לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1552215,522 עוקבים אודות עסקים

פורום הורים למתבגרים

 שלום וברוכים הבאים
פורום הורים למתבגרים מיועד לדיונים "בין הוריים", לשיתוף בבעיות המאפינות את הגיל המיוחד הזה, שבו נדמה שילדינו ואנחנו מדברים שפות שונות...

התקופה הזו מאתגרת את הסבלנות שלנו, את היצירתיות שבנו, והיא בסופו של דבר השער של ילדינו לחיים שלהם כבוגר עצמאי.

נשמח לשתף ולדבר, להתייעץ, לתהות ולהתבלבל ביחד.  לשמוע גם על הקשיים וגם על ההצלחות ועל הדברים המקסימים שקורים. 

אנא זיכרו שהמשתתפים כאן מגיעים מרקעים שונים ומהשקפות עולם שונות, ודיון פורה ומלמד הוא דיון שכולל את כל הזויות שיוצרות יחד מעגל שלם שימרו על תרבות דיון, ושימו לב שהדיון כדיון יתייחס לנושא ולא יגלוש לגופו של גולש...

 לפורום יש תקנון אנא קיראו אותו לפני הכתיבה בפורום.

בבר כה

מנהלת הפורום,

אימם

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הורים למתבגרים

 שלום וברוכים הבאים
פורום הורים למתבגרים מיועד לדיונים "בין הוריים", לשיתוף בבעיות המאפינות את הגיל המיוחד הזה, שבו נדמה שילדינו ואנחנו מדברים שפות שונות...

התקופה הזו מאתגרת את הסבלנות שלנו, את היצירתיות שבנו, והיא בסופו של דבר השער של ילדינו לחיים שלהם כבוגר עצמאי.

נשמח לשתף ולדבר, להתייעץ, לתהות ולהתבלבל ביחד.  לשמוע גם על הקשיים וגם על ההצלחות ועל הדברים המקסימים שקורים. 

אנא זיכרו שהמשתתפים כאן מגיעים מרקעים שונים ומהשקפות עולם שונות, ודיון פורה ומלמד הוא דיון שכולל את כל הזויות שיוצרות יחד מעגל שלם שימרו על תרבות דיון, ושימו לב שהדיון כדיון יתייחס לנושא ולא יגלוש לגופו של גולש...

 לפורום יש תקנון אנא קיראו אותו לפני הכתיבה בפורום.

בבר כה

מנהלת הפורום,

אימם

הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום

ברוכים הבאים לפורום הורים למתבגרים :-)
מוזמנים להשתתף, לתרום מנסיונכם,

לשאול, לייעץ ולהתייעץ עם הורים למתבגרים.
 
הפורום הוא מקום המיועד להורים למתבגרים.
גיל ההתבגרות הוא השלב שבין הילדות לבגרות. זהו גיל המאופיין בשינויים ביולוגים, התבגרות מינית, פיתוח זהות עצמית, מתחים.
כאן נקיים דיונים הוריים, נספק תמיכה האחד לשני, נחלוק במידע, ננסה לעזור לפתור בעיות.
אתם מוזמנים להעלות נושאים, לשתף, לשאול שאלות על נושאים המטרידים אתכם, או סתם להשוויץ בצאצאים.
ולהיות חלק מהקהילה הקבועה ומהחברים בפורום.
 
על פי תקנון תפוז אין לפרסם ללא אישור.
כל הודעה פרסומית מסחרית תימחק וכותבה יחסם. ניתן לפנות למחלקת השיווק של תפוז לשם יצירת שיתוף פעולה.

יש אפשרות לפנות אל קהל הפורום בנושא מחקר/שאלונים
רק אם הנושא רלוונטי לבאי הפורום ו/או קיבלו אישור מוקדם לפרסם מהנהלת הפורום.
הודעות אלה נא לשרשר להודעות כלליות של "תפוז אנשים". 

כולנו רוצים שהפורום יהיה תרבותי וכזה שנעים לגלוש בו.
בכדי להבטיח רמה גבוהה של דיונים, אבקש מהגולשים להימנע מהערות אישיות, הבעת דעה או בקורת על גולש אחר אשר עברה את גבול הטען הטוב,
וכן מפיתוח דיונים לגופו של גולש. רצוי לעומת זאת להעיר (להאיר) באופן חיובי ובעדינות
הודעות אשר יכילו הערה אישית (שיש עימה פגיעה) כלפי גולש אחר יימחקו  ללא קשר לתוכן הנוסף שיהיה בהן.

בלוגיסטים יקרים
בפורום לא מקובל פרסום לשם פרסום, אם יש לכם ענין לדון בנושא מסויים, הנכם מוזמנים לפתוח הודעה לדיון בנושא (ולא רק לתת קישור), ובנוסף,  בהודעה אתם מוזמנים להציג ולהזמין אל הבלוג שלכם.

הנכם מוזמנים להעלות גם נושאים שהם off topic, העשויים לעניין/לשעשע משתתפים אחרים.
רעיונות והצעות ייקראו בשמחה.
 
 
המשך >>

לצפיה ב-'מתי מתחילים לדבר עם הילדים על יחסים? '
מתי מתחילים לדבר עם הילדים על יחסים?
21/03/2019 | 17:07
4
55
שאלת הסקר הזכירה לי שיחה שהייתה לי עם הבן שלי. דיברנו על משהו והוא אמר לי שגבר לא יכול לאנוס בן. לא ידעתי מה לומר, רק אמרתי לו שהוא טועה. אז הוא אמר שהוא לא יודע כלום על יחסים הומוסקסואליים וגם על הטרוסקסואלים הוא לא ממש יודע. את המילים הוא כן מכיר, מסתבר.
בן 13, בטוח שאין לו חברה וכנראה גם לא תהיה בקרוב. כמובן שיודע את מה שמלמדים ילדים צעירים - איבריים פרטיים וכד'. 
מתי מתחילים לדבר איתם ומה אומרים בשיחות הראשונות? 
 
לצפיה ב-'אז איזו רמה מתאימה לגיל 13?'
אז איזו רמה מתאימה לגיל 13?
24/03/2019 | 17:27
3
לצפיה ב-'בקשה לעזרה במילוי שאלון קצר בנושא הדרכת הורים'
בקשה לעזרה במילוי שאלון קצר בנושא הדרכת הורים
20/03/2019 | 17:20
12
היי
אני עורכת מחקר שבוחן יעילות של הדרכת הורים, במסגרת תיזה בתואר שני בעבודה סוציאלית. ואני ממש רוצה לסיים אותו!
אם אתם הורים שנמצאים בשלב כלשהו של הדרכה, או שעברתם בעבר, מאוד אעריך את זה אם תענו על השאלונים. .
זה ממש ממש יעזור לי להתקדם, תודה תודה תודה!!!
אגב השאלון אנונימי כמובן ולוקח רק כמה דקות למלא אותו.https://goo.gl/forms/eg9OHdskjeihWAOI2
לצפיה ב-'קודם כל לא מתנהגים כמו תפוז, לא מצנזרים הודעה רק בגלל'
קודם כל לא מתנהגים כמו תפוז, לא מצנזרים הודעה רק בגלל
19/03/2019 | 11:15
68
שכתוב בה "י ח ס י   מ.י.ן" מעניין אם הפרדת האותיות תצלח את המוסרניות של האתר הזה.
שנית חינוך מתחיל מגיל אפס, גם לנושא הזה שתפוז לא מרשה לדבר עליו. אם על נימוסי שולחן את לא מחכה שהילדה תפנה אלייך קל וחומר על הנושא המצונזר.
למשל חשוב ללמד את הילדה לא להיות מנוצלת אלא לעשות את מה שתפוז מצנזר רק מרצונה.
 
ואני לא עונה על שאלות סקר.
לצפיה ב-'איך מתמודדים עם הנוער היום???'
איך מתמודדים עם הנוער היום???
25/02/2019 | 13:40
9
482
שלום,
אני פונה אליכם כי אני כבר אובדת עצות. אני אמא גרושה לשני ילדים (בת 17 ובן 15). הילדים לא לומדים, לא מקשיבים לי, וזאת למרות שאני מיומם הראשון הענקתי להם חינוך, אתם יודעים.. סטנדרטי, טוב, לערכים ולמידה, להישגים גבוהים וכו'... הבת שלי כבר בכיתה י"ב, ילדה חכמה, מדהימה, יפהפייה, לומדת בשיטת On&Off כל 12 השנים. מצד אחד אנחנו חברות הכי טובות, מצד שני היא לא רואה אותי ממטר ברוב המקרים. עכשיו היא כבר שנה וחצי עם חבר ערס שאין לו שום תכניות לעתיד, הם 99% מהזמן נמצאים ביחד וגם ישנים ביחד, רוב הזמן אצלו, כי אצלי יש משטר בבית (מבחינת שעות שינה וכד'). היא הפסיקה ללכת לביתה"ס, מקשיבה לי מידי פעם, אבל ברוב המקרים אומרת לי לשחרר. עכשיו היא הפסיקה בכלל ללכת ללמוד והיא בדיוק לפני קו הסיום. 
אין לה קשר טוב עם אבא, הוא גר בחו"ל ב- Relocation, מנכ"ל חברה שם, אין לו זמן וגם אין לו רצון להתערב, אין לו סלבנות, פעם בחודש מגיע לסופ"ש ורק צורח, אז אין שם עזרה. 
מה אתם מציעים לי לעשות?
לצפיה ב-'ראשון ראשון ואחרון אחרון'
ראשון ראשון ואחרון אחרון
26/02/2019 | 13:17
1
226
דבר ראשון רדי מרמת "איך מתמודדים עם הנוער היום", לרמת "יש לי בעיות ספציפיות בהתמודדות עם הילדים שלי". נראה שיש לך בעיה עם סמכות הורית והבנה איפה לשחרר ואיפה לא. במקומך הייתי מחפשת ליווי מקצועי (כמו אדלר למשל).
לצפיה ב-'לא מסכימה איתך 'נומלה''
לא מסכימה איתך 'נומלה'
26/02/2019 | 15:34
211
קודם כל , האשה הביעה תסכול אישי וזו היתה הדרך שלה, היא לא התכוונה שלכל הורה והורה יש את העביה הזו  אז לא הייתי נטפלת לנוסח שלה
אני לא יודעת אם אצל נערה בת 17 אפשר לטפל במושגים של סמכות הורית. עוד שנה היא ברשות עצמה. 
 
טניה , לך אומר שליבי יוצא אליך. גם אני חד הורית, ויש לי ילדה בת 15 שלא ממש בא לה להשקיע בלימודים אבל עדיין מבינה שצריך מדי פעם כדי לנוציא ציונים סבירים. . אני תוהה אם נגיע גם למצב שלכם עוד שנה שנתיים. רציתי שלא תרגישי לבד. ודבר שני, בגיל הזה ולפי המצב שאת מתארת יש גבול למה שאת יכולה לעשות. גם אם זה אומר לתת לה לעשות טעויות ועם כל הקושי שבדבר. את לא יכולה להגיד לא לצאת עם חבר ערס, ואגב אם הוא מתנהג אליה יפה אז לא נורא שהוא ערס , ואם הוא בן אדם טוב וכו , בקיצור הבנת את הרעיון
אז לבחור את המלחמות שלך , לבדוק עם עצמך מה הכי חשוב לך וכן להילחם על זה ( היא בכל זאת צריכה אותך מדי פעם אז כדאי שתעמוד גם בכמה תנאים שאת מציבה לה)
מקווה שעזרתי קצת 
גלי
 
לצפיה ב-'ראשית קבלי '
ראשית קבלי
26/02/2019 | 18:46
176
אני מצטרפת לדעתה של נומלה בענין ליוי הורי,
שם תלמדי כמה דברים 1)שזו לא רק הבעיה שלך.
הרבה הורים מתמודדים עם הבעיה הזו בגיל הילדים שלך,
2)תוכלי לקבל טיפים שאולי יועילו לך.
 
לגבי הבעה שהעלית--משמח לשמע שאתן חברות טובות,
חשוב שתהיי שם בשבילה, מקשיבה ותשתפי אותה בדאגה שלך,
לא ממקום של תוכחה וכעס,אלא של הדרכה נעימה.
לפחות תשארנה חברות.
אומר לך-שלימודים אפשר להשלים, מערכת יחסים עכורה לא.
אז תשמרי על החברות שלכם.
אל הדברים שהיא "לא שמה עליך" תגידי לה שאת נעלבת. אבל אל תריבי.
לגבי החבר--עוד מעט תלך לצבא, תתבגר, תכיר עוד אנשים,
אל תלחמי בוכי היא תעשה דוקא. הזמן גם יעזור לשינוי הסטטוס שלה ומעמדה
במערכת היחסים שלה איתו.
תתאזרי בסבלנות. 
לצפיה ב-'שני הילדים? רק הילדה? על מי את שואלת?'
שני הילדים? רק הילדה? על מי את שואלת?
27/02/2019 | 16:45
155
לא הבנתי, לומדת on&off או בכלל לא הולכת לבית הספר?
אם בכלל לא הוכלת על איזו תקופה מדובר?
 
אם היא כבר שנה וחצי עם החבר הזה ועוד שנה היא ממילא מתגייסת נראה לי שנזכרת מאוחר מידי, לא נראה לי שבפרק הזמן הזה את יכולה לעשות שינוי משמעותי, נראה עדיף להתרכז בשמירה על יחסים תקינים.
אלא אם היא תחליט להצהיר שהיא דתיה
לצפיה ב-'איך מתמודדים עם המבוגרים היום? זורקים שאלה ונעלמים'
איך מתמודדים עם המבוגרים היום? זורקים שאלה ונעלמים
03/03/2019 | 16:24
3
142
אפס הערכה לאנשים שטרחו נתנו מזמנם וניסו לעזור להם. לא עונים לשאלות הבהרה - פשוט כלום
 
אולי ההורים מקבלים את הילדים שמגיעים להם
לצפיה ב-'זו פיקציה של תפוז למשוך גולשים...'
זו פיקציה של תפוז למשוך גולשים...
05/03/2019 | 18:03
1
32
לצפיה ב-'יכול להיות, חבל שהפיקציה לא חוזרת ללבן את הנושא'
יכול להיות, חבל שהפיקציה לא חוזרת ללבן את הנושא
06/03/2019 | 11:29
86
כי הנה, מעט מאוד גולשים הגיעו אפילו שפורסם בראשי
לצפיה ב-'צודק'
צודק
18/03/2019 | 22:00
4
לצפיה ב-'ילדים זה "שמחה"'
ילדים זה "שמחה"
08/03/2019 | 21:29
29
לצפיה ב-'הקטנה שלי (15) יותר מידי זמן על הנייד'
הקטנה שלי (15) יותר מידי זמן על הנייד
21/02/2019 | 13:05
30
359
דיבורים, שיחות, כתבות...לא עוזר. 
 
בזמנו עם הגדולים היינו בחברה שניתן היה להכנס לחשבון ולסגור את האינטרנט ולפתוח מתי שרוצים זה לא חייב נציג שירות. השתמשתי בזה לא פעם כשהגזימו אבל היום אנחנו בחברה אחרת ומעבר לזה שממש הייתי רוצה להמנע מענישה אני מוצאת את עצמי חסרת יכולת לעשות את הנעילה/פתיחה בהקשת מקש. כל ההליך מייגע ומחייב המתנה לנציג לחסימה ולהתחברות מה שלוקח יום שלם כמעט כלומר יומיים. לא מעשי כל כך.
 
מעבר לזה הילדה בסדר גמור. ציונים טובים ואף יותר מזה. אבל החשיפה לסלולר גם במת קרינה וגם ברמת התמקדות רק בתחום עניין אחד מדאיגה. אני מניחה שלא אטצרך להפעיל את הסנקציה הזאת יותר מפעם פעמיים שלוש כדי שהמסר יעבור... 
 
1. רעיונות לחלופות?
2. אני יכולה לחזור לחברה הקודמת אבל המחיר גבוה יותר. אין אפשרות לשנמך חבילה.
 
תודה
לצפיה ב-'יש לך ילדה מושלמת'
יש לך ילדה מושלמת
24/02/2019 | 00:39
1
213
היא חברותית מאד וגם יש לה ציונים יפים. גלישה באינטרנט היא ממש לא "התמקדות רק בתחום עניין אחד". נהפוך הוא.
 
ממה שאני קוראת, ותסלחי לי מראש, את אמא קצת לחוצה. הרשי לי ליעץ לך משהו - דמייני את עצמך וילדייך עוד 25 שנה. הגלגל מסתובב ומי שיחזיק אז את ההנהגה במשפחה יהיה הדור הצעיר. איך את רוצה שיזכרו את התקופה בה את הנהגת את המשפחה? הם עלולים לנטור לך על הכוחנות שהפעלת כלפיהם. זה במיוחד יכול לצוץ אצלם כשיהיו הורים בעצמם ויבינו שיכול היה להיות אחרת.
 
