לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1919419,194 עוקבים אודות עסקים

פורום הורים לפעוטות

ברוכים הבאים לפורום הורים לפעוטות!
שנת החיים הראשונה של התינוק חלפה לה ואתם ניצבים למול אתגרים חדשים...
התינוק כבר לא שוכב ב'חוסר מעש', הוא מדדה, מתרוצץ הנה והנה...דורש את עצמאותו ולפעמים אף 'חוטא' בהתקפי זעם;-)...
 
כיצד מתמודדים עם האתגרים החדשים? ביצירתיות רבה, בדרכים שונות ומגוונות ובטח שלא לבד!:-)
 
אנחנו כאן במיוחד בשבילכם. בואו להשתתף, ללמוד, לתרום ולהיתרם מסביבת הורים, שנמצאים בדיוק באותה הקלחת..
 
ממתינות לכולכם, 
kramerkaren ושושן בשם אחר
 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הורים לפעוטות

ברוכים הבאים לפורום הורים לפעוטות!
שנת החיים הראשונה של התינוק חלפה לה ואתם ניצבים למול אתגרים חדשים...
התינוק כבר לא שוכב ב'חוסר מעש', הוא מדדה, מתרוצץ הנה והנה...דורש את עצמאותו ולפעמים אף 'חוטא' בהתקפי זעם;-)...
 
כיצד מתמודדים עם האתגרים החדשים? ביצירתיות רבה, בדרכים שונות ומגוונות ובטח שלא לבד!:-)
 
אנחנו כאן במיוחד בשבילכם. בואו להשתתף, ללמוד, לתרום ולהיתרם מסביבת הורים, שנמצאים בדיוק באותה הקלחת..
 
ממתינות לכולכם, 
kramerkaren ושושן בשם אחר
 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
 
המשך >>

לצפיה ב-' המלצת השבוע! - מתכונים. פשוטים ובריאים '
המלצת השבוע! - מתכונים. פשוטים ובריאים
16/12/2017 | 19:21
16
בתור אחת שלא אוהבת לבשל או לאפות אני תמיד מחפשת לי מתכונים הכי הכי קלים ופשוטים. מאחר ואני גם צמחונית (ותקופה די ארוכה הייתי טבעונית) ומאוד חשובה לי תזונה טבעית כמה שיותר אז אפשר לומר שזה קצת מקל לי על החיים כי יש הרבה מאכלים שאני מכינה מבלי להצטרך לעמוד ולבשל יותר מידי. 
 
לפני שבועיים נתקלתי באינטרנט במתכון להכנת קטשופ טבעי וחשבתי לעצמי ש- איך לא חשבתי על זה בעצמי עד עכשיו?? אוכל מתועש לא עושה לי את זה והמחשבה שאני יכולה להכין בעצמי קטשופ מרכיבים טובים תוך שניה וחצי, זה היה משנה מציאות ​ 
אז הנה אני משתפת, ואולי יתאים גם לכן או לקטנים שלכן:
קופסא קטנה של רסק עגבניות (אני קונה אורגני)
שמן זית
מייפל
ומעט מלח
ומערבבים הכל יחד (כמויות לפי הטעם).
מעולה שבמעולים!  
 
והנה עוד מתכון מהיר ובריא (יחסית) לשוקולד ביתי טעים:
מערבבים חצי כוס קקאו, רבע כוס סילאן ורבע כוס שמן קוקוס. יוצקים לתוך תבנית סיליקון, כזאת של צורות מאפנס קטנים ומכניסים למקפיא. אוכלים כל פעם מהמקפיא כי זה נמס.
 
ואחרון: ממרח "כבד קצוץ" טבעוני: משרים עדשים שחורות כל הלילה, מבשלים עד לריכוך . בבלנדר מעבדים את העדשים יחד עם שמן זית מלח פלפל ואני מוסיפה גם קצת בצל מטוגן. אפשר להכניס גם אגוזי מלך / טחינה ולטחון הכל יחד. אני מורחת בתוך סנדוויץ. טעיםםםםםם  
 
יאללה תוסיפו גם אתן. קל, מהיר ואם יש אז גם עדיף כמה שיותר טבעי ובריא.
 
 
לצפיה ב-' אירוח בנושא: מה ציורי הילדים אומרים עליהם '
אירוח בנושא: מה ציורי הילדים אומרים עליהם
06/12/2017 | 16:16
32
641

 
ביום רביעי, 13.12, בשעה 20:00, נארח בפורום את מיכל וימר, תרפיסטית באמנות ומחברת "המדריך השלם לפענוח ציורי ילדים".

  
על האירוח
יש לכם הזדמנות לקבל פיענוח לציורים של הילדים שלכם. איך? מעלים 1-3 ציורים של הילד/ה ושואלים שאלה ממוקדת על הילד. אפשר להתייעץ בנושאים חברתיים, רגשיים, משפחתיים וכל נושא אחר שמעניין אתכם לגבי הילד. בנוסף, יש לציין האם מדובר בילד או ילדה ואת הגיל.
 
על המתארח
מיכל וימר היא תרפיסטית באמנות, מחברת "המדריך השלם לפענוח ציורי ילדים" ומנהלת המרכז הישראלי לפענוח ציורי ילדים והדרכת הורים.
מצורפת חוברת מתנה ממיכל: "7 צעדים ראשונים בפענוח ציורי ילדים"
 

העלו את הציורים והשאלות על גבי שרשור זה כבר עכשיו!
 
 
 
המשך גלישה נעימה
לצפיה ב-'איזה כיף! קצת התעכב... אבל בסוף מתקיים '
איזה כיף! קצת התעכב... אבל בסוף מתקיים
06/12/2017 | 16:28
183
שיהיה אירוח מעניין ומלמד ,
תודה מראש למיכל וימר ובהנאה גדולה באירוח
מוזמנות להעלות שאלות וציורים
לצפיה ב-'שלום- 2 ציורים של שני ילדיי'
שלום- 2 ציורים של שני ילדיי
10/12/2017 | 15:47
3
288
שלום- אני לא כתבתי בפורום עד כה. אני מצרפת שני ציורים של שני ילדיי...
הציור ה-1 מקושקש ושייך לביתי לירי בת השנתיים וחצי שאני מרגישה שעדיין לא הצלחתי לגלות את האופי שלה ואילו תכונות מרכיבות אותה כי נראה שהיא תמיד מתמזגת ומתאימה את עצמה לסובבים, קצת כמו זיקית...
הציור ה-2 קצת יותר ברור ושייך לבני נווה בין הכמעט 5,והוא שקט, ביישן,מופנם ומאוד מאוד ממושמע... האם לדעתך זה יישאר כך בעתיד?
לצפיה ב-'פרוש אינטואיטיבי ל2 הציורים'
פרוש אינטואיטיבי ל2 הציורים
12/12/2017 | 01:22
154
הציור המקושקש של בתך נותן תחושה טובה
ציור דינמי זורם בצבעים חיים בעוצמה משתנה אך סבירה
למרות ה"קשקוש" התחושה היא של הרמוניה ושמחה באופן כללי. למרות שאני לא איש מקצוע..
 
הציור השני של בנך
גרם לי למועקה רגשית..
הקווים המודגשים בראש אולי מראים שמשהו מטריד אותו
 
הידיים הארוכות שלו לרוחב הדף נראות לי כמו קריאה לעזרה
הוא מנסה ליצור קשר אבל למרות שהידיים ממלאות את הדף, הוא לא מצליח
אולי בגלל זה הפה מצוייר עם קו למטה, עצוב? 
העיניים חלולות
אדומות 
 
את מספרת שהוא ביישן שקט ומופנם - מהציור הוא נראה לי סובל ומתוסכל. 
במקומך כנראה הייתי לוקחת אותו לאיש מקצוע (לא מאבחן בציור יותר בכיוון פסיכולוג חינוכי או התפתחותי או מטפל באמנויות שידובב אותו)
לצפיה ב-'בדיקה'
בדיקה
13/12/2017 | 14:47
31
לצפיה ב-'ויקי,'
ויקי,
13/12/2017 | 21:00
93

ויקי יקרה, יש לך שני ילדים מקסימים ושאלת שאלה מאד חשובה בחינוך ילדים – האם זה יישאר ככה? בדרך כלל יש דברים שנשארים ויש כאלה שלא, במזג של כל ילד הוא בדרך כלל מולד וגם לא משתנה לאורך השנים. מציור אחד ששלחת אפשר לומר מעט דברים אבל בהחלט בעלי משמעות. בתך לירי ילדה מיוחדת מאד, ממש נפש חופשייה, אוהבת לבטא את עצמה, אוהבת לקבל מחיאות כפיים ולהיות על הבמה, מבחינה רגשית היא גם מיטיבה לבטא את עצמה ואת התסכולים שלה. כיום, רואים בציור שהיא אוהבת לרקוד, לשיר ובכלל זקוקה לתנועה. היא בהחלט ילדה מאד סתגלתנית ומסתדרת, כמו "דג במים" וזה נפלא ואפילו לא כל כך שכיח בקרב ילדים. זו תכונה נפלאה, תהני ממנה.
לגבי נווה החמוד והרגיש, הוא אכן ילד מופנם ומעניין אותי איך הוא מסתדר כשיש לידו כזו "רוח סערה" שיודעת לתפוס את תשומת הלב כמו לירי?. נדמה לי מהציור שכדאי קודם כל לקחת אותו לבדיקה של ריפוי בעיסוק כי עושה רושם שיש לו איזה קושי מוטורי. במידה ואין קושי מוטורי הייתי בהחלט ממליצה לפנות להדרכת הורים או לתהליך טיפולי כי עושה רושם שהוא "שומר בבטן" הרבה, מתקשה לבטא את עולמו הפנימי , ושומר בפנים תסכולים וקשיים רגשיים שהוא חווה ביום יום. בהדרכת הורים תוכלו לקבל כלים איך לעזור לו לבטא יותר טוב את עולמו הרגשי. נראה מהציורים שהוא לא מופנם "כחלק מהאופי" שלו, אלא שהוא מתקשה יותר לבטא.
בהצלחה,
מיכל וימר 
 
לצפיה ב-'בת שמונה - ציירה את משפחתה'
בת שמונה - ציירה את משפחתה
11/12/2017 | 16:43
1
212
השאלה המתבקשת היא
האם טוב לה במשפחה?
איך היא רואה את היחסים בין בני הבית?
האם העובדה שהם מחייכים אומרת משהו?
לצפיה ב-'גלית - בת 8'
גלית - בת 8
13/12/2017 | 21:02
106

גלית יקרה, בתך מוכשרת באופן יוצא דופן! גם בציור אבל גם מבחינת אינטליגנציה רגשית. יש לכם משפחה חמה ותומכת, משפחה מאד ערכית והערכים מחלחלים גם לדור הצעיר. מהציור עולים סימנים שאתם ההורים מאד משמעותיים ומובילים בבית, שניכם ביחד וכל אחד לחוד מהווים עבורה כתובת לשאול שאלות, לברר ולהרחיב את הידע.
בימים אלו עומד בפני בתך אתגר חברתי משמעותי, היא עסוקה בביסוס מעמדה החברתי, ומשקיעה אנרגיה רבה במחשבות ובפעולות כדי להיות אחת כזו שמשפיעה על הנעשה בכיתה. עושה רושם, שזה גם מה שקורה בבית. מצד אחד טוב לה במשפחה, והיא מרגישה קרובה ושייכת, מצד שני היא דרוכה לבדוק כל הזמן את מעמדה ביחס לאחרים.
היא ילדה נבונה מאד, עם חשיבה מהירה ויצירתית במיוחד. בהחלט ילדה שמתנהגת מעל למצופה בגילה, נוהגת לפעמים כבת עשרה ולא כבת שמונה.
בהצלחה
מיכל וימר 
 
לצפיה ב-'דוד בן 6 צייר את עצמו'
דוד בן 6 צייר את עצמו
11/12/2017 | 16:49
2
168
מה הוא צייר בבטן?
תודה רבה מיכל...!
לצפיה ב-'והנה הציור'
והנה הציור
11/12/2017 | 16:52
164
לצפיה ב-'גלית - הבן דוד'
גלית - הבן דוד
13/12/2017 | 21:03
104

הי גלית, תשמעי עם אחות כמו הבת 8 לא פשוט לאחד כמו דוד. הוא פחות ורבלי ממנה, פחות שולף מהר, הוא ילד מקסים ורגיש ועם לב זהב אחד ענק, אבל יותר קשה לו לבטא את התסכולים שלו ואת כל מה שהוא מרגיש בפנים. יש לו גם רף מאד גבוה להשוואה. כדאי למצוא לו את הנישה שמתאימה לו ושהוא יכול לפרוח בה, אולי חוג מלאכה כלשהו כמו נגרות יכול להתאים לו וליצור מצב שהוא בונה וזוכה לתשואות. בהצלחה, מיכל וימר
 
לצפיה ב-'הי מיכל, הבן שלי מלידה מראה סימנים של מה שניקרא הפרעת'
הי מיכל, הבן שלי מלידה מראה סימנים של מה שניקרא הפרעת
12/12/2017 | 07:02
4
226
התנגדות. הילד בן 6.
אנחנו עובדים עם פסיכולוגית ועם בית הספר על בעיות התנהגות שמתבטאות בעיקר בכך שהוא באופן קבוע מנסה גבולות, מעשי שובבות מעבר לגבול הטעם הטוב, ומגיב בצורה חריפה כשמקבל "לא".
השאלה שלי היא כזאת:
מבחינת דיבור ותקשורת, הילד עם אוצר מילים גבוה, מדבר ברור, יודע לספר בפרוט על דברים שקרו לו. אבל הוא לא מצליח להסביר לי למה הוא מתנהג ככה. למה כשהוא יודע שאסור או מסוכן אז מנסה בכל זאת.
אחת המורות שלו טוענת שאולי הוא סובל מדכאון - אבל אני לא רואה דיכאון. אני רואה ילד
שמח, מצחיקן, מספר בדיחות, מתגלגל מצחוק בעצמו, מראה אהבה לסובבים אותו.
המורה אומרת, שאולי בתוך עצמו הוא מפחד, דואג ולא מראה מבחוץ.
רציתי לשאול אם את רואה דיכאון או כל דבר אחר שתוכלי להגיד לי
 
צרפתי כמה ציורים. הציורים הם סיפור בהמשכים והוא הסביר לי:
ציור 1: הוא ואחותו מטיילים
ציור 2: הוא איבד את אחותו ועכשיו נלחם בנחש גדול  
ציור 3: הוא נפצע כשנלחם עם הנחש, רואים את השריטות
ציור 4: הוא מצא את אחותו וחזר הביתה. הסביר לי שאחותו מאחורי הבית אז לא רואים אותה בתמונה
 
לצפיה ב-'אחותו בת 8 ויש בינהם חיבור עמוק (משחקים הרבה וגם רבים ) '
אחותו בת 8 ויש בינהם חיבור עמוק (משחקים הרבה וגם רבים )
12/12/2017 | 19:07
40
לצפיה ב-'הבן מראה התנהגות של התנגדות מלידה'
הבן מראה התנהגות של התנגדות מלידה
13/12/2017 | 21:04
2
99

