לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
71187,118 עוקבים אודות עסקים

פורום טיפול זוגי

 

ברוכים הבאים לפורום טיפול זוגי! הפורום עוסק בתכנים המאפיינים את מערכת היחסים הזוגית: תקשורת, קונפליקטים, התמודדות עם שינויים במהלך השנים, הגבול בין היחיד לבין הזוגי, צרכים אישיים וזוגיים, משברים וכו'. אני פה בשביל השאלות והשיתופים שלכם. 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום טיפול זוגי

 

ברוכים הבאים לפורום טיפול זוגי! הפורום עוסק בתכנים המאפיינים את מערכת היחסים הזוגית: תקשורת, קונפליקטים, התמודדות עם שינויים במהלך השנים, הגבול בין היחיד לבין הזוגי, צרכים אישיים וזוגיים, משברים וכו'. אני פה בשביל השאלות והשיתופים שלכם. 

הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום


המשך >>

לצפיה ב-'האם ניתן לשנות אופי?'
האם ניתן לשנות אופי?
17/09/2018 | 11:05
56
שלוםדליה,
ראשית כל בהצלחה !
אני נשואה מעל 27 שנה,כמובן עליות ומורדות כמו בכל משפחה טובה לאחרונה האיש שלי הפך להיות יותר ויותר בלתי ניסבל לפני שאני עושה צעדים משמעותיים אשמח לדעת מה תורם טיפול זוגי? האם יהפוך כושי עורו?? או קיי, הוא יגיע למיפגשים ישמע , אולי בהתחלה זה יעזור אבל השאלה לטווח הארוך.. אני רואה  שאדם ככל שמתבגר כל התכונות השליליות רק מתגברות. איך ניתן להתגבר ? ממש מיואשת. מצד אחד לא רוצה לפרק מצד שני לא יכולה יותר להשלים עם ההתנהגויות שלי.
אשמח לשמע מנסיונך.
 גמר חתימה טובה
לצפיה ב-'ברכת שנה טובה וחג שמח'
ברכת שנה טובה וחג שמח
( לעמוד שלי בתפוז )
09/09/2018 | 17:17
34
לכל חברי הפורום.
רוצה לאחל לכם ולמשפחתכם חג שמח ושנה טובה.
שנזכה כולנו לשנה של אהבה, בריאות  ופרנסה טובה.
שנזכור שמשפחה זה המקום שמגן עלינו ובונה אותנו.
שנשכיל להשקיע במשפחות שלנו, כדי שנוכל להתמודד איתן מול אתגרי העולם.
 
 
לצפיה ב-'מתוסכל מינית - לא נמשך אליה'
מתוסכל מינית - לא נמשך אליה
04/09/2018 | 16:01
57
1190
זה נושא שמעולם לא דיברתי עליו עם אף אחד מאחר ואני מריג שהוא מאוד טעון מאוד ואף מביש. אבל אני כבר מרגיש גם חסר אונים וזקוק לעצה.
 
אני אמר זאת בצורה הכי פשוטה שאני יכול לחשוב עליה; אישתי בעלת עודף משקל חריג (או תכלס, שמנה) ואני לא נמשך אליה בכלל מבחינה פיזית. הייתי איפילו...
המשך>>
זה נושא שמעולם לא דיברתי עליו עם אף אחד מאחר ואני מריג שהוא מאוד טעון מאוד ואף מביש. אבל אני כבר מרגיש גם חסר אונים וזקוק לעצה.
 
אני אמר זאת בצורה הכי פשוטה שאני יכול לחשוב עליה; אישתי בעלת עודף משקל חריג (או תכלס, שמנה) ואני לא נמשך אליה בכלל מבחינה פיזית. הייתי איפילו אומר שהגוף שלה דוחה אותי.
 
