לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום הורים לפעוטות

ברוכים הבאים לפורום הורים לפעוטות!
שנת החיים הראשונה של התינוק חלפה לה ואתם ניצבים למול אתגרים חדשים...
התינוק כבר לא שוכב ב'חוסר מעש', הוא מדדה, מתרוצץ הנה והנה...דורש את עצמאותו ולפעמים אף 'חוטא' בהתקפי זעם;-)...
 
כיצד מתמודדים עם האתגרים החדשים? ביצירתיות רבה, בדרכים שונות ומגוונות ובטח שלא לבד!:-)
 
אנחנו כאן במיוחד בשבילכם. בואו להשתתף, ללמוד, לתרום ולהיתרם מסביבת הורים, שנמצאים בדיוק באותה הקלחת..
 
ממתינות לכולכם, 
kramerkaren ושושן בשם אחר
 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום הורים לפעוטות

ברוכים הבאים לפורום הורים לפעוטות!
שנת החיים הראשונה של התינוק חלפה לה ואתם ניצבים למול אתגרים חדשים...
התינוק כבר לא שוכב ב'חוסר מעש', הוא מדדה, מתרוצץ הנה והנה...דורש את עצמאותו ולפעמים אף 'חוטא' בהתקפי זעם;-)...
 
כיצד מתמודדים עם האתגרים החדשים? ביצירתיות רבה, בדרכים שונות ומגוונות ובטח שלא לבד!:-)
 
אנחנו כאן במיוחד בשבילכם. בואו להשתתף, ללמוד, לתרום ולהיתרם מסביבת הורים, שנמצאים בדיוק באותה הקלחת..
 
ממתינות לכולכם, 
kramerkaren ושושן בשם אחר
 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
 
המשך >>

לצפיה ב-'התייעצויות פעוטה בת שנתיים'
התייעצויות פעוטה בת שנתיים
28/06/2017 | 19:18
8
היי,

מספר דברים:

1. קצת לפני גיל שנתייםהבת שלי, שכיום בת שנתיים וחודש,הביעה התעניינות בלעשות צרכים בסיר. קנינו לה סיר וישבנון ובפעם הראשונה הצליח . אחרי זה כבר עשתה בתחתונים ולא היה לה רצון ללכת לסיר או לישבנון .רק פעם אחת נוספת עשתה בסיר. לאחר מספר ימים שהיתה בבית נשלחה לגן עם תחתונים ובגן ישבה בשירותים אבל הגננת אמרה שהרגישה לא בנוח. וכשהתפספס לה היא מאוד בכתה והשפיע לה על מצב הרוח, ולכן כדאי להפסיק. גם אני מצדי הרגשתי שנכון להפסיק כי הילדה לא משתפת פעולה. כרגע הילדה בכלל לא רוצה ולא מביעה עניין ללכת לשירותים/לסיר רק לפעמים מבקשת לשים תחתונים אבל לא רוצה ללכת לשירותים או לסיר. עושה פיפי בתחתונים ואז רוצה שיחליפו לה לחיתול.
רציתי לדעת מה עושים? לחכות? זה יבוא ממנה עוד כמה חודשים?לא רוצה שתהיה להטראומה ממשהו ושהכל יעשה ברוח חיובית. יש לציין שכל פעם שהתפספס אמרנו לה לא נורא פעם הבאה נעשה בסיר או בשירותים.

2. לאחרונה היא מעדיפה אותי (אמא) על פני אבא או כל אחד אחר.
אם אני לידה או שהיא יודעת שאני בבית אז רוצה רק אותי . במיוחד זה מפריע כשאבא שלה רוצה לרחוץ אותה או רוצה להשכיב לישון והיא רוצה רק אמא. עד לא זמן הסכימה גם שאבא יקלח וגם ישכיב . אתמול נסיסנו ללכת ביחד לחדר אמבטיה ואמרתי לה שאני הולכת לזרוק את הבגדים שלה לכביסה ועוד מעט אבוא. אז האבא המשיך והיתה רגועה ולקראת הסוף התחילה לבכות.
מה עושים?

תודה!

2.
לצפיה ב-'אז איך היו מסיבות סוף השנה בגן (ובבית הספר למי שיש'
אז איך היו מסיבות סוף השנה בגן (ובבית הספר למי שיש
28/06/2017 | 10:48
1
58
ילדים נוספים)?
אצלנו היה נהדר - אני כל כך נהנית לראות את הילדות שלי במסיבות האלה. הגננת אמרה שהקטנה "כוכבת" (תרגום - היא עשתה מה שהיא הייתה אמורה לעשות, והייתה פחות או יותר היחידה שעשתה את זה). לא שזה משנה - אחת מאחיותיה נהגה להיות הכי פחות משתתפת מכולם, ועד היום היא כך, בעצם - ועדיין אני נהנית מהמסיבות של כולן - לא משנה לי כן משתתפות לא משתתפות - העיקר שצילמתי אותן בוידאו .
לצפיה ב-'היה (קצת) מתסכל, ומאוד חמוד'
היה (קצת) מתסכל, ומאוד חמוד
28/06/2017 | 17:19
39
הבן שלי בן שנתיים וחצי, הצטרף לגן רק לפני חודשיים, עד עכשיו היה בבית.
הוא מאוד שמח לראות אותנו ולא היה מוכן לזוז ממני כל ההופעה. לא היה מוכן שנתקרב בכלל לאיזור שבו ישבו הילדים המופיעים. מה שכן, הוא היה במצב רוח מצוין ושר ועשה את כל התנועות, כשהוא יושב עלי
אני מבינה שזה נורמלי, אבל חייבת להגיד שזה היה קצת מתסכל, כי נעדרתי מהעבודה כ״כ הרבה לאחרונה בגלל כל מני אירועים, ולדעת ששוב יצאתי באמצע היום כדי לשבת על כסא קטן מדי ולראות ילדים שאני בקושי מכירה מופיעים...
אצל הבת שלי (מסיימת כיתה א׳) החגיגה היתה חצי שעה (שוב באמצע היום) שבה הילדים אכלו סנאקס שההורים הביאו... בלי שום תוכנית אומנותית, אפילו לא משפט סיכום מהמורה. עוד בזבוז של זמן שכמובן לא רציתי לפספס כדי שהיא לא תרגיש מסכנה שההורים שלה לא באו.
לצפיה ב-'התייעצות - פספוסים'
התייעצות - פספוסים
26/06/2017 | 13:54
8
166
אנחנו קצת מיואשים, אשמח לדעתכן.
הגדול בן 4. הורדנו חיתול בגיל שנה ו-10. הגמילה הייתה ארוכה ומייגעת, בעיקר בגלל מיליון פספוסים (הוא זרם בכיף עם הישבנון, לא התנגד לשבת עליו).
דווקא פספוסי קקי נעלמו די מהר ונשארנו עם פיפי. עד היום מפספס הרבה. נניח, פספוס אחד כל יומיים. בד"כ כשהוא עסוק ושוכח. לרוב בבית, אבל גם בגן.
אנחנו משתדלים להזכיר לו כל הזמן, ובין "תחנות" (פיפי ואז יוצאים לטיול, פיפי ואז משחק אחר). כשאנחנו ממש ממוקדים על זה, לרוב אין בעיה. מספיק ששכחנו שעתיים - פספוס.
בלילה עדיין עם חיתול. עושה פיפי לפני השינה וגם בבוקר, אבל כנראה עוד אחד בחיתול באמצע הלילה. זה פחות קריטי בעיני, יותר חשוב לי שימשיך לישון 11 שעות רצוף...
 
לפני שובעיים ניסיתי שיטה חדשה - טבלה של כל הימים, בה הוא יכול להדביק כוכב בימים שיבש כל היום, ואחרי 5 כוכבים מקבל הפתעה. הוא התלהב מאוד, אבל לא היה שינוי במספר הפספוסים.
כשחוזר מהגן עם ריח של פיפי שהתייבש (אם לובש בגדים כהים לא רואים את הפיפי ולא מחליפים לו...), הוא אומר: "זה היה בטעות" ומהר משנה נושא, שלא נחפור לו על זה.
 
עזרה?!
וסליחה על האורך...
לצפיה ב-'אני הייתי מניחה לו לגמרי, ובאמת גם בלי ציפיות'
אני הייתי מניחה לו לגמרי, ובאמת גם בלי ציפיות
26/06/2017 | 16:33
5
105
כי נשמע שהוא מתבייש בעצמו... וזה מוסיף לחץ ושוב מביא לפיספוסים. זה בסדר שהוא עדיין מפספס (גם אם הוא בן 4, כל אחד והקצב שלו), זה המסר שהוא צריך לקבל. להצטייד בבגדים להחלפה ולעזור לו להחליף אם צריך בלי לדבר על פיספוסים או לנסות "לתקן" . האם שללתם עניין פיסיולוגי/ בריאותי?
 
לצפיה ב-'ולהלביש בעיקר בגדים בהירים'
ולהלביש בעיקר בגדים בהירים
26/06/2017 | 17:39
4
102
כדי שיראו שהוא רטוב. לא בריא שיסתובב ככה, במיוחד אם יש מזגן.
לצפיה ב-'משתפת מה אנחנו עשינו בבעיה מקבילה'
משתפת מה אנחנו עשינו בבעיה מקבילה
26/06/2017 | 20:59
3
143
עם ילד יותר גדול (עכשיו בן רבע לחמש, עולה לגן חובה) - שהיו נשארות לו באופן קבוע טיפות של פיפי בתחתונים וזה מסריח ולא נעים. כל ההסברים וההדגמות לא נשאו פרי, והרגשנו שהוא מתחיל ממש להתבייש ולהיות נבוך.
 
קודם כל אסרנו על כולם (כולם- כולל סבא וסבתא וכל הגננות חוץ משתיים, בבוקר ובצהרון) לדבר על הנושא בכלל (סבתא למשל היתה עומדת באמצע הבית ואומרת בקולי קולות - מוישה, אוי, שוב ברח לך, בוא, אני אחליף לך צ'יק צ'ק והוא היה מת מ-ת מבושה).
 
הפכנו את עניין הפספוסים לענין פרטי (בגלל הבושה שלו) שלא מדברים אותו (אוי, למה ברח, שוב ברח, מתי ברח וכאלה) אלא מתנהגים אותו (מוישה בוא איתי שניה, נורא חם, נכון מקלחת זריזה זה רעיון טוב? / כשלא רצה מקלחת - בוא נעבור לתחתונים נקיים של בית, תוריד את הבגדים של הגן) ועבדנו מאד מאד באינטנסיביות על עניין הניעור + הניגוב (בהתחלה ניגב גם עם נייר טואלט).
זה לקח כמה וכמה שבועות טובים של תשומת לב בלתי פוסקת כ-ל בוקר + כ-ל אחה"צ + כ-ל הסופ"ש + המון רגישות והליכה על ביצים כדי לא להביך אותו או לבייש אותו -
וזה השתלם.
 
עברנו ממצב של בושה, כעס וסירוב לטפל בבעיה (ותחתונים רטובים ומסריחים כמעט כל יום ) למצב של ילד הרבה יותר נמרץ ואנרגטי (כשהיה לו רטוב הוא היה חברותי פחות), בתחתונים יבשים (כמעט) כל הזמן, וכשלפעמים קצת רטוב הוא ניגש לזה הרבה יותר בענייניות.
 
הייתי מדברת איתו ומחפשת אשת צוות שנוח לו איתה ושהוא מוכן שתחליף לו בדיסקרטיות.
ממש לא הייתי שולחת בצבע בהיר אם ברור שהוא מובך מהמצב. והייתי 'יושבת' עליו בכל הכוח (כלומר - כל הזמן).
לא יהיה יותר קל כשהוא יהיה יותר גדול. הבושה גדלה, לא קטנה, הסובלנות החברתית פוחתת.
 
דבר אחרון - רציתי להקל עליו את משא הבושה, אז סיפרתי לו שגם לי היה מאד קשה עם הפיפי ושלפעמים היה בורח לי וכמה הייתי מתביישת ודוחפת את הבגדים המסריחים למכונה שאמא לא תשים לב. זה סיפור של החברה הכי טובה שלי ולא שלי, אבל הסיפור הזה עזר באופן יוצא מגדר הרגיל. הוא ביקש לשמוע  אותו שוב ושוב (ושוב) ושאל מליון שאלות (מה, אמא, אפילו לך היה קשה? באמת? היית מתביישת? מה היית עושה? אמא שלך היתה כועסת? ועוד ועוד). אולי זה דבר שכדאי לחשוב עליו. זה כמובן יכול להיות כל אחד ולאו דווקא את, או דמות מספר שהוא מאד אוהב. לי התאים לדבר בגוף ראשון וזה הוביל להמון הזדהות ושחרר משהו רגשי.
לצפיה ב-'מקסים ממש - עניין הדוגמא שלך על עצמך'
מקסים ממש - עניין הדוגמא שלך על עצמך
27/06/2017 | 08:21
1
81
זה בדיוק מה שהילדים כל כך מחפשים לשמוע... שגם אנחנו עוברים ועברנו את אותם הדברים. זה כל כך מרגיע ומחזק , וגם מקרב
לצפיה ב-''
27/06/2017 | 18:11
16
לצפיה ב-'מקסים לקרוא אלופה'
מקסים לקרוא אלופה
28/06/2017 | 13:13
2
לצפיה ב-'זה נשמע שעניין השירותים נשאר באחריות שלכם'
זה נשמע שעניין השירותים נשאר באחריות שלכם
27/06/2017 | 02:35
84
אתם מתזכרים אותו כל הזמן כשצריך לעשות פיפי, ממש מתזמנים מתי עשה בפעם הקודמת, וזה הופך לאישיו ביניכם לבינו.
אני חושבת שכדאי להחזיר לו את האחריות על הנושא הזה וזה גם יחזיר את השליטה. לא לתזכר בכלל, רק לעזור לו להתנקות ביעילות ובלי ביטויים רגשיים כשמפספס (אכזבה, ציפיה וכו'). וכמובן לחזק אותו שהוא גדול ואחראי וכולי.
ככה לכל הפחות זה עבד לנו עם גמילת הלילה של הגדולה. כשלקחנו לה את האחריות היא גם פספסה יותר. כשהחזרנו לה את האחריות היא לאט לאט הפסיקה לפספס.
לצפיה ב-'אין לי ניסיון ממשי אבל'
אין לי ניסיון ממשי אבל
28/06/2017 | 13:18
30
כמיטב הבנתי, הגמילה לילדים של היום קשה יותר בגלל הטיטולים הסופר-משוכללים שמונעים הרגשה של פיפי.
הייתי מציעה לך כשהוא מפספס, לא למהר להחליף לו (כשאתם בבית כמובן). לתת לו להרגיש את הפיפי על הגוף לכמה דקות, לחדד את התחושה. לא לומר לו שום דבר, להתייחס לפספוס בשוויון נפש, רק שאת במקרה בדיוק עסוקה.. שימתין רגע... משהו אגבי..
אני מאוד מאמינה שברגע שתחושתיות מתחזקת, ההבנה מתחזקת והרצון, לקחת על עצמו את האחראיות כן ללכת לשירותים בזמן.
ובנוסף למה שאמרו לך, לא לדבר על פספוסים בכלל. לא להעיר על הריח. לדבר באופן כללי על היגיינה, מקלחת, ריח טוב ובושם, אבל לא להזכיר פספוסים כדבר בעייתי. אומרים שתהליך גמילה זה אחד השלבים המשפיעים על חיי האדם הבוגר....
לצפיה ב-'מתוסכלת '
מתוסכלת
26/06/2017 | 21:18
7
228
לאמצעי שלי (בן רבע לחמש) קשה. משהו עובר עליו ואני לא מצליחה להגיע אליו ולעזור לו כמו שהוא צריך וכמו שהייתי רוצה.
מרגישה תסכול וחוסר אונים.

אנחנו עוברים איתו התקפי השתוללות (כמעט) על בסיס יומי, והם לא קצרים. היום למשל שיחקנו במשחק חדש שקיבלנו. הוא הבין די מהר את החוקים וכולנו צחקנו והיה מאד מאד כיף, ואז ברגע אחד עולה אצלו התסכול (ספציפית שהוא לא מספיק טוב במשחק, אבל זה יכול להיות כל דבר) והוא 'ננעל' ומשתולל באופן כזה שאני חייבת לעזוב הכל ולנסות להרגיע אותו (ללא הצלחה יש להדגיש).

ניסיתי עונשים, שיחות, מדבקות, תשומת לב חיובית מרובה, והמון זמן איכות אישי עם אמא (לקחת אותו אחרון / לאסוף אותו ראשון / להקריא רק לו ספר ארוך ואהוב / לאפות ביחד / לתת לו אחריות / לפנק אותו במיוחד). הוא נרגע כשהוא נרגע (הרבה זמן כבר אמרנו?)

