לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
2850028,500 עוקבים אודות עסקים

פורום בינו לבינה

בינו לבינה סובב הרבה מאוד תחומי חיים - פה מדיינים עליהם- הוא והיא מה שביניהם.
כי נשים מונוס וגברים ממאדים 
הכללים בפורום :  לא רוצים טרולים,טרוליזם ותת תרבות דיון - הפורום איכותי 
 שמרו על תרבות דיון ונא לשרשר בהתאם -תודה רבה !! הנהלת הפורום בינו לבינה 
                         

הנהלת הפורום:

אודות הפורום בינו לבינה

בינו לבינה סובב הרבה מאוד תחומי חיים - פה מדיינים עליהם- הוא והיא מה שביניהם.
כי נשים מונוס וגברים ממאדים 
הכללים בפורום :  לא רוצים טרולים,טרוליזם ותת תרבות דיון - הפורום איכותי 
 שמרו על תרבות דיון ונא לשרשר בהתאם -תודה רבה !! הנהלת הפורום בינו לבינה 
                         
x
הודעה מהנהלת הפורום
 
המשך >>

לצפיה ב-'ידידות עם אשה נשואה - מה דעתכם? '
ידידות עם אשה נשואה - מה דעתכם?
<< ההודעה הנוכחית
09/02/2017 | 12:55
42
1646
בתקופת בית ספר תיכון, למדה איתי מישהי בכיתה והיינו חברים טובים כל השלוש שנים. אחרי התיכון הקשר נותק לחלוטין.
מאז עברו 20 שנה, ולפני כמה ימים נפגשנו בכנס מחזור והיה מאוד נחמד לדבר שוב.
אני רווק והיא נשואה עם ילדים.
מה דעתכם - האם זה מתאים שנחזור להיות בקשר ידידותי?
להיפגש מדי פעם לשיחה בבית קפה?
או שזה לא כל כך מתאים? אולי בעלה לא יאהב את זה? אולי ירגיש מאוים?
הערה: אין לי מושג אם הזוגיות שלה עם בעלה טובה או לא.  
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'שלום'
שלום
09/02/2017 | 15:25
4
309
כל זמן שאתה אוהב את האישה ומרגיש שהיא אדם נחמד, ותהיה טוב ונחמד אליה, אפשר להיות בקשר טוב.
 
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'ואתה לא חושב שזה עלול ליצור לה בעיות עם הבעל? '
ואתה לא חושב שזה עלול ליצור לה בעיות עם הבעל?
09/02/2017 | 17:40
3
289
הצעד הראשון צריך לבוא ממני או ממנה?
 
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'תלוי איך תתנהג אתה'
תלוי איך תתנהג אתה
09/02/2017 | 18:30
2
242
אם תעיק ותיראה דורשני זה יכול ליצור אי נעימות כי הבעל רוצה בטובתה. אם תנסה לשוחח אתה בעדינות מדי פעם בלי יותר מדי מחויבות בהתחלה, ותהיה עדין ונחמד אליה, סביר שבעלה יאהב את זה.
 
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'בכל מקרה עליך לבדוק'
בכל מקרה עליך לבדוק
09/02/2017 | 18:31
1
181
כמה בכלל הקשר הזה חשוב לך. אם הוא חשוב, שווה להשקיע.
 
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'אוקיי. הבנתי. בינתיים אני חושב שלא אצור קשר ואראה אם'
אוקיי. הבנתי. בינתיים אני חושב שלא אצור קשר ואראה אם
09/02/2017 | 20:24
189
היוזמה תבוא ממנה.  אני מעדיף מאשר שזה יבוא ממני. 
אני לא רוצה להיות זה שאולי יגרום לריב בין בני זוג. 
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'אתה צריך לשאול אותה'
אתה צריך לשאול אותה
12/02/2017 | 08:51
16
276
מה המדיניות שלהם (שלה ושל בעלה) בעניינים האלה.
יש כאלה שנותנים מרחב ואפשרות לקשרים ידידותיים עם בני המין השני, ויש כאלה שלא.
 
