לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1508815,088 עוקבים אודות עסקים

פורום הורים למתבגרים

 שלום וברוכים הבאים
פורום הורים למתבגרים מיועד לדיונים "בין הוריים", לשיתוף בבעיות המאפינות את הגיל המיוחד הזה, שבו נדמה שילדינו ואנחנו מדברים שפות שונות...

התקופה הזו מאתגרת את הסבלנות שלנו, את היצירתיות שבנו, והיא בסופו של דבר השער של ילדינו לחיים שלהם כבוגר עצמאי.

נשמח לשתף ולדבר, להתייעץ, לתהות ולהתבלבל ביחד.  לשמוע גם על הקשיים וגם על ההצלחות ועל הדברים המקסימים שקורים. 

אנא זיכרו שהמשתתפים כאן מגיעים מרקעים שונים ומהשקפות עולם שונות, ודיון פורה ומלמד הוא דיון שכולל את כל הזויות שיוצרות יחד מעגל שלם שימרו על תרבות דיון, ושימו לב שהדיון כדיון יתייחס לנושא ולא יגלוש לגופו של גולש...

 לפורום יש תקנון אנא קיראו אותו לפני הכתיבה בפורום.

בבר כה

מנהלת הפורום,

אימם

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הורים למתבגרים

 שלום וברוכים הבאים
פורום הורים למתבגרים מיועד לדיונים "בין הוריים", לשיתוף בבעיות המאפינות את הגיל המיוחד הזה, שבו נדמה שילדינו ואנחנו מדברים שפות שונות...

התקופה הזו מאתגרת את הסבלנות שלנו, את היצירתיות שבנו, והיא בסופו של דבר השער של ילדינו לחיים שלהם כבוגר עצמאי.

נשמח לשתף ולדבר, להתייעץ, לתהות ולהתבלבל ביחד.  לשמוע גם על הקשיים וגם על ההצלחות ועל הדברים המקסימים שקורים. 

אנא זיכרו שהמשתתפים כאן מגיעים מרקעים שונים ומהשקפות עולם שונות, ודיון פורה ומלמד הוא דיון שכולל את כל הזויות שיוצרות יחד מעגל שלם שימרו על תרבות דיון, ושימו לב שהדיון כדיון יתייחס לנושא ולא יגלוש לגופו של גולש...

 לפורום יש תקנון אנא קיראו אותו לפני הכתיבה בפורום.

בבר כה

מנהלת הפורום,

אימם

הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום

ברוכים הבאים לפורום הורים למתבגרים :-)
מוזמנים להשתתף, לתרום מנסיונכם,

לשאול, לייעץ ולהתייעץ עם הורים למתבגרים.
 
הפורום הוא מקום המיועד להורים למתבגרים.
גיל ההתבגרות הוא השלב שבין הילדות לבגרות. זהו גיל המאופיין בשינויים ביולוגים, התבגרות מינית, פיתוח זהות עצמית, מתחים.
כאן נקיים דיונים הוריים, נספק תמיכה האחד לשני, נחלוק במידע, ננסה לעזור לפתור בעיות.
אתם מוזמנים להעלות נושאים, לשתף, לשאול שאלות על נושאים המטרידים אתכם, או סתם להשוויץ בצאצאים.
ולהיות חלק מהקהילה הקבועה ומהחברים בפורום.
 
על פי תקנון תפוז אין לפרסם ללא אישור.
כל הודעה פרסומית מסחרית תימחק וכותבה יחסם. ניתן לפנות למחלקת השיווק של תפוז לשם יצירת שיתוף פעולה.

יש אפשרות לפנות אל קהל הפורום בנושא מחקר/שאלונים
רק אם הנושא רלוונטי לבאי הפורום ו/או קיבלו אישור מוקדם לפרסם מהנהלת הפורום.
הודעות אלה נא לשרשר להודעות כלליות של "תפוז אנשים". 

כולנו רוצים שהפורום יהיה תרבותי וכזה שנעים לגלוש בו.
בכדי להבטיח רמה גבוהה של דיונים, אבקש מהגולשים להימנע מהערות אישיות, הבעת דעה או בקורת על גולש אחר אשר עברה את גבול הטען הטוב,
וכן מפיתוח דיונים לגופו של גולש. רצוי לעומת זאת להעיר (להאיר) באופן חיובי ובעדינות
הודעות אשר יכילו הערה אישית (שיש עימה פגיעה) כלפי גולש אחר יימחקו  ללא קשר לתוכן הנוסף שיהיה בהן.

בלוגיסטים יקרים
בפורום לא מקובל פרסום לשם פרסום, אם יש לכם ענין לדון בנושא מסויים, הנכם מוזמנים לפתוח הודעה לדיון בנושא (ולא רק לתת קישור), ובנוסף,  בהודעה אתם מוזמנים להציג ולהזמין אל הבלוג שלכם.

הנכם מוזמנים להעלות גם נושאים שהם off topic, העשויים לעניין/לשעשע משתתפים אחרים.
רעיונות והצעות ייקראו בשמחה.
 
 
המשך >>

לצפיה ב-'אווירה כללית'
אווירה כללית
12/08/2018 | 08:35
9
119
טוב לוקחת בחשבון שזו הודעה שתעורר בטח הרבה תוקפנות.
אבל זה הענין...
זאת רק אני? או שעוד אנשים מרגישים את זה? 
נכנסתי לרגע, נדהמתי מהסגנון ומכמות התגובות השיפוטיות, התוקפניות, המאשימות..לתומי חשבתי שפורום מסוג זה אמור להיות מקום קצת יותר תומך. אולי פשוט ככה נראית החברה שלנו, אי אפשר להגיד משהו, אפילו לא אישי ואינטימי, בלי שיקפצו עליך. 
אין כאן מנהל? מנהלת? מישהו שירכך קצת את הדברים?
הורות לילדים ובעיקר מתבגרים יכולה להיות ככ קשה, מתסכלת, מעוררת ספק בנו כהורים וכבני אדם. למה במקום שמישהו מביא את הקשיים ורוצה להתייעץ צריך להיכנס בו?
תודה על ההקשבה וסליחה אם מישהו נפגע מהדברים. אבל לי יהיה קשה לשתף באווירה כזאת. 
לצפיה ב-'ישנם פורומים לפתרון בעיות וישנם פורומים לתמיכה'
ישנם פורומים לפתרון בעיות וישנם פורומים לתמיכה
12/08/2018 | 09:29
71
בפורומים לתמיכה מחבקים את מעלה הקושי, מספרים לו כמה הו מהמם ואיך הכל יהיה בסדר.
לא עוזרים בפתרון הבעיה אבל יש חיבוקי לרוב.
 
בפורומים לעזרה ופתרון בעיות מנסים לעזור לפותח הקושי במידע ובשינוי התנהלות שלו, כי הרי אין טעם בלהציע שינוי התנהלות של אחרים.
אין כמעט חיבוקי אבל יש נסיון לפתרון בעיות גם בהצגת הצבת מראה שלא תמיד מחמיאה למעלה הקושי, מה שאת קוראת "התגובות השיפוטיות, התוקפניות, המאשימות."
 
את יכולה לבקש שהורום יהיה פורום של תמיכה ואולי מנהלת הפורום תיענה, אבל אז ילכו ממנו אלו שמחפשים פתרונות ואלו שמציעים תשובות.
לצפיה ב-'לא כל פורום מתאים לכל אחד'
לא כל פורום מתאים לכל אחד
12/08/2018 | 09:53
66
בעיניי, זה יופי של פורום. די אנושי, בסך הכל. לפעמים יש שיפוטיות, לפעמים יש חיבוקים. 
 
אבל אני מבינה שזה לא סוג שהפורום שמתאים לך, וזה בסדר.
יש הרבה פורומים, אני מניחה שיש אחרים שיתאימו לך יותר.
 
אבל אולי לפני שתחליטי - תישארי פה עוד קצת. אחרי כמה זמן, לומדים להכיר את האנשים. כשאת כבר יודעת מראש שמישהו הוא תמיד ציני - את לא נפגעת אישית. את יכולה גם לבחור לא לקרוא הודעות של אנשים מסויימים.
 
קצת כמו פינת הקפה בעבודה. לפעמים אני עוברת ורואה שיש שם אנשים שלא נעים לי לשוחח אותם - אז אני ממשיכה ללכת. זה לא אומר שיותר לא אגיע לפינת הקפה - אני אגיע, אבל אני אבחר עם מי אני אשוחח.
 
לצפיה ב-'אורח לרגע רואה כל פגע'
אורח לרגע רואה כל פגע
12/08/2018 | 10:04
71
מפעם לפעם מגיעים אורחים לרגע ולא רואים את מה שציפו לראות. עד כאן הכל בסדר.
אבל לפני שמתחילים סדרת חינוך "אין כאן מנהל?" "הפורום אמור להיות מקום יותר תומך" ועוד, כדאי להיות פה קצת יותר מרגע. ובכלל, כמי שנדהם מ"תגובות שיפוטיות", למה מייד להצטרף לתגובות כאלה?
לצפיה ב-'אוקי...'
אוקי...
12/08/2018 | 15:36
1
66
בסדר, אולי זה גם היה שיפוטי במידה מסוימת. לא, אני לא חושבת שתמיכה משמעה בהכרח "חיבוקי" כל היום. לא לזה הכוונה. הכוונה בעיני לאיזשהי התכווננות לעמדה קצת יותר מכבדת וקצת פחות שיפוטית. גם זו מראה מסוימת, לא?
אפשר להציב מראה גם בדרך שפחות מאשימה ונותנת יותר כתף. זו דעתי לפחות. אבל מקבלת גם שאני כנראה לא מתאימה לפורום הזה...
לצפיה ב-'הצלחת בשתי הודעות להעליב חלק מחברי הפורום, את מנהלת הפורום'
הצלחת בשתי הודעות להעליב חלק מחברי הפורום, את מנהלת הפורום
12/08/2018 | 16:00
71
ואפילו את כל הישראלים...."אולי פשוט ככה נראית החברה שלנו", 
 
פעם ראשונה בפורום (לפחות בניק הזה), רשמת שתי הודעות שיפוטיות להפליא (לפחות הראשונה), ומתלוננת על כך שיש בפורום יותר מידי הודעות שיפוטיות.
כתבת משהו על ראי, נכון?
 
ובסוף עוד מאיימת שאם לא יתישרו לפי הרצונות שלך לא תשתתפי.
תעשי מה שאת רוצה.
לצפיה ב-'אני איתך. גם מרגישה ככה'
אני איתך. גם מרגישה ככה
12/08/2018 | 22:12
58
אני חושבת שהבעיה היא בעיקר תרבות דיבור. אפשר להביע דעה שיפוטית במגוון דרכים. אפשר בנועם ואפשר בקטילה. אפשר בביקורת בונה ואפשר בביקורת הורסת. 
לצפיה ב-'זו ישראל 2018, ישראל פוגענית, מעליבה, הרוע נשפך כמים.'
זו ישראל 2018, ישראל פוגענית, מעליבה, הרוע נשפך כמים.
14/08/2018 | 16:59
2
45
אני רואה את זה כבעל עסק מהלקוחות. באמת לא שווה להיות נחמד בישראל 2018.
לצפיה ב-'היא העליבה והלכה. אבל למה אתה נשאר כאן'
היא העליבה והלכה. אבל למה אתה נשאר כאן
15/08/2018 | 09:51
1
29
אם אנחנו כאלה מגעילים?
 
יש מצב שגם לאנשים שמגיעים לעסק שלך אתה מטיף מוסר כמה הם מגעילים?
אולי זה יכול להסביר חלק מההתנהגות שלהם
לצפיה ב-'אני תמיד אדיב ולא מטיף לאיש.'
אני תמיד אדיב ולא מטיף לאיש.
15/08/2018 | 11:08
27
אני כאן יובלות ולא מתלונן.
לצפיה ב-'קבוצת בילוי להורים '
קבוצת בילוי להורים
14/08/2018 | 15:36
30
שלום לכולם.
 
אנו קבוצה חברתית של זוגות נשואים בגילאי 40עד55, כאשר אצל רובם הילדים כבר בוגרים ולא תמיד אםשר לבלות. איתם, אז אנו מזמינים אתכם להצטרף לקבוצת הבילוי השבועי שלנו, קבוצה שמתגבשת,  עם רוח  צעירה אנרגתית, חברותיים מאוד, אנטיליגנטים ועם הרבה הומור,  רובם מאיזור מהמרכז +- . בעיקר בילויים סולידים, פיקניקים, מסעדות, בתי קפה, הצגות, טיולים, פארקים, סופ"ש צימרים . ללא שום כוונות מין, חילופים וכדומה.
 
לצורך אימות 
ניתן לצור קשר במייל
לצפיה ב-'הילדים לא רוצים אותי '
הילדים לא רוצים אותי
07/08/2018 | 19:52
19
181
שלום לכם 
אשמח ךשיתוף עזרה וכל דיעה או תובנה שתתקבל
אני אב גרוש לשני ילדים
ילדה בת 16  ןילד בן 14
שני הילדים גרים עם אמא בירושלים
אני גר במרכז הארץ
מזה כמה שנים שהילדים מתעלמים ממני לא רוצים לבא אלי בשבתות וחגים
מזה זמן רב שהם גם לא רוצים כבר להיפגש איתי 
כל הצעה שלי לבילוי נחסמת הם רק שמחים לקחת כסף דמי כיס 
הרבה שנים שהאמא לימדה אותם שאבא לא חשוב 
כשהעו קטנים עוד הצלחתי למשוך אותם אבל עכשו כבר לא מצליח
הילדה מחמקת כל פעם בטענות כואבת לי הבטן או משהו אחר 
לא יודע מה לעשות מאוד חשוב לי הקשר הילדים ושנים ארוכות מאז התגרשתי נלחמתי לשמור על הקשר איתם
אבל עכשו נראה לי כי אני מאבד אותם
אשמח לכל עזרה 
תודה 
לצפיה ב-'מה הסדרי הראיה שלך עם הילדים'
מה הסדרי הראיה שלך עם הילדים
08/08/2018 | 09:30
14
103
הילדים לא יכולים להחליט שהם לא ממלאים את הסדרי הראיה, הם חייבים לבוא.
אם האמא גורמת להם לא לבוא לך לעובדת סוציאלית ואם היא לא עוזרת לך לבית משפט.
 
אלא אם הסדרי הראיה הם כאלה שאתה לפעמים כשמתחשק אתה פוגש איתם וכל השאר נופל על האמא, במקרה כזה אני לא מתפלא
לצפיה ב-'הסדרי ראיה '
הסדרי ראיה
08/08/2018 | 10:46
9
121

שלום לך 
הסכם הגירושין המקורי כפי שנקבע ואושר על יד בית משפט קבע הסדרי ראיה של פגישות פעמיים בשבוע כל יום שני ורביעי אני מגיע לירושלים לקחת את הילדים
ולוקח אותם אלי לשבת כל שבת שניה .
במהלך השנים קבעה עובדת סוציאלית כי מספיק פגישה אחת כל שבוע ובמהלך השנים האלה אני מגיע כל יום שני לוקח את הילדים ויושבים לאכול יחד איפה שהם רוצים
בשנים האחרונות הם הפסיקו לבא אלי בשבתות כנראה כיון שמשעמם להם ,אני אדם מסורתי והולך לבית כנסת ,יש טלוזיה בביתי אך אין כבלים .
בתקופה האחרונה הם בכלל לא רוצים להיפגש איתי הצעתי להם לקחת אותם לחופשה בתי מלון נסיעה לחול אבל כלום
מתסכל אותי מאוד המצב הזה 
 
 
לצפיה ב-'באמת מתסכל'
באמת מתסכל
08/08/2018 | 11:18
97
ואני מניחה שלא ינחם אותך אם תשמע שהרבה פעמים מתבגרים לא רוצים לנסוע עם ההורים שלהם לחו"ל. בשנה שעברה אני הכרחתי את הבת שלי להצטרף לטיול שלנו בחו"ל, ורוב הזמן היא קיטרה. (שאר הזמן היא היתה שקועה בטלפון שלה...).
לצפיה ב-'מתבגרים לא אוהבים לבלות עם ההורים שלהם'
מתבגרים לא אוהבים לבלות עם ההורים שלהם
08/08/2018 | 11:40
7
101
גם אם מדובר בחו"ל.
זה לא יחודי לילדים של גרושים.
 
אם אתה מקווה שמשהו יקרה מעצמו אני לא אופטימי. זאת אומרת אולי הילדים בגיל עשרים והרבה פתאום יחליטו ליצור קשר אבל כמתבגרים לא נראה לי שהם יפתרו לך את הבעיה, בעיקר אם אורח החיים שלכם שונה.
 
אתה רוצה את הילדים שלך? תתחיל להראות שאתה רוצה מספיק.
תנסה ליצור להם עניין להיות אתך.
ארוחה יחד נשמע נחמד אבל מרוח הדברים הכללית לא נשמע שיש לכם נושאים משותפים. לא מכיר את תחומי העניין שלך ושל הילדים אבל יש בירושלים מוזיאון מדע, יש סרטים, יש מקומות בירושלים שמכל העולם באים לראות אותם, לפני שאתה מציע חו"ל תנסה להראות להם שכייף לטייל איתך בירושלים.
תנסה למצוא משהו שכייף לכולכם לעשות. אם יש להם תחומי עניין שונים אולי תהיה עם כל ילד בנפרד. תהיה פעמיים בשבוע כל פעם עם ילד אחר.
אתה צריך להתייחס אל הילדים כאילו אתה מגיע לדייט עם בחורה. תתיחס אליה כמובנת מאליה אחרי כמה פגישות היא לא תרצה לבוא, אתה צריך לחזר אחרי הילדים.
לא להשפיל את עצמך, לא להכנס להוצאות לא סבירות, אבל להפוך מפגש איתך למפגש אטרקטיבי.
 
אתה רוצה שיגורו אצלך? 
אתה מציע להם לשבת בבית כשאתה בבית כנסת וטלויזיה בלי ערוצים ואתה לא מבין למה הם לא רוצים לבוא?
אתה צריך לשפר את האטרקטיביות של השהיה אצלך.
אם אורח החיים שלך והעקרונות שלך כל כך נוקשים שאתה למשל לא יכול להפוך את הטלויזיה לרב ערוצית כנראה שתצטרך לשלם בשבתות בלי הילדים.
 
