אולי - חייבת לשתף

[a wild rose]

אולי

- חייבת לשתף

אני חייבת לשתף אתכם בקטע שאני ממש בהלם ממנו, אני חושבת שכאן המקום המתאים ביותר:

בעקבות כמה תקלות תשתיתיות (ומעצבנות) שהיו לי בדירה, הולך להתבצע שיפוץ שידרוש ממני להיעדר מהדירה כמה ימים. בעלי הדירה שלי בסדר גמור, אין לי טענות אליהם, הקטע המוזר קרה כשחיפשתי איפה להתארח בימים האלו - חשבתי שלא תהיה לי בעיה למצוא מי יארח אותי מחוג החברים שלי, ועוד לפני שהתחלתי לחפש ממש עלתה לי האופציה האידיאלית - אחת החברות היותר טובות שלי טסה בספונטניות לחו"ל בתקופה הבעייתית. כששאלתי על אפשרות "לשמור לה על המיטה", היא כמובן הסכימה, רק אמרה שצריכה רשמית לבקש רשות מהשותפה שלה. לרגע לא חשבתי שתהיה בעיה, הן גרות ביחד משהו כמו שנתיים וחצי ומאוד מיודדות, ולכן באופן טבעי יצא שגם אני והיא התיידדנו, ככה לפחות חשבתי - אחרי כמות מכובדת של ארוחות אצלן ואצלי, בילויים משותפים, חגיגות של ימי הולדת ביחד - בקיצור, היה ברור לי שאני מסודרת מהבחינה הזאת.

ואז החברה שלי פנתה אלי במבוכה ואמרה שהשותפה שלה הציבה תנאים לשהות שלי בדירה: היה לה חשוב להבהיר לי שהיא דורשת ממני לא להיכנס לחדר שלה, לא לגעת בדברים בדירה, לא לבזבז חשמל ולא להביא אנשים. הסעיף האחרון עוד איכשהו נשמע "בסדר" והגיוני, לא שתכננתי להביא אנשים לדירה (בלי קשר לכך שרוב החברים שלי משותפים עם החברה בעלת החדר וגם השותפה מכירה אותם), הסעיפים האחרים נשמעו לי כמו שילוב של ניסיון להעליב אותי לדרך לגרום לי לא לרצות להתארח בדירה, מה שהצליח במקרה הזה, כי התחושה שנוצרה אצלי שאם היא חושבת שאני אדם כל כך חסר חינוך וCommon Sense שנדרש להבהיר לי את הדברים האלו במפורש, לא יהיה לי נעים להתארח אצלה, כשהסעיף של בזבוז החשמל הוסיף ערך מוסף - למה הכוונה בבזבוז חשמל? העדפתי שלא לשאול אפילו מרוב שזה נשמע לי הזוי.

הסיפור לא נגמר כאן כי החברה שלי ניסתה להגן על השותפה שלה ואמרה שהיא לא יכולה לדעת איך אני מתנהגת כשאני מתארחת אצל אנשים, ושאמנם היא אמרה לה שהיא סומכת עלי בקטעים האלו (עובדה שהייתה מוכנה שאשן בחדר שלה כשהיא לא נמצאת), אבל לדבריה השותפה "לא מכירה אותי" ולכן לא יכולה לסמוך עלי. אני אחזור על מה שכתבתי בהתחלה: הן גרות ביחד כבר שנתיים וחצי, התארחתי אצלן לארוחות באופן קבוע וגם הן אצלי, יצאנו לבלות ביחד כמה וכמה פעמים, כל ימי ההולדת שנחגגו מאז - של שלושתנו, היינו שותפות לחגיגה (למקרה שלא מובן - השותפה הזמינה אותי לחגיגות ימי ההולדת שלה ובאה לאלו שלי), בהגדרה שלי זה לא נשמע כמו מצב שניתן להגדיר כ"לא מכירה".

