לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום הורים לפעוטות

ברוכים הבאים לפורום הורים לפעוטות!
שנת החיים הראשונה של התינוק חלפה לה ואתם ניצבים למול אתגרים חדשים...
התינוק כבר לא שוכב ב'חוסר מעש', הוא מדדה, מתרוצץ הנה והנה...דורש את עצמאותו ולפעמים אף 'חוטא' בהתקפי זעם;-)...
 
כיצד מתמודדים עם האתגרים החדשים? ביצירתיות רבה, בדרכים שונות ומגוונות ובטח שלא לבד!:-)
 
אנחנו כאן במיוחד בשבילכם. בואו להשתתף, ללמוד, לתרום ולהיתרם מסביבת הורים, שנמצאים בדיוק באותה הקלחת..
 
ממתינות לכולכם, 
kramerkaren ושושן בשם אחר
 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הורים לפעוטות

ברוכים הבאים לפורום הורים לפעוטות!
שנת החיים הראשונה של התינוק חלפה לה ואתם ניצבים למול אתגרים חדשים...
התינוק כבר לא שוכב ב'חוסר מעש', הוא מדדה, מתרוצץ הנה והנה...דורש את עצמאותו ולפעמים אף 'חוטא' בהתקפי זעם;-)...
 
כיצד מתמודדים עם האתגרים החדשים? ביצירתיות רבה, בדרכים שונות ומגוונות ובטח שלא לבד!:-)
 
אנחנו כאן במיוחד בשבילכם. בואו להשתתף, ללמוד, לתרום ולהיתרם מסביבת הורים, שנמצאים בדיוק באותה הקלחת..
 
ממתינות לכולכם, 
kramerkaren ושושן בשם אחר
 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
 
המשך >>

לצפיה ב-'הילד שלי בן 5 מכנה אותי מכוערת וכו...'
הילד שלי בן 5 מכנה אותי מכוערת וכו...
19/06/2017 | 11:29
3
216
הי:)
הבן שלי כמעט בן 5, אני מגדלת אותי לבד הוא בן יחיד מפונק ומטופח. לאחרונה כשהוא לא מקבל מה שהוא רוצה- הוא אומר לי שאני מכוערת, מעצבנת ושהוא לא אוהב אותי. זה גם נלווה בבוקסים וזריקות כדור. אם אנחנו בחוץ, למשל אתמול היינו ביום הולדת, ברגע שאמרתי לו ללכת, הוא התחיל לצעוק. אני נוזפת ואומרת לו שלא מדברים אלי ככה - לא עוזר! המצב בלתי נסבל ! מה עושים? אני אובדת עיצות... מיותר לציין שאני בסה" כ בנאדם ואני מרגישה שלא כיף לי להיות איתו וזה מעציב אותי מאוד.
לצפיה ב-'קודם כל, בלי קשר להתנהגות שלו,'
קודם כל, בלי קשר להתנהגות שלו,
19/06/2017 | 11:57
191
עדיף לא להגיד "עכשיו הולכים", אלא להגיד "עוד 5 דקות הולכים" (ולהזכיר ככל שהזמן מתקדם), כדי שהוא יוכל לסיים את מה שהוא רוצה לעשות ולבוא וזה לא ינחת עליו.
 
לגבי ההתנהגות שלו, בחוץ פשוט אומרים לו שאת לא מוכנה שהוא יתנהג כך, ועכשיו הולכים הבייתה - אבל במקרה הספציפי הזה, זה קרה כי אמרת לו שהולכים הבייתה, אז זה פחות אפקטיבי... באופן כללי בבית כשזה קורה אומרים לו שזה לא נעים לך שהוא מדבר כך / לא מרביצים לאחרים / וכו' ומרחיקים אותו ממך - נניח אומרים לו ללכת לחדר לכמה דקות - שוללים ממנו את תשומת הלב שלך. וכמובן, כשהוא מתנהג יפה - משבחים ומחזקים אותו על ההתנהגות הזאת (איזה יופי עזרת לי לסדר את הצעצועים, איזה כיף היה לאכול איתך היום ארוחת ערב כשהתנהגת כל כך יפה, וכו'). 
לצפיה ב-'במצב זה אני ממליצה ללכת לטיפול'
במצב זה אני ממליצה ללכת לטיפול
21/06/2017 | 19:26
1
81
כלומר, את, לא הוא. את מתארת בן מפונק וחסר גבולות. איכשהו הגעת למצב הזה איתו, וצריך לתקן. אולי הדרכה של מכון אדלר. את צריכה עזרה ואי אפשר לתקן דרך שאלה בפורום, זה דבר ארוך ומסובך של הצבת גבולות מגיל צעיר. כנראה לא הצבת גבולות שהרי לדברייך הוא מפונק, ועכשיו אלה הפירות - הוא חצוף. אפשר לשנות בעבודה קשה עם עזרה של מדריכת הורים או יועצת כלשהי.
המון בהצלחה.
לצפיה ב-'הדרכת הורים היא רעיון מצויין'
הדרכת הורים היא רעיון מצויין
21/06/2017 | 21:47
59
נשמע שהקושי העיקרי הוא בהצבת גבולות ובהיררכיה בבית ושיש תורך לשבת ולחשוב מה יהיה הכי מתאים לך בכדי לשנות את המצב (ומה היית רותה לשנות).
 
בהצלחה!
לצפיה ב-'צריכה עצה דחופה - התנהגות בן 4 בגן'
צריכה עצה דחופה - התנהגות בן 4 בגן
20/06/2017 | 22:45
4
171
צריכה עצה...
הבן הבכור שלי בן 4 ו5 חודשים בטרום טרום חובה. בדר"כ ילד אהוד ומקובל מאוד על החברים ועל הצוות. 
בשבועיים האחרונים החליט שהחברים בגן מציקים לו ומגיב בכעס, פרצופים, אגרופים ועכשיו גם מכות, צרחות וזריקת חפצים. 
ביררתי עם הגננת ולא מדובר במשהו חריג. ההצקות הן ברמת ילד שלקח לו משהו, לא הסכימו לדברים שאמר, נכנסו לו באמצע הדברים וכו'. דברים רגילים של ילדים בגן...
הוא ילד שאוהב שליטה ושעושים מה שהוא אומר. 
השיחות וההסברים שלא מרביצים, שיילך לשחק עם אחרים וכו' לא עובדות (בעיקרון בוגר וקשוב). הוא עונה שמגיע להם והוא ירביץ למי שמתחיל איתו-מציק לו (אבל שוב לא באמת מציקים לו, הייתי נוכחת בכמה סיטואציות בגינה שזה פשוט נראה כמו החלטה שלו ש"הציקו" לו, מעין התקרבנות כזו).
איך מתמודדים ועוזרים לו לצאת מזה? יד קשה אפילו עונשים או דווקא הכלה? איך מסבירים לו שצריך להתמודד עם הצקות ושלא כולם יעשו תמיד מה שהוא אומר. 
אני בקשר עם הגננת, היא מנסה הכלה וחיבוקים. 
היום קיבלתי טלפון מהצהרון שמשתולל ומרביץ גם להן. מהטלפון זה נשמע רע מאוד, סשן צרחות שלו. הצוות של הצהרון לא מספיק חזק ולא יודע להתמודד.  
עד לפני שבועיים היה חביב הגננות, הילד המושלם וכו'. 
הוא יכול לעבור בין מצבים של כעס ללהיות חמוד בשניות. ממש קיצוני. 
בבית אח בן 1.5 ועוד אחד בדרך. מאוד מאוד שמח על ההריון אז אני לא יודעת אם לקשר בין הדברים. כל היום מנשק אותי, את הבטן.
מה עושים? ממש מדאיג ומבאס. לא רוצה שיתייגו אותו כבעייתי וגם לא רוצה שיחווה את כל הכעס הזה. אשמח לעצות.
לצפיה ב-'תארת מצב'
תארת מצב
21/06/2017 | 09:46
110
ששמעתי ממש בספ"ש מחברה שילדה. הבן שלה בן 5 ובבית עם התינוק שנולד הוא מקסים, מחבק, מלטף וכל הזמן "עליו". ובגן בוכה מכל שטות קטנה ומתעקש על דברים שמובילים גם למכות.
כנראה שהתינוק שבדרך כן גורם לצורך מוגבר בתשומת לב ממקום אחר.
סתם זורקת רעיון כי אין לי נסיון אישי בכאלו דברים, שאם יש סבתא או דודה פעילה יקחו אותו לאיזה אחר צהרים של כיף (בלי לעלות בכלל את הנושא הבעייתי. רק כיף). אחרי זה אפשר לפתח את תשומת הלב שקיבל להסבר ושיחה.
לצפיה ב-'ניסית לדבר איתו?'
ניסית לדבר איתו?
21/06/2017 | 10:24
25
לצפיה ב-'מסכימה עם בלו דוויל'
מסכימה עם בלו דוויל
21/06/2017 | 19:27
63
זה פועל ישיר של ההיריון. הילדים מאוד צפופים, זה קשה... קשה לו כנראה להכיל את השינויים האלה.
לצפיה ב-'נשמע שצריך מהכל'
נשמע שצריך מהכל
21/06/2017 | 21:43
52
גבולות, הכלה, הסבר ומצד שני לדבר הרבה על התינוק איך הוא היה כשהיה תינוק... לראות תמונות, להקריא סיפורים בנושא וכו.
הריון זה מלחיץ. גם כשהילד שמח לכך מלווה לכך המון אי וודאות וחוסר שליטה וזה קשה...
לצפיה ב-'מעבר למיטת מעבר'
מעבר למיטת מעבר
21/06/2017 | 20:06
1
44
לקראת לידה קרובה החלטנו להעביר את הקטנה (בת שנתיים +) למיטת מעבר.
קנינו, הרכבנו, סיפרנו לה שקנינו לה מיטה של גדולים ושהמיטה הקודמת היא מיטה של תינוקות. כששאלנו אם תרצה לישון עליה בלילה ענתה שכן.
אציין שניסינו להוציא את מיטת התינוק, אבל היא לא עברה בדלת. מה גם שאין לי כל כך מקום כרגע בחדר אחר (עקרונית יכולה להעביר, אבל יהיה ממש צפוף בחדר השני). בסוף החלטנו להשאיר את המיטה הישנה בחדר שלה.
הגיע הלילה, אחרי טקס השינה השכבתי אותה לישון במיטת המעבר, אמרתי לילה טוב ויצאתי. היא התחילה לבכות, ירדה מהמיטה ושמעתי אותה אומרת - "מיטה של תינוקות...". קיצר, רצתה לישון במיטה הישנה שלה.
לא רציתי ללחוץ  אז העברתי אותה למיטה הישנה והיא נרדמה.
מה עושים?
כבר 3 לילות ישנה במיטה הישנה, ובמהלך היום יושבת על המיטה החדשה אך לא מוכנה לשכב עליה.
איך עוברים את השלב הזה?
תודה רבה לעונים!
 
לצפיה ב-'מה עם לפרק את המיטה הישנה?'
מה עם לפרק את המיטה הישנה?
21/06/2017 | 21:39
38
נראה שהיא מגיבה להריון ולכך שמה ששלה כבר נלקח עבור התינוק/ת. מעבר לכך ששינויים הם אכן קשים לקטנטנים...
 
אולי כדאי לנסות לתחום לה את המיטה כך שתרגיש פחות פתוחה. יש ילדים שזה מלחיץ אותם המרחב הפתאומי ושהמיטה אינה סגורה.
כמו כן נסו להשכיב אותה שם צהרים בסופ"ש וזה טוב שמשחקת שם. שחקו איתה במיטה ותנו לה לעשות כאילו ישנה וגם אתם כאילו תישנו...
 
ובלי קשר, כל עוד היא שם ובאותו חדר יהיה לה קשה לשחרר...יש אפשרות לפרק אותה לפחות חלקית כך שאי אפשר יהיה לישון בה או לאפסן אותה מפורקת בחדר השני?
יכול להיות שזה מה שהכי יקל עליה (למרות שהלילה הראשון יכול להיות קשה)
לצפיה ב-' פורומים מקצועיים מתחדשים - יש את מי לשאול הכל '
פורומים מקצועיים מתחדשים - יש את מי לשאול הכל
( לעמוד שלי בתפוז )
21/06/2017 | 12:39
6
 מסוכסכים עם השכן על רכוש משותף? מתמודדים עם דייר סרבן תשלום? 
מומחה בפורום ועד בית- בתים משותפים מחכה לשאלות שלכם
 
נתקלתם במקרה של רשלנות רפואית? אתם צריכים ייעוץ משפטי בנושא? עו"ד מהתחום מחכה לייעץ לכם בפורום רשלנות רפואית
 
העסק נמצא בקשיים כלכליים? צריכים ייעוץ פיננסי? פורום הלוואות לעסקים וייעוץ עסקי זה המקום בשבילכם
 
הקריירה נתקעה? מתקשים למצוא כיוון תעסוקתי בחיים? בפורום ייעוץ קריירה מחכים לכם בקוצר רוח וישמחו לייעץ לכם
 
בעיות ראייה, משקפיים, מולטיפוקל, עדשות ראייה, צילינדר -  מומחה אופטומטריסט כאן בשבילכם בפורום עדשות מגע ומשקפיים 
 
 הבניין שלכם עומד לעבור תמ"א 38? לא יודעים מה הזכויות שלכם בפרויקט פינוי בינוי? היכנסו לפורום תמ"א 38 והתחדשות עירונית ותקבלו תשובות להכל

מתמודדים עם בעיות בעסק? רוצים להתייעץ לגבי קידומו? בפורום עסקים תימצאו פיתרונות להכל
לצפיה ב-'הוציאו לקטנה תפרים מהאמה '
הוציאו לקטנה תפרים מהאמה
19/06/2017 | 11:14
12
179
(כלומר מהאזור בין המרפק לכף היד, לא מהאצבע שקרויה אמה) והגננת אמרה שנמרח קלו-קוט על הצלקת.
בקופת חולים לא אמרו לי כלום על זה, ואין לי מושג אם כדאי.
למישהי יש תובנות בנושא?
לצפיה ב-'אני מכירה קלו קוט וגם השתמשתי'
אני מכירה קלו קוט וגם השתמשתי
19/06/2017 | 12:07
8
138
לא אמרו לך על זה כלום כי זה קוסמטיקה ועוד באזור שולי מאוד. זה לא צלקת על הפנים או משהו אלא על היד. לא נחשב משהו ששווה טיפול. עם זאת, הגננת צודקת שקיימת משחת קלו קוט לטיפול בצלקות ואפשר להשתמש בה אם רוצים. היא עולה כ-100 שקל לשפופרת מאוד קטנה (שמספיקה להמון זמן כי מורחים שכבה דקה מאוד) וצריך למרוח פעמיים ביום לפחות למשך חודשים רבים. לא כואב או שורף או מפריע. ג'ל שקוף שנספג מיד. לבן שלי מרחתי על צלקת קטנה אבל בולטת בפנים ומראה הצלקת השתפר מאוד. לבת שלי מרחתי על צלקת ניתוחית גדולה ו... זה קצת כמו לנסות לרוקן את הים בכפית. אולי מראה הצלקת היה פחות טוב אם לא הייתי מורחת, אבל מין הסתם היא לא קרובה אפילו ללהיעלם. 
מה שכן, צלקות מכל סוג לא טוב לחשוף לשמש, במיוחד בשנה הראשונה להיווצרותן, אז אם אפשר שרוול ארוך בשמש ואם אי אפשר אז להקפיד על קרם הגנה טוב.
לצפיה ב-'כן, הצלקת במיקום מאוד בעייתי מבחינת'
כן, הצלקת במיקום מאוד בעייתי מבחינת
19/06/2017 | 12:23
114
חשיפה לשמש. נכון לעכשיו היא לובשת שרוולים ארוכים, אבל נראה לי בלתי אפשרי להשאיר אותה בשרוולים ארוכים כל הקיץ, ומחממי פרקים כבר לא באופנה. חשבתי לעצב לה איזה צמיד מבד או משהו כדי לכסות רק את האזור הזה. או סתם שהיא תהיה בתחפושת של וונדר וומן כל הקיץ (אין לנו באמת תחפושת של וונדר וומן...).
לצפיה ב-'האם יכול לעזור לצלקת ישנה?'
האם יכול לעזור לצלקת ישנה?
19/06/2017 | 12:27
2
120
לבן 8.5 צלקת מגיל 1.5-2 על הסנטר, ממש ממש מכוערת. עם הזמן הצבע התחזק לממש אדום. בעבר לא ראו כי זה מתחת לסנטר, אבל בגלל הצבע רואים.
חשבתי אפילו לפנות למנתח פלסטי.
 