 
 
 
לצפיה ב-'תודה '
תודה
24/02/2019 | 07:43
40
לצפיה ב-'סתם מחשבה,'
סתם מחשבה,
24/02/2019 | 08:23
9
164
כבר אמרו לך היא כמו כל בנות/בני גילה,
לצערי הגיל יורד בשימוש במכשירי הטכנולוגיה על מכל שלוחותיהם.
קשה לשכנע, קשה למנע--כן לחזור ולהזהר, בסוף משהו נקלט,
כן לעקוב.
אבל, לא להלחם נגד, מפני שזב בורא את האנטי הקשבה שלהם,
וחבל שיוצר מצב של דוקאיות בענין הזה.
לצפיה ב-'אני מאמינה שסגירת גלישה'
אני מאמינה שסגירת גלישה
24/02/2019 | 11:24
8
166
לכמה ימים תבהיר מי מקבל החלטות כאן. היא רק בת 15. הילדה לא נענשת כי אין צורך. היא כל כך שונה מהגדולים אבל לפעמים היא לא מבינה שההורים. מחזיקים במושכות.
 
האמצעי אומר כיום שטוב שלחצתי עליו ללמוד למשל ושאני צריכה לסגור לקטנה את האינטרנט.
 
בנתיים זה לא כל כך מצליח מסיבות טכניות כך שהדיבורים באויר. לצערי.
 
מצד אחד אומרים שימו לילד גבולות ומצד אחר אומרים לשחרר ולוותר.
לצפיה ב-'לקבוע גבולות בהחלט,'
לקבוע גבולות בהחלט,
24/02/2019 | 11:37
1
119
לברוא כעסים ו"מלחמה" מיותר, וזה בד"כ גורם לפריצת גבולות.
לא חושבת שהמשפט ".....וכן:שתדע, מי מקבל החלטות כאן
לפעמים היא לא מבינה שההורים. מחזיקים במושכות."זה הענין שאני לא חושבת כמוך, כי זה ליצור מלחמה בעיני.
את כן יכולה להגביל. למשל לנתק המכשיר מהקיר. ליום יומים.
השאלה אם זה ישנה את ההתנהלות שלה.
לצפיה ב-'זה ישנה בוודאות. בדיוק כמו'
זה ישנה בוודאות. בדיוק כמו
24/02/2019 | 16:54
101
וזה פחות ריבים מאשר הדיונים האינסופיים. אם לסמכות אין שיניים אין בה טעם. אני בדיעה שחא צריך לריב כל הזמן אבל מי שמכיר אותי רואה שבעצם כל ילדותם רבתי איתם. איתה...גם בגלל שהיא שונה לא צריך לריב ואם דיבורים והסברים לא עוזרים אז עושים מעשה.
 
אם הילדה לא התעמלה בספורט ולא למדה ערבית בשנה. אחרונה הרי אחרי שאמרתי כמה פעמים שזה לא תקין ואני מצפה ממנה ללמוד ולהשתתף היא כן עושה את מה שאומרים לה. בנתיים אין ניתוקים רק דיבורים
לצפיה ב-'לשים גבולות כשצריך, לא בשביל הפרינציפ'
לשים גבולות כשצריך, לא בשביל הפרינציפ
24/02/2019 | 17:45
1
108
אם האמצעי לא למד כמו שצריך - אז טוב שלחצתם עליו.
 
אם הקטנה לומדת כמו שצריך - למה צריך סתם לשים לה גבולות? אם היא תזניח את הלימודים בגלל הטלפון - קחו לה את הטלפון. 
 
ואני מציעה שתנסי להבהיר לאמצעי שזה לא העסק שלו לחנך את אחותו. את האמא, וכנראה הצלחת לא רע - הילדים גדלים ולומדים ומצליחים. כשהוא יהיה אבא - הוא יחליט על חינוך ילדיו (ואני מקווה שעד אז הוא ילמד ממך שאפשר לחנך גם בלי להעניש סתם)
 
לצפיה ב-'זו המטרה. קצת קשה לו להבין'
זו המטרה. קצת קשה לו להבין
24/02/2019 | 18:39
108
אבל בהדרגה הוא יפנים. השנתיים הראשונות שלו מחוץ לבית היו קדות והוא היה חוזר ולא רק מחנך אלא כועס שאנחנו לא מחנכים. היו המום חיכוכים. עד שקלטתי שהוא דואג לה ואז שאלתי אותו... תגיד לי משהו..... אתה דואג לה? ואז כאילו נפתח משהו. הסברתי שהוא מתכוון לטוב אבל זה יוצא לו נורא ושינסה למתן את האמירות טיתנסח בעדינות ושאני לא אעניש ילדה שלא צריכה שיענישו אותה ובעודנו מתכתבות פה היא מתלוננת שהיא לא יודעת את מילות השבוע בערבית כשאני רואה שהיא פעילה באינסטגראם.
 
ניתוק מיידי בשניה הזאת שווה יותר מאלף מילים.
לצפיה ב-'סגירת אינטרנט זה אקט מאד כוחני'
סגירת אינטרנט זה אקט מאד כוחני
24/02/2019 | 22:50
1
115
שווה לך לנסות לשכוח את צמד המילים המקולל "הצבת גבולות", ולהחליף אותו במילים "סובלנות וסבלנות". 
 
האמצעי שלך אשכרה חושב שאם לא היו לוחצים עליו לא היה לומד? אני לא מכירה ילדים שלחץ משפר את תיפקודם אבל מילא. בכל מקרה, יש מצב שהוא מרגיש שאם לחצתם עליו אז זה יהיה הוגן שתעבירו גם את אחותו באותו מסלול אלונקות? 
לצפיה ב-'כוחני כמו לקבל דו"ח על נסיעה'
כוחני כמו לקבל דו"ח על נסיעה
27/02/2019 | 12:26
60
באדום? או אי עצירה במעבר חציה. זה לא מכות. זו אמירה. ובכלל כל כך היפותטי...אבל עצם הדיון מקובל מעניין ומהווה סיעור מוחות אז תודה
לצפיה ב-'נראה לי קיצוני מידי לסגור לגמרי - אולי תקטיני חבילה '
נראה לי קיצוני מידי לסגור לגמרי - אולי תקטיני חבילה
26/02/2019 | 09:17
1
76
ככה שהיא תלמד להסתדר עם מה שיש, וזה הרבה יותר חינוכי מאשר המעשה של לנתק את האינטרנט לגמרי (אקט שבעיני שהמטרה שלו יותר ממוקדת בהורים).
יש חבילות של 3 או 5 ג'יגה שמספיקות לשימוש קל-בינוני, ולהגדיר שאין הרחבה אוטומטית (בתשלום נוסף ) אם מסיימים אותה. החבילות האלו קיימות גם אם החברות לא מפרסמות אותן בגלוי. 
 
לצפיה ב-'לא לגמרי. רק לכמה ימים.'
לא לגמרי. רק לכמה ימים.
27/02/2019 | 17:41
11
לצפיה ב-'אני מסכימה עם דורית 1901-'
אני מסכימה עם דורית 1901-
26/02/2019 | 09:07
8
108
אם אין בעיות אחרות אין סיבה לדאגה .
גם מבוגרים יותר, בני 30+, שהיו בני נוער בתקופה שלא היו טלפונים ניידים או סמארטפונים ואפליקציות היום מחוברים לנייד בצורה שלא הייתה נתפסת אז. 
אם זה לא עניין כספי, כמו חריגה מהחבילה שגורר תשלום גבוה במיוחד (מה שאני חושבת לא קיים בחברות בארץ) אני לא חושבת שיש לך מה לדאוג.
 
מה שכן, אם מפריע לך למשל כשאוכלים ארוחת ערב ביחד והיא עם הנייד- פשוט להציב כלל ששמים אותו על "השתק" ופיזית בחדר אחר. וכן, זה אומר לקחת פיזית את הנייד ממנה אם היא מסרבת או אומרת שהיא לא תסתכל עליו. 
 
לצפיה ב-'אם הבקשה לשים בצד היתה עובדת'
אם הבקשה לשים בצד היתה עובדת
27/02/2019 | 12:24
7
69
היינו מנהלים את הדיון הזה? לא��
לצפיה ב-'היא עם הנייד בזמן ארוחת ערב משפחתית?'
היא עם הנייד בזמן ארוחת ערב משפחתית?
27/02/2019 | 14:57
1
74
אז זו בעיה. לא כי "הילדה כל הזמן עם הנייד", אלא כי הילדה לא מתייחסת להורים בנימוס מינימלי. 
 
רוב ההורים מעידים שהילדים שלהם "כל הזמן על הנייד", אבל לא מתכוונים לזה מילולית. בבתים שאני מכירה, למשל, אסור להביא את הטלפון לשולחן האוכל. 
 
הילדה שלי נכנסת למקלחת עם טלפון, אבל לא לשולחן האוכל. 
לצפיה ב-'מביאה. גם כשעושה,שיעורים. יומיים'
מביאה. גם כשעושה,שיעורים. יומיים
27/02/2019 | 17:40
77
אחרונים אמרתי לה,שלא תיגע בו והייתי לידה כי היא בחרה לעשות שיעורים במטבח דווקא.
 
תקשיבי. השיטות שלי עובדות. אני יכולה להסכים ולומר שלא כולם אוהבים אותן כאן וגם שתאורן,בכתוב יוצא יותר אגרסיבי אבל עובדה שהילדה קיבלה לפני חודשיים 25 בערבית ואתמול חזרה עם 100.
 
כי התעקשתי ואמרתי שלא מקובל עלי הציון הזה אפילו שהוא לא הולך לבגרות ואין דבר כזה פחות מ-70.
 
אז יום קודם זה התחיל "נכון אמא שפיזיקה יותר חשוב,מערבית? כן. לא. עניתי לה. תלמדי ערבית. תעשי הפסקה. תלמדי פיזיקה. תחזרי לערבית וכך היה. למחרת היא. המשיכה וכבר לחצה לי על כפתור הפעל "אני לא יודעת לבטא את זה. אני אכשל" ולמחרת...יואו המורה עשתה שני בחנים במקום אחד ואם נכשלתי באחד בטוח נכשלתי בשני אבל כבר דיברתי איתה שאם נכשלתי האם תסכים לעשות לי מבחן חוזר. המורה הסכימב. עבר עוד יום והיא קיבלה 100.
 
ואני יכולה למשיך עם המון דוגמאות אבל לא הלאה.
 
סמכות הורית עובדת. זה קשה. זה מתסכל. לא "נולדתי"  לאמהות אבל אני עושה את המקסימום כמו אמא שלי/הפוך מאמא שלי/הרבה השקעה של איך לומר מה וגם המון פספוסים :O
 
 
לצפיה ב-'אז הבעיה יותר נקודתית- ניתוק לגמרי זה קיצוני לדעתי'
אז הבעיה יותר נקודתית- ניתוק לגמרי זה קיצוני לדעתי
28/02/2019 | 13:29
4
61
צריך לגרום לה להתנתק מהנייד לפחות בכמה אירועים ספציפיים שמפריעים לכם- למשל ארוחות משפחתיות. 
המיקוד הספציפי גורם לי למשוך את ההצעה הקודמת (צמצום חבילה) כי עכשיו יש יותר אינפורציה.
תאיימי עליה שוב בארוחה משפחתית שאם לא תשים בצד את מנתקת- ואם לא אז באמת לנתק לחודש .
לצפיה ב-'כתבתי בפוסט שאין חבילות קטנות'
כתבתי בפוסט שאין חבילות קטנות
01/03/2019 | 11:32
3
54
יותר באותו מחיר רק במחיר יקר יותר ושזו לא אופציה.
 
טוב, אני מבינה שזה לא פתיר כרגע אחא להתקשר ולסגור ליום יומיים שבוע ולפתוח. כשזה יהיה רלוונטי נראה אם אצליח. די מייגע ובסוף אני לא עושה כלום רק מאיימת וכועסת. זה שרות מתבקש וקיים רק לא בחברה הזו.
לצפיה ב-'אז אין מנוס, ואם בדקת שאין בחברה הנוכחית- לממש האיום'
אז אין מנוס, ואם בדקת שאין בחברה הנוכחית- לממש האיום
01/03/2019 | 21:09
2
63
ולחסום ליום-יומיים-שלושה.
אני רק יכולה לעודד אותך שזה אולי מייגע, אבל כנראה יגרום לה כ"כ אי נוחות שאולי היא תלמד להתנתק קצת כשצריך.
אם השירות של החסימה לא קיים בחברה הזאת - לעבור לחברה אחרת... (ואז אולי להקטין גם חבילה. חבילה שעולה 19 ש"ח בחודש זה עדיין תשלום חודשי של 19 ש"ח- וזה לא הרבה כסף, לא משנה מה יחס הג'יגה פר שקל לעומת החבילות השמנות יותר).
לצפיה ב-'נכון. ואין חבילות בפחות כסף'
נכון. ואין חבילות בפחות כסף
03/03/2019 | 11:56
1
35
אנחנו משלמים על 50gb - 19₪
 
אין פחות. בדקתי. נחיה ונראה
לצפיה ב-'מחיר מעולה לחבילה גדולה (יש חבילות קטנות יותר) '
מחיר מעולה לחבילה גדולה (יש חבילות קטנות יותר)
03/03/2019 | 12:47
12
לצפיה ב-'אינטרנט ממש, אבל ממש לא התמקדות בתחום עניין אחד'
אינטרנט ממש, אבל ממש לא התמקדות בתחום עניין אחד
26/02/2019 | 12:04
93
יכול להיות שבאינטרנט היא מתמקדת בתחום עניין אחד, עניין שונה, אבל האינטרנט עצמו הוא עולם ומלואו.
קרינה לא רלוונטית, גם למי שמאמין שקרינה אלקטרומגנטית מזיקה מניעת גלישה באינטרנט לא משנה את קרינת הסלולרי. אני מניח שיש לכם גם WIFI בבית ואותו את לא סוגרת, טלפונים סלולרים נוספים בבית שאת לא מכבה.
שלא לדבר על מכשירים שפולטים קרינה פי 1000 ויותר מטלפון סלולרי כמו מקרר, שואב אבק, מייבש שיער, מסכי טלויזיות ומחשבים, נורות פלואורסנטיות וחוטי חשמל שעוברים בקיר ואני יכול להמשיך את הרשימה.
 
יש אופציות טכניות שיכולות לחסום גם סלולרים וגם את המחשבים בבית לפי שעות ומים קבועים מראש, אני מכיר כאלה שעולות כסף, השאלה מה הטעם.
לא הבנתי איזה מסר את רוצה להעביר.
לצפיה ב-'אני בדעה שפשוט לקחת לה אותו במקום כל הניתוקים'
אני בדעה שפשוט לקחת לה אותו במקום כל הניתוקים
06/03/2019 | 20:13
7
46
לא יקרה כלום אם לא תהיה יום - יומיים בסלולרי.
לצפיה ב-'בטח שלא יקרה. אבל בואי נדמיין'
בטח שלא יקרה. אבל בואי נדמיין
06/03/2019 | 21:02
6
55
מ' תני בבקשה את המכשיר. היית איתו מספיק היום. מ: לא רוצה.
 
1. לקחת בכח. לחטוף. לקחת.כשהיא לא רואה.
 
2. מה זה לא רוצה. אין דבר כזה....
 
3. לנתק. אין דיבורים.
 
3 הרבה יותר יעיל ושימי לב שעדיין מאז פתיחת הפוסט לא רק שלא ניתקתי גם לא היה צורך כי היא התיישרה לפי הקו. לא 100% אבל אין 100%.
 
תודה
לצפיה ב-'בהחלט לקחת בכוח'
בהחלט לקחת בכוח
07/03/2019 | 17:15
5
46
אפילו אם הייתה קונה את המכשיר ואני מניח שלא קנתה, אין דבר כזה לא רוצה, אז פשוט לוקחים לה אותו מהיד, גם אם נדרש כוח מינימלי.
לצפיה ב-'ואם בת ה 15 יותר חזקה מאמא בת 55?'
ואם בת ה 15 יותר חזקה מאמא בת 55?
11/03/2019 | 11:23
4
46
ובשיטת החינוך שאתה מציע, לדעתך הפעלת כוח לגיטימית כדי להשיג מטרה, החזק שולט, הבת תראה לאמא כמובן בהפעלת כוח מינימלי את מקומה בסולם המשפחתי?
 
ואם האמא היתה שואלת את אותה שאלה על הילד בן ה 17 שחזק יותר מאמא ואבא ביחד וגם הוא יכול להפעיל כוח (מינימלי כמובן) כדי להראות להם את מקומם החדש כשיש בינהם התנגשות רצונות?
לצפיה ב-'אז עוברים לסנקציות אחרות כמו אלו שהוצע כאן (ניתוק של הספק)'
אז עוברים לסנקציות אחרות כמו אלו שהוצע כאן (ניתוק של הספק)
15/03/2019 | 20:07
3
5
לצפיה ב-'ואם המתבגרת תחליט להשקיע 20 שקלים בחודש מכספה?'
ואם המתבגרת תחליט להשקיע 20 שקלים בחודש מכספה?
17/03/2019 | 14:20
2
30
ולרכוש SIM עם חבילת גלישה?
ואם היא תגלוש דרך ה wifi?
 
ההצעה הראשונה שלך דגלה באלימות פיסית (מינימלית כמובן),
ההצעה הזו היא גם פתרון כוחני, שגם כן נשוא הכוחניות יכול לפתור את הלחץ עליו בקלות, לבני נוער אין בעיה להשיג 20 שקלים לכל חודש אם הם יתנו להם פתרון לטלפון מושבת.
 
