לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
2018520,185 עוקבים אודות עסקים

פורום הורים לפעוטות

ברוכים הבאים לפורום הורים לפעוטות!
שנת החיים הראשונה של התינוק חלפה לה ואתם ניצבים למול אתגרים חדשים...
התינוק כבר לא שוכב ב'חוסר מעש', הוא מדדה, מתרוצץ הנה והנה...דורש את עצמאותו ולפעמים אף 'חוטא' בהתקפי זעם;-)...
 
כיצד מתמודדים עם האתגרים החדשים? ביצירתיות רבה, בדרכים שונות ומגוונות ובטח שלא לבד!:-)
 
אנחנו כאן במיוחד בשבילכם. בואו להשתתף, ללמוד, לתרום ולהיתרם מסביבת הורים, שנמצאים בדיוק באותה הקלחת..
 
ממתינות לכולכם, 
kramerkaren ושושן בשם אחר
 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הורים לפעוטות

ברוכים הבאים לפורום הורים לפעוטות!
שנת החיים הראשונה של התינוק חלפה לה ואתם ניצבים למול אתגרים חדשים...
התינוק כבר לא שוכב ב'חוסר מעש', הוא מדדה, מתרוצץ הנה והנה...דורש את עצמאותו ולפעמים אף 'חוטא' בהתקפי זעם;-)...
 
כיצד מתמודדים עם האתגרים החדשים? ביצירתיות רבה, בדרכים שונות ומגוונות ובטח שלא לבד!:-)
 
אנחנו כאן במיוחד בשבילכם. בואו להשתתף, ללמוד, לתרום ולהיתרם מסביבת הורים, שנמצאים בדיוק באותה הקלחת..
 
ממתינות לכולכם, 
kramerkaren ושושן בשם אחר
 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
 
המשך >>

לצפיה ב-'שלום לכולם'
שלום לכולם
22/01/2019 | 15:20
37
אני רוצה להזמין אתכם לאתר שלי - https://mall-online.co.il/
 
לצפיה ב-'שתי שאלות לגבי רישום לגן מועצה'
שתי שאלות לגבי רישום לגן מועצה
20/01/2019 | 11:20
3
72
1. שנה שעברה היה מקום ונכנסנו לגן מועצה שלא באזור הרישום שלנו. הוא אמור להישאר עוד שנה בגן הזה. יכולים להוציא אותו ולשבץ בגן של אזור הרישום שלנו כדי לפנות מקום לילדים שהגן הזה כן באזור שלהם? או שברגע שנכנס לא יכולים לעשות כלום?
2. יליד אוגוסט, כיום בן 3.5 נמצא בגן עם ילדים בני גילו וכמה שגדולים ממנו. נמשך לגדולים כנראה כי גם בבית יש לו אח קצת יותר גדול ממנו. מלא ילדים בגן נראים ממש תינוקות, עם מוצץ וכד' ולא מעניינים אותו. כן יש לו חברים בני גילו והוא משחק איתם יפה בגן משחקים. בשנה הבאה ייכנסו ילדים קטנים בשנה, יהיו בערך חצי מהגן, אולי קצת פחות. 
חמותי הציעה לי להעביר אותו לגן חובה כדי שיישאר שנתיים. קוגניטיבית ופיזית אין שום בעיה, אבל רגשית הוא לגמרי לא בשל. אני מעדיפה להשאיר אותו בגן שלו, בתקווה שהקטנים יתבגרו קצת. וגם כי הילדים הגדולים יצליחו בלי בעיה "לעבוד עליו". מה דעתכן? 
לצפיה ב-'זה תלוי בעיריה'
זה תלוי בעיריה
20/01/2019 | 15:02
2
54
לכל עיריה יש שיטת שיבוץ שלה.
בדרך כלל השיבוץ הוא גיאוגרפי .
שנה שעברה הצלחת לבקש מהם בקשה מיוחדת כי הגן שמחוץ לאיזור הרישום שלך היה פנוי והם הסכימו.
זה לא בטוח שהשנה הם יעשו אותו דבר.
אם הגן הנוכחי מתמלא בילדים חדשים מאיזור הרישום שלו, ייתכן והשנה לא יאשרו לך שיבוץ מיוחד מחוץ לאיזור הרישום.
תצטרכי לרשום את זה בהרשמה עצמה וגם להגיש שוב בקשה מיוחדת.
 
לגבי העברה לגן חובה - אני הייתי משאירה אותו עוד שנה בגן עם הקטנים.
אמרת שהוא לא בשל רגשית, גם סיפרת שהיו לו התקלויות עם ילדים גדולים ממנו.
בגן חובה יהיו בעיקר ילדים גדולים ממנו ואפילו בני 6 שנשארו שנה נוספת בגן חובה.
אם יישאר בגן הנוכחי, הוא יהיה הבוגר, שכבר נמצא שנה שנייה בגן ונחשב "מהגדולים" וזה בדרך כלל עושה להם רק טוב.
לצפיה ב-'אז בעצם מתעלמים שהוא היה בגן הזה שנה? '
אז בעצם מתעלמים שהוא היה בגן הזה שנה?
20/01/2019 | 16:39
1
15
לצפיה ב-'שוב - זה תלוי בעיריה ובשיטות שלה'
שוב - זה תלוי בעיריה ובשיטות שלה
22/01/2019 | 10:20
27
אצלנו באתר הרשמה יש מקום לרשום מה הגן הקודם שהילד היה בו, אבל שורה מתחת גם כתוב שהעיריה לא מתחייבת להתחשב בזה.
בפועל - אין לי מושג מה יכול לקרות.
 
לצפיה ב-'המלצה על גן עיריה בראשון לציון'
המלצה על גן עיריה בראשון לציון
21/01/2019 | 08:55
18
מה הגן הכי ממולץ מהרשימה 
ברוש
בטעם ממתק
בחייק הטבע
שבעת המינים
אור 
לצפיה ב-'בייביסיטינג לכמה ימים'
בייביסיטינג לכמה ימים
18/01/2019 | 14:16
71
 
הי,
אנו יוצאים מהארץ לכמה ימים והקטנטונת תישאר עם מטפלת לכמה ימים, ברובם יש גן אך זה נופל גם על סופש.כמה נהוג לשלם למטפלת?
תודה 
 
לצפיה ב-'אשמח לעזרתכם אחרי שיחה עם גננת'
אשמח לעזרתכם אחרי שיחה עם גננת
16/01/2019 | 07:13
7
159
כמו שרשמתי כאן בעבר, הבן שלי מספר מדי פעם שאחד הילדים בגן מציק לו. לפני שבוע חזר עם שריטות. דיברתי עם הגננת, ישר אמרה שהבן שלי התחיל. וזאת אשמתו, כי הוא רוצה לשחק עם הילד הזה והילד לא רוצה ותמיד זה נגמר בבלגן. עד עכשיו זה הגיוני כי הבן שלי באמת די עקשן ודעתן. איפה הבעיה?
היא דרשה שאומר לו להתרחק מהילד הזה ולשחק עם ילדים אחרים. כשניסיתי לומר שכמובן שאגיד לו, אבל הוא עדיין קטן ולא בטוח שמסוגל להבין ולהתרחק וכד', היא ממש לעגה לי. היא הזכירה לי שבתחילת השנה קראתי לו "תינוק" - אגב, באותן הנסיבות: היה לו קשה בהתחלה ורצה ללכת לגן של אחיו הגדול. ושוב דרשה שאדבר איתו כדי שלא ייגש אליו.
לטענתה, אני אשמה בהתנהגות שלו כי אני רואה בו תינוק. אני לא מסכימה איתה - הוא באמת הבן הקטן שלי, אבל לדעתי אני כן מתייחסת אליו בהתאם לגילו.
ועכשיו השאלות:
1. האם היא צודקת? סביר שילד בן 3 יבין דברים כאלה? ושהיחס שלי מפריע לו להתבגר? 
2. הוא צפוי בשנה הבאה להישאר באותו הגן. אחיו היה בו והייתי מאד מרוצה. ובכלל, הגננת נחשבת לאחת הטובות בישוב. וגם אין לי שום פתרון אחר. מצד שני, הגיוני להשאיר אותו בגן הזה? 
לצפיה ב-'אם לא תנסי לא תדעי'
אם לא תנסי לא תדעי
16/01/2019 | 09:58
1
85
דברי איתו ותראי אם יש שינוי לטובה.
לצפיה ב-'בזמנו דיברתי איתו'
בזמנו דיברתי איתו
16/01/2019 | 10:56
80
הרגשתי שלא הבין / הסכים. המצב השתפר מעצמו כי התרגל לגן.
השאלה היא האם יש מצב שאני מעכבת אותו? כי לי זה נשמע הזוי. 
לצפיה ב-'אם הוא מסוגל לספר שמישהו מציק לו,'
אם הוא מסוגל לספר שמישהו מציק לו,
16/01/2019 | 11:49
74
אז הוא מסוגל להבין "אז אל תשחק איתו".
 
לא נשמע שזה גן אידיאלי עבורו. אבל אני לא יודעת מה האפשרויות שלכם. זה גן שכבר יש לו בו תדמית של ילד מפונק ואלים שעושה מה שהוא רוצה כי אמא שלו מתייחסת אליו כאל תינוק.
לצפיה ב-''אשמה בהתנהגות' נשמעת האשמה קשה, אבל ברור'
'אשמה בהתנהגות' נשמעת האשמה קשה, אבל ברור
16/01/2019 | 12:35
82
שהיחס שלך לילדים משפיע על עיצוב האופי שלהם. וברור שאת אמא שונה לכל ילד, חושפת אליו צדדים קצת שונים שלך כאדם ומעניקה לו תשומת לב מסוג אחר מאשר לאחיו. זה הדבר הכי טבעי בעולם. 
אם *את* מרגישה צורך לשנות את ההתנהגות שלך ביחס אליו - זה כבר בינך ובינך, בטח לא כי לגננת נדמה שהיא יודעת משהו שאת לא. את האמא שלו. 
 