לצפיה ב-'אין לי ניסיון בזה. ההנחיות אומרות להתחיל למרוח ברגע שמגליד'
אין לי ניסיון בזה. ההנחיות אומרות להתחיל למרוח ברגע שמגליד
19/06/2017 | 22:54
71
לא בטוח שאפשר לעשות משהו מבחינה כירורגית, אבל מנתחים פלסטיים לא נוגעים בילדים אלא אם מדובר במשהו שהוא באמת על גבול הצלת חיים / שיפור איכות חיים בצורה דרסטית. חבל על המאמץ שלך. מצטערת על הביאוס...
לצפיה ב-'לפי מה שאני זוכרת '
לפי מה שאני זוכרת
20/06/2017 | 18:44
56
ונכנסתי עכשיו לאתר שלהם... אז ניתן לטפל עד שש שנים אחרי הפציעה, אבל עיקר השיפור נצפה בשנתיים הראשונות, והכי טוב לטפל כמה שיותר מוקדם. לא מפתיע. 
אני חייבת להגיד שאני שמתי לעצמי על צלקות במשך חצי שנה (הסרתי נקודות חן) ובחלק מהמקרים זה עזר יותר ובחלק זה לתחושתי בקושי עזר. אני מניחה שזה תלוי בצורת הצלקת, המיקום והחשיפה לשמש. בכל מקרה, אם לא יועיל אז לא יזיק, אבל זה דורש מחויבות לתקופה ארוכה, כשלא בטוח שיהיו תוצאות. 
לצפיה ב-'ותודה רבה על התשובה!'
ותודה רבה על התשובה!
19/06/2017 | 13:03
3
106
בני כמה היו הילדים כשמרחת להם את המשחה, אם אפשר לשאול?
לצפיה ב-'בוודאי שאפשר :)'
בוודאי שאפשר :)
19/06/2017 | 22:52
2
95
הבן היה בן 6. רגע לפני כיתה א' חטף חגורה של רכב בפנים. 
הבת היתה בת שנה. 
לשניהם מרחנו חצי שנה לפחות. 
את יכולה לקשור לה בנדנה על היד כמו בהישרדות...
לצפיה ב-'תודה!'
תודה!
20/06/2017 | 14:38
50
ובנדנה זה באמת רעיון. יש כזה דבר בנדנה קטנה?
לצפיה ב-'רגע! הזכרת לי שיש לנו'
רגע! הזכרת לי שיש לנו
20/06/2017 | 14:39
74
כאלה סרטים רחבים מבד לשיער שאפשר ללפף על היד, שהיא לבשה לאחד מאירועי פורים בשנה שעברה כחלק מתחפושת של קורה. אולי היא באמת תהיה מוכנה ללבוש את זה. אדבר איתה.
לצפיה ב-'אפשר קלו קוט'
אפשר קלו קוט
21/06/2017 | 00:28
2
56
אבל הכי חשוב -שום חשיפה לשמש!!!!
בזמנו קנינו פלסטרים דקיקים בלי החלק של התחבושת באמצע, וכיסינו לה צלקת במשך קיץ
שלם.  קלוקוט מרחנו בערב ואת הזדמן עוד פעם במהלך היום.  ים, בריכה, קיטנה - רק עם פלסטרים
לצפיה ב-'הפצע ארוך מדי לפלסטר רגיל.'
הפצע ארוך מדי לפלסטר רגיל.
21/06/2017 | 05:06
1
55
אפשר לנסות כמה, אבל היא ממש פיתחה שינאה לפלסטרים עם העניין של  התפרים.- כלומר, היא אוהבת לשים אותם, אבל שונאת להוריד.
לצפיה ב-'תנסי טייפ רפואי מנייר, זה קל להורדה'
תנסי טייפ רפואי מנייר, זה קל להורדה
21/06/2017 | 20:23
4
לצפיה ב-'מטפלת מול צהרון'
מטפלת מול צהרון
20/06/2017 | 12:56
6
168
החלטתי שאני מעדיפה מטפלת לשנה הבאה לבן 4 כי זה יקל עלי לוגיסטית (כי היא גם תאסוף את אחיו ואני אגיע ישר הביתה בלי לרוץ בלחץ מהעבודה ולגן וצהרון). וגם כי יש בן 9 בבית לבד עד 15:30 (שעה וחצי).
מחפשת מישהי ליומיים כי יש סבתות שמגיעות קבוע.
בנתיים לא הולך לי. התקשרו שתיים וביקשו סכום מטורף. ורק אחת הסכימה לסכום שמוצע אבל אין מצב שאסכים להעסיק אותה (זוועה, לא ברור איך מישהי הסכימה להשאיר איתה את הילדים).
תוהה האם יש טעם להתעקש על מטפלת או שצהרון עם חברים (הרוב ילכו לאותו הצהרון) הוא בכלל עדיף - אין הברזות, כיסוי לחופשים (אם כי פה מקווה שסבתות יבואו, אבל בכל זאת טוב לחופש של יותר מיום אחד).
אז בעצם השאלה שלי היא מה הייתן מעדיפות: צהרון או מטפלת (אם מתעלמים מהשיקולים הלוגיסטיים הספציפיים שלי)?
הילד לא ישן בצהריים כבר שנה וחצי, לרוב לא עייף בשעות הצהריים.
לא בעייתי באוכל.
מפחדת גם שיישב כל אחר הצהריים מול הטלוויזיה
לצפיה ב-'לא כל כך יודעת למה זה משנה מה אנחנו היינו מעדיפות,'
לא כל כך יודעת למה זה משנה מה אנחנו היינו מעדיפות,
20/06/2017 | 13:19
2
141
אבל בכל אופן - אצלי רק צהרונים - מעולם לא הייתה לילדות מטפלת, וחלקן היו בצהרונים גם כשלא היה צורך, רק כי הן רצו (כי כמו שאת אומרת - החברים שם).
לצפיה ב-'כי אולי יש יתרונות לצהרון שלא חשבתי עליהם'
כי אולי יש יתרונות לצהרון שלא חשבתי עליהם
20/06/2017 | 13:52
1
38
לצפיה ב-'מבחינתי החסרון '
מבחינתי החסרון
20/06/2017 | 14:16
124
העיקרי של מטפלת, שבגללו מעולם לא הייתה לנו מטפלת, הוא שהיא בן אדם אחד - אני מעדיפה שיהיו תמיד לפחות שני אנשים בסביבה. כך שכשאחד הולך לשירותים, למשל, עדיין יהיה מישהו שמשגיח. או אם אחד לא מרגיש כל כך טוב או עייף באותו יום, השני יוכל לקחת על עצמו את רוב העבודה. ובאופן כללי שאחד יהווה פיקוח מסוים על האחר. נכון שגם אני, כאמא, נמצאת לבד עם הילדות, אבל (א) לי הן חשובות יותר מאשר למטפלת. ו-(ב) גם אצלי באמת קרו לפעמים תאונות שנבעו מכך שאני בן אדם אחד, ולפעמים הולכת לשירותים, עייפה במיוחד, וכו'.
 
לצפיה ב-'בעיני לכל מקום יש היתרונות שלו'
בעיני לכל מקום יש היתרונות שלו
20/06/2017 | 14:54
113
אישית בגלל נושאי תקציב מעדיפה צהרונים אחרי גיל 5.
אצלנו בצהרון יש הכנת שיעורי בית עם סטודנטיות לחינוך שעובדות בצהרון (אני מציינת את זה ,כי בצהרונים הפרטיים את אף פעם לא יודעת מי יושב שם באמת ואיזה קשקושים הוא כותב עם הילד).
ארוחת צהריים סבירה בהחלט (מדי פעם הם גם נותנים לי שאריות לחיות שאני מאכילה אז יוצא לי להעיף מבט שזה אוכל ברמה חח)
חוגים לבחירת הילד (אנגלית הוא חובה, וחוג נוסף שנבחר מרשימה מכובדת)
ושאר פעילויות.
בנוסף כמו שציינת כיסוי לא רע לחופשות - אני לא בעד סתם להקפיץ את סבתא.
 
החלק הנוסף הוא העובדה שהילד עם החברים שלו, יש הפסקות ומשחקים, יש חוויות משותפות, יש המשכיות מבית הספר.
ויש פיקוח.
 
היתרון הגדול של מטפלת שזה אצלך בבית, רק הילדים שלך, אפשרות לאחר או להקדים, ובמקרה צורך אולי להקפיץ את המטפלת בזמני בלת"מ נוספים
לצפיה ב-'חסרים לי השיקולים שלך בעד מטפלת דווקא'
חסרים לי השיקולים שלך בעד מטפלת דווקא
20/06/2017 | 15:23
1
122
לצהרון יש יתרונות כמו שכתבת, גיבוי בחופשים, אין ביטולים בגלל מחלה, חברים, תעסוקה (לא יושבים מול מסך כל היום) וכו'.
החסרונות של הצהרון בעיני הם אוכל שבהרבה מקומות לא איכותי, שנ"ץ שיש ילדים שעדיין צריכים אותו, צוות לא איכותי שלא תמיד יודע להפעיל את הילדים (כמובן לא בכל מקום) וכתוצאה מזה שיעמום או אלימות, באופן כללי אינטנסיביות חברתית למשך למשך 8-9 שעות ביום לילד צעיר במקום השקט של הבית.
אבל את אומרת שהאוכל לא בעיה, היעדר השנץ לא בעיה, איכות הצוות כרגע יותר טובה מהמטפלות שאת מוצאת, תעסוקה טובה יותר תהיה דווקא בצהרון ולא בבית... אז נראה לי שכל הגרכים מובילות לצהרון, לא?
לצפיה ב-'היתרון הוא יתרון לוגיסטי'
היתרון הוא יתרון לוגיסטי
20/06/2017 | 15:36
121
לא לרוץ לגן ואז לצהרון ואז הביתה ואז לחוגים וכד'. וגם אפשר לאחר אם יש לחץ בעבודה או ישיבה מאוחרת.
מבחינת הילד עדיין יש יתרון לאוכל הביתי שבכל מקרה מכינים לגדולים ולשקט שיש בבית. ולא אתפשר על איכות המטפלת, עדיין יש לי זמן.
לצפיה ב-'מועד חגיגת יום הולדת'
מועד חגיגת יום הולדת
18/06/2017 | 11:13
13
211
האם לדעתכם עדיף לחגוג יום הולדת בגן פרטי אחר הצהריים במהלך השבוע / ביום שישי אחר הצהריים / שבת בוקר או אחר הצהריים.
עד עכשיו היו שתי חגיגות:
אחת אחר הצהריים ביום שני - הגיעו רוב הילדים.
שנייה הייתה אתמול, שבת אחר הצהריים - הגיעו 7 ילדים!
חשוב לציין שהחגיגה הראשונה הייתה של אמא דומיננטית מאד בועד, בטח גם קשור.
לצפיה ב-'בני כמה הילדים?'
בני כמה הילדים?
18/06/2017 | 11:23
1
32
לצפיה ב-'בני 4'
בני 4
18/06/2017 | 11:37
27
לצפיה ב-'אצלנו שבת היא יום יותר משפחתי מחברתי'
אצלנו שבת היא יום יותר משפחתי מחברתי
18/06/2017 | 14:01
1
161
ולכן אישית הייתי מעדיפה לחגוג אחה"צ -בגיל הזה הזמנתי חברים באופן סלקטיבי, מקסימום 5 חברים טובים - וממש לא את כל ילדי הגן.
מזמינה ל 1700 אוספים ב 1900
מבחינת התוכן - משחקי חברה של פעם / יצירה / סרט לגיבוי
הפסקה לארוחה קלה (פיצה / פסטה + ירקות חתוכים)
אישית מגישה רק ממתקים מלוחים במהלך המסיבה (ר' שרשור של בלונד על ממתקים במסיבות יום הולדת בגיל הזה)
טקס הדלקת נרות על העוגה בסביבות רבע לשבע, מחלקת עוגה + עץ ממתקים (=שיפוד עם 3-4 סוכריות גומי עליו) לילדים כשההורים מגיעים בדרך הביתה.
 
לצפיה ב-'פעם נכוותי קשות עם הזמנה סלקטיבית'
פעם נכוותי קשות עם הזמנה סלקטיבית
18/06/2017 | 14:11
176
הזמנו 8 - הגיעו 2!!!
אז מעדיפה כן להזמין את כולם (כ- 20).
יכולה להסתדר גם עם פחות, אבל רוצה לדעת מראש.
אתמול הזמינו מפעיל, הכינו אוכל מושקע והרבה - והגיעו רבע מהילדים.
כאב הלב.
אנחנו בכל מקרה נסתדר ללא מפעיל - הגדול יפעיל אותם בעזרתי.
לצפיה ב-'נורא סובייקטיבי. '
נורא סובייקטיבי.
18/06/2017 | 21:01
126
אני לא אוהבת אמצע שבוע. תמיד מתנגש לי עם חוגים ועבודה (אני עובדת בכל מיני שעות מוזרות) ולפעמים זה בכלל יום סבא-סבתא... אבל הנה איןאריות אמרה שהיא דווקא מעדיפה לא סופ"ש. אז... בסופו של דבר כנראה שאף פעם אי אפשר לקלוע להעדפות של כולם. הייתי אומרת לך לעשות מה שעשו הרוב אבל אם היו סה"כ שתי חגיגות אז... תעשי מה שנוח לך. עוד דך לוודא שיותר יגיעו זה לחגוג עם עוד ילד. כך מצמצמים עלויות ומוודאים שגם אם איזו אמא ממש שונאת אותך היא בד"כ תגיע בגלל שאת חוגגת עם עוד אמא והיא לא רוצה להעליב אותה :)
לצפיה ב-'אולי להתייעץ בקבוצת וואטספ?'
אולי להתייעץ בקבוצת וואטספ?
20/06/2017 | 09:23
1
77
אנחנו חגגנו לא מזמן יום הולדת בשבת בבוקר (10:30) והגיעו כמעט כל ילדי הגן.
אבל זה מה שמקובל באזורנו.
2 אמהות אחרות שחגגו לילדים שלהן שלחו הודעה בקבוצת הוואטסאפ של הגן וביקשו שיכתבו אם יכולים בשישי אחה"צ או שבת בבוקר. רוב ההורים ענו שיכולים גם וגם, חלק שישי וחלק שבת, אז לפי זה החליטו. מקובל אצלכם לשאול ככה?
 
(עוד משהו, אנחנו החלטנו השנה לחגוג 3 ילדים ביחד. בגיל 4 נראו לנו קצת קטנים למסיבה גדולה שבה הם יהיו מרכז העניינים, והעדפנו לחלק את המטלות והעלות בין 3. אחת האמהות גם הפעילה במסיבה. בנוסף, זה לדעתי תרם לנוכחות של כל ילדי הגן, והקל עלינו את הארגון).
לצפיה ב-'אני לא הייתי פותחת לדיון באיזו שעה כדי לא להסתכסך'
אני לא הייתי פותחת לדיון באיזו שעה כדי לא להסתכסך
20/06/2017 | 11:03
72
בטח לא פותחת דיון - לרב בלתי נגמר - בקבוצת וואטסאפ.
אם כבר, הייתי שואלת בפרטי את החברים הקרובים של הילדים / הורים שחשובים לי - לגבי מועדים ספציפיים כדי לוודא שהם אכן יגיעו. מעבר לכך לשאול ולהחליט משהו שלא מקובל על חלק משמעו להודות בכך שהם פחות חשובים מבחינתך, ואולי לצבור נקודה שלילית אצלם.
לגבי מועד נוח - כשמדובר בחברים קרובים של הילדים שלי או בילדים של הורים חביבים עלי, זה תמיד נוח לי (או שלפחות אעשה את מירב המאמצים). כשמדובר במעגלים רחוקים - זאת פעמים רבות מטלה, בין אם בשעות אחה"צ במהלך השבוע, בשישי אחה"צ (במקום שנ"צ) או בשבת בבוקר (במקום לצאת לפעילות משפחתית).
לצפיה ב-'אצלנו מאוד מקובל'
אצלנו מאוד מקובל
20/06/2017 | 12:13
1
79
שישי אחר הצהריים או מקסימום שבת בבוקר. יש הרבה הורים שלא מצליחים לתמרן ולהביא את הילדים באמצע השבוע ויש חוגים ומחוייבויות אחרות.
לצפיה ב-'נחגוג בקיץ, אין חוגים'
נחגוג בקיץ, אין חוגים
20/06/2017 | 12:57
69
רק שלי נוח יותר להיערך בסופש ולא ישר מעבודה להתחיל לחגוג.
נראה לי באמת אבדוק מול כמה חברים שילד יבחר.
לצפיה ב-'באמצע השבוע בד"כ מגיעים יותר'
באמצע השבוע בד"כ מגיעים יותר
20/06/2017 | 12:30
65
אבל לי אישית יותר נוח לארגן בסופ"ש. לוקחת בחשבון מראש שיבואו קצת פחות אבל דואגת לחלק הזמנות ולשלוח תזכורות. 7 ילדים זה ממש מעט.
לצפיה ב-'נתחיל מהכי גרוע'
נתחיל מהכי גרוע
21/06/2017 | 13:37
47
שבת אחרי צהריים  זה זמן מזעזע
זה די מחרב להורים את השבת והרבה לא יגיעו בגלל זה
שבת בבוקר זה נהדר כי אז זה הופך להיות הבילוי של אותו יום
אמצע שבוע גם עובד למרות שכשהיינו בכראלה לרוב זה נגמר כשחצי מהילדים בוכים (אני מניחה שזה כי מגיעים להפתעות וכאלה כשהם כבר שפוכים מעייפות)
לצפיה ב-'לא צריך'
לא צריך
21/06/2017 | 19:55
27
לפני גיל 3 גם ככה לא משנה לילד שחוגגים לו. רק בגני עירייה הייתי חוגגת ולא לפני כן.
לצפיה ב-'מה לגבי שישי בבוקר?'
מה לגבי שישי בבוקר?
21/06/2017 | 23:25
15
בחופש אין לרוב מסגרות בשישי בבוקר, ורוב ההורים שמחים על שעתיים שמתפנות להם....
לצפיה ב-'שאלה להורים עם יותר מילד אחד'
שאלה להורים עם יותר מילד אחד
18/06/2017 | 13:00
25
255
אז הקטנה בת שנתיים, ואוטוטו בעזרת ה' יצטרף תינוק נוסף.
מה עשיתם לגבי כסא בטיחות/סלקל?
יש לנו כסאות בטיחות - אחד בכל רכב מגיל 0 אמנם, אבל שניהם מותאמים לגיל שנתיים (עם כיוון הנסיעה, עם פחות שכבות ריפוד.. וכו'). לא נראה לי כל כך ישים להעביר כל פעם את הכסא עם/נגד כיוון הנסיעה ולשים עליו עוד ריפוד או פחות ריפוד לפי הנוסע.. זה גם לא בטיחותי להוציא ולהכניס את הכסא בכל פעם מחדש.
אז השאלה היא מה לעשות..
1. האם כדאי לקנות סלקל? ואז עד גיל שנה להשתמש בסלקל, אחר כך להעביר לכסא ואת הגדולה בגיל 3 להעביר לבוסטר. האם בטיחותי מספיק להעביר בגיל 3 וקצת לבוסטר או שעדיף לדחות את המעבר - ואם כן, לאיזה גיל לדחות?
2. האם לקנות כסא בטיחות נוסף? ואז האמת היא שזה לא כסא אחד.. זה שניים.. כי אחד לוקח לגן ואחד מחזיר מהגן, צריך שיהיה בכל רכב..
הסתבכתי.. מה עושים? תודה רבה לעונים!
לצפיה ב-'סדר בכסאות המוזיקליים '
סדר בכסאות המוזיקליים
18/06/2017 | 13:24
3
141
יושבים בסלקל נגד כיוון הנסיעה עד שהסלקל קטן מדי (בין גיל 9 חודשים לשנה, כשהראש מבצבץ החוצה) .
 
אז עוברים לכסא בטיחות שמעוגן לשס"י ולא נוגעים בו ( לא ריאלי כל נסיעה להפוך כיוון) ונשארים בו כמה שניתן.
 