מה שכן עובד - לקלח אותו מהר מהר לפני כולם, וכשהוא נכנס להשתוללות שלו לקחת רק אותו לחדר (לא כעונש, כהזדמנות להירגע) ולתת לו לשתות מים קרים. לרוב הוא נרדם.

חלק מהעניין פיזי, הוא גובה עכשיו, וההשכבות התאחרו לי (בחורף הייתי משכיבה עד 1930, עכשיו בקיץ ובחום הרבה פעמים רק ב 2000 אפילו 2015) . אז יש הרבה ימים שהוא עייף.
חלק מהעניין רגשי - אני מבינה את ההתנהגות שלו כרצון לזכות בתשומת הלב שלי / של בעלי (זה קורה גם איתו ובאותה המידה) בכל מחיר.
ברקע אחות קטנה בדרך וקושי פיזי ממשי שלי לעשות חלק מהדברים (אוי, כמה הרצפה מרגישה רחוקה...) הוא ילד מאד מאד רגיש ואמפטי ולפעמים יכול להגיד לי (בלי שביקשתי) 'אמא, אל תתכופפי, אני ארים לך את זה' ואני חושבת שיש קשר. למעשה אני בטוחה שיש קשר. אנחנו מתמודדים עם ההתפרצויות בערך חודש, וזה תואם את הזמן שבו סיפרנו לילדים על ההריון.  

עצותיכן הטובות יתקבלו בברכה.
לצפיה ב-'לא פשוט...'
לא פשוט...
26/06/2017 | 21:59
114
אנחנו בסיטואציה דיי דומה- בן דקה ל4 עם אח קטן בן 4 חודשים והתקפי זעם ובכי שהתחילו בהריון ורק החמירו.
אנחנו הרגשנו שאנחנו לא משתלטים עם הסיטואציה והתחלנו הדרכת הורים אצל פסיכולוגית. שווה לך לשקול כמה פגישות שיתנו לך כלים לפני הלידה (מאוד הצטערנו שהתחלנו בזה רק אחרי).
העצה הכי טובה שקיבלנו ממנה עד כה היתה לתמלל לו את הכעס/תסכול - "אני מבינה שאתה מאוד כועס/מאוכזב/מתוסכל כי רצית לנצח במשחק/לבחור במה משחקים/להיות ראשון (השלימי את הנכון) וזה בסדר לכעוס ולבכות אבל אנחנו לא מרביצים/משתוללים..." ואז לתת מרחב לבכות ולהביע תסכול.
כמובן שאם יש אלימות או התנהגות אסורה/מסוכנת להתערב אבל כל עוד זה לא שם להציע לו עזרה להרגע אבל לא להתערב לו בכעס.
ככה לתת דקה לכל שנה (במקרה שלכם 5 דקות) ואחרי 5 דקות להציע הסחת דעת, אלטרנטיבה, חיבוק.

לנו זה פותר 60%-70% מהסצינות.
לצפיה ב-'מניסיוני'
מניסיוני
26/06/2017 | 22:10
98
לא יכולה לפתור, יכולה לנסות להרגיע: זה ממש נורמלי. להיות ילד זה לא פשוט, וללמוד להתמודד עם תסכולים זה תהליך.
זה כמו גזים: מנסים קצת מזה וקצת מההוא ומתישהו מרימים ראש ומבינים שבעצם כבר אי איזה זמן שלא היו צרחות והתמוטטויות. בינתיים ממשיכים עם קצת מהכול.
לצפיה ב-'יכול להיות שבנך נרגש וה"השתוללות" היא דרכו להוציא אנרגיה?'
יכול להיות שבנך נרגש וה"השתוללות" היא דרכו להוציא אנרגיה?
27/06/2017 | 02:08
88
יכול להיות שהילד חושש לקראת העתיד? בעבר הוא היה הקטן המפונק יותר ואז הגיעה לידה שהפכה אותו לאמצעי.
והפעם יהיה שוב באמצע, יתכן והוא חושש שמעמדו יידחק שלא תהיה לו תשומת לב שלך ושל אביו? 
יכול להיות שכדאי שתדברו איתו לתת לו מידע מתי צפויה להיות הלידה וגם לאפשר לו לעזור בהכנות כך ירגיש יותר בשליטה ויוכל לצפות את העתיד ולהרגע בקלות. 
 
כשהאמצעי ישן מאוחר יותר אולי כדאי שינמנם אפילו חצי שעה או פרק זמן אחר כלשהו במהלך היום? 
לא כתבת למה ההשכבות התאחרו לך? האם זה מתוכנן מכיוון שהוא גדול יותר? אולי הוא צריך את ההכוונה שלך יותר מעבר שתזכירי לו לשתות ואולי להיכנס לחדר גם כשאין לו כוונה לישון (יכול להיות שהוא מתרגש מההריון וערני ודרוך אבל כשנכנס לחדר אחרי יום מלא פעילות ושותה פיזיולוגית הוא מותש ונרדם).
 
אפשר לשאול את הילד אם משהו ספציפי מפריע לו, וגם בכללי איך הוא מרגיש עם הלידה המתקרבת. אולי גם לשתף אותו בחוויות שלך מילדותו המוקדמת במילים הראשונות שאמר בחפצים הראשונים שקניתם לו להפוך את חוסר הוודאות לנושא לדיון שיאפשר לו להביע את חששותיו (אם יש לו) והרגשתו בכלל בדרך עקיפה ופחות מאיימת תוך כדי שהוא מקבל מידע גם מבלי ששאל.
גם אם שום מידע חדש לא יתווסף העלאת הנושא מיוזמתכם תעזור לו להתמודדות רגשית ותאפשר לו לשאול שאלות ולהרגיש יותר בנוח באופן כללי.
לצפיה ב-'אצלנו היו דרמות שנבעו ככל הנראה ממסיבת הסיום בגן'
אצלנו היו דרמות שנבעו ככל הנראה ממסיבת הסיום בגן
27/06/2017 | 08:52
92
שבוע וחצי של טנטרומים בלתי פוסקים בבוקר ובערב, יקיצה מאוד מוקדמת בבוקר (סביב השעה 05:00) ובאופן כללי היא היתה עצבנית כל הזמן.
כמובן שזה הסתנכרן עם פרוצדורה רפואית שאני עברתי, כך שגם אני ובעלי היינו יותר רגישים ופחות פנויים להכיל את כל הדרמה שלה פשוט כי היתה לנו טלטלה אישית שלנו.
מסיבות הסיום של הגן והצהרון חלפו וגם הדרמה האישית שלנו הסתיימה ועכשיו אנחנו בשלב איסוף השברים. היקיצה חזרה לשעה סבירה לחלוטין (06:00) וגם תדירות ועוצמת הטנטרומים במגמת הפחתה.
 
לגבי ההשכבות, אנחנו הסברנו מזמן שיכול להיות לילה גם אם יש אור בחוץ (תקף גם להשכבה וגם ליקיצה) ושאנחנו משכיבים אותה לישון בהתאם לזמני ההתעוררות שלה, רמת הפעילות באותו היום ואם ישנה שנ"צ או לא.
מהתיאור שלך אני מתרשמת שמאוד יכול להיות שחלק ניכר מהדרמה שלו נובע מעייפות, יכול להיות שהשכבה בלו"ז חורף תעזור למתן לפחות חלק מהמקרים.
 
מאחלת לך שהתקופה המעייפת הזו תעבור במהרה.
לצפיה ב-'הצרכים הפיזיולוגים הרבה פעמים משפיעים על ההתנהגות'
הצרכים הפיזיולוגים הרבה פעמים משפיעים על ההתנהגות
27/06/2017 | 10:23
77
אני רואה אצלי שהרבה פעמים צרכים פיזיולוגים כמו: עייפות, רעב - דברים שהם מכירים אבל לא תמיד יודעים להגיד אותם לעצמם מובילים אותם להתנהגות שהיא יותר רגשית, יותר אגרסיבית ופחות סובלנית, והרבה פעמים כשהצורך הפיזיולוגי בא על סיפוקו, גם ההתנהגות משתנה.
 
בלי קשר, סביר להניח שגם הלידה הצפויה מעוררת אצלנו מתח מסויים ואולי כדאי לנהל איתו שיחות בנושא להבין ממה הוא חרד או מה החששות שלו ולמצוא דרך להבטיח לו את מקומו גם אחרי הלידה, ואפילו להעצים אותו.
לצפיה ב-'לפעמים אין הרבה מה לעשות חוץ מלקבל את המצב כמו שהוא'
לפעמים אין הרבה מה לעשות חוץ מלקבל את המצב כמו שהוא
27/06/2017 | 16:25
75
ולדעת שאתם עושים את המכסימום האפשרי ובעיקר - שאתם יודעים איך לתמוך בו רגשית ולדעת שזה יעבור. הרבה פעמים דווקא מתוך הקבלה הזאת של המצב, משהו משתנה באנרגיות ונוצרת הארה, תובנה, פתיחות שמובילים לשינוי. אני הייתי מתמקדת במה שכן הולך, במה שקל ונעים ועוזר, לא בציפייה לשים סוף להתקפים אלא כדי להקל על שניכם. במקביל הייתי מחפשת רגעים של קרבה ופתיחות רגשית על מנת לשקף בעדינות את התיסכולים שלו - שוב, מבלי לנסות לחפש פתרון, רק לשם ההתקרבות והשיתוף הרגשי, זה כבר ייעשה את ה"עבודה"  ... וחוץ מזה (אני באופן אישי) הייתי נעזרת בפרחי באך בשביל כולנו כדי להקל את התקופה. מאחלת לכם שיעבור כמה שיותר בקלות.
לצפיה ב-'קודם כל מזל טוב '
קודם כל מזל טוב
28/06/2017 | 12:59
27
מה שאת מתארת זה מצב לא קל בתקופה לא קלה.
אני אתמקד בתקופה...
בהרבה גנים האווירה בחודש האחרון היא לא פשוטה. הגננות לא תמיד מכילות ומאבדות את הסבלנות. זה בא לידי ביטוי ב התרופפות במסגרת מצד אחד, והרבה כעס וצעקות מהצד השני. השינוי התהומי הזה מורגש בעיקר בבית. אני בשבועיים האחרונים הרפיתי עם השיעורים של הגדול, וכמעט כל יום אנחנו בחוץ (ימי הולדת, מסיבות סופשנה, גן שעשועים, הצגות, קניון, חברים) וזה כל כך פשוט, ממליצה לך בחום.
ואז בבית אני ובעלי פשוט מתקתקים מקלחות וארוחת ערב, ובאמת קצת יותר עוזרים להם להתארגן מהר ולהתאפס כי הם עייפים ועמוסים יותר מתמיד.
לצפיה ב-'הילד שוב נכשל בבדיקת שמיעה'
הילד שוב נכשל בבדיקת שמיעה
26/06/2017 | 10:11
10
183
מכון חדש, נראה מקצועי מאד, בקופת חולים.
תוצאה הכי גרועה שהייתה עד עכשיו.
כשל כבר במכון אחר לפני שבועיים.
ולפני חודשיים הייתה תוצאה תקינה שגרמה לי לבטל ניתוח כפתרים.
לא יודעת מה לעשות, הילד מתנהג כאילו הוא כן שומע אותנו.
אוף!!!!
 
לצפיה ב-'אני לא חושבת'
אני לא חושבת
26/06/2017 | 10:19
2
145
שגם אם יש לו בעיות שמיעה הוא אמור להתנהג כאילו הוא לא שומע אתכם - הרי זה שהוא נכשל בבדיקת שמיעה לא אומר שהוא חרש לגמרי, אלא שיש לו בעייה בשמיעה. כך שזה לא צריך להיות המדד.
מה הבעייתיות בניתוח כפתורים (אני פשוט לא מתמצאת)? למה את כל כך מסתייגת ממנו?
לצפיה ב-'כי זה ניתוח'
כי זה ניתוח
26/06/2017 | 11:04
1
142
וגם אם עושים בגיל צעיר, יש סבירות שנצטרך שוב (בזה קשור למבנה האוזן שאוגר נוזלים, ואם לא יתפתח מהר מספיק, יצטברו שוב נוזלים).
לצפיה ב-'אבל אם הוא יצטרך את זה שוב בגיל מבוגר יותר,'
אבל אם הוא יצטרך את זה שוב בגיל מבוגר יותר,
26/06/2017 | 11:20
110
כי עדיין יש בעיות בשמיעה בגלל הנוזלים - על אחת כמה וכמה כדאי לעשות את זה בגיל צעיר, כשהוא אמור ללמוד את השפה, ובעיות השמיעה מעכבות אותו.
כשתגיעו לשלב שתצטרכו לעשות שוב, תתלבטו שוב - אבל לא נראה לי שזה שיקול לגבי השאלה אם כדאי לעשות עכשיו, בהינתן שיש בעיית שמיעה עכשיו.
לגבי העניין של ניתוח באופן כללי - אני לא יכולה לייעץ לך, בתור פחדנית מוסמכת - את זה כדאי לשאול אמהות נורמליות יותר מהבחינה הזאת.
לצפיה ב-'אין לי ספק שהייתי עושה כפתורים לילד עם עיכוב בדיבור.'
אין לי ספק שהייתי עושה כפתורים לילד עם עיכוב בדיבור.
26/06/2017 | 11:13
1
32
לצפיה ב-'ברור שאין לי ברירה'
ברור שאין לי ברירה
26/06/2017 | 11:27
123
חבל שביטלתי תור שהיה לו באפריל. כי פתאום בדיקת שמיעה לפני הניתוח הייתה תקונה לחלוטין. אם כי לא ברור למה היא תקינה ואחרות לא.
יש לי תור לרופא שידוע כאנטי ניתוחים, בזמנו אמר להמתין, נראה מה יגיד עכשיו. מאינה שיגיד לנתח, אז כבר אקבע תור מראש.
רק לא יודעת מה אעשה מבחינת החופש כי זה הורס את כל התכניות.
מצד שני, חבל לחכות חודשיים.
לצפיה ב-'ממליצה מאוד על הומאופתיה'
ממליצה מאוד על הומאופתיה
26/06/2017 | 12:05
4
29
לצפיה ב-'לקחתי'
לקחתי
26/06/2017 | 13:25
3
118
ואז הייתה בדיקה תקינה וביטול הניתוח.
לצפיה ב-'אז לא הבנתי למה בכל זאת צריך'
אז לא הבנתי למה בכל זאת צריך
26/06/2017 | 20:45
2
16
לצפיה ב-'כי מאז שתי בדיקות לא תקינות'
כי מאז שתי בדיקות לא תקינות
26/06/2017 | 22:19
1
81
היום התוצאה הייתה עבר לקות שמיעה רצינית.
לצפיה ב-'מעניין ממש... גם את אומרת שמרגישה שהוא כן שומע...'
מעניין ממש... גם את אומרת שמרגישה שהוא כן שומע...
27/06/2017 | 08:17
88
אני הייתי ממשיכה בכיוון רגשי יותר.
לצפיה ב-' נפתח פורום טיולים בגיאורגיה וארמניה '
נפתח פורום טיולים בגיאורגיה וארמניה
( לעמוד שלי בתפוז )
26/06/2017 | 13:18
1
 משפחות עם ילדים, טיולי בנות, צעירים, דתיים והגיל השלישי: גיאורגיה הפכה להיות היעד החם לחופשה מגוונת ולנו יש פורום חדש שיעזור לכם לתכנן את הטיול המושלם  היכנסו לפורום טיולים בגיאורגיה וארמניה
לצפיה ב-'שובר אחוזונים כלפי מטה'
שובר אחוזונים כלפי מטה
23/06/2017 | 11:36
15
289
הי בנות, יואב בן 10 חודשים כמעט שובר אחוזונים! היה אחוזון 27, אחכ 20 והיום 12. שוקל 8. לא אוהב לאכול. אוכל פירות בשני המשכים (10 בבוקר ו4 אחהצ), אוכל מרק יפה טפו טפו טפו. כל השאר? בקושי. יש 3 שיניים ולא מסתדר עם לעיסה (צריכה לקבוע לייעוץ בנושא עם מרפאה בעיסוק). כמעט כל אוכל שנותנת לו לאכול לבד נמרח ונזרק על הרצפה. ביצה מגורדת עם עגבניה אכל פעם והיום לא רוצה. בערב אוכל טיפה גבינה, טיפה גמדים או טיפה שמנת וזהו, מסרב לארוחות ערב. מקלות מלפפון נזרקים או שנחנק/בוכה. לחם לא מנסה מחשש לחנק, הוא לא מסוגל. ככה גם חביתה/מקושקשת, הוא עוד לא שם במוצקים. מסוגל לקחת מהמגש חתיכות רכות של בטטה, זה כן. לעתים הולך לישון אפילו בלי בקבוק. השנאה הגדולה שלו זה דייסות, צורח צווחות שבר אם רק מנסים להגיש לו דייסת מטרנה מכל סוג וכבר ניסיתי הכול, מתוק, מלוח, וניל, הכול, דגנים, קורנפלור (אחיות/סבתות שיגעו אותי שזו התשובה אבל לא! הוא מתעב וכועס ממש!). דייסת קואקר ביתי גם לא. יש לו גם אנמיה. מסרב לטחינה בפירות הוא ישר מזהה. קצת שקדיה נתתי היום והלך לא רע... בעבר סירב. אבוקדו גורר הקאה מרוב גןעל. ליטרלי, כפית אחת ומקיא. הוא רק רואה את הירוק הזה ומעיף לרצפה בעצבים.
אגב הוא עכשיו חולה באדמדמת...
מעייף!!!!
קיבלתי אתמול הפניה לדיאטנית ילדים אולי משם תבוא הישועה.
בגןבה אחוזון 75!!! גבוה וארוך ומאוד רזה וחיוור.
האנמיה מטופלת בטיפות ברזל ובהרבה בשר שאני שמה במרק, הודו אדום ובקר ועוף.
מבחינת סדר יום:
בוקר אחרי בקבוק הולך למטפלת ואוספת בשעה 4, ובשעה 6 וחצי הוא כבר מוכן לטקס שינה, עייף. זה משאיר לי לתתארוחת ערב או בחמש וחצי או בשש, שניהם לא הולך. נראה שלא רעב בערב... מה דעתכן?
לצפיה ב-'מה הוא אוכל אצל המטפלת? מתי?'
מה הוא אוכל אצל המטפלת? מתי?
23/06/2017 | 11:54
2
125
את אומרת שאת המרק הוא אוכל יפה. למה לא לנסות להציע לו עוד מנה לארוחת ערב? לכל הפחות זה יאפשר לך לאתר את השעה שהוא רעב לארוחת ערב ואז להציע במקביל למרק שהוא אוהב וישביע אותו גם דברים נוספים.

