לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום הורים למתבגרים

 שלום וברוכים הבאים
פורום הורים למתבגרים מיועד לדיונים "בין הוריים", לשיתוף בבעיות המאפינות את הגיל המיוחד הזה, שבו נדמה שילדינו ואנחנו מדברים שפות שונות...

התקופה הזו מאתגרת את הסבלנות שלנו, את היצירתיות שבנו, והיא בסופו של דבר השער של ילדינו לחיים שלהם כבוגר עצמאי.

נשמח לשתף ולדבר, להתייעץ, לתהות ולהתבלבל ביחד.  לשמוע גם על הקשיים וגם על ההצלחות ועל הדברים המקסימים שקורים. 

אנא זיכרו שהמשתתפים כאן מגיעים מרקעים שונים ומהשקפות עולם שונות, ודיון פורה ומלמד הוא דיון שכולל את כל הזויות שיוצרות יחד מעגל שלם שימרו על תרבות דיון, ושימו לב שהדיון כדיון יתייחס לנושא ולא יגלוש לגופו של גולש...

 לפורום יש תקנון אנא קיראו אותו לפני הכתיבה בפורום.

בבר כה

מנהלת הפורום,

אימם

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הורים למתבגרים

 שלום וברוכים הבאים
פורום הורים למתבגרים מיועד לדיונים "בין הוריים", לשיתוף בבעיות המאפינות את הגיל המיוחד הזה, שבו נדמה שילדינו ואנחנו מדברים שפות שונות...

התקופה הזו מאתגרת את הסבלנות שלנו, את היצירתיות שבנו, והיא בסופו של דבר השער של ילדינו לחיים שלהם כבוגר עצמאי.

נשמח לשתף ולדבר, להתייעץ, לתהות ולהתבלבל ביחד.  לשמוע גם על הקשיים וגם על ההצלחות ועל הדברים המקסימים שקורים. 

אנא זיכרו שהמשתתפים כאן מגיעים מרקעים שונים ומהשקפות עולם שונות, ודיון פורה ומלמד הוא דיון שכולל את כל הזויות שיוצרות יחד מעגל שלם שימרו על תרבות דיון, ושימו לב שהדיון כדיון יתייחס לנושא ולא יגלוש לגופו של גולש...

 לפורום יש תקנון אנא קיראו אותו לפני הכתיבה בפורום.

בבר כה

מנהלת הפורום,

אימם

הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום

ברוכים הבאים לפורום הורים למתבגרים :-)
מוזמנים להשתתף, לתרום מנסיונכם,

לשאול, לייעץ ולהתייעץ עם הורים למתבגרים.
 
הפורום הוא מקום המיועד להורים למתבגרים.
גיל ההתבגרות הוא השלב שבין הילדות לבגרות. זהו גיל המאופיין בשינויים ביולוגים, התבגרות מינית, פיתוח זהות עצמית, מתחים.
כאן נקיים דיונים הוריים, נספק תמיכה האחד לשני, נחלוק במידע, ננסה לעזור לפתור בעיות.
אתם מוזמנים להעלות נושאים, לשתף, לשאול שאלות על נושאים המטרידים אתכם, או סתם להשוויץ בצאצאים.
ולהיות חלק מהקהילה הקבועה ומהחברים בפורום.
 
על פי תקנון תפוז אין לפרסם ללא אישור.
כל הודעה פרסומית מסחרית תימחק וכותבה יחסם. ניתן לפנות למחלקת השיווק של תפוז לשם יצירת שיתוף פעולה.

יש אפשרות לפנות אל קהל הפורום בנושא מחקר/שאלונים
רק אם הנושא רלוונטי לבאי הפורום ו/או קיבלו אישור מוקדם לפרסם מהנהלת הפורום.
הודעות אלה נא לשרשר להודעות כלליות של "תפוז אנשים". 

כולנו רוצים שהפורום יהיה תרבותי וכזה שנעים לגלוש בו.
בכדי להבטיח רמה גבוהה של דיונים, אבקש מהגולשים להימנע מהערות אישיות, הבעת דעה או בקורת על גולש אחר אשר עברה את גבול הטען הטוב,
וכן מפיתוח דיונים לגופו של גולש. רצוי לעומת זאת להעיר (להאיר) באופן חיובי ובעדינות
הודעות אשר יכילו הערה אישית (שיש עימה פגיעה) כלפי גולש אחר יימחקו  ללא קשר לתוכן הנוסף שיהיה בהן.

בלוגיסטים יקרים
בפורום לא מקובל פרסום לשם פרסום, אם יש לכם ענין לדון בנושא מסויים, הנכם מוזמנים לפתוח הודעה לדיון בנושא (ולא רק לתת קישור), ובנוסף,  בהודעה אתם מוזמנים להציג ולהזמין אל הבלוג שלכם.

הנכם מוזמנים להעלות גם נושאים שהם off topic, העשויים לעניין/לשעשע משתתפים אחרים.
רעיונות והצעות ייקראו בשמחה.
 
 
המשך >>

לצפיה ב-'הבת שלי סיפרה לי שבחלומות היא לילית מה זה אומר?'
הבת שלי סיפרה לי שבחלומות היא לילית מה זה אומר?
10/01/2017 | 04:58
5
165
יש לי בת בת 17 נורא ביישנית וטובה אין לה חברים בנים רק בנות היום תפסתי אותה לשיחה והיא התוודתה בפניי שמגיל 14 יש לה חלום בהמשכים שהיא לילית ושבנים נופלים לרגליה... היום קראתי על לילית קצת באינטרנט האישה הראשונה ונבהלתי שאלתי אותה איך הכרת אותה אז היא אמרה שבשיעור שהיה לה היא נחשפה לה ומאז בחלומות היא חיה את לילית. האם זו בעיה פסיכולוגית? בחיים היא הכי לא לילית.... היא תלמידה מצטיינת ואדם למופת....
לצפיה ב-'זה התפקיד של חלומות, לפעמים'
זה התפקיד של חלומות, לפעמים
10/01/2017 | 08:17
121
לתת לנו להיות משהו שאנחנו לא
 
אני לא מבינה מה הבעיה בלחלום שהיא לילית. חבל שאתן חשות שזה משהו שצריך ״להתוודות״ עליו. כאילו זה איזה פשע.
 
 
לצפיה ב-'היתה לי חברה שבמשך שנים בחלומותיה היתה.. עופרה חזה'
היתה לי חברה שבמשך שנים בחלומותיה היתה.. עופרה חזה
11/01/2017 | 09:38
106
אלו היו חלומות מתמשכים ומתפתחים
 
 
אני חושבת שכל עוד זה חלום וכל כך הפוך ממנה הוא בדיוק "לפי הספר"
מוציא ממנה בחלום את מה שהיתה רוצה להיות את מה שהכי רחוק ממנה.
 
ודרך אגב גם מי שגברים נופלים לרגליה ונהנת מאוד ממין יכולה להיות תלמידה מצטיינת ואדם למופת
לצפיה ב-'ושלי סיפרה שאמא שלא חוזרת לקרוא את התגובות'
ושלי סיפרה שאמא שלא חוזרת לקרוא את התגובות
16/01/2017 | 07:27
2
70
כנראה שלא כל כך מודאגת.
לצפיה ב-''
18/01/2017 | 07:46
2
לצפיה ב-''
19/01/2017 | 13:25
לצפיה ב-'עם יד על הלב..'
עם יד על הלב..
07/01/2017 | 20:25
13
595
מה הייתם עושים אם בן ה15 שלכם היה חוזר מסריח מסיגריות.
טוען שהוא לא מעשן ואלו החברים סביבו.
מגבילים יציאה איתם
מחרימה מכשירים כלשהם?
אוףףףף
לצפיה ב-'ואם הוא זה שמעשן, זו סיבה להחרים לו טלפון?'
ואם הוא זה שמעשן, זו סיבה להחרים לו טלפון?
08/01/2017 | 08:16
224
עם יד על הלב?
 
א. הייתי אומרת לו ״פיכס, מסריח״
ב. הייתי מוודאת שהוא מודע לכל הידע שקיים לגבי נזקי העישון
לצפיה ב-'הייתי עצובה'
הייתי עצובה
08/01/2017 | 20:31
1
218
הייתי אומרת לו שאני נגד עישון (אני עצמי מעולם לא עישנתי), שזה לא בריא ושזה יקר. לא הייתי לוקחת לו מכשיר סלולארי ולא מגבילה את יציאותיו. אין לי עניין לפתוח במלחמה. סביר להניח שאני אפסיד (בן).
מאחר ובני מקבל דמי כיס, הייתי שוקלת להפסיק לתת לו דמי כיס ללא בקרה ובמקום זה קונה לו את הדברים שהוא צריך או נותנת לו כסף רק עבור הוצאות "מוכרות" (כדי לא לממן את התחביב).
 
לצפיה ב-'אני לא מעשן וגם ילדי לא, '
אני לא מעשן וגם ילדי לא,
10/01/2017 | 07:34
104
אבל מי שמבלה במועדון חוזר תמיד מסריח מסיגריות
לצפיה ב-'אם מסריח שיתקלח ויחליף בגדים'
אם מסריח שיתקלח ויחליף בגדים
09/01/2017 | 06:59
166
מה הקשר למכשירים? מכשירים מפיגים ריחות?
 
מגבילה יציאות עם החברים?
ראלי בערך כמו אוסרת עישון, איך זה הצליח לך?
 
הבשורה הרעה, אם הוא כבר מכור די אבוד לך, נזכרת מאוחר מידי.
אנשים שלא רוצים להגמל לא יצליחו ולא חשוב איזה לחץ חיצוני יפעילו עליהם, רק לאלו שמאוד רוצים יש סיכוי להצליח והנסיון מראה שרק אחוז קטן מהם מצליח לאורך זמן.
הבשורה הטובה שאם לא שיקר והוא בעצמו לא מעשן אז חוץ מהריח שום דבר רע לא קרה.
לצפיה ב-'מה שאני הייתי עושה זה מריחה את ריח הפה שלו.'
מה שאני הייתי עושה זה מריחה את ריח הפה שלו.
09/01/2017 | 12:03
166
אם יש ריח של עישון או של מנטה / משהו בסגנון שנועד להסוות ריח של עישון - הייתי יודעת בוודאות שהוא עישן ושיקר לי. אם אין - לא ברור אם כן או לא.
בכל מקרה בוודאי שלא הייתי מגבילה יציאה איתם - בגיל הזה זה כנראה רק יעודד אותו יותר להיות איתם. גם לא ברור לי הקשר למכשירים.
בכל מקרה, בין אם כן או לא גיליתי שהוא עישן, הייתי נותנת לו חומרים על הסכנה בעישון ומשוחחת איתו על הנושא, וזהו פחות או יותר.
לצפיה ב-'אסור לפתוח במלחמה נגד זה. '
אסור לפתוח במלחמה נגד זה.
09/01/2017 | 18:16
2
150
החרמת מכשירים/ הגבלת יציאה/ כל ענישה אחרת רק תגרום לו להתרחק ממך ולהתקרב לסיגריות. הוא יעשה לך "דווקא" גם בלי באמת להבין שזו הסיבה בגינה הוא מעשן.
אני פעם גדלתי "שפם" רק כי אמא שלי העזה להעיר לי על זה באופן שלא היה נראה לי ראוי. למעשה, הייתי כבר בדרך לגילוח, אבל היא כל כך עצבנה אותי שהחלטתי לא להתגלח ולתת לה לסבול את נוכחותי המשופמת.
 
מה הייתי עושה?
אין מה לעשות. הילד גדול, זוהי הבחירה שלו.
כשהייתי נער, רוב החברים עישנו סביבי ואחד מהם ממש ניסה לשכנע אותי לעשן גם. אמר לי "יצחקו עליך מחר בבית הספר אם לא תעשן". אני לעומת זאת לא התרגשתי, כי פשוט לא רציתי לעשן. הוא המשיך לשכנע והמשיך והמשיך ובסוף שאל: "למה אתה לא רוצה לעשן?" אז פשוט עניתי לו: "אתה גבר אז אתה מעשן, אני לא. סבבה?"
אבל בתכלס, כמה נערים הם כאלה? מעטים מאוד יעמדו מול כל החברים ויסרבו לעשן אחרי שכנועים ממושכים כל כך.
אם בנך מעשן היום, זוהי הסיבה היחידה. לחץ חברתי.
אף אחד לא בוחר להתחיל את זה כי זה מועיל.
 
 
אז מה עושים בכל זאת אם אי אפשר להלחם בתופעה?
מדברים על הבעיה האמיתית.
ראשית מבקשים להכנס לחדרו ולדבר איתו. ממש ברוגע, ואפילו בחיוך. הייתי מדבר בטון רגוע ושקט ומבקש להגיד לו כמה משפטים וזהו.
צריך להבין -  לא העישון, לא הסירחון, לא הכסף ולא הבריאות. כל אלה לא מעניינים אותו אז אין בכלל מה לשכנע אותו בנזקים הקשים של זה.
הייתי אומר לו משהו בסגנון הזה:
"אני לא רוצה לריב, אני לא רוצה שנצעק ואני לא רוצה שתתגונן. אם אתה אומר שאתה לא מעשן, אני אאמין לך עד שתגיד אחרת או עד שתהיה הוכחה אחרת. אבל אני אבא שלך אז אני מאמין למה שהילד שלי אומר. אבל, אם אתה משקר, ורק אם, אני מניח שמתישהו האמת תתגלה.
כולי תקווה שגדלת להיות בחור צעיר שיודע לעשות בחירות שנכונות לך מתוך מקום אמיתי.
אבל דבר אחד אתה כן צריך לדעת: אף פעם לא הבנתי למה אנשים בוחרים לבזבז כסף על דבר שהוא לא בריא, מסריח, ממכר ויקר.
כי הרי, זה ברור לכולם שאין בזה שום אפקט חיובי מלבד דבר אחד: פופולריות זולה. אני יודע כמה חשיבות יש לחיי החברה בגיל שלך, אבל אני מקווה שאתה לא קונה את המעמד החברתי שלך על ידי זה.. כי אם כן, זוהי בעיה גדולה יותר מהעישון עצמו.
ככה או ככה, אני אקבל אותך תמיד. אני רק מבקש שתהיה שקול. אתה כבר ילד גדול."
 
 
אני יודע שזה נשמע פלצני.. אבל אנשים נלחמים בילדים שלהם בלי להבין כמה זה חמור. במקום לחנך להבחין את טוב לרע ולתת לו הזדמנות לבחור בטוב, הם כופים את "הטוב" באמצעות מלחמה, גם כשהם הצד החלש וההפסד מובטח. אם הילד ירצה לעשן, הוא פשוט יעשן.
צריך להבין איך לגשת לילד ולהבין גם איך הוא רואה את העולם.
 
הילד לא מעשן כי הוא רוצה לגדול ולקבל סרטן בריאות. הוא גם לא נהנה מהריח וגם לא מבזבוז הכסף הרב.
הוא נהנה מהמעמד החברתי שהעישון מקנה לו, והסיגריה היא רק כלי. זו שורש הבעיה - ובה צריך לגעת.
לצפיה ב-'אני הייתי מציין את הפגיעה בתפקוד המיני....'
אני הייתי מציין את הפגיעה בתפקוד המיני....
09/01/2017 | 19:25
1
131
לצפיה ב-'הפגיעה היא לטווח הארוך מאוד..'
הפגיעה היא לטווח הארוך מאוד..
09/01/2017 | 19:37
129
כל מה שלא עכשיו - לא באמת מעניין. ככה זה גיל 15.
 
בנוסף, הרבה מעשנים צעירים אומרים שהם יפסיקו בגיל X.
זה פשוט לא רלוונטי.. זה לא דבר שיפחיד את המעשן הצעיר, כי המניעים לא שקולים ממילא.
נער שקול שמבין את השלכות העישון פשוט לא יכנס לזה מלכתחילה.. נער פחות שקול, שמונע יותר מתנודות חברתיות - לא יתייחס לדברים האלה.
לצפיה ב-'מלחמה אבודה'
מלחמה אבודה
09/01/2017 | 21:34
2
149
תה"עונש" צריך להיות קשור למעשה, שום מכשיר לא קשור לסיגריה.
חוץ מזה לא יעזור
כשהבן שלי בגיל 14,5 בא אלי ואמר התחלתי לעשן היתי בהלם אבל החלטתי לא להיכנס למלחמה אבודה, יש מספיק מלחמות גם ככה עדיף להילחם עם אלכוהול שלרוב בא בגילאים האלה מייד אחרי מאשר עם סיגריות. אני כבר לא מדברת על סמים, בקיצור תבחרו את המלחמות שלך.
בואי נגיד כשאני באתי לרכז נוער בישוב שלנו עם הלם שבן שלי התחיל לעשן הוא אמר שיצאתי עוד בזול כי יש ילדים שמעשנים מגיל 12.  מרגיע? לא אבל עובדה.
גם לקחת דמי כיס לא כדאי כי אז הוא יתחיל לגנוב כסף. מה שכן כדאי זה לומר שזה דמי כיס שלך גם לחברים, גם לאוכל וגם לסיגריות בקיצור להכל אין עוד כסף. אתה תחליט על מה אתה מבזבז אותם.
מציעה גם לעשות תקציב שנתי כמה עולות סיגריות לשנה ולהראות לו שבסכום הזה אפשר לנסוע כל שנה לחו"ל על הבן שלי זה עשה רושם אבל בדיוק לשבוע. לעומת זאת לאחיו הצעיר זה עשה רושם משמעותי והוא אמר שזה לא שווה לעשן עדיף לנסוע לחו"ל.
בקיצור לצערי הרבה יותר קל לנהל את השיחות האלה לפני שילדים מתחילים לעשן אבל גם אז זה לא מבטיח שום דבר, לחץ חברתי כל כך גדול.. מי שלא איתנו נגדינו.
תכלס כולנו הינו שם רק שהיום זה עוד יותר קשה.
 
לצפיה ב-'תוספת'
תוספת
09/01/2017 | 21:38
98
כמובן לא צריך לומר זה מה יש אפשר להפעיל כוח הסברתי.
וכדאי לקבוע חוקים. כי היום הוא מעשן בחוץ בעוד שנה הוא ירצה לעשן בבית בעיקר בחורף
אז מראש קובעים חוקים שמתאימים לכן.
אצלינו אסור לעשן בבית, אסור לעשן ליד האחים הקטנים (שכמובן יודעים שהוא התחיל לעשן)
היתה תקופה שאישרנו לו לעשן בחצר עד שזה הפך לעליה לרגל של כל ילדי השכונה כולל ילדים קטנים יותר מאז אסרנו את זה.
בהצלחה
לצפיה ב-'עדיף להילחם עם אלכוהול?'
עדיף להילחם עם אלכוהול?
10/01/2017 | 15:53
78
שתיה סבירה של אלכוהול, במפגשים חברתיים, היא לאין ערוך פחות גרועה מעישון סיגריות. סיגריות ממכרות ומביאות איתן שלל מחלות שחלקן קטלניות והשאר סתם פוגעות אנושות באיכות החיים.
 