תשובה לאמא של "הבן שלי מלידה"
אמא יקרה, יש פה כל כך הרבה מה לענות שאני אנסה להביא את הדברים באופן מאורגן כך שתוכלי לפנות מכאן עם כיוון יותר ברור, אם לא – המקרה מורכב, ושווה לפנות להדרכת הורים להמשך.
אני לא רואה בציורים דיכאון. נתחיל מהדבר הכי חשוב. יתכן והמורה רואה דיכאון בבית הספר, אבל בציורים לא רואים וגם את אחהצ לא רואה. השימוש במילה דיכאון אגב הוא חריף מדי לטעמי ומבשל כבר את המשך הדרך – טיפול תרופתי. אני לא יודעת מה עמדתך לגבי זה. חשוב לגבש עמדה לגבי טיפול תרופתי בעד או נגד כי זה ישפיע על כל המערכת וגם על מה שיעשו איתו בבית הספר.
אני רואה בציורים ילד מאד חופשי שמח ומאושר, אבל גם ילד בעל מזג אימפולסיבי, ילד חופשי שאכן בודק גבולות ואולי אפילו אומר יותר מזה – אולי כרגע לא בשל למערכת חינוך סטנדרטית. חשוב לי לספר לך, שרוב הבנים (וגם חלק מהבנות) לא באמת בשלים ללמידה בגיל 6 ובנך לא כל כך יוצא דופן...
מהציורים, הייתי ממליצה לבדוק עבורו ברצינות אפשרויות חינוך אחרות, כיתה יותר קטנה עם תשומת לב שמתאפשרת על ידי המורה, ואולי מערכת חינוך דמוקרטית, מונטוסורית או כל שיטה אחרת שמשקיעה יותר חשיבה בעולמו הרגשי של הילד.
כרגע עולה מהציורים תחושה קשה של ילד שמרגיש תלוש, לא שייך. ההתנגדות של בנך היא דרכו המרגשת (אני חייבת לומר) שיראו אותו שם. הוא בהחלט נראה לי עצוב בבית הספר, ולא מצא את המבוגר שבאמת רואה אותו ומבין לליבו. הוא לא מסתדר איתם, לא מצליח למצוא איתם שפה משותפת.
ועוד נקודה, הרמה המוטורית של הציורים יחסית נמוכה לגיל 6, יתכן וקשה לו גם עם לימוד הכתיבה ומאחר וזה "תופס" את כל היום הוא מתוסכל מכך גם. יש מקום לבדוק איך אפשר לחזק אותו בתחום זה גם.
בהצלחה,
מיכל וימר 
 
לצפיה ב-'ממש מתאים מה שאמרת. הילד באמת לא בשל לדעתי למערכת'
ממש מתאים מה שאמרת. הילד באמת לא בשל לדעתי למערכת
13/12/2017 | 21:25
1
69
החינוך היותר נוקשה והוא אימפולסיבי מאוד.
הוא כרגע משובץ בכיתה טיפולית בגלל בעיות התנהגות כמו למשל נסיונות יום יומיים לברוח מבית הספר.
מעניין מה שאמרת על הרמה המוטורית כי באמת אנחנו עובדים גם בבית וגם בצהרון על כתיבה איתו. הוא מתקשה בקריאה וכתיבה וכל יום הוא מתרגל עם מישהי שיושבת איתו בצהרון.
אבל אני חושבת - גם האבא של הילדון, אם תבקשי ממנו לצייר איש אז הוא יצייר עיגול עם מקל באמצע ועוד 4 מקלות בשביל ידיים ורגליים. אבל בבית, הוא משפץ, בונה דברים מסובכים, מתקן מכשירי חשמל בעצמו. כאילו פעולות עם מוטוריקה עדינה.
אולי זה כישורים מוטורים שונים?
לצפיה ב-'לגבי המוטוריקה'
לגבי המוטוריקה
13/12/2017 | 21:27
64
לגבי המוטוריקה צריך פה אבחון - בוודאי שיש כל מיני רמות , החל ממוטוריקה עדינה, דרך הפרדת תנועה, חגורת כתפיים, טונוס שרירים וכו' צריך לעשות כאן אבחון יותר מעמיק של מרפאה בעיסוק (לא התחום שלי) והיא תדייק את הקושי שלו.
ולגבי חשיבה מעמיקה יותר סביב המערכת החינוכית המתאימה לו - בהחלט מהלך שיכול להיות מכונן עבור ילד שכזה.
בהצלחה
 
לצפיה ב-'היי מיכל'
היי מיכל
12/12/2017 | 12:52
1
157
ילד בן 6 וחצי
אודה לפרשנות
לצפיה ב-'ללונה - '
ללונה -
13/12/2017 | 21:05
70

הי לונה,
בנך בן השש ילד מאד כריזמטי. יש לו שילוב מעניין מאד בין צד אמנותי לבין קוגניציה גבוהה ויכולת תכנון. מגלה בשלות ללמידה וללמוד קריאה וכתיבה, והמון המון מוטיבציה. אם יפנה לספורט – יהיה ספורטאי מצטיין, אם יפנה לנגינה (ואפשר למשל: פסנתר או תופים) יתפתח בזה מאד כי יש לו שילוב של צד אחד מתוכנן, קוגניטיבי, מלא ריכוז ומוטיבציה. ומצד שני צד אומנותי, רגשי וכריזמטי. מעניין מי עוד בבית כזה? בכל אופן ילד מאד מיוחד וצבעוני J
בהצלחה,
מיכל וימר 
 
לצפיה ב-'מתוק בן 4 ורבע כותב פעם ראשונה'
מתוק בן 4 ורבע כותב פעם ראשונה
13/12/2017 | 12:33
1
129
מה דעתך?כיצד מתרשמת? 
ילד מקסים
לצפיה ב-'לגברת הסגולה'
לגברת הסגולה
13/12/2017 | 21:06
72

לגברת הסגולה,
אני אכן מתרשמת! ילדים בני 4 נוטים לכתוב, אבל פה זה משהו אחר, זה כבר ממש מאמץ לכתוב את השם באותיות שיזוהו על ידי המבוגרים. נראה ילד עם הרבה סבלנות ויכולת ריכוז, חדור מוטיבציה, ילד עם יכולות בתחום התכנון ההנדסי ובכלל בעל תפיסה מרחבית מאד טובה מגיל צעיר. כדאי לפתח את זה אצלו, ועל אף גילו הצעיר אפשר להתחיל לחשוף אותו לעולם הקריאה והכתיבה, כמובן באהבה ולא בהתנגדות.
בהצלחה,
מיכל וימר
לצפיה ב-' עדכון: האירוח יתקיים בשעה 21:00 '
עדכון: האירוח יתקיים בשעה 21:00
13/12/2017 | 13:36
19
לצפיה ב-'שואלת לגבי בכורתי'
שואלת לגבי בכורתי
13/12/2017 | 19:07
1
120
שלום רב מיכל ותודה רבה על האירוח!
אני מצרפת 3 יצירות של בתי הבכורה, בת השבע. 
בשתיים מהן מצויירת דמות נשית - איך לדעתך היא תופסת את עצמה?
באחת מצויירת החתונה שלה עם אחיה - מה משתקף בציור לגבי היחסים ביניהם?
לצפיה ב-'הבכורה'
הבכורה
13/12/2017 | 21:10
93
שלום אמא של,
התבוננתי כמה פעמים על הציורים ושוב על גילה של הילדה, היא אמנם בת 7 אך מציירת ומתנהגת כבת 12, בוגרת מכפי גילה, מתעניינת בעולם, מוכשרת כמו שד, בתחום העיצוב (אופנה, פנים וכו'). נוטה לפעמים להציב לעצמה רף גבוה מדי, דורשת מעצמה וככל שתעלה בכיתות (בעיקר בכיתה ז' שנחשבת קשה) חשוב יהיה לשים לב אליה שהיא לא מלחיצה את עצמה יתר על המידה ויודעת לשמור על איזון נכון בין לימודים לחברות. מציור אחד קשה לומר אך עושה רושם שאחיה והיא בקשר טוב, הוא שונה ממנה לתפיסתה אבל הם עדיין מוצאים דרך להתחבר גם אם הם שונים (מאד) באופי, והוא פחות מוחצן ממנה.
מיכל וימר
 
לצפיה ב-'ילדה בת 4.5'
ילדה בת 4.5
13/12/2017 | 20:02
1
89
שאלה ממוקדת...לא בטוחה....
אשמח לשמוע תובנות לגבי כל מה שעולה לך מהציור...
 
ביקשתי שתצייר את המשפחה שלה (זו פעם ראשונה שהיא מתבקשת לצייר ציור משפחה).
אז היא עצמה בירוק, אני-האימא באדום מעליה , האבא בחום מצד שמאל,
משמאל לה בכתום-זו אחותה התאומה (הלא זהה) ומימין מעליה אחת הסבתות שהיא לא קרובה אליה במיוחד, רק שבזמן הציור היינו בבית של אותה סבתא שהיתה לידה והכינה לה כריך...
לצפיה ב-'למרגריטה'
למרגריטה
13/12/2017 | 21:14
63
איזו ילדה מתוקה יש לך! נותנת קרדיט לסבתא כל עוד היא אצלה בבית - מקסים!, היא ילדה חמודה מאד ונבונה, מעניין שהיא מצד אחד מאד רגישה למבוגרים ומצד שני עם בני גילה היא צריכה קצת פוש מכם מבחינה חברתית. היא מרגישה שייכות וקירבה בחיק המשפחה שלכם, יש לה קשר טוב וחזק עם שניכם, ובעיקר יש לה קשר עם התאומה שלה שהוא קשר משמעותי מאד עבורה. היא ילדה כריזמתית שיודעת לכבוש עם חיוך את הסובבים אותה, מרגישה הכל דרך הבטן ורגישה לכל שינוי.
תהני ממנה:)
 
מיכל וימר
לצפיה ב-'אשמח לניתוח של הציור'
אשמח לניתוח של הציור
13/12/2017 | 20:04
1
100
ילד בגן חובה
הציור לא נראה לי טוב.
לצפיה ב-'לגרגרת,'
לגרגרת,
13/12/2017 | 21:19
66
תשמעי, השאלה היא אם כך הוא מצייר בדרך כלל.. ציור על צלחת הוא ציור יוצא דופן כי מושפעים מהשוליים של הצלחת וזה פחות נוח וחופשי, בנוסף אי אפשר לדעת אם היתה "אווירת יצירה" באותו הרגע או שכל החברים שלו כבר יצאו לשחק. בסך הכל בציור היחיד הזה, אני רואה מגמות של מוכנות לכיתה א' ורב גוניות, הוא ניסה למלא את החלל ומהר ויש סיכוי גבוה שזה לא בגלל משהו רגשי אלא בגלל שאמרו לו למלא את הכל והוא בכלל סיים את הציור אחרי שהשקיע את כל כולו בגדר המופלאה הזאת. אין צורך להלחץ מהצלחת הזאת:)
 
מיכל וימר
 
לצפיה ב-'ילדה בת שבע'
ילדה בת שבע
13/12/2017 | 20:29
1
87
היי מיכל,
מצרפת את 2 ציורים של ביתי
בת 7 שנים
לומדת בכיתה א'
ילדה שקטה וחכמה
מאובחנת עם אילמות סלקטיבית
ומתקדמת לאט לאט בעזרת טיפול פסיכולוגי התנהגותי
אשמח לדעת אם הציור אומר עליה משהו?
תודה רבה!!
 
לצפיה ב-'ילדה בת שבע'
ילדה בת שבע
13/12/2017 | 21:25
72
שלום לאמא של,
בשנים האחרונות (כמטפלת מוסמכת באמנות ומדריכת הורים) פגשתי כמה וכמה מקרים של אילמות סלקטיבית שהשתפרו פלאים נוכח הדרכת הורים בלבד. אני מקווה שיחד עם הטיפול הקוגניטיבי יש גם הדרכה לכם. בכל אופן מהציורים עולה  שהאילמות הסלקטיבית שלה נובעת מביקורת עצמית גבוהה, היא מאד ממשטרת את עצמה ומתקשה לבטא רגשות שליליים, כאשר אלו עולים בה  (באופן טבעי בעקבות תסכול ומצבים אחרים) היא חוסמת את עצמה עם ביקורת. חשוב לעשות לה תהליך של היכרות והתיידדות עם הרגשות השליליים, ואפילו כאימא שלה לשוחח איתה על רגשות שליליים שלך ומקרים של תסכול שקרו וקורים לך מדי יום. כמו כן, את מאד משמעותית בעולמה והיא מחפשת דרך להידמות לך, משום מה שהיא מרגישה שהיא לא מספיק טובה כמוך (או כמו אחות גדולה אם יש) ושם מבצבץ שוב המחסום.
בהדרכת הורים ניתן ללמוד טכניקות ודוגמאות איך לשחרר אותה בדיוק ברגעים האלה.
 
בברכה
מיכל וימר
לצפיה ב-'תודה רבה על ההזמנה ! שמחה להתארח כאן אצלכם, בואו נתחיל'
תודה רבה על ההזמנה ! שמחה להתארח כאן אצלכם, בואו נתחיל
13/12/2017 | 20:59
17
לצפיה ב-'איזה באסה שפספסתי...'
איזה באסה שפספסתי...
14/12/2017 | 01:53
2
10
לצפיה ב-'גם אני '
גם אני
14/12/2017 | 07:43
1
47
אורים כהורים.....ארגני סבב נוסף
 השרשור של האירוח מעניין כל כך ומסקרן ומיכל....אין מילים.עושה רושם של גברת חד פעמית!!
חג שמח
לצפיה ב-'תודה רבה למיכל וימר! '
תודה רבה למיכל וימר!
14/12/2017 | 15:07
42
על האירוח המרתק ועל הכוונה מלאת רגישות.
למי שפיספסה, אני מניחה שבהמשך אפשר יהיה להזמין אותה שוב להתארח אצלינו  
ולחברות/ים בפורום - בקרוב האירוח הבא... (הפתעה ) יש למה לצפות
לצפיה ב-'דרושים הורים למחקר שוק'
דרושים הורים למחקר שוק
14/12/2017 | 09:05
35
לקבוצות מיקוד (מחקר שוק) דרושים הורים:
1. לקבוצה שתתקיים ביום שני, 25.12.17 בשעה 20:15 דרושים אבות לשני ילדים לפחות (כשהבכור עד גיל 4 והצעיר עד גיל 8 חודשים). משך הקבוצה: כשעתיים, תגמול בתווי שי: 200 ₪. מיקום: רוטשילד – ת"א.
2. לקבוצה שתתקיים ביום שני, 25.12.17 בשעה 18:00 דרושות אמהות לשני ילדים לפחות (כשהבכור עד גיל 4 והצעיר עד גיל 8 חודשים). משך הקבוצה: כשעתיים, תגמול בתווי שי: 200 ₪. מיקום: רוטשילד – ת"א.
3. לקבוצה שתתקיים ביום רביעי, 27.12.17 בשעה 18:30 דרושות אמהות לתינוק עד גיל 8 חודשים (ילד ראשון).
משך הקבוצה: כשעתיים, תגמול בתווי שי: 200 ₪. מיקום: יהודה מכבי – ת"א.

