לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום הורים לפעוטות

ברוכים הבאים לפורום הורים לפעוטות!
שנת החיים הראשונה של התינוק חלפה לה ואתם ניצבים למול אתגרים חדשים...
התינוק כבר לא שוכב ב'חוסר מעש', הוא מדדה, מתרוצץ הנה והנה...דורש את עצמאותו ולפעמים אף 'חוטא' בהתקפי זעם;-)...
 
כיצד מתמודדים עם האתגרים החדשים? ביצירתיות רבה, בדרכים שונות ומגוונות ובטח שלא לבד!:-)
 
אנחנו כאן במיוחד בשבילכם. בואו להשתתף, ללמוד, לתרום ולהיתרם מסביבת הורים, שנמצאים בדיוק באותה הקלחת..
 
ממתינות לכולכם, 
kramerkaren ושושן בשם אחר
 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הורים לפעוטות

ברוכים הבאים לפורום הורים לפעוטות!
שנת החיים הראשונה של התינוק חלפה לה ואתם ניצבים למול אתגרים חדשים...
התינוק כבר לא שוכב ב'חוסר מעש', הוא מדדה, מתרוצץ הנה והנה...דורש את עצמאותו ולפעמים אף 'חוטא' בהתקפי זעם;-)...
 
כיצד מתמודדים עם האתגרים החדשים? ביצירתיות רבה, בדרכים שונות ומגוונות ובטח שלא לבד!:-)
 
אנחנו כאן במיוחד בשבילכם. בואו להשתתף, ללמוד, לתרום ולהיתרם מסביבת הורים, שנמצאים בדיוק באותה הקלחת..
 
ממתינות לכולכם, 
kramerkaren ושושן בשם אחר
 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
 
המשך >>

לצפיה ב-'כבר לא פעוטה....'
כבר לא פעוטה....
24/02/2017 | 09:06
29
אני מתרגשת!
הבכורה שלי בת 5 מחר.
איזה ילדה בלי עין הרע אני כל כך מאוהבת בה, לא ידעתי שיש רמות כאלה של אהבה. עכשיו אנחנו בהרגל של חיבוקים על הבוקר... מעניין כמה זמן זה יימשך... היא קמה בבוקר וישר מבקשת להחזיק את אחיה התינוק.
מחר נחגוג במשפחה - אני רצה לעשות חידון חבילה עוברת משפחתי ועוגה :)
יום שני חגיגה בגן - אתמול קנינו הפתעות ועטפנו לכולם, כמה התרגשה, היא פשוט הרוסה על החברים בגן - מכאן הפחד שלי לעבור דירה וחברים חדשים... כל מי שסיפרתי עד כה (3-4 אמהות בגן, הגננת) שעוברים דירה ככ הצטערו וממש התפלאו...
ובעוד חודש יומולדת לילדי הגן שנחגוג עם עוד 2 חברות.
הכנו לה סרטון של תמונות מאז שנולדה והיא ככ התרגשה שממש לא ידעה מה לעשות עם עצמה. אני דומעת כל פעם שיש משהו מרגש כמו למשל במסיבת יום המשפחה בגן, יושבת כמו איזה מוזרה נאבקת בדמעות רק מאיזה שיר... אני ממש נעשיתי רגשנית.
כשאני חושבת על כמה עברתי כדי להביא אותה לעולם (ואת אחיה גם ) אני בוכה מהתרגשות שהיא כאן בכלל.

זהו נעשיתי סמרטוט רטוב אולי בגלל שחוזרת לעבודה מהחל"ד??? זה היה חל"ד כיפי מאוד וממש קשה לי שהתינוקות שלי גדלים...

לצפיה ב-'התלבטות לגבי השנה הבאה'
התלבטות לגבי השנה הבאה
22/02/2017 | 12:11
15
214
אין ברירה, הפעוט חייב לעבור לגן ערייה (יהיה בן 4 בספטמבר ובגן שלו כל הגדולים עוזבים). הבעיה היא לוגיסטית. הגן מתחיל ב- 7:30 שזה אומר שלא אספיק להגיע לעבודה לפני 8. שזאת שעה מאד לגיטימית לקבוע ישיבות, ולא תמיד אוכל לבקש לדחות. מה עושים במצב הזה?
הגדול הולך לחטיבה, וייצא בהסעות לפניי. השני יהיה בן 9, הגן צמוד לבית ספר, אבל הוא מאד לא בוגר ובנתיים לא הכי מסתדר עם הפעוט. היות והגן נעול, לא אוכל להשאיר אותם בחצר הגן (שזה כן יכול היה להיות פתרון לרבע שעה). אז מה עושים במצב כזה?
בעלי יוצא מוקדם ולא יכול להיות הפתרון.
איך אתם מסתדרים בבוקר?
לצפיה ב-'לדעתי מה שעושים זה ליידע בעבודה שזה המצב.'
לדעתי מה שעושים זה ליידע בעבודה שזה המצב.
22/02/2017 | 12:26
4
153
להגיע ב-8 לעבודה נשמע שעה סבירה - כתוב לך איפשהו בחוזה שאת צריכה להגיע מוקדם יותר? אם כן - צריך לשנות את החוזה. קשה לי להאמין שיעשו לך בעיות או ירצו לפטר אותך כי את מגיעה "רק" ב-8 לעבודה.
לצפיה ב-'לא הבנת'
לא הבנת
22/02/2017 | 12:36
3
164
חברה ממשלתית, הסכם קיבוצי, "שעון גמיש" - אמורים להתחיל ב- 7, אבל מותר להגיע בין 6 ל-8. בגדול, יש לי אישור חריג להגיע אחרי 8. וזה מה שיקרה תמיד אם אשים את הילד ב- 7:30 בגן כי יש לי נסיעה של 40 דקות.
אבל זה לא יעניין אנשים אחרים , חלקם בכירים מאד, אם יתחשק להם לקבוע ישיבה ב- 8 שזאת שעה סבירה ביותר.
לצפיה ב-'כמה זה קורה באופן מעשי שקובעים ישיבות ב-8?'
כמה זה קורה באופן מעשי שקובעים ישיבות ב-8?
22/02/2017 | 12:50
2
148
ולא כל כך הבנתי גם את התאור הנוכחי - גם עד עכשיו היה לך אישור חריג להגיע אחרי 8, וגם עד עכשיו הגעת תמיד אחרי 8? אז איך הסתדרת עד עכשיו עם הישיבות ב-8?
לצפיה ב-'השנה לרוב הגעתי לפני 8'
השנה לרוב הגעתי לפני 8
22/02/2017 | 14:16
1
140
כי הוא בגן פרטי שעובד מ- 7.
לצפיה ב-'וכמה ישיבות היו ב-8?'
וכמה ישיבות היו ב-8?
22/02/2017 | 14:36
35
לצפיה ב-'או שמוצאים נערה/אישה שלוקחת לגן בבוקר או שמאחרים'
או שמוצאים נערה/אישה שלוקחת לגן בבוקר או שמאחרים
22/02/2017 | 12:36
3
138
הבייביסיטר שלנו עובדת אצל מישהי שהיא בעצמה סייעת בגן וצריכה להיות בגן עוד לפני 7 וחצי. אז הבייביסיטר באה אליה ב-7 ולוקחת את הילדים שלה למסגרות שלהם. זה מתאים לתיכוניסטיות, סטודנטיות ונשים מבוגרות/שכנות.
האפשרות השניה היא להודיע בעבודה שהחל מהשנה הבאה את לא מגיעה לעבודה לפני 8 וחצי, את כמובן תשלימי את חצי השעה החסרה בסוף היום, אבל את מבקשת להתחשב ולא לקבוע ישיבות בשעות מוקדמות. סוגרת את היומן באופן קבוע עד 8 וחצי וזהו. אנשים יתרגלו.
לצפיה ב-'ועכשיו שראיתי את ההסבר שבעבודה לא יתחשבו'
ועכשיו שראיתי את ההסבר שבעבודה לא יתחשבו
22/02/2017 | 12:39
142
אז על אחת כמה וכמה. בייביסיטר לבקרים.
לצפיה ב-'ואיך אני מוצאת בייביסיטר למדי פעם?'
ואיך אני מוצאת בייביסיטר למדי פעם?
22/02/2017 | 14:20
1
130
הרי אני אדע בהתרעה קצרה, וזה יקרה רק מדי פעם.
או שלקחת מישהו קבועה לבקרים?
השאלה מי תסכים לבוא לחצי שעה.
תיכוניסטיות יוצאות מוקדם, וביישוב שלי אין כל כך היצע.
אז מישהי תסע חצי שעה בשביל לעבוד חצי שעה?
לצפיה ב-'אז תחפשי מישהי קבועה'
אז תחפשי מישהי קבועה
22/02/2017 | 14:23
132
ותגיעי לעבודה באופן קבוע בשעה 8. לא חושבת שתמצאי מישהי כזאת למדי פעם, אלא אם כן זאת תהיה אמא אחרת מהגן שתסכים לעשות לך טובה. בהנחה שיש לך ישיבות כאלה פעם בחודש ולא פעמיים בשבוע. זה תלוי בעבודה שלך.
אנחנו הרבה פעמים עושים קאר פול עם השכנים או משהו כזה, אבל כשאני אומרת הרבה פעמים אני מתכוונת 3-5 פעמים בשנה.
לצפיה ב-'אנחנו מתחלקים'
אנחנו מתחלקים
22/02/2017 | 12:51
145
חלק מהבקרים בעלי לוקח ומגיע קצת יותר מאוחר וחלק אני. מי שלא לוקח יוצא מוקדם ממש כדי להשלים שעות/עבודה.
במוצאי שבת אנחנו פותחים יומנים ומתאמים לפי הפגישות והלו"ז של שנינו ודואגים ליידע אחד את השני כשנקבעות מראש ישיבות מוקדמות כדי שהשני יסגור יומן.

לי אישית לא מתאים שבייביסיטר תפזר בבוקר. אני רוצה את הזמן הזה בבוקר איתם וחשוב לי גם שהצוות יראה אותנו כי כשאוספים בצהריים יש רק את הצוות של הצהרון.
במקרה שלך אם בעלך לא יכול להתחלק אחתך, אולי את יכולה למצוא מישהי לפחות לחלק מהבקרים ואת השאר באמת לסגור ביומן.
לצפיה ב-'לדבר עם הסייעת של הגן שבתשלום כמובן תגיע יותר מוקדם על מנת '
לדבר עם הסייעת של הגן שבתשלום כמובן תגיע יותר מוקדם על מנת
22/02/2017 | 19:54
111
להיות איתו החל משעה 7:15 אם אפשרי מבחינתה
לצפיה ב-'אולי תבקשי מפתח לשער של הגן'
אולי תבקשי מפתח לשער של הגן
23/02/2017 | 09:28
1
103
אולי תבדקי אם יאפשרו לך לשכפל את המפתח לשער של הגן, ככה שתוכלי להכניס אותם לחצר במיקרים האלה.
בגן פרטי ראיתי כבר מקרים שנתנו להורים מפתח לשער.
לא יודעת אם יש מדיניות בנושא בגן עיריה, או שזה נתון לשיקול דעתה של הגננת.
לצפיה ב-'אין סיכוי שיסכימו'
אין סיכוי שיסכימו
23/02/2017 | 09:48
104
זה אשכול של 4 גנים. הגדולים שלי למדו שם. ותמיד חיכינו ליל השער עד שהסייעת עם המפתח תגיע. כך יצא לפעמים הגיעה סייעת של גן אחר שלא הייתה אחראית על השער וגם היא חיכתה.
לצפיה ב-'אופציות'
אופציות
23/02/2017 | 20:20
62
1. בייביסיטרית - ניתן למצוא על ידי פרסום בקבוצות פייסבוק/וואטאפ רלוונטיות - אולי אפילו קרובת משפחה של אחד מילדי הגן הנוכחי/הגן בשנה הבאה.
2. בקשה מקרוב משפחה לסיוע.
3. חלוקה עם בן הזוג.
4. חלוקה קבועה עם הורים נוספים בגן.
5.לבקש "טובה" מהורים בגן בימים בהם יש פגישות בשמונה.
6. להתאגד כמה הורים ולמצוא מישהי שתשגיע על הילדים לפני פתיחת הגן.
לצפיה ב-'לא יודעת, אבל אצלנו אין אמא שמגיעה לעבודה ב8'
לא יודעת, אבל אצלנו אין אמא שמגיעה לעבודה ב8
24/02/2017 | 08:53
27
זה פשוט לא אפשרי עם הגנים ועם נסיעה. המנהלים מורידים לנו כסף על הזמן שנעדרות (כל דקה וזה מרגיז) אבל לפחות מקבלים את זה. ישיבות? קובעים פי האנשים ולא שרירותית. למה שלא יקבעו ישיבות ב9?
לצפיה ב-'עיסוק יתר במחזור'
עיסוק יתר במחזור
23/02/2017 | 09:53
4
174
הגננת של בני בן ה- 3 משקיעה המון מאמץ בללמד על מחזור. לדעתי, זה בא על חשבון נושאים אחרים. גן פרטי, יכולים ללמד מה שרוצים.
כל שבוע שולחים מייל עם עדכון קצר. כך ראיתי שהם למדו על צבעים של פחי המחזור וכד', אבל נושא המספרים לא הוזכר. לדוגמה.
לצפיה ב-'אבל את רואה שהיא משתמשת במחזור'
אבל את רואה שהיא משתמשת במחזור
23/02/2017 | 12:50
112
כדי ללמד דברים אחרים (כמו צבעים). ממה את מוטרדת? נראה לי שזו הסיבה שרוב הגננות לא שולחות מייל שבועי - לא משנה מה תעשה הגננת, יהיו הורים שזה לא ימצא חן בעיניהם... אז השבוע הם לא דיברו על מספרים, נניח - אז מה? כל שבוע צריך לדבר על מספרים? כמה כבר יש לדבר על מספרים? עדיף להרכיב פאזל. .
לצפיה ב-'סתם שאלה, הוא לא יודע כבר לספור?'
סתם שאלה, הוא לא יודע כבר לספור?
23/02/2017 | 13:58
1
93
ילד בן שלוש לרוב כבר סופר לדעתי... לפחות עד 10.
לצפיה ב-'הוא יודע. סתם נתתי דוגמה'
הוא יודע. סתם נתתי דוגמה
23/02/2017 | 14:27
28
לצפיה ב-'זה נושא גג. בתוכו נכנסים דברים אחרים'
זה נושא גג. בתוכו נכנסים דברים אחרים
23/02/2017 | 17:03
83
זה כמו שאפשר להגדיר נושא גג בעלי חיים ובתוך זה להתעסק עם גדול קטן, מספרים, צבעים, עונות השנה ועוד ועוד.
אני מניחה שהגננת השתתפה באיזו השתלמות על נושא מחזור ויש לה הרבה חומרים/מערכי שיעור/הפעלות/המחשות אז זה נוח לה.
תכל'ס בגן פרטי לא באמת אכפת לי הפן האקדמי. שתלמד מה שבא לה.
לצפיה ב-'פחד מלעשות פיפי באמבטיה'
פחד מלעשות פיפי באמבטיה
23/02/2017 | 14:41
1
77
שואלת בשביל חברה- הבת שלה עדיין לא נגמלה מטיטול אבל כל ערב לפני האמבטיה היא רגילה לעשות פיפי בשירותים ואז נכנסת לאמבטיה! לפני כמה ימים בפעם הראשונה היא עשתה פיפי באמבטיה ומאז לא מוכנה להתקלח! היא בוכה ומסרבת להיכנס לאמבטיה . איך אפשר לגרום לה להיכנס לאמבטיה ולהבין שזה מותר ובסדר לעשות פיפי באמבטיה? 
לצפיה ב-'לדבר איתה?'
לדבר איתה?
23/02/2017 | 16:58
13
לצפיה ב-'התייעצות גן'
התייעצות גן
20/02/2017 | 20:52
6
254
בספטמבר בני יהיה בן שנה ב"ה, ואני מתלבטת בין 2 גנים שהם באותה בעלות, אחד פועל כיום והשני עתיד להיפתח באותה הנהלה שנה הבאה.

גן א: מבנה גדול וישן, שהייתי בו והוא נעים לי.*מרחק נסיעה קצרה* מהבית שנעבור אליו. עם חצר גדולה וישנה. קבוצה של שנה עד שנתיים שיש בה 25 ילדים ו5 נשות צוות. (יש גם קבוצת גדולים בחלל נפרד). הגננת צעירה אך ותיקה בגן וחמודה.

גן ב: מבנה קטן יותר *במרחק הליכה* מהבית שנעבור אליו. גם הוא ישן, (טרם ראיתי ואלך לראות בקרוב במידת האפשר... כי משמש כיום לגן אחר). גם בו יהיו 2 קבוצות אבל 18 ילדים בקבוצה עם 4 צוות, כשהקטנים יהיו מגיל 10 חודשים עד 1.7. תהיה גננת חדשה וצעירה (שאני מתכננת לפגוש מתישהו) וסייעות מנוסות. האוכל זהה - יבושל ע"י אותה מבשלת.

אז מה בעצם ההבדל?
1. מרחק נסיעה לעומת מרחק הליכה (חשובה לי הלוגיסטיקה כי יש לי לאסוף גם את הגדולה שתלמד בכיוון אחר),
2. גננת ותיקה לעומת גננת חדשה,
3. וקבוצה גדולה שבה הוא יהיה הכי קטן, לעומת בינונית שיש בה יותר קטנים ממנו.

נראה לי שבגן ב, הקרוב יותר לבית, יהיו גם כנראה יותר שכנים מהשכונה וזה גם חשוב לי כי נהיה חדשים בשכונה. אבל גם בגן המרוחק יותר יש ילדים מאותה שכונה.

מה אומרות? אולי יש היבטים שלא חשבתי עליהם?
לצפיה ב-'אני הייתי מכירה את הגן במרחק הליכה'
אני הייתי מכירה את הגן במרחק הליכה
20/02/2017 | 21:09
2
145
זה יותר נוח לוגיסטית ואני מעדיפה קבוצה קטנה יותר לגיל הזה. גם הייתי מעדיפה שהילד יהיה באמצע מבחינת גיל ולא הכי קטן בקבוצה של 25 גדולים ממנו.
ספרי לי בפרטי איזה גנים אלה? אולי שמעתי משהו עליהם ספציפית...
לצפיה ב-'אני בעד הגן הקרוב '
אני בעד הגן הקרוב
20/02/2017 | 21:43
1
126
גם אני מעדיפה קבוצה קצת יותר קטנה  לגיל הזה.
כשרשמתי את הגדולה לביה"ס השקעתי בהמון שיקולים ולא כ"כ התייחסתי ללוגיסטיקה. בסופו של דבר בחרתי עבורה את בית הספר הקרוב, במרחק הליכה קצר מהבית, כשבית הספר השני במרחק של כמה דקות נסיעה.
עכשיו, עמוק בתוך שנת הלימודים, אני יודעת להגיד שזה הבדל עצום בבוקר ואחה"צ.
 