החברה שלי מצאה את עצמה דיי בתווך בין שתינו וניסתה כנראה לפשר, היא ניסתה לשכנע אותי להתארח אצלן בכל מקרה, אמרה שהבהירה לשותפה שהיא "ערבה לי" ומבחינתה זה מספיק. אני בכל מקרה ויתרתי ואני הולכת להתארח אצל חברה אחרת שגרה בדירת חדר וחצי ולישון על הספה שלה, נראה לי שזה יהיה הרבה יותר נעים.

ואחרי ששיתפתי ואני עדיין בהלם אני חייבת לשאול - אני מגזימה לדעתכם או שאני צודקת שהשותפה הגזימה?

 

[עוגיפלצת113]

יש לי חברה

שטוענת שהיא בחיים לא הייתה יכולה לגור בדירת שותפים, כי היא לא מבינה איך אנשים שלא באמת איכפת להם זה מזה יכולים לגור ביחד. זה לא בית.
לפעמים אני חושבת שיש בזה משהו, אולי בפחות קיצוני, אבל יש בזה משהו. שניים, או יותר, אנשים שלא מכירים ממקודם, שלא חברים ממקודם, צריכים לגור ביחד ולחלוק מרחב משותף. מה לדעתך יקרה?
לפעמים נוצרות חברויות מקסימות, אבל רוב הזמן זה פשוט חבורה של אנשים שצריכים להסתדר אחד עם השני בלי לעצבן האחד את השני יותר מידי.

 

[a wild rose]

לא ממש הבנתי באיזה הקשר הגבת

במקרה הספציפי הזה החברה שלי והשותפה שלה הפכו לחברות טובות אחרי שהפכו לשותפות, אני יודעת שזה לא תרחיש נפוץ, גרתי עם שותפים בעבר וגם אלו מביניהם שהיינו ביחסים טובים לא הפכנו לממש חברים ואנחנו לא בקשר היום, אבל זה לא המקרה.
&nbsp
אם לא היה קשר טוב עם השותפה, גם לי וגם לחברה, הייתי מבינה מצב בו השותפה הייתה מתנגדת לכך שאתארח בדירה, אבל מה שקרה היה מאוד מוזר, ולדברי החברה שלי זה לא היה ניסיון להרתיע אותי אלא היא באמת חששה שהתרחישים האלו יתממשו (וזה מעליב אפילו יותר).

 

[עוגיפלצת113]

דארלינג

הרבה יותר כיף דירה לבד, ליום-יומיים- שבוע- שבועיים מאשר דירה אפילו עם חברה טובה.

 

[a wild rose]

אני גם חושבת ככה, לכן אני גרה לבד כבר כמה שנים

אבל עדיין לא הבנתי מה הקשר בין התגובות שלך לבין מה שכתבתי.
&nbsp
אם התכוונת לכך שהשותפה של החברה שלי מעדיפה להישאר לבד בדירה בתקופה הזאת זה לא קשור, כי גם אם זה היה המצב היא יכלה פשוט להגיד את זה ולא להציב את התנאים המוזרים האלו, שלדבריה ולדברי השותפה שלי נאמרו לגמרי ברצינות.

 

[אשה מרציפן]

