לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1524015,240 עוקבים אודות עסקים

פורום הורים למתבגרים

 שלום וברוכים הבאים
פורום הורים למתבגרים מיועד לדיונים "בין הוריים", לשיתוף בבעיות המאפינות את הגיל המיוחד הזה, שבו נדמה שילדינו ואנחנו מדברים שפות שונות...

התקופה הזו מאתגרת את הסבלנות שלנו, את היצירתיות שבנו, והיא בסופו של דבר השער של ילדינו לחיים שלהם כבוגר עצמאי.

נשמח לשתף ולדבר, להתייעץ, לתהות ולהתבלבל ביחד.  לשמוע גם על הקשיים וגם על ההצלחות ועל הדברים המקסימים שקורים. 

אנא זיכרו שהמשתתפים כאן מגיעים מרקעים שונים ומהשקפות עולם שונות, ודיון פורה ומלמד הוא דיון שכולל את כל הזויות שיוצרות יחד מעגל שלם שימרו על תרבות דיון, ושימו לב שהדיון כדיון יתייחס לנושא ולא יגלוש לגופו של גולש...

 לפורום יש תקנון אנא קיראו אותו לפני הכתיבה בפורום.

בבר כה

מנהלת הפורום,

אימם

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הורים למתבגרים

 שלום וברוכים הבאים
פורום הורים למתבגרים מיועד לדיונים "בין הוריים", לשיתוף בבעיות המאפינות את הגיל המיוחד הזה, שבו נדמה שילדינו ואנחנו מדברים שפות שונות...

התקופה הזו מאתגרת את הסבלנות שלנו, את היצירתיות שבנו, והיא בסופו של דבר השער של ילדינו לחיים שלהם כבוגר עצמאי.

נשמח לשתף ולדבר, להתייעץ, לתהות ולהתבלבל ביחד.  לשמוע גם על הקשיים וגם על ההצלחות ועל הדברים המקסימים שקורים. 

אנא זיכרו שהמשתתפים כאן מגיעים מרקעים שונים ומהשקפות עולם שונות, ודיון פורה ומלמד הוא דיון שכולל את כל הזויות שיוצרות יחד מעגל שלם שימרו על תרבות דיון, ושימו לב שהדיון כדיון יתייחס לנושא ולא יגלוש לגופו של גולש...

 לפורום יש תקנון אנא קיראו אותו לפני הכתיבה בפורום.

בבר כה

מנהלת הפורום,

אימם

הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום

ברוכים הבאים לפורום הורים למתבגרים :-)
מוזמנים להשתתף, לתרום מנסיונכם,

לשאול, לייעץ ולהתייעץ עם הורים למתבגרים.
 
הפורום הוא מקום המיועד להורים למתבגרים.
גיל ההתבגרות הוא השלב שבין הילדות לבגרות. זהו גיל המאופיין בשינויים ביולוגים, התבגרות מינית, פיתוח זהות עצמית, מתחים.
כאן נקיים דיונים הוריים, נספק תמיכה האחד לשני, נחלוק במידע, ננסה לעזור לפתור בעיות.
אתם מוזמנים להעלות נושאים, לשתף, לשאול שאלות על נושאים המטרידים אתכם, או סתם להשוויץ בצאצאים.
ולהיות חלק מהקהילה הקבועה ומהחברים בפורום.
 
על פי תקנון תפוז אין לפרסם ללא אישור.
כל הודעה פרסומית מסחרית תימחק וכותבה יחסם. ניתן לפנות למחלקת השיווק של תפוז לשם יצירת שיתוף פעולה.

יש אפשרות לפנות אל קהל הפורום בנושא מחקר/שאלונים
רק אם הנושא רלוונטי לבאי הפורום ו/או קיבלו אישור מוקדם לפרסם מהנהלת הפורום.
הודעות אלה נא לשרשר להודעות כלליות של "תפוז אנשים". 

כולנו רוצים שהפורום יהיה תרבותי וכזה שנעים לגלוש בו.
בכדי להבטיח רמה גבוהה של דיונים, אבקש מהגולשים להימנע מהערות אישיות, הבעת דעה או בקורת על גולש אחר אשר עברה את גבול הטען הטוב,
וכן מפיתוח דיונים לגופו של גולש. רצוי לעומת זאת להעיר (להאיר) באופן חיובי ובעדינות
הודעות אשר יכילו הערה אישית (שיש עימה פגיעה) כלפי גולש אחר יימחקו  ללא קשר לתוכן הנוסף שיהיה בהן.

בלוגיסטים יקרים
בפורום לא מקובל פרסום לשם פרסום, אם יש לכם ענין לדון בנושא מסויים, הנכם מוזמנים לפתוח הודעה לדיון בנושא (ולא רק לתת קישור), ובנוסף,  בהודעה אתם מוזמנים להציג ולהזמין אל הבלוג שלכם.

הנכם מוזמנים להעלות גם נושאים שהם off topic, העשויים לעניין/לשעשע משתתפים אחרים.
רעיונות והצעות ייקראו בשמחה.
 
 
המשך >>

לצפיה ב-'לחץ נפשי אצל מתבגרת'
לחץ נפשי אצל מתבגרת
20/10/2018 | 11:51
5
69
בתי בת ה 15.6 פנתה אליי אתמול בבכי כי היא מרגישה לחץ תמידי ואינה יודעת מה לעשות. אציין כי בתי ילדה שאותרה כמחוננת בעלת ציונים גבוהים מאוד בכיתת מופת ובמצב חברתי מעולה. לפני כחודש גילתה כי חברתה חלתה וטרם נודע מצבה והטיפול בכך. יתכן וגם זה משפיע עליה. כיצד אוכל לעזור לה?
לצפיה ב-'למה לא להפנות לאיש מקצוע - פסיכולוג - כדי שתוכל לפרוק בצורה'
למה לא להפנות לאיש מקצוע - פסיכולוג - כדי שתוכל לפרוק בצורה
20/10/2018 | 17:37
2
43
מבוקרת את מה שמעיק עליה, להבין מה מלחיץ אותה ואיך להתמודד עם זה? זה לא בהכרח אומר טיפול פסיכולוגי ארוך טווח, ייתכן שתוך חודש-חודשיים יחול שיפור והטיפול יסתיים. אם גורם הלחץ העיקרי הוא באמת מחלת החברה, סביר להניח שטיפול קצר מועד יביא לשיפור משמעותי.
לצפיה ב-'אפשר בשלב ראשון להסתפק ביועצת בי"ס'
אפשר בשלב ראשון להסתפק ביועצת בי"ס
21/10/2018 | 15:00
1
4
אם היא תראה צורך, היא תפנה הלאה ...
לצפיה ב-''
21/10/2018 | 15:42
לצפיה ב-'היא אמרה משהו לגבי מה מלחיץ אותה?'
היא אמרה משהו לגבי מה מלחיץ אותה?
21/10/2018 | 07:04
5
לצפיה ב-'מעבר לפניה לעזרה חיצונית,'
מעבר לפניה לעזרה חיצונית,
21/10/2018 | 10:09
23
קחי אותה אליך בחיבוק גדול, תשתפי איתה בצער על מחלתה של החברה,
זה כאב עצום, זה פחד, זה הרבה בלבול -
זה נקיפות מצפון מה מותר לי לעשות אם היא מוגבלת,
שחררי אותה מהמחויבות הזו-תעזרי לה להחליט, מה כן היא לוקחת על עצמה,
ומה זה לא תפקידה.
הליווי של חולה הוא לא פשוט. אבל לא אחריות שלה היא צריכה להשאר
נערה עם חויות טובות.
תצאי איתה , שבי איתה שתספר לך מה עובר עליה.
יפה שפנתה אליך, תטפחי את הקשר הזה, הוא נחוץ ויועיל גם לטיפול הפסיכולוגי.
 
לצפיה ב-'מתנות יום הולדת'
מתנות יום הולדת
17/10/2018 | 13:44
33
181
כיתה ז'. ילדים וילדות בודדים עוד חוגגים יום הולדת 12, ותיכף מתחילים ימי הולדת 13.
ביסודי היינו בבית ספר שכונתי, ולכולם היתה יכולת כלכלית דומה. עכשיו יש בכיתה ילדים ממקומות שונים, ויכולות כלכליות שונות מאוד. בעלי הוא הוועד, ואנחנו מנסים לחשוב על קווים מנחים. השבת יחגוג אחד הבנים, הוא בן 12, כך שאין לנו הרבה זמן להתלבט.
איך אצלכם? מה דעתכם?
לצפיה ב-'מתנות'
מתנות
17/10/2018 | 22:12
1
92
אצלנו בנים שחגכו יום הולדת 12 בעצם חגגו יום הולדת רגיל, ולכן כל אחד נתן מתנה לפי ראות עיניו, ובכלל לא נתנו כסף אלא מתנות. לפעמים אספנו שלוש-ארבע אמהות כסף יחד כדי לקנות לילד מתנה אחת גדולה ויפה. האמת שהיו מעט מאד ימי הולדת 12 לבנים.
לגבי בר/בת מצווה - אצלנו הסכומים נעו בין 50 ל 75 ש"ח לבת מצווה, ו 100 ש"ח לבר מצווה. אל תשאלי אותי למה ההבדל. אולי מפני שבר מצווה עשו לרוב באולם, בעוד שבת מצוות היו לרוב במועדונים
לצפיה ב-'הילדים התרגלו לסדרי גודל'
הילדים התרגלו לסדרי גודל
18/10/2018 | 08:03
86
של מתנות בת מצווה, ונראה לי שזה קצת מוגזם. נפיץ באמת שעדיף להביא מתנות, כשלא מדובר בבת/ בר מצווה.
בבית הספר הקודם הבאנו 70 שקלים לבת מצווה של ילדה מהשכבה, 100 לילדה מהכיתה, 150 לחברה טובה, והשמיים הם הגבול לחברה הכי טובה.
הבת שלי וויתרה על מסיבה במועדון, כדי להגדיל את טיול בת המצווה שלה, אבל בשיחות עם הורים אחרים התברר לנו ששילמו כ40.000 שקלים על מסיבה במועדון. אולם עולה יותר? נשמע לי ממש מוגזם. גם המחיר של המועדון (בפריפריה) נשמע לי לא הגיוני בעליל.
רעיונות למתנות לבן 12, שאנחנו עוד לא מספיק מכירים? 
לצפיה ב-'לא ממש זכורים לי ימי הולדת 12 של בנים, נראה לי שרובם'
לא ממש זכורים לי ימי הולדת 12 של בנים, נראה לי שרובם
18/10/2018 | 07:59
3
82
דילגו לקראת בר המצווה.
בעוד שרוב הבנות חגגו בת-מצווה בכיתה ו', ובתחילת השנה אכן הוחלט באסיפת הורים על סכום קבוע, רוב הבנים חגגו בר-מצווה בכיתה ז', אחרי שעברנו לכיתה חדשה בחטיבה, ולא הייתה התייחסות מפורשת לעניין באסיפת הורים או בקבוצת הוואטסאפ של ההורים. בסופו של דבר נוצרה איכשהו מעין מוסכמה של 150 ש"ח לבר מצווה, ומאז זה גם הסכום שנותנים גם בימי הולדת אחרים (וזה סכום גבוה מדי לדעתי, אבל כך התקבע).
לצפיה ב-'זו בדיוק הבעיה.'
זו בדיוק הבעיה.
18/10/2018 | 08:06
62
ממשיכים לתת סכומים גבוהים, באופן גורף. ידוע לי שיש משפחות בכיתה שיתקשו לעמוד בסכומים כאלה.
לצפיה ב-'מה? מזעזע. מה פתאום 150 ש"ח ליום הולדת רגיל?'
מה? מזעזע. מה פתאום 150 ש"ח ליום הולדת רגיל?
21/10/2018 | 07:08
1
4
לצפיה ב-''
21/10/2018 | 07:31
2
לצפיה ב-'אצלנו בחטיבה המתנה היא מהילדים, לא מההורים'
אצלנו בחטיבה המתנה היא מהילדים, לא מההורים
18/10/2018 | 08:35
20
70
כלומר - לבר מצווה מביאים כסף, ולגבי זה היה דיון קצר באסיפת ההורים. מישהו מההורים הזכיר, אמר כמה בבית הספר הקודם היה נהוג לתת בבת מצווה, וכולם הסכימו שזה סכום הגיוני. 
 
ימי ההולדת שאינם בר מצווה, בגילאים האלה, הם לא ארגון של ההורים. לפחות ככה זה אצלנו. אין איזו מסיבה. מתאספים חברים, יושבים וצוחקים ועושים מה שבני 12 עושים כשהם נפגשים. בדרך כלל הם אוספים קצת כסף, קונים בלונים, חטיפים. (כלומר - החברים הטובים הם אלה שמארגנים את ה"מסיבה", ולא ההורים של בעל השמחה). בדרך כלל ההורים של בעל השמחה רק דאגו לעוגה או להזמין פיצה באיזשהו שלב. 
וגם גובה המתנות בהתאם - הילדים מארגנים בעצמם, כל אחד מביא איזה 20 שקלים, הולכים ביחד וקונים משהו. המתנות לא יקרות, אבל הילדים מאד נהנים מעצם זה שהם גדולים ועצמאים ומארגנים לבד. ובסך הכל בוחרים דברים מוצלחים, כי הם מכירים טוב את בעל השמחה.
 
נכון שהכסף כן מגיע מהכיס שלנו, אבל האווירה היא של ארגון משהו צנוע.  ובגלל שהם אוספים וקונים ביחד, הם מחליטים על גובה הסכום, וכולם מביאים אותו דבר. גם מי שיש להורים שלו אפשרות - לא מנקר עיניים.
לצפיה ב-'חוגגים בלייזר טאג.'
חוגגים בלייזר טאג.
18/10/2018 | 08:39
19
59
ההורים בהחלט משקיעים כסף במסיבה, ולכן נראה לי שיפה יותר להביא מתנות שוות.
לצפיה ב-'זה באמת יותר כמו בר מצווה. נראה לי תביאו כסף'
זה באמת יותר כמו בר מצווה. נראה לי תביאו כסף
18/10/2018 | 08:42
9
55
אני הייתי מביאה כמו שהיה נהוג להביא בבת מצווה בשנה שעברה. 
 
 
לצפיה ב-'כסף ולא מתנה?'
כסף ולא מתנה?
18/10/2018 | 08:45
8
46
את לא חושבת שצריך הבדל בין יום הולדת לבר מצווה?
לצפיה ב-'זה יותר פשוט מבחינתך'
זה יותר פשוט מבחינתך
18/10/2018 | 08:53
7
51
אם הילד שלך מכיר טוב את בעל השמחה ויודע איזו מתנה תשמח אותו , זה יכול להיות נחמד
או אם יש איזה הורים אחרים שמתנדבים לאסוף ולקנות משהו טוב
אבל אני חושבת שלרוב ההורים (וגם הילדים) נמאס מלקבל 30 מתנות שלא מאד משמחות או שימושיות, ומעדיפים לקבל כסף שייקנו בו מה שהם רוצים.
 
 
כתבתי לתת מה שנתנו בבת מצווה פשוט כדי לחסוך ההתלבטות לגבי "כמה נכון". אם אצלכם היו נדיבים במיוחד ונתנו הרבה - אז תתני קצת פחות. אני הייתי נותנת 50 שקלים.
 