 
לצפיה ב-'אני מאוד מתייחסת ללוגיסטיקה'
אני מאוד מתייחסת ללוגיסטיקה
21/02/2017 | 20:30
101
זה פן חשוב לי במיוחד שזה לשנתיים שלמות.
אני תמיד משתדלת שגנים יהיו מרחק הליכה, אפילו אם הרבה הליכה. לא חסרו לי מקרים של אוטו לא מניע, סבתא שהוזעקה, וכו וכו.
לצפיה ב-'לגבי שכנים'
לגבי שכנים
21/02/2017 | 10:12
1
139
לגיל שנה - שנתיים זה ממש לא שיקול.
עדיף שלא יהיה הכי קטן. אבל אולי יהיו עוד הרבה ילדים בגילו בדיוק בגן א', שווה לבדוק.
18 ילדים על 4 גננות זה הרבה יותר טוב מ- 25 על 5 (לא רק בגלל היחס אלא בגלל שיש הבדל עצום בין 18 ל- 25 ילדים).
אבל חשוב לבדוק מה זה אומר בפועל. לדוגמה, בגן של בני בן ה- 3, אמרו שיש 5 נשות צוות. בפועל, עד 7:30 יש סייעת אחת, אחר כך באות גננת וסייעת נוספת. וב- 4 הגננת הולכת. אחת הסייעות שספרו היא המליפה את הקבועות כשהן בחופש. ועוד אחד, בעלת הגן, נמצאת כשצריך (סייעת מאחרת או חולה ).
אז חשוב להבין מה זה אומר.
לצפיה ב-'לגבי הגיל'
לגבי הגיל
21/02/2017 | 20:28
114
הקבוצה בגן א כבר סגורה - הרישום הושלם והוא יהיה בוודאות הכי קטן עם עוד שניים קצת יותר גדולים והשאר ממש גדולים ממנו. אז כן, יהיה הכי קטן... עכשיו אני קולטת שזה רע...
 
ברור לי ש5 נשות צוות שאמרו זה ממש לא 5 כל הזמן, ולו גם מפני שהמנהלת מחשיבה את עצמה כאשת צוות והיא לא תמיד נמצאת. אבל בכל גן שהכרתי היו שינויים לאורך היום.
 
בקיצור בודקת לעומק כעת את הגן השני
לצפיה ב-'הייתי הולכת על הקרוב'
הייתי הולכת על הקרוב
22/02/2017 | 20:25
58
יש לו יתרונות בעיני ב:
קרבה - לדעתי לוגיסטיקה זה חשוב.
יחס ילדים לנשות צוות - לדעתי קבוצה של 25 זה יותר מדי כקבוצה בגילאים האלה.
מיקום בקבוצת גיל - זה לא אסון בעיני להיות הכי קטן בקבוצה אבל עדיף להיות באמצע אם מתאפשר.

לגבי גננת חדשה/צעירה - בהנחה שזה מפוצה על ידי סייעות ותיקות ומנוסות זה לא נורא לדעתי. היא בהחלט עשויה לבוא רעננה ונמרצת שזה אפילו יתרון.
לצפיה ב-'המלצות להפעלת בית חם בפורים לגיל 8 '
המלצות להפעלת בית חם בפורים לגיל 8
20/02/2017 | 22:16
3
89
ערב טוב
אני יותר מאשמח לקבל מכן רעיונות להפעלה חמודה (ולא חייב מנצנצת) אצלנו בבית, וגם יש גינה - לפעילות מהנה כבית חם מארח, ממש עם כניסת חג פורים.

ודה רבה
לצפיה ב-'כמה ילדים? כמה זמן? בנים / בנות / מעורב?'
כמה ילדים? כמה זמן? בנים / בנות / מעורב?
21/02/2017 | 11:33
2
82
העלאת מופע - ארגז תחפושות ואביזרים + סיפור קצר שמכינים מראש , קבוצות קטנות של 3-4 ילדים
הכנת מסכות - קונים מסכות חלקות ומכינים חומרי יצירה שונים (מדבקות, פיסות לבד, דבק, נצנצים, טושים, חוטי צמר, מדבקות)
משחקים בתחנות - יותר פיזי ופעיל, אני אוהבת משחקים של פעם (להכניס נר לבקבוק, לכפתר חולצת כפתורים, ללכת עם ביצה על כף בפה, לשלוף סוכריה מצלחת עם קמח - הכל בתחרות של זוגות)
הפעלת בועות סבון - דורש היערכות מראש ותקציב - כמה מיכלים לנוזל שקונים, וכמה אביזרי הפרחה, בטוח פעילות שלא ישכחו
מטבח - לאפות פיצות אישיות / קאפקייק / עוגיות עם קורצנים וקישוטים (יצירתי מהנה וטעים בסוף)
 
לצפיה ב-'פעילות מעורבת בנים בנות - של שעה וחצי '
פעילות מעורבת בנים בנות - של שעה וחצי
23/02/2017 | 23:17
1
13
שישה ילדים.
הבית שלי לבן לבן לבן.
אין מצב שאסכים להכניס פעילות מלכלכת, אבל לא איכפת לי לכוון אותם לחצר
לצפיה ב-'אתם יכולים אולי להכין יחד משלוח מנות - '
אתם יכולים אולי להכין יחד משלוח מנות -
23/02/2017 | 23:46
11
נניח להכין יחד את האריזה ותקני להם כל מיני שטויות לשים בפנים - פירות יבשים/ממתקים קטנים - אפשר שכל ילד יקשט אריזה כלשהי ויכין משלוח מנות למישהו שהוא אוהב או שתכינו ותתנו נניח לילדים שמצבם הבריאותי לא תקין...אפשר להכין להם גם מסיכות ולשים במשלוח המנות...
קחי בחשבון שמה שלא תעשי - מספר ילדים בני שמונה בבית גם בלי לעשות כלום - זו פעילות מלכלכת בפניה עצמה - תערכי (גם נפשית בהתאם)
לצפיה ב-' שיחה לא פשוטה עם אמא'
שיחה לא פשוטה עם אמא
18/02/2017 | 17:21
10
380
אתמול התקשרתי לאמא שלי להתייעץ לגבי איזה עניין עם הגדולה שלי, דיברנו והעלינו רעיונות והיתה שיחה מוצלחת, ומפה לשם, אולי כי נוצר פתח למתן עצה, התחלתי לקבל ה מ ו ן עצות + ביקורת נוקבת על האופן בו הבית שלי מתנהל: למה אין לכל ילד פינת יצירה משלו כשהוא חוזר הביתה אחה"צ, למה הבית לא מסודר ולמה הטלוויזיה דולקת באמצע השבוע, ולמה לא הנחלתי להם הרגל כזה והרגל אחר, ו"כשאני גידלתי אתכן אז עשיתי כך וכך וכך".

ואף מילה טובה.
האמת, אני רגילה שאין מילה טובה פשוט כי אמא שלי לא כזו, אני חושבת שהמחמאה הכי גדולה שקיבלתי ממנה אי פעם שקשורה לילדים היתה בפסח 2014 כשהיא אמרה (ואני מצטטת):"ממש הצליח לך" והתכוונה אל שניהם.
אבל גם לא רגילה לכזה מבול של ביקורת ומודה שדי נעלבתי. זהו, הכל טעון שיפור ושינוי? אין אפילו דבר אחד שאפשר לציין לטובה?
אני מסכימה שיש דברים שטעונים שיפור, זה לא שאני חושבת שאין לי לאן לזוז, אני פשוט לא חושבת שיש איזשהוא מקום להשוואה בין הבית שהיא ניהלה לבית שאני מנהלת. אני אמא אחרת ממנה כי אני אדם שונה ממנה.

ומה שהכי כואב לי בכל זה, זה שאני כבר בנאדם מבוגר ולא ילדה קטנה, ורוצה לקבל את כל מה שהיא אומרת לי ונותנת לי ממקום של אהבה. כמובן שלא אמרתי לה מילה, ואני באמת יכולה לראות את המקום ממנו היא אומרת את כל הדברים, ואני יודעת שהכוונה שלה טובה. אבל אני לא מצליחה לא להיפגע. ומאוכזבת מעצמי.

ובהקשר של הפוסט של נסיה, מאוכזבת מעצמי יותר.
לצפיה ב-'השנקל שלי...'
השנקל שלי...
19/02/2017 | 20:34
1
248
קודם כל: מה שהיא אמרה - זה שלה. זה לא שלך.
לגמרי לגמרי שלה.
מחשבותיה לא בהכרח נוגעות לך.
כשאת עומדת מהצד ושומעת את דעתה על הרגלים מסוימים בחיים שלך, את צריכה לזכור שזה בא מהעולם שלה.
המשפט המתמיה (עבורי) פה הוא "כמובן שלא אמרתי לה מילה". למה?
אני ברגעים מסוימים אומרת לאמא שלי את האמת.
אמא, די אני לא זקוקה לעצותייך כרגע כי יש לי מספיק על הראש.
אמא, אל תהיי נודניקית בבקשה...
אמא, אני מעריכה את העצות אבל אנחנו נשים מאוד שונות וככה בחרתי.
אמא, לא מתאים לי לגדל כמו שאת גידלת. חד וחלק.
למה שלא תגידי לה משוב על כך שאת לא מעוניינת לשמוע מקבץ של עצות וטרוניות?
אחד הדברים ששונים אצלי מאשר אמי זה שאני אומרת וממללת את הדברים והיא שתקה תמיד. היא שתקה כשאבא שלי נסע לכמה שנים, שתקה בכל מיני מצבים שחבל ששתקה. נהיה לה רע ועצוב מרוב ששתקה. ואני הרגלתי אותה לכך שאני לא שותקת. שאני אומרת מה שמתאים לי ומה לא.
 
לדוגמה: כשהיא למדה תזונה, היא באה אלי כל שני וחמישי עם טענות ואכזבות. למה את לא אוכלת נכון. למה את מלאה ולא רזה. מתי תעשי ספורט. תראי איך את נראית. וכו וכו וכו ואני בכלל באותו זמן הייתי שמנמנה ומנופחת מטיפולי פוריות ולא מאוכל (שעליהם לא אמרה מילה רק האשימה אותי על הקוביית שוקולד שבא לי בסוף הארוחה).
בסוף אמרתי: אמא אני לא מעוניינת מעתה שתציעי לי מה לאכול ואיך לרזות. כשאהיה מעוניינת אבוא ואשאל. עד אז בבקשה רדי מנושא ההרזיה והאוכל שלי!!!
מאותו היום היה שקטטטטטטט
מבורך מדהים וכיפי.
מציעה לך לנסות את השיטה.
ואם היא התחילה שוב... וזה קרה, ברור... שוב הזכרתי לה: תרדי בבקשה מהאכילה שלי. אני ביקשתי ממך ומבקשת שוב.
 
דבר נוסף - את אומרת: למה היא לא מציינת את הדברים הטובים? כי אנשים רבים, חושבים שאין סיבה לציין את הטוב, הם הרי מחפשים מה לשפר. לא כל אחד ניחן בכישרון הנדיר לפרגן ולהסתכל על הטוב, ורוב האנשים בטח שלא. וכנראה גם היא כמו רובם. אני מניחה שאצלה זו היתה סתם עוד שיחה שבכלל לא ידעה ועד עתה לא יודעת כמה חורה לך כי לא אמרת לה.
 
לגבי הסדר בבית. אמא שלי העירה בפני פעם אחת שגיסתי מבולגנת (לא בפניה). ואמרתי לה ישר שלעולם אבל לעולם לא תגיד לה את זה. אם היא לא רוצה סכסוכים עם כלתה. כי זה לא עניינה איך הכלה מסדרת או לא מסדרת. ואז המשיכה לחפור אבל למה הכל ככה ולמה בגדים פה ולמה זה בסלון... הסברתי לה שזה חומר נפץ ושתרד מזה. שכל אדם רשאי להיות מבולגן אם בא לו, וזהו. יש לי בסלון שולחן שפעם היה מאוד מבולגן... היא היתה כל פעם מעירה לי עליו. אחרי 2-3 פעמים שאמרתי לה ככה זה אני וזה השולחן שלי, וזהו!! היא הפסיקה. בסוף התחלתי לסדר את השולחן הזה, אבל כי בא לי ולא בגללה... חחחח.
לצפיה ב-'בלונד תודה רבה. איזו תגובה עמוקה, רצינית ומושקעת. '
בלונד תודה רבה. איזו תגובה עמוקה, רצינית ומושקעת.
20/02/2017 | 21:29
110
התרגשתי לקרוא. והסכמתי עם הרבה ממה שכתבת.
אני באמת צריכה להגיד לה משהו. באותם רגעים לא רציתי להגיד כלום כי פחדתי לפגוע בה. אבל בגלל שאני מסכימה עם חלק מהביקורת שלה (אחרת כנראה לא הייתי שומעת אותה בכלל) אני חושבת שאני יכולה לדבר איתה בנחת. ותקשורת היא לרוב פתרון מוצלח.
 
ו- גדול על המחלה של אחיך. לא קל ללוות קרובים חולים. מכירה את זה מיד ראשונה.
לצפיה ב-'מזכירה לך תגובה של עצמך מלפני כמה ימים - '
מזכירה לך תגובה של עצמך מלפני כמה ימים -
19/02/2017 | 21:02
2
231
שם כתבת בהמשך לשרשור על מתוק בבוקר שאת משתדלת להקנות לבית שלך אופי אחר מהבית בו גדלת...אפילו פתחת שאלון סקר בהמשך לכך...כנראה שזה משהו שאת חושבת עליו רבות (אופן ניהול הבית שלך) ואת הכי צריכה לטפוח לעצמך על השכם על כך!
וודאי שהבית שלך לא מנוהל באופן שאמא שלך ניהלה או חושבת שנכון לנהל בית...כי לשם את חותרת וכנראה שאת מצליחה יפה ומכאן ההשגות של אמא שלך,
אם יש דברים שאת מסכימה עליהם - תמיד אפשר לבחון את האפשרות לעשות שינוי.
לקחת את הביקורת הנוקבת בצורה מקסימה - נשמע שאת לא כועסת על אמא שלך (אפילו אני התרגזתי עליה קצת...מודה...שונאת ביקורת שמגיעה בצרורות...) אלא שאת מבינה את המקום שלה - וזה ממש יפה,
אין לך שמינית סיבה להיות מאוכזבת - אין ספק שאת אמא מופלאה שמשקיעה רבות בגידול הילדים - בדרך שאת מוצאת לנכון (ואם הייתה אפשרות להדגיש הייתי מדגישה את המשפט הזה),
אין מושלם ותמיד תהנה לנו הערות לעצמנו...זה לגיטימי, תקין ואני לא מכירה אף אחת שמרוצה במאה אחוז ממה שהיא עושה .
הגענו לעולם ההורות ללא ניסיון וכולנו עושים את הכי טוב שלנו ולומדים תוך כדי תנועה, את אפילו מבלה לא מעט שעות בפורום לשם כך ואין לי ספק שגם קוראת ומנסה להבין וללמד עוד ועוד...
ולגבי דברים חיוביים  - יש אנשים (כמו אמא שלי...) שפחות חזקים בתחום הזה...אפשר להציף את זה או לנסות להשלים עם זה (אני אגב - לא הצלחתי ליישם אף אחת מהאפשרויות)  - אבל אני מאמינה שמתישהו זה יעבוד לי...)
לסיכום - את צריכה אך ורק להתגאות בעצמך - את גם אמא נהדרת וגם בת מקסימה ואכפתית
לצפיה ב-'פלפלממולא תודה רבה!'
פלפלממולא תודה רבה!
20/02/2017 | 21:33
1
89
את צודקת שאני חושבת הרבה על השוני בין הבתים שלי ושל אמא שלי. ואני מצד אחד גאה/שמחה על כך שהבית שלי כל כך שונה, אבל מצד שני, אי שם בתהליך ההפיכה שלנו למשפחה התרחקתי מאמא שלי (היינו מאד מאד קרובות) והיום השוני הזה מרגיש לי כמו פער די גדול ולא לחלוטין ניתן לגישור ואני מחפשת את הדרך בחזרה לקרבה שהיתה בינינו פעם.
תודה רבה על כל המילים החמות, הרגשתי שאת מגזימה בכמות הסופרלטיבים (אני בטח לא חושבת ככה על עצמי), ובכל זאת היה מחמם לב לקרוא ובהחלט הייתי מדוכדכת מהשיחה והתגובה שלך עודדה אותי.
לצפיה ב-'אני מאמינה שמחשבות יוצרות מציאות - משפט מטופש אבל לדעתי ממש '
אני מאמינה שמחשבות יוצרות מציאות - משפט מטופש אבל לדעתי ממש
21/02/2017 | 20:00
45
נכון - אם תאמיני שמהרגע שהחלטת את הולכת להסדיר את היחסים עם אמא שלך - זה יקרה! זה כמובן משהו שדורש עבודה...לרבות עבודה עצמית ויכולת לסנן הערות ולהתעלם מהן,
אני גם בטוחה שתהליך ההתקרבות לא יהיה קשה מדי כי סביר להניח ששתיכן ממש רוצות בזה,
לכי על זה "כוח מלא",
ואגב - לא נראה לי שהגזמתי בסופרלטיבים...אני בכנות חושבת כך מתוך מה שאני קוראת ממך - את חייבת לחשוב כך על עצמך!
לצפיה ב-'אין לי מילות נחמה בשבילך, לצערי'
אין לי מילות נחמה בשבילך, לצערי
20/02/2017 | 15:17
1
144
רק אמפתיה והזדהות מהנקודה שפגיעות כאלה מהקרובים לנו, גם אם אין שם שום כוונה רעה ואת יודעת בדיוק שזה שלה ולא שלך, נורא כואבות. הזמן יביא שכחה ונחמה.
לצפיה ב-'תודה רבה, כבר התגברתי, עדיין ממשיכה להרהר בדברים.'
תודה רבה, כבר התגברתי, עדיין ממשיכה להרהר בדברים.
20/02/2017 | 21:34
21
לצפיה ב-'לי עוזר להבין שזה משהו שבא פעמים רבות עם הגיל.'
לי עוזר להבין שזה משהו שבא פעמים רבות עם הגיל.
20/02/2017 | 15:34
2
181
איכשהו הרסן על הביקורת משתחרר, אבל הרסן על המחמאות לא . כשזו אמא שלי אני לרוב לוקחת את זה בקלות ובהומור (היא יכולה להעביר ביקורת 20 פעם ב-5 דקות. זה מאוד בלט כשהגענו לביקור מחו"ל, ועל הנחיתה - למה הבנות שלך לא מסורקות? למה היא לא נותנת לי חיבוק? למה ככה ולמה ככה. וכן "הילדים שלי לא התנהגו ככה" וכו' זו תלונה שגם אני שמעתי - ובכלל לא נכונה...), כשזו חמותי אני קצת פחות סלחנית, אבל גם משתדלת. בכל מקרה, אני לא לוקחת אף אחת מהן ללב - ועוזר, כאמור, להבין שזה לא לגמרי קשור אליי.
זה חלק מההתבגרות של ההורה, וכשמקבלים את זה, זה נהייה קל יותר, וקל יותר לא לקחת ללב את מה שהוא אומר. הילדים שלך עוד לא בגיל ההתבגרות - אבל יש דמיון בין התהליך הזה לבין גיל ההתבגרות. זה השלב שבו את הופכת קצת להיות ההורה שלה - וזה מה יש.
לצפיה ב-'תודה חייבתלהגיב. זה באמת מה שאחותי תמיד אומרת לי'
תודה חייבתלהגיב. זה באמת מה שאחותי תמיד אומרת לי
20/02/2017 | 21:38
146
כי בהחלט יש החמרה מסויימת עם הגיל.
ומה שקשה לי זה בדיוק לא לקחת ללב, להגיד לעצמי שזה שלה וקצת להנמיך פרופיל ואז להמשיך כרגיל. אני גם לוקחת ללב וגם לא יודעת מה לעשות עם זה אח"כ וכל הדיאלוג המענה הזה הוא רק אצלי כי מאיפה לה לדעת בכלל שככה אני מרגישה אם לא אמרתי כלום.
ו.... כן, אני זוכרת שגיל ההתבגרות יגיע ומנחשת שמה שהילדים יגידו יהיה אפילו נורא יותר. אני לא הייתי מתבגרת במיוחד קשה, אבל יצא לי להגיד דברים נוראיים להורים שלי.
יש למה לחכות
 
