לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
59605,960 עוקבים אודות עסקים

פורום אימון למציאת זוגיות

שמי ויקי שלום זלוסקי, מאמנת בכירה, מומחית ליצירת זוגיות ועובדת סוציאלית. בפורום אשמח לייעץ ולענות על שאלות של כל אחד ואחת מכם בנושאים הקשורים במציאת בני זוג, התנהלות בעולם הוירטואלי, חיזור, התנהלות בדייטים, יצירת קירבה ואינטימיות משלב ההתחלתי עד ביסוס הקשר. אנסה לענות על כל שאלה שאתם מתלבטים בה בהקשר יצירת זוגיות. אני מזמינה אתכם לעלות שאלות, לשתף במחשבות ולתרום מניסיונכם. מחכה לכם ולכן.

הנהלת הפורום:

אודות הפורום אימון למציאת זוגיות

שמי ויקי שלום זלוסקי, מאמנת בכירה, מומחית ליצירת זוגיות ועובדת סוציאלית. בפורום אשמח לייעץ ולענות על שאלות של כל אחד ואחת מכם בנושאים הקשורים במציאת בני זוג, התנהלות בעולם הוירטואלי, חיזור, התנהלות בדייטים, יצירת קירבה ואינטימיות משלב ההתחלתי עד ביסוס הקשר. אנסה לענות על כל שאלה שאתם מתלבטים בה בהקשר יצירת זוגיות. אני מזמינה אתכם לעלות שאלות, לשתף במחשבות ולתרום מניסיונכם. מחכה לכם ולכן.

הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
ברוכים הבאים לפורום אימון למציאת זוגיות אבקש להשתמש בשפה מכבדת ללא אמירות פוגעניות. התשובות באות לתת מענה כללי ואין לראות בהם תחליף ליעוץ אימוני פרטני.  אין לפרסם בפורום ללא אישור מנהלת הפורום.
 
המשך >>

לצפיה ב-'כמה הגדרות:'
כמה הגדרות:
22/04/2018 | 23:02
5
34
אהבה = הרגשה שדבר טוב.

טוב = מה שירצו.

רצון = הרגשה שאעשה אם אוכל גם אם אוכל שלא.

יכול = דבר לא מונע ממנו.

חיבה = הרגשה שדבר נחמד.

נחמד = עם אופי נעים.

נעים = אפשר רק ליהנות ממנו.

הנאה = הרגשה טובה בגלל ההווה.

לצפיה ב-'תמשיך , למה הפסקת?'
תמשיך , למה הפסקת?
24/04/2018 | 15:07
4
6
לצפיה ב-'חשבתי שזה מספיק'
חשבתי שזה מספיק
24/04/2018 | 18:26
3
15
לא אוכל לתת את כל המילון שלי. כתבתי מה שנראה לי מתאים לפורום חברות ואהבה. אולי אתן הגדרות לעוד כמה רגשות:
פחד = הרגשה שיהיה רע בעתיד.
כעס = הרגשה שעשו לנו רע בעבר.
קנאה = רצון שיהיה לנו יותר טוב כמו לאחר.
שמחה = הרגשה טובה בגלל העבר.
געגוע = רצון לחזור להיות עם משהו טוב לנו.
עניין = הרגשת רצון לדעת.
גועל = רצון להפסיק לדעת על משהו כי אינו נעים לנו.
חוכמה = יכולת להבין הרבה דברים קשים להבנה.
חשיבה = ניסיון להבין.
אינטליגנציה = יכולת לעבד מידע במורכבות.
 
לצפיה ב-'נולד לנו פילוסוף אבן שושן....'
נולד לנו פילוסוף אבן שושן....
25/04/2018 | 12:30
2
5
לצפיה ב-'תזכורת - כללי הפורום לכבד אחד את השני'
תזכורת - כללי הפורום לכבד אחד את השני
( לעמוד שלי בתפוז )
25/04/2018 | 12:38
1
9
בבקשה יש לקרא את כללי הפורום בכניסה לפורום לפני כתיבת תגובה
לצפיה ב-'אם כך'
אם כך
25/04/2018 | 21:53
2
מדוע את לא אומרת לפילוסוף דבר על ההודעות המעליבות שלו?
לצפיה ב-'שלום'
שלום
24/04/2018 | 19:21
3
19
בזמן האחרון אני כבר הרבה זמן לא מצליח למצוא חברה. אין לי הרבה איפה לחפש מלבד בכפר הקטן שלי, שגם אין בו ניידות חיצונית טובה. יש אנשים שמצאו בני זוג בכפר., ולי היו כמה חברות. הצעתי לכמה בחורות שמיודדות אתי שנהיה חברים, ולא רצו. אני מרגיש די לבד מבחינה רומנטית. אני לא יודע למה בחורות לא רוצות בי בזמן האחרון, אולי נהייתי תוקפני מדי בגלל כל מיני דברים שקרו לי בחיים. בכפר שלי יש בין מאה למאתיים איש, מבחינה חברתית יש לי הרבה ידידים וידידות, אבל בת זוג חסרה לי בזמן האחרון. אולי הדיבור שלי בשיחות עם אנשים לא נכון ואני צריך לשפר אותו. אשמח לעצות ולעזרה.
לצפיה ב-'כתבת על כך בשבוע שעבר ונכתבה תגובה'
כתבת על כך בשבוע שעבר ונכתבה תגובה
( לעמוד שלי בתפוז )
24/04/2018 | 19:49
2
13
מצרפת לינק לשרשור
בהצלחה
לצפיה ב-'ויקי אני לא מצליח להפעיל את הקישור'
ויקי אני לא מצליח להפעיל את הקישור
24/04/2018 | 20:26
1
10
אני כל הזמן חוזר לשרשור הנוכחי. אשמח אם תמשיכי לנסות לעזור לי.
 
לצפיה ב-'זה הקישור'
זה הקישור
( לעמוד שלי בתפוז )
25/04/2018 | 12:13
6
 
פשוט שים לב למטה בדף התגובות זה היה לפני שבוע
לצפיה ב-'אחד הסרטונים המקסימים שראיתי לאחרונה מוזמנים....'
אחד הסרטונים המקסימים שראיתי לאחרונה מוזמנים....
( לעמוד שלי בתפוז )
24/04/2018 | 14:24
7


לצפיה ב-'איך מתגברים על תחושה שאין מה לתת'
איך מתגברים על תחושה שאין מה לתת
23/04/2018 | 18:47
4
35
לצד השני?
שצריך להפוך ולהיות X-Y-Z בשביל להכיר?
לצפיה ב-'תוכלי להסביר למה את מתכוונת?'
תוכלי להסביר למה את מתכוונת?
( לעמוד שלי בתפוז )
23/04/2018 | 20:20
2
19
מה הכוונה אין מה לתת? מה את חושבת/נאמר לך שהצד השני רוצה שאת לא יכולת לתת? 
לצפיה ב-'אני גבר'
אני גבר
24/04/2018 | 11:35
1
17
בכללי אין לי נסיון כי כל הזמן דחיתי את זה.
אני לא מלומד ולא שאפתן ובכללי אין לי הרבה רצונות, שאני רואה שזה תכונה שמלא נשים מחפשות.
אני גר עם ההורים כרגע, ולא מרוויח מי יודע מה או עובד במקצוע טוב/נחשק.
הבטחון העצמי שלי לא בשמיים.
אם נסכם את הדברים אני לא גבר הכי מושך.
אני לא גבר שיודע ממש להוביל, אין לי ממש תכונות כריזמטיות.
אין לי בטחון עצמי גבוה.
אין לי אופי גברי מחוספס ואני בנאדם דיי שקט ורגיש.
אני לא מנסה בטענה שאני לא מספיק טוב - כרגע וזה פשוט לא ילך.
בקיצור - אין לי תכונות שהרבה נשים היו מייחלות ורוצות אצל בן זוגן.
להשתנות - ניסיתי וזה לא הלך, כבר הבנתי והגעתי למסקנה שאני לא יכול להיות מישהו שאני לא... 
זה לא אפשרי.
לצפיה ב-'חיים ללא רצונות שאיפות תשוקות טובים לך?'
חיים ללא רצונות שאיפות תשוקות טובים לך?
( לעמוד שלי בתפוז )
24/04/2018 | 13:49
16
תודה על ההבהרה. אני אתייחס לשאלתך כגבר למרות שבאותה מידה יכולתי לכתוב את אותו עניין גם לאישה. 
אני אתחיל בכמה שאלות משמעותית.
האם אתה מושך בעיני עצמך?
האם נעים/טובים לך החיים בהם אתה לא שואף לכלום, אין לך רצון בכלום, תשוקה לכלום ושאר הדברים שפירטטה?
 
אם כל בוקר אתה קם ואומר טוב לי במקום שאני נמצא בו, זה מה שמתאים לי. מה הבעיה להכיר מישהי בדיוק כמוך. מישהי ללא שאיפות/רצונות וכו' שטוב לה עם המצב הזה? היא בסופו של דבר תקבל אותך כפי שהיא מקבלת את עצמה.
 
השאלה, אם באמת מדובר בחיים שטוב לך בהם. קשה לי להאמין שאדם ללא שאיפות, רצונות, אדם ללא תשוקות חי חיים מלאים, ובאמת טוב לו. וכשאדם כזה מייחל למצוא בת זוג שהיא ההפך ממנו, כאן מתחילה הבעיה. 
 
לסיכומו של עניין, אם המצב בו אתה מנהל את חייך טוב לך, כל עוד תכוון למצוא מישהי כמוך ותקבל אותה עם זה שהיא מרגישה לא מושכת, אין לה רצונות, שאיפות תמצא.
 
אבל אם זה מצב שללא קשר לזוגיות אתה מרגיש שאינו טוב לך, אז הייתי ממליצה לך להתחיל לשנות אותו לפני שאתה חושב על זוגיות. לעבוד על הערך שלך, לברר מה אתה רוצה מחייך, לאן אתה רוצה להוביל את החיים שלך. אתה לא אמור להשתנות עבור אף אחת. על כך תוכל לקרא במאמר בלינק כאן  כדאי לשנות דברים רק עבורך. הרי לא תוכל להיות תלוי כל חייך ברצונותיהם, שאיפותיהם ומימונם של אחרים.
 
ויקי
לצפיה ב-'תני לבן הזוג הפוטנציאלי לומר לך מה הוא מוצא בך'
תני לבן הזוג הפוטנציאלי לומר לך מה הוא מוצא בך
24/04/2018 | 04:00
23
צאי לדייטים ושאלי את השאלה הפשוטה מה מושך אותו בך מעבר למראה חיצוני בדייט שלישי, בשלב הזה ידע כל אחד (שיגיע אליו) לענות על השאלה. אין דבר כזה שאין מה לתת, אל תזלזלי בעצמך כל כך.
 
אין אנשים שאין להם מה לתת אבל יש אנשים שלא יודעים לתת וצריכים ללמוד לתת, אפשר לעבוד על זה. אני לא מכיר אותך ולא יודע עלייך כלום, אבל בדרך כלל אנשים עם הערכה עצמית נמוכה הם בעלי רצון לתת אבל לא מבינים מה אחרים מוצאים בהם, לכן לך כנראה אין את הבעיה הזו.
 
את לא צריכה להפוך לXYZ, אם תנסי בסוף הבלוף יתגלה, היי את ובחרי להיות רק עם מי שמקבל אותך כמו שאת.
לצפיה ב-'5 טעויות שלא מאפשרות ליצור זוגיות.'
5 טעויות שלא מאפשרות ליצור זוגיות.
( לעמוד שלי בתפוז )
24/04/2018 | 10:56
13
היי חברים ריכזתי לכם את חמשת הטעויות שאני שומעת שחוזרות אצל גברים ונשים שמחפשים זוגיות.
1. what you see is what you get...
2. כימיה היא הדבר החשוב ביותר...
3. חוסר מיקוד במטרות משותפות....
4. יצירת קרבה במקום של זרות מוחלטת...
5. חיפוש אחר תכונות שהיינו רוצים שיהיו בנו אך הם לא...
 
מוזמנים להיכנס למאמר קצר בעניין
יום נפלא 
ויקי
 
 
 
 
לצפיה ב-'רוצים להיפגש ולהכיר? מוזמנים 29/4 נפגשים בתל אביב ב19:00'
רוצים להיפגש ולהכיר? מוזמנים 29/4 נפגשים בתל אביב ב19:00
( לעמוד שלי בתפוז )
22/04/2018 | 09:40
32
שבוע הבא נפגשים!. יום ראשון הבא בתל אביב בשעה 19:00 פתיחת דלתות.
 
מכירת כרטיסים בשיאה!!
 
והפעם על התאהבות, אחד מרגעי השיא בחיינו.
היא ממלאת אותנו, אנחנו משתוקקים לחוות אותה, בכל גיל.
אך בהתאהבות אנחנו גם מפקידים את שלוות הנפש שלנו, ואת תחושת הקיום בידי אובייקט ההתאהבות.
 
אם הוא עונה לנו אנחנו נושמים ואם לא אנחנו מפסיקים לנשום, פיזית ומטאפורית.
האהוב הופך להיות אובייקט לצריכים שלנו ואנחנו אובייקט לצרכיו.
במובן זה, התאהבות מתכתבת באופן ישיר עם התמכרות.
ומה קורה אם חלילה נפרדים? איך מתמודדים? ואיך פותחים את הלב שוב?
 
