לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1966019,660 עוקבים אודות עסקים

פורום הורים לפעוטות

ברוכים הבאים לפורום הורים לפעוטות!
שנת החיים הראשונה של התינוק חלפה לה ואתם ניצבים למול אתגרים חדשים...
התינוק כבר לא שוכב ב'חוסר מעש', הוא מדדה, מתרוצץ הנה והנה...דורש את עצמאותו ולפעמים אף 'חוטא' בהתקפי זעם;-)...
 
כיצד מתמודדים עם האתגרים החדשים? ביצירתיות רבה, בדרכים שונות ומגוונות ובטח שלא לבד!:-)
 
אנחנו כאן במיוחד בשבילכם. בואו להשתתף, ללמוד, לתרום ולהיתרם מסביבת הורים, שנמצאים בדיוק באותה הקלחת..
 
ממתינות לכולכם, 
kramerkaren ושושן בשם אחר
 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הורים לפעוטות

ברוכים הבאים לפורום הורים לפעוטות!
שנת החיים הראשונה של התינוק חלפה לה ואתם ניצבים למול אתגרים חדשים...
התינוק כבר לא שוכב ב'חוסר מעש', הוא מדדה, מתרוצץ הנה והנה...דורש את עצמאותו ולפעמים אף 'חוטא' בהתקפי זעם;-)...
 
כיצד מתמודדים עם האתגרים החדשים? ביצירתיות רבה, בדרכים שונות ומגוונות ובטח שלא לבד!:-)
 
אנחנו כאן במיוחד בשבילכם. בואו להשתתף, ללמוד, לתרום ולהיתרם מסביבת הורים, שנמצאים בדיוק באותה הקלחת..
 
ממתינות לכולכם, 
kramerkaren ושושן בשם אחר
 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
 
המשך >>

לצפיה ב-'הצילו. התקלקלה לנו התינוקת....'
הצילו. התקלקלה לנו התינוקת....
24/05/2018 | 19:42
5
119
שלום לכולם. זקוקים לעזרה:

הקטנה שלנו בת שנה וחודשיים. 
עד בערך גיל שנה וקצת היתה נהדרת וקלה לתיפעול  :)
1) אכלה מגוון ויפה ללא בעיות כל דבר. 
2) נרדמה בקלות ולבדה למשך לילות שלמים. 
3) במקרה והיתה בלחץ או התעוררה באמצע הלילה - מוצץ לפה והיא היתה נרגעת וחוזרת לישון. והיא היתה בשימחה שמה לעצמה את המוצץ בפה במהלך הלילה כדי להירדם אם התעוררה.
ואז עברו עליה שבועיים קשים עם חיסון גיל שנה + צמיחת מלא שיניים + פטריה בפה ווירוס בפה.... קיצר - קירקס שלם של אומללות הלך לה שם...
תוך שבועיים היא החלימה, אבל מאז, כבר כחודש, אף אחד מהדברים שמעל לא חזר להיות כמו שהיה:
1) בבית היא כבר לא אוכלת כראוי. (בגן אוכלת בסדר) 
2) אולי גם מכיוון שהיא לא אוכלת כל כך טוב אז היא מתעוררת כל לילה באופן קבוע פעמיים או יותר (בשעות די קבועות) כדי לאכול מבקבוק וללא הבקבוק היא לא חוזרת לישון. והכמות שהיא אוכלת בכל לילה (סה"כ) היא כ200מ"ל ואף יותר. 
3) היא כבר לא מוכנה לקחת מוצץ. לא בא לה. אז גם אם המוצץ שהיה מקל עליה את ההירדמות באמצע הלילה - עכשיו כבר לא רלוונטי.
אז עכשיו היא תלוית בקבוק בלילה ואנחנו לא יודעים מה לעשות. אנחנו בריגרסיה גדולה.
נשמח לעזרה!
לצפיה ב-'הבת שלי באותו גיל כמעט '
הבת שלי באותו גיל כמעט
25/05/2018 | 19:02
2
92
אין מצב מבחינתה לא לאכול באמצע הלילה, קשה לי עם זה אבל זורמת כי זה הצורך שלה ועובדה שאחרי הבקבוק היא לרוב ישנה ממש טוב.
 
הבת שלך אחרי מחלה ויחד עם השיניים כנראה זה מה שהיא זקוקה לו כרגע, הייתי זורמת ולאט לאט מדללת את כמות התמ"ל במים עד שכבר לא תרצה.
לצפיה ב-'לא הבנתי...'
לא הבנתי...
25/05/2018 | 21:50
1
70

היי פרפרים. תודה על התגובה :) לא ידעתי אם הילדה שלי היא פעוטה או תינוקת אז הימרתי על שני הפורומים P-:

קודם כל - הילדה שלי כבר יותר מחודש אחרי מחלה ושיניים. אני לא חושב שיש קשר כבר. זה מאד מאחורינו. 

דבר שני - אומנם כבר ניתקלתי ברעיון הדילול אבל אני לא מבין פה משהו - בסוף, כשנשאר עם מים בלבד - אז היא תתעורר כל לילה בשביל מים, לא? מה עשינו בזה? המטרה שתישתן רצוף. 

ואצלי היא כל פעם שותה כמות אחרת, אבל בד"כ לא מעט. אז אם היא צריכה את השתייה, איך לדלל אמור לעזור לדעתך?
לצפיה ב-'הכוונה לדלל את כמות האבקה מול המים'
הכוונה לדלל את כמות האבקה מול המים
26/05/2018 | 03:58
61
ואז זה פחות טעים להם.
עושים את זה לאט לאט עד שהם כבר לא רוצים.
 
אני בדיעה של לזרום ושתבין, שהכי מתבאסת להתעורר לפנות בוקר לבקבוק הארור הזה אבל אין מצב כרגע בלי ורק נותר לי להשלים.
לצפיה ב-'גידול ילדים הוא מסע'
גידול ילדים הוא מסע
26/05/2018 | 10:08
1
70
לא מתפעלים בובה.
יש לכם ילדונת קטנטנה שעוד תעשה קפיצות התפתחויות כאלו ואחרות,שעוד תצמיח שיניים ועוד ועוד.
ממליצה על סבלנות.
כן לא ישנים בלילה ואין ילדים "מהממים" שהם 100% "נוחים" להוריהם ולכן הסבלנות והערנות לצרכיה חשובים כל כך.
הבן שלי לגם בקבוק עד גיל 4 ושני הילדים שלי ישנו לילה שלם רק מגיל 3.לא כיף אבל זה היה הצורך שלהם ואני שם עבורם.
אפשר "לתפעל ילד לפי הספר".
אני לא בעניין.
אני בעד להיות קשובים לצרכים של הילד ולפעול בהתאם אליהם.
בסופו של יום,כל הילדים נגמלים מבקבוק,מוצץ,טיטול,ישנים לילה שלם וגדלים.
בריאות פיזית ונפשית היא המפתח.
בהצלחה
לצפיה ב-'השאלה אם אלה צרכים או צרכים או הרגלים מגונים ומיותרים....'
השאלה אם אלה צרכים או צרכים או הרגלים מגונים ומיותרים....
27/05/2018 | 12:37
2
הילדה לא היתה צריכה לקום אפילו פעם אחת בלילה במשך כמה חודשים.
ואז נהיתה חולה, התרגלה לקבל בקבוק (מכיוון שבשבועיים מחלה היא לא אכלה או שתתה מספיק במהלך היום) ומאז היא בוכה לבקבוק. 
האם היא באמת צריכה אותו ולכן כדאי להמשיך לתת לה (כי הרי היא שותה הרבה במהלך הלילה) או שמה זו התרגלות מהתנהלות שלנו ההורים שנועדה להתמודד עם המחלה אבל עכשיו אין צורך בהרגל הזה?
ואם היא צריכה לאכול או לשתות?
כי נניח ניסינו לדלל לה את המטרה לילה אחד ואז היא רצתה יותר מהמשקה המדולל....

אם ההרגל מיותר והיא לא צריכה שתייה אלא היא רק לא רגילה לישון בלעדיה אז חבל שההורים של הקטנה לא ישנו כמו שצריך במשך שנים.  הרי ככל שאנחנו יוצאים מתוך הנחה שהיא "זקוקה" לבקבוק אז אנחנו מחזקים אצלה את הצורך הזה למשך יותר ויותר זמן. 
ואם היא אכן צריכה את הבקבוק אז נו... תפאדל.... נחיה עם זה ונהיה תחת "רחמיה" :)
לצפיה ב-'בת שנתיים פלוס - קשיים אדירים בהלבשה בבוקר'
בת שנתיים פלוס - קשיים אדירים בהלבשה בבוקר
27/05/2018 | 07:16
2
31
שלום
מקווה שהגעתי למקום הנכון כי אני כבר מיואשת.
בתקופה האחרונה אנו חווים קשיים אדירים בכל הנוגע להתארגנות בבוקר לגן. זה התחיל כשמזג האוויר השתנה וצריך ללכת עם סנדלים ומכנס קצר. הילדה פשוט לא מוכנה לנעול סנדלים ו/או ללבוש מכנסיים קצרים. היא צורחת, מושכת את המכנס, מתלוננת שמפריע לה אבל לא מסבירה מה בדיוק מה, מנסה להוריד בכוח. היא דורשת שילבישו אותה בטייץ ארוך, גרביים ונעליים בחום הנוראי הזה. אגב הטייצים הארוכים כן כבר קטנים עליה (ואין גם איפה לקנות כבר כאלה בקיץ) ולוחצים לה אך פה היא לא בוכה ולא מתעקשת.
אני מנסה להבין איפה הבעיה? מה מפריע לה? מה מציק? למה הבכי ההיסטרי הזה סביב סנדלים ומכנס קצר?
עם שמלות מידי פעם אין לה בעיה ללכת ואז הרגליים חשופות, כך שהבעיה היא לא חשיפת הרגליים. בבית היא אוהבת ללכת הרבה פעמים בלי מכנסיים בכלל. עם חולצה קצרה אין לה שום בעיה.
אפילו לקחתי אותה לחנות נעליים כדי שתראה סנדלים נוספים ואולי תבחר משהו שהיא אוהבת והיא לא מוכנה. ניסינו כבר כל כך הרבה סוגי מכנסיים קצרים.
כל בוקר הפך לגהנום, בכי וצרחות.
מה לעשות?? לוותר ושתלך עם מה שהיא רוצה אפילו שזה לא תואם בכלל את מזג האוויר ולא מתאים למידות שלה או להתעקש עד שהיא תפנים גם אם זה אומר בכי נוראי ועצבים כל בוקר?
לצפיה ב-'לוותר'
לוותר
27/05/2018 | 08:34
23
היא לא הילדה הראשונה ולא האחרונה שמתעקשת על לבוש שלא תואם את מזג האוויר.
אני חושבת שכל עוד היא לא מתעקשת ללבוש בגדי פוטר עבים, המאבק מיותר וסתם מכניס אותך ואותה לסטרס בבוקר.
 
סביר להניח שרוב היום היא במזגן, כך שעניין החום הנוראי הוא פחות נוראי ממה שאת מרגישה. למעשה אני עדיין שולחת את הבת שלי (גן חובה) עם מכנסיים ארוכים או מכנסי 3/4, כי במזגן ממש קר.
לגבי מכנסיים ארוכים בחנויות, אני לא יודעת אם יש במידה שלה, אבל בפוקס יש עדיין מכנסיים ארוכים במידות גדולות יותר ואולי שווה לבדוק גם בקארטרס.
לצפיה ב-'לוותר'
לוותר
27/05/2018 | 11:39
8
לקנות ערימה יפה של שמלות פשוטות ולשלוח אותם עם שמלה ונעלים אם זה מה שהיא מסכימה.
לחפש ברשת טייצים 3/4 לרכישה במידה שלה - יש גם עכשיו.
להגיד לה שצריך נעלים חדשות ולתת לה לבחור - מבין כמה סוגים שאתם מסכימים עליהם (למשל נעלי בד סגורות או נעלי בובה). אפשר לפי תמונות ברשת.
חבל על העצבים שלך.
דרך אגב, לא כתבת אם ניסית טייצים קצרים, אם לא, כדאי. מאוד נוח.
לצפיה ב-'נעים מאוד'
נעים מאוד
24/05/2018 | 09:24
2
151
אני חלבM, אימא טרייה לתינוק מקסים, שכמעט בן שנה.
הייתה שנה חלומית בבית יחד, ועכשיו הגיע הזמן לגן.
הבטן מתהפכת לי. חוששת שלא יקבל מספיק תשומת לב,
שלא מספיק יתלהבו מדברים חדשים שהוא עושה,
שיהיה לו קשה להירדם, כי גם בבית לא נרדם עצמאית.
אשמח לחכמת ההמונים, איך מקלים עליו?
טיפים לכניסה לגן מניסיונכן יתקבלו בברכה.
לצפיה ב-'הממ...'
הממ...
26/05/2018 | 18:20
44
קשה.את שנה,אני הייתי כמעט 3.
לבחור לו מעון הכי טוב שתמצאי (שוחחי עם אמהות,בדקי על פי האינטואיציה האמהית שלך,גשי לראות,אל תתביישי לשאול טריליון שאלות עד שתחושי בטוחה),חפשי משהו לא עם המונים של תינוקות,שיש בו מה שחשוב לך(ניקיון,תזונה,צורת שינה-מזרן,לול וכיו"ב).
הפיצי יסתגל .
אם הצוות מנוסה ורגיש הוא ידע לאפשר לו,בזמן ובדרך שלו.
צוות יודע להרדים ילדים גם על הידיים אם צריך.
מוצץ שלו,טיטול או שמיכה שהוא אוהב,עם הריח שלו מהבית,יכולים להגיע איתו למעון,בכל בוקר
ולדעתי הכי חשוב הוא שאת,אמא שלו שיודעת מה הכי טוב עבורו,תאמרי,תבקשי,תשאלי,תרגישי בטוחה שיש שם מי שנמצא בשבילו.
ו....לא "להרדם בשמירה".גם כשחשים בטוחים אני תמיד בעד להיות עם היד על הדופק.
בהצלחה
שבוע טוב.
לצפיה ב-'מנסיוני כגננת- לעשות את זה בצורה הדרגתית, להראות שאת סומכת'
מנסיוני כגננת- לעשות את זה בצורה הדרגתית, להראות שאת סומכת
27/05/2018 | 04:50
24
על הצוות בגן ולנשום עמוק.
לפעמים זה הולך בקלות ולפעמים לא, לפעמים זה נדמה כאילו הוא לא שם עלייך ונהנה שם בגן ואז פתאום ירד האסימון אחרי כמה ימים ולפעמים- זה יהיה סיפור אהבה מהפעם הראשונה.
 
אין ספק שזה לא כמו 1 על 1 או כמו אם וילדה אבל בטוחה שבחרת את המסגרת המתאימה ביותר ושיהיה לו כיף ונעים.
 
בתור גננת יכולה להעיד שהרבה פעמים דווקא בגן ישנים יותר טוב מאשר בבית. בד"כ הגננת והסייעות יושבות ליד הילדים שזקוקים לעזרה, מלטפות וכו'. הילדים יותר עייפים מאשר בבית כי יש חשיפה להמון גירויים אז בד"כ נרדמים מהר.
לצפיה ב-'כוכב השבוע'
כוכב השבוע
21/05/2018 | 09:19
5
184
יש אצל הבן שלי בגן משהו שנקרא "כוכב השבוע".
במסגרת זה אני צריכה להביא איזושהי פעילות (שהילד מעביר עם הגננת - אני לא נוכחת במקום).
אני כ"כ חסרת יצירתיות...
יש למישהי רעיון מה אפשר לעשות לגילאי 3-4.
תודה
לצפיה ב-'בינגו'
בינגו
21/05/2018 | 09:48
2
117
חשבתי על אופציה לעשות בינגו עם תמונות.
הבעיה היא שבגיל הזה נראה לי בעייתי משחק שיש בו מנצח.
יש דרך לשחק בינגו בלי שיש מנצח???
לצפיה ב-'כן, לשחק עד שכולם ממלאים את הלוחות שלהם '
כן, לשחק עד שכולם ממלאים את הלוחות שלהם
21/05/2018 | 23:41
1
92
לוקח זמן אבל ככה כולם מנצחים ומעודדים אחד את השני.
לצפיה ב-'נכון - כמה פשוט - תודה '
נכון - כמה פשוט - תודה
22/05/2018 | 08:26
12
לצפיה ב-'רעיונות'
רעיונות
21/05/2018 | 15:42
1
132
אפשר להקריא סיפור באופן מומחז, ככה שיש כמה תפקידים לילדים.

