מחשבות טורדניות.

[ChrisCorn]

מחשבות טורדניות.

היי כולם,
יש לי ענייני זוגיות. אני חושב שאין קשר שאני ב100 אחוז מצליח להיות שלם איתו ולהנות ממנו עד הסוף.
היו לי 2 חברות רציניות, ועכשיו אני עם השלישית.
הכרנו בלימודים, ועכשיו כבר 4 חודשים ביחד. יש לה היסטוריה של בגידות ושקרים, וגם לי. דיברנו על הנושא בפתיחות יחסית בתחילת הדרך.
אני מרגיש שכאחד ששגה בעבר, אין לי זכות לשפוט. עם זאת, אני חי בתחושה תמידית של חשש מהדבר הזה. אני מפחד שהיא תהיה עם מישהו אחר, שהיא מתכתבת עם מישהו בלי שאני יודע, מפחד להיפגע. אני מרגיש שבאופן אישי אני לא מעוניין בשום דבר שקשור לזה מכיוון שנכוותי מאוד.
הייתה לנו שיחה בשלב יחסית מוקדם שאמרתי לה שתחושות הבטן שלי לא טובות, אך מאז עבר זמן...
כשאנחנו יחד, ומדברים ומרגישים, אני מרגיש שהיא הכי איתי שיש בעולם, הדיבורים הם על משהו רציני אפילו לחיים עם בית וילדים.
ובכל זאת... כשאני רחוק, אני חושש... כשאני איתה והיא בטלפון פתאום, אני מדמיין... המוח שלי משלים הרבה דברים ואני מרגיש שלאחרונה אני לא מצליח להינות מהדבר המדהים הזה שיש לנו כי אני מקלקל לעצמי.
למישהו יש עצה?

 

[סנדי120]

"דיברנו על הנושא בפתיחות יחסית בתחילת הדרך"

לאור המשפט הזה אני מאמינה שהיא בדיוק כמוך מגיעה לקשר עם כוונות אמיתיות לזוגיות נאמנה.
אך מניסיוני המר אציין שאף אחד לא מוגן מבגידות גם אלו שלא בגדו מעולם.
אני מאמינה שמי שהתנסה בעולם האסור פחות יהיה סקרן לגביו ודווקא ברגעי משבר (כמו שיש בכל זוגיות) הסיכוי שלו ליפול לשם יהיה קלוש יותר ממי שהדבר מסקרן אותו כי מעולם לא טעם.
יש שיטענו שההפך הוא הנכון ומי שבגד בעבר יבגוד שוב.
לדעתי בגלל ששניכם התנסיתם בבגידות ויודעים מה הן נקודות החולשה אני מניחה שמפה דווקא תצמח זוגיות שמדברים על הכל זוגיות מלאה פתיחות (נראה שאתם כבר שם) וכשיש שיח בן בני זוג לטוב ולרע הדבר פותח דלת לשיפור, לתיקון, להתרוממות חדשה כל פעם שמשהו לא טוב במקום בריחה לבגידה שלרוב מכסה על משהו לא טוב בזוגיות שלא מדברים עליו.
בהצלחה ... נראה לי שמין מצא את מינהו

 

[the girl nxt door]

תחליט מה מטרת הקשר

אם זה סתם לבלות אז אני לא רואה בעייה. אם אתה באמת חושב על בית וילדים אז אשה בעלת אופי לא מתחייב זו באמת בעייה ויש פוטנציאל רב שתיפגע במוקדם או במאוחר. מכאן זה לשיקולך.

 

[מריוס זכריה]

לא ברור לי עצה למה?

אני לא חושב שניתן להפסיק את המחשבות הללו, מהסיבה הפשוטה שהן מוצדקות.

אם לך ולחברה יש היסטוריה של בגידות ושקרים, אז די סביר להניח שאלו שוב יקרו, בצד שלך, שלה, או של שניכם. אולי לא ברגע הראשוני של התאהבות, אבל קצת אחר כך, כשהקשיים יתחילו להופיע, כפי שהם מופיעים בכל קשר.

גם בגידות וגם שקרים יכולים להפוך לדרך חיים, ואז הם כמו סוג של התמכרות.
השתיין לא שותה כי במקרה הוא היה צמא באותו רגע.
גם לא בגלל שבדיוק הוא היה במסיבה וכולם שתו.
הוא תמיד שותה, רק הסיבה משתנה.
אם אין סיבה, הוא שותה בלי סיבה...

באותו אופן, יש לך (וגם לה) בחירה: הדרך הקשה, גמילה מבגידות ושקרים, למען מטרה של יחסים אחרים, בטוחים יותר; או הדרך הקלה בהרבה - המשך המצב הקיים.

