לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1443214,432 עוקבים אודות עסקים

פורום הורים למתבגרים

 שלום וברוכים הבאים
פורום הורים למתבגרים מיועד לדיונים "בין הוריים", לשיתוף בבעיות המאפינות את הגיל המיוחד הזה, שבו נדמה שילדינו ואנחנו מדברים שפות שונות...

התקופה הזו מאתגרת את הסבלנות שלנו, את היצירתיות שבנו, והיא בסופו של דבר השער של ילדינו לחיים שלהם כבוגר עצמאי.

נשמח לשתף ולדבר, להתייעץ, לתהות ולהתבלבל ביחד.  לשמוע גם על הקשיים וגם על ההצלחות ועל הדברים המקסימים שקורים. 

אנא זיכרו שהמשתתפים כאן מגיעים מרקעים שונים ומהשקפות עולם שונות, ודיון פורה ומלמד הוא דיון שכולל את כל הזויות שיוצרות יחד מעגל שלם שימרו על תרבות דיון, ושימו לב שהדיון כדיון יתייחס לנושא ולא יגלוש לגופו של גולש...

 לפורום יש תקנון אנא קיראו אותו לפני הכתיבה בפורום.

בבר כה

מנהלת הפורום,

אימם

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הורים למתבגרים

 שלום וברוכים הבאים
פורום הורים למתבגרים מיועד לדיונים "בין הוריים", לשיתוף בבעיות המאפינות את הגיל המיוחד הזה, שבו נדמה שילדינו ואנחנו מדברים שפות שונות...

התקופה הזו מאתגרת את הסבלנות שלנו, את היצירתיות שבנו, והיא בסופו של דבר השער של ילדינו לחיים שלהם כבוגר עצמאי.

נשמח לשתף ולדבר, להתייעץ, לתהות ולהתבלבל ביחד.  לשמוע גם על הקשיים וגם על ההצלחות ועל הדברים המקסימים שקורים. 

אנא זיכרו שהמשתתפים כאן מגיעים מרקעים שונים ומהשקפות עולם שונות, ודיון פורה ומלמד הוא דיון שכולל את כל הזויות שיוצרות יחד מעגל שלם שימרו על תרבות דיון, ושימו לב שהדיון כדיון יתייחס לנושא ולא יגלוש לגופו של גולש...

 לפורום יש תקנון אנא קיראו אותו לפני הכתיבה בפורום.

בבר כה

מנהלת הפורום,

אימם

הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום

ברוכים הבאים לפורום הורים למתבגרים :-)
מוזמנים להשתתף, לתרום מנסיונכם,

לשאול, לייעץ ולהתייעץ עם הורים למתבגרים.
 
הפורום הוא מקום המיועד להורים למתבגרים.
גיל ההתבגרות הוא השלב שבין הילדות לבגרות. זהו גיל המאופיין בשינויים ביולוגים, התבגרות מינית, פיתוח זהות עצמית, מתחים.
כאן נקיים דיונים הוריים, נספק תמיכה האחד לשני, נחלוק במידע, ננסה לעזור לפתור בעיות.
אתם מוזמנים להעלות נושאים, לשתף, לשאול שאלות על נושאים המטרידים אתכם, או סתם להשוויץ בצאצאים.
ולהיות חלק מהקהילה הקבועה ומהחברים בפורום.
 
על פי תקנון תפוז אין לפרסם ללא אישור.
כל הודעה פרסומית מסחרית תימחק וכותבה יחסם. ניתן לפנות למחלקת השיווק של תפוז לשם יצירת שיתוף פעולה.

יש אפשרות לפנות אל קהל הפורום בנושא מחקר/שאלונים
רק אם הנושא רלוונטי לבאי הפורום ו/או קיבלו אישור מוקדם לפרסם מהנהלת הפורום.
הודעות אלה נא לשרשר להודעות כלליות של "תפוז אנשים". 

כולנו רוצים שהפורום יהיה תרבותי וכזה שנעים לגלוש בו.
בכדי להבטיח רמה גבוהה של דיונים, אבקש מהגולשים להימנע מהערות אישיות, הבעת דעה או בקורת על גולש אחר אשר עברה את גבול הטען הטוב,
וכן מפיתוח דיונים לגופו של גולש. רצוי לעומת זאת להעיר (להאיר) באופן חיובי ובעדינות
הודעות אשר יכילו הערה אישית (שיש עימה פגיעה) כלפי גולש אחר יימחקו  ללא קשר לתוכן הנוסף שיהיה בהן.

בלוגיסטים יקרים
בפורום לא מקובל פרסום לשם פרסום, אם יש לכם ענין לדון בנושא מסויים, הנכם מוזמנים לפתוח הודעה לדיון בנושא (ולא רק לתת קישור), ובנוסף,  בהודעה אתם מוזמנים להציג ולהזמין אל הבלוג שלכם.

הנכם מוזמנים להעלות גם נושאים שהם off topic, העשויים לעניין/לשעשע משתתפים אחרים.
רעיונות והצעות ייקראו בשמחה.
 
 
המשך >>

לצפיה ב-' מחכים לכם בפורום משפחות מורכבות '
מחכים לכם בפורום משפחות מורכבות
13/12/2017 | 16:20
2
 
הורות וזוגיות בפרק ב', חיבור בין משפחות, יחסים עם הגרוש/ה, הורים חורגים...
על כל הנושאים האלו תוכלו להתייעץ, לשתף ולדון בפורום משפחות מורכבות
היכנסו עכשיו
לצפיה ב-'מסיימת דווקא בנימה פסימית משהו'
מסיימת דווקא בנימה פסימית משהו
09/12/2017 | 08:38
18
196
למי למכיר הילדה עדיין בבצלאל. עברה לדירה עם שותפות. כל הזמן בעיות בדירה (עובש). אני פשוט מתחילה לקלוט (לאור חזרה להתנהגויות כל כך מוכרות) שזאת היא. שאין מה לעשות. שזה מה שיש ואת זה צריך לסבול. פעם האשימו אותי כאן שאני לא אוהבת אותה וצדקתם. קשה לי להכיל אותה ולכן קשה לי לאהוב אותה.  שום טיפול לא יעזור כאן. יש סוג של השלמה עם מה שהיא.  
כשהיא באה לבקר יש חשש ברור ממה שיהיה יחד עם הבנה שטוב אם יהיה זה בונוס. עצוב? כן.
 
השלושה נפגשו השבוע בבית. כולם יחד. פעם ראשונה מאז כ-3 שנים שאכלנו יחד בשישי בצהריים וכאילו כלום לא השתנה. המריבות אותן מריבות רק שהפעם זה לא שני הגדולים אלה יותר האמצעי עם הקטנה (14 כמעט).
 
הגדול שלומד בטכניון (שוב מי שזוכר) התמודד עם שנה מאתגרת ביותר וכבר ראה את התהום. בקיץ היתה סדרת מורשת מהצבא וטירונות אותן עבר חלק ובהנאה. הוא יודע היטב מה ההשלכות של אי השקעה בלימודים. עשה מועדי ג ושיפר ב-30 נקודות בשני קורסים. אם אחרי כל זה. אחרי שהוא יותר טוב יותר מה המשמעות של כל התנהלות הוא יתנהל שוב לא נכון....זה משהו שאין לי יותר, ולא צריכה ליהיות לי, שליטה עליו.
 
לקחתי צעד ענק אחורה בענין הזה כי הכל בידיים שלו ואני מרגישה שמלאכתי הסתיימה. עשיתי את המקסימום כאמא. 
 
נשארה בת ה-14 בבית..הדינמיקה איתה כל כל שונה שאלמלא היא לא הייתי זוכה להכיר הורות אחרת. 
 
אני כאן בפורום כבר כ-10 שנים. מוטרדת לחוצה דואגת בגלל שני הגדולים כשלאחרונה כמעט ולא היה צורך ועם הקטנה... כמעט ואין צורך.
 
שבת.שלום לכולם
לצפיה ב-'ועל זה נאמר'
ועל זה נאמר
09/12/2017 | 11:20
1
122
ילדים קטנים צרות קטנות. ילדים גדולים, צרות גדולות. 
מחזקת את ידייך. תעבדי בעיקר על עצמך לקחת דברים יותר בקלות.
לצפיה ב-'תודה (:'
תודה (:
09/12/2017 | 15:12
27
לצפיה ב-'שאלה תמידית'
שאלה תמידית
09/12/2017 | 15:26
1
121
מתי תפקידי כאמא ניגמר?
החברה שלי צערים יותר. אך גם בהחלטות של איזו מגמה ללכת, משקיעים אולא בלימודים?
ההשלכות של המעשים שלהם? האם שווה לריב על זה?
לצפיה ב-'בוודאי שהתפקיד אינו נגמר'
בוודאי שהתפקיד אינו נגמר
10/12/2017 | 07:43
111
רק בהיבט הזה של ללחוץ על הילד ללמוד.
 
כל היתר..התייעצויות ודיעה ושיתוף והכוונה אפילו...כל זה לא הסתיים. אנחנו כבר בני 50 ובשנה האחאונה כבר מתייעצים הרבה פחות עם ההורים שלנו (74/84) ועדיין אני מתקשרת לשאול למה הקציצות לא מצליחות לי
לצפיה ב-'משהו בנימה אישית,'
משהו בנימה אישית,
10/12/2017 | 05:12
8
166
לא יודעת מי כתב לך שאת לא אוהבת את הבת,
אני לא מאמינה בזה--העובדה שאכפת לך מוכיחה כמה את אוהבת אותה.
ההורות לעולם לא נגמרת--
מסכימה שצריך קצת לשחרר ולהבין שנתת כלים והקנית ערכים--
ושהם יודעים שאת שם בשבילם--
אבל אנחנו לא חיים את חייהם---
 
היתה לי בת מושלמת--הצליחה בכל--ממש--
קברנו אותה לפני שבוע--ואני עדין אמא שלה--
למרות שנישאה ויש ילדים--אז כמעט הופכת להיות אמא לנכדים--
ליויתי אותה בכל תקופת המחלה--הייתי שם בשביל הנכדים ובעלה,
אני אבל מבינה שצריך לתת לו עצמאות ולבחור מתי הוא רוצה להיעזר ומתי לא,
שחררתי--הודעתי על היותי--הבחירה בידיהם.
 
ולכן, לך אומר--אלה קשיים שהם קיבלו ממך כלים ואג'נדת חיים--
כן תעמדי לעזרתם--אם יבקשו--אבל לא אסון אם גם יבינו שלא יכולים
ויצטרכו להתמודד.
את אוהבת אותם--אני בטוחה--תני להם לגדל עמוד שדרה והיה זה שכרך.
לצפיה ב-'אוי יקרה. התכווץ לי הלב ממש'
אוי יקרה. התכווץ לי הלב ממש
10/12/2017 | 07:46
1
125
ליבי איתך!
 
תודה על דברייך.
 
 
לצפיה ב-' מייקל יקרה תהיי חזקה ! תודה על השיתוף'
מייקל יקרה תהיי חזקה ! תודה על השיתוף
10/12/2017 | 12:16
33
לצפיה ב-'צר לי לקרוא '
צר לי לקרוא
10/12/2017 | 17:44
22
לצפיה ב-'מייקל כ"כ כואב לי לקרוא!!!'
מייקל כ"כ כואב לי לקרוא!!!
11/12/2017 | 06:39
2
96
קיויתי שתוכל למחלה הנוראית הזאת!!
לצפיה ב-'ידענו שלא--'
ידענו שלא--
11/12/2017 | 08:51
1
96
כשהתגלה שהיא חולה, זה היה כבר בכל הגוף,
(ואין ולא היה דרך לגילוי מוקדם, הבלוף הלא מדובר)
להפך כבר לפני חצי שנה אמרו 72 שעות.ושרדנו עד כאן.
 
