לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום אהבה ורומנטיקה

ברוכים הבאים לפורום "אהבה ורומנטיקה" כאן זה המקום לכתוב,לרגש ולהתרגש ולהביע את תחושותיכם לטוב ולרע בין אם הדייט היה גרוע לבין אהבה שנצתה,קשרים וירטואליים,חיזור ועוד. אבקש לכבד את השונה והאחר הפורום פתוח לכל אחד ואחת והודעות פוגעניות ימחקו לאלתר ומסר ישלח לגולש.
הפורום הוא שלכם ובשבילכם , לשתף ולהתייעץ מתוך עניין וכבוד איש לרעהו ,לגבי אהבה ורומנטיקה לכל גווניה.
מן הראוי שאהבה תענה באהבה ובסבלנות. ניתן לכתוב על כל מה שמרגיש לכם כאהבה , רומנטיקה במיטבה , תמונות שצילמתם ביחד עם האנשים האהובים עליכם וכל דבר שנראה לכם ראוי ומתאים לנושא הפורום .

הנהלת הפורום:

אודות הפורום אהבה ורומנטיקה

ברוכים הבאים לפורום "אהבה ורומנטיקה" כאן זה המקום לכתוב,לרגש ולהתרגש ולהביע את תחושותיכם לטוב ולרע בין אם הדייט היה גרוע לבין אהבה שנצתה,קשרים וירטואליים,חיזור ועוד. אבקש לכבד את השונה והאחר הפורום פתוח לכל אחד ואחת והודעות פוגעניות ימחקו לאלתר ומסר ישלח לגולש.
הפורום הוא שלכם ובשבילכם , לשתף ולהתייעץ מתוך עניין וכבוד איש לרעהו ,לגבי אהבה ורומנטיקה לכל גווניה.
מן הראוי שאהבה תענה באהבה ובסבלנות. ניתן לכתוב על כל מה שמרגיש לכם כאהבה , רומנטיקה במיטבה , תמונות שצילמתם ביחד עם האנשים האהובים עליכם וכל דבר שנראה לכם ראוי ומתאים לנושא הפורום .
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
ברוכים הבאים לפורום "אהבה ורומנטיקה" כאן זה המקום לכתוב,לרגש ולהתרגש ולהביע את תחושותיכם לטוב ולרע בין אם הדייט היה גרוע לבין אהבה שנצתה,קשרים וירטואליים,חיזור ועוד. אבקש לכבד את השונה והאחר הפורום פתוח לכל אחד ואחת והודעות פוגעניות ימחקו לאלתר ומסר ישלח לגולש. הפורום הוא שלכם ובשבילכם , לשתף ולהתייעץ מתוך עניין וכבוד איש לרעהו ,לגבי אהבה ורומנטיקה לכל גווניה . מן הראוי שאהבה תענה באהבה ובסבלנות . ניתן לכתוב על כל מה שמרגיש לכם כאהבה , רומנטיקה במיטבה , תמונות שצילמתם ביחד עם האנשים האהובים עליכם וכל דבר שנראה לכם ראוי ומתאים לנושא הפורום .
המשך >>

לצפיה ב-'מזל נאחס'
מזל נאחס
15/01/2017 | 14:08
2
30
לפני כשבוע פרסמתי כאן על הדרך להתחיל עם בחור שעובד במזנון בקניון והחשש להתחיל איתו וחוסר הידעה באיך..
אז דחיתי את הרעיון ואני כן מתכוונת לנסות אולי

לפני כמה ימים חברה טובה שלי התכתבה ודיברה בטלפון עם בחור רוסי שלדעתה הוא לא הטעם שלה (היא לא אוהבת רוסיים).
אמרה איך הוא שיגע אותה אינספור פעמים כדי שתבוא לישיבה ואף פעם לא הכיר בחור קשה כמוהה.

מפה לשם אמרתי לה כזה אולי תכירי לי אותו ..היא אמרה מה הוא מכוער וזה..ראיתי תמונה שלו והוא נראה בסדר.
היא אמרה לו בטלפון תכירוץ הוא ראה תמונות שלי בפייסבוק לפני כשלוש שנים ואמר שאני נראית סבבה וחבל שהתמונות לא עדכניות (עליתי כ30 קילו ומאז אני לא מפרסמת תמונות שלי).
היא סיפרה לי שהייתה לו חברה רצינית ואיך דאג לה והכל..שלדעתה הוא בחור רציני וגם לה אמר שמחפש קשר רציני.
הוא היה ממש דלוק על חברה שלי ועד היום היה בקשר איתה.
כשהיא נסתה לסדר ביננו הוא פתאום אומר שהוא לא מחפש כלום כי הא במעצר בית חצי שנה (רב עם איזה מישהו ריב כסאח כי קילל את האקסית שלו שהיא שמוטה ).
הוא אומר שבמצב שהוא נמצא היום עם אזיק ברגל וצריך להיות לו משפט בקרוב הוא לא יכול להבטיח הבטחות שווא.

החלטנו להיפגש אצלו בדירה אני וחברה שלי לזמן קצר..
לה הוא אומר שהיא בלונדינית אורגינל למרות שהיא עושה גוונים  ואני באתי שוב לא מאופרת .
הבחור דווקה מצא חן בעייני
בשיחה איתה בטלפון הוא אמר אחרי שישבנוט שלדעתו אני נראית טוב ולא מכוערת ורואים שאני בחורה טובה אבל רכה מדי לדעתו.
שהוא מחפש מישהי פלפלית שתדע להעמיד אותו במקום.
הוא שלח לי הודעה שלשום והציע לנו לבוא לשבת איתו אך לא היינו בבית .
מאז אני ניסיתי לשלוח לו הודעה מה קורה וזה ולא הייתה זרימה.
חברה שלי אומרת לי לא לרדוף אחריו ולספר איפה היינו וזה , שאם באמת היה מעניין אותו הוא היה מתעניין לבד..
אני קצת נעלבתי ממנו..
כי לי קשה להידלק בקלות ועד שאני מוצאת מישהו שהוא לטעמי חייב משהו להתפקשש..
הייתי רוצה שהוא יחזר אחרי כמו שהוא מחזר אחריה.
היא שמנמנה כמוני בדיוק אז המחשבות שרצות לי בראש שאני לא מספיק יפה , לא מספיק מעניינת..
וזה נכון אני טיפוס סגור באישיות.
לצפיה ב-'דווקא נראה לי אחלה מזל'
דווקא נראה לי אחלה מזל
16/01/2017 | 10:19
18
לא להיות זו שעבריין אלים ש"נראה בסדר" מחזר אחריה. כאילו, אם עבריין אלים ש"נראה בסדר" היה מחזר אחריי הייתי מבכה את מר גורלי ורצה למשטרה להוציא צו הרחקה.
לצפיה ב-'ראיתי את ההודעה שלך גם בפורום אחר '
ראיתי את ההודעה שלך גם בפורום אחר
17/01/2017 | 12:00
אני לא אכנס לנושא העבריין/לא עבריין , אני כן רוצה לגעת בנקודה ש'נעלבת' שהוא פחות מעוניין .
בחיים אנחנו פוגשים ונפגוש אנשים, אנשים שנתעניין בהם רומנטית אבל הם לא התעניינו בנו וזה בסדר, זהלא כי משהו בנו לא בסדר זה פשוט כי מבחינתם זה לא זה, יכול להיות מצב הפוך שאנשים התעניינו בנו רומנטית אבל אנחנו לא נתעניין בהם מסיבות כאלו ואחרות שלא אומרות שהם לא בסדר פשוט כי אנחנו לא מעוניינים.
אי אפשר לצפות שכל מי שנתעניין בו ונרצה , ירגיש אותו דבר, אנחנו אנשים שונים שמחפשים דברים שונים ומתחברים לדברים שונים וזה בסדר.
 
אין לך מה לקחת אישית או להעלב או להכנס לכל המחשבון של הירידה העצמית.
 
אני כן חושבת, לפחות ממה שקראתי בהודעות השונות שלך, שאת צריכה לעבוד על עצמך ועם עצמך, כדי לדעת לקבל ולאהוב את עצמך יותר ולא להיות תלויה באם בחור ירצה או לא ירצה אותך.
 
בהצלחה
לצפיה ב-'איך חיי המין שלכם? '
איך חיי המין שלכם?
14/01/2017 | 19:50
19
היי, במסגרת שאלון שעלינו לההעביר לצורך הסמינריון, אנו זקוקות לאנשים שנמצאים בזוגיות הטרוסקסואלית, והם בני 20-45 כדי למלא את השאלון הבא.
אם יש לך 5-7 דקות ותוכל\י לענות בזמנך החופשי, ממש יעזור לנו!. זה שאלון אינטימי אבל הכל אנונימי כך שאין חשש.  תודה ושבוע טוב
לצפיה ב-'שאלה לדיון'
שאלה לדיון
08/01/2017 | 14:58
3
68
האם לדעתכם אפשר להפוך ידידות לחברות ע"י נתינה של הרבה אהבה, דאגה ומלים יפות וכנות, מבלי להשתמש בפעולה המלאכותית של חיזור שיכולה להרוס את הקשר?

לצפיה ב-'הניסיון שלי מראה שלא.'
הניסיון שלי מראה שלא.
09/01/2017 | 01:53
2
23
לצפיה ב-'אשמח לעוד פירוט'
אשמח לעוד פירוט
09/01/2017 | 13:03
1
17
לצפיה ב-'איזה עוד פירוט ?'
איזה עוד פירוט ?
10/01/2017 | 00:32
37
נתחיל מזה שרושם ראשוני, ומשיכה פיסית, לרוב, נקבעים בטווח של עד 8 שניות ראשונות.
מה שעשית/הרושם שהשארת בטווח הזמן הזה מהווה את הבסיס לאינטראקציה.
 
נמשיך מזה שא/נשים לא מעריכים/ות ד/גברים שבאים בקלות מידי.
משהו שלא עלה במאמץ, לא מרגיש כמו משהו "יקר".
 
נסיים בזה שכשאתה נותן מעצמך יותר ממה שהצד השני נותן מעצמו,
ובהתחשב בשני הסעיפים הקודמים - אתה מאבד כל סיכוי לכך שתתפתח משיכה, ואתה מתקבע במשבצת ה"ידיד" (הגאה?).
 
אתה זה שיבואו לבכות אצלו, ולספר לו על כל אלו שהשתמשו וזרקו.
אתה תהייה זה שאיתו מעבירים את הזמן, אבל בלי שום קרבה פיסית, ובלי התקדמות לשום מקום.
 
כמו שאמרתי - זה הנסיון שלי.
(ביותר ממקרה אחד)
לצפיה ב-'נפתח פורום מעמד זרים'
נפתח פורום מעמד זרים
( לעמוד שלי בתפוז )
09/01/2017 | 17:40
2
 יש לכם שאלות בנושא הסדרת מעמד אזרחים זרים אשר שוהים בישראל? זקוקים לאשרת עבודה? 
 היכנסו עכשיו לפורום ותקבלו מענה לשאלותיכם:
 
לצפיה ב-'סדנא בנושא שימור פוריות'
סדנא בנושא שימור פוריות
09/01/2017 | 13:51
10
סדנא בנושא שימור פוריות.
סדנא המיועדת לנשים בקהילה שלנו
שעדיין לא מצאו את בחיר ליבן ומעוניינות לחוות אימהות בעתיד.
8 מפגשים, במושבה הגרמנית, ירושלים.
לפרטים נוספים והרשמה info@kerengefen.org
 
לצפיה ב-'שאלה לדיון'
שאלה לדיון
08/01/2017 | 15:00
22
האם לדעתכם אפשר להפוך ידידות לחברות ע"י נתינה של הרגה אהבה, דאגה ומלים יפות וכנות מבלי להשתמש בפעולה המלאכותית של חיזור שיכולה להרוס את הקשר?

לצפיה ב-'עליתי על טריק איך לכפות את עצמי לגור אצל ההורים שלי '
עליתי על טריק איך לכפות את עצמי לגור אצל ההורים שלי
08/01/2017 | 14:17
32
אני אומר להם שאם אעבור לדיור מוגן בניגוד לרצוני, אז הדבר הראשון שאעשה הוא לחזור לנערת הליווי ששכבתי איתה בלי קונדום ולשכב איתה שוב בלי קונדום ותאמינו לי שהיא מפתה אותי לשוב אליה. מה אני יכול לעשות שבעתיד הקרוב כנראה לא יהיו לי יחסי מין עם קונדום ועל אחת וכמה בלי קונדום ולא נורא הסיכון. נערת הליווי הזו אמרה לי שרק איתי היא שוכבת בלי קונדום מבין לקוחותיה ושהמחיר שהיא לוקחת ממני - 100 ש"ח לוקחת אותו רק ממני. 
לצפיה ב-'עדכון במצבי ובעיות נוספות '
עדכון במצבי ובעיות נוספות
06/01/2017 | 19:55
46
ראו קובץ מצורף והתייחסו
לצפיה ב-'דייטבוק הכרויות'
דייטבוק הכרויות
05/01/2017 | 11:17
1
50
דייטבוק הוא אתר הכרויות סבבה להכיר אנשים חדשים לכל סוג של קשר... אהבה, זוגיות, דייטינג, ידידות, שיחות משעשעות.... אם אתם בקטע של הכרויות עם אנשים חדשים זה המקום.
הרשמה חינם :)
לצפיה ב-'אינעל אבוק - הוא אתר לשיתוף ומכירת נעליים.'
אינעל אבוק - הוא אתר לשיתוף ומכירת נעליים.
06/01/2017 | 01:13
9
לצפיה ב-'כיצד מתבצע תהליך החזרת אהבה'
כיצד מתבצע תהליך החזרת אהבה
04/01/2017 | 10:27
46
לצפיה ב-'לקראת שנה אזרחית חדשה '
לקראת שנה אזרחית חדשה
30/12/2016 | 06:56
8
47
ולכבוד נר שישי של חנוכה .
מאחלת לכולכם באי הפורום וקוראיו ימים טובים של אהבה והתחדשות,
ימים של אור והגשמת מאווים .
שתהיה שנה אזרחית חדשה וטובה שתפתח חלון חדש להתחלות חדשות וטובות
בכל מישור ובאהבה בפרט .
 