לצפיה ב-'איתך בכל מילה!'
איתך בכל מילה!
21/02/2017 | 20:02
18
לצפיה ב-'דלקת ריאות חוזרת אצל פעוטה בת שנתיים וארבע .'
דלקת ריאות חוזרת אצל פעוטה בת שנתיים וארבע .
18/02/2017 | 15:49
7
163
שלום לכולם , לפני כשלושה חודשים לבתי היתה דלקת ריאות רצינית שכנראה התפתחה מוירוס . מאז זה חזר לה פעמיים בדלקות יותר קטנות שטופלו במינון קטן יותר של אנטיביוטיקה . מאוד מודאגת מחזרת הדלקת . ותוהה אם מוירוס בגן של נזלת ושיעול מתפתחת שוב דלקת ? מלחיץ . מישהו חווה את זה ויש לו רעיון לפיתרון ?
לצפיה ב-'לא חוויתי'
לא חוויתי
18/02/2017 | 17:23
92
אבל 3 דלקות ריאות בשלושה חודשים זה המון. הייתי פונה לבירור רפואי מקיף יותר, ובדיקות מעמיקות יותר של המערכת החיסונית. אולי אצל מומחה לזיהום.
לצפיה ב-'יש רופאים מומחי ריאות, לילדים. פשוט תפני לאחד כזה. זו לא'
יש רופאים מומחי ריאות, לילדים. פשוט תפני לאחד כזה. זו לא
19/02/2017 | 12:31
2
121
שאלה לרשת.
לצפיה ב-'היא מבקשת עצה מנסיון, לא אבחון. '
היא מבקשת עצה מנסיון, לא אבחון.
19/02/2017 | 16:00
1
33
לצפיה ב-'אז העיצה שלי, היא שתפנה לרופא מתאים.'
אז העיצה שלי, היא שתפנה לרופא מתאים.
20/02/2017 | 13:56
20
לצפיה ב-'יש מקום ללכת למומחה ויש אפילו חיסון לזה '
יש מקום ללכת למומחה ויש אפילו חיסון לזה
19/02/2017 | 20:20
90
למיטב ידיעתי יש חיסון!!! למשל, פגים מקבלים אותו בשגרה. כל השאר לא. את יכולה לבחור לחסן.
מומחה ריאות לילדים - גם אנחנו הלכנו לאחד כזה. זו אכן הכתובת שלך ולא ברשת אלא ללכת עם צילום ריאות מעודכן.
לצפיה ב-'לא חוויתי את זה מיד ראשונה'
לא חוויתי את זה מיד ראשונה
20/02/2017 | 15:15
1
92
אבל אני כן מכירה מקרוב ילד שבמשך כשלוש שנים היו לו דלקות ריאות חוזרות, ושוב ושוב אנטיביוטיקה בכמויות ממש לא סבירות. אחרי שלוש השנים האלה, במקרה לגמרי, מומחית ריאות זיהתה שיש לו אסתמה, ושהצל שראו בצילומים והשיעולים/ חרחורים האופיינים לדלקת ריאות היו פשוט תמט וצפצופים של התקפי אסתמה, ומאז הוא מקבל את התרופות המתאימות וכמובן שהמצב הרבה יותר טוב (בעיקר מכיוון שהתקף אסתמה אפשר למנוע מראש). גם לבת שלי התחילה האסתמה מיד אחרי דלקת ריאות חריפה, והתקפים מגיעים בשמחה עם כל נזלת. לכן אני מציעה שתבדקי את הכיוון הזה. אסתמה זה לא כיף גדול אבל לפחות קל לשליטה.
לצפיה ב-'זה בדיוק מה שרופא הריאות צריך לברר'
זה בדיוק מה שרופא הריאות צריך לברר
20/02/2017 | 19:54
18
לצפיה ב-'מחפשת ספר/חוברת שמציג סיטואציות חברתיות '
מחפשת ספר/חוברת שמציג סיטואציות חברתיות
20/02/2017 | 09:53
1
122
לפיתוח הגיון אצל ילדים.
לצפיה ב-'נדמה לי ש"הנשיקה שהלכה לאיבוד" תתאים.'
נדמה לי ש"הנשיקה שהלכה לאיבוד" תתאים.
20/02/2017 | 10:36
31
לצפיה ב-'גמילה בגיל מאוחר מדי...'
גמילה בגיל מאוחר מדי...
17/02/2017 | 10:20
44
387
אולי השאלה נחרשה בלי סוף אבל אני חדשה כאן וצריכה עזרה מה לעשות לפני כן סיפור שאנסה לקצר כמה שיותר.
אנחנו הורים לילד ראשון ואיתו הכל זה למידה בלי סוף..
שנינו הורים גאים ומאושרים ומאוהבים אחד בשניה וגם בתכשיט המתוק שלנו.
הוא ילד ראשון שמשתדלים לספק לו הכל כמה שאפשר ומשתדלים לפנק ולהציב...
המשך>>
אולי השאלה נחרשה בלי סוף אבל אני חדשה כאן וצריכה עזרה מה לעשות לפני כן סיפור שאנסה לקצר כמה שיותר.
אנחנו הורים לילד ראשון ואיתו הכל זה למידה בלי סוף..
שנינו הורים גאים ומאושרים ומאוהבים אחד בשניה וגם בתכשיט המתוק שלנו.
הוא ילד ראשון שמשתדלים לספק לו הכל כמה שאפשר ומשתדלים לפנק ולהציב גבולות כמה שאפשר למרות שהוא מותח ובוחן אותנו מכל פינה אפשרית.
עשינו טעות ענקית גדולה ביותר שאנחנו אוכלים אותה גם בכסף וגם במאמצים הנפשיים.
דחינו בלי סוף את הקץ. רשמנו אותו לגן עירייה לגיל 3 והתחלנו איתו רק ביוני שעבר כשהמעון הרגיל שלו עבר דירה לא היה אפשרות לעבוד איתו על הגמילה מכל הכיוונים והיינו שאננים מדי רק לקראת ספטבמר התחלנו לעבוד חזק מאוד עשינו לו שטיפת מוח של בלי חיתולים עם חני נחמיאס עבד חלקית.
הוא נכנס לגן עירייה והיה לו בלאגן מכל הכיוונים. גם בבית. אמא שלי התחילה לדעוך מבחינה בריאותית וכמעט ולא הייתי איתו ממש והייתי במצב רוח רע מאוד מאוד... לא הייתי איתו ובעלי ניסה להיות איתו ולא הצליח ישבנו בלי סוף על שירותים ועשינו הכל מהכל...
לא הצליח בגן עירייה לא הסכימו לקבל אותו בכלל.
למזלי הרב הסכימה מישהי לקבל אותו לתקופת גמילה. וזה היה מאוקטובר 2016.
היא גם ראתה שהוא בטראומה 
בחודש אוקטובר אמי נפטרה ואז אחרי שנרגעתי מכל הכיוונים ניסיתי שוב פעם איתו וגם במעון מנסים לא מצליחים עדיין גם בגלל שכעת חורף.
מה ההצלחות שלי כעת?
הוא מצליח לעשות פיפי בחוץ בעמידה וגם שולט יחסית בפיפי 
אין עדיין שיפור עם הקקי.
אמרתי לבעלי שמחודש מרץ יושבים איתו על הקקי ופיפי כמו כל פעם כל רבע שעה כשהוא צופה בטלוויזיה לקחת אותו לעשות פיפי ולנסות גם קקי.
אני מנסה לקלוט את הרגעים שהוא עושה קקי וכשאני קולטת הוא מסרב בתוקף גדול עם דמעות לא להיכנס לשירותים לעשות בתוך האסלה.
מה אפשר לעשות?
לצפיה ב-'גמילה ..שטב'
גמילה ..שטב
19/02/2017 | 08:23
1
128
שלום . אז שוב עניין הגמילה מחיתולים ובקבוק
בתי בת שנתיים ו חודשיים היא שותה חלב פעמיים בבקבוק חלב תנובה פעם בבוקר ופעם לפני השינה ההרגל הזה עוזר לה לישון . חשבתי על זה שתשתה חלב בכוס . מים ומיצים ותה היא שותה בכוס , היא יכולה אבל לפני שינה היא מחפשת את הבקבוק כדי לשתות חלב זה הרגל שקשור לשינה .. להמשיך בבקבוק או להיגמל ?
אני יולדת באפריל באמצע מרס אהיה בחודש 9צויד סיכוי שאלד בהתחלת החודש היא עדיין בחיתולים ניסיתי בחודש 11 היה קר ומוקדם עבורה . לנסות בהתחלת חודש מרס שזה יהיה פחות או יותר קרוב ללידה או לחכות עד קיץ כולמר יוני . להתחיל עם סיר פשוט לזרוק חיתול ולתת לה לעשות פפי להחליפ בגדים ואז להסביר או שזה שונה ממה שאני חושבת . היא מבינה את הכל . מקשקשת מלים אך לא מדברת משפטים . אומרת אני רוצה וכך אך לא מעבר
אשמח לעצות
לצפיה ב-'הייתי מפרידה בין הדברים'
הייתי מפרידה בין הדברים
19/02/2017 | 09:04
90
ההרגל של הרדמות עם בקבוק חלב הוא לא בריא לשיניים. אני מניחה שהיא נרדמת עם הבקבוק ולא מצחצחת שיניים לאחר מכן. אז אני אישית הייתי מוותרת על הבקבוק של לפני השינה. את יכולה לתת לה מים במקום אם לא מתאים לך עכשיו לגמול מההרגל של המציצה מבקבוק עצמו. בזמנו התייעצתי עם רופא שיניים ונאמר לי שתה צמחים (כמו קמומיל, בלי קפאין) לא ממותק זה גם בסדר בלי צחצוח שיניים אחריו. 
לגבי גמילה מחיתול - אני מאמינה בלחכות שהרצון יבוא מהילד. זה אומר ילד שמתריע על פיפי/קקי כשעושה בחיתול, הולך הצידה או מתחבא כשעושה קקי, ילד שיודע שפיפי וקקי עושים בשירותים, ילד שמבקש שיחליפו לו... זאת גישה אחת כמובן. יש גישות אחרות. בעיני להוריד חיתול באופן שרירותי כי האמא החליטה זה מתכון לתסכול עצום של כל הצדדים. בטח כשאת בסוף הריון או עם תינוק קטן על הידיים. לא הייתי עושה את זה. 
שיהיה בהצלחה ובידיים מלאות.
לצפיה ב-'שאלת בובת פרווה'
שאלת בובת פרווה
16/02/2017 | 10:35
21
272
מאיזה גיל לא מסוכן שילד יישן עם בובת פרווה? האם משנה הגודל?
בשבוע האחרון גם הקטן, בן שנה וחצי, עושה בעיות בלהירדם לבד.
"גנבנו" מאחיו הגדול בובת כלב גדולה ורכה, והקטן חיבק אותה ונרדם.
אחרי שנרדם, ישר לקחנו לו את הכלב.
אני יודעת שעד גיל מסוים הוא יכול להיחנק.
נראה לכם שנה וחצי זה כבר בסדר?
לצפיה ב-'אני לא הייתי נותנת בובת כלב גדולה ורכה'
אני לא הייתי נותנת בובת כלב גדולה ורכה
16/02/2017 | 11:09
4
178
לשינה בכלל. הבובות שאנחנו נותנים לשינה קטנות יחסית ולא בעלות פרווה ארוכה, כך שהסיכוי להיחנק מהן אפסי. הקטנה ישנה בכלל עם חיתול בד עם קישוטים שהיא אימצה (לא כתינוקת - לפני כמה חודשים, והיא כבר בת 3 פלוס - קודם לא היה כלום. לאחרונה גם קנינו לה כרית). הגדולה ישנה בגיל שנה וחצי עם בובת מיני מאוס קטנה. לדעתי קני / תני לו משהו יותר מתאים - לא משהו שאפשר לקבור בו את הראש.
לצפיה ב-'אבל מספיק שהבובה תכסה לו את האף'
אבל מספיק שהבובה תכסה לו את האף
16/02/2017 | 11:26
3
136
כדי לסכן אותו, לא? ואז גם קטנות יחסית מסוכנות.
הוא רוצה משהו לחבק.
אחרת, הוא תופס לי את היד ולא משחרר.
לצפיה ב-'הבובה שנתנו (של מיני)'
הבובה שנתנו (של מיני)
16/02/2017 | 11:41
2
127
היא מעוגלת, וקשה שיקרה שהיא במקרה תכסה את האף. לעומת זאת, לא יודעת אם יש לך בובת כלב גדולה כמו שלנו, אבל בשלנו אפשר ממש לשכב עליה כמו כרית והפנים שלך מכוסים לגמרי בפרווה שלה. את יכולה לנסות בעצמך להיחנק מבובת הפרווה. גם אצלנו הן מחבקות את המיני (למעשה, יש לנו מיני קטנה ואחת יותר גדולה - אבל גם היותר גדולה לא מאוד פרוותית ואין לה אזור שאפשר לשכב עליו כמו כרית).
לצפיה ב-'את אומרת שכל עוד הוא לא יכול לשכב עליה זה בסדר?'
את אומרת שכל עוד הוא לא יכול לשכב עליה זה בסדר?
16/02/2017 | 11:43
1
93
כי אם הוא רק מחבק, זה בסדר?
הוא באמת חצי חיבק חצי שכב על הכלב.
לצפיה ב-'אני אומרת שלא כל הבובות שקולות'
אני אומרת שלא כל הבובות שקולות
16/02/2017 | 11:52
112
מבחינת הפוטנציאל לחנק - ושכדאי לך לבדוק את הבובה הספציפית ולראות אם אפשר להיחנק ממנה בקלות או לא. אם תצמידי משהו לאף אפשר להיחנק מכל דבר (כולל השמיכה - ואני משערת שהוא כבר כן ישן עם שמיכה), אבל לא כל הדברים שקולים מבחינת הסבירות להגיע לפוזיציה שתאפשר להיחנק כשישנים. אולי תנסי באמת בשלב הראשון לתת לו חיתול בד (מהסוג ה"נושם") - אולי הוא כן יסכים לאמץ את זה (אצלנו לא ניסינו, היא פשוט מצאה את זה, אימצה את זה וזהו).
לצפיה ב-'דעתי האישית בלבד? זה לא משנה בגיל הזה'
דעתי האישית בלבד? זה לא משנה בגיל הזה
16/02/2017 | 12:26
6
196
ההמלצה על הימנעות מחפצים במיטה היא לתינוקות קטנים ממש שלא מסוגלים להרים את הראש או להזיז משהו שנופל עליהם וכדומה. ברגע שילד מסוגל להתהפך, לקום, להעיף עם היד משהו מהפנים וכן הלאה בעיני אין שום בעיה. שוב, אני לא סמכות לענייני בטיחות אבל אם זה היה בן השנה וחצי שלי שהיה רוצה לישון עם בובה לא הייתי מונעת ממנו.
לצפיה ב-'כן, אני בהחלט על הצד ה"זהיר" יותר של הסקאלה'
כן, אני בהחלט על הצד ה"זהיר" יותר של הסקאלה
16/02/2017 | 12:45
5
147
(נראה לי שאני מגדירה אותו ). כשהראשונה נולדה, עוד מותר היה מגן ראש ושמיכה. כשהשלישית נולדה כבר לא, וזה היה מאוד משעשע לראות ילדה מוטלת באמצע מיטת תינוק ריקה לגמרי, בלי שמיכה או מגן ראש, כאילו זנחו אותה שם .
לצפיה ב-'היא לפחות נולדה בקיץ?'
היא לפחות נולדה בקיץ?
16/02/2017 | 22:26
4
133
כי יש לי תחושה שמהצד של התינוקת זה היה קצת פחות משעשע... אני לפחות לא הייתי רוצה לישון בצורה כזאת בחורף, במיטה ענקית בלי שום דבר להתעטף או להתכרבל איתו.
אני גם חושבת שההנחיה הזאת להשכיב בלי מגן מיטה היא תמוהה ביותר וממש לא התייחסתי אליה אחרי שיצאה. לדעתי חשוב שלתינוק יהיה טוב ונעים במיטתו, מה שישפיע על איכות שנתו וכנגזרת מכך על איכות חייו.
אבל אולי אני באמת לא דוגמא כי אני גם השכבתי את הקטנה שלי על הבטן במהלך היום כבר מגיל שבועיים, אחרי שראיתי שזאת הדרך היחידה שהיא ישנה יותר מ-20 דקות רצופות ובלילה היא על הבטן מגיל 4 חודשים (איך שהתחילה להתהפך...).
אני לא תופסת את ההנחיות של משרד הבריאות כאמת אבסולוטית, זה קצת קשה לאור העובדה שהם משנים את ההנחיות שלהם חדשות לבקרים. יש לי שיקול דעת ותחושות אימהיות ואני סומכת עליהם קודם כל. לפעמים אני מחמירה יותר  מההנחיות ולפעמים מקלה יותר 
 