ואל תתעסקי ב"העשירים ייתנו יותר". לא כדאי להיכנס לתחרות הזאת. אני מקווה שהילדים אצלכם לא עושים חשבונאות ולא מדברים על מי נותן כמה.
לצפיה ב-'עדיין לא מכירים, ואני חוששת בעיקר'
עדיין לא מכירים, ואני חוששת בעיקר
18/10/2018 | 10:11
6
33
בגלל מעוטי היכולת.
רוב הילדים באים מבתים מבוססים, ומתנהלים בהתאם. מארגנים מפגשים כיתתיים במקומות עם פעילויות יקרות, ולא מבינים למה אח"כ צריך לאכול במקדונלדס, ולא לשבת יחד במסעדה טובה. מציעים שאם חצי מילדי הכיתה רוצים ללכת לבאולינג, וחצי לליזר טאג, אולי כדאי לעשות את שניהם באותו מפגש. כולם הולכים כל יום לקפיטריה של בית הספר, ויש את אלה שבאופן קבוע טוענים שהם לא רעבים ולא צמאים. 
בגלל שבעלי שיחיה, התנדב לוועד, אני מרגישה מחויבות לנסות שכולם ירגישו נוח. לא רוצה שילדים לא יבואו לימי הולדת ולמפגשים כיתתיים בגלל שקשה להם כלכלית.
לצפיה ב-'מה האווירה בוואטסאפ הכיתתי? האם אפשר להעלות את הנושא באופן '
מה האווירה בוואטסאפ הכיתתי? האם אפשר להעלות את הנושא באופן
18/10/2018 | 10:27
5
36
פתוח לדיון מול כל ההורים? מן הסתם אסיפת הורים כבר הייתה, אז זה המקום היחיד בו אפשר להציג את הנושא מול כולם.
לצפיה ב-'אסיפת הורים אחת כבר היתה,'
אסיפת הורים אחת כבר היתה,
18/10/2018 | 10:34
4
35
הרוחות סערו בכמה נושאים שבערו בעצמות ההורים. לא נבחר וועד, ובעלי ניגש אל המחנכת והתנדב כשההורים כבר התפזרו.
צפויה אסיפת הורים נוספת, למפגש עם המורים המקצועיים, ואולי אז נוכל להעלות את הנושאים הכיתתיים האלה.
בווטסאפ הכיתתי שולטים הילדים שחושבים שעוד 70 שקלים במפגש כיתתי, זה סכום זניח. הילדים שאין באפשרותם שותקים, חוץ מילדה אחת שמתעקשת ומתווכחת.
בשיחה עם הבת שלי, היא הודתה שגם היא לא היתה מבינה שיש ילדים שאין באפשרותם להוציא סכומים כאלה, אם לא הייתי מסבה את תשומת ליבה. צריך לחשוב איך אפשר להסביר את זה לילדים בלי לפגוע באף אחד.
לצפיה ב-'אין לכם קבוצת וואטסאפ של ההורים?'
אין לכם קבוצת וואטסאפ של ההורים?
18/10/2018 | 11:24
3
11
לצפיה ב-'לא, אבל ניצור אחת.'
לא, אבל ניצור אחת.
18/10/2018 | 11:30
2
8
לצפיה ב-'לקבוצה כזאת התכוונתי מקודם, לא לקבוצה של הילדים. שווה להעלות'
לקבוצה כזאת התכוונתי מקודם, לא לקבוצה של הילדים. שווה להעלות
18/10/2018 | 11:36
1
28
את הנושא מול כל ההורים.
לצפיה ב-''
18/10/2018 | 11:40
3
לצפיה ב-'גם הבכור הוזמן לאחרונה למסיבת יום הולדת 14 שההורים ארגנו'
גם הבכור הוזמן לאחרונה למסיבת יום הולדת 14 שההורים ארגנו
18/10/2018 | 09:49
3
59
במקום יקר (לא אתן פרטים כי הם מאוד מאוד ספציפיים...) ואחר כך לקחו את כולם למסעדה. זה אמנם לא היה ילד מהכיתה אלא ממסגרת אחרת, אבל בכל זאת הוזמנו כל החברים מאותה המסגרת. כולם הביאו כסף, וסיכמו על 150 ש"ח בוואטסאפ ביניהם. גם לי זה נשמע יקר, אבל מאחר ואלו באמת אירועים די נדירים, החלטתי לא לעשות מזה סיפור.
לצפיה ב-'לא הייתי רוצה שיתנו מתנה/ כסף'
לא הייתי רוצה שיתנו מתנה/ כסף
18/10/2018 | 10:13
2
50
לפי מידת ההשקעה הכספית של ההורים של ילד יום ההולדת. 
לא רוצה להגיע למצב שבו דווקא הילדים שאין באפשרותם לערוך מסיבות יקרות, יקבלו מתנות צנועות יותר.
לצפיה ב-'מסכימה איתך. זה גם אומר שילדים מסויימים לא יגיעו לאירוע'
מסכימה איתך. זה גם אומר שילדים מסויימים לא יגיעו לאירוע
18/10/2018 | 10:49
1
49
אם יש "כרטיס כניסה" כלכך יקר לאירועים, יהיו ילדים שלא יגיעו לכל הארועים
 
אני בעד לנסות לדבר על זה עם כלל ההורים, ו/או המחנכת. (לדבר עם המחנכת כדי להתייעץ איתה ולהעזר בה איך נכון לנהל שיחה כזאת. )
לצפיה ב-'ננסה באמת לדבר עם המחנכת.'
ננסה באמת לדבר עם המחנכת.
18/10/2018 | 10:52
36
לא התרשמנו ממנה במיוחד באסיפת ההורים, אבל אני מסכימה שזה צריך להיות הצעד הראשון.
לצפיה ב-'לייזר טאג זה כמו מסיבה לילדים. הייתי מביאה מתנה/כסף'
לייזר טאג זה כמו מסיבה לילדים. הייתי מביאה מתנה/כסף
21/10/2018 | 07:14
4
17
כמו לכל מסיבת יום הולדת אחרת (לא בר מצווה). אישית הסכום שאני מוציאה על מתנות לכל גיל שהוא הוא כ-35-45 ש"ח. 
לצפיה ב-'מה את קונה בסכום הזה?'
מה את קונה בסכום הזה?
21/10/2018 | 08:59
3
12
הילדה החליטה שהיא רוצה להביא מתנה. אחרי שהבנו שלא נמצא בבאג מתנה בפחות מ100 ש"ח, הלכנו לצומת ספרים. היא מצאה ספר שהיא אהבה- 
Ready Player One , והחליטה שזו מתנה ראויה. עלה 88 ש"ח. אם לא היה יום שישי בצהריים, אולי הייתי ממשיכה לחפש, אבל העדפתי לשלם ולסגור את נושא המתנה. 
אם יהיו לי רעיונות למתנות ספציפיות, אולי נחסוך קצת כסף בפעמים הבאות
לצפיה ב-'האמת שספציפית לבן בן 12'
האמת שספציפית לבן בן 12
21/10/2018 | 09:44
2
15
לא זכור לי שאי פעם קניתי מתנה. אם לא יודעים כלום עליו, באמת אפשר לקנות ספר - אבל אז אני קונה במבצע. המבצע יכול להיות ספר שני ב-50% או 1+1, ואז צריך לקנות ספר אחד לבית, אבל מבחינתי אם זה מעודד את הילדה הספציפית למצוא ספר שהיא רוצה לקרוא זה רק יתרון. אני לא מחשיבה את מחיר שני הספרים כמחיר המתנה, כמובן, ולפעמים זה קצת יחרוג מהתקציב (נניח 50-55) אבל אף פעם לא 88.
אבל לרוב מה שקורה הוא שהילדות כן מכירות את הילד המדובר, ואז (החל מגיל 3-4 בערך) או שהן בוחרות את המתנה (אני רק אומרת מה התקציב) או שהן אומרות לי מה הוא/היא אוהב/ת (כדורגל / מדע / סדרת ספרים מסוימת / סדרת סרטים/טלוויזיה מסוימת / משחק מסוים / טבע / וואטאבר) ואני עוזרת להן למצוא מתנה. אני כמעט אף פעם לא פשוט בוחרת לבד בלי פידבק מהילדה.
לבנות הרבה יותר קל לקנות מאשר לבנים, נראה לי. נראה לי שאם ישאלו בנים מה הם רוצים זה לרוב איזה משחק מחשב (או אפילו הקונסולה עצמה) שהרבה מעבר לתקציב.
אבל אפשר גם להם לקנות דברים כלליים כמו פריטים לחורף (צעיף, כפפות) או לקיץ (כובע), חולצה, פוסטר לחדר, איזה צעצוע/קישוט משרדי / שולחני לחדר, ארנק, סתם משהו מגניב שמוצאים בשיטוטים לקניית מתנה (אני מהדור שלפני האינטרנט, שעדיין מכתת רגליו...).
לצפיה ב-'אז אם לחסוך כיתות רגליים,'
אז אם לחסוך כיתות רגליים,
21/10/2018 | 09:57
1
16
קיבלתי המלצה על חנות גאדג'טים בפ"ת, שעושה משלוחים. שמה אולטק, הפעם לא היה זמן לחכות עד שהמתנה תגיע, אבל אני מתכוונת לנסות אותם בעתיד.
 
לצפיה ב-'במבט חטוף נראה יקר בטירוף,'
במבט חטוף נראה יקר בטירוף,
21/10/2018 | 10:03
16
אבל מגניב. אבל אולי באמת אפשר למצוא משהו טוב במחיר סביר אם מחפשים יותר לעומק.
לצפיה ב-'חד משמעית לא נותנים כסף למעט מקרה יוצא דופן אחד'
חד משמעית לא נותנים כסף למעט מקרה יוצא דופן אחד
18/10/2018 | 11:39
3
71
מהר מאוד במקום מתנה לילד הכסף הופך מתנה להורים למימון מסיבה גרנדיוזית ואז גם יש תג מחיר למתנת המזומנים - עלות המסיבה הגרנדיוזית.
היוצא דופן היחיד הוא אם הילדים יוצאים ביוזמתם לפיצה או המבורגר וזו מבחינתם המסיבה. במקרה הזה הייתי מוכן למתנת מזומן שערכה המקסימלי בערך חצי מגש פיצה + שתיה.
 
יש טירוף מערכות בארץ בחתונות ובריתות, מסיבות מפוארות כשהמחיר למנה מופרך כי מה אכפת לזוג או ההורים המאושרים? מבחינתם ממילא החשבון מוגש לאורחים.
חייבים לנתק את הקשר הזה במסיבות יום הולדת. מצידי שההורים ינחיתו את בעל השמחה ממסוק והארוחה תהיה בצלחות זהב, ההוצאות הם החליטו להכנס אליהן לא מחייבות אותי.
אני אתן מתנה לילד אם אדע מה יתקבל בברכה מצידו (כולל פתק החלפה כמובן) או שובר מתנה מחנות שתעניין אותו כמו נניח באג.
תקף גם לילדים וגם לילדות, לשם נוחות נכתב לילדים.
לצפיה ב-'בסביבה הקרובה אלי לא מצפים מהאורחים לממן'
בסביבה הקרובה אלי לא מצפים מהאורחים לממן
18/10/2018 | 11:45
2
56
את המסיבות.
בכל מסיבות בת המצווה בשנה שעברה, ילדי השיכבה לא כיסו את המנה שלהם, ולא היתה ציפיה לסכומים גדולים יותר.
כנ"ל בחתונות. כל אחד מביא כרצונו וכיכולתו.
באג זה רעיון מצוין.
לצפיה ב-'אז עלות חצי (או רבע) פיצה האט/דומינוס + שתיה'
אז עלות חצי (או רבע) פיצה האט/דומינוס + שתיה
18/10/2018 | 16:18
1
46
נראה לי טוב בתור נקודת מוצא.
אגב אני לא מת על באג, לדעתי המחירים שם יקרים, אבל זהו ה"קנס" על הגמישות במתנה.
לצפיה ב-'ראיתי שדומינוס מפרסמים פיצה ב60 שקלים,'
ראיתי שדומינוס מפרסמים פיצה ב60 שקלים,
18/10/2018 | 16:51
49
נראה לי שחצי זה ממש מעט. אני אופתע למצוא משהו בבאג במחיר כזה.
לצפיה ב-'מתנה בין 50-75'
מתנה בין 50-75
19/10/2018 | 00:28
1
64
ספרים, אפטרשייב, כדורגל, חולצה, כובע מצחיה של קבוצה אהובה, נופלים לקטגורית המחיר ונותנים קצת טאץ אישי.
לצפיה ב-' תודה.'
תודה.
19/10/2018 | 08:02
7
לצפיה ב-'הפיתרון החדש לבעיית האופניים חשמליים!!'
הפיתרון החדש לבעיית האופניים חשמליים!!
12/10/2018 | 23:50
20
136
הורים יקרים,
בואו תעזרו לילדים שלכם להיות זהירים על האופניים ולשמור על עצמם.
מוצר חדש שכל מטרתו הוא להגביר את הנראות של הילד שלכם בשעות החשיכה! (חשוב במיוחד לפני החורף!!)
הילד שלכם לא רוצה לשים אפוד זוהר? במקום זה יש
צמיד בעל פנס לד שמתחבר לכל נעל.
המוצר ממש זול(1.29$)! פשע לא לקנות את זה בשביל הילד שלכם!

לרכישה
https://ebay.to/2yvjfIU
 
 
לצפיה ב-'יש לי פתרון יותר זול!'
יש לי פתרון יותר זול!
13/10/2018 | 17:07
16
114
הורים, אל תקנו לילדיכם אופניים חשמליות. 
לצפיה ב-'טוב שיש משהו שהעירייה של רחובות'
טוב שיש משהו שהעירייה של רחובות
14/10/2018 | 04:09
14
72
עושה טוב.
לצפיה ב-'אתמול אושר החוק פה אחד וייכנס לתוקף מ-1.1.19'
אתמול אושר החוק פה אחד וייכנס לתוקף מ-1.1.19
15/10/2018 | 20:11
13
47
לצפיה ב-'אני מנחש, במקום שרוכבים ללא רשיון יחויבו לעבור מבחן תאוריה'
אני מנחש, במקום שרוכבים ללא רשיון יחויבו לעבור מבחן תאוריה
16/10/2018 | 13:19
11
43
שיוכל לשמש אותם אחרי כן לקבלת רשיון נהיגה,
ובהתאם משרד התחבורה יוריד את הגיל בו אפשר לגשת למבחן
 
משרד התחבורה יצור קורס מיוחד שיעלה הרבה שקלים ותקילין, הקורס יערך ע"י איזשהו חבר מרכז ליכוד או מקושר כלשהו, 
שכנראה יוחרג ממכרז, ומי שמתנגד יוכרז כמפקיר את בטחון העוברים בדרך בכלל וילדנו בפרט,
וגם אם לא יוחרג מהמכרז התנאים יהיו כאלה שברור יהיה מראש מי זוכה
 
הממשלה פתרה עוד בעיה, אנשים קנו אופניים במקום מכוניות והפסיקו לשלם אגרת רישוי של 1,500 שקלים לשנה, פי 5 לפחות מכל מדינה אחרת בעולם.
רק על רישוי הפסד הכנסות על אלפי רכבים.
אז הנה הגיע הפיצוי, יהיה רישוי לאופניים (דבר מבורך לכשעצמו) שכמובן יהיה כרוך באגרה, אני מנחש שבהתחלה בסכומים גבוהים ואחרי כן בסכומים שערורייתיים -כמו על רכב מנועי רגיל.
 
ומה אז יקרה? אנשים או שיסעו על אופניים בצורה לא חוקית, או שעם כל העלויות הנוספות יחזרו לנסוע במכוניות.
 
ואז כל הבעיות יפתרו,
הממשלה תראה הרבה כסף ממיסים על רכישת מכוניות, אגרות (הכי גבוהות בעולם), המס הכי גבוה בעולם (חוץ אולי מיוון) על דלק, ביטוחים יקרים וכו'..
והכי חשוב, ירד העומס על התחבורה הציבורית, כי חלק גדול מרוכבי הקורקינטים והאופניים החשמליים משתמשים בתחבורה ציבורית.
 
וכך הממשלה לא תצטרך לדאוג לא לשבילים יעודיים לאופניים, כדי שהרוכבים לא יצטרכו לבחור אם לסכן את עצמם על הכביש או את הולכי הרגל על המדרכות,
ולא תצטרך לדאוג לתחבורה ציבורית טובה, שהמחסור בה הוא הגורם הראשי לפריחה של הכלים החשמליים,
ולכל מיני דברים שטובים לאזרחי ישראל אבל עולים כסף.
 