חנוכה שמח
שנה אזרחית טובה ומתוקה .
 
שתפו אותנו בתוכניות שלכם לחגיגת השנה האזרחית
העלו תמונות וחויות .
 
שבת שלום .
 
 
לצפיה ב-'לקבל את 2017 באהבה '
לקבל את 2017 באהבה
30/12/2016 | 06:58
19
לצפיה ב-'שלום'
שלום
30/12/2016 | 12:31
2
18
אני מקווה שיהיה לכולנו חג מהנה ושמח, שיקשר אותנו למסורת היפה שלנו וייתן לו כוחות מחודשים לעבוד במשך השנה, וגם שנה מעניינת ושמחה מלאה חוויות מעניינות ופעולות מועילות, ושבת מנוחה נעימה.
 
לצפיה ב-'החג הנפלא שלנו הוא חג האור - חג החנוכה '
החג הנפלא שלנו הוא חג האור - חג החנוכה
30/12/2016 | 12:59
1
17
וראש השנה שלנו הוא בתשרי .
אבל שנה אזרחית חדשה מתחלפת , וזהו תאריך בינלאומי , וכן , שתהיה שנה אזרחית חדשה וטובה לכל העולם , שיידעו להתמקד בטוב ובמואר ויפסיקו לחפש את השלילי בנו .
 
שבת שלום לך פילוסוף יקר .
לצפיה ב-'תודה'
תודה
30/12/2016 | 13:04
9
גם אני אוהב מאד את חג החנוכה, אבל החג הכי אהוב עלי פסח, אולי גם כי קוראים ומתפלספים בלשון עתיקה ומרגישים חכמים.
 
לצפיה ב-'פנו מקום לשנת 2017 '
פנו מקום לשנת 2017
30/12/2016 | 12:54
13
לצפיה ב-'שנה אזרחית חדשה בפתח - 2017 '
שנה אזרחית חדשה בפתח - 2017
30/12/2016 | 12:57
9
לצפיה ב-'שנה אזרחית טובה לכל החברים '
שנה אזרחית טובה לכל החברים
02/01/2017 | 09:09
3
לצפיה ב-'שנה טובה עם הרבה אור'
שנה טובה עם הרבה אור
02/01/2017 | 14:05
5
לצפיה ב-'תרופות נוגדות דכאון יעזרו לאהבה נכזבת?'
תרופות נוגדות דכאון יעזרו לאהבה נכזבת?
16/12/2016 | 17:32
9
95
למעשה, הגוף לא רוצה. לא בטוח שתרופה תעזור.
נושא נדוש. מדובר בכל שיר. נרשם בכל ספר.
ובכל זאת - עד שזה לא קרה לי - לא הבנתי כמה הוא קשה.
אחרי 2 פרידות מאותו בן זוג. הוא מצא בן זוג חדש.
ואני ממוטט מזה.
לא נכנס לפרטי הפרידה. אלא לריקושטים שלה. אני מסתכל מהצד ולא מאמין שהיא התרחשה סופית. הזוי לי שלפני שנה הכל היה אחרת.
אנשים אומרים לי לשחרר. אני יוצא מלא. אבל לא מסוגל להרגע.
לחץ בחזה. סחרחורת מדי פעם כשחושב על הזוגיות החדשה שלו או שמישהו מספר לי משהו עליהם.
הוא היה ועודנו כל עולמי. ואני בשוק שאני צריך להתאפק מלדבר עליו או בכלל על לחשוב מתי אוכל לסמס לו חג שמח.
כבר אמרתי לו כמה אני אוהב וכמה הייתי רוצה שנחזור.
הייתה לנו אהבה גדולה יותר מהכל. תקשורת בלתי מילולית ככ מדויקת.
אני מלא חרטה. כעס. הלקאה עצמית. 
אבל יותר מהכל- פיסית הגוף שלי מתעורר כל בוקר מוקדם. וישר חושב עליו. נכנס לדופק מואץ שאין לי אותו. אני חושש כל לילה מפני הקימה המוקדמת עם מחשבות טורדניות.
אני מתעסק בקשר באובסיביות. רק מת לספר לאנשים כמה אני מתגעגע. כמה הגוף שלו היה לי מדויק. 
אנשים לא מבינים שאני לא מצליח להתקדם לא מבחירה. אלא כי כל אחד אחר מרגיש לי פשרה.
אני יודע שלכל אחד יש כמה מכסים. ואהבה שניה היא בצורה אחרת. הוא היה האהבה הראשונה שלי. ואני ככ מצטער שלא פעלתֿי אחרת כדי לשמור עליה אפילו תוך כדי ביטול עצמי.
חשבתי ללכת לפסיכאטר לקבל כדורים נוגדי דיכאון.
אבל אני לא בטוח שזה יעזור. אני רץ הרבה. מטייל. עובד.
היו לי תקופות של דיכאון רציני שלא רציתי לצאת מהמיטה בסופש ויצאתי בכח.
אבל באמצש אני מתפקד.
כדורים נוגדי דכאון יעזרו באיזה אופן?
ישחררו את המחשבה החוזרת?
כי הרי לא יקהוו את הרגש. לא יגרמו לי לא להשוות. לא ישכיחו את האהבה שהייתה.
נכון?
אשמח לשמוע אם מישהו חווה משהו דומה.
כי כל מה שמרגיע אותי כרגע זה מחשבה שאיש לא יודע מה יהיה במובן של אולי הם יפרדו ויהיה לי שוב סיכוי בעתיד.
 

היינו שנתיים וחצי עם הפסקה של 4 חודשים. נפרדנו לפני שנה. הוא מצא בחור חדש אחרי 3 חודשים.
 
בבקשה אל תגידו שהזמן ירפא. אני רק רוצה לראות אותו יותר בכל יום שעובר
לצפיה ב-'שלום'
שלום
16/12/2016 | 19:46
7
29
אני מאמין שתרופות לבעיות גופניות, ושיחות לבעיות נפשיות. אהבה אינה מחלה כמו שחשבו, אלא רגש טבעי ויפה שנשאר טבוע באדם ומשאיר בו רשמים חזקים. חשוב על מה שהקשר תרם לך ולו, אהוב את עצמך ואת הדברים שאתה עושה ואוהב, תן אהבה ודאגה לאנשים שחשובים לך. אני מאמין שככל שתאהב את עצמך ותעסוק בדברים שאתה אוהב, יקל לך להתגבר על חוסר אהבה מאנשים אחרים.
 
לצפיה ב-'אז תרופה כדורית תגרום לי להיות מטושטש ולא לעסוק באובססביות'
אז תרופה כדורית תגרום לי להיות מטושטש ולא לעסוק באובססביות
16/12/2016 | 23:29
6
16
כי אני מכיר רק טיפול שחתי
לצפיה ב-'קשה להתגבר על אהבה'
קשה להתגבר על אהבה
17/12/2016 | 01:37
5
27
לא על אובססיביות. אם אתה אובססיבי, תעסיק את עצמך בדברים חשובים ואז תשכח. אהבה היא רגש אמתי וחשוב, אם אתה אוהב אדם טבעי שתמשיך לחשוב עליו דברים טובים והדרך להתגבר על זה לפחות חלקית היא לדעתי להבין יותר את האהבה לעצמך. אני אוהב מאד כבר הרבה  שנים אישה שטיפלה בי פעם והיא אהבת חיי והיא לא רוצה אותי ואני מרגיש שלעולם לא אוכל להתגבר לגמרי על רגשותיי החזקים אליה, אבל אני חי עם זה היטב.
 
 
לצפיה ב-'דברים חשובים'
דברים חשובים
17/12/2016 | 08:42
3
18
טסתי לחול לחודש. אני עושה הרבה ספורט. שוקע בעבודה. רואה סרטים.
קורא ספרים. מסיבות.
 
אבל כל מה שאני עושה הוא נמצא בראש איתי. עם הצחוק והקול שלו. והפנים. והמגע.
 
להיפך, אני מרחם על עצמי שככל שאני עושה יותר דברים - הוא חסר לי כדי לשתף אותו.
לצפיה ב-'אני כל הזמן מוצא אהבות חדשות'
אני כל הזמן מוצא אהבות חדשות
17/12/2016 | 10:38
2
41
אבל אותה אני הכי אוהב. נסה לחשוב על הדברים היפים בקשר שלך אתו, מה שתרם לכם, נסה ליהנות מזה.
 
לצפיה ב-'הנסיון שלך מלמד שאין תחליף לאותה אהבה. אז אולי לוותר?'
הנסיון שלך מלמד שאין תחליף לאותה אהבה. אז אולי לוותר?
17/12/2016 | 10:57
1
25
הקשר היה מדהים. אם אחשוב על הדברים הטובים- מה שאני עושה כרגע- זה רק מעציב.
 
אני לא זוכר את הדברים הלא טובים וגם הם נראים לי עכשיו פתירים בדיעבד
לצפיה ב-'מצטער לדעת'
מצטער לדעת
17/12/2016 | 14:51
18
אבל זה לא עניין של לוותר. היא קיימת בי ומשפיעה עליי, אני לא יכול למנוע את זה. היא האישה הכי חשובה לי בחיים. כבר הרבה שנים אני אוהב אותה מאד.
לצפיה ב-'ויחד עם האהבה שלך לאותה אישה'
ויחד עם האהבה שלך לאותה אישה
17/12/2016 | 08:43
24
הצלחת למצוא אהבה חדשה?
לצפיה ב-'אני חושבת שאתה בהחלט זקוק להכוונה ולעזרה '
אני חושבת שאתה בהחלט זקוק להכוונה ולעזרה
30/12/2016 | 06:42
19
אינני בטוחה שכדורים נגד דיכאון הם התשובה
אבל יכול להיות שיעזרו לך נגד מחשבות טורדניות .
לכן חשוב שתתייעץ עם גורמים מקצועיים שבקיאים יותר במה שאתה עובר שיוכלו לתת לך את העצה הטובה והנכונה לך .
וגם אם אינך רוצה לשמוע זאת , החיים חזקים יותר מהכל , דיכאון הוא לא מצב טבעי לגוף , והנפש רוצה לשמוח ולחיות .
לכן , עשה כל מה שעשית עד כה , צא , תכיר אנשים חדשים , תעשה ספורט , תשתדל לא להיות לבד , ולאט לאט תראה שהזמן פותח פתח לדף חדש .
 
בהצלחה וחנוכה שמח .
לצפיה ב-'התייעצות דחופה'
התייעצות דחופה
23/12/2016 | 18:39
22
185
שלום, הכרתי בחור במקום עבודתי..הוא מנהל צוות ואני דרגה מתחתיו..ראיתי אותו מספר פעמים במעלית ואמרנו רק שלום..העניינים בתגלגלו והתחלנו לדבר בהודעות ובצט בפייסבוק..הוא דאג להגיד לי שהוא לא מוכן לצאת עם בנות בעבודה כי הוא חושש וזה בעייתי..כל תמונה שהעליתי דאג להגיב לי ולעשות לי לייק..בכל ערב שלח הודעות..מה עושה וכמה את יפה ומדהימה..לא הפסיק לשלוח לבבות..שנינו סיכמנו שלא נפגשים בגלל העבודה..כך זה היה במשך חודש שלם..הוא החליט פתאום למחוק אותי ושלח לי הודעה שלא אפגע אבל מאחר וזה לא יכול להוביל לשום מקום החליט למחוק..אמרתי לו שאין בעיה ושיהיה לו בהצלחה..גם הוספתי שלא ברור לי למה מחק כי היינו בסך הכל מתכתבים ולא היה כלום..למרות שהרגשתי שיש מתח מיני מטורף..הוא הסכים איתי שאם לא היינו עובדים יחד היה מת לצאת איתי..כעבור שבוע החליט שוב להוסיף אותי בפייסבוק ומאז פעם ביומיים שולח לי לבבות אבל נזהר לא להסחף בשיחה..אני עונה לו וחמה איתו..בדרכ אני מאוד. קרה לגברים ומסננת..מה עליי לעשות? לא בא לי לשחק משחקים ולא לענות כי זה ייראה שנפגעתי..האם עדיף פשוט להתעלם ממנו? האם לפי מה שסיפרתי נראה כי הוא מתאהבבי ולכן מחק? הסיבה ששלח בקשה היא כי רצה לשמור אותי על אש קטנה?
לצפיה ב-'שלום'
שלום
23/12/2016 | 18:59
60
נכון, משחקים אינם רצויים בקשר ויש לתת אהבה כנה. קשרים בין אנשים הם מורכבים ומשתנים הרבה. החלטתו למחוק אותך הייתה באמת קצת מעליבה ולא לעניין, אבל באופן כללי כדאי שתשתדלי לתת לו את הזמן שלו ואת המהירות שלו ליצור קשר וקרבה, אבל יחד עם זה תסבירי לו שחבל לך שהוא מוחק אותך ומבטל את האפשרות.
 
לצפיה ב-'בהתחשב בזה שהיום יש כאלו'
בהתחשב בזה שהיום יש כאלו
23/12/2016 | 23:42
75
שאחרי שסיימו מערכת יחסים בהסכמה מלאה עם מישהו מהעבודה,
בעיקר אם הוא בדרגה מעליהן, מחליטות שבעצם הדברים לא נעשו בהסכמה,
אלא מתוך לחץ ופחד, בגלל סמכותו של המנהל להשפיע על מקום ותנאי עבודתן -
הן פותחות במהלך של תביעה על הטרדה מינית - שקודם כל מחסלת את תפקידו הנוכחי של אותו מהנל, וגם מונעת כל תפקיד עתידי (כי בכל חיפוש לגביו, יופיע שמו כמטריד מינית) - ורק אחרכך מתבררת כתלונת שוא.
 
