לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1423814,238 עוקבים אודות עסקים

פורום הורים למתבגרים

 שלום וברוכים הבאים
פורום הורים למתבגרים מיועד לדיונים "בין הוריים", לשיתוף בבעיות המאפינות את הגיל המיוחד הזה, שבו נדמה שילדינו ואנחנו מדברים שפות שונות...

התקופה הזו מאתגרת את הסבלנות שלנו, את היצירתיות שבנו, והיא בסופו של דבר השער של ילדינו לחיים שלהם כבוגר עצמאי.

נשמח לשתף ולדבר, להתייעץ, לתהות ולהתבלבל ביחד.  לשמוע גם על הקשיים וגם על ההצלחות ועל הדברים המקסימים שקורים. 

אנא זיכרו שהמשתתפים כאן מגיעים מרקעים שונים ומהשקפות עולם שונות, ודיון פורה ומלמד הוא דיון שכולל את כל הזויות שיוצרות יחד מעגל שלם שימרו על תרבות דיון, ושימו לב שהדיון כדיון יתייחס לנושא ולא יגלוש לגופו של גולש...

 לפורום יש תקנון אנא קיראו אותו לפני הכתיבה בפורום.

בבר כה

מנהלת הפורום,

אימם

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הורים למתבגרים

 שלום וברוכים הבאים
פורום הורים למתבגרים מיועד לדיונים "בין הוריים", לשיתוף בבעיות המאפינות את הגיל המיוחד הזה, שבו נדמה שילדינו ואנחנו מדברים שפות שונות...

התקופה הזו מאתגרת את הסבלנות שלנו, את היצירתיות שבנו, והיא בסופו של דבר השער של ילדינו לחיים שלהם כבוגר עצמאי.

נשמח לשתף ולדבר, להתייעץ, לתהות ולהתבלבל ביחד.  לשמוע גם על הקשיים וגם על ההצלחות ועל הדברים המקסימים שקורים. 

אנא זיכרו שהמשתתפים כאן מגיעים מרקעים שונים ומהשקפות עולם שונות, ודיון פורה ומלמד הוא דיון שכולל את כל הזויות שיוצרות יחד מעגל שלם שימרו על תרבות דיון, ושימו לב שהדיון כדיון יתייחס לנושא ולא יגלוש לגופו של גולש...

 לפורום יש תקנון אנא קיראו אותו לפני הכתיבה בפורום.

בבר כה

מנהלת הפורום,

אימם

הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום

ברוכים הבאים לפורום הורים למתבגרים :-)
מוזמנים להשתתף, לתרום מנסיונכם,

לשאול, לייעץ ולהתייעץ עם הורים למתבגרים.
 
הפורום הוא מקום המיועד להורים למתבגרים.
גיל ההתבגרות הוא השלב שבין הילדות לבגרות. זהו גיל המאופיין בשינויים ביולוגים, התבגרות מינית, פיתוח זהות עצמית, מתחים.
כאן נקיים דיונים הוריים, נספק תמיכה האחד לשני, נחלוק במידע, ננסה לעזור לפתור בעיות.
אתם מוזמנים להעלות נושאים, לשתף, לשאול שאלות על נושאים המטרידים אתכם, או סתם להשוויץ בצאצאים.
ולהיות חלק מהקהילה הקבועה ומהחברים בפורום.
 
על פי תקנון תפוז אין לפרסם ללא אישור.
כל הודעה פרסומית מסחרית תימחק וכותבה יחסם. ניתן לפנות למחלקת השיווק של תפוז לשם יצירת שיתוף פעולה.

יש אפשרות לפנות אל קהל הפורום בנושא מחקר/שאלונים
רק אם הנושא רלוונטי לבאי הפורום ו/או קיבלו אישור מוקדם לפרסם מהנהלת הפורום.
הודעות אלה נא לשרשר להודעות כלליות של "תפוז אנשים". 

כולנו רוצים שהפורום יהיה תרבותי וכזה שנעים לגלוש בו.
בכדי להבטיח רמה גבוהה של דיונים, אבקש מהגולשים להימנע מהערות אישיות, הבעת דעה או בקורת על גולש אחר אשר עברה את גבול הטען הטוב,
וכן מפיתוח דיונים לגופו של גולש. רצוי לעומת זאת להעיר (להאיר) באופן חיובי ובעדינות
הודעות אשר יכילו הערה אישית (שיש עימה פגיעה) כלפי גולש אחר יימחקו  ללא קשר לתוכן הנוסף שיהיה בהן.

בלוגיסטים יקרים
בפורום לא מקובל פרסום לשם פרסום, אם יש לכם ענין לדון בנושא מסויים, הנכם מוזמנים לפתוח הודעה לדיון בנושא (ולא רק לתת קישור), ובנוסף,  בהודעה אתם מוזמנים להציג ולהזמין אל הבלוג שלכם.

הנכם מוזמנים להעלות גם נושאים שהם off topic, העשויים לעניין/לשעשע משתתפים אחרים.
רעיונות והצעות ייקראו בשמחה.
 
 
המשך >>

לצפיה ב-'11.'
11.
19/10/2017 | 12:21
7
86
שלום השאלה שלי היא כזו האם מותר לי כאמאמליחד בן 12, לחטט לו בטלפון? כשהוא עם הטלפון הוא מתנהג בצורה מאוד שונה. .הוא 24 שעו. ביממה דביק אליו.חסר מנוחה כל הזמן. מצד שני אינני רוצה לפגוע לו בפרטיות .מה עושים ?
לצפיה ב-'ברור'
ברור
19/10/2017 | 12:41
55
נתחיל מזה שזה טלפון שלך, לא שלו (אני מניחה שנקנה מכספך, ואת גם משלמת את החשבון)
דבר נוסף - ילד בגיל הזה רשאי למידה של פרטיות, אבל לא מידה בלתי מוגבלת. נניח, לא היית מרשה שהוא ילך לחבר שאת לא מכירה בכלל לא יודעת בן כמה הוא ואיפה הוא גר.
אני לא חושבת שהמונח הנכון הוא "לחטט", הוא צריך לדעת שאת מסתכלת מדי פעם.
בגיל הזה לשים גבולות לזמן טלפון בוודאי.
ובמקביל, ליצור איתו יחסים שבהם תוכלי להבין ממנו מה עובר עליו. לדבר איתו, לשתף אותו שאת מודאגת.  
לצפיה ב-'מה זותומרת שכשהוא עם הטלפון הוא מתנהג בצורה שונה?'
מה זותומרת שכשהוא עם הטלפון הוא מתנהג בצורה שונה?
19/10/2017 | 14:32
36
ואם הוא עם הטלפון 24 שעות ביממה, אז זה אומר שכל הזמן הוא מתנהג בצורה שונה.
הוא 24 שעות ביממה חסר מנוחה? 
 
חוץ מזה שהוא נראה לך מאד שונה - מה מפריע לך? מה הוא עושה? מה נראה חשוד בעיניך?
 
לצפיה ב-'כדי לקבל תשובה'
כדי לקבל תשובה
20/10/2017 | 04:39
32
שגם תרגיע אותך, אם "תחטתי" בעניניו,
מציעה לך לקרא את הספר, או בגוגל את השיטה 
של ד"ר חיים עומר--הוא מאוד ברור והחלטי בענין.
לצפיה ב-'חוקית כנראה מותר לך, השאלה אם כדאי לך'
חוקית כנראה מותר לך, השאלה אם כדאי לך
20/10/2017 | 21:52
18
אני לא מצליח לעקוב אחרי קו המחשבה שלך.
אם הטלפון עליו 24 שעות ביממה, הוא מתנהג בצורה שונה לעומת מה?
לצפיה ב-'עושים תיעדוף'
עושים תיעדוף
21/10/2017 | 09:01
16
את רוצה דבר והיפוכו. גם לחטט לילד בטלפון וגם לא לפגוע בפרטיותו. אי אפשר. תחליטי אם המצב חמור מספיק לפגיעה בפרטיות או שלא.
לצפיה ב-'כן . מותר לך.'
כן . מותר לך.
21/10/2017 | 11:55
13
לא בטוח שהוא יאהב את זה אם יגלה אבל חוקית מותר לך.
אם יש לך אפשרות להכנס לטלפון מבלי להשאיר סימנים מחשידים את בהחלט יכולה.
תצטרכי רק להחליט מה לעשות אם תמצאי שם משהו שתרצי לדבר איתו עליו.
לצפיה ב-'מציעה כיוון מחשבה שונה..'
מציעה כיוון מחשבה שונה..
21/10/2017 | 12:50
11
אולי במקום לחטט כמו שאת כותבת, כדאי לבדוק ואולי להתמקד בחיזוק וטיפוח מערכת היחסים בינכם בדרכים שונות. כך יהיה פחות דבוק לנייד וגם מתוך הקשר בינכם יש סיכוי ליותר פתיחות ושיתוף הדדיים.
לצפיה ב-' איך מגיבים?'
איך מגיבים?
21/10/2017 | 07:20
7
32
היי
היכן ניתן למצא פסיכולוג לייעוץ טלפוני עכשיו בנוגע למקרה חריג ואיך אמורה להתייחס אליו? 
תודה רבה ושבת שלום
לצפיה ב-'תלוי מה המקרה החריג'
תלוי מה המקרה החריג
21/10/2017 | 08:59
6
21
למקרי חרום יש ער"ן ומרכזי תקיפות כאלה ואחרים. 
לצפיה ב-'ייעוץ להורים (לי) כיצד להגיב למקרה מסוים שיש לו השפעה רבה'
ייעוץ להורים (לי) כיצד להגיב למקרה מסוים שיש לו השפעה רבה
21/10/2017 | 09:08
5
10
לצפיה ב-'את רוצה המלצה לפסיכולוג שידבר איתך?'
את רוצה המלצה לפסיכולוג שידבר איתך?
21/10/2017 | 09:12
4
22
אולי תשתפי מאיזה אזור בארץ את.
לצפיה ב-'ת"א, כן רוצה פסיכולוג להתייעץ איתו מה להגיד לבן שלי'
ת"א, כן רוצה פסיכולוג להתייעץ איתו מה להגיד לבן שלי
21/10/2017 | 09:54
3
19
סליחה שלא מוסרת פרטים ולכן קשה לעזור אבל מדובר בנושא רגיש וחמור, שהבן שלי עשה ואני רוצה לשוחח איתו בלי להרחיק או בלי לפגוע ולהפיק לקחים וחלילה לא לגרום לו לחזור על אותו מעשה שוב, תודה
לצפיה ב-'אזור בארץ ובן כמה הילד'
אזור בארץ ובן כמה הילד
21/10/2017 | 11:51
2
4
לצפיה ב-'אהה....ראיתי עכשיו ת"א שולחת לך מסר'
אהה....ראיתי עכשיו ת"א שולחת לך מסר
21/10/2017 | 11:51
1
17
בעצם אי אפשר לשלוח לך מסר.
גגלי כפיר הדר. אזור ר"ג. רלוונטי אם הילד בן 5 ומעלה כולל גיל ההתבגרות.
בהצלחה.
לצפיה ב-'יש רק טל' במרפאה ותודה רבה מאוד כמובן'
יש רק טל' במרפאה ותודה רבה מאוד כמובן
21/10/2017 | 12:45
3
לצפיה ב-' מחכים לכם בפורומים תיירותיים חדשים '
מחכים לכם בפורומים תיירותיים חדשים
16/10/2017 | 15:49
4
 
מתכננים טיול בחו"ל
רוצים להתייעץ עם מדריך טיולים שייתן לכם את כל הטיפים השווים
 
אתם מוזמנים לפורומים החדשים שלנו 
 
פורום חדש על המדינות הבלטיות לתכנן טיול בצפון-מזרח אירופה
 
בואו לברר על האטרקציות הכי שוות בפורום טיולים באירופה
 
הודו, נפאל, הפיליפינים... אתם מוזמנים לפורום המזרח הרחוק לשאול הכל
 
טיול לכבוד הפנסיה? טיול אחרי צבא? ירח דבש? הכל בפורום דרום ומרכז אמריקה
 
רואים רק לבן בעיניים? פורום חופשות סקי הוא הפורום שלכם
 
 
המשך גלישה נעימה
לצפיה ב-'התייעצות דחופה! שאלה על פרוגילוטון ונערה בת 13'
התייעצות דחופה! שאלה על פרוגילוטון ונערה בת 13
14/10/2017 | 19:45
6
70
אני יודעת שזה לא הפורום המתאים אבל לא מצאתי פורום לרפואת נשים אז שולאת פה ואולי במקרה יש איזו אמא לנערה שמכירה כבר את המצב ויכולה לייעץ. אני קצת בלחץ.
הבת שלי כבר 8 חודשים מאז שקיבלה מחזור ורופא אמר שתיקח 3 חודשים פרוגילוטון בשביל להסדיר לה את המחזור, כי הוא ממש ארוך אצלה והיא כל הזמן במחזור מסכנה.
קראתי הרגע על התווית כל מיני תופעות לוואי והבנתי שזה גם כדורים הורמונלים ואני מפחדת לתת לה את זה.
יש פה מישהי אולי מבינה בזה והיה לה אותו מקרה. האם יש משהו חלופי? או האם כן לתת לה ללא חשש את הפרוגילוטון?
לצפיה ב-'לא מנסיון'
לא מנסיון
15/10/2017 | 08:21
4
76
באופן אישי לא הייתי נותנת לילדה (וגם לאישה) טיפול הורמונלי לפני שהייתי מנסה טיפול ברפואה משלימה
דיקור סיני ידוע בכך שהוא מטפל מצויין באיזון המערכת ההורמונלית וזה הדבר הראשון שהייתי מנסה
לצפיה ב-'תודה. נשמע רעיון מעולה... למרות שלא בטוח שהיא '
תודה. נשמע רעיון מעולה... למרות שלא בטוח שהיא
15/10/2017 | 11:57
3
75
תסכים דיקור. היא מפחדת ממחטים...
אבל באמת אולי אבדוק על כדורים טבעיים יותר ולא הורמונליים... לא חשבתי על זה.
מעניין אם יש דבר כזה
לצפיה ב-'למה כדורים טבעיים נשמעים תמיד יותר בטוחים וטובים?'
למה כדורים טבעיים נשמעים תמיד יותר בטוחים וטובים?
19/10/2017 | 07:58
1
36
לא שאני חושב שכדורים רגילים חפים מתופעות לוואי, אבל מה יש בטבעיים שהופך אותם לטוחים?
לצפיה ב-'טבק זה טבעי ואפשר לגדל אותו בצורה אורגנית'
טבק זה טבעי ואפשר לגדל אותו בצורה אורגנית
19/10/2017 | 09:42
33
גם אלכוהול זה טבעי, אפשר להכין אותו משעורה אורגנית.
 
צריך לעדכן את המלצות משרד הבריאות לארוחת עשר בבית הספר, להוסיף סיגריה וכוסית וודקה והמהדרים יגלגלו את הסיגריה מטבק אורגני ונייר ממוחזר .
 
וברצינות:
הטבע של האנשים הוא לא להעמיק ולחקור, יותר נוח להם עם ססמאות רצוי שלא יהיו ארוכות משבע מילים. זו לא חולשה של אדם אחד אלא הטבע האנושי. יש תורה שנקראת "כלכלה התנהגותית" שפרופ' דן אריאלי עושה עילה קריירה יפה.
לכן כל החיים שלנו מנוהלים דרך פרסומות שמבוססות על עקרונות כאלה.
חלק מהאנשים מכירים בחולשה הזו ומנסים להתמודד איתה מי יותר ומי פחות. 
 
