מאבק על המשמורת

[wiliam1122]

אנחנו במאבק על המשמורת. שנינו הורים נורמטיביים, משקיעים ומטפלים בשני הילדים במידה שווה. הילדים בת בגיל 10,בן בגיל 13. אשתי לא מוכנה לשמוע על משמורת משותפת. אני לא מוכן לוותר על משמורת משותפת כי מרגע שהילדים נולדו אני שותף פעיל בכל מה שקשור לגידולם. שנינו חוזרים הביתה ב 6. כל פגישה עם פקידת סעד מתחילה, ממשיכה ומסתיימת בבכי היסטרי מצד אשתי. היא הבהירה בצורה חד משמעית שהיא דורשת להיות משמורנית ושלי יהיו רק הסדרי ראיה. אני חושש שבגלל ההתעקשות שלה והבכי ההיסטרי שלה פקידת הסעד תכתוב תסקיר שהיא תקבל משמורת מלאה והשופט יסכים.
האם יכול להיות מצב כזה?
מה אני אמור לעשות? הילדים מאד קשורים גם אלי ואני קשור אליהם וזו תהיה פגיעה בילדים אם יהיו לי רק הסדרי ראיה

 

[לאונידס]

אנחנו במאבק על המשמורת. שנינו הורים נורמטיביים, משקיעים ומטפלים בשני הילדים במידה שווה. הילדים בת בגיל 10,בן בגיל 13. אשתי לא מוכנה לשמוע על משמורת משותפת. אני לא מוכן לוותר על משמורת משותפת כי מרגע שהילדים נולדו אני שותף פעיל בכל מה שקשור לגידולם. שנינו חוזרים הביתה ב 6. כל פגישה עם פקידת סעד מתחילה, ממשיכה ומסתיימת בבכי היסטרי מצד אשתי. היא הבהירה בצורה חד משמעית שהיא דורשת להיות משמורנית ושלי יהיו רק הסדרי ראיה. אני חושש שבגלל ההתעקשות שלה והבכי ההיסטרי שלה פקידת הסעד תכתוב תסקיר שהיא תקבל משמורת מלאה והשופט יסכים.
האם יכול להיות מצב כזה?
מה אני אמור לעשות? הילדים מאד קשורים גם אלי ואני קשור אליהם וזו תהיה פגיעה בילדים אם יהיו לי רק הסדרי ראיה

בנושא כל כך גורלי אתה צריך להתייעץ עם איש מקצוע - עורך דין,
ולא עם כל מיני אנשים בפורום שאין לך מושג מי הם, מה ההכשרה שלהם, ועם איזו אג'נדה הם מגיעים.

אני לא חושב שאתה צריך לותר על הזכות שלך להשפיע על הילדים ועל החינוך שלהם.

 

[קלייטון.ש]

אתה יכול להסביר מה תהיה הפגיעה בילדים אם לא תהיה לכם משמורת משותפת?
נניח שתוכלו להסכים על הסדרי ראיה נדיבים, איזה הבדל מבחינת הילדים אתה רואה בין משמורת משותפת והסדרי ראיה?

 

[wiliam1122]

תודה על התשובה
אשתי לא מוכנה לשמוע על הסדרי ראיה מורחבים. היא מוכנה להתפשר על פעם בשבוע בלי לינה והיא תהיה נדיבה ותסכים לפעמיים בשבוע בלי לינה ופעם בשבועיים לינה רק ביום שישי.
הבן הוא ילד מחונן ומשתתף בהרבה חוגים אליהם הוא הולך ישר אחרי הלימודים בחטיבה, יהיה מצב שבאמצע השבוע אחזיר אותו מחוג ישר לאימו בלי שתהיה לי אפשרות לבלות איתו
השאלה שלי היא עד כמה פקידת הסעד והשופט יכנעו לאשתי. אין ספק שזה יפגע בשני הילדים. האם טובת הילדים להיות עם שני ההורים היא שיקול או שלא מתחשבים בזה בגלל התעקשות אימם

 

[קלייטון.ש]