הגדול שלי גם אהב מרק ואהב פירות ולא התחבר לעגבניה עם ביצה, אבוקדו וכו אז חיכיתי עם ארוחת ערב שהיה בשל לאכול גבינה בכפית ומקושקשת ומקלות של ירקות. אם את הולכת לריפוי בעיסוק לגבי הלעיסה אז הייתי מורידה את הלחץ מארוחת ערב מוצקים. מציעה משהו בקטנה כדי לסגל את ההרגל (אולי כשהגדולה אוכלת? אכילה חברתית עובדת גם בגיל הזה) ואת עיקר הקלוריות מציעה בבקבוק.

ניסית את הפסטה נקודות של מטרנה? הפתיתים כל כך קטנים שכמעט אין שם מימד של לעיסה ואת יכולה להציע ברטבים משתנים שיועשרו בירקות או גבינות.
עוד הרעיון- המטפלת שלי היתה מוסיפה קצת עדשים כתומות למרק וטוחנת ואז מוסיפה אורז וזה יוצר פחמימה מורכבת (שאמורה להיות יותר מזינה).
לצפיה ב-'סדר היום שלו בערך'
סדר היום שלו בערך
23/06/2017 | 14:37
1
150
איפשהו בין 6 ל7 בקבוק
8 וחצי ככה היתה נותנת לו ביצה עם עגבנייה והתחיל לסרב אז יש שינויים.
סביב 11 פירות. עד כה לא רצה טחינה או שקדיה בפירות, אולי זה קצת משתנה.
סביב 13, 13.30 מרק מנה די גדולה עשירה בהרבה דברים (בשר, קטניה או אורז או אטריות, ירקות).
כשמתעורר מהשינה סביב 15.30 לפעמים אוכל עוד קצת פירות ולפעמים כלום, לבקבוק מסרב.
ובבית סביב 18 אני מנסה גבינה, או ביצה, או קצת פסטה מאמי וכדומה ולרוב מסרב, מעיף, בוכה וכו'. אני רוצה לנסות שוב פירה ולהעשיר אותו בשמנת - אולי זה יילך?
19 בקבוק אם הוא בכלל מסכים (לרוב, רק אם לא אכל משהו אחר בערב), ונרדם. אם אכל אז מים, ויקום לבקבוק אחרי 4 שעות.
 
כל ניסיון עם דייסה נגמר בבכי היסטרי, אבל ממש היסטרי כאילו שוחטים אותו, הוא ככ כועס על דייסה. אם מכניסה כפית דייסה (אפילו חצי כפית) לבקבוק הוא בוכה היסטרי ומעיף לרצפה ואפילו נותן לי מכה בפנים מרוב כעס. הוא מתעב דייסה ברמות מטורפות. לאחרונה ביצה אוכל 2 כפיות ונועל את הפה, ואבוקדו=הקאה.
הוא אוהב מאוד לנשנש בייבי ביס, אבל זה דבר בלי שום ערך תזונתי.
פעם חשבתי פשוט לתת לו עוד פירות בערב אבל יום אחד כשניסיתי הוא הקיא הכול. יש גבול לכמה שאפשר לתת עוד מאותו דבר, צריך לגוון לו, הוא זקוק לגבינה, ביצה, אולי לחם, וכו'...
 
דברים כמו מקושקשת=שיעול של חנק, הוא עוד לא בשל לזה. חתיכת פרי כמו אבטיח או מלון גם, משתעל ונחנק. בסוף יוצא שאוכל נגיד רבע או חצי גביע גמדים וזו כל ארוחת הערב. יום אחד ניסיתי עוגיה ואכל, היום שוב נתתי עוגיה ולא רצה. כלומר גם דברים מתוקים לא מושכים אותו.
 
 
לצפיה ב-'הייתי נותנת לו שני סוגי מרק ביום'
הייתי נותנת לו שני סוגי מרק ביום
25/06/2017 | 14:48
63
אפשר לדחוף לשם הכל.
לדוגמה, מרק אחד - עוף + קטניות +ירקות
מרק שני - מרק כתום
או מרק עדשים (בריא מאד אבל, מנסיון, לרוב הצבע שלו לא מושך ילדים "בעייתיים")
ניסית פשטידה?
אצלי קוטג הולך מצויין. גם גבינה צהובה
ומי אמר שצריך לגוון? אם הוא אוכל דברים בריאים שמכילים בפנים את כל אבות המזון, אז מה זה חשוב הגיוון?
לצפיה ב-'מנסה'
מנסה
23/06/2017 | 11:55
2
128
ראשית, דעתי היא שזה בסדר אם רוב הקלוריות של בן 10 חודשים מגיעות מבקבוקים. לא כולם אכלנים גדולים.
שנית, במקביל לתגבור האוכל שהוא כן אוהב (מרק למשל) הייתי ממשיכה לנסות מאכלים חדשים.
דבר אחרון - מבחינת ה'תקינות', תינוק אמור לשלש את משקל הלידה שלו בגיל שנה.
באיזה משקל נולד? באיזה אחוזון משקל נולד? (27?) באיזה אחוזון גובה נולד? עולה באחוזון הגובה?
לצפיה ב-'אחוזונים ובקבוקים'
אחוזונים ובקבוקים
23/06/2017 | 14:26
1
127
נולד במשקל 3 קילו וכעת הוא בן 10 חודשים כמעט ושוקל בדיוק 8 קילו.
לפי שילוש הנוסחה שכתבת, אז אמור לשקול 9 קילו בגיל שנה. יש לנו עד אז עוד חודשיים. בחודשיים האחרונים עלה חצי קילו בלבד אז קה להאמין שפתאום יעלה קילו בחודש.
הוא היה באחוזון 27, ירד לאחוזון 20 וכעת אחוזון 12. כלומר בכל שקילה של טפ"ח וא יורד קצת באחוזונים. חשוב לציין שהוא חולה המון והיה לו גם אשפוז (=ירידות משקל תכופות). הנה עכשיו הוא גם חולה.
בקבוק אם היה רוצה - סבבה, אבל הוא לא מעוניין באמצע היום בשום אופן. הוא מוכן לבקבוק רק בבוקר (7 בבוקר לעתיןם חצי בקבוק), באמצע הלילה (איפשהו בין 12 לשעה 4 בבוקר) ולפעמים לפני השינה (ולפעמים לא, אבל אם כן אז חצי). יוצא שאוכל 2 בקבוקים של 180 נוטרילון ביממה ולא יותר.
לצפיה ב-'עד כמה שידוע לי מתייחסים לזה אחרת אם הירידה היא בגלל מחלות'
עד כמה שידוע לי מתייחסים לזה אחרת אם הירידה היא בגלל מחלות
25/06/2017 | 10:49
67
זאת אומרת, יש איזשהו מינימום שתינוק צריך להעלות במשקל כדי להתפתח כמו שצריך.
אבל זה לא כמו תינוק שיורד באחוזונים בלי סיבה נראית לעין, שאז עצם הירידה מדאיגה כי אולי יש בעיה כלשהי. אם הוא עולה את המינימום, והירידה מוסברת על ידי המחלות, אז נותנים לו להשלים את הפער בקצב שלו.
[אני כמובן לא מנסה להגיד שלא צריך כאן ייעוץ מקצועי, רק שזה לא נשמע מדאיג מאד בינתיים]
לצפיה ב-'האם הייתה התקדמות מוטורית לאחרונה?'
האם הייתה התקדמות מוטורית לאחרונה?
23/06/2017 | 12:14
3
122
נגיד, מעבר לזחילה יותר נמרצת?
אצלי פשוט הילדות ברגע שהן מתחילות לזחול צונחות עשרות אחוזונים, ודי נשארות שם למספר שנים. לדעתי זה האחוזון ה"אמיתי" שלהן, שמתגלה רק כשהן מתחילות לזוז.
הגדולות צנחו מ-50 לסביבות 3, הקטנה מ-70 למשהו כמו 30.
לא נראה לי שזה היה קשור במיוחד לאכילה שלהן - כי אצל כולן זה קרה עם המעבר לזחילה נמרצת (אצלנו זה בסביבות גיל 6 חודשים, כשהן מתחילות לזחול גחון - אבל לא כל הילדים זוחלים באותו זמן ובאותו מרץ...).
לצערי אצלי הן גם נמוכות... כולן מאוד פרופורציוניות אבל נראות קטנות בשנה-שנתיים מהגיל האמיתי שלהן.
לצפיה ב-'הוא התחיל לזחול רק השבוע'
הוא התחיל לזחול רק השבוע
23/06/2017 | 14:38
2
159
חודשיים שלמים הוא כמעט לא זז (הדאיג מאוד את האחיות/רופאים...) ודווקא בחודשיים האלה עלה רק 500 גרם.
לצפיה ב-'הממ... אני מודה'
הממ... אני מודה
23/06/2017 | 19:16
1
173
שאצלי כולן התחילו לזחול באותו זמן, כך שהירידה חלה באותו זמן. הרעיון שזה בגלל שהן נהיו פעילות הוא לא מקורי שלי, אבל לפחות במקרה שלנו, מאחר שזה קרה לכולן באותו גיל, אני לא יכולה להגיד אם זה בגלל הזחילה או בגלל ירידה שלא קשורה ספציפית לזחילה.
לצפיה ב-'גם אצלי אחד הילדים צנח באחוזונים כשהתחיל לזחול'
גם אצלי אחד הילדים צנח באחוזונים כשהתחיל לזחול
25/06/2017 | 14:42
77
אחרים שמרו יפה על האחוזון הגבוה / הנמוך בו היו.
אבל אחד צנח מאחוזון 95 לאחוזון 30-40 - גם התחיל לזוז וגם יצאתי לעבודה והוא לא התלהב לשתות מבקבוק / לאכול מוצקים.
עד היום רזה מאד ובררן באוכל.
לצפיה ב-'מה הוא כן אוהב לאכול?'
מה הוא כן אוהב לאכול?
24/06/2017 | 10:39
35
לצפיה ב-'נשמע שהוא מתיש אותך'
נשמע שהוא מתיש אותך
26/06/2017 | 11:47
1
122
הוא כבר אכל ביצה ועגבניה ומסרב.. צווח וזורק בעצבים אוכל- לי זה נשמע שהוא מצא דרך להשיג את תשומת ליבך, אולי אפילו תחושה של שליטה עלייך.
ילד שמעיף אוכל על הרצפה מוכיח שהוא לא רעב והייתי מניחה לו באותו רגע ולא מנסה להאכיל אותו בזמן הקרוב. 
אולי הוא באמת מאד עייף וגם חסר סבלנות , ואפשר לתת לו לישון שעה או שעתיים כשחוזר מהמטפלת ואחר כך יאכל? גם מבוגרים חסרי סבלנות כשהם עייפים..
 
בינתיים כשיש הפניה לדיאטנית:
הייתי מאכילה אותו
1) רק במה שהוא אוהב! אם את יודעת שדייסה הוא לא אוהב וגם לא אבוקדו לא מציעים לו את זה יותר. 
2) לוותר על המלחמה עם האוכל ומשחקי הכוחות. ולעודד את הילד לאוכל. הוא אוהב בייבי ביס? שיקבל בייבי ביס מידי פעם. ואם הוא צועק וצווח לעזוב אותו, שלא ילמד שהוא מקבל תשומת לב ממך כשמקים מהומה.
3) לוותר על האכילה הבריאותית (זמנית) כדי לשקם את היחסים איתו.
אם הוא לא רוצה לאכול- שילך לישון רעב מצידך. שיאכל רק בייבי ביס חסרי ערך תזונתי. שבמשך חודש יאכל רק מרק.
במילא הוא לא אוכל מה שהוא לא רוצה, וכבר היום הוא הולך לישון רעב או כשלא אכל בצורה מאוזנת. ההבדל שבינתיים הוא מתיש אותך ואם תוותרי על הניסיון לשנות אותו- לא תתעצבני ולא תתרגשי. 
 
יכול להיות שהילד כועס שמנסים לקבוע לו מה לאכול ו"מחזיר" בסירוב.
אולי אם תניחי לו לתקופה (ארוכה לא לשבוע ניסיון) הוא יחזור לאכול מיוזמתו.
וכמובן להיות עם האצבע על הדופק. לדעתי יחסים טובים עם הילד חשובים לא פחות מבריאותו הפיזית. אין שום סיבה למלחמות על אוכל בין הורים לילדים.
זה באינטואיציה מה שהייתי עושה. להוריד את המלחמה מהאוכל. להוריד את תשומת הלב שהילד מקבל מהתנהגות שלילית. לתת לו תשומת לב ללא קשר להתנהגות ולתת לו מאכלים שהוא אוהב ולהניח לו.
שלא יאכל דייסה. שלא יאכל אבוקדו. ושלא ירגיש בכלל שהוא עושה לך טובה כשהוא אוכל או לא אוכל. תשתדלי שהתנהגותו לא תשפיע עליך כל כך! יכול להיות שחלק מההתנהגות קשורה למחלה שמגיעה לרוב עם ירידה בתיאבון. אבל אם בכל מקרה הניסיונות שלך לשכנע את הילד לאכול לא עוזרים, תחסכי לעצמך את המאמצים. בשבילך וגם למען היחסים התקינים שאת רוצה שיהיו לבנך עם אוכל.
לצפיה ב-'קשה לי עם הניתוח הפסיכולוגי שלך בהקשר הספציפי הזה '
קשה לי עם הניתוח הפסיכולוגי שלך בהקשר הספציפי הזה
26/06/2017 | 20:45
79
לא נשמע לי שמה שעובר על בלונד ויואב בהקשר של האוכל הוא תלוי אופי.
קודם כל - גיל 10 חודשים הוא גיל צעיר מאד מאד בשביל "להחזיר".
דבר שני - ילד שיורד כל כך הרבה באחוזונים בגיל רך - נשמע כמו עניין בריאותי ולא כמו עניין התנהגותי, וככזה בהחלט צריך להתמקד בו ולנסות לפתור אותו.
החלק שאני כן מסכימה איתו הוא החלק של לוותר על המאכלים שבבירור עושים לו רע (להלן: אבוקדו ודייסה) ולשים את הכוח בכל מאכל אחר שהוא מוכן לאכול (כבסיס) תוך המשך חשיפה למאכלים נוספים ככל הניתן ובמגבלות הקיימות (לא לועס, נוטה להיחנק ולהקיא).
 