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'אני חושב שזה קצת ישיר מדי לשלב הזה'
אני חושב שזה קצת ישיר מדי לשלב הזה
12/02/2017 | 20:05
15
235
כי בסה"כ נפגשנו פעם אחת במפגש מחזור. 
ואני גם לא רוצה להביך אותה.  אולי בעלה לא יפרגן ולא נעים לה להגיד את זה?
אולי היא בכלל לא מעוניינת לחדש את הידידות איתי?
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'זה בעייתי'
זה בעייתי
14/02/2017 | 20:12
8
185
כי כל יצירת קשר מצדך, הזמנה לקפה וכו', תתפרש מיד כהצעה לא תמימה. אם מישהו שלא ראיתי 20 שנה, לאחר מפגש אקראי כותב לי אם בא לי לשבת לקפה כשאני יודעת שהוא רווק, ישר הייתי חושדת, אפילו אם הכוונות באמת תמימות..
קצת מוזרה לי השאלה שלך. כי לא שמרתם על קשר 20 שנה, מה פתאום הדחיפות? אם אתה ממש חייב אתה יכול להוסיף אותה בפייסבוק ופה שם ליצור תקשורת בקטנה. מעבר לזה לדעתי יהיה מוזר וממש לא הולם.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'אין לה פייסבוק. ולבקש את הנייד שלה זה ממש לא בא בחשבון '
אין לה פייסבוק. ולבקש את הנייד שלה זה ממש לא בא בחשבון
17/02/2017 | 16:43
7
54
אני חושב הפוך ממך - שדווקא אם הצעה לקפה (באמת לקפה) באה אחרי מפגש משותף, זה טיימינג טוב וגם יש סיבה טובה כי הייתה לנו שיחה ארוכה והעלנו זכרונות והיה מאוד נחמד.  אז למה לא להמשיך את השיחה ב "אחד על אחד"? 
אבל כמובן שזכותך לחשוב אחרת, ואולי אני טועה ואת צודקת.  אני לא באמת יודע.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'אולי תענה בכנות'
אולי תענה בכנות
18/02/2017 | 21:12
6
62
למה פתאום זה נהיה דחוף? למה אתה ממש חייב עכשיו, אחרי 20 שנה שלא היה חשוב לכם לשמור על קשר, לחדש איתה את הקשר? תוך ניתוח מורחב של מה שאולי יחסיה עם בעלה...
נשמע מאוד פישי, לא קניתי סורי.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'חשבתי שזה היה ברור. אולי לא קראת את ההודעה הראשונה שלי. '
חשבתי שזה היה ברור. אולי לא קראת את ההודעה הראשונה שלי.
18/02/2017 | 21:15
5
57
היה מפגש מחזור ואז נפגשנו. 
אני מניח שאם לא היה המפגש מחזור ולא היינו נפגשים, אז כמו שעברו 20 שנה, ככה היו ממשיכות לעבור עוד 20 שנה....
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'זה ברור מאוד'
זה ברור מאוד
20/02/2017 | 16:27
4
48
מה שלא ברור זה למה פתאום עכשיו, אחרי שהסתדרת 20 שנה לא להיות בקשר איתה, ונתקלת בה פעם אחת, החלטת שעכשיו אתה ח-י-י-ב, אם זה למטרות תמימות בלבד. למה אתה בפורום בינו ובינה ולא למשל, בפורום נשואים נשואות או משהו בסגנון? למה אתה מעלה השערות על יחסיה עם בעלה? אתה מעמיד פני שה תם. אם הכוונות שלך היו תמימות באמת מכל הלב היית מניח לה לנפשה ולא דש בסוגיית הנישואים שלה.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-''
21/02/2017 | 16:59
7
לצפיה ב-'אני בפורום הזה כי חשבתי שזה הפורום שהכי מתאים מבין האפשרויות'
אני בפורום הזה כי חשבתי שזה הפורום שהכי מתאים מבין האפשרויות
25/02/2017 | 13:15
2
20
אני לא נשוי אז לא חשבתי שפורום נשואים ונשואות יתאים יותר. 
אני גם לא יודע למה את מייחסת כזאת חשיבות לנושא הפורום. 
עובדה שיש פה בין חברי הפורום גם אנשים נשואים.  את רוצה "לשלוח" אותם לפורום נשואים ונשואות?
לעיתים יש פה בפורומים שונים, גם נושאי שיחה שהם לא בדיוק נושא הפורום. 
ואגב - "בינו לבינה" - לדעתי עונה על השאלה ששאלתי. 
למה את חושבת שאני לא מניח לה לנפשה? מאז המפגש לא יצרתי איתה שום קשר וגם אין לי כוונה ליצור איתה קשר, אלא אם זה יבוא מיוזמתה. 
אני כן התייחסתי לבעלה מזוית מסוימת כי אני לא רוצה שבגלל פגישה תמימה איתי, יהיה לה איזה ויכוח או ריב עם בעלה. 
היה לי מקרה פעם שידידה טובה שלי הרבה שנים, התחילה לצאת עם מישהו, והוא היה עושה לה סצינות בכל פעם שאני והיא היינו נפגשים (לא היה בינינו שום דבר רומנטי או מיני).  ואני הרגשתי ממש לא נעים עם זה, והצעתי לה שניפגש פחות לפחות עד שהוא יבין שאני ממש לא מהווה איום בשבילו ושאני לא מעוניין בה מעבר לידידות, אבל היא לא הסכימה איתי והיא אמרה שזאת בעיה שלו ושהוא צריך להתמודד עם זה. בסוף עם נפרדו.  אבל אני הרגשתי לא נעים עם כל הקטע הזה.  זאת הסיבה שאולי בעינייך יש לי רגישות יתר בנושא הזה. 
 
