איך יודעים שטיפול זוגי נכשל?

[סנדי120]

איזה יופי חזרנו לתקופת התנ"ך כדי להצדיק זיונים מהצד

אלון ממך ציפיתי ליותר מהטיעון הזה חחח
מעניין אם בגירושין גם שילמת לגרושתך כתובתה בגין הבגידה?
מניחה שכשזה נוגע אל הבוגד הוא יעדיף בית דין אזרחי ולא רבני...
דרך אגב אם הולכים בדרך הרבנות אסור לאדם לשכב עם אישה נשואה.
או לגמור לשווא.
ובבגידה תן לי לנחש הבוגדים נמנעים מהריון ולרוב מעדיפים בסטטוס שלהם כלומר - נשואים.

 

[alongrin]

תנ"ך או לא תנ"ך

אני לא חושב שמישהו (גם גברים וגם נשים) צריכים להסתפק בפחות מאשר במערכת יחסים טובה ומלאת תשוקה.
&nbsp
ככה צריכה להראות זוגיות לא פחות ולא יותר.
&nbsp
סקס ואינטימיות זה לא פריבילגיה - זה צורך אמיתי!
ברגע שיש חוסר, הולכים למלא אותו במקום אחר.

 

[סנדי120]

אין בעיה עם למלא במקום אחר ...רק לא מאחורי הגב!

 

[כי אני הבוס]

פשששש, כמה דרמה....

מפרקים, מרקסים, בריאות נפשית....
ממש טרגדיה יוונית.

 

[איילה א]

מסכימה עם כל מילה.

אפילו הייתי מורידה את ההסתייגות שלך (כאשר במיטה בבית יש להם בן/בת זוג בריא וכו'). זה תנאי בסיסי לזוגיות מונוגמית, ובעיני לזוגיות בכלל - אחרת מה ההבדל בין בעלי לבין חבר טוב? המגורים המשותפים והילדים? זה לא מה שמגדיר זוגיות.
&nbsp
וכיוון שכל הדיון הזה כבר גלש הרחק מהכותב המקורי, נורא בעיני הנרטיב הזה ש"הגבר צריך והאישה נותנת לו". אפשר לחשוב שנשים לא נהנות מזה, לא צריכות את זה, לא מפיקות מזה שום דבר. כמובן שאם יש בעיות בקשר גם החשק מושפע, ואולי יותר אצל נשים מאשר אצל גברים (על אף שאני סולדת מההכללות האלה) - אבל אז זה סימפטום ותיקון הבעיה אמור לסדר גם את זה.
&nbsp
&nbsp

 

[Cherry Bloom]

יפה אמרת

מצד שני, אתן הנשים לא מבינות שלגברים יש צרכים, זאת הביולוגיה שלנו, האבולוציה יצרה אותנו כך שנחפש להתרבות. וכפי שמרגישים רעב כשלא מקבלים אוכל, מרגישים שלל תופעות גופניות לא נעימות כשלא מקבלים סקס.

 

[אורחת11111]

מה יש פה לא להבין? גם לנשים יש פחות או יותר אותם הצרכים.

אבל יש תקופות שמה לעשות, האישה לא במצב, בגלל מחלה או אחרי לידה וכד'. אז מה אז?
אגב, גם לגברים יכולות להיות תקופות כאלה, ולפעמים, במיוחד בגיל העמידה והלאה, הם גם עלולים לסבול מאין אונות פיזיולוגית, שלפעמים זמנית וניתנת לפתרון ולפעמים לא. אז מה אז?
אני מבינה שכשמישהו משאיר את בן זוגו ללא מין לא בגלל אילוץ או בעיה אמיתית, אלא כי לא בא לו עליו יותר - זו בהחלט עילה לפרידה או לחיפוש פתרונות חלופיים המוסכמים על הצדדים.
אבל כשיש אהבה ואכפתיות והמין נמנע בגלל בעיה אובייקטיבית של בן הזוג, כמו מחלה או תקופה קשה שהוא עובר, זה עניין אחר לגמרי לדעתי. אם בני זוג ינטשו או יבגדו זה בזה בגלל בעיות זמניות (ובמצבים מסוימים אפילו קבועות) בתחום המיני שאינן באשמת בן הזוג - זוגיות כזו לא שווה כלום בעיניי מלכתחילה..

 

[Cherry Bloom]

לא ילדה, לא חלתה. עוד תירוצים?

 

[אורחת11111]

דיברתי בכללי, לא על המקרה שלך.

 

[איילה א]

בואי נלך עם הדוגמא שלך

את ברצינות מצפה שאשתו של גבר שסובל מאין אונות *קבועה* פשוט תימנע ממין עד קץ חייו/חייה? ואם לא אז הזוגיות שלהם לא שווה כלום?
&nbsp
(בחיי לא מבינה את רוב הנשים כאן. למען הסר ספק - בזוגיות שזו הבעיה היחידה בה, אני בעד פתרונות של השלמת חוסרים בהסכמה ולא בעד פירוק, אבל זה חלק אינטגרלי ומשמעותי מזוגיות. אי אפשר לצפות מאנשים פשוט לחיות בלי זה לנצח.)

 

[אורחת11111]

כל פתרון שהוא מרצון חופשי ובהסכמת שני הצדדים מקובל.

אבל לא בגידה ולא נטישת בן הזוג על משהו שאינו אשמתו.

 

[YoniS007]

לגבי הפסקה האחרונה שכתבת ובהקשר פרשת אפי נווה

נכון, אין לנו מושג אבל פרשת אפי נוה והשופטת ועורכת הדין, אשת השופט ושתי המתמחות נותנים לנו מושג כלשהו, אם לא היה מושג מקודם, שבמידת הצורך וכשיש אינטרסים, אתן בהחלט מסוגלות לחיות עם זה.

