לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
78587,858 עוקבים אודות עסקים

פורום טיפול זוגי

 

 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום טיפול זוגי

 

 

הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום


המשך >>

לצפיה ב-'הרב יעקב בן חנן - איסור אשת איש רוחות מספרות'
הרב יעקב בן חנן - איסור אשת איש רוחות מספרות
09/03/2020 | 20:27
7
הכנסו לסרטון וצפו בו למען זיכוי הרבים
לחצו על הקישור:https://youtu.be/mit0t7t267c

בנוסף קראו את הפוסט הזה
     ⁦✡️⁩קדושה לכל יהודי⁦✡️⁩

יהודי יקר,
בוא וראה מה אתה יכול לזכות אם אתה שומר את הקדושה שלך,
את העיניים ואת הברית!!!
 
אלו חלק מהמעלות להן זוכה אותו אדם:
(לקוח מהזוהר הקדוש)

כל העולם קיים בזכותו
כאילו קיים את כל התורה כולה
בורא עולם שומרו ואין שום דבר יכול להזיקו
מושגח בהשגחה פרטית יותר מכל העולם
בורא עולם מתפאר בו בכל יום
בורא עולם מסתיר אותו משונאיו
אין שום מקטרג יכול לגעת בנשמתו
נקרא צדיק וזוכה לבנים צדיקים
ניצול מהגהנום ומהעונשים שיש בקבר
עיקר הגאולה תלוי בזה
זוכה לפרנסה טובה נפתחים לו מעיינות של חכמה
זוכה להרגיש תענוג בעבודת השם
זוכה לאמונה שלמה בהשם
זוכה להיות בשמחה תמיד
זוכה ליראת שמים
זוכה להיות אהוב על הבריות
זוכה לגן עדן במחיצת הצדיקים

וחס וחלילה ההיפך,
עונשו של פוגם הברית...
(מהזוהר הקדוש)
כל חייו כעס ומכואבים
מביא את האדם לעצבות
גורם לקשיי פרנסה
מרחיק את זווגו של האדם
אינו זוכה לשלום בית אמיתי
באים עליו יסורים וחולאים רעים
כאילו שופך דמים וחייב מיתה
מכעיס את השם יותר מכל העברות שבתורה
מטמאים אותו בכל מיני טומאות
אין לו חלק באלקי ישראל
אין לו חלק לעולם הבא
יורש גהנום

מי שניכשל בעוונות מסוג אלה עיקר תיקונו הוא לזכות את הרבים שישמרו את הברית!
ואז אשריו ואשרי חלקו בעולם הזה ובעולם הבא!!

"ידיעת חומרת העוון מטרתה לתת לאדם כוח לעשות כל מה שביכולתו להימנע מלעשות מעשה שפל ובהמי זה מכאן והלאה"

וכך כותב בעניין זה רבי נחמן מברסלב:
 "על כל עברות שבעולם מועילה תשובה,
ואפילו על העוון החמור שבתורה שהוא מי שהוציא זרע לבטלה במזיד, חס ושלום, או כל מיני פגם הברית החמורים, חס ושלום, על הכל מועיל התשובה. ואין כוונת הזוהר הקדוש כפשוטו
(שכותב שעל זרע לבטלה אין תשובה). כי באמת אין לך דבר שעומד בפני התשובה כמו שאמרו רבותינו, זיכרונם לברכה" (שיחות הר"ן ע"א). ותשובה פירושה, כידוע, להכיר בחומרת החטא, לבקש סליחה בתפילה אל השם שחטאתי נגדו ולהשתדל שלא לשוב ולחטוא עוד בעניין זה.

רוצה לעשות כבר עכשיו חלק מהתיקון לפגם הברית?

הצטרפו אליהם
והעבר הודעה זו הלאה לחברים!

*להצטרפות לאלפי גברים בקבוצות "התחזקות בשמירת העיניים והברית" - שלח את המילה "עיניים" למס' 050-7523086*
לצפיה ב-'ייעוץ זוגי '
ייעוץ זוגי
17/02/2020 | 12:00
35
שלום לכולם, שמחה להיות חלק מהפורום,
 
רוצה להציע לכל מי שרוצה לשפר את הזוגיות ולשים אותה במקום יותר טוב.
 
ממקום של התחברות עצמית להתחברות זוגית.
יכולים להעלות שאלות גם באופן פרטי :)
050-4996603 נוי
לצפיה ב-'מאמר בנושא פחד ממחויבות'
מאמר בנושא פחד ממחויבות
11/02/2020 | 11:15
27
 
מאמנת אישית נהדרת.
לצפיה ב-'חוות דעתכם'
חוות דעתכם
09/01/2020 | 12:20
1
74
אך לדעתכם יתפרש אם ישלח הודעה ויכתוב  לה שנפגעתי שלא הגיבה לכמה הודעות  ,ואני הרגשתי שאני לא מקבל באותו מטבע של חברות טובה ממנה ,ושחסמתי   אותה ברשת בגלל שאני לא רציתי להזכר ,שוב לא מאוהב בה או רוצה לשכב איתה  ,מרגיש מבועס כזה מאך שזה הסתיים ,אכן אם אני חשוב לה מהיבט הגברי שהיא תיצור קשר מה דעתכם?
לצפיה ב-'אתם לא זוג, אז זה לא מתאים לפורום'
אתם לא זוג, אז זה לא מתאים לפורום
10/01/2020 | 09:45
44
וזה שבמשך שנים תשאל את אותה שאלה בניסוחים שונים או עם כינויים שונים , זה לא יעזור.
כולם עונים לך אותו דבר. הבחורות האלה לא מעונינות בך בשום הבט. אתה מטריד אותן ובסופו של דבר עלול להסתבך עם החוק.
תפנה לטיפול נפשי.
לצפיה ב-'בעיה...התלבטות'
בעיה...התלבטות
03/01/2020 | 02:15
1
74
אשמח לתגובה של מי שמבין ובעל נסיון....
אין טעם לשאול למה התחתנתי איתה (לא אכפת לי לשתף בהמשך) ממילא זה לא רלוונטי כעת במציאות הקיימת.
נשוי עם שישה ילדים
אני הוא זה שמשלים עבורם את הצד הרגשי, החום, האהבה. לא אני ולא הם מקבלים או קיבלו את זה ממנה.
מצד אחד מתפקדת נפלא בכל מה שקשור לבית. אבל אין שום זרימה רגשית מצידה.
אין שיחה ....
קיצר... על הפנים.
הגיעו מים עד נפש.
היא הגיעה מכזה בית. לא מאשים אותה ולא כועס. אבל זה בלתי נסבל ולא נראה שזה הולך להשתנות מלבד להתעצם יותר ויותר...
הלב שלי על הילדים בעיקר, גם עליה אבל נתתי המון מעצמי וגם   א  ת     עצמי.
ניסינו שיחה עם מטפלת מאוד מאוד מאוד מקצועית... לא עזר. תקוע. רק נהיה יותר מתח מיותר.
לפחות אולי היתה שותה קצת אלכוהול ומשתחררת או נפתחת קצת, לזרום, לצחוק, לבטאות רגשות.... אבל גם זה לא.....
בקיצור
מה לעשות ???????
לצפיה ב-'נורא פשוט'
נורא פשוט
04/01/2020 | 21:06
56
השאלה עד כמה חיונית עבורך הפונקציונאליות שלה בכל תפקוד הבית, ומה היכולות הכלכליות שלך (בכל זאת, 6 ילדים , לא פשוט).
 
אם אתה רואה את עצמך מסתדר בלעדיה ועומד כלכלית בפירוק הבית + מזונות, אז תתגרש.
אם לא - תשקיע בה פחות אנרגיות.
 
ואגב, זה נשמע שתמיד היא הייתה כך (הגיעה מבית כזה), אז אם עשית איתה 6 ילדים למרות זאת....אתה רחוק מלהיות חכם. כך שאני לא רואה אותך מתמודד עם גירושין בסיטואציה הזו
לצפיה ב-'OFF TOPIC - תפיסת אינטימיות תקינה'
OFF TOPIC - תפיסת אינטימיות תקינה
01/12/2019 | 08:49
50
היי חברים!
נושא שלא קשור באופן ישיר לנושא הפורום אבל חשוב ביותר בעיני
אני עושה מחקר על תפיסת אינטימיות תקינה בקרב ילדים ונוער, והייתי שמחה אם תעזרו לי בתור הורים לילדים וגם בתור אנשים שגדלו להיות מי שהם היום, ותשתפו פעולה עם השאלון :
 
שאלון בנושא תפיסת אינטימיות תקינה בקרב מתבגרים
 
כמובן אנונימי לחלוטין!
אני מודה לכם מראש מאוד!!!
 