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'בסיפור שלך על הידידה '
בסיפור שלך על הידידה
25/02/2017 | 19:42
1
26
אני עם הידידה - הבחור נשמע ממש לא מציאה (בלשון המעטה) - שתלטן, עושה סצינות, מנסה לנתק את קשרי הידידות שלה, חוסר אמון - די הרבה קשרים אלימים מתחילים ככה. בעצם עשית לה טובה כשהוצאת את הצד הזה שלו לאור על ההתחלה.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'לא חשבתי על זה ככה מהזוית הזאת. אולי באמת זה יצא לטובה. '
לא חשבתי על זה ככה מהזוית הזאת. אולי באמת זה יצא לטובה.
25/02/2017 | 22:09
8
לצפיה ב-'לא התכוונתי שתעלה את זה כשאלה ישירה ממש כרגע'
לא התכוונתי שתעלה את זה כשאלה ישירה ממש כרגע
16/02/2017 | 14:40
5
53
אלא משהו כמו: היה מאוד נחמד שיצא לנו להפגש ולדבר שוב. הייתי רוצה שנשמור על קשר, אם זה מתאים.
ההמשך (=ברור קצת יותר מעמיק) תלוי בתגובות שלה – היא יכולה לדחות את זה על הסף/לגלות התעניינות/לשמור על עמימות/להראות הססנות.
 