אנחנו בקושי עושים סקס וכשעושים אני פשוט במקום אחר בראש שלי. ככה זה היה עוד מהיום הראשון שהכרנו. היא מודעת לעצמה ויודעת שאני מעדיף שהיא תרד במשקל אבל היא לא יודעת איך אני באמת מרגיש. אני ממש פוחד להעליב אותי.
 
בשנה הראשונה שלנו יחד היא עשתה מאמץ גדול והורידה הרבה מהמשקל שלה. זו היית השנה הכי טובה שלנו יחד והייתי מאוד אוהב ואינטימי איתה.
 
אבל מהר מאוד המשקל חזר ואני, חלקית במודע וחלקית באופן בלתי מודע התחלתי להיות יותר ויותר מרוחק ממנה.
 
איפשהו אני מרגיש שאני לא מסוגל להיות מאוד אוהב כלפיה מאחר ואני חושש שהיא תחשוב שהמערכת יחסים בנינו כלכך טובה שאין מה לשנות.
בנוסף אני מרגיש קצת טינה כלפיה בשל חוסר המאמץ להוריד במשקל.
 
במשך השנים נסיתי לרמוז ואפילו נרשמתי לחדר כושר עם תוכנית אימונים ותזונה מסודרת (אני הולך 5 פעמים בשבוע) ואני מתמיד מאוד איפלו שקשה, אין זמן וממש לא בא רק כדי אולי לדברן אותה גם כן. להראות לה שחשוב לי שהיא תמצא אותי מושך פיזית. קוויתי שאם אני יביא את עצמי למצב שבו אני בכושר שיא אז היא תבין שזה חשוב לי ותרגיש קצת מחוייבת לעשות את המינימום.
 
המערכת יחסים שלנו כיום היא די יבשה ופונקציונלית בלי יותר מדי חום ורגש.
כל התסכול הזה גורם לנו באופן עקיף לריב על הדברים הכי קטנים.
 
 
אני מרגיש מתוסכל מינית ומוצא את עצמי מפלרטט עם אחרות :(
 
אשמח לעצה בנושא.
 
תודה.
לצפיה ב-'הוא פשוט לא מקשיב!'
הוא פשוט לא מקשיב!
04/09/2018 | 10:55
23
1099
יש לי ולבעלי קצר בתקשורת שקורה כאשר אני לא מרוצה ממשהו/מעירה/מתעצבנת... אנחנו מאוד אוהבים והזוגיות היא כן טובה, אבל אני לא רובוט ואני אשה, פחות אדישה מבעלי, לפעמים קורה שמשהו מעצבן אותי ואני פורקת, הטונים קצת עולים לרגע, הכוונה לדברים שקשורים אליו.
אני אף פעם לא צועקת ומתפרעת, יותר כזה "אוף! בלה בלה בלה בלה!".
 
שבעלי עושה או אומר משהו מעצבן אז אני לא יכולה להגיב בטון הרגוע שהוא רוצה כל הזמן לקבל ממני ואני אומרת לו שלא תמיד הכל "פוצי מוצי", מותר לי להתעצבן לשניה, זה חלק מזוגיות. 
 
הוא לא מסכים. שזה קורה, הוא לא מקשיב למה שמפריע לי, הוא לא חושב למה התעצבנתי, מה הסיבה, מה מתסכל אותי, לא עונה לגופו של עניין... גם הרבה פעמים זה דברים מצטברים.
הדבר היחיד שהוא עושה זה פרצופים והעלבויות על זה שהרמתי מעט את הקול ו"הרסתי לו את הבוקר/את הנסיעה" פתחתי בריב או ביאסתי את המצב רוח. אני לא פותחת בריב, אני מעירה משהו שמפריע לי, מותר לי, לו אין אף פעם זמן נוח לזה. הכוונה שלי היא לפרוק ולהמשיך הלאה ביום ולא לפתח ריב גדול לדבריו.
הוא מסרב לקבל מצבים כאלה, הוא מיד נאטם, ניהיה אדיש, עושה פרצופים ולא מוכן לשמוע אותי.
 
