בן זוג עם דירה ומשכנתא

[מוכרחים להיות שמח4]

בן זוג עם דירה ומשכנתא

התחלתי לצאת עם בנזוג מוסים. כבר תקופה די ארוכה.
אנחנו גרים יחד. הוא הציע- שבגלל שיש לו משכנתא די גדולה על דירה ואנחנו גרים בה - אשלם לו חצי משכ״ד שהדירה שלו שווה בשוק.
זה הכעיס אותי. למרות שלוגית- אם היינו שוכרים דירה אחרת הייתי משלם את הכסף הזה בכל מקרה.

אשמח לדעתכם
כנראה במצב הפוך לא הייתי מבקש ממנו כסף.
רציתי לשאול - ואני יודע שזה לא משנה, כי מה שאני מרגיש זה מה שחשוב -
זה סביר סיטואציה כזו?
הוא לא מוכן שאהיה בעלים של חלק מהדריה בטאבו. גם אם נאחד חשובונות הדירה תהיה שלו בלבד. לא מוכן שאשלם את כל החשבונות לבד.

אני די חושב לפרק זוגיות בגלל דבר כזה. כואב לי שזה טכני. אבל אני ככ חושש

 

[חובטת שטיחים]

צר לי, אבל בן הזוג שלך צודק 100%

הפוך גוטה - הפוך, אם אתה לא מסכים להסדר שהוא הציע הוא זה שצריך להעיף אותך על חשד לגולדיגריות...
אם אתה גר בבית שלו ואינך משלם לו שכ"ד, אז במקרה שאתם נפרדים (ומה לעשות... זה מסוג הדברים שקורים מידי פעם), אתה יכול לתבוע חלק מהזכות על הנכס בתור בן זוג או ידוע בציבור כי זה מתפרש כאילו היתה לו כוונת שיתוף איתך בנכס.
לעומת זאת אם אתה משלם לו שכ"ד, עם חוזה, אתה מבחינת החוק כמו כל דייר אחר שמשלם שכ"ד לבעל הבית ואינו זוכה בזכות זה לבעלות על הנכס.
בן הזוג שלך עושה את הדבר ההגיוני כדי להגן על עצמו "על כל צרה שלא תבוא", דווקא אתה זה שמערבב פה אהבה עם ממון, לא הוא.

 

[siv30]

את ממש לא צודקת

הוא יכול לתבוע חלק מהנכס בין אם הוא משתתף ובין אם הוא לא משתתף בשכד.
ומאידך גם הלוגיקה שלך עקלקלה, מה ההבדל בין ידועים בציבור שהם זכר ונקבה לידועים בציבור שהם מאותו המין?
&nbsp
גם לא ראיתי שבעלי הביא לי חוזה שכירות בכדי להבטיח את הזכויות שלו למקרה של גירושין למרות שהוא משלם את המשכנתא ואני את ההוצאות על הילדים...

 

[עוגיפלצת113]

חדשות טובות, אין לבעלך זכויות

גם הסכם ממון לא בהכרח היה עוזר לו בענייני הדירה.

 

[siv30]

נכון

ישנם חריגים שנובעים ממה שמכונה הלכת השיתוף, לפעמים גם הסכם ממון לא מגדר זכויות בנכסים מוחשיים ולא מוחשיים. אבל אלה נושאים משפטיים מורכבים שאני לא מצוייה בהם עד הפרט האחרון כך שאני מכירה רק באופן כללי את הנושא.

 

[עוגיפלצת113]

כן אבל

בשביל לכסת"ח את עצמך משפטית מספיק לשלם סכום סימלי מאד. לא צריך לשלם שכר דירה מלא. אפשר לערוך חוזה על אותו סכום סימלי מאד ובזה העניין נגמר. שמילא מי כבר מחליט מה זה שכר דירה מלא, אבל נו.

 

[מוכרחים להיות שמח4]

לא, כי תכננו לחתום הסכם ממון

 

[חרסינה משורינת]

עד כמה שידוע לי אולי להפך

אם אין מסמך או הצהרת כוונות המאשרת ברית זוגית ובטח ובטח בחד מיניים -
בנוסף אין אחד המאפיינים המהותיים שהוא ניהול משק משותף גם בכלכלי אז במקרה כזה הסיכוי שלו לתבוע חזקה על הרכוש פוחת .

