לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
3239032,390 עוקבים אודות עסקים

פורום אהבה ורומנטיקה

ברוכים הבאים לפורום "אהבה ורומנטיקה" כאן זה המקום לכתוב,לרגש ולהתרגש ולהביע את תחושותיכם לטוב ולרע בין אם הדייט היה גרוע לבין אהבה שנצתה,קשרים וירטואליים,חיזור ועוד. אבקש לכבד את השונה והאחר הפורום פתוח לכל אחד ואחת והודעות פוגעניות ימחקו לאלתר ומסר ישלח לגולש.
הפורום הוא שלכם ובשבילכם , לשתף ולהתייעץ מתוך עניין וכבוד איש לרעהו ,לגבי אהבה ורומנטיקה לכל גווניה.
מן הראוי שאהבה תענה באהבה ובסבלנות. ניתן לכתוב על כל מה שמרגיש לכם כאהבה , רומנטיקה במיטבה , תמונות שצילמתם ביחד עם האנשים האהובים עליכם וכל דבר שנראה לכם ראוי ומתאים לנושא הפורום .

הנהלת הפורום:

אודות הפורום אהבה ורומנטיקה

ברוכים הבאים לפורום "אהבה ורומנטיקה" כאן זה המקום לכתוב,לרגש ולהתרגש ולהביע את תחושותיכם לטוב ולרע בין אם הדייט היה גרוע לבין אהבה שנצתה,קשרים וירטואליים,חיזור ועוד. אבקש לכבד את השונה והאחר הפורום פתוח לכל אחד ואחת והודעות פוגעניות ימחקו לאלתר ומסר ישלח לגולש.
הפורום הוא שלכם ובשבילכם , לשתף ולהתייעץ מתוך עניין וכבוד איש לרעהו ,לגבי אהבה ורומנטיקה לכל גווניה.
מן הראוי שאהבה תענה באהבה ובסבלנות. ניתן לכתוב על כל מה שמרגיש לכם כאהבה , רומנטיקה במיטבה , תמונות שצילמתם ביחד עם האנשים האהובים עליכם וכל דבר שנראה לכם ראוי ומתאים לנושא הפורום .
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
ברוכים הבאים לפורום "אהבה ורומנטיקה" כאן זה המקום לכתוב,לרגש ולהתרגש ולהביע את תחושותיכם לטוב ולרע בין אם הדייט היה גרוע לבין אהבה שנצתה,קשרים וירטואליים,חיזור ועוד. אבקש לכבד את השונה והאחר הפורום פתוח לכל אחד ואחת והודעות פוגעניות ימחקו לאלתר ומסר ישלח לגולש. הפורום הוא שלכם ובשבילכם , לשתף ולהתייעץ מתוך עניין וכבוד איש לרעהו ,לגבי אהבה ורומנטיקה לכל גווניה . מן הראוי שאהבה תענה באהבה ובסבלנות . ניתן לכתוב על כל מה שמרגיש לכם כאהבה , רומנטיקה במיטבה , תמונות שצילמתם ביחד עם האנשים האהובים עליכם וכל דבר שנראה לכם ראוי ומתאים לנושא הפורום .
המשך >>

לצפיה ב-'איך אשה פשוטה '
איך אשה פשוטה
10/12/2017 | 23:39
2
43
שבאה ממשפחה קשה משכונה מהקשות שהכירה
המדינה הזו במרכז הארץ... יעלה בדעתה לפרק משפחה... 
שבמרכזה גבר בעל דם כחול... או נגיד את זה הרבה יותר יפה...
אשה מזרחית (טריפוליטאית) שלקח אותה האשכנזי...
 והביא
אותה למעמד על...
לאף אחד בכל העולם הזה... לאף אחד לא היתה היכולת להבין ולקבל...
שאולי... רק אולי האשה המזרחית הזו, הפשוטה, זו שאין בה דבר...
היא היא זו 'שעשתה' את האשכנזי הזה למשהו (שהוא היה)... כי העובדה ויש המון כבוד לעובדה שהבחור מסיים שרות צבאי מטריף בסיירת... בהסיירת... האיש
שרבים חושבים שיש לו מקום בין ה-20 הלוחמים המעולים בכל הזמנים...
נו? אז בלהרוג האיש הזה 10... בלקחת סכין או להרוג בחניקה? מעולה...
לשרוד בשטח חודש... אין עליו... בכל שטח ובכל מצב... אז זה עושה אותו מלאך בביזנס???
הגבר הזה עשה אותי. בנה אותי... היום? התוצר הזה שנקרא ריקי... מעשה ידיו... 
האשה הזו... עשתה אותו. הרימה אותו למקומות ולגבהים שמעולם לא היה מגיע אליהם... , שברה אותו... ריסקה אותו... ואת עצמה ואת כל הסביבה שלה... וחזרה לשקם... להבריא... לתקן... להדביק... לרפא.
להקים.
מהרגע הראשון את מבינה שאת לא החלום של אף אחד...
ריקי לוי של תחילת שנות ה-80? שני אחיהם ב'רמלה'... אחות בזנות והסמים הקשים... אבא חצי מת... אמא בספונג'ה...
הוא? 
אמא מורה, אבא פקיד ממשלתי מאוד מאוד בכיר... אחות בכורה רופאת ילדים נשואה לרופא בכיר קרדיולוג... שלושה ילדים...
אחיו נכה צה"ל מלפני יום כיפור 73... ארץ המרדפים. מחבל. נשוי לאחות הרחמניה שישבה לצידו... עד שפקח עיניים והלאה... שלושה ילדים חבל"ז...
האשכנזיות במיטבה... מוצרט, בהובן... פטיפון...
אני? אני ועוד עשר. אני מס' 8...
כמה פעמים שמעתי 'למה שלא תבחר משהי משלנו?'
או 'למה? למה שלא יקח משהי משלנו?'
לא יודעת...
כנראה שהיתה קרקע פוריה לאותה אובססיה שהכריע אותי...
האובססיה לכסף...
מכאן הכל התחיל... וכאן הכל נגמר...
לאחר לידת הבן שלנו... בן אחרי שתי בנות... אמרתי לו שאני לא יכולה להישאר בבית. מבקשת לחזור למשרד. אני הקמתי את המשרד (משרד לחקירות פרטיות), רוצה לשוב... אמר לי ושכנע אותי לפתוח חנות לבגדים ברמת גן... חשב שאם לא ארויח הוא סומך עלי שלא אפסיד... מאחר ופתחנו (יחד) חנות בגדים למידות גדולות... היה ברור לו שהחנות תהיה פיצוץ... מכרתי בגדי נשים עליונה ותחתונה במחירים כמו הבגדים ה'רגילים'... מחירי שוק.
החנות היתה להיט לכל ה'מלאות'... מתץל אביב באו מבת ים... מכל המרכז... הכפלנו את החנות... אבל  אז לראשונה בחיים ראיתי את 'הכסף הגדול'... אחד הסוכנים אמר לי 'בואי נרביץ'... הוא הביא את הידע... אני את הכסף...
והכסף הגדול שאב אותי לתוכו... כמו יונה והדג... 
הכסף היה לי כמו סם לנרקומן... כמו ויסקי לאלכוהוליסט...
ככל שהיה יותר רציתי יותר... 
(זו לי הפעם הראשונה 'לחפור' בתקופה הזו בחיי - מתנצלת מראש)...
ביום אחד הרוחתי רבע מליון ש"ח... במזומן. בתיק. כמו בסרטים...
האיש שלי הרויח טוב. עבד קשה. משרד משגשג... פוטנציאל אדיר לעשות הרבה כסף... עקפתי אותו בסיבוב. האיש שלי היה המום. פשוט המום... 
את כל מה שהיו אומרים לי ועלי... מאחורי הגב ולפני הפרצוף הייתי אומרת לו... 
הייתי לאשה בלתי נסבלת... 
צריכים להבין שכסף זה כח... הרבה כסף זה המון כח... יש בכסף את היכולת שלך לקבל על עצמך להיות כל מה שאת רוצה... בלי ריסון.
בני האדם נמשכים לכסף כמו פרפרים לאש... לאור. קשה להסביר אבל מאשה אמא, למפלצת מהלכת שכל יעודה בחיים זה כסף... כסף... כסף... זה אבסורד... לא מובן... אבל באותם הימים רק מזומן דיבר. צ'קים מבחינתי היו אויר... העברה בנקאית לא היה בה את מימד המזומן...
כל סטוק שניתקע באיזה נמל באירופה היה לריקי מכרה זהב... 
חברות מוכרות וידועות כאן היו רוכשות ממני כדי שהסחורה המיולה שהבאתי ללא תתחרה בהם מתוך שוק רמלה לוד...
הבאתי לארץ קונטנרים של גרביוני נשים... אחת החברות הענק בארץ רכשו ממני מכולות סגורות במחירים מטורפים...
ידעתי מה תהיה אופנת הילדות הישראליות... כאשר בקניונים מכרו סחורה משנה שעברה...
נכנסתי לעסקי אביזרי הרכב... מצאתי שוק פורה בתחום... רכשתי מגרש מכוניות משומשות במרכז הארץ... רק הרווח מהקרע היתה שווה את העיסקה... הרווחתי מהמכירה הון...
שיפצתי בתים שקניתי ומכרתי אותם במאות אחוזים מהעלות... רכשתי בתים להשכרה... ולא היה בי שובע...
קניתי לי פנטהוז ברמת גן... שתי דירות גג אוחדו לאחת... והילדים... 
'אמא אני צריכה כסף למחברת'... 
כל אמא תיתן לבת שלה -.20 ש"ח??? ריקי אלפיים...
ילדה יצאה לקניום עם חברות... אלף בכיס שלה כי לא רצתה לרכוש בגדים...
שלוש מכוניות בחניון הבית... אחת לעבודה... מרצדס ספורט - לנקר עיניים...
וג'יפ יוקרתי
הכסף ניתק אותי מהמשפחה שלי... מהמשפחה שלו... מקבוצת החברים שלו... קבוצת לוחמים לשעבר... חבורה מופלאה. לא חברות לא כלום...
רק מה שנקנה בכסף...
לא היתה לי זוגיות אחרת... כל גבר נחשד בעיני שהוא מעוניין בכסף... בידע שצברתי בעשיית הון...גם הבנות לא הרשו לגברים להיכנס הביתה...
מאחר ולא נישאנו... נפרדנו בהסכם בחתימת בית המשפט...
קראנו לזה משמורת משותפת... אני מחזיקה בילדים כל שבוע... כל השבוע... הוא מחזיק בילדים בזמן חופשות מלימודים וסופי שבוע... כל סופי השבוע... כל החגים... כל החופשות הם אצלו...
עונש שאני כיום לא מסוגלת להבין איך שלא התפרקתי...
ראש השנה... סוכות בסוכה... ליל הסדר... חופש גדול... - אין לי הסבר טוב.
עשרות הרבה של אלפי דולר העברתי לרבנים שיגרשו ממני את האובססיה... אפס...
 
לילה טוב...
 
 
 
לצפיה ב-'עכשיו אני מתחילה להבין'
עכשיו אני מתחילה להבין
13/12/2017 | 08:46
1
19
אז מה קרה שהחלטת לחזור לחייות איתו? ולו היו נשים אחרות? חי עם אישה אחרת? התחתן? עשה עוד ילדים? הוא המשיך לאהוב אותך בזמן הפרידה? למה חזר אלייך - חלה חס וחלילה או הבין שאף אחת לא משתווה אלייך?
לצפיה ב-'אהבתי אותו המון אבל...'
אהבתי אותו המון אבל...
13/12/2017 | 22:42
15
אני חושבת שעשינו דברים מטורפים בחיים שלנו... הלכנו... רצנו... שחינו
נגד הזרם... בלי חשבון כמו שני מטורפים של ממש. 
ואלה ממש סיפורים לא קצרים אבל אני... טריפולטיאית שנכנסת להריון אחרי שאבא שלי והאחים שלי למעשה לא ראו בעין יפה כשיצאתי לעבודה... (והם צדקו - לא?)...
וכך היה שלא רצינו לדעת כמה ילדים יהיו לנו... שנה ושלושה חודשים אחרי לידת הבכורה ילדתי בשניה - בת...
אחר כך התברגנו... 
אלה שפיתחחתי אובססיה לכסף... אובססיה ברמה של מחלה. ממש.
הוא מבחינתו ישב ביחד, הוא שתי הבנות (בעיקר) והבן שהיה עדין צעיר להבין משמעויות של עניינים... שם הבטיח להן שמצידו (לא מתחייב למה שאני אעשה או לא אעשה) לעולם לא תהיה סיטואציה של משפחה מורכבת...
אצל אישי מאז ומעולם מילה חזקה יותר מכל חוזה... מילה, לדידו, מחייבת יותר מכל שבועה והילדים יודעים זאת עד היום. הבטחה מקיימים. בבית שלו הוא ראה כמקלט ולא רק כבית... על הסכמה שהילדים יהיו אצלו בכל סופי השבוע, החגים והחופשות מלימודים, ביצענו בקנאות ורק כשהיה נוסע לחץ נעדרים ישראלים מטעם חברות ביטוח... היה מבקש את רשותי דרך העורכי הדין שלי ושלו. אני הייתי מסכימה תמיד... אבל עד שלא ירד והתישב בנגב... הילדים היו אצלו מאשר אצלי... ובחופשיות גמורה...
אני יודעת ואני לא מכחישה שהוא יותר נחמד ממני, יותר מעניין ממני... נורא קל להתאהב בו... והילדים נמשכו אליו כמו פרפרי לילה לאור הנר... - קנאתי...
הבטחון שאבא לא יתחתן עד שיגיעו ל-18... או עד שהאחרון בין ילדיו יגיע ל-18... נתנו לילדים בטחון לבוא אלי באותה דרישה... או במילים שלהם 'לא ניתן לשום גבר לישון בבית שלנו'... ואת רוצה להגיד לעצמך... 'מה?...' אבל את גם לא רוצה לפספס אותם... ילדה אחת כבר כמעט הפסדתי... - לחרדים, מזל מאלוהים שיש להם את האבא שיש להם... ידע לכוון... אני? הייתי מעדיפה להתאבד מאשר לאבד אותה כבשר לאיזה... טפו..טפו...טפו...
ועובדה שהילדה התגיסה לצבא... עשתה קורס קצינים והיא עד היום דתיה לגמרי... אבל!!!!
 
