יוצאים מאזור הנוחות

[תפו ופוזה]

../images/Emo204.gifיוצאים מאזור הנוחות ../images/Emo204.gif

פנייה אישית:

אין לי ספק

הנושא שעזתי להעלות היום קשה מכל צד שלא נביט בו. יחד עם זאת קשה להתעלם לנוכח שכיחותו הגוברת מקווה שלא פגעתי ולא אפגע באיש מהגולשים. תודה. ריקי

 

[תפו ופוזה]

../images/Emo204.gifבגידה בחיי נישואין../images/Emo204.gif

בגידה בחיי נישואין

בגידה היא הפרת אמון בין בני הזוג.כל אחד יכול לתפוס אותה בצורה שונה. הבגידה, יכולה לבוא לידי ביטוי באופנים שונים: נשואים המנהלים רומן ממושך הכולל השקעה רגשית רבה ויחסי מין במקביל לחיי הנישואין, שיחות נפש עמוקות עם בני המין השני בצ'טים, קיום יחסי מין מזדמנים,הליכה לנערות ליווי ועוד......

אחד המשברים הקשים ביותר שיכולים לעבור על בני זוג הוא רומן מחוץ לנישואין של אחד מבני הזוג, שתוצאותיו לחיי הנישואין, יכולות להיות חד משמעיות. תחושת האמון והביטחון מתנפצת ברגע. יכולות להתעורר אצל הנבגד תחושות קנאה, נקם, כעס וזעם, כישלון, השפלה, דיכאון, חרדה וכאב רב. כמו כן, ישנה פגיעה קשה בדימוי העצמי ובהערכה העצמית, חשדנות, ייאוש, בושה, בדידות, קושי לתפקד ולעיתים, התנהגות בלתי הגיונית. הבוגד יכול לחוש רגשות אשם וחרטה. חשיפת רומן מחוץ לנישואין יכולה לגרום, הן לנבגד והן לבוגד, סבל וייסורי נפש רבים לגבי המשך עתידם המשותף.

הבגידה יכולה להתרחש בכל שלב בחיי הנישואין והיא מהווה סימפטום המעיד על קשיים ביחסי בני הזוג שמקורם בחסכים רגשיים ופיזיים ובאה "לצעוק" במעשים את מה שלא יכול היה להיאמר בגלוי ובאופן ישיר במרחב היחסים בין בני הזוג. והיות שבני הזוג אחראים במשותף על יחסיהם הזוגיים כך הם גם שותפים למשבר הבגידה. לרוב, אלו המנהלים רומן מחוץ לנישואין אינם מעוניינים בהתרת נישואיהם אלא במילוי צרכיהם הלא מסופקים בזוגיות שלהם. הם חיים את חייהם בפיצול תוך השקעת אנרגיה מרובה בהסתרות, שקרים וסודות.

הרומן נותן אשליה של שלמות כאשר יש קושי רגשי לחבר את הצרכים במקום אחד, דבר המעורר חרדה רבה. הנישואין מספקים את הצורך במסגרת קבועה ויציבה המארגנת את החיים ומעניקה תחושת ביטחון, שייכות ועוגן ואילו הרומן מספק את צורכי הריגוש, ההנאה, הסקס והיצריות האסורים. לפעמים, הבגידה היא הקש האחרון ליציאה מנישואין כושלים שבני הזוג לא ידעו כיצד לסיימם.. אולם, במקרים רבים קיימת עדיין אהבה בין בני הזוג ורצון משותף להמשיך את חיי הנישואין. במקרים אלו לא כדאי למהר לוותר על אהבה בגלל גאווה. לא כל בגידה חייבת להסתיים בסוף הנישואין. לעיתים, חרף הבגידה והזעזוע העמוק שבא בעקבותיה, כאשר בני הזוג עדיין מעוניינים בקשר הזוגי, המשבר יכול להיות מנוף לצמיחה ולשינוי של מערכת היחסים הזוגית ואף לחזק אותה. . ביבליוגרפיה: אריאלה מלצר מדריכה ומטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת, מנהלת מכון רעות לייעוץ וטיפול זוגי, טיפול משפחתי ואישי. ברור לי

הנושא אינו פשוט כלל ועיקר. מכל ממקום שנביט בו הוא כואב, מתסכל ואינו צפוי. מקרה של זוג אחד אינו דומה למקרה של אחר. בגידות יכולות להתקיים בכל קשר זוגי מכל סוג. הכאב והתסכול אחד הם..

