לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום הורים לפעוטות

ברוכים הבאים לפורום הורים לפעוטות!
שנת החיים הראשונה של התינוק חלפה לה ואתם ניצבים למול אתגרים חדשים...
התינוק כבר לא שוכב ב'חוסר מעש', הוא מדדה, מתרוצץ הנה והנה...דורש את עצמאותו ולפעמים אף 'חוטא' בהתקפי זעם;-)...
 
כיצד מתמודדים עם האתגרים החדשים? ביצירתיות רבה, בדרכים שונות ומגוונות ובטח שלא לבד!:-)
 
אנחנו כאן במיוחד בשבילכם. בואו להשתתף, ללמוד, לתרום ולהיתרם מסביבת הורים, שנמצאים בדיוק באותה הקלחת..
 
ממתינות לכולכם, 
kramerkaren ושושן בשם אחר
 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הורים לפעוטות

ברוכים הבאים לפורום הורים לפעוטות!
שנת החיים הראשונה של התינוק חלפה לה ואתם ניצבים למול אתגרים חדשים...
התינוק כבר לא שוכב ב'חוסר מעש', הוא מדדה, מתרוצץ הנה והנה...דורש את עצמאותו ולפעמים אף 'חוטא' בהתקפי זעם;-)...
 
כיצד מתמודדים עם האתגרים החדשים? ביצירתיות רבה, בדרכים שונות ומגוונות ובטח שלא לבד!:-)
 
אנחנו כאן במיוחד בשבילכם. בואו להשתתף, ללמוד, לתרום ולהיתרם מסביבת הורים, שנמצאים בדיוק באותה הקלחת..
 
ממתינות לכולכם, 
kramerkaren ושושן בשם אחר
 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
 
המשך >>

לצפיה ב-'אירוח בנושא אבחון גנטי'
אירוח בנושא אבחון גנטי
( לעמוד שלי בתפוז )
28/03/2017 | 12:30
7
 יש לכם שאלות בנוגע לאיבחון מחלות גנטיות של עוברים בטרם החזרתם לרחם?
מחר, ה-29.3, נארח בפורום פוריות את ד"ר ברוך פלדמן, מומחה בגנטיקה רפואית, יילוד וגניקולוגיה ומנהל את מרכז ה- PGD שישיב על שאלותיכם בנושא.
 
מוזמנים להיכנס כבר עכשיו 
http://www.tapuz.co.il/forums/viewmsg/180/182031366
 
לצפיה ב-'בבקשה תעזרו לנו'
בבקשה תעזרו לנו
26/03/2017 | 21:39
3
171
שלום, 
אנו סטודנטיות לתואר ראשון ובמסגרת סיום התואר אנו עורכות מחקר.
מצ"ב קישור לשאלון קצרצר ממש [55 דקות בממוצע] המתאים לנשים בהריון או שילדו ב-3 השנים האחרונות.
תודה רבה רבה על העזרה!
 לא מובן ומעריכות את זה ממש!

https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSdaa0YhNp...
לצפיה ב-'עניתי, אני מניחה שהתכוונת 5 דקות ולא 55 דקות בממוצע '
עניתי, אני מניחה שהתכוונת 5 דקות ולא 55 דקות בממוצע
27/03/2017 | 15:59
22
לצפיה ב-'אין איפה להוסיף הערות אז אכתוב כאן בתקווה שתראו'
אין איפה להוסיף הערות אז אכתוב כאן בתקווה שתראו
28/03/2017 | 10:57
1
78
קודם כל לא ראוי שאתן לא מציגות את עצמכן ואין דרך להשיג אתכן.
מעבר לזה, כשבודקים נשים במהלך ההריון. ראוי לשאול משהו על ההריון. אם הוא לא תקין, אם הוא לא רצוי, אם האישה היא פונדקאית, אם האישה נמצאת בשמירת הריון או סובלת מבעיות רפואיות שנובעות מההריון... כל הדברים האלה משפיעים מין הסתם על ההרגשה שלה, על יכולת התפקוד שלה, ובעצם כמעט על כל המשתנים שאתן בודקות.
מצטערת אבל מרגיש לי נורא לא רציני.
לצפיה ב-'הרגשתי שמשהו חסר כשמילאתי. כל הכבוד על הזיהוי'
הרגשתי שמשהו חסר כשמילאתי. כל הכבוד על הזיהוי
28/03/2017 | 11:59
56
גם השאלה על "תפקוד" - אם יש לך כבר ילד בבית אין לך ברירה אלא לתפקד... וזה לא כ"כ בא לידי ביטוי בשאלות.
לצפיה ב-'פעוט תזזיתי'
פעוט תזזיתי
27/03/2017 | 20:49
1
102
היי לכולן, אשמח להתייעצות.
הבן שלי בן שנה ושבעה חודשים. ילד חייכן, חברותי, מראה ונותן אהבה, אוהב נשיקות ודגדוגים, מבין הכל, מדבר ומברבר בלי סוף אפילו התחיל לחבר מילים- הכל "לפי הספר".
בחצי השנה האחרונה מה שהתחיל כשובבות נהיה יותר קיצוני. אנחנו לא יכולים ללכת איתו כשהוא בעגלה לשום מקום, הוא תוך שנייה מאבד את הסבלנות מלשבת בעגלה ומגיב בצרחות בעיטות, מכות עצמיות ובכי, לפעמים אפילו ברחוב כשהרמזור אדום וצריכים לעצור לרגע הוא ישר נכנס להיסטריה, גם כשאני מסבירה לו שהרמזור אדום ועכשיו הרכבים עוברים, לא עוזר כלום הוא צורח עד שהרמזור מתחלף.
גם כשהוא לא בעגלה הוא מאוד תזיזתי- רץ ממקום למקום, לא אוהב לתת יד או ללכת לידינו הכל בריצה לכל עבר וממקום למקום תוך שניות.
אשמח להתייעצות איך להתמודד ומה לעשות או פשוט לחכות שיתחיל יותר להבין כשיגדל.
לצפיה ב-'נשמע שגם בעניין הזה הוא מתפתח לפי הספר.'
נשמע שגם בעניין הזה הוא מתפתח לפי הספר.
27/03/2017 | 21:16
71
אחרי שהם מתחילים ללכת הם לא רוצים לשבת בעגלה, וכשהם לומדים לרוץ הם רצים... ככה זה פעוט. מה שעושים זה לוקחים אותו למקומות שבהם בטוח להתרוצץ כמו גן משחקים או גינה או משחקייה בחורף.
לצפיה ב-'רגרסיה בגמילה'
רגרסיה בגמילה
27/03/2017 | 08:45
93
שואלת שוב, אולי הפעם יהיו יותר תגובות:
בן 3.7, גמול בהצלחה מעל שנה וחצי. לפני שבועיים ברח לו פיפי פעם אחת, מאז עוד כמה פעמים, פעם בכמה ימים. חוץ מזה מתנהג רגיל. תמיד קורה תוך כדי משחק בסלון או צפייה בטלויזיה. פעם אחת אפילו ברח קקי, אבל כשהוא הגיע לשירותים, אז לא בטוח שזה קשור.
מה עושים? בהתחלה התעלמנו, אומרים לא נורא וממשיכים הלאה. אחרי זה התחלנו לכעוס. נראה לנו שעושה דווקא, לא ברור למה.
אתמול היה שיא: שיחק עם אחיו הגדול בלגו, פתאום מוריד תחתונים. לפני שהספקתי להגיב, התחיל להשתין על מגדל הלגו, וגם הרטיב את אחיו בדרך. עצרתי אותו תוך כדי.
במהלך הארוע הוא צחק, נראה בשליטה מלאה ומרוצה מעצמו.
סתם בודק גבולות? או משהו חמור קורה כאן ואני מפספסת? חשוב לציין שזה קורה רק בבית (בגן נדמה לי קרה פעם אחת בלבד לפני כחודש).