רבים יגידו שגם אם תנסה ללכת לקראתם סיכוי לא קטן שילדים בגיל הנוהם לפחות בהתחלה לא ישתפו פעולה ואולי לאורך כל הדרך - והם צודקים.
התשובה שלי היא שמי שמנסה לפעמים נכשל ולפעמים מצליח, מי שלא מנסה כנראה 100% יכשל. מה עדיף?
לצפיה ב-'איך לאתגר את הילדים'
איך לאתגר את הילדים
08/08/2018 | 11:59
6
109

תודה לך על תגובתך
אבל אתה כנראה לא מבין אותי 
את המוזיאונים והסרטים וכו" כבר עברתי איתם מזמן עוד שהיו קטנים 
עכשו זה כבר לא מעניין אותם יותר הם ילכו לסרט עם חברים אבל לא איתי .
פעם הבטחתי להם שיגדלו אקח אותם ליורו דיסני והיום כשאני מציע להם את האטרקציה  הזו היא כבר לא מעניינת אותם
הילדה עסוקה בעבודה היא רוצה לעשות כסף לחסוך לרשיון ולקנות רכב ואני כבר לא בתמונה שלה מעבר לרצון שלה שאקנה לה אותו ....בגיל 16?
אתה קולט היא רוצה רכבזה מה שמעניין אותה וזה עיקר השיחות ביננו אם כבר היא מסכימה לבא למפגש איתי
גם הילד בעולם שלו בתוך עולם המסכים אם זה בטלפון או שזה באקס בוקס שאני ברוב טמטומי קניתי לו ועכשו הוא משתעבד לזה 
לגבי טלוזיה אצלי זה עיקרון אין ערוצים אני רוב היום לא בבית עובד קשה ובסוף היום כבר לא מספיק 
הילדים ממילא לא אצלי כך שחבל לעשות כבלים 
ואני בטוח שלא זאת הבעיה 
גם שהיה כבלים הם לא באו ...
 
 
לצפיה ב-'זה לאתגר אותך, לא את הילדים'
זה לאתגר אותך, לא את הילדים
08/08/2018 | 13:49
81
האתגר הוא להכיר את הילדים שלך ואת תחומי העניין שלהן ולכן אני כנראה לא יכול לעזור, זה האתגר בשבילך.
אתה כנראה לא מספיק מכיר אותם ולכן אתה לא מוצא מכנה משותף. למרבית התסכול קורה שאף פעם לא מוצאים.
 
בגדול אני לא חושב שרע שלילדים יש מטרה והם עובדים בשבילה, אני חושב שיפה מאוד שילדה עובדת וחוסכת כסף למטרה כמו רישיון או רכב (אם לא מדובר בקטנוע, אז שתשכח מגיל 16), במקומך הייתי מעודד אותה.
אגב רכישת רכב, במיוחד משומש, מצריכה הרבה לימוד, לא רק סכום בבנק. יש לך אופציה למכנה משותף איתה בעניין הזה מעבר ללהיות פוטנציאל לארנק, גם אם רכב משומש לא ממש מעניין אותך.
 
אני לא חושב שיש כדור אחד של כסף שאם תשתמש בו פתאום כולם יראו את האור.
אין כזה דבר "אני אתקין כבלים" או "אני אקנה לו XBOX" "אני אקח אותו לדיסני" והכל יסתדר.
נשמע כאילו אתה מנסה לקנות את חיבתם בכסף, זה עוזר אבל עד גבול מסויים.
איך עוד? אני מכיר את הילדים שלי, אני יודע שאם אני אקח ילד אחד לתארוכת דינוזאורים ילדה לתערוכת אנימה וילד שלישי לפארק מדע הם יהיו מאושרים, ואני אלך לדינוזאורים למרות שלא מעניין אותי.
אבל אני לא מכיר את הילדים שלך ולא יודע מה מדבר אליהם, זו משימה שלך ואתה צריך לפתור אותה ותחילת הפתרון זה לחשוב מה כן, זאת אומרת לא להסביר לי שהילד שלך לא אוהב דינוזאורים אלא לחפש מה כן מעניין אותו ואיך אתה יכול לחפש דרך השתתף בדברים שמעניינים אותו.
וזה לא יהיה קצר, כי כבר כולם התרגלו למצב העניינים כמו שהוא
לצפיה ב-'אז תדבר איתה על אוטו ואיתו על אקסבוקס'
אז תדבר איתה על אוטו ואיתו על אקסבוקס
08/08/2018 | 14:24
4
68
היא רוצה לדבר רק על מכוניות? אז תדבר איתה על מכוניות.  וכשיהיה רלבנטי - אתה יכול להציע לעזור לה לקנות את המכונית. לא בכסף אלא ללכת איתה ולבחור ולבדוק.
היא עסוקה בעבודה? תדבר איתה על העבודה. תתעניין.
 
הוא רוצה אקסבוקס? אל תגיד לו שהוא מכור - תבקש שילמד אותך איזה משחק ותשחק נגדו.
 
אם יש לך מחשב, אז טלויזיה זה בכלל לא חובה. ילדים כמעט לא רואים טלויזיה היום, הם מוצאים הכל במחשב
לצפיה ב-'אתם לא מבינים אותי '
אתם לא מבינים אותי
08/08/2018 | 15:44
3
103
סליחה ממכם אבל אתם עונים לי תשובות לא לענין 
כמובן שאני מדבר עם הילדים על כל ענין שבעולם על כל מה שהם רוצים ומוכנים לשתף 6אותי
בעיקרון הם לא משתפים אותי בכלום
גם אם אני שואל אותם מה אכלתם היום הם יענו קורנפלקס זו תמיד התשובה שלהם והרי לא חיים רק על זה 
אני מדבר עם הילדה גם על רכב וגם על רשיון ומציע לה כל עזרה אפשרית שהיא רוצה ואפילו הבטחתי לקנות לה רכב בבא הזמן המתאים
אך הם לא מדברים ולא משתפים אותי בכלום מחייהם
שאלתי ואני חוזר על שאלתי הילדים לא רוצים להפגש איתי 
וזה לא ענין של סרט או מוזיאון הילדים כבר גדולים לזה 
בבקשה עזרתכם 
לצפיה ב-'אז תפסיק לשאול אותם מה הם אכלו...'
אז תפסיק לשאול אותם מה הם אכלו...
09/08/2018 | 15:18
1
76
במקום זה תספר אתה שאכלת במסעדה מנה מדהימה (ושאתה רוצה לקחת אותם לאכול את זה כשיבואו אליך לנסות לבשל להם אותה יחד איתם). או שתספר שיש איזה עניין כזה או אחר בעבודה ואתה רוצה להתייעץ איתם. או שהוזמנת לבר מצווה של חברים ואתה צריך עיצה מה להביא (ואולי תשבו יחד במחשב לחפש את המתנה)...
בקיצור - במקום לתקחר אותם, תשתף אותם...
לצפיה ב-'עוד משהו - אם עדיין אין, תפתח איתם קבוצת וואטסאפ'
עוד משהו - אם עדיין אין, תפתח איתם קבוצת וואטסאפ
09/08/2018 | 15:25
73
תיתן לה שם טיפשי כמו "אבא נודניק +2" ותשתף מידי פעם במשהו מהחיחם שלך (אפילו תמונה עם : "אני עכשיו בחנות בגדים, איזו חולצה לקחת, את הכחולה או האדומה?")
אצל הבן שלי שלא משתף בכלום זה עשה פלאים! הוא תמיד חייב להכיב ולא נשאר אדיש...
לצפיה ב-'מצטער, אין לי עוד דרך לעזור'
מצטער, אין לי עוד דרך לעזור
09/08/2018 | 18:04
65
בכל מקרה שיהיה לך בהצלחה
לצפיה ב-'זה אולי נכון לגבי ילדים קטנים'
זה אולי נכון לגבי ילדים קטנים
09/08/2018 | 15:08
2
86
אבל אין באמת דרך להכריח מתבגר לעלות על מכונית ולנסוע לאבא בתל אביב... ולא חשוב אם זה בגלל שאמא שלו הסיטה אותו או בגלל שסתם לא בא לו...
לצפיה ב-'נסיעות לאבא '
נסיעות לאבא
09/08/2018 | 17:09
1
90
הם ממש לא נוסעים באוטובוס לאבא ...אמא לא מרשה להם
אבא נוסע לירושלים באטובוס כי הוא לא נייד ועם נכות ולוקח אותם מהית אליו בכמה אוטובוסים
לצפיה ב-'ילדה בת 16 וילד בן 14'
ילדה בת 16 וילד בן 14
09/08/2018 | 22:16
86
ואמא לא מרשה להם לנסוע באוטובוסים? הזוי. הילדה תיכף נוהגת בעצמה אבל באוטובוס עם נהג אסור לה לנסוע? היא גם מלווה אותם לכל מקום? מי מסיע את הילדה לעבודה?
 
בכל אופן לשאלותיך - כמו שכתבו לך ההתרחקות היא תהליך טבעי של גיל ההתבגרות, רק שאצלך זה מועצם בגלל המרחק וההפרדה. אני לא חושבת שנכון לפתות אותם בפיתויים חומריים וגם לא מאמינה שזה תורם לקשר. מה דעתך להציע לילד בן ה 14 חויה של אבא ובן, למשל קמפינג במדבר, רק אתה והוא. או מסע ג'יפים, או קורס צלילה או רכיבה על סוסים שתעשו יחד, או משהו אחר שעולה בדעתך, מהסוג שלא סתם גורם להנאה חולפת אלא נצרב בזכרון כחויה מעצימה וגם מחזק את הקשר ביניכם? זה הכיוון שהייתי מנסה. עם הבת זה יותר מסובך. כי היא גדולה יותר וגם בת.. ממליצה לך לשאול גם בפורומים של גרושים פה בתפוז.
לצפיה ב-'בוודאי שהם יכולים'
בוודאי שהם יכולים
11/08/2018 | 13:16
49
אי אפשר לכפות על נער להגיע למקום שהוא לא רוצה להיות בו.
לצפיה ב-'בבעיה של שנים, כדאי להעזר באיש מקצוע. '
בבעיה של שנים, כדאי להעזר באיש מקצוע.
08/08/2018 | 14:20
25
לצפיה ב-'אני חושבת שכדאי לך לפנות לייעוץ מקצועי'
אני חושבת שכדאי לך לפנות לייעוץ מקצועי
09/08/2018 | 10:14
2
76
ממה שאתה מתאר נשמע שאתה עושה את כל הדברים הנכונים, וזה בכל זאת לא מצליח.
אם מישהו מהילדים שלך הולך בעצמו לפסיכולוג, הכי טוב שתשב עם הפסיכולוג שלו להדרכת הורים. ואם לא - לך לפסיכולוג בשבילך.
כי כנראה שיש משהו שאתה לא מבין בקשר לילדים, ולכן למרות כל מאמציך לא מצליח להגיע אליהם.
גיל ההתבגרות הוא גיל קשה מאוד, והוא עוד יותר קשה בסיטואציה של גירושים ועוד יותר קשה כשיש כאלה פערים בין הבית של אמא ושל אבא (הן מבחינת מרחק גיאוגרפי, הן מבחינת הבדלים באורח החיים). והמצב הזה שאתה מתאר שבגיל הזה ילדים לא רוצים ללכת לאבא הוא די נפוץ.
איפה האמא בעניין הזה? אתה יכול להעזר בה? היא מבינה את חשיבות הקשר של הילדים איתך?
 
לצפיה ב-'איפה האמא?'
איפה האמא?
09/08/2018 | 12:16
1
97
איפה האמא?
שאלה טובה 
האמא מבחינתי לא בתמונה כבר מאז הגרושים ואף לפני זה עוד בנישואין וגם שנים לאחר הגירושין הנתק מוחלט אין שום תיקשורת ביננו ואם כבר יש איזו תיקשורת כלשהי מינימלית לצרכי הילדים היא תמיד מלווה בכעסים מצידה ויכוחים ומריבותת .
ולכן אני משתדל לא לתקשר איתה בכלל אני גם משתדל לא להעביר מסרים דרך הילדים כי אני יודע שזה לא טוב 
כדי להמחיש את הנושא אפרט כאן  כי לפני חצי שנה היה בר מצווה של הילד עשיתי לו ארוע בכותל עם כל מה שקשור טיול חברים וקצת משפחה שלי 
הזמנתי גם את האמא באופן אישי ואף מסרתי לה ולמשפחתה הזמנה אישית לכל אחד .
היא אמרה שלא תגיע כי לא נראה לה נחוץ שתגיע 
לבסוף באתי אליה שוב והתחננתי בפניה שתגיע רק למען טובת הילד אבל היא לא התיחסה ולא הגיע וענתה לי שלא צריך שהיא תבוא כי טובת הילד היא שתהייה הפרדה ביין ההורים
זאת האשה וכך זה מתנהל כבר הרבה שנים אני כבר לא נלחם בזה או מנסה לשנות אבל חשוב לי הקשר עם הילדים שלי ואני עושה ככל יכולתי שיהיה להם טוב למרות המרחק הגאוגרפי והשוני המנטלי ביננו 
לצפיה ב-'הם גדלו, הם כבר ממש בני אדם'
הם גדלו, הם כבר ממש בני אדם
09/08/2018 | 23:35
87
אבל מערכת היחסים ביניכם נשארה כמו כשהם היו ילדים קטנים: אתה ספק שירותים ובידור שלהם...
תשנה לגמרי פאזה, תתחיל להתייחס אליהם כמו שאתה מתייחס לאנשים בוגרים, תספר להם מה עובר עליך, תתייעץ איתם, תבקש מהם עזרה (נגיד שיעזרו לך לעצב את הסלון או לצבוע את הבית)... אל תהיה תלותי ונודניק, תכבד את החופש שלהם לבחור איפה הם רוצים להיות ובמקביל תמשיך לשמור על קשר ולהתעניין.
לצפיה ב-'הילד לא מפסיק לשקר כל פעם שיוצא עם חברים'
הילד לא מפסיק לשקר כל פעם שיוצא עם חברים
02/08/2018 | 09:01
22
583
הבן הגדול בן 12.5 ומתחיל לצאת מדי פעם עם חברים.
כל פעם שהוא יוצא, יש בעיה:
1. לפני חודש יצא לסרט. התקשר לבקש שנביא לו כסף כי הוא צריך להחזיר לילד אחר. לא הבנו למה, ואחרי מיליון גמגומים ונסיונות לשקר, הודה שהלך לקנות אוכל עם חברים. הקניה הייתה בסכום סביר כך שאם היה מסכם איתנו מראש או מעדכן תוך כדי - היינו מאשרים לו.
דיברנו איתו על זה, על כך שהנסיון שלו לשקר הוא זה שכל כך הפריע לנו.
אסרנו עליו חודש לצאת, אבל אתמול כן אפשרנו לו לנסוע.
נסע לתל אביב עם חבר לתערוכה - סיפור רציני כי זאת הפעם הראשונה שהוא נוסע לבד כל כך רחוק. מראש קבענו שיוכלו לאכול משהו קטן אחרי. היות וגם כך מדובר בבילוי יקר - הקצבנו לו 50 ש"ח.
כשחזר, מסתבר שנכנס לשבת במסעדה, קנה המבורגר ב- 90 ש"ח ואחרי זה עוד משהו קטן. ממש נפגענו כי בפעם שעברה הוא נענש, טען שהבין ולמד, דיברנו מראש וגם קבענו שאם יש בעיה לעמוד בסיכום - הוא ירים אלי טלפון (או ישלח הודעה כדי לא להתפדח).
הפעם הוא גם לא מבין איפה הבעיה - היות ואמר את האמת, מבחינתו הכל בסדר. גם אם אין קשר בין הסיכום להתנהגות שלו.
לכאורה כל השקרים קשורים לכסף. אבל איך אדע שיום אחד הוא לא ישתה / יעשן וכד'?
הוא מסתובב עם ילדים טובים, אבל מי יודע...
אמרנו שמעכשיו הוא לא יילך לשום מקום בו יש אפשרות לשיקול הדעת שלו.
האם אנחנו מגזימים?
כואב לי שכל החוויה המיוחדת שלו מלנסוע לבד, להיות בוגר נהרסה לו.
לצפיה ב-'בלי דרמות, לאט לאט להתאפס ביחד. ברגוע.'
בלי דרמות, לאט לאט להתאפס ביחד. ברגוע.
02/08/2018 | 13:13
65
לצפיה ב-'שמת לב לכך שהעונשים שלכם לא אפקטיבים?'
שמת לב לכך שהעונשים שלכם לא אפקטיבים?
04/08/2018 | 09:23
215
עכשיו בתחילת אוגוסט החלטתם על עונש, לא לאשר לילד לצאת לבלות עם החברים שלו.
 
מה לדעתך הסיכוי שהילד במשך חודש שלם של חופשה לא יתפתה לצאת בלי ידיעתכם?
מה בעצם אתם מלמדים אותו בדרך הענישה הזו? במקום שכהורים תלוו ותדריכו אותו באיך לצאת, איך לתכנן את ההוצאות שלו, איך להמנע מסכנות ואיך לנצל את הזמן להנאה כשהוא מתנהג באופן אחראי הוא בעצם לומד איך לשקר להונות ואיך להתנהל בצורה לא אחראית.
 
אולי כדאי שתשנו את צורת החינוך שלכם למשהו אפקטיבי יותר? כזו שתביא לתוצאות שאתם רוצים ולא בדיוק להיפך?
 
הבהרה: אני לא מנסה להגיד שבסדר שהילד ישקר ויפרוק עול או שמגיע לו פרס על התנהגות לא טובה, אני אומרת שהשיטה שלכם פשוט לא עובדת ואם כבר מביאה תוצאה זו התוצאה ההפוכה מזו שהייתם רוצים.
לצפיה ב-'לימדתם אותו שקל להוציא ממכם כסף באמצעות שקרים'
לימדתם אותו שקל להוציא ממכם כסף באמצעות שקרים
07/08/2018 | 05:25
162
לכן הוא ממשיך לשקר כדי לקבל כסף. שנו גישה, פשוט בכל פעם שאתם חושבים שהוא משקר אל תתנו לו כסף ואם יסתבך יאלץ למצוא דרך להסתדר בעצמו, רק אם ישא בתוצאות מעשיו ילמד לקח.
 
תנו לו לצאת מבלי לתת לו כסף וכך במוקדם או במאוחר יסתבך, ייאלץ להסדתר איכשהו, יקבל מכך טראומה קטנה וילמד לקח.
 
לא תדעי אם ישתה או יעשן (למעט אם תתפסי אותו על חם או תריחי אלכוהות או סיגריות בנשימתו) כי הוא לא יספר לך, מה שאת יכולה לעשות זה לומר לו שרק אם יספר את האמת תהיי מוכנה לעזור לו אך אם ישקר או יסתיר ייאלץ להתמודד עם כל השלכות מעשיו בעצמו.
 
