אלימות בין בני זוג

alongrin

New member
כמה שאלות והצעה

האם את עובדת?
האם גם במקום העבודה שלך את נוהגת לאבד שליטה בצורה כזו?
אם לא.. סימן שאת יודעת לגלות איפוק מתי שצריך
&nbsp
אנשים נוטים להתנהג בצורה כזו בסביבה ועם מי שמאפשרים להם את זה.
&nbsp
בתור שלב ראשון ולפני שאת מוצאת את הדרך המתאימה לטפל בבעייה שלך.
&nbsp
ברגע שאת רואה שהסעיף מתחיל לעלות לך - צאי מהבית לפני שאת מתפרצת.
תעשי סיבוב עם האוטו, סעי לים, תעשי הליכה, תרימי טל לחברה טובה שלך ותחפרי לה קצת...
&nbsp
המטרה, לגדוע את האירוע באיבו ולמנוע ממנו בעוד מועד לצאת מכלל שליטה.
היום אולי את מעיפה על בעלך נעל.. מחר אולי משהו יותר כבד.
זה יכול לפגוע בו, זה יכול לפגוע בילד שבמקרה עבר בסביבה ואז תמצאי את עצמך בסרט אחר לגמרי.
&nbsp
אני מבטיח לך שברגע שתצאי, העצבים ירגעו לך...ואז תוכלי לשוב הבייתה.
&nbsp
&nbsp
 
בעלך מתעלל בך נפשית

והצליח לשבש כל כך את תפיסת המציאות שלך ולרכב בצורה כל כך מניפולטיבית על תחושות האשמה והספק שלך (שיש לכל אדם), שאת כבר לא רואה בהיר. אולי יש לך נטיה כלשהי להתפרצויות או אימפולסיביות, אבל מכאן עד להגדרה חד צדדית שלך כאדם אלים שהוא מקור הבעיה - בדיחה טובה. יש גבול לכמה אפשר לשחוק בן אדם ע"י השתמטות, הזנחה, חוסר אכפתיות, אי נשיאה בנטל ועצלות. לא יכול להיות שאת בקושי ישנה כבר שנתיים ועל סף שגעון, ובעלך לא רק נהנה משירותי אחזקת הילד שאת מספקת תוך התעלמות ילדותית מחובותיו במשפחה, אלא עוד מחמיר את המצב, מתגרה בך ומנצל את המצב הרגיש כדי לסחוט אותך נפשית עוד יותר. אני מזועזעת ממש מתיאור ההתגרות שהוא מתגרה בך כשאת כועסת עליו בצדק.

אתם לא חברים טובים ואין ביניכם קשר טוב, וממש לא מעניין שיחות הנפש וארוחת הערב. לא אכפת לו ממך, או שאכפת לו מעצמו ברמות מעוורות כל כך שזה כבר לא משנה. את לא אלימה, את על סף קריסה פיזית ונפשית או קצת מעבר לו. תתרחקי מהמניפולטור ותתחילי להיזכר מי את. אחר כך את יכולה גם ללכת לטיפול אישי כדי לשקם את הבטחון העצמי ותפיסת העצמיות שלך שנדרסה.
 

alongrin

New member
סליחה?

אשמח לקבל קצת מהחומר שעישנת, כי הוא נראה לי אחלה....
האשה הזו משתוללת בצורה חסרת רסן, זורקת עליו דברים ובעלה מתעלל בה נפשית...
הזוי.. פשוט הזוי!!!
&nbsp
בעלה של אותה אשה הוא גבר מוכה.. אין דרך אחרת לתאר את זה.
איך בדיוק את מצפה שהוא יגיב? שהוא ישפיל את ראשו ויגיד לה תודה?
&nbsp
היא צריכה להגיד תודה שהוא לא מתעד את ההתנהגות המופרעת שלה,
שם את המפתחות על השולחן ועוזב את הבית...
אהה.. כמובן גם מראה את כל הסרטונים האלה לרשויות הרווחה.
הם אוהבים את זה מאד.
 
משתוללת בצורה חסרת רסן?

זרקה עליו כמה גרביים, קיללה אותו, צעקה עליו. במקרה זה היה ליד הילד. בפעם אחרת היא קיללה נהג שחתך אותה בכביש. הו, האימה.

