לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
68766,876 עוקבים אודות עסקים

פורום גישור

ברוכים הבאים לפורום גישורכולנו מוצאים את עצמנו בקונפליקטים במהלך חיינו. רובם מתרחשים במערכות יחסים - בבית, במשפחה, עם השכנים או בעבודה. על ידי שיתוף פעולה והיעזרות בבעלי מקצוע בתחום ניתן לפתור גם קונפליקטים מורכבים, ולעתים אף להפוך את התהליך לבונה ומעצים עבורנו. מוזמנים לשאול כאן כל שאלה בנושא יישוב סכסוכים.

הנהלת הפורום:

אודות הפורום גישור

ברוכים הבאים לפורום גישורכולנו מוצאים את עצמנו בקונפליקטים במהלך חיינו. רובם מתרחשים במערכות יחסים - בבית, במשפחה, עם השכנים או בעבודה. על ידי שיתוף פעולה והיעזרות בבעלי מקצוע בתחום ניתן לפתור גם קונפליקטים מורכבים, ולעתים אף להפוך את התהליך לבונה ומעצים עבורנו. מוזמנים לשאול כאן כל שאלה בנושא יישוב סכסוכים.

הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
 כל הנכתב על גבי הפורום הינו בגדר המלצה בלבד ואינו מהווה תחליף לייעוץ משפטי
המשך >>

לצפיה ב-'לא מצאנו את האיזון בנינו - זקוקים למגשר חיצוני?'
לא מצאנו את האיזון בנינו - זקוקים למגשר חיצוני?
14/08/2018 | 12:28
1
17
שלום עו"ד דון יחייא וחברי הפורום....
אני נשואה 4 שנים ויש לי תאומים בני שנתיים וחצי.
אנחנו יחד 6 שנים סך הכל....
מספיק זמן כדי להבין אילו בעיות רציניות יש בקשר וצריך לפתור אותן אחד ולתמיד.
מתחילת הקשר יחסית, שהוא נכנס לשגרה כלומר אחרי שלב הפרפרים וכל זה, לא מצאנו את האיזון!
מבחינת זמן בילוי זוגי, זמן חברים, זמן משפחה, מטלות הבית הרבות, תקשורת בינינו על דברים שמפריעים....
סוג של כאוס. 
סטרס של זמן, לא מוצאים נחת, לא מוצאים דרך להעיר אחד לשני בלי לריב, לא מוצאים זמן לפתור דברים כמו שצריך. 
לכל אחד קשה לקבל הערות כי יש לו הרבה על השני.
האם יש הליך גישור בו נוכל להעלות את הסכסוכים שלנו ולנסות למצוא את הפשרות שיסדרו את הדברים?
גם מבחינה טכנית. מגשר אובייקטיבי שיגיד לנו מי עושה מה, מתי קובעים דייט, וכדומה
 
תודה רבה
לצפיה ב-'לפתור בעיות בקשר'
לפתור בעיות בקשר
( לעמוד שלי בתפוז )
14/08/2018 | 14:26
12
שלום בחורה מסויימת, 
פנו למטפל זוגי (אפשר גם מגשר שהוא גם בעל הכשרה טיפולית). ואם הצד השני אינו מוכן ללכת לטיפול, פני למטפל לבדך. שלא כפתגם "צריך שניים לטנגו", טיפול זוגי יכול להתבצע גם עם אחד. כמובן שעדיף עם שניים, אך גם אחד שעושה שינוי מביא לשינוי בקשר. 
מוזמנת ליצור עמי קשר בפרטי למידע נוסף וחשוב.
בברכה
לצפיה ב-'גישור בין שכנים'
גישור בין שכנים
08/08/2018 | 11:44
2
27

אנחנו גרים באותו בניין כבר 10 שנים, לפני כחודשיים עברו לקומה מעלינו דיירים חדשים והם עושים המון רעש, ניסינו להעיר להם ללא הצלחה. מסתבר שהרעש לא מפריע רק לנו, אלא לכל הקומה. לישיבת וועד האחרונה הדיירים לא הגיעו. הפתרון המשפטי של להוציא להם מכתבים מעורכי דין הוא ברור, אבל אנחנו לא רוצים להגיע לשם כי הם בסה"כ חבר'ה נחמדים. ואני רוצה להסתובב בבניין בניעימות ובחיוכים ולא בסכסוכי שכנים. אנחנו מחפשים טכניקה לאיך אפשר להגיע ולגרום לבנאדם לשתף פעולה ולהבין גם את הצרכים שלנו. אשמח לטיפים שיביאו אותנו להגיע להבנה ולשלום כי זה רגע לפני פיצוץ שסתם יגרום לאי נעימות בין הדיירים.
לצפיה ב-'גישור בין שכנים'
גישור בין שכנים
09/08/2018 | 10:46
22
שלום,
 
בדרך כלל מרכזי גישור בקהילה עוסקים בסכסוכים כאלה בתשלום סמלי.
ממליץ לך לפנות לאחד המרכזים. אם היית מציינת מקום מגורים הייתי יכול גם להפנות אותך למרכז הרלוונטי.
 
טובי דנון.
לצפיה ב-'גישור בין שכנים'
גישור בין שכנים
( לעמוד שלי בתפוז )
14/08/2018 | 14:35
4
שלום טלי,
אכן יש גישור בקהילה כפי שכתבו לך.
בנוסף אפשר להציע לדיירים החדשים לפנות למגשר פרטי. אם הוועד יקח אחריות על התהליך - מה טוב, ואם רק הדיירים הסמוכים שנפגעים ביותר מהרעש - גם טוב.
 
לצפיה ב-'להתגרש בגישור'
להתגרש בגישור
07/08/2018 | 17:33
2
19
שלום אורי,
החלטתי להתגרש לאחר 10 שנות נישואין . אני בוחרת להתגרש בגישור ולא אצל עו"ד . בעלי כמובן בשוק מעצם הרעיון שאני רוצה להתגרש לא מבין מה קרה לי . טוען שהוא בכלל לא רוצה להתגרש, מפרט לי כמה השקיע בבית ובילדים  ומאשים אותי בהרס המשפחה.  כמובן שהטונים שעולים אצלנו בבית מרקיעים לשחקים  איך אני יכולה לגרום לו להגיע לגישור כדי לפחות לסיים בצורה נאותה. 
 
לצפיה ב-'מה עושים כשהצד השני לא רוצה להתגרש'
מה עושים כשהצד השני לא רוצה להתגרש
( לעמוד שלי בתפוז )
07/08/2018 | 18:38
18
שלום שירן, 
זה קורה הרבה.
מכיוון שרצונך להתגרש בשיתוף פעולה ולא במאבק (כפי שציינת), את רוצה להביא את בעלך להבנה שזהו הצעד הנכון ולרכך את התנגדותו.
אני מאמין שהמפתח לכך נמצא בידיים שלך. הצעד הנכון הוא שתפני בהתחלה לבד למאמן או למגשר שיש לו גם כלים מתחומי האימון/טיפול, והוא יעזור לך להבין את מה שרק את תוכלי להבין בסוף - מדוע בעלך מתנגד (לא הסיבות שהוא אומר אלא הסיבות האמיתיות) ואיך את יכולה להוביל שם שינוי.
זו לא עצה "משפטית", אבל כשעושים את זה נכון - זה עובד. 
כתבתי על זה הרבה וגם מיישם את זה בעבודתי, את יכולה למשל לקרוא כאן - https://www.mishpati.co.il/article/13058 , ומוזמנת גם ליצור קשר בפרטי. 
בהצלחה!
לצפיה ב-'הגישי בקשה למרכז לישוב סכסוכים'
הגישי בקשה למרכז לישוב סכסוכים
08/08/2018 | 07:28
12
הצמוד לכל בית משפט לעניני משפחה.
אין עלויות .
תוזמנו ל4 שעות שיחה,חובה.
לאחריהן-תחליטו באיזו דרך לנקוט.
שיחת מגזר עם צד אחד כדי לשכנע את הצד השני,טרום ההליך-נראית כפגיעה בעקרון האובייקטיביות,שהוא יסוד מוסד בהליך הגישור.
לצפיה ב-'נגיע לגשר '
נגיע לגשר
25/07/2018 | 10:53
2
43
מה קורה עד הגישור? 
איך מגיעים למצב שבו משכנעים את הצד השני להצטרף לדבר כזה שנקרא גישור כשאין לנו את היכולת / רצון לדבר מלכתחילה? 
האם אתם מציעים שירות שיניע את התהליך הזה לקראת הגישור עצמו ? 
לצפיה ב-'לגישור מגיעים מרצון טוב וחופשי.'
לגישור מגיעים מרצון טוב וחופשי.
26/07/2018 | 07:26
29
ניתן להתקשר למגשר ולמסור את הטלפון ל ד השני.
יש מגשרים המתקשרים מיוזמתם לצד השני,לצורך הנעת התהליך.
לי-נראה לא ראוי ופוגע בעיקרון האובייקטיביות.
לצפיה ב-'מה עושים כשהצד השני לא רוצה לבוא לגישור'
מה עושים כשהצד השני לא רוצה לבוא לגישור
( לעמוד שלי בתפוז )
07/08/2018 | 18:40
10
שלום עידן, 
זה קורה הרבה.
מכיוון שרצונך להתגרש בשיתוף פעולה ולא במאבק (כפי שאני מבין מדבריך), אתה רוצה להביא את הצד השני להבנה שזהו הצעד הנכון ולרכך את התנגדותו.
אני מאמין שהמפתח לכך נמצא בידיים שלך. הצעד הנכון הוא שתפנה בהתחלה לבד למאמן או למגשר שיש לו גם כלים מתחומי האימון/טיפול, והוא יעזור לך להבין את מה שרק אתה תוכל להבין בסוף - מדוע הצד השני מתנגד (לא הסיבות שהוא אומר אלא הסיבות האמיתיות) ואיך אתה יכול להוביל שם שינוי.
זו לא עצה "משפטית", אבל כשעושים את זה נכון - זה עובד. 
כתבתי על זה הרבה וגם מיישם את זה בעבודתי, אתה יכול למשל לקרוא כאן - https://www.mishpati.co.il/article/13058 ;, ומוזמן גם ליצור קשר בפרטי. 
בהצלחה!
 
לצפיה ב-'שלום לכולם,2 שאלות'
שלום לכולם,2 שאלות
18/07/2018 | 12:35
1
44
אני אמא ל- 3 ילדים קטנים, בתחילת תהליך פרידה מאביהם, בעלי.
ראשית אשמח לשאול כמה זמן/משאבים לוקח תהליך גישור לגירושין? כמה מפגשים? האם שינינו צריכים להיות תמיד נוכחים?
 
