לא יודע כבר מה לעשות עם עצמי...

[דובי דבש]

לא יודע כבר מה לעשות עם עצמי...

ניסיתי הכל הייתי בכל מקום אפשרי, ניסיתי בכל הכח בכל דרך בכל מקום... כולם סביבי אוהבים, מתאהבים, נכנסים, למערכות יחסים, עוברים לגור יחד ורק אני מחפש אהבה כבר 20 שנים ומת מקנאה. למעט 10 חודשי חסד, כלום, חלל, פשוט לא זכיתי לאהוב. מנסה בכל מחיר להכיר בעובדה שאין בעולם הזה אהבה בשבילי ובכל זאת הכמיהה לא נותנת לי מנוח. איך מתגברים על זה? איך מצליחים לחיות בשלום עם העובדה שאין ולא תהייה בשבילי אהבה בעולם, לעולם?! אני כל כך שבור...

 

[גיי40 גברי]

ענה נא בכנות:

כמה אנשים ניסו ליצור איתך קשר ואתה זה שדחית אותם? ועוד שאלה, למה , אם כבר שמת תמונה שלך בעולמך ב"תפוז", למה לא שמת תמונה רצינית שלך, שתאפשר להתחייס אליך ברצינות הדרושה לאהבה וזוגיות?

 

[דובי דבש]

כמה אנשים...

רצו אותי וסירבתי כי לא היה שום דבר שיקשור בנינו כמו אנשים שמבוגרים ממני בדור אחד שלם או צעירים ממני עד כדי שלא יכולתי לגשר את הפער, לכמה אנשים סירבתי כי האופי שלהם היה כה שונה ממה שאני מרגיש שאני יכול להתחבר אליהם, וכמה אנשים בעלי מראה חיצוני שלא משך אותי כלל נאלצתי לסרב להם במחילה מכבודם. תגיד פורטי, כל אחד שאומר לי בוא נצא ונכיר, אני חייב לצאת ולהכיר? ואם להודות באמת כמות האנשים שלא דחיתי על הסף הייתה כה קטנה וכמות האנשים שסירבתי להכיר ולבדוק אם יהיה מה שיחבר בנינו פשוט קשה לי להצביע כי היו כאלו מעטים. האמת המרה היא שדווקא רף הסלחנות שלי או רף ההתפשרות שלי הוא כה גדול עד שאני מוצא את עצמי לפעמים שואל את עצמי למה אני מנסה בכלל לפעמים להכיר כאלו שפשוט אין לזה סיכוי מראש. האמת פורטי, שאנו מורכבים מפאזל, וצריך שלשני החלקים תהייה הצורה המותאמת בשביל שנוכל להתחבר. ולכן השאלה שלך אינה לעניין. זה לא עניין של כמה אנשים פנו אלי וסירבתי או דחיתי על הסף, ובכלל אולי אני הדחוי?! אולי אני הוא זה ששומע תמיד את הלא מן הצד השני וכמעט אף פעם לא שומע בוא?! רצית תשובה כנה, רצית מספר, עניתי לך בשיא הכנות, מספר, אין לי. לגבי התמונה בתפוז אנשים, השאלה אינה רלוונטית כי מעם לא פנו אלי בתפוז בשביל להכיר, עם תמונה זו או כל תמנונה אחרת. תאמין או לא זו תמונה שלי, והיא נמצאת אצלי גם על הדסק טופ. יש בה משהו הומוריסיטי ולא מצפה שזו תהווה שורש להיכרות. בטח באתר שמטרתו אינה היכרות כלל.

