לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום נפגעי/ות תקיפה מינית

ברוכות וברוכים הבאים! ל שהוקם פה בהמון אהבה.
 
הפורום היקר שלנו הוא קבוצת תמיכה וסיוע נפשי לנפגעי ונפגעות תקיפה מינית.
הפורום פתוח לכל מי שמרגיש את עצמו נפגע או קשור לפגיעה בכל דרך. בפורום הזה אין פגיעה "קשה" יותר או "חשובה" יותר, כל אחד חווה ומעכל אחרת את הדברים וכל תחושה לגיטימית.
 
אתם מוזמנות ומוזמנים להוציא לכאן את כל הכאב, הקושי, התסכול והפחדים ואנו נקבל את הכל באהבה. העיקר- אל תשאירו בבטן! זה המקום שלכם לפרוק, לשתף, לקרוא, להגיב, לשתוק, להיתמך, וגם לתמוך אם תבחרו. ובכך אולי תמצאו שתמיכה באחרים מאפשרת לנו לקחת את המילים גם אלינו ולהתחזק מכך.
נצלו את הפורום שלנו להוציא מהבטן תחושות, מחשבות, מסקנות ולהעלות אותם לכתב למי שנמצא כאן ויכול להבין או לפחות לנסות להבין.. בכל דרך שתבחרו, אם זה במילים כתובות, אם זה דרך ציורים ותמונות או כתיבה יוצרת.
בפורום תקבלו חיבוק, חיזוק ואוזן קשבת, ללא שיפוטיות, ביקורת או האשמה.
תמצאו שבפורום אין רק עצב וכאב, יש גם הודעות עם הרבה צחוקים, חיוכים, פרחים, ימים של אור תקווה- שגם להם יש מקום בפורום, גלריות שבהן יש תמונות, מאמרים, ועוד כל מיני דברים נחמדים שתוכלו למצוא בקישורים.
נושא הפורום הוא נושא רגיש, כאוב וקשה עבור כולנו. אנא הקפידו לכתוב "טריגר" בכותרת הודעה שיכולה לעורר קושי אצל קוראים אחרים כדי שההחלטה אם להיכנס להודעה תהיה בידם.
 
בלשונית "כלים ומידע" בראש עמוד הפורום תוכלו למצוא תיבות קישור למדורי הפורום: קישורים, סקרים, הודעות נבחרות, מאמרים, אלבומים, קבצים, תקנון האתר. אם אתם רוצים לפתוח סקר או להוסיף קישור מסויים וכו- בכיף, תכתבו לי.
 
בתפילה שנצליח לנתב את כוחותינו דווקא מתוך החוויות המורכבות לאפיקים של שמחה וצמיחה ופשוט להיות מקום של ביחד משותף ומבין.
 
שולחת לכם  חם והמון כח להמשיך
שלכם,
צומחת
 
*חשוב לדעת שהפורום אינו פורום מקצועי ואין אחריות על הנכתב.
אנו מאמינים שהטיפול האמיתי והסיוע הנכון ביותר צריך להתקיים מעבר למרחב הווירטואלי.
לכל צורך ניתן ורצוי להתקשר למרכז הסיוע במספר הטלפון: 1202- לנשים, 1203- לגברים, מכל טלפון. קווי הסיוע פעילים למענכם 24 שעות ביממה, 7 ימים בשבוע. 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום נפגעי/ות תקיפה מינית

ברוכות וברוכים הבאים! ל שהוקם פה בהמון אהבה.
 
הפורום היקר שלנו הוא קבוצת תמיכה וסיוע נפשי לנפגעי ונפגעות תקיפה מינית.
הפורום פתוח לכל מי שמרגיש את עצמו נפגע או קשור לפגיעה בכל דרך. בפורום הזה אין פגיעה "קשה" יותר או "חשובה" יותר, כל אחד חווה ומעכל אחרת את הדברים וכל תחושה לגיטימית.
 
אתם מוזמנות ומוזמנים להוציא לכאן את כל הכאב, הקושי, התסכול והפחדים ואנו נקבל את הכל באהבה. העיקר- אל תשאירו בבטן! זה המקום שלכם לפרוק, לשתף, לקרוא, להגיב, לשתוק, להיתמך, וגם לתמוך אם תבחרו. ובכך אולי תמצאו שתמיכה באחרים מאפשרת לנו לקחת את המילים גם אלינו ולהתחזק מכך.
נצלו את הפורום שלנו להוציא מהבטן תחושות, מחשבות, מסקנות ולהעלות אותם לכתב למי שנמצא כאן ויכול להבין או לפחות לנסות להבין.. בכל דרך שתבחרו, אם זה במילים כתובות, אם זה דרך ציורים ותמונות או כתיבה יוצרת.
בפורום תקבלו חיבוק, חיזוק ואוזן קשבת, ללא שיפוטיות, ביקורת או האשמה.
תמצאו שבפורום אין רק עצב וכאב, יש גם הודעות עם הרבה צחוקים, חיוכים, פרחים, ימים של אור תקווה- שגם להם יש מקום בפורום, גלריות שבהן יש תמונות, מאמרים, ועוד כל מיני דברים נחמדים שתוכלו למצוא בקישורים.
נושא הפורום הוא נושא רגיש, כאוב וקשה עבור כולנו. אנא הקפידו לכתוב "טריגר" בכותרת הודעה שיכולה לעורר קושי אצל קוראים אחרים כדי שההחלטה אם להיכנס להודעה תהיה בידם.
 
בלשונית "כלים ומידע" בראש עמוד הפורום תוכלו למצוא תיבות קישור למדורי הפורום: קישורים, סקרים, הודעות נבחרות, מאמרים, אלבומים, קבצים, תקנון האתר. אם אתם רוצים לפתוח סקר או להוסיף קישור מסויים וכו- בכיף, תכתבו לי.
 
בתפילה שנצליח לנתב את כוחותינו דווקא מתוך החוויות המורכבות לאפיקים של שמחה וצמיחה ופשוט להיות מקום של ביחד משותף ומבין.
 
שולחת לכם  חם והמון כח להמשיך
שלכם,
צומחת
 
*חשוב לדעת שהפורום אינו פורום מקצועי ואין אחריות על הנכתב.
אנו מאמינים שהטיפול האמיתי והסיוע הנכון ביותר צריך להתקיים מעבר למרחב הווירטואלי.
לכל צורך ניתן ורצוי להתקשר למרכז הסיוע במספר הטלפון: 1202- לנשים, 1203- לגברים, מכל טלפון. קווי הסיוע פעילים למענכם 24 שעות ביממה, 7 ימים בשבוע. 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

לצפיה ב-'בליל התחושות הכואבות'
בליל התחושות הכואבות
27/02/2017 | 00:02
1
9
אינספור הפציעות והכאב הצורב שהוא מילא אותי בהן
כשרק נולדתי
חוסר זהות ויציבות אימתניים
איזה מין אדם יעשה דבר כזה?

לצפיה ב-'אדם חולה - נכה במובן מסוים'
אדם חולה - נכה במובן מסוים
27/02/2017 | 22:47
זו לא אמירה שיפוטית, אלא עובדתית. השאלה במה בוחרים להתמקד עכשיו? בניתוח הסיבות, או האישיות שלו או בבנית החיים שלך. אין אפשרות אחת טובה, רק מה שמתאים לך.
בהצלחה
ליאורה
לצפיה ב-'נפגעות תקיפה ואמהות\ טיפולי פוריות'
נפגעות תקיפה ואמהות\ טיפולי פוריות
15/02/2017 | 21:15
1
29
הי,
אני חסרת מנוח ומטולטלת מזה שבועות ארוכים.
אני בזוגיות שגם היא לא פשוטה ויש בה טלטלות, ובנזוגי רוצה ילד נוסף. יש לו כבר ילד אחד מנישואיו הקודמים.
מדי כמה זמן אני מרגישה צורך לעזוב או להתרחק מהקשר ורוב הזמן לא בטוחה בו. אני לא חושבת שזה דוקא בגלל משהו בו אלא בגלל העבר שלי, אך אני מרגישה אשמה על כך ולא סומכת על עצמי שיכולה להשאר בקשר.

אני כבר לא כל כך צעירה ולהכנס להריון יצריך ככל הנראה טיפולי פוריות. וגם אז הסיכוי קטן.
אני מאוד פוחדת מטיפולים כאלה והם מעלים בי זכרונות קשים וטראומטיים.
גם מאמהות אני מאוד מפחדת. מצד שני עצובה מאוד שגם את זה אני מאבדת עם השנים.
הכל מרגיש כל כך שביר ולא אפשרי. אני כל הזמן בדילמות וחפירה ובלחץ להחליט..
בן הזוג אוהב אותי אבל מאשים אותי שבזבזתי את זמנו והולכתי אותו שולל ונתתי לו להבין שאני רוצה ילדים אבל אני לא מבושלת...
קשה לי עם ההאשמה הזאת אך היא לא לגמרי מוטעית.
לא יודעת אם אני מסוגלת ומשהו בתוכי עוצר את זה.
וכבר אין זמן אך אני עדין פוסחת על שני הסעיפים.
יש רגעים שרוצה תינוק ומאוד אוהבת אצ ילדים אך משהו בי לא נותן. מרגישה אשמה ובושה ויאוש על ההתנהלות שלי אבל תמיד רוצה לברוח מאתגרים גדולים כאלה. מרגישה מקולקלת ולא כשירה.
בטוחה שזה קשור לפגיעה.
כואבת, מתוסכלת, מפחדת מאוד...
לצפיה ב-'דילמה'
דילמה
19/02/2017 | 15:28
14
היי שיר,
הדילמה שלך גדולה ואני מבינה את הכאב והפחד. כיון שמדובר בגוף שלך, בשלב ראשון זוהי לגמרי החלטה שלך ורק אז בעיצה אחת עם בן זוגך. להביא ילד לעולם זו אחריות וכדאי להיות משוכנעים, כל אחד לעצמו וגם ביחד כזוג שאתם יכולים ורוצים בזה. 
האם את יכולה להעזר במישהו או מישהי מקצועיים כדי לעבד את הקשיים ולקבל החלטה מיטיבה ?
בהצלחה,
ליאורה
לצפיה ב-'למה לא אמרתי לא?? טריגר!!'
למה לא אמרתי לא?? טריגר!!
14/02/2017 | 12:44
4
49
הוא תמיד היה מוצא דרך לפגוש אותי
הוא עבד ברחוב סמוך
והיה ברשותו מפתח לחדר פרטי
את הכל עטף באהבה מדומה
ולפני כל מגע אפילו שאל...
נתתי בו אמון עיוור..
כועסת על עצמי שנתתי לו לעשות בי דברים נגד רצוני
לא מבינה למה פשוט אמרתי לו,לא!!
למה לא עמדתי על שלי ??
הוא השתמש בי כמו אל חפץ בשביל להגיע לסיפוק שלו
הוא בכלל לא ראה אותי
רק את הגוף שלי ,
ואת עצמו את הדחפים שלו
מחזיר אותי בבום לרגעים האלו שהוא היה משתפשף עלי
ואני רק מחכה ש"יגמור" ואוכל לעוף משם
התחושה של אחרי כמו איזה כלי מיותר..
קיבל עשה את מה שרצה, ועכשיו אני מיותרת.
אני יודעת שאני לא אשמה
אבל מרגישה רעעעע
יושבת ובוכה.....
 
