לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
3292432,924 עוקבים אודות עסקים

פורום אהבה ורומנטיקה

ברוכים הבאים לפורום "אהבה ורומנטיקה" כאן זה המקום לכתוב,לרגש ולהתרגש ולהביע את תחושותיכם לטוב ולרע בין אם הדייט היה גרוע לבין אהבה שנצתה,קשרים וירטואליים,חיזור ועוד. אבקש לכבד את השונה והאחר הפורום פתוח לכל אחד ואחת והודעות פוגעניות ימחקו לאלתר ומסר ישלח לגולש.
הפורום הוא שלכם ובשבילכם , לשתף ולהתייעץ מתוך עניין וכבוד איש לרעהו ,לגבי אהבה ורומנטיקה לכל גווניה.
מן הראוי שאהבה תענה באהבה ובסבלנות. ניתן לכתוב על כל מה שמרגיש לכם כאהבה , רומנטיקה במיטבה , תמונות שצילמתם ביחד עם האנשים האהובים עליכם וכל דבר שנראה לכם ראוי ומתאים לנושא הפורום .

הנהלת הפורום:

אודות הפורום אהבה ורומנטיקה

ברוכים הבאים לפורום "אהבה ורומנטיקה" כאן זה המקום לכתוב,לרגש ולהתרגש ולהביע את תחושותיכם לטוב ולרע בין אם הדייט היה גרוע לבין אהבה שנצתה,קשרים וירטואליים,חיזור ועוד. אבקש לכבד את השונה והאחר הפורום פתוח לכל אחד ואחת והודעות פוגעניות ימחקו לאלתר ומסר ישלח לגולש.
הפורום הוא שלכם ובשבילכם , לשתף ולהתייעץ מתוך עניין וכבוד איש לרעהו ,לגבי אהבה ורומנטיקה לכל גווניה.
מן הראוי שאהבה תענה באהבה ובסבלנות. ניתן לכתוב על כל מה שמרגיש לכם כאהבה , רומנטיקה במיטבה , תמונות שצילמתם ביחד עם האנשים האהובים עליכם וכל דבר שנראה לכם ראוי ומתאים לנושא הפורום .
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
ברוכים הבאים לפורום "אהבה ורומנטיקה" כאן זה המקום לכתוב,לרגש ולהתרגש ולהביע את תחושותיכם לטוב ולרע בין אם הדייט היה גרוע לבין אהבה שנצתה,קשרים וירטואליים,חיזור ועוד. אבקש לכבד את השונה והאחר הפורום פתוח לכל אחד ואחת והודעות פוגעניות ימחקו לאלתר ומסר ישלח לגולש. הפורום הוא שלכם ובשבילכם , לשתף ולהתייעץ מתוך עניין וכבוד איש לרעהו ,לגבי אהבה ורומנטיקה לכל גווניה . מן הראוי שאהבה תענה באהבה ובסבלנות . ניתן לכתוב על כל מה שמרגיש לכם כאהבה , רומנטיקה במיטבה , תמונות שצילמתם ביחד עם האנשים האהובים עליכם וכל דבר שנראה לכם ראוי ומתאים לנושא הפורום .
המשך >>

לצפיה ב-'המלצה על אפליקציות להיכרויות?'
המלצה על אפליקציות להיכרויות?
18/06/2018 | 17:47
1
9
לפני שנה סיימתי קשר של 5 שנים, עם מי שהיתה ארוסתי.
התחלתי דף חדש בחיים, אני במקום הרבה יותר טוב ומוכן להתקדם קדימה.
אני מחפש קשר רציני ואמיתי.
חבריי חזקים בנושא הטינדר.. אך בשל הרצון שלי למצוא קשר רציני זה נראה לי פחות האפליקציה המתאימה עבורי.
פרט לטינדר, על איזו עוד אפליקציה הייתם ממליצים?
 
לצפיה ב-'אני לא ניכנס לאתרי הכרויות'
אני לא ניכנס לאתרי הכרויות
20/06/2018 | 03:18
אבל ממה שידוע לי באמת בטינדר יש קצת אוירת בית זונות,לעומת זה יצאו משם גם לא מעט זוגות שהתחתנו בסופו של דבר,כך שלא צריך לפסול גם את זה,חוץ מזה אתה יכול לנסות גם להכיר אפילו פה בתפוז דרך פורום הכרויות,וגם דרך הפיסבוק זה אפשרי(דרך חברים משותפים),יש בפיסבוק גם  כל מיני קבוצות סגורות שאם תיהיה פעיל שם אולי יצא לך מזה משהו חיובי,בהצלחה :)
לצפיה ב-'איך לעשות כסף מהר והרבה'
איך לעשות כסף מהר והרבה
19/06/2018 | 14:24
4

כסף קל!! זה פשוט, זה שווה וזה עובד!! רק תקדישו 5 דקות לקריאה והכסף בדרך אליכם!!! 
  
 כבר בתור התחלה אם אתם קוראים את זה מתוך פורום, מאוד כדאי שתעבירו את הכתוב אל הכתבן או הוורד ותקראו ממנו או שתשמרו ותדפיסו את המסמך בכדיי שתוכלו לקרוא בקפידה. (במקרה שמנהליי הפורום יחליטו למחוק את ההודעה ואם כן הם מפסידים.
 לא נמאס לכם לחפש עבודה ולקבל את אותן התשובות: "אנחנו מחפשים אחרי צבא" "אתה צעיר מדי"..."הכל תפוס"... תבוא בעוד חודש"... או להיתקל בחברות כח אדם סתומות. לאחר שתקראו את המאמר הבא לא תצטרכו לשמוע את אותן התשובות שעושות לנו רע על הלב ולאבד תקווה. קצת ארוך אבל שווה את ה-5 דקות הללו לעומת רווח מלא!... באמת דרך מהירה לעשות כסף ובכיף! 
 פשוט תקראו זה מטורף כמה זה גאוני!!!
 "מצאתי את מה שאתם הולכים לקרוא בדיוק כמוכם עכשיו, במהלך אחד משיטוטי ברשת, נתקלתי במאמר הזה במקרה. המאמר מספר על זה שאנחנו יכולים להרוויח כסף, בתוך שבועות קצרים, עם השקעה בסיסית של רק 30 ₪ ו- 6 בולים (אני כבר אסביר לכם...). המחשבה שלי הייתה שזוהי הונאה, אמרתי לעצמי, "כן בטח..." הייתי סקפטי, אבל כמו רובנו גם הייתי סקרן והמשכתי לקרוא.
 היה כתוב שם שאם אשלח 5 ₪ לכל אחד מ- 6 השמות והכתובות שהיו רשומים במאמר למטה, אוכל לעשות אלפי שקלים בזמן מאוד קצר. בנוסף צריך להוסיף את השם ואת הכתובת שלך כמספר 6 בתחתית רשימת השמות ולשלוח ל-300 קבוצות דיון (ברשת פורומים וכאלה). יש בערך יותר מ-500000 כאלה וזה פותח אפשרויות לשוק מאוד גדול (מה שאומר הרבה יותר כסף).. וכשתחשבו על זה אין מלכודת... וזה עובד!!!
 בדרך כלל אני מתעלם ממכתבים מסוג זה, אבל האהבה ותשומת הלב מאחורי מכתב זה, והתוצאות (העצומות), הראו לי שהוא שונה ולכן החלטתי להשתתף.
 אם מכתב זה ימשיך כמו שהוא אמור להמשיך, אם נניח את חשדותינו בצד, לבטח כל אחד מאיתנו ירוויח.
 השאלה ששאלתי את עצמי לפני שהסכמתי לקחת חלק בדבר הזה ששינה את חיי היא: 
 האם זה נכון? 
 וכן! התשובה היא כן! זה נכון וזה עובד! האדם שהיה מעליי ברשימה מספר: "תוך 7 ימים התחלתי לקבל כסף בדואר. הייתי בשוק! הנחתי שזה ייגמר בקרוב ולא חשבתי על זה יותר מידיי. אבל הכסף המשיך להגיע! בשבוע הראשון עשיתי 125 ₪ בסוף השבוע השני עשיתי סכום של 5000 ₪ בסוף השבוע השלישי היו לי יותר מ 50000 ₪. 
 וזה עדיין גדל! עכשיו זה השבוע הרביעי, עשיתי סכום של יותר מ-(תיקלטו!!!) 210 אלף ₪ 
 וזה עדיין ממשיך להגיע! זה בהחלט היה שווה את ה-30 ₪ + 6 הבולים!!! 
 לתשומת ליבכם! עקבו אחרי ההוראות הפשוטות (שיפורטו למטה) תראו איך הכסף מגיע!!!"
 זה קל, זה חוקי וההשקעה שלכם היא רק 30 ₪ ו-6 בולים! (בוא נגיד 5 ₪ ליום בשבוע + בול רק כדי להראות לכם עד כמה שההשקעה היא אפסית.
 אם כל ההוראות הבאות ייעשו בתשומת לב אתם תניבו פרי גדול. התוכנית הזו נשארת מצליחה בגלל הכנות וההשתתפות של האנשים להלן 4 צעדים להצלחה ! :
 
 
 
 
צעד ראשון: 
 קחו 6 חתיכות נייר נפרדות (עדיף כהות כדי למנוע אפשרות של גניבה דרך הדואר), וכתבו את המשפט הבא על חתיכת נייר: "בבקשה תכניס אותי לרשימת הדיוור שלך", כתבו את שמכם והכתובת המדויקת. 
 עכשיו קחו 6 מטבעות של 5 ₪ ותכניסו 1 בתוך כל חתיכת נייר, כך שהכסף לא ייראה דרך המעטפה (את המטבעות מומלץ להדביק בסלוטייפ לנייר). שימו כל מטבע עטוף בפתק, בתוך מעטפה נפרדת וסגרו אותן. עכשיו צריך להיות לכם 6 מעטפות סגורות, בכל אחת יש פתק עם המשפט הנ"ל, השם שלכם והכתובת, ומטבע של 5 ₪. 
 מה שאתם עושים הוא ליצור שרות, אתם מבקשים שרות לגיטימי שהוא להיכלל ברשימת הדיוור של האדם אליו אתם מפנים את הבקשה ואתם משלמים על זה עכשיו שילחו את 6 המעטפות לכתובות הבאות:
דניאל קוסייב עירית 5 דירה 12 יפו ג' מיקוד 68047
הילה רוזנצוויג, קדושת הלוי 40/6 ,ביתר עילית, מיקוד 99879 
לריסה נובגורודוב, מוצקין 19 דירה 14, נתניה, מיקוד 42460 
עידו לוריא, רחוב התאנה 5, קדימה, מיקוד 60920 
נטלי ובר, נחום 18 דירה 13 נתניה, מיקוד 42334 
נתנאל שאער, מצפה 30 שוהם, ת.ד. 2703 מיקוד 6082130
 אלו הן 6 השמות והכתובות אליהן אתם צריכים לשלוח את המעטפות, אחת לכל שם!
 צעד שני: 
 הוציאו את השם הראשון מהרשימה למעלה (את מספר 1) הזיזו את שאר השמות אחד למעלה (כך ששמי, שהיה מספר 6 נהיה מספר 5, 5 נהיה 4... וכו') והוסיפו את שמכם כמספר 6 ברשימה.
 צעד שלישי: 
 השתמשו בדפדפנים כמו: internet explorer,netscape ובאתרים כמו: msn, ynet, נענע, וואלה וכו' חפשו קבוצות דיון שונות (פורומים, קהילות, לוחות, מועדונים, צ'אטים ועוד...) יש לפחות 500000 פורומים שונים כאלה וזו ממש לא בעיה! כל אתר אינטרנט שיהיה בו פורום יהיה טוב! בעברית כמובן!!!
 צעד רביעי: 
 שנו את מה שאתם צריכים, אבל נסו לשמור על המאמר קרוב ככל האפשר למקור. שלחו את המאמר שלכם לפחות ל-300 קבוצות ברשת. כל מה שאתם צריכים זה 300. אבל זכרו ככל שאתם שולחים יותר, יותר אנשים יקראו את המאמר ותקבלו יותר כסף!!!
 כמו כן, שלחו לכל חבריכם את המכתב לאיימילים שלהם כהצעה להצטרף למעגל השפע.
 אך... בבקשה זכרו!
 התוכנית הזו נשארת מצליחה בגלל הכנות והאינטגרציה של המשתתפים, ועל ידי זהירות ותשומת לב במילויי ההוראות. הסתכלו על זה כך: אם אתם אנשים של אינטגרציה התוכנית תמשיך, והכסף שכה הרבה אנשים קיבלו יעבור גם דרכיכם. אז שכל מכתב מקבל התייחסות, והוראותיו מבוצעות בזהירות 6 אנשים יקבלו תמורה, עבור השתתפותם כמפתחי רשימה של 5 כל אחד. השם שלכם יזוז למעלה ברשימה באופן גיאומטרי, כך שכאשר שימכם מגיע למקום מספר 1 אתם כבר מקבלים אלפי שקליים!!!
 עכשיו נדון בשאלה מדוע להשתתף?
 מתוך 300 ההודעות ששלחתי, נניח שאני מקבל רק 7 תשובות (אחוז מאוד מאוד נמוך) אז אני עושה 35 ₪ אם השם שלי כמספר 6 ברשימה. עכשיו כל אחד מ7 אנשים ששלחו לי 5 ₪ ישלחו מינימום 300 הודעות, כל אחד מהם עם שמי כמספר 5 ורק 7 אנשים יענו לכל אחד מהשש המקוריים זה עוד 245 ₪ עבורי. עכשיו 49 האנשים האלו יישלחו מינימום 300 הודעות חדשות עם שמי כמספר 4 ורק שבע יענו עליהם אני אקבל 1715 ₪ נוספים. 
 343 האנשים ישלחו מינימום 300 הודעות עם שמי כמספר 3 וכל אחד יקבל רק 7 תגובות אני יעשה 12050 ₪!!! 
 אוקי, עכשיו זה החלק הכייפי: כל אחד מ- 2401 האנשים שולח מינימום 300 מכתבים עם שמי כמספר 2 וכל אחד מהם מקבל 7 תשובות. זה הכניס לי 84035 ₪ האנשים ישלחו את ההודעה הזו ל300 קבוצות עם שמי כמספר 1 ואם עדיין יענו רק 7 אנשים מתוך כל הקבוצות אני אקבל 588245 ₪ עם השקעה מקורית של רק 30 ₪ + 6 בולים!!!
 זכרו! "כנות זו השיטה הטובה ביותר" אתם לא צריכים לרמות. תהיו הגונים ותקבלו את הרווח הענקי בכך שהוא, "טונות של כסף". אז אם כולם יקבלו רק 7 פניות כמו בתיאור הקודם אתם תרוויחו סכום של 588245 ₪ אם תהיו מוכנים לפספס את ההזדמנות בשביל "סיכון" של 30 ₪ + 6 בולים? 
 אני לא ואני מקווה שתצטרפו אליי כדי שנוכל לעזור לכולם!
 
