פרימיטיבי או בגידה באמון

edi2015

New member
סליחה שביקשתי עזרה

לפי מה שאני מבין פה זה לא המקום לבקש עזרה אלא להיות נשפט, שופטים אותי פה במקום לעזור שנראה לי שמטרת הפורום הזה לעזור, אני מציג בעיה ושופטים אותי במקום, קוראים לי שובניסט ונמוך ועוד כל מיני..
אתה לא חושב אולי שקשה לבן אדם לפרט את כל הפרטים? שלא הכל קל לבן אדם?
אני לא הולך בפתלתלות, אולי אני לא נותן את כל הפרטים בהתחלה, אבל אולי אתה וכל השאר צריכים להבין שזה לא קל לעשות.
הצגתי בעיה, בהמשך הבאתי פרטים, אישתי בנתה את המערכת היחסים שלנו על העניין הזה של ההתנסות המינית לפני, גם שלי וגם שלה, אם לה זה חשוב מה עשיתי לפני אז למה לי זה לא צריך להיות חשוב?
למה אם היא יכולה לקבוע אם להמשיך איתי את הקשר או לזרוק אותי לפי ההתנסות המינית שלי לפניה זה בסדר ואם אני חושב פעמיים זה נמוך ושובניסטי?
אולי קשה לבן אדם לדבר על הכל, זה לא קל.
ולמה לה מותר לבלוש אחריי ולי אסור וזה רדוד?
אתה יודע מה מריוס, אני אעזוב אותך.
לא אשגע אותך, תודה.
זאת הבעיה אם אנשים, תן להם את ההזדמנות והם ישפטו אותך אפילו אם יראו שאתה צריך עזרה, כל מה שאנשים רוצים זה לשפוט את האחר ולא באמת לעזור, עושים כאילו רוצים לעזור, רק בשביל להרגיש טוב עם עצמם שיש מישהו שלדעתם הוא נחות יותר מהם.
תודה ויום נעים.
 

נוסעת27

New member
אתה יודע

חלק מהגדולה של הפורום הזה, היא שהוא פורום ציבורי, עם מגוון רחב של אנשים ודעות. בעיני זה נכס. פה אף אחד לא יענה לך את מה שאתה רוצה לשמוע (ובטח שלא על בסיס חצאי מידע). אנשים יענו על בסיס מה שהם קוראים. מכיוון שזה לא ייעוץ מקצועי בתשלום, אתה יכול לבחור אם לקבל או לא את מה שנאמר. גם קראתי את תגובתו של מריוס ואמנם הוא מעט "כיפכף" אותך שאם אתה רוצה עצות ענייניות אתה צריך גם לכתוב ענייני, ואתה בחרת לסעור, להיעלב, לשבור את הכלים.
זה קצת לא מפתיע אותי ודיי מתחבר לטיפוס שאובססיבי לבתולין של אשתו (וכן.. הבנתי, היא בעצם הופכת את זה לביג דיל, ואתה אומר רגע, היא עושה מזה כזה עניין וייתכן שהיא עצמה שיקרה, ועדיין, מרגיש שאתה מתעסק בזה על גבול האובססיבי. לפחות מצורת הכתיבה שלך).
אני חושבת שאם אתה מרגיש שיש לך בעיה וזקוק למישהו שיחבק אותך, יהנהן ויטפטף לך את האמת לאט לאט ובעדינות, יש אנשים שזה הקמצוע שלהם, מטפלים למיניהם.
ואני לא חושבת שנענית בלעג וגסות איומה כמו שהצגת. ואם בדברים שהיו אומרים לך לא הייתה טיפה של אמת כנראה לא היית בוחר להיעלב מהם כל כך בקלות.
אני יודעת שתענה עוד תשובה נעלבת למה שכתבתי.. אבל אולי משהו קצת יחלחל.. מי יודע..
 