עושה בחכמה הבחור - שלא מקדם את הדברים מעבר לכך.
 
יש לך כמה אופציות לפעולה - אחת מהן כוללת תלונה על הטרדה מינית כבר עכשיו -
על עצם זה שהוא שלח לך לבבות.
את יכולה לאמר שבגלל שהוא המנהל שלך, את פוחדת לאמר לו שאין לך עניין בלבבותיו, ולכן - זו בעצם הטרדה מינית.
 
אופציה אחרת - היא לבקש לעבור למחלקה אחרת - כך שהוא כבר לא יהיה ממונה עליך -
גם כאן - עדיין קיימת האפשרות בעתיד לאמר שמעבר המחלקה נעשה תוך שכנוע מצידו, והפעלת סמכות ולחץ.
 
אופציה נוספת היא לחתום על חוזה, בנוכחות עורכת דין - כן - בהכרח עורכת דין אישה -
שבו את מצהירה מראש, בכתב, ובצילום וידאו, שאין ולא היתה כל הפעלת מרות, או לחץ, ושאת מעוניינת בקשר רומנטי איתו - 
ולהגיש לו את כל המסמכים החתומים, על ידך, ועל ידי עורכת הדין, בצירוף הקלטת הוידאו.
 
(יאללה - ממתין להתנפלות רבתי)
לצפיה ב-'מה שמפריע לי בכל ההודעה שלך'
מה שמפריע לי בכל ההודעה שלך
28/12/2016 | 10:43
16
53
הוא המשפט :" אני עונה לו וחמה איתו".
ופה נשאלת השאלה :"למה?"
למה את ממשיכה לענות לו. ולמה את "חמה איתו". בגלל שבתוך תוכך הייתי רוצה שיקרה משהו או בגלל שהוא המנהל שלך?
אני לא בדעה להתעלם, למרות שזו גם אופציה, אלא להבהיר לו (בצורה מכובדת ובוגרת, כן?) שסיכמתם שלא נפגשים ולא מפתחים קשר בעבודה ולכן את מבקשת שיפסיק כי אין טעם (או מאותה סיבה שהוא שלח לך הודעה "שלא אפגע אבל מאחר וזה לא יכול להוביל לשום מקום...").
 
אני לא חושבת שיש כאן עניין של הטרדה אבל זה תלוי בהרגשה שלך. אם את רוצה להיות יותר שקטה, תקליטי את השיחה.
לצפיה ב-'ההתרשמות שלי מההודעה שלה היתה'
ההתרשמות שלי מההודעה שלה היתה
29/12/2016 | 01:43
15
35
שהיא כן מעוניינת בקשר איתו, מחוץ לשעות העבודה.
 
וההמלצה שלך להקליט אותו, מעוררת תחושה לא נוחה -
של הכנה מראש והתכוונות לתביעה על הטרדה מינית.
שקודם כל, יהיה לה קלף מיקוח,
ורק אחרכך, אם בכלל, תתקיים שיחה אישית ואנושית.
לצפיה ב-'גם ההתרשמות שלי היא כזו'
גם ההתרשמות שלי היא כזו
29/12/2016 | 10:20
14
29
ואני חושבת שהכי טוב להבהיר בצורה מכובדת בשיחה בין שני מבוגרים.
אולי אני תמימה, כי לא חוייתי הטרדה מינית במסגרת העבודה, אבל לאחר שקראתי את ההודעה שלך (למרות שהבנתי למה אתה מתכוון) חשבתי שאולי יש עוד סיבות מדוע היא "עונה לו וחמה איתו".
לכן הוספתי שאני לא חושבת שאכן מדובר בהטרדה או בניסיון לכפות עליה משהו שהיא לא רוצה (כי לפי מה שהבנתי היא כן רוצה) אבל עדיין זה תלוי בהרגשה שלה. ולכן כתבתי שיש גם אפשרות כזו.
אבל קודם כל שיחה.
 
ואם כבר מדברים על המלצות, אתה נתת וואחד המלצה
לצפיה ב-'ההמלצות שלי היו ברוח התקופה'
ההמלצות שלי היו ברוח התקופה
30/12/2016 | 00:45
13
27
(או ברוח התגוננות מהתקפה).
ואף אחת מהן לא כללה צעדים אקטיביים שנועדו להפיל מישהו בפח כלשהו (מכוון או אחר).
 
כשאי אילו נשים מתראיינות בטלויזיה, וטוענות שלאחר בדיקה לגילוי מונע של סרטן שד,
ולאחר שהרופא לא היה בטוח בממצא שנצפה, הוא ביצע בדיקה פיסית,
שגרמה לה להרגיש "מחוללת", ולשקול הגשת תביעה על הטרדה . . .
 
אני לא מקנא ברופא הנשים שמישהי תחליט יום אחד שהוא לא חייך אליה כשנכנסה לבדיקה, או לא אמר לה שלום.
 
מעבר לזה בהתחשב בזה שהיום אין שום סנקציות על נשים המגישות תביעות פיקטיביות,
שכל הגשת תלונה קודם כל מתקבלת כנכונה, לפני שהתבררה ולו עובדה אחת,
ואין שום הרתעה, כך שנשים יכולות בקלות להרוס את חייו של כל אחד, 
גם ע"י תלונות שוא, ולא ישאו בשום תוצאה אם וכאשר תתברר התלונה כשקרית ו/או נקמנית.
 
שנאמר - 
שומר נפשו ירחק.
לצפיה ב-'נשמה, אתה מגזים'
נשמה, אתה מגזים
30/12/2016 | 11:02
12
23

אני לא יודעת האם את ההודעה שלך אתה כותב מתוך דאגה לגברים מתביעות פיקטיביות, או אולי מתוף פחד שנשים ינסו לפגוע בך או במי שאתה אוהב, או אולי מתוך הרגשת בוז כלפי נשים בכלל או רק לכאלו שהן שקרניות.

החשש שלך מובן. כאישה אני חושבת שמי שמנצלת את כל הנושא של הטרדות מיניות כדי לסגור חשבונות עם גברים כאלו או אחרים, זו תת רמה וגועל נפש שאין כדוגמתו. מבחינתי היא לא בן אדם. כי היא לא רק פוגעת בגברים חפים מפשע, היא פוגעת בנשים שבאמת נפגעו.

אבל תרגיע בן אדם. לא כל אישה היא מפלצת שקרנית שזוממת להרוס גברים.
מזכיר לי תוכנית בטלוויזיה שהגישה פעם מיקי חיימוביץ על הביטוח הלאומי. בגלל שיש גם (אבל לא רק) רמאים במדינה, אז כל מי שבא להגיש תביעה לביטוח לאומי הוא בחזקת רמאי, שקרן שזומם לגנוב מכספי המדינה והציבור. מה שכמובן לא נכון (מסכים איתי?)
יש בעולם גם רמאים ושקרנים וחראיים בריבוע (סליחה על הביטוי). ויש גם רמאיות ושקרניות ונחשיות שאלוהים לא ברא.
אז יש. כולם כך? כולן כך?

מהמקרים ששומעים בשנים האחרונות על סם האונס, הדמות הגברית שמסתובבת בפאבים מצטיירת כגבר נצלן, אגואיסט, אינפנטילי, נכה רגשית, חסר עמוד שדרה, חסר ביטחון עצמי, עבריין ....(בחר את התשובה/ות הנכונה/ות או השלם את החסרה).
כל הגברים כאלו? אתה יודע להבדיל ביניהם?

יש הבדל בין חיזור לבין הטרדה מינית. יש הבדל בין בדיקה של רופא לבין מעשה סדום או מעשה מגונה. העובדה שיש כאלו (גברים ונשים) שלא יודעים מה ההבדל מדאיג כפליים.
 
שווה לחפש לברר מה הסטטיסקטיה אומרת כדי לקבל פרופורציה:
האם יש יותר תביעות פיקטיביות?
האם אלו שעוברות הטרדות או מעשים ואוזרות אומץ להתלונן הן מיעוט או רוב התביעות?
 
ועוד דבר, מטריד לא פחות, אלו שעוברות ומתלוננות, לא פעם לא רק נתפסות כשקרניות (כי בוודאי זה לא קרה והן מעלילות), אלא גם כחסרות אחריות ואפילו כזולות ומגעילות. אחת הסיבות שגורמות ללא מעט נשים להעדיף לסתום את הפה. ומה התוצאה?
 
בקיצור, נושא מורכב ומדאיג והדבר הכי קל הוא להסתכל רק על צד אחד ולהתעלם מהאחרים. וכמו שכתבתי קודם, אני לא חושבת שבהודעה של פותחת השרשור מדובר בהטרדה אלא בגבר שלא סגור על עצמו, אבל זה תלוי מה באמת קרה ומה היא מרגישה.
לגביך ולגבי מה שהתכוונת- הגבת בצורה שבחרת להגיב, יש כאלו שיבינו את ההומור שלך, יש כאלו שיבינו בין השורות את הדאגה שלך, ויש כאלו שעלולים להבין מהתגובה שלך שאתה מזלזל ועושה צחוק מנושא מאד כואב.
לצפיה ב-'אני יוצא מנקודת הנחה שאנשים הם יצור מונע אינטרסים'
אני יוצא מנקודת הנחה שאנשים הם יצור מונע אינטרסים
30/12/2016 | 22:50
11
21
שהיום רואה את הדברים ככה, ומחר אחרת.
שאם האינטרס שלו מתיישר עם להרוס למישהו את החיים, הוא יעשה את זה.
במיוחד אם אין השלכות ו/או סנקציות ו/או נזק שייגרם לו.
 
אכן, חלק לא מבוטל של הדמויות הגבריות המסתובבת בפאבים, היא לא ה"ילדים הטובים", 
ה"ילדים הטובים", רובם לפחות, לא הולכים למקומות האלו.
מי שהולכת לשם - צריכה לדעת את זה, ולהזהר מזה.
(למשל - לא להסכים לקבל משקה בבקבוק שאינו סגור הרמטית)
 
התגובה הראשונה שלי היתה קצת מוקצנת, עם גרעין לא מבוטל של רצינות, 
ועדיין - לדעתי - ההצעה להכין מראש הקלטות מפלילות - נראתה לי (קצת) בעייתית.
לצפיה ב-'למה (קצת) "בעייתית"?'
למה (קצת) "בעייתית"?
01/01/2017 | 10:33
10
13
איזה חמוד אתה. 
תסביר לי בבקשה לאט כדי שאבין מהר, כי בטוח פספסתי משהו,  איך הגעת מ:
"אני לא חושבת שיש כאן עניין של הטרדה אבל זה תלוי בהרגשה שלך. אם את רוצה להיות יותר שקטה, תקליטי את השיחה",
"גם ההתרשמות שלי היא כזו אני חושבת שהכי טוב להבהיר בצורה מכובדת בשיחה בין שני מבוגרים",
"אני לא חושבת שבהודעה של פותחת השרשור מדובר בהטרדה אלא בגבר שלא סגור על עצמו, אבל זה תלוי מה באמת קרה ומה היא מרגישה".
 
ל- "הקלטות מפלילות",
"תביעות פיקטיביות",
ושנשים "לא ישאו בשום תוצאה אם וכאשר תתברר התלונה כשקרית ו/או נקמנית",
ומעורבות של עורכי (או אולי עוכרי) דין.
 
מאיפה באים כל הכעס והחששות הללו אצלך?
 
 
 
לצפיה ב-'חששות ו(סוג של)כעס (אם כי זו לא המילה המדויקת לתיאור התחושה)'
חששות ו(סוג של)כעס (אם כי זו לא המילה המדויקת לתיאור התחושה)
02/01/2017 | 01:10
9
9
בגלל העובדות הרגולטוריות, והמצב החוקי.
מצב של "אשם כל עוד לא יוכח אחרת" -
גם אם לא ברמה המשפטית - ברמה המעשית - בעליהום באינטרנט, בתקשורת, ובדרכים שונות.
מצב שבו זכר שמישהי העלתה לגביו תלונה כלשהי - קודם כל נמצא אשם (שוב, גם אם לא ברמה המשפטית), מורחק מכל תפקידיו,
ומופיע מאז, ועד עולם  - בעיקר בעידן האינטרנט, השיימינג, והמידע שלעולם לא נעלם
(בניגוד לעבר, שאז, אחרי פרסום בעיתון, עטפו איתו דגים, ואחרי כמה נשים, אף אחד לא זכר ולא ידע, מה שאיפשר לאדם לחזור לתפקוד בחברה)-
כמישהו עם כתם.
היום, אם ירצה לחפש עבודה, לקנות דירה, לעשות משהו, כלשהו, שבו מישהו יחשוב על "בדיקת רקע" - ולו הפשוטה ביותר - בגוגל - 
תמיד יימצא כפושע מין.
גם אם נענש, שילם את "חובו", וריצה את עונשו במלואו,
אבל בעיקר גם אם בסופו של דבר - לא היו דברים מעולם.
 
מצד שני - אישה, שהמציאה סיפור כלשהו - אין עליה כל סנקציה.
שמה שמור מכל משמר.
אין לה שום אחריות.
 
זה המצב החוקי.
הוא, לדעתי - מעוות ברמה בלתי סבירה.
הוא מאפשר מקום להרוס את חייו של כל זכר, רק בגלל גחמתה של מישהי, מבלי שתישא בשום אחריות.
 
בענייני עצות להקלטות -
זרע של רעיון, יכול לצמוח בצורות מאוד לא צפויות.
במיוחד - שוב - בגלל המצב החוקי המעוות, והחד-צדדי, שקיים בתחום הזה.
 
משהו שמישהו יראה כמחמאה, או כהתנהגות לגיטימית של חיזור, שהרי - בסופו של דבר, הכל נתון לפרשנות אישית, תלויית מצב רוח, ונתונים אחרים (SNL הדגימו את זה יפה),
יכול להביא לכל מה שתיארתי לעיל.
 