 
לצפיה ב-'אמהות לבנים - לפה בבקשה'
אמהות לבנים - לפה בבקשה
22/03/2017 | 12:17
4
314
הילדון גמול ממזמן, עצמאי לחלוטין בענייני שירותים, רק.... לא למד עדיין לנער טוב, ולפעמים הטיפות נשארות בתחתונים והריח.... המלצות ללימוד ניעור /ייבוש יתקבלו בברכה!
לצפיה ב-'תבקשי מהחצי ללמד'
תבקשי מהחצי ללמד
22/03/2017 | 13:34
1
191
אצלנו ענייני כיוון וניעור הופקדו באחריות החצי הגברי שגם הדגים.
בעיקרון הוא לימד את הדרדס לנער 3 פעמים. לרוב זה מספיק.
אני חושבת שההטמעה של ההרגל לספור עוזרת ומגדילה את כמות הפעמים שמנער כמו שצריך ולא מחפף כי ממהר למשהו אחר....
לצפיה ב-'החצי עובד איתו על זה כבר פרק זמן, בינתיים לא נפטרים מהטיפה'
החצי עובד איתו על זה כבר פרק זמן, בינתיים לא נפטרים מהטיפה
22/03/2017 | 13:38
188
אהבתי את הרעיון של הספירה - נותן מסגרת יותר מוגדרת לניעור ויכול להיטמע כהרגל חזק. תודה!
לצפיה ב-'כשהאחים שלי היו קטנים, הם ניגבו בניר'
כשהאחים שלי היו קטנים, הם ניגבו בניר
22/03/2017 | 17:21
63
לצפיה ב-'אני חושבת שזה מאפיין גברים באשר הם'
אני חושבת שזה מאפיין גברים באשר הם
23/03/2017 | 08:39
211
בזמנו אמא שלי ניסתה ללמד את הבכור שלי לנגב בנייר. בעלי התפלץ. באמת שלדעתי זה פשוט קטע של גברים...
לצפיה ב-'שרשור חוכמות '
שרשור חוכמות
22/03/2017 | 11:22
7
54
לצפיה ב-'חדש לעומת ישן'
חדש לעומת ישן
22/03/2017 | 11:23
1
209
האמצעי מספר על ילד חדש בגן ומדגיש: "אמא, יהונתן הוא ילד חדש בגן, לא כמוני, אני כבר ילד ישן"
לצפיה ב-'ענק'
ענק
22/03/2017 | 21:31
106
אצלנו היו יואב הרגיל (זה שאיתה בגן מגיל שנתיים) ויואב החד (שהתחיל איתה השנה)
לצפיה ב-'כיבוד הורים'
כיבוד הורים
22/03/2017 | 11:24
187
הקטנה ואני מכורבלות במיטה, היא מושכת את השמיכה שלה כך שתכסה גם אותה וגם אותי ומסבירה: "אמא, אני מכבדת אותך בשמיכה שלי"
לצפיה ב-'הקטנה שרה את השיר 'התחדשות''
הקטנה שרה את השיר 'התחדשות'
22/03/2017 | 11:39
185
עייפות בלתי נסבלת
פיק ברכיים כמובן...
לצפיה ב-'מיהן הנפשות הפועלות בסיפור יציאת מצרים?'
מיהן הנפשות הפועלות בסיפור יציאת מצרים?
22/03/2017 | 13:44
177
בן ה-3.10 מספר לי מה למד בגן:
"אמא, יש את בני ישראל שיצאו ממצרים, ויש את פרעה שהיה רע, ויש גם את משה שאמר מה לעשות, ויש גם את אלוהים שאני לא זוכר מה הוא היה"
לצפיה ב-'עוד בענייני פסח... כנראה נהיה שם עד יום העצמאות'
עוד בענייני פסח... כנראה נהיה שם עד יום העצמאות
22/03/2017 | 13:49
183
בן ה-3.10 מסביר לי שהמקל שהוא הכין זה טיל כדי להרוג חיות רעות (בעעע, מה עוד הוא שומע מילדים בגן!?).
אני: למה החיות הן רעות?
הוא: כי הן צדות חיות אחרות
אני: זה מה שחיות בטבע אוכלות
הוא: אבל אם לכל החיות היה אוכל, למשל, פשטידה, הן לא היו צריכות לצוד?
אני: זה רעיון טוב, מי יכין לדעתך את הפשטידה לחיות בטבע?
הוא חושב וחושב ומגיע למסקנה: המצרים!!!
לצפיה ב-'"אמא, שברתי את עצמי"'
"אמא, שברתי את עצמי"
26/03/2017 | 11:57
108
הוא שיחק בליפול כשהוא בתוך קופסא והזהרתי אותו שיזהר על הראש... כמובן שתוך שנייה נפל אחורה וקיבל מכה בראש (קטנה... לא לדאוג, אפילו לא בכה)
לצפיה ב-'בת הכמעט 5 מסובבת אותי על אצבעה'
בת הכמעט 5 מסובבת אותי על אצבעה
22/03/2017 | 09:32
5
305
אתמול ילדתי הייתה מוזמנת ליום הולדת של ילדה מהגן, והייתה צריכה להכין ברכה. ביקשה בריסטול ורוד. חיפשתי, ולמרבה הזוועה מצאתי רק בריסטול צהוב. כשנתתי לה אותו, היא הסתכלה עליו ואמרה בכעס- רציתי בריסטול ורוד וענקי, זה בריסטול צהוב וקטן! ואז קרעה אותו קצת, ואמרה- הבריסטול הזה קרוע! כעסתי עליה שקרעה את הבריסטול, ובתגובה היא הביטה בי בקור רוח, וקרעה את הבריסטול לגמרי. בעוד עשן מתחיל לצאת לי מהאזניים, היא קימטה את הבריסטול, ואמרה- הבריסטול הזה קרוע ומקומט. אני הולכת לקחת בריסטול אחר.
התפוצצתי ברעש עז.
לצפיה ב-' על הזכות של אמא להיות 'רק' בנאדם '
על הזכות של אמא להיות 'רק' בנאדם
22/03/2017 | 11:21
3
236
את יודעת, כשקראתי את הכותרת כבר חשבתי מי יודע מה יהיה כתוב בפוסט.... בעיני זה היה בסה"כ ויכוח מטופש על בריסטול. אני מעזה לנחש שבמצב רגיל את שומרת על שלוות רוחך נוכח מצבי מבחן מסוג זה, רק שלפעמים הסבלנות (של כולם) נגמרת ונתקעים דווקא על איזו שטות שבמצב אחר היתה חולפת כלא היתה.
 
אני טוענת תמיד שצריך לבחור את הקרבות, בכל הגילאים. בעיני זה שאין בריסטול ורוד זה לא "למרבה הזוועה" - סתם מצב נתון ולא גרוע - מבין השורות אני קוראת שאת מצפה לעצמך להיות זמינה לה כמעט בכל דרישה, והרי זה בלתי אפשרי, וגם לאמא הכי מתוקתקת בעולם נגמר לפעמים הבריסטול הורוד....
 
אז אם נניח שהמצב בו חסר בריסטול ורוד בבית הוא תקין וסטנדרטי - ואת לא לוקחת את זה כמצב נוראי - אלא אומרת בשלווה "אין בריסטול ורוד, רק צהוב, ואין ענקי, רק בינוני - מה את מציעה שנעשה?" המצב חדל מלהיות עימות והופך למצב של שיתוף מחשבה ושיתוף פעולה במציאת פתרון. אפשר לקשט בטושים מיוחדים, לגזור בצורה מיוחדת, להדביק תמונה מהעתון ועוד מליון דברים אחרים.
 
בקיצור, בעיני שורש הבעיה הוא בעד כמה חמורה הסיטואציה היתה בעינייך ומכך לדעתי גם נגזרה התגובה שלה.
את אמא שלה, את אוהבת אותה, את תעשי בשבילה פחות או יותר הכל - אבל גם לך יש גבול, ולפעמים פוגשים אותו - וזה בסדר גמור.
 
אגב, אצלי בבית יש ימים שאני מודיעה לילדים ש"אמא בהפסקה" ופשוט תופסת מרחק. אני משתדלת מאד להיענות, להכיל, להגיש, לתקן, למצוא, להביא, להושיב, להחליף, לחמם, לקרר, למזוג, להקשיב, להגיב לעניין, להסתכל, להתייחס, לחבק, לנחם, להציב גבולות, לצחוק, להתפעל ועוד כמה דברים (אני בטוחה שיש לך מה להוסיף לרשימה)  - ואת יודעת מה, לפעמים אני פשוט לא יכולה יותר ואני פורשת לחדר אחר לכמה דקות עד שאני יכולה את כל זה שוב..... ואני לא מלקה את עצמי כשהם מתים לפירה אבל יש רק אורז או צריך דבק סטיק לביה"ס אבל נשאר רק סלוטייפ.
לצפיה ב-'חשבתי שזה היה מצחיק...'
חשבתי שזה היה מצחיק...
22/03/2017 | 11:37
2
224
ברור שזה לא נורא בעיני שאין בריסטול ורוד, והצחיקה אותי הדרך בה היא מתנהגת. אני לא מתיימרת להיות האמא הכי מתוקתקת בעולם, ממש רחוקה מזה.
אתמול בזמן היומולדת, כשהיא השתוללה ונהנתה, אני שוחחתי עם אמא מהגן- חברה שלי, שמכירה אותנו. שתינו התלוננו כל אחת על ילדיה ובעיותיה. היה כיף. צחקנו על כך שכל מה שאנחנו עוברים ועוד נעבור עם הגדולים שלנו- הכל יתגמד לעומת גיל ההתבגרות של הגברת הצעירה. לא כי היא כזאת נוראית, כי היא מדהימה וחזקה ומהירת מחשבה ולשון, ולומדת את כל הטריקים מהאחים הגדולים שלה...
לצפיה ב-'פספסתי לגמרי את ההומור בפוסט שלך, קראתי אותו כלשונו - '
פספסתי לגמרי את ההומור בפוסט שלך, קראתי אותו כלשונו -
22/03/2017 | 12:01
1
190
שהיא מסובבת אותך, שנוצר ביניכן עימות סביב שטות, שאת מתפוצצת בסוף, ושאת לא מאושרת מהסיטואציה.
לצפיה ב-'אני דווקא הבנתי שסמי בכלל לא כעסה באמת (:'
אני דווקא הבנתי שסמי בכלל לא כעסה באמת (:
22/03/2017 | 14:58
165
מי שעוקב וקורא את סמי הכבאי כבר כמה שנים מבין את ההומור השנון שלה ומבין שהכול נכתב בהתפעלות מילדתה (:
לצפיה ב-'רק יכולה להבין...'
רק יכולה להבין...
22/03/2017 | 20:48
171
גם אני מרגישה לפעמים שבני בן ה3.5 מתאמץ כדי "להפר את שלוותי" :) בשיטות מתוחכמות ביותר...גם אני מנסה להגיב באדישות ...לתת אופציות...להכיל.... להתנהג כמו שלימדו בסדנת ההורים.... גם אני לא תמיד מצליחה...ויש ימים שזה קשה... ויש ימים שזה קשה ממש...אבל אני מנסה תמיד אחרי כל סיטואציה מאתגרת לחשוב על הנקודות הטובות והדברים החמודים שעשה באותו היום...(לפעמים לוקח לי הרבה זמן להיזכר בהם) - אבל אלה ילדים....מנסה להיות עקבית, סמכותית, לתאם ציפיות, להגדיר גבולות ברורים...ולהסביר (אצלי הוא חייב לדעת את הסיבה לכל דבר - אז אני תמיד מספקת אותה...)
לצפיה ב-'רעיונות להפחתת מינון טלוויזיה'
רעיונות להפחתת מינון טלוויזיה
20/03/2017 | 20:38
9
290
הגדולה, בת 4, צופה בטלוויזיה 3 פעמים – פעם אחת בבוקר, לפני היציאה לגן, בזמן שמתלבשת לגן. השנייה, כשהמטפלת אוספת אותה מהגן ב – 14:00, אחרי ארוחת הצהריים, המטפלת הולכת לחדר אחר להרדים את הקטנה (שנה+) ונותנת לגדולה לראות תוכנית. השלישית, בערב, אחרי המקלחת של שתיהן, אני מרדימה את הקטנה והגדולה בדרך כלל עדיין לא עייפה ורוצה להישאר ערה עוד קצת וצופה בטלוויזיה. האם זה ריאלי לצפות שבת 4 תעסיק את עצמה לבד כחצי שעה, בזמן שהולכים להרדים את הקטנה בחדר אחר? כיוון שזה קורה פעמיים ביום, בצהריים ובערב, נראה לי קשה לדרוש את זה מילדה בת 4. מה שקורה היום, בגלל שהגדולה רואה, גם הקטנה נחשפת/הבינה שיש טלוויזיה ומבקשת לצפות ואני לא אוהבת את זה. אשמח לשמוע איך נראה היום אצלכן מהבחינה הזאת. תודה רבה.
** לא לראשי בבקשה.
לצפיה ב-'אלה שלוש שאלות שונות'
אלה שלוש שאלות שונות
20/03/2017 | 22:39
226
האם ריאלי לצפות מילדה בת ארבע להעסיק את עצמה בזמן שאמא מרדימה את הקטנה? בעיני זה חייב להיות ריאלי כי עובדה שילדים עשו את זה משחר ההיסטוריה. טלויזיה בכל בית זה דבר חדש יחסית. מה עשו לפני מאה שנה? מצד שני, ילדים לא נולדים (או לפחות לא כולם) עם היכולת להעסיק את עצמם. צריך ללמד את זה כמו הרבה דברים אחרים. במיוחד אם הם כבר התרגלו לפתרון של הטלויזיה.  כלומר לא ריאלי בעיני להגיד מהיום אין טלוויזיה ולצפות ממנה להסתדר. צריך לתת לה משהו אחר שיעסיק אותה, ללמד אותה בהתחלה לשחק לבד לפרקי זמן קצרים יותר, להשקיע הרבה בלשבח אותה על זה שהיא מצליחה ועוד ועוד. אם זה נראה לך חשוב - אז את יכולה לעבוד על זה. בעיני זה לגמרי אפשרי.
 