משחקים של פעם -
לנשוף צמר גפן
ביצה על כפית
ללכת בזוג כשהרגלים קשורות
עיטוף בנייר טואלט
משחק הכסאות

יצירה -
לצבוע דף שהדפסת מראש לפי איזשהוא נושא (אפשר אחד לבנים ואחד לבנות, אישית לא מתה על זה)
מדבקות
להכין מתקן לעטים מגלילי נייר טואלט
להכין אחת מהיצירות בספר גלילונה (להיט אצלי) ולצבוע

לצפיה ב-'תודה על הרעיונות '
תודה על הרעיונות
22/05/2018 | 08:28
87
אני לא  מכירה את הספר גלילונה - הסתכלתי עכשיו באינטרנט וזה נראה ממש מקסים.
אני אחפש אותו בחנות.
תודה
 
לצפיה ב-'לאירית - למה קבלה רגשית חשובה יותר מתפריט'
לאירית - למה קבלה רגשית חשובה יותר מתפריט
19/05/2018 | 15:35
16
248
מסבירה את דבריי מהשרשור למטה.
את כותבת שהילדה שלך בת ה-7 שוקלת כמו שאת שקלת בגיל 15 (והיית רזה).
הבת שלי שגם היא בת 7, די רזה, ובערך 1.35, שוקלת 24 ק"ג. אני שקלתי בגיל 15 כ-50 ק"ג. גם אם ישנן סטיות לכאן ולכאן, את מתארת עודף משקל משמעותי.

לא כתבתי לך שום דבר לגבי תזונה וספורט כי אני בטוחה שאת יודעת את העצות, ובגלל שאני יודעת שאת מלווה בגורמים מקצועיים.

עודף משקל שכזה ייקח הרבה זמן להוריד, גם אם תתחילי במשטר קשוח מאד ממש ברגע זה. נדרש שינוי מעמיק ונרחב, ושינוי מסוג זה בחייו של ילד דורש שינוי משפחתי מקיף.

אני מאמינה שאת צריכה לעבור שינוי רגשי, כי דרכך הוא עשוי להיטמע גם בבת שלך. אני לא מסכימה עם המחשבה שכולם *כולם* יכולים להיות רזים ותואמי החזון ה'אופטימלי' בדיוק באותה מידה שאני לא מסכימה עם המחשבה שכל הילדים יכולים תמיד להוציא ציון 100.

לשיטתה של דנה - מה הבעיה? הושיבי נא את הילד במשך כך וכך זמן מדי יום, למדי אותו מתמטיקה/אנגלית והסטוריה, והוא בוודאות ישיג ציון 100.
ובכן, יש הרבה הורים שעושים כמיטב יכולתם, יושבים עם הילד, רוכשים עבורו שיעורים פרטיים - ובכל זאת במבחנים הציונים הם 65-70.

אז מה? הם כשלו כהורים? הילד כשלון? האם *כל* מי שהוא חלש בלימודים זה כי הוא עצלן? (לא מדברת על בעיה מאובחנת, אלא על ילד 'רגיל') האם כל מי שדמן זה כי הוא עצלן?

פשוט שומן הוא נראה לעין ולכולם קל לדקלם את המנטרות הנכונות (תרוץ שעה ביום ותאכל הרבה חסה, ובלי פחמימות ריקות בבקשה), אבל לא כל קושי בחייו של כל ילד פתיר באמצעות המנטרות האלה, ולא כל הורה מיישם אותן לפי הספר, ובכלל, בני האדם הם מאד שונים ומגוונים, ומשפחות שונות זו מזו.

אני מאמינה שאם תוכלי לקבל את הבת שלך באמת יהיה לה קל יותר לקבל את עצמה, בין אם תצליח בהמשך לרדת את הקילוגרמים המיותרים ובין אם לאו, וזה מפתח לאושרה - כילדה וגם כמבוגרת.
לכן הייתי עכשיו משקיעה את מירב מאמציי בקבלה. גם שלה וגם של עצמי. קבלת המצב כמות שהוא *כרגע*.
אני מאחל לך נחת רבה יותר בגידול שלה, והצלחה גם במסע הרגשי וגם במסע הפיזי.
לצפיה ב-'לו קראת את ההודעות'
לו קראת את ההודעות
20/05/2018 | 01:36
178
הקודמות של אורית, כמוני, היית רואה שההודעות נכתבות על פני תקופה ארוכה, ללא שינוי. כנראה בכל זאת אין לה הבנה גדולה בתזונה, לכן לא חסכתי בפרטים. בנוסף, גם אצל תזונאיות אין תמיד את ההבנה כמה חיטה לא מלאה לא בריאה.
 
לא כל ילד צריך להיות רזה. אבל כל ילד צריך ויכול (אם אין בעיה הורמונלית או רפואית אחרת) להיות בטווח נורמלי, או רק מעט מעל. לא כל ילד יקבל 100 אם ילמד, אבל כל ילד אם ילמד (ואין לו בעיות למידה) יקבל ציון עובר. הילדה לא צריכה להיות רזה מקל, אבל צריכה ויכולה לקבל "ציון עובר" במשקל. 
המשקל של הילדה מאוד גבוה, וזה פשוט לא בריא. הילדה עדיין בגיל שההורים די שולטים על מה שהיא אוכלת, וצריך לא לפספס את השלב הזה. 
 
חוץ מזה, ממש לא ברור לי מדוע פתחת הודעה חדשה ולא שרשרת שם, שני שרשורים למטה. אם כל אחד יפתח הודעה חדשה כי נראה לו שהדברים שהוא אומר כאלו עקרוניים וחשובים, כל המשמעות של שרשור, שעליהם הפורומים בנויים, תעלם. 
לצפיה ב-'ועוד משהו'
ועוד משהו
20/05/2018 | 06:47
13
168
לא כתבת בהודעה הארוכה הזו שלך מדוע את מעיזה לכתוב לאם שהיא חושבת שהבת שלה לא מהממת? בפעם הבאה כשאת תבואי להתלונן על דבר זה או אחר אצל הילדים שלך, את רוצה שיכתבו לך שאת לא מתה עליהם? כי יש להם בעיה? וכדאי שתקחי טיפול נפשי כדי להבין שכך הם הילדים שלך ואת אמורה לאהוב אותם כמו שהם? וכל זאת לאחר שפירטת כמה הם מהממים בעינייך. 
 
הרי אני הגבתי להודעה המזעזעת הזו שלך, ובהודעה אחרת בלי קשר פירטתי לה על תזונה בריאה (דבר שבהחלט יש בו צורך, ומי שקרא הודעות קודמות מבין). 
בתגובה שלך עכשיו, שטרחת לפתוח עבורה שרשור חדיש חדש, את מזכירה את הדברים שכתבתי בהודעה על התזונה, כדי להצדיק לכאורה את הדברים שאת כתבת, למרות שאין שום קשר. 
 
במקומך, הייתי מתנצלת על הדברים הכל כך לא במקום שכתבת. 
 
לצפיה ב-'ושאת כתבת לאין אריות כאלה שהיא מרעיבה את ילדיה '
ושאת כתבת לאין אריות כאלה שהיא מרעיבה את ילדיה
20/05/2018 | 07:39
167
זה יותר רגיש וטוב ?
ולא טרחת להסביר ברגישות ואמפתיה בשרשור חדש כמו אין אריות
אז בואי (סלנג ישראלי שייתכן שאמרקקיות לא מבינות ) .
לצפיה ב-'אני רק שאלה...'
אני רק שאלה...
20/05/2018 | 07:44
147
דנה,את לוחמנית.זה לא מעייף?
אנחנו בפורום במרשתת,על כל המשתמע מכך.
דברים מוקלדים יכולים להקרא בטריליון דרכים אבל הכתיבה שלך אינה משתמעת לשתי פנים.היא נחרצת ומלאה ארס .
קצת אמפטיה לאחר!!!
עצות טובות אפשר לתת בנימוס ובנחת ולא לתקוף!!!
חג שמח.
לצפיה ב-'הבנת הנקרא'
הבנת הנקרא
20/05/2018 | 10:56
10
175
א. כתבתי. היא חושבת שהיא מהממת - פרט למשקל. ואני מעודדת אותה לקבל את המשקל של בתה כדי לסייע לה ליצור דימוי גוף בריא.

ב. מנין לך אם אני בטיפול או לא.

ג. בראשית דבריי, ממש בשורה הראשונה, התנצלתי.
אני יודעת היטב שהדברים קשים. אני זוכרת הודעה של אירית כשבתה היתה בת 5. אם בשנתיים הילדה טרם רזתה, ונניח שאופטימלית לא תגיע לטווח התקין לפחות במשך שנתיים נוספות, כדאי לעשות מאמץ רגשי גדול. הרי גם היכולת שלנו לטעת בילדינו בסיס רגשי יציב וטוב היא מוגבלת. ולטעמי לא פחות חשובה.

ד. מתעלמת מכל הארס והרעל. לא ארד לרמתך.
לצפיה ב-'את כתבת'
את כתבת
20/05/2018 | 22:26
3
156
את לא חושבת שהילדה מהממת, את חושבת שהיא תהיה מהממת אחרי שתרזה. וזה אחרי שהאמא מפרטת כמה היא אוהבת את הבת המהממת שלה.
ההתנצלות צריכה להגיע אחרי שאת מבינה איזה דבר מזעזע כתבת, ועוד במיוחד כמנהלת פורום. 
נורא.
 
לצפיה ב-'לא נכון. האמא לא אוהבת את המשמנים הנשפכים'
לא נכון. האמא לא אוהבת את המשמנים הנשפכים
22/05/2018 | 00:50
2
124
לא את המידות הגדולות
לא את ההצקות והעלבונות
לא את תחושת האשמה שלה כאמא על כך שהבת שלה שמנה.
היא חושבת שהבת שלה מהממת *פרט* לעניין השומן.

וזו בעיה. בעיני זו בעיה יותר גדולה מהשומן עצמו. חוסר קבלה הורי הוא בעל השלכות מרחיקות לכת.
ולא, השומן הוא לא איזה משהו טכני כמו שאת מתייחסת אליו. יש לו מקור רגשי סבוך שהאם והבת לכודות בו.
לטעמי נכון לטפל באספקט הנפשי באופן מעמיק ככל הניתן, כי הוא קריטי. אירית כותבת פה כבר הרבה זמן, ותמיד על כך שהבת שלה שמנה. זה כואב לה מאד וזה לא משתנה. אני חושבת שהיא זקוקה לעזרה של איש מקצוע. אני חושבת שהיא אמא טובה, ושלא כל דבר שקשה לילד - פתיר על ידי ההורה.

יש ילדים שלא עוברים מבחנים גם כשמממנים להם שיעורים פרטיים בהון תועפות. אז גם זה כשלון של ההורה?
כל מי שלא נכנס בתכתיבים החברתיים הוא כשלון?

אני לא מסכימה עם זה. יש הרבה צורות לחיות. ויש אנשים שמנים/מכוערים/בעלי פגם פיזי/גרושים/יתומים ועוד ועוד ועוד ועוד שמוצאים את מקומם בעולם.

ברור שעדיף להיות צעיר, בריא ועשיר.
אבל לא כולם ככה.
ואם הבת של אירית תישאר שמנה - מה עדיף לה -
להישאר שמנה ולחוש את הצער והרחמים של אמא שלה?
או להישאר שמנה ולחוש אהובה כמו שהיא? איזו משתי העמדות הרגשיות מעצימה יותר?
לצפיה ב-'ונניח יש למישהי ילדה אנורקסית'
ונניח יש למישהי ילדה אנורקסית
22/05/2018 | 17:11
1
99
איזה אופציה עדיפה?
להשאר אנורקסית ולחוש את הצער והרחמים של אמא שלה?
או להשאר אנורקסית ולחוש אהובה כמו שהיא?
כך או כך, בלי עזרה מקצועית,  החיים שלה יהיו קשים מאוד.

את לא מצליחה עושה רושם לקלוט שמדובר בבעיה רפואית חמורה. וזאת כבר מעבר לאסתטיקה ולמצב החברתי הלא נעים שזה גורר. אפשר להגיד שילדים הם רעים, אבל הם למעשה פשוט אומרים בכל רם מה שכולם חושבים.

בהודעות קודמות האמא הוכיחה שהיא לא מבינה גדולה בתזונה, והיא גם מוותרת, והיא לא מדרבנת לפעילות גופנית, ולכן אני חושבת שיש עוד הרבה שהאם יכולה לעשות כדי לעזור לילדה.

לצפיה ב-'אני חושבת אחרת. אם בשנתיים לא חל שינוי פיזי'
אני חושבת אחרת. אם בשנתיים לא חל שינוי פיזי
23/05/2018 | 01:10
78
על אף שהיא מלווה בגורמים מקצועיים, ומודעת לצד הרפואי של העניין - משהו ביכולת הנפשית שלה להתגייס לסייע לבתה 'תקוע'.
כי אין שום ספק שהיא אוהבת אותה.
ואין שום ספק שהיא מודעת להשלכות של השומן.
לכן אני ממליצה לה לפנות לגורם מקצועי שיעזור לה לשחרר את התקיעות הרגשית.
לצפיה ב-'למה באמת לרדת לרמתה? '
למה באמת לרדת לרמתה?
21/05/2018 | 17:53
5
134
את המנהלת. את יכולה פשוט לחסום אותה.
לצפיה ב-'ברור שאני יכולה. ואז איזו מין מנהלת אהיה? '
ברור שאני יכולה. ואז איזו מין מנהלת אהיה?
23/05/2018 | 01:25
4
115
כזו שמאמינה בבריונות? בחסימת תכנים שלא נוחים לה?
אני מאמינה בחופש הביטוי ובפלורליזם רעיוני.

נכון שיצא לי לטעום לא פעם מעוקצה של דנה, ונכון שלעיתים דרך ההתבטאות שלה לא נעימה.
מצד שני, לרוב היא מנמקת היטב את דעותיה, גם אם הן ניציות, וכשהיא לא מתלהמת היא בת שיח מעניינת ורהוטה.
לצפיה ב-'מנהלת מצוינת שלא נותנת יד'
מנהלת מצוינת שלא נותנת יד
23/05/2018 | 05:11
3
111
להתנהגות מגעילה ולא מכבדת לגולשים ולגולשות בפורום שלה. הבריונית פה היא דנה, ואני לא מדברת רק ספציפית על הדיון הנוכחי. כל מנהל שלא חוסם גולשים מהסוג הזה מתרשל בתפקידו, לדעתי, מרחיק גולשים מהפורום שלו, ומעודד את הבריונים להמשיך להתנהג כך ולחשוב שזה בסדר. אני, כגולשת, מנסה לפעמים להחזיר לגולשים כאלה באותה מטבע כדי שיבינו שהתנהגות כזאת לא יכולה להתקיים בלי תגובה. אבל זה בעיקר גורם לגולשים אחרים לחשוב ש"גם אני כזאת".  הדרך היחידה בתפוז להתמודד עם גולשים כאלה היא חסימה, כדי להגן על הגולשים האחרים. בפורמטים אחרים אנשים יכולים לחסום ספציפית אנשים שהם לא רוצים לראות תגובות שלהם. פה רק המנהל יכול לעשות את זה. וגם התעלמות לא עוזרת כי במוח של אנשים כאלה היא מתפרשת כ"אני צודק / אין לו מה להגיד" ולא מרתיעה אותם מלהמשיך, ולא מתפרשת כהתעלמות. והם גם נאחזים בכל שבריר של מחמאה כדי להמשיך ולחשוב שהם בעצם תורמים ומועילים ולא פוגעים ומשחיתים כפי שהם באמת - כך שבעצם בתגובה שלך גרמת לי לתת יד להמשך הגלישה של דנה בפורום. אז כדי להימנע מלחזור על הטעות הזאת, אני פורשת. גלישה מהנה ליתר חברות הפורום ולך בחברתה הנעימה כל כך של דנה.
לצפיה ב-'המממ '
המממ
23/05/2018 | 10:45
2
106
אני כן לומדת מהתגובות שלה.
זה נכון שבדרך כלל בקריאה ראשונה אמי מזדעזעת  - הן נקראות לי תוקפניות, נחרצות מאוד, דברים שהם בגדר המלצה נאמרים כאמת מוחלטת והניסוח מעביר טונים לא נעימים.
אבל כשאני קוראת שוב ומנקה את הטונים, המידע מועיל. והרבה פעמים היא מסבירה ומנמקת בעקבות תגובות לדבריה.
הייתי שמחה אילו הייתה עוטפת את דבריה בצורה נעימה יותר. זה כנראה היה עוזר להעברת המסר
לצפיה ב-'יש למנהלת כלים לגרום לה לכתוב בצורה נעימה.'
יש למנהלת כלים לגרום לה לכתוב בצורה נעימה.
23/05/2018 | 11:16
1
110
למחוק תגובות לא נעימות, להתריע על חסימה אם היא תמשיך, לחסום לזמן מוגבל, ואם רואים שזה לא עוזר - רק אז לחסום לצמיתות. אבל פשוט לאפשר לה לכתוב כרצונה זה לעודד אותה להמשיך, כי למה לא? כל עוד מותר לאנשים תחת ההנהלה הנוכחית לכתוב בפורום כל מה שמתחשק להם בלי לחשוש מסנקציות, מבחינתי זה עידוד של התנהגות גסה ופוגענית, וכאמור, אני לא מתכוונת לתת לכך יד.
מאחלת לך שנים של הנאה מהתגובות המועילות של דנה והעלמת עין מהגסות והדורסנות שלה.
לצפיה ב-'לא פרשת?'
לא פרשת?
23/05/2018 | 18:48
18
לצפיה ב-'המלצה'
המלצה
20/05/2018 | 21:28
150
האתר של איילת קלטר על שינוי שפת האכילה בעיניי מעורר השראה בגישה לתזונה בבית ובכלל. יש שם בלשונית ספרות מקצועית עבודות של סטודנטיות שלה שנותנות רעיונות סביב יחסי הורים וילדים. נתקלתי בה בבלוג באתר הארץ.
לצפיה ב-'כתיבה בגיל 5'
כתיבה בגיל 5
17/05/2018 | 20:00
1
202
בן האוטוטו 5 בטרום חובה ויודע לכתוב כבר כמה חודשים. מלמדים אותם בגן, בלי שום לחץ, יש ילדים שלא מתעניינים בכלל והוא אוהב כל כך.
יודע לכתוב מילים, ואם לא בטוח, שואל: "מה בא אחרי ה-כ' במילה רכבת?", אנחנו עונים, והוא ממשיך לבד.
לפעמים יוצא לו בכתב ראי, לרוב לא. האותיות מן הסתם לא תמיד נכונות, בגדלים שונים ומבולגנות.
עכשיו הקטן מבקש ממני שאלמד אותו לכתוב בכתב, דפוס לא מספיק לו... ניסיתי להתחמק, אני מעדיפה שיצייר חופשי וישתולל, אבל הוא לא מרפה.
לימדתי אותו א' וב'. הוא כותב בכיוונים לא נכונים (נניח קודם את המקל של ה-א' ואז את החלק השני, את ב' מתחיל הפוך ממה שאנחנו כותבים, מלמטה). אני מתלבטת אם לתקן. מצד אחד ממש לא חשוב ללמוד את זה בשלב הזה, מצד שני אם הוא רוצה, אז שילמד נכון, לא? ניסיתי לתקן והוא לא רוצה, אומר "אבל אפשר לכתוב גם בכיוון הזה, זה יוצא אותו דבר".
מה דעתכן?
לצפיה ב-'אני בת 38 ועדיין כותבת א' כמו הבן שלך'
אני בת 38 ועדיין כותבת א' כמו הבן שלך
17/05/2018 | 21:34
144
למרות זאת הצלחתי לעשות בגרות מלאה, תואר ראשון בפסיכולוגיה ותואר שני במנהל עסקים .
ואגב, הוא צודק לחלוטין - "אפשר לכתוב גם בכיוון הזה, זה יוצא אותו דבר". באחריות. 
נשמע שיש לך ילד חכם, אוהב ללמוד ויודע לעשות דברים בדרך שלו!
(אה, ואני גם כותבת פ' סופית אותו דבר כמו צ' סופית - אבל זאת באמת שגיאה, אני פשוט שונאת את איך שניראית ה- ף שאני כותבת וזה ממש גורם לי חוסר נוחות לכתוב אותה. קצת פסיכי, אני יודעת... )
לצפיה ב-'נעליים'
נעליים
17/05/2018 | 05:50
2
126
שלום,