הוא מקשיב רק שאני שמחה, רכה, מנומסת, מחייכת ואוהבת.
 
מה עושים? 
לצפיה ב-'הוא פשוט לא מקשיב'
הוא פשוט לא מקשיב
( לעמוד שלי בתפוז )
04/09/2018 | 21:49
2
210
הי.
אנשים שונים, מתקשרים בסגנונות תקשורת שונים.
לרוב הבעייה היא לא עם מה שנאמר אלא עם הדרך שזה נאמר.
זוגות צריכים ללמוד מהו סגנון התקשורת שמאפיין את בן הזוג שלהם, ואם הם רוצים שהמסרים שלהם יעברו בצורה יעילה, כדאי מאוד שילמדו כיצד לתקשר עם בן הזוג שלהם בהתאם לסגנון התקשורת.
צריך לזכור כמה דברים:
גברים ונשים מתקשרים אחרת.
קיימים 4 סגנונות תקשורת שונים : מקדם, תומך, מנתח ומשימתי.
 להלן פירוט קצר.
1. משימתי – ממוקד למטרה, ביצועי.
2.מקדם – אנרגטיים, אוהבים לדבר, אוהבי חברה.
3. מנתח – "חופר" בודק כל דבר לפרטי פרטים, אוהבים ללמוד ולבדוק.
4. תומך – מנסה לרצות אחרים ויבטל את עצמו, חביב.
כאשר אנו מתאימים את המסרים שלנו אל סגנון התקשורת של בן הזוג, אזי יש סיכוי לצמצם את הקונפליקטים ביניכם.
לכן. חשבי על האופן הרגיל שבו את משוחחת עם בעלך על דברים שמציקים לך וזהי שם את המוקשים. אלו שגורמים לו להתפוצץ. יתכן שאת מה שאת רוצה להגיד ניתן לומר בצורה שלא תגרום לו להתגונן מולך. סכמו ביניכם מהן הדרכים המקובלות לנקודות לשיפור ומתי העת המתאימה להציג אותם.
בהצלחה 
לצפיה ב-'המון תודה! אני מזהה את המוקשים פשוט מרגישה שזה לא הוגן(:'
המון תודה! אני מזהה את המוקשים פשוט מרגישה שזה לא הוגן(:
06/09/2018 | 13:40
1
49
לצפיה ב-'איך מתמודדים עם מוקשים/בורות'
איך מתמודדים עם מוקשים/בורות
( לעמוד שלי בתפוז )
06/09/2018 | 19:31
73
שולחת לך קישור לשיר שאני מאוד אוהבת
מקווה שיהיה לתועלת
 
לצפיה ב-'אני לא חושבת שאת תמיד תצליחי לא להתעצבן'
אני לא חושבת שאת תמיד תצליחי לא להתעצבן
06/09/2018 | 08:56
1
150
כי בכל זאת את בן אדם. אבל מה שאת כן יכולה לנסות לעשות, לפחות בחלק מהמקרים, זה לקחת אוויר ולספור עד 10. אחרי שעשית את זה לנסח לעצמך בראש מה את רוצה להגיד ולבדוק לרגע איך הכי נכון להוציא את זה, ואז לדבר. זה נכון שזה לא ייתן לך פורקן לזעם, אבל בסוף האינטרס שלך זה לא להוציא עליו עצבים, אלא שהוא ישמע מה את אומרת ויפנים להבא. נכון?
לצפיה ב-'נכון מאוד... אנסה ליישם'
נכון מאוד... אנסה ליישם
06/09/2018 | 13:42
33
לצפיה ב-'השאלה היא'
השאלה היא
06/09/2018 | 09:59
1
110
האם את "חופרת" לו כל הזמן בנושא? ותמיד מעירה לו? במקום להתרכז במה שטוב את מתרכזת רק בביקורת ואז הוא נהיה אדיש אליך
לצפיה ב-'"חופרת" הפכה להיות מילה טרנד'
"חופרת" הפכה להיות מילה טרנד
06/09/2018 | 13:43
93
דברים מפריעים לי אז אני אומרת לו...
זה באמת הבדל בין נשים לגברים
לצפיה ב-'הוא לא חייב להקשיב לך '
הוא לא חייב להקשיב לך
06/09/2018 | 11:23
111
זה לא מוצא חן בעיניי שאת מציינת שאת "אישה" מבלי להסביר למה ציינת את זה בדיוק.
במקומו הייתי עושה מעשה כדי שתביני את מעמדך האמתי.
את לא יכולה לצעוק על בעלך.
לצפיה ב-'בעל זה לא כותל מערבי לא פסיכולוג ולא שק חבטות'
בעל זה לא כותל מערבי לא פסיכולוג ולא שק חבטות
06/09/2018 | 11:45
1
127
ברגע שתפנימי את זה יהיה לך יותר טוב בחיים.
ממליץ לך לקרא את הספר גברים ממאדים ונשים מנגה, שם מוסברת בדיוק הבעיה הזאת, למה זה קורה,  ומה לעשות כדי לטפל בה.
 