לצפיה ב-''
12/12/2017 | 05:21
10
לצפיה ב-'שלא תדעי עוד צער.'
שלא תדעי עוד צער.
11/12/2017 | 09:11
69
אין מילים שיכולות לנחם על אסון כזה. 
בוכה איתך.
לצפיה ב-' כל כך כואב לקרוא את מה שכתבת. כל כך עצוב בשביל כולכם'
כל כך כואב לקרוא את מה שכתבת. כל כך עצוב בשביל כולכם
11/12/2017 | 10:34
68
ובשבילה. מאחלת לכם שתצליחו למצוא נחמה
לצפיה ב-'עדכון מעכשיו. זוכרים את הדיון לגבי'
עדכון מעכשיו. זוכרים את הדיון לגבי
10/12/2017 | 18:19
4
125
הטכניון ושיעורים פרטיים וזה דהוא הולך להכשל?
 
זה נראה אז ממש אבל ממש רע. אז אחרי קיץ מטורף ועמוס הוא הצליח אכשהו להעלות שלושה מתוך ארבעה קורסים (כמעט סמסטר שלם) ל-84.3
הוא בעצמו לא מבין איך שיפר ככה
חדוא 65->96
מדר 67->88
פיזיקה 55->88
 
ממוצע שנתי נדרש? 85.
לצפיה ב-'איזה יופי!'
איזה יופי!
10/12/2017 | 19:15
1
84
את רואה המאמץ שלך השתלם.
הוא צריך את הדחיפה שלך.
מאחלת לו הצלחה. ולך הרבה נחת.
לצפיה ב-'תודה'
תודה
10/12/2017 | 19:19
19
לצפיה ב-'לא רוצה להגיד "אמרתי לך"....אבל....."אמרתי לך" :) '
לא רוצה להגיד "אמרתי לך"....אבל....."אמרתי לך" :)
11/12/2017 | 12:22
1
82
אני אומנם לא אמא אבל משיחות עם חברות/ משפחה ואמא שלי במהלך השנים, אין אמא שלא מפקפקת בהחלטות שקיבלה או האשימה את עצמה בקשיים שילדיה עברו.
 
אף אחד לא מושלם וכולנו עושים את הטוב ביותר שאנחנו יכולים בהינתן מה שיש לנו. מקריאת הפוסטים שלך והשיחות איתך במסרים, את נשמעת אמא אוהבת, אכפתית, שתעשה את המקסימום כדי לעזור לילדיה.
 
לדעתי פעלת נכון ךאורך כל הדרך עם בנך ועובדה שבסוף הצליח (בהחלט הישג מבורך, כל הכבוד לו!!!) וכל הנשמות ה"טהורות" שכתבו לך את הדברים הדוחים שתארת-  ממליצה להתעלם.
 
אין לי ספק שאת אוהבת את הבת שלך, אחרת לא היית מתעסקת בכל הסיפור עם הדירות/שותפות וכו....אולי היא לא יצאה בדיוק כמו שרצית אבל זאת היא ונכון, את צריכה להשלים עם זה...אני כן חושבת שאחרי שתצליחי לעשות את זה, יהיה שיפור במערכת היחסים שלכן...אני הייתי ממעיטה את ההתעסקות עם הדירה ונותנת לה להתמודד עם זה ולעזור במידה והיא מבקשת ואת יכולה...
 
את בסדר גמור, אל תהיה כל כך קשה עם עצמך ואל תתני לאחרים לערער לך את הבטחון...במיוחד לאנשים שאת לא מכירה
לצפיה ב-''
11/12/2017 | 13:26
10
לצפיה ב-'סרט דוקומנטרי על בריונות '
סרט דוקומנטרי על בריונות
09/12/2017 | 17:23
2
68
פורום יקר שלום רב!
שמי זיו הלוי
אני סטודנט שנה ג' לקולנוע וחינוך בסמינר הקיבוצים, אני עושה השנה סרט דוקומנטרי שעוסק בבריונות, אם מישהו מכיר אדם הסובל או שסבל מבריונות, אשמח אם תפנו אותו אליי
 
תודה מראש
 
זיו הלוי
054-5366679
לצפיה ב-'אין בסמינר הקיבוצים אף אחד שסבל מבריונות?'
אין בסמינר הקיבוצים אף אחד שסבל מבריונות?
12/12/2017 | 15:16
3
לצפיה ב-'למה שמישהו שסבל מבריונות ירצה להשתתף בסרט??'
למה שמישהו שסבל מבריונות ירצה להשתתף בסרט??
15/12/2017 | 22:16
2
נסה בנעמת
 
לצפיה ב-'דרושים הורים אכפתיים ליוזמה חברתית בתחום התוכן'
דרושים הורים אכפתיים ליוזמה חברתית בתחום התוכן
07/12/2017 | 20:35
42
שלום לכולם!
הרבה פעמים שאני שומע תלונות של הורים על רמת התוכן הרדודה שמוצגת היום לבני נוער בסדרות הטלויזיה. מעבר לרמת הרדידות שמורידה את ההשכלה, הסקרנות והאנושיות של ילדינו- הם גם נחשפים למסרים בעייתיים שיוצרים נורמות פסולות כך שבמכלול מתעוררת שאלה קשה ואמיתית אופיו על דור העתיד. לכאורה נראה שאין הרבה מה לעשות. אולי רק להתלונן ולהמשיך ביומיום העמוס. אבל למען האמת יש מה לעשות; אם נתארגן באופן קיבוצי שיבוא בשם ההורים ויגיד "די!". הן ערוצי התוכן והן הרגולטורים שאחראיים עליהם יבינו שכללי המשחק בהפצת התוכן צריכים לשנות כיוון. אני מזמין את כל מי שהנושא הזה נוגע לליבו להצטרף אליי להקמת צוות כזה שבעזרת הרשת, אכפתיות ועקשנות הורית יביא לשינוי בתחום התוכן. נא לפנות אליי במייל לשאלות ולהצטרפות elchaif@gmail.com. אני מזכיר שכל הפעילות היא על בסיס וולנטרי . תודה רבה!
לצפיה ב-'מערכת יחסים של הבת שלי'
מערכת יחסים של הבת שלי
03/12/2017 | 22:13
4
201
ביתי בת 14 ונמצאת עם חבר כמה חודשים..
מאז שיש לה את החבר היא בלי חברות בכלל .
החבר שלה ממש לא נראה לי ואני ממש לא אוהב את הקשר...
יש למישהו מה חומר בעניין ??
לצפיה ב-'כן, שתסתכל כמה שרשורים למטה "מודאגת מהחבר של הבת שלי"'
כן, שתסתכל כמה שרשורים למטה "מודאגת מהחבר של הבת שלי"
04/12/2017 | 09:27
96
במקום לתת למשתתפים להעתיק לך מחדש את מה שרשמו שם,
תכתוןב מה התובנות שלך מהשרשור ההוא,
ונמשיך משם
לצפיה ב-'נדירות מערכות היחסים שמתחילות בגיל 14'
נדירות מערכות היחסים שמתחילות בגיל 14
04/12/2017 | 09:28
116
וממשיכות הלאה לנישואין וכו'. אני מציעה שתשב בשקט ותחכה שזה ייגמר. סביר שלהגיד לה משהו נגד הקשר רק יגרום לקשר להיות אטרקטיבי יותר בעיניה.
לצפיה ב-'מסכימה עם מה שהציעו לך...לא להגיד כלום על החבר..'
מסכימה עם מה שהציעו לך...לא להגיד כלום על החבר..
04/12/2017 | 15:45
79
אבל כן הייתי מעירה על ההזנחה של החברות...
 
הייתה לנו מישהי בחבורה שכל פעם שהיה לה חבר היא הייתה נעלמת ואז חוזרת כשהיו נפרדים...בלב מסויים נמאס לכולנו והיא נשארה לבד..
לפי מה שהבנתי, הדברים לא ממש השתנו ויש לה כמה חברות מהעבודה אבל לא חברות..
לצפיה ב-'כדאי לברר'
כדאי לברר
05/12/2017 | 09:33
80
עם הבת, למה היא מתרחקת מהחברות,
באמת לא להתעסק בענין של מי החבר ומה קורה ביניהם--
כי זה לא ישיג את המטרה האמיתית של התנהלות.
אבל בהחלט לשאול על למה --בר ועדן לא מגיעות לכאן יותר וכד'
כי הרבה פעמים היתוק הזה מרמז על בנזוג קנאי --שזה מוביל לאלימות.
יש לקרא ולשמע על הדברים מאנשים שעוסקים בתחום--
בויצו, או בנעמת. ויש עוד.
 
לצפיה ב-' פורום אולטרסאונד נשים - מי שפיר נפתח מחדש '
פורום אולטרסאונד נשים - מי שפיר נפתח מחדש
28/11/2017 | 11:41
3
 
 
 זקוקים לתשובות מקצועיות על ההריון והעובר

פרופ' יוסי שלו מייעץ לכם בנושאי אולטרסאונד בהריון, בדיקות מי שפיר, בדיקות סיסי שליה ועוד
בפורום אולטרסאונד נשים- מי שפיר שנפתח מחדש
היכנסו לשאול אותו שאלות
 
 

המשך גלישה נעימה

לצפיה ב-'בריונות וירטואלית בקרב מתבגרים'
בריונות וירטואלית בקרב מתבגרים
27/11/2017 | 11:13
97
שלום להורי המתבגרים,
אנחנו סטודנטיות במכללת עמק יזרעאל ואנו עושות מחקר בנושא בריונות וירטואלית. במסגרת המחקר אנו צריכות לעשות ראיונות למתבגרים אשר חוו בריונות ברשת. כמובן שהכל נעשה באישורכם ופיקוח שלכם, אנונימי ללא פרטים מזהים וללא שמות.
נשמח להיענות מצידכם, זאת תיהיה עזרה גדולה עבורנו.
תודה מראש והמשך יום מקסים.
לצפיה ב-'בן 16 ואלכוהול'
בן 16 ואלכוהול
21/11/2017 | 10:39
23
1227
המתבגר בן 16, ילד טוב
הוזמן למסיבת חוקילדת (יום הולדת של חבר שחוגג 18)
המסיבה תיערך בשעות הצהריים
המתבגר ביקש ממני שארשה לו לשתות רק בירה אחת
מעולם הוא לא שתה מחוץ לבית ובבית רק בארוחות שישי הרשיתי לו קצת יין ובריזר
הוא ביקש כל כך יפה, האם להסכים לו?
לצפיה ב-'לא יודעת מה לענות אבל אני נפעמת מכך'
לא יודעת מה לענות אבל אני נפעמת מכך
21/11/2017 | 12:23
3
313
שביקש רשות לשתות רק בירה אחת
נשמע .. לא יודעת מפתיע לי.
אם תגידי לא- לא ישתה?
לצפיה ב-'אם לא אסכים לו, הוא לא ישתה'
אם לא אסכים לו, הוא לא ישתה
21/11/2017 | 12:55
2
282
מאד חשוב לו שאסכים לו ושאסמוך עליו
 
לצפיה ב-'בטוח שעשית הרבה דברים טובים'
בטוח שעשית הרבה דברים טובים
21/11/2017 | 13:49
265
חושבת שהתשובה של שרון של אופי מקיפה.
 
לצפיה ב-'תראי לו שאת סומכת עליו ותסכימי'
תראי לו שאת סומכת עליו ותסכימי
26/11/2017 | 10:13
51
לצפיה ב-'כן'
כן
21/11/2017 | 13:03
182
הוא הוכיח בגרות רצינות מתינות כל מה שצריך כדי לאשר. כל הכבוד ששיתף. אין שום סכנה בבירה. 
למה לא?
לצפיה ב-'לדעתי - תרשי לו אחרי שיחה קצרה'
לדעתי - תרשי לו אחרי שיחה קצרה
21/11/2017 | 13:09
2
294
אני פעילה בסיירת הורים העירונית אצלנו, ואני רואה נערים ונערות ששותים בפארקים ובמסיבות, ואת ההשלכות של זה.
שמתי לב לתופעה בה יש נערים שלא שותים או ששותים פחות ועוצרים לפני שמגיעים להשתכרות. בשיחות איתם מתברר שאלו נערים ונערות שההורים חשפו אותם לנושא, שתו בצורה מפוקחת בבית, ומכירים את הטעם של הוודקה / בירה / יין, וכן מכירים את התחושה של האלכוהול בגוף שלהם ויודעים לעצור את עצמם.
 