תודה על התשובה
אשתי לא מוכנה לשמוע על הסדרי ראיה מורחבים. היא מוכנה להתפשר על פעם בשבוע בלי לינה והיא תהיה נדיבה ותסכים לפעמיים בשבוע בלי לינה ופעם בשבועיים לינה רק ביום שישי.
הבן הוא ילד מחונן ומשתתף בהרבה חוגים אליהם הוא הולך ישר אחרי הלימודים בחטיבה, יהיה מצב שבאמצע השבוע אחזיר אותו מחוג ישר לאימו בלי שתהיה לי אפשרות לבלות איתו
השאלה שלי היא עד כמה פקידת הסעד והשופט יכנעו לאשתי. אין ספק שזה יפגע בשני הילדים. האם טובת הילדים להיות עם שני ההורים היא שיקול או שלא מתחשבים בזה בגלל התעקשות אימם

טובת הילדים קודם כל לחיות בבטחון. ילדים שההורים שלהם רבים ומנהלים משפטים אינסופיים לא חיים בבטחון.
אם אתה תעמיק את הסכסוך עם אם ילדיך הילדים הם שייפגעו.
לא ברור אם אתם מנהלים כבר את הליך הגירושין.
הייתם כבר בגישור?
בין הרצון שלך למשמורת משותפת, שזה דבר אחד, לבין הרצון שלך בקשר משמעותי עם הילדים, יש מרחק.
אפשר להשיג קשר משמעותי עם הילדים גם בלי משמורת משותפת.
אתם יכולים וצריכים לנהל משא ומתן להגעה לנקודה בה יש לך קשר משמעותי עם הילדים. את זה אפשר לעשות בגישור דרך איש מקצוע בתחום.
בגירושין יש בדרך כלל רגשות חזקים ואנשים מערבבים את הכעס שיש להם זה על זו, עם היחסים עם הילדים.
מענישים זה את זו דרך הילדים.
מזה אתם צריכים להימנע קודם כל.
אם אתה רוצה שהילדים שלך לא ייפגעו אתה צריך להשתדל שאמא שלהם תהיה רגועה.
זה נשמע לך עכשיו מופרך - מה פתאום שאתה תשתדל שגרושתך תהיה רגועה - אבל אם אתה רוצה בטובת הילדים זה מה שאתה צריך לעשות.
ממליץ לך כאמור לקחת צעד אחורה מ"מאבקים", לפעול להשגת פשרה בדרכי שלום, דרך גישור, ובעיקר להיות סבלני.
הקשר עם הילדים הוא להרבה שנים קדימה. תחשוב על העתיד ולא על יום שלישי הבא.

 

[מט חנק]

טובת הילדים קודם כל לחיות בבטחון. ילדים שההורים שלהם רבים ומנהלים משפטים אינסופיים לא חיים בבטחון.
אם אתה תעמיק את הסכסוך עם אם ילדיך הילדים הם שייפגעו.
לא ברור אם אתם מנהלים כבר את הליך הגירושין.
הייתם כבר בגישור?
בין הרצון שלך למשמורת משותפת, שזה דבר אחד, לבין הרצון שלך בקשר משמעותי עם הילדים, יש מרחק.
אפשר להשיג קשר משמעותי עם הילדים גם בלי משמורת משותפת.
אתם יכולים וצריכים לנהל משא ומתן להגעה לנקודה בה יש לך קשר משמעותי עם הילדים. את זה אפשר לעשות בגישור דרך איש מקצוע בתחום.
בגירושין יש בדרך כלל רגשות חזקים ואנשים מערבבים את הכעס שיש להם זה על זו, עם היחסים עם הילדים.
מענישים זה את זו דרך הילדים.
מזה אתם צריכים להימנע קודם כל.
אם אתה רוצה שהילדים שלך לא ייפגעו אתה צריך להשתדל שאמא שלהם תהיה רגועה.
זה נשמע לך עכשיו מופרך - מה פתאום שאתה תשתדל שגרושתך תהיה רגועה - אבל אם אתה רוצה בטובת הילדים זה מה שאתה צריך לעשות.
ממליץ לך כאמור לקחת צעד אחורה מ"מאבקים", לפעול להשגת פשרה בדרכי שלום, דרך גישור, ובעיקר להיות סבלני.
הקשר עם הילדים הוא להרבה שנים קדימה. תחשוב על העתיד ולא על יום שלישי הבא.