אם מחנכים ילד לכוחניות וללפעמים אלימות והחינוך מצליח - זה בדיוק מה שמקבלים.
ילד שמנסה לפתור בעיות בכוחניות ולפעמים אלימות.
משרשורים קודמים לאורך השנים האחרונות להערכתי פותחת השרשור חכמה מכדי לנהוג בצורה כזו.
לצפיה ב-'גידלתי שלושה....אף אחד מהם לא'
גידלתי שלושה....אף אחד מהם לא
19/03/2019 | 14:43
1
19
ניסה את הטריק שלך לפתוח את האינטרנט....הם הבינו שיש הורים סמכותיים והיות שהסגירה היתה לפרק זמן קצר רק כדי להעביר מסר זה מעולם לא התפרש ככוחניות אלא כהרתעה.
 
מפרסום הפוסט ועד היום לא בוצעה סגירת אינטרנט.
 
ההרתעה חשובה. כוחניות מובילה לדברים רעים, מנסיוני.
לצפיה ב-'תראי, ישנם פתרונות טכניים'
תראי, ישנם פתרונות טכניים
19/03/2019 | 16:19
24
למשל לטלפונים עם מערכת הפעלה של אנדרואיד, רוב הטלפונים בעולם יש google family link
שנותן לך שליטה מלאה על מתי וכמה יהיה אינטרנט לטלפון, אילו אפליקציות יופעלו וכו', השליטה מופעלת מרחוק מהטלפון שלך.
הפתרון חינמי.
 
אבל אני חושב שפתרון כזה מתאים לילדים בני 8-9, כשהמטרה היא לגונן על ילדים צעירים, לא למתבגרים בני 15-16.
לכן לא הצעתי את הפתרון הזה
לצפיה ב-'השפעות השימוש בסמארטפון'
השפעות השימוש בסמארטפון
09/02/2019 | 12:11
1
117
שלום לכולם, במסגרת לימודי התואר השני בפסיכולוגיה חינוכית אני עורכת מחקר בנושא השפעות השימוש בסמארטפון בקרב בני נוער עם ובלי ADHD.
 
יש לכם ילדים בכיתה ז'-יב'? אם כן- אשמח לעזרתכם!
 
אז איך אתם יכולים לעזור לי?
תיכנסו לקישור המצורף:
https://yvc.eu.qualtrics.com/jfe/form/SV_2bDSvTNPs...
 
לאחר מילוי פרטיכם תתבקשו לענות על שאלון קצר ומיד לאחר מכן יופיע קישור לשאלון שתתבקשו לשלוח לילדיכם (כלומר, הקישור לשאלון של ילדיכם יופיע בסוף השאלון שמצורף בקישור. מדובר בשאלון נפרד שאותו מתבקש לענות ילדיכם).
כל ההסבר הזה מופיע מסודר וברור בתוך הקישור.
ניתן לענות על השאלונים מהמחשב או מהסמארטפון, לנוחותכם.
המחקר אנונימי לחלוטין והנתונים הנאספים בו נשמרים לפי מספר נבדק בלבד. זהותך וזהות ילדך/ילדתך לא יתועדו. השמירה על פרטיותכם מובטחת!!!
 
 למעוניינים- אוכל לשתף בתוצאות המחקר. כל שעליכם לעשות הוא לשלוח לי מייל ובו לכתוב שאתם מעוניינים לקבל את תוצאות המחקר (המייל שלי מופיע בקישור בחתימה שלי).
 
מדובר בנושא חשוב מאוד ועל כן אודה מקרב ליבי על עזרתכם במילוי השאלון ובשיתופו.
לצפיה ב-'אצלי הלינק שבור, לא מוביל לשום מקום'
אצלי הלינק שבור, לא מוביל לשום מקום
10/02/2019 | 14:20
9
לצפיה ב-'בתי הפסיקה להיפגש עם חברות '
בתי הפסיקה להיפגש עם חברות
06/02/2019 | 14:54
6
348
היי לכולם, 
בתי בת ה- 12.5 היתה ילדה שנהגה להיפגש עם חברות בין פעמיים לשלוש בשבוע. לאחרונה היא הפסיקה להיפגש עם חברות ויותר ויותר מסתגרת בחדרה ולא רוצה להיפגש. בבירור שעשיתי עם בית הספר, המורה אומרת שאין לה בעיות חברתיות והיא מקובלת ונמצאת עם חברותיה בהפסקות. כשאני מנסה לברר איתה - היא אומרת שהיא לא רוצה ולא בא לה. 
אין לה שינויים באכילה, בלימודים (בדיוק ההיפך) או שינויים התנהגותיים אחרים. 
מה דעתכם?
תודה :)
 
לצפיה ב-'מניסיוני האישי...'
מניסיוני האישי...
06/02/2019 | 16:36
1
236
לא מתיימרת להיות פסיכולוגית אך גם אני לא השתנתי. מבחינת המשפחה היתי ונשארתי ילדה טובה,עצמאית,מכינה שיעורי בית,אוכלת,מתנהגת כראוי, אחראית. גם המורים לא הרגישו כלום, אבל בשקט בשקט בלי שאף אחד ידע עשו עלי חרם.היתי ילדה שקופה שלא מוזמנת לשום מסיבה,שאיש לא מדבר איתה,שאין לה חברות,שצוחקים עליה ומתעמרים בה. אני ממש מקווה שזה לא המקרה,ואני מקווה שבתך תמצא בעצמה טת הכח לבקש עזרה ולשתף.
לצפיה ב-'סליחה נשלח באמצע המשפט'
סליחה נשלח באמצע המשפט
06/02/2019 | 16:41
184
יתכן שבמקרה שלך זה רק ריב בין החברות שיעבור.
בנתיים יש לי להציע חיבוק ואוזן קשבת,אם תרצי בכך
לצפיה ב-'בהמשך '
בהמשך
07/02/2019 | 06:59
1
178
תודה לך... הצטערתי לשמוע שזה מה שעבר עליך ואני באמת מקווה שזה לא המקרה. איך להגיע אליה? איך היית צריכה שיגיעו אליך?
לצפיה ב-'להגיע אליה '
להגיע אליה
07/02/2019 | 11:44
150
כמו אל חברה, תזמיני אותה לצאת איתך לקפה בחוץ, רק שתיכן,
תשוחחו שיחה סתמית על מה שמענין את שתיכן,
תשתפי אותה במה שקורה לך בעבודה, בחברה וכד',
אל תלחצי עליה -בחיטוט על חייה, תני לה להפתח לאט ולשתף.
כשתהיי איתה וקשובה --תגיעי אליה.
לצפיה ב-'זה גיל בעייתי'
זה גיל בעייתי
07/02/2019 | 14:50
1
193
אם היא התחילה השנה כיתה ז, אז זה בכלל שלב מאתגר
 
אני ראיתי שבכיתות ז-ח המצב החברתי אצל הבנות כל הזמן משתנה (לא יודעת איך זה אצל בנים). מישהי שאתמול היתה חברה  טובה - כבר לא. קבוצות מתחלפות. כי הם משתנים, משנים העדפות בחיים, מגלים "מי הם" (אוהבים ספורט? לימודים? קניון? - מוצאים חברים חדשים שמתאימים ל"אני החדש") לפעמעים זה מסתדר - הילדה מוצאת את החברות החדשות, אבל לא תמיד.
ואני לא ממש יודעת מה לייעץ לך.
 
רק לא לסמוך על מה שהמורה אמרה. אני לא התרשמתי שמורות מצליחות לדווח נכון על מצב חברתי של ילדים. אם הן לא רואות שמציקים לילד ממש לנגד עיניהן - הן אומרות שהכל טוב.
 
אבל אני באמת לא יודעת מה לעשות. בעיקר לחזק אותה. להיות איתה, להציע לה פעילויות משותפות, לנסות לראות מה יכול לעזור לה להרגיש טוב ובטוחה בעצמה
לצפיה ב-'תודה'
תודה
08/02/2019 | 16:50
125
תודה לכן, 
יכל להיות באמת שהיא משנה את טעמה בחברות, בסגנון החברים, סגנון הבילוי. היו לנו כמה שיחות טובות שלפיהן - מה שאתן מתארות, זה מה שקורה. 
תודה 
לצפיה ב-'נשלח בטעות'
נשלח בטעות
07/02/2019 | 21:23
40
לצפיה ב-'המתבגרת שכחה לאסוף את אח שלה מבית הספר'
המתבגרת שכחה לאסוף את אח שלה מבית הספר
05/02/2019 | 18:45
6
244
שלום,
מידי פעם המתבגרת בת ה 12.5 מתבקשת לאסוף את אח שלה (כיתה א') מצהרון בית הספר. היום היא שכחה ואיחרה ברבע שעה. מהי לדעתכם תגובה הולמת? 
תודה,
אנה
לצפיה ב-'כלום, קורה גם למבוגרים. אפשר לנסות'
כלום, קורה גם למבוגרים. אפשר לנסות
06/02/2019 | 08:05
1
177
למצוא יחד איתה דרכים שלא תשכח (למשל תזכורת בסלולרי).
לצפיה ב-''
06/02/2019 | 12:57
21
לצפיה ב-'יש הורים ששוכחים את הילד שלהם בקיץ ברכב '
יש הורים ששוכחים את הילד שלהם בקיץ ברכב
06/02/2019 | 14:11
160
מרוח הדברים אני מבין שהיא בד"כ אחראית וזוה מקרה יוצא דופן.
 
לדעתי כדאי לשבת איתה ביחד, בלי האשמות, ולבדוק ביחד מה אפשר לעשות כדי שהתקרית לא תתרחש עוד פעם.
תהיי מוכנה לזה שהיא תבקש ממך טלפון תזכורת לשעה שבה היא צריכה ללכת להביא את אחיה.
לצפיה ב-'אני לא הייתי '
אני לא הייתי
07/02/2019 | 11:48
159
מקלה ראש בשכחה הזו---לא מבחינת הילדה, 
אלא מבחינת הילד שמחכה שיאספו אותו.
כדי שזה לא יקרה--תקבעו יום או יומים קבועים שזה יהפך להיות הרגל.
אם אתם משנים את הימים קל לה להיות עסוקה בתכניות שלה ולשכח.
 
תזכורת היא כמובן גם תועיל. 
לצפיה ב-'תודה לכם'
תודה לכם
11/02/2019 | 10:41
1
103
ציפיתי שברגע שהיא אמרה שהיא יכולה ומסכימה לאסוף אותו (באותו יום!), היא תהיה אחראית ללא תזכורות נוספות. 
אם מתזכרים אותה בכל מיני שיטות כמובן שאין בעיה. 
לצפיה ב-'אנשים שוכחים דברים. גם אם הם הסכימו. היא בן אדם.'
אנשים שוכחים דברים. גם אם הם הסכימו. היא בן אדם.
11/02/2019 | 13:41
27
לצפיה ב-'לבני בן ה 15,5 יש חברה בת 17. האם זה נורמאלי'
לבני בן ה 15,5 יש חברה בת 17. האם זה נורמאלי
07/02/2019 | 00:05
2
190
לא יודעת איך לקחת את זה. באינסטינקט זה לא מסתדר לי בראש ועולה לי השאלה מה לנערה בת 17 יש לחפש אצל נער בן 15. אני אשמח
דעות נוספות. אולי אני מקובעת?!   תודה רבה מאמא מודאגת. 
 
לצפיה ב-'זה יוצא הבדל של שנתיים בבית ספר או של שנה?'
זה יוצא הבדל של שנתיים בבית ספר או של שנה?
18/03/2019 | 22:02
2
לצפיה ב-'סנקציה משמעתית למתבגר'
סנקציה משמעתית למתבגר
03/02/2019 | 16:50
30
461
אני לא מבין את ההורים האלו שמספרים
שהם החרימו את הטלפון של הבן/הבת בתור עונש;
במובן זה שבעיני זה נראה לי בלתי אפשרי.
מה אני אמור לעשות, לחטוף לבת שלי את הטלפון מהידיים
או לקחת לה אותו מהחדר מבלי שתדע ?
אני רק יכול לדמיין את התגובה שלה וזה לא ייגמר טוב,
אז איך אתם בדיוק עושים את זה ? 
(לא שאני טוען שזה רע) 
לצפיה ב-'מה זאת אומרת "זה לא ייגמר טוב"?'
מה זאת אומרת "זה לא ייגמר טוב"?
04/02/2019 | 10:15
7
222
אם הגעת עד מצב בו הסנקציה הנדרשת היא לקחת את הטלפון - אז לוקחים.
אומרים בפשטות שתביא את הטלפון אליכם. מסרבת - מנתקים לה את הקו ואת הגלישה דרך החברה הסלולרית, ומכבים את הוי-פי בבית לפרק זמן שתבין שאין יותר מכשיר.
אם אתם רכשתם עבורה את המכשיר - המכשיר הוא שלכם והכללים שלכם קובעים.
תעשה סצינה? שתעשה. אם ההתנהגות שלה כל כך חמורה שהחלטתם לנקוט בצעד כזה, אז עוד סצינה לא תשנה את המצב.
לצפיה ב-'האם ניסית את זה פעם ? '
האם ניסית את זה פעם ?
04/02/2019 | 16:02
6
176
אם כן איך היו התגובות, האם זה הסתיים בשקט ? 
ברור לי שיהיו סצנות ויהיה קשה מאוד לעמוד בזה
בגלל זה רציתי לשמוע איך זה באמת היה אצל אחרים... 
 
לצפיה ב-'כן, והשמיים לא נפלו'
כן, והשמיים לא נפלו
05/02/2019 | 12:29
150
הנער (בן 15) צעק, טרק את הדלת של החדר בעצבים, האשים אותנו שאנחנו "הורסים לו את החיים, שונאים אותו, ומקלקלים לו את הכל".
אחרי שעה נרגע. נהלנו שיחה ונקבעו כללים.
אחרי יום כבר מצא עיסוקים אחרים.
אחרי 4 ימים קיבל מחדש את הסלולרי (בהתאם לסיכום שהיה לנו בשיחה איתו).
לרוב עומד בסיכומים. כשלא - מזכירים לו את הכללים ואת הסנקציה וזה עוזר.
 
 
 
לצפיה ב-'למי יהיה קשה לעמוד בזה? לכם? אם כך - כאן הבעיה'
למי יהיה קשה לעמוד בזה? לכם? אם כך - כאן הבעיה
05/02/2019 | 16:51
3
127
אם אתם מגיעים למסקנה, אחרי תהליכי חשיבה ובחינת חלופות, שיש צורך לקחת למתבגרת את הטלפון, למה אתם כל כך מתרגשים מהסצנה שתגיע?
האם כשהמתבגרת הייתה בת שנתיים ורצתה ממתק/צעצוע/שיקנו לה משהו בחנות, האם תמיד נכנעתם? האם לעיתים סרבתם? האם היא בכתה כשסרבתם? האם לקחתם קשה את הבכי שלה?
אם סרבתם והיא בכתה - ילד בוכה בן שנתיים זה בדיוק כמו ילדה צועקת בת 15. זה מגיע מאותו מקום, ולא צריך להבהל לא מזה ולא מזה. אם אתם כהורים החלטתם שאתם לא קונים את הממתק, בכי של ילד בן שנתיים לא אמור לשנות את ההחלטה. ואם אתם כהורים למתבגרת החלטתם מסיבה כלשהי שאין מנוס וחייבים לקחת לה את הטלפון למספר ימים (כאמצעי ללמד סיבה ותוצאה), צעקות וסצנות לא אמורות לשנות את ההחלטה.
אז היא תצעק, תבכה, תטרוק את הדלת. סו וואט?
לצפיה ב-'אצלנו בבית כשילדים צועקים לפעמים מזמינים משטרה, וכו'.'
אצלנו בבית כשילדים צועקים לפעמים מזמינים משטרה, וכו'.
06/02/2019 | 15:47
2
136
האמת, הזמינו לנו משטרה גם כשהילדה הייתה פעוטה ובכתה (אבל זה היה בית אחר ואפילו מדינה אחרת) .
וברצינות, זה הופך את המקרים האלה מסתם לא נעימים לפוטנציאלית טראומטיים עבור הילדה, כך שאני לא חושבת שאפשר לבטל את זה כאילו לא משנה איך הילדה תגיב.
לצפיה ב-'נשמע לי אירוע נדיר מאוד. לא חושבת ששכנים יזמינו משטרה'
נשמע לי אירוע נדיר מאוד. לא חושבת ששכנים יזמינו משטרה
06/02/2019 | 19:18
1
97
כי הם שומעים בת-עשרה צורחת על ההורים שלה ואומרת להם "למה אתם לוקחים לי את הטלפון".
בואי נאמר, שהבכור, כשהיה בן שלוש ובעלי היה מספר אותו (כי סירב ללכת למספרה), הוא היה צורח במשך 10 דקות רצוף "איי אבא, אתה מכאיב לי, אבא יורד לי דם!", שוב ושוב ושוב ושוב, וזה היה חוזר על עצמו פעם בחודש-חודשיים. משטרה לא דרכה אצלנו אז קשה לי להאמין שיזמינו משטרה על ילדה בת 15 שרבה עם ההורים שלה.
לצפיה ב-'זה תלוי בשכנים. בבניין הנוכחי שלנו זה לא נדיר.'
זה תלוי בשכנים. בבניין הנוכחי שלנו זה לא נדיר.
06/02/2019 | 19:32
33
לצפיה ב-'למה צריך להגיע למצב כזה?'
למה צריך להגיע למצב כזה?
07/02/2019 | 18:25
72
החרמה של יום - יומיים לא תעשה את אותה עבודה?
לצפיה ב-'טכנית אתה תמיד יכול לנתק את ה SIM וה WIFI'
טכנית אתה תמיד יכול לנתק את ה SIM וה WIFI
04/02/2019 | 10:31
2
142
ואם יש צורך אפשר גם "לבטל" את המכשיר עצמו.
 
