בדיחות על תימנים שיהיה שמח

בדיחות על תימנים שיהיה שמח


1)מה משותף בן סלקום לתימני?
שניהם קטנים שחורים ולא קולטים

2)למה שני תימנים לא יכולים לעבוד יחד בפחחות רכב?
מפני שכשאחד דופק על הפח השני רוקד!

3)כמה זה תימני כפול תפוז חלקי חרא?
התשובה: תפוז, כי תימני וחרא מצטמצמים.

4)מה זה תימני?
אתיופי שלא הלך לו !!

5)מרוקאי, פרסי ותימני הולכים ביער פוגשים מכשפה שאומרת להם:"אם תדרכו על בננה יקרה לכם משהו רע"
הם ממשיכים ללכת והמרוקאי דורך על בננה ונעלם אחרי דקה מוצאים אותו עם אישה מה זה מכוערת... אז הפרסי והתימני שואלים אותו :איך זה קרה?
והמרוקאי עונה "דרכתי על בננה..."
ממשכים ללכת הפרסי דורך על בננה ונעלם אחרי דקה מוצאים אותו עם אישה יותר מכוערת מהראשונה שואלים אותו איך זה קרה הוא עונה: "דרכתי על בננה"
ממשכים ללכת התמני נעלם אחרי דקה מוצאים אותו עם אישה דוגמנית על... אז שואלים איך זה קרה
האישה עונה דרכתי על בננה...

6)שאלה:מה ההבדל בין כושי לתמני ?
תשובה:5 דק' אפיה בערך......

7)שאלה: מה הקשר בין תימנים לקפה? תשובה: אם הם לא שחורים זה נס...

8)מכשפה תפסה מרוקאי, עיראקי ותימני.
לקחה אותם לנהר מלא תנינים.
אמרה להם: "מי שלא עובר את הנהר לגדה השנייה אני הורגת אותו".
טוב, המרוקאי מתקרב לשפת הנהר איך שהוא טובל את רגלו במים מגיעים תנינים וטורפים אותו.
מגיע העיראקי שם את רגלו במים, שוחה מעט לתוך הנהר לפתע מגיעים תנינים וטורפים אותו.
היגיע תורו של התימני, ללא ברירה גם הוא נכנס למים, אך להפתעתו שם לב שכל התנינים מתרחקים ממנו, ניצל התימני את ההזדמנות ושחה לגדה השנייה וניצל ממוות.
לאחר כחצי שעה שאל התנין הקטן את אימו:"אמא,מדוע את המרוקאי והעיראקי טרפנו ואילו את התימני לא טרפנו" ?
ענתה לו אימו: "אל תשאל, אכלנו אחד כזה שבוע שעבר, עד עכשיו שורף לנו התחת".

9)מה הברכה שתמנים הכי אוווהבים??
תשובה:ברוך שאכלנו משלו.."

10)איזה להקה תימנים הכי הרבה אוהבים?
"איפה הילד"תגובות (0)
 

inbary1

New member
sודית, sודית....אפשר


להעלות בדיחות בצבע של העינים שלי...?
 

Sודית

New member
אהלן עינברי וחג שמח - אחלה בדיחות הבאת

ואת יכולה להביא מה שבא לך, בכל צבע ובכל עין.....

רק אולי כדאי שתביאי קודם כמה תימונים לכאן, הא?
 

inbary1

New member
sודיתוש, לא הבאתי עדיין

שום בדיחות. קודם אני מבקשת רשות מהמנעולה ורק אח"כ יורה לכל הכיוונים...

ואם אמצא תימונים, אקח אותם לעצמי, צ'טערת....
 

inbary1

New member
בדיחות בצבע עיני


גברת זקנה אחת עמדה על סיפונה של ספינת טיולים ואחזה בחוזקה בכובעה על מנת שלא יעוף ברוח שנשבה.

ג'נטלמן אחד התקרב לעברה ואמר "סלחי לי, גברתי. איני מתכוון להיות חצוף, אבל האם את יודעת ששמלתך מתרוממת ברוח העזה?"

"כן, אני יודעת" אמרה הגברת, "אבל אני זקוקה לשתי ידיי כדי לאחוז בכובע".

"אבל גברתי, עליך לדעת שאינך לובשת תחתונים ורואים את כל מה שיש לך מתחת!" אמר הגבר בפנים רציניות.

הגברת העיפה מבט למטה, ומשם חזרה אל הגבר והשיבה: "אדוני, כל מה שאתה רואה שם למטה הוא בן 85 שנים. את הכובע הזה קניתי רק אתמול!"
 

inbary1

New member
הסוסה של שמוליק

שמוליק ישב בשקט וקרא עיתון בזמן שאשתו הגיעה מאחוריו והכתה אותו בראשו עם עיתון מגולגל.

"אייייי! למה עשית את זה?" הוא שאל זה בגלל פיסת הנייר שמצאתי בכיסך עם השם 'מרי לו' רשום עליו" כעסה האישה.