 

[blaor]

לדובי דבש היקר

אין לי נוסחת קסם אבל החיים הוכחו לי וממשיכים ככה שלרב המכשולים שלנו בחיים הם בראש משהו נעול וסגול אצלנו וברגע שנוכל לקפוץ מעליו או להרוס את החומה שבינו הכל משתנה אני מבין שאלו מילים יפות ואתה מדבר תכלס אבל אם קצת "להרגיש" אותך מבעד למילים הדימוי של הפזל ועל החיבור המדויק מרמז לי שאולי פה תמונה הבעיה זוגיות זה ממש לא פזל ושום חלק לא מתאים לחלק השני נכון עם הזמן משהו משתנה אני הייתי בוחר בדימוי של שמיכת טלאים כל פעם נוסף עוד משהו למרקם הזה עד שהו נהפך לשמיכה נעימה וחמימה וותר על התאמה המדוייקת ---->>> אולי פה טמונה אחת מהבעיות שלך התרשמתי לאחרונה שנאשים חושבים שזוגיות זה עוד מוצר שקונים במכולת יש איזה תהליך שנוצר לפני כן ונראה לי שהמון אנשים פשוט שוכחים איפה החברות ,היציאה לבילוי משותף,שיחות יש היום המון דרכים להיחשף על מנת להכיר השתמש בהם מה לגבי חברים? נסה להגדיל את מעגל החברים שלך ותראה אולי משם יתגלגל משהו הכי חשוב אל תישאר סגור ב4 אמותיך ותתרכז במחשבה של כמה אתה מסורב אתה פשוט מעצים את החלק שאתה לא רוצה בו!!! בכל אופן המון בהצלחה

"וזה יבוא, אתה תראה הידיים הקפוצות יתארכו והלב השומר לא להיפגע יפעם בקצב רגיל זה יבוא, כמו שהטבע רגיל להיות שלם עם עצמו. "

 

[yosef 30]

לילה טוב דובי דבש

ואווו האמת שהעלית בי הרבה כאב בכלכך מעט מילים. האמת שאין לי הרבה מה לומר זו הרגשה מאוד כואבת ולא נעימה - לחשוב שלא תהיה לאדם אהבה

איזה פידבקים אתה מקבל כשאתה יוצא לדייט. היכן אתה חושב שיש לך חלק בזה שאתה לא מוצא או לא מצליח לשמור על קשר לאורך זמן

אני מאמין כמו שפורטי שאל אותך - כמה אנשים רצו ואתה סירבת. אם פורטי היה שואל אותי את זה לפני שנתיים שלוש סביר להניח שהייתי מתעצבן עליו

אך אני היום יכול הרבה יותר להתחבר לשאלה הזאת ולהבין מה עומד מאחוריה. מאחל לך שלא תפסיק לעולם לחשוב ולרצות אהבה ומאחל לך שהשנה תמצא אותה ותדע להחזיק בה והיא בך לאורך זמן. לילה איש ושינה ערווה. יוסף.

 

[דובי דבש]

שנה ...

שישית בלי כלום ומאז שאותו קשר בן 10 חודשים הסתיים ולפניו הרבה מאוד שנים בלי כלום. לגבי פידבקים כאשר אני יוצא לדייטים... אין לי דייטים, אני לא מצליח לייצר אפילו דייט אחד לרפואה. השאלה של פורטי נורא מעצבנת כי היא באה ממקום לא נכון ואני אשאל אותך האם היית מוכן להתפשר על כל דבר כולל רף אינטלקט מסויים, חזות שאינה מושכת אותך כלל, פאזה שונה בחיים שלך מולזה שמולך.. אם היה בא אלך אדם שדפוסי התנהגותו ואורך חייו או השקפת עולמו נוגדים לחלוטין את עקרונותיך וערכיך, יש לזה סיכוי בכלל?! השאלה של פורטי היא שאלה של שחור ולבן ואין בה התייחסות לספקטרום מאוד רחב של צבעים וגוונים כי לפי שיטתו של פורטי אם יבוא עכשיו אלי אדם המבוגר ממני ב20 שנים, מקריח עם עטרת שיער אפרה מסביב לראשו, שמן וכרסתן שמחטט באף, ומעשן 3 קופסאות נובלס מפליץ ותוקע גרעפסים ומאמין שביבי נתניהו הוא המלך, יש לו אישה קלעפטא ו3 ילדים בוגרים והוא בארון ולא יכול לצאת ולהבתרועע יחד, בא אלי ואומר לי בוא נתאהב אז אני אמור לקפוץ היישר לזרועותיו ולצעוק " כן כן אהובי, איפה היית כל חיי".... הדברים הרבה יותר מורכבים מכך ואם אגב כיוונת לגבי רף הפשרה שלי, הוא הרבה יותר גמיש ורחב ממה שנדמה לך או לפורטי. רק חבל שאני לא זוכה לרף פשרה זהה. אני אהיה בן 40 בעוד חצי שנה בערך... אני מרגיש שפספסתי את הרכבת. לא נראה אור בקצה, לא נראה לי שאמצא מישהו, השנים הטובות, בהן אני נראה טוב או נראה צעיר חלפו להן ומככאן אני רק הולך ונובל. הכאב המייסר שלחכות ולצפות לאהבה, זיקי התקווה הללו שורפים את נפשי בכאב מייסר כל כך עד שהוויתור על אהבה ועל החיפוש אחריה נראה ככואב פחות, מחיר הכאב הזה הוא שאני הופך לאדם מריר וכואב משנה לשנה, משהו שאיני יכול לעצור על אף שאיני רוצה בכך..