אז יש דברים טבעיים שהם מצויינים ועוד יותר אם הם אורגניים, המון דברים. אבל לא כל מה שטבעי הוא טוב וכדאי.
לצפיה ב-'חלק מגלולות ההורמונים מיוצרות'
חלק מגלולות ההורמונים מיוצרות
21/10/2017 | 09:06
6
משתן של סוסות. זה מאוד טבעי. מה הקשר בין בריא לטבעי? ומה הקשר בין טבעי להורמונלי?
את לא סומכת על הרופא? לכי לשמוע חוות דעת שנייה ממישהו שאת סומכת עליו. לי לא ברור למה בוגר(ת) של מכללה טבעונית כלשהי יותר אמין מרופא.
לצפיה ב-'איך תטפלי בתופעה הורמונלית בצורה לא הורמונלית?'
איך תטפלי בתופעה הורמונלית בצורה לא הורמונלית?
16/10/2017 | 11:54
13
לצפיה ב-'בן 15 מתעלם מהמשפחה'
בן 15 מתעלם מהמשפחה
01/10/2017 | 15:32
18
283
בן 15, כיתה י'
סגור המון שעות בחדר עם המחשב - משחק (כולל עם חברים), רואה יוטיוב
בעקרון הוא מתפקד בכל התחומים בחייו - תלמיד טוב, מתאמן בחדר כושר פעמיים שלוש בשבוע, הולך לתנועת נוער, נפגש עם חברים לפעמים אצלם לפעמים אצלנו, וגם נמצא איתם הרבה בתקשורת בווטסאפ ובמחשב.
כשאנחנו מבקשים עזרה בבית - להוריד את הזבל, לשמור על אחותו הקטנה, הוא עושה את זה מיד.
רק בעיה אחת - הוא לא רוצה להיות איתנו בכלל. כל השעות שהוא בבית, הוא לא יוצא מהחדר, מעדיף אפילו לקחת את האוכל לחדר (אנחנו מבקשים שלא יאכל בחדר, לפעמים זה הולך לפעמים לא), לא יושב איתנו בסלון, לא שומע כשאנחנו מספרים איך היה לנו בעבודה. מנותק מהמרקם השוטף של הבית.
כשאני באה אליו לחדר הוא לרוב מדבר איתי בכיף, מספר לי מה היה היום אם אני שואלת. אבל לא יוצא למרחב הציבורי של הבית. דיברתי איתו כמה שיחות על כמה זה מפריע לנו, שאנחנו לא מצפים שיישב איתנו כל היום בחוץ, אבל לפחות כשמגיעים הביתה להגיד שלום, להחליף כמה מילים, להיות מדי פעם בחוץ כחלק מהמשפחה. הוא לא רוצה.
בשבתות מצטרף לארוחת שישי אצל סבתא, אבל לא לטיולים של שבת. 
כמובן שכשהוא צריך משהו מאיתנו הוא מוצא את הדרך לסלון
 
אנחנו מתלבטים מה לעשות. האם להתעקש איתו על זה במחיר של מאבק, האם לעזוב ולהניח שיעבור מעצמו, האם זה אומר משהו על היחסים שלו עם אנשים באופן כללי בעתיד.
(מציינת שאין לנו חשש שקורה איתו משהו בעייתי או משברי במיוחד)
לצפיה ב-'נשמע אחלה ילד! ברי מזל אתם.'
נשמע אחלה ילד! ברי מזל אתם.
01/10/2017 | 15:36
66
לצפיה ב-'לדעתי הדבר היחיד - להתעקש על ארוחות'
לדעתי הדבר היחיד - להתעקש על ארוחות
01/10/2017 | 16:34
157
אנחנו בית מאד זורם ועם מעט חוקים, אבל אחד הכללים היחידים - ארוחות אוכלים ביחד, סביב שולחן האוכל.
בטח שלא אוכלים בחדרים.
 
אני לא הייתי מצפה שנער בן 15 ייצא מחדרו כשאני מגיעה הביתה כדי להגיד לי שלום.  אני כן הולכת לחדרים שלהם להגיד שלום כשאני מגיעה. 
 
נשמע שהיחסים שלו עם כולם, כולל אתכם, מצויינים.
 
והוא באמת נשמע נער מקסים. 
 
אל תחפרו לו יותר מדי. הוא על גבול הלהיות ״יותר מדי טוב״. נער מתבגר צריך גם קצת מרדנות. 
לצפיה ב-'בגילאים האלה'
בגילאים האלה
01/10/2017 | 16:45
140
הם מתכנסים, ומחפשים את ה"יחוד" והעצמאות שלהם.
כל זמן שבעצם הוא מתפקד היטב בכל השאר, הניחו לו.
יכולים להזמין אותו לטיולים--אבל לאפשר לו בחירה,
להזמין אותו למרחב הציבורי משפחתי--אבל לאפשר לו בחירה.
ותמשיכו להכנס לחדר בשביל לשמע ולשתף. לשמור את התקשורת זורמת.
 
 
לצפיה ב-'תחשבי על זה, הוא בן 15,'
תחשבי על זה, הוא בן 15,
02/10/2017 | 10:27
142
עוד שנים ספורות הוא יוצא מהבית - הוא מתחיל בתהליך ההיפרדות שלו מכם, וזה טוב ובריא! מובן שאתכם זה מתסכל, כי הוא עדיין הילד הקטן שלכם ואתם רוצים בחברתו. מצטרפת לכך שרצוי כן לאכול את הארוחות יחד כמשפחה, ועל זה כדאי להתעקש דווקא.
אצלנו הדבר האחד שגורם לה לשבת איתנו בסלון מרצונה לפעמים הוא שהטלוויזיה היחידה בבית היא בסלון, אז אם היא רוצה לצפות בסרט בטלוויזיה זה שם. אז אם יש לו טלוויזיה בחדר - חבל....
לצפיה ב-'אני חושב שמין הנימוס שכשמישהו נכנס הביתה לברך אותו לשלום'
אני חושב שמין הנימוס שכשמישהו נכנס הביתה לברך אותו לשלום
02/10/2017 | 13:05
7
137
בלי הבדל דת גזע ומין, נראה לי כמו נימוס בסיסי פשוט.
אם יש ארוחות משפחתיות בבית - גם כן לא מתאים שיאכל לבדו בחדר.
מעבר לכך - אם אתם מספיק מעניינים הוא יבוא. תדאגו להיות מספיק מעניינים
לצפיה ב-'לא יודעת איך זה אצל הילדים שלך,'
לא יודעת איך זה אצל הילדים שלך,
02/10/2017 | 13:23
6
160
אבל הילדה שלי לרוב עם אוזניות בחדר, ולא שומעת כשמישהו נכנס הבייתה.
כשאני יודעת שהיא תצטרך לפתוח את הדלת לאחותה, אני נותנת לה הוראה מפורשת להוריד אוזנייה אחת, כדי שהיא תוכל לשמוע אותה דופקת.
 
מעבר לכך, אם הילדים המתבגרים שלך באים כשאתה "מספיק מעניין" אנא חלוק את הסודות של "להפוך למספיק מעניין" (כמו שאני כתבתי לגבי העניין של הטלוויזיה...).
לצפיה ב-'שלי שולחות ווטסאפ זו לזו...'
שלי שולחות ווטסאפ זו לזו...
02/10/2017 | 14:35
1
131
״אני עוד שתי דקות בבית״ - כדי שזו שבבית תלך לפתוח את הדלת
 
כמו שכבר לא מטלפנים, אז כבר לא דופקים על הדלת...
לצפיה ב-'במקור היה כתוב בסוגריים שלאחותה אין סלולרי...'
במקור היה כתוב בסוגריים שלאחותה אין סלולרי...
02/10/2017 | 14:42
113
אבל השמטתי את הסוגריים - אני רואה שזו הייתה טעות 
 
כמו כן, הקטנה (בת 4) והחבר השכן שלה דופקים על הדלת כל היום (הם עוברים מדירה לדירה בחופשיות, עד כדי זה שדלת הכניסה שלנו שפונה לדירה שלו ננעלת בטריקה, ולכן צריך תמיד לפתוח להם כשהם עוברים לבית שלנו...).
 
אה, ובאמת לפעמים השנייה איתי והולכת הבייתה באופן לא צפוי - ואז אני מתקשרת לגדולה להתריע (ומבקשת שתתקשר אליי כשהשנייה הגיעה, אבל מעולם לא קרה שהיא באמת זכרה להתקשר...). כפי שאת רואה, אני מהדור הישן שמתקשר במקום לשלוח וואטסאפ (מה גם שתמיד הסלולרי שלי מלא בתמונות ובווידאו והוואטסאפ מפסיק לתפקד מדי פעם...).
לצפיה ב-'הצעד הראשון ב"להיות מעניין" הוא לזהות מתי מי שמולך לעומתי'
הצעד הראשון ב"להיות מעניין" הוא לזהות מתי מי שמולך לעומתי
03/10/2017 | 08:16
3
113
שהוא מתכדר לעמדה שבה לא חשוב מה תגיד, הוא רק יראה לך שמה שאמרת לא בסדר ולכן ה"תועלת" היחידה מהסיטואציה היא עימות, ואם התופעה חוזרת על עצמה שני הצדדים מתרגלים לתקשורת כזו.
כמו התגובה שקיבלתי עכשיו
 
אני לא יכול להגיד שאני ב 100% צודק בזיהוי המקרים, אולי 90% ואולי פחות, אבל המעשה הנבון מצידי במצב כזה הוא לא לנסות ולהתעקש שיקשיבו לי (נסיון חסר תוחלת) אלא פשוט לפרוש. אז הנה אני פורש
לצפיה ב-'אה? אני כתבתי '
אה? אני כתבתי
03/10/2017 | 08:56
2
91
דרך אחת לגרום לילד לצאת מהחדר (שהטלוויזיה תהיה בסלון) - שמסתבר שבמקרה של המשפחה הספציפית הזאת דווקא לא עוזר.
אתה כתבת דרך אחרת - "להיות מעניין מספיק" - אבל לא פירטת מה לדעתך זה אומר, ואני הצעתי שתרחיב, כי אולי זה יועיל למשפחה השואלת. לא רוצה, לא צריך. אבל מה הקשר למה שכתבת עכשיו?
לצפיה ב-'יש הבדל בין לגרום לשיעמום בחדר ליצירת עניין בחדר אחר'
יש הבדל בין לגרום לשיעמום בחדר ליצירת עניין בחדר אחר
03/10/2017 | 17:26
1
95
פגיעה בתנאים של הילד בחדר להערכתי תגרום לכעס ומרמור, לא נראה לי גורם למוטיבציה לשיתוף פעולה ומערכת יחסים משתפת.
 
כדי שלילד יהיה מעניין לשוחח עם ההורים הם (ההורים) צריכים לדעת מה מעניין אותו.
כדי לדעת מה מעניין את הילדים שלי אני צריך לעבוד כל הזמן ולהתעדכן, כי מה שעניין אותם שלשום יכול מאוד לא לעניין אותם היום.
כך שבטח שאני לא יודע מה מעניין ילד שמעולם לא היכרתי.
 
אגב תשובות כמו "הסלולרי שלו" או "וואטסאפ" או "המחשב" לחלוטין לא מספקות.
כמו להגיד על העבודה שלי שאני עובד "עם המחשב". תיאור של כלי עבודה לא אומר כמעט כלום (נניח מעבר לזה שאני לא עובד צווארון כחול) על מה אני עושה 9-11 שעות ביום.
מתיאור של "ילד עם מחשב" ו"כל היום ביוטיוב" אני לא יודע הרבה יותר.
אם הם היו יודעים במה הוא משחק במחשב אולי אם היו מדברים איתו על פסטיבל הגיימינג שיערך בסוכות, אולי אפילו ירכשו כרטיסים וילכו לבלות שם קצת.
מה הוא עושה ביוטיוב? רואה להקה מסויימת? הילדים שלי לפני 3 שנים גילו את פינק פלויד והיו המומים מזה שהאבא העתיק שלהם מכיר. לא רק שמכיר, גם יכול להכיר להם כל מיני אלבומים ואולי להקות נוספות עם מוסיקה דומה.
בקיצור כדי להיות מעניין לנער צריך קודם כל להכיר את העולם שלו.
לצפיה ב-'סוף סוף הבנתי למה אתה מתכוון'
סוף סוף הבנתי למה אתה מתכוון
05/10/2017 | 16:20
79
במובן הזה אני חושבת שאני מעניינת (ומתעניינת, שואלת, מקשיבה)
 
לצפיה ב-'תודה על התשובות'
תודה על התשובות
02/10/2017 | 15:50
5
178
זה נותן פרספקטיבה והרגיע אותי קצת
לצערי באמצע שבוע בלי קשר אליו אנחנו לא כל כך מצליחים לשבת לארוחות משפחתיות בגלל לוחות הזמנים של כולם
אין לו טלויזיה בחדר, מה שהוא צופה זה במחשב
ולגבי לנסות להיות מעניינים עבורו - לא יודעת מה להגיד על זה, לא התחברתי להגדרה הזו, אני לא חושבת שאנחנו זקנים הזויים שלא מבינים כלום, אבל עדיין יש מרחק מסויים בין מה שמעניין אותו ואותנו, וזה נראה לי הגיוני.
לצפיה ב-'את לא חייבת להיות זקנה הזויה בשביל לא לעניין בן נוער'
את לא חייבת להיות זקנה הזויה בשביל לא לעניין בן נוער
08/10/2017 | 11:24
4
112
מספיק שאת תאהבי מוזיקה מזרחית והוא מוזיקת רוק וכבר יש פער (לדוגמא)
אני כן חושבת שלפעמים צריך להתעניין ולהקשיב גם אם מדברים על מה שלא ממש מעניין אותנו (בת ה12 שלי יכולה לספר לי פרטי פרטים על סדרות TV שרואה- ממש לא מעניין לי אבל מבחינתה היא מכניסה אותי לעולמה ולכן אני מתעניינת)
 
וחוץ מזה גם אם אתם עם אותם תחומי עניין יש לפעמים לבני נוער את השלב שאמא זה פדיחה/ לא מעניין/ מעצבן .
נשמע בסך הכל שהוא בסדר.
תמשיכי לבקש ולהציע
מניחה שיעבור לו
 
ודרך אגב, זו אחת הסיבות שבזמנו הורי לא הסכימו לTV בחדר ואני היום לא מסכימה לTV או מחשב בחדר.
נכון שיכול להיות גם עם אוזניות במחשב בסלון, עדיין זה מקשה על התנתקות לעומת ישיבה בחדר.
 
אבל לקחת את זה אחרי שכבר יש .. לא יודעת אם הייתי עושה
לצפיה ב-'היום טלויזיה בחדר ובטח מחשב הם עניין רגיל. אולי גם תמנעי'
היום טלויזיה בחדר ובטח מחשב הם עניין רגיל. אולי גם תמנעי
10/10/2017 | 16:44
2
100
מהם לנשום? מה אנחנו רואים היום גם אצל מבוגרים אלה חוליי הסמארטפון, גם המחשב וגם הטלויזיה "אשמים". מצד שני, מה יש לחפש בזמנים שכל אלה לא היו?
לצפיה ב-'מחשב וטלויזיה הם מדיה. '
מחשב וטלויזיה הם מדיה.
13/10/2017 | 12:57
59
אבל בכללי פשוט כדאי להיות מאוזנים.
לצפיה ב-'אוי ואבוי'
אוי ואבוי
21/10/2017 | 09:10
7
בבקשה אל תזמין אלי את הרווחה. ילדי המסכנים גדלו עם טלביזיה אחת בבית, בסלון וגם אין לנו כבלים. (אבל הם נושמים לא רע אני חושבת) 
לצפיה ב-'אם תמנעי מחשב וטלויזיה בחדר הוא יצפה בתוכניות בטאבלט'
אם תמנעי מחשב וטלויזיה בחדר הוא יצפה בתוכניות בטאבלט
16/10/2017 | 12:00
35
ואם תמנעי טאבלט הוא יצפה דרך הסמרטפון.
 
הדור של אבא של סבא שלי ניסה לגרום לסבא שלי להאזין רק לרדיו בסלון, מה פתאום שישתמש בהמצאה החדשה הזו של רדיו טרנזיסטור נייד.
ממש הצליח לו.
לצפיה ב-'עזרה במילוי שאלונים למחקר והגרלת תווי קניה'
עזרה במילוי שאלונים למחקר והגרלת תווי קניה
29/09/2017 | 11:04
24

חברים ממש יעזור לי אם תמלאו את השאלונים למחקר בתזה שלי בפסיכולוגיה.
לוקח למלא את השאלון כ20-25 דקות. אני מגריל 200 ש"ח בין הממלאים (אך לשם יצירת קשר אצטרך שתמלאו את כתובת המייל שלכם בשאלון)
תודה רבה :)
הנה הקישור:
https://arielpsychology.eu.qualtrics.com/jfe/form/SV_3Eofqcyoj4p5Bm5
לצפיה ב-'אמרו לי לשחרר. הם גדולים וזה...עד עכשיו'
אמרו לי לשחרר. הם גדולים וזה...עד עכשיו
27/09/2017 | 12:26
6
301
השחרור הזה עלה לי בערך אמ 7500₪. זה מחיר השחרור.
 
אז דעתי? כל עוד הילד לא עומד על רגליו שלו מבחיהה כספית כל עוד הטעויות שלו נופלות על ההורים הילד יעשה מה שאני אומר לו או שלא יכשה מצידי. 
 
הייתי שמחה לשחרר באמת. ממש. כי לא לשחרר זה אומר שגם אני כבולה אבל אם הפגיעה היא כל כך קשה...זאת מלכודת דבש. חופש מדומה. הילד משחק בליהיות גדול.
 
אז בבקשה שילמד אבל במקרה שלנו ממילא היו לומדים להתמודד רק אחרי צבא אז לא יגרם נזק אם ילמדו אחרי 20-21.
 
בנתיים אם מישהו מכיר מקומות בירושלים שמשמשים לאחסון של תכולת חדר של ילדים טפשים אשמח אם תשתפו אותי.
 