הטעות הכי גדולה שלך היא שאינך מאפשרת לו לקחת אחריות על מעשיו.
לצפיה ב-'אנה את לא בכיוון!'
אנה את לא בכיוון!
07/08/2018 | 07:44
1
185
יש לי שיחיו 3 ילדים שני הקטנים בצבא והגדול בחרת הייטק בתל אביב.
אצלי בבית הכלל היה שלא חוסכים על הילדים! הם יודעים כמה קשה אבא עובד, ויודעים שכסף לא יחסר להם. אין הגבלה ןלהפך כשהם יצאו או יוצאים לבילוי תמיד אשאל אם יש להם כסף.
אבל התוצאות היו של ילדים חסכנים! הקטנה עבדה לפני הצבא כדי לממן לה טיול וגם הנופש שעשתה עם חברה לפני שבוע בא מהמשכורת הצבאית. הקטן מסתדר עם המשכורת הצבאית וגם כן לא מבקש כסף.(הגדול עשה 100,000$ לפני גיל 17 מעבודה !) פעם נתתי דמי כיס עד שראיתי שזה לא פרקטי. 
נכון, אני עצמאי חי על החרב אבל אני לא נוסע לחול לא אוכל במסעדות יותר מפעם בחודשיים וגם זה לא יעבור 200 שקל לי ולאשתי לכל היותר , הורי היו שכירים ולא היה הרבה כסף בבית, אבל סדר העדיפויות שלהם היה כשלי. אין מותגים ! והילדים קודם.! הילדים שלי לא נסעו לפולין ולא יצאתי לנופש בחיים .גיל העשרה הוא גיל קריטי, אין לילד איך להרוויח כסף. קחי רעיון: תני לט אקסטרא על ציון טוב במבחן, על לימוד עצמי של נושא חדש. אל תביישי אותו מול החברים. אם הוא משקר כנראה שלא השארת לו הרבה ברירות. קחי עצה ממישהו שהיה מעורב מאוד במה שקורה עם הילדים שלו (רוב הרשימות בבלוג שלי עליהם) ילד שיוצא לבלות , שיהיה לו 200 שקל בכיס. תסבירי לו כמה קשה עבדת בשביל זה . ו עוד משהו 50 שקל לילד בתל אביב זה לא מספיק.
מותר לך להגיד "אין לי" או "תחשוב אם זה מספיק חשוב לבזבז על זה"  אבל כשהוא יוצא - שלא יחסר. 
ועוד משהו קטן. מותר לך להגיד "תראה לי שאתה עושה גם משהו בשבילי" נגיד קורא ספר או כותב משהו או לומד משהו. אז יהיה לך סיפוק או צידוק !
ב ה צ ל ח ה !
לצפיה ב-'לפעמים זה מצליח '
לפעמים זה מצליח
07/08/2018 | 21:42
105
גם הילדים שלי יודעים שהילדים קודם, אנחנו עובדים מאוד קשה בדיוק בשביל זה.
 
הבן הבכור (לוחם לקראת סוף שרות) חוסך יפה מאוד ואנחנו ממש מכריחים אותו לקבל מאיתנו, השניים האחרים (חייל ומתבגרת) פפפפפ........
 
(אבל הם לעולם לא ישקרו, עבדנו קשה מאוד עם הצעירה, אבל אמינות לפני הרבה דברים אצלנו)
לצפיה ב-'גם משרד הביטחון מתנהג כך עם התקציב הממשלתי'
גם משרד הביטחון מתנהג כך עם התקציב הממשלתי
07/08/2018 | 10:08
128
מוציא כסף יותר ממה שאושר לו, אומר אופס לא יהיה ביטחון למדינה אם לא תתנו תוספת של כמה מיליארדים, והופ הממשלה והכנסת מאשרות לו עוד תקציב.
כנ"ל ה"חטיבה להתיישבות יהודית" מקבלים תקציב של 50,000,000 שקלים ומוציאים עד סוף השנה 900,000,000
ולא רק עכשיו, שנים על שנים.
 
הילד שלכם למד מהטובים ביותר, יקבל תקציב נמוך מידי, יוציא כמה שרוצה, יחטוף קצת על הראש ויקבל את הכסף.
תפסיקו להתנהל כמו ממשלת ישראל, תנו תקציב מספק ואל תשלימו אם הוציא יותר
לצפיה ב-'מי שמחנך אמיתית את הילדים זה הסביבה ולכן חשוב מי החברים שלו'
מי שמחנך אמיתית את הילדים זה הסביבה ולכן חשוב מי החברים שלו
07/08/2018 | 11:57
3
135
אם הם יעשנו גם הוא יעשן אם הם יקחו סמים גם הוא יקח סמים ולא יעזור לכם כלום.
 
בקשר לכסף הכי טוב זה לקבוע לו תקציב קבוע של דמי כיס  ,אפשר פלוס בונוסים על התנהגות טובה , הבונוסים צריכים להיות מוגדרים בדיוק -- למשל על ציון מעל 80 יקבל X שקלים, על עמידה ביעד אחר יקבל Y שקלים וכן הלאה..
ילדים בגיל הזה מאד שומרים על הסכמים וחוזים אם אלה מסוכמים מראש ושני הצדדים עומדים בהם, רצוי לכתוב את ההסכם בפרוט ולתלות בבית (למשל על המקרר),    הסכם כזה אמור לחייב אותכם בדיוק כמו את הילד אם תעמדו בו גם הוא יעמוד בו וזה יחנך אותו לעמוד בהסכמים, לא לשקר, לעמוד בתקציבים  ועוד..
 
לצפיה ב-'לחייל הצעיר שלי יש חברים שמעשנים.'
לחייל הצעיר שלי יש חברים שמעשנים.
07/08/2018 | 21:45
85
כמתבגר היו לו חברים שעישנו חשיש.
 
אף אחד מהם לא מעשן, הם כן שותים (הצעיר מתישהו מגיל 16, הבכור בגיל 18 ושניה- חיכה לחוק)
 
בהחלט יעזור חינוך, המון שיחות, או כמו שאומר הלוחם שלי D9.
לצפיה ב-'לסביבה יש השפעה אבל אתה טועה בהנחה שלחינוך אין'
לסביבה יש השפעה אבל אתה טועה בהנחה שלחינוך אין
08/08/2018 | 09:27
1
16
לצפיה ב-'לא שאין בכלל השפעה אבל השפעת הסביבה גדולה יותר'
לא שאין בכלל השפעה אבל השפעת הסביבה גדולה יותר
08/08/2018 | 15:29
11
לצפיה ב-'דעתי'
דעתי
07/08/2018 | 14:43
242
ראשית חסר לי מידע:
האם הילד מקבל דמי כיס ?
האם יש לו כסף משלו ?
האם מצבכם הכלכלי טוב ?
 
רצוי מאוד לתת דמי כיס צנועים על בסיס קבוע. שבועי. כך הילד יקבל קצת ניסיון בניהול כספו.
בנוסף, אפשר לסכם שליציאה אתם נותנים לו סכום X ואם הוא רוצה יותר שיוסיף מכספו האישי.
מאוד חשוב לתת חינוך מוניטרי לילדים, כי את זה לא עושים בבית הספר לצערי. אולי להציע לו עבודת בית מעבר למטלותיו הרגילות , כמו סוג של עבודה כדי שיקבל מושג כמה צריך לעבוד עבור כסף.
הכול ביחד, ללא עונשים כבדים שלא משיגים את מטרתכם, וכמובן והכי חשוב ערוץ תקשורת פתוח ומקבל מול הילד.
לצפיה ב-'לא הורה ועדיין מביע דעה, אם מותר'
לא הורה ועדיין מביע דעה, אם מותר
07/08/2018 | 16:16
112
ילדים ובני אדם בכלל, לא תמיד אומרים את כל האמת. לפעמים זה אפילו הכרחי. מצד שני, אם נראה לכם שהוא גדל לממדים של שקרן כפייתי ובטח אם יש סימנים שהוא בצרה גדולה, מומלץ  לפתוח איתו בשיחה נוקבת. אולי הוא מעורב בדברים, שהוא לא צריך להיחשף להם בגילו, כמו עישון, שתייה ואפילו הימורים. כילד, הייתי אפילו ילד טוב מדי ונדיר, מגיל 14 ומעלה, שהלכתי מכות עם מישהו. לרוב, זה היה כהגנה עצמית ולמעט פעם אחת בודדת, לא ביוזמתי. שיהיה לכולכם בהצלחה. 
לצפיה ב-'את יכולה להאשים רק את עצמך'
את יכולה להאשים רק את עצמך
07/08/2018 | 20:46
6
111
את מאפשרת לו להתנהג ככה.
הוא משקר לך בפרצוף, ואת ממשיכה לתת לו כסף.
במקום להרים אותו על טיל בשקר הראשון נתת לו תגמול על כך, והמשכת לתת לו כסף.
לצפיה ב-'נשמע קצת מוגזם'
נשמע קצת מוגזם
08/08/2018 | 06:31
5
97
וגם שאר התגובות באותו הסגנון.
קצת מסחפתם: שיקר פעם אחת (פעם ראשונה בחייו שיצא על חברים בערב) ובפעם השנייה לא ניצל נכון תקציב שקיבל כשיצא לראשונה בחייו לבילוי אמיתי.
ברור שהייתי מעדיפה שזה לא יקרה. אבל דווקא הנטייה שלי היא דווקא כן לתת לו עוד הזדמנויות להוכיח את עצמו.
אגב, אם כבר - כל החריגות משולמות על ידו, אמר זאת בעצמו.
לצפיה ב-'שמחה שהגעת למסקנה הזו'
שמחה שהגעת למסקנה הזו
08/08/2018 | 07:38
2
88
כמו שכתבת עכשיו - 
זו פעם ראשונה שיצא עם חברים.
זו פעם ראשונה ששיקר.
פעם שנייה שניצל לא נכון תקציב (והפעם זה במסגרת "בילוי אמיתי").
צריך לתת לו הזדמנויות נוספות.
 
אלו מסקנות מעולות.
 
מה נשאר - להבין מאיפה בא השקר, ולמה?
האם חשש לספר לכם שלא עמד בתקציב שנתתם לו? האם חש שהוא נכשל במשימה שלו - להנות במסגרת התקציב? האם הרגיש נחות מול החברים כי לו יש פחות תקציב?
שבו איתו בשיחה רגועה להבין מה הסיבה ששיקר, למדו אותו לתכנן תקציב ולעמוד בו - כך שיוכל לקבל מכם כסף לפי התכנון ולא יחסר לו או יאלץ ללוות מחברים ולשקר.
הוא בן כמעט 13 - זה הגיל ללמוד את הדברים הללו.
לצפיה ב-'הענין הוא שהוא לא חושב שהוא טעה'
הענין הוא שהוא לא חושב שהוא טעה
08/08/2018 | 08:05
1
73
לטענתו, היות והיה ברור שהחריגה היא על חשבונו, והוא לא הסתיר את האמת כששאלתי אותו - אז הכל בסדר.
האמת, אני כבר מבולבלת, אולי באמת הכל בסדר?
לצפיה ב-'גם אני לא חושבת שהוא טעה'
גם אני לא חושבת שהוא טעה
08/08/2018 | 09:45
74
את נתת לו סכום לא מספק לטעמו והוא הגדיל אותו על חשבונו. ככה צריך להיות.
בשביל זה יש לו כסף משלו, כדי שיוכל להשתמש בו.
 
מי שטעה זה אתם שהחלטתם לתת לו עונש על כך שאמר את האמת.
לצפיה ב-'את אומרת שבעצם הכל בסדר עם הילד'
את אומרת שבעצם הכל בסדר עם הילד
08/08/2018 | 10:15
1
66
פעם אחת טעה והבין ובפעם השניה בסך הכל לא הספיק לו הכסף שנתתם לו ליציאה אז הוא השלים מכסף שלו.
 
אם הכל בסדר התגובה שלך "קצת" מוזרה, מענישה את הילד בקרקוע לתקופה ארוכה, פותחת הודעה בפורום בה את תוהה אם הילד יכול להיות עצמאי ודואגת שהוא יתדרדר לסיגריות ואלכוהול.
 
מילא הפורום, האנשים פה מבוגרים, אבל את יכולה להסביר מה את מנסה לשדר לילד?
לצפיה ב-'לא חשבתי שהוא בסדר כשכתבתי את ההודעה'
לא חשבתי שהוא בסדר כשכתבתי את ההודעה
08/08/2018 | 11:06
71
שיניתי את דעתי בעקבות התגובות.
לצפיה ב-'אני בעד דמי כיס'
אני בעד דמי כיס
08/08/2018 | 08:12
64
שלא תלויים בכלום ושהתקציב הכלול בהם מאפשר יציאה של נגיד פעם בשבועיים אם חוסכים. זה מחנך את הילד לחסוך ולחשוב על ההוצאות שלו. בנוסף אצלנו היה "בנק אמא" שנתן הלוואות קצרות מועד (עד לדמי הכיס הבאים) בלי שיפוט אבל רק לדברים חוקיים במקרה הצורך. אני חושבת שזה שיעור חשוב בהתנהלות עם כסף. לדברים גדולים, הילדים חסכו מדמי הכיס במשך יותר זמן וקנינו חצי חצי, או שאני הודעתי מה הסכום שאני תורמת, והם השלימו מחסכון. בנוסף, ילד בן 13 כבר יכול לעשות בייביסיטר אם רוצה יותר כסף.
לצפיה ב-'כסף ומתבגרים זה אישו'
כסף ומתבגרים זה אישו
08/08/2018 | 17:27
59
אני לא אמא. אני סטודנטית רווקה אבל מתבגרת לשעבר.
אוכל לספר לך על עצמי שבדיוק בגיל שאת מתארת (11-13) הייתי גונבת כסף מארנקים של ההורים, ואחים גדולים. כן, פשוט גונבת. כי היה חסר לי. חסר לי כסף, חסר לי דברים שילדים קונים בכסף, ולעיתים מתבגר מפרש חסר בכסף כחסר באהבה ותשומת לב.
אני לא מבינה מבחינה חינוכית מה אמורים לעשות בסיטואציות כאלו. אני כן יכולה רק לומר שבגיל כזה, דמי כיס עד סכום סביר נראה לי משהו שכדאי שיהיה למתבגר. אחרת זה מגיע לשקרים, ואפילו לגנבות.
אפשר, כמו שהציעו פה, לתת דמי כיס וצ'ופרים על דברים טובים. ולהגיד לילד שזה הכסף שיש לו ליציאות עם חברים, ומכאן הוא אחראי על איך הוא מנהל את הכסף הזה. ואם חשוב לך לדעת על מה הוא מוציא את זה, תנסי ליצור שיח על זה, להגיד לו שמעניין אותך מה הוא עושה בכסף, אבל לא כהתניה לכסף שהוא מקבל.
לצפיה ב-'הילד משקר כי הוא יודע שהוא עושה לא טוב אבל...'
הילד משקר כי הוא יודע שהוא עושה לא טוב אבל...
10/08/2018 | 11:08
41
הילד משקר כי הוא יודע שהוא עושה לא טוב. הילד לא יודע איך למיין את הרצונות החשקים והחברתיות עם מה מותר ומה אסור. קשה לו. עונש לא מלמד אותו כלום חוץ מזה שאף אחד לא מבין אותו. לכן אני חושבת ששיחה אמפתית על איך הילד חושב כלומר מה קרה במחשבה שלו כאשר החליט לעשות משהו שהוא יודע שההורים לא מרשים ואיך יכול היה לחשוב אחרת. שיחה כזו לא יכולה להיות שיחת מוסר אלא שיחה המציעה בדיקה של צורות חשיבה שונות. ההורים חייבים לקחת בחשבון שיהיו נסיונות כושלים רבים אבל כל ניסיון כזה הוא למעשה בדיקה של איך חושבים ואיך מחליטים. תזכרו אם תצאו מעמדת "אני יודע" של הורים הפסדתם. תשאלו שאלות. גם אם לא תקבלו תשובות הילד יענה לעצמו בעצמו
 
לצפיה ב-'מחשב וכד''
מחשב וכד'
31/07/2018 | 09:40
6
253
היי לכולם,
מן הסתם אני לא הראשונה ששואלת, אבל עדיין... כיצד, איך להציב את הגבולות בשעות המחשב? איך לגמול? מה לעשות?
 
לצפיה ב-'אני לא מציבה גבולות לשעות מחשב. '
אני לא מציבה גבולות לשעות מחשב.
31/07/2018 | 17:48
160
בני כמה הילדים? 
 
למה את רוצה לגמול אותם? מה הם עושים מול המחשב שמפריע לך?
 
 
לצפיה ב-'למה להציב גבולות? '
למה להציב גבולות?
02/08/2018 | 13:10
130
רק צריך לוודא שיש פעילויות נוספות סבירות ושהמחשב הוא לא מפלט מבעיות אחרות.
 
לצפיה ב-'לא, את ממש לא הראשונה שמתעצלת לקרוא תגובות לנושא'
לא, את ממש לא הראשונה שמתעצלת לקרוא תגובות לנושא
04/08/2018 | 09:15
139
שדשו בו בפורום בצורה מאוד מעמיקה ורוצה שיביאו לה את הכל על מגש של כסף.
ואת לא תהיי הראשונה שאולי גם לא תחזור לקרוא את התגובות.
 
אבל אם את כן תחזרי ואם את רוצה תגובות רציניות, תקראי את הדיונים שנערכו בפורום, את הדעות לכמה ולמה ואם להגביל, פתרונות התנהגותיים וטכניים שהמשתתפים הציעו, ואם יש לך עוד שאלת הבהרות ונושאים לדון נמשיך משם.
לצפיה ב-'ענו לך יפה ובכל זאת. היום להגביל מחשב זה כמו להגביל'
ענו לך יפה ובכל זאת. היום להגביל מחשב זה כמו להגביל
05/08/2018 | 15:41
104
חמצן ואוכל. אם הילד מוצא במחשב עולם ומלואו, שיהיה. לו היתה לו אלטרנטיבה, המחשב לא היה כל עולמו.
אולי נדמה לך שלשבת מול מחשב כמה שעות זה מוגזם, אבל דעות כאלה חולפות מן העולם.
לצפיה ב-'אצלנו יש הגבלה על שעות המחשב'
אצלנו יש הגבלה על שעות המחשב
06/08/2018 | 19:11
64
עכשיו בקיץ - 3 שעות ביום. מיושם באמצעות Microsoft family. לצערי זה לא סוף המסכים, כי יש להם גם אקסבוקס וטלפון נייד ובאלה מן הסתם אין הגבלה.
 