הזמנה לדיון:

את/ה יודע/ת שבזוגיות של חברים טובים שלך אחד מהם בוגד. האם תספרי לנבגד/.ת?

היש מחילה לבגידה? כן/לא למה?

האם נכון למשהו מבחוץ "לשפוט" את הבוגד?

אם נחשפתם לאירוע בגידה בסביבתכם?

האם יכולתם להזדהות עם מי מהצדדים?

האם אתם מסוגלים לדמיין איך הייתם מגיבים במצב של נבגד?

מה דעתכם באשר לזמינות וקלות יכולת הבגידה בנתוני התקשורת בימינו?( צימרים ובתי מלון המושכרים לשעות בודדות.) תודה

 

[הנקודה שבלב7]

בגידה בחיי נישואין

את יודעת שבזוגיות של חברים טובים שלך אחד מהם בוגד. האם תספרי לנבגד/ת? - וואלה, לא יודעת. זה כל כל אמביוולנטי! מצד אחד לא ארצה להתערב...מצד שני - אם לא אספר - איזה מין חברה אני???

האם יש מחילה לבגידה? כן/לא למה? - מבחינתי אין מחילה לבגידה(!) למה? - מבחינתי זה משהו שאין עליו סליחה. קשר זוגי הוא קדוש בעיני. ולא משנה מהי הסיבה - לא בוגדים! רע לך כל כך??? בוא ניפרד - ואז תעשה בחוץ!

האם נכון למשהו מבחוץ "לשפוט" את הבוגד? - לא יודעת. כי אם אענה "לא" זה יסתור את מה שכתבתי כתשובה לשאלתך הראשונה...אם אכתוב "כן", כי בעיני אין שום סיבה לבגידה(כמו שגם את זה כתבתי...). עם זאת - שוב - לא משנה מהי הסיבה - ל א ב ו ג ד י ם !!!(תיפרדו קודם - ואז רוצו להתהולל...)

האם נחשפתם לאירוע בגידה בסביבתכם? - כן. של חברה טובה מאוד. היא בגדה בחבר שלה כשטיילה לה בהודו...הוא עוד נסע אחריה...או יותר נכון אחרי הלב שלו(

). היא בינתיים נכנסה לימים ה"נוראיים" שלה... אז כשביקש להתקרב אליה, "למזלה.." היא לא יכלה וסירבה לו. (וזה היה כמה ימים אחרי הסטוץ...)

האם יכולתם להזדהות עם מי מהצדדים? - עד היום אני מזדהה עם הצד שלו. לא שלה.

האם אתם מסוגלים לדמיין איך הייתם מגיבים במצב של נבגד? - מה זאת אומרת??? - קמה והולכת כמובן!!!

מה דעתכם באשר לזמינות וקלות יכולת הבגידה בנתוני התקשורת בימינו? (צימרים ובתי מלון המושכרים לשעות בודדות) - זה קרה להורי, כשהיו להם צימרים. הגיעה אליהם קרובה, חברה, שהביאה עמה גבר למטרה זו... כשקלטה שהוריי הם בעלי הצימרים, לא ידעה איפה לקבור עצמה, והחלה לספר, שאם לבעלה מותר לחזור הביתה עם צוארון מוכתם באודם, אז גם לה מותר. וחזרה שוב ושוב על כך שבטח תלך לגיהנום... אני חושבת שאולי הזמינות אכן נותנת לגיטימציה...אבל שוב...בני הזוג עושים זאת מתוך בחירה שלהם, ומודעות מלאה לאירוע... אני מאשימה אותם. לא את הצימרים. הם תמיד יכולים לחשוב שוב, לבחור שוב, ולהתחרט על מה שרצו לעשות, לקחת צעד אחד אחורה, ולהציל את המוניטין שלהם, את השם שלהם, ולא להכתים את עצמם לנצח... (אני חושבת, שאדם שבוגד, מכתים עצמו לנצח, ואני מאמינה שבני הזוג הבאים, אותם יפגוש - לא ישושו להכנס לקשר איתו...)

