רילוקיישן

אלב86

New member
"אם היא תמנע ממני את הדבר היחיד שבאמת חשוב לי'

אם כל שאר הדברים שוויתרת לא היו באמת חשובים לך, אז איך בשם זה אתה רוצה שהיא תוותר על כל החיים שלה פה?.. לא ברור לי. חוץ מזה שרהיטים, עיר , שמות של ילדים, אף אחד מהדברים האלה לא עומד מול לוותר על משפחה, ארץ, שפה,חברים, הכל. ההשוואה שלך לא במקומה. כאילו מה, "אני אוותר על דברים שלא חשובים לי ממש ולא משנים חיים, ואת בתמורה חייבת לוותר על כל חייך פה אם אני רוצה"?! לא נראה לי שזאת עיסקה שעשיתם באף שלב.
כמו כן לא ברור לי למה הדברים הכי חשובים בחיים שלך זה לא האישה והילדים.

אחרי שזה נאמר, באמת מצבך מנקודת מבטך הוא באמת חרא, אתה בזוגיות בלי רגש, כל הזמן מוותר על דברים, ועוד כל הבעיות הרגילות בחיים, פיתאום אתה מקבל כרטיס זהב לצאת מכל הצרות + לחזור הבייתה, ורק החצופה הזאת עומדת בדרכך, זאת שוויתרת לה כל הזמן. אז באמת, חרא.

אבל מהבחינה שלה, אם תחשוב על זה, היא אמורה להקריב כל כך הרבה בשביל אדם שיחסיה איתו נטולים רגש? בשביל מישהו כפוי טובה כלפיה? אחרי שגידלה את ילדיך וטיפלה בביתך ויצרה איתך משפחה היא הופכת להיות מישהי ש"מונעת ממך את הדבר הכי חשוב לך"? היא מישהי שכל הזמן רק מספקת ומספקת לך דברים (כמו שאתה לה כמובן), ועכשיו היא הפכה להיות ה"מונעת" הגדולה? של הדבר הכי חשוב? אם הייתי אישתך הייתי אומרת לך "לך קיבינימט לדבר הכי חשוב שלך ואל תחזור".

אז דבר ראשון תוותר על המירמור. אתה בעל טוב והיא אישה טובה. מה שעומד בינך לבין החלומות שלך זה לא היא, אלא זה שהקמת משפחה ועשית ילדים. אל תאשים אותה בזה.
דבר שני, תוותר על "זה לטובתך". להגשים חלום זה בשבילך. היא לא ביקשה ולא רצתה לעקור מתוך חייה, ואם היא תעשה את זה, זאת היא שעושה לך טובה ולא ההיפך.
דבר שלישי, תוותר על הרעיון שהיא חייבת לך כי וויתרת על דברים. גם בדלל מה שכתבתי למעלה וגם כי לא היית חייב לוותר, בטח כשזה לא באמת ויתור אם אתה בא אליך בדיעבד עם כזאת בקשת תשלום.

אז, אם תצליח לוותר על ההתמרמרות, התחושה שהיא חייבת לך והתחושה שאתה עושה לה טובה, ואז תבוא לדבר איתה אז לדעתי תצליחו להגיע להסכמים.

ועוד דבר, הזוגיות שלך קרה ונטולת רגש ואתה כל הזמן מוותר - הלו!!! מה קורה איתך??? אתה חי בלי רגש ובלי אהבה ובלי קול ואתה מתעסק ברילוקיישנים? מה אתה רובוט-עבודה? או שהכבוד והכסף זה תחליף לאהבה בחיים שלך? או שאתה חושב שאמריקה תרפא לכם את הזוגיות בדרך קסם? תעורר ותתחיל לעשות סדר בחיי הרגש שלך (טיפול או גירושים) לפני שתהפוך לאיזה מכונת כסף בלי לב.
 