לצפיה ב-'לא, וזה לגמרי לא רלבנטי, כי מי שנוהג לפי ההנחיות'
לא, וזה לגמרי לא רלבנטי, כי מי שנוהג לפי ההנחיות
17/02/2017 | 04:46
114
גם דואג לטמפרטורה ספציפית בחדר (21-22 מעלות, כמדומני) .
לצפיה ב-'הסטטיסטיקות של מוות בעריסה צנחו ב50% אחרי שיצאה ההנחיה '
הסטטיסטיקות של מוות בעריסה צנחו ב50% אחרי שיצאה ההנחיה
18/02/2017 | 20:49
2
89
להשכיב תינוקות על הגב.
אין לזה אח ורע בעולם הרפואה.
אז עבורך - תעשי כראות עינייך. אבל "להפיץ את הבשורה" כאילו ההנחיה הזאת היא היסטריה זה ממש לא אחראי מצידך.
לצפיה ב-'לא דיברתי על ההנחיה להשכיב על הגב, אלא על מגן הראש...'
לא דיברתי על ההנחיה להשכיב על הגב, אלא על מגן הראש...
19/02/2017 | 20:50
1
61
ואני לא "מפיצה את הבשורה" על שום דבר, כתבתי את דעתי ואני עומדת מאחוריה - כל עניין האיסור על מגן הראש נראה לי כמו שטות גמורה - יש מגינים קשיחים כמו מזרון וניתן לקשור אותם בצורה כזאת שהם לא יזוזו סנטימטר - ככה שהטענה שתינוק ייחנק ממגן ראש שכזה נראית לי הזוייה.
תינוק זז המון במיטה, ישן בצמוד לסורגים, מחפש איפה להתכרבל ולכן דוחף את הראש לפינת המיטה הרבה פעמים וגם עם מגן ראש עדיין מקבל מכות פה ושם, דוחף רגליים בין הסורגים ונתקע שם וכו וכו - אז בלי כלום... מסכן כמה מכות הוא עלול לקבל מהמיטה. ואני רוצה גם שיהיה לו נוח ונעים, זה הכל.
לצפיה ב-'את קצת סותרת את עצמך'
את קצת סותרת את עצמך
20/02/2017 | 12:39
45
"דוחף את הראש לפינת המיטה" זו בדיוק הדרך להחנק מהמגן
ובמיטה שלהם מספיק גדולה כדי שהם לא באמת יצליחו להגיע לפינות שלה בהתחלה כשהם עוד לא זזים כמעט 
 
לצפיה ב-'אני עם שושן - גם אני, לו מדובר היה בילד שיודע'
אני עם שושן - גם אני, לו מדובר היה בילד שיודע
16/02/2017 | 13:13
4
232
להזיז את עצמו אם משהו מפריע לו וכן להזיז את הדבר המפריע לא הייתי מתרגשת משינה עם בובה - אך זה עניין של גישות...אני בגיל שנה וחצי אפשרתי לילד שלי לאכול ענבים לא חצויים ועגבניות שרי לבדו וידוע לי שבטיפת חלב הם ממש מתנגדים לזה...
לצפיה ב-'עשית לי התקף לב עכשיו '
עשית לי התקף לב עכשיו
16/02/2017 | 14:00
3
177
אגב, צימוקים מותר, אז פעם הייתי צריכה לבוא לגן לשלוף צימוק מהאף של אחת הבנות .
לצפיה ב-'גם הבת שלי אכלה עגבניות שרי שלמות מגיל שנה'
גם הבת שלי אכלה עגבניות שרי שלמות מגיל שנה
16/02/2017 | 16:47
2
160
אמנם בהשגחה, אבל אפילו בתמיכת הצוות המטפל בה (ילדה מיוחדת). ובקיץ כשהיתה בת שנה וחצי בערך היה לנו שיח קטן של עגבניות שרי במרפסת והיא היתה זוחלת לשם בכל הזדמנות ואוכלת אותן ישר מהשיח.  
לצפיה ב-'ברור לך שאפילו חמציצים אני מכריחה את הילדות לשטוף, נכון? '
ברור לך שאפילו חמציצים אני מכריחה את הילדות לשטוף, נכון?
16/02/2017 | 16:52
45
לצפיה ב-'אגב, מהניסיון שלי, גזר הוא המסוכן - שתיים משלוש הילדות'
אגב, מהניסיון שלי, גזר הוא המסוכן - שתיים משלוש הילדות
16/02/2017 | 16:59
162
נזקקו להיימליך בינתיים (טפו טפו טפו) - שתיהן בגלל גזר.
לצפיה ב-'אצלי לכולם יש בובות פרווה '
אצלי לכולם יש בובות פרווה
16/02/2017 | 14:00
134
לגדולה בובה ענקית ושטוחה (דמוית כרית) עם שערות רכות, והיא לרוב ישנה עליה, אבל לפעמים היא שמה אותה על הראש ונרדמת ככה. לאמצעי בובה שמנמנה שבעיקר אפשר לחבק ולקטנה בובה קצת רזה יותר של חיה אחרת. כולם עם הבובות לפני גיל שנתיים, ביום ובלילה.
לצפיה ב-'מבט מזווית טיפה שונה'
מבט מזווית טיפה שונה
16/02/2017 | 19:55
141
הבת שלי אימצה לעצמה בובה ענקית שהיא סוג של כרית (של מילגה, שקיבלנו מתנה ללידה) מבד לא נושם, ולא רק שהיא ישנה איתה כבר למעלה משנה, היא גם גוררת אותה בבית ממקום למקום. אנחנו לא נוסעים לשום מקום בלעדיה אחרת היא לא תרדם בלילה, ובגלל הגודל זה ממש לא נוח. קצת פדיחות להגיע למלון בנופש עם בובת ענק, שלא לדבר על כביסה, שחייבת להיות ידנית. אז הטיפ שלי הוא שאם כבר נותנים לילד חפץ שיהיה אובייקט מעבר, אז שיהיה מבד נעים, בגודל סביר, ושקל לכבס...
לצפיה ב-'בגיל שנה וחצי, אם זה מה שעוזר לו להירדם לדעתי חבל למנוע ממנו'
בגיל שנה וחצי, אם זה מה שעוזר לו להירדם לדעתי חבל למנוע ממנו
16/02/2017 | 22:43
91
אבל יש לי פתרון שאולי הוא קצת יותר בטיחותי - נחשוש (כרית נחש ארוכה).
גם הגדול שלי וגם הקטנה עם נחשוש במיטת תינוק מאז שעברו אליה מהעריסה.
בהתחלה זה נועד כדי להקטין קצת את המיטה שהייתה בעיניי ענקית לגיל 3 חודשים, וגם כדי להגן בצד שאין בו מגן ראש - אבל אצל הגדול עם הזמן זה נהיה חפץ מעבר והוא מתכרבל עם זה או מתחפר בזה עד עכשיו כשהוא כבר במיטת נוער (בן 3).
זה מצד אחד עונה על הצורך לחבק משהו ומצד שני צר מידי ונפוח ככה שאין סכנה שייצמד לפנים. 
לי יש של כריתי - יש להם 2 גדלים, לי יש את הגדול - יותר כיף לחבק אותו.
 
לצפיה ב-'נשמע לי בסדר גמור'
נשמע לי בסדר גמור
18/02/2017 | 05:07
77
אולי בגיל חצי שנה שנה זה מסוכן אבל בגילו הייתי מתירה בלי בעיה.
לצפיה ב-'תפריט צהריים בגן עיריה - מבקשת את עצתכם'
תפריט צהריים בגן עיריה - מבקשת את עצתכם
14/02/2017 | 22:35
19
344
השבוע שוב שינו את התפריט בצהרון של הגן. זהו התפריט השלישי מתחילת השנה.
אתמול הוגשו לביבות עדשים אפויות שככל הנראה שווקו לילדים בגן של בתי בתור קציצות קבב. הבת הבררנית שלי לא נגעה בלביבות וגם לא בתפוחי האדמה האפויים (היא היתה בטוחה שתפוחי האדמה הם פסטה עם רוטב). אז יצא שארוחת הצהריים שלה כללה טחינה בלבד.
אין לנו בעיה שהיא תאכל פרט אחד בלבד מהארוחה, וטחינה מהווה חלק חשוב מהתפריט שלה בבית, אבל בעיניי טחינה זה לא ממש משביע. בצהרון היא אוכלת בדרך כלל רק את הפחמימה ואנחנו לגמרי בסדר עם זה, מתגברים חלבונים בשאר הארוחות.
שאלתי היום את אחת העובדות בצהרון האם ילדים אחרים אכלו מהלביבות. היא אמרה שמעט מאוד ילדים אכלו מהלביבות ומתפוחי האדמה, ושרוב הילדים אכלו טחינה וירקות בלבד. אני יודעת שבדרך כלל רוב הילדים כן אוכלים את מנת החלבון.
 
האם בעיניכם לביבות עדשים אפויות הן מנה סבירה בצהרון? הילדים שלכם יסכימו לאכול מנה כזו?
היום כשדיברתי עם מישהי מהעיריה, היא הסבירה שהם משנים את התפריט אחת לכמה חודשים לצורך גיוון (מבורך בעיניי) והתעקשה שצריך לחכות כמה שבועות כדי לראות איך הילדים מגיבים. אני תוהה האם זה הגיוני לחכות כמה שבועות, או שכדאי להתעקש כבר עכשיו שהמנה תוחלף במנה אחרת.
לצפיה ב-'מדובר במנה מאוד בריאה'
מדובר במנה מאוד בריאה
15/02/2017 | 09:49
208
אבל בדרך כלל עם טעם של סוליה. גם אני הייתי שופכת על זה טונה רוטב (או טחינה) כדי לאכול, ומשווקת את זה לילדים בתוך לחמניה של המבורגר עם הרבה קטשופ, אם בכלל.
האם טעמת את הקציצה? אני מציעה לך קודם כל לטעום, אח"כ לבקש מהצוות לטעום, ובהתאם לכך להתקדם. באופן כללי זה נכון שילדים שמרנים באוכל ומעדיפים לא לטעום משהו חדש, שאולי אחרי כמה פעמים שזה יוצע להם הם כן יסכימו לאכול את זה ואז הרווחתם (בטוח שזה יותר טוב מקציצות בשר תעשייתיות). יחד עם זאת, לא צריך להחליף את כל המנות בבת אחת, ואולי יש מקום לבקש מהגברת בעיריה שיחליפו רק מנה אחת כל יום ולא את כל התפריט בבת אחת, לצורך "גיבוי" לילדים בררנים במיוחד.
לצפיה ב-'הבת שלי ספרה שאכלה אתמול את הקציצות והטחינה'
הבת שלי ספרה שאכלה אתמול את הקציצות והטחינה
15/02/2017 | 10:09
3
205
אבל גם לה יש שפע דברים שלא תכניס לפה.
תוהה גם אני האם אין מנות גיבוי או גיבוי חלקי...
לצפיה ב-'אין מנות גיבוי'
אין מנות גיבוי
15/02/2017 | 11:03
2
150
מה קורה אצלכם כשיש מאכלים שהיא לא מוכנה לאכול?
הבת שלי כל כך בררנית, כך שיש הרבה מאכלים שאני לא יודעת להעריך האם ילדים "רגילים" יסכימו לטעום/לאכול.
אני שמחה שהבת שלך כן אכלה מהקציצות, מפני שכפי שכתבה Ani15, זו מנה מאוד בריאה (גם אם הטעם והמרקם הם לא להיט).
 
הגברת מהעיריה הציעה שביום שני הבא נשלח איתה מנה מהבית. אני עדיין לא יודעת מה דעתי על זה ובכלל לא ברור לי האם יוכלו לחמם לה מנה שמגיעה מהבית.
לצפיה ב-'היא אוכלת רק את הירקות או הפחמימה או כלום '
היא אוכלת רק את הירקות או הפחמימה או כלום
15/02/2017 | 11:56
121
מצד אכן טוב שמגוונים, מצד שני יש המון ילדים בררנים שלא אוכלים ירק מסוים/ צבע מסוים/ רוטב/ משהו שנגע במשהו או אפילו הסתכל בכיוון. למעשה מכירה יותר ילדים ש"לא" (לפחות חלק) מאשר כאלה ש"כן". גם אלה הפרטיים שלי וגם כאלה שמתארחים אצלנו וילדי חברים. וזה לפני שדברנו על איכות המנות בחלק מחברות הקייטרינג שספקו / מספקות את הארוחות לצהרונים ולמועדוניות בעיר וכנראה גם בערים אחרות ...
לצפיה ב-'וואו, אם היו נותנים לי'
וואו, אם היו נותנים לי
15/02/2017 | 12:54
140
להביא אוכל מהבית לצהרון, הייתי קופצת על המציאה. הרושם שלי הוא שאיכות המזון בצהרונים של גנים עירוניים אצלנו לפחות היא פשוט על הפנים. אם היו נותנים לי להביא מנות בשריות, אז בכלל.
לצפיה ב-'הייתי נותנת צ'אנס...'
הייתי נותנת צ'אנס...
15/02/2017 | 13:14
129
על סמך יום יומיים זה לא אומר כלום.
אני סופר בררנית והייתי עוד יותר בררנית בתור ילדה- אבל בסופו של דבר ניסיתי והתאהבתי בכמה דברים שלא חשבתי שאוהב.
 
אני משווה את עצמי כמבוגרת כי חוש הטעם שלי די דומה לזה של ילדים והנה למשל אני כבר שנה אומרת לבעלי שקינואה לא טעימה לי אבל לא הייתה לי ברירה ואכלתי באיזו השתלמות קינואה והיה לי דווקא טעים ברמה שהלכתי לקחת תוספת!
לצפיה ב-'שאלה קשה'
שאלה קשה
15/02/2017 | 14:41
7
173
מצד אחד, אני רוצה להגיד איזה יופי. קציצות עדשים אפויות זאת יופי של מנה בעיני. ותפוחי אדמה אפויים זה גם אחלה. הרבה יותר טוב מדברים שראיתי מוגשים בצהרונים שהם ממש זבל בעיני. אז כן, בעיני זאת מנה סבירה בהחלט לצהרון. 
מצד שני, התוצאה היא שיש לך ילדה שלא אכלה כלום בארוחת צהריים וזה לא לעניין. וגם את אומרת שילדים אחרים לא אכלו, כלומר הבעיה לא רק אצלך. 
מצד שלישי, צודקת הגברת מהעירייה שמפעם אחת אי אפשר לדעת אם הילד אוכל או לא וצריך לנסות כמה פעמים.
מצד רביעי, שוב, יש לך ילדה שלא אכלה כלום בארוחת צהריים ואולי לא תאכל כלום עוד כמה וכמה פעמים עד שהם אולי יגיעו למסקנה שזה לא עובד.. 
מצד חמישי, נחמד שמאפשרים לך להביא אוכל מהבית ומצד שישי, זה לא פתרון. גם כי את משלמת על צהרון שאמור לכלול אוכל וגם כי כמו שאמרת לא בטוח שיש תנאים לחימום וזה הופך את הילדה לחריגה. 
בקיצור - מסובך. 
אני לא חושבת שיש לך קייס לדרוש שיחליפו את המנה ואני גם לא חושבת שהיא תוחלף כל כך מהר. אז כן, הייתי מחכה כמה שבועות. לא לגמרי הבנתי את העניין של תפוחי האדמה. אם היתה יודעת שהם תפוחי אדמה ולא פסטה היא כן היתה אוכלת אותם? 
אני הייתי קצת מפחדת מלשלוח מנה משלי כי זה מדרון חלקלק. מהר מאוד תמצאי את עצמך שולחת אוכל כל יום בשבוע. יתכן שאת רוצה לעשות את זה, ואז בכיף, אבל אם לא, אז לא הייתי מתחילה במנהג הזה. כן הייתי מצפה מצוות הצהרון שיהיה להם פתרון לילד שלא אוכל. במיוחד בשלב החלפת התפריט. לפחות בפחמימה, שזה משהו שרוב הילדים אוכלים. הם יכולים לתת לה פרוסה עם חומוס או משהו? כי טחינה זה לא מנה וזה לא מחליף ארוחת צהריים. 
לצפיה ב-'הקטע הזה של מצד אחד ומצד שני שכתבת'
הקטע הזה של מצד אחד ומצד שני שכתבת
15/02/2017 | 15:15
6
152
זה בדיוק הדיון שערכתי עם עצמי לפני שהעליתי את ההודעה כאן, עם תוספת של עוד צדדים שלא כתבת.
לגבי תפוחי האדמה - לא, היא לא היתה נוגעת בהם. אבל זה אומר שהמנה הזו היתה כל כך לא ברורה, שהיא נראתה לה כמו פסטה ברוטב, ואני תוהה מה זה אומר על האיכות והטעם.
החלפת התפריט מונחתת מלמעלה ומתבצעת בו זמנית בכל הצהרונים/מועדוניות בעיר. למיטב ידיעתי לצוות הצהרון אין אוכל נוסף לגיבוי. אני אבדוק את הנושא, אבל אני בטוחה שאם היה להן משהו לגיבוי, הן היו מציעות לה ואומרות לי.
 
יש לי בעיה עקרונית עם לשלוח אוכל מהבית, לא בגלל שאני חוששת שאז אשלח אוכל לכל יום אלא יותר מה קורה אם ילד אחר שהסכים לאכול את המנה של הצהרון, רואה שהבת שלי מקבלת אוכל מהבית ומתחיל לדרוש גם? מה קורה אם עוד 5 ילדים מגיעים עם אוכל מהבית? האם אנחנו מצפים שהצוות יחמם לכולם (בהנחה שיש איך לחמם, ושיש מספיק מקום במקרר למנות של כולם)? שהצוות יגיש לכולם בלי לטעות מה של מי? מה קורה עם עניין הכשרות שאותי ממש לא מעניינת, אבל עשויה לעניין הורים אחרים?
הפתרון הזה לא נראה לי הגיוני מכל כך הרבה סיבות, אבל אני שוקלת אותו ברצינות, כי אני לא מוכנה שהיא תאכל רק טחינה לארוחת צהריים.
לצפיה ב-'אין אצלכם הזנה בבוקר? פרי לטעימה של 12?'
אין אצלכם הזנה בבוקר? פרי לטעימה של 12?
15/02/2017 | 17:08
5
127
אצלנו בגנים תמיד היתה כיכר לחם אחיד, חומוס במקרר ופירות כך שאני מניחה שהם היו נותנים לילד רעב פרוסת לחם או כריך. לא שזה אידיאלי בעיני ועדיין.
אם אין הזנה ואתם שולחים אוכל מהבית לבוקר, אולי אפשר שיהיה לה בתיק עוד משהו שלא מתקלקל לגיבוי, כמו קרקרים? אגב, אני יודעת מחברות שבמקרה שילד לא אוכל מנה מסוימת באופן קבוע, נגיד לא אוכל פולקע של עוף, הקייטרינג דאג לשלוח לו שניצל או מנה בשרית אחרת שמקובלת עליו ביום של הופלקע. כלומר היתה איזושהי התחשבות בילדים בררנים. באמת מסובך. אין לי תשובה חד משמעית.
לצפיה ב-'הם משנים את התפריט!'
הם משנים את התפריט!
16/02/2017 | 10:05
4
145
דיברתי עכשיו שוב עם ההיא מהעיריה, והיא אמרה שהם ישנו את התפריט. כנראה שלא רק בצהרון שלנו היו קשיים עם התפריט של יום שני.
מנת החלבון תוחלף, והצעתי שגם תפוחי האדמה האפויים יוחלפו בפחמימה יבשה (פסטה, אורז, בורגול, קוסקוס) שתאפשר גם לבררנים לאכול משהו.
 