על כך בהרצאה ביום ראשון 29/4 מוזמנים להירשם בלינק
ויקי
לצפיה ב-'שאלה על תקשורת'
שאלה על תקשורת
18/04/2018 | 15:28
2
49
אני חושב שאולי הסיבה לזה שבזמן האחרון אני לא מוצא חברה, היא שהדיבור שלי עם אנשים לא נכון: אני יותר מדי שואל חברים על התחביבים האישיים, ואני מתפרץ לשיחות של אנשים בלי לראות אם הם מדברים. אני גם מגיע לפעמים למצבי רוח רעים שגורמים לי להתנהג בתוקפנות, וזה יוצר ניתוק ביני לבין החברה. אני גם עסוק בעצמי ומתקשה לקלוט את העולם שבחוץ, וגם זה יוצר ניתוק. אני חושב שכיוון שאני עסוק בעצמי ולא בסביבה, אני מתקשה לראות מתי אנשים אחרים מדברים ומתפרץ ביניהם, ולכן אני גם משוחח עם אנשים בדרך שנראית להם פולשנית מדי, ואולי גם שכלית מדי. הכוונות שלי טובות, אני מנסה לפתח עניין עם אנשים. יש לי עכשו חיי חברה די טובים, אבל חברה אני לא מוצא בזמן האחרון. איך אפשר לשפר את זה?       .                               
לצפיה ב-'למידה של מיומנויות תקשורת'
למידה של מיומנויות תקשורת
( לעמוד שלי בתפוז )
18/04/2018 | 16:14
32
יש לא מעט סדנאות בהם תוכל ללמוד ולתרגל מיומנויות תקשורת. יחד עם זאת 
לפעמים יש צורך באבחון לשם ברור ממה נובע הקושי. במיוחד שאתה מתאר לא רק קושי בתקשורת (דיבור לא נכון, תוקפנות, ניתוק) אתה מתאר גם קושי חברתי. לפעמים הקושי נובע מתסמונת כל שהיא אך כיוון ששאר התפקודים (האינטלקטואלים למשל) גבוהים מפספסים את האבחון. במצבים כאלה הדבר היחיד שיכול באמת לעזור זה טיפול אישי, ליווי אישי על ידי איש מקצוע.
לצפיה ב-'אני חושב שמה שמכשיל אותי פילוסופיה ורוחניות'
אני חושב שמה שמכשיל אותי פילוסופיה ורוחניות
19/04/2018 | 00:30
33
כל חיי אני מחפש דרכים פילוסופיות מיוחדות לדבר עם אנשים. עכשיו אני מנסה שיטה של התעניינות בתחביבים ולהגיד "תאמין לי" במקום לשקר. אני לא יודע אם להפסיק עם השיטות או להמשיך אתן. אולי הן נותנות ערך לחיי. יש אנשים שמחשיבים את ההתעניינות שלי לחקירה. אני חושב שיפה להתעניין בתחביבים של חברים.
לצפיה ב-'איך אתם מגדירים גבריות?'
איך אתם מגדירים גבריות?
( לעמוד שלי בתפוז )
16/04/2018 | 11:41
24
57
גבריות, נושא שמרתק אותי כאישה וכמאמנת. בעיקר מה ניתפס גברי בעיני נשים ומה נתפס גברי בעיני נשים. איך התפתחנו במהלך השנים.
על כך מאמר שכתבתי, מוזמנים להגיב.
 
 
 
לצפיה ב-'גבר'
גבר
16/04/2018 | 15:37
9
31
הוא אדם שמסוגל להוליד בדרך שאינה מוציאה את הוולד מתוך גופו, ושחי כבר הרבה שנים.
 
לצפיה ב-'קראתי'
קראתי
16/04/2018 | 15:43
2
21
אני חושב שכיוון שגברים המין החזק, ונשים המין החלש, הגברים השתלטו בכוח על הנשים במשך ההיסטוריה מבחינות שונות וגם חפצנו אותן וציפו מהן להראות יופי. פחד אינו תכונה רעה, הוא עוזר לנו להתגונן מסכנות כשמשתמשים בו בחוכמה. אני גם חושב שנשים משתדלות להיות יותר יפות כדי למשוך גברים כי הן המין היפה, וגברים משתדלים להיראות יותר חזקים כדי למשוך נשים כי הם המין החזק, ואין בזה רע.
לצפיה ב-'מרשה לעצמי להיות נציגה של המין הנשי, בכל זאת אני אישה'
מרשה לעצמי להיות נציגה של המין הנשי, בכל זאת אני אישה
( לעמוד שלי בתפוז )
16/04/2018 | 15:57
1
25
מעולם לא חינכו אותי שאני חלשה. או משוייכת למין חלש. להיפך.
אבא שלי, גבר, תמיד אמר לי ולאחיותיי, שיש לי את הכלים להשיג מה שאני רוצה ומה שלא אצליח, כדאי לי ללמוד כדי להצליח. כך גם אני מחנכת את בנותיי. החשיבה שנשים הן מין חלש/מוחלש רחוקה עשרות אלפי אור. בעצם חוזרת בי, במקומות מסויימים זה עדיין קיים. 
לצפיה ב-'הטענה שנשים מין חלש'
הטענה שנשים מין חלש
16/04/2018 | 16:16
20
מתייחסת לעובדה שבדרך כלל הן חלשות יותר פיזית, לא לסוגים אחרים של חולשה. אני דווקא חושב שנשים יותר חזקות רגשית בהרבה דברים, וגם גברים לפעמים יותר חזקים רגשית בדברים אחרים.
 
לצפיה ב-'אני מאמין '
אני מאמין
16/04/2018 | 15:40
4
18
שבכללי גברים יותר שכליים ונשים יותר רגשיות, וגברים יותר מחפשים מין ונשים יותר מחפשות אהבה. לא יודע אם יהיה לי עכשיו כוח לקרוא מאמר.
 
לצפיה ב-'גבריות עוברת שינוי!'
גבריות עוברת שינוי!
( לעמוד שלי בתפוז )
16/04/2018 | 15:48
2
16
השינוי מתחיל בזה שהתחלנו לדבר עליה. ממקום של תפיסה פטריארכלית של שליטה, קשיחות, מעמד. היום יש מקום לצד אחר שלפעמים מבלבל, גברים ונשים.
 
שגבר פוגש את הקושי, בעולם הישן מצופה ממנו להתמודד, להיות קשוח ולהמשיך. היום גברים מבינים ששיתוף מאפשר להם רוגע, פניות. אך הצד הנשי, לא תמיד מצליח להכיל את השינוי. נשים מצהירות אנחנו רוצות "גבר גבר" אך מה זה בעצם אומר?
האם זה אומר שלגבר לא יכול להיות קשה?
האם זה אומר שגבר לא יכול לשתף? לפחד?
 
בעניין מה גברי יש דברים שרובינו נסכים, כמו למשל גבר שעסוק בהופעתו החיצונית יתר על המידה לא ייתפס בעיני הרבה נשים וגברים סטרייטים כגברי.
לעומת זאת החלטיות, מכוונות למטרות, שאפתנות, אומץ לקחת סיכונים, להביע את עמדתו גם 
אם אינה הרווחת, אותנטיות, נוכחות, רוגע נתפסים כגבריים.
 
אך מה קורה שאותו גבר חושף גם צד אחר? צד שקיים בכולנו, פחד.
לכאורה התשובה ברורה גבר פחדן = לא גברי.
 
האם תאמרו שלגברים אין לגיטימציה לפחד?
 
לצפיה ב-'ברור שהם צריכים לפחד'
ברור שהם צריכים לפחד
16/04/2018 | 15:54
15
כל אחד לפעמים צריך לפחד. פחד מזהיר מסכנות. אם מרגישים שאולי יקרה משהו רע, אפשר להיזהר ולנסות למנוע את הרע. את רוב הרגשות אפשר לנצל בדרך חיובית ובדרך שלילית.
 
לצפיה ב-'אמנם שיתוף מאפשר רוגע ופניות אך המחיר כבד מדי'
אמנם שיתוף מאפשר רוגע ופניות אך המחיר כבד מדי
18/04/2018 | 18:12
9
המחיר הוא להיתפס כחלש ואף אישה לא רוצה גבר חלש, אישה חשה בושה להיות עם גבר שנתפס כחלש יותר מאשר גבר מתבייש בחולשותיו (פשוט מכיוון שלכולם יש חולשות וכולם יודעים זאת, אך להיתפס בחולשה זה תמיד מביך) מכיוון שזה תייג אותה כנחותה על כך שבחרה בגבר "חלש" כי לא הייתה מסוגלת לבחור בגבר "חזק" ולכן היא תיתפס כשווה פחות.
 
לגבר יכול להיות קשה, אך עליו לשמור זאת לעצמו. לגבר מותר לשתף רק מה שמועיל לתדמיתו או לא משפיע על תדמיתו. את פחדיו וחולשותיו אסור לו לשתף (או יותר נכון לומר מותר, אבל המחיר יהיה כבד מנשוא, לכן מוטב לו לא לנסות).
גבר יכול לפחד אך עליו לדעת להסתיר את פחדיו ולעולם לא לגלותם.
 
כבר שעסוק מדי בהופעתו החיצונית מתנהג כמו אישה ולכן אינו גברי, סטטיסטית רוב הגברים שמגזימים בעיסוק בהופעתם (לעומת הנורמה המקובלת בקרב גברים) או מתקרבים למידת ההשקעה של אישה בהופעתם הם הומוסקסואלים. גברים הם המין החזק (פיסית) ונשים הן המין היפה, זה ביולוגי, זה לא קשור לאג'נדה כלשהי או לתקופה כלשהי, זה לא דבר שניתן לשינוי, אך כידוע לכל כלל יש יוצאים מן הכלל והיוצאים מן הכלל בנושא זה הם אלה שנולדו למין הלא נכון. גבר שמשקיע יותר מדי ביופיו הוא על פי רוב הומוסקסואל ואישה שמשקיעה יותר מדי בכוחה שריריה עד שמבנה הגוף שלה הופך לגברי היא לסבית.
 
לאישה מותר לחשוף את חולשותיה, מכיוון שהאישה מלכתחילה מעוניינת בגבר שיהיה חזק ממנה (ביכולת ההתמודדות, לאו דווקא בכוח הסבל) שתרדיש שהיא יכולה להישען עליו בזמנים קשים והגבר יודע שהוא זוכה להערכה על כך שהוא נתפס על ידי האישה ככתף תומכת, לכן חשיפת החולשה של האישה לא מבריחה אותו או מרתיעה אותו, לעומת זאת אם גבר חושף את חולשותיו בפני אישה היא מפחדת שאם היא תהיה בצרה לא יהיה לה על מי לסמוך והמנגנונים האבולוציונים שלה יגרמו לה לשמור מרחק ממנו לפחות מבחינה זוגית. אם אינה רואה בו פוטנציאל לזוגיות (נניח ידיד) זה לא יפריע לה (מכיוון שהיא לא תיתפס כבת הזוג של החלש) אך גם יחסל סיכוי לזוגיות עמו (כי קורה לעיתים שידידות בין גבר לאישה מתפתחת לזוגיות, אך זה לא יכול לקרות אם האישה תופסת את הגבר כחלש, יש כמובן סיבות נוספות אך לא קשורות לשרשור זה). אם הם כבר בזוגיות, סביר שלא תיפרד ממנו על כך, אך זה יפחיד אותה ויגרום לה להעריך אותו פחות.
 
בקיצור, אין באמת שוויון בלגיטימציה להבעת רגשות וגם לא במידת תשומת הלב שמותר לתת לפרטים שונים (למשל הדוגמה עם ההופעה החיצונית), לא כל מה שמותר לאישה מותר לגבר ולא כל מה שמותר לגבר מותר לאישה (אפשר גם לומר, אם רוצים לדייק, שהכל מותר, אך המחיר לבחירה לא נכונה יכול להיות כבד מדי).
לצפיה ב-'גבר, מי שנולד גבר'
גבר, מי שנולד גבר
17/04/2018 | 18:27
3
30
גבריות, היא תכונתו של הגבר השורד.
 
הבנתי את הנימה של השאלה, ואני יודע מה נחשב ל"גברי" ומה נחשב ל"לא גברי".
אבל צריך להדגיש, שהמודלים האלו, הם מודלים ישנים של נשים, או מודלים של גברים הסוגדים לצרכיהן של נשים.
המודלים המוכרים של "גבר" או "גברי" כמו ג'ון וויין ( למשל ) מודלים שעלולים להיות רעילים עבור הגבר בעידן הנוכחי, עלולים לסבך, לתסבך אותו, לסכן אותו ולעתים אף להביא למותו. מדובר במודלים שמחילים על הגבר ציפיות שרוב הגברים לפחות לא יכולים לעמוד בהם, לא לאורך זמן רב, לא למשך חיים שלמים.
 
גבר, זה מי שנולד גבר.
אם נולדת גבר, חלה עליך חובה מוסרית להגדיר עצמך כ"גבר משובח וראוי". למעשה, אין לך הרבה ברירות אחרות... כל ברירה אחרת, תציב אותך בעמדת נחיתות, ביוש, חשיפה לעלבונות, ואף התמכרות ל ולידציה נשית ( הערכה אישה ). התמכרות להערכת אישה כלפיך עלולה להיות הרסנית במיוחד כלפי הגבר הסטרייט כשהאישה נוטשת אותו על אפו ועל חמתו.
שוב, אם נולדת זכר או גבר, אז אתה גבר, אתה גברי, אתה ראוי להערכה ולהערצה. חד וחלק.
כל מי שמנסה ליטול ממך את ההגדרה לגבריות, פותח הדרך למבחן שבו תקבל ציונים נמוכים, כך הוא פועל כדי להרעיל אותך, לתמרן אותך, ולשלוט בך.
עליך לזהות מראש את הקונפליקט הזה. אך ורק אדם אחד יגדיר אותך כגבר, וזה אתה. זה חייב להיות אך ורק אתה.
לצפיה ב-'חשוב גם להגדיר נשיות'
חשוב גם להגדיר נשיות
17/04/2018 | 18:49
2
29
לא יתכן שמבחן הגבריות יהיה מנותק ממבחן הנשיות.....
אין גבריות ללא נשיות.
כל גבריות, לעולם ניצבת מנגד מול הנשיות.
 
יתכן שפעם חיינו בעולם שבו גבר היה גבר.. אישה הייתה אישה.. אני באמת לא יודע.
אבל כיום זה משהו אחר...
בימינו הגבר, לא יכול להתנהג כמו רמבו או ג'ון וויין. הוא בטח פחות ופחות גבר.
האישה, גם היא איננה עונה על המודל הנשי שגברים חולמים עליו בהקיץ. היא משהו אחר, היא שונה, היא אחרת. חייה ממוקדים בעצמה, בשאיפותיה האישיות, ביכולותיה לחיות לבד ללא שום גבר, ובתלות שלה במדינה ( כל מדינה ).
אם בימינו נשים לא מוכנות לבצע מטלות נשיות, והם מטילות אימתן על גברים בתלונות אל הרשויות על הטרדה, בוודאי שהן הולכות ומתרחקות מן המודל הנשי שכל גבר חולם עליו בהקיץ. הולכות ומתרחקות.. ומתרחקות..... כמובן שהן לא נשיות ולעתים אף גבריות במידה מטרידה, וכל זאת מבלי שהן גבר, אלא אישה... אישה שאף אחד לא מצפה ממנה לסכן את עצמה או ביטחונה או רווחתה למען אדם אחר.
 
אישה לעולם לא תתיר לאף גבר לחלק לה ציונים על "מידת נשיותה". כי ככה זה עם נשים, אך ורק נשים מגדירות לעצמן מהי "אישה נשית", ומהו גבר ראוי. דעתם של גברים היא מן מטרד שיש למגר....
 
