לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום מאמן אישי - מציאת זוגיות

 פורום זה נועד לעזור במתן הכוונה וכלים להתפתחות לכל מי שמתקשה בחיי היום יום בנושאים אישיים כגון הייעוד בחיים, השגת היעדים, קריירה, ביטחון עצמי לקוי, התנהלות מול הסביבה, מציאת ושיפור זוגיות, התגברות על משברים ותקיעות בחיים.
הקוראים בפורום מוזמנים לייעץ לשואלים, על פי ניסיונם בחיים.
אני כמנהל הפורום, אענה לשואלים כמאמן אישי ומנטור לזוגיות .
מקווה שכולם יפיקו תובנות חשובות לקידומם בחיים.
תודה למשיבים.

הנהלת הפורום:

אודות הפורום מאמן אישי - מציאת זוגיות

 פורום זה נועד לעזור במתן הכוונה וכלים להתפתחות לכל מי שמתקשה בחיי היום יום בנושאים אישיים כגון הייעוד בחיים, השגת היעדים, קריירה, ביטחון עצמי לקוי, התנהלות מול הסביבה, מציאת ושיפור זוגיות, התגברות על משברים ותקיעות בחיים.
הקוראים בפורום מוזמנים לייעץ לשואלים, על פי ניסיונם בחיים.
אני כמנהל הפורום, אענה לשואלים כמאמן אישי ומנטור לזוגיות .
מקווה שכולם יפיקו תובנות חשובות לקידומם בחיים.
תודה למשיבים.
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
 כללי התנהלות בפורום: מאמן אישי-זוגיות
 
 כמנהל הפורום, אבקש מהמשתתפים לכבד איש את רעהו, להתכתב בשפה נאותה ומבלי לפגוע בדעות של האחרים. צאו מתוך הנחה שאנו באים לעזור לאחרים במתן תשובות.
אין לפרסם פרסומות עיסקיות או אישיות.
כל החריגות מהנוהל הנ"ל תמחקנה. 
תודה
המשך >>

לצפיה ב-'אתר היכרויות מומלץ לבני 40+'
אתר היכרויות מומלץ לבני 40+
18/02/2017 | 21:59
4
36
שלום,

רציתי להתיעץ לגבי מה אתר או אתרי ההיכרויות שכדאי לפתוח בהם כרטיס (בתשלום).

בדקתי את ג'יי דייט כברירת מחדל.
ניסיתי גם את אלפא לאקדמאיים אבל התייאשתי בתהליך הרישום המתסכל שלהם. ממילא הייתי רוצה להציץ לפני שאני משלם ונראה שאצלם זה לא אפשרי.
נכנסתי לעוד אתר בשם דייטלנד ונראה שרוב הכרטיסים בו לא פעילים.
יש עוד מומלצים?

אם יש פה בני 40+ (גרושים/גרושות) אשמח להמלצה איפה כדאי לפתוח כרטיס.
האם כדאי לפתוח ביותר מאתר אחד?

תודה.
לצפיה ב-'מציאת זוגיות באתרי היכרויות'
מציאת זוגיות באתרי היכרויות
( לעמוד שלי בתפוז )
19/02/2017 | 18:40
10
הייתי מציע לך לבדוק אפשרות אחרת נוספת למציאת זוגיות. פייסבוק. כן הרשת החברתית.  תשובותי בנושא זה מפורטות בשרשור תחת הכותרת "מציאת זוגיות פרק ב' " כאן בפורום הזה.
יש שם את המלצותי וכן הבאתי דוגמאות שנכתבו על ידי גורמים אחרים בנושא זה. 
פייסבוק מהווה פלטפורמה אקטיבית ליצירת קשר. אתם יוזמים אל מי לפנות. המאגר הוא כמעט אין סופי שם. נכון, זו עבודה שצריך לייזום פנייה אישית לאנשים שנראים לכם כאטרקטיביים. זה בחינם, אבל התוצאות שם מדהימות.
אין בידי למסור המלצות ביחס לאתרי היכרויות אחרים.
מניסיון של מתאמנים שלי, אהבת חייהם לא הגיעה באמצעות אתרי היכרויות.
בהצלחה
לצפיה ב-'אני לא רואה בעייה עקרונית לפתוח כרטיס ביותר מאתר אחד'
אני לא רואה בעייה עקרונית לפתוח כרטיס ביותר מאתר אחד
20/02/2017 | 07:00
2
13
לפי דעתי בכולם יש מאגר די גדול שמאפשר מציאת מועמדות פוטנציאליות. אולי כדאי לעשות מינוי קצר של חודש או חודשיים באחד ולעבור הלאה אם זה לא זה. הכל מקרה לא הייתי נותן לתהליך רישום, מסורבל ומרגיז ככל שיהיה, לייאש אותי. אם כבר פה אתה נשבר זה כמו לרצות לרוץ מרתון אבל לוותר עוד בדרך לקו הזינוק.

אני מצאתי את זוגתי הנוכחית באתר כזה. אישית אני לא מת על הפיכת פייסבוק לכלי החיפוש המרכזי. זאת משום שתצטרך להפוך את הדף שלך לכלי שיווק מגמתי ותצטרך לשם כך לוותר על התפקיד שלו כפלטפורמה לחיבור עם חברים. אני אוהב להשתמש בדף שלי לפרסם סרטונים מחופשות סקי, ממסיבות במשרד, מטיולים עם הילדים וגם לשתף פוסטים של אחרים שאהבתי או שהצחיקו אותי. והאמת שאני לא הייתי מוכן לוותר על זה. לכן אני כן מאמין באתרי היכרויות.

כמה טיפים:
1. לא יכול להפריז בחשיבות התמונות. רוב האנשים עוברים על תמונות. אם תמונה לא גורמת להת הזוג לעצור ולקרוא את המלל, זה לא יקרה. לכן לך תשקיע 1,000 שקל וחצי יום בסט צילומים מקצועי עם צלם מקצועי. יש גם לאפרים שיעשו את זה בשליש מחיר אבל לדעתי צלם מקצועי שווה את ההשקעה.

2. את רוב החשיפה באתר תקבל ביומיים-שלושה הראשונים. מכיוון שמחפשים על פרופילים חדשים. לכן אל תעלה לאוויר עם פרופיל "חצי אפוי" בתקווה לשפר בהמשך. תעלה את הפרופיל רק כשיש בידיך תמונות איכותיות ומלל ערוך היטב ולאחר הגהה.

3. תכין מראש כמה תשובות כדי שלא תצטרך לאלתר. צריך לענות לכולן. יש מספר קטגוריות של דחייה שתצטרך להתייחס אליהן. אלה שאין לך שום עניין. אלה שאינך נמשך אליהן אבל תרצה להישאר בקשר כי הן מעניינות (גם בלי אהבה, יוצאים הרבה קשרים חברתיים ואפילו מקצועיים. מניסיון!). אלה שכן עשוי להיות עניין רומנטי אבל הן לא הראש הרשימה ואתה כן מעוניין לשמור על קשר על אש קטנה. כי אולי תרצה לשדרג את הקשר בהמשך.

4. אל תשים את כל הביצים בסל אחד. גם אם מתאת מישהי שנראית מדהים, מעניינת ומרתקת, העניין הדדי וזה מגיע לדייט, לא בטוח שהקשר ישרוד הרבה. לכן שתמיד יהיה לך גיבוי.

5. הכי חשוב להפיק מזה הנאה. אל תתייחס רק למטרה כי גם הדרך להגיע לשם יכולה להיות מאד מהנה.

בהצלחה!

לצפיה ב-'מציאת זוגיות באתרי היכרויות'
מציאת זוגיות באתרי היכרויות
( לעמוד שלי בתפוז )
20/02/2017 | 17:13
1
10
הי בוס
מעריך את תשובתך המעמיקה והמפורטת ביחס להתנהלות מול אתרי היכרויות.
להערכתי, כל מי שמציג את עצמו שם, נאלץ להתמודד מול אלפי מציגים אחרים והחיסרון הוא שתמיד יהיה שם מישהו שנון יותר, יפה יותר, מרשים יותר וכו'.
באשר להצעתי לפעול ברחבי הפייסבוק, אין כוונתי שמחפש הזוגיות ימלא את הדף שלו בפרסומת עצמית.
יש להציג תמונות איכותיות שצולמו על ידי צלם מקצועי, לסנן את הדברים שמציגים, לא להביע דעה קיצונית בשום תחום, להפגין נחמדות וחברתיות. יש להנגיש את הדף לכל הציבור, להציג פרטי התקשרות. חשוב להגדיל את מאגר החברים. זה לא נראה טוב שיש רק כמה עשרות חברים. צריך להבין שגם לחברים יש חברות מעוניינות בקשר.
כוונתי לפעילות בפייסבוק היא שיש לפנות באופן יזום ואישי למי שמעוניינים בו/בה.
זה מתחיל בלייק, ממשיך בתגובה ציבורית, עובר למיסרון אישי, ממשיך בשיחת טלפון ומשם למיפגש בדייט.
ושוב תודה לתגובתך .
 
לצפיה ב-''
20/02/2017 | 17:49
3
לצפיה ב-'אני מסיקה מזה שאני פחות יפה ממנה..אך מקנאה בטירוף'
אני מסיקה מזה שאני פחות יפה ממנה..אך מקנאה בטירוף
18/02/2017 | 16:07
3
28
שלום לכולם.

קיבלתי הערות גם מהאינטרנט וגם בחיי היום יום  שאני צריכה לרדת במשקל וכל מיני הערות.
הסכמתי עם זה באותו הרגע עד לפני כמה ימים .

יש לי סיפור שנוגד את מה שהאמנתי בו עד היום .
לפני שנתיים וחצי הייתי רזה בזכות דיאטה שהקפדתי עליה.
לא משנה אם הייתי רזה או שמנה גברים לא היו מתחילים איתי.
תמיד האמנתי שבחורים יעדיפו רזות.
גם כשרזיתי ועלה לי הביטחון , עדיין לא התחילו איתי בכל מקום.
אולי פה ושם אבל לא בחורים לטעמי.

איך שנכנסה חברה שצעירה ממני ב7 שנים (בת 23) הזנחתי את הדיאטה. הפכתי להיות כמוהה שמנמנה.
אפשר להגיד שאחרי הזנחה עצמית היא אפילו נראית קצת פחות שמנמנה ממני כיום.

תמיד הייתה עדה לכך שהיא משכה תשומת לב של גברים.
מבחינת האופי שלה הוא יותר טוב משלי.
לא פעם קיבלתי ממנה ביקורת שאני צריכה להיפתח יותר ולהיות קלילה יותר .

לאחרונה אני רואה במו עייני איך שבחורים נועצים בה מבטים ממושכים.
מתחילים איתה מדי פעם גם לידי.
שבוע שעבר לפני שנפגשנו היא סיפרה לי ש-2 גברים נעצו בה מבט.
אחד אמר לה פשש איזה כוסית בקול רם , השני צחק איתה אם היא רוצה את האוטו שלו במתנה. היא כמובן התעלמה והמשיכה ללכת.
גם אז שעבדה איתי היו עובדים צעירים מתחילים איתה.
אני לעומת זאת גברים מבוגרים מתחילים איתי.
פעם אחרונה שאחד כזה התחיל היה השבוע. עשיתי לו התלמדות.
סיפר לי שהוא בן 47 רווק.
הוא נראה רע כלומר מבוגר.
אמר שפעם היה מאוד בררן עם נשים. העדיף רק רזות , אך היום הוא לוקח כל מה שבא לו ליד גם שמנות.
אמר כזה שאם לא היה לי חבר , היה מזמין אותי לצאת.
ויש עוד 2 בחורים כאלה בני 40 פלוס שמתחילים איתי.
אני ממש לא מעוניינת בגברים מעל גיל 32

לפני שבוע הלכתי עם חברה הזאת בת 23 לראיון עבודה.
המוכרת חשבה שאני הבת שלה.
כשהייתי רזה חשבו שאני בת 22
ואילו עליה חושבים שהיא בת 18 למרות היותה שמנמנה.

הייתי עדה לכל מיני סיפורים שלה שמתחילים איתה ומתפעלים ממנה.
אני ממש מקנאה בה

כל מה שחשבתי שגברים מעדיפים רק רזות פתאום מתגלה לי כלא נכונה בהכרח.

אנשים שלא מכירים אותנו חושבים שאנחנו אחיות. שתינו עם גווני שמש בשיער . רק שהיא עם עדשות כחולות ומראה של רוסייה ואני יותר מראה של ערבייה.

אני מקנאה בה המון שהיא מבוקשת ואני לא.
אנשים לא מכירים אותה בכלל.
היא לא מחייכת אליהם לא כלום ונמשכים אליה .
לעומת זאת אני זה סיפור אחר..
שלא נדבר על זה שהאופי שלי מופנם יותר.
אני רוצה למצוא אהבה , ורוצה שגם איתי יתחילו.
גברים צעירים לא מסתכלים עליי ברחוב , ולצאת עם בן 40 פלוס אני לא יצא..
לצפיה ב-'פיתוח אישיות לקראת מציאת זוגיות'
פיתוח אישיות לקראת מציאת זוגיות
( לעמוד שלי בתפוז )
19/02/2017 | 20:04
2
7
מרבית הגברים מעדיפים נשים איכותיות, שעומדות בזכות עצמן, בעלות ביטחון עצמי, מפגינות נחמדות, שומרות על עצמן מטופחות ויודעות להקרין אנרגיה חיובית כלפי הסביבה.
ממה שאת תיארת כאן, אני מבין שאת תלוייה בחברתך. צמודה אליה, שופטת את מעשיה ומשווה זאת לאי העשייה שלך. הקינאה בחברתך, הצעירה ממך, לא מקדמת אותך. את ממורמרת ומקרינה זאת כלפי הסביבה.
כך לא תתקדמי בחייך, כך גם לא תמצאי את  בן הזוג הראוי לך.
עצתי לך, תתנתקי ממנה, תחיי את חייך. שדרגי יכולות שלך בכל מה שקשור ביצירת קשר עם אנשים. תקפידי על המראה החיצוני שלך, עם ההצלחה, יחזור אלייך הביטחון העצמי.
תצאי לבלות במקומות שם יש סיכוי למצוא את הגברים שאת מחפשת כבני זוג פוטנציאליים.
מציע לך להיעזר בעזרה מקצועית בכל מה שקשור בחיזוק האישיות שלך וחיזוק כישורייך החברתיים.
עם השינוי שיקרה בחייך, את תראי שגברים מתחילים להתעניין בך. הדרך למציאת בן זוג תהייה קצרה.
בהצלחה
 
לצפיה ב-'מאמן אישי יכול לעזור לי ?'
מאמן אישי יכול לעזור לי ?
20/02/2017 | 15:15
1
8
האם מאמן אישי יהיה מספיק טוב בשבילי או שאני צריכה משהו יותר חזק כמו פסיכולוג?
ניסיץי בעבר כמה פסיכולגיות בטווח הקצר, ואף אחת מהן לא הצלחתי להתחבר אליה.
לא הרגשתי כימיה, והיה לי קשה להיפתח. הרגשתי שאני מצפה שמפגישה לפגישה תהייה איזה שהיא התקדמות אפילו קטנה , וזה לא היה ככה בכלל. עמדתי במקום , והרגשתי שאף אחד לא יכול לעזור לי. לא הרגשתי שזה מתאים לי ולכן פרשתי.
היה פעם בין מה שציפיתי לבין המציאות -סתם בזבוז כספי.
 
אני מבינה מחברה שלי , ומחיי היום יום שהאופי המופנם שלי לעומת אופי כמו שלה, לא מקדם אותי לשום מקום.
אני באמת תלוייה בה. סוג של מעריצה אותה.
אני ממורמרת גם בלי קשר אליה.
קשה לי עם זה שאני לא יודעת לפתח שיחה עם המין השני, ובכללי אין לי אופי חברתי לכן חוץ ממנה אין לי חברות.
רק היא קיבלה אותי ככה כמו שאני, או יותר נכון שורדת אותי.
אם כי גם היא אומרת לי לא פעם שאני בחורה מוזרה.
אני מודעת לכך שהיא חברותית יותר , ויותק קל לה בחיי היום יום עם אנשים וגם עם גברים. לכן, אני מקנאה שאפילו מבחינה חיוצונית מעדיפים אותה .
 
אתמול טיילתי לי לבד במרכז ולמרות הגישה השלילית שלי בחור ניסה להתחיל איתי בתחנת אוטובוס. ניסה לפתח שיחה.
אני מררוב ביישנות, ולחץ שהנה יש כן בחור לטעמי שמשדר עניין, התקררתי.
היו עוד אנשים ליד בתחנה . ניסיתי לברוח מהמצב הלא נעים, עיי כך שנמנעתי מקשר עין איתו. הוא כל רגל הלך הלוך וחזור לידי . לפעמים הסתכל עליי , לפעמים עמד ממש לידי, אבל שידרתי "תתפוס מרחק"
מרוב שאני לא רגילה שגברים מגלים בי עניין.
אני בן אדם סגור מדיי, התחלתי ישר להילחץ.,
לא ידעתי על מה לדבר איתו.
 
איך אפשר להתנתק ממנה. לאן יש לי לצאת לבד..?
גם שהלכתי איתה לפאב פעם אחת עם עוד חברה  שלה לא מבוקשת, הסתכלו עליה. זה גרם לי לתסכול שאני מתייפיפת ובסוף כלום. אני חוזרת הביתה בלי שנהנתי בכלל מהערב.
 
אני באמת הייתי רוצה להשתנות. לי אפילו יותר חשוב לשנות את האופי מאשר את היופי. כי כשהייתי רזה ועלה לי הביטחון, תמיד האמנתי שגברים הלא לטעמי שמתחילים איתי מתחילים איתי , כייון שאני רזה ואפשר להשתמש בי ולא מעבר.
אז אוטומטיתצ הייתי דוחה אותם , גם אם היה בינהם מישהו שכן חמוד
 
 
 
לצפיה ב-'אימון אישי'
אימון אישי
( לעמוד שלי בתפוז )
20/02/2017 | 16:31
9
לשאלתך -האם אימון אישי יכול לעזור לך, אני יכול לומר לך בוודאות שאימון אישי הוא התהליך היחידי שיכול לעזור לך ביעילות. אימון אישי הוא תהליך ממוקד, קצר מועד ומשיג את התוצאות הרצויות  שאת רוצה להשיג בחייך.
ההצלחה מותנית במציאת מאמן מנוסה, בחיבור שלך לתהליך, במחוייבות שלך להשקיע בתהליך ולתרגל את כלי האימון בחיי היום יום שלך.
את מוזמנת לדבר אתי, פרטי נמצאים פה.
בתהליך אתי את תקבלי כלים מעשיים שיחזקו לך את הביטחון ליצור תקשורת עם הסובבים אותך, תלמדי איך להעצים יכולות שיש לך, תלמדי מהי זוגיות נכונה, מה את מחפשת בזוגיות, מה מגביל אותך במציאת הזוגיות, היכן למצוא את בן הזוג המיועד, איך לתפקד בהצגה העצמית שלך הן ברשתות החברתיות ואתרי ההיכרויות וכן בחיים המעשיים, תתמודדי בהצלחה עם פרשיות מהעבר, כולל היחסים עם ההורים. תלמדי לנהל שיחת SMALL TALK, תביני מה סגנון התקשורת שלך, תלמדי לזהות סגנונות תקשורת של אחרים ולדבר אתם בשפתם, תלמדי להתמודד עם מחשבות שליליות מעכבות, תתמודדי בהצלחה עם פחדים מזוגיות. תלמדי מה הבסיס הנדרש והכרחי לקיום זוגיות נכונה. בהמשך תלמדי איך להתנהל בזוגיות בצורה נכונה. את כל הכלים האלו את לא תקבלי בתהליכים טיפוליים אחרים. מאימון לאימון את תרגישי בשיפור ויותר חשוב, הסביבה שלך תרגיש בשינוי הזה. תצפי לשאלות מהסוג: "זו לא את שהכרתי, מה את לוקחת?"....
מפגשי האימון מתקיימים אחת לשבוע, במועדים שיתואמו. אני פוגש את מתאמני בתל אביב. אלו שגרים בפריפריה ולא רוצים להגיע לתל אביב, אנו יכולים להתאמן באמצעות תוכנת הסקייפ החינמית.
דברי אתי.
 
לצפיה ב-'לכבוד יום האהבה - מציאת זוגיות בפייסבוק, תשקלו לפעול בכיוון '
לכבוד יום האהבה - מציאת זוגיות בפייסבוק, תשקלו לפעול בכיוון
( לעמוד שלי בתפוז )
14/02/2017 | 13:46
17
ועוד נתון בעיקבות מודעה עצמית שמישהי פרסמה בדף שלה בפייסבוק :
 
בעיקבות הפרסום של המודעה בפייסבוק "אני מחפשת זוגיות", היו למעלה מ 5,000 שיתופים. מצורפת תגובת המפרסמת על התוצאות של המודעה בפייסבוק
‏29 פברואר‏ ב-‏19:13‏ ·
לא מאמינה לכמות התגובות והשיתופים!!!!! זה אחד הדברים היותר מדהימים ומרגשים שחוויתי. מטורף. כל ישראל חברים!
כמה אנשים מאמינים באהבה. רוצים אהבה. משתפים אהבה. מאחלים אהבה.
תקשיבו - כל אחד ואחת מכם ששיתפו והגיבו, יש לכם נשמה אמיתית ולב אוהב!
ועכשיו לגופו של עניין/עדכונים מהשטח:
קיבלתי הרבה תגובות וטרם עברתי על כולן. רק מתחילה. ובקיצור- המרוץ למציאת אהבת האמת נמשך! תמשיכו לשתף! ומי שרוצה גם לפנות! בכללללל לא מאוחר.
והחץ, החץ של קופידון (הוא באמת קיים ?:) יפגע במי שנועד לי באמת.
ולכל מי ששואל- אני בת 33.
___________________________________________
הערה שלי, כמנהל הפורום הזה:
פניתי למפרסמת, 3באופן אישי,  ימים לאחר שפרסמה את הקריאה שלה.
היא קבלה 5,094 שיתופים ומאות  פניות אישיות של המעוניינים בזוגיות אתה.
היא כרעה תחת העומס של מענה אישי לכל אחד מהפונים.
הדף שפרסמה היה איכותי, תיאר אותה, מה היא מחפשת בבן הזוג המיועד וכמובן צרפה תמונה מוצלחת שלה.
ממליץ לכולם, תשתמשו באפיק זה של הפייסבוק בדרך זו.
זה לא שונה מפרסום דך אישי באתרי היכרויות למיניהם- דבר שכולם מקבלים בהבנה.  
אם לא תפגינו נואשות ותסכול, תמצאו את מה שאתם מחפשים.
 
ובנוסף: ממליץ גם לעבור אימון אישי - זוגי וזאת על מנת להבין מהי זוגיות נכונה, מה התכונות והערכים שמחפשים בבן הזוג, איך לתקשר עם בני הזוג, איך להימנע מפגיעות בקשר הזוגי, איך לנסח את הסכם הזוגיות, איך להתנהל בדייטים, איך להתגבר על מערכות זוגיות כושלות מהעבר וכן איך להתמודד עם משברי פרידה. זה כדאי.
חג אהבה מוצלח ושמח
אהרן אבידן, מנהל הפורום
 
 
 
 
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'מציאת זוגיות פרק ב''
מציאת זוגיות פרק ב'
07/02/2017 | 06:28
11
288
אני גרוש טרי בן 49. הייתי נשוי 20 שנה שבחלק השני של התקופה הפכנו לשני זרים מוחלטים שמגדלים ילדים. היינו מספר פעמים בייעוץ זוגי שלא עזר ולפני כשנה לקחתי את עצמי בידיים ועשיתי את מה שהיה צריך להיעשות.