הנה מקרה לדוגמא:
http://www.get.what2do.co.il/ידועים-בציבור-דירה/

ועוד הבהרה (שימי לב להבדל - במקרה והוכחה תלות כלכלית של אחד מהצדדים):
http://www.get.what2do.co.il/ידועים-בציבור-רכוש/


מוזמנת לחדש לי אם את מוצאת לנכון

 

[siv30]

אני מזהה כאן בעיה משפטית מורכבת

מעבר לשאלה כן או לא לשלם. ולדעתי אתה חייב יעוץ משפטי כי יש כאן סוגיה של
בני זוג ידועים בציבור שמנהלים משק בית משותף ומתחלקים בהוצאות על הנכס שהוא למעשה משותף כי אתה מכסה חלק מהמשכנתא. זה לא משנה אם קוראים לזה שכירות, בפועל אתה נושא בחלק מהמשכנתא. זה גם לא משנה שלוגית אם הייתם שוכרים דירה הייתם מתחלים בהוצאות, כי במצב הנתון הוא ישאר עם נכס ואתה לא כשתפרדו.
&nbsp
אל תסכים לדבר לפני שאתה מקבל יעוץ משפטי. אומנם הדירה רשומה על שמו, אבל כבר היו מקרים מעולם שבהם בתי המשפט חילקו נכסים כאלה ומאידך אתה לא דייר שוכר רגיל. יש לך מערכת יחסים איתו שמשנה את הסטטוס.

 

[siv30]

אגב

אפשר להסדיר את הנושא גם בהסכם ממון שקובע את הבעלות על הנכסים ואת החלק שאתה אמור לשאת בהוצאות וגם עם מה אתה יוצא בסוף הדרך, כמו כל זוג רגיל שעובר לגור יחד בדירה שאבאמא קנו ורוצה להבטיח את הבעלות על הנכס.
&nbsp
בכל מקרה אם מדובר במשכנתא גדולה, עדיף בעיניי להשכיר דירה יחד ולהתחלק בהוצאות ושהוא ישבור את הראש עם הדירה והמשכנתא שלו...אין מתנות חינם לא לך ולא לו.

 

[מוכרחים להיות שמח4]

נסינו גם את זה. הרמת חיים שלנו שונה

הוא רוצה דירה מאוד יקרה בת״א. גדולה ומרווחת.

אני מחפש משהו חם ופשוט יותר.

 

[חובטת שטיחים]

עכשיו זה כבר נשמע אחרת

כלומר עכשיו ברור שהעניין הוא יותר דרך חיים והשקפת עולם, ופה באמת ניכר שהוא מגלה חוסר התחשבות וחוסר גמישות (שהרי היה יכול לדרוש ממך שכ"ד כפי שהיית מסוגל או מוכן לשלם בחוץ, בסטנדרטים שלך ולא לפי הסטנדרטים שלו, שלמעשה "ניכפים" עליך על ידו), וז כבר בהחלט מעלה שאלות על טיב הזוגיות.

 

[נוסעת27]

לא בהכרח

גם אני ובן זוגי מחפשים דירה. הוא רוצה דירה יקרה יותר ברמה גבוהה ואני מחפשת משהו יותר פשוט וצנוע. הוא הבין שיש פער ושהוא לא מוכן בשום אופן להתפשר על פחות (גם במשכורות, הוא מרוויח יותר ממני) והציע שניקח משהו שיותר ברמה גבוהה ממה שאני רוצה ושאני אשים את תקרת השכירות שביכולתי לשים והוא ישים את החלק הארי על השכירות (הצעה הוגנת מבחינתי, שכן אני בהחלט הייתי מוכנה למשהו שיעלה לשנינו פחות). יש פתרונות במצבים כאלה, ייתכן ובן זוגו היה מוכן לשים יותר על השכירות, וייתכן גם שהסכום שהוא מבקש ממנו על הדירה הוא סכום שהוא בהחלט מסוגל לשלם, והוא פשוט מתמרמר כי הוא צריך.
&nbsp
מהנסיון שלי, שהייתי פעם עם בן זוג קמצן. ברגע שאתה עם מישהו שאתה מרגיש שכואבת לו היד כל פעם שהוא מכניס אותה לכיס,והוא מתחשבן איתך על הכל, אתה גם הופך לכזה. קשה לך יותר לוותר ולהתגמש ולהיות נדיב כלפי מישהו שאתה מרגיש שקשה לו נורא להתגמש לכיוונך מבחינה כלכלית. דיי בטוחה שבגלל שבן זוגו קולט עם מי יש לו עסק קשה לו יותר לוותר לו על דברים שאמורים להיות בסיסיים בזוגיות (כמו השתתפות בנטל הכלכלי).
&nbsp
&nbsp

 

[חרסינה משורינת]

 

[מריוס זכריה]

אני לא אתייחס כלל לפן המשפטי

(כי אני מאמין שבצד המשפטי מוטב להיוועץ בעורכי דין מוסמכים, ורצוי כאלה שמבינים בתחום הספציפי של זוגיות ויחסי ממון)

אז בצד היחסים: אתה מביא פה פרט בודד ומבודד מתוך מה שאני מאמין מהווה מסכת רחבה יותר של יחסים. אפילו אם נצטמצם לתחום של כסף, עדיין יש הוצאות אחרות - חשבונות (לא הבנתי מה כתבת בנדון), תחזוקה, מזון, בילויים וכולי. מה עם כל אלו? איך זה עובד ביניכם ולמה? על כל פנים, לא יהיה נכון לבודד שאלה אחת ספציפית מכל השאר.