לכן אני אומר- על גברים להגדיר עבור עצמם מהו גבר ומהי גבריות, ולעולם לא לאפשר לאישה לחלק להם ציונים ( גם לא מחמאות ).
אם נולדת גבר, זה בדיוק מה שאתה כעת, וכך גם תישאר לאורך כל הדרך, בין אם זה מוצא חן בעיניך ובין אם לא.
לצפיה ב-'המדינה הנאורה, "הגבר האמתי" כביכול'
המדינה הנאורה, "הגבר האמתי" כביכול
17/04/2018 | 19:04
1
25
כבר ציינתי את זה, שהזוגיות האמתית שיש לנשים בימינו, איננה עם גבר בשר ודם, אלא עם המדינה.
עבור האישה, המדינה היא הגבר החזק ביותר, והיא ( האישה ) נמשכת לעוצמה, נמשכת למדינה ואל הרשויות.
עבור האישה, המדינה היא הסמכות הגבוהה ביותר, העוצמה הגבוהה ביותר, הכתובת לתלונות, מושיע, גואל, נסיך חובב נשים.
 
גברים אינם מרגישים כך בכלל, באף שלב של חייהם.
יחי ההבדל....
זו בעיניי הגבריות !
בעיניי גברים, המדינה היא מטרד, ולעתים חלקנו היינו רוצים לראות את חורבנן של מדינות מכל סוג ומכל שם.
המדינה הפכה לחזקה מדי, ולמעשה, גם נשים הפכו לחזקות מדי. הן המדינה, והן נשים, התחזקו על חשבונם של גברים למען איזו תועלת נעלה אחרת... "חברה נאורה" כביכול.
 
בארץ המצב אף יותר מסובך, מפני שליהודי אין אף מדינה אחרת.
כלומר, הגבר היהודי כלוא במדינת ישראל, ולעתים אינו יכול לצאת החוצה למדינות אחרות שיותר קרובות אל ליבו ( כמו מדינות האיסלאם למשל ).
לצפיה ב-'איך מגדירים נשיות ?'
איך מגדירים נשיות ?
20/04/2018 | 18:09
15
רשמתי מן רשומה שכזאת לעצמי, מתוך רצון לסכם ניתוחים של גברים אחרים ברשת לגבי חידת הנשיות ומה נשים רוצות באמת. לא תמיד הקפדתי על קישורים....( רק לפעמים ).
בפורומים יש בעיה לפרט את מידותיה של האישה, או הטבע הנשי, מפני שנשים מתקוממות מול ניתוח הטבע הנשי, ומגדירות זאת כמיזוגניה / שנאת נשים.
לצפיה ב-'גבר תמיד צריך להפגין עוצמה ושליטה בחייו'
גבר תמיד צריך להפגין עוצמה ושליטה בחייו
18/04/2018 | 17:46
9
37

עליו לדעת שיש לו חולשות אך גם לדעת כיצד להסתיר אותם.
כל רגש הוא לגיטימי, גם פחד, כפי שכבר נכתב כאן הפחד חיוני כדי להתריע על סכנות, עם זאת כאשר גבר מפחד עליו לדעת להסתיר זאת, שלא ידעו, אבל אם "נתפס" בחולשתו לא יעזור להכחיש, כי כניסה למגננה מעידה באופן אוטומטי על חולשה, לכן הדבר הנכון לעשות אם נחשפה החולשה היא פשוט לומר "אני מתמודד עם זה ואתגבר על זה" ולסגור עניין מפני שעמדת מגננה היא מלכתחילה עמדת נחיתות ומעמדת נחיתות צריך תמיד להימנע.
בעידן שלנו ניתנה כביכול לגיטימציה לגברים להביע את חולשותיהם אך לא כדאי להם לבנות עליה מכיוון שכל אישה רוצה להיות עם גבר חזר וגבר שחושף את חולשותיו לא נתפס ע"י אף אישה כגבר שניתן להישען עליו בזמנים קשים ולכן מוטב שישמור על חולשותיו לעצמו ולא יניח לאישה לגלותן. עם זאת, אל לו לצפות שהאישה תניח שהוא מושלם או שאין לו חולשות, ההיגיון הפשוט אומר שלא קיימים אנשים מושלמים או ללא חולשות, אך מה שחשוב הוא שבכל מצב ייצור את הרושם שהוא מסוגל להתמודד עם כל דבר, לעמוד בכל דבר ושלא ניתן לשבור אותו לעולם. אם הוא מרגיש שהוא חייב "להתפרק" עליו להתבודד כדי לעשות זאת. אם חשוב לו לשמור על כבודו אסור לו לחשוף את חולשותיו בפני נשים וגם לא בפני גברים אחרים, כי אם יעשה זאת לא יהיה גברי בעיני נשים ויתפס כסמרטוט בעיני גברים.
לצפיה ב-'לכן אני אומר....'
לכן אני אומר....
18/04/2018 | 21:39
25
לכן אני אומר, שמחובתו המוסרית של גבר, לשמור את הגדרת הגבריות אך ורק לעצמו.
לעולם לא להתיר לאף גבר או אישה להשמיץ את גבריותו ואף לא לשבח אותה.
 
אם נולדת זכר, אתה גבר, ואתה גברי. זה חד וחלק.
כל הגדרה אחרת, מהולה במסר עוין נגד האיש.
לצפיה ב-'שמתי לב ש'
שמתי לב ש
18/04/2018 | 22:02
24
שמתי לב שבדבריך יש התייחסות לכך שנשים לא מקבלות חולשות אנושיות כדבר גברי או מושך או רצוי.
אני מאוד מסכים איתך.
דרך אחת להתמודד עם זה, זה להסתיר מהאישה כל חולשה אנושית גברית, להסתיר, להכחיש, לשקר.
אבל יש עוד דרך... והיא לומר לה "פאק יו" ממש במילים האלה, וגם לחשוב את המילים האלו, להזדהות באופן מוחלט עם המילים האלו שציינתי.
 
לנשים יש מודל גברי מסוים ולגברים יש מודל גברי אחר לחלוטין.
שני המודלים שונים באופן מהותי, לא נפגשים בכלל.
תחשוב על זה רגע...
הגבר שאתה מעריץ כמודל לחיקוי, עלול לזכות ליחס אדיש לחלוטין בקרב נשים.
לצפיה ב-'רק אתה'
רק אתה
20/04/2018 | 17:58
6
16
רק אתה יכול להגדיר את עצמך כגבר משובח וראוי.
כל אדם אחר, כל אישה, ואפילו בת זוג, כל אלו יכולים רק לכרסם במסר הזה שאתה שואף אליו בעצמך או בהכרה הזו שאתה רוצה לקבל, שאתה מודל לחיקוי.
 
אני אומר- יש רק אדם אחד בעולם שיכול לתת לך את הדימוי העצמי שאתה רוצה ליצור לעצמך. הבן אדם הזה, אתה בלבד.
 
מכל מקום, גברים לא ממהרים לזלזל בגברים אחרים....אתה אמור לדעת את זה וכדאי שתדע את זה. הנטייה הטבעית של כל גבר כלפי חברו, היא לייחס לו חשיבות ואף כבוד אמתי שיוצא מן הלב.
אם גבר אחר ראוי לחיבה, אז הוא ראוי לחיבה. כל יתר התכונות אינן חשובות.
לצפיה ב-'בשביל כבוד צריך לעבוד, דבר לא מובן מאליו'
בשביל כבוד צריך לעבוד, דבר לא מובן מאליו
20/04/2018 | 18:02
5
16
גם אתה לא תכבד/תזלזל במישהו שהרושם הראשוני שלך עליו הוא שהוא חלש ואם כבר יש לך תדמית מכובדת לא תרצה לקלקל אותה.
לצפיה ב-'לא כ"כ הבנתי'
לא כ"כ הבנתי
20/04/2018 | 23:27
14
מה שאני אומר , זה שגבריות במובן הרגיל שלה, היא בדר"כ כפולה. יש לה היבטים נפשיים וגם ביולוגיים.
רובנו גבריים במידה כזו או כזו, וכמובן שכל אחד היה רוצה להיות הכי גברי כדי לזכות בהערצת נשים וגברים.
יחד עם זאת, לא כולנו נבראנו שווים מבחינה ביולוגית, וגם לא נפשית.
גבר שאיננו מספיק גברי בעיני בת זוגתו, לא יכול להחליט שהוא ישתפר או ישנה משהו מהביולוגיה שלו או בנפשו. הוא לא יכול להשתפר באמת, אלא רק לפברק משהו באופן זמני.
לאף אחד אין זכות בחירה ביולוגית, ולא נפשית ולא רגשית, ולא אחרת.
כל אחד הוא בן אדם, ולכל אחד יש תכונות שבהן הוא מצטיין, אולי אפילו עילוי. כל אחד ראוי להערכה בתחומו, או הערכה כללית, או שהוא פשוט מעורר חיבה ורצון לידידות.
 
זכותה של אישה לחפש מישהו גברי במיוחד, מאצ'ו, פייטר, אחד כמו שוורצנגר או רמבו או ג'ון ווין, או קלינט איסטווד. אבל רובנו לא כאלה. וגם אין לנו שום סיכוי להגיע לדרגה הזו.
מזלן של הנשים שיש קולנוע...
 
במקום זאת, מוטב לנו (  הגברים ) לעבוד על חיזוק הדימוי העצמי שלנו כגברים ראויים, ומשובחים. אולי לא חלומה הרטוב של האישה הממוצעת, אבל בהחלט גברים ראויים ומשובחים, בעלי זכות לחיי ביטחון ורווחה גם ללא אישה.
אם אתה מסתמך רק על ציונים שאתה מקבל מנשים, אתה עלול למצוא עצמך יום אחד עם דימוי עצמי הרוס, מפני שאותן נשים שבונות עבורך את הדימוי העצמי המשובח שלך, עלולות גם לנפץ אותו לרסיסים. זו יכולתה של האישה ( כל אישה ) , והיא לעתים אכן עושה בה שימוש בגמר הקשר, ואף, במהלכו.
 
באמרת אגב- שמתי לב ש ב וויקיפדיה יש מאמר מאוד ארוך על "גבריות", ומאמר קצר במיוחד על "נשיות". זה קצת מאכזב ומעורר תהיות.
לצפיה ב-'שואל'
שואל
21/04/2018 | 12:52
3
18
האם פעם שאלת את עצמך עם מי באמת היית רוצה להיות?
האם זו בת זוגתך ?
למה לך בכלל לדון בשאלה מה זו גבריות, במקום לברר מהי נשיות, ומה בדיוק הנשיות תורמת לך.
 
הבנתי שאתה גר עם בת זוגתך, אתם ידועים בציבור ואין לכם ילדים משותפים.
גם הבנתי שאתה משלם יותר ממנה על הוצאות דיור, ושהיא מנקה את הבית ושאתה מבשל עבור שניכם. גם אין לך חדר משלך.
 
בוא נניח שאתה גברי, אולי שופע גבריות ( אני לא ציני ).
איזו נשיות אתה מקבלת בתמורה?
מה אתה מקבל מבת זוגתך בתמורה?
אני הרי אמור להניח שיש הרמוניה בין גבריות לבין נשיות... לא יודע למה אני אמור להניח את זה בכלל, אולי בגלל הסרטים ההוליוודיים.
 
האם אתה מבין שבמוקדם או במאוחר, בת זוגתך תעזוב אותך מפני שזהו טיבה כאישה לעזוב? או שאתה משחק עם עצמך את המשחק "לי זה לא יקרה" ?
האם אתה מבין שזהו כורח המציאות ?
האם אתה מבין שיוזמת הפירוד הסופי בהחלט לא תינתן לך לעולם, אלא תישמר אך ורק בידיה של בת זוגתך?
האם אתה מבין שבת זוגתך תעשה זאת באופן שישפיל אותך, באופן שיותיר אותך עם תחושת נבל, רשע, אנוכי, ולא ראוי ?
לצפיה ב-'תשובות'
תשובות
21/04/2018 | 21:17
2
16
אני מציאותי ויודע שאין אישה מושלמת, באותה מידה גם אין גבר מושלם.
אני נמצא עם בת זוגי כי טוב לי איתה והתקופה שאני איתה ארוכה יותר מכל זוגיות שהייתה לי בעבר, אני מאמין שהיא תימשך עוד שנים רבות.
 
לי טוב להיות בזוגיות עם אישה, אתה רואה בכך תופעה לא רצויה בגלל תפיסתך שיחסים בין גבר ואישה חייבים להיות יחסי מנצלת ומנוצל, אני לא מסכים איתך ואני חושב שהמחיר שאתה משלם גבוה יותר מהמחיר שמשלם כל גבר שנמצא בזוגיות. אתה בודד וממורמר בגלל שאתה קיצוני ולא מאמין שבין השחור ללבן יש גם הרבה אפור.
 
אני לא אתחיל לפרט מה אני מקבל מבת זוגי, הרי הדברים ידועים וברורים לכל גבר שנמצא בזוגיות ואם אכתוב אותם תענה (ובצדק) שגם היא מקבלת ממני את אותם הדברים, עם זאת ולמרות זאת תתעקש שמדובר ביחסי מנצלת ומנוצל למרות ההדדיות.
 
אין הבטחות בחיים, אף אחד לא מבטיח לי שבת זוגי לא תעזוב אותי מתישהו, אבל מטומטם אני לא, אנחנו חתומים על הסכם ממון ובמידה ונפרד כל צד יקח מה שהביא ולא יהיו תשלומי מזונות משום צד לשום צד וגם לא העברות בין חשבונות הבנק הפרטיים שלנו (אין משותף).
 
אני לא מוצא סיבה מיוחדת לדאגה ולפחות אני נהנה מהחיים שלי, אתה מלכתחילה מונע מעצמך זוגיות ונשאר בודד.
לצפיה ב-'אני זקוק לוודאות ולביטחון'
אני זקוק לוודאות ולביטחון
22/04/2018 | 20:58
1
17
לא מתווכח איתך, ושמתי לב שהיית מאוד סבלני ( כמו תמיד ).
 
הקיצור, אני לא מיזוגן ולא נהנה מבדידות.
אני גם לא בטוח שמקור הבעיה נסב על כך שאני רואה את העולם רק כיחסי ניצול.
העניין זה שבעיניי לפחות, יחסים בין גבר לאישה בימינו נסבים על שני רצונות לא שוויוניים, לא זהים, ולא בעלי אותה אריכות ימים.
אחד רוצה בקשר עד לסוף החיים ( וזה אני ), והשנייה רואה את הדברים אחרת לגמרי.
קראתי דבריך לגבי הסכם ממון, וזה לא עשה עליי רושם של ממש.
מה שבאמת עומד מאחורי הנוקשות שלי והחרדות שלי, לא נסב על רכוש ולא משאבים, אלא על התובנה שכל קשר רומנטי, זמני, חייב להסתיים. כשהוא מסתיים, זה על אפו ועל חמתו של הגבר. האישה ולא אחרת, האישה היא בעלת הרצון הסופי לעזוב את בן זוגה וכשהיא יוזמת פירוד, היא עושה זאת תוך הפתעה מוחלטת, תוך נחישות תהומית, תוך תאוות בצע לרכוש, תוך השפלה וביוש של בן הזוג. כשהיא נוטשת, היא עושה זאת באופן שמעלה תהיות אם אי פעם היא בכלל אהבה אותך ( כלומר אותי ).
אני יודע בוודאות שאני לא היחיד שמרגיש כך. יש אנשים באינטרנט שמדברים על כך בגלוי. חלקם אף מציינים שבת זוגתם אמרה להם "מעולם לא אהבתי אותך".
 