לפרטים והרשמה: שלומית 054-5707000

לצפיה ב-'אפליקציית מד"א שלי איך זה עובד'
אפליקציית מד"א שלי איך זה עובד
12/12/2017 | 22:18
2
97
היי לכולם, בעוד ביקור שגרתי בבית המשפחה המורחבת, ולאחר עוד ארוחה פתאום הדודה שלי חשה ברע בפתאומיות עם כאבים בחזה והתעלפה. מיד כולם התאספו סביבה ונבהלו. מיד הזמנתי אמבולנס שסיפרו לי שיש כעת את אפליקציה מד"א שלי שאפשר לדבר ישירות עם נציג שיכול לסייע בזמן אמת מה לעשות כשקורים מקרים שכאלה. קרה לעוד מישהו פה להיתקל בסיטואציה דומה ונעזר באפליקציה? אשמח להבין איך זה באמת עובד ורק בריאות לכולם (: 
לצפיה ב-'מה זו בדיוק האפליקציה הזו? נשמע חשוב'
מה זו בדיוק האפליקציה הזו? נשמע חשוב
13/12/2017 | 12:18
1
20
לצפיה ב-'אפליקציה שמשתמשת ברכיב הג'י פי אס של המכשיר ושולחת למד"א'
אפליקציה שמשתמשת ברכיב הג'י פי אס של המכשיר ושולחת למד"א
14/12/2017 | 01:53
50
מיקום מדויק של זירת האירוע  (יכול לקצר משמעותית את זמני ההגעה של הצוות הרפואי למקום). מעבר לזה, יש חיוג מהיר למוקד ואפשר להעלות סרטונים ולתת לנציג במוקד תמונת מצב מלאה שתאפשר לכוחות להיערך בהתאם.
לצפיה ב-'סרט מומלץ לבן 6 ?'
סרט מומלץ לבן 6 ?
10/12/2017 | 21:38
4
129
שלום,
אני רוצה לצאת לסרט עם בן ה-6.
אשמח להמלצות לסרט שכיף לראות, תמים, ולא מפחיד בכלל.
תודה !
לצפיה ב-'"פלא" - בדיוק צפיתי וככה תיארתי את הסרט!'
"פלא" - בדיוק צפיתי וככה תיארתי את הסרט!
11/12/2017 | 16:39
3
131
מתאים לכל המשפחה- הורים,עם ילדים,סבים...
מלא תמימות וטוב לב...
יש בו גם מעט עצב אבל עם הרבה לקח ומוסר השכל..
סרט לילדים ועל ילדים
לצפיה ב-'תודה !'
תודה !
11/12/2017 | 19:59
89
באמת התלבטתי לגביו..
(חסרון - לא מדובב..)
לצפיה ב-'לגיל 6?'
לגיל 6?
13/12/2017 | 10:58
1
117
פלא סרט טוב, אבל קצת מוקדם לדעתי לגיל 6 (וגם לא מדובב)
יש לדעתי 2 סרטי אנימציה אפשריים
קוקו  - מכיוון שעוסק בשלדים תוי כמה רגיש הילד
פרדיננד - נראה לי סרט קליל ומשעשע
 
 
לצפיה ב-'נשמע הגיוני..'
נשמע הגיוני..
13/12/2017 | 21:18
71
תודה !
לצפיה ב-' מחכים לכם בפורום משפחות מורכבות '
מחכים לכם בפורום משפחות מורכבות
13/12/2017 | 16:20
13
 
הורות וזוגיות בפרק ב', חיבור בין משפחות, יחסים עם הגרוש/ה, הורים חורגים...
על כל הנושאים האלו תוכלו להתייעץ, לשתף ולדון בפורום משפחות מורכבות
היכנסו עכשיו
לצפיה ב-'הבדל בין פיגמה לבגדי גן'
הבדל בין פיגמה לבגדי גן
10/12/2017 | 14:34
4
210
שאלה קצת מפגרת, מתנצלת מראש.
לבנים שלי יש פיגמות שנראות כמו בגדי גן. עם ציורים יפים והכל.
אז אני תוהה לכיוון השני: אם יש לי עודף בפוטרים, חלקם עם כתמים או איזה קרע קטן כך שאי אפשר להלביש לגן, ומצד שני, יש לי מחסור בפיגמות ואין לי זמן ואנרגיה ללכת לקניות - יש איזושהי סיבה לא להפוך אותם לפיגמות?
לצפיה ב-'לדעתי אין הבדל'
לדעתי אין הבדל
10/12/2017 | 14:48
2
171
כל עוד מדובר על חולצות T רגילות ופוטרים (ולא על בדים מיוחדים וכדו').
בשנה שעברה קניתי לגדול חולצות. לא חשבתי על זה שהוא מתחיל כיתה א' והוא לא צריך כמעט חולצות (כי הוא לובש חולצת בי"ס). אז עכשיו אני משתמשת בהן בשבתות ובלילות.
מעבר לזה, בגלל קוצר זמן בבוקר, אני לפעמים מלבישה בלילה את הבגדים בשביל הגן למחר. זה חוסך חלק מזמן ההתארגנות בבוקר...
לצפיה ב-'אצלינו...'
אצלינו...
10/12/2017 | 18:05
1
181
לפעמים הולכים לישון עם הבגדים של מחר,
ולפעמים יוצאים מהבית עם מה שנקרא "פיג'מה לא רשמית".
כמובן הבן, לא אני למרות שאחותי הקטנה טוענת שגם אני מסתובבת עם שמטסים מחוץ לבית..
לצפיה ב-'פיג'מות'
פיג'מות
16/12/2017 | 16:20
20
אצלנו בבית פיג'מה היא פיג'מה ועשוייה מבדים שונים ולא פוטר אבל אם הפיג'מות הן מפוטר....אפשר,לטעמי,לבצע "החלפה/המרה".
וסליחה מראש אבל תמיד מתקשה להבין את ה"להלביש בלילה בגדי גן לחסוך זמן בבוקר".מכירה את זה מהגן של השנה שעברה שאמא אחת סיפרה שהשמלות תמיד מקומטות כי היא משכיבה הילדה לישון איתן.אני,כאדם בוגר,לא הייתי מוכנה לישון עם "בגדי המחרת" אז במה שונים ילדיי?אני עובדת,ממהרת בבוקר ועדיין מאפשרת יקיצה טבעית,משחק של בוקר ומחליפה לשניהם מפיג'מה לבגדי גן,כולל תחתונים ויוצאים.
לצפיה ב-'תלוי בהגדרה של הילדים'
תלוי בהגדרה של הילדים
12/12/2017 | 22:19
106
לגמרי זה תלוי באיך הילדים מחשיבים את זה לדעתי.
לצפיה ב-'קם בלילה'
קם בלילה
11/12/2017 | 13:58
4
158
אני לא יודעת עם כאן מתאים לשאול, יש לי ילד בן 1.10 ועדין קם בלילות לקבל בקבוק, ועושה לי בעיות מדי פעם בשכבה אני מנסה להרגיל אותו שישן במיטה שלו ולא ירדם במיטה שלי או על המזרון, לפחות נגמלנו מטיול בעגלה, אבל השאלה שלי מתי הוא יגמל מבקבוק בלילה? בגיל הוא לא צריך לישון כל הלילה? וגם שהוא קם לא תמיד הוא רוצה לחזור לישון במיטה שלו, פעם זה במיטה שלי, פעם על המזרון ובלילה רוצה בעגלה בחוץ!! סליחה? ב3.00 בבוקר קר בחוץ..... התחלתי להכין לו את הבקבוק מראש ואני רק קמה בחושך ורק לחמם לו במקרו וזהו...
 
אני ישמח לכל התבנות והעצות!!
לצפיה ב-'הכל זה עניין של הרגלים...'
הכל זה עניין של הרגלים...
12/12/2017 | 07:42
95
סביר להניח שהוא לא ישנה את ההרגלים האלו, אם אתם לא תרגילו אותו אחרת.
כעיקרון, בהנחה שהוא במשקל תקין, הוא לא אמור לאכול בלילה מעבר לגיל שנה (ולדעתי ההנחיה הרפואית היא אפילו מאז שהכפיל את משקל הלידה אז כבר אין צורך, אבל אני לא בטוחה לגמרי).
לדעתי אגב, הרבה יותר חשוב לילד לקבל שנת לילה טובה ורצופה מאשר עוד בקבוק - אבל אבל הוא לא יגמל לבד, אתם צריכים לגמול אותו.
אם הוא אוכל ארוחת ערב טובה ואז בתוספת בקבוק שאני מניחה שמקבל גם לפני השינה - הוא לא מתעורר מרעב, אלא כי רגיל לקבל בקבוק.
אז כשמתעורר בלילה, להרדים אותו בחזרה בלי בקבוק כמו שאתם רגילים להרדים אותו בד"כ. זה יכול לעבור מאוד בקלות ותוך לילה או שניים הוא כבר לא יתעורר וזה יכול לקחת כמה לילות מאוד קשים - תלוי בילד.
יש גם אפשרות לדלל לו את הבקבוק בהדרגה (לשים חצי כפית פחות אבקה, ואחרי כמה לילות כפית פחות וכן הלאה) עד שבסוף זה יהיה כמעט רק מים ואז כנראה הוא כבר לא ירצה כי לא יהיה לו טעים.
שיהיה בהצלחה... זה לא קל וכנראה שיהיו כמה לילות מאוד קשים - אבל אם תתמידו, יהיו תוצאות. ושוב, לדעתי הוא צריך לישון טוב, הרבה יותר מאשר את הבקבוק הזה - ככה שזה לטובתו בסופו של דבר 
 
לצפיה ב-'יש הרבה ילדים שמתעוררים בלילה בגיל הזה'
יש הרבה ילדים שמתעוררים בלילה בגיל הזה
15/12/2017 | 17:14
2
29
וגם בגילאים מעבר לגיל הזה.
לא תמיד זה קשור לבקבוק, לפעמים גומלים מבקבוק אבל הילד ממשיך להתעורר בכל זאת.
וגם אם תחליטי לא לגמול, לרוב ילדים פשוט מגיעים לשלב ולגיל שהם בעצמם מוותרים על הבקבוק.
אני חושבת שאם את יכולה למצוא דרכים כאלו כמו שכתבת להקל על עצמך בלילות כמה שאפשר, זה כיוון טוב.
אם את בכל זאת בעניין של לגמול אז ממליצה לפעול תוך כדי הקשבה ורגישות למה שנכון לבנך ולצרכים שלו.
חג שמח !
 
לצפיה ב-'מנצל"שת "גמילה"'
מנצל"שת "גמילה"
16/12/2017 | 15:57
1
24
אין לי מושג מי הגה את המילה הזו אבל בעיניי היא כל כך מיותרת.
אני אמא לתאומים ומעולם לא "גמלתי".
ביתי ביקשה להפסיק בקבוק בגיל שנתיים וחצי.בני לגם עד גיל 4 וביקש שלא אכין לו יותר.שניהם ויתרו על טיטולים במעון כשראו ילדים אחרים מגיעים עם תחתונים וביקשו גם.לילה שלם ביתי ישנה רק בגיל 3 כשהעברתי למיטת נוער.בני תמיד ישן לילות שלמים וב"ה הם ילדים מופלאים.
מחזקת את מה שאורים כהורים ציינה...הכייייי חשוב בעולם שכל אם תהא קשובה לילדיה ולצרכיהם ואז החיים פשוטים יותר,בתוך האמהות וגידול ילדים שזו משימה מאתגרת,בכל שלב התפתחותי של הגוזלים.
ועוד משהו קטן-לא כל מה שאומרים בטיפת חלב או קוראים בספרים מתרחש במציאות והוא ה"חוק"/"הנכון/הקובע".אמא "נבראה" עם אינטואיצייה חזקה וטוב יהיה אם תעשה בה שימוש
חג שמח ולילות נעימים.
לצפיה ב-'עושה רושם שמטרת תגובתך היא לגרום לאמא אחרת להרגיש רע'
עושה רושם שמטרת תגובתך היא לגרום לאמא אחרת להרגיש רע
16/12/2017 | 22:14
5
עם עצמה ועם האימהות שלה.
היא לא שאלה מה משנתך בנוגע לשינוי הרגלים בפעוטות, היא ביקשה עזרה ועצה גם כי מאוד קשה לה (וכן, גם היא חשובה!!) וגם כי ככל הנראה שהיא מסתכלת על הילד שלה וה"אינטואיציה האימהית החזקה" שלה אומרת לה שלקראת גיל שנתיים הוא כבר לא צריך להתעורר כ"כ הרבה (והיא צודקת) והיא לא יודעת איך לשנות את ההרגל שלו ולעזור לו לישון טוב יותר.
טוב יהיה אם תחסכי ממנה מילות ביקורת מיותרות 
 
לצפיה ב-'תרבות הצריכה- הצילו!'
תרבות הצריכה- הצילו!
09/12/2017 | 11:09
26
271
שלום לכולם.
אתחיל ואציין שאני בן אדם מנימליסטי. התחלתי לחיות ולהפנים את תרבות המנימליזם לפני קצת יותר מ-4 שנים. הייתי אז בהריון מתקדם והיו לי כמה ימים לפני הלידה שהייתי בבית והחלטתי לשים סוף לארגזים שהיו לנו שנים. תקציר: כשהכרתי את בעלי היו לנו דברים כפולים מ-2 הבתים וכשעברתי לגור איתו את כל הדברים מהבית הישן שלי (כלי מטבח בעיקר, מוצרי חשמל, שמיכות ועוד) השארנו בארגזים בעליית הגג. אז לפני הלידה החלטתי לתרום את כל הארגזים בלי לחשוב יותר מידי. ראיתי שאין בהם שום תועלת, שבכל מקרה אנחנו לא זוכרים מה יש שם ובכל מקרה זוג לא צריך כל כך הרבה דברים. אז תרמנו הכל וההרגשה שהרגשתי מיד אח"כ הייתה פשוט נפלאה. התחלתי להשריש בחיינו את תרבות המנימליזם. שום דבר לא היה חסר לנו, הכל היה, אבל- דבר שלא היה בשימוש מיד נמכר או נתרם. ההרגשה נפלאה, סביבך יש דברים שאתה באמת צריך ומשתמש. נפתרתי ממלא אובייקטים רגשיים שתפסו מקום רב. מאז ועד היום זו תרבות חיים בבית שלנו, יש לי באופן קבוע שקית בחדר כביסה וכל יום אני מכניסה לשם דברים לא בשימוש, כל שבועיים השקית נתרמת, ההרגשה פשוט נפלאה. שום דבר לא נשמר לעתיד...מה שצריך קונים.יחד עם זאת יש לנו בית קטן וללא מקומות אחסון כך שחיים אלו די מתבקשים.
למה אני מספרת לכם את זה?
סבבי ישנן 3 נשים שמנימליזם זו מילה שלא בלקסיקון שלהן: אמא שלי, אחותי וחמתי.
בעיקר אמא שלי וחמתי שמפוצצות את הבן שלי בבגדים וצעצועים. ברמה שכבר אין מקום להכל- מעבר למסר הלא חינוכי בעיני שיש שפע, ים של צעצועים, הכל מהכל- הוא רואה אותן ורגיל מיד לקבל מתנות. גם כל הצעצועים מבלבלים אותו מאד. ביקשתי מן כמה פעמים להפסיק לקנות הרבה צעצועים, מן הסתם הן לא מקשיבות לי- במיוחד לא חמתי. אני גם לא יכולה לסנן לבן שלי צעצועים כי הוא בגיל שהוא זוכר את הכל. אז מידי פעם אני מסבירה לו שיש לו המון משחקים ויש ילדים שאין להם והוא בעצמו נפרד מכמה צעצועים ואנחנו תורמים. גם בגדים שקטנים עליו הוא יודע שמעבירים לילדים אחרים.
נשאלת השאלה- מה עוד אני יכולה לעשות בנדון? לחנך את המשפחה שלי כבר הבנתי שזה לא הולך....מחסן- אין לנו, אני טובעת...אם למישהו יש עצה אשמח.
 
תודה רבה
לצפיה ב-'אני מצרפת תמונות של רבע מהדברים'
אני מצרפת תמונות של רבע מהדברים
09/12/2017 | 11:17
4
247
רק שתבינו את הכמויות:( מכוניות ובובות זה בכמויות...
לצפיה ב-'אני בכוונה לא מזכירה:'
אני בכוונה לא מזכירה:
09/12/2017 | 11:19
3
213
פליימוביל למינהן (יש לו אולי 8 סוגים)
פאזלים
משחקי קופסה-
בעיני הם חשובים וחיוניים. 
מדובר על מכוניות לרוב, בובות, והמון משחקים שעושים קולות (כדורגל מזמר, הגה מזמר, נייד מזמר - שבעיני הם מיותרים)
לצפיה ב-'בדיוק את אלו הייתי משאירה אצל הסבתות והדודות'
בדיוק את אלו הייתי משאירה אצל הסבתות והדודות
09/12/2017 | 17:00
2
174
וברוח טובה. אני הסברתי שאני רוצה להשאיר כמה משחקים וצעצועים גם אצל הסבתא ואפילו הכנו ארגזי צעצועים אחד לכל צד במשפחה.
לצפיה ב-'אצלינו זה היה עם הילד הראשון'
אצלינו זה היה עם הילד הראשון
10/12/2017 | 14:31
127
אבל יותר בקטע של בגדים. חמותי הייתה קונה בגדים בכמויות. יש לי בגדים לגיל שנה שלא נלבשו למרות שאחרי זה נולדו עוד 3 בנים. אבל עם הזמן נרגעה.
עכשיו מביאה ממש מעט. ואם מביאה, יותר לקטנים שממש לא זקוקים.
ודווקא לגדולים קונה פחות כי זה פחות כיף (יש דעות, מבקשים שתחליף, המידות לא ברורות, הציור לא מתאים, הצבע לא טוב וכד').
לצפיה ב-'יש מליון צעצועים אצל 2 הצדדים ועדין נשארו מלא אצלנו...'
יש מליון צעצועים אצל 2 הצדדים ועדין נשארו מלא אצלנו...
10/12/2017 | 19:37
27
לצפיה ב-'אני רואה את הדברים קצת אחרת'
אני רואה את הדברים קצת אחרת
09/12/2017 | 16:57
204
כי בעיני שפע זה משהו טוב וחיובי, וגם מתנות בעיני זה כיף לקבל , גם אם לא קלעו בול לטעמי או לטעם הבן שלי , עצם העובדה שחשבו עלינו והשקיעו בנו זמן וכסף זה עושה הרגשה נעימה.
בהקשר הזה לדעתי אפשר לפתח שיחה מעניינת ומלמדת על השוני בין אנשים ומשפחות ועל הייחודיות שלכם כמשפחה ובמה אתם מאמינים, ואולי גם להשאיר פתח לשמוע מה חושב בנך על העניין. אני מוצאת שמאוד מעניין לגלות איך במשך השנים הילדים משנים את דעותיהם מתוך כך שאנו מאפשרים להם חשיבה עצמאית.
 