שנית- האם ישנה קייטנה לילדים בחופש / סדנא הקשורה לפיתרון סכסוכים? (-:
לצפיה ב-'כמה זמן לוקח גישור'
כמה זמן לוקח גישור
( לעמוד שלי בתפוז )
19/07/2018 | 00:51
39
שלום אורחת, 
משך התהליך תלוי במגשר וכמובן גם בהורים ובנסיבות המקרה. במרבית המקרים זה נע בין 4 ל-6 פגישות.
קייטנה שמלמדת ילדים איך ליישב סכסוכים? רעיון מעניין, לא ידוע לי אם קיים אבל יש בתי ספר שהכניסו לתוכנית החברתית שלהם פרוייקטים להכשרת מגשרים מקרב התלמידים, ועובדים על זה במהלך שנת הלימודים. מה מביא אותך לחפש את זה?
לצפיה ב-'גישור- לא בין שני אנשים '
גישור- לא בין שני אנשים
02/07/2018 | 11:09
2
47
האם אפשר לבצע הליך גישור בין יותר מ- 2 אנשים, למשל 5?
כמובן- לא גישור זוגי לפני גירושין.
לצפיה ב-'כן. במה מדובר?'
כן. במה מדובר?
( לעמוד שלי בתפוז )
02/07/2018 | 14:00
12
לצפיה ב-'בהחלט.וכבר קרה לי.'
בהחלט.וכבר קרה לי.
03/07/2018 | 06:11
13
לצפיה ב-'כמה גירושין לדעתכם אפשר למנוע ומה יכול מגשר לעשות? '
כמה גירושין לדעתכם אפשר למנוע ומה יכול מגשר לעשות?
( לעמוד שלי בתפוז )
21/06/2018 | 13:01
2
381
מקרה אמיתי מאתמול: באו אלי זוג לגישור לגירושין. שניהם בני 35 מצפון הארץ, נשואים 12 שנים, ארבעה ילדים.  
כל אחד מספר את הסיפור שלו, ואני שומע שהם לא אומרים במפורש את המילה "גירושין" (למרות שבשביל זה באו...).
אני יכול להתחיל לדבר על חלוקת רכוש, מזונות... אבל מרגיש שהם עוד לא שם, וגם הבעיות שלהם הן בעיות שיש להרבה זוגות ואפשר לפתור אותן בטיפול.
מתברר שמעולם לא הלכו לטיפול, לא זוגי ולא אישי.  
במקרים כאלה יש לי דילמה, כי מצד אחד הם באו אלי לגישור לגירושין (אני גם מאמן ומטפל אבל הם לא באו אלי בכובע הזה) ולא מתפקידי לשכנע אותם לנסות טיפול זוגי. ומצד שני אני מתרשם שהם עוד לא עשו מה שאפשר כדי להתגבר על הבעיות שלהם, ויש ילדים באמצע... והם לא אומרים בהחלטיות שהם סגורים על גירושין (אם היו סגורים על זה, לא הייתי מתערב).
אז החלטתי לשתף אותם בדילמה שלי, ושאלתי האם ירצו לנסות טיפול. הם היססו, אז נתתי להם דוגמה והתחלתי קצת שיח "טיפולי" - והתוצאות היו מדהימות. הם העלו דברים שלא אמרו זה לזה מעולם, גילו דברים על עצמם והתחילו להבין שכשאחד הצדדים נפגע, זה לא בהכרח אשמתו של הצד הפוגע, אלא זה יושב על כאב של הנפגע - משהו שהביא איתו עוד מלפני הקשר ("פצעי ילדות" בשפה הטיפולית) וכשמודעים לזה אפשר לרפא את זה. אם כל אחד יקח אחריות ויעשה עבודה אישית במקום להפנות אצבע מאשימה אל השני, שניהם ייצאו מורווחים. בסוף ביקשו לעכב את הליך הגישור ולתת זמן להמשך טיפול.
אני משתף אתכם שלמרות שזו לא פעם ראשונה שזה קורה לי, זה מרגש אותי בכל פעם מחדש. אולי עוד יהיה להם טוב ביחד, וגם אם לא - הם ייצאו מוכנים לפרק ב' כדי שלא יעשו שוב את אותן טעויות.
אם הסיפור הזה מעניין או מרגש אתכם, והייתם רוצים לשמוע באיזה כלים אתם יכולים להשתמש כדי לפתור בעיות ולשדרג את הזוגיות שלכם (או של אחרים אם אתם מטפלים) - אשמח להזמין אתכם להרצאה שלי "אהבה ממבט שני", ב-28.6 בשעה 20:00 בפתח תקוה. הרצאה לא שגרתית על זוגיות, מכיוון שונה, בה אשתף אתכם בכלים מאוד עוצמתיים שיכולים לעזור לכל אחד. הפרטים בקישור הזה - https://lp.vp4.me/8443
לצפיה ב-'אני לא יודעת כמה כאלה יש'
אני לא יודעת כמה כאלה יש
21/06/2018 | 15:37
1
103
אבל דומני שהם לגמרי מתקזזים עם הזוגות שהיו אמורים להתגרש מזמן אבל פוחדים לעשות את הצעד ולכן חיים בבדידות, מריבות, בגידות, ואומללות.
לצפיה ב-'זו אחת הנקודות החשובות שיש לברר'
זו אחת הנקודות החשובות שיש לברר
22/06/2018 | 07:01
89
בתחילת כל הליך גישור:הכם פהי הזוג לפרידה או
לנסות לזקם.
יבחרו בדרך השנייה-אפנה לאיש מקצוע ואם יבקשו-אמליץ , או אנסה ליצור"ערוץ תיקשורת"
ואשלח אותם לנסותו.
נתקלתי והם,לשמחתי,יחד עד היום.
לצפיה ב-'מגשר שהיה עורך דין של אחד הצדדים'
מגשר שהיה עורך דין של אחד הצדדים
24/06/2018 | 11:15
6
48
האם אפשר לסמוך על עורך דין שייצג את אחד הצדדים שיהיה מגשר? הסיפור קצת ארוך. הזוגיות מקרטעת כבר כמה שנים. לפני 3 שנים אשתי פנתה לעו"ד לבדוק את זכויותיה והודיעה לי שהיא רוצה להתגרש. הטענה הייתה שאני עובד שעות רבות מאד, כולל הרבה נסיעות לחו"ל והיא בודדה. שכנעתי אותה לתת לזה עוד הזדמנות ושיניתי את סדרי העבודה שלי והלכנו לטיפול זוגי. מתברר שלא זאת הייתה הסיבה האמיתית ולאחרונה היא שוב הודיעה לי שרוצה להתגרש. אני לא אחזיק אותה בכוח ונתתי הסכמתי. היא חזרה לאותו עו"ד וביחד הגישו בקשה לישוב סכסוך. היינו בשתי פגישות ביחידת הסיוע והחלטנו ללכת על גישור. היא הציעה שהעו"ד שלה יהיה המגשר. אני כמובן סירבתי וביקשתי מישהו נייטרלי. אחרי כמה ימים היא אמרה שחשבו שאני אתנגד לגישור אז היא כבר שילמה סכום כסף גדול לאותו עו"ד כמקדמה והוא לא יכול להחזיר כי התחיל לעבוד על התיק אבל שהוא מוכן להשתמש בסכום הזה כתשלום על הגישור. הציעה שאני אפגש איתו כי הוא רציני וישר  ולמה ללכת למישהו שאנחנו לא מכירים כשכבר יש מישהו בקאליבר כזה שעובד איתנו. נפגשתי איתו ואכן עשה רושם רציני אבל עלו כמה מקרים בשיחה שנשמע כאילו שהוא עדיין מייצג אותה מולי ולא שהוא גורם נייטרלי. למשל בזמן ההמתנה לפגישות ביחידת הסיוע היא עזבה את הבית עם הילדים ועברה לבית הוריה שיש להם בית גדול במושב. למרות שהיחסים בינינו התנהלו על מי מנוחות, לא היו מריבות או משהו. אז הוא התחיל לענות לי בלהט שזאת זכותה והיא לא חייבת להישאר איתי באותו בית אם זה גורם לה אי נוחות ושהיא לא מונעת מני לראות את הילדים, להיפך, היא מסיעה אותם אלי ועוד דברים שגם התוכן וגם הנימה לא נשמעו נייטרליים בכלל. גם שאלתי אותו אם אין לו בעייה אתית והוא התחיל להתלהם שלא ייצג אותה, רק נתן לה יעוץ משפטי כמו שהוא יושב איתי עכשיו ושאני מוזמן לשאול עליו ואף אחד לא יטיל דופי ביושרה שלו. האמת שתחושת הבטן לא טובה ועם כל הכבוד, בשורה התחתונה אני לא סומך עליו. אבל אשמח לדעתכם אם סידור כזה נהוג ומקובל וזה רק אני שסתם פרנואיד ועושה מעכבר הר?  
 
לצפיה ב-'אם אתה לא סומך עליו אז חד משמעית לא'
אם אתה לא סומך עליו אז חד משמעית לא
24/06/2018 | 13:04
1
26
בלי קשר מה אתי (אתי מלשון אתיקה) ומה מקובל.
הסכום שאשתך שילמה לו בטל בששים לעומת הנזק שעשוי להיגרם לך.
דבר אחרון, אם עדיין לא עשית זאת, פנה גם אתה ליעוץ פרטני אצל עורך דין פן אשתך תגיע לגישור עם הרבה יותר ידע ממך.
לצפיה ב-'תודה'
תודה
24/06/2018 | 18:59
6
לצפיה ב-'סמוך על תחושת הבטן שלך'
סמוך על תחושת הבטן שלך
( לעמוד שלי בתפוז )
24/06/2018 | 13:22
2
25
אמנם ראיתי מקרים שעו"ד נתן ייעוץ לצד אחד ואחר כך עשה גישור לשני הצדדים,  והגישור היה מוצלח. כמובן תנאי לכך הוא שקיפות מלאה, עוה"ד צריך לספר מה טיב הקשר שהיה לו עם אותו צד, להתחייב לנייטרליות וכו'. לא כל אחד מסוגל לעשות את זה, וחובתו של עוה"ד והמגשר לשאול את עצמו בכנות האם הוא יכול להיות נייטרלי במצב הזה. 
 
אבל מכיוון שהבטן שלך אומרת לך "לא" - אז לא... 
 
ואני מצטרף להמלצה שנתנו לך כאן, לפנות בהקדם לייעוץ משפטי שילווה אותך בהליך הגישור, אצל מגשר נייטרלי. 
 
בהצלחה!
לצפיה ב-'תודה'
תודה
24/06/2018 | 19:00
2
לצפיה ב-'מגשר אמור להיות נארלי לחלוטין.'
מגשר אמור להיות נארלי לחלוטין.
25/06/2018 | 07:21
17
לא רואה כאן נטרליות.
אגב-מגשר מקצןעי חמסור לכם כל הפרטים הנדרשים ובכל זאת-לא תזיק פגישה אחת עם עו"ד



לצפיה ב-'התשובה טמונה (מספר פעמים) בגוף השאלה : לא!'
התשובה טמונה (מספר פעמים) בגוף השאלה : לא!
25/06/2018 | 14:43
17
גם אם נעזוב רגע את כל סיפור המסגרת... הבן אדם פשוט לא בא לך בטוב.. כל הקטע של ההתלהמות וה- Bad vibes... הכי לא מתאים.
ואם כן נתייחס לסיפור המסגרת, אז כל האופן שבו ניסו לדחוף לך אותו בדלת האחורית הוא הכי לא.
לצפיה ב-'גישור כקריירה'
גישור כקריירה
22/06/2018 | 22:28
1
38
שלום,
 
אני מתעניין בגישור כקריירה בעיקר בנושאי משא ומתן ועזרה לאנשים.
אני כבר 5 שנים עובד במסעדה ומרגיש תקוע כרגע.
 
כבוגר תואר ראשון בכלכלה וניהול איזה ניסיון עלי לדרוש אם אני נהנה בעבודה עם אנשים ומעניין בתחום הגישור ואף במשפטים.
 
 
 
לצפיה ב-'לימודי גישור'
לימודי גישור
( לעמוד שלי בתפוז )
23/06/2018 | 23:37
26
שלום גיא, 
לא הבנתי מה פירוש ניסיון שעליך לדרוש, לדרוש ממי? 
לצפיה ב-'האם גישור לגירושין יכול להתאים גם במקרים מורכבים? '
האם גישור לגירושין יכול להתאים גם במקרים מורכבים?
08/06/2018 | 11:37
5
59
שלום,

נפגשתי עם עורכת דין לאחר שקיבלתי החלטה להתגרש. כשניסינו להחליט איך להמשיך, עלתה השאלה על גישור. היא אמרה שבשל המצב שלנו, עצמאיים בעלי חברות שצריך לתמחר בעלי תיקי השקעות, ובעלי מספר נכסי נדל"ן, אנחנו לא מתאימים לגישור ואין כמעט סיכוי שמגשר יוכל להתמודד עם מורכבות המקרה. צריך לערב פה רואי חשבון, שמאים ואקטואר. הצעתה הייתה שנגיש בקשה ליישוב סכסוך בבית המשפט לענייני משפחה ובמקביל נפתח במו"מ מול הבעל ובא כוחו על תנאי הסכם הגירושין וחלוקת הרכוש.

ברור שהאינטרס שלה הוא שאבחר בייצוג משפטי ולא גישור ולכן אני מעט חשדנית. בסך הכל מדובר במישהי מאד חכמה ומנוסה, קיבלתי עליה המלצה מעורך דין שמלווה אותי כבר הרבה שנים, ובמקרה של ייצוג, הייתי בהחלט סומכת עליה.

אשמח לשמוע דעתכם.

תודה.
לצפיה ב-'לא מסכימה עם הדעה.בהחלט מתאים'
לא מסכימה עם הדעה.בהחלט מתאים
08/06/2018 | 21:53
27
לגישור.
מקובל,גם בגישור,לפנות לאקטואר ,שהוא אגב,רואה חשבון ולעיתיםמגם כלכלן.
הצעתה -גורמת לי אי נוחות.
לצפיה ב-'גישור במקרים מורכבים'
גישור במקרים מורכבים
( לעמוד שלי בתפוז )
09/06/2018 | 22:13
3
36
שלום טלי, 
אין קשר בין העובדה שצריך להיעזר במומחים כדי להעריך את שווי נכסיכם, לבין ההתלבטות שלך (האם לפנות לגישור או לנהל מו"מ בין עורכי דין).
כמו שמגשר איננו אקטואר, כך גם עורכי דין אינם אקטוארים. בכל מקרה צריך להיעזר באקטואר, אז מה היתרון של עורכי דין על פני מגשר (בהקשר הזה)? מדוע לא לפנות לגישור, ושהאקטואר יעבוד בשיתוף פעולה איתכם ועם המגשר אם יש צורך?
בנוסף גם המגשר יכול להיות עורך דין. אם זה חשוב לכם, פנו למגשר שהוא גם עורך דין.
לגישור יש יתרונות רבים, למשל שאת ובעלך מנהלים תקשורת ישירה מול המגשר. זה תהליך אחר, אווירה אחרת, שלטעמי הם חשובים ונכונים. אז אם מראש היית מעוניינת בגישור, אני לא רואה סיבה לוותר על זה. 
את יכולה להמשיך לקבל ייעוץ משפטי מעורכת הדין שלך, במקביל לתהליך הגישור. היא תייעץ לך לקראת פגישות הגישור ותעבור על טיוטת ההסכם שהמגשר יכין.
בהצלחה רבה.
לצפיה ב-'תודה רבה '
תודה רבה
10/06/2018 | 08:32
2
24
בוקר טוב ושבוע טוב,
 
אכן הטענה המרכזית שלה כנגד הגישור היה שחלק גדול מהעוסקים בתחום כלל אינם עורכי דין וחסרים השכלה משפטית ויכולים לגרום נזק רב (בכלל) ובמיוחד במקרים כמו שלנו. הם משתמשים בחוזים סטנדרטיים שאינם מכסים מה שאינו דירת מגורים, זמני שהות, מזונות, וגם אין להם את הידע לסגור מבחינה משפטית את האספקטים שחסרים באותם הסכמים שהם רגילים לעבוד איתם. 
לצפיה ב-'טענה לא ממש נכונה,'
טענה לא ממש נכונה,
10/06/2018 | 10:37
26
שבאה לנסות לשכנע אותל להעזר בשירותיה.
מנסיון.
לצפיה ב-'מניסיוני, יש באמת עו"ד ומגשרים שזה גדול עליהם'
מניסיוני, יש באמת עו"ד ומגשרים שזה גדול עליהם
25/06/2018 | 16:00
7
אצלי כמו אצלכם- סיפור מורכב יותר, יש חברות משותפות, מניות, אחוזי בעלות בעסקים שונים, נכסים וירושות.....
דווקא בשלב שבו חיפשתי עו"ד לייצוג הגעתי כחלק מהסיבוב גם להתייעץ עם עו"ד של ויצ"ו או נעמת (כבר לא זוכרת) ושם אמרה לי העו"ד בפירוש שזה גדול עליהם והם לא יודעים להתעסק עם משהו שהוא מעבר לדירת 3 חדרים וקצת חובות....
אבל לפחות היא היתה פיירית מספיק כדי להגיד את זה.
 
