עצוב להיות לבד

כל אחד ושיקוליו האישיים

באופן אישי היו לי מעט מע' יחסים עם נשים, ואלו הותירו עליי את חותמן.
תחושת ריקנות, תקופת אבל, תחושה שנפלתי קורבן להונאה, ותחושה שבזבזתי את זמני לריק.

תחושת הריקנות שלאחר גמר הקשר, כמו שאני רואה את זה לפחות, היא אורח קבוע בחיי האישיים ובחייו של כל גבר אחר.
אבל התחושה הזאת של ריקנות וסתמיות, מופיעה לעתים גם בקשר עצמו, בשיא הזוגיות, מופיעה ומטרידה.
הבעיה היא שיש גברים שחושבים שמדובר במן חולי זמני שקיים רק לאחר גמר הקשר, או משהו שיש למגר בהקדם האפשרי בעזרת קשר זוגי חדש או אחרת. וזה לא נכון...

אני חושב שגם נשים סובלות. כלומר גם הן קורבן במידה רבה מאוד, קורבן לצו הביולוגי שלהן שגוזר עליהן תסכול, תחושת קיפוח מדומה, תחושת בזבוז זמן עם בן זוג לא מתאים, תחושת החמצה. כל אלו הן מגרעות שמכרסמות היטב גם בתחושת האושר שלהן. גם כשהן תמימות לחלוטין במהלך הקשר עצמו.

אני לא מטיף לחיים נטולי זוגיות או נטולי מין.
אני רק אומר שהבן אדם, במיוחד זה הרומנטיקן, חייב להבין את המציאות שהוא חי בה.
המציאות מסביב משפיעה גם עליו.
כל קשר זוגי הוא זמני, למעט חריגים שהם מיעוט דחוק. כך זה בימינו בדור הנוכחי.
כן, גם קשר שיש בו התאמה בין אישית, גם קשר שבו שני הצדדים תמימים ונאמנים לרעיון האהבה והמונוגמיה. כל קשר כזה הוא זמני או בדר"כ זמני.

באותה נשימה, צריך גם לומר שזה לא סוף העולם לחיות ללא זוגיות וללא חיי מין כלל וכלל. אפשר להעביר כך שנים ארוכות ואף חיים שלמים ולהתרגל למצב הזה ,ממש כפי שאנשים מתרגלים לזוגיות ולעתים מרגישים מן מחסור משונה, קיפוח, סתמיות וריקניות. כל אלו הן תחושות מובנות בטבע האדם שמלוות אותו בן אם יש לו זוגיות ובין אם הוא רווק שחי חיים חסרי כל זוגיות וחסרי כל יחסי מין.

התחושות של ריקניות, סתמיות, החמצה, תחושה ש"אני לא שלם", כל אלו לעולם יחזרו ויופיעו גם במצב של היעדר זוגיות, וגם ברוב קשרי הזוגיות.
 

נוסעת27

New member
זה כבר עניין אחר

אדם שסוחב איתו תחושת ריקנות אינסופית, לא יצליח למלא את התחושה הזו בשום דבר. לא במערכת יחסים. לא באמצעות דברים חומריים או רוחניים.
הוא יכול לנסות. לקרוא ספרים של הגשמה עצמית או לעשן מלא סמים או כל דבר אחר שאולי יצליח למלא את הריק, אבל אנשים לא מבינים שאת הריק הזה צריך לפתור ועד אז אין מקום לשום דבר אחר.
אתה מתאר גישה מלנכולית ועכורה, שבעצם הכל מוביל לריקנות. אני חושבת שהריקנות היא אצלך ואצלך בלבד. היא לא מסתובבת לה בעולם, היא לא חלק מאיזו חשיבה גלובלית. זה משהו שהוא שלך. זה קל להגיד "כל מערכות היחסים יובילו לריקנות" כי ברגע שמאשימים את העולם לא צריכים להתמודד עם כך שהבעיה היא בעצם בתוכינו.
&nbsp
אני לא מתפלאת שכל מערכות היחסים שלך לוו בתחושת ריקנות קשה שהתחזקה לאחר הפרידה- אי אפשר להיות מנקודת פתיחה של ריקנות פנימית ואז להיות מופתעים שמשהו חיצוני לא הצליח למלא את החלל.
&nbsp
אני במקומך, אם הייתי רוצה להפסיק לרחם על עצמי, הייתי הולכת לטיפול. קודם כל לפתור את מה שהולך לי שם בפנים. זה אולי לא יעשה את הכל מושלם, אבל זה יכול מאוד לעזור להגיע לנקודת פתיחה הרבה יותר, גם מול עצמך וגם מול מערכות יחסים אחרות.
&nbsp
אני יכולה רק להגיד לסיכום, מכיוון שהדגשת לא מעט שמה שאתה מרגיש הוא משהו גלובלי, שאני סיימתי 3 מערכות יחסים רציניות מאחוריי מהלך החיים, וכעת נשואה. מעולם לא חשתי ריקנות אחרי שמערכת יחסים הסתיימה. הייתי עצובה, פגועה אולי, בודדה. אבל לא הייתי ריקה. ריקנות זו תחושה קשה מאוד- מן אנמיה ריגשית, תחושת חלל פוצעת, ייאוש אפילו. היו בי יותר מדיי רגשות בשביל להיות ריקה, גם אם חלקם לא היו חיוביים.
 