הרי בלי לעשות צעד כלשהו, לא תדע אף פעם אם זה יכול להתאים לה או לא. ולשאול בפורום לא בדיוק יקדם אותך לדעת אם ידידות איתך זה דבר שיכול לבוא בחשבון מבחינתה או יפריע לבעלה.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'אני מסכים איתך שהצעד "הטבעי"הבא זה לשאול אם בא לה להיפגש שוב'
אני מסכים איתך שהצעד "הטבעי"הבא זה לשאול אם בא לה להיפגש שוב
17/02/2017 | 16:50
4
34
אבל החלטתי לא להיות זה שיוזם ראשון.  בגלל שיש לה זוגיות. 
יש יותר מדי אפשרויות במשוואה:
אולי לבעלה זה לא יפריע
אולי לבעלה זה יפריע אבל הוא לא יגיד לה
אולי לבעלה זה יפריע אבל היא תשים עליו פס
אין לי מושג - ואני מעדיף לא להיות זה שאולי יגרום להם לריב. 
אם זה יבוא ממנה אז המצפון שלי יהיה יותר שקט.
הסיבה ששאלתי בפורום - כי אם כל הגברים פה וכל הנשים פה היו אומרים לי, ידידות עם אשה נשואה זה BIG NO אז גם אם היא הייתה מציעה את זה, הייתי מסרב.  אבל הדעות פה ממש חלוקות בעניין. 
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'ידידות עם אשה נשואה זה בכלל לא BIG NO'
ידידות עם אשה נשואה זה בכלל לא BIG NO
19/02/2017 | 11:55
3
43
כל עוד אתם באותו סטאטוס (שניכם נשואים) ויש לכם בני בנות זוג שמקבלים את זה אחרי שכל אחד מהם הכיר את הנפשות הפועלות.
אני נשוי 18 שנה עם שלושה ילדים ומנהל קשר של שנים עם ידידה אחת שהכרתי מאחת העבודות הקודמות. אפילו הולכים לפעמים לסרט לבד, או לפאב.
אבל אני נשוי והידידה נשואה. בעלה מכיר אותי. אשתי מכירה אותה.
במקרה שלך זה שונה. אתה רווק. היא נשואה.
אינני יודע איזה סיפור אתה מספר לעצמך ומה הן הציפיות האמיתייות שלך מהקשר.
אז נגיד ותיפגשו, תשתו קפה. תעלו זכרונות. נהדר.
מה ההמשך? האם אתה מעוניין שיהיה המשך?
האם זו מישהי שבעבר נמשכת אליה או סתם מישהי שנחמד לך להיות בחברתה?
תהיה לפחות כנה עם עצמך. אתה לא חייב להיות כנה עם חברי הפורום.
מה אתה באמת רוצה. האם אתה מקווה שהיא תספר לך שהיא כבר שחוקה מהנישואין שלה ומקווה שיתפתח בינכם רומן ? 
אתה מבין מה הבעיה?  לך אין מחוייבות. לך אין מה להפסיד. לה יש.
אולי היא לא מספיק חזקה על מנת לשמור את הקשר כידידות?
למה להעמיד אותה במבחן הזה?
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'ממש אין לי כוונה שיתפתח רומן מכל זה. '
ממש אין לי כוונה שיתפתח רומן מכל זה.
19/02/2017 | 16:07
2
37
אני מבין מאוד את מה שאתה אומר, ושיש הבדל בין קשר של שני אנשים נשואים לבין קשר של רווק עם נשואה (למרות שיש מספיק סיפורים על רומנים ובגידות בין אנשים נשואים.....שלא לדבר על זה שאנשים נשואים שרוצים לבגוד, מעדיפים לבגוד עם אנשים נשואים אחרים, כדי שלכל צד יהיה מה להפסיד......אבל זה סיפור אחר)
מבחינתי - רומן ממש לא בא בחשבון.  זה לא מה שאני מחפש. 
אתה שואל אותי לאיזה סוג קשר אני מצפה ומה יהיה בהמשך. 
בוא נהיה ריאליים.  אפילו לי בתור רווק שעובד ומנהל חיי פנאי עשירים, יש מחסור בזמן פנוי. אז ברור לי שלמישהו נשוי שרוצה לתת גם יחס וזמן ותשומת לב לבן/בת זוג יש עוד פחות זמן פנוי, ולמישהו נשוי עם ילדים - עוד פחות מכולם. 
אז זה לא שניפגש עכשיו פעמיים בשבוע לקפה.  גם לא פעם בחודש.
אתה שואל - למה להעמיד אותה במבחן הזה?
ובאמת כמו שכתבתי, החלטתי לא להעמיד אותה במבחן הזה.
יכולתי להגיד לעצמי - אני אציע לה להיפגש, ואם היא תרצה אז טוב ואם לא אז לא - ואם זה יעשה לה בעיות עם עצמה או עם בעלה אז בעיה שלה. 
אבל אני לא אומר את זה. 
אני כן אומר, שאם זה יבוא ממנה, והיא זאת שתבוא אלי ותציע להיפגש להעלות זכרונות - אני לא אגיד לה לא. 
אני לא חושב שאני צריך להיות זה שמחליט בשביל אנשים בוגרים אחרים,
איך להתנהג. 
 