 

[גיי40 גברי]

שחור, לבן ו...אפור

ואם היה פונה אליך אדם מבוגר ממך ב 8שנים, עם שיער שחור ולבן SALT AND PEPPER, לא לגמרי רזה, עם קצת כרס אבל עדיין בכושר, עם שרירי זרועות וירכיים, שיש לו אלרגיה ולפעמים הוא מתעטש קצת, והוא מעשן מקטרת רק פעם בשבוע כשהוא לבדו בחדר העבודה שלו בבית (הוא מרצה באוניברסיטה ועורך גם מחקרים בבית), והוא נכנס לשירותים פעמיים ביום, והוא מאמין שאין עם מי לעשות שלום והצביע "קדימה", והיה פעם נשוי אבל התגרש, ויש לו ילד בן 20 שלא גר איתו, והוא אומנם לא יצא מן הארון, אבל כבר לא פוחד להיראות בחברת גבר בפסטיבל סרטי להט"ב, והוא היה בא אליך ואומר, בוא נצא לכמה דייטים.......האם היית מוכן לצאת איתו? אז יש משהו בין שחור ולבן, נכון?

 

[דובי דבש]

או מה שאתה מנסה לומר ש...

...אתה פנית אלי ודחיתי אותך על הסף? אתה לא חושב שכל מקרה לגופו?!

 

[גיי40 גברי]

לא

אני לא פניתי אליך. אני בזוגיות כבר 32 שנה, ואינני מחפש זוגיות חדשה. מה שהבאתי לעיל גם הוא מקרה תיאורטי, כפי שאתה הבאת, רק פחות קיצוני. המטרה הייתה להדגים שגם אם האיש אינו בדיוק מה שאתה רוצה וחולם עליו, יש מקום לנסות לצאת איתו. אז השאלה שלי אם דחית גם אנשים שהם לא בדיוק לפי המיפרט שלך.

 

[דובי דבש]

התשובה שלי נמצאת במה שכתבתי ליוסף.

 

[yosef 30]