אבל לדעתי הבעיה היא אחרת, איך הגעת למצב בו אתה נאלץ להיאבק פיסית עם הילד/ה על המכשיר הסלולרי ועוד ברמה כזו ש"זה לא יגמר בטוב" ואתה לא חושב שחוסר הסמכות הזו והפחד שלך מהילד/ה ותגובתו לא נראים לך בעיתיים ברמה קריטית ודורשים טיפול מיידי.
לצפיה ב-'למה הכוונה טיפול מיידי'
למה הכוונה טיפול מיידי
04/02/2019 | 16:06
1
111
בעקרון אני לא מאלו שמאמינים שילדים צריכים 
לפחד ממני כדבר שבשגרה, אני כן חושב שלעיתים
רחוקות צריך להיות איזשהו 'תג מחיר' אבל לא 
עד כדי כך שהיא תעמוד דום לפניי...
לצפיה ב-'הילדה לא צריכה לפחד ממך, היא צריכה לכבד אותך'
הילדה לא צריכה לפחד ממך, היא צריכה לכבד אותך
04/02/2019 | 17:09
103
אבל הבעיה היא שאתה מפחד ממנה.
אני לא דוגל בתגי מחיר ומעולם לא חשבתי לקחת מילדי את הסלולרי שלהם. למרות זאת אני מתייחס להחלטה שלך, אתה חושב שאתה צריך לקחת מהילדה את הסלולרי לתקופת זמן מסויימת.
אתה חושב כך אבל מפחד מהעימות מהילדה, הפחד שלך מעימות עם הילדה מראה בעיה חמורה אצלך וזו הבעיה שאתה צריך לטפל בה כמה שיותר מהר.
אני לא מכיר את הפרטים אבל ניחוש שלי, אם לא היית חושש מהילדה שלך ואם היא היתה מכבדת אותך לא היית מגיע לסיטואציה בה אתה חושב שיש צורך לקחת ממנה את המכשיר הסלולרי.
לצפיה ב-'אין חיה כזו. אתם לא ילדים קטנים. כמו שלא מונעים מזון ושתיה,'
אין חיה כזו. אתם לא ילדים קטנים. כמו שלא מונעים מזון ושתיה,
04/02/2019 | 12:27
17
167
לא מונעים חמצן ולא פלאפון. איזה שטויות אלה? גן ילדים?
פלאפון הוא דבר אישי ביותר ולקחת מכשיר כזה הוא כמו להציץ לתוך מחשבות של אדם, שלא בהכרח רוצה להציג אותן לעולם.
פשוט לא להאמין ששאלה כזו בכלל עולה.
לצפיה ב-'את משווה סלולרי לאוכל ולחמצן?'
את משווה סלולרי לאוכל ולחמצן?
04/02/2019 | 13:11
10
142
איך מכשיר אלקטרוני שווה לחמצן?
אף אחד לא ימות מלא להיות מחובר נונסטופ לרשת.
לא ביקשו לחשוף את תוכן המכשיר אלא למנוע שימוש בו. אז זה לא להציץ למחשבות אלא לנתק את הנערה מהטלפון שלה.
 
אני חושבת שהבעיה הגדולה נעוצה בתפיסה שטלפון סלולרי זה צורך קיומי. זה מותרות שניתן בהחלט להסתדר בלעדיהם
לצפיה ב-'מי זו את? וכן, אני בהחלט משווה.'
מי זו את? וכן, אני בהחלט משווה.
04/02/2019 | 13:26
9
39
לצפיה ב-'סליחה שהתייחסתי בלשון נקבה ולא זכר. ועדיין...'
סליחה שהתייחסתי בלשון נקבה ולא זכר. ועדיין...
04/02/2019 | 13:52
8
117
סלורלרי זה כלי. לא צורך חיוני.
ואני באמת לא מצליחה להבין איך הסלולרי הפך להיות חלק מהגוף והנפש
לצפיה ב-'הוא אולי לא מודבק לעור, אבל לגמרי חלק מנפש אשם.'
הוא אולי לא מודבק לעור, אבל לגמרי חלק מנפש אשם.
04/02/2019 | 14:09
7
114
למה להתכחש לעובדות?
לצפיה ב-'בקשר לפרטיות '
בקשר לפרטיות
04/02/2019 | 16:11
6
139
בעניין הזה אני מסכים אבל לא התכוונתי לחטט
וגם אפשר לתת הזדמנות למחוק לפני מסירת 
המכשיר כדי לצמצם את תחושת הפגיעה בפרטיות
וגם אפשר לתת טלפון דור 2 כדי שלא תישאר בלי שיחות
בכלל, כלומר זה לא עד כדי כך אכזרי 
לצפיה ב-'למחוק? מי מוחק היום?'
למחוק? מי מוחק היום?
04/02/2019 | 17:25
5
122
דור שניים? אנחנו כמעט בחמש. בקיצור, חלום באספמיה והתעללות לשמה.
לצפיה ב-'סתם שיהיה לך לידע כללי'
סתם שיהיה לך לידע כללי
09/02/2019 | 12:19
4
78
בגרמניה יש איסור על סמארטפונים בתחומי בית הספר .יש כאן גימנסיה קפדנית שבמקרה שנתפס מכשיר הוא מוחרם עד סוף שנת הלימודים.
 
וגם ההורים לא מסוגלים לשחרר אותו ולהחזיר אותו לעבריין.
לצפיה ב-'לא פלא שעכשיו מדברים על סוף'
לא פלא שעכשיו מדברים על סוף
09/02/2019 | 13:25
3
100
הנס הכלכלי. עם גישה כזו של החרמת ניידים לא מגיעים רחוק.
לצפיה ב-'שורה תחתונה גרמניה הצלחה כלכלית'
שורה תחתונה גרמניה הצלחה כלכלית
09/02/2019 | 13:31
2
70
במחיר של משמעת גבוהה וקפדנית.בגימנסיה המדוברת גם קמים כשהמורה נכנס ובחצר בית הספר לא תמצא פיסת נייר על הרצפה.
אני אישית לא בעד המתרחש שם אבל סדר ומשמעת נעוצים חזק באופי הגרמני.
לצפיה ב-' אין כמו האופי הגרמני.'
אין כמו האופי הגרמני.
11/02/2019 | 13:43
1
60
לצפיה ב-'חבל שלא חיפפו קצת אז'
חבל שלא חיפפו קצת אז
11/02/2019 | 15:17
35
היו לנו עוד כמה מיליונים להתווכח ולא להסכים איתם.
לצפיה ב-'בתור הורה'
בתור הורה
04/02/2019 | 21:38
128
אתה מחויב לצרכים הבסיסיים (מזון, שתייה , הגנה, כסות, מגורים). אינך חייב בסלולרי.
נראה לי שהעולם מתחיל להתהפך - 
ההורים מנסים לשאת חן בעיני הילד ומאבדים אבדרך את הסמכות ההורית.
אל תחששו - הילד ילמד לכבד אתכם. כל אחד זקוק לגבולות (גם אנחנו המבוגרים).
לא יודעת מה הסיבה לרצון לקחת את הסלולרי, אבל לא חסרות סיבות.
דוגמא קלה - ילד בן 13 (כיתה ז), לא רצה לקום בבוקר לבית הספר (לא מתאימה לו השעה). בית הספר התערב ללא הועיל. קצין ביקור סדיר נכח - ללא הועיל. הההורים לקחו את הסלולרי - הועיל.
ברגע שהחליטו לא לפחד מתגבות הילד - הוא התיישר.
לצפיה ב-'מי דיבר על להסתכל במה שיש בטלפון?'
מי דיבר על להסתכל במה שיש בטלפון?
05/02/2019 | 08:58
3
123
אין קשר בין להחרים את המכשיר לבין להסתכל במה שיש בו. 
לצפיה ב-'אין כמו התממות בריאה '
אין כמו התממות בריאה
05/02/2019 | 17:12
2
30
לצפיה ב-'ממש לא היתממות. למה שאחטט לה בטלפון?'
ממש לא היתממות. למה שאחטט לה בטלפון?
05/02/2019 | 18:56
1
93
ומה הקשר לעונש של החרמה של הטלפון?
לצפיה ב-'וגם מותר לחטט ואף רצוי'
וגם מותר לחטט ואף רצוי
07/02/2019 | 18:31
78
היה לפני זמן מה אימא שהתחננה שהורים יחטטו לילדים בסלולרי שלא יקרה להם מה שקרה לה.
לצפיה ב-'"לא מונעים מזון, שתיה,חמצן ופלאפון". רק לי נשמע אוקסימורון? '
"לא מונעים מזון, שתיה,חמצן ופלאפון". רק לי נשמע אוקסימורון?
08/02/2019 | 18:50
19
לצפיה ב-'אומרים לה "תני את הסלולרי", ומושיטים את היד.'
אומרים לה "תני את הסלולרי", ומושיטים את היד.
05/02/2019 | 08:56
132
ומפרטים לכמה זמן הוא מוחרם.
ניסית את זה?
אצלנו זה עובד. לפעמים היא מתנגדת, או פונה להורה השני, אבל כשהיא מבינה שזה המצב - היא נותנת את הסלולרי.
אכן אם הבן/בת מסרבים אפשר פשוט לבטל להם את החבילה הסלולרית. אבל נראה לי שבדרך כלל זה לא נדרש.
 
לצפיה ב-'שנת שינה בגיל 16'
שנת שינה בגיל 16
21/01/2019 | 17:20
20
350
שלום רב. אני אם יחידנית לבת 16. השנה הסכמתי לדחות את שעת השינה של בתי מ- 10.30 ל- 11 בלילה, זאת לאחר קיטורים בלתי פוסקים שלה שאת חברותיה לא מגבילים ושהיא לא עייפה, ואחרי ש 10.30 במילא הפך ל- 10.45. אני מעירה אותה ב-7 בבוקר. קצת לפני 11 אני דוחקת בה ללכת לישון, מה שהיא עושה בחוסר רצון ניכר. לפעמים היא נרדמת בסלון קודם לכך. לעיתים טוענת שאינה עייפה. בסופי שבוע ובחופשות אני כמעט שלא מגבילה אותה ובדרך כלל הולכת לישון לפניה. אתמול היה פיצוץ והיא סירבה ללכת לישון ואמרה שתלך כשתרצה. בסוף, אחרי הרבה כעס, צעקות ואפילו דמעות, הלכה לישון ב- 1.30. גם זאת רק אחרי שהבטחתי להעיר אותה בבוקר (אחרי שקודם אמרתי לה שלא אעיר אותה). בסופו של דבר התעוררה עם שעון מעורר. כנראה שלא סמכה עלי. אני לא רואה שקשה לה להתעורר, מצד שני אני יודעת שבגיל הזה צריך לישון לפחות 8 שעות. מה לעשות? האם להניח לה לישון כרצונה? אגב, לפי מיטב זכרוני בהיותי בגילה הלכתי לישון מתי שרציתי...
לצפיה ב-'נראה לי שכל העימות מיותר'
נראה לי שכל העימות מיותר
21/01/2019 | 21:14
223
בקשי ממנה לשים לעצמה שעון מעורר לשעה שבע בבוקר, ואל תגבילי את זמן השינה בכלל. אם היא לא תצליח לקום בבוקר בקלות מספקת, כדאי להזכיר ללכת לישון מוקדם יותר. כשלא עושים ממשהו אישו, הוא באמת לא אישו. לילדים שלי, כולם בגיל ההתבגרות, אין שעות שינה כבר כמה שנים. אחת הולכת לישון בשעה תשע וחצי, השני בשעה אחת עשרה וצפונה, השלישית תלוי מה עושה יום למחרת. אם הם לא מתעוררים, אני מתזכרת שזה חלק מההסכם, ובדרך כלל אין בעיה. בחופשות אני מבקשת שלא יהפכו לגמרי יום ולילה, אבל ממש לא מגבילה את זמן ההליכה לישון, ורוב החברים מבלים עד השעות הקטנות (בדרך כלל במשהו לא מזיק כמו סרט אצל חברים, אבל העצמאות חשובה להם).
 
אני לא חושבת שיש ילדים שישנים שמונה שעות בלילה על בסיס קבוע בגיל הזה, כי ההורים אמרו להם.
לצפיה ב-' אני לא אמא אבל אולי בכ"ז ירגיע אותך שאני בגיל 16 גם'
אני לא אמא אבל אולי בכ"ז ירגיע אותך שאני בגיל 16 גם
22/01/2019 | 05:14
201
הייתי לא ישנה לילות שלמים ומסתובבת בחוץ בכל שעות היממה וזה לא פגע לי בכלל בלימודים (בלי קשר לא הייתי תלמידה משקיענית אבל כן היו לי ציונים טובים [אפילו מצוינים] ומחברות למופת) ואף אחד לא העיר אותי נהפוך הוא אני הייתי מעירה את אמא שלי שהיתה לפעמים מאחרת לעבודה (גם אנחנו היינו רק שתינו רק הוריי גרושים).
אולי גם לבת שלך זה יהיה בסדר.
לעניות דעתי תני לה חופש או לפחות יותר חופש ותראי מה קורה, אם היא מתחילה לאחר לביה"ס או שמה שמבחינתך החובות שלה בחיים יפגעו - רק אז תגבילי או תשקלי להגביל.
זאת רק דעתי, אני לא אמא אבל אני לא חושבת שאני מקרה נדיר בנושא הזה, בפרט בנושא השינה, כי כן הייתי מסתובבת בחוץ יותר מאחרים, אבל זה לא קשור לשינה, המון פעמים גם הייתי ערה בבית.
אם ההודעה לא רלוונטית
פשוט לדעתי לישון בכוח בד"כ עושה לבנאדם רע מכל הבחינות יותר מאשר לישון כשהוא מרגיש צורך. היא בת 16, יש לה יכולת תבונית להחליט מתי היא צריכה את השינה ומתי אפשר לעגל פינות, זאת לא ילדה קטנה שלא מבינה השלכות
לצפיה ב-'מה מפריע לך בשעת השינה המאוחרת שלה?'
מה מפריע לך בשעת השינה המאוחרת שלה?
22/01/2019 | 10:36
16
147
שבי עם עצמך ותחשבי מה מפריע לך במיוחד.
בגיל 16 לא שווה להכנס למריבות על שעת שינה. אני בטוחה שיש מספיק דברים יותר משמעותיים שאתן נכנסות למריבות עליהם.
 
באופן אישי, מה שהיה מפריע לי במיוחד בסיטואציה כזו הוא שנערה בת 16 יושבת איתי בסלון עד מאוחר ומפריע לי בזמן האישי שלי (קובעת מה יראו בטלויזיה וכו'). אני הייתי מסכמת שתלך לחדר שלה בשעה הזו, אבל בחדר שלה היא יכולה לעשות מה שהיא רוצה עד שתרצה לישון.
 
לצפיה ב-'תגובה לשעות שינה של בת 16'
תגובה לשעות שינה של בת 16
22/01/2019 | 10:58
15
194
אני באמת שוקלת להרפות ממנה בעניין זה, לכן התייעצתי. הופתעתי שלא נמצא אפילו אחד שחשב כמוני.... לא קראתם מחקרים שבגיל הזה צריך לישון 8 שעות?! מעבר לכך, מדובר על עוד כמה שעות של חיבור למסכים, שנראה לי מיותר. חוץ מזה היא בדרך כלל נרדמת בסלון (רובצת על הפוף. לא בריא לגב) עם טלוויזיה ופלאפון ולא הולכת לישון. אם אני מכבה את הטלוויזיה היא מתעוררת מהשקט הפתאומי וטוענת שלא ישנה. אין סיכוי שתסכים לעבור לחדר שלה בלי טלוויזיה. אז ההצעה היא לשחרר לגמרי, אפילו אם מגיעים לשעות כמו 2 3?
 
לצפיה ב-'לשחרר במגבלות שלך'
לשחרר במגבלות שלך
22/01/2019 | 12:03
134
לא לקבוע שעת שינה, כן לקבוע שעה שבה היא עוזבת את הסלון.
אל תנחיתי עליה את ההחלטה.
שבו לדבר. תסבירי שבגילה הגוף זקוק ל-8 שעות שינה, אבל את משאירה לה את ההחלטה מתי ללכת לישון. את כן מבקשת שהיא תפנה לך את הסלון בשעה X שעליה תחליטו יחד.
את מעבירה אליה את האחריות לקום בזמן ולא לאחר לבית הספר.
לצפיה ב-'זה לא פורום תמיכה אלא פורום מתן דעה ונסיון לתת עצה'
זה לא פורום תמיכה אלא פורום מתן דעה ונסיון לתת עצה
22/01/2019 | 12:12
9
139
וגם אני לא תומך בדעתך.
בהחלט לא לשחרר לגמרי אלא לתרגל אחריות ועצמאות.
היא צריכה לארגן לעצמה את השינה כך שחובותיה לא יפגעו. אם היא מוכיחה אחריות אז היא יכולה לקבל את העצמאות, אם היא לא מוכיחה אחריות צריך לעזור לה להיות אחראית ואז לתת את העצמאות.
אני לא רואה את התרומה החינוכית באמא שאחראית על היקיצה בזמן של הנערה.
 