בסופו של דבר אנחנו אכן מפרידים כוחות בגישור, ומשתמשים באנשי המקצוע הרלוונטים (שבהם בכל מקרה היה צריך להשתמש גם אם הולכים להליך משפטי. פשוט פעמיים ולשלם כפול. כי כל אחד ירצה להביא אקטואר משל עצמו וכו'...)
 
אגב, אנחנו עשינו את הגישור שלבי.
קודם התגשרנו בנוגע לכל העניינים המשותפים לנו כבני זוג- הילדים, מזונות, בית המגורים , פנסיות וכו'...
ואח"כ ניגשים לטפל בחלוקה של כל הקטע העסקי. שם אנחנו נוטים להשאיר דברים על כנם. אנחנו גם עובדים יחד בחברות שלנו ומתכננים להמשיך לעשות זאת.
לצפיה ב-'האם אפשר להתחיל גישור גם אם אין סיבה והסכמה לגירושין? '
האם אפשר להתחיל גישור גם אם אין סיבה והסכמה לגירושין?
30/05/2018 | 08:37
4
58

שלום רב, 
אנחנו זוג בגילאי הארבעים עם ילדים קטינים. כבר שנים שהעסק לא מתפקד. בעלי הפך עם השנים לטיפוס מדוכדך, סגור וזעפן. היינו לפני כמה שנים בטיפול זוגי, הוא האשים אותי במצב, אני מאשימה אותו. סיימנו את הטיפול יותר גרוע ממה שהתחלנו אבל איכשהו נשארנו ביחד. לפני שנתיים היתה לי פרשיה רומנטיות קצרה שהוא לא יודע עליה אבל הרגשתי ממש רע עם זה אז הפסקתי למרות שהיו עוד הזדמנויות. מרגישה חנוקה עם בעלי, רוצה לסיים. בעבר חשבתי להמשיך עוד קצת עד שהילדים יהיו יותר גדולים אבל קשה לי מיום ליום. מרגישה שאני מתה מבפנים. עוד לא דיברתי איתו על פרידה אבל כנראה שזה לא יבוא לו בהפתעה. לא יודעת אם הוא יסכים או יתנגד. אני יותר נוטה לחשוב שיסכים וישתף פעולה. הבנתי שאני צריכה סיבה כדי להתגרש. האם זה שרע לי ואני רוצה שינוי בחיים זאת סיבה מספקת? האם אפשר בוקר אחד לבוא ולהגיד בוא נתגרש או שצריך לעשות עוד ניסיון לשקם את הקשר? האם מסגרת כמו גישור מאפשרת לבדוק את האפשרות להתגרש למי שנמצאים רק בתחילת התהליך או שצריך להגיע כששני הצדדים כבר הסכימו לגבי עצם הגירושים? תודה לעונים. 
 
לצפיה ב-'אפשר להגיע לגחשור בכל מצב אלא'
אפשר להגיע לגחשור בכל מצב אלא
30/05/2018 | 08:41
30
שיש להגדיר מטרה,בתחילת ההליך.לדעתי.
מגיעים לגישור רק בהסכמתשני הצדדים.
לצפיה ב-'מה רוצה הצד השני?'
מה רוצה הצד השני?
( לעמוד שלי בתפוז )
30/05/2018 | 17:03
2
31
שלום שמיים כחולים,
קודם כל בהצלחה:) קיבלת החלטה לעשות צעד לא קל, אבל אם את שלמה איתו זה יקל עלייך לעבור את זה.
הדבר השני שיכול להקל מאוד את התהליך, זה שגם הצד השני ירצה להתגרש או לפחות יסכים לזה ממקום של השלמה. כשרק צד אחד רוצה להתגרש והשני לא, תהיה סיבתו אשר תהיה (פגוע/מפחד/וכו'), זה לא מקום טוב להתחיל ממנו תהליך גישור לגירושין. גם אם הוא יסכים ללכת לגישור, הגישור עלול להיות קשה ויצופו בו גם עניינים שמצריכים כלים טיפוליים כי הוא עוד לא בשל לעצם המהלך. מהודעתך אני מבין שאת לא בטוחה איפה בעלך עומד בעניין, אז הייתי מתחיל משם - לבדוק את זה איתו, ברגישות ובהקשבה. 
אם הוא יסכים - לכו למגשר. אם לא יסכים, או שתרגישי שהוא מסכים ממקום מאולץ - כדאי ללכת למטפל, או למגשר שהוא גם מטפל או לפחות בעל כלים טיפוליים, לא בשביל לחזור לשלום בית (שהבהרת שאינך מעוניינת בו) אלא כדי לעזור לבעלך לעכל את העניין, להשלים איתו ובעצם לסגור את הפער ביניכם בנקודה הזו. זה ידרוש ממך סבלנות והכלה, אבל מנסיון - זה ישתלם לך בסוף. לפעמים הדרך הארוכה היא הקצרה והקצרה היא הארוכה...
בהצלחה רבה!
לצפיה ב-'תהליך בהסכמה'
תהליך בהסכמה
31/05/2018 | 09:55
32
שלום
אני מסכים עם מה שכותב אורי ומוסיף, שהגישור, מתחילתו ועד סופו, מותנה בהסכמת הצדדים ולא יכול להתקיים בלעדיה. זה אומר שכשתפני למגשר/ת הוא/היא יפנו לבעלך, אם תרצי, ויבקשו לדעת אם הוא מסכים לגישור. בלי הסכמתו, הגישור לא יתחיל. הוא יכול להתחיל כשאחד הצדדים עדיין מתלבט, אבל ההתלבטות הזו צריכה להסתיים מהר לכאן או לכאן. ההסכמה הזו לא אומרת הסכמה מראש לחתום בסוף התהליך על הסכם, כי כאמור, כל שלב בגישור נעשה רק ב...הסכמה כמובן.
לצפיה ב-'תודה רבה על תשובתך המעודדת'
תודה רבה על תשובתך המעודדת
01/06/2018 | 20:50
22
כשכתבתי את השאלה המקורית הייתי תחת השפעת עיצה לא מקצועית שעפ"י היהדות דרושה סיבה להתגרש, כמו בגידה או אימפוטנציה, וכנראה שאין לי סיבה כזאת. לאור ההבהרות שקיבלתי כאן, אני מבינה שמצבי טוב בהרבה מכפי שחשבתי ולכן אני מרכזת מעכשיו את כל המאמצים בגירושין, כי זה מה שאני רוצה. אני מקווה שזה יתרחש בהסכמה הדדית, וגם אם לא, אז נמצא פתרון. שבת שלום.
לצפיה ב-'בעד ונגד גישור'
בעד ונגד גישור
24/05/2018 | 08:55
12
201
אנחנו זוג עם ילדה לפני גירושין. הציעו לנו גישור אבל אני קצת חושדת. האם לא עדיף שהעורך דין שלי יסגור הסכם מול העורך דין שלו? ואם כבר נלך לגישור, מה עדיף, מגשר פרטי או מרכז גישור כמו הדדין? תודה. 
לצפיה ב-'עדיף גישור .המגשר רק מוביל את ההליך,'
עדיף גישור .המגשר רק מוביל את ההליך,
24/05/2018 | 09:23
4
48
ההצעות והרעיונות ולאחריהן ההסכמות-באים מכם.זול יותר,אפשרות לשחרר קיטור,מהיר יותר ואם המגשר איש מקצוע-דואג שהקשר ביניכם-לעתיד,יישמר,לטובת הילדים.
איזה מגשר עדיף?מי שתהיה לו אתכם כימיה.
ביחס לעורכי הדין-היום אין אפשרות להגיש תביעות אלא אם עברתם שיחות של 4 שעות המרכז לישוב סכסוכים,שליד בית המשפט או הרבנות או הגעתם להסכם בגישור. 
ספרי מה החששות שלך.את מרכז הגישור שהזכרת-איני מכירה.
לצפיה ב-'החששות שלי הם שבעלי הוא אדם יותר אסרטיבי ממני ועומד על שלו'
החששות שלי הם שבעלי הוא אדם יותר אסרטיבי ממני ועומד על שלו
26/05/2018 | 06:10
3
55
ואני פוחדת שאני אצא מהגישור בשן ועין. האם אפשר להגיע לגישור בליווי עורך שידבר בשמי?
לצפיה ב-'המלצה שלי'
המלצה שלי
28/05/2018 | 13:13
1
45
היא להגיע עם נקודות כתובות. ככה הוא לא יצליח לסובב אותך או, בנסיון שלך להימנע ממצב לחימה, לגרום לך להגיד נו טוב. בסדר.
תביני מה הזכויות והחובות שלך קודם. ואז יהיה לך קל יותר לנהל את המשא ומתן עם המגשר (או עורך דין).
ההבדלים הכי משמעותיים הם 1. רוח הדברים, אצל מגשר אמור להיות יותר נעים ובעתיד אפשרות גבוהה יותר לשיתוף פעולה שלכם אחד עם השני לטובת הילדה.
2. עלויות. לעורך דין כל אחד משלם בנפרד ועל כל רגע. אצל המגשר אתם מתחלקים ויש מי שמכוון את התהליך לסיומו.
 
אבל, גם אם את לא מסוגלת לפתוח את הפה, תבהירי על ידי מכתב מראש מה את צריכה ורוצה. כמו שהית עושה עם עורך דין.
לצפיה ב-'תודה רבה '
תודה רבה
29/05/2018 | 14:14
8
לצפיה ב-'אפשרי אלא שאת אמורה לדבר וגם'
אפשרי אלא שאת אמורה לדבר וגם
30/05/2018 | 08:43
16
למען הנגימוץ-גם בעלך יגחע עם עו"ד.כדי שיהיה יחס שווה.
לא מבינה את.חשדך.מגשר מקצועי-ידע לנטרל
התלהמות ואסרטיביות יתר
לצפיה ב-'יש לכם כבר עורכי דין?'
יש לכם כבר עורכי דין?
( לעמוד שלי בתפוז )
24/05/2018 | 11:04
6
50
או שאת מתלבטת האם לשכור עו"ד? 
לצפיה ב-'מתלבטת אם לשכור'
מתלבטת אם לשכור
26/05/2018 | 06:13
5
56
המליצו לי על מישהו וקיימנו שיחה טלפונית. נשמע אדם נעים וחכם. הציע שנקיים גם פגישה במשרדו (בתשלום) ונגבש אסטרטגיה איך הכי כדאי לי לפעול. מן הסתם אי אפשר לצפות ממנו שיהיה אובייקטיבי כך שאני די יכולה לנחש מה תהיה תוצאת אותה פגישה. לכן אמרתי לו שכרגע אחשוב על זה בינתיים. 
לצפיה ב-'אסטרטגיה=מלחמה.'
אסטרטגיה=מלחמה.
26/05/2018 | 13:02
48
לכי ישר על גישור.
מגשר מקצועי ידע והוריד את רמת האסרטיביות של הבעל ולהעצים אותך.
לצפיה ב-'יש גם אסטרטגיה למשא ומתן'
יש גם אסטרטגיה למשא ומתן
( לעמוד שלי בתפוז )
27/05/2018 | 08:03
21
לצפיה ב-'במקרה שלך הייתי ממליץ לקבל ייעוץ משפטי'
במקרה שלך הייתי ממליץ לקבל ייעוץ משפטי
( לעמוד שלי בתפוז )
27/05/2018 | 08:17
2
47

שלום מיכל,
 
"שילה1" העלתה נקודה שצריך לקחת בחשבון - לעתים פנייה לעורך דין מובילה להסלמה. אבל בואי נסייג את זה, זה לא תמיד כך, תלוי מיהו עורך הדין ותלוי גם בך כי בסופו של דבר את קובעת את המטרות והוא עובד בשבילך, לא את בשבילו. את יכולה להגיע לפגישת ייעוץ כדי לקבל מידע, ואחר כך תוכלי לקבל החלטה מושכלת מה לעשות. יש גם "אסטרטגיה" למשא ומתן, לא רק למלחמה.
 
יש שתי גישות בנוגע לייעוץ משפטי פרטי במקביל לתהליך גישור: יש אנשים שסומכים לחלוטין על המגשר ואינם חשים צורך להתייעץ עם עורך דין פרטי מטעמם. ומאידך יש כאלה שמעדיפים להתייעץ באופן אישי עם עורך דין שלהם, במקביל לתהליך הגישור, כי המגשר הוא נייטרלי ואינו מוקדש לייצוג האינטרסים שלך.
 