בוסטר (עם גב / בלי גב) הוא לגיל גדול יותר ולמשקל מסיבי יותר, ולא רלוונטי לגיל שנתיים.
 
המלצות פרקטיות -
1.לקנות סלקל (שאפשר להשאיר בגן) עבור העולל החדש.
2. להשאיר את 2 כסאות הבטיחות הקיימים עבור הגדולה .
 
 
מזל טוב !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
לצפיה ב-'אנחנו במצב הזה קנינו כיסא שהופך לבוסטר עם הזמן'
אנחנו במצב הזה קנינו כיסא שהופך לבוסטר עם הזמן
18/06/2017 | 13:56
93
הבדל של שנתיים בדיוק בין הקטנים.
ולא פעם הגדול יושב בכיסא של הקטן (הפוך לכיוון הנסיעה) - יותר בטיחותי בכל גיל.
כך שלרכב שיסיע רק ילד אחד כל פעם - ניתן להשתמש בשני הכיסאות (לא הבנתי את עניין הריפוד, לנו אין שום בעיה).
בכיסא שנוסעים איתו לטיולים - כיסא תינוק + כיסא - בוסטר.
לצפיה ב-'רק מחדדת שההנחיות הן נגד כיוון הנסיעה סלקל או כיסא'
רק מחדדת שההנחיות הן נגד כיוון הנסיעה סלקל או כיסא
18/06/2017 | 14:34
97
עד גיל שנה ותשעה קילו - ככה שאם הסלקל קטן לפני ששני התנאים האלה מלאים צריכים לעבור לכיסא נגד כיוון הנסיעה - כמו גם יש לציין שההנחיות בישראל הן המינמלסטיות בין הגדרות הבטיחות בעולם לכן אם אפשר (על פי הגדרות יצרן שההתקן עדיין מתאים ונוחות) עדיף להישאר נגד כיוון הנסיעה גם אם שני הסעיפים האלה מומשו.
לצפיה ב-'תודה רבה איןאריותכאלה! אבל לא ענית לי על השאלה..'
תודה רבה איןאריותכאלה! אבל לא ענית לי על השאלה..
19/06/2017 | 09:25
59
כל העניין הוא שאם אני קונה סלקל, זה יעזור למספר חודשים בלבד (כפי שכתבת - 9 חודשים עד שנה). הדילמות:
א. אם הסלקל יהיה טוב נניח רק ל-9 חודשים, אחר כך אצטרך להעביר לכסא בטיחות. אבל כרגע יש לנו רק כסא בטיחות אחד בכל רכב. לא אוכל בשלב זה להעביר את הגדולה לבוסטר (החוק אומר להעביר מגיל 3, ובטרם ממליצים למשוך אפילו יותר..אז היא תהיה אמנם כבר בת 3, אבל מבחינה בטיחותית כנראה עדיף לחכות עם המעבר..). ואז זה מצריך לקנות כסא בטיחות נוסף, אז עדיף אולי לקנות כבר כסא מלכתחילה ולוותר על סלקל.
ב. אם אקנה כסא בטיחות, למעשה אצטרך 2 כסאות - אחד לכל רכב..אחד לוקח לגן ואחד מחזיר, לכן אחד לכל רכב..ואז זה אומר שיש לנו 4 כסאות בטיחות..
אני פשוט תוהה איך הורים אחרים התמודדו עם הסיטואציה. אולי יש פתרון אחר שלא חשבתי עליו..
בכל מקרה תודה הן על התגובה והן על הברכות :)
אנה חדשה - תודה רבה. העניין הוא שאחד לוקח מהגן ואחד מחזיר מהגן.. זה אומר שברגע נתון צריכים להיות 2 כסאות בטיחות ברכב או בוסטר וכסא בטיחות..
אולי באמת כדאי לי לקנות 2 כסאות-בוסטר כפי שרשמת..
לצפיה ב-'אצלנו התינוקות בסלקל.'
אצלנו התינוקות בסלקל.
18/06/2017 | 14:29
3
87
עם השנייה עברנו אחרי כסא הבטיחות של גיל שנה-שנתיים (שאפשר לנסוע בו גם אחורה וגם קדימה) לכסא שהוא רק קדימה והופך לבוסטר עם גב ואז לבוסטר בלי גב (גראקו נאוטילוס) - והוא צר יחסית, וזה יכול להתאים לכם עם הגדולה יותר כשהסלקל כבר לא יתאים
לצפיה ב-'את מרוצה מהכסא גראקו נאוטילוס? '
את מרוצה מהכסא גראקו נאוטילוס?
19/06/2017 | 09:30
2
37
אולי שווה לי לקנות 2 כאלה..
את זוכרת כמה עולה?
לצפיה ב-'בת מספר 2 כבר בת 9,'
בת מספר 2 כבר בת 9,
19/06/2017 | 09:40
1
79
ועדיין משתמשת בו (בבוסטר בלי הגב). בזמנו קניתי אותו בארה"ב, ולא נראה לי שרלבנטי כמה הוא עלה. אנחנו היינו מרוצים ממנו. החסרון שלו הוא שהגב שלו זקוף ולי נראה שלא נוח לישון כך, אבל זה לא באמת הפריע לה לישון...
לצפיה ב-'נשמע מעולה! המון תודה!'
נשמע מעולה! המון תודה!
19/06/2017 | 09:51
9
לצפיה ב-'עוזרת: בגיל 3 יתאים בוסטר עם רצועות פנימיות בלבד'
עוזרת: בגיל 3 יתאים בוסטר עם רצועות פנימיות בלבד
18/06/2017 | 14:37
1
80
אני יודעת שעל פי חוק אפשר להעביר לבוסטר רגיל כבר אבל אם מסתכלים על נקודות הבטיחות (גובה, מיקום רצועות על הגוף...) מעטים (אם בכלל) הילדים שבגיל הזה מתאימים למעבר לבוסטר.
אז השיקול צריך להיות כלכלי. איזה מהצירופים יותר משתלם לקנות. אם קונים סלקל ובהמשך מעבירים לקטנה את הכיסא של הגדולה ולה קונים בוסטרים משולב (שלושה שלבים) נשמע לי הכי הגיוני.
 
לצפיה ב-'זה אומר לקנות גם סלקל, וגם 2 בוסטרים.. '
זה אומר לקנות גם סלקל, וגם 2 בוסטרים..
19/06/2017 | 09:34
44
אבל אולי עדיף 2 בוסטרים באמת.
את יכולה להמליץ על בוסטר טוב?
תודה רבה!
לצפיה ב-'נראה לי שהפתרון הוא'
נראה לי שהפתרון הוא
18/06/2017 | 20:23
4
78
לקנות לבת השנתיים כסא כמו אוונפלו מאסטרו, שהוא כסא בטיחות לכל דבר והופך אחכ לבוסטר, והתינוקת תקבל הכסא מאחותה.
לצפיה ב-'נראה לי שאת צודקת.'
נראה לי שאת צודקת.
19/06/2017 | 09:34
48
את ממליצה על אוונפלו מאסטרו?
יש בוסטר נוסף שאת יכולה להמליץ עליו? מכירה קצת עלויות?
תודה רבה!
לצפיה ב-'זה בדיוק מה שעשינו עם שני בנים בהפרש דומה'
זה בדיוק מה שעשינו עם שני בנים בהפרש דומה
20/06/2017 | 09:14
2
25
מאוד מרוצים מהמאסטרו.
בן ה-4 יושב עליו ובן השנתיים יושב על כיסא אוונפלו טריומף שמתאים מגיל לידה, עד לפני חודשיים גם ישב נגד כיוון הנסיעה. (כדאי למשוך כמה שיותר, ניסיתי עד גיל שנתיים אבל נשברתי קצת לפני...)
 
כל עוד נוח לבן ה-4 הוא ימשיך לשבת עליו, אין שום סיבה להעביר לבוסטר.
גם לנו יש 2 רכבים, אין מה לעשות, צריך להחזיק 4 כיסאות בטיחותיים...
לצפיה ב-'בדיוק כמו אצלנו'
בדיוק כמו אצלנו
21/06/2017 | 13:44
1
15
הקטן קיבל את הטריומף של הגדולה (ועדיין יושב בו שנתיים וחצי אחרי)
והגדולה (שהיתה בת שנתיים) קיבלה סקיורקיד 400 (יותר יקר מהמאסטרו לא בטוח שיותר טוב) והיא עדיין יושבת בו בנוחות בגיל 4 וחצי למרות שהיא ענקית (בדיוק גילינו שהיא אחוזון 90)
לצפיה ב-'אז זה בדיוק כמו אצלנו, נזכרתי שגם לנו סקיורקיד '
אז זה בדיוק כמו אצלנו, נזכרתי שגם לנו סקיורקיד
22/06/2017 | 13:07
1
כי חיפשנו מאסטרו בכל מקום ולא היה, ובסוף קנינו סקיור קיד
לצפיה ב-'בשלב הזה היו לנו שני "כסאות", אחד לכל ילד, בכל רכב'
בשלב הזה היו לנו שני "כסאות", אחד לכל ילד, בכל רכב
18/06/2017 | 20:54
1
85
זה באמת לא ישים להעביר ממקום למקום. לגבי האם סלקל או עוד כיסא - תלוי בכמה גורמים:
האם אתם מדי פעם מסיעים אנשים אחרים ברכב וצריכים סלקל שקל לשלוף ולדחוף לבגאז' כדי לפנות מקום ישיבה למבוגר?
האם יש לכם עגלה שהסלקל מתחבר אליה כדי שאפשר יהיה להוציא תינוקת ישנה מהרכב ולשים בעגלה ולהיפך?
האם הילדה הגדולה שלכם באמת גדולה וגבוהה ותוכל לעבור לבוסטר בגיל 3? (הבנים שלי לא. נשארו בכסא בטיחות עד גיל גדול הרבה יותר)
האם יש לך תקציב לשני כסאות או שיותר קל לך לקנות /לקבל סלקלים?
לי יש תינוקות קטנים ואני מעדיפה אותם בסלקל בשלב ראשון. אני יודעת שיש כסאות מגיל 0 אבל הם מרגישים לי ענקיים מדי.
לצפיה ב-'תודה!'
תודה!
19/06/2017 | 09:38
35
זהו, באמת כנראה הילדה שלי תישאר בכסא בטיחות גם אחרי גיל 3 כי היא לא גדולה וגבוהה כמו שרשמת.
הסלקל ישמש אותנו רק לכמה חודשים, ואז שוב נהיה באותה סיטואציה ונצטרך להחליט מה לקנות, אז כנראה נקנה כסא בוסטר בהמלצת הבנות כאן.
תודה רבה!
 
לצפיה ב-'תתחילי מלהגדיר תקציב'
תתחילי מלהגדיר תקציב
19/06/2017 | 10:35
4
58
וגם תחשבי עד כמה יהיה נוח להעביר מרכב לרכב מבחינת תזמון וכד'. אם אחד לוקח מהגן ואחד מחזיר, אתם בכלל נפגשים בין לבן כדי שתוכלו להעביר את הכסאות?
לפי זה תראי כמה כסאות נוספים את צריכה לקנות ואם הם צריכים להיות כאלו שקל להעביר מרכב לרכב, ואז תוכלי לבחור כסאות מתאימים.
 
יש כסאות בטיחות מכל הקטגוריות, לא רק סלקלים, שיחסית קל להעביר אותם מרכב לרכב, כי החגירה שלהם פשוטה.
 
אם את מחליטה שצריך להחזיק שני כסאות בכל רכב, אני מצטרפת למי שאמרה שהפתרון הכי כלכלי הוא ככל הנראה להעביר לקטן את הכסא של הגדולה ולקנות לגדולה "בוסטר עם רצועות פנימיות". בגיל שנתיים לדעתי כדאי לחפש אחד כזה שיש לו גם אפשרות להטיה, כי בגילאים שבהם נרדמים הרבה ברכב זה לא כל כך נוח לשבת זקוף כל הזמן. הדגמים שיש בהם אפשרות כזו בדרך כלל יקרים יותר, אפשר אחד כזה לרכב שמשמש לנסיעות ארוכות, ואחד זול יותר לרכב השני.
 
אם באחד הרכבים לא קורה הרבה שמסיעים את שני הילדים בבת אחת, אפשר לחשוב איך בכל זאת משתמשים בכסא אחד לשניהם באותו רכב. אם יש לך כסא שאפשר לשנות בו את גובה הרצועות בלי לפרק אותו (מנגנון שקיים ברוב הכסאות שיש להם אבזור קצת יותר מבסיסי), ואפשר להושיב בו את הגדולה נגד הכיוון מבחינת משקל וגובה, לא תהיה בעיה להושיב בו את הילדים לסירוגין (הריפוד באמת לא קריטי, במיוחד אם זה לא לנסיעות ארוכות). אם הכסאות שכבר יש לך לא מתאימים לזה, אפשר להשתמש בשניהם ברכב אחד ולקנות לרכב השני כסא אחד שיתאים לשניהם. יש גם כמה דגמים של כסאות שאפשר לסובב אותם עם/נגד הכיוון בלי לפרק אותם מהרכב.
לצפיה ב-'תודה רבה על התשובה המפורטת!'
תודה רבה על התשובה המפורטת!
19/06/2017 | 11:36
3
35
נראה לי שאלך על כסא בטיחות שהופך לבוסטר. קראתי כאן בהמלצת "חייבתלהגיב" על הגרקו נאוטילוס והוא נראה ממש אחלה. מה גם שהוא משמש עד גיל 12, כך שבלאו הכי היינו צריכים לקנות 2 כאלה.. אז נראה לי שנקנה אחד לכל רכב ונעביר כבר את הגדולה לכסא הזה (ראיתי שהוא מגיל שנה).
שוב תודה רבה :)
 
לצפיה ב-'מצרפת לך רשימה של בוסטרים מומלצים'
מצרפת לך רשימה של בוסטרים מומלצים
19/06/2017 | 18:01
1
270
גם הנאוטילוס ברשימה הזו.
כדאי גם לדפדף עוד בבלוג הזה, הוא מעודכן ומפורט.
 
לי יש אוונפלו סקיורקיד 400 ואני בהחלט מרוצה ממנו, אבל לגיל שנתיים אני ממליצה בחום לשקול בוסטר עם אפשרות הטיה.
לצפיה ב-'המון תודה!'
המון תודה!
21/06/2017 | 19:55
1
לצפיה ב-'אגב, עוד שיקול'
אגב, עוד שיקול
19/06/2017 | 18:18
38
אם אתם מתכננים ילד נוסף בעוד לא המון זמן, כדאי לבחור כסאות צרים יחסית.
הכנסת שלושה ילדים במושב האחורי היא משימה מאתגרת אפילו כשהכסאות צרים, ועם כסאות רחבים זה עלול להיות בלתי אפשרי. חבל לגלות עוד שלוש שנים שצריך להחליף את כסא הבטיחות.
לצפיה ב-'לקנות עוד כסא'
לקנות עוד כסא
19/06/2017 | 12:15
2
67
יש לי שלושה ילדים, הפרשים של שנתיים. עד ממש לאחרונה היו שני כסאות בטיחות בכל רגע נתון. כשהקטנה נולדה, הגדול היה בן ארבע ורבע ועבר מכיסא לבוסטר. לפני חודשיים כשהאמצעי היה בן רבע לחמש והגיע למגבלת הגובה של הכסא רכשתי עבורו בוסטר גב.
 
אני מושכת בכסא בטיחות כמה שרק ניתן. אח"כ בוסטר גב כדי לתת הגנה מקסימלית כולל הגנות צד.
לצפיה ב-'וסל קל מעולם לא היה לי. מיותר לטעמי.'
וסל קל מעולם לא היה לי. מיותר לטעמי.
19/06/2017 | 12:16
22
לצפיה ב-'אני גם בדעה שכדאי למשוך בכסא בטיחות כמה שאפשר,'
אני גם בדעה שכדאי למשוך בכסא בטיחות כמה שאפשר,
21/06/2017 | 19:58
19
אבל להבנתי, ישנם כסאות, כדוגמת הגרקו נאוטילוס, שמשמשים הן ככסא והן כבוסטר לאחר מכן.. אז נראה לי שאלך על זה.
המון תודה על תגובתך!
לצפיה ב-'דיבור בגיל שנתיים'
דיבור בגיל שנתיים
19/06/2017 | 11:42
3
132
בתי בת השנתיים מדברת ממש יפה לגילה. מה שכן אותיות כגון ז, ס, צ היא מבטאת כ-ח.
למשל - מוצץ = מוחך. צב=חב. זוז=חוח. סוס=חוח.
האם עלי לגשת לקלינאית תקשורת?
אם כן - יש מישהי מומלצת מאיזור המרכז? המון תודה!
לצפיה ב-'לא בגיל הזה. '
לא בגיל הזה.
19/06/2017 | 12:02
2
115
באותיות שורקות (ס, ז וכו') מטפלים לקראת גיל 6. אם את רואה שלא מבינים את הילדה ושנגרם לה תסכול גדול מזה שהיא לא מצליחה לתקשר אז שווה להתייעץ אבל אני לא מקבלת את הרושם שזה המצב. והיא מאוד צעירה. הייתי נותנת ליכולות השפתיות שלה עוד זמן להתעצב ולהשתפר.
לצפיה ב-'וזה ישתנה לבד? או שהטיפול הוא פשוט יותר מאוחר?'
וזה ישתנה לבד? או שהטיפול הוא פשוט יותר מאוחר?
21/06/2017 | 20:00
1
1
לצפיה ב-'לגמרי יכול להשתנות עם הזמן. עניין של התפתחות שפתית פשוט'
לגמרי יכול להשתנות עם הזמן. עניין של התפתחות שפתית פשוט
21/06/2017 | 22:05
1
לצפיה ב-'מוטוריקה עדינה, אחיזת עפרון וציור'
מוטוריקה עדינה, אחיזת עפרון וציור
18/06/2017 | 13:05
2
110
שלום לכולם
היום היינו באבחון עם בני בן ה 4 והמאבחנת אמרה שהוא אינו יודע לאחוז עיפרון (למרות שאני מנסה לעבוד על זה), שאין לו יד דומיננטית, שהוא מתקשה במוטוריקה עדינה, בציור (אמרה שהוא אמור לדעת לצייר בית/ עיגול / ילד ובהבנת הוראות מורכבות (לא ברור אם לא מבין או פשוט לא מרוכז).
 