סליחה אם יצאתי עצבנית אבל אני במת באמת לא יכולה יותר. גב הגמל שבור מזמן. ואחרי חודשיים של ריצות ובירורים רפואיים איתה וניתוח יקר ועשרות טלפונים לסדר שישאירו אותה במעונות הדפיקה הזאת חיסלה אותי. רק הוצאתי קיטור. 
לצפיה ב-'קווה שיסתדר לך.. ליבי איתך'
קווה שיסתדר לך.. ליבי איתך
28/09/2017 | 15:43
1
47
לצפיה ב-'תודה יקירה'
תודה יקירה
29/09/2017 | 08:47
31
לצפיה ב-''
28/09/2017 | 16:37
3
121
תפרסמי ביד 2. אולי תמצאי.
תכינו פליירים ותתלו במקומות מרכזיים.
אבל גםתגדירי את באמת מחפשת ממש מחסן?
מה מכילה התכולה הזו?
לצפיה ב-'בנתיים בשקט בשקט היא סידרה דברים'
בנתיים בשקט בשקט היא סידרה דברים
28/09/2017 | 20:12
2
174
היתה אמורה לעדכן אותנו אבל אנחנו יודעים רק מעט. הוציאה את הדברים מהדירה חבר עזר לה. עברה לדירה עם חברות טובות (מאיפה אלו צצו?) הורידה במחיר למשכיר. אז בנתיים היא מסודרת. מקסימום אם יתקשרו מהמעונות היא תענה מה שתענה. נשמעה מאוד מרוצה היום. לי לא יצא לשוחח איתה אבל בעלי שמע את המעט שהספיקה למסור. 
 
מקווה שיסתדר. 
 
תודה
לצפיה ב-'הנה קיבלת מתנה,'
הנה קיבלת מתנה,
28/09/2017 | 20:17
1
154
היית כ"כ שבורה ומורקת ומאוכזבת.
והנה הכל חות או יותר מסתדר.
והיא אפילו נשמעה מרוצה.
זה המקום שעונה לך על פתיחת השרשור--שחררי, בעיקר את עצמך,
לא את צריכה לקחת אחריות על הכל. בסוף דברים מסתדרים.
לצפיה ב-'תודה '
תודה
29/09/2017 | 08:46
119
חתימה טובה
לצפיה ב-'למי שזוכר. הילדה נשארה במעונות רק לרגע'
למי שזוכר. הילדה נשארה במעונות רק לרגע
25/09/2017 | 07:52
10
260
היתה שם תקרית שהצוות נכנס לדירה בלי להודיע. יש להם מפתח והם פשוט עושים מה שנוח להם. היא שמה מנעול פנימי מה שאסור והם שברו לה אותו בעצבים כשניסו שוב להכנס למחרת ללא תיאום.
 
תלונה רשמית לא נענתה והיא החליטה לעזוב יומיים לפני ניתוח רציני בשיני בינה עם הרדמה מלאה. מצאה דירה ו חליטה לעבור.
 
היות שהעמדה שלה היתה ברורה ולא רצינו לשמוע את הצעקות שלה שהיא נשארה בגללינו. החלטנו לוותר ולעזור. נסענו הובלנו היינו וכל זה יומיים אחרי ניתוח עם כאבים איומים ונפיחות בפנים.
 
הדירה קרובה אבל על הפנים. מלוכלכת השירותים מגעילים. סימני נזילות מהגג עןבש בקיצור זקוק לשיפוץ רציני. ריסוס נגד ג'וקים לא עוזר והיא חיה עם דג הכזף כבר זמן מה. בסאבלט 
 
אמורה לחתום על חוזה בימים בקרובים. החוזה מחייב את כולם ביחד או לחוד טמי שמבין קצת בשכירות עם שותפים יודע מה זה אומר.
 
אם אחד השותפים לא משלם...הלך עליה. היא לא יכולה לשלוט בלכלוך של אחרים. המטבח ישן ומגעיל.
 
היא שאלה. חזרנו ואמרנו שאנחנו חושבים שעדיף במעונות והיא נוטה לחזור אם לא תמצא משהו חלופי תוך יום יומיים.
 
התקפלות? כניעה לפחד? חזרה "למקום הבטוח"  או מעשה נבון בנסיבות הנוכחיות?
 
תודה
לצפיה ב-'לפעמים כניעה לפחד זה המעשה הנבון...'
לפעמים כניעה לפחד זה המעשה הנבון...
25/09/2017 | 08:32
9
144
אני לא יודעת איך בתך עם לכלוך, אבל זה הדבר שהכי פחות מטריד.
כלומר - אם היא מסוגלת לחיות עם עובש וג׳וקים - אז לא נורא. לא מתים מזה.
 
 
שתי בעיות שאני רואה כאן -
נראה שהחוזה הוא בעייתי. מה שאומר שזה עלול לעלות באובדן כספי משמעותי.
 
בעיה שניה - חיים עם שותפים. היא התעקשה לשים מנעול על החדר למרות שהיא יודעת שזה בניגוד להוראות, זה אומר שפרטיות מאד חשובה לה. בהצלחה עם השותפים... מה היא תעשה כשהם ייכנסו לה לחדר? 
 
ואז היא לא תוכל לקפוץ ולהחליט שעצבנו אותה ושברו לה ובגלל זה היא עוזבת... היא תשבור חוזה, ויהיה לזה מחיר.
לצפיה ב-'אני מניחה שהחוזה טיפוסי. מה יהיה בחוזה הבא?'
אני מניחה שהחוזה טיפוסי. מה יהיה בחוזה הבא?
25/09/2017 | 14:59
8
121
כשהיא תסיים ללמוד? אני רק לא רוצה שהיא תצא כמוני...תמיד שומרת דרך מילוט....מצד שני גם אימי פחדה וקשה לומר שאני כמוה למרות קוי דמיון פה ושם. בכל זאת משפחה .
 
דווקא עם העןבש והלכלוך של האחרים היא לא יכולה לחיות. אם את זוכרת וזה בסדר אם לא...היא לא טיפוס קל. עצם זה שהסכימו לקבל אותה...היא מתפוצצת על כל דבר כשהיא בלחץ למרות שהשתנתה מאוד. התכונה הזאת שמה לה רגל גם עכשיו. היא התפוצצה עליהם למרות שהגשתי תלונה והעניין היה מטופל כך או אחרת. התחושה שלה שאין לה בטחון.
 
נכון ששותף חכול להכנס אבל זה לא קרה לה גם לא בקומונה. אנשי הצוות לעומת זאת...בואי נאמר שאם מישהו יחליט לבצע פשע זה ממש קל.
 
בנתיים מבררים האם בכלל יכולה לחזור לאותו חדר או לפחות לאותו סוג מבנה...תשובה רק ביום ד.
 
איך היא תתמודד עם השותפים ואיך היא תודיע להם בשניה האחרונה שהיא לא תחתום בסוף? עד עכשיו היתה שבועיים בסאבלט שם.
לצפיה ב-'לפי מה שתארת, זה לא טיפוסי'
לפי מה שתארת, זה לא טיפוסי
25/09/2017 | 15:11
7
106
לא הבנתי את התיאור שלך את החוזה, אבל כתבת שזה חוזה שדייר אחד יכול לדפוק את כולם.
וזה לא טיפוסי.
בעתיד - היא תוכל לשכור עם חברה טובה שהיא סומכת עליה, ולא עם קבוצת אנשים שכנראה כולם מאד דלפונים אחרת לא היו גרים בחור כזה. 
 
 
לגבי זה שהצוות יכול לבצע פשע - עדיין המעונות יותר בטוחים מאשר דירה עם אנשים שהיא לא מכירה.
ועדיף שהיא תתפוצץ על אנשי צוות (שאיתם אין מגע יום יומי) מאשר שהעצבים שלה ייצאו על שותפים. השותפים יהיו הרבה פחות סבלנים מאשר צוות המעונות.
 
 
לצפיה ב-'תודה!! כתוב כולם ביחד וכל אחד לחוד'
תודה!! כתוב כולם ביחד וכל אחד לחוד
25/09/2017 | 16:50
6
109
שזה אומר מה שאני חושבת? שבעצם כל אחד חשוף אם האחר לא משלם. נכון?
לצפיה ב-'מותר להוסיף רעיון.'
מותר להוסיף רעיון.
26/09/2017 | 08:17
5
98
שתי האפשרויות שהעלו כאן לטעמי,
לא מתאימות לבת שלך,
במעונות היא לא יכולה את אי הפרטיות שלה.
ובדירת שותפים, לכלוך, ולא רק אי פרטיות גם "סכנת הפסדים כלכלית"(שלא יודעים עד כמה)
אם היא תחזור למעונות--הייתי עוזרת לה לחפש דירת חדר, בסביבת הלימודים או אפילו במרחק של רבע שעה עד 20 דקות.
אבל אז תהיה בפרטיות, ובאחריות על המקום. גם אם קצת יותר יקר--
הא אחראית לכל ואולי גם קצת לדאגה לכסף--לא נורא.
 
לצפיה ב-'לא כל כך הבנתי..כתבת'
לא כל כך הבנתי..כתבת
26/09/2017 | 09:20
4
105
אם היא תחזור למעונות--הייתי עוזרת לה לחפש דירת חדר, בסביבת הלימודים או אפילו במרחק של רבע שעה עד 20 דקות.
 
הרי אם היא תחזור למעונות היא תיהיה במעונות....לחפש דירת חדר? במעונות? עדיין אנשי צוות יכולים להכנס זה בחוזה שלהם. אשמח אם תבהירי כי לא הבנתי .
 
אין בעיה עם שכנות לדירה רק עם הצוות שנכנס ללא הודעה מוקדמת אפילו שהם טוענים שהודיעו. אני מכותבת לכל מייל שמגיע אליה ואכן לא הודיעו לה.
לצפיה ב-'אסביר את דעתי,'
אסביר את דעתי,
26/09/2017 | 10:43
3
147
ההתנהלות במעונות לא לרוחה, ו"משחררים לה את הפיוז"
אז אני לא רואה שהיא תסיים את השנה שם גם אם בעיקרון תחזור לשם.
לכן במקביל--הייתי מנסה למצוא אופציה אחרת שעונה על הדרישות שלה.
את הנהלת המעונות לא מענין מה היא מרגישה וחושבת.
ואולי בכלל הם היו בתפקיד למצוא דברים בהפתעה.--לה זה לא התאים. וזהיקרה שוב. אז כדאי להיערך.
לצפיה ב-'הבנתי. תודה'
הבנתי. תודה
26/09/2017 | 11:17
23
לצפיה ב-'דחיית סיפוקים'
דחיית סיפוקים
28/09/2017 | 16:56
1
94
1. כדאי שאמא של ה"ילדה" תתחיל להתיחס אליה כאל בוגרת. (שלב ראשון אולי לעבור פורום?)
2. גם אם המעונות אינם לרוחה, היא חתמה על חוזה. שתהיה שם שנה ואז תמצא דירה בעיר. בשום מקום לא יהיה מדור נקי לגמרי מחסרונות (ואולי כדאי שה"ילדה" תבין שגם היא לא נקייה מחסרונות). ככה העולם.
3. יפה שיש לה דרישות אבל שתממן אותן. נשמע לי מופרך, שההורים קופצים לדום (גם במובן הכספי) לכל ציוץ קטן. לשחרר פירושו גם לומר, זה מה יש, תחיי עם זה. זה לא נקי ממגרעות, אבל אין לך דרך לממן משהו אחר.
לצפיה ב-'המון דברים השתנו מאז הפוסט'
המון דברים השתנו מאז הפוסט
04/10/2017 | 16:04
69
הזה. כולל פוסט נוסף וכל כך קשה להעביר את כל הניואנסים ולעדכן עד הפרט האחרון ולכן רק אומר תודה על תגובתך וחג שמח
 
הילדה, אגב, השיגה, לבד, כל מה שרצתה בלי להוסיף גרוש. יש לה פרקט חדש בחדש שחבר הרכיב לה וזה עלה לה בערך 200₪. ובדיעבד איזה מזל זה שהיא לא התקפלה "כי ככה זה בחיים" אלא המשיכה והצליחה (בפוקס ככל שהיה) להגשים את רצונה בלי לטרטר אותנו כלל. וזה כולל משא ומתן על חוזה ותנאים טובים ועם חברות.
 
בדיעבד, היא שיחקה אותה וגם עמדה על זכותה שגברים זרים לא יתפרצו לה לדירה כשהיא לא לבושה. בקשה מוזרה(;
 
כל הכבוד "לילדה"
לצפיה ב-'מחפשת שם לבעיה'
מחפשת שם לבעיה
24/09/2017 | 16:35
6
305
שלום לכולם נעים מאוד- כותבת מחסוי עמכם הסליחה וההבנה
יש לנו בכור בן 12 וחצי - כבר מתבגר נכון ישלו בעיה ואני לא יודעת לשים את האצבע מהי ובהתאם לכך לאיזה אבחון לפנות כי מן הסתם השוק פרוץ מאוד בנושא וכולם מומחים חח
הוא מחונן מאובחן ולומד בביס למחוננים ונראה ונשמע ומתנהג פחות או יותר כמו חנון....
שזה אומר יש לו דיבור מאוד אבשלום קור מאוד רהוט מאוד איטי ומאוד פילוסופי על גבול המתנשא...מנפנפ את כולם - מאוד קשה על גבול הבלתי אפשרי לנהל שיחה דיבור או סתם בקשה בבית מולו מספיק שהוא מדבר פונה אלי במשהו ואחד הילדים יצעק מאחד החדרים אמאא החנון שלי שובר את הכלים ולא משנה אם אענה לילד שכבר מתפנה או בכלל אתעלם מאותו ילד שקורא ף-מספיקשאסיט מבטי בחצי עין והפיוז קופץ לו....ככה בקצרה
אין לו מודעות אסטתית בכלל - הכל חייב להיות מגובה בנוסחאות והסברים מדוע מפריע לי או לסביבה או למה חשוב שהוא יתרחץ יצחצ שיניים יחליפ בגדים וכו.... וכמובן ששום הסבר מעולם לא יספק ויהיה לו תגובה נגד - לא רבים איתו על זה אבל זה קיים הוא הולך עם אותו מכנס תחתון וחולצת ביס כל השבוע גם אם התלכלך ונשפך לו....אם לי לא מפריע לא מעניין אותי אפ אחר ככה עונה כמובן
ההבהנה החברתית ההתנהלות היומיומת שלו זהה לבן שנתיים טיפוסי - צריך להכין כריך - לנו ברור שצריך לחם? סכין למריחה? ממרח? ברור לנו הוא אין לו מושג מאיפה להתחיל איך ולמה שוב אין פה כעס רק עשרות פעם של הסברים ודוגמה אישית
פותח מקרר? מעולם לא סוגר והכל מגובה בפילוסופיות שהייתי מודה ברצח עכשיו רק שיניח לי
הולכים לסופר לא מבין שמשלמים...לא מבין שלא פותחים מוצרים ואוכלים חוץ מזה שטרם שילמנו הוא עושה זאת בצורה ככ מלכלת ולא אופיינית למראה ילד בגילו
מחייג לחבר מעולם לא יפתח בהלו שלום משהו תמיד ירה מה השיעורים סתם דוגמה...הוא לא מנומס על גבול המוציא מהדעת ולא חוצפן אלא פשוט אי אפשר להשאיר אותו בבית לבד לשלוח לסופר...
משאיר אחריו לכלוך קלמזי בצורה נוראית 
כל פעולה פשוטה יומיומית צריכה להיות מגובה בעשרות דוגמאות בהסברים בתזכורות וחצי מהפעמים גם לא תעשה
דמיינו לעצמכם התנהלות יומיומית פשוטה בבית ממוצע על כל עניין בבית יש לו מחקר הסברים פילוסופיות הוא ילך יחקור ויוכיח אותנו  גם אם רק ביקשתי שירים צלחת מהשולחן זה דיון שלא יגמר הוא יסביר למה לא וגם אם תנסה לנהל איתו שיחה וזלרום איתו בקו שלו הוא לא יניח וירגע 
זה ממש על קצה המזלג יש עוד עשרות דברים התנהלויות ככה שלפתי מהלב
דבר חשוב הוא כן חברותי בדרכו שלו כן ? מוזמן לחברים והחברים מגיעים לכאן לא מעט
מעולם לא עלתה תלונה בביס - וכן שיתפתי מעט וחיפשתי סוג של גיבוי או דוגמה למה שקורה בבית גם בביס לא מצאתי הוא מאוד אהוב ומעורב בביס
תודה
לצפיה ב-'הוא נער מתבגר'
הוא נער מתבגר
24/09/2017 | 16:48
152
שרוצה ורגיל שכל העולם מתנהג לפי החליל שלו. זה לא קשור להיותו מחונן.
צריך להציב לו גבולות ברורים ולעקוב אחריהם.
אל תכנעו להתפלספויות שלו, אל תיכנסו איתו לויכוחים.
נתתם לו מטלה, הוא צריך לבצע. אם לא יבצע, "יקבל עונש". אתם צריכים לחשוב מה יהיה מספיק מוטיבציה כדי שיעשה מה שביקשתם.
למשל - אם לא מתמודד עם הכנת כריך, ילך לבית הספר בלי אוכל ויהיה רעב.
אם לא יוריד את הצלחת מהשולחן בסוף הארוחה, לא תניחו עבורו צלחת לארוחה הבאה.
 
לא צריך המון הסברים ודוגמאות. אני בטוחה שהוא יודע הכל, אבל הוא יודע על איזה "כפתור" ללחוץ כדי לעצבן אתכם ולגרום לכם לפטור אותו מהמטלות.
 