היי

ברוך שובך לפורום.
&nbsp
גם אני קצת בהלם ממה שסיפרת, במיוחד כי הבהרת שהשותפה מכירה אותך ומכירה טוב, ואני מניחה שאם התיידדתן באופן שתיארת, היא כנראה חושבת שאת בנאדם חיובי עם דרך ארץ, ואנשים כאלו בדרך כלל יודעים איך להתנהג בצורה מקובלת, ואם כבר התארחת אצלן בבית כמו שתיארת, זה אמור לשקף איך את בתור אורחת - לא צריך לישון אצל מישהו בשביל לדעת אם הוא טיפוס שמרגיש בנוח להיכנס לחדרים שלא הוזמן אליהם או לגעת בחפצים שלא אמורים לגעת בהם. אני אישית באופן כללי לא מחבבת אנשים שמרגישים יותר מדי בבית אצל אחרים, וכשהתארחו אצלי בעבר אנשים שהם לא החברים הכי טובים שלי שחשו בנוח לפתוח ארונות או להיכנס לחדר השינה שלי בלי שהוזמנו, ברוב המקרים הם לא הוזמנו אלי לאחר מכן (לא שזה קרה יותר מדי פעמים).
&nbsp
אני יכולה לספר שאירחתי אצלי בבית לא אחת חברות ללילה או יותר, וגם התארחתי אצל שכאלו ולמעט מקרה אחד חריג לא נתקלתי בקטעים כאלו, גם כשגרתי עם שותפות, לא קרה אף פעם שמי מהשותפות הציבה תנאים שכאלו - ואם מישהי מהשותפות הייתה מציינת את הדברים האלו גם הייתי חושבת שזה מוגזם ולא לעניין, אני לא נוהגת להתחבר עם אנשים שנטולי נימוס בסיסי שמתבטא בהתנהגות כזאת, ובאופן כללי הגישה שלי היא שאלא אם נוכחתי בעצמי שאדם מסוים לא יודע להתנהג באופן מקובל, אין שום סיבה לצאת מנקודת הנחה שזה המצב, כמו שלא הייתי מבהירה שנדרש לנעול את הדלת כשיוצאים מהבית או שהאורחים מתבקשים להביא מברשת שיניים משלהם ולא להשתמש בזו שלי.
&nbsp
לגבי החשמל - אני גם לא מבינה את הקטע הזה, אולי היא חששה ממצב בו תשני עם מזגן כל הלילה? למרות שבמצב כזה הייתי מצפה שתגדיר את זה במפורש ולא בהבהרה ערטילאית שהיא דורשת שלא תבזבזי חשמל.

 

[a wild rose]

זה בדיוק מה שהפריע לי

המסר שקיבלתי זה שהיא חושבת שאני אדם חסר חינוך ונימוס ברמה כזאת שנדרש להבהיר לי דברים בסיסיים כאלו ו"להציב תנאים" שכאלו לשהות שלי בדירה. אולי אני צריכה להיות אסירת תודה שהיא לא הבהירה לי שהיא דורשת שאני אוריד את המים בשירותים, כי יש אנשים שלא עושים את זה. כשגרתי עם שותפים היו פעמים שהתארחו חברות/חברים, והדבר היחיד שהיה מוסכם על כולנו זה שבמצב כזה מי שמארח מתבקש ליידע מראש שישהה עוד אדם בדירה - אף פעם לא חשבתי וכנראה שגם אף אחד מהשותפים שלי לא חשב להבהיר דברים שכאלו לגבי אורחים, ואף פעם לא קרה שאורחים של השותפים שלי נכנסו לחדרים אחרים או עשו דברים לא מקובלים, וגם אם היה מישהו שהיה עושה משהו לא מקובל, לא הייתי משליכה את זה על כל האורחים שמגיעים.
&nbsp
בעניין החשמל - בחדר שהייתי אמורה לישון המזגן לא עובד, אז לא לזה הייתה הכוונה. הקטע הזה נשמע לי הזוי כי איזה שימוש מופרז בחשמל אני כבר יכולה לעשות באירוח של כמה ימים? מן הסתם לא הייתה לי שום סיבה לא לכבס ולא להשתמש בתנור האפייה ואין צורך להדליק את הדוד בימים האלו כי יש שמש, ואני גם ככה רוב היום בעבודה אז אני לא אצטרך בכלל מזגן גם לא בסלון - אז איזה חשמל היא חששה שאני אבזבז? הטענה של הפלאפון?
&nbsp
&nbsp
&nbsp
&nbsp

 

[אשה מרציפן]