זה כמו ששתיין יכול לבחור בדרך הקשה, של גמילה, או בדרך הקלה, של להמשיך לשתות. הוא כמובן ימשיך לסבול מהמחירים של השתיה, כמו שאתה תמשיך לסבול מהמחירים של בגידות ושקרים - חוסר יכולת להנות מיחסי אמון.

אגב, הבחירה הנוכחית שלך הייתה במישהי שסובלת מאותה התמכרות. אם תרצה לעשות שינוי, יהיה קשה לעשות אותו איתה, אלא אם כן היא במקרה מחליטה, בדיוק באותו זמן כמוך, שזה מה שנכון לה בחיים.

---

איך נגמלים מסגנון חיים של בגידות ושקרים? אני מניח שטיפול נפשי יהיה המרכיב הראשון. זה אולי לא מספיק, אבל זה בהחלט הכרחי.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי

 

[סנדי120]

ממש אהבתי את התגובה שלך וההקבלות לעולם ההשתכרות

 

[ChrisCorn]

התגובה שלך מאוד פסימית בעיניי ולאו דווקא נכונה

היא בעיקר לא ממש נכונה לגביי. הייתה לי חברה ראשונה 5 שנים מהתיכון דרך הצבא ואחרי, ולא ידעתי מה זה להיות עם מישהי אחרת. לא ידעתי גם איך להתמודד עם המחשבה של להיפרד ממנה בכלל. אז כן, הייתה לי תקופה ארוכה של שקרים וגם בגדתי עם מישהי אחרת, אבל מאז עברו כבר 4 שנים ולמרות מערכות יחסים נוספות וקשרים נוספים, הדבר לא קרה ולא היה קרוב אפילו לקרות. ההקבלה לשתיין היא פשוט בעיניי לא נכונה - יש אנשים שבגידה אצלהם זה דרך חיים ויש אנשים שבאופן חד פעמי נכוו ולא ירצו לחזור לאותו המקום.

להרגשתי, אני מהסוג השני. חוויתי משהו מאוד רע וקשר ארוך ומשמעותי שהתנפץ, ואני מאוד אשמח שדבר שכזה לא יקרה שוב. החשש המרכזי הוא ממנה ומאיזה סוג היא... כרגע אנחנו הכי אוהבים שיש, מדברים כל הזמן, נפגשים כל הזמן. כרגע חווים משהו מדהים - ואני עם המחשבות והחששות שלי לא מצליח להנות מהמשהו המדהים הזה ב100 אחוז.

זה קצת אבסורד אני חושב, לחשוד במישהי מראש על כאלה דברים שגם אני בעצמי שגיתי ונפלתי שם. אני חושב שזה די מוגזם לבקש ממנה ללכת ביחד לטיפול או למשהו כזה אחרי מספר חודשים ספור יחד.

 

[מיכל203]

ההיסטוריה של השקרים והבגידות שלה שונה משלך?

לא הצלחת להבין מהשיחות שלכם לאיזה סוג היא שייכת?

 

[ChrisCorn]

זה שונה, כן

היה לה חבר בגיל 17 או משהו שהיא בגדה בו עם אחר והם שכבו מספר פעמים עד שהעסק התפוצץ.
קטע נוסף היה אחרי הצבא שהוא לא בגידה בבן זוג, אלא בן זוג של חברה שלה והיא הפכו להיות יחד.

 

[מיכל203]

עדיין לא ברור

האם אלה 2 הקשרים היחידים שהיו לה? היו לה, כמו לך, קשרים שבהם לא הייתה מעורבת בגידה?

כשאתה כותב ש"זה שונה" אצלה, אתה בעצם אומר שאצלה, בניגוד אליך, זה עניין של אופי. ואז זה די ברור, לא?

ויש עניין נוסף. כתבת ש"אני חושב שאין קשר שאני ב100 אחוז מצליח להיות שלם איתו ולהנות ממנו עד הסוף."
בקשרים האחרים גם הייתה היסטוריה של בגידות שלהן?
אם לא, יש לך בעייה גם בלי קשר אליה, וההיסטוריה שלה רק מוסיפה לך שמן למדורה.

 

[ChrisCorn]

אפרט.

כן, היו לה גם קשרים ללא בגידות. היה לה בן זוג בצבא, ובן זוג ל10 חודשים לפני הקשר שלנו. הייתי אומר שהבגידה שלה הייתה מזמן.

