התלבטות קשה

DM fan

New member
התלבטות קשה

יש לי ילדה בת שנתיים וחצי, מחבר, הוא בקשר של פעם בשבוע עם הילדה, היא מאוד אוהבת אותו, הוא לא תומך בנו כלכלית בכלל, ובגלל שאין לו לאן לקחת אותה הוא נמצא איתה אצלי פעם בשבוע אחה"צ.
אני מאוד רוצה ילד נוסף, אבל חוששת, ממצב שבו בבית אחד יש שני ילדים שלאחד יש אבא ולשני לא....
 

רi תם

New member
שאלת תם...

למה לא ילד/ה שני/ה מאותו החבר?
אינני יודעת לענות לך ממקום אישי אך מכירה בחורה אחת שיש לה שתי בנות,כל אחת מהן מאב אחר.האחד בקשר עם הילדה והשני לא ולפי מה שהיא מספרת זה מאוד לא פשוט.כששאלתי אותה אם האב ה"פעיל" יסכים לקחת את שתי הבנות אליו,ששתיהן תבלנה איתו,הוא לא ממש שמח ברעיון.
בהצלחה בדרך שתבחרי.ילדה אחת זו שמחה.שני ילדים זו שמחה כפולה ומכופלת:). מועדים לשמחה.
 

DM fan

New member
זה בעייתי

הייתי תמיד בטוחה שזה כן יקרה, אבל לאחרונה נפתחו לי העיניים, שהוא מניפולטור, חסר אחריות, לא לוקח חלק בנטל בכלל בכלל, לא עוזר כלכלית, אני מרגישה שהוא לא ראוי לילד נוסף. פשוט לא מגיע לו, ולאף ילד לא מגיע אבא כזה, שעושה אך ורק מתי שזה נוח לו.
מצד אחד הוא לא מתפקד כתורם זרע, כלומר הוא כן קיים, ולפעמים הוא אפילו מציק , מצד שני הוא לא אבא פעיל ב100 אחוז... זה לא להקיא לא לבלוע
 

זהבהמ

New member
מה היה ההסכם בינכם?

מגיע פעם בשבוע לבלות עם הילדה נשמע כמו אבא די פעיל
תמיכה כלכלית בשני המקרים לא תהיה.
אני יכולה להבין את התסכול של אבא נוכח נפקד , נמצא אבל אי אםשר לסמוך או להישען עליו
אבל במקרה הספציפי שכבר יש יחד אחד עם מודל הורות כזה אני חושבת שזה יהיה מאד קשה לילד השני באותו הבית שלא יהיה לו
השוני והפער הלא ברורים יהיו נוכחים מאד.
את צריכה לחשוב טוב ולאורך זמן אם הכעס הנוכחי הוא עמוק ובאמת משמעותי ומה המחיר של כל אחת מהבחירות
 
אכן, התלבטות קשה

יש כאן נשים שהביאו את הילד השני ללא אב, כשלראשון אב פעיל, אבל כאן את מתארת בעיניי סיטואציה קשה במיוחד.
אני לא הייתי מביאה לסיטואציה הזאת ילד נוסף ללא אב.
בנסיבות האלה תיבחן למעשה מידת התשוקה שלך בילד נוסף. בהנחה שהאב לא מוכן בשום אופן להיות שותף לילד נוסף הייתי מנסה שני דברים: או למצוא סטינג אחר למפגשים ולא אצלך בבית, או לחפש שותף להורות. הבעיה הגדולה היא שאין לך שליטה שם: יכול לצוץ אב מסור שידרוש הרבה יותר, וזה יכול להיות בעיה עבורך, וגם תגיעי בכל זאת למצב של חוסר שוויוניות.
בעיה.
 

רוןרון40

New member
השקל שלי...

להערכתי, אם התכנון הוא ילד נוסף, בלי אב אז הנטל הכלכלי בכל מצב מוטל עלייך..

