ניסה את הטריק שלך לפתוח את האינטרנט....הם הבינו שיש הורים סמכותיים והיות שהסגירה היתה לפרק זמן קצר רק כדי להעביר מסר זה מעולם לא התפרש ככוחניות אלא כהרתעה.
 
מפרסום הפוסט ועד היום לא בוצעה סגירת אינטרנט.
 
ההרתעה חשובה. כוחניות מובילה לדברים רעים, מנסיוני.
כזאת. להשתמש בכח. מה אני? נמר? חתול? שנכנס לקרב עד שירד דם?
 
אם אחליט לנתק אנתק ועוד על זה אומרים שזה כוחני אז איך אפשר להוציא בכח? למשוך לה מהיד? ואם לא תיתן אז לתפוס אותה לאגף אותה לדחוף אותה להשכיב אותה על המיטה ולקחת בכח?
 
זה לא נשמע הגיוני ולא בטוחה שאתה אפילו מתכוון לזה ככה כשיורדים לפרטים.
 
בסה"כ טלפון זה לא שהיא הולכת לבלוע רעל חלילה.
 
 
 
לכסף. עובדה. הגדולים שלי.
 
אני לא חושבת שילדים צריכים לעבוד. עדיף שישקיעו בלימודים ושיעזרו בבית. בייביסיטר זה סבבה אבל לא משהו קבוע עם משמרות. המחוייבות הראשונית שלהם היא ללימודים.
בזמנו עם הגדולים היינו בחברה שניתן היה להכנס לחשבון ולסגור את האינטרנט ולפתוח מתי שרוצים זה לא חייב נציג שירות. השתמשתי בזה לא פעם כשהגזימו אבל היום אנחנו בחברה אחרת ומעבר לזה שממש הייתי רוצה להמנע מענישה אני מוצאת את עצמי חסרת יכולת לעשות את הנעילה/פתיחה בהקשת מקש. כל ההליך מייגע ומחייב המתנה לנציג לחסימה ולהתחברות מה שלוקח יום שלם כמעט כלומר יומיים. לא מעשי כל כך.
מעבר לזה הילדה בסדר גמור. ציונים טובים ואף יותר מזה. אבל החשיפה לסלולר גם במת קרינה וגם ברמת התמקדות רק בתחום עניין אחד מדאיגה. אני מניחה שלא אטצרך להפעיל את הסנקציה הזאת יותר מפעם פעמיים שלוש כדי שהמסר יעבור...
1. רעיונות לחלופות?
2. אני יכולה לחזור לחברה הקודמת אבל המחיר גבוה יותר. אין אפשרות לשנמך חבילה.
היא חברותית מאד וגם יש לה ציונים יפים. גלישה באינטרנט היא ממש לא "התמקדות רק בתחום עניין אחד". נהפוך הוא.
ממה שאני קוראת, ותסלחי לי מראש, את אמא קצת לחוצה. הרשי לי ליעץ לך משהו - דמייני את עצמך וילדייך עוד 25 שנה. הגלגל מסתובב ומי שיחזיק אז את ההנהגה במשפחה יהיה הדור הצעיר. איך את רוצה שיזכרו את התקופה בה את הנהגת את המשפחה? הם עלולים לנטור לך על הכוחנות שהפעלת כלפיהם. זה במיוחד יכול לצוץ אצלם כשיהיו הורים בעצמם ויבינו שיכול היה להיות אחרת.
לכמה ימים תבהיר מי מקבל החלטות כאן. היא רק בת 15. הילדה לא נענשת כי אין צורך. היא כל כך שונה מהגדולים אבל לפעמים היא לא מבינה שההורים. מחזיקים במושכות.
 
האמצעי אומר כיום שטוב שלחצתי עליו ללמוד למשל ושאני צריכה לסגור לקטנה את האינטרנט.
 
בנתיים זה לא כל כך מצליח מסיבות טכניות כך שהדיבורים באויר. לצערי.
 