 

[תפו ופוזה]

../images/Emo204.gifאין ספק

שהקושי האישי שלך לספר לחבר/ה או לא - הוא אמיתי.

האם להיות חברה זה להיות השופר, להביא אותה למקום שיכאב? תמיד אומרים שכולם מסביב יודעים מחוץ לנבגד/ת כנראה שלעתים זה נכון.

האם יש נבגדים שמעדיפים: "לא לראות" ?

"לא לדעת"?

מה דעתך? תודה

 

[הנקודה שבלב7]

ריקי אהובה...

אכן, להיות חברה, זה להיות שופר. (לא בטוחה שהבנתי את כוונתך, בכל אופן, שופר אצלי תופס מקום של גילוי...חשבון נפש) כמובן שזה יביא אותה למקום שיכאב לה, ופה הדילמה. האם להכאיב? לקחת יוזמה - לשים לה את האמת בפרצוף? או האם לבלוע, ולא לפגוע... כן, יש נבגדים שמעדיפים לא לראות ולא לדעת. מפחד להיפגע.

 

[תפו ופוזה]

../images/Emo204.gifריגשת אותי.......

לכן מיקדתי את המענה בנקודה של האם להיות כן, גלוי וגם מכאיב לאדם יקר. זו דילמה אמיתית שגם אני לא יודעת להשיב עליה ממקום אישי. חבר שלנו ענה לי, כאשר ציינתי בפניו אופציה לגבי אשתו: "אני לא רוצה לדעת" כאב לי! כי עד היום אני יודעת שהיא מוליכה אותו שולל בכל מובן אפשרי. תודה

 

[smady a]

למה כתבת "קמה והולכת" שהצד השני יקום

וילךךךךךךךךךךךךךךךךך

 

[האופה הקטנה1]

עם השנים דעותי השתנו/ התמתנו

פעם הייתי נחרצת מאוד שזה משהו בלתי נסלח ושאי אפשר לעבור לסדר היום. אני רק יודעת שנורא קל לחוות דיעה לכל כיוון, עד שחס וחלילה מגיעים למצב ורק בזמן אמת מגיעים להחלטות. גם אם הייתי יודעת לא הייתי מספרת כי אף פעם אי אפשר לדעת למה זה יגרום, יכול להיות מצב שהנבגד יודע ובוחר להתעלם/ להמשיך ועצם זה שאני מספרת יגרום לפיצוץ כי כאילו הוצאתי מהארון את הסיטואציה. לגבי זמינות, אני חושבת שמי שרוצה/פוזל לצדדים ימצא עם מי והיכן בכול מצב נתון.

 

[נירהמ1]

קצת התלבטתי אם לענות, או לא - בכל זאת עונה../images/Emo13.gif

את/ה יודע/ת שבזוגיות של חברים טובים שלך אחד מהם בוגד. האם תספרי לנבגד/ת? - אם הבוגד/ת חבר/ה טוב/ה שלי - אני חושבת שהייתי בוגדת בהם אם לא הייתי מספרת, אבל בינתיים לא נתקלתי בדבר כזה. היש מחילה לבגידה? כן/לא למה? - לא נתקלתי בזה עדיין, אבל חושבת שלפעמים יש נסיבות מקלות – כמו חיים לא טובים יחד, או שהשניים הפסיקו לאהוב האחד את השני. - לא יודעת אם הייתי סולחת בעצמי, למזלי, אני לא יודעת על בגידה אצלי בבית. האם נכון למשהו מבחוץ "לשפוט" את הבוגד? - אבל לא אוהבת לשפוט אנשים ואני חושבת שאסור לאיש לשפוט. זה לא עניינו של אף אחד מה קורה אצל אחרים. אם נחשפתם לאירוע בגידה בסביבתכם? - לא, וגם אם כן, בשל צנעת הפרט לא הייתי מספרת כאן.