השאלה השניה היא האם זאת בכלל בעיה שילדה בת ארבע צופה בטלויזיה. נשאלת השאלה כמה זמן היא צופה. אם היא רואה פרק של 20 דקות בבוקר, 20 דקות בצהריים ועוד 20 דקות בערב אז היא צופה בטלויזיה פחות משעה ביום, ועוד בהפסקות. בעיני זה לא נורא בכלל. אם היא צופה שלוש שעות ביום אז זה פחות טוב.
 
השאלה השלישית היא בעצם מה שפתחת בו - רעיונות להפחתת מינון. אם כך הרעיון העיקרי שלי הוא לוותר על הטלויזיה בבוקר. בצהריים ובערב נשמע שהטלויזיה משרתת מטרה חשובה. צריך להרדים את הקטנה, אין אף אחד פנוי לגדולה באותו רגע והיא גם עייפה וגם משועממת וגם מאוד מאוד חשוב שלא תפריע. אז זה נשמע לי זמן קלאסי לטלוויזיה. בבוקר לעומת זאת, אין שום סיבה לצפיה. היא יכולה להתלבש בלי לצפות בטלוויזיה. אם רוצים, אפשר להשמיע מוזיקה כיפית של בוקר או לשיר ולרקוד. לא צריך לצפות בכלום. זה גם יפתור לך את הבעיה של הקטנה כי אם לא תהיה טלויזיה בבוקר אז היא לא תראה את זה קורה, כי בפעמיים האחרות היא הולכת לישון ולא נוכחת. אפשר גם לתת לגדולה משימה, למשל לסדר את הבובות או לצייר ציור אחד או לעשות דף בחוברת עבודה אם היא אוהבת ורק אז להדליק. כך גם צמצמת זמן צפיה, גם לימדת אותה קצת להעסיק את עצמה וגם וידאת שהקטנה לא נחשפת.
לצפיה ב-'לדעתי זה ריאלי'
לדעתי זה ריאלי
21/03/2017 | 09:03
172
הדרדס שלי בן 3 וחצי ומעסיק את עצמו בזמן שאני מניקה/מקלחת את הקטן (בן חודש).
אני כמובן לא מצפה ממנו למצוא בעצמו מה לעשות אלא מציעה לו ומוודאת שהוא בחר משהו והתחיל לשחק. אצלנו הולך טוב לצייר/עבודות יצירה. הוא יכול לשבת עם צבעים, מדבקות וחותמות או בצק בכיף חצי שעה. אני משתדלת שיהיה לי מדבקות שוות, דפים צבעוניים וכו שאני יכולה לשלוף בימים שהוא יותר עייף, ימים קשים יותר.
אני חושבת שכדאי שתזהי מה הדברים שהבת שלך אוהבת ויכולים להעסיק אותה לבד למשך פרק זמן מספיק. תתחילי בפרקי זמן קצרים שאת נותנת לה לשחק לבד- לדוגמא תגשי לשטוף כלים, לתלות כביסה וכו.. ולאט לאט תאריכי את הזמן עד שזה יוכל להחליף את הטלוויזיה כשאת מעוניינת.
לצפיה ב-'מוסיפה'
מוסיפה
21/03/2017 | 09:57
123
אתייחס רק לשאלה של החשיפה של הקטנה.
אצלנו בן הכמעט 4 רואה טלוויזיה רק בסופ"ש, אבל בניגוד אלייך הוא נמצא בצהרון עד 16, ובערב גם אבא בבית, כך שאין לי מצב מורכב כמו שלך.
בכל מקרה, הסברתי לו שהקטן (בן 1.8) קטן מדי ואסור לו לראות טלוויזיה, כך שהכלל הוא שטלוויזיה מותר רק כשהקטן ישן. נקודה. בינתיים זה עובד. לדעתי כלל כזה ופתרון אחר לבוקר יפתרו לך הרבה בעיות - הגדולה תפחית בשליש את זמן הטלוויזיה, והקטנה לא תיחשף בכלל.
 
לגבי להעסיק את עצמם, זה תלוי בכל ילד. הגדול יכול להעסיק את עצמו נהדר עם לגו, ספר, בובות של סמי הכבאי... מאז שהוא ממש קטן. הקטן, לעומתו, ממש לא.
לצפיה ב-'זה תלוי'
זה תלוי
21/03/2017 | 10:05
115
להעסיק את עצמה לבד, בהחלט 
להעסיק את עצמה לבד כשהמבוגר האחראי בחדר אחר מאחורי דלת סגורה. זה כבר תלוי ילד
יש לי חברות שעושות את זה. עם הבת שלי אני לא מעזה (מה לעשות יש ילדים יותר אחראים מאחרים ושלי בלי השגחה כנראה תשמיד משהו או את עצמה).
הייתי מורידה את הבוקר קודם כל.
איכשהו זה גם לא נראה לי הרגל הגיוני לפתוח את הבוקר מול הטלוויזיה.
וזה לא חיוני
אם היא ילדה אחראית בהחלט אפשר לעבוד על להיות קצת לבד ולשחק /לצייר
אני באופן אישי איפשהו סביי גיל שננה וחודשיים של הקטן סינכרנתי נוהל ערב ומאז זה ככה
הם מתקלחים יחד והולכים לישון יחד. בהתחלה היא היתה נרדמת אחריו כשאני מקריאה סיפור תוך כדי הנקה
היום הגענו לנקודה הפוכה שהיא נרדמת לפניו אבל הוא קצת גדל מאז.
נוהל ערב משותף מקל משמעותית על החיים בעיני וחוסך את הצורך בבייביסיטר בדמות טלוויזיה
לצפיה ב-'דעתי...זמן הצפייה שציינת נראה לי '
דעתי...זמן הצפייה שציינת נראה לי
21/03/2017 | 15:02
179
סביר בהחלט ואני אישית לא רואה עם זה בעייתיות בפרט שזה משרת את הצרכים של הבית (עם זאת אינני מומחית לענייני מסכים...) - אני מאפשרת לבן שלי (בן שלוש וחצי) לראות טלוויזיה בערך אותם פרקי זמן על מנת שיתאפשר לי לעשות כל מיני דברים בבית או עם אחותו הקטנה. הבן שלי, לצערי ולשמחתי, לא ממש אוהב טלוויזיה....כך שגם כשאני מפעילה אותה הוא לרוב אחרי 10 דק' ילך לחדר שלו ויתעסק במשהו...לכן כשאני מרדימה את אחותו - הוא מכיר היטב את הנוהל - אני אומרת לו שאני הולכת להרדים אותה ושהוא יכול לשחק לבד ב... (נותנת שתי אפשרויות) או לצפות בטלוויזיה בסלון...או לחלופין - להתלוות אלי כאשר הוא יודע שאם הוא בוחר להיצטרף להרדמה הוא יושב בשקט בחדר בו אני מרדימה (אסור לדבר, ללחוש, להפריע בכל צורה שהיא והוא יודע שהוא ישב במקום מסויים בו אחותו פחות תראה אותו (יש לו ספה קטנה לשם כך) וכשאני יוצאת מהחדר - הוא אחרי) - את יכולה לנסות לאפשר לה להתלוות להרדמה...אולי זה יצליח אם תסבירי לה מראש מה מצופה ממנה. כמובן שחשוב לשבח כאשר הם מתלווים להרדמה ומתנהגים כמו שהבהרת שצריך...
לצפיה ב-'בערך מה ששושן אמרה'
בערך מה ששושן אמרה
22/03/2017 | 13:55
1
137
רק חייבת לציין שלגבי הערב הייתי מנסה לעשות הרדמה משותפת ולא להפריד (אצלי שלושת הילדים בני 2.5, 4.5, 6.5 הולכים לישון יחד)
לצפיה ב-'גם אצלי הולכים לישון ביחד, גילאים כמו אצל מיטמיט'
גם אצלי הולכים לישון ביחד, גילאים כמו אצל מיטמיט
22/03/2017 | 16:41
36
לצפיה ב-'תודה רבה לכולכן על התשובות המקסימות'
תודה רבה לכולכן על התשובות המקסימות
23/03/2017 | 22:36
22
לצפיה ב-'עמדתי הפחות שגרתית'
עמדתי הפחות שגרתית
25/03/2017 | 16:57
86
להוציא את הטלויזיה מהבית. זה כמובן פשוט יותר כשלא מכניסים אותה מלכתחילה.
אצלי בת 3.5 ובת 8 חודשים. בהתחלה- עם ביסוס טקס השינה של הקטנה- הייתי באמת מוטרדת משאלת התעסוקה של הגדולה (כולל הבאתי בהתחלה בייביסיטר וחיפשתי הרפתקאות מעניינות לזמן הזה), בהמשך זה הסתדר מעצמו והגדולה מבינה את עניין הטקס. ברור שלפעמים היא מאתגרת ובא לה לבוא לנוח במיטה שלנו בזמן ההרדמה, אבל לרוב זה עובר בסדר כשהיא משחקת במשהו בסלון (המשך ישיר למשחקים של אחה"צ).
היו לי בהתחלה מחשבות על כמה זה היה יכול להיות יותר פשוט עם טלויזיה (כולל בקשיי ההנקה של ההתחלה), אבל זה באמת מסתדר תוך כמה חודשים והבית חזר לקדמותו.
לצפיה ב-'גמילה לתאומים'
גמילה לתאומים
18/03/2017 | 08:50
6
190
שלום לכולן/כולם
החמודים בני שנה ושבע גדלים עדיין בבית (נכנסים למסגרת בספטמבר) האביב בפתח והבנתי שזה זמן מצויין להתחיל גמילה.
אשמח לקבל מכן בעלות ניסיון טיפים להתחיל את התהליך.
קנינו להם סירים אבל עדיין לא השתמשנו בהם.
תודה מראש על התשובות.
לצפיה ב-'בהצלחה לכם ולנו!!!'
בהצלחה לכם ולנו!!!
19/03/2017 | 00:36
130
התאומים שלי בני שנה ו10 עוד שבוע. גם אני חושבת על גמילה אוטוטו. כבר מקיץ שעבר יש להם סירים , וגם עכשיו אנחנו משמשים בהם לפיפי. לא בלחץ. אם לא רוצים לא בכוח.

