שבוע טוב

[John Doe14]

שבוע טוב

שבוע טוב חברים וחברות,

אינני בטוח מה מהות הפנייה שלי, כי באופן כללי רציתי יותר לשתף בהתלבטויותיי לגבי עולם הזוגיות אצלי:

בתחילת שנות ה-30 לחיי, אקדמאי, חסר ניסיון במערכות יחסים לטווח ארוך (הקשר הארוך ביותר שחוויתי הוא של 3 חודשים, תיכף תבינו מדוע).
גדלתי ללא דמות אב, בן יחיד לאם חד-הורית קשת יום, ולכן בעשור השלישי לחיי הייתי ב-MODE בלעדי של לבסס את חיי (השכלה + עבודה = קריירה), כך שפשוט אפילו לא חשבתי על זוגיות באותה תקופה, זה פשוט לא עלה בדעתי.
עם השנים גיליתי על עצמי שמכל מיני סיבות (שברשותכם לא ניכנס אליהן), לא קיים אצלי המונח עמוד שדרה גברי:
לא יודע לעמוד על שלי, לא יודע להגן בשום פורום על הקרובים לי, חסר מרפקים, הססן בלתי נלאה (מהסס אפילו להעיר לשכנים ממעל על הרעש), אסקופה נדרסת, בקיצור - משענת קנה רצוץ ועלה נידף (ולא, אינני מגזים).
הגעתי למסקנה שתפקיד הגבר במערכת יחסים איננו בשבילי, ושכבר לא אשתנה מהותית בנקודות הבעייתיות דלעיל באופי שלי (לא נתון לוויכוח, האמינו לי שלא אשתנה, ולא - זה לא נובע מהיעדר רצון, האופי הזה פשוט טבוע בי עמוק מדי).
לא יכול להיות הגבר של אף אחת, ולא פחות מזה - לא יכול להיות האבא של אף ילד/ה, אינני מסוגל לקבל את הרכרוכיות הזו שלי, לא מעוניין להיות אב ו/או בן-זוג "מכיל ורגיש" במקום "גברי", ה TRADE-OFF הזה ממש איננו אני.

נצא מתוך הנחה שגם התערבות חיצונית/מקצועית כבר לא יכולה לעלות על הפרק (מסיבותיי האישיות).
נצא מתוך הנחה שגם אם הייתה מישהי שהייתה מוכנה לקבל את היעדר עמוד השידרה שלי (תמורת "אהבה", נאמנות, נתינה וכו') - אינני מקבל את זה שמגיע למישהי לחיות עם גבר על תקן עציץ חסר עמוד שדרה, לאף אחת לא מגיע גבר כזה.

לאן אני הולך מכאן?
לחיות את חיי ברווקות עד שאולי עם השנים החיים יעבירו אותי תהליך טבעי של התבגרות, התקשחות והתחזקות מנטאלית?

אשמח לחוות דעתכם.

 

[ה כ ל]

משום מה בא לי להמליץ לך על ספר שקראתי

ואפילו מצאתי אותו אונליין...
&nbsp
תהנה
&nbsp
http://www.ybc.co.il/alchemy_full.pdf
&nbsp
(פורמט pdf)

 

[קלייטון.ש]

יש הרבה נשים שמעדיפות גבר לא דומיננטי

כי הן עצמן הדומיננטיות ומעדיפות בן זוג שלא יציג התנגדות רבה מדי.
תמשיך בחיפוש זוגיות. לא הייתי ממליץ שתרשום את הדברים האלה בפרופיל שלך או שתפתח דווקא בהם בדייט הראשון, אבל בטוח שתתקל באשה מתאימה - הן לא נדירות כלל - והיא כבר תזהה את האישיות שלך ותיקח אותך כמו שאתה בשמחה.

 

[John Doe14]

ייתכן מאוד ו"בחורה דומיננטית" שתלך על בחור כמוני תחפש להתנשא

עליי, בדיעבד.
מניסיון.
לענ"ד אחד כמוני צריך להיזהר מאוד מקשר עם בחורה עם אגו נשי גדול מדי (שהוא זה שלא מעט פעמים מתפרש בעינינו כעמוד שידרה נשי), צריך לעשות זאת בקפידה יתירה.

 

[פרודה טריה42]

לכל סיר יש מכסה

אפילו לכמה מחבתות
&nbsp
תמשיך לחפש לפעמים האהבה מגיעה ממקום לא צפוי.
וכמו שכתבו לפניי יש נשים שיעריכו את מה שיש לך לתת
&nbsp
בהצלחה
&nbsp

 

[גולש הונגרי1]

מה שאתה כותב על עצמך מאוד מעניין

שמתי לב לכמה נקודות שהייתי רוצה לשמוע את דעתך עליהן
אבל הן מתקשרות לדברים אישיים מאוד, כך שאני לא רוצה שתצא נבוך מזה
אז אני שולח לך את זה במסר ואם תרצה, תענה.

 

[tzachy]

שבוע טוב. "לכל סיר מכסה משלו" + "חשיבה סטריאוטיפית"

אני חייב לציין שאני חושב שאני מבין על מה אתה מדבר.
לא שאני בהכרח מגדיר עצמי "חסר עמוד שידרה גברי", אבל ייתכן שחסרה בי מידה נוספת של אסרטיביות (יחסית לסביבה בה אני פועל. מיד ארחיב).
גם אני אקדמאי (לא תכונה שבהכרח מעידה על גבריות, אבל כן מעידה, לפחות סטטיסטית, על אינטליגנציה, התמדה וחריצות). גם לי (למרות שגילי כמעט כפול משלך) לא היתה זוגיות ארוכת טווח, אבל בכל זאת יש בי גם תכונות "גבריות" שיררתי בחיל קרבי ואף בתפקיד פיקודי זוטר (שיריון, מפקד טנק ואפילו זכיתי לתעודות הוקרה (כולל אחת מקצין בדרגת אלוף)).
כן גדלתי עם אמא ואבא והיתה לי דווקא דמות אב מאוד מוצלחת (אבי היה גם קצין בכיר בצבא (כנ"ל עם רקע קרבי) וגם אדם משכיל), אבל גם אבי לא היה over-אסרטיבי, כלומר כשצריך עמד על שלו, אבל די בצורה שקולה ולא מתלהמת-אובר-אסרטיבית.
אז... אני חושב שאני די מבין אותך ועל מה אתה כותב.