אינני בא להכריע איזו גישה היא הנכונה מבין השתיים. הדבר תלוי בנסיבות. וממכתבך אני שומע שאת חוששת, לא רק מתוצאותיו של הייעוץ המשפטי אצל עורך הדין, אלא גם מבעלך וכוונותיו, וגם מתהליך הגישור שאת מרגישה שלבעלך תהיה עדיפות בו. אז אולי במקרה שלך כדאי להתייעץ עם עורך דין קודם (אם לא היתה לך כימיה עם עורך הדין ששוחחת איתו, חפשי עורך דין אחר).
 
"ידע =  כוח". לא חייבים לקחת את זה למלחמה, את יכולה להגיע אחר כך לגישור עם הידע שקיבלת מעורך הדין ולנהל משא ומתן מכובד להסכם, מעמדה של שוויון.
 
ולשאלתך הנוספת: אכן אפשר להגיע עם עורך דין לחלק מפגישות הגישור, בתיאום מראש עם המגשר כמובן.
 
בהצלחה!
 
לצפיה ב-'התיעצות במקביל להליך גישור ואף'
התיעצות במקביל להליך גישור ואף
27/05/2018 | 10:48
32
בתוך ההליך,לנסיוני,קצרה את ההליך ובססה את ההסכמות.
אני בעד.
בהליך כל כך קשה ובעל השלכות.לעתיד,כל התיעצות נותנת חיזוק להמשך.לא רק עם עו"ד.
זו מעין"רשת בטחון"שמנעימה את ההליך.
לצפיה ב-'תודה רבה לעו"ד יחייא'
תודה רבה לעו"ד יחייא
29/05/2018 | 14:13
19
קראתי בעיון ולקחת לתשומת ליבי. אני מודה לך על התשובה המושקעת.
לצפיה ב-'לפני דיון'
לפני דיון
26/05/2018 | 19:41
1
44
היי לכם,
אני נשואה כ23 שנים. בכל שנות נשואים בעלי בגד בי, בכה, התנצל, התייסר ואני סלחתי. לפני עשר שנים שנתפס שוב, פתחתי תיק בבית משפט, הוא מאוד נלחץ מהעובדה שהרחקתי לכת ושיש לי עורך דין ובקש לעשות הסכם שלפיו אתן לו ניסיון נוסף ובתמורה הוא מעביר את חלקו בדירה, הרכוש לי. נקבעו גודל מזונות וכו. ההסכם היה במעמד שופט וקיבל תוקף של פסק דין.
אני לתומי חשבתי שהסכם כזה יפחיד אותי למבגוד שוב. לפני שלושה חודשים גיליתי שוב.. והפעם אני נחושה . הלכתי לעורך דין שערך לפני עשר שנים את ההסכם ופתחנו לדיון ברבנות. מיותר לציין שקשה לי שוב, השאלה: בעלי מנפנף בכך שההסכם לא תקף וחל חוק התיישנות, שברר אצל עורכי דין ואמרו לו שאז מה שיש פסק דין, הכל מתחלק חצי חצי- האומנם??
לאחר כל הויתרונות שלי בחיים מולו- אני רוצה לפחות שקט מהצד הכספי.
אשמח לתשובה.
לצפיה ב-'לכאורה אין התיישנות'
לכאורה אין התיישנות
( לעמוד שלי בתפוז )
27/05/2018 | 07:41
28
שלום רותם, 
כעיקרון אין התיישנות על הסכמים מסוג זה. אבל לבית המשפט יש סמכות להפעיל שיקול דעת, בייחוד בעניני משפחה, בנסיבות מסויימות ואם נראה לו שהדבר נחוץ על מנת לעשות צדק, כמו שיקולים של תום לב, ולבחון את המעשה שנעשה בתוך ההקשר של התמונה הרחבה של יחסיכם, ועוד. היו גם מקרים (מעטים וחריגים) בהם הסכמים בוטלו עקב "עושק" ועילות נוספות. 
 
בבית הדין הרבני הדברים שונים, אך גם שם יש מרווח רחב של שיקול דעת ופרשנות.
 
בשאלתך חסרים פרטים. את כותבת שאת מיוצגת, מדוע אינך מתייעצת עם עורך דינך בשאלה זו?
לצפיה ב-'מעוניין ללכת לגישור'
מעוניין ללכת לגישור
09/05/2018 | 11:17
4
53
אבל הבנתי ממכרים שיש כזה תהליך שנקרא "ייעוץ נישואין"
אשמח להבין במה מדובר? 
לצפיה ב-'ייעוץ נישואין זה לשלום בית, גישור זה לגירושין'
ייעוץ נישואין זה לשלום בית, גישור זה לגירושין
( לעמוד שלי בתפוז )
09/05/2018 | 11:46
3
32
מעוניין לפתור את הבעיות בזוגיות? לך לייעוץ נישואין.
החלטת סופית להתגרש, ואתה רוצה לעשות את זה בהסכמה ובשיתוף פעולה במקום במלחמות? לך לגישור. 
לצפיה ב-'לא מסכימה.ניתן להגיע ל'
לא מסכימה.ניתן להגיע ל
09/05/2018 | 16:07
2
30
"שלום בית או גירושין"בהסכם גישור.
או אחד מהם או הסכם משולב.
לצפיה ב-'נכון, אפשר '
נכון, אפשר
( לעמוד שלי בתפוז )
14/05/2018 | 16:15
1
28
לערוך הסכם שלום-בית גם בגישור. אבל אם השואל נמצא בשלב שעוד לא מעורבים בו עורכי דין, ובני הזוג רוצים פשוט להיטיב את חיי נישואיהם ולפתור את בעיותיהם בלי הסכמים משפטיים - מומלץ ייעוץ נישואין.
 
אם מוצאים יועץ/מטפל זוגי שהוא גם מגשר - מצוין. . 
לצפיה ב-'יועץ נישואין ומגשר-שני כובעים שונים'
יועץ נישואין ומגשר-שני כובעים שונים
15/05/2018 | 08:26
19
ושני תהליכים שונים לחלוטין.סבורה כי כל אחד משניהם-חיובי כעומד בפני עצמו.
מובן שגישור כשלעצמו,כשבמקביל נעזרים באיש מקצוע-יעיל  ומקובל.
לצפיה ב-' אירוח: איך מספרים לילדים ומתמודדים עם ההחלטה להתגרש '
אירוח: איך מספרים לילדים ומתמודדים עם ההחלטה להתגרש
25/04/2018 | 11:13
32
727
 
 ביום שלישי, 1.5, בשעה 20:00, תתארח בפורום מעיין אטיה, מדריכת הורים, בנושא התמודדות ההורים עם גירושין.
 
על האירוח
ההחלטה להתגרש הינה החלטה מורכבת ולא פשוטה. ילדים רבים עוברים משבר במצבי גירושין. זה מתבטא בהפרעות בשינה, התדרדרות בלימודים, לפעמים חוזרים להרטיב, ועוד.
אז איך מספרים לילדים? מה הדרך הנכונה לעשות זאת? כיצד להתמודד עם התגובות שלהם? מה חשוב שיקרה בתקופה שלאחר ההחלטה?
 
על האורחת 
"שמי מעיין אטיה ואני מדריכת הורים ויועצת שינה. לתחום ההורות הגעתי אחרי עשרים שנה בהן הייתי גננת מוסמכת לגיל הרך. למדתי במכון אדלר הנחיית קבוצות הורים, ובמכללת הבית למקצועות ההורות - הדרכת הורים פרטנית וייעוץ שינה. אני עוסקת בתחום כ - 6 שנים, בעלת פינה בתוכנית הטלוויזיה "פותחים יום" עם אלעד זוהר ונועה רוזין".
 
 
העלו את שאלותיכם בשרשור זה כבר עכשיו!

 
לצפיה ב-'אז אני אתחיל'
אז אני אתחיל
26/04/2018 | 11:06
152
פעם ראשונה באתר (כותבת) והאירוח מתאים למצבי...
יש לי תאומים בני 3
מחלוקות רבות, ריבים, פערים, שוני שהתחיל לפני הנישואים התגבר וניהיה קיצוני ומציק, עד שההחלטה הגיעה שאם נחיה בנפרד תיהיה הקלה ..
בלי להתחשבן, להתחשב, לריב, כל אחד עושה מה שהוא רוצה בחייו...
הגרוש העתידי הוא אב במלוא מובן המילה, חם, מחבק, מצחיק, קשור לילדים, מדריך אותם, משחק, הכל....
הם יגורו איתי...
הם לא יבינו את משמעות הגירושים והם קטנים ואני שמחה, אני מניחה שלא ישארו משקעים בעתיד.
אבל-
איך כרגע מספרים להם ומכינים אותם שיגורו בלי אבא שלהם?
זה שמצחיק ומדגדג ומטייל ונהנה איתם מאוד -זה האתגר בשבילי ואודה לעצתך
לצפיה ב-'את עוזרת גם לסבתות להכיל את הגרושים?'
את עוזרת גם לסבתות להכיל את הגרושים?
28/04/2018 | 10:07
1
115
מבקשת שרק המומחיות תענה לי ולא שילה וכאלה!!!
 
אצלי כל הילדים התגרשו וקשה לי להכיל את זה, איך מתמודדים, גם לנכדים שהם בגיל בית ספר עממי קשה מאוד,  יש מילדי שיזמו את הגירושין ויש שהגרושין נכפו מהצד השני, אני מסתובבת עם גוש בלב שלא נמס עדיין וכבר עברו שנים מספר, זה לא טרי.
לצפיה ב-'עזרה לסבתות'
עזרה לסבתות
01/05/2018 | 19:41
65
היי, נעים מאוד,
 
סיפור גירושין הוא לא סיפור שכולל בתוכו רק את זוג ההורים ( במיוחד שיש ילדים מעורבים בזה ), זה סיפור שכולל בהחלט את ההורים, הילדים וגם את המשפחה המורחבת. ומכאן מורכבותו של כל הסיפור.
אני בהחלט יכולה להבין את הקושי שלך להכיל את הנושא, בציוחד שמדובר בכמה ילדים ובמיוחד שאת רואה איך העניין משפיע על הנכדים.
הצעתי לך, תני לתחושות האלו מקום, תני לעצמך זמן, גם אם זה הרבה זמן, אבל אל תקחי את האשמה עלייך, לצערי, גירושין היום לפי סטטיסטיקה הוא שכל זוג שלישי מתגרש, כלומר שליש מהזוגות הנשואים מתגרשים, והדבר נהיה, שוב לצערי, מאוד לגיטימי ומוכר. את לא יכולה לשנות את המצב, הוא לא תלוי בך, לצערי ולכן, תנסי לשחרר כמה שניתן את המועקה.
בהצלחה!
לצפיה ב-'האם גם לילדים בוגרים ?'
האם גם לילדים בוגרים ?
29/04/2018 | 11:27
1
91
שלום מעיין,
 החלטתי להתגרש לאחר כ30 שנות נישואין. יש לי בת אחת נשואה  ושאר הילדים כולם בוגרים למעט  הבן הקטן שהוא בשנה האחרונה בתיכון.
 אני רואה שהוא זה שכפי הנראה הכי קשה לו למרות היותו בן 17 . האם יש דרך להקל עליו את העניין?
לצפיה ב-'כיצד ניתן לעזור לבני 17 להתמודד עם גירושים.'
כיצד ניתן לעזור לבני 17 להתמודד עם גירושים.
01/05/2018 | 19:51
58
היי, נעים מאוד,
בני נוער, למרות שנהוג לחשוב שהם לא אוהבים לדבר ולשתף, מאוד אוהבים לדבר ולשתף, לכן אמליץ על כמה דברים:
1. להרבות בשיחות, ולדאוג שהמסר שעובר הוא מסר שאת בסדר , מסר של בטחון. בהרבה מהמקרים כשמדובר בבני נוער הם לוקחים את האשמה עליהם, להעביר מסר ברור שההחלטה להתגרש, לא קשורה אליו בכלל.
2. לנסות לשאול ולבקש ממנו לומר בצורה הברורה ביותר, מה הוא צריך ממך בכדי שהענין יהיה לו יותר קל.
3. לקבל בהבנה ובהכלה כל תגובה שלו, גם אם הוא כועס, גם אם הוא עצוב, לתת לזה מקום.
בהצלחה!
לצפיה ב-'איך מתמודדים עם גירושין מלוכלכים?'
איך מתמודדים עם גירושין מלוכלכים?
29/04/2018 | 13:35
1
100
צד אחד מסית את הילדים כנגד צד שני והילדים הולכים עם צד אחד, איך ניתן להתמודד מול זה, כאשר אותו צד לא מוכן לשתף פעולה ונהנה מזה שהילדים בחרו בו.
לצפיה ב-'איך להתמודד עם גירושים " מכוערים"'
איך להתמודד עם גירושים " מכוערים"
01/05/2018 | 19:55
62
היי, נעים מאוד,
 