בחיים שלי היה צער גדול... הרי אני בידיים שלי הרסתי את המשפחה - שלי... המצב הכלכלי שלנו היה יותר טוב מטוב... בעיות של בני הגיל שלנו - לא היה... נגיד משכנתא, הלוואות וכאלה. רק רצינו ילדים... הבאנו ארבע במקום שבע או שמונה...
כי אין דרך לנצח אובססיה... והאובבסיה עומדת לפני כל דבר...
אחרי שנים של הצלחות גדולות שנים שהייתי מסתובבת בתיקים מלאים בכסף... בקשתי עזרה... קניתי עזרה... התחננתי לעזרה רק אף אחד לא ידע לתרגם אותי... היחיד שהיה יודע... עומד כאילו מצד אחר...
 
היו דברים שידעתי.
ידעתי שלא מתחבא איזה ילד או ילדה לא ידועים... - אצל אחרים? אולי אצלו???
אין ספק שהיה מכין טלה על האש להודיע לילדים שלו... יש לכם אח/אחות...
מה היחס שלו אלי??? האמת שלא ידעתי, לא 'דיווחו' לי הילדים שהיו מדווחים לי המון... 
לבסוף היתה לי תקווה ממשית כאשר הבנות פנו לסבתא שלהן ושאלו אותה מה היא חושבת... הם נורא אהבו את הסבתות שלהן... וכל לכל מילה של סבתא היתה בעלת השפעה. 
אז הסבתא לא רק שמרה להן 'הלוואי'... אמרה שתעזור במה שצריך...
 
התוכנית של הילדים היה להביא אותי למסיבת הפתעה ענקית שהם יזמו וביצעו בגדול... לכבוד יובל שנים לאישי.
אני מבחינתי הייתי בשלה... אשה עמידה מאוד, מאוד יציבה... מושקעת בצורה מאוד מאוד נבונה... האובססיה כבר לא היתה בתוכי...
לגבי המעמד ידעתי שיהיה מאוד מאוד מאוד קשה... עברתי חוויות מטלטלות לכל הכיוונים... 
יכולתי להגיע לסוף הלילה... אבל היו הסכמים ביני לבין הבנים... והסכמים מכבדים... חוויה של פעם בחיים...מעמד מטורף...לא בטוחה שהייתי בהכרה בכל אותו הלילה...
אבל כאשר הוא התקרב אלי... אסף את כפות ידי בידיו... ידעתי שהנתק שהיה ביננו נעלם ולא יהיה... איך? מה? או לכל שאלה אחרת לא יכולה הייתי לענות... לא ציפיתי למה שהיה בחלומות הכי הכי שלי...
אני יודעת שהרבה ליטרים של דמעות נספגו באדמת הנגב באותו לילה של תחילת יולי 2007...!!!
 
 
לצפיה ב-'היי ושלום לכולם'
היי ושלום לכולם
11/12/2017 | 15:20
1
23
יש כאן מישהי שמעוניינת בהתכתבות באינטרנט על כל נושא שבעולם?
נגיד חלק מנושאי ההתעניינות שלי זה קריסטלים, הירוגליפים, דת, גיאולוגיה, שפות תכנות ואינטרנט, אבל באמת אני אשמח לדבר על כל נושא בעולם גם לדוגמא פוליטיקה, כלכלה מה שבא לכן, גם משחקי מחשב בא בחשבון אני מת על משחקי מחשב.
אוכל גם טוב.
 
לצפיה ב-'כן. אבל קודם תירשם לתפוז ונוכל להתכתב'
כן. אבל קודם תירשם לתפוז ונוכל להתכתב
13/12/2017 | 08:39
3
לצפיה ב-'אתם חייבים לראות את זה!!!@'
אתם חייבים לראות את זה!!!@
07/12/2017 | 12:29
1
28
לצפיה ב-'תגובה'
תגובה
08/12/2017 | 20:45
17
הראית לנו אישה שיש לה עצות נגד מצבים קשים, ולא הראית שום דבר מהעצות עצמן ומדרכה לעזור. איך בדיוק זה יעזור לנו?
 
לצפיה ב-'פוסט על יום רגיל ...כאילו. גידי'
פוסט על יום רגיל ...כאילו. גידי
05/12/2017 | 16:02
2
23
לצפיה ב-'קראתי וגם אהבתי את מה שקראתי...'
קראתי וגם אהבתי את מה שקראתי...
05/12/2017 | 20:34
1
9
לפני לא הרבה שנים... הגשמים וגובה הכנרת היו מדד למצב רוח לאומי... ככל שירד מפלס מי הכנרת כך ירד מדד המצב רוח הלאומי וכשפתחו את הסכר... וואו... איזו שמחה עצומה היתה פה...
אז הנה הטכנולוגיה יודעת היום להפוך מי ביוב למים שפירים ברמות שונות... ומשאירות לנו את הגשם כמעט רק למי שתיה... ומרעה. 
מי שתיה יודעים ל'עשות' ממי ים,  כך שנותרנו חקלאות השלחין ואדמות המרעה צמאים במיוחד למי הגשם... והם קשורים בינהם כחציר בהמות...
 
אז אנחנו מביטים מעלה... ומבקשים מתפללים למרעה, אבל יודעים שבשנים האחרונות (עשרים ? שלושים?) הבצורת היא הדומיננטית... ולא השנים הגשומות מאוד...
 
ירושלים - יש לי רומן עם העיר הזו... ואני יודעת ואני מודעת שהרבה הרבה הרבה אוהבים לה לירושלים... רבים קנאים לה לירושלים... עיר שאין לה שניה כמוה בעולם...
עיר שחייבת שליטון חזק בכדי להיות מפוארת כפי שמגיע לה להיות... שאחרת תתפרק...
העולם המוסלמי יותר משונא את העולם שסביבו - שונא את עצמו... כמות הדם המוסלמי שנשפך ע"י מוסלמים באלף השלישית לא תאמן... מספר הפליטים שבורחים מאימת המלחמות הפנימיות... ומאימת המחסור ומאימת האימה המוסלמית...
השנאה העצמית זו שמבעירה סביבה פושטת כאן והיום... המוסלמים רוצים את הדם של עצמם ולא את הגן עדן היחיד במזרח התיכון שמדינת ישראל מעניקה...
לכן צריכה ירושלים שומרים על החומות... אינשאללה...
 
למדינת ישראל יש כיוון כללי. יש לתושבי המדינה הזו את יצר החיים... אנחנו כציבור כהגיון ההמונים...יודעים בעיקר מה אנחנו לא רוצים... וזה המון לעם...
נוצרה כאן ישראל ישנה וישראל חדשה...
אלה שישראל הישנה מזדקנת ובועטת (גם חזק) אוחזת בקרנות המזבח...אבל נגמרת מול ישראל החדשה והתוססת... זו שלא רק חיה וטוב לה... אלה זו שרוצה להמשיך... יש לה כחות למשוך ולדחוף...
בישראל הישנה קיימת שנאה... השנאה הידועה שבין אשכנזים למזרחיים, שבין עיירות הפיתוח לקיבוצניקים... בין דתיים לחילוניים... ובין חרדים ל... ובין ... לבין... לבין... לבין...
בישראל החדשה אנחנו... מתערבבים. 
 
בדם הילדים שלי... מופיעות המדינות הבאות... 
צ'כיה הונגריה לוב...
לנכדים שלי יש להוסיף את פולין וארצות הברית...
ולנכדים - עירק ורומניה...
חצי עולם במשפחה אחת... כי אם וכאשר 
יכנסו לנכדים שלנו... גם תימן... ורוסיה...
 
עם חי... עם בועט זה עם יולד...
אם באירופה הממוצע פחות מ-2% ילדים במשפחה...
וישנן ארצות שעסקינן ב-1.2% ילודה וכאן ועכשיו יהודי ארץ ישראל עברו את ה-3.25% ילודה והילודה רק בעליה אצל הציבור החילוני...הרי שמשפחות רבות בישראל מביאות לעולם 4 ילדים!!!! 
הלו...
בתי הבכורה בחודשי ההריון הרביעי שלה...
בתי באמצע הריון שלישי...
בני והחברה כבר הודיעו על חתונה בקיץ...
 
 
לצפיה ב-'ריקי יקרה'
ריקי יקרה
06/12/2017 | 23:13
7
אהבתי את התגובה שלך .
ובענין משפחתך
"כל המרבה פריון בארץ ישראל ומשבח את הנולדים בה
הרי הוא, משפחתו וצאצאיו מבורכים.
גידי 
לצפיה ב-'אחד מכל ארבעה ילדים בישראל...'
אחד מכל ארבעה ילדים בישראל...
06/12/2017 | 13:04
20
הוריהם גרושים.
חדשות בשני הערוצים מחכה ל- x factor נהנת לראות
את הכשרונות הצעירים... מדהימים...
נול עלי 'בום'.
נערות ונערים סיפרו בפשטות מדימה שאותי קרעה מבפנים...
מה זה להיות בן להורים גרושים...
בן אחד בן 16 מספר שבבית אימו הוא בן יחיד...
לאביו שהקים משפחה... יש לו אחים... אבל שם הוא הבן...
שלו... כמעט נטע זר. פעם בשבועיים...
כמה בכיתי...
בתחילה את מגנה על הילדים שלך תחת כנפיך... לא נותנת
להם להבין שפצצת אטום עומדת ליפול עליהם תוך זמן קצר... ככל שאת היסטרית יותר... כך את צוחקת יותר... מתאפרת יותר... מוציאה אותם מהמרחב... אל מרחבים אחרים. קניון כמשל...
בעצם הפקרת אותם... בעצם במקום שיבנו לעצמם מקלט... ינסו לבנות... יתכננו... עצמת להם את העיינים...

הוא?
עוד היו בו תקוות... הוא לעצמו חשב שגל ענק ומאיים מגיע... אבל גלים באים עוברים הלאה עד שבא הגל הבא... לעיתים בין הגלים... היינו יוצאים פעם לקנות פיצה ופעם לרכוש מגפיים או בגדים... הילדים? הם במילא מוגנים... לך זה כמעט ולא חשוב... והוא? הוא מניח ידו על כתפך... או אוחז במותניך...כשיושבים בכורסאות בית הקפה... כף ידו אוחזת לוחצת מעט את הירך... עושה לך טוב...  נעים די כדי להיכנס איתו למיטה... פסיבית, שיתוף פעולה תחפש אצל הבאה בתור שתהיה לך... יאללה תיגמור שנלך לישון... בבוקר הוא יבין את הקרירות...
המדהים מכל... הלא ניתפס איך זה שאת מגנה ושומרת... מטפחת... אוהבת מחבקת מנשקת... את הכי הכי בעולם עבורם... והם? הם היצירה שלך... הם זו את... את תמסרי את חייך למענם... ואת כמו חייל במתקן לשיגור טילים... מביטה בהם... והם ביחד והם צוחקים... והם מוגנים... כמו תמול כמו שילשום... האצבע על ההדק... ברוך לך מה תהינה התוצאות... את רואה את ההרס... את חשה את ריח המשבר... הדמעות העלבונות... זעקות השבר... ואת לא נותנת לכל התרחיש הזה לעצור את פעולת האצבע שעל ההדק... ובום.

          אני מביטה בהן לעיינים... לבנות שלי. הן הבוגרות היו באותם השנים... הבינו את ה כ ל... הבן היה סוג של קוף אחרי בן אדם... הבנימין שלי לא נפגע... היה רך מידי.
מביטה בהן ורוצה לראות עד כמה פגע בהן אותה... אותה... עומק הפגיעה.
לא ראיתי. הסתכלתי...
ולא ראיתי...