אציין עוד מבחינת נתוני רקע שאני אקדמאי, עובד בתחום ההיי טק, מבוסס מבחינה כלכלית, גם אחרי הגירושין, גר במרכז הארץ בפרבר של תל אביב. אינני נראה כמו שחקן קולנוע אבל אני גבוה ואתלטי, עוסק באופן קבוע בספורט ואני חושב שבעל הופעה מטופחת. רוב הנשים שאני נפגש איתן הן גרושות בשנות הארבעים המוקדמות כשהכוונה שיהיו מרקע דומה עד כמה שאפשר לשלי

אין לי עניין בנישואין שניים אלא בזוגיות. הכרתי נשים דרך אתר ג'יי דייט ודרך חברים. ממרומי כחצי שנה של ניסיון בדייטינג, מתחילה להצטייר תמונה שחוזרת על עצמה. הנשים שפגשתי דרך אתר ג'יי דייט, רובן ככולן מדלגות מדייט לדייט ולא נראה שמעוניינות להשקיע או להשתקע במערכת יחסים. הנשים שפגשתי דרך שידוך של חברים היו פחות מעניינות עבורי מסיבות שונות. את רוב הנשים שפגשתי, אני פסלתי או שהייתה פסילה הדדית. מעטות שהייתי רוצה לפגוש שוב לא גילו עניין בי. חוקי מרפי?

ההתלבטות הגדולה שלי כרגע היא איך ממשיכים מכאן כדי להגיע יותר לנשים שאני מעוניין בהן. אני לא טיפוס של מסיבות פנויים פנויות ופיק אפ ברס.


לצפיה ב-'התופעה שאתה מתאר מוכרת'
התופעה שאתה מתאר מוכרת
09/02/2017 | 11:46
132
לרוב הנשים והגברים הפנויים בעיקר לאחר הגירושים יש מה שנקרא FOMO הפחד מהחמצה ולכן הם מדלגים מדייט לדייט, כי אולי מחכה להם משהו יותר טוב.
כגרושה אני שומעת את זה גם מנשים (חברות גרושות שלי) וגם מגברים (הנשים לא רציניות). מזדהה איתך, אם בא לך תשאיר מייל.
לצפיה ב-'לא כולן ככה, תמשיך לחפש'
לא כולן ככה, תמשיך לחפש
10/02/2017 | 05:29
117
אני דווקא הייתי בקיצוני השני. כשיצאתי מהנישואין לא הייתי מעוניין במיוחד בזוגיות ולא חיפשתי משהו מעבר למפגשים ארעיים. אבל פגשתי מישהי מדהימה ונשארנו. אנחנו יחד כבר 4 שנים, פרק ב' של ממש. אני פגשתי אותה בפייסבוק.

ההצעה שלי מניסיון היא שתתייחס לדייטים כבילוי, לא כמטלה. אתה מיואש ומתוסכל כי אתה מתייחס לדייטים כזמן מבוזבז. יש סיכוי שאתה מקרין את זה גם החוצה בלי שתהיה מודע ומקלקל לעצמך. תבלה, תהנה מזה, נסה להכיר באמת את הבן אדם שמולך ולא רק אם היא מתאימה למטרות שלך. בהצלחה.
לצפיה ב-'מציאת זוגיות לפרק ב''
מציאת זוגיות לפרק ב'
( לעמוד שלי בתפוז )
11/02/2017 | 13:42
8
125
תשאר אופטימי ותקרין זאת לסביבה. מצבך בסה"כ טוב.
תמשיך להיות פעיל בעיסוקך המקצועי וגם בפעילותך הספורטיבית.
להערכתי, חצי שנה לאחר גירושין אתה עדיין לא בשל לזוגיות.
בינתיים, נצל את הזמן לנתח מה קרה לך בזוגיות שהסתיימה עם אשתך הראשונה. תבין מה אתה מחפש בבת הזוג העתידית. שפר את כישורי התקשורת שלך עם הנשים אותן אתה מנסה להכיר. כך גם לגבי נוהלי יציאה לדייטים.
לאחר שהבהרת לעצמך מה אתה מחפש, נסה לאתר את בנות הזוג הראויות לך בסביבה בה הן עשויות להימצא.
תתחיל לפעול במקומות הללו, בין אם כמשתתף או כמתנדב. תכנן את פעולותיך בנושא מציאת בת הזוג. נתח כל מפגש שהיה ותסיק מסקנות במה פעלת טוב ובמה כשלת.
אל תקרין נואשות ולחץ למצוא בת זוג.
מניסיון שלי עם מתאמנים שחפשו זוגיות, ועל סמך האימונים שעברו אצלי בנושא, המקום היעיל ביותר למצוא בני זוג זה ברשתות החברתיות. פייסבוק למשל. גם שם צריך לפעול נכון. ההצלחה מובטחת.
קודם כל, שפר את הדף שלך שיקרין רצינות וחיוביות. מחק פוסטים מטופשים שלך, אם היו כאלו, שפרסמת בעבר. שפר את התמונות שלך. לא יזיק לך להצטלם צילום מקצועי. יש כללים גם לחזה - איך להצטלם ואיזה תמונות להציג. תגדיל את מאגר החברים שלך, גם גברים, כן גברים,  (יש להם נשים - חברות שהם מכירים שאתה צריך להיחשף אליהן).
תתחיל להתעניין בנשים שנראות לך שם. זה קל ונוח. אתה בביתך, בשעות שנוחות לך, לא צריך להתארגן ליציאה לדייט, אפילו לא צריך לצאת מהמיטה לצורך זה. תתחיל לפנות לאלו שנראות לך, לאור מה שהציגו בדף שלהן.  מהתכתבות בצאט, תעבור לשיחת טלפון ורק לאחר מספר שיחות צא לדייט אתן.
בפעילותך בפייסבוק, שתף פוסטים חיוביים של אחרים, אל תתנגח באף אחד, אפילו לא בביבי ושרה...תקרין ביטחון, חיוביות ואופטימיות.
אם אתה מספיק אמיץ, פרסם פוסט אודותיך ותספר לעולם מה אתה מחפש - זוגיות בפרק ב'. עם ניסוח נכון, ותמונה נכונה, אתה תקבל תוך מספר ימים אלפי פניות.
זה עובד.
יש מה לעשות.
בהצלחה.
כמאמן אישי לזוגיות, פגשתי הרבה במצבך, הן נשים והן גברים. בפעילות נכונה הם הגיעו לזוגיות המיוחלת.
לצפיה ב-'אני ממש מתפלאה על גישתך, מאמן חביב'
אני ממש מתפלאה על גישתך, מאמן חביב
11/02/2017 | 18:45
5
96
למרות תחילת דבריך, בחלקם השני אתה ממליץ ומציע לשואל פעילות עניפה במרחב הוירטואלי, כאשר ברור ששם הוא נוחל אכזבות רבות.
אנו, נשים וגברים גרושות וגרושים, אינינו  מוצרי מדף למכירה שצריכים לשפר את התמונות שלנו בקטלוג כך שניראה אטרקטיביים יותר. אנו אנשים ונשים בשר ודם, כמהים לחברות או לקשר אחר או לווט-אבר... ובטח שהוירטואליה הרסה כל חלקה טובה הנוגעת לקשרים בלתי אמצעיים בין אנשים, המבוססים על תחומי עניין משותפים או סתם זיק שובב בעיניים. הקליפות החיצוניות מעניינות רק לצורך הרושם החיצוני, כאשר הצרכים האמיתיים עולים מהר מאוד, אך לא בדייט ראשון או שני בד"כ. כך למשל רוב הגברים בני גילו של השואל ובדיוק כמוהו, במרחב הוירטואלי יחפשו לעצמם נשים צעירות מהן לפחות בעשור... כדי להרגיש אולי קצת צעירים יותר, ונשים בוגרות מעט יותר, נפלאות וראויות, מוצאות עצמן מחוזרות ע"י אנשים על סף גיל הפרישה. וזוהי רק ההתחלה של הרעות החולות שמוצאים ברשת. ומה עם כל השקרים, ההתחמקויות והרוע? לשלוח אדם שרק יצא ממסגרת ארוכת שנים לחפש מחט בערימת השחת... זה עצוב ולא אחראי. ולך שואל נחמד הייתי אומרת שאתה צודק וזה נכון. אנשים בני גילך שיצאו מזוגיות וממסגרת, הם לא דף חלק, ולא כולם מוכנים לקשר, או רוצים קשר. חלקם "סוחבים" מצוקות וקשיים, וסתם תחושות לא נחמדות בגלל מה שעברו בדרך החוצה... עברו 30 שנה מאז שהיינו צעירים והתאהבנו בקלות בחברה בצבא או באוניברסיטה...
הייתי ממליצה לך לברר עם עצמך מה מהנה אותך, מה משמח אותך, מה גורם לך נחת, קורת רוח ושמחת חיים, וללכת לחפש את "זה", ולא נשים אקראיות ברשת, שכל כך קשה להכיר באמת, בדיוק כפי שתיארת שקורה לך. 
צא לטייל, גרוש טרי, מצא תחביב שיש בו פעילות עם עוד אנשים, נסה להכיר נשים בסביבתן הטבעית ותראה שיצליח לך. וגם אם זה יקח עוד שנה או שנתיים... זה בסדר ושווה את ההמתנה. גברים בד"כ לא נשארים לבד, אך הזוגיויות שהם מוצאים לאו דווקא עונות על הצרכים האמיתיים שלהם.
אני עצמי איבדתי לפני שנים אחדות רוטינות של 20 שנה. התגעגעתי מאוד לשגרה של חיי משפחה וזוגיות שקטה, אבל ברגע שחדלתי לפחד מהלבד שלי, הגיע אושר גדול ואיתו גם זוגיות טובה ומספקת.
בהצלחה
 
לצפיה ב-'מסכים אתך,ציפור שיר'
מסכים אתך,ציפור שיר
11/02/2017 | 19:26
1
59
אבל ולצערנו בעולם שלנו כנראה שגם אנו הופכים לסוג של מוצר בסופר.
 
לצפיה ב-'נחמד שאתה מסכים :)'
נחמד שאתה מסכים :)
11/02/2017 | 19:42
59
בנוגע לסופר, מוצרים ומבצעים... צריך פשוט להתרחק מזה. אם לא לוקחים חלק במשחק הזה, לא נפגעים ממנו.
לצפיה ב-'מציאת זוגיות לפרק ב' ברחבי הרשת החברתית'
מציאת זוגיות לפרק ב' ברחבי הרשת החברתית
( לעמוד שלי בתפוז )
12/02/2017 | 12:58
2
25
תשובה לציפור שיר:
הרשת החברתית הינה אמצעי ליגיטימי להכיר בני זוג. זה אמצעי נוח, זמין, ואם עושים זאת נכון, התהליך מאד יעיל.
כדאי להשתמש בטכנולוגיה החדשה שעומדת לרשותנו. היא לא שוללת שיטות אחרות מהעבר כמו שידוך שנעשה על ידי בני משפחה / חברים או היכרות ישירה.
לא כדאי לשלול השימוש בטכנולוגיה החדשה בגלל כמה מתחזים.
ברגע שמכירים בעולם הווירטואלי, עוברים ישר לעולם האמיתי.
באם שמת לב, הצעתי לשואל מספר שיטות שכדאי שיפעל על מנת למצוא את הזוגיות המיוחלת. במפורש לא שלחתי אותו לחפש "מחט בערימת שחת" כדברייך.
זה לא נשמע לי טוב שציינת שאני לא אחראי. גם לא הצעתי לו אתרי היכרויות או ארועי פו"פ או מפגשים אקראיים בברים לבודדים.
בתשובתי התמקדתי שיפעל בערוץ הווירטואלי שנקרא פייסבוק.
שיחפש שם באופן ייזום, בזמן הנוח לו, שייצור קשר (בתחילה ווירטואלי) ובמידה וראוייה לו, שיעבור לעולם האמיתי.
במדייה החברתית, התמונה שלנו מהווה את הכרטיס ביקור שלנו ושופטים אותנו, לפחות בהתחלה,  על פי מה שאנו מציגים חזותית.
ברור שלא ניתן לשנות את המראה הפיזי שלנו. כן ניתן וכדאי להקפיד על  הדרך שבה אנו מציגים את עצמנו. אני בטוח שראית ברחבי הרשת תמונות של גברים עם חזה חשוף, משקפי שמש ובקבוק בירה ביד. או נשים בתמונות פרובוקטיביות. תמונות שצולמו כסלפי מהנייד, ללא מיקוד או תאורה נאותה. זה לא ראוי. כך לא כדאי ל"שווק" את עצמנו על מנת למצוא זוגיות. זה לא אומר שאנו פריט על מדף בסופר השכונתי.
באשר למה שגברים מחפשים - "נשים צעירות מהם בעשור", כפי שציינת, אני לא שופט ומבקר העדפות של אנשים. אני נותן להם את הקרדיט שהם למדו מה טוב להם. הם בוודאי ראו שנשים צעירות לא מבקרות ושופטות, הן משכילות, אינטליגנטיות, לא ממורמרות ובאות עם גישה חיובית לעולם.
 
נ.ב. תודה על המחמאה "מאמן חביב". אני מקווה שאכן התכוונת לזה.
 
 
לצפיה ב-'ראשון ראשון ואחרון אחרון'
ראשון ראשון ואחרון אחרון
12/02/2017 | 15:36
16
בוודאי שהתכוונתי לכך, מאמן חביב, לא בציניות נכתבו דבריי, אך כנראה שדעותינו חלוקות במספר נושאים:
קודם כל, קראתי שוב את הצעותיך המקוריות לשואל, וגם ציינתי זאת בהודעתי הקודמת. הצעת כמה דברים, זה נכון, אך את הדגש שמת על האמצעים הוירטואליים, ואני עדיין מחזיקה בדעתי שהמצב בוירטואליה הוא רחוק מהאידאל שאתה מציג, כי כולנו יודעים שלמרות שטובים וטובות גם מחפשים ברחבי הרשת, הרוב המכריע של האתרים עברו להיות מעין ערי מקלט, שלא לכנות זאת בכינוי אחר, לתופעות והתנהגויות אנושיות שפנים אל פנים לא היית מעלה בדעתך אפילו שקיימים. החל מהתעלמויות... וכלה בבריחה מדייטים, ועוד ועוד... יחי חוסר המחוייבות והניכור. ולא, אני מעולם לא חוויתי כזו התנהגות, אך מכירה סיפורים לא מעטים על כאלה שכן. ואולי תתפלא... אך לא רק הנשים הצעירות אינן ממורמרות... לרבות מאיתנו, בנות ה40-50 ואף למעלה מזה, אין סיבה אמיתית להיות ממורמרות, ויש לנו חיים טובים ומספקים.
אני ממליצה לך ללכת לבקר בפורום השכן של "הכרויות" שבו כותבים אנשים צעירים יחסית... וראה עם מה הם מתמודדים בעולם הוירטואלי, שלכאורה אמור לשרת אותם. שומר נפשו ירחק! ואגב... כשאני כתבתי על "צעירות בעשור"... זה היה אנדרסטייטמנט, מכיוון שהאמת היא שבני ה50 מחפשים בדכ את בנות ה30-40, ובלי להתבלבל בכלל. אל תשאל אותי למה ומה טוב להם יותר, לשמחתי איני אחראית על העיוות הזה, ולך זה יכול להיראות לגיטימי וכמובן שאם אתה שופט לפי החוק אתה צודק, אך כל אחד יאמר שזה מעוות, לכל כיוון שתסתכל עליו. גברים לא רוצים להתבגר. נשים צעירות מצעירות אותם. אגב... זה עובד גם ההיפך למין השני, עדיין זה לא אומר שזה נורמלי. ואפשר לחסוך ממני אמירות כמו "מה שנורמלי לאחד אינו נורמלי לאחר"... זה נכון, אך כשבת 45-50 מנסה לחפש היכרות ברשת, בד"כ גברים בני גילה יחפשו צעירה ממנה בהרבה שנים. האתרים נותנים לכך יד, כי כמובן אין אחריות להעדפותיהם של אנשים, וכעסק עליהם להרוויח. אבל אלה כבר סתם מדיעותיי הפוריטניות, אני בטוחה. הכי קל לומר ש"איני מבקר העדפות של אחרים".. כי זה מעקר את הדיון. לא מדובר פה לגופו של אדם אלא על מצב חברתי ושינוי חברתי שהולך ומסתאב בחסות הוירטואליה.
אני כתבתי שחסר אחריות לשלוח אדם שאינו מכיר במיוחד את הסצינה, כי הוא עדיין (אולי, איני מכירה אותו) חושב ומתנהל לפי דפוסים של אדם שיצא ממסגרת משפחתית ארוכת שנים, מכיוון שאתה תיארת בצורה סטרילית לגמרי מה שקורה בעולם ההיכרויות הוירטואלי, אך האמת היא עכורה הרבה יותר ממה שאתה מתאר. הוירטואליה הרסה חלק בסיסי ועמוק אצל הרבה מאוד אנשים, של כבוד לאנשים, גם אם הם זרים לך עדיין למשל. השפע הנמצא בקצות האצבעות של כל אחד, מעוור ומתעתע... ראה כמה אנשים מנויים על הדפדוף באתרים ומעבירים את ימיהם בבהייה במסכים ובתמונות של אחרים ובכלל בלי לצאת ובאמת לפגוש אנשים חדשים.. וזה גם לא הכל. ישנם דברים מכוערים הרבה יותר.
כך שלהציג רק את היתרונות ובלי באמת להעביר את תמונת המצב האמיתי של מה שנהייה מאיתנו כחברה... יכול להטעות. ולכך התכוונתי באמרי שזה לא אחראי.
 
נראה שכתבתי מספיק, איני רוצה לחזור על דבריי. חבל שלא מצטרפים אנשים נוספים לדיון.
 
כל טוב לעת עתה.
נראה שיש לך פורום שוקק חיים, אני לא מבאיו בד"כ אך עכשיו אציץ יותר. :)
 
לצפיה ב-'מסכים לגמרי '
מסכים לגמרי
13/02/2017 | 20:00
4
לצפיה ב-'מקבל המלצתך'
מקבל המלצתך
13/02/2017 | 19:56
1
10
תודה רבה על כל ההמלצות. אנסה לנצל/למנף את הפייסבוק. אני לא כל כך בטוח לגבי פוסט מפורש "אני מחפש". לא עניין של אומץ אבל כשאני רואה את הפוסטים האלה, והם מגיעים אלי מפעם לפעם באמצעות שיתופים של חברים, הם מקרינים ייאוש מה. אינך חושב?
לצפיה ב-'בהמשך להמלצתי לפרסם בפייסבוק: "אני מחפש/ת זוגיות"'
בהמשך להמלצתי לפרסם בפייסבוק: "אני מחפש/ת זוגיות"
( לעמוד שלי בתפוז )
14/02/2017 | 13:15
14

 
    פייסבוק יקר, עזור לי למצוא את אהבת חיי
 
הפוסטים האישיים שלהם הופכים ויראליים מאד ומשותפים אלפי פעמים. ההצעות מגיעות ואיתן גם הדייטים. אבל האם חיפוש אהבה בפייסבוק באמת עובד? עדי רם יצאה לבדוק
כדי לדבר על אהבה בפייסבוק, צריך לחזור לינואר 2012. שתי בנות שבסך הכל רצו לעזור לידיד שלהן למצוא אהבה, מקימות קבוצה שהן קוראות לה "בחורים שווים בין חברות". מי היה מאמין שארבע שנים אחרי, והקבוצה שלהן תיחשב לאחת המצליחות והפופולאריות בפייסבוק הישראלי, קהילה נשית המונה לא פחות מ-16 אלף נשים ונערות הפעילות בה מידי יום ביומו.
 
מנהלת הקבוצה, דנה פרי, מספרת: "כיום הקבוצה מונה כשש עשרה אלף בנות, וזה לא כולל מעל ל-4000 בנות שעדיין ממתינות לאישור שאני לצערי לא מצליחה להגיע אליהן כי אני בודקת כל פרופיל בנפרד. אני כבר לא יכולה לספור את כל הזוגות שהתחתנו אחרי שהכירו בקבוצה. רק השבוע מישהי פרסמה פוסט על החתונה שהתקיימה, ואפילו חברה טובה שלי מצאה את בעלה בקבוצה".
 
מעבר לשריון מקומות בגן עדן למקימות הקבוצה, למארק צוקרברג ולכל עובדי פייסבוק, היוזמה הזאת פתחה בפני הרווקים הישראלים דרך חדשה להכיר והפכה את חיפוש האהבה בפייסבוק לעניין שבשגרה. בעקבות ההצלחה המסחררת של הקבוצה נפתחו עוד קבוצות רבות מהז'אנר כגון "תכירו את ידידה שלי", ולאחר מכן הגיעו בזו אחר זו קבוצות ממוקדות יותר שפנו לקהל יעד מעט יותר ספציפי, ביניהן: "בחורים שווים בין חברות 40+", " בחורים שווים בין חברות – חיפה והצפון" ועוד.
בשנתיים האחרונות, רווקים רבים כבר לא מרגישים צורך להתחבא בקבוצות סגורות וכבר מפרסמים פוסטים שקוראים לאהבת חייהם ישירות מהפרופיל האישי שלהם. אם נשפוט לפי אלפי הלייקים והשיתופים שכל פוסט כזה מקבל, מתקבלת תחושה שזאת אכן הדרך הכי יעילה לעשות זאת. אבל האם מישהו באמת הצליח למצוא אהבה מפרסום פוסט שכזה?
 
 
כנרת סטמקר (35), מצאה את בן זוגה דרך פוסט כזה, אחרי שהתייאשה מחיפוש אהבה בקבוצות הסגורות. לפני כשנה החליטה לצאת מגבולות הקבוצות הסגורות ולפרסם פוסט קבל עם ופיד ובזכות הפרסום מצאה את אהבת חייה. היא משחזרת: "את הפוסט הפומבי פרסמתי כשנה אחרי פרסום בקבוצה סגורה של היכרויות, כי הרגשתי שהחברים בקבוצה לא משתנים. הפרסום הפומבי היה מעשה שהחלטתי עליו אחרי המון התלבטויות והוא סימן בעיקר את הרצון שלי באמת למצוא אהבה ולא להתבייש בזה. הפוטנציאל של הפייסבוק הוא ענקי והחלטתי שיש לי הרבה יותר מה להרוויח מאשר להפסיד".
 
 
 
"אחרי פרסום הפוסט היו כ-400 שיתופים ועשרות פניות, אם ניקח בחשבון גם פניות של בנות שהציעו לי להכיר את האח, הבן או הידיד שלהן. הייתה קצת תחושה של הצפה ושגם מצפים ממני להגיד ׳כן׳ לכל הצעה. יצאתי לכמה דייטים אבל לצערי הרב הם לא הובילו לשום מקום".
 
"כחודשיים אחרי כן, נפגשתי לקפה עם בחור שהיה ידיד שלי בצבא. היינו נפגשים פעם באיזה חצי שנה כדי להתעדכן או רואים אחד את השניה במפגשים חברתיים. בימי הצבא אפילו הייתי מאוהבת בו בסתר אבל לא קרה כלום ונשארנו ידידים. הפעם הוא גילה לי שהוא קרא את הפוסט שלי, מאוד התחבר וחושב שיש לנו סיכוי ביחד. הייתי מאוד מסויגת בהתחלה, אבל בסוף השתכנעתי לתת לזה הזדמנות, ומצאתי את אהבת חיי! כעבור חודשיים עברנו לגור ביחד ויש כבר דיבור על חתונה בעתיד הקרוב. לא רוצה לחשוב מה היינו מפספסים אם לא הייתי מפרסמת את הפוסט".
 
את חושבת שהיה קורה ביניכם משהו גם בלי הפוסט?
 
"הוא אמר לי שהפוסט היה הטריגר, כי הוא הבין שהפרסום הזה עלול לגרום לי למצוא מישהו אחר והבין שהוא חייב לעשות משהו לפני שיהיה מאוחר מדי. מאוחר יותר סיפר לי שהוא התחיל להרגיש כלפי משהו שהיה הרבה יותר מידידות במהלך השנים, אבל כנראה שהוא לא היה עושה כלום לולא הפוסט".
 