אם אתם לא מצליחים להציב לבד את הגבולות, כדאי לפנות להדרכת הורים.
לצפיה ב-'והוא לא אובחן עד היום?'
והוא לא אובחן עד היום?
24/09/2017 | 17:30
152
בן 12 וחצי שלא מבין שבסופר צריך לשלם?
לא יודע להכין כריך?
אוכל תוך כדי שמלכלך את עצמו?
 
אלה דברים שילד נורמלי יודע היטב בגיל 8.
 
אז קודם כל - אבחון. להבין אם הוא סתם משתעשע בלעצבן אותך, או שיש בעיה אמיתית.
ותוך כדי - להתחיל טיפול. אתם - בית ספר להורים.
הילד - בהתאם למה שהאבחון יעלה.
לצפיה ב-'מהתאור שלך בהחלט '
מהתאור שלך בהחלט
24/09/2017 | 22:43
1
182
לא נשמע כמו נער ממוצע בן 12. יכול להיות שיש איזו בעיה שצריכה אבחנה, אולי זה שילוב של מחוננות קיצונית עם אספרגר. משמח לשמוע שיש לו חברים.
הייתי מתחילה עם הדרכת הורים דחופה. פרטנית. אולי מישהו שבשלב כלשהוא הילד בעצמו יסכים גם להפגש איתו (לא תמיד הם מסכימים)
לצפיה ב-'בדיוק מה שאני חשבתי כשקראתי... עלתה בדעתי האפשרות שמדובר'
בדיוק מה שאני חשבתי כשקראתי... עלתה בדעתי האפשרות שמדובר
25/09/2017 | 21:52
141
באספרגר או משהו בספקטרום.
מאוד כדאי לבדוק.
כדאי אולי אפילו להתחיל עם רופאת הילדים כדי שתפנה לגורמים מוסמכים ומהימנים בתחום.
לצפיה ב-'ההתנהגות שאת מתארת - ממתי ? מהזמן האחרון ? מאז ומעולם ?'
ההתנהגות שאת מתארת - ממתי ? מהזמן האחרון ? מאז ומעולם ?
25/09/2017 | 17:15
43
לצפיה ב-'את מתארת פער מאוד גדול בין ההתנהלות איתכם לבין ההתנהלות עם'
את מתארת פער מאוד גדול בין ההתנהלות איתכם לבין ההתנהלות עם
30/09/2017 | 21:32
96
אחרים (בית ספר, חברים), מה שמחשיד שלפחות חלק מזה הוא הצגה עבורך ונועדה לגרום לך לפעול עבורו: להכין לו כריך, לוותר לו על עבודות בית, לוותר לו על משימות כמו הליכה לסופר או דאגה בסיסית לעצמו בבית.
יכול להיות שמעורבת פה בעיה "אמיתית" של קשב וריכוז, אספרגר או משהו אחר... אבל זה ללא ספק מועצם "לכבודך".
האם יש משהו שחשוב לו שאתם עושים עבורו? מביאים/מחזירים ממקום כלשהו, קונים לו, מממנים לו, מסדרים לו? בטוח שיש...
אז מעכשיו הרצונות שלו מכם יכובדו רק אחרי שהרצונות שלכם ממנו יכובדו: תחליטו על X משימות/מטלות/פעולות שהן באחריותו, תבחרו רק את הדברים החשובים במיוחד (עזבו את ענייני ההיגינה, שם פחות חשוב להילחם, תנו לסביבה לעשות את העבודה הזאת במקומכם). אחר כך תשבו איתו ותסבירו לו מה נדרש ממנו, תנו לו את כל הכלים לבצע (רשימות, לוחות זמנים, תזכורת בטלפון או כל אמצעי שיעזור לו) ותניחו לו. בהתחלה הוא לא יעשה - אל תגיבו ואל תזכירו והכי חשוב, אל תעשו במקומו (אם לא הכין לעצמו כריך, שילך בלי כריך לבית הספר...). אם תצליחו להתמיד כמה ימים בלא לעשות עבורו דברים, ייתכן שהוא יתחיל לעשות מאמץ להצליח במשימות שלו. זה הזמן להתחיל לפרגן ולשבח (גם אם לא עושה אותן באופן מושלם - לפרגן למאמץ).
מהתאור שלך יכול להיות שאתם כבר במצב שיהיה לכם מאוד קשה לעשות את השינוי הזה לבד, גם כי הוא גדול וגם כי ההתנהגות הזאת (של שני הצדדים) כבר מאוד מושרשת. זה הזמן להדרכת הורים. בהצלחה
 
לצפיה ב-'מתבגרת בת 15 לא רוצה להצטרף לטיול משפחתי'
מתבגרת בת 15 לא רוצה להצטרף לטיול משפחתי
21/09/2017 | 19:58
9
264
בתי בת 15 נמצאת בגיל ההתבגרות לגמרי.אנו תכננו נסיעת סקי עם עוד 2 משפחות שהילדים בגילאי הקטנים.אין אף אחד בגיל שלה.למרות נסיונות אין סופעין לצרף חברה או משפחה שיש לה ילדים בגילה..לא הצליח לי.היא ממש לא רוצה לבוא ומתעקשת שיהיה לה משמעם.אני ממש מתלבטת האם להכריח אותה לבוא(יש לה איפה לישון במידה ולא תבוא ,היא תישאר אצל חברה) אבל כואב לי שלא תצטרף.הטיול ל9 ימים.אשמח לעצות.
לצפיה ב-'באעסה '
באעסה
21/09/2017 | 23:58
145
במקומך הייתי מבטלת את הנסיעה  ומתכננת בהזדמנות אחרת נסיעה שתתאים גם לה. זה בטח לא מה שקיווית לשמוע.....אבל זו דעתי.
אני מתקשה לדמיין את עצמי נוסעת בלי הבכור שלי לתשעה ימים בחו"ל, מצד שני הייתי מבינה אם בגיל כזה לא היה לו חשק להתקע עם שישה "זקנים" ועוד כמה זאטוטים.
 
לצפיה ב-'קבעת חופשה מאוד ממוקדת בנושא אחד, סקי'
קבעת חופשה מאוד ממוקדת בנושא אחד, סקי
22/09/2017 | 07:54
152
שכנראה אן לה עניין בו, והחופשה בחברה של זאטוטים ומבוגרים שאין לה עניין בהם, ומדובר בפרק זמן ממושך ולא ביום או יומיים.
 
השאלה שלי היא למה קבעת חופשה כזו בלי להתחשב ברצונות שלה, אם כבר קבעת למה את מתעקשת שהיא תבוא, ואם ההתעקשות שלך תצליח מה את חושבת שתהיה התוצאה?
 
השאלה השניה שלי היא האם בכלל תחזרי לכאן לקרוא את התגובות.
לצפיה ב-'לא להכריח. עצה: פעם הבאה לחשוב גם על הבת כשמתכננים חופשה'
לא להכריח. עצה: פעם הבאה לחשוב גם על הבת כשמתכננים חופשה
22/09/2017 | 10:21
130
״חופשה משפחתית״ אמורה להיות חופשה שמהנה את כל המשפחה.
 
ואם אין חברים שגם הבת נהנית מחברתם - לא לצאת עם משפחות אחרים.
ברור שחשוב לכם יותר לבלות עם החברים שלכם מאשר עם הבת שלכם.
בטח שזה מעליב.
 
לא חייבים לבטל החופשה. אולי הבת מאד תהנה מלבלות 9 ימים ביחד עם חברה.
 
אבל תגידו לה שאתם ממש מצטערים שלא התחשבתם בה, ואת מציעה שאת החופשה הבאה תתכננו ביחד.
 
 
לצפיה ב-'למתי קבעתם את הטיול?...'
למתי קבעתם את הטיול?...
22/09/2017 | 16:17
125
במידה ותחליטו לבטל, הקנס גבוה?...
מדובר בטיול מאורגן (כך שיש סיכוי שיהו בני נוער בגילה).
האם אתם בוטחים בחרה ובהורים שלה שתישאר איתם 9 ימים?
בני כמה שאר הילדים של 2 המשפחות האחרות?...
 
הבעיה גם שאם הבנתי נכון, הטיול מאוד ממקוד- סקי. האם יש פעילויות אחרות שניתן לעשות? ניתן להתחלק ושחלק יעשו סקי וחלק חעשו דברים אחרים?
 
אני שואלת לא כדי להציק אלא כדי לנסות לענות לך את התשובה הטובה ביותר שאני יכולה....
 
שנה טובה.
לצפיה ב-'לא רוצה לא צריך'
לא רוצה לא צריך
22/09/2017 | 19:52
115
שתשאר בבית. זו הדרך שלה להפגין עצמאות. שלא יכאב לך. בפעם הבאה לערב אותה יותר בתכנון יעזור לה לרצות לבוא. אין טעם לכפות עליה שתעשה פרצופים חמוצים וגם זה יעלה הון (כמו כל חופשת סקי). בגיל הזה לפעמים עדיף הפרדת כוחות.
לצפיה ב-'תגובות מחמירות'
תגובות מחמירות
24/09/2017 | 08:42
123
היי
מבאס באמת
לדעתי חלק מהתגובות פה מחמירות איתך יותר מדי :)
מה שנעשה נעשה. לפעמים אנחנו קצת מכתיבים את רצונותינו כי אנחנו יודעים שלא נאהב את התשובה אם נשאל ונתחשב. וזה בסדר לדעתי
כדאי לחשוב האם מהיכרותכם איתה סביר שתהנה בסופו של דבר ואז אולי כן להתעקש. גם זה לא אסון 
ואם נראה לך שממש לא יבוא לה טוב לאפשר לה להישאר בארץ ואולי לצ'פר אותה עם טיול פינוק רק איתה בעתיד לבחירתה או משהו אחר ....
נסיעה טובה!
גלי
לצפיה ב-'לדעתי נסי לחפש יחד איתה'
לדעתי נסי לחפש יחד איתה
24/09/2017 | 10:51
102
דברים באזור שאליו אתם נוסעים שהיא כן תרצה לעשות, ולשנות את התכניות שלכם כך שחלק מהזמן יהיה התכנון המקורי, וחלק יהיו דברים שתכננת יחד איתה. אולי לשנות את מקום הלינה באחד הלילות למקום שהיא בוחרת, וכו'.
עם זאת, לזכור שהיא מתבגרת, וסביר שהיא תתלונן בכל מקרה, גם אם הטיול יהיה תפור למידותיה, כי ככה זה מתבגרים. אבל אם לא לוקחים אותה בחשבון בכלל (כמו שיצא בסופו של דבר - אפילו אם ניסית ונכשלת, עדיין כרגע המצב הוא שאין שם כלום בשבילה) - לא נראה לי שצריך להכריח אותה לבוא.
לצפיה ב-'פעם אחת חייבתי שני מתבגרים לבוא'
פעם אחת חייבתי שני מתבגרים לבוא
25/09/2017 | 08:39
129
איתנו לטיול משפחתי.
הם הרסו לנו את כל הטיול. מזלנו שזה היה טיול בארץ. קיצרנו את הטיול, וחזרנו הביתה. 
מאז לא חייבתי אותם יותר להצטרף אלינו.
עכשיו, כשבגרו, הם שוב באים לטיולים משפחתיים.
הייתי יושבת איתה, מסכמת את כל הנסיונות שנעשו כדי למצוא לה חברה, ומתנצלת על חוסר ההצלחה. מסבירה לה שיהיה לנו עצוב בלעדיה, ושואלת אותה אם היא מצליחה לחשוב על דבר נוסף שאפשר לעשות כדי שהיא בכל זאת תבוא ותהנה. אם היא עדיין תתעקש לא לבוא, הייתי מרפה.
 
לצפיה ב-'זו לא חופשה משפחתית, זו חופשה שנתפרה למידות ההורים'
זו לא חופשה משפחתית, זו חופשה שנתפרה למידות ההורים
02/10/2017 | 06:36
47
בהתאם לרצונות והעדפות ההורים גם מבחינת בילויים וגם מבחינת החברה וההורים רוצים שהילדה תבוא גם איתם.
 
הילדה מעדיפה לותר על חופשה שברור לכולם, כולל ההורים, שאין מצב שהיא תיהנה ממנה כי היא נקבעה ללא כל התחשבות בה.
 
נראה שבכל הסיטואציה הזו מי שקיבל על עצמו את תפקיד המבוגר האחראי זו הילדה
לצפיה ב-' שנה טובה וחג שמח '
שנה טובה וחג שמח
19/09/2017 | 14:12
10
 
חג שמח לגולשי האתר
 
שנה טובה ומתוקה
שכולנו נכתב ונחתם לחיים טובים ולשלום 
 
בברכה 
לצפיה ב-'שפה שסועה'
שפה שסועה
17/09/2017 | 18:45
99
יש בקהל הורים לילדים עם שפה שסועה שאפשר לפנות אליהם?
לצפיה ב-' מומחים חדשים מחכים לשאלות שלכם '
מומחים חדשים מחכים לשאלות שלכם
12/09/2017 | 12:55
4
 
מומחים ואנשי מקצוע חדשים מחכים לכם בפורומים הבאים 
 
 
בפורום משפט פלילי תוכלו לשאול הכל על התחום ולקבל תשובות מעו"ד מומחה

בפורום טיפול זוגי תוכלו להתייעץ ולשתף בבעיות בזוגיות או בבניית זוגיות
 
בפורום ריפוי ותזונה טבעית תוכלו לדעת איך לרפא את גופכם בעזרת תזונה ואורח חיים בריא

בפורום השקעות נדל"ן בקנדה תוכלו להתייעץ לגבי כל סוגי ההשקעות עם עו"ד ישראלי וקנדי

בפורום שמאות מקרקעין תוכלו לשאול על מיסוי נדל"ן, תכנון ובנייה, תביעות מקרקעין ועוד

בפורום נזקי גוף ותאונות דרכים תוכלו לקבל ייעוץ משפטי לגבי כל סוגי נזקי הגוף והתאונות

בפורום אוטיזם- גישה ביו רפואית תוכלו לדעת איך מפחיתים את התסמינים של אוטיזם לפי עקרונות הרפואה המשלימה

בפורום מכירות ופיתוח עסקי תוכלו לשאול על מכירות b2b, פיתוח עסקי, הגדלת רווחים ועוד

בפורום משפחות מורכבות תוכלו לשתף ולהתייעץ בהכל אם אתם נמצאים בפרק ב' מעט מורכב 
 
בפורום דרכון פורטוגלי ידברו אתכם על הוצאת דרכון ואזרחות פורטוגלית-אירופאית
 
 
גלישה נעימה
 
לצפיה ב-'רעיון מעשי ופשוט: שימוש מידתי בסמארטפונים / התבוננות עצמית'
רעיון מעשי ופשוט: שימוש מידתי בסמארטפונים / התבוננות עצמית
11/09/2017 | 20:39
70
משתף אתכם בפעילות מיוחדת שיצרתי לתלמידַי, רעיון מעשי ופשוט, מתאים לגילאי חטיבה ותיכון.
קישור - סמארטפונים כברירת המחדל שלנו
---
מתוך התגובות המרגשות של התלמידים -
"היו כמה פעמים במהלך השבוע, שבהן פתחתי את הפלאפון, התמונה הופיעה מולי, הצלחתי לעצור לרגע, להתלבט, ולכבות אותו. הרגשתי דווקא הקלה."
"במפגשים עם חברות, אנחנו בדרך כלל נסחפות לתוך הפלאפונים. הצלחתי מדי פעם לא להיסחף, חברותי שמו לב לכך ועזבו גם הן את הפלאפונים. התפתחה בינינו שיחה..."
 
(לעיונכם, מצורפים גם שני הקבצים שבעזרתם הנחיתי את הפעילות: "המשימה הפשוטה ביותר - שקפים" / "המשימה הפשוטה ביותר - סיכום")
---
שנה טובה 
לצפיה ב-'ילד בן 14 ללא חברים, מבחירה.'
ילד בן 14 ללא חברים, מבחירה.
05/09/2017 | 09:17
8
279
היי לכולם,
רציתי לעלות פה נושא שכהורה מעורר בי הרבה מחשבות.
 
בננו הבכור בן 14 הוא ילד מקסים ומוצלח, רק שמתוך בחירה אין לו חברים.
הוא אוהב ללכת לבית הספר, אבל אוהב יותר לחזור הביתה. הוא משחק עם הילדים רק במסגרת שעות הלימודים. 
5 ימים בשבוע הוא מאמן בהתעמלות קרקע כ  12-15 שעות שבועיות. כך שלמעשה הוא דיי עסוק.  בזמן הנותר לו, הוא אוהב לנוח, להכין שעורים או סתם לא לעשות כלום.
במהלך החופש הגדול הוא ממש לא עשה כלום. היה 100% מול המחשב במנוחה טוטאלית. בעלי מאוד מוטרד מזה שאין לו חברים ושאולי הוא לא סוציאלי. אני פחות.
הייתי שמחה לשמוע מה אתם חושבים. תודה  דורית :)
 
לצפיה ב-'מסכימה שזה קצת מטריד'
מסכימה שזה קצת מטריד
05/09/2017 | 11:39
1
185
אני מבינה שהנער עסוק מאד, ואם הוא נהנה מזה - זה יופי.
 