הערות:
 אולי תרצו לשכור תיבת דואר בגלל כמות הדואר שתקבלו. אם אתם מעדיפים להישאר אנונימים, תוכלו להשתמש בשם בדוי, כל עוד הדוור מעביר לכם את המכתבים.
 אם ישנו אדם ברשימה שאתם מכירים אל תמנעו מלשלוח לו את ה-5 ₪, גם הוא חלק מהשרשרת הגאונית הזו!
 אתם יכולים לעשות כל כך הרבה כסף בשביל לטייל בכל העולם. רעיון כזה גאוני!!!
 והכי חשוב!!! 
 אם אתם מנסים לרמות אנשים על ידי כך שאתם שולחים את ההודעות עם שמכם ברשימה בלי לשלוח את הכסף לשאר האנשים ברשימה לא תקבלו כמעט כסף! ואל תנסו לשנות את השמות! חוץ מאשר להוסיף את השם שלכם עפ"י ההוראות. מישהו שדיברתי איתו, ניסה לעשות את זה והוא קיבל רק 150 ₪ וזה רק אחרי 7 , 8 שבועות ! אז הוא שלח 5 ₪ כמו שצריך אנשים הוסיפו אותו לרשימה שלהם, ובתוך 4 שבועות היו לו יותר מ-20000 ₪.
 ושוב ! 
 הכי חשוב לא לרמות ולא להתחכם רק ללכת עפ"י ההוראות והכסף בדרך אליכם.
 בהצלחה!
 
 
לצפיה ב-'אהבה רומנטית'
אהבה רומנטית
14/06/2018 | 08:17
6
74
כמה זמן היא מחזיקה מעמד..
מתי זה כבר הופך להרגל?
לצפיה ב-'לדעתי גג שנתיים '
לדעתי גג שנתיים
14/06/2018 | 22:32
34
ואז מתפכחים
או שמתרגלים
אבל ההתאהבות עוברת ומתחילים לחפש ולמצוא דפקות...
ואחרי מספר שנים בוגדים כי רוצים את הפרפרים האלה שהיו פעם בבטן..
 
עצוב
לצפיה ב-'אין לזה תשובה'
אין לזה תשובה
15/06/2018 | 17:33
3
30
בעיניי, ואני לוקח דוגמא מהמערכות יחסים שלי, תמיד מחזיקה מעמד.
 
כשבוחרים לסיים קשר, לא תמיד הסיבה היא שהאהבה הרומנטית לא מחזיקה מעמד...
לפעמים זה, בגלל שקר, בגלל בגידה, בגלל חוסר אמון, בגלל אלימות, בגלל חוסר הבנה,
 
בגלל המון פרמטרים שלפעמים אינם קשורים לרומנטיקה או אהבה, אלא במשהו אחר לחלוטין...
 
אז לשאלה שלך, אין תשובה. ויש כל כך הרבה תשובות. זה כן ולא, זה כן כזה, וזה לא כזה... אני מציע לך לבחור בכן.
לצפיה ב-'אולי'
אולי
16/06/2018 | 08:10
2
32
אבל בגילאים מבוגרים יותר הראייה שונה 
מתחתנים עם האדם שאוהבים ואחרי 30 שנה מגלים שהשתננו והאהבה קיימת אבל במשך השנים מכירים עוד אנשים וגם אותם אוהבים 
ומה זו בכלל אהבה רומנטית
והאם אפשר לאהוב כמה אנשים בצורה כזו 
המון שאלות. ..
לצפיה ב-'השאלה היא, למה לשאול בכלל?'
השאלה היא, למה לשאול בכלל?
16/06/2018 | 18:25
8
לצפיה ב-'את מודעת לזה שאצל כל זוג זה שונה נכון?'
את מודעת לזה שאצל כל זוג זה שונה נכון?
19/06/2018 | 15:46
11
אפשר לאהוב אחד את השני כל החיים(שזה די נדיר בימנו),ואפשר גם שאחרי כמה שנים לא תישאר כבר שום אהבה,זה תלוי בהמון גורמים,ואת לא צריכה לחשוב מה יהיה עוד 30 שנה את צריכה לחשוב על עכשיו,את רוצה לאהוב?את רוצה שיאהבו אותך?אז תתני אמונה באהבה ותחשבי תמיד בצורה חיובית כלפי האנשים שאת מכירה,זה הבסיס הכי חשוב אחרת לא תכלי לקבל אהבה שתמשך לאורך זמן,ולגבי מה ששאלת בסוף,אז אהבה רומנטית זה שמוכנים לעשות אחד בשביל השני כמעט הכול,שלא נותנים בחיים לשום גורם מבחוץ להרוס את מה שיש לכם,ששמים תמיד את הבן/בת זוג בסדר העדיפות העליון של החיים שלכם,,שמרגישים געגועים אחד לשנין,שמרגישים אושר  ותחושת רוגע,ושיש כמובן תשוקה חזקה,זה כמובן משתנה עם השנים,אבל עדיין אם תמיד נשים אחד את השני בסדר העדיפיות העליון,אז הזוגיות תישמר,והאהבה תישאר,הכול תלוי בכמה אנחנו מעריכים את מה שיש לנו,ואם אנחנו באמת מאושרים,אישית אני בחיים לא אהבתי כמה בחורות בו זמנית,ואני מאמין שאוהבים מישהי באמת לא יכולים לתת לדבר כזה לקרות,אבל כמובן שאפשר להימשך לכמה אנשים בו זמנית,השאלה רק מה עושים עם זה(וזה כבר עיניין של אופי וכל אחד פועל בצורה אחרת,הרב בוגדים בסופו של דבר בשלב כלשהו בחיים),מצטער על הסוף הלא כל כך אופטימי,אבל החדשות הטובות שיש גם אנשים שלא בוגדים,וישנה עדיין אהבה שנמשכת לכל החיים,זה המון תלוי בנו ובאמונה שלנו
לצפיה ב-'שלום'
שלום
19/06/2018 | 16:27
4
יש הבדל בין אהבה ומאוהבות. המאוהבות פחות חשובה ועוברת מהר, אף שהיא נעימה וחזקה. האהבה נשארת הרבה, לפעמים כל החיים. אהבה רגש חשוב מאד, שיוצר יחסים מורכבים ומעניינים בין אנשים ומאפשר לתת דאגה ועזרה הדדיות. לפני שמתחתנים, חשוב לבדוק שאוהבים ומתאימים מספיק להישאר ביחד כל החיים, גם בזמנים הקשים שיכולות להיות מריבות.
 
לצפיה ב-'כמה זמן אחרי שהיא התאלמנה אפשר לנסות להזמין אותה לדייט?'
כמה זמן אחרי שהיא התאלמנה אפשר לנסות להזמין אותה לדייט?
14/06/2018 | 23:27
21
היא הייתה נשואה 40 שנה.
לצפיה ב-' מה קורה לי, כאשר אני חושב על אהבה . '
מה קורה לי, כאשר אני חושב על אהבה .
10/06/2018 | 23:03
2
41

כאשר אני חושב על אהבה
השיגרה האפורה נשכחת .
נשמתי נוסקת לעולמות קסומים
ומבלי להסביר את הפשר,
משאלותי מתגשמות על הגשר.

כאשר אני עוסק בדבר מה, כגון,
כותב שיר, סיפור, או סתם הזייה
שבהן מוזכרת המילה אהבה -
חום ורוגע מתכנסים בתוכי
ואני מתאווה לחבק את כולם
ולהעתיר מטובי לעולם.

כאשר אני חובק אותך בזרועותי
שנינו אוצרים את נשימתנו.
מבקשים לעצור את הזמן,
ולהנציח את רגעי האושר.
גידי

"הגשר" - גשר המישאלות ביפו העתיקה.

לצפיה ב-'כמה נכון כמה אמיתי...'
כמה נכון כמה אמיתי...
11/06/2018 | 22:46
1
15
רגעים...
לנצל את הרגעים...
גם כאן ממרום גילנו הכמעט מופלג...
גם כאן - בוקר בוקר לפני שהוא יוצא והולך אחרי הכבשים...
            אור ראשון, אני מכינה לו את התיק המיושן... כריכים
            ירקות חתוכים שהוא אוהב מפזרת מלח ומיץ לימון...
            וספל קפה שחור חזק עם הל שמתבשל ונמזג...
שפתיים חמות... נשיקה... ברכה חיבוק - כך בכל בוקר ליום חדש...
ובערב... לפני חשיכה העדר חוזר למכלאה... והגבר שליעולה במדרגות אל המרפסת המזרחית האחורית... כל מדרגה וההתרגשות הזו עולה וגועשת
מחכה מצפה...
את נעלי העבודה יחלוץ לפני הכניסה אל פנים הבית... רואה אותו במבט צדדי...
מהמטבח.
'הגעתי' הוא יקרא בעודו חוצה את הסלון אל המקלחת...  אני כולי עסוקה בהכנת הארוחה... עומדת מול הכירה או הכיור... וחיוך קטנטן עולה...על שפתי... חיוך ממזרי קצת...
מניחה את הסלטים אל שולחן המטבח... שומעת מקשיבה לקול המים שיורד  מהטוש אל גופו העירום... עוברת עליו כטיפה אחת... מהפדחת אל המצח דרך הפנים אל הסנטר... קופצת אל החזה נוגעת בזרוע אל הבטן... אל ה... ועד לרצפה וחוזר חלילה...מודיעה לו 'האוכל כבר חם'... מוזגת לו כוס גדולה של סודה קרה במיוחד... יושבת מולו... מביטה בו. ואוהבת מאוהבת... מנסה להנציח את הרגע... לחוש את הריח שלו... שבו. לנשום אותו.
על המרפסת ניצב ספסל נדנדה... מציע שנצא ונשב לנו ככה בכייף אל מול המדבר הגדול... אל השמש ששוקעת עומדת להעלם ללילה... ואני בתוכו... בין זרוע לחזה. מחבק...
חשה כיצד הוא נושם אותי... מריח אותי... הוא אומר לי בלחש שהוא נזכר...
'ספר לי' אני מבקשת מגבר ששלושה מילים מפיו יוצאים ביומיים - לפחות. האיש הקשוח שאני מכירה בתבל... שיש בו פנימה בתוך תוכו נשמה של ילד... ילד שבוי בתוך גבר מבוגר... אוטוטוטו מזדקן... שאוהב.
'את זוכרת...' הוא שואל אומר... לעצמו... אולי לי? מקפיד לספר רק על הרגעים היפים הסוערים שלנו... של אהבה בלתי אפשרית שניצחה שעלתה לגבהים מדהימים - והתרסקה... וחזרה מעט שונה... בוגרת, מיוסרת, מחושבת... שהחלה בצעד אחד קטן קדימה... ביד רועדת... חוששת מבקשת מתחננת שלא נעזוב עוד לעולם - לבד.
כך אנחנו עוברים על רגעים, על דקות... שעות ימים... כולם יפים... מתוקים של אהבה 
לצפיה ב-'ריקי היקרה'
ריקי היקרה
13/06/2018 | 17:58
28
סופרת - משוררת...
את מיטיבה לכתוב ולעורר זיכרונות שכיף להתרפק עלייהם
תענוג לקרוא את כתבייך ולהפנים,
כי אצל כולנו בני הדור ההוא זה כמעט זהה.
להבדיל רק בניואנסים דקים
להתרפק על העבר להיזכר ולהוריד דמעה לא של צער -
אלא של כמיהה לימים יפים .
תודה על תגובה נהדרת
גידי 
לצפיה ב-'פיצוי'
פיצוי
12/06/2018 | 08:48
1
42
רק רציתי פיצוי
על זה שלא היית
על זה שהלכת
פיצוי קטן
מלא ברוך ובחמלה
והוא נגע בי...הפיצוי
והיה יפה כל כך
ומגעו מלא בטוב
אבל לא יכולתי לקבל...
הפיצוי לא ירד בגרון
 