בכל אופן, לפעמים הילדים משתמשים בכל שלוש השעות ולפעמים לא. לפעמים הם מעדיפים אלטרנטיבה שגורמת להם לותר על שעות המחשב ולפעמים להיפך - בגלל שמוגבלים במחשב, מוצאים אלטרנטיבות שכנראה לא היו מוצאים אם יכלו לשבת עוד מול המחשב.
לצפיה ב-'מעניין אם פוסטים של "שאל וברח"'
מעניין אם פוסטים של "שאל וברח"
07/08/2018 | 07:52
72
הם של עובדים של תפוז שמנסים לייצר קצת תנועה בפורום
ילדים משועממים בחופש הגדול שמחפשים עיסוק
מבוגרים עצלנים
מבוגרים שהתשובה שקיבלו לא לרוחם
אחר?
כל התשובות נכונות
לצפיה ב-'אור'
אור
23/07/2018 | 13:36
4
273
ביתי סיימה יב
אני דואגת אין לה חבר ולא היה לה היא ילדה יפה וחכמה מה הבעיה?
אשמח להכוונה מה לעשות אם בכלל
תודה
לצפיה ב-'תבדקי, אם יש לה חברה ...'
תבדקי, אם יש לה חברה ...
23/07/2018 | 23:41
68
לצפיה ב-'דיברתם על העניין באיזושהי צורה? מה היא אמרה?'
דיברתם על העניין באיזושהי צורה? מה היא אמרה?
24/07/2018 | 09:23
133
בואי נראה אם תחזרי לתת תשובות ואז נדע עם שווה להרחיב
לצפיה ב-'אני נכנסת לתפוז מפעם לפעם'
אני נכנסת לתפוז מפעם לפעם
24/07/2018 | 09:36
194
כדי להזכר באמא שלי. . בסוף י"ב היא שאלה אותי "נו, מתי את התכוונת להתחתן?". חבר לא היה באופק, על מאהבים לא סיפרתי לה, והיא, כמוך כנראה, דאגה.
אין הרבה מה לעשות. אנחנו אמהות. אנחנו דואגות. אולי הילדה היא late bloomer? אולי היא אוהבת את בנות מינה? ואולי היא רוצה אבל אין גברבר מתאים לדעתה בסביבה.
עצתי: מותר לדאוג, אסור להוציא את זה החוצה לילדה. אם היא נורא רוצה אבל לא הולך, הדבר האחרון שהיא צריכה זה אמא מנג'סת. תמצאי חברה שלך (או אולי בעלך?) שאת יכולה להתלונן אצלה חופשי ולהשיח את הדאגות.
לצפיה ב-'לא לכל בנות ה18 היה חבר. חברים וחברות יש לה?'
לא לכל בנות ה18 היה חבר. חברים וחברות יש לה?
24/07/2018 | 10:37
157
מה שחשוב זה שיש לה חיי חברה. 
 
אל תעשי כלום. 
 
אין כמו אמא שמאוכזבת בגלל מחסור בבן זוג, כדי להרוס בטחון עצמי של אישה צעירה
לצפיה ב-'תקציב דמי כיס'
תקציב דמי כיס
16/07/2018 | 14:49
21
352
שלום ,

כותבת פה לראשונה. הגיע הזמן כנראה, אמא לשני בנים, הבכור עולה לט' הצעיר עולה לז'.

מה לדעתכם התקציב השבועי הנכון לילד שעולה לכיתה ט', עבור בילויים שלו עם חבריו ועבור מתנות לימי הולדת של חברים?

הכוונה לתקציב הנכון מבחינת הילד, לא מבחינת השיקולים הכלכליים של ההורים. כלומר נניח שאין בעיה כלכלית אבל אנחנו כן רוצים ללמד את הילד להסתדר עם תקציב מוגבל.

אני שואלת כי הבן שלי לא מסתדר עם התקציב שאנחנו נותנים לו. בכוונה לא כותבת בכמה מדובר כדי לשמוע דעה שלכם קודם.
לצפיה ב-'אם זה כולל מתנות לימי הולדת, הייתי נותנת לפחות 100 ש"ח לשבוע'
אם זה כולל מתנות לימי הולדת, הייתי נותנת לפחות 100 ש"ח לשבוע
16/07/2018 | 17:54
1
161
למיטב זכרוני, אני קיבלתי בגיל הזה 50 לשבוע אבל כל מה שלא קשור לבילויים- ההורים שילמו בגיל הזה.
לצפיה ב-'תודה. אשמח לעוד תגובות '
תודה. אשמח לעוד תגובות
16/07/2018 | 22:01
49
לצפיה ב-'אין שום טעם בזריקת מספרים באויר'
אין שום טעם בזריקת מספרים באויר
17/07/2018 | 08:10
2
171
זה כמו לשאול מה התקציב שצריכה משפחה או כמה עולה מכונית.
כל משפחה צריכה תקציב אחר ומכונית יכולה לעלות מ 5,000 שקלים ועד יותר מחצי מליון שקלים.
 
אתם צריכים לשבת איתו יחד, לראות מה הצרכים שלו לצורך בילויים ומתנות וכמה מהצרכים האלו נראים לכם הגיוניים ואתם מוכנים לממן אותם.
ואז לתקצב את הילד לפי הצרכים האלו.
אם אתם רוצים שילמד להסתדר לפי תקציב אז צריך ללמוד לתכנן תקציב, לזרוק מספרים שרירותיים זה לא תכנון תקציב ובטח לא לומדים מזה לתכנן תקציב.
 
לצפיה ב-'לך אין טעם. לי יש. לכן שאלתי. '
לך אין טעם. לי יש. לכן שאלתי.
17/07/2018 | 09:53
1
48
לצפיה ב-'טוב אז 100 שקלים, או 200, או 50'
טוב אז 100 שקלים, או 200, או 50
17/07/2018 | 10:15
52
לצפיה ב-'אם אין בעיה כלכלית, למה לחנך למה שלא קיים? אם יש בעיה כלכלית'
אם אין בעיה כלכלית, למה לחנך למה שלא קיים? אם יש בעיה כלכלית
17/07/2018 | 08:20
3
172
דמי כיס לא יהיו.
תזרמו. הילד צריך כסף, תחשבו כמה הוא באמת אמור לקבל, תוך משא ומתן קליל ומחויך. לא מדע טילים.
לצפיה ב-'אף אחד לא מחנך לבעיה כלכלית'
אף אחד לא מחנך לבעיה כלכלית
17/07/2018 | 09:52
2
169
ברור שישבנו עם הילד וניסינו להבין את צרכיו. אם זה היה עובד, לא הייתי שואלת.
לצפיה ב-'למה ישבתם עם הילד?'
למה ישבתם עם הילד?
17/07/2018 | 09:55
1
47
לצפיה ב-'כי עלה הצורך '
כי עלה הצורך
17/07/2018 | 16:14
145
היתה תקופה בעבר, כשהילדים היו צעירים יותר, שהם קיבלו דמי כיס קבועים. אחר כך מכל מיני סיבות הפסקנו.
 
הילד התחיל לצאת עם חברים רק לפני כמה חודשים. עד אז היה יוצא לעיתים רחוקות יותר וקיבל כסף לכל יציאה בנפרד. עכשיו היציאות הפכו קבועות, ורצינו לחזור לשיטה בה יש לו תקציב קבוע והוא עושה בו כרצונו. אם לא מגבילים אותו הילד לא שם לעצמו גבול, והוא יכול לדרוש לפעמים סכומים שנראים לנו לא הגיוניים.
 
אז ישבנו ועשינו סדר בענין. הוא מקבל דמי כיס ובכל זאת לעיתים קרובות זה לא מספיק לו והוא מבקש עוד "על חשבון שבוע הבא".
לצפיה ב-'תעשי חישוב מה נראה לך הגיוני שהוא יעשה'
תעשי חישוב מה נראה לך הגיוני שהוא יעשה
17/07/2018 | 09:54
159
מה נראה לך הגיוני שבילויים שלו יכללו?
לאכול? סרט? 
 
לי יש בנות, ובילוי ממוצע עולה כ30 שקלים שיוצאים על אוכל. הם לא כלכך הולכים לסרטים או דברים אחרים שעולים כסף.
בקיץ יש כמובן יותר הוצאות, כי עושים משהו כמעט כל יום.
ובגלל החום - מחפשים פעילויות בתוך מזגן.
 
לגבי מתנות - קונים אולי 10 מתנות בשנה. זה לא כמו ביסודי שכל ילד עושה מסיבה ומזמין את כל הכיתה.  ובממוצע - 20 שקלים למתנה, כמה חברים קונים ביחד. אבל אולי אצלכם נהוג אחרת.
 
אני נותנת כסף כשמבקשים, אין דמי כיס קבועים. ולא מחזירים לי עודף - זה נשאר לה בארנק לבילוי הבא. כשנגמר - מבקשת עוד.
לצפיה ב-'שאלה לא מוגדרת היטב'
שאלה לא מוגדרת היטב
17/07/2018 | 13:17
124
לפני שאת שואלת מה לדעתנו התקציב הראוי, תגידי מה התקציב הזה צריך להכיל.
-מתנות יום הולדת לחברים?
-בגדים?
-כניסה /מנוי לבריכה או חדר כושר?
-רק ממתקים?
-אירועים "מיוחדים" (למשל סופ"ש באילת)?
-מנוי לספריה?
איך אפשר להתיחס לתקציב אם לא ברור מה הוא אמור לכסות?
לצפיה ב-'1+1=2'
1+1=2
17/07/2018 | 15:32
5
151
מתנה ליום הולדת בגיל הזה עולה 70-100 ש"ח.
בילוי עולה כ 100 ש"ח (נניח כרטיס לסרט בערך 50 + פופקורן ושתיה 30 + מונית משותפת 20)
אז אם יש לו יום הולדת אחד בשבוע ובילוי אחד בשבוע = 200 ש"ח לשבוע.
אבל אם הוא יוצא 3 פעמים בשבוע ורק יומולדת אחד בחצי שנה = 305 ש"ח לשבוע.
ואם הוא מיזנתרופ שיושב כל היום מול המחשב ולא יוצא בכלל = 0 ש"ח לשבוע.
לצפיה ב-'עונה לכולם'
עונה לכולם
17/07/2018 | 16:05
4
178
כמו שכתבתי, התקציב הוא עבור בילויים עם חברים ועבור מתנות לחברים. הוא יוצא פעם - פעמיים בשבוע. לפעמים סרט, לפעמים לאכול משהו, לפעמים באולינג וכדומה, לפעמים סתם נפגשים ואין הוצאות. המתנות לפעמים עולות 20 ולפעמים 100. בערך 5-6 מתנות בשנה, נראה לי (לפי הקצב הנוכחי). לא כולל בגדים, מנויים ושום דבר אחר.
לצפיה ב-'נראה שענית אפילו לעצמך'
נראה שענית אפילו לעצמך
19/07/2018 | 14:26
115
רק תשימי תגית מחיר על הפירוט שרשמת כמו
"עמיים בשבוע. לפעמים סרט, לפעמים לאכול משהו, לפעמים באולינג וכדומה"
והנה יש לך מספרים לעבוד איתם
לצפיה ב-'מנסיוני,'
מנסיוני,
20/07/2018 | 00:15
2
113
לא היה אצלינו מעולם דמי כיס, הם תמיד קיבלו למה שהצטרכו,
ההגבלה היתה--אם חשבנו שבילוי מסוים הוא מוגזם, מבחינת הרצף, 
בקשנו לדלל, אם מבחינת עלות הבלוי, שוחחנו והגענו לפשרה.
הסיבה לענין היתה--ראשית אינני מאמינה שבאמצעות
דמי כיס לומדים להתנהל כלכלית.שנית--כן היה לי חשוב שיצטרכו לבקש מאיתנו
גם בעיקרון וגם כדי לבדוק מה הבילוי.זה קשר ושיח נכון מבחינתי.
לצפיה ב-'תודה מיקל'
תודה מיקל
20/07/2018 | 09:17
1
99
לגבי המשמעות של דמי כיס אנחנו כנראה חלוקות. לגבי בדיקת טיב הבילוי - גם לנו חשוב לדעת איפה הילד מבלה ועם מי. יש לנו נוהל שמתקיים מאז שהילדים התחילו להתנייד מחוץ לבית באופן עצמאי: לפני שיוצאים צריך לומר לנו שלושה דברים: לאן הולכים, עם מי מבלים, מתי חוזרים.
לצפיה ב-'בהצלחה. מה שמתאים לכל בית.'
בהצלחה. מה שמתאים לכל בית.
20/07/2018 | 09:34
98
זו הבחירה הנכונה.
תמיד משעשע אותי בדברים כאלה שיחה שניהלו איתי שתי הקטנות שלי---
כן, הן כבר היו גדולות יותר, והן זימנו אותי לשיחה---
למה אני לא עושה , ביחס לכסף, כמו אמא של בר או כמו אמא של נטע--
והתשובה שלי היתה--
כי אני אמא שלכן, ובר ונטע צריכות ל"העתיק" מכן ולא להפך,
אם תשאלנה מהם שיקולי הדעת שלי---אסביר--בלי השואה.
 
ההתלבטות שלך מובנת לי--ומה שתבחרי זה מה שנכון לך ומתאים לשאר ההתנהלויות שלך כאמא.
הצלחה והרבה נחת.
לצפיה ב-'לעודד להרוויח קצת כסף (בנוסף)'
לעודד להרוויח קצת כסף (בנוסף)
27/07/2018 | 09:03
3
80
אני חושב שזה קשור, אבל אפשר, במקביל לעודד להרוויח כסף:
בייביסיטר, עזרה לשכן צעיר בשיעורי בית, דוגווקר (אם אוהב ואחראי), שטיפת כניסה/מכונית, עבודה משרדית אצל חבר/קרוב ועוד.
 
נדרשת חשיבה יצרתית בלתי פוסקת גם מצד ההורים.
 
לדוגמה: יזמתי עבודת צביעה אצל הורי כשה"פועלים" היו הבן הצעיר שלי ובן הדוד שלו (אז 15 ו-14 בהתאמה). הם עבדו וההורים שלהם עבדו ביחד איתם (ואף יותר...)
הנ"ל היה חלק ממערכת (עבדו גם במשרד של אשתי) של עבודות שהילדים תפרו כדי לממן טיול בחו"ל.
 
מעבר לכסף שזה משאיר לילד בכיס זה נותן לו תחושות טובות ומכוון אותו להעריך כסף באופן בריא יותר.
 
יש גם סבא/סבתא שנותנים דמי כיס וצ'ופרים לחגים?
 
לצפיה ב-'אנחנו מעודדים'
אנחנו מעודדים
29/07/2018 | 11:25
2
93
הילד עבד דוקא במהלך שנת הלימודים (חצי שעה ביום) אבל דוקא בחופשה הפסיק ולא מראה סימנים שרוצה לחזור לעבוד. כל עבודה שאנחנו מציעים לו, הוא אומר שלא שווה לו לקום מהספה בשביל המשכורת המוצעת.
 
סבא וסבתא נותנים מידי פעם, בעיקר בימי הולדת וחגים.
לצפיה ב-'"לא שווה לקום", ביננו זה נכון, אבל זה משהו שהוא ספג מהסביבה'
"לא שווה לקום", ביננו זה נכון, אבל זה משהו שהוא ספג מהסביבה
30/07/2018 | 12:01
1
74
וכדאי בעדינות למצוא דרך להחזיר אותו למוטיבציה אפילו ב"קטנה"...
 
לצפיה ב-'כדאי בהחלט. איך, זו כבר שאלה אחרת.'
כדאי בהחלט. איך, זו כבר שאלה אחרת.
30/07/2018 | 13:21
24
לצפיה ב-'לא רק קרינה: הנזקים הגופניים שגורמים לנו הסמארטפונים'
לא רק קרינה: הנזקים הגופניים שגורמים לנו הסמארטפונים
16/07/2018 | 14:14
15
91
מ"צוואר טקסט" ועד "מרפק סלפי": מומחים מדברים על תופעות גופניות שליליות שהשימוש הנרחב בטלפונים החכמים גורם. וגם - איך אפשר להימנע מהנזקים? כתבה ראשונה בסדרה
לצפיה ב-'קראתי על הצוואר והמרפק. משועממים כותבי המאמר. אין ולא'
קראתי על הצוואר והמרפק. משועממים כותבי המאמר. אין ולא
17/07/2018 | 08:18
74
יהיה מכשיר שעשה לנו כל כך הרבה טוב לחיים כמו הסמארטפון. המצאת האלף.
לצפיה ב-'מכשירים ליבוש (פן) והחלק שיער מקרינים פי 100 ופי 1000'
מכשירים ליבוש (פן) והחלק שיער מקרינים פי 100 ופי 1000
17/07/2018 | 10:37
13
76
ובטח גם כן גורמים לאיזושהי בעיית מרפק וצוואר.
גם שואבי אבק
גם הפלואורוסנטים בתקרה
גם המנוע של המקרר, ושל המזגן
 
איך זה שלא שמענו על הנזקים שהמכשירים האלו גורמים לנו כשהם פולטים בדיוק את אותה קרינה אבל בעוצמה של פי 100 ואפילו פי 1000?
אולי הסטריה טכנופובית גורמת להרבה יותר נזקים?
לצפיה ב-'רק בעיה אחת קטנה עם מה שכתבת '
רק בעיה אחת קטנה עם מה שכתבת
18/07/2018 | 19:56
12
77
אתה לא נמצא ליד המכשירים האלו.
 
לדוג', אתה לא יושב ליד המנוע של המקרר, בטח שלא שם אותו בצמוד למיטה (אם כן, ממליץ בחום להפוך את המיטה.
לצפיה ב-'פן לייבוש שיער נמצא קרוב מאוד לראש'
פן לייבוש שיער נמצא קרוב מאוד לראש
19/07/2018 | 16:31
11
57
כנ"ל המכשירים להחלקת השיער.
 
לא שמעתי זעקות שבר על נזקי בריאות בגלל קרינה אלקטרומגנטית ממכשירים לייבוש או החלקת שיער
 
לצפיה ב-'בוודאי שכן'
בוודאי שכן
20/07/2018 | 01:02
10
55
כולם יודעים שהמכשירים האלו לא בריאים ורק מטומטמות משתמשות בזה, בדיוק כמו שרק מטומטמים עדיין מעשנים כאשר ידוע לכל את הנזקים מהעישון.
לצפיה ב-'אתה התחלת את השרשור בקרינה אלקטרומגנטית מסלולר'
אתה התחלת את השרשור בקרינה אלקטרומגנטית מסלולר
22/07/2018 | 12:30
9
29
ולא ממכשירים שפולטים קרינה פי 1000 ונמצאים גם כן בקירבה לראש.
משרד הבריאות מפרסם אזהרות על הקרינה מהסלולר ולא מהמכשירים שפולטים פי 1000 קרינה ונמצאים ליד הראש
משרד העבודה לא מתייחס למספרות בהן העובדים אוחזים בידם יום שלם כל יום את המכשירים האלו.
 
ההצהרה הזו שלך לא תואמת את המציאות, כולל את ההודעה שלך שפותחת את השרשור.
לצפיה ב-'אם ישימו הזהרות, 50% מהעובדים לא יוכלו לעבוד'
אם ישימו הזהרות, 50% מהעובדים לא יוכלו לעבוד
22/07/2018 | 13:43
8
24
זה חדש לך, שמקום עבודה מסכן את בריאותך?
לצפיה ב-'אוקי, ולעניין? למה קרינה סלולרית שמהווה 0.1% מאותה קרינה'
אוקי, ולעניין? למה קרינה סלולרית שמהווה 0.1% מאותה קרינה
22/07/2018 | 16:13
7
18
שנפלטת ממכשירים אחרים, כולל כאלה הנמצאים ליד הראש של המטופל או ביד של המטפל מקבלת 95% לפחות מתשומת הלב והכותרות? כולל הכותרת של השרשור הזה?
לצפיה ב-'כי זה נגיש היום לכל אחד, לרבות ילדים שאצלם הנזק מוגדל'
כי זה נגיש היום לכל אחד, לרבות ילדים שאצלם הנזק מוגדל
22/07/2018 | 16:46
6
17
לדאבוני, עובד חייב לפרנס את משפחתו, גם אם זה פוגע בבריאות שלו, אבל ילד?
לצפיה ב-'בוא תחפש עוד דרך להתעלם מהמציאות, מכשיר פן ומכשיר החלקה'
בוא תחפש עוד דרך להתעלם מהמציאות, מכשיר פן ומכשיר החלקה
23/07/2018 | 09:13
5
25
לשיער לא נגישים לכל אחד?
לרבות מתבגרות ופרה-מתבגרות?
 