למקרה של הבן שלך - קודם כל כל הכבוד לו (ולך) על הפתיחות והרצון לקבל רשות. הוא יכול היה שלא לדבר איתך ואולי להתפתות ולשתות בלי רשותך (גם אם אנחנו בטוחים שזה לא יקרה - לחץ חברתי חזק עלול להשפיע גם על החזקים ביותר).
אני מציעה שתדברי איתו - שידע שיש לאלכוהול השפעה, ועל מי שלא רגיל גם בירה אחת יכולה להשפיע. לתת לו עיצות כמו לא לשתות על בטן ריקה, לשתות כמות כפולה של מיים מכמות המשקה האלכוהולי, וכמובן - להזכיר שאם הוא או מי מחבריו, מרגישים לא טוב בעקבות שתייה - הוא יכול וצריך לפנות אליך, ואת תסייעי להם מיד. (כמות הילדים שמעדיפים להקיא ולהתעלף בפארק ורק שלא יתקשרו להורים שלהם היא מפחידה. עדיף שההורה יסייע לילד שלו, מאשר שזר או אף אחד)
ברגע שהשיח פתוח והרשות נתונה - הפיתוי יורד וההשפעה של הלחץ החברתי בנושא הזה יורדת.
 
לצפיה ב-' אהבתי מה שכתבת. ממש נכון.'
אהבתי מה שכתבת. ממש נכון.
21/11/2017 | 15:37
68
לצפיה ב-'מסכימה איתך ב 100%'
מסכימה איתך ב 100%
02/12/2017 | 20:25
42
הבן של פשוטית זכה ביושר בכך שניתן לסמוך עליו .
אם לא תאשרי לו אולי ירגיש ש"נדפק" מזה ששאל ואז עלול להסתיר ...
אם לא עכשיו אז אולי בעתיד.
יחסים טובים לצערנו דורשים ויתורים קטנים, תבקשי שיתקשר במהלך המסיבה
ותדאגי שלא יחזור הביתה עם נהג שיכור.
ותעבירי קורס הורות - אני נרשמת
לצפיה ב-'לדעתי חשוב להגדיר מהי בירה אחת'
לדעתי חשוב להגדיר מהי בירה אחת
22/11/2017 | 16:27
176
באופן כללי לדעתי כדאי שההתנסויות הראשונות יהיו בסביבה בטוחה עם ההורים אבל כבר לא תספיקו.
לפי התיאור שלך נראה שהוא לא רוצה להיות יוצא דופן, אם כולם עם בירה אז גם הוא רוצה להיות עם אחת ביד.
 
לכן חשוב להגדיר כמה זה בירה אחת, שלא יתפתה למצב שאחרי שלקח אחת יחליט שאולי זו היתה אחת קטנה ולכן שתיים קטנות זה כמו אחת
פחית של 330 מ"ל? = שליש בירה מהחבית?
כוס או בקבוק של חצי ליטר?
ליטר בירה?
לצפיה ב-'הייתי מאשרת, מחמיאה ומודה על הפתיחות והכנות '
הייתי מאשרת, מחמיאה ומודה על הפתיחות והכנות
23/11/2017 | 13:03
178
ומזכירה שאני זמינה בטלפון לכל בעיה ושבשום פנים ואופן אין להכינס לאוטו של מישהו ששתה.
נשמע ילד ממש חמוד.
לצפיה ב-'בטח שכן!'
בטח שכן!
26/11/2017 | 11:48
137
בדיוק כמו שאם הוא יבוא ויגיד שהוא רוצה לקנות קונדומים.
את יכולה לעצור אותו מקיום יחסי מין?
ברור שלא.
אבל הוא בוחר לעשות זאת מבוקר ותוך ידיעה שלך
זו ההזדמנות לדבר פתוח על רגישות לבת הזוג, על מחלות, על מניעת הריון....
 
אותו דבר לגבי אלכוהול (או סמים קלים)
הוא שיתף- תשתמשי בזה כ"סולם" לתת מידע , לחשוף לסיכונים, להציע מסלולי הגנה.
הוא ישתה בכל מקרה מתי שהוא.
עדיף שידע שאת יודעת ומסכימה ואם הוא מסתבך הוא לא צריך להסתיר אלא לשתף אותך.
(וכמה ילדים של אחרים פיניתי מכל מיני זולות כשהם העדיפו הכול רק לא להתקשר להורים של עצמם!).
 
חזקי אותו על השיתוף ועל ההתייעצות.
ושחררי.
 
 
לצפיה ב-'את שותה אלכוהול?'
את שותה אלכוהול?
26/11/2017 | 12:53
11
188
אז גם לו מותר לשתות אלכוהול.    הדיון נגמר.
לצפיה ב-'היא גם נוהגת ברכב המשפחתי'
היא גם נוהגת ברכב המשפחתי
26/11/2017 | 15:09
10
173
אתה בטוח שאתה רוצה להמשיך באנלוגיה?
לצפיה ב-'מה זה שייך'
מה זה שייך
26/11/2017 | 15:56
9
168
הילד שלה לא יכול לנהוג ברכב כי אין לו רשיון, בשביל לדעת לשתות אלכוהול לא צריך רשיון מהמדינה.   לא חסר גם אנשים בוגרים מגיל 20 ועד גיל 60 ששותים לשוכרה, אולי אפילו פותחת השרשור.    לעשות מהומה מבני נוער שעושים את זה זאת התחסדות.
יש לי זוג חברים עם ילדים שיוצאים כל שישי למועדון של בני גילם ומתקרחנים שם למוות. ועוד האישה היא מורה בבית ספר יסודי.   אבל כשהם עושים את זה זה לגיטימי "כי הם בוגרים", כשבני נוער עושים את זה אז ישר כתבות בטלוויזיה ופאניקה לאומית.   קיצר די עם ההתחסדות, אם הילד שלה רוצה לשתות שיצא לשתות, כמו שכולנו יצאנו לשתות בגילו, וכמו שחלקנו עושים זאת עד היום.
לצפיה ב-'שייך ועוד איך!'
שייך ועוד איך!
26/11/2017 | 21:27
7
131
היא גם מקיימת יחסים ומביאה ילדים לעולם. לזה אין צורך בשום רישיון (ולא חסרים מבוגרים שעושים טעויות בסקס ומביאים ילדים כדי לסבול).
גם על קיום יחסים היית עונה באותה צורה?
 
אין שום קשר והגיון להשוות בין נער לבין אישה בוגרת! הוא נער ולא בוגר. הוא ירצה לנסות לשם הסקרנות וצריך לווי. מה הוא מבין מהחיים שלו? הוא שמע על סיפורים שנערים שתו לשוכרה והגיעו לבתי חולים מחוסרי הכרה?
 
 
לצפיה ב-'רק נערים שתים לשוכרה?'
רק נערים שתים לשוכרה?
26/11/2017 | 21:43
6
115
היית פעם במסיבה של סטודנטים? כמות האלכוהול שנשפכת שם יכולה למלא את הכנרת.  אז מה נביא גם לסטודנטים ליווי?   זה בנוסף לכך שיש גם אנשים מבוגרים עם ילדים שהולכים לפעמים לדפוק את הראש.   כל השרשור הזה נוטף מהתחסדות מזוייפת.
לצפיה ב-'אני לא מסכימה איתך'
אני לא מסכימה איתך
27/11/2017 | 13:43
93
יש ילדים, יש נערים, יש בוגרים ויש מבוגרים.
אצלך כולם היינו הך. כן, ילדים ונערים דורשים לווי. זהו תפקידו של הורה!
ממבוגרים את תדרשי אחריות ואם הם רוצים לדפוק את הראש (גם כאלו עם ילדים ועם נכדים), זבש"ם וזכותם. 
מילדים או מנערים לא היית דורשת את האחריות הזו, כי הם עדיין באחריות הוריהם. כשהם יחליטו לדפוק את הראש זו לא תהיה רק בעיה שלהם אלא גם של ההורים שלהם.
מבוגר שגונב- יבואו בטענות אליו. ילד/נער שגונב - יבואו בטענות אל הוריו.
זה ההבדל.
 
לצפיה ב-'אתה מכיר את החוק?'
אתה מכיר את החוק?
29/11/2017 | 11:45
4
64
אתה בעצם אומר שאין לו רשיון אז אסור לו לנהוג אבל למרות שהוא לא מעל גיל 18 זה בסדר שהוא ישתה. אין לך הסבר למה אתה מאשר לו לעבור על החוק מעבר ל- ככה.
לצפיה ב-'"לעבור על החוק"'
"לעבור על החוק"
29/11/2017 | 16:20
3
72
די כולנו שתינו אלכוהול כשהיינו בגיל הזה.   אני בספק אם היה מישהו שאיתנו שנהג באוטו בגיל 15
לצפיה ב-'משום מה חשבתי שמדובר באישה'
משום מה חשבתי שמדובר באישה
29/11/2017 | 19:39
72
פדיחה.
ראשית, סליחה אדוני.
שנית, לא "כולנו" שתינו אלכוהול בגיל הזה. אני למשל לא שתיתי כי לא עניין אותי. למה אחרים כן שתו? כי עניין אותם, סיקרן אותם, כי לחצו עליהם.
זו אחת הסיבות מדוע כן דרושים לווי והנחייה. להכריח ולקבוע אי אפשר, אך לנסות לדבר כן.
 
 
לצפיה ב-'לא שתיתי בגיל 15 אבל כן נהגתי (בטרקטור)'
לא שתיתי בגיל 15 אבל כן נהגתי (בטרקטור)
30/11/2017 | 12:16
67
ומעשה מטופש שלי לפני שנים לא מעטות לא הופך נהיגה ללא רשיון ומתחת לגיל המותר למעשה רצוי או חכם.
כנ"ל לגבי אלכוהול, במקרה הזה מעשה מטופש שלך לא הופך את המעשה לרצוי או חכם.
לצפיה ב-'לא שתיתי בגיל הזה וגם לא נהגתי בגיל הזה'
לא שתיתי בגיל הזה וגם לא נהגתי בגיל הזה
03/12/2017 | 13:22
54
וגם אם היתי שותה - כי כן, היו לי כמובן חברים ששתו בלג בעומר או באיזו מסיבת כיתה, לא היתי מצפה שיתעלמו מהחוק רק כי כולם עושים את זה.
כולם גם נוהגים מעל 90 קמ"ש. כאמא לא היתי יוצאת בהצהרה שכולם עושים את זה אז זה בסדר שגם ילד שלי. יש דברים שמצניעים
לצפיה ב-'ממש לא כולנו!!!'
ממש לא כולנו!!!
09/12/2017 | 08:45
29
חלקינו אפילו די לא אוהבים אלכוהול או סיגריות...מוזר אבל אמת. הבן שלי גם לא שותה הרבה אם בכלל. גם לא מעשן. הבת קצת יותר משניהם אבל זה לא אישיו...וגם אין מה לעשות. שניהם בגירים ואם ירצו יעשו.
 