         את סימני המשבר אצל ילדי הגרושים נתנו אתמול בתוכנית... אחת לאחת ועוד כמה שהם כנראה... איזה בונוס - יחודי לנו.
אני מביטה בנער בן ה-16... הוא אוהב את אבא שלו... אבל לאבא שלו יש עניינים אחרים... יש לו אשה ויש להן ילדים משלהם ויש להם בת שלה... כמעט כמעט כמוהו... ממש לא... היא חיה אצל אמא שלה... פעם בשבועיים עושה שבת אצל אביה...  ולאמא שלו קשה... אצלה הוא בן יחיד. קשים עליה החיים... הילד היה לה למשענת...

לפחות לפחות אני שמחה שהילדים שלי ידעו שבית אביהם יהיה 100% שלהם. הם לא יהיו אורחים ולא תהיה שם אשה אחרת... ולא יהיו להם אחים ואחיות שיניחו אותם בצד...
איך אני יודעת? הוא הבטיח להם... אצלו מילה זו מילה... בלי פשרות ובלי פרשניות...

לפני עשר שנים... זה המון זמן... ממש
חשבתי לעצמי שאם רק אגיע... אגש בצעד בוטח והופ הופ... תקנתי...
אני מביטה בהם... ואני יודעת שפגיעה כזו ישירה... התיקון אם קיים... ישאיר צלקות...
בגרתי.
היה לי את הכח לעמוד מולם... ולבקש מהם סליחה... כי לא מרע היה מה שהיה...
עשינו את זה בדרך שלנו... אבל כאשר אני רואה תוכנית כזו... שומעת את הילדים...

אני - בוכה.
לצפיה ב-'אהבה ורומנטיקה רומנטיקה ואהבה...'
אהבה ורומנטיקה רומנטיקה ואהבה...
03/12/2017 | 12:13
6
53
רצה במהירות מטורפת אל אמצע שנות החמישים לחיי...
יום אחד לא עוצר את עצמו להביט לצדדים או לאחור... כל דקה מגיעה בזמנה...
את מביטה סביבך ורואה את פאר היצירה... איך העניין הזה עובד... איך
היתם צעירים והוריכם מזדקנים... ואיך אתם כיום במעמד הוריכם... ובבית מתרוצצים ומתרוצצות הנכדות והנכדים...
והאהבה? והרומנטיקה?
היתה כשהיתה באותם הימים?
בנות אמצע שנות החמישים נפגשות... לוגמות הפוך ולא מוסיפות סוכר... מבקשות איזו עוגה שאין בה יותר מידי... משהו שיהיה טעים די... ולא יפגע ברצון שלא יתגשם... להראות כמו שהיינו לפני חמש עשרה שנה...
כי לא.
בנות סביב השולחן כשכולן למעשה עברו את החמשים לחייהן... אפשר ליצחוק על ה כ ל... כי מה לעשות אנו צוברות כל הזמן ניסיון...
אנחנו יודעות למשל 'איך באים תינוקות לעולם'...
ואם עסקינן בשאלות ותשובות... את הטכניקה אנחנו יודעות... וגם אם לעיתים למי מאיתנו נראה ש... אז ממש לא.
סביב השולחן נשים מבוגרות... שיודעות כמעט הכל על החיים... שהנה... ר. שהתאלמנה לפני שלוש וחצי שנים... שלחמה לצידו חמש שנים את המלחמה על חייו... בת 54 כמוני ממש... והיה לה דייט.
לצידה צ. נוגעת בשישים... נישאה בת 21 ילדה בת 22 והתגרשה בת 23... התחתנה בת 26 ילדה בת 27... והתגרשה בת 30... בת 33 נישאה בת 35 ילדה תאומים... ומזה אוטוטוטו 19 שנה שהיא גרושה לעד... או אולי... מי יודע... לעומת ר. שנכנסה לדייט בסערה... צ. מורגלת בדייטים כמו שטייס מורגל להטיס מטוס... ואומרת ב"ה על כל גבר שיוצא את חדר השינה - שלה.
ב. נשואה, אשת קרירה שתי בנות ובן... מחכה לצאת לפנסיה לתור איתו את העולם... אומרת בשיא הרצינות שהיא אינה מחפשת את הכמות... היא מבקשת לעצמה בעיקר בעיקר את האיכות... וכולן מחייכות בהסכמה או שלא... כי אנחנו הרי כבר לא... נכון לא!

אז זהו... אומרות המסכימות... אנחנו מכירות את התחושה... את ההרגשה...
זה לא חייב להיות בכל יום שישי אחרי הארוחה... כמו שהיה לפני כך וכך... ואם עבר לשבת לפנות בוקר... מה רע??? ואם לא בא אז לא בא... ואם לאשה כ ר. יהיה דייט מעניין ביום שני בערב... אחרי שסעדו... והיה בקבוק יין... 'מה זה יוקרתי טעים'... והראש קצת... ובדרך לדירתך המרווחת בחדרים ריקים... הוא יאמר לך 'אני כבר מגיע'... ואת לא יודעת אם סיגריות יצא לקנות... ואל הכוסות ימזוג ליקר מיוחד, נעים...
או אני הנשואה - שעשר שנים חייתי בלי וחייתי... ולא נכנס אצלי לחדר השינה... מעטים הגיעו לסלון ואם חשקו... אז מה לעשות... וכיום אני לצד אותן בנות... ר. האלמנה וצ. שלא מחשבת כמה ולמה ואיך... 'החיים קצרים ואם... אז...'
העיקר שתדעו אתם... שיודעים לשחק אותה גבוה גבוה... עברו הימים שצריכים לעבוד קשה...
אנחנו לא בנות 40... 42... אנחנו מצפות מכם לרומנטיקה... לאותם הדברים שציפינו מכם תמיד... ואתם???
אז בוא אישי... בוא תפנק... בוא נתרגש... בוא...
לצפיה ב-'ריקי היקרה'
ריקי היקרה
05/12/2017 | 16:00
2
13
אני קראתי, הבנתי והתרגשתי.
והוא ???
גידי 
לצפיה ב-'ישנם דברים שאין להם תשובה...'
ישנם דברים שאין להם תשובה...
07/12/2017 | 12:35
1
16
אבל האיש שלי אוהב את אשתו - וזה יפה...
האיש שלי אוהב בדרך שלו...
והאשה שאיתו אוהבת את הדרך שלו לאהוב...
אין משהו שהוא יותר חשוב עלי אדמות...
כי אנחנו להבדיל - בחרנו פעמיים את עצמנו - לנו...
כשהגבר שלך יודע מה את אוהבת... מה מפנק אותך...
אז את מתפנקת בידיים שלו... ואת יודעת איך לפנק אותו...
בהכל...
 
ואני איתו... ואני אולי מאחרות... מראה ואולי מעט מחצינה...
כמו אומרת לבני ביתי' ראו נא - הנני'...
 
וכשאני כך וטוב לי... אני מודעת לתשלום ששילמתי... תשלום כבד...
וזה המסר שלי לעולם ולכן אני כותבת...
 
שהרי ברור ויכולה הייתי להכות בו... בעניין חלוקת הזמנים באחזקת הילדים...
ויכולתי שלא לותר על הדמי מזונות - ויתרתי...
וכך בלי משים בעצם פתחתי לעצמי את הדלת לזוגיות חוזרת ממשיכה...
וילדים הכי הכי מאושרים בחיים
 
לצפיה ב-'תודה לך ריקי, אשה יקרה.'
תודה לך ריקי, אשה יקרה.
08/12/2017 | 00:36
10
וישנם דברים שמחייבים תגובה.
למרות שאת בעלת נסיון ודרך חיים נבונה ומפוכחת אני מעט בוגר ממך ואוסיף לדברייך כך:
אין זוגיות בחברות בנישואין ובכלל, ללא פשרות, וויתורים הדדיים והסכמות בין  בני הזוג
כולנו הגענו ממקומות שונים עם גנים הטבועים בנו משחר לידתנו כמו למשל, עקשנות, רצון להתבלט ולהנהיג, כישרונות ללימודים, לאומנויות שונות, ולהאזנה לאחר,
לרצונותיו  כבודו  ותחביבו.
ללא התפשרות האחד עם בן זוגו או זוגתו, מתפוררת הזוגיות ומסתימת בבתי משפט בהוצאות עצומות .
לסיכום אומר שבני הזוג הם אחראים באופן שווה לזוגיות בינייהם בכך שיתרמו לה
יטפחו ויאדירו אותה יום יום.
גידי 
לצפיה ב-'אני לא מבינה. עוקבת אחר הכתיבה שלך ולא מבינה כבר'
אני לא מבינה. עוקבת אחר הכתיבה שלך ולא מבינה כבר
07/12/2017 | 08:39
2
15
הייתי מאוהבת בבוס האשכנזי שלך ונכנסת ממנו להיריון. התחתנתם. ו... מה קרה ש 10 שנים לא נגע בך? למה התרחקתם?
זה כואב!!! שהגבר שלך לא רוצה אותך
אז איך את ממשיכה לעמוד על הרגליים . ולהתנהג כאילו כלום???????
לצפיה ב-'סנדרלה של המאה ועשרים... חחחח'
סנדרלה של המאה ועשרים... חחחח
07/12/2017 | 12:15
1
15
כן, נכנסתי להריון מהבוס שלי... הקמנו משפחה...
נולדו לנו ארבעה ילדים... בלי חופה ובלי נשואים...
הדבש היה לעוקץ... ונפרדנו בחותמת בית משפט...
אחרי עשר שנות פרידה הקמנו את המשפחה מחדש...
מהקשרים. האיחוד שלנו היה לפני עשר שנים... 
לצפיה ב-'אז על זה תכתבי בבקשה זה משהו שיכול לעזור...'
אז על זה תכתבי בבקשה זה משהו שיכול לעזור...
10/12/2017 | 10:17
9
איך אחרי שנפרדים אתם מוצאים שוב אחד את השנייה..
לצפיה ב-'מורה נהיגה באילת'
מורה נהיגה באילת
03/12/2017 | 20:07
24

מורה נהיגה שילמד אתכם הכול בצורה הכי מדויקת ומובנת.
מורה לנהיגה באילת שיעשה הכול בשבילכם באווירה רגועה וסבלנית.
גרים באילת וצריכים מורה נהיגה מעולה, מנוסה, אמין, תומך ורוצה בהצלחתכם ????
צריכים שיעורי נהיגה באילת זולים המוסברים בדרך המדויקת והנכונה ביותר?????
רוצים לעבור בצורה הכי טובה ומהירה את הטסט????
רוצים לקבל ביטחון לנהוג??????
תתקשרו עכשיו מורה נהיגה באילת הכי טוב בתחום!!!!!
 
מורה נהיגה באילת.
מורה נהיגה אילת.
מורה נהיגה מקצועי באילת.
מורה נהיגה אמין באילת.
מורה נהיגה זול באילת.
מורי נהיגה אילת.
מורי נהיגה באילת.
מורי נהיגה מקצועים באילת.
מורי נהיגה אמינים באילת.
מורה נהיגה באילת התקשרו עכשיו- 055-9661498
https://www.youtube.com/watch?v=B1s9uXyvxPU
http://youtu.be/B1s9uXyvxPU
https://youtu.be/B1s9uXyvxPU
 
לצפיה ב-'אור'
אור
02/12/2017 | 09:12
21
משהו להכיר
לצפיה ב-'שני שירים שכתבתי לפני עשור וחצי'
שני שירים שכתבתי לפני עשור וחצי
29/11/2017 | 15:20
10
15

         זיכרון

מסיט  אבן  משביל  נדודים -
בדרכי החיים.
מוחה דמעה נרגשת ממצח  נחוש
מנפה את השיגרה
מלקט פניני מילים   והופכן למנגינה.

הכדאי לנבור בעבר שנקבר
אהבה  שכלתה,   ללבות  האפשר  ?
זיכרון מתוק    מדחיק  כמיהה.
מילה כתובה  -  ציפייה  לאהבה.
גידי

   ***************************
 הזייה  או   מציאות

עוצם  עיניים  לדמיון
האם חלום או הזייה ?
טוב  לפרוס  כנפיים  
ולעוף...
לדאות ברוגע.

ככל שאני עוצם  את  עיני,
שבה   דמותך  ומככבת
בפיסגה  הכחולה  של  דמיונותי.
גידי

לצפיה ב-'לנבור בעבר שנקבר?'
לנבור בעבר שנקבר?
29/11/2017 | 18:21
7
16
נולדנו תמימים. לגמרי תמימים. לא ידענו.
לא ידענו דבר. שם בבית החולים בכלל לא ידענו...
אם אנחנו אשכנזים או מזרחיים...
לא ידענו אם אנחנו ימין... או אולי שמאל או...
לא ידענו לקרא לכתוב, לשיר לזמזם לנו לחן...
לא חשבנו על החיים... המוות לא העסיק אותנו... פרנסה
כסף סמים...
 
וכך לאט לאט... צעד צעד  למדנו לאהוב... לקנא...
לדעת... לחהפנים לשכוח לברוח להאנח... להכות להגיב...
להגן.
ואם באנו אל אז כבר ידענו מקום המזלג... הסכין...
 