אין לי מושג לגבי מערכת היחסים שלך איתו או של הילדה עם משפחתו (מודעים לקיומה?), וגם לא למצב הכלכלי או האישי שלו או לסיכומים שלכם לפני הבאת הילדה.
אבל משתמע (ויתכן ואני טועה..) שהקשר עם הילדה חשוב לו ולכן הוא מתראה איתה.
נראה לי שבמקומך הייתי מבקשת ממנו שישתף פעולה (לבלוע את הצפרדע) ויביא איתך ילד נוסף.
אם הוא לא בעניין לילד נוסף , אז תשתפי אותו שזה התכנון שלך... לרבות אפשרות להורות משותפת עם עזרה כלכלית. אולי המחשבה על גבר אחר שיכנס לחיים שלכן יצור אי נוחות (לפחות כלכלית...) ויגרום לשינוי.
ואולי לא.

בכל אופן בהצלחה! החלטה לא פשוטה.
 

מורן 99

New member
אני בדעה אחת עם רוןרון40

בקשי ממנו שיביא איתך ילד נוסף.
שני ילדים מאותו אבא שמגיע פעם בשבוע - הלוואי על הרבה מאיתנו.
בהצלחה
 

DM fan

New member
שאלתי אותו, ענה לא לעניין

תמיד אמר שכן רוצה, אבל לאחרונה רבנו מאוד, התנהג בצורה ממש מכוערת ולא יכולתי יותר. אז כששאלתי, ענה ממש לא לעניין... שאני צריכה לקחת מאמנת אישית, שאני בן אדם לא חיובי.. ובלה בלה בלה. הבנתי ואני לא מוכנה להתחנן. מרגישה ממש בתוך פינה שאין לי שום ברירות אלא לוותר
, למרות שפיזית וכלכלית הייתי מסתדרת עם שני ילדים
 

אמאנחל

Member
מנהל


אם בשלב כלשהו הוא ייעלם מחייכן, יכול להיות שתצטערי מאוד שבגללו ויתרת על עוד ילד.
&nbsp
מצד שני, אם כניסה שלך להריון לגרום לו להיעלם מחייכן, האם זה יגרום לך להתחרט שנכנסת להריון?
&nbsp
תנסי "למדוד" כל תרחיש כזה ולבדוק בתחושת הבטן שלך איך זה מרגיש. תחשבי שאת עם שני ילדים והוא לא מגיע יותר. איך זה מרגיש? תחשבי שהדברים ממשיכים כפי שהם, ואת נשארת בלי עוד ילד. איך זה מרגיש? אם את יולדת, והוא מגיע, ולא משחק עם הקטן. ואת יוצאת מהבית עם הקטן בכל פעם שהוא מגיע, או שהוא יוצא עם הגדולה. איך זה מרגיש? יכול להיות שאחת האפשרויות תרגיש פתאום בברור יותר מרגיעה מהאחרות. תנסי עוד תרחישים...
&nbsp
בהצלחה.
 
כמו שכתבתי קודם: כאן יימדד הרצון שלך בילד נוסף

אם רבתם מאוד, ואם את חיה בענן מרירות כלפיו (מה שנשמע באחת ההודעות הקודמות), אז בתכלס הוא צודק. אני לא יודעת מה היה ההסכם ביניכם, אני מניחה שמשהו כמו שהוא נותן עכשיו.
כרגע את זקוקה לטובה ענקית ממנו כדי שתוכלי לחוות אימהות נוספת. אבל את רוצה לשנות את התנאים: מבחינתך בהורות הזאת את נותנת לו מתנה, והוא לא מוכן להשתתף, לא כלכלית וכנראה לא מספיק רגשית. זה מרגיז אותך, ויש סיכוי שימשיך להרגיז אותך בעתיד.
במצב הזה הוא צריך להיות משוגע להיכנס לילד נוסף. תזכרי שחוקית את יכולה לתבוע אותו בכל עת. למה שעם הילד הבא, כשהנטל הרבה יותר גדול, ההורמונים משתוללים והמעמסה הרגשית כבדה - לא תכעסי עליו אם הוא לא נותן יותר או תורם כלכלית? מבחינתך את נותנת לו מתנה, ולא הוא לך.