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'נהדר. נשמע שאתה בוגר בהחלטות שלך'
נהדר. נשמע שאתה בוגר בהחלטות שלך
20/02/2017 | 11:21
1
23
ואתה צודק. אנשים נשואים שמחליטים ללכת על רומן, בהחלט יחפשו מישהו שיש לו גם מה להפסיד.
הרי אם תיאורטית הייתם מגיעים לקשר רומנטי, לך היו מן הסתם ציפיות אחרות מהקשר, אלא אם היא לא מרוצה מחיי הנישואין שלה ומחפשת דרך מילוט,
שוב, אינני פוסל קשר נחמד עם ידידות.
אני תמיד הייתי בקשר טוב עם בנות. יש לי ידידה נוספת מתקופת התיכון (אנחנו כבר בסוף שנות ה 40 שלנו,כך שמדובר בהמון שנים) והיא התגרשה והיתה פנויה ואחר כך התחברה לבן זוג חדש. בכל הזמן הזה תמכתי בה, נפגשנו מידי פעם וגם היא תמכה בי כשהיו לי משברים בנישואין. מעולם לא היתה ביננו שום סטייה לעבר משהו מעבר לידידות, על אף שכל אחת משתי הידידות , לא חסר להן כלום מבחינת יופי.
כל אחד שמתחבר בקשר, יש לו מה לתת ומה לקחת . אצלי זה קשר שמחליף פסיכולוג. אני בעיקר אוהב לייעץ וגם לקבל עיצות.
אשתי לא קנאית ומכירה את הבנות שאני יוצא איתן. אני לעולם לא אתחיל סתם לצאת עם משהי ואחביא ממנה. הכל שקוף ביננו. כשיש שקיפות אין קנאה.
בהחלט תמיד יהיו כאלה - נשים או גברים שיגרסו שאי אפשר לקיים קשר אפלטנוי בין שני המינים. כל אחד יחשוב מה שהוא רוצה. אני הוכחתי לעצמי שאפשר.
מאחל לך בהצלחה בכל אשר תפנה.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'תודה רבה על התמיכה! וזה נשמע מקסים שהצלחת גם לקיים זוגיות '
תודה רבה על התמיכה! וזה נשמע מקסים שהצלחת גם לקיים זוגיות
25/02/2017 | 13:03
11
טובה ובריאה וגם לשמור על קשר אפלטוני עם ידידות מהעבר שלך, בלי שזה יגלוש לפסים רומנטיים או מיניים. 
יש פה משולש שצריך "לתפקד" - גם אתה, גם אשתך, וגם הידידות - על כולכם מוטלת החובה "להתנהג בהתאם" וכמו שאתה מספר, זה מצליח להוכיח את עצמו כבר הרבה שנים.  זה מאוד יפה בעיני. 
 