לצפיה ב-'הפיצוי....'
הפיצוי....
13/06/2018 | 13:22
21
שיר יפה אבל.. לא ירד בגרון.. גרם לי לחשוב על דבר אחד 
 
 
 
 
לצפיה ב-'אתר הכרויות'
אתר הכרויות
10/06/2018 | 22:46
1
30
היי נכנסתי לאתר lovely וממש התרשמתי לטובה 
אתר ידידותי ואמין , אנשים רציניים  ממש נהנת להכיר 
http://takeme1.us/lir/lovley נסו גם אתם :)
לצפיה ב-'לא נכנסתי לקישור ... לא ברור לאן הוא מוביל. '
לא נכנסתי לקישור ... לא ברור לאן הוא מוביל.
11/06/2018 | 19:33
6
לצפיה ב-'מחפש אותך'
מחפש אותך
07/06/2018 | 15:07
1
50
לשיחות מייל שוות elieli99sh@gmail.com
לצפיה ב-'מחכה לנכונה שרוצה שיחות מעניינות במייל..,..והתכתבות חמה'
מחכה לנכונה שרוצה שיחות מעניינות במייל..,..והתכתבות חמה
13/06/2018 | 16:57
5
לצפיה ב-'פגישת מחזור... של הבעל...'
פגישת מחזור... של הבעל...
02/06/2018 | 13:12
2
107
הם בני 61... והם נפגשים בכל עשור פעם אחת...
היו מפגשים יותר גדולים והיו כאלה של מעט פחות...
הפעם?
הפעם הרבה מאוד לקחו את המפגש הזה לתשומת ליבם כי...
כי הם בני 61 והמחזור הבא יהיו בני 70...
אז זה כמעט עכשיו ועוד פעם או לעולם לא... דרך הטבע באדם...
בני 61.

הם באו למפגש מכל הארץ כולה... ממדינות שונות באירופה, גם מארה"ב וממדינות דרום אמריקה...! לא יאומן.

המארגנים ביקשו שהמוזמנים... נולדי אותה שנה... יבואו איש בגפו... אשה בגפה...
הרב המוחלט עמד בדרישה אלה שאנחנו... חחחח תרגמנו את הבקשה מעט אחרת (הופס - לא קרה שום דבר רע...) כי בהזמנה כתבו במפורש סך ליחיד... סך לזוג והכוונה היתה זוג... ששני בני הזוג הם בני אותו שכבת גיל... ויש להם כמה וכמה ויותר זוגות שכאלה... להוציא זוג אחד כל אותם הזוגות הגיעו... לא יאמן.
את ה(פדיחה) הבאנו בכניסה לשטח הכינוס... שם גם אמרתי לו 'הרם עוגן ושוט'... באמת שיחררתי אותו להיפגש, להתחבק ולנשק... להתנשק והכלללל בכייף שלו /שלהם/שלהן...
זמן איכות לטעום את המאכלים שהוגשו על שולחנות ערוכים בטוב טעם... ומעט 'לקוחות' שהרי הזמן קצר והרשימה ארוכה... והם מתחבקים ומנשקים ומתנשקים... מספרים כמה מילים שואלים וממשיכים... לוגמים מכוסיות היין שהוגש צונן... וכך כמו מרחפים בזמן שאול אל ילדותם/נערותם/בגרותם...

כך אני עומדת לי בין אשכולות ענבים ללבנה חמצמצה וקרקרים שומשום עליהם... ניגש אלי בן 61 מהכנס ושואל אותי לשמי. עניתי בטבעיות 'ריקי'... מיד הבנתי את הטעות... והוספתי 'אני נספחת... לא שייכת'... לגם מכוס היין הניח בידי כוס מילא ביין נהדר ושאל 'אז...' אמרתי לו שאני רעייתו... צחק לרגע ואמר 'אבל הוא היה נשוי לרותי...'
'לא' עניתי
'מה אני אגיד לך...' המתיק עימי סוד בן המחזור...
'הם אידו יחד את הבתולים שלהם בגיל מאוד מאוד צעיר...'
ושתק... שמה? מה? מה לו לגבר לספר את החוויות המיניות של בעל לאשתו... ואץ 'לספר לחבר'ה'
רותי הגיע לכנס מיונייטד סטייט אוף אמריקה... אמרה לי וגם קרצה לי שהיא 'מאוד מאוד מתגעגעת לארץ'... ובכלל 'אני ישראלית באמריקה' צילמנו סלפי... מזכרת מכנס מחזור שלא הייתי אמורה להשתתף...היה טעים.

לצפיה ב-'ריקי היקרה'
ריקי היקרה
05/06/2018 | 18:43
44
היה טעים ?
ונעים גם, הבנתי.
הועלו זיכרונות מלפני יובל כמעט. 
מפגש נחמד .
הרי את ואישך נשואים כמעט אותה תקופה שאת ממש חלק ממנה
ספרי עוד  חוויות מהשנים ההם.
כאלה שנעים להיזכר.
גידי 
לצפיה ב-'באמת לא נעים'
באמת לא נעים
07/06/2018 | 10:11
36
זה עניין שלכם אם אתם רוצים לדבר על העבר שלכם.
בכל מקרה, את כותבת מאוד יפה!
לצפיה ב-'מרגישה אבודה'
מרגישה אבודה
28/05/2018 | 22:49
9
120
אני בת 28 ובחיים לא התאהבתי, לא יודעת מה זו התחושה הזאת בכלל וזה כ"כ עצוב שהגעתי לגיל הזה וזה לא קרה. אני רואה זוגות ופשוט מקנאה בהם. לפעמים אני מרגישה שבחיים זה לא יקרה לי. היו לי מערכות יחסים אבל אף פעם לא הרגשתי באמת שזה זה. היום הגעתי למצב שכל החברות שהיו לי התחתנו ועכשיו אני לבד. בנוסף לכל זה המשפחה משגעת אותי שאכיר מישהו. באמת שנמאס לי כבר, אבדה לי התקווה. פוסט פריקה ועצב:(
לצפיה ב-'היי לימון'
היי לימון
29/05/2018 | 10:57
8
56
קודם כל ברוכה הבאה לפורום  ,אני מבין שזה פוסט פריקה ואת לא באת לפה לקבל עצות,אבל הייתי רוצה לנסות לעזור לך,יהיה טוב אם תכלי לתת קצת יותר פרטים,למשל על המערכות יחסים שהיו לך,לא היה לך שום רגש לאף אחד מהבני זוג ? האם הרגשת שמהצד שלהם הם כן אהבו אותך? כמה זמן היתה המערכת יחסים הכי ארוכה שלך? האם יכול להיות שאת פשוט מפחדת לפתח רגשות בשביל לא להיפגע ?האם נפגעת הרבה בעבר?זהו לבנתיים,שאלתי אותך הרבה שאלות,תעני רק על מה שנוח לך,ומקווה שנוכל לעזור לך בהמשך,ולגבי זה שההורים שלך לוחצים עליך להכיר מישהו,אז למרות שהכוונה שלהם טובה,על תיכנעי אף פעם ללחץ משפחתי או חברתי,זה אחד הסיבות העיקריות שיש כל כך הרבה זוגות שמתגרשים,ועל תאבדי תקווה,את עדיין צעירה ואין שום סיבה שלא תתאהבי ושלא תמצאי את הבן אדם הנכון בשבילך,זה מאוד תלוי בפתיחות שלך כלפי אנשים,וגם בבחירות שתעשי,לבנתיים תיהי חזקה
 
לצפיה ב-'היי'
היי
30/05/2018 | 21:07
7
31
נראה לי שהטילו עליי קללה...
תודה רבה!
אשמח לקבל עצות אם הן יעזרו לי...
אז לגבי המערכות יחסים, היו קצרות וארוכות. הכי ארוכה הייתה באיזור השנה וחצי...הרבה גברים התאהבו בי אבל משום מה זה לא היה הדדי. לא מבינה מה דפוק בי, אף אחד מהם לא הצליח לעורר בי התרגשות עזה.
לא יודעת לענות לך לגבי הפחד לפתח רגשות, האמת שאני בטיפול כבר כמה שנים אבל בעניין הזה משום מה הטיפולים לא עובדים אצלי. כבר התייאשתי מכל המטפלים האלו, לא מאמינה בזה כבר. לא זכור לי שנפגעתי מגברים בעבר, הייתי יותר בצד הפוגע. מקווה שחפרתי לך מספיק ואשמח לשמוע את דעתך, אולי רק אתה תוכל לעזור לי כי נראה לי שכבר המקרה אבוד...
לצפיה ב-' הלוואי ואני יוכל לעזור לך'
הלוואי ואני יוכל לעזור לך
31/05/2018 | 07:50
6
69
קודם כל אני רוצה לעודד אותך קצת,זה שהרבה גברים התאהבו בך אפילו שזה לא היה הדדי מצידך,זה אומר שיש לך הרבה מה להציע,וזה אומר שזה רק עיניין של זמן עד שתמצאי את האחד הנכון  בשבילך,בהרבה מהמיקרים הבחורה מתאהבת   אבל לא מצליחה למצוא מישהו שיהיה רציני איתה,ואצלך זה הפוך כך שאת במצב הרבה יותר טוב מאשר הרבה בחורות אחרות,יש לי חברים טובים שהתאהבו בפעם הראשונה רק אחרי גיל 30(והיום הם כבר נשואים)שום דבר לא דפוק אצלם הם פשוט לא מצאו את הבחורה הנכונה,וברגע שהם מצאו אז הם כבר ידעו שזה זה,כל הרגשות פרצו באופן טיבעי מבלי להתאמץ,מאמין שגם אצלך זה יהיה ככה,אבל חשוב שלא תבזבזי זמן על אנשים שאת לא מצליחה לפתח רגשות אלהם(איך היית שנה וחצי אם מישהו שלא אהבת?),זה הרגל גרוע,זה בזבוז זמן ואנרגיות(בזמן הזה את יכולה למצוא מישהו שכן תפתחי אליו רגשות) וזה גם לא הוגן כלפי הצד השני כמובן,קשה לי להבין את שורש הבעיה מכמה מילים פה בפורום,וגם יש שאלות שלא נעים לשאול אותך פה,אבל אני ישאל מה שאני יכול לבנתיים,אז ככה- בדרך כלל שבחורות נמשכות למישהו מסוים ויש כימיה טובה,אז גם מפתחים רגשות,אצלך זה לא ככה?האם אף פעם לא נמשכת למישהו בטירוף ופיתחת אליו רגשות? איך בעצם בחרת את הבני זוג שהיו לך עד עכשיו? התפשרת עלהם ופשוט הלכת על מה שיש ? או שהיה בהם דברים שמצאו חן בעינך? לבנתיים אני יכול להגיד לך  שחשוב מאוד שלא תתפשרי ותלכי רק עם אנשים שאת באמת נמשכת אלהם,ושגם תיהיה חברות אמיתית בנכם,אם יש גם משיכה חזקה וגם חברות אמיתית,אין שום סיבה שלא תפתחי אלהם רגשות,כניראה שמשהו היה חסר בכל הגברים שהיית איתם עד עכשיו,אז תעלי את הדרישות שלך,ותתחילי לחפש גברים מסוג אחר,מחכה שתעני לי ומקווה שאני יוכל לעזור לך יותר בהמשך
לצפיה ב-'אז ככה'
אז ככה
31/05/2018 | 20:25
5
22
קודם כל אני מאוד מעריכה את התגובות שלך ואת הזמן שאתה מקדיש.                
דבר שני במקרה של השנה וחצי נמשכתי אליו מאוד ואז באיזשהו שלב הבנתי שאני לא אוהבת אותו. זה היה ממש מורכב ואז נפרדתי ממנו.
במקרה השני הרציני בהתחלה הייתי ממש בעננים ואז פתאום אחרי חודשיים זה עבר ושוב לא ידעתי מה לעשות כי הוא היה בחור טוב ובלה בלה בלה....לקח לי המון זמן ואומץ להיפרד ממנו כי הוא ממש אהב אותי. בכל מקרה אחרי המקרה הזה אני לא חוזרת לטעויות האלו. למדתי המון מהקשרים ועל עצמי. כמו שאתה אומר הפסקתי לבזבז את הזמן על זה ועל קשרים לא רציניים. אתה יכול לשאול גם בפרטי מה שאתה רוצה:)
נמשכתי לבחור שלא היה רציני ודווקא חוסר הרצינות הוריד לי ממנו ואז הבנתי שזה סתם וחתכתי.
לגבי בני הזוג - די התפשרתי לגבי בחינות מסויימות. על אופי לא...
הבעיה היא שאני לא יוצאת הרבה כי אין לי כ"כ חברות...יש לי חברה אחת שהיא בזוגיות ולא יוצא לנו להתראות הרבה. מכל השאר אני ניתקתי קשר - עברתי איזשהו תהליך עם עצמי והבנתי שהן לא מתאימות לי. עכשיו אני די משלמת את המחיר עבור זה...
ולאתרי הכרויות אני לא מתחברת. ניסיתי כמה וכמה פעמים.
לצפיה ב-'מכל מה שתיארת עד עכשיו'
מכל מה שתיארת עד עכשיו
01/06/2018 | 02:06
4
26
אין שום דבר דפוק אצלך,ופשוט לא מצאת עדיין את את הבחור הנכון בשבילך,זה לא שאף פעם לא היה לך רגשות,בהתחלה כן היה לך אזשהו רגש ומשיכה אלהם,פשוט עם הזמן זה ירד וזה טיבעי לגמרי,וזה משהו שקורה להרבה אנשים,זה לא קל למצוא מישהו שגם תיהיה לך משיכה חזקה אליו וגם שתיהיה בנכם חברות אמיתית,אבל טוב שיש לך את התכונה הזו של לדעת מתי זה לא זה,יש לא מעט בחורות ששורפות את כל החיים שלהן על אנשים שלא מתאימים להן בכלל והן חיות באיזה בועה,אז על תקנאי באף אחת,תשמחי שיש בך את החוזק ואת החוכמה להמשיך הלאה שצריך,עד שיגיע האחד הנכון שלך,וגם אם את לא יוצאת הרבה לבלות את עדיין יכולה להכיר גברים בכל מקום,מספיק שתעשי הליכה  ועל הדרך תחייכי אל מי שניראה לך מושך ממבט ראשון  וזה יוכל להוביל למשהו,אני מאמין בגורל וכל עוד את לא חסומה ריגשית ואת לא מתחבאת בבית כל היום,זה רק עיניין של זמן עד שהמשיח שלך יגיע :),כדאי אבל שתעשי את הכול בצורה איטית יותר,כי יכול להיות שבגלל שהכול התחיל אצלך מהר זה גם נמאס לך די מהר,אז בפעם הבאה תנסי לראות קודם כל אם מי יש לך עסק,ואם יש  שם באמת עיניין,על תחפשי זיקוקים על ההתחלה, תחפשי אמת,חום,געגועים אחד לשני,חברות אמיתית,,זה משהו שבונים ולא משהו שקורה בשבוע,תיהי סבלנית ותיראי גם אם הוא סבלני,אבל תזכרי שאין שום דבר דפוק אצלך,אלה להפך,בורכת בקסם מסוים שגורם לגברים להתאהב בך מבלי שאת מתאמצת בכלל,הלוואי על כל בחורה שיהיה לה את הדבר הזה,תאמיני בעצמך ובהחלטות שלך,,ברגע שיגיע האחד הנכון את כבר תדעי,תיהי סבלנית  ואף פעם על תאבדי את האמונה
לצפיה ב-'תודה על העידוד'
תודה על העידוד
01/06/2018 | 09:48
3
10
הקשרים הארוכים שלי דווקא התחילו מאוד לאט ולקח זמן להכיר ולהבין מי עומד מולי, אני לא ממהרת כשאני מכירה מישהו אני באמת נותנת את הזמן.
קשה מאוד לא לאבד את האמונה חח במיוחד כשלא התאהבתי עדיין. בכל מקרה אזרום עם החיים ומה שיהיה יהיה.....מקווה שהגורל לא יתאכזר אליי.
 
