מה עושים כשהנישואין נגמרו?

טיפול זוגי

היא הלכה לפסיכולוג, הייתה בדיכאון אחרי הלידה של הקטן. הלכה איזה שנה לטיפול ואז הפסיכולו קרא גם לי לשיחות זוגיות. אז הלכנו עוד שנה ביחד. אז המצב היה הרבה יותר טוב בינינו. לפני איזה שנתיים היא שוב התחילה ללכת לפסיכולוגית אחרת שחברה שלה המליצה. שוב אותו סיפור, קראו לי. האמת, שאפילו לא הבנתי מה אני מחפש שם. אשתי עורכת דין, התואר, ההסמכה וההתמחות עשתה כשהיינו ביחד ואני לבד עבדתי. ובפגישות אמרה שאני דחפתי אותה למקצוע שהיא לא אוהבת והיא לא מאושרת בגללי בעצם. שידעה כבר במהלך הלימודים שהיא לא רוצה לעסוק במשפטים. רצתה לעשות הסבה מקצועית אבל לא ידעה למה. אולי עיצוב פנים אבל לא החליטה. אמרתי שאין טעם שאבוא עוד לפגישות כי היא זאת שצריכה להחליט ומה שתבחר יהיה מקובל עליי. כעסה עליי שאני לא תומך. אם אני תומך אני מלחיץ אותה וכורם לה לבחור קריירה שהיא רוצה. אם אני אומר שמה שתבחר מקובל עליי, אז לא תומך. אי אפשר לנצח פה, נכון? אז כפשרה, היא עברה תפקיד בתוך הבנק שבו היא עובדת. מעבודה משפטית לעבודה יותר ניהולית בשווקי הון. בהתחלה הייתה מאד נלהבת, עכשיו כבר לא.

בשורה התחתונה, הגענו לאן שהגענו עם ייעוץ זוגי. תמיד זה היא, היא, היא....

אז כן, כמה שזה כואב לי, כנראה שצריך להשלים עם זה שנשאר רק להיפרד.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
ממה שאתה כותב כאן, הטיפול הזוגי בקושי התחיל, וברחת/ם

וזה לא קשור למשך הטיפול.

זה קשור לכניסה לנושאים האמיתיים, שהם אף פעם - ואני מדגיש: אף פעם - לא קשורים למקצוע, או לכסף. הם תמיד קשורים לרגשות ראשוניים וצרכים ראשוניים.

הרבה זוגות מתחילים טיפול זוגי בורחים כשמגיעים לנשואים האמיתיים. התירוץ לבריחה לא משנה. זו תמיד בריחה (לפעמים זה מטפל גרוע, אבל אז אפשר להחליף לאחר).

ומאחר ואתה מדבר על קבועי זמן יחסית קצרים, אמני חושב שיש לכם עוד הרבה מה לעשות בטיפול זוגי, לפני שאתם שוברים את הקערה.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
 
התחושה שלי היא שמיצינו את הטיפול

עברנו את החלק שבו היה מועיל והלכנו לפגישות לטחון מים פגישה אחרי פגישה. אפשר להאשים את המטפלים אבל לא יצאתי משם עם תחושה של נושאים קונקרטיים שלא באו על פתרונם. רק שאין לה עניין בזוגיות איתי ולכן היא גם לא מוכנה להילחם על הזוגיות.
 

נוסעת27

New member
טיפול זה תהליך

ולא כל פגישה זו פריצת דרך.
אני קצת דומה לך בקטע הזה, כשהייתי בעבר בטיפול. ברגע שהרגשתי שהנושאים "הבוערים" ירדו מהשולחן, הגיע הזמן להתקפל. זה גם היה אחרי שנה בערך.
המטפלת עצרה אותי ושכנעה אותי שדווקא עכשיו, כשהסערה חלפה ויש רגיעה, זה הזמן לחפור עמוק יותר ולמצוא את מה שמתחת לפני השטח. הרגשתי שזה ביזבוז זמן, אנשים סביבי השמיעו ש"טוב ברור שהיא לא רוצה שהטיפול ייגמר, היא רוצה עוד כסף".
בסוף השתכנעתי לתת לזה עוד צ'אנס, ונשארתי. וככה עברה לה למרבה ההפתעה עוד שנה וחצי. וזו הייתה התקופה הכי משמעותית שהייתה לי בטיפול. טיפול הוא לא רק אמצעי לכיבוי שריפות, החוכמה היא לכבות את השירפה ואז להתחיל את העבודה האמיתית, השקולה, המעמיקה והחופרת עמוק בפנים.
&nbsp
 

שילה1

New member
אז לך לשיחת ייעוץ עם עו"ד,מצא לכם

מגשר/ת שתחושו כימיהאיתו או איתה וסיימו את הסאגה הזו. לטובת כולכם.
 

מתגנב

New member
הכי פשוט

מעשית: אתה צריך להתגרש.
בונוס (מנסיון): כל המרירות ותחושות הקיפוח/עלבון גם מיותרים וגם שגויים.
&nbsp
אין ביניכם אהבה וכמו שאתה לא יכול לזייף משיכה לאישה הזו, היא לא יכולה ולא רוצה לזייף משיכה או חיבה אליך. היא לא יכולה ולא רוצה לחלום אתך, כמו שאתה לא רוצה לחלום על בית/חופשה/עתיד ורוד עם 95% מהשכנים שלך. זה פשוט לא קורה בין אנשים מרוחקים רגשית. לא נעים אבל קורה.
&nbsp
אף אחד לא גנב לך 12 שנים מהחיים ואפילו לא 12 ימים. ניסית ליצור קשר זוגי, ההימור נכשל במובן מסויים וכמובן הצליח במובנים אחרים - יש לך ילדים שאתה אוהב ומעריך. שחרר אותה ושחרר את עצמך. היא תמצא לעצמה זכר אחר ואתה ***לא*** תתעניין אם היא מרימה את הראש מהאייפון כשהוא חוזר הביתה. הוצא אותה מהחיים שלך, בלי כעס ובלי טינה, ואל תביט לאחור. דאג רק להסדרי ראיה הוגנים והבלג כשהיא מחרפנת אותך. הילדים הרבה יותר חשובים.
&nbsp
 


 
שלום

אמנם אהבה היא החשובה, אבל ברור שקשה מאד לחיות לנצח בלי קשר חומרי. אפשר לנסות לעבוד על הקשר החומרי, אבל אם לא מצליחים אפשר להישאר ידידים ולהתחתן עם אחרים, והילדים יישארו עם שניכם.
&nbsp
 
זה לא מעט שני ילדים.

ובגלל זה - אתה צריך ללמוד לדבר מעט שונה בייחס אליה.

בהצלחה בפרידה.

להבנתי צריך תקשורת טובה בהרבה אחרי הפרידה ממה שיש לפניה.
 

yek33

New member
טיפול זוגי או תמצא מאהבת

טיפול זוגי או תמצא מאהבת שתרגש אותך מחדש ותעניק לך כל מה שחסר לך
 
למעלה