אבל בן אדם, גם כזה שאוהב את הפרטיות שלו - זקוק לאנשים. 
 
לחלוק חוויות, להרגיש שיש עם מי לדבר. אפילו קצת.
לשלוח הודעה בערב של ״איזה מעצבנת המורה״ או ״מי יודע מה היו השיעורים?״. 
גם את זה אין לו?
 
 
 
לצפיה ב-'למעט לעיתים נדירות ששואל שאלה '
למעט לעיתים נדירות ששואל שאלה
05/09/2017 | 22:52
154
במסרון אם לא היה או משהו שקשור לעבודה בקבוצות. אין קשר בכלל עם הילדים מביה"ס. לאחר שעות הלימודים. 
"החברים" שלו (כמה שאפשר לקרא לזה ככה) זה בעיקר הילדים שהוא מתאמן איתם, גם שם זה לא ממש חברים אבל שם לעיתים הם נפגשים בסופש ומתאמנים יחד מבלים במקום, שומעים מוסיקה. וכולי...יש גם בנות שמתעמלות שמגיעות.
אולי אני סתם דואגת והזמן יעשה את שלו.
 
לצפיה ב-'מה פירוש מבחירה,'
מה פירוש מבחירה,
06/09/2017 | 05:43
128
הוא נותן נימוקים על המציאות,
אתם מעלים את נושא החברים, או הוא.
האם המציאות הזו היא חדשה, או מאז ומתמיד לא היה בחברה?
לצפיה ב-'יש היום התנגדות רבה למסכים. בעבר מי שקרא הרבה, שיבחו אותו.'
יש היום התנגדות רבה למסכים. בעבר מי שקרא הרבה, שיבחו אותו.
06/09/2017 | 09:01
151
ספר הוא גם סוג של מסך ו-ווטסאפ הוא גם סוג של קשר.
היום הילדים לא ממש נוהגים להחליף חוויות רכילותיות, בטח לא בנים. אפילו נהגו כך, למה לצאת מאזור הנוחות המושלם של כסא + מסך + מזגן + חטיף? אפילו הורים מקישים בטירוף על מקלדת הווטאפ בכל מקום בו הם נמצאים, כולל נהיגה, אבל מצפים מהילד להריח את הזיעה של החבר. תמוה, לא?
לו היה מדובר בילד הנמנע מחברות גם בבית הספר, נמנע בכלל ממגע אנושי, היה מה לדבר כעל בעיה. נראה כי הוא נוהג ממש על פי הנורמה הנהוגה היום.
הניחי לו, הוא עוד יפתיע.
 
לצפיה ב-'מה הוא עושה מול המחשב?'
מה הוא עושה מול המחשב?
06/09/2017 | 14:01
114
האם במחשב יש אינטראקציה עם אחרים או שהוא עם עצמו?
לצפיה ב-'בחופש הגדול לא היו לו אימונים?'
בחופש הגדול לא היו לו אימונים?
06/09/2017 | 18:47
105
יש לי אחיינית בגיל הזה שלהערכתי מבלה כ-20 שעות בשבוע באימוני שחיה
החברות שלה הן מנבחרת השחייה ולא מבית ספר, ביום ורבע בשבוע שיש מנוחה מהאימונים היא מתקשרת איתן דרך הסמראטפון
לצפיה ב-'מבחירה הכוונה שאם מתקשרים אליו הוא '
מבחירה הכוונה שאם מתקשרים אליו הוא
06/09/2017 | 22:04
1
178
לא ממש טורח לענות - כי " הם לא מעניינים אותי" או לא יוזם מפגש עם חברים- עם המשפחה כן.
חצי חופש היו לו אימונים. בחצי השני הוא היה בבית צפה בטלוזיה או שיחק במחשב/WII/קרא קצת.
ככל שאני חושבת על זה לעומק. זה אומנם לא כמו שאני הייתי כילדה אבל הוא סהכ ילד טוב עם שמחת חיים רק שההעדפות שלו שונות כנראה מהנורמה שאני גדלתי בה-לפני 30 שנים..
כשמפריע לו משהו עם קצת עזרה הוא משתף אותי.  ככה שאני חושבת שאני אקח את זה יותר בקלילות. אולי הוא לא חברותי כמו שאר הילדים אבל אני אקבל את זה ככה כמו שזה. תודה לכם על התגובות. אני מאוד מעריכה את זה.. דורית
לצפיה ב-'עם המסקנה שלך אני מסכימה,'
עם המסקנה שלך אני מסכימה,
07/09/2017 | 08:30
147
אבל מכיון שאת חושבת על כך--
הייתי מבררת איתו---למה הם לא מענינים אותו?
ומנהלת מולו שיחה לא מלחיצה ולא שופטת--אבל בהחלט מבררת.
עובדה שהם כן מתענינים בך--אתה מענין אותם--למה זה לא ההפך.
כדי שתודאי--1)  שלא פגוע מהם, אולי נעלב ולא מצליח להתגבר,
קצת עזרה היתה יכולה להועיל לו.
2)אולי באמת הוא ברמה שונה ממנו, וזה משעמם לו, ואז למצוא לו חברה 
תואמת יכולות שיהיה לו ענין.
לצפיה ב-'4 הכללים לגידול ילדים מצליחים'
4 הכללים לגידול ילדים מצליחים
02/09/2017 | 11:41
182
 
לדעתי הצנועה - פופוליזם.
קודם כל כל אחד צריך לשאול את עצמו מהי "הצלחה" שאליה הוא מבקש לגדל את ילדיו לתוכה.
 
לא כל "הוראות ההפעלה" האלה טובות לכל ילד. לכל אחד הקצב שלו ולכל אחד תכונות ואישיות שונה.
 
מאחר ויש לי פרספקטיבה לא רעה (ילדים בוגרים) אני יכול להגיד שחטאנו ב"פינוק יתר" בהרבה מקרים, בהסעות מרובות ובנתינה ללא חשבון.
 
דבר אחד טוב - בדיעבד אני יודע - נתנו חופש ואיפשרנו לכל ניצוץ של רצון ויצירה לפרוח.
 
הכל בסדר. הבחורים עצמאיים (מאוד) ו"מצליחים" גם בקריטריונים השחוקים, ובעיקר בקריטריונים של ערכיות, תוכן ואושר.
 
אם כבר פרופסור סלב תורן - אני ממליץ להקשיב לד"ר אייל דורון.
 
 
לצפיה ב-'מה קורה למוח כשמשתמשים לראשונה בסמארטפון?'
מה קורה למוח כשמשתמשים לראשונה בסמארטפון?
26/08/2017 | 13:57
38
191
מה קורה כשנותנים טלפון חכם לקבוצת אנשים שמעולם לא השתמשו בסמארטפון? מחקר ישראלי חדש מראה כיצד השימוש בסמארטפון משנה את פעילות המוח וגורם לירידה בקשב ולחרדה חברתית. המחקר מראה לראשונה כיצד השימוש בטלפון חכם עלול להשפיע על היכולות הקוגניטיביות וההתנהגותיות של המשתמשים – כפי שאלה משתקפות בפעילות המוח שלהם.
זווית | פורסם 25/08/17 6:30

שימוש בסמארטפון הפך למגיפה
בחלק מארצות מזרח אסיה הפכו התופעה של שימוש מזיק והתמכרות לסמארטפונים למגיפה של ממש, שמדאיגה את הרשויות וכוללת מעורבות פעילה של ארגון הבריאות העולמי. עשרות מחקרים על מתבגרים באיזורים אלו מצאו קשר בין שימוש אינטנסיבי בסמארטפון לעליה באימפולסיביות, לחרדה חברתית, לקשיי קשב ולתופעות קוגניטיביות נוספות. מחקר פסיכיאטרי בטייוואן סקר מעל 5,000 מתבגרים ומצא שבקרב 23 אחוז ממשתמשי סמארטפון כבדים נמצאו נטיות אובדניות לעומת כמחצית מכך בכלל אוכלסיית המתבגרים שנדגמו.
מחקרים אלו עלולים להישמע מפחידים, אך חסרונם הוא שהם מתבססים על מבחני מתאם בלבד. כלומר, כשם שניתן לטעון שהשימוש בסמארטפון גורם לתופעות הפסיכולוגיות שנחקרו, ניתן גם לטעון את ההיפך – שההתנהגויות הובילו לשימוש החריג בסמארטפון, ומכאן שאין אפשרות לדעת האם לשימוש במכשיר השפעה משמעותית. ללא מרכיב סיבתי מובהק, לא ניתן להסיק ממחקרים אלו הרבה על השפעות הסמארטפון על התנהגויות אנושיות.
את הפער הזה ניסו לסגור ד"ר אביעד הדר ופרופ' אברהם צנגן מאוניברסיטת בן גוריון בעזרת מערך מורכב של ניסויים ושיטות מחקר מתקדמות. מחקרם, שפורסם לאחרונה בכתב העת PLoS One, בדק את ההשלכות האלקטרו-פיזיולוגיות – כלומר, ההשפעות על פעילות המוח – ואת ההשפעות ההתנהגותיות של שימוש בסמארטפונים.

במסגרת המחקר, שכלל 51 משתתפים, נערכה השוואה של התנהגויות ופעילות מוחית של קבוצת צעירים שמעולם לא השתמשו בסמארטפון, לעומת קבוצת משתמשי סמארטפון כבדים. הנבדקים עברו מבחני התנהגות שכללו משימות זיכרון, משימות עיבוד נתונים ומשימות נוספות שמודדות אימפולסיביות, לצד שאלונים שבדקו דאגה חברתית, יכולת דחיית סיפוקים והפרעות קשב וריכוז. לצד כל אלה, המחקר הייחודי כלל גם רישום של הפעילות החשמלית של המוח בעזרת 64 אלקטרודות שמודבקות לקרקפת. המחקר מצא קשר בין שימוש כבד בסמארטפון לקשב פגום, ליכולת מופחתת של עיבוד מידע מספרי ולעלייה בחרדה חברתית. עם זאת, לא נרשמה פגיעה בזיכרון.

הניסוי לא נגמר כאן – בשלב שני, נבחר מדגם אקראי מתוך קבוצת הלא-משתמשים בטלפון החכם: הם קיבלו סמארטפון למשך שלושה חודשים, בעוד ששאר חברי הקבוצה שימשו קבוצת ביקורת ולא קיבלו סמארטפון. כל הבדיקות נעשו שוב כעבור שלושה חודשים, ושוב אובחנה בקרב קבוצת המשתמשים בסמארטפון ירידה מובהקת של היכולת לעבד מידע וירידה ברמת הקשב, לצד עלייה בחרדה החברתית. בנוסף נמדדו שינויים אקטרו- פיזיולוגיים, ביניהם ירידה בעוררות של האונה המצחית הקדמית-ימנית – אזור במוח שמוכר לחוקרים כאזור שמעורב בין היתר בעיכוב דחפים (אימפולסיביות) ובקרה על קבלת החלטות.

"למצוא את הדרך הבטוחה להשתמש בסמארטפונים"
ד"ר אביעד הדר מסביר כי "ייחודיות המחקר היא בכך שזהו המחקר הראשון שמראה קשר סיבתי, ולא מתאם בלבד, בין שימוש בסמארפון לבין שינויים קוגניטיביים. כמו כן הוא המחקר הראשון שמגבה זאת במשימות התנהגותיות ובאמצעות מדדים אלקטרו-פיזיולוגיים". הדר מדגיש כי "תוצאות המחקר מצביעות ששימוש קצר טווח אינטנסיבי במכשיר עלול לגרום לירידה ביכולות מסוימות, הכוללות עיבוד מידע מספרי וקשב. בנוסף נצפתה פגיעה בתפיסה החברתית של המשתמשים בכיוון החרדתי. השינויים הקוגניטיביים האלו מלווים בחלקם בשינויים בפעילות המוחית, שדומים באופן מפתיע לשינויים שנצפו במחקרים על הפעילות המוחית של מבוגרים עם הפרעות קשב וריכוז".

מחקרם של הדר וצנגן מצטרף למחקרים נוספים שהתפרסמו לאחרונה וקושרים בין חשיפה למסכים לפני השינה לפגיעה באיכות השינה. מחקר שנערך לאחרונה בישראל בדק את השפעת החשיפה למסכים לפני השינה לאיכות השינה והתפקוד בבוקר שלאחר השינה. המחקר הראה שחשיפה לאור מלאכותי שנפלט ממסכים לפני השינה משפיעה לרעה על רציפות ואיכות השינה, כמו גם על הקשב והריכוז בבוקר.

באוניברסיטת אוסטין התפרסם לאחרונה מחקר שמראה שעצם הנוכחות של מכשיר הסמארטפון בטווח העין גורמת לירידה ביכולת המוחית. החוקרים ביקשו מ-800 משתמשי סמארטפון לבצע משימות שמודדות יכולות קוגניטיביות במחשב תוך כדי שהמכשירים הסלולאריים נשארים על מצב שקט ועם המסך כלפי מטה על השולחן, בכיס או מחוץ לחדר. הם גילו באופן עקבי שככל שהקשר והמרחק מהמכשיר גדלו, כך השתפרו הריכוז והתוצאות במשימות הקוגניטיביות שהנבדקים ערכו.
"למרות התפישה המקובלת של אבחון הפרעות קשב וריכוז ( (ADHDשלפיה יכולות קשב נקבעות בילדות המוקדמת וברובם מולדות, אנחנו מראים במחקרינו בחולדות ובבני אדם שלסביבה יש תפקיד מכריע בעיצוב יכולות הקשב, עיבוד המידע וההתפתחות המוחית שלנו גם בשלבי התפתחות מאוחרים", מסכם הדר. "ממצאינו מצביעים על כך שאין להקל ראש בהשפעותיה של החשיפה למדיה אלקטרונית, ושחשיפה לא מבוקרת גם בשלבים מאוחרים יותר של ההתפתחות עלולה לפגוע בתפקוד הקוגניטיבי".
"עם זאת, אינני מחפש להיות המוכיח בשער שיוצא נגד הטכנולוגיה, אלא פשוט לפקוח את עינינו לשינויים הבלתי נמנעים בפעילות המוח שאנו עוברים יחד עם התפתחות הטכנולוגיה", הוא מבהיר. "ייתכן מאוד שבעקבות השימוש בסמארטפון יש שיפור ביכולות מוחיות אחרות, והן פשוט לא נמדדו בניסוי שלנו. ולכן, בדיוק כמו שלמדנו לנהוג ברכב בזהירות יחסית, כך צריך למצוא את הדרך הבטוחה להשתמש בסמארטפונים".


לצפיה ב-'הפחד הקמאי של טכנופובים מטכנולוגיה מאז ומתמיד היה מגיפה'
הפחד הקמאי של טכנופובים מטכנולוגיה מאז ומתמיד היה מגיפה
27/08/2017 | 08:33
12
104
בעבר גם הזהירו שנסיעה ברכבת תגרום לנשים הרות להפיל.
ראשית מין ההגינות ראוי להביא לינק לכתבה
כפי שהופיעה ב"סיינטיפיק מאקו", שגם הם לא טרחו לתת לינק למחקר שציטטו, אולי כדי למנוע קריאה ביקורתית שעלולה להראות פגמים ולפגוע בקידום האג'נדה של הכתב?
לצפיה ב-'אילו טעונים יש לך, שזה לא נכון?'
אילו טעונים יש לך, שזה לא נכון?
29/08/2017 | 02:27
11
60
לדעתי, כלום, מלבד רצון להיות חכמולוג.
לצפיה ב-'אתה לא יכול להנפיץ הצהרות ולדרוש שיניחו שהן נכונות'
אתה לא יכול להנפיץ הצהרות ולדרוש שיניחו שהן נכונות
29/08/2017 | 15:09
10
59
אלא אם יביאו הוכחות שהן לא.
רוצה לצאת בהצהרות? תביא קישורים למחקרים, אם אתה רוצה התייחסות רצינית אז כאלה שהתפרסמו במגזינים רציניים ויהיה אפשר לדון בהם.
 
הנה אני אעזור לך
זה המחקר עצמו,
תעבור עליו, תלמד אותו, אחרי שתראה כמה סיינטיפיק מאקו לא ממש דייק תוכל לבוא לפורום עם טענות שיהיו להן תימוכין.
או שלדעתך לקרוא ולהבין זה רצון להיות חוכמולוג ולך אין רצון כזה, גם כן אופציה
לצפיה ב-'המצחיק הוא שאתה מתייחס למחקר הזה כחלוץ הדרך'
המצחיק הוא שאתה מתייחס למחקר הזה כחלוץ הדרך
29/08/2017 | 16:43
9
54
ישנם מחקרים כבר עשרות שנים בנושא המדיה הדיגיטלית והפרעות קשב וריכוז, בעיות חברתיות וכל מה שתואר במחקר הזה.
 
הנה לדוגמה מחקר מלפני שנתיים על סלולרי, לאו דווקא סמארטפון.
 
