מערכות יחסים דרך סמסים

לדעתי פספסת

חזות הפרחח היא מנגנון ההגנה שלו. כמו ששון מסביר לפרופסור לאמבו - הוא מסתובב עם גורילות מפגרות כי הוא מוצא שם נאמנות.
גם לגבי רועה הצאן. הוא שואל אותו מה התשוקה שלו. מה הוא באמת רוצה לעשות. אפילו צ'אקי, החבר הכי טוב שלו, אומר לו שהוא יושב על כרטיס זכיה אבל הוא פחדן מכדי לפדות אותו.
גם שון לא דוחף אותו לעבודה כזאת או אחרת. הוא גם אומר לו שלא מעניין אותו ראיון העבודה שהוא דפק ב'מקניל'. הוא פשוט שואל אותו מה הוא באמת רוצה לעשות. וכשוויל נדחק לפינה - הוא ענה את הbulshit answer של רועה הצאן. ולא היתה בעיה אם זה מה שהוא באמת היה רוצה. אבל שניהם יודעים שלא.
לא מדובר פה על הגשמה עצמית או מהי גאונות, אלא התגברות על הפחדים.

הדרך שהוא עושה אליו אגב די מזכירה לי את תאורית השכבות בסרט 'התחלה'. כשהם מתכננים איך להטמיע את הרעיון במוחו של רוברט פישר אימס מסביר שברובד העליון הם ישתלו רעיון כללי, ברובד העמוק יותר הם ישתלו רעיון קצת יותר מתקדם וברובד הבא הם כבר יוציאו את התותחים הכבדים של המסרים החדים.
אז גם פה, כדי להגיע לעומק של וויל, שון בונה אצלו אמון. דבר שמבחינת וויל הוא סופר קשה. ורק אז כשהוא הגיע עמוק מספיק - הוא מוציא את התותחים הכבדים, של חלאס לחרטט. חלאס לברוח. תתמודד עם האמת. וזה גורם לוויל לעשות חשבון נפש אמיתי עם עצמו.
ואגב, מה שיפה בסרט זה שהטיפול פה הוא דו סטרי. ההתמודדות עם וויל גורמת גם לשון לעשות חשבון נפש עם עצמו ועם החיים שלו עצמו. על הויתורים שהוא עשה אחרי שאשתו מתה והוא די 'סגר את הבאסטה' וגם התיקון למערכת היחסים שלו עם הפרופסור.
 
לא חשבתי על זה ככה

אני עדין חושבת שמה שמרגיז אותי הוא חוסר היכולת לקבל התמודדות שקטה- זה מאפיין את רוב האנשים הם רוצים לדחוק בך להיות משהו או מישהו...

ולא לעבור דרך חלומות חבוטים ושברי בולשיט כדי לומר את שלך - כי בשבילם יש שורה תחתונה , מטרה , קלע שיפגע במצח ...

אני מקבלת את מה שאמרת - לגבי זה שזה היה דו סטרי והדדיות היא הדבר שנאמן לי כאולי הערה לצפות בו שוב דרך עינים אחרות. זווית אחרת .

ההתחלה זה הסרט שנגמר בסביבון המסתובב ?
אותו אני זוכרת :)

אהבתי למדי ואני אוהבת את נטיעת הרעיון בראשו אבל מה - זה בדיוק ההבדל שאני אומרת- הבן- רוב האנשים עוסקים בנטיעת רעיון מחודש מן המוגמר על מטרות ודרכים ידועות
ומה שאני חושבת שמה שאתה נוטע אינך יודע לאיזה צורה הוא יקפץ מן האדמה לכשיבקע ממנו החריף שבמסרים ויתגלם בעלים.

זה בדיוק ההבדל ולשם אפשר להגיע גם דרך חלומות על כבשים , אבל הרוב מייחסים לזה משיכת כתף וחיוך מזלזל...

וזה פחות קשור לכאן.
אז לא אמשיך לחפור

 

מיכל203

New member
שאלה קטנה
איך מעלים סרטון שמתחיל מנקודה מסויימת ולא מההתחלה?

תודה :)
 
ככה

1. תגיעי בסרטון לנקודה שאת רוצה להתחיל ממנה ותלחצי על pause.
2. תלחצי על כפתור share מתחת לסרטון.
3. סמני את תיבת הstart at.
4. תעתיקי את הURL וזהו. את כמובן יכולה לבדוק אותו בחלון נפרד שזה מתחיל מאיפה שרצית.
אגב, את יכולה גם לערוך ידנית את זמן ההתחלה גם בחלונית הקטנה וגם בURL עצמו.

 
צריך תמיד לשאוף

שבמידה ואת מתנסה בקשר זוגי שהתקשורת הולכת ונהדקת למקום מציאותי וממשי.
אני יכולה להבין אותך - הוירטואלי - הלא ריאלי , קשה.