לפחות הסכמנו שבניגוד לקודם עכשיו אתה מסכים שמכשירים סלולרים זוכים לתשומת לב מיוחדת ויחודית, עד ההודעה הבאה בה תשכח שהסכמת.
לצפיה ב-'מכשירים אלו ממש לא נגישים לכל אחת'
מכשירים אלו ממש לא נגישים לכל אחת
23/07/2018 | 12:18
4
18
הכל תלוי באימא, אם היא משתמשת, סביר להניח שגם הבת תשתמש.
אם היא גדלה בבית של משתמש במכשירים האלו, גם היא לא תשתמש.
לצפיה ב-'אני חושב שמבחינתי הנקודה הובהרה'
אני חושב שמבחינתי הנקודה הובהרה
23/07/2018 | 14:10
3
8
לצפיה ב-'גם מבחינתי, שאם משהו מזיק לבריאות יותר מהאחר, זה לא אומר '
גם מבחינתי, שאם משהו מזיק לבריאות יותר מהאחר, זה לא אומר
23/07/2018 | 23:45
2
25
שאפשר להקל בראש בזה שמזיק פחות ובנוסף אותו אחד שמזיק פחות הוא בשימוש יותר תדיר, אז בכלל אסור להקל ראש בכך.
לצפיה ב-'Pareto אני שם את זה פה שיהיה לך להשכלה כללית'
Pareto אני שם את זה פה שיהיה לך להשכלה כללית
26/07/2018 | 12:20
1
28
תרצה - תקרא, לא תרצה גם כן בסדר,
אני לא שם את זה כדי לפתוח את הדיון מחדש
לצפיה ב-'ה-% הם הרבה פחות'
ה-% הם הרבה פחות
27/07/2018 | 16:23
21
שימוש בסלולרי הוא 24/7, כי אפילו בשינה, שמים את המכשיר ליד הראש.
 
אתה מוזמן לקרוא על כך שיהיה לך להשכלה כללית.
לצפיה ב-'מניעת אלימות בגנים - אתם יכולים לעזור!'
מניעת אלימות בגנים - אתם יכולים לעזור!
18/07/2018 | 09:44
49
היי לכל ההורים היקרים בקבוצה,

קוראים לי אלדר,אני סטודנטית לרפואה ויש לי תואר ראשון במדעי המחשב. לאחרונה, עקב ריבוי מקרי האלימות בגנים, עלה לי רעיון לפרוייקט שמשלב את שני התחומים הללו ונועד להקל על רופאים/גורמי רווחה לזהות מקרי אלימות.

בקצרה: אני זקוקה לתמונות של שטפי הדם ("מכות יבשות") שלכם!

-----------------------------------------------------------------------------------
לא בקצרה (אבל עדין אשמח שתקראו!):

בימים האחרונים אני עובדת במרץ על פרוייקט שעוסק בזיהוי מקרי אלימות מתוך תמונות של מכות יבשות (שטפי דם).
קהל היעד מגוון : נשים, ילדים בגנים, חוסים בהוסטלים, קשישים בבתי אבות.. בקיצור כל קבוצת אוכלוסיה שלא תמיד מדברת עבור עצמה.

התכנון הוא לאמן אלגוריתמי מחשב על מאגר ענק שמכיל אלפי תמונות של שטפי דם בשלבי החלמה שונים ושל מגוון אוכלוסיות.

התקווה היא שאותם אלגוריתמים, בהינתן תמונה של מכה חדשה יוכלו לתת הערכת זמן מתי התקבלה המכה באופן מדוייק יותר מהעין האנושית (רופא בחדר מיון לצורך העניין). בזכות הערכה מדוייקת יותר, נוכל לעזור למצוא "חורים בסיפור" במקרים בהם מדובר בחבלה מכוונת.

אני צריכה לצורך כך אלפי תמונות, ואין מאגר קיים עם כל הפרמטרים שאני צריכה!

אם הילדודס נפלו וצילמתם, או אולי אתם נפלתם לאחרונה או מישהו שאתם מכירים נתקע בשולחן - בבקשה צלמו תמונה של שטף הדם ושלחו לי - ביחד עם גיל המצולם, מינו, ובת כמה המכה ברגע שצולמה!

אני יודעת שזה קצת קאדר אבל אני רוצה להאמין שתקחו את הדקה ותצלמו ותשאלו גם חברים/משפחה�� זה פרוייקט חברתי והוא יקום או יפול על כמות התמונות שאקבל.

התמונות הן אך ורק לצורך הפרוייקט, אני מתחייבת שלא להעבירן לשום גורם, והן לא יקושרו לשמכם בשום אופן.

את התמונה והפרטים שציינתי אפשר לשלוח באחת מהאופציות הבאות:

1. האופציה הכי טובה עבורי - דרך אתר שבניתי בעזרת wix, הלינק בתגובה הראשונה לפוסט. (לוקח כמה שניות עד קבלת חיווי)
https://www.bruisefighters.com

2. בהודעה אישית בפייסבוק.

נסו לצלם בתנאי תאורה טובים ובפוקוס!

בתקווה שכולם יזכו לחיות בבטחון נפשי ופיזי❤️��

נ.ב
אם למישהו יש שאלות, הוא יכול לפנות אליי בפרטי.
לצפיה ב-'בן 14 וחברה שלו...'
בן 14 וחברה שלו...
16/07/2018 | 07:48
6
244
הבכור שלי בן 14 ויש לו חברה כמה חודשים... הוא מסתובב לאחרונה עם פנים זעופות. דיברנו קצת הוא סיפר שהיא שבוע בקייטנת גלישה והיא גורמת לו לקנא... שהיא ליד המציל והוא מתחיל איתה וכו' וכו'. בערב הוא יצא עם חברים והיא חסמה אותו כי אומרת לו לא ללכת עם חברים... ובלילה שלח לה הודעות והיא לא עונה..
הודעות כמו סליחה... אימא שלי אמרה לי... אני אוהב.. סמיילי בוכה ועוד..
מזה??????
איך עוצרים את זה????
איך מתמודדים????????
לצפיה ב-'את מבקשת לסייע לו? אולי הוא צריך להתמודד לבד? אולי הוא'
את מבקשת לסייע לו? אולי הוא צריך להתמודד לבד? אולי הוא
16/07/2018 | 08:55
2
161
צריך להבין שהתנהגות כמו שלה לא מוסיפה לה כבוד במיוחד? אולי הקשר לא בריא?
לצפיה ב-'ברור שהקשר לא בריא'
ברור שהקשר לא בריא
16/07/2018 | 09:43
1
146
וכן .אני רוצה לעזור לו.
איך לעשות זאת?
לצפיה ב-'לא לקבוע בשבילו, כן להציב מראה.'
לא לקבוע בשבילו, כן להציב מראה.
16/07/2018 | 09:48
141
לומר לו איך הקשר נראה ולתת לו להחליט אם זה קשר בריא ושווה.
לצפיה ב-'לא עוצרים ולא מתמודדים'
לא עוצרים ולא מתמודדים
16/07/2018 | 21:51
1
172
זה הילד שמתמודד וזה לגמרי הסיפור שלו. מה שכדאי מאד לעשות זה להקשיב לו ככל שהוא נזקק. הקשבה ללא שיפוט (של אף צד) וללא הבעת דעה, תתרום המון. הקשבה גם תעזור לו להגיע בעצמו למסקנות שלו, וגם אם יטעה (לדעתך), לא נורא, ילמד מהטעות. זו דעתי בכל אופן.
לצפיה ב-'נכון. לא יכולתי לנסח טוב יותר.'
נכון. לא יכולתי לנסח טוב יותר.
17/07/2018 | 08:17
39
לצפיה ב-'ראשית נשמע שיש לו יותר מידי זמן פנוי'
ראשית נשמע שיש לו יותר מידי זמן פנוי
17/07/2018 | 10:44
128
לא שזה יפתור את הבעיה אבל הוא צריך מוקדי עניין ועיסוק,
בדיוק כמו שלאותה ילדה יש נושא שמעסיק אותה כמו גלישה וחייה לא סובבים סביב החבר גם הוא צריך שיהיו לו חיים מעבר לחברה.
אז תעזרו לו בלי קשר למצוא תחומי עניין עיסוק ותחביבים משלו.
 
שנית עם על הכאב והצער, ובאמת כואב להורים שהילד שלהם נפגע, תהיו המקלט שלו בהקשבה ובלי שיפוטיות.
אל תעבירו ביקורת רעה על החברה גם אם אתם חושבים שאתם צודקים, הוא אוהב אותה והוא לא בא לחטוף עוד מכה בצורת בקורת שלילית עליה.
למשל אם הוא שואל כמובן שאתם יכולים להגיד לו שאתם חושבים שהוא בסדר כשהוא הולך עם חברים, אבל לא ליזום ולהסביר כמה היא חברה רעה כשהיא מנסה לשלוט בו
לצפיה ב-'התלבטות לגבי פעילות בבית ספר'
התלבטות לגבי פעילות בבית ספר
08/07/2018 | 22:01
12
271
בחטיבה של הבן שלי יש פעילות של התנדבות בחופש הגדול בעבודה במשק.
הבעיה היא שהמקום מרוחק מאד ואין אליו כמעט תחבורה ציבורית. כך שעלינו להסיע.
הילד שאל אותנו והסכמנו. כי הנחנו שתהיה לו משמרת פעם בכמה ימים.
הוא יצא למחנה קיץ, בדקתי משהו בפלאפון שלו וראיתי את השיבוץ. אני מחכה שיחזור ויגיד האם זה השיבוץ הסופי.
אם כן, אין סיכוי שנעמוד בזה. כי יש לו משמרת כל יום. כולל באמצע היום כשאין לנו לא איך להביא ולא להחזיר. או משמרת בוקר ביום שישי בשעה 5. ובעלי קם מוקדם כל השבוע, אני לא מוכנה שיקום בשביל זה.
הילד שלי מאד אחראי בקטע הזה, הוא ינסה למצוא פתרון (כמובן שנעזור לו כי חלקית כן אפשר לעמוד בזה), ינסה גם להחליף כשלא יוכל.
הבעיה היא שברגע ששיבצו אותו, הוא די חייב להגיע. אז מה נעשה? בקטעים האלה הילד מאד נלחץ כי הבטיח ולא יכול לקיים. ואני לא רוצה להעמיד אותו במצב הזה שהוא צריך להתנצל ולהמציא תירוצים.
לצפיה ב-'בלי תירוצים. תאמרו את האמת'
בלי תירוצים. תאמרו את האמת
09/07/2018 | 10:19
1
165
הוא צריך להתנצל, כי הוא התחייב ועכשו הוא גורם בעיה מסויימת לאחרים.
גם אם זה לא באשמתו. 
 
אבל אין ברירה. אתם הבטחתם בלי לבדוק מה אתם מבטיחים, וזה גרם לילד בעיה. אז הוא צריך להתנצל שהבעיה נגרמה, ולבקש מהמארגנים לחשוב על פתרון ביחד.
 
פעם הבאה - אל תבטיחו כלום בלי להבין בדיוק על מה אתם חותמים. אל תשערו שזה רק פעם בשבוע. ואל תניחו מראש שהם יודעים שלא מתאים לכם להסיע בשישי בחמש בבוקר.
לצפיה ב-'אולי יש אפשרות לישון שם?'
אולי יש אפשרות לישון שם?
13/07/2018 | 18:28
16
לצפיה ב-'אתם צריכים לסגור את העניין כמה שיותר מהר, אולי סומכים עליו'
אתם צריכים לסגור את העניין כמה שיותר מהר, אולי סומכים עליו
09/07/2018 | 14:18
2
118
הוא התחייב לפעילות מסויימת, יכול להיות שהפעילות חיונית,
חשוב שתעדכנו את המקום כדי שלא יעמוד בפני שוקת שבורה.
לצפיה ב-'בוודאי שנעדכן ברגע שיחזור'
בוודאי שנעדכן ברגע שיחזור
09/07/2018 | 15:32
1
114
כך שזה יהיה מספיק זמן מראש.
אבל אני יודעת שהתשובה שלהם תהיה: תתחלף עם מישהו (ראיתי שכך ענו לילד אחר).
וברור שהילד יתנצל ואנחנו נעשה מקסימום כדי שכן יגיע.
ובאמת פישלנו. לא עלה בדעתי שכשאומרים התנדבות, מתחייבים ל 7 משמרות בשבוע במשך כמה שבועות ועוד בלי שאפשר לבחור את המשמרת.
השאלה מה עושים אם עדיין מכריחים אותו להגיע?
הם שיבצו 2 ילדים במשמרת, אז בעייתי להבריז. מצד שני, בית ספר לא נגיש תחבורתית לא הגיוני שידרשו מהילדים התחייבות כזאת.
לצפיה ב-'כל אחד מחפש את מינימום האנרגיה שהוא צריך להשקיע'
כל אחד מחפש את מינימום האנרגיה שהוא צריך להשקיע
10/07/2018 | 08:01
119
חוץ אולי מהילד, הוא דווקא רוצה להתנדב ולתרום, אבל הוא תקוע בין מישהו שמרכז את ההתנדבות ולא מוכן להכיר במציאות לבין הורים שהבטיחו משהו שהם לא יכולים לקיים ומסתתרים מאחורי הילד.
מצטער על הבוטות אבל נראה לי שכאן היא נדרשת, מישהו כאן צריך להיות המבוגא האחראי ולא נראה לי נכון שמשלושת הגורמים המעורבים נכון לדרוש מהילד למלא את התפקיד הזה.
 
אני מבין ממך שהמצב הוא שהילד לא יכול להגיע ל 7 משמרות בשבוע. אין אופציה שיגיע לבד בתחבורה ציבורית, אין הורים שיסיעו אותו, אין חבר שיסע איתו, המרכז שמארגן את ההתנדבות לא ידאג לו לתחבורה, פשוט אין פתרון והוא פשוט לא יכול להגיע.
לדעתי אם הילד לא מצליח להבהיר בצורה חד משמעית מהי הזמינות שלו והכוונה בחד משמעית שעל מרכז ההתנדבות למצוא פתרון אחר על ההורים להכנס לתמונה ולהתמודד עם הסיטואציה ישירות מול הגורם הרלוונטי ולא מאחורי הגב של הילד.
 
לצפיה ב-'ההתלבטות שלך אמיתית ואת מוטרדת בצדק. יש לך בעיה ולילד בעיה'
ההתלבטות שלך אמיתית ואת מוטרדת בצדק. יש לך בעיה ולילד בעיה
10/07/2018 | 10:21
6
141
והפתרון לא זמין בשליפה.
אבל, משום מה, תמיד כשיש התחייבויות כאלה של בתי הספר, הן תמיד לא נוחות, רחוקות ובשעות מטריפות. מעניין למה.
לצפיה ב-'הן לא נוחות למי שלא בודק.'
הן לא נוחות למי שלא בודק.
10/07/2018 | 11:07
5
134
יתכן שהורים אחרים הנחו את הילד לאמר שהוא מתנדב רק פעם בשבוע, ולא בימי שישי, למשל.
 
לא תמיד הן לא נוחות. אבל כשיש מספיק הורים וילדים שמתחייבים בלי לבדוק מראש ואז לא נעים להם - אז מה אכפת למי שמארגן? הצליח לו.
 
וזה לא רק בתי ספר. יש מקומות שמתקיימים על בסיס מתנדבים, פה ושם יש הולכות שולל וניצול אנשים שיותר מדי נחמדים ולא אומרים "לא". 
 
 
לצפיה ב-'ויש עוד בעיה קטנה'
ויש עוד בעיה קטנה
11/07/2018 | 13:19
4
120
שהמגייסים להתנדבות--מציעים משהו כללי, ואת הרעיון עצמו,
והם לא אומרים--מה זה מחייב, וכמה פעמים--
וכשמגייסים מן ראוי לשבת עם אלה שמוכנים--ולבדוק כמה הם מוכנים ובדיוק 
מה הם חושבים לעשות--ולנתב לדברים שהנערים/ות האלה יכולים.
 
הסכמה של עקרון לא הופכת את המתנדב לשבוי בהתנדבות.
המגייסים הם המבוגרים האחראיים.
הנוער והוריו ומי שלא מעורה לא יודע לשאול את זה,
לא הילד של אנה אשם ולא אנה אשמה--המגייסים אשמים ובעיני חצופים.
לצפיה ב-'נקודה מעניינת'
נקודה מעניינת
11/07/2018 | 14:19
3
107
מה שאת אומרת פתאום מזכיר לי שזה מוזר.
בדרך כלל כל מיני פעילויות של ילדים בגיל הזה - הורים צריכים לחתום.  
אצלנו, על כל פיפס אני צריכה לחתום על אישור שהילדה בריאה, אם יש לה רגישויות, באיזו קופת חולים אנחנו למקרה חירום, ועוד ועוד.
באמת מוזר לי שיש גורם שלוקח ככה ילדים לפעילות כזאת אינטנסיבית בלי שום קשר עם ההורים.
 