שמתי לך, גם לנוחיותך רשימה של מחקרים על TV במרחב השנים.
לצפיה ב-'העצוב הוא שאתה לא מתייחס להצהרות שאתה הנפצת כאן'
העצוב הוא שאתה לא מתייחס להצהרות שאתה הנפצת כאן
29/08/2017 | 17:39
8
47
ברגע שטרחתי והבאתי לך לינק למחקר עצמו.
אני לא התייחסתי למחקר, רק להצהרות.
מסתבר שכשאתה באמת צריך לקרוא את המחקר ולהבין אותו גם אתה מעדיף לא להתייחס אליו.
 
בקיצור הבאת ציטוט של כתבה ממאקו, בלי לתת קרדיט אבל ניחא.
כשהבעתי ביקורת על איכות ההצהרות החלטת שאני צריך להביא מידע מפריך, לא שאתה צריך להביא מידע תומך מהמחקר. משום מה לא הבנת שמי שטוען טענה הוא זה שצריך לתמוך אותה.
בכל זאת החלטתי לתת לך צ'אנס, הבאתי לך לינק למחקר המקורי, כך שיהיה לך קל לתמוך את הטענות שלך.
מה עשית? קראת? הבנת? למדת? מה פתאום. בשביל מה? את דעתך הרי קבעת ונעזוב אותך עם הפרטים והעובדות שאולי יש ואולי אין במחקר. אז תשאר עם דעתך.
לצפיה ב-'בקיצור, כצפוי ראית שלא יצאת הכי טוב (במילים עדינות) ושיש '
בקיצור, כצפוי ראית שלא יצאת הכי טוב (במילים עדינות) ושיש
29/08/2017 | 23:29
7
31
מחקרים כבר עשרות שנים בנושא ורק מחדדים אותם יותר ויותר.
 
המצחיק הוא שאתה בטח לוקח משפט נימוס שכתוב במחקר, שנכתב בכל מאמר שיש לחקור עוד ומזה מסיק מסקנות שלא הגיעו לתוצאות מספיקות
 
עלה והצלח ...
לצפיה ב-'ומה בקשר למאמר שהתיימרת להביא ממנו מסקנות מרחיקות לכת?'
ומה בקשר למאמר שהתיימרת להביא ממנו מסקנות מרחיקות לכת?
30/08/2017 | 15:18
6
36
שמח שאתה מנסה לשנות את הדיון לנושא החביב ביותר עלי, אני. בגדול מבחינתי אפשר לדבר עלי ועל אישיותי שעות על שעות.
 
אבל בכל אתה פתחת את השרשור עם הצהרות מאוד גורפות על הנזק הקוגניטיבי וההתנהגותי שגורמים הטלפונים הסלולריים בעקבות מאמר כלשהו.
נראה שאתה מאוד מתעקש לא להתייחס למאמר עצמו. תבדוק עם עצמך את הסיבה, אני בטח לא מתכוון לפתור לך את השאלה הזו.
לצפיה ב-'היכן כתבתי עליך, למעט העובדה שלא התייחסת לכל המחקרים שהבאתי?'
היכן כתבתי עליך, למעט העובדה שלא התייחסת לכל המחקרים שהבאתי?
30/08/2017 | 16:52
5
26
שנעשו במהלך 2 עשורים לפחות שמראים את הנזקים עליהם מדבר המאמר הנוכחי.
לצפיה ב-'אם זו הצעת עבודה אז תכתוב אותה בצורה מסודרת ואשקול אותה'
אם זו הצעת עבודה אז תכתוב אותה בצורה מסודרת ואשקול אותה
31/08/2017 | 12:07
4
23
ואם אחליט להגיש מועמדות אז אקבל ממך הוראות אם וכמה מאמרים לקרוא.
אבל אל תבנה על זה, הסיכוי לא גבוה.
 
מצד שני אתה יצאת בהצהרות גורפות שלא נראה שאתה מסוגל לתמוך אותן
לצפיה ב-'אתה יכול להגיש כמה שתרצה, אך זה אפילו לא יגרום לי לזמן אותך '
אתה יכול להגיש כמה שתרצה, אך זה אפילו לא יגרום לי לזמן אותך
01/09/2017 | 01:13
3
26
כבר הספקתי להבין שאתה מדקלם משפטים מבלי להבין אותם, גם כאשר מראים לך שכדאי לך לעשות בדק בית ולהיות קצת סקפטי ממה שרוצים שתאמין בו.
לצפיה ב-' כתבה מאתמול (עיתון סופ"ש)'
כתבה מאתמול (עיתון סופ"ש)
02/09/2017 | 14:05
2
33
אנחנו יודעים שהמסכים לא טובים עבורנו ובוודאי שאינם טובים עבור הגוף והמוח הצעירים והטריים של ילדינו.
לצפיה ב-'המסכים אינם טובים? גם ספר הוא מסך. עכשיו שיבוא'
המסכים אינם טובים? גם ספר הוא מסך. עכשיו שיבוא
04/09/2017 | 14:39
1
38
האידיוט שיגיד להמנע מספרים. הנזק היחיד הוא פגיעה בראיה. יש היום יותר מתמיד בעלי משקפיים משום שאין לנו יותר ראייה למרחקים.
המסכים של היום מביאים לנו מידע שבשום זמן בהיסטוריה לא נראה כדבר הזה. התמכרות? גם חמצן זה התמכרות.
לצפיה ב-'מגיבה לשניכם,'
מגיבה לשניכם,
30/08/2017 | 22:40
24
86
ומתנצלת אם אני מפריעה להתנצחות שלכם.
אני אגיב רק לרעיון אם הסמארטפון גורם נזקובמה ועד כמה.
ולעניות דעתי, כל התקדמות טכנולוגית באשר היא--גורמת נזק,
אם בהזק לכדור הארץ, אם במחלות שאינן ברות פתרון בשלב זה, ועוד ועוד,
המון נזקים נגרמו לאנשים היושבים צמודי מחשב ימים ארוכים--
לא אמשיך כי אני בטוחה שהובנתי,
אבל--אף אחד לא מתכוין לעצור את ההתפתחות הזו--להפך,
ולא נראה לי שיש איזה אדם שהיה רוצה לחזור אחורה,
לתנאי הטרום טכנולוגיה מפותחת.
אם הרצון של המאמרים האלה, להפחיד, או לחשוב לעצור את התהליך,
חבל על המאמץ ועל ההשקעה,
וגם לא נראה לי שיש מישהוא שמנסה להתמודד עם הנזקים ולהקדים תרופה למכה.
 
לצפיה ב-'אני ממש לא מסכים שכל התקדמות טכנולוגית גורמת לנזק'
אני ממש לא מסכים שכל התקדמות טכנולוגית גורמת לנזק
31/08/2017 | 13:10
22
45
למשל אני שמח שהרכב שלי מגיע עם חגורות בטיחות כריות אוויר ושאר שכלולים בטיחותיים, אני רואה בהתקדמות הזו רק תועלת.
רוב הפיתוחים הטכנולוגיים הם כמו תרופות, ההשפעה העיקרית מאוד עוזרת ורצויה ויש תופעות לואי שלא רצויות. איכות התרופה או פיתוח הטכנולוגי נקבעים (גם) לפי התועלת שהם נותנים לעומת הנזק הפוטנציאלי.
 
אין לי בעיה אם אנשים לא רוצים לאמץ פיתוחים טכנולוגיים, אין לי בעיה אם האנשים שנגד אימוץ הטכנולוגיה יעשו נפשות להתנגדות שלהם, זכותם המלאה.
יש לי בעיה אם האנשים האלו ישתמשו באמצעים שנראים לי פסולים של ססמאות חצאי אמיתויות ולפעמים שקרים בוטים.
אגב האמצעים האלו פסולים בעיני לא רק בנוגע לפיתוחים טכנולוגיים.
אז איתגרתי את פותח השרשור ויצא מה שיצא
לצפיה ב-'מגיבה,'
מגיבה,
31/08/2017 | 13:35
21
39
אבל רק לפסקה הראשונה,
(לשניה תמשיכו בלעדי )
 
אתיחס לדוגמאות שלך,
זה שיש התפתחות למנע סכנות כשיש רכב--יופי!
הרכב כשלעצמו--(כמו שכתבתי בתגובתי הקודמת) לא נרצה לחיות בלעדיו,
ולא מתעגעגעם לסוס ועגלה--אבל, יש בו מעבר לסכנות על הכביש,
גםלנוסעים וגם להולכי רגל, הוא גורם מזהם, והוא גורם לאנשים הרבה פחות ללכת--ובעקבות כך למחלות שונות.
גם לגבי תרופות, יש תרופות עם תופעותלואי הרסניות ומסוכנות,
ויש תרופות מאריכות חיים (לפחות בקצת) אבל בלי איכות חיים,
זו תועלת זו? 
אבל העולם "התקדם" בתחום ויש גם תועלות ושוב--גם לא נרצה וגם אן דרך לחזור למה שהיה קודם. הענין שלנו ללמוד לברור מה פחות מזיק.ומה הכי כדאי.
וזו משימה לא פשוטה.
 
לצפיה ב-'לעצם היותנו יצורים חיים יש השפעה על הסובב אותנו'
לעצם היותנו יצורים חיים יש השפעה על הסובב אותנו
31/08/2017 | 16:50
20
34
וההשפעה לעיתים עלולה גם להזיק גם אם לא היה לנו שום פיתוח טכנולוגי.
אפילו בדרך החיים הכי בסיסית שתוכלי לדמיין, האדם הקדמון לפני המצאת הכלים, היתה לו השפעה על הסביבה ועל רעיו ולא תמיד השפעה רצויה, ובלי שום פיתוח טכנולוגי.
 
בגדול הפיתוחים הטכנולוגים לא נמצאים איתנו בזכות עצמם אלא בזכות התועלת שאנחנו מקבלים מהם.
כמה אנשים את מכירה שהיו רוצים לחיות בתנאי המחיה של פשוטי העם של נניח לונדון במאה ה 14? מכירה הרבה אמהות שהיו רוצות לאבד מחצית מילדיהן טרם הגעה לבגרות? הרבה אבות שהיו רוצים תנאי עבודה כמו במאה ה 14? נניח בתמורה לכך שיהיה פחות זיהום אוויר.
כל האנשים שאני מכיר מעדיפים שילדיהם יקברו את ההורים ולא להיפך - גם במחיר של זיהום אויר ועוד תחלואות של המודרניזציה.
 
 
מה לדעתך עדיף? איך כדאי לטפל במחלות, למשל בצרעת
לפי הטקס שמפורט בספר ויקרא י"ג וממשיך בי"ד
או לתת לחולה Dapsone
כי אמנם יש תופעות לואי לדפסון שיכולות לגרום אפילו למוות, אבל לטיפול של ספר ויקרא תופעת הלואי היא 100% מוות בד"כ ביסורים קשים ועד המוות החיים של המצורע מאוד לא איכותיים.
 
חלק מאוד חשוב מהמודרניזציה הוא לאפשר לך לעשות בחירה מושכלת בין מה כדאי ומה ממש לא כדאי בין השאר לנגישות למידע.
את חושבת שהיה טוב יותר אם לא היתה נגישות למידע כי הנגישות מאפשרת לעיתים מעשים רעים?
 
לצפיה ב-'נראה לי,'
נראה לי,
31/08/2017 | 18:39
19
35
שלא הובנתי,
מעולם לא טענתי גם לא כאן במה שכתבתי, 
שמישהוא מהיום היה רוצה לחזור למערך האדם הקדמון,
לא לשום דבר מתחלואי הדורות ההם.
אבל, כדי לחיות חיים טובים--צריך שהטכנולוגיה תדאג למצב
שבו היא תתפתח ותיקח בחשבון את הנזקים ולפחות תנסה למזער אותם.
 
גם היום אנחנו קוברים ילדים--אני עומדת שם, דקה לפני,
מחלת הסרטן, עושה שמות, והיא ברמה של מגפה.
יש לי בת חולה מאוד, והאמן לי שאני רוצה אותה איתי,
אבל התרופות לא רק שלא מרפאות אלא גורמות נזק גדול.
הארכת חיים בלי שום איכות.
אז זו לא תופעה רק של דורות קודמים.
 
אז בטכנולוגיות לא רק מה שהוזכר למעלה--סמארטפון וכו'
מה בקשר להנדסה גנטית של ירקות. ומה באשר לחומרים רעילים אחרים-
כמו אנטיביוטיקה שלא תעזור בעוד מספר שנים?
אין כאן שחור ולבן, הנושא מורכב וכלל איננו פשוט.
לצפיה ב-'הדוגמה שהבאת על הנדסה גנטית היא לא טובה, כי'
הדוגמה שהבאת על הנדסה גנטית היא לא טובה, כי
01/09/2017 | 01:23
6
30
הנדסה גנטית הביאה לירידה משמעותית בהפעלת חומרי הדברה.
 
אגב, לא יודע אם אתה מכיר את התחזיות של מלטוס מסוף המאה התשע עשרה, הוא היה כלכלן שחזה שעד סוף המאה העשרים אוכלוסיית העולם תמנה 3 מליארד אנשים וזה אמור היה להיות מעל ליכולת יצור המזון של כדור הארץ. בפועל אוכלוסיית העולם כפולה, ומחסור במזון הוא סוגיה פוליטית ולא סוגיה של יכולת יצור. החלק הכי מעניין הוא שהשטח המעובד היום לא גדול מזה שעובד לפני חמישים שנה, ז'א שמכל יחידת שטח או מים אנחנו מוציאים היום הרבה יותר יבול (והיתרון לסביבה ברור).
לצפיה ב-'חומרי הדברה'
חומרי הדברה
01/09/2017 | 05:28
5
34
נמצאים בשטח והרבה,
ההנדסה הגנטית עובדת על שימוש בהרבה הורמונים המוזרקים
לחלקים המהונדסים, שיש להם השפעה על האדם.
או חומרים שפעם חשבו שהם מעולים--כמו מרגרינה--
והתברר כמה נזק זה גורם.
או כשהחליטו שסויה היא חלבון מבורך,
ומסתבר שזה גורם להתבגרות שלילית של ילדים.
ובהדסה גנטית--אם היו מונעים בכלל שימוש בחומריהדברה--
אבל זה על שטחים קטנים ביותר, ומי משתמש בירקות אורגניים
רק עשירים ו/או בעלי מודעות רוב האוכלוסיה לא---
ובכלל כל הנושא הזה הוא הרבה יותר רחב מאשר הדוגמאות כאן.
 
לצפיה ב-'השינוי הגנטי שנוצר בתהליך ההנדסה קטן בהרבה מהשינוי שיוצרת'
השינוי הגנטי שנוצר בתהליך ההנדסה קטן בהרבה מהשינוי שיוצרת
02/09/2017 | 01:36
26
השבחה "רגילה" וברוב המקרים עד היום חסר משמעות בתזונת האדם.
לצפיה ב-'התנתקתי מהטקסט כשהגעתי לסויה. תתעדכני.'
התנתקתי מהטקסט כשהגעתי לסויה. תתעדכני.
02/09/2017 | 12:04
3
14
לצפיה ב-'הסויה היתה ועדיין היא בעיה גדולה.'
הסויה היתה ועדיין היא בעיה גדולה.
04/09/2017 | 14:44
2
11
לצפיה ב-'פרופ' קרסו חולק עליך. כרגע דיבר על זה....'
פרופ' קרסו חולק עליך. כרגע דיבר על זה....
05/09/2017 | 10:34
1
8
לצפיה ב-'לא נורא שהוא חולק. אני ממשיך להזהר.'
לא נורא שהוא חולק. אני ממשיך להזהר.
05/09/2017 | 10:41
8
לצפיה ב-'אני לא ניסיתי לטעון אפילו ברמז שכל הבעיות נפתרו'
אני לא ניסיתי לטעון אפילו ברמז שכל הבעיות נפתרו
03/09/2017 | 08:03
11
30
נכון גם היום קוברים ילדים, ומי שקבר את ילדו שלו קבר עולם ומלואו.
אבל מבחינת האוכלוסיה הכוללת, יש בכלל מקום להשוואה בין מקרי המוות היום למקרי המוות לפני 150 שנים?
 
מחלות הסרטן אמנם לא נפתרו, אבל יש בכלל מקום להשוואה בין אחוז הנרפאים היום לבין אחוז הנרפאים לפני 25 שנים?
הרפואה לא מרפאת? אז מה הגורם לשינוי הדרמטי הזה?
 
הנדסה גנטית? כל הלחם שאנחנו אוכלים הוא מהנדסה גנטית. חיטה שעברה מניפולציה גנטית כדי שתתן הרבה יותר יבול.
 
נכון, עם כל התועלת שהמצאת הסכין נתנה לנו אפשר להשתמש בסכין גם לדקור אחד את השני. אבל מישהו חושב שטוב שנוותר על הסכינים?
לצפיה ב-'ההשואה למה היה פעם,'
ההשואה למה היה פעם,
03/09/2017 | 09:04
7
40
לא רלונטית, כי אנחנו לא באמת יודעים להשוות,
אין לנו מספיק נתונים--יש ידע כללי.(כוללני והערכתי)
העולם היום שונה, היכולת לאסוף נתונים--לשמור, לתעד. שונים.
 
כל פעולה שנעשית--יש בה יתרונות יש בה חסרונות.
לפעמים אנחנו גם טועים בהערכת היתרונות והחסרונות.
וצריך לצורך כך טוח זמן.
 