לגבי ה100 אחוז שכתבתי - האקסית האחרונה שלי ואני לא הסתדרנו מסיבות אחרות שאינן קשורות בבגידות או בחששות. סמכתי עליה ב100 אחוז והנושא לא העסיק אותי. כאילו, כן העסיק, אבל ברמת הסביר כמו כל זוג נורמטיבי אני חושב.
נפרדנו בגלל בעיות תקשורתיות שהגיעו בעיקר מהצד שלה, ובגלל חששות שלי מכך שהיא לא הייתה אדם יציב נפשית ואני חיפשתי מישהי רצינית לחיים...

כשאני כותב זה שונה, אני מתכוון בעיקר לכך שהמקרה עצמו הוא שונה. אצלי אני מאמין שהיה חוסר גדול באהבה, רצון לחקור ולחוות, להשתחרר מאיזשהו כלוב שלא הייתי מודע ב100 אחוז שאני נמצא בו.
כשהיא תיארה לי את הבגידה שלה (זאת שכתבתי בהתחלה, כשהיא הייתה עם בן זוג) היא פשוט תיארה את זה שהיה מישהו שהוא היה סוג של חולשה שלה, ושהיא לא הבינה מאיזה מקום היא פעלה. מדובר בגיל מאוד צעיר, סביב ה17\18, כיום אנחנו בשנות ה20 המאוחרות.

 

[מיכל203]

נראה שאתה חושב

שהסיבות שלך יותר טובות משלה, אבל תכלס לשניכם היו את אותן נסיבות "מקלות". היה לכם חוסר כלשהו שהעדפתם לפתור אותו בבגידה. ושניכם נמצאים באותה "קבוצת סיכון" שמועדת לבגידות (שהיא לא שונה בהרבה מכלל האוכלוסייה. כל אחד יכול להגיע לשם. גם מי שממש בטוח שלא, גם מי שהיה וגם מי שעדיין לא).

אני גם לא יודעת אם אפשר לקרוא למה שהצגת כאן "היסטוריה" (בלי להכנס להגדרות מדוייקות של היסטוריה, כן?). אין כאן רצף של ארועים/קשרים שחוזרים על עצמם באותה מתכונת, או בגידות סדרתיות לאורך שנים.
האם זה אומר שלא תהיינה עוד בגידות? ואולי אפילו בקדנציה שלך? ברור שלא.
אבל גם אם לא היו בגידות ברקע זה עדיין לא אומר שום דבר על מה שיהיה...

בקיצור, תחליט עם עצמך אם אתה מסוגל לתת צ'אנס אמיתי לסיפור הזה, שזה אומר: 1. להזמין דף חלק ולכתוב עליו סיפור מקורי שלכם, בלי לפזול לסיפורים אחרים בהיסטוריה 2. להזמין גרר פינוי למחשבות שהתנחלו אצלך בראש ועדיף אפילו צו הריסה (נכון שזה נורא כיף שמציעים לך דברים מפתיעים שלא חשבת עליהם בעצמך?..).
או שאתה מחליט שאתה לא מסוגל, שזה לא בשבילך ושהספק תמיד ינקר בך.

 

[YoniS007]

 

[כי אני הבוס]

התשובה של מריוס (כרגיל) מדוייקת 100%

אולי אתה בהכחשה אבל מה שהוא אמר, מסכם את הכל.

 

[מריוס זכריה]

תראה...

אני לא אתחיל לעשות לך בפורום גיליון אקסל של הבגידות והשקרים שלך ושלה, כל אחד מוכפל בתדירות ומחולק בסיבות המוצדקות, שבסוף יוציא לך ציון 0-100.
&nbsp
יש לך בעייה של אמון, ויש רקע לשניכם, ויש לך מחשבות כפייתיות ואתה לא מאושר ולא מרוצה.
&nbsp
כמה רחוק זה מכאן עד לטיפול - פרטני, זוגי, משולש, מרובע - לא משנה? לא נשמע לך סביר?
&nbsp
ואיזה חלופות אתה חושב שיש? מדיטציה היא תמיד דבר טוב, אבל לא בטוח שבנסיבות הללו יספיק. ויפסנה? הממ.... לא נראה לי שתלך? תרופות פסיכיאטריות? לא מאמין שיעזרו. עצות סבתא: תחשוב על חתולים וכלבים ותשים נענע מתחת לכרית?
&nbsp
מה אתה מצפה שיגידו לך?
&nbsp
אני לא שופט אותך. אני פשוט חושב מעשית.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי

 

[Brave Spirit]

דעתי

כשאתה נכנס לזוגיות רצינית, עם חתונה או בלי חתונה, נקודת הכניסה היא השיא. הכי טוב שיהיה אי פעם. משם דברים רק הולכים ומתדרדרים. אז אם כבר בכניסה אתה לא מרגיש טוב עם זה, וותר. חפש מישהי יותר מתאימה.