מה היית ממליצה למי שמפרסם פוסט כזה?
 
"בעיני, הכי חשוב זה להיות אמיתיים. לא להתנצל על זה שמחפשים אהבה. לבוא ממקום בטוח ושלם, ולחשוב שאהובכם קורא את הפוסט. לשים תמונות מחויכות שמקרינות שמחה, ופשוט להיות אמיצים. מה הכי גרוע שכבר יקרה? מקסימום תמצאו את אהבת חייכם".
 
"שאלו אותי אם אני נואשת"
אבל לא לכולם הפרסום מהסוג הזה עוזר. ליז דאנו (34) מתל אביב פרסמה פוסט כזה בפרופיל שלה בינואר האחרון. היא מספרת: "היו כמה עשרות פניות של גברים שחשבו שהם מתאימים למה שכתבתי ושהם יכולים למלא את המשבצת. רובם פנו אליי בצורה נעימה, הזמינו לצאת לפגישה או ביקשו חברות בפייסבוק, אך היו גם יותר בוטים שכתבו משפטים כמו "בואי נראה אם את עומדת מאחורי הדיבורים שלך".
 
"הרבה חברים שלי שיתפו את הפוסט אבל הרגשתי שמסתכלים עליי בקטע של 'מה, את נואשת?' וזה הרי ממש לא המצב. היו כאלו שאמרו לי 'מה את צריכה את זה, את יפה מוצלחת את לא נואשת. תורידי את הפוסט'. אני לא רואה בפרסום פוסט כזה משהו רע, להפך. אני חושבת שזה יוצר חשיפה אמיתית כנה וגם כאלה שהיו מתביישים לפנות לאותה בחורה באתר היכרויות או סתם בבר, חשים יותר בנוח דרך הפייסבוק, במיוחד כשיש להם מעיין צ'ק ליסט שהבחורה מפרסמת. כמובן שלא הקשבתי לתגובות השליליות ולאחרונה, בצעד אמיץ, החלטתי לפרסם את הפוסט הזה בשנית בקבוצה של 'בחורים ובחורות שווים בין חברים'. רוב התגובות היו חיוביות, למרות שגם נוצר דיון על הדרישות שלי וקיבלתי עשרות פניות".
 
ומה על בגורל הפניות שקיבלת מהפרסומים האלו?
 
"היו כמה שמצאו חן בעיני בחזרה, אבל זה לא התרומם מעבר לחברות בפייסבוק ושיחות שטחיות. אני חושבת שבתרבות האינסטנט של ימינו, אם לא מכים בברזל בעודו חם, שום דבר לא מתקדם, ואם מושכים את זה לאינספור שיחות סתמיות זה מאבד מהמומנטום ופשוט זונחים את זה וזה בעצם מה שקרה במקרה שלי".
 
ומה קורה אצל הגברים?
צבי חזנוב (38) מגבעתיים, פרסם בבלוג שלו פוסט כזה ושיתף אותו בפייסבוק לפני כשנה וחצי לכבוד ולנטיין. "אחרי פרסום הפוסט קיבלתי כמה עשרות פניות, כולל כמה פניות של אמהות שרצו לשדך לי את הבנות שלהן", הוא מספר. "האמת היא שכלל לא חשבתי שיגיעו כל כך הרבה פניות ובזמן כל כך קצר, והיה לי מאוד קשה להתמודד עם כולן. יצאתי עם כמה מהנשים שפנו אלי אבל שום דבר לא התפתח לקשר רציני. מכיוון שהיה לי קשה מאוד עם ה'מולטיטסקינג' הזה, אז מראש בחרתי רק כמות מאוד מצומצמת ויכול להיות שדווקא בין הנשים שפספסתי הסתתרה לה אהבתי לעתיד".
 
האם בדיעבד, אתה שמח על פרסום הפוסט?
 
"בהחלט כן. אין מה להפסיד אלא רק להרוויח. לא נתקלתי ולו בתגובה אחת מזלזלת - להפך, הרבה אנשים העריכו את האומץ ושיתפו את הפוסט. זו הייתה בהחלט חוויה נעימה גם אם לא יצא מזה עדיין משהו רציני"
 
האם יש לך המלצות או לקחים למי שמפרסם כזה פוסט?
 
"צריך להיות מוכן מראש למקרה של מבול פניות, ולדעת מה עושים עם זה. אני בהחלט ממליץ לעשות את זה בתקופה שקטה כדי שניתן יהיה להקדיש לכל אחת את הזמן הראוי לה. ככה יקטנו הסיכויים שתפספס מישהי".
 
גם אריאל תמיר (27) מחולון ניסה את מזלו בקבוצות וגם בפרופיל. "חלק מהפניות היו בנאליות כמו 'היי, אשמח להכיר', ועד בנות שסיפרו לי על עצמן קצת יותר בפירוט כמו גיל ומקצוע. עם חלקן יצאתי לכמה דייטים אך זה לא התקדם מעבר לכך, פשוט כי לא הייתה התאמה. הבעיה בדייטים מסוג זה היא שאין בסיס עמוק מספיק לפני ההיכרות עצמה, להבדיל מהיכרות דרך מעגלים חברתיים או דרך העבודה למשל. ולכן לדעתי רוב הדייטים שמתחילים אונליין נכשלים
 
מה היית ממליץ למי שמפרסם פוסט כזה?
 
"אל תחזרו על מה שכולם כותבים. כולם כותבים לרוב את הגיל, עיר המגורים
 
והמקצוע שלהם, וחלק מוסיפים דרישות שטחיות ולא מפורטות לבן הזוג, כמו למשל 'שתהיה חכמה ואיכותית'. הרי כולנו 'חכמים ואיכותיים'. על כן, כדאי לפרט קצת יותר על אהבות, תשוקות, שאיפות ולספר על התחביבים האישיים שלכם".
 
ודנה מ'בחורים שווים בין חברות', מוסיפה: "לצערי, מה שעובד זה בעיקר רושם ראשוני מהתמונות. לכן חשוב להצטייד בתמונות פוטוגניות ומייצגות. כמובן שגם תחומי עניין ומה אתם מחפשים בבן או בת הזוג תופסים נפח גדול. אגב, בעיני אין הבדל בין פרסום בקבוצה לפרסום בפרופיל, וכל פרסום הוא פרסום טוב".
 
 
 
 
 
 
פרסום דף היכרות בפייסבוק
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'אין לי רכב'
אין לי רכב
05/02/2017 | 13:56
37
915
אני בחור בן 30, עובד כחשמלאי ומחזיק דירה משלי. בחודשים האחרונים נקלעתי ללא מעט קשיים כלכליים ונאלצתי למכור את הרכב שלי. אז אני רווק בן 30 בלי רכב ואני נקלע לבעיות בעולם הדייטים. איך קובעים דייט עם בחורה כשאין לי רכב?
איך אבוא לאסוף אותה? אני לא יכטול לספר סיפורים על כך שאני תפרן. אני באמת לא יודע איך להתמודד עם הסיטואציה. אשמח לעצות.
לצפיה ב-'קושי ביציאה לדייטים '
קושי ביציאה לדייטים
( לעמוד שלי בתפוז )
05/02/2017 | 15:00
251
איציק, העדר רכב לא צריך למנוע ממך לצאת לדייט ולהצליח בו. אין זה מתפקידך להסיע את בנות הזוג שאתה עומד לפגוש. כמאמן אישי לזוגיות אני אומר לשני הצדדים, אל תתחייבו להסיע וגם אל תסכימו להצעת להסעה. אתם לא מכירים את הצד השני ואתם לא יודעים למה אתם נכנסים או את מי אתם מכניסים לרכבכם. זה נכון לשני הצדדים. מאותה סיבה אני מייעץ גם לא ללכת ולא להזמין לבית הפרטי.
תקבע אתה פגישה בבית קפה הסמוך למקום מגוריה על מנת שהיא תוכל להגיע לשם עצמאית. בסוף המפגש תציע לה ללוותה הביתה.
אתה לא צריך להתנצל על זה שאין לך רכב. ספר על העסק שאתה מנהל וגם שיש לך בית משלך. הכי חשוב, תהייה כריזמטי, תפגין ביטחון, תתנהל נכון בפגישה. שלם על הוצאות המפגש, אל תבקש שתחלוק אתך בתשלום. תעניין אותה, תרשים אותה, תרגש אותה. גם אם היא תפסול אותך בגלל העדר רכב, היא לא ראוייה לך. מגיע לך מישהי טובה יותר. יש נפילות בעולם העסקים. זה נורמלי לחלוטין. בהמשך תוכל לשכור אוטו לארוע חד פעמי.
בהצלחה
לצפיה ב-'הפרספקטיבה שלך לא נכונה'
הפרספקטיבה שלך לא נכונה
07/02/2017 | 09:16
240
אתה לא תפרן.
אתה רווק בן 30 עם מקצוע ודירה משלך. זה ממש לא טריוויאלי היום.
אגב, יש כאלה שלא מחזיקים רכב מתוך עיקרון ומתניידים באופניים או תחבורה ציבורית.
מעבר לכך, אני מצטרך בגדול לדבריו של אבידן, בהסתייגות מדבר אחד. מקום הדייט הראשון ממש לא חייב להיות סמוך למקום מגוריה. אני מבכר מיקום שהוא באמצע הדרך (בקירוב) בינך לבינה. תגרום לה קצת להתאמץ. זה גם יגרום לה להעריך אותך יותר, וגם יעלה את המוטיבציה שלה שהדייט יצליח.
 
לצפיה ב-'הכי קל - כל אחד מגיע עצמאית.'
הכי קל - כל אחד מגיע עצמאית.
07/02/2017 | 10:18
1
189
גם ככה הרבה בחורות לא מתלהבות מהרעיון של לעלות על רכב של גבר זר שהן לא באמת מכירות.
אפשרות שניה - היא מקום שקרוב לבית שלך או שלה. יש הרבה מקומות יפים שדי מתעלמים מהפוטנציאל הרומנטי שלהם.
אפשרות שלישית - מוניות. בקצב של דייט או 2 בשבוע זה יוצא הרבה יותר זול מרכב, והפיתרון נותן לך דינמיות.
 
נראה לי רק - שהסיטואציה הכספית אמורה להדאיג יותר מעניין הדייטים.
אני לא רואה טעם להתרפש בעגמומיות בסגנון "אני תפרן".
אם יש לך דירה משלך - אתה כבר לא תפרן. דירה היום זה דבר יקר.
אבל אתה כן אמור לנסות לחיות בהתאם לאמצעים שלך - גם אם זה אומר שזמנית אין לך רכב,
ועדיף למצוא אישה שמעריכה את זה.
לצפיה ב-'בדיוק כך'
בדיוק כך
07/02/2017 | 10:20
36
לצפיה ב-'לא הבנתי מה הבעיה'
לא הבנתי מה הבעיה
07/02/2017 | 10:31
1
183
אני גרה בתל אביב ויותר מחצי מהבחורים שיצאתי איתם לא היו בעלי רכב (ומרביתם לא בדירה משלהם אלא עם שותפים, אז מצבך לגמרי טוב). אני גם לא מבינה את הבחורות האלו שמתעקשות שיאספו אותן. מצד אחד זועקות פמניזם מצד שני מתבכיינות על להגיע עצמאית. אני בכלל לא הרגשתי בנוח שאוספים אותי בדייט ראשון. זה בכל זאת בחור שאני לא מכירה עדיין.
פשוט תשנה את ההשקפה שלך. במקום לחשוב "אוי אין לי אוטו" תחשוב "וואו יש לי מקצוע ודירה משלי" תאמין לי שמי שתרצה אותך תהיה מעוניינת עם או בלי רכב.
לצפיה ב-'במרכז תל אביב באמת מטופש להחזיק רכב'
במרכז תל אביב באמת מטופש להחזיק רכב
07/02/2017 | 11:42
124
(כי אין חנייה), וזה באמת לא אומר כלום אם אין לך רכב. אני מניחה שהוא לא גר במרכז תל אביב...
לצפיה ב-'קנה רכב זול יותר, ברגע שתוכל.'
קנה רכב זול יותר, ברגע שתוכל.
07/02/2017 | 10:42
21
148
אחרת אתה באמת מוריד מהאטרקטיביות שלך בעיני דייטים פוטנציאליים - בהנחה שמה שאתה מחפש זו מערכת יחסים שמובילה להקמת משפחה, ולא סטוץ (עם סטוץ אין בעייה...). אין לזה קשר לפמיניזם - מי שרוצה להקים משפחה רוצה להבטיח שתהיה לה דרך לקיים את הילדים שלה, על ידי ההכנסה שלה ושל בן הזוג - ואם לה אין הכנסה גבוהה מספיק כדי לכלכל משפחה, ובן הזוג (שכבר בן 30, לא מישהו שהרגע יצא מהצבא וברור שרק מתחיל מבחינת קריירה) לא מסוגל להחזיק אוטו, זה סימן רע, והיא תעדיף מישהו שכן מסוגל. הנקודה היא לא העובדה שהיא צריכה שמישהו יסיע אותה - אלא באמת מה שהאוטו אומר על המצב הכלכלי שלך. כך שאלא אם כן הדייט הפוטנציאלית מבוססת בעצמה (ויש גם כאלה), זו אכן בעייה.
לצפיה ב-'וזה שיש לו דירה משלו לא מעיד על ביסוס?'
וזה שיש לו דירה משלו לא מעיד על ביסוס?
07/02/2017 | 11:12
7
124
אם כבר משהו אמור להטריד אותו, זה איך בתור חשמלאי הוא מתכוון להגיע ללקוחות (בהנחה שהוא עושה עבודות פרטיות) , ולא איך הוא מגיע לדייט.
 
לצפיה ב-'תלוי מאוד בדירה.'
תלוי מאוד בדירה.
07/02/2017 | 11:14
4
38
לצפיה ב-'אפילו דירה בבאר שבע היום זה לא דבר זול'
אפילו דירה בבאר שבע היום זה לא דבר זול
07/02/2017 | 12:54
3
29
לצפיה ב-'באר שבע זה הכי גרוע שהצלחת לחשוב עליו?'
באר שבע זה הכי גרוע שהצלחת לחשוב עליו?
07/02/2017 | 12:55
2
33
לצפיה ב-'לא , אבל זו דוגמה לפריפריה לעומת גוש דן'
לא , אבל זו דוגמה לפריפריה לעומת גוש דן
07/02/2017 | 13:00
1
72
הוא לא ציין מהיכן הוא, לכן אפריורית , אין סיבה להניח שהוא דווקא מתגורר במקום הכי גרוע (בדיוק כמו שאין סיבה להניח שיש לו דירה בתל אביב). כך שכמו שהגיבו לפני  - הסתברות גבוהה שיש בידיו נכס שערכו בין חצי מליון למליון שקלים (ייתכן שפחות, אך ייתכן שגם יותר).
אני מתחיל להבין מדוע בחרת את הכינוי שלך, אבל בניגוד אליך, אני לא מרגיש צורך כזה, וכיוון שנראה לי שאת סתם מעוניינת להתווכח לשם הויכוח - שיהיה לך בכיף
 
 
 
לצפיה ב-'פשוט התפלאתי למה אתה מביא את באר שבע כדוגמא,'
פשוט התפלאתי למה אתה מביא את באר שבע כדוגמא,
07/02/2017 | 13:10
71
כי זה לא נראה לי מקום לא טוב במיוחד. אבל הסתכלתי עכשיו על המחיר של דירת 2 חדרים יד שנייה בבאר שבע, לעומת יד שנייה בחולון, נניח, ובאמת יש פער גדול (חצי מיליון בבאר שבע, יותר ממיליון בחולון). אז כנראה זה כן נחשב מקום די גרוע מבחינה נדל"נית (אם כי לא כמו פריפריה אמיתית, כלומר לא עיר אוניברסיטאית כמו באר שבע).
לצפיה ב-'אולי הוא עובד במעבדה'
אולי הוא עובד במעבדה
07/02/2017 | 11:18
1
36
לצפיה ב-'אז הנה דרך לשפר את המצב הכלכלי'
אז הנה דרך לשפר את המצב הכלכלי
07/02/2017 | 12:53
79
שיתחיל לעשות חלטורות
לצפיה ב-'לגבי המצב הכלכלי'
לגבי המצב הכלכלי
07/02/2017 | 11:29
12
134
ניתן להגיד בוודאות (!) שאדם שאינו מחזיק ברכב נמצא במצב כלכלי הרבה יותר טוב מאדם שכן מחזיק ברכב. אחזקה של רכב מכילה עלויות רבות, החל מריביות אם נקנה בהלוואה, דרך ירידת ערך, טיפולים ותאונות ביטוחים ודלק. אחזקה של רכב ללא צורך, רק בשביל להתהדר בסמל סטאטוס מול בת זוג אקראית מעיד על התנהלות כלכלית בעייתית. בשביל המקרים הספורים שבהם באמת יש צורך ברכב ניתן להזמין מונית, זה הרבה יותר חכם וחוכמה היא פרמטר לא זניח בבחירת בן זוג להקמת משפחה.
לצפיה ב-'אדם שאינו מחזיק ברכב מקסימום'
אדם שאינו מחזיק ברכב מקסימום
07/02/2017 | 11:35
11
117
נמצא במצב כלכלי טוב יותר מכפי שהוא עצמו היה בו לו כן היה מחזיק ברכב. אבל בהינתן שני אנשים, שאחד מהם מחזיק ברכב - סביר שזה שמחזיק ברכב הוא במצב כלכלי טוב יותר מזה שלא (ולכן יכול להרשות לעצמו את ההוצאות האלה). הבעייה עם לא להחזיק רכב היא שזה מעיד על מצב כלכלי לא טוב - בדיוק כמו שקורה במקרה הזה. בחורה שתפסול אותו על כך שאין לו רכב, כי היא תסיק מכך שיש לו בעייה כלכלית - תצדק!
 
לצפיה ב-'זה אינדיקטור גרוע ושטחי'
זה אינדיקטור גרוע ושטחי
07/02/2017 | 12:20
10
70
כי אם תשווה אדם שאין לו רכב לאדם שאין לו דירה,
זה שאין לו דירה - אולי נראה יציב יותר כלכלית,
אבל בפועל - הוא שורף מזומנים על רכב ועל שכירות,
בטווח הבינוני והארוך נמצא במקום גרוע בהרבה מזה שיש לו דירה ואין לו רכב.
 
אני למשל - נמנעתי במשך שנים מרכישת רכב,
אבל קניתי 2 דירות.
עבדתי במקומות עם הסעות, או שאנשים עבדו קרוב והקפיצו אותי, או שנסעתי בתח"ץ,
ורק כשנוצר צורך בהסעה יומיומית של ילדים לגן/בית ספר - נשברתי.
בתקופה שלא היה צורך אמיתי ברכב - רכישת ואחזקת רכב, זה ביזבוז נוראי.
לצפיה ב-'קודם כל, לא הייתי מתגאה בהתעלקות על אחרים.'
קודם כל, לא הייתי מתגאה בהתעלקות על אחרים.
07/02/2017 | 12:27
9
61
דבר שני, כאמור, תלוי בדירה. ויכול להיות שהמצב שלו יחייב אותו גם למכור את הדירה, כמו שהוא חייב אותו למכור את האוטו (גם דירה לא מבטיחה יציבות, אם לא מתנהלים נכון כלכלית ונכנסים לחובות). ואם הדירה קטנה ולא שווה הרבה - זה לא ממש יעזור למישהי שרוצה לגדל משפחה.
אני לא אומרת שחייבים רכב בכל מצב - אולי אתה היית מסוגל להסביר לדייט הפוטנציאלי למה אתה לא צריך רכב, ושאין לך בעייה כלכלית, והיא הייתה משתכנעת. אולי תנסה ללמד אותו איך לשכנע דייט פוטנציאלית שלו באותו דבר, ואז הוא לא יצטרך לקנות רכב. כי, כאמור, השאלה היא בעיקר מה הדייט (או זו שמציעים לה לצאת לדייט) תסיק מכך שאין לו רכב - אם המסקנה שלה ל-א תהיה שיש לו בעייה כלכלית - הוא לא יהיה בבעייה.
לצפיה ב-'זה עדיף בהרבה על תקיעות כלכלית וחשיבה מקובעת.'
זה עדיף בהרבה על תקיעות כלכלית וחשיבה מקובעת.
07/02/2017 | 12:39
8
50
כשכולם עובדים ביחד,  מה רע ב"קארפול"?
ככה מעבירים את הנסיעה (והפקקים) בכיף,
החיסכון משמעותי,
והחיסרון הוא רק "מה יגידו": תקיעות תודעתית יקרה להחריד.
 
היום כבר אין דירות שלא שוות הרבה. הדירות הכי זולות מתחילות סביב החצי מליון, ומשכנתא מקסימלית סביב חצי מזה.
אז בעלות על דירה (גם עם משכנתא) היא כבר התחלה יותר טובה - גם אם יחליט למכור,
ואף אחד לא שואל בדייט "כמה חסכונות יש לך?", אז זה אינדיקטור טוב מאוד.
השאלה היא יותר - האם הדירה נמצאת במצב שירשים אותה (דירת רווקים מפתה), או במצב שיפחיד אותה (מאורת גרושים מצחינה ומלוכלכת).
היות ודירה אחת הופנתה לשכירות - ראיתי איך אותה דירה עוברת בין שני המצבים מספר פעמים.
וזה בכלל לא קשור לעניין הבעלות - שהוא יתרון לכשעצמו.
 
 
אני הסתכלתי על עניין הרכב - כיתרון.
בחורה מכירה אותי כמו שאני, עם כל היתרונות - אבל עם חיסרון זמני ומוצדק.
אם היא שטחית, טיפשה, ובזבזנית - היא תסנן על הרקע הזה,
וככה יותר טוב.
לצפיה ב-'אם שילמת לאלה שהסיעו אותך - סבבה.'
אם שילמת לאלה שהסיעו אותך - סבבה.
07/02/2017 | 12:48
7
48
אם לא - אתה עלוקה, ואתה חוסך על חשבונם. כשאומרים "קארפול" מתכוונים לרוב לכך שכל אחד מסיע בתורו - לא שחלק מסיעים והשאר מתעלקים.
 
ולא ברור איך באותה הודעה אתה אומר שמישהי שטחית, טיפשה ובזבזנית כי היא מסננת מישהו שאין לו אוטו, ומצד שני אתה מדבר על כך שמה שמשנה זה אם הדירה מרשימה אותה ("דירת רווקים מפתה").
 
אני גם חושבת שההשוואה שלך בין המצב שלו למצב שלך לא נכונה - כי לך היו שתי דירות - כך שמן הסתם היה לך כסף לקנות רכב (כי לקנות ואז להחזיק רכב במשך מספר שנים עולה פחות מדירה), ולכן יכולת להראות שמצבך הכלכלי סביר. ואילו לו יש רק דירה אחת, אז בהחלט יכול להיות שאין לו כסף לאוטו ולכן אין לו (ואכן זה המצב). כך שאותה טיפשה שתסנן אותו, לא הייתה מסננת אותך. וד"ש לאשתך.
 
 
 
לצפיה ב-'הם זכו להנות מנוכחותי'
הם זכו להנות מנוכחותי
07/02/2017 | 13:02
6
47
ושילמתי על הדלק כשנגמר. לדרוש יותר זו קטנוניות.
 
דירה שנראית טוב היא אינדיקטור לצורה שבה אדם חי.
אם אדם מעצב יפה את מרחב המחייה שלו, דואג לניקיון ואסטטיקה,
זה ירשים אותה, ובצדק: כך הוא יחיה גם איתה.
זאת הסיבה שדירות רווקים מפתות - הן מאוד אפקטיביות.
 