הייתי מוסיף שאני לא מדבר על מצבים שהם "חד משמעיים", אבל - אם נודה על האמת - אין באמת מצבים שהם "חד משמעיים" -
למשל השרקרקים ברחובות, אפשר להניח שזו טכניקה שעובדת עבורם, לפחות בחלק מהמקרים, כאשר לוקחים בחשבון את "חוק המספרים הגדולים" -
ויש את אלו שמשתפות פעולה.
(כי אם אף אחת לא היתה משתפת פעולה - התופעה היתה נעלמת).
דוגמה נוספת היא כל סדנאות ה"חינוך מחדש" לזכרים - שעוסקות ב"איך תש(כיב)יג כל בחורה שתרצה" -
שתמציתן היא - תתייחס אליהן כנחותות, תנגן על חוסר הביטחון שלהן, ותשפיל אותן קלות, "כי זה מה שהן אוהבות" ו"זה מה שיגרום להן להמשך אליך".
(עם החלק השני ("זה מה שיגרום להן להמשך אליך") - יש סיכוי שאני מסכים - בגלל הצורה שבה המח שלנו מעבד ומאבד מידע -
כמה מחמאות את זוכרת ? לעומת זאת - כמה ביקורת שלילית ?
מה מפעיל אצלך תגובה רגשית עוצמתית יותר ? מחמאה ? או אולי פגיעה / "ירידה" ?)
 
בנוסף לזה -
הקלטות, לרוב, נעשות כאשר לאחד הצדדים יש מטרה להציגן הוכחות כנגד הצד השני, בבוא הזמן, וכאשר יחליט שהן משרתות אותו.
(למשל - בשיחות עם נציגי מכירות ונציגי שירות - בעיקר של כל מיני חברות שכולן מכירים כ"שוורים מועדים" -
כדוגמת חברות תקשורת, חברות ביטוח, וכדומה)
לשלוח מישהי מראש, ועוד לזרוע זרע רעיון ההפללה - כמו שאמרתי -
לדעתי - מעשה (קצת) בעייתי.
 
אם תשאלי אותי - איך אני נוהג -
אגיד שלרוב, ובאופן יחסית אוטומטי - מחליט שלא לעשות ו/או להגיד כלום.
אולי כי באופן אישי - "רמזים" למיניהם לא בדיוק ברורים לי (לא מצליח "לפענח" שכאלה), 
ואולי מסיבות (או תכונות אופי) אחרות.
 
מקווה שהצלחתי להסביר את כוונתי.
גם אם הפוסט הזה קצת ארוך (מאוד),
וקצת לא קוהרנטי.
לצפיה ב-'אולי באמת זו לא המילה המדויקת לתיאור שלך'
אולי באמת זו לא המילה המדויקת לתיאור שלך
04/01/2017 | 17:35
8
8

ראשית אתחיל את ההודעה (שהולכת להיות לא קצרה ולכן אפריד אותה לשני חלקים) בכך שאין לי שום רצון להתקיף. אני דנה עמך ואני מקווה שהדברים נכתבים (משני הצדדים) בצורה מכבדת וברוח טובה.

את הנושא של הטרדה מינית אתה העלית בהודעתך הראשונה שנראתה כמו חתיכת "ירידה" על כל הנושא. ברור לי שהדברים נכתבו בהומור אבל ההודעות שלך בהמשך מלמדות שאומנם ניסית לצחוק אבל כוונותייך רציניות, ולכן אמשיך לענות לך ברצינות.

לגבי המקרה הנידון: לא המלצתי באף אחת מההודעות שלי שעליה להכין את הקרקע ל"דפוק" אותו, או לדבריך "להפיל אותו בפח". כבר כתבתי שהיא יכולה להתעלם ממנו או לדבר איתו בשיחה בוגרת ומכבדת בין שני אנשים מבוגרים. יש גבול עד כמה אפשר לחשוף בכתיבת הודעה בפורום, ודרך הפעולה שלה וכיצד החליטה להגיב לכל העניין יכולים להתפרש במספר צורות. אבל את האמת רק היא יודעת.
לא הוגן לקחת משפט אחד שכתבתי בסוף ההודעה ולפרש פרושים מרחיקי לכת. את אותו משפט פתחתי במילים "אם את רוצה להיות שקטה...".
אין פה שום כוונה ל-"הכיני את הקרקע ועדיף שכבר עכשוו יהיה לך קלף מיקוח". את זה היא כבר יכולה להבין מההודעה שלך (וללכת ישר לעורך דין).
אם אתה חושב שכן התכוונתי לכך אז המלצה כזו לא רק "מעוררת תחושה לא נעימה", אלא הרבה יותר מכך.

הסיבה שאתה חושב שזוהי כוונתי, אני משערת, היא כי נקודת המוצא שלך שונה לחלוטין משלי. לדעתי יש כאן סיכוי נמוך עד אפסי למקרה של הטרדה ואם היא תחליט לתעד את שיחתם, לדעתי לא תוכל לקבל סימן לכך. אם כן תקבל לכך הוכחה (מה שקשה לי להאמין משיחה אחת), זה כבר סיפור אחר ואני בכלל לא חושבת שהצעד הראשון הוא לפנות לעורך דין ולתבוע.
נקודת המוצא שלך, לעומת זאת, היא שההקלטה היא ניסיון מכוון וממזרי שנועד להפליל אותו בלי שום קשר לכוונותיו. עדויות לכך יש מספיק בהודעות שלך. וזה מוביל אותי לנושא השני- נושא הטרדות מיניות בכלל.
 
לצפיה ב-'ולגבי הטרדה מינית באופן כללי'
ולגבי הטרדה מינית באופן כללי
04/01/2017 | 17:52
7
13

מה שכתבת עד כה על הטרדות מיניות מעורר תהיות כיצד אתה מגדיר הטרדה מינית. אולי כגבר שבאמת חושש לעתידו המקצועי (בפרט ועתידו בכלל) שווה לך לקרוא חומר בנושא,  ואפילו להעמיק בו בעוד מקורות, כדי שלא תישאב ותיתפס בחכתה של מפלצת בדמות אישה שתירצה להש(כיב)יג וחלילה תיפול בפח.

כדי שלא תמשיך לחשוב שהטרדה מינית בעבודה היא למעשה מערכת יחסים שהתקיימה ב"הסכמה מלאה" עם מישהו מהעבודה, במיוחד אם הוא בדרגה מעל, ולאחר שהסתיימה "הפכה" באורך פלא ליחסים מתוך לחץ/פחד בגלל סמכותו של ההוא מעליה להשפיע על תנאי העבודה...

 או    ששליחת לבבות בפלאפון מעידה על הצהרת כוונות שיכולות להוביל להטרדה  או ל"מערכת יחסים בהסכמה" שלאחר מכן יהפכו להטרדה...

מה שתקרא ברשת לא עומד בקנה אחד לדוגמאות שנתת ואינו מתקרב אפילו למושג חיזור. יש פסקי דין  שניתן ללמוד מהם לגבי  "משהו שמישהו יראה כמחמאה או כ"התנהגות לגיטימית של חיזור"... הכל נתון לפרשנות, תלוית מצב רוח..." .
אז במקרה של הטרדות מיניות לא ה-כ-ל נתון לפרשנות וזה ממש לא תלוי מצב רוח. כשגבר מחזר אחרי אישה היא לא אמורה להרגיש מושפלת, בזויה או מנוצלת בגלל עצם היותה אישה.
אבל לא כל דבר הנאמר לאישה, שגורם לה להרגיש כך, יכול להוות הטרדה מינית, כולל כל השרקרקים (שלמען האמת לא שמעתי בחיי על מקרה כזה ולא חשבתי אף פעם בחיים לעשות משהו מעבר, כשמישהו זורק הערה מכוערת ברחוב, חוץ מלהתעלם או לבקש ממנו ב"שפה עדינה" לשתוק). להטרדה מינית יש "קריטריונים"(אם ניתן לקרוא לזה כך) וחובת ההוכחה חלה על המתלונן (חוץ במקרים בהם קיימים יחסי מרות שם החוק הוא לטובת המתלונן).

מה אלו סדנאות "חינוך מחדש" לגברים והיכן הן מתקיימות? מי מלמד גברים שכדי להשיג נשים יש להתייחס אליהן כנחותות ולהשפיל אותן (אפילו קלות) כי "זה מה שהן אוהבות"? לאן הידרדרנו?
ואם "זה מה שהן אוהבות", אז מהי מטרת החוק למניעת הטרדות מיניות אם לא למנוע השפלה של נשים (ולא רק נשים)? אם לא להתייחס אל כל אדם בכבוד בלי שום קשר למיניותו או לנטיותיו המיניות?

לא הבנתי את השאלות שאתה מעלה לגבי הזיכרון שלי. האם מדובר בזיכרון האישי שלי? מה הכוונה מה מפעיל אצלי תגובה רגשית עוצמתית? עוצמתית במובן החיובי או השלילי?

בנוסף, יש הבדל בין מקרה שגרם לאישה להרגיש הרבה מאד הרגשות שליליות לבין מקרה שבו לאחר מעשה (שהיו בו כוונות טובות משני הצדדים) עולה רעיון לנצל את החוק כדי לסגור חשבונות. זו לא הטרדה מינית (זה נקרא בעברית "שקרים") וזו לא מטרת החוק למניעתה. לכן לגבי הפללה כזו, או תביעות פיקטיביות, זו כבר בעיה אחרת שכנראה דורשת חקיקה מסודרת (שכרגע אין לי מושג איך ניתן לבצע את זה). זו לא בעיה שקשורה רק לעניין הטרדות מיניות אלא גם לעניין התקשורת והפרסום בעידן הנוכחי שכל דבר (בכל נושא) שמפורסם נשאר לעד. אבל זהו בכלל לא תירוץ לכך שאין מקום לחוק למניעת הטרדה מינית.

עד שיחוקקו חוקים שיגנו על גברים במקרים כאלו (אם בכלל), חשוב מאד לדעתי, שכל גבר, יקרא, יפנים ויחכים מהו החוק, מה נחשב כהטרדה מינית על פי החוק ויזהר בלשונו ובמעשיו במקום לזרוק את האשמה על החוק או על נשים שהוא מכיר בחייו. יש לו אחריות על מעשיו ואך ורק על מעשיו.
 
החוק למניעת הטרדה מינית-
 
מהי הטרדה מינית-חיזור לגיטימי-
 
 
לצפיה ב-'אגיב בקצרה על שתי ההודעות יחד'
אגיב בקצרה על שתי ההודעות יחד
06/01/2017 | 01:31
1
8
כשאת אומרת (לא) " "אם את רוצה להיות שקטה..." למה את מתכוונת ?
להבנתי - לשקט נפשי, כזה שיובטח שתהייה בידה ראיה כלשהי. שתוכל להפעיל את המערכת לטובתה אם יהיה רצונה בכך.
 
למשל:
"רק הבעה גלויה וברורה של אי הרצון בהמשך ההתקרבות או ההתייחסות מצד ה"מטריד" "
כבר היו מקרים שבהם אמרו אותן מוטרדות שהן לא הביעו התנגדות "כי לא יכלו להתנגד" (אני בהחלט יודע שקיים גם FREEZE ולא רק FIGHT OR FLIGHT),
כאשר היה מדובר בהתבטאויות מילוליות, לאורך תקופה כלשהי.
 
אז . . . .
התיאוריה, אולי מאוד יפה, שנאמר 
מאוד אק-דמית.
 
ואולי (לא היו הדברים מעולם) , כמו שכתבתי בסוף ההודעה הקודמת -
זו רק בעיה אצלי - כי אני לא "יודע" לזהות/לפענח "רמזים", לכאן או לכאן, ולכן מעדיף "ללכת על בטוח" (שזה, בעצם, לשמור מרחק, כהגנה מפני תקיפה בלתי צפויה)
לצפיה ב-'אני מתכוונת'
אני מתכוונת
15/01/2017 | 12:05
4
 למצב (שהסיכוי לו, לדעתי, הוא נמוך) בו אם באמת תהיה הטרדה והוא ינצל אותה, היא תוכל לחשוב מה היא עושה עם זה. כבר הסברתי בשתי הודעות מספיק ארוכות. אם לא תהיה סיבה לדאגה אז אין.
ואם תהיה הטרדה (כפי שהיא מוגדרת בחוק), והדבר יפריע לה באיזה שהוא מובן (השפלה, איבוד מקום עבודה וכדומה) יש לה אלטרנטיבות.
אבל כפי שכבר כתבתי ואתה מסרב להבין: אני לא חושבת שיש כאן סיבה לדאגה!
אני לא ממליצה לה לחשוב איך היא "דופקת" אותו והורסת לו את החיים.
יקירי, זה מה שאתה מסיק!
אפשר להתבונן על החוק הזה מכל מיני זויות. אתה מתבונן רק על זוית אחת והיא ניצול החוק ולא מטרתו.
 
שנית, לא יכולתי להיכנס ללינקים שהוספת (סליחה, לא בדקתי האם הם קשורים ללינקים שאני הוספתי) אבל אנסה לענות בכל זאת עפ"י מה שציטטת.
עד כמה שאני יודעת, כדי להוכיח שמדובר בהטרדה מינית, ה"מוטרד" אמור להבהיר לצד השני (אני אפילו לא קוראת לו "מטריד" בשלב זה) שהוא אינו מעוניין.
ואם הצד השני ממשיך, תוך התעלמות מרצונו של הראשון, וגורם לצד השני להרגיש רע מאד ויש לכך השלכות, זו עברה על החוק. מה שיעשה עם זה הצד "המוטרד" זו החלטה שלו. הא יכול לשתוק או לחשוב איך הוא מגן על עצמו.
לגבי מקומות עבודה (ובכל מקום שיש בו ניצול מרות) החוק בא לקראת המוטרד מכל מיני סיבות שלא ניכנס אליהם כרגע (אתה יכול לקרוא ולהעמיק בחוק) ומזכירה לך שאני לא כתבתי את החוק.
 