העלאת נושא נוסף והוא חיבור למסכים שלדעתי לא קשור לשעות השינה.
אם לדעתך מסכים הם שליליים אז את צריכה לטפל בחשיפה אליהם בכל שעות היממה, אם הם לא שליליים אז מה הבעיה?
אני לא מבין איך מסכים הופכים לשליליים דווקא אחרי 11 בלילה ולהערכתי אם אין לך הסבר טוב גם הבת שלך לא תבין - ומכאן הפתח למריבות.
 
קראתי מחקרים על שעות שינה, קראתי מחקרים גם על כושר גופני ועל עוד המון דברים מצויינים לבריאות גם של מבוגרים וגם של צעירים.
להגיד לך שאני ב 100% מקיים לעצמי או לילדים שלי את הוראות המחקרים? ממש לא.
את מקיימת ב 100% את המלצות המחקרים? לא מכיר אותך, אולי. אבל אם לא אז אולי זו הזדמנות לעשות יחד כושר במקום שעות מסך (או יחד עם שעות מסך) במקום לרבוץ על הספה/פוף
לצפיה ב-'תגובה לעצות'
תגובה לעצות
22/01/2019 | 16:56
8
137
ליחיאל - בקשר למסכים - זה לא שמסכים הופכים לשליליים בשעה זו, אבל זה "עוד מאותו דבר". לדעתי במקום להמשיך עם החיבור למסכים עוד כמה שעות בשעה מאוחרת עדיף ללכת לישון. לי עצמי בדרך כלל אין כוח לעשות שום דבר בשעה כזו.
תודה על כל התגובות.הרבה חומר למחשבה.
 
לצפיה ב-'כשאני הייתי ילד היו אומרים לי אותו הדבר על ספרים'
כשאני הייתי ילד היו אומרים לי אותו הדבר על ספרים
23/01/2019 | 14:48
7
111
שאני צריך לישון ושאני אקלקל את העיניים (קראתי בחושך שלא ישימו לב שאני קורא).
לאבא שלי אמרו את אותו הדבר על הטרנזיסטור.
אני מניח שגם על סבא שלי וסבא של סבא שלי היתה ביקורת דומה
מכשירים שונים, הביקורת זהה.
 
חוץ מזה שכיום אני נזקק למשקפיים כולנו יצאנו בסדר גמור
לצפיה ב-'לא, ספרים ומסך של סלולרי הם לא אותו דבר מבחינת ההפרעה לשינה.'
לא, ספרים ומסך של סלולרי הם לא אותו דבר מבחינת ההפרעה לשינה.
23/01/2019 | 14:59
6
105
יש לי בעייה עם האינטרנט (אבל לא עם תפוז!), אז אתה מוזמן לגגל בעצמך.
לצפיה ב-'גם ספרים ורדיו טרנזיסטור לא בדיוק אותו הדבר'
גם ספרים ורדיו טרנזיסטור לא בדיוק אותו הדבר
27/01/2019 | 10:13
5
64
אז מה?
הורים בכל דור מוצאים שטן חדש שמספיק שהוא יעלם ובעיות המסוגלות ההורים שלהם יפתרו במקום לבדוק ולשםר את עצמם.
לצפיה ב-'אף אחד לא אומר שזו הבעייה היחידה. אבל ספציפית זה כן בעייתי,'
אף אחד לא אומר שזו הבעייה היחידה. אבל ספציפית זה כן בעייתי,
27/01/2019 | 10:23
4
76
ובעייתי יותר, אובייקטיבית, מבחינת הפרעה לשינה, מאשר דברים אחרים שלא בוקע מהם אור שמפריע פיזית לשינה.
לצפיה ב-'צודקת, כדאי לכבות את האור כשהולכים לישון, תודה על הטיפ'
צודקת, כדאי לכבות את האור כשהולכים לישון, תודה על הטיפ
27/01/2019 | 15:39
3
74
איזה מזל שיש אותך, מה הסיכויים שאנשים היו חושבים על זה לבד?
לצפיה ב-'לא כל אור הוא בעל אותה השפעה מהבחינה הזאת.'
לא כל אור הוא בעל אותה השפעה מהבחינה הזאת.
27/01/2019 | 16:17
2
21
לצפיה ב-'בוודאי, אור לגויים משפיע הרבה יותר מאור יהודה'
בוודאי, אור לגויים משפיע הרבה יותר מאור יהודה
28/01/2019 | 15:12
1
20
לצפיה ב-''
28/01/2019 | 15:16
11
לצפיה ב-'אני לא מבינה את הענין עם המסכים'
אני לא מבינה את הענין עם המסכים
22/01/2019 | 21:59
1
168
נהפוך הוא. שתסתובב כל היום ובערב תשב מול המסך. ספציפית, הילדים שלי יושבים על הספה בסלון בשעות הערב ואני מעדיפה לפרוש למיטתי ולטלביזיתי וללכת לישון לפניהם. לעתים הם במיטה צופים במשהו בטלפון שלהם. הם הולכים לישון לבד, כשעייפים.
 
אני לא משחררת לחלוטין, ממש לא, אבל אני בדעה שילד ישן היטב הוא ילד שמתעורר בנינוחות בבוקר. יש אנשים שצריכים יותר משמונה שעות (ויש לי כזו) וכאלה שצריכים פחות מזה. כל עוד הקימה בבוקר היא באופן סביר ומהיר, הילד ישן מספיק. הילדים שלי יודעים שהם צריכים לקום באופן סביר בבוקר ולכן לא הולכים לישון בשעה 2 או 3. בסופי שבוע הם חוגגים עד מתי שבא להם, וגם זה בדרך כלל לא יותר מאוחר מ- 2-3 בבוקר, עם חברים. באמצע השבוע ברבע לשתים עשרה הבית כולו ישן, והילדים הם אלה שמכבים אחרונים את האור...
 
אני חושבת שהנושא הפך למוקד למריבה ולכן הילדה מתעקשת מולך. היא במילא לא יכולה להשאר ערה, אז למה לא להגיד לה שתלך לישון כשהיא עייפה? כמה פעמים היא תוכל למשוך עד שלוש בבוקר ולקום למחרת? וזה כיף לה?
 
אם זה לא אסור, למה לה בעצם להתעקש? לפעמים יש דברים שנורא חשובים להם, כמו הגמר של האח הגדול, או אתגר החסינות בהשרדות, או האירוויזיון, או משחק כדורגל. פעם ב.. שילכו לישון מאוחר מדי, ויגררו את עצמם מהמיטה בבוקר בדכאון - זה השיעור הטוב ביותר והם שונאים את זה.
לצפיה ב-'מסכים הם בעייתיים'
מסכים הם בעייתיים
23/01/2019 | 09:02
127
משום שאפשר להמשיך לבהות בהם גם כשמאד עייפים. תנסי לשים לב אצל עצמך - במשך כמה ימים תקראי בערב לפני השינה, ובימים אחרים - תצפי בטלויזיה.
אני חושבת שתגלי שכאשר את קוראת - את מרגישה עייפה יותר מוקדם, תסגרי את הספר ותעצמי עיניים. כשיהיה מולך מסך - זה יקח יותר זמן.
 
לפחות - זה המצב אצלי. בדרך כלל אני קוראת במיטה. אבל לפעמים צופה בסדרה בנטפליקס. כשאני צופה בסדרה - אני הולכת לישון יותר מאוחר. מאד מפתה ה"עוד פרק אחד", והרי אפשר לצפות גם כשהמוח כבר חצי רדום.
לצפיה ב-'מסכימה עם מיכל גל- היא בת 16 צריך להיות אחריות שלה לקום '
מסכימה עם מיכל גל- היא בת 16 צריך להיות אחריות שלה לקום
26/02/2019 | 10:12
20
בזמן, להתארגן ולהגיע לבית הספר.
היא לא מצליחה? בסופו של דבר ביה"ס ייצור איתך קשר על איחורים כרוניים ומשם זה צריך לבוא ממך (כי היי- נתת לה צ'אנס). אני לא יודעת מה הלך הרוח אצלכם בביה"ס, אבל אם את יכולה לדבר אם המחנכ/ת לגבי הזמן הקרוב שעושים את הניסוי. 
 
שעת שינה 23:00  או אפילו חצות זה ממש לא 2 או 3 לפנות בוקר, ואם לא תהיה הגבלה יכול להיות שהיא לא תגיע כל יום לשעות האלו, ואפשר גם לתפקד אם יהיה יום אחד כזה בשבוע. 
 
 
לצפיה ב-'מסכימה עם מיכל גל- היא בת 16 צריך להיות אחריות שלה לקום '
מסכימה עם מיכל גל- היא בת 16 צריך להיות אחריות שלה לקום
26/02/2019 | 10:21
14

בזמן, להתארגן ולהגיע לבית הספר.
היא לא מצליחה? בסופו של דבר ביה"ס ייצור איתך קשר על איחורים כרוניים ומשם זה צריך לבוא ממך (כי היי- נתת לה צ'אנס). אני לא יודעת מה הלך הרוח אצלכם בביה"ס, אבל אם את יכולה לדבר עם המחנכ/ת לגבי הזמן הקרוב שעושים את הניסוי.
 
שעת שינה 23:00  או אפילו חצות זה ממש לא 2 או 3 לפנות בוקר, ואם לא תהיה הגבלה יכול להיות שהיא לא תגיע כל יום לשעות האלו, ואפשר גם לתפקד אם יהיה יום אחד כזה בשבוע.
 
 
לצפיה ב-'מאוד מבינה אותך'
מאוד מבינה אותך
01/02/2019 | 17:42
81
אני מסכימה שחשוב שמתבגרים ישנו 7-8 ואפילו 9 שעות כל לילה בגיל הזה. הם זקוקים לזה. מאוד קשה להכריח אותם. עם הבן שלי ניסיתי הכל - עד גיל מסוים הוא הקפיד על שעות שינה, אבל היום בגיל 17 הוא כבר לא מקפיד בכלל ולא מקשיב, מבלה בלילות ולא מצליח לקום בבוקר לבי"ס. כבר מזמן הפסקתי להעיר אותו בבוקר. הוא שם 5 שעונים וזה לא עוזר, ולצערי בי"ס לא מספיק מרתיע כך שהוא התרגל לאחר ולהחסיר. אולי בצבא זה יסתדר...
לא חושבת שכדאי להפוך את זה לריב, אבל בהחלט מבינה את הדאגה שלך.
בהצלחה.
לצפיה ב-'אוזניות אלחוטיות מצוינות!'
אוזניות אלחוטיות מצוינות!
18/01/2019 | 14:12
81
לצפיה ב-'בקשה למנהלת הפורום לפרסם על מחקר להורים למתבגרים'
בקשה למנהלת הפורום לפרסם על מחקר להורים למתבגרים
10/01/2019 | 19:57
7
236
שלום, אני עורכת מחקר מטעם מכללת תל-חי בהקשר של נושא חשוב ונוגע ממש לרובנו - עמדות הורים לגבי שימוש ילדיהם באינטרנט. אשמח אם יתאפשר לי לפרסם פה פרטים וקישור כי מאוד חשוב לי להגיע לכמה שיותר הורים למתבגרים ברחבי הארץ. כמובן לא אעשה זאת ללא רשות מנהלת הפורום.
 
תודה, ד"ר לימור בשן
לצפיה ב-'לא מנהל את הפורום, אבל הגישה שלך לאינטרנט מאוד מיושנת'
לא מנהל את הפורום, אבל הגישה שלך לאינטרנט מאוד מיושנת
13/01/2019 | 13:17
6
152
 הגישה תואמת את המצב נכון ללפני 15 שנים, שאדם ניגש לאינטרנט כדי לגלוש באינטרנט.
 
כיום כל היום-יום שלנו נמצא באינטרנט.
הטלויזיה שלנו, העיתון שלנו, התקשורת בין האנשים, הנהיגה וכו'.
כשהילד שלי רואה יחד עם ילדים אחרים (כל אחד בביתו) מצגת של שיעור בביולוגיה על מבנה התא, והילדים דנים בינהם על מה הם רואים בסקייפ, ורושמים הערות משותפות בגוגל דוקס בענן (כדי שהסיכום יהיה משותף) זה נחשב "באינטרנט"?
כשחבורת הילדים דנה בינהם ב whatsup לאיזה סרט קולנוע ללכת, תוך כדי כניסה לאתר האינטרנט של הקולנוע, לצפיה בקדימונים קבלת מידע כמו שעות הקרנה ולבסוף רכישת כרטיסים, לפי קריטריוןם המחקר שלך הם באינטרנט?
 
לדעתי כיום כבר אי אפשר להתייחס לשימוש באינטרנט כמושג נפרד.
לצפיה ב-'יחיאל - ומהי גישתי ואיך הבנת אותה?'
יחיאל - ומהי גישתי ואיך הבנת אותה?
13/01/2019 | 15:43
5
111
יחיאל, אני בטוחה שאתה מנסה לעזור, אך סך הכל כתבתי שאני עושה מחקר על עמדות הורים ואינטרנט. מה גרם לך בזה להתנגד? איך הסקת על מה המחקר, מה התייחסותו לנושא האינטרנט, האם הוא רואה את האינטרנט כמקשה אחת או מסתכל על כמה אספקטים שונים. אין לך שמץ של מושג ואתה מייד מייחס לי אישית גישה מיושנת מבלי שאתה מכיר אותי ואת תחומי מחקרי ועבודתי. זהו תחום שנכתבים בו מאות מחקרים בעולם בשנה, בתקופה זו אך בישראל בודדים בלבד ולכן חשוב לי תרום. מיושן...באמת...
לצפיה ב-'עצם ההגדרה "עמדות הורים לגבי שימוש ילדיהם באינטרנט"'
עצם ההגדרה "עמדות הורים לגבי שימוש ילדיהם באינטרנט"
13/01/2019 | 17:28
4
89
יצרה אצלי הבנה מסויימת.
בהחלט יכול להיות שאני טועה וההבנה לא נכונה, את מוזמנת להעמיד אותי על טעותי,
האם את רואה את האינטרנט כתחום נפרד שניתן לעשות לו סגרגציה או שלדעתך האינטרנט והחיים משולבים זה בזה?
לצפיה ב-'לא ביקשתי ניתוח פסיכולוגי שלי, ביקשתי הבהרה על הנושא'
לא ביקשתי ניתוח פסיכולוגי שלי, ביקשתי הבהרה על הנושא
13/01/2019 | 18:06
2
73
תודה על ההסבר על המחקרים אבל באמת שלא היית צריכה לטרוח, עשיתי וקראתי לא מעט מחקרים בחיי כך שאני יודע איך נראה מחקר.
 
לא טענתי שאי אפשר לחקור נושא שמשולב בנושאים אחרים, ניסיתי להבין אם יש תקפות לשאלה עצמה, אם להשתמש כמוך באנלוגיות  אזי לערוך מחקר על עמדת ההורים לשימוש במזגן ברכב למתבגרים שקיבלו רשיון.
 
לא ניסיתי להגן או לתקוף את האינטרנט, ניסיתי להבין למה את מתכוונת כשאת מדברת על "עמדת ההורים לגבי שימוש הילדים..."
במקום לקבל תשובה למה את מתכוונת קיבלתי הסברים עלי ועל כוונותי.
אולי התשובה נמצאת בכך שאת חושדת בי שאני בא להגן על האינטרנט, אבל לא בא לי לנחש. תרצי תעני - לא תרצי לא תעני.
לצפיה ב-'לא ביקשת הסבר - הסקת וביקרת שגישתי מיושנת ועל זה הגבתי'
לא ביקשת הסבר - הסקת וביקרת שגישתי מיושנת ועל זה הגבתי
13/01/2019 | 21:35
1
73
אתה זה שנתת לי ניתוח ביקורתי, לגמרי מתוך הנחה מוקדמת או צורך שלך בלי שום מידע מוקדם ממני ובלי לבקש מידע קודם. תגובתי באה ללמד לא להניח הנחות וישר לפסול מעשיו של אדם בלי להבין ולהכיר. לפעמים פשוט צריך לשתוק. 
אם אתה כבר כן מבקש הסבר, אני לא יכולה להסביר יותר בשלב זה, כי הסבר זה בעצם גם לתת מהשערות המחקר, ואז זה מטה את הנבדקים במקום לתת להם להביע את דעתם באופן חופשי שזה מה שחשוב לי.  אז לא מסבירה כאן למקרה שיהיו כן אנשים שישתתפו במחקר. כן יכולה לשתף אחר כך בממצאים. 
לצפיה ב-'בקיצור גם בפעם השלישית אני אקבל ציונים במקום הסבר פשוט'
בקיצור גם בפעם השלישית אני אקבל ציונים במקום הסבר פשוט
14/01/2019 | 07:27
65
אני חושב שהדברים מדברים בעד עצמם.
בכל מקרה שיהיה לך בהצלחה
לצפיה ב-'נערה בת 13 וחצי - התייעצות לגבי עצמאות '
נערה בת 13 וחצי - התייעצות לגבי עצמאות
12/01/2019 | 15:13
35
635
הי. חדשה כאן. חייבת לשאול מה דעתכם.
קצת רקע - חברה שלי הציעה לי להצטרף אליה להליכות בוקר בין 7:00 - 8:00 בבוקר. אמרתי לה שפחות מתאימה לי השעה.. כי סליחה כן.. אני אמא ויש לי נערה מתבגרת בבית.
אז היא אמרה לי שנערה בגילה - 13.5 כבר צריכה לדעת להכין את עצמה לבד לבית הספר ושאני עושה לה נזק גדול מאוד בהתפתחות העצמאות שלה.
ואני באמת שואלת- מה לא בסדר בזה? אני עצמאית ומתחילה את העבודה שלי לפי מה שנוח לי ובמסגרת התפקיד שלי כאמא אני נמצאת שם בבוקר לראות שהבת שלי מתארגנת לבית ספר, מכינה לה ארוחת בוקר וסנדויצים לבית ספר, מחבקת ומשוחחת איתה ואז מקפיצה אותה לבית ספר.
האם זה נחשב כפגיעה שהתפתחות שלה?
אני אמא יחידנית לילדה אחת.
היא די עצמאית בהתנהגות שלה , נוסעת לבד בכל רחבי העיר באוטובוסים, תלמידה טובה, יש לה חברות.. היא ילדה טובה.
רוב האמהות שאני מכירה דואגות לילדים שלהן בבוקר, או האבות, לא משנה..
זה מרגיש לי קצת מוזר שהחברה שלי העירה לי בצורה כזו שיפוטית.
איך זה אצלכם? מה אתם חושבים?
לצפיה ב-'אגיב לך בשני מישורים,'
אגיב לך בשני מישורים,
12/01/2019 | 18:07
1
322
הראשון--ביחס לדברי החברה, לא הייתי שם,
אבל אם היא אמרה זו בצורה שיפטית, הייתי מצנערת מהאמירה,
ומבינה שנאמר מאינטרס.
את יכולת סתם לומר השעה הזו לא מתאימה לי ללא נימוק.
אם לא נאמר בשיפוטיות, אז קחי את זה כחומר למחשבה.
השני---את רוצה ללכת עם החברה, ואת יכולה להספיק להכין לה כל מה שהיא צריכה עד שאת הולכת והיא תצא באופן מסודר לביה"סץ
אם את רוצה להיות עם הבת שלך עד שיוצאת--זכותך,
כל משפחה מתנהלת ע"פ דרכה, עצמאות זה לא ענין אחד,
כמו שכתבת, את רואה שהיא ניידת בכוחות עצמה, עצמאית.
אגב, את יכולה לשתף אתת הבת ולשאול לדעתה ולהגיע להחלטה משותפת,
אולי פעמים בשבוע תלכי והשאר תהיי בבית.
החלטה של שתיכן.
 