לצפיה ב-'בעל זה לא כותל מערבי'
בעל זה לא כותל מערבי
( לעמוד שלי בתפוז )
06/09/2018 | 19:33
90
מסכימה לגמרי.
דרכי התקשורת בין גברים לבין שונים בתכליתם.
כאשר מבינים את ההבדלים ומשתמשים בדרך תקשורת יעילה, נפתרים הרבה מאוד מהקונפליקטים.
הספר גברים ממאדים ונשים מנוגה, הוא ספר must.
 
לצפיה ב-'נראה לי שבעלך סופר הרבה פעמים עד 10 ולא עונה לך'
נראה לי שבעלך סופר הרבה פעמים עד 10 ולא עונה לך
06/09/2018 | 17:35
94
תמשיכי להתייחס אליו כמו אל שק חבטות ואז או שהוא יתחיל לענות, או שיותר גרוע יחליט שכל הסיפור הזה לא מתאים לו.
 
את לא יכולה לתרץ את ההתפרצויות והניג'וס שלך ב"אני לא רובוט אני אישה" את צריכה להחליף ב"אני לא ילדה קטנה אני אישה" ולהתחיל להתנהג בהתאם.
 
את יכולה להמשיך להחזיק במגילת הזכויות שרשמת לעצמך, ה"מותר לי" וה"אני לא פותחת בריב, אני מעירה..." ו"הטונים קצת עולים לרגע".
הטונים לא עולים מעצמם, מישהו מעלה אותם, קחי אחריות למעשים שלך
ואין ויכוח שמותר לך, אבל קחי בחשבון שגם לבעלך מותר לא לאהוב את ההתנהלות הזו ולפעול בהתאם.
לצפיה ב-'יש פה שתי נקודות שונות'
יש פה שתי נקודות שונות
06/09/2018 | 19:52
78
הראשונה, הוא נעלב על זה שאת נפגעת ממנו? את כועסת עליו ופותחת בריב ומה שמבאס אותו הוא שהרסת לו את המצב רוח? לא נשמע שאכפת לו ממך וממה שחשוב לך.
 
אני לא חושבת שהרבה מריבות זה בריא, אבל העדרן זה גם לא טוב. וחוסר היכולת שלו להכיל קונפליקט נשמעת לי בעייתית. מצד שלי, הנכונות שלי לקבל אנשים שפורקים עליי דברים אם הם לא מעניינים אותי היא קטנה מאוד, ואם מישהו היה מצפה ממני לעשות את זה כל הזמן ממש לא הייתי משתפת עם זה פעולה.
 
והרמת קול קבועה? כאילו, לא פעם בחצי שנה נניח? אני לא אשווה אותך לילדה, לצערי הרבה מבוגרים עושים את זה. אבל תקשורת מוצלחת לא אקרא לזה.
 