תודה על הכל!
לצפיה ב-'לא התאהבת עדיין'
לא התאהבת עדיין
01/06/2018 | 11:37
2
26
 אבל כולם מאוהבים בך   אז למה שתאבדי את האמונה? תשמחי על זה שבורכת במשהו שמושך הרבה אנשים,ותתני לזמן לעשות את שלו,תעדכני אותנו בהמשך אם מצאת חתן :),ואם את צריכה משהו אנחנו תמיד פה, בהצלחה 
לצפיה ב-'חחח'
חחח
01/06/2018 | 22:39
1
20
זה שכמה התאהבו בי זה לא אומר כלום. חבל שזה לא היה הדדי.
הלוואי ואמצא...
לצפיה ב-'לימון היקרה.'
לימון היקרה.
02/06/2018 | 10:40
20
זה שלא התאהבת, כנראה שרף הדרישות שלך גבוה מהממוצע ולכן את מוצאת פגם בכל אחד ולא נוצרת לך זוגיות חזקה שתוביל לחיים משותפים ולנישואין.
השתדלי להיות מעט פחות ביקורתית כלפי בני הזוג שלך.
חיים משותפים דורשים ויתורים משני הצדדים.
חפשי את הטוב בבן זוגך, התפשרי מעט והיי מאושרת.
נ.ב כדאי שתחליפי את הכנוי מלימון לדובשנית  או דומה לכך.
יש לך ביקורת עצמית ופסימיות לגבי העתיד, השתדלי להפוך את היוצרות
גידי.
לצפיה ב-'" כשגבר אוהב אשה "'
" כשגבר אוהב אשה "
20/05/2018 | 18:38
5
82

כשגבר אוהב אשה
היא כל העולם עבורו,
והיא, ניצבת במרכז הבמה -
שלו.

איכפת לו
מה היא לובשת,
כיצד, היא מתבשמת,
על  מה  היא חושבת
ובכלל -
את מה ואת מי -
היא אוהבת ?

יחדיו הם מתלחשים אירוטית,
מאזינים לשירי נשמה,
מחזרים הדדית,
תשומת לב.
הקשבה, חיבוק, נשיקה..

כשגבר אוהב אשה
כל העולם מלבדה, שורה בחשיכה.
והוא אינו רואה דבר,
זולתה.
גידי


לצפיה ב-'רוב האמירות נכונות אבל'
רוב האמירות נכונות אבל
20/05/2018 | 20:22
2
43
אין כאן רעיונות שיוצרים שיר, ויש גם כמה רעיונות רגשניים מדי ובנאליים כמו החושך והאור. אם התכוונת לתאר מציאות, אולי הצלחת. אם התכוונת לכתוב שיר, אני חושב שהפעם לא הצלחת.
 
             
לצפיה ב-'אתה צודק פילוסוף'
אתה צודק פילוסוף
22/05/2018 | 22:28
1
22
זה יותר סיפור שזור בחלקו בחרוזים
נכתב במשיכת קולמוס אחת
מתוך סבך התחושות שלי
תודה על תגובתך שתמיד מאירה את עיני
גידי 
לצפיה ב-'שמחתי לעזור לך'
שמחתי לעזור לך
22/05/2018 | 22:35
11
בסך הכול אני חושב שיש לך איזשהו כישרון בכתיבה.
 
לצפיה ב-'שיר רומנטי ויפה'
שיר רומנטי ויפה
21/05/2018 | 06:30
1
11
לצפיה ב-'תודה ל...עדיין בכיינית. גידי '
תודה ל...עדיין בכיינית. גידי
22/05/2018 | 22:30
8
לצפיה ב-'משבר זוגי בלתי הפיך מחפש להתרגש שוב עם האחת שתחבק אותי'
משבר זוגי בלתי הפיך מחפש להתרגש שוב עם האחת שתחבק אותי
20/05/2018 | 10:12
1
71
הגעתי למסקנה שהמשבר הזוגי שבו אני נמצא הוא בלתי הפיך אשמח להתרגש שוב עם האחת שתבין אותי...מחפש אותך..כי כרגע אני רוצה חיבוק ועוד חיבוק...חג שבועות שמח

לצפיה ב-'בכל הפורומים כתבת?????? טרול....'
בכל הפורומים כתבת?????? טרול....
21/05/2018 | 14:08
22
לצפיה ב-'גם לגמתה'
גם לגמתה
15/05/2018 | 15:26
4
93
 
 
 
 
גם לגמתה גם טעמתה
 
 
טעמתה מג'ני מותק 
 
 
 
 
לצפיה ב-'נחמד מאד, הצבעים מלבבים וחיוניים'
נחמד מאד, הצבעים מלבבים וחיוניים
15/05/2018 | 16:12
3
16
לצפיה ב-'תודה פילוסוף'
תודה פילוסוף
16/05/2018 | 16:31
2
8
לצפיה ב-'למוטי ריקלין'
למוטי ריקלין
18/05/2018 | 19:26
1
22
שיר/משוב נחמד
קצר, צבעוני ומיוחד.
מצפה לראות אותך יותר כאן מוטי.
גידי 
לצפיה ב-'גידי תודה. בשימחה'
גידי תודה. בשימחה
19/05/2018 | 22:10
4
לצפיה ב-'" אהבת אמת "'
" אהבת אמת "
11/05/2018 | 21:51
6
75

         אהבת אמת.

בים הבדידות, מחשבות אין קץ.
כגרגרי חול הים הן,
משתחררות מהדף גל ,
המתנפץ אל הסלעים בחוף.
טיפות ניתזו, בכל גווני הקשת,
טרום שקיעה.
אחת מהן, במיוחד, בשקיפותה בוהקת.
מישירה אלי, מבט רוקם חלום,
נוגה מעט.
אמרי ילדה -
האם זו את ?
גידי
לצפיה ב-'שלום'
שלום
12/05/2018 | 12:59
2
20
את הסוף מאד אהבתי, עם המחשבה שמביטה בך ואתה שואל אם היא הילדה שאהבת. באופן כללי השיר נראה קצת רגשני אבל יפה.
 
לצפיה ב-'לפילוסוף'
לפילוסוף
13/05/2018 | 22:15
1
11
אנחנו מכירים די זמן כדי שתיוכח שאני רגשן מבטן ומלידה
ותודה על המחמאה. גידי 
לצפיה ב-'שמחתי להחמיא לך'
שמחתי להחמיא לך
13/05/2018 | 22:17
5
רגשנות יתר בדרך כלל אינה רצויה באמנות אלא אם יודעים לנצל אותה היטב, ונראה לי שבשיר הזה הרגשנות מתועלת למגמות די נכונות.
 
לצפיה ב-'מקסים כרגיל'
מקסים כרגיל
13/05/2018 | 13:56
2
5
לצפיה ב-'בכיינית יקרה'
בכיינית יקרה
13/05/2018 | 22:23
1
17
תודה על המחמאה.
אמרי נא לי דבר מה בענין הכנוי שלך
האם לא הגיע הזמן להחליף  מ בכיינית   ל  צחקנית 
גידי 
לצפיה ב-'גידי יקר אין אפשרות להחלפת "ניק" וטוב לי ככה'
גידי יקר אין אפשרות להחלפת "ניק" וטוב לי ככה
14/05/2018 | 10:19
7
לצפיה ב-'רק בקשתי תשומת לב. בחזרה'
רק בקשתי תשומת לב. בחזרה
10/05/2018 | 01:02
3
104
שוחחתי עם האקס שלי לפני חודשיים. אמרתי לו שחסרה לי תשומת הלב מהצד שלו.
 
בשאלות היומיומיות. בזכרון שלו לפרטים. במחמאות רב גוניות. בסקס מגוון. כל זה חסר לי במערכת.
 
אולי הצגתי את זה יותר כאולטימטום. אולי בקשתי משהו מעבר למה שהוא יכול להעניק או לחילופין העניק בדרכים שאני לא קולט. אולי אני עם האופי שלי דואג לתת ולשאול יותר- בלי לתת ספייס לשני להעניק מעצמו בחזרה.
 
 
מה שלא יהיה כמה שהפרידה הייתה לי הכרחית בזמנו. אחרי חודש נפרדנו. וכעת חודש אחרי הפרידה. עולות בי ספקות. האם אמצא משהו חדש. האם הוא יהיה פשרה וריבאונד? האם הייתי צריך להציף מה שהציק לי בדרך שהצפתי. רגשות של חרטה ושכחה של מה שהציק לי. או לפחות הקטנה שלו.
 
אני מבין שאין מה לדוש בעבר. ואם היה רוצה היה נלחם להשאר.
אבל הגעוגעים מטשטשים את הזכרון.
 