 
לצפיה ב-'עסקתי בגיוס מתנדבים'
עסקתי בגיוס מתנדבים
11/07/2018 | 14:39
2
107
בכמה מסגרות. אחת מהן היתה מחויבות אישית בבי"ס.
ואני בוחרתלהתיחס לפרוצדורה שם--כי זה בי"ס.
נתנו לתלמידים את מגון האופציות. ולאחר שבחרו--שוחחנו, בדקנו,
הלכנו איתם למקומות ההשמה--שוחחנו עם איש הקשר במקום--
ולפעמים הם נסוגו--או המבוגרים--בקשו להחליף כי נראה לא מתאים.
וזה מוגדר פעמים בשבוע שעה, או פעם בשבוע שעתיים.
יש שיבוץ יש ידע--לא ברור מה קרה במקרה של הבן של אנה.
לצפיה ב-'אסביר מה היה'
אסביר מה היה
11/07/2018 | 16:32
1
126
קודם כל, חדשות טובות - במקרה ילד אחד לא הספיק להשתבץ והבן שלי העביר לו את המשמרות.
והבן שלי ישתבץ במחזור אחר של הפעילות בו יש יותר ילדים ולכן יש פחות עומס. ובנוסף, במחזור החדש יש ילדים מהכיתה, חלקם חברים. אז אולי גם נוכל להתארגן על ההסעות.
ממש מזל שהבן שלי זכר שיש את הילד הזה.
ולגבי התהליך - זאת פעילות שהם עוסקים בה פעם בשבועיים במהלך שנת הלימודים. הילדים בוחרים מתי ומתאמים עם הרכז.
בסוף השנה שאלו מי מעוניין להמשיך בקיץ. הבן שלי נרשם. התקשרו אלי לעדכן שנרשם ומשום מה הנחתי שזה יהיה במתכונת דומה - הילד המאד אחראי שלי יבדוק איתי כל פעם וישתבץ. לא עלה בדעתי שישבצו בלי לבדוק איתו (עובדה שגם שובץ בלי אף חבר או ילד מהכיתה). כשהתקשרו, זאת הייתה שיחה של כמה שניות, המזכירה פשוט התקשרה לפי הרשימה לכל ההורים. היא גם לא ידעה פרטים אלא אמרה שהיא רק רושמת ולבקש פרטים מהרכז.
מעכשיו אזכור לשאול ולברר הכל
לצפיה ב-'עם המסקנה שלך'
עם המסקנה שלך
11/07/2018 | 17:37
108
אני לגמרי מסכימה.
אבל לא טעית בחשיבה שיהיה כמו במהלך השנה.
שעתים שבועיות ובימים מסוימים. לא ברמת שיבוץ כפי שתיארת.
אם הכונה שלהם היתה לשנות--ז היה צריך להיאמר במפורש ואפילו בכתובים.
שאלה על העיקרון רוצה להמשיך--לא משקפת את הדרישה שהיתה בשיבוץ.
הם טעו ובגדול.
אתם הכי בסדר שאפשר.
והלקח נלמד. העיקר שהסתדר.
לצפיה ב-'הילד לא רוצה ללכת לקיטנה כי חוזר עם הסעות'
הילד לא רוצה ללכת לקיטנה כי חוזר עם הסעות
08/07/2018 | 09:18
16
238
שלום
הילד שלי בן 13. רצה קיטנת גלישהץ אבל לא רצה לחזור בהסעות כי צריך להחליף בגדים במלתחות ויש לו פחד מזה.
אירגנו לו שאנחנו נסיע אותו ויחזור עם חבר ומאוד נהנה
השבוע החבר שבר רגל ולא בא לקיטנה ואין לנו איך להחזיר אותו. אמרנו לו שיצטרך לחזור בהסעה ועודדנו אותו.
הוא לא מוכן. למרות שמפסיד ואנחנו מפסידים כסף.
בעלי רוצה לקחת לו את האיפון, לא להרשות חברים, ולא טלויזיה עד שלא ישב איתנו ונראה יחד איך להתמודד ים הפחד.
יש לציין שהוא תמיד מפחד מדברים ולא מנסה אפילו להתמודד עם הקושי. סוג של פינוק.
מה עושים ? האם הדרך של בעלי תעזור ?
לצפיה ב-'לשאלתך,'
לשאלתך,
08/07/2018 | 09:47
3
137
לא. עושים לא מסירים פחד.
והכסף שאתם מפסידים--לא אכפת לו, זה לא ענינו כרגע.
הוא צריך שיכונו אותו להתנסת בלי לפחד.
למשל--כן מישהומכם יבטיח לו להגיע לזמן ההסעות,
ואולי יסע איתו בהסעה פעם אחת, בלי שתהיו ממש צמודים,
וירא שזו איננה משימה בלתי אפשרית. ואז יוכללהתמודד עם ההסעות.
עונש ילחיץ כפלים ויגדיל את הפחד. זה לשדר לו אתה כשלון.
הוא זקוק לעזרה ותמיכה. 
לצפיה ב-'הצעתי לו עזרה'
הצעתי לו עזרה
08/07/2018 | 10:47
2
141
הצעתי לו עזרה, הצעתי שאני אבוא יום אחד ואלווה אותו בהתלבשות ועליה להסעה. הוא לא מוכן להקשיב לי. אני מאוד רוצה לעזור לו והוא יודע שאני תמיד אוזן קשבת. הבעיה שהוא נעול, לא מחפש פיתרון, ולא מחפס איך להתמוד או איך להעזר בי. 
אני לא משדרת לו שהוא כישלון , אני משדרת לו לא לוותר לעצמו ושאני אעזור לו. אבל לא בראש שלו להקשיב לי.
לצפיה ב-'העונש הוא זה'
העונש הוא זה
08/07/2018 | 11:16
117
שמשדר כשלון.לא את ולא בעלך,
ולא מספיק שאת מעודדת.חשוב שגם בעלך יהיה בענין הזה.
אולי אם הוא יציעשיבואלקחץת את הבן, בלי לומר לו נבחן הסעה.
סתם כי אני עובר שם. ולעזוב כרגע  את הלחץ לשינוי,
בשביל זה כדאי שני דברים--
אחד שתלכו שניכם  לסדנא של הנחית הורים,
ושגם הוא ילך לקבל עזרה להפחתת חרדות.
 
לצפיה ב-'הצעת לילד בן 13 לעזור לו בהתלבשות?'
הצעת לילד בן 13 לעזור לו בהתלבשות?
08/07/2018 | 15:35
115
נשמע לי שאולי כדאי להתרגל לזה שהוא מתחיל להתבגר. אלה החיים שלו. הוא עושה את הבחירות שלו, ולפעמים משלם על זה מחיר.
 
אולי הנסיון שלכם להכריח לפתור את הבעיות שלו בדרכים שאתם רוצים - מרחיק אותו מכם.
 
תגידו לו שחבל שהוא מפסיד קייטנה
 ואתם מציעים שוהא יחשוב על פתרון. ואם בשביל הפתרון הוא צריך את עזרתכם, למשל בלדבר עם המדריך - שיגיד לכם. וזהו. שהוא יחשוב.
 
 
לצפיה ב-'את באמת חושבת שהדרך של בעלך תעזור?'
את באמת חושבת שהדרך של בעלך תעזור?
08/07/2018 | 10:04
4
131
ילד עם פחדים זה לא פינוק.
הפחד אמיתי. הוא גורם לילד להפסיד משהו שמאד מהנה אותו.
 
לא לגמרי הבנתי הקשר בין הסעה למקלחות.
מי שעולה על הסעה חייב להתקלח?
 
אין פתרון פשרה? להישטף במקלחת שבחוף (החיצונית) ולהתלבש, למשל.
או לחזור בתחבורה ציבורית.
 
מעבר לזה - לילד יש פחדים. כדאי לעזור לו להתמודד עם הפחדים, ואני מציעה לקחת אותו לשיחות ייעוץ. יש מגוון אנשים שמייעצים לבני נוער, לא רק פסיכולוגים. אולי עם איש אוביקטיבי, הנער יסכים לשתף בסיבה לפחדים שלו, ואולי לאיש בעל נסיון יהיו עצות איך להתגבר. 
 
 
ואולי כדאי גם שאת ובעלך תלכו לשיחות ייעוץ. אני בשוק מהרעיון להעניש נער, לבודד אותו חברתית, עד שהוא "יסכים לשתך אתכם ברגשותיו". ברצינות? זה מה שיגרום לו לתת בכם אמון?
לצפיה ב-'אני מאוד רוצה שיקבל יעוץ וטיפול'
אני מאוד רוצה שיקבל יעוץ וטיפול
08/07/2018 | 10:51
3
115
ראי מה עניתי בתגובה למעלה.
אני רק רוצה שישב איתי לחפש איך להתמודד יחד עם הבעיה.
הקושי שלו שלא מתמודד ולא בראש שלו לשבת איתי לחפש פיתרון, או ללכת לטיפול. זה או שנעשה מה שהוא רוצה או שלא יעשה כלום.
הלוואי והיה הולך ליעוץ. ואני ובעלי כבר הלכנו כמה פעמים ליעוץ הורי.
אני מרגישה שהוא מפסיד המון בגלל החוסר התמודדות שלו. ואני רוצה להיות שם בשבילו. אבל הוא לא מוכן לעשות למען עצמו.
לצפיה ב-'עניתי למעלה בלי לקרא--חבל '
עניתי למעלה בלי לקרא--חבל
08/07/2018 | 11:19
2
98
כי מיותר. 
אבל אולי כדאי לקחת עבורו מה שנקרא "אח בוגר" 
או מאמן אישי שיתן לו כלים להתגבר על "בריחה" מהכל בגלל חרדה.
אלה אופציות שיוצרות קשר אישי ודיסקרטי, אז אולי הבושה בפרסום 
נעלמת באופציות האלה..
לצפיה ב-'הצענו לו'
הצענו לו
08/07/2018 | 11:25
1
89
זאת אופציה נהדרת. הצענו לו משהו כמו קואוצינג
הוא לא רוצה
ולא בראש שלו לעשות כלום.
והסברתי לו עד כמה כדי ועודדתי - וכלום
או שנעשה מה שרוצה - או כלום
ואכן אנחנו צריכים יעוץ. הבעיה שהינו בכמה יעוצים ולא היה שום שינוי.
 
לצפיה ב-'סתם כך,'
סתם כך,
08/07/2018 | 11:31
78
בתכנית בעוד שנה, היתה נערה שספרה על זה שהיתה 
"משותקת" מלעשות משהו---אח"כ לקחה עצצמה בידיים,
והלכה להיפנוזה.
ראשית--כדאי שתצפו איתו בקטע הזה בתכנית, אולי יתן לו השראה.
וגם יבין שהוא לא היחיד וזה לא רק אצלו. זה בפי עצמו מרגיע.
שנית--אני אומרת לך--אולי גם אתם תירגעו קצת, הוא בגיל ההתבגרות--
יתבגר קצת, וידע שאתם בשבילו ויקח את עצמו בידים.
הלחץ שלכם וההפעלה עליו מקשה על כולכם.
לצפיה ב-'תדברי עם הקיטנה'
תדברי עם הקיטנה
08/07/2018 | 11:34
89
ןשיאשרו לו לעלות להסעה בלי להחליף בגדים במלתחות (נניח עם מגבת). גם להם כדאי שהוא ימשיך בקיטנה (כדי שלא יידרשו להחזיר לכם כסף).
לגבי ההמשך, לא לרשום אותו לפעילות שיש בה שלב שהוא לא מוכן להתמודד איתו. כשיהיה לו ברור מה הוא מפסיד בגלל חוסר ההתמודדות הזו, תהיה לו מוטיבציה לקבל עזרה.
לצפיה ב-'להעניש ילד בגלל שהוא פוחד? אתם לא אמיתיים'
להעניש ילד בגלל שהוא פוחד? אתם לא אמיתיים
08/07/2018 | 15:21
93
להכנס איתו לעימות בגלל פעילות שאמורה להיות הנאה ולא פעילות חוב? אתם עוד פעם לא אמיתיים.
 
פחד פותרים באמצעות תמיכה, לא באמצעות עונשים. אי אפשר לפתור פחד מהיום למחר רק כי ככה מתאים לכם, לפתור פחדים דורש הרבה רצון מאמץ וזמן.
 
כשרשמתם את הילד לקייטנה ידעתם שיש בעיה, זו לא הפתעה.
אולי אתם כועסים עליו כל כך בגלל שבעצם אתם כועסים על עצמכם?
לצפיה ב-'לא הבנתי למה חייבים להחליף'
לא הבנתי למה חייבים להחליף
08/07/2018 | 22:21
110
דברו עם המדריך. אין מצב שמישהו יתערש, אם יידעו שילילד קשה.
או שאולי יחליף בצד? כשהוא מכוסה במגבת.
לצפיה ב-'דעה לא פופולרית: לא בהכרח לגבי הילד הנדון, אבל בכללי:'
דעה לא פופולרית: לא בהכרח לגבי הילד הנדון, אבל בכללי:
10/07/2018 | 10:27
2
152
איך זה שהילדים של היום כל כך רגישים, טווח הטעמים שלהם באוכל מצומצם כל כך, הידע שלהם בדברים מעשיים אפסי, הסקרנות לא קיימת וללכת כמה מטרים זו עבורם מטלה קשה ביותר?
תגידו לי שאני טועה לגמרי והילדים שלכם אחרים. אני כמובן אומר שאתם לא מציאותיים.
לצפיה ב-'איך זה שאתה עושה הכללה כל כך לא מוצדקת על סמך מקרה פרטי'
איך זה שאתה עושה הכללה כל כך לא מוצדקת על סמך מקרה פרטי
10/07/2018 | 12:36
112
מי אתה חושב מתנדב לגולני צנחנים נח"ל קרקל אריות הירדן ושאר יחידות שדורשות כושר גבוה אם לא הילדים האלו שלדעתך הליכה של כמה מטרים היא מטלה קשה ביותר?
מי מגיע למיונים ביום סיירות?
ברוב היחידות הקרביות שדורשות כושר גופני גבוה יש הרבה יותר מתנדבים מאשר מקומות פנויים, גם ליחידות שאינן יחידות התנדבותיות.
ואגב רגישות, השירות ביחידות האלו דורש הקרבה גדולה גם בתחום הנוחות, לא רק כושר גופני.
 
נכון, אני אבא מוטה, כי אני אבא לבנים ובנות שכולם משרתים/שירתו ביחידות התנדבותיות מובחרות, בן למשפחה מורחבת שכולם תורמים הרבה יותר מהנדרש וגר ביישוב עם אחוזי גיוס גבוהים במיוחד גם באופן כללי וגם לתפקידים משמעותיים אבל אם תגיד  שאני לא מציאותי אבל נראה לי שיש לך בעיה עם העובדות.
 
אני מציע קצת יותר הכרת תודה לאלו שבזכותם אנחנו יכולים לישון טוב בלילה.
 
השואלת מדברת על ילד פרטי עם בעיה פרטית, שלא רוצה להיות עירום ליד אחרים, לך תדע לפני שאתה מקטרג עליו אם הוא לא חושש בגלל שהוא עבר תקיפה מינית.
לצפיה ב-'אני אומרת שאתה טועה. '
אני אומרת שאתה טועה.
16/07/2018 | 08:06
70
מודה, שנתקלתי בכמה בנות עם הפרעות אכילה לא פשוטות (ולך תארח אותן). כאלה שה"ירקות" היחידים שהן אוכלות, זה תפוחי אדמה. כאלה שאבות המזון עבורן זה פיצה ובמבה. ראיתי גם ריתי. ארחתי גם ארחתי. כולל קובץ בנות, עם שתי טבעוניות, אחת צמחונית נטולת גלוטן. אחת רק תפוחי אדמה. אחת בצום כלשהו. הכל היה. אבל אני שוב משתתפת בצערך! הידע בדברים מעשיים, הוא כמו שהיה לנו. הולכים ונוסעים ומסתדרים יופי. וסקרניים. ותאבי ידע. מותק של ילדים. (רובם).
לצפיה ב-'דווקא מסכימה עם האבא כאן'
דווקא מסכימה עם האבא כאן
16/07/2018 | 13:05
71
אם לילד יש בעיה של פחד, שילך לטיפול כדי להתמודד איתה, כמו שהציעו לו ההורים.
 
האבא לא מעניש אותו על הפחד, הוא מעניש אותו על הסירוב לקבל עזרה כדי להתגבר על הפחד.
לצפיה ב-'עולים לחטיבה'
עולים לחטיבה
02/07/2018 | 13:58
8
213
שלום, הילד שלנו עולה לחטיבה. בקרית חינוך יש שתי חטיבות, א ו-ב.
בקשנו אינספור פעמים שהילד יהיה בחטיבה ב' אבל הוחלט אחרת והילד שובץ בחטיבה א'. פנינו אינספור פעמים למנהל אבל נראה שהוא מסרב לשנות את השיבוץ.
האם יש משהו שניתן לעשות ? האם כדאי לעקוף את המנהל? למי פונים?
 
תודה.
לצפיה ב-'מה ההבדל?'
מה ההבדל?
02/07/2018 | 15:44
7
38
לצפיה ב-'כל החברים שלו בחטיבה ב', אין לו אף חבר מוכר בחטיבה א''
כל החברים שלו בחטיבה ב', אין לו אף חבר מוכר בחטיבה א'
02/07/2018 | 15:51
6
126
כל החברים שלו בחטיבה ב', אין לו אף חבר מוכר בחטיבה א'
לצפיה ב-'בדרך כלל, מבקשים כשלושה חברים מהיסודי'
בדרך כלל, מבקשים כשלושה חברים מהיסודי
02/07/2018 | 16:19
109
ומתחייבים לתת להיות עם אחד. אם זה לא קורה, ולילד ממש ממש חשוב, אפשר לפנות לפניות הציבור של משרד החינוך, כדילקבל עזרה. מנסיוני, זה לא ממש קריטי, אבל אצל כל אחד זה שונה.
לצפיה ב-'הילד לא מילא טופס עם שמות חברים?'
הילד לא מילא טופס עם שמות חברים?
02/07/2018 | 18:02
4
99
בדרך כלל, כחלק ממעבר לחטיבה, הילדים כותבים שמות של חברים איתם הם רוצים להיות. הילד לא מילא כזה טופס?
 
 
ניסית לשאול ולהבין מה העניין?
 
