שאלת עזרה מצד החמים

[dori78]

לגמרי

 

[ד ר ל י]

מסכימה עם חלק מדברייך

"העזרה" היא בעצם רצון בשליטה וחטטנות.
ההורים נותנים משהו טוב ובתמורה מבקשים אחיזת רגל בבית.
עדיין כדאי לה להיעזר בהם אבל לשים להם גבולות.

 

[אמאשלשון]

מאוד עצוב לשמוע שככה מרגישים כלפי הורים

כשאני מסדרת לבן שלי בן ה17 את החדר זה מרצון לשלוט בו?

 

[ד ר ל י]

אלה לא ההורים שלה

קודם כל, הבן שלך קטין וגר אצלך ואני מאמינה שאין לו התנגדות שתסדרי לו.
אם הוא היה בוגר שגר בבית משלו והיית הולכת לסדר בלי לקבל ממנו רשות, לא הייתי רואה את זה בעין יפה. אלא אם כן עשית את זה וגילית שאין לו התנגדות ואת ממשיכה.
זה גם שונה ההורים מול הילדים שלהם לעומת החמים מול הכלות.
זה הבית שלה, היא בעלת הבית והם צריכים לקבל את אישורה לפני כל שינוי שהם עושים בבית, גם אם הוא לטובה.

 

[אמאשלשון]

את לא עונה על השאלה.....

האם זה מתוך כוונה רעה או רצון לשלוט?


(דרך אגב...ברור שאילו לא ההורים שלה, אילו לא הורים של אף כלה, הורים של כלה הם מלאכים, הורים של הבעל הם השטן בהתגלמותו הרי...)

 

[ד ר ל י]

אני לא יודעת

מאיפה לי לדעת מה הכוונה שלהם מהשאלה.
אני פיתחתי את התסריט שלי, על סמך זה שהעזרה שהשואלת מקבלת גורמת לה להרגיש רע במקום טוב.
מתוך היכרות עם המקום הזה תיארתי לעצמי שהעזרה מלווה באיזשהו מחיר לא נעים.
אני לא אומרת שהם השטן בהתגלמותו. כולנו בני אדם, אף אחד לא מלאך טהור.

 

[אמאשלשון]

נכון את לא יודעת מה הכוונה ולכן את צריכה רק לדמיין

ולחשוב על הדברים מכיוון אחר.....אילו לא הורי הבעל

אלא הורי האישה

ואז הכל יהיה יותר קל, תדמייני את הורייך ותחשבי האם היית מייחסת להם רק כוונות רעות או מנסה לדון לזכות.......

 

[ד ר ל י]

לא אמרתי שהכוונות רעות אבל

יש דרכים לעזור ולתת לנעזר להרגיש טוב.
יכול להיות שהם רוצים לעזור מתוך כוונה טובה, אבל על הדרך חייבים "להכניס לה כמה עלבונות" כדי לא להרגיש פראיירים או לחנך את הכלה ה"לא מוצלחת".

 

[ביזיון ברשת]

הלוואי שאמא שלי או חמותי

יבואו לסדר לי את הבית
איזה חלום זה נשמע

 

[ד ר ל י]

אני מעדיפה בית מבולגן ומלוכלך

מאשר שילכלכו עלי ויבלגנו לי את הלב

תודה רבה. אני אסדר ואנקה כבר בעצמי.

 

[ayaht]

אם זה קורה בזמן שהוא ישן עם עם חברה שלו

אז זה כבר הופך להיות בעייתי..

 

[אמאשלשון]

ועדיין...האם את קוראת לזה חטטנות ורצון לשלוט?

זו השאלה, לא האם זה בעייתי או לא.

האם כלה חולה ששוכבת במיטה וחמוה באה לעשות בייבי סיטר ועל הדרך ראתה ערמת כלים בכיור אז שטפה אותם נחשבת לרעה, חטטנית ורוצה לשלוט (בעיקר בכלים הסוררים)

 

[dori78]

אני לא חושבת שיש פה בהכרח רצון לשליטה וחטטנות

אלא פשוט חוסר הבנה של שינוי הגבולות וכללי המשחק:
אין דין מתבגר בן עשרה שגר בביתך כדין בן או בת שהתחתנו וגרים בבית משלהם.
יש הורים (כולל בפורום הזה) שלא מבינים שהגבולות משתנים כשהילד יוצא מהבית.