קשה לי. מתגעגע.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
10/05/2018 | 16:06
2
49
כמו שכתבת יפה, עשיית טוב בחברות אמורה להיות טבעית, בגלל חיבה ואהבה ורצון לשמח את האחר. אם יטיב לך באופן מלאכותי כדי לשמור על החברות, זה יכול להזיק. החבר יתנהג בדרכו הטבעית לפי מה שירגיש, ואת תנהגי בדרכך הטבעית לפי מה שתרגישי, ומזה תתפתח בהדרגה ובעדינות החברות. ההתייחסות חלק מזה, וחשוב שתטפחי את החברות מצידך בעזרת הטבה כנה ואז יהיה יותר קל לאחר להביע אהבה ולהתייחס אלייך יותר. העיקר שתיהנו מהחברות בגלל אהבה לאופי האמתי של האדם, ובגלל מציאות תכונות אופי יפות זה בזה.
 
לצפיה ב-'מדובר בשני בני זוג לשעבר. לא חברות'
מדובר בשני בני זוג לשעבר. לא חברות
10/05/2018 | 20:35
1
22
לצפיה ב-'התכוונתי באופן כללי'
התכוונתי באופן כללי
11/05/2018 | 12:19
20
זה מה שהיה צריך לעשות עם הקודם וצריך לעשת עם הבאים.
 
לצפיה ב-'בת הזוג שלי החליטה שנמאס לה מקונדום '
בת הזוג שלי החליטה שנמאס לה מקונדום
07/05/2018 | 08:49
5
108

שלום,
מדובר בקשר טרי של בן כמה חודשים, עד היום קיימנו יחסי מין בטוחים עם קונדום עד שהיום היא החליטה שנמאס לה מהגומי, האם זה הגיוני? איך עליי להגיב? איך זה אצל זוגות אחרים?
אוף אני פוחד ממחלות מין למיניהן למרות שאפשר לדרוש בדיקות מקיפות ומצד שני יש את עניין ההיריון, התחלתי לאכול סרטים שהיא אולי נגועה חלילה או שאני יסתבך עם היריון
 
לצפיה ב-'קודם כל'
קודם כל
07/05/2018 | 14:10
76
תלכו שנכם לעשות בדיקות דם,אם הכול בסדר ואתה סומך עליה שהיא תקח גלולות וגם שלא תשכב עם אחרים אז אין צורך בקונדום,אבל אם אתה לא סומך עליה מספיק,אז תמשיך להתעקש על הקונדום
לצפיה ב-'קשר של כמה חודשים זה בדיוק הזמן לוותר על קונדום'
קשר של כמה חודשים זה בדיוק הזמן לוותר על קונדום
08/05/2018 | 03:20
58
מחלות מין ניתן לגלות 3 חודשים אחרי הידבקות ככה שאם מישהו מכם בא עם מחלת מין לפני הקשר בדיקות בשלב הזה יגלו את זה. אם אחד מכם בוגד אז זה כבר משהו אחר אבל זה תלוי בכמה אתם כנים אחד עם השני. זה גם קשר מספיק ארוך ששווה לה להשקיע באמצעי מניעה קבוע.
תבצעו שניכם סט של בדיקות לגילוי מחלות מין ותסכמו מראש שאתם מראים את התוצאות אחד לשניה ולהיפך. 
תשאל אותה לגבי איזה אמצעי מניעה היא משתמשת ותבדוק בעצמך עד כמה אפשר לסמוך על הבחירה שלה (אתה יכול לחזור לפה לשאול אם אתה לא בטוח). 
שיהיה בהצלחה
לצפיה ב-'שלום'
שלום
08/05/2018 | 15:21
2
60
אמנם הגלולות מאד יעילות אבל רק בתנאי שזוכרים לקחת אותן כל יום. היא עלולה לשכוח יום אחד לקחת ותהרה. אני מניח שגם ויאגרה זה טוב. חשוב להשתמש באמצעי מניעה, הסבר לה את זה עד שתבין. גם חשוב שהקונדום יהיה מבית מרקחת ולא ממכונה כדי שלא ייקרע מרטיבות, ושיהיה בתאריך טוב לפני תאריך תפוגתו. אין רע בקונדום, הוא כלי יעיל ורצוי וחשוב להשתמש בו.
 
 
לצפיה ב-'תגיד לי, יש לך מושג על מה אתה מדבר?'
תגיד לי, יש לך מושג על מה אתה מדבר?
08/05/2018 | 16:44
1
68
ויאגרה? מה הקשר?
יש המון סוגים של אמצעי מניעה והמון נשים בישראל ובעולם שלא משתמשות בקונדום. דרך אגב, גם קונדום לא מספק 100% הגנה. אין שום סיבה ששני אנשים בזוגיות מונוגמית ארוכת טווח לא יהנו מסקס טוב בלי הגומי המציק הזה שאמנם הכרחי במערכות יחסים קצרות אבל מיותר לגמרי ברגע שמתנהגים בצורה אחראית מספיק. 
חבל שאתה נותן עצות על סמך עלון לצרכן של חבילת קונדומים. בפעם הבאה לפחות תציין שאין לך מושג בנושא עליו אתה מגיב. 
לצפיה ב-'דווקא יש לי מושג'
דווקא יש לי מושג
08/05/2018 | 16:50
58
גלולות אפשר לשכוח יום אחד לקחת ואז להרות, זה מה שמסוכן בהן ולכן ממליצים לשלב קונדום עם גלולות. קונדום באמת קצת מציק אבל הוא לא נורא ועדיף להשתמש בו ליתר ביטחון. אני תמיד משתמש בקונדום וזה בסדר מצידי.
 
 
לצפיה ב-'מחפשת גברים שנמצאים בזוגיות למחקר בנושא מצב רפואי וזוגיות'
מחפשת גברים שנמצאים בזוגיות למחקר בנושא מצב רפואי וזוגיות
08/05/2018 | 10:22
25
היי חברים , שמי רינת ולצורך סיום לימודי תואר שני בעבודה סוציאלית זקוקה למתנדבים גברים שנמצאים בזוגיות שיענו על השאלון המצורף בלינק. השאלון אנונימי לחלוטין וגובה מספר דקות לכל היותר . תודה רבה לעונים היקרים 
לצפיה ב-'שיתוף והתייעצות אחרי קשר רע'
שיתוף והתייעצות אחרי קשר רע
05/05/2018 | 09:45
8
130
סיימתי (בפעם השנייה) עם בחור עמו יצאתי כחצי שנה מההתחלה היה די אדיש וקר באופיו. בחודשים האחרונים כל פעם מחדש הוא דיבר אליי בכעס ובטון תקיף.
ניסיתי להבין ולקבל אבל הוא אטום רגשית בצורה אכזרית. כל פעם נכנס למתקפה נגדי ומדבר בצורה עצבנית וכעוסה, הוא לא משתף בשום-דבר ואז מתפרץ תמיד טען שהוא לא כועס לא עצבני ולא מרים עלי את הקול...לטענתו. גם כשניסיתי לדבר איתו ושיפתח קצת בפניי הוא נשאר קר מאוד ולא מדבר כמעט מעבר ל-2 משפטים... לצערי כשהייתי צריכה אותו הוא לא היה שם עבורי.

בסוף השבוע, לאחר שיצאנו להסתובב הוא בקושי דאג לי ושאל מה איתי, דיבר אליי בצורה לא נעימה, בקושי הסתכל עליי , שיתפתי אותו בהרגשה שלי בצורה עדינה, לא בהתלהמות, החל לתקוף אותי שאני סתם מחפשת לריב שאני מעצבנת יותר מדי... ועוד דברים פוגעים, נפגעתי ממנו מאוד. שתקתי הייתי בהלם, פתאום הסתכל בעיניי רוב הזמן לא היה יוצר עמי קשר עין משום מה,
הוא בדק אם אני לא בוכה ואז התרחק ממני, רק אחרי כמה דק' נתן חיבוק של כמה שניות וזהו אפילו לא התנצל, וחזר להתעסק בטלפון שלו. 
ההתנהגות ה״פאסיבית-אגרסיבית״ שלו הרחיקה אותי עד מאוד, אם היה שומע משהו שלא היה נראה לו היה נסגר ושותק. רוב הפעמים לא היה מציע דבר מיוזמתו ואז אם המקום אליו יצאנו לא היה לטעמו היה מתלונן שחבל שבאנו לפה והמקום לא משהו וכו'.לא ידעתי כבר למה לצפות כיוון שהרבה פעמים הוא היה עוקץ אותי משום מקום.  הוא היה מתנהג בצורה פאסיבית אגרסיבית כלפיי, כמו מוציא כעסים מודחקים משום-מקום. נניח אם לא עניתי לו לטלפון כי ישנתי או יצאתי עם חברות היה ישר אומר: "הבנתי אחרי זה אל תגידי שלא אכפת לי '' 
מצאתי את עצמי שוב בקשר שהרס אותי מבפנים למרות שהבטחתי לעצמי אחרי הפעם הקודמת שזה לא יקרה (סלחתי לו בפעם הקודמת כאשר דבר דומה קרה, ושוב כמובן לא השתנה כלום..נשאר אותו אדם עצבני שלפתע מדבר בצורה תקיפה ואגרסיבית סתם כך כלפיי. לא משתף שום דבר, כמו קיר.
כל הסיטואציה הזו גרמה לי לחשוב; למה הייתי זמן רב כ''כ בקשר שעשה לי רע יותר מטוב...?
האם עד כדי כך אני לא מעריכה את עצמי שנתתי לו ככה להתנהג אליי ?
אשמח לעצות... האם מישהו היה בסיטואציה דומה? איך מתגברים על התחושה הזו? איך להמשיך הלאה
לצפיה ב-'שלום'
שלום
05/05/2018 | 18:48
40
האופי האנושי מורכב, ולפעמים אוהבים אדם בגלל התנהגויות מסוימות שלו אבל אפשר אף לשנוא אותו בגלל התנהגויות אחרות. אולי כמה דברים גם היו טובים לך בקשר, בגלל כמה תכונות אחרות של הבחור. ניסית להסתדר אתו ויפה, אבל לא הצלחת ועכשיו הזמן ללמוד להתקדם הלאה לקשרים מוצלחים יותר, שבהם שני הצדדים יתרמו מעצמם. אפשר ליהנות מקשרים וגם לסבול מהם, אבל תמיד כדאי ללמוד מניסיון ולחפש את הטוב ביותר.
לצפיה ב-'כן'
כן
06/05/2018 | 18:56
4
44
את  עד כדי כך לא מעריכה את עצמך שהחלטת להיות עם בן אדם קר שמוציא עליך את העצבים מתי שמתחשק לו,האם גם בקשרים קודמים שלך רב הגברים לא העריכו אותך ודיברו אליך בצורה כזו? אם היית מציינת גם דברים חיובים שיש בו,היה אולי אפשר להבין למה בכל זאת החלטת להישאר שם,אבל לא ציינת כלום,רשמת רק כמה שהוא היה רע אליך,על כל מיקרה לא מציע לך לך בשום אופן לחזור אליו עוד הפעם,ואני מציע לך לעשות חושבים עם עצמך ולנסות להבין למה את לא מציבה יותר גבולות וקוים אדומים לאנשים שאיתך,שמתחילים זוגיות החלק ההתחלתי מאוד חשוב להמשך,ואם מהתחלה תציבי גבולות ולא תרשי לאף אחד לדבר אליך בצורה כזו(ובאמת תתכוני לזה)אז גם בהמשך הם לא יעשו את זה ,אז בפעם הבאה את  מכירה מישהו תתנהלי איתו בצורה שונה כבר מהתחלה,בהצלחה ותשתדלי לא לקחת ללב יותר מדי
לצפיה ב-'תודה סאני,'
תודה סאני,
07/05/2018 | 18:28
3
27
אני לא מעריכה את עצמי מספיק, הרבה אמרו לי את זה אני די עובדת על כך,
לצערי, אחרי הסיטואציה הזו זה די הוריד לי את הבטחון (יותר).
בקשרים קודמים לא נתקלתי בכזו אטימות רגשית וקור, הוא היה מתעצבן כך סתם ללא שום סיבה, לעתים אף חשבתי פעמיים אם לומר ולשתף אותו במשהו כי חששתי מתגובתו.
אני לא בעמדת "הקורבן'' אלא שאני אישית לא מבינה למה לא חתכתי את זה קודם,הרי רוב הקשר היה ברובו לא טוב... לעתים אף הרגשתי לחץ מוחשי, תחושת בטן כזו לא טובה,
כאשר היינו נפגשים פעם היה בסדר ופעם היה פשוט גרוע... כמו 'קרוב-רחוק'.
נמשכתי אליו מאד אני חוששת שזו הסיבה היחידה כי היה קשה לי לסיים את הקשר עמו חשבתי שדברים יכולים להשתנות , ושוב, כרגיל, טעיתי. אולי אני סלחנית מדי וחושבת שאולי כן כדאי לתת צ'אנס למרות שאני בתוך תוכי יודעת שאדם בעל אופי קר לא יכול להיות לפתע אכפתי, קשוב ואמפטי.
 