גם אני אשמח לטיפים נוספים!!!
לצפיה ב-'אין לי תאומים.. אבל המלצות גמילה כלליות'
אין לי תאומים.. אבל המלצות גמילה כלליות
20/03/2017 | 08:01
4
123
את צריכה להכין את עצמך לזה הרבה יותר מאשר את הילדים, איתם לדבר על הנושא, לחשוף לסיר/שירותים, להראות להם אתכם הולכים לשירותים, להקריא ספרים בנושא (אני מצאתי רק את נפתלי אבל יש יותר טובים שקשה למצוא)
 
הטיפים שלי לגמילה:
* לשנות גישה, עד עכשיו ניקינו מחיתולים עכשיו מנקים ממקומות אחרים
* לקנות המון מגבונים (אני עברתי להשתמש במגבונים נשטפים באסלה שיותר נוחים לי בשלב הזה)
* ניקיון הרצפה - אפשר עם מגבונים ואפשר עם חיתול טטרה ישן ולהעיף אותו לכביסה עם שאר הכביסה
* כביסה - טיפ שקיבלתי וממש עזר, אם יש לך במכונה, לעשות פרי-ווש עם מעט סבון כביסה לדברים הרטובים ואז להוסיף את כל הכביסה הרגילה ולעשות מכונה רגילה (ככה את לא "מבזבזת" מכונות כמעט ריקות... (פרי-ווש זו תוכנית סופר קצרה של רבע שעה כזה)
* רכב - בהתחלה הייתי מחזירה חיתול לזמני נסיעות ואח"כ אפשר לשים מתחתיו משטח החתלה חד פעמי (למרות שזה לא היה לו נוח ומהר מאוד נאלצתי לוותר על זה ולקוות לטוב)
* מחוץ לבית - אפשר להשקות עצים חוצמזה, לקחתי איתי בעגלה או באוטו סיר ככה שאם יש קקי אפשר לעשות בנוחות. (לא לשכוח לארוז בתיק שלך כמה שקיות אטומות לבגדים ואם צריך לזרוק משהו לפח)
* זה לגיטימי לזרוק תחתונים אם אין לך כוח לנקות לפעמים (אני קניתי המון זולים והרשתי לעצמי לזרוק כמה בזמנים קשים)
אני תומכת בגישה ההדרגתית, היא נותנת לילד ולהורים זמן בשביל להתרגל, מתחילים מרבע שעה בלי חיתול, לפני האמבטיה או בבוקר במועד החלפת החיתול, מושיבים על הסיר ומנסים "לייצר הצלחות" לאט לאט מרחיבים את הזמן בלי חיתול - מומלץ להשאיר עם מכנס או לפחות תחתונים (למרות שהם לא בהכרח זורמים על תחתונים בהתחלה) כדי שירגישו את הרטיבות.   
אחרי כמה שבועות תגיעו למצב שכל אחה"צ הילדים בלי חיתול.
מזכירים לילדים - "עכשיו אתם בלי חיתול, אם אתם מרגישים שמגיע פיפי או קקי נרוץ יחד לשירותים". אפשר להציע מדי פעם (סטייל, אוי יש לי פיפי בואו איתי ולפעמים זה נותן להם השראה או כווולם עושים פיפי לפני שיוצאים לגינה) אבל לא להכריח, זה צריך להיות באחריות שלהם.
 
חפרתי ממש, תגידי לי אם משהו לא ברור ואפרט עליו
לצפיה ב-'תודה רבה עוד שאלה'
תודה רבה עוד שאלה
20/03/2017 | 10:11
2
86
מתי בדיוק להתחיל לעודד אותם לעשות פיפי בסיר? בבוקר או בשעות הצהריים
מה עדיף
חוץ מזה תודה על הטיפים המפורטים
 
לצפיה ב-'מתי שנוח לך וכשאתם בבית ורגועים'
מתי שנוח לך וכשאתם בבית ורגועים
20/03/2017 | 10:41
1
77
אומרים שבערב הם יותר עייפים ופחות מרוכזים, ואם את מגדלת אותם בבית אול יבאמת עדיף לך להתחיל דווקא משעות הבוקר, להתחיל מהחלפת החיתול הראשון - להוריד אותו ולהציע לשבת על הסיר, לספר או להדגים שגם אתם בבוקר כשמתעוררים ישר עושים פיפי וכו' ולהשאיר כרבע שעה בלי חיתול (כאמור, עם מכנס או משהו) ורק אז לשים את החיתול החדש.
 
ככל שתגדילי את הזמן בבוקר, נניח גם בזמן ארוחה (כביכול פחות עושים צרכים בזמן האוכל) זה עדיין תמיד יהיה לך תחום בשנ"צ שבו מחזירים חיתול...
 
בהתחלה גם לא יצאתי איתו מהבית בלי חיתול, אבל אחרי שבמשך כמה ימים (לפחות) היית איתם בבית לכל שעות הבוקר בלי חיתול תנסי גם לטייל איתם בלי החיתול, רק שימי לב שבחוץ דעתם יותר מוסחת.
 
כל הקטע של ההדרגתיות - את מוסיפה זמן או אתגרים (כמו לטייל בלי חיתול) כשאת מרגישה שכולכם מוכנים לשלב הבא, זה יכול לקחת יומיים או חודשיים, מה שמתאים ונעים לכם.
ככלל - גם כשמורידים חיתול "לגמרי" משאירים אותו בשנת היום ובשנת הלילה, ורק אח"כ מתחילים להוריד גם את זה.
לצפיה ב-'תודה רבה!!!'
תודה רבה!!!
20/03/2017 | 10:57
16
לצפיה ב-'מעולה!!! '
מעולה!!!
21/03/2017 | 22:13
48
תודה רבה!!!

לצפיה ב-'הפעלת יומולדת בגן'
הפעלת יומולדת בגן
19/03/2017 | 12:12
6
207
ביום שישי הקרוב בני בן ה-3 חוגג יומולדת בגן.
ההורים מתבקשים להעביר איזושהי הפעלה קצרה עם הילדים (משחק, הצגה או משהו אחר). חשבתי ללכת על סיפור שנקריא ותוך כדי נעביר איזושהי פעילות שהילדים ישתתפו.
אני לא מצליחה לחשוב על סיפור שהבן שלי אוהב במיוחד, אשמח לרעיונות מכן.
תודה
לצפיה ב-'אצלנו נראה לי'
אצלנו נראה לי
19/03/2017 | 12:19
3
150
שרוב ההורים פשוט מקריאים סיפור וזהו. אפילו הפעלה לא צריך - הילדים מרוצים גם מזה שסתם מקריאים להם סיפור, במיוחד אם מקריאים אותה בצורה נלהבת יחסית. לגבי איזה סיפור להקריא - הייתי מתייעצת עם הגננת לפני שהייתי מקריאה, כדי לוודא שהם לא קראו את זה כבר בגן. אבל יש אפשרויות רבות - טרופותי (בגן של הבת שלי בוודאות קראו את זה - אפילו למדו שיר), לקוף יש בעייה, "כך ולא כך" מתוך דירה להשכיר, שאול הטרקטור, חתול תעלול, דרקון בארמון, ועוד ועוד.
 
