סבתא והנכד לא מסתדרים

[להעלות ליגה]

מה הקשר

ממש לא חייב ללכת
כן חייב לשמור את דעתו לעצמו
את היית רוצה לדבר אל ילדייך ושמישהו יחלוק
עליך כל הזמן
מול הילדים שלך?

 

[פולספגן]

לא ועמדתי בסיטואציה כזו ושמרתי על איפוק כאדם מבוגר ואחראי

אח"כ כשנרגעו הרוחות והילדים לא היו, שוחחתי על כך בכבוד הנדרש להורים ועד היום יש עדיין שבירת מילה שלי ואני שומרת על איפוק.
&nbsp
ההורים הם לא משרתים וצריך להעריך כל עזרה שמקבלים ולהתייחס בכבוד אליהם, אפילו אם לא מקבלים כל עזרה.
&nbsp
אגב, כבר ממזמן עברתי את הגיל שאני חשבתי שכולם ירקדו לפי החליל שלי וכי העולם הוא מושלם ותמיד יהיה תכנית כבקשתי.

 

[להעלות ליגה]

אבל גם שהיא ניסתה לשוחח איתה בכבוד

היא חטפה עלבונות
תראי
אפשר להעריך ולכבד אותה בתור סבתא
בתור מטפלת אם היא לא ממשיכה בקו אחד עם ההורים
זה בעייתי

 

[פולספגן]

נכון, זה בעייתי, אך עדיין כנראה טוב יותר ממישהי זרה לחלוטין

הפתרון הוא הדרכת הורים עם ההורים שלה, אך לא בטוח שהסבתא תסכים לכך.

 

[להעלות ליגה]

ואז מה הפתרון שלך?...בהנחה שהיא לא תסכים

 

[פולספגן]

שטיפת מוח להוריה

זהו תהליך שייקח זמן תוך כדי עקביות והסברים חוזרים על השוני בין המצב היום למצב שהם מכירים.

 

[mykal]

בעיניך היא אמורה להיות

נהדרת בכלל--היא אמא שלך, ואני בטוחה שאת אוהבת/מעריכה /מכבדת אותה.
זו לא סתירה מה שכתבתי.גם הדיעה שלה לגבי נאיך אתם מחנכים או לא--
לא אמורה להאמר אליך ברמה של ביקורת אלא כעיצה.
אבל את רגילה שהיא מבקרת אותך--וזה מתאים למערכת היחסים והערכים
שגדלת לפיה. אבל זה לא מה שקורה במציאות שלנו כאן היום.
גם לי ילדים נשואים שיש להם ילדים--
ואני מיזמתי לא מעירה לא לילדים שלי ולא לנכדים--
אלא אם באים לשאול אותי.
ואינני מעירה להם בשום אופן בנוכחות ילדיהם.
אני מקוה שאני ברורה.
אם היא מסתדרת עם הקטנים--שתקח אותם אליה--
ותמצאי פתרון לגדולים. (אגב, עוד מעט גם הם יהיו גדולים)
אל תכשילי את הבן שלך שימצא עצמו 'כלוא' במערכת שבה הוא תמיד לא בסדר גם כלפי סבתא וגם כלפיך. חבל--הוא ילד,
תרככי את מה שקרהלשני הצדדים ותמצאי פתרונות להפרדה עד שכולם ירגעו.
בהצלחה--והרבה נחת. (מבינה שלא קל לך, אבל עכשיו זה בקטנה--אל תגדילי ותחריפי))

 

[הפתעות נעימות]

 

[פולספגן]

כלל לא משנה באיזו תרבות היא חיה, ילד לא אמור להתחצף אליה ובטח לא לבעוט בה, גם אם היא סטרה לו ואם מתחצף ובועט, יש כשל בחינוך ההורים.
&nbsp

שלי לקבל הדרכת הורים.
&nbsp
היא כושלת פעמיים, כי היא מראה לילד שהיא לא מכבדת את אימה ומראה לו שזה תקין וה-

שאת נתת של להקטין את הסבתא כי היא חייה בדור מיושן היא פסולה לחלוטין

אגב, אם יש לה טענות לאימה, שתעשה זאת ללא נוכחות הילד

 

[mykal]

הטיעונים האלה

שילד לא אמור להתחצף, ושהסבתא טועה בתגובות כלפי האמא--
כבר נכתבו והושמעו.

מצד שני ההתעלמות מפער התרבות זו טעות גדולה.
ברוסיה הסבתות היו בהרבה מקרים ההורים המגדלים את הנכדים.
וזה 'עבר' ועלה' משם לכאן.
אבל--היתה להם סמכות הורית--היתה לילדים משמעת וקבלת מרת.
מה לעשות--שהיום החינוך הוא מאפשר בחירות לטעמו של הילד,
הילדים היום אפילו בכלל לא כ"כ מתכונים להתחצף ובעיני המבוגר דבורם חצוף.
וכאן הפער גדול יותר.
גם כי הסבתא--לא מכירה ולא 'משתלבת' ומסכימה עם ההתנהגות,
ומצד שני--היא מטפלת ושומרת עליהם.
אז להפוך רק את הילד לאשם, לא נכון.
הבעיה היא כשכולם צודקים---אבל אז הפתרון צריך להיות חכם.ועוקף מכשולים.

 

[פולספגן]

דוגמתך על העליה מרוסיה לא טובה, כי "זה 'עבר' ועלה' משם לכאן"

לגמרי, קרי הסבתות ממשיכות לחנך את הילדים כי ההורים בעבודה והן המטפלות היחידות בילדים.