לא ברור לי מה השאלה כאן

האם אתה שואל איך למכור לה את הרעיון? כנראה שכבר מאוחר מדי לזה. הרעיון לעשות שם סיור הוא מצויין אבל כבר מאוחר מדי לזה (כנראה). אתה יודע, במכירות, במגע הראשוני עם הלקוח אתה לא מוכר את המוצר. אתה מוכר רק את הפגישה איתך. אולי היפלת עליה משהו גדול מדי על ההתחלה וזה הדליק לה את כל מנגנוני ההגנה. ואני דווקא איתך, חושב שלגור שם כמה שנים יכול להיות נהדר. ארבע שנים הייתי על הקו תל אביב סן פרנסיסקו, סך הכל העברתי שם בערך שליש מהזמן. למרות שנולדתי כאן, והחברים שלי כאן, ואני אוהב את המדינה הזאת, בכל זאת יש סיכוי גדול שאעבור לשם בעתיד (כרגע סיבות משפחתיות מונעות זאת ממני).

אם אתה שואל אם להיפרד ולעבור לשם, אפשרי אבל אתה מוותר על הילדים שלך. לא הייתי ממליץ.

אם אתה שואל אם זאת סיבה מספיק טובה לפרק את הנישואין כי היא סירבה לך, התשובה שוב שלילית. זאת זכותה. יש לה זכות להתנגד לשינוי כל כך גדול. צודקת או לא, זה לא משנה. זכותה להתנגד.

האם מערכת היחסים שלכם מצדיקה שתשארו ביחד? קשה לענות על זה מתוך מה שתארת. לא נשמע כמו זוגיות מדהימה אבל הרבה זוגות כן נשארים ככה. מצד שני הרבה זוגות נפרדים. איפה אתם בדילמה הזאת? לא יודע לומר.

בכל אופן, אני לא חושב שנכון לוותר לה בכל דבר. למשל לגור בבית ובעיר שאתה לא אוהב נשמע לי ללכת רחוק מדי ואני די בטוח שקיים בית בעיר כלשהי ששניכם תסכימו לגביו, להגיע למצב של win win.
 

Brave Spirit

New member
כנראה שזה כבר לא ייצא אל הפועל

מחר אנסח תשובה מנומסת למזמינים שלי בארה"ב כדי שיוכלו להעביר את ההצעה למועמד הבא.

וכנראה שהגיע הזמן לסיים גם את הנישואים האומללים האלה.

תודה על ההתייחסות בכל מקרה.
 
כתבתי תשובה ארוכה וקרס לי המחשב

בכל מקרה אני מרגישה שחייבת לענות לך. שלא תעיז לוותר על החלום.
זו הזדמנות של פעם בחיים ואם תוותר אז תמיד תשאר עם טעם של פיספוס בחיים.
נסה לשכנע, נסה לדבר איתה, אולי תפגשו עם מישהו לאיזה כמה מפגשים של שיחה פתוחה על רעיון הנסיעה אבל אין דבר כזה לוותר על חלום שעומד להתגשם.
אני אשלח לפני ששוב יפול לי המחשב ואז אמשיך.
 
חזרתי ומוסיפה

אני מכירה מישהו שגם הגשים חלום ישן לעבור לארה"ב והם כבר עברו, בית יפה, הילדים הסתדרו בגנים ובית ספר, חברים, קהילה - הוא עשה חיל בעבודה ואהב לצאת בבוקר למשרד. משכורת גבוהה שנתנה להם הרבה יתרונות. הם גרו ליד אגם ואישתו היתה שולחת תמונות שלה עם עגלה מטיילת ליד האגם. נוף פסטורלי.
התחילו לסדר להם את הגרין קארד ואז היא החליטה שלא מתאים לה כי היא מתגעגעת לאחותה וזהו. ההוא מסכן ניסה לשכנע אותה, התחנן שתשקול שוב, אפילו הילדה הגדולה התחננה להישאר אבל בסוף עזבו ונסעו ארצה ולפי מה שהבנתי הוא ממש מסכן. אני כבר לא בקשר איתם אז אני לא יודעת מה קורה איתם כיום אבל בשנה שהם חזרו היה ממש רע.
נסה איכשהו להגיע לפשרה איתה ולא לוותר לגמרי. אולי תיסע לשנה לבד ואז שיגיעו אחרי שתסתדר. אולי תודיע שאתה נוסע לשנתיים ותחזור. אבל לוותר על ההזדמנות הזאת זו לא אופציה.
 
