סבתא והנכד לא מסתדרים

[הפתעות נעימות]

 

[kmiki]

לגבי ההצעה להכניס איש מקצוע

זה לא היה לגבי הסבתא בלבד, אלא כי משתמע בעיניי שקיימת בעיה מערכתית יותר נרחבת עם הילד, ובתקשורת המשפחתית שם, ונראה ליש עם הסבתא זה רק הרבה יותר מוקצן, אבל אל בלעדי למערכת היחסים הזו.
&nbsp
אני בהחלט בעד הדרכה הורית ויעוץ, קצת פחות בגישה האדלריינית, וקצת יורת בגישה הפרקטית שכן יודעת לגעת בנפש של בני המשפחה.
&nbsp
משהו קורה שם עם הילד.
&nbsp
אגב, כל העצות שלי הן מניסיון החיים שלי, זה אל הופך אותי למומחית, אבל אני לא ממליצה על משהו שלא עזר לי בעצמי.

 

[ציל 123]

סבתא והנכד לא מסתדרים

ראשית ברצוני לשתף אותך כי מערכת יחסים עם סבים וסבתות היא מערכת סבוכה שלעיתים קרובות מעמידה אותנו בדילמות בין הכבוד להורים ובין הרצון לחנך ולהעניק גבולות ברורים לילדנו. אני נתקלת הרבה פעמים במקרים כאלו בילדי. להערכתי אחד הערכים החשובים בעיני הוא לא להגיב באלימות בלי שום קשר מהי הסיטואציה שהתרחשה לפני כן. ערך חשוב נוסף לא פחות הוא כבוד לאדם מבוגר. במיוחד באדם בעל קשר רגשי מאוד חזק כהורים. אין ספק שזהו קונפליקט שמעמיד אותנו בנקודת קצה. קראתי את ההארות/הערות שהתייחסו למקרה זה. אין ספק כי הנך נמצא בסיטואציה שנמצאת בין הפטיש לסדן. אך בכל זאת אני חושבת שחשוב לערוך שיחה משותפת בה כל אחד מהצדדים יציד את עמדתו ולהגיע עם שני הצדדים להסכמה כי אלימות היא לא פיתרון ובמקרה נוסף שיש קונפליקט ללכת קודם לצד להרגע ובעזרתך לבצע את הגישור - בו כל אחד מציג את עמדתו. בהצלחה!!!

 

[mykal]

הפתרון המוצע, הוא נכון

בעיקרון בין אנשים שאמונים עלל שיח ודיאלוג.
אנה כתבה במפורש שאמא שלה, בכלל 'לא מבינה' במה טעתה,
ומה נעשה לא טוב/ לא נכון.
דיאלוג כזה נדון לכשלון. כי הם מגיעים מעולמות שונים וגישות שונות.
בכלל לפי תיאור הגישה של אנה--אמא שלה היא סמכותית, ודורשת 'כבוד'
על מעמדה. אז זהירות--שלא יעלו על מסלול התנגשות--והמצב רק יסלים.

 

[רוני1955]

הגעתי לכאן במקרה.(למרות שעברו כמה ימים כבר)

קראתי פעמיים לפני שהחלטתי להגיב. קודם כל, שאלה. על מה הילד הולך להיענש? על זה שהוא החזיר למי שהרביצה לו? ואם ילד בכיתה ירביץ לו והוא יחזיר, הוא גם יחטוף עונש?
את צריכה לקרוא לאמא שלך לסדר, ודחוף. אני זוכר בצעירותי, לא הסכמתי לסבים של הילדים שלי להתערב בחינוך. זה תפקיד ההורים. תפקיד הסבים זה לעזור, לפנק ולהתפנק. זה הכל.
היום, ממרומי שנותי ובעצם תפקידי כסבא, אני מאד מקפיד על ההפרדה הזו. אם אני רואה שיש עימות ביני לבין אחת הנכדות, אני נסוג ומוותר. זה לא תפקידי לחנך, ואני גם לא הולך להורים ומספר מה היה. זה ביני לבינה, ושם זה נשאר. אני גם דואג לידע אותן, שאני אוהב אותן ללא תנאי, ולא "מתנקם" אם מישהי מהן לא רוצה נשיקה או חיבוק ממני, או אם מישהי "מתחצפת" אלי.

 

[ayaht]

הגעתי מהראשי

תסכימי איתי שאם היה מדובר במטפלת זרה ולא באמא שלך, כל העניין היה מסתיים בכך שאת מראה לה את הדלת החוצה, ואולי גם תלונה במשטרה ו/או שיימינג.
בטח היית דואגת שהיא לא תטפל בילדים אחרים.

אני חושבת שאמא שלך לא צריכה לעשות בייביסיטר נקודה.
לא לבן הגדול וגם לא לאחיו בצעירים.

היא אלימה פיזית ומילולית.
גם כלפיך וגם כלפי הילדים.

כתבת שהיא גם "נזפה" בך.
את אדם מבוגר.
לא עשית דבר רע.
לא צריך לחנך אותך.

היא פשוט לא מכבדת אותך.
היא לא חושבת שאת "טובה מספיק" כדי לגדל בעצמך את ילדיך, ולכן היא נרתמת "למאמץ המלחמתי".


לגבי הבן שלך: לא חושבת שהוא עשה משהו רע.
היא מתאכזרת אליו ומעיקה עליו והיום שברה שיא וגם היכתה אותו.
צריך לפעמים להקשיב לילדים, להבין שיש להם רצונות והעדפות משל עצמם ולא לכפות עליהם קשר עם מבוגרים בכוח רק בגלל שככה נהוג וצריך לתת כבוד.

המחוייבות הראשית שלך היא להגן על ילדייך.
לדאוג שלפחות בתוך הבית תהיה להם סביבה נעימה ומכבדת.

להבא לא הייתי מפקירה את הילדים שלי בידיה ללא השגחה.
מי שמכיר אותי יודע שגם עם השגחה לא הייתי נותנת לה להתקרב לילדים.