לצפיה ב-'אהבת בחורה'
אהבת בחורה
20/11/2019 | 12:25
2
123
אהבת בחורה

שלום לעוזרים

אני בחור רווק כבן 57 זה שנים שמחפש בחורה לנישואין

לאחרונה כחודשיים קודם התחלתי לתקשר עם בחורה יהודיה מאוקראינה כבת 39

דרך שדכנית מאוקראינה

תיקשרנו דרך וואצפ כחודש ימים לערך יום יומי עם הרבה אהבה משני הצדדים ואף שלחתי לה כסף ללימוד עברית באולפן שם וכן להגעתה לארץ לאחר הלימוד להינשא כאן

היא התחילה לשלוח לי תמונות עירום שלה באומרה שאני צריך להתרגל לגוף שלה

ובכל פעם התחננתי לה שלא תשלח יותר תמונות עירום והיא המשיכה בכך

הודעתי על כך לשדכנית ומאז היא נפגעה ואינה עונה יותר להודעות וואצפ שלי

עשיתי אולי טעות אחת וזו הסיבה שהיא כבר אינה עונה לי בכך

אני שולח לה הודעות רבות היא קוראת אותם ואינה מגיבה באף מילה אחת

האם יש לך רעיונות איך אוכל לרצות אותה שתענה לי? היות ואני ממש רוצה אותה

תודה רבה להתייחסות
לצפיה ב-'עובדים עליך בחור תמים'
עובדים עליך בחור תמים
20/11/2019 | 15:09
38
לצפיה ב-'תגיד לה שאתה רוצה לשלוח לה עוד כסף'
תגיד לה שאתה רוצה לשלוח לה עוד כסף
21/11/2019 | 11:02
58
וגם איזה בקשיש נוסף לשדכנית יכול לסייע.
לצפיה ב-'מחפש המלצות למטפלים זוגיים באזור מודיעין / בית שמש / ירושלים'
מחפש המלצות למטפלים זוגיים באזור מודיעין / בית שמש / ירושלים
13/11/2019 | 13:29
28
רשמתי את המיקומים לפי סדר העדיפויות. אשמח להמלצות מוכחות.
לצפיה ב-'בן זוג במסכים'
בן זוג במסכים
15/10/2019 | 18:38
2
148
היי,
אני חווה קושי מול תחום העניין של בן הזוג שלי שנראה לי כהתמכרות.
בן הזוג שלי משחק במשחקי מחשב, סמארטפון ואייפד.
בימים של חופש זה מתחיל מהקפה של הבוקר.
תחומי העניין שלי הם טיולים וספורט והוא ממש לא בעניין.
דיברתי אתו בעבר ואכן הוא ניסה להפחית אך זה חזר. בפעם האחרונה רבנו בגלל זה, כלומר הוא לא מוכן לצמצם בזמנים ומבחינתו זאת בעיה שלי והוא לא רואה בעיה. אמר לי בפירוש שזה מה שהוא אוהב.
זה נוגד לחלוטין את תפיסת החיים שלי. לא יודעת מה לעשות ואם אוכל להמשיך כך. אני חווה שזה משפיע על הקרבה והתקשורת בינינו שהיא עניינית כאשר הוא במשחקים על פני שעות רבות ביום אבל הוא כמובן לא חווה זאת כך וגם אין לו צורך בזה כמו שלי יש.
בראייה לעתיד ותכנונים זה מקשה עלי מאוד.
לצפיה ב-'אז אם זה עקרוני לך , תפרדי ממנו'
אז אם זה עקרוני לך , תפרדי ממנו
16/10/2019 | 00:30
75
מדברייך ניתן להבין שאין לכם ילדים משותפים, ואולי גם לא רכוש משותף.
 
לצפיה ב-'הייתי אומר לך לחיות , ולתת לחיות'
הייתי אומר לך לחיות , ולתת לחיות
26/11/2019 | 14:25
34
אבל אם זאת התמכרות למסכים ולמסכי מחשב, זא כבר בעיה.
אנשים יכולים לפתח תחביבים, אבל לא להפוך אותם להתמכרות. בטח לא ע"ח בן / בת הזוג.
לצפיה ב-'בגידה'
בגידה
27/09/2019 | 12:13
1
144
חברה שלי אתמול הלכה למסיבה כם חברות שלה ובגדה בי עם שני אנשים שונים באותו יום ואז היא סעפרה לי על זה
אבל אני עדיין אוהב אותה ולא יודע מה לעשות
תודה
לצפיה ב-'תבגוד בה בחזרה'
תבגוד בה בחזרה
04/10/2019 | 18:31
76
הכינוי שבחרת בהחלט מעיד עליך. 
 
ואם להיות לרגע יותר רציניים, לא כתבת בן כמה אתה, כמה זמן אתם ביחד וכו'.
אם אתם צעירים יחסית, למשל שנות העשרים שלכם ו/או אם אתם חודשים ספורים יחד - פשוט תחתוך. זה לא שאתם זוג נשוי 10-20 שנה עם שחיקה. 
בגידה בשלב כזה במע' היחסים מעידה שהיא לא בונה עליך לטווח הרחוק וממילא תעזוב אותך ברגע שתהיה לה הזדמנות למישהו יותר טוב. עד אז, היא תמשיך לבגוד בך.
 
כל זה בהנחה שהשרשור שלך אמיתי , מה שאני בספק
לצפיה ב-'טיול משפחתי'
טיול משפחתי
11/09/2019 | 13:23
12
134
מאז שהבת הגדולה נולדה (כמעט 8 שנים) לא זכור לי שיצאנו כמשפחה לטיולים. תמיד המשפחה של בעלי חייבים להיות בשטח.
אני לא אוהבת את ההתנהלות שלהם, ולא מתאים לי לטייל איתם. בטח ובטח בכל הזדמנות שיש חופש (שזה אומר כל שבת וכל חג). בעלי סומך עליהם בכל דבר, בין אם זה שיביאו אוכל או ישימו עין על הילדים שלנו.
רק אציין כי אין שום קשר בין אחריות וביטחון למשפחה שלו, בעיקר למבוגרים שבהם....
כשאני רוצה להיות רק אנחנו כמשפחה גרעינית, במיוחד שהילדים ירגישו את נוכחות אבא שלהם שישים לב אליהם ויתייחס אליהם, הוא נותן לי הרגשה כאילו אני רעה ומה הבעיה שלי. תמיד איתם כיף יותר..... (בשבילו. בשבילי אני רק שומעת מהם כמה כיף היה פעם ומתי נפגש שוב)
בקיץ רציתי לצאת לחופשה, רק אנחנו משפחה גרעינית, והתגובה שלו הייתה "אבל זה משעמם".
קבעתי לילה במלון לנו ולילדים ביום הבחירות (לאחר שהתייעצתי איתו אם ירצה). יום למחרת שיקר לי ואמר שדיבר עם מישהו שהמליץ לו לבטל. כששאלתי את אותו אדם, אמר לי מה פתאום ורצה שנעשה משהו יחד בסוכות.
השאלה שלי, איך לגרום לו להבין שזה בסדר לטייל עם הילדים והאישה. זה בסדר לחיות את החיים שלו בלי אמא ליד? שזה נורמלי להתבגר?
אם מידי פעם היינו רואים את המשפחה שלו, מילא. אבל כל שבוע אני מוצאת את עצמי לבד מול המשפחה שלו. והם רק יושבים וקובעים מתי הולכים ולאן.
אחותו חיה טוב, כי בעלה מלא כסף. אין לה בעיה כל שבוע מלון אחר. חמותי יושבת להם על הוריד ומצטרפת איתם לכל מקום. מתאים לה ומתאים להם, לא איכפת לי.
אבל נותנים לבעלי הרגשה שהוא מפספס, שהוא מפסיד, שהוא לא כמוהם...וזה משפיע עליו
לצפיה ב-'את מניחה שהרצונות שלך יותר חשובים מהרצונות שלו'
את מניחה שהרצונות שלך יותר חשובים מהרצונות שלו
11/09/2019 | 15:53
5
71
והוא כנראה מניח שהרצונות שלו יותר חשובים משלך,
את מניחה שאם הוא לא מתיישר לפי הרצונות שלך הוא ילדותי, ויכול להיות שהוא מניח שאם את לא תתיישרי לפי הרצונות שלו את צריכה להתבגר.
בקיצור שניכם צודקים או שניכם לא צודקים, תלוי בנקודת המבט.
 
אתם צריכים לשבת יחד, להכיר בכך שאתם בני אדם שונים עם רצונות וצרכים שונים, בסדר שכל אחד ירצה משהו אחר וצריך איכשהו שכל אחד יקבל גם מה שהוא מאוד רוצה וגם מה שהוא פחות רוצה אבל השני רוצה.
 
ותוציאי מהשיחה כל מיני עניינים לא רלוונטים. אל תנסי "לגייס" את הילדים לעניין, לרמוז או להגיד שהוא אבא לא טוב בגלל שהוא לא נותן לילדים תשומת לב שנראית לך כמתאימה, שהוא רוצה להיות עם המשפחה המורחבת בגלל שהם משפיעים עליו בצורה מסויימת.
תכבדי את ההחלטות והרצונות שלו.
וכמובן שהייתי אומר לבעלך את אותו הדבר אבל הוא לא כאן.
 