בלונד - האם נבדקו תקינות מערכת הלוע והבליעה? יש אפשרות שקיימת בעיה פיזית שמעוררת את רפלקס ההקאה?
הילדים שלי ירקו המון (המון!) אוכל, עיוו את הפנים בגועל מהרבה מאד מאכלים, וזרקו אינספור צלחות על הרצפה (או שמו על הראש) - אבל אני לא זוכרת מאבק כל כך קשה בענייני אכילה.
מצטערת עבורך על הקושי הזה.
אצל איזה רופאים / מומחים עברת עד עכשיו? (אני מבינה שאת די יסודית).
לצפיה ב-'הבת שלי היתה באחוזון 3'
הבת שלי היתה באחוזון 3
27/06/2017 | 12:41
55
כשכולם סיפרו לי שהילד שלהם אוכל כל ארוחה בקבוק של 240 מ"ל, אצלי היה נס אם היא סיימה 100 מ"ל.
על כן הינו במעקב אצל אחות טיפת חלב לשקילה אחת ל3 שבועות או לחודש.
לגיל שנה היא הגיעה ב7 וחצי קילו.
אבל.... היא תמיד היתה ילדה מאוד מאוד פעילה. עירנית, ומפותחת מוטורית (היא הלכה בגיל 8 ורבע חודשים למשל, זחלה ב3 וחצי).
ולא נראתה רע. כן, רזה, גבוהה, אבל לא נראית רע.
כשקבלתי הפניה מרפאת הפראות אכילה בתל השומר שיחררתי בבת אחת את כל הסיפור הזה. הילדה בריאה מאוד, מתקדמת יפה, אוכלת מה שמתאים לה.
היום היא אוטוטו בת 8 (באוגוסט). עדין היא רזונת (מאחלת לה שתשאר כזו גם בגיל 20) ובין הגבוהות בכיתה. אובחנה כמחוננת השנה ,והכל טפו-טפו-טפו מעולה.
כל הסיפור הזה? כדי שלא תדאגי. תעקבי אחרי המדדים כדי לא לפספס משהו, אבל אם הילד אוכל קצת, זה כנראה מה שהוא צריך. אם יש מאכל שהוא לא אוהב, אז לא לתת, להחליף למשהו שיותר טעים לו.
לפעמים כדי "להכניס בייצים וחלב" אפשר להכין לחם מטוגן ולפז קצת דבש או סוכר מעל, או פאנקייק (המלצות האחות והמרפאה).
תוודאי שהוא מלא מרץ, כנראה שיש לו מאיפה לשאוב את האנרגיה, שהוא מתפתח בהתאם לבני גילו.
יהיה בסדר.
חיבוק.
לצפיה ב-'גידלתי שני ילדים שהיו מחוץ לאחוזונים'
גידלתי שני ילדים שהיו מחוץ לאחוזונים
28/06/2017 | 13:06
28
לדעתי הלא מקצועית, את צריכה להתייחס להתקדמות השכלית/מוטורית/פיזית שלו ופחות למשקל.
*מחסור בברזל טיפלנו גם בטיפות
*נשמע שאת מודעת לכל יסודות האכילה המשמינה...
*האם עדיין האחוזונים של טיפת חלב מגיעים הישירות מאמריקה הרחוקה?
לצפיה ב-'מעבר למיטת מעבר'
מעבר למיטת מעבר
21/06/2017 | 20:06
16
169
לקראת לידה קרובה החלטנו להעביר את הקטנה (בת שנתיים +) למיטת מעבר.
קנינו, הרכבנו, סיפרנו לה שקנינו לה מיטה של גדולים ושהמיטה הקודמת היא מיטה של תינוקות. כששאלנו אם תרצה לישון עליה בלילה ענתה שכן.
אציין שניסינו להוציא את מיטת התינוק, אבל היא לא עברה בדלת. מה גם שאין לי כל כך מקום כרגע בחדר אחר (עקרונית יכולה להעביר, אבל יהיה ממש צפוף בחדר השני). בסוף החלטנו להשאיר את המיטה הישנה בחדר שלה.
הגיע הלילה, אחרי טקס השינה השכבתי אותה לישון במיטת המעבר, אמרתי לילה טוב ויצאתי. היא התחילה לבכות, ירדה מהמיטה ושמעתי אותה אומרת - "מיטה של תינוקות...". קיצר, רצתה לישון במיטה הישנה שלה.
לא רציתי ללחוץ  אז העברתי אותה למיטה הישנה והיא נרדמה.
מה עושים?
כבר 3 לילות ישנה במיטה הישנה, ובמהלך היום יושבת על המיטה החדשה אך לא מוכנה לשכב עליה.
איך עוברים את השלב הזה?
תודה רבה לעונים!
 
לצפיה ב-'מה עם לפרק את המיטה הישנה?'
מה עם לפרק את המיטה הישנה?
21/06/2017 | 21:39
119
נראה שהיא מגיבה להריון ולכך שמה ששלה כבר נלקח עבור התינוק/ת. מעבר לכך ששינויים הם אכן קשים לקטנטנים...
 
אולי כדאי לנסות לתחום לה את המיטה כך שתרגיש פחות פתוחה. יש ילדים שזה מלחיץ אותם המרחב הפתאומי ושהמיטה אינה סגורה.
כמו כן נסו להשכיב אותה שם צהרים בסופ"ש וזה טוב שמשחקת שם. שחקו איתה במיטה ותנו לה לעשות כאילו ישנה וגם אתם כאילו תישנו...
 
ובלי קשר, כל עוד היא שם ובאותו חדר יהיה לה קשה לשחרר...יש אפשרות לפרק אותה לפחות חלקית כך שאי אפשר יהיה לישון בה או לאפסן אותה מפורקת בחדר השני?
יכול להיות שזה מה שהכי יקל עליה (למרות שהלילה הראשון יכול להיות קשה)
לצפיה ב-'אז כך'
אז כך
22/06/2017 | 20:43
78
לפני שילדתי ב4 חודשים קניתי את מיטת המעבר
את מיטת התינוקת השארתי בחדר ולידה מיטת המעבר
ישנה במיטה הזוגית באמצע ובלילה העברנו אותה למיטת המעבר
עד שהתרגלה אבל היא מיד אהבה את מיטת תקני לה מצעים
בצבעים ובדמויות שהיא אוהבת וכרית
היא תתרגל הבעעיה היא כשעשיתי כביסה למצעים של התינוקת מיד עלתה לשם וישנה בכאילו נתתה לה לשחק שם וזהו ... היום היא לגמרי עצמאית ואוהבת את מיטתה .
לצפיה ב-'לדעתי היא מגיבה ממש ממש נורמלי'
לדעתי היא מגיבה ממש ממש נורמלי
22/06/2017 | 21:11
4
129
הבן שלי הגיב אותו דבר - התלהב מאוד ואז בלילה ביקש לחזור למיטה הקודמת. ככה שני לילות. אולי יותר, כבר לא זוכרת.
בסוף הגיע יום שישי והשכבנו אותו במיטה לשנ"צ, ירד מהמיטה, החזרנו, ירד שוב, החזרנו והסברנו שלא מרשים לרדת מהמיטה רק אחרי שמתעוררים. ראיתי שקשה לו - אז הצעתי לשכב לידו קצת עד שירדם. נרדם תוך כמה דקות ובאותו לילה כבר הסכים להישאר במיטה שלו.
* אנחנו העברנו למיטת נוער - ככה שזה היה שינוי יותר משמעותי והתחושה הייתה שהמיטה ענקית ממש. אחרי כמה ימים לקחתי את הנחשוש שתמיד ישן איתו ותחמתי איתו רק חלק מהמיטה - ז"א יצרתי חסימה פסיכולוגית שהקטינה את שטח השינה שלו. ולדעתי גם זה ממש עזר.
אגב, אנחנו השארנו את מיטת התינוק בחדר (מאותן הסיבות בדיוק). ממש לא היווה בעיה - הפכתי את המזרון והשענתי אותו על הסורגים של המיטה מבפנים. אחרי כמה ימים זה הפך להיות סתם עוד רהיט שלא משתמשים בו. אפשר גם לזרוק פנימה שקיות בגדים, שמיכות, מצעים... פשוט עוד מקום איחסון. מידי פעם כשהיה מזכיר את המיטה, אמרתי לו כמה זאת מיטה של תינוקות והוא כבר ממש ילד גדול ויש לו מיטה של גדולים ואיזה כיף שהוא גדול כ"כ.
דבר נוסף, ממש לא צריך לדבר על זה שהתינוק יישן שם או יקבל את המיטה אחרי שייוולד. זאת פשוט הופכת להיות מיטה שלא צריכים אותה. עוד כמה חודשים היא כבר תזכור הרבה פחות שישנה שם וזה לא יהיה כאילו לקחו לה את המיטה או משהו כזה.
אני פשוט כשאחותו הייתה בת 5 חודשים, שאלתי אותו אם הוא רוצה שהיא תעבור לישון איתו בחדר, וכשענה שכן אז שאלתי אותו "אבל איפה היא תישן, באיזו מיטה?" והוא ישר אמר במיטה של התינוקות והצביע על המיטה, אני אמרתי "איזה רעיון מצויין, כל הכבוד!" ובזה נגמר הסיפור. אח"כ בעלי ביקש שהוא יעזור לו לתקן את המיטה בשביל אחותו (לעלות את הבסיס שני שלבים למעלה) ובכלל הוא היה בעננים... מברגים ועניינים...
לצפיה ב-'וואו מעולה!'
וואו מעולה!
23/06/2017 | 09:12
3
91
ממש אהבתי את הרעיון של להפוך את המזרן ולהשעין אותו על הסורגים של המיטה ובעצם להפוך את המיטה ללא שמישה. אני אעשה את זה.
שאלה -כשהעברתם אותו באותו יום שישי והוא ירד והחזרתם, הוא בכה או סתם ירד מהמיטה? 
כי אצלי היא בוכה.. וזה ממש מתסכל (אותי בעיקר.. כי אני יודעת שזה שינוי, וזה חדש וקשה לה). אולי אנסה לישון איתה ליד על הספה והיא על המיטה.. נראה איך זה ילך.
ועוד שאלה - אני גם רוצה להעביר את הקטנה אחרי תקופה לחדר של הגדולה. אבל יש את ההמלצה של משרד הבריאות לישון עם האם עד גיל שנה... מה דעתך על זה? 
איך היה כשהעברת בגיל 5 חודשים?
המון המון תודה על התשובה המפורטת! ממש עזרת לי!
 
לצפיה ב-'בשמחה '
בשמחה
23/06/2017 | 09:49
2
86
לא, הוא לא בכה. זה היה כמו משחק שהוא יורד ובורח לסלון 
בנוגע להנחיית משרד הבריאות - האמת שאני לא הבן אדם לשאול אותו, כי אני מתייחסת בעירבון מוגבל להנחיות שלהם. אני שמה מגן לראש, את הקטנה השכבתי על הבטן כבר מגיל כמה שבועות כי היא לא ישנה טוב על הגב והייתה מתעוררת כל הזמן. ההנחייה של גיל שנה, בכלל נראית לי מופרכת ולא מבוססת כמעט על כלום. אני מעבירה כשמרגיש לי נכון - את הגדול העברתי בגיל 10 חודשים ואת הקטנה כאמור בסביבות 5-6 חודשים. יש משפחות שאצלם התינוק יישן בחדר שלו מהלילה הראשון. לדעתי בעניין הזה, ההורים צריכים לעשות את מה שמתאים להם ולכלל המשפחה.
אני כן מניקה הנקה מלאה, מקפידה על חדר מאוורר ולא מחומם יותר מידי ולא מכסה בשמיכת פוך, אלא בשמיכה דקה יותר שאני יכולה ממש לעטוף איתה את התינוק וככה היא לא מכסה לו את הפנים.
בנוגע לעניין השינוי, נכון - כל שינוי הוא קשה... אבל זה בהחלט שינוי טוב, שנובע גם משינוי טוב שעומד לקרות. אל תהיי מתוסכלת, תשמחי בשבילה שהיא גדלה וצריכה דברים בהתאם לגילה 
לצפיה ב-'את אלופה!!!'
את אלופה!!!
26/06/2017 | 16:36
1
30
הרעיון של להפוך את מיטת התינוק לבלתי שמישה עבד כמו קסם!
כבר כמה לילות ישנה במיטת מעבר :)
תודה רבה רבה רבה!!! עזרת לי מאוד!!!
לצפיה ב-'איזה כיף! שמחה לשמוע '
איזה כיף! שמחה לשמוע
26/06/2017 | 20:44
4
לצפיה ב-'הייתי מפרקת את מיטת התינוק'
הייתי מפרקת את מיטת התינוק
23/06/2017 | 11:31
80
או באמת הופכת ללא שמישה.
אצלנו היה אחר לגמרי, היא רצתה מאוד לצאת כבר ממיטת הסורגים המעצבנת... זו היתה לה הקלה ומיד אימצה את מיטת המעבר, אז לא יודעת לעזור...
לצפיה ב-' מיטה'
מיטה
24/06/2017 | 16:14
6
239
עד איזה גיל אפשר למשוך מיטת מעבר?
כשנרכשה לקראת גיל שנתיים, נאמר לנו 5 בכיף.
עכשיו בגיל 3, עם ילדון בריא (לגובה ולרוחב) אני מתחילה לתהות אם לא היה עדיף לקפוץ ישר למיטת יחיד...
לצפיה ב-'צפוף לו?'
צפוף לו?
24/06/2017 | 17:04
60
אצלנו עוד רגע בן 4 ועדיין במיטת מעבר וכרגע אין לנו תכניות להעביר.
אני יודעת מחברות שמשכו עד גיל 4.5-5 בכיף.
לצפיה ב-'מוסיפה'
מוסיפה
24/06/2017 | 17:05
52
כמובן שאם את צריכה אותה לילד הבא בתור לא הייתי קונה עוד אחת וכן "משדרגת" את הגדול למיטת יחיד
לצפיה ב-'מין הסתם תלוי בילד. אצלי ישנו עד כיתה א' בקלות'
מין הסתם תלוי בילד. אצלי ישנו עד כיתה א' בקלות
24/06/2017 | 18:08
101
והחבר'ה שלי לא נחשבים קטנים. מצד שני יש לי חברה עם ילד בן 8 שמיטת נוער רגילה קטנה לו והוא ישן במיטה וחצי. כנרא זה גם תלוי בתנוחת שינה, כמה זזים וכו'.
לצפיה ב-'תודה'
תודה
24/06/2017 | 20:17
50
הילדון לא אמר מילה, ונראה שנוח לו. אין תור למיטה. לא בשנה הקרובה לפחות.
לפעמים בלילה פשוט הוא דופק איברים שונים בעץ, וגם אם לרוב לא מתעורר אני מתבאסת על מעט הפעמים שכן.
לצפיה ב-'אצלי בת שמונה וחצי במיטת מעבר'
אצלי בת שמונה וחצי במיטת מעבר
25/06/2017 | 19:21
1
60
ורק עכשיו מתחיל להיות לה צפוף.
לצפיה ב-'אנחנו העברנו בכתה א' למיטת קומותיים'
אנחנו העברנו בכתה א' למיטת קומותיים
26/06/2017 | 21:03
39
היה קצת צפוף לפני כן, אבל היא ממש גבוהה יחסית לגיל. נראה לי שרוב הילדים יכולים למשוך בכיף עד גיל 5. מצד שני זה גם תלוי במיקום במשפחה, כי הקטנה (בת 3) לא מוכנה יותר לישון במיטת המעבר ומתגנבת למיטת החבר כל לילה.
לצפיה ב-'אולי תלכי איצה ביחד לקנות מדבקות/מצעים למיטה החדשה?'
אולי תלכי איצה ביחד לקנות מדבקות/מצעים למיטה החדשה?
24/06/2017 | 16:44
14
לצפיה ב-'כמה שאלות'
כמה שאלות
22/06/2017 | 21:28
2
214
בתי בת שנתיים וחצי להסתרק בשבילה זה משהו מאוד קשה וכואב . השיער שלה ארוך ונוח לא מתולתל ולא חלק מדיי עם קצת סלסולים בקצה היא מסרבת בתוקף להסתרק ומאוד קשה איתה העניין הזה למרות שניסיתי סרקל וקרם היא פשוט לא רוצה ומתחילה לבכות ואם בכוח אני אוספת את שערה בגומי היא מורידה אותה ניסיתי כשסירקתי אותה בכיף כאילו שזה משחק לשבת מול המראה ולספר לה כמה יפה היא פשוט לא הולך . עצות !!!

גמילה בלילה. היא אומרת שהיר צריכה פיפי בלילה לפני השינה וזהו היא קמה בבוקר החיתול מלא , הגמילה ביום היתה תהליך מאוד קשה וארוך בגללי פשוט התחלתי במקטין ואז ישבנון ואז סיר היה בלגן שלקח חודשיים  . בגלל זה אני מהססת עם עניין גמילת לילה , מה אני אמורה לעשות פיפי לפני השינה להוריד חיתול ולספר לה שלבקש אם היא צריכה. בקשר לשינת הצהוריים היא לא יושנת בצהוריים.