הקטנה התחילה ללכת לפני בערך חודש. בינתיים מחלקת את זמנה בין הליכה וזחילה אבל ניכר שעם כל יום שעובר משתמשת יותר בהליכה.
בגן ובבית כמובן מעדיפה שתעשה זאת יחפה אך לצורך התרגול אני רוצה שיהיה לה זוג נעליים לשימוש ברחוב/בגינה.

לא ממש הבנתי אם היא צריכה נעלי טרום הליכה (כאמור היא הולכת אבל לא 100% מהזמן) או נעלי צעד ראשון. ואם צעד ראשון האם אלו נעליים עם סוליה גמישה (או שהגמישות הן הטרום הליכה)?
ובעיקר אשמח לשמוע טיפים איך לשכנע אותה למדוד נעליים כי כרגע היא לא מסכימה (מוכנה רק לשחק איתן אך לא לנעול על הרגל)

תודה מראש!
לצפיה ב-'אם היא כבר הולכת עצמאית כחודש, אז צריך נעלי צעד ראשון'
אם היא כבר הולכת עצמאית כחודש, אז צריך נעלי צעד ראשון
17/05/2018 | 10:45
80
ז"א את יכולה לקנות לה קודם טרום הליכה לכמה שבועות, אבל נראה לי שחבל על הכסף, הן עולות די הרבה ומיועדות לשלב של לפני הליכה עצמאית ומבוססת.
אני אישית משכתי את שלב הנעליים כמה שיותר וקניתי רק אחרי שהלכו לבד לפחות איזה חודש וחצי. בקיץ זה ממש קל כי אין עניין של קור או רטיבות. בגינה אפשר לגרוב לה גרביים וברחוב אין לחץ שתלך כבר עכשיו - יהיה לה מספיק זמן לזה כשתגדל.
ואת אומרת שהיא בכלל לא מוכנה שתנעלו לה, אז נראה לי שהיא לבד כבר נתנה לכם את התשובה .
בכל אופן, מנסיוני כשהולכים לחנות - יש להם סבלנות בדיוק לשתי מדידות לפני שהם מאבדים את זה (גם הגדול שלי שהוא ילד מאוד רגוע וזורם, איבד סבלנות בזוג השלישי ולא הסכים יותר), אז צריך לחשוב טוב איזה דגם רוצים לפני המדידה ואז נשאר רק לבדוק אם המידה מתאימה.
לצפיה ב-'נעלי (סנדלי) צעד ראשון'
נעלי (סנדלי) צעד ראשון
17/05/2018 | 12:00
69
אם היא כבר הולכת יציב חודש חבל להשקיע בטרום הליכה שהן יותר כמו גרביים עבות עם תחתית עבה.
נעלי צעד ראשון הן נעליים ממש עם סקוטשים וסוליה. הן בדרך כלל קלות וגמישות כדי שלא יכבידו על הקטנים בהליכה ובנויות בצורה שמחזיקה יציב את הרגל והקרסול.
את יכולה לקנות ישר סנדלי צעד ראשון. מספיק חם וחבל לך עוד חודש לקנות עוד זוג.

לגבי המדידה- הסבלנות שלהם זה לזוג/שניים מקסימום אז קודם תבחרי מה את אוהבת (עדיף משתי חברות שונות כי המבנה של הנעל מאוד משתנה מחברה לחברה- לדוגמא- פפאיה דיי רחבות לעומת אלפנטן שהן מאוד צרות).
עדיף לדעתי ללכת לחנות נעליים של פעם עם מוכר שעושה את זה מיליון שנה וידע למדוד את הרגל של הקטנה וגם לכוון אתכם לדגמים לפי מבנה הרגל. מהחוויה שלי בחנויות של הקניונים הנערות/בנות 20 שמוכרות שם לא כאלה מקצועיות.

ואני לא הייתי משקיעה יותר מדי אנרגיה בלבחור את הדגם הכי יפה ולא מודדת יותר מדי דגמים . ממילא תוך חודשיים הם גדלים למידה הבאה.
לצפיה ב-'ילדה שלי ואני'
ילדה שלי ואני
14/05/2018 | 12:12
11
134
לצפיה ב-'הילדה המהממת שלי בת 7'
הילדה המהממת שלי בת 7
14/05/2018 | 12:23
10
289
הילדה הבכורה שלי בת 7 והיא כל העולם בשבילי.
הילדה שלימדה אותי מה זה להיות אמא והילדה שכשהסתכלתי עליה כשרק נולדה חשבתי לעצמי :"איך לא נולדת קודם?"איך הייתי בעולם הזה בלעדיך".
הילדה שחשוב לי לתת לה ערכים והיא מקבלת אותם באהבה והיא בעצמה כבר בוגרת ומבינה שלא צריך ללמד אותה הרבה.כזאת היא.
הילדה המהממת שלי היא בעודף משקל אבל היא גם גבוהה.
כואב לי הלב,כואב לי הלב להסתכל על השומנים הנשפכים לה כשהיא יושבת ,השומנים שיוצאים לה מהטייצים וכואב לי הלב ללכת לחנות בגדי ילדים ולקנות לה בגדים במידה הכי גדולה.
הילדה המהממת שלי היא הכל בשבילי!ואני כאמא שגדלה בתור רזה רוצה שגם הבת שלי תהיה רזה.הילדה המהממת שלי בת 7 והיא מתקרבת למשקל ששקלתי בגיל 15!זה אוכל אותי מבפנים.אוכל אותי שאני לא מצליחה לעזור לילדה המהממת שלי.
הילדה המהממת שלי שומעת מגיל הגן מילדים רעים שהיא שמנה והיא מסתכלת במראה ואומרת שהיא שמנה וכשהיא במקלחת היא מכניסה את הבטן ובודקת את עצמה . היא נפגעת והיא בוכה.
הילדה המהממת שלי מעולם לא תשמע ממני שהיא שמנה אבל אני כן אסביר לה שצריך לשמור על הגוף שלנו גם באוכל וגם בספורט.
נקרע לי הלב שאתמול הילדה המהממת שלי סיפרה שמישהו מהכיתה קרא לה שמנה והיא לא התייחסה אליו.בדיוק כמו שלימדתי אותה לא לשמוע את ההערות האלה ושרק ילדים שהם חסרי ביטחון מסוגלים להגיד ככה.
נשבר לי הלב שאולי זו הטבע שלה אולי זו הגנטיקה שלה אולי ככה היא צריכה להיות ושהיא אף פעם לא תהיה רזה.
החלום שלי שהמהממת שלי תהיה רזה כי היא תרגיש ככה פי מיליון יותר טוב עם עצמה.זה העולם שלנו.הרזון שולט ולא משנה מה יגידו. רזה =יפה.רזה= שמירה על הגוף גם באוכל וגם בספורט.
כואב לי הלב שאני יודעת שהיא עוד תפגע בעתיד וייתכן ותהיה לה טראומת ילדות על ההשמנה שלה.
כואב לי הלב כי ייתכן והיא תאשים אותי שלא הצלחתי לעזור לה .
אני נפגעת בשבילה.אני רואה איך מסתכלים עליה ומרחמים.
אני יודעת שהיא יודעת שאני נפגעת בשבילה
כואב לי... כואב לי בנשמה... בשביל הילדה המהממת שלי
 
לצפיה ב-''
14/05/2018 | 17:34
1
207
סליחתך מראש,אין לי עצות מעשיות למעט,דברים שקרוב לוודאי חשבת עליהם בעצמך כמו דיאטנית ילדים,ספורט וכד' אבל....
הפוסט שלך,"נגע" בנימי נשמתי.
אין לי ספק שהילדה שלך מהממת.את אמא מהממת!
ילדים יכולים להיות "לא טובים" האחד לשני,כמו מבוגרים,רק שאין להם את החוסן הנפשי להתמודד.
המשיכי לחזק אותה,למרות שהאמירות "פוצעות" ואין ספק שהן פוגעות בה עד מאוד.
כן,עצוב שמשטר הרזון מכתיב חיים (אגב,ראי סיפור נטע ארוויזיון).
שולחת לשתיכן חיזוקים,המון הבנה וחמלה על הילדונת המהממת הזו שנידרשת להתמודד עם חברה שמקדשת רזון.
לצפיה ב-'תודה על התגובה '
תודה על התגובה
15/05/2018 | 13:57
35
לצפיה ב-'מבינה את הכאב '
מבינה את הכאב
15/05/2018 | 16:48
178
לצערי, אין לנו את הכלים למנוע מאנשים וילדים לפגוע בילדים שלנו ואי אפשר למגן בתוך בועה.
 
הכי חשוב זה לתת לה את המקום להתבטא בבית ולהתייחס אליה בפני עצמה , בלי קשר למשקל שלה, להיות שם בשבילה ולהקשיב לה אם היא רוצה לשתף.
 
מבחינה מעשית- להפוך את הבית לבית בריא מבחינת אוכל וספורט אבל לא לאסור לגמרי על אכילת מתוקים וכו', לעשות את זה בצורה מסודרת.
 
מניסיוני כילדה שדווקא הייתה רזה ואוכל היה תמיד אישיו בבית- כשזה אישיו, זה גורם לך עוד יותר לחיות מסביב לזה. כל פעם שהפכו את האוכל למשהו משמעותי- זה פשוט גרם לי עוד יותר לא לרצות לאכול (לא מטעמי אנורקסיה- פשוט לא הייתה ילדה אכלנית) .
 
 
לצפיה ב-'את לא חושבת שהיא מהממת '
את לא חושבת שהיא מהממת
17/05/2018 | 20:21
3
199
ואני מתנצלת מראש על מה שאני כותבת לך עכשיו -

את חושבת שהיא תהיה מהממת כשהיא תהיה *רזה*

כי רזה = יפה = טוב

ומי שיש לה גנטיקה/משטר/ווטאבר היא זו שכובשת את העולם.


את אולי לא *אומרת* את המילה שמנה, אבל המחשבה שלך לגמרי שם. והילדים שלנו לא מקשיבים למה שאנחנו אומרים אלא למה שהם מרגישים מאיתנו.

את רוצה לעזור לה? תלמדי לקבל אותה כמו שהיא. לכי לטיפול אם את לא מצליחה לבד. זו תהיה המתנה הכי גדולה שתוכלי לתת לה, ולדעתי - גם לעצמך.

גילוי נאות - הילדים שלי לא שמנים. אבל הם לא מושלמים. ואני רואה היטב גם את החסרונות שלהם. אני כמובן משתדלת לסייע להם ככל יכולתי בהתמודדויות שלהם, ולצייד אותם בכלים טובים לדרך. אבל אני לא חושבת שאני יכולה להעלים עבורם את הקשיים.

לצפיה ב-'סליחה, איזה מין שטויות את כותבת?!'
סליחה, איזה מין שטויות את כותבת?!
18/05/2018 | 18:44
2
159
את קובעת עבורה שהיא חושבת שהבת שלה לא מהממת?!ברור שהמחשבה שהיא שמנה היא שם, זו בעיה! כמו שאת רואה את החסרונות של הילדים שלך, כך היא רואה את הבעיות של הילדה שלה. 
הגזמת לחלוטין עם התגובה הזו שלך. 
ולא, לעזור לה לקבל אותה כמו שהיא, זה לא העזרה שהילדה צריכה. 
לצפיה ב-'אה ואת לא כותבת שטויות?'
אה ואת לא כותבת שטויות?
18/05/2018 | 21:29
1
138
איך את יודעת איזו עזרה הילדה שלה צריכה? איןאריות לא יודעת אבל את כן?
ואם כבר, לדעתי את היא זו שהגזימה לחלוטין עם התגובה שלך בה גוללת את משטר האימונים ודייטת הכסאח שהילדה צריכה לעבור רק כי היא לא נופלת לתבנית שלך של איך ילדה צריכה להיראות. אני לא יודעת איזה חלק ממה שכתבת הזוי יותר - החלק של לדבר עם המנהלת ש"תיישם תוכניות של קבלת האחר ועמידה במקום של הזולת" או החלק שבו את פוקדת עליה להוריד כל בדל של משהו מתוק מתפריט הילדה, כולל סילאן, דבש או מייפל טיבעי ו"לאפשר פרוסה אחת של עוגה ביום שישי בערב ואז לזרוק את שאר העוגה" WTF??
אולי כדאי שאת תיישמי קצת תוכניות של קבלת האחר ועמידה במקום הזולת...?
לצפיה ב-'השטות שאריות כתבה - '
השטות שאריות כתבה -
18/05/2018 | 23:11
122
"את לא חושבת שהיא מהממת". איך מישהי מעזה לקבוע לאם אחרת שהיא לא חושבת שהבת שלה מהממת? כן, זה באמת שטויות! לקבל את האחר לא אומר שצריך לשתוק כשמישהו משפיל הורה אחר! 
 
זכותך לחשוב שהגזמתי עם התגובה שלי. לאימוץ דרך חיים בריאה אין קשר למשטר אימונים ודייאטת כסאח. ילד שמרגילים אותו לאורז חום, לחם ופסטה מלאים, מדוע שיחוש מקופח? להורה זה אותו מאמץ להושיט את היד בסופר ללחם מלא מאשר ללחם/לחמניה לבנה. מדוע להחליט שילדות=ממתקים ולהכניס סוכר בכל הזדמנות? סוכר לא תורם לגוף כלום. נכון, לאדם הרגיל שאינו בעודף משקל, הגוף שלו ידע להתמודד עם סוכר בלי ליצור נזקים רבים מדי. אבל השאלה - למה? כי זה טעים? או קי, אז אוכלים מעט ולא באופן קבוע. למה לדחוס לילדים רכים דברים מתוקים עד שהם מתמכרים ודורשים עוד ועוד? למה שילד לא יתרגל שפרי מספק את היצר כשמתחשק משהו מתוק, ויתרגל שעוגה/ממתק מקבלים רק פעם בשבוע ו/או אירועים מיוחדים? למה לדחוף אחרי כל ארוחה, או אפילו במקום ארוחה, משהו מתוק? 
ולהתרגל לאורח חיים אקטיבי (ועוד מי ישמע, קצת להסתובב בחוץ...) זה משטר אימונים? חבל. 
 
לדבר עם המנהלת זה הזוי? אצלנו בבי"ס יש מספר תוכניות שנועדו למנוע הצקות, וזה עובד מצויין (כמובן שגם זה מגיע מהבית). יש בבי"ס ילדות שמנות, ועוד מספר ילדים שסובלים מדברים שנראים מבחינה ויזואלית, ואף אחד לא צוחק עליהם. מקבלים אותם כמו את כולם, לא מתייחסים כלל לשונות שלהם. 
 