לא שואל אותך עוד שאלות, אבל יש לי מן רושם שבת זוגתך לא נותנת לך שום וודאות ושום ביטחון לגבי העתיד. לא נותנת לך שום אמירה מילולית ברורה, הכרזה מפורשת "אני שלך לכל החיים שלי. אני שייכת לך, ואתה שייך לי".
מן רושם כזה.. ואני כמובן משליך מניסיוני האישי על אחרים.
אני יודע שנשים לא מסוגלות לתת וודאות ולא ביטחון רגשי. כי זה לא קיים בליבן בכלל. ההיפך הוא הנכון. נשים מחפשות דווקא לשתול חרדת נטישה בליבו של הגבר, ולעשות זאת על דרך קבע.
 
אני לא יודע אם זה נכון לאמר שאני ממורמר, כמו שאני רואה את המורכבות של קשר רומנטי בימינו. זה אכן מורכב יותר מכפי שציינתי עד עכשיו, מפני שאנו חיים בעידן שבו האישה לא תלויה באף גבר באופן בלעדי. כל גבר הוא לעולם בר החלפה, ולעתים נשים אף דואגות להעביר את המסר הזה לבני זוגן במלים או התנהגות.
 
אני לא הייתי מוכן שוב להמר על קשר זוגי שאני מחשיב כקשר רציני או קבוע.
היו לי ניסיונות למצוא בת זוג לקשר כלשהו, אבל זה לא הלך.
אני בטוח שיש עוד אחרים במצבי שניסו להכיר בחורות, לקשר כלשהו, אבל אפילו לא הספיקו לשחרר את האישיות הבעייתית שלהם, מפני שהם וגם אני נדחינו עוד בשלב ההיכרות באתר ההיכרויות.
אבל זו לא טרגדיה מפני שכאמור, אני לא מעוניין בקשר רציני, אלא רק בקשר.
לצפיה ב-'ודאות יש רק בדבר אחד - בסוף מתים'
ודאות יש רק בדבר אחד - בסוף מתים
24/04/2018 | 03:54
9
ביטחון יכול להיות בכוונות ברגע נתון אבל לא במה שיקרה בפועל מכיוון שחלק מהגורמים לא תלוי בנו.
 
יש דברים בחיינו בהם אנו שולטים ויש דברים שלא. אתה לא "זקוק" לוודאות וביטחון, אין לך וודאות ואין לך ביטחון ובכל זאת אתה חי. אתה רוצה וודאות וביטחון, כולם רוצים, אך מה לעשות, החיים אינם תוכנית כבקשתך ולעיתים צריך להתמודד עם דברים שקורים בניגוד לרצונך.
לצפיה ב-'איך אפשר לאתגר גברים..?'
איך אפשר לאתגר גברים..?
18/04/2018 | 00:22
2
47
הכרתי מישהו לפני כחודשיים בעבודה.
מההתחלה רדף אחריי , נדלק בטירוף.
אומנם הראתי לו ענייו הדדי ולאט לאט שמתי לב שהוא מאבד עניין.
הפריע לו שאני לא אשת שיחה בדייטים.
איו לי מושג על מה לדבר בגלל בישדנות וגם בלי קשר. זה האופי
הוא ניסה להשתלט עליו אמר שלא אוהב בחורה של מועדונים , לא אוהב בחורה שיושבת עם בנים. הפסקתי עם הכל..
ודווקה אז הוא הוא הודיע לי שאני ביישהית ולא תקשורתית בכלל. שחס וחלילה לעולם לא היינו ביחד ולעולם גן לא נהיה.
הציע לי להיות ידיד שלו בעבודה.
מחוסר ברירה הסכמתי בתקווה שזה יתפתח לקשר רציני בהמשך.
אולם לא אהבתי וגיליתי שהוא לא באמת התכוון למה שאמר.
כל פעם שאל מה התוכניות לסופ"ש מבלי באמת להציע לי לצאת רק שידבר איתי.
אמר שניצא לכל מיני טיולים בנחלים , טיוליי שטח וכו והכל שקרים.
באתי אליו בכעס.
אמרתי לו אתה מספר לי סיפורים !!
הוא אמר אני הבטחתי לך יציאה אחת (פתאום זה יציאה חד םעמית ) ושהוא יעמוד בזה. שבוע שעבר אמר שעוד השבוע ההוא יוציא אותי מהבית מילה של גבר עלק !
לא יצר איתי שום קשר.
אתמול הציע לי שנישב בים כי אין לו באמת לאן לקחת אותי לנחלים כרגע.
לא ממש התלהבתי אבל הסכמתי.
בערב שלח לי הודעה שנוסע למרכז עם חבר לעבוד בעסק שחור איתו.
הפעם שיניתי גישה מרע שגרם לנו לחיכוך לא נעים ואמרתי "לא נורא גם אני לא מרגישה טוב. עוד ניפגש בהמשך ;-) "

לא משנה אם זה בגישה יפה או בתוקפנות אני לא מצליחה לאתגר אותו.

אני ממש רוצה לדעת איל להתנהג איתו. כרגע תפסתי מרחק בעבודה.
משתדלת בקושי לעבור ליד הצחלקה שלו.
ומצד שני להיות נחמדה כשאני נתקלת בו.
ועדיין למרות שהתרחקתי ממנו םיזית ובנודעות ווטסאפ בצורה צאוד משמעותית עדיין הוא צוחק לי בפרצוף שיקח אותי לטיולים. פשוט חבר הקפיץ אותו .
אמרתי לו " נראה אותך..! "

איך להתנהג איתו..ץ
אולי לגמרי לתפוס מרחק בקושי להגיד שלום ובטח שלא לזרוק לו מילה פה ושם.ת?
האם זה יקרב אותו אליי
לצפיה ב-'כבר כתבת על זה כאן לפני חודש. '
כבר כתבת על זה כאן לפני חודש.
18/04/2018 | 09:49
10
לצפיה ב-'כתבת על זה וקיבלת לא מעט תגובות ממליצה לקרוא אותן'
כתבת על זה וקיבלת לא מעט תגובות ממליצה לקרוא אותן
( לעמוד שלי בתפוז )
18/04/2018 | 16:22
22
לצפיה ב-'29/4/18 הרצאה על הבר ואתם מוזמנים - התאהבות כהתמכרות'
29/4/18 הרצאה על הבר ואתם מוזמנים - התאהבות כהתמכרות
( לעמוד שלי בתפוז )
08/04/2018 | 14:07
21
57
אין כמו הכרות מחוץ לעולם הווירטואלי.
מזמינה אתכם להרצאה על הבר, לשמוע על זוגיות ולהכיר.
29/4/18 בננוצקה בר - לילינבלום 30 תל אביב 19:00.
 
על מה הפעם?
התאהבות היא אחד מרגעי השיא בחיים. "והיינו לבשר אחד" נכתב.
כולם משתוקקים לחוות אותה, בכל גיל. היא ממלאת את חיינו.
 
אך בהתאהבות אנחנו גם מפקידים את שלוות הנפש שלנו, ואת תחושת הקיום בידי אובייקט ההתאהבות. אם הוא עונה לנו אנחנו נושמים ואם לא אנחנו מפסיקים לנשום, פיזית ומטאפורית.
 
האהוב הופך להיות אובייקט לצריכים שלנו ואנחנו אובייקט לצרכיו.
במובן זה, התאהבות מתכתבת באופן ישיר עם התמכרות.
 
התמכרות זהו מצב בו קיימת תלות פסיכולוגית וגופנית בחומר או פעילות כל שהם. ההתמכרות מתאפיינת בהתנהגות כפייתית שנועדה להשיג גירוי מסוים והיא ממשיכה גם כאשר היא מובילה להשלכות שליליות וגם שהיא באה על חשבון צרכים חשובים אחרים.
 
אתם מנסים ליצר זוגיות ולא מצליחים?
התאהבתם בעבר, ומושא ההתאהבות עדיין נמצא שם במרחב (פייס/אינסטגרם/ווטסאפ)?
 
איך נגמלים?
אפשר להיגמל?
איך חוזרים להתאהב?
האם לוותר?
 
על כל אלה ועוד בהרצאה מרתקת על הבר.
 
עלות
50 ש"ח לכרטיס לא תתאפשר רכישת כרטיסים במקום.
 
 
נתראה 
ויקי
פתיחת דלתות 19:00.
ננוצקה בר - לילינבלום 30 תל אביב
 
לצפיה ב-'אני מבדיל בין התאהבות ואהבה'
אני מבדיל בין התאהבות ואהבה
16/04/2018 | 15:48
17
26
אהבה רגש משמעותי יותר, להרגיש שאדם טוב ונהדר מבחינת אופיו. היא יוצרת נתינה כנה. התאהבות היא פשוטה, חיצונית יותר ונלווית, והיא נוצרת לדעתי מתוך משיכה. אני מאמין שאהבה חזקה יותר וחשובה יותר מהתאהבות, וכשיש אהבה היא מתגברת אפשר להיות בכל סוג של קשר גם אם מאוהבים. במשך חיי הנישואין המאוהבות חולפת ונשארת אהבה. אני חוויתי בחיי אהבה מאד אמתית וחזקה למישהי שהייתה פעם מטפלת שלי, וניסיתי ליצור אתה קשר ולא הצלחתי. אני חושב שהיא אהבת חיי, אבל מעולם היא לא רצתה להיות אתי בקשר. על התאהבות קל יותר להתגבר. אהבה אמתית נשארת כל החיים, וזה חלק מהיופי שלה. אני מאמין שהדרך להתמודד עם אהבה חזקה היא ללמוד לאהוב יותר את עצמנו בעזרת עיסוק בדברים שאוהבים לעשות. לאהבה אמתית לא מתמכרים, התמכרות זה להיות זקוק למשהו בגלל התרגלות אליו.
לצפיה ב-'מוזמן להרצאה '
מוזמן להרצאה
( לעמוד שלי בתפוז )
16/04/2018 | 16:00
1
13
אני מבטיחה שיהיה מעניין ומרתק, כמו שהיה בהרצאות קודמות.
לצפיה ב-'הייתי שמח אבל'
הייתי שמח אבל
16/04/2018 | 16:03
17
אני גר ביישוב קטן וסגור שיש בו ניידות מאד מוגבלת, ואני משער שההגעה להרצאה תדרוש ממני יותר מדי טרחה. אבל תודה על ההצעה.
 
לצפיה ב-'התאהבות במטפל/ת תופעה שכיחה בעולם הטיפול'
התאהבות במטפל/ת תופעה שכיחה בעולם הטיפול
( לעמוד שלי בתפוז )
17/04/2018 | 08:21
14
16
שכיחה עד כדי כך שהיא נלמדת בקורסים באקדמיה. נוצרת בעקבות העברות/השלכות ועוד זה לא המקום לפרט ולהסביר אך כן אומר, שעדיין זה מוגדר כהתאהבות. אהבה היא משהו אחר לגמרי. בכל אופן ההרצאה המדוברת מדברת על התאהבות, וממוקדת באותם רגשות משמעותיים ועוצמתיים שחוויתה. רגשות שכשמושא ההתאהבות אינו מרגיש כמוך החוויה מהפרידה היא לא קלה בלשון המעטה. בהרצאה יוצגו כלים להתמודדות, עולם האימון עוסק בכלים להתמודד עם. 
 
לצפיה ב-'זו לא התאהבות במטפלת'
זו לא התאהבות במטפלת
17/04/2018 | 10:01
13
17
אני אוהב אותה כאדם  בגלל אופייה הטוב שלמדתי להכיר במסגרת עבודה במשך 4 שנים, ותמיד אהבתי אותה מאד כאדם. זו אהבה עצומה ובכלל לא התאהבות. היא האהבה הכי חזקה של חיי. ניסיתי לשכנע אותה ולא הצלחתי. אני כבר שנים אוהב אותה מאד. היא מצידה לא אהבה אותי ולא רצתה קשר, וזה סיפור עצוב מאד.             
לצפיה ב-'נכון, זו לא התאהבות'
נכון, זו לא התאהבות
18/04/2018 | 09:46
12
19
במקרה שלך זו אובססיה. אתה תקוע במחשבות על בחורה מלפני 25 שנה אשר מבחינתה לא היה לה שום רגש אליך מעבר לאינטראקציה של מטפלת-מטופל. ואתה ממשיך וכותב על זה שוב ושוב פוסטים, כמו הפוסט שכתבת ממש לא מזמן בפורום "זוגיות במשבר". עצם הפוסט שכתבת בפורום זוגיות במשבר הוא חיזוק לכך שאמרו לך שאתה חי בעולם דמיוני- אין כאן שום משבר בזוגיות, משום שלא הייתה ולא תהיה זוגיות.
אך אתה המשכת בשלך ובמקום להפנים את מה שהגולשים כתבו לך, רק המשכת להתווכח איתם.
בדבר אחד אתה צודק- זה בהחלט סיפור עצוב מאוד
לצפיה ב-'לא, זאת אהבה'
לא, זאת אהבה
18/04/2018 | 12:30
11
16
אני אוהב אותה ואני מבקש שתפסיק להציק לי עם ההקנטות הטיפשיות שלך. אני לא מבין מה זה מועיל לך להיות מגעיל. מקווה שיחסמו אותך עוד מעט. אני אוהב אותה ועצוב שהיא לא אוהבת אותי ולא רוצה אתי קשר.
 
 
 
לצפיה ב-'לא, זו פנטזיה'
לא, זו פנטזיה
18/04/2018 | 14:34
10
14
ולא הקנטתי אותך או הייתי מגעיל אלא רק ציינתי עובדות. אם לדעתך זה מגעיל זו כבר לא בעיה שלי.
 
לצפיה ב-'ויקי אני מבקש שתטפלי כבר'
ויקי אני מבקש שתטפלי כבר
18/04/2018 | 14:36
8
18
בכל הטרולים שנטפלים אליי בפורום. זה בלתי נסבל.
לצפיה ב-'ויקי מבחינתי מוזמנת לקרוא את השרשור המצורף'
ויקי מבחינתי מוזמנת לקרוא את השרשור המצורף
18/04/2018 | 14:53
7
16
ולא כל מי שאומר משהו שלא בא לך טוב בעין הוא אוטומטית טרול.
ככה זה בפורומים- התגובות הן לא לפי הזמנה. אם קשה לך להתמודד אתה לא חייב לכתוב.
שיהיה לך חג שמח.
לצפיה ב-'אתה אדם רע לב!'
אתה אדם רע לב!
18/04/2018 | 15:04
6
14
אני אוהב את האישה הזאת מאד, כבר הרבה שנים, והיא חשובה לי, ואתה מזלזל. זה באמת סיפור עצוב מאד, כי זה סיפור של אהבה חזקה ולא ממומשת. היא האהבה הכי חזקה של חיי ולכן אני אוהב אותה כל כך הרבה שנים וכנראה תמיד אוהב אותה.
   