האם יכולתם להזדהות עם מי מהצדדים? - לא יודעת. אולי כן, תלוי בנסיבות. חושבת שזה היה כואב לי אם זה היה קורה לאנשים היקרים לי. האם אתם מסוגלים לדמיין איך הייתם מגיבים במצב של נבגד? - חושבת שהייתי נפגעת מאוד. לא יודעת איך הייתי מגיבה. מה דעתכם באשר לזמינות וקלות יכולת הבגידה בנתוני התקשורת בימינו? (צימרים ובתי מלון המושכרים לשעות בודדות): - חושבת שזה קל מאוד. אבל לא הייתי רוצה להיות בסיטואציה הזאת משום שאני לא יודעת לשקר, ואם הייתי עושה זאת הייתי מסתבכת ברשת של שקרים. חוץ מזה, לא יודעת לתמרן בין מערכות יחסים – בין זו שבבית למערכת אחרת. חושבה שזה קשה מדי, ולא הייתי יכולה לעמוד בעומס רגשי כזה. - אני יודעת שזה אופנתי לנהל יותר ממערכת יחסים אחת, אבל אני מסתפקת בזו שיש לי בבית.

 

[נירהמ1]

../images/Emo43.gif השתגע - התשובה הייתה צריכה להיות

משורשרת להודעה הראשונה.

 

[תפו ופוזה]

../images/Emo204.gifנירה בעקבות מה שכתבת

שאת מסתפקת במה שבבית. אני יכולה לספר לך על חברה קרובה שזכתה לחיזורים בלתי פוסקים בנט היו לה אכן חיי בית נפלאים, היא נפלה לתוך החוויה המסתורית הזו וגם לבגידה. הכאב האישי שלה היה קשה כאשר זה נגמר. בעלה לא ידע, לא הרגיש, היא חזרה אחרי חודשים לתא המשפחתי והמשיכה. לעתים לא ניתן לצפות. תודה

 

[נירהמ1]

תפו - היכנסי...../images/Emo39.gif

אני לא יכולה לשפוט אותה, ואני לא שופטת גם אחרים. כל מקרה לגופו.

וברור שלא ניתן לצפות. החיים לוקחים אותנו למחוזות שלא תמיד יש לנו הכוח להתנגד להם. אני חושבת שהנושא קשה ומורכב מאוד, ולכן התלבטתי מאוד אם לכתוב מה שאני חושבת (אני מתבטאת, בדרך כלל, רק בנושאי אוכל

), אבל כשראיתי את הפתיחות והרגישות שבה אתן כותבות, החלטתי לצאת מהקונכיה שלי ולהגיב. תודה גם לך.

 

[תפו ופוזה]

טוב עשית שהשבת, ../images/Emo204.gif

ואם היית כאן עכשיו באימון אישי היינו עושות מזה עבודה נפלאה היית מגיעה למחוזות אחרים מול עצמך העזת לגעת בנושא שאינו רק אוכל. תחשבי לעצמך איך הרגשת עם זה מה את למדה על עצמך וסליחה שאני לא עונה בהתייחסות לתוכן אלא מפליגה אליך...... קראי את זה שוב ושוב: "החיים לוקחים אותנו למחוזות שלא תמיד יש לנו הכוח להתנגד להם." זה משפט חזק! תודה

 

[נירהמ1]

כן, המשפט הזה חזק - אני משתמשת בו

כי אני מאמינה שזה אכן כך. תודה גם לך.

 

[תפו ופוזה]

../images/Emo204.gifיש לי תחושה

שזה בא עם הגיל. ככל שאנו מתבגרים ואני מדברת בשם עצמי כמובן. אנו חשים יחס אחר כלפי הנישואין והזוגיות שלנו. השחיקה מסתבר עושה משהו....... אני ממרום 26 שנות נישואין חושבת היום אחרת ממה שחשבתי בזמן שנישאתי. אני מאוד מתחברת למה שכתבת תודה

 

[האופה הקטנה1]

את צודקת

כמוני כמוך 26 פלוס שנות נישואין גרמו לי להבין דבר אחד או שניים בחיים.

