לימוד קריאה לילדה בת 3.5

ואם הם ירצו לקפוץ מהגג

אז אולי אני לא ארשום אותם לחוג התעמלות כדי לא לתת להם רעיונות, כי אם מהמתקן אפשר לקפוץ אז למה לא מהגג? יש המוווווווון "אם" בהודעה שלך, וגם המון מסקנות חפוזות בעיניי (מדגישה, בעיני!), שאילו הייתי מחשבת את כל ה"אם" האלו לא הייתי מעיזה לחיות, ובטח שלא להביא ילדים לעולם. אענה סעיף סעיף:
"ואם מחר הם ירצו לשבור קיר בחדר שלהם" אז אסביר להם שזה אסור כי הקיר מחובר לשאר הדירה וזה מפריע לכולם. נכון שבתא באוניה לא עושים חורים אבל למיטב ידיעתי בעל (הזמני) של התא בהחלט יכול ומורשה לצייר ולקשט את תאו ככל שעולה על רוחו. מתארת לעצמי שנדרש להחזירו למצב המרוקי בתום השימוש. וכך גם בעניין הדירות השכורות לרוב.
"ואם מחרתיים הם ירצו לגזור את השמיכה "שלהם" לחתיכות" אברר למה ולאיזה מטרה ואם נניח יתברר שיש איזה יצירת אומנות אסביר שחבל על השמיכה השימושית ואביא להם שמיכה ישנה אחרת כל שהיא.
"ואם בשבוע הבא הם ירצו לשבור את כל הצעצועים "שלהם"?" אסביר שאלו צעצועים שלהם ולא ישאר במה לשחק, והלאה לשיקולם. תאמיני לי שעם בן 3.7 שלי כבר הייתי בסוגיות דומות, וכמה שהילד הזה דעתן ועקשן, שכל ישר יש לו בשפע והוא למד מניסיון שצעצוע שנשבר ב95% מהמקרים משאיר חלל ריק מאחוריו ושום תחליף לא נקנה.
"ואם בעוד שנה הם ישברו את הכיסאות בכיתה "שלהם"?" הכיתה היא לא רכושם הפרטי וכך גם הכיסאות, ואם את חושבת שהם לא מבחינים בהבדל הדק בין חדר שלהם בבית שלהם לבין הכיתה שלהם, העיר שלהם, המדינה שלהם וכד', אז לדעתי את ממש מזלזלת ביכולת השכלית של הילדים ככלל. לגבי הכבוד להורים אני מאוד בעד, וגם הכבוד לילדים אחרים שרוצים לנוח. כתבתי אחרת? למיטב הבנתי כתבתי מפורשות שלמשל טיפוף על הסירים ניתן לדחות למועד הנוח לכולם, בדיוק כמו שהשכן שקודח בקיר בשעת המנוחה של הקטנה למשל מתבקש לעשות זאת מאוחר יותר.
 

צימעס

New member
את מזלזלת ביכולת של ילדים

להפנים כללי התנהגות בשמפחה/חברה, כשאלה מוגדרים בצורה מורכבת.
 
כללי צריכים להיות ברורים

למען הסביבה ובראש ובראשונה למען הילד. ילד שלא ברור לו מה מותר ומה אסור. שלא יודע עד איפה הוא יכול למתוח גבולות, הוא ילד אבוד. הוא ילד שאין לו ביטחון ומשענת ממי שאמור להיות לו לכזה. אם הכל גמיש ונייד ודינמי על מה ישען ובמי יבטח? משל למה הדבר דומה לאדם המהלך על גג שאין לו גדר, הוא עומד באמצע הגג ופוחד לנוע לכאן או לשם שמא יפול. אדם שיודע שגדר חזקה וגבוהה שומרת עליו מנפילה יהיה חופשי בצעדיו וירוץ על הגג לאן שיחפוץ.
 