edi2015

New member
את יודעת

לא חיפשתי שמישהו יגיד לי את מה שאני רוצה לשמוע, פשוט עדיף לומר לבן אדם את דעתכם מבלי לזרוק הערות כמו "שובניסט" או "נמוך" או לצחוק על הניסיון המיני שלי כי זה ברור שזה מה שניסית לעשות כי אמרת למריוס "בבקשה לא לחייך" כלומר ברור לך שאני מצחיק וזה מה שאת אומרת גם, ולומר לבן אדם :"עזוב אותי בחייך" ועוד מאיש מקצוע זה משהו קצת מזלזל.
כל מה שחיפשתי מאנשי הפורום הזה, זה אולי דעה אחרת למה שאני חושב, אולי קצת לפתוח את הראש, ובאמת נתתם את דעתכם אבל בחרתם להוסיף הערות מתחת לחגורה כי זה קל לכם לעשות זאת מאחורי מקלדת מבלי שאף אחד יראה אתכם, במציאות אני בכלל לא הייתי מגיב לכם, לא הייתי בכלל מסתכל על מישהו שבוחר לזרוק הערות כאלה.
וכנראה שפורומים כאלה זה לא מקום להתייעצות אמיתית, סתם ניסיתי, אני לא רושם פה הרבה, אני לא ארשום פה יותר כי אני "חופר" כמו שאת אמרת ואני אעזוב אתכם בשקט כמו שמריוס ביקש.
שיהיה לכם יום נעים.
 

נוסעת27

New member
אה

האמת שלא כתבתי לך על הנסיון המיני שלך, או שאתה חופר.או שאתה שובניסט או נמוך. זה היה כנראה גולשים אחרים. ואפילו לא בטוחה שזה באמת מה שהם אמרו, לא התעמקתי בתגובות יותר מדיי, אבל נראה שבחרת לקחת כל מני אותיות שקפצו לך לעין ולהפוך את זה לקטסטרופה ולתעלם מכל התוכן. ככה לא מתנהג אדם שבא לשמוע דעות של אחרים.. ככה לי נראה לפחות.
אני רק אמרתי לך שההתנהגות שלך אובססיבית. ושאני לא חושבת שיש לך באמת הוכחות לשקר של אשתך ושאולי כדאי להניח לזה. ואני עדיין חושבת ככה. לא חושבת שזה עלבון מזעזע, תלוי איך מסתכלים על זה.
בכל מקרה לא ממש רואה טעם לדיון הזה להמשיך.. כי זה לא ממש דיון.
בהצלחה
 

edi2015

New member
אחרים רשמו

נכון צודקת, אחרים רשמו, כנראה התבלבלתי... תהיי בטוחה שזה מה שאמרו, אני לא מתעלם מהתוכן, אבל אפשר להעביר את התוכן בלי האותיות הקטנות שקופצות לעין, ככה הרבה יותר קל לשמוע דעות של אחרים, ויכול להיות שנכנסתי לסוג של אובססיה... יכול להיות, אבל את צריכה להבין מה גרם לי להפוך להיות כזה.
אני מציע לך כן לקרוא את התגובות של אחרים ומה שאני רשמתי להם, אז תביני את העמדה שלי ולמה אני מתעצבן.
לא נעלבתי מהאמירה שלך "אובססיבי" ממש לא ולא חשבתי שבאת להעליב, פשוט יש הרבה מעבר וצריך להבין שיש סיבה למה הפכתי לכזה בזוגיות הזאת.
 

שילה1

New member
שאלה רטורית:(מריוס-בבקשה לא לחייך...)האם על סמך נסיונך המיני

(מניחה שהיה כז הלפניה,כפי שציינת),ל אחשת בעובדה ש אינך הראשון?
חיכית שנים להעלות את הנושא?זה מתמיה,לא מעט.
וכעת-חבר-אתה ממש חופר.למה?
 

edi2015

New member
חפירה....מריוס בבקשה תחייך וגם תצחק....

תודה על העזרה והתמיכה, אני מבין שאת לועגת לי בשאלה שלך, תודה רבה, אני לא פגעתי בך ולא אמרתי לך שום דבר מעליב אבל את מרגישה חופשי לפגוע בבן אדם המחפש עזרה, ממש בן אדם נפלא את, תראי את התגובה שרשמתי למריוס על השאלה שלו.
לעולם אל תבקש עזרה, אם תראה חולשה ותבקש עזרה אז יבעטו בך במקום.
תודה על כל השיפוט שלכם אנשים, ביקשתי עזרה קיבלתי בעיטה ללב והעלבות.
לא אחפור לאנשים כמוכם, הבנתי את המסר, עזרה אני לא אקבל כאן, רק אגרוף לפנים.
אתם לא חושבים אולי בן אדם נמצא במקום לא טוב בחיים שלו? איפה שיקול הדעת שלכם? אז מה לקבור אותו עוד יותר?
תודה ושיהיה המשך יום נעים.
מריוס בבקשה תחייך וגם תצחק, הרי חולשה של בן אדם זה דבר שאפשר לשים ללעג.
 