קשר ברור: לפעמים צריך לקפוץ למים העמוקים וללכת עם הלב

נישואים זה לא כלא. אם לאחד הצדדים יש שאיפה גדולה בחיים, במקרה הזה לגור בארה"ב אז הוא צריך לעשות הכל וללכת עם לבו. כי אחרת יש מצב שכל החיים ירגיש החמצה. והקשר הוא שהבחור הזה שסיפרתי עליו איבד הרבה אושר ולעניות דעתי היה בוחר אחרת היום.
 

Brave Spirit

New member
אני כבר מרגיש החמצה

כמו לזכות בלוטו ואז להחזיר את הפרס בגלל אשתי.

זה לא רק ארה"ב, זאת גם משרה מדהימה. לא רוצה להיכנס לפרטים כדי שלא יזהו אותי למקרה שמישהו שאני מכיר קורא בפורום אבל זאת באמת בכייה לדורות.
 
אז אל תוותר

תעשה צעד עצמאי, תחליט שזה לחצי שנה או שנה ניסיון, במהלך התקופה הזאת הם יגיעו אליך פעם או פעמיים, אתה תגיע לארץ לבקר ותשמרו על קשר טלפון וואטסאפ רצוף. זה לא סוף העולם, אפשר להיות אבא נהדר ומעורב גם בסגנון כזה, במיוחד שמדובר במתבגרים ולא בפעוטות. אם תישאר ותוותר על העבודה הזאת תהיה כנראה ממורמר וזה יקרין על האבהות שלך. אם תיקח אותה (לפחות לתקופת התנסות) תרגיש טוב עם עצמך וגם זה יקרין על האבהות שלך. ואם תראה אחרי חצי שנה שזה ממש גרוע לך ולהם, אז תחזור ותראה מה עושים הלאה.
 
עשויות להיות לצעד כזה השלכות רציניות על גירושין

אם וכאשר תתגרשו. מציעה לך לעשות מהלך כזה רק בתאום עם עו"ד שמתמחה בדיני משפחה.
 
מציעה לך פשוט לא לעשות מהלך כזה!

מסכימה עם שרון לגמרי... אבל בכנות? האספקט המשפטי של העניין הזה הוא כאין וכאפס לעומת האפקט הרגשי שלו..... בראש ובראשונה עלייך (בהנחה שאתה אדם נורמטיבי.. ונשמע שכן)
 

Brave Spirit

New member
בדקתי

עשויות להיות השלכות אבל לא בטוח וגם לא משהו שמהווה דיל ברייקר. השאלה גם איך עושים את זה ואם היא נתנה הסכמתה לנסיעה או לא.
 
רגע, ויתרת כבר? אני ממש כועסת עליך אם כבר הודעת להם

בשלילה. זה כמו שאתה אומר, זכית בלוטו ואתה מוותר על הכסף בגלל אילוצים של האישה.
אל תוותר. והערה על הילדים: אם אבא שלי היה מוצא משרה כזאת נהדרת בחו"ל והיה מספר לי שוויתר עליה בגלל הילדים (כלומר בגללי והאחים שלי) הייתי מאוד כועסת עליו כי זה שהוא וייתר לקח ממני את ההזדמנות להכיר מקום חדש וללמוד שפה ולהתקדם. נניח שאתה מסתדר שם (אפילו קצת), אתה רוצה להגיד לי שהילדים שלך לא יעברו אליך בסופו של דבר?
בגדול - הויתורים האלה בשביל ילדים בסופו של דבר מתפוצצים בפרצוף של ההורה המוותר.
אם עוד לא הודעת בשלילה אז תן לזה עוד קצת מחשבה.
הרי ברור שאם לא תיסע עוד שנתיים אשתך תגיד, טוב אולי היינו צריכים לנסות.
 

