המילכוד שבטיפול

אופירA

New member
מנהל
באתר הידברות יש הרצאות של הרב ישראל לוגסי

למשל: דע את האוהב, אהבתי אתכם.
מחפשים ברשימת הרבנים הרב ישראל לוגסי, לוחצים על התמונה שלו ואז מקבלים את כל הוידאו של ההרצאות שלו. יש לו גם רשימת ספרים (מופיעה גם בויקיפדיה), כדאי לחפש לפי השמות שלהם, אולי יש טקסט שלהם ברשת.

לתבוע מהקב"ה? בזכות שאת בת שלו, ואת סובלת, והוא רוצה לדעת את זה, ולא רוצה שתשתקי ותעלימי ממנו, "מתוך נימוס". נימוס זו לא אהבה. אהבה זו איכפתיות, אהבה זה להישען ולבקש עזרה נחוצה בשעת צרה. אהבה זה לצעוק כשכואב.
כשאת טובעת בים אבא שלך לא רוצה שתהיי מנומסת אליו, אלא שתצרחי שהוא יבוא להציל אותך. כל החיים שלך זו צרה צרורה, אז תצעקי אליו.
ברור שהוא יודע שאת בצרות, אז למה הוא לא בא ביוזמתו להציל אותך? כי את זו שלא יודעת שהוא רוצה להציל אותך, את זו שלא מושיטה יד וצועקת לעזרה. וזו את שצריכה לדעת שלקב"ה צועקים ותובעים ממנו.

בעצם, כדי להפנים את זה צריך לעשות את זה גם בלי להבין. לעשות בלי לשאול שאלות. הרב נחום דיאמנט אמר לנו בשיעורים שצריך לתבוע מהקב"ה, אז לעשות בלי להבין. ההבנה יכולה לבוא רק אח"כ, עם ההרגשה, עם הקרבה.
אני הייתי בכאב נורא, ובלי לחשוב צעקתי לקב"ה כמה שנאה וזעם אני מרגישה כלפיו כרגע. לא ניסיתי להבין, לא שאלתי שאלות, פשוט צעקתי מה שהרגשתי. זה לא ייאמן למה מגיעים אם עושים את זה. במקביל, למדתי שצריך לעשות את זה, אז אני עושה את זה ומלמדת גם אחרים לעשות את זה.
מי שכואב לו צריך לצעוק מה שכואב לו. מי שמרגיש צריך להגיד "ברחל בתך הקטנה" בדיוק מה הוא מרגיש, ואיך שהוא מרגיש את זה, בלי שום הצטעצעויות וחשבונות של "לא נעים".

כל ההרגשות שאת משליכה כלפי הקב"ה הן תגובה ליחס של אבא שלך כלפייך - אותו יחס שהוא שידר לך כשהיית קטנטונת ואמר לך במפורש כשהיית יותר גדולה. שאת טרחה, שאת מיותרת.
מזה את צריכה להשתחרר, כי כשאת חושבת כך כלפי הקב"ה, לא תוכלי להתקרב אליו ולהרגיש את אהבתו כלפייך. איך תחשבי ותרגישי את ההיפך הגמור? תעשי מה שלימדו אותי, ותראי נפלאות.
תתבעי מהקב"ה בזכות שאת סובלת ורוצה להפסיק לסבול ולהרגיש את האהבה שלו. ידוע בעיקרי האמונה שהוא לא רוצה שתסבלי, אז תתבעי להגיע לכך.
 

מילקי91

New member
בטוחה שאת מאד קיימת

לילדים שלך לא ?

וגם כאן בפורומים הרבה אנשים אוהבים אותך אז את ללא

ספק את קיימת בישבלם.
 

כוכבית מצויה

Well-known member
תפרידי בין הדברים

הראשון להרגיש קיימת, קודם כל את קיימת בזכות מי שאת בלי שום קשר לזמינות של אחרים. את צריכה ללמוד להרגיש את זה, איך ללמוד את זה תלוי בתשובה לשאלה מה זה בשבילך קיימת.
השני זה הרצון להיות קיימת בשביל אחרים, אז בטוח שיש סביבך כמה אנשים שאת מאוד קיימת בשבילם. גם כאן השאלה היא מה זה בשבילך "להרגיש קיימת בשבילו" ?

בשבילי את תמיד קיימת.