מבחינתי אחותי היא אמא מאד צמודה, הרבה הרבה יותר ממני, וגם יש לך ילד אחד (בן 5) ולי כמה ילדים. אני לא הייתי יכולה (ורוצה) להיות אמא כמוה, וגם ההפך נכון. אולי סגנון האמהות של הגננת שונה משלך וזה מפריע לה ולכן היא מעירה לך. 
 
לגבי לדבר עם ילדים - אני מאמינה שילדים מבינים אותנו, ושכדאי לדבר איתם בכל גיל. גם כשהייתי נפרדת מהבת שלי בגן (בצרחות) כשהיתה בת 15 חודש, הייתי מסבירה לה שאמא הולכת ואמא תמיד חוזרת. 
 
לגבי הגן - נשמע שהוא יישאר בגן הזה בכל מקרה, אז כן - הגיוני להשאיר אותו בגן הזה. 
לצפיה ב-'וואו מצב מורכב...'
וואו מצב מורכב...
16/01/2019 | 19:32
75
אנחנו מעצבים את הילדים, זה ברור. זה מצב נתון שכל ילד מתנהג בהתאם לאיך שגדל. עם זאת ילדים שובבים ולא יודעים בגיל כזה לקרוא מפה סוציאלית. חשוב להסביר לו את המצב אבל לקחת את זה לנקודה של "את אחראית לשנות את ההתנהגות שלו" זה מוגזם. גיל 3 הוא גיל מוקדם מדי להבין דבר כזה.
בעיני זו אחריות של הגננת בדיוק כמו שלך - להיות רגישה למתרחש ובמידת הצורך לשנות את הסיטואציה. לא הייתי נכנסת ראש בראש עם הגננת וכמובן הייתי נשארת בגן. נראה כי זה מצב שיחלוף. קונפליקטים בין ילדים זה דבר טבעי, חשוב במידה מסוימת לחשוף אותם לזה.
 
לצפיה ב-'בלי קשר לגגנת - '
בלי קשר לגגנת -
17/01/2019 | 19:27
1
74
הילד שלך חוטף מכות ברמה זו או אחרת מילד אחר,
הכי הגיוני להגיד לבן שלך להתרחק ממנו .
אם זה יעבוד או לא זה משהו אחר ,אבל אין לך מה להפסיד .
לצפיה ב-'כמובן שדיברתי'
כמובן שדיברתי
20/01/2019 | 11:12
48
גם בלי להאמין שזה יעזור. אבל רק ליתר הביטחון, אולי כן יעזור אפילו חלקית. 
לצפיה ב-'שלום לכולם :)'
שלום לכולם :)
15/01/2019 | 16:19
81
הצטרפתי לקבוצת וואטסאפ שקוראים לה "הורים ושיתופים"...יש מישהו שגם בקבוצה הזאת?
לצפיה ב-'שאלת משפחתון \ תיאום ציפיות'
שאלת משפחתון \ תיאום ציפיות
11/01/2019 | 00:08
5
132
היי להורים הטריים,
 
לנו תינוקת כבת חצי שנה. לאחרונה איננו מרוצים מכמה עניינים במשפחתון שהיא הולכת אליו, ובפרט מהעניין הבא:
 
שנינו, בעלי ואני, מתחילים לעבוד יחסית מאוחר, כך שישנם ימים שבהם אנו מביאים אותה לגן יחסית מאוחר, בסביבות 9:00 / 9:30 בבוקר. 
 
הגננת במשפחתון (שלו שעות סטנדרטיות שאינן מתואמות עם שעות העבודה שלנו, לדאבוני הרב..) אינה מרוצה מהעובדה הזו. היא כבר ביקשה כמה פעמים שנביא אותה כשנרצה, אבל שנעיר אותה ונשים אותה לישון שנת בוקר בטרם היא מגיעה (?!).
 
דרישה זו אינה סבירה בעיני - הילדה עדיין מתעוררת לאכול בלילה, וקשה לנו לקום מוקדם בבוקר בנוסף ולשים אותה לישון שוב וכו׳ - או לחילופין, לקום מוקדם ולהביא אותה למשפחתון כשהוא נפתח.
 
ממש לאחרונה נודע לנו, שבימים שבהם היא מגיעה מאוחר, מונעת ממנה הגננת את שנת הבוקר ומחזיקה אותה ערה (!!) עד שנת הצהריים שלהם ב- 13:00
- ומדובר בתינוקת שעדיין קשה לה להחזיק מעמד ערה יותר משלוש שעות, נניח.
 
זאת ועוד - היא עושה זאת על מנת שתוכל לצאת להפסקת צהריים בזמן..
 
אז, יוצא שבימים כאלה הילדה מעבירה את הבוקר עצבנית, והגננת מאשימה בזה אותנו.
 
ובכן, עצם הגילוי מרגיז אותנו ואנו שוקלים להחליף משפחתון בשל כך. 
 
שאלותי הן:
 
1. האם דרישת המטפלת מאיתנו סבירה?
2. האם הגיוני להחזיק את הילדה ערה (וסובלת)?
3. האם בכל גן היו נוהגים באופן דומה? או שהתנהגותה אינה סבירה וכדאי לנו להחליף גן?
4. אנחנו קצת מתוסכלים מהעובדה שמדובר בנותנת שירות שאנו משלמים לה כסף רב,
והיא עובדת בשעות לא נוחות לנו (כרוב הגנים לצערי), לא חדלה לבוא אלינו בטענות, וכעת גם מתגלה כמי שרק הפסקת הצהריים חשובה לה באמת...
 
מאחר וזהו גן ראשון, קשה לנו להשוות לרמת השירות שמקובל שנקבל ממנה.
 
דעתכם?
 
תודה רבה.
לצפיה ב-'בעצם שואלת גם...'
בעצם שואלת גם...
11/01/2019 | 00:36
2
101
עד איזו שעה מקובל להביא תינוקות בבוקר בגנים אחרים?
 
בני פחות משנה...
 
תודה.
לצפיה ב-'לפי מה שאת מספרת, זה נשמע משפחתון נורמטיבי לחלוטין...'
לפי מה שאת מספרת, זה נשמע משפחתון נורמטיבי לחלוטין...
12/01/2019 | 00:25
1
109
בכל גן/משפחתון יש סדר יום קבוע ולאט לאט כל התינוקות מתרגלים לסדר היום הזה שהוא די נכון ומותאם לתינוקות בני גילם. ככל הנראה בשעה 9 וחצי קבוצת הגיל של ביתך כבר אחרי ארוחת בוקר ואחרי שנת בוקר והתינוקות מתחילים את פעילות הבוקר (חצר, משחקים על השטיח, חוג מוסיקה וכדומה). ביתך מגיעה מאוחר ומייד הולכת לישון וכך מפסידה את פעילות הבוקר (כבר חבל) ואז גם אינה עייפה בזמן שכל התינוקות נרדמים לשנת צהריים ונשארת יחידה ואז כנראה גם מתעוררת מאוחר בצהריים ומפסידה את שגרת אחרי הצהריים של הגן. הגננת מנסה כן להכניס את הילדה לשגרה ע"י דילוג על שנת הבוקר שלה. וכן, גם על מנת לאפשר לעצמה הפסקה רגועה (אחרי 5-6 שעות בטיפול במס' תינוקות, בהחלט מגיעה לה הפסקה נורמלית. את היית מרגישה אותו דבר. טיפול בתינוקות היא עבודה מאוד פיזית, תובענית ואינטנסיבית. זכותה לקבל את ההפסקה שלה.) 
את מצפה מהגננת לוותר על ההפסקה שלה, כאשר את בעצמך אינך מוכנה לעשות מאמץ ולשים את הילדה בשעה שבה מתחיל הגן את סדר היום שלו. ומצד שני גם אינך מוכנה להביא את הילדה לאחר שנת בוקר כדי שתהיה מתואמת עם שאר קבוצת הגיל שלה. אז מה הגננת אמורה לעשות...?
לדעתי אם קריטי לך שעות הגן, אז אני חושבת שאולי עדיף למצוא מטפלת פרטית שתוכל לעבוד בשעות הנוחות לכם (להתחיל מאוחר ולסיים מאוחר למשל).
ולסיום, לשאלתך השנייה - מקובל להביא את הילדים עד 8 וחצי לגן (לכל המאוחר). גם בגנים פרטיים וגם בגני עירייה.
 
לצפיה ב-'כבר מצאנו פיתרון, תודה..'
כבר מצאנו פיתרון, תודה..
12/01/2019 | 01:02
102
אני לא מבינה למה ישראלים תמיד חושבים שזה הגיוני, גם לשלם וגם להידפק.
 
היא נותנת שירות מח****.
 
וכמו שענו לי בפורום השני: גם אם אנחנו מגיעים מאוחר לעיתים (כי גם לנו חשוב לישון, שוב - כי הכוחות שלנו לא פחות חשובים ואנחנו משלמים, אנחנו הלקוח) - לגרום לילדה לא לישון זה לא נורמטיבי - זה סבל.
 
הפתרון הוא גן (משפחתון הוא לא מסגרת סבירה, כשמתגלה שכל המסגרת נשענת הלכה למעשה על סדר היום ועל הגחמות של אדם אחד!), והוא הרבה יותר מקצועי.
 