מצד אחד אומרים שימו לילד גבולות ומצד אחר אומרים לשחרר ולוותר.
לברוא כעסים ו"מלחמה" מיותר, וזה בד"כ גורם לפריצת גבולות.
לא חושבת שהמשפט ".....וכן:שתדע, מי מקבל החלטות כאן
לפעמים היא לא מבינה שההורים. מחזיקים במושכות."זה הענין שאני לא חושבת כמוך, כי זה ליצור מלחמה בעיני.
את כן יכולה להגביל. למשל לנתק המכשיר מהקיר. ליום יומים.
השאלה אם זה ישנה את ההתנהלות שלה.
וזה פחות ריבים מאשר הדיונים האינסופיים. אם לסמכות אין שיניים אין בה טעם. אני בדיעה שחא צריך לריב כל הזמן אבל מי שמכיר אותי רואה שבעצם כל ילדותם רבתי איתם. איתה...גם בגלל שהיא שונה לא צריך לריב ואם דיבורים והסברים לא עוזרים אז עושים מעשה.
 
אם הילדה לא התעמלה בספורט ולא למדה ערבית בשנה. אחרונה הרי אחרי שאמרתי כמה פעמים שזה לא תקין ואני מצפה ממנה ללמוד ולהשתתף היא כן עושה את מה שאומרים לה. בנתיים אין ניתוקים רק דיבורים
אם הקטנה לומדת כמו שצריך - למה צריך סתם לשים לה גבולות? אם היא תזניח את הלימודים בגלל הטלפון - קחו לה את הטלפון.
ואני מציעה שתנסי להבהיר לאמצעי שזה לא העסק שלו לחנך את אחותו. את האמא, וכנראה הצלחת לא רע - הילדים גדלים ולומדים ומצליחים. כשהוא יהיה אבא - הוא יחליט על חינוך ילדיו (ואני מקווה שעד אז הוא ילמד ממך שאפשר לחנך גם בלי להעניש סתם)
אבל בהדרגה הוא יפנים. השנתיים הראשונות שלו מחוץ לבית היו קדות והוא היה חוזר ולא רק מחנך אלא כועס שאנחנו לא מחנכים. היו המום חיכוכים. עד שקלטתי שהוא דואג לה ואז שאלתי אותו... תגיד לי משהו..... אתה דואג לה? ואז כאילו נפתח משהו. הסברתי שהוא מתכוון לטוב אבל זה יוצא לו נורא ושינסה למתן את האמירות טיתנסח בעדינות ושאני לא אעניש ילדה שלא צריכה שיענישו אותה ובעודנו מתכתבות פה היא מתלוננת שהיא לא יודעת את מילות השבוע בערבית כשאני רואה שהיא פעילה באינסטגראם.
 
ניתוק מיידי בשניה הזאת שווה יותר מאלף מילים.
שווה לך לנסות לשכוח את צמד המילים המקולל "הצבת גבולות", ולהחליף אותו במילים "סובלנות וסבלנות".
האמצעי שלך אשכרה חושב שאם לא היו לוחצים עליו לא היה לומד? אני לא מכירה ילדים שלחץ משפר את תיפקודם אבל מילא. בכל מקרה, יש מצב שהוא מרגיש שאם לחצתם עליו אז זה יהיה הוגן שתעבירו גם את אחותו באותו מסלול אלונקות?
נראה לי קיצוני מידי לסגור לגמרי - אולי תקטיני חבילה
ככה שהיא תלמד להסתדר עם מה שיש, וזה הרבה יותר חינוכי מאשר המעשה של לנתק את האינטרנט לגמרי (אקט שבעיני שהמטרה שלו יותר ממוקדת בהורים).
יש חבילות של 3 או 5 ג'יגה שמספיקות לשימוש קל-בינוני, ולהגדיר שאין הרחבה אוטומטית (בתשלום נוסף ) אם מסיימים אותה. החבילות האלו קיימות גם אם החברות לא מפרסמות אותן בגלוי.