לצערי, הרבה ממקרי הגירושים הם סיפורים לא נעימים, שצד אחד הופך את העניין למאבק כוחות.
אני בהחלט אמליץ לך להתייעץ עם עו"ד אורי דון יחיא, מגשר עם הרבה שנות ניסיון, והוא מגשר גם כשצד אחד לא מעוניין בגישור, עם הרבה ניסיון והרבה הצלחות. שווה לנסות, כי בסופו של דבר, מי שמשלם את המחיר הם הילדים.
בהצלחה! 
לצפיה ב-'ההורים שלי לא גרושים אבל רבים ומערבים אותי'
ההורים שלי לא גרושים אבל רבים ומערבים אותי
29/04/2018 | 14:04
1
98
אמי שאני באמת אוהבת ומכבדת לא מצליחה להתאפק ו"פורקת" בפניי תסכולים על אבא שלי
מה אני אמורה לעשות עם זה?
להגיד לה דעתי?
להגיד לה שלא תערב אותי?
אני לא רוצה לשפוך שמן ורוצה שיהיה לה טוב אבל לא חושבת שאני אמורה לשמוע דברים כאלו (למרות שאני בגיל בוגר)
לצפיה ב-'ההורים שלי לא גרושים אבל רבים ומערבים אותי'
ההורים שלי לא גרושים אבל רבים ומערבים אותי
01/05/2018 | 20:04
42
היי, נעים מאוד,
ראשית, רוצה לברך אותך, על האומץ לשתף ברגשותייך, לא מובן מאליו.
אני הייתי ממליצה לך בהחלט לקחת את אמא לשיחה ולשתף אותה בתחושותייך. המריבות ביניהם, הם שלהם, הם לא צריכים להוות נטל עלייך וזה לא משנה מה גילך המדוייק.
אם קשה לך איך לשתף, קחי אותה לשיחה, תתחילי מזה שאת מעריכה אותה ואוהבת אותה, אבל המריבות וה"שיתוף" שלה במה היא חושבת על אבא שלך מקשה עלייך.
אם עדיין, דרך של שיחה, קשה לך נסי לכתוב מכתב, הרבה פעמים, דרך מכתב, דרך כתיבה הדברים יוצאים בצורה שוטפת יותר , ברורה יותר ויכולה להיות יותר קלה לך.
בכל מקרה, הייתי משתפת בתחושותייך ומציעה לך לזכור, שזה שלהם, של ההורים שלך, ואל תקחי את תחושת האשמה על עצמך.
בהצלחה ואם את זקוקה לעוד משהו,
מוזמנת לפנות באהבה,
במייל maayanattia3@gmail.com או בטלפון 054-2182170 או בדף הפייסבוק מעיין ההורות - הדרכת הורים וייעוץ שינה.
בהצלחה!
לצפיה ב-'מתי?'
מתי?
29/04/2018 | 16:41
1
70
החלטתי לסיים את פרק הנישואין הלא מוצלחים שלי. אשתי מודעת שזה הרצון שלי ,יש לנו  4 ילדים בגילאים שבין 15 -4 .
מתי הזמן המומלץ להכניס אותם לעניין ? האם לחלק את זה לגדולים יותר בזמן אחד ולקטנים יותר בזמן אחר אולי בליווי של איש מקתוע? 
אשמח מאד לתשובתך
לצפיה ב-'מתי'
מתי
01/05/2018 | 20:13
32
היי, נעים מאוד,
ההחלטה להתגרש היא החלטה לא פשוטה ומורכבת.
לבשורת ההחלטה, בהחלט ממליצה על עבודת הכנה של שניכם עם איש מקצוע.
הבשורה צריכה להיות , לדעתי, במסגרת משפחתית, למרות הפרשי הגילאים, אחרי הבשורה הראשונה, אפשר לדבר עם כל אחד ברמה המתאימה לגיל שלו, אבל הבשורה הראשונה במסגרת של כל המשפחה ורצוי מאוד ששניכם תהיו נוכחים.
לגבי השאלה של מתי, ברגע שהעניין מוחשי, אחרי שהחלטתם, ולפני הפרידה עצמה.
רוצה להזכיר, כי בסופו של דבר צורת הקבלה של הילדים את העניין בהחלט קשורה לאיך אתם מציגים את העניין ופה זו העבודת ההכנה שדיברתי איתה עם איש מקצוע, לבדוק עם עצמכם, מה המסר הגלוי והסמוי שאתם מעבירים.
 
בהצלחה!
לצפיה ב-'ילדים אמוציונאליים-שאלה'
ילדים אמוציונאליים-שאלה
30/04/2018 | 12:02
1
64
היי לכולם, לי ולאשתי יש שני ילדים קטנים שהתפתחו בצורה מקסימה והיו שלווים ושמחים והרגשתי שאנחנו הורים ב"שליטה". היחסים ביני לבין אשתי נמצאים בסוג של משבר שאנחנו עבודים עליו, אבל קשה להסתיר את זה, לפעמים נפלטות מילים מסוימות או טונים עולים או פשוט מורגשת מתיחות ביננו.
הילדים ניהיו רגשיים לאחרונה עם תגובות שלא מוצאות חן בעינינו
האם יש לזה קשר?
לצפיה ב-'ילדים אמוציונאליים'
ילדים אמוציונאליים
01/05/2018 | 20:34
26
היי, נעים מאוד,
 
לא ציינת את גיל הילדים, אבל זה לא ממש משנה.
סביר להניח שבהחלט יש קשר בשינויי ההתנהגות והרגישות של הילדים והמצב ביניכם ההורים.
ילדים מרגישים, חווים דברים למרות שאנחנו מנסים לא להעביר להם את התחושות והרגשות שלנו.
הייתי ממליצה מצד אחד כן לתת להם מקום להביע יותר רגישות, להבין ולהכיל , אולם דברים שמבחינתכם הם קו אדום, לא להסכים לעבור את אותו קו אדום.
בתקופה זו הייתי בהחלט מחזקת אצלם דברים שהם טובים בהם, שהם חזקים בהם, כן משבחת על הצלחות וגם על ניסיונות, 
בהצלחה!
לצפיה ב-'איך אפשר להראות להם את הצד החיובי שבפרידה?'
איך אפשר להראות להם את הצד החיובי שבפרידה?
30/04/2018 | 12:53
4
64
הילדים שלי בני 9 ו-11 יודעים שפרידה היא דבר שלילי, שמבטא סוף, אובדן.. איך אני יכולה להראות להם את הצד החיובי שבפרידה מבעלי? העובדה שיהיה להם יותר זמן רק עם אימא/ אבא, העובדה שיהיו להם שני בתים וחדרים שונים ? נשמע לי כמו רבע נחמה. איך היית מייצרת אופטימיות?
לצפיה ב-'שאלה ממש יפה'
שאלה ממש יפה
30/04/2018 | 14:59
27
לצפיה ב-'אני חושבת שאנחנו הצלחנו....'
אני חושבת שאנחנו הצלחנו....
01/05/2018 | 14:07
1
58
אני לא מומחית או משהו, אבל אני חושבת שהצלחנו לעשות את זה טוב ולייצר אופטימיות.
 
הפרידה אצלנו היא די טרייה. 3 שבועות סה"כ.... אז אני עוד לא יודעת עד כמה המצב יחזיק ככה... אבל נכנסנו לתהליך הזה בשמחה וברצון וזה גם המסר שעבר לילדים.
 
קודם כל, הסברנו לילדים שאף אחד לא נפרד מהם, ואלא שאנחנו פשוט לא רוצים להיות יותר בני זוג. שעשינו מאמצים רבים כדי למנוע את המהלך הזה (מה שלא לגמרי נכון, אבל נשמע טוב ) אבל זה לא עלה יפה, ומכיוון שהכי חשוב זה בית שמח, הורים שמחים וילדים שמחים- זה הפתרון שבחרנו.
 
סיפרנו שאבא עובר לגור בבית חדש, שיהיה גם ביתם במחצית מהזמן.
במעמד ההודעה הלכנו כולנו יחד (כן, גם אני ..) לבית החדש שנמצא במרחק 2 דקות הליכה מביתנו , עשינו חלוקת חדרים. 
בימים שאחרי זה בעלי השקיע המון אנרגיה בריהוט ואיבזור הבית כך שיהיה להם את כל מה שהם אוהבים. בחלק מהדברים גם שיתף אותם והם הלכו לבחור ביחד.
תרומתי הסתכמה בכך שמידי פעם הלכתי לקבל מובילים שבאו עם ריהוט כשבעלי לא היה בסביבה.
הסברנו להם בצורה ברורה מאוד מה הולכת להיות חלוקת הימים, וגם מה ההגיון שהכתיב לנו את החלוקה הזו.
אמרנו להם שהשקענו המון מחשבה באיך לבנות את זה נכון, ושנראה איך זה עובד בשטח ומקסימום נעשה שינויים.....
 
האוירה הכללית היא של חברות ושיתוף פעולה.... ואלו לא רק מילים. הם רואים את זה באמת קורה.
והם רואים אותנו שמחים ומרוצים מהחיים החדשים. וזה מחלחל גם אליהם.
אנחנו גם שומרים על חלק מהמסגרת המשותפת ... למשל בארוחות משפחתיות אצל סבתא, או באירוח חג אצל חברים- מגיעים ביחד.
זה חשוב לילדים מאוד. ואנחנו לא ממש סובלים מזה גם.
 
מצד שני, אנחנו כן נותנים מקום לבטא את הקושי.
את הרגעים הפחות נעימים , לדבר על זה ולהוציא את זה.....
וגם לתת קצת את הדין בפניהם...
 
אבל הנקודה המרכזית בעיני היא האוירה הטובה והעובדה שהם רואים שאנחנו עדיין רתומים ביחד בצורה מלאה בכל הקשור אליהם ולרווחתם. וזה מרגיע אותם.
 
 
 
 
לצפיה ב-'הצלחנו'
הצלחנו
01/05/2018 | 20:54
33
היי, נעים מאוד,
 
אני יכולה רק לברך אתכם על הדרך שבחרתם לעשות זאת ובהחלט ממישתם את שני הסודות העיקריים של הצלחה של תהליך כזה:
1. המסר שהעברתם בזמן הבשורה, שאתם בסדר, שהכל יהיה בסדר, שזה לא קשור אליהם או בגללם, הדגשתם את המשך אהבתכם אליהם. דרך המסר שאתם מעבירים היא דרך הקבלה של הילדים את העניין - ללא ספק.
2. קיבלתם, הבנתם, הכלתם ונתתם מקום לקושי, ולרגשות שלהם - אשריכם!
מאחלת לכם בהצלחה בדרככם החדשה!
לצפיה ב-'כיצד ניתן להראות לילדים את הצד החיובי שבפרידה.'
כיצד ניתן להראות לילדים את הצד החיובי שבפרידה.
01/05/2018 | 20:48
22
היי, נעים מאוד,
 
1.חשוב לנסות להבין מאיפה ולמה הם רואים בפרידה כמשהו סופי, כאובדן, להבין מאיפה כדי שיהיה יותר קל להסביר להם מדוע זה לא כך.
2.גילאי 9 ו - 11, הם בהחלט גילאים שמורכבים מבחינת התחושות והתגובות של גיל ההתבגרות, קיבוע אישיות שמלווה עם כעסים, תחושות אשם.
החשוב הוא, לקבל ולהבין את הקושי שלהם, יחד עם זאת הדרך שבה את תעבירי את המסר שאת בסדר, ומסר של תחושת בטחון, יהיה להם יותר קל לקבל את זה.
3.לפי השאלה, לא ברור אם כבר בישרתם את הבשורה, במידה ולא אמליץ, לעשות את זה בשיחה משפחתית, עם שניהם ובהשתתפות של שניכם, ואפילו ממליצה על הכנה לשיחה כזאת עם איש מקצוע.
4.לחזק ולהדגיש את היתרונות כפי שציינת, שני בתים, שני חדרים, יותר זמן עם אמא/ אבא והדבר הכי חשוב הוא המסר שאת בסדר.
5.לעשות איתם רשימה של יתרונות שיכולים לצמוח מהמצב. בכלל, הייתי ממליצה על הרבה שיתוף ושיקוף, אבל עם הבנה, הכלה וקבלה של התגובות שלהם, ולא חשוב מה הן תהיינה, לתת לזה מקום, לקבל ולהכיל.
בהצלחה!
לצפיה ב-'להודיע לילדים.....'
להודיע לילדים.....
30/04/2018 | 15:02
1
52
להודיע לילדים בהדרגתיות או בבת אחת? פרידה ארוכה ו"למרוח" או עדיף מיד לומר את האמת.
עדיף שלא יחשבו שיש סיכוי להליך גישור ויפתחו תקוות שווא.....
מתלבט......
לצפיה ב-'להודיע לילדים'
להודיע לילדים
01/05/2018 | 21:27
18
היי,נעים מאוד,
 
מצב שמחליטים לפרק את החבילה הוא לא מצב נח לאף אחד מהצדדים ולכן, ברגע שנעשתה ההחלטה, אני מציעה להודיע לילדים בלי למרוח את המצב ואת הסיטואציה, בהחלט לא רצוי לתת להם תקווה לגישור או לכך שהמצב ישתנה, במיוחד אם אלו תקוות שוא.
בהצלחה!
לצפיה ב-'הפחד הכי גדול שלי מלהתגרש זה המחשבה על בנות הזוג ה"חדשות"'
הפחד הכי גדול שלי מלהתגרש זה המחשבה על בנות הזוג ה"חדשות"
01/05/2018 | 06:51
1
76
 
בעלי ואני לא מתים אחד על השני  - בהמעטה.
אנחנו מסתדרים, עובדים באותו תחום, מגדלים את הצאצאים, יוצאים עם חברים, מטיילים, לא רבים כמעט, אבל אין אהבה ואין מגע. ניסינו הכל, טיפולים זוגיים ולא מצליחים לפתח מחדש את הלהבה. 
יש לנו ילדים קטנים בני 4-10 והייתי רוצה לפרק את החבילה עכשיו, אבל אני משקשקת מלחשוב על החשיפה של הילדים לחברות של בעלי, ובכלל אני בפחד גדול מהיחס שיקבלו הילדים שלנו מאישתו החדשה ואם יחוו דחייה או אפילו רשעות. בעלי לא רגיש לדברים כאלה אבל לי מאוד חשוב שהילדים יסתובבו רק במקומות שבהם הם אהודים ושלא יחוו דחייה ופחד.
המחשבות האלה משאירות אותי עם בעלי וקשה לי לחיות עם גבר שככה קפוא קרח. איך מתמודדים? ואולי עדיף להשאר יחד וליסבול עד שהילדים יגדלו? בכל זאת אני מסתדרת איתו יותר טוב מרוב הזוגות שאנחנו מכירים...
 