תבחרי את דרכך, שום דרך איננה הבלעדית והנכוה יותר.
בהצלחה. והרבה נחת.
לצפיה ב-'תודה'
תודה
12/01/2019 | 18:57
50
לצפיה ב-'זה פרמטר אחד מתוך כמה.'
זה פרמטר אחד מתוך כמה.
12/01/2019 | 21:22
249
הצעירה שלי מתארגנת ברוב הבקרים לבד, כשאני נמצאת בבית היא מבקשת ממני "ספייס".
כל אחד מהילדים שלי עבר את התקופה הזו אחרת, עם הבכור תמיד היה אחד מאיתנו בבית, אפילו בסימסטר בטכניון לפני הצבא הייתי שם (להעיר לתת את הכריכים וכו..) הוא באמת היה פחות עצמאי בזה והנה הוא עכשיו קצין בצבא...
הצעיר בכלל יצא לפנימיה בגיל ההתבגרות והנה היום צריך להזכיר לו להוריד צלחת מהשולחן.
 
את מכירה את הבת שלך ואם הבוקר נעים לכן והוא חשוב לך יותר מההליכה - אז מצוין.
אנחנו מחליטות מה התפקיד שלנו כאמהות, כל אחת במקום שמתאים לה.
לצפיה ב-'אני לגמרי איתך'
אני לגמרי איתך
13/01/2019 | 10:06
199
גם לי חשובה השעה הזו בבוקר, להיות בבית כשהבן מתארגן לבית הספר, להכין לו סנדוויצ'ים וארוחת בוקר אפילו שהוא גדול ויכול להתארגן לבד ועושה את זה בהצלחה בימים שאני נאלצת לצאת מוקדם יותר.
 
גם לבן החייל אני מכינה סנדויץ' בבוקר כשהוא חוזר לבסיס אחרי שבת בבית.
פינוק של בית.
 
זה לא גורם נזק ולא פוגע בהתפתחות העצמאות.
 
 
לצפיה ב-'חברתך נסחפה. "נזק גדול"?'
חברתך נסחפה. "נזק גדול"?
13/01/2019 | 11:49
214
לדעתי זה נפלא שאת רוצה להיות עם הילדה בבקרים.
כמה שעות כבר יש לנו להיות עם הילדים כיום? אני בעד לנצל כל שעה שאפשר.
 
לא עשיתי מחקר, אבל אני בטוחה שילד שהיום שלו מתחיל בחיבוק ושיחה והבעת אהבה - הוא ילד יותר מאושר ובעל יותר בטחון.
 
חברתך אולי התבאסה שלא תוכלי ללכת איתה. ואולי היא מרגישה שבסירוב שלך את כאילו אמרת שאת אמא יותר טובה כי את מטפלת בילדה שלך, ולכן היא חש צורך להראות שהיא יותר טובה.
הרבה פעמים אנשים שיפוטיים לגבי סגנון ההורות של אחרים
לצפיה ב-'שתחנך את הילדים שלה, לא את הילדה שלך'
שתחנך את הילדים שלה, לא את הילדה שלך
13/01/2019 | 13:04
7
211
ובעיקר לא את אמא של הילדה שלך.
לצפיה ב-'תודה על התגובות של כולכם '
תודה על התגובות של כולכם
16/01/2019 | 14:41
6
208
באמת שהיא הגזימה. שכחתי לציין שהבחורה כמעט בת 40 רווקה וללא ילדים. 
העיסוק שלה הוא פסיכולוגיה 
וכנראה שהתיאוריות האקדמיות עלו לה לראש 
אין לה שמץ של מושג מה זה לגדל ילדים 
הנתינה הזו בבוקר והדאגה מתוך אהבה היא כל כך טבעית לי והכי רחוקה מאיך שהיא הגדירה את זה - כנזק. 
שמחה לשמוע שרובכם חושבים כמוני. ותודה על השיתוף. 
לצפיה ב-'אני לא חושבת שזה קשור לזה שהיא פסיכולוגית. זה בעיקר קשור'
אני לא חושבת שזה קשור לזה שהיא פסיכולוגית. זה בעיקר קשור
16/01/2019 | 15:10
1
201
לזה שאין לה ילדים לדעתי.
אני חושבת שאנשים שאין להם ילדים לא יכולים להבין את עומק הקשר שיש בין הורה לילד, ובעיקר לא לומדים לשים את עצמם בצד ולראות את האחר לפניהם. יש לי כמה מכרות שאינן נשואות ואין להן ילדים (בנות 40 פלוס), הן מגיעות ממגוון מקצועות, והדבר הבולט שמשותף לכולן זה שהן לא למדו להתגמש כדי להכיל צרכים של אנשים אחרים, והן עדיין שמות את עצמן לפני כל דבר אחר. אני חושבת שזה משהו שלומדים במהלך ההורות, וזו למידה שחסרה לאנשים שאין להם ילדים.
לצפיה ב-'מסכימה עם הערותייך'
מסכימה עם הערותייך
18/01/2019 | 17:52
26
לצפיה ב-'התלוננת שהיא שיפוטית אבל אחרי שקיבלת תגובות כלבבך השתן עלה'
התלוננת שהיא שיפוטית אבל אחרי שקיבלת תגובות כלבבך השתן עלה
18/01/2019 | 16:21
2
140
לראש ומרוב האושר השיפוטיות התחילה לנזול לך מכל החורים.
אז בואי... חברה שלך אומנם קצת נסחפה עם הנזק אבל את גם מגזימה. אין שום סיבה שנערה בת 13.5 לא תצליח להתארגן בעצמה לבית הספר.
ולא, אין לי ילדים תודה לאל ולפני שתקפצי שאין לי מושג איך לגדל אותם, אני אזכיר לך שפעם גם אני הייתי נערה. בגיל 13.5 ממש לא נזקקתי לאמא שלי כדי להתעורר, להוציא את הכלבה, לאכול ארוחת בןקר, להתארגן לביה"ס ולהגיע שם. 
לצפיה ב-'מסכימה איתך'
מסכימה איתך
18/01/2019 | 17:13
1
118
זה לא נשמע שהיא באה לפה באמת להתייעצות, כפי שהכותרת טוענת, אלא רק לקבל חיזוק לדעה שהיא כבר גיבשה לגבי החברה שלה ובשניה שהיא קיבלה את החיזוק הזה, התהפכו היוצרות והנה היא כבר שופטת את החברה שהיא רווקה בגיל 40 בלי ילדים (אוי ואבוי לנו, האסון!).
לצפיה ב-'דווקא לא חיפשתי רק הסכמה '
דווקא לא חיפשתי רק הסכמה
18/01/2019 | 18:01
107
באמת רציתי לשאול מה קורה בבתים אחרים ומה אמהות אחרות למתבגרים מרגישות ועושות. סוג של שיתוף וסוג של התבוננות עצמית וניסיון להבין אם מה שאני עושה הוא נכון ואולי אני יכולה להשתנות ולעשות טוב יותר. 
ההרגשה העמוקה שלי היא שזה קורה באופן טבעי נוהל הבוקר שלנו ולא הרגשתי שזה עד כדי כך חמור כדי להגדיר אותו כנזק. 
בודאי שהבת שלי יכולה להתארגן לבד - זו בכלל לא השאלה. 
השאלה היא מה אני עושה ומה אני רוצה עבורה ועבורי.  
וכן - אולי יש באמת מקום לתת לה בהדרגה יותר עצמאות וזה בסדר. 
זה מרגיש לי שאני במודעות לזה וזה מה שחשוב. 
 
פחות חושבת שיש מקום כאן לתקוף אותי בחזרה בדרך לא מכבדת
וגם אם יצאה ממני שיפוטיות כלפי החברה שלי זו ההרגשה שלי. אולי היא לא מוצדקת.
בכל אופן שתדעו שהיא נורא נורא התנצלה והודתה שהאמירות שלה היו קיצוניות ולא מותאמות. 
לצפיה ב-'שימי לב רגע למה שכתבת בעצמך-'
שימי לב רגע למה שכתבת בעצמך-
22/01/2019 | 20:36
40
"הנתינה הזאת בבוקר והדאגה מתוך אהבה היא כל כך טבעית לי"
הפוקוס הוא עליך - לא על מה זה עושה, או לא עושה לילדה.
 
אז נכון מי שלא ילדה ומגדלת ילד\ה לא יכולה להבין את החוויה- אבל לטעון שאי אפשר להרגיש נתינה ואהבה זה ממש לא נכון אגב (גידול בעלי חיים כמו כלבים, התנדבות במסגרות ).
 
החברה שלך, למרות שלא הייתי שם ואני לא יודעת איך בדיוק הדברים נאמרו, הציעה נקודת מבט שונה. זווית שפיספסת... עם סנדוויצים בבוקר \ בלי סדנוויצים בבוקר- העיקר הבריאות.
לצפיה ב-'האהבה שאת נותנת לבת שלך בבוקר (דרך הפעולות הטכניות)'
האהבה שאת נותנת לבת שלך בבוקר (דרך הפעולות הטכניות)
16/01/2019 | 15:08
2
190
היא בעלת ערך עצום.
בוודאי שיותר מהבלי הפה של חברתך ה"טובה".
לצפיה ב-'יש מצב שזה בא מתוך חוסר בילדות שלי '
יש מצב שזה בא מתוך חוסר בילדות שלי
18/01/2019 | 18:13
1
113
אני גדלתי כנערה מה שנקרא "ילדת מפתח" - 
אמא שלי יצאה לעבודה ב6 וחצי בבוקר וחזרה לקראת 18 בערב הביתה. 
(הוריי גרושים מגיל צעיר שלי) 
ולכן פשוט גידלתי את עצמי. התארגנתי לבד, יצאתי וחזרתי לבד במשך כל שנות ההתבגרות שלי. בחוויה הסובייקטיבית שלי במבט לאחור פשוט היתה חסרה לי אמא. אז כן - יש מצב שאני משליכה מחוויה אישית. 
וכשהפכתי לאמא בעצמי החלטתי שאני אהיה אמא נוכחת. וכך זה היה ועד היום. 
אז אולי כן נכון עבורי למצוא איזון כמו הצעה של מישהי כאן. זה כנראה כיוון הנכון בשלב הזה של חייה.  
 
לצפיה ב-'מה זה חשוב. עכשיו את מרגישה שטוב לך בפורמט בוקר עם ילדה'
מה זה חשוב. עכשיו את מרגישה שטוב לך בפורמט בוקר עם ילדה
20/01/2019 | 21:43
42
וזה סבבה.
אצל כל אחד זה אחרת ואין כללים.
בפרספקטיבה הפרטית שלי אין קשר בין פינוק לעצמאות
לצפיה ב-'במידה מסוימת היא צודקת - '
במידה מסוימת היא צודקת -
17/01/2019 | 09:07
1
203
לא כי את עדיין נשארת לראות אם היא מתארגנת, מכינה לה ארוחת בוקר וסנדוויצ'ים לבית הספר או מקפיצה אותה, אלא כי את מתייחסת כמובן מאליו לכך שהיא זקוקה לזה - "סליחה כן... אני אמא ויש לי נערה מתבגרת בבית". 
אם היא עצמאית בדברים אחרים ורק פה ההתייחסות אליה היא כאל ילדה קטנה שלא יכולה לבד - אין בעייה מבחינת העצמאות שהיא מפתחת. גם אין שום בעייה אם את נשארת כחלק מאיך שאת רוצה שמערכת היחסים ביניכן תיראה או כחלק ממה שאת רוצה להעניק לה. אבל אם התגובה שלך לחברה (כאילו זה מובן מאליו שאת חייבת להישאר ולעזור לבת להתארגן) משקפת את ההתייחסות הכללית שלך לבת - אני חושבת שכן יש פה קושי שכדאי לך להתייחס אליו, ומשהו שעלול להיות בעייתי במידה מסוימת עבורה.
אני ל-ג-מ-ר-י מבינה את הרצון שהילדה שלך תישאר הילדה הקטנה שלך, ואני רואה גם בעצמי התייחסות קצת שונה שלי אל הבת הקטנה שלי, וסוג של רצון לשמר את שנות הילדות שלה. בדרך כלל יש מידה מסוימת של שחרור לעצמאות של הילד ברגע שנולד הילד שאחריו. אבל עם הילד האחרון (או היחיד אם יש רק אחד) אין משהו שמסייע לך לעשות את השחרור הזה - וזה צריך להגיע ממך, ומתוך ההבנה שלך שהיא כבר לא ילדה קטנה, והתפקיד שלך עכשיו שונה מכפי שהוא היה בעבר, לפחות בהקשר של מידת העצמאות שהיא כבר זקוקה לה ואת צריכה לספק/לאפשר/לעודד.
לצפיה ב-'תודה. מקבלת את הערתך. '
תודה. מקבלת את הערתך.
18/01/2019 | 18:04
28
לצפיה ב-'אני רק אגיד דבר קטן'
אני רק אגיד דבר קטן
18/01/2019 | 09:32
159
שלדעתי צריך לדעת לאזן. זה מהמם מקסים ונפלא שאת רוצה להיות בבוקר עם הבת שלך, סנדוויצ'ים ארוחת בוקר וכו'. מנגד זה גם ממש בסדר שאם בא לך לצאת להליכה עם חברה, להכין את הסנדוויצ'ים מראש, לתאם עם הילדה שהבוקר היא דואגת לעצמה לארוחת בוקר וזהו. זה בסדר להיות אימא מפנקת ודואגת וזה בסדר גם לשחרר לפעמים :)
לצפיה ב-'שהחברה שלך מדברת שטויות'
שהחברה שלך מדברת שטויות
18/01/2019 | 15:24
110
אני גם כן קמה עם המתבגרים שלי להתארגן בבוקר, זה זמן איכות שלנו ואני עושה את זה בשמחה. אם יש יום שלא מתאים לי, הם מסתדרים בעצמם.
לצפיה ב-'הגעתי מהראשי, ומסכימה עם התגובות שקיבלת: התאמה ואיזון'
הגעתי מהראשי, ומסכימה עם התגובות שקיבלת: התאמה ואיזון
18/01/2019 | 22:18
98
אני מסכימה שנערה בגילה כבר צריכה לדעת, ולפי מה שתיארת אני מעריכה שלמעשה היא כבר יודעת ולא זו הנקודה... אבל זה כן חומר למחשבה (ואם זה מטריד אותך אולי יש סיבה) – עד כמה הבת יודעת להסתדר גם בעצמה (חשוב) ועד כמה היא צריכה ורוצה עזרה (אולי כדאי לגשש ולבדוק מה היא עצמה מעדיפה).
 
אם היא נהנית מזה ואת נהנית מזה (לפחות יותר מהליכות) מעולה. עשו מה שמתאים לכן, אתן לא חייבות דין וחשבון לאיש. אם בכל זאת חשובות לך גם ההליכות עם החברה (גם לשמירה על כושר גופני, ואכן עדיף בבוקר) – אפשר לאזן – יומיים–שלושה בשבוע תצאו להליכות ותכיני לבתך את הדברים מראש (או שהיא תסתדר לבד) ובימים האחרים תהיי איתה בבוקר.
 