עכשיו את כל הדברים מהחכימים שכתבת אפשר לקחת ולהפנות לאמא. כי לריב , הרי , אי אפשר לבד.
באותה מידה ניתן לומר שאשתו היא זו שמעמיקה את הסכסוך.
ואם אפשר להשיג קשר משמעותי גם ללא משמורת משותפת אז מדוע שהוא לא יהיה המשמורן העיקרי?
אם אשתו רוצה שהילדים לא יפגעו אשתו צריכה קודם כל שאבא שלהם יהיה רגוע.
זה נשמע לך מפורך - מה פתאום אשתו צריכה להשתדל שהגרוש שלה יהיה רגוע- אבל אם היא רוצה בטובת הילדים זה מה שהיא צריכה לעשות.
הייתי ממליץ לאשתו לקחת צעד אחורה ולפעול להשגת פשרה בדרכי שלום.

 

[קלייטון.ש]

לקחת ולהפנות לאמא. כי לריב , הרי , אי אפשר לבד

אני מדבר איתו ולא עם אשתו. אשתו לא כאן.
אם אשתו היתה כאן הייתי אומר לה את אותם דברים והייתי מנסה לשכנע אותה שאם היא רוצה בטובת הילדים, היא צריכה לשאוף ולפעול למען קשר משמעותי וחזק שלהם עם אביהם.
אבל היא לא כאן. ולכן במטרה להרגיע רוחות ולהוביל להסדרת היחסים בדרכי שלום, כתבתי לו בהתאם.

 

[מט חנק]

אני מדבר איתו ולא עם אשתו. אשתו לא כאן.
אם אשתו היתה כאן הייתי אומר לה את אותם דברים והייתי מנסה לשכנע אותה שאם היא רוצה בטובת הילדים, היא צריכה לשאוף ולפעול למען קשר משמעותי וחזק שלהם עם אביהם.
אבל היא לא כאן. ולכן במטרה להרגיע רוחות ולהוביל להסדרת היחסים בדרכי שלום, כתבתי לו בהתאם.

להענות לכל דרישה של אשתו זה לא בהכרח להוביל להסדרת היחסים בדרכי שלום. אם לא הבנת טובת הילדים זה קשר טוב עם שני ההורים ולא רק הסדרי ראיה עם האבא. אז בעצם אתה מציע לו לפגוע בילדים שלו

 

[קלייטון.ש]

להענות לכל דרישה של אשתו זה לא בהכרח להוביל להסדרת היחסים בדרכי שלום

לא, להיכנס בה בכל הכוח, זה יוביל להסדרת היחסים בדרכי שלום.
אתה תסית אותו להילחם בה בכל האמצעים, תוך ששניהם מוציאים עשרות אלפים כל אחד על המלחמה (אם לא מאה אלף ומעלה), וזה מה שייצור שם שלום.
טוב חביבי, סע הלאה.
לשואל המקורי, אם הגעת לכאן, אני ממליץ לך לא להקשיב לקולות שדוחפים אותך להילחם באם ילדיך.
אתה נלחם בעיקר לא בה אלא בילדים שלך.
תזכור את זה.
אבל הבחירה היא שלך.

 

[מט חנק]

לא, להיכנס בה בכל הכוח, זה יוביל להסדרת היחסים בדרכי שלום.
אתה תסית אותו להילחם בה בכל האמצעים, תוך ששניהם מוציאים עשרות אלפים כל אחד על המלחמה (אם לא מאה אלף ומעלה), וזה מה שייצור שם שלום.
טוב חביבי, סע הלאה.
לשואל המקורי, אם הגעת לכאן, אני ממליץ לך לא להקשיב לקולות שדוחפים אותך להילחם באם ילדיך.
אתה נלחם בעיקר לא בה אלא בילדים שלך.
תזכור את זה.
אבל הבחירה היא שלך.

יש לך בעיה חמורה בהבנת הנקרא. להתייעץ עם עורך דין זה ממש לא להיכנס בה בכל הכוח. זה להיות מודע למצב שבו הוא נמצא ולפסיקות שנתנו במקרים דומים.

הצורה שבה אתה מנסה לסלף את דברי בצורה דמגוגית עלובה לא תעבוד אפילו על הקורא הטפש.