גם לו היה מספיק כסף לקניית דירה אחת. הוא יכל לחלופין לא לקנות אותה - או למכור ולהישאר עם האוטו.
כשפגשתי את אשתי, הייתה לי דירה אחת, וגם זה במשותף עם אחותי (על שמה).
בשנתיים ביםן הפגישה לחתונה, עם החסכונות ומשכנתא שלקחתי על הדירה שקניתי עם אחותי - קניתי את 2 הדירות.
מן הסתם יכולתי לקנות רכב - כמו שבתיאוריה הוא יכול.
לצפיה ב-'ובן כמה היית כשפגשת את אשתך?'
ובן כמה היית כשפגשת את אשתך?
07/02/2017 | 13:13
5
40
ובאמת, לזכות ליהנות מנוכחותך שווה הון פשוט... איך יכולתי להגיד שאתה עלוקה? אתה בסך הכל לא קנית אוטו כי זו התנהלות כלכלית מטופשת, והסתפחת בחינם לטיפשים שכן קנו אוטו...
 
הוא לא יכול להחזיק רכב - זו הסיבה שהוא מכר אותו והוא נמצא במצב הזה מלכתחילה...
אולי כשהוא יקנה 2 דירות, מישהי תתחתן גם איתו...
לצפיה ב-'הייתי בן 27'
הייתי בן 27
07/02/2017 | 13:43
4
51
ובנדיבותי הרבה עזרתי לאלו שכן קנו אוטו (בתשלומי הדלק), לפעמים הם קנו אוטו מסיבות טובות ולפעמים לא.
לרוב פשוט נסעתי בהסעות של החברה (כשעבדתי בחברה עם הסעות),
או באוטובוס.
ובאמת התעסקתי בנדל"ן ובשוק ההון, והרווחתי יפה - כך שזה באמת היה גם מעניין וגם רווחי.
באנגלית זה נקרא WIN-WIN, ומי שלא קטנוני לא נהיה מתוסכל מזה.
 
 
הוא החליט שלא יכול להחזיק רכב, אבל כן יכול להחזיק דירה (כנראה עם משכנתא).
זה מעיד על סדר עדיפויות נכון יותר מאשר להפך:
הוא יכל למכור את הדירה, לקנות רכב יפה יותר, ולמשוך בחורות טיפשות ושטחיות - והוא החליט שלא.
וכשקונים דירה זה יכול לערער מאוד את התזרים למספר חודשים.
לצפיה ב-'ההתנהלות הכלכלית שלך ממש טיפשית.'
ההתנהלות הכלכלית שלך ממש טיפשית.
07/02/2017 | 14:21
3
47
למה גרת בדירה משלך, במקום להשכיר את שתי הדירות ולישון על הספות של אלה שעבדו איתך? ככה היית מרוויח הרבה יותר כסף, ולא מבזבז כסף על חשבונות חשמל ומים, וכו'. וכשהם היו באים לסלון היית מספר להם על נדל"ן ושוק ההון, וזה היה גם מעניין וגם רווחי - WIN-WIN. רק מישהו קטנוני לא היה נותן לך לישון על הספה שלו... והיית גם חוסך כסף על אוכל, כי הם בוודאי היו נותנים לך גם להשתמש במטבח וכו'. ממש התנהלות כלכלית טיפשית מצדך לא לעשות את זה.
לצפיה ב-'זהירות, את נשמעת קצת מרירה וקטנונית.'
זהירות, את נשמעת קצת מרירה וקטנונית.
07/02/2017 | 15:09
2
44
רק אחרי שנולדה הבת השנייה עברנו לבית בבעלותנו,
עד אז גרנו בדירה קטנה יותר - עם תשלומים ושכירות נמוכים יותר, שלא כפתה שימוש ברכב.
ואנחנו מארחים בבית שלנו לפעמים - אורחים שמגיעים מאתר COUCH-SURFING.
היום כבר השגנו את המטרות הכלכלית שחיפשנו אז.
 
 
אבל כמובן שלא נותנים לאורחים לישון על הספה - אלא במיטה של אחת הילדות שזוכה להתפנק בשינה במיטה שלנו.
אנחנו לא טיפוסים קטנוניים שדורשים שהם ישלמו,
אנחנו רק נהנים מחברתם, בדיוק כפי שאלו שנסעו איתי נהנו מחברתי.
לצפיה ב-'איזה גועל נפש. מסכנות הילדות שלך'
איזה גועל נפש. מסכנות הילדות שלך
07/02/2017 | 15:13
1
41
שאתם נותנים לכל מיני אנשים לישון במיטות שלהן. זה גם לא שיא הבטיחות להכניס אנשים זרים לבית עם ילדות (או בכלל).
 
אבל נחמד שאתה מחזיר לחברה (גם אם החברה העולמית ולאו דווקא הישראלית) קצת ממה שלקחת מהאנשים שהתעלקת עליהם בעבר. גם זה משהו. גם אם זה על חשבון הילדות המסכנות שלך.
לצפיה ב-'"קצת" מרירה וקטנונית'
"קצת" מרירה וקטנונית
07/02/2017 | 15:36
35
רפואה שלמה.
לצפיה ב-'לא רואה בכך משהו בעייתי לתחילת קשר'
לא רואה בכך משהו בעייתי לתחילת קשר
07/02/2017 | 12:33
57
אני נמצאת בזוגיות עם גבר שאין לו רכב, הוא הסביר את עצמו, והסיבה אכן מקובלת עליי, אם הייתי במקומו גם לי לא היה צורך ברכב.
 
אני חושבת שאתה צריך להקרין את הטוב שבך החוצה וזה צריך להתחיל משינוי לגישה חיובית קודם כל כלפי עצמך. הרי בחרת מה שבחרת כי ראית זאת כדבר הכי נכון בשלב הנוכחי בחייך, אחרת לא היית עושה זאת, אז סמוך על החושים שלך ובטא אותם החוצה בביטחון.
 
לראות את עצמך תפרן זאת גישה מרחיקה ולא מקרבת. נסה לראות את התועלות במצבך ולא את החסרונות. כמו לדוגמה שאינך פזרן ללא אחריות, שידעת לבחון את המקרה שלך, לעצור בצד ולכלכל את מעשיך על מנת לשפר ולהתייעל, שאתה רואה זאת כמצב זמני עד שתגיע למקום הטוב והמוצלח עבורך, ושאתה מאמין שתתקדם טוב יותר בצורה הזאת.
 
לטעמי, אתה גם צריך לתת תשומת לב לרצונות שלך בבת הזוג. את מי אתה רוצה למשוך עבורך שתתאים לך? האם אתה רוצה מישהי שכל מה שמעניין אותה זה הסתכלות חיצונית של כסף ומעמד, או מישהי שרואה אותך ומעריכה את המעלות המיוחדות לך?
 
מנקודת מבט אישית, כל פעם שבן זוגי מגיע מרחוק באוטובוסים אל עיר מגוריי, ואני יודעת שזה מסורבל עבורו והוא צריך להשקיע זמן ומאמץ, מבחינתי, אני מעריכה אותו הרבה הרבה יותר מאשר בן זוג שהיה בא בקלות ברכב, הן על המאמץ והן על זה שהוא עושה זאת עבורי.
 
באופן כללי, מציעה לך לשקף את התועלות. אם מי שמולך מספיק איכותית - היא תדע להעריך זאת, ואם לא - כנראה שעדיף לך מישהי אחרת.
לצפיה ב-'יש אפשרות שכל אחד יגיע עצמאית, דבר ראשון'
יש אפשרות שכל אחד יגיע עצמאית, דבר ראשון
07/02/2017 | 13:06
38
דבר שני, אם אתה מוצא חן בעיני משהי זה שאין לך רכב מסיבות כאלה ואחרות זה ממש לא turn off רציני. נכון, זה פחות נוח אבל עדיין לא סיבה לדחייה.
שלישית, יש לך דירה משלך. ומקצוע מבוקש.  (הלוואי ובעלי היה חשמלאי - כמה כסף זה היה חוסך במעברי הדירות שלנו!) 
ודבר אחרון , אם זה ממש בהתחלה ולא נוח לך לתת הסברים של למה אין לך רכב ולהתחיל לדבר על קשיים כלכליים, פשוט תגיד שבדיוק מכרת את הרכב שלך לא מזמן. זה הכל. אם זה קשר שיתפתח מעבר לכמה דייטים, תוכל להרחיב בנושא בשלב מאוחר יותר וכמו שאמרתי, אם יש התאמה, רכב זה לא מה שיעמוד בינכם.
 
 
 
לצפיה ב-'מחייך אותי שלזה אתה דואג. דווקא הזדמנות לדעתי למצוא בחורה'
מחייך אותי שלזה אתה דואג. דווקא הזדמנות לדעתי למצוא בחורה
07/02/2017 | 13:19
63
שרוצה אותך בשביל עצמך ולא פוסלת אותך בגלל כסף.
אני מבינה שזה לא מצב אידיאלי אבל גם הזדמנות מעולה להכיר מישהי אמיתית וגם, תזכור שאתה עובד, עבודה מאוד קשה ומבוקשת. אז זה מצב זמני.
לצפיה ב-'מי קבע שהפרמטר של גבר בקשר הוא כספי'
מי קבע שהפרמטר של גבר בקשר הוא כספי
07/02/2017 | 13:46
39
בעידן של היום אני לא רואה שום הצדקה לכך שדווקא הגבר הוא זה שצריך לשלם, ובכלל לא הייתי ממליץ לצאת עם הבחורה שכל מה שמעניין אותה זה מה מצב הארנק של בן הזוג...
לצפיה ב-'מה שמצחיק בשרשור הזה'
מה שמצחיק בשרשור הזה
07/02/2017 | 14:18
3
94
שכולם מקבלים כמובן מאליו את העובדה שמצבו הכלכלי של הבחור זה איזה פרמטר שהוא צריך להצטדק עליו. מעניין כמה מהבחורות שהוא נפגש איתן בעלות רכב ודירה
לצפיה ב-'לי אין אפילו רישיון.'
לי אין אפילו רישיון.
07/02/2017 | 14:23
2
80
בגלל זה אני צריכה גבר עם רכב. או לפחות עם סירת מנוע.
 
 
 
לצפיה ב-'מעניין מה היה קורה אם פותח השרשור'
מעניין מה היה קורה אם פותח השרשור
07/02/2017 | 14:27
1
86
היה נכנס ומודיע שאין לו רשיון.
כנראה צליבה והפצרה להשיג אחד מהר פן ישאר לבד כל חייו
לצפיה ב-'ממש לא.'
ממש לא.
07/02/2017 | 14:47
62
נשים אוהבות לטפל בגברים עם קשיים. גבר בלי רישיון הוא מישהו לטפל בו - עד שכן יהיה לו רישיון. אבל אם יש לו רישיון ואין לו רכב - הוא לוזר, וגורלם של הילדים נחרץ לחיי עוני, מסכנות, בורות, קיבוץ נדבות, וכו'.
לצפיה ב-'יציאה לדייטים כשאין רכב'
יציאה לדייטים כשאין רכב
( לעמוד שלי בתפוז )
08/02/2017 | 20:34
40
איציק, אני מאמין שהבנת מכל התשובות כאן, גם שלי וגם של כל המשיבים האחרים, שלא צריכה להיות לך כל בעייה להמשיך ולצאת לדייטים גם כשאין לך (זמנית) רכב.
אתה תתגבר על המשבר הכלכלי הנוכחי. עובדה שבעבר החזקת רכב. אל תתנצל, אל תרגיש פגוע. אתה לא צריך לחשוף את כל מצבך הכלכלי. מי שתשפוט אותך רק על פי מצבך הכלכלי, עושה טעות. להיכנס לזוגיות רק על סמך מצב חשבון הבנק של הצד השני זה פתח לצרות. לזוגיות טובה צריך דברים נוספים, כמו השקפת עולם, סגנון תקשורת, ערכים משותפים ועוד כמה דברים בסיסיים הכרחיים. כסף בחשבון הבנק אינו אחד מהם.
תודה לכל המשיבים שהשקיעו מזמנם  וניסו לעזור לאיציק עם תשובותיהם המנומקות.
לצפיה ב-'לשכנע את בתי'
לשכנע את בתי
19/01/2017 | 07:38
3
299
בתי ממש נגד טיפול, אבל אני טוענת שזה מאוד יעזור לה למצוא זוגיות. היא בת שלושים ואני בטוחה שהיא בבעיה. היא בת להורים גורשים והיה לה קשר אחד עם בחור מאוד לא מפרגן שבמקום לבנות אותה הוא הרס אותה. 
איך אני משכנעת אותה לקבל טיפול?
לצפיה ב-'עזרה מקצועית (אימון לזוגיות)'
עזרה מקצועית (אימון לזוגיות)
( לעמוד שלי בתפוז )
19/01/2017 | 13:27
110
מעריך את דאגתך לבתך.
לך כאמא יהיה די קשה לשכנע אותה, בפרט לאור מה שציינת - הורים גרושים. לזה ניתן להוסיף את פער הדורות.
בתך בהחלט יכולה להעזר באימון מקצועי לעזור לה בנושא הזוגיות. עזרה מקצועית תשחרר לה חסמים, פחדים וכעסים ובעיקבות זאת תחזק את ביטחונה העצמי, דבר החשוב לפני שיוצאים למצוא שותף לחיים.
בתהליך היא תבין מהי זוגיות, על מה היא חייבת להתבסס, מה לחפש בבן זוג, איך והיכן לחפשו, איך להציג את עצמה במדיות השונות והכי חשוב, היא תגבש תוכנית פעולה מעשית  איך להגיע לתוצאה המיוחלת. זה אפשרי.
אני מציע שתקשרי בינינו. אני אוכל להבהיר לה מה התהליך אותו היא תעבור ואתי מה התוצאות שהיא תשיג כתוצאה מזה.
פרטי מופיעים פה.
הרבה לפניה הגיעו לזוגיות בעיקבות עזרה מקצועית ממוקדת.
בהצלחה
לצפיה ב-'לא ממש ברור עד כמה היא מעוניינת כעת בזוגיות'
לא ממש ברור עד כמה היא מעוניינת כעת בזוגיות
22/01/2017 | 20:06
16
לצפיה ב-'את לא. היא בת 30, את יכולה לתמוך בה במה שתחליט'
את לא. היא בת 30, את יכולה לתמוך בה במה שתחליט
04/02/2017 | 22:24
27
ולהציב לה מראה של עצמה שתגיע לבד למסקנה מה יהיה טוב לה.
ולא, הכוונה אינה לביקורת שפיטה ופניקה מהמצב הנוכחי. חוץ מזה שבגילך יש אפשרות טובה שאינך יודעת יותר מה טוב עבורה. אולי הבחור הזה פגע באופן שדורש עזרה אחרת לשיקום לפני שתפנה ותרצה בכלל זוגיות? אולי היא לא רוצה זוגיות, חתונה וילדים למרות היותה דיירת במדינת לחוצי החתונה? קבלי אותה כמו שהיא לשם שינוי וזה כבר ילחיץ אותה לבדוק מה לא בסדר.
לצפיה ב-'אירוח בפורום 11.1.17 בנושא מציאת זוגיות'
אירוח בפורום 11.1.17 בנושא מציאת זוגיות
( לעמוד שלי בתפוז )
15/01/2017 | 15:35
22
בתאריך 11.1 ארחתי כאן את המתקשרת  ומטפלת ה NLP ילנה מירופולסקי.
תודה לכל השואלים, תודה לכל המגיבים ותודה מיוחדת לילנה מירופולסקי.
אני מקווה שכל שאלותיכם נענו לשביעות רצונכם.
אני, כמנהל הפורום, ממשיך במענה שוטף בכל הנושאים הקשורים באימון אישי ובמציאת זוגיות.
לצפיה ב-'אירוח בנושא טיפול רוחני למציאת זוגיות'
אירוח בנושא טיפול רוחני למציאת זוגיות
( לעמוד שלי בתפוז )
04/01/2017 | 15:26
36
935
 חולמים על אהבה וזוגיות אך מתקשים למצוא את החצי השני?

על האירוח
ביום רביעי, ה-11/1/17 בין השעות 22:00-20:00 נארח בפורום את לנה מירופולסקי, מאמנת ומדריכה תהליכי שינוי צמיחה והגשמה אישית וזוגית באמצעות שיטות דמיון מודרך, NLP, טכניקות מדיטטיביות, קלפי הגשמה טיפוליים והדרכת סדנאות ומעגלים לטרנספורמציה, קבלה, העצמה והשגת מטרות באמצעות תהליכי עבודה אינטנסיביים עם תת המודע.
לנה תנסה לסייע לכם ותשיב על כל שאלותיכם שיובילו אתכם אל האושר.
מוזמנים להעלות את שאלותיכם כבר עכשיו:
 
על המתארחת
שיטת "אמת הנפש" בהנחיית לנה מירופולסקי מאמנת ומדריכה תהליכי שינוי צמיחה והגשמה אישית וזוגית באמצעות שיטות דמיון מודרך, NLP, טכניקות מדיטטיביות, קלפי הגשמה טיפוליים והדרכת סדנאות ומעגלים לטרנספורמציה, קבלה, העצמה והשגת מטרות באמצעות תהליכי עבודה אינטנסיביים עם תת המודע.
 
שיטת האימון הייחודית "אמת הנפש" מבוססת על טכניקות של דמיון מודרך, תקשור, התבוננות פנימה, ועקרון חוק המשיכה.
את השיטה מתעדת לנה בספר שעל כתיבתו היא שוקדת בימים אלו. הספר יכלול הסברים על השיטה והנחיות לעבודה מעשית המביאה לתוצאות ברוכות של משיכת שפע והשגת המטרות הספציפיות המדויקות לחיי כל אחד מהמתאמנים בתחומי הזוגיות, פרנסה, בריאות פיזית ונפשית וקידום אישי להצלחה בכל תחום בחיים. על מועד הוצאת הספר לאור- התעדכנו בקרוב באתר.
 
לנה מירופולסקי הינה מפתחת שיטת התקשור ב"קלפי מרום".
הקלפים מיועדים לטיפול באמצעות תקשור עם הנפש, הסרת חסמים אנרגטיים, מציאת זיווג, פתיחת שפע וראיית הנסתר.
 
החזון של לנה הוא לסייע לאנשים להגיע אל הייעוד הנשמתי המדויק שלהם, להאיר את חייהם, להביא את ארגז כלי הNLP המיוחד שלה לכל מתאמן באשר הוא ולחולל בו שינוי מחשבתי, רגשי והתנהגותי תוך הגדרת והשגת המטרה בצורה ברורה ומדויקת, וחשוב לא פחות:  בפרק זמן קצר.
 
לפרטים נוספים:
אתר: www.the-soul-truth.com

לצפיה ב-'הסבר'
הסבר
05/01/2017 | 16:46
1
92
האם מדובר על שיטה על טבעית? לא כל כך הבנתי את הקטע עם הקלפים. איך זה עובד?
לצפיה ב-'שימוש בקלפים לצורך תקשור מאוד מדויק'
שימוש בקלפים לצורך תקשור מאוד מדויק
( לעמוד שלי בתפוז )
12/01/2017 | 12:23
31
אני לא אוהבת להתייחס לפן הנשמתי והרוחני של אדם 'כעל טבעי' שהרי הוא חלק בלתי נפרד מכל אחד מאיתנו ולכן בוודאי שמדובר על עניין טבעי. הקלפים נועדו 'לסרוק' ו'לקרוא' את הנשמה שלך, דהיינו, החסמים אל מול הכלים שברשותך, 
כלומר- לאפשר לקרוא אותך בקלות ולייעץ לך את הדרכים הכי מתאימות עבורך ביחס לנושא בעקבותיו הגעת לטיפול מלכתחילה. הקלפים מאפשרים תקשור הרבה יותר ברור ותשובות מדויקות לשאלות שלך הכוללות כלים מעשיים בהם תוכלי להעזר.
לצפיה ב-'עין הרע'
עין הרע
08/01/2017 | 11:27
1
61
חברה טובה זמן רב מנסה למצוא זוגיות אך ללא הצלחה. התחלנו לחשוב שיש עליה המון עין הרע. היא יפה ומוצלחת. אין סיבה אחרת לאי מציאת אהבה. האם טיפול רוחני יכול לסייע לה?
לצפיה ב-'פתרון יעיל ביותר למציאת זוגיות '
פתרון יעיל ביותר למציאת זוגיות
( לעמוד שלי בתפוז )
11/01/2017 | 20:35
41
למיטב נסיוני, רוב האנשים נוטים לקשר בין עין הרע ( אגב, זה ייתכן וקיים ) למצב של חוסר הצלחה בזוגיות אך במרבית המקרים חוסר ההצלחה במציאת זוגיות נובע מכך שלמחפשי הזוגיות אין את הכלים המתאימים למציאת הזוגיות המיוחלת. כתבת שלדעתך אין סיבה אחרת שלחברתך לא תהיה זוגיות ואם כך אני ממליצה לחברתך לטפל בשני תחומים הכרחיים על מנת למצוא את זוגיות חייה ומהר:
1. תחום המודעות והאימון, קואוצ'ינג לזוגיות - לקבל כלים מעשיים חזקים לתקשורת זוגית שיאפשרו לה לקרב אליה את הגבר המיוחל והמתאים לה ולדעת לשמור עליו.
2. ההיבט הרוחני / המיסטי - ללמוד יישום של שיטה אנרגטית לזימון אהבה וניקוי חסמים רוחניים אפשריים פלוס זימון אנרגטי נכון ומדוייק של הזיווג לחייה.
אשמח להפנות אותך לגורמים שבהם תוכלי להעזר.
מוזמנת ליצור איתי קשר
לצפיה ב-'נגד טיפול פסיכולוגי'
נגד טיפול פסיכולוגי
09/01/2017 | 17:11
1
57
אני בת 30 ולא מצליחה להכנס לזוגיות. הסיבה על פני השטח היא שאני מאוד בררנית, אבל לדעתי יש דברים נסתרים שאני צריכה לגלות.
אולי זה קשור לעובדה שהורי גרושים, אולי לחוויות "אהבה" פחות טובות שחוויתי בצעירותי.
אני לא בעד טיפול פסיכולוגי. אין לי כוח לנבור בנפש...... מה היית ממליצה לי לעשות?
לצפיה ב-'ניקוי חסמים והגדרה עצמית חדשה'
ניקוי חסמים והגדרה עצמית חדשה
( לעמוד שלי בתפוז )
11/01/2017 | 20:47
29
מרגיש לי נכון להפנות אותך לאימון לזוגיות. הכלים שתלמדי יאפשרו לך לגלות את החסמים שלך שמנעו ממך עד היום לממש את הזוגיות הנחשקת. את תקבלי אפשרות לעבור תהליך אפקטיבי תוך זמן קצת כאשר תזכי ליישם מספר דברים בבת אחת:
1. ניקוי חסמים - יאפשר לך להתחיל בדרך חדשה ונקייה ללא עכבות למצוא את הזוגיות ( וכאשר תהיי במקום הזה כמובן שדברים יקרו כיוון שתצליחי להיות במקום הנכון - בזמן הנכון )
2. נטרול אמונות מגבילות ופרדיגמות שלך על עצמך ועל מהי זוגיות - הגדרה נכונה של האדם שאת, אל מול מהות המושג זוגיות עבורך
3. כלים מעשיים בהם תשתמשי על בסיס יומיומי אשר יאפשרו לך לאתר את בן הזוג המיועד תוך זמן קצר!
לצפיה ב-'מתי אפשר להתחיל ולראות תוצאות'
מתי אפשר להתחיל ולראות תוצאות
10/01/2017 | 13:55
1
51
מטיפולים מהסוג הזה? עד כמה זה אפקטיבי ממקרים בהם נתקלת בהם במציאות?
לצפיה ב-'סוגי טיפולים לא קונבנציונאליים רלבנטים'
סוגי טיפולים לא קונבנציונאליים רלבנטים
( לעמוד שלי בתפוז )
11/01/2017 | 21:01
26
אין אני יודעת לאיזה סוג של טיפול בדיוק את מתכוונת ( מאחר ולא פרטת בשאלתך ) אז אתייחס לכל סוגי הטיפולים האלטרנטיביים ( לא פסיכולוגיה או פסיכיאטרייה ) הרלבנטים עבורך:
ממליצה לשלב טיפול אנרגטי לזימון שפע יחד עם דמיון מודרך NLP על מנת לראות תוצאות כבר מהחודש הראשון!
בוודאי שתנאי הכרחי לכל סוג של טיפול ( בין אם פיזי או אנרגטי בלבד ) הוא הכנת הנפש למעבר לשלב הגבוה יותר שלה, במילים אחרות לטרנספורמציה אמיתית, והדבר נעשה באמצעות תהליך קואוצ'ינג נכון.
אוכל לפרט ולהסביר יותר כאשר תצרי איתי קשר
לצפיה ב-'NLP למציאת אהבה'
NLP למציאת אהבה
10/01/2017 | 14:15
1
43
הייתי שמח לקבל קצת הסבר על שיטת ה NLP. איך מתבצע התהליך? מה זה אומר בדיוק?
לצפיה ב-'תכנות התת מודע באמצעות ה NLP'
תכנות התת מודע באמצעות ה NLP
( לעמוד שלי בתפוז )
11/01/2017 | 20:53
23
הNLP הוא תהליך של דמיון מודרך המאפשר לתכנת בזריזות ויעילות את תת המודע שלנו מחדש ובאמצעות זאת להחדיר לתת המודע אמונות והרגלים חדשים על עצמנו ואל חיינו.
התהליך אפשרי כיוון שתת המודע שלנו הוא המפעיל את ההתנהגות שלנו ביומיום ובכל מצב בו אנו נתקלים ואיתו מתמודדים. תת המודע שלנו אחראי גם לזימון סיטואציות כאלה ואחרות לחיינו, דהיינו, מיסטיקה לשמה אם תרצה ( רוחני ככל שישמע, מדובר על כלים פרקטיים ביותר, אשר נבחנו לא מעט ע"י המדע )
קצרה היריעה מלהסביר כאן בכמה מילים, אני יכולה רק להבטיח לך שמדובר בכלי מעשי להפליא שאכן עובד.
צור איתי קשר ואסביר לך יותר לעומק על הכלי המדובר
לצפיה ב-'זוגיות'
זוגיות
10/01/2017 | 16:00
2
45
12/2/70....מתי צפויה לי זוגיות?
 אני עברתי בשנה וחצי האחרונות התפתחות רוחנית ושינוי בעקבות פרידה עם בחור שהיה בנינו קשר נשמתי (היה בעלי בגלגול אחר) וכל זה התחיל כי החלטתי שאני רוצה זוגיות....
 אז ניקיתי,שחררתי,הלב התמלא באהבה ורוצה שיגיע אהוב נשמתי חדש....
 ורציתי לדעת האם מישהו שאמור להיות זיווגי/חלק מגורלי-אין סיכוי שזה יתפספס?כלומר מה שאמור להיות שלי יהיה שלי?
לצפיה ב-'שימוש בטכניקת זימון אנרגטי של אהבה מתאימה ומדויקת'
שימוש בטכניקת זימון אנרגטי של אהבה מתאימה ומדויקת
( לעמוד שלי בתפוז )
11/01/2017 | 21:16
1
24
אמרת משפט מדהים ומדויק להפליא : כל מה ששלך, אכן נועד להיות שלך.
יחד עם זאת, ניתן לדעת אם שחררנו את כל הנדרש ועברנו את כל השיעורים המתאימים לפי מבחן התוצאה, משמע, שאם הזיווג עדיין לא הגיע ישנה דרך נוספת לעבור.
מרגיש לי שעברת כברת דרך אמיתית ואינספור שיעורים בכל הקשור בהכלה, שותפות ואהבה.
יש לי הרבה להוסיף ולבאר אך אצטרך פרטים נוספים עלייך על מנת ליידק את התשובה שלי. נוסף על כך מרגיש לי שאת על דרך המלך וכרגע את מיועדת ללמוד לעומק את מהות האהבה על מנת שתכנס במהרה לחייך.
צרי איתי קשר, אשמח להסביר כיצד ולהציע את הכלי המתאים ביותר לזימון הזיווג בשבילך
לצפיה ב-'זוגיות'
זוגיות
11/01/2017 | 21:31
16
וואו...איזה כייף....מסכימה עם כל מה שרשמת...עברתי שינוי מדהים ולטובה....וכל זה התחיל כי רציתי סוף סוף זוגיות.....
בשמחה אדבר איתך....תודה רבה ילנה היקרה....
לצפיה ב-'שאלה'
שאלה
10/01/2017 | 17:58
2
40
אני בת 32 ועדיין לא היה לי קשר ארוך טווח.
אני נמצאת בשינוי כל הזמן, גם בעזרת לימוד עצמי וגם בעזרת מטפלים שונים אך מעולם לא הייתי אצל פסיכולוג.
מתלבטת האם כדאי לי ללכת לטיפול פסיכולוגי, למרות שחל בי שינוי אדיר, עדיין יש דפוסים שמפריעים לי ועדיין לא הייתה לי מערכת זוגית ארוכה מה שאולי מעיד שכנראה יש בעיה מתחת לפני השטח.
אני פחות בעד פסיכולוגיה, אך היות וניסיתי שלל תחומי טיפול חשבתי שאולי זה מה שכן יעזור.