שבכה על גבי שכבה שעל גבי שכבה ועוד אחת ועוד...
ואם תוציא שכבה אחת תחת עול השכבות תרדנה השכבות שכבה אחת...
מהלך של חיים...
 
לכן - נבור
נראה כאילו הוא נקבר... לא הוא לא...
הוא שם למטה אוחז בכל השכבות שנקראות במילה אחת - אישיות...
 
לצפיה ב-'ריקי יקרה'
ריקי יקרה
29/11/2017 | 21:53
6
38
לא הבנתי את פשר תגובתך לשירים שכתבתי.
האם זו תגובה או השתפכות על מה שהיה ואינו עוד .
גידי
לצפיה ב-'ההתיחסות שלי '
ההתיחסות שלי
30/11/2017 | 17:45
5
10
היתה למעשה על משפט שלא אהבתי...
משפט שמשמעו 'בואו לא ננבור בעבר'...
או משהו בסגנון...
אהבתי? היתה אהבה ואיננה? יאלהה ממשיכים הלאה
מה שהיה - מת...
ואני? לשיטתי אנחנו אוסף של חוויות חיים... אי אפשר לקבור דבר...
לא אהבה שהיתה ואיננה, לא ...
 
צריכים ללמוד לחיות...כששק גדול לנו על הגב...
העבר שלנו.
לטוב או לרע...
 
אוהבת את השירים שלך
הם נוגעים.
לצפיה ב-'תודה לך ריקי'
תודה לך ריקי
30/11/2017 | 22:16
4
4
קיבלתי והבנתי .
שמח שאת כן אתי ואיתנו. 
גידי 
לצפיה ב-'כי זה ככה...'
כי זה ככה...
30/11/2017 | 22:44
3
10
אתה יודע...
הבת שלי ילדה 'לידה שקטה'... סיפור שאני לא מאחלת לאויבים שלי...
היא ילדה בצת יפיפיה. נתנה לה שם ונפרדה ממנה.
הייתי אתה 'צפוף' אני חושבת שהתחברנו כמו שלא מתחברות בת ואמא בלי
ארוע שכזה.
אלה שאותו הזמן , כלומר חודשים קודם לכן... מתברר לנו שהבת שלנו אשה מוכה...גרה בביתי (יש לי דירות להשכרה), משתפת את הדירה יחד עם חבר שלה...אללה כיפק... ובדירה שלי הבחור מתעלל בבת שלי..
לקחתי את האשמה עלי...
אני הרסתי את המשפחה שלי... הרסתי בדרך מה שלא ראיתי ולא חשבתי ולא...
ואיך זה בא עלי... אם לא הרקע הקשה שלי???
לקחתי על עצמי והעברתי את הכדור הלאה. שטיות... אולי 50% לקחתי עלי ו50% השלכתי מעלי... אי אפשר לקבור... לא את הרע ולא את הטוב...
 
עברו הזמנים הרעים... עשר שנים שהילדים אומרים לי 'אמא די'...עשר שנים
של אגו מנופח... עשר שנים הפסד... עשר שנים זה המון זמן...
 
אחרי עשר שנים בקשתי מהמשפחה שלי סליחה.
בכינו שלושה ימים רצוף כמעט... (כמעט כי גם וגם... צריכים לישון ולהתקלח...)... 
אמרתי להם... קלקלתי... האחריות שלי אומרת לי שאני זו שצריכה לתקן... 
אז אני חושבת שמלאכת התיקון צלחה...
האבא של ארבעת הילדים שלנו... אישי, בעלי שמח במשפחתו שמח ברעייתו...
לא קבר את עברו... ואני לא קברתי את עברי... ומתוך שלא קברנו - תיקנו.
 
והעבר רודף... את לא יודעת לברך על הטוב... איך מניין? למה אני???
אבל העבר הוא אנחנו... פחות יפים אולי... אבל בני עשרים ובני ארבעים ועברנו חמישים...
היי זו אני ריקי...
לצפיה ב-'עצוב מאוד לקרוא מה שרשמת ריקי היקרה'
עצוב מאוד לקרוא מה שרשמת ריקי היקרה
03/12/2017 | 16:55
2
8
עכשיו הבת שלך בסדר?היא כבר לא חיה עם אותו בן אדם נכון? 
לצפיה ב-'הבת שלי בסדר ב"ה'
הבת שלי בסדר ב"ה
03/12/2017 | 20:42
1
7
היא נשואה מאושרת שני ילדים והשלישי בדרך...
אבל שטם דבר לא נשכח... שום דבר לא נעלם...
הכל כאן ואיתנו...
וכשהיא זקוקה לכתף אז בעלה שם... ואם יש צורך...
אז אמא שם... ואבא שם...
לצפיה ב-'יופי,הרגעת אותי עכשיו'
יופי,הרגעת אותי עכשיו
03/12/2017 | 22:16
4
אני שמח לדעת שהבת שלך מאושרת עכשיו ושהכול בסדר,כמובן שזה לא נשכח,אני לא רוצה לדמיין מה הייתי עושה עם הייתי מגלה שמישהו הרים יד על הבת שלי,שתדעו רק נחת מעכשיו ריקי היקרה 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
29/11/2017 | 19:08
1
11
כמה תיאורים בבית הראשון מאד מעניינים, אבל הרעיון של מחיית דמעה מהמצח נראה לי כמו מחיית זעה ולכן זה דימוי קצת לא נעים. ליבוי כאש של העבר מעניין, אבל המשפטים האחרונים נראים לי מיותרים ומובנים מאליהם. השיר השני פחות טוב, הרעיונות מוכרים ולא מתארים רגש אמתי.
 
לצפיה ב-'תודה לך פילוסוף'
תודה לך פילוסוף
29/11/2017 | 21:51
5
אקח את הערותיך לתשומת לבי
גידי.
לצפיה ב-'חברה של תמי... (שם בדוי)'
חברה של תמי... (שם בדוי)
29/11/2017 | 20:57
36
חברה שלי תמי... אנחנו אוהבות לקשקש לא מעט בטלפון...
אמרה לי לפני כמה שנים שהתקינה ב'טרנזיט' שלהדיבורית...
כדי שנוכל לדבר בזמן נהיגה...
היא בשלה ואני בשלי...
ולא עניין היה באותם ימים שתמי מבקשת שלא לעבור על חוק
הדיבורית והקנס... אלה בכלל שבאותם השנים לתמי לא היה 
רשיון נהיגה... כי נהיגה למדה בכוחות עצמה... בכוחות עצמה בלבד.
תמי אש גבורה... ואני אוהבת נשים גיבורות באמצע החיים... בעיקר כשהן חברות שלי... ובעיקר תמי.

תמי אשה מזרחית 'של פעם'... 
התחתנה בגיל שבע עשרה וילדה תינוקת כשהיתה בת 18...
העדיפה כנראה באותם הימים לדור בדירת 54 מ"ר יחד עם גבר אחד... מאשר לגור בדירה מעט גדולה יותר שם אחים ואחיות והורים וסבתא...
אומרת שלא היה חשוב לה יותר מידי מי הוא החתן... ומי יהיה בעלה... כי היתה מספרת שאביה היה מכה אותה... ולעיתים אחים שלה היו מכים אותה... היו אומרים עליה שהיא מזדיינת עם כולם... ושהיא מתלבשת לא יאה ולא נאה... ובכלל.
אז בין תמי לבין בעלה 13 שנה הבדל. לא הרבה מידי ולא מעט כלל וכלל...
והחיים? ברוך השם... פחות צפיפות וגם מבחינת היחס, הצעקות והסטירות... המצב השתפר במעט.

          התקשרה אלי תמי... לאותן שיחות של יום רביעי כשהיום פנוי לה לתמי... עושה דרכה בטרנזיט הישנה לשוק רמלה/לוד באילת, להקים דוכן שבו תמכור בגדים יפים מאוד לנשים, נערות וילדות. דוכן גדול באופן יחסי, עמוס בבגדים יפים במחיר זול, כמו אות בגדים שנמכרים בקניונים בהרבה מאוד שקלים... כאן ועכשיו 'פחות ממאה'... מאוד בולטת דמותה של תמי... שיער ראשה פרוע, על פניה איפור כבד, על אצבעות ידיה תכשיטים כבדים כמו על צוארה יורד אל חזה... נראת כמו אשה אינדיאנית מהסרטים... חצאית קצרה קצרה כמו היתה בת 20... מגלות רגליים חטובות... מעודנות... ומוסיקה מזרחית בכיינית תשמיע לאורחותיה שמגיעות למדוד ולרכוש בגדים יפים.
אלה שבשבוע האמור בקשה ש'נעשה יומולדת'... תמי בת 56.
'את יודעת כמה אני מפסידה...' מנסה תמי להכריח אותי לבוא איתה ולחגוג איתה יומולדת... לא לטעמי בכללל ותמי יודעת ומתעקשת...

      'הרומן' של תמי ושלי התחיל מיד בתחילת הדרך שלי כמיבאת טקסטיל זול מהמזרח... בעלה של תמי שנקרא לו פה 'אבי' שם בדוי כמובן... היה מראשוני הלקוחות הקבועים שהיו רוכשים ממני סטוקים ומשלמים על הכל במזומן...  תמי האשה הקטנה שאיתו...
אנשים כמו אבי ותמי מתגוררים בדירת עמידר... העסקים שלהם מן הסתם לא רשומים בשום מקום... הבית צר המדיות משמש יותר כחנות ומחסן בגדים מאשר מקום למגורי אדם... תמי אומרת היתה 'צריך להתפרנס'...
אבי היה שולט על העסקים... תמי המוכרת היפה מהשוק... מגלה זוג רגליים חטובות ומעודנות... כפתור או יותר פרומים להראות את היופי שאשה באשר היא אשה יכולה להציע... והלקוחות היו מציצים, לעיתים נוגעים ובעיקר קונים.
שישה ילדים. תמי אומרת לי 'דיר באלאק' כשאני מנסה לשאול... 'כן, כולם שלו'...
'אז..' אני שואלת ולא מספיקה להשלים ותמי משלימה במקומי... 'כי הבן כלבה לא אהב שאחרי בן באו לו רק בנות...'
וכך היה שככל שרבו הבנות... כך רבו מקרי האלימות... עד ליום שאבי פשוט נעלם. 

אשה באמצע החיים... יודעת למכור בגדי נשים מדוכן בשוק נייד... יודעת בכל יום לאיזו עיר להגיע... אבל לא יודעת לנהוג... ודאי לא בטרנזיט עמוס... , יודעת שמריקי לוי קונים טקסטיל בזול... אבל את מספר הטלפון אין בנמצא... יודעת שיש חשבונות בבנקים... אבל איזה בנקים היכן... לא ידעה... מעולם לא שילמה ארנונה... חשמל...
טסט לאוטו... אפס לגמרי...
ישבה בביתה... מתגעגעת אל 'הימים הטובים' שודאי לא ישובו עוד... לא כ"כ הבינה למה.
בסך הכל תמיד היתה שם בעבורו... כאשר רצה לרוקן 'את הבקבוקים'??? 
'וואלה' אומרת תמי נזכרת וחיוך ממלא את פניה... מתישר מהקמטים שבאו אל הפנים שלה... 'בארבעים מעלות חום, שפעת לא שמע ממני 'לא'...
שבועיים ימים בלי צבע... סומק אודם... בלי שעווה בתוך טרינינג צהוב... חדש אמנם אבל לא אופנתי... אלה לספונג'ה... לא מסוגלת להרים את עצמה... להביט אל החלון החוצה... 
מעט הכסף שבארנקה עמד לאזול... המקר התרוקן גם הארונות שם איחסנה 'יבשים'...
הלכה לרווחה. בפרוצדורה של יומיים הועברו ארבעת הבוגרים לפנימיה... נותרה ושתי בנות איתה. נשמה לרווחה... התקשרה אלי.
אמרה לי 'רק עליך אפשר ליסמוך'... 
יצאנו לבית קפה. הבטחתי לה שאעזור לה... מצאנו לפחות שלוש חשבונות בבנקים... לא כסף גדול. משהו...
לקחה את המפתחות של הטרנזיט... מלמדת את עצמה לנהוג...
כשהרגישה בטחון יצאה אל הדרכים... הבנות שלה איתה...
יוצאת בבבקרים חוזרת בלילות, למכור הרי ידעה... היתה מאופרת.. חצאית קצרצרה ושני כפתורים פרומים... מגלים את חמדת האשה...
את המזרן שבטרנזיט הסבה למקום ליתפוס תנומה... בלבד.

אחר כך הלכתי לדרכי... ותמי בדרכה.
נשארנו בקשר כמעט יומיומי... לא פחות מדו שבועי... 
'איך?' שאלה אחרי ליל הכלולות שסיימו עשר שנות פרידה???
'טוב טוב... 'אמרה כמרימה ידיים 'הפכת להיות אשכנזיה'...