אני הבאתי לאם עיצות, כפי שהיא ביקשה. לך העיצות לא נראות? אינך חייבת לאמץ. גם האם לא. אני הבאתי את העיצות הכי טובות שאני יכולה להביא. 
 
 
לצפיה ב-'לדעתי על עצמך את חושבת '
לדעתי על עצמך את חושבת
17/05/2018 | 20:36
162
שאת לא אמא מספיק טובה אם את לא מצליחה לפתור עבורה את הבעיה.
אני קוראת אותך כבר הרבה זמן. לי נשמע שאת עושה מעל ומעבר. את מקפידה על ספורט, העברת את הבית לתפריט בריא, את במעקב אצל אנשי מקצוע. מה עוד?
הניחי לעצמך. את עושה כמיטב יכולתך. אני חושבת שאת אמא טובה. ושגם אמא טובה לא יכולה הכל.
לצפיה ב-'בעקבות מה שכתבו כאן'
בעקבות מה שכתבו כאן
18/05/2018 | 19:38
175
עשיתי גם חיפוש על הודעות אחורה, וכואב הלב. 
אין לילדה בעיות הורמונליות, ולכן המסקנה היא שהיא אוכלת הרבה יותר ממה שהיא צריכה ועוסקת מעט מדי בספורט. 
בגלל שהילדה היא שמנה מגיל צעיר, אז כן, כל החיים תהיה לה את ההתמודדות הזו. מספר תאי השומן נקבע בילדות, בבגרות הוא קבוע. לכן, גם אם תאי השומן שלה יצטמקו, המספר הגבוה שלהם עדיין יהיה איתה כל החיים. 
 
את חייבת לקחת את הנושא ברצינות.  לכתוב בפורום ואז להגיש לילדה ממתקים "בריאים", כי לדברייך "ילדים אוהבים מתוק", זה לא פתרון. ככל שהילדה גדלה, יש לך פחות ופחות שליטה על מה היא אוכלת, אז עכשיו זה ממש הזמן. 
 
דבר ראשון, תדברי עם המורים שיענישו ילדים שצוחקים עליה ועם המנהלת שתיישם תוכניות לקבלת האחר ולעמוד במקום של הזולת. עם הילדה תדברי שלפעמים ילדים אוהבים לצחוק על מישהו שמעט שונה כי זה נותן להם עצמם הרגשה יותר טובה. יחד עם זאת, תסבירי לה ששומן עלול לגרום למחלות ולכן את רוצה לעזור לה להגיע למשקל תקין.  
 
דבר ראשון, תקני ספרים שמיועדים לילדים שמדברים על תזונה בריאה, ותקראו ביחד ותדברו על זה. אני לא אביא לך המלצות ספציפיות כי אני גרה בארה"ב, אני רק אספר לך שהילדים שלי מאוד מתעניינים בזה, וזה בהחלט משפיע על ההחלטות שלהם. 
דבר שני, את צריכה בעצמך ללמוד איך להכין תפריט שיתאים מבחינה קלורית ויהיה בריא לילדה. תבקשי מתזונאית להגיד לך כמה קלוריות בערך הילדה אמורה לאכול, כמה חלבונים, קלציום וכו', ושתתן לך תפריטים לדוגמה. 
והנה קצת הרחבה לגבי מזןו: לא רק מספר הקלוריות חשוב, אלא גם מה את אוכלת. סוכר ופחממות בלי סיבים הם מזון גרוע מאוד. למעשה, פחממות בלי סיבים פועלים כמו סוכר. 
תורידי דברים מתוקים מהתפריט. הילדה תתרגל מהר מאוד שאם בא לה משהו מתוק, תפוח זה הפתרון, וגם זה במידה.
תחליפי את המוצרים שהם מקמח לבן לקמח מלא - לחם, פסטה (אני מניחה שגם בארץ יש פסטה מחיטה מלאה?), במתכונים שונים תשתמשי בקמח מלא במקום קמח לבן. במקום תפוח אדמה - אורז חום. 
סוכר בכל הצורות שלו - דבש, מייפל, סילאן, ועוד - להוריד. אפשר להחליט שמכינים עוגה בבית ביום שישי, וכל אחד מקבל פרוסה אחת אחרי ארוחת הערב (ואחרי זה לזרוק את העוגה). שזה יהיה הדבר המתוק היחיד שיש בבית. 
אגוזים - מעט מאוד. יש בהם המון שמן. 
לא לטגן דברים אלא לאפות עם תרסיס שמן.
לגבי מוצרי חלב תתייעצי עם הדיאטיקנית, לא בטוח אם בגיל הזה מומלץ מוצרים דלי שומן. בכל מקרה לא הייתי נותנת גבינה צהובה. אבל אם מותר, אז יוגורט (דל שומן או מלא על פי המלצת הדייאטיקנית) בלי טעמים. מקסימום אפשר לפזר למעלה קצת (אבל באמת מעט) צ'ייריו. אגב, בחלב וביוגורט יש הרבה מאוד סוכר באופן טבעי. את יכולה להכין יוגורט בבית (קלי קלות) ולתת לו להתחמם במשך 24 שעות, דבר שמוריד בצורה משמעותית מאוד את כמות הסוכר (החיידקים שגדלים אוכלים את הסוכר). 
הרבה הרבה ירקות, גם מבושלים וגם חיים. 
פירות, לא יותר מ- 2-3 ביום, יש בהם גם הרבה סוכר.  לחלוטין לא לשתות מיצי פירות. 
בשר - להוריד בשר בקר, ולהתבסס על הרבה חזה עוף ודגים. 
אוכל מעובד הוא אוכל שמכיל המון שומן ו/או סוכר ומעט מאוד סיבים. גם הרבה חומרים משמרים, ומלחים. לכן, אוכל מעובד, למעט המינימום (אצלנו לדוגמה זה הצ'יריו וקרקרים שאין בהם סוכר ויש בהם סיבים) - אאוט.  
 
זה החלק התזונתי. 
בנוסף, הילדה אמורה לשלב פעילות גופנית כאורח חיים. אצלי הבנים מתרוצצים בלי הפסקה. בהפסקות (ויש לה הפסקות ארוכות מאוד) הם משחקים במשחקי כדור, בבית נמצאים לפחות שעה בחוץ כשהם ממשיכים במשחקי הכדור, ובנוסף רשומים לחוגי ספורט. אני מניחה שרוב הבנות אינן פעילות גופנית כל כך, אבל אתם יכולים להחדיר את זה. כל יום לפני ארוחת ערב, צאו להליכה של לפחות חצי שעה. לפעמים תגוונו עם אופניים. בסופי שבוע תוסיפו עוד זמנים של פעילות - ללכת לטייל, כשיש הרבה הליכה. לשחק איתה משחקים כמו מחניים שקופצים ורצים הרבה. לקחת אותה לטרמפולינות. שחייה. 
 
בקיצור, מצאי לך ספרים שילמדו אותך על תזונה. ותיישמי. בנוסף, התזונה של כל המשפחה תצטרך להשתנות, כי הרי לא יתכן שאת תאכלי חלה עם גבינת שמנת, ולילדה תגישי פרוסת לחם מלא עם גבינה רזה ומלפפונים. 
 
שיהיה בהצלחה!
לצפיה ב-'בלי קשר לשאלה דיאטה או לא, אם כשהיא '
בלי קשר לשאלה דיאטה או לא, אם כשהיא
22/05/2018 | 08:05
72
יושבת השומנים נשפכים ויוצאים לה מהטייצים - כדאי למצוא לה בגדים מתאימים יותר, שיחמיאו לגוף שיש לה עכשיו (שוב, בלי קשר למה שיהיה בהמשך), כך שהיא תוכל להרגיש טוב עם איך שהיא נראית, לפחות כשהיא לבושה.
זה לא סותר את עניין האכילה הטובה והספורט - אפשר בהחלט גם וגם. 
לצפיה ב-'פעוט מרביץ'
פעוט מרביץ
14/05/2018 | 14:50
10
220
פעוט בן שנתיים וחודשיים, כבר המון זמן נמצא בתקופת בדיקת גבולות של להרביץ לי-  לאמא שלו שיושבת איתו בבית.
לא עוזר כלוםםםםם!! מרביץ וצוחק!! לא להסיח את דעתו לא לצעוק לא להעניש כלום כלום!! אני שק חבטות!! מה עושים??? תשובות כמו שימי בגן לא עולות לדיון בכלל!! תודה.
לצפיה ב-'נ.ב'
נ.ב
14/05/2018 | 14:53
127
מרביץ וזורק צעצועים עלי. אם אני לוקחת את הצעצוע ומסבירה שאני כועסת וכו, לוקח אחר. וכו וכו.
לצפיה ב-''
14/05/2018 | 18:22
6
108
גן?יש ילדים שלא הולכים לגן.הם בחינוך ביתי.גן הוא לא תשובה ל"גבולות".
ציינת שאת צועקת.הייתי,אישית,מוותרת על צעקות.
עונש?לא משתמשת מול הילדים במילה הזו אבל "מענישה" בפעולה משמע,לדוגמה-זרק צעצוע?
הרחיקי אותו ממך וקחי הצעצוע.
לכי לחדר אחר,לא בקרבתו ותאמרי שזה לא נעים לך ולכן אין צעצוע ואמא לא לידך.
צוחק?תתעלמי.
נסי להפגין "חזית" רצינית,לעטות ארשת של כעס.
צוציק שובב אבל ילמד,גם בתחומי הבית,שיש כללים וגבולות.
בהצלחה
 
לצפיה ב-'אלה בדיוק בדיוק הדהרים שאני עושה'
אלה בדיוק בדיוק הדהרים שאני עושה
14/05/2018 | 18:32
5
119
צועקת רק במקרים קיצוניים כששעההה הוא לא מפסיק לזרוק עלי או להרביץ! זו לא שיטה.
לוקחת צעצוע, שני, שלישי, עשירי, הוא תמיד ימצא חפץ לזרוק עלי. עד שמצליחים להסית את דעתו בנס. עוזבת לשרותים הסמוכים בהתחלה זה עבד ועכשיו הוא הבין שאמא חוזרת והוא משחק עם עצמו בשקט עד שאחזור ואז חוזר להרביץ ולזרוק.
נכון גן זו לא תשובה לגבולות אבל לצערי אנשים בדרכ מעבירים ביקורת על זה שהוא איתי בבעת ואומרים שגן זה הפיתרון להכל. :/
לצפיה ב-'הדברים*'
הדברים*
14/05/2018 | 18:32
19
לצפיה ב-'ואני הכי לא בעד עונשים :/'
ואני הכי לא בעד עונשים :/
14/05/2018 | 18:34
2
104
תמיד מנסה להסביר אבל זה פשוט לא מצליח!!! כנראה הוא עוד לא קולט שלאמא כואב או פשוט שזה לא יפה להתנהג ככה :/
לצפיה ב-'לא זה לא'
לא זה לא
14/05/2018 | 18:43
1
112
אין לאף אחת מאיתנו (ואני קודם כל אמא אבל אני גם בתוך מערכת החינוך)מטה קסמים.
גן הוא לא "מענה לכל צרותינו".
ילדיי היו איתי בבית כמעט עד גיל 3 כי ככה בחרתי.
אל תתעסקי בעניין.
גדלי את הילד שלך בבית עד מתי שתמצאי לנכון.
להסביר זה מצויין וחשוב גם להצמיד לשיח המסביר פעולה חד משמעית.
הפעולה צריכה להיות קבועה ולא חד פעמית,מקרית.
התמידי.
אני מניחה שבסופו של יום הוא יפנים וילמד.
ועוד משהו קטן,מה שאת מתארת הוא לא חריג,לא יוצא דופן.זה שלב התפתחותי מאודדדד מוכר.
בהצלחה
 
לצפיה ב-'תודה♡ אני עקבית :/ '
תודה♡ אני עקבית :/
15/05/2018 | 11:07
11
לצפיה ב-'תהיי עיקבית'
תהיי עיקבית
15/05/2018 | 09:20
85
חזרת והוא שוב זרק - תצאי שוב. תמשיכי שוב ושוב.
זה צריך להיות בלי דיבורים או מקסימום עם משפט קצר ("אוי - זה כואב" ולצאת שוב). בלי הטפות מוסר, בלי כעס ובלי לתת תשומת לב מיוחדת (כי כל הדברים האלה גורמים לזה שיהיה לו כדאי להמשיך). תיקחי נשימה עמוקה והרבה סבלנות. ממה שאת מספרת נשמע שזה ייקח זמן. זה קשה, אבל אל תישברי. תתרחקי ממנו שוב ושוב עד שהוא יבין את המסר.
לרוב עיקביות בדברים האלה בסוף עושה את העבודה.
 
לצפיה ב-'בלת"ק, להתרחק ולהיות אסרטיבים.'
בלת"ק, להתרחק ולהיות אסרטיבים.
15/05/2018 | 16:43
100
אני עושה את זה עם הבת שלי ואומרת לה באסרטיביות שזה לא נעים לי.
זה הוריד משמעותית את זה ומספיק שאני אומרת שזה לא נעים לי בקול אסרטיבי והיא מפסיקה.
לצפיה ב-'כמו שאמרו לך, להרחיק את עצמך מהסיטואציה'
כמו שאמרו לך, להרחיק את עצמך מהסיטואציה
18/05/2018 | 19:45
70
לא אחרי שעה, אלא מיד שזה קורה. ואם כשאת חוזרת זה שוב קורה, אז תעלמי ליותר זמן. 
מעבר לזאת, תדאגי שיהיה לו מעניין! לשבת איתו בבית יוביל אותו לחפש דברים לא טובים כדי לבדר את עצמו. כשאין לך משהו יותר מעניין לעסוק בו, לראות את התגובה של אמא כשמרביצים לה, בהחלט יכול לבדר ילד בן שנתיים. 
 
לגבי הגן - לקראת גיל שנתיים, הרגשתי שהילדים שלי זקוקים לחברת ילדים קבועה באופן רציף. חוגים של אמא ואני זה לא במקום. אני בחרתי לשלוח אותם בגיל שנתיים לגן לחצי יום (3.5 שעות כל יום), ואצלנו גם יש אופציה לשלוח לגן ליומיים או 3 ימים בשבוע. לדעתי כדאי לך לבדוק אם יש אופציה כזו אצלך, כי בהחלט יכול להיות מצב שהילד שלך משועמם ואת לא מצליחה להעסיק אותו בצורה אופטימלית. וזו לא ביקורת, מאוד קשה להעסיק לבד ילדון קטן ולספק לו מגוון חוויות כשזה רק את והוא. 
לצפיה ב-'תחושת חוסר הביטחון שהילדים בגן'
תחושת חוסר הביטחון שהילדים בגן
10/05/2018 | 14:54
1
194

התקנת מצלמות אבטחה במוסדות חינוכיים יכולה להציל את הילד שלכם
מכירים את ההרגשה הזו כשעל צג הטלפון מופיע שהגננת או המחנכת של הילדים מתקשרת במשך היום? אין הורה שלא נופל לו הלב ברגע שזה קורה ובחצי השנייה עד שעונים לצוות החינוכי, עוברים בראש התסריטים הגרועים ביותר.
חשבתם פעם למה זה קורה לנו? הרי זו חלק מהשגרה שלנו כהורים – להיפרד יום יום מהילדים לטובת המסגרות החינוכיות ולהתראות איתם שוב בצהריים או אחר הצהריים.
הסיבה שזה קורה לנו היא בגלל שאנחנו אף פעם לא רגועים באמת. תמיד מקנן בנו החשש הקטן והדאגה לשלומם של האוצרות הקטנים שלנו, שנמצאים רחוק מאתנו כל כך הרבה שעות.

עם צוות 3 אין מה לחשוש
אחת הדרכים להרגיע את הדריכות התמידית הזו, היא התקנת מצלמות אבטחה בגן ובבית הספר. צוות 3 מתמחה בהתקנת מצלמות אבטחה למגזר הפרטי, העסקי והמוסדי ומאפשר גם להורי התלמידים וגם לצוות החינוכי ליהנות מאורך רוח בכל מה שקשור למעקב אחר אבטחתם של היקרים לנו מכל.  
התקנת מצלמות אבטחה מגלמת בתוכה יתרון כפול, של מעקב בזמן אמת ובדיעבד. מצלמות אבטחה מתחלקות לכמה סוגים כגון מצלמות במעגל סגור המאפשרות בקרה בזמן אמת על המתרחש במוסד החינוכי. כיום, יותר ויותר גני ילדים הבינו את החשיבות שיש בחיבור המוסד החינוכי למצלמות במעגל סגור ומאפשרות להורים, כחלק מהשירות והטיפול בילדים לצפות בהם ובצוות המטפל בזמן אמת.
בנוסף, מצלמת אבטחה מקליטה היא מהסוג המאפשר לבחון את ההתרחשויות בדיעבד ולהגיע למסקנות בנוגע למתרחש בגן או בבית הספר, גם אם קיים ספק כלשהו. מצלמות אבטחה מהסוג הזה שומרות את החומר המשודר על-גבי כרטיס זיכרון, המאפשר צפייה במועד מאוחר יותר ומהווה הוכחה חותכת להורים במידה ומתעורר בהם חשש לגבי הנעשה במוסד החינוכי.
התקנת מצלמות אבטחה היא רק חלק מהשירותים של צוות 3
כחברת האבטחה המובילה בישראל אנו מציעים מעטפת הגנה נרחבת הכוללת את כל צרכי הבית והעסק מבחינת מיגון והגנה: מצלמות אבטחה לבית, אזעקות לבית, שירותי מוקד, ניידות סיור, אבטחת יישובים ועוד.
 