ולשאלתך, אם בכל מקרה המשפחה שלך קונה ואוהבת לקנות אז אולי שווה לכוון אותם למתנות שהילד כן צריך או יכול להנות מהן וכך גם להרחיב להם את הרעיונות כך שיתמקדו בעוד דברים פרט לצעצועים או בגדים.
חוץ מזה גם הייתי מפזרת את הפריטים בין המשפחות כדי שכשאתם מגיעים לבקר אז יהיו לו שם משחקים שלא משתמש באופן קבוע.
ומה שאני עשיתי אצלי - הייתי מחליפה בין המשחקים והצעצועים החדשים לישנים כל כמה זמן, אצלינו זה הלהיב יותר מאשר שהכל גלוי ופתוח וכבר משעמם...
לצפיה ב-'וואו, איך שאני מזדהה איתך!!'
וואו, איך שאני מזדהה איתך!!
09/12/2017 | 20:33
169
תרבות המקסטוקים, "הכל החל משקל אחד" וכל הזבלים של ה"made in china" מטריפה אותי!
אנחנו כבר לא מעריכים שום דבר, לא משתוקקים לשום דבר, לא באמת נהנים משום דבר... אני רואה את זה על עצמי וכמובן על הילדים שלי.
לגבי המשפחה שלך - עצתי היא לא שוחרת שלום... מה שלא הולך בכוח, הולך ביותר כוח... ביקשת כמה פעמים ולא מתייחסות?! מ"ז לא מתייחסות?! בפעם הבאה שקונות לומר בצורה ברורה ובוטה שמפעם הבאה מה שיקנו יישאר אצלן בבית או שילך ישירות לפח,  ולעמוד בזה! 
כשאמא שלי קונה לילדים כל מיני שטויות למרות שהיא יודעת שביקשתי שלא, אני אומרת לה שאין לי מקום לעוד זבל (כן, אני משתמשת במילה זבל) ושזה יישאר אצלה שיהיה לילדים מה לשחק, כשהיא עונה לי שגם לה אין מקום, אז אני אומרת לה שהיא יכולה לזרוק אם היא רוצה.
וזה לא נקרא לחנך - זה נקרא להציב גבולות ברורים. 
לצפיה ב-'עונה לכולם, תודה רבה על העצות,'
עונה לכולם, תודה רבה על העצות,
10/12/2017 | 19:40
18
159
פיזרנו משחקים אצל הסבתות והסבים של 2 הצדדים,
ביקשתי דברים מסויימים שייקנו כי יש לו המון דברים וכפול,
אנסה את עניין ההחלפות בין מה שאצלנו למה שאצל הסבתות
ובעיקר, אמשיך לסבול בשקט
כמו שאומרים, הדשא של השכן ירוק תמיד יותר חחח
 
לצפיה ב-'תפתחו דוכן בגינה '
תפתחו דוכן בגינה
10/12/2017 | 20:30
17
40
לצפיה ב-'ממש לא דוכן בגן השעשועים !!!'
ממש לא דוכן בגן השעשועים !!!
12/12/2017 | 13:27
16
104
את בעצם מציעה להעביר את הזבל של שמש צהובה3 אלי ואל כל מי שלא מעוניין (ויש לו די משלו) באמצעות סחטנות רגשית של הילדים שלנו, באחד המקומות הציבוריים הבודדים (לצד מוסדות החינוך) שעדיין חפים ממסחר ושיווק. רעיון בעייתי מאוד לטעמי.
הרבה יותר נכון לדעתי לתרום מה שבמצב טוב לויצ"ו/ מועדונית בשכונה מוחלשת.
לצפיה ב-'זה נאמר בהומור '
זה נאמר בהומור
12/12/2017 | 15:07
15
23
לצפיה ב-'ברור שבהומור'
ברור שבהומור
12/12/2017 | 17:27
14
23
לצפיה ב-'לצערי הרב מכירה מי שכן עושים ככה '
לצערי הרב מכירה מי שכן עושים ככה
12/12/2017 | 21:34
13
87
לצערי הרב מכירה יותר מדי אמהות נורמטיביות למראה, שמאפשרות לילדים למכור בגני שעשועים צעצועים ישנים, סליים, מיץ ושאר שמאטעס. בעיניהן זאת העצמה לילדיהן, מיחזור וכולי. מבחינתי הפתרון הוא תרומה, ולא סחרור חסר התחשבות של משפחות אחרות לזבל שלהן כולל טנטרומים וסצינות בגני שעשועים... אותי זה מקומם מאוד
לכן לא היה ברור לי האם אורים כהורים מתכוונת ברצינות, שמחה לקרוא שאתן בצד השפוי
לצפיה ב-'מכירת מיץ או עוגיות זה שונה, ודווקא רעיון יפה'
מכירת מיץ או עוגיות זה שונה, ודווקא רעיון יפה
13/12/2017 | 08:31
8
74
והאמת שגם מיחזור צעצועים במחיר סימלי זה לא כזה רעיון רע
כי לפעמים "הזבל של אחד הוא הזהב של אחר "
וכאמא אפשר לבחור צעצוע אחד במחיר סמלי אם הילד מתחבר
ואז זה באמת מיחזור (בהנחה שבאמת מדובר במשחקים במצב טוב אבל שאין
בהם יותר צורך ולא באמת במשחקים שבורים או לא תקינים ) .
לצפיה ב-'נסכים שלא להסכים'
נסכים שלא להסכים
13/12/2017 | 08:52
7
66
קחי בחשבון שגם מיץ ועוגיות לא מתאים לכל אחד, שגם לאחרים יש צעצועים מיותרים (מהסבים, שקיות הפתעה מימי הולדת, מה שעניין לפני שנה וכולי), והמכירה סתם מכניסה 'ענינים' מיותרים במקום שאמור להיות חף מרעשי רקע.
נסכים שלא להסכים.
לצפיה ב-'אם האמא לא מסכימה מיץ אף פעם אז שלא תסכים גם הפעם'
אם האמא לא מסכימה מיץ אף פעם אז שלא תסכים גם הפעם
13/12/2017 | 09:29
6
72
בדיוק כפי שהייתה מסרבת אם היה מופיע אוטו גלידה נניח .
(מיץ גם יכול להיות טבעי או חצי טבעי)
אבל מבחינת הילד עצמו,
תחשבי שהילד/ה שלך היו חושבים על רעיון כזה
מכינים בעצמם ואז מרוויחים מעט דמי כיס ומשתמשים בהם כרצונם
זה סה"כ רעיון יפה .
לצפיה ב-'אוטו גלידה הוא היוצא מן הכלל שאינו מעיד על הכלל.'
אוטו גלידה הוא היוצא מן הכלל שאינו מעיד על הכלל.
13/12/2017 | 12:46
4
73
ולא ברור לי למה את חושבת שדעתה הייתה משתנה אם הילדים שלה היו חושבים על רעיון כזה. כשהילדים שלי רוצים לעשות כזה דבר אני אומרת להם לא לעשות.
הילדות שלי דווקא מכרו כמה תכשיטים תוצרת ידן וצעצועים - במקום שהיה מיועד לכך (מין מכירה שכונתית שכזאת), ולא בשום הזדמנות אחרת. המרחב הציבורי לא נועד למסחר ולהטרדות פרט למקומות המיועדים לכך. 
לצפיה ב-'גם לא התכוונתי למקרה שילד פותח עסק לממכר עוגיות '
גם לא התכוונתי למקרה שילד פותח עסק לממכר עוגיות
13/12/2017 | 13:11
3
62
ונמצא על בסיס יומיומי בגן שעשועים.
אבל פעם בתקופה, ביום קיץ חם לשתות לימונדה צוננת ולאכול כדור שוקולד
ולשמח ילד קטן שטרח בשביל זה
או למי שמעוניין לקנות איזה צעצוע במחיר סמלי לחלוטין
לא רואה בזה משהו רע
לצפיה ב-'היום הילד שלך, מחר הילד של מישהו אחר.'
היום הילד שלך, מחר הילד של מישהו אחר.
13/12/2017 | 13:17
2
64
אז כן, זה רע. אם פעם בחמש שנים יגיע איזה ילד למכור משהו בגן השעשועים, זה באמת לא יהיה נורא. אבל המחשבה שהילד שלי הוא היחיד שקיים ולכן לא נורא אם "פעם ב..." הוא יעשה משהו שיהיה רע אם אנשים יעשו לעתים קרובות היא מחשבה שגויה ובעייתית. כמו שתיארתי, אפשר פעם ב... לעשות התארגנות שכונתית, ובה כל אחד ימכור מה שהוא רוצה - וזה באמת מה שעושים אצלנו - וזה מה שמבטיח שזה לא יהיה יום זה ויום ההוא.
לצפיה ב-'אצלינו היה מקרה ממש הזוי (בעיני)'
אצלינו היה מקרה ממש הזוי (בעיני)
13/12/2017 | 13:22
1
74
ילדה קטנה הקימה דוכן מושקע מאד עם אמא שלה למכירת עוגיות וכל מיני שטויות בגן משחקים.
למה זה הזוי?
כי אמא שלה היא מורה בכיתות א'-ב' בבית הספר השכונתי, והרבה הורים מכירים אותה. אז גם קשה להתעלם ולא לגשת להגיד שלום, וגם לסרב לקנות משהו מהילדה שאמא שלה מסתכלת.
לצפיה ב-'מסכימה איתך שזה מצב לא נעים.'
מסכימה איתך שזה מצב לא נעים.
13/12/2017 | 14:11
56
אני משערת שהייתי עומדת על דעתי, כי אני בהקשר *הזה* מאוד עיקשת.
אבל זה טשטוש מאוד לא בריא של גבולות מצד המורה ומציב את ההורים שהגיעו לגן בעמדת נחיתות ובמקום מאוד לא נוח.
לצפיה ב-'אבל למה בכלל להכנס לשיח הזה?'
אבל למה בכלל להכנס לשיח הזה?
13/12/2017 | 14:24
52
מעדיפה שהילדים הקטנטנים שלי לא ירוויחו כסף בכיתות היסוד, אלא ישתתפו במטלות הבית. כשיגיעו  לגיל בו יוכלו לשמור על ילדים קטנים/ להוליך כלבים, תהיה להם הזדמנות להרוויח כסף. בינתיים דמי כיס הם כלי שלנו עבורם לחינוך לחסכון.
בעיני מכירת אוכל וצעצועים היא רעיון מאוד לא יפה ומאוד בעייתי - היום הילד שלך, מחר הילד ממול. אני בוחרת לקחת את ילדי לא לקניון אלא לגני שעשועים - וברובם אין מסחר, או שיש בשוליים כך שאפשר שלא להכנס לדיון הזה. כשהילדים יושבים באמצע גן השעשועים ופורסים את מרכולתם - זה מעמת יותר. אני לא מדברת אפילו על ילדי םהסובלים מבעיית השמנה (ולמה צריך להכניס אוכל למרכז כל חוויה, גם בגן שעשועים), ילדים אלרגיים ורגישים ובכלל על ילדים שלהורים שלהם אין אפשרות כלכלית לקנות ולקנות ולקנות.
לצערי נתקלת בהורים שלא נותנים את הדעת על כל אלה, אלא רואים רק את הסיפוק הרגעי של ילדיהם ושלהם, גם בגני שעשועים וגם בבתי ספר יסודיים (שמשתפים פעולה, גם בזה נתקלתי) ובעיקר הופכים גם את מרחבי הילדות האחרונים שנותרו בעיר הצפופה, שילדים כבר לא יוצאים בה לבד לחצרות, לזירה שיווקית.
לצפיה ב-'לא רואה מה הבעיה'
לא רואה מה הבעיה
13/12/2017 | 11:03
3
65
מה ההבדלים בין טנטרום כשהילד רוצה ללכת לקנות גלידה ליד גן המשחקים לבין ילדים שמוכרים בגינה?
ילדים תמיד ירצו, את הבמבה / את הבינבה / את הנדנדה שהילד ההוא בדיוק משחק בה, הם לא בהכרח מבחינים בהבדלים
את יכולה לנצל את זה ולהסביר להם לפי השקפתך
לצפיה ב-'הילדים החמודים האלה נגשים אליך ומבקשים לקנות מהם'
הילדים החמודים האלה נגשים אליך ומבקשים לקנות מהם
13/12/2017 | 11:42
1
69
קצת קשה לסרב להם
לצפיה ב-'פשוט'
פשוט
13/12/2017 | 15:06
58
מחייכת ומסרבת בנימוס שאין צורך
לצפיה ב-'ממש לא ליד כל גן משחקים יש גלידרייה -'
ממש לא ליד כל גן משחקים יש גלידרייה -
13/12/2017 | 12:43
64
אצלנו בשכונה, למשל, אין גלידרייה ליד גן משחקים כלשהו. למעשה, גני המשחקים הם בתוך השכונה, ברחובות מגורים, ולא ליד מקומות מסחריים. אין סיבה שילד יבוא לשחק בגן משחקים וימצא שם מישהו שמנסה למכור לו משהו, ולא משנה מה הוא אותו דבר ומי הוא אותו אדם. גן משחקים נועד בשביל לשחק ולהפעיל את הגוף, והוא לא מקום מסחר, ואין שום סיבה להצטרך להסביר למה לא קונים משהו לילד בגן המשחקים. זה לא סופר. זה לא קניון. זו לא גלידרייה. זה גן משחקים.
לצפיה ב-'גננת שזקוקה להתייעצות'
גננת שזקוקה להתייעצות
09/12/2017 | 18:51
9
263
שלום רב,
אני גננת, ובגן יש לי ילד בן 4 וחצי שממעט לאכול. הוא לא נוגע בכלל בממרחים, ירקות, פירות, ביצים, גבינות.
הוא אוכל רק לחם בלי כלום, זיתים (לא כל יום יש), בארוחת הצהריים אוכל בדרך כלל שניצל וכשיש אורז, אבל גם לפעמים מחליט שלא לאכול אותם.
בגן החלטנו שלא לתת יותר לחם בלי כלום והוא התחיל לאכול תפוח. אבל כמו שאמרתי, אין חוקיות ולפעמים הוא יכול לא לאכול יום שלם. 
השאלה שלי האם ל"השבר" ולהביא לו לחם בלי כלום, רק כדי שלא יהיה רעב? 
כשהוא רעב הוא נסגר ולא מדבר על זה, אני מציעה לו אורז או תפוח והוא אומר שלא רוצה.... אני ממש אובדת עצות.
 
חשו בלי לציין שבשנה שעברה נתנו לו במסגרת החינוכית לחם בלי כלום בכל ארוחה, בוקר וצהריים. באינטואיציה שלי זה לא נראה לי נכון.
מה אתן אומרות? אשמח לעצב מקצועית.
לצפיה ב-'לדעתי דברו עם ההורים שלו'
לדעתי דברו עם ההורים שלו
09/12/2017 | 19:23
150
ושיקחו אותו לדיאטנית שתעזור להרכיב תפריט שהוא כן מוכן לאכול.
לצפיה ב-'מה קורה עם ההורים שלו? מה הם אומרים על זה?'
מה קורה עם ההורים שלו? מה הם אומרים על זה?
09/12/2017 | 22:24
1
145
דבר ראשון זאת האחריות של ההורים לכוון אותך ולהסביר מה העניין , אם יש רגישות או לא, מה אפשר עוד לתת לו וכו' , אלא אם כן הם לא מתפקדים.
דבר שני, לא מסכימה עם הגישה של "להשבר" - אתם לא במלחמה נגד הילד. הוא לא אמור להיות רעב כשאפשר לגלות גמישות ולהקל עליו. את בעצמך כותבת שהוא נסגר ולא מדבר כשהוא רעב , למה להגיע לכזה מצב עם ילד קטן?  
 