לצפיה ב-'I rest my case. שיהיה לך בהצלחה'
I rest my case. שיהיה לך בהצלחה
18/04/2018 | 15:05
1
9
לצפיה ב-'תודה'
תודה
18/04/2018 | 15:06
7
לצפיה ב-'אפשר להחליט לא להסכים עם דעה אך בזה לסיים'
אפשר להחליט לא להסכים עם דעה אך בזה לסיים
( לעמוד שלי בתפוז )
18/04/2018 | 15:55
3
14
חברים יקרים אני מנהלת פורום ולא גנון. גם לא שוטרת. כתוב לכם בראש הדף לשמור על כבטד. אני מבקשת בכל לשון של בקשה כבדו את בקשתי זו..
גם אם הדעות שונות/מנוגדות. בבקשה שמרו על שפה מכבדת.
אני לא מתכוונת להיות על תקן שוטר, אם העניין יחזור כל הנוגעים בדבר יורחקו משמע יחסמו. ללא קשר מי התחיל ומי הפוגע ומי הנפגע.
כפי שכתבתי אני לא מנהלת פורום ולא שוטרת.
 
 
לצפיה ב-'ויקי האנשים האלה כבר הרבה זמן מתעללים בי'
ויקי האנשים האלה כבר הרבה זמן מתעללים בי
18/04/2018 | 16:10
14
בכמה פורומים. אני אוהב אישה והם לא מאמינים לי ומזלזלים ברגשותיי אליה, מאשימים אותי באובססיה ופנטזיה. זה מעליב. אני לא חושב שזו סתם דעה, זה זלזול ברגשות של אדם. כתבתי להם כמה פעמים שאני אוהב אהבה אמתית את האישה הזאת, והם מסרבים להאמין לי. אני חושב שזה לא יפה. אני מבקש שתטפלי בזה. זה רק חלק מהדברים שהם אומרים עליי, הם אומרים דברים מאד לא יפים.
 
 
לצפיה ב-'רמי אבין אם כוונותיך טובות'
רמי אבין אם כוונותיך טובות
19/04/2018 | 00:03
1
11
אבל אני רוצה שתבין שהאישה הזאת שהייתה מטפלת שלי חשובה לי וכואב לי שהיא לא רוצה אתי בקשר, ולכן אני מרגיש שזה חוסר רגישות מצדך שאתה אומר לי שרגשותיי אליה לא אמתיים ושאני לא באמת אוהב אותה. זה מעליב. היא אישה נהדרת ותמיד אזכור אותה לטובה. הכרתי אותה במסגרת עבודה במשך ארבע שנים ולמדתי לראות את אופייה הנהדר. אמנם אני מבין שלו הכרתי אותה בדרך אחרת אולי הייתי חושב עליה אחרת, אבל אני מרגיש מאד חזק שהיא כן האישה המתאימה לי ושהייתי אוהב אותה בכל מצב.
לצפיה ב-'היא'
היא
19/04/2018 | 00:10
10
חמודה, עדינה ומלאה שמחה ורגשות, וכל זה מתפרץ ממנה חזק, והיא משלבת מעשיות ורגשיות בדרך מאד עדינה ויפה. פעם אמרה שהיא מצטערת שאין לנו זמן לשוחח על דברים אישיים. פעם אמרה שהצורה שסידרנו את הסחורה יצאה יפה. צחקה מבדיחותיי ומהדרך שחיקיתי עובדת. דאגה לי כשקיבלת מרק חינם במסעדה שזה לא מקובל. כשקניתי לה מתנה מיוחדת הנחתה אותי בעדינות כל הפגישה להגיד בשביל מה המתנה. העירה לי על הקולות שהייתי עושה שאדמיין שאדם ישאל אותי איפה בית המרקחת ואשמיע קול ואגיד לו: כאן משמאלך. היה לי מנהל עבודה אחד שאהבה מאד ואמרה שיש לו הומור של איש צבא. איש אחד בעבודה החמיא לה על יופייה ודיברתי עליו ואמרה שהיא לא מכירה אותו ואמרתי את כן מכירה אז היא חייכה במבוכה. הייתה לה אישיות מיוחדת ונהדרת.    .      
לצפיה ב-'רמי אתה מזלזל ברגשות של אנשים!!'
רמי אתה מזלזל ברגשות של אנשים!!
18/04/2018 | 14:45
12
זה גועל נפש. ממש לא יפה. אני אוהב אישה ואתה אומר שזו אובססיה ופנטזיה ולא רגש אמתי. זה מעליב. תאר לך שהיית אוהב אישה מאד והייתי אומר שזו אובססיה ופנטזיה.
 
לצפיה ב-'אני מאוהבת אבל רוצה רגיעה'
אני מאוהבת אבל רוצה רגיעה
17/04/2018 | 15:01
2
25
אני מאוהבת בבן זוג שלי אבל מעדיפה להיות פחות מאוהבת מבחינה אמוציונאלית (כן לשאוף לזוגיות מושלמת) לא לחוות געגועים עזים, לא להסתכל בוואצאפ בכל רגע ולא לדאוג מלא,איך מורידים את המפלס הזה?האם אני צודקת?האם אני משדרת לו את המאוהבות וצריכה כאילו לשחרר כי זה פוגע?
 
לצפיה ב-'על זה בדיוק ההרצאה ב29/4'
על זה בדיוק ההרצאה ב29/4
( לעמוד שלי בתפוז )
17/04/2018 | 15:26
10
התאהבות היא רגש ממלא, אך בהתאהבות אנחנו גם מפקידים את שלוות הנפש שלנו, ואת תחושת הקיום בידי אובייקט ההתאהבות. ואז אותו אדם הופך להיות אובייקט, ואנחנו אובייקטים לו. ההתאהות הופכת לסוג של התמכרות כמו לסם.
 
בהרצאה אני אציג את המודל שמדבר על המצב עם כלים פרקטים להתמודדות. תוכלי לבחור מה מתאים לך
מקווה לראות אותך.
 
זה הלינק להרצאה 
ויקי
לצפיה ב-'מירי אני לא מבין את הטיעון שלך '
מירי אני לא מבין את הטיעון שלך
19/04/2018 | 00:06
7
ברור שאת מאוהבת בבן הזוג שלך! בני זוג אוהבים כבני זוג ולכן הם בדרך כלל מאוהבים זה בזה. הוא ודאי מצפה שתהיי מאוהבת בו, וזה יפה. הביעי לו את אהבתך במלים יפות ובמעשים יפים.
     
לצפיה ב-'על יצירת קשר'
על יצירת קשר
18/04/2018 | 14:42
20
קשרים צריך ליצור בעיקר במסגרות, ובעיקר כאלה שעוסקות בנשאים שמעניינים אותנו, כמו: חוגים, מועדונים חברתיים ולימודים. במסגרת מכירים אנשים שאפשר לדבר אתם על נושאים משותפים שהמסגרת עוסקת בהם ושעושים בה ביחד, ולאט מגיעים גם לנושאים אישיים יותר. כך נוצר קשר. כשמרגישים שמתאימים כבני זוג, הרגש מתחזק והקשר יכול להתקרב ע"י התקרבות הדדית מתוך אהבה. חשוב להיות טוב ונחמד לאדם שרוצים אתו קשר, ולעשות זאת באופן אמתי ולא מלאכותי, כלומר: כדי לשמח אותו כי חושבים שהוא ראוי לטוב, ולא כדי לשכנע. חשוב לתת דאגה כנה והתעניינות רגשית, וככל שמתאימים באופי, הן בדמיון והן בשוני, מוצאים יותר עניין ויותר רוצים לדאוג זה לזה והקשר נוצר ויכול להפוך ליותר אישי.
לצפיה ב-'ויקי דיברה על כוחה של מלה'
ויקי דיברה על כוחה של מלה
17/04/2018 | 20:34
15
גם אני מאמין במלים. המלים מתארות במדויק את המציאות, ולכן הן מקבילות למציאות בצורתן. השפה מבוססת על הגיון, והגיון מחייב תמיד. במלים אפשר לבטא כל סוג של רעיון שאפשר לחשוב עליו באופן שכלי. שימוש נכון במלים מביא לאסרטיביות ולמעשים מוצלחים.
לצפיה ב-'אני לא מצליחה להבין גברים :('
אני לא מצליחה להבין גברים :(
16/04/2018 | 11:16
4
70
הכרתי מישהו שמצד אחד אומר לי בואי נהיה בקשר אבל לא מחייב את יכולה לצאת עם אחרים אבל אם את בזוגיות אז אני לא רוצה להיות באמצע. אז למה שאני יהיה אתך בקשר לא מחייב הוא בלבל לי את השכל. זה סיפור שחוזר על עצמו כבר כמה פעמים.
אנחנו בקשר כבר מלא זמן והוא לא סגור על מה הוא רוצה אני הבנתי את זה אני זאת שיזמה את הפגישה האחרונה שאני רציתי סקס בלי מחויבות. ועכשיו שהכרתי מישהו הוא עושה פרצופים.
שאם זה רציני הוא לא רוצה להפריע.
לצפיה ב-'התמקדות במה עושה לך נעים'
התמקדות במה עושה לך נעים
( לעמוד שלי בתפוז )
16/04/2018 | 11:37
33
היי מאיה, שמחה לקרא שהכרת מישהו חדש. אם הקשר החדש נעים לך ומכוון למשהו משמעותי, וזה מה שאת רוצה, תני הזדמנות בלי לבזבז אנרגיה להבין את הבחור הקודם איך הוא בוחר להתנהל.
שמצהירים לקשר לא מחייב, לא מחוייבים בהסברים, זה המשמעות של לא מחייב. הכרת בחור חדש, את רוצה משהו משמעותי? שימי את האנרגיה רק בזה. שחררי את עצמך ממחשבות על האחרים.
 
בהצלחה בקשר החדש.
לצפיה ב-'אולי אני צריכה כמה שיחות כדי לפעול נכון'
אולי אני צריכה כמה שיחות כדי לפעול נכון
16/04/2018 | 12:56
1
32
יש אפשרות של אימון כזה באשדוד?
לצפיה ב-'מוזמנת ליצור איתי קשר בטלפון'
מוזמנת ליצור איתי קשר בטלפון
( לעמוד שלי בתפוז )
16/04/2018 | 13:16
16
אשמח לשוחח איתך טלפונית ונחשוב יחד על האופציות
הטלפון שלי 050-2552372
ויקי
לצפיה ב-'שלום'
שלום
16/04/2018 | 15:35
21
אני חושב שזה פשוט. הוא לא רוצה לגרום לך לבגוד בחבר כי לא יפה לבגוד, אבל הוא מוכן שתהיו בקשר מתחיל של ניסיון שבו תוכלו לבדוק אפשרויות אחרות.
 
לצפיה ב-'יצירת קירבה בדייט ראשון'
יצירת קירבה בדייט ראשון
( לעמוד שלי בתפוז )
15/04/2018 | 13:56
1
44
שאלה שעולה לא מעט, על מה מדברים ואיך יוצרים קירבה בדייט ראשון. על כך במאמר מוזמנים להגיב

http://www.tapuz.co.il/forums/articles/article/251...

שיהיה שבוע נפלא
לצפיה ב-'יש שני סוגים עיקריים של דיבור:'
יש שני סוגים עיקריים של דיבור:
18/04/2018 | 14:52
11
רגשי ושכלי, שבשכלי יש גם עובדתי. מבחינה רגשית, אני מאמין שכשהרגשות כנים ואמתיים ולא מוגזמים, בדרך כלל מותר לחשוף אותם ויצא אמתי וטוב. מבחינת עובדות על חיי האדם, יש לדבר בעיקר על הדברים החשובים לקשר, כמו תחביבים, מסגרות וקשרים. דברים שעושים ואוהבים. אם מגיעים במשך השיחה באופן טבעי לעניין שלא מתאים לחשוף, אפשר לשנות את הנושא, גם כן באופן טבעי. לא צריך ולא רצוי לשקר, אבל אפשר להחליט כמה אמת לספר וכמה לא.
לצפיה ב-'נזכור תמיד'
נזכור תמיד
( לעמוד שלי בתפוז )
12/04/2018 | 10:14
1
25
לצפיה ב-'עצוב מאד שהייתה שואה'
עצוב מאד שהייתה שואה
12/04/2018 | 20:08
21
מקווה שלכולם יהיה יותר קל להתמודד עם זכרה, ושלא יהיו עוד צרות בעולם.
 
 
לצפיה ב-'איפה אתם מכירים?'
איפה אתם מכירים?
( לעמוד שלי בתפוז )
11/04/2018 | 22:57
2
46
אחרי שהבנתם מה אתם צריכים/רוצים בזוגיות מגיע שלב החיפוש.
אז איפה אתם מחפשים את בני הזוג הפוטנציאלים?
היכן מצאתם בעבר?