 

[Lighting Express]

לא מאמין שמישהו מגיע לטיפול כדי לעשות V

הטיפול גם מאד יקר, וגם תהליך מאד לא נעים כי מגרדים את כל הפצעים. לא יכול לדמיין לי מישהו בא לטיפול שלא מתוך כוונה מלאה לשקם את היחסים. אם זה לא מצליח, זה מהרבה סיבות אבל לא כי באו רק לעשות V.

 

[alongrin]

תתפלא אבל..

אצל הרבה זוגות במשבר המצב הוא כזה:
1. יש צד אחד שנמאס לו ומת כבר להתחפף מהנישואים האלה
2. יש צד שני שמוכן לשכב על הגדר ולעשות הכל רק כדי להשאר בזוגיות הזו
&nbsp
הצד שמנסה להציל את הזוגיות חופר לזה שמת כבר לפרק ללכת לטיפול זוגי כדי לנסות להציל את המצב.
הצד שמת לעזוב, נגרר לשם בעל כורחו רק כדי לרצות את הצד השני וגם קצת את המצפון שלו. כמובן שהוא לא משתף פעולה עם הטיפול וכמובן שבסופו של דבר העסק מתפרק.
הטיפול הזוגי מבחינתו זה לשים V ושום דבר אחר לא.
&nbsp
&nbsp

 

[Lighting Express]

מי שמת להתחפף כדבריך עוזב, לא נגרר לטיפול זוגי

לא מבזבז זמן, כוח ואנרגיות על זה. אל תתבלבל עם אלה שאומרים כל הזמן שרוצים לעזוב כקריאת מצוקה. אלה לא באמת רוצים לעזוב, רק לזכות בתשומת לב הצד השני.

 

[alongrin]

זה הרבה יותר מורכב

ממה שאתה חושב..
אבל אני לא אתווכח איתך.

 

[Lighting Express]

טוב, אני בטח לא מומחה, אבל יש לי שאלה די טריוויאלית

ניסית לדבר על זה עם המטפל? לשאול איך הוא רואה את הדברים? מה המטרות שלו בטיפול שלכם? לעשות סיכום ביניים? לאן הוא מכוון?

נדמה לי שאצל המטפל תקבל יותר תשובות מאשר בפורום. כמובן תפעיל חשיבה ביקורתית. אם הוא אומר שלדעתו אתם במצב הרבה יותר טוב וזה לא תואם את המציאות אז תסיק מסקנות לבד.


כדאי גם לדבר עם אשתך איך היא מרגישה בקשר לטיפול.

 

[איילה א]

 

[אורחת11111]

אני לא מבינה הרבה בטיפול זוגי

(ולא בטוח שאני בכלל מאמינה בטיפול כזה), אבל לדעתי בכל מקרה חבל על הכסף אם רואים שזה אפילו לא בכיוון של לעזור. מבחינתי, אם אני לא רואה שום סימן לתוצאות אחרי חודשיים-שלושה גג - לא הייתי מוכנה לבזבז עוד זמן וכסף על זה והייתי מנסה להחליף מטפל או מגיעה למסקנות בקשר למערכת היחסים.
ושוב - אני לא מבינה הרבה בטיפול זוגי, אך נשמע לי נורא להורות לאנשים לקיים יחסי מין בזמן מסוים, גם אם זה ללא חשק כלל או לפחות באותו רגע ספציפי. יחסי מין זה לא עבודות בית, זה אמור להיות משהו ספונטני והדדי שעושים כי רוצים ונהנים מזה וכי זו אחת הדרכים לבטא את האהבה, הקרבה והאינטימיות שחשים כלפי ועם בן הזוג. ואם אין חשק - לא אופתע אם תתחילו לראות בזה עונש ולחוש עוד יותר דחייה הדדית, ובמיוחד אשתך, שכנראה סובלת מזה יותר ממך.
אם זו הדרך של המטפל להחזיר תשוקה ואהבה למערכת היחסים - לדעתי הוא יכול להשיג כך רק את ההיפך ולעורר בכם מיאוס ואנטגוניזם הדדי, ובמיוחד בכל מה שקשור לקשר הפיזי ביניכם, אבל לא רק. אישית, אילו מטפל היה אומר לי לקיים יחסי מין כשאין לי רצון לכך, הייתי מסרבת בתוקף והייתי רואה בזה מעשה לא אתי מצד המטפל, הגובל בעידוד כפייה ואונס.
למען האמת, לא ברור לי איך אתם מסכימים להמשיך עם זה בכלל.

 

[elvinnox]

החלק הלא ברור פה זה למה בכלל להגיע למצב של כפיה?

את לא רוצה לשכב עם בעלך? אין שום בעיה, את לא חייבת
לכי לשכב עם מי שבא לך! שחררי את בעלך לאישה שתחשוק בו!
&nbsp
אני לא חושב שזה משהו שניתן להשפיע עליו, משיכה וכימיה זה תהליך לא נשלט ולא רצוני
&nbsp
זה לא שמשהי תשכנע אותי שהיא כוסית ואז יבוא לי עליה
זה או שבא לי או שלא.
שום טיפול לא ישכנע אותי להמשך למישהי שמלכתחילה לא עשתה לי את זה
&nbsp
&nbsp
כפי שalongrin אמר ואני מסכים איתו מאוד - החשק של נשים הוא לא פחות מאשר של גברים, פשוט כנראה לא עם אותו גבר ספציפי.
&nbsp
עם המאהב היא יכולה להיות חתולת מין שאפילו נער בשיא ההורמונים לא מצליח לעמוד בקצב שלה