אגב כדאי שתראי את הצד הטוב ביחסים הטובים במשפחה, זה לא מובן מאיליו
לצפיה ב-'תגובה'
תגובה
12/09/2019 | 12:05
4
55
זה לא קשור לרצונות. נראה לי מאוד הגיוני שאם יש לך ילד, אז תהייה איתו. ולא כשיש הזדמנות לבלות איתם אז שיהיה עוד מישהו כדי שלא "יציקו" לך יותר מידי.
אני לא מכניסה את הילדים באמצע. אבל אם ילד בן 4 אומר לך שאתה לא אוהב אותי או אתה אוהב את X יותר ממני, זה בא מההרגשה של הילד. זאת אומרת שחסר לו משהו.
אם הילד נכנס להתקף של היסטריה עם בכי ודמעות וכמעט להקיא ולוקח כמה דקות להרגיע אותו, אז כנראה שהוא צריך יותר את הנוכחות שלו. (ולא מדובר על אותו ילד מהדוגמא הקודמת)
ועוד דבר, אין יחסים טובים עם המשפחה. הם משפחה של שופוני. אלא שמצלמים כל רגע ומתעדים ומשוויצים. חייבים לשים עצמם במרכז וכל השאר צריכים ללכת אחריהם וביחד איתם. אין הזדמנות לדעה אחרת. לי לא מתאים דבר כזה, בעלי אפילו מידי פעם נרתע מההתנהגות שלהם, אבל עדיין הולך אחריהם. בלי להגיד להם שלא מתאים. ואם כבר מדבר איתם אז בפחד ובהתנצלות כמו ילד קטן.
אני מברכת על לשמור על קשר עם משפחה מורחבת, אבל כשזה בא על חשבון המשפחה של הזוג הצעיר-פה מבחינתי מתחילה בעיה. כשהמשפחה המורחבת מתערבת ומשפיעה לרעה על מה שאנחנו מנסים לבנות-זאת בעיה
 
לצפיה ב-'אל תספרי לי סיפורי עליבבא, ילד לא נכנס להתקף הסטריה'
אל תספרי לי סיפורי עליבבא, ילד לא נכנס להתקף הסטריה
12/09/2019 | 14:52
3
62
בגלל שלא קיבל מאבא כמות תשומת לב כפי שאמא החליטה שראויה.
זכותו של האבא ולא זכותך להחליט על מערכת היחסים שלו עם הילדים, על הטוב ועל הרע, והוא ישא בתוצאות בהתאם.
לדעתי הרצונות שלך בהחלט לגיטימיים, בדיוק כמו הרצונות של בעלך, נסיון השימוש בילדים כדי לנסות לממש את אותם רצונות יותר משקוף ולא נראה לי שיצלח.
זו דעתי על השימוש בילדים, את יכולה לקבל או לא לקבל אותה, זו רק דעה.
 
הכי טבעי בעולם שזוגות בשלב כזה בחיים ינהלו מאבקי כוחות, אתם לחלוטין לא יוצאי דופן, להיפך אתם שייכים לרוב. אבל לא נראה לי שאת מנהלת את המאבק בצורה מושכלת
 
אני מניח שהמשפחה שלו לא באה לך בהפתעה, ידעת מהי המשפחה ומה הקשר של בעליך אליה עוד לפני שהתחתנתם. לדרוש ממנו להתנתק מהם פחות הגיוני מבעל שידרוש מאישתו להוריד 15 קילו (וגם דרישה כזו כמובן לחלוטין לא הגיונית).
זו החבילה שהתחתנת איתה, את תצטרכי להחליט אם את מצליחה להסתגל ולמצוא את הדרך שלך לממש גם חלק מהרצונות שלך (עדיף) ולהבין שהוא לא יוותר על משפחתו, ואם את לא יכולה להסתגל והמצב כל כך מאמלל אותך אולי כדאי שתשקלי פרידה.
לצפיה ב-'לא הכל היה שקוף'
לא הכל היה שקוף
16/09/2019 | 08:31
47
עד שנולדה הבת הבכורה, בעלי לא היה כזה קשור למשפחתו.
היינו רווקים שחיו את החיים כפי שנוח לנו. נפגשים עם מי שבא לנו וכמה שבא לנו.
לא הייתה לי בעיה עם המשפחה שלו, הייתי בקשר טוב איתם.
בגלל זה לא הבנתי את השינוי שנעשה בין רגע.
הבעיה התחילה כשנולדה הבת הבכורה, בעלי קיבל רגרסיה (לדעתי) נבהל מהשינוי שנוצר לו בחיים (קשה לו לקבל שינויים), ותוסיף לזה אימא שכל הזמן טוחנת לו במוח שבלעדיה לא יצליח בחיים (משפט ששמעתי באזניי)
אימא שלא משחררת, קובעת לילדים שלה את דרך החיים שלהם לפי מה שמתאים לה. ובעלי פוחד מאימא שלו, ואמרתי לו את זה.
גם אם הוא עומד מולה, מתנצל מהר על כך שעמד על שלו.
אני התחתנתי עם גבר שהתאהבתי באישיות שלו ובחוזק שלו ובביטחון שנתן לי. ולאחר מכן מתברר שמאחורי החזות הזו, יש פחד לא מוסבר מלהתבגר.
 
*אני אשמח להוריד 15 קילו, אם תהייה לי תמיכה אמיתית*
לצפיה ב-'ועוד משהו'
ועוד משהו
16/09/2019 | 08:35
1
46
אם אבא מחליט שלא בא לו על מערכת יחסים כמו האימא עם הילדים, שלפחות לא יתערב בהחלטות חשובות. ושייתן את המושכות לאימא, שיגבה אותה מול כל השאר ויסמוך עליה שיש דבר כזה חוש של אימא שיודעת.
אבל אם גם לא בא לך על מערכת יחסים חזקה עם הילדים, וגם לא מגבה את האימא מול המשפחה המורחבת, פה לדעתי מתחילה בעיה.
הילדים יודעים שאבא ואימא בעלי דעה שונה, ויכולים לעשות את משחקי המניפולציה שכל ילד יודע לעשות כשרואה שאין אחדות בין ההורים.
לצפיה ב-'מעולה, אנחנו מתקדמים, נראה שעם קצת מאמץ האמת יוצאת'
מעולה, אנחנו מתקדמים, נראה שעם קצת מאמץ האמת יוצאת
19/09/2019 | 15:41
40
אני מניח שאם היינו בשיחה פנים אל פנים זה היה לוקח 5 דקות, בהתכתבות זה דורש קצת יותר.
 
את חושבת שאת צריכה לעשות את ההחלטות על הילדים, או לפחות את ההחלטות החשובות, והתפקיד של הבעל לגבות אותך גם מול הילדים שלכם וגם מול המשפחה המורחבת שלו כי הוא צריך לסמוך עלייך שיש לך חוש של אמא.
יש לך בעיה גם מול הבעל שהוא לא מוכן לקבל את הדעה שלך (כי יש לך חוש של אמא), גם מול הילדים שלך שהוא לא מגבה אותך אוטומטית, וכנ"ל גם מול המשפחה שלו שהוא לא מגבה אותך אוטומטית.
 
את מוכנה לשקול את שתי האופציות הבאות כאפשריות?
א. לא תמיד הצדק אצלך, גם אם את האמא.
ב. שיש נושאים שאין בהם צודק ולא צודק, שאפשר לטפל בהם בכל מיני דרכים ואין דרך אחת שהיא בהכרח יותר נכונה מהשניה אלא זהו פשוט עניין של בחירה.
ג. שמה שלא מוצא חן בעינייך שבעלך דווקא גידל עמוד שידרה ולא מוכן לרקוד לפי החליל שלך, ואת פשוט מאשימה את המשפחה שלו כי זה נוח לך.
לצפיה ב-'זו לא הפעם הראשונה שאת כותבת'
זו לא הפעם הראשונה שאת כותבת
16/09/2019 | 13:08
5
51
גם בפורום זה וגם בפורום אחר.
מכאן אפשר להבין שזה לא בעקבות משבר נקודתי, אלא בעיה מתמשכת.
 
אני דווקא מסכים איתך שיש חשיבות לבילויים וזמן איכות של המשפחה הגרעינית בלבד. אבל אם זה כך 8 שנים, אין הרבה סיכוי שזה ישתנה. זו החבילה שלך.
יש לך בגדול שתי אפשרויות: לחיות עם זה או להפרד.
יש גם אופציית ביניים אחת - להגיד לו שבתנאים אלה את לא יכולה להמשיך, ואם דברים לא משתנים את מעדיפה להפרד, בתקווה שזה אולי מספיק חזק לזעזע אותו. אבל - רק בתנאי שאת מסוגלת להוציא לפועל את האולטימטום. 
לצפיה ב-'אין לי בעיה עם אולטימטום'
אין לי בעיה עם אולטימטום
18/09/2019 | 09:42
4
37
אני הרבה פעמים אומרת לו שאין מצב שהמשפחה שלו תתערב בחיים שלנו כמשפחה.
הבעיה, שבעלי חושב שאם יגיד לי מה שאני רוצה לשמוע, זה יפתור את הבעיה. למרות שפועל, שום דבר לא משתנה. וזה סתם מעצבן אותי, אני גם אומרת לו שאני לא סומכת עליו.
מבחינתו בעיה נפתרת כשהולכים לישון. קמים כמו חדשים בלי בעיות. הוא לא מבין שיש בעיות שלא נפתרות, אלא רק גדלות עם הזמן.
במקום שהוא יתמודד מול המשפחה שלו, אני צריכה לעשות את זה
לצפיה ב-'את שמה לב שאת רק מתמקדת במה "הוא צריך לעשות"'
את שמה לב שאת רק מתמקדת במה "הוא צריך לעשות"
18/09/2019 | 11:18
3
32
ואת בעצמך רואה שזה לא עובד.
אז תזיזי את הפוקוס ממנו. כנראה שאותו לא תצליחי לשנות. זה מה יש.
השאלה רק אם את מוכנה/ רוצה לחיות עם המציאות הזו או לא. אין כאן תשובה נכונה או שגויה. ההחלטה היא רק שלך.
אם את לא מוכנה אז תפרדו לשלום.
לצפיה ב-'השינוי צריך לבוא ממנו'
השינוי צריך לבוא ממנו
19/09/2019 | 09:20
2
39
גבר (או אישה) שמביא ילדים, חייב לדאוג להם. לכלכל אותם ולדאוג לבטחונם.
 
מכיוון שמבעלי לא יבוא שינוי מטורף, אני לוקחת את המושכות לידיים שלי.
 