ביום גשום במיוחד, כמו היום ...
קור מתחת לאפס ועם פתיתי שלג באוויר..
בא "להתחמם" במשרד
הוא מגיע ונהיה לי חושך
יושבת קפואה
והוא מתקרב.. מנשק...מנשק.....ונוגע...
למה לא העפתי אותו???
לא רציתי! זה הגעיל אותי! שטפתי ידיים עם סבון!
אז למה לא אמרתי לא???
היו עוד מלאא פעמים שאני פשוט לא מבינה
איפה הייתי אני?!
 
לצפיה ב-'את לומדת להגיד לא'
את לומדת להגיד לא
14/02/2017 | 13:15
21
היי,
את צועקת את ה"לא" שלך כאן. ה"לא" צועק בתוכך וככל שזה יהיה יותר חזק, את תלמדי להגיד לו "לא" גם במציאות,
בהצלחה
ליאורה
לצפיה ב-'הייתי רוצה לענות לך . אין לי .'
הייתי רוצה לענות לך . אין לי .
14/02/2017 | 18:16
24
מהקריאה של הכתוב אני מבין שכרגע את מתחילה לדבר על זה . מבולבלת ומפוצלת בתוכך
בין האשמה הפנימית ההכחשה וההבנה של המצב שהיית בו לבין ידיעתך העכשוית .
זה טוב הבילבול הזה . זה חלק מהיציאה מההתעללות . כרגע את מענה את עצמך במחשבות . זה יעבור . השאלה לאן תפתחי את זה . לתועלת אחראית למענך או לחיפוש האשמים והאשמה .
ממתין לכתיבתך . אמיצה !!!
לצפיה ב-'אל תכעסי על עצמך'
אל תכעסי על עצמך
15/02/2017 | 02:12
19
תגובת הקיפאון היא נפוצה .. כן אני כמוך שואלת את אותן שאלות, נכון שקל לדבר והמלחמה התמידית בין הרציונאל לרגש.. אבל תזכרי ששום דבר לא קרה באשמתך, לא סתם אומרים שאם זה לא כן זה לא, גם אם אמרת כן מתוך אי נעימות זה לא הופך אותך לאשמה!
לא קל להגיד לא, לומדים לאט לאט..מקווה שאת בטיפול..
שולחת חיבוק
לצפיה ב-'זו שאלה שואלים הרבה נפגעי פגעיה מינית'
זו שאלה שואלים הרבה נפגעי פגעיה מינית
17/02/2017 | 14:50
14
היא שאלה חשובה כדי לדעת איפה אתה ממקום מה התחושה שלך בנוגע לפגעיה, אני חושב שחשוב לשואל ולבחון את השאלות האלו, כולל שאלה הקשה ביותר " האם נהנתי מזה ? " ,אני שואל את זה המון , אז כן את לא אשמה וזו פגיעה אם ככה את מרגישה את קובעת מה פוגע בך או לא, לכן את צריכה לשואל את עצמך את השאלות האלו ולא להתחמק, אבל בלי עניין האשמה, אלא עניין חקירה של נטיות ליבך, כי הרבה נפגעות פגעיה מינית חוזרות ונפגעות שוב ושוב ויש להן יצר הרס עצמי חזק מאוד, לכן השאלה היא חשובה לא כדי לשפוט את עצמך לחומרה ,אלא כדי להבין ,שולח לך הרבה חיזוקים .
לצפיה ב-'איך ? טרגר'
איך ? טרגר
13/02/2017 | 18:11
2
27

איך יכול להיות שאספי יעשה דבר כזה, שאספי שאמור להיות רגיש וטוב יפגע ככה ?שאספי שכולם ראו בו מלאך שמעולם לא צעק על איש שלא הכה לעולם שבכה מכל אי צדק ,שהיה האדם הנפלא בעולם, והילד כל כך אהב אותו וכל כך העריץ אותו כאלו הוא אלוהים, איך האדם הזה יכל לעשות לו ככה ? לשנות את עצמו להפוך למי שהוא לא ? להפוך את הילד לאישה שלו, להראות לו חיבה שלא לו ? מינית ? לילד בן חמש ? ואולי הילד ממציא ? אולי הוא מדמייו ? אולי יש לו הזיות ? וכל הפלאשים וכל הסיוטים זה רק מפרי מוחו ? הילד רע נכון ? הילד אשם ? הוא שידר את זה ? כמו שאמרו לו שחבורה של נערים עלו עליו אחד אחרי השני במשך שנים ? והוא שתק ? הוא אהב את זה ? אהבת את זה ילד ? אהבת להיו שרמוטה ? אתה שרמטה של כאב לא ? נהנה להביט בסבל  ? אהבת את זה ? נהנת שהם עלו עליך לא ? זה  חרמן אותך לא ? שככה עשו ? אבל הם זה לא הוא, היה אחר, הוא היה מלאך, אז למה אתה ככה מלכלך עליו ? למה אתה לא יכול לשכוח ?
 
שהוא הכניס אותך לאבמבטיה והתחיל לגעת בך ואמר " אתה האור שלי " למה לא אמרת אז כלום ? שראית את אבריו החשופים ונגעלת ולא רציתי לפגוש בהם אבל פגשת, למה אז לא אמרת ? אז אמר הילד אחרי שנים למי שראתה הכל ולא עשתה כלום, ואמרה כך " אנשים מבוגרים וחולים צריכים להביא ילדים אליהם שישמחו אותם " זה התשובה על שאמרת לה שכאב לך, אבל הוא היה אספי מלאך, הוא המלאך של המשפחה, הוא היה אנטלטקאול כבד שהערצת שידע עשרות שפות וידע לצטט מכל חלק מוטורפוזאות או מדנטה ומגתה וממי לא, ושידע יוונית עתיקה ולטינית וניסה ללמד פעוט בן חמש ללמוד את מה שגדול ידע, והיה מצייר את הדמויות מאודאיסה ומצביע לך פכועט בן ארבע חמש ומרים אותך על הידים ואומר לך על התאוריות על מי היה הומרס ועל מאיפה שאוב האגדות האלו, והיית ה מביט בו בו בפליאה, ושהיה מצייר לך את עיר הולדתו בגרמניה, ושהיה הוא כבר זקן ונוטה למות נזכר במה היה אז, בשואה וחשב שהוא שם, ואז כבר לא אהבת אותו, ילד רע, אז כבר גדל והוא היה לו פגעיה מוחית, ונטשת אותו, ולא יכלתה לסבול אותו וא הקריזות שלו, אבל שהיה יותר בריא הוא היה אלוהים  עבורך, אז למה למה אספי יעשה דבר כזה ? למה שיפגע בפעוט בן ארבע ?למה שיהפוך אותו לאישה ? למה שיאנוס לו את הנשמה, אדם שמעולם לא פגע בזבוב, שהיה האיש העדין והרגיש בעולם, שהיה איש ספר ואנטלטקאול כבד הומינסט ומלח הארץ
 
שהיה ממקמי הארץ, למה שהוא יהפוך למפלצת ? אתם מבינים ? אולי הילד משקר ? אולי הילד מדמייו ,הלוואי שהכל שקר, הלוואי שהילד שקרן, הלוואי שהוא סיכופרן חולה רוח שמעליל רע, אבל לא נראה לי, אחרת למה הוא קם בצעקות, למה הוא שומע את הקול שלו, מרגיש את האמבט החם כל פעם שהוא חוזר לאותו בית ? האם הילד מפספס ? הוא שיקר ? לא יודע נראה לי הילד אומר אמת, אבל האספי הזה לא מבין למה, הוא לא שלט בעצמו ? בדלל הפגיעה מוחית שהחלה אז ? בגלל זה ? אסור להאשים אותו נכון ?  זהו הילד כל כך עצוב, שהוא צריך לכתוב דבר כזה על מלאך כזה, הילד רוצה להבקע את השמים לאלף רבבות ושיצא כל הרעל מהפה המלכולך שלו אבל הוא לא יכול, הוא מאמין 
 
לצפיה ב-'מאוד כואב מה שאתה כותב'
מאוד כואב מה שאתה כותב
14/02/2017 | 13:12
1
39
היי נתנאל,
הדברים לא נתפסים, כואבים ממש, וזה שאתה יכול לראות את המורכבות שלהם, זו נקודה לזכותך, שאתה כבר יכול להסתכל על זה ממקום אחר.
ליאורה
לצפיה ב-'כן נותרתי עם הרבה תהיות ושאלות'
כן נותרתי עם הרבה תהיות ושאלות
14/02/2017 | 19:27
11
ותודה על התגובה אכן קשה בעיקר השתיקה .
לצפיה ב-'אין על מי לסמוך'
אין על מי לסמוך
07/02/2017 | 09:27
11
52
בסוף כולם מועלים באמון..
לבד יותר מתמיד
רוצה להעלם
לא מסוגלת יותר והפעם אין מאיפה לגייס כוחות