וברשותך אני אתעלם מההצעה שלך. אתה מוזמן לא להגיב לי אם מה שאני כותב מפריע לך. יש לי תחושה שדרכתי על עצב חשוף.

 

[מט חנק]

לא ציינת האם אתה מיוצג, אם לא - כדאי מאוד שתהיה מיוצג. אם כן, בתור התחלה אתה צריך לשאול את עורך הדין שלך.

אני חייב לציין שהתשובה של קלייטון מקוממת. אתה ממש לא צריך להסביר מה תהיה הפגיעה בילדים אם המשמורת לא תהיה משותפת. אם כבר, להפך, אשתך זו שצריכה להסביר מה תהיה הפגיעה בילדים במקרה של משמורת משותפת, ולפי מה שאתה מתאר - יהיה לה מאוד קשה לעשות את זה (מצד שני, כשקוראים את החתימה של קלייטון - זה לא מפתיע).

על פי הגילאים של ילדיך אפילו חזקת הגיל הרך אינה תופסת. והיום אפילו מדברים על הורדה או ביטול חזקת הגיל הרך - ראה ועדת שניט. ואם כדברייך אתה הורה פעיל הרי שחלוקת זמן שווה זו הברירת מחדל. אז עם כל הכבוד לאשתך , היא לא קובעת, והמגמה היום היא דווקא לחלוקת זמנים שווה.
אתה צריך לקבל יעוץ משפטי.

 

[קלייטון.ש]

לא ציינת האם אתה מיוצג, אם לא - כדאי מאוד שתהיה מיוצג. אם כן, בתור התחלה אתה צריך לשאול את עורך הדין שלך.

אני חייב לציין שהתשובה של קלייטון מקוממת. אתה ממש לא צריך להסביר מה תהיה הפגיעה בילדים אם המשמורת לא תהיה משותפת. אם כבר, להפך, אשתך זו שצריכה להסביר מה תהיה הפגיעה בילדים במקרה של משמורת משותפת, ולפי מה שאתה מתאר - יהיה לה מאוד קשה לעשות את זה (מצד שני, כשקוראים את החתימה של קלייטון - זה לא מפתיע).

על פי הגילאים של ילדיך אפילו חזקת הגיל הרך אינה תופסת. והיום אפילו מדברים על הורדה או ביטול חזקת הגיל הרך - ראה ועדת שניט. ואם כדברייך אתה הורה פעיל הרי שחלוקת זמן שווה זו הברירת מחדל. אז עם כל הכבוד לאשתך , היא לא קובעת, והמגמה היום היא דווקא לחלוקת זמנים שווה.
אתה צריך לקבל יעוץ משפטי.

אני רואה שאתה מאלה שממליצים לגברים "כנס בה, מי היא בכלל. היא לא קובעת"
לא טובת הילדים מעניינת אתכם אלא טובת הגבר כי "למה רק לנשים יש זכויות? מה עם זכויות הגברים?"
הילדים בכלל לא רלוונטים בגישה שלכם. רק המלחמה בין הגבר והאשה מעניינת.
הילדים הם כלי להשיג הישגים במלחמה הזו.
זה שהאשה היא אמם ודמות קריטית בחייהם - זה לא מעניין.

 

[מט חנק]

אני רואה שאתה מאלה שממליצים לגברים "כנס בה, מי היא בכלל. היא לא קובעת"
לא טובת הילדים מעניינת אתכם אלא טובת הגבר כי "למה רק לנשים יש זכויות? מה עם זכויות הגברים?"
הילדים בכלל לא רלוונטים בגישה שלכם. רק המלחמה בין הגבר והאשה מעניינת.
הילדים הם כלי להשיג הישגים במלחמה הזו.
זה שהאשה היא אמם ודמות קריטית בחייהם - זה לא מעניין.

ההבנה שלך לקויה , ודבריך מציגים גישה שהיא פרמיטיבית במקרה הטוב.
הילדים מאוד רלוונטים וטובת הילדים לקשר משמעותי באופן שווה הן עם האבא והן עם האמא בכלל, ובפרט שהקשר היה כך עוד טרם הגירושין.
אתה מוזמן לקרוא חומר בנושא ולראות כיצד נהוג במדינות מערביות אחרות.
מהיכן קפצת למסקנה שרק האמא היא דמות קריטית בחייהם? מי אמר שהאבא הוא דמות פחות קריטית?