ובעניין החברה – אני לא יודעת מה טיב היחסים בינכן ועד כמה זה נאמר מתוך אכפתיות או מתוך האינטרסים שלה. אפשר להבהיר לה שזה לא עניינה / לומר לה בנימוס "תודה על הדאגה, זה בסדר, היא יודעת" / לענות בלקוניות "אצלנו זה אחרת" / לפתח איתה דיון עמוק (בהליכה? ) / פשוט להתעלם...
לצפיה ב-'יש לך חברה קנאית'
יש לך חברה קנאית
19/01/2019 | 02:03
4
89
ילדה בת 13.5 יכולה להכין עצמה לבד, אבל כמו לכל אחד בכל גיל, זה יותר נעים שיש מישהו איתה בבית שמשוחח איתה ועוזר לה. 
כואב לה הלב שלך יש רצון וסבלנות להשקיע בבת שלך?
כשהיא מוצאת לנכון להגיד לך שאת פוגעת לה בהתפתחות, את יכולה להגיד לה שהיא מקנאה בקשר עם הילדה. 
לצפיה ב-'רק עכשיו קראתי הכל והבנתי שאין לה ילדים'
רק עכשיו קראתי הכל והבנתי שאין לה ילדים
19/01/2019 | 02:21
3
109
אם כך בכלל הדיעות שלה לא מעניינות. את צריכה להבין שאין לה מושג בקשר שלך עם הבת, ולא להגיד לה שאת לא יכולה לעשות משהו בגלל הבת. תגידי שלא מסתדר לך בשעות שהיא מציעה ומתאים לך בשעות האלו והאלו. אם לה לא מסתדר, אז לא. שאת אומרת לה שסליחה כן יש לך נערה בבית, זה נשמע מתריס כנגדה. לי יש ולך אין. 
אני מוכרחה להגיד שאני לא מבינה איך פסיכולוגית רווקה בת 40 יכולה לייעץ לאנשים, אלא אם כן היא מתמקדת רק באוכלוסיות במצב הדומה לשלה. להיות הורים ולגור עם בן זוג במערכת יחסים מחייבת זה דבר כל כך מהותי ומשפיע על כל הוויית העולם. מי שלא חווה זאת לא באמת מבין איך זה משפיע והוא לא יכול לייעץ לאחרים. בערך כמו שגבר יהפוך ליועץ הנקה או בתול יהפוך לסקסולוג. 
לצפיה ב-'לפי הגישה הזאת גבר לא יכול להיות רופא נשים...'
לפי הגישה הזאת גבר לא יכול להיות רופא נשים...
19/01/2019 | 22:13
2
73
ובעצם רופאים לא יכולים להמליץ על טיפולים למחלות שהם לא חלו בהן או על בדיקות שהם לא עברו בעצמם... וגם פסיכולוגים לא יכולים לייעץ בשום מצב שהוא לא חוו בעצמם, או למטופלים שאינם במגדר שלהם...
לצפיה ב-'יכול, אבל יש מינוסים'
יכול, אבל יש מינוסים
20/01/2019 | 10:07
1
69
כמו שיש דיאטניות שהן רזות באופן טבעי ומייעצות על דיאטות להרזייה.
קשה להבין את הקשיים של המטופלת אם לא חווים אותם בעצמך.
 
הסטטיסטיקה מראה שנשים מקבלות טיפול רפואי פחות טוב כי רוב המטפלים הם גברים ובין היתר הם מניחים שהאישה היסטרית/מגזימה.
לצפיה ב-'יכול, נקודה. אני לא מסכימה ש"יש מינוסים", זה תלוי באדם'
יכול, נקודה. אני לא מסכימה ש"יש מינוסים", זה תלוי באדם
20/01/2019 | 13:18
63
ועד היום כל התזונאיות שראיתי היו במשקל תקין, שזה דווקא הגיוני (בחזקת "נאה דורש נאה מקיים"). לא בדקתי אם הן רזות "באופן טבעי" אבל כדי להיות אמפתי או להבין מצוקה רגשית ולהיות איש מקצוע טוב לא חייבים לחוות הכול בעצמך. אנשים מתמודדים בחייהם עם קשיים, מצוקות, חרדות, אובדן ועוד, גם אם הם לא זהים או בדיוק באותו תחום של האדם שהם מייעצים לו. אני יכולה להבין רצונות וצרכים של אדם אחר גם אם הם לא חופפים לשלי.
 
אגב "רזה טבעי", הרבה אנשים לא בכושר (שמנים ו/או סתם פדלאות) שמתחילים לעשות כושר הולכים לחוג / חדר כושר / קבוצת אימון / מאמן אישי, והמדריך הוא בד"כ אדם בכושר מצוין (מטבע הדברים) וייתכן שמעולם לא היה שמן/פדלאה, כלומר לא היה במצב שלהם. אף על פי כן הם מצליחים להשיג את מטרותיהם, להיכנס לכושר, לרזות ואף לשבח את עזרתו ותמיכתו.
 
בעניין רופאים, זו כבר ממש סוגיה אחרת שלא קשורה לדיון הזה, אבל נתקלתי בגישה מזלזלת וגרועה גם מרופאות, לא פחות (וגם כלפי גברים, אגב) ולכן זה לא בהכרח עניין מגדרי (כיום; בעבר כשהיו פחות רופאות וחוקרות זה בהחלט השפיע על מחקרים בנשים) אלא יותר אישי. יש רופאים מדהימים או מחורבנים מכל המגדרים.
לצפיה ב-'(מבקרת מהראשי) '
(מבקרת מהראשי)
20/01/2019 | 09:15
8
104
השאלה היא- והבעייתיות שאת היחידה שיכולה לענות אבל לא אובייקטיבית:
האם היא מסוגלת להכין את עצמה לבד לגמרי בבוקר?
 
חיבוקים ונישוק זה (אולי) חשוב לה, אבל נשמע שזה חשוב מאוד לך. השאלה האם היא מסוגלת להכין את עצמה לבד. מה זה מסוגלת? אני לא מתכוונת לרמוז על מוגבלות או חוסר אחראיות- אלא לקבל ולהבין שאמא עושה משהו בשביל עצמה אז היא תצטרך להכין לעצמה את הסנדביץ'. 
אני, כמו החברה, צופה מבחוץ על התא המשפחתי, ואני לא אמא לילדים. הרבה פעמים הרצון של האמא לעשות משהו בשביל הילד רומז על חוסר מסוגלות של הילד (אני לא אומרת שזה נכון, אלא רצון של ההורה שלילד יהיה יותר נוח, או להיות עם הילד יותר, אבל ככה זה נתפס מבחוץ). 
 
השורה התחתונה צריכה להיות- מה יותר חשוב לך לעשות בבוקר. כי אם הילדה יכולה להסתדר לבד, את שם כי את רוצה להיות. לפגוע בילדה? ממש לא פגיעה...אם את חושבת ככה אז אני, כמו החברה, חושבת שאת צריכה לשחרר ולהכריח אותה להתמודד עם עצמאות בבוקר.  
לצפיה ב-'ואם הילדה יכולה ובא לה להתפנק? '
ואם הילדה יכולה ובא לה להתפנק?
20/01/2019 | 21:52
7
24
לצפיה ב-'אז זה פינוק - ובגיל הזה יכול להיות הרגל שיתקבע'
אז זה פינוק - ובגיל הזה יכול להיות הרגל שיתקבע
21/01/2019 | 08:50
6
56
וזה הכוונה ב"יכול לפגוע" (בפן מסויים בעצמאות שלה, לאורך זמן). 
לצפיה ב-'מה הרגל שיתקבע? שאמא שלה תכין לה ארוחת בוקר וסנדביצ'ים?'
מה הרגל שיתקבע? שאמא שלה תכין לה ארוחת בוקר וסנדביצ'ים?
22/01/2019 | 20:18
5
53
ילד בן 5 יכול לעשות את הדברים האלה לבד. אין חשש שהילדה לא מסוגלת לעשות את זה.
לצפיה ב-'כמו שכתבתי- מניחה שאין בעיה ביכולת פיזית- אלא ברצון'
כמו שכתבתי- מניחה שאין בעיה ביכולת פיזית- אלא ברצון
22/01/2019 | 20:27
4
42
ופינוק יכול להדרדר ל"מגיע לי" בגלל שזה קורה אוטומטית כל בוקר וחשוב כל כך להורה.
לצפיה ב-'שוב, אני לא רואה שום סצנריו שבו האמא מפסיקה '
שוב, אני לא רואה שום סצנריו שבו האמא מפסיקה
22/01/2019 | 20:30
3
47
להכין את הילדה, והילדה לא מתחילה להכין את עצמה לבד וזהו.
לצפיה ב-'כמה תגובות למעלה כתבת בדיוק את הדעה שלי.'
כמה תגובות למעלה כתבת בדיוק את הדעה שלי.
22/01/2019 | 20:42
2
42
שוב, אין פה בעיה של מוגבלות מוטורית או מנטלית- אם האמא לא תכין לה סנדביץ'- היא תכין בעצמה. זה לא האישיו.
 
לצפיה ב-'דיברתי על הגישה הכללית של האמא'
דיברתי על הגישה הכללית של האמא
23/01/2019 | 04:22
1
42
לא על אפשרות שספציפית בעניין של התכוננות בבוקר זה עלול ליצור בעייה. בנושא של התכוננות בבוקר אני בטוחה שלא תהיה בעייה, אבל אם באופן כללי האמא מתייחסת אליה כאל ילדה קטנה ולא נותנת לה עצמאות, עלולות להיות בעיות בנושאים אחרים.
לצפיה ב-'מסכימה איתך לגמרי. אני התייחסתי לשני המישורים - '
מסכימה איתך לגמרי. אני התייחסתי לשני המישורים -
23/01/2019 | 13:34
36
מה היא אותה "פגיעה" שהחברה דיברה עליה, וגם היחס הכללי של האמא. 
לצפיה ב-'זוכרים אותי? אז הילדה עברה טסט'
זוכרים אותי? אז הילדה עברה טסט
07/01/2019 | 15:23
11
224
הילדה עברה טסט. מימנה לבד את השיעורים תוך כדי לימודים. ועברה בטסט חמישי. 
 
בשקט. בשלווה. לבד. כמו שצריך. בזמן שלה. בקצב שלה. מן הסתם לא הפריעה לה ההפסקה (9 חודשים).
 
טסט חמישי. בירושלים.
 
מה אומר? שלא משנה מה אומרים ולא משנה מה חושבים. כשהזמן נכון. הכל מסתדר. די מעודד.
 
תודה לכולם.
 
 
לצפיה ב-'כל הכבוד לה, ואצלה לחיים יש קצב שונה'
כל הכבוד לה, ואצלה לחיים יש קצב שונה
07/01/2019 | 17:54
2
132
היה לי ברור שטצלה הפסקה בלימודי הנהיגה לא תפריע
לצפיה ב-'כן. תמיד היה לה קצב שונה'
כן. תמיד היה לה קצב שונה
08/01/2019 | 04:09
1
242
She does it her way לגמרי מתאים לכל מה שהיא עושה.
לצפיה ב-'אני גם באה מהמקום הזה'
אני גם באה מהמקום הזה
08/01/2019 | 06:18
29
לצפיה ב-'קודם כל בשעה טובה,'
קודם כל בשעה טובה,
07/01/2019 | 18:32
1
107
שתסע בבטחה ורק לשמחות.
הנה הרגעים של נחת שאנחנו ההורים כ"כ צמאים להם.
תשמחי איתה ותהני.
לצפיה ב-'בהחלט. תודה רבה'
בהחלט. תודה רבה
08/01/2019 | 04:11
18
לצפיה ב-'מזל טוב!'
מזל טוב!
08/01/2019 | 09:46
5
24
לצפיה ב-'תודה. מחר היא מגיעה להתחיל'
תודה. מחר היא מגיעה להתחיל
10/01/2019 | 13:54
4
107
את הנהג מלווה. מי היה מאמין שנסכים בכלל. איפשהו עכשיו מרגישים שאם אחרי כל כך הרבה כשלונות היא עברה...סימן שהיא נוהגת כמו שצריך.
 
שאלתי אותה האם עכשיו היא מבינה את ההבדל בין הנהיגה שלה עכשיו לבין הנהיגה שלה אז...כשלא עברה (:.
 
בסוף החודש היא יוצאת לחילופי סטודנטים לחמישה חודשים. ולא בזכותי אלה בזכותה. לגמרי.
 
כל הכבוד לה.
לצפיה ב-'ממליצה לך, בפעם הבאה שהיא מצליחה במשהו,'
ממליצה לך, בפעם הבאה שהיא מצליחה במשהו,
10/01/2019 | 14:07
3
114
פחות לדבר על איך בעבר היא נכשלה באותו דבר. נשמע לי משהו שעלול להוציא לה את הרוח מהמפרשים, וחבל (וגם לא ברור מה בדיוק נראה לך שזה משיג). תני לה ליהנות מההישג שלה. 
לצפיה ב-'הבנה של כשלונות מקדמת'
הבנה של כשלונות מקדמת
10/01/2019 | 18:24
2
99
כשמבחן מוחזר עוברים עליו מנסים להבין איפה הכשל, מסיקים צסרנות וממשיכים הלאה.
 
אצלה התהליך לא היה קיים.  היא היתה מתיזה כעס על כל העולם. רק כשהגיעה למקום שבו היא לבד אחראית על עצמה ועל כספה החל התהליך.
 
היה לה גם מורה מוצלח מאוד, זה בטח לא הפריע(;.
 
 
את התהליך הזה אנשים עושים מאז שהילדים קטנים...ככה הם חונכו. ככה הגדול הצליח ןככה הוא (ילד בן 20) מעביר את זה לאחותו (14+).
 
מצחיק לשמוע אותו אומר שבסוף הוא בטח יחנך את הילדים כמו שאני חינכתי.
 
בנתיים, ממרום שנותיי,  מנסה לאזן את זה. מלמדת אותו איך לדבר עם הקטנה כדי לא לעורר התנגדות.
 
הוא מאוד קשוב. מוכן ללמוד...וגם אני מתייעצת איתו הרבה פעמים. מצחיק את דברים מתגלגלים.
 
לגבי הצעתך. היא באמת אמרה לי שארד מזה אבל ענתה שכן...היא מבינה את ההבדל.
 
גם מה שעברה. לטוב ולרע זה נסיון חיים.
לצפיה ב-'אבל היא לא נכשלה עכשיו. היא הצליחה.'
אבל היא לא נכשלה עכשיו. היא הצליחה.
10/01/2019 | 18:28
1
93
חשוב לדבר על איך אפשר להצליח כשנכשלים. אין טעם להזכיר את הכישלונות כשמצליחים. אם רוצים אפשר לדבר על ההצלחה ועל הסיבות לה, גם בלי להזכיר את הכישלונות.
לצפיה ב-' אכן'
אכן
10/01/2019 | 23:04
17
לצפיה ב-'בני בן ה14 רוצה להביא את חברה שלו לישון אצלנו'
בני בן ה14 רוצה להביא את חברה שלו לישון אצלנו
29/12/2018 | 18:02
63
1518
שלום רב, 
אני מחפש עצה,
בני בן ה14 מעוניין להביא לבית את חברה שלו לישון בת גילו.
הוא מתעקש לישון איתה באותו חדר, ולא שולל שיכולים לקרות דברים.
הוא טוען שזה לגיטימי, והוא ממש לא רוצה לדבר איתנו בגלל שאנו מסרבים.
הצענו לו להביא אותה, ולישון בחדרים...
המשך>>
שלום רב, 
אני מחפש עצה,
בני בן ה14 מעוניין להביא לבית את חברה שלו לישון בת גילו.
הוא מתעקש לישון איתה באותו חדר, ולא שולל שיכולים לקרות דברים.
הוא טוען שזה לגיטימי, והוא ממש לא רוצה לדבר איתנו בגלל שאנו מסרבים.
הצענו לו להביא אותה, ולישון בחדרים נפרדים, הוא לא מוכן לשמוע.
אני יודע שאם הם ירצו, הם יעשו דברים בלי לשאול אותנו ובלי ליידע אותנו אבל עדיין זה נראה לי גיל מוקדם.
 
יש לי ילדה בת 6 שרק מלחשוב שעוד 8 שנים תלך לישון או תעשה דברים עם חבר אני מתחרפן.
אשמח לעצות מה הייתם עושים במקומי.
 