מוזמנים לשתף
לצפיה ב-'אני אתחיל'
אני אתחיל
( לעמוד שלי בתפוז )
12/04/2018 | 15:50
57
היו לא מעט מקומות בהם חיפשתי זוגיות.
1. זה התחיל כמובן בעולם הוירטואלי, חייתי שם פחות או יותר בחיפוש סזיפי אין סופי.
2. חיפשתי אותו בברים, במסיבות (למרות כל הסטיגמות כמה מחברותיי הטובות חיות בקשרים נפלאים עם בני זוג שהכירו במקומות כאלה).
3. היו גם 2 בחורים, בתקופות שונות, שהכרתי (יצאתי עם כל אחד מהם לכמה דייטים) כשעצרו אותי שיצאתי מחניה, גרתי אז במרכז תל אביב, חניה שם זה מצרך נדיר. 
4. כמה שנים היה לי ליין מסיבות לבני 30, היו שם הרבה הכרויות, אני לא הכרתי שם אף אחד, הייתי עסוקה בצד התפעולי של ההפקה.
5. בסופו של דבר הכרנו באתר הכרויות, ואז גילינו שבמשך שנתיים קודם לכן גרנו תקופה ארוכה ברחובות מקבילים, ולא נפגשנו. 
לצפיה ב-'אני מאמין'
אני מאמין
12/04/2018 | 19:37
33
שקשרים צריך ליצור במסגרות, בעיקר מסגרות שעוסקות בנושאים שמעניינים אותנו, כמו: חוגים, מועדונים חברתיים ולימודים. במסגרת יש נושאי עניין משותפים לדבר עליהם ועושים ביחד דברים שקשורים אליהם, וגם מכירים את האדם זמן ממושך וצופים בהתנהגותו בחברה.  
לצפיה ב-'יאללה מי משלם '
יאללה מי משלם
10/04/2018 | 13:36
11
114
זכרים יקרים (שימו לב שלא פניתי בלשון גברים מהסיבה שהם מצרך נדיר במחוזותינו כמו גם לגבי נשים צריך לחנך אנשים בנושא ) אז ככה  כל הנושא הזה מתחבר לתחום שנקרא נימוסים והליכות.
תקשיבו חייבים להודות שישראל זה קיבוץ גלויות ונימוסים טובים זאת "לא מנת הדגל " שלנו!
כמובן שזה תלוי ומשתנה מאיזה סביבה יצאת שלפיה חונכת,וכך גם לגבי הבנות עצמן שבעיני לא מעט פעמים ההתנהגות שלהן היום,מביישת ומביכה אותי כאישה!
אני חונכתי חינוך אירופאי, גדלתי על תחושה של כבוד הדדי וכו'. בדייט אני אבדוק את נימוסיו של הבן זוג שלי לאותו ערב, על ההקשבה שלו, על היכולת שלו לתקשר, לפתוח ת'דלת, לא להתנפל על האוכל או לחילופין לחלוק .אגב, זה שהגבר משלם זה לא אמור להותיר אותו כמושפל או פ'ראייר ( זאת לגמרי איטרפטציה מקולקלת של ישראלים) שלא נדבר על הקטע : " בואנה מה שילמתי עליה,עכשיו אני צריך לזיין אותה, למה מה אני פ'ראייר !" אז גם אם כל גבר זומם וחושב את אותו דבר לפני ואחרי הדייט ,עדיף איך אומרים "לזרום" עם המנומס זה יותר סקסי מהסוג השני חחח
לצפיה ב-'נקבה יקרה'
נקבה יקרה
10/04/2018 | 14:18
3
75
אני קיבלתי חינוך ישראלי שקובע שאני לעולם לא יוצא פראייר.
מצדי את יכולה לקחת את החינוך שלך ולדחוף אותו לאן שאת רק יכולה.
 
הכסף שלי , יישאר לעולם בידיי, או שאשרוף אותו במצית מול העיניים שלך.
את לא תראי ממני גרוש, אפילו אם את בר רפאלי.
לצפיה ב-'אורח לא יפה לקרוא לאישה נקבה'
אורח לא יפה לקרוא לאישה נקבה
19/04/2018 | 00:34
2
15
והחלטתך לא לשלם היא בסדר אבל עדיף להביע אותה בפחות בוטות ולא ללעוג לחינוך שקיבלה.
 
לצפיה ב-'זה גם לא יפה לקרוא לגברים "זכרים".'
זה גם לא יפה לקרוא לגברים "זכרים".
19/04/2018 | 10:49
1
3
לצפיה ב-'אתה צודק'
אתה צודק
19/04/2018 | 15:10
12
ועכשיו הבחנתי שגם היא התבטאה לא יפה
 
 
לצפיה ב-'נראה שסתם ממציאים "תוכן" על מנת למשוק קוראים'
נראה שסתם ממציאים "תוכן" על מנת למשוק קוראים
11/04/2018 | 19:59
1
52
מנענעים דג פיקנטי מול הקוראים כדי שיתנפלו ויספקו תוכן לפורום גוסס.... כבר משעמם לטחון את אותם נושאים שוב ושוב, אם כבר ממציאים נושאים לפחות משהו חדש..
לצפיה ב-'השאלות החוזרות עולות על ידי אורחים בפורום'
השאלות החוזרות עולות על ידי אורחים בפורום
( לעמוד שלי בתפוז )
11/04/2018 | 21:54
37
כל דבר חדש שקשור ביצירת זוגיות יתקבל באהבה
לצפיה ב-'חינוך אירופי זה חשוב (אפרופו יום השואה)'
חינוך אירופי זה חשוב (אפרופו יום השואה)
12/04/2018 | 07:56
37
כנראה שהגברים שיצאת איתם היו תפרנים שנוסעים בפורד פיאסטה שנת 84' שצריך לפתוח את הדלת.
כבר מזמן שהדלתות נפתחות בשלט רחוק. שלא לדבר על זה שיש אפילו נשים שיודעות לנהוג ואף מחזיקות ברכב (!).
חוץ מזה, למה לערבב סקס עם כסף? היום יש מספיק בחורות שאינן מתביישות במיניות שלהן ואין לך בעיה להראות שאוהבות סקס לא פחות מגברים. ואז אף אחד לא עושה טובה אלא פשוט עושים חיים ביחד.
 
עכשיו תפסיקי להתבטל ושרתי את האורח הבא.
 
לצפיה ב-'צודקת. זכר שבכלל מטרידה אותו השאלה הזו כבר פסול בעיניי.'
צודקת. זכר שבכלל מטרידה אותו השאלה הזו כבר פסול בעיניי.
12/04/2018 | 11:14
2
19
לצפיה ב-'פסול בעינייך?'
פסול בעינייך?
12/04/2018 | 18:06
1
47
את כבר כמעט בת 50 את מי את כבר פוסלת?  בני 70? 
אם מישהו מעוניין ואת תפסלי אותו את רק תעשי לו טובה..
לצפיה ב-'אני, כפרה, נשואה באושר לגבר לארג'. כך שלא מדובר עליי.'
אני, כפרה, נשואה באושר לגבר לארג'. כך שלא מדובר עליי.
12/04/2018 | 18:15
44
 
אבל אם מישהי פנויה מבקשת ממני עצה בעניין (ולא, זה לא משנה באיזה גיל היא והגבר. אנשים מחפשים ומוצאים זוגיות אפילו בגיל 80) אז זה מה שאייעץ לה.
למרות שקשה לי להאמין שגבר שפוי בן 50 יציע לאישה שתשלם על עצמה בדייט ראשון.
 
התשובה מספקת אותך?
אם לא, לך לירקן, תקנה לך גזר גדול ושב עליו.
לצפיה ב-'קישור לסרטון מעניין בנושא'
קישור לסרטון מעניין בנושא
19/04/2018 | 12:04
7
ב שרשור אחר, ציינתי שחלק מהגברים רוצים את כספם בחזרה.
לא צחקתי, וגם כעת אני לא צוחק !
יש הרבה גברים ששילמו והם רוצים את כספם בחזרה.
 
בקישור, סרטון לשיחה בעניין בחור ששילם על ארוחה עם בחורה, והבחורה הזמינה גם טייק איווי ל 3 הילדים שלה, והכל מבלי לספר לבחור שבכלל יש לה ילדים.
זה עלה לבחור מאות דולרים.
לצפיה ב-'גברים מאוימים מנשים חזקות ומצליחות?'
גברים מאוימים מנשים חזקות ומצליחות?
( לעמוד שלי בתפוז )
08/04/2018 | 20:47
40
87
בתקופה מסוימת במסע שלי בחיפוש אחר זוגיות, שיתפתי חבר טוב בקושי ובתסכול מעולם הדייטים. הוא הקשיב ואמר לי: "את צריכה להצניע קצת את מה שאת עושה בחיים. אל תדברי על התארים, על זה שאת מנהלת בכירה, זה מאיים על גברים".
מה דעתכם?

לצפיה ב-'זה לא נורא לפעמים לוותר על עקרונות ואגו בשביל המטרה'
זה לא נורא לפעמים לוותר על עקרונות ואגו בשביל המטרה
09/04/2018 | 12:00
44
יש לך מטרה אמיתית וחשובה לך
ובצדק- למצוא אהבה
 
אל תנסי ללכת רק אחרי העקרונות שלך "מה צריך להיות" או "למה גברים מפחדים מנשים חזקות"
יש  דברים טבעיים בחיים ואין להם הסבר, תזרמי איתם.
כן, גבר שלא מכיר אותך בכלל ולא יודע עלייך כלום, חוץ מהתארים והקריירה שלך, יכול לחשוב דברים לא נכונים עלייך ולהסיק מסקנות שונות.
גם את פועלת ככה, אם לא לגבי קריירה של הבחור, אז שופטת מהר על דברים אחרים שהוא אומר.
 
לא צריך לפתוח בהתחלה את כל הקלפים, "תשחקי את המשחק", תיהיי בחורה שבסך הכל רוצה למצוא אהבה, כאשר היא תגיע תספרי לה אחר כך על כל עיסוקייך ופועלייך 
לצפיה ב-'גבר לא יכול ליהנות מאישה חזקה'
גבר לא יכול ליהנות מאישה חזקה
09/04/2018 | 12:13
10
57
אלא אם כן הוא עצמו חזק ממנה בהרבה.
זה קשור לאינטראקציה בין נשים לבין גברים. זה קשור לטבע הנשי ולטבע הגברי.
האישה, כל אישה, לעולם שואפת לגבר חזק ממנה.
ככל שהיא עולה מעלה בסולם החברתי, האפשרויות שלה הולכות ומצטמצמות. לא בגלל שהא מטילה אימה על גברים, אלא בגלל שהיא בכבודה ובעצמה פוסלת גברים בני המעמד שלה ומטה.
באופן עקיף, האפשרויות שלה הולכות ומצטמצמות ולא תמיד היא מבינה למה.
הגברים במעמדה, כבר תפוסים עם נשים אחרות. הם לא מחפשים אף אחד.
 
עניין נוסף, זה שבין אם הגבר מאוים ע"י האישה, ובין אם איננו מאוים, הוא ( הגבר ) איננו יכול להישען על "כוחה" של האישה, בין אם זה כוח כלכלי, כח של מעמד חברתי ( כמו אישה טייסת או שופטת ), או כל כח אחר.
הגבר צריך לעולם רק "להבין" את מעמדה הרם של האישה, ולהתחשב שמא יאונה לה.
אבל אם האישה למשל תפוטר, זה לא יפריע לגבר כלל וכלל. מפני שממילא הוא לא נהנה מכספה ולא מהתפוקה שלה כעובדת מחוץ לבית.
 
צריך להבדיל בין אישה חזקה לבין אישה דומיננטית.
גברים לא זקוקים לאישה דומיננטית, מפני שהם עצמם רוצים להיות דומיננטיים בקשר. אין מקום לשני בוסים.. יש מקום רק לבוס אחד, והוא הגבר.
 
באופן אישי, אני לא מאמין שיש בכלל דבר כזה "אישה חזקה".
יש מי שיש לו יותר כוחות, ומי שיש לו פחות כוחות.
אבל בימינו, אישה עם תארים זה דבר כ"כ טריוויאלי... זה חסר כל ערך.
מי שחש מאוים, זה גבר שאולי לא מבין שמדובר בתארים חסרי כל ערך.
בשורה התחתונה, גם אם מדוברת ברופאה, במנהלת, במנכ"לית, היא חייבת למצוא את הנסיך שלה, אחד שישלם עליה ויתייחס אליה כאל ילדה חסרת ישע. התייחסות כזאת חייבת לבוא לידי ביטוי בהעברת משאבים מצד הגבר אל האישה. גם אם מדובר בפער כלכלי תהומי בין הגבר לאישה, והאישה עשירה ממנו בהרבה.
כאמור, הגברים לצדה ומעל האישה, כבר תפוסים, ואין להם שום בעיה להתחתן עם אישה שכל רכושה זה זוג תחתונים מלוכלכים. שום בעיה בכלל.....
 
הגבר לעולם יוחזק כצד "החזק", גם בעיני המגדר הנשי, גם בבתי המשפט, גם בקרב המגדר הגברי, גם בעיני המשטרה, ובכל סכסוך אפשרי, הגבר לעולם ייתפס כחזק וכ"אכזר".
האישה, לעולם תוחזק כצד חלש, עדין, שברירי, מתפורר, כנסיכה, כסינדרלה שכל רצונה לחיות ולתת לחיות ותו לא. כאחת שעם לחץ, היא תישבר בדמעות.
 
לשאלתך- לגבר אין מה באמת לחפש אצל אישה חזקה, מפני שברור לו שהוא יכול רק להפסיד מחיבור כזה. בין אם מדובר באישה חזקה באמת, או סתם אחת שיש לה כמה וכמה תארים ואין לה גרוש לשלם אפילו שכ"ד.
הגבר של ימינו לא יכול ליהנות, לא מאישה חזקה, א ב ל , גם לא מאישה כבכיכול חלשה. זה החלק שאיננו ברור לרוב הגברים.
הם לא מבינים ש"המדינה" היא חלק בלתי נפרד מכל מערכת זוגית. המדינה נכנסת ופולשת, מחטטת לגבר בתחתונים ושופטת אות לחומרה, במיוחד כשהוא עם אישה חלושה, בורה, מגמגמת, חסרת בינה, חסרת גרוש.
 
הגבר נמצא במילכוד.
אישה חזקה, לא יכולה לתת לגבר שום מעמד שהוא רוצה בו, או בנוי לקבל.
אישה חלשה, מזמינה אליה את המדינה להתערב בנעשה במעמקי הקשר הזוגי. אין ספק שהמדינה חזקה יותר מכל גבר. וכך הגבר שוב מוחלש.
 
יש גברים ( כמוני ) שמבינים זאת בכוחות עצמם, שהם מוחלשים לטובת נשים.
לא בגלל שהם חסרי חוט שדרה חלילה.. אלא בגלל שזהו המצב בעידן הפמיניסטי.
מי שלא מבין שהוא מוחלש, זה בעיה שלו.
לצפיה ב-'האישה, לעולם איננה חזקה באמת'
האישה, לעולם איננה חזקה באמת
09/04/2018 | 12:31
9
38
הסיבה שכל אישה, איננה חזקה באמת, נעוצה גם בביולוגיה שלה, וגם בטבעה הנשי.
 
לפרט את טיבו של הטבע הנשי, זה מחייב כתיבה של מגילות על גבי מגילות.
בעיניי זה חשוב שכל גבר בעולם יכיר היטב את הטבע הנשי, יבין שכל תכונה ותכונה, שונה מאוד משל גבר, ושאישה איננה יכולה להתאהב ( למשל ) בגבר שנמצא נמוך ממנה בסולם החברתי, נמוך בדרגה אחת או שתיים או יותר. רוצה או לא רוצה, זה לא אפשרי עבורה.
כלומר- היא משלמת מחיר עבור ה"חוזק" שלה. היא חזקה אולי בתעסוקה שלה.... אולי היא מרוויחה יותר מגברים רבים אחרים....אולי היא מחוננת...
אבל היא בכבודה ובעצמה פוסלת גברים מפני שהיא איננה מתעניינת בהם. טיבה הנשי מכתיב לה שהיא לא תתעניין בהם לעולם ,לא תתפשר עליהם לעולם, ו... היא תבחר להיות לבד או תהפוך בלית ברירה ללסבית או דו מינית, למרות שאין לה שום משיכה לנשים בכלל. זו כביכול בחירה רצונית, אבל מדובר בעריצות מצד טבעה הנשי שמכתיב לה את רצונה. לעולם לא לרדת מטה ולא לפזול לצדדים, לא למען גבר.
 