"לפני שבועיים הייתי במרוץ סוסים ומרי לו היה השם של הסוסה שהימרתי עליה" הוא הסביר

הוי, אני כל כך מצטערת, הייתי צריכה לדעת שיש הסבר הגיוני לכל זה" היא אמרה

שלושה ימים אח"כ הוא צפה בטלויזיה כשאשתו התקרבה מאחור והכתה אותו במחבת ברזל והוא התעלף.

כשהתעורר שאל "ובשביל מה זה היה ?"ענתה האישה: הסוסה שלך התקשרה".
 

inbary1

New member
הנזירה...

נזירה הולכת בדרך מדברית למנזר שלה. בדרך מופיע מאחוריה בחור צעיר, מתנפל עליה, מפשיט אותה ואונס אותה ארוכות. לאחר שאנס, הוא שואל אותה:
"תגידי , מה את עומדת לספר לשאר האחיות במנזר?" היא משיבה: "אני אספר להן את האמת, שאתה תפסת אותי, הפשטת אותי מתחת לעץ ואנסת אותי פעמיים...
אלא אם כן כבר עייפת!?"
 

inbary1

New member
המוסך המושלם

הבוס נכנס בבקר למשרד ולא ידע שהרוכסן שלו פתוח והחנות פתוחה לרווחה.
מזכירתו ניגשת אליו בדיסקרטיות ושואלת: בוס, כשעזבת היום את הבית, סגרת את דלת המוסך? הבוס לא הבין את מהות האמירה והמשיך לתהות למה התכוונה גם אחר כך כשנכנס למשרדו.
תוך כדי עבודה על הניירת הבחין שרוכסנו פתוח ואז הבין סוף סוף מה שמזכירתו רמזה לו.
במכוון נגש למזכירתו לבקש קפה וכשהגיע לשולחנה שאל: "כשראית את דלת המוסך פתוחה, האם ראית שם את היגואר שלי? "מזכירתו חייכה ואמרה "לא בוס, הדבר היחידי שהיה שם זה מיני-מיינור עם שני צמיגים מפונצ'רים..."
 

inbary1

New member
מסעדה מומלצת

עיוור נכנס למסעדה ויושב, לאחר כמה דקות שם המלצר תפריט לפניו
"אני עיוור ואני לא יכול לקרוא בתפריט,אם תביא לי כמה מזלגות לא שטופים שאכלו בהם אוכל לדעת איזה אוכל להזמין" אומר העיוור המלצר מגיש לו מזלג ראשון, העיוור מריח את המזלג ואומר: "אני מריח צלי בשר עם תפוחי אדמה ופטריות, זה מצוין תביא לי מנה כזו"

המלצר מתפלא אבל מביא לו את המנה. כמה ימים לאחר מכן חוזר העיוור למסעדה, שוב מביא לו המלצר את התפריט ושוב מבקש העיוור להריח מזלגות שאכלו בהם

"אני מריח ירקות בסגנון סיני עם רצועות עוף ואיטריות מטוגנות, זו מנה נהדרת בשבילי"
מזמין העיוור ומשאיר את המלצר בפה פעור מתימהון. הוא הולך ומספר לטבחית את כל הסיפור על העיוור.לאחר כשבוע נכנס העיוור שוב למסעדה, הפעם המלצר כבר מכיר אותו אבל מנסה לעבוד עליו.

הוא הולך למטבח, נותן מזלג לטבחית ומבקש שהיא תעביר אותו דרך תחתוניה,
הוא לוקח את המזלג והולך אל העיוור ,העיוור לוקח את המזלג מריח אותו בזהירות ואומר:

"לא ידעתי ששושנה עובדת אצלכם!! ".
 

inbary1

New member
4 the first time

צעירה הולכת אל אימא שלה ואומרת לה: "אני והחבר שלי קיימנו יחסי מין בפעם הראשונה".

האימא אומרת לבתה: "אצלך אני יודעת שזאת הפעם הראשונה, אבל איך את יודעת שזאת הייתה גם הפעם הראשונה שלו?".

הבת עונה: "בגלל שהז.... שלו היה עטוף בניילון...".
 

inbary1

New member
ארנב עצלן

פעם פרצה שריפה ביער וכל החיות עזרו בנקיונות,רק ארנב אחד בטלן ישב בצד והסתכל עליהם. ניגש אליו האריה ושאל "מדוע אתה לא עוזר בנקיונות? עונה הארנב "אני מצטער מאד אבל אני עסוק בפעילות מינית"...
אפשר לדעת באיזו פעילות מינית שואל האריה. עונה הארנב "אני שם זין על כולכם"....
 

inbary1

New member
בגן חיות...

ביום אביבי חמים ונעים, אישה ובעלה טיילו בגן החיות.

האישה הייתה לבושה בשמלה רומנטית קלילה, ללא שרוולים,
מחוזקת בשני סרטים על כתפיה ובעלת מחשוף נדיב.

משהגיעו לכלוב של הגורילה, זה התלהב ממראה עיניו,
נתלה על מתח בשתי רגליו, והחל בשתי ידיו להכות על חזהו בהתרגשות.
הבעל הציע לאשתו להתל מעט בגורילה, למצמץ בשפתיים ולנענע את העכוז.