מנסה להיות עם הילדים כמה שיותר, ולהיות בסביבה תומכת. להראות לילדים וגם למשפחה הקרובה, שיש את הקול שלי. אם בעלי לא תומך בהחלטות שלי, ובסוף אני זאת שצריכה להתמודד עם הילדים, אז ההחלטה שלי היא שתהיה ראשונה.
לצפיה ב-'אז לא הבנתי מה את רוצה'
אז לא הבנתי מה את רוצה
19/09/2019 | 22:25
33
אם את אומרת שהחלטת לקחת את המושכות לידיים שלך, אז מצאת פתרון.
ובא לציון גואל
לצפיה ב-'את חייבת לעשות שריר, בעלך צריך לדעת שהוא לא יכול לגרור אותך '
את חייבת לעשות שריר, בעלך צריך לדעת שהוא לא יכול לגרור אותך
04/11/2019 | 16:15
26
אצלי בחיים זה לא היה קורה.
פעם או פעמיים שחמותי נסתה להתערב החיי הנישואים לי, קיבלה כתף קרה.
וכמו שזה נשמע, זה הרבה יותר מסתם להגרר אחריהם, אלא לעשות בדיוק מה שהם רוצים.
הייתי מקיא לפני שיוצא איתם לטיול 
לצפיה ב-'בת הזוג שיתפה את צרותינו עם גברים זרים בפייסבוק ושיקרה לי.'
בת הזוג שיתפה את צרותינו עם גברים זרים בפייסבוק ושיקרה לי.
21/08/2019 | 10:56
2
132
אנחנו ביחד כחצי שנה. אני בן 26 והיא בת 28. הזוגיות שלנו עברה כמה משברי אמון ובטחון. לאחרונה הכל התחיל להסתדר וביקשתי ממנה להסתכל בפייסבוק שלה וגיליתי שהיא התכתבה עם גברים זרים לגבי הבעיות שלנו.
 
בנוסף לכך גיליתי שהיא התכתבה עם בחור שפעם עבד איתה והתחיל איתה ללא הפסקה והיא הבטיחה לי 3 פעמים שתחסום ולא תדבר איתו יותר.
 
כשגיליתי היא בכתה לי שזה היה בשעת משבר והייתה חייבת לפרוק ולא רצתה לפרוק עם אנשים קרובים. ולגבי הבחור שהתחיל איתה והיא חזרה לדבר איתו ושיקרה לי לגביו אמרה שהיה בה יצר נקם וזלזלה.
 
היא בכתה והתנצלה על הכל והזכירה לי שגם אני עשיתי טעויות וכ'ו.
 
יש צד בי שרוצה לסלוח לה ולתת הזדמנות אחרונה כי אני אוהב, וצד בי שנטרף בזעם בכל פעם שאני נזכר במעשים שלה.מה מומלץ לעשות בסיטואציה כזאת?
לצפיה ב-'רק חצי שנה וכבר עברתם כמה משברי אמון וביטחון?'
רק חצי שנה וכבר עברתם כמה משברי אמון וביטחון?
26/08/2019 | 07:19
54
אם בקשת ממנה להסתכל בפייסובק שלה אז גם לפני כן לא התגברת על משבר האמון.
עזוב, אתם לא מתאימים
לצפיה ב-'אתם צריכים להתבגר ולהיות פחות דרמות קווינס'
אתם צריכים להתבגר ולהיות פחות דרמות קווינס
04/09/2019 | 09:34
41
היא פותרת כל בעיה בבכיות,
אתה נטרף בזעם,
 
נפשית אתם צעירים מידי לזוגיות, תתבגרו ואז תחפשו בני זוג לחיים
 
לצפיה ב-'אהבה ראשונה'
אהבה ראשונה
21/07/2019 | 21:55
3
137
הכרתי את בעלי בגיל 15. הוא היה בן 18. הייתי דלוקה עליו נורא ולצאת איתו היה מבחינתי הדבר המושלם.
כעת אני בת 23. יש לנו זוגיות טובה ואני מאד מאד אוהבת אותו. אנחנו יודעים לדבר, מבינים אחד את השני, משחררים כשצריך, מכבדים, עם אותה השקפת עולם ואותם דעות.
עברנו כמה משברים שלא קשורים לזוגיות אלא יותר משברים אישיים שהשפיעו קצת על הזוגיות אבל אף פעם לא נפרדנו.
התחלתי עבודה חדשה ופתאום התחלתי לשים לב שיש הרבה גברים בחוץ, שאני לא חוויתי או התנסתי בחיים.
לא גרתי לבד, לא היו לי סטוצים, לא חוויתי עוד מערכות זוגיות, לא מכירה את עצמי בלי בעלי! אני מכירה את עצמי במשבצת מאד מסוימת.
בא לי לצאת למועדון בלי הלחץ הזה שאסור לי להסתכל על אף אחד כי אני נשואה. בא לי פשוט להיות משוחררת, לחוות חוויות ולהיות עצמאית.
בנוסף שיש דברים שמפריעים לי אצל בעלי, דברים שלא הייתי מעוניינת שיהיו אצל בן זוג אם הייתי מחפשת היום מישהו(לא קשור לאופי, יותר לעבודה, אחריות או דברים במראה החיצוני)
אני כן אדם זוגי לדעתי(שוב, לא מכירה את עצמי לא בזוגיות) וחושבת שגם אם אהיה רווקה אחפש זוגיות דיי מהר.
אני מצד אחד לא רואה את עצמי נפרדת ממנו כי אני אוהבת אותו וטוב לנו וזה יהיה לי נורא קשה בלעדיו כי הוא חלק ממני, וגם למה להרוס בכוח משהו טוב? מצד שני אני לא רוצה להתחרט על זה בגיל 40 כשיהיה מאוחר מידי לחוות את גילאי ה20. וגם אני לא רוצה שתחושת הפספוס תלווה אותי כל החיים. אני מוצאת את עצמי סוג של פוזלת לגברים אחרים(כמובן לא עושה שום דבר אבל זה במודעות שלי יותר מידי)
אשמח לעזרה!
לצפיה ב-'לאיזה סוג עזרה את מצפה?'
לאיזה סוג עזרה את מצפה?
22/07/2019 | 11:16
2
104
שינוי מחשבות זה אצל שר החינוך שלנו, כשהוא פנוי מטיפולי המרה. תבדקי שעות קבלה.
רישיון לבגידה אפשר אצלי אבל רק בימי שלישי בין שתיים לארבע.
שינוי לבעלים אפשר אצל מוריס "בעל הנבוט" או אצל איציק "הטחול", אין לי פרטים.
פתיחת נישואים לבני זוג נוספים לתקופה מוגבלת או לתמיד אפשרית, אבל קחי בחשבון שזה לשני הצדדים - וגם אז רק אם בן הזוג מסכים.
ולפרידה גם כן יש מחיר.
לא מצאתי עזרה ללאכול את העוגה להשאיר אותה שלמה וגם את הדיאטה.
לצפיה ב-' זה לא מצחיק, בטח אותה זה לא '
זה לא מצחיק, בטח אותה זה לא
04/11/2019 | 16:25
1
25
הגברת הצעירה מבולבלת ומנסה להבין איך להמשיך בצומת דרכים הזאת. סופר לגיטימי.
גברת, תחושת הפספוס רק תלך ותגדל . ואת צריכה לשאול את עצמך אם תהיי מוכנה להמשיך להתפשר לחיות עם בן זוג שלא הכי מתאים לך. זאת בלבד שלא לפרק את החבילה.
זה אומר למצוא בו יותר ויותר פגמים , ולדעת לחיות איתם. לא שזה נורא כל כך.
את יכולה לנסות לנהל רומן מהצד, ולהרגיש איך שוב יש פרפרים בבטן, גם אם זה לזמן קצוב.
ואת יכולה להגיד לעצמך, שיש לך בן זוג שאת אוהבת , ואליו את רגילה, ותמיד תחזרי אליו .
אבל את צריכה לדעת לחיות עם כל ההשלכות של כל החלטה, גם אם תהיה קשה.
השאלה אם את מוכנה לזה ?
לצפיה ב-'על סמך מה החלטת שהיא חיה עם בן זוג שלא הכי מתאים לה?'
על סמך מה החלטת שהיא חיה עם בן זוג שלא הכי מתאים לה?
17/12/2019 | 10:03
10
פשוט בעבר היא חשבה שהיא מושלם, וכיום היא רואה שיש בו גם תכונות שהיא הייתה מעדיפה לוותר עליהן. אבל זה יהיה עם כל אחד (כי אין בן זוג מושלם). 
 
התחושה הדומיננטית אצלה היא של החמצה ולא של פשרה. ונגד זה אין מה לעשות. גם אם תחליט להפרד ממנו, ייתכן מאוד שתתחרט בעתיד כאשר לא תמצא מישהו טוב יותר, ואחרי כמה סטוצים תהיה לה תחושת החמצה לא פחות מנקרת.
 