הימנעות מעישון היא קריטית. אגב, גם מריחואנה לא ממכרת כמו סיגריות כך שגם בהשוואה לסמים קלים העישון יוצא רע.
לצפיה ב-'קראתי הכל בעיון. אני מודה לכולם'
קראתי הכל בעיון. אני מודה לכולם
11/01/2017 | 21:20
1
91
יש לציין שגם לפני ניהלנו שיחות מכיוון שידענו על חבר שמעשן.
הוא ממשיך לטעון שהוא לא מעשן. רק הם. 
הכי בעולם הייתי רוצה שידבר איתי בנחת אבל הוא ישר חותך ואומר-שוב השיחה הזו?? אז נראה לי שהגזמתי.
מפעם לפעם משוחחים, מעבירים את המסר בעקביות.
מקווה לטוב
תודה לכולם
לצפיה ב-'לפי התשובה כדאי להרפות קצת'
לפי התשובה כדאי להרפות קצת
19/01/2017 | 13:27
1
אם ההורים בבית לא מעשנים, הסיכוי שזה מעבר להתנסות קטן יותר
 
לצפיה ב-'קשר של בת 14 עם בנים'
קשר של בת 14 עם בנים
09/01/2017 | 16:01
4
192
שלום. בתי בת ה-14 מדברת בווטסאפ ודומיו עם בנים לא מהאיזור ומבדיקה במכשיר הטלפון שברשותה גם עלו דיבורים על קנדומים וזיונים (סליחה על הבוטות). היא נפגשה עמו בסתר פעם אחת (וחטפה על כך עונש משמעותי). היא לא יודעת שראיתי את כל התוכן של ההתכתבות שלה איתו ואני לא יודע עם להתעמת איתה או לא. אני יודע גם שאם אעביר את התוכן של השיחה לאמא שלה, היא תתפוצץ. יש למישהו עצה ולא רק אמפתיה?
לצפיה ב-'"עונש משמעותי" = מתכון להעצים את החוויה...'
"עונש משמעותי" = מתכון להעצים את החוויה...
09/01/2017 | 19:35
47
לצפיה ב-'ללמד את הילדה על מין בטוח?'
ללמד את הילדה על מין בטוח?
09/01/2017 | 19:50
135
על ההבדל בין מין מרצון ומין בכפיה?
להשלים עם זה שנערה מתבגרת היא יצור מיני ואתם כהורים צריכים לקבל אותה ולכבד אותה?
 
אם אתה ואמא שלה לא תסבירו לה על קונדומים כנראה שאתם משאירים את המשימה לרחוב. הרחוב לא מורה מומלץ
לצפיה ב-'בנים או בן?'
בנים או בן?
10/01/2017 | 09:36
107
לדבר על מין בטוח. לדבר על מין מרצון בניגוד למין תחת לחצים למיניהם. לברר מה מניע אותה, ובן כמה הבחור. אם הוא בגילה, שיפגשו אצלכם בבית. 
לצפיה ב-'כנראה שהאבא לא כל כך מודאג, אולי רק טיזר'
כנראה שהאבא לא כל כך מודאג, אולי רק טיזר
19/01/2017 | 07:37
1
לצפיה ב-'נפתח פורום מעמד זרים'
נפתח פורום מעמד זרים
( לעמוד שלי בתפוז )
09/01/2017 | 17:38
2
 יש לכם שאלות בנושא הסדרת מעמד אזרחים זרים אשר שוהים בישראל? זקוקים לאשרת עבודה? 
 היכנסו עכשיו לפורום ותקבלו מענה לשאלותיכם:
 
לצפיה ב-'איבוד שליטה'
איבוד שליטה
03/01/2017 | 06:49
4
328
שלום. יש לי בן בן 16 וחצי. והתחושה בחודשים האחרונים היא של איבוד שליטה. משליט טרור בבית.שבירה של כל החוקים מצידו. הרבה מלחמות עולם. לא לומד. הולך לביהס אבל לא לומד. הרבה שפה וסגנון שלא מקובלים. מקלל אותנו ללא הפסקה. התחלנו טיפול אצל מטפל. נראה לי בתחושה שהואעדין מידי(המטפל) מחפשת המלצה על מטפל. התמחות בטיפול התנהגותי לבני נוער. טיפול בכעסים.מישהו תותח. מיואשת  
לצפיה ב-'אין לי המלצה, רק אמפטיה גדולה'
אין לי המלצה, רק אמפטיה גדולה
03/01/2017 | 10:22
140
אולי היה משהו בחייו שהיווה טריגר לשינוי?
לצפיה ב-'כדאי לציין מקום בארץ ולהרשם לתפוז כדי לקבל מסרים בפרטי'
כדאי לציין מקום בארץ ולהרשם לתפוז כדי לקבל מסרים בפרטי
03/01/2017 | 16:53
36
לצפיה ב-'יכול להיות שהוא עבר אירוע טראומתי'
יכול להיות שהוא עבר אירוע טראומתי
05/01/2017 | 21:07
126
שאינכם מודעים אליו?
אולי אפילו משהו כמו אונס?
 
בכל מקרה, טוב שאתם מחפשים עזרה עבורו, וחשוב לזכור: התפקיד שלכם לא נגמר בזה. עיקר העבודה צריכה להיות בבית, איתכם, ולעשות זאת מיד, גם לפני שאתם מוצאים מטפל אחר. תראו לו שאתם אוהבים אותו, תתעקשו על ארוחות משותפות, תבלו איתו (מסעדות, משחקי ספורט), תדברו איתו (לא על ההתנהגות שלו, אלא על כל נושא - מה אתם עשיתם במהלך היום, פוליטיקה, ספורט, תיכנונים לחופשות עתידיות), תראו לו שאיכפת לכם ממנו. גם אם הוא דוחה את הנסיונות, תמשיכו. 
 
אפילו שהוא נער, תתעקשו על הפחתת זמן מסכים, אכילה נכונה, פעילות ספורטיבית, שינה מספיקה. 
 
שיהיה בהצלחה!
לצפיה ב-'סיוע למתבגרים'
סיוע למתבגרים
18/01/2017 | 09:36
8
אני ממליצה שתפני לעמותת מ.ל.א
עזרו מאוד לבן שלי
לצפיה ב-'על מתבגרים ונוכחות הורים'
על מתבגרים ונוכחות הורים
02/01/2017 | 08:51
5
904
בתוכנית של ברמן וקיסוס (הדבר הכי טוב בדרך לעבודה ) סיפרו על איזה מחקר על מתבגרים.
בדקו השפעה של ״נוכחות הורית״ על התנהגות של מתבגרים.
שלא במפתיע, גילו שעצם הנוכחות - משפר דרמטית את ההתנהגות של המתבגרים.
 
לא חובה לנהל איתם שיחות נפש או משהו כזה. מספיק להיות בבית, לאכול ארוחה אחת ביחד. 
 
 
הורה שיוצא מוקדם, חוזר מאוחר, לא יוצר קשר במהלך היום וכשחוזר לא נותן לילד תשומת לב - זה נקרא ״לא נוכח״. 
 
אבל מה שמענין, גילו שהורים שלא בבית ״מסיבה טובה״ (נסיעת עבודה לחו״ל, גרושים) אבל שומרים על קשר רציף - זה כמו נוכחות. קשר רציף זה הודעות ווטסאפ מדי יום, שיחות טלפון, אפילו קצרצרות - רק להזכיר לילד שאתה זוכר את קיומו ואכפת לך ממנו.
 
 
הם אמרו את זה, ואני כותבת את זה כאן, כדי להזכיר לנו שגם כשנדמה לנו שהם מתרחקים - אז הנוכחות שלנו עדיין חשובה להם....
וגם אם בגלל אילוצי חיים אנחנו לא בבית כמה שהיינו רוצים - טוב שהמציאו את הטלפונים....
 
לצפיה ב-'זה קצת מזכיר את הקונספט של "זמן איכות"'
זה קצת מזכיר את הקונספט של "זמן איכות"
02/01/2017 | 10:01
1
185
שמירק את מצפון ההורים על כך שהם לא מבלים הרבה זמן עם הילדים. הודעות ווטסאפ ושיחות טלפון קצרות במשך היום זה יותר טוב מכלום - אבל זה לא תחליף לנוכחות הורית.
 
לפני כשנתיים שמעתי הרצאה של מישהי שעוסקת במניעת השימוש בסמים ואלכוהול אצל מתבגרים (לא זוכרת את שמה אבל היא היתה מרצה יוצאת מהכלל ומעבר לזה, עשתה רושם של אשת מקצוע מעולה). היא סיפרה על מחקר דברים דומים למה שתיארת - שעצם נוכחות הורית בחיי הילד משפרת את ההתנהגות שלהם וגם את הבקרה העצמית שלהם על שטויות שהם עשויים לעשות, גם אם התקשורה הישירה עם ההורים בנושא זה לא עובדת טוב. כחלק מזה, היא הציע שהורים יקומו לפגוש את הילד שלהם פנים אל פנים כשהוא חוזר מבילוי, גם בשעות הקטנות של הלילה (ובמילותיה, מזכרון חופשי "קמתם אליו כשהוא היה רעב לבקבוק והרטיב במיטה בשעות האלה? אז עכשיו יש לכם סיבה לחזור על זה"). מסתבר שהידיעה שתפגוש את ההורה שלך, שיראה אותך ויריח אותך, מוריד דרמטית את הסיכוי לשימוש הרסני בסמים ואלכוהול (עם דגש על הרסני - את עצם השימוש קשה מאוד למנוע).
לצפיה ב-'בדיוק נושא שיש לי בו חילוקי דעות עם בעלי'
בדיוק נושא שיש לי בו חילוקי דעות עם בעלי
02/01/2017 | 14:17
167
לדעתי גם בגיל בוגר בו הם יכולים להסתדר לבד, בו אם תגיע חצי שעה מוקדם או מאוחר, לא ממש ישנה, הרבה פעמים כשאתם בבית הם בעניינם ואתה חופשי לעניינך
בכל זאת, גם בגיל כזה חשוב שידעו שאמא/אבא מגיעים בשעה X
 
אצלי בנות 12 חוזרות הביתה מבית ספר, אני מגיע הבסביבות 5
לפעמים כשנאלצת/ צרכה/רוצה ללכת לסידורים מיד אחרי העבודה
מבקשת מבעלי שיגיע מוקדם, כלומר בסביבות 5-6
 
ולקום בלילה- אזכור, יש בזה המון המון הגיון
לצפיה ב-'זה חדש לי. מעניין לראות את המחקר עצמו'
זה חדש לי. מעניין לראות את המחקר עצמו
04/01/2017 | 18:38
2
132
ידעתי שנוכחות פיזית תורמת המון.
אבל את מדברת על וואטסאפ ועל מינון לא גבוה של נוכחות הורית שעושה גם את העבודה.
טוב לדעת ומעניין לראות את כל המחקר
לצפיה ב-'כנראה שהמחקר מראה שאיכפתיות הורית חשובה, לא נוכחות'
כנראה שהמחקר מראה שאיכפתיות הורית חשובה, לא נוכחות
05/01/2017 | 09:49
1
116
נראה שיש כאן בלבול בין עובדות ותאוריות וכשלא רואים את דו"ח המחקר עצמו כל אחד יכול להנפיץ איזו תאוריה שבא לו.
מהמעט (מאוד) מידע שרשום כאן נראה שאיכפתיות הורית מאוד חשובה, האכפתיות יכולה להתבטא במגוון גדול של דרכים. איזה מזל שיש מחקר שאומר שאכפתיות של ההורה טובה לילד .
מכאן כל אחד יכול אפולוגטית למשוך את הדברים לאג'נדה שלו בלי שום קשר למחקר.
מי שחושב שההורים צריכים להיות נוכחים פיסית ליד הילד רואה במחקר תימוכין לדעתו ומי שחושב שנוכחות מרחוק גם כן חושב שהמחקר תומך בדעתו.
ומי שחושבת שלהורים צריך להיות אכפת מהילד וחינוכו גם כן רואה במחקר תימוכין לדעתה .
לצפיה ב-'נשמע הגיוני. בכ"ז מעניין לקרוא את המחקר '
נשמע הגיוני. בכ"ז מעניין לקרוא את המחקר
19/01/2017 | 13:30
לצפיה ב-'עזרה לסטודנטים'
עזרה לסטודנטים
29/12/2016 | 22:38
52

שלום לכולם/ן,
  כחלק מלימודי התואר השני בעבודה סוציאלית קלינית, אנו עורכים מחקר על תחושות וחוויות של הורים במסגרת הקהילה בה הם חיים. נשמח אם תקדישו כרבע שעה למילוי השאלון.
 תודה מראש וחג שמח!
http://www.tfasim.org.il/tofes/e5np8
 
לצפיה ב-'טלפןנים בפגישות משפחתיות'
טלפןנים בפגישות משפחתיות
25/12/2016 | 09:45
29
461
שלום,
 
אנחנו נפגשים אחת לחודש ~ פגישה משפחתית, שלושה אחים והורים.
יש גם ילדים מגיל 14, 16, 18...22, וגם בן אחד בן 8.
בפגישה המבוגרים מדברים והילדים מתעסקים הרבה עם הטלפונים
רוב הזמן אבל גם מדברים מידי פעם.
 
אתמול נערכה פגישה ואח שלי הודיעי לי שהוא לא מוכן שיהיו טלפונים ומצידו שהילדים לא יבואו. (הילד הקטן בן 8 שלו, הילד ממש לא "תפקד" כי לא היה לו טלפון).
 
גם אני לא אוהב את כל ההתעסקות הזו אבל לגרום למצב שצעירים לא באים בגלל האיסור הזה נראה לי קיצוני מידי.
 
נראה לי שאם זה מה שיחליטו אז הבת שלי לא תגיע למפגשים.
 
מה דעתכם, יש לכם פתרון יצירתי ? איך מפחיתים שימוש בניד ?
האם אפשר לכפות איסור כזה.
 
תודה
 
עמי
 
 
לצפיה ב-'רעיון טיפשי להפליא'
רעיון טיפשי להפליא
25/12/2016 | 11:08
279
ומצביע בעיקר על אובדן עשתונות.
 
אפשר להודיע שבין 4 ל5 אין טלפונים. (או כל שעה אחרת).
 
אפשר לנסות לעזור לצאצאים לתקשר. למשל - להוציא משחק לוח ולשחק איתם. (אצל ההורים שלי, שבץנא זה להיט).
או ״לשדך״ ביניהם. (״רותי, תראי לרבקה את האתר המצחיק הזה שהראית לי אתמול״ ״יעל, את יכולה ללמד את רחל איך לצייר סוס?״)
 
אפשר לנסות שהשיחה תהיה מעניינת לכולם, כך שהם יירצו לשוחח אתכם.
 
ואפשר להתעסק במה שאתם רוצים, ולא לעשות עניין ממה שהילדים עושים.
 
 
לצפיה ב-'בעיה שלו'
בעיה שלו
25/12/2016 | 20:17
180
שהוא יתעמת מול הילד שלו. אם לך נוח שלבת יש את הטלפון, שתביא את הטלפון.
 
יותר טוב שכל הילדים יהיו שם עם הטלפונים מאשר שבכלל לא יגיעו.
לצפיה ב-'בקיצור הוא לא מצליח להתמודד עם הבן שלו'
בקיצור הוא לא מצליח להתמודד עם הבן שלו
26/12/2016 | 07:38
186
אז העביר את התיק אליכם?
לצפיה ב-'מה ההגדרה של "פגישה"?'
מה ההגדרה של "פגישה"?
26/12/2016 | 13:05
155
כמה זמן לוקחת פגישה? מה עושים בפגישה?
אצלנו, למשל, מאוד מקובל (בביקורים אצל הסבים, וכו') לא להתיר טלפונים בזמן הסעודה המשותפת. אבל אחריה ולפניה בהחלט אנשים מתפזרים ומתעסקים עם טלפונים ומחשבים ואייפדים, וכו'.
לכן אני שואלת מה בדיוק עושים בפגישה, ולמה זה מחייב ריכוז מירבי של כל הנוכחים לכל אורכה.
לצפיה ב-'שיתרגל ושיזרום...'
שיתרגל ושיזרום...
26/12/2016 | 16:59
141
לא חסרים תסכולים.
 
כנראה שבן ה-8 לא מוצא את מקומו בין הבוגרים. זה הסיפור. שיתמודד ויעסיק אותו ולא יפיל את קשרי המשפחה על שטויות (אם כך יהיו לו עוד הרבה הזדמנויות).
 
לצפיה ב-'מצידי שיבטלו את כל נושא הפלאפונים לאלטר.'
מצידי שיבטלו את כל נושא הפלאפונים לאלטר.
28/12/2016 | 09:39
20
160
בקולנוע, בשיא הסרט, פתאום מסתנוורת מהפלפון של הבחור שיושב מלפני. מה קרה? הסרט לא טוב? תצא החוצה ותדבר או תסמס כמה שאתה רוצה.
במסעדות, זוגות יושבים לאכול, ובמקום לדבר זה עם זה, הם מסמסים. למי? למאהב? לחברה? 'תראי, אני במסעדה עם בעלי, ואלו המנות'.
במפגשים חברתיים, במקום לדבר זה עם זה, כמו המקרה דנן, יושב כל אחד בפינה שלו ומסמס. ממש שערוריה.
 
חברים, תעשו קצת סדר בעיניין הזה, כי זה גורם לנתק בין אנשים.
 
לעצם העיניין, כל מי שנפגש במפגש חברתי או משפחתי, שם את הפלאפון בצד ומתרכז אך ורק במפגש. זה נימוסי, זה גורם למפגש להיות יותר משפחתי וחמים.
לצפיה ב-'מה עניינך מה זוג עושה במסעדה? מה הקטע?'
מה עניינך מה זוג עושה במסעדה? מה הקטע?
29/12/2016 | 08:17
122
מבינה אם מישהו מפריע לך בקולנוע, אבל מה פתאום החלטת לנהל לזוג אחר את החיים? את היית מוכנה שמישהו אחר ינהל לך את הזוגיות?
ילד בן 8 בחברת מבוגרים או לפחות מבוגרים ממנו, יושב בשקט ועוסק בענייניו, זוג מנהל את הזוגיות לא לפי הסטנדרטים שלך, ממש שערוריה.
לצפיה ב-'כשבעלי ואני היינו זוג צעיר, נהגנו'
כשבעלי ואני היינו זוג צעיר, נהגנו
29/12/2016 | 09:39
18
143
ללכת כמעט מדי יום שישי למסעדה מסוימת, ולקרוא שם עיתון... 
לצפיה ב-'אם המטרה היא לקרוא עיתון במסעדה'
אם המטרה היא לקרוא עיתון במסעדה
29/12/2016 | 09:48
17
117
ולא ארוחה רומנטית, מילא. אבל לפי הבנתי, זוג הולך למסעדה למטרה רומנטית. אז מה הקטע לשלוף פלאפון? אולי הם רגילים כל יום לאכול במסעדה, ולכן זה כבר רוטינה? אולי. אבל גם אז, כשאוכלים צריכים לשים לב לאוכל, לדבר זה עם זה. פשוט לייצור קשר נכון וטוב לזוגיות. במיוחד זוג ששניהם עובדים ונפגשים רק בערב.
אני רואה בזוגות כאלה שיש ביניהם נתק, והם לא מענינים זה את זו.
לצפיה ב-'מה פתאום המטרה לקרוא עיתון במסעדה?'
מה פתאום המטרה לקרוא עיתון במסעדה?
29/12/2016 | 09:55
14
113
זו הייתה ארוחה רומנטית של שישי בצהריים (והמסעדה הייתה נהדרת - מדובר היה במסעדת "קרן" ז"ל...).
אבל באמת לא היינו זוג שנפגש רק בערב - עבדנו יחד (מעבר לכך שגרנו יחד)
בכל מקרה, נראה לי מוזר להעביר ביקורת על הזוגיות של מישהו אחר ולהגיד להם מה הם אמורים לעשות כשהם הולכים למסעדה.
ואגב, גם דיברנו זה עם זה (בין היתר על מה שקראנו בעיתון) ושמנו לב לאוכל - כמו שגם אנשים ששולפים פלאפון עושים - כמעט אף פעם לא מסתכלים בפלאפון לאורך כל הארוחה. דווקא כשאנחנו בארוחה עם הילדות זה מפריע לי אם בעלי מסתכל בפלאפון ולא נמצא איתנו, אולי באמת כי זה זמן איכות איתן שאין ממנו הרבה, כי הן נמצאות במסגרות והולכות לישון מוקדם (מה שזוג צעיר, אגב, ממש לא עושה...)...
לצפיה ב-'אני לא מתיימרת להגיד לאף אחד איך להתנהג. '
אני לא מתיימרת להגיד לאף אחד איך להתנהג.
29/12/2016 | 10:15
13
87
אמרתי שלי זה מפריע לראות זוג שיושב במסעדה וכל אחד מהם מתעסק עם הפלאפון או הסמרטפון, במקום להתרכז זה בזה ובאוכל.
 