בכל מקרה, אם המטרה שלך זה פריקה ולא ריב, אז הוא לא המקום המתאים.
 
השאלה היא אחרת - את אומרת שהוא אוהב אותך. אכפת לו ממך? אכפת לו מזה שרע לך? או רק מזה שמצב הרוח הרע שלך מפריע לו, והוא רוצה שתסבלי בשקט ולא תהרסי לו את מצב הרוח?
 
זה לא מה ששאלת, אבל זו לדעתי השאלה האמיתית.
לצפיה ב-'גם אני לא מקשיבה לבעלי כשהוא מעיר לי או מתעצבן'
גם אני לא מקשיבה לבעלי כשהוא מעיר לי או מתעצבן
06/09/2018 | 22:12
83
העיניין הוא שזה לא קורה הפוך. כלומר אני לא מעירה לו על כלום ובגלל זה אני דורשת את אותו יחס חזרה.
נדיר שאעיר לו וגם אז אני קודם חושבת על מה להגיד ואומרת בטון נעים ולא בכעס. אני בכלל חושבת שלא צריך להעיר לאנשים בזמן כעס. זה סתם מעצבן ומעורר כעס בצד השני וזה גם לא משנה כלום. ממש מיותר.
כשאני מקבלת מבעלי הערות כמו, למה לא כיבית את האור? השארת את החלב מחוץ למקרר! ודברים כאלה אז אני מתעלמת ממנו. גם בעלי משאיר את החלב בחוץ ולא מכבה את האור ומלכלך אחרי שניקיתי וקונה דברים לא נכונים, ואומר שטויות לפעמים, אבל אני לא מעירה אף פעם. אני רק מכניסה את החלב חזרה למקרר, מנקה אחריו, מכבה אורות, לא אומרת מילה. אז זהו זה. שיכבד אותי ויעשה כמוני.
אני מעירה רק כשהוא עשה משהו טוב, נותנת לו מחמאה. מצד שני בעלי חושב כמוך, אז מה אם עלו לו הטורים לרגע? זכותו להתעצבן. אז לא. לא זכותו.
אני מגיעה מבית שההורים העירו לי ולא נתנו לי מנוח, כל מה שעשיתי תמיד קיבלתי ביקורת שאני לא בסדר, הבחירות שלי לא טובות, הטעם שלי לא יפה, "חבל שאת לא כמו..(השלם את החסר)". מאוד סבלתי בבית הוריי. אז ההערות האלה סתם גורמות לי להרגשה רעה ואם זו לא סיבה מספיק טובה בשביל לא להעיר לבת הזוג שלך אז שיסבול התעלמות
 
לצפיה ב-'אני חושבת שחלק מזה הוא תלוי תרבות'
אני חושבת שחלק מזה הוא תלוי תרבות
07/09/2018 | 06:19
6
86
בארץ נהוג שאם מישהו עצבני, זה בסדר לאוורר הכל, גם בצעקות ונזיפות. כל הכבוד לבעלך שיש לו חוט שידרה והוא לא מוכן שאף אדם יתייחס אליו כך. את תאלצי להתבגר וללמוד לשלוט על הרגשות שלך. גם אם את עצבנית, את יכולה לדבר בטון ענייני ובלי צרחות. את לא חייבת להיות שמחה, רכה, מחייכת ואוהבת ברגעים שאת כועסת, אבל את כן יכולה וצריכה להיות תמיד מנומסת ולהתייחס לכולם, כן כן גם לבעלך, כמו שהיית רוצה שיתייחסו אלייך. 
וכן, כדאי גם לחשוב על הטיימינג. לצרוח עליו (סליחה, "להעיר בטונים גבוהים") כשהוא בדרך לעבודה בבוקר זה באמת לא לעניין. 
 