מותרת
לצפיה ב-'מותרת... לעצמך'
מותרת... לעצמך
07/02/2017 | 10:22
1
32
נויה אהובה,
את אכן מותרת, לעצמך בלבד, רק לך מותר לעשות בחייך כרצונך, רק לך האחריות להביא את עצמך למקום הטוב ביותר שאת יכולה. 
כבר ניצחת תהומות כאלה בעבר. 
חיבוק גדול ממני
ליאורה
לצפיה ב-'תודה ליאורה'
תודה ליאורה
08/02/2017 | 06:42
15
על הכל..
מנסה לא לותר וכשמותרת כועסת על עצמי
לצפיה ב-'למה את לא כותבת ? ממתין לך !'
למה את לא כותבת ? ממתין לך !
07/02/2017 | 21:36
3
26
אני חושב שיש לך סיכוי טוב להיות במקום מכובד וטוב עם אנשים טובים . תמיד יש נפילות . תמיד משהו יגרום לך לבעוט . זה בסדר . זה אומר שאת לא מוותרת .
בקשה קטנה נא להמשיך עם המטפל הוא כנראה מיוחד יש לו הבנה טובה .
אינני יכול לנער אותך או לגרום לך לזוז . זה דבר ששייך לך .
תתחילי לחזק את החיבוק ולא את הצורך בחיבוק
לצפיה ב-'מנסה ..'
מנסה ..
08/02/2017 | 06:41
2
22
הבעיה שכשאני מרגישה שהכל סוגר עליי קשה לי משום מה לשתף.. אבל אנסה
רגשות האשם שברציונל אני יודעת שלא אשמתי גומרים עליי רגשית, מאשימים אותי בכל עוולות המשפחה, אמא שלי מפילה עליי פצצות פתחה תיק ברבנות והתחילה לצאת עם מישהו (בעקבות ויכוח איתה שאבא שלי הגן עליי באופן מפתיע).
אמורה לעבור דירה החודש וזה מלחיץ..
פלאשבקים ועברתי פגיעה (קלה יחסית..) לפני שבועיים ולמרות שהיא "קלה" לקחתי ממש קשה ולא מפסיקה לכעוס על עצמי..
לא מצליחה ללמוד , כל הדברים שלי באוטו נודדת בין סבא לבית.. סבא שלי סיפר לאבא שלי שאמא שלי לא נותנת לי לאכול, הוא אמר לאמא שלי ועכשיו היא כועסת עליי ולא מדברת עם סבא..וממש קשה לו עם סבתא ואני מרגישה צורך לעזור לכולם ופשוט נגמרת..
בגדול עובדת כל לילה, מטשטשת את עצמי בבוקר וישנה כל היום עד המשמרת.
עד שעשיתי התקדמות וחזרתי להתעורר משעונים והפסקתי לאחר חזרתי אחורה, סבא שלי התקשר אליי אתמול 31 פעמים להעיר אותי ובסוף הגיע אליי להעיר..מרגישה שמקדרת אותו, והמשפט של אמא שלי שבסוף יחטוף התקף לב בגללי לא מרפה..
מתבודדת ולא שומרת על קשרים, אז כולם כועסים..
זקוקה לחיבוק ולאמא שלי, כלכך קשה לבד..
אה, אמא שלי גם עוברת דירה שלא יהיה לי בה חדר.. מרגישה תלושה, מפחדת לאבד את אחיות שלי שמושפעות ממנה..
קיצר הכל חרא לא רואה איך יוצאת מזה.
לא מצליחה לסלוח לעצמי ..
וכן לא אעזוב את הפסיכולוג, הוא הדבר היציב היחידי שיש לי בחיים האלה..
לצפיה ב-'התקופה הזו גם תעבור .'
התקופה הזו גם תעבור .
08/02/2017 | 18:47
1
21
אני עדיין סבור שכדאי לך לפתוח את הדברים מול סבא .
אתן לך הסבר פילוסופי ותראי איך הפסיכולוגים העתיקו ושיפצו לטובתם .
הפילוסוף שמתאים לעיניין לפי עניות דעתי זה שפינוזה . יהודי מלפני מאתיים שנה . אנחנו כבני אדם יודעים הכל מבפנים ללא עזרת הרשמים החושתיים . אבל מוגבלים . היות וכולנו מוגבלים ונתונים תחת חוקים מסוימים נניח חוק הכבידה . משיכת כדור הארץ . כולנו מוגבלים גם בידיעתינו את החוק וגם בלעדיו . אבל יש דבר שעוזר לנו זה עצם הידיעה שאנו נשלטים על ידי חוק זה . ואז משום מה המדבלה של הגרביטציה לא מפריעה לנו או פוחתת הטרדתה ביחס לאדם שלא מבין למה ציפור או בלון הליום באויר ואני לא .
עצם השיחה שלך עם סבא הוא יבין מה יש לך ואת תביני את עצמך יותר טוב ושניכם תוכלו לשתף פעולה מעבר למגבלה או המגבלות . לסבא יהיה יותר קל וגם לך . זה לא ישנה את העובדה של האונס הכאב והפוסט טראומה . אבל ישנה את התיחסותכם ואת יחסיכם לסביבה ואחד לשני .
בנוגע להתקף לב ..אני מכיר מספיק מתעלפות וחולות לב ונבהלות מכל ג'וק ...אלמנות עשרים שנה ומבלות בחוגי בריז' ומועדוני קשיש .
 
לצפיה ב-'כן אבל מניחה שהאשמה תמיד'
כן אבל מניחה שהאשמה תמיד
11/02/2017 | 11:33
17
תשב שם לא משנה עד כמה לא רציונאלית היא תהיה.. מקווה שיזכה לחיים ארוכים ..
כן אומרים שהכל עובר בסוף, השאלה מתי? זה נצח, ואני לא בטוחה כמה זמן עוד אשרוד ככה..
לצפיה ב-'תמיד לא בסדר'
תמיד לא בסדר
11/02/2017 | 11:16
4
16
תמיד אני זו שבסוף יוצאת לא בסדר.
באמת, תמיד האש בסוף מכוונת אליי.
מנסה להבין למה? למה??? מה אני עושה לא בסדר לעזעזאל?!
מה דפוק בי? אעאעא עדיף שאשתוק לתמיד.. מדהים כמה אני אלופה בלשתוק כשלא צריך ולא יודעת לשתוק כשצריך.
לרדוף צדק זה חרא.. עדיף תהיו חראות
לצפיה ב-'בהחלט'
בהחלט
11/02/2017 | 16:25
3
12
להיות בן אדם זה הדבר הכי קשה שיש לכן נהייתי גם חרא בעצמי רק אז התייחסו עלי, וכמו שאומרים כל תשומת  לב זה טוב שלילי או חיובי העיקר אתה קיים, מאוד מזדהה איתך, כולל רגשות האשמה ...
לצפיה ב-'נכון אבל'
נכון אבל
12/02/2017 | 02:20
2
14
לי לא להיות בן אדם , בתכלס אני יכולה להגיד שאני לפעמים טובה מידיי ונפגעת..אולי נאיבית..לא יודעת. בכל אופן להיות בן אדם זה א' ב', גם אם קשה ואני מאמינה שקשה לך..ולרגע לא שופטת כי מעולם לא הייתי במקום שלך, אבל נשמע שאתה מאוד מתאמץ ולוקח אחריות על הדברים ועושה מה שאתה יכול וממשיך לעבוד על עצמך וזה מה שחשוב.
גם אני גדלתי כ"טרוריסטית" (או שככה הגדירו אותי) כי הייתי מפצה את עצמי בקניות, בוכה אם לא קונים לי ופשוט כיפרו ככה על הפגיעה הנפשית והאהבה ללא תנאים שילד אמור לקבל.. אז כן אני לגמרי מבינה למה אתה מתכוון.. אבל עם הזמן גדלים ואני עדיין ממשיכה ונלחמת בעצמי יום יום על כל הדפוסים הישנים שאני מנסה לשנות. וכן, קשה ומאוד קשה.. כל פעם מחדש רגע לפני התמוטטות מוצאת כוחות שעוד מעט ייגמרו.
לצפיה ב-'לי לא קשה*'
לי לא קשה*
12/02/2017 | 02:20
5
לצפיה ב-'כן בהחלט אני מנסה להשתנות'
כן בהחלט אני מנסה להשתנות
13/02/2017 | 18:09
5
בעיני קשה להיות בן אדם יטוב בעולם כה  פרוץ גם אני הייתי טוב מאוד ונפגעתי המון, אני יודע על מה את מדברת, אבל בי יש תנועה נגדית אני גם טוב וגם מאוד רע, אני משתדל להיות יותר טוב, זה בהחלט מאבק שחשוב לי והבנתי את זה אחרי הרבה שנים, כי שהייתי נער זה לא נראה לי בעיתי להיות קרימנל או פוגע בנשים בכל דרך כי ככה גדלתי בכזו חברה, אז עכשיו אני בתהליך, אז אני שמח שלך זה לא קשה זה טומא שמטבעך את טובה וזה נהדר, לי יש צד יותר אפל ועל זה אני עובד ויעבוד .
לצפיה ב-'הטרדה מינית באוטובוס'
הטרדה מינית באוטובוס
31/01/2017 | 20:21
2
55
זה קרה לפני 10 שנים, הייתי בטוחה שזה יעלם מזכרוני עם הזמן אבל אני מוצאת שזה לא ובעצם עם הזמן והתפתחות המודעות שלי בנושא נוצרה בי מועקה עזה. לא חושבת שסיפרתי את זה למישהו פעם, ואם כן זה לא נראה לי קיבל יחס מספק.
הייתי בת 19,  חיילת קרבית עם נשק עליה שחזרה  הביתה אחרי שבועיים מעיפים ומאתגרים. במהלך הנסיעה נרדמתי וראשי היה מופנה לכיוון החלון. כ 15 דק לפני שהאוטובוס הגיע לתחנה המרכזית התעוררתי והרגשתי שנוגעים בין רגליי. לא רציתי להאמין שהגבר שלידי (בן 40 בערך) הוא זה שנוגע בי, ולכן במשך דקות ארוכות סירבתי להאמין ולסובב את ראשי  ולבדוק, נשארתי "ישנה" ואמרתי לעצמי " אין מצב" " זה לא יכול ליהיות" "את לא מרגישה כלום".. 
התגובה הראשונית שלי בשניה שעיקלתי, היתה להסיט את מבטי אליו במהירות ובבהלה. ו.....זהו.. לא אמרתי כלום.. אך לא אמרתי כלום?! אך לא פניתי אל הנהג, אך לא נתתי לו מכה עם הנשק.. אך לא צעקתי.. והוא מה שהוא עשה זה להחזיר את ידו אליו ולומר " סליחה".  
הפנתי חזרה את ראשי לחלון וקפאתי עד שהגענו וירדנו מהאוטובוס..
לצפיה ב-'טוב שכתבת . אל תכעסי על עצמך שלא הגבת באופן אחר .'
טוב שכתבת . אל תכעסי על עצמך שלא הגבת באופן אחר .
31/01/2017 | 21:15
28
אשמח לו תקראי מקרים כאן בפורום  את לא חייבת . לעניות דעתי רוב הכותבים והנפגעים היו רוצים לפעול אחרת . להגיב אחרת . לעשות משהו שונה מתגובתם הראשונית .
אל תשפטי את עצמך או את המצב מהיום שהוא כזמן צבירה לא היה קיים בזמן תגובתך המקורית .
המידע שהיה לך אז וכושר השיפוט שלך אז היה טוב מאוד לתקופתו . וזהו . כאן נגמרה התהייה להשוואה והצורך להשוואתיות . אין ולא תהיה תגובה אחת הולמת או מושלמת . לא נולד המצב הזה . אולי בעתיד נוכל לתקן את תגובותינו בעבר . כרגע זה מיותר . דברי על איך את מרגישה עם עצמך  היום עם פיתוח עתידך . את לא שגית ולא טעית בגישתך . גם קיבלת מתנה . הגישה שלך היא שלך בלבד ומכאן האחריות שלך לעשות טוב וחיזוק עצמי חלה עלייך . כיתבי עוד . תשאלי שאלות קשות  אין תשובות מסודרות .
אינני מזלזל במקרה ולא תשמעי ממני שיש הרבה מקרים והשלכות גדולים יותר . ברגע המצב הצבירה של הטרדה  אין השוואה ואין עידוד בנפילתם של אחרים למלכודת ההתעללות והפגיעה . טוב שאת כאן
לצפיה ב-'זה מה שהיה אפשרי לך אז'
זה מה שהיה אפשרי לך אז
02/02/2017 | 11:49
14
היי טומי
ממרחק השנים תמיד אפשר לבוא לעצמך בטענה איך לא עשית ככה וככה. בפועל אז, במצב העייפות ומתוך שינה זה מה שיכולת להגיב. הרי אי אפשר באמת להתכונן למצב כזה וכשהוא קורה לשלוף את הנוהל ולפעול לפיו. 
כבר כעבת על עצמך ובקרת את עצמך מספיק במהלך השנים. עכשיו זמן סליחה.
בהצלחה
ליאורה
לצפיה ב-'אני מתבייש לעבור'
אני מתבייש לעבור
29/01/2017 | 02:05
3
53
את הכאב שלי.
קשה לי התפיסה משתנה, ריחות, תמונות, חולשה עצומה, גועל, ניכור זרות תחושה שאני לא בן אדם אני לא סובל את מה שאחרים סובלים.
אני מרגיש הכי מסכן וחלש שבעולם כשאני עובר דרך הכאב.
לצפיה ב-'לעבור דרך הכאב יחד עם מישהו'
לעבור דרך הכאב יחד עם מישהו
29/01/2017 | 19:26
2
24
אחד יקר,
הכאב כל כך חי בתוכך ולכן עדיף לעבור דרך הכאב יחד עם מישהו. זה יכול הליות במסגרת של טיפול עם מטפל אמין עליך או כל מישהו שאתה סומך עליו.
חשוב לחוות את הכאב כי ככה משתחררים ממנו ונהיים פנויים לבנות חיים בריאים ומאוזנים.
בהצלחה,
שולחת לך חיבוק
ליאורה
לצפיה ב-'המבט של האחר משחרר אותי'
המבט של האחר משחרר אותי
31/01/2017 | 11:55
1
17
ואילו המבט של קרובי המשפחה שלי משתיק ונועל אותי 
לצפיה ב-'שולח אותי למאסר עולם ושתיקה נצחית על דברים שאסור לשתוק עליהם'
שולח אותי למאסר עולם ושתיקה נצחית על דברים שאסור לשתוק עליהם
31/01/2017 | 11:56
13
לצפיה ב-'אבא שלי רצה להנשא לי '
אבא שלי רצה להנשא לי
31/01/2017 | 11:44
2
49
ולכן עכשיו זה ברור למה זה הרגיש לי כאילו הוא חטף אותי כשהייתי ילד
מישהו בכלל מסוגל להבין שקיים עיוות כזה במציאות???
אני מבולבל
אני קורא שנישואין על ידי חטיפה היה מנהג מקובל בהיסטוריית המין האנושי
וכן קשירת רגליים לנשים בסין או נעל העקב שמדמה זאת זה דומה לכשהוא היה מדגדג לי את כפות הרגליים עד חוסר אונים והרגשתי תחושה של ניוון ושיתוק בכפות הרגליים
וכל הילדות שלי הוא היה מביע לפניי בלא מעט פעמים שהוא היה רוצה להתחתן איתי והיה מתמוגג כשהיה צופה בי
והוא היה גם מציץ עליי מכל מיני פינות בבית והייתי מתעצבן כשרואה את העיניים שלו זה כמו ההודים שמתחבאים מאחורי עצים וקופצים
כל זה שאני ילד קטן והבן שנתון לחסדיו ואמא שמפקירה אותי לחלוטין למשחק הזה
 