נשים זה משהו אחר

יתכן שאת צודקת.. ויתכן שלא.
אני חושב שכל הגברים חשים תחושת ריקנות קשה בגמר הקשר עם בחורה. זה תחושה קשה, לא נעימה, ואת טועה לחשוב שרק אני מרגיש זאת.
אני פשוט לא יכול להתווכח... אבל כך גברים בנויים להרגיש ע"פ תכנון, זו הגנטיקה הגברית שמכתיבה להם להרגיש זאת במיוחד בגמר הקשר.
אבל זה עובר וגם נחלש עם הזמן.
גם פותח השרשור מדבר על זה.

מצטער אם התחושה שאני מעביר לך היא תחושה מלכולית... זה לא מכוון.
אבל תחושת ריקנות היא חלק מהחיים. אני לא אומר אם זה טוב או רע, אלא שזה חלק מהחיים, ואפשר להתרגל אל התחושה הזאת ולחיות גם לא שום זוגיות וללא חיי מין כלל וכלל. לאחר זמן מה שוכחים את התחושות שהיו חלק מהקשר האחרון.

נשים לא מרגישות את הריקנות הזאת, וגם את לא חשה אותה. מפני ש... את אישה. כאישה זו רק שאלה של זמן עד שתחושי את מה שהגנטיקה שלך מכתיבה לך לחוש. מיאוס, החמצה, תחושת דשדוש במקום, תחושת קיפוח, תחושת בזבוז זמן עם הגבר הלא נכון, וכו'.

לא רוצה ללכת לטיפול.
אני רוצה להביע את עצמי בפורומים. אל תפריעי לי לעשות כן.
 

נוסעת27

New member
נו באמת

בפוסט הראשון שלך התייחסת לכך שזו תופעה גם של נשים, ועכשיו פתאום "אצלך זה אחרת כי את אישה".
כמובן שאני לא מפריעה לך להתבטא בפורומים, אך תופעת הלוואי של אנשים שמתבטאים בפורומים היא שמישהו (או מישהי) יגיבו להם, וכרצונם.
אני לא מצליחה להבין את החלוקה של מה שגברים או נשים אמורים להרגיש. רק אישה עלולה להרגיש תחושת מיאוס או החמצה? או קיפוח או דשדוש במקום? רק גבר יכול להרגיש ריקנות? תגיד מאיזו פלנטה נחתת?
אתה מחלק את המציאות לשחור ולבן מנקודת מבט סובייקטיבית, ומספר לעצמך ולכולם ש"ככה זה" ושזו האמת האובייקטיבית. בקיצור- אתה לא לוקח אחריות על כלום. כל בעיה היא בעיה "של כולם".
&nbsp
אתה לא צריך להתנצל על ה"תחושה שאתה מעביר לי". אני זו שמצטערת בשבילך.
 
גם אני מצטער בשבילך

זכותי לחלק את העולם לעולם של גברים ולעולם של נשים, ולקבוע שכל מגדר חש אחרת לאחר גמר היחסים, או במהלך היחסים עצמם.
&nbsp
לא מזהה סתירה או התפתחות בדבריי הקודמים.
תחושת ריקנות או מחסור אצל גברים, זה דבר שניתן להתרגל אליו ולחיות אתו חיים שלמים.
&nbsp
לא מבין מה נדבקת אליי.
שמרי את הצער שלך לעניינים אחרים.
אם יש לך משהו אישי לומר לי, את יכולה לעשות זאת במסרים.
נראה לי לא מעניין שתהפכי אותי למוקד העניינים בשרשור של מישהו אחר.
 