כשהיו מסיימים את הביזנס באילת... היו נכנסים למסעדה או בר...
לקנח יום עסקים מוצלח לפני העליה צפונה ברכב שבקושי מגיע למהירות של 90 קמ"ש... אז היתה מתישבת לצידו... סופרת את השטרות... מסדרת אותם לפי שווים... ונרדמת. אבי היה נוהג את כל הדרך הביתה... בלי הפסקה.
'לא מסוגלת' אמרה 'איך אפשר לעשות אל כל הדרך... לעמוד על הרגליים כל היום... לחבר ולפרק... ועוד לנהוג את כל הדרך צפונה?'
כשסיימה לפרק את הדוכן, לקפל ולאחסן את הבגדים בטרנזיט... בקשה לעצמה זמן למנוחה וסיגריה. חלצה נעליה ונשכבה בספסל שברכב, מוציאה את כפות הרגליים מהחלון... אויר אילתי חם. מחניק... אבל בקשה לנוח לפני המסע.
האורות שהאירו את השוק עוד לא כבו... מעט קונים עדיין בקשו למצוא מציאות... וכך פנה אל תמי גבר מבוגר... שאל באם תהיה מוכנה למכור לו רצתה להגיד לו 'יאללה תחפף'... כך סיפרה לי אך לא אמרה והוא שאל והסביר שמבקש לרכוש בסכום מכובד... אמר לה מה הוא מבקש... לרעייתו שמידותיה הם... וכו. 
שילם כפי שבקשה ושאל אותה באם תרצה להתרענן... לפני הנסיעה צפונה... קפצה על ההזדמנות בלי לחשוב חצי פעם... אמרה לי 'ריקי... חשבתי רק על השירותים הנקיים במלון'... 
'תמימה אחת' אמרתי לה בצחוק מתגלגל...
אבל ידעתי...
ושתאמינו לי כל הגברים באשר אתם... - אשה שצריכה לקום בשש בבוקר... לנסיעה של שלוש וחצי שעות... בטרנזיט עם מזגן... להעמיד בצהריים דוכן... לעמוד עד הלילה בבזר שאין בו לא מזגן... אלה אויר אילתי קיצי להפליא... למכור באלפי ש"ח סחורה שברובה מחירה לא עולה על -.40 ש"ח... להיות נחמדה לכל שאלה... בעיינים לבדוק שלא גונבים... סליחה... אבל להשתין ולחרבן בבית שימוש ציבורי... איכסה...
בשעה 22.00 הדבר האחרון שיעניין אותך זה שגבר יענג אותך ואת תענגי אותו... מליון דולר למקלחת טובה... מאשר לשכב על הגב... להחזיק לו תתחת ולדחוף...
לקחה לעצמה תמי, סט להחלפה... ונסעה לחדרו של האיש באחד מבתי המלון שבאזור המלונות... עלתה לחדרו... התישב בשירותים אמרה שאלו היו דקות מופלאות של היגיינה... והמשיכה הישר למקלחת... 
יצאה ומגבת לשערה... וחלוק המלון לגופה... ובאה עמדה לפניו...
פשטה מעליה את החלוק... מתענגת באותם רגעים מהשילוב של גוף רטוב ומזגן... 
סיכמה ב'היה בסדר'...
ומאז ועד היום... תחפש תמי את הגבר שיציע לה מקלחת... לפני העליה צפונה בטרנזיט... שכמעט כל הסחורה בו נמכרה ביום עמוס.

תמי חוגגת 56... היא מעולם לא התגרשה ואפילו נסעה אל המקום שם חי אבי... בתיאלנד... לא כועסת... יש לתמי גוף של אשה צעירה ממנה בעשרים שנה...
יודעת למכור... היום גם יודעת לקנות... מכירה את הבנקים ומשלמת חשמל וארנונה... עובדת קשה אבל חיה...

אני אוהבת אותה מאוד - את תמי... למרות שלעיתים היא מעצבנת אותי... ממש!

 
לצפיה ב-'איך להגיד "לא" באתר הכרויות?'
איך להגיד "לא" באתר הכרויות?
27/11/2017 | 18:29
4
46
היי חברים,
מה אתם מציעים לענות אם מישהו שהוא לא הטעם שלי שלח לי הודעה באתר הכרויות?
לדעתי זה מעליב להגיד שזה לא מתאים כי "אתה לא הטעם שלי". מצד שני, על סמך מה עוד אני יכולה להגיד לו שזה לא מתאים חוץ מהתמונה וכמה מילים שכתב על עצמו? ז"א, גם ככה זה שקוף.
אבל יש משהו בזה שמישהו אומר לך ישירות שאתה לא מושך בעיניו שמעליב נורא בעיניי.
אפשר גם להתעלם ולא לענות, אבל אני מחפשת דרך רגישה יותר מצד אחד וחד משמעית מצד שני..
 
המלצות?
לצפיה ב-'מעולם לא השתמשתי באתר הכרויות...'
מעולם לא השתמשתי באתר הכרויות...
27/11/2017 | 23:18
22
אבל לחתוך ולהגיד 'תודה לא' - זה בסדר גמור...
זה לא פוגע... והעיקר?
זה ממשיך הלאה... למי שיעשה פרפרים בבטן...
לצפיה ב-'את לא צריכה לתת הסברים לאף אחד'
את לא צריכה לתת הסברים לאף אחד
28/11/2017 | 20:10
22
יש בחורות שמקבלות 40-50 הודעות ביום,ניראה לך שהן מגיבות לכל אחד שהוא לא הטעם שלהן?,לדעתי הוא יעלב יותר עם תעני לו ותסבירי לו,זה סתם מיותר,גם סביר להניח שאת אותה הודעה שהוא שלח לך בדיוק,הוא שלח לעוד 30 בחורות(לפחות)באותו יום,כך שהוא לא ישים לב בכלל שלא הגבת לו,אז הסירי דאגה מליבך
לצפיה ב-'תודה לכם!'
תודה לכם!
28/11/2017 | 20:34
7
לצפיה ב-'נויה יקרה'
נויה יקרה
29/11/2017 | 15:16
18
כמה שלא נעים לאמר את האמת...
הנסיון להיות עדינה נעימה ונחמדה עלול להתפרש כהזמנה לעוד פנייה אולי אפילו בקשה לפגישה למרות ש..
עדיף להיות כמה שפחות בוטה אך להסביר  בברור, שאין מצב להמשך.
גידי.
לצפיה ב-'מה היא רוצה ממני'
מה היא רוצה ממני
24/11/2017 | 16:34
16
118
אתמול היא הצהירה שהיא אוהבת אותי, היום היא הייתה קרירה ומסננת. (הכל בהודעות אם כי מידי פעם גם נפגשים)
 
בקבוצה משותפת זה מרגיש שהיא עושה מאמץ שאני אשים לב אליה ובו-זמנית מנסה לגרום לי להרגיש שהיא מרוחקת.
 
אני לא הצהרתי על כל כוונה רומנטית, בינתיים שומר הכל אפלטוני.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
24/11/2017 | 19:11
23
רגשות עניין מורכב, עדין ומשתנה הרבה. אם היא מתקרבת, סימן שיש לה לפעמים מידה של עניין בך. אם הקשר בתחילתו ועדיין אתם קצת זרים, טבעי שלא תמהרו להתקרב. הבע לה את חיבתך אליה בכך שתהיה טוב אתה, וצור אתה את הקשר בעדינות ובהדרגה. תן לדברים לזרום. הקשר יתחזק בהתאם למה שתרגישו במשך ההיכרות.
 
 
לצפיה ב-'זה די פשוט העניין. היא "משחקת" בכן ולא אתך. היא בודקת את '
זה די פשוט העניין. היא "משחקת" בכן ולא אתך. היא בודקת את
24/11/2017 | 20:28
2
37
את תגובותיך למשחקיה.
היא רוצה להשיג תשומת לב ממך ,אך רוצה גם לשלוט בך (באמצעות אוהבת / לא אוהבת). 
אישה שפויה שאומרת שהיא אוהבת אותך - תתקדם איתך באהבה.
כנראה אישה זו לא יציבה ביותר בנפשה,ולכן עליך להישמר ולהיזהר בצעדיך.
זו דעתי.בהצלחה.
לצפיה ב-'אני לא אוהב את ההתנהגות שלה'
אני לא אוהב את ההתנהגות שלה
24/11/2017 | 22:05
1
39
אני חושב לנתק איתה קשר
לצפיה ב-'שוב,ע"פ מה שתיארתי בפניך טוב שתפעל בהתאם. זה רעיון טוב טוב'
שוב,ע"פ מה שתיארתי בפניך טוב שתפעל בהתאם. זה רעיון טוב טוב
25/11/2017 | 10:42
21
לנתק את הקשר איתה.אני כמעט בטוח שבמידה ותנתק,היא תתחיל לרוץ אחריך...
לצפיה ב-'השאלה הראשונה שאתה צריך לשאול זה'
השאלה הראשונה שאתה צריך לשאול זה
25/11/2017 | 09:28
4
31
את עצמך. מה אתה רוצה? ממנה. או איזה סוג של קשר אתה רוצה איתה?
 
אחרי שתהיה לך תשובה לזה. תחזור אלי ואמשיך בתגובה.
לצפיה ב-'קשר רציני...'
קשר רציני...
25/11/2017 | 09:47
3
13
לצפיה ב-'כמה זמן אתם מכירים?'
כמה זמן אתם מכירים?
25/11/2017 | 11:20
2
29
אתם יוצאים ביחד כבר?
לצפיה ב-'לא יוצאים'
לא יוצאים
25/11/2017 | 11:26
1
30
חברים כבר חודשיים בערך
לצפיה ב-'אולי אוהבת אותך בתור ידיד'
אולי אוהבת אותך בתור ידיד
26/11/2017 | 00:20
16
או שומרת אותך על אש קטנה. בחורה שרוצה מישהו אחרי חודשיים של היכרות כבר היית מרגיש הייטב שהיא בעניין שלך. טוטאל.
 
כנראה היא לא מסיבות שונות וזאת זכותה.
 
אז אני אומר לך מבלי לדעת שכנראה היא לא רואה בך בנזוג עתידי. ואם אתה לא בטוח לגמרי בתשובתי, אתה פשוט יכול לשאול אותה באחת השיחות שלכם.
לצפיה ב-'אחת שמתנהגת בכזה חוסר יושרה, מגיע לה שתזיין אותה ותחתוך.'
אחת שמתנהגת בכזה חוסר יושרה, מגיע לה שתזיין אותה ותחתוך.
25/11/2017 | 16:27
5
39
אם בא לך עליה מבחינה מינית, כמובן.
מצד שני, אולי זו לא עצה טובה, כי נשים שמתנהגות ככה הן נשים מסוכנות ביותר. זה סוג הבחורות שיתהפכו עליך ויגישו תלונה על אונס אחרי ששכבו איתך מרצונן, ויהרסו לך את החיים.
עזוב אותך ממנה, תעשה לעצמך טובה. יש בחורות טובות, מה אתה צריך זבלונה פרימדונה כזאת.
ואני אומרת את זה בתור אישה.
לצפיה ב-'למה להגיב בצורה כזו?'
למה להגיב בצורה כזו?
10/12/2017 | 15:20
4
11
ועוד כאישה?
 
אם לא מעוניין שיחתוך. למה לדרבן גבר לנצל אישה ו"לזרוק"?
לצפיה ב-'כי היא מגעילה תשועלים עם ההתנהגות שלה.'
כי היא מגעילה תשועלים עם ההתנהגות שלה.
10/12/2017 | 15:49
3
8
לצפיה ב-'ואם היא מגעילה אז צריך לנצל אותה?'
ואם היא מגעילה אז צריך לנצל אותה?
10/12/2017 | 16:30
2
17
ואם היא תת רמה, צריך לרדת לרמה שלה?
 
לא עדיף לתפוס מרחק?
לצפיה ב-'אנשים מגעילים צריך לרמוס (בגבולות החוק, כמובן).'
אנשים מגעילים צריך לרמוס (בגבולות החוק, כמובן).
10/12/2017 | 18:12
1
14
 
אבל כבר ציינתי למעלה שבמקרה הזה באמת עדיף לו לא לגעת בה עם מקל של עשרה מטר, כי היא עשויה מהחומר הרקוב של אלו שישכבו איתך מרצונן ואז יילכו להתלונן על אונס אחרי שלוש שנים. זה מאד מאד באופנה היום הרי.
לצפיה ב-'וואי וואי ווואי'
וואי וואי ווואי
10/12/2017 | 23:04
8
טוב, אני לא מסכימה איתך.
ואני מקווה שרוב האנשים, כולל אנשים מסביבך, לא חושבים כך.
לצפיה ב-'על פי מה שאתה מספר'
על פי מה שאתה מספר
10/12/2017 | 15:26
13
וזה לא הרבה, עושה רושם שהיא לא יודעת מה היא רוצה מעצמה או שהיא משחקת איתך.
השאלה מה אתה רוצה.
אם אתה מעוניין בקשר איתה, וזו דעתי האישית, כדאי לדבר איתה בצורה רצינית וכנה ולברר האם היא מעוניינת. לא בהודעות, אלא בפגישה (אפשר גם בשיחת טלפון רק לא בהודעות, לא מכבד לדעתי).
אם אתה לא מעוניין בקשר איתה, אז אין טעם לחיבוטי הנפש ולרצון למצוא תשובה לשאלה מה היא רוצה ממך. 
 