אבל ההנחה שכולם עושים לא נכונה.
לצפיה ב-' מחכים לכם בפורום אולטרסאונד נשים - מי שפיר '
מחכים לכם בפורום אולטרסאונד נשים - מי שפיר
22/11/2017 | 16:25
3
 
 
זקוקים לתשובות מקצועיות על ההריון והעובר
פרופ' יוסי שלו מייעץ לכם בנושאי אולטרסאונד בהריון, בדיקות מי שפיר, בדיקות סיסי שליה ועוד.
היכנסו עכשיו לפורום אולטרסאונד נשים- מי שפיר המחודש
 
 
 
המשך גלישה נעימה
לצפיה ב-'שיעורים פרטיים מסטודנטים לרפואה'
שיעורים פרטיים מסטודנטים לרפואה
17/11/2017 | 10:12
90

שלום,
פתחתנו פרוייקט חדש במסגרתו סטודנטים לרפואה באוניברסיטת תל אביב, מצוותים לתלמידים (חטיבת ביניים ותיכון) הדורשים תגבור במקצועות שונים.
לכל המעוניין, נשמח לעזור ולקדם במקביל לקדם את הפרוייקט.
ניתן להתקשר: 03-9522282
 
לצפיה ב-'התייעצות לגבי בתי המתבגרת'
התייעצות לגבי בתי המתבגרת
14/11/2017 | 14:53
8
367
שלום
יש לי ילדה  מתבגרת בת 17 הלומדת בכתה יא. פעמים רבות היא לא הולכת לבית הספר ללא ידיעתי. אני הולכת לעבודתי וכאשר אני חוזרת הביתה אני נוכחת לראות כי היא לא הלכה לבית הספר. בשיחות עימה היא מבטיחה לי כי תקפיד ללכת אך אינה עומדת בכך. בעבר הערתי אותה כדי שתלך אך לאחרונה החלטתי לתת לה אחריות לקום לבד וללכת לבית הספר. לצערי למרות שאמרתי שאני אשחרר אני לא מצליחה ועדיין מרבה להעיר אותה.
נוסף על כך היא נתונה למצבי רוח, לעיתים היא מחייכת לעיתים כועסת ואף מרבה להתחצף.
אינני יודעת האם אני נוהגת נכון, האם להניח לה לקחת אחריות על התנהלותה או להמשיך לרדוף אחריה כל הזמן לגבי התנהלותה.
אשמח לתגובה
 
לצפיה ב-'לא כל הילדים אותו דבר'
לא כל הילדים אותו דבר
14/11/2017 | 17:41
204
יש כאלה שלוקחים אחריות בגיל צעיר ויש כאלה שלא. אם הבת שלך איננה לוקחת אחריות על התנהלות בית הספר שלה, אין הרבה ברירה ואי אפשר "לשחרר". מצד שני הייתי אולי גם לא "משחררת" בתחומים אחרים. אי אפשר ליהנות מכל העולמות. אם היא רוצה להנות מלהיות צעירה חסרת אחריות, זה בסדר, אבל זה כולל (לדעתי) גם תחומים אחרים בחיים. כאלה שאולי נעים פחות כשלא משחררים בהם.
לצפיה ב-'מזכרוני לגבי עצמי '
מזכרוני לגבי עצמי
15/11/2017 | 11:49
179
הבת שלי צעירה הרבה יותר אבל אענה לך כמי שהיתה פעם מזמן נערה מתבגרת ונהגה להבריז מהרבה שיעורים בתיכון 
הוריי מעולם לא התערבו - וכשנאמר לאמי באסיפת הורים שאני מרבה להבריז  היא לא התרגשה יותר מדי. מרןוב הברזות כמעט שלא הגישו אותי לבגרות בספרות שזו היתה המגמה הראשית שלי אבל הצלחתי (בלי לערב את אימי...) להגיע לפשרה עם המורה. היית בסך הכל תלמידה אחראית עם ציונים טובים חוץ מעניין ההברזות. השאלה היא מהי התמונה הלימודית הכוללת אצלכם.
יש לי גם דוגמאות אחרות על חברים שלא ניגשו לחלק מהבגרויות ואחר כך בגיל 24 השלימו לחמש יחידות בציונים מדהימים.
אז לגבי זה אני לא חושבת שאת צריכה להתערב -מספיק להביא את דעתך בצורה נחרצת פעם או פעמיים בענין.
לגבי ההתחצפות -לזה כמובן אין הצדקה וזה לא מקובל. בתור אמא שמרגישה הרבה פעמים שהסמכות שלה מתרופפת אני מודעת לבעיה הזו. לשמחתי כשהבת שלי מתחצפת היא מבינה שנהגה לא כשורה ובדרך כלל ממהרת להתנצל . חייביםלהגיע איתם להבהב שצורת דיבור כזו לא תעבור בשתיקה
 
גלי
 
מקווה שעזרתי צקת
גלי
לצפיה ב-'איך ההישגים הלימודיים שלה באופן כללי?'
איך ההישגים הלימודיים שלה באופן כללי?
16/11/2017 | 11:57
2
45
לצפיה ב-'תגובה הישגים לימודיים'
תגובה הישגים לימודיים
16/11/2017 | 21:52
1
164
ההישגים הלימודיים שלה טובים בדרך כלל, אך לדעתי אם היא היתה משקיעה יותר, ויש לה בהחלט יכולת לימודית הישגיה היו טובים יותר
לצפיה ב-'התשובה הזו נכונה לכמעט כולם'
התשובה הזו נכונה לכמעט כולם
18/11/2017 | 23:22
88
אם היא נעדרת מספיק כדי להפגע משיטת המנות יש בעיה
אם לא אז השד לא נורא כל כך
לצפיה ב-'תגובה'
תגובה
18/11/2017 | 20:23
93
שלום לך,
אני קראתי את מה שכתבת ויכולה להבין אותך..זה גיל קשה ומבולבל. רציתי לשאול האם פנית להתייעצת עם היועצת בבית הספר בו ביתך לומדת ושיתפת את המורה שלה במה שעובר עליה? אני מניחה שאם היא נעדרת הרבה מהלימודים, בית הספר צריך ליידע אותך. בכל מקרה, אפשר לנסות לפנות לפסיכולוג על מנת שיעזור לך בהתנהלות מול ביתך. קודם את תשוחחי איתו ואחר כך הבת שלך. מנסיון, זה עוזר.
בהצלחה  
לצפיה ב-'השאלה העקרונית היא אם ההתלבטויות'
השאלה העקרונית היא אם ההתלבטויות
21/11/2017 | 12:29
70
אני חושבת שקשה עד בלתי אפשרי לדעת מה נכון.
לתת לה "לבשל את הדיסה"
לעזור לה
לקחת אחריות עליה
 
אני חושבת שלקחת אחריותא ת לא יכולה.
אם את מעירה אותה בבוקר- היא תמיד תלך?
 
אני חושבת שהייתי מדברת עם המחנכת והיועצת. לראות מה תגובתם.
להגיד להם ולה שאת לא מתערבת.
 
לפני כן הייתי שואלת אותה, מה היא צרכה? מה היתה רוצה שתעשי?
לנסות ולראות אם זה משהו שאת יכולה לעמוד בו ואם אכן משנה את המצב
 
זה שאם היא תעשה יותר תצליח יותר- אני חושבת שחבל על ההתעסקות בזה.
זה ברור וידוע אבל זו בחירה שלה
כמו שגם על עצמך, אני בטוחה, את יודעת שאם היית עושה יותר ספורט/ קוראת יותר באנגלית/ מתקשרת יותר לאמא וכד' הית מצליחה יותר בשמירה על גוף בריא/ דיבור באנגלית/לשמח את אימך וכו וכו
אנחנו, כל החיים, עושים סדרי עדיפויות.
אני חושבת שיותר חשוב ללמד אותה איך לעשות את סדרי העדיפויות ואיך להתמודד עם תוצאות
מאשר לעשות לה את סדרי העדיפויות
 
וזה לא קל, לזוז צעד הצידה- מאוד
לצפיה ב-'גיל ההתבגרות'
גיל ההתבגרות
26/11/2017 | 15:38
45
גיל המרד בדיקת גבולות היכן אני נמצא ביחס לעולם
האם אני מבוגר או ילד כיצד מגדירה אותי הסביבה
איך אני מגדיר את עצמי בקצור בלבלה אמיתית
אני עוסקת בשיטת טיפולית בעזרת פרחי בך אשר נותנים מנער רחב של התמודדות עם מצבים ריגשיים בעצם מאזנים בין שכל לרגש מומלץ בחום
אשמח לתת מענה מתאים אביטל
לצפיה ב-'מחנה קיץ בחו״ל'
מחנה קיץ בחו״ל
13/11/2017 | 16:40
7
231
היי לכולם. 
הבן שלי יהיה הקיץ בן 16, מתקשה מאד בלימודי אנגלית למרות שזה המקצוע היחיד שהיה רוצה להצליח בו...
חשבתי לשלוח אותו בקיץ ל - summer camp בארה״ב לשלושה שבועות - חודש בתקווה שמחסום השפה יישבר איכשהו. 
הכוונה לא לסאמר סקול שממוקד בלימודים אלא בסאמר קמפ , מתוך כוונה של לימודים תוך כדי חוויה ולא באווירת בית ספר.
הוא עקרונית מעוניין. 
אשמח מאד לקבל דיעה של בעלי נסיון - האם יש מחנה מומלץ? איך היה ? האם אכן מסייע לשיפור השפה והאם לא נתק ארוך מדי מהבית ? 
תודה רבה למשיבים!
לצפיה ב-'הילד היה פעם תקופה משמעותית לבד מחוץ לבית?'
הילד היה פעם תקופה משמעותית לבד מחוץ לבית?
13/11/2017 | 17:27
147
מדובר על נסיעה סולו או עם חבר? עם חבר בד"כ קל יותר.
ארה"ב זה רחוק, אם לא יסתגל קצת בעיה לקפוץ לקחת אותו.
בטוח שהוא רוצה את האנגלית או שהנסיעה לאמריקה קוסמת לו?
 
ניסיתם פתרונות אחרים? נניח חוג לאנגלית, איזשהו בי"ס לשפה כמו ברליץ? יש  קורסים חינמיים של משרד החינוך בארה"ב.
לא כדאי שיוכיח כוונה רצינית ומחוייבות לפני שעוברים לפתרון כל כך רדיקלי וגם יקר? שיתמיד באיזשהו לימוד בארץ לפני הנסיעה?
לצפיה ב-'מחנה קיץ זה נהדר אבל'
מחנה קיץ זה נהדר אבל
13/11/2017 | 18:41
175
אין לי ספק שבגיל 16 לצאת לשלושה שבועות מהבית זה ממש ממש לא נתק גדול. הילדים שלי אהבו מאוד ללכת למחנה קיץ. אבל הנה הבעיה שאני מתלבטת בה. שלושה שבועות זה לא מספיק זמן כדי שמחסום השפה ישבר. מה שאומר שתשלחי אותו לאחד המחנות שיש בו הרבה ישראלים כדי שהוא לא ירגיש אילם. אבל אז יתכן שימצא לעצמו חברים ישראלים והאנגלית תשכח. 
בקיצור, מחנה קייץ זה נהדר אבל לא בטוח שזה הכי טוב למטרת אנגלית.
לצפיה ב-'יש מחנות בארץ באותו סגנון עם לימוד באנגלית ונוער מהעולם.'
יש מחנות בארץ באותו סגנון עם לימוד באנגלית ונוער מהעולם.
13/11/2017 | 19:45
160
https://bigidea.co.il/
שבועיים במחנה סגור במאיר שפייה ללא שימוש בניידים, הבת שלי הייתה ונהנתה.