מה דעתכם?
לצפיה ב-'אני גם לא נתנו לי עבודות פיזיות כזכר כילד'
אני גם לא נתנו לי עבודות פיזיות כזכר כילד
31/01/2017 | 11:53
1
29
ממש כמו שהנשים הסיניות ששברו את כפות רגליהן וניטרלו אותן לא יכלו לעבוד מה שהוא עשה לי גם השאיר אותי פגוע ומשותק בכפות הידיים ובכפות הרגליים השאיר לי כפות רגליים עם עצבים כמו הרוסים מרוב עודף דיגדודגים... הוא ממש בא להרוס אותי הוא רצה שלא אשתמש ברגליים כדי לברוח ממנו והייתי ממש קטן 
הוא התייחס אליי כמו אל אישה ובצמא הזה לאבא או חסות הורית מגוננת הייתי שמח לקבל ממנו נשיקה או סתם רגעים שהוא לא פוגע בי ולשהות לידו היו מאוד יקרים בינינו בקשר
כמובן שהוא והיא רצחו את הנפש שלי בתהליך ...
ועכשיו מנסים לטאטא את זה ותאמת לא אכפת לי אני יכולתי לסלוח לו בהנחה שהוא באמת עשה עבודה והשתנה עבורי ועבור אמא בבית אבל אני שמעתי איך נפלט לו כל מיני דברים אסורים ומסתבר שהתשוקות שלו עדיין קיימות שם והתעצבנתי על כל הראש!!!
ומאז אני לא רגוע אני גם לא חשבתי שאחזור להסתמך על שולחנו ועזרתו מצד שני כשכבר התרחקתי נכנסתי לגעגועים עמוקים ותחושה של חוסר חשק לחיים בלעדיו ורק שלא יעלם לי ולנו כאילו לא היה. לא הייתי מתמודד עם השבר והמרחק. הוא חשוב לי גם אבל אמא עומדת בינינו באיזה שהוא אופן היא כאילו סותמת לי את הפה שלא אדבר על הדברים האלה איתו
 
 
לצפיה ב-'מזעזע וקשה ולכן כדאי לעבור את הכאב עם עוד מישהו לא מהמשפחה'
מזעזע וקשה ולכן כדאי לעבור את הכאב עם עוד מישהו לא מהמשפחה
31/01/2017 | 13:30
8
לצפיה ב-'עזרה במילוי שאלון בנושא קבוצות תמיכה ברשת'
עזרה במילוי שאלון בנושא קבוצות תמיכה ברשת
29/01/2017 | 16:35
4
27
שלום, 
שמי ליטל ואני סטודנטית לתואר שני בפסיכולוגיה קלינית, בימים אלו אני עובדת על התזה שלי שעוסקת בקבוצות תמיכה וירטואליות.
אני מקווה שתוכלו לעזור לי על ידי מילוי שאלון (מצורף בלינק), מדובר בשאלון אנונימי לחלוטין ומורכב משאלות סטנדרטיות שאושרו על ידי ועדת אתיקה בינלאומית. השאלון מיועד לגילאי 18 ומעלה ואורך כ10 דקות.
לכל שאלה בנוגע למחקר אתם מוזמנים ומוזמנות לפנות אלי באופן פרטי כאן או במייל lital.lmousan@gmail.com
 
https://elteppk.eu.qualtrics.com/SE/?SID=SV_2gzcsdPVubkggwB
 
תודה רבה על העזרה ושבוע נעים לכולנו.
 
לצפיה ב-'בהצלחה ותודה על הכנות . הצהרת מטרות '
בהצלחה ותודה על הכנות . הצהרת מטרות
29/01/2017 | 21:05
9
לצפיה ב-'אני עוד פחות נחמדה מבנשיר'
אני עוד פחות נחמדה מבנשיר
02/02/2017 | 16:55
1
16
במיוחד היום ... .
את חוצפנית עם הכותרת כמו של שוק 
למכור לי חלומות בשק של נחשים 
ניסוי .. אבא שלי ערך עלי מלא ניסויים הם הספיקו לי לכל חיי
כולי תקווה שאת לא עתידה להיות מטפלת בטח לא בתחום הזה ...  
וכן אנחנו אגרסיבים החיים עשו אותנו כאלה ..שלא כמו הפוגעים ...
אנחנו לא ממשיכים בחיינו אחרי הורדת דרגה ...
לצפיה ב-'ליטל ההודעה של צומחת מכאב מתיחסת לדיון אחר שונה משלך '
ליטל ההודעה של צומחת מכאב מתיחסת לדיון אחר שונה משלך
02/02/2017 | 19:03
4
לצפיה ב-'הי זה מיועד להודעה למטה'
הי זה מיועד להודעה למטה
02/02/2017 | 16:57
14
סליחה ליטל את מליון אחוז ....
לצפיה ב-'קשה'
קשה
27/01/2017 | 09:30
2
41
נמאס לי מהכל ומכולם.
לצפיה ב-'הרגשתי . לא קונה נסיגה .'
הרגשתי . לא קונה נסיגה .
27/01/2017 | 16:40
31
כשיצא לך ואם את רוצה תשתפי . אז יש ימים כאלה . הכל לחץ חיצוני . רק תחבקי את עצמך . את גדולה ! קשה לך לקבל אבל מבין אותך היטב .
לצפיה ב-'אמא של עצמך'
אמא של עצמך
28/01/2017 | 19:54
16
נויה יקרה,
אלה בדיוק הרגעים שאת הכי צריכה את עצמך, לשמור, לתת את הדברים הכי בסיסים - מנוחה, תזונה, רוגע.
מחבקת אותך קורב קורב, יקירה
ליאורה
לצפיה ב-'עברתן אירוע טרואמטי? קבלו טיפול לא תרופתי- בחינם!'
עברתן אירוע טרואמטי? קבלו טיפול לא תרופתי- בחינם!
25/01/2017 | 14:25
8
40

עברתם אירוע טראומטי? (תאונת דרכים/תקיפה, אובדן)-
אתם מוזמנים להשתתף במחקר חדשני במסגרת אונ' תל-אביב,
ולקבל טיפול ממוחשב לפוסט טראומה בחינם!
היכנסו להירשם:
https://www.r4you.co.il/?s=%D7%98%D7%99%D7%A4%D7%9...
או במייל: r4you2016@gmail.com
 
לצפיה ב-'רואים שאתה לא "מהענף " שלנו . מי נתן אישור לפרסומת ??? '
רואים שאתה לא "מהענף " שלנו . מי נתן אישור לפרסומת ???
25/01/2017 | 19:59
3
35
רואה חשבון  הוא בעל אחריות לדוח שהגיש ועוד חוקים חלים עליו
רופא צפוי להעמדה לדין ואחריות מקצועית ופלילית ואתית
עורך דין בדומה
חייל ..בדומה
איפה האחריות שלך הרובוט של אוניברסיטה ?
אתה לא רציני . ואנא אל תנסה אותנו כאן אין שפני נסיון גם לא חולדות מעבדה .
כן אנחנו נשכנים ובועטים .
רק אל תגיב בחוזר .תודה
לצפיה ב-'תשובה לבנשיר'
תשובה לבנשיר
25/01/2017 | 22:00
2
34
בנשיר יקר,אני בטח לא אשתוק להודעה מעליבה מסוג זה!
כמובן שמעצבן לשמוע ביטויים מסוג ״רובוט של האוניברסיטה״ וכו׳..
ולא חשבתה שניסוי זה נועד עם מטרה טובה,בכדי לעזור בעתיד לחייליים שנפגעו בקרב וקיבלו PTSD-פוסט טראומה במחחמה ועכשיו במקום לשבת בבית עם נכות נפשית,הם יוכלו לקבל טיפול ממוחשב שיעזור להם-במקום שהפסיכיאטר ידחוף להם עוד תרופות להרגעה???!
אני מאמינה שכל ניסוי נועד למטרה טובה, בכדי בעתיד לעזור לשכבות אוכלוסיה שונות,
וכל אחד בוחר אם להשתתף או לא,אף אחד לא מכריח אותך.
וסתם לידע כללי-על העמדה לדין וכו׳-כל ניסוי,לא משנה איפה הוא מתקיים-אונ׳ או בייח-תמיד עובר אישור של ועדת האתיקה העליונה של המוסד,כך שאף אחד פה לא במצע ניסוי על דעת עצמו.
מאחלת לך רק בריאות,ולהיות יותר אופטימי ופחות אגרסיבי כלפי אנשים שאתה לא מכיר.
כל טוב!
לצפיה ב-'תודה ובהצלחה באשר תרצי והרבה אופטימיות '
תודה ובהצלחה באשר תרצי והרבה אופטימיות
25/01/2017 | 22:27
5
לצפיה ב-'מי האחראי לנזקים של הבחינם ? ועדות אתיקה שישארו על דף ?'
מי האחראי לנזקים של הבחינם ? ועדות אתיקה שישארו על דף ?
25/01/2017 | 22:47
24
הצלחה וכל טוב . האם יתכן שמתנסה יתעורר בטריגר רדום ? ומה אז ? יש הגנה בסיגנון הגולגולת הסדוקה . שזה אומר ועדת האתיקה בדקה ומצאה שיש גורמים חיצוניים אחרים שגרמו לצבירת מצב טראומטי חדש .
נחמד אפליקציה בחינם .
עוסקים כאן בדיני נפשות . אנשים שנפגעו לא מחפשים מחשב בחינם  עם צל אונברסיטאי .
לא רוצים לגמור בניתוח מוצלח אך החולה מת .
יש אחריות ויש גישה ויש עוד דבר קטן חבל שפרשת את הרובוט כתקיפה אישית זו התרסה כנגד האחריות שהיא כמובן לא אישית . אף אחד לא לוקח בחינם אחריות אישית
כל טוב
 
לצפיה ב-'אני עוד פחות נחמדה מבנשיר'
אני עוד פחות נחמדה מבנשיר
02/02/2017 | 16:59
3
16

במיוחד היום ... .
את חוצפנית עם הכותרת כמו של שוק 
למכור לי חלומות בשק של נחשים 
ניסוי .. אבא שלי ערך עלי מלא ניסויים הם הספיקו לי לכל חיי
כולי תקווה שאת לא עתידה להיות מטפלת בטח לא בתחום הזה ...  
וכן אנחנו אגרסיבים החיים עשו אותנו כאלה ..שלא כמו הפוגעים ...
אנחנו לא ממשיכים בחיינו אחרי הורדת דרגה ..
 