זמן איכות יכול להיות גם עם בן הזוג לא רק עם הילדים.
לצפיה ב-'אבל פשוט לא ברור איך יכול להפריע לך'
אבל פשוט לא ברור איך יכול להפריע לך
29/12/2016 | 10:32
12
80
מה זוג אחר עושה (ועוד זוג שאת בכלל לא מכירה ולא יודעת כמה זמן איכות יש לו או אין לו, ומה הוא אוהב או לא אוהב לעשות - יכול להיות שאת רואה את הסיטואציה לגמרי לא נכון, ומפריעים לך דברים סתם, בלי שום הצדקה - לא חבל על מצב הרוח שלך?).
אני מבינה אנשים שמתלוננים על התנהגות של אחרים שפוגעת בהם (נניח, הם מרעישים או מאירים עם הסלולרי בהצגה או וכו') - ממש תמוה להסתכל על זוג שאת לא מכירה בכלל, להסתכל על הסיטואציה שלהם מהצד, לפרש אותה בלי שיש לך ידע שיאפשר לך לעשות את זה, ולהתבאס מאותה פרשנות.
לצפיה ב-'כל התרבות הזו של הסמרטפון וכו''
כל התרבות הזו של הסמרטפון וכו'
29/12/2016 | 10:45
11
122
'מפריע לי' לא 'מבאס'. זה פשוט דבר לא נורמלי שאנשים נקשרו לזה בצורה כזו חזקה. כבר קרו כל כך הרבה תאונות בזמן נהיגה, אנשים לא שמים לב לאן הם הולכים תוך כדי דיבור בפלאפון, שזו ממש מגיפה.
 
אז אם יש איזושהי פינה של משפחתיות ורגעים של זמן איכות, למה לשלוף את הפלאפון? (אלא אם כן זו המטפלת שמודיעה הודעה כלשהי).
לצפיה ב-'קודם כל, אני בעקרון איתך - אני שונאת את הסמרטפון'
קודם כל, אני בעקרון איתך - אני שונאת את הסמרטפון
29/12/2016 | 10:52
4
101
ומשתדלת לא להשתמש בו בכלל כשאני מחוץ לבית - והטלפון שלי ספציפית סופר מעצבן אותי כי אי אפשר להוסיף כרטיס זכרון, ואני משתמשת בטלפון לשיחות ולצילום.
אבל זה לא קשור לעניין של מה אנשים עושים בזוגיות שלהם (ותכלס - את גם לא יודעת מה הם עושים בסמרטפון - אולי הם מסמסים הודעות רומנטיות זה לזה? ). אני ובעלי מאוד נהנינו לשבת לקרוא עיתון יחד במסעדה מעולה בשישי בצהריים, וזו הייתה מסורת שחיברה בינינו, דווקא, כולל כל מיני זכרונות משעשעים (אני מניחה שהוא קורא עכשיו את ההודעה הזאת, ונזכר בעצמו ברגעים כאלה). אם זה היה היום, במקום עיתון היינו אולי קוראים בסמארטפון (אולי אם הייתי נולדת מאוחר יותר לא הייתה לי שנאה כה עזה לסמראטפון, כמו שלא הייתה לי שנאה לעיתון. אולי כשהמציאו את העיתון אנשים אמרו אותו דבר. בימינו נראה לי שאנשים קוראים עיתון בעיקר במסעדות...).
לצפיה ב-'שמחה שאת מסכימה איתי '
שמחה שאת מסכימה איתי
29/12/2016 | 12:04
1
66
שוב, אני לא מנסה להתערב בחיי אנשים, כי אני פשוט לא יכולה, הרי זה אבסורדי. רק הבעתי את דעתי בקשר לחיבור הזה בין הפלאפון לבין האנשים כמו חבל טבור.
 
בטוחה שגם את, אם את יושבת בחיק המשפחה, או במסעדה או אפילו בבית בשעת ארוחה, ומישהו מסמס ומתנתק מהארוע, זה קצת ירגיז אותך, כי פשוט זה עניין של זלזול ואי כבוד למעמד.
לצפיה ב-'ממש לא ירגיז אותי -'
ממש לא ירגיז אותי -
29/12/2016 | 12:46
78
תלוי באירוע הספציפי. אם אני יושבת בחיק המשפחה, אין לי שום בעייה שכל אחד יתעסק במה שבא לו - עיתון / ספר / סלולרי / מחשב / טלוויזיה - מה שרוצים. בזמן ארוחה אצל הסבים, באמת אסור להדליק סלולרי, כי הסבים רוצים לשוחח. ובאופן כללי בזמנים שמטרתם היא שיחה לא מדליקים. אבל אני ממש לא רואה סיבה לשלוט בכל הזמן של אנשים, רק כי הם נמצאים באותו מקום - למשל בשאר הביקור אצל הסבים (אצלנו לרוב מדובר בסופ"ש) רוב הזמן כל אחד  מוזמן להתעסק במה שבא לו (פרט לאדם שבאותו רגע משגיח על הקטנה), כי זה גם הפנאי שלו, לא רק זמן איכות עם אחרים (מה גם שלפעמים התכנים הנ"ל משמשים לצורך שיחה או פעילות משותפת). מה שכן חבל זה בארועים מיוחדים להתעסק עם הסלולרי ברמה שמפריעה לחוות את האירוע - אבל לכל אחד הרמה הזו יכולה להיות שונה, וגם ההגדרה של אירוע מיוחד יכולה להיות שונה.

לצפיה ב-'אז ועכשיו'
אז ועכשיו
31/12/2016 | 12:25
1
91
לצפיה ב-'מעולה'
מעולה
01/01/2017 | 11:30
11
לצפיה ב-'תאונות דרכים מתרחשות בגלל התרבות הזו של המכוניות הממונעות'
תאונות דרכים מתרחשות בגלל התרבות הזו של המכוניות הממונעות
02/01/2017 | 18:40
5
63
בזמן הכרכרות מספר התאונות היה נמוך לאין שיעור.
ראלי להלחם בקדמה של הסלולרים בערך כמו להלחם בקדמה של תחבורה ממונעת.
לצפיה ב-'מה שהכי כדאי זה להילחם בשימוש בסלולרים בתחבורה ממונעת.'
מה שהכי כדאי זה להילחם בשימוש בסלולרים בתחבורה ממונעת.
02/01/2017 | 21:15
4
45
זה:
הרבה פחות נפוץ...
לצפיה ב-'המאזינים לרדיו בטוחים שהסלולרי גורם לתאונות'
המאזינים לרדיו בטוחים שהסלולרי גורם לתאונות
03/01/2017 | 16:38
3
47
גם אוכפי החוק שמדברים ברשת הקשר בטוחים בכך בזמן שהמדברים בסלולרי בטוחים שהדיבור ברשת הקשר מפריע יותר.
המשוחחים בסלולרי בטוחים שעישון והאזנה לרדיו גורמים לתאונות.
רווקים בטוחים שההפרעה של ילדים להורים שנוהגים היא הגורם לתאונות.
צעירים בטוחים שהחושים הפחות מחודדים והתגובות הפחות מהירות של הזקנים גורמים לתאונות.
הזקנים חושבים שהפזיזות וחוסר הנסיון של הצעירים הם הגורמים לתאונות.
הגברים חושבים שהנשים, הנשים חושבות שהגברים....
 
תכלס כולם צודקים ואני יכולה לרשום עוד הצדקות לעוד קבוצות אוכלוסיה.
ותכלס אנשים מחפשים מה לא בסדר אצל השני ואיך השני תורם תרומה שלילית למאזן ההרוגים והפצועים בתאונות הדרכים במקום לבדוק איך הוא יכול לעזור.
לצפיה ב-'מה זאת אומרת איך הוא יכול לעזור? הוא יכול, למשל,'
מה זאת אומרת איך הוא יכול לעזור? הוא יכול, למשל,
03/01/2017 | 16:50
2
42
ל-א להשתמש בסלולרי בזמן הנהיגה, אלא להתרכז בכביש - כמו שרבים שאני מכירה עושים. לגבי רדיו בזמן הנהיגה, לא שמעתי טענות לגבי כך שהאזנה לרדיו גורמת לתאונות רבות - אשמח אם תציגי נתונים בנושא, כי אם זה נכון, כדאי גם לא להאזין לרדיו. 
יש דברים שאי אפשר לשנות - זקן לא יכול להפוך לצעיר וצעיר לא יכול להפוך לזקן (כלומר, עד שחולפות השנים...). אבל יש דברים שכ-ן אפשר לשנות - למשל לא לנהוג ולשוחח בסלולרי / לסמס / וכו'. ההודעה שלך לא ברורה בכלל.
לצפיה ב-'את התכוונת לכך שהוא יכול לחפור לאחרים על הטעויות שלהם'
את התכוונת לכך שהוא יכול לחפור לאחרים על הטעויות שלהם
04/01/2017 | 08:16
1
47
ולדרוש מהם להתנהל אחרת בזמן שהוא עצמו ממשיך ומסכן את עצמו ואחרים בגלל הטעויות שלו.
אני בטוח ששני חברי הכנסת שהציעו לצרף אנשי דת לועדות להפסקת הריון יציעו לאסור על נשים ללבוש מיני או בכלל להיות נאות
אני בטוחה שעוד לפחות 20 חברי כנסת לפחות יצטרפו אליהם בחדווה.
כמוך, הם ישמחו שמישהי אחרת תתרום למלחמה בתאונות הדרכים.
תסלחי לי אם אני או הבת שלי לא נתרום את חלקנו ולא נלבש חיג'אב, לך יש כוונה כזו?
 
מחקרים מוטים יש הרבה. מחקרים רציניים פחות
אבל הרשויות לא אוהבות מחקרים כאלה שאומרים שיחזירו לנו משהו מה 40,000,000,000 שקלים שאנחנו משלמים מיסים בשנה על רכבים פרטיים.
לצפיה ב-'אממ... הכל בסדר? לא, כי פשוט אין שום קשר'
אממ... הכל בסדר? לא, כי פשוט אין שום קשר
04/01/2017 | 10:11
36
בין מה שאני כותבת לבין התגובות שלך. אז נראה לי שנפסיק פה. היה... מיוחד?!?
לצפיה ב-'בעלי ואני'
בעלי ואני
29/12/2016 | 17:47
1
133
מדי פעם מוציאים פלאפונים במסעדה. הרבה פעמים זה לחפש סרט וזמן הופעה, או מיידע בגוגל שקשור לשיחה. או משהו אחר.
 
הקטע? דווקא אתמול כשיצאנו לדייט בעלי התלונן שלא דיברנו מספיק. לי היה נעים לשבת בשקט.
לצפיה ב-' לשבת בשקט זה אנדר-רייטד...'
לשבת בשקט זה אנדר-רייטד...
29/12/2016 | 19:28
25
לצפיה ב-'אחיך מנסה לקרב את בני המשפחה אבל בפועל הוא מפריד '
אחיך מנסה לקרב את בני המשפחה אבל בפועל הוא מפריד
28/12/2016 | 17:08
129
לדעתי נכון לחלק את המפגש לשני חלקים:
חלק ראשון זה הארוחה, שבה כולם מתאספים סביב שולחן, ובשלב הזה בהחלט אפשר (ולדעתי גם צריך) לבקש\לדרוש מכולם (כולל מבוגרים) להניח את הטלפונים בצד...זה לגמרי הגיוני ומקובל (במקרה שלנו זה מקובל גם על בני הנוער, בן 14 ובת 17). חשוב בשלב הזה לשתף את בני הנוער בשיחה ולא להאיר אותם רק בפוזה של מקשיבים לשיחת המבוגרים. אם מתאספים לארוע מיוחד כמו הדלקת נרות חנוכה למשל, אז גם בשלב הדלקת הנרות יותר מסביר להניח בצד את הטלפונים.
השלב השני של המפגש זה הקפה והקישקושים בין המבוגרים. בשלב הזה, לדעתי, לגמרי הגיוני שהילדים יתעסקו בטלפונים שלהם... יש הבדלים מהותיים בגילאים של בני הנוער, ולא נראה לי שיש יותר מידי מכנה משותף בין בחור בן 22 למתבגר בן 14 ולילד בן 8... ואם הם רוצים להתעסק בטלפונים אז נראה לי שפספסתם את הרכבת ומאוחר מידי להחזיר את הגלגל אחורה... התערבות הורית (או דודית) יכולה להועיל במקרה כזה רק בגילאים מאוד צעירים אם בכלל.
 
בשביל למנוע את המריבה המשפחתית, אני במקומך, הייתי מנהלת שיחה עם הבת או הבן שלי ומבקשת מהם להיות קשובים וחברתיים בשלב הארוחה והדלקת הנרות ואח"כ מותר להם להעלם עם הטלפונים הסלולרים, והייתי מוסיפה ומבקשת להתחבא היטב כדי לא לעצבן את הדוד.  נראה לי שאחרי מפגש אחד בו בן ה-8 שלו ינג'ס לו כהוגן ולא יתן לו להנות מהמפגש אז הוא ירד מהעץ.
לצפיה ב-'לדעתי יש רעיונות יצירתיים גם עם סלולרי'
לדעתי יש רעיונות יצירתיים גם עם סלולרי
04/01/2017 | 18:45
43
אי אפשר לכפות ומיותר לדעתי. אבל אפשרי להנות כולם יחד בחוויה מקרבת
אפשר לנסות לעשות פעילות משותפת עם חיפוש בסלולרי  (המהיר שמחפש בסלולרי ומוצא)
בנושאים כגון:
טריוויה
מוסיקה
 
 
 
לצפיה ב-'אצלנו הבוגרים הצעירים (אחרי צבא)'
אצלנו הבוגרים הצעירים (אחרי צבא)
05/01/2017 | 12:11
49
הם אלה שמתעקשים על הדממת ניידים.
אבא שלי שהוא בן 81 כל הזמן עם האף בתוך הסלולרי.
ככה שכל משפחה וההרגלים שלה...
לצפיה ב-'גישור הורים למתבגרים'
גישור הורים למתבגרים
27/12/2016 | 10:20
99
הליך הגישור הוא אופציה ליישוב קונפליקטים בין הורים למתבגרים המשפר את התקשורת בין הצדדים ונותן כלים לפתרון מחלוקות וקונפליקטים
הליך הגישור בין הורים למתבגרים יוצר תקשורת חדשה המאפשרת פתרון בעיות קיימות ונותנת כלים לפתרון בעיות וקונפליקטים. בגיל ההתבגרות הנער/ה מצויים בעיצומו של גיבוש זהות עצמאית, שלעתים קרובות בא לידי ביטוי כתקופה רוויית קונפליקטים אישיים ובין אישיים. זוהי תקופה מורכבת עבור המתבגר ועבור הורים.
גיל ההתבגרות הינו שלב פגיע במיוחד המאופיין בשינויים עמוקים מבחינה פיסית, רגשית, קוגניטיבית והתנהגותית. השינויים מביאים את המתבגר למרד בדמויות הסמכות הסובבות אותו הורים, מורים ונורמות חברתיות.
הגישור עוסק בצורה חווייתית בהתמודדות עם מצבי קונפליקט בין הורים למתבגרים. מאפשר תקשורת מכבדת בין ההורה והמתבגר. יוצר תקשורת והידברות נינוחה בדגש על סבלנות, סובלנות, הקשבה ואמפתיה המאפשרת שיתוף פעולה בין ההורים והמתבגרים. הליך הגישור מייצר דרכים ופתרונות מגוונים לפתרון הקונפליקטים ביניהם בהתאמת לפתרון הנכון להם . בסיכומו של הגישור ניתן להגיע להסכמות המקובלות על ההורים והמתבגרים כאחד.
הליך הגישור מאפשר

- מרחב הקשבה, דיאלוג ותקשורת פתוחה ישירה ומכבדת בין הורים למתבגרים.
- ראיית הגבולות בעייני המתבגר מול ראיית הגבולות בעיני ההורה.
- סמכות הורית .
-הסכמים ביחסי הורים והמתבגרים.

גישור יכול לסייע ולהקל בתקופה קשה זו בדרכים מגוונות.