לצפיה ב-'הפרסום בפורום אסור'
הפרסום בפורום אסור
10/05/2018 | 21:07
23
לצפיה ב-'הילדה לא אוהבת לישון'
הילדה לא אוהבת לישון
07/05/2018 | 20:57
9
263
תכף בת 4. נרדמת הרבה יותר מאוחר מהאחים הגדולים שלה. מאד פעילה פיזית אוכלת טוב.
כשהיתה ב"גן קטנים" לפני גן העיריה, האשמתי את שנת הצהרים בגן (היתה נרדמת בסביבות 2230/2300 בלילה). אבל עכשיו היא מסיימת שנה ראשונה בגן עיריה, לא שונצת, ועדיין נרדמת אחרונה ומתעוררת אחרונה בבוקר.
אחה"צ היא מאד עייפה, ואם אני מסובבת שניה את הראש היא לוקחת את השמיכי שלה ונרדמת על הספה. אני משכיבה בין 1930 ל 2000, וגם כשהיא ממש ממש עייפה, היא תמיד נרדמת אחרונה. אני מתחילה לחשוב שזה עניין ביולוגי.
לצפיה ב-'מתי היא קמה אם לא מעירים אותה?'
מתי היא קמה אם לא מעירים אותה?
07/05/2018 | 21:17
1
148
יש טיפוסים של יום וטיפוסים של לילה. אני מאלה שמתעוררים לחיים בלילה ומסוגלים לישון עד הצהריים. הקטנה ירשה את זה ממני.
לצפיה ב-'אם אני לא מעירה אותה בבוקר'
אם אני לא מעירה אותה בבוקר
09/05/2018 | 23:30
105
היא בשקט יכולה לישון עד תשע.
לצפיה ב-'ישנה סברה שככל שילד יותר עייף, יותר קשה לו להרדם'
ישנה סברה שככל שילד יותר עייף, יותר קשה לו להרדם
07/05/2018 | 22:22
3
173
תנסי לתת לה לישון אחרהצ 15-30 דקות ותראי אם זה אולי עוזר.
ומה הכוונה שלוקח לה הרבה זמן להרדם. איך את יודעת? היא במיטה או שמטיילת? כך או אך, את יכולה לנסות להתחיל את תהליך ההשכבה שלה מוקדם יותר.
לצפיה ב-'בעיה'
בעיה
09/05/2018 | 23:42
2
124
אני משכיבה את כולם ביחד באותו החדר. כל עוד יש אחים ערים אני לא מצליחה ליצור אוירת שינה שתאפשר הירדמות. אני מאד משתדלת להשכיב עד 1930 אבל הרבה פעמים זה לא ריאלי, ובפועל אני משכיבה ב-2000 או אפילו ב-2015.
בשישי/חג אני מרשה להישאר עד מאוחר, והרבה פעמים משכיבה רק ב-2130 או אפילו 2200, אבל בימים כאלה היא שונצת. כשהיא ישנה צהרים בסופ"ש אני מעירה אותה אחרי שעה ורבע, אבל כשהיא נרדמת על הספה היא כל כך אומללה כשאני מעירה אותה. היא לא רוצה לאכול ולא להתרחץ ולא לשחק ולא כלום, רק לישון.
ואז בלילה היא מסתובבת. אני מרשה לה לקרוא ספרים במיטה (יש אור קטן בחדר) והיא יוצאת המון פעמים, לפיפי, להחזיר ספר, להציץ מה אנחנו עושים. היא מתוקה להפליא והשינה ממנה והלאה. פעם אחת אחרי שנרדמה לחצי שעה, לא הצליחה להירדם עד אחרי חצות.
אני מאד משתדלת שלא תירדם, לא מרשה פעילות פסיבית (מסכים), אנחנו עושים פעילויות בחוץ, אבל בחלק מהימים כשאנחנו בבית, היא כל כך עייפה שזה מרגיש כמו התעללות להשאיר אותה ערה. ואז אני נותנת לה להירדם, ובסופו של דבר אין לה שינה בערב, והיא קמה עייפה ביום למחרת, וחוזרת עצבנית מעייפות מהגן.
לפעמים יש רצף של ימים טובים, היא נרדמת עם האחים ב 1930-2000, עדיין קמה אחרונה אבל רק בקצת. ואז מופיע רצף ימים של עייפות גדולה והירדמות קצרה אחה"צ ושוב אנחנו בלופ.
גם האחים הגדולים זקוקים להרבה שינה, ועייפים מאד בערב. אבל הם לא מסתובבים, ואם קשה להם להירדם הם יודעים לשכב במיטה ולחכות לשינה שתבוא אליהם.
לצפיה ב-'אולי תתני לה לשכב על הספה ישר אחרי הגן'
אולי תתני לה לשכב על הספה ישר אחרי הגן
10/05/2018 | 08:32
103
ודווקא עם פעילות פאסיבית יחסית.
ואז אולי זה ייתן לה כוחות להמשך היום.
לצפיה ב-'זו באמת בעיה'
זו באמת בעיה
11/05/2018 | 02:02
113
ילדה שעדיין בת 3 זקוקה ליותר זמן שינה. כנראה מבלבל אותה שבאמצע השבוע היא לא ישנה צהריים בגן (זה נכון?) ובסופי שבוע היא כל כך עייפה והיא נרדמת, ואז בלילה קשה לה להרדם והיא הולכת לישון מאוד מאוחר. 
אם יש אפשרות לפצל חדרים, אפילו בצורה זמנית, כדאי. אם לא, אני הייתי מציעה לקנות מכשיר רעש לבן, להשכיב אותה לישון ב- 7 יחד עם מכשיר הרעש, ואת כל השאר (הם גדולים יותר נכון?), בשעה 7:30-8. מה שבטוח לא כדאי לעשות זה חגיגה סביב זה שהיא לא הולכת לישון. לא לדבר איתה כשהיא יוצאת מהחדר, לא לחייך אליה, רק להגיד עכשיו ישנים, כדי לא לספק לה עניין ומוטיבציה להמשיך להסתובב. כן אפשר להגיד לה מראש שאם היא לא קמה מהמיטה, היא מקבלת למחרת מדבקה. לאחר 7 ימים רצופים שהיא לא קמה מהמיטה, היא מקבלת מתנה גדולה יותר. 
 
חשוב מאוד מאוד מאוד להקפיד על הסדר הזה גם בסופי שבוע. את רוצה ליצור לה הרגלי שינה טובים ושלא יחסרו לה שעות שינה.להשאר מאוחר מדי או ללכת כל יום למיטה בשעה אחרת יבלבל את הגוף שלה, ויגרום לה לעייפות יתר שתקשה עליה להרדם. אין שום סיבה שילדה בת 3 תלך לישון בשעות כאלו מאוחרות. ביננו, גם 8 זה מאוחר מדי בהתחשב בזה שהיא לא ישנה צהריים. שינה זה דבר חשוב מאוד לילדים קטנים, וחשוב לספק להם תנאים ואפשרות לשינה ארוכה ושקטה. 
 
לצפיה ב-'נשמע שהיא עדיין זקוקה לשנ"צ,'
נשמע שהיא עדיין זקוקה לשנ"צ,
07/05/2018 | 23:24
132
מה שמאוד סביר בגילה. הייתי פשוט נותנת לה לישון עם השמיכי אחר הצהריים גם אם זה אומר שהיא נרדמת קצת יותר מאוחר. אצלנו אחרי שיעורי בלט, למשל, הילדה (ארבע וחצי) כל כך עייפה שהיא לפעמים נרדמת מהרגע שמגיעים הבייתה ב-17 ומשהו עד הבוקר! אפילו בת ה-10 נרדמת לפעמים לפני ארוחת ערב אחרי פעילות גופנית אינטנסיבית. את אומרת שהיא מאוד פעילה, אז אולי היא מצליחה לעייף את עצמה כך (בחצר וכו') בכל יום. בכנות - נשמע לי נהדר שהיא מצליחה לשנוצ.
לצפיה ב-'היא נרדמת מאוחר ביום שנרדמה אחרה"צ או בכלל ? '
היא נרדמת מאוחר ביום שנרדמה אחרה"צ או בכלל ?
08/05/2018 | 08:15
115
כמה זמן היא ישנה אם נרדמת אחרה"צ ?
לצפיה ב-'הקטנה שאני מטפלת בה גם ככה - יש חלון שהיא יכולה להירדם'
הקטנה שאני מטפלת בה גם ככה - יש חלון שהיא יכולה להירדם
11/05/2018 | 21:29
103
בו אבל הוא מוקדם מדי להתנהלות של הבית ולא ממש אפשרי לשים אותה לישון בשעה הזאת אז היא ממשיכה את שגרת הערב עוברת את השעה שלה נכנסת לעייפות יתר והולכת לישון מאוחר.. צריך להתחיל את טקס השינה יותר מוקדם..
לצפיה ב-'מה דעתכם - תגובה מעליבה (?) של חברה'
מה דעתכם - תגובה מעליבה (?) של חברה
05/05/2018 | 09:13
7
361
אני אמא לילדה בת חמש. לפני שבועיים חיפשתי מה לעשות בשבת. שלחתי הודעה לחברה טובה, שגם לה ילדה בגיל של בתי ושאלתי אם מתאים להם שאני ובתי נקפוץ אחה"צ. היא אמרה שמגיעה עוד חברה עם הילד אבל שנגיע בשמחה.

בהודעה נוספת היא כתבה שהם עושים על  האש ומכיוון שאין להם הרבה בשר, שנעשה "השלמה" לבשר. לא התכוונתי להגיע אליה כדי לאכול אלא רציתי שנפגש ובנוסף, יום שבת, אין לי מקום זמין לקניית בשר... כתבתי לה שאין לי מקום קרוב אבל שיש לי פיצוצייה מתחת לבית ושאקנה שתייה. היא מיד כתבה שליד הבית שלה יש סניף של חינאווי שאוכל לקנות בו... עניתי לה שאנחנו אוכלות צהרים בבית ושלא התכוונו לבוא לאכול והיא אמרה שקשה לה להאמין שלא נרצה לאכול איתם... בסופו של דבר אמרתי לה שלא יסתדר לנו ושלא נגיע.

האם ההתנהגות שלה היתה בסדר? נעלבתי מהתגובה שלה - לא התכוונתי להגיע עם משפחה גדולה, רק אני ובתי, לא התכוונתי להגיע לארוחה ולא התאים לי לנסוע במיוחד לחנות הבשר. האם העלבון שלי מוגזם?
לצפיה ב-'בעיני כן (עלבון מוגזם)'
בעיני כן (עלבון מוגזם)
05/05/2018 | 14:43
248
את לא התכוונת להגיע לארוחה, אבל הזמנת את עצמך ואת ביתך אליה, בהתראה מאוד קצרה, לזמן שבו היא כן תכננה ארוחה עם אורחים אחרים.
 
את בוודאי לא מצפה שהיא תשנה את התוכניות האלו עבורך, או שתארח אותך בזמן שמשפחתה ושאר האורחים אוכלים ואת וביתך מסתכלות מהצד ולא מקבלות אוכל כי אין מספיק - מצב לחלוטין לא סביר מבחינה חברתית!
 
האופציה היחידה שהשארת לה זה ללכת בעצמה לקנות בשר נוסף עבורכן בזמן הקצר שיש לה, שמן הסתם בו היא כבר עסוקה בעצמה בהכנת האירוח (או בכל דבר אחר שהתכוונה מראש לעשות לפניו, אפילו לנוח קצת).
זה אמנם היה הדבר היותר מנומס בשבילה לעשות, אבל לאור הנסיבות ולאור זה שאת זו שהזמנת את עצמך ובהתראה קצרה, אני בהחלט יכולה להבין למה היא ביקשה ממך שתעשי את המאמץ הזה. זה עושה אותה מארחת קצת פחות ממושלמת, נכון. אבל עדיין מוצדקת.
 
אני לא באמת הבנתי ממה נעלבת - היא לא אמרה לך לא לבוא, היא הסכימה לארח אותך, ורק דרשה שגם את תעשי מאמץ קטן לקראתה.
אז לך לא התאים לקפוץ לחנות, וזה בסדר - אבל לה גם לא התאים - וזה לא בסדר?
באמת לא מבינה.
בעצם ציפית ממנה שתפתור לך את הבעיה של "מה לעשות בשבת", אבל בזמן ובתנאים שנוחים לך, ותוך חוסר התחשבות מוחלט בתוכניות שלה עצמה לזמן הזה.
 
מקווה שלא תפגעי, כך אני רואה את זה.
 
לצפיה ב-'לדעתי היה יותר מנומס להגיד לך שהשבת יש לה תוכניות'
לדעתי היה יותר מנומס להגיד לך שהשבת יש לה תוכניות
05/05/2018 | 16:48
246
מאשר לשלוח אותך להביא בשר
(מכיוון שמדובר רק בך ובבת שלך ולא במשפחה שלמה )
מנומס יותר לבקש משהו כמו סלט או משהו בסגנון .
כמה בשר היא תכננה שתביאי ? (בהתחשב בעובדה שזה באמת רק את וילדה בת 5 )
לצפיה ב-'כן'
כן
05/05/2018 | 20:37
232
מעליב?בכנות,חושבת שזו לא המילה המתאימה.
מבאס?מאוד!!!מעצבן?אולי כן.
רצית בילוי והיא "חירבשה" לך לטעמי שלא במתכוון.
עובדה שהציעה שתצטרפו בשמחה.
אדם שרוצה לפגוע,רוצה משהו רע עבור האחר והיא בעצם לא רצתה רע עבורכן....
היא הייתה כנה ואמרה שבאה עוד חברה.לפחות לא "סיבנה" אותך.
גם לא בנוגע לבשר.אמרה מפורשות.
אם זו לא התנהלות קבועה,שמרגישה לך כפיות טובה,תשכחי לה.
שבוע נהדר.
 
לצפיה ב-'התגובה המעליבה היא דווקא שלך'
התגובה המעליבה היא דווקא שלך
07/05/2018 | 22:16
2
223
את הזמנת את עצמך (דבר מאוד לא נימוסי, הרי יכולת להזמין אותה אלייך). היא הסכימה, וביקשה שתביאי בשר כדי שגם לך ולילדה שלך יהיה מה לאכול. במקום להסכים מיד, את מתחילה איתה במשא ומתן (אין לי מקום זמין, אביא שתיה, אנחנו לא נאכל), הכל כדי להתחמק מהטרטור וההוצאה של קניית חבילת נקניקיות קטנה. זה נשמע גם קמצני וגם נצלני. את מוכנה להפגש עם החברה רק בתנאים שלך, כל דבר אחר גורם לך טירחה גדולה מדי וכבר אינך רוצה להיפגש. בקיצור, חברה בשביל הנוחות שלך והצרכים שלך בלבד.
חברתך בוודאי למדה מהנסיון, ולהבא פשוט תגיד שיש להם תוכניות ואי אפשר. הבקשה שלך חברתך היתה לגיטימית מאוד (תראי לי ילד, או מבוגר, שלא רוצה ״רק לטעום״ כשמסביבו אוכלים אוכל מגרה, והיא הפנתה אותך למקום נוח לקנות), והתגובות שלך היו לא נעימות לא חבריות ומעליבות.



לצפיה ב-'וואו, קצת הגזמת עם התגובה...'
וואו, קצת הגזמת עם התגובה...
08/05/2018 | 09:09
1
220
לא "הזמנתי את עצמי" - לא יודעת איך זה אצלך אבל אצלנו זה לגימטימי ומקובל להתקשר ולקפוץ לביקור של כמה שעות, לא דיברתי על לבוא לסופ"ש.... לא התכוונתי גם לבוא לארוחה, מקסימום לקפה (שעות אחר הצהרים ולא הצהריים), הילדה הספציפית שלי לא היתה אוכלת דבר וגם אני לא - כאמור, לא באנו במטרה לזלול. בכל אופן, תודה על ההתייחסות, גם אם לקחת את רחוק כשציינת את המילים נצלני וקמצני.
 
 
לצפיה ב-'אני עומדת מאחורי דברי'
אני עומדת מאחורי דברי
08/05/2018 | 18:58
205
את לא הזמנת את עצמך, אבל התקשרת ושאלת אם אפשר לקפוץ לביקור של כמה שעות. נכון, אני לא גרה בישראל, אבל אני בטוחה שגם בישראל יותר מנומס להזמין אלייך מאשר להזמין את עצמך למישהו אחר. ואם את כבר מציעה לבוא למישהו אחר, בוודאי שזה אמור להיות משהו קצר ולא "כמה שעות". ואם תכננת להיות אצלה "כמה שעות", ברור שאת ו/או הילדה הייתן רוצות לאכול. לא "לזלול" כהגדרתך, אבל כמו שאת אומרת, מקסימום קפה. ואם את והילדה הייתן רואות אוכל מול העיניים, כמו רוב האנשים, הייתן רוצות רק לטעום, חלילה לא לזלול. 
 