 

[ניריתי 1]

עונה

את/ה יודע/ת שבזוגיות של חברים טובים שלך אחד מהם בוגד. האם תספרי לנבגד/.ת? התשובה אינה חד משמעית. זה מאוד תלוי מה הסיפור שם. אם הוא בוגד (ובאותה מידה זה יכול להיות הפוך והיא הבוגדת) סתם כי הוא חרא, בטח שאספר. עם כל הכאב היא חייבת לדעת ! אבל אם הוא בוגד כי היא בקושי מתפקדת, והוא לא רוצה לפרק את הבית בגלל הילדים, לא בטוחה שאעשה לה טובה אם אספר. מאוד תלוי בסיטואציה. היש מחילה לבגידה? כן/לא למה? בעולמנו יש מחילה להכל. זה מאוד תלוי. זה לא שחור ולבן. יש זוגות שמצליחים להחלים מבגידה ואף יוצאים מחוזקים מכל הסיפור. ויש שלא. האם נכון למשהו מבחוץ "לשפוט" את הבוגד? אסור למישהו מבחוץ לשפוט. אין לדעת מה באמת קורה בין בני זוג. עד שלא נמצאים בסיטואציה אין לדעת מה אנו היינו עושים במקומו/ה. לעיתים זה אפילו "פיתרון" מתבקש. כן כן. נתקלתי במצבים כאלו. נגמרה האהבה, לא רוצים לפרק בגלל הילדים, אין סקס, אין אינטימיות...אז משלימים בחוץ. אם נחשפתם לאירוע בגידה בסביבתכם? כן האם יכולתם להזדהות עם מי מהצדדים? לא הזדהתי, כי אני לא בוגדת, אף לא בגדתי וגם לא אבגוד. אבל למרבה האירוניה מאוד הבנתי את הבוגד במקרה ספציפי זה. אם הייתי נשואה לאישתו גם אני הייתי בוגדת בה

עשה בחירה לפני 15 שנה. היום היה בוחר אחרת. בינתיים בנו בית. לא רוצה לפרק בגלל הילדים. היא בקושי מתפקדת בבית. לא משקיעה בו כלום. בקושי סקס. על פניו כאילו הכל בסדר. אבל מתחת לפני השטח זה בעייתי. היא לא רעה. פשוט מאוד מוגבלת. הוא לא מסופק. לא ריגשית ולא פיזית. האם אתם מסוגלים לדמיין איך הייתם מגיבים במצב של נבגד? אני מניחה שהייתי מרגישה כי האדמה נשמטת לי מתחת לרגליים. אין לי מושג מה הייתי עושה או איך הייתי מגיבה. למזלי בורכתי בבעל הכי לויאלי ונאמן

גם אני כזו. תמיד הייתי. מאמינה כי לא נצטרך להתעסק עם הסוגייה מקרוב (טפו טפו) מה דעתכם באשר לזמינות וקלות יכולת הבגידה בנתוני התקשורת בימינו? (צימרים ובתי מלון המושכרים לשעות בודדות.) הקלות הזו ממש מטרידה !! זה כל כך קל וזמין. אלי אם היה צריך להתאמץ קצת יותר, היו פחות בגידות ? אם כי היום זה ממש אופנה. יש אפילו פורום בגידות ! כן כן ממש כאן ב

שלא נדע

 

[תפו ופוזה]

../images/Emo204.gifאכן למדתי היום שיש פורם בגידות

אני לא חושבת שהוא הופך את הבגידה ללגיטימית אבל הוא מלמד על חוסר התעלמות תודה

 

[prizman]

פורום משעמם לחלוטין הבגידות הזה.

 

[תפו ופוזה]

אין לי מושג לא טרחתי לבקר.