גברים לא באמת מאמינים בנשים חזקות.
זה רוח התקופה, רוח העידן הנוכחי. המדינה מעצימה נשים על חשבונם של גברים, והכל כדי ליצור חברה חדשה שאף גבר לא באמת רוצה בה.
אבל נשים או אישה, לעולם אינן חזקות בזכות עצמן, אלא בזכות המדינה שמעצימה אותן.
אף אישה איננה יכולה לזכות בהערכתו הכנה של הגבר לצדה, אלא אם היא עוזרת לו תוך יגיעה אישית והקרבה אישית. היא יכולה לכל היותר רק להתעמר בו, לתקוף אותו מילולית, לבייש ולהשפיל אותו עד שתיקתו. אבל לא לגרום לו לגבר להעריך אותה באמת.
לצפיה ב-'אני מאמין באישה מסוכנת'
אני מאמין באישה מסוכנת
09/04/2018 | 12:47
8
45
אני מאמין שבכל אישה קיים סיכון משפטי גדול מאוד להזיק ולשבש את מהלך חיי הגבר. במיוחד בעידן הנוכחי של ה 60 שנה האחרונות, הוא העידן הפמיניסטי.
 
לדוגמא, תלונה אחת על הטרדה מינית... תלונה אחת על אונס שהתקיים או שלא התקיים, או תביעת גירושים לאחר שכבר נעשית אב לילדים שממילא לא רצית בהם, וחייך משובשים או הרוסים.
 
כל אישה, לעולם מסוכנת מן ההיבט הזה, מפני שהמדינה שוב מתערבת, שוב משדרגת אותה, שוב מתייחסת אליה כאל קורבן מקופח בידי המגדר הגברי.
והמדינה פועלת כדי להרוס את חייך עד ש ( אולי ) תשקול התאבדות, או מעשה מטורף אחר.
 
המדינה, חלק בלתי נפרד מכל אינטרקציה של גבר עם אישה, בין אם מדובר בזוגיות או קשרי עבודה נטו.
 
זה לא ככה בין גברים לבין גברים, או בין נשים לבין נשים.
זה ככה בין נשים לבין גברים.
וכאמור, קיימת מידה רבה מאוד של סכנה משפטית לגברים מכל קרבה אל אישה בת ימינו, כל תקשורת, כל נגיעה, ובטח כשמדובר גם בזוגיות ובפירוק של קשר זוגי.
לצפיה ב-'המדינה, היא בן זוגה האמתי של כל אישה'
המדינה, היא בן זוגה האמתי של כל אישה
10/04/2018 | 12:27
28
המדינה ולא אחר, המדינה היא בן זוגה האהוב, הנסיך האמתי אותו ה"אישה" אוהבת באמת מכל הלב, ובאופן קבוע, תמידי, נצחי.
אך ורק המדינה, היא זו שדואגת להעצים את האישה באופן מלאכותי, לשדרג את האישה, לתת לאישה כח שאין לה.
בין אם מדובר ב"אישה חזקה" ( כמו טייסת, שופטת, רופאה ) ובין אם מדובר באישה חלשה במיוחד, בורה, כעורה, מגמגמת, חסרת כישורים.
זו וגם זו מאוהבות באמת בבן זוגן האמתי, הוא ה"מדינה".
השניים מאוהבים באמת.... ושניהם רוכבים על גבו של הגבר, כדי לחנך אותו, לסרס אותו, להוציא ממנו משאבים, להעביד אותו עד לזקנתו.
זה בדיוק כמו בתסביך סינדרלה, סינדרלה לא פראיירית, היא מתחתנת עם הנסיך, מתחתנת עם המדינה. הנסיך הוא סתם טמבל חרמן נטול אישיות.
סינדרלה לא יכולה לקבל ולא רוצה "בחור טוב". היא רוצה את המדינה אצלה בכף היד.
 
ככל שהמדינה חזקה יותר ומעצימה נשים, כך האישה מאוהבת יותר במדינה, תלותית יותר במדינה, ופחות זקוקה לגבר עד לאי היזקקות בכלל.
וגם להיפך, ככל שמדינה חלשה יותר, או פחות מעצימה נשים, כך האישה יותר ויותר תלותית בגבר ומוכנה לקבל מרותו.
 
מה שלא עושים, אי אפשר להתעלם מנוכחותה של המדינה במשולש האהבה הזה.
זה אכן משולש אהבה, ולא זוגיות.
 
לגבר ( לעומת האישה ) אין שום זוגיות עם המדינה. הוא גם לא תמיד מבין שמדובר במשולש אהבה נצחי.
אם הוא חלש, הוא נותר חלש לעולם.
אם הוא גמד מכוער, עני, המדינה לכל היותר תתעלם ממנו. אבל לעולם לא תעצים אותו. הגבר לעולם מוחזק כאדם "חזק" וכ"אכזר" מעצם הרעיון שנולד "גבר".
לצפיה ב-'וואו.... אח שלו, אתה חייב לספר מה אמא שלך עשתה לך '
וואו.... אח שלו, אתה חייב לספר מה אמא שלך עשתה לך
14/04/2018 | 20:57
6
22
שיצאת כזה שרוט...
היא אנסה אותך? התעללה בך ריגשית? סרסרה בך?
לצפיה ב-'לא סביר'
לא סביר
15/04/2018 | 14:10
4
22
בהתחשב בעובדה שהוא עדיין גר איתה ומתכוון להמשיך כך עד שהמוות יפריד ביניהם.
הוא בהחלט מתחרה עם הפילוסוף לגבי רמת הדפיקות.
 
לצפיה ב-'מבקשת לשמור על שפה מכבדת בתגובות'
מבקשת לשמור על שפה מכבדת בתגובות
( לעמוד שלי בתפוז )
15/04/2018 | 15:13
20
שימו לב זה כתוב בראש העמוד. יש לשמור על כבוד גם בשפה.
גם אם מישהו כותב תגובה שאינה עולה בקנה אחד עם עולם המושגים שלכם
חשוב לשמור על שפה מכבדת
לצפיה ב-'פששש '
פששש
15/04/2018 | 19:03
2
17
אם היית גולש ולא אורח, הייתי שולח לך מסר.
 
אני קורא לעצמי אורח, אבל אני משתמש רשום. יחי ההבדל.
 
נראה לי שאתה כ"כ פוחד, שאתה לא מעיז אפילו לרשום את ההודעות שלך בכינוי רשום.
לצפיה ב-'אתה מוזמן לכתוב כאן מה שרצית לכתוב במסר'
אתה מוזמן לכתוב כאן מה שרצית לכתוב במסר
16/04/2018 | 14:08
1
15
אין סיבה שלא.
אחרת, זה קצת מצחיק להגיד שאני זה שמפחד.
 
לצפיה ב-'זה יפר את כללי הפורום'
זה יפר את כללי הפורום
16/04/2018 | 15:04
12
בחרת להתבטא באופן שמונע קבלת מסרים.
אני לעומתך, זמין למסרים.
אני לא פוחד לקבל מסרים עוינים, מפני שאין לי ביקורת אישית נגד אף אחד.
אני אכן לא מקבל מסרים עוינים.
לצפיה ב-'אמא שלי- מספר אחת'
אמא שלי- מספר אחת
15/04/2018 | 19:05
17
את אמא שלי אני אוהב מכל הלב.
לא מחליף אותה באף שרנבוטה.
 
אני משאיר לך לספר מה אמא שלך עשתה לך.
לצפיה ב-'מהי אישה חזקה?'
מהי אישה חזקה?
( לעמוד שלי בתפוז )
10/04/2018 | 12:35
24
30
אני חושבת שאנשים מבלבלים לא  פעם בהגדרה מהי אישה חזקה. הרי לא מדובר בחוזק פיסי אז מה כן? בעיניי בכל אופן:
  1. אישה חזקה היא אישה עם דעה, עמדה והיא לא מפחדת להביעה אותה. היא יכולה להקשיב לאחרים, לקבל את דעתם, אך לא תחשוש לומר גם את עמדתה.
  2. אישה חזקה היא אישה עצמאית - בתחום הזוגיות, היא לא צריכה גבר בחייה, היא רוצה אותו. היא יודעת שהיא יכולה להסתדר, היא סומכת על עצמה, אך היא בוחרת לחלוק את חייה בשותפות עם אדם נוסף.
  3. בהמשך למעלה היא תרצה לצידה גבר בוגר, עצמאי. שהיא תוכל להישען עליו, ולדעת שיש לה את הכוח הנפשי והיכולת להכיל ולדחוף אותו קדימה. 
  4. אישה חזקה תשים את הלב שלה בדברים שחשובים לה, לא תוותר עליהם, יהיו לה שאיפות והיא תפעל לממש אותם. בידיעה שיכול להיות שהיא גם תכשל בדרך.  
על גברים מסויימים, אישה כזו עשוייה להוות איום, אך אותם גברים בדרך כלל לא יתאימו לה לאורך זמן.
 
מה דעתכם?
 
לצפיה ב-'דעתי, שהיא איננה קיימת'
דעתי, שהיא איננה קיימת
10/04/2018 | 12:47
23
42
אם היא נשענת או רוצה להישען על בן זוגה, היא איננה חזקה.
 
אין דבר כזה אישה עצמאית, מפני שהאישה איננה מסוגלת לבצע כמעט אף פעולה בכוחות עצמה. היא זקוקה לגברים שיעשו את עבורה את העבודה השחורה / הפיזית / המעשית / הממשית. והיא בתמורה... מקסימום משלמת להם את שכרם.
 
אישה כזו איננה מהווה שום איום על אף גבר, אלא על מי שאינו מבין את שהיא חסרת ישע כמו כל אישה אחרת.
 
כל אישה ביקום, היא לעולם סינדרלה. לעולם שואפת להעצמה מלאכותית, לשדרוג מלאכותי, לכח שאין לה.
לצפיה ב-'איזו פעולה למשל היא לא מסוגלת לבצע?'
איזו פעולה למשל היא לא מסוגלת לבצע?
10/04/2018 | 13:40
20
12
לצפיה ב-'את רוב הפעולות של היום יום'
את רוב הפעולות של היום יום
10/04/2018 | 14:04
19
30
אישה איננה יכולה לבצע את רוב הפעולות שגברים מקיימים, בין אם מדובר בפעולה פיזית קשה או מורכבת, או פעולה שקשורה לעניינים טכניים.
היא חייבת לקבל עזרה מאנשי מקצוע, ו"אנשי מקצוע" הם בדר"כ גברים.
בתמורה, היא משלמת או מתגמלת במילה טובה, או חיוך, או אחרת...
אבל אישה לעולם איננה עצמאית, ואיננה חזקה.
 
היא לעולם חסרת ישע.
כשהיא נמצאת עם חלשים ממנה, היא חשה תסכול, תחושה שהחיים נעצרו במקום. שהיא מבזבזת את זמנה.
 
מכל מקום, הגבר לא יכול ליהנות מאישה גם בהנחה שהיא חזקה באמת.
מאותה הסיבה שהוא ( הגבר ) לא יכול לעולם ליהנות מאישה גבוהה.
זה אותו עיקרון....
האישה הגבוהה לעולם תבחר בגבר גבוה ממנה.
אם אין כזה בנמצא, היא תבחר בחיי נזירות מינית או אפילו דו מיניות או לסביות.
אף גמד לא ייהנה מהגובה הנשי. לעולם לא.
אם האישה הגבוהה הופכת איכשהו לדו מינית או לסבית ( גם ללא משיכה לסבית אמתית ) האישה האחרת תיהנה מהגובה של זו הראשונה.
אבל שוב, אף גבר לא ייהנה מהגובה של הבחורה, אלא אם הוא גבוה בעצמו, או בלית ברירה שווה לה בגובהו.
 
האישה חייבת להיות סינדרלה, גם כשהיא כביכול חזקה, עשירה, בעלת מקצוע יוקרתי. זה גם בעוכריה של כל אישה. כלומר, מדובר במגרעת שמפריעה גם לנשים עצמן, שאין להן שום יכולת של ממש לשנמך את עצמן עם בן זוג חלש / עני / אומלל / נמוך מהן.
זה לא רצון, אלא היעדר כל יכולת.
זהו בדיוק תסביך סינדלרה, והוא אוניברסאלי.
היא לעולם חשה כחסרת ישע, זהו הדימוי העצמי שלה. היא משווה את עצמה אל המעמד הגבוה ביותר, וחשה מקופחת ביחס לאותו מעמד.
היא שואפת לשיוויון חברתי ומתקוממת מול אי שיוויון, כאילו שהיא מקופחת אישית.
אבל בחיי הזוגיות, זה בדיוק להיפך. היא דורשת אי שיוויון. כך שהיא תהיה משונמכת ביחס לבן זוגה. רק לא שווה לו, ובטח שלא חזקה ממנו.
לצפיה ב-'עדיין לא נתת אפילו דוגמא אחת לפעולה כזאת.'
עדיין לא נתת אפילו דוגמא אחת לפעולה כזאת.
10/04/2018 | 14:13
15
23
אילו פעולות נשים צריכות אבל לא מסוגלות לעשות?
לצפיה ב-'אני זמין גם במסרים'
אני זמין גם במסרים
10/04/2018 | 14:16
14
23
אני תמיד אוהב להתכתב ,  להתקשקש....
 
מנהלת הפורום כבר נדלקה עליי.
ונראה לי שהקטע שלי כבר מיצה את עצמו.
אני בקטע "שלילי".
וכל היתר כאן בקטע "חיובי". זה לא הולך...
לצפיה ב-'בקיצור, אפילו דוגמא אחת לפעולה כזאת אין לך.'
בקיצור, אפילו דוגמא אחת לפעולה כזאת אין לך.
10/04/2018 | 14:20
13
8
לצפיה ב-'עבודות שהן מגדריות'
עבודות שהן מגדריות
10/04/2018 | 14:26
5
25
כמו עבודות בניין, עבודות תשתית, עבודות של תיקון מחשבים, תיקון רכב, פינוי זבל, אלו עבודות גבריות בלבד, מהם נהנים גברים ונשים כאחד.
אבל נשים לא עובדות בעבודות האלה, כי הן לא יכולות.
 
אישה חזקה, בעיניי לפחות, אישה שלא נעזרת בגברים בכלל.
זה פשוט לא קיים.
 
גברים יכולים להתקיים על אי בודד ללא אף אישה.
נשים לרבות נשים חזקות, אינן יכולות להתקיים על אי בודד ללא אף גבר.
 