לצפיה ב-'יש פה סתם התעקשות של המנהל'
יש פה סתם התעקשות של המנהל
02/07/2018 | 18:12
3
119
למגמה שהוא הולך אליה - כיתת מופ"ת לא ניתן היה לבחור חברים. לא ברור לי מה הקטע של זה, הם טוענים שהם אמרו, אנחנו לא שמענו אבל בכל אופן , זה לא משנה כי החברים שהוא רוצה הם כן מכיתת מופת. יש פה סתם התעקשות של המנהל. יש שתי כיתות מופ"ת , אחת בחטיבה א' והשניה בב', הוא דווקא שובץ בב' כאשר שאר החברים שלו שובצו בא'.
לצפיה ב-'מי שאחראי על השיבוצים זו בד"כ היועצת. המנהל מתעקש משום'
מי שאחראי על השיבוצים זו בד"כ היועצת. המנהל מתעקש משום
03/07/2018 | 08:43
121
שזה פתח ללחצים מהורים נוספים.
מנסיון שלי עם בנותי, הבקשות שלהן להיות עם חברות סויימות השתנה עם השנים, כלומר, בנות אחרות הפכו חברות ואלה שהתבקשו דווקא התרחקו. זו הדינמיקה.
בתי הספר מסרבים להתגמש ומגלים ראש קשה דווקא במקומות רגישים. לכן בתי הספר שנואים כל כך.
לצפיה ב-'אולי אין מקום בכיתה השנייה?'
אולי אין מקום בכיתה השנייה?
03/07/2018 | 09:56
104
אם אין, אולי לבדוק האם יש מישהו ששובץ לשם ומעדיף דווקא את החטיבה שלכם.
לצפיה ב-'אנחנו עשינו הצרחה, החלפנו עם ילד אחר'
אנחנו עשינו הצרחה, החלפנו עם ילד אחר
04/07/2018 | 10:49
111
במקום להתעקש מול המנהלת ושהמנהלת תתעקש מולנו וכל אחד ירטון על השני שמתעקש הצענו פתרון.
איתרנו ילד שרוצה להיות בכיתה של הילד שלנו, דיברנו עם המחנכות שהסכימו ואמרו שמבחינתן אין בעיה להחליף בינהם והגענו אל רכזת השכבה עם עסקה סגורה.
לצפיה ב-'התפתחות ילד בן 13 '
התפתחות ילד בן 13
03/07/2018 | 19:40
3
219
ההיינו שלום ! 
בני בן 13 . כבר כמה חודשים יצאו לו שדיים / ציצים בחזה . 
זה מאוד מתסכל אותו, כבר אמר לנו כשבקיץ הקרוב לא יבוא   איתנו ולבריכה . הוא טוען שאין את זה לחברים שלו . הלכנו לרופא שאמר לנו שזה הגיל ושאין מה לדאוג 
חשבו לי לציין שהוא ילד רזה 
מה אפשר לעשות כדי לעזור לו ? 
גם אותנו זה מאוד מתסכל לראות אותו מתוסכל כל כך . 
היינו כבר כמה פעמיים בים או בבריכה עם משפחה , חברים ואפילו רק אנחנו לבד . 
הוא לא הסכים בשום פנים להכנס למים . 
לא יודעים מה לעשות כדי לטפל בבעיה 
תודה רבה
לצפיה ב-'חולצת גולשים אולי?'
חולצת גולשים אולי?
04/07/2018 | 00:27
136
זה די פופלארי ולא חריג שבנים לובשים אותה בים ובבריכה.
לצפיה ב-'אוכל יותר מדי מוצרי סויה?'
אוכל יותר מדי מוצרי סויה?
04/07/2018 | 08:29
44
לצפיה ב-'חוות דעת שניה, לכו איתו לאנדרוקרינולוג'
חוות דעת שניה, לכו איתו לאנדרוקרינולוג
04/07/2018 | 10:39
149
אם יש בעיה אסטטית שגורמת לילד תסכול משמעותי, גם אם היא לא רפואית, אם לרפואה יש פתרון סביר כדי לפתור אותה כדאי לשקול להשתמש בפתרון.
גם קרחת היא לא בעיה רפואית אבל גברים רבים עוברים טיפולים כדי להמנע ממנה
לצפיה ב-' מחכים לכם בפורום עדשות מגע ומשקפיים '
מחכים לכם בפורום עדשות מגע ומשקפיים
01/07/2018 | 12:55
9
 
תחום האופטיקה והאופטומטריה הופך עם השנים להיות מנת חלקם של יותר ויותר אנשים. אם יש לכם שאלות או תהיות הקשורות למשקפיים, עדשות מגע ובעיות ראייה אתם מוזמנים לפורום עדשות מגע ומשקפיים בהנהלת תמיר עוז, אופטומטריסט קליני מוסמך.
לצפיה ב-'Hebrew Movie | God Saved the Child From Internet Addiction |'
Hebrew Movie | God Saved the Child From Internet Addiction |
29/06/2018 | 14:22
3
91
מבוא
Hebrew Movie | God Saved the Child From Internet Addiction | 'ילד, חזור הביתה!'
לי סינגואנג לומד בכיתה י"ב. הוא תמיד היה ילד נעים הליכות ובעל היגיון בריא. הוריו ומוריו חיבבו אותו מאוד. בחטיבת הביניים הוא חווה משיכה עזה למשחקי רשת. הוא נהג להיעדר תכופות משיעורים כדי ללכת לאינטרנט קפה. הוריו עשו הכל כדי לסייע לו להיגמל מהתמכרותו לאינטרנט. למרבה הצער, התמכרותו של לי סינגואנג החמירה והלכה. הוא נעשה מדוכדך ובהדרגה התנוון. ... כשהוריו של לי סינגואנג חשו אובדי עצות, הם שמעו שאלוהים מסוגל להציל אנשים ולסייע להם להיגמל מהתמכרותם לאינטרנט ולהשתחרר משחיתותו של השטן. כתוצאה מכך הם החליטו להאמין באלוהים וציפו לכך שאלוהים יושיע את בנם. מתוך דברי אלוהים, הם הבינו את המקור לשחיתותה המוסרית של האנושות. הם ראו את האמת אודות האפלה והרוע בהם שרוי האדם, והם הבינו שרק אלוהים יכול להושיע אנשים ולשחררם משחיתותו ומנגעיו של השטן. כל שהיה על סינגואנג לעשות הוא להאמין באלוהים ולהבין את האמת, כדי שייגמל מהתמכרותו לאינטרנט. משהבינו זאת הוריו, הם נשאו בפניו את הבשורה ועודדו אותו לקרוא את דברי אלוהים. הם התפללו לאלוהים וביקשו ממנו להושיע את בנם ולסייע לו להיגמל מהתמכרותו לאינטרנט... לאחר מאבק, סינגואנג החל להתפלל לאלוהים ולהסתמך עליו. בעזרת הכוונת דבריו של אלוהים, הוא נגמל בסופו של דבר מהתמכרותו לאינטרנט והשתחרר משחיתותו ומנגעיו של השטן. הבן, שהיה אבוד ללא תקווה במשחקי האינטרנט ובאינטרנט קפה חזר בסופו של דבר הביתה!
לצפיה ב-'באלוהים הכוונה לחבר הסודי שיש לדתיים?'
באלוהים הכוונה לחבר הסודי שיש לדתיים?
03/07/2018 | 10:31
2
22
לצפיה ב-' כן, ההוא שנותן למליוני ילדים כל שנה למות ברעב'
כן, ההוא שנותן למליוני ילדים כל שנה למות ברעב
07/07/2018 | 15:19
1
74
אבל טרח לעזור לילד הזה להפסיק לשחק משחקים באינטרנט
 
לצפיה ב-'הבנתי. לא היה ברור בהתחלה.'
הבנתי. לא היה ברור בהתחלה.
07/07/2018 | 15:22
14
לצפיה ב-'השארת כיתה '
השארת כיתה
17/06/2018 | 14:24
15
323
מתי בית ספר מחוייב להודיע להורים על השארת כיתה? , האם הם יכולים לחכות ליום האחרון ללימודים? מדובר על ילד בכיתה ז
לצפיה ב-'היו אזהרות לפני? היו שיחות לגבי השגיו הלימודיים?'
היו אזהרות לפני? היו שיחות לגבי השגיו הלימודיים?
17/06/2018 | 14:36
8
197
אני מאמינה שהנושא לא בא בהפתעה, אלא היו אזהרות לפני - ימי הורים בהם דובר על מצבו הלימודי, התראות עם דרישה לשיפור וכו'.
 
בכל מקרה - אני מצרפת מאתר "כל זכות, את זכויות התלמיד והוריו במקרה של הרחקה ממוסד לימודים בשל אי השגים.
כתוב שם שיש אפשרות לחזור על השנה בה היו השגים נמוכים.
 
לצפיה ב-'השארת כיתה'
השארת כיתה
17/06/2018 | 15:04
7
236
עידכנו לפני חודשים בערך לגבי הציונים שלו, אומנם חל שיפור אבל
עם מחשבים את כול הציונים מתחילת שנה זה עדיין לא מספיק
מדובר בילד שכבר נשאר פעמים בגן חובה, מה שאומר שכבר עכשיו הוא יותר גדול ונראה לי שעם חס וחלילה ישאר עוד שנה זה רק יעשה לו עוול
לצפיה ב-'אם יש שיפור וההשגים משתפרים - יש עילה לפנות לבית הספר'
אם יש שיפור וההשגים משתפרים - יש עילה לפנות לבית הספר
17/06/2018 | 15:29
174
תמיד אפשר לבקש מבית הספר לאפשר קורס קיץ (יש בתי ספר שיש בהם קורס קיץ בחלק מהמקצועות, ומבחן בסופו)
או לפנות ולבקש לשקול את השיפור ולאפשר מעבר "על תנאי" (כלומר שיודע שאם לא יהיה שיפור משמעותי הוא לא ימשיך באותה כיתה בסוף השנה).
 
בדרך כלל דיוני הועדה הפדגוגית, שמחליטה על מעבר מכיתה לכיתה, מתקיימים כשבועיים לפני קבלת התעודות. שווה לפנות למחנך הכיתה ולברר, ואם באמת יש החלטה של השארת כיתה - לפנות לבית הספר עם הצעות חלופיות
לצפיה ב-'תסלחי לי, מה זה "עדכנו לפני חודשיים לגבי הציונים שלו"'
תסלחי לי, מה זה "עדכנו לפני חודשיים לגבי הציונים שלו"
17/06/2018 | 22:53
183
מניחה שהילד לא היה כוכב בכיתה ו' והתרסק בכיתה ז'. איפה הייתם עד עכשיו?
הוא מקבל סיוע שוטף? מורה פרטי? הוא מאובחן?
 
חסרים בסיפור הזה פרטים.

אבל אני מסכימה איתך שאי אפשר להשאיר פעם שלישית כיתה. לא זה הפתרון הנכון.
לצפיה ב-'האם דברתם איתם?'
האם דברתם איתם?
18/06/2018 | 09:44
142
האם הילד צריך איבחון?
האם הם מציעים השארת כיתה כי כבר לא הסכמתם לפתרונות אחרים? או שזה הצעה ראשונה ומבחינתם אופטימאלית? 
דבר ראשון הייתי מדברת עם היועצת ואם הפסיכולוגית של בית הספר. השאלה פה איננה פרוצדוראלית, ואיננה "עוול לילד או לא". לילד יש בעיה בלימודים שצריך להתיחס אליה.זה לא תוצאות של מבחן זה או אחר. 
לצפיה ב-'וכשעדכנו לפני חודשיים לא אמרו שהוא עלול להישאר כיתה?'
וכשעדכנו לפני חודשיים לא אמרו שהוא עלול להישאר כיתה?
21/06/2018 | 06:38
3
121
אם אמרו שהוא צריך ציונים כאלה וכאלה אחרת הוא יישאר כיתה, והוא לא הגיע לציונים הנדרשים - מן הסתם הוא יישאר כיתה, וזה לא נקרא שהודיעו רק ברגע האחרון.
לצפיה ב-'הם לא רק עדכנו, הם המליצו על טיפול פסיכולוגי'
הם לא רק עדכנו, הם המליצו על טיפול פסיכולוגי
21/06/2018 | 09:33
2
131
ההמלצה על טיפול אולי לא רק בגלל ציונים אלא בעיות נוספות.
וכנראה ההמלצה על הטיפול הפסיכולוגי גם היא לא הגיעה כרעם ביום בהיר, גם לפניה בית הספר התריע על בעיות וקשיים ואם בית הספר לא התריע הרי תפקיד ההורים לדעת שיש כאלה.
נראה שמי שנזכר ברגע האחרון הם ההורים, לא בית הספר.
לצפיה ב-'מה שכתבת לא רלבנטי. השאלה היא '
מה שכתבת לא רלבנטי. השאלה היא
21/06/2018 | 09:48
1
107
אם השארת הכיתה הגיעה בהפתעה ביום האחרון או לא. גם אם הם המליצו על טיפול פסיכולוגי וכו', אם הם לא אמרו שהוא יישאר כיתה עד היום האחרון, זו כן הודעה ברגע האחרון, וזה באמת לא בסדר (ועילה לערעור) - שוב, בלי קשר לכל דבר אחר שקרה.
לצפיה ב-'היא כתבה "עידכנו לפני חודשים בערך לגבי הציונים שלו...."'
היא כתבה "עידכנו לפני חודשים בערך לגבי הציונים שלו...."
21/06/2018 | 11:29
103
זאת אומרת שהידיעה לא באה בהפתעה.
 
אולי לדעתה בית הספר לא היה מפורש מפסיק, יכול להיות שיש אופציה לערעור, אבל מה יועיל הערעור?
לפי המעט שהיא רשמה הילד באמת לא מתאים לעלות לכיתה ח', במיוחד עם תמיכה הורית כזו.
לצפיה ב-'משאירים כיתה,'
משאירים כיתה,
18/06/2018 | 12:32
153
כשההשגים נמוכים--אבל בנוסף רואים שיש פוטנציאל לשיפור,
אם אין אזי לא משאירים כיתה, כי זה בזבוז זמן וכסף.
 
אולי גם ההרכב הכיתתי שבו הוא נמצא--מפריע לו.
בשתון אחר אולי יוכל להשיג יותר.
 
את לא כתבת מה הבעיה של הילד, מהן הצעות חלופיות למצבו,
השגים נמוכים הםתוצאה, הם לא מקור הבעיה.
 
 
לצפיה ב-'השארת כיתה גורמת לפעמים לאחת רווחה להורים, אבל נראה לי'
השארת כיתה גורמת לפעמים לאחת רווחה להורים, אבל נראה לי
18/06/2018 | 12:55
167
שבי"ס אחר יתאים יותר, אפילו שיהיה זה בית ספר ברמה נמוכה יותר.
בלי ועם קשר, יש היום, וכבר הרבה שנים, מגמה להכניס תלמדים למגמות הומניות עם הישגים נמוכים. הדבר האחרון בראש של ילד עם הישגים נמוכים זה לנתח ספרים. לפעמים תלמיד כזה יכול להיות אפילו טוב במחשבים, אבל מגישים לו שני כסאות כדי שיוכל ליפול ביניהם.
בתי הספר של היום ממש לא בנויים לתלמידים רבים והולכים.
לצפיה ב-'כבר כתבת שהציעו לכם שהילד יעבור טיפול פסיכולוגי'
כבר כתבת שהציעו לכם שהילד יעבור טיפול פסיכולוגי
20/06/2018 | 09:54
131
ושלדעתך הילד "סומן" בתחילת השנה
http://www.tapuz.co.il/forums/viewmsg/94/183189545...משפחה/הורים_למתבגרים
 
לפי התיאור שלך הילד שלכם זועק לעזרה וטיפול ואתם רחוקים מאוד מלעזור לו.
לצפיה ב-'ממה שידוע לי, המגמה היום היא לא להשאיר כיתה '
ממה שידוע לי, המגמה היום היא לא להשאיר כיתה
26/06/2018 | 06:10
1
106
זה פוגע בדימוי העצמי ובמקביל כנראה לא ממש מועיל להישגים הלימודיים.
אם הילד לא הצליח ללמוד בכיתה ז' בפעם ראשונה את החומר בשיטה הנהוגה (35 ילדים, מורה 1, הרבה תירגול עצמי, מעט בקרה של המורה...), סביר להניח שגם בפעם השניה באותה שיטה הוא לא יצליח... כבר אמר איינשטיין: אי־שפיות זה לעשות אותו דבר פעם אחר פעם ולצפות לתוצאות שונות
מסקנה - צריך לשנת את השיטה... אולי כיתה קטנה, אולי בית ספר בגישה אחרת... 
מהאופן שבו תארת את הדברים, נשמע שאתם כל כך כועסים על המערכת וכל כך רוצים "לנצח" אותה, שבדרך אתם שוכחים שמה שצריך לעמוד לנגד עיניכם הוא טובת הבן שלכם. וזה כנראה לא להישאר במקום שהוא נמצא בו כי שם הוא לא מצליח.
לצפיה ב-'אגב, אותו רציונאל לגבי הקפצת כיתה'
אגב, אותו רציונאל לגבי הקפצת כיתה
26/06/2018 | 06:12
106
מי שהשתעמם בכיתה ז', יתחיל מהר מאוד להשתעמם ב-ח'... אז היום בתי הספר נותנים מענה גם לילדים הללו עם פרוייקטים מיוחדים למצטיינים, ימי שליפה למחוננים וכו'.
לצפיה ב-'ביום האחרון?'
ביום האחרון?
02/07/2018 | 08:16
70
גם אם זה אפשרי , מדובר על מעשה מאוד לא נכון מוסרית 
לצפיה ב-'אז, עברנו לפני שנתיים למקום אחר...ובת ה-14'
אז, עברנו לפני שנתיים למקום אחר...ובת ה-14
15/06/2018 | 17:04
20
372
שלי החלה ללמוד פה בחטיבה.  אני מודאגת מאוד אחרי שנתיים מאוד קשות לא לה אלא לי . אסביר.
 
החטיבה אותה סיימו הגדולים וגם התיכון היו טובים יותר מהחטיבה/תיכון פה. שם זה היה. תלת שנתי וכאן שש שנתי.
 
שם לפי המדדים החטיבה עומדת על 67. התיכון על 87 וכאן על 38. מתוך 100.
 
בשנה הראשונה  והשניה התרעתי על קצב הלימודים הרגוע והרגיעו אותי. בשנה השניה התברר שאחת המורות מלמדת טעויות ולאחר מלחמה רצינית החליפו אותה. 
 
אין מלאי מורים לאנגלית אחרי שהנוכחית תפרוש ועד לפני כמה ימים היא סירבה לעדכן אותי איפה הבעיה אצל הילדה מפני שהגעתי כבר למצב שחשבתי שהיא דיסלקטית (באנגלית).
 
היא לומדת בכיתת מופ"ת כמו שהבן סיים אבל בית הספר הכשיל פרוייקט שקשור לכיתה כזאת ולכן שנה הבאה היא לא תוכל להתחיל את המסלול שרציתי.
 
לפני יומיים הודיעו גם שהמחנך עוזב ויש דאגה רבה מי יהיה המחנך הבא לכיתה שהיא כיתת דגל. 
 
בית הספר עובר תהפוכות רבות. והרבה יותר קשה להתנהל בו מול חלק מהמורים.
 
אני מגיעה כבר למחשבה להעביר אותה אבל היא לא רוצה. ברור שאני יכולה לקבוע עובדה אבל צריך לקחת בחשבון שעלולות ליהיות למהלך כזה השלכות.
 
מבחינה חברתית. מצד אחד היא ממש בסדר בכיתה ומצד שני לא תמיד מזמינים אותה. לימי הולדת ולמסיבות פיגמות תמיד מזמינים אבל ליציאות אקראיות במהלך השנה הרבה פעמים היא לא מוזמנת וגם לא הולך לה להפגש עם בנות אחת על אחת.
 
מה מדאיג אותי...שבית הספר לא מסוגל לחשוף אותה למספיק דברים בהשוואה לבתי ספר אחרים. שרמת המורים/הוראה לא טובים מספיק ביחס לתיכונים אחרים באיזור ושכל מה שציינתי יפגע בעתיד שלה.
 
אני מכירה את ההשקפה שתמיד אפשר להשלים אחר כך ושאם מישהו רומה אז הוא מצליח (אח"כ). אני לא מהאסכולה הזאת.
 
יש הרבה סיכון שהאח"כ לא יקרה. זה תלוי באישיות של הילד ואי אפשר לדחות את כל מה שלא מסתדר עכשיו לאח"כ. אח"כ יש "בעיות" אחרות. 
 