לצפיה ב-'אני רק רוצה לציין שיש גם פוגעים שלא ממשכים'
אני רק רוצה לציין שיש גם פוגעים שלא ממשכים
06/02/2017 | 19:33
2
18
כלומר שמבעים חרוטה עמוקה וזה מלווה אותם כל חייהם אפילו,  אני לא מכיר את המקרה שלך עם אביך אבל אני מאמין שיש סיכוי שהוא מתחרט אבל כמובן זה לא מוריד מעוצמת הפגעיה או האשמה אלא אני בתור אחד שישב במקומות מאוד סגורים, ומכיר אנסים ומכיר גם הורים שפגעו בילדם בצורה שאת מתארת, והם מבעים חרטה ממש עמוקה וצריך לזכור שפדופילה למשל לעומת אנס רגיל הוא אדם נורא נורא חולה ( שוב לא אומר שזה צודק אלא רק מראה שזה לא נעשה בהכרח מכוונה להרע אלא מחוסר שליטה  ורבים מהפדופלים הפעלים מבקש זריקה נגד היצר ולא נותנים להם וזה כבר מראה שיש בהם רצון להשתנות ולא מסייעים להם וחבל) לכן זה לא נכון שכל פוגע מוריד את הדרגות וזה נגמר, יש הרבה שמנסים לבקש סליחה ,אני אחד מהם, אני לא שוכח מה עשיתי לאחותי, לא שוכח באמת שלא, ומאוד מצטער על כך ואני לא מקרה נדיר יש לא מעט כאלו, אז לא זה לא עובר בהכרח, ואני שנמצא בשני הקצוות של הנפגע והפוגע יכול לתת נקודת מבט שונה, בנוגע למה שהיא שמה פה בהחלט זה בושה אני מסכים, אבל אני עכשיו רציתי לגעת בעניין הללכת הלאה שבעיני זה לא מדויק בהכרח, וחושב לי מאוד דיוק, זה זה מה יש לי לומר .
לצפיה ב-'נתנאל יקר ...'
נתנאל יקר ...
11/02/2017 | 15:42
1
9
הי שמחה לראות אותך...
וכן אתה מן הסתם צודק, מצטערת שהכאבתי 
היה ממש קשה לשמוע את עו"ד של בוכריס אומר לכתבת עכשיו הוא יוכל להמשיך את חייו ...
אז כן יש אולי הבדל בן פגיעה מהסוג הזה להתעללות סדיסטית ממושכת - פדופיליה 
אבל בלי לפגוע בך גם אם הפוגע מביע חרטה גם אם כואב לו והוא באמת באמת מצטער לעולם הנזק מהפגיעה תשאר שלי ..
וכן רובם נופלים בדיוק בקטגוריה שלך קודם הם נפגעו --ונשרטו ויש להם נזק אדיר ואז הם גם פגעו ...עצוב מאוד . עולם לא הוגן במיוחד 
 
לצפיה ב-'כן ברור שזה לא מוריד מהכאב או מאשמה'
כן ברור שזה לא מוריד מהכאב או מאשמה
11/02/2017 | 16:13
9
לא טוען שלא ברור שמה שעשה לך אביך הוא נורא והוא אשם במה שעשה אני לא חולק על כך, אני שמח שהבנת את כוונתי ולא נפגעת, כי חלילה לא רוצה לומר שזה לא נשאר אצלך, הכי להפך, אלא אומר כמוך שיש הבדל בין אנס רגיל כמו בורכיס לבין פדופיל שהוא אדם חולה מאוד, ורבים מהם רוצים לתקן את עצמם ולא מסוגלים וכמו שהבנת קורבנות בעצמם. 75 אחוז בעצם הם קורבנות אונס שנהפכו לאנסים זה מאוד בולט במחקר אני עוקב אחרי וזה מעניין אוי ביחוד גלוי עריות ואני בקשר עם נשים כאלו ואני יודע כמה זה כואב, גלוי עריות מה שעברת אב ובת זה הכי קשה שיש בעיני ואני חלילה לא אומר שאביך לא אשם או מוריד מאשמה שלו, רק אומר שזה מורכב, בנוגע לעו"ד כן אני שמעתי זה באמת מרגיז, מאוד מאוד מסכים איתך, וממש לא פגעת בי ואין לך על להצטער אני רק רציתי לתת נקודת מבט נוספת להרחיב מה שאמרת, כי ברור שהרבה אנסים הם פסיכופתים שלא אכפת להם, אבל לרוב פדופלים הם מצטערים ולא פסיכופתים אלא יש לה סטייה מאוד מאוד קשה שקשה להחלים ממנה ובלתי אפשרי בעצםם, ואפשר רק לנסות לרסן או למנוע אבל המשיכה תשאר לעד, והם כואבים מאוד מזה, לפחות אלו שהכרתי כולל אבות שאמרו לי שאי אפשר לשלוט ביצר וזה כמו מחטים בגוף, וכו ..
לצפיה ב-'זכרונות/מחשבות/דימויים מוזרים'
זכרונות/מחשבות/דימויים מוזרים
23/01/2017 | 13:25
5
56
אני בת 40. הייתי שנים ארוכות בפסיכואנליזה אח"כ בטיפול אחר ועדיין בטיפול. תמיד הנושא של פגיעה מינית גרם לי לסערה נפשית לא מוסברת, שלא כמו נושאים אחרים קשים בטיפול. המטפל שלי אמר לי שבאנליזה עלו כל מיני דברים שמצביעים על זה שאולי עברתי בילדות המאוד מוקדמת אונס אלים שאני לא זוכרת אותו. יש כל מיני דברים שהיו בחיים - המון סקס לא מוגן עם כל הבא ליד החל מגיל 15 ועד שלהי ה20. אני לא זוכרת שאיבדתי את הבתולין גם בפעם שנדמה לי שהייתה ראשונה. הפרעות אכילה קשות - בולמיה (שהצלחתי לצאת ממנה לחלוטין). רצון להעלים את הגוף. מחשבות שאולי הבת שלי כשהייתה כבת 3 עברה פגיעה מינית. ועוד... אבל בעיקר תגובה רגשית ופיזיולוגית חזקה לנושא הזה, וכל מיני אסוציאציות מוזרות (-אני מגיבה בדריכות גופנית, רוצה לשרוט כמו חתול ולעשות קולות קרב של חתול, לבעוט אולי, מדמיינת עצמי מתכווצת לפינה, לא מצליחה לצעוק ואח"כ עייפה מותשת חסרת אונים. כשהייתי קטנה באמת היו לי חתולים...) תגובה מאוד לא מוסברת שלא מאפיינת אותי בשום תחום אחר.
לא יודעת למה אני מספרת את זה פה... אולי כי הדברים האלה עולים אצלי ואני לא בטוחה שאני מבינה... ואולי כן... ואולי אני לא רוצה להרגיש נורא לבד.
לצפיה ב-'האמת היא שאני לא כל כך מבינה למה אני כותבת פה שוב'
האמת היא שאני לא כל כך מבינה למה אני כותבת פה שוב
25/01/2017 | 00:27
2
30
כי ציפיתי שמישהי.ו יגיב כי כל כך לא רציתי להיןת לבד. אז חבל לי שלא כך. חשוב היה לי לכתוב את זה... לילה טוב.
לצפיה ב-'למישהי'
למישהי
28/01/2017 | 17:29
1
24
הרבה זמן לא נכנסתי לכאן ולא כתבתי. 
רציתי רק לכתוב לך שאני משןכנע שחוסר התגובה שחווית לא היה מכוון, כולנו עוברים לחוד וביחד מסע קשה שלפעמים מותיר אותנו עייפים ומותשים.
את לא לבד, שמח ששיתפת אותנו, שפרקת טיפה מהכאב שלך. אני איתך בלבי כמו כל אח או אחות לצרה. מאחל לך את כל הטוב שבעולם.
לצפיה ב-'תודה על המילים שלך'
תודה על המילים שלך
09/02/2017 | 20:41
6
הן מאוד חשובות לי. מאחלת לך גם את כל הטוב שאפשר. תודה
לצפיה ב-'למישהי'
למישהי
28/01/2017 | 19:52
1
25
היי,
אני שמחה שכתבת,
קוראת אותך רק עכשיו.
 
הגוף לא משקר, אם את מגיבה כך סימן שהיה משהו מאד חזק שחווית והוא מודחק עמוק כך שאת לא מודעת לו, אבל הגוף מתעורר להגן עלייך בכל פעם שיש טריגר לחוויה ההיא.
גם אם לעולם לא תדעי מה היה שם, עצם הידיעה שהיה, מזמינה הכלה מאוד גדולה וקבלה של הגוף בכל המצבים שלו. לכן טוב שאת בטיפול.
שולחת לך חיבוק
ליאורה
 
לצפיה ב-'ידיעה ללא ידיעה'
ידיעה ללא ידיעה
09/02/2017 | 20:56
11
חשוב לי לשמוע את שאמרת כי אני בעצם תמיד התלבטתי אם בכלל היה משהו... גם עכשיו כשיש לי ידיעה ללא ידיעה אז זה יותר הבנה מהשכל שזה לא הגיוני שהתגובה הזו היא סתם... לא הגיוני שסתם אני מגיבה ככה בלי סיבה.. אבל אין לי למה לקשר או אינני יודעת את מה שקרה. גם אין עדים לכלום. הכל רוחות רפאים שצצות בראש/בגוף שלי.. בלי אחיזה בשום מציאות. ואז יש את הספק... אני מניחה שזה מנגנון ההגנה. ככה הוא מרגיש...
לצערי חמותי והקשר בינה לבין בנה/בעלי מעורר אצלי את חלק מתחושות הסלידה האלו. היא עצמה באישיותה מעוררת בי את זה. אני לא יכולה לאהוב או לחבב אותה לא משנה מה היא תעשה וכמה תשתדל... היא מרגישה לי מעוותת. אני מנסה להימנע כל הזמן מכך שהבנות שלי יהיו איתה לבד. ואין לי מושג אם אני צודקת או לא. אין לי מושג אם היא פגעה במישהו או לא במובן המיני. מכות לילדים שלה אני יודעת שנתנה. בעלי נמנע מלספר על העבר על הילדות. אני רק בבירור יודעת שהיא חודרנית ומציפה וכפי הנראה עם הפרעת אישיות והיא מעוררת בי סלידה רבה. וזה לא רק אני. וגם כאן אני מסתובבת עם 'רוחות רפאים' כאלו... ללא ידיעה.
לצפיה ב-'טיפול'
טיפול
20/01/2017 | 15:40
5
59
לאחר מחשבות רבות ולאחר פגישת יעוץ במרכז סיוע, התחלתי טיפול אצל פסיכולוגית.
לאחר הראשון, שזה בגדול פעם ראשונה שנאמרים דברים בקול רם, נפתחו עיניי על כל מיני דברים.
והדבר המערער ביותר שעלה לי, זה שבעצם מה שחשבתי שזו האישיות שלי... זה בעצם אישיות שנרגמה בשל הפגיעות. וזה מערער לי את המחשבות והביטחון...
 