אצלך הדגש הוא למצוא סידור לשעמום לך ולבת במינימום מאמץ עבורך. החברה שיתפה איתך פעולה למרות שלה כבר היו תוכניות אחרות, וביקשה ממך בקשה לגיטימית לחלוטין. את תכננת מקסימום קפה, אבל אצלה עושים על האש, ואם את רוצה לבוא את צריכה להתאים את עצמך למארחת. לך זו טירחה גדולה לקנות קצת בשר (אפילו שיש סניף פתוח ממש ליד הבית שלה, לדבריה), זה מעליב אותך, ואת מעדיפה לוותר על הביקור כליל. אם קניית שקית נקניקיות לא שווה בשבילך ביקור אצל חברה, בעיני זה נצלני וקמצני, סורי. וחבל על הילדה שלך שבגלל שקית נקניקיות לא נהנתה עם החברות (אלא אם כן מצאת מישהו אחר לקפוץ אליו לכמה שעות מבלי להביא שקית נקניקיות). 
 
לצפיה ב-'אני חושבת שאפשר להבין את שתיכן. '
אני חושבת שאפשר להבין את שתיכן.
12/05/2018 | 11:04
131
בהחלט אם הייתי מזמינה מישהו בזמן שאנחנו אוכלים הייתי יכולה לחשוד שירצו להצטרף (גם אם לא התכוונו) ולא לשבת ולהסתכל על השאר אוכלים. ומותר לך מאידך להחליט/לדעת שזה לא מתאים לכם.
לצפיה ב-'ילד עם קושי להיכנס לגן בבוקר '
ילד עם קושי להיכנס לגן בבוקר
06/05/2018 | 09:55
7
223
שלום לכולם , אשמח לשמוע מה אתם חושבים
 
אני הורה לילד אחד בן 1.6 הכנסנו אותו בתחילת השנה ל פעוטון שמתנהל בסלון הבית של הגננת ,כמובן יש חדר שינה וחצר., בגן יש משהו כמו 22 ילדים עם 4 סייעות + הגננת 
כבר עברו משהו כמו 7-8 חודשים  ולילד יש קושי בבוקר להכנס לגן כשהוא רואה את הגננת שהיא בדר''כ באה לקחת אותו מהיידים שלי בבוקר בכניסה לגן  הוא מיד מתמתח ובוכה בצרחות ,אח''כ שאנחנו שואלים איך היה במהלך היום היא תמיד אומרת שהכל בסדר ולא ממש מפרטת במילים ,ושהוא רק ככה בבוקר לשתי דקות ומיד נרגע , אבל בכל זאת הוא ממשיך את הפרידה הקשה כמעט כל יום ...האם זה אמור להדליק לי נורה אדומה? קורה מידי פעם כשהסייעת לוקחת אותו אז הוא הולך אלייה ומיד שם עלייה את הראש...בבית הילד מאוד חייכן ,שובב משתולל שמח אוכל ,וישן ...אבל בגן אנחנו לא ממש יודעים מה קורה ...
 
מה אתם חושבים אודה לתגובות 
 
תודה
לצפיה ב-'האמת, אני הייתי עושה בירור יסודי'
האמת, אני הייתי עושה בירור יסודי
06/05/2018 | 10:04
3
155
קושי בפרידה בבוקר הוא קושי מול ההורה, והוא התקיים (אצל הילדים שלי) עם כל נשות הצוות. לרוב היתה אשת צוות אחת שאיתה היה קל יותר וממנה הייתי מבקשת עזרה. אבל הבכי תמיד כוון לעזיבה שלי (ולא למי שלקחה את הילד).
בגלל שהוא בגיל של טרום תקשורת מילולית, המחוות האלה הן הדרך שלו להביע את עצמו. הייתי מתחילה לדבר עם נשות הצוות, לשאול לגבי סדר היום, המפגש, הארוחות, אופי התנהלות הגן. ובמקביל מגיעה בהפתעה לראות בעיניים מה קורה כשאני לא שם.
אם יש קבוצת ווטסאפ של הורים, הייתי מדברת עם הורים נוספים, מחפשת גם ותיקים יותר (שנה שניה/ילד שני בגן) לקבל עוד פרספקטיבה.
אם תחושת הבטן שלי לא טובה אני תמיד בודקת. זה הילד שלך, אתה מכיר אותו הכי טוב.
לצפיה ב-'הבכי מכוון לעזיבה שלי גם'
הבכי מכוון לעזיבה שלי גם
06/05/2018 | 10:29
2
132
רק כשהוא עובר לידיים שלה הוא המתחיל לבכות ולהתעצבן ,כשהיא מתקרב הוא שם עליי את הראש כי הוא יודע שהוא צריך להפרד...
לצפיה ב-'איך הוא כשבאים לקחת אותו?'
איך הוא כשבאים לקחת אותו?
06/05/2018 | 18:17
1
112
פעמים רבות ילד שעבר עליו יום קשה בוכה כשהוא רואה את ההורה מגיע.
אם כשהסייעת לוקחת אותו קל לו יותר, הייתי מבקשת שהסייעת תיקח אותו
לצפיה ב-'אצלי ילד אחד נפרד ממש קשה'
אצלי ילד אחד נפרד ממש קשה
06/05/2018 | 19:52
144
בגילאים שנה עד שלוש היה נפרד נהדר רק אם סייעת מסוימת הייתה לוקחת אותו. אחרת צרחות אימים. ואצלה חייך. והיא באמת הייתה נהדרת אבל גם האחרות היו בסדר גמור.
הוא כמעט בן 5 ונפרד סביר אבל רק אם סייעת מסוימת לוקחת אותו.
יש ילדים כאלה.
כך ששוה לבדוק למה הוא בוכה בפרידה  אבל זה לא אומר כלום על ההתנהלות בגן. סביר להניח שהכל בסדר לחלוטין.
לצפיה ב-'ילד בן שנה וחצי'
ילד בן שנה וחצי
07/05/2018 | 22:27
2
157
לא צריך להיות עם עוד 22 ילדים במשך יום שלם!
ומה זה לא מפרטת מה עבר במשך היום? את שמה את הילד במקום בו הוא מבלה את מרבית שעות העירות שלו ואין לך מושג מה קורה איתו כל היום?? איך אפשר?
נשמע נורא וממליצה לך לחפש מקום קצת יותר הגיוני לפיציק שכזה.
לצפיה ב-'אהבתי את הנחרצות'
אהבתי את הנחרצות
20/05/2018 | 19:48
1
37
אני יודעת שאני נכנסת פה לויכוח עם מי שיודעת הכל על הכל, אבל לצערנו - לא לכולנו יש את הפריבילגיה שלא לשלוח ילד לגן עד גיל גן עיריה (וגם אז ללא צהרון חלילה).
שלא ישתמע שלא נדרשת בדיקה ושלא צריך להיות עם יד על הדופק לגבי המתרחש בגן, במקרה של פותחת השרשור ואצל כל אחת ואחת מאתנו ששולחת פעוט לגן.
מה שבטוח - שהאשמת ההורים (האמא, כמובן) בהפקרה של הילד עם עוד 22 ילדים במשך יום שלם, במציאות הכלכלית והתעסוקתית הסבוכה עבור רובנו - זה לא הפתרון!
לצפיה ב-'נו מה?'
נו מה?
20/05/2018 | 22:09
32
החלטת לחפש את כל ההודעות שלי ולהתחיל להגיב? שאפו לך בי העניין שלך בי.
וכן, בעיני לא מפקירים תינוק עם כל כך הרבה תינוקות אחרים ליום שלם. זה אולי הפתרון הקל במציאות הכלכלית והתעסוקתית של חלק מכן, זה עדיין לא אומר שזה פתרון טוב או אפילו סביר. 
לצפיה ב-'התייעצות חמות'
התייעצות חמות
01/05/2018 | 09:47
7
343
חמותי שנים עוזרת לי עם הילדים. השנה התפקיד שלה להוציא ב 14 מהגן ילד בן 4.5, להיות איתו, לשחק איתו, בקיצור - לתת לו תשומת לב. ואז, לקראת 17 לאסוף את אחיו בן 2.5 ולהיות עם שניהם עד 18.
כל ילד בנפרד מתנהג נהדר, אבל ביחד הם פשוט משתגעים ודי קשה איתם.
בגלל זה ביקשתי מפורשות שהיא תאסוף את הקטן רק לקראת 17. מה גם שהוא מאד נהנה בגן, ומשעה 16 הם משחקים בחצר שהוא אוהב במיוחד.
היא מתעקשת להוציא אותו ב 15:30 כי "אין לה לב להשאיר אותו". ואז היא מביאה אותו הביתה, מושיבה את שניהם מול המסך כי קשה לה לשלוט עליהם.
איך אפשר לשכנע אותה לא להוציא אותו מוקדם? אמרתי לה כבר שהוא נהנה שם, וגם שני הבנים ירוויחו מזה, וגם לה יהיה קל יותר. והיא מתעקשת ולא מוותרת.
לצפיה ב-'מנסה...'
מנסה...
01/05/2018 | 13:30
3
214
יכול להיות שלגדול משעמם להיות אצלה לבד משעה 14 עד 17והיא מתקשה להעסיק אותו, יכול להיות שלה משעמם לבד עם הגדול עד 17
הרבה פעמים להיות עם שני ילדים זה הרבה יותר קל מאשר להיות עם ילד אחד.
תסבירי לה בדיוק כמו שהסברת כאן, אם היא תשתכנע מצוין, ואם לא כנראה שזה בכל זאת לא קשה כמו שאת חושבת ואז תשחררי.
לצפיה ב-'זה ממש לא הכיוון'
זה ממש לא הכיוון
01/05/2018 | 14:09
2
227
א. בן 4.5 הוא ילד סנדוויץ שמאד אוהב לקבל תשומת לב בלעדית.
ב. קל להעסיק אותו - משחקים, חוברות וכד'. גם ככה עד שבאים הביתה והוא מסיים לאכול, השעה כמעט 3. אין בעיה להעסיק אותו עוד שעה וחצי לבד ורק אז ללכת לאסוף את הקטן.
ג. מאד קשה איתם כשהם ביחד. באמת. הם עושים שטויות ומעודדים אחד את השני.
אגב, יש לי גם הוכחה: אתמול הלכתי למדורה והיא נאלצה להתעכב אצלי עוד חצי שעה עד שבעלי הגיע, הוא מצא אותם ליד הטלוויזיה עם לחמניה ביד, כדי שלא יזוזו. ובלי ששאל, היא ישר אמרה: אתה יודע שזה נורא קשה להיות עם שניהם? ואתמול בכוונה ביקשתי שוב (די דרשתי, האמת) שלא תאסוף את הקטן ב-3.
אגב, היות ושעה קודם קיטרתי לבעלי ששוב היא לא מוכנה להקשיב, אחרי שהיא אמרה לו את זה, ישר הוא אמר: אלף פעם ביקשנו שלא תאספי אותו.לא מזיז לה.
היות והקושי אמיתי וידוע, מראש נקבע עם שתי הסבתות שהן שומרות על בן 4.5 ורק אם אין ברירה - על שניהם, ולא יותר מחצי שעה - שעה. לאמא שלי קשה פיזית לאסוף אותו, ואני אוספת אותו קצת לפני 17. אבל חמותי נשארת עד 18, אז אני לא יכולה פשוט להגיד לה שאני אאסוף.
לצפיה ב-'בעיה'
בעיה
01/05/2018 | 14:17
192
את מקבלת ממנה עזרה מאד משמעותית. קשה לומר לה בדיוק איך להגיש את העזרה הזו (וודאי לדרוש), גם אם זה לטובתה. כנראה שלא תצליחי לשנות את הגישה שלה. וגם בעלך לא. קשה לה להשאיר אותו בגן עד מאוחר, גם אם הוא נהנה, גם אם זה מקל עליה.
הפתרון - כדי שתהיה לך אפשרות אמיתית להעמיד דרישות שאכן ימולאו - היא לשכור מטפלת לארבע השעות האלה. עובדת בתשלום תעשה מה שאת אומרת ביחס לשעות האיסוף, ביחס למסך, ביחס לאינטראקציה בין האחים.
לצפיה ב-'אני הייתי משחררת'
אני הייתי משחררת
01/05/2018 | 14:55
164
לדעתי, יש גבול עד כמה אפשר להכתיב הוראות לסבתות כשהן עוזרות.
בסופו של דבר הקושי הוא שלה להיות עם שניהם לא שלכם.
לדעתי, עיקר הויתור מבחינתך הוא בכך שהקטן יראה עוד קצת טלוויזיה. אז זה לא אסון.
ולגבי תשומת הלב לגדול - יכול להיות שמה שלך קל.להעסיק עם חוברות ומשחקים לה זורם פחות או פחות הסגנון שלה ואני חושבת שיהיה לך קשה לכפות את זה עליה כשמדובר בעזרה שבועית ולא במשהו חד פעמי.

וכמו שאיןאריותכאלה אמרה- מאוד מפריע לך- קלי עזרה בתשלום ואז תכתיבי את ההתנהלות.
לצפיה ב-'מה אם למצוא מישהו אחר שיחזיר אותו מהגן?'
מה אם למצוא מישהו אחר שיחזיר אותו מהגן?
01/05/2018 | 15:13
155
אולי הבן הגדול, אולי הורה אחר מהגן (אפשר להציע תשלום) סייעת... ככה תוכלו להודיע לה- לכבוד הימים החמים, רצינו להקל עליך, מעכשיו חומי יגיע הביתה עם שמשון בחמש ועשרה...
לצפיה ב-'אני שואלת בכנות - איזה תשובות את מצפה לקבל ? '
אני שואלת בכנות - איזה תשובות את מצפה לקבל ?
04/05/2018 | 09:32
1
169
להכריח את הסבתא להוציא אותו בחמש ?
היא אדם מבוגר, את מבקשת ממנה טובה, את הסברת והיא החליטה .
ייתכן שהיא חושבת שהגדול "משוויץ" לקטן שסבתא לוקחת אותו
(ייתכן גם שבמידה מסוימת היא צודקת) אבל זאת עובדה, ולהכריח אי אפשר.
 
לצפיה ב-'אגב, ייתכן שבשביל סבתא עצם העובדה שהקטן '
אגב, ייתכן שבשביל סבתא עצם העובדה שהקטן
04/05/2018 | 09:35
167
פעם בשבוע יוצא מוקדם גם אם זה בשביל לראות טלוויזיה
היא סוג של פרס (גם אם בגן נהנה מהחצר) .
ושוב, ייתכן שהיא צודקת ..
אולי סבתא נותנת להם משהו טעים לאכול...רואים תוכנית יחד
זה לא כזה אסון בעיניי (סה"כ שעה וקצת לפני) אם במקום שהסבתא
תעסיק את הגדול שניהם ייראו טלוויזיה (ועובדה שהיא עושה את זה שנים
ולא חשבה לשנות, אז כנראה שלא כל כך קשה לה) .
לצפיה ב-'מה דעתכן על שרשור חוכמות?'
מה דעתכן על שרשור חוכמות?
30/04/2018 | 14:16
12
62
לצפיה ב-'שאני אתחיל ?'
שאני אתחיל ?
30/04/2018 | 14:30
5
237
השבוע היה לבת מספר שתיים יום הורים, ובמסגרתו בערב נפגשתי גם עם המורה שלה לדוברי אנגלית. הבת הקטנה (4 וחצי) באה איתנו.
היא דיברה קצת אנגלית כדי להראות למורה שהיא יודעת - למשל אמרה butterfly, אבל כשהמורה ביקשה ממנה להסביר מה זה (המורה דיברה רק אנגלית), היא לא ידעה, כמובן, איך לתאר במדויק מה זה פרפר.
טוב, כשנפרדנו מהמורה והלכנו לכיוון הדלת המורה אמרה לנו "It was nice seeing you", אז הקטנה ענתה לה "It was nice meeting you".
התפעלנו מאוד מההבנה שלה של השימוש במשפט הזה (שמשתמשים בו רק בפגישה ראשונה עם מישהו), אז בשיחת הסקייפ השבועית עם אמא שלי סיפרתי לה את האנקדוטה שכתבתי לעיל, כשהילדה יושבת לידי.
ברגע שסיימתי להגיד לאמא שלי שהיא אמרה "It was nice meeting you", הקטנה הוסיפה "Because I don't know her!".
לצפיה ב-'יש הבדל בין חוכמות'
יש הבדל בין חוכמות
07/05/2018 | 22:42
4
106
לבין נסיונות להשווצות, או אפילו סתם אנקדוטות לא מעניינות שכל ילד אומר. וכן, כולם כבר יודעים שהילדות שלך יודעות אנגלית וגאונות ויפות, כמו רוב הילדים של רוב ההורים פה. את ההתפארות בזה כדאי להשאיר לאוזני בני המשפחה הקרובים ביותר, בן זוג סבים ודודים, וחברה אחת שתיים הטובות ביותר. את כל השאר זה לא בדיוק מעניין, מקסימום ירחמו על האמא שאין לה אפיק אחר מאשר האינטרנט.
לצפיה ב-'אכן, זה שרשור שבו משוויצים בחוכמות של הילדים המתוקים.'
אכן, זה שרשור שבו משוויצים בחוכמות של הילדים המתוקים.
07/05/2018 | 23:09
3
98
אם הילדים שלך עשו משהו כזה, את מוזמנת בהחלט להשתתף!
וכפי שאת יכולה לראות, השרשור עצמו מכיל דוגמא לכך שאני חולקת את החוכמות האלה גם עם הסבתות וכו'. חבל שבמקום להתפעל מההתפתחות המופלאה של ילדים, את אכולת שינאה וקינאה בכל העולם.

