שאלת עזרה מצד החמים

mykal

New member
אם אני שוגה, יש מצב,

אז למה שאלה כ"כ דרמטית.
למה אי אפשר לא להפוך את הענין לענין,
פשוט כ"כ-לקום לומר תודה--אני כ"כ מעריכה את הכל--
רק אתם יודעים התאמצם לתקן את....חבל, אני רציתי בכלל להחליף,
או---זה משהו שבכונה לא סודר... או כל דבר שהוא--
הם יבינו תאמיני לי יבינו--וסגרו ענין.
לא כל עשיה שלא במקומה--היא מיד--אי נעימות ואי נוחות וזה או הכל או לא כלום.

שתהיה שבת טובה.
אלי הגיעו אורחים אז אלך אליהם.
 

sweetdreams

New member
אין שום עניין ושום דרמה

אני שוב חושבת שזו הנחה שגויה שלך על הדברים שלה. אני דווקא קוראת את הפוסט שלה כחיובי ברובו. היא אמרה שיש איתם יחסים טובים, ושהיא לא רוצה לפגוע ביחסים איתם. היא התייעצה בנוגע לעניין נקודתי שהפריע לה (קורה! ולדעתי, אגב, בצדק), וקיבלה עצות ברובן נקודתיות, בדיוק מהסוג שנתת עכשיו!
&nbsp
שתהיה לך אחלה שבת!
 

ayaht

New member
מה ניצול בזה?

ביקשו בייביסיטר כי חולים.
עשית בייביסיטר.

למה ניצול?
אם לא מתאים לך לעשות בייביסיטר, תגידי שלא מתאים.

זה שנורא גירד לך בידיים בזמן הבייביסיטר לשפץ עוד כמה דברים בבית, וביקשו ממך שלא, זה לא אומר שניצלו אותך.
 

mykal

New member
בדיוק להפך

אבל לפני כן--לא גרד לי בידים,ולא הכונתי לשפץ כלום (סתם התבלבלת--זה לא אני--
זו הסיטואציה שהובאה לדיון--אני מביעה דיעה על הסיטואצה ולנימת השואלת--
אז בבקשה אל תהפכי את זה אלי)
אז מהתחלה--לא גרד להם בידיים,ולא באו לשפץ,
אבל כשבאו לעשות בייביסיטר, הם לא נערת תיכון שמשלמים לה.
הם סבא וסבתא, שמסתובבים בבית ילדיהם האהובים--וראו משהו (אגב לא כתבה שיפוץ--אלא איזה תיקון וכאן קשה להתיחס)
ומתחת ליד משהו שלא גוזל זמן --תיקנו--וואווו--
אהה רק הוראות תשמרו לנו על הילדים--אנחנו חוסכים בייביסיטר,
זה לא רק ניצול זה גם זלזול.

סבא וסבתא לא עובדים אצל ילדיהם ונכדיהם.
הם עושים באהבה. חבל שאין טיפה כבוד והערכה.
 

ד ר ל י

New member
כשהנעל לוחצת מרגישים לא נוח

תראי, הכותבת מרגישה רע. אם העזרה היתה בצורה נעימה ותורמת, היא בטח היתה מרגישה טוב ולא כותבת פה. כנראה שיש דברים בגו.
יכול להיות שהעזרה גורמת לה להרגיש שהיא לא מספיק טובה (ואולי זאת האמירה של העוזרים- "את לא מסתדרת לבד").
כשעוזרים למישהו צריך לוודא שהוא מרגיש נוח עם זה. תרומה ניתנת בסתר.
אי אפשר לכפות עליה להרגיש טוב עם זה. משהו שם לא נוח לה.
 

mykal

New member
אהה, צודקת,

אבל, לפי דבריך מה שמציק זו הפרשנות שלה--
שאולי הם חושבים ש....זה בראש שלה....
אולי לא? אולי הם סתם אוהבים ואכפתיים.
אז אוסיף מטאפורה אחרת--כשהנעל רחבה מידי גם לא נוח,
לא יודעים להנות מהמרחב.
 