אנחנו עשינו משהו שונה - עשינו הפעלה מסוימת, ואז הילדה שרה שיר שקשור להפעלה. סתם עשינו את זה כי הילדה מאוד אוהבת לשיר את השיר הזה, וזה היה תחום עניין מרכזי שלה בזמנו, ובנינו את ההפעלה סביב הנושא של השיר.
לצפיה ב-'אגב, ההפעלה שעשינו הייתה הדבקת מדבקות'
אגב, ההפעלה שעשינו הייתה הדבקת מדבקות
19/03/2017 | 15:44
112
כל אחד קיבל מדבקות והיה אמור להדביק אותם בצורה מסוימת על ציור מסוים.
הילדים שסיימו ניגשו אליי והראו לי (הם לא היו אמורים) חמודים...
לצפיה ב-'הילד רוצה שאקריא את שלושת הפרפרים - '
הילד רוצה שאקריא את שלושת הפרפרים -
23/03/2017 | 21:12
1
38
אבל חוץ מלהקריא את הסיפור אין לי רעיון לפעילות. יצירה אני לא רוצה כי כבר אין לי זמן להכין דברים.
 
לצפיה ב-'את יכולה פשוט לבקש מהגננת לחלק דפים וצבעים לילדים'
את יכולה פשוט לבקש מהגננת לחלק דפים וצבעים לילדים
24/03/2017 | 00:48
39
ושיציירו שלושה פרפרים (או אפילו פרפר אחד). את לא צריכה להכין כלום... אם את רוצה להגדיל ראש את יכולה לקנות מדבקות, או לבקש משהו יותר מיוחד מסתם צבעים מהגננת.
לצפיה ב-'יש המון ספרים'
יש המון ספרים
19/03/2017 | 12:25
1
137
את יכולה להקריא את תירס חם ולתת לבן שלך לחלק קלחי תירס בסיום הסיפור.
אני הקראתי את "לקוף יש בעיה" - והבאתי איתי חיות שהצגתי במהלך הקריאה - בובה של קוף, פיל עכביש וכו' ובסוף חילקנו נחשי גומי בסגנון של "זחלי הפרפר" מהסיפור
 
כל סיפור שהבן שלך אוהב, אפשר להמחיז ולחלק בסוף הפתעה לילדים או לבקש מהם לצייר חיה מסיפור וכו'.
לצפיה ב-'אצלנו אסור להביא ממתקים (בהנחה שבנחשי גומי '
אצלנו אסור להביא ממתקים (בהנחה שבנחשי גומי
19/03/2017 | 15:06
123
הכוונה היא לממתקים).
לצפיה ב-'ירושלמים אשמח לעזרתכם האדיבה'
ירושלמים אשמח לעזרתכם האדיבה
17/03/2017 | 07:45
2
173
הבן שלי הוא בן 3.5 וגמול חלקית ולא מדבר טוב עשינו לו איבחונים והתברר שיש לו מספרי ראיה גבוהים מאוד לגיל שלו :(
לא ידענו על זה בכלל וגם לא עשו לו בדיקת ראייה כשהוא נולד.
דבר שהדהים אותנו עוד יותר.
הוא היה ביום רביעי אחרון אצל רופא עיניים וגם הוא אמר שכדאי לקבל חוות דעת נוספת אם רוצים.
אנחנו הורים פעם ראשונה והכל חדש לנו מכל כיוון אבל משתדלים לעשות הכל הכי בסדר
וכאן אשמח לקבל עזרה מהירה.
הבן שלי דרך כללית זהב.
אני רוצה לקבל המלצה ל:

רופא עיניים לילדים
<font>רופא עיניים </font>**מומחה**<font> לילדים</font>


בדחיפות עם תורים קצרים ולא ארוכים שזה עד חודש יולי/אוגוסט
 
 
לצפיה ב-'אני לא יודעת אם מקבלת בכללית, אבל ד"ר ישראלה הירש מאד מומלצת'
אני לא יודעת אם מקבלת בכללית, אבל ד"ר ישראלה הירש מאד מומלצת
19/03/2017 | 13:13
1
67
התורים אצלה בדרך כלל מאד ארוכים, אבל אם זה דחוף יש סיכוי לקבל תור מהיר.
היא עובדת בצמוד עם אורתופטיסטית מצוינת.
 
לידיעת הציבור: מומלץ לעשות בדיקת עיניים אצל רופא לקראת גיל שנה, בגיל 3-3.5 ולקראת כיתה א'.
אלו בדיקות שגרה שמומלצות לכולם, גם אם אין בעיות ראיה במשפחה וגם אם נראה שהילד רואה מצוין (וגם אם עשו בדיקה בטיפת חלב).
משום מה לא מספרים על ההמלצה הזו להורים.
לצפיה ב-'הצלחתי להשיג תור מהיום למחרת... אצל פרופ' פאר'
הצלחתי להשיג תור מהיום למחרת... אצל פרופ' פאר
26/03/2017 | 20:51
17
נרגענו :)
חוות דעת השניה היתה הרבה יותר הגיונית ונכונה.
תודה על עזרתך וסליחה שעניתי לך מאוחר.
לצפיה ב-'אשמח המלצה לבוסטר בטיחותי וטוב'
אשמח המלצה לבוסטר בטיחותי וטוב
18/03/2017 | 07:14
1
65
מחפשת בוסטר בטיחותי וטוב אשמח מאד להמלצות ואיפה קונים תודה
לצפיה ב-'בוסטר'
בוסטר
25/03/2017 | 16:46
18
אני קניתי בשילב בוסטר רודפיקס אייר
יקר רצח
מתחבר לאיזופיקס
ועם משענות צד להגנה
לצפיה ב-'בורח פיפי בלי סיבה'
בורח פיפי בלי סיבה
17/03/2017 | 20:15
1
210
בן 3.7, גמול בהצלחה מעל שנה וחצי. לפני כמה ימים ברח לו פעם אחת, אתמול פעם אחת, והיום פעמיים. אין שום סיבה, חוץ מזה מתנהג רגיל.
מה עושים? בהתחלה התעלמנו,  לא נורא וממשיכים הלאה. היום כבר כעסנו. נראה לנו שעושה דווקא, לא ברור למה.
לצפיה ב-'יכול להיות שהוא מסמן לכם שרע לו'
יכול להיות שהוא מסמן לכם שרע לו
18/03/2017 | 02:37
146
תבדקו, אם הכל בסדר בגן ...
לצפיה ב-'גיל הבייביסיטר'
גיל הבייביסיטר
17/03/2017 | 19:26
183
שני ילדים, 3.7 ו 1.7. עקשנים, הקטן נהנה לטפס על הרהיטים. אפשר להשאיר עם בת 16 לשעה? הגדול יכול להיות צמוד לטלויזיה כדי להקל על הבייביסיטר. בגלל שזה רק למדי פעם, לא נורא בעיני.
לצפיה ב-'יש לי פעוטה בבית !!!!!!!!!!!!!!!!'
יש לי פעוטה בבית !!!!!!!!!!!!!!!!
16/03/2017 | 11:13
4
382
קצת מצחיק שלא שמתי לב, אני יודעת.... בת 2.9 היו אי אילו התפרצויות / השתטחויות ונקודות חיכוך מהותיות בענייני חינוך בינה לבינינו, והיה נדמה לי שצלחנו בהצלחה את גיל ההתבגרות הראשון.
רק שפתאום קמתי בבוקר והבחנתי שיש לי משאבת אנרגיה חדשה בבית - כל דבר ויכוח, המון דברים מלווים בצעקות והיסטריות (לשטוף ידיים / לקחת חפץ לגן / לחטוף חפץ מהאחים / ללבוש חולצה בצבע מסויים / לצאת מהמקלחת.... )
מצד אחת: שובת לב, מהממת!!!!!!!!! למות עליה. מצד שני: מעצבנת, בוחנת גבולות על כל דבר ועניין, שוב ושוב ושוב ושוב ושוב (ושוב) עקשנית וקולנית.
לצפיה ב-'חח מזל טוב '
חח מזל טוב
16/03/2017 | 13:27
148
איזו הודעה חמודה ומקסימה- בדיוק כמו הילדה
לצפיה ב-'נשמע כאילו שהגברת שלך קראה את הספר בהצלחה עם זה!'
נשמע כאילו שהגברת שלך קראה את הספר בהצלחה עם זה!
16/03/2017 | 18:36
45
לצפיה ב-'מזל טוב'
מזל טוב
17/03/2017 | 08:26
106
בעיני יש משהו מדהים ברגע הזה שמסתכלים ופתאום הם כל כך גדולים...
לצפיה ב-'יוווווו - הכיף מתחיל כאן'
יוווווו - הכיף מתחיל כאן
19/03/2017 | 15:25
80
תיארת בדיוק את מה שאני מרגישה לגבי הבן שלי:)
מקווה שזה מתאזן בשלב כלשהו...
לצפיה ב-'הילד בוכה'
הילד בוכה
16/03/2017 | 08:12
10
723
היי אשמח לעזרה
בני בן 2.10
בזמן האחרון הוא פיתח לעצמו הרגל
כל פעם שהוא מקבל סירוב למשהו
הוא מתחיל לבכות ולצרוח והוא לא נרגע!
אני מנסה להסביר לו למה אסור את אותו דבר, מנסה להרגיע
אבל הוא בשלו!
זה ניהיה באופן קבוע,
איך מתמודדים עם מצב כזה?
הוא יכול לבכות גם במשך חצי שעה...
לצפיה ב-'אני מצחיקה את מי שבוכה,'
אני מצחיקה את מי שבוכה,
16/03/2017 | 08:21
263
ואז מייד מרגיעה אותו ומדברת אליו בהגיון. אבל הצחוק דרוש כדי לקטוע את הבכי.
לצפיה ב-'לשנות נושא/אווירה'
לשנות נושא/אווירה
16/03/2017 | 10:35
1
197
כשהם נכנסים להיסטריה של בכי, קשה לגרום להם להירגע רק באמצעות היגיון.
מה שעובד בשבילנו זה לשנות נושא- להציע משהו אחר שאפשרי מבחינתך. אפילו לא באותו נושא.
לדוגמא אם בוכה כי אמרת שאי אפשר עכשיו לקבל עוגיה, אז לקחת לחדר צעצועים ולהציע שעכשיו נשחק ביחד בבצק/מגה בלוקס/סמי הכבאי...
הרבה פעמים עוזר גם לצאת מהחדר בו התחילה ההיסטריה כדי לנתק את הדרדס ממקור הבעיה.