מצרפת גם תאריך לידה: 15-3-84

תודה רבה!
לצפיה ב-'ובהמשך לשאלה הראשונה שלי'
ובהמשך לשאלה הראשונה שלי
10/01/2017 | 21:39
1
43
למה לדעתי יהיו תוצאות בשיטת טיפול שלך?
מאשר משיטות אחרות?
 
לצפיה ב-'עובד, בהחלט עובד!!'
עובד, בהחלט עובד!!
( לעמוד שלי בתפוז )
11/01/2017 | 22:10
29
השיטה שלי בהחלט נוחלת הצלחה וזה מנסיון שלי כמטפלת. אין אני יודעת לאילו שיטות אחרות את מתייחסת, אך יודעת להגיד בוודאות שהשיטה שלי אכן פועלת, וכוונתי כאן לטכניקת הזימון האנרגטי בשיטת 'אמת הנפש', שיטת הדמיון המודרך NLP ושיטת התטא הילינג.
לצפיה ב-'מנסה להבין מה קורה עם בעלי'
מנסה להבין מה קורה עם בעלי
11/01/2017 | 06:50
1
52
 
היי לנה,
אני נשואה מעל 10 שנים. בשנה הראשונה בעלי היה טוב אליי, תומך, עדין. כרגע אנחנו פרודים כי בשנים האחרונות המצב התחיל להיות בלתי נסבל. חמי וחמותי מתערבים בכל נושא ביננו, אפילו נושאים הכי אישיים, אמא שלו מתענינת כמה פעמים אנחנו מקימים יחסי מין ובעלי עונה ומשתף בכייף. קל וחומר בענייני כספים, החמים רוצים לדעת כמה אנחנו מרוויחים וכמה חוסכים, אם אנחנו שומרים על דיאטה, אם אנחנו מספיק שעות עם הילדים, אם ניקינו את הבית, אם בשלתי לו את מה שהוא אוהב. הם כמעט לא עוזרים בכלום(!) רק נותנים לי הרצאות בטלפון איך אני לא בסדר ואיך אני צריכה לתקן את עצמי כדי להיות אישה ואמא טובה.
כבר עזבתי את הבית עם הילדים ואני בדילמות, כי אני נורא רוצה למצוא קשר חדש עם מישהו שיהיה חבר אמיתי (עדיפות לאחד בלי הורים ). מצד שני אני מסתכלת אחורה ומבינה שגם לפני שהכרתי את בעלי, תמיד יצאתי עם כל מני מוזרים שהתנהגו אליי לא יפה. יש לי טעם רע בגברים. היה לי אפילו חבר שהיה מכה אותי ונשארתי איתו. למזלי, הוא  הוא עזב אותי. 
אני שואלת את עצמי, אולי עדיף להשאר עם הנוכחי, ניסינו ללכת להרבה טיפולים זוגיים וכלום לא עוזר - הוא פשוט מעריץ את הוריו וחושב שהם יודעים הכל, הוא לא מבין מה הבעייה שלי ולמה אני לא מוכנה להקשיב לעצות שאני מקבלת.
הוא נורא דוחה אותי. נפגעתי ממנו כל כך הרבה פעמים והכל אצלו דוחה אותי אבל מצד שני הוא האבא של הילדים שלי ובגלל זה אני שוקלת להמשיך איתו.
אין מצב שאני חוזרת לחיות איתו כמו בעל ואישה. אני יודעת שהוא מדבר עם ההורים שלו עליי. אני לא מוכנה להיות ביחסים אישות איתו יותר.  יש עוד הרבה בעיות אבל המצב עם הוריו הכי קשה לי ביחסים האלה.
אבל אולי לחיות לצדו כמו הרבה זוגות במצבנו שזה יותר כמו שותפים לדירה..   
השנים עוברות ואני תקועה ולא בדיוק יודעת איך להמשיך מפה. כל עיצה תתקבל בברכה.
לצפיה ב-'יציאה מזוגיות לקויה'
יציאה מזוגיות לקויה
( לעמוד שלי בתפוז )
11/01/2017 | 23:03
20
שלום יקירתי.
הכתוב נגע לליבי ואכן יש בידי את הפתרון בו אני אישית דוגלת ומאמינה.
בהמשך לכל הכתוב, שתינו נסכים על כך שהמקום בו את נמצאת היום בכל הנוגע לגבר המוגדר כבן זוגך הנוכחי הוא מקום קשה מנשוא, מצמצם ומטלטל.
עם כל הרצון שלי לייעץ לך לטפל בזוגיות הנוכחית ולנסות להמשיך, אין לי אפשרות לתת עצה שכזאת במקרה הנוכחי - מאחר ועברת את כל הנאמר ואני רוצה להאמין שכל המטפלים והיועצים היו טובים ומוכשרים ואין נכון להניח שהבעיה היא בטיפול לקוי, כמו אם בחוסר התאמה מצערת בינך לבן זוגך.
למרות שציינת כי מערכות הזוגיות מעברך לקו בחסר, אני מאמינה שלא נכון עבורך להמשיך ולנסות לתקן את המקום הנוכחי שלך והדבר הנכון ביותר עבורך ועבור הילדים שלך כרגע הוא פרידה וניתוק רשמי ויציאה למסע חדש בעקבות הלב שלך בו את צפויה לגלות את מהות הנתינה, ההכלה, ההעצמה ובמילה אחת - האהבה האמיתית לה את ראויה.
לאחר כל הנאמר, אוסיף ואדגיש, שלמרות שאולי נדמה לך שהמקום בו את עומדת היום קשה מנשוא ואין את מצליחה לראות ולהבין כיצד ממשיכים מכאן, אין כך הדבר! שהרי התפניות הכי משמעותיות בחיינו מתרחשות דווקא במקומות הכי נמוכים שלנו! לכן -
קבלי החלטה לצאת לחיים חדשים שבהם את צפויה לגלות את מהות האושר האישי שלך!
תזכרי תמיד שהכל אפשרי ופתוח עבורך ובשילוב פעילות נכונה יהיה אפשרי גם לרווחת ילדייך.
יש לי עוד דברים חשובים להגיד בנושא ויותר מאשמח לעזור לך! אנא צרי איתי קשר.
 
לצפיה ב-'חסימה אנרגטית/קללה'
חסימה אנרגטית/קללה
11/01/2017 | 13:25
1
22
שלום לנה
אני רוצה לדעת האם יש עלי איזשהי קללה בכל מה שנוגע למציאת אהבה. לא בדיוק קללה...אולי חסימה אנרגטית אני בת 40 ועוד לא מצאתי את האחד שלי. זה תמיד מתפקשש בגלל כל מיני סיבות.
מה עלי לעשות כדי לגלות את זה?
לצפיה ב-'שילוב של אימון לזוגיות עם טיפול אנרגטי למציאת הזיווג במהרה'
שילוב של אימון לזוגיות עם טיפול אנרגטי למציאת הזיווג במהרה
( לעמוד שלי בתפוז )
11/01/2017 | 21:07
19
מרגיש לי שלא מדובר על מקרה בו מעורבת קללה, אלא יש צורך להתחיל באימון פרקטי לזוגיות בשילוב עם טיפול אנרגטי ( מתאים!! ) לפתיחת השפע והזיווג המתאים לך.
כמובן שעל מנת לדעת בוודאות שלא מדובר חלילה על קללה כפי שציינת, עליי לדעת פרטים נוספים עלייך.
את מוזמנת ליצור איתי קשר לבירור העניין
לצפיה ב-'חוק המשיכה'
חוק המשיכה
11/01/2017 | 13:26
1
20
מה אומר עקרון חוק המשיכה שכתוב עליו בגוף ההודעה?
לצפיה ב-'מהו חוק המשיכה וכיצד מתפעלים אותו במהרה'
מהו חוק המשיכה וכיצד מתפעלים אותו במהרה
( לעמוד שלי בתפוז )
11/01/2017 | 21:56
21
חוק המשיכה הוא חוק המסביר את כל התופעות הקיימות ( או הלא קיימות ) בקיום שלנו, ביקום שלנו. עקרון חוק המשיכה אומר שעל מנת למשוך אנרגיה מסויימת לחיים שלנו ( כגון זוגיות, כסף, בריאות, שפע מכל סוג.. ) עלינו להיות אותה האנרגיה בעצמנו, כלומר, לחוות את אותה התופעה אנרגטית גם אם היא לא נמצאת כרגע בחיים שלנו. אסביר את העניין באמצעות דוגמא:
במידה ואנו מעוניינים באהבה גדולה בחיים שלנו, עלינו לחוות את אותה התחושה של האהבה אותה אנו מזמנים לחיינו, כמה שיותר, כל יום - כל היום, לפחות 40 יום בשילוב עם טכניקות זימון יעילות. נכון שהדבר נשמע יותר מדי שאפתני ואולי אפילו לא בר מימוש, אך הדבר יכול להיות די פשוט אם לומדים את הטכניקות המיועדות לכך. מנסיוני, הטכניקות תורמות מאוד לזימון המציאות הרצויה לחיים שלנו!
אשמח לתת עוד פרטים ולייעץ אודות הסדנאות הקרובות.
לצפיה ב-'ספר'
ספר
11/01/2017 | 16:21
1
13
היי לנה ובהצלחה באירוח.  האם יש ספר שעסוק בשיטות הטיפול שאת מציעה? הייתי שמח לרכוש לידידה.
לצפיה ב-'ספר מומלץ בנושא הטיפול באמצעות אנרגיית הבורא'
ספר מומלץ בנושא הטיפול באמצעות אנרגיית הבורא
( לעמוד שלי בתפוז )
13/01/2017 | 17:32
4
שלום רב ותודה!
ישנם הרבה ספרים, אך את מהות ההנחות עליהן אני מתבססת בטיפול שלי ניתן להבין בצורה הכי טובה בספר המדהים של ויאנה סטייבל " תטא הילינג".
לצפיה ב-'שאלה'
שאלה
11/01/2017 | 16:38
1
23
כיצד אפשר למצוא התאמה זוגית לפי תאריך לידה ? 
לצפיה ב-'התאמה זוגית לא נקבעת ע"י תאריך לידה '
התאמה זוגית לא נקבעת ע"י תאריך לידה
( לעמוד שלי בתפוז )
12/01/2017 | 12:09
8
לשאלתך, אין אני מאמינה שניתן למצוא התאמה זוגית לפי תאריך לידה בלבד ויש צורך להתייחס לגורמים אחרים חשובים יותר ובינהם בחירה של אדם/נשמה. ישנם מקרים רבים בהם אינה מספיקה ההתאמה הזוגית לפי תאריך הלידה שנראית מצוינת על פני השטח, כיוון שהאדם בחר לצורך העניין בדרכים כאלה או אחרות אשר מעכבות אותו ולא מתאימות לו. זהו מקרה נפוץ אשר אני נתקלת בו פעם אחר פעם. הדוגמא ממחישה לך את הגורם מספר אחד להתאמה זוגית והיא 'זכות הבחירה' של אותה נשמה.
לצפיה ב-'טבעת'
טבעת
11/01/2017 | 16:29
1
22
אני גרוש כ-5 שנים, עדיין ללא זוגיות משמעותית. טבעת הנישואין שלי עדיין אצלי ואיני מעוניין בה. האם יש דרך מסוימת להיפטר מהטבעת?
לצפיה ב-'דרך נכונה 'להפטר' מטבעת נישואים לאחר הגירושים'
דרך נכונה 'להפטר' מטבעת נישואים לאחר הגירושים
( לעמוד שלי בתפוז )
11/01/2017 | 22:41
22
אכן ישנה דרך 'נכונה' להתנתק מהטבעת.
הרעיון הוא כזה:
1. אתה מעוניין להתנתק מכל מהות ועניין שטבעת זו היוותה עבורך בעבר
2. אתה יודע ומסכים עם האימרה ש: אתה שלם בזכות מה שאתה ואין אתה זקוק לצד השני ( בעלת הטבעת לצורך העניין ) על מנת להיות יותר ממה שאתה היום, כי אתה כבר שלם!!
3. אין לך כבר מטענים רגשיים כאלה או אחרים בנוגע לכל המאורעות מן העבר שהתרחשו יחד עם בת זוגתך לשעבר
4. אתה מוותר על כל תועלת כספית או אחרת שיש באפשרותך להפיק מטבעת זו ואתה מוכן לשחרר אותה מחזקתך ( חייב להסכים רגשים עם הנאמר, אך יכול גם לבחור למכור את הטבעת כפי שאסביר בהמשך.. )
 
וכעת לחלק החשוב ביותר:
במידה ומדובר בטבעת יקרת ערך שאת ערכה אין אתה מסוגל להפסיד, ממליצה על מכירה/משכון לאחר שכתבת עבור עצמך את כל הסעיפים הנ"ל וקראת אותם פעמיים ביום, בוקר וערב במשך שבועיים ( ולא לפני! ).
במידה ומדובר בטבעת שאין לה ערך רב ואין לך בעיה להפטר ממנה, ממליצה לקבור באדמה לאחר שקראת את הסעיפים הנ"ל פעם אחת במעמד קבורת הטבעת.
שיהיה בהצלחה!
 
 
לצפיה ב-'איך לזהות'
איך לזהות
11/01/2017 | 16:26
1
17
איך את מזהה  זוגיות נכונה בתקשור ?
לצפיה ב-'זיווג משמיים'
זיווג משמיים
( לעמוד שלי בתפוז )
12/01/2017 | 12:00
9
אני מזהה זוגיות נכונה כאשר מתקיים חיבור נשמתי בין בני הזוג אשר לא מושתת על תיקון ושיעור רוחני ב'דרך הסבל', אלא על מה שאני קוראת לו 'בדרך ההשראה/האהבה'. כמובן ששני בני הזוג אחראים לדבר והנשמות שלהם הן אלה שבוחרות את אופי הדרך אותה יעברו, לכן יש צורך בבדיקה אנרגטית של הנפשות הפועלות על מנת לקבל תשובה לשאלתך. הדבר מתבצע ע"י תקשור יחד עם נומרולוגיה.
לצפיה ב-'חוסר התאמה '
חוסר התאמה
11/01/2017 | 16:24
1
13
מה קורה כשבן הזוג לא מתאים יותר מתי יודעים? ומה עושים?
לצפיה ב-'תהליך מיפוי ערכים עמוק והכרת ה'עצמיות' שלך'
תהליך מיפוי ערכים עמוק והכרת ה'עצמיות' שלך
( לעמוד שלי בתפוז )
11/01/2017 | 21:26
13
ישנן אינספור תשובות אפשריות לשאלתך, אך התשובה שלי תתייחס למבחן התוצאה של הקשר בינכם. עלייך לבחון את השאלות הבאות:
1. האם את מרגישה שהקשר הזה מפתח אותך ומאפשר לך לצמוח?
2. האם הקשר הזה מספק לך את הצרכים הבסיסיים שלך בזוגיות? ( ממליצה לגשת למאמן מקצועי לזוגיות על מנת להעביר אותך תהליך של מיפוי ערכים עמוק )
3. האם את מודעת לסוג האישיות שלך וכיצד נכון עבורך לחוות זוגיות?
4. אשמח לשמוע מה מפריע לך היום בזוגיות??
צרי איתי קשר, אפנה אותך לגורמים המתאימים ביותר
לצפיה ב-'זוגיות'
זוגיות
10/01/2017 | 15:41
22
12/2/70....מתי צפויה לי זוגיות?
אני עברתי בשנה וחצי האחרונות התפתחות רוחנית ושינוי בעקבות פרידה עם בחור שהיה בנינו קשר נשמתי (היה בעלי בגלגול אחר) וכל זה התחיל כי החלטתי שאני רוצה זוגיות....
אז ניקיתי,שחררתי,הלב התמלא באהבה ורוצה שיגיע אהוב נשמתי חדש....
ורציתי לדעת האם מישהו שאמור להיות זיווגי/חלק מגורלי-אין סיכוי שזה יתפספס?כלומר מה שאמור להיות שלי יהיה שלי?
לצפיה ב-'התעסקות באחר'
התעסקות באחר
11/01/2017 | 18:55
1
23
היי
אני חושב שאני קצת יותר מדי מתעסק בעבודה שזה מקום די נוח בשבילי לברוח מחיפוש אחר זוגיות
בתקופה האחרונה אני עובד די שינויים משמעותיים עבורי אך מציאת זוגיות..שהדבר שאני הכי רוצה-איננו
אני יכול להאשים את הבררנות ואולי את חוסר הבטחון בהלהתחיל
לצפיה ב-'הפתרון לבריחה מזוגיות!'
הפתרון לבריחה מזוגיות!
( לעמוד שלי בתפוז )
11/01/2017 | 22:27
17
ממה אתחיל? התשובות בגוף השאלה! :)
ואני דווקא אתחיל בשאלה: מה אתה באמת רוצה לעשות כשתהיה גדול??
אמרת בעצמך את כל הגורמים שמונעים ממך כרגע לממש את החלום הכי גדול שלך והוא הזוגיות!
1. בורח מהזוגיות באמצעות מקומות נוחים ובהם העבודה שלך
2. בררן
3. חסר בטחון = חסר כישורים ( הרי ברור לשנינו שבטחון ניתן לרכוש באמצעות כלים נכונים ).
כעת בוא נהיה פרקטיים: אם תמשיך באותה הדרך בה הלכת עד כה ותשלב את אותם הכלים ( שלא עבדו עד עכשיו.. ) אותם כבר ניסית, תגיע לאותן התוצאות הלא רצויות!
הדבר הנכון ביותר עבורך כרגע הוא להתמסר לתהליך של אימון מדויק לזוגיות ( שאגב יכול להיות קצר ביותר! ) בו תקבל כלים מעשיים אשר יובילו אותך ממקום הנוחות ההרסני בו אתה שרוי כבר תקופה, לנקודת תפנית בה כל אשר חפצת בליבך מתגשם!
צור איתי קשר, אוכל להנחות אותך בצעדים הנכונים ביותר עבורך.
לצפיה ב-'ליהודים-ישראלים כדאי ללמוד זוגיות מהיהדות'
ליהודים-ישראלים כדאי ללמוד זוגיות מהיהדות
12/01/2017 | 04:51
17
לצפיה ב-'נפתח פורום מעמד זרים'
נפתח פורום מעמד זרים
( לעמוד שלי בתפוז )
09/01/2017 | 17:54
 יש לכם שאלות בנושא הסדרת מעמד אזרחים זרים אשר שוהים בישראל? זקוקים לאשרת עבודה? 
 היכנסו עכשיו לפורום ותקבלו מענה לשאלותיכם:
 
לצפיה ב-'מחפש מנטור שיעוזר לי להכיר אישה'
מחפש מנטור שיעוזר לי להכיר אישה
09/01/2017 | 10:40
1
31
היי,
אני מחפש מנטור שיכול לעזור לי להכיר אישה.
מעדיף מאוד לא מישהו וולגרי / מתחום אומנויות הפיתוי שמדבר בצורה גסה.
מעוניין במישהו בעל הרבה שנות ניסיון בתחום (מעל 6 שנות ניסיון) ומעל גיל 35, לא בתפקיד פסיכולוג, שיכול לעזור לי עם קשרים זוגיים, בדייטים, ובתהליך התקשורת עם בחורות. מחפש מישהו שגם יכול לצאת מהחדר הסגור "של הפסיכולוג" וגם להיפגש בעולם האמיתי ומחוץ לחדר המוגן.
מעדיף שזה יהיה גבר מאשר אישה.
אשמח לקבל המלצות. תודה.
 