אני חושבת שהוא צודק: את עוברת תהליך שבו - כנראה בניגוד להסכמות ביניכן - את מפתחת טינה. אני מניחה שיש כאן גם כעס כלפייך, שאת עושה כל כך הרבה והוא ככל כך מעט ובכל זאת נהנה מהפלא, ואולי גם עלבון שאת לוקחת על עצמך כלפי הילדה: איך הוא לא נותן לה יותר.
זה משהו שיישב כמשקע ביניכן בעתיד, יסחף גם את הילדה (סביר שהמריבות קורות / יקרו בנוכחותה) ובמצב הזה את באמת לא יכולה להביא אתו ילד נוסף.
כן הייתי הולכת לייעוץ כאן.
 

DM fan

New member
אין לי בעיה

עם זה שהוא לא עושה כלום, אבל כן יש לי בעיה עם זה שהוא בא בדרישות, רוצה לקחת אותה סופ"שים, נכנס אליי הבייתה משאיר לי בלאגן, וכו .. זה מאוד מסובך וגם אימא שלו מתערבת, אני לא מוכנה לתת לו שום זכויות, זה גם לא היה הסיכום. הסיכום היה, אפס חובות, אפס זכויות, עכשיו, למרות שהחובות שואפות לאפס, הוא ואימא שלו דורשים דרישות לא הגיוניות
 
נשמע מאוד מורכב

אני יכולה להבין למה זה גם מאיים וגם מקומם. לי אישית היה קשה במיוחד עם הסופ"ש. דווקא את השאר אני יכולה להבין: חוסר התשלום מאפשר לך שליטה.
זה מראה עד כמה קשה להתנהל במצב ביניים. מי פתח את הפתח למפגשים פעם בשבוע? זה בעידוד שלך?
כתבת שאין לו לאן לקחת את הילדה ולכן המפגשים אצלך (מה שגם מרגיז אותך כי זה יוצר בלגן) - אני מבינה שאימא שלו היא דווקא כן אופציה. אז למה לא בעצם?
המצב מבולבל מאוד: זה ללכת עם ובלי ביחד. במצב הזה אימא שלו היא לא סתם יועצת, היא הסבתא של הילדה.
אם את שמה רגע בצד את הכעס שלך - מה לדעתך טובת הילדה?
מה את היית רוצה?
איפה המקומות שבהם היית מוכנה להתגמש כדי שהסידור יעבוד טוב יותר, ואולי גם יאפשר ילד נוסף?
דרך אגב, יכול להיות שכרגע יעזור לכם דווקא ייעוץ משפחתי/זוגי. זה לא רק את עם עצמך. הסכנה היא בכך שאת עלולה להיגרר למצב שבו הוא מקבל יותר "זכויות", כמו שאת מכנה את זה, ויותר "חובות", שלמיטב הבנתי אלה חובות כלכליים בלבד.
 

אמאנחל

Member
מנהל
מממ

אני מזכירה בעדינות שהפורום הוא לאמהות שלילדים שלהן אין אב נוכח.
לכן הדיון אם להביא או לא להביא ילד נוסף לעולם ללא אב, הוא אכן מנושאי הפורום. הדיון איך להתנהל מול אב קיים, איננו מנושאי הפורום. ברור שהגבול הוא עדין וגם קצת גמיש. אפשר להתכתב במסרים...
&nbsp
אני מבהירה שהמגבלה בפורום איננה על המשתתפות, אלא על הנושאים. כל אחד ואחת יכולים להשתתף.
 

DM fan

New member
אבל הנושא

הוא, האם לתוך המצב המורכב הנ"ל, הגיוני להביא ילד נוסף מתרומה. שאלו אותי למה לא איתו, ועניתי.
 