ובכל זאת עונה לשאלות שלך.
אין הזנה, כל ילד מגיע עם ארוחת בוקר משלו.
פירות של שעה 12:00, כל ילד אמור להגיע לגן עם פרי והצוות מקלף/חותך ומגיש לכולם במרוכז. גן של 35 ילדים, בדרך כלל אני רואה מקסימום 10 פירות בקערת הפירות  ברור לי שאנחנו שמביאים פרי כל יום, מממנים ומזינים הרבה ילדים אחרים שכנראה לא מביאים אף פעם.
 
מבחינת ארוחת הצהרים, אין שום גיבוי לילדים בררנים. מצפים שהם יתאימו את עצמם למה שיש. חלק ממני מצליח להבין את ההגיון מאחורי העובדה שאין גיבוי, עד לרגע שבו הילדה שלי חוזרת רעבה מהגן כי היא אכלה רק טחינה לצהריים.
 
תודה לכל מי שהגיבה והציעה. עזרתן לי מאוד 
לצפיה ב-'אחלה! '
אחלה!
16/02/2017 | 10:35
23
לצפיה ב-'אני שמחה לשמוע שהסתדר'
אני שמחה לשמוע שהסתדר
16/02/2017 | 12:19
87
אני רגילה לגנים עם הזנה, שגם לזה יש חסרונות, אבל כרגע אני רואה בזה כמה וכמה יתרונות. אוף. כנראה שאף פעם אין מושלם. מקווה שהאלטרנטיבה תהיה מוצלחת יותר. ועדיין אני חושבת שאם הילדה כל כך בררנית אז כדאי לחשוב על לשים לה בתיק משהו לגיבוי רק עבורה. קרקרים או עוד פרי שלא מתקלקל אם עמד כל היום בחוץ כמו קלמנטינה או מיכל קטן של רסק תפוחים סגור ושאר רעיונות. 
בהצלחה עם התפריט החדש!
 
לצפיה ב-'תאמת, לדעתי האישית חבל'
תאמת, לדעתי האישית חבל
20/02/2017 | 12:52
1
37
עוד שבוע שבועיים ואולי היית זוכה בילדה שאאוכלת קציצות עדשים
הילדה שלי לא בצהרון
אני מבשלת לה כל יום
ולפעמים היא לא אוהבת את מה שהכנתי  (נו, היא הת ארבע, מה ששבוע שעבר היה האוכל הכי טעים בעולם השבוע יכול להיות איכס)
והיו ימים שארוחת הצהריים שלה הסתכמה במלפפון ועגבניה
אז היא היתה יותר רעבה בארבע ובמקום תפוח אכלה גם תפוח וגם בננה
ואכלה קצת יותר בארוחת הערב
זה ממש לא מה שיביא ילד לתת תזונה
גם כשהיתה בגנים פרטיים עם ארוחת צהריים תמיד כשבאתי לאסוף היתה לי בתיק אוכל (בננה, קרקרים , מלפפון חתוך) והיו ימים שהיא אכלה אותם ככה שהיה לי ברור שבצהריים היא לא אכלה משהו
אז מה?
אף פעם לא הפסקתי להגיש אוכל מגוון או לנסות דברים חדשים 
גם במחיר של ילד שלא אוכל (הם גם ככה אוכלים כל שעתיים בערך כמה זמן היא כבר תהיה רעבה)
ילד צריך להיחשף לאוכל חדש המון פעמים, לפעמים הוא יסכים רק בפעם העשירית
הויתורים האלה מייצרים ילדים בררנים
לצפיה ב-'יכול להיות שזה נכון לרוב הילדים'
יכול להיות שזה נכון לרוב הילדים
20/02/2017 | 13:52
27
אני מסכימה איתך שככל הנראה רוב הילדים יסכימו לטעום בשלב מסויים, אבל מההכרות שלי עם הילדה שלי, היא לא תסכים.
הילדה שלי סופר בררנית. היא לא מסכימה לאכול דברים גם בפעם ה-100 ולצערי זו לא הגזמה. מבטיחה לך שהצענו לה לטעום עגבניה הרבה יותר מ-10 פעמים, היא מסרבת בכל תוקף. הגרעינים מפריעים לה והמיץ מפריע לה וככל הנראה מעורב כאן גם עניין של ויסות חושי ברמה זו אחרת.
הילדה שלי לא תאכל משהו שהיא לא רוצה. גם היא מאוד רעבה. גם אם היא לא יודעת שיש גיבוי או שבעוד חצי שעה נלך הביתה והיא תאכל. היא פשוט תישאר רעבה.
נכון, היא לא תגיע לתת תזונה בגלל זה, אבל יהיה לה קשה לתפקד בצהרון ובחוג שמתקיים במהלך הצהרון. וגם אם היא תאכל משהו ברגע שאני אוספת אותה, אחר הצהריים והערב יהיו קשים.
 
אני גם לא בטוחה שהבררנות שלה נובעת מהדרך שבה אנחנו מתנהלים בנוגע לתזונה שלה.
אני בררנית מאז ומעולם וכך גם האחים שלי, כל אחד מאיתנו בררן באופן שונה ועלינו אי אפשר לומר שהבררנות היא תולדה של ויתורים של ההורים: גדלנו בקיבוץ, אכלנו בחדר האוכל או בבית הילדים (אוכל שהגיע מחדר האוכל) ואכלנו את מה שהיה או שנשארנו רעבים.
לצפיה ב-'נשמע לא טעים'
נשמע לא טעים
17/02/2017 | 20:21
90
אני לא הייתי נוגעת בקציצת עדשים. זה מגעיל בעיני.
ואם תפוחי אדמה דומים לפסטה אז יש בעיה.
 
לצפיה ב-' - כל הזמן שניצל בצהרון :('
- כל הזמן שניצל בצהרון :(
17/02/2017 | 20:34
3
134
בצהרון של הבת שלי היתה "מהפכת בריאות" לפני 3 שנים ומאז סביר אנחנו שם שנתיים). אבל!!! יומחד כתבה מנהלת הצהרון שמעתה כל הסרבנים יקבלו שניצל כל יום. זה מזעזע בעיני שהיא הזמינה שניצלים לכל יום בכמות גדולה מהספק.
מאז, קרה מה שביקשתי שובו ושוב שלא יקרה: כל ילד שרוצה מקבל שניצל יום יום, אבל לא במקום המנה היומית אלא בנוסף. משמע: קציצות+שניצל. בולונז+שניצל. וכך הלאה.
מה עושים?
עם כמות ההורמונים והאנטיביוטיקה בעוף בישראל, זה רע רע רע בעיני. מה דעתכן? לאסור על בתי לאכול שניצל כל יום? פניותיי למנהלת הצהרון הניבו רק את התשובה "יש ילדים שמסרבים לאכול כלום חוץ משניצל".
בתי לא נמנית עימם... ובכל זאת נותנים לה יום יום.
לצפיה ב-'לדעתי זאת החלטה שלך'
לדעתי זאת החלטה שלך
18/02/2017 | 18:01
2
99
אם את לא רוצה שיתנו לה שניצל כל יום אז את האמא שלה ואת מחליטה. תודיעי לילדה וגם לגן שאת לא מסכימה שניצל כל יום ובזה נגמר הסיפור. אבל השאלה היא האם הבעיה שלך היא השניצל או העוף עצמו. כי אני מניחה שתפריט הגן נראה כך: שניצל, קציצות עוף/הודו, פולקע, פרגיות, בולונז. כלומר הילדה אוכלת עוף 3-4 פעמים בשבוע ממילא. מה ההבדל מבחינתך אם הוא בא בצורת פרגיות או בצורת שניצל?
אני הייתי מתנגדת לשניצל כי הוא א' מטוגן, וב' הוא כנראה שניצל מעובד ולא נתח חזה עוף טבעי. אם ההתנגדות שלך היא העוף אז אני תוהה אם את לא צריכה לבדוק יותר לעומק את התפריט שלהם. 
לצפיה ב-'תודה. היום בדקתי עוד'
תודה. היום בדקתי עוד
19/02/2017 | 20:41
1
74
הילדה סיפרה שחותכים את השניצל ונותנים לכל אחד חתיכה ולא שניצל שלם (בימים לא של השניצל).
את צודקת שרוב הימים יש עוף. לצערי נוצר מצב של כל יום עוף אולי - פעם היה יום של בולונז ואז לדעתי המירו אותו גם בעוף. ובלי לומרלהורים. יש קציצות שאיני יודעת ממה עשויות, האם הודו ועוף? האם בקר? מי יודע. על דג אין מה לדבר, וחבל מאוד!
התפריט הזה במקור נבנה עם דיאטנית והיה בו למשל שניצל אפוי מנתח שלם.
לאחרונה יש דיבור על זה שלאט לאט, כשההורים לא רואים, הספק של המזון משנה לטובתו ולנוחותו את המנות ובלי שום פיקוח או הודעה מראש. יש תנועה של ההורים לעניין, יש פעילים שטועמים וכו. זה לכאורה בטיפול (אולי רק לכאורה... ייתכן מאוד שהשניצל שונה למטוגן ומעובד, אף שהובטח ונטעם אחרת!)
החלטתי לרדת מכל העניין בעיקר כי בסוף השנה אנחנו עוברים דירה לעיר אחרת אז זה פחות רלוונטי לי לטווח הארוך.
 
 
לצפיה ב-'גם זה פתרון. בהצלחה במעבר :)'
גם זה פתרון. בהצלחה במעבר :)
19/02/2017 | 22:24
13
לצפיה ב-'מתנה לאורחים -ילדים לא ישראלים'
מתנה לאורחים -ילדים לא ישראלים
16/02/2017 | 21:21
1
134
קרובי משפחה באו לביקור מחו"ל
הם  לא יודעים עברית ויש להם 2 ילדים בני שנה ושלוש
אם למישהי יש רעיונות נחמדים למתנות לילדים?
 
לצפיה ב-'בגיל הזה כל דבר שהיית קונה לילדים ישראליים בגיל הזה'
בגיל הזה כל דבר שהיית קונה לילדים ישראליים בגיל הזה
17/02/2017 | 15:11
112
בובה, אוטו, טרקטור, מטוס, משחק קופסה התאמה של חיה לאוכל/לבית/לאמא, ירקות מפלסטיק שאפשר לחתוך בסכין, משחק סקוצ'קיד, כדור, בצק קינטי... הם קטנים, כל דבר ישמח אותם.
לצפיה ב-'רוצות שרשור חוכמות?'
רוצות שרשור חוכמות?
16/02/2017 | 08:37
8
233
שלי קצת מעליבה הפעם .

הבת שלי הצביעה עכשיו על התמונה של שימי תבורי ואשתו יהודית בוואלה! ואמרה: "אמא, שתי סבתות!"...
לצפיה ב-''
16/02/2017 | 08:41
43
לצפיה ב-'גם שלי מעליבה, אבל מעליבה אותי...'
גם שלי מעליבה, אבל מעליבה אותי...
16/02/2017 | 14:29
1
206
בת הארבע וחצי כעסה עלי ואמרה- את מכוערת!
אני- מזל שאת דומה לאבא
הקטנה- גם אם הייתי דומה לך, עדיין את היית מכוערת ואני הייתי יפה!
לצפיה ב-' טוב שהיא יישבה את הסוגיה הזאת...'
טוב שהיא יישבה את הסוגיה הזאת...
16/02/2017 | 14:34
176
מזכיר לי שהגדולה, כשהייתה בערך בת שנתיים ועליתי איתה במדרגות לסבתא-רבא שלה, חשה צורך לצטט את "דירה להשכיר" ואמרה "את כל כך שמנה שקשה לך ללכת".
לעומת זאת, עם השלישית, כשקראנו "חנן הגנן" והקראתי לה "הזרע גדל ושמן", היא חייכה ואמרה לי "כמו את שמנת".
 
אחח... פלא שרק את השנייה אני אוהבת?  
לצפיה ב-'שלי ממזרה קטנה'
שלי ממזרה קטנה
16/02/2017 | 19:58
1
187
היום אחה"צ היא באה אלי ואמרה שהיא לא מרגישה טוב ושכואבת לה בטן.
שאלתי אותה אם היא רוצה משהו, כוס מים או תרופה, ואז היא אמרה שהיא רוצה ממתקים כי זה יעזור לה לכאב הבטן 
לצפיה ב-'אנחנו אכלנו פנקייק היום'
אנחנו אכלנו פנקייק היום
16/02/2017 | 21:03
188
הקטנה קיבלה אחד שלם לפני שמתחילים לאכול, פירקה אותו לביסים קטנים בצלחת ושרה לעצמה : "אני חותכת חתיכים, אני חותכת חתיכים"
שואלת את עצמי אם תריסר שנים מהיום זה מה שהיא תעשה באמת....
לצפיה ב-'מוסיפה אחת טרייה מהבוקר'
מוסיפה אחת טרייה מהבוקר
19/02/2017 | 09:05
2
140
בת הארבע וחצי שאלה אותי (מחוץ לכל הקשר כלשהו)- אמא, מי נתן לך זרע?
לרגע לא הבנתי, ושאלתי למה היא מתכוונת. ענתה- כדי להוליד אותנו!
עניתי שאבא נתן לי. והיא אמרה שלX מהגן אין אבא, אז היא סיפרה במפגש ש'סתם מישהו' נתן לאמא שלה זרע...
לצפיה ב-''
19/02/2017 | 09:10
109
סתם מישהו...
לצפיה ב-'זה נורא עצוב האמת...'
זה נורא עצוב האמת...
20/02/2017 | 20:54
64
המילה סתם. בהקשר הזה.
לצפיה ב-'לא נרדם לבד'
לא נרדם לבד
16/02/2017 | 10:26
5
162
בן שלוש וחצי, מאז ומעולם עושה בעיות בכל הקשור לשינה. בגיל שנה לימדנו אותו להירדם עצמאית, וזה עבד מצויין עד גיל שנתיים וחצי. אז החלטנו להעביר אותו למיטת נוער. חצי שנה של מאבקים, כי ילד סירב לשכב במיטה, אינסוף פעמים החזרנו אותו למיטה, מריבות, הילד היה נרדם אחרי שעתיים של מלחמה אחרי בכי ממושך.
הבנו שחייבים לשנות כיוון. ביקשנו בגן שלא יישן צהריים, והתחלנו לשבת לידו עד שיירדם. בהתחלה היה מעולה. אחרי רבע שעה , עם סיפור קצר או ללא סיפור, היה נרדם. אבל לפני חודשיים שלושה המצב החמיר. לוקח לו שעה לפחות להירדם, לא משחרר את אבא (זה תפקידו כי אני בנתיים מניקה את התינוק ומרדימה). האבא נרדם בסוף, קשה לו להתעורר אחרי זה, גם מלא זמן מתבזבז וגם הערב נגמר למעשה.
לא יודעים  מה לעשות.
לצפיה ב-'מה לגבי סיפור ארוך? או כמה סיפורים?'
מה לגבי סיפור ארוך? או כמה סיפורים?
16/02/2017 | 11:14
4
82
זה מה שאנחנו עושים עם בת השלוש וחצי. כרגע הנוהל הוא שני סיפורים איתי, ועוד סיפור שהבת האמצעית מקריאה לה (ובימים האחרונים הבת האמצעית הוסיפה גם 3 ספרונים באנגלית שהיא מקריאה לה, כי היא רוצה להתאמן גם בלהקריא אנגלית).
גם אצלנו יש בעייה דומה לשלכם - הסיפורים מרדימים גם אותי , אבל זה כי אני מקריאה לה במיטה שלי. 
לצפיה ב-'לא עוזר, ניסינו'
לא עוזר, ניסינו
16/02/2017 | 11:24
3
26
לצפיה ב-'אני הייתי מנסה לעשות שיחה רצינית ולהסביר באופן חד '
אני הייתי מנסה לעשות שיחה רצינית ולהסביר באופן חד
16/02/2017 | 12:41
2
83
משמעי שמהיום מדי ערב תהיה רוטינה קבועה שכוללת כך וכך...-  (אלינו זה ארוחת ערב, פרק בסדרה שהוא אוהב - 10 דק' (אציין שלא מומלץ טלוויזיה לפני השינה - אני אני פחות מתרגשת מזה), פיפי, צחצוח שיניים, סיפור נשיקה ולישון)  - אפשר גם לתכנן יחד את הרוטינה ובכל שלב להזכיר מה השלבים הבאים ושלאחריהם הולכים לישון, בהתחלה הייתי נשארת עם הקטן רבע שעה נניח ומדי יום לאחר נשיקת לילה טוב מורידה את זמן ההישארות, במידה והוא יוצא מהחדר מחזירה באדישות לחדר ומציינת שכעת זמן שינה ולא יוצאים מהחדר...קשה ממש...כך עד שיפנים את המסר...
לצפיה ב-'הבעיה היא שהוא צורח ומונע מהתינוק להירדם '
הבעיה היא שהוא צורח ומונע מהתינוק להירדם
16/02/2017 | 13:28
1
76
לדעתי, הוא מודע לזה, ועושה גם בכוונה יותר רעש אם לא מקבל מענה מיידי. והקטן עייף מוקדם יחסית, אי אפשר למשוך אותו עד שהגדול יותר יירדם.
לצפיה ב-'אולי שגרה שונה תעזור?'
אולי שגרה שונה תעזור?
16/02/2017 | 14:07
121
אני מבינה שהקטן נרדם איתך בהנקה, והאחרים לא בעייתיים עם שעת השינה, והפעוט בן השלוש וחצי נשאר ער אחרון ולרוב 'מרדים' את אבא.
אולי תוכלו לדבר איתו וליצור השכבה משותפת - בחלק הראשון אבא מקריא סיפור ויוצא מהחדר - ואם הוא מתנהג יפה ורגוע - אמא באה להקריא סיפור שני ונשיקה והולכים לישון לבד.
 