לצפיה ב-'בעיה בעמידה בלוחות זמנית במקלחת בבוקר'
בעיה בעמידה בלוחות זמנית במקלחת בבוקר
20/12/2016 | 20:33
77
1291
היי
יש לי 3 ילדים בגילאי בגרות וילדות שהולכים לבית ספר.
בבוקר שלושתם צריכים להתארגן תוך כשעה, כולל מקלחת והכל.
הבעיה היא שהבן (12) כשנכנס להתקלח פשוט לא מסוגל לצאת.
הוא מתמכר למים החמים, במיוחד בחורף, ויכול להשאר חצי שעה כמו כלום ולעכב את שאר האחים שלו שצריכים...
המשך>>
היי
יש לי 3 ילדים בגילאי בגרות וילדות שהולכים לבית ספר.
בבוקר שלושתם צריכים להתארגן תוך כשעה, כולל מקלחת והכל.
הבעיה היא שהבן (12) כשנכנס להתקלח פשוט לא מסוגל לצאת.
הוא מתמכר למים החמים, במיוחד בחורף, ויכול להשאר חצי שעה כמו כלום ולעכב את שאר האחים שלו שצריכים גם להתקלח והזמן קצר.
כבר שבוע שכולם איחרו לבית ספר בגלל זה.
כשאני נמצאת בבית אז אני מתריעה בו מספר פעמים שיסיים. אם לא שומע לי אז אני פשוט פותחת את הדלת נכנסת וסוגרת את הברז ומוציאה אותו.
פעם אחת הוא עשה מעשה קונדס והשאיר מלא סבון על הגוף...
הבעיה היא שכעת אנחנו נוסעים לחו"ל לשבוע וחצי, והבאנו ביביסיטר (או 2 ביביסטר אולי) צעירה שתהיה אחראית עליהם.
אני מחפשת פתרון למקרה הזה כדי שלא יעכב שוב את כולם..
לרוב הוא מתאמן כל בוקר וחייב להתקלח.  אי אפשר לשלוח אותו רטוב מזעיעה לבית ספר. יש מערכת חימום של כל השכנים ולא ניתן לסגור את המים החמים..  למישהו יש פתרון יצירתי?
לצפיה ב-'אמצעי משמעת בידי ביביסטר'
אמצעי משמעת בידי ביביסטר
18/12/2016 | 21:35
12
205
היי
יש לי 2 בנים ובת, בגילאי הילדות וההתבגרות.
לאחרונה הבן הגדול וגם הבת החלו לחצות גבולות..הבן שלי התחיל להרביץ לאחיו הקטן, לעיתים יש בינהם מכות,  מנבלים את הפה, לא עומד במטלות שלו וכו'.
לאחר יעוץ החלטנו להנהיג בבית חוקים בעניין, באופן שלכל ילד יש סדר יום וחוקים משותפים לבית,ומי שמפר אותם מקבל עונש.
במקרה הכי חמור זאת אלימות - שעליה לא עוברים בשתיקה, וכל מי שמרים יד מיד נכנס לעונש לחדר פסק זמן לפחות לשעה שלמה, לפעמים יותר.
על אי עמידה במטלות יומיות העונש נע בין לא לצאת מהבית באותו יום לבין איסור מחשב. וכו'. 
העונשים יוצרים הרתעה מסויימת...ועדיין אנחנו בתהליך ומנסים גם שיחות וכו'.
 
הבעיה היא שאני ובעלי יוצאים לחול לשבוע וחצי, והבאנו בחורה לפני צבא שאנחנו מכירים שתשמור על הילדים ותהיה אחראית עליהם.
השאלה שלי היא איזה סמכויות כדאי לתת בידיה...והאם להשאיר את החוקים האלה גם בזמן החופשה ולתת בידיה את הסמכויות הרלוונטיות?
או לכל הפחות במקרים של מכות וכיו"ב?  ובכלל האם לתת בידיה סמכויות משמעתיות כלשהן...כי סמכות מסויימת נדרשת על מנת להשליט סדר
לצפיה ב-'להערכתי זה לא ממש משנה'
להערכתי זה לא ממש משנה
19/12/2016 | 06:33
4
145
מה גורם לכם לחשוב שמתבגרת תצליח? היא קוסמת?
 
בלי להביע את דעתי על האמצעים שאתם מפעילים אם אין הרגלי סדר ומשמעת בבית (תהליך....מנסים...), אתם יוצאים ל 10 ימים ומשאירים את המתבגרים עם מתבגרת קצת יותר מבוגרת, מה אתם חושבים שיקרה?
לצפיה ב-'תתפלא'
תתפלא
20/12/2016 | 00:07
3
114
היא לא מתבגרת, אלא בת 19 עוד מעט
היא בחורה מאד סמכותית, הדריכה בפנימיות ויש לה ניסיון.
אם צריך יתכן ונקרא גם לחברתה שגם היא מנוסה.
תתפלא אבל איתה הם בד"כ מתשפרים בהתנהגות.
 
לצפיה ב-'אני מתפלא למה בכלל פתחת את השרשור'
אני מתפלא למה בכלל פתחת את השרשור
20/12/2016 | 18:55
2
111
את אומרת שבנושא הספציפי הזה הבחורה מצליחה הרבה יותר טוב מכם ועם האמצעים שיש לה, שאני מבין פחותים משלכם.
מכיוון שבמבחן התוצאה היא מצליחה יותר מכם תשאלי אותה אם היא בכלל צריכה עוד אמצעים ואיזה ותסגרו עניין.
לצפיה ב-'כי זה לא אקט הכי מקובך'
כי זה לא אקט הכי מקובך
20/12/2016 | 18:58
1
84
בכל זאת מסירת סמכויות ענישה בידי ביביסיטר צעירה זה לא מצב מקובל ויש בו השפלה מסויימת ועניין אותי לשמוע דעה של אחרים בעניין.
 
לצפיה ב-'אבל אמרת שהיא לא זקוקה לסמכויות ענישה'
אבל אמרת שהיא לא זקוקה לסמכויות ענישה
21/12/2016 | 08:35
62
שהיא כבר עכשיו מצליחה לגרום לילדים לשתף פעולה ולציית ברמה טובה יותר מכם למרות שלכם יש סמכויות ענישה ולה לא.
נראה שגם אם יהיו לה סמכויות ענישה היא לא זקוקה להן.
לצפיה ב-'נשמע לי כמו מתכון לאסון'
נשמע לי כמו מתכון לאסון
19/12/2016 | 12:31
1
129
בחורה לפני צבא יכולה לעשות בייביסיטר לחצי יום לא ל 10 ימים מלאים (שכוללים מה? להכין כל יום ארוחת ערב? לדאוג שהקטנים יתקלחו? להשכיב? לעזור לסדר מערכת? לעזור בשיעורי בית? להכין כריכים בבוקר? לדאוג שיצאו בזמן לבית ספר? כביסה? מדיח כלים? יש מליון מטלות בבית ועם הילדים ב 10 ימים...)
 
ואם יש בעיה של סדר בין הילדים, אז זה נשמע לי על גבול חוסר האחריות.
נשמע לי חובה שיהיה מבוגר אחראי, ועדיף מישהו שהילדים מכירים אותו ונשמעים לו
לצפיה ב-'יכולה היא כן'
יכולה היא כן
19/12/2016 | 16:45
104
היא היתה מדריכת נוער, בפנימיות וכו' ויש לה ניסיון רב.
גם עם הילדים שלי יש לה ניסיון, ואם כבר כשהיא נמצאית אז המצב יותר טוב, גם מבחינת משמעת והכל
מעשית אין שום בעיה.
 
לצפיה ב-'קחי בחשבון שבזמן שתהיו בחול המשמעת תתרופף'
קחי בחשבון שבזמן שתהיו בחול המשמעת תתרופף
19/12/2016 | 14:55
4
105
ללא קשר למי שתקחו לשמור על הילדים.
אם יש סבא / סבתא / דוד / דודה / מבוגר
יותר משמעותיים שיכולים לעזור חלק מהזמן כדאי לגייס אותם לעניין.
בכל מקרה הם לא יקפידו כמוכם, ורוב הסיכויים שתצטרכו להתחיל כמעט מחדש את תהליך הצבת הגבולות.
בקשר ספציפית לבחורה, די ברור שהיא תוכל הכי פחות לשמור על הגבולות, ורוב תפקידה יהיה לוודא שיאכלו, יתקלחו, וכו'. כדאי לציד אותה כמובן בטלפוני חרום של מבוגר שיכול לסייע לה.
תסעו לחול, תהנו, תאזרו כוחות, וכשתחזרו תתחילו שוב.
 
 
לצפיה ב-'בכלל לא'
בכלל לא
20/12/2016 | 00:05
3
120
מדובר על בחורה סמכותית, מדריכה בפנימיה לשעבר ובחורה עם ניסיון בתחום.
יתכן שאם יהיה צורך תבוא גם חברה שלה בת 22 לעזור וגם היא מאד מנוסה
מניסיון דוקא איתה הם לפעמים מסתדרים טוב יותר ויש אפילו פחות בעיות.
השאלה היא נקודתית לגבי האם להותיר בידה סמכויות ענישה וכיו"ב באותו אופן
לצפיה ב-'אל תתערבי בעניין'
אל תתערבי בעניין
21/12/2016 | 17:59
1
100
אם אתם נוסעים אז היא אחראית והיא תפעל בהתאם למה שנראה לה.
גם אם היא תעניש, זה לא חייב להיות העונשים שאתם נותנים.
 
אתם נוסעים לחופש מהילדים והילדים יהיו בחופש מכם. תנו להם להנות מהחופש.
לצפיה ב-'חיבת להתערב'
חיבת להתערב
21/12/2016 | 18:19
112
היא צריכה לדעת מה האופציות העומדות לרשותה, איזה עונשים מקובלים אצלינו כו'
שוחחנו איתה על כך
לצפיה ב-'הרבה פעמים ההתנהגות משתנה מעט כשלא מדובר בהורים'
הרבה פעמים ההתנהגות משתנה מעט כשלא מדובר בהורים
22/12/2016 | 15:30
80
אם את רואה שבכל מקרה עם הביבסיטר הם יותר "מחזיקים את עצמם"
אז תני לה את הסמכות להחליט.
נגיד מכות= הרחקה לחדר של כל אחד מהמעורבים.
מטלות יומית וכד'.
היתי עוזבת.
 
יש משהו בכך שהם נשארים בלעדיכם
גם להם מגיע צ'ופר ותחושת חופש קלה
לצפיה ב-'שאלה בנוגע לפיקוח על השימוש בסמרטפון'
שאלה בנוגע לפיקוח על השימוש בסמרטפון
18/12/2016 | 09:07
21
281
הי, בתי מכורה ליישום בשם "מיוזיקלי" ו"פאנימייט". אשמח לדעת אם אתם מכירים כלים שמאפשרים להגביל את זמן השימוש ביישומים כאלה, בטלפון שלה ואף לחסום אותם במכשירים שלנו. כמו כן אשמח לדעת איזה יישום מומלץ לחסימה בפני תכנים לא הולמים לילדים.
לצפיה ב-'בת 7 או 17?'
בת 7 או 17?
18/12/2016 | 18:52
169
יתכן ופורום "סלולר" הוא כתובת לפתרונות טכניים.
לצפיה ב-'גם שם כתבתי'
גם שם כתבתי
18/12/2016 | 19:42
158
היא בת 10.
לצפיה ב-'לא הבנתי, טלפון שלה או טלפון שלכם?'
לא הבנתי, טלפון שלה או טלפון שלכם?
19/12/2016 | 06:40
6
133
אם טלפון שלה:
האם פנית לספק הסלולרי להגבלת האינטרנט לתכנים?
אני מניח שהיא גולשת דרך ה WI FI בבית, אז כנ"ל לגבי האיטרנט הביתי?
 
לגבי חסימת אפליקציות ספציפיות (אין לי מושג מהן האפליקציות שאת מדברת עליהן) ושעות פעילות, להערכתי אם לא תכתבי מה מערכת ההפעלה של הטלפון ובאיזה טלפון מדובר הסיכוי שתקבלי עזרה לא גדול.
 
 
 
 
לצפיה ב-'תודה, מתכננים לתת לה איפון '
תודה, מתכננים לתת לה איפון
20/12/2016 | 23:00
5
104
היום היא משתמשת בטלפונים שלנו שאחד מהם גלקסי 7 והשני איפון. החלפתי סיסמאות והיא מפצחת את זה כל פעם מחדש. חשבנו שנתן לה איפון משלה והיא תעזוב את שלנו ואז נחליף שוב סיסמאות וננסה לחסום את אותן אפליקציות בשלב הזה. העניין הוא שבטלפון שלה אסכים שתהיה לה גישה לאליקציות הסםציפיות האלה, הן לא גרועות אם לא משחקים איתן כמה שעות ביום. חשבתי שיש אופציה להגביל את מספר השעות שניתן להתחבר אליהן ביממה וזה צה שהכי חשוב לי כרגע. עהיה מדובר באיפון 7.  היא גולשת גם בבית וגם מחוץ לבית, כלו ר לא רק בחיבור הביתי.  חסימה מוחלטת לתכנים בוגרים זו סוגיה אחרת. ניתן לפנות לספק האינטרנט שיחסום את הטלפון שלה בלבד? תודה על התגובה! 
לצפיה ב-'כמה הערות'
כמה הערות
21/12/2016 | 07:31
4
401
ראשית אני מאוד תומך בחינוך לזהירות באינטרנט,
אני לא מתכוון להפחדות של כמה אינטרנט מסוכן אלא לכלים פרקטיים של עשה ואל תעשה.
למשל אם היא שולחת או מעלה סרטונים או תמונות מה בסדר שיהיה בתמונות ומה לא, גם אם היא שולחת אותם רק לחברה הכי טובה.
 
שנית עניין פיצוח הססמאות לא ברור.
אפילו ססמת הכניסה הפשוטה ביותר היא 4 ספרות ואם מקלידים אותה לא נכון יותר מספר מסויים של פעמים (די מועט) "נקנסים" בטלפון נעול לכמה דקות ועד בכלל.
ה FBI היה צריך לרכוש תוכנת פיצוח מחברה מתמחה ישראלית והמומחים שלו היו צריכים לעבוד מספר ימים לא מועט כדי לפרוץ לסלולרי של טרוריסט.
משהו לא נכון בהתנהלות שלכם אם ילדה בת 10 עושה את הג'וב הזה.
תנעלו את הטלפונים כך שיפתחו עם טביעת אצבע. ניתן לפיצוח אבל להערכתי לא ע"י ילדה בת 10
אני לא מתייחס לעניין החינוכי של ילדה שעושה משהו שאסרתם עליה, ביקשתם תגובה רק במישור הטכני.
 
ניתן לדרוש מספק האינטרנט הסלולרי שיגביל את הגישה של הטלפון שלה. ספקי הסלולר חייבים לתת את הסינון הבסיסי בחינם על פי חוק.
הקו הביתי משותף לכל הטלפונים למחשב טאבלט וכל השאר ולכן לא נראה לי שגלישת אינטרנט אפשר לחסום ברמת ספק האינטרנט.
טכנית אפשר להגביל גלישה לפי שעות במשחק עם ההגדרות של הראוטר הביתי, לא ברור מה תהיה רמת התועלת אם היא תגלוש לא דרך ה WIFI של הבית.
 
IPHONE 7 נראה לי הרבה מעבר לצרכים של הילדה. אם יש לכם את הכסף אז סבבה, אבל מבחינת הצרכים שלה להערכתי היא לא תראה שום הבדל אם היא תשתמש בדור קודם.
 
לגבי אפליקציות. אני כבר לא מעודכן אבל יש אפליקציות שיכולות להגביל גם את הגישה של הילד לאפליקציות ותכנים וגם זמן.
תעשו חיפוש ב"חנות" תחת מילות מפתח כמו parental control
לאנדרואיד למשל הכרתי את
Kids Place
 
בגדול אני מאמין הרבה יותר בחינוך ומציאת תחומי עניין נוספים ופחות באמצעים טכניים, אבל אמצעים טכניים בהחלט קיימים
לצפיה ב-'תשובות'
תשובות
21/12/2016 | 08:38
3
78
היא מגלה מה הקוד ע"י כך שהיא רואה מה אנחנו מקלידים כי כמה זמן אפשר להקליד בסתר כשנמצאים בשטף העיסוקים של היום. האי פון 7 (שהושג בהזדמנות מיוחדת) פשוט היה אמור להיות שלי ואני מעדיפה להשאר עם הסמסונג. ברור שלא היינו רוכשים לה איפון כזה. היא מאוד עסוקה בדברים אחרים. כל יום יש לה חוגים, צופים וחברות, אבל זה עדיין משאיר זמן לטלפון כעיסוק בכל רגע שנשאר פנוי. אני אבדוק את את האופציות שציינת. ברור שבסופו של דבר היא תהיה צריכה לקחת אחריות בנושא כי לא נוכל לפקח על כל אפלקציה, אבל כל עוד אפשר לשלוט במצב, אני מנסה. תודה רבה!
 
לצפיה ב-'אז שימוש בטביעת אצבע יפתור את הבעיה'
אז שימוש בטביעת אצבע יפתור את הבעיה
21/12/2016 | 19:12
2
74
אבל רק בצורה טכנית.
חינוכית יש לכם בעיה שהילדה מרשה לעצמה לחטט איפה שאסור לה ובמקום שהפרטיות שלכם אמורה להשמר.
 
במבט לעתיד והעתיד הזה מאוד קרוב יהיה לה סלולרי חכם משלה.
סבירות גבוהה שחלק ניכר מחייה יתנהל כמו אצל רוב תושבי המדינה דרך הסלולרי.
לכן לדעתי אמנם יש פתרונות טכניים שיוכלו בינתיים להגביל אותה, אפילו פתרון פשוט כמו נעילת הטלפון במגירה, אבל לדעתי בצורה כזו היא לא תלמד שימוש נבון.
אגב אם יש לה כל כך הרבה פעילויות אני לא בטוח שהמצב כל כך רע. אם יהיה לה טלפון זמין אבל היא תעדיף עליו חוגים צופים וחברים אז באמת יש בעיה? אולי היא מעדיפה טלפון כשאין אלטרנטיבה טובה יותר - זה הכל
אם הטלפון יחליף את הפעילויות שהיא אוהבת אז יש בעיה.
לצפיה ב-'לצערי בעלי הרגיל אותה שהיא יכולה לשחק בטלפון שלו'
לצערי בעלי הרגיל אותה שהיא יכולה לשחק בטלפון שלו
22/12/2016 | 10:57
1
76
ופחות מובן שמונעים ממנה אותו. נכון, זה עניין של גבולות אבל זה כבר נושא בפני עצמו. למרות כל העיסוקים שלה, נשאר מספיק זמן בין לבין בו היא מייד פונה לטלפון, בשלב שצריך להתארגן לישון, להתכונן לצאת, לקרא וכו'. הטלפון כביכול נמצא במרכז הבית והעשיה שלה בזמן הפנוי. לגבי הנעילה, זה רעיון טוב שאנסה, רק שהוא עדיין לא פותר את הבעיה עם טלפון שיהיה שלה.
לצפיה ב-'בניגוד לדעה המקובלת אני חושב שילדים מסתדרים יפה בסטנדרט כפול'
בניגוד לדעה המקובלת אני חושב שילדים מסתדרים יפה בסטנדרט כפול
22/12/2016 | 19:11
74
ילדים בהחלט יכולים ללמוד שיש כללים מסויימים לטלפון של אבא וכללים אחרים לטלפון של אמא.
לדעתי אם לבעלך אין בעיה שהילדה ניגשת חופשי לטלפון שלו ולך יש בעיה בהתנהלות כזו את לא צריכה לישר קו. להערכתי הילדה תלמד יפה מאוד שהכללים שונים ותתנהל בהתאם.
 
אני לא נמצא אצלכם אז יכול להיות שאני לא מדייק אבל מנסיון שלי את רוב הילדים בגיל הזה כל דבר מעניין יותר מאשר ללכת לישון או להתארגן.
במקרה שלה ה"כל דבר" הוא הטלפון.
לא רואה משהו בעייתי במיוחד. אני יודע שדעתי לא ממש בקונצנזוס.
 