היי דובי דבש

אני לא חושב שהייתי מתפשר כלכך מהר. בעבר הייתי הרבה יותר "סגור" - לכן אמרתי שהיום אני יכול להבין את השאלה. אז אולי לא אסכים להיות עם אדם שלא מטפל ומטפח את עצמו ונראה זוועה אך כמה כאלה באמת יש? היום אני יכול להיות הרבה יותר גמיש, פחות יותר ביקורתי על דברים שמפריעים לי. אתה יודע האדם האחר לפעמיים משקף לנו דברים מתוך עולמנו הפנימי, ולא באמת מה שהוא עושה מעצבן אלא מה שזה מעורר בנו, ולכן אני חושב שעם קצת מודעות פנימית נוכל לראות דברים בצורה שונה ואחרת. יש לנו נטייה לראות את מה שאנחנו לא אוהבים ופחות לשים דגש על מה כן אנחנו אוהבים. יותר קל להרו מאשר לבנות. אני לא מדבר עליך ספציפית כי אני לא מכיר אותך בכלל. האם אתה קורא קצת על זוגיות, התמודדות עם זוגיות ובתוך זוגיות, האם אתה עושה איזשהו תהליך עם עצמך בכדי לא ליפול למקום המריר והכואב הזה. אני בהחלט יכול להבין את הכאב שלך - ולכן אני מאמין שהאדם כדאי לו לחפש דברים שייעשו לו טוב משהו שייחזק אותו. אתה בחור צעיר, אני לא זקן, אל תיפול לרוח הנושבת באוויר, אנשים בגילנו גם נכנסים למערכות יחסים בגיל הזה. לא כולם רודפים אחרי הצעירים החטובים והסקסיים, גם הם יום אחד יקריחו, ישמינו, ויירצו להתיישב. בחר לך אוכלוסיה בה אתה תמצא סגנון חיים מתאים לשלך, עם בשלות פנימית ריגישית ושכלית. לפעמיים אנחנו גם מחפשים במקומות לא נכונים רק בשביל לספק ולחזק משהו חלש אצלנו. יוסף.

 

[jjaki]

כמו למשל אני מתחיל להקריח וגדלתי את הכרס ../images/Emo3.gif

 

[yosef 30]

ג'קי../images/Emo70.gif 06:30 על מדיי ספורט אצלי בבוקר../images/Emo70.gif

נגמרו החגיגות

 

[jjaki]

להתייצב? אני?!?

מוקדם מדי עבורי בשעה הזאת. אולי ב10 בבוקר בשיא החום... אהה סליחה בשעה הזאת אני כבר בעבודה. אולי ב7 בערב? אופס, אני חייב להיות באיזשהו מקום. אההה אתנחם בלילה אעשה סקס עם אהובי - זה חלק מהספורט... לא?

בקיצור, אלף ואחד תירוצים

חיבוק גדול.

 

[Olivie]

לא בטוח שזה מעודד, אבל אתה לא לבד.

אתה ועוד רבים אחרים מנסים, מחפשים ולא מוצאים. ויש את אלה שכן מצליח להם, אבל האם הם מאושרים ? אתה באמת מאמין שכל אלה שיש להם זוגיות מאושרים וטוב להם ? אני פעם חשבתי שהזוגיות עושה את השינוי, עד שהבנתי שאת השינוי אני מביא על עצמי מבפנים, ולא הגורם החיצוני שאיתי (יענו הבן זוג). זה כייף שיש עם מי לחלוק את החיים שלך ואת האחד שגורם לך להרגיש טוב ולרצות לעשות דברים, האחד שיש אפשרות לצאת איתו, לדבר איתו, ליהנות איתו, לחבק, לנשק וכו וכו'... אבל עדיין - גם אצל האנשים שיש להם את כל זה, הם באמת מאושרים ? אני אחרי הרבה מלחמות עם עצמי בנושא והרבה מחשבות ומשברים שעברתי עם עצמי בנושא הזה, החלטתי שצריך לזרום עם החיים ולא לתת יחס כלכך חשוב למשהו ספיציפי וכלכך להשקיע, כי מה הטעם ? כלומר, ברור שצריך לנסות ולבדוק דברים חדשים, אבל יש את הרגע שבו חשוב לעצור ולסדר את הבלאגן בראש ובמחשבות בתוכו. עזוב את הגיל, עזוב את השטויות האחרות, זה הכל שולי מול עניינים חשובים יותר מזה. אתה ואף אחד מאיתנו לא יכול לדעת עד כמה מצבו טוב או גרוע כפי שזה נראה לו. אולי זה עדיף שאין לך בן זוג ואתה משקיע את הזמן כולו בשביל עצמך (אני מקווה שאתה משקיע בעצמך כפי שאתה ראוי לעשות) ולא חווה זוגיות עם מישהו. לך תדע מה זוגיות כזו או אחרת עלולה להביא לך ... ברור שבפנטזיה ומהצד הכל יכול להיראות קסום ומיוחד ועוד... אבל עדיין - אינך מסוגל לדעת מה עומד מאחורי הרעיון שאין לך כרגע זוגיות. זה נשאר כ-ר-ג-ע. תחשוב על הדברים שאמרתי לך פה, ואל תתאכזב או תתעצב, אני בטוח שמלבד הבן זוג שאתה עתיד לפגוש בו ישנם המון אנשים סביבך כמו משפחה חברים שאוהבים אותך ושמחים לבלות איתך זמן יחד ולכן אלה הדברים שחשוב לתת להם את המיקוד ואת החיוך