ומי שמתנגד לתוכנית הממשלה לא מתנגד מטעמים עניינים ושואל אם אי אפשר לפתור את בעיות הבטיחות באמצעים הרבה יותר טובים, הוא סתם מפקיר את בטחון ילדי ישראל - וגם שמאלני.
לצפיה ב-'גם רשיון לאופנוע לא מעניק לך חסינות מהוצאת רשיון לרכב מהתחלה'
גם רשיון לאופנוע לא מעניק לך חסינות מהוצאת רשיון לרכב מהתחלה
17/10/2018 | 15:29
10
26
הפוך לעומת זאת, זה כן מקנה לך פטור מתאוריה.
לצפיה ב-'לפי מדינת ישראל מבחן תאוריה משקף את רמת הידע התאורטי'
לפי מדינת ישראל מבחן תאוריה משקף את רמת הידע התאורטי
18/10/2018 | 12:00
9
20
שנהג רכב חייב שתהיה לו.
מדינת ישראל החליטה מהו מבחן התאוריה, התוכן הכללים וכו' שאם אדם עובר אותם בהצלחה סימן שיש לו את הידע התאורטי המתאים להיות נהג.
 
פתאום כשמדובר על רוכבי אופניים המבחן הזה לא טוב? לא מייצג?
פתאום צריך קורסים?
 
אגב כשאני הייתי ילד בבית ספר יסודי בשנה לפני שהפכנו למשמרות זהירות בדרכים (אני חושב שהשיעורים ניתנו בכיתה ד') היה לנו מקצוע "זהירות בדרכים", שעתיים בשבוע במערכת.
כל שבוע היה מגיע שוטר למשך שעתיים ומרביץ בנו תורה של התנהלות בכביש גם כהולכי רגל וגם כרוכבי אופניים.
מקצוע כמו כל המקצועות כולל שיעורי בית ומבחנים.
בסוף השנה גם לקחו אותנו למגרש סימולציה בו חילקו אותנו ל 3 קבוצות שהחליפו בין תפקידים, הולכי רגל רוכבי אופניים ונהגים ובדקו שאכן הפנמנו את הידע.
ההורים לא הוציאו שקל מהכיס, מקצוע כמו כל מקצוע.
מדינת ישראל היתה אז הרבה יותר עניה מהיום ויכלה להרשות לעצמה לדאוג לבטיחות הילדים לא באמצעות יצירת הוצאות להורים.
לצפיה ב-'גם היום יש את זה, קרוי זה"ב ומתחיל מהגן'
גם היום יש את זה, קרוי זה"ב ומתחיל מהגן
18/10/2018 | 12:10
8
12
לוקחים אותם למקום מיוחד 3-4 כל שנה עד החט"ב.
 
לגבי תיאוריה זה לא נכון מה שאתה אומר, כי לאופניים ואופנועים יש תמרורים משלהם, כנ"ל למשאיות וכלי תחבורה ציבוריים להסעת נוסעים כדוגמת אוטובוסים.
 
אגב, כשהוצאתי רישיון לטרקטור, הייתי מחוייב בתיאוריה למרות שהיה לי כבר רישיון לרכב, כי בטרקטור יש תמרורים שתקפים רק אליו.
 
לצפיה ב-'אם החליטו שבעלי רישיון לרכב פרטי פטורים מהקורס לאופניים'
אם החליטו שבעלי רישיון לרכב פרטי פטורים מהקורס לאופניים
18/10/2018 | 13:45
7
14
החליטו דה פאקטו שהתאוריה שמספקת לרכב פרטי מספקת גם לאופניים.
דה יורה החליטו כבר מזמן שבעלי רשיון לרכב פרטי פטורים מתאוריה לאופנוע.
 
כך שגם דה יורה וגם דה פאקטו משרד התחבורה אגף הרישוי החליט שתאוריה לרכב פרטי מתאימה לאופניים.
 
המדיניות צריכה להיות אחידה, אותן דרישות. לכן הפשוט ביותר היה להתנות רכיבה על אופניים בדרכים ציבוריות במעבר מבחן תאוריה
אם רוצים אפשר לעשות השלמת הפער בין תאוריה לרכב פרטי והתוספת אופניים. בתקופה שאני נבחנתי לא היה פער כזה אבל עברו הרבה שנים ואין לי מושג מה המצב היום.
 
אני לא מביע את עמדתי, אני מסביר את העובדות.
לצפיה ב-'ברור שבעלי רישיון רכב יהיו פטורים מתיאוריה לאופניים כשם שהם'
ברור שבעלי רישיון רכב יהיו פטורים מתיאוריה לאופניים כשם שהם
18/10/2018 | 14:26
6
13
פטורים מתאוריה לאופנוע.
 
הדבר היחיד שהם לא פטורים זה תאוריה לטרקטור וכמובן תאוריה למשאית או כלי תחבורה ציבוריים שמסיעים אנשים כדודמת מוניות ואוטובוסים.
 
כמו כן, בעלי רישיון לרכב פטורים ממבחן מעשי לאופנוע 50 סמ"ק וחייבים רק במבחנון קטן שכולל שליטה בשמיניות ולכן אני דיי משוכנע שהם יהיו פטורים לגמרי ממבחן על אופניים.
לצפיה ב-'אבל הנושא הוא הצעירים שעדיין אין להם רשיון לרכב פרטי'
אבל הנושא הוא הצעירים שעדיין אין להם רשיון לרכב פרטי
18/10/2018 | 15:19
5
13
אני השתמשתי בפטורים של בעלי הרשיון כדי להסביר את חוסר האחידות בקריטריון לצורך בקורס תאוריה לאופניים.
 
לא ברור למה מי שיש לו רשיון ועבר תאוריה פטור מקורס לאופניים ומי שאין לו רשיון לא יכול לעבור מבחן תאוריה לרכב פרטי כדי להוכיח שיש לו את הידע התאורטי הדרוש גם לנהיגת אופניים,
הוא פתאום צריך קורס, ובתשלום.
לצפיה ב-'למה צריך קורס? אי אפשר ללמוד באופן עצמאי?'
למה צריך קורס? אי אפשר ללמוד באופן עצמאי?
18/10/2018 | 15:33
4
16
חוץ מזה, גם בבי"ס מלמדים אותם.
לצפיה ב-'זה מה שאני אומר לאורך כל השרשור'
זה מה שאני אומר לאורך כל השרשור
18/10/2018 | 16:26
3
17
צריך בחינה כדי לדעת שמבקש הרשיון ברמה הנדרשת,
יש כבר בחינה כזו, קוראים לה תאוריה.
 
כל אחד מבני הנוער שיחליט איך הוא לומד את החומר הנדרש. מי מהם שחושב שהוא צריך קורס - שיקח קורס. אני לא מכיר אף אחד שהיה צריך קורס כדי לעבור תאוריה אבל אם מישהו רוצה אני לא מתערב לו.
 
אז למה משרד התחבורה רשות הרישוי החליטו לחייב בקורס?
אם נעקוב אחרי הכסף כנראה נקבל את התשובה, נגלה מי המרוויח מההחלטה הזו.
לצפיה ב-'היכן קראת שמחייבים בקורס?'
היכן קראת שמחייבים בקורס?
19/10/2018 | 15:03
2
17
אגב, תאוריה לאופניים זה בעיקר חוקי תנועה ותמרורים להבדיל מתאוריה של רכב שיש לך גם את מבנה הרכב, לרבות שמנים.
 
לצפיה ב-'בכתבה מגלובס שאתה נתת אליה לינק בתחילת השרשור......'
בכתבה מגלובס שאתה נתת אליה לינק בתחילת השרשור......
21/10/2018 | 14:13
1
3
"על פי התוכנית של משרד התחבורה שאושרה, החל מ-1 בינואר 2019 תיאסר רכיבה על אופניים או קורקינט חשמליים על מי שאין ברשותו רישיון נהיגה או שטרם עבר את מבחן הקורס הייעודי או שלא ניתן לו אישור כשירות"
לצפיה ב-' זאת בדיוק הבעיה של מערכת החינוך'
זאת בדיוק הבעיה של מערכת החינוך
21/10/2018 | 15:03
היא חינכה דור של ילדים שלא יודע ללמוד לבד וכל דבר צריך ללמד אותך ועל כן, אני מניח שהחיוב בקורס ייעודי בשביל השטות הזאת של ללמוד כמה תמרורים.
לצפיה ב-'בשביל לחוקק חוק'
בשביל לחוקק חוק
16/10/2018 | 15:50
31
צריך לעבור בוועדות הכנסת, להצביע 3 פעמים (או 4), ואז המשרד הרלוונטי (שמתחמק מזה כבר שנים) צריך לתקן תקנות. אני אבדוק ב-1 בינואר. משום מה אני סקפטית.
וכמובן אז צריך לתקצב ולאכוף. כרגע (לפחות לטענת פקחים) אין תקציב אפילו לביטוח בשבילם.
לצפיה ב-'הפשע האמיתי הוא שאף אחד לא מעיף אתכם המפרסמים לכל הרוחות'
הפשע האמיתי הוא שאף אחד לא מעיף אתכם המפרסמים לכל הרוחות
13/10/2018 | 17:33
15
לצפיה ב-'רוכב אופניים חשמליים נהרג מפגיעת טרקטורון במושב בדרום '
רוכב אופניים חשמליים נהרג מפגיעת טרקטורון במושב בדרום
19/10/2018 | 16:46
1
14
רוכב אופניים חשמליים כבן 50 נהרג לאחר שנפגע מטרקטו... במושב ברכיה במועצה האזורית חוף אשקלון. צוות מד"א העניק לו במקום טיפול רפואי אך נאלץ לקבוע את מותו.
לצפיה ב-'האם יש תועלת במסע לפולין|?:'
האם יש תועלת במסע לפולין|?:
11/10/2018 | 13:56
50
177
תמונה א' 
תרגום השלט על צוואר האישה: "אני זונה. שכבתי עם היהודי קארל שטראוס ובכך זיהמתי את הגזע הארי"
 
תמונה ב'
פרסום של חבר כנסת בישראל, אורן חזן
 
חלק ניכר מאוד מהטוקבקים והתגובות במרשתת וגם בתקשורת...
המשך>>
תמונה א' 
תרגום השלט על צוואר האישה: "אני זונה. שכבתי עם היהודי קארל שטראוס ובכך זיהמתי את הגזע הארי"
 
תמונה ב'
פרסום של חבר כנסת בישראל, אורן חזן
 
חלק ניכר מאוד מהטוקבקים והתגובות במרשתת וגם בתקשורת - תומכות בחזן.
למי שלא זוכר, ח"כ חזן נכנס לכנסת בגלל שהיה ברשימת המומלצים של נתניהו שגם הוא עצמו לא טומן ידו בצלחת
אין לי מושג מי מהטוקבקיסטים ביקר בפולין אבל לפחות באופן כללי נראה שעם ישראל לא למד הרבה מהשואה ואם למד - לא למד את מה שצריך ללמוד, לא ראיתי את סיעת הליכוד בועטת את חזן לכל הרוחות (אולי עוד יבעטו? נקווה).
לצפיה ב-'מתבגר נוטה להתמרד'
מתבגר נוטה להתמרד
11/10/2018 | 10:55
10
161
בני  הבכור בן 14 לומד בכיתת מצוינות . ולצערי הכיר ילדה מהשכבה בחופש הגדול והם יוצאים כל יום עד שעה עשר בלילה הוא שכח משיעורי בית , ניסינו כל בני המשפחה לדבר לליבו ושם דבר לא עזר מבטיח ולא מקיים.תקופת הבחינות מתחילה והוא מאוד אפאתי . האם מישהי יכולה לייעץ מניסיון ?
תודה 
לצפיה ב-'הציונים שלו נפגעים?'
הציונים שלו נפגעים?
11/10/2018 | 12:31
1
112
בגיל 14, כנראה ילדה מהשכבה מעניינת יותר מכיתת המצויינות. 
 
הילד צריך ללמוד לנהל את זמנו. עת לללמוד ועת להסתובב עם ילדה מהשכבה.
 
למרבה הצער, הלימודים בגיל 14 הם די משעממים, וכנראה הוא לא מפסיד כלום. ככל הנראה, לקראת גיל 15 הוא יבין שהוא צריך ציונים טובים כדי להתקבל למגמה שבה הוא יבחר
 
מה שכן - תפסיקו להטיף לו. הרי זה לא עוזר, וזה רק גורם לו לחשוב שאתם לא מבינים אותו או את החיים
לצפיה ב-'מתבגר מתמרד '
מתבגר מתמרד
11/10/2018 | 13:35
107
לצערי הוא בכית ט ובסוף שנה זו קובעים לאיזו מגמה הוא יילך בהתאם לציונים 
השאלה שלי האם לא כדאי שייקח אותו לייעוץ אחרים יעצו לפנות להורי הילדה 
או לילדה עצמה .דבר שלא נראה לי שיועיל .אני אובדת עצות 
לצפיה ב-'אם יורשה לי,'
אם יורשה לי,
11/10/2018 | 13:51
5
115
זה שאת מגדירה אותו כמרדן,בדיוק בנקודה הזו,
את בעצם עוזרת לו להתמרד, 
ואסביר-כן הוא הולך עם בת מהשכבה, זה נעים לו,
ונחמד לו, ואז הוא בא הביתה, ובמקום שתשאלי ותתעניני,
את מטיפה לו מזהירה אותו, מראה לו איך לא יצליח.
 
אולי, תנסי אחרת תשמחי שיש לו בת חברה, שטוב לו,
תציעי לו שיבוא איתה הביתה, שילמדו יחד, 
תתעניני בחברה ובקשר ביניהם, תזמיני אותו לשבת לשיחה,
ותאתגרי אותו, שיוכיח לה כמה הוא מוצלח, כמה הוא יוכל לבחור מגמה ראויה.
ואולי אפילו איתה ביחד, תעודדי להשגים, באוירה נעימה ומפרגנת.
הוא לא מורד, הוא בוחר במה שנראה לו כייפי,
הוא לא נגדך, הוא בעד מה שגורם לו ריגוש, מעמד חברתי,
תעזרי לו להיות שם ולא להזניח את השאר. זה חינוך ממש,
ללמוד ל"עבוד" נכון. מבחינת הזמן והענין.
 
אגב, אין לך מה לפנות להוריה, או אליה---הם לא ישתפו פעולה עם
הרצון שלך לנתק, רק תגרמי לו עוד פאדיחות, שתצרי בבית אוירה לא טובה. 
 
לצפיה ב-'תודה על העצה '
תודה על העצה
11/10/2018 | 14:24
4
111
הילדה היא בכיתה מעליו בכיתה יוד.
אני הצעתי לה בקיץ לעזור לו בעבודה מסוימת ושתבוא אליי הביתה וזה לא נעשה 
שאלתי את בני מדוע היא לא רוצה לבוא אז הוא אמר שיש לה חבר והוא יוצא לטייל איתה כל יום ועם עוד כמה חברים מבי"ס מקומי  אחר.
מה שמפריע לי .שהוא יוצא מביס הם אוכלים יחד בחוץ והולכים לטייל וחוזר בשעות מאוחרות עייף ומותש
לצפיה ב-'הבנתי,'
הבנתי,
11/10/2018 | 14:33
2
94
אם כך הסיפור מורכב יותר.
הוא לא חבר רק איתה, הם חבורה, אם יש לה חבר, היא  תצטרך לבחור בין שניהם,
ויכול להיות שיתמוסס כל הענין הרבה יותר מהר ממה שאת חושבת,
אז בטח לא כדאי לך ליצור מלחמה מולו.
תנסי למצוא דרך לא להעיר, רק להיות יותר בקשר תתענינני,
תשאלי, ספרי על מה את עשית.ומה עובר עליך,
ואז באיזה רגע של נינוחות, תבררי מה הוא רוצה בשנה הבאה,
בלי ללחוץ, בלי לומר אני דואגת, הוא יצטרך בסופו של שליש
לענות לעצמו בגלל תעודה. אם תהיו בקשר טוב,
הוא ישתף ויתגבר אם תפתחו חזית מלחמתית הוא יוותר לעצמו.
הוא נער צעיר ולא יכול לחשוב כמונו.
לצפיה ב-'תודה '
תודה
11/10/2018 | 15:20
1
71
אני משתדלת לא לשאול כדי לא להתעמת , לדבר ברוגע ותמיד תומכת ומחבקת 
ואומרת לו שתמיד אהיה לצידו
לצפיה ב-'בהצלחה והרבה נחת.'
בהצלחה והרבה נחת.
11/10/2018 | 15:50
18
לצפיה ב-'אז בנך סובל מאהבה נכזבת, מחזר אחרי נערה גדולה ממנו'
אז בנך סובל מאהבה נכזבת, מחזר אחרי נערה גדולה ממנו
13/10/2018 | 10:31
64
מקווה שיתגבר עליה.
 