טלפון משלה?
מירב הסיכויים שהיא כמו כל בני הנוער תסתדר ותגיע לאיזונים שלה.
ואם היא לא תסתדר תצטרכו להתמודד.
לצפיה ב-'היות וקשה לשלוט על תכנים בסמארטפון'
היות וקשה לשלוט על תכנים בסמארטפון
20/12/2016 | 17:44
8
110
אני אישית לא מכירה שיטה כזו. כי תמיד יש עוד אפליקציות...
והיות ואתם לא אוכלוסיה חרדית עם טלפונים "כשרים",
והילדה כבר בת 10, הייתי משקיעה את מרצי יותר בהדרכה על הסכנות באינטרנט
וכיצד לנהוג.
מצרפת קישור למאמר על זה:
 
לצפיה ב-'תודה, אני אקרא את המאמר'
תודה, אני אקרא את המאמר
20/12/2016 | 23:12
7
60
אני מסבירה לה לגבי סכנת החשיפה ואני עוקבת אחרי האפליקציות ובשלב הזה מצליחה להבין במה היא מתעסקת כי היא משתמשת בטלפון שלנו. הבעיה באמת תתעורר כשתקבל טלפון משלה אבל נמשיך להזהיר
 הבעיה כרגע היא ההתמכרות ליישומים שבהם היא מסריטה עצמה עם מוזיקה. אני מודה שאלה אפליקציות יפות אבל אצלה זה ברמה של התמכרות. היא יכולה להתעסק בזה במשך שעות ביום אלא אם ניקח מימנה את הטלפון בכח ואז היא תעשה הכל כדי שנאפשר לה להמשיך. לכן אני חושדת מאוד לתת לה טלפון משלה למרות שלחברות כבר יש והיא לפעמים תריכה אותו כדי לתקשר איתנו. קיוויתי שניתן להגהיל את זמן השימוש היומי באפליקציות האלה.
לצפיה ב-'כלומר את חושבת שהבעיה היא משך הפעילות, '
כלומר את חושבת שהבעיה היא משך הפעילות,
21/12/2016 | 08:17
6
369
ולא הפעילות עצמה?
 
והבעיה היא שהילדה עם הטלפון כלכך הרבה שעות ביום? 
 
אם היא תעסוק ב20 אפליקציות שונות במשך אותן שעות, ולא רק באותה אפליקציה שאתם רוצים להגביל, אז זה יהיה בסדר מבחינתכם?
 
 
לצפיה ב-'הבעיה בעצם השימוש בטלפון'
הבעיה בעצם השימוש בטלפון
21/12/2016 | 08:31
5
64
רק שבשלב הזה, מה שמושך אותה היא האפליקציה הזו כי זו אפליקציה שמסריטה עם מוזיקה, כך שהיא כל הזמן מצלמת את עצמה רוקדת ושרה.
לצפיה ב-'אז פתרון שקשור לאפליקציה הזאת - לא יפתור כלום.'
אז פתרון שקשור לאפליקציה הזאת - לא יפתור כלום.
21/12/2016 | 10:12
2
62
תחסמי את האפליקציה הזאת, היא תמצא שלושת אלפים אפליקציות אחרות להשתעשע בהן.
 
 
לצפיה ב-'אולי זה נכון'
אולי זה נכון
22/12/2016 | 10:40
57
אני חושבת שהאפליקציה הזו ואחת נוספת שדומה לה, יוצאות דופן וממגנטות אותה באופן מיוחד. אני יכולה לנסות להשפיע עד כמה שניתן ובהמשך לשבור שוב את הראש. ברור שיהיה שלב בו היא תהיה לגמרי עצמאית עם הטלפון ויהיו אטרקציות שונות שימשכו אותה. אני כרגע מנסה לדחות את המצב הזה בשלב בו היא עדיין פחות בשלה לנהל לעצמה את הזמנים וסדרי העדיפויות.
לצפיה ב-''
22/12/2016 | 16:01
6
לצפיה ב-'רגע, מה הבעיה כאן?'
רגע, מה הבעיה כאן?
25/12/2016 | 16:59
1
41
זו פעילות חיובית, לא?
לפני הרבה מאוד שנים, הייתי מקליטה את עצמי רוקדת ושרה במצלמת וידאו. זה היה ממש לא נוח  (וגם לא כיף להורים שלי - כי אני ממש לא יודעת לשיר) אבל תכלס - זו פעילות שלא קשורה לטלפון, הטלפון הוא בסה"כ תחליף למצלמה.
לצפיה ב-' אם הילדה היתה רוקדת ושרה לעצמה בלי לצלם'
אם הילדה היתה רוקדת ושרה לעצמה בלי לצלם
31/12/2016 | 12:47
31
אז זה מן הסתם היה בסדר...
אבל בגלל שיש טלפון מעורב, פתאום זה נהיה "התעסקות עם הטלפון" וזה שלילי.
הגיע הזמן להשתחרר מהתפיסה הזאת.
 
לצפיה ב-'הועבר לנושא הקודם.'
הועבר לנושא הקודם.
21/12/2016 | 14:53
63

 
לצפיה ב-'לפי מה שהבנתי, רוב הילדות בארץ מכורות לזה,'
לפי מה שהבנתי, רוב הילדות בארץ מכורות לזה,
27/12/2016 | 10:08
1
38
וזה גם הפך לעניין חברתי (עושות את זה ביחד, וכו'). במקומך לא הייתי מודאגת - כמו שזה הגיע, זה גם יעבור כשיגיע השגעון הבא.
לצפיה ב-'רק עכשו ראיתי שעוד אנשים הגיבו, תודה רבה!'
רק עכשו ראיתי שעוד אנשים הגיבו, תודה רבה!
08/01/2017 | 13:35
6
תודה על ההרגעה, נתתם לי נקודות למחשבה!
לצפיה ב-'הילדות המתבגרות לא עוזרות בבית'
הילדות המתבגרות לא עוזרות בבית
18/12/2016 | 18:54
8
530
הבנות שלי בנות 14 ו 17
 
מזה חודשים שאני נלחמת איתן על כך שאני צריכה עזרה 
כרגע זה עבר את הגבל אני מגיע הביתה הר כלים מחכים לי....נסיתי לערב את הגרוש זה נעשה גרוע יותר ...הן סיפרו לי שאני מעבידה אותן בפרך ...הן לא נוגעות בכלום בקושי דאני מבקשת לתלות או להוריד כביסה פעם ב....
אענשתי לקחתי את כטלפונים והמחשבים והטלויזיות..היה בכי וצעקות 
 
אני מיואשת מה לעשות!!???
לצפיה ב-'מחזיקות אותך קצר....'
מחזיקות אותך קצר....
19/12/2016 | 06:50
1
307
להערכתי קצת איחרת את הרכבת, במיוחד עם בת ה 17.
גם בתסריט הכי אופטימי אחרי 17 שנים בהן כנראה היתה רגילה לשירות בית מלון יקח לא מעט זמן להקנות לה הרגלים אחרים, עד אז היא ממילא תתגייס.
אני מבין את התסכול אבל במישור התכלס אולי כדאי לותר על שנה של מריבות שממילא לא יצא מהן כלום.
אולי כהתחלה כדאי רק להגביל חלק משירות החדרים במלון, למשל אם הן לא מחליפות מצעים ולא מעבירות כביסה לסל הכביסה, המצעים יפסיקו להתחלף לבד והגמדים הטובים יפסיקו להפוך את ערימות הבגדים המלוכלכים בחדרים לבגדים נקיים ומגוהצים מסודרים בארון.
לצפיה ב-''
20/12/2016 | 23:46
21
לצפיה ב-'עם כביסה זה קל מאד, בעיקר בחורף'
עם כביסה זה קל מאד, בעיקר בחורף
19/12/2016 | 09:32
280
לא מורידות? הכביסה תישאר על החבל.
ותתרטב, כמובן, כי עכשו חורף.
 
וכשיש כביסה על החבל - את לא עושה כביסה חדשה (כי איפה תתלי אותה?)
 
תכבסי רק את הבגדים של עצמך, תמצאי פתרון איך ליבש אותם.
 
ילשינו לגרוש שאמא לא מכבסת? שיקפצו לך. שהוא יכבס להן אם הוא כלכך מרחם עליהן.
 
חוץ מזה - באמת עצוב שלא הגעת איתן למערכת יחסים שבה הן רוצות לעזור לך. 
לדעתי, עזרה בבית לא מגיעה על ידי חוקים וענישה, אלא על ידי הבנה שכולנו חיים יחד ועוזרים אחד לשני.
לצפיה ב-'צריך סדר קבוע של תורנויות'
צריך סדר קבוע של תורנויות
19/12/2016 | 10:48
225
הכיני מערכת תורנויות למשימות הכביסה כלים וכו.
זמני "אספת בית", אפשר עם פיצה או כיבוד מפנק.
אפשר לשלוח בווצאפ את מערכת התורנות לקראת הפגישה כדי שיספיקו לעכל.
דונו ללא כעס והוסיפו כיוונונים למערכת אם צריך.
חשוב להשתדל: ללא כעס ושאר רגשות שליליים.
לתלות את מערכת התורנויות במטבח על המקרר.
בהצלחה!
לצפיה ב-'אני מבינה אותך'
אני מבינה אותך
22/12/2016 | 15:41
168
אני מתארת לעצמי שיש הרבה מעבר בנושא.
אם רק בחודשים האחרונים את נלחמת, מה היה קודם?
 
תחשבי עם עצמך...
האם את מוכנה לעמוד על רצונך שיבצעו מטלות.
בשקט בשקט אומר לך, הסטטוס קוו הוא ש"ברור שהילד צריך לעשות מטלות בבית, הוא חלק מהבית, אם לא משתתף לא זכאי לזכויות, צריך סמכותה ורים ועוד ועוד ועדו"
 
אבל.. אם הגעת למצב הזה כרגע.
בכדי לשנותו את צרכה להיות בטוחה ברצון שלך וביכולת שלך להכנס לסוג של מאבק.
אם את מוכנה, אז לכי על זה.
כלים בכיור.. אל תגעי, עד שלא יהיו יותר כלים (שמרי לך בצד צלחת וכוס או חד פעמיים לשימושך)
לא תולות/ מורידות/שמות בארון- מה שאת מצפה מהן, לא להמשיך ולכבס להן
וכו'.
 
ולגבי הגרוש, השאלה מה מסתתר מאחורי המשפט הזה?
גרושים טריים? מה הוא מצפה מהן לעשות כשהן אצלו? כמה בכלל הן אצלו? איך הוא היה כשכן גרתם יחד? איך היחסים בינכם?
לצפיה ב-'הבעיה מתחילה כאשר זה רק "לעזור"'
הבעיה מתחילה כאשר זה רק "לעזור"
24/12/2016 | 08:14
155
ולא חלק מן ההתנהלות הקבועה בבית.
לדעתי, תזמיני את הבנות לבית קפה, שבי איתן ותסבירי את הקושי שלך בלי להאשים אותן. תנסו במפגש הזה שכל אחת תיקח אחריות על תחום אחד (אחת עושה את כל הכביסה לכולן, אחת עושה את כל הכלים לכולן ואת לוקחת על עצמך לבשל ולנקות עבור כולכן).
אם האחראית על הכלים לא תדיח, את לא תוכלי להכין להן אוכל... אם האחראית על כביסה לא תעשה אותה, לא יהיה לכן מה ללבוש (תדאגי לעצמך לאוכל בחוץ ותכבסי לעצמך בגדים).
 
לצפיה ב-'חינוך קלוקל שבו גידלת נסיכות ואת הפכת למשרתת'
חינוך קלוקל שבו גידלת נסיכות ואת הפכת למשרתת
24/12/2016 | 13:27
141
פספסת שלב מכריע בגידול בנותיך בגיל הרבה יותר מוקדם. עכשיו הן גדלו לנסיכות שאת תמיד סיפרת שהן (וריאציות שונות של "חיים שלי", :נסיכה שלי" וכו').
תיקון מסויים מגיע בצה"ל כאשר הנסיכות פוגשות נסיכות אחרות ואז נוצרות מלחמות חצר.
 
אקצר נמרצות, הגיע הזמן ל-"אהבה קשוחה". את יכולה לאכול בחוץ. שהבנות יכלו שימורים, זה ימשך זמן והן יתבייכינו. אני גם ממליץ לערב איש מקצוע אמיתי שינחה אותך.
 
בגדול, את הפכת למשרתת של הבנות שלך ואת יכולה לתאר את היחס שמקבלים משרתים מהנסיכות...
 
שיחות והבהרות לא יעזרו בכלל בכלל בכלל. תפתרי מהר מהפנטזיה ששיחת נפש אמיתית והכל נפתר. זה טוב להוליווד, לא למתבגרים. בני נוער לומדים על ידי דוגמה אישית, כל למשל הורים מעשנים יראו בעיני ילד כצבועים כאשר הם אומרים לו לא לעשן. אם את אדם שמאפשר לעולם לטפס לו על הגב, מה הבנות ילמדו מכך. אני גם מציע שבערבים תעלמי לאיזה חוג או מכון כושר. יש לך בבית בנות קרובות לגיל בגרות, יללה איפה הגשמת החלומות שלך?
 
אם תצליחי, הבנות שלך יודו לך, אבל זה יקרה אחרי גיל 30.
אם זה לא יצליח, תקבלי יחס דוחה כל החיים שלך.
לצפיה ב-'היי רינה '
היי רינה
26/12/2016 | 10:39
54
כפי שאמרו קודמי, הבנות גדולות מידי כדי 'לחנך' אותן. מה שאפשר לעשות זה פשוט להתעלם מהן, כמו שהן מתעלמות ממך. לא לענות לשאלות שלהן (אמא איפה הגרביים, או איפה התיק וכו'). לא להכין להן ארוחות, לא לעשות קניות, בכלל להרגיש את עצמך חופשיה-ציפור דרור, ולא שפחה חרופה של הבנות. אם הבנות יתלוננו אצל הבעל, תעבירי לו מסר, שעד שהבנות לא תשתפנה איתך פעולה, ככה המצב ימשך. אני בכלל לא מבינה למה את בכלל מרשה להן להתנהג ככה. את מפחדת שיעזבו אותך ויגורו אצל הבעל? אני במקומך הייתי שמחה שירדו מהגב. הן בסך הכל הוצאה, ללא שום תועלת. גם אם את מקבלת עבורן מזונות, הרי זה לא צריך להיות סיבה לניצול. אל תרשי למצב הזה להמשך, תבהירי גם לבנות, וגם לבעל, שהגיעו מים עד נפש ואת רוצה פתרון הולם לבעיה.
מקווה שתצליחי במשימה.
לצפיה ב-'האם לאתגר או לתת להיות הכי טוב?'
האם לאתגר או לתת להיות הכי טוב?
13/12/2016 | 16:54
18
307
אני מתלבט, אם לשלוח לכיתת מחוננים, כאשר כיום הכל קלי קלוטו ולא דורש שום מאמץ להיות הכי טוב בכמה דרגות מהכיתה.

בכיתת מחוננים לא בטוח שזה יהיה המצב ובהחלט ייתכן שרק בחלק מהמקצועות יהיה הכי טוב וייתכן גם שבאף מקצוע.
הילד רגיל שהכל בא לו בקלות והוא לא יודע להתמודד עם מאמץ.

האם לשלוח אותו לכיתת מחוננים ולאתגר אותו, גם במחיר תסכול או לתת לו לחיות בבועה, שהכל קל עד שיאלץ להתמודד עם זה כשיהיה מבוגר?

אגב, שאלה זו אומנם נוסחה עבור כיתת מחוננים, אך זה יכול להיות תקף עבורכם גם לכיתת מצוינות או לכל מסלול לימודי אחר שיאתגר.
לצפיה ב-'אפשר קצת פרטים כמו גיל הילד?'
אפשר קצת פרטים כמו גיל הילד?
13/12/2016 | 16:58
3
130
האם הילד מאובחן כמחונן? על ידי מי?
מה מצבו מבחינה חברתית?
לצפיה ב-'כן, מצוי ביום שליפה'
כן, מצוי ביום שליפה
13/12/2016 | 17:03
2
174
עכשיו, יש את כל הימי חשיפה של החטיבות, כאשר כמעט בכולם יש כיתת עילוי ויש גם את האפשרות לכיתת מחוננים.
 
הילד לא מתבלט חברתית וביום שליפה יש לו הרבה יותר עניין, לרבות חברתית.
לצפיה ב-'אז הוא בכיתה ו'?'
אז הוא בכיתה ו'?
13/12/2016 | 17:52
1
145
ראשית כל, אולי שקודם יעבור את המבחן של מכון קרני לכיתת מחוננים בחטיבה?
במידה ויתקבל רק אז ההתלבטות תהיה בתוקף.
בני לדוגמא אובחן ונשלח ליום העשרה ביסודי בראשון לציון.
בחטיבות יש אכן כיתות מצוינות אבל הן בודדות יחסית לאוכלוסית ראשון לציון והסביבה.
הוא הלך עד כיתה ז' אז הפסיק ללכת גם למתמטיקה בר אילן.
בני בחר ללכת בחטיבה לכיתת מצויינות בחטיבה הקרובה לבית.
נכון שכל החברים מתפזרים בין הכיתות, אבל החברים שלו היו מהסביבה במרחק הליכה.
 
 
לצפיה ב-'הוא עדיין לא עשה אותו, אבל הוא כנראה יעבור אותו בהליכה'
הוא עדיין לא עשה אותו, אבל הוא כנראה יעבור אותו בהליכה
13/12/2016 | 20:19
121
אבל עזבי, כן/לא יתקבל, אלא תתרכזי בשרלה עצמה, האם לאתגר ולהכין אותו לחיים האמיתיים שיש מכשולים או ללכת על החיים הטובים עד שהבועה תתפוצץ כשיהיה מבוגר?
לצפיה ב-'בכיתה ו' הולך בקלות...'
בכיתה ו' הולך בקלות...
13/12/2016 | 22:42
119
הקושי החברתי בחטיבת הביניים והלימודי בחטיבה העליונה יכולים להפתיע אותך ולא לעמוד בציפיות של "הכל הולך בקלות".
לצפיה ב-'מה הילד רוצה? מה האופציות האחרות?'
מה הילד רוצה? מה האופציות האחרות?
14/12/2016 | 07:06
86
אחד הילדים שלי ממש לא רצה, עניין אותו הפן החברתי.
אירגנו לו בעצמנו תוכנית לימודים הרבה יותר מאתגרת בעזרתנו + חוגים ומורים פרטיים ששמה אותו 2-3 כיתות יותר גבוה, ננילא בבית ספר הוא לא לומד יותר מידי.
הסתדרנו עם כל העולמות
לצפיה ב-'״האם ללמד להתמודד עם מאמץ״ זה רק גורם אחד'
״האם ללמד להתמודד עם מאמץ״ זה רק גורם אחד
14/12/2016 | 08:26
2
105
יש עוד גורמים שיכולים להשפיע על ההחלטה
 
כיתת המחוננים קרובה אליכם, או צריך לנסוע בשני אוטובוסים?
בית הספר הקרוב לבית נחשב בית ספר טוב, אתה חושב שהילד ייהנה שם?
הוא רוצה להמשיך עם חבריו הנוכחים, או שמעדיף את חברת הילדים ביום השליפה?
הוא נהנה ללמוד? 
לצפיה ב-'תשובות'
תשובות
16/12/2016 | 16:22
1
65
1) לשניהם נדרש אותה נסיעה פחות או יותר.
 
2) בכל בי"ס יש את כיתת העילוי, כך שאפשר גם ללכת לשם.
 