שילה1

New member
הבנת לא נכון.ההערה שלי למריוס-

ביני לבינו.
כעת הבנתי שאתה מקצין את הדברים,כנ"ל בעניין השקר.
ותשובה לשאלתי שהיתה לעניין מגבר מנוסה-לדבריו-אין.
 

אמרלדה

Active member
הי אדי, תשובות:

יש פה בהחלט כמה דברים שהם "לא בסדר". מסכימה אתך. השאלה היא מה לעשות אתם.

ראשית, לא בסדר שהיא שיקרה בעניין זה, כי יש הרבה אנשים שזה חשוב להם. גם לשקר בעניין לא מסוגל להביא ילדים - יש אנשים שזה חשוב להם. אולי הרבה יותר, אבל כשזה חשוב זה חשוב.

דווקא מתוך העובדה שזה משהו שחשוב לה, היא הניחה כנראה שזה גם חשוב לך. כי אדם רואה באחר את עצמו. ובגלל זה שיקרה, כי פחדה שאתה תיעלם, אולי בגלל שהיא היתה נעלמת במצב כזה (יש לה או לך רקע דתי? כי זה יכול לשנות).

אז כן, היא שיקרה לגבי דבר חשוב. קורה. בוודאי בתחילת יחסים כשעוד מתעסקים ב"עושים רושם". בחירה שגויה לדעתי, אבל זו היתה הבחירה שלה. טעות אחת.

אני הייתי מצפה שאם היא נפלה בזה, וראתה שהיחסים בכל זאת הולכים למשהו רציני ולחתונה, היתה צריכה להגיד לך אז: שיקרתי. פחדתי שתלך. ולהתמודד עם התוצאות. לא עשתה זאת, לא בנתה יחסי אמון בנושא זה לפני החתונה - טעות שניה.

עכשיו, כשהממצאים התגלו לך, אתה קודם כל מתעצבן. ולגמרי בצדק. היא שיקרה, והיא שמה את הנושא הזה בקול רם בראש סדר העדיפויות להתחתן אתי? חצופה. ואכן, חצופה. טעות שלישית.

ברור שהנושא חשוב לה וכואב לה, ברור שהיא מצטערת על כך שהיא שכבה עם מישהו אחר לפניך, וברור שהיא לא יודעת להתמודד עם זה, אז בוחרת בדרך השקר. היא לא הראשונה ולא האחרונה.

עכשיו שאלה: מה קרה מאז ועד היום? אתם נשואים לא מעט שנים. איך היחסים ביניכם עכשיו? האם יש יחסי אמון? האם אתה מאמין שהיא יכולה ללכת ולבגוד בך מחר, או להיפך? האם היא מספרת לך גם דברים לא נעימים? האם אתם מדברים בגילוי לב על נושאים שונים, כבדים או כואבים? האם היא יכולה לומר לך אמת בפרצוף בלי שתיעלב, ולהיפך? כי אי אפשר לנתק את התשובות מהמצב עכשיו. משהו שגילית היום לא יכול לתפוס את אותו מקום שהיה תופס לו היית מגלה אותו אז. שנים עברו, דברים השתנו. אני מרגישה הרבה יותר קרובה לזוגי שלי מאשר בהתחלה. האם גם אתם?

אם התשובה היא לא - אז יש לכם בעיה כללית וכואבת בנושא יחסי אמון, וזה נושא מאוד מרכזי בזוגיות. לא הייתי מהמרת על זוגיות שאין בה אמון כברת קיימא, בריאה ויציבה לטווח ארוך. במקרה כזה אולי טיפול זוגי יעזור, ואולי לא. תלוי לאן תגיעו שם.
אבל אם התשובה היא כן - אז התשובה שלי היא שהנושא לא רלוונטי היום. לשים אותו בצד. עשתה כמה טעויות של מתחילים, אז עשתה. יש ביניכם חיים טובים ויפים ואמון, אין טעם להרוס את זה ולהרוס משפחה בגלל משהו שקרה לפני כמה שנים ומקורו בפחד. פחד יכול להביא את כולנו לעשות הרבה הרבה טעויות.

וכאן, נכנס הסיפור שלך, שאותו העלית בשאלה השניה. וכאן, לטעמי, נכנס האגו שלך לדיון. וזו הטעות שלך. כי האגו שלך הוא שאומר: "היא כל הזמן - עדיין - מדגישה את חשיבות הנושא לגבי, לגבי נישואינו, בעוד שהיא בעצם מסתירה את האמת. אם לה מותר להיתלות בזה, אז למה לי לא?" יש היגיון גם בעלבון וגם בשאלה.