http://www.campkimama.org/he/%D7%A2%D7%9E%D7%95%D7...
לא ניסיתי.
לצפיה ב-'בדיוק מה ששכנים שלי עשו.'
בדיוק מה ששכנים שלי עשו.
14/11/2017 | 08:20
1
173
שילמו המון כסף, ולא היה שום שיפור ברמת האנגלית.
מתברר שיש לא מעט הורים שחושבים שזה מה שיעזור לילדים לדעת אנגלית. מגיעים  לכל מחנה כזה כמה ילדים מישראל, והם פשוט נצמדים אחד לשני ומדברים עברית כל הזמן.
לצפיה ב-'נכון, היה לה קשה עם דוברי האנגלית וגם הסדנאות בשתי שפות'
נכון, היה לה קשה עם דוברי האנגלית וגם הסדנאות בשתי שפות
14/11/2017 | 10:43
157
אך זה לא גרם  לשיפור האנגלית, רק הייתה לה חוויה שונה, יקרה מאד לנו, והיא רכשה שם כמה חברות .
לצפיה ב-'מחנה קיץ'
מחנה קיץ
14/11/2017 | 10:29
175
אנחנו גרים בחו"ל.יש לי תאומים בני 12 ++.כבר כמה שנים שולחת אותם לכמה מחנות קיץ בבולגריה(אנחנו גרים)ומחוץ לבולגריה ליתר דיוק בהונגריה.
במחנה בהונגריה שאורכו כשבועיים יש המון ילדים מהמון מדינות ובאמת מי שיודע אנגלית מיסתדר יותר טוב ומכיר ילדים אחרים.
הילדים שלי כן שיפרו את האנגלית שלהם שם.כמובן שכל שנה אני שולחת אותם לשם.כי כבר יש להם המון חברים ממדינות אחרות.
המחנה בספציפי הזה שבהונגריה נראה לי עד גיל 17.ככה  שלא הייתי ממליצה לבן שלך.
הילדים שלי כבר מגיל 7וחצי נסעו לשבועיים למחנה הראשון בבולגריה,הם בהחלט מורגלים להיות לבד מחוץ לבית.
כל מחנה כשבועיים.
לצפיה ב-'אני גרה בארה"ב והילדים שלי היו במחנות כאלה'
אני גרה בארה"ב והילדים שלי היו במחנות כאלה
19/11/2017 | 02:23
108
לנו יש נסיון עם המחנות של התנועה היהודית הרפורמית. רוב הילדים שהולכים למחנות הקיץ בארה"ב, מתחילים ללכת לכזה מחנה בגיל ביה"ס יסודי (כיתה ג', ד', ה') בגיל 16 יש ברוב המחנות הרפורמים טיול לישראל. מעבר לזה, כאן הם הולכים לקורס מדריכים צעירים, וחוזרים לקייטנות האלה בתור מדריכים. לא נראה לי שיש "חניכים" בגיל כזה, וגם אם תמצאי כזאת קייטנה, אז קחי בחשבון שאלה בד"כ קבוצות מגובשות שבהן הילדים הולכים כבר שנים לאותה קייטנה וחוזרים אליה שוב ושוב כל שנה. הבן שלי הלך 3 שנים בכל קיץ לאותה קייטנה, ופגש את אותם חברים שוב ושוב והתגבשה שם ממש קבוצה מגובשת.
מעבר לזה, את צריכה להבין שבהרבה מחנות כאלה אין בכלל קשר עם הבית, חוץ מדואר רגיל. אין להם גישה למחשב או לסלולרי, את יכולה לקבל מהם מכתב, אבל הוא יגיע כמה ימים אחרי שהוא נכתב... אם לילד קשה חברתית אז הוא "תקוע" שם חודש שלם (המחנות שאני מכירה בגיל הזה הם רק לחודש שלם, בגילאים צעירים יותר אפשר גם שבועיים).
מעבר לזה במחנה כזה לא לומדים אנגלית, הם שוחים, משחקים אבל הוא לא "ילמד" ויחזור עם אנגלית טובה יותר באופן משמעותי... ומחנה כזה זה סיפור יקר מאוד גם בלי לחשב את הטיסה.
 
לעומת זאת, יש מחנות מיוחדים ללימוד אנגלית, למשל, שתי דוגמאות שאני מכירה באופן אישי, מבוסטון שבה אני גרה, אבל יש כאלה בכל רחבי ארצות הברית בחלק גדול מהאוניברסיטאות:
https://www.kingseducation.com/study-locations/bos...
במחנה כזה יהיו גם שעות לימוד וגם שעות בלוי בעיר שבה הם מתארחים, למשל, ילכו איתם ללונה פארק, משחק בייסבול ויראו להם אתרי תיירות נחמדים בעיר. בכזאת קבוצה יהיו יחד ילדים מכל העולם, שכולם לומדים אנגלית, והוא לא ירגיש חריג כשכולם מסביבו מדברים אנגלית זורמת, ומהירה, כמו שבני נוער מדברים, מתובלת בקללות ובסלנג... בכזאת מסגרת הוא עלול למצא את עצמו בודד ולא חלק מהקבוצה.
 
בהצלחה
 
לצפיה ב-'מודאגת מהחבר של הבת שלי'
מודאגת מהחבר של הבת שלי
12/11/2017 | 09:24
5
512
לבת שלי בת ה-14 יש חבר בן 15 מזה כחודש. בתי תלמידה מצטיינת, ואין לה בעיות מיוחדות מבחינה חברתית. כשהיא מעט משתפת אותי על החבר אני מבינה שהוא עבר שני בתי ספר תיכון על רגע התנהגותי, תלמיד בכיתת מתקשים, הלימודים ממש לא בראש מעייניו, וממשפחה שלא ממש מפקחת על התנהלות הילדים. בתי גם סיפרה לי על הסתבכות שהיתה לו עם המשטרה על רקע הרעשה עם חברים בגן ציבורי בערב שישי (נלקח לתחנת המשטרה ובסוף שוחרר ללא רישום). בהכירי את בתי המתבגרת, לאסור עליה את הקשר לא יעזור, ובאופן כללי התנגדות רק תגרום לה לחזק את הקשר עם הילד. מצד שני לקבל בזרועות פתוחות את הקשר גם לא נראה לי. העברתי לה שאני מודאגת מהקשר, אך לא נראה לי שזה פותר משהו... איך מתמודדים? תודה.
לצפיה ב-'איך מתמודדים'
איך מתמודדים
12/11/2017 | 10:48
249
מדיטציה
פעילות אירובית
כל עוד אין שינוי והבת ממשיכה להצטיין בלימודיה נשארת בחורה חברתית ומוצלחת מאין הרבה מה לעשות.
שומרים על ערוצי תקשורת
ומתזכרים סכנות של מין לא מוגן
לצפיה ב-'תכלס, לא תיארת פה'
תכלס, לא תיארת פה
13/11/2017 | 11:49
231
איזשהו בסיס שמצדיק פרידה ממנו. הוא לא ממש "הסתבך עם המשטרה" אם כל מה שהוא עשה זה להרעיש עם חברים בערב שישי, וזה שהוא לא תלמיד טוב - היא לא המורה שלו אלא חברה שלו, ומה בדיוק משנה מה איכות הלימודים שלו?
תכלס אני לא רואה שום בסיס אפילו להגיד לה שאת "מודאגת מהקשר" (ואפילו זה אולי קירב ביניהם קצת יותר) ומאחר שמדובר בקשר של חודש בסך הכל, הייתי נכון לעכשיו עומדת מהצד ומחכה שזה ייגמר כמו רוב הקשרים בגיל הזה.
עניינים של אמצעי מניעה וכו' הם רעיון טוב לדיון בלי כל קשר לחבר הנוכחי או לעברו במערכת החינוך.
לצפיה ב-'אני יכולה להבין אותך'
אני יכולה להבין אותך
13/11/2017 | 12:53
1
286
הוא מאוד שונה ממה שאת רגילה ולא נראה לך כהשפעה טובה על הבת שלך.
 
באמת יכולה להבין את אי הנוחות והחשש.
אבל אני חושבת שהבת שלך לא מיוחדת ורב בני הנוער הם כאלו שאם תאסרי הם ירצו יותר.
 
לכן גם להגיד שאת מודאגת.. קצת מיותר.
 
נשמע שהיא דווקא מספרת ומשתפת גם בדברים ש היא יודעת שלא ימצאו חן.
השאלה היא.. איך היא בזמן האחרון? בלימודים? שומרת קשר עם חברות קודמות? מתנהגת בבית? יוצאת?
האם יש שינויים בהתנהלות שלה?
 
אני חושבת שהיתי מצד אחד מנסה להבין ממנה מה היא חושבת על המקרים הללו, מה היא אוהבת בו, מה הם עושים ביחד, על מה מדברים.
לא כחקירה אלא מכאן ומשם במהלך שיחות רגילות.
 
ומנסה שיהיה יותר אצלכם בבית, שיראה אתכם שידע מי מאחוריה וגם שהיא תרגיש בנח איתו מולכם.
 
כן היתי מדברת ומשתפת מה פחות נראה לי בהתנהלות שלו אבל.. חשוב לעשות את זה חכם ולא נוקשה בכדי שתתמשיך לשתף
לצפיה ב-'אשרז4 - תשובה טובה. לייק.'
אשרז4 - תשובה טובה. לייק.
13/11/2017 | 13:38
60
לצפיה ב-'דאגה מובנת'
דאגה מובנת
18/11/2017 | 20:23
64
שלום לך,
דאגתך לבתך המתבגרת, ברורה לחלוטין. אנו כהורים מעוניינים שילדינו יצליחו, יתפתחו, וידעו לבחור נכון בכל תחום בחייהם. בעיקר, היינו רוצים שיבחרו חברים שיקדמו אותם, וישפיעו עליהם לטובה.
לצערי, לא תמיד יש לנו, כהורים, יכולת השפעה על בחירותיהם של ילדינו. בגיל ההתבגרות, רבים מהם אוהבים לתזכר אותנו אודות עובדה זו, בבחירה שלא תמצא חן בעינינו. 
החכמה היא להיות שם בשבילה. אינך חייבת לאהוב את הבחירה שלה, אך אם את סומכת עליה (שהרי חינכת אותה לתפארת), ולא תכנסי איתה לעימותים (להם היא מכוונת), אני מעריכה שתוך זמן קצר, היא תחליט לסיים את הקשר, או לחלופין ההשפעה הטובה שלה תעלה אותו על דרך המלך. 
לצפיה ב-'התייעצות בקשר לבתי המתבגרת'
התייעצות בקשר לבתי המתבגרת
11/11/2017 | 09:13
9
367
אני אם ל- 3 ילדים, הבכורה בת 14, בן 11 ובת קטנה בת 5. אני פונה אליכם להתייעצות הנוגעת בעיקר לבתי הבכורה. שני ילדי הגדולים מאובחנים עם הפרעת קשב וריכוז. הבן אובחן כבר מגיל צעיר ואילו בתי אובחנה רק לפני שנה. ביניהם הם לא תמיד מסתדרים וזה נורמלי לחלוטין. הבן שלי הוא ילד לא פשוט, נוטה להציק לכולם בבית, היפראקטיבי, מדבר בקולרם מאוד, לעיתים תוקפני וכעוס. הרבה פעמים אנחנו כועסים עליו או מדברים איתו על כל מיני נושאים או לחילופין שהוא פונה אלינו בשאלות/עניינים שונים והבת שלי נוטה לענות ראשונה. לא משנה איפה היא נמצאת בחדר ואנחנו איתו במטבח ומה היא עושה היא תמיד קופצת ועונה - הרבה פעמים בציניות ובעקיצות שזה לרב מקפיץ ומלהיט את האוירה בבית. אני תמיד אומרת לה שלא שאלנו אותה ושתתעסק בעניינים שלה ואז מתחיל ויכוח וצעקות איתה והיא לא מצליחה להפנים וזה כל הזמן חוזר על עצמו. בסוף אנחנו תמיד מוצאים את עצמינו רבים וכועסים עליה על סיטואציה שהיא בכלל לא היתה קשורה אליה. בנוסף אני תמיד מסבירה לה שממנה אני מצפה ליותר, כי היא הרבה יותר בוגרת ואני מבקשת ממנה שתבין שההתמודדות איתו לא פשוטה לנו כהורים ואנחנו מבקשים ממנה להבין אותנו ולסייע לנו ולגלות כלפיו קצת יותר בגרות והבנה. אבל כמובן היא לא מצליחה, ותמיד חייבת לענות לו ולא "להישאר חייבת" היא תמיד צריכה לצאת מכל אינטראקציה כאחת שנתנה את המילה האחרונה. זה משגע אותי והרבה פעמים אני מאוד כועסת עליה ומסתובבת עם תחושת פנימיות מאוד קשות של אכזבה מאוד גדולה. בליבי אני תמיד נוטה להשוות אותה אליי, ועל ההתמודדות שלי עם אח מאתגר לא פחות מהבן שלי ואני לא זוכרת את עצמי מתנהלת כמו שהיא מתנהלת וזה מאוד מעיס אותי שהיא לא מצליחה לעשות שינוי למרות הבקשות והשיחות המרובות שלנו איתה.
אשמח לשמוע את דעתכם הכנה על כך.
תודה רבה..
 