זה נכון בעיניי גם ליכולת ההשפעה של ההורים על ההחלטות וההתנהלות של ילדיהם.
אפשר לייעץ בנוגע לעריכת שיפוץ/לקיחת משכנתה/גידול ילדים.
בשום מקום לא כתוב שהילד מחוייב לקחת את העצה שלך, אפילו שאתה ההורה שלו.
זכותו לעשות בחייו מה שנראה לו לנכון.

 

[ד ר ל י]

מסכימה איתך

קשה לדעת ממה נובעת העזרה הבלתי מתבקשת.
זה יכול להיות מתוך חטטנות, יכול להיות מתוך שליטה (הם מחליטים הרי מה יתוקן/יסודר ואיך), יכול להיות גם פחד מנטישה (רוצים שהילדים ירגישו שהם לא יכולים בלעדיהם), יכול להיות גם כוונה טובה לעזור (אבל למה לא להתקשר קודם ולבדוק? כלל נימוס בסיסי).
בכל מקרה, אותי התנהגות כזאת מכעיסה. גם לחמותי יש נטייה כזאת. אחרי שבהתחלה הייתי תמימה ובירכתי על העזרה שלא ביקשתי שלה, גיליתי כמה היא מקטינה אותי.

 

[אמאשלשון]

ואולי תנסי ללכת לכף זכות ולנסות לחשוב

שזה לא מחטטנות/שליטה/פחד נטישה
אלא סתם מתוך טוב לב ואהבה ורצון (אולי ירצון יתר) להעניק?

 

[אמאשלשון]

את יכולה לתת דוגמא לעזרה לא רצויה?

 

[הייתיאביבקיץ]

אני בעד קודם כל להגיד. אולי הם לא יודעים שזה מפריע

אני מבינה אותך, גם אני לא אוהבת כשנדמה לי שנכנסים לי לפרטיות.
ואני לא מסכימה עם הביקורת ששמעת פה. לגיטימי להגיד שאת מאד מודה להם על העזרה, אבל יש דברים - שאת לא מעוניינת שיקרו אצלך בבית.

אפשרות אחת - לדבר איתם או לבקש מבן זוגך. ולהבהיר בדיוק מה את רוצה ולא רוצה שיקרה.
״אננחנו מאד מודים לכם על העזרה, אתם סבים מדהימים, הילדים אוהבים אתכם. אבל יש לי בקשה - אתם יודעים להתקין ולתקן, אבל אני מבקשת בבקשה אל תיכנסו לחדר השינה/תפתחו ארונות/תקדחו בקירות בלי לדבר איתנו קודם. קשה לי עם זה שקורים דברים בבית שלי בלי שאני יודעת מראש...״. (. חשוב לא לפגוע, להבהיר שאת מודה להם, את לא מאשימה אותם בכלום, את מבינה שזו כוונה טובה, ...

אפשרות אחרת - להגיב לחוד על כל מקרה.
״אני רואה שתלית את המנורה. תודה, אבל חבל שלא שאלת קודם, כי התכוונתי לתלות אותה במקום אחר״.
״תודה ששמרת היום על הילדים. אבל בפעם הבאה - אין צורך לקפל כביסה... אני מעדיפה להכניס את הדברים לארונות בעצמי״.

 

[הפוך עם ראש כפול]

די כרגיל, מוצאת את עצמי מסכימה איתך

 

[איש המתח]

בהסתייגות אחת קטנה

והיא שיש לבדוק קודם, 'עם מי מדברים'...

 

[נומלה]

אני מבקשת תיקון קטן

במקום: "תודה ששמרת היום על הילדים. אבל בפעם הבאה - אין צורך לקפל כביסה... אני מעדיפה להכניס את הדברים לארונות בעצמי״.
צריך להיות: "תתקשרי לנומלה היא תשמח מאוד! שיקפלו לה את הכביסה ויכניסו לארונות".
(ואני מוכנה לספק גם מטליות לאבק למי שמעונין!

רק שיגיע!)