לצפיה ב-'הפחד הכי גדול..'
הפחד הכי גדול..
01/05/2018 | 21:04
42
היי, נעים מאוד,
 
לצערי, אני לא יכולה להיות במקומך ולקחת ממך את הפחדים והחששות אבל העלה כאן כמה נקודות שהן נקודות למחשבה בלבד, מכיוון שאני לא חושבת שבסופו של דבר, מחשהו יכול לומר לך מה לעשות וכיצד לנהוג.
1. האם לא הלכת עם החששות שלך רחוק מדי - הרי העניין של נישואים ובנות זוג חדשות - לא קורה מהיום להיום, והאם נכון שחשש מסוג כזה  - יהיה שיקול מספיק טוב כדי להשאר עם בעלך, שהרי מנגד, למרות שאת מתארת שאת מסתדרת איתו, יכול לבוא מצב של ויכוחים ומריבות והאם זה כן מצב שטוב ועדיף לילדייך.
2. האם את לא מוותרת במקרה הזה על עצמך לגמרי? 
3. אני בהחלט יכולה להבין את החששות מהצד הבא של הפרידה אבל האם אין לך חששות ממה שיכול לקרות אם תשארו ביחד? 
4.ככל שתתייעצי עם יותר אנשים, תקבלי יותר דעות ובסופו של דבר ההחלטה צריכה להיות שלך, האם זה לא גורם לך יותר בלבול ומכניס אותך ללופ של יותר התלבטויות.
במידה וכן תחליטי על פרידה, ממליצה לך לדאוג למה שקשור אלייך ונמצא בשליטתך, שאצלך בבית, במסגרת שהם נמצאים איתך, תדאגי שיהיה להם כל מה שהם צריכים ויקבלו את האהבה והדאגה שהם זקוקים לה.
מאחלת לך הצלחה רבה בכל אשר תבחרי.
לצפיה ב-'למה אין חוק'
למה אין חוק
01/05/2018 | 08:27
3
80
עונש מוות למתגרשים ?
שילמדו שאם מתחתנים, לא מתגרשים.
במילים אחרות : נגעתם, נסעתם.
ראבק, כמה אנשים דגנרטים היום שהם לא מסוגלים לחשוב טוב טוב לפני שמתחתנים ? בשביל מה להתחתן אם תתגרשו בסוף ?
לצפיה ב-'לך תתנצר'
לך תתנצר
01/05/2018 | 13:54
56
תהיה קתולי אז מובטח לך נישואין לנצח.
לצפיה ב-'למה אין חוק'
למה אין חוק
01/05/2018 | 21:08
45
היי, נעים מאוד,
 
לדעתי, הלכת קצת רחוק עם העונש למתגרשים, אבל לפעמים בשגרת חיינו קורים דברים שמה לעשות לא ראינו, לא ידענו ולא הרגשנו לפני החתונה.
ואם זה כך, השאלה, למה בני זוג צריכים לסבול ובמיוחד למה ילדים צריכים לסבול,  אני יכולה להסכים שאולי תופעת הגירושים נהפכה לפתרון קל מדיי, אבל עדיין , כל אחד יעשה מה שנכון לו.
לצפיה ב-'למה אין עונש מוות על גילוי עריות בין אח ואחות שהשריצו '
למה אין עונש מוות על גילוי עריות בין אח ואחות שהשריצו
01/05/2018 | 21:20
38
דגנרט מוגבל שכלית כמוך במקום להפיל אותו?
לצפיה ב-'כמו רצועת שעווה - עדיף למשוך מהר '
כמו רצועת שעווה - עדיף למשוך מהר
01/05/2018 | 13:03
1
50
אני חושבת מן הסתם שעדיף להתגרש שהילדים עדיין קטנים ולעשות את זה מהר וחד!
לפעמים אנחנו עושים מזה פיל ענק וזה הופך להיות באמת פיל ענק.
חושבים על התגובות, מה יגידו אנשים, איך יתמודדו, רואים עלינו את החששות...
אני צודקת?
זה יהיה מה שנעשה מזה
 
לצפיה ב-'כמו שעווה'
כמו שעווה
01/05/2018 | 21:15
28
היי , נעים מאוד,
זה בהחלט נכון שהעניין יהיה מה שאנחנו עושים אותו, והדרך בה הוא יתקבל תהיה על פי הדרך בה נעביר ונציג אותו, עדיין זה כן נושא מורכב שכלולים בו הרבה תחושות, רגשות, חוויות וכן... דעות של הסביבה. הקושי פה שמעורבים פה יותר מאדם אחד ולא תמיד מה שאת חושבת ומרגישה גם בן זוגך מרגיש וחושב כך ופה מתחילה הבעיה.
מאחלת לך להצליח להמשיך להיות חזקה ובעיקר ברורה לעצמך.
לצפיה ב-'האם יכול להיות שהפרידה באמת עוברת חלק ובכייף?'
האם יכול להיות שהפרידה באמת עוברת חלק ובכייף?
01/05/2018 | 14:19
2
47
בעלי עזב את הבית לפני 3 שבועות.
נפרדנו בטוב ממש (תיארתי קצת בתשובה לשאלה פה למעלה בנוגע לאיך להכניס אופטימיות... כי אנחנו באמת מלאים באופטימיות לגבי העתיד ).
 
חברים ומכרים שאיתם התייעצתי לפני "השיחה" שבה מגלים לילדים הכינו אותי לדרמה גדולה, לבכי, לצעקות, להיסטריה ומה לא....
בפועל שום דבר מזה לא קרה.
הילדים אמנם בהתחלה חשבו שאנחנו סתם עובדים עליהם , אבל בסוף הפנימו שזה אכן אמיתי.
נתנו את כל הפיץ' על זה שעשינו את כל המאמצים כדי שזה יעבוד , אבל לא הצלחנו ולכן לטובת האוירה הטובה והשמחת חיים של כולנו החלטנו להיפרד.
הלכנו לדירה החדשה של אבא לראות אותה, וכולנו התלהבנו מאוד.
ותוך שבועיים המהלך בוצע. הוא עבר, והתחלנו בפורמט של משמורת משותפת.
 
להפתעתי הילדים (13,10,6) ממש זרמו לתוך החיים החדשים בקלילות ובצורה חלקה. בעצם כולנו זרמנו לתוך זה ככה.
מרגישים כאילו זה כך כבר שנים....
פה ושם עולה איזו באסה קטנה.... פתאום רוצים איזו בובה שנשארה בבית השני, פתאום רוצים חיבוק של אבא כשהם אצלי, אבל זה די מינורי, ולעיתים אני מזהה את זה כתירוץ נוח בלבד.
שנינו מנסים, כל אחד בזמנו, לדובב אותם קצת... כל פעם כשנמצאים 1:1 עם אחד מהם, מנסים לגשש מה המצב? מה ההרגשה? והתשובות שלהם די זהות...
"התרגלנו", "זה דווקא נחמד שיש שני בתים", "אנחנו זורמים", או "צריך לראות איך זה ואז להחליט....."
 
ואני יושבת לי בדריכות ומחכה לאיזה פיצוץ שיגיע. לאיזו התפרקות. לימים קשים...... ונראה שזה לא מגיע. כולם בטוב.
 
זה יכול להיות ככה?
אף פעם לא שמעתי על סיטואציה כזו וכל מי שסביבי רק הפחיד אותי שהילדים מתפרקים......
 
 
לצפיה ב-'נמחק'
נמחק
01/05/2018 | 18:25
12
לצפיה ב-'פרידה שעוברת בצורה חווייתית'
פרידה שעוברת בצורה חווייתית
01/05/2018 | 21:20
38
זה בהחלט יכול להיות ככה! ואני מאחלת לך שרק ימשיך ככה!
והרבה מזה קשור בשיתוף פעולה בינך ובין בעלך, הילדים רואים, חווים ומרגישים שהכל בסדר, אתם מעבירים מסר נכון של בטחון, והייתי ממליצה לך לא לשבת ולחכות למשבר... אם יגיע, תתמודדו, כרגע רק תהני מהדרך שכולכם חווים את הפרידה.
 
בהצלחה!
לצפיה ב-'כיצד מתמודדים עם ההסבר לילדים בני 3 על המגורים הנפרדים'
כיצד מתמודדים עם ההסבר לילדים בני 3 על המגורים הנפרדים
01/05/2018 | 19:32
41
היי,
נעים מאוד.
ראשית, רוצה לברך אותכם על ההחלטה לעשות את הצעד כמו שצריך, ללא מריבות, ובצורה הכי נעימה שאפשר.
כמה דברים:
1. חשוב שכשאתם " מבשרים" את הבשורה תהיו שניכם נוכחים ותבשרו לשניהם ביחד בו זמנית.
2. לתאר להם את זה בצורה הכי אמיתית והכי מוחשית להם. יהיו לכם שני בתים, אחד עם אבא ואחד עם אמא. להציג את הדברים החיוביים, שני חדרים, יותר משחקים, ולשים דגש על דברים שהם אוהבים, משחקים שהם אוהבים, אבא ימשיך לדגדג ולהצחיק והכל בסדר.
3. בסופו של דבר הכל תלוי בדרך שאנחנו מעבירים את הדברים, אם אתם תציגו את הדברים בצורה חיובית, עם מסר של בטחון ( דורש מעט עבודה על עצמכם קודם, כי הרבה מהמסרים העוברים הם מסרים סמויים), לפי הדרך שאתם תציגו את הדברים, כך יעברו הדברים - מאוד חשוב לשים לב לזה.
מאחלת לכם הצלחה בדרככם החדשה.
לצפיה ב-'בוקר טוב /שאלה '
בוקר טוב /שאלה
29/04/2018 | 07:01
2
52
 ברצוני לדעת האם זה נכון שיצא חוק חדש לשנת 20018 .
שאם ההורים לא מסתדרים דרך גישור או בית משפט ..
הילדים הולכים למשפחה אומנת עד שההורים מתגרשים ואח"כ הם מחליטים למי למסור אותם?
אשמח לקבל מענה !
מקווה שזה הפורום הנכון לשאלתי.
המשך יום טוב.
לינדה.
 
 
לצפיה ב-'מאבקי משמורת'
מאבקי משמורת
( לעמוד שלי בתפוז )
29/04/2018 | 08:04
1
43

שלום לינדה, 
לא, אין חוק כזה. הוצאת ילדים למשפחה אומנת נעשית רק במקרים נדירים וקיצוניים, שבהם שירותי הרווחה ובית המשפט מתרשמים שתיגרם לילדים פגיעה קשה ביותר אם יישארו עם ההורים, עד כדי כך שעדיף להוציאם למשפחה אומנת. 
העובדה היא שאחוז גבוה מהמתגרשים נאבקים על המשמורת בילדים, ולא מוציאים מהם את הילדים. בית המשפט מחליט אצל מי מההורים יהיו הילדים, או במשמורת משותפת של שניהם.
 
לצפיה ב-'תודה לך עו"ד אורי דון יחייא.'
תודה לך עו"ד אורי דון יחייא.
29/04/2018 | 08:11
18
עזרתה לי מאוד .
המשך יום נפלא.
לינדה.
לצפיה ב-'סיפור גישור מעניין ואמיתי'
סיפור גישור מעניין ואמיתי
( לעמוד שלי בתפוז )
16/04/2018 | 11:48
36
1254

איך אפשר לגשר בסכסוך משמורת, כשההורים חיים במרחק של אלפי קילומטרים?
 
הגיעו אלי שני הורים על סף פיצוץ. הם ירדו מישראל לצרפת לכמה שנים, במהלכן נולד להם בנם היחיד (הוא נולד בישראל במהלך ביקור שלהם בארץ).
בהיותו בן שנתיים הם נפרדו, והאישה הגיעה עם הילד לארץ והחליטה שאינה מעוניינת לחזור לצרפת. 
הבעל טוען שזו חטיפה, והאישה טוענת שהוסכם מראש שאחרי שנתיים יחזרו לישראל, כדי שתוכל להתחיל לעבוד כעורכת דין. 
האב איש עסקים בצרפת וגם מגדל שם ילד מנישואין קודמים שלו. לאישה אין משפחה בצרפת, כל משפחתה בישראל.

איך הייתם מגשרים ב"משפט שלמה" כזה? 
מה יעלה בגורל הילד ומה הדבר הנכון עבורו?
כמה צריך לשים דגש על טובת הילד או על פיתרון שיגשר ויפשר בין ההורים?
סיפור אמיתי ודילמה מעניינת מאוד
 
לצפיה ב-'חסרים לי נתונים.'
חסרים לי נתונים.
16/04/2018 | 17:33
1
186
בן כמה הילד כעת?מתי עזב את צרפת?
האם יש לו קשר טוב עם האב?האם לאב ולאם קשר סביר?
האם האב משלם מזונות?האם האם מבוססת?
ועוד....
ואגב-אתה מתכוון לפישור ולא לגישור.גישור-תהליך שהמגשר מוביל והוא בא מהמגושרים.
לצפיה ב-'הילד בן 3, והקשר שלו עם שני הוריו'
הילד בן 3, והקשר שלו עם שני הוריו
( לעמוד שלי בתפוז )
17/04/2018 | 12:11
166
מצוין. 
ההורים מסוגלים לתקשר ביניהם. יש פה שני אנשים טובים שמצאו את עצמם במצב לא פשוט, עם אינטרסים מנוגדים. כלומר מנוגדים לכאורה, ופה השאלה המעניינת  כיצד למצוא גם אינטרסים משותפים (למשל טובת הילד והכרה בכך שהוא צריך את שני הוריו), להביא אותם אל ראש סדר העדיפויות, והאם ניתן למצוא פתרון ששני הצדדים יוכלו לחיות איתו.
 