 
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'תראה, לא קראתי את התשובות כאן, רק אומר את'
תראה, לא קראתי את התשובות כאן, רק אומר את
14/02/2017 | 17:23
1
257
דעתי
שכח ממנה
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'לדעתי לא'
לדעתי לא
14/02/2017 | 23:51
163
כי אתה רוצה 'רק' ידידות ומדגיש שאתה לא יודע איך הקשר שלה עם בעלה. אה, ואתה שואל את השאלה בפורום בינו לבינה. חסרות רווקות שאתה רוצה להסתבך עם נשואה?
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'הדודה שלי אומרת'
הדודה שלי אומרת
15/02/2017 | 00:16
180
שיש סיבה מצויינת שהקשר נותק
ולא הייתם בקשר כל השנים
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'נראה לי שיש שם משהו לא סגור'
נראה לי שיש שם משהו לא סגור
15/02/2017 | 02:29
164
כנראה מהצד שלך.
נראה לי שרצית קשר איתה שהוא קצת יותר ממה שהיא היתה מעוניינת בו.
 
 
כמו שאמרו לפני -
תתרחק.
חבל.
בעיקר עליך.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'קשר ידידותי? למה לא?'
קשר ידידותי? למה לא?
15/02/2017 | 03:22
6
143
אם ידידות זה מה שאתה מחפש ממנה, ואם יש לכם היסטוריה משותפת של ידידות בעבר, אז זה הכי לגיטימי בעולם לרצות לחדש ידידות. אני מאמין שאם היא (או בעלה) ירגישו לא נוח מהעניין, הם יטפלו בזה ביניהם, ואני מניח שאתה תדע על זה די מהר. אין טעם שאתה תחשוב במקומם מה טוב לזוגיות שלהם...
 
אני נשוי עם ילדים, ויש לי לא מעט ידידות רווקות, ואני נפגש איתן לקפה בדיוק כמו שאני נפגש עם ידידים, ולא נראה שמישהו מתרגש מהעניין.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'בהחלט מסכימה עם זה.'
בהחלט מסכימה עם זה.
16/02/2017 | 14:52
47
יש להם הסטוריה משותפת, הם היו חברים טובים במשך כמה שנים. הגיוני ולגיטימי לרצות לחדש ידידות.
לפעמים יוצא שהחיים לוקחים כל אחד למחוזות אחרים והקשר מתנתק. אבל זה לא פוסל את מה שהיה או פוגם בטיב הקשר, ובטח שאין סיבה לחשוב ש: "כנראה שיש סיבה שהקשר ניתק. אין מה לנסות שוב"... 
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'בלי ציניות - אני שמח בשבילך שיש לך זוגיות בריאה כזאת '
בלי ציניות - אני שמח בשבילך שיש לך זוגיות בריאה כזאת
17/02/2017 | 16:55
4
41
ושלבת הזוג שלך יש אמון ובטחון בך. 
אבל תגיד, מהסביבה שלך (חברים, משפחה, חברות של אשתך) - לא "פותחים עיניים"? זה נראה לכולם הכי טבעי שבעולם?
אני שואל ברצינות, כי אולי באמת אני היחיד שחושב שזה יכול להתפרש כמשהו בעייתי ואולי כל האחרים חושבים שזה בסדר גמור.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'למה שיפתחו עיניים?'
למה שיפתחו עיניים?
19/02/2017 | 03:00
3
33
כמו שאני נפגש לקפה עם ידידים ממין זכר (ולעתים גם מזמין אותם אלי הביתה לארוחת ערב), גזירה שווה לידידות. אם מישהו בסביבתי חושב אחרת, אני לא שמעתי על זה. אני גם לא חושב שאני איזה מקרה מיוחד. יש לא מעט אנשים שחושבים כמוני שגבר ואישה יכולים להיפגש ולשוחח מבלי שהדבר יוביל בהכרח למיטה.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'אני חושב כמוך. אבל נתקלתי באנשים שזה לא נראה להם מקובל '
אני חושב כמוך. אבל נתקלתי באנשים שזה לא נראה להם מקובל
19/02/2017 | 15:54
2
23
גם בגברים שמקנאים / לא סומכים / חושדים בנשים שלהם, וגם בנשים שמרגישות ככה אל הבעלים שלהם, וגם בחברים שמסתכלים מהצד וזה נראה להם מוזר. 
מניסיון אישי שלי, אני יכול להגיד לך שברגע שהיו לי ידידות שהתחתנו, אז הקשר הלך ודעך עד שנותק.  אולי אין לזה שום קשר לסיבות הנ"ל, אולי זה בגלל חוסר זמן שנובע משילוב של עבודה וניהול זוגיות וילדים.  אין לי מושג. 
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'ויש אנשים שמוזר להם מהצד השני'
ויש אנשים שמוזר להם מהצד השני
20/02/2017 | 10:37
1
22
לבן זוגי היה מוזר שמכר שהזמנתי לביקור אצלינו ענה במידע שהוא התחתן (בעקבות המידע כמובן שהזמנתי גם את אישתו).
התגובה שלו היתה "למה בדיוק הוא חשב שהוא הוזמן?"
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'התשובה של המכר באמת מוזרה.....'
התשובה של המכר באמת מוזרה.....
25/02/2017 | 12:57
2
לצפיה ב-'אין שום דבר רע במפגש משותף של שלושתכם'
אין שום דבר רע במפגש משותף של שלושתכם
15/02/2017 | 11:29
124
או פגישה כפולה שלך ושל בת-זוג קבועה, עם שניהם
ולכן אין סיבה שבעלה יראה בכך איום.
 