לצפיה ב-'המלצה'
המלצה
( לעמוד שלי בתפוז )
09/01/2017 | 11:38
158
למרות או בזכות שאני מנהל הפורום כאן, אני ממליץ לך לדבר אתי. באימון אתי אתה תוכל להגיע למה שאתה מחפש. אהרן אבידן, מאמן אישי, מנטור לזוגיות, 0505521817
לצפיה ב-'התמודדות עם פחדים'
התמודדות עם פחדים
26/12/2016 | 21:27
1
77
היי..הסיפור שלי הוא שאני לא יודעת איך להתמודד עם החיים. אני בת 32 ומרגישה שכל שנות העשרים שלי התעסקתי בשטויות והמצאתי לאמא שלי שקרים מפה ועד אינסוף לגבי חיי..כדי לא לאכזב אותה..היא נורא מלחיצה לגבי הלימודים ולגבי מקצוע והיה לה ברור שהמקצוע היה מחשבים. אני כל כך עמוק בשקר ואין לאף אחד במשפחה מושג היכן אני עובדת,לומדת וכו'. מלחיץ אותי להיחשף בשקר...מלחיץ אותי להכיר בנזוג ולהכניס למשפחה. אני לא יודעת איך להתמודד איתה.אני נמצאת בקשר עם גבר ומסתירה אותו מהמשפחה וכעת השאלה לאן דרכינו פונות עולה...והקשר גם הוא מסובך. בקיצור, אשמח לשמוע עצה איך להתמודד
לצפיה ב-'התמודדות עם פחדים וקשיי החיים היומיים'
התמודדות עם פחדים וקשיי החיים היומיים
( לעמוד שלי בתפוז )
27/12/2016 | 21:25
34
קראתי את 2 השאלות שהעלית פה. מקריאת הדברים אני יכול לומר שאת זקוקה לעזרה חיצונית, מקצועית ומהר. עזרה שכזו תעזור לך לצאת מדפוס ההתנהגות שאת נמצאת בו כבר 10 שנים. במידה ולא תפעלי, זה ימשיך בחייך גם בשנות ה 30 שלך. זה בא לידי ביטוי בתפקוד לא נכון בקשרים המשפחתיים שלך, בעבודה ובזוגיות שלך. הכל מקרטע וחבל. החיים יכולים להתנהל אחרת. אני כמאמן אישי נתקלתי בסיפורים כמו שלך. באמצעות האימון, המתאמנים שינו את ההתנהלות שלהם. זה פשוט. זה אפשרי. את צריכה להתחייב לתהליך ולהתייחס אליו ברצינות. את זקוקה לשינוי יסודי. לצערנו, לא קבלת את הכלים הדרושים בבית ההורים ולא במערכת החינוך הממוסדת. לבד יהיה לך קשה להשתנות. חבל על כל יום שעובר. הרבה שהיו במצבך עשו את השינוי . בהצלחה לך.
לצפיה ב-'משווה כל הזמן לאקס'
משווה כל הזמן לאקס
24/12/2016 | 11:24
3
67
לצערי אין לי תקציב לאימון אישי פרטני.
אבל החיים שלי אחרי הפרידה, פשוט קשים.
 
 
אני יוצא עם הרבה גברים חדשים. נותן צ׳אנס. עושים כמה דייטים. לא קופצים לסקס מיד.
 
ובכל זאת, אין לי משיכה כמו שהייתה לי לאקס. הקול שלו. הצחוק שלו.
העיניים הכחולות. הגודל הפיסי.
 
צר לי שהכרתי אותו. כי כעת אף אחד לא מספק אותי כמוהו.
 
ישנתי אצל שלושה אנשים שאני יוצא איתם כבר כמה פעמים. יש חום בלילה. יש חיבוק.
 
אבל בבוקר שאני מתעורר אני לא רואה משהו שמושך אותי ישן לידי. וזה עושה לי רע.
 
 
אני לא יוצא עם כאלה שבכלל לא הטעם שלי. אבל אלה שאני יוצא איתם לא גורמים לי פרפרים. כמו שהוא גרם לי בפעם הראשונה. ובכל פעם שקמתי לידו.
 
 
זה אבוד? חבל על הניוסנות שלי- כי אני רק מצפה ומתאכזב בצורה מאוד צפויה?
 
 
באימון אני מניח יגידו לי לצאת ל x דייטים.
או לשפר את האהבה שלי לעצמי.
לעשות דברים שונים כל יום.
 
אני לא באמת מאמין שהאקס יצא לי מהראש. רע לי שהוא שם. הלוואי ולא הייתי מתאהב בכלל.
 
לצפיה ב-'לא הכל אבוד'
לא הכל אבוד
( לעמוד שלי בתפוז )
27/12/2016 | 21:03
1
33
תכניס לך לראש שלא הכל אבוד. כשם שמצאת את חברך (האקס) הקודם, באם תפעל נכון, תוכל למצוא בהמשך מישהו אחר שיענה על ציפיותיך. אני בטוח שעם כל הכבוד לחברך, הוא לא היחיד עלי אדמות. שים לב שנפרדתם וזה אומר שמשהו בכל זאת לא היה מושלם בקשר שביניכם. תגדיר לך מה אתה מחפש בבן הזוג, תחשוב היכן המקומות שם אתה יכול למצוא אותו ותתחיל לפעול על מנת למצוא אותו. אל תזלזל בתהליך האימון.  תהליך האימון משיג תוצאות. היתה לי ההזדמנות לאמן כאלו שנפרדו פרידות קשות וכואבות שדיברו כמוך. הם התגברו בזכות הכוונה נכונה שקבלו ופעולות נכונות שנקטו. באימון נכון, לא מקבלים סיסמאות. החשש שלך מובן אך לא מוצדק. באימון אתה מקבל כלים שיעזרו לך לשדרג את התפקוד שלך ביום יום.  באשר לשאלות קודמות שלך, אימון לזוגיות מתאים גם לבני/בנות מאותו המין. תשקול את עמדתך בשנית ביחס לקבלת עזרה מקצועית חיצונית. בהצלחה לך.
לצפיה ב-'הסדנא שאתה מעביר היא גם לגייז?'
הסדנא שאתה מעביר היא גם לגייז?
28/12/2016 | 10:33
7
לצפיה ב-'לגייז צריך להיות הכי קל בעולם'
לגייז צריך להיות הכי קל בעולם
05/01/2017 | 12:42
20
כי אין ביניכם את הקונפליקט המיני כמו שיש בין גבר לאישה.
לצפיה ב-'תקוע במקצת...'
תקוע במקצת...
03/12/2016 | 15:18
1
89
שלום לכולם,

אתחיל מכך שאני בן 28 אבל ממש חסר ניסיון בזוגיות.

יצאתי למספר דייטים עם מישהי מבוגרת ממני בשנתיים.
בעלת הרבה יותר ניסיון ממני, הקטע הוא שאני לא יודע
איך למשוך את השיחה. איך לדבר, איך ליצור דיאלוג ולא
להתקע על מונולוג. אינני יודע ליצור עניין אצלה למרות
שאני מאוד מחבב אותה, מה עושים? איך ניתן ליצור
אצלה עניין או אתגר?


לצפיה ב-'קושי במציאת זוגיות - בעיות בתקשורת זוגית'
קושי במציאת זוגיות - בעיות בתקשורת זוגית
( לעמוד שלי בתפוז )
04/12/2016 | 12:50
45
לשאלתך - אפשר ללמוד ולרכוש ניסיון ביצירת זוגיות.
הבעייה שציינת - איך לשוחח בדייט היא אכן בעייה נפוצה אך היא שולית.
חשוב יותר שלמשפטים שתלמד לומר יהיה כיסוי.
הכיסוי בא לידי ביטוי בכך שאתה, הוא גבר מושך, מעניין, כריזמטי, שחי  את החיים במלואם, שיש לו עבודה מסודרת, שכל הזמן מתעניין בתחומים חדשים ולומד אותם, שנראה טוב, מתלבש בהתאם, שיש לו מגוון חברים וחברות.
זה ממש לא מספיק ללמוד לשנן מה לומר בדייט.
באם חייך יהיו מלאים, לא תהייה לך כל בעייה לשתף ולספר על חוויותיך ולנהל שיחה זורמת.
קרוב לוודאי שגם לא ברור לך בוודאות מה זו זוגיות נכונה, על מה היא צריכה להתבסס, לא פתחת כישורי תקשורת כמו ניהול שיחה קלילה - (small talk) או הבנת סגנון התקשורת שלך או של האנשים אותם אתה פוגש .
יתכן ואף אינך יודע איך להציג עצמך ברשתות החברתיות, איך להתנהג בדייט, מה אתה מחפש בבת זוג ועוד ועוד כישורים שיתכן ואין ברשותך.
את כל הדברים הללו ניתן ללמוד וכדאי כמה שיותר מהר.
בהצלחה
לצפיה ב-'שלום אשמח לעזרה בנושא'
שלום אשמח לעזרה בנושא
19/11/2016 | 18:49
1
67
לצפיה ב-'במה אפשר לעזור?'
במה אפשר לעזור?
( לעמוד שלי בתפוז )
19/11/2016 | 19:27
28
אפרת לא ציינת במה את מחפשת עזרה
 
לצפיה ב-'הורסת הכל'
הורסת הכל
16/11/2016 | 10:14
6
512
אמא שלי לא מרוצה משום בנזוג שאני מוצאת. תמיד יש לה מה להגיד ולהרוס לי את ההתלהבות. אין מה לעשות, גם אם אנסה לנתק את עצמי, דעתה מאוד משפיעה עלי.
אני באמת לא מבינה. מצד אחד שהיא באמת רוצה שאהיה בזוגיות. אני כבר בת 29 והיא רוצה נכדים.
מצד שני, היא מסקלת כל ניסיון שלי להכנס לכזו.
 
לפני זמן מה היה מישהו שמאוד מצא חן בעיני ויצאנו קרוב לחודשיים.
כשהיא ראתה אותו בפגישה מקרית, היא הרסה את הכל.
נתחיל מזה שהיא לא הייתה נחמדה אליו- סתם ללא סיבה. כמובן שאני סיפרתי לה עליו רק דברים טובים.
כשהלך היא התחילה להגיד שהוא נמוך מידי בשבילי ושהוא לא נראה מספיק מרשים.
לי באופן כללי יש בעיה עם בחורים נמוכים, אבל ניסיתי להתעלם מהיותו נמוך. ועצם העובדה שהיא הזכירה את זה - גרמה לי לא לרצות את הבחור.
מה יש לה ואיך אני יכולה להתמודד עם זה?! לא לחשוף אותה לבני הזוג שלי?
 
אגב, אנחנו גרות ביחד ויש לנו יחסים ממש ממש קרובים.
 
 
תודה.
לצפיה ב-'גורמים מפריעים בתהליך מציאת זוגיות'
גורמים מפריעים בתהליך מציאת זוגיות
( לעמוד שלי בתפוז )
16/11/2016 | 15:50
161
הייתי מציע לך להתמודד עם הבעייה במספר מישורים.
1. תחזקי את הביטחון העצמי שלך. תלמדי להיות אסרטיבית מול אמך. תלמדי להתקשר אתה בצורה נכונה לאור סגנון התקשורת שלה.
2. תנתחי לעצמך למה את נותנת לה להתערב בצורה כל כך אינטנסיבית בחייך. את צריכה לשים למעורבות שלה סוף. משום שאם לא תציבי לה גבולות  עכשיו, המעורבות שלה רק תלך ותגבר, מחר, שיהיה לך כבר בן זוג וילדים.
3. תהיי שלמה עם עצמך ביחס לבני הזוג שאת מחפשת - מה התכונות , מה הערכים, מה המראה וכו'. אם את תדעי מה את מחפשת במדוייק, תוכלי להתמודד ביתר הצלחה מול אמך
4. לא ציינת פרטים ביחס לאמך. מה מצבה המשפחתי, מה עושה בחיים, כמה עסוקה בזה, האם יש לה ילדים נוספים ואולי גם כבר נכדים. במידה ויהי לה מה לעשות בחיים, ירד ממך הלחץ. על תופעה זו  היא יכולה להתגבר באמצעות תחביבים, התנדבות בקהילה, מציאת עבודה, מציאת שותף לחיים, אימוץ כלב או חתול.
5. האם שקלת אפשרות להתנתק מהמגורים המשותפים?
6. תנהלי עם אמך שיחה נינוחה, בה את מעלה את כל הקשיים שלך. תגידי לה מה את מצפה ממנה.
7. תשקלי להעזר במאמן אישי שיתמוך בך.
 
בהצלחה
לצפיה ב-'מתחילים בזה שבגיל 30 מתנתקים מהסינר של אמא.'
מתחילים בזה שבגיל 30 מתנתקים מהסינר של אמא.
19/11/2016 | 09:47
45
לצפיה ב-'הגעתי מהראשי'
הגעתי מהראשי
19/11/2016 | 12:20
86
אם את רוצה חיים טובים, עם או בלי בן זוג,
 
א. לא לגור עם אמא. עברת את הגיל כבר ממזמן.
 
ב. לא לערב אותה בזוגיות או בחיים הפרטיים שלך.
אין שום סיבה שהיא תכיר מישהו שאת נמצאת איתו פחות מחודשיים.
זה בכלל לא עניינה.
לא מכירים להורים בשלב כזה.
 
ג. יופי שהיא רוצה נכדים. את בכלל הגעת לשלב שאת רוצה ילדים??
או לשלב שבכלל התחלת לחשוב מה את רוצה?
כי כרגע זה נראה שאת די חיה לפי מה שאמא שלך רוצה.
תני לעצמך קצת צ'אנס לפתח העדפות והחלטות משל עצמך.
 
תעברי לגור לבד.
לדעתי זה יעשה לך רק טוב
לצפיה ב-'לא רק היא הורסת'
לא רק היא הורסת
19/11/2016 | 21:52
57

אני לא כל כך מסכימה עם עמדתך: "... אין מה לעשות, גם אם אנסה לנתק את עצמי, דעתה מאד משפיעה עלי". זו לא דעתה שמשפיעה עליך אלא את נותנת לדעתה להשפיע עליך.

אז אמא שלך לא מרוצה משום בן זוג, זכותה. מה יש לה, את שואלת?

על פי דבריך ניתן להבין שהיא מאד ביקורתית, שופטת אחרים על סמך מראה חיצוני ("לא נראה מספיק מרשים.."), והעיקר, אוהבת לשלוט עליך ועל חייך. איני מתכוונת למובן השלילי של המילה שליטה, כי אפשר לחשוב שהמקום ממנו מגיעה השליטה שלה היא דווקא דאגה לבת שלה. היא כנראה רוצה שיהיה לך טוב כפי שהיא מאמינה. רק שהיא לא מבינה שהיא למעשה קצת הורסת לבת שלה.
 
אז מה עושים?
יכול להיות שלמצוא לעצמך מקום משלך יכול להוות חלק מהפתרון אבל אני לא חושבת שלברוח מאמא יפתור את הבעיה. ומה אם תכירי מישהו, אמך תכיר אותו לאחר חצי שנה או שנה והוא לא ימצא חן בעיניה? או שתתחתני ויהיו לך ילדים ודרך החינוך שלהם תפריע לה?

דבר ראשון, אי אפשר לחנך/לשנות את אמא. יכול להיות שהסיבה להתנהגותה הן אמונות די פרימיטיביות שלא ניתן לשנות. לכן,  הדרך היא לא להילחם איתה אלא לדבר איתה.
את טוענת שיש לכן קשר טוב ואתן ממש ממש קרובות. אז למה לא להסביר לאמא שאת כבר "ילדה גדולה", ושהיא יכולה לסמוך עליך. שתיתן לך הקרדיט לבחור את בן הזוג שאת חושבת שיתאים לך ולא מה שהיא חושבת, כי בסופו של דבר את זו שתחיי איתו ולא היא. את יכולה להסביר לה שאת מבינה ויודעת מה את רוצה וגם אם לא, את תלמדי מהטעויות שלך.
כרגע מה שאת משדרת לה הוא שאת עושה מה שהיא רוצה ולא מה שאת רוצה.

דבר שני ויותר חשוב, קשור למשפט שציטטתי ממך בתחילת ההודעה. לא הבנתי את כוונתך כשכתבת : "גם אם אנסה לנתק את עצמי.." זה לא לנתק את עצמך אלא להאמין בעצמך.
ממה שהבנתי, יותר משאמך צריכה לשחרר את חבל הטבור, את צריכה להשתחרר ממנו. גם אם היא חושבת משהו שמנוגד לחלוטין ממה שאת חושבת, גם את צריכה לתת קרדיט לעצמך שאת מבינה מה טוב בשבילך ולא לתת למשפט קטן של אמא להרוס הכל.  
את יוצאת עם מישהו נמוך, ולמרות שהדבר מפריע לך, הצלחת להניח את הדבר בצד ובכל זאת לתת צ'אנס לבחור והוא מצא חן בעיניך. אבל כאשר אמא שלך הביטה בו בצורה משונה ואמרה כמה משפטים, שכחת מהר מאד את מה שבנית בחודשיים. את מבינה את האבסורד? היא לא הרסה לך, את הרסת לעצמך.
 
אז היא חשבה משהו. אז? את חושבת אחרת. אל תוותרי על עצמך, על דעותיך, מחשבותיך ואמונותיך.
היא תאמר מה שהיא חושבת, את יכולה להקשיב, אבל בסופו של דבר את היא המחליטה.
בהצלחה.
 
לצפיה ב-'נשמע שאת גרה רק איתה ואין לה בעל?'
נשמע שאת גרה רק איתה ואין לה בעל?
19/11/2016 | 22:06
44
אם כן, יתכן שהיא אמביוולנטית. מצד אחד רוצה שתקימי משפחה ותחיי את חייך, ומצד שני חוששת מה יהיה איתה כשאת תתנתקי. 
בנוסף נשמע שאת לא עברת את תהליך ההתנתקות שרוב האנשים עוברים בגיל ההתבגרות. הרי מהו גיל ההתבגרות? התקופה שאנחנו מורדים בהורים שלנו ומפתחים אישיות נפרדת שאינה תלויה בהם. לעיתים כשהילד מאוד תלותי או כשההורה מאוד שתלטן, התהליך נפגם, ונשמע שזה המצב אצלך. דעתה מאוד משפיעה עלייך, אתן מאוד מאוד קרובות וגרות יחד בגיל שרוב הבחורות לא היו מוכנות לגור עם אמן. 
אני במקומך הייתי דבר ראשון עוברת לגור לבד או אפילו עם שותפים, ולא קרוב מדי לאמא. תמלאי את הלו"ז שלך בהרבה פעילויות כך שבמשך השבוע לא יהיה לך זמן להיפגש עם אמא, רק מדי פעם להחליף מילה בטלפון. תתחילי לתרגל שאינך צריכה לשתף אותה בכל פיפס שקורה לך, ושאינך צריכה להרגיש לא נעים בגלל זה. נניח יצאת עם בחור חדש והיא מתקשרת ושואלת מה עשית, את עונה - שום דבר מיוחד. היא שואלת - ראית טלויזיה, את עונה, סתם ,שום דבר מיוחד. היא ממשיכה ללחוץ, את אומרת בואי נשנה נושא. היא שואלת - את יוצאת עם מישהו? את עונה - כשיהיה מה לספר אגיד לך. ותוסיפי עוד ועוד דברים שאת לא משתפת אותה בהם. בצורה מלאכותית צרי את המרחק ביניכן כי הסימביוזה הזו לא עושה לך טוב. אל תיגררי אם היא מתעמתת איתך שאת מתרחקת ממנה. 
אם כל זה לא עובד, הייתי ממליצה על פגישה עם פסיכולוג. 
לצפיה ב-'אני רוצה להוסיף עוד משהו'
אני רוצה להוסיף עוד משהו
19/11/2016 | 22:16
51
להגיד על בחור שהוא לא מתאים לך כי הוא נמוך מדי ולא נראה מרשים זה משהו שהוא אפילו די מרושע. מילא אם היו לה השגות לגבי האישיות שלו או היחס שלו כלפייך. להעיר על כאלו דברים לא משמעותיים זה בפירוש להרוס לך בכוונה. את חייבת לחתוך ממנה בצורה חדה ולדעתי את חייבת שיחות עם פסיכולוג. יהיה לך קשה להשתחרר ממנה לבד. היא מכירה אותך מעולה, יודעת בדיוק מה להגיד כדי ללחוץ לך על הכפתורים הנכונים, והיא תעשה הכל כדי להשיג את מטרתה (שהיא כנראה לא מודעת) - שתשארי איתה ותחת שליטתה. 
עוד שאלה חשובה- יש לך אחים/אחיות?
לצפיה ב-'לא יודעת איפה לחפש'
לא יודעת איפה לחפש
28/10/2016 | 23:19
6
503
היי, אני בת 22 ... 
הקשר המשמעותי היחיד שהיה לי היה בתקופת הצבא, עם בחור שהייתי איתו שנתיים. נפרדתי ממנו כי גיליתי שבגד בי מספר פעמים. פרט לבגידה שהתגלתה בסוף, הוא הביע המון אהבה, הייתי בת בית אצלו, אהבתי את המשפחה שלו מאוד, אותו, ואת הקשר בינינו. 
כשנפרדתי ממנו האמנתי שמגיע לי יותר מבחור לא נאמן. 
יצאתי אחריו עם שני בחורים אבל היה לי איתם קשר מאוד קצר. אחד מהם לא היה מעוניין להמשיך ומהשני אני חתכתי (הוא לא היה שאפתן בקטע קיצוני. כל הזמן דיבר על כמה שהוא לא אוהב לעבוד, וזה עצבן אותי. אז חתכתי אחרי חודשיים).
עברו 3 שנים מאז האקס, ולא הכרתי בחור שגרם לי להרגיש את מה שהוא גרם לי להרגיש. גם לא הכרתי בחור שהתעניין בי מספיק כדי לפתח איתו מערכת יחסים. זה גורם לי "לנזוף" בעצמי על כך שעזבתי אותו.
אני חייבת לציין שאני עובדת במקום שרוב האנשים בו מבוגרים ממני (40+) ולומדת בתואר, שבו יש לי המון ידידים, אבל הם תפוסים או נשואים. כך שלא התמזל מזלי בעניין הזה.
אני נמצאת כבר שנה באותו מקום. אוהבת את העבודה, אוהבת את הלימודים, אוהבת את החברות שלי והמשפחה. באמת מסופקת מהבחירות שעשיתי עד עכשיו. אבל אני לא מרגישה שאני יכולה להיות באמת שלמה עם החיים שלי בלי זוגיות.
אני לא יודעת איפה לחפש. מה עושים אחרי שזה לא קרה במסגרות הרגילות?
אני יודעת שאני צעירה, ואין לי ספק שזה עוד יגיע מתישהו. אבל השגרה שלי לא עומדת להשתנות בשנה הקרובה, והמחשבה שאמשיך עוד שנה ללא זוגיות מתסכלת אותי.
לצפיה ב-'מחפשת זוגיות - היכן לחפש'
מחפשת זוגיות - היכן לחפש
( לעמוד שלי בתפוז )
29/10/2016 | 12:02
2
161
הגדרת יפה את מצבך וזו כבר התחלה טובה.
את חייבת להרחיב את מעגל החיפושים שלך מאחר והבנת בצדק, שמהסביבה הנוכחית בה את נמצאת הזוגיות לא תגיע.
בנוסף לתשובות שלי פה בפורום לשואלים אחרים בנושאים דומים, (כדאי שתקראי), אומר לך זאת:
  • תנתחי מה קרה לך ב 3 מערכות הזוגיות שהיו לך. מה היה לקוי בבחירה שלך את בני הזוג. אולי משהו היה לקוי בהתנהגות שלך כלפיהם. הניתוח הזה חשוב על מנת שהתופעה, באם היתה, לא תחזור על עצמה במערכת הזוגית החדשה שתמצאי.
  • תגדירי לעצמך מה את מחפשת בבן הזוג העתידי. אם לא תדעי במדוייק מה את מחפשת, יהיה לך קשה למצוא אותו.
  • תעדכני את כל הסובבים אותך שאת מחפשת זוגיות ושאת תשמחי לשמוע על "שידוך " ראוי .
  • האם את פעילה ברשתות החברתיות? בפייסבוק למשל,  כמה חברים יש לך? תדאגי להגדיל את מעגל החברים שלך, כולל חברות. תביני שלכל חברה יש הרבה חברים בפייסבוק והם בני זוג פוטנציאליים עבורך.
  • תקפידי על הצגה עצמית ראוייה ואיכותית. גם בטקסטים, גם בתיאור העצמי, גם בשיתופים שאת משתפת וגם באיכות התמונות שלך.
  • תתחילי להיות פעילה וליזום תקשורת עם בני זוג פוטנציאליים שאת מוצאת כראויים בפייסבוק. זה נח, את לא צריכה לצאת מהבית, זה מאפשר לך לעשות זאת בזמנך הפנוי. תתחילי בהתכתבות, תעברי לשיחות טלפון ואז למפגש פנים מול פנים, במידה והבחור עבר את מערכת הסינון שלך. מניסיון, זה עובד.
  • תתחילי להיות פעילה בחוגים, קבוצות, בהרצאות וסדנאות ששם יש סיכוי למצוא בן זוג המתאים לדרישות שלך.
  • השתתפות בפסטיבלים הנמשכים מספר ימים מאפשרת מציאת בן זוג מקרב הנוכחים. הצטרפי לקהילת מידברן למשל, הצטרפי לסדנאות וארועים באשרם במדבר. האינטרנט מלא בהצעות מסוג זה.
  • באם את מספיק אמיצה, פרסמי בדף הפייסבוק שלך סוג של מודעה, בה את מציגה עצמך כמי שמחפשת זוגיות. בקשי מכל מי שקורה את המודעה שישתף בקרב חבריו. מכיר כמה שעשו זאת, לאחר שהתגברו על החשש וקבלו אלפי פניות ראויות.
  • תשקלי להשתמש בעזרה מקצועית להבין מהי זוגיות נכונה, איך להתנהל נכון בזוגיות ועוד נושאים הקשורים בזוגיות על מנת שהזוגיות שתמצאי תצליח.
  • בהצלחה
לצפיה ב-'מה פתאום עזרה מקצועית??'
מה פתאום עזרה מקצועית??
19/11/2016 | 22:50
1
37
מה פתאום לרמוז שאולי משהו היה לקוי בבחירה שלה או בהתנהגות שלה ושאולי היתה תופעה שחוזרת על עצמה?
ממה שכתבה עולה תמונה של אחלה בחורה עם בטחון עצמי. ידעה להעיף את החבר שאהבה כי בגד בה, לא הסכימה להיות עם בחור לא שאפתן. יש לה חיים מלאים, חברים, משפחה אוהבת. הכל בסדר אצלה. עד שמוצאים את הקשר הנכון עוברים בדר"כ מספר קשרים, וזה התהליך שהיא עברה/עוברת. לא צריך בכוח למצוא מה לא בסדר, וזה אפילו לא מה שהיא שאלה. 
היא כתבה שהיא יודעת שהקשר הנכון יגיע, ורק התייעצה היכן להכיר. 
לצפיה ב-'עזרה מקצועית'
עזרה מקצועית
( לעמוד שלי בתפוז )
04/12/2016 | 12:27
14
בשום מקום בתשובתי לא רמזתי שמשהו לקוי או לא בסדר בה.
עזרה מקצועית זה לא בהכרך טיפול רפואי - פסיכולוגי או פסיכיאטרי.
עזרה מקצועית זה יכול להיות טיפול זוגי או אימון אישי שעשויים לחזק היבטים בהתנהלות שלה על מנת לזרז את השגת המטרה - זוגיות טובה ומהר.
 