בהצלחה.
לצפיה ב-'" ביני לבין עצמי " פוסט, קובץ מחשבותי. גידי '
" ביני לבין עצמי " פוסט, קובץ מחשבותי. גידי
23/11/2017 | 18:37
6
62
ביני לבין עצמי.  (מה שכולנו בעצם רוצים)
                                                                                                           
הרהרתי בכתב...
במה  להפתיע   ולהיות   מקורי   ?
שיר או פרוזה,    שיהיו רק  שלי.
מקור,  שידהים !  שיסחוף את ההמון
ולאף אחד,   לא יעשה  חשבון.
אולי  אשרבט שירי אהבה ?
למרות  שוודאי רבים כבר  עשו   זאת,
מורי המשוררים,    גיבורי התהילה.

למדתי  בסדנאות  את  כללי  הכתיבה .
שיננתי את ביאליק,  אלתרמן  ונתן יונתן.  
למדתי ע"פ  את  רחל,  עמיחי   ושפירא
ולמרות הכל,           לא    עליתי   ליגה.
כנראה  שצריך  הרבה   יותר,
מתחביר, ניקוד, פרסום  ורעיון  ממכר.

אם כך, אאזין לקולו של לבי
אשנה   כוון,  אנסה  דרך   חדשה.
אגע  ישירות   ברגשי    כמיהתי .
אתן  כנפיים  לדמיון,   מעוף  לנשמתי.
ואנסוק  למרומים,   לחפש את עצמי.
גידי
לצפיה ב-'רק wow... !!!!'
רק wow... !!!!
23/11/2017 | 20:22
1
7
לצפיה ב-'ריקי יקרה'
ריקי יקרה
24/11/2017 | 14:55
9
ה   WOW שלך  היה מתוק מדבש.
תודה יקרה.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
24/11/2017 | 13:23
3
9
הרעיון של חיפוש מה לכתוב כשיר נראה מעניין וחשוב, אבל המסקנה בסוף שתכתוב את מה שאתה מרגיש נראתה לי קצת מובנת מאליה וידועה מדי. כדאי לחזק את גורם ההפתעה והחשיבות בהחלטה שלך מה לכתוב אחרי ההתלבטות.
 
לצפיה ב-'פילוסוף יקר'
פילוסוף יקר
24/11/2017 | 15:06
2
10
ההחלטה שלי בפוסט זה הייתה שלושת השורות האחרונות שלו  כך:
 
"אגע  ישירות   ברגשי    כמיהתי . 
 אתן  כנפיים  לדמיון,   מעוף  לנשמתי. 
 ואנסוק  למרומים,   לחפש את עצמי."
 
והמשמעות מבחינתי היא לקחת מרחק כדי לקבל פרספקטיבה טובה יותר
ולהבין מה מצופה ממני ע"י משפחתי,מכרי ידידי  וחברי ובתוכם כמובן כל הקוראים והחברים בפורום נחמד זה.
שבת שלום.  גידי 
לצפיה ב-'זה נשמע יותר מעניין, תודה'
זה נשמע יותר מעניין, תודה
24/11/2017 | 16:28
1
2
לצפיה ב-'תודה גם לך פילוסוף'
תודה גם לך פילוסוף
24/11/2017 | 19:30
2
לצפיה ב-'שלום'
שלום
20/11/2017 | 20:43
10
60
לפני כעשרים שנה הייתה לי מטפלת שתמיד אהבתי אהבה עצומה והייתה אהבת חיי שאתה אני מוכן להתחתן, ובמשך שנים התאמצתי לשכנעה להיות אתי בקשר והתחננתי בפניה כמה פעמים ולא הצלחתי וסירבה לי. כיוון שדיברתי באופן פילוסופי ולא רגשי, לא הבינו שאני אוהב אותה, כפיתי את עצמה עליה מתוך חוסר אונים ופסיכולוג שעבד בשבילי ביחד אתה התעלל בי נפשית בגלל זה והזיק קשה לתקשורת שלי. אני כמובן מצטער שהטרדתי את המטפלת, אבל זה כי הייתי במצב קשה ולא הצלחתי להתמודד עם סירובה אליי כי אני מאד מאד אוהב אותה ועצוב שהקשר לא מתממש. הגישה הפילוסופית שכלתנית לחיים מקשה עלי כל חיי. גם התפלספתי בכך שאמרתי אתה יכול להאמין לי במקום לשקר, ובכך שאני מחפש דרכים למצוא עניין רגשי חזק בשיחה עם חברים ולא לדבר באופן סתמי.
לצפיה ב-'ניסיתי להבין - לא הצלחתי...'
ניסיתי להבין - לא הצלחתי...
20/11/2017 | 22:22
9
15
לצפיה ב-'אנסה להסביר שוב'
אנסה להסביר שוב
20/11/2017 | 22:47
8
30
האדם שהכי אהבתי בחיים היה אישה אחת שטיפלה בי לפני הרבה שנים. ניסיתי ליצור אתה קשר ולא הצלחתי. במקום לבטא את רגשותיי אליה בבירור, דיברתי אתה על היחסים בינינו ועל האפשרות שנהיה בקשר, באופן שכלתני פילוסופי ולא ברור שנשמע כמו התחכמויות, ולכן אף אחד לא הבין שאני אוהב אותה. זה גם גרם לכך שהטרדתי אותה במשך שנים בטעות, ולכן פסיכולוג קליני שעבד בשבילי ביחד אתה כעס עליי והתעלל בי קשה נפשית במלים במשך ארבע שנים שהייתי עם שניהם. גם הוא לא הבין שאהבתי אותה וחשב שכוונותיי מיניות ולא טהורות אליה ולכן התעלל בי. זה הזיק קשה לתקשורת שלי עם חברים ותקופה ממושכת לא יכולתי לתקשר נורמלי. הפילוסופיה מזיקה לי כל החיים בדרכים שונות התפלספתי עם אנשים מסוכנים ובכך סיכנתי את חיי וזה הביא אותי למצב קשה, והתפלספתי עם חברים בשלב של איבוד התקשורת בכך שחיפשתי נושאי עניין משותפים לשיחה רגשית אמתית ודיברתי מוזר.
לצפיה ב-'פילוסוף... חזרת על הדברים הלא מובנים'
פילוסוף... חזרת על הדברים הלא מובנים
21/11/2017 | 16:35
7
17
אבל מאחר ואני 'רואה' אותך גם במקומות אחרים...
אני יכולה לדעתי לענות לך - באופן ברור...
קח לך בחשבון שיועץ אמיתי לעניינים שלך - זה אתה.
 
אבל...
אתה כותב שאהבת אהבת חייך אשה שטיפלה בך...
לשיטתך לא הצלחת לשדר לה עד כמה אתה אוהב אותה. צודקת עד כאן?
יפה... לדעתך העובדה שדברת אתה פילוספיה של יחסי מין בלבד... ללא אהבה
הרחיק אותה ממך... כי היא..... אתה יכול להשלים???
השלם ___________________________________
 
ואם אני הייתי הפסיכולוגית קלינית שלך הייתי אומרת לך 
'פילוסוף רוחני 33 - היא לא אוהבת אותך רגשית... והיא לא רוצה אותך גופנית...'
ויכול להיות שהיא אומרת לעצמה 'שלא יהבוא אצלי בחלום'...
 
אבל אתם גברים... וזה יפה שגבר הולך להתיעץ עם גבר על עניינים של אשה...
איך אפשר? ואחר כך אתם סובלים מהתקפות לא נעימותשל אהבה נכזבת...
 
אז שחרר פילוסוף כי הזמן עובר... ובים המוני דגים... תאהב לך אשה...
אמור לה בשקט כשכוס יין בידה וכוס יין בידך 'אני אוהב אותך'... או באנגלית או גם וגם...
לצפיה ב-'לא דברתי אתה בכלל על יחסי מין'
לא דברתי אתה בכלל על יחסי מין
21/11/2017 | 19:03
6
23
ואף פעם גם לא רציתי אותה בצורה גופנית. אני אוהב אותה נפשית. דיברתי אתה על האפשרות שנהיה בקשר אישי אבל באופן פילוסופי, שכלתני, מתחכם, בלי להביע רגשות ברורים. לכן לא הבינו שאני אוהב אותה ושייכו לי בטעות כוונות מיניות ביחס אליה, ולכן התעללו בי נפשית וזה הזיק לי.
לצפיה ב-'אין שום דבר רע בכוונות מיניות'
אין שום דבר רע בכוונות מיניות
30/11/2017 | 11:18
5
10
היא פשוט לא רצתה אותך בשום מובן נקודה. זה לא משנה איך היית מדבר איתה, וזה לא משנה אם אחרים חשבו שיש לך כוונות מיניות אליה.
חבל שאתה מאשים אחרים בפגמים שלך. זה די ילדותי.
קח כבר אחריות על החיים שלך.
 
לצפיה ב-'אתה ממש לא מבין'
אתה ממש לא מבין
30/11/2017 | 18:42
4
9
אני אוהב אותה. היא חשובה לי. אני עצוב שהיא לא רוצה אותי. חבל שאתה מתבטא כלפי בתקיפות כזאת. אני מצטער שהטרדתי אותה אבל זה היה בגלל אהבה ולא בגלל כוונות מיניות. ברור גם שקשר מיני עם מטפלת זה לא לעניין, אבל אם אוהבים כדאי לנסות לשמור על קשר לפחות אחרי הטיפול. העניין שאני אוהב אותה והיא לא אוהבת אותי, וכיוון שדיברתי אליה מוזר לא הבינו שאני אוהב אותה ולכן חשבו שיש לי כוונות רעות כלפיה והפסיכולוג התעלל בי נפשית והזיק קשה לתקשורת שלי.
לצפיה ב-'הבנתי מצוין. אתה זה שלא מבין'
הבנתי מצוין. אתה זה שלא מבין
30/11/2017 | 22:54
3
11
הטרדה היא פסולה בכל מקרה - לא משנה מה הכוונה שמאחוריה. אם אתה מחליט שקשר עם מטפלת הוא לא לעניין- אז שום קשר שהוא לא טיפולי לא לעניין. היא מטפלת שלך לא חברה שלך. אם הייתה רוצה להיות חברה שלך, אז גם אין שום בעיה עם קשר מיני. 
לא נראה לי שהפסיכולוג הזיק לתקשורת שלך- אבל אני מסכים איתך שיש לך בעיות תקשורת קשות. זה כנראה משהו מולד. 
לצפיה ב-'יופי שתוק'
יופי שתוק
01/12/2017 | 10:37
2
13
אני מבין מצוין. בן אדם אוהב אישה ואתה מדבר אליו בגסות. זה חוסר התחשבות מוחלט ברגשות אנשים.
 
לצפיה ב-'בקשתך נדחתה'
בקשתך נדחתה
01/12/2017 | 20:34
1
9
לא דברתי אליך בגסות- אתה גס הרוח שמנסה להשתיק אנשים.
מה שאתה מדבר עליו זה בכלל לא אהבה , זו אובססיה חולנית, ואני באמת מאחל לך שזה יעבור לך.
שבת שלום.
 
לצפיה ב-'עובדת ההשמה'
עובדת ההשמה
01/12/2017 | 22:02
8
מלאה חמידות, עדינות, שמחה ורגשות, כל זה מתפרץ ממנה בלי הרף בעוצמות, והיא משלבת מעשיות ורגשיות בדרך מאד עדינה ויפה. היא אמרה לי שהיא מצטערת שאין לנו  זמן לשוחח על דברים אישיים,  שסידרנו בצורה יפה את הסחורה, שלאחד המנהלים שלי שאהבה יש הומור של איש צבא, שהיא מתפלאת שחשבתי שמוזר שהלכנו ברגל, שאתאר לי שלקוח ישאל איפה בית המרקחת ואענה לו ואעשה קול מרעיש, ושיש לה חיי רגש מלאים. דאגה לי כשקיבלתי מרק חינם שזה לא מקובל, הנחתה אותי בעדינות כל הפגישה להגיד לה בשביל מה קניתי לה מתנה, צחקה מבדיחותיי ומהדרך שחיקיתי עובדת והגיבה בחיוך ביישן כשאמרה שלא הכירה עובד שלמעשה פנה אליה בחיזור והכירה. אישה נהדרת.
לצפיה ב-'ריח רע'
ריח רע
19/11/2017 | 12:56
3
75
שלום ליודעי דבר.אני במצב עדין. לבן זוגי יש ריח מבאיש מהפה בתקופה האחרונה,הוא לא מודע לכך, כשהוא קם בבוקר אני משתדלת להתרחק כי הוא מצחין את כל החדר. (בלי הגזמה).אני מרגישה דחייה.נשואים כבר 15 שנה ואני לא מסוגלת להגיד לו.שלחתי אותו באמתלות שונות לשיננית ולבדיקת רופא שיניים(לא סיפרתי לו על הבעייה אלא נדנדתי לו שכדאי שיעשה בדיקה תקופתית).,לא עוזר-אי אפשר להתקרב אליו ואני מתביישת להגיד. מה עושים?
 