 
לעומת זאת,
קשר "ידידותי" שמתחיל בהדרת בעלה,
מתחיל רע.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'שכח ממנה'
שכח ממנה
16/02/2017 | 11:40
5
66
זה סתם יעשה לה ולך בלגן בחיים.
 
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'תודה לכולכם על התשובות. קיוויתי שכולכם תגידו אותו דבר ואז '
תודה לכולכם על התשובות. קיוויתי שכולכם תגידו אותו דבר ואז
17/02/2017 | 16:39
4
68
היה יכול להיות לי יותר קל.....אבל עשיתם לי חיים קשים (: 
בכל מקרה, אני חושב שאעשה את מה שהחלטתי שזה אומר בעצם לא לעשות כלום אלא רק אם תבוא יוזמה מהצד שלה. 
תודה רבה שוב על היחס והניסיונות לעזור. 
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'לדעתי אין שום מניעה להציע המשך הקשר'
לדעתי אין שום מניעה להציע המשך הקשר
19/02/2017 | 16:58
3
40
ולהיפך, תזמין אותם אליך או תציע להיפגש בביתם. אם הבעל לא יחפוץ בכך, הוא יאמר לזוגתו ובמילא לא יגיע. ואם אתה תבוא אליהם הביתה, יתכן שישב עימכם קצת ואח"כ יקום וילך לענייניו.
נזק בוודאי לא יכול להיגרם מכך, והכי טוב לנהוג בשניהם כידידים שלך. היא, לאור העבר המשותף, והוא - לכבוד היותו בן זוגה.
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'האמת שזה רעיון יפה. לא חשבתי על זה. אבל אני חושש שבשלב '
האמת שזה רעיון יפה. לא חשבתי על זה. אבל אני חושש שבשלב
19/02/2017 | 23:58
2
35
הראשון, זה יהיה קצת "גדול עלי".   בסך הכל נפגשתי איתה פעם אחת מאז התיכון, וזה היה עם עוד אנשים.  אז שהמפגש הבא שלי איתה יהיה ביחד עם בעלה שאותו אני בכלל לא מכיר, זה נראה לי קצת מוזר. 
אבל זה בהחלט משהו לחשוב עליו  (:
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'זה רעיון מעולה'
זה רעיון מעולה
20/02/2017 | 11:26
1
28
כי אתה פה בעצם משדר "מפגש תמים בלי כוונות".
ייתכן והיא תענה לך,"עזוב את בעלי, הוא ישתעמם לשבת איתנו, בוא ניפגש אנחנו לבד".
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'אני מסכים. זה באמת רעיון טוב! '
אני מסכים. זה באמת רעיון טוב!
25/02/2017 | 13:04
5
לצפיה ב-'הסיבה שלדעתי כדאי לך לנסות'
הסיבה שלדעתי כדאי לך לנסות
18/02/2017 | 20:21
1
66
דווקא מכיוון שהייתם בקשר טוב בצעירותכם
היא כעת נשואה ואתה רווק,
אם יש לכם חשק לשוחח הדחקתו רק תוביל לחשק גדול יותר
אין שום סיבה שלא תיפגשו לקפה לדעתי
לאו דווקא מידי פעם אלא פעמיים שלוש כדי להתעדכן ולעדכן
אולי היא תוכל לתת לך טיפים לזוגיות, ואתה תוכל לשמוע באהדה על קשייה בגידול הילדים
בעיקרון כדי להיות בזוגיות או נשוי צריכים לקחת יוזמה להמר ולהסתכן בדחייה
במקרה שהצגת במידה ותיזום איתה הסיכוי לדחייה אולי מעט קטן יותר
ובמקרה הכי גרוע? זה לא שהפסדת זוגיות או ילדים
תתחיל להמר כדי לקבל תוצאות
אם היא שרדה זוגיות לאחר הילד הראשון הצעה ממך לפגישה בבית קפה
לא תהיה זו שתפרק את הקשר
כן כדאי לדעתי שהקשר יהיה מוגבל, במטרה ספציפית להחליף חוויות ולהתעדכן ואולי לשמוע\ לתת טיפים אחד לשני
אתם פשוט במקומות שונים מידי בחיים (נכון לעכשיו)  לקשר אחר שיחזיק לאורך זמן וזה באמת כפי שציינת לא מתאים להרגשתי, (אין סיבה שתבזבז באופן קבוע את הזמן שלך בשיחות או פגישות עם אישה נשואה כשאתה רווק ללא זוגיות) אך אין סיבה שתימנעו מקפה אחד או שניים שישמחו אתכם. ואפילו להיפך.
 