ומה שקורה בחייך האישיים, זכותך. 
לצפיה ב-'הנה - דוגמה חיה :'
הנה - דוגמה חיה :
14/01/2017 | 21:28
4
6
 
טרי טרי - ממש מהיום.
לצפיה ב-'סליחה, אבל אני לא רואה פה'
סליחה, אבל אני לא רואה פה
15/01/2017 | 12:11
3
3
הטרדה מינית.
יכול להיות (לא בטוח) שיש מצב של הטרדה אבל לא הטרדה מינית.
יש הבדל גדול. 
אני לא חושבת שהבחור מטריד (ולא במובן המיני) במקרה שצרפת. הבחור מאוהב והוא ניסה לדבר איתה מספר פעמים. הוא טוען שהיא אמרה לו שהיא לא מעוניינת בזוגיות איתו. כמעט כל המגיבים יעצו לו לוותר אבל הוא מעוניין לדבר איתה שוב. 
 
מסכן, יהיו לו רק כאבי לב
לצפיה ב-'ועדיין - נמצאה זו שצווחת "הטרדה"'
ועדיין - נמצאה זו שצווחת "הטרדה"
16/01/2017 | 01:02
2
1
וזועקת "מאויימת".
 
כך שאחזור ואומר -
בסופו של דבר - הכל תלוי במצב הרוח הרגעי ו/או האינטרס הנקודתי.
לצפיה ב-'אין "עדיין". זו לא הטרדה מינית!'
אין "עדיין". זו לא הטרדה מינית!
16/01/2017 | 10:24
1
3
היא התכוונה להטרדה. ואני לא רואה שוב דבר בהודעה הזו ש"זועק". תקרא את ההודעה שוב.
אם הייתה בחורה שלא הייתה מפסיקה להתקרב אליך, לנסות דבר איתך ולהסביר לך כמה שהיא רוצה לצאת איתך ולפתח איתך קשר, לא הייתה מפסיקה להתקשר אליך ו/או לשלוח לך הודעות, יכול להיות שגם אתה היית קורא לה מטרידה.
 
שמע, אני די הבנתי אותך בהתחלה אבל התחלתי לאבד אותך. תפסת לך חוק לעשות ממנו צחוק ולהראות כמה שאתה מסכן כשאתה לא.
אתה רואה דברים בעיניים שלך ובשדה ראייה צר מאד.
זכותך לחשוב מה שאתה רוצה ולנהוג כפי שאתה רואה לנכון. אני לא מסכימה איתך.
כל טוב
לצפיה ב-'כשהיא פוקדת עליו "תפסיק, מיד"'
כשהיא פוקדת עליו "תפסיק, מיד"
17/01/2017 | 01:46
זה בהחלט סוג של "זועק".
וכך גם כשהיא מחליטה שהבחורה מרגישה "מאויימת".
 
לא החוק הוא הבעייה - וכבר אמרתי את זה מלכתחילה.
אלא הצורה שבה משתמשים בו, ו/או מיישמים אותו, וכן העובדה שאין שום סנקציה ו/או אחריות על מי שמפעילה את החוק ומשתמשת בו למטרות אחרות.
 
אני רואה איך הדברים מתנהלים בפועל, ולא מדובר ברוחבו של שדה הראיה האישי שלי.
 
ובקשר לסיטואציה שתיארת - לא נראה לי שזה המקרה שתואר *שם*.
לא ברור לי איך הייתי מרגיש במצב כזה - כי לא יצא לי להיות בסיטואציה כזו.
בהנחה שאני מכיר אותי (אבל יכול גם להיות שלא), סביר להניח שהייתי מעביר/מבהיר את המצב בצורה שלא ניתן לפרש בדרך אחרת.
לצפיה ב-'נראה לי שכדאי לך למחוק אותו ולהתעלם ממנו '
נראה לי שכדאי לך למחוק אותו ולהתעלם ממנו
30/12/2016 | 06:46
1
20
הוא לא יציב ורק יגרום לך עוגמת נפש .
לדעתי אם אנשים בוגרים הם בהחלט יכולים לבנות קשר גם אם הם באותו מקום עבודה
ולדעת להפריד בין העבודה לחיים הפרטיים .
לי נראה שהוא איננו כזה ולכן כדי למנוע משחקים מיותרים פשוט צאי מהמשחק כמה שיותר מהר .
 
שבת שלום
וחנוכה שמח .
לצפיה ב-'לא נראה לי שהוא "לא יציב"'
לא נראה לי שהוא "לא יציב"
30/12/2016 | 22:51
15
הוא דוקא נראה לי מאוד הגיוני ומחושב.
דואג לעתידו.
וחושש ממצב שהו היא "תתהפך" פתאום.
לצפיה ב-'למה לסבך את החיים ?'
למה לסבך את החיים ?
02/01/2017 | 14:50
18
קשר זוגי במקום עבודה הוא מחוץ לתחום
זה פשוט ריסק לכל הצדדים מהרבה בחינות -שפורטו כבר ע"י הכותבים כאן בתגובות לפוסט
לצפיה ב-'חולה אספרגר שמרגיש שבוי בידי ההורים שלו '
חולה אספרגר שמרגיש שבוי בידי ההורים שלו
28/12/2016 | 11:55
14
92

רציתי לעדכן שהתחלתי טיפול מיני אצל סקסולוגית. היינו בפגישה אצלה אני וההורים שלי. הסקסולוגית אמרה לאבא שלי שגבר צריך מגע של אישה וראיתי את אבא שלי ממש מתווכח איתה על זה. היא אמרה לו שכרגע אני צריך להפגש עם נערת ליווי, כחלק מהטיפול, לפחות פעם בשבועיים. היא אף הסבירה לו שהוא זה שצריך להפגש עם נערת הליווי ולהביא אותי אליה, לבדוק אם היא נקייה יחסית, להסביר לה על לקות תסמונת האספרגר ושאני לא אהייה מסוכן אליה.
כלומר יש עוד אישה שאמרה להורים שלי בפנים שזה טוב ללכת לנערת ליווי, חוץ מהעו"ס ממשרד הרווחה שדיברתי עליה בפוסטים קודמים.
גם הסקסולוגית אמרה להורים שלי שאין שום סכנה לבריאות אם שוכבים עם נערת ליווי עם קונדום, היא אף אמרה שיש כדור שאפשר לקחת לפני פעילות מינית כזו שמחסנת את הגוף מקבלת מחלות. היא אמרה שצהבת אפשר למנוע על ידי קבלת חיסון. ההורים שלי ממש פוחדים שהקונדום ייקרע אצל נערת הליווי.
כרגע כולנו במשפחה שלי חולים אבל אני מרגיש שההורים שלי מחזיקים בי כבני ערובה, מנצלים את הרצון שלי להמשיך בקשר איתם והרצון שלי להמשיך לגור אצלם כדי שאני לא אלך לנערת ליווי. אני מרגיש שהם רק מנסים למשוך את הזמן ולשחק איתי משחקים בכל מיני תירוצים. הם גם בורחים יותר מדי לתהליך של השדכניות וגם זה לא נראה לי יפה.
אני יודע שהסיבה לכך הם שכך הם למדו בבית הוריהם ומסביהם : שלא הולכים בשום פנים ואופן לנערת ליווי. אמא שלי אמרה לי אפילו לאחר הביקור אצל הסקסולוגית שללכת לנערת ליווי זה צעד שפל ושהיא לא מוכנה לחיות עם בן אדם שהולך לדבר כזה. נראה לי שהם לא יהיו מוכנים לחרוג ממערכת הערכים שלהם.
אולי ההורים שלי כן יקחו אותי אבל הם עדיין מנסים לשכנע אותי שאוותר על חדירה מוגנת איתה אלא רק שנערת הליווי תקיים בי מין אוראלי. משום מה ההורים שלי אפילו מאפשרים לקיים בנערת הליווי מין אוראלי.
מה לעשות ? האם לעבור לדירה אחרת כדי לפתור את הבעיה אחת ולתמיד ?
גם אמרתי להורים שלי שאני לא אמור לחוש בושה, פחד ואשמה בגללם אם אלך לנערת ליווי ושהם צריכים כבר להשלים עם זה.
אז אולי תפסיקו גם אתם, חברי הפורום, להגיד שנערת ליווי זה אסון ? 
בנוסף, אמרתי להם שבשלב מתקדם אני ארצה גם לקיים את היחסים עם נערת הליווי בחדר שלי בבית שלנו. האם אני אני מגזים ?
 
 
לצפיה ב-'גם אני חולה אספרגר'
גם אני חולה אספרגר
28/12/2016 | 14:13
8
57
ובכל זאת התקדמתי ואני סטודנט שנה עשירית עם תואר. אני מאמין שכל אחד יכול להתגבר ולהתקדם בעזרת כוח רצון. קשר חומרי הוא חשוב וחיוני, אבל כמו שכתבתי לך מוטב שתיצור אותו מאהבה ואז תיהנה נפשית ולא רק גופנית והנפש חשובה מהגוף.
 
לצפיה ב-'תבין מה שהסקסולוגית אמרה '
תבין מה שהסקסולוגית אמרה
28/12/2016 | 14:29
4
44
שקשר עם נערות ליווי הוא אמצעי לזוגיות נורמטיבית שלי בעתיד ! 
לצפיה ב-'אני לא מסכים אתה'
אני לא מסכים אתה
28/12/2016 | 14:36
3
40
נערות ליווי הן דבר זול, מפוקפק ומשפיל וגם מסוכן. כשאוהבים אדם, הקשר מתפתח בטבעיות. אני מציע שתשתתף במסגרות כמו חוגים ולימודים, ושם תכיר אנשים שתוכל לשוחח אתם ולפתח אתם קשרים טובים.
 
לצפיה ב-'אגב ההורים שלך'
אגב ההורים שלך
28/12/2016 | 14:37
33
בוודאי דואגים לך. טבע הורים לדאוג לילדיהם ולאהוב אותם. אולי הם טועים, אבל חשוב שתשתדל לתת להם אהבה ולהבין אותם ככל שאפשר. אולי תצליח ליצור אתם תקשורת ברורה יותר, אם תעבוד על זה ותהיה עדין ונעים.
 
 
לצפיה ב-'הסקסולוגית הזו אמרה לי שאני לא כשיר כרגע לזוגיות'
הסקסולוגית הזו אמרה לי שאני לא כשיר כרגע לזוגיות
28/12/2016 | 14:50
1
34
וגם אל תשכח שאם אני נכנס עם מישהי לזוגיות נורמטיבית השלב שבו אנחנו נכנסים למיטה יהיה אחרי הרבה זמן יחסית... 
לצפיה ב-'מבחינה נפשית כולנו כשרים לכל קשר'
מבחינה נפשית כולנו כשרים לכל קשר
28/12/2016 | 15:43
26
מבחינה גופנית אפשר להיעזר בגורמים שונים, והרבה פעמים עצם ההימצאות בתוך קשר נפשי עוזרת להגיע  לקשר חומרי. אביך מוזר, ברור שסטוציונרית נקייה מזונה.
 
 
לצפיה ב-'פילוסוף אתה איש מדהים '
פילוסוף אתה איש מדהים
30/12/2016 | 06:32
2
32
אתה תמיד מגיב כאן תגובות חכמות וטובות שנובעות מניסיון החיים שלך .
אתה מאוד התקדמת ואתה דוגמא לכך שאם רק רוצים השמים הם הגבול .
חנוכה שמח איש יקר .
 
 
לצפיה ב-'תודה שמיים על המחמאות הנעימות'
תודה שמיים על המחמאות הנעימות
30/12/2016 | 12:18
1
18
אני באמת מאמין שכשרוצים מספיק אפשר להתגבר על הקשיים ולהתקדם. אני מקווה שגם לך יהיה חג שמח, שאגב עוד מעט נגמר.
 
לצפיה ב-'אתה הוכחה נפלאה לכך '
אתה הוכחה נפלאה לכך
30/12/2016 | 13:02
23
כל הכבוד לך
וכל הכבוד ותודה להשתתפותך היפה בפורום
אתה תורם לאווירה נעימה ולתגובות מעמיקות לכותבים .
 
שבת שלום .
לצפיה ב-'דרך אגב אולי אבא שלי כן ייקח אותי בסוף לXXX בתשלום'
דרך אגב אולי אבא שלי כן ייקח אותי בסוף לXXX בתשלום
28/12/2016 | 14:59
31
כי הוא אומר שנערת ליווי יותר נקייה מסטוציונרית 
לצפיה ב-'הבהרה לחברי הפורום '
הבהרה לחברי הפורום
29/12/2016 | 11:09
2
25

נראה לי, אבל אני מקווה שאני טועה, שאתם מנסים לשכנע אותי, למרות שרוב הסיכויים עכשיו שאבא שלי דווקא כן ייקח אותי לנערת ליווי קבועה, שלא אלך לנערת ליווי כי אתם רוצים שאני לא יהנה בחיים.
אל תשכחו שגם אני תופס XXX בתשלום בכלל לא כ XXX אמיתי כי זה עם קונדום, מה שאני לא אוהב ושהסיכוי שאני יגמור ב XXX כזה נמוך מאוד. אני יעשה את זה כדי ללמוד ובלית ברירה, כי אין לי עכשיו חברה
אתם רוצים לשכנע אותי שגם זה לא בריא ומסוכן אבל להזכירכם לקחתי על עצמי סיכון ברמת עצימות גבוהה שרק מעטים לקחו וגם ייקחו בעתיד על עצמם - כששכבתי עם נערת ליווי , אומנם פעם אחת, בלי קונדום. ושאני אף מוכן לקחת את הסיכון הזה על עצמי ולעשות זאת בעתיד שוב.
אני מאמין שהסקסולוגית שייעצה לי ללכת לנערת ליווי מבינה משהו בחיים שלה עצמה.
 