לצפיה ב-'היי אני מהראשי'
היי אני מהראשי
01/11/2016 | 08:03
92
קראתי את הפוסט ומאד התעצבתי. אני בהחלט מבינה אותך, בחורה בת 22 ללא זוגיות. אמנם אני כבר לא שם, אני די מבוגרת ויכולה להיות בקלות הסבתא שלך. בכל זאת נכנסתי לכאן כדי לנחם ולעודד. את עדיין צעירה, ואין לך לאן למהר. כפי שכתבת האהבה תבוא. בינתיים, אני מציעה לא לשבת בבית ולחכות. את בעצמך תיזמי קשרים, תתעניני אצל חברות, תרמזי אם יש להן מישהו להכיר לך. תבקרי עם חברה במועדונים (רק בזהירות גדולה מנוכלים), תשתתפי במסיבות, אל תשבי לבד. לפחות, גם אם בינתיים לא מצאת את אהבת חייך, תוכלי לבלות ולשכוח לזמן מה את הבדידות. אף פעם אי אפשר לדעת מתי תמצאי את הנבחר, לפעמים הוא מתחת לאף ולא רואים אותו.
 
בהצלחה.
 
בהצלחה.
לצפיה ב-'חבר מביא חבר'
חבר מביא חבר
01/11/2016 | 22:03
66
היי, גם אני הגעתי מהראשי.
אין לי איזה המלצות מדהימות וגם אני קצת יותר מבוגר ממך.
אין איזו נוסחת קסם למצוא זוגיות, אבל באמת כדאי לצאת עם חברות (ולרחרח איתן אם יש להן מישהו "מומלץ"..), לראות אם מישהו במשפחה שמע על / מכיר, ואולי גם הקולגות בעבודה מכירים איזה מישהו שהם מעריכים שקרוב אליך יחסית בגיל.
בכל מקרה, אין טעם להתחרט על ההוא שבגד בך.. כאילו..?!?!1@$ נאמנות היא המינימום שבמינימום ששותף בזוגיות יכול לצפות לה.. אחרת זו לא זוגיות, זו העמדת פנים.  מגיע לך יותר, זו לא שאלה בכלל.  גם אם תחכי עוד קצת או עוד הרבה - עדיין את ראויה למישהו נאמן שיכבד אותך.
לצפיה ב-'את נשמעת בחורה על הכיפאק'
את נשמעת בחורה על הכיפאק
19/11/2016 | 22:41
30
ידעת מתי לחתוך מהבחור הבוגדני (כל הכבוד לך), ידעת שעם בחור לא שאפתני קשה לפתח עתיד משותף וחתכת (שוב כל הכבוד לך). יש לך המון ידידים, חברות ומשפחה אוהבת, טוב לך בלימודים ובעבודה. את נשמעת בחורה שיש לה הרבה מה להציע, מודעת לעצמה ומוכנה לזוגיות. לכן, כמו שאמרת, בן הזוג המתאים יגיע. 
אני הייתי מציעה לך לספר לכל מי שמכיר ואוהב אותך שאת מחפשת. לידידים מהלימודים, לאנשים שאת עובדת איתם, לחברות, למשפחה. אני מאוד מאמינה בשיטה הזו. 
וכמובן, אם יש לך תחביב שהעיסוק בו יפגיש אותך עם בחורים בגילאים המתאימים, לכי על זה. אפשר אפילו לעשות זאת אונליין. סתם דוגמה, למשל, לפני הרבה הרבה שנים כתבתי בפורום אודיו פה בתפוז. לא תאמיני כמה בחורים צעירים היו שם, עם חלקם התפתח קשר אישי של הודעות פרטיות (והיה מתפתח ליותר לו הייתי מעוניינת). כשערכו מפגש פורום הרבה פנו אלי באופן אישי וביקשו שאגיע כי הסתקרנו לפגוש אותי. הפורומים של תפוז היא דרך טובה מאוד להכיר כי הרבה פעמים אפשר להכיר אדם דרך הכתיבה שלו, ובהרבה פורומים יש מפגשי פורום (ואם אין, את יכולה לנסות לארגן!). אם יש תחום שאת מתעניינת בו, ואם מדובר בתחום שמושך אליו הרבה בחורים, נסי להשתלב בפורום. אודיו, אופנועים, אופניים, NBA, סטודנטים. הכי טוב בעיני פורומים שעוסקים בספורט כלשהו כי ברובם בוודאי מארגנים מפגשים מדי פעם. 
שיהיה לך בהצלחה, ואני בטוחה שתצליחי! ולא להתייאש אם לוקח קצת זמן, סך הכל את לא רוצה סתם קשר אלא קשר נכון וטוב. 
לצפיה ב-'פרידה מבן הזוג אינה צריכה להיות פרידה מהחיים'
פרידה מבן הזוג אינה צריכה להיות פרידה מהחיים
( לעמוד שלי בתפוז )
26/10/2016 | 12:27
248
בעבודתי כמאמן אישי אני מקבל לאימון הרבה מתאמנים/ות צעירים שעברו חוויה קשה של סיום זוגיות. מספר שנים הייתי יועץ מקצועי באתר פופולרי בו הוצעה במה לשואלים להעלות שאלות ומצוקות וציבור הקוראים היה משיב לשואלים. מצוקות אופייניות שהועלו באתר, נגעו בסיום מערכת זוגיות- בפרידה.
אז איך מתמודדים?
מוזמנים לקרוא:
לצפיה ב-'רוצה אהבה'
רוצה אהבה
20/10/2016 | 08:50
3
747
אני בת 34 ועדיין רווקה. אני לא מצליחה להכנס למערכת יחסים שמחזיקה למעלה מחודש ימים. האם באמת חודש זה הזהמן הקריטי שאם אצליח לעבור אותו בזוגיות, הזוגיות שלי תשרוד קצת יותר? אני לא יכולה ללכת למאמן אישי כי אין לי כרגע כסף- בקושי מסיימת את החודש.
אז אם אין לי כסף, לא מגיעה לי אהבה?
לצפיה ב-'אימון לזוגיות - הצעה לאימון קבוצתי בעלות נמוכה '
אימון לזוגיות - הצעה לאימון קבוצתי בעלות נמוכה
( לעמוד שלי בתפוז )
20/10/2016 | 13:52
1
126
לכל אלו שמחפשים זוגיות, לכל אלו שרוצים לשפר זוגיות או לצאת מזוגיות, ואין להם את התקציב לאימון איש פרטני 1 על 1, מוצעת בזה אפשרות נוספת, מוזלת, אימון בקבוצה, חומר האימון יועבר קבוצתית, נושאים אישיים יועברו באופן פרטי.
                     אהרן אבידן, מאמן אישי, מנטור לזוגיות
 
מה נכלל באימון לזוגיות
באימון נקבל כלים שיעזרו להגיע לזוגיות הנכונה לה אנו כה נכספים
1. בין נושאי האימון נכללים:
• איך לתפקד כמצליחן – חיזוק ביטחון עצמי
• הגדרת יעד האימון ובניית תוכנית הגעה ליעד
• התמודדות עם תופעת הדחיינות
• לימוד 4 סגנונות תקשורת
• התמודדות עם לחץ
• ניהול שיחת small talk
• התנהלות אסרטיבית
• ניהול חסמים
• התמודדות עם ביישנות
• תקשורת איכותית
• שיחה מקדמת
• שפת גוף
• סילוק מחשבות ואמרות שליליות שאנו משתמשים בהם
• לימוד מה הערכים שלי
• החזון האישי
• הבנת מהי זוגיות נכונה ומה הם המרכיבים שחשוב שיהיו בזוגיות
• שאלון איכות הזוגיות בין בנושא תשוקה, אינטימיות ומחויבות, לאיתור    
• נקודות חולשה בזוגיות במקרים של זוגיות בעבר
• מה מגביל במציאת הזוגיות הנכונה  והתמודדות עם זה כמו:    
• פחד מזוגיות כתוצאה מחוויות זוגיות גרועות מהעבר          
• פחד ממימוש זוגיות. "יותר ממה שאני רוצה זוגיות אני מפחד ש..."
• ניתוח החוזקות  החולשות – חיזוק הביטחון העצמי, קבלת האני
• התמודדות עם משבר הפרידה
• ניתוח מספר מערכות זוגיות שהיו בעבר
• ניתוח קו החיים ומסקנות לעתיד
• ניתוח קו הזוגיות ומסקנות לעתיד
• ניתוח מה  ראיתי בנושא הזוגיות בבית אבא אמא
• הבעת סליחה להורים
• מה מחפשים  בבן הזוג העתידי
• יצירת הזוגיות האידיאלית
• כתיבת הסכם הזוגיות בין בני הזוג
• התנהלות נכונה בזוגיות
• התמודדות עם תקיעות בזוגיות, עם מריבות וויכוחים, משבר אמון וקינאה
• סוגי זוגיות: אפלטונית, מונוגמית, פתוחה, פוליאמורית, חד מינית
• נורות אזהרה בזוגיות
• התמודדות עם בגידה
• אלימות בזוגיות
• דו שיח נכון – אי הנחת הנחות
• מעגל הפגיעות – ממת"ק
• חשבון הפקדות ומשיכות
• מסרי אני אתה
• בן הזוג לא חייב לי שום דבר
• העזרות ביועצים חיצוניים לשיפור הזוגיות
• התמודדות עם בעיות במיניות
• מתי לסיים את הקשר הזוגי
• מציאת בן/בת זוג
• נוהלי חיזור
• שיפור הופעה
• שיווק עצמי נכון
• נוהלי יציאה לדייטים
• התנהלות במפגשים חברתיים 
• התנהלות בטיולים, בסדנאות, פסטיבלים ובמסיבות
• פרסום עצמי ברשתות החברתיות ובאתרי היכרויות, כולל בחירת צילומים מחמיאים.
• התנהלות באתרי היכרויות וברשתות החברתיות.
2. כללי
• האימון יועבר מפגש קבוצתי שבועי, ברחוב מרסל ינקו 2, נאות אפקה בתל אביב. המפגש יתקיים ביום קבוע בשעות הערב.
• חנייה חינם
• בקבוצה יהיו עד כ - 15 מתאמנים/ות. פתיחת הקורס מותנית במינימום משתתפים
• במפגש ניתנים כלים מעשיים, תובנות וטיפים שיעזרו במימוש ההגעה ליעד אליו אתם רוצים להגיע – מציאת זוגיות.
• חומר האימון יועבר למתאמן בכתב, לשימוש עתידי
• אני אלווה את המתאמן/ת בתהליך אימון פרטי בנושאים הפרטניים, האישיים שלו/ה
• מפגשי האימון ימשכו כ 3 שעות כל מפגש. (מפגש נטו, ללא קישקושים וזיבולי שכל חברתיים או תרגולים קבוצתיים).
• יהיו בין 15  ל 20 מפגשים, תלוי בקצב ההתקדמות של הקבוצה.
• אני אהיה זמין להבהרות  בין מפגשי האימון
• חומרי האימון שיועברו , מתבססים על:
•      חומר שלמדתי והסמכתי ב – 3 בתי ספר לאימון בארץ:
הומניקישן,  איק"א- האיגוד הישראלי לקואצינג, ואוניברסיטת בר אילן בשיתוף עם החוויה הדיאלוגית של נוגה בר.
•   אין סוף הרצאות וסדנאות ממיטב המאמנים בארץ ובעולם
•  מאות מפגשי אימון עם מתאמנים שעברו אותי.
•  עלות קורס האימון אצלי 110 ₪  למפגש, כולל מע"מ. התשלום יכול להתבצע במזומן, המחאה או כרטיס אשראי.
• תמורת התשלום תמסר חשבונית מס כחוק.
• מוזמנים להיכנס לאתר שלי ולהתרשם מהמלצות ומאמרים שכתבתי. www.aharon-avidan.com
מחכה לשמוע ממך
אהרן אבידן
0505521817

 
לצפיה ב-'יתאים גם לבחור גיי? או שהתכנים מוכוונים בינו-בינה?'
יתאים גם לבחור גיי? או שהתכנים מוכוונים בינו-בינה?
24/12/2016 | 11:02
6
לצפיה ב-'היי'
היי
25/10/2016 | 12:50
102
מאיזו סיבה את לא מצליחה להחזיק מעמד במערכת יחסים?פחד?אי התאמה?סיבה אחרת?
לצפיה ב-'אבודה...'
אבודה...
06/10/2016 | 15:47
10
210
בת 28.
יצאתי מקשר שניהלתי מרחוק עם אמריקאי שפגשתי בחופשה (קרוב לשנה).
הלב רוצה אותו אבל מבלי להיכנס לפרטים אגיד שהרציונל מבין שיש אצלו מן חוסר איזון נפשי, וזה בנוסף לקושי שמראש יש במרחק בינינו, שאני לא בטוחה שיש לי את הרצון להתמודד איתו (במיוחד כשהוא לא סגור על עצמו הרבה פעמים, דבר שיוצר אצלי ריחוק, חוסר וודאות וחוסר ביטחון).
כל התחושות שהיו עוד קודם מתעצמות. לא דמיינתי שבגיל 28 עדיין נמצאים במקום האלה של: במה אני רוצה לעבוד? מה אני רוצה לעשות עם עצמי? כל כך אבודה וזה לא רק בענייני זוגיות אלא גם הפוטנציאל האישי שלי שאני מרגישה שבמהלך קרוב ל28 שנות חיי לא מימשתי אפילו עשירית ממנו, ואני מפחדת להמשיך ככה, לא רוצה להמשיך ככה. יודעת שאף פעם לא הייתה לי הכוונה שתעזור לי לפרוץ קדימה ורוצה להאמין שלא מאוחר לעולם אבל לא יודעת מאיפה מתחילים 
לצפיה ב-'אשאל שאלה נוספת באותו הקשר'
אשאל שאלה נוספת באותו הקשר
07/10/2016 | 11:22
6
106
האם קשר זוגי בין תרבויות שונות (בהקשר זה ישראל-ארה"ב) נועדו לכשלון בטוח?
לצפיה ב-'שום דבר לא נידון לכישלון ודאי מראש'
שום דבר לא נידון לכישלון ודאי מראש
07/10/2016 | 11:52
4
76
הכל תלוי בנפשות הפועלות, באופיין ואם יש רצון והתכווננות משני הצדדים.

אבל לפי מה שאת מתארת אין לו ולך את הדברים הללו, אם בגלל קשיים אובייקטיביים ואם בגלל עניינים אישיותיים. אז אם בתאוריה זה יכול לעבוד לאנשים מסויימים, נראה שזה לא משנה לך.
 
לא הבנתי איך זה אמור לעבוד בפועל – הוא ישאר באמריקה ואת בישראל?  את חושבת לעבור לשם? הוא חושב לעבור לכאן?
 
אני אישית לא מאמינה בקשרים מרחוק.
 
ובעניין התרבויות – את זו שמכירה אותו. האם הפערים ביניכם גדולים ובאים לביטוי כל הזמן? האם הצלחתם לגשר עליהם?
 
לצפיה ב-'...'
...
07/10/2016 | 12:05
3
38
בינתיים זה מה שאכן קרה. כל אחד נשאר במקום שלו.
לא מיהרתי לעשות שינויים 'קיצוניים' בחיי מבלי שארגיש שמדובר בהחלטה הדדית. הרעיון היה להיפגש שוב מספר פעמים השנה ובאוגוסט כבר לעבור להיות ביחד. הגישור היה מושלם.. רמת ההבנה בינינו הייתה מדהימה למרות הבדלי שפה ותרבויות.
אני חושבת שלי זה התאים, אבל בגלל שלא הבנתי כ"כ מה מצידו הרגשתי חוסר ביטחון לפעמים לדבר על דברים ולקחת צעדים קדימה. לכן גם נשארתי בארץ מלבד ביקור. בשלב מאוד מאוחר (בפרידה ליתר דיוק) הבנתי עד כמה הוא מתוסבך מבחינה נפשית וזה כבר בלי קשר אלי.. 
בכל אופן הוא נושא כי זה טרי וכואב והוא נמצא הרבה במחשבות, אבל הוא כבר לא הנושא כי הוא כבר לא בחיי ואני מצידי לא יודעת איך ממשיכים מכאן.. 
לצפיה ב-'אני מנחשת שעם הפרידה '
אני מנחשת שעם הפרידה
07/10/2016 | 13:14
2
58
הואקום שהיה אצלך, ושהוא מילא באופן חלקי, נפער עכשיו ביתר שאת.
 
בגדול, אני מציעה למלא את חייך בתוכן חדש – לימודים, תחביבים, התנדבות.
כל דבר שאת מתחברת אליו ויכול לצקת תוכן, עניין ועשיה לחיים שלך.
 
שאלה כ"כ כללית כמו "מה לעשות עם החיים שלי" היא גדולה מדי אם אין לך תוכנית מסודרת ואם את עדיין בנקודת ההתחלה, ויכולה להיות משתקת ולגרום לך פשוט לא לעשות כלום.
אז תתחילי ותתקדמי בצעדים קטנים, ואם קשה לך לעשות את זה בעצמך, את יכולה להעזר בטיפול או ייעוץ חיצוני.
אם לא תתחילי ולא תעשי כלום, תמצאי את עצמך עם אותן תהיות גם בעוד 10 ו 20 שנה.
 
לצפיה ב-'תשובה למיכל'
תשובה למיכל
( לעמוד שלי בתפוז )
08/10/2016 | 09:48
1
47
אהבתי את תשובתך.
מקווה שהשואלת תפנים אותה
לצפיה ב-''
09/10/2016 | 09:26
11
לצפיה ב-'קשר זוגי - תרבויות שונות'
קשר זוגי - תרבויות שונות
( לעמוד שלי בתפוז )
08/10/2016 | 09:55
43
כל קשר זוגי הוא מאתגר ורווי קשיים. גם בין בני זוג מאותה תרבות.
הקשיים נובעים מפערים אישיותיים.
בני הזוג לא מודעים לעצמם, לא יודעים לנתח מי עומד מולם, לא מבינים מה צריך שיהיה בזוגיות על מנת שתצליח ועוד ועוד גורמים מקשים.
במקרה של פער כתוצאה מתרבויות שונות, כל הנאמר קודם לכן קיים כשזה מתווסף הפער התרבותי: שפה, מנהגים, דת ועוד.
זה אפשרי להצליח. זה מאתגר, זה מעניין.
מכיר מקרוב מקרים שהצליחו בגדול והזוגיות נמשכת לאורך זמן.
 
לצפיה ב-'התמודדות עם תחושת "אבודים" בחיים'
התמודדות עם תחושת "אבודים" בחיים
( לעמוד שלי בתפוז )
08/10/2016 | 09:46
2
54

קשה לתת פתרונות לשאלתך בפורום פה. לא סיפקת מספיק פרטים.
בעיקרון - ממליץ לך להעזר בגורם חיצוני שייסיע בידך.
להלן מספר הערות:
התחלת טוב - עד היום זרמת עם עצמך ללא כיוון. היום התחלת לשאול את עצמך שאלות  ביחס לעתידך בכל המישורים בחייך. זו התחלה טובה. כששואלים שאלות, מתברר לנו מה הבעיות בפניהם אנו עומדים. זה הזמן למצוא פתרונות לשאלות.
בגיל 28  לא מאוחר להתחיל בתהליך הזה.  
  • תעבדי עם עצמך לחזק את עצמך בכישורים חברתיים.
  • תבדקי חלופות אפשריות לתעסוקה המתאימה לך הן מבחינת כישורייך, יכולת ההשתכרות  וההנאה שתפיקי ממנה.
את צריכה להתוות תוכנית פעולה שתקח אותך לאן שאת רוצה להגיע בנושא, תעסוקה, חברה וזוגיות.
יתכן ותצטרכי להעזר בגורם מקצועי שיחד אתך יתווה את התוכנית.
בתהליך שכזה, קרוב לוודאי שתקבלי חיזוקים בתחומים בהם את מתקשה.
תוכלי אולי לעשות זאת בכוחות עצמך, אך זה יקח הרבה יותר זמן וחבל, זמן זה משאב שאי אפשר להחזירו.
באשר לזוגיות עם הבחור מחו"ל - הבנת בעצמך שזה לא מעשי. גילית בזוגיות אתו דברים שהפריעו לך. אין טעם להתמודד עם כאלו קשיים מלכתחילה. קבלת החלטה נבונה.
ממליץ לך להעזר במאמן אישי שתבחרי שיחד תוכלו לשדרג יכולות שלך להגיע לתוצאות הרצויות.
בהצלחה
 
לצפיה ב-'הייתה לי מאמנת'
הייתה לי מאמנת
09/10/2016 | 21:55
1
50
שחוץ מתחושת בגידה וחור בכיס אני לא ממש מרגישה שהיא הועילה לי יותר מדי. עכשיו חושבת על לקחת מאמן אחר אבל חוששת ממכה חוזרת. 
 