האישה עשתה זאת והגורילה התרגש והתלהב יותר ויותר.
``עכשיו שחררי סרט אחד מהכתף``.

היא עשתה כהצעתו והקוף לא ידע את נפשו מרוב להט.
אז הבעל הציע לאשתו להרים מעט את שולי שמלתה ולחשוף את ירכיה.
הגורילה זינק על הסורגים והיה נסער מאוד.

ואז תפס הבעל בידה של אשתו, פתח את דלת הכלוב, הדף אותה
פנימה וסגר אחריה את הדלת תוך שהוא אומר
"עכשיו תספרי לו שכואב לך הראש``...
 

inbary1

New member
אחת קטלנית במיוחד


זוג צעיר יצא לפיקניק, הבעל התחיל לתפעל את המנגל והאישה נשכבה עם החצאית על

סדין שפרשה לה..

הופיעה דבורה והחלה לעוף מסביב לאישה, ?דבורה מצאה את דרכה אל מתחת

לחצאית ונכנסה לאישה פנימה...

האישה נבהלה וצעקה אל בעלה: "משה, משה בוא מהר נכנסה לי דבורה פנימה".
משה שמאוד רצה ילדים נבהל ולקח את אשתו במהירות אל הגינקולוג.
"ד"ר אתה חייב לעזור לנו, נכנסה לאשתי דבורה וזה יכול להיות מסוכן"
הד"ר השכיב את האישה על השולחן, פסק את רגליה והביט פנימה.

"כן, אני רואה, הדבורה נמצאת בדיוק בין החצוצרה לשחלה, זה יכול להיות מסוכן -
תזוזה הכי קטנה, עקיצה בשחלה, דלקת ואין ילדים"

הבעל התחיל להילחץ: "ד"ר מה עושים, אולי תוציא אותה עם פינצטה?"

"חשבתי על זה - זה מסוכן, תנועה הכי קטנה, עקיצה בשחלה, דלקת ואין ילדים"
"אז מה עושים ד"ר?" שאל הבעל הצעיר..

הד"ר חשב וחשב ולבסוף הציע רעיון:

"אתה תוציא את "היוחנן" שלך, נשים עליו בקצה דבש, אתה תכניס את היוחנן שלך,

הדבורה תיראה דבש, תימשך ותוציא אותה החוצה"

פניו של הבעל החליפו צבעים: "אבל מה אם היא תעקוץ לי את היוחנן?"

"אתה צודק" השיב הד"ר "אני אגיד לך מה - אני אעשה עבורכם את השירות"

הבעל נרגע והביט על הד"ר שהוציא את היוחנן שלו ושם עליו דבש, הד"ר התחיל

להכניס את היוחנן שלו אל האישה לאט לאט.

האישה התחילה לזוז באי שקט.

הד"ר הכניס את היוחנן שלו אל תוך האישה יותר עמוק ויותר מהר.

האישה התחילה לגנוח קלות.

הד"ר התחיל פתאום לזוז בקצב מטורף - האישה התחילה לצרוח מהנאה.

"ד"ר, ד"ר מה אתה עושה? " שאל הבעל.

"שיניתי טקטיקה, אני הולך להטביע את הבת זונה".
 

inbary1

New member
ואחת , ככה בקטנה לסיום...


שירן הקטנה נגשה לאמא ושאלה אותה:

"איך נוצרו בני האדם לפני הרבה שנים?"
ענתה האם: "אלוהים ברא את אדם הראשון ואת חווה והם ילדו ילדים. וכך נוצרה האנושות."

לאחר יומיים פנתה שירן לאבא ושאלה אותו אותה שאלה. השיב האב:

"לפני הרבה שנים היו בעולם קופים ומהם התפתחו בני האדם."

שירן המבולבלת פנתה מיד לאמא:
"אמא, איך זה יכול להיות שאבא אמר לי שהאנשים התפתחו מהקופים בעוד שאת
אמרת שאלוהים הוא שברא את בני האדם?"

ענתה אמא: "אבא דיבר על המוצא של המשפחה שלו ואני דיברתי על המוצא של
המשפחה שלי."
 

inbary1

New member
רופא שינים מוצלח ביותר

בחור ובחורה נפגשים בפאב, ולאחר שיחה קצרה מחליטים לחתוך לבית של הבחור.
הם מגיעים למיטה והבחור מוריד חולצה, ופתאום רץ לשירותים לשטוף ידיים .
חוזר, מנשק אותה, מוריד מכנסיים, ורץ עוד פעם לשירותים לשטוף ידיים.
כשהוא חוזר הבחורה שואלת אותו, "תגיד אתה רופא שיניים ?"
הוא שואל אותה בפליאה רבה, "איך ידעת?"
" רק רופא שיניים שוטף ידיים כל כך הרבה פעמים", משיבה לו הבחורה.
הם שוכבים ואחרי שהרופא גומר, אומרת לו הבחורה "לא רק שאתה רופא שיניים,
אתה רופא שיניים מעולה !" מסמיק הרופא ושואל "איך ידעת?"
הבחורה משיבה, "כי לא הרגשתי כלום."
 
למעלה