שום נזק לא יגרם לה אם היא תשים את הילדה לישון חצי שעה או שעה. היא עדיין תישן גם צהריים
 
ֿ(כמו שאמרו לי היום בבוקר, כשראינו גן יותר מקצועי, שהיא, בע״ה, תלך אליו ברגע שיתאפשר).
 
יום טוב.
לצפיה ב-'בהתחלה כשרגילים לסדר יום גמיש של בית '
בהתחלה כשרגילים לסדר יום גמיש של בית
12/01/2019 | 20:20
94
זאת נראית דרישה מוגזמת...
אבל למעשה זוהי דרישה הגיונית למדיי .
בגנים יש סדר יום יחסית קבוע  (למרות שעם תינוקות ממש קטנים
כן ישנה גמישות מסויימת) אבל ככל שהם מעט גדלים כל התינוקות
מסתדרים מצויין עם סדר יום קבוע ....
בעיקרון אין בעיה שתביאי אותה בתשע אם באמת היא זקוקה רק לשנת צהריים
למרות שיכולה להבין את הגננת ...אולי מתכננת בדיוק לצאת לטיול קצר ואז
לא יודעת מתי תגיעי וכו ...
לצפיה ב-'גם בגן יש סדר יום קבוע'
גם בגן יש סדר יום קבוע
15/01/2019 | 09:22
67
וממש אין אפשרות להשכיב ילד אחד לישון כשכל הגן בפעילות. בסופו של דבר בכל המסגרות של הקטנטנים מאחדים את השינה של כולם לזמן קבוע. ואם בתך תגיע בלי שישנה שנת בוקר היא תהיה עייפה עד שתלך לישון צהריים.
לי בגיל הרבה יותר מבוגר (שנתיים וחצי בערך) היתה ציפיה שבגן לא יאפשרו לבתי לישון (היתה נשארת ערה עד עשר בלילה) וזו לא היתה דרישה שהגננות יכלו לעמוד בה. הן היו זקוקות להפסקה שלהן. הילדה היתה נשפכת מעייפות. וסדר היום פשוט לא אפשר תשומת לב אישית מהסוג הזה. אני - כמוך - כעסתי (כלקוחה משלמת....) וסתם בזבזתי על זה את האנרגיה שלי. עדיף להבין שכך הדברים מתנהלים.
בהצלחה בגן החדש!
לצפיה ב-'תינוקת שמסרבת לאכול'
תינוקת שמסרבת לאכול
06/01/2019 | 21:07
4
136
הבת שלי בת שנה ו-3 לא אכלנית במיוחד, היא אוכלת פירות וירקות לא מבושלים, לחם, עוגיות לתינוקות ושותה את התמ"ל ומים בשמחה. מאז שנולדה התזונה תמיד היוותה אישיו אצלנו. היא סרבה לינוק, סבלה מרפלוקס, המעבר למוצקים היה נוראי ודחיתי אותו לגיל 8 חודשים. בזמן האחרון היא מסרבת שיאכילו אותה ורוצה לאכול בעצמה, הבעיה היא שכשהמרקם לא נוח לה היא מסרבת לטעום. עד אז היה חודש שהצלחתי להאכיל אותה מאוד יפה ולדאוג שתקבל את כל אבות המזון. לאחרונה היחידה שמצליחה להאכיל אותה זה חמותי, אבל היא פשוט דוחפת לה אוכל בצורה שלי קשה לראות את זה (גם אני לא הייתי אכלנית ויש לי טראומה כי לי היו דוחפים אוכל). בגן הילדה מסרבת לאכול ארוחת צהריים.
בגדול, הדבר היחיד שמפריע לי זה שהיא לא מקבלת את כל אבות המזון ושחמותי תעשה לה טראומה כמו שלי יש.
אני ממשיכה להציע לה כל פעם ולשתף אותה בארוחות שלנו עד שבסוף אני נותנת לה תמ"ל כי הילדה לא יכולה להיאר רעבה.
אשמח לתובנות ועצות
לצפיה ב-'לא ממש עצה'
לא ממש עצה
06/01/2019 | 23:13
91
יש לי גם קטנה שמסרבת, התחלנו בגיל 6 ח והתקדמנו לאט. אז בינתיים הרגלתי אותה לדייסה על בסיס תמ"ל, שאל המרכיבים הוספתי בהדרגה ביצים, עגבניות, גזר, עלים וכו. ואני ממשיכה לתת לה ברזל. אני מניחה שעם הזמן והטעימות ממני והרעב שגובר עם הגיל, היא תיפתח.
לא נשמע שהעזרה מחמותך משפרת את הרגלי האכילה של התינוקת שלך, אז הייתי מבקשת ממנה להפסיק. ממילא עדיף שאת החינוך את תקבעי.
לצפיה ב-'כמה תמ"ל היא שותה?'
כמה תמ"ל היא שותה?
07/01/2019 | 14:33
2
73
תמ"ל בגיל הזה בהחלט יכול להוות תחליף לחלק גדול מהאוכל המוצק. האם גם בגן נותנים לה תמ"ל אם היא לא אוכלת צהרים?
כמה פעמים בשבוע חמותך מאכילה אותה? החמות האישית שלי מאושרת רק אם הנכדים אוכלים ממש מהיד שלה (מצדה להמשיך להאכיל את בן ה-6...... ). זו שריטה אישית שלה, לי זה ממש לא מפריע כי היא רואה את הנכדים לכל היותר פעם בשבוע, לרוב פעם בשבועיים, ואם זה התענוג שלה - בבקשה.
 
אצלי אף ילד לא נתון שידחפו לו אוכל. כולם ירקו, זרקו, שמו על הראש, נפנפו בידיים, צעקו או כל תגובה אחרת שסימנה שהם סיימו לגמרי לאכול. בחינוך הפרטי שלי לאכילה נכונה ילד שסיים לאכול קם מהשולחן (ילדים ממש גדולים) ולא מזיז לי כמה אכלו או לא אכלו במהלך היום - אם הבטן מלאה היא מלאה.
 
החריג היחיד הוא ארוחת הערב שמלווה באזהרה - שהמטבח נסגר אחריה ושכל מי שרעב מוזמן לאכול עכשיו (לפעמים הם עושים לי פה טיילת של 'אמא אני רעב', 'אמא אני צמא' וככה בלי לשים לב מפסידים חצי שעת שינה). אז בשש וחצי אני מודיעה שעכשיו מתכוננים לארוחת הערב ושמשבע וחצי המטבח סגור.
 
לגבי המעבר למוצקים - אני התחלתי כמעט עם כולם רק בגיל 7-8 חודשים. האחרונה התחילה לקבל אוכל לעוס ממני (כמו גוזל) סביב גיל חצי שנה. היום בגיל שנה + 3 היא כבר אוכלת יפה, אבל שונאת גבינות (מכ-ל הסוגים) למרות שהצעתי לה המון. היא לא מוכנה שיאכילו אותה (חוץ מחמותי שאיכשהוא מצליחה תוך שהיא מושיבה אותה על הברכיים וממש נותנת לה בפה), ובבית היא מקבלת עצמאות מלאה - יושבת בכסא האוכל ומקבלת מנה מנה של אוכל (Cרגע שאני מוציאה מאכל חדש היא זורקת את מה שנשאר מהקודם).
מזונות שחשוב לי יותר שתאכל אני מגישה בהתחלה - למשל בשר בארוחת הצהריים לפני תוספת ופרי או ירק.
 
 
איך היא באחוזוני המשקל?
 
 
והערה לסיום - אני נולדתי פגה בסוף שבוע 32 (קילו) - אמא לי היתה ילדה רזה ששיגעו אותה עם אוכל והיא נשבעה שהיא לא תעשה לי את זה. ובאמת מעולם לא דחפה לי שום דבר. אני הייתי אכלנית בסדר. אבל אחותי היתה אכלנית בררנית ואיומה, וגם לה אמא שלי לא דחפה כלום. שתינו גדלנו להיות נשים בריאות, עם יחס טוב לגוף ולתזונה. אני כמוך מאמינה שלא צריך לדחוף, ואם סה"כ ההתפתחות שלה תקינה, היא עולה באחוזונים, כן אוכלת פירות וירקות - אני הייתי מניחה לדאגות וממשיכה לשלב באוכל דברים חדשים (אצלי הולך טוב מאד אבוקדו, קציצה מבושלת רכה, חביתה, אורז לבן, ירקות מהמרק של הילדים (בלי המים), פסטה וגם שטויות כמו ביסקויט פתי בר או קורנפלקס או בייגלה).
 
 
לצפיה ב-'אז ככה'
אז ככה
08/01/2019 | 15:39
1
71
היא שוקלת 8.110 והיא די ארוכה, אני לא מוטרדת מהמשקל. אני חושבת שהעניין התנהגותי, היא יודעת איפה יש חלב ואיפה אין וכשאין חלב היא אוכלת לא רע בכלל. יוצא שביום היא מקבלת 3 בקבוקים של 210 מ"ל (לרוב לא מסיימת אותם) - בוקר, צהריים וערב. 
בגן ביומיים האחרונים היא אוכלת לא רע בכלל, בגן לא נותנים לה חלב, אני אוספת אותה ב13:00 ואז מנסה להשלים לה במידת הצורך, אבל לרוב היא עייפה מדי וחסרת סבלנות אז אני נותנת לה חלב והיא ישנה צהריים.
 