ילד צריך לדעת גבולות ואם אין לו גבולות, זה יוצר ילד אומלל והתוצאות נראות בנוער היום.

ממש לא "כולם צודקים", כי ילד צריך לדעת את מקומו וכל המתירנות הזאת שקיימת היום, רק פוגעת בילדים.

 

[mykal]

את מראה צד אחד

של הילד החצוף,
ואתמול היה כאן דיון מול alice
שטענה שרק הסבתא אלימה, ואותה צריך להעמיד על טעות ומקומה.
כן, המציאות שהילדים היום חצופים יותר מדור קודם נכון.
לא טענתי שהילד בסדר. אבל הניגוד בין המציאויותת השונות והאג'נדות השונות,
מכניס לסיטואציות מורכבות שכאלה.
ולכן כולם צודקים--וכולם טועים.
וצריך פתרון שיתאים לכל הצדדים בלי לפגע באף אחד אלא לגשר ולהתאים.

 

[נומלה]

רק מילה בענין הילדים יותר חצופים

את הטיעון הזה מנפקים מאז יוון העתיקה ועד ימינו. לא בטוח כמה הוא נכון.

 

[מירי,]

אולי יותר חצופים....

אבל לא פחות טובים.

 

[mykal]

לשתיכן,

לא אמרתי חצופים מעמדה שיפוטית של טוב או רע.
אלא ממציאות שהשיח בכל דור הוא שונה,
והדור הקודם מתמודד עם תופעות חדשות בד"כ לא בפשטות.
ולכן זה לגמרי מדויק ונכון שכך זה מאז יון העתיקה.
ואני בהחלט יכולה לראות איך בעליה מרוסיה, ובעליה מאתיופיה
(עבדתי עם נוער משתי אלה) יש כעס גדול על 'הפה הגדול' של הילדים,
על החוצפה שלהם--שבאזני לא היה נשמע נוראי כ"כ.
לי נשמעו וראו דברים אחרים כנוראיים.
ולכן--לא היתה עמדה שיפוטית בדברי.

 

[AlicePJ]

אדם מבוגר שמרביץ לילד? אני הייתי מרחיקה אותה ולא

נותנת לה להיות איתם בלי השגחה. אם ככה היא מאבדת שליטה על ילד שהתחצף, אני מפחדת לחשוב מה היא עושה כשיש תינוק שבוכה הרבה. אם היא לא מסוגלת לשלוט בעצמה היא לא צריכה להיות ליד חסרי ישע.
אני הייתי מדברת עם הבן שלך, מסבירה שגם אם מרביצים לו התגובה שלו לא צריכה להיות אלימות (אלא אם כן את מההורים שמחנכים להחזיר מכות, ואז אין לי מה להגיד). הוא צריך לראות שהסבתא האלימה מקבלת גם היא "עונש" (בחסכון של מילה טובה יותר) וסובלת תוצאות שליליות לאלימות שלה, כי אחרת איך תלמדי אותו? שמותר למבוגרים להרביץ אבל לילדים אסור? זה לא מסר שהייתי רוצה ללמד את הילדים שלי.
אני הייתי מענישה אותו, ומרחיקה את הסבתא לתקופה ארוכה. מקווה שהסבתא לא פגעה כבר בתינוק.

 

[להעלות ליגה]

אני מחנכת להחזיר.

כשהגדול מחזיר זה אומר שבאמת קצו כל הקיצים
והוא דיבר וניסה בכל דרך אחרת
המשפט האחרון שלך מאד צורם
היא בכל זאת אמא שלה
וסבתא של התינוק
היא איבדה שליטה זה נכון
זה חמור זה נכון מאד
אבל לא להגזים עד הרחקה שלה

עם כל מי שכתבה שהיא צריכה להפוך לסבתא
שבאים לבקר ושהיא באה לבקר
אני מסכימה מאד

גם חושבת שהכותבת צריכה לקיים איתה שיחה מאד נוקבת
בה היא מבהירה שהיא סבתא
היא לא מעירה לה בטח שלא ליד הילדים ובטח לא בטונים גבוהים

 

[AlicePJ]

אני מעדיפה להגן על הילדים חסרי הישע

ולא על המבוגרים. אמא היא לא קדושה ואם אמא מתנהגת באלימות אז זאת לא סביבה בריאה לילדים.

 

[להעלות ליגה]

אני לחלוטין נגד אלימות

מה שהסבתא עשתה בלתי נסלח
אבל מקריאת המון הודעות של הכותבת
שבהמון מהן היא כותבת על הסבתא
הסיפור מורכב
לא צריך לנתק עכשיו את הסבתא
היא עשתה מעשה ח-מ-ו-ר
אבל צריך לגשר עליו
בצורה זו או אחרת
ושוב לשחרר את הסבתא מכל תפקידיה הרבים

 

[ויקה1222]

אני לא חושבת שהיא מסוגלת

לנהל שיחה נוקבת עם האמא כי הרושם שלי לפחות הוא שהיא עדיין חוששת ממנה. היא אמרה שככה היא חונכה ושרק היום האמא צעקה עליה בגלל משהו מגוחך (כאילו שזו הבעיה) והיא למדה לחיות עם זה. הסבתא הזו מחזיקה אותם קצר ולכן שיחה נוקבת עשויה לא להצליח.