3) גם לכיתות העילוי, חברים מהכיתה לא ילכו, אלא לכיתות הרגילות.
החברים מהיום השליפה באותה דילמה ואף אחד לא סגור על עצמו.
 
 
לצפיה ב-'בחטיבת הביניים ילדים פחות מתייחסים לכיתות האם.'
בחטיבת הביניים ילדים פחות מתייחסים לכיתות האם.
17/12/2016 | 11:32
57
בהפסקות כל אחד מחפש את החברים שלו מהכיתות המקבילות. 
מהבחינה הזאת, יש יתרון חברתי בכיתת העילוי בביה"ס אליו הולכים החברים.
אני מסייגת, כי פעם הלכתי עם הבן לבדוק כיתת עילוי בבי"ס בעיר הסמוכה, וגיליתי שלומדים שם הרבה פחות מאשר בכיתה הרגילה בביה"ס ליד הבית. לא כל כיתה שמוגדרת ככיתת עילוי, היא כזאת באמת.
לצפיה ב-'מעבר לכיתת מחוננים משנה'
מעבר לכיתת מחוננים משנה
14/12/2016 | 09:43
102
גם מבחינה חברתית, לא רק לימודית. הייתי נותנת לפן החברתי משקל , ולא בודקת רק את הרמה הלימודית.
אני באופן אישי חושבת שטוב לאתגר ילדים מגיל צעיר. בן כיתה שלי, דומה ברמתו לתאור שלך, נכשל בשנה הראשונה באוניברסיטה. הוא לא היה רגיל ללמוד, ולא ידע איך לעשות את זה.
בגיל מבוגר לכישלון יש יותר משמעות והשלכות. תעודה לא מצוינת בכיתה ז', לא תגרום לו נזק לטווח הארוך.
יש גם את הדוגמה הקיצונית של בחורה מצטיינת מהיישוב שלי. הכישלון הראשון שהיא חוותה בחייה, היה כשנפלה מקורס טיס. היא התאבדה. 
נראה לי שגיל ההתבגרות הוא גיל טוב כדי להבין שתמיד תוכל למצוא אנשים מוכשרים יותר ממך. זה גם נעים להיות בסביבה חברתית מאתגרת, עם בני נוער בעלי תחומי עניין דומים לשלך. מצד שני, המעבר ירחיק אותו מהסביבה החברתית המוכרת. 
 
לצפיה ב-'לאתגר'
לאתגר
14/12/2016 | 10:19
76
מכמה סיבות:
כמו שכתבו מעלי, שילמד להתמודד, אני חושבת שזו יכולת מאוד חשובה.
שיהיה לו מעניין, שלא ישנא את הלימודים. ההשטחה של רמת הלימודים המקובלת מייאשת ומשעממת את המחוננים והם פשוט שונאים את זה.
שיהיה לו נעים יותר מבחינה חברתית. כשכולם אותו הדבר, גם הגיק מקובל. זה לא תמיד ככה בתיכון.
ושיידע יותר. שילמד יותר. שיהיה לו מילדות יתרון על פני אחרים. רק טוב...
לצפיה ב-'לדעתי עדיף עכשיו.'
לדעתי עדיף עכשיו.
14/12/2016 | 11:20
77
כלומר לשלוח לכיתת מחוננים / מצוינות. במיוחד אם נראה לך שהעובדה שיש מצטיינים נוספים בכיתה עלולה לגרום לו לתסכול. עדיף עכשיו, כשהלימודים עצמם והציונים לא חשובים ויש לו כמה שנים ״להתאושש מההלם״, מאשר באוניברסיטה כשהלימודים והציונים כן חשובים.
לצפיה ב-'מנסיוני'
מנסיוני
14/12/2016 | 12:13
1
91
בעיני יש מקום לתת משקל משמעותי לרצון הילד
זה גיל שבו יש חשיבות גדולה לעניין החברתי, ומבחינה חברתית כיתת מחוננים היא לרוב המקום המתאים ביותר לילד מחונן
אני גם חששתי מהעניין הזה, והתבדיתי לחלוטין. כלומר, ברור שהוא עבר מלהיות הכי טוב בכיתה ללהיות טוב בין טובים כמוהו, אבל מכיוון שאין אווירה של תחרותיות בכיתה, זה לא מפריע ואפילו יותר מזה: ההצטיינות שלו עבור עצמו תמיד היתה בלי טעם, כי היה ברור לו שזה "לא כוחות" ועכשיו כל הישג הוא יותר משמעותי.
 
בקיצור, אצלנו זו היתה בחירה מצויינת, כאמור תלוי גם ברצון הילד.
לצפיה ב-'יש הרבה כיתות מחוננים שדווקא יש בהן ועוד איך'
יש הרבה כיתות מחוננים שדווקא יש בהן ועוד איך
14/12/2016 | 17:40
85
תחרותיות.
לצפיה ב-'יש לנו 3 ילדים שלומדים בכיתות מחוננים.'
יש לנו 3 ילדים שלומדים בכיתות מחוננים.
14/12/2016 | 13:25
125
שלושתם פורחים מאז המעבר לכיתה. (כיום לומדים בכיתות ו, ט ו-יב).
 
אז נכון, שהבכורה שלי קיבלה פתאום בכיתה ה ציון של 60 במבחן הראשון באנגלית והיתה בהלם מוחלט מזה (היא הצטרפה בכיתה ה, שנה לאחר שהכיתה נוצרה), אבל מאז היא הדביקה את הפער ומצטיינת בכל התחומים, כולל ציון של 98 בבגרות 5 יח"ל באנגלית...
זה עולם אחר ללמוד עם תלמידים שבאים לבית הספר עם רצון ללמוד ולא עם רצון להפריע וכאלה שיש לך שפה משותפת איתם ואתה לא צריך "לשנמך" את עצמך כדי ליצור חברויות. פתאום כולם קוראים את אותם הספרים ומתעניינים בתחומי עניין דומים.
ואכן בהתחלה קצת קשה כי צריכים "ללמוד איך ללמוד", אבל זה בהחלט משתלם.
ואם יישאר בכיתה רגילה הפער רק ילך ויעמיק והוא יתייבש מלשמוע את המורה מסבירה בפעם העשירית משהו שהוא כבר הבין בפעם הראשונה (זה קורה לבת שלי כשהיא בשיעורי מגמות שמשולבים עם תלמידים מכיתות רגילות והיא נטרפת מזה לפעמים).
 
בכל מקרה תמיד אפשר להתחיל את השנה בכיתת מחוננים ואם ממש לא הולך - מותר להתחרט ולחזור לכיתה רגילה או לכיתה מדעית/מופת.
 
בהצלחה בכל כיוון שבו תבחרו.
לצפיה ב-'הגדולים שלי עברו השנה לכיתות מחוננים - ז' ו- י''
הגדולים שלי עברו השנה לכיתות מחוננים - ז' ו- י'
14/12/2016 | 17:25
120
והם מאושרים.
וכן, הגדולה, שכל חטיבת הביניים קבלה תעודות הצטיינות (ממוצע מעל 95) לא תהיה קרובה לזה השנה, מצד שני - היא חוזרת עם ברק בעיניים. בערך מכיתה ד' מה שהיא עושה בבית הספר זה לקרוא ספרים. חלק מהמורות העירו, חלק לא טרחו. מידי פעם היו שואלים אותה, היא הייתה עונה והיו מניחים לה לנפשה. פתאום - הדיונים מרתקים אותה, החומר הנלמד מעניין, הילדים...או הילדים... בפעם הראשונה זה שנים יש לה חברים של ממש, עם דיונים של ממש, ונושאי עניין משותפים.
גם הבן שלי, כיתה ז', מאד מרוצה. הוא חוזר עם דברים חדשים כל יום, הם מנהלים שיחות סביב חומר הלימוד, עושים פרויקטים מגניבים ויוצאים לסיורים וימי עיון. הציונים שלו, אגב, לא ניזוקו בכלל. נראה שהם מכוונים כאן לנחיתה מאד רכה מהיסודי והציונים גבוהים מאד.
אז אם לא ברור - אני בעד. מבחינתי שינה להם את החיים.
לצפיה ב-'מה הילד רוצה ?'
מה הילד רוצה ?
17/12/2016 | 12:15
62
מבחינתי לדחוף בכח ילד לכיתת מצוינות או מחוננות כשהוא לא מעונין זו טעות בפני עצמה.
אם הוא כן מביע ענין הייתי מסבירה לו במה זה כרוך ושולחת אותו לשם בשמחה. שיתמודד. תמיד אפשר לחזור לכיתה רגילה.
לצפיה ב-'מצטרפת למי שכתבה להתייחס לעניין החברתי'
מצטרפת למי שכתבה להתייחס לעניין החברתי
29/12/2016 | 06:15
16
התובנות שלי לפחות, משני הפרטיים שלי, שהמעבר לחטיבה לא קל להרבה מאוד ילדים. הגדולה עברה לחטיבת ביניים מרוחקת, דבר שהיא מאוד רצתה ולא היה לה קל, למרות שבאופן יחסי לאמצעי ובכלל היא ילדה עם יכולת התחברות מאוד טובה. פתאום היא הרגישה שחברים מהיסודי פחות חברים (וזה היה לה חשוב). אני נזכרתי שבאותו גיל, למרות שעברתי עם חברים מהכיתה, גם מצאתי את עצמי בסיטואציה דומה. הבן, לעומתה, לא רצה לשמוע אפילו על לבדוק בתי ספר אחרים. הוא עבר עם חברים טובים עוד מהגן ומהיסודי, הם כן נשארו חברים ועדיין הרגשתי שעובר עליו משהו, לפחות בשנה הראשונה. בהתחלה ניסיתי לשכנע אותו שילך לשמוע על כיתה מוגברת בבית ספר אחר. אמרתי לו שלפחות ילך להקשיב ושגם החברים יבואו. הם ממש התעקשו שלא ובשלב מסוים אמרתי לעצמי שתכלס, לא צריך להגזים. קצת נראה לי שמלחיצים יותר מידי היום וזה לא שאי אפשר להשלים דברים בהמשך (הם כן בכיתה מואצת, רק בבית ספר שנחשב להמשך של היסודי). היום הוא כן מוכן ללכת ולשמוע גם על תיכונים אחרים, משהו בתהליך ההתבגרות. בשלב הראשון שיעשה את המבחנים הנדרשים לכל הכיתות שעומדות על הפרק. יכול להיות שלקראת הקיץ הוא יהיה עם יותר תובנות, כמו גם החברים. 
אגב, בשני בתי הספר אצלנו הכיתה המוגברת בנויה קצת שונה. אצל הבן הם לומדים את כל השעורים ביחד (הבן אמר לי בכיתה ז' שזה כיף שכולם מתעניינים ורוצים ללמוד, כך שבשבילו זה היה כנראה תהליך טוב). בבית הספר המקביל הם לומדים ביחד רק את השעות המוגברות (וגם בזה אפשר למצוא יתרונות). כך או כך, לכיתת מחוננים נראה לי שיותר קשה לעבור בהמשך, אם בכלל, אבל לכיתות המוגברות קיימת אפשרות (לפחות אצלנו). לא מעט חברים של הבן עברו במהלך השנה הראשונה וגם השניה, כך שגם אם הוא ייבחר בזה לא קורה כלום. שוב, צריך לזכור שזה רק שלב אחד בחיים וגם אם הוא יבחר כרגע בחיים הקלים, זה לא אומר שמעצמו הוא לא ירצה לעבור.
טוב, יצא לי ארוך.....
 
לצפיה ב-'ברוגז עם מתמטיקה'
ברוגז עם מתמטיקה
15/12/2016 | 09:54
15
227
בוקר טוב,
בתי, תלמידה בחטיבה העליונה בתיכון, מתקשה להתמודד בהצלחה עם מקצוע המתמטיקה זה שנים ארוכות.
בכיתה ה ערכנו לה אבחון פסיכודידקטי שלא העלה שום בעיה לימודית למעט חרדה ממקצוע זה בלבד.
היא מלווה על ידי מורה פרטי שלטענתו יכולותיה הלימודיות בתחום תקינות לחלוטין.
חייבת לציין שבכיתה בניגוד למבחנים היא מפגינה יכולות מרשימות ולא אחת היא היחידה שמצליחה לפתור בעיות שהמורה מציגה על הלוח. מאידך, ציוניה במבחנים נמוכים מאוד
ציוניה בכל מקצועות הלימוד גבוהים.
כיצד ביכולתי לסייע לה?
תודה רבה
אמא דואגת מאוד
לצפיה ב-'ניסיתם לטפל איכשהו בחרדה?'
ניסיתם לטפל איכשהו בחרדה?
15/12/2016 | 10:38
4
108
לקחת לפסיכולוגיה, למשל?
לצפיה ב-'פסיכולוג...'
פסיכולוג...
15/12/2016 | 11:23
3
20
לצפיה ב-'פסיכולוג'
פסיכולוג
15/12/2016 | 11:28
2
113
הבעיה שהיא מסרבת בתוקף להעזר בפסיכולוג.
הצעתי לה אפילו טיפול בחרדות בעזרת היפנוזה
המורה טוענת שהבעיה של הילדה אינה מתמטית ושעלינו למצוא דרך יצירתית להוריד את חרדתה.
מחפשת נואשות דרך שתסייע לה בלי לאיים עליה.
האם את מכירה מסגרת, דרך אלטרנטיבית לטיפול בבעיה?
לצפיה ב-'שתי שאלות:'
שתי שאלות:
15/12/2016 | 11:42
1
91
1. האם הילדה דיברה על מה מפריע לה בבחינה? מה קורה לה בזמן הבחינה?
לא הייתי בהכרח ממליצה לשאול, כי זה נושא רגיש ואולי לא יהיו לך כלים להתמודד עם התגובה שלה לשאלה, אבל לפעמים הילד מדבר על זה ביוזמתו, לכן אני שואלת.
2. האם המורה הפרטית ניסתה לעזור בנושא?
למשל, לתת לה בחינות מסומלצות (עם אותה מגבלת זמן, וכו'), לתת לה בחינות מסומלצות בתוך הכיתה שבה היא עתידה להיבחן, ועוד, או שהיא רק מלמדת אותה את החומר ובודקת, אבל לא בתנאים של מבחן?
בבחינות ההגנה על הדוקטורט באוניברסיטה שלי (שהן הרצאה ואז סבב שאלות של בוחנים) יש אפשרות להזמין את חדר הבחינה לפני הבחינה כדי לסמלץ את הבחינה (בלי הבוחנים האמיתיים) ולהגיע רגוע יותר, לפתור בעיות שעלולות לצוץ, וכו'. זו שיטה ידועה ומומלצת להתכונן לבחינה מלחיצה.


לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
15/12/2016 | 22:12
55
תודה על  התייחסותך הרצינית
המורה הפרטי שלה מדהים. הוא  גייס את בתו וביחד הם לקחו אותה לשיחה וטיול בחוץ  בנסיון להקנות לה את הרוגע הנדרש לצורך הצלחה במבחן. לדעתו הרוגע הינו המפתח להצלחתה
הוא מאמין בה מאוד
איני יודעת אם הוא עושה לה סימולציות מבחן מבוססות זמן אנסה לשוחח איתו על הרעיון

תודה רבה
לצפיה ב-'המורה שלה למתמטיקה מעורבת?'
המורה שלה למתמטיקה מעורבת?
15/12/2016 | 11:28
1
88
אני לא מבינה בנושא של חרדה מבחינה, ככה שמה שאני אומרת זה על סמך אינטואיציה ולא שום ידע מקצועי.
 
אולי לאפשר לה לעשות את הבחינה, ולו פעם או פעמיים, בתנאים נוחים יותר. שתעשה את הבחינה בחדר אחר שהוא נעים יותר מכיתה (מזכירות?) אפילו בבית. היא תלמידה טובה, ילדה טובה - שיסמכו עליה קצת. 
אולי אפילו ״מבחן בעל פה״. שהמורה תשב איתה, תשאל את השאלות, והילדה תפתור. 
כדי שלפחות פעם אחת היא תחווה את החוויה של לקבל ציון טוב במבחן במתמטיקה. אולי זה ישבור לה איזה מחסום.
 
חוץ מזה - אולי כן לחפש עזרה מקצועית איך להתגבר על החרדה האחת הזאת שיש לה.
 
 
לצפיה ב-'תודה'
תודה
15/12/2016 | 11:34
74
על תשובתך, הרעיון של טיפול פסיכולוגי מעורר בה התנגדות גדולה.
לדעתה היא בוגרת ועליה להתמודד בעצמה עם החרדה שלה.
היא הלכה לשוחח עם המורה וביקשה ממנה הזדמנות חוזרת למבחן.
אולי באמת מבחן בע"פ עם המורה הוא פתרון
אבל עדיין נשארת שאלת הבגרות, האם היא בכלל תוכל לגשת למבחן זה?
 
לצפיה ב-' ממליצה על NLP + דמיון מודרך '
ממליצה על NLP + דמיון מודרך
15/12/2016 | 16:44
2
82
הבן שלי הוציא בסוף ציון מאוד יפה ב 5 יחידות, זה עזר לו.
שאלה האם המורה הפרטי למתמטיקה עובד איתה על סדר ?
על אופן קריאת השאלה קודם כל - דגשים
ואז על התשובה שחשוב שתהיה בצורה מאוד מסודרת שמונעת טעויות ובילבולים,
אילו שני דברים שיורידו לה מאוד את מפלס החרדה.
עוד טיפ, שהיא נתקלת בשאלה קשה לעזוב אותה, להמשיך לשאר ולחזור אליה בסוף.
לצפיה ב-'שאלה'
שאלה
15/12/2016 | 22:27
1
52
ערב טוב,

האם ביכולתך להמליץ על מטפל/ת בגישה זו?
האם בנך  הסכים לטיפול זה מראש או שאת הכתבת טיפול זה כתכתיב הורי?
הבת שלי לא מעוניינת בטיפול ודורשת לאפשר לה לקבל אחריות על המצב ולהתגבר בכוחות עצמה.