לצפיה ב-'אנשים פה ממש יצאו מפרופורציה בשירשור'
אנשים פה ממש יצאו מפרופורציה בשירשור
09/09/2018 | 10:51
5
52
זה נכון שאנשים עצבניים יותר בארץ, אבל גם יותר חמים, פתוחים, תקשורתיים וכנים. באירופיה אמנם מנומסים, אבל שיעור ההתאבדויות בערך פי שלוש. לא שאני מקשרת בין הדברים (אולי כן?) אבל הפואנטה היא שמה קשור מה יש או אין בארץ?
 
אני לא חושבת שזה נכון לצפות מאדם לא להתעצבן לעולם ולא להעיז להעיר בשעת כעס. צריך לקבל את זה שאנחנו שונים אחד מהשני, יש כאלה שאם לא יעירו בזמן אמת יתפוצצו לחתיכות ויש גם כאלה שלעולם לא יגידו מילה ויתפוצצו מבפנים.
 
בזוגיות צריך לתקשר, ונכון שהאידיאל הוא בדרכי נועם. וכן, אפשר בהחלט ללמוד להשתדל פחות להוציא עצבים, אבל לצפות מבן אנוש לרסן את עצמו בכל רגע נתון זה פשוט מגוכח. באף מצב בחיים לא נצליח תמיד להיות מרוסנים ומאופקים, בלי התפלקות של רגע כעס. זה פשוט לא מציאותי. וגם לא נראה לי בריא במיוחד. וזה בסדר להתעצבן לפעמים. היא בהחלט יכולה ללמוד איך קצת למתן, לקחת אוויר, לספור עד 10, אבל לצפות שהיא לעולם לא תתעצבן? לעולם לא תאוורר אף תחושה? יש לי הרגשה שגם בעלה לא עושה את זה.
לצפיה ב-'שרשור '
שרשור
( לעמוד שלי בתפוז )
09/09/2018 | 17:11
48
זה ממש אנושי להתעצבן ולכעוס.
צודקת לגמרי. הכל צריך להיות במידתיות
 
לצפיה ב-'כן בהחלט, לצפות שהיא תמיד תחשוב שלא בסדר להרים את הקול'
כן בהחלט, לצפות שהיא תמיד תחשוב שלא בסדר להרים את הקול
13/09/2018 | 15:46
1
28
השואלת חיפשה תירוצים מתחת לאדמה, כמו שהיא אישה ולא רובוט, שמסבירים למה זה בסדר גמור שהיא מרימה את הקול על בעלה.
ועוד הוסיפה שבעלה לא בסדר שהוא לא מוכן לקבל את הרמת הקול.
 