לי היא לא נותנת לדחוף לה ואני גם לא מנסה, אני מניחה לה על המגש כל פעם משהו אחר, אם המרקם לא נראה לה היא פשוט זורקת. 
חמותי זה אישיו כי היא גרה קרוב אלינו ומאוד מנסה לנהל את חיינו, לבעלי זה לא מפריע, לי זה מאוד מפריע (למשל, נוח לי להאכיל אותה עם סינר של איקאה שיש לו שרוולים וחמותי כל הזמן מעירה לי על זה, למה זה עניינה אין לי מושג) והכל במסווה של עזרה ותמיכה מכל הבחינות, יש לי כמעט כל יומיים ריב עם בעלי על העניין. היא שומרת עליה בין פעם לפעמיים בשבוע וכמעט כל שישי אנחנו אוכלים ביחד. 
 
גם אני נולדתי מאוד רזה, כילדה הייתה מאוד בררנית ולא אכלנית ויצאתי בסדר גמור. לא מטריד אותי המשקל כאמור, אני מתחילה לחשוב שאולי זה משהו שאני משדרת לה, האוכל זה אישיו אצלנו מהשניה הראשונה שהיא נולדה, לא הצלחתי להניק אותה ונשארתי עם תחושה שנכשלתי כאמא.
לצפיה ב-'אז הבעיה זה לא הילדה אלא הסבתא.'
אז הבעיה זה לא הילדה אלא הסבתא.
09/01/2019 | 10:42
72
מאד חבל שסבתא שכנראה מנסה לעזור, עלולה לייצר הפרעות אכילה אצל ילדה,
וכלכך הרבה לחץ ומתחים אצל האמא.
 
הילדה אולי דומה לך מבחינת התאבון, וכמו שאת לא אכלת הרבה ויצאת בסדר גמור - ככה גם היא.
אם היא יודעת לקחת אוכל כשהיא רוצה - אז הכל טוב. זה אומר שהיא אוכלת כשהיא רעבה, ולא אוכלת כשהיא לא רעבה.
תמשיכי להציע מגוון טעמים ומרקמים, והיא תמצא את הדברים שהיא אוהבת.
 
 
צריך למצוא דרך להוריד את החמה מגבך. או להתעלם מדבריה. ואולי למצוא דרך להסביר לבעלך שהשיטה של לדחוף לילדים אוכל עברה מן העולם, וחמותך גורמת נזק. (כמובן בעדינות... זה אמא שלו).
 
אם זה יעזור - אפשר לקבל ייעוץ מרופאת ילדים. שתיתן לך "הכשר רשמי" שמה שהילדה אוכלת הוא מספיק בהחלט.
 
ובאמת - את אמא אוהבת, משקיעה, רוצה בשביל הבת שלך את הטוב ביותר. אל תעשי עניין מדברים קטנים כמו הנקה או ילדה שאוכלת חצי בקבוק במקום בקבוק. הילדה אוהבת אותך? שמחה? עירנית? זה מה שחשוב.
לצפיה ב-'ילד חזר מלא שריטות מהגן - מה עושים? '
ילד חזר מלא שריטות מהגן - מה עושים?
05/01/2019 | 09:24
7
134
בן 3 שלי רב בגן ערייה עם ילד גדול ממנו בשנה+ ( גן טרום טרום יחד עם טרום). הגננות סיפרו לבעלי כשבא לאסוף אותו. כל הצוואר שלו מכוסה שריטות רציניות. צילמתי, ליתר ביטחון.
תוהה מה לעשות לגבי זה. הרבה פעמים הוא מספר לי שהוא רב עם הילד הזה. חוץ מלומר שהם רבו, הוא לא מסוגל לספר לי, לא מספיק ורבלי.
חשוב לציין שלא מדובר בילד עדין וחלש. הבן שלי גדול לגילו, חזק ויודע לעמוד על שלו. אבל כן ילדותי מאד, בהתאם לגילו. 
אז ברור שדיברנו איתו ואמרנו שאסור להרביץ וכו'. אבל מה לעשות חוץ מזה? לדבר עם האמא השנייה? עם הגננות? הילד השני כבר שנה שנייה שם, ויש לי תחושה שהן מתייחסות אליו יותר יפה מאשר אל בני ( בתחילת השנה הוא בדק גבולות יותר מדי, אז לא נראה לי שהן מתות עליו). אז אולי הן ישר ייקחו את הצד שלו. אגב, יכול להיות שאין פה צד ושניהם אשמים באותה המידה. האם בכלל משנה ששלי בן 3.5 והילד השני כמעט בן 5?
לצפיה ב-''
05/01/2019 | 09:37
76
1.מחובתה של הגננת לידע אותך והייתי שואלת אותה למה לא צלצלה אליך כשזה קרה?
2.מה היא עושה בנוגע לשניים?האם היא יודעת שזו לא הפעם הראשונה?למה היא לא מייצרת מרחק ביניהם?
3.אם מרגיש לך שהגננת מגלה סוג של "אדישות",יש מעליה מפקח/ת.לברר השם ולפנות.
4.הגננת יידעה את האמא של הילד המכה שהייתה תקרית אלימה?אני לא הייתי מצלצלת לאמא השנייה אבל חד משמעית הייתי דורשת הסברים וטיפול של הגננת.
משפחות שולחות ילדים בריאים בנפשם ובגופם למערכת החינוך וכך הם מצפים לקבל אותם בסוף היום.
קורים מקרי קצה אבל מישהו חייב לתת עליהם את הדין ובמקרה הזה זו הגננת.
לצפיה ב-'הדברים האלו קורים בשנייה אבל אם זה משהו ברמה של'
הדברים האלו קורים בשנייה אבל אם זה משהו ברמה של
05/01/2019 | 14:56
2
100
שריטות מרובות וזה משהו שחוזר על עצמו- הייתי מתעקשת מול הגננת לוודא שיש הפרדה כמה שיותר בין הילדים ולשים לב לדינימיקה ביניהם . אם את יודעת מי הילד- הייתי בהחלט מנסה לשוחח על כך עם ההוריםץ.
לצפיה ב-'הן אמרו שהבן שלי רוצה לשחק עם הילד השני'
הן אמרו שהבן שלי רוצה לשחק עם הילד השני
05/01/2019 | 18:40
91
ודי רודף אחריו. בקיצור, האשימו את הבן שלי. אני מכירה את הילד כי בן אחר שלי היה איתו בגן בשנה שעברה, הם אפילו היו חברים. הוא די שובב ודומיננטי, בטח עכשיו כשכמעט כל הילדים גם ככה קטנים ממנו ביותר משנה. 
לחכות ליום הורים בעוד שבוע? מחר אראה את הסייעת, אבל גם אם אנסה לדבר איתה, אקבל תשובה שעלי לדבר עם הגננת.
הבן שלי יישאר עוד שנה בגן הזה, אין לי ברירה אחרת. אז אני גם רוצה לפעול נכון ולא להגזים עם התגובה. 
לצפיה ב-'אבל מה האמא יכולה לעשות אם הבן שלה '
אבל מה האמא יכולה לעשות אם הבן שלה
06/01/2019 | 19:59
78
שרט ילד אחר בגן .
להגיד לו בדיעבד לא נשמע לי יעיל .
 
לצפיה ב-'הכתובת שלך היא הגננת'
הכתובת שלך היא הגננת
07/01/2019 | 14:20
1
85
פשוט מפני שהיא הסמכות בגן והיא זו שנוכחת שם.
על חבלה מהסוג שתיארת - מלא שריטות בצוואר - אני מצפה לקבל טלפון בזמן אמת מהגננת, כולל צילום של הפגיעה / או שיחה עם הילד. הבן שלי נפצע כמה פעמים בגן וכשזה היה רציני (למשל שריטה בפנים, בין קצה השפה עד ליד העין) קיבלתי ממנה עדכון שכלל תיאור של המקרה, מה חומרת הפציעה ואיזה טיפול הוא קיבל.
לצפיה ב-''
07/01/2019 | 16:48
14
לצפיה ב-'אצלנו השארנו את הטיפול לגננת'
אצלנו השארנו את הטיפול לגננת
07/01/2019 | 20:59
68
היה סופר קשה, ילדה בת 5 (שלי) חטפה קצת מילד קטן אחר.
הוא היה מרביץ גם לאחרים. אבל בסופו של דבר ילדים הם ילדים ובנים אולי שובבים יותר אז נשארנו את החינוך לצוות הגן והסתדר. ילדים מרביצים - חשוב אולי שננסה להישאר בשיח עם הגננות ולא עם ההורים. 
 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
06/01/2019 | 17:19
71
שלום אני מזמינה אתכם לבקר באתר שלי https://mall-online.co.il/
לצפיה ב-'אב העובד כמטפל בגן בו ילדו נמצא. האם חוקי?'
אב העובד כמטפל בגן בו ילדו נמצא. האם חוקי?
02/01/2019 | 11:18
3
127
שלום לכולם,
ברצוני לעבוד כמטפל (סייע) בגן (חובה) בו ילדי נמצא.
האם זה אפשרי מבחינת החוק (משרד החינוך) ? 
לצפיה ב-'לא יודעת לגבי חוקיות'
לא יודעת לגבי חוקיות
02/01/2019 | 12:06
120
אבל לדעתי זה לא מומלץ בלי קשר.
בשביל הילד הגן הוא מסגרת שונה מנותקת מהבית ולדעתי עדיף שזה ישאר כך.
לכן באחד הגנים שהבן שלי היה בעבר, אחת מנשות הצוות עברה מקבוצת הקטנים לגדולים, בשנה בה היה לה ילד בקבוצת הקטנים.
בנוסף, זה יכול להגיע למצב של תחושות או תלונות על יחס מועדף. 
שמעתי גם על מקרה שבו הורה התייחס בצורה לא טובה לילד שלו (אולי בשביל להימנע מתחושה של יחס מועדף).
לצפיה ב-'בגנים אצלנו דומה'
בגנים אצלנו דומה
03/01/2019 | 23:11
85
לגננת היו ילדים בגילאים מתאימים ולמרות זאת היא שמה את הילדים בגן אחר ע"מ למנוע יחס מועדף. זה נושא שמאוד מודגש בכל הגנים שאני מכירה. כמו כן ההורים מוודאים שזה לא יקרה בגנים.. לפחות לא אצלנו
 