אנחנו ברשימת המתנה לריפוי בעיסוק וזה תהליך שיכול לקחת המון זמן.
 
איך ניתן לעזור לו בינתיים? משחקים? חוברות? פעילויות?
 
אני ממש חוששת שהוא יתקשה בכיתה א' ויפגר אחרי כולם.
 
לצפיה ב-'אני לא חושבת שיש מה לחשוש לגבי כיתה א' בגיל 4'
אני לא חושבת שיש מה לחשוש לגבי כיתה א' בגיל 4
18/06/2017 | 20:49
86
יש לו עוד שנתיים גם של הבשלה עצמית וגם של טיפול. אז את החשש הזה הייתי לגמרי מניחה בצד.
אם המצב מאוד חמור כמו שמתארת המאבחנת (מה אומרת הגננת, אגב?) אז הייתי פונה לפרטי. באופן כללי אם את לא מקבלת תור תוך 3 חודשים את זכאית לפנות לפרטי ולקבל החזר מהקופה, כך שזאת דרך שבהחלט אפשר ללכת בה.
במקביל, הייתי מתייעצת עם הגננת. זה התפקיד שלה ללמד את המיומנויות האלה והיא תוכל להדריך אותך היטב מה לעשות בבית.
מה שאני מכירה לאחיזת עיפרון זה עפרונות משולשים, לשבור צבעים לקטן קטן ככה שחייבים להחזיק באחיזה משולשת. למוטוריקה עדינה טוב להעביר דברים כמו אורז או שעועית בפינצטה מכלי לכלי, בכלל להתעסק עם להרים דברים קטנים כמו פייטים אחד אחד, ללמד אותו להשחיל למשל צ'יריוס (עדיף לא ממותק שלא יהיה דביק) או פתיתים בצורת כוכב (עם חור) על שרוך של נעל, כל היצירות של החרוזי גיהוץ, פאייטים ופסיפסים למיניהם מעולים למוטוריקה עדינה. נראה לי שזאת התחלה טובה.
לצפיה ב-'ההמתנה היא בערך 3-4 חודשים'
ההמתנה היא בערך 3-4 חודשים
21/06/2017 | 19:29
14
זה הרבה, בכללית, אבל בסוף זה מגיע. כל מה שכתבת באמת דורש טיפול אצל מרפאת בעיסוק. אל תחשבי עתה על כיתה א אלא על תיקון הדברים שצריך עכשיו.
יש רשימת תרגילים באתר של הכללית שצריך לעשות בזמן שמחכים.
לצפיה ב-'המלצה - קלינאית תקשורת בירושלים'
המלצה - קלינאית תקשורת בירושלים
18/06/2017 | 16:12
42
רוצה כמה מפגשים עבור הילדה (עוד מעט 3), ולא רוצה לחכות להתפתחות הילד. 
מישהי מכיר?
לצפיה ב-'מפגש להורים שילדיהם נכנסים לגן ערייה'
מפגש להורים שילדיהם נכנסים לגן ערייה
18/06/2017 | 11:16
3
142
יש לנו מפגש השבוע, וכמובן שאין זמן פנוי לכלום. השאלה היא האם שווה ללכת?
ילד שלישי, הקודם עזב גן ערייה לפני 5 שנים.
לצפיה ב-'זה מפגש ספציפי לגן שלכם?'
זה מפגש ספציפי לגן שלכם?
18/06/2017 | 12:05
2
89
או מפגש כללי? אם זה ספציפי, נראה לי שכדאי ללכת - הגננת מדברת על מה שקורה בגן ועל הנהלים, ההורים פוגשים זה את זה, וכו' - לא נראה לי שהיה אצלנו ילד שאף הורה שלו לא הגיע למפגש הזה (לחלק רק אמא, לחלק רק אבא, ולחלק שניהם - אבל לכולם הגיע מישהו, ולא משנה כמה ילדים שלהם כבר היו בגן עירייה ומתי).
אם זה משהו כללי כזה של העירייה ולא ספציפי לגן - לדברים כאלה אנחנו אף פעם לא הולכים.
לצפיה ב-'של כל המועצה'
של כל המועצה
18/06/2017 | 12:59
1
16
לצפיה ב-'אישית, לא הייתי הולכת.'
אישית, לא הייתי הולכת.
18/06/2017 | 14:15
96
אם יש מישהי/ו שאת מכירה שהלך, הייתי שואלת מה היה.
לצפיה ב-'דרושה עצה לגבי ממתקים בימי הולדת'
דרושה עצה לגבי ממתקים בימי הולדת
16/06/2017 | 19:58
36
776
אני כותבת מתוך סערת נפש מסוימת...
בתי בת 5. נמצאת בגן שבו ההורים משום מה מחלקים המון המון ממתקים בימי הולדת. ממתק אחרי ממתק שמחולק לכולם. ויש יום הולדת כל יום שישי החודש וגם חלק מיולי. זה בימי שישי בשעה 16 (אולי שעה מועדת לפורענות מבחינת אכילה).

כפי שאפרט בהמשך זו ילדה שאני סופר משתדלת להקפיד איתה על אכילה נכונה לאחר שהיו לנו בעיות בתחום. היום היא אכלה ארוחת צהריים יפה וטובה בשעה 14. בשעה 16 הגענו, ותוך שעתיים היא אכלה:
- סוכרייה ענקית על מקל (לא היו קטנות. הסברתי לה כבר בהתחלה שלא כדאי לה לאכול סוכריה כזו כי זה מזיק לשיניים וגם כי זה לוקח שעות, אבל התעקשה, הצעתי שניקח הביתה, סירבה) שמצצה במשך שעתיים. כל המסיבה. ואני הסתכלתי ופשוט כאב לי על השיניים שלה... ויש לה חור בשן טוחנת שעוד לא טופל ולדעתי הידרדר...
- עוגה
- שלוק
- כמה ופלים לואקר
- לפחות 4 חופנים של חטיפים מלוחים כמו דובונים ותפוציפס שעמדה ליד שולחן הממתקים וביקשה ממני ומאמהות אחרות (!) שיסירו את הניילון כשכולם היו בהפעלה. עמדה וחיכתה שיתנו לה להתנפל... אלוהים. אחרי כמה חופנים שראיתי אותה דוחפת לפה, אמרתי לה שדי.
- טרופית. שונאת שמחלקים לכולם.
- כדור שוקולד ענקי שהכניסה במלואו לפה, כמעט נחנקה, ונאלצתי לומר לה להוציא ולנגוס... ממש כאב לי עליה כל המסיבה הזו. על הגרגרנות הזאת שפשוט השתלטה עליה בטירוף וגרמה לה לסרב לכל אוכל פרט לממתקים. היא נראתה לי פשוט סובלת, לא מצליחה להתגבר על עצמה.

לא אכלה שום אוכל אמיתי. שתתה 2 כוסות מים. היתה פיצה שלא רצתה (לא ממש אוהבת), היה מלון ואבטיח שסירבה (אוהבת מאוד אבל לא כשיש ממתקים בסביבה), סירבה לפשטידה וירקות (ששמו רק בגובה ההורים. איזו שטות). כל הזמן היא היתה מחורפנת, ממתקים, עוד. היא אפילו ניגשה לאמא אחת שתפתח לה את הסוכריה הענקית... את כל ההפעלה (כלי נגינה) עשתה עם הסוכריה תקועה בפה... עד שהצעתי לה להחזיק לה ואז גם אחרי שניה באה ולקחה...

הרקע הוא שבעבר סביבות גיל שנתיים הזהירה אותי הרופאה שלה שהיא עולה באחוזים, הגיעה לבערך 87% ואז נעזרתי בדיאטנית שסידרה לנו את האכילה. היתה באמת אכילת יתר (לא ממתקים אלא הרבה אוכל). כיום חשבתי שאני עם היד על הדופק. עכשיו אני רואה שהשתלט עליה איזה שד ממתקים ולאט לאט עולה במשקל אולי... מפתחת בטן שתמיד נאבקתי בה. והצלחתי כל כך יפה, היא התחילה לאכול מסודר. תמיד אני והגננת מגבילות אותה באכילה כשצריך ממש, בעדינות. אבל כזו התנפלות מעולם לא ראיתי אצלה, זה משהו חדש.

חשבתי על:
1. ללכת שוב לדיאטנית אבל עד שזה יקרה...
2. לתת יוגורט לבן ממש לפני המסיבה. שלא תהיה רעבה. אבל גם היום הצעתי פרי לפני והיא סירבה, חיכתה לממתקים...
3. אולי להגביל מראש לשבוע הבא שיהיה יומולדת, ל3 דברים מתוקים? כלומר, עוגה וארטיק שכולם מקבלים ועוד משהו אחד?
3. אולי לאסור סוכריות לגמרי?

איני יודעת אם הרחקתי לכת כשהסברתי לה על השפעת הסוכריות על השיניים, בכעס, בדרך חזרה הביתה, ואמרתי לה (בלהט הדברים טעיתי) שטיפול שיניים זה דבר מורכב ומצריך קידוח בשן ולעתים גם עקירה כשהשן ממש מקולקלת. היא נבהלה. ייתכן שעשיתי נזק בהפחדה הזאת.
וטעות שלי שלא לקחתי אותה עדיין שוב לרופאת השיניים (אובחן חור והומלץ לחכות 3 חודשים ולבוא למעקב ולא באתי כמעט שנה), אני בעצמי מתה מפחד מזה... לא חלמתי שתהיה לי עצמי סתימה בגיל דומה. אני צריכה לקבוע לה ולשלוח עם בעלי.


לצפיה ב-'רק לגבי הסוכרייה על מקל - אצלנו זה אסור'
רק לגבי הסוכרייה על מקל - אצלנו זה אסור
16/06/2017 | 23:42
2
289
באיסור חמור , פשוט לא מרשה והילדים יודעים זאת היטב 
הכי מצחיק שפעם אחת ויחידה - בטיסה חזרה מחו"ל הבנות שלי לא הפסיקו לבכות ואחת הנוסעות בטיסה הציעה סוכריה על מקל . בגלל שלא היה לי נעים משאר הנוסעים ( טיסת לילה ) הסכמתי שהן יקחו בתקווה שיירגעו 
מאד הן שואלות/אומרות מתי טסים שוב כי רק במטוס מותר סוכריה על מקל 
זה באמת ממתק שלדעתי צריך לאסור בחוק והכי מופרך שיש הורים שמחלקים זאת בגני ילדים גם לגילאי שנתיים ושלוש ( ופה לא איכפת לי להישמע שיפוטית ) 
לגבי התאווה לממתקים - אין לי איך לעזור , גם אצלנו משתלט הטירוף כשיש ככ הרבה ממתקים בשטח 
לצפיה ב-'תודה!'
תודה!
17/06/2017 | 20:02
1
197
אוסרת סוכריות על מקל, זהו!
ותודה על השיתוף באשר למסיבות... זה קשה באמת...
לצפיה ב-'בדומה לאיןאריות, גם אנחנו אסרנו סוכריותמקל, טופי ומסטיקים'
בדומה לאיןאריות, גם אנחנו אסרנו סוכריותמקל, טופי ומסטיקים
18/06/2017 | 09:00
167
בהצלחה, בלונד.
באמת לא מבינה למה הורים כל כך לא תבוניים להציף בממתקים, במקום לאפשר מעט ולא לחשוף לכל אורך הפעילות, אלא קצת בהתחלה וקצת אחרי - ובאמצע ירקות, פירות ואוכל אמיתי.
לצפיה ב-'מציעה'
מציעה
17/06/2017 | 00:39
1
294
ראשית, אני מזדהה. גם אצלנו אוהבים ימי הולדת מרובי ממתקים וחטיפים (גם המארחים, וגם ילדיי).
 
לגבי הצעותייך:
1. פנייה לדיאטנית בוודאי לא תזיק. אני משערת שיהיו לה רעיונות. עם זאת, זה לא דחוף / הכרחי
 
2. יוגורט / פרי לפני המסיבה לא ישנו כלום לדעתי. לא מדובר ברעב אלא בחשק
 
3. בוודאי. שלושה דברים הם אולי מעט מדי ביחס לסעודת הממתקים של היום, אבל בהחלט להגביל ועדיף לדבר על כך מראש (את חושבת שיהיו חטיפים במסיבה? מה היית רוצה שיהיה? מה את הכי אוהבת? זה ממש כיף לאכול חטיפים! אבל, גם לא בריא. ולכן נחשוב ביחד מה וכמה לאכול (דיון וסיכום:) אז נחליט שתאכלי חטיפים מלוחים בכמות של חד פעמית וגם עוגה (אחת) וארטיק ו.... לדון בזה ולתאם ציפיות. כשמגיעים למסיבה להסתכל מה באמת מוצע, ולבחור מתוך השפע.
 
4. אצלנו אסור היה סוכריות בגיל הזה. לא שאני חושבת שבגיל אחר זה בסדר. בהחלט אפשר לאסור
לצפיה ב-'עצות מעולות!'
עצות מעולות!
17/06/2017 | 19:56
163
תודה רבה מאוד!
דיברתי איתה על סוכריות שלא תאכל יותר. כעת הסכימה, נראה מה יהיה...
הסכמנו על 3 מתוקים במסיבה, עוגה וארטיק (בד"כ יש) ועוד משהו. הסכמנו על חטיפים בכוס חדפ אחת. נראה בשטח מה יקרה... הרבה תודה, אדבר איתה עוד כמה פעמים על הנושא.
לצפיה ב-'לדעתי, בגיל 5 ההורים בכלל לא צריכים להישאר בימי ההולדת '
לדעתי, בגיל 5 ההורים בכלל לא צריכים להישאר בימי ההולדת
17/06/2017 | 10:07
1
259
ואם לא תשחררי היום, אז בגיל 6 תצטרכי לשחרר...
לא בהכל אפשר לשלוט .
אני בטוחה שהסברת לה על תזונה נכונה ובריאה, אם יהיה לה חור
זאת גם תוצאה טבעית שיכולה לעזור לה להבין את ההשלכות,
אם תגיע שבעה זה גם אולי יעזור
וזהו ...
 
 
לצפיה ב-'זו לא בחירה שלי, אצלנו הנוהג הוא להישאר בגיל הזה'
זו לא בחירה שלי, אצלנו הנוהג הוא להישאר בגיל הזה
17/06/2017 | 19:32
195
זה הוכח כבר פעמים רבות כנוהג טוב כאשר היא היתה צריכה עזרה בלהבין איפה שירותים במקומות שהיא לא מכירה (לא תמיד מדובר על בית פרטי, לרוב זה מקום ששוכרים ואין אפשרות להסתדר לבד בשירותים רחוקים). לחלופין במקרה שילד נופל נפצע וכו, וזה קורה.
לצפיה ב-'תמרור אזהרה, מנסיון'
תמרור אזהרה, מנסיון
17/06/2017 | 11:31
2
274
קראתי את ההודעה שלך ואני חייב להגיד לך שזה הסיפור של בת הזוג שלי כמעט אחד לאחד: בתור ילדה - אכילת יתר של ממתקים בילדות, אחוזון מעל 97 במקרה שלה, בעיות שיניים ו... אמא שמנסה להגביל צריכת ממתקים ובכלל "over" מעורבת בנושא האוכל.
 
אצלה זה נגמר באנורקסיה קשה (20 ק"ג בגיל 18), אישפוזים ומה לא.
הגדילה שלה לגובה נעצרה ומהילדה הכי גבוהה בגן היא כיום נמוכה מהממוצע (גם המשפחתי) והשיניים שאמא שלה כ"כ רצתה לשמור עליהן נשרו מתת תזונה ומהקאות...
 
אני לא אומר שזה בהכרח מה שיקרה גם אצלכן וכולי תקווה שלא כי זו מחלה איומה איומה איומה, אבל אני כן ממליץ לך בחום להשמר.
 
לקיחת השליטה מהילד היא הגורם מספר אחד להתדרדרות לאנרוקסיה. ולא דימוי הגוף והלחץ החברתי כפי שמקובל לחשוב.
 
אין ספק שהמניע שלך הוא תחושת אחריות על בריאותה של בתך ועל כך מגיע לך כל הכבוד - את מעורבת, דואגת ומשתדלת להיות עם האצבע על הדופק.
 
יחד עם זאת ייתכן שאת מגזימה ברמת המעורבות שלך בנושא, וכפי שכתבתי קודם, הדבר עלול להוביל לכך שבתך תנסה לקחת את השליטה בחזרה, ומכיוון שמעורב אוכל בנושא, הדרך הכי קלה להחזיר את השליטה תהיה במה שנכנס לתוך הגוף, קרי אנורקסיה.
 
אל תעלבי, אבל יש סיכוי שהגורם הבעייתי בכל הסיפור הזה זו המסגרת ההורית, ויכול להיות שכדאי לפנות לגורם מקצועי, ללא הילדה, כדי לבחון זאת לפני שיהיה מאוחר מדי.
 
בהצלחה 
לצפיה ב-'אני מצטערת לשמוע את הסיפור של בת זוגתך'
אני מצטערת לשמוע את הסיפור של בת זוגתך
17/06/2017 | 19:36
1
229
אקח לתשומת לבי.
עכשיו שוחחנו והחלטנו שהיא תבחר 3 ממתקים במסיבה הבאה. לא אני - היא. וכן שאקח אותה לרופא שיניים.
בבית אני מחזיקה מגירה של ממתקים ועוד מזווה נגיש, יש חטיפים ויש שוקולד למכביר. הנה למשל היום ביקשה שוקולד ואכלנו בהנאה קובייה. אחכ אצל הוריי אכלה גלידה כפי רצונה. כלומר אני בכלל לא מגבילה ביומיום (כי גם לא ממש צריך) אלא רק כשהיא במסיבה.
לצפיה ב-'אין הבדל מהותי'
אין הבדל מהותי
20/06/2017 | 13:19
96
בין האפשרות לאכילה חופשית ולא מוגבלת - מגרת ממתקים + שטויות אצל סבתא שמשולב במבטים וצקצוקי לשון, ומחשבות בינך לבין עצמך שרואים בוודאות על הפנים שלך.
כתבתי לך בתגובה למטה בהערת סוגריים שיש לי רגישות לנושא הפרעות אכילה בגלל הורים וזה בדיוק בגלל דברים כאלו. גם אצלנו בבית היתה מגרה, והכל פתוח. אבל אמא שלי לא הפסיקה להראות בכל מני דרכים שהיא מתעקשת עד היום שהיו רק בינה לבין עצמה, כמה היא שבעת רצון כשאנחנו לא לוקחים וכמה לא כשאנחנו כן.
והפרעות האכילה שלה עברו ישר אלי ולאחותי.
צריך לפעמים דווקא להגביל את החופשיות של הילד מבלי שהוא ידע את הסיבה, מאשר לאפשר חופשיות ואז להתעצב שהוא באמת חופשי.
(למשל בחירת 2 חטיפים בקניות של השבוע וזה מה שיש. או חטיף/מעדן אחד ביום לבחירת הילד)
 
לצפיה ב-'איך היא ביומיום עם ממתקים ?'
איך היא ביומיום עם ממתקים ?
17/06/2017 | 17:02
2
183
למרות ששאלת , נראה שאת יודעת היטב מה נכון לה ואיך נכון לה :)  אני הייתי מקפידה על ארוחה משביעה לפני ימי הולדת ומוצאת זמן לשיחה משותפת כדי להקשיב לה מצד אחד ולהסביר מצד שני ולהחליט על כמות מסויימת של ממתקים שמבחינתך זה מה שמתאים לה. בנוסף, הייתי מנסה (אם אפשר) ליצור איזשהו שיח עם ההורים ו/או הגננת סביב העניין ולהגיע להבנות והסכמות משותפות בנושא כיבוד בימי הולדת.
 