נוסעת27

New member
אה נו ברור

קטע מוכר בפורומים. שאדם כותב במקום ציבורי ונענה, אז כשהוא כותב לאדם אחר- הוא מביע את דעתו, וזכותו. כשעונים לו- נטפלים אליו.
אני לא אכנס לטבע הדברים של שירשורים של פורומים וכיצד הם מתגלגלים למגוון דיונים, כי לא לשם דיון באת, כך מסתבר. (גם לא אכנס לעניין שאם למישהו לא נעים הדיון, הוא יכול פשוט להפסיק להגיב וככה בעצם תיפטר הבעיה שלו. אך הוא ממשיך לחזור ולהתנגד. אולי כי נגעו בנקודה רגישה...?)
הייתי קצת מתבוננת פנימה בעניין הקורבני שנראה שחוזר על עצמו לא מעט, אבל זו רק דעתי כמובן.
בהצלחה :)
 

danakama10

New member
לא היה צורך בכל המניפולציה הריגשית של הפיסקה הראשונה

בהתחלה חשבתי שמדובר במישהו עם בעיות שמונעות ממנו ליצור קשר עם (א)נשים, והתחלתי לרחם עלייך, על חיי הבדידות של אדם שסובל מסוג של אוטיזם אולי. קצת הרגשתי מרומה שכהתחוור שאתה אדם רגיל שחווה עכשיו בדידות בעקבות התפוררות קשר פרק ב שלך.
 

yarivon36

New member
למה מרומה?

כתבתי את מה שהרגשתי . ניסחתי גם בצורה עדינה ולא תוקפנית. אין לך מה להרגיש מרומה. זאת לא הייתה המטרה.
 
אמנם ירדת פה על כל מי שענה לך אבל בכל זאת אנסה את מזלי

לא דרושה בגידה כדי לפרק זוגיות, כשהזוגיות כבר הופכת לנטל כדאי לשחרר ולעבור הלאה. השאלה מה אתה יכול ללמוד מהניסיון הזה ואיך להשתפר לקראת פרק ב'.

בהצלחה.
 

yarivon36

New member
לא ירדתי על אף אחד

כאשר שופטים מישהו מבלי לדעת עליו כלום, זה לא הוגן. לגבי למידה שלי אני אימצתי לעצמי משפט כזה: " אדם לא נכנס לנהר פעמים "
 

YoniS007

New member
אז מה בעצם אתה שואל?

למה כל הקשרים הרומנטיים שלך נכשלים? לא בטוח אם הבנתי נכון את השאלה. יכול להיות הרבה סיבות למה מישהו נכשל פעם אחר פעם. או בחירת בנות זוג שגויה או הריסת הקשר בכל מיני צורות כמו קנאה, יחס משפיל, וכו'. אי אפשר לדעת על סמך מה שכתבת. כתבת הרבה ובעצם לא אמרת כלום. אם מצב זה מפריע לך ואפשר להבין שזה כן מפריע לך, תצטרך לשבת עם איש מקצוע, לנתח בצורה אנליטית את הקשרים שלך ולעבוד על ההתנהגות שלך, לשפר את אותם דברים שמביאים אותך לקשר לא בריא ומועד להתפרק. בהצלחה.
 
עם התשובות שהוא נותן פה לאנשים הוא די מזמין את זה

אני בכל אופן לא מתכוון לענות לו.
 
ניסית פעמיים ולא הלך

מה למדת מזה? גם אני גרושה והו הו, למדתי המון מהניסיון הזה. החברים שלך מנסים להיות נחמדים אבל זה לא משרת אותך. אם פעמיים נכשלת זה יכול להיות מזל רע במיוחד אבל יותר סביר שאתה עושה משהו שמרחיק נשים.
 

yarivon36

New member
אולי

פעם ראשונה הזוגיות התפרקה בגלל שתפסתי אותה רועה בשדות זרים. פעם שניה לא הייתה חתונה אבל הייתה זוגיות לכל דבר שהתפרקה בגלל מה שנקרא משפט שלמה. כאשר אני נאלץ לבחור להיות עם המשפחה שלי או בזוגיות. זו שאלה שאין עליה תשובה. וזה גרם למשבר.
 

שירה190

New member
נכון

לפעמים באמת עצוב להיות לבד ובמיוחד עצוב להרגיש בודד.
אני בטוחה שתמצא מישהי אחרת שתעיר לך את הלב, ורק רוצה להוסיף שתחושת הלבד היא מאוד סובייקטיבית. אפשר להרגיש עצב ובדידות גם ליד אנשים אהובים ואפשר להרגיש נפלא כשנמצאים לבד.
מתוך מה שקראתי נדמה לי שאתה מרגיש שלם בעיקר כשיש לצידך בת זוג. אם זה אכן נכון, ממליצה שתבדוק עם עצמך מה הסיבה ומה באמת חסר לך.
 