אבל, בוא אני אגיד לך: אם אתה אוהב אותה ויחסיכם מתנהלים בטוב ובאמון ובאהבה הדדית, אתה יכול לשים את השאלה בצד. האגו הנפגע הוא זה שמדבר. זכותו, אבל בדרך כלל הוא לא מוביל לדברים טובים. בינינו: מה זה משנה? אז היא מתהדרת בדברים לא-לה. וכפי שאמרנו, ככל הנראה מתהדרת בהם כי הם חשובים לה. אנשים כאלה יכולים גם לשכנע את עצמם עם הזמן שהם גם היו בסדר. היא צריכה את הכיסוי הזה כדי להמשיך בנישואין האלה. מעניין למה - נושא לבדיקה בפני עצמו. אבל לך - החוצפה הזאת שלה לא צריכה לשנות, אם אתה אוהב אותה באמת. היה, עבר, נגמר. יש משפחה. שים את זה מאחוריך.

ואם אתה לא יכול בשום אופן לשים את זה מאחוריך, גם זה לגיטימי. אז חפש איזשהו יועץ זוגי או פסיכולוג ולך אתה אליו. אין טעם להיכנס בה ככה, בלי ייעוץ מקצועי. כי זכור: היא פעלה מפחד. אתה פועל מאגו פצוע. יש הבדל גדול ביניהם, היא הצד החלש.
בהצלחה.
 
אנשים משקרים מכל מיני סיבות

בדרך כלל זה בשביל להציג את עצמם יותר טוב ממה שהם באמת.
אם אישתך אכן שיקרה בעניין הבתולין שלה, כנראה שהיא עשתה זאת כי רצתה לעשות עליך רושם מסויים או שחששה שהאמת תבריח אותך.
האם זה נכון? האם האמת אכן היתה מבריחה אותך?
והיום, אחרי שאתה מכיר אותה, האם האמת הזאת עלולה להבריח אותך?

חוץ מזה את השאלה שלך אפשר לחלק לשני חלקים, החלק הראשון הוא בעניין השקר והחלק השני הוא בעניין הבתולין.
על שתי השאלות הללו תצטרך לענות לעצמך, כי התשובות שלי לא יעזרו לך...
אני יכולה לחיות בשלום עם אי-בתולין, בעיני אין לזה דבר וחצי דבר עם זוגיות מוצלחת ואני גם יכולה להבין אם אנשים משקרים קצת בשביל לשפר לעצמם עמדות... במיוחד בתחילת הקשר.
בקשר יציב יותר אני מצפה שהמסכות יפלו ובני הזוג לא יחששו לחשוף זה בפני זו (ולהיפך) את האמת מבלי לחשוש, גם אם היא לא מחמיאה. בכל אופן, גם אם היום היא מרגישה בטוחה איתך, היא בטח מרגישה טיפשי לבוא ולהגיד "זוכר את עניין הבתולין... אז זה לא לגמרי נכון..." זה מרגיש כבר לא רלוונטי וקצת מיותר...
אבל, אם אתה מרגיש שזה יושב לך על הלב (ובעיקר אם עניין הבתולין כבר לא כל כך רלוונטי עבורך), אתה יכול ליזום את השיחה, להגיד שאתה יודע שהיא לא היתה בתולה, אבל יותר חשוב לך מזה, זה שאתה רוצה שתהיה ביניכם פתיחות שתאפשר לשניכם להיות כנים, גם בדברים הפחות נעימים...
אבל אם עניין הבתולין לא נותן לך מנוח, אז עדיף שתשחרר אותה, חבל שבגלל משהו שקרה לפני שנים, תמשיך לרדוף אותה עד סוף החיים, כי רגשות מהסוג הזה, פרימיטביים או לא, אינם עוברים סתם ככה מעצמם.
בהצלחה
 
:) אדי, אל תלך

כבר שנים שלא היה לנו כאן מופע פולניות מפואר כל כך! כבר התחלתי לדאוג שהאומה הולכת ונכחדת