לצפיה ב-'וגם אני לוקח בשמחה את הסיכון שאף אחת אחר כך לא תרצה אותי'
וגם אני לוקח בשמחה את הסיכון שאף אחת אחר כך לא תרצה אותי
29/12/2016 | 13:25
1
18
( בחורה נורמטיבית )
לצפיה ב-'ושאני יצטרך לשמור את זה בסוד מכל הבחורות שאתחיל איתן'
ושאני יצטרך לשמור את זה בסוד מכל הבחורות שאתחיל איתן
29/12/2016 | 13:31
7
לצפיה ב-'קראתי את כל ההודעות שאתה מפרסם כאן '
קראתי את כל ההודעות שאתה מפרסם כאן
30/12/2016 | 06:38
32
לא אהבתי את הכותרת שנתת להודעה זו .
אני חושבת שהוריך תומכים בך ורוצים את הטוב עבורך
באם אתה מרגיש שאתה רוצה חיים עצמאיים , מן הראוי שתטפל בכך במסגרות הטיפוליות שאתה נמצא בהם בשיתוף עם הוריך , אינני חושבת שמגיע להוריך שתפרסם הודעות שכאלה בגינם .
 
חג שמח .
לצפיה ב-'האם הדברים האלה נחשבים בעיניכם לבגידה בבת הזוג הנורמטיבית ?'
האם הדברים האלה נחשבים בעיניכם לבגידה בבת הזוג הנורמטיבית ?
27/12/2016 | 14:36
1
60
לקיים יחסי מין בתשלום ואחרי חצי שעה לצאת לדייט, אפילו ראשון או לא יודע איזה מספר, עם בחורה נורמטיבית ( בשלבים שלפני שאני נכנס למיטה עם הבחורה הנורמטיבית ) ?
 
לצאת לכמה דייטים עם בחורות שונות במקביל באותה תקופה ?
 
האם הדברים האלה נחשבים בעיניכם לבגידה בבחורה הנורמטיבית ?
לצפיה ב-'לדעתי'
לדעתי
30/12/2016 | 15:27
28
בגידה באופן המוחשי שלה מוגדרת כשנמצאים בחברות רומנטית עם קשר גופני או שאיפה אליו, ובאותו זמן מקיימים קשר גופני אינטימי עם אדם אחר.
 
לצפיה ב-'לדבר על הרצון לבת זוג מול כל אחד בנפרד או בפרהסיה ? '
לדבר על הרצון לבת זוג מול כל אחד בנפרד או בפרהסיה ?
22/12/2016 | 16:06
2
54

הכוונה למשל בקבוצת תמיכה ופנאי שבה אני נמצא
כבר פניתי לחבר שלי שם לשאול אותו לגבי בחורות עבורי
האם לפרסם את זה מול כל החברים בקבוצה ביחד ? או אם אני רוצה חברים נוספים אז מול כל אדם בקבוצה לבד ? כי כך זה יותר טוב ? 
 
אגב אני זה הבחור עם האספרגר מלמטה 
 
לצפיה ב-'אני מדבר על חברים בנים אבל כמובן שאפשר להעזר גם בידידות... '
אני מדבר על חברים בנים אבל כמובן שאפשר להעזר גם בידידות...
22/12/2016 | 16:23
5
לצפיה ב-'תלוי'
תלוי
23/12/2016 | 16:31
14
אם מה שאתה רוצה הוא אהבה, בהחלט רצוי שתדבר על כך עם חברים. אם מה שאתה רוצה הוא מין, עדיף שלא תדבר על כך יותר מדי עם חברים ובוודאי לא עם ידידות כי זה המין השני וזה יביך אותן.
 
לצפיה ב-'טיפוח חברות עם בני המין שלך למען קירבה למין השני ? '
טיפוח חברות עם בני המין שלך למען קירבה למין השני ?
21/12/2016 | 19:22
9
41
אני מתלבט אם לשדך ( לתת טלפונים של בחורות וכו'... ) למכרים שלי כדי לנסות לעזור להם למצוא בנות זוג או לא ? האם אני יטפח עם המכרים האלה חברות ? ויותר מכך - האם לדעתכם הם גם יחזירו לי טובות לאחר מכן שהם ישדכו לי בנות זוג או לא ?
לצפיה ב-'אה ואני חייב להזכיר שאני בן 29 עם תסמונת אספרגר - הפרעת '
אה ואני חייב להזכיר שאני בן 29 עם תסמונת אספרגר - הפרעת
21/12/2016 | 19:29
29
הפרעת תקשורת ואוטיזם בתפקוד גבוה
לצפיה ב-'שלום'
שלום
22/12/2016 | 15:26
7
24
אם יש בנות שאתה מחבב, ורצית להכיר אותם לחבריך, יהיה יפה מאד אם תערוך פגישות חברותיות משותפות אתך, עם החברים ואתן ביחד ושם תוכלו לדבר בנעימות ולהכיר זה את זה וייתכן שייוצר קשר יפה בין החברים שלך והבחורות שבקשר אתך, גם אם הקשר של הבחורות אתך חלש כמו היכרות פשוטה.
 
לצפיה ב-'כן אבל אני חושב מה הראש של אמא שלי שהיא מסרבת לכך'
כן אבל אני חושב מה הראש של אמא שלי שהיא מסרבת לכך
22/12/2016 | 16:06
6
27
היא בטח מאמינה שאף חבר לא יחזיר לי טובה כזאת של להשיג לי בת זוג, בחזרה
לצפיה ב-'זה נכלל בתשובה שנתתי לך'
זה נכלל בתשובה שנתתי לך
22/12/2016 | 16:12
5
19
אם תשדך בדרך מלאכותית וחסרת ערך של נתינת טלפונים מזרות, היא אולי תכעס עליך. אם תשדך בדרך יפה ומכובדת של פגישות ידידות משותפות עם שלושת הצדדים שיוכלו לפתח היכרות ואחר כך חברות יפה, ואתה אוהב או מחבב את אותן בנות ומכיר אותן מספיק, אמך ודאי לא כל כך תכעס.
 
לצפיה ב-'בקשר לתמורה'
בקשר לתמורה
22/12/2016 | 16:13
4
20
לחבר עוזרים לא כדי לקבל תמורה אלא מאהבה, והחבר מחזיר תמורה כי הוא אוהב. בנוסף אני משער שאם תשדך בדרך שהצעתי לך יותר ירצו להחזיר לך טובה דומה ואולי היא גם תתפתח מאליה.
 
 
לצפיה ב-'פילוסוף תרד רגע למטה בדף לדיון " הכוון לעתיד "'
פילוסוף תרד רגע למטה בדף לדיון " הכוון לעתיד "
22/12/2016 | 16:22
15
כתבתי שם פוסט על האשמה של ההורים שלי בפעילות שלי. היכנס לשם והגב בבקשה.
לצפיה ב-'ותתייחס גם לשאלה שלי איך מפרסמים את זה פה מתחתינו '
ותתייחס גם לשאלה שלי איך מפרסמים את זה פה מתחתינו
22/12/2016 | 16:24
6
לצפיה ב-'פילוסוף אתה עונה מאוד יפה '
פילוסוף אתה עונה מאוד יפה
23/12/2016 | 09:17
1
21
כל הכבוד לך לסבלנות ולאיכפתיות בתגובות לכותבים בפורום .
לצפיה ב-'תודה על המחמאה'
תודה על המחמאה
23/12/2016 | 12:29
14
באמת אני יודע שחשוב לעזור ולהיטיב לאנשים אחרים.
 
לצפיה ב-'האם הדייט נכשל בגללי ? '
האם הדייט נכשל בגללי ?
17/12/2016 | 23:45
25
112

אני בן 29 עם תסמונת אספרגר ( אוטיזם בתפקוד גבוה, הפרעת תקשורת ). עד עתה קיימתי יחסי מין רק עם נערות ליווי. מעולם לא לקחתי ברצינות את עניין חיפוש בת זוג, והיום יצאתי לראשונה בחיי לדייט. הבחורה שהזמנתי אותה לדייט הייתה בת 27 עם לקות אחרת, שעבדה איתי פעם כחצי שנה לפני 6-7 שנים. יצאנו לבית קפה. נתתי לה לבחור את מיקום הדייט, על מנת שיהיה קרוב יותר אליה לבית שלי כדי שיהיה לה יותר נוח מאשר ממני. לא התווכחתי איתה על איזה בית קפה ללכת, לא התווכחתי איתה על יום ושעות הדייט, הכל כדי שיהיה לה יותר נוח מאשר ממני. הצעתי לה, כמו גבר ג'נטלמן ממוצע, לשלם גם על מה שהיא אכלה בבית הקפה אך בסוף יצא שהיא משלמת על שניינו. דיברתי איתה בקול די ברור ( ורוב הזמן גם הסתכלתי עליה בזמן שאני מדבר ) במשך הדייט על מה היא לומדת באוניברסיטה, מה עושה אחותה, מה זה המועדון הזה שהיא הולכת אליו, היא גם דיברה איתי ושאלה אותי שאלות כמו איזה תוכנית טלוויזיה אני אוהב ומה אני לומד וכו'... גם קיוויתי שאבא שלה לא יחזיר אותה מהדייט כדי שאבא שלי יבוא ויחזיר אותה לבית שלה יחד איתי באוטו שלו, כדי להרשים אותה עוד יותר אבל לא כך קרה. עד אמצע הדייט היא עוד חשבה שהזמנתי אותה לבית הקפה כדי לחגוג איתה את יום ההולדת שלי שחל בתקופה זו עד שקצת הפתעתי אותה ואמרתי לה " זה היה דייט ". האם הייתי צריך להגיד לה כבר בטלפון - להדגיש שזה דייט ? היא הסבירה לי שבתקופה הזו של הלימודים בחייה היא מאוד עמוסה ולא יהיה לה זמן להיפגש איתי בעתיד ושגם לא נוכל להיפגש איתה לפעמים בבית שלה, כבקשתי. היא לא אמרה לי שהיא לא נמשכת אליי ( האם אתם חושבים שהיא שיקרה ולא אמרה את האמת כדי לא להשפיל אותי ? )  אך אמרה במהלך הדייט שהיא מקווה שאמצא לעצמי בת זוג, אף פעם , גם לא במהלך הדייט, לא אמרתי או רמזתי לה באיזושהי דרך שאני רוצה לשכב איתה, ( למרות שזה נכון, אני הייתי מוכן להיות בן הזוג שלה ). האם אתם חושבים שפעלתי לא נכון בדייט שבגלל זה לא קידם אותי לקשר רציני איתה ? ואם כן, אז איפה ? מה אפשר לשפר לדייטים הבאים עם בחורות אחרות ? והאם לספר לבנות זוג פוטנציאליות בעתיד שהיה לי דייט שנכשל ? יש לציין שכישלון הדייט לא מוסיף לי לביטחון שאמצא לעצמי מישהי ושגם הדייטים הבאים בחיי ייכשלו.
עוד משהו - אני הזמנתי אוכל אמיתי, והיא רק קינוח. היא הזמינה רק 2 קינוחים אבל היא הסבירה לי שזה בגלל שהיא לא רעבה כל כך ושהיא אחר כך לא תאכל בשום מקום אחר או בבית ארוחת ערב. אתם חושבים שזה בגללי ? שלא היה לה נוח לידי כל כך והיא משקרת ?
לצפיה ב-'ועוד תוספת אחרונה ודי'
ועוד תוספת אחרונה ודי
18/12/2016 | 01:47
39
שכחתי להגיד לה שיש לי אספרגר. מה שהדליק אצלי את הדרייב להתחיל איתה היה שזכרתי שלפני 6 שנים היא רצתה שאצא איתי לאכול גלידה. אני עם הזיכרון החולני שלי...
לצפיה ב-'ושלדעתי הלקות שלה קרובה לאספרגר '
ושלדעתי הלקות שלה קרובה לאספרגר
18/12/2016 | 01:54
32
ועוד משהו מה שהדליק לי את הדרייב לגביה זה שזכרתי בזיכרון החולני שלי שהיא רצתה לצאת איתי לאכול גלידה לפני 6 שנים. כמה בן אדם יכול להיות לא מבין עניין, בלשון המעטה, שהמטרה שלי הייתה להתחיל איתה קשר ולא לחגוג את היום הולדת שלי ? 
לצפיה ב-'עוד תוספות '
עוד תוספות
18/12/2016 | 02:13
30
מה שהדליק אצלי את הדרייב לגביה הוא שלפני 6 שנים היא רצתה לצאת איתי לגלידה. מה שזיכרון פנומנלי חולני יכול לעשות לאדם...נזכרתי בזה איזה לילה אחד לפני כמה ימים...
כמה בן אדם יכול להיות לא מבין עניין, שהרי הזמנתי רק אותה תיכננתי שזה יהיה ערב רק של שניינו ולא שנביא חברים שלי וחברים שלה כדי שהיא תרגיש יותר בעניין, שאני מתכוון הרבה יותר להכיר אותה לעומק מאשר לחגוג את יום ההולדת המסכן שלי ?
ההורים שלי אמרו לי שלא הפסדתי שום דבר, ושלא שווה להתאבד בגללה.
בשבילה גם הפסדתי תוכניות ספורט בטלוויזיה, שאני אוהב. לא יפה אלוהים מה שעשית לי ! 
ומה הקשר לזה שהיא לומדת ועמוסה בתקופה הזאת וכל זה... יש כאלה שמתחתנים בתואר הראשון ועוד הרבה לפניו ! 
לדעתי רוב הסיכויים שיש לה לקות קרובה לאספרגר.
מאז שהיא עזבה את העבודה איתי לפני 6 שנים לא היה לי שום קשר איתה. 
 