 
 
לצפיה ב-'במקום לראות כמה נפלא שיש לו יכולות חברתיות את מבקרת אותו'
במקום לראות כמה נפלא שיש לו יכולות חברתיות את מבקרת אותו
12/10/2018 | 22:23
1
83
של שטות כמו לימודים...
זה ה-זמן לפתח את המיומנויות החברתיות שלו ולהתנסות בקשרים זוגיים. לעומת זאת להשלים לימודים אפשר גם מאוחר יותר.
ואגב, הם לא לא ילד וילדה אלא נער ונערה וזה בדיוק הזמן לעשות איתו את שיחת החסידה...
לצפיה ב-'רק לא שיחת החסידה. הם הרי ראו כבר הכל וזה לא חסידות.'
רק לא שיחת החסידה. הם הרי ראו כבר הכל וזה לא חסידות.
13/10/2018 | 16:06
21
לצפיה ב-'ברור שהציונים נפעים'
ברור שהציונים נפעים
11/10/2018 | 13:18
42
לצפיה ב-'בן 14'
בן 14
11/10/2018 | 10:50
99
ברצוני לשתף
לצפיה ב-'מתבגרת מרדנית'
מתבגרת מרדנית
07/10/2018 | 00:34
26
799
ביתי האמצעית בת 16. התקשורת שלה איתי מתחלקת בין בקשות שהיא מבקשת ממני כשהיא צריכה משהו לבין תשובות שהיא עונה לי בצורה מזלזלת ולא מכבדת. כשאני נכנסת לחדרה לשאול או להגיד משהו היא מייד מבקשת שאצא ואומרת שלא מתאים לה עכשיו או שפשוט צועקת שאצא. בבית היא לא מוכנה לעשות כלום, משאירה בלאגן וליכלוך בכל מקום ולא משנה כמה אנחנו מדברים איתה, היא בשלה. אני מרגישה חסרת אונים מןלה וגם פגועה ולא יודעת כיצד לבנות איתה קשר טוב ומכבד. חשוב לציין שעם אבא יש לה בסה"כ קשר טוב
לצפיה ב-'שני דברים'
שני דברים
07/10/2018 | 04:14
214
1. הדרכת הורים. אדלר למשל, אבל יש אחרים.
2. ספר נהדר שנקרא (בערך) " איך לדבר כדי שהמתבגרים ישמעו ולהקשיב כדי שהם ידברו
[How to Talk So Teens Will Listen and Listen So Teens Will Talk]
לצפיה ב-'וגם להפסיק לעשות בשבילה דברים. יחסים זה דבר הדדי'
וגם להפסיק לעשות בשבילה דברים. יחסים זה דבר הדדי
07/10/2018 | 07:47
196
ואם היא רוצה שיכבדו את בקשותיה/יעזרו לה, היא צריכה לכבד את בקשותיכם.
יכול להיות שבגיל הספציפי הזה הקשר יקבל אופי אחר ממה שהיה בעבר או ממה שעוד יהיה בעתיד, אחרי שתסיים את גיל ההתבגרות הזוועתי, אבל בינתיים כן אפשר לצפות ממנה לדבר אליכם בצורה מכבדת ולמלא את בקשותיכם. לדעתי צריך להבהיר לה שעד שזה לא יקרה, היא לא יכולה לצפות מכם להתנהג אליה באופן שונה.
לצפיה ב-'תפקידה של מתבגרת להיות מרדנית, תפקיד ההורים להציב גבולות'
תפקידה של מתבגרת להיות מרדנית, תפקיד ההורים להציב גבולות
07/10/2018 | 07:59
2
202
נראה שהילדה מבצעת את תפקידה.
איך עם אבא יש לה קשר טוב למרות שהיא מתנהגת כטפילה בבית?
לצפיה ב-'מתבגרת מרדנית'
מתבגרת מרדנית
09/10/2018 | 22:24
1
157
עם אבא יש לה קשר יחסית טוב. הוא ה"איש הטוב" , אבל גם הוא צריך לחזור שוב ושוב עד שמשהו מתבצע
לצפיה ב-'למה הוא "האיש הטוב" ואת לא'
למה הוא "האיש הטוב" ואת לא
10/10/2018 | 09:36
34
לצפיה ב-'מה קורה כשהאבא אומר לה לסדר? '
מה קורה כשהאבא אומר לה לסדר?
07/10/2018 | 08:06
5
61
לצפיה ב-'הנה מוקש רב עוצמה. נניח שכשאבא מבקש, והיא עושה כבקשתו,'
הנה מוקש רב עוצמה. נניח שכשאבא מבקש, והיא עושה כבקשתו,
07/10/2018 | 08:47
4
218
מה זה אומר על אמא? אסור לתת לצד אחד תחושה שהוא הרע, שבקשותיו בלתי אפשריות ומנג'סות. וזה תמיד קורה.
לצפיה ב-'קודם כל צריך להבין מה קורה '
קודם כל צריך להבין מה קורה
07/10/2018 | 12:30
2
155
אם אני הייתי מתרשמת שלבת שלי יש יחסים טובים עם אביה, אבל אין לה שמץ של סבלנות אליי - הייתי מנסה להבין למה
 
אולי הייתי מבינה שבה בגלל שאבא שלה בכלל לא מעורב בבית, או לא דורש ממנה כלום.
 
ואולי הייתי מבינה שיש משהו בהתנהגות שלי שכדאי לשפר.
 
 
 
 
לצפיה ב-'מתבגרת מרדנית'
מתבגרת מרדנית
09/10/2018 | 22:28
1
133
עם אבא סה"כ יש יחסים טובים אם כי גם לו לא תמיד מקשיבה. אכן משהו בי מקפיץ אותה. אני משערת שחוסר הביטחון שלי
לצפיה ב-'מענין למה את '
מענין למה את
12/10/2018 | 14:00
29
מתכונת כשאת אומרת חוסר בטחון.
האם האופן הרכרוכי שאת פונה אליה?
או להפך--את שותקת ומותרת ואז בבת אחת---
כשהכעס שהצטבר אצלך גורם לך לדרוש בלשון תקיפה ולא נעימה.
מענין....
לצפיה ב-'נניח שהאמא לא חוזרת לענות על שאלה פשוטה'
נניח שהאמא לא חוזרת לענות על שאלה פשוטה
08/10/2018 | 09:20
135
מה זה אומר עליה?
במקום לנחש בוא נחכה ונראה, אולי נקבל תשובה ואז נוכל לדעת ולא סתם ננחש.
ואם לא נקבל תשובה אולי גם אז נוכל להסיק מסקנות
לצפיה ב-'וכל מה שכבר נאמר, אוסיף,'
וכל מה שכבר נאמר, אוסיף,
07/10/2018 | 08:37
2
193
תקבעי איתה דייט מחוץ לבית, תשוחחי על כל מיני דברים,
לאו דוקא על ההתנהגות שלה, שתפי אותה בעיסוקיך בחברותיך,תבני מערכת יחסים יותר קרובה, ואז יהיה קל יותר לשוחח גם על חובות וזכויות,
על תביעה לשותפות ועל התנהגות ראויה.
אבל בלי כעס והאשמה, אלא באוירה נינוחה יותר.
לצפיה ב-'רעיון מצוין.'
רעיון מצוין.
07/10/2018 | 08:46
41
לצפיה ב-'מתבגרת מרדנית'
מתבגרת מרדנית
09/10/2018 | 22:31
109
אכן רעיון טוב. אנחנו עושות זאת לפעמים ובאמת מזמן לא עשינו זא. תודה
לצפיה ב-'קודם כל, אני רוצה להגיד שבעקרון'
קודם כל, אני רוצה להגיד שבעקרון
07/10/2018 | 11:41
9
227
היא ד-י (אבל לא לגמרי) נשמעת כמו מתבגרת טיפוסית.
לכבד אותך קשה לי שתצליחי לגרום לה, כי הרצון להתנתק מהסמכות של ההורים הוא חלק מהשלב הזה.
אבל, זה לא אומר שהיא יכולה להתנהל בבית כרצונה. למשל, בהחלט אפשר לדרוש ממנה לא לצעוק עלייך (במיוחד אם זה הדדי וגם את לא צועקת עליה). אם היא משאירה בלגן ולכלוך בשטחים ציבוריים - אפשר לאסור עליה להשתמש בהם עד שהיא תתחיל לסדר ולנקות אחריה. אצלנו יש חוקים פשוטים כמו לא לאכול בסלון (שתקפים לכולם כולל כולם) פרט לפופקורן (ואם משאירים לכלוך של פופקורן בסלון - גם פופקורן לא לתקופה), אז לפחות לכלוך של אוכל אין בשום מקום פרט למטבח. כולם גם צריכים לשים את הכלים שלהם בכיור, כך שגם במטבח אין הרבה. ואלה חוקים שגם ילדים קטנים, גם מתבגרים וגם מבוגרים לא מתקשים לעמוד בהם - ואפשר בהחלט לדרוש ממנה. לא ברור לי על מה בדיוק אתם מדברים איתה בנושא. זה לא איזה דיון פילוסופי עמוק - אם לא מנקים באים נמלים וג'וקים אז מנקים. אם לא מסדרים לא יכולים להיכנס אנשים אחרים הבייתה אז מסדרים. לא יודעת איזה בלגן היא משאירה ומה בדיוק היא מפזרת, אז קשה לי להתייחס לעניין הבלגן. לעניין כניסה לחדר שלה - זו בהחלט התנהגות טיפוסית של מתבגר. לא שזה אומר שמותר לה לצעוק עלייך, אבל כן כדאי לך לכבד את העובדה שזה החדר שלה, לדפוק לפני שאת נכנסת וכו' (על אף שעניין הכבוד הוא כרגע בעיקר חד צדדי - מהצד שלך). בשביל מתבגרים החדר הוא כמו הבית שלהם, והוא המקום הפרטי שלהם ורק שלהם. ולבסוף, בהחלט יש מקום להטיל עליה משימות קבועות (אצלנו המתבגרת מפנה את המדיח) ולהסביר לה שכולם חיים בבית הזה וכולם צריכים לחלוק את הטיפול בו. אם לא יוצאים מנקודת מוצא של אנחנו המבוגרים ואת הילדה אז את עושה מה שאנחנו אומרים, אלא יוצאים מנקודת מוצא של זה הבית של כולנו וכולנו צריכים לתרום לכך שהוא יהיה נקי ומסודר ברמה שיהיה נעים לחיות בו - זה מעורר פחות רגשות ויצרים מצד המתבגרת שרוצה למרוד בסמכות. בעניין הבית אין במה למרוד - כולם עושים, גם אתם ההורים, וגם היא. 
לגבי בניית הקשר הטוב - אני חושבת שדווקא פה נכנס החלק של לצאת איתה. אמא שלי הייתה יוצאת איתי משהו כמו פעם בשבוע ויושבת איתי באיזה בית קפה - שם נבנו היחסים הנעימים בינינו, לא בבית שבו היא בכל זאת המנהלת של הבית ואני אחת מהצוות, אלא בבית הקפה שבו אנחנו שתי נשים שבונות קשר נעים ונהנות זו מחברתה של זו, ומשוחחות על מה שמעניין אותן לשוחח עליו. שם לא שוחחנו בכלל על שום דבר שקשור לבית, על התנהגות מרדנית כזאת או אחרת שלי, וכו' - פשוט בילינו יחד כמו חברות טובות שנהנות זו מחברתה של זו.
לצפיה ב-''
07/10/2018 | 11:59
16
לצפיה ב-'*קשה לי שתצליחי = קשה לי להאמין שתצליחי'
*קשה לי שתצליחי = קשה לי להאמין שתצליחי
07/10/2018 | 12:14
36
לצפיה ב-'מתבגרת מרדנית'
מתבגרת מרדנית
09/10/2018 | 22:37
6
142
תודה על ההתייחסות המקיפה והעיניינית. כן, אני מבינה שהחדר שלה הוא מעין מקדש עבורה. אני תמיד דופקת לפני אם כי מתקבלת בכעסים וחוסר נחת. היא אינה מוכנה לעשות דבר בבית ויש לנו חוקים מאד דומים למה שכתבת בנוגע לסדר וניקיון אך היא באופן דווקאי לא עושה אותם...
ואכן אחזור לבלות אתה יותר רק שתינו יחד.
לצפיה ב-'נוסף לכל הנאמר...'
נוסף לכל הנאמר...
10/10/2018 | 12:40
5
103
אם יש לך סבלנות, תחכי לצבא, וזה אוטוטו. שם כנראה לא תוכל להתנהג כמו בבית, ואולי אז תעריך אותך ואת מה שיש לה בבית.
בינתיים, כדאי להתעלם ממנה, לא לענות לצרכים שלה, לא לקנות לה מה שצריכה, ככה מידה כנגד מידה. וכדאי גם שהאבא יתנהג ככה, כדי שלא תעקוף אותך.

זה בהחלט מרתיח אותי כשאני שומעת על ילדים חוצפנים שחושבים שמגיע להם הכל. בחיי, כמה שבדור שלי עזרנו להורים וכיבדנו אותם. הדור הזה מקבל אותנו כדבר מובן מאליו וחושב שחייבים למלא את כל מבוקשם בלי שיטרחו.
לצפיה ב-'את רוצה להגיד לי שהדור שלך לא מרד בהורים?'
את רוצה להגיד לי שהדור שלך לא מרד בהורים?
10/10/2018 | 12:44
4
99
המשכתם להתנהג בגיל ההתבגרות כמו שהתנהגתם כילדים? עשיתם כל מה שההורים אמרו? לא רבתם איתם או צעקתם עליהם מעולם? כלום?
לצפיה ב-'בפירוש לא. '
בפירוש לא.
10/10/2018 | 12:47
3
104
ההיפך. אם בגיל הילדות היינו קצת שובבים, הרי בבגרות ראינו את גודל המעמסה על ההורים וניסינו לעזור ככל האפשר.
לצפיה ב-'לא מדובר על בגרות, אלא על התבגרות.'
לא מדובר על בגרות, אלא על התבגרות.
10/10/2018 | 13:10
92
את חילונית? כי למיטב ידיעתי, התופעה של מרד גיל ההתבגרות בקרב אנשים שאינם בחברות מסורתיות/דתיות היא ממש לא עניין חדש של הדורות האחרונים, אלא ממש חלק מההתבגרות בחברה שבה מצפים מהילדים בתום ההתבגרות להתנתק מההורים ולחיות חיים עצמאיים (בניגוד לחברות מסורתיות/דתיות שמטילות משמעת נוקשה כדי למנוע התנתקות שכזאת). סיוע להורים זה עניין אחר מאשר מילוי פקודות של ההורים - ולכן גם יעצתי לה להתייחס לניקיון הבית לא כאל פקודה והוראה של סמכות אלא כאל מאמץ משותף של ההורים והילדים שכולם גרים באותו בית וצריכים לדאוג שהוא יהיה מסודר ונקי.
לצפיה ב-'דור מרדן '
דור מרדן
11/10/2018 | 00:41
64
לא מוכן לקבל את האמת, כי היא תחייב אותו
לצפיה ב-'״אתם נוער אתם? אתם בררה (חרא)״ אברהם שפירא, זקן השומרים'
״אתם נוער אתם? אתם בררה (חרא)״ אברהם שפירא, זקן השומרים
11/10/2018 | 15:07
51
אמר את המשפט, יוסי גמזו ציטט אותו בספר שיצא בשנת 58.
 
אני מניח שהוא לא התכוון לדור שלך אלא לדור של ההורים שלך שמרד בדור שלו.
 
כל דור בטוח שהם אמנם לא היו מלאכים אבל הם נהדרים והדור הבא אחריהם בררה (או חרא), כנראה עד אדם וחוה, כולל הדור שלך.
לצפיה ב-' סתם הצעה קטנה, לא יודעת אם זה יעזור'
סתם הצעה קטנה, לא יודעת אם זה יעזור
10/10/2018 | 20:15
1
115
אבל פתאום קפץ לי זיכרון שהייתי בשנות העשרה הנוראיות, הורמונלית ומלאה כעס על הכל, חסרת סבלנות, בלה בלה. כל הזמן הייתי תוקפנית ועצבנית על ההורים שלי.
עד היום אני זוכרת שאבא שלי כתב לי מכתב. מכתב מרגש, מקסים ואוהב ששבר אותי לרסיסים. זה נתן לי חתיכת סטירה חזרה למציאות והתחלתי קצת לקלוט איך התנהגתי.
 