 
לצפיה ב-'ביומיום'
ביומיום
17/06/2017 | 19:48
1
214
אם יש לה גישה - ומדובר על כל מתוקים, לא רק ממתקים, בעיקר פירות - היא תאכל ממש בטירוף. לדוגמה, אמא שלי מכינה קערת אבטיח או ענבים ענקית לכולם. משאירה על השולחן בסלון שלה. הבת שלי יכולה לחסל את הקערה, כן, למשל לאכול איזה 4 אשכולות ענבים לבד ובמהירות. ביקשתי מאמי שתכין לה קערה אישית עם כמות סבירה בגלל הבעיה הזאת.
היא ממש חולת פירות! מאז שנולדה היא זוללת פירות, זה גרם לעודף משקל. למשל לחם היא כמעט לא נוגעת חוץ מאשר בגן. אבל כל דבר מתוק? תני לה בכמויות...
 
בבית היא יודעת מה הגבולות ולכן מסתפקת במועט ואין פה שאלה, אין ריבים אין ויכוחים כי יש הרגלים טובים. ועם זאת יש מזווה עשיר ויש תמיד שוקולד וחטיפים שהיא יכולה לבקש והיא בקושי מבקשת. יש גם חמשושים שזה ארטיקים קטנים. בבית אין שתיה ממותקת  (באיסור חמור!) כי לדעתי זה אסור ומיותר. במסיבות היא שותה מה שיש, במידה, למשל כוס אחת של פטל והשאר מים.
 
לגבי שיח עם המסגרות או ההורים - במסגרות יש תנועת הורים שמנסים להגביל וזה עובד בגן. בצהרון לא עבד לנו והם לא נשמעים לחוקים למרות שיש חוזר מנכל מאוד ברור של משרד החינוך שאסור ממתקים בגנים! אבל הצהרון מצפצף, בעיקר בעיה בקייטנות.
 
עם הגננת אני מדברת פעם בכמה חודשים ותמיד היא מוסרת לי שהיא פה ושם מגבילה אותה בעדינות, למשל אומרת לה אחרי 2 כריכים שמספיק לה ומגישה לה עוד ירקות במקום כריך שלישי. זה הסיכום שלנו.
 
בזירת ההורים אין עם מי לדבר! זה נחלק לרבע מההורים בעלי מודעות והבנה בתזונה, שעושים אחלה מסיבה עם אוכל, פשוט אוכל, ומעט ממתקים (גם שלנו היתה עם אוכל כי בחרתי אמהות כמוני). אבל 3/4 מההורים דוגלים בממתקים ללא הפסקה, בבית, בגינה ובמסיבות, ולכן באמת אין עם מי להגיע להסכמות בנוגע ליומולדת וצריך לזרום עם מה שיש ולהגיע להסכמה עם הילד אל מול השפע. כי באמת, אתמול חילקו ממתק אחרי ממתק ובצורה אישית לכל ילד, בצורה חסרת אחריות ובלי לתאם מראש עם ההורים, ואת כל האוכל המזין שמו כבירכול להורים בשולחן מוגבה ללא צלחות ובכמות מעטה, ככה שהיה ברור שאין אוכל לילדים לאכול חוץ מממתקים ופיצה, והבת שלי לא אוהבת פיצה.
 
כעת עוברים דירה ונראה איך יהיה במקום החדש מבחינת תזונה ובריאות.
 
דבר שמטריף את דעתי ממש מרוב כעס זה הסבתות והאמהות שבאות לגינה מצוידות בממתקים גרועים ומציעות לכל ילד בלי לשאול את הוריו. זה הגיע למצב שנתנו לבן שלי במבה והוא אלרגי לזה בכלל. בלי לשאול אותי. את מסתובבת לרגע והבת שלך מגיעה עם סוכריה על מקל בפה. מי נתן לך? האמא ההיא. איזו מין התנהגות פסולה זו, לפחות תשאלו את ההורה, כי יש גם אלרגיות ורגישויות ועם כל הכבוד מה פתאום שילד ייקח מזון מאדם זר בגינה בלי ליידע את ההורה.
לצפיה ב-'מסכימה לחלוטין לגבי האכלת ילד אחר!'
מסכימה לחלוטין לגבי האכלת ילד אחר!
18/06/2017 | 09:03
143
גם לילדים של חברים ולחברים של הילדים, גם כשאין רגישויות, או יש כאלה שידועות לי - לא מציעה לילדים קטנים ממתקים ובכלל אוכל בלי לפנות קודם להורים. ופה אני בהחלט מרשה לעצמי להיות שיפוטית לגבי מבוגרים שלא מקפידים על כך.
לצפיה ב-'קראתי היום כתבה ב-7 ימים (משבוע שעבר, נדמה לי)'
קראתי היום כתבה ב-7 ימים (משבוע שעבר, נדמה לי)
17/06/2017 | 19:56
4
225
על השמנת ילדים, ואמרו שם לעזוב מסיבות כי זה לא מה שחשוב - מה שחשוב זה מה שקורה בבית ביומיום. שצריך להוציא שתייה ממותקת מהבית, לתת ארוחות עם דגש על חלבון ולא פחמימות (חביתה במקום דגני בוקר), הרבה ירקות ומים, פעילות גופנית שעה ביום 5 ימים בשבוע, להגיש אוכל בריא בארוחות (ורק סוג אחד של פחמימות בארוחה) - ולא להגביל כמות - שהילד יאכל כמה שבא לו מהארוחה שהגשת. לא דיברו כל כך על שאלת הממתקים והחטיפים בבית (מעבר ללהגיד שעדיף מזון לא מעובד). כמו כן הם שמו דגש על כך שמה שחשוב זה מה שההורים עושים ולא מה הילד עושה - איזה מזון הם מגישים, איך הם בעצמם אוכלים (כי הילד מחקה אותם), וכו'.
נכון שלאכול סוכריה גדולה על מקל זה רע מאוד לשיניים - לכן לדעתי אפשר להטיל וטו על זה באופן כללי (כמו שעושים במשפחות רבות). אבל מעבר לזה, אם מאמינים למה שכתוב בכתבה נראה שאת משקיעה את המרץ שלך במקום הלא נכון - ואת צריכה להתמקד בבית ולא במסיבות.
לצפיה ב-'בבית אנחנו כבר מסודרים פיקס בהתאם לדיאטנית'
בבית אנחנו כבר מסודרים פיקס בהתאם לדיאטנית
17/06/2017 | 20:01
3
186
מאחר שיש בתוך השבועיים הקרובים בערך 5 מסיבות אז זה כן חשוב. רק כי זה סוף השנה וכל המסיבות מרוכזות ביחד.
הרי במהלך כל השנה לא אססרתי כלום במסיבות כי אמרתי נו פעם בשבועיים שתהנה וזהו. אבל עכשיו זה בערך פעמיים בשבוע למשל 3 שבועות הקרובים, אז אין מנוס מאשר לתת פה איזה כללים שיעזרו.
בבית אין משקאות ממותקים. בבוקר כן יש דגנים אבל מחיטה מלאה ועם פירות אדומים שזה בריא והיא מאוד רוצה.
חביתה זה לא מתאים לבוקר כי א. אבא נותן ארוח"ב ואין לו זמן להכין חביתה, ב. אוכלת ביצה או בגן או בערב.
אם אני מתחזרת על איזה חצי חבילת שוקולד זה לא מולה בדיוק מהסיבה שציינת...
פעילות התחלנו לעשות הרבה כבר מזמן ויש גם חוג שחיה.
בקיצור הכל מסודר והיא באמת חזרה למשקל סביר, רק המסיבות פה הן מכשול כרגע.
לצפיה ב-'אם היא חזרה למשקל סביר,'
אם היא חזרה למשקל סביר,
17/06/2017 | 20:10
2
177
לא הייתי מוטרדת מהמסיבות. אם את בכל זאת מוטרדת, הייתי בוחרת מסיבה או שתיים לא להגיע אליהן. נראה לי שכשאת עומדת לה על הראש במסיבה וקובעת לה מה להכניס לפה, את עלולה לגרום לה נזק (גם על זה דיברו בכתבה). אפשר להגיד דברים שאסור לגמרי, כמו סוכריה על מקל, אבל להיכנס ל"תבחרי שלושה ממתקים" נשמע לי עלול להיות בתחום של לפגוע בילדה, בבטחון העצמי שלה, וכו'.
לצפיה ב-'כן... זו היתה חוויה לא טובה לשתינו...'
כן... זו היתה חוויה לא טובה לשתינו...
17/06/2017 | 20:38
1
173
כל המסיבה היתה לא נעימה, כן? לא רק הממתקים. ההפעלה הגרועה, החום ללא מזגן. האוכל.
עוד לא קרה לי שעמדתי לה על הראש ככה, באמת. זו היתה הפעם הראשונה שבאמת צירוף של חום נוראי, מלא ממתקים זולים ולא טובים (אמא אחת הראתה לי שהמקל של הסוכריה יוצא מהמקום וזה מסוכן), ולדעתי ילא היו שם שירותים אפילו...
כשהיא רצה אלי ושאלה מותר כדור שוקולד ישר אמרתי כן... למרות שזה היה כבר אחרי הרבה ממתקים כדי לא לבאס... אבל כמו שכתבתי זה הלך והידרדר.
 
לצפיה ב-'גם אני בגדול חושבת שאפשר לשחרר במסיבות'
גם אני בגדול חושבת שאפשר לשחרר במסיבות
17/06/2017 | 21:59
149
כל עוד בבית אוכלים בריא באמת, המסיבות פחות חשובות.
אבל אני לא חושבת שהגישה הזו מתאימה עם מסיבות בכזו תדירות ועם כל כך הרבה ממתקים... באמת נשמע נורא.
אני גם לא אוהבת לגמור את כל "הקצאת" הסוכר על מסיבות, אני רוצה להשאיר משהו לתת לילדים בעצמי.
 
יש אפשרות לדלל קצת מסיבות ולא ללכת לכולן?
[מוכרחה להגיד שהנורמה של ללכת לכל מסיבה שהזמינו אליה את הילד, גם כשזה לא נוח ועל חשבון חוגים וכו', שלפי דיוני עבר בפורום אני מבינה שהיא הנורמה הרווחת, מוזרה בעיני בכל מקרה]
לצפיה ב-'הי בלונדי '
הי בלונדי
17/06/2017 | 22:04
1
145
אני מחלקת את התשובה שלי לשתיים: 
1. לא נראה לי שלתת עוד משהו לפני המסיבה יעזור. נשמע שאת מאד מודעת וגם היא אבל שלנוכח השפע קשה לה, כמו רבים מאיתנו העיניים אוכלות ראשונות ובמיוחד אצל ילדים בגילה. מציעה באמת למעט הסוכרייה על מקל, לא למנוע שום דבר אלא להגביל בכמות דרך החלטה שמותר (מאד חשוב להשתמש במילים חיוביות ולא באסור) לקחת כוס חד פעמית עם חטיפים, ומותר כדור שוקולד אחד, ומותר נגיד גם ארטיק וזה מספיק. שנעים וטעים לאכול חטיפים ובכמות שהחלטנו זה בסדר גמור. להדגיש שיהיה לה בתיאבון, שתאכל לאט ותיהנה מהאוכל. שזה יום הולדת וביום הולדת מותר.  
 
2. פה זה מופנה אלייך. מאד מוכר לי נושא המאבק במשקל, הפחד שהילדים שלנו לא יצאו "שמנים" כמונו, שיאכלו בריא ולא יפריזו בממתקים. כן, היום יש שפע שבזמננו לא היה (אצלי, ותבני כמה שאני זקנה, גג היה שוקולד פרה, במבה וופלים. זהו). מה שחשוב בעיניי וזה קשה, דורש עבודה וגם עזרה, זה לא להעביר את הפחדים והחששות שלנו בנושא. אני יכולה להגיד לך שאני שומעת ילדות בכיתה ד' מדברות על זה שהן "שמנות" ועל "הדיאטה" שהן צריכות לעשות ואני מתחלחלת! ילד/ה צריכים ללמוד לאהוב את הגוף שלהם, ללמוד שיש צורות שונות של גוף ושכולן יפות. זה שלך וגם לי (מודה ומתוודה) יש תפיסת גוף שמנה זה לא אומר שצריך להעביר את זה לילדינו. 
תעזבי את הבטן שלה, תעזבי את המשקל שלה, כי זה שלה ולא שלך! כל עוד בדיקות הדם חוזרות תקינות ואין אינדקציה לסכרת חלילה או לאנמיה וכו', תעזבי אותה וכן, תני לה לאכול, במידה. למדי אותה מידה מה היא. למדי אותה להקשיב לגוף שלה מתי היא שבעה. למדי אותה לקבל את הגוף שלה לא משנה מה צורתו. למדי אותה שאת אוהבת אותה כמו שהיא. למדי אותה לאכול בריא לא בגלל משקל אלא כדי שתיהיה בריאה עם כח לשחק וליהנות. 
אני יכולה להעיד על עצמי שהיו לי תקופות כנערה שנורא השמנתי, אכלתי המון בגלל התבגרות קשה. יאמר לזכות אימא שלי שהיא שתקה! לא אמרה מילה. כשבכיתי לה שהשמנתי שאלה אם אני רוצה ללכת לקנות בגדים שמתאימים  ואם אני רוצה עזרה בעניין האכילה (שהיא תעזור לי או שנלך יחד לשומרי משקל). מעולם לא נזפה בי, מעולם לא אמרה לי אל תאכלי את זה או את זה (ואימא שלי הייתה שמנמנה מאד חלק ניכר מחייה). בקיצור, היום אני לומדת להיות אימא שלי בנושא. מנסה לא לעשות אישיו מאוכל מול הילדים. מאד משחררת אצל סבא וסבתא, משחררת במסיבות באם יש כאלה שמחלקים ממתקים. ובעיקר בעיקר מלמדת אותם להקשיב לגוף שלהם, לרעב שלהם וכן, מלמדת גם לאכול אוכל מזין ובריא. 
 
לכי חבקי את המקסימונת שלך, תאהבי אותה בדיוק כמו שאת יודעת, בקשי סליחה אם צריך או אפשר ותתחילו דף חדש לשתיכן. 
בהצלחה! הכל בר תיקון ושינוי אם רק רוצים 
לצפיה ב-'אני מבינה את המאבק שלך'
אני מבינה את המאבק שלך
21/06/2017 | 19:22
24
נשמע שהיה לך מאוד, ממש קשה כשאכלת בגלל הבעיות בהתבגרות. אצלי אבל, באמת אין שום מאבק רגשי בנושא המשקל. הייתי כל החיים חתיכה ובמשקל סביר, אחכ עליתי לאט לאט, ואחרי ההריון האחרון לא ירדתי מספיק אבל לא מוטרדת ולא מטרידה אחרים. אני מעולם לא הייתי בדיאטה ואני מרגישה טוב עם עצמי גם בעודף.
בכלל לא שמתי לב שהבת שלי משמינה עד שהרופאה פנתה אלי ואמרה לי שעלתה באחוזונים מאוד ולהפסיק את מה שאני עושה וללכת לדיאטנית. כי מה שעשיתי זה לא הגבלתי, והילדה מאוד אוהבת אוכל ואין לה שליטה עצמית מספקת. היא אכלה פרי אחרי פרי, צלחת אחרי צלחת... לכן הרופאה הסבירה לי שעלי לעזור לה אחרת היא פשוט תהיה שמנה. הלכתי בלעדיה כמובן לייעוץ של דיאטנית ילדים שבכמה פגישות עזרה לי מאוד להבין ולשנות.
לסיכום - אין לנו אישיו בבית של בעיות אכילה. בכלל לא. להפך, הדבר היה לא מוכר לי, מין בעיה חדשה שנלוותה לגידול הילדה שהיא בעלת תיאבון מאוד בריא.
וזה בדיוק הפוך ממה שאת מתארת שאני כביכול מנסה לשלוט יותר מדי באכילה שלה. מעולם לא אמרתי לה את המילה השמנה/שמנה/דיאטה. היא פעם אמרה לי אמא למה יש לי בטן גדולה (מזמן כשזו היתה באמת בעיה) ועניתי שהיא יפה כמו שהיא ולעצם השאלה, שאם אוכלים הרבה מדי אז גדלה הבטן, משהו כזה. הגבלתי לה את כמויות האוכל לפי הוראות הדיאטנית, פשוט.
אני באמת צריכה לחזור לאותה דיאטנית כי עכשיו הבן שלי באחוזון כלום וחצי ומסרב לאכול כמעט הכול... בעיה הפוכה.
לגבי ממתקים זה עניין של בריאות, אין קשר לסכרת, אנמיה, היה קשר ישיר לבריאותה בכך שהיא פשוט היתה בעודף משקל. באמת הדיאטנית לימדה אותי לדבר איתה על תחושות של רעב ושובע, מלאות.
לצפיה ב-'מעניין שכולן פה דווקא נגד הסוכריה על מקל'
מעניין שכולן פה דווקא נגד הסוכריה על מקל
18/06/2017 | 11:27
5
180
אם נשים בצד את העניין של סכנת חנק - אני מעדיפה שהילד יסתובב שעתיים עם סוכריה בפה מאשר שהפה שלו יהיה פנוי באותן שעתיים להכניס כמויות גדולות הרבה יותר של סוכר ושומן טראנס.
גם הנזק לשיניים לא נראה לי שונה מהותית - בשעתיים של מסיבה השיניים של הילד מלאות בשאריות של ממתקים בכל מקרה.
לצפיה ב-'את צןדקת - אבל אצלי האיסור הוא גורף לגבי סוכריה '
את צןדקת - אבל אצלי האיסור הוא גורף לגבי סוכריה
18/06/2017 | 13:34
1
153
על מקל
ואיכשהו נראה לי פחות מזיק ללעוס משהו ולבלוע מאשר למצוץ באופן רציף סוכריה
 
לצפיה ב-'כשזה ממתק אחד וזהו, זה אכן יותר מזיק לשיניים'
כשזה ממתק אחד וזהו, זה אכן יותר מזיק לשיניים
18/06/2017 | 13:43
148
אם כי ממתקים שנדבקים לשיניים, כמו טופי וביסקוויטים (!),מזיקים לא פחות.
 