 

[yosef 30]

אני לא כלכך מסכים איתך אוליב.

זוגיות היא לא מתכון לאושר. אין לזה שום קשר. האושר שכל אדם מביא מתוך עולמו לתוך הקשר יוצר זוגיות טובה ובריאה. ולכל אחד יש את הפרשנות שלו לאושר. לאנשים מסויימים אושר הוא טיולים ברחבי העולם, חופשות, צימרים, מסיבות, בגדים, ולאחר זה הצגות, ספרות, מוסיקה, הופעות, ולאחרים לשבת על שפת הים לראות שקיעות, לקום מדיי פעם מוקדם בבוקר לראות זריחות עם תרמוס ותה קפה חם. ולאחרים לשבת בבית ולהנות ביחד ולעשות דברים בבית. בתוך זוגיות יש משברים, יש עליות יש ירידות - זה לא אומר שלא טוב להם. המשהו הספציפי הזה שאתה מדבר עלו הוא מאוד משמעותי בחייו של האדם. זה משפיע על תחושת הערך - רוצים אותי, אני מעניין אחרים, רוצים להיות בחברתי, לעשות איתי סקס, לקבל מגע חם ואוהב ואפילו אירוטי לשתף במה שעובר עלי, להתייעץ, לשתף. משפיע על תחושת שייכות אני שייך למסגרת מסויימת, למקום, לקשר, אני תורם בכך שאני מקשיב, אני משמעותי - מעריכים את דעתי וכו'. מה שמשפיע על תחושת השייכות שהיא צורך קיומי בסיסי של כל אחד מאיתנו. המשהו הספציפי הזה הוא מאוד משמעותי ומונע הרבה כאב צער ותחושות קשות לגבי עצמנו והחיים. לשאול אם אנשים אחרים מאושרים בתוך הקשר ולומר שלא כולם - אני לא רואה איך זה אמור לעודד. האדם רוצה קשר בחייו.. ישנם הרבה זוגות שנמצאים בקשרים הרסניים. הבן זוג מתעלל בהם, מילולית, ריגשית, פיזית, מנטלית והם עדיין בוחרים להיות שם. לפעמיים לוקח שנים לקום ולעזוב והצלקות שנשארות הם קשות. וישנם זוגות שהקשר שלהם אוהב ומכבד, מכילים אחד את השני, מעודדים והקשר מביא אותם להגשמה עצמית, לדימוי עצמי וביטחון עצמי חזק וייב - מה שמשפיע על הרבה מעגלים בחייהם. אומרים שכמספר הזוגות כך מספר האפשרויות והסגנונות של זוגיות. כל מקרה לגופו. לעצור ולעשות סדר בלאגן בראש זה תמיד טוב וחשוב עד מאוד. אך לא צריך בזמן הזה לעצור את הרצון לזוגיות. מניסיון שלי האדם לומד על עצמו בתוך טיפול בצורה מאוד משמעותית כשהוא נמצא בקשר. שם עולים הרבה דפוסים שלא תמיד מקדמים אותו ועם טיפול ועבודת מודעות אפשר רק לצמוח ולגדול וליצור קשר בריא. יוסף.

 

[Olivie]

זה לא מה שאמרתי...