אני לא חושבת שאת בהכרח צריכה לכתוב מכתב, אבל אולי לנסות תקשורת בדרך אחרת. לא בקשות/דרישות/כעסים. אלא לנסות ליזום איתה שיחה רכה, אוהבת וברורה כיצד היחס שלה גורם לך להרגיש, תוך הדגשה כמה את אוהבת אותה ושם בשבילה.
אולי זה יעבוד, לי זה זכור כנקודת מפנה בזמנו.
לצפיה ב-'מתבגרת מרדנית'
מתבגרת מרדנית
10/10/2018 | 23:14
81
נשמע לי רעיון מקסים, אנסה את זה, תודה.
לצפיה ב-'שרדתי ואני כאן לספר חחח'
שרדתי ואני כאן לספר חחח
08/10/2018 | 00:59
3
183
טוב אז נסענו עם 2 המתבגרים הציניים שלנו לטיול בחו"ל, עשינו טיולי גיפים בקפריסין עם מדריך , גיליתי תגלית מרעישה, אם אתם רוצים לנסוע איתם לחו"ל תצמידו להם מדריך שאפשר לסמוך עליו , החברה שנסענו דרכם היו ממש מקצועיים היא ישראלית לשעבר אז זה נתן לנו שקט לתת להם לנסוע לטיול ואני ובעלי היינו ביום רק בשבילנו
ממליצה ממש !
לצפיה ב-'פרסומת?'
פרסומת?
08/10/2018 | 08:40
11
לצפיה ב-'שרדתי ואני כאן לספר שגולשי תפוז לא לגמרי סתומים ומזהים פרסום'
שרדתי ואני כאן לספר שגולשי תפוז לא לגמרי סתומים ומזהים פרסום
08/10/2018 | 15:59
1
89
מקילומטרים, גם כשהוא מוסווה במלא חחחחחח.
תגלית מרעישה - גולשי תפוז הם אנשים אינטליגנטיים!
ממליצה ממש, אבל ממש (!) לכל המפרסמים להכניס כבר לראשם שהפרסומים האלו רק מרתיעים ומעצבנים אותנו, כך שאתם משיגים את ההפך ממה שאתם מקווים לו.
לצפיה ב-''
08/10/2018 | 20:59
9
לצפיה ב-'שאלת אטמי אוזניים/ אזניות מבטלות רעש'
שאלת אטמי אוזניים/ אזניות מבטלות רעש
03/10/2018 | 15:10
23
169
מחפשת המלצה לאביזרים יעילים, שהבת שלי תוכל להשתמש בהם בזמן מבחנים, ויחסמו רעשי רקע שמפריעים לה להתרכז.
העדיפות הראשונה, מבחינתי, הם אטמים, שלא מושכים תשומת לב. בנתיים לא מצאנו אטמים שבאמת חוסמים קולות ורעשים, ולכן אנחנו מתעניינים גם באזניות מבטלות רעש.
האזניות צריכות לאטום מרעשים גם בלי ששומעים בהן מוזיקה.
לצפיה ב-'לנו יש אזניות כאלה'
לנו יש אזניות כאלה
03/10/2018 | 18:01
18
90
הן מבטלות בעיקר רעשי רקע מונוטונים. למשל רעשים מהכביש, רעשים של מנועים או רחש של קהל. אבל אם מישהו בקירבת המשתמש מדבר פתאום, את זה האזניות לא יסננו.
לצפיה ב-'שלנו מסננות גם דיבור. כתוב עליהן '
שלנו מסננות גם דיבור. כתוב עליהן
03/10/2018 | 18:07
16
91
Bose QuietComfort 15. זה המידע שיש לי לגביהן.
לצפיה ב-'הן מסננות דיבור גם אם את לא מקשיבה דרכן '
הן מסננות דיבור גם אם את לא מקשיבה דרכן
03/10/2018 | 18:35
15
72
למשהו אחר? יכולה לנסות בשבילי?
לצפיה ב-'אני בודקת אותן באמאזון'
אני בודקת אותן באמאזון
03/10/2018 | 18:40
64
ויש כאלה ב$150, אבל יש גם ב$500.
אולי כתוב עליהן עוד משהו?
לצפיה ב-'תשמעי, אני חושבת שלכאורה הן אמורות, '
תשמעי, אני חושבת שלכאורה הן אמורות,
03/10/2018 | 18:46
13
77
ואתמול נראה היה לי שכן, אבל עכשיו כשאני מבקשת מהבת שלי לדבר אני שומעת אותה גם כשיש וידאו וגם כשלא. מצד שני, אני חושבת שהבטריה שלהן נמוכה, אז אולי זה בגלל זה. לגבי המחיר - מצאתי באמזון את אלה של ה-500 וזה נראה ככה, אבל לא יודעת איך נראות אלה של ה-150. הן נראות אותו דבר? יש לך קישור?
לצפיה ב-'מצאתי את אלה, לא מצליחה לקשר.'
מצאתי את אלה, לא מצליחה לקשר.
03/10/2018 | 18:58
1
49
Bose QuietComfort 25 Acoustic Noise Cancelling Headphones for Apple devices - Black (wired, 3.5mm)
 
 
Bose® Triple Black QuietComfort® 15 Acoustic Noise Cancelling® Headphones
לצפיה ב-'טוב, שלנו לא "triple black" מבחינת הצבע,'
טוב, שלנו לא "triple black" מבחינת הצבע,
03/10/2018 | 19:19
51
אלא כמו השני (האוזניות כסופות). לא יודעת מה להגיד לך מעבר לכך.
לצפיה ב-'מעניין, לא חשבתי שבטריה נמוכה'
מעניין, לא חשבתי שבטריה נמוכה
03/10/2018 | 19:01
10
59
יכולה לגרום לזה.
לצפיה ב-'כן, מאוד יכול להיות שהיא באמת לא יכולה.'
כן, מאוד יכול להיות שהיא באמת לא יכולה.
03/10/2018 | 19:18
9
61
לא יודעת מה להגיד לך. לבת הספציפית הזאת יש קול חזק במיוחד (היא זאת שלא שומעת טוב), אז אולי זה זה
טוב, אני שומעת את כולם. יותר חלש אולי במשהו, אבל שומעת. אבל אולי לא הייתי שומעת מישהו שמדבר בשקט אל עצמו.
טוב, אני שומעת אותן גם כשהן לוחשות. אולי אני סופרמן?
לצפיה ב-'אני בעיקר מפחדת שאולי גם הבת שלי'
אני בעיקר מפחדת שאולי גם הבת שלי
03/10/2018 | 19:34
8
70
סופרמן
לצפיה ב-'אבל אולי כשמוסיפים לזה את ההתרכזות בבחינה זה בסדר?'
אבל אולי כשמוסיפים לזה את ההתרכזות בבחינה זה בסדר?
03/10/2018 | 19:36
7
57
אם היא תבוא לבקר אותנו, אני יכולה לתת לה לנסות אותן. אני לא יכולה לחשוב על משהו אחר.
לצפיה ב-'גם אני לא.'
גם אני לא.
03/10/2018 | 19:37
6
44
כנראה שנלך לחנות כאן, וננסה אוזניות שונות.
לצפיה ב-'אז קחו איתכם בחינה שהיא תוכל לעשות...'
אז קחו איתכם בחינה שהיא תוכל לעשות...
03/10/2018 | 19:38
5
19
לצפיה ב-'חבל שלאף אחד אין המלצה על אטמים טובים.'
חבל שלאף אחד אין המלצה על אטמים טובים.
03/10/2018 | 19:43
4
17
לצפיה ב-'מנסיוני לגבי טיסות - כנראה אין אטמים טובים'
מנסיוני לגבי טיסות - כנראה אין אטמים טובים
04/10/2018 | 09:27
3
46
אני בעצמי ניסיתי ומכירה עוד אנשים שניסו לשים אטמים בזמן טיסה, ולא עזר בכלום.
 
מישהו אמר לי לפני כמה זמן שיש לו אזניות מעולות לטיסה והוא לא שומע כלום. הבעיה שאני יושבת ומנסה להיזכר מי היה האיש הזה כדי לשאול אותו מה הדגם, ולא מצליחה.
אם אזכר - אכתוב.
לצפיה ב-'מחזיקה אצבעות שתזכרי.'
מחזיקה אצבעות שתזכרי.
04/10/2018 | 09:31
2
33
היום בוחן בפיזיקה, ועדיין לא מצאנו אוטם רעש יעיל בשבילה.
לצפיה ב-' יש לו הQuietComfort® 20 של בוס'
יש לו הQuietComfort® 20 של בוס
04/10/2018 | 16:49
1
93
שעולות 250$
 
 
 
 
לצפיה ב-'תודה!'
תודה!
04/10/2018 | 16:58
32
אני רואה שהן כאלה שנכנסות לתוך האוזן, מקווה שהן יתאימו גם לאוזן קטנה. ננסה למצוא אותן בארץ כדי לבדוק.
לצפיה ב-'כנראה שהן לא מתאימות לנו.'
כנראה שהן לא מתאימות לנו.
03/10/2018 | 18:34
63
אפשר בכל זאת את השם שלהן? אני אחפש ביקורות.
לצפיה ב-'בלי קשר לאוזניות, איך הגענו למצב שמבחנים בישראל אינם שקטים?'
בלי קשר לאוזניות, איך הגענו למצב שמבחנים בישראל אינם שקטים?
04/10/2018 | 08:29
3
76
אני שומע מהבנות שלי שהמצב הפקר. אנשים נכנסים לחדר המבחן ומרעישים כאילו אין מבחן ואפילו המורה המשגיח/ה אינם כל כך קשוחים בעניין השקט.
לצפיה ב-'בכיתה של הילדה יש ילד על הספקטרום,'
בכיתה של הילדה יש ילד על הספקטרום,
04/10/2018 | 08:38
2
105
שמדבר אל עצמו, וצועק בכל פעם שנדמה לו שהוא לא מבין את השאלה.
מכיוון שמדובר בכיתה ז', וזו תקופת הסתגלות, אנחנו מקווים שירגע במשך הזמן. כרגע אנחנו מחפשים פיתרון נקודתי לקשיי הריכוז של הילדה בזמן המבחנים, כדי שהציונים שלה לא יפגעו.
לצפיה ב-'עם כל הקושי, הוא צריך להבחן לבד.'
עם כל הקושי, הוא צריך להבחן לבד.
04/10/2018 | 11:29
1
34
לצפיה ב-'זה לא בידי.'
זה לא בידי.
04/10/2018 | 11:47
17
לצפיה ב-'סוג של סקר על ענישה, בעקבות הדיון המתארך'
סוג של סקר על ענישה, בעקבות הדיון המתארך
02/10/2018 | 10:19
83
876
גם אצלכם כלכך הרבה מענישים את המתבגרים שלכם? 
 
המתבגרות שלי לא נענשות. לא בלקיחת מחשב ולא באי יציאה מהבית ולא בישיבה בחדר. הן גם לא מרביצות. ה"חטאים" הם לא לסדר את החדר או לא להכין שיעורים, ועל אלה מעולם לא הענשתי. 
 
גם בקרב...
המשך>>
גם אצלכם כלכך הרבה מענישים את המתבגרים שלכם? 
 
המתבגרות שלי לא נענשות. לא בלקיחת מחשב ולא באי יציאה מהבית ולא בישיבה בחדר. הן גם לא מרביצות. ה"חטאים" הם לא לסדר את החדר או לא להכין שיעורים, ועל אלה מעולם לא הענשתי. 
 
גם בקרב חברים או משפחה שלי, לא שמעתי שיש כלכך הרבה ענישה. מקסימום מפעם לפעם אוסרים על לצאת בערב כי מחר יש מבחן.
לצפיה ב-'מענישה לפעמים'
מענישה לפעמים
03/10/2018 | 12:29
3
114
4 ילדים, 2 קטנים יותר ו2 מתבגרים.
מענישה לא הרבה אבל כשיש צורך כן.
גם ריתוק לחדר, עמידה או ישיבה ליד הקיר למשך זמן.
לרוב זה עונשים של ילדים קטנים, אבל במידה והגדולים חוצים גבול של אלימות או משהו ומתנהגים כמו ילדים - הם יענשו כמו ילדים.
ילד תושיבי על כסא ליד הקיר מקסימום  5 דקות, מתבגר יקבל עונש ממושך של שעה ומעלה אם יש הצדקה
 
לצפיה ב-'טעות - זאת תגובה לסקר, לא הודעה'
טעות - זאת תגובה לסקר, לא הודעה
03/10/2018 | 12:34
16
לצפיה ב-'וואו.'
וואו.
03/10/2018 | 13:00
23
לצפיה ב-'אני מקווה שהכוונה היא לא שאת מעמידה ילד '
אני מקווה שהכוונה היא לא שאת מעמידה ילד
08/10/2018 | 12:53
35
או מושיבה אותו ליד הקיר למשך שעה.
 
ריתוק בחדר לשעה מילא...
 
לצפיה ב-'משמעת אצל מתבגרת'
משמעת אצל מתבגרת
26/09/2018 | 22:58
131
727
היי
יש לי 2 מתבגרות ומתבגר.
סה"כ ילדים טובים, אולם לפעמים עושים בעיות.
השבוע המתבגרת רבה עם אחיה...ונתנה לו סטירה.  זה בהמשך לעוד סדרת השתלחויות וחציית גבולות שקדמו למקרה.
עשינו איתה שיחה, הרוחות הורגעו והועברו מסרים שרצינו להעביר.
בסיום...
המשך>>
היי
יש לי 2 מתבגרות ומתבגר.
סה"כ ילדים טובים, אולם לפעמים עושים בעיות.
השבוע המתבגרת רבה עם אחיה...ונתנה לו סטירה.  זה בהמשך לעוד סדרת השתלחויות וחציית גבולות שקדמו למקרה.
עשינו איתה שיחה, הרוחות הורגעו והועברו מסרים שרצינו להעביר.
בסיום השיחה הטלנו עליה עונש פסק זמן, לשבת שעתיים בממ"ד.
לאחר שבכתה וביקשה הקלה בעונש והתנצלה על הכל, הסכמתי לקצר לה לשעה וחצי.
היא בכתה שוב וביקשה לבטל, אבל קבענו שיש לה זמן להתארגן כ10 דקות עד שעה 16:00 ואז היא נשלחה לעונש.
 