(אני מצליחה לקיים אותו בדיוק עם אדם אחד וחצי כשזה מגיע לתקשורת כזו- הסף שלי נמוך שם)
 

puma141

New member


אין, אתה עקבי.
אולי גם היא סימסה/התקשרה ולא הייתה היענות, או שזו כל ההיענות שהייתה?
 

turangaleela1

New member
אצלי דווקא יש מערכות יחסים מסוימות בהן זה

מתאים לי
אין לי רצון לדבר בטלפון יותר מדי. מבחינתי זה או שנפגשים ומדברים או שלא מדברים
כלומר, עםאנשים מסוימים. כמובן שאני כן מדברת בטלפון מדי פעם
 

puma141

New member
אם זה לא מקרים חריגים, ספיציפים-

אז רק לך זה קורה, אבל את נוטה להאשים את הסמסים, במקום
מערכות יחסים כנראה עכורות...:)
סמסים זה כלי, לא מערכת היחסים. ואם זה כל מה שאת מקבלת- זה אומר שמערכת היחסים שלכם כושלת, לא הסמסים אשמים.
 
זה לא הסמסים. זה חוסר הענין בך.

אם עוברים ימים שלמים שלאחריהם את מקבלת רק 'מה נשמע', כנראה שלא עוררת כזה ענין בצד השני.
מעבר לזה אני מסכים עם דביאן. גם לך מותר ליצור קשר ולא רק להיות פאסיבית.
ובכלל, מבחינתי לא מבין מה הבעיה בתקשורת כתובה. הורג אותי לפעמים שיש בחורות שאתה מציע להן ל-ה-פ-ג-ש (אחרי שכבר יצאתם פעם פעמיים) והן נעלבות מזה שזה בוואטסאפ ומתעלמות מהעיקר - שאתה רוצה ל-ה-פ-ג-ש. בשר ודם. פנים מול פנים. הדבר האמיתי.
לא כל פיפס דורש טלפון. בשביל מה קורה מה נשמע מספיק וואטסאפ. גם לאם בא להפגש. גם הרבה יותר נוח בעבודה לשלוח הודעות מאשר להתחיל לדבר ליד אנשים. ובכלל, לא תמיד יש כוח או זמן לדבר.
מה שכן, אבל - כל אחד ומה שמתאים לו. ואם זה כזה קריטי לך - אולי תבררי את זה בהתחלה כדי שתמנעי מעצמך את תחושת ה'לא אמיתי' הזאת.
 

NSW2

New member
מערכות יחסים בסמסים..

זאת לא תקשורת זה אנשים שמפחדים מתקשורת.
מבחינתי לפני פגישה ראשונה אין בכלל מה לחפור בסמסים.
מקסימום כמה הודעות במקרים חריגים.
אותו דבר אחרי אפשר לשלוח הודעה פה הודעה שם כשעסוקים ואין זמן לשיחה.
מעבר לזה או פגישות או טלפון כשלא יוצא להיפגש פנים מול פנים.
יכול להיות שפשוט נתקלת באנשים שמתחבאים מאחורי מקלדות.
יש הרבה כאלה היום.
צריך למצוא את אלה שכן מסוגלים לתקשר.
דבר נוסף לבדוק זה האם התקשורת שלך היא לא חד צדדית מדי ואת מצפה שהגבר ייזום כל הזמן את התקשורת.
יש כאלה שחוסר הדדיות מורידה להם את העניין ואני מבין למה.
 

new face

New member
לי זה דווקא ממש מתאים

לא מסוגלת לדבר בטלפון אפילו עם אמא.
 

michaly2003

New member
כי את מוגבלת ריגשית

ומתאים לך הריחוק הזה, בדיוק ההפך מכותבת הפוסט שאצלה רגשות ותקשורת בין אישית משחקים תפקיד חשוב ובצדק.
 
נחמד שפסלת את כל עולמה הרגשי בגלל שיחת טלפון

אני גם שונאת לעשות שיחות טלפון עם זרים - ולוקח לי עידנים להתרגל ואני ממש לא "מוגבלת רגשית".

(את הבר סמכא לקביעת מה זה מוגבל ומה זה פתוח? אולי אדם ביישן הוא להפך הרבה יותר רגיש לתקשורת בינאישית בינו לבין אנשים אחרים והקושי הוא בכלל מהרגישות אובר שלו והקהות של אחרים? אולי היא בכלל לא אוהבת כי היא מעידה תקשורת פנים אל פנים? ואולי את צודקת, לא הייתי ממהרת לקבוע).

יש איזו מין נורמה כזו שאם אדם לא נוהג כמו שמצופה או אומר מה שמצופה הוא אדם - "לא רגיש" כשבדרך כלל נוכחתי שזה להפך.
 

michaly2003

New member
אמא זה לא זרים ולא ביישנות

ולא שיחת טלפון כי אם שיחות טלפון ברבים !!!!

אין נורמה, ולא דיברתי על אנשים שמעידים על עצמם, אלה דווקא על אלה שיש להם חוסר מודעות כמוהה.

ולא אני לא חושבת שאני בר סמכא זאת דעתי האישית.
 
למעלה