 
לצפיה ב-'יש רצון להתאבדות בגלל האמונה שאף דייט לא יוביל לדבר רציני גם'
יש רצון להתאבדות בגלל האמונה שאף דייט לא יוביל לדבר רציני גם
18/12/2016 | 02:38
25
הנכונות לוותר על תוכנית הספורט מראה שהתבגרתי !
לשניינו אין רשיון נהיגה. אתם לא מבינים שקיוויתי שלא יהיה מי שיחזיר אותה הביתה כדי שאני ואבא שלי נחזיר אותה באוטו שלנו וכך נגדיל את הסיכויים שלי לזכות בה? 
לצפיה ב-'מבחינתי אני מוכן להיות חבר של כל אישה בעולם'
מבחינתי אני מוכן להיות חבר של כל אישה בעולם
18/12/2016 | 02:44
19
במצבי אני לא יכול לברור בין נשים...
לצפיה ב-'אני בעצמי לא מבין למה אני רוצה להתאבד בגלל המצב הזוגי שלי'
אני בעצמי לא מבין למה אני רוצה להתאבד בגלל המצב הזוגי שלי
18/12/2016 | 02:52
21
פסיכיאטר אחד אמר לאמא שלי שאני נחמד ויכול לקיים מערכת יחסים עם מישהי. יועץ אחר אמר לאבא שלי שאני יכול להיות חבר אפילו של אחת ללא לקויות!!! 
לצפיה ב-'נשבע לכם ש '
נשבע לכם ש
18/12/2016 | 03:12
23
הייתי מוכן לחכות לה עם מעשים מיניים עד מתי שהייתה נפתחת אליי בזה ! 
לצפיה ב-'אתם מסכימים שהתבגרתי ?'
אתם מסכימים שהתבגרתי ?
18/12/2016 | 03:23
14
גם וויתרתי בשבילה על תוכנית טלוויזיה.
לצפיה ב-'אתם צריכים להבין את המצב שלי'
אתם צריכים להבין את המצב שלי
18/12/2016 | 04:48
21
מה שכנראה מכשיל את עצמי עם הבנות זה שאני גם לא תקשורתי וגם כנראה מכוער.
למרות כשהייתי תיכוניסט 2 בחורות הציעו לי לשכב איתן, אבל אני לא יודע אם הן היו רציניות או הריצו בדיחה על חשבוני. 
לצפיה ב-'חשבתי שתגידו שאני בוגר אם אני יסכים לכל אחת'
חשבתי שתגידו שאני בוגר אם אני יסכים לכל אחת
18/12/2016 | 16:39
21
ויש לי לפעמים חוסר תיאבון כשאני לא מוצא סקס
ובטח כולם ינחמו אותי שהעיקר הניסיון, שזה היה זמן איכות הדייט הזה ושהעליתי עם הבחורה זיכרונות ואני מתייחס לכך כאיבוד 2 שעות מחיי.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
19/12/2016 | 18:41
11
37
דייט פירושו יציאה ביחד לבלות. על בסיס זה אפשר לפתח קשר. קשר נוצר כשיש התאמה וכימיה בין האנשים שיוצרת אהבה. אם הבהיל אותה שאמרת לה שכוונותיך רומנטיות, אולי מוטב שתנסה עכשיו לקחת את הקשר קצת יותר לאט בלי למהר להצהיר על כוונות אלא תתחיל מידידות פשוטה ותראו למה יתפתח בעתיד.
 
לצפיה ב-'עדכון'
עדכון
20/12/2016 | 00:09
10
35
אני חושב שאני משלים עם העובדה שנערות ליווי זה לא בשבילי, אבל עכשיו אני מפחד שאשלים עם מצב חוסר הסקס בחיי ושלא ארצה יותר פרטנרית, מה לעשות ?
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
20/12/2016 | 13:08
9
23
כולנו זקוקים לאהבה ולקשר חומרי, כשתמצא מישהי שתאהב ייוצר ביניכם קשר טוב.
 
לצפיה ב-'מה עדיף לי סרוגייט או שדכנית ?'
מה עדיף לי סרוגייט או שדכנית ?
21/12/2016 | 11:27
8
15
מצד אחד גם סרוגייט זה תהליך ונערת ליווי זה יותר מהיר...
אבא שלי עדיין חושב שסרוגייט זה לא בשבילי למרות שבמרפאת הסרוגייט אמרו לי שהיועצת המינית קובעת בסוף אם זה מתאים או לא אבל הם אמרו לי שם שיש להם מטופלים חולי אספרגר לא יודע מה לעשות
לצפיה ב-'אל תסמוך על שידוכים'
אל תסמוך על שידוכים
21/12/2016 | 11:29
7
15
הם רמאים, חוץ מהשידוכים של מועדן לבב שהם מאד יקרים. הכי טוב מסגרות, חוגים וכאלה.
 
לצפיה ב-'אני ישאל את זה אחרת '
אני ישאל את זה אחרת
21/12/2016 | 11:55
3
19
זה בסדר שאני יהיה גם בטיפול בסרוגייט וגם אצל שדכנית במקביל ? 
לצפיה ב-'לדעתי זה בסדר חוץ מעניין הכסף'
לדעתי זה בסדר חוץ מעניין הכסף
21/12/2016 | 12:59
2
17
אתה יכול לעשות מה שתרצה, אבל כמו שאמרתי לך אני לא ממליץ על דייטים אלא על השתתפות במסגרות שמעניינות אותך כמו חוגים ולימודים ששם תמצא חברים וחברות.
 
לצפיה ב-'כן אבל אתה צריך להזמין את אחת מהן לדייטים'
כן אבל אתה צריך להזמין את אחת מהן לדייטים
21/12/2016 | 13:11
1
20
אין מנוס מדייטים, וכמשתמע מכך שבחורה שיש לי אפילו מעט קשר איתה להגיד לה מפורשות " את מוזמנת לדייט איתי, לא ? או שזה לא נכון ? אתם אמרתם לי להיות ברור בכוונות שלי כלפי בחורה ! ולא להיות ערמומי ומסתורי לא ? 
לצפיה ב-'כוונות הן דבר מורכב'
כוונות הן דבר מורכב
21/12/2016 | 13:19
16
כדאי לבנות קשר לאט, בטבעיות לפי הרגש, אפשר להתחיל מידידות ולהשקיע בה במלים ומעשים טובים שמראים אהבה וכך לפתח אותה לחברות. כשתמצא אישה מתאימה מבחינת האופי, תהיה ביניכם אהבה שיכולה להפוך לרומנטית.
 
לצפיה ב-'וחוץ מזה כבר אמרתי לך שאין לי את מי להזמין לדייטים'
וחוץ מזה כבר אמרתי לך שאין לי את מי להזמין לדייטים
21/12/2016 | 12:44
13
אז מה אתה רוצה שאעשה
לצפיה ב-'משרד הרווחה משתתף במימון השדכנית '
משרד הרווחה משתתף במימון השדכנית
21/12/2016 | 14:41
1
15
תפעיל קצת שכל, חביבי
לצפיה ב-'אז אם היא לא רמאית'
אז אם היא לא רמאית
21/12/2016 | 15:34
13
תוכל להיעזר בה.
 
לצפיה ב-'מין בתשלום זה ניצול העובדת ?'
מין בתשלום זה ניצול העובדת ?
21/12/2016 | 10:08
23
ואותי לא מנצלים ההורים שלי ? הם מנצלים את הרצון שלי לקשר איתם כדי לממש את מטרתם שלא אקיים יחסי מין בתשלום. גם אני מסכן וגם נערת הליווי מסכנה, אז אולי זה מתאים לי.
אבא שלי אפילו לא מסכים שאגיע לסרוגייט.
בזכות יחסי המין בתשלום לא הגעתי ללא XXX עד גיל  50 ואף מת ללא XXX.
היחסים שלי עם ההורים שלי מאוד מסובכים, אבא שלי מתוודה שהוא דואג בעיקר לחיי המין של עצמו, אני אומר להורים שהם צריכים לאות הזדהות איתי להפסיק לקיים יחסי מין אני אומר לו שבעצם הוא רוצה לפרק את המשפחה על הקפריזה שלו.
לצפיה ב-'ההורים שלי גם אוסרים עליי לצאת לפאב לנסות להכיר שם '
ההורים שלי גם אוסרים עליי לצאת לפאב לנסות להכיר שם
21/12/2016 | 14:42
15

הם אומרים שירצחו אותי שם. שאני עלול בטעות להתקל בבחורה שאני חושב שהיא פנוייה ואז יתברר שהיא נשואה והבעל שלה " יסגור איתי חשבון ".
הכל אצלם מונע מפראנויות סביבי.
וזה עוד לפני שאני מדבר על ההתנגדות המוחלטת שלהם לצריכת מין בתשלום שאני מבין שגם אתם מתנגדים לזה ואני יודע שאם אלך שוב בסתר לרכוש מין אז הם יעשו לי את המוות ( אני בטח יפלוט את זה אחרי יומיים גג ) כמו שאמא שלי קיללה אותי אחרי שהייתי אצל העובדת הראשונה היא אמרה לי " חיה " " חבל שהולדתי אותך " " הלוואי שתמות " נתנה לי מכות קלות...
 
לצפיה ב-'חשבתי ש...'
חשבתי ש...
21/12/2016 | 15:55
15
חשבתי שזה שאני מוכן להיות חבר של כל אחת בעולם ילמד אותכם עליי שאני לא מפונק. לפעמים אני לא מבין איך אני אספי...
לצפיה ב-'הכוון לעתיד'
הכוון לעתיד
19/12/2016 | 14:54
16
73

אני הבחור עם התסמונת אספרגר ( אוטיזם בתפקוד גבוה ) מההודעה מלמטה שהדייט ( או לפי רובכם ה " כאילו דייט " ) שלו נכשל. קיבלתי הודעה מפסיכיאטר שהוא דווקא תומך בסקס בתשלום, שלדעתו זה דווקא כן נורמלי. אז לדעתכם הפיתרון היחיד עבורי הוא רק סקס בתשלום ? 
אני יילך עם אמא שלי בקרוב לשדכנית שמתמחה בבעלי מוגבלויות. מה קורה אם השדכנית תאבחן אותי כאחד שלא יכול לקיים זוגיות נורמטיבית ? יש לציין שהוריי מסרבים שאפגש עם נערות ליווי, אבל מסכימים לכך רק אם אגור במקום אחר. במצב שאני מאובחן כאחד שלא יכול לקיים קשר רציני אז האם אתם ממליצים לי לעזוב את בית ההורים כדי לקיים יחסי מין קבועים בתשלום ללא הפרעה ? 
 
לצפיה ב-'לא'
לא
19/12/2016 | 18:44
6
25
קודם כל, אתה עלול להידבק במחלות קשות וגם להסתבך עם פושעים ואנשים מפוקפקים. אבל יותר מכל זה לא מכובד. קשר חומרי משיגים ע"י אהבה ואז יותר נהנים ממנו נפשית. כבד את הנפש שלך כאדם וצור קשרי אהבה. אני גם לא ממליץ ממש על דייטים, השתתף בחוגים ומסגרות כאלה ואולי גם באוניברסיטה ושם תמצא אנשים עם שפה משותפת וכשתמצא מתאימה זה יבוא.
 
 
לצפיה ב-'הייתי עכשיו אצל עובדת סוציאלית ממשרד הבריאות'
הייתי עכשיו אצל עובדת סוציאלית ממשרד הבריאות
19/12/2016 | 18:51
1
35
היא אמרה שזה בסדר ללכת לזונות, ואם שוכבים איתן עם קונדום אז לא עוברות שום מחלות. מה תגיד ?
לצפיה ב-'שעדיף לשכב עם מישהי מאהבה'
שעדיף לשכב עם מישהי מאהבה
01/01/2017 | 07:42
4
לצפיה ב-'ותסכים איתי שאם מזמינים אותן הביתה אין שום סכנה ממפוקפקים'
ותסכים איתי שאם מזמינים אותן הביתה אין שום סכנה ממפוקפקים
19/12/2016 | 18:51
3
14
לצפיה ב-'קונדום עלול להיקרע'
קונדום עלול להיקרע
19/12/2016 | 18:56
2
28
גם חלקית עם חור קטן וזה מספיק להעביר מחלות. אני מניח שאם תזמין אותן הביתה, ייתכן שיבואו אתן או יתקשרו אליך סרסורים ופושעים. אבל יותר מכל חשוב שזה לא מכובד, לא שווה להשפיל את עצמך בהליכה לזונות שמוכרות את גופן כשאפשר למצוא אישה מכובדת. קשר מאהבה הרבה יותר טוב.
 
 
לצפיה ב-'גם אתה רוצה להתגרות בי סתם ?'
גם אתה רוצה להתגרות בי סתם ?
19/12/2016 | 18:58
1
37
אז קונדום עלול להקרע סוו וואט... גם עישון יכול להוביל לדברים מסוכנים אז אנשים לא מעשנים ? גם לשתות שתייה חריפה יכול להוביל לבעיה. אז אנשים לא משתכרים ?!
אני מסביר לך שיכול להיות שאף אחת בעולם חוץ מזונה לא תסכים להיות פרטנרית שלי במיטה ואתה מתעלם מזה.
ולסיום, שים את עצמך במקומי עם הגורל שלי. לא היית מתאבד ?
לצפיה ב-'אז לפי התאוריה שלך'
אז לפי התאוריה שלך
22/12/2016 | 14:57
16
כל מי שלא מצליח למצוא בת זוג או אהבה צריך להתאבד?אין לו טעם לחיות?,תלמד להיות מאושר בזכות עצמך מבלי להיות תלותי באף אחת(וככה גם בחורות יעריכו אותך יותר),תאמין במה שיש לך להציע למרות כל הבעיות,תחייך כמה שיותר(חיוך אמיתי ולא מאולץ)ואתה תראה שבחורות ימשכו אליך יותר,לא הצלחתי לקרוא את כל השרשור כי אני קצת עייף אחרי זה אני יקרא יותר אחרי זה ואם יהיה לי מה להוסיף אני יוסיף,תשמור על עצמך ותיהיה חזק,ביי בנתיים :)
לצפיה ב-'ההורים שלי אשמים בפעילות ההרסנית שביצעתי '
ההורים שלי אשמים בפעילות ההרסנית שביצעתי
22/12/2016 | 16:22
4
18

בעיקר בנערת הליווי השנייה שאיתה שכבתי בלי קונדום ולקחת סיכון אדיר ! בפעם הראשונה המוגנת מבחינתי אין כל כל חשש.
אני מנתח את הבכי של אמא שלי עד עמקי נשמתה באותו יום שסיפרתי על הפגישה עם העובדת בכך שהיא מאשימה גם את עצמה.
מה הם ציפו ? שאשאר ללא XXX עד גיל 50 או אפילו אמות ללא XXX ? לא פלא שבפורום אחר אמרו לי שיש לי הורים רעים.
לדעתי הם חשבו רק על עצמם. רק על חיי המין שלהם.
מה הם חשבו ? שאני לא רציני בכוונות שלי לקיים יחסי מין עם מישהי ? שאני רוצה לשחק עם מישהי דוקים ?
נכון אני צודק שהם אשמים ?
אני מגדיל לעשות וטוען שגם, ואולי יותר מהם, אח שלי ודודה שלי ומשפחתה אשמים בכך שלא הכירו לי בת זוג, אפילו שזה קשה. בשביל זה יש אח ובני דודים, לא ?