אני
 
כך
ן
לצפיה ב-'היי'
היי
19/11/2017 | 17:54
56
קודם כל אחרי 15 שנה ביחד לא חושב שאת צריכה להתבייש,אתם אמורים להרגיש בנוח לדבר אחד עם השני בהכי פתיחות שיש,כמובן שלא לעשות את זה בצורה שתפגע בו(לא להגיד לו שהוא מסריח כמו בואש) אלה בצורה עדינה עם חיוך,ולהסביר לו שיש לו ריח לא משהו מהפה ושכדאי שיטפל בזה,זה קצת מוזר שתמיד הכול היה בסדר ורק לאחרונה זה קרה,הוא מצחצח שיניים גם בלילה?הוא משתמש במי פה?מי פה  זה טוב מאוד בדרך כלל למצב כזה, אז שישים גם בבוקר וגם בלילה,יש גם מסטיקים עם ריח טוב שמרעננים את הפה,ואם הוא אוכל דברים שגורמים לריח רע אז שיצחצח שיניים ישר אחרי זה,מקווה שהבעיה תפתר בקרוב,אבל לא להתבייש ולדבר איתו על זה
לצפיה ב-'שלום'
שלום
20/11/2017 | 16:21
34
כשיש קשר ממושך בין אנשים, ועוד כשנשואים וחיים ביחד, לא צריך להתבייש להעיר על ההופעה ועל הריח. אם תעירי לו בעדינות ותסבירי לו שזה מפריע לנהל את הקשר, ודאי יבין. ברור שקשה לגור ביחד או לנהל קשר רומנטי במצב כזה. לו הייתם בקשר חלש יותר, יכולת לבקש מחברים קרובים שלו להעיר לו על הריח.
 
לצפיה ב-'דורש בדיקה מקיפה יותר'
דורש בדיקה מקיפה יותר
14/12/2017 | 14:04
2
אם בדיקות תקופתיות של רופא שיניים וטיפול שיננית לא עזרו, יש מס' שאלות:
1. האם יש הקפדה על היגיינת פה: צחצוח, חוט דנטלי ואם יש צורך בשטיפות כלשהן.
2. האם יש בעיה בחניכיים אבל אני מניחה שרופא שיניים יכול לאבחן.
אם לא, אולי כדאי להתייעץ עם רופא אף אוזן גרון או פה וסלת. אולי יש בעיות נוספות שלא חשבתם עליהם כמו פטריה או זיהומים אחרים בגרון, בחלל הפה, או במיוחד על הלשון.
3. האם יש בעיה פנימית. במקרים נפוצים פחות יכולה להיות בעיה במערכת העיכול שיכולה לגרום לריח פה (הרי מדובר בצינור אחד ארוך מאד). לזה צריך אבחון של רופא.
 
ו-4 הכי חשוב! היכולת שלך לגשת לעניין, לדבר איתו בצורה אכפתית ומבינה ולגרום לו להבין שאת דואגת לו ושילך להיבדק. הייתי ממליצה להתלוות אליו (או לפחות להציע לווי) ולהיות מאד רגישה.
 
בהצלחה ורק בריאות.
לצפיה ב-'אתיופי מחפש להכיר לבנות.'
אתיופי מחפש להכיר לבנות.
17/11/2017 | 11:18
39
לא אתיופי פרימיטיבי אלא ליברלי מהממוצע.
רוצה להכיר נשים לבנות וגם שחורות בא בחשבון.

תיאור קצר: אני בסביבות גיל ה 40, משכיל עם תואר אקדמי,
גר באזור מישור החוף. עדיף היכרות דיסקרטית.
פרטים נוספים בפרטי.  
לצפיה ב-'שירים של לאה גולדברג ורחל'
שירים של לאה גולדברג ורחל
17/11/2017 | 01:41
21
דיוקנאות שתי משוררות ענקיות אלה מתפרסם עתה על שטרי הכסף שלנו.
קיראו משירייהן והתבשמו . גידי

http://www.tapuz.co.il/blogs/viewentry/7418058
לצפיה ב-'גירוי הגוף'
גירוי הגוף
16/11/2017 | 08:49
2
101
שלום
אני בת 15
ואני תוהה בעולם
מה זה אהבה אמתית
למה אני אוהב להסתכל על בנות יותר מבנים
למה אני מתגרה מתחת יפה
האם אני נורמלית?
 
 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
16/11/2017 | 19:16
1
34
טבעי ליהנות מינית ממראה גוף מושך, ונשים הן המין היפה ולכן לפעמים נהנים להסתכל עליהן וזה לא בהכרח מעיד על לסביות. אהבה היא צורך רגשי בסיסי כמעט של כל יצור. מאז שהאדם נולד יש לו אהבה מהאם ומהוריו ואחר כך מיותר ויותר אנשים. כולנו כבני אדם זקוקים לאהבה. באהבה נותנים ומעניקים מעצמנו.
 
לצפיה ב-'לשרה החמודה.'
לשרה החמודה.
16/11/2017 | 23:08
28
אל לך להיות מודאגת.
בגילך, דבר רגיל ושיגרתי הוא  גלוי המיניות. 
היא באה בצורות שונות של מבטים גנובים אל אובייקטים מיניים, בחורים על שפת הים בבגדי ים, במכוני כושר וכו'. גם אם את מבחינה בנערה בגילך או בוגרת מעט לה גוף חטוב וגיזרה מושלמת, אם לא תתרגשי מכך דבר מה לא בסדר אתך.
אם הורייך וביחוד האם אינה משוחחת אתך על כך את יכולה להיות היוזמת ולהשתדל לספר לה על תחושותייך. מקווה ששיחות נפש כאלה ביניכן יועילו לך וישחררו את פחדייך שאת לא בסדר.
אם לא היית חשה מאומה, זה היה לא בסדר .
גידי 
לצפיה ב-'נערה יפה'
נערה יפה
15/11/2017 | 18:38
3
63
ראיתי נערה יפה
לבנה וזורחת אל העולם בעדינותה
תווי פניה וגופה נוגים
כגולת זכוכית מעוצבת היטב
נפשה העגלגלה נשקפת
מחיוכה התמים ומגופה הבהיר
כחברה שמתגלגלת עם חבר בגלידה מתוקה
אבל היא לא סתם עוד אחת



לצפיה ב-'יופי של שיר '
יופי של שיר
15/11/2017 | 19:41
12
אני רואה שפותחת השרשור של אתמול (סתם אחת ) נתנה לך השראה לשיר :)
לצפיה ב-'לפילוסוף'
לפילוסוף
15/11/2017 | 22:39
1
12
אהבתי את ההתבטאות בשיר שלך.
למשל: "זורחת אל העולם בעדינותה"
בחור מוכשר, המשך  לשורר. יש לך את זה
גידי 
לצפיה ב-'תודה גדעון'
תודה גדעון
16/11/2017 | 15:17
12
אני כותב המון שירים כבר שנים. את ההשראה לשיר קיבלתי מנערה שמתגוררת ביישוב שלי שאני חושב שהיא מאד יפה אבל היא לא מחבבת אותי וגם לא רוצה חבר.
 
לצפיה ב-'יעוץ'
יעוץ
14/11/2017 | 14:32
13
103
שלום לכולם,
חייבת להתייעץ ומקווה שאני בפורום הנכון. 
אני נשואה כבר 4 שנים ואני ממש אוהבת את בעלי. 
אבל בעניין האינטימי קצת פחות אוהבת.. אני אוהבת אותו כבן אדם, כחבר, הוא החבר הכי טוב שלי והאהבה של חיי.
הממה- חיי המין איתו לא טובים כל כך.. הוא בדרך כלל עיף, אין לו כוח ולי זה חשוב מאוד.. 
בכל אופן- בגידה בעיני זה לא אופציה כי אני לא מסוגלת לעשות לו את זה.. 
הכרתי מישהו בהשתלמות מקוונת שאני עושה- אנחנו רק מדברים, גם הוא נשוי ונראה שממש אוהב את אישתו אבל הקשר בינינו נהייה חזק.. אנחנו מדברים מלא , ראיתי אותו קצת בתמונות לא יותר מזה.. אבל אני מרגישה שאני מתחילה להידלק עליו. אני חושבת עליו הרבה.. מתרגשת ממנו.. הוא עושה לי מצב רוח טוב.. 
זה נורמלי? מה עושים במצב כזה? 
לצפיה ב-'תשובה למישהי שהיא ממש לא סתם אחת :)'
תשובה למישהי שהיא ממש לא סתם אחת :)
14/11/2017 | 15:31
6
65
מה  שאת  מתארת זה גרוע מאוד,אני מבין שאין לכם עדיין ילדים נכון?כי אם עדיין אין ואתם כבר במצב כזה אז סביר להניח שבהמשך זה רק יחמיר בהרבה,אז קודם כל על תמהרו להביא ילדים לעולם,ואם באמת הוא האהבה של חייך ואת רוצה שיהיה לכם עתיד ביחד,אז תצטרכי לשנות מהר מאוד משהו בגישה שלך,קודם כל בתור התחלה תשמרי כמה שיותר מרחק מהגבר הנשוי שהכרת,כי ברגע של חולשה כימעט כל אחד יכול לבגוד וחבל לך לקחת את הסיכונים האלה,זה סתם מכניס לך בלאגן מיותר לחיים ועלול בסופו של דבר לעלות לך בזוגיות שלך,עכשיו יש לי כמה שאלות אליך,האם  את עדיין נמשכת לבעלך?במידה וכרגע שנכם הייתם מקבלים חופש מהעבודה,והייתם יוצאים לחופשה של שבוע באיזה מקום רומנטי ונחמד,האם הייתם מקיימים יחסי מין בצורה נורמלאית?האם אז ניראה לך שהיית כן נהנת?כמה זמן זה נמשך הסיפור הזה שאין לו כוחות?הוא עובד קשה?חוזר מאוחר הביתה כל יום?מה לגבי סופי שבוע? האם  לפני החתונה החיי מין שלכם כן היו טובים?האם את חושבת שהסיבה היא שהוא באמת עייף או שיש סיבה אחרת?שאלתי אותך הרבה שאלות,תעני על מה שנוח לך,אחרי זה נוכל לנסות לעזור לך יותר,ביי בנתיים
לצפיה ב-'תשובות'
תשובות
14/11/2017 | 16:19
5
40
אני יודעת שמה שתיארתי זה גרוע מאוד.. אני מרגישה ממש רע עם עצמי ולכן אני כותבת כאן.. בציפייה שאוכל להיעזר בכם! 
 
אין לנו ילדים עדיין.. אני באמת אוהבת אותו.. אבל אני לא מצליחה להימנע מלחשוב על השני.. ואני לא יודעת אם זה בקטע רומנטי או סתם פשוט לא יודעת.. אבל מרגישה שכל היום בא לי לדבר רק איתו... 
 
אני בטוחה שלא אבגוד בבעלי לעולם.. ואם ארצה להיות עם אחר אני קודם כל אעזוב את בעלי.. מאחורי גבו לא אעשה את זה לעולם! 
 
תשובות לשאלות:
היחסים בינינו הפכו להיות רגילים.. כמו זוגות שנשואים 20 שנה וכבר אין להם כוח לכלום.. הרבה פעמים אני דוחפת לכיוון של קיום יחסים.. הוא ממש בקושי וזה התחיל לאחר החתונה.
לפני החתונה זה תמיד היה בא מהצד שלו .. 
הוא עובד מאוד קשה וזאת הסיבה שהוא כל הזמן עיף... הוא אוהב אותי ואני בטוחה בזה.. הוא לא בוגד בי ובזה אני עוד יותר בטוחה ולכן אני יודעת שהסיבה היא שהוא באמת עייף או גם שאולי הוא לא נמשך אליי כמו פעם.. אני לא יודעת.
 