מבחינה רגשית זה מצב שיוצר אצל ילד קטן תחושה של חוסר בטחון קיומי - המבוגרים שאחראים על רווחתו לא מספקים את הצורך הכי בסיסי שיש לאדם - להיות שבע.
אם את יודעת שהוא לא אוכל את הדברים ה"רגילים" , אל תנסי בכוח "להכניע" אותו. מצטערת אם זה נשמע כל כך בוטה, אבל כך זה נשמע מהתיאור שלך ואני ממש לא מסכימה לגישה הזאת. גם אני הייתי גננת בעברי, וכיום אני עובדת בין השאר גם עם ילדים רגישים שיש להם כל מיני סוגים של רגישויות.  
 
לעיתים יש ילדים כל כך רגישים חושית שהם רגישים גם למרקמים, לטעמים ולריחות של מזון באופן כזה שאנשים שאינם בעלי רגישות שכזאת לא יכולים בכלל לתאר לעצמם מה זה אומר ואיך זה מרגיש בפה. כשאת מציינת שאוכל בעיקר לחם יבש זה ישר מעורר לי את התחושה שאולי מדובר ברגישות שכזאת.
אבל גם אם לא ואני טועה לחלוטין, אם זה מה שהוא אוכל וזה מה שטעים לו, ואם שוב ושוב את רואה שאתם חוזרים לאותו המצב שבו הוא מסרב ומגיע עד לידי רעב ועדיין לא מסכים לאכול משהו אחר - אז לתת לו מה שהוא כן אוכל בלי לחשוב פעמיים ובלי להגיע למצב שהוא כבר רעב ונסגר.
 
אני רוצה להגיד לך עוד משהו, מניסיוני גם כמטפלת בתחום ההוליסטי, יש דברים שהם נשגבים מבינתנו כיצד זה אפשרי שיתקיים דבר מה מסויים אצל אדם מסויים. כמו שאת כותבת על כך שזה מרגיש לך לא נכון שיאכל בוקר צהריים וערב רק לחם. גם אני חושבת כך.
יחד עם זאת, יש לגלות גמישות מחשבתית ולהבין שלא הכל אנחנו יודעים ומבינים ולא על הכל יש לנו השפעה ושליטה בהתאם למה שנראה כ-"נכון". לעיתים קרובות דווקא מצב שכזה שנראה הכי לא נכון - אם שום דבר לא משתנה בו פעם אחר פעם, סימן עבורינו שעלינו להרפות ולבטוח גם במה שנראה לנו לא מובן ולא ברור.
לא להילחם על הגב של הילד. להיות בעדו, לתת את מה שכן אוכל גם אם זה נראה לא הגיוני ולוודא שהוא שבע ולא מגיע לידי רעב.
 
 
 
לצפיה ב-'וואו. זה דיון שלם'
וואו. זה דיון שלם
10/12/2017 | 07:50
139
איך היית מציעה להתקדם מעבר ללתת לו לחם בלי כלום שלוש פעמים ביום? (שקלתי את בחירת המילים)
אני מניחה שזה תלוי במצב, אבל האם להציע לו ליד הלחם עוד משהו זה כן בסדר, או שגם זה לחץ?
 
בעיקרון את צודקת (בעיניי), אבל זה בעייתי מאוד. לא לכל דבר יש סיבה. לפעמים מה שהתחיל בגלל סיבה מסוימת מתקבע כהרגל. לפעמים צריך דחיפה קטנה. או גדולה. איזו התערבות חיצונית. וזה מלווה בתחושה לא נעימה, כי זה טבע האדם - להעדיף את המוכר.
אני חושבת שהשואלת מגלה עניין ורגישות. היא לא כופה. היא עושה ניסיונות ומתארת את המצב ומתייעצת. בכל תהליך יש התקדמות ונסיגה.
(נדמה לי שאני מצטטת את דנה ברגר שאמרה "תמיד אומרים לך להקשיב לאינסטינקטים שלך, אבל אני גיליתי שלפעמים הפחד מתחזה לאינסטינקט).
לצפיה ב-'ברור שלילד יש בעיה חמורה'
ברור שלילד יש בעיה חמורה
10/12/2017 | 06:19
126
ומי שצריך לטפל בו זה איש מקצוע שאמור להדריך את ההורים ואת הגננת.
האם בתחילת השנה ההורים דיברו איתך? קשה לי להאמין שההורים לא מודעים לבעיה ולא עדכנו אותך.
האם את פשוט לא מסכימה עם ההנחיות שקיבלת מהם? אם כן, דברי איתם שוב. אם אין ברירה, את יכולה לערב את הפסיכולוג שאחראי על הגן.
לצפיה ב-'להיות יצירתיים ,וגם לשלוח את ההורים להתייעצות רפואית :'
להיות יצירתיים ,וגם לשלוח את ההורים להתייעצות רפואית :
10/12/2017 | 10:05
1
99
לפעמים צריך לתת לילד ויטמינים בכדי לעורר את התיאבון,הילד חייב להיות בבדיקת רופא.
יחד עם זאת,לנסות ולהיות יצירתיים, ולנסות להציע לו פרוסה עם ממרחים שהוא כן ירצה,
כמו פרוסת לחם מרוחה בממרח שוקולד חרובים.
או פרוסת לחם עם ממרח בטעם חלבה:
אפשר גם להכין עם הילד: מערבבים כף גדושה טחינה-גולמית עם כף דבש ,
ומתקבל ממרח סמיך וטעים בטעם חלבה,מעולה למריחה על הלחם.
רוב הילדים מאוד אוהבים ממרחים מסוג זה.
 
לבדוק אולי דייסות הוא כן אוהב ?(כמו דייסת שיבולת-שועל, שתורמת לחיזוק הגוף .)
ובמקביל לא לדחות,ולמהר לערוך בדיקות אצל הרופא.
 
הילד חייב בדיקה רפואית,ויחד עם זאת לתת לו לאכול ,אפילו רק לחם,עד שיהיו תוצאות לבדיקות שייערכו לו.
בינתיים לאפשר לו שיאכל אפילו פרוסת לחם, כדי שלא ייגרם נזק למוח.
לצפיה ב-'תנסו לבדוק אם הוא אוהב מילקשייק ?'
תנסו לבדוק אם הוא אוהב מילקשייק ?
10/12/2017 | 10:11
90
ואז אפשר יהיה  לשלב לו תזונה מלאה לארוחת בוקר,
כמו פירות ,חלב ,תמרים, בננה ועלים -ירוקים ,
או תפוח , מיץ - גזר , חלב, וכפית סילאן, או כול שילוב של פרי שיעדיף.
לצפיה ב-'תנסו לתת לסרבן האכילה- פיצה .'
תנסו לתת לסרבן האכילה- פיצה .
10/12/2017 | 10:14
108
לפעמים ילדים שלא אכלנים ,יעדיפו פיצה עם ירקות וזיתים .
לצפיה ב-'אני אגיב מהצד של האמא'
אני אגיב מהצד של האמא
10/12/2017 | 11:12
1
196
גם לי יש ילד בררן בן 3.5 שאוכל לחם בלי כלום, פסטה בלי כלום, אורז בלי כלום...
אני כאמא ממשיכה להציע את מגוון המאכלים בכל יום. הם תמיד על השולחן. ואם הוא בוחר לאכול את הפסטה בלי הרוטב הטעים שהכנתי - זו זכותו.
אני תמיד מציעה לטעום. אומרת לו שהוא לא יכול לדעת אם זה טעים או לא בלי לנסות. והיום, אחרי 3.5 שנים כאלה - הוא מוכן לטעום. אבל לא תמיד. בכל מקרה - אם אחרי הטעימה עדיין אמר שלא טעים לו - אין שום בעיה.  לאט לאט, ובלי לחץ, עם השנים - הוא כן נפתח למאכלים. הוא כן יאכל גבינה או קוטג' אבל ליד הלחם, לא בתוכו. עכשיו, בגן עיריה הוא פתאום שמח לספר לי שהוא הכין כריך בעצמו וממש מרח את הקוטג' בתוך הלחם. 
כאמא - זה אחד הדברים ששיתתפתי בהן את הגננות ואמרתי מה אני מצפה מהן. לא להתעקש, לא לדחוף, רק להציע. ירצה - יטעם ויאכל. לא ירצה - שיאכל רק לחם ואורז. הגננת צריכה לעזור לי, אבל לא להתמודד עם זה לבד. 
בסיפור שלך לא תיארת מה ההורים אומרים או הנחו אותך לעשות.
מאוד יפה שאכפת לך ואת מבררת מה לעשות.
אבל אם זו בעיה רפואית או תחושתית - זה משהו שדורש טיפול.
ואם זו סתם עקשנות - אז להתעקש בחזרה או להשאיר ילד רעב, זו לא הדרך.
ואלי באמת, להציע לו להכין את האוכל בעצמו (אצלנו בגן יש בופה לארוחת בוקר) יגרום לו להתעניין ולהכין כריך. גם אם בשלב הראשון זה יהיה לחם עם זיתים בתוכו, בהמשך אולי זה יהיה מלפפון ויום אחד אפילו ממרח...
 
לצפיה ב-' אהבתי מאוד'
אהבתי מאוד
10/12/2017 | 12:38
37
לצפיה ב-'אני כועסת שבעלי קיבל עזרה בטיפול בילדים ומרגישה מפגרת'
אני כועסת שבעלי קיבל עזרה בטיפול בילדים ומרגישה מפגרת
07/12/2017 | 18:54
10
270
היום נשארתי מאוחר בעבודה, רק עכשיו עליתי על רכבת הביתה. בעלי בא מוקדם להחליף את חמותי. 
אני שונאית יום חמישי. אני חוזרת עייפה מעבודה, בדרך הביתה אוספת ילד מהחוג, באה הביתה, אוספת את כולם כולל הקטנים ונוסעים לעוד חוג. אם חמותי נחמדה, היא לוקחת את הגדול לחוג, אני נשארת בבית וכעבור חצי שעה מעמיסה את כולם לאוטו בשביל האיסוף. כאשר לפחות אחד מתנגד ללכת. זה, כאמור, אם יש לי יום קל. אחרת, אני צריכה להיות איתם בחוץ וזה עוד יותר קשה כי גן המשחקים ליד החוג לא מתאים לקטן.
היום בעלי החליף אותי ופתאום חמותי גם לוקחת וגם מחזירה את הגדול. עכשיו, זה לא שבעלי נח, הוא נשאר בבית עם כל הקטנים, מכין ארוחת ערב. אבל עדיין, באיזשהו מקום רציתי שירגיש מה זה להיות אני.
ולמה זה מפגר עוד יותר ממה שזה נשמע? כי הוא מציע לבוא מוקדם יותר ולעזור. אבל זה אומר שהוא צריך לצאת מוקדם מעבודה, כשהוא עמוס, וגם יש הפסד כספי. בקיצור, זה די תלוי בי האם להסתדר לבד או להיעזר בו (הרבה פעמים יש לו ישיבות עד מאוחר , אבל לא תמיד).
וכשהוא מגיע הביתה, הוא עוזר המון, נותן לי לנוח.
אז למה אני מעוצבנת על העזרה שהוא קיבל? זה לא אומר משהו על הזוגיות? או שסתם אני בן אדם רע?
לצפיה ב-'אנה, זה אומר בעיקר שאת בן אדם'
אנה, זה אומר בעיקר שאת בן אדם
07/12/2017 | 22:08
1
199
את עייפה, ומותשת, ועובדת קשה, ומתזזת בין בית לזוגיות לעבודה ולארבעה ילדים. את רק בן אדם.
וגם אם את כועסת או מאוכזבת - מותר לך.
את בסדר גמור
לצפיה ב-'גם בעלי בן אדם'
גם בעלי בן אדם
08/12/2017 | 11:19
189
בימי שישי הוא לוקח את הילדים למסגרות והולך לקניות, ואני נשארת לישון עד מאוחר (עד 9). היום הוא חזר, והדלת בחדר הייתה עדיין סגורה. אז הוא אמר: ממש שמחתי לראות שאת נחת עד מאוחר.
אני לא חושבת שהייתי יכולה לפרגן לו ככה.
לצפיה ב-''
08/12/2017 | 13:28
1
174
זה לא פשוט להיות במקומך ולהספיק לעשות את כל הדברים שאת מתארת ובוודאי שיש עוד.. זה לא רק הלהספיק והלארגן טכנית ומהר מהר, זה בעיקר התחושה האישית שמתלווית לזה שאולי את מרגישה שהכל נופל עלייך וכל האחריות עלייך , ומרגיש לי מתוך מה שכתבת שזה קשה כפליים כי למרות שבעלך מוכן ורוצה לעזור , זה כרוך מבחינתך בתחושה לא טובה של כמו אשמה כי הוא עמוס בעבודה וזה גם על חשבון המשכורת.
כך או כך התחושה היא מלכוד...
ואם את לא מתחברת לדברים אז תשליכי הצידה כל מה שלא מתאים לך.
 
בעיני, זה לא אומר שום דבר עלייך או על הזוגיות שלך. אלא רק שאת מתמודדת עם מחשבות לא טובות שלך על עצמך (למה אני ככה?... אני בן אדם רע?..)  וזה חלק מלהיות בן אנוש -
לגלות מידי פעם שאנו חושבים על עצמינו מחשבות לא טובות מכל מיני סיבות חיצוניות, ואז מתישהו (במוקדם או מאוחר) נוצר סוויצ' בראש שבאמצעותו פתאום אנחנו מצליחים לראות את התמונה השלמה שהיא יותר מציאותית ממה שקורה בראש שלנו.. ואז המחשבות האלו נרגעות ובתקווה שאפילו נכנסות מחשבות אחרות והפעם טובות שלנו על עצמינו.
 
שולחת לך חיזוקים, אנרגיות טובות ומחשבות נעימות.
 
לצפיה ב-'תודה רבה!'
תודה רבה!
08/12/2017 | 15:50
30
לצפיה ב-'את מעוצבנת כי רצית שהוא יבין יותר את הקושי שלך, '
את מעוצבנת כי רצית שהוא יבין יותר את הקושי שלך,
08/12/2017 | 17:54
182
וכי אמא שלו "חסה" עליו ועלייך פחות
וזה ממש אנושי.
לצפיה ב-'המשך'
המשך
13/12/2017 | 11:40
4
77
אתמול התקיימו שתי מסיבות חנוכה במקביל. בעלי לא הגיע לאף אחת מהן. גם הסבתא הבריזה.
ביקשתי מבני הגדול עזור. הסכים בלי בעיה (רגיל לעזור).
הלכנו למסיבה של הגדול. התחילה באיחור כי חיכו לכמה ילדים שהוריהם לא מבינים שהם מעכבים את כולם. הקטן היה בעגלה והתלונן מאד. היה קשה להעסיק אותו. בסוף היה צריך פיפי אז נאלצתי לשחרר אותו. קצת שיחק בגן, ניסה לצאת החוצה - התנהגות רגילה וסבירה ביותר לילד בן שנתיים. תוך כדי ניסיתי להנות מהמסיבה של הגדול. רבע שעה אחרי תחילת המסיבה היה צריך ללכת.
למרות שקבענו שהגדול יישאר עם בן ה- 4 כי זה קל יותר, הרגשתי רע "לנטוש" אותו. ביקשתי מהגדול לקחת את הקטן למסיבה. הליכה עם עגלה של 5 דקות די קשה פיזית (הילד כבד + עגלה כבדה שמשמשת רק למקרי חירום). הוא הלך למסיבה, צילם הכל כי הבין שאני מתבאסת, רקד עם הילד.
המסיבה של בן 4 הסתיימה, רצנו לגן של הקטן (גם בן ה- 4 רץ, חמוד). הגענו לשיר אחרון. פיספסתי את כל המסיבה. בדיאבד אולי היה עדיף אם הייתי הולכת איתו כי אז יכולתי להיות חלקית בשתי המסיבות.
כל הגננות שיבחו את הגדול, אמרו שלא פגשו אח מהמם כזה.
ורק אני על סף בכי. כתבתי לבעלי שהוא הרס לי את שתי המסיבות. בשתי המסיבות כמעט כולם הגיעו שני הורים לילד. ואני בהתחלה השגחתי תוך כדי על הקטן, ואחרי זה הצצתי בתמונות ששלחו מהמסיבה של הקטן - לנסות לראות האם הוא נהנה.
כן שמחתי להיות עם הגדול, והבכור מילם המון תמונות של הקטן (שלא נראה לי שהפריע לו שלא הייתי - אם כי קפץ מאושר כשראה אותי).
בעלי טוען שלא יכל להזיז את הישיבות שבאמת שהיו חשובות מאד. באמת כשחשוב לי, אני דואגת שנה מראש לעדכן אותו (אם צריכה להישאר עד מאוחר או משהו בסגנון) והפעם לא הודעתי לו, והישיבות נקבעו כמה חודשים מראש.
לצפיה ב-'אבל ידעת מראש שבעלך לא יכול לבוא.'
אבל ידעת מראש שבעלך לא יכול לבוא.
13/12/2017 | 12:56
3
62
אין סיבה להאשים אותו - אלה הדרישות של העבודה, ואת יודעת שזה המצב.
 