לצפיה ב-'לא בטוחה לגבי החוקיות, אבל לא ממליצה.'
לא בטוחה לגבי החוקיות, אבל לא ממליצה.
05/01/2019 | 14:58
73
מניסיון כגננת שעבדה בגן שבו עבדה אמא של ילדה מהגן- זה לא טוב ומאוד מקשה לשני הצדדים. אני בעצמי גננת ולא ארצה שהבת שלי תהיה איתי בגן בדיוק בגלל שיודעת שיהיה קשה לשתינו לעשות את ההפרדה. אני מלמדת חוג מסוים וזה ילדים בני גילה אבל בכל זאת, משלמת על בייביסיטר והיא לא באה איתי כי יודעת שיהיה לה קשה מידי לראות את אמא שלה עם ילדים אחרים.
לצפיה ב-'ילד בן 5 שבורח לו פיפי פעמיים בלילה'
ילד בן 5 שבורח לו פיפי פעמיים בלילה
31/12/2018 | 14:44
5
153
הבן שלי בין 5, לפני שנה הורדנו טיטול בלילה כי חשבנו שהגיע הזמן. בשנה האחרונה היה בורח לו יום כן יום לא. אף פעם לא היה שבוע יבש ברצף. לאחרונה המצב החמיר - בורח לו כל לילה, לרוב פעמיים בלילה. לא עוזר שעושה פיפי לפני השינה וכשעה שעתיים אחרי זה שוב לוקחים אותו - עדיין בורח לו. מתלבטת האם להחזיר טיטול. שמנו לו פעמון - אין שיפור. 
לצפיה ב-'שכחתי לרשום למה אני מתלבטת'
שכחתי לרשום למה אני מתלבטת
31/12/2018 | 15:04
4
123
קודם כל, בגיל הזה אין לו עוד יכולת לסנן את מה שהוא אומר - מפחדת שיפלוט בגן ויצחקו עליו.
ויש לו אח בן 3 שגמול לחלוטין ובהשוואה אליו הוא מרגיש גדול. 
לצפיה ב-'מנסה....'
מנסה....
31/12/2018 | 20:34
3
102
1.לא לשתות כמויות לפני השינה.
2.פיפי לפני שהולכים לישון.
3.ולדעתי הכי חשוב-לוודא שחם לו.
פיג'מה חמה,שמיכה חמה,גופייה חמה מתחת לפיג'מה,גרביים עבות.
לצפיה ב-'עושים את כל זה'
עושים את כל זה
31/12/2018 | 21:33
2
99
הוא מכוסה שמיכה כל הלילה, גם אם פיספסתי ולא החלפתי לו בלילה - קם חמים לגמרי.
כמו שרשמתי, אפילו חזרנו לקחת אותו לשירותים בלילה ועדיין בורח לו. 
וכבר הרבה חודשים הוא עם המכשיר של הזמזם שפשוט לא עושה כלום
לצפיה ב-'מממ....'
מממ....
01/01/2019 | 07:00
79
שני הדברים היחידים שעולים לי הם או עניין בריאותי ואז לערוך בירור או שאולי זה יושב על משהו רגשי?
החדר מספיק חם?את מעירה לו על הפיפי?איך הוא מגיב?זה מפריע/לא מפריע לו?שיתפת אותו ברגשות שלך ובהתלבטות לגבי טיטול?
 
לצפיה ב-'הזמזם זה בליווי של מרפאת הרטבה?'
הזמזם זה בליווי של מרפאת הרטבה?
01/01/2019 | 09:51
91
מה התהליך שאתם עושים?
סתם לחבר את הזמזם לא עושה כלום. הילד לא יתעורר מזה.
לצפיה ב-'התייעצות'
התייעצות
30/12/2018 | 15:22
8
202
לא לפרסם בראשי את כל השרשור !
אני סייעת בגן ,יש ילדה שהמצב בבית לא טוב , היא בת פחות משנתיים , היא מגיעה רק עם גרביים , אני לא יכולה לראות אותה ככה , קר ברצפה . עד כמה זה מעליב או לא ראוי שאקנה לה נעליים ?
לצפיה ב-'אצלנו בגן '
אצלנו בגן
30/12/2018 | 19:11
149

אצלנו בגן רכשנו קבוצתית..במקרים דומים גם לילדים שלא היה - קנינו גם.
מבאס לראות ילד בקור כזה בלי נעלי בית
נועה איזנשטט
 
לצפיה ב-'אני....'
אני....
30/12/2018 | 20:33
4
130
כמוך,הייתי מתקשה "להתאפק" וקונה נעלי בית או לפחות נעלי גרב שתגרוב על הגרביים והן מחממות ונוחות.
גם נעלי הבית וגם נעלי הגרב הן לא יקרות.הייתי קונה שני זוגות ו"מוכרת" להורים סיפור,בשביל לא לגרום למבוכה,שקניתי לבת שלי והן לא מתאימות ולכן הבאתי לגן.אם יראו התלהבות אציע שיקחו הביתה ואגיד שזה בסדר כי קניתי מההתלהבות שני זוגות אז זוג אחד ישאר בגן וזוג אחד שיקחו בשמחה.
אם יסרבו לקחת אז לפחות אנעיל את הקטנה כשהיא בגן ואם ישאלו משהו אגיד שהרצפה הייתה קרה אז הנעלתי.הביתה,אם מתעקשים,שתחזור עם הגרביים אבל בגן תלך עם נעל כולשהי.
עצוב וישר כוחך על תשומת הלב,החמלה והנכונות להתגייס לרווחת הילדה.
לצערי,ערכים שקצת התפוגגו במדינתנו.
לצפיה ב-'אם משום מה יסרבו - איך אפשר לנעול בניגוד לרצונם? '
אם משום מה יסרבו - איך אפשר לנעול בניגוד לרצונם?
31/12/2018 | 15:54
3
114
עם כל הצער - אי אפשר לספר שקרים, גם אם הכוונה טובה. מה עם לדווח לרווחה? לא הלשנה אלא כדי שיעזרו / יפנו לעמותה 
לצפיה ב-'תודה. עם כל הצער החלטתי'
תודה. עם כל הצער החלטתי
31/12/2018 | 18:54
2
123
לא לקנות . ניסיתי לחשוב על דרך שזה לא יראה פוגע , אבל מה שאני לא אגיד או אעשה יש לזה הסבר אחד , לא רוצה שירגישו לא נעים או מושפלים ...
תודה 
לצפיה ב-'את בטוחה שהסיבה היא כספית? '
את בטוחה שהסיבה היא כספית?
31/12/2018 | 21:57
1
95
אולי היא יחפה מסיבה בריאותית דווקא (ללכת יחפים זה הרבה יותר בריא לרגל מאשר ללכת עם נעליים). אולי בראייה שלה הגרב מספיק חמה והיא לא רוצה שהילדה תנעל נעליים בתוך הבית?
הגדול שלי התחיל ללכת רק בגיל 1.7 וגם אז משכתי 3 חודשים ללא נעליים.
זה פשוט נשמע לי מוזר - יש היום כ"כ הרבה אפשרויות: יש אתרי יד שניה, באתר "אגורה" יש המממממון נעליים למסירה, חלקן חדשות לגמרי והן חינם. יש נעליים בפחות מ-100 ש"ח דרך האינטרנט (נקסט וכו). לא חייבים לקנות נעל בפאפאיה ב250 ש"ח. אז אם אין לה כסף לנעליים חדשות היא יכולה למצוא דרך אחרת. אולי היא בכלל מאמינה שעדיף בלי נעליים לכמה שיותר זמן?
לצפיה ב-'כן , הסיבה כלכלית'
כן , הסיבה כלכלית
01/01/2019 | 07:14
128
היא הגיעה עם נעלי בית מרופטות והסולייה שבורה , הנעל נפלה לה מהרגל כל הזמן , אז הורידו לה אותה ומאז היא עם גרביים . אין שום סיבה שילדה שהולכת כבר היטב תלך בקור רק עם גרביים דקות . הילדים שלי גדולים כבר . לא יודעת אם מקובל שאני אנעל לה נעליים בלי להודיע לאמא קודם ,  אני הייתי מובכת , אני לא רואה שום דרך , לבקש ממנה אישור לקנות לילדה ? לא יודעת באמת ...
לצפיה ב-'אולי לומר שיש לך מהילדים שלך ולשאול אם הם מעוניינים'
אולי לומר שיש לך מהילדים שלך ולשאול אם הם מעוניינים
01/01/2019 | 02:20
90
וככה זה אולי יראה פחות ישיר.
לצפיה ב-'אולי את יכולה'
אולי את יכולה
03/01/2019 | 10:43
69
לבקש מכל ההורים בגן להביא נעלי בית ישנות/ משומשות כתרומה לגן לעת הצורך (למשל כשלמישהו נרטבות הנעלים וצריך להחליף) ואז להלביש לה זוג כזה?
לצפיה ב-'שנת לילה בגיל שנה ושלוש'
שנת לילה בגיל שנה ושלוש
19/12/2018 | 16:22
9
137
 
שלום, אשמח לעזרה....
 