בטוח שאם הברווז לא היה מגורש מכאן גם הוא היה כותב לך כמה מילים.
 
תודה כוכביתוש!

אותי מעסיק העניין הראשון מהשניים שהפרדת ביניהם. להרגיש שאני קיימת. וזה שאני זקוקה לזולת כדי להרגיש קיימת - זה סוג של נכות, או לפחות מגבלה חמורה. אני חושבת שהבעיות שלי, רובן או כולן, ייפתרו ברגע שאצליח להרגיש שאני קיימת לעצמי. כרגע אני מרגישה שרק תחת מבט אוהד ומתעניין ואוהב - אני פתאום קצה לתחיה, כמו פסל שמתחיל פתאום להניע את איברי האבן שלו, כמו תצלום דהוי בשחור לבן שקורם פתאום צבע וחיות ומתחיל לפרוץ מתוך המסגרת...
 

כוכבית מצויה

Well-known member
לא ענית על השאלה מה זה בשבילך להרגיש קיימת?

את כותבת שרק תחת מבט אוהד מתעניין ואוהב את קמה לתחיה, מה שמעורר אצלי כמה שאלות.
האם תרגישי קיימת כשתאהבי את עצמך?
האם הרגשת הקיום נובעת מכך שמישהו משקיע בך? אז אולי תקחי פסקי זמן שתשקיעי בעצמך?
מה זה אומר קמה לתחייה? האם ניתן לעשות את אותם דברים שאת עושה כשאת קמה לתחייה גם באופן יזום?
קבלי זוג
שיסתכל עלייך כל הזמן ב
 
זו תחושה סובייקטיבית שקשה מאוד להסביר.

ושלא בהכרח מתבטאת במעשים שונים, אלא בחוויה הקיומית. איך מסבירים למישהו אחר חוויה קיומית??
ותודה!
 

כוכבית מצויה

Well-known member
ברור שזה סובייקטיבי, אחרת היית מסתפקת בקביעה של דקארט.

תנסי לענות, אפילו לעצמך, מה שונה בחוויה הקיומית? האם ניתן לפרק את השוני לחלקים? האם ניתן להשיג חלקים מסויימים בדרכים אחרות?
לפעמים המחשבה מה X היה חושב על משהו שעשית או עלייך יכולה לעזור אם X זה מישהו שאת מעריכה.
אולי גם תנסי לענו למה בכלל את מרגישה צורך להרגיש קיימת? האם לא מספיק להרגיש שמחה/אהבה/עונג/מה שאת רוצה...

ואלה
עדיין כאן...
 
אני חושבת שפילוסופים אקזיסטציאליסטים עסקו בזה...

זה התחושה שאתה אינדיבידואל, סובייקט. לא אובייקט, לא חפץ. זה שיש תוקף למי שאתה, ל"היות אתה עצמך", שיכול להוות בסיס איתן לכל הפעולות והביטויים שינבעו ממך. ואין צורך בצידוק אחר. ואין צורך לחקות מישהו אחר או להתנהג לפי תוכנית מוכתבת מראש כלשהי.
אני בדרך כלל מרגישה שכשאין לי "תסריט" לגבי משהו, שיכתיב לי מראש איך להתנהג לגביו - אני לגמרי אבודה. וצריכה הרבה אומץ כדי לנסות ולעצב את התגובה שלי לדברים באופן ספונטני ולבטוח בעצמי ובתגובות שנובעות מהעצמי הזה...
ואם היו עיניים כאלה שהיו רואות אותי ונותנות לי תיקוף אוהב כל הזמן - הייתי זקוקה לפחות אומץ.
 

כוכבית מצויה

Well-known member
קחי את העיניים האלה
איתך תמיד

מה יקרה אם תגיבי "לא נכון" בתסריטים השונים?

אם הבנתי נכון אז אם תהיה לך דרך להתמודד עם מצבים חדשים זה אולי יעזור, אולי שווה לנסות סדנת אימפרוביזציה?
 