ולגבי לדבר בהיגיון - צריך להתאים את רמת ההיגיון לגיל. תנסי לשמור על הסברים קצרים. עדיף מהניסיון שלי לבחור הסבר אחד ולחזור עליו ולא לבלבל אותם עם אלף נימוקים.

לצפיה ב-'לגמרי - שינוי סביבה ואוירה באופן חד לרוב בולם את ההיסטריה'
לגמרי - שינוי סביבה ואוירה באופן חד לרוב בולם את ההיסטריה
16/03/2017 | 11:08
167
להצחיק, לדגדג, להניף באויר, לשאול "רגע, מה זה שם בחלון, ראית מטוס?" ולזוז מהמקום, להציע פעילות שונה לחלוטין  ---
"בוא נתקשר לסבתא, נכון היא הכינה מרק נורא טעים אתמול?"
"רגע, איפה שמנו את הצעצוע הירוק בבוקר? אתה יכול לעזור לי לחפש?"
"רצית קרקר או ביסקויט? בו נלך למטבח לבחור"
דיבור בהגיון לא עובד בכלל, הייתי מוותרת עליו לחלוטין במצבי היסטריה.
 
לצפיה ב-'אני מוסיפה (או מרחיבה) את מה שנאמר לגבי הסחת דעת'
אני מוסיפה (או מרחיבה) את מה שנאמר לגבי הסחת דעת
16/03/2017 | 12:54
4
270
הרבה פעמים זה באמת עובד אבל אם לא נוח לך עם הסחת הדעת, ויש הורים שמרגישים שזה לא פתרון טוב כי זה כאילו מתעלם מהקושי והרגשות של הילד, אז הדרך האחרת היא להכיל את התסכול/כעס/עצב ולהציע עזרה בהרגעה אם הילד יבחר בה. כלומר זה לא התפקיד שלך להרגיע ובוודאי שלא תצליחי לשכנע למה אין לו סיבה לבכות. מבחינתו - יש לו ויכול להיות שזאת זכותו המלאה. אז אפשר להגיד אתה מאוד כועס כי לא הרשתי עוד עוגיה עכשיו. אנחנו אוכלים רק עוגיה אחת ביום. אתה רוצה חיבוק שיעזור לך להירגע? כן - יופי. לא - אז אני אשב פה לידך/אז אני פה מקפלת כביסה עד שתצליח להתגבר ואם תרצה שאני אעזור לך להירגע או שנלך לשחק במשהו אז תגיד לי. וכל כמה דקות להציע שוב. אתה רוצה שנלך לשחק עכשיו? כן - יופי. לא - אתה עדיין כועס. טוב, אני מבינה. אני אמשיך לקפל כביסה ותקרא לי אם תרצה.
לצפיה ב-' מסכימה עם כל מילה'
מסכימה עם כל מילה
16/03/2017 | 13:47
136
אני ממש לא מרגישה נוח עם הסחות דעת, ומאוד לא נעים לי כשאחרים עושים את זה עם הילדים שלי.
אני מחבקת כשהם נותנים לי, ומאפשרת להם "לבכות את זה". אני מנסה להבין מה קרה, ומנסה לעזור אם אפשר. בדיוק כמו בדוגמאות שהציעה שושן. אצל הילדים שלי זה עובד נהדר.
הסחות דעת אולי יעבירו את הבכי באותו רגע, אבל הילד נשאר אח"כ "נודניק" וימצא סיבה אחרת לבכות. אני מרגישה כאילו שהוא לא הוציא את זה...
 
לצפיה ב-'אני רואה בשיטה הזאת חסרון אחד גדול ויתרון אחד גדול.'
אני רואה בשיטה הזאת חסרון אחד גדול ויתרון אחד גדול.
16/03/2017 | 15:16
2
232
החסרון שאני רואה, ולכן נרתעת מלהשתמש בה בעצמי, הוא שדווקא השיטה הזאת נותנת לי תחושה של התעלמות מהילד - הילד בוכה ואת מתעלמת, וזה עוד על אף שאת זאת שבעצם גרמת לו לבכות כי אסרת עליו משהו. זה גורם לי להרגיש כאילו הילד מקבל מסר שהעצב שלו לא משנה לאמא שלו.
היתרון שאני רואה בעצם מתחלק לשניים - אחד הוא שהילד לא מקבל חיזוק לבכי (אפילו השיטה שלי של הצחקה היא סוג של חיזוק, וגם מציאת משהו מעניין לעשות - שלא לדבר על לתת לו את מה שהוא רוצה... אמנם גם החיבוק הוא סוג של חיזוק, אבל החיבוק הוא חלק משני בשיטה שלך - אלא אם הילד נרגע מייד עם החיבוק, שאז זה משהו אחר, ואז זה מעולה). והשני הוא קושי שהילדות שלי נתקלו בו - שבעולם האמיתי, עם הילדים האחרים, בכי לא משיג להן את מה שהן רוצות בכלל - וגם לא אמפתיה. הילדות שלי פשוט לא הבינו מה קורה והזדעזעו - איך יכול להיות שהן בוכות וזה דווקא גורם לילדים האחרים לעשות שוב את המעשה שגרם להן לבכות.
כך שיש פה גם יתרון וגם חסרון, אבל חשבתי שכדאי להעלות גם את הנקודות האלה לאם ששוקלת באיזו שיטה להשתמש.
אגב, השיטה שמשתמשים בה תלויה גם במצב הספציפי שבו הילד נמצא - למשל מבחינת רמת הבכי. בסופו של דבר רוב האמהות משתמשות בכל השיטות שצוינו, לדעתי, רק התדירות אולי משתנה מאמא לאמא...
לצפיה ב-'צריך לבחור את הקרבות'
צריך לבחור את הקרבות
16/03/2017 | 16:43
161
וכדאי לבחור אותם בחוכמה, כי לרוב יש שלב שהילד מתפרץ בו (כמעט) על כל דבר. אם זה עניין שולי - אני מסיחה את הדעת (נפל לה הדף שהיא מצאה על הרצפה והלכה איתו מהגן הביתה).
אם זה עניין עקרוני - אני עומדת על הסירוב שלי ואז אני גם תמיד מסבירה את ההגיון שמאחוריו, גם אם אין באמת מי ששומע באותו הרגע, אבל לאורך זמן ההסבר מחלחל.
הפעוטה שלי למשל אוהבת לשטוף ידיים עם חצי מיכל של סבון נוזלי + חצי כנרת. זו לא זירת קרב שאפשר לפתור בהסחת דעת - רק בעימות ישיר ולאורך זמן וזה מה שעשיתי. אחרי זמן היא הפנימה וכשהיא הולכת לשטוף ידיים היא מודיעה לי מראש "אמא לא חצי כנרת".
לפעמים עובדת אצלי השיטה השלישית, של התעלמות. ההיסטריה כל כך גדולה ששום דבר לא יעזור- לא חיבוקים, לא הצחקה, לא אוכל. אם אני שואלת מה היא רוצה אני מקבלת את המבט הנעלב, הידיים השלובות, והביטוי הנצחי "כלום דבר !!!" ואז אני יודעת שזה אבוד והיא תבכה עד שתרגע בכוחות עצמה.
לצפיה ב-'אני לא חושבת שיש בזה התעלמות. '
אני לא חושבת שיש בזה התעלמות.
16/03/2017 | 18:49
143
את אמורה לתמלל לילד את התחושות שלו ולהציע מדי פעם עזרה או פתרון. את לא משאירה אותו לבכות לשעה והולכת. את גם נשארת קרוב יחסית כדי להיות איתו בקשר עין ולראות אם הוא זקוק לך ואת יכולה להפעיל שיקול דעת. יש ילד בוכה ופורק ויש ילד משתולל, דופק את הראש ברצפה ולא מצליח להתגבר. מין הסתם תגיבי לשניהם בצורות שונות.
בכל מקרה זאת לא בהכרח השיטה "שלי". זאת רק עוד שיטה ואת צודקת שיש לה יתרונות וחסרונות, כמו לכל דבר.
לצפיה ב-'ברוכים הבאים לגיל ההתבגרות הראשון'
ברוכים הבאים לגיל ההתבגרות הראשון
16/03/2017 | 13:26
177
לא להתרגש מהבכי- זו הדרך שלו להביע תסכול, וזה בסדר- לגיטימי להיות מתוסכל. הוא עדיין יחסית קטן,אז לפני הכל הייתי מחבקת אותו ומנסה להרגיע ככה. אם לא עובד- אז מה שהייתי עושה כמו שהציעו פה - להסב את תשומת הלב שלו: להציע לו משחק, אוכל וכו'.
 