לצפיה ב-'אולי לשנות'
אולי לשנות
11/11/2017 | 09:29
125
את התגובות שלך ולא את שלה.
כשיצא העוקץ מהדרך שלה--אולי יחול שינוי.
למה אני מתכונת--הבן שלך מדבר איתך במטבח--
תתקרבי אליו ותלחשי לו בשקט--"אם בר תגיב משהו בא לא נגיב לה,
אמרה ולא נתיחס" כך הוא הופך להיות שותף שלך מצד אחד,
והיא לא מצליחה לגרום להתלהמות מולה ולהשג את תשומת הלב שלכם.
ואם היא לא תסתפק ותכנס למטבח ותמשיך להתערב--
תגידי לבן שלך--בשקט, לך לחדר תקרא, על הנושא/ענין שלך נדבר מחר בבית קפה,
ואל תגיבו לדבריה, לא את ולא הבן,
כשאין עם מי לריב. לא רבים.
הבן שלך יקבל פיצוי בקשר איתך, והיא תצטרך--לחשב מסלול מחדש 
בדרך ההתנהלות שלה.
כשהיא תהיה רגועה תוכלי להזמין אותה לשיחה, ולשמע מה היא רוצה.
שינוי מדפוס קיים בד"כ משפר מצב.
בהצלחה.
לצפיה ב-'אבל היא לא את, וכמו שתיארת,'
אבל היא לא את, וכמו שתיארת,
11/11/2017 | 18:28
1
113
גם לה יש קשיים. אין סיבה שתתאכזבי ממנה כי היא לא מתנהגת כמו שאת התנהגת. אם מאוד חשוב שהיא לא תתערב, נסי לנהל את השיחות האלה כשהיא לא נמצאת - אולי אפילו בכוונה תלכי עם הבן מהבית כדי לדבר בפרטיות במקום אחר. היא חלק מהמשפחה, והיא רוצה להיות מעורבת במה שקורה במשפחה ובבית - וזה דווקא משהו שהורים אחרים היו מאוד שמחים לו כשמדובר בילד או ילדה מתבגרים, ועדיף על פני ניתוק. כאמור, במקרה שלכם זה יוצר לפעמים קשיים, אז כשזה ממש חשוב, נסו לא לנהל את הדיון כשהיא שם. במקרים אחרים, פשוט אל תיכנסי איתה לויכוח, תגידי לה שזו שיחה שלך עם האח, ומאותו רגע תתעלמי מהדברים שלה - במקום להגיע לאסקלציה של המצב.
לצפיה ב-'תגובה לאם המודאגת'
תגובה לאם המודאגת
22/11/2017 | 22:25
23
שלום לך, אני חושבת שאת צריכה לקחת את ביתך ולשוחח איתה לבד לא בנוכחות הבן. תנסי לדבר אל ליבה, להסביר לה את המצב ולשקף לה את תחושותייך לגבי המצב שנוצר. תשתפי אותה ברגשותייך ואולי גם היא תיפתח ותשתף פעולה. זה באמת קשה לא לכעוס, במיוחד שזה כל פעם חוזר על עצמו, אבל תנסי את הדרך האחרת כי מה שניסית עד כה לא עבד. תבואי בטוב ותראי לאן זה יוביל. אולי אפילו תשאלי בעצתה, תשמעי מה היא חושבת שצריך לעשות במקרה כזה, תנסי להוציא ממנה רעיונות, אולי זה יעזור.   
לצפיה ב-'הייתי רצה להדרכת הורים'
הייתי רצה להדרכת הורים
11/11/2017 | 19:25
97
משקיעה בכמה פגישות פרטניות, לא חסרים פסיכולוגים לילדים ויועצים אחרים.
נשמע לא פשוט ויש למצוא דרך להסתדר עם שניהם יחד וכל אחד לחוד וגם להשאר שפוי כהורה.
כאמור, הייתי פונה מהר לקבלת עזרה מקצועית.
לצפיה ב-'לדעתי, את קשה איתה מדי'
לדעתי, את קשה איתה מדי
12/11/2017 | 13:55
99
אני חושבת שזה ככה ברוב המשפחותֿ, בפרט בגיל ההתבגרות.
 
אחים מחפשים איך ״לרדת״ על האחים שלהם. לא משנה מה אחד הילדים אומר - האח שלו ימצא דרך להעליב אותו או להקטין אותו או סתם לנסות לעצבן.
 
התגובה שלך לבת ״לא שאלנו אותך ותתעסקי בעניינים שלך״ זו אחת התגובות הכי מעליבות שיש. היא מתערבת כי קשה לה, כי הוא מעצבן אותה. היא לא מתערבת ממקום של שלווה ואושר. אז אם היא עצבנית, לבוא ולהגיד לה ״אל תתערבי״ זה עוד יותר מעצבן...
 
כתבת שהדיבורים איתה לא עוזרים, אבל לא כתבת מה אתם אומרים בדיבורים.
אתם אמפטים אליה ואל הקשיים שלה?
ויש לה כמה וכמה קשיים -
 
יש לה קשב וריכוז.
 
יש לה הורמונים של גיל ההתבגרות.
 
יש לה מאחוריה כמה שנים שבהם היה לה קושי לא מאובחן, אני משערת שזה לא היה קל. בטח חטפה הרבה ביקורות והערות ונזיפות וחוסר סבלנות כלפיה.
 
אני מצטרפת להצעה ללכת לסוג של ייעוץ הורים.
זה יעזור לא רק בזכות העצות שייתנו לכם, אלא גם מעצם זה שתדברו עם מישהו. אתם במצב לא קל, אתם צריכים גם קצת עידוד ותמיכה.
לצפיה ב-'אם הבת עונה תשובה פוגענית, מה לגבי לענות לבן משהו כמו:'
אם הבת עונה תשובה פוגענית, מה לגבי לענות לבן משהו כמו:
12/11/2017 | 15:41
3
150
"שאלת שאלה מעניינת, אני אחשוב עליה כמה דקות ואז אענה לך", תוך כדי התעלמות מתשובת הבת.
ואחרי כמה דקות לענות לו בשקט, לא ליד האחות.
 
במקביל אפשר לא ליד האח לשאול את הילדה בלי רוגז, אבל באמת בלי רוגז, למה היא ענתה לו כמו שענתה. איזו תועלת היא מפיקה מתשובה פוגענית. האם היא מרגישה יותר טוב ולמה.
ברור שהיא מיידית תשפוך עלייך את כל הזבל, על האח המטומטם שתמיד מפריע לה וכמה אתם ההורים לא בסדר ותמיד לטובתו וכו' וכו'. להגיד לה שממנה מצפים ליותר ישיג בדיוק ההיפך, הנה קיבלה הוכחה שהיא מקופחת.
לא להטיף לה כמה היא לא בסדר אלא להקשיב לה. בפעמים הראשונות לא צריך לפתור כלום ובטח לא להתנגד או לחלופין להגיד שצודקת. רק לתת לה מקום בהקשבה, לשמוע אותה.
לא מכיר דרך אחרת לגרום לה להקשיב ולפתח אמפטיה לאח שקשה לו.
אחרי כן אם יראה לך נכון אפשר להעביר אותה למעמד של אחות גדולה שעוזרת, אבל היא כנראה תסכים לקחת עליה חובות של אחות גדולה רק אם הן יבואו עם זכויות של גדולה.
 
קודם כל לנתק את השיחה גם שלו וגם שלה מהמתח של הסיטואציה.
שנית לא להגרר לפרובוקציות שלהם.
חשוב לא להכנס ל"מי צודק", את בד"כ לא תדעי מי באמת צודק אלא תיגררי להגנה על מי שנראה לך חלש יותר.
לצפיה ב-''
12/11/2017 | 16:26
2
9
לצפיה ב-'נראה שהשואלת הפיקה המון מהתשובות'
נראה שהשואלת הפיקה המון מהתשובות
16/11/2017 | 11:56
1
21
לצפיה ב-''
16/11/2017 | 19:54
2
לצפיה ב-'התייעצות בקשר לבני הצעיר'
התייעצות בקשר לבני הצעיר
09/11/2017 | 15:58
7
342
שלום רב,
ברצוני להתייעץ איתכם לגבי בני הצעיר.
בני הצעיר בן 11. ילד מוצלח וברוך כשרונות אך, לצערי,  הוא עצמו אינו מכיר בהם כלל וכלל.  הוא טוען תמיד שאינו יודע, שאינו יכול, ממעיט בערך עצמו במאד מאד. ולא משנה עד כמה אני, בעלי והסביבה הקרובה אליו נשקף לו את יכולותיו וכשרונותיו, הוא עצמו אינו מכיר בהם ואף מגמד אותם לעומת "כשרונות" של אחרים שתמיד נראים לו טובים משלו. גם אם אוביקטיבית אין הדבר כך.  ביתנו אינו בית שמעודד פרפקציוניזם ואת הסטנדרטים להצלחה הוא מציב לעצמו ולא אנו כהורים.
יש לציין, כי מצב  זה לא התחיל מהיום.  כבר שנים שהמצב כך. ניסיתי לקחתו לטיפול רגשי  אך ללא הועיל - הוא מסרב. התייעצתי עם  פסיכולוג בית הספר שאמר לי שאם אקח אותו לטיפול בכוח הדבר יעשה את הפעולה ההפוכה - יזיק ולא יועיל. 
עד כה חשבתי, אולי השד אינו נורא כל כך? אולי בעוד כמה שנים בני יתבגר, יכיר בחוזקותיו, בטחונו העצמי יגבר והוא יתחזק. אמנם בדרך הקשה וצר לי מאד לראות אותו כך, אך בכל זאת אולי יהיה שיפור. אך בתקופה האחרונה המצב החריף.  הלחץ בו הילד נתון התגבר, ומצבי הלחץ מלווים בטיקים שונים. - עם העיניים, הידיים, השפתיים, כתפיים.  בכל פעם בחלק אחר של הגוף. במצב של לחץ גדול הטיקים הללו מאד מתגברים וברור לכל הרואה את הילד עד כמה קשה לו.  קשה לי לראות אותו סובל כך ומוטרד.   המצבים הללו גורמים לו גם להימנעות מדברים שונים. לדוגמה: מחנכת הכיתה המליצה לו להיבחן לתוכנית של מתמטיקה באוניברסיטה. כמובן, שהוא סירב מראש ללכת למבחנים מחשש שלא יעבור. במשך שנים הוא השתתף בחוג כדורגל (תחום בו הוא מצטיין). השנה התחלף המאמן והוא הרגיש שהוא צריך להוכיח את עצמו למאמן חדש - דבר שהגביר את הלחץ והטיקים וגרם לפרישתו המיידית מהחוג. 
אשמח לעצות כיצד לסייע לבני.
לצפיה ב-'מגיבה ,'
מגיבה ,
10/11/2017 | 08:04
1
139
לפי הדרך שבה כתבת, נראה לי שלא צריך לומר לו 
"אתה ברוך כשרונות" אתה יכול" וכד'.
אלא ללכת מהכיוון ההפוך--שווה לנסות ולא קורה כלום אם לא מצליח,
מותר להכשל--ומשם לצמוח, 
לא להגיב בתדהמה לקבלת ציון פחות טוב, או למצב בו מישהו אחר 
קיבל תפקיד או הצליח יותר. 
להפחית את "מעמד התחרות" עם העולם. לכל אחד יש זכות כאן בגלל מה שהוא עושה. ולא לפחד שאחרים גם עושים.
אבל כמובן לא באופן מלאכותי אלא לחשוב אילו משפטים אתם רגילים לומר--
ואיך אתם משנים סגנון.
לצפיה ב-'מסכימה. ואפילו לא להמליץ לו על תחרויות'
מסכימה. ואפילו לא להמליץ לו על תחרויות
10/11/2017 | 09:38
104
מחמיא ונחמד לקבל המלצה להגיע לאוליפיאדה במתמטיקה, אבל כנראה גם מלחיץ.
 