הבת העלתה מספר נקודות שאני רוצה להתייעץ ולשמוע דעות:
1.היא טענה שהעונש לא מידתי למה שהיא עשתה וסה"כ נתנה לו סטירה
2.במהלך המקרה היתה אצלינו עוזרת בית, והיא רצתה להכנס לממ"ד...וזה גרם לבת מבוכה.  היא ביקשה לא להיענש כשיש עוד אנשים בבית.
מה דעתכם?
3.גם ניסו ליצור איתה קשר חברות , והיא ביקשה לא לספר להן כי זה משפיל
האם ראוי לשקר לחברות ולהמציא להן תירוץ למה היא לא יכולה לקבל אותן כעת? 
לצפיה ב-'ילד שלא מעריך מתנות "סבירות"'
ילד שלא מעריך מתנות "סבירות"
20/09/2018 | 07:33
17
679
לבן הגדול יש בר מצווה. רצינו לעשות טיול גדול עם כולם אבל הוא ביקש טיול לבד. כיבדנו את הבקשה כי האחים הקטנים באמת לוקחים הרבה תשומת לב.
ביקש ארצות הברית - הסברנו שהיות ואני נשארת עם כל האחים שלו, אנחנו מעדיפים טיול של עד שבוע.
בחר משהו שהוא רוצה - נסיעה לתערוכת אלקטרוניקה באירופה. הזמנו כרטיסים וכאן הבעיה - הזמנו כרטיס לואו קוסט עם עצירה  קצרה. ההבדל הוא מאות דולרים לכרטיס.
והוא התעצבן. מצא טיסה ללא עצירה שחשב שהיא לא לואו קוסט, בלי עצירה ובימים שלא ממש מתאימים לתערוכה. במחיר די דומה למה שהזמנו.
הוא התחיל להתלונן למה הזמנו לואו קוסט ושכל החברים טסים לחודש בחו"ל במחלקה הראשונה. ושהמינימום דהוא מבקש זה לא לטוס לואו קוסט.
עד כאן עוד נסבל. אבל אז הוא אמר משפט שאנחנו לא מצליחים להתאושש - שלתת למישהו מתנה טיול לואו קוסט זה כמו לתת גרביים משומשות.
אנחנו בהלם ולא יודעים מה לעשות.
אני מניחה שהוא משווה את  עצמו לילדים אחרים שנוסעים הרבה - החבר הכי טוב דלו היה חודש בארצות הברית ביולי ועכשיו טס לתאילנד. והבנתי באסיפת הורים שהרבה ילדים נוסעים לחו"ל בסוכות.
ואנחני טסנו לכמה ימים בפאפוס. ויש לנו יכולת כלכלית, פשוט קשה לטןס עם הקטנים. שנה שעבר  טסתי עם שני הגדולים ללונדון והיה מעולה. אולמ היינו צריכים לבחור בטופציה הסאת גם השנה.
ובכל מקרה, זה לא משנה ולא מצדיד את ההתנהגות שלו.
עד עכשיו לא ראינו אצלו שום סימן להתנהגות כזאת. הוא לא מבקש אף פעם כלום (חוץ מפלאפון חדש מדי פעם - פשוט כי הוא מתעניין בנושא). עוזר המון בבית, עם האחים הקטנים. 
אבל תמיד היה לו את הקטע של להאגיש מקופח - עוד בתחילת יסודי המורה שלו דיברה איתנו ואמרה שכשהיא שוכחת לחלק לו דף - במקום סתם לבקש, הוא עונה "למה הם קיבלו ואני לא".
אנחנו לא יודעים מה לעשות - האם להבין שאכן לעומת חברים לטיול לא מדהים או לא לוותר לו עד כדי ביטול הטיול?
לצפיה ב-'יקירתי, הוא מתבגר. אנחנו'
יקירתי, הוא מתבגר. אנחנו
20/09/2018 | 09:47
2
315
מוכנים עכשיו לקבל כל מיני התנהגויות קריזיונריות של הילדה בהבנה כי היא מתבגרת, גם אם היא התנהגה בדיוק אותו דבר לפני כן. עכשיו כשכולם עושים את זה - אנחנו לא מתרגשים.
לגבי העניין הספציפי - הייתי פשוט מסבירה לו שהטיסה ממש לא משנה, ואין שום סיבה להשקיע בה כסף במקום בטיול עצמו. מטוס הוא סתם אמצעי תחבורה, ומדובר בכמה שעות וזהו. וזה לא "טיול לואו קוסט" אלא טיסה לואו קוסט.
לא יודעת מי החברים שלו שנוסעים במחלקה ראשונה ולמה הם עושים את זה - בכל מקרה אין שום סיבה לבזבז את הכסף סתם, גם אם אתה עשיר.
הטיסה לא הופכת את הטיול ללא מדהים, והיא אפילו לא חלק מהטיול - היא מה שמביא אותך ומחזיר אותך מהטיול. תגידי לו את זה, ותגידי לו שיעזוב שטויות, ויאללה.
 
 
לצפיה ב-'את זה אמרנו לו'
את זה אמרנו לו
20/09/2018 | 09:58
1
263
עוד לפני שהשתמש בהשוואה לגרביים משומשות. השאלה היא האם הוא מתנהג סתם בחוצפה שמתאימה למתבגרים (ושגם אותה אני מתקשה לקבל) או שסה חמור יותר ולמעשה מדובר בכשל ערכי שצריך לחשוב איך מתקנים.
לצפיה ב-'קודם כל, זה שזו חוצפה של מתבגרים'
קודם כל, זה שזו חוצפה של מתבגרים
20/09/2018 | 10:05
268
לא אומר שלא צריך להגיב לזה. אבל מאחר שזה טיול בר מצווה, אין ממש עונש סביר להטיל עליו - ברור שהטיול כן יתקיים. אני לא יודעת למה לקחתם כל כך קשה את ה"גרביים המשומשות". דימוי יצירתי וחביב למדי שמעביר את המסר. אני חושבת שהחלק החשוב הוא לא לחנך אותו במקרה הזה לגבי השפה שהוא משתמש בה - אלא באמת להביא אותו להבנה שהטיסה לא משנה בכלל.
אני רוצה להגיד שבטיול האחרון שלנו הבת המתבגרת שלנו עשתה משהו מפתיע - שינינו את הטיסה כדי לאפשר לה ללכת לאיזשהו כנס (זה אפילו לא עלה כסף - רק טירחה של להתקשר לחברת התעופה). אחרי הכנס (בסוף הטיול) היא הודתה לנו מאוד על ששינינו את מועד הטיסה וממש לא ידעה איך להביע את התודה שלה. אני בקושי זכרתי ששינינו את הטיסה... מה שאני מנסה להגיד הוא שמדי פעם תזכו גם לרגעים שבהם כן תראו שהחלטה שקיבלתם תרמה לאושרו של המתבגר שלכם - תנצרי את הרגעים האלה. אל תתמקדי ברגעי ה"מתבגר הטיפוסי" וה"איפה נכשלנו". הרי פחות או יותר כל הילדים בגיל הזה מתנהגים באופן דומה (כפוי טובה, מזלזל, אגואיסטי, וכו'). זה לא כשל ערכי אלא שלב בהתבגרות. קבלי את זה בהבנה ואפילו בסוג של שמחה שהוא עובר את השלב הזה "כמו שהוא אמור". (שוב, לא אומר שצריך רק לספוג ולא להסביר למה הוא לא בסדר. אבל כן תהיינה הזדמנויות, כמו עכשיו, שצריך בכל זאת להמשיך עם התכנון גם אם הוא מתנהג כמו מתבגר - ואת החינוך הערכי להשאיר להזדמנויות אחרות).
לצפיה ב-'אגב, טיול לחו"ל הוא לא מתנה "סבירה".'
אגב, טיול לחו"ל הוא לא מתנה "סבירה".
20/09/2018 | 10:22
1
284
הוא מתנה מאוד גדולה, שהסיבה שהוא מקבל אותה היא שזה יום הולדת מיוחד (בר מצווה). אנשים לא סתם נותנים מתנות של טיולים.
לצפיה ב-'יש אנשים שנוטים להצמיד לנסיעה כותרת של שמחה - זה נחמד'
יש אנשים שנוטים להצמיד לנסיעה כותרת של שמחה - זה נחמד
23/09/2018 | 09:46
196
וכנראה מגביר את התחושות ביחס ל"ניראות".
טיול שורשים
טיול בר מצווה
טיול בת מצווה
טיול יום נישואין
טיול יומולדת עגול/מרובע
טיול גיוס
טיול שחרור
טיול גברים
טיול נשים
....השלם את החסר
לצפיה ב-'אני מבין שזה הילד שהתלוננת עליו שכל הזמן משקר'
אני מבין שזה הילד שהתלוננת עליו שכל הזמן משקר
20/09/2018 | 16:26
1
281
ניסית לאתגר אותו עם האימרה שכל החברים טסים לחו"ל במחלקה ראשונה?
אם המעגל החברתי שלו הוא לא משפחת נתניהו ואנשים דומים אני בספק רציני לגבי נכונות המשפט.
 
בחלק מהדברים נראה שהוא צודק, למשל
אני מבין את הבקשה שלו שאם אתם נותנים לו מתנה טיול לחו"ל אז הוא רוצה שהטיול יהיה שלו, לפי תחומי העניין שלו ולא טיול משפחתי שהוא אחד המשתתפים.
אם מדובר בטיול מתנה בשבילו אז אכן זו צריכה להיות מתנה בשבילו.
לא חושב שעשיתם כאן ויתור אלא עשיתם תיקון.
 
לגבי טיסת Low cost לעומת טיסה בשירות מלא היה מעניין לשמוע למה מבחינתו טיסת Low cost לא באה בחשבון, מה בדיוק מפריע לו.
אני מאמין בלנסות לדבר עם הילד בגובה העיניים שיסביר בלי להשתמש בדימויים (גרביים) ויעזור לכם להבין מה בדיוק מפריע לו.
האם יש לו בעית שופוני? שהוא יצטרך להגיד לחברים שהוא טס באיזיג'ט? אם כך הבעיה היא לא בחופשה בחו"ל אלא בכלל בחינוך ומציאת דרכים להתמודדות עם הדשא הירוק יותר של השכן.
למשל אם אין בעיה כלכלית אפשר להראות לו שכרטיס בחברת שירות מלא עולה 500$, כרטיס בחברת Low cost עולה 300$, מכיוון שיום ההולדת שלו הוא יכול להחליט אם הוא מוציא את ה 400$ (שני כרטיסים) על קבלת חמגשית של אוכל (ואולי גם את זה כבר אין ומקבלים כריך - תבדקו) או שיש לו עוד 400$ לרכישת מכשיר אלקטרוני חדשני בתערוכה. מעניין מה הוא יעדיף כשההוצאה הנוספת על טיסה תגרע מאיכות החיים שלו.
 
או שאולי הוא יסביר לכם שמדובר בפרמטר אחר שמבחינתו מהותי, מי יודע אולי לילד יש דווקא נימוק טוב ומוסבר היטב. בד"כ אפשר לפתור פרמטרים מהותיים בהוספת עוד קצת כסף לשירות נוסף.
 
עוד לשיקולכם,
אם הילד רוצה ואין בעיה כלכלית אין שום בעיה לנסוע לניו יורק לשבוע עד 10 ימים והנה יש לו ארצות הברית.
תוספת של 5-6 שעות טיסה לכל כיוון לעומת נניח לונדון לא שיא הכייף אבל לא כל כך דרמטית, במיוחד אם מדובר בטיסת לילה. תוסיפו עוד יום לטיול ויותר וכיסיתם את הפרש הזמן.
אפשר לעשות חופשה מהממת לילד בשבוע במנהטן והנה הוא קיבל בדיוק את מה שרצה - כולל טיסה בחברה בשירות מלא.
 
בכל מקרה אני לא הייתי נותן מתנה יקרה שלא ניתן להחזיר, במקרה הזה טיול, אם לא הייתי יודע שמקבל המתנה יאהב אותה.
לא בתור עונש אלא פשוט בגלל תסכול יקר לשני הצדדים.
במקרה כזה בוחרים מתנה אחרת
לצפיה ב-'תודה על התגובות'
תודה על התגובות
20/09/2018 | 18:09
244
כמובן שאדבר איתו, רציתי לבדוק האם יש בכלל מקום לשיחה כזאת או שהמצב ממש בעייתי.
תודה שהרגעתם אותי.
רק להבהיר, הטיול שהוזמן הוא טיול שהוא בחר. וגם ישר הסכמנו שייסע לבד עם אבא, למרות כל הקושי. 
אגב, גם כשרצה ארה"ב, זה היה בגלל תערוכה דומה.
לצפיה ב-'שתי אפשרויות'
שתי אפשרויות
21/09/2018 | 07:32
210
1 - לבטל את הכרטיסים שקניתם ולתת לו לתכנן לעצמו את כל הטיול, כולל הטיסה אבל תחת המגבלות שאתם קובעים: מועדים אופציונאליים ותקציב שאתם נותנים (סכום מקסימלי לטיסות, סכום מקסימלי למלונות וסכום מקסימלי לבילויים). הזדמנות מצויינת בשבילו ללמוד איך עובד העולם האמיתי ואולי גם הזדמנות לעבודה משותפת איתכם.
2 - להגיד לו: הפעם זה מה שקבענו והחלטנו בהתחשב בתאריכים של התערוכה, בתקציב שלנו ובסדרי העדיפויות הכלכליים שלנו ואת זה אנחנו לא הולכים לשנות. לך תישן על זה לילה אחד ותודיע לנו מחר בבוקר אם אתה מעוניין בטיול הזה. אם לא, אז תודיע לנו כדי שנספיק לבטל את הכרטיסים. את הכסף שתכננו להוציא על הטיול נשמור לך בחיסכון ותוכל להשתמש בו בפעם אחרת.
לצפיה ב-'קצת מצחיק דימוי הגרביים המשומשים. לילד יש חוש הומור.'
קצת מצחיק דימוי הגרביים המשומשים. לילד יש חוש הומור.
21/09/2018 | 17:55
218
הוא מרגיש מקופח, לא לגמרי בלי סיבה.
הוא מאד עוזר בבית (כנראה יותר ממה שהחברים שלו עוזרים)
הוא שומע על חבריו שנוסעים לטיולים יותר יקרים
 
זה לא אומר שאתם צריכים להרגיש רע, וזה לא אומר שאתם צריכים לכעוס עליו. הוא אומר את רגשותיו, בחוסר טאקט שאופייני למתבגרים.
 
אני במקום בעלך הייתי אומרת לו שבאמת קצת מבאס שאין לנו כסף לטיסות יותר נוחות, אבל אני אנסה לעשות לו את הטיול הכי כיף שנוכל.
 
וכן, חלק מהבאסה לטייל עם מתבגרים שהם מקטרים. זה נורא מבאס. את משקיעה כסף,  אנרגיה, מתאמצת - והם מתלוננים כי אין סניף של סטרבאקס....
לצפיה ב-'הגעתי מהראשי למרות שביקשת שזה לא, וישר ידעתי שזו '
הגעתי מהראשי למרות שביקשת שזה לא, וישר ידעתי שזו
23/09/2018 | 09:06
211
הודעה שלך עוד לפני שפתחתי אותה,
בסך הכל יש לך ילד טוב שעוזר המון בבית, וזה שהוא מקטר או בודק גבולות קחי את זה בפרופוציות.
הוא לא עושה שום דבר שמסכן את עצמו ואת צריכה לדעת להגיב אליו אבל בפרופוציות
לצפיה ב-'באתי מהראשי'
באתי מהראשי
23/09/2018 | 09:27
180
ואני מראש אומרת שאני לא אמא וזה רק מחשבה שלי בהסתכלות אחרת
אישית אני מאוד נלחצת מנסיעות באוטובוס- אין סיבה ברורה אבל אני מעדיפה עוד שעתיים נסיעה ולנסוע ברכבת... פעם היה קשה לי להסביר לאנשים אז המצאתי סיבות מפגרות...
אולי יש לו פחד לא הגיוני לגבי העצירה? לפספס את הטיסה השניה? להיות במדינה נוספת? או זה שיש שתי טיסות נפרדות? הוא תוקף אותכם על הבחירה כי לא יודע מה בדיוק מפריע ולא יודע אך להתמודד
עוד דוגמא: גיסתי משלמת יותר רק שלא תהיה עצירה כי היא מפחדת מבחילות בטיסה- אין לה אף פעם בחילות והיא יודעת שזה שטויות אבל הפחד מזה גורם לה תמיד לקבוע טיסות ללא עצירה בשביל השקט הנפשי
 
לצפיה ב-'יש תקופות כאלו בגיל ההתבגרות. זה עובר.'
יש תקופות כאלו בגיל ההתבגרות. זה עובר.
23/09/2018 | 09:41
163
יש מצב שהחברים שלו קצת מסתלבטים עליו או שהוא נוטה להגזים (סממן קלאסי של הגיל).
 
מכיוון שמצבכם באמת לא כל כך רע אז הבחור יתאפס על עצמו לאט לאט.
אבל כמובן לשתף אותו כמה שיותר ולתת לו הרגשה שהוא חלק מהתכנון.
 