לא יודע אם אני יכול להמשיך את הדיון הזה.
אני לא מאמין באישה חזקה, מפני שכל אישה נעזרת בגברים לאורך כל יומה, בין אם היא שמה לב לזה או לא.
גברים כאמור- לא נעזרים בנשים לאורך כל היום.
לצפיה ב-'אישה לא מסוגלת לבצע תיקון מחשבים או תיקון רכב?'
אישה לא מסוגלת לבצע תיקון מחשבים או תיקון רכב?
10/04/2018 | 14:34
4
20
אישה מסוגלת לבצע את כל הדברים שציינת. הדבר היחיד שאולי אישה ממוצעת לא מסוגלת לבצע וגבר ממוצע כן זה סבלות של חפצים מסוימים כי יש הבדל בעניין השרירים בין גברים ונשים - אבל לצורך כך הומצאו מכונות שמקלות את העבודה, ולכן גם את זה למען האמת גם נשים יכולות לעשות - רק אולי קצת יותר ביוקר (כי צריך את המכונות במקרים שבהם גברים לא יצטרכו).
במקרה בעיר שבה גרתי בחו"ל פועלות בניין או פועלות כביש היו עניין נפוץ. גם תיקון רכב זה לא מקצוע רק לגברים, ובוודאי שלא תיקון מחשבים. לגבי פינוי זבל, ובכן, באמת לא ראיתי אישה עושה את זה, אבל אני ממש לא בטוחה שזה כי דחו המון מועמדות שנורא רצו לבצע את העבודה הזאת. וגם פה עיקר העבודה היא של המכונות.
 
ואני לא מכירה גבר אחד בעולם שלא נעזר באחרים כדי לבצע חלק מהדברים שכתבת. כך עובדת הכלכלה. לא כולם עושים הכל - אלא כל אחד עושה את התפקיד שלו ומשלמים לו. זה לא עניין של נשים מול גברים.
אני גם לא יכולה לחשוב על עבודה שצריך לעשות על אי בודד ונשים לא מסוגלות לעשות. אולי לא תהיה להן אפשרות להזיז את הפסנתר ממקום למקום אם אין לו גלגלים - אז שיישאר במקום, לא נורא. 
 
לצפיה ב-'גברים נעזרים בגברים'
גברים נעזרים בגברים
10/04/2018 | 14:36
3
21
נשים, גם הן נעזרות בגברים ( לא נשים ).
 
מזל יש מכונות ומכשירים..... ככה גם נשים עפות הביתה. לא רק גברים.
לצפיה ב-'כמו שאמרתי - הן נעזרות בגברים'
כמו שאמרתי - הן נעזרות בגברים
10/04/2018 | 14:38
2
25
רק לצורך סחיבת דברים כבדים במיוחד שאין דרך אחרת לסחוב אותם (ותכלס זה כמעט לא קיים) ומבין הדברים שציינת - לפינוי זבל (כי, כאמור, לא ראיתי מימיי אישה עובדת בזה). אבל אני בטוחה לחלוטין שאם מחר וירוס היה מחסל את כל הגברים - הן היו מצליחות להסתדר ולמצוא דרך לפנות את הזבל...
לצפיה ב-'לא. זה הרבה יותר עמוק'
לא. זה הרבה יותר עמוק
10/04/2018 | 14:42
1
24
מפני שהמוח של הגבר בנוי להכיל את מלוא המורכבות של החיים, לרבות קשיים טכניים שאינם קשורים לסבלות.
נשים, הן חסרות תושיה, חסרות הבנה מעשית, חסרות יכולת להסתדר עם דברים טכניים / מכאניים.
לצפיה ב-'וואלה. מרתק. לא קשור בשום צורה'
וואלה. מרתק. לא קשור בשום צורה
10/04/2018 | 14:47
21
למציאות, אבל מרתק.
לצפיה ב-'סביבת אי בודד- דבר חשוב'
סביבת אי בודד- דבר חשוב
10/04/2018 | 14:34
6
16
יתכן שהמחשבה בכלל לא עוברת במוחה של אישה, והיא חושבת לעצמה "החברה התקדמה.....".
זה לא נכון.
 
המדינה התחזקה, והמדינה היא זו שמעוותת את פני החברה.
כל זמן שהמדינה הייתה חלשה, כמו בסביבה של אי בודד, הכל היה מאוזן מאוד.
גברים לא זקוקים לנשים בכלל, אלא לצורכי חברה נעימה, דאגה לבית, גידול ילדים.
כך זה חייב להיות ב אי בודד.
זה כבר לא יתכן בחברה הנוכחית. זה אבוד.
אי אפשר ללכת אחורה, אלא המדינה תיעלם / תתפוגג / תושמד. ואז כל ערכי החינוך שגברים ספגו, ייעלמו בשבריר שנייה.
לצפיה ב-'אבל לא הבנתי למה נשים זקוקות לגברים על אי בודד.'
אבל לא הבנתי למה נשים זקוקות לגברים על אי בודד.
10/04/2018 | 14:36
5
14
נראה לי שהן ממש לא זקוקות. 
לצפיה ב-'היו ניסיונות כאלה'
היו ניסיונות כאלה
10/04/2018 | 14:39
4
19
במסגרת תכניות ריאליטי אמריקאיות.
הנשים לא ידעו איך לצוד, איך להדליק אש, לא ידעו אפילו שצריך להרתיח מים לפני ששותים אותם. וגם לא ידעו לבנות שום מבנה.
הגברים לעומת זאת הסתדרו יפה מאוד.
 
אני קצת מתעייף.........
לצפיה ב-'אה, אם זה מה שהיה בתכניות ריאליטי אמריקאיות,'
אה, אם זה מה שהיה בתכניות ריאליטי אמריקאיות,
10/04/2018 | 14:40
3
20
אז זה כנראה מה שנכון. אם כך, כל הנשים בתכניות האלה מתו?
לצפיה ב-'פונו לבית חולים'
פונו לבית חולים
10/04/2018 | 14:42
2
1
לצפיה ב-'הטענה שלך היא שכל הנשים בתכניות ריאליטי אמריקאיות'
הטענה שלך היא שכל הנשים בתכניות ריאליטי אמריקאיות
10/04/2018 | 14:44
1
21
מהסוג הזה פונו לבית חולים? מעניין. לא שמעתי על מקרה כזה שבו כל הנשים בתכנית פונו לבית חולים. יש לך קישור?
לצפיה ב-'אם זה עקרוני'
אם זה עקרוני
10/04/2018 | 15:05
13
אני לא בטוח שזה זה, אבל אני אתן קישור לתכנית ריאליטי זהה או שזה באמת זה.
אני אחפש איזה פרק שמסכם את המשלחת של הנשים.
 
לצפיה ב-'אגב, יש הרבה גברים שנמצאים עם נשים גבוהות מהם.'
אגב, יש הרבה גברים שנמצאים עם נשים גבוהות מהם.
10/04/2018 | 14:19
2
22
כך שאין לי מושג על מה אתה מבסס את הדברים שלך.
יש נשים שחשוב להן גבר גבוה - אבל ממש לא כל הנשים הן כאלה.
בדרך כלל הגבר גבוה מהאישה פשוט כי סטטיסטית הגבר הממוצע גבוה מהאישה הממוצעת, ולכן רוב הסיכויים שהגבר יהיה גבוה מהאישה.
אישית, גברים גבוהים ממש לא עושים לי את זה. בהתאם, בעלי אכן לא גבוה. הוא יותר גבוה ממני, אבל מבחינת אחוזונים של גובה הוא באחוזון נמוך יותר עבור גבר מאשר אני עבור אישה.
לצפיה ב-'דיברתי על פערי גובה יחסי'
דיברתי על פערי גובה יחסי
10/04/2018 | 14:21
1
21
ואמרתי שזה חשוב לכל אישה שבן זוגה יהיה גבוה ממנה.
אם לא הייתי ברור, מקווה שכעת אני ברור.
לצפיה ב-'כדי למצוא גבר נמוך ממני הייתי צריכה לחפש מאוד קשה.'
כדי למצוא גבר נמוך ממני הייתי צריכה לחפש מאוד קשה.
10/04/2018 | 14:26
17
לא רואה סיבה להתאמץ עד כדי כך רק בשביל זה. אין לי סיבה מיוחדת לבחור דווקא מישהו יותר נמוך ממני. מבין הגברים שפגשתי (שאף אחד מהם לא היה נמוך ממני. הגבר היחיד שפגשתי שהיה בבירור נמוך ממני היה מפקד נמוך ממני פעם באיזה קורס צבאי, והאמת שהתאהבתי בו, אבל הוא היה מבוגר ממני ולא ממש שם עליי...) בחרתי אחד - יכול להיות שהוא היה הגבר הנמוך ביותר שיצאתי איתו, האמת. אני פשוט לא שמה לב לגובה ברמה כזאת, ולכן זה לא היה שיקול. גבוה מדי מרתיע אותי כי לא נוח לרקוד (מניסיון). מעבר לכך לא רואה חשיבות לגובה.
אגב, הילדות שלי באמת יצאו מאוד נמוכות... הרבה יותר נמוכות משנינו.
לצפיה ב-'זהו פורום יצירת זוגיות כאן מתקדמים לזוגיות ולא להיפך'
זהו פורום יצירת זוגיות כאן מתקדמים לזוגיות ולא להיפך
( לעמוד שלי בתפוז )
10/04/2018 | 14:09
1
34
אורח יקר, בתגובות קודמות כבר כתבת שאין אתה רוצה זוגיות, אין אתה מאמין בנשים. הפורום הזה הוא פורום יצירת זוגיות. אנו מעלים כאן שאלות הקשורות לאיך להתקדם ליצירת זוגיות והיה נעים יותר אם תגובותיך, הרבות יש לומר, יהיו מתוך רצון לעזור לאחרים ולעצמך איך להתקדם לזוגיות. 
 
לצפיה ב-'אני לא רוצה לעזור לאף אחד'
אני לא רוצה לעזור לאף אחד
10/04/2018 | 14:11
25
אם יש בעיה, אני אחפש ת'חברים שלי במקום אחר.
לצפיה ב-'לדעתי'
לדעתי
12/04/2018 | 19:40
2
22
צריך לדבר בעיקר על הדברים החשובים לקשר, כמו: נושאי עניין משותפים, מסגרות ותחביבים. בעיקר חוויות רגשיות וגם קצת על עבודה ולימודים. אם מדברים באופן אינטלקטואלי מורכב מד, או באופן רגשי חודרני מדי כבר בהתחלה, זה יכול להרחיק. גם על דברים שכליים וגם על דברים רגשיים צריך לדבר בעדינות, לא יותר מדי ולא באופן מעיק, תוך התחשבות ומתן אפשרות לאדם האחר להתבטא ולהשתתף בשיחה.
לצפיה ב-'.'
.
14/04/2018 | 16:49
7
לצפיה ב-'ובקשר לשאלה איזה סוג נשים מרתיע'
ובקשר לשאלה איזה סוג נשים מרתיע
14/04/2018 | 20:58
13
אם האדם נחמד וטוב, אפשר ליהנות להיות אתו בקשר וזה העיקר. צריך להיות עדינים, נחמדים וטובים לאדם האחר, ואז הקשר יכול להצליח.
 
לצפיה ב-'אז מי משלם בדייט ולמה פשוט לא להתחלק '
אז מי משלם בדייט ולמה פשוט לא להתחלק
05/04/2018 | 21:46
161
1334
הי חברים, 
 
יש משהו שאני פשוט מתקשה להבין. רוב הבנות לא ימשיכו לצאת עם בחור שלא שילם עליהן בדייט גם אם הדייט היה מעולה. הטיעון שרובן מעלות היא שזה מעיד על קמצנות.
 
אז אם הבחור באמת קמצן וזה החיסרון היחיד שלו, אני לא רואה בעיה לנהל איתו קשר....
המשך>>
הי חברים, 
 
יש משהו שאני פשוט מתקשה להבין. רוב הבנות לא ימשיכו לצאת עם בחור שלא שילם עליהן בדייט גם אם הדייט היה מעולה. הטיעון שרובן מעלות היא שזה מעיד על קמצנות.
 
אז אם הבחור באמת קמצן וזה החיסרון היחיד שלו, אני לא רואה בעיה לנהל איתו קשר. לרוב הנשים היום יש עבודה עם הכנסה קבועה והן בהחלט יכולות לבזבז על עצמן כמה שהן רוצות בלי להיות תלויות בנדבנות של הגבר. שהוא יהיה קמצן ואת תוציאי כסף על מה שבא לך. 
 
מצד שני, מי בכלל אמר שאם הבחור לא משלם על הבחורה הוא קמצן? קמצן בעיני היה מישהו שנכנס למסעדה ומזמין רק כוס מים (כדי שהוא לא יצטרך לשלם). גם לא ברור לי איך אפשר לייחס תכונת אופי באופן כ"כ חד משמעי רק על סמך ארוע יחיד. אולי הבחור מנסה להראות שהוא חושב שהבחורה שווה לו מכל הבחינות ושהוא לא רואה אותה כאישה קטנה שלא יכולה לשלם על עצמה?!
 
הטיעון הבא הוא שמדובר בחוסר ג'נטלמניות. יש 1001 דרכים להביע ג'נטלמניות חוץ מלשלם על בחורה, למשל לשאול אותה לשלומה, לפתוח לה את הדלת, להביא לה פרחים. האם כל הגינונים האלה גם חשובים באותה מידה כמו נושא התשלום בדייט? 
 
מצד שני, אני ממשיך לשמוע שוב ושוב את אותן טענות ש"נורא קשה למצוא מישהו" ו"שכולם לא רציניים" או "לא בשלים". אם ההיצע הוא כל כך נמוך, הייתי מצפה שבנות יפסלו בנים רק על דברים מאד מאד מהותיים, אז כנראה שזה נורא-נורא מהותי. השאלה היא למה.
 
לצפיה ב-'חופשה מ4/4-7/4'
חופשה מ4/4-7/4
05/04/2018 | 16:52
45
היי חברים, בין התאריכים 4/4-7/4 אני בחופשה.
אני לא מצליחה לענות מהפלאפון להודעות. מבטיחה לחזור לכולם ביום ראשון. 
שיהיה חג שמח

מנהל/ת הפורום

אודות:
שמי ויקי שלום זלוסקי, הבעלים של Coach4love. אני, מאמנת בכירה מטעם מכללת Coach Me, מומחית ליצירת זוגיות מטעם בית הספר לזוגיות "החוויה הדיאלוגית", עובדת
עוד...

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא התמודדות עם ילדים בעת גירושין
אירוח בנושא התמודדות...
ביום שלישי, 1.5, תתארח בפורום מעיין אטיה, מדריכת...
אירוח בנושא התמודדות עם ילדים בעת גירושין
אירוח בנושא התמודדות...
ביום שלישי, 1.5, תתארח בפורום מעיין אטיה, מדריכת...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

ויקי שלום - מנהלת פורום אימון למציאת זוגיות
ויקי שלום מנהלת הפורום

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