מבחינת הערכים התזונתיים, לא רואה הבדל בין סוכריות לממתקים אחרים.
 
בכל מקרה, גם אם יש איזשהו הבדל, אישית אני מעדיפה לא להגביל סוגי ממתקים אלא רק כמות. כמה שפחות ליצור את החיכוך הזה של "קיבלתי משהו ואסור לי". [זה קורה מספיק כשמדובר בממתקים עם סכנת חנק, שעליהם אני מאד מקפידה בגילאים הרלוונטיים].
בהנחה שצריך לבחור את המלחמות ואי אפשר לתסכל את הילד יותר מדי, אני חושבת שהרבה יותר משמעותי להגביל את הכמות מאשר את הסוג.
לצפיה ב-'הבעיה שלי עם הסוכריה'
הבעיה שלי עם הסוכריה
20/06/2017 | 13:23
2
76
חוץ מלפתוח אותה שהיא סותמת לילד את הפה ואת הידיים.
זה בעיני כמו ילד שמסתובב עם מוצץ בפה.
לצפיה ב-'הבעיות שלי עם סוכריה'
הבעיות שלי עם סוכריה
21/06/2017 | 19:31
1
29
חשיפה ארוכה לסוכר בפה מקלקלת מאוד מאוד את השיניים. אין מה להשוות עם אכילת ממתק קצרה, זה משנה את הסביבה החומצית בפה ופשוט הורס שיניים.
זה מסוכן, סכנת חנק.
וזה הרגל רע.
אגב, תוך כדי מציצת הסוכריה והחזקתה ביד היא כן אכלה מליון ממתקים אחרים - זה לא מנע ממנה לאכול עוד שטויות, כמו שמישהי כתבה פה...
 
לצפיה ב-'מה ההבדל'
מה ההבדל
22/06/2017 | 12:50
2
בין סוכריה כזו (ואני שואלת כי אני באמת לא יודעת, אם את יודעת אשמח שתשתפי)
לבין מסטיק או סוכרית טופי? מעבר לזמן בפה, מבחינת אפקט הדבק על השן, ריכוז של סוכר גבוה וכן הלאה?
 
זה שהיא החזיקה אותה ביד ואכלה בינתיים ביד השניה , לא טוב. זה אפקט הבליסה שכתבת עליו. זה לא הצורך בממתק ובאוכל אלא בבליסה.
לצפיה ב-'בעיה ידועה וכאובה'
בעיה ידועה וכאובה
18/06/2017 | 12:42
142
נושא הממתקים בימי ההולדת מוכרת גם לנו. את כל ההתפרעות ההורים עושים שם..
הדרך שבה אני מתמודדת עם נושא האוכל בכלל הוא לחנך את הילדים, ממש שטיפת מוח, לגבי מהו אוכל בריא (מזין) ומה לא אוכל בריא (אבל כיפי ולכן מותר לאכול במידה), לבדוק את הרכיבים של כל מוצר, להבין שכמה שיותר הוא רחוק מהטבע הוא פחות בריא וכולי.
אבל אני לא משתדלת שלא לקשר את זה להשמנה שלהם. בגלל שאצלי זו בעיה קשה, ואני רואה אחורנית בילדות כמה דברים שעשו לי אישיו עם זה, אני משתדלת לגרום להם לאכול מזין ובריא, ולא להגביל בעצמי. גם אם יהיו בעודף משקל קל, וישחקו עם זה, זה עדיף על פני דימוי גוף נחות שמוביל לדיאטות שמביאות בתורן להשמנת יתר. 
בנוסף, לאחר שהיו כמה פעמים שניסיתי לשלוט באופן שבו בתי "התנפלה" על אוכל בימי הולדת, בתי באחד מימי ההולדת הסתתרה מתחת לשולחן ואכלה שם ממתקים. ראיתי והזדעזעתי והבנתי שזה אך ורק תוצר של ההגבלות האלו.
מאז הפסקתי להגיד בימי הולדת "די" ו"מספיק". בזמן יום ההולדת, שתעשה מה שהיא עושה. אני משקיעה ב"שטיפת המוח" לפני כן, ובהכנה שלהם. כך למשל לאחרונה היא הלכה ליום הולדת שאני לא יכולתי להישאר בה, וסיכמנו בינינו שהיא תאכל עד שתי כוסות ח"פ עם ממתקים, ושתאכל גם ירקות ופירות. בסוף בעלי הלך איתה ואמר שהיא אכלה כוס ח"פ אחת וכוס נוספת עם ירקות. לכן אני חושבת שדווקא השליטה בידיים שלה יותר חשובה, ובדגש לא על השמנה אלא על בריאות. 
לצפיה ב-'לבלונד - משתפת מה אני עשיתי עם "מפלצת הממתקים" הפרטית שלי'
לבלונד - משתפת מה אני עשיתי עם "מפלצת הממתקים" הפרטית שלי
18/06/2017 | 13:41
1
214
קודם כל, מאד מבינה את התסכול שלך ומבינה אותו. די מייאש לעבוד כל כך קשה על משהו (הרגלי תזונה בריאים) ולהרגיש שאנשים (כמעט) זרים מקלקלים לך את ההישגים במחי יד.
 
ראשית - ההישגים לא מתקלקלים. הבית הוא המקום הכי חשוב. ההרגלים שאת מקנה עמוקים וקריטיים בהרבה מכל כמות ג'אנק שהיא מצליחה לדחוס במהלך 5 מסיבות בשבועיים האחרונים של שנת הלימודים.
 
לעניין המסיבות - אני מאד מאמינה בחופש, מגיל צעיר לא נשארת עם הילדים במסיבות אליהן הם מוזמנים, וחשוב לי באופן עקרוני לא להגביל אותם ולהניח להם לנסות ולטעות בעצמם, בטח במה שנוגע לגוף שלהם וכמובן כשאני לא שם. 
פעם אחת ניסיתי להגביל כשהייתי איתה במסיבה - ומה שקיבלתי זה ילדה מלאת סוכר (היא חוטפת יותר מהר משאני משכנעת להניח בצד) + כמות גבוהה של תסכול של שתינו (סיטואציה נוראה לכל הדעות) + אפס הישגים חינוכיים (כי זה מרגיש כמו נסיון לשליטה ולא כמו חינוך אמיתי).
 
כמו שאת מבינה יש לי ילדה עם שן מאד מתוקה (הרבה יותר משלי) - אז מה שעשיתי בשלב מסויים, מעבר להסברים על בריאות השיניים ועל תזונה מאוזנת - זה להראות לה מה הסוכר עושה לגוף שלה.
הסברתי לה מה זו נפילת סוכר - איך הגוף מקבל המון אנרגיה זמינה מהממתקים, וכמה מהר ההשפעה של הסוכר מתפוגגת ומשאירה את הגוף במצב של חוסר נעימות - והרשיתי לה לאכול בתנאים מבוקרים (בבית) כמות לא מבוטלת של סוכריות (זה מה שהיא הכי אוהבת), עד שהיא הרגישה לא טוב.
הנסיון ההוא נחרת לה חזק מאד בזכרון. מעבר לפעם ההיא המשכתי לחלק ממתקים באופן הרגיל של הבית (מפרטת בסוף).
 
 
עד היום אני לא מגבילה במסיבות יום הולדת ומותר הכל וכמה שרוצים - כולל סוכריות על מקל (מסכימה איתך שהן אויב) - ויצא לי לראות את ילדיי היקרים לא פעם אומרים "אמא, זה מתוק מדי" ומשליכים לפח סוכריה אחרי כמה דקות של מציצה, או חצי גביע גלידה, או כמה סוכריות טופי - לא האמנתי שזה יקרה
ומבחינתי זה חזון אחרית הימים.
 
 
בבית יש ממתקים בעיקר בסוף השבוע ולפעמים כשבאמת חייבים (מרגישה על הילדים שהצורך במתוק עולה לשמיים) - אבל אני לא מרשה לקחת לבד אלא מחלקת. שתיה מתוקה בשבת בלבד (וגם אז מהולה) והמון המון תעמולה חינוכית נגד שתיה מתוקה. אישית שותה רק מים / סודה.
אני אופה איתם לפחות פעם בשבוע עוגיות או עוגה ואז כמובן מותר לאכול ממנה ולרוב גם לוקחים שאריות למסגרות בבוקר למחרת.
 
 
לצפיה ב-'אצלי גם באחרית הימים לא יבוא המשפט אמא זה מתוק מדי'
אצלי גם באחרית הימים לא יבוא המשפט אמא זה מתוק מדי
21/06/2017 | 19:35
32
הילדה באמת, יכולה להכיל טונות, טונות של ממתקים. והיא משמינה במהירות.
לגבי להראות לה מה עושה הסוכר באמת לא ניסיתי, אבל גיסתי ניסתה. ביומולדת אחד של בתה היא הרשתה לה מה שהיא רוצה וכמה שרוצה וסיפרה לי אחכ שהילדה ממש התפרעה. היא אכלה ככ הרבה שוקולדים שפשוט זה היה רחמנות ולא הפסיקה עד הלילה. היא לא למדה מזה כלום... במבט לאחור כך גיסתי חשה שהיא עשתה טעות שהרשתה לה לבצע "ניסוי כזה".
לצפיה ב-'אם אפשר, אני אעשה הפרדה בין'
אם אפשר, אני אעשה הפרדה בין
20/06/2017 | 12:58
2
100
אכילה שבעקבותיה עולים במשקל
ואכילת ממתקים בנק' מאוד ספציפית בכמות גדולה.
אני אתחיל מהנק' השניה לרגע - לי יש ילדונת מאוד רזה, והגבלה של קשקושים בבית מטעמי בריאות וחינוך לתזונה נכונה (מאוד מקפידה ביני לבין עצמי על איך להציג את הדברים וכמה, כי יש לי רגישות לנושא הפרעות אכילה בגלל הורים). ככה שכאשר היא היתה מגיעה לימי הולדת היתה קצת התנפלות. היתה נכנסת ולוקחת חופנים של פופקורן, ואז גומים ואז קפאקייקס. (בשלב מאוחר יותר את הפיצה ולעוגה כבר לא היה לה מקום וויתרה כמעט תמיד).
עשינו שיחה בנושא וקבענו קצת כללים, עשינו את השיחה בגיל 5.
הסברתי את נושא ההפעלה וחשיבותה מול האכילה והמנעות מהפעילות. 
קבענו שאפשר לקחת גומי בכניסה - או משהו קטן וזריז ואז לפעילות וכשכולם אוכלים לקחת עוד משהו.
יום הולדת הבא היא כבר שיחררה יותר, ואחרי זה אפילו יותר.
 
הנושא השני זו אכילה שבעקבותיה משמינים. אני לא חושבת שילדה שאוכלת בריא ובכמות נכונה 6 ימים בשבוע תשמין בגלל שיום אחד היא קצת יותר מתפרעת. אם זה מה שמפחיד אותך את צריכה לשים לב לשאר ימות השבוע וביום הזה לאפשר קצת יותר קלוריות. גם בדיאטות לטוח רחוק עולה אפשרות של יום קצת יותר משחרר אחת לכמה זמן.
 
לגבי סוכריות על מקל, אני מתעבת אותן. קודם כל העטיפה הארורה, אני אף פעם לא מצליחה לפתוח אותה כמו שצריך. חוץ מזה אני מתעבת מסטיקים ובלא מעט סוכריות יש כזה בפנים ואני לא מרשה. ודבר אחרון, הסותם פיות הזה (בדיוק כמו שתיארת), תקוע לילד בפה שעה-שעתיים ומשבית אותו כמו מוצץ לבן שנה. לא מרשה.
כן, היא מדי פעם אוכלת אצל אבא שלה (גרושים), אבל בגדול גם מזה עם הזמן, היא שיחררה. היא יודעת מה יותר בסדר מבחינתי ומה פחות ונוטה ללכת עם הזרם והבקשות שלי.
 
תנסי.
לצפיה ב-'אני חושבת שהילדה שלך מאוד שונה'
אני חושבת שהילדה שלך מאוד שונה
21/06/2017 | 19:38
1
24
היא רזה. היא בעלת גבול פנימי באוכל (ככה זה אנשים רזים בד"כ). זה שונה מהותית מאנשים שאין להם גבול פנימי באכילה.
למשל כשאת כותבת לחטוף משהו ואז לפעילות - אז בתי לא תשתתף בפעילות כי היא תעמוד ליד שולחן המתוקים במקום להיכנס לפעילות. זה מה שהיא עשתה במסיבה הזאת, לצערי היא לא השתתפה אלא רק התרכזה בשולחן הארור ההוא...
ההגבלה הכמותית היא דבר שכל הזמן נמצא אצלנו בעבודה, ו5-6 מסיבות פשוט מקלקלות את כל ההישגים שעמלתי בשבילם קשה.
לצפיה ב-'נכון, אבל אני לא '
נכון, אבל אני לא
22/06/2017 | 12:48
2
אז אני מבינה את הבת שלך
אבל, כמו שכתבתי, גם הבת שלי היתה עומדת וטורפת במקום הפעילות. ובגלל זה דברנו שהיא תיקח משהו אחד ואז כן תיכנס לפעילות. כדי שלא תפסיד אותה כי היא היום הולדת.
 
כמה מסיבות כאלו יש לכם בשבוע?
בהנחה שיש אחת, אז יום אחד נכון, היא משתוללת. אבל את יודעת שבשאר הימים היא מתאזנת.
לצפיה ב-'הגבלה בממתקים ביום הולדת'
הגבלה בממתקים ביום הולדת
20/06/2017 | 22:08
54
לדעתי כשמגבילים מתוך סמכות ולא מתוך הבנה ושיתוף פעולה, זה יוצר את האפקט ההפוך... לפחות מהניסיון שלי. קיבלת טיפים מעולים, רק חשוב לזכור שזה יהיה עם שיתוף פעולה ולא להכריח. בהצלחה.
לצפיה ב-'מכיוון ש"מים גנובים ימתקו", עדיף לשחרר'
מכיוון ש"מים גנובים ימתקו", עדיף לשחרר
20/06/2017 | 23:03
2
68
לא נראה לי הרעיון להאביס את הילדה לפני במזון סתם כדי למלא אותה.
בקרוב היא תלך לבית ספר, ולא תוכלי ללוות אותה, במקום לאסור-
עדיף כמה שיותר לתת דוגמא אישית, ולהתמקד באכילה בריאה בבית
שפעם היא תשמע אותך או את בעלך אומרים: "כמה מתחשק לי עוד פרוסת עוגה. אבל זה לא בריא כל כך הרבה מתוק".
 
בקריאה נוספת דווקא נראה שהילדה מחפשת קצת שתגבילי אותה..
נדמה לי שאת קצת מסבירה יותר מידי, והיא נכנסת ללחץ מהחרדה שאת מראה. 
אם את בלחץ שהיא מגזימה את יכולה לומר באסרטיביות: "זהו, מספיק עם המתוקים להיום".
כתבת שהגרגרנות השתלטה עליה- תהיי חזקה, תעצרי אותה, זו הבת שלך ואת אחראית עליה, נכון שלא תמיד תוכלי לעצור אותה- אבל אם את שם ואת רואה שהיא זקוקה לעצירה שלך תעזרי לה.
 
לפעמים צריך להגביל בעדינות, ולפעמים - בעצמה. ולפעמים לשחרר.
תעבדי על עצמך להגביל באסרטיביות בלי רגשות אשם.
אגב, אם שעה 16 מועדת לפורענות, למה לא מביאים פיתות עם חומוס או משהו יותר משביע? פשטידה זה לגדולים יותר.. ילדים אוכלים אוכל פשוט, ביצים, נקניקיות, שניצל, פתיתים, אולי היא פשוט הייתה רעבה? 
מספיק שתציעי להביא כמה פיתות וחומוס או מאכל אחר שיהווה תחליף- אחרי שהילדים יתמלאו באוכל לא יחפשו תחליפים..
 
 
כל הורה עושה טעויות, העיקר הוא שהילד ירגיש את ההורה בטוח בעצמו. תארי לעצמך מנהל שמשדר התלבטות מול הכפופים לו? אם את חוששת מרופא שיניים שבעלך ילך. בחרי בחכמה את ההתמודדויות. 
לצפיה ב-'גם אני שאלתי למה לא הביאו אוכל אמיתי'
גם אני שאלתי למה לא הביאו אוכל אמיתי
21/06/2017 | 19:49
1
39
זו חלק מהבעיה.
כל מה שכתבת נכון וחכם מאוד, תודה.
לצפיה ב-'יש כאן הזדמנות שלך להגיע עם אוכל אמיתי לבתך ולכולם'
יש כאן הזדמנות שלך להגיע עם אוכל אמיתי לבתך ולכולם
22/06/2017 | 00:00
18
תעדכני את האמא שאצלה המסיבה: הבת שלי ב16 רעבה, זה בסדר שאגיע עם כמה פיתות וחומוס? תבקשי מראש ותעדכני שתביאי שיהיה גם לאחרים אם ירצו. חשוב מאוד שלא יקנאו בבתך ושלא יהיה מחסור. 
ברגע שתביאי, אני מניחה שיורמו עוד ידיים בשביל הפיתה עם ה"אוכל האמיתי" (ופיתה זו דוגמא, זה יכול להיות כל דבר אחר שהבת שלך אוכלת בשעות האלו).
את יכולה להוביל שינוי. בסוף זה יגיע מהילדים אחרי ניסיון אחד או שניים מוצלחים.
 