ומעבר לכסף - גם כן הכל תלוי בהקשר - במערכת היחסים הכוללת - ואי אפשר לקחת פרט אחד ולהתייחס אליו במבודד. (כלומר אפשר, כמובן, אבל זה לא יהיה יעיל)

לכן ולסיכום:

- האם זה סביר? כן, במצבים רבים זה מאוד סביר להשתתף בעלויות המגורים, במידה כזאת או אחרת, ובהתאם לנסיבות הכלכליות של שני הצדדים. האם השתתפות כזו מקנה זכויות קנייניות? אנא אערף. דבר עם עורך דין. אבל מקובל? בהחלט.

- אתה אומר שבמצב הפוך לא היית מבקש כסף - אבל עם כל הכבוד, זה רעיון תאורטי. עד שלא תגיע לשם לא תדע. קל לומר את זה כשאין לזה מבחן בשטח...

- הוא לא מוכן שתהיה בעלים של חלק מהדירה בטאבו - אז שוב, לא בצד המשפטי, אלא רק בצד הזוגי: אכן נהוג שדירה שצד אחד הביא מלפני הקשר תישאר שלו. כדי שיווצר שיתוף בנכס כל כך גדול (לא במובן המשפטי של המושג אלא הכללי), צריכות להיות הסכמות מאוד מאוד רחבות בין בני הזוג, וגם איזון כלשהו - מה לצד השני יוצא מהקשר, ובמיוחד במקרה של פרידה. לי נשמע שאתה לוקח את רעיון השיתוף בנכס בטיפ-טיפה באיזו קלילות שלא ממין העניין. כאילו הופ-מגיע-לי. לא בטוח ש"מגיע לך", על כל פנים, לא במנותק ממשהו רחב יותר שמתקיים או לא מתקיים ביניכם.

- אתה חושב לפרק זוגיות בגלל דבר כזה - לא קונה את זה. אם אתה חושב לפרק זוגיות, כנראה שיש עוד איזו בעיה רגשית או שתים די עמוקות, שהן השורש לכל הדברים. גם הבקשה לתשלום כספי לא נולדה יש-מאין. גם היא על רקע של משהו ביחסים שלכם - עליהם לא פירטת כלל.

לכן דין שאלתך להישאר ללא מענה.

(וללכת לעורך דין תמיד טוב - אבל אני לא בטוח שבמקרה זה זה העניין, ובכל מקרה, גם לא בטוח שבמקרה הזה אתה הצד שצריך לדאוג. אבל ייעוץ משפטי תמיד יכול לעזור)
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי

 

[מוכרחים להיות שמח4]

המון תודה. עזרת לי הרבה

כמובן שיש פנים נוספים. אנחנו אוהבים ומתאימים.

אשקול הכל. כמובן. סתם רציתי לדעת אם זה נשמע מופרך לבקש מצד אחד לשלם חצי משכנתא בלי זכיות בטאבו.

 

[אייבורי]

אולי תעשו הפוך

&nbsp
אתה תקנה דירה עם משכנתא
והוא יגור אצלך וישלם שכירות.

 

[מוכרחים להיות שמח4]

הלוואי

 

[נומלה]

תחשוב על זה כעל שכר דירה

זה שזה בגובה חצי משכנתא לא צריך לענין.

 

[גארוטה]

זו לא פעם ראשונה

שאתה כאן עם שאלה דומה...
אין לי מושג אם מדובר על אותו בן זוג או על אחד חדש, מה שכן אתה נשמע לא פחות מאחד שכסף חשוב לו יותר מזוגיות באופן מאד אובססיבי שגובל בגרידיות.
מה אתה באמת רוצה?
למה לשלם את חלקך במגורים (שכירות לכל דבר ועניין) אמור להקנות לך את הזכות להיות בעלים של חצי מהנכס? כמה מהחסכונות ומההון העצמי שלך השקעת ברכישת הנכס? כלום! לכן גם לא מגיע לך כלום...נורא פשוט.
אתה לא עוזר לו לשלם את המשכנתא, אתה משלם שכירות. נקודה.
הכל עניין של גישה