אנטי 1

New member
זה בדיוק מה שאמרתי לו וזה בדיוק מה שקרה לי.

בשנת 98' היתה לי הזדמנות לרילוקיישן לקליפורניה ואשתי
דאז , היום כבר גרושתי , טרפדה את המעבר , הבן שלי היה אז
בן שנתיים וזה היה מאוד נח , לא היתה צריכה להיות בעיה.

היום הוא ואחותו כועסים עלי בגלל שויתרתי על הרילוקיישן הזה.

המלצה שלי , אל תוותר על הרילוקיישן , אלו הזדמנויות שלא
מגיעות שוב , תמצה את החיים , אתה חי פעם אחת.
 
אויש, אני לא קולטת איך אנשים יכולים לוותר על כזאת הזדמנות

של פעם בחיים. להכיר אנשים חדשים לראות עולם. ועוד ב-98 היית מקבל גרין קארד מאוד בקלות יחסית. לפני המבול.
אבל אתה יודע מה - מצד שני תמיד יש עוד הזדמניות. אולי יותר קשה כיום להשיג כאלה הזדמניות אבל אפשרי.
 
אתה מסתכל על זה לא נכון- זה לא בגלל אישתך.

אישתך נשמע שכבר אינה חלק מהמשוואה של חייך בכל מקרה... בארץ או בעולם. סיימתם.

זה בגללך. ובגלל הילדים שלך. שאתה אבא שלהם.

קח 20 שנה קדימה ותסתכל אחורה מה יהרוג אותך ויאכל לך את הלב יותר- ויתור על משרה חלומית, או ויתור על הילדים שלך?
משרות באות ומשרות הולכות, הזדמנויות צצות לאנשים מוכשרים כל הזמן......

הילדים שלך הם חד פעמיים. והם באחריותך המלאה מלאה מלאה.
ואם אתה תקום ותנטוש אותם, הם לא ירקו לא עליך ולא על החלום שלך שלא יעניין להם את המקום בו לא זורחת השמש.

לאנשים קל להתלהם ולהתלהב בפורום אנונימי... אבל להמליץ בכזו חמורות על נטישת הילדים זה באמת אחד השרשורים הכי הזויים שנתקלתי בהם אי פעם.
 

Brave Spirit

New member
זה לא מדוייק

אם אעזוב והילדים ישארו בארץ זה יהווה פגיעה ביחסים אבל לא נתק ולא מאבד אותם. והרילוקיישן הזה הוא הזדמנות של פעם בחיים, לא סתם הצעת עבודה.
 
בהצלחה! רק קח בחשבון שאתה מהמר על החיים שלך...

ואין לך שום יכולת לצפות מה תהיה מידת הפגיעה בואך נתק מהילדים.
אתה תיסע, ותשאיר פה ילדים ואמא המומים.... על ניכור הורי שמעת?
זה קורה גם כשעושים רילוקיישן לצד השני של העיר לפעמים.......

ממליצה לך לקרוא על התופעה ולחשוב שוב על מה שאתה הולך לעשות.

פעם בחיים זוכים בלוטו. כשזו הצעה לקידום וקריירה זה מבוסס על היכולות ועל הכישרון שלך- תאמין בעצמך קצת יותר.
אגב, אם רילוקיישן זה החלום שלך, זה משהו שאפשר לחתור לעברו ולייצר אותו..... אתה לא חייב להיות מונע מהצעה ש"נפלה עליך" אתה יכול להוביל מהלך כזה....
אם תהיה גרוש, ובעוד כמה שנים עדיין תרצה- זה יהיה אפשרי.
להחזיר את הילדים, לא תמיד.
 
מה זה יעזור לו לחפש הצעה אחרת?

אשתו מתנגדת עקרונית לרילוקיישן, לא להצעה הספצפית שהוא קיבל כרגע.
 
למעלה