 

[YoniS007]

נאה דורש, נאה מקיים

אני דווקא חושב שאתם מתאימים זה לזו. תחילטו מראש שקצת בגידות זה בסדר מבחינתכם ואתם יכולים לחיות עם זה. יש מודלים כאלה של זוגיות.

 

[danakama10]

נשמע שהיא לא עשתה משהו

שיעלה את החשדות שלך, זו רק העובדה שאתה והיא שניכם שיקרתם ובגדתם (או ששיקרו ובגדו בכם? לא בטוחה).
בכל מקרה, מה שאולי יעזור הוא שתהיו הכי פתוחים אחד עם השניה. זה לא מתאים אחרי 4 חודשים, אבל באיזשהו שלב אם הקשר יתחזק, תחליפו סיסמאות של ניידים וכו', ותגידו שהצד השני תמיד יכול לבדוק את המסרים כדי להשקיט את החשדות אם מתעוררים.
ואולי תלך לטיפול פסיכולוגי, ותציע גם לה, כדי לדעת להתמודד עם המשקעים שהבגידות השאירו אצלכם.

 

[אייבורי]

במקרה שלכם

&nbsp
אכן יש מקום לחששות ויש כמה אפשרויות
א. טיפול זוגי, פעם בשבוע תלכו למריוס\אחר שיעזור לכם, גם להתמודד עם הקינאה
גם להבין איפה אתם גורמים קינאה וחשש.
&nbsp
ב. שקיפות מוחלטת, עם מי נפגשים עם מי מתכתבים בהודעות, סמסים.
הכל חשוף ופתוח.
&nbsp
והשאלה היותר חשובה, מאחר ובגידה היא בעייה ערכית, האם החברה שלך
מבינה שיש פה בעיה ערכית ועושה השתדלות לתקן את עצמה?

 

[batmea]

החיים מתקנים את עצמם בשיעורים כמו זה...

כאדם לא נאמן - הכרת לא נאמנה.
קראתי את כל השרשור. אתה שופט את האקסיות שלך ממבט שהוא לא ממעוף הציפור אלא אישית, כנראה ממסקנות אישיות שלך מרגעים מסויימים כי לומר על מישהי שהיא אינה יציבה נפשית אבל להעביר איתה 5 שנים סותר את עצם היותה כ-לא יציבה נפשית.
מנגד, לצאת עם מישהי 4 חודשים... ולדעת על חוסר נאמנות מובהקת ועוד " לדבר על זה" ולברר עניינים על זה, לנסות להבין ולומר שהכל נחמד ומתוק... תשמע ..4 חודשים זה תמיד נחמד אבל אחרי כמעט שנה זה מקבל כיוון של קשר איכשהו.. לכן השיפוט ותהליך קבלת ההחלטות שלך נשמע לי הזוי.
אתה בוחר לא להסתכל על העובדה שהבחורה הזאת כבר משופשפת במעשים מתחת לחגורה וחוסר נאמנות ונותן לה קרדיט כי אתה מתרגש ממנה היום. אבל עוד כמה חודשים האם אתה יכול לגלות שהיה שם גבר אחר במקביל אליך? כן. האם אתה יכול להבין שבעוד שנה כשתעצבן אותה היא תלך עם אחר? כן. האם אתה יכול להיות בטוח שהבחורה הזאת אוהבת אותך באמת או שזה יושב על משהו שאתה יכול לתת לה? לא יודעת...אתה יודע? לא.
ואם לסגור את המעגל הזה... עם התנהגות מהתלת כזאת, איך בן זוגך יכול להשאר יציב נפשית? הנה, עברו רק 4 חודשים ואתה סהרורי... אז מוחזרת לך ההרגשה הקשה של מישהי אחרת שאולי זה מה ש*אתה* גרמת לה...
עד שלא תיגש לסוג של תראפיה שתטפל בהתנהלות הזאת, זה לא יעבור ולא יישבר הדפוס.

 

[פילוסוף רוחני33]

שלום

קודם כל, עליך להחליט עם עצמך אם הקשר אתה חשוב לך. אולי לא כדאי שתהיה עם בחורה שיש לה היסטוריה של בגידות ושקרים. אם תחליט שחשוב לך לשמור אתה על קשר, צריך לפתח את הקשר לאט ובעדינות ואז יותר מכירים לזמן ממושך והיטב את האדם ואת התנהגותו וגם את מידת אהבתו אלינו וכך מפתחים אמון.
&nbsp