והיום הייתה פגישה שניה, ויצאתי בתחושה של כלום. של עלה לי לא מעט בשביל כלום... לא חושבת שזה קידם אותי לאיפה שהוא, שזה גרם לי לחשוב על משהו נוסף או בצורה שונה...
ושואלת את עצמי, האם כך זה צריך להיות/להרגיש? 
האם זה לא האיש הנכון בשבילי?
האם זה נורמלי?...
 
הלך פעם שלישית ונראה אבל בינתיים השאלות שלי הן לגבי טיפול בכלל לעומת תישאולים אישיים וכו...
 
מה אתם חושבים?
לצפיה ב-'נורמלי בהחלט .'
נורמלי בהחלט .
21/01/2017 | 14:22
28
שלום לך . בקצרה  . אין לי נסיון בטיפול פסיכולוגי . אבל יש לי נסיון התמודדות . כתבתי בעבר למתמודדת אחרת בפורום הזה . מספיק עם החיפוש של השורה התחתונה והמשוב המידי והניתן לחישוב לרישום או תיעוד . הזמן הוא שלך . חישבי על כך שנפתחו לך העינים והפגישה השניה לא היתה פוגענית אולי היתה ריקנית . רוב הזמן אנחנו בהמתנה לפעמים ריקנית . זה לא מונע התקדמות ולא מפריע למהלכים ותמורות פנימיים .
תמשיכי ותמשיכי להיות עם היכולת לפתח ביקורת . שוב כמו בכל בסיס טיבעי בעולם  לא להגזים ולשמור על איזון ושביל הזהב .
אשמח לראות אותך כותבת בפורום על מה שאת בוחרת . על מה שאת מרגישה . שאלות מקדמות . בהצלחה
לצפיה ב-'דעתי'
דעתי
21/01/2017 | 17:09
22
לא מאמין בטיפולים ולא מאמין במערכת בכלל הכי להפך, אבל יודע שיש כאלו שזה יכול לעזר להן, מניסיון טיפול הוא עניין ארוך ומייגע זה לא פגישה אחת או שנים זה יכול להמשך שנים ארכות, הכל קשור מה עברת וכמה הפגיעה הייתה קשה למשל אצל נפגעות גלוי עריות אבא -בת זה יכול להיות מורכב מאוד מאוד לעומת אונס חד פעמי על ידי זר, כי יש אלמנט הקרבה וענוי מתמשך וכו, קיצור בכל מקרה זה לא עניין של פגישה אחת או שניים אלא טיפול של לפחות כמה חודשים ,אל תייאשי תנסי לי זה לא עזר ואני לא מאמין ודי נגד זה אבל יש כאלו שעזר להן חשוב שכדי לנסות ואם יעזור יופי אם לא לפחות נסית ,בהצלחה בהמשך .
לצפיה ב-'היי'
היי
23/01/2017 | 00:22
2
29
היי
הרבה פעמים אחרי טיפול עוצמתי יש טיפול "פושר" וזה טבעי לגמרי. טיפול כלשהו לא בוחנים אחרי 2-3 פגישות, אלא אחרי תקופה. לוקח זמן לבנות אמון
בהצלחה
ליאורה
לצפיה ב-'המשך'
המשך
25/01/2017 | 17:35
1
9
הלכתי לפעם נוספת
וכשנשאלתי איך עבר השבוע וזה, פשוט סיפרתי, שכשיצאתי פשוט הרגשתי שהיה מפגש של כלום וכו 
אמרתי לעצמי שאם אני כבר כאן משקיעה זמן וכסף אז נהיה פתוחים
סגורה אני מומחית
ואכן הפעם היה יותר טוב
לא מתלהבת לחזור שוב ושוב אבל העיניים נפתחות קצת 
לצפיה ב-'שמחת אותי תודה שאת מתמודדת . חפשי את השאלות לא את התשובות '
שמחת אותי תודה שאת מתמודדת . חפשי את השאלות לא את התשובות
25/01/2017 | 19:46
9
התשובות השבלוניות הרגילות מנופחות אגו ספרים וסטטיסטיקה
לצפיה ב-'ועינויים ועינויים ועינויים'
ועינויים ועינויים ועינויים
21/01/2017 | 04:32
3
41
אני לא מבין למה הם בכלל הולידו אותי רק בשביל לענות אותי ואמא שלי עברה הפלה לפניי וחששה מזה לגמרי למה היא נתנה אותי בידיים שלו? לא חושב שיש עינוי שהוא לא העביר אותי , כל דבר הוא מתח אותי עד קצה גבול היכולת אני הייתי תינוק ופעוט הוא כאילו ניסה להרוס לי את קצות העצבים בגוף עד שהתכביתי והתנתקתי ממגוון רגשות ומגעים הוא פשוט הורס התינוקות ככה אני מכנה אותו
אני רואה לפעמים את הילדים האולימפיים שמגדלים בסין ומעבירים אותם גם סוג של "עינויים" אבל לפחות זה למען העתיד הוא פשוט סתם נהנה להתעלל בי
 
לצפיה ב-'שואל למה הוא עשהלי את זה ולמה היא שותקת'
שואל למה הוא עשהלי את זה ולמה היא שותקת
21/01/2017 | 04:44
2
20
איך הוא היה מדגדג אותי עד שהייתי מרגיש חנוק וחסר יכולת לתקשר מבפנים זועק ובוכה רוצה לצרוח לאמא שתבוא ותגיד לו להפסיק 
אני לא מבין למה הוא עשה לי את זה אני כבר 20 שנה מתאפק אבל נראה לי שכבר אין מה להתחשב במוסכמות של בן ואב ופשוט בא לי לתקוף לו את הצורה
לא נראה לי שיש לי כוח או נכונות פעם חשבתי שאני אבקש מגורמים מפוקפקים שיעשו לו משהו אבל אני תמיד רואה גם את הצד שלו ויודע שאני ארחם עליו בעיקר כי זה קשה לראות לילד את אבא שלו הכל יכול מובס וחלש וחסר אונים אוף לא מככיר אזרח אחד שעבר מה שאני עברתי כזה רוע על מצע של בילבול וחוסר אונים!!! אני שונא אותו אני ממש רוצה ללכת למשטרה ושיפרקו לו את הצורה 
 
למה אני עכשיו צריך לענות את עצמי גם כן ? כי הוא זבל שלא ברא השטן. כוסאמא של כולם 
 
לצפיה ב-'שונא אותו'
שונא אותו
21/01/2017 | 04:50
1
17
קונה לי מיטה יקרה אחרי הרבה שנים ועוד בא לשכב לידי בה מי הוא בכלל?
נמאס מכל המטומטמים שסביבי מהסבתא והסבא האלה הייתי זורק גם אותם לתא גזים שיחנקו למוות 
והדודים שלא מרימים טלפון? אח שלו פעם סיפר שהוא היה ילד מופרע שמתעלל בחיות כמו לא מעט זבל אנושי שגדל בלוד חסר רחמים על החיים והתמימים
אני לא אסלח לסבא שלי ז"ל שעם כל התורה המחורבנת שהוא שינן מגיל קטן אז הגיע לגיל 21 נשוי עם בית ועדיין היה חרא שהתעלל בי התינוק היחיד והראשון שלו בא לי לרצוח אותו אבל אני מצפה מאמא שלי שתעשה זאת
 
לצפיה ב-'כשהייתי ילד רק חלמתי על לגדול'
כשהייתי ילד רק חלמתי על לגדול
21/01/2017 | 04:55
16
זה לא אבא זה בן ****
אני לוקח "נכות" מהמדינה עלק אני צריך לתבוע את המדינה את משרד החינוך את הצבא והמפקדים שלו ואת כל המשפחה שלי שנתנו למצב כזה להתאפשר בכלל
 