לצפיה ב-'צריכה עזרה'
צריכה עזרה
07/07/2019 | 14:30
4
201
שבועיים לפני חתונה שחיכינו לה והתרגשנו מאוד לקראתה, נערכה לבן זוגי מסיבת רווקים. החברים שלו הזמינו, בהסכמתו, חשפנית שתעשה ריקוד אירוטי. מאז אותו היום, כשגיליתי על ה״בילוי״ ומה הוא בחר לעשות בחגיגה שנערכה עבורו, בעקבות מיסוד הקשר ביננו, שהוא כל כך טהור ועמוק.. אני שבורה לחלוטין.. אני לא יודעת איך להתמודד, מרגישה שנתתי הכל לקשר ולו, הוא היה לי הכי חשוב בעולם ובטחתי בו כמו שלא בטחתי באיש. והוא הרג אותי..  אני מרגישה נבגדת, נגעלת ממנו, מושפלת על הקלות והחגיגה שבה נעשה הדבר הזה, ולא יודעת איך אעמוד איתו תחת חופה ממש בקרוב.  לחץ הזמן, הדד ליין להרגיש טוב שוב, מלחיץ אותי מאוד. ובכלל, מאז אני מרגישה כל כך נורא.. כל כך פגועה.. לא אוכלת ולא מתעניינת בכלום..  אני לא יודעת מה לעשות, כיצד להתגבר? איך להרגיש בסדר? יש רגעים שבהם אני חושבת שלא קרה כלום, ושאני יודעת שהעתיד איתו יהיה טוב ולא משובר במקרה שיחזור או בגידה באמון שמעידה על העתיד.. אבל גם יש רגעים שאני מרגישה שבורה לחלוטין, כאילו שאני גוססת רגשית.. העולם שלי התפרק, לא ייתכן שזה מה שקורה עכשיו..  הצילו, מה אפשר לעשות? אני לא יכולה לבטל עכשיו את החתונה, וגם לא רוצה ממחשבה על כך שהעתיד יכול להיות טוב וכנראה שיהיה טוב.. מצד שני, בכל פעם שמישהו שואל על החתונה אני פורצת בבכי. איך אוכל לשמוח? לחייך? איך תיראה מערכת היחסים וחיי הנישואין שהחלו בכזו טרגדיה עבורי? איך אוכל להתמודד למראה כל החברים שלו, שהיו שם ושמחו וחגגו את המעשה המגעיל והמשפיל כל כך הזה?  הצילו
לצפיה ב-'נראה לך חכם להיות נשואה לאיש שככה את מרגישה כלפיו?'
נראה לך חכם להיות נשואה לאיש שככה את מרגישה כלפיו?
09/07/2019 | 12:47
60
לצפיה ב-'בהמשך לדברי רועי, הבעיה יותר בתחושות שלך ולאו דווקא במעשה'
בהמשך לדברי רועי, הבעיה יותר בתחושות שלך ולאו דווקא במעשה
10/07/2019 | 10:22
88
לפי מה שאני מבין מדבריך בחשפנית ואולי בלאפדנס (לא היה ברור לגמרי). וכל זה קונטקסט של מסיבת רווקים, לא שהוא מחפש להתפרפר. אני מכיר גם נשים שבמסיבת רווקות מביאות חשפן. 
לדעתי זה דבר שאפשר להחליק עליו, ולא בהכרח שבעקבותיו הזוגיות שלכם תפגע. אבל זה לא משנה מה אני חושב. התגובות שלך הן כאלה (פגועה, נבגדת, נגעלת) שאין לך אפשרות לחיות איתו ללא קשר למה שהוא עשה.
בכלל דברת איתו בנושא?
לבטל חתונה בטח שאפשר, השאלה כמה את שלמה עם ההחלטה הזו (שימי בצד את "מה יגידו" והכסף ודמי הביטול לאולם)
לצפיה ב-'וואו, חתיכת דראמה קווין, שחררי אותו או רדי מהעץ'
וואו, חתיכת דראמה קווין, שחררי אותו או רדי מהעץ
11/07/2019 | 09:04
95
אם את כל כך שבורה בגלל השטות הזו תבטלי את החתונה מיידית, אין שום סיכוי למערכת היחסים הזו.
אם בסך הכל מצאת מנוף כדי להשפיט ולטרטר אותו אני ממליץ לך לחדול. גם אם הוא יסכים להיות שפוט שלך לאיזושהי תקופה בסופו של דבר ימאס לו והסוף יגמר בבכי.
 
לצפיה ב-'בקיצור...'
בקיצור...
31/07/2019 | 14:45
56
במסיבות רווקים לפעמים יש חשפניות, זה ממש לא משהו שקשור רק למי שעומד להתחתן אלא גם לחברים שלו, לפעמים בעיקר אליהם. מהבחינה הזאת, אין לך מה להתרגש, אבל ממה שכתבת ברור שאת כן. אז כנראה שיש פה בעיה ולדעתי היא תהיה אחת מהשתיים הבאות:
את רגישה וחסרת ביטחון - וזה בסדר,יש הרבה אנשים כאלה ואפשר לעבוד על זה כדי לחזק אותו.
ההתנהגות של בן הזוג שלך היא מגעילה ולא תואמת את האישיות שאת מכירה, במקרה הזה את פשוט צריכה לדבר איתו.
לצפיה ב-'מתי מטפל זוגי יייעץ לוותר ולהתגרש?'
מתי מטפל זוגי יייעץ לוותר ולהתגרש?
23/06/2019 | 10:26
1
101
במידה ומתברר כי לא ניתן לשחזר את האהבה בין בני הזוג. האם זה בפני עצמו יספיק כדי לתת ייעוץ לפיו על בני הזוג להתגרש?

או שמה נשקלת אפשרות לכוון את בני הזוג לכיוון של שלום בית וחיים בשותפות למען ילדיהם בני הגיל הרך. זאת למרות שאין אהבה או יחסי יישות (אך בהנחה שיש כבוד הדדי וראיה של טובת הילדים)

תודה
לצפיה ב-'בגרע שהוא יבין שהם ימשיכו להפגש איתו ולשלם במהלך הגירושים'
בגרע שהוא יבין שהם ימשיכו להפגש איתו ולשלם במהלך הגירושים
11/07/2019 | 09:06
67
ואולי גם אחרי הגירושים,
או כשהוא יבין שהם הבינו שאין בו תועלת והם מתכוונים להפסיק לבוא
לצפיה ב-'בן זוג שמאבד את מקום העבודה'
בן זוג שמאבד את מקום העבודה
20/06/2019 | 13:58
20
159
אחרי 21 שנים באותו מקום סוגרים את המשרד. אני דואגת לו קצת כי הוא אדם שלא מאמין בעצמו ולא אופטימי, ויש בו משהו תבוסתני שנותן לנצל אותו וגם אפילו מאפשר שיגנבו ממנו.
לדעתי הדבר היחיד שהחזיק אותו בשפיות זה מקום עבודה קבוע של כל כך הרבה שנים. הוא לא כל כך מחפש עבודה, אפילו לא עבד על קורות החיים שלו. אני דואגת.
וכאן נכנס התפקיד שלי. הוא זקוק לי, אני רוצה להיות שם בשבילו. איך נשים בעבר העצימו גברים עד כדי כך שהם הצליחו? איך אני עוזרת לו להיות אקטיבי בחיפוש עבודה ולהאמין בעצמו איך אני מעבירה מסרים סמויים מעצימים? מרגישה שהחיים שלו הולכים להתהפך לגמרי, ואני פוחדת מהפסימיות שלו, פוחדת שהוא יקבל דיכאון או שייקח לו שנתיים לחפש עבודה, הוא מעולם לא חיפש עבודה.
כמובן שאני לא אהיה דאגנית לידו, אבל איך אני כן יכולה להיות? איך מעבירים מסרים סמויים מעצימים? עכשיו הוא צריך אותי ועכשיו אני במבחן.
לצפיה ב-'שכחת לציין '
שכחת לציין
23/06/2019 | 14:22
4
102
שהוא תומך בך וזה הדבר היחיד שמעניין אותך כי את לא עובדת בכלל. 
זה פרט מאוד  חשוב .
 
 
לצפיה ב-'כמה שקרים וכמה אלימות מילולית'
כמה שקרים וכמה אלימות מילולית
23/06/2019 | 17:41
2
87
הוא לא תומך בי, רק כשאני ממש נשארת רעבה ובלי אוכל וכשאין ברירה מידי פעם הוא קונה לי אוכל. ואתה לא אלוהים שתוכל להגיד שאני צריכה להישאר רעבה, אתה לא תחליט אם מותר לי או לא מותר לי לקבל אוכל אם אין לי אוכל במקרר. אתה לא שופט בעניינים כאלה של חיים או מוות.
דבר שני אתה קובע שהדבר היחיד שמעניין אותי זה שהוא יתמוך בי, הוא לא לא ממש תומך בי ואתה לא יכול לקבוע לגביי כל מערכת היחסים שלי אתה לא מכיר לא אותי ולא את חבר שלי כדי שתגיד דבר כזה, אתה פשוט כותב את זה כי מפריע לך שיש נכים שלא יכולים לעבוד ושהם רעבים, אתה שונא אותנו ואולי היית רוצה שלעולם לא נקבל עזרה מחברה או חבר גם אם הם מתעקשים וגם אם נשאר לגמרי בלי אוכל. מבחינתך אם אני ענייה מאוד אז אני אדם רע, מבחינתך אם אני ענייה ככה אז עדיף שלא אוכל בכלל. כמה שנאת נכים יש לך.
 
לצפיה ב-'רק בריאות '
רק בריאות
23/06/2019 | 19:44
1
26
לצפיה ב-'רק בריאות גם בשבילך'
רק בריאות גם בשבילך
23/06/2019 | 22:55
48
שלא תגיע אף פעם למצבם של אותם נכים קשים שאתה מתעלל בהם וצוחק על נכותם. שהקארמה לא תפגע בך.
לצפיה ב-'כמה אכזריות כמה אכזריות לא להאמין שיש רוע כזה'
כמה אכזריות כמה אכזריות לא להאמין שיש רוע כזה
23/06/2019 | 17:51
57
לי נראה שהבעיה שלך הייתה שבאותה פעם שלא היה לי לאכול ושלא היה לי 14 שקל לאנטיביוטיקה בכלל לקחתי את האנטיביוטיקה בכלל אכלתי. כאילו עצם הקיום שלי מפריע לך כי אני לא יכולה לעבוד.
יש הרבה אנשים שלמרות שהם בריאים הם מתנהגים בצורה אנושית כלפיי נכים שלא יכולים לעבוד והם עדיין מתנהגים כמו בני אדם עם רגש ומצפון.
לצפיה ב-'לא מובן לי איך נכה קשה כמוך לא מקבלת קצבה מתאימה'
לא מובן לי איך נכה קשה כמוך לא מקבלת קצבה מתאימה
25/06/2019 | 09:19
14
60
את מתארת נכות מאוד מאוד קשה, 100% פגיעה בכושר עבודה, רמת ההוצאות שלך נמוכה יחסית כי את לא גרה לבד בדירה,
ואיכשהו אין לך 15 שקלים לאנטיביוטיקה או אוכל.
קצבה לנכים 100% במדינת ישראל נמוכה מאוד, אבל לא אמורה להביא אדם לפת לחם.
 