Brave Spirit

New member
דעתי

כולנו חיים בשגרה עם פיקים פה ושם. לא חושב שאנשים מסוגלים לחיות כל החיים ב"היי". אני לא מכיר מישהו כזה בכל אופן. גם אם תהיה בזוגיות, זאת עדיין תהיה שגרה.
 

yarivon36

New member
זה בחלקו נכון

כי ניסיון העבר לימד אותי שהמערכת הבאה שאכנס אליה ואני אהיה בזוגיות בזה אין לי ספק, אני אפעל בצורה שונה ולא אחזור על טעויות העבר. זאת גדולתו של האדם , וזו הגדולה שאימצתי לעצמי ואני משנן אותה מידי יום ביומו.
 
לא תחזור על טעויות העבר...

אני אשמח לשמוע ממך מהן בדיוק אותן טעויות שאתה מבטיח לא לחזור עליהן.
אולי אתה שוכח שבעתיד תכיר בחורה אחרת, ואולי עליך להכיר לקחים חדשים לגבי זו העתידית.
אולי עד שתספיק להפיק לקחים, הקשר כבר יפקע.
אי אפשר להעביר חיים שלמים בהפקת לקחים לגבי זוגיות.
אני חושד שהדיבור שלך על אי חזרה על טעויות העבר, נועד רק לתמוך באופטיומיות שלך לקשר זוגי חדש. והכל רק כדי לתמוך בהחלטתך בקשר העתידי החדש.
זכותך...
דעתך היא כדעתו של הרוב.

מה שאני מציע לך, זה להתחזק באמונה שלהיות נטול זוגיות. זה דבר "טוב".
זה לא אומר שלהיות בזוגיות זה דבר "רע".
זה אומר שלהיות נטול זוגיות, זה עדיין דבר "טוב" וזה עשוי להתאים לך.
זה לא "עצוב" להיות לבד... ממש לא. זה לא נכון. זו קביעה מחלישה מאוד.
אני הייתי ממליץ לך להתחזק בכיוון של לחוש כמו משפחה שלמה, בהיותך לבד. כך תהיה חזק יותר, יציב יותר, בלתי תלותי בגחמותיה של בת זוגתך העתידית.
 
גדולתו של האדם, להבין איפה הוא נמצא

ואני כאן כדי להביע את עצמי.
אם אני בדעת יחיד, אם אני לא משכנע אף אחד, זה לא נורא בשבילי.
רק להתבטא...

המסר שלי אליך, כמו לגברים אחרים, זה שעליהם ללמוד לחיות עם עצמם כפי שהם.
בגילך, שהוא כגילי, עליך לקבל את עצמך כפי שאתה גם ללא זוגיות, גם ללא חיי מין. גם עם תחושת ריקנות, גם עם תחושה שאתה כביכול לא שלם בהיותך רווק.
אם יצא איכשהו שהמסר שלי מלנכולי, דיכאוני, או שאני מרחם על עצמי, זה מעיד שעליי להשתפר בניסוח שלי, מפני שאני מטיף למשהו אחר.
אני מטיף להתחזקות הגבר הרווק בהיותו רווק, בהיותו נטול זוגיות. מטיף שיחוש כמשפחה שלמה, כעולם שלם, עולם ומלואו בהיותו רווק.
שוב, זה לא "רע" להיות בזוגיות....
זה "טוב" גם להיות רווק, ללא זוגיות, ללא נישואים, ללא חיי מין. זה טוב. זה מחזק. כך אתה נאמן יותר לעצמך, לערכים שלך, לאישיות שלך. כך אתה חופשי יותר בכל מעשה ובכל משפט שאתה אומר. וזה "טוב".
זאת ההזדמנות שלך לשפר את עצמך, לגדול, לצמוח, לקבל את עצמך כפי שאתה.

אם אתה מחפש זוגיות שיש בה "הרמוניה", תמיכה רגשית, מישהי להישען עליה, מישהי שתיתן לך תחושת ביטחון או וודאות רגשית, אז... זה מעיד בעיניי שאתה פשוט לא מבין איפה אתה נמצא.
מה שהיה לך בזוגיות עם נשים עד עכשיו, זה גם מה שיהיה לך בזוגיות עתידית.
 
למעלה