לצפיה ב-'אני חושבת שכדאי שתלמדי'
אני חושבת שכדאי שתלמדי
08/05/2018 | 19:28
2
104
מה זה חוכמות - דברים משעשעים שקטנים אומרים כי הם לא מבינים משהו, ואותנו, שכן מבינים, זה מצחיק כי זה מראה איך ילדים רואים את העולם. להסיק שאם יש מילה נשים יש מילה נישה, זה חוכמה משעשעת. 
שרשור שוויץ כמה הילד שלי חכם מוצלח ויפה, זה לא שרשור משעשע ונעים, זה השווצה של אמא שלא מודעת לעצמה. הילדה יודעת מה זה meet, נהדר. הילדה רוצה פנקס כמו לאחותה. נהדר. לכל אמא יש עשרות אנקדוטות כאלו מדי יום. אבל רוב האמהות מבינים שזה נכנס לקטגוריה של - who else cares (מלבד המשפחה הקרובה והחברות הסופר טובות). 
את לא היחידה אגב. יש בכתה של בני אמא אחד שלא יכולה להרגע מכמה הבת שלה חכמה. כשיוצא לי להקלע לשיחה איתה, זה תוך דקה מגיע לנפלאות הבת שלה, פרטי פרטים של מה היא אמרה, איזה ציונים קיבלה, מה המורים אומרים עליה, איזה חוגי העשרה נהדרים היא עושה, איך לא להאמין שלה, האמא, לא היה מושג עד לפני שנה כמה הילדה מחוננת, ועוד ועוד ועוד. אני מהנהנת, מחייכת, ובלב חושבת - מסכנה, אין מישהו שיפתח לה את העיניים? וגם, עד כדי כך האישור של הסביבה חשוב לה? היא יכולה להנות מההצלחות הבת רק כשהסביבה שותפה? אחרת זה לא נחשב? עצוב. 
 
ו... שנאה וקנאה בכל העולם?  הפוסל במומו פוסל. 
לצפיה ב-'סבבה, אז שכחת מה זה חוכמות.'
סבבה, אז שכחת מה זה חוכמות.
08/05/2018 | 19:43
1
88
אולי פשוט תעברי לגלוש בפורומים של ארה"ב ותשחררי אותנו מהשטויות של מי שפשוט לא מבינה כבר על מה מדברים? תודה!
אגב, פורום בתפוז הוא ב-ד-י-ו-ק מקום שבו אפשר להשוויץ בחוכמות של הילדים וליהנות יחד מכמה ילדים הם חכמים. הרי אף אחד פה לא מכיר אותי או את הילדות שלי אישית, וזה לא אומר לו כלום שהן עשו את זה מלבד "אילו דברים ילדים עושים". להשוויץ בפני הורים של ילדים אחרים מהכיתה זה פשוט הזוי. כמו כן, אני בכלל לא מנסה להעמיד פנים שהתפקוד של הילדות שלי מושלם - אני מתארת גם את הקשיים שלהן, מתייעצת, וכו' - אלה שני פנים שונים של האנונימיות בפורום. אין בעייה להשוויץ בחוכמות ולהתמוגג מהן כמו שאין בעייה לפרט בעיות - אין לזה השלכות כלשהן על הילדות או עליי, כי אף אחד לא יודע במי מדובר.
כמו כל הילדים, ההתפתחות של הילדות שלי רצופה בחוכמות מפליאות לצד קשיים. אנחנו לא בתחרות פה, אנחנו פה כדי לדון בחייהם של הפעוטות שלנו - בכיף ובקושי, בהתמוגגות ובהתמודדות.
בן כמה הפעוט שלך, אגב?

לצפיה ב-'שוין '
שוין
10/05/2018 | 00:05
64
תמשיכי לקבל היי מהשווצות קבועות בגאוניות בפורום(ים). פאתטי, אבל הפורומים הם פתוחים. מוכנה לשקול את הצעתך לא לכתוב פה, אם את מתחייבת להדיר רגלייך מפורומים להם אינך קשורה גיאורפית או דמוגרפית. אין סיכוי, מה? 
לצפיה ב-'אף אחת? אז אני מוסיפה אחת טרייה מהבוקר:'
אף אחת? אז אני מוסיפה אחת טרייה מהבוקר:
01/05/2018 | 07:41
2
228
"החיידקים הטובים והרעים שבגוף, המים ששותים הם הים שלהם".
לצפיה ב-'עברית קשה שפה'
עברית קשה שפה
01/05/2018 | 08:43
1
220
הגדולה שלי סיפרה על משהו שנלמד בכתה לגבי נשים, לצערי התוכן נשכח ממני, אבל זה היה בערך ככה: נשים יכולות לעשות כך וכך, וזה סימן שכל נשה יכולה!
לצפיה ב-' אכן העברית בעייתית משהו...'
אכן העברית בעייתית משהו...
02/05/2018 | 11:09
46
לצפיה ב-'ואחת שקצת עצבנה אותי מהיום:'
ואחת שקצת עצבנה אותי מהיום:
02/05/2018 | 11:08
214
היא: "אני רוצה שתקני לי גם פנקס כזה" (כמו של בת מספר שתיים).
אני: "לא קנינו אותו. היא קיבלה אותו במתנה, ואני לא יודעת איפה קונים כזה פנקס".
היא: "איפה היא קיבלה אותו?"
אני: "ביום הולדת של X מהכיתה שלה".
היא: "אז תשאלי את X איפה הם קנו את הפנקסים, ותגידי לה שאחות שלה רוצה פנקס כזה גם"
לצפיה ב-'אני אומרת לקטנה להגיד "אמא" (יודעת ואמרה כמה פעמים כבר)'
אני אומרת לקטנה להגיד "אמא" (יודעת ואמרה כמה פעמים כבר)
03/05/2018 | 05:58
1
208
אומרת לי "אבא" מיליון פעם רצוף ואז מוציאה לי לשון
 
(יודעת שיותר קל להגות אבא מאשר אמא, אבל היא כבר אמרה "אמא" ואפילו לפני "אבא").
 
 
לצפיה ב-' '
03/05/2018 | 06:13
26
לצפיה ב-'חגיגת יום הולדת בגן ערייה'
חגיגת יום הולדת בגן ערייה
02/05/2018 | 08:24
7
199
הבן שלי יחגוג יום הולדת 5 בסוף יולי וזאת השנה הראשונה שלו בגן מועצה.
בשנה שעברה חגגנו לו בתאריך המדוייק היות והגן הפרטי עבד עד אמצע אוגוסט.
אם הבנתי נכון, הגננת תרצה לחגוג לו יום הולדת כבר בחודש יוני.
זה לא יבלבל אותו?
ואם אני רוצה לחגוג לו בבית - את מי להזמין? מתי?
את הגן החדש? את הישן? חצי מהגן שלו יישארו עוד שנה והחצי השני, כמוהו, יעברו לאחד מגני החובה באותו המתחם. רובם ביקשו את הגן שאני ביקשתי. אבל לא ידוע מה נקבל בשיבוץ (או שאולי נדע עד אז).
לצפיה ב-'והאם בגיל הזה הגיוני להזמין רק בנים?'
והאם בגיל הזה הגיוני להזמין רק בנים?
02/05/2018 | 08:25
117
הוא לא משחק עם בנות
לצפיה ב-'לא רואה סיבה לבלבול'
לא רואה סיבה לבלבול
02/05/2018 | 09:01
1
129
הבת שלי נולדה בתחילת אוקטובר.
גם את יום הולדת 4 וגם את יום הולדת 5 היא חגגה בגן יותר מחודש וחצי אחרי תאריך יום ההולדת (היו חגים, ימי הולדת של ילידי ספטמבר וכך יצא שהיא חגגה לקראת סוף נובמבר).
הסברנו לה למה יש הבדל בין תאריך יום ההולדת לבין התאריך שבו חוגגים את יום ההולדת בגן, היא קיבלה את ההסבר בלי שום בעיה.
 
לא יודעת לייעץ לך את מי להזמין, מפני שעד כה ערכנו ימי הולדת רק עם המשפחה המורחבת וללא חברים.
לצפיה ב-'בשנה שעברה היה לי מאד חשוב לדייק'
בשנה שעברה היה לי מאד חשוב לדייק
02/05/2018 | 09:06
118
כי אחיו שצעיר ממנו בשנתיים חוגג שבוע אחריו.
השנה הוא כבר גדול יותר ומבין יותר, אבל ברור לי שאפשר רק להקדים ולא לאחר (שוב, בגלל האחים שאחד נולד בתחילת אוגוסט ושני בתחילת ספטמבר).
לצפיה ב-'יום הולדת'
יום הולדת
02/05/2018 | 09:05
1
107
לא בטוחה שזה רלוונטי עד כמה זה מבלבל - הרי האופציה היחידה זה ביוני, אחרת לא יחגגו לו יומולדת בגן בכלל (ואני מניחה שהוא רוצה יומולדת בגן). פשוט תסבירי לו שיש לו יומולדת בחופש / בזמן הקיטנה - ולכן חוגגים לו בגן לפני סוף השנה.
לגבי חגיגה בבית - בהנחה שהוא יהיה בקיץ בקיטנה עם אותם ילדים שהיה איתם כל השנה, לדעתי לא כדאי להפריד - מבחינתו אלה החברים שלו. מה שיהיה בשנה הבאה לא רלוונטי עדיין. 
מתי? - מתי שנוח לך - לא נראה לי משנה.
לגבי רק בנים - מה היה מקובל במשך השנה בימי הולדת? אם אף אחד עד עכשיו לא הפריד - לא הייתי מפרידה. 
 
לצפיה ב-'אף אחד לא חגג עד עכשיו'
אף אחד לא חגג עד עכשיו
02/05/2018 | 09:07
102
הוא בין הגדולים בגן, כך שעד עכשיו היו רק ימי הולדת 4 וכנראה לא חגגו להם
לצפיה ב-'לדעתי ברור שאם את חוגגת בקיץ (או לפני כן) בבית'
לדעתי ברור שאם את חוגגת בקיץ (או לפני כן) בבית
02/05/2018 | 11:04
115
להזמין את הגן הישן. לא נראה לי רעיון סביר להזמין למסיבה ילדים שהוא בכלל לא מכיר ושלא מכירים אותו.
לגבי החגיגה בגן, נראה לי שבגיל 5 אפשר להסביר לו למה חוגגים לו בגן ביוני, והוא יבין.
הבת שלי ילידת אוקטובר ואנחנו חגגנו השנה (4) יום הולדת בבית (כלומר בגינה באזור שלנו) אליה הוזמנו רק הבנות של הגן - כלומר, זה היה חודש ומשהו אחרי תחילת השנה, ומתוך הילדות 3 היו חדשות (כלומר, פגשו אותן בספטמבר) ו-5 ישנות (+ הבת שלי). הרעיון של לחגוג רק בנות, אני חייבת להודות, אכזב חלק מהבנים ששמעו על העניין (אם כי אולי בגיל 5 הילדים יידעו יותר לשמור סוד) - אבל אני ממש לא הייתי מסוגלת לקחת אחריות גם על הבנים בגינה (בקושי הסתדרתי רק עם הבנות...).
 
 
לצפיה ב-'אני חוגגת יום הולדת עם המשפחה הגרעינית '
אני חוגגת יום הולדת עם המשפחה הגרעינית
02/05/2018 | 14:00
121
ואם מתאפשר - גם עם הסבים - בתאריך עצמו או מאד סמוך לו. את החגיגה בגן לפי הלוח של הגננת (חוץ מאשר ממש לפני הלידה שמאד הקפדתי, כי לא רציתי לפספס), וחגיגה עם חברים בשבועיים +- של סביב התאריך.
בגילאים הקטנים רק עם כמה חברים טובים (4-6 בערך), בגן חובה לפי בחירת הילד, ובבית הספר קבענו שמזמינים בנים/בנות/כולם, ועד כה חגגתי לגדולה עם בנות הכתה.
אצלי לא מתבלבלים ויש הבדל ברור בין חגיגה לחגיגה.
לצפיה ב-'בן 3 שעושה קקי בתחתונים'
בן 3 שעושה קקי בתחתונים
29/04/2018 | 11:43
3
144
היי כולם, אשמח לעזרה אם יש מי שעברה את זה
הבן שלי בן 3 בדיוק מתוק, חברותי, מדבר יחסית יפה ומביע את עצמו מצוין, ובכלל ילד אהוב על כולם.
התחלנו גמילה לפני שלושה שבועות כשהרגשתי שהוא בשל
פיפי זורם לנו מעולה הוא כמעט לא מפספס בכלל מהתחלה
וגם אומר כשצריך..
אבל קקי אך ורק בתחתונים
הוא לא אומר שצריך וגם לא אומר אחרי שעשה
ואני לא יודעת איך לגרום לו להרגיש? מה להגיד אחרי שעשה?
ובכלל איך מתקדמים מכאן על מנת לעזור לו?
תודה מראש למסייעות
לצפיה ב-'נשמע בול כמו הגמילה של הגדול שלי...'
נשמע בול כמו הגמילה של הגדול שלי...
30/04/2018 | 11:23
112
חודש לפני גיל 3 נגמל מפיפי תוך יומיים, יום ולילה בו זמנית עם כמעט אפס פספוסים. אבל הקקי... כמו שאת מתארת, אך ורק בתחתונים - לא אמר לפני ולא אמר אחרי, כשהיינו שואלים אם עשה קקי היה מכחיש או מאשים מישהו אחר (אני: "אבל תראה חמוד, יש לך קקי בתחתונים", הוא: "לא, אמא, זה הקקי שלך, את עשית" ).
אחרי יותר מחודש בלי התקדמות בכלל, ביקשו ממני בגן להעביר אותו ל"פול-אפ". ידעתי שהן צודקות ושזה לא מתקדם לשום מקום, אבל מאוד חששתי שזה יהרוס את הגמילה מפיפי ושהוא יחזור לעשות בחיתול הכל - זה לא קרה.
הוא התייחס לזה כמו אל תחתון לכל דבר, הוריד עשה פיפי ומשך חזרה למעלה. וזה איפשר לנו לשחרר לגמרי - הפסקנו לשאול אותו כל 10 דקות אם יש לו קקי ו"אולי נלך לנסות", הפסקנו לשאול אם עשה אחרי שעשה ולדבר איתו שפעם הבאה צריך לומר לפני וכו וכו. פשוט לקחנו, החלפנו, נגמר. אחרי כחודשיים התחיל פתאום לומר אחרי שעשה ואז התחיל לבקש לשירותים לפני. לקח לו הרבה זמן להצליח, אבל ההתנגדות שלו נעלמה ובמקומה הגיעה מודעות לעניין. עדיין היו המוון פספוסים (אני חושבת שסה"כ זרקנו כ- 50 תחתונים), אבל יום אחד פתאום קלטתי שכבר שבועיים לא היה פספוס ואז חודש ואז בכלל לא. הייתה רגרסיה קלה לפני הכניסה לגן עירייה ובגן עצמו פעמיים-שלוש וזהו. 
כולם אומרים שבנים וקקי זה קשה ושזו גמילה טעונה רגשית ונורא קשה להם, לא יודעת אולי זה נכון. אני שומעת על הרבה בנים שלוקח להם חודשים להתרגל. זה לא יוצא דופן .
בכל מקרה, ממליצה לך בחום להזמין תחתונים מעלי אקספרס - יש שם מארזים של 12 תחתונים בבערך 7$ . נוחות מאוד, 100% כותנה. וככה את זורקת לפח בלי לחשוב פעמיים, זה עולה כמעט כמו מחיתול... 
לצפיה ב-'בדיוק כמו אצלנו'
בדיוק כמו אצלנו
02/05/2018 | 19:38
65
הוא פשוט פחד מלעשות באסלה. דיברנו כל הזמן על זה שכשהוא צריך הוא יכול להגיד ונלבש חיתול. היה מעל שבוע של פספוס כל יום (תחתונים לפח!), ואז לאט לאט הוא התחיל לבקש חיתול כדי לעשות. אחרי כמעט חודש של חיתול רק לקקי, הוא הסכים לשבת על האסלה ואחרי הפעם הראשונה שעשה באסלה כבר אין בעיה.
 
טיפ שקיבלתי: כשהוא מבקש חיתול כדי לעשות, תלבישו את החיתול בשירותים, תשארו שם בזמן שעושה, וביחד איתו כשהוא מסיים תזרקו את הקקי מהחיתול לאסלה ותורידו את המים (״ביי לקקי, תהנה בביוב עם כל החברים שלך בלה בלה בלה״). הבנתי שזה עוזר להרגיל אותם לרעיון שבכל מקרה הקקי מגיע לתוך האסלה ומשם לביוב.  
 