לצערי, יוצא שאני צודקת רוב הפעמים מה שמפריע לי לנהל אורח חיים סביר. אני כל הזמן בלחץ כל הזמן בעשייה כל הזמן עם היד על הדופק.
 
היום הבן, שאיתו התנהלתי כך בדיוק ואף יותר אך היו לו בעיות רבות אחרות, מודה שבדיוק כך צריך לנהוג ושהוא בטוח שכך הוא יחנך את ילדיו. הוא מסכים שהתיכון פה פחות טוב מהתיכון שלו ולמעשה מסכים עם כל מה שסיפרתי לעיל כולל השיקולים ורק אומר שאם כך.. היא תצטרך להתאמץ יותר כדי לפצות על הפער.
 
נו שויין. בנתיים (ימי שישי הם לא לומדים) היא כמעט מהבוקר בטלויזיה). 
 
למען הסר ספק, היא הרבה יותר קלה מהגדולים. כמעט ואין מלחמות איתה. השיעורים העבודות   ההגשות הכל מוכן מראש ובשקט אבל אם בית הספר לא מסוגל להביא להישגים אני לעולם לא אדע האם היא היתה יכולה להגיע ליותר... 
לצפיה ב-'79 צפיות'
79 צפיות
18/06/2018 | 09:25
2
169
ואין לאף אחד מה לומר. כנראה שהמצב באמת קשה :'(
לצפיה ב-'נסיון--'
נסיון--
18/06/2018 | 12:25
1
139
הרבה צפיות--ואיןתגובה, כתבתי פעמיים--ותפוז לא אפשר לשלוח.
וזה פשוט נמחק, חשבתי שרק לי,מסתבר שגם לאחרים.
אז התגובה כאן היתה נסיון לראות אם יגיע.
אענה במפורט בערב.
 
לצפיה ב-'הוא עושה את זה לפעמים. תודה!'
הוא עושה את זה לפעמים. תודה!
18/06/2018 | 19:30
34
לצפיה ב-'אני בדרך כלל משתדלת לא לענות על שאלות כאלה,'
אני בדרך כלל משתדלת לא לענות על שאלות כאלה,
18/06/2018 | 10:01
1
185
כי ההשקפות שלי שונות משל רוב האנשים.
אני חושבת שכל אחד צריך להוציא מעצמו את המיטב, ולדחוף את עצמו קדימה ככל האפשר. לפעמים זה בעייתי, ויש לי ילד אחד שבגלל הנסיבות לא לחצתי והרפיתי ככל האפשר. בכל מקרה החינוך חילחל ועכשיו (אחרי גיל תיכון) הוא התחיל לדחוף את עצמו.
אני הייתי מעבירה בית ספר, אבל זו אני, מהססת לייעץ.
לצפיה ב-'דעותינו דומות. תודה שענית!'
דעותינו דומות. תודה שענית!
18/06/2018 | 19:28
30
לצפיה ב-'מכיוון שאת'
מכיוון שאת
18/06/2018 | 19:09
1
145
"כל הזמן בלחץ של עשיה" ותמיד "יש בעיות" אצלך-
קשה לי להעריך עד כמה מה שאת מספרת הוא אמיתי או שהוא עובר דרך המסננת הדי לחוצה ומתוחה שלך ומוקצן באופן לא מציאותי. לכן אי אפשר לענות לך.
בעיקר אני מציעה לך לנוח קצת. בסוף הכל יהיה בסדר, כמו שהיה עם הגדולים להם מאוד דאגת.
לצפיה ב-'מסכימה עם כל מילה. במיוחד בפתיח'
מסכימה עם כל מילה. במיוחד בפתיח
18/06/2018 | 19:29
111
תודה שענית
לצפיה ב-'אז ככה,'
אז ככה,
18/06/2018 | 20:44
6
125
אני בטוחה שהניתוח מצב שהבאת באופן מפורט ,
הוא מדויק. אבל אז אני מבקשת לשאול אותך מה הבעיה?
לילדה טוב? היא עושה הכל בחשק בלי מאבקים,
היאתעשה תעודת בגרות כזו שהיא תוכל,
אין הבדל בין תעודות הבגרות.
וכן אם תרצה תשלים--אז מה?  מה רע בזה?
שזה בנחת, שזה בלי מאבקים? שהיא בתקופה שלוה?
למה את חושבת שנכון כל הזמן להיות בסיר לחץ.
 
נזהרתלא לפגע--אבל נראה לי שאת אוהבת לשלוט, לכון למה שאת חושבת שנכון לך הילדים יצדיקו את דבריך כי הם רגילים לחשיבה וההתנהלות הזו.
שחררי קצת--תנילה לבחור מה נכון לה. ותעודדי אותה למצוינות.
במקום שטוב לה.,ותהני מהשט, מההתנהלות הרגועה.--תאמיני לי שווה מיליונים.
 
אעצור כאן--יש לי נסיון רב עם שלי--ולא התאכזבתי מבחירות שהם עשו
שונות מההבנה שלי, גאה בהם מאוד.
 
 
לצפיה ב-'אני לא אתווכח כי יש אמת בדברייך'
אני לא אתווכח כי יש אמת בדברייך
19/06/2018 | 11:02
5
126
אם כי יש הבדל בין לשלוט לבין שליטה.
 
לשלוט זה את יודעת מלך, מלכה, ראש ממשלה. אני אוהבת שליטה כי היא מאפשרת לי לא ליפול היא שאפשרה לי לא להביא ילד חולה לעולם למרות שהכל היה "בסדר" וזאת רק הדוגמא הראשונה שקרתה בחיי ושינתה את מהלכם.
 
אז כשכל פעם צודקים קשה לשחרר ולשחרור יש מחיר. 
 
כל הבגרויות אותו דבר אבל עדיף לעשות אותן בזמן הנכון ולהוציא מהם את המקסימום. ברור שאפשר אחר כך אבל זה עוד כסף ועוד זמן ועוד כסף. של מי? שלי.
 
אם לבית הספר יש מורים טןבים שיכולים למקסם ולהביא את הילדים למצויינות. אם לילדה טוב אין סיבה לעבור.  אם המורים חסרי יכולת אין טעם לבזבז 4 שנים בהמתנה לדבר האמיתי.
 
היא תשב בבטלה 4 שנים ואז מה? תעשה מכינה? ומה עם הצבא? היא צריכה ללכת עם נתונים טובים. מפני שהכל משפיע על הציונים שם ועל מה שתעשה עוד למעלה משנתיחם. אז לסיכום. שנקריב 6 שנים מהחיים כדי שעכשיו יהיה לה סבבי ואח"כ כולנו נשלם את המחיר? 
לצפיה ב-'מגיבה לדבריך,'
מגיבה לדבריך,
19/06/2018 | 16:42
3
88
אני חושבת שגם בתגובה הקודמת, ראיתי שאת מנתחת נכון,
לא פקפקתי ביכולות הזו שלך,
וברור לי שאת צודקת--רק ממרום גילי אגלה לך שהפתגם:
"אל תהיה צודק תהיה חכם" בעיני נכונה כאן.
הכסף שלך תמיד ישתמשו בו כי את מאפשרת ונותנת.
הרבה גדלים בלי שהם מקבלים כ"כ הרבה.
את גם הולכת רק בכיוון אחד--
ואם תכפי עליה, או תשכנעי אותה להגיע לביה"ס שנראה בעיניך נכון--
ותגיע לשם ולא תשתלב בחברה, והלימודים יהיו לא מוצלחים והיא לא תלמד טוב,
אז הכסף ילך על מורים פרטיים--והיא תגדל עם תסכול, ואת תספרי כמה קשה.
(זה בדיוק אותו הכסף--אבל עם עוגמת נפש מסוג אחר)
 
הבנתי שאת לא שולטת בענין של סמכות אלא רוצה שליטה במובן של 
לסדר את העולם הקטן של המשפחה והילדים שלך--
אז שוב אומר לך--תלמדי לטובת כולם לשחרר,
את תמשיכי להיות צודקת--ותמשיכי לקחת אחריות? עד מתי?
החכמה של ההורות היא לתת להם כלים ושהם יחיו את חייהם,
אנחנו לא יכולים לחיות את החיים שלהם.גם אם ממש נרצה.
 
אז מה אכפת לך שיהיו כמה שנים של רוגע, ואם תשלים--
כבר ממקום בוגר ומרצון ואחריות.
תשוחחי על הדברים ותאפשרי לה לבחור.
 
אוסיף משהו אישי---כשעוברים טרגדיותת שאין שליטה עליהם--
והעולם מתהפך--לומדים שיש חשוב ויש פחות חשוב,ולא הכל שוה למלחמת הצדק.
לצפיה ב-'מעריכה מאוד הן את עצם המענה והן את תשובותייך'
מעריכה מאוד הן את עצם המענה והן את תשובותייך
19/06/2018 | 17:12
2
90
אפילו מסכימה בגדול.
 
אנסה לקחת את עצותייך איתי. אגב, עוד אתמול דיברנו על מה שהצעת כאן בוודאי שאני לוקחת בחשבון העברה כפויה עלול ליהיות לה אפקט בומרנג ויצאתי בהפסדי.
 
אגב, בדקתי את המיצ"ב שלה. הפרטי. 
.מתמטיקה 93
אנגלית 83
מדעים לא מצאתי
 
זה מעל הממוצע הבית ספרי. טוב לה בכיתה. הכיתה טובה.
 
אם המורים יהיו טובים גם בשנה הבאה כל הבלאגן שאני עושה בעיקר לעצמי יתברר כמטופש. אבל, גם כשעושים בדיקות הריון יקרות והן יוצאות תקינות זה מרגיש מטופש....
 
היום הבן התעצבן עלי....אמרתי לו משהו כמו "אז תפרוש" אז הוא אמר בציניות סבבה.  אמא נהדרת שאת.
 
עניתי. "הכי נהדרת שבעולם!“.
 
כי אני עושה את המקסימום. אני עושה בשביל 100 ואחרי זה...זה כבר לא בידיים שלי.
 
הכל נלקח בחשבון. אני כותבת כשאני מוצפת. ואז אני נרגעת, מתעשתת ומוצאת פתרון.  
 
לא הצלחתי בעצמי. לא היתה לי קריירה שהכניסה כסף אף שהייתי גאה בעבודתי. זה הייעוד שלי להביא אותם למקסימום שיהיה להם. שלא ירגישו כל כך אומללים בחוסר.
 
עם אחת "נכשלתי". מבצלאל לא יצא שכר לחיים טובים....לגבי האחרים עוד נראה.
 
בעצם לא אני נכשלתי...היא בחרה. אני ההלכתי איתה  למקסימום.
 
וואו איזה חופרת אני.
 
עניתי. 
לצפיה ב-' בהצלחה בכל.'
בהצלחה בכל.
19/06/2018 | 17:43
1
22
לצפיה ב-'עניתי במסרים אבל לא יודעת אם עבר'
עניתי במסרים אבל לא יודעת אם עבר
20/06/2018 | 18:23
58
חיבוק
לצפיה ב-'גם אם את תמיד צודקת :)'
גם אם את תמיד צודקת :)
20/06/2018 | 00:03
87
אנשים צריכים לעשות את הטעויות שלהם בעצמם כדי ללמוד ולשפר. זה לא עובד אם מנסים למנוע את זה מהם.
לצפיה ב-'אם היא בכיתת מופ"ת, מה משנה מה הממוצע של בית הספר?'
אם היא בכיתת מופ"ת, מה משנה מה הממוצע של בית הספר?
21/06/2018 | 06:13
5
96
(ולא משנה באיזה מדד). תבררי מה הממוצע בכיתת מופ"ת לפני שאת מתחילה לדאוג. מה שקורה בשאר בית הספר לא רלוונטי לציונים שהיא תקבל בסוף ולהשכלה שהיא תרכוש בו - משנה רק מה קורה בכיתת מופ"ת.
לצפיה ב-'היא מעל הממוצע בכיתה'
היא מעל הממוצע בכיתה
21/06/2018 | 17:26
95
92+
 
ובהתייעצות עם המחנך אתמול ועם האחראי על מופ"ת בית ספרי הם לא בעד להעביר. 
 
די קיבלתי אישרור למה שחשבתי ולשיקולים שלקחתי בחשבון וכל מה שדיסקסנו כאן.
 
 
בנוסף מסתמנת פגישה עם מנהל החטיבה כי הם מתכננים לעשות מהלכים למיצוי המצויינות וזה בעצם מה שרציתי.
 
צודקת. בימים האחרונים בדיוק חשבתי על זה שאני צריכה להסתכל על המעגל שסובב את הילדה ולא על כל היתר.
 
תודה לכולם
לצפיה ב-'קצת באיחור - חשובה גם רמת הכיתה בבית הספר לעומת המופ"ת במקומ'
קצת באיחור - חשובה גם רמת הכיתה בבית הספר לעומת המופ"ת במקומ
26/06/2018 | 11:04
3
68
במקומות האחרים.
כי ציונים גבוהים אפשר גם להסביר ע"י קצב איטי (ותלמידים ברמה טובה).
אגב, אם הממוצע שלה 92 והיא בין הטובים - אז כנראה שגם רמת הילדים לא גבוהה.
בדרך כלל בכיתות מופ"ת רוב הילדים מקבלים מעל 90, או אפילו מעל 95.
ומורים לא טובים זאת בעיה - כי הרי לא מביאים למופ"ת מורים נפרדים, אלא מדובר במורים רגילים שמלמדים חומר בצורה שונה.
מצד שני, אסתור את עצמי ע"י דוגמא מחיפה - כיתת מחוננים ברמה גבוהה מאד פועלת בחטיבה בינונית מינוס.
לצפיה ב-'אני לא בטוחה שזה מדויק שלא מביאים למופ"ת מורים נפרדים.'
אני לא בטוחה שזה מדויק שלא מביאים למופ"ת מורים נפרדים.
26/06/2018 | 14:35
2
58
לפעמים יש מקצועות שלומדים רק במופ"ת, ולפעמים נותנים את המורים הטובים יותר לכיתות המיוחדות (בין אם זה מופ"ת או מחוננים או וכו'). כך שגם רמת המורים במופ"ת לא זהה לזו של שאר בית הספר, גם אם יש חפיפה מסוימת.
לצפיה ב-'איזה מקצוע לומדים רק במופ"ת'
איזה מקצוע לומדים רק במופ"ת
26/06/2018 | 15:13
1
60
חוץ מפיזיקה שפשוט מתחילים שנה קודם
לצפיה ב-'אז פיזיקה...'
אז פיזיקה...
26/06/2018 | 15:55
73
אצלנו (כיתה ייחודית אבל לא מופ"ת) מחשבים יש רק במסלול מיוחד, ולא לכל הכיתות (לפחות ב-ז'. אולי כמו אצלכם השאר פשוט יתחילו ב-ח').
לצפיה ב-'7 שנות מאסר לרקדן מ"רוקדים עם כוכבים" שביצע עבירות מין בנערו'
7 שנות מאסר לרקדן מ"רוקדים עם כוכבים" שביצע עבירות מין בנערו
11/06/2018 | 14:52
127
בית המשפט המחוזי בחיפה גזר את העונש על הכוריאוגרף שהשתתף בריאליטי והודה בהסדר טיעון בעבירות מין בשתיים מתלמידותיו
לצפיה ב-'הבן בן 20. עתודאי'
הבן בן 20. עתודאי
03/06/2018 | 10:55
5
291
 הוא ילד רציני וגם מאוד שמח. שולט בעצמו. לא חושף רגשות אבל גם מאוד פתוח וחם ואוהב.

בגיל 17 היתה לו חברה מהכיתה עד,סוף יב'. הם מאוד תמכו אחד בשני אבל בסוף הוא סיים את זה כיוון שזה לא התאים. הבנתי שהוא אוהב אותה אבל זה לא מתאים. יתכן שגם רצה לצאת ללימודים ללא תובענות של חברה ורצון בחופש...ניחוש שלי.

הוא התמקד בלימודים וקמת יותר במסיבטת בקמפוס אבל בסוף התיישר עם הדרישות התובעניות של התוכנית הצבאית בלימודים ועלה על המסלול. נטול חברה. לפני כ-7 חודשים התחיל לצאת עם מישהו,  הביא אותה הביתה. בחורה מקסימה כפי שהקודמת היתה אבל אתמול סיפר שהם נפרדו בהחלטה משותפת כי זה כבר לא הרגיש כמו בהתחלה. ראיתי קצת תנועות עיניים מהירות שגירשו את הדמעות הלא נראות וזהו. החיים ממשיכים רק אני תקועה.

עם החברה הזאת כבר לא נקשרתי כל כך כי הפרידה הקודמת היתה קשה לי  ובכלל it's not about me.

אז. הארות(!) יתקבלו בברכה. תודה
 
לצפיה ב-'למען ההגינות אציין ששאלתי גם בקבוצת הבוגרים'
למען ההגינות אציין ששאלתי גם בקבוצת הבוגרים
03/06/2018 | 11:31
168
נראה היה לי שאין שם פעילות ואיכשהו התעקבתי לציין את זה פה. תפוז כל הזמן בורח לי.
לצפיה ב-'פרידות בגיל הזה הן חלק מהחיים של כל אדם נורמלי.'
פרידות בגיל הזה הן חלק מהחיים של כל אדם נורמלי.
04/06/2018 | 11:39
148
 
אין לך מה לעשות פה, ואת גם ממש לא צריכה לעשות מזה סיפור.
יעבור לו.
 
לצפיה ב-'אף אחד לא אוהב לראות את הילדים שלו נפגעים'
אף אחד לא אוהב לראות את הילדים שלו נפגעים
04/06/2018 | 14:12
121
אבל אלו החיים, אין משהו שאת יכולה לעשות.
לצפיה ב-'למה את תקועה?'
למה את תקועה?
05/06/2018 | 08:02
1
156
את מצפה שהוא יתחתן עם כל בחורה שהוא יוצא איתה? מאוד סביר שהוא יחליף עוד כמה חברות עד שהוא ימצא את ה"אחת". זה לא משהו רע.
לצפיה ב-'Overthinking קוראים לזה=תקועה'
Overthinking קוראים לזה=תקועה
05/06/2018 | 18:04
142
קצת עברנו הלאה. עכשיו דואגת שהיא יתאפס עצמו ושלא יפגעו הלימודים. למרות שהפרידה היתה החלטה משותפת שלהם וכנראה שהיו פרידות גם קודם, מתברר.
 
נראה מה יהיה.

חם בפורומים של תפוז

אירוח וידאו - תמ``א 38
אירוח וידאו - תמ``א 38
עו``ד עפר שחל, מנהל הפורום ומומחה לבתים משותפים...
אירוח וידאו - תמ``א 38
אירוח וידאו - תמ``א 38
עו``ד עפר שחל, מנהל הפורום ומומחה לבתים משותפים...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

פורום עדשות מגע ומשקפיים
מרכיבים משקפיים או עדשות?
עו
מירב אשל משרד עו"ד
פורום מכשירי שמיעה
פורום מכשירי שמיעה

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