בסופו של דבר, תחשבי מה היה - גם בן ה-4 היה במסיבה שלו, וגם בן השנתיים היה במסיבה שלו - ושניהם נהנו. את השגחת קצת על הקטן בהתחלה, אבל להציץ בתמונות הייתה בחירה שלך - ובכל מקרה מה שמשנה זה שבעצם מצאת דרך לספק את הצרכים והרצונות של כל הילדים שלך, וכל הילדים יצאו שמחים (אפילו הבכור שזכה לשבחים). זה מבצע "אמהי" מכובד מצדך להצליח למצוא פתרון לבעייה לא פשוטה, ולדעתי כדאי לך לטפוח על השכם במקום להתבאס או להאשים את בעלך במשהו שהוא לא אשמתו.
 
יצא לי פעם שהבריזו לי ברגע מאוד מאוד חשוב, ואחרי שבכיתי חצי שעה התאוששתי ומצאתי פתרון אחר, והדברים הסתדרו בסופו של דבר. גם אני טופחת לעצמי על השכם על כך - הצטרפי אליי בלראות את החלק החיובי של הדברים.
 
ועוד קיבלת המון תמונות! 
לצפיה ב-'אני לא כועסת על בעלי'
אני לא כועסת על בעלי
13/12/2017 | 13:18
2
65
אם כי זאת הפעם הראשונה שממש ביקשתי ממנו עזרה, כל הזמן אני מתמרנת בין עבודה / חוגים וכד' לבד.
בגדול, אני סתם מתבאסת. כי היה לי קשה מאד לתמרן וקינאתי בכל הזוגות האלה שבאו יחד עם ילד אחד. האמא רקדה, האבא צילם.
ואצלי יש תמונות שהבכור צילם וידאו של הקטן תוך כדי שהוא רוקד איתו. הוא מהמם, אבל זה גם קצת מוגזם מבחינת האחריות לילד בן 12.
לצפיה ב-'אבל הזוגות האלה'
אבל הזוגות האלה
13/12/2017 | 13:22
65
הם בדיוק כאלה שלא הייתה להם התנגשות. אצלנו יצא בסוף השנה שהייתה התנגשות חלקית, במובן שמייד אחרי המסיבה של הקטנה, הלכנו למסיבה של הגדולה - רק שכל ההורים האחרים נשארו אחרי המסיבה בגן של הקטנה (היה כיבוד, וכו'), וכשהגעתי לקחת את הקטנה מהגן התברר גם שכל ההורים לקחו את כל הילדים איתם אחרי שסיימו - ורק הבת שלי ועוד שני ילדים נשארו מסכנים לבד בגן. 
רק שהבת שלי (שהייתה אז בת 3 וחצי, נדמה לי) ממש לא הייתה מסכנה וזה בכלל לא הזיז לה - היה לה עם מי לשחק וזה היה סבבה מבחינתה. אז תוך שלוש שניות התאוששתי מתחושות האשמה שבעצם לא הייתה להן סיבה (כי היא הייתה בסדר), והכל היה בסדר.
לצפיה ב-'אני מבינה את הבאסה שלך, אבל תכלס לא קרה כאן משהו ממש מבאס'
אני מבינה את הבאסה שלך, אבל תכלס לא קרה כאן משהו ממש מבאס
13/12/2017 | 14:30
63
זאת לא ניראית לי אחריות גדולה מידי לילד בן 12 והוא גם הוכיח לך את זה - עושה רושם שהוא תפקד יותר טוב מאשר סבתא שלו היתה מתפקדת שם...
הקטן ניהנה, בן ה- 4 ניהנה ונשמע שגם הבכור די ניהנה.
במסיבות האלו ממש אין צורך בשני הורים לדעתי, לפחות לא בגילאים האלו ואני אישית מעולם לא הבנתי מה יש לצלם כ"כ הרבה ואני מעדיפה פשוט להנות מהסיטואציה במקום להסתכל חצי מהזמן דרך המסך של הנייד.
הדבר היחיד זה שהקטן קצת לקח לבן ה- 4 את התשומת לב שלך בתחילת המסיבה שלו. חבל, אבל לא נורא 
 
לצפיה ב-'מכון פרטי להתפתחות הילד - יש דבר כזה?'
מכון פרטי להתפתחות הילד - יש דבר כזה?
05/12/2017 | 12:26
7
183
אני רוצה לקחת את בני בן ה- 4 לאבחון פרטי במכון להתפתחות הילד. יש דבר כזה? אני רוצה שכמה אנשי מקצוע יסתכלו עליו ולכן מעדיפה לא לפנות רק לאבחון מרפאה בעיסוק (שזה בעיקר הכיוון).
לא רוצה לחכות לתור בקופה כי נראה לי שייקח הרבה זמן. גם הגננת לא רוצה למלא טפסים כי הכל תקין לדעתה. אמרתי לה שאין לי בעיה שתרשום שלדעתה אין בעיה, העיקר שתמלא את הטפסים כי בלי הטפסים אי אפשר להתקדם. אמרה שתבדוק האם מותר לה. נורא מעצבן.
לצפיה ב-'את יכולה לפרט מה הבעיה ואיזה אנשי מקצוע את מחפשת?'
את יכולה לפרט מה הבעיה ואיזה אנשי מקצוע את מחפשת?
05/12/2017 | 16:01
5
117
כדי שאנסה לחשוב אם אני מכירה משהו כזה.
אפשר גם בפרטי אם לא נוח לך.
בעקרון אני מכירה מרכזים פרטיים שמאגדים בתוכם אנשי מקצוע מהרפואה המשולבת (קונבנציונלית+אלטרנטיבית), אבל צריכה להבין באופן מדוייק יותר מה את מחפשת.
 
לצפיה ב-'אני לא יודעת מה הבעיה'
אני לא יודעת מה הבעיה
05/12/2017 | 16:08
4
179
אבל בטוח צריך רופא התפתחותי ומרפאה בעיסוק (לשלול ויסות חושי, הפרעת קשב וכד'). עדיף גם קלינאית תקשורת כדי לא לפספס אבל לא נראה לי שיש בעיה בתחום.
שכחתי לרשום שעדיפות לאזור חיפה - חדרה
לצפיה ב-'אז לא. אני מכירה באזור השרון / המרכז'
אז לא. אני מכירה באזור השרון / המרכז
05/12/2017 | 16:31
3
117
בהצלחה!
לצפיה ב-'אשמח גם להמלצה רחוקה'
אשמח גם להמלצה רחוקה
05/12/2017 | 17:46
1
35
לצפיה ב-'שולחת לך המלצות בפרטי'
שולחת לך המלצות בפרטי
05/12/2017 | 18:09
26
לצפיה ב-'תודה רבה!'
תודה רבה!
05/12/2017 | 21:28
20
לצפיה ב-'אני לא חושבת שהגננת יכולה למנוע ממך פנייה'
אני לא חושבת שהגננת יכולה למנוע ממך פנייה
07/12/2017 | 22:10
107
למכון להתפתחות הילד.
או שהיא תמלא את הטפסים כראות עיניה (כלומר תסמן שהכל בסדר ואין שום בעיה) או שהיא תסרב למלא את הטפסים ואז תסבירי את זה לקופה ושיאפשרו לך לפנות בלי הטפסים שלה.
אבל אם את רואה צורך, ורופא הילדים שלך מאשר את זה (הפנייה היא דרך המרפאה של הילד) אז אין לגננת זכות או יכולת למנוע את זה.
לגבי מכון פרטי- יש יחידות התפתחותיות מוכרות ע"י משרד הבריאות שעובדות בהסדרים עם קופות החולים אבל אפשר לפנות אליהן גם פרטי. לרוב אין שם רופא התפתחותי אבל יש צוות רב מקצועי פרא-רפואי ופסיכוסוציאלי. גם למכונים להתפתחות הילד של משרד הבריאות ולא של הקופות מניחה שאפשר לפנות כך, ושם גם יש רופא התפתחותי.
חפשי באתר משרד הבריאות, התפתחות הילד, יש רשימה של יחידות ומכונים מוכרים.
לצפיה ב-'מה עושים כשנגמרת מכסת הטיפולים של הקופה?'
מה עושים כשנגמרת מכסת הטיפולים של הקופה?
06/12/2017 | 15:23
1
147
קיבלנו 18 טיפולים לקלינאית, ניצלנו את הרוב ונצטרך עוד הרבה מאד. מה עושים? אפשר לבקש עוד?
לצפיה ב-'למיטב ידיעתי הזכאות מתחדשת כל שנה קלנדרית'
למיטב ידיעתי הזכאות מתחדשת כל שנה קלנדרית
07/12/2017 | 15:37
406
מעבר לזה - תבדקי אם המושלם/זהב/פלטינום/שלי נותן לך יותר מהסל הבסיסי. אם יש ביטוח פרטי - לבדוק גם שם. תבדקי כמה יעלה לך כל טיפול ללא הזכאות.
לצפיה ב-'בעיות בדיבור '
בעיות בדיבור
05/12/2017 | 15:52
5
175
ילד בן 4.5 מטופל כשנתיים אצל קלינאית תקשורת ובמעקב במכון להתפתחות הילדה.
לפני כשנתיים עבר ניתוח כפתורים.מאוווד השתפר בדיבור אך עדיין הוא לא ברור מספיק .
רופא התפתחות המליצה על גננת שיח אבל זה רק לשנה הבאה וזו רק שעה אחת בשבוע.
אני רק חושבת שבועד כשנה וחצי הוא עולה לכיתה א'.והדיבור שלו ממש לא מתאים לכיתה א. יש לו גם דיבור ילדותי מאוד,מבחינת איך ששמועים את זה.
איך אני עוזרת לילד?

לצפיה ב-'יכולה להיות קפיצה אדירה במשך שנה וחצי'
יכולה להיות קפיצה אדירה במשך שנה וחצי
05/12/2017 | 16:09
115
זה הרבה מאוד זמן.
אני תמיד ממליצה על חיזוק מן הסוג הזה בחיק המשפחה. שם יש פוטנציאל גדול מאוד לשינוי מתוך החיבור הטבעי בין הילד להוריו ומתוך כך שאיתם הוא לרוב מרגיש הכי בנוח.
כך שהכיוון הוא לחפש הזדמנויות לקיים בבית שיחות בנושאים שונים שמתאימים גם לילד להביע דעתו ולהשמיע קולו וגם לשמוע אתכם המבוגרים, את השפה שלכם שלרוב היא "גבוהה" יותר משפה ילדית. אפשר לקיים תקשורת מן הסוג הזה בארוחות ערב.
 
רעיון נוסף הוא מנוי על עיתון כלשהו שמעניין אותו, באופן קבוע קוראים יחד או שאת מקריאה לו, משוחחים על מה שקראתם וכו'.
 
לצפיה ב-'למה את מתכוונת בדיבור תינוקי?'
למה את מתכוונת בדיבור תינוקי?
06/12/2017 | 08:06
3
94
לתוכן השיחה? או לטון הדיבור?
 
לצפיה ב-'הכוונה היא לטון הדיבור. דווקא אוצר מילים יש לו ממש טוב'
הכוונה היא לטון הדיבור. דווקא אוצר מילים יש לו ממש טוב
06/12/2017 | 08:25
2
37
לצפיה ב-'איך שולחים הודעה פרטית?'
איך שולחים הודעה פרטית?
06/12/2017 | 08:53
26
לצפיה ב-'טון דיבור זה עניין של התנהגות והתאמה לגיל'
טון דיבור זה עניין של התנהגות והתאמה לגיל
07/12/2017 | 13:19
104
למיטב ידיעתי זה ממש לא קשור לקלינאית תקשורת. דיבור תינוקי של ילד בן 4.5 זה ממש לא סיבה לדאגה מה יהיה בכיתה א'... אתם עוד רחוקים משם. לגבי סגירת הפער השפתי, אם יש כזה (בדיבור, לא בטון) את צריכה לשאול את הקלינאית שלכם בכמה היא מעריכה היום את הפער בינו לבין בני גילו ובהתאם לזה לחשוב יחד איתה מה צריך לעשות. מסכימה אתך שגננת שיח לשנה הבאה זה רחוק מאוד ואולי אפשר לעשות משהו עכשיו יותר ממה שאתם עושים (אם כי נשמע שאתם כבר עושים מה שאפשר :)).
לצפיה ב-'דיבור בת 3'
דיבור בת 3
06/12/2017 | 11:36
6
215
עשינו בדיקת שמיעה יצאה תקינה בחודש8
היינו אצל קלינאית אמרה לחכות .היא מדברת כמה משפטים אוצר מלים עשיר
משפטים בני 4 ו 5 מלים מבינה הכל הייתה קפיצה אדירה כשנכנסה
לגן טרום חובה מבחינות הדיבור אך לא מדברת שטף
לחכות ? תחושת הבטן שלי אומרת לחכות לא ללחוץ ולהלחיץ אותה
הרי בכל שבוע היא מתקדמת .. עד גיל 3 שלוש וחצי אפילו
הגננת אומרת לחכות שבגיל 3 . 4 הכל ישתפר
הקלינאית והמרפה בדיבור אז אמרה שאין בעיות ספיציפיות באותיות
ובמיוחד באותיות הבעייתיות הרי היא אומרת אותן טוב
מה דעתכן . ראוי לציין שאין לי אמונה באנשי המקצוע הללו
הרי בפרטי זה יותר עניין של כסף
לצפיה ב-'מה זה להלחיץ?'
מה זה להלחיץ?
06/12/2017 | 12:22
2
125
לקחת לקלינאית תקשורת? הבן שלי, בן 2.5 נהנה מאד אצל הקלינאית.
אם את לא בלחץ, אז תלכי דרך הקופה - לוקח זמן להשיג תור, אבל אם את לא בלחץ אז זה מתאים.
רציתי לשאול אותך איך היא הסתדרה בגן מועצה.
אני רוצה לשלוח את הבן שלי לטרום חובה בשנה הבאה.
הוא מדבר כמה משפטים, אוצר מילים יש, אבל גם המון גיבריש.
ולא תמיד הוא מבין מה רוצים ממנו.
קלינאית התקשורת אומרת שהוא יילך לאיבוד בגן מועצה.
הכוונה מבחינת המפגשים, שלא יבין את מה שהגננת מסבירה.
אצלכם אני מבינה זה דווקא קידם אותה. נכון?
איך היא מסתדרת במפגשים?
האם זה מפריע לה ליצור חברויות עם ילדים שכן מדברים שוטף?
 