אם את תמצי את הזכויות שלך, ירד ממנו הלחץ, זהו מסר סמוי מאוד מעצים.
בואי תפרטי אילו קצבאות את מקבלת וננסה לעזור
לצפיה ב-'ביקורת קשה מאוד נחרצת מאוד ולגמרי בלי ביסוס'
ביקורת קשה מאוד נחרצת מאוד ולגמרי בלי ביסוס
25/06/2019 | 16:54
13
57
לפני שאני מפרטת, אני לא נכה מאוד מאוד קשה, אם הייתי נכה מאוד מאוד קשה הייתי גוססת ומקווה שאתה לא מאחל לי את זה. אבל כן יש לי 100% אי כושר עבודה
כי אני לחלוטין מחוסרת כושר עבודה. 

הקצבה שאני מקבלת היא קצבה של 100% אי כושר עבודה. והקצבה הזאת היא של 3,200 שקל לחודש. זאת גם קצבת הנכות קצבת הקיום שנכה מונשם מקבל וגם קצבת הקיום שנכים קשים מקבלים.

הקצבה היא מאוד נמוכה. ולא ההוצאות שלי לא יכולות להיות מאוד נמוכות. אני אמנם גרה עם אימי אבל לאימי אין כסף. 

אני לא אמורה להתנצל בפנייך ולא אמורה להיות פה במשפט על מצבי הכספי ועל הפעמים שקיבלתי תרומה לאוכל ולאנטיביוטיקה מחבר שלי. זה מצב משפיל בכל מקרה ואין לך רשות לעשות לי משפט פומבי בגללו.

אתה מאשים אותי מדוע אין לי כסף לאוכל מדוע אני חיה בעוני קשה בזמן שאני לא אשמה לא בנכות שלי ולא בזה ש100% קצבת נכות זה מעט מאוד כסף, וגם לא בזה שאין לי כסף לטיפולים שאותם אני לא עושה גם למרות שחבר שלי מציע לממן כי זה משפיל אותי לקבל תרומה.

אתה מאשים אותי בזה שאני לא יכולה להתסדר ככה אתה מאשים אותי שאני לא ממצה את הזכויות שלי ולכן אני פוגעת בו. האשמות קשות חסרות שחר שנובעות מבורות.

פירטתי מספיק, אני גם יודעת מי אתה, יודעת מה אתה עושה במידע שאתה משיג ממני בפורומים השונים ואם זה לא אתה אז גם הוא נמצא בפורום הזה. אני לא צריכה להיות במשפט פה.

מקווה שלא תגיב לי יותר וגם שלא תפנה אליי בפרטי.
לצפיה ב-'את שמה לב שכל הזמן את טוענת שמאשימים אותך?'
את שמה לב שכל הזמן את טוענת שמאשימים אותך?
25/06/2019 | 20:08
12
54
אף אחד לא האשים אותך בכלום, אבל בכל תגובה שלך את מתגוננת נגד האשמות שאף אחד אף פעם לא האשים אותך. 
איך הסתדרת לפני שהכרת את חבר שלך? מה יקרה אם חבר שלך יחליט לעזוב אותך , את תמותי מרעב?
תחשבי על זה.
לצפיה ב-'כי אלה האשמות קשות '
כי אלה האשמות קשות
25/06/2019 | 22:56
11
40
גם להגיד שאני בוחרת לא לקבל את הזכויות שלי, אתה מאשים אותי שאני לא מסתדרת עם קצבה כל כך עלובה ובמצבי הכספי בגלל שבפורומים אחרים רשמתי שקיבלתי ממנו תרומה של אוכל.
אתה עושה לי משפט לגביי דברים שכתבתי בפורומים אחרים ותוקף אותי בגללם בזמן ששאלתי לגביי איך להעצים את חבר שלי.
יש פה גם פגיעה בפרטיות מצידך שאתה מעלה דברים מפורומים אחרים ועונה עליהם. וגם יש פגיעה בזכויות שלי כי אתה מאשים אותי בדברים קשים ומכריח אותי להגן על עצמי במשפט שאתה בונה פה בפומבי כאשר אתה מסתתר תחת כינוי בדוי.

אני לא אשמה לא בזה שאני נכה לא בזה שאני לא מסתדרת כספית ולא בזה שאסור לי לעבוד. ואני לא מעוניינת לדבר על זה יותר או להמשיך את המשפט הזה יותר.

לגביי החבר שלי ברור שאני חושבת על זה שהוא עלול לעזוב אותי, אני חושבת על הרבה דברים שעלולים להשתבש. אבל לא לגביי הכל יש מה לעשות. כנראה שאם לא יהיה לי מה לאכול וכרטיס האשראי לא יעבוד אז אשאר רעבה. אבל השאלות האלה לא במקום והשיפוטיות שלך לא במקום.

אני חושבת שאתה שיפוטי מאוד חסר רגישות שיש לך בעיה עם אינטיליגנציה רגשית ושאתה אפילו לא מודע למתי אתה אלים כי אתה פשוט כל כך חסר רגישות לסבל של אחרים. אני מבקשת ממך לא לפנות אליי גם לא מהכינוי הזה.
לצפיה ב-'את מתבלבלת בין הצעת עזרה לשיפוטיות, בסך הכל הציעו לך עזרה'
את מתבלבלת בין הצעת עזרה לשיפוטיות, בסך הכל הציעו לך עזרה
26/06/2019 | 15:39
10
42
במיצוי הזכויות שלך - במידה ואת לא ניצלת אותן במלואן.
יש אנשים שמבינים בתחום, לא רק את, ולפעמים מציעים עזרה פרו בונו, כדי שתקבלי את מלוא הקצבה של (שאגב צריכה להיות 3,312 שקלים ולא 3,200 איכשהו חסרים לך יותר מ 100 שקלים), ובהקשר לשאלה שלך כדי להפחית לחץ ממערכת היחסים שלכם.
 
עצה לחיים, רוצה תקחי - לא רוצה אל תקחי (החלטה שלך), לפי הפוסטים שלך בהם את דנה ברותחין את מי שמגיב לך את נראית אדם שיפוטי ברמות על וחסרת כל אינטיליגנציה רגשית ולכן לדעתיכדאי שתשתמשי בעצה הזוה.
אם מישהו מציע לך סיוע ובתגובה את עולבת בו, כנראה שלא תראי ממנו עזרה, וגם לא ממי ששמע את התגובה שלך.
ובהתאם, יצא לי החשק מלעזור לך. תסתדרי לבד.
לצפיה ב-' אתה מתבלבל בין הצעת עזרה לקללות אכזריות קשה ועלבונות'
אתה מתבלבל בין הצעת עזרה לקללות אכזריות קשה ועלבונות
27/06/2019 | 00:08
9
31
אתה לא מציע לי עזרה במיצוי הזכויות שלי אתה מאשים אותי שאין לי רשות לאכול בכלל כי אתה בטוח שקצבת נכות היא הרבה יותר מזה ושאני בכוונה לא ממצה את הזכויות שלי או מתוך עצלנות. 
אתה מאשים אותי גם בנכות שלי גם בזה שאני לא יכולה לעבוד וגם בעוני הקשה שלי. זה לא להציע עזרה.
אתה מציג את עצמך כמומחה שיכול לעזור לאדם שבקיא בזכויות בביטוח הלאומי למצות את הזכויות שלו אז אתה אמור לנהוג בהרבה פחות בורות.

אני מציעה לך עצות, תלמד איך להפחית מהזעם שלך ומהאכזריות שלך תלמד לטפל בעצבים ותנסה להפחית מהרצון להתנקם בעניים או נכים כי אתה חסר ביטחון. רוצה תיקח לא רוצה אל תיקח.

אתה הוא זה שדן ברותחין כל אדם שנמצא בסכנה או עני קשה או נכה או חולה, גם לכמה אנשים במצב כזה הצעת להתאבד. אתה מקלל אותי וקיללת אותי גם בתחילת ההתקשרות בינינו כל מה שאמרת עליי נכון לגבייך, אתה אדם לחלוטין נטול אמפתיה לזולת חסר אינטיליגנציה רגשית נקמן ברמות קשות אדם רשע סדיסט שכל מהותו הוא לפגוע ולהתעלל.

אין לי איך לעזור לך, אתה אדם אלים שמייחל למותם של נכים ולא רק שלי, אתה אדם שמתעלל בנכים ומשפיל אותם. העזרה היחידה שאתה יכול לתת לי זה להפסיק להגיב לי ולהפסיק לאיים עליי בפרטי ולהפסיק להציע לי להתאבד. הלוואי ואסתדר ולא אפגש לעולם באנשים רעים כמוך.
 