 
לצפיה ב-'לדעתי, אתם לוקחים את זה יותר מידי קשה'
לדעתי, אתם לוקחים את זה יותר מידי קשה
23/09/2018 | 20:53
147
באתי מהראשי, אין לי מתבגרים בבית עדיין - אבל התחושה שלי היא שאתם מייחסים לזה יותר מידי משמעות.
מצד אחד הכותרת שלך רומזת על דפוס התנהגות קבוע ומצד שני את אומרת במפורש שזאת פעם ראשונה שזה קורה, שהוא אף פעם לא מבקש שום דבר ושהוא עוזר המון בבית.
או.קיי - אז הילד אולי קצת אובר דרמטי (כי הוא בגיל ההתבגרות), אבל מותר לו לרצות פעם אחת משהו לגמרי לעצמו ובתנאים שלו, כי סוף סוף יש לו בר מצווה והוא מרגיש שמגיעה לו מתנה "שווה" באמת. ומותר לכם גם לא להסכים.
הייתה כאן הצעה מעולה לתת לו להחליט ולתקצב את הטיול לבד - שהוא יחליט אם מוציאים את ההפרש על טיסה או על משהו מפנק בטיול עצמו.
ועוד משהו - כשאני הייתי בת 12, אחי היה בשליחות של שנתיים בקהיר ואמא שלי החליטה שהיא לוקחת אותי לטיול בת מצווה ל... מצריים. כן, כן. זאת הייתה פעם ראשונה שלי בחו"ל ואני חלמתי על שדה תעופה וטיסה ואירופה וירוק ונקי. התנגדתי בתוקף, אמרתי שאני לא רוצה לנסוע ושאני לא רוצה טיול במדינה ערבית ושזה ממש לא פייר! לא עזר לי כלום, זה היה או זה או כלום וכשבחרתי בכלום היא הודיעה לי שאני נוסעת וזהו וש"אני עוד אודה לה כשאגדל" (משפט קבוע של אמא שלי). מכיוון  שישנו אצלו והוא לקח אותנו לכל המקומות - טיול כזה עלה לה 200 ש"ח בערך (הלוך נסעתי איתו כשחזר מביקור בארץ, חזור באוטובוס), אז היה ברור שזה בעיקר עניין כלכלי. אבל מה יש לומר... אני באמת מודה לה על זה עכשיו  - כמה ישראלים את מכירה ששטו על הנילוס, ביקרו בפירמידות, בספינקס, באלכסנדריה? זה היה טיול מדהים ומאוד נהנתי ממנו. לפעמים ההורים באמת יודעים יותר טוב...
אגב, אולי הוא חושב שהמטוס הוא גרוטאה - שווה לוודא איתו שהוא באמת יודע את ההבדלים בין טיסה רגילה ללואו קוסט.
לצפיה ב-'אמרו לך שזה מתבגר שבודק גבולות'
אמרו לך שזה מתבגר שבודק גבולות
23/09/2018 | 21:50
184
מאחר וכנראה מיעטו לשים לו גבולות. חברים שנוסעים במחלקה ראשונה יש בעיקר בסדרות
פנטסיה.
הגישה צריכה להיות של take it or leave it. אם באמת לילד לא נאה, והוא ילד, אז לא חובה. הגבול צריך להיות ברור וזו תהיה המתנה שהוא הכי לא ירצה לקבל, אבל הכי תועיל לו בחיים, גבולות.
לצפיה ב-'הוא מגיב כפי שחונך'
הוא מגיב כפי שחונך
24/09/2018 | 13:02
1
51
לצפיה ב-'בדיוק. סטירה אחת תפתור הרבה צרות.'
בדיוק. סטירה אחת תפתור הרבה צרות.
24/09/2018 | 17:19
37
לצפיה ב-'גידלתם נסיכוש? הנה זה חוזר אליכם כמו בומרנג.'
גידלתם נסיכוש? הנה זה חוזר אליכם כמו בומרנג.
24/09/2018 | 14:59
52
לצפיה ב-'מסכים שטוב לכל ההורים לנשום עמוק.'
מסכים שטוב לכל ההורים לנשום עמוק.
23/09/2018 | 09:46
32
לצפיה ב-'עבודה בתקשורת בנושא מתבגרים'
עבודה בתקשורת בנושא מתבגרים
17/09/2018 | 14:59
86
אני תלמידה בכיתה יב במגמת תקשורת בנתניה ואני מחפשת דמות/בן אדם לסרט דוקומנטרי בן 15 עד 20 דקות.
אני מחפשת ילדים מתבגרים שצריכים את ההורים שלהם )בכל המובנים) וההורים לא שם בשבילם  שמוכנים לשתף את סיפורם ולספר זאת למצלמה.
אם יש מישהו שמוכן לכך והוא מוכן להעביר את סיפורו ולשתף בבקשה לשלוח לי איימיל ל: baradi17112000@gmail.com תודה רבה
לצפיה ב-'יכולים להסביר לי את שיטת המנות?'
יכולים להסביר לי את שיטת המנות?
14/09/2018 | 08:35
51
389
אני מבינה שחיסורים מרובים גורמים להורדת ציון.
האם החישוב הוא שנתי, או שהחיסורים נספרים מחדש בכל שליש?
אני מנסה להבין אם נוכל בכל זאת לטייל גם על חשבון ימי לימודים, או שנגזר עלינו לטוס רק בזמן חופשות מערכת החינוך בששת השנים הקרובות.
המשך>>
אני מבינה שחיסורים מרובים גורמים להורדת ציון.
האם החישוב הוא שנתי, או שהחיסורים נספרים מחדש בכל שליש?
אני מנסה להבין אם נוכל בכל זאת לטייל גם על חשבון ימי לימודים, או שנגזר עלינו לטוס רק בזמן חופשות מערכת החינוך בששת השנים הקרובות.
לצפיה ב-'תיכון אחר: הכירו את בני הנוער שויתרו על המסכים לטובת חלקאות'
תיכון אחר: הכירו את בני הנוער שויתרו על המסכים לטובת חלקאות
16/09/2018 | 09:18
2
145
תיכון אדם ואדמה
לצפיה ב-'הנוער החקלאי ויתר על מסכים בגלל הבוץ בידיים.'
הנוער החקלאי ויתר על מסכים בגלל הבוץ בידיים.
18/09/2018 | 09:39
1
29
לצפיה ב-'לא, הם ויתרו על מסכים לטובת חלכאות.'
לא, הם ויתרו על מסכים לטובת חלכאות.
20/09/2018 | 11:51
27
לצפיה ב-'ג'ויינט אצל מתבגר'
ג'ויינט אצל מתבגר
08/09/2018 | 15:28
20
480
המתבגר שלי בן 17.5 הודה בפניי אתמול שכבר חודשיים הוא מעשן ג'ויינט עם חברים לפחות 3 פעמים בשבוע....ישבתי והקשבתי לו לכל מה שהיה לו לומר...הוא יודע את דעתי בנושא, הוא יודע שאיבדתי קרובי משפחה לכל מני סמים כאלה ואחרים ואני עכשיו שבורה שהוא מעשן. אני לא תמימה, חברים וחברות שלי אנשים בני 40+ מעשנים מפעם לפעם, אני יודעת כולם אומרים שזה עדיף על סיגריות ואו אלכוהול...עדיין 3 עד 4 פעמים בשבוע בגיל הזה? לא רוצה לתת לו להרגיש חרטה על שסיפר לי...הוא מאד כנה, תמיד אמיתי רק שהפעם הוא חשש מה אגיד לאור מה שראיתי אצל קרוביי...אני בחרדה חרדה חרדה קשה שזה יוביל להתמכרות, לשימוש של סמים קשים יותר בהמשך, אני לא יכולה לומר לו מה לעשות, מדובר כבר בנער מתבגר והוא רק ימשיך לעשות זאת מבלי שאדע וככה אעביר ימים ולילות אם הוא כן מעשן או לא מעשן...פוחדת עליו ולדבריו הוא אומר לי אמא אל תהיי תמימה..אין נער או נערה שלא מעשן או שותה...והמתבגר שלי הוא נער עם ערכים,חינוך, תרבות, תלמיד טוב...מגיע מבית טוב..שיחות שמדברים על הכל, הוא מתייעץ שואל מברר גם לדעתי ומה אני חושבת...ועכשיו אני חרדה מאד מאד...עוד מישהו או מישהי? אם כן, מה עשיתם? תודה מראש
לצפיה ב-'תיק במשטרה על שימוש (מישהו מהחברים יתפס )יהרוס לו את החיים'
תיק במשטרה על שימוש (מישהו מהחברים יתפס )יהרוס לו את החיים
09/09/2018 | 08:34
73
לצפיה ב-'דברי איתו'
דברי איתו
10/09/2018 | 12:32
6
239
גם אם זו נורמה לעשן מדי פעם, שלוש ארבע פעמים בשבוע זה לא נורמה, אצל אף אחד. זו התמכרות, גם אם היא נפשית ולא פיסית.
ומעבר לזה, הוא נכנס עכשיו למיונים לצבא, ובכל הקשור לסיווג בטחוני, הצבא לא לוקח סיכון - מי שמעשן ג'וינטים פשוט לא מקבל סיווג בטחוני גבוה. אם הוא מתכנן מודיעין או משהו כזה, שישקול היטב את צעדיו.
לצפיה ב-'דיברתי איתו'
דיברתי איתו
10/09/2018 | 15:18
4
252
הסברתי לו, לקחתי אןתו לדבר עם קרוב משפחה שעבר את זה בעצמו, הסביר את ההשפעה בגילו הצעיר, ההשפעה על הצבא, משטרה, תיק, כלום לא חודר אליו. הבטיח שיוריד במינון כי לדבריו הוא לא טיפש וזה בדיוק מה שנער בגיל טיפשעשרה יגיד. אבא שלו רואה את הילדים אחת לשבועיים והוא בקטע של להיות חבר עם הילדים יותר מאבא... הבטחתי שלא אספר לאבא שלו אבל גם אם הייתי מספרת לא היה קורה עם זה כלום.. היה אומר לו לא לעשן הרבה כדי לא להתמכר.. אני ההורה הדומיננטי בבית ובדרך כלל אני יודעת איך לתפקד ואיך להגיד את המילה הנכונה ולעשות את הדבר הנכון אבל מודה שהפעם לא מצליחה לחדןר אליו, אני שבורה לגמרי, חרדה מאד, לא מפסיקה לבכות מאז שנודע לי, לא מראה לו את המצוקה שבה אני נמצאת מאז הידיעה ואין לי את הכלים והידע להתמודד... למישהו מכם יש ילד/ה שמעשנים או עישנו או שאתם לא חושבים שהם מעשנים? כי תנו לי לומר לכם אם הילד שלי שהוא נבון פיקח מצטיין חוגים וכו מעשן אז אני כבר לא עיוורת יותר...אשמח לעוד תגובות
לצפיה ב-'לאיזה תגובות את מצפה?'
לאיזה תגובות את מצפה?
11/09/2018 | 09:58
197
"לא מפסיקה לבכות מאז שנודע לי, לא מראה לו את המצוקה שבה אני נמצאת "
 
אם את לא מפסיקה לבכות, ואם הילד לא חירש עיוור, אז הוא כנראה שם לב שאת במצוקה.
 
 
לצפיה ב-'אם הוא ילד טוב - תניחי לו.'
אם הוא ילד טוב - תניחי לו.
12/09/2018 | 13:26
49
לצפיה ב-'סליחה מראש '
סליחה מראש
12/09/2018 | 18:40
1
176
אבל קרוב המשפחה שלך הוא לא הבן שלך ולא עם אותו האופי המצב וכו אין כל סיבה להפחיד אותו ואין כל בעיה עם אבא שרוצה להיות חבר עם הילדים( בעיקר כשהנשים  הסטרייטיות הגרושות מקבלות את הילדים אוטומטית ללא כל סיבה  כשהם רואים את הילדים אחת לשבועיים בלבד אבל שוב זה עניין אחר) זה אולי הרבה יותר טוב כי זה מחבר הרבה יותר  וכמו שאמרתי בתגובה שלי אין כל סיבה לדאוג כל עוד  הוא צורך רק  גויינט מה יש לך לבכות? למה את צריכה להיות במצוקה  או להיות שבורה לגמרי ?? אם הוא ילד פיקח מצטיין ועוד הוא יידע גם להיזהר לא להיכנע ללחצים חברתיים ולא ישתמש בסמים קשים וכו רק תהיי לו לאוזן קשבת ותתמכי בו כשצריך אם תבוא כל שאלה בנושא הוא לא הראשון ולא האחרון בהתמודדות הזו 
לצפיה ב-'+1 '
+1
13/09/2018 | 10:19
25
לצפיה ב-''
12/09/2018 | 13:20
20
לצפיה ב-'לדעתי פאסיב אגרסיב לא יעבוד כאן'
לדעתי פאסיב אגרסיב לא יעבוד כאן
12/09/2018 | 11:45
159
אני מצטער שאני לא יכול לתת לך איזשהו כלי שאם רק תשתמשי בו אז הבן יצא מההתמכרות שלו, אבל אני יכול להגיד לך שמה שאת עושה מאוד לא יעיל.
 
כרגע את אומרת שאת לא אומרת לו מה לעשות אבל מסבירה כמה הדבר נוראי
לך, כמה את בסטרס.
להערכתי מבחינתו אין אצלו שום דבר לא בסדר, יש אותך עם הבעיות הנפשיות שלך, מבחינתו הרבה יותר נכון שתקחי אחריות על עצמך ותפתרי את הבעיות הנפשיות שלך במקום להשליך אותן עליו, מבחינתו הבעיה אצלך ולכן את צריכה לפתור את האומללות שלך.
להערכתי גם הפחדה לא ממש יעילה. כשהשר לבטחון פנים מקדם חוק של אי הפללה, זאת אומרת שההתיחסות למריחואנה היא כמעט כמו לאלכוהול או טבק. משטרה לא רלוונטי לגביו, רלוונטי אם רוצים להתלונן על הסוחר שמספק לו את החומר.
אגב יכול להיות שגם סיווג בטחוני לא מעניין אותו.
 
הסיפור שלך שמדובר בבחור שלא מעשן ולא שותה נראה כאשליה עצמית, לא יודע אם שותה אבל ברור שמעשן.
אין חשש שהעישון יוביל להתמכרות, הילד מכור, זה לא היה משנה אם מכור לאלכוהול מריחואנה או טבק, במקרה זה מריחואנה, הבעיה שהילד מכור.
הבילוי של הילד, כמעט כל הזמן הפנוי שלו, מוקדש להתמכרות הזו.
תבדקי את עצמך למה את יודעת רק עכשיו, למה את לא יודעת שחלק עצום מהזמן הפנוי שלו מוקדש לתחביב הזה ומאיפה יש לו כסף לתחביב מאוד לא זול. בד"כ המתבגרים מספרים שנתנו להם והם רק הצטרפו, אני לא שמעתי על סוחר סמים שמספק סמים לצרכנים באופן קבוע בחינם.
 
תשני את הדיסקט, את צריכה לבדוק איך מטפלים בילד מכור ולא בילד שאת חוששת שיהיה מכור או באמא חרדתית, את לא אמא חרדתית - יש לך סיבה אמיתית לדאגה.
תעני לעצמך בכנות כמה את מוכנה להשקיע בטיפול ובמאמץ כולל התמודדות לא פשוטה עם אדם מכור שהוא גם הבן שלך שרוצה את הסם שלו ואת המכשול, בסיטואציה הזו נחמד הוא לא יהיה.
אם את לא מוכנה להיות 110% בעניין, כולל כל ההתמודדות והמחירים שצריך לשלם, אם האבא מתגייס לעניין, וכו'.
את אתם לא מוכנים - אני לא אופטימי.
 
הלואי ואני טועה ויתברר שהילד בסדר לא קרה כלום הוא בסך הכל מתנסה ובגיוס הכל יעבור לו, אבל אני לא חושב שאני טועה.
לצפיה ב-'נראה שאין לך סמכות הורית'
נראה שאין לך סמכות הורית
12/09/2018 | 13:13
128
ועוד לא מאוחר לשדר לו בתקיפות ובאופן ברור שיש קווים אדומים שאותם לא עוברים.
 
לצפיה ב-'צפירת הרגעה. הוא בגיל שאחראי על עצמו. רשיון לרכב, רובה וטנק.'
צפירת הרגעה. הוא בגיל שאחראי על עצמו. רשיון לרכב, רובה וטנק.
12/09/2018 | 13:24
144
לכן רק הסברה, בקטנה וזהו, עם רמז לאפשרות שהצבא "יעלה עליו" וידיר אותו מפוזיציות משמעותיות.
 
כל השאר - תלוי באישיות שלו.
 
אני לא חושב שהוא מכור או נטול ערכים. לצערי זה סטנדרט מאוד נפוץ, ועדיין, כנראה - עדיף על אלכוהול ועישון סיגריות.
 