לפעמים כולם מחכים שמישהו ינהל, ומי שמנהל עושה את זה עקום.
אפשר לבקש שינוי מאחרים אבל במקרים שאנחנו יכולים לפעול, לפעמים זה עדיף..
גם אם זה קצת יקר- אני חושבת שזו השקעה שתהיה פורה לטווח הארוך.
כתבת שיש לך ילד אלרגי- זו הזדמנות שלך להכניס לתפריט מאכלים שטובים עבורו. אם אחרים יאהבו- זה אולי יהפוך לנורמה. 
נסי לא להסתכל על המצב כבעיה, אלא להיפך את זו שרואה שיכול להיות יותר טוב. יש לך חזון - שהילדים יהיו בריאים, שבעים, רגועים, ואת יודעת שיום הולדת שמח לא חייב להיות עתיר בממתקים! עכשיו נשאר לך להוכיח זאת לשאר ההורים.
לפעמים זה מגיע מרגשות אשם, שההורים עובדים ורוצים להרגיש שהם "נותנים בשפע מכל הלב" כשהצורך הוא של ההורה יותר משל הילד, לפעמים חיקוי- ולפעמים פשוט לא יודעים דרך אחרת.
אז תובילי. תעזי, תיזמי, תיקחי סיכון להיות זו שתזעזע את הסירה. מקסימום- זה לא יצליח. תתכונני מראש- זה ניסיון, תצטרכי להסביר את עצמך להיתקל בשאלות ואולי בסירובים נחרצים, אך אולי הצלחה תוביל להצלחה ולהתלהבות? לא תדעי אם לא תנסי...
לצפיה ב-' נפתח פורום גיוס והשקעות בחברות סטארטאפ '
נפתח פורום גיוס והשקעות בחברות סטארטאפ
( לעמוד שלי בתפוז )
18/06/2017 | 10:38
 יזמים צעירים? הקמתם חברה חדשה? זקוקים לייעוץ עסקי-משפטי?
פורום חדש, חם מהתנור, יענה לכם על כל השאלות בנושאים כמו גיוסי הון, הסכמי בעלי מניות ועוד ועוד.
 
 
לצפיה ב-'תגידו, נתקלתם כבר בילד/ה שמוכנה רק לבחור לבד,'
תגידו, נתקלתם כבר בילד/ה שמוכנה רק לבחור לבד,
15/06/2017 | 11:01
12
286
ואם מציעים לה אפשרויות, דווקא לא תבחר בהן?
לצפיה ב-'הקטנה שלי '
הקטנה שלי
15/06/2017 | 11:27
1
161
בעיקר רלוונטי לגבי בחירת בגדים - כל מה שאני מציעה נפסל על הסף, היא ממש ממש חייבת לבחור בעצמה.
לצפיה ב-' נו, לפחות אני לא לבד...'
נו, לפחות אני לא לבד...
15/06/2017 | 11:28
113
אצלנו זה בגדים, פעילויות, ספרים, צעצועים, מאכלים, מה לא?
לצפיה ב-'זה עניין של הצבת גבולות'
זה עניין של הצבת גבולות
15/06/2017 | 12:01
4
174
את מאפשרת לה לבחור באפשרויות שלא הצעת לה. כנראה שזה נושא שלא נראה לך מספיק עקרוני, אחרת היית מתעקשת יותר.
 
עדיף שלא תציעי לה אפשרויות אלא תתני לה מלכתחילה לבחור לבד.
 
כל פעם שאת נותנת רשימת אפשרויות סגורה והיא מתעלמת מהן (או רבה איתך) ובסוף בוחרת לבד, את מאבדת עוד קצת את הסמכות ההורית.
לצפיה ב-'אני לא נותנת רשימה סגורה.'
אני לא נותנת רשימה סגורה.
15/06/2017 | 12:50
2
157
אני שואלת אותה מה היא רוצה ללבוש, נניח, והיא מתלבטת. לא אכפת לי מה היא תלבש, אבל כדי לזרז עניינים אני מציעה לה כמה אפשרויות, בזו אחר זו. לפעמים אחת מהן מוצאת חן בעיניה והיא בוחרת בה. אבל לפעמים (ואי אפשר לדעת מראש) היא מחליטה מתישהו שהיא רוצה לבד - ואז כל מה שהצעתי עד אותו רגע (או מה שאציע בהמשך אם לא אוכל להתאפק) היא בוודאות לא תבחר.
לא מדובר בסיטואציה שבה חשוב שתבחר בין האפשרויות שהצעתי אלא באמת במתן בחירה חופשית וניסיון לסייע בבחירה.
לפעמים היא מכריזה מראש שלא משנה לה ואומרת את המשפט המופלא מהגן "מה שיוצא אני מרוצה".
אני באמת לא רואה סיבה להכריח אותה לבחור בין אפשרויות שאני הצעתי כשזה לא חשוב, וגם אין פה ריב - אני מנסה דווקא לפתח בה את היכולת לבחור בין הרבה אפשרויות (תחום שלאחת האחיות שלה יש קושי לא קטן איתו).
כשזה כן חשוב או כשבאמת מספר האפשרויות מוגבל היא באמת בוחרת בין האפשרויות כי זה מה יש...
מבין הילדות שלי היא דווקא הכי ממושמעת, ולא מתווכחת אם היא, נניח, מבקשת משהו ואומרים לה לא (מקסימום מציעה פשרה אחת ואם אומרים שוב לא - אז זהו).


לצפיה ב-'מעולה'
מעולה
16/06/2017 | 06:15
1
85
אז זה בעצם עניין של עבודה על עצמך.
תני לה לבחור בעצמה, בלי להציע לה אפשרויות, באופן קבוע.
תשני את המינוח.
אל תשאלי אותה מה היא רוצה ללבוש, אלא תבקשי ממנה להתלבש.
זה יוריד ממך נושא שלא טוב לך איתו והוא בפועל חסר חשיבות מבחינתך.
לצפיה ב-'היא לא יכולה לקחת את הבגדים לבד מהארון'
היא לא יכולה לקחת את הבגדים לבד מהארון
16/06/2017 | 07:08
88
ואני גם לא מציעה לה אפשרויות באופן קבוע - רק כשהיא מתלבטת אני עוזרת לה - ולפעמים זה עוזר ולפעמים היא מחליטה ש"לבד". זה לא גורם לריב בינינו וזו בעצם לא "בעיה" שצריך לפתור, אלא משהו משעשע שהוא חלק מפיתוח העצמאות שלה שהעליתי כדי לחלוק, ואת ראית כבעייה שאני זקוקה לעצה כדי לפתור. זה חלק רגיל מ"אני לבד" של הגיל הזה.
לצפיה ב-'יש לך את זה ביותר שיפוטי ועילאי?'
יש לך את זה ביותר שיפוטי ועילאי?
15/06/2017 | 12:55
143
אנשים לא נוצרו כולם באותה תבנית, ויש קווי אופי גם לפעוטות ולילדים. זה לא רק ענין של גבולות (אולי גם בחלק מהמקרים), אלא של אישיות ואופי.
מכירה היטב את שני הקצוות, של מי שרוצה הכל בעצמו ומי שרוצה שיעשו עבורו. לא רק בבית שלי, אלא גם בסביבה.
בכל מקרה, לא הייתי ממהרת לנתח בכזאת נחישות מערכת יחסים משפחתית על סמך שתיים שלוש פסקאות.
לצפיה ב-'האם זה מפריע לך באיזו שהיא צורה? '
האם זה מפריע לך באיזו שהיא צורה?
16/06/2017 | 13:57
3
87
אישית מכירה אחיינית כזו.  
להורים שלה במקרים מסויימים אין שום בעיה והם לגמרי זרמו איתה כשהייתה פעוטה.
יש דברים שיותר הפריעו כמו נושא בגדים שמשום שהיא הייתה מחליטה בבוקר שהיא רוצה בגד מסוים ולא היה משנה אם הוא בכביסה או לאו, גם אם זה מתאים לחורף או לקיץ  ולא בהתאמה לעונה הנוכחית ולא פעם זה לגמרי היה משבש את הבוקר. 
הפיתרון לזה היה שהיא יכולה לבחור מה שהיא רוצה אבל חייב להיות בערב לפני ולא בבוקר. 
חוץ מזה היום היא ילדה בת 10, דעתנית ועקשנית אך מנומסת וממש לא חוצפנית. היא ילדה שמאד יודעת מה היא רוצה בדיוק וחוץ מזה היא אחיינית שלי ואני מאוהבת בילדה הזו!  
 
 
לצפיה ב-'אצלנו היא מבינה שאם זה בכביסה'
אצלנו היא מבינה שאם זה בכביסה
16/06/2017 | 16:40
2
99
אז אי אפשר עכשיו, ולא עושה בעיות. ולא, זה לא מפריע - בעיקר משעשע.
לצפיה ב-'אז יופי '
אז יופי
17/06/2017 | 21:36
1
46
זה בעיקר מעיד על ילדה מיוחדת ונהדרת! זכית! 
תהני ממנה ומהיכולות שלה ומהדעתנות שלה (אני אוהבת ילדים דעתניים כי אני גם כזו במובמנים מסויימים) ובעיקר מזה שהיא מפגינה יכולת של אדם בוגר ועצמאי. 
לצפיה ב-'תודה '
תודה
17/06/2017 | 22:02
6
לצפיה ב-'מקסים :) האם עם כל אחד היא רוצה לבחור בעצמה?'
מקסים :) האם עם כל אחד היא רוצה לבחור בעצמה?
17/06/2017 | 17:05
65
או שיש כאלו שדווקא איתם היא מסרבת לבחור מתוך האפשרויות שלהם?
לצפיה ב-'הרכבת כילה של שילב'
הרכבת כילה של שילב
17/06/2017 | 15:05
1
53
שבת שלום,
 
האם מישהו יודע כיצד להרכיב את הכילה של שילב?.
אם יש לכם סרטונים או תמונות להמחשה אשמח.
 
תודה
לצפיה ב-'יש כל מני סוגים, למה את מתכונת'
יש כל מני סוגים, למה את מתכונת
21/06/2017 | 11:32
2
לי היתה כילה שהתחברה עם מקלות פלסטיק. מכניסים אותם אחד בשני, ואת המנגנון שמתחבר למיטה ככה שהברגים בחוץ (אותם את תחברי בסוף למיטה) ובאמצע את החלקים עם חצאי העיגול שבהם שמים את המקלות.
לצפיה ב-'מתי לבקר בבית הספר החדש?'
מתי לבקר בבית הספר החדש?
13/06/2017 | 21:11
7
185
היוש
נעבור דירה בסביבות סוף אוגוסט ממש סמוך לכניסה לגן חדש, וכנראה הוא יהיה ממוקם בתוך בית ספר (אבל לא חט"צ).
בגדול בני הסביבה מיועדים לגן הזה, אבל שיבוץ רשמי יהיה רק בתחילת יולי, כך ש**אני לא בטוחה שזה אכן יהיה הגן המיועד!** אדע רק בתחילת יולי. יש גם גנים אחרים בשכונה...

האם כדאי כבר עכשיו ליזום ביקור בבית הספר הזה ולראות את כיתות הגן? ואם בסוף ישבצו אותה למקום אחר??? ניסיתי לברר ברשות מה הולך להיות והתשובה היתה חכי לתחילת יולי, רק אז יהיה שיבוץ.

אז מתי לקחת לראות?
לצפיה ב-'לא הבנתי למה שתלכו עכשיו'
לא הבנתי למה שתלכו עכשיו
13/06/2017 | 21:43
3
104
כשעדיין לא ודאי שהיא תהיה בגן הזה.
לצפיה ב-'כשיהיה ודאי, בית הספר יהיה סגור לחופש הגדול'
כשיהיה ודאי, בית הספר יהיה סגור לחופש הגדול
13/06/2017 | 22:13
2
96
איך נבקר אם יהיה סגור?
לצפיה ב-'ברוב בתי הספר יש לכיתות הנמוכות'
ברוב בתי הספר יש לכיתות הנמוכות
13/06/2017 | 22:17
1
92
״ביהס של החופש הגדול״ בשלושת השבועות הראשונים של יולי, ובגנים יש את החודש ה-11. זו דוקא יכולה להיות הזדמנות
טובה לביקור ראשוני - אין ילדים מאוד גדולים, פחות צפוף....
לצפיה ב-'לי היה מפגש בגן באוגוסט בכל גן חדש אליו נכנסתי'
לי היה מפגש בגן באוגוסט בכל גן חדש אליו נכנסתי
13/06/2017 | 22:47
85
גם בגנים הפרטיים וגם בגני העיריה - מפגש היכרות אחה"צ עם הגננות, המבנה והילדים האחרים.
 
לצפיה ב-'השאלה מה את רוצה לראות'
השאלה מה את רוצה לראות
13/06/2017 | 23:25
2
91
אם את רוצה להציג לה את המבנה, השירותים, החצר וכן הלאה, אז בית הספר יהיה פתוח במהלך רוב חופשת הקיץ. ביולי יהיה בית הספר של הקיץ, באוגוסט יהיו המון ימים שהמורים יהיו שם להכנות למיניהן. סתם להגיע לראות את המבנה אפשר תמיד.
אם את רוצה להציג לה את הצוות וכן הלאה אז יהיה לכם מפגש מקדים מאורגן באוגוסט, ואז גם יראו לכם את המבנה.
לא רואה שום סיבה להזדרז כרגע.
לצפיה ב-'לא את הצוות, את המבנה, החצר וכו''
לא את הצוות, את המבנה, החצר וכו'
16/06/2017 | 14:08
1
64
כדי שכאשר היא נפרדת מהגן הנוכחי יהיה לה בראש לאן היא עוברת ושלא תישאר "באויר בלי גן"... הגיוני?
אני אישית למשל הייתי מעדיפה לעזוב עבודה ביודעי שיש לי עבודה אחרת מן המוכן. זה ההיגיון. גם הגננת הנוכחית המליצה כך.
 
לצפיה ב-'אז כמו שאמרתי, בית הספר יהיה פתוח רוב הקיץ. זאת לא בעיה'
אז כמו שאמרתי, בית הספר יהיה פתוח רוב הקיץ. זאת לא בעיה
16/06/2017 | 14:31
59
בהצלחה!
לצפיה ב-'טיפים לכניסה לגן '
טיפים לכניסה לגן
14/06/2017 | 06:10
18
208
בספטמבר הגדולה תתחיל גן לראשונה (גן עירייה).
ותהיתי, כהורים מנוסים, יש טיפים שהייתם נותנים לעצמכם? משהו שנראה לכם שכל הורה כדאי שידע?
 
אנא הרבו בידע ועצות 
 
תודה מראש!
לצפיה ב-'השוק הכי גדול שלי היה אובדן התקשורת עם הצוות'
השוק הכי גדול שלי היה אובדן התקשורת עם הצוות
14/06/2017 | 14:43
9
197
הייתי רגילה להגיע לגן הפרטי ולקבל דיווח. אכל, שתה, שיחק, נפל, רב, עשה יצירה, למד ריקוד. בגן עירייה זה פשוט לא קורה. אם הילד בצהרון אז הצוות של אחה"צ זה בכלל לא הצוות של הבוקר ואין להם מושג מה קרה קודם וגם אם הילד לא בצהרון אז אין לצוות זמן לדבר בזמן הפיזור. לצערי אני חושבת שעם שתי נשות צוות על 30-ומשהו ילדים גם אין להן מספיק פניות באמת לשים לב לכל דבר קטן. אני לא חושבת שבהכרח הילד שלי היה מטופל פחות טוב או שהעדר המידע הזה פגע בו בצורה משמעותית. אבל לי, כאמא, היה קשה מאוד עם העובדה שלא היה לי מושג משום דבר.
במקביל, לקח לי זמן להבין שיש אפיקים ליצירת קשר עם הצוות. זה לא אבוד. צריך פשוט ללמוד איך לעשות את זה. יש גננות שהיו שמחות להתכתב בוואטסאפ, יש גננות שהעדיפו שיחת טלפון, יש סייעות שאפשר היה לתפוס איתן כמה דקות שיחה מדי פעם... גם השאלות שלי היו צריכות להיות אחרות. במקום לשאול כל יום מה אכל, הייתי צריכה להגיד חשוב לי שתשימו לב שהוא אוכל או שתעדכנו אותי אם יש משהו שהוא לא אוהב באופן גורף. ולשחרר ולסמוך עליהן שיעשו את זה, לדוגמא.
לצפיה ב-'זה הגן הראשון שלנו'
זה הגן הראשון שלנו
14/06/2017 | 14:57
1
149
בכלל.  היא בבית איתי עד עכשיו

אני חושבת שאני אצליח להכיל את הקושי במידע, אם כי מי יודע כמה קשה או קל זה יהיה לי 
 
 
 
לצפיה ב-'וואלה. אם כך יש לי הצעה. אולי תעלי את החששות שלך'
וואלה. אם כך יש לי הצעה. אולי תעלי את החששות שלך
14/06/2017 | 17:30
150
או באופן כללי את הדברים שיש לך אי ודאות לגביהם, ונוכל להתייחס אליהם ספציפית? 
כי למשל, כשהכנסתי לגן פרטי בגיל שנה וקצת, מאוד דאגתי מה יקרה אם הילדים שלי, שעד לאותו רגע תפסתי בתור תינוקות, יהיו רעבים או צמאים או עייפים ואף אחד לא יתייחס אליהם בזמן או לא יבין בכלל שזה מה שהם צריכים, או יגיד להם להמתין כי עכשיו לא אוכלים. מין הסתם אלא לא שיקולים רלוונטיים בגיל 3+. 
לצפיה ב-'איזה "מזל" שקשה לי לתקשר כבר עם הגננת בגן הפרטי...'
איזה "מזל" שקשה לי לתקשר כבר עם הגננת בגן הפרטי...
14/06/2017 | 17:43
6
176
אם אנחנו כבר כאן, אשמח לדעת גם:
איך עובדת ההיכרות מול הגננת והצוות בגן עירייה (טרום טרום)? מה כדאי לי לשאול או לברר על הצוות?
מה כדאי ללמד את הילד עד הכניסה לגן? (בדיוק תהיתי האם חשוב שידע לנגב לעצמו? מביאים מגבונים לגן עירייה?)
מתי ומה הם אוכלים שם? א.צהריים באמת כ"כ מאוחרת? עוזרים להם לאכול? (חותכים את השניצל לדוגמא)
מה כדאי לי להכין עבורו לגן עירייה? (חשבתי על תיק בגודל מתאים וקופסאת אוכל? עוד פרי בנפרד בשקית או בקופסא נפרדת לארוחת פרי?)
 