וזה לא הסתיים בגלל שאני לא הבנתי שזה לא מעשי. הוא פשוט לא היה סגור על עצמו והציע לא לדבר שבוע אז אמרתי לו שאני לא אצור איתו קשר ולא רוצה לשתף עם זה פעולה אז סוג של שמתי את הגבול.. ואני מחזיקה את עצמי מאז כבר שלושה ימים לא לכתוב לו ולא לדבר איתו. זה קשה ואני לא יכולה להבטיח למישהו או לעצמי שאם הוא ידבר איתי בניסיון לנסות לגרום לזה לעבוד אני לא אשלול את זה על הסף.. 
 
איך מחזקים כישורים חברתיים? זה באמת משהו שהייתי רוצה לעבוד עליו בלי קשר לחיי זוגיות, אני תמיד מרגישה שהביישנות שלי מונעת ממני הרבה.
 
ועוד שאלה- האם מאמן יכול לעזור למצוא כיוון עסקי גם כשאין אחד באופק? 
 
תודה
לצפיה ב-'אימון אישי'
אימון אישי
( לעמוד שלי בתפוז )
20/10/2016 | 14:19
25
הכל תלוי על איזה מאמן או מאמנת נפלת.
מה ההכשרה, מה הניסיון המעשי, מה האישיות ואיך היה החיבור ביניכן.
באימון אתי, מתאמני מחזקים כישורים אישיים  ביצירת קשרים חברתיים.
מתאמנים על מציאת זוגיות, חיזוק זוגיות ואיך להתגבר על משבר פרידה מזוגיות.
מתאמנים המתלבטים בנושא לימודים וקריירה, מקבלים הכוונה מדוייקת.
כל זה בנוסף לחיזוק ביטחון עצמי, התמודדות עם ביישנות ועוד ועוד כלים המשדרגים את התפקוד.
מוזמנת לדבר אתי
0505521817
 
לצפיה ב-'צריכה עזרה - התייעצות'
צריכה עזרה - התייעצות
05/10/2016 | 16:21
27
1046
אני בת 19 והכרתי גבר גרוש בן 30 יש לו 2 ילדים. אני באמת מעוניינת בו, הוא מושלם בעיניי, אבל לא ניתפס לי שאני אצא עם מישהו שנימצא בסטטוס כזה. ההורים והמשפחה לא יקבלו את זה בחיים וגם אני לא רוצה להיות בגיל כזה אמא לילדים...או שהכסף שהוא מרוויח יתחלק בנינו במקום שהוא ישקיע בי ויפנק אותי.
הבעיה שאני באמת נימשכת אליו ומחבבת אותו  הוא מדהים, עדין, איש שיחה מיוחד
 וחתיך בטירוף. מה אני אמורה לעשות?
לצפיה ב-'אל תעשי את זה לעצמך'
אל תעשי את זה לעצמך
06/10/2016 | 17:38
2
354
את לגמרי מכניסה ראש בריא למיטה חולה, ובעיקר בגילך המאוד צעיר!
המשפחה שלך לא תקבל את זה, ובצדק.  הם מבינים את ההשלכות של העניין הזה יותר ממך.
 
מה את אמורה לעשות? 
מה שאת עושה בכל מקרה של קשר לא מתאים - להתרחק.  רחוק רחוק.
לצפיה ב-'מסכימה עם מיכל'
מסכימה עם מיכל
09/10/2016 | 08:58
309
תתרחקי ואל תכנסי למקום כזה בכלל!
לצפיה ב-'מיכל צודקת. אל תעשי את זה לעצמך, תקשיבי טוב'
מיכל צודקת. אל תעשי את זה לעצמך, תקשיבי טוב
11/01/2017 | 07:00
6
למה שאומרים לך פה ולהורים שלך. אל תלכי עם אחד כזה. אין לך מה לחפש כרווקה חופשיה ומאושרת, כל החיים לפניך, עם גרוש עם ילדים. בחורה בגילך לא צריכה את זה. ובטח אל תתחתני איתו חלילה.
תכנני את עתידך באוניברסיטה ואל תחשבי עליו. כמו שמיכל אמרה - תתרחקי רחוק רחוק.
לצפיה ב-'קשר בהפרש גילאים '
קשר בהפרש גילאים
( לעמוד שלי בתפוז )
09/10/2016 | 08:31
2
318
משאלתך לא כל כך ברור למה את נמשכת- הסטטוס של הבחור או האישיות שלו.
על פי הערתך ביחס לחלוקת הכספים, נראה שהמשיכה לסטטוס גוברת.
לא פרטת באם היית כבר במערכות יחסים קודמות.
את צעירה על מנת להיכנס למערכת זוגית ממוסדת. צודקת בקביעתך שאינך רוצה להיות אמא והייתי מחדד את הנושא - לא אמא לילדים שלו ולא אמא לילדים משותפים שלכם.
מה כן לעשות- תמשיכי בקשר ללא מחוייבות. את חייבת לצבור ניסיון, במערכות זוגיות, נראה שבמקרה זה, אכן יש לך ממי ללמוד ולהתנסות.
את חייבת לסיים צבא, באם את משרתת.
עליך לרכוש השכלה ומקצוע. אולי גם לטייל בעולם. את צעירה מדי להתמסד בגילך.
במידה ותעשי זאת, קרוב לוודאי שתצטערי על זה בהמשך- את תחושי את התחושה שלא חווית את העולם.
מה שלא תעשי, תקפידי שלא תכנסי להריון במצב נוכחי זה.
יש עוד כמה שנים עד שתתצטרכי לקבל החלטה על מימוש זוגיות ממוסדת.
כדאי שתבהירי זאת לבחור שלא יפתח ציפיות מוקדמות מדי.
עצתי לך בשלב זה, תמשיכי בקשר, כל עוד את נהנית, תשארי בקשר.
בעוד כמה זמן, תוכלי לקבל בעצמך החלטה מושכלת.
בהצלחה
לצפיה ב-'איך אתה יכול להציע לה להמשיך בקשר עגום ,עם גבר נשוי ?'
איך אתה יכול להציע לה להמשיך בקשר עגום ,עם גבר נשוי ?
19/10/2016 | 11:44
1
58
הרי גם ככה היא בסיטואציה של בילבול,ובכדי להתמקד בחייה, עליה להתרחק מיד מהקשר אשר ממילא אינו מוביל לשום מקום,(זה אדם נשוי ואב ל-2 ילדים.)
עליה להתמקדש בלימודים ועבודה ולבנות את חייה ,ולא להמשיך להיות בקשר חסר העתיד .
לצפיה ב-'סליחה בת ה-19 עם גבר גרוש ו-2 ילדים ?'
סליחה בת ה-19 עם גבר גרוש ו-2 ילדים ?
19/10/2016 | 11:47
57
למה זה טוב שתמשיך בקשר איתו ,בגילה הצעיר?
חסרים רווקים במדינה  ?
לצפיה ב-'השאלה אם מתאים לך לבדר כל סופ"ש שני את הילדים שלו....'
השאלה אם מתאים לך לבדר כל סופ"ש שני את הילדים שלו....
09/10/2016 | 11:14
191
זה בערך מה שזה אומר יחסים עם גרוש- גם הילדים בתמונה...
לצפיה ב-'למה בתפוז מעתיקים שאלות מאתר askpeople?'
למה בתפוז מעתיקים שאלות מאתר askpeople?
09/10/2016 | 11:47
1
200
https://www.askpeople.co.il/question/138969

שמתי לב לזה גם בשרשור אחר ש"במקרה" הגיע לראשי. לדעתי זה פרסום לפורום מסויים(עם ספונסר שמבקש לקבל לקוחות).
לצפיה ב-'ואולי היא שאלה גם ב- askpeople וגם בתפוז?'
ואולי היא שאלה גם ב- askpeople וגם בתפוז?
09/10/2016 | 12:52
121
למרות שגם אני חושבת שתפוז מנסים לקדם את התעבורה באתר (בפורומים באופן כללי, לאו דווקא כאלה שמנוהלים ע"י בעל מקצוע שמחפש לקוחות) ע"י העלאת פוסטים פיקטיביים למיניהם.
לצפיה ב-'יש רווקים גרועים ויש גרושים מדהימים'
יש רווקים גרועים ויש גרושים מדהימים
09/10/2016 | 13:25
2
153
לא חסר סיפורים על כך בדייטים
לצפיה ב-'הלינק מגיע לכתבה שלא שייכת לעיניין.'
הלינק מגיע לכתבה שלא שייכת לעיניין.
09/10/2016 | 13:33
1
50
לצפיה ב-'שלחתי לינק שכתב שיצא עם גרושה..'
שלחתי לינק שכתב שיצא עם גרושה..
09/10/2016 | 13:38
105
בחוות דעת שם
אולי התבלבלתי..
לצפיה ב-'תתרחקי ממנו.'
תתרחקי ממנו.
09/10/2016 | 13:28
148
את צעירה מאד, והוא כנראה די עובד עלייך בלהקסים אותך ולתת לך הרגשה של מלכה. אני חושבת שכדאי לך להפרד ממנו, אבל בהדרגה. כי אולי בכל זאת במצבו, כגרוש, את יכולה לפגוע באגו שלו. מקווה שלא יהיו לך בעיות איתו בפרידה. אבל אל תשארי איתו, חבל לך על הזמן. תצאי עם צעירים בערך בני גילך. למה לך להסתבך?
לצפיה ב-'אהבתי את מה שכתבת.'
אהבתי את מה שכתבת.
09/10/2016 | 13:52
2
181
ביחוד את ההתיחסות לזה שהכסף שלו ילך לטיפול בילדים במקום שהוא ישקיע בך ויפנק אותך. את אגואיסטית, שחושבת שהשמש זורחת לך מהתחת. את רוצה מישהו שירוויח כסף, ואת תקחי לו אותו. הוא יביא לזוגיות את הכסף ואת תביאי את מה שיש לך בין הרגליים? את חושבת שזה כל כך שווה? זונה תעלה לו פחות, והיא בדרך כלל שווה יותר ממך.
חוצפנית. 
לצפיה ב-'מה?!?!?!?!?'
מה?!?!?!?!?
09/10/2016 | 15:45
1
146
ונראה לך שלענות בצורה כזו בוטה ומגעילה זו דרך נכונה לחנך אותה? להסביר לה? לפקוח את עיניה?!?
מה ניסית להשיג בתגובה כזו מכוערת???! תתבייש/י לך!
 
אין שום דבר אגואיסטי במה שהיא כתבה - אלא אך ורק מציאות שלה - היא רוצה מישהו שיפנק אותה. וזו זכותה. מה התנפחת?!?!?!?
מה גם שהיא לא דיברה על כך שזה יהיה רק מהכסף שלו או על כך שהיא מביאה למשוואה רק את מה שבין הרגליים שלה - כל אלו היו אינטרפטציות נלוזות שלך. איכס!
לצפיה ב-'עוד אחת שעוסקת במקצוע העתיק בעולם ומחפשת להצדיק את כפילותיה'
עוד אחת שעוסקת במקצוע העתיק בעולם ומחפשת להצדיק את כפילותיה
09/10/2016 | 16:55
94
הגמל שלא רואה את הדבשת.
לצפיה ב-'כל כך צעירה וכבר גולדיגרית שמחפשת מי יממן את הקפריזות שלה..'
כל כך צעירה וכבר גולדיגרית שמחפשת מי יממן את הקפריזות שלה..
09/10/2016 | 14:50
129
ולעיניינך, תעשי לעצמך טובה ותברחי. קשר עם גרוש זה קשר עם משאית שסוחבת מטען חורג. נשים בוגרות לא תמיד מסתדרות עם זה, בטח ובטח לא ילדות בנות 19 שאין להן מושג במה מדובר. אם היה ללך מושג, היית מבינה שאת לא תהיי אמא, את תהיי משהו הרבה יותר גרוע מזה. את תהיי החברה החדשה של אבא וזה הרבה יותר גרוע. 
לצפיה ב-'את עוד ילדה. ענה כאן מישהו בשם "את צריכה טיפול". יש לי רעיון'
את עוד ילדה. ענה כאן מישהו בשם "את צריכה טיפול". יש לי רעיון
09/10/2016 | 15:01
1
140
לא רק שעל פי גילך את ילדה, אלא שאת ילדה קטנה וטיפשה. במקום לחשוב עם הראש, את חושבת עם הבטן ועם מה שיש לך בין הרגלים (והשמש לא זורחת משם).
יש לי רעיון לטיפול. לכי לאבא ולכי לאמא (בנפרד) וכל אחד מהם צריך להכניס לך שתי סטירות שיעופו לך כל השטויות מהראש.
 
מה את חושבת לעצמך" שמצאת עץ של כסף?
שטויות.
הוא מצא זיון שלא חושב יותר מדי. אז מה אכפת לו? את בטח גם חושבת שמצאת זיון אבל זיון עם כסף. אל תדאגי - הכסף הזה לא יגיע אליך. אני חוזר: הכסף לא לא לא יגיע אליך.
 
אני לא מדבר על הפרש הגילאים. זה לא הענין בכלל. את רק בת 19 שמנסה לשחק אותה "גדולה". אבל את תינוקת שמדברת יותר שטויות מתינוקת.
 
לכי הביתה מותק, תאכלי קצת ותגדלי קצת ורק בעוד 3-4 שנים תחפשי מישהו להתעלק עליו.
 
יום אחד אולי תלמדי (דגש על "אולי") שהחיים זה לא רק בילויים, מסיבות, אלכוהול, אוטו של אבא וזיונים. יש גם עבודה, יש גם מחויבות ויש  גם חרא.
הרבה חרא.
לצפיה ב-'יש לך את זה ביותר וולגרי?'
יש לך את זה ביותר וולגרי?
09/10/2016 | 15:51
107
ואתה מתכוון לכתוב את זה בעוד כמה שמות משתמש חוץ מהשלושה שכבר כתבת בהם?
 
לדעתי אתה צריך עוד כמה ווריאציות שידגישו שהכסף לא  לא  לא  לא  לא  לא   
יגיע אליה.
לצפיה ב-'יש לי חדשות טובות בשבילך'
יש לי חדשות טובות בשבילך
09/10/2016 | 17:44
117
את לא מאוהבת. לאהוב זה משהו שנבנה, לוקח זמן מתוך היכרות מעמיקה. בסך הכל נדלקת וזה בסדר וקורה הרבה.
אהבתי שאת שואלת ״מה אני אמורה לעשות״ כאילו עצם העובדה שנדלקת על מישהו לא משאיר אופציה לא לעשות עם זה כלום.
מה לדעתך אמור לקרות? להיות עם גבר מבוגר ממך, עם ילדים, המקום אחר לגמרי בחיים, רק כי הוא נחמד וחתיך? אז תשובה לשאלתך- לא לעשות עם זה כלום.
אמרת בעצמך לא מתאים לך עכשיו שני ילדים קטנים. הוא בעולם אחר. העשור הזה בין גיל 20 ל- 30 הוא בין המשמעותיים שיש. בין גיל 20 ל-30 עוברים יציאה לעצמאות, התפתחות אישית, אוניברסיטה, אהבות וקשרים, טיולים, גילוי עצמי, ביסוס זוגיות, נישואים והקמת משפחה.
את רק בהתחלה של התקופה הזו והוא כבר בסופו ועם חתיכת מטען שנגרר אחריו בצורת נישואים כושלים ושני ילדים.
אז תתבאסי קצת ותמצאי בחור אחר בגילך שיהיה באותו מקום. אם הזמן והנסיון תופתעי לגלות כמה בחורים נהדרים, חתיכים וחמודים יש שם בחוץ.  :)
לצפיה ב-'אם הוא אוהב אותך אז'
אם הוא אוהב אותך אז
09/10/2016 | 19:01
2
100
שימסור את הילדים לאמא שלהם.
מצב שבו תיהיי אמא ל 2 ילדים שלא שלך - הוא ממש לא מומלץ
לצפיה ב-'יש לי רעיון יותר טוב. '
יש לי רעיון יותר טוב.
09/10/2016 | 20:18
99
לא למסור את הילדים לאמא שלהם, אלא למכור אותם באיביי. גם הם לא יהיו, לא יפריעו, והכי חשוב הוא לא יבזבז עליהם את הכסף במקום עליה. ועוד יותר טוב, יהיה לו יותר כסף בשביל שהוא יפנק אותה ויבזבז עליה. 
לצפיה ב-'אני מקווה שזו תגובה צינית ולא נכתבה על ידי בן 40 ואבא לילדים'
אני מקווה שזו תגובה צינית ולא נכתבה על ידי בן 40 ואבא לילדים
09/10/2016 | 21:27
38
לצפיה ב-'בניגוד לכל המפגרים והמפגרות שכתבו לך'
בניגוד לכל המפגרים והמפגרות שכתבו לך
13/10/2016 | 09:54
43
אני דווקא רוצה להאיר לך הארות על החיים.
אם לא יצליח בזוגיות, האנשים שענו לך לא ישלמו לך פיצויים על עוגמת נפש שהם גרמו לך להפסיד הזדמנות, וגם אם זה יקרה והם לא יפצו אותך אז אפילו שהם יחטפו מחלת סרטן אז עדיין זה לא יצליח לפצות על ההחמצה.
תראי את המציאות ככזאת - את בחורה בת 19 ויש גבר מבוגר (אפילו יהיה בן 60) שאוהב אותך. לא תמיד בקלות תמצאי גבר שאוהב אותך והקינאה של האנשים כאן אוכלת אותם אז הם רוצים שתחמיצי את ההזדמנות.
אם את אוהבת אותו אז זה לא משנה אם ההורים שלך מקבלים או אותך או לא מקבלים. תיכנסי ממנו להיריון ותבדקי אם הוא מוכן לקחת את הסיכון שההורים והסביבה לא תקבל את הזוגיות שלכם. ברגע שנכנסת להיריון וילדת, כל האנשים שכתבו לך ייתביישו להגיד לך דברים רעים שהם כתבו לך, וגם ההורים שלך חייבים לקבל את הזוגיות שלכם ולא יעזור לאף אחד.
השאלה האמיתית שאת צריכה לבדוק היא האם הגבר שאת יוצאת איתו, מסכים שתיכנסי להיריון ממנו. אם כן, אז זה אומר שהוא אוהב אותך באמת ושאסור לך להקשיב לעצות המסוכנות שקיבלת כאן שייגרמו לך אחר כך לגלות שאת זקנה ערירית שמרומרת על כך שהחמצת הזדמנות מבלי להבין שהעצות הזבל של האנשים כאן גרמו לך.
אני אישה בת 62, ותאמיני לי שפגשתי ונתקלתי בכל הבעיות בחיים, ואני לא רוצה להתנשא אבל אני כל האנשים שכתבו לך, שייכתבו לך וכל האנשים שתיפגשי איתם לא יכולים לעולם להבין טוב יותר את החיים ולתת את ההדרכה הנכונה ביותר בחיים. אל תנסי לחיות לפי מה שאנשים כתבו לך כי אמרתי לך, לכל האנשים שכתבו לך יש בעיות שהם בעצמם יצרו מתוך החשיבה הדפוקה שלהם. אל תשמעי לעדר האנשים שכתבו לך, כעדר הם ידחפו אותך רק לבור !
לצפיה ב-'לברוח ומייד ! מכול קשר עם אדם נשוי.'
לברוח ומייד ! מכול קשר עם אדם נשוי.
19/10/2016 | 11:37
2
26
יקירה,הוא נשוי והוא לא שלך.
לפי שאת מתארת, את עדיין צעירונת ותמימה ועדיין ללא ניסיון -חיים,אז כדאי שתדעי
שזה שהוא מוצא חן -בעינייך ,עדיין לא הופך אותו לפנוי לקשר איתך.
הרי יש לא אישה ,הוא בעל משפחה עם -2 ילדים.
 
יקירה,
תתרחקי ממנו כמו מ-אש ומהר!!!  לפני שיהיו צרות.
הרי  ישנם אלפי -צעירים רווקים ומקסימים ,שאחד מהם יהיה ראוי לקשר איתך,
אז טוב תעשי ,ותתמקדי בכך,ואל תבזבזי את זמנך לחינם,עם אדם שכבר נשוי עם ילדים,
ושברור שאין לך עתיד איתו -  ממילא.
אין לך מה למהר בגילך הצעיר,הרי כול החיים לפנייך ,
ובבוא היום ,גם תפגשי את מי שנולד להיות בן -זוגך והכי ראוי לך.
לצפיה ב-'לבת ה-19 מיד לברוח מכול קשר עם גרוש +2 , בגילך הצעיר.'
לבת ה-19 מיד לברוח מכול קשר עם גרוש +2 , בגילך הצעיר.
19/10/2016 | 11:52
1
42
בקשר כזה של גידול 2 ילדים ,
את בונה לעצמך את מלכודת חייך.
לצפיה ב-'יחסים בין בת 19 וגבר גרוש+2'
יחסים בין בת 19 וגבר גרוש+2
( לעמוד שלי בתפוז )
19/10/2016 | 13:38
35
כמנהל הפורום המכובד הזה, אני פונה לכל המשיבים, תודה להתייחסויות שלכם.
מבקש רק שתשמרו על שפה מכובדת, אל תתלהמו ובוודאי אל תפגעו במשיבים אחרים שדעתם לא כדעתכם. זה לא המקום לקלל, לפגוע ולאחל תחלואים במחלות למשיבים אחרים שגעתם שונה.
תשובות פוגעניות תמחקנה לאלתר.
בקשה נוספת, תקראו את השאלה לעומק, תבינו מה נאמר שם ותענו בהתאם.
בת ה 19 ציינה שפגשה גבר גרוש +2. יש פה תגובות המתייחסות לכך שפגשה גבר נשוי וזה לא המקרה כאן. חבל לבזבז אנרגיות על מקרים לא רלוונטים לעניין הזה. 
באשר לשאלתה:
לפי דבריה, הקשר עם הגרוש הוא טוב. הוא לא עגום כלל וכלל, זה לא סוף החיים להיות אתו בקשר כפי שנאמר פה במספר תשובות. 
לדבריה הבחור מדהים, בוודאות יש לה מה ללמוד ממנו.
11 שנה פער בגילאים זה לא פער שלא ניתן לגשר עליו.
אתר תפוז לא צריך לייבא שאלות מאתרים אחרים. בת ה 19 שאלה את אותה שאלה באתר אחר שפונה לחוכמת ההמונים. וזה לגיטימי מבחינתה. 
תשובתי המקורית פרטה לחלוטין מה עליה לעשות בשלב זה ולקבל החלטות מושכלות בעתיד לגבי המשך הקשר ביניהם. 
הקשר הנוכחי לא שולל את ההתפתחות האישית שלה.

מנהל/ת הפורום

אודות:
מוסמך כמנטור ליחסים וזוגיות, הכשרת מורי דרך ומנטורים ליחסים וזוגיות, היח' לפיתוח מקצועי, בית הספר לחינוך אוניברסיטת בר-אילן בשיתוף עם מרכז החוויה הדיא
עוד...

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

אהרן אבידן- מנהל פורום מאמן אישי- זוגיות
מנהל פורום מאמן אישי-

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