האם אני נמשכת לבעלי? לא יודעת את התשובה.. אני דיי רגילה אליו.. אין לנו יחסים סוערים ואין בי שום רצון לקרוע ממנו את הבגדים כשהוא מגיע הבייתה....
חסר לי מאוד המגע איתו..
לצפיה ב-'אוקי,תודה על התשובות'
אוקי,תודה על התשובות
14/11/2017 | 17:12
4
38
הלוואי שהיה לזה פיתרון קסם אבל אין,אבל קודם כל כמו שהצעתי לך בהודעה הראשונה תשמרי מרחק מהבחור שהכרת,את אומרת בעצמך שאת בטוחה שלא תבגדי בבעלך לעולם,אז למה את צריכה את כל הכאב ראש הזה?אולי זה מכניס לך קצת ריגושים חדשים לחיים,אבל בסופו של דבר סתם ירחיק אותך עוד יותר מהבן זוג שלך,וזה הדבר האחרון שאת צריכה,ואם את גם באמת אוהבת את בעלך אז מתוך כבוד אליו פשוט תשמרי מרחק מהבן אדם הזה,ולא משנה כמה ניקשרת אליו וכמה את חושבת עליו,פשוט תעשי את זה,אני לא אומר את זה ממקום של לשפוט אותך חס וחלילה,אלה פשוט מתוך דאגה לזוגיות שלכם,עכשיו יש משהו אחד שלא ענית  לי לגביו,האם לפני החתונה כן נמשכת אליו?או שכבר אז היה חסר לך שם משהו? על כל מיקרה לגבי מה שקורה עכשיו,את חייבת לדבר איתו על זה,אם ביום יום שהוא עובד הוא חוזר מותש,אז לפחות בסופי שבוע תעשו לכם סוף שבוע רומנטי ואיניטמי,חייב להיות לכם זמן איכות ביחד,מעבר למגע הפיזי בכלל שתבלו גם ביחד,תצאו קצת,תרקדו,תשתו תהנו,מה שעושה לכם את זה,תנסו לשחזר את הרגעים הטובים שהיו לך פעם ולעשות אותם עוד פעם מחדש,אין לכם עדיין ילדים וגם אם הוא עובד בעבודה הכי קשה שיש,אני מאמין שהוא יכול למצוא זמן בשבלכם,תסבירי לו שמדובר על העתיד שלכם ואם באמת אכפת לו אז שיראה גם הוא עיניין,בלי לחפור לו או משהו אלה לדבר איתו בצורה נעימה שפשוט אכפת לך וזה חסר לך מאוד המגע והזמן איכות שלכם ביחד,,מקווה מאוד שהכול הסתדר לכם ביחד
לצפיה ב-'לא לסתם אחת'
לא לסתם אחת
14/11/2017 | 18:45
1
30
כפי שסאני הנחמד כתב לך. אין דבר כזה סתם.
כולנו נבראנו בצלם ולכל אחד מאיתנו מעלות וחסרונות.
עד כאן.
תגובתי לך .
כתבת באומץ וקראתי בהתעמקות וברצון לעזור.
נראה לי שאת צריכה לשוחח עם אישך.
יסוד חיי נישואין מאושרים הוא פתיחות, האזנה אחד לשני וכוון חיובי ללכת לקראת פיתרון שיסיים את הענין בסיפוק הדדי בתאוריה ואח"כ גם במעשי.
יעוץ חיצוני הוא גם כן פיתרון אבל המגרעת היא ראשית לערב עוד אדם ביניכם.
לפי צורת כתיבתך הבוגרת והחשופה נראה לי שממש אין צורך בכך.
על ארוחת ערב עם קוקטייל ששנייכם אוהבים, יפתח הסוגר ועם נפתח רק קמעא
בהמשך ייזמי עוד ערב זוגי ואני אופטימי עבורך שהמצב ישתפר.
גידי 
 
 
לצפיה ב-'אני יוזמת'
אני יוזמת
15/11/2017 | 10:25
29
זה בדיוק העניין..
שאני יוזמת. לא הוא.
הוא מקסים, עושה הכל למעני אבל אני מדברת אך ורק על החיים האינטימיים שלנו...
כי אין!
לשכב עם בעלי פעם בחודש או חודשיים זה לא הגיוני לדעתי.
ודיברתי איתו על זה .. התשובה שלו? "אני עיף, מחר נעשה.." מרגיש שאני לא רצויה.
ולא, הוא לא בוגד בי.
לצפיה ב-'תשובות'
תשובות
15/11/2017 | 10:23
1
29
תודה על המענה..
לפני החתונה נמשכתי אבל אין ספק שגם לפני החתונה החיים האינטימיים שלנו היו מאוד בנאליים..
ניסיתי לדבר איתו על זה- הצעתי שנלך לטיפול אפילו.. הוא בעד.
מרגיש שמשהו חסר..
לצפיה ב-' אם הוא בעד טיפול זוגי'
אם הוא בעד טיפול זוגי
15/11/2017 | 10:53
26
 אז תנסו את זה,למרות שאני אישית לא מאמין כל כך בדברים האלה,במיוחד שבמיקרה שלכם לא מדובר פה על ריבים או על חוסר כבוד מצידו,את אומרת שהוא עושה בשבילך הכול,כך שבכל מה שקשור לאינטימיות זה רק עיניין של רצון,אם  הוא כבר בעד טיפול ומבין את חומרת הבעיה,אז שינסה  גם להתגמש ולעשות את מה  שהצעתי לך בהודעה הקודמת,הרי מה כבר בטיפול זוגי יוכלו להציע לכם?מאמין שמשהו דומה,רק שיקחו לכם הרבה כסף על זה(חוץ מזה אם יש לו זמן וכוח ללכת לטיפול זוגי,אז שינצל את הזמן הזה בלענג אותך במקום לשרוף שם את הזמן לשווא),חוץ מזה מעבר למה שכבר הצעתי לך תנסו אולי לעשות דברים שאתם לא עושים בדרך כלל,תראו סרטים ביחד שיש בהם הרבה אקשן  ועוד כל  מיני דברים שיכולים להצית מחדש את החיי מין שלכם ,זה משהו מאוד אישי בשבילך ולא נעים לרשום פה הכול,אז תנסי להיות יצירתית,בהצלחה אישה יקרה
לצפיה ב-'שלום'
שלום
14/11/2017 | 18:36
2
24
עם הנשוי תוכלי לשמור ידידות, אפילו ידידות חזקה. בקשר לקרבה הגופנית עם בעלך, הייתי מציע שתנסי ליצור אותה יותר מתוך אהבה מאשר מתוך תשוקה, ותעשו משחקים מקדימים ועינוגים גופניים שיחזקו את הקשר ויגרו אתכם למגע אינטימי יותר.
 
לצפיה ב-'אני מנסה'
אני מנסה
15/11/2017 | 10:26
1
25
אבל זה קשה כשזה מגיע רק מצד אחד..
לצפיה ב-'אז אולי'
אז אולי
15/11/2017 | 13:16
18
כדאי לנסות לעבוד על החלק הרגשי של אהבה הדדית, שתיצור מגע קרוב מתוך אהבה. נסי לדבר אתו על נושאים משותפים, לעשות אתו דברים משותפים ולתת לו דאגה ואהבה כנות. אם תיתני בכנות מתוך אהבה ולא באופן מלאכותי, זה לא יהפוך לכניעה לניצול.
לצפיה ב-'נראה לי את קצת בהכחשה'
נראה לי את קצת בהכחשה
15/11/2017 | 23:16
26
כשאת כותבת שאת לא תבגדי לעולם. את יודעת כמה נשים אמרו את זה והיו עוד במצב הרבה פחות גרוע משלך?
 
במקרה שלך היסודות לבגידה כבר הונחו, גם האובייקט נמצא. עכשיו מה שנותר זאת ההזדמנות שלא לומר חצי הזמנות ואף רבע הזדמנות. והיא תבוא.... הרבה יותר מהר ממה שאת חושבת. היא ממש מעבר לפינה.
 
ואני אומר לך שאולי זה אפילו טוב שהיא תבוא, כי היא תשנה דברים אצלך ואולי אף תניע לפעולה/שינוי.
 
אבל אם את לא נמשכת אליו והוא לא נמשך אלייך (כנראה) למה להישאר בקשר הזה?
 
דיברתם על העניין הזה בכלל? לא על הסקס עצמו. על המשיכה, המגע שחסר (בלי סקס אפילו) לדברייך. או שאתם מפחדים לדבר על הפיל שבחדר..... (מחשש שהמסקנה של שיחה כזאת תהיה פרידה. אולי בשביל שכל אחד יוכל להגיד את מה שהוא מרגיש חושב חושק או מפריע לו אתם צריכים צד שלישי/מטפל שיעביר את המסרים האחד לשני.
 
שאלה: אם נגיד הוא יגיד לך שהוא לא נמשך אלייך. את תיפרדי ממנו?
 
בכל מקרה, חבל גם בשבילו וגם בשבילך להיקשר לחתונה עם מישהי שלא נמשכים אליו. בטח כשאין ילדים. הוא אדם טוב? סבבה אבל זה לא מספיק.
 
את יותר נשמעת לי כמו שחקן פוקר שמסרב לזרוק את היד שלו (הקלפים) גם כשהוא יודע שהם לא טובים והוא הולך להפסיד. ובהשאלה: אחרי ש"השקעת" 4 שנים חבל לך לזרוק את ה"יד" (את הקשר כלומר).
 
כי מי מבטיח לך שתנצחי ביד הבאה. (אף אחד לא יכול להבטיח את זה כמובן).
 
כמובן שאת יכולה גם להגיד. אוקיי, זה לא חשוב לי כרגע. הוא יהיה אבא טוב לילדים שלי? מפרנס טוב? סבבה. אז נתחתן נעשה ילדים ואם זה לא ישתפר ניפרד והוא ימשיך להיות אבא שלהם יעזור בפרנסתם ובמזונות שלהם ואז  רק אני אלך לחפש את האהבה הגדולה/הריגוש וכדומה. לא יפה/לא אתי אבל בהחלט קורה וקיים.
 
אישית אני לא מעריך כאלו אנשים אבל אני לא האישיו פה.
 
 
נ.ב.
את יכולה להתייעץ גם בפורום זוגיות במשבר כאן בתפוז. יתנו לך עוד כיווני חשיבה.
לצפיה ב-'האזור המסוכן לזוגיות.. השיגרה...'
האזור המסוכן לזוגיות.. השיגרה...
16/11/2017 | 00:02
1
28
קראתי בעניין רב את השרשרת שהעלת ואני חושבת שהגעת למקום הנכון... ואולי תעשי טוב אם תשארי ולא תפרחי...
אם אני לא טועה קבלת כאן תשובות טובות יותר וטובות פחות (בלי ציונים) מגברים.
גברים הם גברים... ועוד פעם הם גברים...
אצלנו כל המנגנונים עובדים אחרת... וכשאני אומרת כל המנגנונים... אזי זה מתחיל בראש... עובר לאצבעות של הידיים אל הציפורניים... בסוג של מעגלים פנימיים... שלא פעמיים בחיים... אנחנו עוד לא 'התחממנו' והם כבר נרדמו...
את התחלת להיזדקן מהר מידי... את סופרת כמות...
פעמיים בחודש או פעם בחודשיים... כאילו מה? 60 פעם בשנתיים זה יותר או פחות טוב מ-83 בשנתיים וחצי??? זה המדד...
בואי קחי אחריות... 
כי מה עניין 'בוגדת לא בוגדת'
לפי דעתי בעצם המחשבה הרומנטית על ההוא עושה לך חצי מהעבודה... מלחשוב עליו ולפנטז עליו... באצבעות ידייך להרגיש את עצמך... את תהני ואת תגיעי לשיאים של עונג... וזה לדידך בסדר... כל זמן ש... 
 
אז מה שאני מציעה לך זה פשוט להתחיל בלדבר  - את ובעלך.
תנסי לחשוב מה יטרף אותו עליך... מה יכול להביא לו ליזקפה קשה וארוכה...
למרות העייפות...
ומה שיטרף אותו... יטרף אותך כי התוצאה ברורה... 
הוא לא יהיה נמר מעצמו... הוא מעדיף לישון... הוא צריך כוחות להביא לביתו פרנסה... אז תעשי אותו נמר...
זה יכול להיות בארוחת ערב או לילה לאור נרות... אלכוהול...
הוא אוהב אותך בגרביוני רשת? תני לו...
הוא מעדיף אותך מחצאית מיני קצרצר? תני לו...
יש אלפי דרכים... שאת יכולה להבעיר בו אש... שהוא פשוט יטרוף אותך... ואת אותו... אל המושלמות... 
 
אבל מושלמות? לא תמיד ולעולם חוסן... אבל טוב שיאים בכל מרחק זמן מאשר מין של 4 דקות ברוטו... כשאת מנגבת אותו והוא כבר 2 דקות ישן בכל ימי שישי ושלישי...
ואם לא בבית 'מותק הזמנתי לנו...'
לצפיה ב-'אני כבר לא בטוחה שזה מה שאני רוצה..'
אני כבר לא בטוחה שזה מה שאני רוצה..
19/11/2017 | 09:00
18
אני בברוך..

חם בפורומים של תפוז

המוזיקאי לירון עמרם מתארח בפורום
המוזיקאי לירון עמרם...
המוזיקאי המוכשר והייחודי ופריצת השנה בגלגל``צ...
המוזיקאי לירון עמרם מתארח בפורום
המוזיקאי לירון עמרם...
המוזיקאי המוכשר והייחודי ופריצת השנה בגלגל``צ...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

הודעות נבחרות

בעלי מקצוע

פורום משפחות מורכבות
פורום משפחות מורכבות
הכח לשמוח- בוקר קסום של מיקסום
הכח לשמוח
תטא הילינג -רונית בנגו
טיפול בתטא הילינג

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