 
לצפיה ב-'עונה'
עונה
14/06/2017 | 18:33
5
167
מבחינת מידע על הצוות - הגינה היא המקום הכי טוב. יצא לי גם לשאול וגם להישאל לגבי הגנים בשכונה.
 
הם לא מנגבים לבד בגיל 3. יש אשת צוות שגרה בשירותים לפחות עד סוף אוקטובר עד סוף היום. אצלנו לא היה כבר נייר לח (סותם את הצנרת) אלא רק נייר טואלט.
 
תיק בגודל שמכיל קופסת אוכל + בקבוק שתיה (הכי נוח בצד לשליפה מהירה בדרך) + אני הבאתי שקית בד גדולה עם המון בגדי החלפה (מכנסים ותחתונים) וכמה שקיות ניילון וגם חבילת מגבונים אישית (כאמור, אין בגן) )
 
א.צהרים בשעה 1400, קצת מאוחר, הם מקבלים א.פרי בשעה 1200 ואצלנו הגננת תמיד הרשתה לאכול את סוף ארוחת העשר גם בשעת הארוחה הזו וגם בכל שעה אחרת בה הילד היה רעב.
יש 2 נשות צוות צמודות אליהם כל זמן האוכל.
 
לי לא היה קשה המעבר מהפירוט של הגן הפרטי לאי הפירוט של גן העיריה, הילד גדל והצורך שלי בפירוט השתנה גם הוא. לפעמים הייתי מבקשת מעקב ספציפי אחרי התנהגות / כמות אכילה / פספוסים בשעה מסויימת וכדומה. תמיד נעניתי, לא היה אף פעם קושי להיות בקשר שוטף עם הגננת. עם הסייעות היה לי קשה יותר.
 
לצפיה ב-'בתיאוריה הם לא מנגבים לבד. לא בכל גן זה גם קורה בפועל...'
בתיאוריה הם לא מנגבים לבד. לא בכל גן זה גם קורה בפועל...
14/06/2017 | 19:40
41
לצפיה ב-'תודה! אני מוצאת את עצמי חוששת מהפרטים הכי קטנים..'
תודה! אני מוצאת את עצמי חוששת מהפרטים הכי קטנים..
15/06/2017 | 11:55
3
93
איך הוא יסתדר לפתוח לבד את הקופסא? עם זה שלכל אחד יש אוכל אחר?
הוא יסכים בכלל לאכול את מה שהכנו לו בבוקר?
 
הוא בעצמו לא כ"כ מספר מה היה בגן ואני לא מצליחה להבין ממנו יותר מדי -
לדוגמא אני שואלת עם מי הוא שיחק? והוא אומר "לבד" וכשאני שואלת את הגננת היא אומרת שהוא דווקא תמיד משחק עם ילדים אחרים... אז אני לא יודעת איך להביא אותו לספר לי מה קורה שם... הוא מספר רק אם הוא הרביץ או הרביצו לו (גם התחלה..)
לצפיה ב-'בעיני אלה לא סיבות לדאגה'
בעיני אלה לא סיבות לדאגה
15/06/2017 | 16:02
2
92
זה לא מפחית כמובן מהדאגה שלך, אבל מנסיוני, אם הוא  לא יסתדר לפתוח את הקופסה כמובן שיפתחו לו. יתכן (אם נופל בגן עם צוות שחוק ולא נעים) שינבחו עליו למה אתה לא אוכל ואז הוא יגיד שלא מצליח לפתוח ויפתחו לו. אבל לא ישאירו אותו רעב. יתכן שתקבלי "שטיפה" על זה שאת שולחת קופסה שהילד לא מסתדר איתה ובקשה לשלוח קופסה אחרת. אבל שוב, לא ישאירו אותו רעב. 
את השניצל אף אחד לא יחתוך לו, אבל גם לא חושבת שהם מקבלים סכינים מלכתחילה. אז הוא יסתדר עם היד או יעלה את כל השניצל על המזלג וינגוס ממנו. שוב, רעב הוא לא ישאר. 
אם לכולם יש אוכל שונה אז זה מוריד מהשונות. זה לא שהוא היחיד שיש לו קופסה וכולם אוכלים אותו דבר. מה גם שעד שיגיע זמן האוכל הוא יהיה רעב, אז... 
בכלל מה שמטריד אותך ברמה הטכנית אפשר וכדאי לפתור בבית. להראות לו איך פותחים את הקופסה. איך פותחים את השקית של הסנדוויץ. איך מסתדרים עם תפוח לא מקולף או חתוך רק לרבעים ולא לפלחים דקים. איך מקלפים קלמנטינה. כמובן איך מסתדרים לבד בשירותים. איך לוקחים מספיק ניר מהגליל כדי לקנח אף. איך מחליפים בגדים, שמים את המלוכלכים בשקית שנמצאת בתיק ולובשים נקיים (הרבה פעמים אם בורח לילד ישלחו אותו להחליף בגדים ולא בהכרח יעזרו לו אז תלמדי אותו). זה הכול פתיר מראש בהדרכה נכונה.
לצפיה ב-'נתחיל ללמד אותו מעכשיו את הדברים האלו...'
נתחיל ללמד אותו מעכשיו את הדברים האלו...
18/06/2017 | 09:58
1
36
הוא בגדול יודע להתלבש לבד וכאלה, אבל לא ב100%, הם כ"כ קטנים להסתדר לבד...
קצת מלחיץ
הצד הטכני מלחיץ אותי יותר כנראה כי לגביו יש לי מה לעשות, איך להכין אותו.
אין לי כ"כ איך להכין אותו להתמודד עם כמות הילדים, מה גם שאני לא יודעת מי יהיו הילדים וכו' הוא גם סה"כ ילד חברותי ונעים ביישן בהתחלה אבל כשמכיר אז נפתח אז אני מקווה שבפן הזה יהיה לו בסדר...
לצפיה ב-'תראי, הם גם לא לבד-לבד-לבד. לא השארת אותו ביער עם הזאבים..'
תראי, הם גם לא לבד-לבד-לבד. לא השארת אותו ביער עם הזאבים..
18/06/2017 | 10:11
44
יש צוות. ברוב המקרים יש צוות שאוהב ילדים ושאשכרה בחר לעבוד בגן.  
יש איזשהו מדרג בין עצמאות מוחלטת לתלות מוחלטת, והילדים כל אחד נמצא איפשהו על הסקאלה הזאת. ברור שהצוות היה מעדיף שהילדים יהיו עצמאיים באופן מלא וגם מקדם אותם לקראת המטרה הזאת, אבל הצוות עדיין שם והוא אנושי ויש לו אחריות גם מקצועית וגם אישית. אז כן, אם הילד מושך באף הסייעת תגיד לו לך תקנח אף והוא יצטרך ללכת לגליל נייר טואלט שנמצא במקום קבוע בגן ולהסתדר. אבל אם הוא לא יסתדר וכל הפנים שלו יהיו מרוחים בנזלת בגן נורמלי מישהו ינגב לו. זה לא טוב, לא הסתדרת לבד אז בעיה שלך. יכול להיות שיקח יותר זמן עד שיקלטו אותו ויטפלו בו. אבל סה"כ הוא בהשגחה ומטופל. 
כן צריך כהורים לקדם עצמאות וללמד דברים שהילד עשוי להזדקק להם, אבל מתוך גישה חיובית. לא מפחד. 
 
לצפיה ב-'מנסה לפרט יותר '
מנסה לפרט יותר
14/06/2017 | 23:03
4
166
שושן, העלית סוגיה מעניינת.
אני לא ממש יודעת ממה אני חוששת. 
יש דברים שאני מניחה שיהיו שונים שחבל לי עליהם, אבל גם מן הסתם חלק מהמבנה השונה. נגיד, היא ילדה די שקטה, ואני לחלוטין רואה איך היא נבלעת בגן עם הרבה ילדים, ואילו היום היא מקבלת התייחסות לכל חיוך שלה (כמעט ). 
אנחנו הרבה עם חברים וסה"כ היא מודעת (נראה לי לפחות) לכללים חברתיים כמו בני גילה, אבל במינונים יותר קטנים, נגיד פעילויות של 5-6 ילדים קבועים, וגם ההורים שלהם שם. אז כמה בנוח היא תרגיש מול גננת? אני מניחה גם פה, שהיא תתרגל...

אני חושבת שמלכתוב את זה ברור לי מה הייתי רוצה (בפנטזיה, כן?) אני רוצה שלמרות שהיא לא איתי שאני ארגיש שאני הכי עוזרת לה שאפשר, הכי נותנת לה כלים, הכי מכינה אותה, הכי יודעת מה יהיה כדי להכין אותה...
קצת מגוחך בעצם  
לצפיה ב-'לא מגוחך בכלל. מה שאני הייתי עושה'
לא מגוחך בכלל. מה שאני הייתי עושה
15/06/2017 | 08:30
1
132
הוא להסביר לה כמה שיתר את תפקידה של הגננת. הגננת והסייעת הן תחליף אמא. אולי את לא רוצה להשתמש במונח הזה אבל זה המסר שהייתי רוצה שיעבור. אם יש לך בעיה עם משהו, את צריכה ללכת לגננת ולהגיד לה, בדיוק כמו שבבית היית קוראת לאמא. זה רלוונטי לריב עם ילדים אחרים, את רעבה, את לא מרגישה טוב, נבהלת, נפלת, את צריכה חיבוק, את עייפה... הכול הכול הכול. את אמנם אחת מבין 35 אחרים, אבל זה לא אומר שאת אמורה להתמודד לבד. את עדיין אהובה ועטופה ומוגנת. 
לצפיה ב-'בנוסף למה ששושן ציינה, הייתי מנסה כמה '
בנוסף למה ששושן ציינה, הייתי מנסה כמה
15/06/2017 | 11:41
97
שניתן למצוא ילדים שאמורים להיות איתה בגן, ולהכיר לה אותם. מאוד מקל עליהם כשיש פנים מוכרות בימים הראשונים בגן....
לצפיה ב-'מוסיפה עוד על ההכנה לגן'
מוסיפה עוד על ההכנה לגן
15/06/2017 | 11:51
101
הייתי מנסה לתאר לה את שגרת היום (כשהייתי יודעת אותה) כי זו שגרה מאוד שונה מבבית, מגיעים בשעה מסויימת מה כל הילדים יעשו (ישחקו בפנים לדוגמא) אח"כ תהיה הפסקת אוכל וכל ילד יאכל מה שההורים שלחו לו בתיק, יושבים כל הילדים יחד בשולחנות קטנים כמו השולחן יצירה שלך בבית... אח"כ יש יצירה/זמן חצר/מפגש שבו כל הילדים יושבים והגננת מספרת סיפורים ושרים שירים... אח"כ שוב אוכלים וכו' וכו'
ממש מתארת לה איך היום יראה, היא בגיל שהם מבינים דברים כאלו, ונראה לי שאם מעולם לא הייתה בגן שווה שתדע איך "עובד" יום בגן.
 
וכמו ששושן אמרה - להדגיש לה למי לפנות בכל בקשה או חלילה בעיה
לצפיה ב-'תודה לכן!!!'
תודה לכן!!!
15/06/2017 | 17:12
76
עזרתן ממש,
עניתן בדיוק על מה שרציתי ולקחתי את כל העצות שלכן, תודה רבה!!
לצפיה ב-'היא גמולה?'
היא גמולה?
16/06/2017 | 11:34
2
80
הכי קשה זה לנגב לבד קקי.
ברמת המגיעה הביתה עם תחתוני קקי כל יום.
דבר שני שקשה זה שהיא תבין לומר לצוות כל מיני דברים, ליידע. במיוחד אם ביישנית. דוגמה: בתי מסתובבת יום שלם עם חיתול קקי ולא אומרת לצוות שיחליפו לה. לא יעזור בית דין - היא לא אומרת. מתביישת.
ולכן את עלולה לקבל ילדה הביתה עם טוסיק שורף ובוכה, כי אף אחד לא שם לב שהיא עם קקי... ולא פעם אחת... וזה עוד בגן "טוב".
כל האחריות הזו על ילד קטן שיגיד מה מציק לו היא קשה מאוד ולא תואמת גיל.
לצפיה ב-'חיתול=תחתון. התכוונתי תחתונים, לא חיתול כמובן'
חיתול=תחתון. התכוונתי תחתונים, לא חיתול כמובן
16/06/2017 | 11:34
25
לצפיה ב-'גמולה לגמרי'
גמולה לגמרי
16/06/2017 | 12:14
86
אבל עדיין מנגבים לה קקי.
אנחנו אומרים לה שבגן תצטרך לנגב לעצמה אבל עוד לא עושה את זה ממש. ברקע יש אחות קטנה שנולדה רק עכשיו, אז הצורך הרגשי בנו גבר.
אני מקווה להכנס לזה יותר בזמן הקרוב
 
לצפיה ב-'שאלת כובע'
שאלת כובע
15/06/2017 | 10:00
10
188
מישהי יודעת איפה מוכרים בימינו כובע בד רחב שוליים? (זה שקניתי בשנה שעברה כבר במצב גרוע). כובע קש, לצערי, לא רלבנטי (מגרד לי...).
לצפיה ב-'יפה או שימושי?'
יפה או שימושי?
15/06/2017 | 10:26
7
105
שימושי יש בחנויות ציוד טיולים.
לנו יש כובעים של קולומביה ונורת/ פייס והם מצוינים ומחזיקים מעמד, וכמובן מסנני קרינה.
לצפיה ב-'לשימוש יומיומי - כלומר, עדיף'
לשימוש יומיומי - כלומר, עדיף
15/06/2017 | 10:33
6
111
שלא ייראה כמו כובע טיולים פרופר (בצבע חקי עם חוט וכאלה) אלא יהיה בצבע יותר סביר. לא צריך להיות יפה, אבל נראה יותר כמו כובע חוף מאשר כובע טיולים. יש שם משהו כזה, או שהכובעים נראים כולם כמו כובעי טיולים ממש?
ובגיגול זריז אני רואה שהם גם ממש יקרים - מעדיפה כובע שעולה פחות מ-100 ש"ח, אם יש כזה.
לצפיה ב-'צבעים נורמליים יש'
צבעים נורמליים יש
15/06/2017 | 10:47
5
97
את החוט אפשר להכניס לכובע או לגזור.
אני חושבת שלפחות לחלק מהחברות יש גם דגמים יותר מסוגננים, ואפילו נשיים. ככה זכור לי במעומעם מהפעם האחרונה שהסתכלתי. אנחנו משתמשים בהם לטיולים.
המחיר אכן נע בין 100 ל-200 עד כמה שאני זוכרת, אבל זה באמת מחזיק מעמד. אולי כדאי לנסות להזמין מחו"ל?
אני חושבת שגם לSUNWAY יש כובעים מהסוג הזה, אולי להם יש משהו יותר יפה. אבל נראה לי שהם עוד יותר יקרים.
לצפיה ב-'תודה! אני מחפשת'
תודה! אני מחפשת
15/06/2017 | 10:52
4
72
משהו באמת פשוט. לא מוכרים אולי כובעים גם בחנויות רשת רגילות (קסטרו? גולף? אנא עארף?)? כלומר, בעבר חיפשתי ולא מצאתי, אבל קיוויתי שאולי...
לצפיה ב-'אני לא מבינה בחנויות רשת רגילות '
אני לא מבינה בחנויות רשת רגילות
15/06/2017 | 11:11
3
71
אבל כשחושבים על זה, בשנים האחרונות רואים לא מעט כובעים רחבים ברחוב, אז אולי דווקא בחנויות אביזרים אפשר למצוא. אבל בטח זה עוד מוקדם לכובעים. הקיץ מתחיל רשמית ב-1.7, לא?
לצפיה ב-'אני אף פעם לא יודעת מתי מוקדם ומתי לא,'
אני אף פעם לא יודעת מתי מוקדם ומתי לא,
15/06/2017 | 11:14
2
55
וגם אני לא מבינה בחנויות רשת או בחנויות בכלל . בגלל זה אני שואלת... גם אם מישהי ראתה משהו כזה בחנויות אביזרים, אשמח לשמוע.
ואני לא יכולה לקנות באינטרנט כי יש לי גם ראש גדול יחסית, ואני חייבת למדוד ולוודא שזה לא קטן מדי.
לצפיה ב-'בקסטרו יש לדעתי רק כובעי קש, '
בקסטרו יש לדעתי רק כובעי קש,
15/06/2017 | 11:37
1
46
עולים ארבעים שקלים. יש להם אתר נוח, תסתכלי
לצפיה ב-'תודה! באמת יש באתר רק כובעי קש - אז לא רלבנטי...'
תודה! באמת יש באתר רק כובעי קש - אז לא רלבנטי...
15/06/2017 | 11:40
11
לצפיה ב-'באלונית בכביש שש'
באלונית בכביש שש
15/06/2017 | 13:46
1
90
בצבעי כחול וורוד עזים ביותר
בטח גם בחנויות מטילים ונוחות אחרות
לצפיה ב-'טוב, מעכשיו נחפש בכל אלונית וכו' שנראה. תודה!'
טוב, מעכשיו נחפש בכל אלונית וכו' שנראה. תודה!
15/06/2017 | 14:08
13
לצפיה ב-' פורום הישרדות נפתח מחדש '
פורום הישרדות נפתח מחדש
( לעמוד שלי בתפוז )
15/06/2017 | 13:08
6
 שורדים אמיתיים מכורים להדחות ומשימות חסינות
פורום הישרדות נפתח ומחכה לכם, במיוחד לרגל העונה החדשה המשודרת בימי רביעי ושבת ערוץ 2.
היכנסו ושתפו מי הפייבוריט שלכם
 
 

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

פורום תרופות סבתא
פורום תרופות סבתא
פורום הורים למחוננים
פורום הורים למחוננים
יורה דעה- הכנה למבחנים מחוננים ופיתוח חשיבה יצירתית
יורה דעה- הכנה למבחנים

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