נ.ב. : אבא שלי יודע גם להסתכל על היתרון במה שעשיתי, הוא אומר שאני מגיע עם ניסיון מיני לבת הזוג שתהייה לי.
 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
22/12/2016 | 20:02
3
9
גם הורים לא תמיד מבינים ולא תמיד מצליחים להבין וחבל, אבל הם בדרך כלל אוהבים. בכל מקרה לא רצוי לשתף אותם יותר מדי בעניינים מיניים כי בעזרת המין הם יצרו אותנו. אני משער שהם גם דואגים לשלומך ופוחדים ממה שיקרה לך בעיסוק עם זונות, וגם רוצים שתנהג בדרך מכובדת שלא תינזק נפשית. אם חסר לך קשר חומרי, אולי באמת כדאי שתפנה לסרוגייט או לשדכנית. ההורים ודאי יסכימו יותר שתיעזר בשדכן שלא מרמה.
 
לצפיה ב-'סרוגייט כנראה לא מתאים לי ועולה עשרות אלפי שקלים'
סרוגייט כנראה לא מתאים לי ועולה עשרות אלפי שקלים
22/12/2016 | 20:36
2
16
בשביל פעם אחת של יחסי מין ללא השתתפות במימון של משרד הרווחה ורק לאחר כמה חודשים של ביקורים איתה בבית קפה וכו'...ולעומת זאת משרד הרווחה משתתף במימון של השדכנית.
אין לי כוח וסבלנות כבר לחכות לדייטים, לשדכנית, לפגישה עם הסקסולוגית...
אני מודה שהם דואגים לי בכל העניינים האחרים שלי בחיים : באוכל, בלימודים באוניברסיטה, במזגן שלי בחדר ועוד... אבל אני רוצה שידאגו למיניות שלי כנושא שהכי צריך לדאוג בו אצלי ולא להפך!
בהתחלה גם חשבתי שהם לא רוצים שאכתים את שם המשפחה בכך שאני מבקר נערות ליווי, כאילו בגלל הסטיגמה החברתית של העניין, אבל אז הבנתי שהם יותר מפחדים מהסתבכות שלי אם אלך לנערות ליווי.
לצפיה ב-'אני מדבר על ההורים שלי '
אני מדבר על ההורים שלי
22/12/2016 | 20:37
5
לצפיה ב-'באמת לא שווה לשלם'
באמת לא שווה לשלם
23/12/2016 | 12:27
7
עשרות אלפי שקלים בשביל משגל אחד, ובכל מקרה אם חשוב לך אני מניח שתוכל למצוא כוחות לחכות לשדכנית. בנערות ליווי באמת יש הסתבכות, גם אם תזמין אותן הביתה אולי יבוא אתן סרסור ויאיים עליך.
 
לצפיה ב-'אשאל את זה אחרת '
אשאל את זה אחרת
22/12/2016 | 18:07
1
8

ראיתם מישהו שלא חווה מגע כל ימיו בגלל ביישנות יתר - ביישנות קיצונית ?
 
הנה למשל עכשיו ירדתי עם הכלב שלי שיעשה את צרכיו וראיתי בחורה יושבת ליד הפח השכונתי. בחורה צעירה לדעתי. רציתי להתחיל איתה ולא יכולתי. תאמינו לי, לא לשכב איתה ממש עכשיו ולא ידעתי איך. אולי גם חוסר ביטחון שהיא לא תבין מאיפה נחתתי עליה.
 
אתם לא רואים שאני זקוק לתיווך של מישהו או מישהי עבור בת זוג ?
 
לצפיה ב-'הוספה על המקרה '
הוספה על המקרה
22/12/2016 | 18:33
9

ושאמא שלי לא תנסה לשגע אותי עכשיו...
סיפרתי לה ביקשתי ממנה שתירד למטה שתתחיל איתה בשבילי...
מעבר לך היא אומרת שזה לא נורא שלא התחלתי איתה. היא אפילו שאלה אותי
" מאיפה לך לדעת מה היא מו היא " כלומר שוב היא עם הפראנויות שלה לא נותנת לילד שלה לנשום. אמרתי לה שלא יכול להיות שמדוברת במחבלת פה בישוב שלי...
 
לצפיה ב-'ומה עכשיו עם התאקל עם אח שלי ? '
ומה עכשיו עם התאקל עם אח שלי ?
22/12/2016 | 18:58
1
6
אני בן 29 עם תסמונת אספרגר ( אוטיזם בתפקוד גבוה , הפרעת תקשורת ). אתמול אני אמרתי לאח שלי, שהוא סכיזופרן בן 31 שאם אני יבקש ממנו לשמור סוד מאוד קשה ביניינו ולא לספר על זה להורים שלנו אז לדעתי הוא לא ישמור עליו וכן יספר להורים שלנו ( שאנחנו גרים אצלם ), גם אם אאיים להרוג אותו יספר... "... מדובר בסוד שעלול לפגוע במקומי בבית ולגרום לי לנתק עמוק ביני לבין ההורים שלי.
כנראה שמחלת הסכיזופרניה משבשת לו את החשיבה והוא חושב שאני מאיים עליו כבר עכשיו ברצח והוא אף שוקל לפנות למשטרה. אני מסביר לו שהוא לא מבין את המשפט הזה שאמרתי לו. מה לעשות ? 
לצפיה ב-'אני מתכוון לסוד אם אלך לנערת ליווי ... '
אני מתכוון לסוד אם אלך לנערת ליווי ...
22/12/2016 | 18:59
5
לצפיה ב-'כתיבה יוצרת '
כתיבה יוצרת
15/12/2016 | 13:51
11
36
לכל כותבי השירה והפרוזה
מוזמנים להעלות בשרשור זה את יצירותיכם .
 
לצפיה ב-'בליינדייט'
בליינדייט
01/12/2016 | 19:21
7
132

בליינדייט
 
פָּגַשְׁתִּי אִישׁ זָר
כְּתֵפַיִם כְּבֵדוֹת -
חָשַׁבְתִּי הַר סְתָרִים
לְהִתְחַבֵּא בּוֹ
כִּבְתוֹךְ מַרְתֵּף אָפֵל.
 
לֹא הָיְתָה רוּחַ
לֹא אֵשׁ לֹא מַיִם.
 
דִּרְדַּרְתִּי אֶת סוֹדוֹתַי
לִמְצוּלוֹת כּוֹס הַקָּפֶה
מַקְדִּימָה דְּמָמָה
וּמַחְנִיקָה צִוְחַת גַּעְגּוּעַ.
 
 
לצפיה ב-'יפה מאד'
יפה מאד
03/12/2016 | 18:45
30
אם כי הייתי מוותר אולי על עניין כוס הקפה. השיר מתאר יפה את חוסר מציאת ההרמוניה שבקשר וכמה סבל נגרם ממנו.
 
לצפיה ב-'כתבת נפלא '
כתבת נפלא
15/12/2016 | 13:35
6
אני מנהלת גם את פורום שירה ופרוזה בתפוז
ומזמינה אותך לכתוב אתנו ולהעלות גם שם את שירך המיוחד .
 
 
לצפיה ב-'גֶּשֶׁם '
גֶּשֶׁם
15/12/2016 | 13:49
4
11
רָאִיתִי שְׁחָפִים צוֹרְחִים גֶּשֶׁם
כְּפִי שֶׁכֻּלִּי זוֹעֶקֶת אוֹתְךָ ,
כַּאֲשֶׁר טִפּוֹת זוֹלְגוֹת עַל חַלּוֹנִי
כְּמַזְכִּירוֹת מַנְגִּינָה עֲנֻגָּה .
לצפיה ב-'שלום שמיים'
שלום שמיים
19/12/2016 | 18:46
3
7
הרעיונות התיאורים מעניינים וחזקים, והשיר מכוון למגמה ברורה, אבל יש לי תחושה שהעוצמה הרגשית מוגזמת ומרתיעה. למשל: זועקת אותך, וגם הרעיון של גשם ודמעות הוא קצת לא מתאים לשירה בדרך כלל.
 
לצפיה ב-'סיפור על חברות'
סיפור על חברות
30/12/2016 | 12:51
2
8
דני ודנה גרו ביחד והיו חברים טובים. דני שילם עליה ביציאות וקנה לה תכשיטים. הייתה לו משכורת טובה. יום אחד, סיפר לו חברו שי שראה את דנה חברתו מדברת עם המנקה ואומרת לו שהוא חתיך. דני פיטר את המנקה. נשאר לו לנקות את הבית בעצמו ופחות זמן לעבוד, והמשכורת שלו פחתה. אז פחות קנה לדנה דברים, והיא כעסה ופחות דיברו זה עם זה. יום אחד, דני זכה בפיס בפרס די רב. דני ודנה חזרו לחברות טובה. בחדשות סיפרו על מרגל שאולי חדר לארץ. דני ודנה התערבו אם יתפסו את המרגל. אם יתפסו, יעשו במיטה מה שדני ירצה. אם לא, יעשו מה שדנה תרצה. אחרי כמה ימים תפסו את המרגל ושמו אותו בכלא, ודני רצה לצרף עוד מישהי למיטה. דנה סירבה ורבו, ואחר כך צירפו עוד מישהי וזה יצר ביניהם קנאה וכעסים. בסוף אמר דני לעצמו, שהיום יציע לדנה נישואין. רגע לפני שהגיע אליה להציע לה נישואין, התפוצץ המפעל האטומי שליד ביתם, וכולם מתו.
 
 
לצפיה ב-'מה אפשר ללמוד מכך ?'
מה אפשר ללמוד מכך ?
30/12/2016 | 13:05
1
7
לדעת לחיות את הרגע
לקבל כל אחד כמו שהוא
ולא למתוח את החבל יותר מדי .
 
 
 
לצפיה ב-'איך הסקת את זה מהסיפור שלי?'
איך הסקת את זה מהסיפור שלי?
30/12/2016 | 13:06
3
לצפיה ב-'מטען חורג'
מטען חורג
16/12/2016 | 16:38
1
13

אין לי בעיה עם כל המטען שהשארת.
אתמודד עם התשוקה הנזכבת
הערגה
עצב וכעס לא מפחידים אותי
וגם הפחד עצמו - הוא בר ריסון.

רק צמד רעות אחד - בבקשה קח ממני.
הן כבדות יותר משאוכל לסחוב על כתפי.
״אשמה וחרטה״.
כמו קפיץ - ככל שאתה מפעיל יותר אנרגיה להתרחק מהן - הן מחזירות אותך בדיוק בעוצמה שלך.
כמו שלשלאות כובלות אותך למקום. ואין כוס מים בסביבה.
הן מנוולות מכולן.
כל מטרתן זה לראות אותי סובל מתייסר ומתפתל על המוקד.
אין להן טיפת רחמים. 
להיפך הן כמו אש שניזונה ומכלה כל רצון שלי להשתחרר.
להבות מרקדות ששמחות לכל חומר בערה.
אכזריות וחסרות מוסר.
הרי מה יצא להן מזה. אני את הלקח שלי כבר למדתי.

בבקשה, אני מתחנן. תן לי את המפתח שמתיר את ידיי מהן.
באופן פרדוקסלי הן אפילו מכאיבות לי- כמה אדיוט הייתי שלא השארתי אותן אצלך
כשחצינו את ה״שלנו״ לשלי - ולשלך.

לצפיה ב-'את זה פחות אהבתי'
את זה פחות אהבתי
30/12/2016 | 12:54
2
נדמה לי שיש רעיון רגשי מתפתח כלשהו וזה חשוב, אבל כל התיאור המוגזם של כמה הנפש עצובה ובודדה זה לא נעים ומיותר. אני גם חושב שלא רצוי להזכיר יותר מדי להזכיר בשירה את הרגשות בשמן המפורש, אלא עדיף להוכיח אותן בתיאורי מעשים ודיבורים של אנשים ודברים כאלה.
 
לצפיה ב-'מיים \ קאטס רונן'
מיים \ קאטס רונן
14/01/2017 | 22:20
2
משקה המרווה צמאון בעודכם מטיילים בחוף הים כשמעליכם כוכבי השמיים.
מכסים את רוב שטחה של האדמה ומהווים בית גידול לרבבות מינים וזנים המשגשגים בהם.
מרעננים את הגוף והנפש בעת מקלחת ארוכה, ומהווים מקור לשלווה, נועם וחום באמבטיה נעימה וחמימה.
מקור החיים, מנביט הזרעים ומקיים השיחים והעצים.
 
סמל לאושר בעודך צוחק מבדיחה טובה ולכאב כשאין אתה יודע איך לומר לאישה היפיפיה אליה אתה משתוקק כי רוצה אתה ללמוד יותר עליה ולהכיר לה את כל השכבות שבך.

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

Kay Is Art
Kay Is Art
Cherry Lady - תכשיטים ואקססוריז
להשלמת ההופעה שלך
sea gal - מועדון היאכטות הישראלי

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