כתבתי שזוגיות אינה מביאה אושר לאף אחד כל עוד האדם בתוך עולמו הפרטי אינו מאושר. זוגיות היא בונוס נלווה לקשר הזוגי של האדם בינו לבין עצמו - לא פחות ולא יותר. כאשר מישהו/י מחפשים זוגיות/קשר למען המטרה שהשני/ה יביאו את הפיתרון לבעיה להרגשה הרעה, לבדידות וכו , זו טעות חמורה שבסוף מתגלה ומביאה לתוצאות יותר גרועות משהיו לפני... כי מרגישים חוסר אונים אפילו בתוך מערכת יחסים, ומבינים שגם בתוכה לא מגיע האושר הזה שחיפשו אז מה עושים עכשיו ? לזה התכוונתי... משברים כמובן ישנם לכל מערכות היחסים, ולא בהכרח זוגיים, וזה בסדר וחלק מהקשר לפי דעתי. זה אינו מדד לקשר יותר טוב או פחות טוב. וכמובן שבכל מערכת יחסים לומדים על עצמנו כל פעם משהו מהבן זוג והוא מאיתנו : )

 

[דובי דבש]

צרת רבים, נחמת טפשים.

עם כל הכבוד, מה כואב לאחרים לא מכאיב לי, מה שמכאיב לי כואב רק לי ואני צריך להתמודד עם הכאבים שלי ומספיק כואב לי שלהעסיק את עצמי במכאובי שאר העולם ולכאוב גם בשבילם נראה לי כואב כפליים, במצב כזה אני כבר מעדיף לקפוץ מהגג!

 

[אני אחשוב על משהו]

הבעיה הגדולה היא ש......

לצערי דובי דבש, אתה לא לבד ונמצא בחברה טובה של הרבה הומואים שלא מתהדרים בסטטוס "תפוס" כבר שנים (אם בכלל). אני מאוד מבין לליבך ובאמת חושב שיש גבול להתגמשות כי בכל זאת, כדי ששניים יהפכו לזוג, צריך קצת יותר מלהסכים לצאת עם מישהו בעל אותה אוריינטציה מינית כשלך פעם ניסיתי להבין בשיחה עם חבר טוב (שגם לא מוצא זוגיות המון זמן) למה זה קורה. הגעתי לשתי מסקנות עיקריות ולקו מחשבה בנוגע לבעיה הזו: כשאנחנו לא בזוגיות ולבד אז מה שאנחנו רואים למולנו זה את הפנטזיה. אותה פנטזיה על זוגיות מושלמת של "להתכרבל בחורף עם כוס שוקו חם מתחת לפוך- ביחד". אבל מבחן המציאות מלמד שזוגיות זה הרבה יותר מזה. לצערנו נראה שהומואים (וכן, אני יודע שגם סטרייטים) לא רוצים להשקיע בזוגיות. באים לדייט ראשון עם רשימת מכולת שכוללת את מה שאנחנו מחפשים בבן זוג ולא זזים ממנה מילימטר ואם אפילו נדמה לנו שחסר משהו מהרשימה, נוותר על הקניות (במכולת האמיתית הרי אם אין קטוג' של טרה, אתה תקנה קוטג' של שטראוס). ובמקרה הזה כאילו לא ננסה כלל להתגמש ולהבין שבזוגיות מעבר ל"אני" יש "אנחנו". לדעתי זו עיקר הבעיה ולכך מתלווה האגו שאומר "בטוח נמצא משהו יותר טוב" וממשיכים הלאה אל כוס הקפה הבאה עם הדייט הבא בלי לנסות אפילו לחשוב מה הפסדנו בדרך. אני לא מדבר אישית עליך אלא מציג תמונה כוללת כמי שנמצא בזוגיות כבר שנים, שומע סיפורים של חברים טובים ורואה את זה מהצד.......,

 

[גיי40 גברי]

../images/Emo45.gifושוב חזרנו אל מילת המפתח בזוגיות...

*** פשרה ***