זה מאוד מאוד נפוץ אצל בנים וגם הבן שלי היה בן 3
לצפיה ב-'תודה לשתיכן'
תודה לשתיכן
03/05/2018 | 11:27
47
נתתן לי רעיונות
אני אשתמש בהם
תודה
לצפיה ב-'זקוקה בדחיפות לעזרתכם!!'
זקוקה בדחיפות לעזרתכם!!
30/04/2018 | 09:47
2
112
אני סטודנטית למנהל עסקים במרכז האקדמי לב, ועורכת מחקר בנושא שביעות הרצון שלכם כהורים שאישפזו בעבר ילד באחד מבתי החולים בארץ. השאלון יסייע להבין את הפרמטרים המשפיעים על שביעות רצון המלווים בתהליך האשפוז ויסייע להורים שיאלצו לאשפז בעתיד. השאלון אנונימי לחלוטין ופשוט צריך להקיף בעיגול את התשובה הנכונה. ממש אשמח אם תוכלנה להקדיש דקות ספורות ולסייע לי ולמחקר.
 
תודה רבה! (אפשר לצרף לי תגובות כאן למטה)
 
לצפיה ב-'נכנסים להגרלה על שובר גיפטקארד בסך 100 שח בקניוני עזראלי'
נכנסים להגרלה על שובר גיפטקארד בסך 100 שח בקניוני עזראלי
30/04/2018 | 09:57
1
32
אז כדאי לענות!!
לצפיה ב-'הקישור העובד בפנים'
הקישור העובד בפנים
30/04/2018 | 10:42
33
כדאי לענות נכנסים להגרלה!
 
לצפיה ב-'שאלץ חוגים'
שאלץ חוגים
27/04/2018 | 18:45
3
192
החוג הראשון של בתי חוץ משחייה כמובן היה לפני כמה חודשים בגיל 3 רשמתי אותה לחוג יצירתי שתעבוד עם ידיים 12 מפגש פעם בשבוע למשך שעה היא נהנתה מאוד מאוד והיה לה פשוט כיף היא אוהבת פעיליות הייתה מרוכזת עם המורה . בכל המפגשים כולם המורה בתחילה באיחור של 10 דקות וכמובן כשהשיעור הסתיים הןא הסתיים בול בזמן לפי שניה ודקה מה שמעלה בראשי תהיה הכל מסחרי .. החוג הסתיים ואני פשוט יותר מתלבטת בקשר לחוג שני הרי כמובן אני יכולה לעבוד איתה בבית היא גם תהנה ויהיה כיף אבל מה עם הצד החברתי בחוגים ? אני מעוניינת לרשום אותה לחוג קונדיטוריה שף צעיר היא נהנת במטבח מאוד אבל חשבתי שכן אני יכולה להנות איתה ביחד במטבח וזה מה שעשינו לפני יומיים הכנו עוגת שוקולד חשבתמ על מאפינס פיצה סלט מה שגרם לי להסיח את דעתי מנושא החוג
היא מאוד נהנת מהשיעורים לכן אני מחפשת משהו אומנותי כמו סיפור ציור וכולה
התהיית שלי זה לא יותר מדיי מוקדם הרי את כל זה יעשו שוב בגנים לא תרגיש את חווית ההזרה ותשתעמם . מצד שני אני רוצה שתהיא גם תצא מהבית תכחר אנשים חדשים ולא תשתעמם .
בי תחשוה לצערי הרב שהגל בזבוז כסף בחוגים או שפשוט בחרתי במסגרת שאיננה מתאימה טענה שלהם שהם אחרו עד שכל התלמידים באו ובשיעור עצמו הרגשתי שהן רק מעבירות זמן...
חשבתי על משהו אחר אולי אנגלית או שחייה אך גם חושבת שזה מוקדם מדיי.
בנתיים החלטתי להפסיק שסך הכל חוג אחד היה כיף ויקר
ולהבא ללמוד מטעויותייי
מה דעתכן ?
לתת לה לשחק בחוץ להנות או להשקיע בחוגים אך אני פוחדת שעם הזמן זה יהיה בשבילה משעמם הרי בהתחלה היא מאוד מתלהבת . עם הזמן הכוונה בגילאי 4 ו 5 בגנים
נקודה אחרת חשובה אני גם חושבת שרוב הגננות גם בכיתה מעבירות זמן ויש המון ילדים כך שבחוג פחות ילדים יותר יחס אך  הבעיה כאשר גם שם אין יחס
תהיותיי
אשמח למשןב
לצפיה ב-'מהניסיון שלי, החויה של חוג שונה מאוד ממה שקורה בגן'
מהניסיון שלי, החויה של חוג שונה מאוד ממה שקורה בגן
27/04/2018 | 23:02
146
ואני לא דואגת שחוג יוביל לשיעמום בגן.
אני משתדלת לרשום לחוג שיש בו אלמנט של תנועה / ספורט,זה חשוב מאוד בעיני, וזה משהו שאני לא יכולה לתת לה בצורה דומה בבית.
אולי זה כיוון ששווה לך לבדוק- חוג ספורט, טרום בלט וכדומה.
לצפיה ב-'אני שולחת לחוגים בגיל יותר מבוגר'
אני שולחת לחוגים בגיל יותר מבוגר
28/04/2018 | 23:28
131
בעיקר מסיבות של בשלות פיזית. אצלי עד גיל 4.5 בערך הילדים כ"כ עייפים אחה"צ וזקוקים לשקט של הבית ולא לצאת ולהסתובב עוד. עם הגדולה ניסיתי פעמיים וזה נגמר בבכי.
מעבר לזה אנחנו עושים בבית המון - משחקי דמיון, בניה בלגו, אפייה ובישול, ניסויים, יש לנו ספרים על כל תחום שמעניין אותם (גוף האדם, החלל, בעלי חיים, מדע) ואם עולה נושא חדש, קל מאד למצוא מידע כולל תמונות/סרטונים מתאימים.
בעיני חוג צריך קודם כל להיות מהנה עבור הילד, זה הקריטריון העיקרי שלי. אישית כאמא אני מקווה להעניק לכל ילד לפחות שנה של חינוך מוסיקלי - אבל זה צריך לבוא מהם.
לצפיה ב-'אצלנו הקטנה מאוד נהנית מחוגים.'
אצלנו הקטנה מאוד נהנית מחוגים.
29/04/2018 | 14:05
109
את כל הילדות הכנסנו לחוג פעיל כלשהו מגיל צעיר (השנייה התחילה בחוג התעמלות בגיל שנה וחצי, ובלט בגיל שנתיים, הגדולה הייתה בחוג "התעמלות באוטובוס" שהיא עד היום זוכרת על אף שהייתה אז בת 3-4, הקטנה הייתה בשנה שעברה, בגיל 3, בחוג התעמלות, והשנה, בגיל 4 היא בבלט ובשירה). ממש לא הייתי מתקטננת או אפילו שמה לב לכך שמתחילים באיחור של 10 דקות - חוגים של קטנים הם לרוב קצת פחות מאורגנים. תחליטי אם שווה לך הכסף 50 דקות או לא - אגב, החוגים של הילדות שלי בגילאים האלה לדעתי לא היו מעולם של שעה - מקסימום 45 דקות, לרוב חצי שעה.
לדעתי חוג פעם בשבוע בגיל הזה זה אחלה.
החוגים שאנחנו שולחים אליהם הם כמעט תמיד חוגים של תנועה או מוסיקה. איכשהו ציור אנחנו אוהבים לתת להן לעשות באופן חופשי - והן מציירות ברמה מאוד גבוהה, לדעתי (רק עכשיו, כשהשנייה בכיתה ד', היא התחילה עם חוגי אמנות - אחד של בית הספר לילדים מוכשרים באמנות, ואחד פרטי).
לצפיה ב-'תינוקת הפסיקה להסכים להירדם במיטה'
תינוקת הפסיקה להסכים להירדם במיטה
24/04/2018 | 23:55
11
199
אני לא מבין את זה. 
הבת שלי (בת 13 חודש) היתה ישנה מעולה. לילות שלמים ופעמים באמצע היום... עד לפני שבוע. 
כן, אני יודע שצומחות לה שיניים וזה מציק ואין לה תאבון והיא לא רוצה מוצץ ומוצץ עוזר להרגע. ואני יודע שהיא עברה הרגע חיסונים וגם זה מציק....
אבל כל היום היא רגועה. היא מחייכת. צוחקת. גם כשהחום עולה ריגעית היא בסדר. פחות בסדר מזמנים רגילים אבל היא בסדר. לא ניראה שכואב לה במהלך היום... או הערב. ויש רוטינה של הירדמות עם אמבטיה שמחה ונעימה, וסיפור נעים ונחמד והכל בסדר והילדה בסדר....

ואז.... מגיע הזמן לישון. איך שהילדה קולטת שמנסים להרדים אותה (מתקרבים למיטה שלה או מניחים אותה בעגלה כשהיא קרועה מעייפות) - היא בועטת. צורחת. בוכה. הכל רק כדי לא לישון. ובלי לקחת מוצץ (בגלל השיניים, אני מניח) היא גם לא נרגעת. 
בלילה לוקח שעתיים להרדים אותה עם ניענועי עגלה ו"שששש" או סיבובים בגינה.
אבל אם אנחנו לא מנסים להרדים אותה - אם היא פשוט בעגלה וערה ואנחנו לידה ולא מנסים שתישן - היא רגועה. היא סבבה. 
ואז היא מתחילה להתעייף. העיניים שלה נעצמות. היא כימעט נרדמת - ושוב - בעיטות רגלים. צרחות. בכי. 
היא בת שנה. היא כבר רגילה לישון ותמיד נרדמה מעולה ובשימחה.

אנחנו מיואשים. אנחנו כבר לא ממש מנסים להרדימה במיטה כי את המיטה אי אפשר להניע הלוך ושוב כמו עגלה אז היא נרדמת בעגלה ואנחנו כבר שמים את העגלה ליד המיטה שלנו, כי היא מתעוררת כל שעה ולא ניתן להרדימה במיטה. 
היא בסדר כשהיא ערה אבל איך שהשינה מתקרבת אליה - היא מתנגגדת. כאילו היא בטראומה מלישון או משהו. 

מה קורה?!?
 
לצפיה ב-'היא פשוט כבר גדולה .'
היא פשוט כבר גדולה .
25/04/2018 | 20:28
2
346
אנחנו בסביבות הגיל הזה עוברים לטקס מסודר לפני השינה - צחצוח שיניים, סיפור ושיר, נניח. עם הגדולה, מאחר שהורגלה להירדם תוך נענוע על הידיים, היינו צריכים לגמול קודם מזה (פשוט הפחתתי בהדרגה את הנענועים עד ל-0). עם השנייה ישבנו איתה ועם הגדולה ורשמנו את כל מה שהן רוצות שיהיה בטקס שינה (סיפור, שיר, מים, כיסוי בשמיכה, חיבוק, וכו'), ואז כל יום עברנו ועשינו מה שהיה ברשימה, ורק עם הזמן הטקס התקצר. עם השלישית פשוט צחצוח, סיפור, והיא נרדמת בשנייה אחריו.
לצפיה ב-'אולי לא הייתי ברור'
אולי לא הייתי ברור
26/04/2018 | 07:15
1
139
תודה על התגובה אבל אולי לא הייתי ברור. 
הילדה היתה עם סדר לילה מאד מאד מובנה והיא תמיד מאד זרמה איתו - אוכל, אמבטיה, בקבוק, סיפור, למיטה ולישון. 
אבל בזמן האחרון היא לא רוצה לישון במיטה שלה. 
אפילו ניסינו לשים אותה במיטה ולהקריא לה סיפור שם. והיא היתה בסדר עם זה. אבל איך שאמא שלה שידרה לה שהגיע הזמן לישון (הביאה מוצץ ושמיכה) הילדה צורחת. 
 
חשבתי שאולי זה קשור לזה שהמיטה מאוזנת והילדה לא מרגישה הכי טוב ולכן לא רוצה לישון במאוזן כי קשה לה לינשום או משהו, אבל במהלך היום היא נירדמת על המזרון שעל הריצפה בסלון מרצונה החופשי והוא מאוזן באותה מידה, אז אולי זה לא זה....
בלילה היא רק בעגלה נירדמת.... וגם זה רק לשעתים מקסימום כי היא לא מרגישה משהו....
לצפיה ב-'אה, אצלנו חלק ניכר מהטקס'
אה, אצלנו חלק ניכר מהטקס
26/04/2018 | 07:37
105
היה בתוך המיטה - זה לא שמסיימים את הכל ואז הולכים למיטה. זה כמו שקוראים סיפור במיטה כדי להירדם - לא קוראים סיפור במקום אחר ואז קמים ללכת למיטה לישון. 
היום כשהילדה גדולה (4 וחצי) אני מקריאה לה במיטה שלי ואז היא באמת הולכת למיטה שלה. בעבר היא הייתה נרדמת שנייה אחרי הסיפור.
לצפיה ב-'נשמע שיש לה הרגלים טובים...כנראה שהשיניים מפריעות לה '
נשמע שיש לה הרגלים טובים...כנראה שהשיניים מפריעות לה
26/04/2018 | 14:55
82
וזה זמני .
לצפיה ב-'זנ משבר, לפחות כך נקרא.'
זנ משבר, לפחות כך נקרא.
26/04/2018 | 23:55
80
לנו זה קרה בגיל 10 חודשים, זה עבר תוך שבועיים והכל חזר להרגלו.
לצפיה ב-'בדקתם אוזניים?'
בדקתם אוזניים?
27/04/2018 | 20:37
5
60
כשילדים מתנהגים כך זה הרבה פעמים כי כואב להם באוזניים...
שווה בדיקה.
 
אגב, איך הולך במהלך היום?
לצפיה ב-'במהלך היום'
במהלך היום
29/04/2018 | 10:44
4
53
במהלך היום היא חצי חצי. משהו מציק לה ללא ספק. 
אנחנו חושדים בפיטרייה בפה והיא תלך לרופא בקרוב כדי לבדוק את זה. 
אבל זה שמפריעה לה פיטריה או בקיעת שיניים ולכן היא לא אוכלת או שותה או לוקחת מוצץ להרגעה - את זה אני מבין. אבל למה לא רוצה לישון במיטה??
לצפיה ב-'במהלך שכיבה או רגיעה(שינה) מרגישים יותר כאב'
במהלך שכיבה או רגיעה(שינה) מרגישים יותר כאב
29/04/2018 | 19:48
39
ובזמני מחלה רוצים פחות להרדם לבד וזקוקים ליותר מגע
לצפיה ב-'כמו שענו לך.. בזמן רגיעה כואב יותר'
כמו שענו לך.. בזמן רגיעה כואב יותר
29/04/2018 | 20:04
2
44
וקשה יותר להרגע לקראת שינה וכל דבר מציק הרבה יותר מבשאר הזמן.
מעבר לכך, כאבי אוזניים כואבים הרבה יותר בשכיבה כימזה יוצר לחץ. לכן קשה להם לישון ומתעוררים הרבה.
 
ככל הנראה משהו אכן מציק לה. הבעיה הנוספת היא שכרגע היא התרגלה להרדם בנענוע בעגלה ולכן כל פעם שמתעוררת גם לא יכולה לחזור לישון בעצמה כי מחפשת את אותם התנאים שהיו לה בתחילת הלילה כדי להרדם חזרה...
זה מעגל שקשה לצאת ממנו.
אבל קודם כל תלכו לרופא ותבדקו שפיזית הכל בסדר כי אולי משהו מציק לה עד כדי כך שזה באמת בלתי אפשרי בשבילה להרדם כרגע כפי שנרדמה בעבר
לצפיה ב-'ואיך שוברים את המעגל הזה?'
ואיך שוברים את המעגל הזה?
30/04/2018 | 10:13
1
45
היי

קודם כל תודה על התשובות. 

הרופאה כבר אישרה לנו שזה כאבי שיניים+תופעות לוואי של חיסונים+פיטריה בפה+פצעי וירוס בפה. יש לילדה המון סיבות מצויינות להיות מאד מאד אומללה. 
אכן נשמע הגיוני שבזמני רגיעה הכל כואב יותר. 

העיניין הוא כזה - אם היא מתרגלת להירגע בעגלה עם ניענועים - איך מחזירים אותה לישון במיטה כשהיא תרגיש יותר טוב?

לעיתים אנחנו מצליחים לגרום לה לישון במיטה בבוקר או בצהרים. בלילה - לא. בלילה היא נרדמת רק בעגלה. אנחנו מעדיפים שהיא תרדם בקלות בלילה מאשר להתעקב איתה בעוד בוכה במיטה. אולי אנחנו עושים טעות. אמרו לנו שכל עוד היא חולה - לא להתווכח איתה.... 
אבל לא אמרו לנו מה עם בזמן המחלה אנחנו מרגילים אותה בהרגלים רעים....
לצפיה ב-'זמני מחלה הם שונים'
זמני מחלה הם שונים
03/05/2018 | 00:38
25
היא צריכה יותר עזרה וטיפול צמוד, סה"כ היא נשמעת די חולה. אי אפשר להתחיל להנחיל הרגלי שינה מסודרים במצב כזה.
מאחלת החלמה מהירה!

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

שטיינר מכשירי שמיעה
שטיינר מכשירי שמיעה
פורום מכשירי שמיעה
פורום מכשירי שמיעה
ד
זקוקים להשתלת שיניים?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