בקשר לדיבור היא אומרת משפטים בני 4 מלים חוזרת על כל המילים כל שבוע אוצר המלים שלה מתרחב ואני רואה שהיא משתפרת הודות לסיפורים שאנו קוראים בלילה .. הינו בבדיקת שמיעה שברוך השם יצאה תקינה לא מעוניינת בכל דבר שקשור להתפתחות הילד בגלל ניסיון שלי איתם
מאמינה שרק לאמא אכפת מהילד . ומה שמרגיע אותי שהיא משתפרת מה אפשר לעשות בבית חוץ מסיפורים ?
לצפיה ב-'עונה'
עונה
22/06/2017 | 22:22
143
לגבי השיער - למה לא לספר אותה?
לגבי הגמילה - הילדים שלי קמו עם חיתול מלא עד שגמלנו. מבחינתי חיתול יבש בבוקר הוא לא פרמטר (שמיתי על ילדים כאלה). כן, אם את מחליטה לגמול התקווה היא שהיא תתעורר לפיפי. אצלי ההשכבות התארכו קצת (עם כמה וכמה גיחות לסיר).
לגבי אוצר המילים - נשמע מצוין, חוץ מלהקריא סיפורים אפשר להמציא אותם, עם תמונות או עם ציורים שמציירים, ודרכם לעודד שיחה. הקטנה שלי סביב הגיל הזה התחברה למשחק החרוזים.
לצפיה ב-'אני לא הייתי מנסה בכלל לגמול ילדה בת שנתיים וחצי'
אני לא הייתי מנסה בכלל לגמול ילדה בת שנתיים וחצי
23/06/2017 | 08:38
145
שקמה עם חיתול מלא.
גמילה בלילה היא עניין של בשלות פיסית, ואם אין בשלות לא תצליחי לגמול אותה. בגיל שנתיים וחצי המון ילדים עדיין לא בשלים.
לדעתי חבל על התסבוכת הרגשית שנכנסים אליה במקרה של כישלון, וההתלבטות אם להחזיר חיתול או להמשיך לכבס מצעים כל בוקר. יותר נעים לכולם, כולל הילד, להמשיך עם חיתול בלילה עד הגיל שבו הוא מסוגל פיסית להיגמל.
רוב הבנות נגמלות מעצמן עד גיל 5-6.
 
אגב, זה מאד תורשתי, ואם במשפחה הקרובה שלכם יש ילדים שנגמלו מאוחר, גם הסיכוי שלה להיגמל מאוחר  ו/או להצטרך עזרה גבוה.
לצפיה ב-'הילד שלי בן 5 מכנה אותי מכוערת וכו...'
הילד שלי בן 5 מכנה אותי מכוערת וכו...
19/06/2017 | 11:29
6
333
הי:)
הבן שלי כמעט בן 5, אני מגדלת אותי לבד הוא בן יחיד מפונק ומטופח. לאחרונה כשהוא לא מקבל מה שהוא רוצה- הוא אומר לי שאני מכוערת, מעצבנת ושהוא לא אוהב אותי. זה גם נלווה בבוקסים וזריקות כדור. אם אנחנו בחוץ, למשל אתמול היינו ביום הולדת, ברגע שאמרתי לו ללכת, הוא התחיל לצעוק. אני נוזפת ואומרת לו שלא מדברים אלי ככה - לא עוזר! המצב בלתי נסבל ! מה עושים? אני אובדת עיצות... מיותר לציין שאני בסה" כ בנאדם ואני מרגישה שלא כיף לי להיות איתו וזה מעציב אותי מאוד.
לצפיה ב-'קודם כל, בלי קשר להתנהגות שלו,'
קודם כל, בלי קשר להתנהגות שלו,
19/06/2017 | 11:57
273
עדיף לא להגיד "עכשיו הולכים", אלא להגיד "עוד 5 דקות הולכים" (ולהזכיר ככל שהזמן מתקדם), כדי שהוא יוכל לסיים את מה שהוא רוצה לעשות ולבוא וזה לא ינחת עליו.
 
לגבי ההתנהגות שלו, בחוץ פשוט אומרים לו שאת לא מוכנה שהוא יתנהג כך, ועכשיו הולכים הבייתה - אבל במקרה הספציפי הזה, זה קרה כי אמרת לו שהולכים הבייתה, אז זה פחות אפקטיבי... באופן כללי בבית כשזה קורה אומרים לו שזה לא נעים לך שהוא מדבר כך / לא מרביצים לאחרים / וכו' ומרחיקים אותו ממך - נניח אומרים לו ללכת לחדר לכמה דקות - שוללים ממנו את תשומת הלב שלך. וכמובן, כשהוא מתנהג יפה - משבחים ומחזקים אותו על ההתנהגות הזאת (איזה יופי עזרת לי לסדר את הצעצועים, איזה כיף היה לאכול איתך היום ארוחת ערב כשהתנהגת כל כך יפה, וכו'). 
לצפיה ב-'במצב זה אני ממליצה ללכת לטיפול'
במצב זה אני ממליצה ללכת לטיפול
21/06/2017 | 19:26
1
180
כלומר, את, לא הוא. את מתארת בן מפונק וחסר גבולות. איכשהו הגעת למצב הזה איתו, וצריך לתקן. אולי הדרכה של מכון אדלר. את צריכה עזרה ואי אפשר לתקן דרך שאלה בפורום, זה דבר ארוך ומסובך של הצבת גבולות מגיל צעיר. כנראה לא הצבת גבולות שהרי לדברייך הוא מפונק, ועכשיו אלה הפירות - הוא חצוף. אפשר לשנות בעבודה קשה עם עזרה של מדריכת הורים או יועצת כלשהי.
המון בהצלחה.
לצפיה ב-'הדרכת הורים היא רעיון מצויין'
הדרכת הורים היא רעיון מצויין
21/06/2017 | 21:47
147
נשמע שהקושי העיקרי הוא בהצבת גבולות ובהיררכיה בבית ושיש תורך לשבת ולחשוב מה יהיה הכי מתאים לך בכדי לשנות את המצב (ומה היית רותה לשנות).
 
בהצלחה!
לצפיה ב-'הוא לא באמת מתכוון... '
הוא לא באמת מתכוון...
24/06/2017 | 12:45
87
ומרבית הילדים גם יודעים בעצמם כשהם עושים משהו שהוא לא מקובל עלינו... הוא פשוט מאוד מתוסכל ועדיין לא בוגר מספיק ולכן לא מצליח להתאפק ולבטא כעס באופן "מקובל" יותר. זה בעיקר קשה כשנמצאים בחוץ כי זה תמיד לוקח אותנו לשפוט עצמינו בגלל מחשבות של - מה יגידו ו-לא נעים.. אבל זה כבר עבודה שלנו על עצמינו וגם דורש מאיתנו לראות את הילד שלנו כפי שהוא באמת עם כוונותיו הטובות והיכולות שלו שהן לעיתים מוגבלות כי עדיין לא בוגר מספיק, ולהתעלם ממה שאנחנו חושבים שהסביבה אולי חושבת עלינו. אפשר במקרים מהסוג שציינת להערך מראש ולתכנן בשיתוף עם הילד ממש לפרטי פרטים ככל האפשר (מתי הולכים, מה קונים, מה הולך להיות...) כדי להמנע עד כמה שניתן ממצבים מביכים כאלו. ממה שציינת, זה לא פינוק, אלא פשוט תסכול לא בוגר.
 
לצפיה ב-'היי שרוני,הפתרון -להשתמש בחוש ההומור,,,'
היי שרוני,הפתרון -להשתמש בחוש ההומור,,,
24/06/2017 | 17:07
86
יקירה,
הילד שלך הוא כמו כול הילדים, לפעמים מתוסכל וכועס ,(אין לו דרכים להתמודד
עם כעסים) ,אז בשעת כעסו יוצא שהוא אומר לך: "את מכוערת " ,ובכך מנסה להעביר אלייך את גודל כעסו.
אבל את כאדם בוגר, אין צורך להתייחס להתנהגותו השלילית ,בעת הכעס, אלא ההיפך,
לצאת מיד מהמצב ,ותעשי זאת בדרך של הומור:
כשהוא אומר לך שאת מכוערת, תאמרי לו:  "ילד שלי, כולם אומרים שאתה דומה לי,
אז  מה שנינו ביחד מכוערים" ?
תניחי יד על כתפו ותצחקי ביחד איתו, בקול רם,וכל תהפכי בהומור את כול העניין ,לבדיחה.
כלומר,במקום להגיב בכעס, מיד את הופכת  את דבריו לכיוון של הומור.
(כך הילד יבין, שגם הוא יצא בעניין כאילו המכוער,ולא  כדאי לו לחזור על משפט כזה.)
 
ובנושא שהילד מגיב במכות  -בוקסים: אכן חשוב מאוד למנוע ממנו התנהגות שלילית זאת,
ולא לאפשר לו זאת. תאמרי לו שבשום אופן אסור להכות לא אותך, וגם לא אף אחד,
תדגישי שמרגע שת רואה שהוא מנסה להכות, את אוחזת אותו חזק מאוד ב- 2 הידיים",
ואת גם תבצעי זאת: את תעמדי כולך מאחוריו כשידייך מעל כתפיו,תופסות חזק את שתי ידיו -ונשארים כך במשך 2 דקות, לא לאפשר לו לזוז ממקומו,עד שהוא יירגע,
ורק כך הוא יבין שאת לא מוותרת,למי שמכה אותך, או אחרים.
בנוסף, לאחר שהוא נרגע, אתם עושים לאחר מכן בבית, תרגיל -
שזהו סוג של משחק,לשחרור כעסים:
תניחי 2 כריות על הספה או על המיטה שלו, ותגידי לו ,בוא נשחק משחק:
תראה לי כמה בוקסים אתה יכול לתת חזק חזק ב-2 הידיים לכול כרית, והוא סופר ביחד איתך 1,,2,,3,,4 -- עד 20 ,
אחר כך שיתן 20 אגרופים לכרית רק ביד ימין ,ולאחר מכן אגרופים לכרית רק ביד שמאל,
ככה הוא כביכול משחק ,ומראה לך כמה כוח יש לו בכול יד, ועובר שוב לשחק ב-2 ידיים ביחד,ובדרך זו משחרר כעס ולחצים במשחק הכריות,ואז  יהיה רגוע.
את אומרת  מהיום בכול פעם שאתה מרגיש כועס,תתן בוקסים חזקים לכריות,עד שתירגע.
זה תרגיל שממש עוזר לילדים לפרוק עודף אנרגיות ולשחרר כעסים.
 
בקשר להתנגדותו של הילד לקום ללכת-ברגע כשאת מבקשת,
יש פתרון הבעייה:
לקראת כול יציאה מהבית לשוחח עם הילד ,וכדאי להכין אותו לכך מראש,
כלומר,כמה דקות לפני שיוצאים מהבית,את מסבירה לו ,שבשעה ארבע אתם הולכים ליום הולדת ,ונשארים שם עד שעה שש ,וכשתאמרי לו  השעה שש הגיעה, שניכם קמים והולכים, ושכול זה  יקרה בשקט, והוא ייצא מבלי להתווכח.
כשהילד  יחליט איתך על כך מראש,ויסכים ביחד איתך שיהיה עליו ללכת ,בשעה שש,
רק באופן הזה הכול יסתדר.
 
לידיעתך, בגילו רוב הילדים מתנהגים כך, זה בכלל לא מצב חריג, יש לילדים הרבה תיסכולים בגיל הזה,מרגישים שהם קטנים וחסרי אונים,ורוצים שלעיתים גם קולם יישמע.
להרגשתי,הילד מחפש ממך המון תשומת לב, מרגיש שחסרה לו ממך מילה טובה ,
או אמירה לשבח על מעשה טוב שעשה.(הרי גם בהישג קטן אפשר לשבח את הילד ,
כמו הילד התלבש מהר, ועמד בלוח הזמנים,גם זהו הישג בגילו, שמגיע לו מילת שבח.)
זמן איכות לילד עם אימא|:
אולי כדאי שתארגני שעה אחת קבועה ביום בשבילו, אפילו חצי שעה ביום ,
למצוא ביחד איתו עיסוק שייעניין אותו.או תחביב כולשהו, כמו שהילד יאסוף בגינה עלים  בצורות וצבעים שונים שאפשר לייבש ולהדביק. או להציע לילד לצייר חיות ולגזור במספריים קטנות ,ולהדביק על המקרר.כשיש לילדים תחביבים ,זה ממלא אותם,מרגיע אותם מכול התיסכולים,חשוב להקדיש שעה אחת ביום רק לך ולילד ,ללא עיסוק אחר,
הילד יהיה יותר רגוע,ויחוש קשר ישיר ואוהב של אימא,ירגיש יותר קרוב ואז פחות יציק .
 
 
לצפיה ב-'איפפפפפ.. שונאת שהם עושים את זה'
איפפפפפ.. שונאת שהם עושים את זה
28/06/2017 | 13:28
10
הבן שלך לא חריג. הרבה עושים את זה במידה זאת או אחרת, בדרך כזאת או אחרת.
קודם כל-
אני בדרך כלל נוטה להכין אותם לעזיבה (שלושה). נניח עוד 10ד הולכים... עוד 5 דקות הולכים... דקה תזוזה.....
לגבי איך לנהוג-
צריך הרבה סבלנות לפתור את זה. זה לא יעלם אבל התגובה יכולה להירגע.
את צריכה לדבר איתו על איך מתנהגים" כשהוא רגוע. לחפש "שוחד עזיבת מקום" (נניח אתמול אכלנו בבורגרנץ וקיבלנו איזה מזוודת פרפרים. ממש נפנפתי בזה מול השובבה הקטנה שלי ואז היא הסכימה לבוא.. הרמתי את זה גבוה עם היד והיא רדפה אחרי. רק היה חסר לי לומר לה קידי קידי קידי טובה. אחד המשעשעים שלה)
מציעה לך לא להתבייש כשהוא עושה סצנה. הפוך. לגרום לו לפחד שאת תעשי לו סצנה. הם מרגישים מתי לא נוח לך ומנצלים את זה ואז זה באמת נורא קשה לצאת מהסיטואציה עם ידך על העליונה בלי להיות מאוכזבת שצעקת/כעסת או היה לך לא נעים להיות איתו.
 
אבל הכי חשוב לדבר איתו על הנושא כשהוא רגוע. שיבין שכדי שתיקחי אותו למקומות, הוא צריך לבוא איתך כשאת קוראת לו, ובטח לא לקרוא בשמות גנאי כי זה לא מכובד.
 