צימעס

New member
אבל הכללים נורא ברורים:

כשאמא במצב רוח טוב, מותר לתופף על סירים. כשאמא עייפה או חולה - אסור, אלא רק בחוץ. כשאמא עייפה אבל במצב רוח טוב, אפשר לתופף בשקט. כשאמא עצבנית, עדיף לא לתופף, גם אם היא בריאה לגמרי
כשאמא רעבה, כדאי לחכות שהיא תגמור לאכול, אז סביר שהיא בכלל לא תבחין בתיפוף וכו' וכו' (וזה לפני "אפשר לבקש מאבא שיוציא סיר מהארון כדי לתופף") ילדים נורמליים לגמרי, אמא נורמלית (יחסית), מערכת יחסים מורכבת
 

פלגיה

New member
או בקיצור

אני עושה מה שמתאים לי עכשיו, בתנאי שזה לא מפריע לסביבה.
 

פלגיה

New member
יש הורים ויש הורים

יש הורים שמבחינתם הצבת הגבולות היא באופן חד משמעי "מותר" או "אסור" וזהו. ואז הכללים צריכים להיות ברורים. יש הורים שמסוגלים לומר "מותר בתנאים מסויימים" "בדרך כלל מותר אבל היום לא מתאים לי" וכדומה. אצל הורים כאלה למשל עובד מאוד יפה "על הקיר הזה מותר לצייר, ועל הקיר השני לא"
 
יש ילדים ויש ילדים

יש ילדים שתגידי להם על הקיר הזה כן ועל זה לא והם לא יבינו למה. חוץ מיזה גם אצל הורים עם כללים ברורים (כמוני למשל) יש חריגות בתנאים מסויימים לא מדבור פה בתורה למשה מסיני. יש כללים שבהם לא אתגמש בשום פנים ואופן-לצייר על קירות זה לא דבר שהייתי משחקת איתו. כמו גם לא להכות ילד אחר, כמו גם להיזהר בכביש . לעומת זאת- מקלחת למשל שנעשית מידי ערב היא כן נושא שאפשר להתגמש איתו אם הילד עייף למשל, שעת שינה יכולה להשתנות בתנאים מסוימים וכו'.
 
והנה הזלזול../images/Emo4.gif

"...והם לא יבינו למה..." - אז מסבירים, לא? ואין שום סיבה שבעולם למה לא יבינו משהו שאת ואני מבינות! (אם הילד יחליט להכנס על זה למלחמה זה סיפור אחר לגמרי ובדרך כלל בכלל לא קשור לנושא עליו מתנהלת המלחמה, וכאן אני למשל מאוד ברורה. נניח במקרה של הקיר, לא רוצה להסתפק בקיר "שלך" אל תצייר בכלל. אם הוא הולך על הכל או כלום, כך גם אני). אגב, גם זלזולך בתבונת ההורים הוא לא עניין. מדבריך נובע שכל מי שלא נוהג כמוך, ובדיוק כמוך, הוא לא יודע להציב גבולות. נשמע הגיוני?
 

פלגיה

New member
ציור על קירות שקול

להכאת ילד או לזהירות בכביש? לדעתי לא. יש דברים שלא אתגמש עליהם והם אסורים ממש, ויש דברים שלפעמים מותר ולפעמים אסור. אני לא יודעת על ילדים אחרים. הילדים שלי מבינים למה, ואם הם לא מבינים - מסבירים להם.
 

Mלביאה

New member
למה לא להתנהג עם הילד כפי

שמתנהגים עם מבוגר? כדי שלכשיגדל, השכנים שלו לא יצטרכו לקוות שיתפגר כשהוא מכסח את הדשא בשתיים בצהריים. אם הוא רגיל שעל כל דבר הוא יכול להתווכח ולהעלות את הטיעונים שלו זה לא מוסיף לו כבוד. בעיניים של ילד זה ההישג האולטימטיבי של הסיפוק המיוחל לתחושה הכה טבעית שלו - "העולם הוא שלי". אין בה כל רע כתחושה, אבל האיפשור של ההורה למשא ומתן על כל דבר ועניין והעלאת רמת שיקול הדעת של הילד לרמת שיקול הדעת של ההורה והצבתם זו כנגד זו כאילו יש מה להשוות בכלל - לא נותנות שום סיכוי לפתח הבנה בוגרת של "יש עוד אנשים בעולם", שגם היא אמורה להיות טבעית.
 