מצטטת את משפטך האחרון בפוסט הזה.

נכון, עם כל התועלת שהמצאת הסכין נתנה לנו אפשר להשתמש בסכין גם לדקור אחד את השני. אבל מישהו חושב שטוב שנוותר על הסכינים?
 
עם זה אני בהחלט מסכימה, ונראה לי שאני ניסחתי את הגישה הזו
בדברילמעלה כמה פעמים--אבל בניסוח שונה.
 
לצפיה ב-'יש לנו המון מידע על מה היה בעבר והוא בהחלט מספק'
יש לנו המון מידע על מה היה בעבר והוא בהחלט מספק
06/09/2017 | 14:09
6
25
כדי לדעת אם עכשיו טוב לנו יותר מבעבר.
או שנניח את לא מסכימה שהיתה מגיפת המוות השחור (דבר) שהשמידה רבע מאוכלוסיית אירופה ודירבנה את האנטישמיות?
את מסוגלת לדמיין היום מגיפה באירופה שהורגת 200,000,000 איש?
לצפיה ב-'והמגפות של היום נחמדות יותר?'
והמגפות של היום נחמדות יותר?
06/09/2017 | 14:41
5
33
יש לנו פיסות מידע ולא הרבה.
אבל אתה ממש בטוח, וגם אני,
אז זה בסדר, כנראה שמילות השיר--"אני ואתה נשנה את העולם"
לא תופסות לגבי אף אחד.
לצפיה ב-'את מכירה הרבה שהיו רוצים שירותי בריאות בארץ כמו בבנגלדש?'
את מכירה הרבה שהיו רוצים שירותי בריאות בארץ כמו בבנגלדש?
07/09/2017 | 13:34
4
22
את היית רוצה כאלה?
 
לא מבין איזה מידע חסר לך כדי לדעת שלא כדאי למות מאבעבועות שחורות דבר או דלקת ראות.
לצפיה ב-'אתה יודע'
אתה יודע
07/09/2017 | 16:07
3
26
אני מקנאה בך וגם בעוד מישהו מעל--ששלח אותי להתעדכן.
ואיזה כיף לסלף כדי להיות צודק.
אתה איש חכם, האם זה מה שכתבתי?
נכון שלא?
אם הייתי רוצה לכתוב בסגנונך זה היה פוגע.
אנסה קצת--מה דעתך--לבוא למחלקה אונקולוגית--
ולחזות במגפה? האם היית מבקש לבלות שם?
היית נהנה ושמח לדעתך,
רק צריך לקרא ולהבין--לא בחרתי להיות בבנגלדש--
בטח אתה לא מאמין.
אם רוצים דיון הוא לא מתחולל בהתקפה אישית--ולא בזלזול כל מי שמראה לך עוד 
זוית ראיה.
מאחלת לך הרבה בריאות ושמחה.
אז בוא נעצור כאן.
יום טו
לצפיה ב-'הייתי במחלקה האונקולוגית, לא חשבתי שזו תחרות במסכנות'
הייתי במחלקה האונקולוגית, לא חשבתי שזו תחרות במסכנות
09/09/2017 | 09:11
2
29
אז לא רשמתי.
עדיין לא רק אני מעדיף טיפול ברמה מערבית מודרנית אלא גם את, אחרת מה יש לך לחפש במחלקה הזו.
לצפיה ב-'שם אני נהנית,'
שם אני נהנית,
09/09/2017 | 20:26
1
31
מחלקה נעימה, ריקה מאדם, אבל היא רפואה מערבית--אז זה כל הכיף.
אני מציעה לסיים את השיח הרדוד והטפשי הזה.
שבוע מבורך והרבה בריאות.
 
לצפיה ב-'משאיר לך את המילה האחרונה'
משאיר לך את המילה האחרונה
12/09/2017 | 08:12
3
לצפיה ב-'נכון שיש מחלות שפעם חלו והיום לא'
נכון שיש מחלות שפעם חלו והיום לא
03/09/2017 | 14:55
2
43
 
האם בכלל בעבר הייתה מחלה שהיום אין לה מרפא, כמו הסרטן?
מי שמע על סרטן בתחילת המאה שעברה? זו מחלה שבאה בעקבות התחלואה ואורח חיים לא בריא שיש בעקבות ההתקדמות.
לצפיה ב-'זו היתה הטענה'
זו היתה הטענה
03/09/2017 | 15:06
47
שהעליתי מיד כשהצטרפתי לדיון,
ואגיד שאנחנו כמו במלחמה--כשמצליחים לפתח כלי נשק אחד,
וככל שיהיה מוצלח--מיד יש את הפיתוח "לאנטי" שלו.
זו הדינמיקה בכל ההתפתחות הטכנולוגית--
המציאו את הרכב--גילו שיש בו הרבה סכנות--אז מפתחים--חגורות,
ואמצעים להעיר את הנהג, וכו' וכו'.
הסרטן בא ברור בעקבות התפתחות הטכנולוגיה בעולם--
ומכיון שטרם נודע מה גורם--אז אמרו סיגרות, ואז אמרו חומרי הדברה,
ואח"כ קבעו שקפה --ולאט לאט אין מזון שלא מסרטן, ואין מפעל שלא מסרטן,
ואזבסט ועוד ועוד.
 
ואם העלית את הסמרטפון--אז -אין ספק שגורם  נזקים,
לא נפסיק להשתמש בו--כן צריך לחנך ולכון לשימוש מבוקר ומושכל.
לצפיה ב-'כן, הייתה. היפוקרטס קרא לה סרטן,'
כן, הייתה. היפוקרטס קרא לה סרטן,
03/09/2017 | 18:57
56
היא נמצאה גם במומיות, והתאור המוקדם ביותר הידוע שלה הוא מ-3000 לפנה״ס במצרים, לפי מה שכתוב פה:
https://www.news-medical.net/health/Cancer-History...
לצפיה ב-'בנות פתרון ולא ברות פתרון. יש לך מסך מול העיניים'
בנות פתרון ולא ברות פתרון. יש לך מסך מול העיניים
04/09/2017 | 14:40
49
לבדוק את הטעות הזו.
לצפיה ב-'מעבר דירה'
מעבר דירה
22/08/2017 | 19:26
17
359
שלום
בתי בת 18 בעוד חודשיים בערך...ילדה מקסימה וטובה, ללא יותר מידי בעיות, למעט העובדה שהיא בת יחידה לי ( הורים גרושים) ונכדה יחידה להוריי
כל חייה למעשה קיבלה את מלוא תשומת הלב מאיתנו, ולכן כיום היא סופר מפונקת
בחודשים האחרונים, החלתי קשר עם בחור מקסים, והתחלנו לדבר על מעבר לדירה משותפת
הוא אבא ל 3 ילדים שגדלים איתו, ומתגורר בעיר מגורים הרחוקה בכחצי שעה נסיעה מעיר המגורים הנוכחית שלי כיום. ובשל אילוצים, אני זו שאאלץ לעבור לשם ולא הפוך.
בתי מתנגדת בכל התוקף לעניין
יש לציין שייתכן שהעליתי את הנושא מוקדם מידי, שכן מדובר רק לאחר שבתי תתגייס, שזה בעוד יותר מחצי שנה
יתרה מזו, בתי גם עדיין לא הספיקה להכיר אותו ממש, וטרם פגשה את ילדיו
אך כל פעם שאני מעלה את הנושא זה נגמר בריב קל ובהצהרה חד משמעית מצדה שאם אני רוצה אני מוזמנת לעבור לגור איפה שבא לי, היא נשארת פה ומבחינתה תגור עם הוריי.
ברצוני לציין כי אין לי שום כוונה לעשות דבר כזה, ומבחינתי בלעדיה אני לא הולכת לשום מקום
מה עלי לעשות על מנת להקל עליה את השינוי הזה ואיך עלי לעשות זאת? כי כרגע אני נתקלת בעיקר בסירוב חד משמעי ואיני יודעת מה לעשות
 
אודה לעזרתכם בעניין
ל.
 
לצפיה ב-'הפלת עליה חתיכת תיק. ולא נורא שהיא לא תעבור לגמרי'
הפלת עליה חתיכת תיק. ולא נורא שהיא לא תעבור לגמרי
22/08/2017 | 19:45
221
זה גיל שזה לא בלתי מעשי שהיא תגור עם סבא וסבתא. 
 
תראי, את באמת הפלת את זה עליה מוקדם מדי.
היא עוד לא מרגישה נוח עם האיש,
היא עוד לא פגשה את הילדים האלה,
וכבר את מספרת לה שהיא הולכת לחיות איתם באותו בית?
 
היא לפני שינוי, נפרדת מחברים שלמדה איתם כמה שנים - אני משערת שהמחשבה על להתרחק מהחברים שלה, מהמקום המוכר, קשה לה. 
 
אני מציעה להגיד לה שאתם תכינו לה חדר בבית החדש, ותשמחו כשהיא תהיה אתכם. אבל אתם מבינים שהיא לא רוצה להיות שם כל הזמן, ואם היא רוצה (ואם סבא וסבתא מסכימים) - היא תוכל להיות גם אצלם מתי שהיא תרצה. 
 
 
לצפיה ב-'ועוד משהו - היא לא מפונקת. התגובה שלה נורמלית לחלוטין.'
ועוד משהו - היא לא מפונקת. התגובה שלה נורמלית לחלוטין.
22/08/2017 | 19:47
69
לצפיה ב-'אספר לך סיפור'
אספר לך סיפור
22/08/2017 | 21:03
216
כשהייתי בת כבת 19, זמן קצר לאחר שהתגייסתי, אמא שלי הכירה מישהו ועברה לגור איתו. הם הציעו לי לגור איתם  אבל מבחינתי זה ממש לא בא בחשבון. שכרתי חדר בדירה עם עוד 3 שותפים והסתדרתי.אמא שלי עזרה קצת כמה שיכלה, מצאתי עבודה כמלצרית. היה בסדר.
זה היה פי אלף נעים ונח יותר מאשר לגור איתם.
אני במקומך הייתי מכבדת את עמדתה של הילדה ומסבירה לה שבמידה והיא לא תרצה לעבור איתך את תכבדי את זה ותעשי כל מה שתוכלי על מנת לעזור לה להתמקם במקום מגורים נח ונעים. בין אם זה אצל סבא וסבתא ובין אם לעזור לה לממן חדר בדירה עם שותפים (ענין של כ 3500-4000 שח לפחות כך שמימון 100% יהיה לא פשוט)
בנוסף יש עוד פתרונות יצירתיים. את יכולה לעבור לגור כבר היום עם ביתך בדירה משלכן בעיר בה גר הבחור.באותו רחוב או בנין ליד אם אפשר. גם תתקרבי אליו וגם תישמר איזו הפרדה עד שכולם יתרגלו לכולם. אישית זה הפיתרון שאני הייתי בוחרת.
בהצלחה
לצפיה ב-'את מציעה לבת שלך לעבור לגור עם ארבעה זרים'
את מציעה לבת שלך לעבור לגור עם ארבעה זרים
23/08/2017 | 07:52
193
גבר ושלושת ילדיו, אותו היא אולי פגשה ואת ילדיו מעולם לא ואת לא מבינה למה היא מתנגדת.
פספסתי כאן משהו?
לצפיה ב-'היא בת 18'
היא בת 18
23/08/2017 | 08:26
194
זה בסדר גמור שאת תעשי את הבחירות שלך והיא את שלה. לדעתי את עושה טעות גדולה שגם עכשיו, כשהיא כבר בוגרת את עדיין קושרת את חייך בחייה בצורה כזאת.
תעברי בשמחה, קחי דירה שיש שם חדר גם עבורה ותהיה לה אפשרות לבחור אם לישון אצלך או אצל הסבים.
לצפיה ב-'תגובה,'
תגובה,
23/08/2017 | 09:47
1
175
את מספרת שאתן בקשר טוב, 
שתיכן נמצאות בצמתים של שינויים בחיים.
וצריך למצוא מקום נוח לכל אחת.
היא מסיימת תקופה ומתחילה תקופה חדשה, גם די תובענית.
היא בוגרת וצריכה להיות עצמאית.
את הכרת מישהו אבל לא שיתפת אותה במציאות (אולי סיפרת)
היה נכון לעשות הכרות בינה לבינו, בין משפחתו למשפחתך.
אז בטבעי היא מרגישה מחוץ למעגל הזה, גם אם היית במקומה--
היית מגיבה כמוה.
ולשאלתך--מה לעשות,
הזמיני אותה לבית קפה (שם הרמת קול פחות תקרה) 
תסבירי לה שמצאת בן זוג שנעים לך איתו--ואת מבקשת שהיא תכיר 
אותו ומשפחתו, שאת אמורה לעבור בגלל המורכבות שבדברים,
תני לה את הזכות לבחור איפה להיות.
והכי חשוב, תגידי לה שתמיד תעזרי לה במה שהיא מצריכה.
שהבחירה שלך בו, לא על חשבון האהבה והטיפול בה.
אפשר להחליט על מפגשים קבועים, אפשר להזמין וכו'
גם בן הזוג שלך אמור לעשות צעדים להכרות איתה ולהתחבב עליה.
ואולי בכלל חכי עם המעבר עד אחרי הגיוס שלה.
לצפיה ב-''
23/08/2017 | 14:48
20
לצפיה ב-'תגובה לכולם'
תגובה לכולם
23/08/2017 | 15:42
9
221
קודם כל תודה על כל העצות
אתם בהחלט צודקים
היא כן פגשה אותו מס' פעמים, לצערי היא לא הצליחה עדיין להתחבר אליו...אבל לא כ"כ היו מספיק הזדמנויות עד כה. מעבר לזה שאנחנו מתכננים גם מפגש עם הילדים בהמשך.
מאמינה שהדברים בסוף יסתדרו, ואכן שקלתי לארגן לה שם חדר והכל ולאט לאט מניחה שהיא תרגיש יותר ויותר נוח איתם, לאחר שתכיר את כולם. וכן הצבתי בפניה את האפשרות להיות גם אצל הסבא והסבתא אם תרצה.
 
לצפיה ב-'מחזקת אותך'
מחזקת אותך
23/08/2017 | 21:27
5
167
וגם רוצה לומר לך שמפרגנת לך לגמרי. זה נפלא למצוא זוגיות פרק ב' ואני מאחלת לך מכל הלב שיצליח. מגיע לך , כמו לכל אחד אחר, להיות מאושרת. פשוט חשוב לא לשכוח שהיא כבר גדולה ויש לה רצונות משלה ושמבחינתה זה בטח מאוד קשה, כל התהליך הזה. מבחינתה אם תישארי לנצח ללא בן זוג זה מצב אידאלי. לא כי היא לא אוהבת אותך אלא כי זה יהיה הכי פשוט וקל בחיים (שלה).
נסי לשלב כמיטב יכולתך גם וגם. גם שאת תקבלי מה שיעשה לך טוב בחיים וגם שלה תהיינה אפשרויות שהיא תוכל לחיות איתן בשלום.
המון בהצלחה !
לצפיה ב-'משהו שלי למשפט שלך,'
משהו שלי למשפט שלך,
23/08/2017 | 21:59
4
166
מצטטת "מבחינתה אם תישארי לנצח ללא בן זוג זה מצב אידאלי. לא כי היא לא אוהבת אותך אלא כי זה יהיה הכי פשוט וקל בחיים (שלה)."
למצב העכשוי, בגיל שהיא נמצאת בו. זה לגמרי נכון.
כשהיא רק קצת תתבגר, כשהיא תמצא זוגיות לעצמה--
היא ממש תיחל שלאמא שלה יהיה מישהוא שתחיה איתו, ולא שזו תהיה
האחריות והדאגה שלה. אבל זה מוקדם.
 
אומר לך--כשאבי התאלמן, כולנו היינו צעירים--הייתי נשואה,
ואחי ואחותי ואי באנו לאבא וממש התחננו לו שיתחתן שנית.
הוא היה אלמן קרוב ל--40  שנה, ולי היה כ"כ רע עם זה.
אני חושבת שהייתי רגועה ומשוחררת "רגשית" אם היה מתחתן.
 