אני מאמין ב-"לכל סיר, מכסה משלו" או כמו שאני נוהג לכתוב זאת באופן יותר מפורט: "ל(כמעט) כל סיר יש (לפחות) מכסה (אחד (או יותר)) משלו"...
אנשים נמצאים על רצפים, למשל גבריות-נשיות למרות שאם נבדוק אברי רבייה, אז זו (למעט מקרים נדירים) דיכוטומיה (או זכר או נקבה), אבל ברמה האישיותית, יש רמות שונות של גבריות ונשיות גם אצל גברים וגם אצל נשים. אפשר להסתכל על תכונת הגובה. בממוצע גברים גבוהים יותר מנשים, לכן להיות גבוה, זו כאילו תכונה שמזוהה יותר עם גברים, אבל ההתפלגות היא לא אחידה אלא נורמלית וניתן למצוא מיעוט של נשים שגבוהות מהממוצע של כלל האוכלוסיה, בדומה גברים שנמוכים מהנ"ל (ראה הספר "ההבדל המהותי" שדן בצד האישיותי) וזה לא הופך אותם/ן ללא שייכים לבני מינם/ן..

אני חושב שזה שאתה מודע ל"בעיה" (אם זו בכלל בעיה. מיד ארחיב), זה כבר חצי הדרך ל"פיתרונה". כמו שכתבתי, קצת שמת לי "מראה" (ולו חלקית...). אתה כן יכול לשפר את המצב, ע"י למשל אחד מהבאים:
1. שינוי עצמך (למרות מה שכתבת, יש אפשרות להשתנות לפחות במידת מה, אולי המידה הזו כבר תביא לשינוי מספיק כדי להשיג זוגיות מוצלחת(?)).
2. שינוי הסביבה שלך. אדם לא פועל בוואקום. הסביבה האנושית בה אתה פועל גם משפיעה על סיכוי ההצלחה שלך. ייתכן שבסביבה אחרת (עיר/מדינה או אפילו באותו מקום אבל עם שינוי סביבת חברים/עבודה וכד') תניב עבורך תוצאות שונות.

הזכרתי לעיל "בעיה" וגם הזכרתי "סביבה". סיפרת על זה שאתה מהסס אם לפנות לשכנים מעליך על עניין הרעש. באופן אישי, התמודדתי עם בעיה דומה (אני גם רגיש לרעש). אני חושב שזה מאוד תלוי סביבה. למשל... פעם ביקרתי בשוויץ. שמעתי ששם אסור בבתים משותפים להוריד את המים בשירותים משעה מסויימת בלילה...! קל וחומר לכן לעשות רעש אחר... כלומר זה גם עניין של תרבות. בחברה עם תרבות מסויימת, ייתכן שכלל לא היית צריך להסס, כי לא היו עושים לך מלכתחילה רעש...
ייתכן שככל שהסביבה יותר מפותחת תרבותית, כך אתה נדרש לפחות אסרטיביות. כלומר ייתכן שאתה נמצא ברמה 'תרבותית' (גם עניין של הגדרה) מעל הסביבה שלך... ולא להיפך.
מעבר לעניין הפסיכולוגי-בגרוש (או שלא בגרוש) שטענתי לעיל, ייתכן כמו שכתבתי כאן בהודעה אחרת, אנחנו חיים במדינה צפופה. צפיפות גורמת לאנשים להתנהג אחרת מהמצב של פחות צפיפות, למשל בחברה צפופה יש ירידה ברצון לריבוי ולכן ברצון לזוגיות (ראה הניסוי הזה). אם כזה הוא המצב, אז אולי זו הסיבה האמיתית ולא היעדר האסרטיביות לכאורה שלך (ואולי שני הנ"ל מתקיימים).

 

[shayCn]

כשאתה מצהיר ש"לא קיים אצלך עמוד שדרה גברי" למה אתה מתכוון?

קצת קשה לי לפעמים לשמוע על גברים שמרגישים שהם לא גבריים. אולי הבעיה אצלך היא קצת חוסר בביטחון עצמי, אולי אתה צריך יותר אנשים שיעודדו ויטפחו לך על השכם ושיגידו לך את הדברים הנכונים ויחזקו אותך. לפי הסיפור שלך, אפשר להבין מאיפה נובע המחסור בביטחון עצמי.
וואלאק, לא תמיד אתה חייב 'לעמוד' על שלך. להיות גבר זה גם אומר להגיע לפתרון של בעיה בצורה חלקה, לפעמים לוותר ולא להתעקש כדי לא ליצור מתחים לא רצויים, להגיע לעמק השווה.
אולי כשזה קורה, אתה מרגיש משום מה פראייר ופה העניין. תנסה במקומות האלו ליצור הרגשה שעשית את הדבר הנכון ואתה שלם עם עצמך ותראה איך הגבריות שלך מתחזקת. הגבריות היא בהרגשה העצמית, לא במעשה 'הירואי' גברי. אתה לא חייב לחטוב עץ כדי להרגיש גבר. אם תבין את הרעיון הזה, זה יפתור לך הרבה בזוגיות עם נשים.