יצא לי לשוחח על הנושא עם כמה אנשים

פגשתי בחג חברות ושוחחנו על הנושא, סיפרתי על המקרה שלך וכולן היו המומות (כולן גרו בשלב זה או אחר עם שותפים), אחת החברות אמרה, וכולן הסכימו איתה, שבמקום החברה שלך היא הייתה בעצמה חוטפת הלם מהצבת התנאים האלו ולא הייתה טורחת להגיד לך את זה בכלל, והייתה גם נותנת לשותפה שלה על הראש. מישהי אחרת שאלה אם הן גרות בשותפות תקופה קצרה - לא רק שתיהן ביחד, אלא אם השותפה "טרייה" במגורים בשותפות, כי סיפרה שמתי שהיא עברה לגור בדירות שותפים לראשונה היא נתקלה בקטעים של חוסר תיאום ציפיות, לא ברמה כזאת, אבל הייתה שאיפה לשיתוף בכל מיני מקומות שלא כל השותפים זרמו איתם - למשל היא סיפרה שציפתה בהתחלה שיחלקו סבון רחצה ומשחת שיניים והתפלאה לגלות שכל אחד מעדיף לקנות לעצמו.
&nbsp
בקיצור - זו לא את וזו גם לא אני מסתבר, ועוד מעט אספר בדיון הנוסף שפתחתי סיפורי עבר על אורחים בדירה השכורה שאולי יכניסו מעט היגיון לסיפור שלך, או שלא - גם אורחים מהגיהנום לא מייצגים את הכלל, וגם אם בעבר החברה שלך אירחה מישהו לא מנומס בדירה, זה לא אמור לגרום לה לצאת מנקודת הנחה שגם את כזאת ואם כבר להפך - אחרי מקרה מסוייט אחד, מקפידים יותר (וגם על זה אפרט עוד מעט).

 

[a wild rose]

נחמד לקבל עידוד שזו לא אני שמגזימה

החברה שלי אחזה בגישה שונה לגמרי וכמו שסיפרתי הגנה על השותפה שלה ואמרה שזה הדבר הכי הגיוני שאדם מציב תנאים לאורח בבית שלו, במיוחד למישהי שהיא לא מכירה מספיק, וניסתה לשכנע אותי שאני אבוא בכל זאת, ולא הבינה למה נוצרה אצלי תחושה לא נוחה להתארח אצלן אחרי הקטע הזה, ואני גם לא יודעת איך אני אוכל לבוא לבקר באופן כללי - אני לגמרי ברצינות חוששת ממצב בו אכנס אליהן הבייתה ולמשל, ארצה לשתות משהו ואחשד ע"י השותפה ב"נגיעה בדברים", או אם אצטרך להטעין את הפלאפון אזכה להאשמות שאני מבזבזת להן חשמל.
&nbsp
קראתי את מה שכתבת על האורחים שהיו לך, נשמע באמת מזעזע והזוי אבל אלו מקרים ממש שונים, במקרה הראשון נשמע שמדובר במישהו שבאמת לא הכרת או הכרת הכרות קלושה, והמעמד שלו היה שונה כי הוא שילם שכ"ד והתחלק בחשבונות (לפחות היה אמור), אז למרות שהוא הגזים הייתה לו לגיטימציה להזמין אורחים, למרות שמה שהלך שם נשמע באמת לא לעניין.
&nbsp
הבחור השני נשמע כמו אדם אגואיסט והזכיר לי קטעים מגילאים צעירים, של חברות שבאו לישון אצלי ואני אצלן בגילאים שעוד גרנו אצל ההורים, ולפעמים נוצרו אי נעימויות כמו במקרים של חברה שרגילה לישון עם אור או עם מזגן והיה צריך לנסות למצוא פיתרון כשרצינו לישון אחת אצל השנייה (הפיתרון בדרךך כלל היה שהמארחת ישנה בחדר עם אחותה והאורחת ישנה לבד). הייתי מצפה מאנשים שיש להם "קשיים" שכאלו שימנעו מלישון אצל אנשים אחרים, אם הם לא יכולים לילה אחד להבליג ולהסתובב עם חולצה או להתעלם ממראה של נוריות של מודם.
&nbsp
לבקש להשתמש במברשת שיניים של מישהו אחר זה גם מגעיל וגם חוצפה, והמינימום שהייתי מצפה ממנו במקרה הזה הוא שיקנה לך בעצמו מברשת שיניים חדשה - או שמתי שגילה ששכח ילך בעצמו לסופר פארם/AMPM הקרוב ויקנה, או שיאלתר משהו, אני לא מסוגלת לחשוב על סיטואציה כזאת של לצפות ממישהו אחר שיתן לך להשתמש במברשת השיניים שלו.