אז אולי כדאי להרפות קצת. לא להגיד לו כמה הוא מוכשר וכמה הוא יצליח.
 
ובכלל לא לדבר על הישגים.
 
אני מניחה שאתם בוטחים בו ובטוחים שהציונים שלו טובים, אז אל תשאלו על ציונים בכלל (אני יודעת שזה קשה.... אנחנו מאד רגילים להתעניין באיך ההצלחה בבית הספר).
 
 
לצפיה ב-'מילה לגבי הטיפול'
מילה לגבי הטיפול
10/11/2017 | 13:34
113
כשלקחתי את הבן שלי לטיפול (בנושא אחר לגמרי), למרות שהוא לא רצה, שאלתי את המטפל שלו האם זה לא יפגע בטיפול.
הוא אמר לי שאין אף ילד שמגיע אליו מרצונו, ככה זה - ילדים כמעט אף פעם לא יבקשו או ירצו טיפול, ומטפל איכותי ומנוסה יודע לעבוד עם הילד, וברוב המקרים ההתנגדות עוברת.
אז לדעתי תמצאי מטפל טוב, ודברי איתו על הסוגייה איך לתאר לילד את הנושא, ולמעשה להכריח אותו ללכת (עדיף כמובן בצורה נעימה ומסבירה) לפחות לתקופת נסיון (נסיון זה כמו חוג שבאים פעם אחת, אלא תקופת נסיון של משהו כמו 8-10 פגישות)
 
יש עוד דברים שהילדים שלנו לפעמים לא רוצים ואנחנו מכריחים אותם - אוכל בריא, תרופות, ועוד, כי זה לטובתם ואנחנו ההורים שלהם. במקרה שלכם טיפול נראה לי לא מתורות אלא כמעט אוויר לנשימה.
לצפיה ב-'מסכימה עם MYKAL'
מסכימה עם MYKAL
11/11/2017 | 19:31
89
הכי קל ופשוט לנו לשלוט בהתנהגות שלנו. אז כשאין הצלחה בשינוי ההתנהגות של הבן, שנו את התנהגותכם. תנו מרחב לרגשות שלו. אם הוא חושש מכשלון תלמדו לקבל ולהכיל את זה. אתם בהחלט יכולים לאמר לו שאתם מאמינים שהוא יצליח וקשה לכם להבין ממה הוא חושש כשהוא מוותר על כל הפעילויות האלה אבל במקביל תגידו לו שיחד עם דעתכם האישת, אם כך הוא מרגיש אז אתם מכבדים את רגשותיו, מקבלים אותם ומגבים אותו לחלוטין ואם זה מה שמרגיע לו את הפחדים - שיילך עם התחושות שלו. וגם תתנהגו בהתאם.
לצפיה ב-'אני לא פסיכולוג ילדים בשירות הציבורי אבל נראה לי שהפסיכולוג'
אני לא פסיכולוג ילדים בשירות הציבורי אבל נראה לי שהפסיכולוג
13/11/2017 | 17:36
2
89
של בית הספר מכר לכם קשקוש.
הילד שלכם חווה מצוקה מאוד קשה, הוא במצוקה כל כך גדולה שהיא כבר גורמת לו לתסמינים פיסיולוגים.
תסמינים כאלה אם לא מטופלים נוטים להתקבע ואז יהיה קשה מאוד להפטר מהם.
הבעיה איננה מתמטיקה או כדורגל, הבעיה הרבה יותר עמוקה ולחכות שהיא תעבור לבד נשמע לי רעיון רע מאוד.
 
לדעתי אתם חייבים חוות דעת שניה, חייבים לקחת אותו לטיפול למישהו שיעזור לו ויעזור לכם לעזור לו, פשוט רחמנות על הילד.
תשתדלו לעשות את המכסימום שישתף פעולה. למשל אם הוא חושש מסטיגמה אז לא בבית הספר אלא פסיכולוג מחוץ למערכת שלא ידווח לבית הספר.
אל תזניחו, חבל.
לצפיה ב-''
13/11/2017 | 18:25
1
6
לצפיה ב-'וגם השואלת פאניה הפיקה המון מהתשובות'
וגם השואלת פאניה הפיקה המון מהתשובות
16/11/2017 | 11:58
8
לצפיה ב-'ממליצה על סדנה של איריס אורבך - פרטים בתמונה'
ממליצה על סדנה של איריס אורבך - פרטים בתמונה
10/11/2017 | 13:40
1
127
ממליצה על סדנה של איריס אורבך 054-6645751
לצפיה ב-'כנראה סדנא לא מוצלחת'
כנראה סדנא לא מוצלחת
11/11/2017 | 09:04
121
אני סקרנית: האם גם בסדנא היא ממליצה לגנוב כמו שהיא מנסה לגנוב פרסומות פה?
לצפיה ב-'חברים ל"השכרה"'
חברים ל"השכרה"
08/11/2017 | 00:31
6
286
בני בן 14 וחצי.ילד מקסים ורגיש,אבל גם די ביישן,חסרים לו מאז ומתמיד כלים חברתיים אסטרטגיים,לכן אף פעם לא היו לו חברים.כשהוא היה קטן ניסינו "לשדך" לו כל מיני ילדים מהכיתה,אבל מהר מאוד הם היו מאבדים עניין ונעלמים.בשנים האחרונות,בגלל שהוא יודע שאנחנו רוצים שיהיו לו חברים,הוא מגיע כל יום מהבית ספר עם איזו הודעה שכאילו הוא קבע לצאת עם ילדים,או להפגש באיזה שהוא בית.ברור שזה אף פעם לא קורה.ברור שהוא לא קבע עם אף אחד....אבל נשבר לי הלב...אני מחפשת "לשכור" חברים.הבן שלי יודע לשחק כדור סל,כדור רגל וכל המשחקי המחשב הידועים בקרב הילדים.הוא אוהב מאוד גם להתבונן במשחקי כ"ס וכ"ר,מכיר קבוצות ושחקנים אין ספור.הוא "רעב" לחבר אחד או שניים,האם יש למישהו ראיון?אנחנו גרים בראשל"צ מערב
לצפיה ב-'ולי רק שאלה,'
ולי רק שאלה,
08/11/2017 | 08:03
188
את משקפת את המצב של הבן,
את גם הוספת שכשהגיעו חברים מהר אבדו ענין,
אולי היה נכון במקום "לשכור" לו חברים--
לפנות לפסיכולוג חינוכי שיאבחן את  הסיבה לעובדה
שלא מצליח ליצור קשר חברי?  ואולי יתן לו כלים --
בהצלחה. 
העובדה שאת רואה שהווא יודע לשחק עדין לא עושה אותו שותף למשחק,
את המחסום הזה הוא צריך לעבור, ואם את תדאגי לו לחברים--
גם הם יאבדו ענין. משהו אצל הבן מצריך שינוי.
לצפיה ב-'חס ושלום. הילד צריך לרכוש כישורים. העמדת פנים לא תעזור.'
חס ושלום. הילד צריך לרכוש כישורים. העמדת פנים לא תעזור.
08/11/2017 | 08:32
174
ואני מצטרפת לכותבת מעליי - אם טרם עשיתם זאת, כדאי להתייעץ עם איש מקצוע.
 
יש בסביבתכם תנועת ״כנפיים של קרמבו״? מגיעים אליה ילדים ובני נוער גם עם צרכים מיוחדים.  הילדים שאינם בעלי צרכים מיוחדים, מסייעים למי שצריך בכך. מאחר ויש שם מגוון גדול של ילדים, אולי גם בנך ימצא את מקומוץ. מה שבטוח - בני הנוער שמגיעים לשם הם טובי לב, מגיעים עם הרבה סבלנות ורצון לתרום לאחר. הם לא יאבדו עניין.
 
אם הוא טוב במשהו, שינסה אולי להצטרך לקבוצה. הוא מספיק טוב בשביל ללכת לנבחרת בית הספר בכדורסל? מה עם חוג שחמט?
 
לצפיה ב-'2 דברים'
2 דברים
08/11/2017 | 09:14
147
ראשית, לדעתי זו טעות חמורה לשתף פעולה עם השקרים שלו. הוא סובל, וביחד עם זה גם לוקח אחריות על הסבל של ההורים שלו, ומנסה להסתיר את הסבל שלו כדי שלכם לא יכאב. זה היפוך תפקידים לא בריא. הוא צריך להיות מסוגל לשתף אתכם בקשיים שלו, בלי לפחד שיישבר לכם הלב כמו שאת מתארת.
 
שנית, מסכימה לגמרי שצריך לסייע לו לפתור את הבעיה מהשורש, טיפול פסיכולוגי זה רעיון מצויין, וגם יש אפשרות של קבוצה למיומנויות חברתיות לנוער, שמעתי שזה עושה פלאים.
לצפיה ב-'לחפש מעגלים חדשים'
לחפש מעגלים חדשים
08/11/2017 | 11:58
137
תנועה, חוגי סיירות ועוד, חוג כלשהו (במשהו שהוא אוהב).
זו תקופה בעייתית לכולם. בכיתה נבנים מעמדות. החברויות השונות הן חלק מה"מקובלות". לא קל....
רשמו מעלי עצות טובות.
לצפיה ב-'חברים'
חברים
09/11/2017 | 16:33
126
 אני  מאד מבינה אותך. אכן קשה לנו לראות את ילדינו בודדים. אני יודעת שאין זה קל אבל, לא הייתי בשלב זה מדברת איתו על חברים. לדעתי, יש להפחית לחץ. מתוך דבריך ניכר שהילד חכם, יודע בדיוק מה אתם רוצים ומצפים ממנו, ומנסה לרצות. 
 מצד שני ואולי אני מעלה שאלות קשות ואיתך הסליחה: האם הוא אכן חש בודד?  האם הוא עצמו ואינו מעלה את הצורך בחברה? או שמא זהו ניסיון לרצות את הסביבה. 
אני הייתי מדברת עם יועצת בית הספר ומחנכת הכיתהו מבררת  כיצד מתנהלים הדברים בבית הספר. היכן הוא מבלה את ההפסקות? מה הוא עושה כשניתנות עבודות קבוצתיות? אולי תגלי שבבית הספר, מקום בו הוא מבלה חלק גדול מן היום אינו בודד. 
בנוסף, כפי שכתבו קודמי, יש היום קבוצות שונות לרכישת מיומנויות חברתיות. קבוצות בהן מתכנסים ילדים ומקבלים כלים חברתיים. שמעתי על הצלחות רבות של הקבוצות הללו ועל ילדים שאכן רכשו כלים להתמודדות. אפשר להציג את הדבר כחוג כדי להפחית לחץ. 
גם חוגים קבוצתיים בתחומי העניין של הילד יכולים לעזור.
מאחלת לכם רק טוב 
לצפיה ב-'תגובה לחברים ל"השכרה"'
תגובה לחברים ל"השכרה"
14/11/2017 | 12:39
72
אמא יקרה,
נגעת בנושא כל כך רגיש וכואב אצל הרבה הורים. כל העניין החברתי במיוחד בגיל ההתבגרות הוא בהחלט מורכב ולא פשוט גם עבור ההורים וגם עבור הילדים עצמם. השתמשת במילה "שובר את הלב" ואני מאוד מתחברת לזה. לנו כהורים מאוד קשה לראות את הילד שלנו בודד. אני מתחברת לתחושות שלך, גם בתי הבכורה שעד כיתה ו' היתה מוקפת חברים כעת יש לה שתיים שלוש חברות שהן לא ממש טובות וגם היא הרבה פעמים מעברה ימים וסופי שבוע לבד בלי חברים. יגול להיות שהבן שלך בסדר עם זה. אני מתחברת לתגובה אחרת שניתנה לך.. האם הוא באמת מרגיש בודד? ייתכן ובבית הספר יש לו חברים וזה מספיק לו. אני מכירה לא מעט ילדים שבבית הספר הם נהנים עם החברים ובבית הם נהנים מלהיות עם עצמם בכיף והם בכלל לא מרגישים חסך וצורך בלפגש עם חברים..
דבר נוסף אני מתחברת לתגובות אחרות שהיו שאולי להציע התצטרפות לתנועת נוער. אכן כנפים של קרמבו זו תנועת נוער לילדים עם צרכים מיוחדים ובני הנוער שמצטרפים אליה הם איכותיים וטובי לב ואם הבן שלך הוא נער עדין ורגיש הוא באמת יכול להתאים לשם.
מה שבטוח זה שבגיל הזה אי אפשר לעשות "לשדך" יותר חברים, הם כבר בגיל שהם בוחרים את החברים שלהם ואי אפשר להשפיע עליהם ויצור חברויות. זה כבר לא הגיל הצעיר שהיינו מזמינים חברים וקובעים עם ההורים. הם כבר מספיק גדולים לעשות את הבחירות החברתיות שלהם.
הכי חשוב שהבן שלך מאושר ושטוב לו. תבדקי עם המורה מה קורה בבית הספר ותנסי להסתכל על חצי הכןס המלאה, על כל הדברים הטובים שיש לבן שלך, תחזקי אותי, תאהבי ותעטפי אותו, תני לו בטחון והשאר יבוא בהמשך....
 