בינו לבינה >>
לצפיה ב-'תודה על התגובה המפורטת שלך'
תודה על התגובה המפורטת שלך
18/02/2017 | 21:13
48
חשוב לי רק להבהיר כמה דברים: 
1. אני משתדל אף פעם לא לתת טיפים לאחרים, בכל נושא - אלא אם מבקשים את עצתי. 
2. ברור לי שגם אם נהיה בקשר, זה לא יהיה קשר של להיפגש פעם בשבוע וגם לא פעם בחודש.  יש לי חברים נשואים עם ילדים  ואני יודע כמה קשה להיפגש איתם.....
3. יכול להיות שבאמת אם יהיה איזה קשר, אז הוא יהיה בגישה שלך של שתיים-שלוש פגישות, להשלמת פערים על מה שהיה ב 20 שנה האחרונות, וזהו.
באמת שלא הלכתי עם המחשבות עד כדי כך רחוק. 
 
בינו לבינה >>

הודעות אחרונות

13:37 | 14.12.17 big ass blue
12:05 | 11.12.17 big ass blue
07:20 | 11.12.17 כוכב סגלגל
02:14 | 11.12.17 פילוסוף רוחני33
11:28 | 09.12.17 ראליסט מושבע
11:32 | 07.12.17 אורחים בפורום
11:18 | 07.12.17 אורחים בפורום
22:47 | 06.12.17 RoseWood1
09:29 | 30.11.17 am i am i
17:05 | 27.11.17 אורחים בפורום
12:16 | 27.11.17 Navit7
14:48 | 23.11.17 hagar777

חם בפורומים של תפוז

המוזיקאי לירון עמרם מתארח בפורום
המוזיקאי לירון עמרם...
המוזיקאי המוכשר והייחודי ופריצת השנה בגלגל``צ...
המוזיקאי לירון עמרם מתארח בפורום
המוזיקאי לירון עמרם...
המוזיקאי המוכשר והייחודי ופריצת השנה בגלגל``צ...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