לצפיה ב-'ברב המיקרים זה ככה'
ברב המיקרים זה ככה
07/05/2018 | 23:03
2
22
 ברגע שיש משיכה חזקה קשה לסיים את הקשר,אצל חלק מהאנשים זה נהפך גם לאובססיה ואפילו שהם נמצאים בקשר הרסני הם לא מצליחים לסיים את זה,במיקרה שלך זה עדיין לא נישמע כמו משהו כל כך קיצוני ואת נשמעת בחורה פיקחית עם מודעות עצמית(שזה החלק הכי חשוב)ואני מקווה מאוד שלא תחזרי אליו,וכי זה פשוט בזבוז זמן וכאב לב מיותר,וככל שתיהי איתו יותר גם הביטחון שלך  ירד יותר,שזה אמור להיות הפוך,בן זוג שאוהב אותך ומעריך אותך אמור לגרום לביטחון שלך לעלות,וגם לתת לך תמיד הרגשה שאת יכולה לפנות אליו בכל בעיה שתיהיה לך,והוא יהיה לצידך בכל מצב,ואם את מרגישה לא בנוח ומפחדת לשתף אותו בדברים שעוברים עליך,אז הקשר שלכם לא שווה כלום,על תיהי סלחנית מדי,במיוחד שהוא לא ממש מצטער על משהו,כי זה האופי שלו ואין לו מודעות עצמית,וזה ימשיך להיות ככה אז חבל לך על הזמן,תיהי חזקה,בהצלחה נשמה יפה,מקדיש לך שיר של  זמרת שאני מאוד אוהב,שגם עברה כמה משברים קשים בחיים, ורב השירים שלה כתובים עליה,מקווה שזה יתן לך קצת כוח  -
 
לצפיה ב-'לא היה חיבור חזק, '
לא היה חיבור חזק,
08/05/2018 | 22:54
1
17
לאחרונה גם חששתי לדבר איתו כי לא ידעתי מאיזה כיוון הוא פתאום יתפרץ, כמו פסיבי-אגרסיבי, אוגר ואז מדבר בצורה לא יפה ומזלזלת ומאשים אותי. העניין שגם לעולם לא שם לב לזה שהוא מרים את הקול כלפיי ומדבר בצורה תוקפנית, תמיד האשים שאני המעצבנת ושאני סתם מחפשת לריב, החשש היותר גדול עבורי זה למה מלכתחילה הייתי בקשר עם גבר שמתנהג בצורה כה קרה ולא אכפתית כלפיי-האם עד כדי כך התפשרתי? אפשר לומר שבחודש הראשון כאשר התחלנו לצאת לא "עפתי" עליו. להיפך, הוא שעמם אותי, דיבר בצורה אדישה כמו קם משינה. תמיד זה הרגיש לי שהוא לא בדיוק מתלהב להיפגש עמי. אף פעם לא נתן לי תחושה שבאמת כייף לו ושהוא נהנה עמי, חוץ מכמה פעמים ששתה אלכוהול ובהם היה קצת יותר אכפתי .
חששתי שאף הוא א-מיני, שאינו נמשך אלי כיוון שלא הראה כמעט חום, לפעמים אפילו זה הרגיש לי מעט מאולץ... שלא באמת חשובה לו קירבה פיזית, מבחינתי קשר צריך להיות אינטימי וקרוב ולא קר ומנוכר. בגלל זה הרגשתי שהבטחון שלי מעט ירד עקב התגובות שלו, הוא כמעט אף פעם לא החמיא/פירגן לי על משהו, אפילו לא כאשר עברתי לתפקיד משמעותי יחסית בעבודה.
תודה על השיר אהבתי מאוד.. אשתדל להיות חזקה יותר בתקווה שאצליח...
לצפיה ב-'העיקר שאת לא חוזרת אליו'
העיקר שאת לא חוזרת אליו
09/05/2018 | 04:04
17
ומקווה שבחיים לא תפלי יותר על גברים מהסוג הזה,על תתפשרי בחיים על מישהו שלא מפגין כלפיך חום ואהבה,אם את צריכה משהו אנחנו פה תמיד בשבילך :)
לצפיה ב-'אני מתייחסת למרות שלא עברתי משהו דומה...'
אני מתייחסת למרות שלא עברתי משהו דומה...
06/05/2018 | 19:25
1
45
אבל אני יכולה להבין אותך... ואסביר את תחושותי...
אני 'שופטת' כי אני נשואה כיום לאיש שהמילה 'כן' או המילה 'לא' 
זה פטפטת עבורו... אבל מאחר שלפני שיצאנו הכרתי אותו ואהבתי אותו...
אזי העובדה שאני נמצאת בחברתו של שתקן מארץ השתקנים היתה לחלק מהמכלול... .
כשתקן מעולם לא פגע בי, לא העליב אותי... שום דבר דומה לזה...
ואני במהלך חיינו הבאתי את הזוגיות הזו לפירוק... ופירוד.
אחרי עשר שנים בדיוק של נתק מוחלט חזרנו...
חזרנו כי שחכנו את הימים הרעים שהיו לנו. את המשברים והשברים...
וכו. מאז אנחנו נשואים באושר 11 שנה...
 
כך שאני לא יכולה להגיד לך שאת מזלזלת בעצמך... את אולי קצת אופטימית מידי...
קצת מידי.
 
לצפיה ב-'יכול להיות'
יכול להיות
08/05/2018 | 22:44
26
נתתי לו כמה וכמה הזדמנויות... לצערי הוא אכזב אותי בתקופה האחרונה יותר מדי פעמים,
לא בעניין של ''קורבן'' אלא שציפיתי ממנו ליחס יותר חם, אכפתי, אוהב... ומנגד נתקלתי לא פעם בתגובות קרות ואדישות עד מאוד מצידו.הוא מאוד שקט עד שמגיע איזשהו משהו ש"מדליק" אצלו משהו, ולפתע יכול להתחיל לקלל כך סתם כי מישהו עצבן אותו בכביש... או לדבר אליי בטון תקיף כי אמרתי משהו שלא היה נראה לו. לכן אני חוששת שכן זלזלתי בעצמי. תודה על התגובה
לצפיה ב-'" תיקון חצות בליל חג השבועות " '
" תיקון חצות בליל חג השבועות "
03/05/2018 | 23:05
6
71

             תיקון חצות, בליל חג השבועות.  

בחצות, שרפים בלבן ימשכו בכבלי פעמוני נחושת קלל,
יאזינו ויגשימו,  משאלות שיצאו מן הלב ויחדרו ללבבות.
בכפרינו,   רוח קלילה נושבת בין עצי אורנים עתיקים.
לעתים כשהיא מתגברת ניתן להרגיש את שנויי מזג האוויר,
מהאביב  לקייץ.

אנו,  שני צעירים  בין שבילי הגן.
נושמים את האוויר הספוג ריחות החג.
ידינו שלובות. מבטינו מצטלבים,..  לפעמים.
את,
מפנה ראשך הנאה לרקיע בו אין ספור כוכבי אור מהבהבים.

לפתע,  עצרתי באחת.
ואני שואלך:    אוהבת  את  ?
ואת, מבוישת מעט,  נדה בראשך בעדנה לאות  הן.
די  לי  בכך
כולי זוהר ועולז .
בליל תיקון חג השבועות
הוגשמה המשאלה
נערתי,  גילתה לי את  אהבתה.
גידי
לצפיה ב-'רעיון חזק ויפה'
רעיון חזק ויפה
04/05/2018 | 02:34
3
12
לצפיה ב-'לפילוסוף רוחני'
לפילוסוף רוחני
04/05/2018 | 12:18
2
23
תודה לך איש נחמד וחג שבועות שמח. גידי 
לצפיה ב-'מקווה שיהיה לך חג מהנה ושמח'
מקווה שיהיה לך חג מהנה ושמח
04/05/2018 | 16:11
1
7
לצפיה ב-'גם לך פילוסוף'
גם לך פילוסוף
05/05/2018 | 01:25
7
ולכל הקוראים והכותבים בפורום הנחמד שלנו
חג שבועות וחג מתן תורה שמח
גידי 
לצפיה ב-'מקסים,חג שמח גידי '
מקסים,חג שמח גידי
06/05/2018 | 18:58
1
1
לצפיה ב-'תודה סאני'
תודה סאני
07/05/2018 | 00:04
6
וחג שמח לך ולכל הפורום. גידי 
לצפיה ב-'אני מאד אוהב סיפורים שירים או סרטים על אהבה'
אני מאד אוהב סיפורים שירים או סרטים על אהבה
29/04/2018 | 20:45
17
71
אבל מה הבעיה, אי אפשר לקבל מושג על פרספקטיבה של זמן.
מצד שני, כל מקרה לגופו כנראה.
 
הכרתי מישהי והתאהבנו. לקח לנו יומיים להכיר ולהתאהב עד מעל הראש.
לאחר מספר חודשים הנסיבות הכריעו אותנו והבנו שאנחנו לא יכולים לשמור על קשר.
נסיבות שלא קשורות לאופי שלנו, או למי שאנחנו. אלא פשוט לנסיבות הבלתי אפשרויות שלנו להיות בקשר.
 
היא ביקשה שנפסיק. פעמיים. פעם אחת זה החזיק 3 ימים והיא נשברה וקצת חזרנו.
בפעם השניה זה החזיק 6 ימים עד שלא יכולתי אבל כשיצרתי איתה קשר היא ביקשה בכל זאת שננתק את הקשר. למרות האהבה. למרות הדיכאון שנוצר באופן טבעי.
 
אולי אני תמים, אבל אני חושב שקשה למצוא אהבה דו צדדית עמוקה וטובה כל כך כמו שהייתה לנו. ברור שאפשר. אבל זה לא קל.
אני שואל את עצמי... היה והיא לא תמצא מישהו אחר, טוב יותר, טוב יותר עבורה וטוב יותר בכלל, האם אפשר להפסיק לאהוב מישהו אחרי כמה וכמה שבועות או חודשים סתם ככה?
מבלי שהלב עובר לחשוב על מישהו אחר?
שואל כי אני בהחלט מכבד את הבקשה שלה, ומתכנן לא לפנות אליה, לכבד את הרצון שלה לקשר... עד ש.
עד שיעבור חודש חודשיים אולי חצי שנה?
האם אפשר להפסיק לאהוב לדעתכם, מניסיונכם.. סתם ככה, מבלי שמכירים מישהו?
ברור לי שאם היא במקרה תכיר מישהו והוא ישכיח אותה ממני - אז זה לטובה, זה יכאב לי כמובן מאד אבל אני אשמח בשבילה .
אבל בגלל אותה מחשבה רומנטית-מלנכולית שיש לי, שקשה עד מאד למצוא אהבה כל כך גדולה וטובה ודו צדדית. אני מעריך שהיא לא תמצא. ואני פשוט אחכה לה.
 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
29/04/2018 | 20:59
12
30
כשאוהבים, צריך להשתדל להתגבר על הבעיות ביחד ולהישאר בקשר. אהבה רגש יפה, שבו חושבים דברים טובים על האדם האחר ומוכנים להשקיע בו. חלק מיפי האהבה שהיא משאירה משקעים לזמן ממושך. הם יכולים לגרום סבל אבל גם הנאה ושמחה. אדם צריך לאהוב את עצמו ולאהוב אחרים, אבל קודם כל את עצמו. יש אהבות שנשארות כל החיים, אבל אפשר לאהוב הרבה אנשים ביחד בדרכים שונות. דרך מה שאוהבים לעשות אפשר לאהוב יותר את עצמנו ואז להיות יותר מאושרים עם אהבות אחרות, גם כשאינן ממומשות.
לצפיה ב-'מסכים עם הכל, לא הבנתי רק את המשפט האחרון'
מסכים עם הכל, לא הבנתי רק את המשפט האחרון
29/04/2018 | 22:17
11
30
איך אפשר להיות מאושרים עם אהבות, כשאינן ממומשות.
 
אני מאד מתגעגע אליה, ורוצה לספר לה מה אני חווה או לומד או רואה שמח או עצוב.
ומת לשמוע מה עובר עליה.
קשה לי שאנחנו לא בקשר. זה עושה אותי במפורש לא מאושר . אני חצי במצב המתנה שאולי היא תתרצה או לפחות נשמור על קשר כלשהו.. לבין חצי מלנכוליות פשוט. וחוסר עניין ואנרגיות.
 