לא נראה לי שאיזה ערס שלא שם על אף

אחת דווקא גדל בשיטות אובר-דמוקרטיות
תראי, אותי כן גידלו בכבוד רב והרבה התחשבות בדעותיי. מה אני אגיד, אני לא טיפוס קל
אבל אגואיסטית ולא מתחשבת בזולת אני בטח שלא. בנתיים אצלנו לא הכל פתוח למשא ומתן אבל הכל בהחלט פתוח לדיון, לדעתי ככה הם מפנימים הכי טוב. ואני גם סומכת עליו באמת ובתמים ועד היום הוא לא אכזב בדברים החשובים באמת (כולל מדבקות על הקירות וכד'
)
 

לאה_מ

New member
גם אני. ובאמת קשה לי להבין את מהות

המחלוקת פה. כולנו סבורות שהילדים גדלים בתוך מערכת של כללים. למה להכתיב לי באיזו צורה להגדיר את הכללים האלה, אם ברור שהתוצאה (לפחות ב-13 השנים האחרונות) היא מצויינת???? למה להתווכח עם מישהו שחושב שניתן לנהל מו"מ עם ילדים בטענה שהילדים שלו יגדלו להיות מבוגרים לא מתחשבים? זה נשמע לי כמו חוסר סובלנות לדעה אחרת.
 

Mלביאה

New member
לאה, אמש כתבתי תגובה לנסיון הבהרה

נוסף לכוונתי, אך האינטרנט אצלי נפל והתגובה אבדה. לא היה לי כח לשחזר, אבל איזה מזל שהיום מצאתי את התגובה הזו של ענתש בפורום מקביל. בתגובה שלי שנמחקה כתבתי שאי אפשר שלא להבחין שאצלך זה עובד מצויין, אבל זה בזכות האישיות שלך ובזכות האמא שאת. רובם המוחלט של ההורים המחזיקים באג'נדה החינוכית הזו תופסים טרמפ על הגישה שלך, שעל הנייר נקראת הכי הגיונית והכי נכונה והכי שיכולה להתאים לכולם, רק שבמציאות שלהם הדברים נראים אחרת לחלוטין, ולרעה.
 

צימעס

New member
על כל אג'נדה אפשר לתפוס טרמפ

באותה מידה "ילדים זקוקים לגבולות" יכול להתרגם למציאות של אלימות (גם אם רק מילולית).
 

Mלביאה

New member
נכון, אך ההבדל הוא

שהטרמפ שנתפס על האג'נדה הזו בא מתוך עצלות, רגשות אשם (שיש להם סיבה, לדעתי) ובעיקר - עצלות. למרבית ההורים הקריירטיסטים (אבל לא רק) כיום ממש אין כח להתעסק יותר מדיי עם הילדים מעבר לנחוץ. לעומת זאת, לקחת את ההיפך לכיוון אלים דורש הרבה יותר התעסקות של ההורים בילדים, זה גם משהו
(צינית, צינית - אבל בכל צחוק יש גם אמת). שבה ומדגישה שהטרנד הזה סוחף הרבה יותר, כי הוא הרבה יותר מתקבל מוסרית. מה גם שהפגיעה בילד איננה מוחשית וגם לא ממש מיידית, כך שהמצפון מדיף את ריח מרכך הכביסה לאורך זמן...
 

פלגיה

New member
בהחלט אפשר בקלות לגלוש לאלימות

תציפי אג'נדה של "סמכות וגבולות, גבולות וסמכות" ותראי איך זה עובר מהר מאוד (לאנשים עצלנים שמחפשים שקט, ואנחנו מדברים כאן רק על העצלנים ומחפשי השקט. אצל החושבים ומוכנים לעבוד קשה כל שיטה תעבוד בתנאי שהיא תואמת את האישיות שלהם) לאלימות מילולית ופיזית.
 

Mלביאה

New member
../images/Emo77.gif כאן אני מסכימה איתך לחלוטין!!!

איזה יופי שמצאנו סוף סוף את עמק השווה במשהו
רק מה, הנזקים מהגישה של "תעשה מה שאתה רוצה" זהים לחלוטין לאלו מהגישה של "אל תעשה כלום" של לפני כמה עשרות שנים.
 
למעלה