לצפיה ב-'בשבילה'
בשבילה
06/12/2017 | 17:08
1
89
בחרתי גן פרטי של המועצה . בתשלום זהו טרום
הגננת בשנה שעברה אמרה לי שתשאר עוד שנה בגן ולא להעביר אותה לגן טרום
אני נפגעתי מזה כי מבחינתי לא האמינו ביכולות שלה .
היום היא בטרום 22 ילדים המורות רגעות קשובות לצרכיה
בהתחלה היא שחקה בפינת המשחקים לבד לפני חודש יש לה כבר שתי חברות טובות ומשחקת עם כולם . מבחינה חברתית מתפקדת מצויין הקשיים שלה יוצר בכיוון של לגזור במספריים וכולה דברים שאפשר להשלים בבית היא אפילו אומרת מה למדה בכיתה מה אכלה מה שרו .. לאט לאט היא תתקדם העיקר לבחור מסגרת טובה ומתאימה עבור ילדינו .
אישית לא מאמינה בחינוך ללא תשלום .
לצפיה ב-'אז היא בגן פרטי?'
אז היא בגן פרטי?
07/12/2017 | 09:50
62
לנו יש אפשרות להשאיר עוד שנה ולקבל החזר קטן (700 ש"ח). אבל עדיין יקר בהרבה מגן מועצה כי בכל מקרה אני צריכה פתרון לאחיו שיהיה בן 5.
אבל אז הוא בקבוצה של עד 24 ילדים במקום 35, 3 נשות צוות בשני המקרים.
ובגן הפרטי גם הילדים צעירים יותר - בני 2.5-3.5 (הוא יהיה בן 3 בדיוקוחודש - גדול פיזית, חזק מאד ואסרטיבי מאד, אבל עם עיכוב שפתי כולל קושי קל בהבנה (כרגע, אולי יסתדר עד אז כי יש קפיצה בשפה)) ולא בני 2.9-4.4 (גן טרום טרום + טרום)
לצפיה ב-'גם אני בעד לתת לזמן ולקצב הטבעי לעשות את שלו'
גם אני בעד לתת לזמן ולקצב הטבעי לעשות את שלו
06/12/2017 | 14:38
66
ואם זאת תחושת הבטן שלך אז זה דבר ראשון, לפני כל המומחים והיועצים למיניהם.
לצפיה ב-'דווקא אני מאוד התרשמתי לטובה'
דווקא אני מאוד התרשמתי לטובה
06/12/2017 | 15:04
100
מהמקצוע של קלינאות תקשורת, ואני חושבת שזה רק יכול לתרום לה (אלא אם משהו בטיפול שהיא מקבלת נראה לך שבאמת מלחיץ אותה - ואז אולי כדאי לעבור לקלינאית אחרת, כי היא לא אמורה להילחץ). לקלינאיות תקשורת יש ידע שממש מאפשר לעזור עם הבעיות הספציפיות - אנחנו לימדנו את השנייה להגיד ר' בעזרת טיפ מקלינאית תקשורת, אבל הן יודעות לעזור במגוון של בעיות, לא רק הגייה. 

לצפיה ב-'מוזר קצת'
מוזר קצת
07/12/2017 | 13:15
85
אין לך אמונה באנשי מקצוע, אז את שואלת את עצתן של נשים זרות שאולי לא יודעות כלום... הגיוני בסך הכל
תבחרי קלינאית שיש לך איתה כימיה טובה ויש לך המלצות עליה ותקחי את הילדה לאבחון. לקלינאיות טובות יש ביקוש מאוד גבוה ובאמת שאף אשת מקצוע טובה לא תגיד לך שהילדה צריכה טיפול רק כדי להוציא ממך כסף. להיפך, לפעמים במהלך הטיפול הן אומרות לך שהילדה צריכה הפסקה.
לגבי הגננת אותו דבר, כשהיא אמרה לך להשאיר שנה נעלבת (?!) אבל כשהיא אומרת לחכות עם טיפול אז זו תשובה שמתאימה לך וזה כן בסדר? אולי היא טועה וזה יביא להזנחה של הבעיה? אני עצמי מייחסת הרבה חשיבות לדעתה של גננת מקצועית וטובה, אבל בכל מקרה מי שיודע בוודאות הכי גבוהה זו קלינאית. תנסי לאתר אחת טובה ומומלצת ולקבוע פגישת אבחון, או כמו שאמרו לך פה את יכולה לחכות חצי שנה (במקרה הטוב) לקלינאית של הקופה ואז נושא הכסף יורד מהפרק. לא כולן טובות כמובן, והחיסרון כמו תמיד ברפואה הציבורית שאת לא יכולה לבחור. אצלנו רואים שיפור עצום שהוא תוצאה כמובן של היכולות של הילד והמון עבודה בבית אבל אין ספק בכלל שהקלינאית היא הכוח המניע מאחורינו. בלי הטיפול שלה לא היה לי שום מודל לחיקוי ובלי הליווי וההנחיה השוטפת שלה לא הייתי יודעת למה לצפות, לא הייתי יודעת מה לדרוש מהילד, איפה אפשר לוותר, כמה להקדיש לזה כל יום (בגיל שלוש זה עשר דקות ביום אגב), לא הייתי יכולה בעצם לעשות כלום כדי לעזור לו וסיכוי טוב שגם הייתי גורמת לו נזק. אני באמת חושבת שכדאי לך למצוא מישהי טובה. מקסימום היא תגיד לך שבאמת לא צריך לעשות כלום
לצפיה ב-'מהי עמדתכן לגבי סידור החדר והמשחקים?'
מהי עמדתכן לגבי סידור החדר והמשחקים?
04/12/2017 | 20:20
13
200
האם זה חשוב לכן? או שסדר וארגון הבית לא ממש משנה לכן?
האם אתן מתעקשות שהילדים יסדרו? - האם הם באמת מקשיבים ומסדרים בלי בעיות או שצריך לנג'ס להם?
האם אתם ההורים עוזרים בסידור?
או שאתם מסדרים אחריהם?
מתעניינת... תכתבו איך אצלכן 
 
 
לצפיה ב-'סדר בחדר.'
סדר בחדר.
05/12/2017 | 19:47
128
לא חשוב לי שכל הבית יהיה מטופטפ, אבל החדר של הילד וחדר השינה, צריכים להיות מסודרים בצורה שאני יודעת מה נמצא איפה, ושיש מראה כללי מסודר.
את החדר של הילד אני מסדרת בדרך כלל יחד איתו, אני עושה את רוב העבודה. יש לציין שמדובר בפעוט צעיר מאד, בן שנה וחודשיים, כך שגם המעט שהוא עושה זה יפה מאד יחסית למה שאפשר לצפות מילד בגיל הזה. 
נראה שהוא נהנה לסדר יחד איתי ורואה בזה סוג של משחק, לפעמים הוא נראה לא מרוצה מכך שאני קובעת את הכללים ולא מאפשרת לו לשחק כמו שהוא רוצה. כלומר, מודיעה שעכשיו מכניסים את הכדורים לקופסא, ולא מוציאים חזרה. וגם קובעת לו איזה דברים נכנסים לאיזה מקום.
אבל בדרך כלל הוא משתף פעולה ואנחנו מסדרים בחיוך ובצחוק. 
לצפיה ב-'אנחנו אוהבים סדר בבית'
אנחנו אוהבים סדר בבית
05/12/2017 | 22:25
104
יש לנו בית קטן ואין בו דברים מיותרים- תשתית התחלתית טובה לסדר וארגון.
צעצועים מחזירים למקום- לפעמים יחד, לפעמים הוא לבד ולפעמים אני לבד.
לדג' בבוקר אין זמן אז לפעמים אני מחזירה, בערב אנחנו מסדרים יחד אלא אם כן הוא מאד עייף ואז אני מוותרת לו. הוא יודע שצריך להחזיר למקום וברוב הפעמים אנחנו מתעקשים על זה. הוא אוהב וכבר התרגל שהכל מסודר אז הוא מבין שבסופו של דבר זה לטובתו. באופן כללי אין לי בעיה לעזור בסידור כי אני גם כמעט תמיד משחקת איתו:)
לצפיה ב-'בעיני זה משהו שחשוב להנחיל לילדים מגיל צעיר'
בעיני זה משהו שחשוב להנחיל לילדים מגיל צעיר
06/12/2017 | 04:59
4
119
אפילו שהקטנה שלי רק בת 7.5 חודשים- אני כל הזמן דואגת לסדר ונותנת לה למשל להכניס דברים לקופסת הצעצועים ומראה לה שאני מסדרת מיד וגם בעבודה אני דואגת תמיד לשתף את הילדים באיסוף.
 
אני חושבת שברגע שמרגילים משהם קטנים זו עובדה עבורם וחלק מהמשחק עצמו.
 
בגן למשל הילדים תמיד ידעו שלא מוציאים משחק חדש עד שלא אספו משחק אחר אלא אם אמרנו שאפשר ומאוד הקפידו על זה בעצמם.
לצפיה ב-'בנוגע ל"להוציא משחק חדש רק אחרי שהחזירו את הישן"'
בנוגע ל"להוציא משחק חדש רק אחרי שהחזירו את הישן"
06/12/2017 | 14:45
3
115
זו המדיניות בגן של התאומות שלי, וכנראה ברוב הגנים.
אבל
בבית הן עורכות יום הולדת לבובות (משחק 1) ,לכן הן מוציאות כלי אוכל (משחק מס' 2), מקריאות מתוך הספר (חפץ 3 ) מגישות כיבוד בכלי אוכל (משחקים מקופסא  מס 4) ומחלקות לבובות כלי נגינה (מגירה מס' 5)
הכל מתערבב ,החדר בבלאגן איך אפשר לשמור על הכלל הזה במשחקי דימיון שכאלה?
הכלל הזה של "להחזיר לפני שלוקחים משחק חדש "תקף נראה לי למשחק קופסא ספציפי, ולא במקרה הזה של משחקי דימיון...
 
לסדר את הבלאגן שלהם זה מקור לריבים ומתח בבית.
מה שעובד זה להיות איתן לאורך כל הדרך, ולחלק משימות "את מסדרת את כל הבובות"..."ואת מחזירה את כל הכלי אוכל"... ולסדר איתן גם מעודד מוטיבציה...
 
בנות 4 אגב...
לצפיה ב-'גם אצלינו, משחקי דימיון הופכים את כל החדר'
גם אצלינו, משחקי דימיון הופכים את כל החדר
06/12/2017 | 15:00
95
או הסלון לערמה ענקית של כלי תחבורה בכל הגדלים, דמויות פליימובילים ולגו, קפלות, קוביות, פלסטלינה, ועוד מליון אביזרים קטנים של משחקי דימיון.
לסדר לבד זה יםםם זמן ומבאס... אנחנו מסדרים כולנו יחד.     
לצפיה ב-'זה נכון, במשחקי דימיון מוציאים הרבה חפצים'
זה נכון, במשחקי דימיון מוציאים הרבה חפצים
06/12/2017 | 16:12
92
אבל רגע לפני שהן רוצות לשחק במשחק אחר שהוא לא משחק דימיון- צריך להחזיר למקום.
 
גם בגן יש הרבה משחקי דימיון אבל לפני שעוברים לפעילות אחרת או משחק אחר- צריך לסדר.
לצפיה ב-'הגדרה של "משחק אחד"'
הגדרה של "משחק אחד"
06/12/2017 | 20:22
84
בעיני, "משחק אחד" לא מתייחס למספר הפריטים שהוצאו, אלא לרעיון. כלומר, אם מוציאים הרבה פריטים, אבל כולם משמשים לאותה פעילות, יש רעיון מאחד לכל החפצים, זה "משחק אחד".
לכן, נניח שהוצאתי לילד מגדל של כוסות, וכבר הכנסנו כוסות אחד לתוך השני, והנחנו אחד מעל השני, ובניתי לו מגדל והוא פרק. והוא גלגל את הכוסות בכל החדר, ורדף אחריהם. אז אני יכולה במקום להחזיר אותם למקום, להביא נניח כדור, ואז אפשר לגוון את המשחק עם הכוסות. נניח להחביא את הכדור מתחת לכוס. או להכניס אותו לתוך כוס ואז "לשפוך" אותו החוצה ולראות אותו מתגלגל. וכן הלאה, זה עדיין משחק אחד. אפילו שהוא כולל יותר מחפץ אחד. 
לצפיה ב-'אצלי כולם מסדרים'
אצלי כולם מסדרים
06/12/2017 | 08:12
120
בן שנתיים ו- 4 מתקשה למלא הוראות עדיין, אבל מנסים - שיעזור לסדר משחק אחרי שסיימו לשחק.
בן 4 ו- 4 חודשים עוזר לסדר את הסלון שתמיד מלא במשחקים + אחראי על לסדר ארון נעליים (4 בנים שמשאירים נעליים ליד הארון וגם מחליפים נעלים כתלות בפעילות) + עוזר לשים כביסה במכונה. מחפשת איך עוד להעסיק אותו. כרגע הוא הכי נחמד ושמח לעזור (אלא אם עייף ואז לא בא לו ולא יעזור כלום).
הגדולים אחראים לסדר את החדר שלהם וחדר משחקים / חדר עבודה + זורקים זבל ומפנים מדיח (מדי פעם). לדעתי, לא עוזרים מספיק מבחינת הסדר.
לצפיה ב-' איך משאירים אצלכן את המטבח בסוף היום /אחרי ארוחת ערב?'
איך משאירים אצלכן את המטבח בסוף היום /אחרי ארוחת ערב?
06/12/2017 | 14:40
4
107
האם אתם שוטפים את כל הכלים / מכניסים למדיח ומסדרים את המטבח?
או שהכל נערם בערימה בכיור ומחכה למחר?
לצפיה ב-'יש לי מחלה קשה-לא מסוגלת לראות כלים בכיור'
יש לי מחלה קשה-לא מסוגלת לראות כלים בכיור
06/12/2017 | 16:14
3
125
זה מחרפן אותי ברמות מטורפות אז מן הסתם אצלנו ישר נכנס למדיח.
גם לפני המדיח- הייתי שוטפת הכל מיד.
לצפיה ב-'יש תרופה למחלה הזאת - 4 ילדים'
יש תרופה למחלה הזאת - 4 ילדים
07/12/2017 | 09:44
2
141
הם מתישים אותך, ואז לא את רואה כלום: כלים בכיור (וגם על השולחן) / פירורים על הרצפה / בגדים בכל מקום - פשוט הופכים לשקופים.
לצפיה ב-' יש בזה משהו'
יש בזה משהו
07/12/2017 | 10:51
34
לצפיה ב-''
07/12/2017 | 23:28
77
אחרי ניתוח קיסרי מצאתי את עצמי עומדת ושוטפת כוסות כי לא יכולתי לסבול את זה שהן בכיור... מחלה קשה!
לצפיה ב-' המלצת השבוע - עיתונים לקטנים '
המלצת השבוע - עיתונים לקטנים
06/12/2017 | 15:29
79
כשהייתי מתבגרת הייתי מכורה לעיתון שנקרא 'מעריב לנוער', זוכרות אותו? אולי אפילו עוד ממשיך... אני מאוד אוהבת לקרוא וגם מאוד מעודדת קריאה מכל סוג. כשבני היה בן 3 בערך הייתי קונה לו עיתוני 'צב צב' והיינו יושבים יחד לקרוא. מאז עברו כמה שנים טובות ואנחנו ממשיכים לקרוא מגזינים שונים שנחשבים בעיניי איכותיים ונטולי פרסומות כמה שאפשר.
היום הבן שלי ובעלי מנויים על מגזין רכב ויש גם מנוי על מגזין שהוא אוהב של טבע ובעלי חיים. מה שאני אוהבת במנויים האלו זה שהם מאפשרים לרכוש כמות גדולה של מגזינים ישנים במחיר ממש מצחיק, אז אם זה לא מפריע להיות פחות 'מעודכן' במה שקרה בספארי (או בכל מגזין אחר) דווקא בחודש הנוכחי ​ אז שווה לגמרי. ממליצה!
 
אצלינו בתקופה האחרונה קריאה בעיתון הפכה לפעילות קבועה לפני ארוחת ערב, למרות שבני יודע לקרוא בעצמו הוא אוהב שאני מקריאה לו מתוך מדור כלשהו שהוא בוחר מהמגזינים שלו.
 
האם אצלכם קוראים מגזינים לילדים?
או אולי חוברות אחרות של קריאה להנאה?
ועל איזה אתן ממליצות?
 