הרבה פעמים גם פשוט עדיף פשוט להמשיך לעשות משהו אחר לידו ובסוף נרגע- אם רואה ששום דבר לא עוזר. יש ילדים כמו מבוגרים שפשוט זקוקים לזמן של שקט להירגע ואז כאילו לא קרה כלום
לצפיה ב-'בלת"ק. תתני לו לבכות'
בלת"ק. תתני לו לבכות
16/03/2017 | 21:00
170
יש לנו נטייה להילחץ/להישבר מהבכי שלהם
ולנסות להפסיק אותו בכל מחיר
זה מדרון חלקלק למניפולציות
 
בצורתו הטבעית בכי הוא דרך לגיטמית להביע רגשות
- תסכול ואכזבה (וכו') כשלא קיבלנו מה שרוצים
 
כאשר הוא נרגע להגיד לו אני מבינה שאתה X (שם של רגש) כי לא קיבלת Y אבל אני מוכנה/לא מוכנה ש(לאשר/לווסת התנהגות מקובלת)
 
את צריכה לתת לו מאגר של כלים שיאפשרו לו לפרוק
[לגבי הצרחות, את צריכה לבדוק אם זה משהו שנסבל מבחינתך, אולי לפרק זמן מסוים, אולי לשאוג ביחד וכיו"ב]
 
כמו גם חשוב לא לעשות את זה בזמן הסערה. כי הרגש דוחק את ההגיון, והוא ממילא לא פנוי להקשיב לך ולהכיל אותך
לצפיה ב-'פספוסי פיפי'
פספוסי פיפי
14/03/2017 | 17:43
8
216

היי לכולן, אני בד"כ סמויה כאן, אבל אני חייבת להתייעץ על משהו. זהירות, ארוך!
הבת שלי, בת 2.10, גמולה לגמרי מנובמבר. עברה תהליך יפה של גמילה ביום ובלילה, תקופה ארוכה שאין עם זה בעיות, כי הייתה בשלה לתהליך. אבל פתאום, היא התחילה לפספס פיפי, בצורה ממש רציפה. כבר שבוע שבורח לה פיפי כשהיא בבית - על הבוקר, או בערב, או בלילה.
בהתחלה חשבנו שזה פשוט פספוס, קורה... אבל זה כבר נהיה דבר שבשגרה, וכמה שאנחנו מנסים שלא לעשות מה עניין, זה ממש קשה ומתיש. במהלך אחה"צ והערב, אנחנו מציעים לה לעשות פיפי אבל לא מכריחים, בעיקר מתזכרים אותה, ומנסים לא להפוך את זה למאבקי כוחות. אבל לכבס כל יום את כלי המיטה, מקלחות בבוקר, המון כביסות, זה מתיש ומרגיז. חשוב לציין שבגנון לא בורח לה בכלל ואין בעיות אחרות שהגננת ציינה בפני. אגב, בלילה אף פעם לא הצלחנו להעיר אותה לעשות פיפי, היא ישנה חזק, ואם מתעוררת אז בוכה ומתנגדת. אבל היא יודעת להתאפק יופי גם בלילה ורק בלילות הקרים היה בורח לה פה ושם.
אז אנחנו מנסים לחשוב מה הגורם, כי זה נשמע לנו משהו התנהגותי, שאנחנו מפספסים אולי. מבחינת הגנון, היו שינויים בצוות, עזבה סייעת ותיקה שהיא לא הייתה מחוברת אליה מאד, ויש כרגע כמה מחליפות חדשות. אבל הסייעת והגננת שאליהן היא מחוברת עדיין שם, אז לא נראה לי שזה זה. בגזרת הבית, אני בתחילת הריון  (שבוע 10), ועד אתמול לא סיפרנו לה אבל בטוח שהיא הרגישה שמשהו שונה. היא גם קצת יותר מתנגדת אלי בימים האחרונים, רוצה רק את אבא, לא מסכימה לחבק ולנשק אותי, או לקבל ממני חיבוקים ונשיקות. אגב, בלי קשר, היא ממש אוהבת תינוקות ומבקשת שנביא לה תינוקת שתטפל בה.
אז אתמול בערב, החלטנו לשתף אותה בהריון שלי, אמרתי לה שיש לי עובר קטנטן בבטן ושבעוד הרבה זמן, כנראה יהיה לה אח תינוק או אחות תינוקת. היא שמחה, ואמרה שהיא רוצה תינוקת כדי להחליף לה חיתול. קיוויתי שהשיח על כך יפתור את הבעיה, אבל בלילה היא שוב עשתה פיפי במיטה. אני לא בטוחה שעשיתי את הצעד הנכון בכך שסיפרנו לה כבר עכשיו, אבל הרגשתי שזה הדבר הכי הגיוני שעומד מאחורי הסיפור הזה.
אשמח לשמוע עצות, טיפים להתמודדות וכו'. 
 
לצפיה ב-'נשמע לי סופר הגיוני בגלל תחילת ההריון שלך'
נשמע לי סופר הגיוני בגלל תחילת ההריון שלך
15/03/2017 | 08:38
1
111
הם מבינים ומרגישים הכל, היא בטוח הרגישה שמשהו קורה, משהו שהיא לא מבינה, אמא לא מרגישה טוב, עייפה וכו'...
הרבה ילדים מגיבים לשינוי הזה, שלי יותר אלים - כלפינו ובגן (והוא ילד ממש טוב ורגוע לרוב) הגננת סיפרה לי פעם שככה היא יודעת שאמא בהריון לפעמים לפני האמא הילד מתנהג אחרת פתאום...
 
אולי עכשיו שזה פתוח רמת החרדה שלה תרד וזה יעבור מעצמו.
 
לצפיה ב-'אני ממש מקווה'
אני ממש מקווה
15/03/2017 | 16:52
75
בינתיים במהלך אתמול לא פיספסה במהלך הערב, אבל שוב ברח לה בלילה. מקווה שזה יסתדר מהר, כי גם כך אני חסרת כוחות בבקרים..
לצפיה ב-'אולי כדאי להחזיר את החיתול בלילה?'
אולי כדאי להחזיר את החיתול בלילה?
15/03/2017 | 21:40
2
60
ולנסות שוב כשתקום במשך שבוע יבשה. 
לצפיה ב-'לא יודעת'
לא יודעת
15/03/2017 | 22:03
1
267
לא נראה לי, זה יהיה ממש צעד אחורה מבחינתה, היא ממש בוגרת ומבינה עניין. התייעצתי עם הגננת שלה, שאמרה לא להתרגש ופשוט לחכות שזה יעבור. היום לא היו לה פספוסים, לקחתי אותה פעמיים באופן יזום וזה עבד. נקווה שהלילה יעבור בשלום, ושזו תקופה שתעבור.
לצפיה ב-'גם אני הייתי מתגברת הליכות יזומות'
גם אני הייתי מתגברת הליכות יזומות
16/03/2017 | 09:31
70
לגבי הלילה קשה לי להגיד כי לא היו אצלי גמולים בלילה בגיל הזה. נשמע לי שהגננת צודקת ובעיקר צריך להבין שזאת תקופה ולחכות שיעבור. נשמע לי שאולי הקושי הלוגיסטי הוא זה ששובר אותך, יותר מעצם השאלה אם ברח לה פיפי או לא. במיוחד שאת בתחילת הריון, עייפה ואולי לא מרגישה טוב. אם כך אני ממליצה לנסות לתקוף את הבעיה מהצד הלוגיסטי. אם יש לך בן זוג אז שהוא יטפל בכביסה. אם לא מספיקים בבוקר אפשר לזרוק את המצעים הרטובים לאמבטיה/מקלחון ושהוא יטפל בזה בערב כשחוזר. אם הבעיה היא שחייבים לכבס בבוקר כדי שיהיו מצעים נקיים ללילה אז תקנו עוד שניים-שלושה סדינים פשוטים עבורה ותורידו לחץ מהכביסות. תכבסו פעמיים בשבוע במקום כל יום. בת שנתיים ועשר יכולה גם להכניס את הסדינים שלה לבד למכונה אחר הצהריים. הרווחת גם עזרה וגם פעילות לילדה. אם יש לה שמיכת פוך שנרטבת וזה בלאגן לכבס אפשר לעבור לשמיכה דקה יותר. הלילות כבר לא קרים כל כך. מקסימום שמים שתיים או מחממים קצת את החדר. אגב, אצלי הרבה פעמים הרטיבו בלילות בסוף החורף כש"שחררתי" והחלטתי שכבר חמים ולהם דווקא היה קר בלילה. חזרתי לחמם את החדר עוד שבוע-שבועיים וזה עבר.
אם המקלחת בבוקר שוברת אותך אז סליחה אבל לא יקרה שום דבר אם היא לא תתקלח בבוקר. אפשר להרטיב מגבת במים חמימים ולעבור על האיזורים האסטרטגיים וזהו.
לגבי ההליכות היזומות לשירותים - אני אוהבת להצמיד פיפי למעברים בין פעילויות ואז יש פחות התנגדות. רוצה טלויזיה? בואי נעשה פיפי מהר מהר ואז תראי תוכנית. יוצאים לגינה? פיפי לפני. חזרנו מהגינה? פיפי. רוצים לאכול? פיפי, שיהיה מקום בבטן לשתות עוד מים.
ובשעה טובה
לצפיה ב-'רגרסיה היא שכיחה מאד בגמילה'
רגרסיה היא שכיחה מאד בגמילה
16/03/2017 | 11:04
2
77
עד כדי כך - שהיא כמעט מתבקשת.
הילד משיג שליטה מלאה על הסוגרים מבחינה פיזית, אבל ההבשלה הנפשית עד השלמה מלאה של התהליך לעיתים קרובות לוקחת זמן נוסף. זה לא בדיוק שהם עושים 'דווקא' אלא שהם מתבגרים - לפעמים מתחשק להם לשלוט ולפעמים לשחרר.
 
הדרך הכי טובה להתמודד עם זה היא באדישות כמיטב יכולתך. אני מבינה לגמרי את התסכול, כבר חשבת שהעניין סגור ומאחורייך, לא כיף לכבס, להחליף, לנדנד, ובאופן כללי להחזיר למודעות תהליך שהתחושה היא שכבר הסתיים.
מה עוזר? מבחינת הראש - להבין שהתהליך עדיין נמשך. מבחינה טכנית - לחפף איפה שאפשר (מגבונים הם לגמרי חלופה למקלחת, למי יש זמן בבוקר?) מכונה קצרה רק למצעים / מייבש / לאגור ערמה ולכבס יסודי כל כמה ימים / ובהחלט לא קורה כלום אם המצעים מחכים לערב או ליום שאחרי).
 