 
 
לצפיה ב-'אהבה...'
אהבה...
29/04/2018 | 23:17
1
34
לטנגו צריך 2.
או שהולכים על זה עד הסוף. או שמוותרים. מספיק שצד אחד לא משתף פעולה. אין אהבה דו צדדית. כנראה שזו לא אהבה. בטוח לא נועדה לקרות.
תחפש אהבה אחרת אמיתית באמת. ואז תראה ששום דבר לא יפריד בינכם.
אין מה להיות מלנכולי. זו לא אהבה...
אם היתה אוהבת היתה עושה הכל בלי לחשוב פעמיים.ולא חצי פעם.
הלאה החיים ממשיכים.
בסוף תמצא אהבת אמת:)
לצפיה ב-'לרוצה לשפר'
לרוצה לשפר
30/04/2018 | 12:50
25
קראתי וחשבתי שאין לי מה להוסיף על העצות של פילוסוף רוחני ושל מגיבה 13.
קיבלת עצות מעולות. קרא בעיון יישם והמשך קדימה.זכור את החשוב ביותר,              "אדם קרוב קודם כל לעצמו" אל תרדוף אחריה כי היא תברח מהר יותר.   גידי 
לצפיה ב-'ברור שעדיף שהאהבה תמומש'
ברור שעדיף שהאהבה תמומש
30/04/2018 | 15:03
8
23
אבל אם לא יכולים לממש את האהבה כי האחר לא רוצה, אפשר להשתדל ליהנות מהחלקים היפים שבאהבה שיש מצדנו, כמו דברים יפים שיש באדם והיו בקשר ומשמחים אותנו, ואהבה לעצמנו.
לצפיה ב-'כתבתם נכון ויפה,'
כתבתם נכון ויפה,
30/04/2018 | 15:17
7
24
הלב לא מרפה מהסיבה שאני בסוג של בלבול.
למרות שהעובדות ברורות.
אני נשוי עם ילדים שלא מתכנן לפרק כרגע.
והיא רווקה צעירה.
ברור לי שזה לא הוגן כלפיה.
ברור לי שעשתה חכם והפסיקה את הקשר.
ברור לי שאני צריך גם לשחרר אותה ולתת לה לחיות את חיה.
ברור לי שאני צריך להנות וללמוד ממה שחוויתי.
 
התאהבתי כמה פעמים במהלך חיי הנשואים. בין אם זה לווה במצפון קשה ובין אם לא.
איכשהו האהבה הזו פשוט חזקה יותר ואחרת.
אני משחרר, אני נותן לה לחיות את חייה.
שאלתי המקורית היתה כדי להרגיע את הלב שלי. להבין לאן נושבת הרוח בחיי.
השאלה שוב :
 
"האם אפשר להפסיק לאהוב לדעתכם, מניסיונכם.. סתם ככה, מבלי שמכירים מישהו חדש?
ברור לי שאם היא במקרה תכיר מישהו והוא ישכיח אותה ממני - אז זה לטובה, זה יכאב לי כמובן מאד אבל אני אשמח בשבילה .
אבל בגלל אותה מחשבה רומנטית-מלנכולית שיש לי, שקשה עד מאד למצוא אהבה כל כך גדולה וטובה ודו צדדית. אני מעריך שהיא לא תמצא. ואני פשוט אחכה לה."
 
 
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
30/04/2018 | 15:21
24
כשאתה נשוי, אסור לבגוד עם אישה אחרת בשום אופן. אפשר להיות עם אנשים שאוהבים בכל מיני סוגים של קשרים, לאו דווקא רומנטיים. אם אתה באמת מעריך ואוהב אותה כאדם, אולי תוכלו להיות בידידות יפה. שמור על חיי הנישואין ואל תפרק אותם.
 
לצפיה ב-' קשה להבין אותך'
קשה להבין אותך
02/05/2018 | 06:01
5
69
מה יש לך לחכות לה אם אתה נשוי אם ילדים ואתה לא מתכנן לפרק את הזוגיות שלך אם אשתך? הרי גם אם אכשהו תחזרו אחד לשני אחרי כמה חודשים,זה עדיין לא יהיה הוגן כלפיה(וגם לא כלפי אשתך)וסביר להניח שהסתיים באותה צורה,אז למה לך לחכות לכזה דבר?אם זה היתה אהבה אמיתית,הייתה פועל אחרת,אבל זה לא,כך שאין לך מה לחכות לה,ולגבי מה ששאלתה אפשר להפסיק לאהוב גם אם לא אוהבים מישהו חדש,זה תלוי מאוד ברמה של האהבה שהיתה,ובנסיבות של הפרידה
לצפיה ב-'התלבטתי רבות איך לענות'
התלבטתי רבות איך לענות
03/05/2018 | 15:46
3
15
אין לי ספק שהידע שלך ושל כולם כאן על אהבה הוא עצום ואיכותי.
אבל אני לא יודע איך להסביר את הנושא בהקשר של ה"בגידה".
אולי הייתי צריך לכתוב הכל בפורום בגידות, אך שם איכשהו נראה לי שזה יותר היכרויות.
 
ראשית כל, העניין של "לשמור על הנישואים שלי".. הרכבת הזו כבר יצאה מהתחנה.
לקח לי כמה שנים אבל אני כבר מבין שהקשר שלי עם אשתי הוא לא נכון לי. ואני נשאר רק בשביל הילדים. רוב הזמן חשבתי שאחזיק כך וכך שנים, אך ככל שהזמן עובר אין ספק שזה יותר קשה. מבין שזה נוראי לשמוע, ומתסכל. אבל מבקש לנסות לא לשפוט ולשים בצד את הנושא המוסרי/האתי/הנכון וכד'.
 
היחס שלי לאהבה הוא קצת שונה, אולי בתמימות אולי בטפשות.
אך אני סבור שמאד קשה למצוא מישהו שהוא באמת כל כולו הנשמה התאומה שלך. שאתה אוהב אותו כל כך בלי תנאים מוקדמים ובלי שיש תלות בדבר. ממה כמו שנאמר "אהבה שלא תלויה בדבר".
אני בגיל שאני לא מחפש מעמד, כסף, ילדים, דירה רכב או סתם זיונים לצורך העניין.
האהבה שלי בכל אופן, לבחורה - היא כזו. אני אוהב את מה שהיא ומי שהיא. כמו שהיא.
באיזשהו מקום אני מרגיש שגם היא הרגישה את זה. למרות גילה הצעיר ונסיונה המועט.
 
ובגלל גילה הצעיר וניסיונה המועט לקחתי צעד אחורה ושיחררתי, לבקשתה.
אולי אני טועה. אולי היא כן תמצא את אהבת חיה מעבר לפינה, במרחק של יום שבוע חודש שנה - והוא הוא יהיה האהבה האולטימטיבית היחידה והאחרונה שלה.
החיים שלי לימדו אותי אחרת. ולכן קשה לי לשחרר.
 
אתה שואל מה יש לי לחכות.. אם אני גם ככה לא מתכנן להיפרד.אז נכון כרגע אני לא מתכנן להיפרד מאשתי.
מי יודע מה יהיה עוד 2-3 שנים.
אני לא מצפה שהיא תחכה.
אני בסה"כ בחור שהתאהב, שרוצה להבין, "מה יקרה אם"
מה יקרה אם היא באמת תמשיך את חייה.. ותכיר פה ושם או שלא ..
מה יקרה עוד שנתיים שלוש.
האם היא יכולה להפסיג לערוג אליי כל עוד לא מצאה מישהו אחר?
שאלה מוזרה, אני מבין כעת.
אבל זו השאלה שעלתה לי בראש... בכאבי הנוכחי.
 
תודה
 
לצפיה ב-'תשמע גבר'
תשמע גבר
03/05/2018 | 21:15
2
41
 קודם כל ממש לא התכונתי לשפוט אותך בתגובה הקודמת,פשוט היתה לי דאגה לאותה בחורה שקיימתה איתה רומן כי זה לא הוגן כלפיה כל הסיפור הזה,אני לא מנסה לשכנע אותך לשמור על הנישואין שלך כי אתה אומר שזה אבוד(ואם ככה אז להפך,אני מציע לך לסיים את זה כמה שיותר מהר,שגם אתה וגם אשתך לא תמשיכו סתם לשרוף עוד כמה שנים יפות מהחיים שלכם על משהו שהוא לא אמיתי),אני חושב כמוך שמאוד קשה ונדיר למצוא מישהי שהיא הנשמה התואמת שלך,וגם מעטים האנשים שבאמת זוכים לזה,במיקרה שלכם כבר אחרי כמה ימים הרגשתה התאהבות,וכל הסיפור שלכם התחיל מהר וגם נגמר מהר,אתה לא באמת יודע עם מי יש לך עסק,זה לא שגרתם ביחד או משהו,ראיתה רק את הצדדים היפים שלה והיא נתנה לך משהו שהיה לך חסר הרבה זמן בזוגיות שלך אם אישתך כניראה,אבל אתה לא יכול לדעת אם זו הנשמה התאומה שלך או לא,כי עוד לא הספקתה ממש להכיר אותה,אבל אני חושב שאם הייתה אוהב אותה באמת אהבה טהורה אז לא הייתה מוותר עליה,והייתה עושה צועד קיצוני ועוזב את אשתך למרות כל הסיפור עם הילדים,דרך אגב בעיני לפחות אהבה ללא תנאים קיימת רק בין הורה לילדים שלו,בין גבר לאישה תמיד יהיו תנאים ודרישות,,אתה אמנם אמור לקבל את אותה בחורה לטוב ולרע בדיוק כמו שהיא,אבל אתה אמור גם להציב גבולות(לכל אחד יש את הגבולות שלו),אם תרצה לשאול עוד משהו תרגיש חופשי 
לצפיה ב-'קודם כל תודה'
קודם כל תודה
04/05/2018 | 20:46
1
12
זה בהחלט מעודד ומאד נחמד להתפלסף ולדבר ולנתח ולהעמיק בנושאי אהבה. לא כל אחד באמת יש סבלנות ותובנה וכד' אז תודה.
 
אתה צודק לגמרי שזה לא הוגן כלפיה. לכן עם כל הכאב המלווה בזה, בכל זאת שיחררתי. נפרדנו בטוב. שנינו אמרנו במפורש שאוהבים אבל היא ביקשה שלא נהיה בקשר.
 
לגבי אשתי למרות הכאב והקלות לכאורה שבה אני כותב את זה, זה ברור לי שמתישהו, יחסית בקרוב, ניפרד. השנים היפות האלו... מושקעות כרגע בילדים ועוד.
 
"והיא נתנה לך משהו שהיה לך חסר הרבה זמן בזוגיות שלך אם אישתך כניראה"
זה בטוח. אך גם האהבות הקודמות השלימו חוסרים כאלו ואחרים.  אני יודע להבחין ולומד אפילו מה חשוב לי באמת. וזה מה שחשוב כאן.
מצד אחד זה משמח אותי. כי אני לומד מה טוב לי, מה אני צריך בנשמה שלי. מצד שני מין הסתם כמו כולם, מפחד שזהו.. לא תהיה עוד כזו.
 
"עוד לא הספקתה ממש להכיר אותה" , מתי אפשר לדעת שכן?
דיברנו כל כך הרבה.
נגענו בנימי נפשינו מהתחלה וגם אחרי שכבר התוודענו על אהבתינו.
אני מאד יצרי. מהתחלה האינטימיות היתה גבוהה וקרובה.
 
אני מהרגע הראשון, מהשנייה הראשונה שנגענו אחד בשני הייתי חצוי עם עצמי. מצד אחד היתה לי תשוקה ומשיכה אדירה מצד שני הבנתי שאולי זה לא צריך לקרות כי אני עם ילדים ונשוי והיא רווקה בתחילת חייה.
האי וודאות הזו היא זו שגורמת לי לעצור ולא לאבד את הראש ולעזוב ולא לוותר עליה כדבריך.
איך אפשר אחרי מעט זמן לעזוב הכל - גם אם הייתי רווק לא מחליטים על נישואים אחרי מעט חודשים, ביחד - נכון?
אני מודע לכך שיכולה להיות תקופה חזקה של התאהבות. בסה"כ אמרתי לאצמי להמתין, באמת להכיר קצת יותר, להבין עוד, להתרגל לרעיון הזה - שוואלה אולי זו הבחורה שאעזוב את ילדיי בשבילה.
האם כשאתה מוצא מישהי שהיא היא אהבה חייך זה באמת משהו שתוך יום, שבוע, חודש אתה מבין שזהו?
שזו הבחורה של חייך?
בלי קצת חששות.. בתור אחד שכבר חווה נישואים כושלים מבחינת הרגש לפחות... לא מבחינות אחרות... לא הגיוני שאקח את זה לאט??
זה לא משהו שאמור לומר לי שזה לא ה ה אהבה.
חוויתי אהבות בעבר. לצערי גם באמת במקביל לנישואיי.
אני יודע לומר שכל אחת היתה אהבה חזקה ואחרת מבחינת העומק. הכרתי את עצמי מחדש והבנתי מה חשוב לי.
כאילו התקדמתי והרף עלה צד שני אי אפשר לנצח לעלות את הרף.
באהבות קודמות הצבתי גבולות כי השטח והסיטואציה התירו לי.
ידי על התחתונה כאן. אין לי אפשרות להציב גבול.  היא אמרה לא וזהו. זה גבול שהיא הציבה.
זה לא שהיא אומרת נגיד בוא נהיה בקשר אבל אל תאמר שאתה אוהב. שגם זה כבר היה לי. למשל.
 