ילד שיודע להירדם לבד לא שוכח איך נרדמים, זה נשמע כמו מאבק כוח על עוד קצת תשומת לב (אפילו עייפה ולא מי יודע מה מהנה) הורית.
הייתי מציגה את ההשכבה של אבאמא כפרס על התנהגות טובה ועל רגיעה (בלי הרמת קול, בלי השתוללות) ומבטלת אותה מיידית אם הוא חוזר לדפוסים השליליים, מתוך תקווה שגישה רכה וזמן הורי אישי ארוך קצת יותר בערב יגרמו לו להעדיף את הגמול החיובי על השלילי. כל זה, כמובן, בתכנון זוגי ובהכנה שלו לקראת השינוי.
לצפיה ב-'מתנה לקולגה בסוף הריונה'
מתנה לקולגה בסוף הריונה
13/02/2017 | 09:53
34
316
אשמח לרעיונות לתת מתנה לעובדת שלי , בשלבים אחרונים להריונה .
מה ישמח אותה?
 
עד 1000ש"ח 
תודה רבה
 
אני לא מפרסמת דבר או חצי דבר!!
לצפיה ב-'זה לא באמת חשוב'
זה לא באמת חשוב
13/02/2017 | 10:38
6
220
העיקר שזה יהיה מחנות מוכרת (מוצצים/שילב/סופר פארם וכו') ושיהיה לזה פתק החלפה.
 
ראיתי כורסאות הנקה יפות במחיר הזה.
אפשר לקנות כסא בטיחות לרכב.
 
אפילו סתם תווים.
לצפיה ב-'לדעתי עדיך תלושי קניה'
לדעתי עדיך תלושי קניה
13/02/2017 | 10:52
2
194
עם עדיפות לסופר פארם (בעיקר בלידה ראשונה אבל גם בהמשך). כשאחותי ילדה היא התייעצה איתי מה לבקש מתנה מהדודה, קיבלה תווי קניה והיתה מאושרת - אין צורך להחליף שום דבר (ולהסתובב עם תינוק קטן) וממילא יש הוצאות רבות.
לצפיה ב-'לא לסופרפארם'
לא לסופרפארם
13/02/2017 | 22:51
1
130
בעיני זה בזבוז כסף. במיוחד אם זה סכום גבוה.
עם הזמן אני מגלה שיש פחות ופחות דברים שאני קונה בסופרפארם. כמעט הכל אפשר למצוא משמעותית יותר בזול ברשתות המזון או בחנויות תינוקות זולות כמו מוצצים.
תוי קניה לרשת מזון גדולה שאפשר לממש גם ברשתות אחרות - רב תו, תו הזהב וכד' -  זה הרבה יותר שימושי בעיני. לנותנת המתנה זה אותו הדבר, המקבלת תוכל לקנות בזה הרבה יותר.
לצפיה ב-'בעיניי תווי קנייה לסופרפארם או לסופר זה ממש לא אישי'
בעיניי תווי קנייה לסופרפארם או לסופר זה ממש לא אישי
14/02/2017 | 07:47
90
כבר עדיף לתת כסף .
 
איזו מין מתנה זאת תווי קנייה לסופר ?
 
 
לצפיה ב-'תודה , '
תודה ,
13/02/2017 | 11:21
28
לצפיה ב-'תודה, ,חשבתי על מתנה אישית ומועילה לה,לוולד יהיה המון'
תודה, ,חשבתי על מתנה אישית ומועילה לה,לוולד יהיה המון
13/02/2017 | 11:23
1
182
כורסאת הנקה יש 
כסא לאוטו יש
 
 
לצפיה ב-'מתנה אישית באלף שקל?'
מתנה אישית באלף שקל?
13/02/2017 | 11:25
174
תווי קנייה ב990 שקל וכרטיס ברכה ממש מושקע.
לצפיה ב-'האם משלוח קבוע של ארוחות בשבועיים הראשונים יעזור?'
האם משלוח קבוע של ארוחות בשבועיים הראשונים יעזור?
13/02/2017 | 11:25
4
193
האם עוזרת פעמיים בשבוע יעזור?
האם משלוח מהסופר יעזור?
האם סידרה של קרמים איכותיים?
 
אני חוששת לפגוע בפרטיותם ..לכן שואלת
לצפיה ב-'הייתי הכי שמחה בעולם לקבל משלוח ארוחות!'
הייתי הכי שמחה בעולם לקבל משלוח ארוחות!
13/02/2017 | 12:11
190
רק כדאי לוודא קודם שאמא שלה או חמותה לא מתכננות להביא לה אוכל לשבועיים האלה (ואז יהיה נחמד לספק את האוכל לשבועיים הבאים...)
 
גם עוזרת פעם בשבוע זה ממש נחמד (בהנחה שהיא רוצה או מוכנה לצאת מהבית בזמן הזה או לפחות לעבור בין החדרים עם הבייבי כשהעוזרת מנקה)
 
גם שירות של דולה לאחר לידה יכול להיות מקסים, מישהי שתבוא ותתמוך בה רגשית ופיזית עם התינוק הקטן ותלמד אותה איך להתנהל איתו ועם החיים החדשים שלה, רלוונטי לכל לידה אבל רלוונטי יותר ללידה ראשונה.
זו לידה ראשונה שלה?
לצפיה ב-'אני מבינה שזו לא לידה ראשונה'
אני מבינה שזו לא לידה ראשונה
13/02/2017 | 12:13
1
208
אישית כיולדת הייתי מעדיפה שישאלו אותי
וגם כמביאת מתנה אני מעדיפה לשאול
 
קרמים בטוח לא (תמיד מקבלים מתנות 'לאשה' ממי שלא יודע מה להביא)
משלוח של ארוחות / משלוח מהסופר / עוזרת פעמיים בשבוע = כבר עדיף לתת מעטפה עם 1000 ש"ח בפנים וכרטיס ברכה יפה וזהו ושהם יחליטו מה לעשות עם הכסף. לטעמי זה כבר עדיף על פני רכישת שירות מסויים (איך תמצאי להם עוזרת / תחליטי מה לקנות להם בסופר / תבחרי איזה אוכל הם יאכלו כל יום - כל אלה יותר מתערבים בפרטיות בעיני מאשר פשוט לתת מעטפה עם כסף).
 
 
לצפיה ב-''
13/02/2017 | 12:58
111
קרמים (בעיקר הריח) זה עניין של העדפה אישית.
אם מישהו היה מנסה לדחוף לי עוזרת או קניות או אוכל, הייתי בעיקר מתעצבנת.
 
אני מבינה את הכוונה הטובה, אבל הדרך הטובה ביותר לקלוע לטעמה של היולדת, היא לשאול אותה. זה הרבה יותר רגיש ומתחשב מלתת שירות שלא בטוח שהיא תרצה.
אם אי אפשר לשאול, אז עדיף כסף או שובר מתנה.
לצפיה ב-'אני חושבת שאלה רעיונות מקסימים אבל כולם היו מביכים אותי למות'
אני חושבת שאלה רעיונות מקסימים אבל כולם היו מביכים אותי למות
13/02/2017 | 15:37
183
אם הייתי מקבלת אותם מהבוסית שלי.
משלוח מהסופר זה דבר מאוד אינטימי וגם מרמז על זה שאת חושבת שיש להם קושי כלכלי. קצת כמו נדבה. עוזרת פעמיים בשבוע זה יכול ממש להפריע. יש נשים שצריכות פרטיות אחרי לידה. קרמים אחרי לידה זה מיותר. לרוב ממליצים לא למרוח כלום עם ריח בהתחלה כדי שהתינוק ילמד להכיר את הריח של אמא ואחרי זה - למי יש זמן למרוח משהו? מקלחת פעם בשלושה ימים זה פינוק.
אחרי לידה יש המון הוצאות. תלושי קניה זה מופלא. אפילו כרטיס כזה שמתאים גם לסופר וגם לסופרפארם זה נפלא. באמת שלא חייבים משהו שקשור לתינוק דווקא. גם להוריד ממנה דאגות כלכליות זה מצוין. באמת, לכי על הגנרי בתוספת כרטיס ברכה.
לצפיה ב-'זו לידה ראשונה?'
זו לידה ראשונה?
13/02/2017 | 15:16
33
לצפיה ב-'תודה רבה לכולם, אימצתי את ההמלצה הגורפת.....'
תודה רבה לכולם, אימצתי את ההמלצה הגורפת.....
13/02/2017 | 20:14
20
268
כסף או שווה ערך / תלושים ולשאול אותה ...
 
זו לידה ראשונה ,היא לבד בארץ גם מהצד שלו אין כאן אף אחד.
בהמלצתכם שאלנו אותה והוחלט על משמרות עזרה כדי לאפשר לה לנוח להתקלח לנשום.
בעלה  אמר שבהזדמנות חגיגית זו הוא מבקש להרחיב את תפריט הקינוחים מעבר לעוגת גזר :) .
תודה רבה לכם ושיהיו בשורות טובות.
לצפיה ב-'איזו מחווה מקסימה ומרגשת! '
איזו מחווה מקסימה ומרגשת!
14/02/2017 | 00:17
170
כל הכבוד לך!
לצפיה ב-'מדהים כמה אנשים שונים...'
מדהים כמה אנשים שונים...
14/02/2017 | 10:02
17
227
אני חושבת שהייתי  מתה אם קולגות שלי היו באים אלי הביתה כדי שאוכל להתקלח וזה. הבנתי נכון? הכוונה משמרות עזרה של הקולגות? או מישהו בתשלום?
אבל העיקר ששאלתם וזה מה שיעזור למשפחה החמודה הזאת. אתם מקסימים. הלוואי על כולנו מקום עבודה כזה.
לצפיה ב-':) חשבתי על זה .....'
:) חשבתי על זה .....
14/02/2017 | 10:50
3
231
התברר שהלבד מאד מפחיד אותם , בדחילו ורחימו שאלו אם אפשר שנבקר אותם בבית אחרי הלידה , הצעתי דולה אך היא מעדיפה אותנו גם בחדר לידה.
לכולנו ניסיון ונרתמנו עם תוכנית חלוקה מפורטת  כולל תפריט ועזרה בבית .
 
תודה
לצפיה ב-'וואו, זה נשמע מעולה.'
וואו, זה נשמע מעולה.
14/02/2017 | 10:54
160
באמת הדבר שהכי הועיל לי אחרי הלידה עם הבכורה, היו מפגשים עם אנשים שגם הם בשלב הזה (או היו לא מזמן) - חברים עם תינוק, קרובים עם תינוק, אנשים בקורס עיסוי תינוקות (זו הייתה המתנה שקיבלתי מחמותי - והיא הייתה מעולה!), וכו'. אצלנו זו הייתה נכדה ראשונה משני הצדדים, אז הסבתות כבר לא ממש זכרו מה עושים או איך זה, וכו' - וגם בחוג החברים היה רק זוג אחד שילד לפנינו, ובקרובים זוג אחד, וזהו.
לצפיה ב-'וואו. אתם באמת ממש ממש מדהימים. ריגשת אותי.'
וואו. אתם באמת ממש ממש מדהימים. ריגשת אותי.
14/02/2017 | 11:12
166
איזה כיף להם שהם עטופים ככה. 
לצפיה ב-'משב של רוח חיובית '
משב של רוח חיובית
14/02/2017 | 12:15
129
זה מה שאני קוראת בהודעות שלך.
הפתיחות שלך עם העובדת ובן זוגה מדהימה.
והיכולת שלהם לומר מה הם רוצים וצריכים, מדהימה לא פחות.
 
עשית לי שמח בלב. תודה!
לצפיה ב-'כנ"ל...'
כנ"ל...
14/02/2017 | 15:02
12
190
אני מפחדת מההגעה של ההורים לאחרי הלידה... במיוחד שאני אדם שמאוד זקוק לשקט שלו ולא ממש אוהבת שעוזרים לי...
ברור לי שזה יקל שיהיה מישהו שישמור על הבייבי אבל נגיד אני מאוד בררנית באוכל כך שלא יעזור לי אם יבשלו לי, ולעשות כביסות וכו'- זה במרתף כך שאולי זה יעזור אם יהיו איתה תוך כדי שאני יורדת לשים במכונת כביסה ומייבש- אבל כביסה זה משהו שאין בעיה שגם הבעל יעשה כשחוזר מהעבודה...
 
בשבילי מודה שזה קצת עול שמגיעים לעזור, במיוחד שעם אמא שלי מלאת הכוונות- זה לרוב נגמר בזה שהיא פשוט מציקה לי ודוחפת את עצמה ואבא שלי שמשתעמם אבל לא רוצה ללכת להסתובב לבד- מציק לכולם ורוצה לאכול בשעה הקבועה שלו ומחרחר מריבות וכו'...
 
למזלי הם יגורו בסאבלט כך שלפחות זה לא יהיה 24/7...
מתכוונת לשלוח אותם להרבה טיולים כדי שיהיה לי גם אוויר לנשימה. בלי תינוקת/הריון הביקור הקודם שלהם היה מאוד קשה לי כך שמשערת שעם ההורמונים זה בכלל יהיה לא פשוט.
 
אבל אם זה משהו שהמשפחה ביקשה- בעיני זה מקסים. נשמע כמו מקום עבודה מושלם!
לצפיה ב-'אם יש מישהו שאני סומכת עליו זאת את'
אם יש מישהו שאני סומכת עליו זאת את
14/02/2017 | 22:03
3
157
טרמפולינה ושירים לידך, והילדה מסודרת בזמן שאת עסוקה עם הכביסה.. בהמשך לתת לשחק עם אטבים... וכו'... אני לא צריכה לספר לך... תפור עליך
לצפיה ב-'אין מכונת כביסה בבית '
אין מכונת כביסה בבית
14/02/2017 | 22:22
2
149
זה במרתף כך שאם אני לבד- זה יהיה לקחת אותה איתי. לא סיפור אבל פחות נוח ודי רועש שם.
 
לצפיה ב-'רועש? זה רעש לבן, לא? '
רועש? זה רעש לבן, לא?
15/02/2017 | 18:02
1
86
ואני פשוט הייתי משאירה שם איזה טרמפולינה (לא מהחלליות) וקופסא עם משחקים... את תסתדרי.
לצפיה ב-'חחח לא דואגת '
חחח לא דואגת
15/02/2017 | 18:35
85
הכי הרבה- בעל מגיע בערב ועושה כביסה
 
גם ככה הוא לוקח חופש לשבועיים שלוש הראשונים, ככל הנראה...
לצפיה ב-'למרות שאת מקצוענית בטיפול בילדים'
למרות שאת מקצוענית בטיפול בילדים
15/02/2017 | 09:50
7
153
אני מציעה לך לחכות עד שתהיי אמא עם ההחלטה עד כמה עזרה את רוצה לקבל וממי. אין לך מושג איך זה יהיה וכמה קשה, במיוחד בלידה ראשונה.
לצפיה ב-'אני15, מדויקת!'
אני15, מדויקת!
15/02/2017 | 10:05
122
מוסיפה, שגם בלידה שניה, שלישית או עשירית. לכל תינוק האופי שלו, גם תינוק שאינו הבכור עלול לסבול מגזים וכולי, אח גדול יכול להתיש, היולדת עצמה עלולה לעבור לידה קשה יותר ולהזדקק לעזרה.
ולפרפרי אהבה - מאחלת לך מכל הלב, שהלידה תעבור בשלום ושהנסיון שלך בטיפול יאפשר לך לדלג מעל הקשיים שמאפיינים לעתים הורות טריה.
לצפיה ב-'ברור, אבל פשוט מכירה את הנפשות הפועלות כולל את עצמי '
ברור, אבל פשוט מכירה את הנפשות הפועלות כולל את עצמי
15/02/2017 | 13:11
5
116
מוקירה ומודה להם שהם מגיעים ומשקיעים המון זמן וכסף להגיע לפה, אבל מהיכרות עם ההורים ועם עצמי- זה כנראה רק יעצבן וישגע אותי.
 
ממש לא מתיימרת לדעת הכל. להיפך- אני עכשיו קוראת המון ספרים ולומדת מנסיונן של אמהות אחרות. ברור לי שאזדקק לעזרה ותמיכה- אבל במקרה הזה ההורים שלי הם לא אלה שאקבל את זה מהם, עם כמה שעצוב לי לכתוב את זה. זו ההרגשה שלי. מקווה שאופתע לטובה.
לצפיה ב-'מסובך לקבל עזרה מההורים'
מסובך לקבל עזרה מההורים
15/02/2017 | 18:21
1
109
קודם כל, כי שינו את כל החוקים מאז שהם היו הורים שלנו
דבר שני, כי הם קצת יותר מבוגרים והרבה דברים פיזיים פשוט קשים להם
דבר שלישי - כי ברגע שאת הופכת לאמא האמהות שלך מעומתת עם האמהות של אמא שלך ואת ממש מרגישה איך זה להיות בצד השני
הבשורות הרעות הן שעוד לא כל כך הרבה שנים.... הילדים שלנו יבואו אלינו עם הצד השני שלהם, בהתחלה כמתבגרים ואח"כ כהורים
אבל עדיין ... גם אני מקווה שתופתעי לטובה 
לצפיה ב-'חח בסוף נצטרך לממן לילדינו טיפול פסיכולוגי'
חח בסוף נצטרך לממן לילדינו טיפול פסיכולוגי
15/02/2017 | 18:38
79
זה כבר ידוע
לצפיה ב-'הטיפ הכי טוב שלי - תשארי נאמנה לעצמך, את מכירה אותך הכי טוב'
הטיפ הכי טוב שלי - תשארי נאמנה לעצמך, את מכירה אותך הכי טוב
16/02/2017 | 09:05
2
91
אם את יודעת שמשהו או מישהו לא יעשו לך טוב, תתעקשי עליהם, אני גם לא כ"כ רציתי עזרה בהתחלה והיה לי חשוב לשעות הכל "לבד" ועם בעלי, שלא יבואו לבקר אותי בבית חולים ושלא יבואו הביתה בשבועות הראשונים...
בסוף כשנפתחתי זה היה דווקא נחמד העזרה מההורים, הקשר איתם טיפה משתנה (גם עם ההורים של הבעל...) כי כולם מתרכזים יותר בתינוק מאשר בך ולפעמים זו הקלה.
 
אני דווקא מאוד שמחתי על עזרה עם אוכל (אמא שלי מילאה לי את המקפיא והמקרר בבישולים שלה וזה היה ממש נחמד) ולא סידרתי לא עשיתי כלים ולא כביסה בחודשים הראשונים, אז דווקא היתה הקלה לבעלי כשמישהו עזר
 
הדולה שלי אמרה לי משהו שנחקק לי בראש לגבי יולדת טרייה היא אמרה שאם זה היה מקובל הייתה רושמת על הדלת "כאן גרה יולדת טרייה כל מי שנכנס מוזמן לשטוף כלים, להוריד זבל או לעשות כביסה, להביא אוכל וללכת אחרי שעה אחת בלבד כדי שהיא תוכל לנוח" מאוד התחברתי לזה.
 