ד ר ל י

New member
אני פשוט מזדהה איתה

מרגישה שאת מזדהה דווקא עם החמות.
יש עזרה טובה ועזרה רעה.
עזרה טובה נעשית בצניעות.
עזרה רעה נעשית תוך כדי קריאות ששומעים כל הסובבים: "ניקיתי לך את המקרר! הוא היה כל כך מטונף!".
עזרה טובה נעשית תוך התייעצות עם הצד הנעזר. "את רוצה שאני אסדר לך את ה...?"
עזרה רעה נעשית תוך חיטוט והשתלטות. "ראיתי שיש לך בלגן אז סידרתי".
עזרה טובה נעשית מתוך דאגה: "אני רואה שקשה לך ואת עמוסה, אז הכנתי לך...."
עזרה רעה נעשית מתוך התנשאות: "את לא מסוגלת להתמודד אז שלחתי לבן שלי סירים שלא יגווע ברעב".
עזרה טובה גורמת לנעזר להרגיש טוב על הלב, שמישהו דואג לך ואכפת לו ממך.
עזרה רעה גורמת לך להרגיש קטן ומובס.
 

mykal

New member
בכל הדוגמאות שהבאת

אני מזדהה עם הכלה וכועסת מאוד על החמות.
כי זו לא עזרה, זו ביקורת--
ביקורת שנעשית באופן אישי ומוגדר של אי הספק ואי עשיה,
היא לא ביקורת בונה אלא מעליבה ---
ומכאן לפותחת השרשור --שתינו קראנו ולא אותו פוסט--
הא כתבה שהם עוזרים--היא כתבה שהיא מסתדרת איתם,
הוסיפה שהם מוזמנים לשמור על הילדים ועל הדרך עושים דברים שלא התבקשו---
ואז אתן דוגמאות שלי--
התקשתי ונתתי לילדים צהרים שאמא שלהם הכינה.
ניגשתי לרחוץ כלים--הסיר היה מאוד דביק--הברקתי אותו, הכיור היה מוכתם הברקתי אותו, המגבות היו כבר לא נעימות---זרקתי לכביסה---
לא חשבתי שהכלה לא בסדר בשום תחום---הבנתי שהיא חולה, ולא התעסקה עם זה, ולא אדבר בכלל, אבל אשאיר מטבח מבריק.
לא שפטתי, לא חיטטתי לא העברתי ביקורת, לא חדרתי לרשות הפרט.
אם לכלה מרגיש לא נוח, זה מהפרשנות שלה, והרבה חוסר הערכה לחמות.
ואז שלא תבקש עזרה. אני לא באה לבית ילדי (ומבחינתי כלותי הם כמו בנותי)
כדי לתת אוכל ולא להיות .
אז כן חסר בשרשור כאן הדוגמאות של פותחת השרשור, ויש מצב שהדוגמאות
שהיא תיתן ישנו את התגובה שלי..לפי מה שכתבה, מרגיש לי שלא היתה ביקורת,
אלא משהו אפילו לא מוגדר שלה--אולי היא פרפקציוניסטית, ולא נוח מכאן.
אבל לא שום דבר חמור שעשו החמים.
 

Amyrlin Seat

New member
כרגיל המחסור בפרטים זה הרווח שבו מתקיים הדיון הזה

הכותבת לא באמת הסבירה באיזה סוג של תיקונים מדובר כי יש דברים שהם באמת סבירים מתוקף זה שמישהוא נמצא אצלי בבית ויש כאלו שלא. אם החמים באו לשמור על הילדים זה בהחלט סביר שהם מסתובבים בסלון במטבח ואפילו בחדרי הילדים, כך שאם הם זרקו מלפפון מקולקל, החליפו נורה בסלון, ואפילו סידרו איזה מדף בארון המטבח זה סביר הגיוני ואפילו מתבקש. מצד שני, אם אני פתאום אראה שהם תיקנו לי מדף או מגירה בארון הבגדים האישי שלי זה בהחלט קצת יפריע לי ובעיקר לא יהיה לי ברור מה הם בכלל חיפשו שם. גם סדרים או תיקונים בשולחן העבודה שלי (למרות שהוא במקום מרכזי בבית) לא יעברו בקלות אצלי, כל מה שהוא אישי ופרטי שלי (או שלי ושל בעלי) צריך להיות מחוץ לתחום גם אם הכוונות טובות.
 

dori78

New member
חבל על האנרגיות הטובות שלך.

יש פה אנשים שבשם ה"אהבה לילד ולנכד" וה"רצון הטוב"
מצדיקים כל פעולה שנעשית בניגוד לרצון בעלי הבית.

זאת לא אהבה, זאת כפייה של דעות ופעולות פרטיות שלך על אנשים בוגרים.
מה שלא עושים בבית זר או אפילו בבית חבר/מכר מתוך כוונה טובה אם לא ביקש או הסכים
אין שום סיבה לעשות בבית של הילדים שלך, אם לא ביקשו או הסכימו לכך.
 

רזאי

New member
היא לא נתנה דוגמאות.