לצפיה ב-'צריכה עצה דחופה - התנהגות בן 4 בגן'
צריכה עצה דחופה - התנהגות בן 4 בגן
20/06/2017 | 22:45
4
274
צריכה עצה...
הבן הבכור שלי בן 4 ו5 חודשים בטרום טרום חובה. בדר"כ ילד אהוד ומקובל מאוד על החברים ועל הצוות. 
בשבועיים האחרונים החליט שהחברים בגן מציקים לו ומגיב בכעס, פרצופים, אגרופים ועכשיו גם מכות, צרחות וזריקת חפצים. 
ביררתי עם הגננת ולא מדובר במשהו חריג. ההצקות הן ברמת ילד שלקח לו משהו, לא הסכימו לדברים שאמר, נכנסו לו באמצע הדברים וכו'. דברים רגילים של ילדים בגן...
הוא ילד שאוהב שליטה ושעושים מה שהוא אומר. 
השיחות וההסברים שלא מרביצים, שיילך לשחק עם אחרים וכו' לא עובדות (בעיקרון בוגר וקשוב). הוא עונה שמגיע להם והוא ירביץ למי שמתחיל איתו-מציק לו (אבל שוב לא באמת מציקים לו, הייתי נוכחת בכמה סיטואציות בגינה שזה פשוט נראה כמו החלטה שלו ש"הציקו" לו, מעין התקרבנות כזו).
איך מתמודדים ועוזרים לו לצאת מזה? יד קשה אפילו עונשים או דווקא הכלה? איך מסבירים לו שצריך להתמודד עם הצקות ושלא כולם יעשו תמיד מה שהוא אומר. 
אני בקשר עם הגננת, היא מנסה הכלה וחיבוקים. 
היום קיבלתי טלפון מהצהרון שמשתולל ומרביץ גם להן. מהטלפון זה נשמע רע מאוד, סשן צרחות שלו. הצוות של הצהרון לא מספיק חזק ולא יודע להתמודד.  
עד לפני שבועיים היה חביב הגננות, הילד המושלם וכו'. 
הוא יכול לעבור בין מצבים של כעס ללהיות חמוד בשניות. ממש קיצוני. 
בבית אח בן 1.5 ועוד אחד בדרך. מאוד מאוד שמח על ההריון אז אני לא יודעת אם לקשר בין הדברים. כל היום מנשק אותי, את הבטן.
מה עושים? ממש מדאיג ומבאס. לא רוצה שיתייגו אותו כבעייתי וגם לא רוצה שיחווה את כל הכעס הזה. אשמח לעצות.
לצפיה ב-'תארת מצב'
תארת מצב
21/06/2017 | 09:46
179
ששמעתי ממש בספ"ש מחברה שילדה. הבן שלה בן 5 ובבית עם התינוק שנולד הוא מקסים, מחבק, מלטף וכל הזמן "עליו". ובגן בוכה מכל שטות קטנה ומתעקש על דברים שמובילים גם למכות.
כנראה שהתינוק שבדרך כן גורם לצורך מוגבר בתשומת לב ממקום אחר.
סתם זורקת רעיון כי אין לי נסיון אישי בכאלו דברים, שאם יש סבתא או דודה פעילה יקחו אותו לאיזה אחר צהרים של כיף (בלי לעלות בכלל את הנושא הבעייתי. רק כיף). אחרי זה אפשר לפתח את תשומת הלב שקיבל להסבר ושיחה.
לצפיה ב-'ניסית לדבר איתו?'
ניסית לדבר איתו?
21/06/2017 | 10:24
36
לצפיה ב-'מסכימה עם בלו דוויל'
מסכימה עם בלו דוויל
21/06/2017 | 19:27
107
זה פועל ישיר של ההיריון. הילדים מאוד צפופים, זה קשה... קשה לו כנראה להכיל את השינויים האלה.
לצפיה ב-'נשמע שצריך מהכל'
נשמע שצריך מהכל
21/06/2017 | 21:43
117
גבולות, הכלה, הסבר ומצד שני לדבר הרבה על התינוק איך הוא היה כשהיה תינוק... לראות תמונות, להקריא סיפורים בנושא וכו.
הריון זה מלחיץ. גם כשהילד שמח לכך מלווה לכך המון אי וודאות וחוסר שליטה וזה קשה...
לצפיה ב-' פורומים מקצועיים מתחדשים - יש את מי לשאול הכל '
פורומים מקצועיים מתחדשים - יש את מי לשאול הכל
( לעמוד שלי בתפוז )
21/06/2017 | 12:39
7
 מסוכסכים עם השכן על רכוש משותף? מתמודדים עם דייר סרבן תשלום? 
מומחה בפורום ועד בית- בתים משותפים מחכה לשאלות שלכם
 
נתקלתם במקרה של רשלנות רפואית? אתם צריכים ייעוץ משפטי בנושא? עו"ד מהתחום מחכה לייעץ לכם בפורום רשלנות רפואית
 
העסק נמצא בקשיים כלכליים? צריכים ייעוץ פיננסי? פורום הלוואות לעסקים וייעוץ עסקי זה המקום בשבילכם
 
הקריירה נתקעה? מתקשים למצוא כיוון תעסוקתי בחיים? בפורום ייעוץ קריירה מחכים לכם בקוצר רוח וישמחו לייעץ לכם
 
בעיות ראייה, משקפיים, מולטיפוקל, עדשות ראייה, צילינדר -  מומחה אופטומטריסט כאן בשבילכם בפורום עדשות מגע ומשקפיים 
 
 הבניין שלכם עומד לעבור תמ"א 38? לא יודעים מה הזכויות שלכם בפרויקט פינוי בינוי? היכנסו לפורום תמ"א 38 והתחדשות עירונית ותקבלו תשובות להכל

מתמודדים עם בעיות בעסק? רוצים להתייעץ לגבי קידומו? בפורום עסקים תימצאו פיתרונות להכל
לצפיה ב-'הוציאו לקטנה תפרים מהאמה '
הוציאו לקטנה תפרים מהאמה
19/06/2017 | 11:14
15
213
(כלומר מהאזור בין המרפק לכף היד, לא מהאצבע שקרויה אמה) והגננת אמרה שנמרח קלו-קוט על הצלקת.
בקופת חולים לא אמרו לי כלום על זה, ואין לי מושג אם כדאי.
למישהי יש תובנות בנושא?
לצפיה ב-'אני מכירה קלו קוט וגם השתמשתי'
אני מכירה קלו קוט וגם השתמשתי
19/06/2017 | 12:07
8
163
לא אמרו לך על זה כלום כי זה קוסמטיקה ועוד באזור שולי מאוד. זה לא צלקת על הפנים או משהו אלא על היד. לא נחשב משהו ששווה טיפול. עם זאת, הגננת צודקת שקיימת משחת קלו קוט לטיפול בצלקות ואפשר להשתמש בה אם רוצים. היא עולה כ-100 שקל לשפופרת מאוד קטנה (שמספיקה להמון זמן כי מורחים שכבה דקה מאוד) וצריך למרוח פעמיים ביום לפחות למשך חודשים רבים. לא כואב או שורף או מפריע. ג'ל שקוף שנספג מיד. לבן שלי מרחתי על צלקת קטנה אבל בולטת בפנים ומראה הצלקת השתפר מאוד. לבת שלי מרחתי על צלקת ניתוחית גדולה ו... זה קצת כמו לנסות לרוקן את הים בכפית. אולי מראה הצלקת היה פחות טוב אם לא הייתי מורחת, אבל מין הסתם היא לא קרובה אפילו ללהיעלם. 
מה שכן, צלקות מכל סוג לא טוב לחשוף לשמש, במיוחד בשנה הראשונה להיווצרותן, אז אם אפשר שרוול ארוך בשמש ואם אי אפשר אז להקפיד על קרם הגנה טוב.
לצפיה ב-'כן, הצלקת במיקום מאוד בעייתי מבחינת'
כן, הצלקת במיקום מאוד בעייתי מבחינת
19/06/2017 | 12:23
127
חשיפה לשמש. נכון לעכשיו היא לובשת שרוולים ארוכים, אבל נראה לי בלתי אפשרי להשאיר אותה בשרוולים ארוכים כל הקיץ, ומחממי פרקים כבר לא באופנה. חשבתי לעצב לה איזה צמיד מבד או משהו כדי לכסות רק את האזור הזה. או סתם שהיא תהיה בתחפושת של וונדר וומן כל הקיץ (אין לנו באמת תחפושת של וונדר וומן...).
לצפיה ב-'האם יכול לעזור לצלקת ישנה?'
האם יכול לעזור לצלקת ישנה?
19/06/2017 | 12:27
2
130
לבן 8.5 צלקת מגיל 1.5-2 על הסנטר, ממש ממש מכוערת. עם הזמן הצבע התחזק לממש אדום. בעבר לא ראו כי זה מתחת לסנטר, אבל בגלל הצבע רואים.
חשבתי אפילו לפנות למנתח פלסטי.
 
לצפיה ב-'אין לי ניסיון בזה. ההנחיות אומרות להתחיל למרוח ברגע שמגליד'
אין לי ניסיון בזה. ההנחיות אומרות להתחיל למרוח ברגע שמגליד
19/06/2017 | 22:54
85
לא בטוח שאפשר לעשות משהו מבחינה כירורגית, אבל מנתחים פלסטיים לא נוגעים בילדים אלא אם מדובר במשהו שהוא באמת על גבול הצלת חיים / שיפור איכות חיים בצורה דרסטית. חבל על המאמץ שלך. מצטערת על הביאוס...
לצפיה ב-'לפי מה שאני זוכרת '
לפי מה שאני זוכרת
20/06/2017 | 18:44
70
ונכנסתי עכשיו לאתר שלהם... אז ניתן לטפל עד שש שנים אחרי הפציעה, אבל עיקר השיפור נצפה בשנתיים הראשונות, והכי טוב לטפל כמה שיותר מוקדם. לא מפתיע. 
אני חייבת להגיד שאני שמתי לעצמי על צלקות במשך חצי שנה (הסרתי נקודות חן) ובחלק מהמקרים זה עזר יותר ובחלק זה לתחושתי בקושי עזר. אני מניחה שזה תלוי בצורת הצלקת, המיקום והחשיפה לשמש. בכל מקרה, אם לא יועיל אז לא יזיק, אבל זה דורש מחויבות לתקופה ארוכה, כשלא בטוח שיהיו תוצאות. 
לצפיה ב-'ותודה רבה על התשובה!'
ותודה רבה על התשובה!
19/06/2017 | 13:03
3
117
בני כמה היו הילדים כשמרחת להם את המשחה, אם אפשר לשאול?
לצפיה ב-'בוודאי שאפשר :)'
בוודאי שאפשר :)
19/06/2017 | 22:52
2
113
הבן היה בן 6. רגע לפני כיתה א' חטף חגורה של רכב בפנים. 
הבת היתה בת שנה. 
לשניהם מרחנו חצי שנה לפחות. 
את יכולה לקשור לה בנדנה על היד כמו בהישרדות...
לצפיה ב-'תודה!'
תודה!
20/06/2017 | 14:38
60
ובנדנה זה באמת רעיון. יש כזה דבר בנדנה קטנה?
לצפיה ב-'רגע! הזכרת לי שיש לנו'
רגע! הזכרת לי שיש לנו
20/06/2017 | 14:39
89
כאלה סרטים רחבים מבד לשיער שאפשר ללפף על היד, שהיא לבשה לאחד מאירועי פורים בשנה שעברה כחלק מתחפושת של קורה. אולי היא באמת תהיה מוכנה ללבוש את זה. אדבר איתה.
לצפיה ב-'אפשר קלו קוט'
אפשר קלו קוט
21/06/2017 | 00:28
5
78
אבל הכי חשוב -שום חשיפה לשמש!!!!
בזמנו קנינו פלסטרים דקיקים בלי החלק של התחבושת באמצע, וכיסינו לה צלקת במשך קיץ
שלם.  קלוקוט מרחנו בערב ואת הזדמן עוד פעם במהלך היום.  ים, בריכה, קיטנה - רק עם פלסטרים
לצפיה ב-'הפצע ארוך מדי לפלסטר רגיל.'
הפצע ארוך מדי לפלסטר רגיל.
21/06/2017 | 05:06
4
78
אפשר לנסות כמה, אבל היא ממש פיתחה שינאה לפלסטרים עם העניין של  התפרים.- כלומר, היא אוהבת לשים אותם, אבל שונאת להוריד.
לצפיה ב-'תנסי טייפ רפואי מנייר, זה קל להורדה'
תנסי טייפ רפואי מנייר, זה קל להורדה
21/06/2017 | 20:23
14
לצפיה ב-'לא פלסטר רגיל!'
לא פלסטר רגיל!
22/06/2017 | 20:26
2
57
מדובר בסרטים דקיקים וארוכים שאת גוזרת לפי האורך הנדרש ואין שום בעיה להסירם
לצפיה ב-'איך זה נקרא? שאוכל לקנות.'
איך זה נקרא? שאוכל לקנות.
22/06/2017 | 22:19
1
9
לצפיה ב-'סטרי- סטריפ. '
סטרי- סטריפ.
26/06/2017 | 13:39
5
לצפיה ב-'מטפלת מול צהרון'
מטפלת מול צהרון
20/06/2017 | 12:56
6
211
החלטתי שאני מעדיפה מטפלת לשנה הבאה לבן 4 כי זה יקל עלי לוגיסטית (כי היא גם תאסוף את אחיו ואני אגיע ישר הביתה בלי לרוץ בלחץ מהעבודה ולגן וצהרון). וגם כי יש בן 9 בבית לבד עד 15:30 (שעה וחצי).
מחפשת מישהי ליומיים כי יש סבתות שמגיעות קבוע.
בנתיים לא הולך לי. התקשרו שתיים וביקשו סכום מטורף. ורק אחת הסכימה לסכום שמוצע אבל אין מצב שאסכים להעסיק אותה (זוועה, לא ברור איך מישהי הסכימה להשאיר איתה את הילדים).
תוהה האם יש טעם להתעקש על מטפלת או שצהרון עם חברים (הרוב ילכו לאותו הצהרון) הוא בכלל עדיף - אין הברזות, כיסוי לחופשים (אם כי פה מקווה שסבתות יבואו, אבל בכל זאת טוב לחופש של יותר מיום אחד).
אז בעצם השאלה שלי היא מה הייתן מעדיפות: צהרון או מטפלת (אם מתעלמים מהשיקולים הלוגיסטיים הספציפיים שלי)?
הילד לא ישן בצהריים כבר שנה וחצי, לרוב לא עייף בשעות הצהריים.
לא בעייתי באוכל.
מפחדת גם שיישב כל אחר הצהריים מול הטלוויזיה
לצפיה ב-'לא כל כך יודעת למה זה משנה מה אנחנו היינו מעדיפות,'
לא כל כך יודעת למה זה משנה מה אנחנו היינו מעדיפות,
20/06/2017 | 13:19
2
182
אבל בכל אופן - אצלי רק צהרונים - מעולם לא הייתה לילדות מטפלת, וחלקן היו בצהרונים גם כשלא היה צורך, רק כי הן רצו (כי כמו שאת אומרת - החברים שם).
לצפיה ב-'כי אולי יש יתרונות לצהרון שלא חשבתי עליהם'
כי אולי יש יתרונות לצהרון שלא חשבתי עליהם
20/06/2017 | 13:52
1
52
לצפיה ב-'מבחינתי החסרון '
מבחינתי החסרון
20/06/2017 | 14:16
160
העיקרי של מטפלת, שבגללו מעולם לא הייתה לנו מטפלת, הוא שהיא בן אדם אחד - אני מעדיפה שיהיו תמיד לפחות שני אנשים בסביבה. כך שכשאחד הולך לשירותים, למשל, עדיין יהיה מישהו שמשגיח. או אם אחד לא מרגיש כל כך טוב או עייף באותו יום, השני יוכל לקחת על עצמו את רוב העבודה. ובאופן כללי שאחד יהווה פיקוח מסוים על האחר. נכון שגם אני, כאמא, נמצאת לבד עם הילדות, אבל (א) לי הן חשובות יותר מאשר למטפלת. ו-(ב) גם אצלי באמת קרו לפעמים תאונות שנבעו מכך שאני בן אדם אחד, ולפעמים הולכת לשירותים, עייפה במיוחד, וכו'.
 
לצפיה ב-'בעיני לכל מקום יש היתרונות שלו'
בעיני לכל מקום יש היתרונות שלו
20/06/2017 | 14:54
136
אישית בגלל נושאי תקציב מעדיפה צהרונים אחרי גיל 5.
אצלנו בצהרון יש הכנת שיעורי בית עם סטודנטיות לחינוך שעובדות בצהרון (אני מציינת את זה ,כי בצהרונים הפרטיים את אף פעם לא יודעת מי יושב שם באמת ואיזה קשקושים הוא כותב עם הילד).
ארוחת צהריים סבירה בהחלט (מדי פעם הם גם נותנים לי שאריות לחיות שאני מאכילה אז יוצא לי להעיף מבט שזה אוכל ברמה חח)
חוגים לבחירת הילד (אנגלית הוא חובה, וחוג נוסף שנבחר מרשימה מכובדת)
ושאר פעילויות.
בנוסף כמו שציינת כיסוי לא רע לחופשות - אני לא בעד סתם להקפיץ את סבתא.
 
החלק הנוסף הוא העובדה שהילד עם החברים שלו, יש הפסקות ומשחקים, יש חוויות משותפות, יש המשכיות מבית הספר.
ויש פיקוח.
 