לצפיה ב-'אשמח לעזרתכם! :)'
אשמח לעזרתכם! :)
06/11/2017 | 13:47
138
שלום לכולם אשמח לעזרתכם!! :)
שמי מאיה וכחלק מעבודת הגמר (תזה) שלי בתואר השני בפסיכולוגיה אני מתעניינת בהרגלי האכילה של אבות ובנים. לצורך המחקר אני זקוקה לאבות לבנים בטווח הגילאים 4-20 שישיבו על שאלון אינטרנטי שאורך כ-15 דקות. השאלון כמובן נשמר באופן אנונימי לחלוטין ומאוד יעזור לי לקידום המחקר. אשמח לעזרתכם אם זה רלוונטי בעבורכם או לשיתופים למכרים שזה יכול להיות רלוונטי להם! המון המון תודה!!!
https://ruppin.eu.qualtrics.com/jfe/form/SV_bfuSa3...
לצפיה ב-'התייעצות '
התייעצות
03/11/2017 | 23:57
3
258
שלום לכולם! הבת שלי בת 16, ילדה לא פשוטה. עברנו טיפול פסיכולוגי, שבסופו נאמר לי שהיא ילדה רגילה בגיל ההתבגרות. ויתרתי לה על הרבה דברים, היא לא משקיע בלימודים, היא יכולה לצאת בשישי עד מאוחר. לאחרונה אני חוששת שהיא שותה אלכוהול. אני מאד מודאגת. איך לדבר איתה על זה? מה להגיד לה? רמזתי והיא  הכחישה. תעזרו לי בבקשה

לצפיה ב-'לדבר איתה, אבל מתוך הבנה שהיא תמשיך לשתות אלכוהול'
לדבר איתה, אבל מתוך הבנה שהיא תמשיך לשתות אלכוהול
04/11/2017 | 10:18
1
154
יש בני 16 ששותים אלכוהול. זה לא משמח אותי, אבל אני חושבת שלנסות לאסור אלכוהול לגמרי - זה לא פרקטי.
 
מה שחשוב זה - עם מי היא נמצאת כשהיא שותה אלכוהול. עם מי היא מסתובבת ואיפה, כשהיא מבלה ביום שישי עד מאוחר. 
 
יש בני נוער שהסכנה הכי גדולה שצפויה להם מאלכוהול זה שיקיאו.
 
יש בנות נוער שהסכנה שצפויה להם מאלכוהול זה אונס.
 
אז במקום לרמוז לה שאת חושדת שהיא שותה - תלמדי אותה מה הסכנות.
 
אני התחלתי לדבר על זה כבר כשהילדה היתה בערך בת 12. אולי אפילו פחות. לטפטף להם שאלכוהול מוריד את ההגנות, ולכן - חשוב עם מי אתה נמצא. 
 
את לא עשית את זה עד עכשו זה קצת בעייתי, כי גיל 16 זה גיל שהם פחות פתוחים להקשיב לנו. אבל אין ברירה.
 
לצפיה ב-'בדיוק מה שההייתיאביבקיץ כתבה'
בדיוק מה שההייתיאביבקיץ כתבה
06/11/2017 | 12:39
88
אם היא שותה ולא תפסיק
הכי חשוב שתדע שאת יודעת ושאת, גם אם לא תומכת ואף מתנגדת, שם בשבילה
שאם חלילה קורה משהו את תגיעי לעזור גם אם תכעסי
 
אני חושבת שהרבה פעמים זה מה שיכול להציל ילד ממצבים רעים מאוד
הידיעה שגם אם עשה מה שאסור- יש למי לפנות
לצפיה ב-'לא לרמוז, לדבר'
לא לרמוז, לדבר
04/11/2017 | 11:39
130
אחד מתפקידיהם של הורים ללמד את הילדים שלהם, גם בנושאים קצת יותר מאתגרים כמו אלכוהול ומין.
יותר טוב ללמד לפני ולא אחרי.
כך שהשאלה אם כבר התנסתה באלכוהול לא רלוונטית ללימוד, גם אם לא התנסתה זה הזמן.
 
לאסור זה לא רק לא לימוד אלא גם לא יעיל.
מה להגיד לה? בעיקר להסביר לה מהי שתיה לא בטוחה. 
לצפיה ב-'איבדתי את הסמכות ההורית זועקת לעזרה '
איבדתי את הסמכות ההורית זועקת לעזרה
04/11/2017 | 09:22
4
296
הנני אם חד הורית יש לי ילד יחיד בגיל ההתבגרות 12 וחצי נתחיל בזה שכל היום הוא בבית לא יוצא מהבית בכלל לא לחוגים לא חברים ולצערי הרב לא לביה"ס בשבוע הוא הולך אולי 3 ימים וכמובן לא ברצף הוא מכור לאקס בוקס משחק עם החברים באון ליין (חברים ורטוואלים) כמובן אחרי שעות ביה"ס גם  עם הוא בבית ולא הולך לביה"ס הוא לא נוגע באקס בוקס אבל יש לו פלאפון וכל היום הוא ביוטיוב הוא מדבר אליי איך שבא לו הרבה "ברכות" לצערי הרב יש לו התקפי זעם מאוד מסוכנים לי שמסכנים אותי הוא שובר דברים גוזר דברים השייכים לי אלימות מילולית ופיזית  מאוד קשים פניתי לגרומים בביה"ס וגם חוץ לקוטלי ביה"ס המצב לא יכול להימשך כך בבית אני הולכת על ביצים מאוד מפחדת מבני מה הוא יעשה עכשיו אסור לי לשיר אסור לי לדבר בכל בקיצור אסור לי לנשום אני יודעת שהמצב ממש לא טוב ואפילו גרוע אבל זה בני ובאמת שאני לא יודעת מה לעשות כמובן שבמצב הזה אסור לי להשאיר אותו איתי ועולה על הפרק להעביר אותו למסגרת חוץ בתית כי הוא לא משתף פעולה לא רוצה ללכת לשיחות (פסיכולוג) הנני יודעת שאני האשמה היחידה הייתי צריכה לפעול מי שהוא קטן איבדתי את בני בגלל שלא ידעתי להציב לו גבולות המצב שלי לא טוב בכלל נהפכתי גם אני לסוג של זומבי אין לי חשק לכלום אני לא דואגת לעצמי ולמראה שלי קשה לי כל המצב הזה אני גם מנותקת מהחברה רק עבודה ובית אפילו לא משפחה אני בדיכאון מכל המצב כולם אומרים לי לשים אותו בפנימיה אבל אני לא רוצה שירגיש נטוש מספיק הוא ננטש ע"י אביו אבל במצב שהוא נמצא הוא חייב מסגרת רק ככה אני יציל את  הנפש שלו אולי פנימית יום
לצפיה ב-'אני לא חושבת שאבדת אותו. כן איבדתם כיוון וצריך לחזור לשם'
אני לא חושבת שאבדת אותו. כן איבדתם כיוון וצריך לחזור לשם
04/11/2017 | 10:14
158
אני חושבת, מהמצב שאת מתארת, שקריטי ש*את* תלכי להדרכה הורית. עזבי לקחת אותו כרגע לפסיכולוגית. קודם תלכי את. את מתארת מצב של ילד שכבר נהיה אלים מאד כלפייך, ואני חושבת שגורם מקצועי צריך לעזור לך להתמודד עם זה. כי מן הסתם זה צריך להיעשות במינון נכון בין עדינות, רגש וסמכות, וספק אם מישהו שאינו דמות מקצועית יכול לעזור בזה.
לצפיה ב-'איזו עזרה את מחפשת, אישור מהפורום להעביר את בעיה למישהו אחר?'
איזו עזרה את מחפשת, אישור מהפורום להעביר את בעיה למישהו אחר?
04/11/2017 | 11:42
142
אישור בשבילך ללכת לטיפול כדי ללמוד להתנהל מולו?
חיבוק?
לצפיה ב-'מבינה את הקושי שלך,'
מבינה את הקושי שלך,
05/11/2017 | 07:55
129
חושבת שעד שאת מטפלת בילד, חשוב שתקבלי עזרה לעצמך,
במקום ליפול למצב של דכדוך והזנחה עצמית,
להפך--קחי עזרה לעצמך, להתחזק ולהתיפות ולבנות לעצמך "חוט שדרה"
ומסלול "עבודה" עקבית מולו. כך תוכלי להחזיר את הסמכות ההורית כלפיו,ולא לאפשר לו התנהגות אלימה ובוטה מולך.
לפעמים עודף רחמים(מספיק שננטש) ועודף התחשבות, ועודף רצון טוב,
מזיקים יותר ממועילים. כשמישהו ינחה אותך וילוה אותך במסע הזה,
תוכלי להציל אותו מעצמו.
בהצלחה והרבה נחת.
לצפיה ב-'מבינה מאוד את הקושי והבילבול שאת נמצאת בו. עצרי רגע'
מבינה מאוד את הקושי והבילבול שאת נמצאת בו. עצרי רגע
06/11/2017 | 12:37
89
האם היית בטיפול/ הדרכת הורים ? את עצמך בלעדיו?
אני חושבת שזה הצעד הראשון שאת צרכה לעשות
שם יהיה לך המקום לדבר בלי שישפטו אותך בלי לא נעים, קודם כל תוכלי לעשות לך סדר בפנים
מה שלא תחליטי- פנימיה או לא, יהיה לך המקום שיחזק אותך.
 
וחייבת להגיד לפעמים, פנימיה טובה יכולה לעשות פלאים לילד.
במיוחד אם בבית קשה
כי עם כל כמה שנראה שהוא חזק ועושה בלגן ומפחיד
בטוח שבתוך תוכו הוא חושש ומפחד ואבוד.
 
ורק שתדעי.. את לא היחידה.
 
אם את מרכה יש מקופת חולים פסיכולוגים וחלקם מתמחים בנוער והורות
ויש בבית חולים שניידר מחלקה שמטפלת על פי מה שנקרא "הסמכות ההורית", קראי על זה

חם בפורומים של תפוז

המוזיקאי לירון עמרם מתארח בפורום
המוזיקאי לירון עמרם...
המוזיקאי המוכשר והייחודי ופריצת השנה בגלגל``צ...
המוזיקאי לירון עמרם מתארח בפורום
המוזיקאי לירון עמרם...
המוזיקאי המוכשר והייחודי ופריצת השנה בגלגל``צ...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

פורום טיפול CBT
פורום טיפולי CBT
פורום רפואת חניכיים שתלים דנטליים
עברתם עקירה שן?
ד
זקוקים להשתלת שיניים?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