מרגנית2

New member
אצלנו

הבכורה היה לה אב פעיל כל השנים. בני הצעיר גדל למציאות הזו שיש לה אבא ולו אין. לא הרגשתי קנאה מצדו. הבת אמרה פעם שהיא מקנאה בקטן שיש לו רק בית אחד. היא היתה חצי שבוע אצל אמא חצי שבוע אצל אבא.
ההפרש ביניהם הוא 9 שנים ויש כמה הבדלים וגם ההבדל הזה. חיים עם השוני. בעצם כיום לא חושבים על זה בכלל.
 

אמאנחל

Member
מנהל
תשוחחי איתו

עושה רושם שאת רוצה עוד ילד, ויהיה חבל לוותר על זה.
&nbsp
תשוחחי עם הגבר, האם הוא מסכים לשחק עם שני הילדים כשהוא מגיע? ואם לא, אז אולי מספיק לקבוע שכשהוא מגיע הוא ייקח את הבת החוצה מהבית, לגינה שליד הבית, או לבילוי כלשהו בפארק או מגרש ספורט, כך שהוא לא "יהיה מול העיניים" של הילד השני. לילד השני זה יכול להיות זמן כיף של "אחד על אחת" עם אמא לבד.
 

s p r i n g1

New member
אי אפשר לדעת מה יהיה בעתיד ואיך הוא יתהפך ומה יעשה

יש לי שכנה שיש לה שני ילדים מבן זוג לשעבר, בעבר הוא לא רצה איתם קשר בכלל, אחרי זה התחיל מאבקים איתה, כיום המשמורת שלה אבל יש לו הסדרי ראיה, בזמן האחרון הוא שוב שינה את דעתו ומבקש משמורת משותפת או בלעדית ועושה לשכנה את המוות, מנסה כל הזמן להוכיח שהיא לא כשירה להיות אם, הכל מניפולציות ותרגילים. הבעיה שלו יש כסף להליכים משפטיים ולה אין גרוש, היא בחרדות ולחצים ולא יודעת מה יהיה בעתיד, לטענתה אבי הילדים לוקח סמים.... היא אומללה וסובלת וחרדה מהעתיד, אחרי סיפורים כאלה אני אישית מברכת על זה שאין לילדות אבא....
 

רוןרון40

New member
לסיפורים כאלה אין סוף..

ויש סיפורים על גירושים מכוערים ונישואים מוצלחים וכו', וגם על גברים שמתאבדים כי לא נותנים להם לראות ילדים או כי המצב בכלכלי שלהם לא משהו והם לא עומדים במזונות.
הבחירה הראשונית שלה זה ילדה ממנו, בין אם מתוך הסכם ובין אם מטעות, הוא חלק מהחיים שלה ושל הילדה מאז ועד עולם.
השאלה היא מה הלאה
ואם היא תכניס גבר חדש לחיים שלה, בין אם מזוגיות ובין אם מהורות משותפת... איך זה ישנה את מרקם היחסים ביניהם. וזה נכון לעוד הרבה אנשים.
כנ"ל אם הוא נמצא בזוגיות...
אז זהירות זה מאוד חשוב,נכון. אני לא מכירה את הסיפור ונורא קל לכתוב מהמקלדת.
 

יולי 7

New member
אכן התלבטות מורכבת

והחשש שלך גם...
השאלה עד כמה את רוצה עוד ילד ועד כמה את מוכנה להתמודד עם ההשלכות כשאת יוצאת מנקודת הנחה שזה יהיה מורכב ומאתגר (יחד עם היתרונות כמובן)
לתחושתי, ברגע שאת תרגישי שאת יכולה לסמוך על עצמך, תוכלי למצוא בך את הנחישות להתמודדות, לא שזה אומר שזה יהיה פשוט או קל, אבל בטחון שלך בעצמך שאת מסוגלת, יעזור לך למצוא את הדרך הטובה לכולכם בכל זמן נתון, מול קושי של הילד/ה עתידי או בכלל
 
למעלה