תודה רבה
לצפיה ב-'....'
....
15/12/2016 | 22:53
37
אני רציתי כבר ב יא שהוא ילך לבית ספר פרטי למתימטיקה (בקבוצות) והוא לא רצה לשמוע על זה, הוא היה רגיל שהכל הולך לו בקלות, למשל בפיזיקה הייתה חרדה ממש ממש קטנה בתחילת יא וזה עבר לו מאוד מהר והוא הפציץ בציונים בלי להשקיע באופן מיוחד.
הוא לא הבין שמתימטיקה זה סיפור אחר ודורש הרבה תרגול, גם בצורת הכתיבה
וכמה שאתה יותר מיומן אתה פחות לחוץ בבחינה.
רק  ב יב הוא היה מוכן להודות שהדברים לא מתנהלים כמו שהוא היה רוצה והתחלתי להרגיש שיש אצלו יותר מוכנות לשינוי.
שהוא התחיל בשינוי נפגשנו עם המורה למתימטיקה כי הוא הרגיש שהיא כועסת עליו ולא באמת מודעת לקושי שיש לו וחשש שכמה שהוא ישתדל הציון מגן ידפוק לו את הציון, השיחה הייתה מעולה וכולנו יצאנו בהרגשה טובה כולל המורה.
ל NLP הייתה לו מישהי ממש טובה (שבהכשרה שלה הקודמת שלה הייתה גם מורה של הוראה מתקנת), הוא הלך אליה ל 5-6 מפגשים.
מאיזה איזור את בארץ ? זה היה מאוד נח לו כי זה היה בעיר שלנו והוא  הלך אליה עצמאית והקל עליו לשלב את זה עם הלו"ז של הלימודים, מבחנים וכו'.
לצפיה ב-'CBT'
CBT
15/12/2016 | 17:23
1
86
נשמע כמו פתרון קלאסי למקרה כזה.
אמנם מתחום הפסיכולוגיה, אבל מאד ממוקד ונקודתי, שונה מאד מטיפול שכולל שיחות. לרוב מדובר גם בטיפול קצר מועד בעל מספר קצוב של מפגשים.
לצפיה ב-'קראתי על זה עכשיו, מעניין מאוד. תודה שכתבת על זה.'
קראתי על זה עכשיו, מעניין מאוד. תודה שכתבת על זה.
15/12/2016 | 22:55
10
לצפיה ב-'חסר מידע מאוד קונקרטי ורלוונטי'
חסר מידע מאוד קונקרטי ורלוונטי
15/12/2016 | 17:41
2
86
אחרי הבחינה, היא מרגישה שהצליחה או כשלה? אני לא מתכוון להרגשה כללית אלא שאלה/תרגיל ספציפי.
כשיש ציון נמוך במבחן, אתם לוקחים אותו ובודקים למה הציון הנמוך?
אם לוקחים את הבעיות/תרגילים שהיא כשלה בהם ונותנים לה לפתור אותם בשנית, לבד, בלי הסבר חוזר, היא תצליח או תכשול עוד פעם?
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
15/12/2016 | 22:03
1
78
ערב טוב
אחרי המבחן  היא לא מרגישה בטחון
כשהיא פותרת את המבחן  על שולחן המטבח בבית היא עושה זאת בהצלחה  רבה
הבהרנו לה לאורך כל הדרך שאנו מתמקדים בתהליך  הלימוד ולא בציון.   מבחינתנו היא מצוינת בזכות המוטיבציה, ההתייחסות הרצינית וההשקעה בלימוד. היא טוענת שבמגילה החשיבות היא של השורה התחתונה בלבד, הציון.
הטעויות שלה  בחלקן פלוס מינוס,  טעויות חישוב חלקן פתיחת נוסחאות מוטעית
מה היית מציע לעשות?
תודה רבה
לצפיה ב-'אני מציע קודם כל להבין את המצב האמיתי'
אני מציע קודם כל להבין את המצב האמיתי
18/12/2016 | 11:13
56
כרגע מבחינת עובדות אתם חיים בשני עולמות, באופן כללי הילדה טובה במתמטיקה אבל כשזה מגיע לרגע המבחן פתאום היא לא טובה.
את גם אומרת שאת אותו מבחן היא פותרת בהצלחה בבית
יש פער עובדתי.
צריך להבין את הדיסוננס הזה.
מכיוון שמדובר בחטיבה העליונה אתם יכולים להשתמש במאגרים של מבחני בגרות באותו נושא ורמה לחלץ משם שאלות ותרגילים ולתת לה להתמודד - עם או בלי מגבלת זמן.
בחוברות הלימוד יש שאלות על החומר, תבדקו אם יודעת לענות עליהן.
אם יש לכם גישה למבחני בית ספר משנים קודמות - גם כן פתרון. אגב הציונים כנראה יעלו כי מורים לא נוטים לחדש את הבחינות בין שנה לשנה.
 
בנוסף אני מצטער אבל אני מסכים עם הילדה ונאלץ להיות האיש הרע. החיים הם מוכווני תוצאה. לא מספיק לנסות לפרנס משפחה, צריך כסף בבנק.
יפה מאוד שהבהרתם כל הדרך שאתכם מעניין התהליך ולא הציון אבל ההבהרה הזו הצליחה לכם יותר מידי טוב, קיבלתם תהליך טוב (בתקווה) וציון לא כל כך טוב.
אין מה לעשות, צריך להבהיר שהציון חשוב מאוד. לא יהיו ציונים טובים בלי תהליך לימוד טוב אבל לציון יש חשיבות מאוד גדולה.
ופה אתם לדעתי צריכים להשתמש גם באמצעי שכבר יש לכם, מורה פרטי, וגם לו להבהיר שאתם משלמים לו גם בשביל התתוצאה ולא רק בשביל התהליך.
המורה צריך ללמד אותה לא רק מתמטיקה אלא גם איך לפתור מבחן. אתם צריכים להבהיר למורה הפרטי שאתם מצפים ממנו שילמד אותה כך שהוא תצליח במבחן, הוא לא זכאי להשתמש בתירוץ גלוי או מרומז שמשהו בילדה מקולקל והוא עשה את שלו.
אם המורה הזה ידע איך לעמוד במשימה כזו - מצויין, אם לא - צריך להחליף (או להוסיף עוד מורה?).
בקיצור אם ציון חשוב לכם (וכנראה חשוב) צריך להיות מכווני מטרה
לצפיה ב-'פרוייקט גמר - אכילה רגשית אצל בני נוער'
פרוייקט גמר - אכילה רגשית אצל בני נוער
14/12/2016 | 11:31
62
היי לכולם,
קוראים לי ניצן ואני סטודנטית לעיצוב תעשייתי מכליל. השנה אני מתעסקת בפרוייקט גמר בנושא אכילה רגשית אצל בני נוער. אני מעוניינת להצטרף למשפחות שאחד או יותר מהילדים עובר שינוי בהרגלי האכילה ויורד במשקל. חשוב לציין שאני מחפשת משפחות שהילדים שלהם בני 13-18. אני מעוניינת במשפחות שאני אוכל להצטרף לחיי היום יום שלהם ולשאול שאלות על הרגלי האכילה שלהם. כל המשפחות נשארות אנונימיות והמידע ישמש לצורכי לימודים.
 
אשמח אם המשפחות יהיו מאזור ירושלים או מרכז
 
אשמח לעזרתכם ניצן :)
לצפיה ב-'הילד מתקרב לבר-מצווה, רוצים תפילין אבל לא שירמו אתכם?'
הילד מתקרב לבר-מצווה, רוצים תפילין אבל לא שירמו אתכם?
07/12/2016 | 02:28
18
306
בשם ה' אל עולם
 
שלום רב,
 
נפתחה בתפוז קומונה חדשה בה ניתן לשאול סופר סת"ם מוסמך כל שאלה שתרצו לדעת.
 
אנסה לסייע לכם להבין עד כמה שניתן כיצד לרכוש את המוצר המתאים ביותר עבורכם ולקבל את התמורה המיטבית לכסף שאתם משקיעים בו. 
 
להלן קישור לקומונה:
http://www.tapuz.co.il/communa/usercommuna.asp?com...
 
מוזמנים להצטרף ולשאול.
 
תבורכו בשם ה'!
 
גל     ערמון
סופר סת"ם
לצפיה ב-'הילד מתקרב לבר מצווה ואני לא רוצה תפילין ואין לי שום עניין '
הילד מתקרב לבר מצווה ואני לא רוצה תפילין ואין לי שום עניין
07/12/2016 | 10:23
4
269
לבזבז כסף על רצועות ונייר חסרי משמעות.
 
נעלבת? תתמודד. גם אני נפגעתי עד עמקי נשמתי מדחיפת הדת לגרון שלי.
נ.ב. אלוהים לא קיים.
לצפיה ב-''
07/12/2016 | 13:37
166
נ.ב. אלוהים לא קיים...
לצפיה ב-'יברך אותך אלוהים על הצדק בדברייך.'
יברך אותך אלוהים על הצדק בדברייך.
07/12/2016 | 17:21
39
לצפיה ב-'אז איך תדע אם התפילין קסומים או מזוייפים?'
אז איך תדע אם התפילין קסומים או מזוייפים?
08/12/2016 | 11:46
140
מישהו יכול לעבוד עליך ולמכור לך חתיכות בד מזוייפות, ואז כל הכישוף לא יעבוד והתפילות שלך לא יתפסו. 
לצפיה ב-'מלכה! '
מלכה!
08/12/2016 | 15:59
24
לצפיה ב-'הבן והבת עברו גיל מצוות מזמן'
הבן והבת עברו גיל מצוות מזמן
07/12/2016 | 19:42
142
לשניהם אין תפילין.
 
שניהם עלו לתורה, הנחו תפילה, התעטפו בטלית. זה חלק מאיך שלימדנו אותם להיות יהודים.
לצפיה ב-'עברנו כבר 3 בר מצוות.'
עברנו כבר 3 בר מצוות.
08/12/2016 | 09:10
185
כל הילדים קיבלו תפילין, מתנה מסבא. תפילין כ"כ מהודר, עד שהחזן שלימד אותם אמר שהתפילין שלו הרבה יותר זולים
נשגב מבינתי למה צריך להשקיע כ"כ הרבה אלפי שקלים בתפילין, לילד שישאיר אותם בארון מיום בר המצווה ועד עולם. מצד שני, לא אני קניתי והשקעתי, וההגיון של אבא שלי לא מובן לי גם בהרבה תחומים אחרים.
לפנינו עוד בת מצווה. אם הילדה תרצה להניח תפילין, אני מנחשת שהיא לא תקבל אותם מתנה מסבא.. במקרה הבלתי סביר שהיא תהיה מעוניינת בתפילין, אשמח להתיעץ.
לצפיה ב-'הרב עובדיה פסק שתפילין של אשכנזים פסולות'
הרב עובדיה פסק שתפילין של אשכנזים פסולות
08/12/2016 | 10:40
8
959
בשנת 2004 (למניינם) אמר
"אשכנזים, לא כל האשכנזים, חלק מהאשכנזים, בפרט אלה של חב"ד, מכשירים את זה, מוכרים את זה בסיטונות, מרן כתב שזה פסול. לכן אדם שיקנה תפילין של אשכנזים צריך לפחד, אולי כתוב כמו המנהגים שלהם. צריך להיזהר לא לקנות תפילין של אשכנזים בלי לבדוק אם נעשה כדת וכהלכה. אפילו כל אשכנזי שיש לו שכל, יש לו דעת, לא יעשה דברים כאלה""
 
והשאלה היא אם מניחים תפילין לפי רבנות תם או לפי רש"י או שעכשיו הבת שלי צריכה להניח גם את עלו וגם את אלו, או שכמו הבנות של רש"י יכולה להניח תפילין של רש"י בלבד?
 
אתה יודע מה? נפגש בכותל ושם תמסור לבת שלי את התפילין ותראה לה איך להניח, נראה אם נצא בחיים.
 
בקיצור, לצערי אין לי עניין בעוד משהו מהמסורת שלי שהאורטודוקסים הפכו לעוד עניין למחלוקת, מלחמות והדרת נשים.
לצפיה ב-'בלי להגיע להתלהמות ,כמה דברים:'
בלי להגיע להתלהמות ,כמה דברים:
08/12/2016 | 14:48
7
157
4 הפרשיות שכתובות על קלף בתפילין (ראש ויד) הן עבודת יד של סופר סת"ם, הוא צריך גם להרוויח,
בית התפילין, גם עבודת יד מורכבת של עור מיובש צבוע ותפור, גם בית המלאכה צריך להרוויח, יש מהודר יותר ומהודר פחות.
החנות שמוכרת את המכלול כולל רצועות, צריכה גם להרוויח.
לכן המחיר.
הציווי להנחת תפילין כתוב בלשון יחיד זכר: "וקשרתם לאות על ידיך והיו לטוטפות בין עניך", נשים פטורות ממצוות כמו הנחת תפילין.
בעלי הניח בגיל 13 כמו כולם אז, חזר להניח בגיל 40 , מאז כבר 10 שנים מתמיד, ככה שלעולם אין לדעת, אני מדליקה נרות שבת,  אנחנו לא דתיים ולא חזרנו בתשובה, פשוט רואים בזה חלק מהמסורת היהודית, ונהנים.
לצפיה ב-'לא היתה לי שום טענה על המחיר, רק על הריב והמדון'
לא היתה לי שום טענה על המחיר, רק על הריב והמדון
08/12/2016 | 15:09
1
111
ספרדים נגד אשכנזים, אולי גם אשכנזים נגד ספרדים,
ש"ס נגד חב"ד,
נשים פטורות? סבבה, אבל נשים יכולות,
אז גברים (וגם נשים) עם רגשי נחיתות נגד נשים, שעושות משהו שהן יכולות ולא חייבות
כל הריב והמדון הזה לא חלק מהמסורת שלי, תסתדרו (יותר נכון תריבו) בינכם, אני לא רוצה בזה יד ורגל.
 
כשיחליטו להתנהג כמו בוגרים, עם סובלנות וסבלנות, תקראו לי - אשמח לבוא.
לצפיה ב-'בלי ריב... בלי מדון... בלי רגשי נחיתות...משעממממממממממם....'
בלי ריב... בלי מדון... בלי רגשי נחיתות...משעממממממממממם....
10/12/2016 | 01:29
21
לצפיה ב-'גם עשרת הדברות נכתבו בלשון יחיד זכר'
גם עשרת הדברות נכתבו בלשון יחיד זכר
08/12/2016 | 17:23
2
98
אבל זה לא נותן לנשים את החופש לרצוח.
 
נהדר שאתם נהנים מהמסורת, גם אני נהנית מהמסורת, רק אני נהנית ממסורת שוויונית שמקבלת ותומכת באישה.
לצפיה ב-'תכלס נשים רוצחות הרבה הרבה פחות מגברים.'
תכלס נשים רוצחות הרבה הרבה פחות מגברים.
08/12/2016 | 20:14
1
95
כך שסביר דווקא לנסח את הדיבר הזה בלשון זכר .
לצפיה ב-' '
09/12/2016 | 09:32
10
לצפיה ב-'אבל אם לא הניח מגיל 13 עד 40 צריך להחליף תפילין.'
אבל אם לא הניח מגיל 13 עד 40 צריך להחליף תפילין.
10/12/2016 | 01:28
1
113
הכל כתוב בזכר, כל השפה העברית בזכר- אז? כתב את זה גבר...
לצפיה ב-'הוא החליף את התפילין, הן היו פסולות.'
הוא החליף את התפילין, הן היו פסולות.
11/12/2016 | 10:26
93
אני חוזרת בי, הציווי בלשון זכר הוא אל עם ישראל (ולא לגבר אישית ).
בכל מקרה, למי שראה אתמול בערוץ 1 , תוכנית "צולם ביום חול" בהנחיית נתן דטנר, על מסגרות אלטרנטיביות בתרבות היהודית. מומלץ לראות.
http://www.iba.org.il/program.aspx?scode=2180323
לצפיה ב-'סתם הגזמתם עם ההתנפלות על הבחור'
סתם הגזמתם עם ההתנפלות על הבחור
17/12/2016 | 12:20
1
86
מה היה רע סתם ב "לא תודה, אין לנו צורך בתפילין"?
אנחנו לשני הבנים קנינו לבר המצווה תפילין. הוזמנו לבית המלאכה לראות חלק מתהליך ההכנה. חשבנו שזה מענין ומיוחד. 
אפשר להתחבר לזה מתוך הרגשה של "בכל זאת אנחנו יהודים" ובהחלט אפשר להתחבר לזה מתוך נקודת מבט אנתרופולוגית.
בכל מקרה נראה לנו כיהודים שזה בהחלט סביר שלכל ילד יהיו תפילין , טלית וכיפה בבית בעיקר לאור העובדה שהחלטנו לחגוג בר מצווה כולל עליה לתורה בבית כנסת.
אנחנו חילונים לגמרי. הבנים שומרי כשרות אבל הבעל ואני חובבי שרימפס וחזיר.
כולנו נוסעים בשבת וכו' וכו'.
 
 
לצפיה ב-'סליחה על הניטפיקינג אבל לא נראה לי שאתם חילונים'
סליחה על הניטפיקינג אבל לא נראה לי שאתם חילונים
19/12/2016 | 07:01
68
אם אתם חושבים שבעלות על אביזרי פולחן כמו תפילין היא חלק חשוב מהיותכם יהודים אתם לא חילונים.
חילונים הם אלו ששומרים על המהות של הערכים היהודים, למשל שמירה קפדנית על הערך של יום מנוחה לכל אדם, גם אם הוא עובד זר ש"מאוד רוצה ביוזמתו" לעבוד 7 ימים בשבוע.
יהודי חילוני הוא כזה שמאוד ינסה לא להלבין פני חברו ברבים, למשל לא יצא בהפגנתיות מאולם אם שרה בו אישה ולא יגיד ליהודי אחר שהתפילין שלו פסולות ושהוא אדם טיפש.
ערכים חילוניים יהודיים אינם אכילת חזיר שרימפסים ונסיעה בשבת, ערך יהודי חילוני חשוב בהקשר הזה הוא כבוד לזולת.
לצפיה ב-'איך מתמודדים עם זה שהילד מקשיב לשירים מהסוג הזה'
איך מתמודדים עם זה שהילד מקשיב לשירים מהסוג הזה
03/12/2016 | 10:48
32
1030
(גם)

http://m.xmusic.co.il/lyrics/%D7%94%D7%90%D7%95%D7...

כל כך הרבה ז'.

או שירים שמנמיכים את האישה אני "יודעת" שהוא בסדר אבל קשה שלא לחשוש לאור מה שקורה מסביבנו.

איך אני מעבירה מסר חוץ ממילה פה מילה שם כמו "השיר הזה ממש מוסרי" בחצי חיוך.

והאם לעולם אחשוש שהילדים שגידלתי יככבו בחדשות. כאילו אולי אני ה"חולה" פה.
לצפיה ב-'די, הוא אחרי גיל 18....'
די, הוא אחרי גיל 18....
03/12/2016 | 20:57
2
327
את השיר הכי לי המלש"ב הפרטי שלי, השיר לא מוסרי? השיר משתמש בשפה נוראית אבל אין קשר לזה שהוא לא מוסרי, חיילים שמחכים ל- 3 שנים שייעברו, מה לא מוסרי בו?
 