אם הוא ילד טוב בשאר התחומים - אין בעיה פרט לצבא. (שיכול להיות משמעותי אם התכוון לשרת במקום שיבנה לו עתיד).
 
 
לצפיה ב-'בואי נתחיל מעובדות'
בואי נתחיל מעובדות
12/09/2018 | 18:27
126
ג'ונייט לא מוביל להתמכרות בעוד שסמים קשים כן לסמים קלים יש גם השפעה חיובית על הגוף בעוד שסיגריות וסמים קשים לא אבל מה שאת כן יכולה לעשות זה להגיד לו להיזהר ולדעת להתמודד עם לחץ מהסביבה ולהמליץ לו לא להשתמש בסמים קשים את יכולה להגיד לו שאם יש לו שאלה שיפנה אלייך  את יכולה גם להגיד לו שעליו לדעת גם לשים לב לתגובות הגוף והנפש ומה עושה לו טוב ומה לא ולא ללכת אחרי מה שאחרים /רות עושים או עושים ופשוט להשתמש בהגיון אגב את החוקים בעניין בעיקר בארץ צריך לשנות אבל זה דיון אחר לחלוטין בהצלחה
לצפיה ב-'איזה תגובות חשוכות מימיי הבניים'
איזה תגובות חשוכות מימיי הבניים
12/09/2018 | 19:01
3
155
אני הייתי מעשן יותר משלוש פעמים בשבוע בגילו (בלשון המעטה), היום אני אחרי שירות צבאי מלא, שני תארים, מחזיק משרה כבר 8 שנים+קידום, נשוי כבר 10 שנים +ילדים לתפארת.
 
אני חושב על ילדה שלי שתגיע לגיל הזה ואני מפחד. לא מהחשיש עצמו אלא מהסביבה החשוכה שתקבע את נתיבותיה.
 
רוב החברים הקרובים שלי מהתקופה ההיא (משו כמו 15 איש) היו אז והיום במצב דומה לי, איש מהם לא התמכר לסמים. במעגל השני (חברים של חברים שלא הייתי איתם בקשר ישיר) המונה המון אנשים היה אחד שבאמת הגיע להירואין, וגם הוא יצא מזה.
 
בצרפת נהוג לשתות יין כל ארוחה, בבריטניה לחלוטין נהוג לשתות בירה באופן יומיומי וכך בעוד הרבה ארצות. ותהיי בטוחה, אלכוהול מסוכן בהרבה מחשיש!
 
לצורך הבהרה, גם אותם חברים שלא הצליחו להסתדר בחיים, זה לא משום שהם עישנו חשיש! הם היו אבודים אז (לכן חיפשו "משמעות" בחשיש) והם אבודים גם היום. הגישה ההיסטרית והרדיפה הפלילית בהחלט לא עזרה להם ולא עזרה לאף אחד. היא רק גורמת להסתרת הבעיות ופיתוח דפוסים פליליים.
 
מי הדביל שאמר "את לא סמכותית"?  אני אומר לך שלא ניתן לכפות על נער את רצונך, ניתן רק לגרום לו להסתיר. פעם ראית תלמיד גרוע שהפך לתלמיד טוב כי יום אחד הורה החליט להיות סמכותי? שטויות!
 
קחי נשימה עמוקה, צאי הפרנויה וזכרי ש 99.9% מאלו שהתחילו בחשיש לא גמרו בהירואין.
עכשיו לכי ונסי להבין מהבן שלך מה מפריע לו בחיים, להלן דוגמא:
 
אם הוא אומר לך:
"אני מעשן כי אני אוהב את התחושה עם החבר'ה"
זה דבר אחד שמעיד על הרפתקנות נעורים רגילה.
 
אם הוא אומר לך:
"כל החברים הלכו למסיבה ורק אותי לא הזמינו, בא לי לדפוק את הראש ולשכוח שאני בכלל קיים"
כנראה יש לו בעיה רצינית (והיא לא חשיש) שדורשת טיפול. רדיפה וכעס רק ירחיקו אותו ממך, ידחקו אותו לשוליים ויגבירו את הנואשות.
רצית לדעת איך "מאבדים ילד לסמים"?......ככה עושים זאת.
 
 
לצפיה ב-'איפה ראית חשיש? דיברו על גראס/מריחואנה שזה באמת לא כזה סיפור'
איפה ראית חשיש? דיברו על גראס/מריחואנה שזה באמת לא כזה סיפור
12/09/2018 | 21:10
2
36
לצפיה ב-'באמת את מתקופת האבן....כמה בורות'
באמת את מתקופת האבן....כמה בורות
13/09/2018 | 13:41
1
103
חשיש זה תוצר של מריחואנה, ניתן לומר תרכיז .
פחות או יותר כמו ההבדל בין בירה לוויסקי, אחוז החומר הפעיל שונה, טכניקת היצור שונה אבל החומר הפעיל (אלכוהול) זהה.
 
לצורך דיון זה ניתן לומר שזה מילים נרדפות, זה לא שאחד מהם זה סיפור שונה מהשני.
לצפיה ב-'אנחנו מדברים בשפה אחרת '
אנחנו מדברים בשפה אחרת
13/09/2018 | 15:03
27
לצפיה ב-'בשום אופן אל תוותרי על - '
בשום אופן אל תוותרי על -
12/09/2018 | 19:31
122
הקשר הישיר, הכנות וגילוי הלב שלו!
זה לא יסולא בפז, בטח שבגיל הזה.
את יכולה להגיד לו שזה לא מוצא חן בענייך. 
זו זכותך וחובתך להיות כנה איתו בחזרה.
אבל הוא מספיק בוגר לעשות את הבחירות שלו.
אל תעשי מזה כזה עניין, כי זה לגמרי לא ביג דיל.
 
לצפיה ב-'ואוו כמה תגובות...'
ואוו כמה תגובות...
12/09/2018 | 20:23
2
155
אתחיל בכך שאני מודה לכל אחד ואחת מכם שלקחתם את הזמן לקרא ולהגיב. קראתי את כולם!! אני יודעת לקבל ביקורת, ובאמת אני אעשה הכל למען ילדיי!! הילד נמצא כבר בטיפול פסיכולוגי מזה חודש עקב "דיכאון מתון" הגורמת לו למחסום בהתפתחות בחייו האישיים וההישגיים.  הלחץ שלי נובע שוב, בגלל שראיתי דברים ואיבדתי אנשים...אז אצלי זה מפחיד. אני מלאת הערכה לבן שלי שבא והודה בפניי...לא מובן מאליו בכלל!!!  היום בשיחה יזומה ממני ובדרכי נועם כמובן כמו שאנחנו תמיד מדברים...ובכן משתדלים בכל אופן כי לפעמים גם כועסים, הודיתי לו על הכנות, ביקשתי ממנו שזה לא יהפוך כל עולמו ושיזכור את השאיפות והמטרות שלו ושישאף לשם.  אמרתי לו שאני לא תמימה ויש את המושג הזה שכולםםםם מעשנים...אז כן, אני מבינה גם את זה..מעציב אבל זו המציאות של היום לצד הקנביס, רפואי לא רפואי, מאמרים בעד ובנגד...כן די מבלבל...חזרנו לימי ההיפיס...בקיצ, אנחנו מדברים, לא לוחצת, כן נמצאת שם, הוא יודע את זה, מקווה לטוב, במעקב עם הפסיכולוג שלו, כרגע לפעמים הוא מדבר כטיפשעשרה ב 100% ולפעמים ממש בבגרות...לדעת הפסיכולוג הוא בשלב של של ילד לגבר...אז תודה לכולכם ומקווה שהכל טוב...
לצפיה ב-'בשביל זה לא צריך פסיכולוג '
בשביל זה לא צריך פסיכולוג
13/09/2018 | 02:40
120
הוא בסך הכל ילד בן 17  תני לו לנשום ולחיות את חייו 
לצפיה ב-'עלי עשית רושם של אמא נהדרת'
עלי עשית רושם של אמא נהדרת
13/09/2018 | 21:58
105
והעובדה שהבן שלך היה מסוגל לבוא ולספר לך, היא העדות הכי טובה לכך.
אני לא מבינה כלום בסמים ומריחואנה, אבל נראה לי שאם הייתי במקומך, הייתי מרימה טלפון להתיעצות באחד מהמוסדות המתאימים - עמותות לנפגעי סמים, רשות עירונית למלחמה בסמים וכיוצא בזה.
 
רק בריאות
לצפיה ב-'אווירה כללית'
אווירה כללית
12/08/2018 | 08:35
12
426
טוב לוקחת בחשבון שזו הודעה שתעורר בטח הרבה תוקפנות.
אבל זה הענין...
זאת רק אני? או שעוד אנשים מרגישים את זה? 
נכנסתי לרגע, נדהמתי מהסגנון ומכמות התגובות השיפוטיות, התוקפניות, המאשימות..לתומי חשבתי שפורום מסוג זה אמור להיות מקום קצת יותר תומך. אולי פשוט ככה נראית החברה שלנו, אי אפשר להגיד משהו, אפילו לא אישי ואינטימי, בלי שיקפצו עליך. 
אין כאן מנהל? מנהלת? מישהו שירכך קצת את הדברים?
הורות לילדים ובעיקר מתבגרים יכולה להיות ככ קשה, מתסכלת, מעוררת ספק בנו כהורים וכבני אדם. למה במקום שמישהו מביא את הקשיים ורוצה להתייעץ צריך להיכנס בו?
תודה על ההקשבה וסליחה אם מישהו נפגע מהדברים. אבל לי יהיה קשה לשתף באווירה כזאת. 
לצפיה ב-'ישנם פורומים לפתרון בעיות וישנם פורומים לתמיכה'
ישנם פורומים לפתרון בעיות וישנם פורומים לתמיכה
12/08/2018 | 09:29
1
183
בפורומים לתמיכה מחבקים את מעלה הקושי, מספרים לו כמה הו מהמם ואיך הכל יהיה בסדר.
לא עוזרים בפתרון הבעיה אבל יש חיבוקי לרוב.
 
בפורומים לעזרה ופתרון בעיות מנסים לעזור לפותח הקושי במידע ובשינוי התנהלות שלו, כי הרי אין טעם בלהציע שינוי התנהלות של אחרים.
אין כמעט חיבוקי אבל יש נסיון לפתרון בעיות גם בהצגת הצבת מראה שלא תמיד מחמיאה למעלה הקושי, מה שאת קוראת "התגובות השיפוטיות, התוקפניות, המאשימות."
 
את יכולה לבקש שהורום יהיה פורום של תמיכה ואולי מנהלת הפורום תיענה, אבל אז ילכו ממנו אלו שמחפשים פתרונות ואלו שמציעים תשובות.
לצפיה ב-'כי זה חייב להיות או זה או זה?'
כי זה חייב להיות או זה או זה?
18/08/2018 | 08:15
100
הרציונליזציה שלך שהתוקפנות והשיפוטיות נובעות ממקום של "לעזור" היא מגוחכת.
היא פשוט תירוץ להצדיק תוקפנות, ותוקפנות לא באה ממקום מושכל של "פתרון בעיות", באה ממקום של לשפוך את החרא שלי על האחר ולהקטין אותו כדי שאני ארגיש טוב יותר...
 
נו אז המראה שהצבתי לך עזרה?
לצפיה ב-'לא כל פורום מתאים לכל אחד'
לא כל פורום מתאים לכל אחד
12/08/2018 | 09:53
142
בעיניי, זה יופי של פורום. די אנושי, בסך הכל. לפעמים יש שיפוטיות, לפעמים יש חיבוקים. 
 
אבל אני מבינה שזה לא סוג שהפורום שמתאים לך, וזה בסדר.
יש הרבה פורומים, אני מניחה שיש אחרים שיתאימו לך יותר.
 
אבל אולי לפני שתחליטי - תישארי פה עוד קצת. אחרי כמה זמן, לומדים להכיר את האנשים. כשאת כבר יודעת מראש שמישהו הוא תמיד ציני - את לא נפגעת אישית. את יכולה גם לבחור לא לקרוא הודעות של אנשים מסויימים.
 
קצת כמו פינת הקפה בעבודה. לפעמים אני עוברת ורואה שיש שם אנשים שלא נעים לי לשוחח אותם - אז אני ממשיכה ללכת. זה לא אומר שיותר לא אגיע לפינת הקפה - אני אגיע, אבל אני אבחר עם מי אני אשוחח.
 
לצפיה ב-'אורח לרגע רואה כל פגע'
אורח לרגע רואה כל פגע
12/08/2018 | 10:04
171
מפעם לפעם מגיעים אורחים לרגע ולא רואים את מה שציפו לראות. עד כאן הכל בסדר.
אבל לפני שמתחילים סדרת חינוך "אין כאן מנהל?" "הפורום אמור להיות מקום יותר תומך" ועוד, כדאי להיות פה קצת יותר מרגע. ובכלל, כמי שנדהם מ"תגובות שיפוטיות", למה מייד להצטרף לתגובות כאלה?
לצפיה ב-'אוקי...'
אוקי...
12/08/2018 | 15:36
1
176
בסדר, אולי זה גם היה שיפוטי במידה מסוימת. לא, אני לא חושבת שתמיכה משמעה בהכרח "חיבוקי" כל היום. לא לזה הכוונה. הכוונה בעיני לאיזשהי התכווננות לעמדה קצת יותר מכבדת וקצת פחות שיפוטית. גם זו מראה מסוימת, לא?
אפשר להציב מראה גם בדרך שפחות מאשימה ונותנת יותר כתף. זו דעתי לפחות. אבל מקבלת גם שאני כנראה לא מתאימה לפורום הזה...
לצפיה ב-'הצלחת בשתי הודעות להעליב חלק מחברי הפורום, את מנהלת הפורום'
הצלחת בשתי הודעות להעליב חלק מחברי הפורום, את מנהלת הפורום
12/08/2018 | 16:00
172
ואפילו את כל הישראלים...."אולי פשוט ככה נראית החברה שלנו", 
 
פעם ראשונה בפורום (לפחות בניק הזה), רשמת שתי הודעות שיפוטיות להפליא (לפחות הראשונה), ומתלוננת על כך שיש בפורום יותר מידי הודעות שיפוטיות.
כתבת משהו על ראי, נכון?
 
ובסוף עוד מאיימת שאם לא יתישרו לפי הרצונות שלך לא תשתתפי.
תעשי מה שאת רוצה.
לצפיה ב-'אני איתך. גם מרגישה ככה'
אני איתך. גם מרגישה ככה
12/08/2018 | 22:12
140
אני חושבת שהבעיה היא בעיקר תרבות דיבור. אפשר להביע דעה שיפוטית במגוון דרכים. אפשר בנועם ואפשר בקטילה. אפשר בביקורת בונה ואפשר בביקורת הורסת. 
לצפיה ב-'זו ישראל 2018, ישראל פוגענית, מעליבה, הרוע נשפך כמים.'
זו ישראל 2018, ישראל פוגענית, מעליבה, הרוע נשפך כמים.
14/08/2018 | 16:59
4
180
אני רואה את זה כבעל עסק מהלקוחות. באמת לא שווה להיות נחמד בישראל 2018.
לצפיה ב-'היא העליבה והלכה. אבל למה אתה נשאר כאן'
היא העליבה והלכה. אבל למה אתה נשאר כאן
15/08/2018 | 09:51
1
148
אם אנחנו כאלה מגעילים?
 
יש מצב שגם לאנשים שמגיעים לעסק שלך אתה מטיף מוסר כמה הם מגעילים?
אולי זה יכול להסביר חלק מההתנהגות שלהם
לצפיה ב-'אני תמיד אדיב ולא מטיף לאיש.'
אני תמיד אדיב ולא מטיף לאיש.
15/08/2018 | 11:08
152
אני כאן יובלות ולא מתלונן.
לצפיה ב-'ואתה לא ישראלי? או שהוצאת את עצמך מהכלל?'
ואתה לא ישראלי? או שהוצאת את עצמך מהכלל?
16/08/2018 | 15:13
1
33
לצפיה ב-'ברור שהוצאתי עצמי מהכלל.'
ברור שהוצאתי עצמי מהכלל.
16/08/2018 | 17:48
39

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

מתפנים-יניב
לא מתאפקים!
ד
זקוקים להשתלת שיניים?
פורום טיפול CBT
פורום טיפולי CBT

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