יש הבדל גדול בין החלפת נורה שרופה, לבין אירגון מגירת התחתונים (גם את זה עשו לי
).
קשה לי לקבוע עמדה כשאני לא יודעת במה מדובר.
 

dori78

New member
אני לא חושבת שזה משנה.

פות"ש מתארת תחושה של חדירה לפרטיות.
זה ממש לא משנה מה עשו החמים שלה, כי התחושה שלה היא שקובעת.
לאחת מפריע שנכנסים לה למגירת התחתונים ולשניה מפריע שהחליפו לה את הברז במטבח.
השאלה היא לא מה הנזק האובייקטיבי שנעשה במהלך הפעולה
(אני מניחה שרובנו נסכים שאין דין מגירת התחתונים כדין ניקוי אבנית מהקומקום),
אלא התחושה שמישהו אחר עושה בבית שלך כבשלו.
למיטב הבנתי, זה מה שהפריע לפות"ש ולזה אני מתייחסת.

ואגב - גם במקרה של החלפת נורה שרופה יכולים החמים לעשות דברים שלא מקובלים על בעלי הבית.
 

רזאי

New member
אולי אני צריכה לבדוק גם את עצמי.

אני זאת שמחליפה ברזים בבית, תולה וילונות, מתקנת סדקים בקירות, ועושה את כל עבודות התחזוקה בבית ובחצר. אני עושה את זה בבית שלי, כמובן, אבל קוראים לי גם אל הבית של ההורים שלי, של אחותי, של דודה שלי, של חמותי, ובזמן האחרון גם אל הבן הבכור שגר עם זוגתו.
אני זאת שהלכתי לחנויות וקניתי צבעים, ווילונות, שפכטלים חומרי איטום וכל מה שהיה צריך לבית שהם עברו אליו. שלחתי תמונות של הווילונות והצבעים, כדי שיבחרו, כמובן שלא החלטתי בשבילם.
הגענו גם עם הילדים האחרים ושיפצנו כל מה שיכולנו. הבן שלי הזמין אותנו, אבל עכשיו אני מתחילה לחשוב שאולי לבת הזוג לא היה נעים. אני לא מצליחה לזכור אם תוך כדי השיפוץ עשיתי משהו שלא סוכם עליו מראש. הם נכנסו לגור בחורבה, ולא היה מקום בבית שלא דרש טיפול. אני גם לא מצליחה להזכר במשהו שהיא אמרה שיכול להעיד אם היא הרגישה לא נוח.
כל זה בכלל לא עלה על דעתי לפני הדיון הזה. אני אהיה הרבה יותר זהירה מהיום.
 

dori78

New member
בהסתמך על הכתיבה שלך אני בספק.

כלומר, את נקראת לי כמישהי שיודעת לכבד גבולות ופרטיות של אחרים.

בנוגע לבנך - יכול להיות שהיה לו נוח שמישהו אחר מסדר עבורו.
אם לבת הזוג לא היה נעים זאת אחריות שלה לבוא ולהגיד משהו.

אני רוצה להשתמש במה שכתבת מכיוון אחר:
אני די דומה לך בנושא של לעשות הכל לבד.
תנסי לחשוב שמישהו היה מגיע אלייך הביתה ומחליף משהו עבורך, בלי לתאם איתך מראש.
האם זה לא היה גורם לך לתחושת עלבון קלה?
בבחינת "אני יודעת לתחזק את הבית שלי לבד, למה אתה מתערב?"
 

רזאי

New member
אולי בצעירותי, היום כבר לא


אני יודעת לתחזק את הבית לבד, אבל הייתי שמחה מאוד אם מישהו אחר היה לוקח את העבודה על עצמו. זה אפילו שווה לי קצת פגיעה בפרטיות. אני נמצאת בשלב בחיים בו אני כבר בטוחה ביכולות שלי, וקל לי לשחרר.
אני מלמדת עכשיו את הבנים הגדולים לתחזק את הבית. אולי בעתיד, כשלי כבר לא יהיה כוח, הם יבואו לעזור להורים הקשישים שלהם.
 


יש כמה עניינים שראוי להדגיש.
&nbsp
- על גבי פורום - אפשר לתת הדרכה כללית ולא פרטית. איננו מכירים את הנפשות וגם לא את כל התמונה.
&nbsp
- הכלל שאומר שהילדים אצלנו כפיקדון - קשה להתקבל אצל הרבה הורים ("מה?! אבל אני זאת שילדתי אותו וגידלתי אותו וטיפחתי אותו וכו').
&nbsp
- עם הרגש אפשר לעשות לילד "המתת חסד".
&nbsp
שבוע טוב ומוצלח.
 
למעלה