לצפיה ב-'משהו שכתבתי'
משהו שכתבתי
17/01/2017 | 23:15
1
50
היי, אני חדשה פה.
אני לא  אוהבת או מסוגלת עדיין  להודות בפגיעה שלי או לתת לה מקום, אז מעולם לא היה בי צורך לכתוב לכם משהו בפורום, על אף שאני גולשת פה דיי הרבה. 
אני בטיפול כבר דיי הרבה זמן, אבל לצערי עדיין לא הצלחתי להעביר למלל את הטראומה שחוויתי, היא מגיעה אלי בחלומות וישר משם עוברת לדף. 
הדף זה הדרך שלי. 
אז אשמח לשתף אותכם במשהו שכתבתי: 
בלילות אפורים אני מתפללת לשכוח אותך.
לשכוח יד אגרסיבית שמחזיקה את ידיי
ולקבל לחיקי אחת חדשה, אוהבת. 
בלילות גשומים אני משתוקקת לשכוח את מה שהיה שם. 
ולחרוט זכרונות חדשים
לשכוח אותך, אותנו. 
לשכוח יד מכאיבה 
ואחת שכואבת. 
לשכוח שתיקה ארוכה
וקפיאה מיותרת. 
בלילות לבנים אני מדברת איתך. 
מספרת לך שאף אחד לא נגע בי כמוך 
אמרת לי שאני שייכת לך. 
והפכת אותי לכזו
בהחלטה אחת גרועה שלך
וקפיאה אחת ארוכה שלי. 
בלילות מסויטים אתה חוזר אלי. 
מתחנן שאבין אותך
ואני מתחננת שאבין אותי. 
אתה מחייה את הכאבים שלי מחדש
ומבקש שאמשיך.
אני מחייכת אליך ומספרת שלך סלחתי ממזמן. 
אני רק צריכה עוד יד אחת
שתיגע בי לרגע
במקומות שרק אתה הצלחת. 
ולא תשאיר את מה שאתה השארת
לצפיה ב-'אני רואה בכתיבתך את הציפייה והתקווה '
אני רואה בכתיבתך את הציפייה והתקווה
18/01/2017 | 18:04
16
זו התחלה טובה . ללא תקווה ושאיפה המצב תקוע ואצלך יש פתח . יחסית מספיק גדול כדי להשתקם .
אין לי מושג איזו התעללות עברת . גם לא הייתי שם כדי לעזור לך וזה חבל ומצער אותי .
אם אפשר אני מבקש שני דברים . האחד לא לנסות לשכוח ולא לנסות לתקן את העבר . אפשר לתחם לשלוט ולפעמים גם לצחוק ולהעמיד ללעג כי למרות החושך הגדול הצלחת להשתקם .
הדבר השני . אני מרגיש שאת עדיין עוצרת את הבושה בתוכך . צאי מזה החלק האשם כבר לא קיים ולא בעולם שלנו . אשמח במידת האפשר אפילו בהודעה פרטית במסרים , אולי תוכלי לסווג את ההתעללות לדוגמא חבר קבוע , מיקרי , מתוך המשפחה . זה יכול לעזור כי יש כמוך שהשתקמו ורוצים לעזור בדיוק בתחום וסוג ההתעללות שעברת . כן ! הם לפעמים מבינים יותר ממומחה שניתח מאות דוחות סטטיסטיים בנושא ומרצה באוניברסיטה . בטוח שמבינים יותר ממני . רק תני כיוון בלי בושה . הכלי שמחזיק את הבושה נשבר לרסיסים ולא מצדיק שיקום .
אנא המשיכי להיות אמיצה וברורה . יש סיכוי טוב מאוד לשיקום ואהבה אמיתית עם חיים רגילים
לצפיה ב-'מתמוטטת'
מתמוטטת
13/01/2017 | 08:56
3
76
מחזיקה לבד את כל הרסיסים שהצלחתי לאסוף כדי שלא יתפזרו שוב.
כואב לי כל כך
לא מצליחה לשתף
לא מצליחה לנשום
כמו אוויר לכולם בבית
בודדה
בלי אף אחד שרק יחבק ויאהב באמת
לצפיה ב-'יש לי בשבילך עזרה ראשונה בסיסית . '
יש לי בשבילך עזרה ראשונה בסיסית .
13/01/2017 | 17:28
2
42
נויה לא מקבל את ההתקפלות שלך . את לוחמת ועברת מספיק עד עכשיו כדי לצמוח בשנית .
עימדי מול המראה בבקשה . הביטי בעצמך אומרת שמונה פעמים לא . לא נשברת ! לא נופלת . לא נותנת לשלילי ולעצב לצמוח .
עוזבת את המראה שותה כוס מים רגילים . חוזרת למראה ואומרת תשע פעמים תודה . תודה על המים תודה על היכולת לשתות מים תודה שיש מים נגישים תודה שיש חיים . עוד תודה .
עוזבת את המראה שוטפת פנים וידיים במים זורמים כשאת מביטה למים שמתנקזים . חוזרת למראה ורואה את עצמך אומרת כן ! פתוח עם חיוך וזיכרון מתוק כן אני יכולה ..כן שואבת אהבה . ארבע עשרה פעמים .
זה עובד . תנסי פעם בשבוע לא צריך יותר וזה שש דקות על השעון
לצפיה ב-'משתדלת'
משתדלת
18/01/2017 | 04:58
1
21
מחזיקה בשיניים כדי לא להתמוטט..
קשה לי כל כך ואני כל כך לבד.. שוב נזרקתי מהבית לסבא שלי.. מקווה שעוד חודש אוכל להשכיר דירה
לצפיה ב-'דברי ..כיתבי במסר גם '
דברי ..כיתבי במסר גם
18/01/2017 | 18:05
7
לצפיה ב-' טריגר'
טריגר
12/01/2017 | 16:17
1
63
ככל שאני מפתח עצמאות מתברר לי שהוא לא אהב אותי ולא התייחס אליי כמעבר לאוייבקט מיני ואני הבן שלו בכלל
ולאמא שלי לב של אבן 
ככל שאני לומד על אינטרקציות בין גברים לנשים אני מבין שאבא שלי ראה אותי באותו אופן! כלומר נטו משיכה מינית. ושום דבר ממה שציפיתי ממנו שישתנה במהלך השנים... לא באמת היה מתוך יחס נורמלי אליי.
הוא לא השתנה מעולם גם כשהוא דאג לי הוא היה קר רגשית אליי וכל הגישה שלי אליו הייתה מוכתבת מהאמא ה"נפלאה" שלי שהורתה אותי.
ועכשיו הם מתחבאים. הם מסתתרים. והיא איתו. חשבתי שאנחנו מעבר לזה שיהיה אפשר לדבר שהוא הבין שהוא טעה אבל מסתבר שלא הדברים כךך...
וככל שאני מעלה את הנושא מולם היום הם ישר מפנים לי את הגב ומרגיש לי לא נעים כאילו הם לא נותנים לי פתח לדבר על זה כלל להיפך הם הופכים לזועפים ונקמנים ורעים ! 
ונוסף על כל זה יש תחושה שהדודים משני הצדדים גם יעמדו מולי ב"יום הדין" ולא יהיו שם לצידי ולא יאהבו אותי. והדבר הכי גרוע מבחינתי זה שלא אוהבים אותיי
אני ממש לא יודע על מי לסמוך ואני לא רוצה לגמור לבד... המשפחה שלי היה הדבר הכי חשוב שהחזיק אותי בסבל הזה כל השנים והם הדבר האחרון שאני עדיין רוצה לאבד.......
 
לצפיה ב-'א' יקר'
א' יקר
16/01/2017 | 11:43
14
חלק חשוב בריפוי זה לראות את האמת כפי שהיא, עם כל הקושי והאכזריות. זה מה שעולה ממה שאתה כותב - ומכאן, את עושה את הבחירה של איך ללמוד לסמוך על אנשים למרות שלא למדת את זה במקום הכי טבעי ששם לומדים את זה, במשפחה.
האם אתה נמצא בטיפול? טיפול זו מסגרת שאפשר ללמוד בה אמון וגבולות ולצמוח ממנה.
בהצלחה
ליאורה
לצפיה ב-'נפתח פורום מעמד זרים'
נפתח פורום מעמד זרים
09/01/2017 | 17:38
4
 יש לכם שאלות בנושא הסדרת מעמד אזרחים זרים אשר שוהים בישראל? זקוקים לאשרת עבודה? 
 היכנסו עכשיו לפורום ותקבלו מענה לשאלותיכם:
 
לצפיה ב-'תהיות אחרי משמרת לילה.... -טריגר-'
תהיות אחרי משמרת לילה.... -טריגר-
05/01/2017 | 10:41
6
79
דווקא היה לי שבוע חיובי , התחיל גרוע אבל כנראה שהניתוק עזר לי לשלוט בכמה דברים שלא הצלחתי לשלוט בהם תקופה ארוכה.... הייתי במין קהות רגשית שזה מצב ממש נוח לסביבה, הא? כי אתמול אמא שלי אפילו ישבה איתי בבית קפה.....
.......אבל ....... עכשיו.......
כשחזרתי ממשמרת לילה שלישית ברציפות, אמורה להתרסק למיטה נכון?
אז אין לי איך לטשטש את עצמי כרגע...... והמחשבות לא מפסיקות. והראש כואב. והמועקה מקבלת פוקוס פתאום....... ועכשיו אמור להגיע התור של הדמעות. אבל הן לא יורדות....... הן לא....... אני כל כך מבולבלת. דבר אחד אני יודעת- בחיים לא אזכה להיות נורמלית. ומי החליט נורמליות מהי? אפשר לדון בזה אבל אני יכולה לומר שאני בטוח לא נכללת בהגדרה הזאת.
אני מרגישה שלא אזכה לחיות במלוא מובן המילה. וזה אחד הדברים שיותר מלחיצים אותי ..... נמאס לי.
23 שנים שאני נ.ו.ש.מ.ת בלבד. נמאס לי להתקיים. אני רוצה לחיות.... רוצה לאהוב, רוצה להרגיש נאהבת, רוצה לצחוק עד שהבטן כואבת, רוצה המון רגעים קטנים ומאושרים, רוצה שלווה ורוגע....... רוצה ורוצה ורוצה.. כנראה שאמשיך לרצות..
כי מי באמת יכול לאהוב בחורה מבולבלת? בחורה מושפלת? בחורה מלוכלכת ומזוהמת שאף מקלחת לא תנקה אותה ולעולם היא לא תהיה טהורה? בחורה שרוצה לטרוף את העולם אבל תמיד היא "כמעט". 
הו, כמעט.. השם השני שלי. תמיד אני כמעט.. כמעט שם, כמעט פה, כמעטטטט! כי בסוף? מקבלת רגליים קרות, מה שמתבטא בהתמוטטות נפשית ופיזית ליום-יומיים. עד שאמשוך את עצמי מהשערות מהמיטה כדי לא לשקוע.
הכל מסביבי דועך, המשפחה שלי מתפרקת לי מול העיניים.. הסבא היקר שלי לא מאושר, היי- זה הרגע הראשון שהעיניים שלי דמעו... סבא שלי, האיש הכי יקר, טוב לב ומדהים......... 
שמתי לב שאנשים שאני מעריכה ואוהבת משום מה מאמינים בי ובטוחים שאני עוד אהווה השראה או אנערף .... אני שונאת לאכזב. במיוחד את היקרים לי.. אבל סבא, אל תתאכזב אם לא אתגבר על הכל..בסדר? אני אוהבת אותך... ויודעת שגם אתה אהבת אותי גם בתקופות הקשות של גיל ההתבגרות.... שכולם סלדו ממני. אבל אל תתאכזב, גם אם זה אומר שפחות תאהב אותי......
אני הורסת הכל. אני יודעת את זה. אני באמת היחידה שיכולה לנסות להדביק את הרסיסים שנותרו מהמשפחה שלי, אבל כבר אין לי כוח.. כמובן, אגואיסטית מגעילה.
קשה לי, כואב לי, כועסת כל כך. בודדה יותר מתמיד....
מבינה כמה האונס בצבא שינה אותי- הפכתי למוחצנת יותר, לא יודעת גבולות באופן כללי.....מנסה ללמוד, באמת שמנסה .. מרגישה מפגרת.
מלאה בכעס ...... בכאב..... והסביבה שלי עיוורת.והמסכה? הו כמה שהיא מצילה אותי........ אבל אפילו איתה אני לא נראת נורמלית, מאמינים?
הרצון היחידי שלי כרגע הוא להעיף, לזרוק, לשבור, לצרוח...... אבל כמובן שזה לא מתאפשר.
בחורה שעובדת איתי ולומדת קרימינולוגיה סיפרה שהיא עושה עבודה על פוסט טראומה של הלום קרב.... ואז התחיל דיאלוג בינה לבין בחורה נוספת.. והיא הסבירה לה כמה שפוסט טראומה דופקת את החיים...... שלאנשים אין מושג....ואני? צעקתי את הצעקה השקטה שלי, כמו תמיד..... בלב.
או מה שנשאר מהלב הזה......
ומה שעולה לי לראש מכל הרעשי רקע על פוסט טראומה ועוד שיט... זה תמונות....
****
ושוב הידיים האלה, ושוב היד עם הנקודת חן שעושה לי בחילה. ושוב אני שומעת אותו גונח. ואז שומעת אותו גונח. ושוב יש לי בחילה. ושוב הוא מדבר. צוחק. מכאיב. ושוב אני בוכה. ושוב זה לא אכפת לו. ואז ההוא... ושוב אני אומרת לא. ושוב זה לא אכפת לו. עדיף לשתוק.
ושוב לא יודעת איפה אני רוצה להיות כרגע, מה שבטוח, לא במיטה שלי.... אבל זה לא שיש לי אופציה טובה יותר. 
 
איך זה קורה, איך.... אני באמת משתפרת קצת..... מרגישה באמת שאני בכיוון חיובי אבל לא יודעת לאן הכיוון הזה מוביל....
ופתאום מרגישה שוב בובה.. הוא שהפך אותי לבובה שלו, כנראה שלעד אשאר הבובה שלו. אותה בובה שהוא חלק עם אחרים....
 