הקטנה שלי בת שנה ושלוש, יונקת, ובתחילת חנוכה העברתי אותה לישון במיטה שלה. עד חנוכה ישנה במיטה שלי ושל בעלי.
חשבתי שעד סוף החופש השינה שלה תסתדר פחות או יותר, אבל היא עדיין קמה מלאאאא פעמים בלילה. בערך כל שעה שעתיים. ואני נגמרת... חשבתי אולי שיניים, אולי לא אוכלת מספיק, אבל שום דבר לא עזר. מה יכול לעזור לה (ולי...) לישון טוב יותר?
לצפיה ב-'איך היא נרדמת בתחילת הלילה ?'
איך היא נרדמת בתחילת הלילה ?
19/12/2018 | 17:34
3
64
בפורום הורים לתינוקות,
מנהלת הפורום היא יועצת שינה ולדעתי תוכל לעזור לך יותר
לצפיה ב-'תודה. נרדמת בהנקה וחוזרת לישון בהנקה'
תודה. נרדמת בהנקה וחוזרת לישון בהנקה
20/12/2018 | 11:18
2
49
פרסמתי גם שם בעצתך, תודה
לצפיה ב-'עד שיענו לך שם ... ממה שאני יודעת'
עד שיענו לך שם ... ממה שאני יודעת
21/12/2018 | 11:30
1
59
להירדם בהנקה יוצר תלות באותה שיטה הרדמה .
כלומר, במהלך הלילה כל התינוקות מתעוררים לזמן קצר מאוד,
תינוק שיודע להירדם ללא תלות יחזור לישון ותינוק שהתרגל להירדם
בתלות (למשל רק בהנקה) יצטרך שוב הנקה כדי להירדם חזרה.  
אצלך גם היא הייתה רגילה לישון לידכם במיטה שזה גם סוג של תלות.
אני מקווה שפיצית תענה לך איך הכי כדאי להרגיל אותה להירדם לבד במיטה
(לדעתי סביר שזה יכלול הרבה בכי אבל בסופו של דבר הם אמורים ללמוד
להירדם לבד ...השאלה אם זה מתאים לך ... )
 
לצפיה ב-'גם קראתי באופן דומה'
גם קראתי באופן דומה
21/12/2018 | 15:02
41
שתינוק שמתעורר לרגע בלילה מצפה לאותם תנאים שבהם נרדם.
לכן אולי בתור התחלה תנסי שלא תרדם תוך כדי הנקה, כך לא תצפה לציצי כשתתעורר.
לצפיה ב-'היא יונקת במהלך הלילה?'
היא יונקת במהלך הלילה?
20/12/2018 | 09:05
2
58
כלומר, האם כאש ישנה אתכם במיטה, עד לא מזמן, היית מניקה אותה?
לי זה נשמע כמו כאבי שיניים. אצלי תינוקת בגיל דומה (שנה וחודשיים) גם יונקת, ממש לפני כמה ימים סיימנו שלושה שבועות כמעט בלי שינה על רקע שיניים. תסתכלי בפה שלה, אצלנו החניכיים העליונים היו אדומים ונפוחים מאד. מה שקצת עזר לה (ולי) לישון היה אקמולי שנתתי לה בנר בסביבות חצות, והחזיק כמה שעות עד להנקת לילה בסביבות ארבע ושוב שינה (כשהצלחתי להרדים אותה) עד הבוקר. בימים רגילים היא הולכת לישון בשבע, מתעוררת להנקה אחת בערך בחצות, וממשיכה לישון עד שבע בבוקר.
מסייגת שאצלי לא היה מעבר מיטה, היא ישנה במיטה שלה מגיל שבעה חודשים ורגילה אליה.
לצפיה ב-'כן. ינקה אז ויונקת עכשיו. אבדוק את השיניים, תודה'
כן. ינקה אז ויונקת עכשיו. אבדוק את השיניים, תודה
20/12/2018 | 11:20
1
66
אבדוק את השיניים היום, תודה.
עם הגדול שלי השתמשתי בגניגל, עדיף אקמולי לדעתך?
לצפיה ב-'אצלי '
אצלי
20/12/2018 | 12:06
62
כל סוגי המשחות / ג'לים / נשכנים קפואים ושלל מוצרי הקלה על שיניים לא עזרו בכלל. שימי לב אם היא מכניסה אגרופים לפה יותר מהרגיל, ואני מבינה שהיא יונקת הרבההה יותר מהרגיל.
אקמולי נוזלי הם יורקים (לפחות אצלי הבגדים שתו יותר מהתינוקות) אז עברתי לאקמולי בנר, הוא חזק יותר ומשפיע ליותר שעות, ובעיקר - כולו נספג. אני מחדירה אותו כשהם משחקים על שש (עם משחה כמובן) ואז זה קצר ומהיר ופחות מלווה בבכי. אני קיבלתי ככה 4 שעות שינה רצופות אחרי כמה לילות עם תינוקת בוכה בידיים/על הציצי ואני ממליצה על מה שעבד אצלי.
לכל הילדים שלי היו יותר יציאות בימים של השיניים - מסריחות יותר מהרגיל - ואצלי היה גם חום. אצל חלק נמוך ואצל חלק גבוה.
מאחלת לך שהימים האלה יעברו במהירות.
לצפיה ב-'קשה אבל עובר, אצלנו..'
קשה אבל עובר, אצלנו..
20/12/2018 | 18:29
78
קשה אבל עובר, אצלנו תקופת שיניים היו משוגעות.
אם מדובר בהרגלים אצל שתי הקטנות שיטת הלוחשת עבדה אצלי
וגם בהדרגה הפסקנו עם הנקה/האכלה בלילה - משולב.
 
שבוע קשה אבל לשתי הקטנות זה הסתדר
 
לצפיה ב-'אולי היא זקוקה ל"חבר", סוג של חפץ מעבר שיהיה איתה?'
אולי היא זקוקה ל"חבר", סוג של חפץ מעבר שיהיה איתה?
01/01/2019 | 02:30
29
נשמע שהמעבר לשינה בלעדיכם מאוד קשה לה וזה הגיוני. אולי להצמיד לה בובה או חיתולי. לבת שלי זה ממש עזר.
לצפיה ב-'בת 3 כל הזמן חוטפת לאחיה הגדול (בן 5) צעצועים...'
בת 3 כל הזמן חוטפת לאחיה הגדול (בן 5) צעצועים...
16/12/2018 | 10:24
8
143
אני לא כ"כ יודעת איך להגיב...
ילדה מקסימה עם אופי חזק, כל הזמן לוקחת לאחיה את מה שהוא משחק בו באותו רגע.
בד"כ לא ממש חוטפת מהיד, אלא הוא מניח לידו לרגע ואז היא מייד לוקחת. אם הוא בונה משהו, אז ישר לוקחת את מה שבנה.
כשהוא רודף אחריה ואפילו משתמש בכוח היא לא מחזירה ואז אני נאלצת להתערב כי אני לא רוצה שהוא ממש יכאיב לה.
הסברים לא עוזרים, הצעת חלופות לא עוזר, הצעת משחק בתורות גם לא עוזר. מה עושים ?!
לצפיה ב-'אנסה לעזור '
אנסה לעזור
16/12/2018 | 12:31
2
137