היתרון הגדול של מטפלת שזה אצלך בבית, רק הילדים שלך, אפשרות לאחר או להקדים, ובמקרה צורך אולי להקפיץ את המטפלת בזמני בלת"מ נוספים
לצפיה ב-'חסרים לי השיקולים שלך בעד מטפלת דווקא'
חסרים לי השיקולים שלך בעד מטפלת דווקא
20/06/2017 | 15:23
1
151
לצהרון יש יתרונות כמו שכתבת, גיבוי בחופשים, אין ביטולים בגלל מחלה, חברים, תעסוקה (לא יושבים מול מסך כל היום) וכו'.
החסרונות של הצהרון בעיני הם אוכל שבהרבה מקומות לא איכותי, שנ"ץ שיש ילדים שעדיין צריכים אותו, צוות לא איכותי שלא תמיד יודע להפעיל את הילדים (כמובן לא בכל מקום) וכתוצאה מזה שיעמום או אלימות, באופן כללי אינטנסיביות חברתית למשך למשך 8-9 שעות ביום לילד צעיר במקום השקט של הבית.
אבל את אומרת שהאוכל לא בעיה, היעדר השנץ לא בעיה, איכות הצוות כרגע יותר טובה מהמטפלות שאת מוצאת, תעסוקה טובה יותר תהיה דווקא בצהרון ולא בבית... אז נראה לי שכל הגרכים מובילות לצהרון, לא?
לצפיה ב-'היתרון הוא יתרון לוגיסטי'
היתרון הוא יתרון לוגיסטי
20/06/2017 | 15:36
153
לא לרוץ לגן ואז לצהרון ואז הביתה ואז לחוגים וכד'. וגם אפשר לאחר אם יש לחץ בעבודה או ישיבה מאוחרת.
מבחינת הילד עדיין יש יתרון לאוכל הביתי שבכל מקרה מכינים לגדולים ולשקט שיש בבית. ולא אתפשר על איכות המטפלת, עדיין יש לי זמן.
לצפיה ב-'מועד חגיגת יום הולדת'
מועד חגיגת יום הולדת
18/06/2017 | 11:13
13
261
האם לדעתכם עדיף לחגוג יום הולדת בגן פרטי אחר הצהריים במהלך השבוע / ביום שישי אחר הצהריים / שבת בוקר או אחר הצהריים.
עד עכשיו היו שתי חגיגות:
אחת אחר הצהריים ביום שני - הגיעו רוב הילדים.
שנייה הייתה אתמול, שבת אחר הצהריים - הגיעו 7 ילדים!
חשוב לציין שהחגיגה הראשונה הייתה של אמא דומיננטית מאד בועד, בטח גם קשור.
לצפיה ב-'בני כמה הילדים?'
בני כמה הילדים?
18/06/2017 | 11:23
1
38
לצפיה ב-'בני 4'
בני 4
18/06/2017 | 11:37
30
לצפיה ב-'אצלנו שבת היא יום יותר משפחתי מחברתי'
אצלנו שבת היא יום יותר משפחתי מחברתי
18/06/2017 | 14:01
1
194
ולכן אישית הייתי מעדיפה לחגוג אחה"צ -בגיל הזה הזמנתי חברים באופן סלקטיבי, מקסימום 5 חברים טובים - וממש לא את כל ילדי הגן.
מזמינה ל 1700 אוספים ב 1900
מבחינת התוכן - משחקי חברה של פעם / יצירה / סרט לגיבוי
הפסקה לארוחה קלה (פיצה / פסטה + ירקות חתוכים)
אישית מגישה רק ממתקים מלוחים במהלך המסיבה (ר' שרשור של בלונד על ממתקים במסיבות יום הולדת בגיל הזה)
טקס הדלקת נרות על העוגה בסביבות רבע לשבע, מחלקת עוגה + עץ ממתקים (=שיפוד עם 3-4 סוכריות גומי עליו) לילדים כשההורים מגיעים בדרך הביתה.
 
לצפיה ב-'פעם נכוותי קשות עם הזמנה סלקטיבית'
פעם נכוותי קשות עם הזמנה סלקטיבית
18/06/2017 | 14:11
208
הזמנו 8 - הגיעו 2!!!
אז מעדיפה כן להזמין את כולם (כ- 20).
יכולה להסתדר גם עם פחות, אבל רוצה לדעת מראש.
אתמול הזמינו מפעיל, הכינו אוכל מושקע והרבה - והגיעו רבע מהילדים.
כאב הלב.
אנחנו בכל מקרה נסתדר ללא מפעיל - הגדול יפעיל אותם בעזרתי.
לצפיה ב-'נורא סובייקטיבי. '
נורא סובייקטיבי.
18/06/2017 | 21:01
153
אני לא אוהבת אמצע שבוע. תמיד מתנגש לי עם חוגים ועבודה (אני עובדת בכל מיני שעות מוזרות) ולפעמים זה בכלל יום סבא-סבתא... אבל הנה איןאריות אמרה שהיא דווקא מעדיפה לא סופ"ש. אז... בסופו של דבר כנראה שאף פעם אי אפשר לקלוע להעדפות של כולם. הייתי אומרת לך לעשות מה שעשו הרוב אבל אם היו סה"כ שתי חגיגות אז... תעשי מה שנוח לך. עוד דך לוודא שיותר יגיעו זה לחגוג עם עוד ילד. כך מצמצמים עלויות ומוודאים שגם אם איזו אמא ממש שונאת אותך היא בד"כ תגיע בגלל שאת חוגגת עם עוד אמא והיא לא רוצה להעליב אותה :)
לצפיה ב-'אולי להתייעץ בקבוצת וואטספ?'
אולי להתייעץ בקבוצת וואטספ?
20/06/2017 | 09:23
1
95
אנחנו חגגנו לא מזמן יום הולדת בשבת בבוקר (10:30) והגיעו כמעט כל ילדי הגן.
אבל זה מה שמקובל באזורנו.
2 אמהות אחרות שחגגו לילדים שלהן שלחו הודעה בקבוצת הוואטסאפ של הגן וביקשו שיכתבו אם יכולים בשישי אחה"צ או שבת בבוקר. רוב ההורים ענו שיכולים גם וגם, חלק שישי וחלק שבת, אז לפי זה החליטו. מקובל אצלכם לשאול ככה?
 
(עוד משהו, אנחנו החלטנו השנה לחגוג 3 ילדים ביחד. בגיל 4 נראו לנו קצת קטנים למסיבה גדולה שבה הם יהיו מרכז העניינים, והעדפנו לחלק את המטלות והעלות בין 3. אחת האמהות גם הפעילה במסיבה. בנוסף, זה לדעתי תרם לנוכחות של כל ילדי הגן, והקל עלינו את הארגון).
לצפיה ב-'אני לא הייתי פותחת לדיון באיזו שעה כדי לא להסתכסך'
אני לא הייתי פותחת לדיון באיזו שעה כדי לא להסתכסך
20/06/2017 | 11:03
94
בטח לא פותחת דיון - לרב בלתי נגמר - בקבוצת וואטסאפ.
אם כבר, הייתי שואלת בפרטי את החברים הקרובים של הילדים / הורים שחשובים לי - לגבי מועדים ספציפיים כדי לוודא שהם אכן יגיעו. מעבר לכך לשאול ולהחליט משהו שלא מקובל על חלק משמעו להודות בכך שהם פחות חשובים מבחינתך, ואולי לצבור נקודה שלילית אצלם.
לגבי מועד נוח - כשמדובר בחברים קרובים של הילדים שלי או בילדים של הורים חביבים עלי, זה תמיד נוח לי (או שלפחות אעשה את מירב המאמצים). כשמדובר במעגלים רחוקים - זאת פעמים רבות מטלה, בין אם בשעות אחה"צ במהלך השבוע, בשישי אחה"צ (במקום שנ"צ) או בשבת בבוקר (במקום לצאת לפעילות משפחתית).
לצפיה ב-'אצלנו מאוד מקובל'
אצלנו מאוד מקובל
20/06/2017 | 12:13
1
101
שישי אחר הצהריים או מקסימום שבת בבוקר. יש הרבה הורים שלא מצליחים לתמרן ולהביא את הילדים באמצע השבוע ויש חוגים ומחוייבויות אחרות.
לצפיה ב-'נחגוג בקיץ, אין חוגים'
נחגוג בקיץ, אין חוגים
20/06/2017 | 12:57
88
רק שלי נוח יותר להיערך בסופש ולא ישר מעבודה להתחיל לחגוג.
נראה לי באמת אבדוק מול כמה חברים שילד יבחר.
לצפיה ב-'באמצע השבוע בד"כ מגיעים יותר'
באמצע השבוע בד"כ מגיעים יותר
20/06/2017 | 12:30
85
אבל לי אישית יותר נוח לארגן בסופ"ש. לוקחת בחשבון מראש שיבואו קצת פחות אבל דואגת לחלק הזמנות ולשלוח תזכורות. 7 ילדים זה ממש מעט.
לצפיה ב-'נתחיל מהכי גרוע'
נתחיל מהכי גרוע
21/06/2017 | 13:37
84
שבת אחרי צהריים  זה זמן מזעזע
זה די מחרב להורים את השבת והרבה לא יגיעו בגלל זה
שבת בבוקר זה נהדר כי אז זה הופך להיות הבילוי של אותו יום
אמצע שבוע גם עובד למרות שכשהיינו בכראלה לרוב זה נגמר כשחצי מהילדים בוכים (אני מניחה שזה כי מגיעים להפתעות וכאלה כשהם כבר שפוכים מעייפות)
לצפיה ב-'לא צריך'
לא צריך
21/06/2017 | 19:55
66
לפני גיל 3 גם ככה לא משנה לילד שחוגגים לו. רק בגני עירייה הייתי חוגגת ולא לפני כן.
לצפיה ב-'מה לגבי שישי בבוקר?'
מה לגבי שישי בבוקר?
21/06/2017 | 23:25
61
בחופש אין לרוב מסגרות בשישי בבוקר, ורוב ההורים שמחים על שעתיים שמתפנות להם....
לצפיה ב-'שאלה להורים עם יותר מילד אחד'
שאלה להורים עם יותר מילד אחד
18/06/2017 | 13:00
25
308
אז הקטנה בת שנתיים, ואוטוטו בעזרת ה' יצטרף תינוק נוסף.
מה עשיתם לגבי כסא בטיחות/סלקל?
יש לנו כסאות בטיחות - אחד בכל רכב מגיל 0 אמנם, אבל שניהם מותאמים לגיל שנתיים (עם כיוון הנסיעה, עם פחות שכבות ריפוד.. וכו'). לא נראה לי כל כך ישים להעביר כל פעם את הכסא עם/נגד כיוון הנסיעה ולשים עליו עוד ריפוד או פחות ריפוד לפי הנוסע.. זה גם לא בטיחותי להוציא ולהכניס את הכסא בכל פעם מחדש.
אז השאלה היא מה לעשות..
1. האם כדאי לקנות סלקל? ואז עד גיל שנה להשתמש בסלקל, אחר כך להעביר לכסא ואת הגדולה בגיל 3 להעביר לבוסטר. האם בטיחותי מספיק להעביר בגיל 3 וקצת לבוסטר או שעדיף לדחות את המעבר - ואם כן, לאיזה גיל לדחות?
2. האם לקנות כסא בטיחות נוסף? ואז האמת היא שזה לא כסא אחד.. זה שניים.. כי אחד לוקח לגן ואחד מחזיר מהגן, צריך שיהיה בכל רכב..
הסתבכתי.. מה עושים? תודה רבה לעונים!
לצפיה ב-'סדר בכסאות המוזיקליים '
סדר בכסאות המוזיקליים
18/06/2017 | 13:24
3
161
יושבים בסלקל נגד כיוון הנסיעה עד שהסלקל קטן מדי (בין גיל 9 חודשים לשנה, כשהראש מבצבץ החוצה) .
 
אז עוברים לכסא בטיחות שמעוגן לשס"י ולא נוגעים בו ( לא ריאלי כל נסיעה להפוך כיוון) ונשארים בו כמה שניתן.
 
בוסטר (עם גב / בלי גב) הוא לגיל גדול יותר ולמשקל מסיבי יותר, ולא רלוונטי לגיל שנתיים.
 
המלצות פרקטיות -
1.לקנות סלקל (שאפשר להשאיר בגן) עבור העולל החדש.
2. להשאיר את 2 כסאות הבטיחות הקיימים עבור הגדולה .
 
 
מזל טוב !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
לצפיה ב-'אנחנו במצב הזה קנינו כיסא שהופך לבוסטר עם הזמן'
אנחנו במצב הזה קנינו כיסא שהופך לבוסטר עם הזמן
18/06/2017 | 13:56
102
הבדל של שנתיים בדיוק בין הקטנים.
ולא פעם הגדול יושב בכיסא של הקטן (הפוך לכיוון הנסיעה) - יותר בטיחותי בכל גיל.
כך שלרכב שיסיע רק ילד אחד כל פעם - ניתן להשתמש בשני הכיסאות (לא הבנתי את עניין הריפוד, לנו אין שום בעיה).
בכיסא שנוסעים איתו לטיולים - כיסא תינוק + כיסא - בוסטר.
לצפיה ב-'רק מחדדת שההנחיות הן נגד כיוון הנסיעה סלקל או כיסא'
רק מחדדת שההנחיות הן נגד כיוון הנסיעה סלקל או כיסא
18/06/2017 | 14:34
111
עד גיל שנה ותשעה קילו - ככה שאם הסלקל קטן לפני ששני התנאים האלה מלאים צריכים לעבור לכיסא נגד כיוון הנסיעה - כמו גם יש לציין שההנחיות בישראל הן המינמלסטיות בין הגדרות הבטיחות בעולם לכן אם אפשר (על פי הגדרות יצרן שההתקן עדיין מתאים ונוחות) עדיף להישאר נגד כיוון הנסיעה גם אם שני הסעיפים האלה מומשו.
לצפיה ב-'תודה רבה איןאריותכאלה! אבל לא ענית לי על השאלה..'
תודה רבה איןאריותכאלה! אבל לא ענית לי על השאלה..
19/06/2017 | 09:25
68
כל העניין הוא שאם אני קונה סלקל, זה יעזור למספר חודשים בלבד (כפי שכתבת - 9 חודשים עד שנה). הדילמות:
א. אם הסלקל יהיה טוב נניח רק ל-9 חודשים, אחר כך אצטרך להעביר לכסא בטיחות. אבל כרגע יש לנו רק כסא בטיחות אחד בכל רכב. לא אוכל בשלב זה להעביר את הגדולה לבוסטר (החוק אומר להעביר מגיל 3, ובטרם ממליצים למשוך אפילו יותר..אז היא תהיה אמנם כבר בת 3, אבל מבחינה בטיחותית כנראה עדיף לחכות עם המעבר..). ואז זה מצריך לקנות כסא בטיחות נוסף, אז עדיף אולי לקנות כבר כסא מלכתחילה ולוותר על סלקל.
ב. אם אקנה כסא בטיחות, למעשה אצטרך 2 כסאות - אחד לכל רכב..אחד לוקח לגן ואחד מחזיר, לכן אחד לכל רכב..ואז זה אומר שיש לנו 4 כסאות בטיחות..
אני פשוט תוהה איך הורים אחרים התמודדו עם הסיטואציה. אולי יש פתרון אחר שלא חשבתי עליו..
בכל מקרה תודה הן על התגובה והן על הברכות :)
אנה חדשה - תודה רבה. העניין הוא שאחד לוקח מהגן ואחד מחזיר מהגן.. זה אומר שברגע נתון צריכים להיות 2 כסאות בטיחות ברכב או בוסטר וכסא בטיחות..
אולי באמת כדאי לי לקנות 2 כסאות-בוסטר כפי שרשמת..
לצפיה ב-'אצלנו התינוקות בסלקל.'
אצלנו התינוקות בסלקל.
18/06/2017 | 14:29
3
95
עם השנייה עברנו אחרי כסא הבטיחות של גיל שנה-שנתיים (שאפשר לנסוע בו גם אחורה וגם קדימה) לכסא שהוא רק קדימה והופך לבוסטר עם גב ואז לבוסטר בלי גב (גראקו נאוטילוס) - והוא צר יחסית, וזה יכול להתאים לכם עם הגדולה יותר כשהסלקל כבר לא יתאים
לצפיה ב-'את מרוצה מהכסא גראקו נאוטילוס? '
את מרוצה מהכסא גראקו נאוטילוס?
19/06/2017 | 09:30
2
41
אולי שווה לי לקנות 2 כאלה..
את זוכרת כמה עולה?
לצפיה ב-'בת מספר 2 כבר בת 9,'
בת מספר 2 כבר בת 9,
19/06/2017 | 09:40
1
90
ועדיין משתמשת בו (בבוסטר בלי הגב). בזמנו קניתי אותו בארה"ב, ולא נראה לי שרלבנטי כמה הוא עלה. אנחנו היינו מרוצים ממנו. החסרון שלו הוא שהגב שלו זקוף ולי נראה שלא נוח לישון כך, אבל זה לא באמת הפריע לה לישון...
לצפיה ב-'נשמע מעולה! המון תודה!'
נשמע מעולה! המון תודה!
19/06/2017 | 09:51
9
לצפיה ב-'עוזרת: בגיל 3 יתאים בוסטר עם רצועות פנימיות בלבד'
עוזרת: בגיל 3 יתאים בוסטר עם רצועות פנימיות בלבד
18/06/2017 | 14:37
1
97
אני יודעת שעל פי חוק אפשר להעביר לבוסטר רגיל כבר אבל אם מסתכלים על נקודות הבטיחות (גובה, מיקום רצועות על הגוף...) מעטים (אם בכלל) הילדים שבגיל הזה מתאימים למעבר לבוסטר.
אז השיקול צריך להיות כלכלי. איזה מהצירופים יותר משתלם לקנות. אם קונים סלקל ובהמשך מעבירים לקטנה את הכיסא של הגדולה ולה קונים בוסטרים משולב (שלושה שלבים) נשמע לי הכי הגיוני.
 