לדעתי מי שאומר שמגוחך לצפות מבן אנוש לרסן את עצמו בכל רגע נתון אומר שהוא גם מקבל את זה שמידי פעם הבעל פליק לאישתו כשהוא מתרגז. 
אני כמובן מתנגד בחריפות לעמדה הזו, אני מצפה מבן אנוש לרסן את עצמו בכל רגע נתון ואין מצב שאני מקבל את זה שהתפלקה לבעל איזו מכה כי הוא היה מרוגז.
אני לא חושב שאלימות מילולית שווה לאלימות פיסית (יש כאלה שיחלקו עלי) אבל כדוגל בשוויון אני מצפה גם מהאישה לגלות איפוק, נשים לא פחות טובות מגברים.
לצפיה ב-'ממתי להתעצבן זו אלימות מילולית?'
ממתי להתעצבן זו אלימות מילולית?
18/09/2018 | 12:19
14
יש פער דיי גדול בין לקלל, ולירוק ארס, לבין שיהיה הבדל בטון בין "אני עכשיו כועס" ל "אני עכשיו לא כועס"
לדבר בכעס זה לא להוריד פליק וזה לא לצרוח לו על הראש כמו שכולם מתארים פה. זה פשוט לכעוס. וקורה שכועסים. כועסים על הילדים, על החברים, על השכנים וגם על הבעל.
הציפייה מהעונים פה שאדם לעולם לא יכעס זה פשוט אבסורד. ועוד יותר ההשוואה למכות או אלימות מילולית.
לצפיה ב-'כל אחד מתעצבן וכועס'
כל אחד מתעצבן וכועס
14/09/2018 | 21:55
1
28
השאלה איך מבטאים את הכעס והעצבים. 
בארץ הכלל הוא שמותר "להתפוצץ": לצרוח ולצעוק. 
מי שגדל בתרבות אחרת, לומד מילדות להבחין בטון קול שהוא קצת עצבני, ולהבין שכאשר מישהו כועס הוא משתמש בטון הזה (במידה והוא לא הצליח להתאפק ולחכות שירגע לחלוטין). 
בישראל זה מתקשר עם חום ופתיחות ותקשורת... בעולם הגדול זה מתקשר יותר לחוסר שליטה, חוסר תרבות וילדותיות. 
היא צריכה להודות לבעלה שתודות להתעקשות שלו, הילדים שלהם יגדלו באוירה מכבדת יותר. 
לצפיה ב-'אני לא קראתי בדבריה'
אני לא קראתי בדבריה
18/09/2018 | 12:37
16
שהיא מתורצצת וצורחת. היא פשוט מדברת בכעס ואני אצטט מדבריה "אני אף פעם לא צועקת ומתפרעת, יותר כזה "אוף! בלה בלה בלה בלה!".
אז כשמישהו אומר אוף! ככה וככה,בטון שהוא לא רך ותוך כדי ליטוף המצח של בן הזוג, זה בעצם שווה ערך ללצרוח, לכעוס, התפוצצות חסרת מעצורים? ילדותיות, חוסר תרבות וחוסר שליטה?
אני חושבת שאם אדם כל חייו יהיה מרוסן ברמה שאסור לו אפילו להחליף טון במקרה של כעס (ודי בטוחה שגם אירופאים עושים את זה) זה יהווה פרנסה אדירה לפסיכולוגים והפסיכיאטרים בסביבה, כי זה יגרור כל כך הרבה דפיקויות רגשיות שאי אפשר אפילו לבטא בסיס של רגש ברגע האמת.
 
בקיצור, עשיתם פה לינץ' כאילו היא תיארה שהיא כל היום צורחת עליו ומקללת, כשבפועל היא אמרה דבר פשוט- אני לא מסוגלת, כאדם, ברגע של כעס להיות פוצי מוצי עם בעלי, אם אני כועסת- אני מדברת בטון כועס והוא ישר מסתגר ולא מקשיב. ואתם הפכתם את זה לסיפורי אלף לילה ולילה.
לצפיה ב-'צודק'
צודק
09/09/2018 | 13:50
1
37
הוא מלמד אותך בדרך הקשה שעם פרצופים ותסכול וצעקות לא משיגים כלום, ועם חיוכים אפשר להשיג הכל. מעניין שלמרות שהאופציה השניה נשמעת לי הרבה יותר אטרקטיבית את עדיין בוחרת באופציה הראשונה.
 
כך או כך אין שום סיבה שהוא ישתף איתך פעולה כשאת מעלה את הטונים. תטפלי בעצמך, אצלו הכל בסדר גמור.
לצפיה ב-'היא לא צריכה להיות חייכנית כשהיא כועסת'
היא לא צריכה להיות חייכנית כשהיא כועסת
14/09/2018 | 21:56
23
היא פשוט צריכה להתייחס אליו בכבוד גם כשהיא כועסת. 
לצפיה ב-'תקשורת זה דבר חשוב מאוד בזוגיות, ולכן כדאי שתקדישו לו '
תקשורת זה דבר חשוב מאוד בזוגיות, ולכן כדאי שתקדישו לו
14/09/2018 | 08:26
29
דגש ראוי.
דבר ראשון - תקראו את "גברים ממאדים ונשים מנגה",
או כל ספר בסגנון.
 