אמא יקרה, זה באמת מאוד קשה ומתסכל כשהילדים שלנו לא מסתדרים ובעיקר כשאנחנו מרגישים שאנו צריכים לשמש שופטים. אני סטודנטית לתואר שני לייעוץ חינוכי ואענה לשאלתך ברוח מחומש ההורות המציע חמישה עקרונות להורות מיטבית. העיקרון הראשון הוא עיקרון השותפות – חשוב שיהיה שיתוף פעולה ותיאום בין בני הזוג: האם גם לבן זוגך ההתנהגות הזו מפריעה? כיצד הוא מגיב? האם אתם מגיבים בצורה דומה ומתואמת? חשוב שתדברו על כך ותגבשו דרך פעולה שמקובלת על שניכם. בנוסף, אפשר לשאול את הצוות החינוכי בגן כיצד הילדה מתנהגת בגן ומה התגובה שלהם להתנהגות דומה. העיקרון השני הוא עיקרון המנהיגות – חשוב שהורים יפעלו מתוך חשיבה ושיבינו למה הם בוחרים בדרך פעולה מסויימת. נסי לחשוב מה מתאים לכם בבית ולמה? נסי לכוון את הילדה ואת ההתנהגות שלה לאור הערכים החשובים לכם כהורים, תוך כדי שאת מאמינה בה וביכולת שלה להתנהג באופן כזה. עצם זה שאת מתייעצת פה מראה שאת מחפשת את הדרך הטובה ביותר וזוהי בהחלט מנהיגות. עיקרון שלישי הוא עיקרון העצמאות – ילדים שואפים לעצמאות מטבעם ותפקידנו לסייע להם לפי הקצב שלהם. חשוב שתדברי עם הילדה שלך על הקשיים שלה, קשיים הם חלק מהחיים. עודדי אותה לזהות אותם ולהכיר בהם - לא בזמן מריבה, אלא בזמן שקט ורגוע, שאלי את הילדה למה היא מתנהגת כך? אפשרי לה לשתף ברגשות שלה ועזרי לה לתת להם שם. למרות הקושי, אל תשפטי את הרגשות שעולים ואל תנסי לתקן אותה. הכרה בקושי עוזרת להתמודד איתו. בנוסף, תני לילדה אפשרויות בחירה בתחומים שונים ובהזדמנויות שונות – זה יעצים אותה. העיקרון הרביעי הוא משמעותי מאוד והוא אהבה ללא תנאי- מעבר לידיעה שאנחנו אוהבות את ילדינו, חשוב שנתנהג באופן שמבטא אהבה – לומר: אני אוהבת אותך, לחבק ולגעת גם ללא סיבה. נסי לעודד ולשבח את הילדה על המאמצים שלה ולא על התוצאות. למשל: "ראיתי שלמרות שרצית נורא את מה שאחיך שיחק איתו, לא לקחת לו. אני רואה כמה התאמצת". אני מציעה לך לפנות זמן שהוא רק של שתיכן וממש להגדיר אותו ככזה – ייתכן שההתנהגות שלה כלפי אחיה היא רק ניסיון למשוך את תשומת ליבך ולאותת שהיא זקוקה לך. היי אמפתית כלפי הילדה - תקשיבי לה באמת תוך כדי שאת יוצרת קשר עין, למדי אותה לדבר על הרגשות שלה גם אם הם מעוררים בך כעס. תראי לה שאת רואה אותה באמת – זה יסמן לה שאת נוכחת ושאכפת לך. יישום של אהבה ללא תנאי יכול לפתור המון בעיות וקשיים בבית, וכשיש אהבה בבית אז גם הרבה יותר קל ליישם את העיקרון האחרון והוא הנהגת כללים. בהקשר הזה את יכולה לומר: "הכלל אצלנו בבית הוא שלא חוטפים/ לא לוקחים משחק עד שהשני לא מסיים לשחק בו". אפשר לתת הסבר קצר וקולע: "כי זה מאוד לא מתחשב, כי זה יוצר אווירה לא נעימה בבית".. היי ברורה ונחושה וכמובן עקבית, חשוב שגם בן-זוגך ישתמש באותו הכלל. ישנו כלי מאוד שימושי שיכול לסייע לך בהתמודדות בזמן אמת והוא נקרא: א.א.א. הא' הראשונה היא עבור אמפתיה: "אני מבינה שאת רוצה את המשחק שהוא משחק בו כעת.." הא' השנייה היא עבור אבל: "העניין הוא שהוא עדיין משחק במשחק הזה ואת צריכה לחכות עד שהוא יסיים". אלטרנטיבה: אם תחכי בסבלנות נוכל עכשיו שתינו לקרוא סיפור/לצייר ציור (כתבת שהצעת חלופות לא עוזרת, אבל אולי אם זו תהיה פעילות איתך היא תתקשה לסרב). מקווה שסייעתי. בהצלחה רבה!
 
לצפיה ב-'תודה על תגובתך... ראיתי אותך פה בעבר עונה ע"פ מחומש ההורות'
תודה על תגובתך... ראיתי אותך פה בעבר עונה ע"פ מחומש ההורות
17/12/2018 | 08:06
1
115
ומעבר לכך שאת סטודנטית לתואר שני בייעוץ חינוכי, מעניין אותי לדעת - כמה ילדים יש לך ובני כמה?
לצפיה ב-'עונה לשאלתך'
עונה לשאלתך
17/12/2018 | 11:38
102
לא הגבתי פה בעבר מעולם, זו פעם ראשונה. ייתכן שראית כאן תגובות של סטודנטיות אחרות שלומדות ייעוץ חינוכי ולומדות את אותו המודל. לי עצמי יש שתי בנות -  בת חמש עוד מעט ובת שנה וחודשיים. 
לצפיה ב-'אצלי אותו דבר - רק 2 בנות'
אצלי אותו דבר - רק 2 בנות
16/12/2018 | 23:06
104
בת 2+ עם אופי חזק ובת 6 מתוקה ורכה יותר. הקטנה חוטפת לגדולה ולא מחזירה. כל ניסיון לחלוק או משהו אחר מלווה בקריזה וצרחות. לאחרונה החלטנו פחות להתערב. הגדולה לקחה את המושכות בידיים ועמדה מול שלה (שזה אומר לקחת בחזרה צעצועים או פעם קצת השתמשה בכח ודחפה את הקטנה). זה קצת מתחיל לעבוד - הקטנה קצת לומדת את מקומה...אני עדיין נותנת לזה זמן.
 
לצפיה ב-'מספרת מה אצלי'
מספרת מה אצלי
17/12/2018 | 10:57
1
140
המציקים הגדולים הם בני השש ורבע ובת הארבע וחצי - בעיקר אחד לשני ולפעמים לגדולה - או שמציקים לה פיזית או שהורסים לה דברים (הקטנה). בגלל שהגדולה עדינה יחסית אבל ענקית הסברנו לה שאם הם עושים לה דברים שלא נעימים לה פיזית ולא מפסיקים -  מותר לה לשבת עליהם. היא לא מרביצה אלא פשוט יושבת עליהם לרגע וכל הרוח האויר והצלצולים נפלטים מהם. היא לא אוהבת לעשות את זה אבל לפעמים זה ממש הפתרון היחיד. הם נמעכים מתלוננים ועוזבים אותה לנפשה.
 
שני הקטנים זה משהו אחר, הם ממש נדבקים אחד לשני ורבים בלי סוף, אותם אני לרוב מפרידה אחד מהשני. המציק המרכזי הולך לחדר הפחות 'נחשב', נניח אם כולם בסלון המציק התורן מוגלה לחדר. הדינמיקה בסלון משתנה וכשהוא חוזר כל האוירה אחרת וגם הוא אחרת והעניינים מסתדרים, לפחות עד ההצקה הבאה
 
אישית להיות שוטר זה אחד התפקידים שאני פחות מחבבת בהורות, אבל לפעמים אין ברירה. אצלך את מתארת מצב לא סימטרי - היא מציקה לו - אז המשאבים צריכים להיות מופנים יותר לכיוון שלה. אצלי בת השלוש היתה קשההההה (ובעיני באופן כללי גיל 3 הרבה יותר קשה מ'גיל שנתיים הנורא') ועכשיו בגיל ארבע וחצי היא עדיין קשה ועקשנית, אבל קצת פחות. תודה לאל שעם הזמן הם לומדים....
 
עוד פתרון להצקות *הדדיות* הוא שאני פשוט מגלה את שני הניצים לחדר ומודיעה להם שהם לא יוצאים עד שהריב לא נגמר. בדרך כלל הפיוס מהיר מאד - או כי הם רוצים לחזור להיות עם כולם - או כי הם מגלים משהו מעניין לעשות ביחד.
לצפיה ב-'איןאריות, תודה על התגובה! חייבת לומר שהתגעגעתי... '
איןאריות, תודה על התגובה! חייבת לומר שהתגעגעתי...
17/12/2018 | 11:30
23
לצפיה ב-''
17/12/2018 | 11:35
7
לצפיה ב-'לא במצב הזה עדיין '
לא במצב הזה עדיין
06/01/2019 | 21:12
18
אבל יש לי טיפ שניסיתי על אחיינים שלי שהיו קטנים וזה עבד, המצאנו כלל שמצא חן בעיני כולם - מי שלוקח צעצוע צריך לתת משהו אחר במקום ולוודא שזה בסדר עם הצד השני, לקח קצת זמן ללמד אותם אבל לטווח הארוך ההורים שלהם הודו לי.
לצפיה ב-'מעבר לגן אחר באמצע השנה'
מעבר לגן אחר באמצע השנה
15/12/2018 | 21:07
1
193
שלום
הבת שלי בת שנה וחודשיים. היא נכנסה לגן פרטי בספטמבר האחרון ומרגיש שהיא לא הסתגלה אליו ממש. היא מסרבת לאכול שם ארוחת צהריים באופן קבוע ויומיומי. ועד היום לא הראתה סימנים של חיבור לגן או לצוות. תמיד בוכה כשאני מביאה אותה וכשאני אוספת אותה
 הגן היה נראה לי מקסים. מעט ילדים, צוות וותיק מאד , המלצות.. וכשניסיתי לפתור עם הצוות את נושא האוכל לא קיבלתי מהם שיתוף פעולה כמו שרציתי וציפיתי. למשל: ביקשתי שינסו לתת לה שוב את ארוחת הצהריים אחרי שנת צהריים, או ביקשתי שיתנו לה אוכל שאני מכינה ,ונתקלתי בפרצופים וחוסר רצון לשתף פעולה. בנקודה הזו קיבלתי החלטה למצוא לה גן חדש. מצאתי גן חם מאד עם בעלת גן לבבית וחמה וכובשת. יש המון המון אהבה בגן. שירים וחיבוקים וזה לא קיים כל כך בגן הנוכחי. אני רוצה לעשות את השינוי אבל מאד חוששת ליצור לה התמודדות נוספת של גן חדש והסתגלות חדשה. זו התמודדות נפשית גדולה בעיני, וזה קירה בהפרש זמנים יחסית קטן . אני חוששת למצב הנפשי שלה. במיוחד כשברקע היא חולה המון, פעם בשבוע יוצא לה להיעדר מהגן עקב וירוס כזה או אחר למשך מספר ימים. שזה עוד דבר שפוגע בתהליך ההסתגלות. אשמח לשמוע דיעות ועצות. 
לצפיה ב-'אני הייתי מעבירה'
אני הייתי מעבירה
17/12/2018 | 11:12
107
חום הוא המצרך הראשון במעלה בעיני בגיל הרך הזה. חום, מגע, רוך ותחושה של אהבה ושייכות. העניין של הצהריים לא מטריד אותי כמו זה שאת מספרת שהיא לא יצרה עדיין חיבור רגשי לגן. הקטנה שלי נכנסה לגן בגיל 15 חודשים ובאמת היתה בוכה כל בוקר אבל
א. רק במשך כמה שבועות
ב. היא יצרה קשרים חמים עם הצוות תוך השבועות הללו וראיתי שהיא מתחברת ומסתדרת ומוצאת את המקום שלהלי
 
המעבר קשה ודרמטי לך הרבה יותר מאשר לה. ילדים רכים מתרגלים הרבה יותר מהר מאיתנו, ומסתגלים למצבים חדשים ביתר קלות. לא קורה לך שהיא בוכה נורא נורא ואז מקבלת מוצץ/חיבוק/ביסקויט וכל הדרמה מאחוריה?
לי נשמע שיהיה לה טוב יותר בגן החדש. דברי מראש עם בעלת הגן על נושא הארוחות ובררי איתה מה המדיניות שלה לגבי ילד שלא אוכל - האם היא מאכילה פעם נוספת? האם היא מוכנה לתת אוכל שלך?
 