זה לא זה, הכיוון הוא לא פרקטי

העניין הוא האומץ להעז ולהיות, בלי לבקש לכך אישור כל הזמן. מה עלול לקרות אם המציאות תתפוס אותי בלי תסריט מוכן ואאלץ להגיב בספונטניות? מבחינת השכל וההגיון: לא כלום. מבחינת פחדים יותר עמוקים: ביקורת או גינוי על התנהגות ספונטנית שמבטאת אותי באמת בהרגשה שלי, תחווה אצלח כאילו רמסו אותי, כאילו לא נתנו לי לגיטימציה לחיות ולהיות. למה לאחרים יש כזה כוח בעיני? למה אני לא מרגישה שיש לי קיום וזכות קיום כדבר מובן מאליו מעצם זה שאני פה? לא יודעת. פה קבור הכלב, מסתבר. .
 

כוכבית מצויה

Well-known member
חושבת שהכיוון הוא כן פרקטי, בתרגול של מצבים ספונטניים

בסדנה תלמדי שגם באופן ספונטני את מתקבלת באהדה ע"י הסביבה. וזה נעשה במקום מוגן כיוון שבאופיה סדנה כזו לא באה לשפוט אלה לזרום ולהנות, חוץ מזה שותפייך לסדנה לא יהיו כאלה שחשוב לך מה הם חושבים עלייך. ככל שזה יקרה ביותר מצבים ההשלכה על המקומות שיש לך בעיה להיות ספונטנית תהיה גדולה יותר וחיובית יותר. (חוץ מזה סדנה כזו היא כיף...)
אין שום סיבה שבעולם שאישה שבאופן כללי הינה מישהי חיובית לא תהיה כזו כאשר היא ספונטנית ולכן סביר להניח שגם כאשר תהיה ספונטנית ההתנהגות שלך לא תהיה כזו שראויה באופן סוחף לבקורת או גינוי.
מבקורת או גינוי מצד מי את חוששת?
למה בקורת היא רמיסה בעינייך?
האם לכל האחרים יש כזה כח בעינייך?
למי בעינייך יש זכות קיום? מה מבדיל אותו ממך?
 

כוכבית מצויה

Well-known member
ברוב המקרים החששות והפחדים שלנו אינם רציונליים.

וברוב המקרים הם התגובה שלנו לחוויות שלנו.
השאלה מה עושים איתם עכשיו כדי להשתחרר מהם.
לדעתי כדאי להתמקד בהווה על מנת ליצור עתיד טוב יותר. תמיד הרגשת את עצמך לגמרי לא שווה, הגיע הזמן לשנות את זה...
בעיני כל אחד מעצם קיומו שווה אבל כנראה שזה לא ישכנע אותך שאת שווה.
אז שבי עם עצמך, עשי רשימה של דברים שגורמים לך לחשוב על אחרים שהם שווים, אח"כ בדקי מה מהגורמים האלה נמצא אצלך, יש לי הרגשה שתגלי אצלך כמה וכמה תכונות שעושות את האחרים שווים בעינייך!
 
אלה שאלות שקשה לי לענות עליהן, ויצריכו עוד מחשבה

החשש שלי הוא לא ממש רציונלי ונראה לי שהוא מבוסס בעיקר על ההורים שלי והיחס שלהם אלי בילדות. ההורים שלי הם לא אנשים מאוד ביקרתיים או פרפקציוניסטים, וזה לא שהייתי צריכה למתוח את עצמי למעבר לגבולות יכולתי כדי שהם לא יגיבו בביקורת. יש הורים כאלה - אבל זה לא המצב כאן. זה משהו אחר.. זה זה שתמיד הרגשתי את עצמי לגמרי לא שווה. ואת כל האחרים כשווים יותר. אם אני הולכת איורה - אני יכולה לזכור את ההרגשה הזאת כבר מהגן. וההורים שלי תמיד נראו לי כמאוכזבים ממני. תמיד זועפים, תמיד לא מרוצים. הרגשתי שאני טרחה מיותרת. וזה עוד לפני הגיל שאבא שלי התחיל להטיח את זה בפני במפורש...
 
לא התנהגתי איתך לפי כללים והתוויות

אבל בגל זה הייתי די נבוכה...
למעשה אני מתאמנת בזה עכשיו, בשנה האחרונה, עם האנשים שלומדים איתי. מתאמנת בלבוא כמו שאני, חפה מהעמדת פנים, ולזרום ולא להתקע בפחד..
העניין הוא שאני מרגישה מאוד נבוכה וקצת - disoriented כשאני לא משחקת תפקיד כלשהו אלא "פשוט" אני... כאילו אני לא יודעת מה ומי להיות... קשה להסביר.
 
למעלה