לצפיה ב-'טובת הילד להיות בקשר עם שני הוריו'
טובת הילד להיות בקשר עם שני הוריו
17/04/2018 | 06:58
2
174
אבל זה לא אפשרי שיהיה אצלם תקופות זהות באורכן כאשר הם גרים במדינות שונות.
 
לכל טענה צריכות להיות ראיות, אם  האישה למדה עריכת דין היא וודאי יודעת זאת, לכן אני מניח שלא הוסכם דבר אבל גם לא הייתה חטיפה.
 
אני הייתי שואל את הילד עם מי הוא מעדיף לחיות ולפיכך פועל, אי אפשר לרצות את כל הצדדים.
לצפיה ב-'תלוי בגילו של הילד...'
תלוי בגילו של הילד...
17/04/2018 | 09:30
55
לצפיה ב-'הילד בן 3 אז במקרה הזה'
הילד בן 3 אז במקרה הזה
( לעמוד שלי בתפוז )
17/04/2018 | 12:18
148
אי אפשר לתת לו לבחור.  
אני מסכים שלא תמיד "אפשר לרצות את כל הצדדים", אך האם בכל זאת כמגשרים יש דרך להביא את ההורים לפתרון ששניהם יוכלו לחיות איתו? 
השאלה המעניינת מבחינתי, כמגשר, היא: האם הפתרון כאן נעוץ בחשיבה יצירתית ומציאת פתרון מבריק "מחוץ לקופסה" שהם לא חשבו עליו? או שאולי המוקד הוא לעשות עם כל הורה תהליך, חשיבתי ורגשי, כדי לבדוק איתו מה האינטרסים החשובים לו ביותר ואולי לשנות את זווית הראייה שלו על הענין, ואולי כשהראייה תשתנה - הפתרונות כבר יימצאו על ידי ההורים עצמם.
 
לצפיה ב-'אענה באופן אינטואטיבי ולא משפטי'
אענה באופן אינטואטיבי ולא משפטי
17/04/2018 | 08:52
8
193
אם האמא תעבור מבדקים וכדומה ונראה שהיא אמא טובה, רוצה בטובת בנה, כשירה להיות אמא וכדומה ויש לה משפחה תומכת וגב כלכלי
ברור שישאירו אותו עם האמא
בייחוד שהיא זו שרוצה לחיות פה והאב רוצה לחיות בחו"ל ועוד יש לו משפחה נוספת.
רואים שהאבא "משך" לכך שינסו לחיות בצרפת ליד משפחתו והגיוני שהאם תרצה לחזור לארץ כי אין לה שם כלום.
לא הגיוני שהבן ינותק מהאם.
כמו תמיד זה יגמר בהסדרי ראיה של האב, לדוגמא- 4 פעמים בשנה, כל רבעון, יבקרו אותו או שהוא יבקר.
לצפיה ב-'אלה תסריטים אפשריים'
אלה תסריטים אפשריים
( לעמוד שלי בתפוז )
17/04/2018 | 13:24
6
135
מבחינה משפטית, אם הגישור לא יצליח ויגיעו למאבק משפטי. אבל האב קשור מאוד לבנו ומבחינתו לראות אותו כמה פעמים בשנה זה לאבד אותו.
השאלה היא האם מבחינה גישורית אפשר להביא אותם להסכם ששניהם יוכלו לחיות איתו? ואיך?  
לצפיה ב-'בעיה קשה.אם היית מציין ששני ההורים אמידים מאוד-'
בעיה קשה.אם היית מציין ששני ההורים אמידים מאוד-
17/04/2018 | 14:01
5
127
הייתי מציעה פעם בשבועיים-סופ"ש עם הילד.פעם האם תטוס ופעם האב יגיע לכאן.וכמובן-חופשות.יש לזכור שילד צעיר כל כך,אינו יכול לטוס לבדו ורק עם מלווה -הורה.
זאת בהנחה שיחסיהם טובים וטובת הילד עומדת מול עיניהם,ליבם וראשם ו...כיסם.
אלא ש-גם אם לא ירצה את האב,ואין וין וין-הרי שהאופטימום-מעבר האם עם הילד לצרפת.
או האב לארץ.
אגב-בארץ  לא מתיר בית משפט מעבר מהצפון לדרום,אז לחו"ל?
נראה לי,ואני מצרה על כך,שכל הסכם שיתקבל-אחד הצדדים לא יהיה מרוצה.
לצפיה ב-'אף בית משפט לא יכריח את האב או האם לעבור מדינה'
אף בית משפט לא יכריח את האב או האם לעבור מדינה
17/04/2018 | 16:12
4
91
המצב הנתון הוא שהאב בצרפת בלי הילד והילד עם אמו בישראל. בין אם המשפט יתנהל בצרפת או בישראל לא יכריח בית המשפט את האם לעבור לצרפת או את האב לעבור לישראל. ההחלטה שתתקבל תהיה ככל הנראה שרירותית ואחד הצדדים לא יהיה מרוצה. התוצאה תלויה ככל הנראה במדינה בה יערך המשפט. אם בישראל תנתן המשמורת לאם בשל חזקת הגיל הרך (עד גיל 5 בישראל) ואם בצרפת אז לאב מכיוון שהוא מגדל ילדים נוספים שלו וההחלטה תשקף את רצון בית המשפט לא להפריד את הבן מאחיו למחצה.
 
לא נראה שקיימת כאן פשרה שאפשר לעשות. זה מהמקרים ה"מטורפים" שהטלת מטבע יותר צודקת, כי האלטרנטיבה היא בחירה שרירותית באחד הצדדים.
לצפיה ב-'חזקת הגיל הרך-עד גיל 6'
חזקת הגיל הרך-עד גיל 6
17/04/2018 | 20:31
78
וכבר יש שינוי.בית משפט בארץ יכול להכריח את אחד ההורים.הבעיה:אותו צד יטען שמרכז חייו שם.
משמע:פרנסתו גם.
בעיה
לצפיה ב-'הציגי בבקשה תקדים שבו בית משפט הכריח הורה לעבור מדינה '
הציגי בבקשה תקדים שבו בית משפט הכריח הורה לעבור מדינה
18/04/2018 | 05:49
1
63
היו תקדימים שבהם בית משפט מנע מהורה שביקש משמרת לעבור מדינה ואף לעבור עיר אך מעולם לא שמעתי על מקרה בו בית משפט הכריח הורה לעבור מדינה. יש הבדל בין למנוע מעבר לבין להכריח לעבור.
לצפיה ב-'מהכרות אישית עם מקרה דומה'
מהכרות אישית עם מקרה דומה
18/04/2018 | 07:16
82
אכן בית המשפט לא קבע להורה היכן לגור, הוא רק קבע משמורת של האם וקבע את המדינה בה תגור הילדה. האב יכל לבחור אם לגור באותה המדינה שבה גרות האם והילדה (ואז לראותה פעמיים בשבוע ובכל סופ"ש שני) או לגור במדינה אחרת.
האב בחר לגור במדינה אחרת ובדיון המשך בבית המשפט נקבע שיהיו שני מפגשים בשנה: האחד למשך חודשיים בקיץ והשני לשבועיים (פסח או חנוכה) במדינת האב, כאשר ההורים מתחלקים בהטסה (כמו כן נקבע שאם האב בא לבקר במדינת הילדה, היא תשהה איתו למשך 3 שבועות, בלי קשר לחופשות ה"חובה"). לאב נקבעו מזונות מינימליים (למרות שהכנסתו טובה). במקרה הזה שני ההורים בעלי הכנסות גבוהות. 
לצפיה ב-'אתהק צת לא מדייק.לבית המשפט יודעים איך נכנסים'
אתהק צת לא מדייק.לבית המשפט יודעים איך נכנסים
18/04/2018 | 15:15
55
אך לא איך יוצאים.הכל אפשרי .
לצפיה ב-'לא "רואים" כלום, גם האב וגם האם מספרים סיפורים'
לא "רואים" כלום, גם האב וגם האם מספרים סיפורים
17/04/2018 | 16:03
91
האב והאם היגרו יחד לצרפת, הם אנשים בוגרים, הוא לא הכריח אותה. כשנפרדו היא החליטה לחזור לישראל ולקחה את הילד, אבל לא יכול להיות שלא ידע שהילד איתה.
 
אין שום סיבה שברירת המחדל תהיה להשאיר את הילד עם האם וגם אין שחר להאשמותייך כלפי האב. אפילו החלטה בהטלת מטבע עדיפה מבחירה אוטומטית באם. אם כבר אז רצוי לבדוק מי מביניהם בעל/ת מסוגלות גבוהה יותר לתפקד כהורה יחיד וזו לא בהכרח האם.
 
כתבת פרטים שלא ידועים לך כמו למשל מצבם הכלכלי של בני משפחת האם, זה לא נתון.
 
באותה מידה שלא הגיוני שהבן ינותק מהאם גם לא הגיוני שינותק מהאב. תם העידן בו אמהות מקבלות את המשמורת באופן אוטומטי ברוב העולם וטוב שכך.
לצפיה ב-'אין פה עניין של גישור או פשרה'
אין פה עניין של גישור או פשרה
17/04/2018 | 14:08
6
117
אחד ההורים יצטרך לוותר: או על המיקום או על הילד (הכוונה ויתור על משמורת קבועה והסתפקות בהסדר חופשות).
 
לצפיה ב-'זה לא סותר. פשרה וגישור כוללים גם וויתורים מן הסתם!'
זה לא סותר. פשרה וגישור כוללים גם וויתורים מן הסתם!
17/04/2018 | 14:51
23
לצפיה ב-'או שלא.'
או שלא.
17/04/2018 | 16:14
62
אני סבור שהתוצאה תהיה תלויה במדינה בה יערך המשפט.
לצפיה ב-'פשרה זה כששני הצדדים עושים ויתור דומה'
פשרה זה כששני הצדדים עושים ויתור דומה
17/04/2018 | 17:05
3
77
לוותר על משמורת קבועה על ילד ובמקום זה לראות אותו 3 פעמים בשנה זה ויתור שאין עליו שום פיצוי.
גם לגור במדינה שאתה לא מעוניין לגור בה זה הרבה יותר מפשרה...
לדעתי אין סיכוי שאחד מהם "יתנדב" לעשות כזה ויתור עצום שכזה ולכן הסבירות היא שזה ילך למשפט...
בגדול, לבעל יש נקודת פתיחה טובה יותר כיוון שהאשה היא זו שהפרה סטטוס קוו קיים ואף עשתה זאת על דעת עצמה (שזה בהחלט יכול להתפרש כסוג של חטיפה...), אבל במשפט יכולים לעלות כל מיני טיעונים שיכולים להטות את הכף לכאן או לכאן.
לצפיה ב-'אם המשפט יערך בישראל האם תנצח בגלל חזקת הגיל הרך'
אם המשפט יערך בישראל האם תנצח בגלל חזקת הגיל הרך
17/04/2018 | 17:14
2
78
אם המשפט יערך בצרפת האב ינצח מכיוון שבית המשפט הצרפתי יפסוק בעד גידול הילד עם אחיו למחצה אשר כבר אצל האב.
 
יתכן גם שיתנהלו משפטים גם בצרפת וגם בישראל ויפסיד מי ש"ימצמץ" ראשון (או יותר נכון יותש ראשון).
לצפיה ב-'הטעות של האבא זה שהוא לא הפעיל את בית המשפט מיד '
הטעות של האבא זה שהוא לא הפעיל את בית המשפט מיד
17/04/2018 | 18:33
101
כאשר אישתו/גרושתו אחרה להחזיר את הילד לביתו בצרפת. המהלך הזה בהחלט יכול להתפרש כהסכמה שלו למהלך שלה. במיוחד שהמצב הזה נמשך כבר שנה ובעצם נוצר סטטוס קוו חדש...
לצפיה ב-'אתה לא מעודכן בנושא'
אתה לא מעודכן בנושא
17/04/2018 | 20:34
82
חזקת הגיל הרך.ממליצה להתעדכן.
לצפיה ב-'טובת הילד'
טובת הילד
18/04/2018 | 11:12
6
75
היא הדבר היחיד שצריך לעמוד כנגד עיניהם.
אפשר להתחבא מאחורי הסכמים והצהרות משפטיות עד מחר, יש דבר אחד שחשוב.
לצפיה ב-'אי אפשר לדאוג אך ורק לטוב הילד'
אי אפשר לדאוג אך ורק לטוב הילד
22/04/2018 | 10:40
5
25
ולבטל את טובת ההורים. אם להם לא יהיה טוב, גם לו לא יהיה בסופו של דבר.
לצפיה ב-'וובת ההורים בטלה מול טובת הילד.'
וובת ההורים בטלה מול טובת הילד.
22/04/2018 | 15:45
4
21
זו ממש אקביומה
לצפיה ב-'ממש אקסיומה?'
ממש אקסיומה?
22/04/2018 | 16:02
3
20
אם השאלה עלתה בפוסט הפותח, כנראה שזו לא כזאת אקסיומה.
לצפיה ב-'אכן.מגשרים,עורכי דין,שופטים ,עובדים סוציאליים ופסיכולוגים'
אכן.מגשרים,עורכי דין,שופטים ,עובדים סוציאליים ופסיכולוגים
22/04/2018 | 20:43
2
17
אומרים כך..עובדה
לצפיה ב-'ואני עדיין אומרת שברגע שמבטלים צד אחד לגמרי,'
ואני עדיין אומרת שברגע שמבטלים צד אחד לגמרי,
23/04/2018 | 09:14
1
14
וזאת הייתה העצה שלך, זה משפיע לא רק עליו אלא גם על סביבתו וילדיו, ולא לטובה מן הסתם.
 