בקשר לעצמאות שלך, את נשמעת לי מאוד דומה לי בזה... לפעמים זה דווקא קשה להיות עם תינוק קטן לבד כי זה הכי גוזל עצמאות, אז דווקא שמישהו נותן לך לצאת להתאוורר לשעה יכול להיות מחיה נפשות...
לצפיה ב-'נראה לי שקלטת אותי יפה '
נראה לי שקלטת אותי יפה
16/02/2017 | 12:11
1
82
אני מנסה כמה שיותר להיות פתוחה אבל יודעת שההגעה שלהם מביאה איתה הרבה מתח, לכן אני גם מקווה ללדת לפני שהם מגיעים שזה יאפשר לנו קצת לבנות לעצמנו זמן איכות כמשפחה צעירה.
 
ההגעה שלהם היא פחות ל"עזרה" כמו שנגיד אם הייתי חיה בארץ והיו עוזרים ככה- הם מגיעים לראות את התינוקת שחיכו לה כל כך הרבה שנים ולבלות איתנו ואיתה.
כמובן שאם אצטרך עזרה - אני אקבל מהם, אבל בתכל"ס המצב יהיה שהם פשוט יריבו כל הזמן וזה ירגיז אותי, ואמא שלי תנסה לדחוף את עצמה כדי "לעזור" כשלא צריכה וכו'. כמובן שנעשה תיאום ציפיות אבל עדיין אי אפשר לשנות אנשים מבוגרים.
 
לפחות הם יגורו בדירה אחרת בסאבלט שסידרנו להם אז זה יתן קצת ספייס ומקווה שהם באמת יצאו לטיולים וכו' וזה לא יהיה נטו כל היום כל יום איתי. מקסימום אברח עם הילדה
לצפיה ב-'שמחה שקלעתי '
שמחה שקלעתי
16/02/2017 | 13:35
59
מוזמנת לכתוב מסר אם תרצי או תצטרכי איזו עצה...
לצפיה ב-'את מקסימה, מיאלמה'
את מקסימה, מיאלמה
14/02/2017 | 11:09
134
קראתי את השרשור ואת ההודעה הנוכחית, ופשוט הצלחת לרגש בדאגה שלך להורים לעתיד.
לצפיה ב-'שאלות לגבי בן 4'
שאלות לגבי בן 4
14/02/2017 | 14:10
11
223
הי לכולם,
שואלת לגבי בני בן הארבע.
הולך לגן חובה מאז תחילת השנה, התאקלם טוב בגן, הולך ברצון, יצר קשר קרוב עם הגננת ועם חבריו לגן.
הוא ילד נבון מאד, סקרן ובעל יכולות קוגניטיביות בולטות ומרשימות.
לצד יכולותיו הרבות קיימת נטייה להרעיש כל הזמן, בזמן מפגש, בזמן האוכל - הוא נוקש, זז הרבה, מתיישב וקם כל הזמן. לרוב הגננת מספרת שזה לא מאד מפריע אבל לאחרונה שיתפה אותי מספר פעמים לגבי רעש ותנועה בולטים בעוצמתם.
נושא נוסף הוא נטייתו לגעת בילדים אחרים. הוא נוגע, מלטף, מדבר קרוב, מגע עדין ונעים יכול מהר להפוך למגע מטריד ומעצבן.
אנחנו משוחחים איתו הרבה על כך, וחוששים שעל אף שהיום הוא ילד אהוב בגן, שאם ימשיך כך חבריו ידחו אותו. מושגים כמו פרטיות הגוף, מרחב וכו'.. נפגשים להרגשתי בחוסר הבנה שלו.
אנחנו חושבים בכיוון של הפרעת קשב, אבל הוא עדיין צעיר מאד ובתהייה מה עושים.
אשמח לעצות ומחשבות
לצפיה ב-'אולי יעזור לו להחזיק משהו ביד כמו stress ball'
אולי יעזור לו להחזיק משהו ביד כמו stress ball
14/02/2017 | 14:58
5
124
שיעסיק אותו בזמן מפגש/פעילות שצריך להתרכז?
להסביר לו שוב ושוב כשיש מקרים כאלה שהוא נוגע וזה מפריע לאחרים שכל אחד והגוף שלו וזה לא נעים לאחרים שהוא נוגע מבלי לשאול.
לבקש מהגננת שתיעזר בו כמה שיותר- זה גם מעצים וגם מאפשר לילד יותר להתרכז במפגש ולהיות חלק פעיל בו.
לצפיה ב-'תודה על התגובה'
תודה על התגובה
14/02/2017 | 17:40
4
99
אולי להחזיק משהו יוכל לעזור.
אגב אני מתקנת, הוא בגן טרום חובה.
הגננת העלתה דאגה מכך שיהפוך להיות דחוי חברתית
לצפיה ב-'מספרת לגבי מגע'
מספרת לגבי מגע
14/02/2017 | 20:27
3
105
הבן שלי (בן ארבע וחצי כמעט) ילד מאד פיזי, מחבק המון, מלטף אנשים וחפצים, מולל טטרה עוד כשהיה תינוק כדי להירגע. ילדים אחרים לא כ"כ אוהבים את החבקנות שלו, ועם כל הצער (שלי) בצורך לדכא את המקום הזה אצלו, לימדתי אותו שצריך לבקש רשות לפני שמחבקים מישהו, בעיקר מישהו לא מהמשפחה (איתנו אנחנו מרשים ) זה הכי בולט כשבאה לבקר חברה של הגדולה והוא מתרגש ורץ וממש רוצה לחבק חיבוק דוב ענקי.... אני תמיד מכינה אותו ובפעמים האחרונות הוא ממש ניגש ושואל אם אפשר לחבק או לא.
 
אגב, לטעמי הגננת קצת לקחה את זה רחוק. גם אם יש לבן שלך איזושהיא הפרעת קשב, והוא זז, נוקש ונוגע - כל אלה דברים שניתן בהחלט לעבוד עליהם ולשפר אותם באופן ניכר מאד, בפרט שהנושא בתודעה שלכם (ושלה) - מכאן ועד נפנוף בדחייה חברתית עתידית (כשהיום הוא ילד אהוב ומקובל חברתית) - רחוקה מאד הדרך.
לצפיה ב-'מעניין'
מעניין
14/02/2017 | 20:44
2
102
כתבת שבנך רוצה לחבק אנשים שבקושי מכיר.
יש לו איזה סיבה לעשות כן? אולי בבית ככה עושים?
כלומר, אני מתקשה להעלות בדעתי למה ילד ירצה לרוץ למישהו לא מוכר ולתת לו חיבוק. יש לך השערה למה זה קורה? חיבוק הוא דבר כה אינטימי בעיני וקשה לי להבין את המניע שלו לחבק כל אחד.
אישית אני פשוט משתגעת מאדם שנוגע בלי רשות, זה נתפס בעיני כמאיים ולא מכבד ולא נעים (כי ככה גדלתי אבל...)
לצפיה ב-'היא כתבה אנשים לא מהמשפחה'
היא כתבה אנשים לא מהמשפחה
15/02/2017 | 23:00
1
65
והביאה דוגמה של חברה של האחות, לא אנשים שהוא בקושי מכיר. 
 
לצפיה ב-'בדיוק. הוא בקושי מכיר'
בדיוק. הוא בקושי מכיר
17/02/2017 | 20:22
23
זה לא חבר שלו אלא של האחות. זה בקטגוריה של בקושי מכיר. לא נורמלי לחבק אדם בדרגת קירבה כזו, בטח לא בלי בקשת רשות.
לצפיה ב-'מזכיר קצת את אחייני'
מזכיר קצת את אחייני
14/02/2017 | 20:38
2
116
יש לו הפרעה שבעצם היא כנראה אספרגר אבל אין תמימות דעים. מגיל צעיר (היום הוא בתיכון) היה מתנגש באנשים, מפריע, מציק, קולני, לא מכבד מרחב, לא מבין מחוות חברתיות, ועוד הרבה מאוד הפרעות חברתיות כאלה. כלומר, אלה הפרעות שלו שיוצרות ריחוק חברתי ניכר מצד האנשים בכיתה. במשך השנים הוא ספג הרהה הערות (למשל: איזה טיפש/מפגר) והיה מטופל בדרכים רבות בשיחות ותרופתי ומה לא. כיום בתיכון מצא את מקומו (בארה"ב) בעזרת צוות גדול של אנשי מקצוע שמטפלים בו סימולטנית וכאמור כנראה יש לו אספרגר שזו בעיה חברתית בעיקר. כיום יש לו כמה חברים אך עדיין רוב הזמן לבד...
מזכיר את מה שאת מתארת, אולי זה הכיוון... ואולי לא...
לצפיה ב-'ויסות חושי'
ויסות חושי
14/02/2017 | 21:27
1
95
קושי בויסות חושי יכול להופיע כמשהו לעצמו, וגם כחלק מסימפטומים של הקשת האוטיסטית, או הפרעת קשב וריכוז. אולי כדאי לבדוק את הכיוון הזה. תמיד תמיד כל מקרה לגופו, וגם עם מה עוד בא הקושי הזה - מה ההקשר ואיזה עוד דברים קורים שם. בד"כ מי שעוסק בטיפול בויסות חושי (רגישות יתר או תת רגישות לאינפורמציה חושית כמו רעש, אור, מגע - יכול להוביל למגע יתר בילדים, הרמת קול לא קשורה, הצפה חושית, לפעמים רגישים לבדים מסוימים או הפוך - לא מרגישים כאב) זה מרפאות בעיסוק. אולי זה הכיוון, אולי לא. 
לצפיה ב-'מסכימה'
מסכימה
15/02/2017 | 22:58
55
נשמע כמו קושי בויסות חושי. 
אני לא בטוחה שיש צורך באבחון במרפאה בעיסוק. סך הכל הטיפול עצמו, אם להודות על האמת, לא באמת עוזר. הדברים שעוזרים את יכולה לעשות גם בבית. 
אני הייתי ממליצה לך לקנות ספרים על הנושא. אם את יודעת אנגלית, המבחר גדול מאוד. את יכולה לעשות תרגילים שונים בבית ולראות איך הולך. 
אם את חושבת שיש סיכוי שהוא על הספקטרום האוטיסטי, כן הייתי ממליצה לגשת לאיבחון. את כותבת שיש לו קשר טוב עם חברים בגן, כך שלא נשמע שזו הבעיה. 
לצפיה ב-'ואני דווקא הייתי נזהרת מ"אבחוני פורום"'
ואני דווקא הייתי נזהרת מ"אבחוני פורום"
18/02/2017 | 15:30
45
אני לא אשת מקצוע אבל נשמע לי מאוד לא זהיר ולא נכון לאבחן ילד שיש לו אספרגר דרך הפורום, לא כל שכן שאת מתארת ילד תקשורתי בסך הכל. 
אולי זה עניין ויסות חושי, אבל שוב, באותה מידה זה יכול להיות סתם עניין של חוסר בשלות/הבנה של מצבים חברתיים, אולי כי פחות חשפתם אותו לכאלו, אולי כי הוא לא מתפקד מדהים בסיטואציות חברתיות, אבל זה עדיין לא אומר שהוא מחוץ לנורמה. 
לדעתי אפשר לקחת כמעט כל ילד/ה בן/בת 4 ולכל אחד יש איזו תכונה אחת/שתיים שאם ישימו עליהן זרקור זה עלול להישמע בעייתי, אבל בעצם, זה חלק מטווח הנורמה.
יש ילדים מעופפים/צועקים/עם קשיים חברתיים/קשיי ריכוז ברמה כזו או אחרת. הנורמה היא רחבה.
כן הייתי פונה לאיש מקצוע, כי זה משהו שמטריד ומדאיג אותך. אני מניחה שהייתי פונה לפסיכולוגית ילדים והיא יכולה להפנות אותך לקלינאי/ריפוי בעיסוק אם בכלל יהיה צורך. 
והאמירה של הגננת מפריעה לי, נשמעת לי אמירה לא בונה אלא כזו שיוצרת חרדה. אלא אם זו אמירה שנאמרה כחלק ממכלול של דברים, ואולי שמת עליה דגש יתר. 
המון בהצלחה!
 
לצפיה ב-'אם את מודעת לבעיה'
אם את מודעת לבעיה
20/02/2017 | 13:02
22
והגננת עם כל נסיונה אומרת שיש בעיה
הולכים להתפתחות הילד ועוברים אבחון
ויפה שעה אחת קודם
כי התהליך אצלם ארוך ומייגע
ובעיה קטנה בגן יכולה להיות בעיה גדולה בכיתה א
התיאור שלך מזכיר במידה מסויימת את הבת שלי
בת ארבע, מקסימה כובשת ומבריקה
ואפילו מסוגלת לפעמים לשבת
אבל יש לה ממש חוסר הבנה של העוצמות שלה בחיבוק קירבה ומגע
ויותר מזה אנחנו לא מצליחים להקנות לה את ההבנה של "את מי לא מחבקים" ככה שאין לה בעיה לגשת לזרים מוחלטים ולחבק אותם
מבחינתה כולם כולל כולם חברים שלה כולל בני העשר בגינה שלא מבינים מה היא רוצה מהם
אבל כן אנחנו יודעים היום שיש בעיות (לא גדולות אבל יש) והיא מתחילה לקבל טיפול
אבל עוד לפני הטיפול עצם זה ששמו את האצבע על הבעיה עזר לנו ולצוות בגן להתמודד איתה יותר טוב כי אנחנו יודעים איך לגשת
 
 
 
לצפיה ב-'מפגשים אחרי הגן'
מפגשים אחרי הגן
13/02/2017 | 21:14
7
334
היי לכולם, בתי בת 5 בגן חובה, לא ממש פעוטה, אבל היות והפורום הזה יותר פעיל מכל הפורומים האחרים שעוסקים בילדים בחרתי להתייעץ כאן. מקווה שזה בסדר וזה גם נושא שיכול לגעת גם בקטנים יותר.
לבתי שתי חברות טובות שהיא עלתה איתן מגן טרום חובה, זו שנה שלישית שהן יחד באותו הגן. חברה אחת נקרא לה מ' גרה דיי קרוב אלינו ואני בקשר יותר קרוב עם האמא, היינו אצלם בבית דיי הרבה גם כי ביני לבין האמא יש כימיה טובה. לא מזמן היא חזרה לעבוד אחרי תקופה די ארוכה בה לא עבדה ובתקופה האחרונה כמעט לא יצא לנו להפגיש את הבנות.
החברה השניה נקרא לה ש' גרה לא קרוב ואני בקשר רגיל עם האמא, קשר כזה שמתבסס בעיקר מעצם העובדה שהילדות שלנו יחד בגן שנה שלישית. 
בכל פעם שהבנות נפגשו בעבר אצל ש' , זה היה אמנם פעמים בודדות, אך היא הזמינה גם את בתי וגם מ' אליהם הביתה. 
היום בתי יצאה מהגן בוכה, כששאלתי מה קרה היא אמרה לי שש' הזמינה אותה אליה... לא הצלחתי להבין. ואז ראיתי שאביה של ש' אוסף אותן יחד לביתם. כלומר,  ש' הציעה רק למ' להפגש. אמא של ש' ילדה לא מזמן כך שיש להם עכשיו שלושה ילדים בבית ואני מבינה שזה לא פשוט להזמין שתי בנות יחד. מצד שני, הילדה שלי היא ילדה מאוד רגועה וטובה, לא מתפרעת ולא משתוללת. כמובן שאף אחד לא חייב דין וחשבון לאף אחד לגבי מי מזמין את מי, אבל אני חייבת להודות שהרגשתי לא בנוח. ובתי ממש בכתה ולקחה את זה קשה - ואני חושבת שבגילה, אני ממש יכולה להבין אותה. שלחתי הודעה לאמא של ש', הודעה אגבית כזו, ועל הדרך שאלתי האם מ' הלכה אליהם כי הבת שלי אמרה משהו על כך ויצאה בוכה מהגן.
אז היא ענתה לי שאכן מ' הלכה אליהם הביתה אחרי הגן וש' רצתה להזמין גם את הבת שלי אבל שקצת קשה לה עכשיו להזמין שתי חברות כאשר יש לה גם תינוק בבית ושהיא תזמין את בתי בנפרד ביום אחר.  
אני אדם בוגר ויכולה לגמרי להבין אותה אבל מרגיש שהבת שלי בעדיפות שניה וזה לא נעים. .בדברים כאלה אני עצמי קצת ילדותית וקשה לי עם זה.
במצב.כזה, מה אוכל להגיד לבתי שירגיע אותה? ואיך אתן הייתן מתייחסות למצב שכזה?
אשמח לדעתכן!
 
 
לצפיה ב-'יש לי קושי עם היחס שלך אל בתך'
יש לי קושי עם היחס שלך אל בתך
13/02/2017 | 22:23
2
258
הבת שלך בת 5. היא כבר ילדה, לא פעוטה!
היא אמורה, בגילה, להיות מסוגלת להבין את המציאות כמות שהיא - והמציאות היא שיש רצונות והם לא תמיד מתגשמים. ושלפעמים המציאות משתנה, ושזה בסדר גמור, החיים ממשיכים.
 
היא היתה רגילה ללכת אל ש' ביחד עם מ', ועכשיו אמא של ש' ילדה תינוק חדש וקשה לה לארח 2 חברות, אז היא תלך אליה בנפרד - בדיוק כמו שהאמא (המקסימה) מיהרה להסביר גם לך.
כלומר - בתך היא ממש לא עדיפות שנייה. כמו שכתבת בהודעה שלך.
זה שהיא בוכה ומאוכזבת - זה בסדר גמור. יהיו עוד הרבה בכיות והרבה אכזבות במהלך חייה. לא כל מה שהיא תרצה יוגשם לשביעות רצונה המלאה, בדיוק כמו בחיים שלך ושלי ושל כל אדם ביקום.
 