איך היא אוכלת צהריים כשהיא בבית? איך היא מבחינת ההתחברות לאנשים חדשים? בת השנה וחודשיים שלי חשדנית עכשיו לגבי כל אדם חדש. איך היא כשאת עוזבת אותה? ספרי קצת איך נראות הפרידות שלכן שלא בהקשר לגן.
לצפיה ב-'ניתוח שקד שלישי'
ניתוח שקד שלישי
17/12/2018 | 09:00
42
הבן שלי בן 5 עוד מעט - צריך לעבור ניתוח לשקד שלישי.
האם יש למישהו כאן ניסיון וטיפים בנושא?
האם מישהו ניסה טיפול אלטרנטיבי (ראיתי שיש טיפולים הומאופטים, ואני תוהה אם יש לזה ערך).
תודה.
לצפיה ב-'המלצות למיטת ילדים'
המלצות למיטת ילדים
14/12/2018 | 09:54
8
111
הילדה שלנו כבר בת שנתיים וארבעה חודשים. הגיעה העת להעביר אותה למיטת ילדים "של גדולים" (מיטה+מיטת חבר+ארגז).
יש למישהו המלצות למיטות ילדים? חשוב לנו מאוד השירות ומאוד קשה למצוא חברה שהלקוחות בה מרוצים.
לצפיה ב-'אצלנו ...'
אצלנו ...
14/12/2018 | 13:33
1
72
רכשתי ב"עצמל'ה". מאוד מרוצה מהמיטות והשירות עד כה.
בשעה טובה ובהצלחה
לצפיה ב-'גם אנחנו קנינו בעצמל'ה ומרוצים. '
גם אנחנו קנינו בעצמל'ה ומרוצים.
14/12/2018 | 14:47
24
לצפיה ב-'הייתי הולכת על מחיר!'
הייתי הולכת על מחיר!
15/12/2018 | 13:51
5
85
הי, אחרי 2 ניסיונות עם הקטנות שלי. כולן (לדעתי) דומות והייצור לא כל כך שונה. במידה ואת לא מתכננת לפרק ולהרכיב - הייתי הולכת על מבצע כלשהו - ויש מלא בסביבות 1400-1500 שח.
 
לצפיה ב-'תודה'
תודה
15/12/2018 | 21:32
4
43
תודה לכולם על התשובה. קיבלנו ביקורות מעורבות לגבי האיכות של השירות מעץ מלא. בהמשך לתשובה של נועה, למישהו יש ניסיון עם קודקוד, אקוריהוט ו-גלאמור?
קיבלנו מאנשים המלצה אישית על כל אחד מהם, אבל יכול להיות שזה רק ניסיון אישי של אלו שדיברנו איתם.
תודה לכל המשיבים.
לצפיה ב-'אנחנו קנינו מקודקוד'
אנחנו קנינו מקודקוד
16/12/2018 | 12:16
51
הסתובבנו בחנויות - ראינו שהכל נראה לנו די דומה, לכן הלכנו לפי המחיר.
אם אני זוכרת נכון, היה בסדר גמור - הביאו את המיטה והרכיבו.
מאז גם עברנו דירה  - המיטה עברה בלי בעיות מיוחדות.
הדבר היחידי ששמתי לב, זה שפסי העץ שמתחת למזרון לא מעובדים מאד יפה. אבל זה לא ממש משנה, כי אף אחד לא רואה את זה.
לצפיה ב-'נראה לי שקניתי מקודקוד'
נראה לי שקניתי מקודקוד
16/12/2018 | 23:01
2
50
נראה לי שקניתי מקודקוד..הדבר היחיד שאולי להשקיע זה מזרן קצת יותר איכותי.
 
לצפיה ב-'נכון - המזרון הכחול הבסיסי שלהם דק'
נכון - המזרון הכחול הבסיסי שלהם דק
17/12/2018 | 08:57
1
56
אני למיטה של הילד שדרגתי ליותר עבה (אבל הסתפקתי במזרון כחול - נראה לי שלילד זה מספיק).
במיטת חבר השארתי את המזרון הדק (כי זה בשימוש לעיתים רחוקות).
במחשבה לאחור, גם אותו הייתי צריכה לשדרג לעבה יותר אם זה אפשרי ונכנס מבחינת גובה (כי עוד מעט אני אעביר לשם את הבן הקטן שלי).
לצפיה ב-'אנחנו קנינו קומותיים עם מיטת חבר וארגז מצעים'
אנחנו קנינו קומותיים עם מיטת חבר וארגז מצעים
17/12/2018 | 11:05
85
לא זוכרת מאיזו חברה - אבדוק כשאהיה בבית.
עשינו סקר די רציני וראינו המון דברים, חלק היו מעץ בוק (במחיר מטורף) וחלק מעץ אורן (במחיר יותר שפוי) ובאינטרנט ראינו גם מיטות מברזל (לא בשבילנו). היינו בשתיים שלוש חנויות, לא התרשמנו במיוחד מעצמל'ה )רק מהמחיר....) ובסוף קנינו משהו מאד דומה רק של חברה אחרת ובמחיר צנוע יותר.
 
ההצעה לגבי המזרונים ממש נכונה. שידרגנו לעובי 10 או 12 וזה הבדל ממש משמעותי מהמזרון של החבר שהוא דק יותר - ואי אפשר לשדרג אותו כי אז הוא לא נכנס מתחת למיטה. חוץ מזה קנינו גם מזרן כחול עובי 18 כתוספת לחברים שבאים לישון אצלנו, והוא נוח בטירוף גם לגדולים (יצא לי לישון עליו עם התינוקת וגם עם ילדים חולים).
 
בהתחלה שקלנו לקנות קומותיים מתפרקת (שהופכת לשתי מיטות יחיד בשני חדרים) ובסוף קנינו כיחידה אחת. את תמיד יכולה לשנות את מה שמתחת (בתוספת מחיר, אבל לא ענקית) - 2 מיטות חבר או מיטת חבר ומגירה.
 
לצפיה ב-'מחר גשם, פליז הצעות מה לעשות עם 2 בנות?'
מחר גשם, פליז הצעות מה לעשות עם 2 בנות?
08/12/2018 | 20:11
1
161
מחר גשם, פליז הצעות מה לעשות עם 2 בנות?
גבולות גוש דן ניידת :)
 
לצפיה ב-'ג'ימבורי'
ג'ימבורי
09/12/2018 | 07:48
97
בקניותר בנס ציונה יש "פעלטון" מצוין.
אם יש קרוב אליכן,מומלץ.
שבוע טוב
לצפיה ב-'אירוח: טיפול במחלות חורף באמצעות תרופות הומאופתיות'
אירוח: טיפול במחלות חורף באמצעות תרופות הומאופתיות
05/12/2018 | 13:21
26
ביום ד', בין השעות 20:00-22:00, נארח בפורום את אבי לבנט, מומחה להומאופטיה
 
 
על האירוח
 
טיפול במחלות חורף כגון שיעול, שפעת והצטננות, באמצעות תרופות הומאופתיות.
ההומאופתיה היא שיטת ריפוי טבעית, עדינה, יעילה ובטוחה, אשר מותאמת אישית לכל אדם על פי המאפיינים הייחודיים שלו ברמה גופנית ונפשית. הטיפול ההומאופתי יעיל בפתרון של בעיות גופניות, רגשיות ומנטאליות ,הן כרוניות והן אקוטיות. הטיפול יוצר שינוי רחב היקף, שורשי ומעמיק אשר השפעתו ניכרת לטווח ארוך ברבדים שונים של חיי המטופל.
 
 
על המתארח
 
אבי לבנט, עוסק בתחום הטיפול על גווניו השונים מעל 20 שנה, ומתמחה בהומאופתיה יותר מעשר שנים. במהלך השנים הללו למדתי תורות ושיטות שונות במקומות שונים בעולם מטובי המומחים בכל תחום.
תחום זה של עיסוק הינו תהליך התפתחות אינסופי המוביל אותי כאדם, באופן מתמיד, לגבהים חדשים, תחומים מגוונים, דינאמיות רגשית ומנטאלית אשר ממנה אני יוצר תהליך אישי וייחודי, עבור כל אחד מהאנשים שמגיעים אלי לטיפול.
ניסיוני הרב, עם מגוון רחב של מחלות וקשיים בתחום הגופני והרגשי, מאות רבות של מטופלים, ארגז כלים רחב, ומסירות רבה לעבודה ולמטופלים שלי, מאפשר לי לעזור לאנשים שונים בהרבה מאוד תחומים.
 

העלו את שאלותיכם על גבי שרשור זה כבר עכשיו!

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

עו
מירב אשל משרד עו"ד
פורום כאב
פורום כאב כרוני
ברנדוויז
ברנדוויז- תקשורת שיווקית

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