עם כל שאר דבריך הזדהיתי.
לצפיה ב-'מסכימה איתך מאוד'
מסכימה איתך מאוד
25/08/2017 | 09:10
1
122
ברור שהגיל משנה את נקודת המבט. אני פשוט זוכרת איך הדברים נראו לי כשהייתי בת 17 או 19.
גם אני בגיל מבוגר יותר , כאשה נשואה , שמחתי עבור הורי שלכל אחד מהם היה בן זוג חדש (למרות שלא סבלתי אף אחד משני בני הזוג האלה באופן אישי)
לצפיה ב-' חייכת אותי לדבריך בסוגרים,'
חייכת אותי לדבריך בסוגרים,
25/08/2017 | 11:14
98
טוב, את עשית בחירות אחרות.
והם בחרו מה שהיה נכון בעיניהם.
לצפיה ב-'מסכימה איתכם'
מסכימה איתכם
25/08/2017 | 15:05
1
149
שוב המון תודה על העזרה
אכן נראה לי שכרגע היה לה טוב יותר אם לא היה לי אף אחד
אני רוצה לציין שב6 שנים האחרונות לא היתה לי מערכת יחסים זוגית, שלדעתי רק הקשתה עליה, בשל הצורך שלי בנוכחות שלה כל הזמן.
אני משתדלת לומר לי תמיד שהזוגיות שלי לא באה על חשבונה, ולא תבוא לעולם
מאמינה שלאחר שתכיר את כולם יהיה לה קל יותר
 
תודה לכם
 
לצפיה ב-'תראי, יש עוד'
תראי, יש עוד
25/08/2017 | 15:36
111
נקודה שכדאי לך לאמץ.
לשתף אותה במה שאת מרגישה,
אני בטוחה שאת שמחה שמצאת מישהו שטוב לך איתו,
אבל אני גם בטוחה שיש חששות ודאגות ותפילות שהכל יעלה יפה.
שתפי אותה, היא תמיד הכי קרובה לך,
כשתראה שאת רואה בה (לא רק באמירות) שהיאחלק ממך,
יהיה לשתיכן קל יותר.
מאחלת לשתיכן הצלחה.
לצפיה ב-'את חייבת לעבור?'
את חייבת לעבור?
25/08/2017 | 17:48
2
162
ברצינות, האהבה כל כך לוהטת שאי אפשר להתאפק קצת? אולי תתני לה קצת שלווה ונחת במיוחד בתקופה שלפני הצבא ואולי גם בתחילת הצבא ואחרי שתראי איך היא מסתדרת, תתכנני את התכניות שלך. את אומרת שהיא מפונקת. אני לא יודעת אם זה נכון (התגובה שלה למעשייך היא לגיטימית לחלוטין), אבל אם זה אכן נכון, את זו שפינקת אותה ועכשיו את רוצה לשנות לה את כללי המשחק בצורה די אכזרית. אני לא מבינה את האגואיזם הזה.
לצפיה ב-'מגיבה לאחר התלבטות,'
מגיבה לאחר התלבטות,
28/08/2017 | 09:00
1
138
כי גם אני יעצתי לה אולי לחכות עם המעבר לאחר הגיוס של הבת,
אבל מרגיש לי לאחר הפוסט שלך,
עוברים לא בגלל אגואיזם, ולא בגלל שהאהבה כ"כ לוהטת,
אלא יש נסיבות חיים, דברים שקורים ובדינמיקה הזוגית,
ישנם חלונות הזדמנות וצרכים--שהם דוקא ויתור, ובחינת הזוגיות שאי אפשר
לבחון בדרך אחרת.
למשל--אם בן הזוג אלמן ויש שם ילדים צעירים--שצריכים תמיכה בראשית שנת לימודים. ועוד ואריאציות אפשריות--כל זה לא נכתב,
ומה עוד שהיא כתבה--שהיא זו שהקשתה על הבת בשנים האחרונות,
כשלא היתה בזוגיות. 
לכן, לטעמי, לא אגואיזם ולא חוסר התחשבות--אלא שיקולים שלא נכתבו כאן.
לצפיה ב-'אפשר אפשר'
אפשר אפשר
28/08/2017 | 09:49
117
אפשר בהחלט לבחון דרך אחרת. הדברים שקורים בדינמיקה הזוגית, כבודם במקומם מונח ואי אפשר להשוות את חשיבותם לחשיבות התמיכה בבת. הדוגמא שכתבת : "אם בן הזוג אלמן ויש שם ילדים צעירים--שצריכים תמיכה בראשית שנת לימודים.", היא בדיוק דוגמא לשיקול שלא צריך לקחת בחשבון בשום פנים ואופן כי הבת שעומדת להתגייס היא הילדה היחידה שהאמא הזו מחוייבת לה. הילדים של הבן זוג לא מהווים שיקול כרגע ויסלחו לי כל האנשים הנחמדים (ללא ציניות).
אז כן, בעיני זה אגואיזם טהור, האמא הייתה לבד הרבה ועכשיו רוצה את הזוגיות שלה ומוכנה לעשות עבור זה ויתורים על חשבון הבת שבעיני לא מקובלים לגמרי. באמת שהעולם לא יתמוטט אם תחכה.
 
 
לצפיה ב-'זקוקה לעזרת הורים וילדיהם '
זקוקה לעזרת הורים וילדיהם
22/08/2017 | 09:33
83
היי לכולם!
שמי נועה, אני יועצת חינוכית בהכשרתי ועוזרת מחקר באוניברסיטת בן-גוריון בנגב. המחקר שלנו עוסק ביחסים בין הורים ומתבגרים במהלך גיל ההתבגרות ונערך בשיתוף ד"ר עידית כ"ץ מהמחלקה לחינוך וד"ר אלדד זילברשטיין מבית-החולים סורוקה. אם המחקר יתפרסם, הוא יתרום המון ללמידה משמעותית על טיב ופיתוח קשר איכותי בין הורה ומתבגר בגיל ההתבגרות, שכפי שידוע לכם הוא גיל כה חשוב ומאתגר בעיצוב זהותו של ילדכם. 
 
אנו מחפשים הורים ומתבגרים (בדגש על אימהות וילדיהם, אבל אם גם אבות ירצו להצטרף נשמח מאוד!) שיסכימו לענות כל אחד על שאלון אנונימי באינטרנט באמצעות קישור שיישלח אליהם. לא תצטרכו להזדהות בשאלון, אלא רק לענות בכנות. המידע שנפיק מהשאלונים יעזור לנו לזהות את הצרכים היחודיים לגילאים אלו וכן לעזור להורים ומתבגרים בעתיד.
 
נשמח מאוד לעזרתכם וגם לתת פרטים נוספים בפרטי למי שירצה! המעוניינים מוזמנים ליצור קשר בפרטי ואעביר להם את השאלונים, וכן אענה על כל שאלה שתתעורר.
המון תודה!
נועה
לצפיה ב-'כשהבן מביא גם את החברה שלו למסעדה ע"ח ההורים '
כשהבן מביא גם את החברה שלו למסעדה ע"ח ההורים
18/08/2017 | 09:21
17
331
כשהבן מביא גם את החברה שלו למסעדה ע"ח ההורים שחוגגים למשל אירוע, זה די מעצבן שהוא בכלל לא חושב לשלם עליה.
זה קורה בכל פעם והוא נעלב כשהוא מתבקש לשלם עליה.
צריך להבין שיש עוד 3 ילדים במשפחה ללא בני זוג מפאת גילם הצעיר.
אדמונית
 
לצפיה ב-'כמה תובנות שלי,'
כמה תובנות שלי,
18/08/2017 | 11:28
3
262
1)אם את מזמינה אותו, את מזמינה גם את חברתו?
   או שזו בחירה שלו להזמינה ללא ידיעתכם.
2)את משלמת עבורו כי הוא בנך? ולא על החברה?
 
למקרה הראשון אם זה לא בהזמנה, אז בכלל לא יפה שהיא מגיעה,
אם את יודעת שהיא מוזמנת--למה את לא עושה תיאום ציפיות מראש,
ואומרת לו שאת מבקשת שעליה הוא ישלם.
מצד שנ אם את מוכנה לשלם עליו, ורק עליה לא--זה נראה לי מעליב מאוד,
הוא מרגיש שהיא שייכת ואם אתם משלמים על כולם--
רק היא "מחוץ" זה בהחלט מעליב, ובעיני גם קטנוני ומיותר.
אבל, זו שיחה שצריכה להעשות לפני, ולהגיע לעמק השוה.
 
אולי בכלל תותרו גם עליו בכדי לא לשלם עליהם ולא לפגע.
   
לצפיה ב-'תובנות'
תובנות
18/08/2017 | 12:14
1
250
תודה רבה לתגובתך המהירה
אז ככה הבן הוזמן ואת חברתו העכשוית הוא מביא איתו כמובן מאליו.
ברור לו שאנחנו צריכים והדגש על צריכים לשלם גם עליה,-וזו חוצפה מצידו.
הוא חמוד מאד אבל גם חוצפן, כי לא שאל אם אפשר, או לא הציע אפילו לשלם עליה, כי אולי אז הייתי רואה את זה אחרת...
אין לנו "כיס עמוק" ולכן זה מכעיס כי גם ככה העסק הזה לא זול.
לא אוותר על נוכחותו  בגלל העניין הכספי, אבל איך לגשת אליו בלי שייעלב ויבין.
הבחור החמוד עובד ומרויח מצויין בלי עין הרע.
תודה
 
לצפיה ב-'ואני שואלת,'
ואני שואלת,
18/08/2017 | 12:57
207
אתם אני ביחסים טובים,
בעיניך זו חוצפה, בעיניו זה מובן מאליו הוא רואה 
את עצמו איתה, כיחידה מובנת מאליה.
לא  נראה לי שהוא מתכוין להתחצף, הוא לא מבין ומרגיש 
את העובדה--שהיא לא חלק מהנטל הכלכלי, 
אז נראה לי שהייתי קוראת לו ואומרת לו כך--
"שמחה שיש לך את בר ושטוב לך איתה--כשאנחנו מזמינים
אין בעיה שהיא תבוא--היא באמת נחמדה--אבל כולנו במסעדה
זו הוצאה הייתי שמחה אם את החלק שלה היית לוקח על אחריותך
זה לא נגדה, זה פשוט מכביד לנו על ההוצאות הכלכליות."
נראה לי סתמי ופשוט. ואם יתנגד, או יחליט לא לבוא בכלל --אז לא קרה כלום.
 
אישית--אני הייתי מחליקה, ההוצאה גדולה אז עוד קצת,
כמה עוד בחורה אוכלת? זה גם לא ביומיומי,וזה בכ"ז לרמוז לו על ריחוק.
אין דרך אחרת לענין.
 
לצפיה ב-'הזמנה למסעדה'
הזמנה למסעדה
18/08/2017 | 18:29
189
תודה רבה לכל המשיבים
 
לצפיה ב-'זה מה שנהוג.'
זה מה שנהוג.
18/08/2017 | 15:59
4
258
אם היית מזמינה לארוחת ערב בביתך, והבן היה מביא את חברתו, לא היית מבקשת שהוא יכסה את הוצאות אירוח החברה.
 
אתם משפחה של חמישה. אם ההבדל של להזמין עוד אחת הוא משמעותי עבורכם  - 
אפשר לבחור מסעדה יותר זולה
אפשר להגיד לבנים מראש שזה קצת קשה לכם, ואתם מבקשים שכולם ישתתפו קצת בתשלום
אפשר להסביר את זה לבן ולבקש שלא יביא את החברה
 
 
והניחוש שלי שאת פשוט לא סובלת את הבחורה. 
לצפיה ב-''
18/08/2017 | 16:24
40
לצפיה ב-'מאוד מסכימה עם הכותבות לפני'
מאוד מסכימה עם הכותבות לפני
18/08/2017 | 22:57
2
221
ראשית - למה הכוונה ב"בת זוג" ? יש הבדל בין חברה קבועה שלו במשך שנים או במקרה שבכל ארוחה משפחתית הוא מביא "כוכבת" חדשה שהיה איתה פעמיים בסרט...
אם מדובר בחברה קבועה לאורך זמן, בין אם היא גרה איתו ובין אם לא, לא כ"כ מקובל לבקש שיגיע בלעדיה וממש לא מקובל לבקש שישלם עליה כשאתם משלמים את כל החשבון. תחשבי עליה כעל אשתו.
במקרים כאלה בהחלט רצוי לשקול מסעדות יקרות פחות, לארח בבית או לנקוט בכל צעד אחר שיוזיל לכם עלויות. אתם אמורים להנות ולא להחנק עם החשבון.
אם הגברת היא זמנית ומתחלפת אפשר לבקש ברוח טובה שיגיע לבד.
 
לצפיה ב-'מדויק'
מדויק
19/08/2017 | 13:05
34
לצפיה ב-''
20/08/2017 | 15:32
10
לצפיה ב-'לא היה עולה על דעתי שהוא או היא ישלמו עליה'
לא היה עולה על דעתי שהוא או היא ישלמו עליה
19/08/2017 | 15:17
180
אם אני הזמנתי למסעדה, בטח ובטח את ילדיי, אז אני משלמת. זה לא שהלכתי עם זוג חברים ואנחנו מתחלקים חצי חצי. מדובר בילדים שלי ובאורחת שלהם. אם אני לא יכולה לעמוד בהוצאה הכלכלית, אני אבחר במסעדה יותר זולה, אארח בבית או אבקש מהבן שלי באופן חריג לא להיא את זוגתו (בהנחה שזו לא מערכת יחסים בה הם גרים יחד).
 
לצפיה ב-'גם אני חושב כמו קודמותי....'
גם אני חושב כמו קודמותי....
20/08/2017 | 05:14
128
ואתחיל מהעובדה שהיזכרת בפתיח שלך - אתם הולכים למסעדה לחגוג ארוע... לדעתי במקרה כזה מי שאמור לממן הוא זה שחוגג את הארוע או מישהו שחוגג לו ומזמין את כל היקרים לחתן השמחה שישתתפו...
ועכשיו לנקודה השניה - אם הבן רואה בחברתו הנוכחית חברה רצינית ויש להם מערכת יחסים רצינית אז מבחינתו היא בת זוג לכל דבר וכך עליך להתיחס אליה ואם הבן מגיע לארוע המשפחתי אז זה רק טיבעי שיבוא עם בת הזוג שלו בדיוק כמו שאת באה עם בעלך... אם קשה לכם לממן אז בוחרים מסעדה זולה יותר או שלא הולכים למסעדה. ואם באמת הסיבה (כפי שכבר רמזה מישהיא מעלי) היא שאת פשוט לא סובלת אותה אז כדאי שתשני מהר את יחסך לבחורה כי זה עלול להגיע לנישואין ומה תעשי אז? לא רוצה לשלם עליה במסעדה והנה קיבלת אותה ככלתך...
לצפיה ב-'בן כמה הבן?'
בן כמה הבן?
21/08/2017 | 08:36
116
אם הוא בגיל ההתבגרות, איך הוא אמור לשלם את מחיר המנות?
יכולה לספר שלשני הבנים הגדולים שלי בנות זוג רציניות. לא עולה על דעתנו להזמין את הבנים בלעדיהן. להיפך, אנחנו משתדלים שהן תרגשנה רצויות.
אם הן תהיינה האמהות של הנכדים שלנו, איכות הקשר שאנחנו בונים עכשיו, קריטי להמשך היחסים הטובים במשפחה.
לצפיה ב-'לא הייתי מעלה על עצמי שהוא ישלם עבור החברה.'
לא הייתי מעלה על עצמי שהוא ישלם עבור החברה.
21/08/2017 | 11:09
1
127
זה ברור שאם אני מזמינה לאירוע משפחתי במסעדה אז אני אכסה את כל החשבון, כולל של בני זוג שאינם שייכים למשפחה. נשמע לי לא לעניין אפילו להעלות את האופציה.
לצפיה ב-'התכוונתי - מעלה על *דעתי*'
התכוונתי - מעלה על *דעתי*
21/08/2017 | 11:50
28
לצפיה ב-'במחשבה שניה-'
במחשבה שניה-
22/08/2017 | 10:54
134
יש מצב שזה ילד שקבלת בירושה מנישואין קודמים של הבעל?.....
ככה נשמע בכל אופן.
תחשבי טוב טוב אם ככה היית מתנהלת גם עם שאר הקטנים שלך.
לצפיה ב-'גם אני חושב שזו חוצפה, אבל לא מצידו'
גם אני חושב שזו חוצפה, אבל לא מצידו
22/08/2017 | 14:34
144
אם החברה מוזמנת  לאירוע שלך - אז תתכבדי ותשלמי.
אם החברה לא מוזמנת - תבהירי לו שהיא לא מוזמנת.
 
להזמין את החברה על חשבונו נראה לי ראוי לתואר שנתת - חוצפה
לצפיה ב-'מבחינתו החברה שלו היא חלק מהמשפחה'
מבחינתו החברה שלו היא חלק מהמשפחה
23/08/2017 | 17:40
114
לא מפתיע שהוא נעלב אם את מבקשת שישלם עליה כאילו הייתה מישהו זר שהצטרף אליכם.
 

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא: מיסוי ועבודה באופן עצמאי
אירוח בנושא: מיסוי...
בתאריך 24/10 יתארח בפורום רו``ח אלירן הררי, אשר...
אירוח בנושא: מיסוי ועבודה באופן עצמאי
אירוח בנושא: מיסוי...
בתאריך 24/10 יתארח בפורום רו``ח אלירן הררי, אשר...
אירוח בנושא היבטים משפטיים בהקמת עסק או חברה
אירוח בנושא היבטים...
באירוח תוכלו לשאול על היבטים ושיקולים משפטיים...
אירוח בנושא היבטים משפטיים בהקמת עסק או חברה
אירוח בנושא היבטים...
באירוח תוכלו לשאול על היבטים ושיקולים משפטיים...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

פורום עדשות מגע ומשקפיים
מרכיבים משקפיים או עדשות?
חגית רון ביטוח ופיננסים
זקוקים לתכנון פנסיוני?
האקדמיה הישראלית לקרב מגע
קרב מגע והגנה עצמית

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