ולשאלתך - חד משמעית בגידה באמון. הבחורה סיפרה לך שהיא בתולה כי חשבה שאתה פרימיטיבי , והתעקשה על הגרסה הזו לאורך כל הדרך, כלומר גם אחרי שהכירה אותך לעומק היא המשיכה לתפוש אותך כפרימיטיבי, ולהאכיל אותך בסיפור שתרצה לשמוע. סמכת עליה שהיא חושבת שאתה נאור ועל הכיפאק, אבל היא בגדה באימון ושפטה אותך כשוביניסט.
לדעתי, אם היא גם לא סומכת עליך, ובודקת אותך, שאתה לא פוזל לה לצדדים, אין פה בכלל שאלה - תעיף אותה. כנראה שלא רק שהיא לא בתולה אלא גם לא משהו בכלל במיטה, אם אתה נאלץ לחפש השלמות
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
אבל אם נהיה הוגנים

הרי שהוא חטף פה מנה כבדה של ירידות.
אני כמובן וכידוע ממגיני חופש הדיבור,
אבל גם קצת הגזמנו. הטענות שלו נגד הפורום בכללותו (כולל המינהל) יש להן על מה להישען.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
http://www.marius.co.il
&nbsp
 
לא הבנתי

ככה מקבלים פה תושבים חוזרים?
איפה סל הקליטה שלי????
לפחות היית מכין לי תה, או משו
לרפואה
מינהל עלק
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
אני חושב על תשובה שנונה

אופס, אני נרדם....
(לא בגללך - אני פשוט שחוט)
אולי מחר יהיה לי משהו בשבילך...
 

אייבורי

New member
עזוב אותך באמאשלך

&nbsp
כל בחורה שיצאתי איתה, הייתה בתולה
וגם אמרה לי, ששלי הכי שווה וגדול.
&nbsp
אני תמיד מפרגן להן על השקר ואומר שיש להן ציצים מגניבים
שכאלו מעולם לא ראיתי.
&nbsp
קצת אהבה, מה יש לך
 
תלוי

אם העניין הוא שקר בודד מתחילת הקשר גם אם שבה והדגישה אותו ,
שזה אולי סיפור יפה שהיא אהבה לספר לעצמה ולך שתהיה מרוצה
אז כן זה פרמטיבי , לגלות ולהתעניין במשהו שקרה לפני שנים לקשר.
אגב בהקשר- הפרמטיביות היא לעסוק בעבר, לא בבתוליה (שעד כמה שהבנתי אינם מעניינים אותך אלא השקר עצמו הוא לב ליבם של הדברים).

זה כבר לא משנה, אתה הרי בקשר.
אבל עולה מדבריך שהיא נוהגת לשקר בעוד סיטואציות (תקן אותי אם אני טועה)
וזה לא קשור לעקרונות, יהיו אשר יהיו. זו בעיה וכן יש לך זכות ראשונית לכעוס.

אחרי זה לחשוב מה תעשה אתה בסיטואציה של אישה שמשקרת לאדם שקרוב לה, למה ואם , האם תשים גבולות לדבר? האם תמצא לנכון לבטוח שוב? האם תבהיר לה שזה פוגע בך? האם תדחף אותה לטיפול או תעמיד בפניה עובדות מוגמרות שלא תקבל זאת?

אם הבעיה היא לא שקר-אלא שקרים ,שרירים וקיימים
אז זו בעיה.

את העבר אתה לא יכול לשנות והדוגמא שהבאת לא טובה לנושא,
אם היית אדם עקר ושיקרת בנושא זה משהו מהותי שמשפיע על חופש
וההגשמה העצמית שלה - הבאת ילדים לעולם.

לא בר השוואה,
בתוליה והשקר לגביהם לא באמת נוגעים לחופש הבחירה שלך
ולדברים שאתה דורש מקשר (כלומר במידה והשקרים לא חוזרים)
ולא נוגעים לך ישירות .

אם לצורך העניין היית מסתיר ממנה שאתה חולה במחלה
כמו סוכרת או מחלה אחרת שסופה הוא טיפול בך והדרדרות בריאותית
זה משהו למשל שבהחלט! ישפיע על חייה כשתהיה חייבת לעזור ולתמוך בך
וזה שיקול שהיא צריכה להיות מודעת אליו כי ישפיע גם על מהלך חייה
ועל החופש שלה ובחירותיה.

את העקרונות הייתי מציעה להשאיר בצד בשלב זה, אם אתה כבר איתה -
חוץ מלתת לך גושפנקא לכעס , תסכול ומרירות על הבחירה שלך
הם לא ישרתו אותך בדבר.

ברור שיש דברים שחשובים שלנו, אבל אנחנו לא חיים בסרט ואף אחד לא ישר כל הזמן ועומד בדיוק בסטנדרטים המוסריים ושוחרי האמת שלנו, בעיקר לא אנחנו עצמנו .

יום נעים.
 
למעלה