לצפיה ב-'את מצאת שיטה, נעלבת מכלום ואז עולבת בכולם'
את מצאת שיטה, נעלבת מכלום ואז עולבת בכולם
27/06/2019 | 07:36
1
42
חושבת שנכות מרשה לך להתנהג בצורה מחפירה, נותנת לדמיון שלך להתשתולל, כאילו הצעתי למישהו להתאבד, ואז מתייחסת בגסות רוח אלימה לכל מי שלא רוקד לפי החליל שלך.
 
לא כותב אלייך בפרטי, אין לי שום עניין לכתוב לאף אחד בפרטי ובטח לא אלייך, זו התגובה האחרונה שלי אלייך בנושא, משאיר לך את הבמה לזכות המילה האחרונה שכנראה תמשיך להיות אלימה וחסרת רגישות.
לצפיה ב-'אתה אלים מילולית באופן קשה כלפיי כולם'
אתה אלים מילולית באופן קשה כלפיי כולם
27/06/2019 | 16:50
23
מעליב אותך שקיימים נכים ועניים אז אחרי שאתה מאשים אותם ותוקף אותם גם על נכותם גם על העוני שלהם וגם על עצם הקיום שלהם אתה מקלל אותם. וממציא עליהם שקרים על גביי שקרים. אתה אלים כלפיי כולם לא רק כלפיי נכים ועניים אבל במיוחד כלפיי נכים ועניים. ההתנהגות שלך היא אכזרית מרושעת וסדיסטית.

אתה רוצה להיות מעל כולם ולכן אתה מתנהג באופן מחפיר ומזעזע כדי לנסות לגרום לאנשים לסגוד לך, ואתה פונה לאנשים בפרטי מעודד אותם להתאבד וגם מאיים עליהם איומים אלימים מאוד.
לצפיה ב-'איפה מישהו קלל אותך או אמר לך להתאבד'
איפה מישהו קלל אותך או אמר לך להתאבד
27/06/2019 | 08:37
6
42
את מפנטזת או ממציאה דברים.
לצפיה ב-'לא אני זאת שממציאה דברים'
לא אני זאת שממציאה דברים
27/06/2019 | 16:52
2
38
אתה עושה על אנשים רצח אופי ממציא עליהם שקרים על גביי שקרים לוקח את התכונות הכי טובות שלהם והופך אותם כאילו יש להם את התכונה ההופכית. אתה אשף בהתעללות באנשים.
לצפיה ב-''
28/06/2019 | 18:11
1
5
לצפיה ב-'יחיאל מתאים לך הפרצוף'
יחיאל מתאים לך הפרצוף
28/06/2019 | 20:44
35
כולי תקווה שאלוהים לא יעניש אותך על האלימות המזעזעת שלך כלפיי אנשים נכים בשל נכותם ושלא יביא אותך לנכות חמורה יותר. 
לצפיה ב-'אני בטוח שיש טיפול רפואי יעיל לתופעה והוא אפילו בסל הבריאות'
אני בטוח שיש טיפול רפואי יעיל לתופעה והוא אפילו בסל הבריאות
30/06/2019 | 11:08
2
39
אבל לא נראה לי שהיא תשתמש בו אז חבל להציע
לצפיה ב-'רועי חבל שלך הטיפול הזה לא יעזור, לא משנה כמה אינטנסיבי הוא '
רועי חבל שלך הטיפול הזה לא יעזור, לא משנה כמה אינטנסיבי הוא
30/07/2019 | 03:28
1
23
יהיה ולא משנה כמה מומחים יעבדו על זה. לך זה לא יעזור. 
לצפיה ב-'התעוררת שוב?'
התעוררת שוב?
02/08/2019 | 08:06
26
למה להחיות מחדש שרשור מת?
 
לכי תחסמי איזה כביש במקום....
לצפיה ב-'שאלת סקר'
שאלת סקר
12/05/2019 | 21:02
3
148
היי  נפלו על עירי מעל ל50 טילים מצב לא נעים ,היו כמה חברי פייס ששלחו דרישת שלום ,לעומת זאת היו כמה שאני עזרתי תמכתי פירגנתי שיתפתי  פוסטים שלהם ותרמתי לקידום ברשת ,והייתי  אך אומרים החבר האיכפתי ששומר על קשר ללא סממן רומנטי ,חלקן תפוסות  ראוי לציין ,אכן יש פגיעה כזאת בהרגשה ,לעשות פרצוף של נפגע זה לא אני ,אבל זה מותיר משקע כלשהו כי אם היה נופל בעירם הייתי יוצר קשר ושואל מה צריך ותשמרו על עצמכם 
 
בגלל שזה נשים ולא גברים אשמח  לתובנות מעמיקות תודה
לצפיה ב-'אתה בן זוג שלהן? למה אתה שואל את השאלה בפורום טיפול זוגי?'
אתה בן זוג שלהן? למה אתה שואל את השאלה בפורום טיפול זוגי?
14/05/2019 | 15:51
2
30
לצפיה ב-'שאלת סקר'
שאלת סקר
14/05/2019 | 16:14
1
65
אוהב לשמוע דעות מגוונות
לצפיה ב-'הדעות לא מגוונות, תמיד אומרים לך שאותן נשואות מסכימות '
הדעות לא מגוונות, תמיד אומרים לך שאותן נשואות מסכימות
15/05/2019 | 09:30
108
רק לקשר מאוד מוגבל איתך, ולא בגלל שהן במסתרים עורגות אליך, זו פשוט רמת העניין שלהן בך.
לא ראיתי שבשנה האחרונה מישהו שיקף לך מציאות אחרת
או שתלמד להסתדר עם עובדת החיים, שזו רמת העניין של אותן נשים בך, או שהאכזבה שלך תמשיך לפגוע בך, או שפשוט אל תנסה ליצור קשרים שבהם אתה פשוט פוגע בעצמך.
לצפיה ב-'היייייי'
היייייי
11/05/2019 | 15:28
1
136
 
מודה מראש לעונים ולמגיבים
מקווה שלא יצא מבולגן מדי ולא ארוך מדי פשוט אכתוב ואזרום עם הכתיבה בכדי לתאר לכם את הסיטואציה שאני מצויה בה מזה זמן רב ושלא תבייש סרט הוליוודי...
נתחיל מזה שאני מאוהבת קשות בגבר מלאך מושלם נשמה טובה וצדיקה עם לב מיהלומים שמוכן להקריב ולמסור את נפשו בכדי לא לפגוע באיש. בוודאי מתארים לכם איזה סבל אדם טוב שכזה חווה...כי זו דרך העולם לצערנו צדיק ורע לו רשע וטוב לו עד אשר אלוהים בא ועושה צדק , אהוב ליבי מנסה בכל דרך אפשרית אך לא פוגענית להשתחרר ולהתנתק מקשר קודם אך נתקל בקשיים איומים מצד הפרטנרית שהנה אגואיסטית שתלטנית עד כדי מחלת נפש ואומללה ביותר שמוכנה להחזיק בשבי גבר שאינו מאוהב בה ואינו רוצה לחיות את חייו לצידה. למרות אופיה השלילי הוא מתקשה ואינו רוצה ובצדק לפגוע בה. הוא ממתין ומעדיף שהיא תבין את המציאות שבה היא חיה לבד, מה שלא קורה. הוא במצוקה נוראית כי חייו לא חיים והנם סבל וגהנום שלא ניתן לתיאור אפילו. למראית עין זה נראה הפוך היא מציגה לעולם זוגיות ומשפחה מפוארת וחיי גן עדן ואת הריקבון לא רואים רק אנשים חכמים עם אינטלגנציה רגשית גבוהה מריחים שמשהו אינו כשורה. חושדים שמתרחש משהו לא תקין ולא נורמלי אך היא דואגת בצורה שיטתית להזים את השמועות והריכולים אשר נעשים באופן קבוע על ידי המקורבים. עצוב שאישה זו אינה יודעת מה היא אהבה ולוקחת מאהוב ליבי את הזכות למימוש אהבתו.הוא מתייסר ייסורים גדולים מפאת ליבו הטוב.אך היא דואגת ומטפחת ביסודיות ובקפידה רבה את אזור הנוחות שלה ומנסה לתקוע יתדות רבים עמוק ככל שניתן כדי להישאר באזור הזה ולהשאיר את המלאך שם. מבחינתו האזור הזה מזמן לא אזור נוחות אלא אזור סבל וגהנום. הוא אינו מוצא את מקומו ואת ביתו. חי כנווד כאשר הוא כל היום וכל הלילה עמל כנמלה חרוצה אך ללא נחת ושלווה אמיתיים שמגיעים לכל אחד ושנתו לא מתוקה כפי שהוא ראוי. אותה אחת הביאה את עצמה למצב הזה בו הוא חדל לאוהבה וייאמר לזכותה שהיא נלחמה וחפצה בתיקון ושינוי פני הדברים אך ללא הועיל וללא הצלחה. כנראה שזה חלף ונגמר ביניהם היא ממאנת בתוקף לקבל זאת וחשה כמי שמפסידה בקרב ואינה יודעת להפסיד בכבוד. הוא מבחינתו נשבע למות ולוותר על העולם הזה ורק שלא לפגוע באיש או לגרום לצער. מה שבפועל לא באמת קורה אההפך הגמור נעשה כל המעורבים בפרשה נפגעים חזק ומתקשים לנהל חיים נורמלים. העולם הזה אינו הוגן. היא משתמשת בכל הסיבות והתירוצים בעולם כדי לקשור אותו אליה, גם בדברים מטורפים והזויים , לא אחת ראה אותה שמה במשקה שלו את מדם המחזור שלה והשקתה אותו במיץ אשר טבלה בו את שדיה וראה כל מיני דברים לא קשורים בבית והבין שהיא פונה לעזרת כל מיני מיסטיקנים כדי להשפיע על מהלך חייו. לא ברור איך אותה אחת מסוגלת לחיות חיי שקר וללא אהבה אמיתית ובמלחמה אינסופית כדי לשמור על השבוי ועל אזור הנוחות שלה שהפך ללא נוח בעליל. גם הילדים נעשו תחת השפעות ולא מאהבה. הם חיים בלשחק אהבה ומשפחה מושלמת כשלמעשה אין שם כלום מלבד קשיים ושנאה וכאב. אהובי המושלם מתחנן על נפשו שלא אלך עם גברים אחרים ומאיים לשים קץ על חייו. הוא לא מסוגל לחשוב על חייו בלעדיי אבל ברור שמצב זה לא ניתן להנצחה. אהובי ואני קשורים מאוד מאוהבים מאוד רוצים מאוד להיות ביחד אך נבצר מאיתנו לקיים ולממש את האהבה רק כדי שלא לפגוע חלילה בה. לאחרונה התחילו לקנן בי המחשבות שבעצם איננו עושים דבר טוב בהתנהלות הזו. כי מונעים ממנה חיים של אמת ואולי גם אהבה אמיתית שמחכה לה מעבר לפינה. ויש תחושה ומחשבה שבמקום מעשה טוב יש כאן מעשה רע. הרי הלבבות שלנו קשורים לעד. נשבענו לאהוב לנצח ולהיפגש בגלגול הבא. הוא פיזית נמצא בשבי שלה אך ליבו ומחשבותיו איתי ושלי. כל היום וכל הלילה אנחנו מדברים ומרגישים אהבה שלא ניתנת למימוש. גם אם נהיה עם אחרים הלב שלנו שייך אחד לשניה לעולמים. אמשיך מאוחר יותר לכתוב נאלצת לסיים אהובי התקשר :)
 