תודה מראש.
לצפיה ב-'בת 20 צועקת על הוריה ומאיימת עליהם'
בת 20 צועקת על הוריה ומאיימת עליהם
30/12/2018 | 16:45
6
291
אנחנו הורים לבת הזקונים שלנו בת 20, שסיימה עכשיו צבא. בכללי היא ילדה מפונקת, בעיקר כי אביה ממלא אחר כל בקשה שלה. לאחרונה היא צועקת כשהיא מנסה להשיג דבר שאנחנו מתנגדים לו. הויכוח הופך להיות עקר מאחר והיא צועקת ולא נותנת להשחיל מילה. בשישי האחרון התארגנה ליציאה למסיבה ובקשה לשמוע דעתנו איך התלבשה. היא היתה לבושה בגופיה שחושפת בטן וגב ובכלל לבוש לא מתאים לדעתנו, הבענו את דעתנו ואז התחילו הצרחות שלה שלא מעניין אתה מה אנחנו חושבים והיא כן תצא כך. אני בפזיזות אמרתי לה האם את הולכת למכור את גופך? היא התפרצה וצעקה והעליבה וכל מה שיצא לה מהפה היה מסביב לאמירה הזו. בעלי רצה להרגיע אותה ואחז לה חזק בזרוע והיא האשימה אותו באלימות. כאשר עזבה את החדר היא צרחה עליו שבפעם הבאה שיגע בה  היא תרצח אותו (לבעלי) ואח"כ אמרה אני ארצח אתכם.... חשבתי שיש פה חציית קו אדום ואולי לפנות למשטרה או שאני ממש מגזימה? אשמח לשמוע דעתכם
לצפיה ב-'דעתי...'
דעתי...
30/12/2018 | 16:54
181
שאתם בהחלט יכולים לפנות למשטרה. היא כבר בוגרת מספיק ויכולה לעזוב את הבית ולהסתדר בכוחות עצמה. אם לא מתאים לה לחיות איתכם והיא לא יודעת לקבל את הביקורת שלכם במיוחד כשהיא עצמה מבקשת לשמטע את דעתכם? אז שתואיל בטובה ותעבור לגור בדירה משלה ושם אף אחד לא יאמר לה את מה שהיא לא רוצה לשמוע...
ההתפרצות הזאת שלה בכלל לא במקום ואת זה אני אומר כמובן רק עך סמך מה שעולה מהסיפור שלך בהנחה שסיפרת לנו כאן כל מה שרלוונטי למקרה...
לצפיה ב-'למה אתם גרים ביחד? הגיע הזמן שהיא תגור במקום משלה'
למה אתם גרים ביחד? הגיע הזמן שהיא תגור במקום משלה
31/12/2018 | 11:27
173
האם אתם באמת חוששים לחייכם או חוששים מפגיעה פיסית חמורה? אם כן אז תלונה במשטרה + צו הרחקה.
אם את חושבת שהיא רק שחררה לחץ בעימות לא צריך ישר להזמין משטרה, אפשר לשבת יחד ולהגיע בטוב למסקנה שלא מתאים לכם לגור ביחד.
אתם מעליבים אחד את השני, נכון שאת "רק אומרת בפזיזות" והיא מעליבה, ונכון שבעלך אוחז חזק בזרועה "רק כדי להרגיע אותה", והיא מצידה צועקת ומאיימת ברצח, אבל
בית דין של פורום לגבי מי צודק לא יועיל לך וגם לא משנה מי צודק,
אתם פשוט צריכים לגור בנפרד
לצפיה ב-'היא חצתה קו אדום ויש מחיר לשלם'
היא חצתה קו אדום ויש מחיר לשלם
02/01/2019 | 20:48
145
אמנם אני סבור שלא התכוונה ברצינות שהיא תרצח אתכם, אבל איום ברצח על הורים הוא דבר שלא עוברים עליו לסדר היום. גם ברור מכך שאין לה כבוד מינימלי אליכם. דרשו ממנה למצוא לעצמה מקום אחר לגור בו תוך שבועיים ואמרו לה שאם תוך שבועיים היא לא עוזבת אתם זורקים אותה מהבית בנימוק שאתם לא מוכנים לחיות עם מי שעוינת אתכם ושאם היא לא תלך בטוב תדאגו שהמשטרה תוציא אותה (גם אם אתם לא מתכוונים לעשות זאת, אבל חשוב שתפחידו אותה).
לצפיה ב-'נראה לי שעד'
נראה לי שעד
03/01/2019 | 09:37
145
ללכת למשטרה על איומים, (שזו אוציה אחרונה שאני הייתי בוחרת)
יש עוד כמה פעולות שנכון לנקוט בהן.
למשל--למה לא תזמיני אותה לבית קפה, ותשוחחי בנעימות---
תשאלי מה מציק לה? מה עובר עליה,
יכול להיות שהיא כרגע בתקופת מעבר בין סדר של צבא לאזרחות,
והיא זקוקה להתפרקות וזו הדרך שלה,
ולומר לה---כך לא ניתן להמשיך לא מצידינו וכנראה, גם לך רע בסופו של דבר.
בית קפה--בחוץ, היא לא תעז להתפרץ ולצעוק, באוירה רגועה
לבנות את הכללים שאת דורשת בבית שלך.
כשהיא באה להתיעץ---מותר שלא תהיה לך דיעה והחלטה,
מותר לענות---אני לא הייתי ממליצה, אבל זכותך לבחור.
(הרי ממילא היא עושה מה שרוצה)אז למה להתנגש.
אני רואה בכם ההורים את המבוגר האחראי, בלא לגרום לה להגיע
לכאוס, ואם לא ניתן אז לומר לה---אני אזמין משטרה, וחבל,
ולהפריד כוחות.
בהצלחה והרבה נחת.
לצפיה ב-'עברו יותר משנתים מאז התקריות הקודמות'
עברו יותר משנתים מאז התקריות הקודמות
14/01/2019 | 07:34
77
http://www.tapuz.co.il/forums/viewmsg/94/181029900/משפחה/הורים_למתבגרים
נראה שהגיע הזמן לנתק את חבל הטבור
לצפיה ב-'הגזמתם לגמרי'
הגזמתם לגמרי
03/02/2019 | 16:59
19
מה קורה פה לאנשים. הוא באמת לא אמור לרסן אותה פיזית בגיל שכזה,
ואם היא בת 20 אתם צריכים להעריך שהיא בכלל שאלה מה דעתכם על 
האופן בו התלבשה. מה קרה בסוף ? (שואל כי מאז עבר זמן) 
לצפיה ב-'בילויים משפחתיים'
בילויים משפחתיים
16/12/2018 | 08:28
11
381
שלום לכולם, 
אני אמא יחידנית לשני מתבגרים, בני 14.5 ו- 12.5. 
יש לי בן זוג והוא גר איתנו (שנתיים בערך).
בזמן האחרון הילדים פחות ופחות רוצים להצטרף אלינו לבילויים משותפים. הם מעדיפים להישאר בבית. לפעמים אני חושבת שזה קשור לבן הזוג, פחות מתחברים אליו. לא רוצים ללכת לארוחות בבית הוריו, לא רוצים להצטרף לטיולים משפחתיים עם המשפחה שלו, ועוד פחות רוצים לצאת לבילויים משותפים בשבתות. 
הבילויים היחידים שהם מצטרפים קשורים במסעדות ו/או סרטים. 
גם כאשר אני מציעה להם ללכת לבד, שלושתינו יחד, הם לרוב מסרבים ומעדיפים להישאר בבית. וכמו שאמרתי, הם יבואו אם אציע ללכת לקנות בגדים, סרט או מסעדה 
השאלה שלי היא האם זה נכון להשאיר אותם בבית ולצאת?האם זה נכון ללכת לטיול (של יום) עם בן הזוג בלעדיהם? 
מה לעשות? להכריח? לוותר? להישאר איתם בבית? 
תודה מראש
לצפיה ב-'זה נפוץ בגיל הזה'
זה נפוץ בגיל הזה
16/12/2018 | 09:08
192
אני חושבת שצריך להתפשר. לפעמים שיישארו בבית, ולפעמים שיבואו.
 
אני מציעה לחשוב על רעיונות לטיולים שימשכו אותם. אולי אפילו לדבר איתם, לבקש שיעלו רעיונות. בדרך כלל בני נוער נהנים מדברים אתגריים, לעשות משהו ולא רק להתפעל מהנוף - מקום שאפשר לשכור אופניים (או טרקטורונים), טיפוס/גלישה על הר, וכולי.
 
גם כשאת משאירה בבית - לדעתי חשוב שהם יידעו שהם חסרים לך. שלא יחשבו שזה שהם מתבגרים חמוצונים אז הם מתנתקים מהמשפחה. כשאת חוזרת - תספרי להם איך היה, אפשר לשלוח איזה ווטסאפ במהלך היום עם תמונה, תתענייני במה הם עושים. לא להגזים, לא להיכנס לורידים, לא לחפור, אבל שיהיה ברור להם שאת לא ויתרת עליהם. יום יבוא והם יסכימו להודות שהם נהנים בחברת אמא, וכדאי שיידעו שאמא שם מחכה להם...
 
 
לצפיה ב-'זה מאוד אופייני לגיל'
זה מאוד אופייני לגיל
16/12/2018 | 13:34
8
183
אצלנו מתבגר בן 15 שממש לא מעוניין להצטרף לפעילויות משפחתיות, ושתי טרום מתבגרות בנות 10 שכל אחת מראה סימנים של חוסר רצון להצטרף לפעילויות משפחתיות (כל אחת וסוג הפעילויות שלהיא לא מעוניינת).
 
הפתרון שמצאנו היה להגדיר שלוש רמות:
  • האירועים שאנחנו לא מוכנים שהם יעדרו מהם - אירועים של המשפחה הקרובה, ארוחות חודשיות אצל הסבים, ארוחה משפחתית שבועית, תפילות חודשיות בקהילה הדתית שלנו
  • אירועים שאנחנו נשמח אם יגיעו אבל הם לא חייבים לבוא - ביקורים אצל חברים שלנו עם ילדים בגיל שלהם, ביקורים משפחתיים שהם לא הארוחה החודשית, אירועים אחרים בקהילה שלנו, טיולים משפחתיים וכו'
  • אירועים שהם פטורים מהם - ביקורים חברתיים שלנו, וכל מה שלא נכלל ברשימות הקודמות.
החלטנו שאנחנו לא מוותרים על טיולים, ביקורים ובילויים - רוצים יצטרפו, לא רוצים - ישארו בבית.
ברגע שנתנו להם מספר מצומצם של אירועים שהם חייבים להצטרף, והרבה בחירה באירועים האחרים - גילינו שהם יותר מצטרפים (הקטנות יותר, אבל גם הגדול). 
 
 
לצפיה ב-''
16/12/2018 | 14:50
12
לצפיה ב-'תודה....'
תודה....
17/12/2018 | 07:26
6
144
אין ספק שישנם אירועים ו/או מפגשים שאני לא מוותרת, באמת כמו: ארוחות משפחתיות בערבי שבת, אירועים משפחתיים, אולם האם לדעתך אני צריכה להתעקש על ארוחות שבת עם משפחתו של בן הזוג? הם ממש מסרבים, לעומת ארוחות משפחתיות עם המשפחה המורחבת שלנו, שאליהן אין להם ממש התנגדות.
האם זה נכון לצאת לטיול (כמה שעות ביום(, והם יישארו בבית? ייסורי המצפון תמיד מייסרים אותי...
אולי באמת כדאי לנהל איתם שיחה על מה כן לוותר ומה לא....
 
לצפיה ב-'למה טיול שלכם יוצר לך יסורי מצפון?'
למה טיול שלכם יוצר לך יסורי מצפון?
17/12/2018 | 07:53
5
155
הצעת להם לבוא. הם סירבו. למה את צריכה לשבת בעונש בבית?
יקנאו בהנאה שאת ובן זוגך נהניתם בטיול? בעיה שלהם. הצעתם להם להצטרף והם סירבו. יסורי המצפון יכולים לבוא אם לא הצעת להם להצטרף. אחרת - בעיה שלהם.
 
ולגבי ארוחות אצל משפחתו של בן זוגך - זו שאלה זוגית שלכם. אולי כדאי לקבוע מינונים - לא כל ארוחה אלא פעם בחודש-חודשיים, לא כל חג אלא לסירוגין. יכול להיות שהם מרגישים יותר בנוח בקרב המשפחה שלך כי זו משפחה שהם מכירים ומרגישים "שייכים" אליה, לעומת משפחת בן הזוג. אז מינונים יכולים לסייע.
 
 
לצפיה ב-'זה נכון שהם בוחרים לשבת בבית '
זה נכון שהם בוחרים לשבת בבית
17/12/2018 | 08:50
4
150
אבל תמיד מתלווה תחושה שזה לא בסדר שאני אצא ואבלה, והם "תקועים" בבית, בין ארבע קירות. מן הסתם אני צריכה לעבוד על עצמי ולדעת לשחרר..את צודקת גם לגבי ארוחות, עשינו את זה, אבל, בפעמים שהם לא מצטרפים, אני לא הולכת. אני נשארת איתם בבית, כי לא נראה לי להשאיר ילדים בבית לבד, בערב שבת ויותר מזה... זה זמן האיכות שלי איתם..
 
תודה רבה רבה לך :)
 
לצפיה ב-'מה זאת אומרת "הם תקועים בבית"? את הצעת להם, הם סרבו.'
מה זאת אומרת "הם תקועים בבית"? את הצעת להם, הם סרבו.
17/12/2018 | 15:02
130
זו ההחלטה שלהם! גם את צריכה להיות בעונש כי הם החליטו שלא בא להם לטייל? נשמע לי מוגזם.
לצפיה ב-'שואלת,'
שואלת,
18/12/2018 | 07:36
2
126
לאחר קריאת השרשור,
האם יש להם משפחה של אבא שלהם? לשם הם כן מוכנים ללכת?
האם היחסים שלהם עם בן זוגך טובים? הם משוחחים בינהם בנחת?
האם ניסית להזמין את משפחתו של בן זוגך לארוחת שישי אצלך וגם עם הילדים,
 
כדי להרגיש נוח בטיולים, בארוחות משפחתיות צריך לבנות מערכת יחסים,
שיהיה להם נוח ביציאה הזו.
ואז לקחת בחשבון את ענין הגיל שנכתב בהרחבה למעלה.
 
לצפיה ב-'תודה לך...'
תודה לך...
18/12/2018 | 09:21
1
126
בהחלט יש קשר למשפחה של האב (הוא נפטר כשהם היו קטנטנים), וברור שישנם מפגשים משפחתיים איתם (עם הסבים והמשפחה המורחבת) וקשר רציף.
גם לגבי משפחתו של בן הזוג - הם היו אצלנו בארוחות ערב שבת ויצאנו איתם מספר פעמים לפיקניקים (לא תמיד עם התנגדות), סופ"שים, חגגנו יחד ימי הולדת וכד'..
 
ועדיין...
 
 
 
לצפיה ב-'אם כך, תני לזמן'
אם כך, תני לזמן
18/12/2018 | 09:41
108
יגדלו . היום כמתבגרים הם בונים את חוט השדרה שלהם,
עצמאות ובחירות. 
לצפיה ב-'אז תלכו איתם למסעדות וסרטים.'
אז תלכו איתם למסעדות וסרטים.
18/12/2018 | 10:45
153
אם אין משהו אטרקטיבי מבחינתם בארוחות בבית הוריו, מן הסתם הם לא יהיו מעוניינים ללכת, כי אין להם סיבה מיוחדת ללכת - אלה לא הסבים שלהם שאיתם הם גדלו או משהו בסגנון (שגם הם נהיים משעממים עם השנים, אבל הולכים אליהם בין היתר כי זוכרים להם את העבר).
מצטרפת לכך שאין בעייה ללכת לטיול של יום עם בן הזוג אם הצעת להם והם סירבו. אולי אם תחזרי ותתארי להם אילו חוויות (אטרקטיביות להם) עברתם הם ירצו לבוא בפעם הבאה.
בגדול, מתבגרים, בניגוד לילדים, כבר לא הולכים עם ההורים שלהם לכל מקום רק כי ההורים הולכים (כשהם ילדים אין ברירה כי הם לא יכולים להישאר לבד) - ברגע שהם כבר נשארים לבד בבית הם יודעים שיש להם אפשרות תיאורטית להישאר, ואז אם רוצים שהם יבואו מרצון (להבדיל מבכפייה) צריך שהפעילות תהיה אטרקטיבית עבורם (בין אם מבחינת מה שעושים שם, בין אם מבחינת מי שנמצא שם, וכו'). אולי תלכו לטיולים שמשלבים מסעדות (וברצינות, אפשר ללכת לטיולים שמשלבים פעילויות שנראות להם אטרקטיביות, וואטאבר דאט איז).
 
לצפיה ב-'טיפול פסיכולוגי לבת 14 (כיתה ט)'
טיפול פסיכולוגי לבת 14 (כיתה ט)
16/12/2018 | 21:34
1
166
היי
לאחרונה אני חשה יותר מתמיד שביתי סובלת ממצבי רוח משתנים, מה שכמובן מאד אופייני לגילה, אבל אני מרגישה שהתגובות הופכות להיות קיצוניות יותר. לפעמים היא ממש עצובה והכל בחיים שלה נראה לה רע. דיברתי איתה ולמרות ההתנגדות ראשונית נראה שהיא פתוחה לרעיון של טיפול פסיכולוגי, כרגע ביחד איתי , מה שנראה לי כמו רעיון לא רע בכלל( ואולי בהמשך כמובן יתפתח גם לשיחות יחידניות שלה עם מטפל/ת)
האם יש המלצות למטפל/ת ( נראה לי שהיא תעדיף אישה) באזור תל אביב ? 
תודה רבה
לצפיה ב-'אני ממליצה לך על מרכז ד"ר טל'
אני ממליצה לך על מרכז ד"ר טל
24/01/2019 | 13:21
17
אני טופלתי שם את מגיעה לפגישה ראשונה והם מתאימים לך את המטפל שהכי מתאים לך לפי המצב והחיבור ואת יכולה לבקש אישה 
המטפלים שם מדהימים 

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

ד
ד"ר יעקב יולנו
טלי אליאור-מרכז לטיפולי קרניו- סקראל אינטראקטיבי
הסוף לכאב!
ג'הארה דולה - בית מפנק ללידה טבעית
ג'הארה דולה

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