אם אני זוכרת נכון, כבר פרסמת פעם פוסט בו כתבת על בתך כפעוטה. בעיני זה ממש חמור שבגיל 5 את עדיין מתייחסת אליה כאל פעוטה. נכון שהיא לא אדם בוגר, אבל היא כבר לא ילדה קטנה, והגיע הזמן לדרוש ממנה לעמוד בתסכולים.
אפשר וכדאי לעזור לה - לתווך, לתמלל, להסביר (אני רואה שאת נוראה עצובה, ממש רצית להיות היום עם שני ומאיה, אבל את זוכרת שאמא של שני ילדה? אז קשה לה לארח את שתיכן בבת אחת, בהזדמנות אחרת כשזה יהיה מתאים תלכי את להתארח אצלה) ולתת מקום לעצב (לפעמים מאד עצובים, גם אמא לפעמים מאד עצובה כש.... וספרי לה סיפור אמיתי על מקרה בו את היית עצובה ממשהו שרצית ולא קרה).
לך כאמא כדאי להתחיל להפנים שאת לא יכולה היום - ולא תוכלי גם בעתיד - לגונן עליה מפני מצבים של תסכול, כאב ועצב. את יכולה ללוות ולהסביר ולכאוב ביחד איתה, אבל את לא יכולה למנוע את הסיטואציות האלה. ואת גם לא צריכה..
נדמה לי שאת כאדם בוגר כן מצליחה להבין (בראש) את המצב, אבל (בלב) את מתקוממת ונעלבת ומרגישה שהבת שלך עדיפות שנייה - וזה כבר משהו שלך שכדאי לך לטפל בו. 
 
 
הצעה פרקטית לסיום - תזמיני את אלייך את 2 החברות והשלישיה תוכל להתאחד ולשחק בהנאה כל אחר הצהרים.
לצפיה ב-'היי לך'
היי לך
13/02/2017 | 22:45
1
211
מודה על תגובתך.
קודם כל מעולם לא כתבתי פוסט בו התייחסתי לבתי כפעוטה. גם בתחילת פוסט זה הקדמתי וכתבתי שהיא לא פעוטה וכבר בת 5 אך כתבתי כאן מאחר ויש יותר פעילות בפורום זה.
שנית, מסכימה איתך לגמרי ורציונאלית מבינה שאישה שילדה לא מזמן ויש לה בבית שלושה ילדים שאחד מהם תינוק שרק נולד, מעדיפה להזמין חברה אחת כי קשה לארח שתיים. ואפילו בלי שום קשר, לגיטימי להזמין חברה אחת. בתי היא ילדה יחידה (לפחות בינתיים, מקווה שלא לעוד הרבה זמן) ויתכן שקצת יותר רגישה ומפונקת. 
אין ספק שאני עצמי לוקחת דברים כאלה קצת קשה, לכן רציתי לקבל עצות כאן בפורום איך להסביר לה שזה בסדר ולא סוף העולם...כי היא יצאה מהגן ממש נסערת. אני מקווה שעד מחר העניין כבר ישכח ואכן מתכננת להזמין אותן השבוע אלי. 
 
 
לצפיה ב-'את צודקת, התבלבלתי עם כותבת אחרת'
את צודקת, התבלבלתי עם כותבת אחרת
13/02/2017 | 23:50
180
סליחה. מאחורי כל יתר דבריי אני עומדת.
כשהפעוט לומד ללכת את צעדיו הראשונים, כשהוא נופל הוא לא מיד בוכה - הוא מסתכל על אמא. אם הפנים של אמא מתעוותים מכאב הוא פורץ בבכי. אם היא אומרת 'לא קרה כלום, בוא תקום' הוא נעמד וממשיך ללכת.
אותו העקרון פועל גם בגיל מבוגר יותר ובהקשר רגשי. אם את מצליחה להתייחס לעניינים יותר בקלילות ו'לזרום' רוב הסיכויים שהמסר שיעבור אליה הוא שזה לא כ"כ נורא.
ונהדר שאת מזמינה אלייך.
לצפיה ב-'אף אחד לא התחייב להזמין תמיד את 2 הילדות ביחד'
אף אחד לא התחייב להזמין תמיד את 2 הילדות ביחד
14/02/2017 | 00:14
162
ולדעתי זה גם מאוד חשוב להזמין חברה אחת ושיהיה מפגש של 1 על 1.
אני רואה שאת בעצמך כבר הבנת קודם שזה כנראה בעייתי לאור העובדה שיש שם בבית תינוק/ת חדש/ה וזה לא פשוט לקחת אחריות על כמה ילדים יחד עם תינוק שרק נולד.
 
מבינה שהבת נעלבה. אני חושבת שהיא מספיק גדולה כדי להסביר שלפעמים יזמינו אותה לבד אל הבית של חברות ולפעמים זה יהיה עם עוד חברה ולפעמים החברה תזמין חברות אחרות וזה בסדר. לקבל את העלבון שלה אבל גם לא לעשות מזה סיפור. אם היא עצובה- הייתי עושה משהו נחמד שישמח אותה וזהו.
לצפיה ב-'אני חושבת שדי ענית לעצמך'
אני חושבת שדי ענית לעצמך
14/02/2017 | 10:08
139
זה באמת בעיקר עניין רגשי שלך. ואני מסכימה שזה מבאס, גם הסיטואציה וגם באופן כללי מבאס שיש לך ילדה עצובה, ולא משנה ממה. ויכול להיות שגם לילדה השניה מבאס שפתאום יש תינוק חדש ואי אפשר להזמין את שתי החברות כמו שהיא רגילה. אבל בתור המבוגר האחראי אני חושבת שהייתי פשוט מסבירה לה כמו שהסברת שלאמא יש תינוק חדש וזה קשה שתי ילדות יחד ופעם את פעם היא (תור-תור, שזה מונח שילדים מאוד מכירים מהגן) ושתזמינו אליכם הביתה את שתיהן שיהיה כמו פעם... בקיצור, להכיל, לנחם, להרגיע.. את יודעת, מה שאמהות עושות כשהילדים שלהם עצובים.
ותתכונני לזה שבאמת לפעמים לא יזמינו אותה ולפעמים יוותרו עליה ולפעמים היא תהיה בעדיפות שניה או בכלל לא. במקרים כאלה חשוב בעיני לחזק את הילדה, לספר לה כמה שהיא נפלאה וחיובית בעינייך ולהסביר לה שהיא לא נמדדת לפי אחרים אלא רק לפי עצמה.
לצפיה ב-'תכילי את התסכול שלך והיא תלמד להכיל את שלה'
תכילי את התסכול שלך והיא תלמד להכיל את שלה
15/02/2017 | 13:18
72
ראשית לא קרה שום דבר חמור. אף אחד לא החרים אותה. יש קושי טכני. זה הכל. אם את תביני את זה הרי שגם היא תוכל להבין את זה. 
 
הבת שלי בת שלוש וחצי, ולפעמים באה מהגן בוכה כי זה לא רצה לשחק איתה וכי זה לא רצה לשחק איתה (מדובר על חברים טובים, מהסוג שבאים אלינו) ואני מסבירה לה שלכל אחד יש הרבה חברים - תראי לאמא יש את מיכל ושירז ומורן ויפית ולפעמים משחקים עם החבר הזה ולפעמים החבר הזה. 
ואני אומרת לילדה- כמו שאת לפעמים לא רוצה לשחק עם שירי (אחותה הקטנה בת שנתיים) אבל לפעמים כן וכיף לכן ואת עדיין אוהבת אותה. לפעמים ככה ולפעמים ככה. זה מותר. זה גם כיף לשחק לפעמים עם חבר אחר. 

בכלל משתדלת לא לעודד דביקיות. ובלי קשר- לארח ילדים אצלנו ושיהיה אצלנו כיף. ככה גם מזמינים אותה וזה תורם לביטחון החברתי שלה 
לצפיה ב-'אני הייתי בדיוק בסיטואציה של האמא המזמינה שלפתע התווספה עוד '
אני הייתי בדיוק בסיטואציה של האמא המזמינה שלפתע התווספה עוד
15/02/2017 | 15:38
113
תינוקת מתוקה למשפחה...בני הוא בן בכור ועד הולדת המתוקה היה הילד היחיד בבית - כך שהתאפשר לי להזמין לעיתים תכופות שניים ואף שלושה חברים...לאחר הלידה המשכתי במסורת ההזמנות (אני מאד אוהבת לארח וחושבת ומקווה שגם בני כזה...) וראיתי שכרגע זה לא מתאים לי... (יש רעש שמפריע לקטנה/לעיתים יש צורך לתווך ואני פחות זמינה/יש צורך להאכיל יותר פיות עם יותר רצונות ועוד סיבות)...אז התחלנו להזמין בבודדים וראיתי כי טוב...חייבת להודות שישבתי בחוסר נוחות בכיסא שקראתי שהתקשרת לאותה האמא...אני הרגשתי מאד מאד מאד לא נעים ולא פייר שאחת האימהות שאלה אותי מדוע אני לא מזמינה גם את הבן שלה בנוסף לX...מדוע להעמיד במצב לא נוח?
אני בהחלט מבינה את התסכול של ביתך...היא רוצה ללכת לחברה ואי אפשר...אני הייתי מדברת איתה ומסבירה לה את הסיטואציה, מנסה לעזור לה לחשוב על  אלטרנטיבות וכמובן גם מזמינה אלי... אני חשה שאף שכתבת שאת מבינה "שזה לא פשוט" את לא באמת מבינה ואולי גם מכאן הקושי של ביתך להבין... כי את מציינת שביתך ילדה "רגועה וטובה" ואין לי ספק שהיא כזו...ושהרגשת "לא בנוח"...
גם לו האמא השניה סתם החליטה שבאותו היום מתאים לה להזמין רק ילדה אחת לא הוגן (לעניות דעתי) להעביר ביקורת ואין סיבה (שוב רק דעתי) לראות זאת בצורה שלילית או לחוש שלא בנוח...
לצפיה ב-'האופי שאני מקנה לבית שלי - שאלון סקר'
האופי שאני מקנה לבית שלי - שאלון סקר
13/02/2017 | 20:21
6
253
בעקבות שרשור בענייני מתוק על הבוקר גיליתי שיש כמה עניינים שחשוב לי מאד שהבית שלי יהיה שונה בהם מהבית בו גדלתי.
זה גרם לי להרגיש קצת כמו טיאייג'רית, תוהה אם אני לבד.

1. האם אתן חושבות על הקבלות בין הבית שהקמתן לבית בו גדלתן?

2. האם דברים שהם דומים או שונים - דומים או שונים בכוונה ומתוך מחשבה?

3. מה לקחתן מהבית שלכן אל המשפחה שהקמתן? ספרו על דבר או שניים.

4. מה אתן משתדלות שיהיה שונה ככל הניתן מן הבית בו גדלתן. ספרו על דבר או שניים.

לצפיה ב-'מתחילה '
מתחילה
13/02/2017 | 20:28
175
1. כן, בהחלט.
2. שונים בכוונה וגם דומים בכוונה.
3. מה לקחתי לבית שלי -
אמא שלי תמיד היתה זמינה, מוכנה לעזור בכל דבר שהתעורר, חברה להתיעצויות ולשיחות נפש. אני משתדלת להיות כמה שיותר זמינה עבור הילדים שלי.
ספרים - הבית שלנו היה מלא ספרים. שני ההורים שלי קראו המון (עד היום). מצאתי לי איש חובב ספר, ושנינו מלאנו את הבית שלנו בהמוני ספרים, מקריאים הרבה לילדים ומקווים שיגדלו להיות חובבי ספרים כמונו.
4. מה אני משתדלת שיהיה שונה מהבית שלי -
ההורים שלי גרושים. מעבר לכך שבחרתי לי שותף נהדר לחיים, אני מטפחת את הזוגיות ונותנת לה מקום מאד גבוה גם בלב וגם ביומיום.
הבית בו גדלתי הוא בית אתאיסטי אנטי-דתי. הבית שהקמנו הוא בית מסורתי. אנחנו מקדשים בליל שבת ובחגי תשרי הולכים לבית הכנסת. לי הקרבה לדת עשתה רק טוב נוכח האנטי לדת בו גדלתי.
לצפיה ב-'כמה שיותר רחוק ממה שהיה בבית שלי '
כמה שיותר רחוק ממה שהיה בבית שלי
14/02/2017 | 15:06
148
עצוב, אבל אמיתי מהלב.
מאוד מקווה ואני כבר שנים דואגת שכך יהיה- אנחנו בנינו את הזוגיות שלנו בצורה כזו שמדברים על הכל ומתקשרים ומבחינתי זה הבסיס והיסוד לבית שיהיה נעים לחיות בו.
 
אני לוקחת את האהבה של ההורים שלי אלינו (אבל לא בקיצוניות שלהם), אני לוקחת את זה שתמיד דאגו לנו לעזרה בשיעורים פרטיים וכל מה שקשור להתקדמות שלנו.
 
רשימת הדברים שלא לוקחת ארוכה ולא לפורום הזה, אבל נראה לי שהבנתם לאן הולכת
 
זה לא שהייתה לי ילדות עשוקה וקשה אבל גם היה לא קל לחיות בבית שבו נולדתי.
לצפיה ב-'הקו המנחה הוא כמה שיותר שונה - יותר טוב'
הקו המנחה הוא כמה שיותר שונה - יותר טוב
14/02/2017 | 15:54
123
כמו פרפרי אהבה, גדלתי בבית אוהב, והיתה לי ילדות שמחה, אבל זה כי לא ידעתי שאפשר אחרת.
היו כל כך הרבה בעיות במבט מבחוץ.
 
אני חושבת על הקבלות הרבה, משתדלת לעשות דברים שונה. שלא יהיה פחד בבית, שהילדים ירגישו שהם יכולים לבוא ולספר לי הכל, כבוד הדדי ביני לבין בן הזוג, גם כשרבים.
משתדלת לחזק אותם שהם נהדרים, וכל עוד הם עושים את המקסימום שלהם זה מספיק, ולא משנה הציון.
מבחינת אוכל, משתדלת לעשות מזה כמה שפחות ביג דיל (משקיעה כמה שאפשר שיהיה בריא אבל בלי להעביר את זה לילדים), למרות שאני נלחצת כמו אמא שלי מלארח אנשים, משתדלת לעשות את זה כמה שיותר.
מנסה לחזק את הקשר בינהם, לדבר על זה שאנחנו משפחה ותמיד נאהב אחד את השני, ואנחנו צריכים לדאוג אחד לשני.
 
דברים שאני כן לוקחת מהבית שלי, שהם גם חלק ממני: חשיבות לחינוך, נימוס, התחשבות באחרים וכשיגדלו, אני אשתדל לעזור כמה שאוכל במימון דברים חשובים כמו לימוד נהיגה, לימודים גבוהים, ומאוד מאוד מאוד אעודד אותם ללמוד ולרכוש מקצוע שיאפשר להם להיות עצמאיים כלכלית (עצמאיים לא כדי שלא יהיה תלויים בי אלא כדי שלא יהיה תלויים בבן / בת זוג)
לצפיה ב-'שאלון מצוין'
שאלון מצוין
14/02/2017 | 20:32
122
1. יש בעיקר שוני כמו כולן פה. גדלתי בבית שאסור להגיד, להרגיש. לא הרבה חיבוקים. מנסה ליצור בית שמדברים בו וגם על רגשות, שנוגעים ואוהבים. זה אתגר גדול ולא תמיד מצליח. בחרתי בבן זוג שגדל בבית מאוד מחבק (כיום זה יותר מדי בשבילי).
2. השונה הוא מתוך כוונה תחילה. הדומה לא כל כך...
3. הדומה הוא שאני שמה דגש חזק על תרבות וזה אומר ספרים, מוזיקה, תיאטרון. חינוך. מדברת על אהבה ללמידה, מכינה את הקרקע לחינוך גבוה, לסקרנות, לקריאה וכו. ככה היה אצלי בבית עד לדרגה שצריך לעשות דוקטורט (ובאמת עשיתי). לבעלי לא נתנו שום חינוך לתרבות וזה ניכר - לא יודע שפות, לא תוים, לא מנגן, לא בקיא בדברים... לא סקרן אפילו. וחבל. אקדמאי רק תואר ראשון וגם זה היה בקושי ולא קיבל תמיכה מהבית.
הדומה גם הוא שאני די היפוכונדרית כמו אמא שלי וסבא שלי... וזה דווקא לא לחיוב אבל את זה הם הכניסו לי חזק מאוד.
דומה נוסף זה חינוך לשאפתנות גם כלכלית שאני אקנה לילדיי, אני מקווה, שוב הפוך מהוריו של האיש.
דומה נוסף זה חינוך לבריאות, אוכל בריא כמו אצל הוריי. שוב גם כאן הקיצוני לכיוון השני אצל בעלי שגדל רק על ממתקים וקולה וזה פגם לו בבריאות מאודדדדדד!
4. כמו שאמרתי השונה הוא הדיבור. החיבה. החיבוק. בעיקר לדבר ולהגיד ולתת לגיטימציה לרגשות.
 
עכשיו כשאני עונה, אני נוכחת שהרבה דברים טובים כן היו בחינוך שנתנו לי - התרבותיות, השאיפה להשכלה והצלחה. רק דבר אחד היה חסר וזה חום ואהבה - דבר אחד שהוא כמעט הכול.
 
לצפיה ב-'אני דווקא מכוונת לבית מאוד דומה שזה שגדלתי בו'
אני דווקא מכוונת לבית מאוד דומה שזה שגדלתי בו
15/02/2017 | 10:42
1
108
אני חושבת הרבה על האופי של הבית שלי, מוצאת שאני רוצה בית כמו זה גדלתי בו- הורים קרובים אחד לשני, מקדמים אותי ואת אחותי כל אחת בהתאם ליכולות שלה, מצליחים לראות את ההבדלים בינינו ומה כל אחת צריכה. מוצאים זמן לשניהם לבד או לארח חברים שלהם, גם כשהיינו קטנות. הורים שמפרגנים אחד לשני.
הורים שנמצאים בשבילנו תמיד, גם היום. תמיד קיבלנו תחושה שנהנים להיות איתנו, וזה גם משהו שאני מנסה להעביר לילדים שלי.
הבית שלנו היום יותר שוויוני מזה שגדלתי בו. אני חושבת שגדלתי בבית שוויוני יחסית לתקופה ולסביבה, אבל העולם התקדם ב-30 שנה, והשאיפה שלי היא לחלוקה שוויונית יותר, בעיקר בגידול הילדים.
וואו, אני שוברת את הראש וחושבת על דברים עקרוניים שאני רוצה שנהיה שונים בהם, ואני לא מוצאת. תודה על השאלון הזה, הולכת להתקשר לאמא
 
יש הרבה דברים חיוביים גם בבית שבעלי הגיע ממנו, אבל שם יש לנו הרבה יותר ביקורת מושכלת והרבה מקומות שאנחנו רוצים לפעול אחרת, וגם דיברנו על זה בינינו לא פעם.
לצפיה ב-'אשרייך וטוב לך!'
אשרייך וטוב לך!
17/02/2017 | 20:24
7

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

 ורדה צדיק - מאמנת NLP בקריות לשינוי איכות החיים
מרגישים תקועים?
פורום מכשירי שמיעה
פורום מכשירי שמיעה
ליאת ארנון - יועצת הנקה
ליאת ארנון

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