יש פה תיאורים אובר-דרמטיים של אישה שרגילה להאשים את עצמה בהכל ורגילה להגיד על עצמה שהיא נוראית (אחרת לא היתה מצליחה לחיות עם בן אדם שמתייחס אליה כל כך מזעזע ולחשוב שיש לה חבר טוב ונישואים מאושרים), ובעל שמנצל את זה בצורה מחפירה, ולא אתפלא אם כל התפיסה שלה את המצב נובעת מהמניפולציה שלו (מאיפה הקשקוש הזה של "קחי סכין" כשאשתך צועקת עליך?)
 

kagome10

New member


 

laika76

New member
חבר'ה תודה על התגובות

אני קוראת הכל ומודה לכם על נקודת המבט שלכם
פשוט מוצפת מכדי לענות לכל אחד באופן אישי
זה לא נושא פשוט שיורד חלק בגרון ואני די מופתעת מרמת הדיון הגבוהה
כל אחד תרם פה קצת פרספקטיבה אחרת
והאמת היא איפושהו באמצע
 
טיפול חינמי

את נשמעת במצוקה, והמצב לא פשוט. בתחנות לבריאות הנפש יש טיפול חינמי, לא רק ל"חולים". יש בכל ישוב / עיר מרכזית, של הקופות או של משרד הבריאות. אפשר לפנות ישירות. רשימות ההמתנה ארוכות - אבל שווה להכנס עכשיו לרשימה במקום להמתין עוד. אם את רוצה לקבל עוד מידע - את מוזמנת לכתוב לי בפרטי. בהצלחה.
 

נוסעת27

New member
טיפול מסובסד יש דרך כל קופות החולים

וזה דיי פשוט, את לוקחת הפניה מרופא משפחה ונפגשת עם פסיכיאטר מאבחן. מספרת לו מה הבעיה והוא נותן לך הפניה לטיפול פסיכולוגי מסובסד. את מקבלת טיפול בחצי מחיר, ומקבלת רשימת מטפלים מהם את יכולה לבחור. אם קשה לך כלכלית לשים גם 150 ש"ח, פעם בשבוע, את יכולה גם להיפגש פעם בשבועיים וככה להוריד מהנטל הכלכלי למרות שזה פחות יעיל ככל שהתדירות רחוקה יותר.
 

Yaelshachor

New member
זה לא באמת עובד

יש המתנה של שנה פלוס, והרבה מטפלים לא מעוניינים אפילו לנהל רשימת המתנה
 
גם אצל מטפלים עצמאיים

לא צריך הפניה. אפשר לפנות ישירות, המטפל עושה את ההערכה הראשונית ואם יש צורך ממליץ גם על מפגש עם פסיכיאטר שגם אליו אפשר לפנות ישירות. ונכון - (בתלוי באיזור ובקופה)- יש היום מחסור כללי במטפלים ורשימות המתנה.
 
אספר לך איך אני מתמודדת עם התנהלות כמו זאת שתארת במקרה שלך

מרגע שהעברת אחריות אליו, מה שקורה זה כבר לא עניין שלך, אלא שלו והתפקיד שלך הוא להעלם מהשטח. לא לריב איתו, לא להסביר לו במה היה לא בסדר, מקסימום להגיד לו: "הבוקר זאת אחריות שלך לטפל בילד ואני סומכת עליך שתצליח להתמודד עם זה כי אני תשושה וצריכה לישון, אז בבקשה לא להפריע לי." את יכולה אפילו ללכת לחדר אחר, לנעול את הדלת ולישון שם, או לקחת את עצמך לנמנם באוטו או אצת אמא שלך או חברה...
הוא הרי לא ינטוש את הילד, נכון? הוא ימצא את הדרך להתמודד עם הבעיה שהוא יצר לעצמו, נכון?
אז זה היה ספציפי לסיטואציה הזאת, אבל זה נכון לעוד סיטואציות - לתפוס מרחק מהסיטואציה, פיזית ורגשית.
 