לצפיה ב-'ראית כמה פעמים מופיעה המילה זין'
ראית כמה פעמים מופיעה המילה זין
04/12/2016 | 08:39
1
261
ויש עוד אחד מאוד מיני וזנותי שנשרפות.לי האוזניים. לא שאני חסודה...הסברתי למה. תודה
לצפיה ב-'כל בני גילי היו שבוזים בתקופת השרות.....'
כל בני גילי היו שבוזים בתקופת השרות.....
04/12/2016 | 15:57
199
"חייל שבו"ז מבנון..." היה שיר שכולנו שמענו 
לצפיה ב-'לא מתמודדים. שישמע מה שהוא רוצה. שיר כזה או אחר לא יקלקל'
לא מתמודדים. שישמע מה שהוא רוצה. שיר כזה או אחר לא יקלקל
04/12/2016 | 08:10
1
201
חינוך או ערכים שהוקנו עד היום.
גם אני בתור מתבגרת צעירה מאוד הקשבתי למוסיקה שלא נראתה להורים שלי (רוק כבד, ראפ וכו, כולל מילים מאוד לא יפות, כולל שירים שהנמיכו נשים ). ממרום גיל 40 פלוס, אני יכולה לומר בוודאות שזה לא השפיע על העתיד שלי, הערכים שלי או תפיסת העולם שלי.
שחררי.
לצפיה ב-'תודה רבה'
תודה רבה
04/12/2016 | 08:40
33
לצפיה ב-'גם אצלי'
גם אצלי
05/12/2016 | 16:40
129
מקשיבים לשירים הרדודים האלה :(
לא יודעת אם בגיל הזה אפשר לשלוט בתוכן שהם צורכים
לצפיה ב-'לא הקשבתי לשיר, אבל הוא סטודנט בטכניון ככה שהוא לא יכול'
לא הקשבתי לשיר, אבל הוא סטודנט בטכניון ככה שהוא לא יכול
05/12/2016 | 19:23
7
226
להיות בחור ברמה נמוכה
לצפיה ב-'??? למה?'
??? למה?
05/12/2016 | 21:35
3
182
הוא יכול להיות חכם או תלמיד שקדן, להתקבל לטכניון ואפילו להצליח שם ועדיין להיות ברמה נמוכה.
שמעתי מהנדסים ישראלים עם שפה קלוקלת ורדודה שלא מבינים בכלום חוץ מתחום הלימודים שלהם או שהיחס שלהם לנשים נוראי או....
 
תלמיד טכניון... (ויש לי ילד אחד שהתקבל ואפילו התחיל...)
לצפיה ב-'שפה רדודה לא אומר אדם רדוד'
שפה רדודה לא אומר אדם רדוד
06/12/2016 | 06:28
2
44
לצפיה ב-'רוב האנשים חושבים במילים ומשפטים ולא אבסטרקטית'
רוב האנשים חושבים במילים ומשפטים ולא אבסטרקטית
06/12/2016 | 07:49
129
אני לא סגור על מה הביצה ומה התרנגולת אבל לדעתי בהחלט יש קשר בין רמת השפה ויכולת החשיבה.
לצפיה ב-'אני עדיין לא פגשתי...'
אני עדיין לא פגשתי...
06/12/2016 | 09:08
110
מישהו שדביר על (נניח) ההתחממות הגלובלית (בלי שהתחום יהיה המיקצוע שלו) בשפה עילגת, או שדיבר על תקרת הזכוכית לנשים בשפה עילגת (זה לא 'אומר' שאין, זה אומר שאני לא פגשתי)- דווקא הפוך כן יצא לי לפגוש.
אבל שפה עילגת היא אחד הדברים שציינתי שיכול מבחינתי להצביע על אדם רדוד למרות שלמד בטכניון.
לצפיה ב-'הכישורים שהכניסו אותו לשם לא קשורים'
הכישורים שהכניסו אותו לשם לא קשורים
06/12/2016 | 12:04
2
137
למוסר למרות שמשהו אולי היה עולה בראיון האישי למסגרת הצבאית שאלה נקלט אבל בחייכם. ראו את בוכריס. לא קשור. יש גם פער בין מה ששומעים לנה שמבצעים כמובן ויש שפה שהוא לא שמע בבית ועכשיו הוא שומע אותה :-\.

הוא ילד טוב עד כמה שהורה מסוגל בכלל להעיד על ילדיו.
לצפיה ב-'קראתי עכשיו את מילות השיר, אם אלה השירים'
קראתי עכשיו את מילות השיר, אם אלה השירים
06/12/2016 | 19:35
1
135
שיעניינו אותו בגיל 30 אז זה מדאיג לדעתי
לצפיה ב-'18.5 '
18.5
06/12/2016 | 22:21
92
שרק יחזיק מעמד...בלימודים
לצפיה ב-'בטירונות ומילואים אנשים יורדים למכנה המשותף הנמוך ביותר'
בטירונות ומילואים אנשים יורדים למכנה המשותף הנמוך ביותר
06/12/2016 | 07:46
12
181
במיוחד בתחום של השפה
לא כולם, לא תמיד, אבל זו תופעה יותר ממוכרת..
 
כנראה שזו דרך להתמודד עם מערכת מתסכלת, מעצבנת, שלא רואה את הפרט ממטר ומתייחסת אליו כאל זבל חד פעמי של "להשתמש ולזרוק" ופעמים רבות מסכנת חיים ומפחידה.
כשמצרפים לכך גיל של מרידה והתרסה התופעה עוד יותר בולטת.
גם כאן לא תמיד ולא כולם אבל תופעה הרבה יותר ממוכרת.
 
אם התכשיט מתנהג ומתבטא בצורה סבירה כשהוא לא במערכת הזו לא הייתי מייחס לכך חשיבות גדולה.
 
אם כבר פתחת את הנושא אז הרבה יותר מדאיג אותי עניין אחר.
כשנער מתגייס לצבא אנחנו מלמדים אותו להיות דורסני ואלים בצורה הכי קיצונית שיש, אפילו לקיחת חיים של אחר.
כי זו העבודה בצבא, צבא חייב להיות אלים, כי זו הדרך שבה מירב הסיכויים שהחייל יחזור הביתה בשלום מהעבודה הזו.
אבל כשהצעיר משתחרר אנחנו לא מלמדים אותו להיות קשוב לאחר אמפטי מתחשב ועדין. אנחנו זורקים אותו לאזרחות ומצפים ממנו להסתדר.
חלק גדול מהצעירים שמשתחררים אכן משתלבים יפה בחברה, מקסימים אחד אחד.
אבל ההשתלבות של חלק אחר מלווה לפעמים בחריקות וחלק מהחריקות מאוד צורמניות.
 
אולי הגיע הזמן שכחברה נפסיק להתייחס לצעירים שלנו כמוצר חד פעמי כי אחרי שהשתמשנו בהם בצבא הם בכל זאת נשארים איתנו.
לצפיה ב-'אהבתי. (רק שהבן שלה לא חייל, הוא עתודאי)'
אהבתי. (רק שהבן שלה לא חייל, הוא עתודאי)
06/12/2016 | 09:19
116
והשאלה היא אם הם לא חוזרים להיות עצמם (עם כמה שריטות) הרי גם לפני הגיוס לא כולם היו נופת צופים...
אני מקווה שהילד שלי עשה 'פאוז' במי שהוא באמת ויחזור להיות עצמו עוד שנתיים בערך, כי הבסיס עדיין שם (כבר בטירונות החברים והמפקדים זיהו את מה ש'מתחת'), כי איך בעצם אנחנו (ההורים, החברה) אמורים/יכולים/צריכים לעזור להיות קשוב ואמפתי ובנא'דם לא אלים...
לצפיה ב-'יש עוד פקטור שמזכירים בהקשר של ההדרדרות '
יש עוד פקטור שמזכירים בהקשר של ההדרדרות
06/12/2016 | 11:11
6
111
של הרמה ועלייה בגסות במסגרות כמו צבא ומילואים, שמעניין שלא הזכרת:
העובדה שמדובר בחברה של גברים.
לפעמים אפילו מדברים על היתרון בהכנסת נשים לכל מיני מסגרות שכאלה, כי זה דווקא מרסן את הגברים, והם לא יורדים עד כדי כך נמוך.
העובדה שלהכניס נשים באמת עובד, לפחות בחלק מהמקרים ולפחות עד רמה מסוימת, מעידה על כך שההסברים שלך כנראה לא מלאים - כי הגברים האלה עדיין נמצאים באותו מצב מבחינת המערכת, וכו', רק שעכשיו יש נשים בסביבה.
לצפיה ב-'ואז.... יש לנו את בוכריס ואת איציק מרדכי ואת וייצמן'
ואז.... יש לנו את בוכריס ואת איציק מרדכי ואת וייצמן
06/12/2016 | 12:14
1
94
העצמת אגו, לחיצה, כישורים פיקודיים האם לעולם יביאו איתם התנהגות לא ג'נטלמנית?
 
חייבת לציין שכפקידה ומזכירה בצבא (מזכירת סגן אלוף) עבדתי עם לפחות שישה מפקדים. עם שני אזרחים עובדי צה"ל ועם שניים מהם נסעתי בקביעות הביתב לחבר ובבוקר לבסיס ומעולם מעולם מעולם לא היה אף לא רמז או נסיון למשהו. מעולם לא. חיל האויר. לא בהכרח קשור. הצבא היווה העצמה בשבילי ונהניתי לעבוד עם כל קצין וקצין שהכרתי. מעולם לא עלתה שפה לא מכובדת אולי זה שלכולם היתה השכלה גבוהה, עזר אולי זה סתם מזל.
לצפיה ב-'את מדברת על אחד-על-אחת... אני מדברת '
את מדברת על אחד-על-אחת... אני מדברת
06/12/2016 | 12:21
90
על מסגרות עם הרבה אנשים, שכוללות מספר גברים ומספר נשים (רצוי במספרים דומים), וההבדל בין ההתנהגות של הגברים במסגרות כאלה לעומת ההתנהגות שלהם כשאין נשים.
 
מה שקורה במקרים שאת מתארת, של ניצול סמכות, וכו' - זה משהו אחר, שבאמת קורה אצל גברים מסוימים, ובאמת נשאלת השאלה מה הגורמים שמבדילים בין הגברים שעושים את זה לבין אלה שלא. ברור שלא כל הגברים יעשו את זה, כמו שברור שלא כל הגברים בוגדים בנשים שלהם באופן כללי.
לצפיה ב-'עינב גלילי אמרה שיש הסבר פסיכו-סוציולוגי מעמיק לבחירת טראמפ'
עינב גלילי אמרה שיש הסבר פסיכו-סוציולוגי מעמיק לבחירת טראמפ
06/12/2016 | 19:22
3
141
ע"י 45% מהבוחרות בארה"ב.
ההסבר שלה היה "אנחנו מטומטמות".
<ציטוט חופשי ולא מדוייק>
 
גם אנחנו הגברים יכולים להיות חכמים קטנים מאוד.
 
אני ממש קטונתי מלתת כאן הסבר סוציולוגי מעמיק על התופעה.
לצפיה ב-'אם כבר, 45% מאיתנו מטומטמות...'
אם כבר, 45% מאיתנו מטומטמות...
06/12/2016 | 19:32
1
91
עכשיו נשאלת השאלה איזה אחוז מהגברים מטומטם...
לצפיה ב-'אני לא מתווכח עם עינב גלילי, אישה חכמה אז תמיד אפסיד'
אני לא מתווכח עם עינב גלילי, אישה חכמה אז תמיד אפסיד
08/12/2016 | 15:20
60
וכמו שאמרתי, גם הגברים חכמים קטנים מאוד = טיפשים.
אחרת איך נסביר את האמריקאים ממוצא לטיני שהצביעו עבורו?
לצפיה ב-'כשהייתי בת 15 נסענו לנופש. ילדה. נדלקתי על הבר מן'
כשהייתי בת 15 נסענו לנופש. ילדה. נדלקתי על הבר מן
06/12/2016 | 22:19
117
הוא היה אולי במקרה הטוב בן 35. חיפשתי את קרבתו. אבל בערב,בשלב מסויים שאלתי את עצמי מה לעזעזאל אני עושה ומה המטרה. אמרתי לאמא שאני אוצה לחזור הביתה.  טיפשי. לא היתה סיבה לא להשאר לא הייתי בשום סכנה אבל לפחות הברקסים עבדו.
 
הסיטואציות מורכבות. מודעות צריכה ליביות.אי אפשר להשליך אנשים ולתת להם להסתדר.
 
בחורה בת 18 מגיבה לגבר,בעל נסיון כבן 40. זה מושך. שגוי ולא מתאים מכל בחירה אבל מאוד מושך.
לצפיה ב-'צודק. חייבים להכניס תקופת טירונות אזרחית אבל איך?'
צודק. חייבים להכניס תקופת טירונות אזרחית אבל איך?
06/12/2016 | 12:09
1
98
חלק מהם יחזרו למילואים תוך חצי שנה.לפחות הקרביים. הם יצטרכו כמו תמיד בעזרת ההורים להסתגל לשפה אחרת לחשיבה אחרת.
לצפיה ב-'אני חושב שמי ששובר צריך גם להיות אחראי על התיקון'
אני חושב שמי ששובר צריך גם להיות אחראי על התיקון
06/12/2016 | 19:28
78
אין לי תלונות למדינה שמגייסת צעיר והופכת אותו תוך זמן קצר מאוד לחייל - כולל כל מה שנובע מכך.
אני חושב שככה צריך.
 
אבל אני חושב שלא בסדר לזרוק את אותם צעירים לאזרחות ולתת להם ולסביבה שלהם להסתדר.
חוץ מההוגנות הבסיסית והחוב שחייבים לאותם צעירים (ולמשפחות שלהם) זו נראית לי השקעה מאוד מאוד משתלמת.
 
ומכיוון שבתוך עמי אני חי אני יודע שאין סיכוי שישימו שקל מהקופה הציבורית על הכשרה כזו.
לצפיה ב-'כתבת מקסים'
כתבת מקסים
07/12/2016 | 01:47
1
14
לצפיה ב-''
08/12/2016 | 15:21
1
לצפיה ב-'אין כאן השפלת נשים'
אין כאן השפלת נשים
06/12/2016 | 08:35
4
190
יש כאן שימוש במילה ז', זו מילה גסה, אבל אין כאן השפלת נשים.
 
השיר עוסק בחייל שבוז, זהו בערך.
 
מטרידנים מינית יכולים להיות גם ח"כים ופרופסורים ורופאים שאינם מנבלים את הפה, הם פשוט חושבים שאפשר לעשות סיבוב על גוף של אישה צעירה שמסתובבת בסביבתם.
 
תלמדי את הבן שלך את ההבדל בין כן, לא ושכן תחת אלכוהול של מישהי שהוא לא מכיר זה לא באמת כן, והכל יהיה בסדר.
לצפיה ב-''
06/12/2016 | 10:31
12
לצפיה ב-'אמרתי לו את זה בהזדמנויות שונות, אקראיות לכאורה'
אמרתי לו את זה בהזדמנויות שונות, אקראיות לכאורה
06/12/2016 | 12:25
2
139
ואני מידי פעם מכניסה את זה כבדרך אגב. אבא,שלו חושב שילדים גודלים ככה אז אני נאלצת לעשות את זה. הוא ידע שאני הולכת עם הבנות (20,12)  ועם בעלי להפגנה נגד,בוכריס ועיסקת הטיעון. שלחתי לו סרטונים.....
 
אני לא יודעת איך והאם אני צריכה לשבת איתו ולנהל איתו את "ה"שיחה כי כשאני מתחילה הוא אומר לי "אמא, נו באמת, אני יודע.
 
 
יש שיר אחר בפלייליסט שלו
 
 
כן זה לצעירים ולא לזקנות כמוני בנות כמעט 50....
 
כל עוד הוא לא פועל לפי מילות השיר כל עוד,זאת רק פנטסיה....
 
לצפיה ב-'ההוא בשיר בכלל לא פעל....'
ההוא בשיר בכלל לא פעל....
06/12/2016 | 23:01
1
110
הוא רצה ולא עשה כלום ונשאר עם הסבון
המילים רדודות לא באמת שירה (בעיניים ובאוזניים שלי) אבל את שופטת אותו לחומרה הוא בן 18.5.
 
בעלך צודק, ילדים גודלים, מאידך אני גם חופרת, ואני יודעת שמשהו נקלט. את יודעת שמותר לו גם שתהיה לו דעה משלו, כי אולי בניגוד אלייך (וגם אלי- שלא יהיה ספק) אולי הוא חושב שעשו לבוכריס לינץ' (כן, יש גם כאלה )- זכותו!
 
 
לצפיה ב-''
07/12/2016 | 07:09
67
הוא אמר לי....מה העניין. די כבר. את.חושבת שבוכריס לא בסדר. סבבה. הלאה. את רוצה ללכת להפגנה? תלכי. הלאה.
הכוונה שלו היתה תעשי מה שאת רוצה ומאמינה ותמשיכי עם החיים אל תתקעי בכעס והוא צודק.
 
אני לא חושבת שהוא יודע מי זה בוכריס בטח לא לפני שדיברתי על זה. גם הקטנה (12) קיבלה תקציר בעל פה...ריבלה קישור לכתבה ודווקא כשרציתי לוותר ולא ללכת כי זה עשה לי רע היא אמרה שהיא רוצה ללכת. שאלתי למה אז היא אמרה משהו כמו שאסור,שאנשים יעשו דברים כאלה. לא רציתי להגזים....הגדולה מטפטפת לה מידי פעם והן היו יחד יד ביד קרוב יותר בתוך הקהל. בעלי ואני עמדנו רצת יותר מאחור.
לצפיה ב-'אירוח בנושא לקויות למידה בשיתוף משרד החינוך'
אירוח בנושא לקויות למידה בשיתוף משרד החינוך
( לעמוד שלי בתפוז )
23/11/2016 | 09:34
77
14417
לקות למידה היא הפרעה נוירו-התפתחותית המתבטאת בקושי ברכישת מיומנויות למידה בסיסיות.
משרד החינוך מאפשר מתן התאמות עבור תלמידים עם לקות למידה, שמסייעות להם לגשת לבחינות באופן שמותאם לצרכים שלהם ולהגיע להישגים לימודיים בהתאם ליכולתם.
...
המשך>>
לקות למידה היא הפרעה נוירו-התפתחותית המתבטאת בקושי ברכישת מיומנויות למידה בסיסיות.
משרד החינוך מאפשר מתן התאמות עבור תלמידים עם לקות למידה, שמסייעות להם לגשת לבחינות באופן שמותאם לצרכים שלהם ולהגיע להישגים לימודיים בהתאם ליכולתם.
 
עם זאת בשנת תשע"ה כ- 40% מתלמידי התיכונים בארץ השתמשו בהתאמה מסוג "הקראה והכתבה", מחקרים בעולם מראים שהתאמות מיותרות עלולות לעורר נזק התפתחותי. המוח מתרגל להשיג דברים בדרך קלה וללא מאמץ.
 
 אנו שמחים לארח את דני ז'ורנו, מנהלת האגף ללקויות למידה במשרד החינוך שתיתן מענה לכם, ההורים, על שאלותיכם בנושא, ביום שלישי ה- 29.11 בין השעות 17:00 – 19:00
 
מה זו לקות למידה?
מי זכאי להתאמות בדרכי היבחנות בבחינות הבגרות?
האם די באבחון?
 
אתם מוזמנים לשרשר את שאלותיכם כבר מעכשיו
 
לצפיה ב-'מחפשת המלצה על פסיכולוג לילדה מתבגרת'
מחפשת המלצה על פסיכולוג לילדה מתבגרת
02/12/2016 | 19:37
80
שלום לכולם,
מישהו יכול להמליץ על פסיכולוג\ית לילדה בת 12 באיזור ראשון לציון? חשוב לי מאוד מטפל\ת עם אופי חמים ונעים שיאפשר פתיחות.
תודה רבה!

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

פורום ניתוחי חזה
פורום ניתוחי חזה
אריאל אורתופדיה מתקדמת בע
התאמת מדרסים מקצועיים
פורום מכשירי שמיעה
פורום מכשירי שמיעה

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