לצפיה ב-'אהובך משתמש בדרך די נושנה כדי לנשנש מהצד'
אהובך משתמש בדרך די נושנה כדי לנשנש מהצד
12/05/2019 | 11:46
90
בלי לפרק את המסגרת המשפחתית.
ההמלצה הראשונה שלי אלייך היא להשתמש בכפתור ה enter וקצת פסיקים ונקודות גם כן לא יזיקו להבנת הנכתב.
 
ההמלצה השניה היא שתפסיקי להשלות את עצמך, אהובך לא יעזוב את משפחתו למענך. אם מתאימה לך מערכת היחסים כמו שהיא - סבבה, אם לא אז תסיקי את המסקנות, למרות איומי האובדנות שלו.
אם לדעתך נטיית האובדנות שלו אמיתית ואת חוששת לחייו - תדווחי לגורמי מקצוע מתאימים, תתקשרי לער"ן 1201 לעמותת סה"ר
 
בכל מקרה תפסיקי להתעסק בעניינים של אישתו (בין אם הסיפורים ששמעת נכונים ובין עם לאו) זה לא עניין שלך.
לצפיה ב-'עזרה'
עזרה
05/05/2019 | 08:21
3
150
שלום, אני וחבר שלי בקשר יחד כבר 5 שנים.
במהלך כל הזוגיות הוא הרגיש שהוא לא מתפתח ורק מדרדר. כל הזמן ניסיתי להשתפר, ולהעניק לו את מה שהוא מעניק לי (יציבות וביטחון ודחיפה קדימה) אבל אני לא מצליחה.. יש לנו המון נאמנות אחד לשניה ותמיד שמים בעדיפות ראשונה אחד את השניה, יש המון הקשבה ורצון טוב שבאמת המערכת יחסים תעבוד כבר. אבל זה מרגיש עם כל המאמצים שזה מדרדר..
אני שיניתי המון דברים, התפתחתי והשתפרתי בהמון תחומים כדי שאצליח לענות על הצרכים שלו. הוא אומר שאני לא מבינה אותו ומכירה אותו, לא יודעת לייעץ לו בשעת משבר.. ואכן ברגעים כאלו נבלעות לי המילים מהפה. כנ"ל כאשר הוא מתעמת איתי. הוא באמת רצה לתת את כל כולו לקשר אך הוא אומר שאני עדיין ילדה קטנה, ושקשה לי לקבל שאוהבים אותי.. 
אני לא יודעת אם הוא צודק בזה במאה אחוז אבל אכן אני עדיין לא בוגרת ועצמאית לחלוטין (עדיין גרה אצל ההורים ובכללי מרגישה תלות יחסית באחרים, אני לא עצמאית לגמריי) ובנוסף לפעמים אני נהיית כבדה ומרגישה שהחיים קשים וגדולים עליי וזה משפיע עליו, זה נותן לו גם תחושת חוסר ביטחון אל מול העולם.
הוא אמר לי 'לא זכיתי לאהוב' - למרות שהוא כל כך רצה אך כל פעם אני מרגישה שאני איכזבתי אותו.. אני רוצה לתת לו את הדברים שהוא נותן לי, ועכשיו זו תקופה שהוא ממש צריך אותם. הוא חזר לגור אצל ההורים ויש פחד לגור ביחד בגלל שכל הדיבורים שלנו לפעמים זה על כמה שהוא סובל והוא במצוקה, ואני נכנסת לאווירה כבדה לפעמים. שנינו יודעי שהקשר הזה לא בריא מצד אחד, אבל מצד שני הוא עבר כל כך הרבה טלטלות במהלך השנים האלו שהוא נשאר בלי שום מנגנונים, הדברים הכי בסיסים שצריך שיהיו לבן אדם בכדי לעמוד אינם. הוא פיתח הפרעת OCD (שנעלמת כליל אם הוא בחברת אנשים ועסוק בעשייה מועילה וחיובית, ולא דרך טיפולים וכדורים שניסה) וכרגע הוא חזר להורים שזה המקום שהכי מדרדר אותו מבחינה נפשית.
אני הייתי מניחה לו ולקשר הזה אבל אני מרגישה שאני האדם היחידי שנשאר והוא טוען שהוא לא יחזיק מעמד לזמן רב אצל ההורים (מבחינה נפשית שמשפיעה על הפיזית.. כבר הלחץ דם שלו בשמיים וממש לא מתאים לגיל שלו, ואני יודעת שהוא מבין מה הוא אומר כשהוא אומר את זה, ולא אומר את זה מתוך איום או לעשות מצפון.. הוא מחכה לסוף של החיים שלו הוא אשכרה אומר ככה... וזה מזעזע אותי ומכאיב לי ברמות לשמוע אדם יקר אומר כזה דבר)
אולי הלב שלי סגור ואטום מידי ואני לא מבינה אותו מספיק או לא יודעת מה אבל אני מרגישה שאני לא יכולה להניח לו פשוט ככה ולהשאיר אותו בחרא של החיים, כשהוא באמת לא מצליח להרים את עצמו ואין אף מקום שירים אותו - הוא לבד לבד.
אני לא יודעת אם להמשיך להחיות את מערכת היחסים הזו ודרך זה יש תקווה שהוא יהיה בסדר, ולנסות לעבוד על עצמי שאהיה יותר עצמאית ויציבה וחזקה כדי שאוכל לספק לו את התחושות שהוא נותן לי
או שלהפסיק לתת תקוות שווא שאני אשתפר..
אני פשוט מאוד חוששת לחייו ומצד אחד מרגישה שאני לפעמים רק עושה רע יותר ומצד שני הוא במצב כזה שהוא לבד לחלוטין בלי אף אדם שעוזר לו במצוקתו שלו.. וחס וחלילה לך תדע מה יקרה..
תודה לעונים
לצפיה ב-'תעזבי אותו'
תעזבי אותו
05/05/2019 | 17:40
2
66
יסתדר בלעדייך.
לצפיה ב-'תגובה'
תגובה
06/05/2019 | 07:29
1
52
אני באמת מקווה.. פשוט כשאתה בקרשים ונמצא למטה (והוא ממש במצב רע מאוד) אתה מצפה שחברים שלך יעזרו לך במיוחד בת הזוג.. ואין לו אף חברים רק אני וזה פשוט מרגיש לי כל כך לא בסדר לנטוש אותו לבד במצב הזה..
מצד שני איזה פיתרון כבר אתן לו, הרי כבר הקשר נהיה חלק מהבעיה :/
לצפיה ב-'מה גורם לך להשאר בקשר הזה? מה הוא תורם לך?'
מה גורם לך להשאר בקשר הזה? מה הוא תורם לך?
07/05/2019 | 11:04
51
עושה לך טוב תחושת הנזקקות שלו?
וגם אם הוא אומר לך שהוא לא נזקק לך את תתעקשי שהוא כן, ואת תספקי את הנזקקות הזו בין אם הוא רוצה בה ובין אם לאו עד שאת תחליטי שהוא קיבל את התמיכה שהוא נזקק לה?
את צריכה לעסוק בו כדי לא לעסוק בבעיות שלך?
 
תעזבי אותו ותתחילי לטפל בעניינים שלך, יש לך מספיק
לצפיה ב-'מטפל/ת זוגי עם המלצות'
מטפל/ת זוגי עם המלצות
21/04/2019 | 22:33
90
שלום,
אשתי ואני מעוניינים בטיפול זוגי.
לשם כך אודה על חוות דעת על מטפל/ת זוגי עם ניסיון והמלצות חמות מאיזור המרכז.
 
תודה רבה.

מנהל/ת הפורום

אודות:
את/ה מוביל/ה בתחומך? אנו מזמינים למשרדינו בימים אלו בעלי מקצוע המתאימים לנהל פורום מקצועי באשכול המומחים של אתר הקהילות המוביל תפוז אנשים. מנהל/ת פ
עוד...

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