אלב86

New member
את לא צריכה פסיכולוג ולא טיפול

איזה תגובה בדיוק הייתה נורמלית במקרה הזה? "כן בעלי המתוק תזרוק עליי את הטיפול בתינוק וקח לך את כל השינה כשאני על הגאנטים אני אוהבת אותך רוצה מציצה"?. אולי תגובה כזאת דורשת פסיכולוג.
לא הרבצת לו הרי. והוא עוד מחמם אותך, זה לא שהוא הרגיש מאויים ומפוחד. להתעצבן ולקלל במצב הזה זאת תגובה אנושית נורמלית לחלוטין שלא דורשת תיקון. את לא צריכה להיות בודהה בזמן שהוא מתנהג כמו תינוק.
נכון זה לא נעים לתינוק לראו את אמא מקללת, אבל גם אמא סמרטוטה זה לא טוב לראות.
את יכולה להתנצל בפניו אבל תצאי מעמדת רגשי האשמה הנוראיים האלה, הם לא קשורים לסיטואציה. הגיע הזמן לקחת את בעלך היקר לשיחה על חלוקת אחריות ואת עצמך לשיחה על הצמחת עמוד שידרה.
 

xucosorule

New member
מצלמות סקס - מאיה בוואצפ

פורנו לייב בעברית? בחורות חרמניות מישראל רוצות אתכם ל-מצלמות סקס ושיחות אירוטיות שיגרמו לכם להתמכר

050-7904898
 

we are borg

New member
קודם כל, עד שתשלטי באלימות, שבעלך יטפל בילד ולא את

כדי שהילד יהיה בטוח יותר.

כשיש אלימות, הצד האלים הוא הצד שכדאי להרחיק.
(אם זה לא נשמע סביר למישהו, אז כדאי לחשוב על הגדרות של אלימות והאם הסיטואציה נכנסת להגדרה)

(בסיטואציה שתיארת עם הילד - האם הסברת לו שאבא ואמא רבים וזה לא קשור אליו?)
 

we are borg

New member
לשם הבהרה

זריקת דברים אכן נכנסת תחת הגדרה של אלימות (כמובן, בתלוי בדברים שנזרקים. אין דין כרית כדין צלחת), ואכן עדיף שתטפלי ביצרים כדי שלא יצאו על הילד.
ובאמת שכדאי שמי שלא שולט/ת על יצרים אלימים לא יטפלו בילדים קטנים חסרי אונים.
&nbsp
הערה שקיבלתי מהצד היא שהפחד של הילד הוא שאחד מההורים יעזוב. לדעתי במקרה של אלימות קשה או שעלולה להסלים לאלימות קשה, יש קדימות של לא לתת לילד לסבול מהאלימות.
 

we are borg

New member
הוא לא, אבל הוא צריך

אם אכפת לו שהילד לא יחווה אלימות, הוא צריך להרחיק אותו מאלימות.
יש פה כמה אפשרויות עיקריות -
האחת - היא לא באמת אלימה וההאשמה שלה בזה היא סוג של גסלייטינג
השניה - היא אלימה והאבא של הילד (אם אכפת לו מהילד) צריך לקחת אחריות ולטפל בילד במקומה עד שהאלימות שלה תהיה תחת שליטה.
הכי גרוע לילד - היא אלימה, ולאבא של הילד לא אכפת מהילד
&nbsp
&nbsp
 
איכפת לו שהילד לא יחווה אלימות? הצלחקת אותי...

הבנאדם מחמם אותה, מתגרה בה ויוצר פרובוקציות באופן מכוון... אם היה איכפת לו מהילד, הוא כבר היה קם מזמן מהמיטה ומטפל בו. נראה שהדבר שבעיקר איכפת לו ממנו זה שעות השינה שלו...
 
אני חושבת שאלימות וחוסר שליטה זה

יכול להשתייך נוירולוגיה או פסיכיאטריה, לא מתאים בכלל לאיזה פסיכולוג, שלכי תדעי מה ההכשרה שלו. ואלו הם במסגרת קופת חולים.
תתחילי שם והם יפנו אותך למה שצריך. אני בטוחה שיש טיפולים שהם במסגרת הקופה למקרים קיצוניים שאת מתארת.
 
למעלה