אז בגלל שלכאורה אני לא סגור על עצמי, אז כדי לא להרוס לה החודשים או השנים הללו רק בגלל "הסיכוי" לכאורה, אז אני משחרר.
וממשיך הלאה עם חיי. היה ואמצא מישהי אחרת, דיינו. היה והיא תמצא מישהו אחר, דיינו. כמו בתחילת התר'ד, רוצה לדעת האם אפשר להפסיק לאהוב סתם ככה, מבלי להכיר מישהו.
רוצה לדעת שגם עוד כמה שבועות או חודשים, כשהיא תרגיש לבד, אני עדיין אהיה בראש שלה כמישהו שיכול לחבק אותה ולהקשיב לה. אפילו אם זה יהיה רק לערב אחד.
 
 
לצפיה ב-'תשובות'
תשובות
06/05/2018 | 08:52
18
עוד לא הספקתה ממש להכיר אותה" , מתי אפשר לדעת שכן?אחרי שתגורו ביחד תקופה  מסוימת של לפחות כמה חודשים,אז תדעו באמת אם אתה מתאימים,ואם היא האהבה של חייך,יכול להיות שגם אם הכול יהיה בסדר,אחרי שנה או שנתיים הרגשות שלך השתנו,ואתה תאהב אותה כבר הרבה פחות,ותכיר עוד פעם מישהי חדשה שתאהב אותה הרבה יותר,ותגיד שהיא אהבת חייך,לא כולם בנוים לזוגיות ארוכה,ומעטים האנשים שאוהבים את אותה בחורה באותה צורה כל החיים,במקומך לא הייתי ממהר להתחתן עוד פעם מחדש ,מגורים משותפים זה מספיק,ולא צריך משהו מעבר לזה . 
איך אפשר אחרי מעט זמן לעזוב הכל  ? אתה לא עוזב הכול אחרי זמן קצר,אתה כבר הרבה זמן לא מאושר עם אשתך וגם ככה זה רק עיניין של זמן עד שתפרדו,אז אם גם אם הייתה מסיים את הנישואים ובסופו של דבר לא היה לך עתיד ארוך עם אותה בחורה,זה עדיין לא היתה טעות,כי הנישואים האלה צריכים להסתיים בלי קשר,כדי שאת האהבות החדשות שלך תתחיל ממקום נקי.
.גם אם הייתי רווק לא מחליטים על נישואים אחרי מעט חודשים, ביחד  נכון? נכון,אבל גם לא מוותרים על מישהי שאוהבים אהבה  אמיתית,ברגע שאתה תאהב  מישהי אהבת אמת אתה לא תוכל לחיות בלי אותה בחורה,אתה לא תוכל לתפקד,במיוחד שאתה יודע שזה הכול תלוי בך ויש לך כן את האפשרות להיות איתה,ואת הבחירה שלך אתה עשיתה את הבחירה שלך ובחרתה לוותר,אני מניח שכן אהבת אותה באמת אבל לא הייתי מספיק אמיץ בשביל לעשות את הצעד הזה,
האם כשאתה מוצא מישהי שהיא היא אהבה חייך זה באמת משהו שתוך יום, שבוע, חודש אתה מבין שזהו? שזו הבחורה של חייך?
בלי קצת חששות.. בתור אחד שכבר חווה נישואים כושלים מבחינת הרגש לפחות... לא מבחינות אחרות... לא הגיוני שאקח את זה לאט??
אתה לא יכול לדעת אחרי חודש אם זה האהבה של חייך,אבל אתה יכול לדעת אם יש שם משהו שלא כדאי לוותר עליו,הגיוני שתקח את זה יותר לאט אבל לא לקחתה כלום,פשוט הפסקתה הכול.
 
לצפיה ב-'בנוסף לכל מה שאני רוצה להוסיף,'
בנוסף לכל מה שאני רוצה להוסיף,
03/05/2018 | 15:53
12
זה שאני מרגיש שההיכרות שלי איתה לא הגיעה למיצוי מכלשהו.
 
גם אם באמת אחליט שהגיעה העת להיפרד מאשתי.
אני לא באמת יודע האם הבחורה הזו היא היא הבחורה של חיי.
לא מרגיש שעבר מספיק זמן כדי שאדע לומר אם כן או לא.
בתנאים אידיאליים כמובן שזה מה שהייתי רוצה לראות. לתת לקשר לעבור כמה חודשים, להרגיע התאהבות, ופרפרים וסינוורים וכאבים מהסיטואציה - ולהסתכל פנימה ולהבין -האם היא היא הבחורה איתה ארצה לבלות את שארית חיי, תוך כדי הפרידה מאשתי, שצריכה להיעשות, במוקדם ובמאוחר.
 
תודה
לצפיה ב-'אני חושב שבאיזהשהו מקום אתה אף פעם לא מפסיק לאהוב '
אני חושב שבאיזהשהו מקום אתה אף פעם לא מפסיק לאהוב
02/05/2018 | 04:52
3
32
אני עדיין באיזהשהו מקום עדיין אוהב בחורה שהייתה איתי לפני עשור.., אבל אני מסתכל על זה בתור תסריט של מישהו אחר, שנחמד להרהר בו לפעמים ותזכורת לעצמי שכן הרגשתי אהבה פעם בחיים שלי. 
 
אתה פשוט צריך להגיד לעצמך שנכון לכל סיר יש מכסה, אבל לא רק זה, יש כמה וכמה מכסים שיכולים להתאים ולא רק מבחינת אהבה, מבחינת הכל. 
מה שאתה תיארת בלי לפרט יותר מדי, היה קשר מלא בדרמות, אם זה לא היה נגמר עכשיו, זה היה נגמר לך אח"כ בעוד יותר כאב, שמי יודע אם היית קם ממנו. 
 
ואף אדם בעולם הזה לא ראוי שיחכו בשבילו, תאמין לי הייתי במצב שחיכיתי פעמיים וחוץ מכאב לב ותחושת השפלה לא קיבלתי מזה כלום. 
 
לצפיה ב-'תודה.'
תודה.
03/05/2018 | 15:51
2
18
האמת שלא היו בכלל דרמות.
היו 2 הפסקות שנעשו בצורה מאד נעימה וברורה.  מניעי ההפסקה היו ברורים. עם כל הכאב שלי הבנתי וקיבלתי.
ברור שההפסקות הכאיבו לשנינו.
ההפסקה הנוכחית (שכבר אפשר לומר שהיא פרידה, ולא סתם הפסקה) כואבת מאד ואני יכול רק לנחש שגם לה עוד קצת כואב, מדי פעם.
ונכון אם זה לא היה נגמר עכשיו זה היה נגמר מתישהו בהמשך.
 
אני לא מחכה לה.
כמו שכתבתי בתגובה שכתבתי למעלה,
אני מרגיש שעברתי הרבה, הכרתי הרבה. אני לא מתאהב בקלות
אם אני מתאהב אז מתאהב חזק וקשה לי לשחרר. כי זה בעיני מיוחד.
 
אני לא מחכה לה, אבל כן יהיה לי נחמד לדעת, כמו שכתבת בתחילת התגובה שלך,
גם אחרי כך וכך שנים, אם היא עדיין תזכור אותי, ועדיין קצת תהיה לה חיבה אליי?
ואולי אם כאמור לא תמצא את אהבת חייה. מעצם זה שהחיים המשיכו - האם לא תעבור לה האהבה אליי?
 
לא שאני מאחל לה את זה. שהיא לא תמצא. לא שאני מאחל לעצמי שלא אמשיך הלאה.
אומר לעצמי, היה וזו אהבה אמיתית וגדולה.
שהפסיקה רק בגלל נסיבות באמת בעייתות, לא "רק", אלא באמת נסיבות נוראיות.
האם רק מכורח הנסיבות האלו - הזמן יגרום לכך שהיא תפסיק לאהוב אותי, כאמור מבלי להכיר מישהו חדש?
 
תודה
לצפיה ב-'תראה זה לא באמת משנה '
תראה זה לא באמת משנה
04/05/2018 | 20:29
1
15
אם אני חושב שלחלק מהאקסיות שלי עדיין אכפת ממני? אני מניח שכן, אבל בטח ובטח אני לא נוטה להאמין שאני עובר להן בראש מעבר לפעם בכמה חודשים חודשים וגם זה יפתיע אותי. 
 
כשאתה קובר בנאדם בראש שלך, לא באמת מעניין אותך מה הוא מרגיש וחושב כיום, אתה לא חושב על זה כי אתה לא יכול לעשות את זה לעצמך, התהיה הזאת של "האם יהיה לה אכפת ממני עוד כמה שנים" היא מיותרת, כי היא לא נותנת שום דבר ורק יכולה להזיק. 
לצפיה ב-'אז זו הנקודה'
אז זו הנקודה
04/05/2018 | 20:55
7
המחשבה הזו מיותרת.. ויכולה להזיק.. וזה באמת משהו שאתה לא אמור לעשות לעצמך.
אני אמור להמשיך הלאה עם החיים.
זה נכון מאד.
אבל כאמור אהבתי בעבר, מתוקף היותי נשוי יש לי את הגבולות שלי.
זה לא שאני יכול בקלות עכשיו לצאת לדייטים ולהכיר מלא נשים אחרות שאולי ימלאו את החסך הריק.
ואומר יותר מזה
גם כשהיה לי את האנרגיה לחפש בחורות שימלאו לי את החלל הריק בלב,
מצאתי אמנם הרבה בוגדות, או פנויות וחלקן היו לרגע נחמה פיזית אולי אפילו קצת יותר
אבל אף אחד לא הייתה כזו שרציתי יותר מחודש.
 
אני אוהב את הבחורה הזו. ורוצה שיהיה לה טוב.
ואם נורמות האהבה לא היו כאלו מובהקות - שצריך אחד לאחת וכד'...
אולי הכל היה יותר הגיוני. ברור לי שאם אדע שיש לה מישהו אחר בחיים, אכאב לי ואקנא.
אבל אשמח בשבילה. יחד עם זה שאדע שלפעמים אהבה היא פשרה. ותמיד יהיה לי בלב מחשבה, האם מדי פעם היא עוד חושבת עליי.
 
למה צריך לקבור אדם במחשבה.
זה אגו? זה כבוד עצמי? זה באמת לשמור על הנפש שלך כי זה מיותר?
הבחורה הזו נגעה לי בנפש. ואני בה. הרגשנו קרובים בנימי נפשינו בגישה, במחשבות החיים, בדיעות בנושאים העמוקים ביותר לנפש.
זה כמעט כמו חבר קרוב. האם אתה יכול שיהיה לך רק חבר אחד קרוב?
אז נכון יש גם כן רומנטיקה ומשיכה בנוסף לכל. לפחות מהכיוון שלי, זו משיכה שנובעת מהקרבה ומהאינטימיות האינטלקטואלית הזו שנוצרה לנו. איך אפשר להתעלם ממנה?
איך אפשר להתכחש אליה?
איך אפשר באמת לקבור את התחושה הזו.
אין כאן אגו.
ברור לי שהיא תמצא מישהו וגם אם למראית עין היא תיראה מאושרת. ותקים משפחה והכל.
בתוך תוכי אהיה קרובה אליה. וארצה לשמוע אותה.
ולחבק אותה.
 
 
ולסיכומו של כל השבוע הזה
אחרי כל החפירות שלי במח והחפירות כאן.
עברו כולה כמה שבועות בודדים בלבד.
אני כבר מתכנן את הרגע בה אני שואל לשלומה, בעוד מספר שבועות נוספים.
זה עוזר לי להעביר את הזמן.
אולי בעוד כמה שבועות כשיגיע המועד בו אני מתכנן לעשות את הצעד - לא אהיה מספיק אמיץ .
 
ואולי.
רק אולי.
היא לבד תפנה. לשיחה אחת בלבד. לא-נורמלי ככל שזה יהיה כנראה.

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא טיפוח ושמירה על עור הפנים בגיל השלישי
אירוח בנושא טיפוח...
ד``ר רון יניב יענה על שאלות בנושא טיפוח ושמירה על...
אירוח בנושא טיפוח ושמירה על עור הפנים בגיל השלישי
אירוח בנושא טיפוח...
ד``ר רון יניב יענה על שאלות בנושא טיפוח ושמירה על...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

אורנה זכאי - יועצת משפחתית
אורנה זכאי
חקר האמת - משרד חקירות וחוקר פרטי
חקר האמת - חוקרים עבורך
פורום תביעות ייצוגיות
פורום תביעות ייצוגיות

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