סליחה על הבלאגן, סליחה סתם מיותר... הרגשתי צורך לכתוב מה שעובר לי בראש או חלק ממה שעובר לי בראש, כי זה הרבה יותר גרוע....
לצפיה ב-''
05/01/2017 | 16:59
1
25
אין הרבה מה לומר מאחל לך שקט ,ואכן אין דבר קשה כמו פוסט טראומה ..,
לצפיה ב-'תודה רבה נתנאל '
תודה רבה נתנאל
18/01/2017 | 05:00
4
לצפיה ב-'יש כמה דברים'
יש כמה דברים
05/01/2017 | 18:58
1
30
טוב שכתבת .
אל תפחדי לאכזב במיוחד כשאת בעשייה .
אנערף ..אני חושב שהתכוונת לאנא ערפה ...אני יודעת .
פוסט טראומה בעקבות הלם קרב לדעתי מאוד דומה לפוסט טראומה של נפגעי תקיפה מינית .על חומרותיה השונות .
את רואה שכמעט כל אחד מתמודד עם המסיכה שלו ותוצאות המסכה שמקרינה בחזרה מהסביבה
 
לצפיה ב-'מאכזבת בעיקר את עצמי..'
מאכזבת בעיקר את עצמי..
18/01/2017 | 04:59
12
תודה רבה..
לצפיה ב-'תמונת אושר'
תמונת אושר
07/01/2017 | 11:18
1
23
נויה יקרה,
את רוצה לחיות, לאהוב, להרגיש נאהבת, לצחוק עד שהבטן כואבת, רוצה המון רגעים קטנים ומאושרים, רוצה שלווה ורוגע...... את יודעת לתאר את מה שאת רוצה בבהירו רבה וזה סימן נהדר שאת בדרך לשם. יש קשיים ורגעי משבר, אבל את בעצמך מרגישה שאת משתפרת.
איחוד המשפחה שלך זה לא אחריות שלך, כרגע מירב הכוחות שלך מושקעים בלרפא את עצמך וזו המשימה היחידה. אל תתפזרי. המשיכי להשקיע באדם החשוב ביותר עבורך - את עצמך,
חיבוק גדול
ליאורה
 
לצפיה ב-'תודה רבה ליאורה יקרה'
תודה רבה ליאורה יקרה
18/01/2017 | 04:59
4
לצפיה ב-'אונס פרות.'
אונס פרות.
02/01/2017 | 22:52
13
63
שמעתי שאונסים פרות ופרים מידי יום .
שואבים בכוח זרע מהפר ודוחפים אותו באלימות עם הידיים
לתוך איבר המין של הפרה כדי שהיא תיכנס להריון , תוליד עגל
וככה יהיה אפשר לקחת ממנה את העגל ולקחת לה את החלב לסופר מרקטים.
מידי יום פרות נאנסות על ידי אנסים.
בעצם כשאני חושב על זה לשלם עבור קרטון חלב בסופר
זה לשלם כסף לאנס פסיכופט שאנס פרה בשביל החלב הזה
שבתוך הקרטון.
מה דעתם כל זה ?
שנשים , חלקן נפגעות תקיפה מינית , משלמות מידי יום כסף לאנסים פסיכופטים כדי שיאנסו נקבות אחרות ?


לצפיה ב-'דעתי האישית'
דעתי האישית
03/01/2017 | 01:22
41
שזה לא המקום לכתוב את זה.
תאמיני לי שלנפגעי/ות יש מספיק רגשות אשם. אין צורך בנשמות טהורות שיוסיפו.
תכתבי את זה בפורום טבעונות, בטוחה ששם יפגינו יותר אמפטיה.
לצפיה ב-'מזעזע אך פחות מתאים לפורום הזה..'
מזעזע אך פחות מתאים לפורום הזה..
03/01/2017 | 12:04
34
יותר מתאים לפורום התעללות בבעלי חיים.
לצפיה ב-' לא מתאים לפורום הזה'
לא מתאים לפורום הזה
03/01/2017 | 12:59
7
33
הסוגיה המוסרית הזו חשובה אך לא יפה לבוא בטענות לנפגעות פגעיה מינית ,הן לא אשמות בזה, עניין האכילת בשר או שימוש בבעלי חיים הוא עניין עתיק יומין חברתי שלא קשור אלינו , לכן אין מה לבוא בתלונות למי שהוא מפה, זה לא תלוי בנו ,אני באופן אישי מבין את המאבק, וחושב שהוא צודק, אבל מוחא על הבעת הביקורת לנפגעות פגעיה מינית זה נראה לי מרושע חבל על הזמן, צר לי לא מתחבר לנימה הזו ..
לצפיה ב-'חלילה. לא הייתה כוונה '
חלילה. לא הייתה כוונה
03/01/2017 | 13:28
6
38
לבוא בטענות ולבקר !
אף אחת לא אשמה שיהיה ברור !
יש כאן שטיפת מוח וכולנו
קורבנות של שטיפת המוח והסתרת האמת.
אף אחד לא יודע מה קורה שם ולכן גיליתי לכם מה שמעתי.
כל חיי שתיתי חלב ומוצרי חלב ועכשיו גיליתי שמדובר באונס.
מידי יום , פרות נקשרות , נכלאות ונאנסות ובזמן האונס צורחות , נאבקות , רועדות , המומות ובוכות בדיוק כמו נשים !
האנסים הפסיכופטים שבתעשיית החלב אונסים פרים ופרות מידי יום
ואנחנו , גברים ונשים משלמים להם כסף.
העלתי עובדה מטורפת שבה נשים שעברו חוויה מזעזעת של אונס משלמות
מידי יום כסף לאנסים שיאנסו נקבות אחרות בלי לדעת את זה ועכשיו אם הן קוראות
את ההודעה אז הן יודעות.
אנחנו משלמים כסף לאנסים פסיכופטים שאונסים נקבות מידי יום
בזמן שהן צורחות ובוכות.
הן היו אונסים גם נשים אם החוק היה מאפשר להם את זה.
ברור שלא הייתה להם שום בעיה .
מדובר בסוציופטים שלא חשים אמפטיה לכאב של מישהי אחרת.
ואנחנו משלמים להם כסף ! לאנסים !
אנסים שאחר כך לאחר שאנסו גם רוצחים את הקורבן כדי להשלים את העבודה.
באיזה עולם אנחנו חיים ???
 
לצפיה ב-'אוקי ,תודה על הבהרה'
אוקי ,תודה על הבהרה
03/01/2017 | 13:41
6
לצפיה ב-'חיים בחרא של עולם'
חיים בחרא של עולם
04/01/2017 | 03:32
4
27
וכן זה נהיה כמעט חוקי לאנוס גם בני אדם.
בשלב ראשון שיאכפו את החוק על פגיעות מיניות בבני אדם ואז אחשוב על בע"ח.
מצטערת, כן זה מזעזע לחשוב על זה אבל זה לא ייגרום לי להפוך לטבעונית.
תחסוך מהפורום כאן הטפות של טבעונות כי אין קשר . איש איש באמונתו יחייה ויעשה מה שטוב לו.
לצפיה ב-'אני די להפך אבל כנראה אני קיצוני '
אני די להפך אבל כנראה אני קיצוני
04/01/2017 | 17:36
23
לא כל כך מתעניין בבני אדם יותר בבעלי חיים, אבל שהיה כל אחד ודעתו ..
לצפיה ב-'אז את תמשיכי לשלם'
אז את תמשיכי לשלם
05/01/2017 | 00:40
2
28
לאנסים כסף ? תמשיכי לתת כסף לאנסים כדי שיאנסו אחרות ? מעניין אותי לדעת.
איך אפשר לחיות עם עצמך כשאתה יודע שאתה משלם על אונס .איפה השפיות ?
לצפיה ב-' לא עניין של שפיות אלא'
לא עניין של שפיות אלא
05/01/2017 | 01:39
21
אלא של סדרי עדיפות ניוה הסבירה היטיב שמה שמעניין אותה זה בני האדם, והיא טוענת ובצדק שאין אכפיה ונפגעות ונפגעי מינית סובלים וזה מה שמעסיק אותה, לא כולם יכולים לחוש הזדהות עם בעלי חיים , אני למשל כן לכן הרבה שנים הייתי טבעוני ופעיל, אבל אתה לא יכול לומר לה שהיא לא שפויה, אולי המציאות לא שפויה ? אני מסכים איתך שזה עניין מאוד חשוב לא פחות מאונס בני אדם, אבל ככה היא חושבת וזה לגטימי ולא קשור לשפוי או לא, זה דעתי, חוץ מזה שזה לא הפורום המתאים, אבל אני לא הייתי מתנגד לכתוב פה, לי זה לא מפריע אבל לאחרים כן, אז כדי לחשוב על זה ...
לצפיה ב-'ואחר כך הוא יגיד לנו שהוא לא מאשים'
ואחר כך הוא יגיד לנו שהוא לא מאשים
05/01/2017 | 07:44
15
איך אתה חי עם עצמך? זו השאלה .
לצפיה ב-'הבנתי את הלוגיקה ונסיון ההקבלה .לצערי אין לי צורך להכנס '
הבנתי את הלוגיקה ונסיון ההקבלה .לצערי אין לי צורך להכנס
04/01/2017 | 19:13
2
26
להכנס לפורום פרות נפגעות הזרעה מלאכותית וקרטוני החלב .
יתכן והנושא כאוב וחשוב מאוד וכדאי לפתוח פורום חדש לשאלות האלה או לחפש מילים דומות באירגוני צער בעלי חיים והגנת הטבע .
צער בעלי חיים הוא דבר חשוב . צריך לעזור כמה שאפשר . כאן אני מנסה להביע את דעתי בתחומים שעברתי תחומים שנפלו עלי ללא בחירה . אולי בזה אני דומה לפרה . אבל בניגוד לפרה יוצאים מזה ומנסים להדריך אחרים ואחרות לפתיחת חיים חדשים נורמאליים .
לא בטוח שהאנסים פסיכופטיים בהכללה . לא הייתי מגדיר אנשי רפת והזרעות כפסיכופטים .
 
לצפיה ב-'זה נכון, וזה מסביר לי מחקר שקראתי'
זה נכון, וזה מסביר לי מחקר שקראתי
04/01/2017 | 19:17
1
21
שנערך בזמן האחרון על ידי חוקר ישראלי על האם אנשי ss או האנשים הפשוטים שתמכו בנאציזם בהשמדת היהודים  או אפילו רק העלימו עין ( שזה דומה למקרה כאן עם בעלי - חיים וזה לא פחות גרוע ) היו פסכופטים, המחקר בעצם רוצה להראות איך אדם מן הישוב יכול להפוך למפלצת עם הוא יושפע מצד חזק יותר ,למשל נסיוי מלגרם מראה את זה אם אתה מכיר, לכן אני כמוך לא רואה בהכרח אותם כפסכופטים טבעים אבל בהחלט יש בהם הרבה רוע, שנכפה גם אליהם, ובעיני עניין צער בעלי חיים, חשוב לא פחות מצער בני אדם, וזה כלל גם בתורה , לכן זה מאוד חשוב ולא סותר לעזרה לנפגעי פגעיה מינית בני אדם אלא להפך, משלים זה דעתי
לצפיה ב-'מסביר = מזכיר'
מסביר = מזכיר
04/01/2017 | 23:04
7

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