 
 
לצפיה ב-'קונצים בהתלבשות'
קונצים בהתלבשות
05/12/2017 | 11:03
5
183
היי,
בתי בת 2.6 לאחרונה בבקשים כשמגיע הרגע שצריך להתלבש היא עושה כל מיני קונצים:
 
מתחילה לשחק עם הבובות בחדר , באה לחבק אתי וכל דבר אחר. רק שאני באה לצאת מהחדר ואומרת לה שנלך עם פיג'מה/יחפים/ כל דבר שלא נלבש אז היא מתבכיינת ומשתפת פעולה.
היום בבוקר לדוגמא אמרתי לה לסדר לפני הגן כרטיסיות שפיזרה על הרצפה והיא לא סידרה ואז אמרתי לה שצריכים ללכת לגן ושתסדר כשנחזור (לא סידרה כשביקשתי) אז היא התחילה לבכות עד שכבר נחנקה מהבכי . הרגעתי אותה ואמרתי לה לסדר מהר.
הסדר יום הולך כשהיא קמה אז היא רואה שירים/תכנית ואוכלת ביסקויט חשבתי היום אולי לשנות לה קודם כל מתלבשים ורק אז צופים בטלויזיה ואוכלים ביסקויט אז אולי תשתף פעולה...
דעתכם?
לצפיה ב-'שני פתרונות'
שני פתרונות
05/12/2017 | 12:50
105
הראשון - כמו שאמרת, להתנות את המשך הפעילות בבוקר רק לאחר שהיא מוכנה - התלבשה, צחצחה שיניים, נעלה נעליים ועכשיו יש זמן לנשנוש ותכנית עד שצריך לצאת. ככל שתבזבזי זמן בהתלבשות, יישאר לך פחות זמן לתוכנית
השני - ללכת לישון עם הבגדים של מחר. נראה שהיא מצאה דרך למשוך את תשומת לבך ולשחק איתך בבוקר, כשאין זמן ואת לחוצה לצאת. אם היא תלך לישון בבגדי הגן - לא תצטרכי להתעסק עם זה בבוקר והאפשרות שלה "לתפוס" את תשומת הלב שלך בבוקר נעלמת. לאחר שבוע-שבועיים כאלה, את יכולה לחזור לפיג'מה כרגיל ולראות אם היא הפסיקה עם ההתנהגות הזו.
לצפיה ב-'חמודה... יכול להיות שהיא רוצה למשוך עוד קצת זמן עם אימא '
חמודה... יכול להיות שהיא רוצה למשוך עוד קצת זמן עם אימא
05/12/2017 | 16:25
86
שווה להקדיש לזה מחשבה, כי אם כן אני בעד לראות איך אפשר לספק לה את הצורך הזה שלה באופן שאולי מצריך איזשהו שינוי בלו"ז של הבוקר על מנת לפנות מעט זמן ל"איחוד" וחיבור מחדש בינכן אחרי הפרידה של הלילה. זה לא חייב להיות ארוך, האיכות היא זאת שחשובה. אני למשל נוהגת מידי בוקר לשכב עם בני במיטה בזמן ההתעוררות ותוך כדי עושה לו קצת רפלקסולוגיה שהוא מאוד אוהב.
זמן של קרבה מן הסוג הזה בבוקר הוא ממלא ו"מטעין" את הילד להרבה מאוד שעות וזה משפיע לטובה גם על הרצון שלו לשתף פעולה.
 
וחוץ מזה אני גם בעד לשנות. להתנסות, לבדוק מה עובד ומה לא.
הרעיון שקיבלת של להלביש בגדים כבר בלילה כפיג'מה גם כן חוסך זמן.
 
ובאופן כללי בגיל הזה נדרשת לפעמים הרבה יצירתיות על מנת לגייס שיתוף פעולה ולשמור על אוירה נעימה בבית כך שלמשל אפשר לעשות איזשהו משחק סביב ההלבשה או כל רעיון יצירתי אחר שמתאים לשתיכן.
לצפיה ב-'שינויים'
שינויים
05/12/2017 | 21:34
58
אצלנו בתקופה שעשה הצגות בבוקר עזר להפוך את הסדר - קודם מתלבשים ואחר כך כל השאר.. תמיד היה אפשר לקחת את הארוחת בוקר בשקית לדרך לגן. יותר קשה לקחת ילד חצי לבוש.

תחרויות- הרבה פעמים עזר להציב אתגרים קטנים. מי מתלבש יותר מהר- אתה (בעזרתי) או אבא...

ועוד הערה- יכול להיות שהביסקוויט לא משביע אותה? הגדול שלי נהיה בכיין, עושה הצגות ולא מפוקס על מה שמבקשים כשהוא רעב. אצלנו בגיל הזה כבר אכל קערה של קורנפלקס עם כוס חלב בבוקר.
לצפיה ב-'קונצים בבוקר*'
קונצים בבוקר*
05/12/2017 | 22:23
61
טיפ ענק* אל תדליקי טלויזיה עד שהיא לא לבושה ומאורגנת לגן ויושבת מול השולחן עם ארוחת בוקר. תוך יום יומיים שתעשי את זה היא תבין שאין לה ברירה ושהיא חייבת להיות מאורגנת קודם, אז זה יהיה יותר קל.
בלי קשר, הבקרים הם לחוצים ואין זמן מיותר, לכן, עצה נוספת (מה שעובד אצלי) כשהבן שלי לא רוצה להתלבש/בורח/מטייל לו בבית עירום אני מתחילה לספר לו סיפור "מתוקי, אתה שומע, מיקי מאוס הלך לגן ופגש את חבר שלו"... תו"כ אני מלבישה, הוא מקשיב בהתעניינות ואני תוך 2 דק' סיימתי להלביש, לנעול נעלים ולסרק וכו'. מסיימת את הסיפור באלגנטיות ואז אוכל ותכנית אחת אהובה וזהו.
 בהצלחה!
לצפיה ב-'אני גם חושבת שעדיף לעודד אותה להתלבש'
אני גם חושבת שעדיף לעודד אותה להתלבש
06/12/2017 | 05:03
76
ורק אחרי שלבושה ומוכנה- אפשר לצפות בטלויזיה.
ברגע שאת פותחת טלויזיה- את פשוט נותנת לה סיבה למתוח את זה.
 
יכול להיות שזה נובע מרצון לזמן אמא נוסף, יכול להיות מעייפות- גם לנו לוקח זמן להתעורר ורובנו זקוקים לקפה כדי להתניע. נסי לנשום עמוק ולקחת בחשבון שאולי זה יגרר טיפה ואולי לתת לבעלך או אחים גדולים אם יש להתמודד איתה אם זה משהו שממש מחרפן אותך.
לצפיה ב-'ילד קטן שלי- עוד מעט בן 4!'
ילד קטן שלי- עוד מעט בן 4!
05/12/2017 | 22:19
3
144

ילד שלי.
 
פעם, מזמן, לפני הרבה זמן- (זה מרגיש כמו נצח...) כשלא היית קיים בחיינו
העולם התנהל כהרגלו,
 אבל עכשיו זה מרגיש שהכל היה חסר משמעות ותוכן כשלא היית...
 
פעם, שיא הערב שלי היה לראות מרתון של אבודים עם אבא, או לקפוץ לקפה האהוב עלינו ברוטשילד...
היום, שיא הערב שלי זה לנשק ולחבק אותך כשאתה רדום תחת השמיכה שלך ומחבק את הפינגווין שלך...
 
פעם, לא הבנתי איך אפשר להספיק- לעבוד, ללמוד, לנהל בית וזוגיות...
היום- אני מבינה שאפשר להספיק את כל מה שרשום בשורה מעל וגם לגדל ילד מא' ועד ת' בצורה מוצלחת,
 זה אפשרי.
 
פעם, ידעתי איך היום מתחיל אבל אף פעם לא ידעתי איך הוא יסתיים. לפעמים במסעדה, לפעמים בקולנוע....לפעמים בבירה על הבר...לפעמים במסיבה...
היום, יש לי שגרה, היום מתחיל בלשים אותך בגן, ומסתיים בלכסות אותך שוב בפעם המיליון....
( ותודה לאל על שגרה מבורכת שכזו)
 
פעם, חשבתי שיש לי הכל
היום, אני מבינה שלתקופה של פעם באמת היה לי הכל, וכשהרגשתי שאין לי הכל, שמשהו חסר, עשיתי הכל כדי להביא אותך לעולם ואז שוב הרגשתי שיש לי הכל.
 
פעם, ניסיתי כל הזמן לשמר ולשפר את המראה החיצוני שלי, אבל הייתי צעירה, אנרגטית, חתיכה....והיה לי את כל הזמן שבעולם להתעסק בזה.
היום, שאני אישה אחרי לידה, אני מקבלת את כל השינויים באהבה. עדין חשוב לי לדאוג למראה החיצוני שלי, אבל אני מבינה שהגוף כבר לא יחזור למה שהיה, החזה כבר לא יחזור למקומו, והעור השתנה. אבל, אני מקבלת את השינויים באהבה ומבינה שיצרתי חיים בתוכי, וזה גזל ממני דברים שקשורים גם למראה האסתטי, אבל נתן לי כל כך הרבה בתמורה.
 
פעם, אבא בשבילי היה ידיד, ואז חבר, ואז בעל.
היום הוא בעל אבל הוא גם אבא. הוא השותף שלי לחיים,
והשותף שלי לדאגה אליך. הוא ואני הם שני האנשים שאכפת להם ממך בדאגה הורית עמוקה וחזקה יחד, הוא מרגיש איתי יחד את הקוו'צ הזה שיש בבטן כשאתה מקבל מכה, יש לו את אותו אינסטינקט כמו שלי להעיף למישהו את היד אם הוא מציק לך, והוא כמוני יודע לתפוס אותך שניה לפני שאתה נופל...
 
פעם, רציתי לבלות, לרקוד, לקפוץ, לטוס, לפרוח, לחוות, לצפות, להרגיש, לכבוש את העולם.
היום, אני רוצה את אותם הדברים, אבל בסדר הפוך. קודם כל רוצה שתהיה בריא ומאושר, זה התנאי שלי לחיים טובים ומאושרים, אחרי שזה יתקיים אני מבטיחה להגשים את כל השאר.
 
פעם, ידעתי שאני רוצה להיות אמא, לא הבנתי לעומק את המשמעויות אבל היה לי המון מקום בלב ורציתי כל כך להכניס בשר מבשרנו ללב שלי, לחיים שלנו.
היום, אני יודעת שהפכתי לאמא בדיוק בזמן המתאים בשבילי, ולמרות, שלא הבנתי בזמנו מדוע הגורל מתאכזר אלי, למה כ"כ קשה לי להיכנס להריון, היום אני מבינה שעברתי את הכל בכדי שאתה תגיע לעולם, ותודה למי שאחראי על זה, תודה ענקית!!!
 
עוד מעט 4 שנים שאני אמא שלך
עם בואך לאוויר העולם הענקת לי את התואר אמא, אמא אוהבת אותך גוזל קטן שלי. שתמיד תהיה לנו בריא ומאושר.

 
 
 
 
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'מקסים! '
מקסים!
06/12/2017 | 05:11
11
לצפיה ב-' מרגש... '
מרגש...
06/12/2017 | 14:36
9
לצפיה ב-'אני מאוהבת בך ילדון שלי'
אני מאוהבת בך ילדון שלי
11/12/2017 | 19:56
18

מאוהבת בך ילדון שלי.
 
בחיוך ההורס שלך,
בעורך הנעים,
במגע שלך, הממכר.
 
בחיבוק שלך,
בצחוק שלך, המתגלגל.
 
בידיים הקטנות שלך
שאתה מושיט אלי,
כדי להיאחז.
 
ביופי שלך,
בתמימות,
בזוהר.
 
בנחישות,
בעיקשות,
בטוהר.
 
 
מאוהבת בך ילדון שלי,
בפיקחות,
בערמומיות,
בתחכום.
 
ביופי,
בטוב הלב,
לא אמצא ילדון כמוך בכל היקום.
 
 
 
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'מה עושים כשיש שתי מסיבות חנוכה במקביל?'
מה עושים כשיש שתי מסיבות חנוכה במקביל?
02/12/2017 | 10:25
9
262
לשני הקטנים קבעו מסיבת חנוכה במקביל ואי אפשר לשנות. בן 4 ב 17:00 ובן 2 ב 17:30. בעלי לא יכול לגיע לאף מסיבה.
מה שמשאיר אותי ואת אמא שלי שנמצאת אצלי בכל מקרה. הבעיה שהיא לא יכולה להרים אף אחד, ולרוב במסיבות האלה צריך להרים.
יש כמה אפשרויות:
1. אני הולכת עם הגדול והקטן מפסיד מסיבה
2. אני הולכת עם הגדול והקטן מגיע באיחור גדול
3. אני הולכת עם הגדול והקטן מגיע עם הסבתא ואני מבקשת מהגננת שתרים אותו אם צריך ומגיעה לקראת הסוף.
4. אני הולכת עם הגדול והסבתא מחליפה אותי באמצע, בתקווה שבגני מועצה כבר לא מרימים ילדים במסיבות.
מה דעתכם עדיף? האם כדאי לשאול את הגדול ולראות איך יגיב?
ברור לי שהמסיבה של הגדול חשובה יותר, אני גם רוצה לראות את האינטראקציה שלו עם ילדי הגן.
לצפיה ב-'לא יודעת, אצלנו אין הרבה הרמות - אולי ריקוד אחד'
לא יודעת, אצלנו אין הרבה הרמות - אולי ריקוד אחד
02/12/2017 | 11:08
1
171
בכל המסיבה, אם בכלל. אז ריקוד או שניים הוא לא יעשה, לא נורא.
הייתי הולכת עם הגדול למסיבה שלו ושהקטן יגיע עם הסבתא, ועוזבת עם הגדול למסיבה של הקטן ברגע שמתאפשר, כדי להציץ גם שם. ואם אפשר שהסבתא תצלם גם, זה עוד יותר טוב.
לצפיה ב-'(הכוונה שהקטן יגיע עם הסבתא למסיבה של הקטן).'
(הכוונה שהקטן יגיע עם הסבתא למסיבה של הקטן).
03/12/2017 | 10:25
37
לצפיה ב-'הייתי מוותרת על המסיבה של בן השנתיים בלי לחשוב פעמיים'
הייתי מוותרת על המסיבה של בן השנתיים בלי לחשוב פעמיים
02/12/2017 | 20:15
1
174
במקרה שהוא כבר יותר גדול ולכיוון גיל 3 וכבר כן מבין ומתרגש לקראת המסיבה הייתי כנראה בוחרת באפשרות 3.
בכל מקרה לא הייתי עוזבת את הגדול באמצע המסיבה כי יש סיכוי טוב שבזה תיגמר לו המסיבה והוא ירצה ללכת איתך.
לצפיה ב-'אני איתך, מוותרת על המסיבה של הקטן'
אני איתך, מוותרת על המסיבה של הקטן
02/12/2017 | 21:44
36
לצפיה ב-'אז לא תוכל להרים. אז מה?'
אז לא תוכל להרים. אז מה?
02/12/2017 | 20:19
4
177
אני בשנה שעברה הייתי במסיבת חנוכה בהריון מתקדם ולא יכולתי להרים. בקושי להתכופף.
עדיין הלכתי למסיבה ולא ויתרתי על אף ריקוד. הקטן (שהיום הוא הגדול) ידע שאני לא יכולה להרים ומצאנו את הדרך שלנו להנות...
לדעתי שסבתא תלך עם אחד מהם לחצי מסיבה ואת תצטרפי מאוחר (או תעזהי מוקדם לפי המסיבה שהחלטת להשאיר את הסבתא).
היכולה/לא יכולה להרים לא צריך להיות שיקול. ממילא בגילאי 3+ כבר יש הרבה הורים שקשה להם להרים מסיבות כאלה ואחרות
לצפיה ב-'השאלה היא הם יהנו עם הסבתא'
השאלה היא הם יהנו עם הסבתא
02/12/2017 | 22:11
3
152
או שיתבאסו שאמא לא איתם. הם מכירים איתה טוב ואוהבים אותה.
הקטן מן הסתם מבין פחות.
הגדול גם מקנא בקטן אז די בעייה להגיד לו שאני הולכת עם אחיו.
לצפיה ב-'אז אולי תלכי את עם הגדול'
אז אולי תלכי את עם הגדול
03/12/2017 | 10:21
156
וסבתא עם הקטן. מה לעשות שלפעמים יש אילוצים - את עושה הכי טוב שאת יכולה בהתאם לנסיבות, חנוכה שמח!
לצפיה ב-'אני עם איןאריותכאלה'
אני עם איןאריותכאלה
03/12/2017 | 17:26
1
127
אם הקטן פחות מבין ועוד לא בשלב של קנאה שילך עם הסבתא ותלכי את עם הגדול.
אין סיבה שלא יהנה מהמוזיקה. חברים. סופגניה ולך יהיו כמה תמונות לראות אחר כך
לצפיה ב-'תודה!'
תודה!
03/12/2017 | 19:00
32

חם בפורומים של תפוז

המוזיקאי לירון עמרם מתארח בפורום
המוזיקאי לירון עמרם...
המוזיקאי המוכשר והייחודי ופריצת השנה בגלגל``צ...
המוזיקאי לירון עמרם מתארח בפורום
המוזיקאי לירון עמרם...
המוזיקאי המוכשר והייחודי ופריצת השנה בגלגל``צ...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

פורום תרופות סבתא
פורום תרופות סבתא
פורום אוטיזם- גישה ביו רפואית
היכנסו לפורום
ד
ד"ר יעקב יולנו

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