לעניין ההריון - מזל טוב!!!!!!!!!!!! כל אחת מספרת בשלב שמתאים לה, את הרגשת שהשלב הזה מתאים לך ולכן ממש לא עשית טעות. אין חוקים של נכון ולא נכון.
האם זה משפיע. לדעתי ההשפעה העיקרית היא עלייך בהיותך נושאת ההריון והסובלת המרכזית מכל תופעותיו (בעיקר העייפות, אני מניחה). בשביל ילדה כל כך קטנה מושגי הזמן מאד מעורפלים, וגם ההבנה של מה זה תינוק מאד חלקית (היא חושבת על חבר למשחקים, לא על גוזל קטן שבקושי מגיב לסביבתו ורוב הזמן אוכל וישן).
 
בעיני אין קשר הכרחי בין הרגרסיה להריון, ובוודאי שהיא לא נגרמה בגלל משהו שעשיתם / לא עשיתם. רגרסיה היא מאד שכיחה והיא חולפת. בסופו של דבר הילדים מגיעים בעצמם למסקנה שיבש ולא מסריח מפיפי עדיף על האופציה השנייה. אישית לא הייתי מחזירה חיתול בלילה כי היא כבר גמולה פרק זמן משמעותי וזה נראה לי מעליב ומקטין.
עצה טובה שקראתי פה בפורום היא לשים מגן מזרון ועליו סדין ואז עוד מגן מזרון ועוד סדין - ואז את מושכת את 2 השכבות הרטובות ובהלבשה אחת של מצעים יש לך יומיים.
וכדאי לתגבר שמיכות קלות כמו ששושן כתבה.
 
מבחינה רגשית עבורך - כדאי לזכור כל הזמן שלמרות שתכף היא תהיה האחות הגדולה בתך עדיין ילדה קטנה, ומותר לה לפספס - תגידי לעצמך שזו תקופה זמנית והיא תעבור ותשתדלי להכיל את התסכול כי הם מבינים הכל.
בהצלחה !!!
לצפיה ב-'עונה לשושן ולאיןאריותכאלה'
עונה לשושן ולאיןאריותכאלה
16/03/2017 | 15:40
1
87
תודה לשתיכן על התגובות המעודדות והמפורטות.. 
קודם כל אעדכן שהבוקר היא התעוררה יבשה, וגם כל אתמול לא ברח לה. אז אולי באמת היינו צריכים להתמודד בצורה רגועה ולחכות עד יעבור זעם. 
מבחינת הלוגיסטיקה, יש חלוקת תפקידים ברורה שבעלי מתעסק איתה (החלק הקשה) ואני עם המצעים. אנחנו גרים בגליל העליון, קר פה ממש בשבוע האחרון והיא חייבת פוך, אז עשיתי כביסה קצרה בבוקר וזהו. מבחינת מקלחת, אני לא מסוגלת לסבול את הריח של הפיפי, וגם עם המגבונים הוא איכשהו לא עובר לגמרי, אז אנחנו לא מוותרים על מקלחת. אבל, כאמור, בעלי מתמודד איתה בבוקר. 
נראה לי שקשה יותר התסכול שלנו מהרגרסיה הפתאומית הזאת, אחרי שכבר חשבתי שאנחנו סיימנו עם ענייני גמילה. אז היום אני מבינה שזה עדיין לא הסתיים, ושלא משנה מה הסיבה, יש רגרסיה מסויימת שצריך להתמודד איתה באורך רוח. ברגע שעשינו את הסוויצ' הזה בראש (דבר שלקח כמה ימים טובים) אז ירדו האכזבה והציפיות שלנו ממנה, ונראה לי שהיא מרגישה את זה עכשיו ולכן המצב טיפה יותר רגוע. 
אז אני מקווה שנהיה בחזרה מסוימת לשגרה, וגם אם לא, אלו אנחנו שצריכים להתארגן ולהכיל את זה רגשית, כדי להתמודד בצורה הטובה ביותר. כנראה הייתי צריכה קצת לאוורר את התסכולים והקושי, בשביל לעשות שינוי תודעתי. תודה לכל מי שענתה והגיבה..
לצפיה ב-'בשביל זה אנחנו כאן '
בשביל זה אנחנו כאן
16/03/2017 | 16:44
16
לצפיה ב-'שנת צהריים - חוזרת לעדכן'
שנת צהריים - חוזרת לעדכן
15/03/2017 | 09:37
5
326
רק רציתי לומר שוב תודה על העצות. בזכות הטיפים שלכן קניתי מלא שטויות בחנויות שקל וחצי/מקס סטוק.
מתחילת השבוע בוחרים כל ערב הפתעה שתחכה לו בצהריים בתיק של הגן.
כשכולם יורדים לישון הוא נשאר למעלה עם הסייעת בלי התנגדות ועושה את היצירה שבחר ומשחק עד שכולם קמים.

מהצד שלנו, הוא הולך לישון בבית בערב ב20 בלי בכי ובלי הצגות וקם בבוקר רענן.

למרות שאני עדיין חושבת שזו אחריות של הצוות לספק לו תעסוקה ומאוד כועסת על הגננת על הטיפול שלה בכל הנושא, אני שמחה שהתעקשתי גם בעלות של 50-100 ש"ח בחודש בחומרי אמנות לשעות הצהריים...
לצפיה ב-'נשמע נפלא!'
נשמע נפלא!
15/03/2017 | 09:47
154
גם אני בגישה שהגן צריך להתאים עצמו לצרכי הילד - כפי שפרטו בתגובות להודעתך בעניין, ואם ילד אינו זקוק לשנ"צ ועל אחת כמה וכמה אם זה מפריע לסדר היום שלו אז יש להציע לו תעסוקה מתאימה בזמן שנת השינה ועדיין - לא נתקלתי במציאות בגננת שזו גם הייתה גישתה...אז נחמד שהגננת "זרמה"...ומקווה שבעתיד היא תמצא לקטני תעסוקה ראויה כראוי
לצפיה ב-'נשמע כמו פתרון טוב בסופו של דבר.'
נשמע כמו פתרון טוב בסופו של דבר.
15/03/2017 | 15:47
131
העיקר שכולם מרוצים.
לצפיה ב-'תודה על העדכון '
תודה על העדכון
16/03/2017 | 09:49
75
מרגיש שזה עושה טוב לכולכם.
לצפיה ב-'אני שמחה לשמוע, פתרון מעולה לכולם'
אני שמחה לשמוע, פתרון מעולה לכולם
16/03/2017 | 11:09
83
ובעלות סבירה לשקט הנפשי ולזמן הזוגי / אישי בערב.
לצפיה ב-'נשמע פתרון טוב '
נשמע פתרון טוב
16/03/2017 | 13:29
91
שמחה שזה הסתדר.
לצפיה ב-'ילד שכל הזמן מנגב את האף'
ילד שכל הזמן מנגב את האף
14/03/2017 | 19:10
2
208
בן 3.5, כל הזמן מנגב את האף עם כף היד, טוען שיש לו נזלת. אבל אין לו כלום.  ככה זה כבר חודש חודשיים. מה דעתכם? יש מצב שזה נפשי?
לצפיה ב-'נשמע לי לא בלתי סביר, בחורף,'
נשמע לי לא בלתי סביר, בחורף,
14/03/2017 | 19:17
1
162
שכן יש לו נזלת, או שהוא מרגיש שהאף קר או לח, ולכן מנגב. הייתי מתחילה לדאוג רק בקיץ...
לצפיה ב-'לא. אני בטוחה שהוא לא מנוזל '
לא. אני בטוחה שהוא לא מנוזל
14/03/2017 | 21:03
45
לצפיה ב-'כללית מול מכבי (לילדים)'
כללית מול מכבי (לילדים)
13/03/2017 | 09:17
1
172
מישהו יודע מדוע ביטוח מושלם בכללית לילד עולה 6 שקלים בעוד מגן זהב במכבי לילד עולה 21 שקלים ?
לצפיה ב-'הייתי משווה כמה עולה השתתפות עצמית'
הייתי משווה כמה עולה השתתפות עצמית
14/03/2017 | 11:06
141
כשאתה מבקר אצל רופא ילדים או רופא מומחה, מה עלות הביקור בשתי הקופות?
מה זמינות הרופאים והמטפלים באזורך?
התפתחות הילד, לכמה טיפולים זכאי ילד מתחת לגיל שלוש, עד גיל שש ומעל לזה בכל אחת מהקופות? כנ"ל לגבי עלויות אבחון. ובכלל הייתי מבררת באזור מגוריך מה אומרים על התפתחות הילד של שתי הקופות. לאן אתם שייכים, איפה הטיפולים מתבעים (מכון או בית חולים או בהסדר) וכן הלאה.
מה נכלל בתחום טיפולי השיניים (רלוונטי בעיקר מגיל 12)?
 

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא שימור דם טבורי
אירוח בנושא שימור דם...
ביום ג` נארח בפורום את נעמי קדוש, אימא של עמית...
אירוח בנושא שימור דם טבורי
אירוח בנושא שימור דם...
ביום ג` נארח בפורום את נעמי קדוש, אימא של עמית...
אירוח בנושא אבחון גנטי טרום השרשה
אירוח בנושא אבחון...
ביום ד` נארח בפורום את ד``ר ברוך פלדמן, מומחה...
אירוח בנושא אבחון גנטי טרום השרשה
אירוח בנושא אבחון...
ביום ד` נארח בפורום את ד``ר ברוך פלדמן, מומחה...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

פורום כירורגיה אונקולוגית- מעיים
עומדים לעבור ניתוח מעיים?
repair-lab מעבדת מחשבים
repair-lab מעבדת מחשבים
אריאל אורתופדיה מתקדמת בע
התאמת מדרסים מקצועיים

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