לצפיה ב-'זה אומר לקנות גם סלקל, וגם 2 בוסטרים.. '
זה אומר לקנות גם סלקל, וגם 2 בוסטרים..
19/06/2017 | 09:34
50
אבל אולי עדיף 2 בוסטרים באמת.
את יכולה להמליץ על בוסטר טוב?
תודה רבה!
לצפיה ב-'נראה לי שהפתרון הוא'
נראה לי שהפתרון הוא
18/06/2017 | 20:23
4
86
לקנות לבת השנתיים כסא כמו אוונפלו מאסטרו, שהוא כסא בטיחות לכל דבר והופך אחכ לבוסטר, והתינוקת תקבל הכסא מאחותה.
לצפיה ב-'נראה לי שאת צודקת.'
נראה לי שאת צודקת.
19/06/2017 | 09:34
55
את ממליצה על אוונפלו מאסטרו?
יש בוסטר נוסף שאת יכולה להמליץ עליו? מכירה קצת עלויות?
תודה רבה!
לצפיה ב-'זה בדיוק מה שעשינו עם שני בנים בהפרש דומה'
זה בדיוק מה שעשינו עם שני בנים בהפרש דומה
20/06/2017 | 09:14
2
35
מאוד מרוצים מהמאסטרו.
בן ה-4 יושב עליו ובן השנתיים יושב על כיסא אוונפלו טריומף שמתאים מגיל לידה, עד לפני חודשיים גם ישב נגד כיוון הנסיעה. (כדאי למשוך כמה שיותר, ניסיתי עד גיל שנתיים אבל נשברתי קצת לפני...)
 
כל עוד נוח לבן ה-4 הוא ימשיך לשבת עליו, אין שום סיבה להעביר לבוסטר.
גם לנו יש 2 רכבים, אין מה לעשות, צריך להחזיק 4 כיסאות בטיחותיים...
לצפיה ב-'בדיוק כמו אצלנו'
בדיוק כמו אצלנו
21/06/2017 | 13:44
1
25
הקטן קיבל את הטריומף של הגדולה (ועדיין יושב בו שנתיים וחצי אחרי)
והגדולה (שהיתה בת שנתיים) קיבלה סקיורקיד 400 (יותר יקר מהמאסטרו לא בטוח שיותר טוב) והיא עדיין יושבת בו בנוחות בגיל 4 וחצי למרות שהיא ענקית (בדיוק גילינו שהיא אחוזון 90)
לצפיה ב-'אז זה בדיוק כמו אצלנו, נזכרתי שגם לנו סקיורקיד '
אז זה בדיוק כמו אצלנו, נזכרתי שגם לנו סקיורקיד
22/06/2017 | 13:07
17
כי חיפשנו מאסטרו בכל מקום ולא היה, ובסוף קנינו סקיור קיד
לצפיה ב-'בשלב הזה היו לנו שני "כסאות", אחד לכל ילד, בכל רכב'
בשלב הזה היו לנו שני "כסאות", אחד לכל ילד, בכל רכב
18/06/2017 | 20:54
1
99
זה באמת לא ישים להעביר ממקום למקום. לגבי האם סלקל או עוד כיסא - תלוי בכמה גורמים:
האם אתם מדי פעם מסיעים אנשים אחרים ברכב וצריכים סלקל שקל לשלוף ולדחוף לבגאז' כדי לפנות מקום ישיבה למבוגר?
האם יש לכם עגלה שהסלקל מתחבר אליה כדי שאפשר יהיה להוציא תינוקת ישנה מהרכב ולשים בעגלה ולהיפך?
האם הילדה הגדולה שלכם באמת גדולה וגבוהה ותוכל לעבור לבוסטר בגיל 3? (הבנים שלי לא. נשארו בכסא בטיחות עד גיל גדול הרבה יותר)
האם יש לך תקציב לשני כסאות או שיותר קל לך לקנות /לקבל סלקלים?
לי יש תינוקות קטנים ואני מעדיפה אותם בסלקל בשלב ראשון. אני יודעת שיש כסאות מגיל 0 אבל הם מרגישים לי ענקיים מדי.
לצפיה ב-'תודה!'
תודה!
19/06/2017 | 09:38
38
זהו, באמת כנראה הילדה שלי תישאר בכסא בטיחות גם אחרי גיל 3 כי היא לא גדולה וגבוהה כמו שרשמת.
הסלקל ישמש אותנו רק לכמה חודשים, ואז שוב נהיה באותה סיטואציה ונצטרך להחליט מה לקנות, אז כנראה נקנה כסא בוסטר בהמלצת הבנות כאן.
תודה רבה!
 
לצפיה ב-'תתחילי מלהגדיר תקציב'
תתחילי מלהגדיר תקציב
19/06/2017 | 10:35
4
67
וגם תחשבי עד כמה יהיה נוח להעביר מרכב לרכב מבחינת תזמון וכד'. אם אחד לוקח מהגן ואחד מחזיר, אתם בכלל נפגשים בין לבן כדי שתוכלו להעביר את הכסאות?
לפי זה תראי כמה כסאות נוספים את צריכה לקנות ואם הם צריכים להיות כאלו שקל להעביר מרכב לרכב, ואז תוכלי לבחור כסאות מתאימים.
 
יש כסאות בטיחות מכל הקטגוריות, לא רק סלקלים, שיחסית קל להעביר אותם מרכב לרכב, כי החגירה שלהם פשוטה.
 
אם את מחליטה שצריך להחזיק שני כסאות בכל רכב, אני מצטרפת למי שאמרה שהפתרון הכי כלכלי הוא ככל הנראה להעביר לקטן את הכסא של הגדולה ולקנות לגדולה "בוסטר עם רצועות פנימיות". בגיל שנתיים לדעתי כדאי לחפש אחד כזה שיש לו גם אפשרות להטיה, כי בגילאים שבהם נרדמים הרבה ברכב זה לא כל כך נוח לשבת זקוף כל הזמן. הדגמים שיש בהם אפשרות כזו בדרך כלל יקרים יותר, אפשר אחד כזה לרכב שמשמש לנסיעות ארוכות, ואחד זול יותר לרכב השני.
 
אם באחד הרכבים לא קורה הרבה שמסיעים את שני הילדים בבת אחת, אפשר לחשוב איך בכל זאת משתמשים בכסא אחד לשניהם באותו רכב. אם יש לך כסא שאפשר לשנות בו את גובה הרצועות בלי לפרק אותו (מנגנון שקיים ברוב הכסאות שיש להם אבזור קצת יותר מבסיסי), ואפשר להושיב בו את הגדולה נגד הכיוון מבחינת משקל וגובה, לא תהיה בעיה להושיב בו את הילדים לסירוגין (הריפוד באמת לא קריטי, במיוחד אם זה לא לנסיעות ארוכות). אם הכסאות שכבר יש לך לא מתאימים לזה, אפשר להשתמש בשניהם ברכב אחד ולקנות לרכב השני כסא אחד שיתאים לשניהם. יש גם כמה דגמים של כסאות שאפשר לסובב אותם עם/נגד הכיוון בלי לפרק אותם מהרכב.
לצפיה ב-'תודה רבה על התשובה המפורטת!'
תודה רבה על התשובה המפורטת!
19/06/2017 | 11:36
3
40
נראה לי שאלך על כסא בטיחות שהופך לבוסטר. קראתי כאן בהמלצת "חייבתלהגיב" על הגרקו נאוטילוס והוא נראה ממש אחלה. מה גם שהוא משמש עד גיל 12, כך שבלאו הכי היינו צריכים לקנות 2 כאלה.. אז נראה לי שנקנה אחד לכל רכב ונעביר כבר את הגדולה לכסא הזה (ראיתי שהוא מגיל שנה).
שוב תודה רבה :)
 
לצפיה ב-'מצרפת לך רשימה של בוסטרים מומלצים'
מצרפת לך רשימה של בוסטרים מומלצים
19/06/2017 | 18:01
1
442
גם הנאוטילוס ברשימה הזו.
כדאי גם לדפדף עוד בבלוג הזה, הוא מעודכן ומפורט.
 
לי יש אוונפלו סקיורקיד 400 ואני בהחלט מרוצה ממנו, אבל לגיל שנתיים אני ממליצה בחום לשקול בוסטר עם אפשרות הטיה.
לצפיה ב-'המון תודה!'
המון תודה!
21/06/2017 | 19:55
1
לצפיה ב-'אגב, עוד שיקול'
אגב, עוד שיקול
19/06/2017 | 18:18
45
אם אתם מתכננים ילד נוסף בעוד לא המון זמן, כדאי לבחור כסאות צרים יחסית.
הכנסת שלושה ילדים במושב האחורי היא משימה מאתגרת אפילו כשהכסאות צרים, ועם כסאות רחבים זה עלול להיות בלתי אפשרי. חבל לגלות עוד שלוש שנים שצריך להחליף את כסא הבטיחות.
לצפיה ב-'לקנות עוד כסא'
לקנות עוד כסא
19/06/2017 | 12:15
2
77
יש לי שלושה ילדים, הפרשים של שנתיים. עד ממש לאחרונה היו שני כסאות בטיחות בכל רגע נתון. כשהקטנה נולדה, הגדול היה בן ארבע ורבע ועבר מכיסא לבוסטר. לפני חודשיים כשהאמצעי היה בן רבע לחמש והגיע למגבלת הגובה של הכסא רכשתי עבורו בוסטר גב.
 
אני מושכת בכסא בטיחות כמה שרק ניתן. אח"כ בוסטר גב כדי לתת הגנה מקסימלית כולל הגנות צד.
לצפיה ב-'וסל קל מעולם לא היה לי. מיותר לטעמי.'
וסל קל מעולם לא היה לי. מיותר לטעמי.
19/06/2017 | 12:16
23
לצפיה ב-'אני גם בדעה שכדאי למשוך בכסא בטיחות כמה שאפשר,'
אני גם בדעה שכדאי למשוך בכסא בטיחות כמה שאפשר,
21/06/2017 | 19:58
28
אבל להבנתי, ישנם כסאות, כדוגמת הגרקו נאוטילוס, שמשמשים הן ככסא והן כבוסטר לאחר מכן.. אז נראה לי שאלך על זה.
המון תודה על תגובתך!
לצפיה ב-'דיבור בגיל שנתיים'
דיבור בגיל שנתיים
19/06/2017 | 11:42
3
174
בתי בת השנתיים מדברת ממש יפה לגילה. מה שכן אותיות כגון ז, ס, צ היא מבטאת כ-ח.
למשל - מוצץ = מוחך. צב=חב. זוז=חוח. סוס=חוח.
האם עלי לגשת לקלינאית תקשורת?
אם כן - יש מישהי מומלצת מאיזור המרכז? המון תודה!
לצפיה ב-'לא בגיל הזה. '
לא בגיל הזה.
19/06/2017 | 12:02
2
146
באותיות שורקות (ס, ז וכו') מטפלים לקראת גיל 6. אם את רואה שלא מבינים את הילדה ושנגרם לה תסכול גדול מזה שהיא לא מצליחה לתקשר אז שווה להתייעץ אבל אני לא מקבלת את הרושם שזה המצב. והיא מאוד צעירה. הייתי נותנת ליכולות השפתיות שלה עוד זמן להתעצב ולהשתפר.
לצפיה ב-'וזה ישתנה לבד? או שהטיפול הוא פשוט יותר מאוחר?'
וזה ישתנה לבד? או שהטיפול הוא פשוט יותר מאוחר?
21/06/2017 | 20:00
1
10
לצפיה ב-'לגמרי יכול להשתנות עם הזמן. עניין של התפתחות שפתית פשוט'
לגמרי יכול להשתנות עם הזמן. עניין של התפתחות שפתית פשוט
21/06/2017 | 22:05
15
לצפיה ב-'מוטוריקה עדינה, אחיזת עפרון וציור'
מוטוריקה עדינה, אחיזת עפרון וציור
18/06/2017 | 13:05
2
131
שלום לכולם
היום היינו באבחון עם בני בן ה 4 והמאבחנת אמרה שהוא אינו יודע לאחוז עיפרון (למרות שאני מנסה לעבוד על זה), שאין לו יד דומיננטית, שהוא מתקשה במוטוריקה עדינה, בציור (אמרה שהוא אמור לדעת לצייר בית/ עיגול / ילד ובהבנת הוראות מורכבות (לא ברור אם לא מבין או פשוט לא מרוכז).
 
אנחנו ברשימת המתנה לריפוי בעיסוק וזה תהליך שיכול לקחת המון זמן.
 
איך ניתן לעזור לו בינתיים? משחקים? חוברות? פעילויות?
 
אני ממש חוששת שהוא יתקשה בכיתה א' ויפגר אחרי כולם.
 
לצפיה ב-'אני לא חושבת שיש מה לחשוש לגבי כיתה א' בגיל 4'
אני לא חושבת שיש מה לחשוש לגבי כיתה א' בגיל 4
18/06/2017 | 20:49
96
יש לו עוד שנתיים גם של הבשלה עצמית וגם של טיפול. אז את החשש הזה הייתי לגמרי מניחה בצד.
אם המצב מאוד חמור כמו שמתארת המאבחנת (מה אומרת הגננת, אגב?) אז הייתי פונה לפרטי. באופן כללי אם את לא מקבלת תור תוך 3 חודשים את זכאית לפנות לפרטי ולקבל החזר מהקופה, כך שזאת דרך שבהחלט אפשר ללכת בה.
במקביל, הייתי מתייעצת עם הגננת. זה התפקיד שלה ללמד את המיומנויות האלה והיא תוכל להדריך אותך היטב מה לעשות בבית.
מה שאני מכירה לאחיזת עיפרון זה עפרונות משולשים, לשבור צבעים לקטן קטן ככה שחייבים להחזיק באחיזה משולשת. למוטוריקה עדינה טוב להעביר דברים כמו אורז או שעועית בפינצטה מכלי לכלי, בכלל להתעסק עם להרים דברים קטנים כמו פייטים אחד אחד, ללמד אותו להשחיל למשל צ'יריוס (עדיף לא ממותק שלא יהיה דביק) או פתיתים בצורת כוכב (עם חור) על שרוך של נעל, כל היצירות של החרוזי גיהוץ, פאייטים ופסיפסים למיניהם מעולים למוטוריקה עדינה. נראה לי שזאת התחלה טובה.
לצפיה ב-'ההמתנה היא בערך 3-4 חודשים'
ההמתנה היא בערך 3-4 חודשים
21/06/2017 | 19:29
24
זה הרבה, בכללית, אבל בסוף זה מגיע. כל מה שכתבת באמת דורש טיפול אצל מרפאת בעיסוק. אל תחשבי עתה על כיתה א אלא על תיקון הדברים שצריך עכשיו.
יש רשימת תרגילים באתר של הכללית שצריך לעשות בזמן שמחכים.
לצפיה ב-'המלצה - קלינאית תקשורת בירושלים'
המלצה - קלינאית תקשורת בירושלים
18/06/2017 | 16:12
48
רוצה כמה מפגשים עבור הילדה (עוד מעט 3), ולא רוצה לחכות להתפתחות הילד. 
מישהי מכיר?
לצפיה ב-'מפגש להורים שילדיהם נכנסים לגן ערייה'
מפגש להורים שילדיהם נכנסים לגן ערייה
18/06/2017 | 11:16
3
158
יש לנו מפגש השבוע, וכמובן שאין זמן פנוי לכלום. השאלה היא האם שווה ללכת?
ילד שלישי, הקודם עזב גן ערייה לפני 5 שנים.
לצפיה ב-'זה מפגש ספציפי לגן שלכם?'
זה מפגש ספציפי לגן שלכם?
18/06/2017 | 12:05
2
101
או מפגש כללי? אם זה ספציפי, נראה לי שכדאי ללכת - הגננת מדברת על מה שקורה בגן ועל הנהלים, ההורים פוגשים זה את זה, וכו' - לא נראה לי שהיה אצלנו ילד שאף הורה שלו לא הגיע למפגש הזה (לחלק רק אמא, לחלק רק אבא, ולחלק שניהם - אבל לכולם הגיע מישהו, ולא משנה כמה ילדים שלהם כבר היו בגן עירייה ומתי).
אם זה משהו כללי כזה של העירייה ולא ספציפי לגן - לדברים כאלה אנחנו אף פעם לא הולכים.
לצפיה ב-'של כל המועצה'
של כל המועצה
18/06/2017 | 12:59
1
21
לצפיה ב-'אישית, לא הייתי הולכת.'
אישית, לא הייתי הולכת.
18/06/2017 | 14:15
111
אם יש מישהי/ו שאת מכירה שהלך, הייתי שואלת מה היה.

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

פורום ניתוחי בקע
פורום ניתוחי בקע
פורום קלאב פוט
פורום קלאב פוט
אמת הנפש
אמת הנפש

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