מציע לך להתעורר ולהבין שאתה במאה העשרים ואחת.

 

[קלייטון.ש]

ההבנה שלך לקויה

אתה מדבר בססמאות. אין לך שום רצון לפתור את הבעיות שנוצרות במצבים האלה. אתה רוצה להפך - רק להחמיר אותן.
אף אחד לא אמר שהאבא הוא לא דמות חשובה בחיי הילדים. אבל גם האמא היא דמות חשובה לא פחות.
מכיון שאני מדבר עם האבא אני מזכיר לו את החשיבות של אשתו לחיי ילדיו.
כשאדבר עם אשתו אזכיר לה שאבי ילדיה הוא חשוב.
להגיד לכל צד שהוא החשוב לא מוביל לשום דבר טוב. זה מוביל רק להחרפת הסכסוך.
כל צד צריך קודם כל להכיר בחשיבות הצד השני. ואז הם יוכלו להגיע להבנות והסכמות כך שיוכלו להמשיך לשתף פעולה לטובת הילדים גם לאחר הגירושין.

 

[מט חנק]

אתה מדבר בססמאות. אין לך שום רצון לפתור את הבעיות שנוצרות במצבים האלה. אתה רוצה להפך - רק להחמיר אותן.
אף אחד לא אמר שהאבא הוא לא דמות חשובה בחיי הילדים. אבל גם האמא היא דמות חשובה לא פחות.
מכיון שאני מדבר עם האבא אני מזכיר לו את החשיבות של אשתו לחיי ילדיו.
כשאדבר עם אשתו אזכיר לה שאבי ילדיה הוא חשוב.
להגיד לכל צד שהוא החשוב לא מוביל לשום דבר טוב. זה מוביל רק להחרפת הסכסוך.
כל צד צריך קודם כל להכיר בחשיבות הצד השני. ואז הם יוכלו להגיע להבנות והסכמות כך שיוכלו להמשיך לשתף פעולה לטובת הילדים גם לאחר הגירושין.

לדאוג לכך שהילדים יזכו לזמן איכות עם האבא באופן שווה זה לא להחמיר את הבעיות.
חוץ מזה שאתה סותר את עצמך - כי אם האמא והאבא חשובים במידה שווה, אזי גם זמני השהות של הילדים איתם צריכים להיות שווים. וזה לא אני אומר את זה. זו גם הדיעה של אנשי המקצוע בתחום - ראה ועדת שניט כפי שציינתי.
התגובה שלך הייתה יכולה להתאים אם הוא היה רוצה משמורת בלעדית , ואז נכון להזכיר את החשיבות של האמא. עושה רושם שהוא מכיר בחשיבות שלה, אך היא לא מכירה בחשיבות שלו, ואף מגדילה לעשות משתמשת במניפולציות ריגשיות.
לא קראתי לו לצאת למלחמה. הצגתי בפניו את המצב המשפטי ויעצתי לו לשוחח עם עורך דין. אחרי שישמע חוות דעת מקצועית המתאימה למקרה הפרטני שבו הוא נמצא - שיקבל איזו החלטה שבא לו.

דרך אגב , סביר להניח שאם היו פונים לגישור (אין לי מושג אם עשו זאת) המגשר/ת היה אומר להם שמשמורת משותפת במקרה הזה , זה הסטנדרט ולא המצב החריג.

 

[shila777]

כתבתי הודעה פרטית.

 

[מט חנק]

כתבתי הודעה פרטית.

זה נראה יותר כמו הודעה לפרופיל שלו שגלויה לעיני כל , כולל השם המלא שלך ומספר הטלפון שלך.

אני רוצה מאוד לקוות שאת מקפידה יותר כשמדובר במידע אישי של הלקוחות שלך, אבל אני במקומו הייתי מאוד נזהר.

 

[shila777]

זה נראה יותר כמו הודעה לפרופיל שלו שגלויה לעיני כל , כולל השם המלא שלך ומספר הטלפון שלך.

אני רוצה מאוד לקוות שאת מקפידה יותר כשמדובר במידע אישי של הלקוחות שלך, אבל אני במקומו הייתי מאוד נזהר.