וחוץ מזה, עם כל הכבוד לילדים, הם לא היחידים שזכאים לזכויות.
כמו הזכות המינימלית לא להיות מבוטל...
 
ואם הורים היו פחות מבטלים את עצמם על כל צעד ושעל, בין אם בנישואים או בגירושים, אולי היו פחות ילדים מפונקים, אגוצנטרים, שחושבים שהם מרכז היקום.
 
לצפיה ב-'אז אמרת.את במיעוט מאוד מאוד קטן,בנושא זה'
אז אמרת.את במיעוט מאוד מאוד קטן,בנושא זה
24/04/2018 | 13:55
2
לצפיה ב-'טובת הילד לגדול אצל אמו. האב יצטרך להחליט בין ילד מנשואין '
טובת הילד לגדול אצל אמו. האב יצטרך להחליט בין ילד מנשואין
19/04/2018 | 10:37
2
70
קודמין והילד של אשתו הנוכחית. עדיף לשמור על הנשואין הקיימת מלנסות לתקן נשואין קודמים. אם האב יחליט לבוא לארץ שיתייעץ עם גורמים בחו"ל בעניין הילד הגדול.
לצפיה ב-'מאיפה בדיוק הוצאת את זה?'
מאיפה בדיוק הוצאת את זה?
19/04/2018 | 14:11
1
49
אה מכיר את האם? אתה מכיר את האב? 
לצפיה ב-'הוא הביע דעה קדומה'
הוא הביע דעה קדומה
19/04/2018 | 14:48
21
לצפיה ב-'כתבת שההורים ירדו מישראל לצרפת לכמה שנים'
כתבת שההורים ירדו מישראל לצרפת לכמה שנים
22/04/2018 | 10:59
2
32
האם לאב יש כוונה לחזור לישראל מתישהו?
איך הוא התנהל עם הבן מנישואים קודמים כשגר בישראל?
לצפיה ב-'האב מסכים שהתוכנית היתה לעלות לישראל'
האב מסכים שהתוכנית היתה לעלות לישראל
( לעמוד שלי בתפוז )
22/04/2018 | 13:25
1
32
בעתיד.
לטענתו דובר על עוד כמה שנים, כשבנו מנישואים קודמים שגר בצרפת יתחיל ללמוד באקדמיה ויוכל להסתדר בכוחות עצמו (הוא כיום בן 16). 
כשההורים גרו פה תקופה מסויימת גם הבן הזה היה כאן ולמד בבי"ס בישראל, אבל זה היה זמני. היום זו אופציה בעייתית בגילו.
לצפיה ב-'אני לא רואה כאן אפשרות לקסם שיפתור להם את העניין לגמרי'
אני לא רואה כאן אפשרות לקסם שיפתור להם את העניין לגמרי
23/04/2018 | 14:10
18
האם האב עדיין מתכוון לחזור לישראל בעוד כמה שנים, או שהתכנית הזו השתנתה?
אם הוא יחזור, לפחות הם יחיו בידיעה שהפתרון הלא אופטימלי שסביר להניח שהם יצטרכו לקבל – יהיה זמני.

הוא איש עסקים, אולי גם נמצא בנסיעות לא מעט. האם הוא בכלל ערוך לגדל ילד בן 3? יש לו שם משפחה שיכולה ומוכנה לעזור?  אולי הוא ממוקד בהתנגחות עם האם ובסיפור החטיפה בלי לחשוב על ההשלכות ועל המציאות החדשה. 
 
וכנ"ל גם האם – היא רוצה להתחיל קריירה. עד כמה המשפחה שלה בכלל קרובה ומוכנה לעזור?
עד כמה היא מסוגלת ומוכנה לשלב עבודה עם הורות יחידנית?
 
יש מצב שהיא תדחה את החזרה לארץ בכמה שנים אם יהיה ביניהם הסכם מסודר שאכן זה יקרה?
 
 
ובאשר לילד – בעיני "טובת הילד" היא לאו דווקא ששני ההורים שלו גרים באותו בית או באותה מדינה (כשאחד מהם מאוד לא מרוצה), אלא הורים שמסוגלים לשים בצד את מלחמות האגו ביניהם, בלי לנסות לדפוק אחד את השני בשביל ניצחון כזה או אחר, ולחשוב בצורה רציונלית וכנה למי מהם יש אפשרויות ומשאבים יותר טובים לגדל אותו בצורה נאותה ולספק את צרכיו.  ולא משנה אם זה יקרה בצרפת או בישראל.
לצפיה ב-'טובת הילד'
טובת הילד
18/04/2018 | 11:07
1
42
עם כל הכבוד למחלוקות ההורים וההסכמים ביניהם, טובת הילד היא שאמורה להיות כנגד עיניהם.
איפה הוא יקבל את החינוך הטוב ביותר? האם גדל עם צביון יהודי? איפה יקבל את מערכת התמיכה הטובה ביותר? 
אלה השאלות שיש לשאול
לצפיה ב-'צביון יהודי-סובייקטיבי מאוד.לא לכל '
צביון יהודי-סובייקטיבי מאוד.לא לכל
22/04/2018 | 15:43
15
אחד חשוב ולא נאמר במפורש ששני בני הזוג יהודים ,בכלל.
טובת החלד אומרת:מילוי כל הצרכים הרגשים,חומריים,רפואיים וחינוכיים תוך תחושת בטחון מקסימלית
לצפיה ב-'לפני חתונה'
לפני חתונה
13/03/2018 | 12:19
1
99
שלום, דווקא לפני חתונה ולא אחרי.
מתייעצת לגבי הליך גישור בעת ניסוח מקובל על שני הצדדים של הסכם ממון וחתימה עליו. דבר שכעת אנו מתקשים להסכים עליו.
המטרה להגיע לפשרה משותפת לגבי הסכם ממון
לצפיה ב-'גישור להסכם ממון לפני הנישואין '
גישור להסכם ממון לפני הנישואין
( לעמוד שלי בתפוז )
13/03/2018 | 12:46
69
שלום חן,
זה בוודאי אפשרי ומומלץ.
האם הצד השני מוכן לפנות לגישור?
לצפיה ב-'סכסוך עם שותפתי לעסק'
סכסוך עם שותפתי לעסק
08/03/2018 | 11:56
3
94
הקמתי עסק בתחום הכושר והספורט, עסק קטן, עם שותפה.
אנחנו נמצאות בתקופה של חילוקי דעות מקצועיים וכספיים, בענייני סדר עדיפויות, משימות, שיווק ועוד...וכמובן גלישה לפסים אישיים
נרצה להמשיך את קיום העסק בתנאי להסדרים בנינו. האם גישור יכול לסייע?
לצפיה ב-'יכול לסייע בהחלט'
יכול לסייע בהחלט
08/03/2018 | 15:03
41
גם להמשך היחסים העסקיים.
לצפיה ב-'גישור בין שותפים לעסק'
גישור בין שותפים לעסק
( לעמוד שלי בתפוז )
14/03/2018 | 13:09
1
39
רעיון מצוין. האם ניסית זאת בעבר? 
לצפיה ב-'בצעתי גישור כזה.'
בצעתי גישור כזה.
14/03/2018 | 17:32
38
המשיכו בעצמם.הבעיות נפתרו ברוח טובה.
לצפיה ב-'שואל גם פה- מה ההבדל בין גישור לבין טיפול זוגי '
שואל גם פה- מה ההבדל בין גישור לבין טיפול זוגי
04/03/2018 | 12:21
6
62
מבחינת התהליך
לצפיה ב-'גישור הוא תהליך אותו'
גישור הוא תהליך אותו
04/03/2018 | 15:18
52
מנהל ומכוון המגשר.הפתרונות-באים מהמתגשרים עצמם.זה אינו תהליך טיפולי ואין בו עצות.
הוא אינו בוחן את מצב הזוגיות אלא את הפרמטרים הנדרשים לצורך פירוד.
יעוץ זוגי-הליך טיפולי הבוחן את הזוגיות מכל צדדיה,על
מנת לשפרה ולהוציא ממנה את המיטב.היועץ אכן בודק ומציע דרכיםמלשיפור.
אגב-המשותף לשני התהליכים:ראייה לעבר העתיד.
הסהרתי בקיצקיצר.
לצפיה ב-'ההבדל בין גישור לטיפול זוגי'
ההבדל בין גישור לטיפול זוגי
( לעמוד שלי בתפוז )
04/03/2018 | 23:00
4
59
מבחינת המינוח המדוייק, גישור הוא לגירושין וטיפול זוגי הוא לשלום בית. אך אנשים לא תמיד מדייקים במינוח, ומצפים ש"מגשר" יוכל לגשר גם לשלום בית. ואכן, יש מגשרים שיש להם כלים בשני התחומים ויכולים לעשות גם וגם.  
 
זה חשוב, כי העובדה היא שאצל זוגות רבים שמגיעים למגשר כדי להתגרש, מתברר שאחד מהם או שניהם עדיין אינם "סגורים" על גירושין. מנסיון אישי אעיד, שהיו לי כבר כמה מגושרים שהגיעו להתגרש אך בעקבות הגישור חזרו לשלום בית למרות שלא זו היתה כוונתי ולא ניסיתי להביאם לכך. זה קרה כי בגישור הם עברו תהליך (קצר אמנם אך עוצמתי) ולמדו להקשיב זה לזה, ולראות את הדברים אחרת.
 
ראיתי את התשובה שענה/תה לך "שילה1", ודעתי שונה. אני סבור שמגשר טוב כן בוחן את מצב הזוגיות (גם אם בקצרה), ומגשר שיש לו כלים טיפוליים יכול להשתמש בהם כדי לפתור מצבים מורכבים. כי מה שעומד בדרך כלל מאחורי העמדות של המגושרים, בנושאים השונים, נובע מהרקע הזוגי ומהמטען הרגשי שלהם.
 
בנוסף אני סבור שגם בטיפול זוגי וגם בגישור, הכי טוב להביא את בני הזוג למצב שיצליחו להציע בעצמם את הפתרונות. ועם זאת מותר גם למטפל וגם למגשר להציע פתרונות, כשהם סבורים שהדבר יסייע לקידום התהליך. 
 
השבתי קצת באריכות עקב חשיבות השאלה. בהצלחה! 
לצפיה ב-'יש גם גישור לשלום בית ובכלל'
יש גם גישור לשלום בית ובכלל
05/03/2018 | 07:59
31
גישור בכל תחום משפחה ובכל תחום אחר,שבו ניתן לתבוע.
בנחלט לא רק בגירושין
לצפיה ב-'חידשת לי'
חידשת לי
05/03/2018 | 15:39
2
32
אני מגיע לגישור
יש הבנה הדדית שצריך להתגרש
אבל אם הולכים לגישור הייתי סבור שמדובר בניסיון לגשר על הפערים, כשמו של התהליך, לפתור מחלוקות וכדומה, ואכן להביא לשלום בית-כלומר לפחות לנסות למנוע את הגירושין. חשבתי שזו אכן הכוונה מראש- סוג של גלגל הצלה אחרון.
אם מגשרים טובים אכן עושים זאת אז מלבד המונח המדויק אין הרבה הבדל..... 
לצפיה ב-'לא.הכוונה להגיע להסכמות המקובלות'
לא.הכוונה להגיע להסכמות המקובלות
05/03/2018 | 17:50
19
על שני הצצדים.הם הקובעים את נושא הגישור וסדר הנושאים לדיון.
בהחלט יתכן להגיע להסכם שלום בית/גירושין.
הכל לבחירת המתגשרים.
מציעה לקרוא קצת בנושא במנוע חיפוש.
לצפיה ב-'תפקידו של המגשר להוביל את'
תפקידו של המגשר להוביל את
05/03/2018 | 17:54
17
התהליך ,לכיוון הסכמות,בנושא אותו קובעים המתגשרים.
לנסות לכוון לשלום בית-לא מקצועי,אם בני זוג מגיעים על מנת להתגרש.אם כי,יש המנסים.

מנהל/ת הפורום

אודות:
אורי דון יחייא, עורך דין ומגשר מוסמך, מומחה לענייני משפחה, גירושין, ירושות וצוואות מעל 15 שנים. בעל תואר שני במשפטים ובפילוסופיה. כעורך דין, אורי מייצ
עוד...

חם בפורומים של תפוז

אירוח וידאו - תמ``א 38
אירוח וידאו - תמ``א 38
עו``ד עפר שחל, מנהל הפורום ומומחה לבתים משותפים...
אירוח וידאו - תמ``א 38
אירוח וידאו - תמ``א 38
עו``ד עפר שחל, מנהל הפורום ומומחה לבתים משותפים...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

עו
עו"ד אורי דון יחייא

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