דבר שני - תביני שאת "שופכת" עליו את הרגשות שלך,
וגברים לא באמת יודעים איך להגיב לזה.
הם יכולים להגיב בהצעה לשיפור (ולחטוף צעקות)
או להגיב רגשית (מה שבאמת הורס לו את הבוקר), כי הם לא יכולים להתנתק ממה שהאישה שהם אוהבים אמרה להם בבוקר.
או פשוט לשתוק (ודברים יצטברו).
 
אבל אם לא תדברו על התקשורת - הוא לא ידע איך להגיב - והתקשורת תישאר "תקועה" ומקרטעת.
לצפיה ב-'טיפול זוגי יכול למנוע פרידה?'
טיפול זוגי יכול למנוע פרידה?
30/08/2018 | 13:34
71
לצפיה ב-'מתן מענה'
מתן מענה
( לעמוד שלי בתפוז )
27/08/2018 | 12:43
1
377
שלום לכל חברי הפורום.
לפני שבוע התחלפה הנהלת הפורמום וכעת אני מנהלת את הפורום החשוב הזה.
אני עומדת לרשותכם לקבלת מענה על שאלותיכם.
בימים הקרובים, אתן מענה על שאלות שעלו באתר ולא קיבלו מענה.
אם פספסתי שאלה, הרגישו חופשי לפנות אליי במייל ואתן מענה.

לצפיה ב-'היי דליה, תודה רבה לך. '
היי דליה, תודה רבה לך.
28/08/2018 | 12:09
35
לצפיה ב-'"כלים וספונג'ה לא יברחו לשום מקום"'
"כלים וספונג'ה לא יברחו לשום מקום"
26/08/2018 | 12:39
3
132
שלום לכן ושבוע טוב
באחת ההודעות הקודמות מישהי ענתה את התשובה הזאת ורציתי רק לשתף את התחושות שלי בנושא
 בתור אחת שגם לה יש חילוקי דעות וריבים עם הבעל בעניינים אלו
יש לנו 4 ילדים
שאני מבקשת ממנו לעשות מטלות או מטלות שהוא אמור לעשות בעצמו
הבעיה זה לא באמת הכלים
ברור שהם יכולים לחכות
אבל תביני את המתיחות שזה יוצר בזוגיות ואת המרמור
אשה שלא עוזרים לה (זה לא נקרא עזרה זה הבית שלו)
היא ממורמרת ומתוסכלת
הזוגיות נפגעת.
כך שזה לא הכלים זה העובדה שאין לך פרטנר....
 
לצפיה ב-'כלים וספונג'ה לא יברחו לשום מקום'
כלים וספונג'ה לא יברחו לשום מקום
( לעמוד שלי בתפוז )
26/08/2018 | 18:25
90
הי אוריין. 
אנחנו חיים בתקופה שבדרך כלל שני הזוג עובדים ושניהם עייפים באותה מידה. 
תסכול ומרור הם נחלתם של זוגות שאין ביניהם חלוקת תפקידים מוגדרת. 
זוגיות היא שותפות בין שני אנשים וכאשר אין איזון בשותפות התסכול משתלט על התקשורת הזוגית ומעכיר את האווירה. 
גם אני כאשה וכאמא כועסת מאוד שלפעמים זה ברור מאליו שהכביסה היא שלי והכלים הם שלי ועוד מטלות רבות. אבל אני לא מוותרת. בד"כ שיחת איפוס עוזרת ושם בעיקר אני מתמקדת בתחושה של הברור מאליו. שווה להתמיד ולהתעקש כדי שלך זה לא יהפוך לברור מאליו.
בהצלחה
לצפיה ב-'כמה את עוזרת לבעלך להביא פרנסה הביתה'
כמה את עוזרת לבעלך להביא פרנסה הביתה
07/09/2018 | 11:08
34
שזו מטלה שהוא לא אמור לבקש אלא את אמורה לעשות בעצמך.
 
מי אצלכם הולך עם הרכב למוסך? לרחיצה? ממלא אוויר בגלגלים?
מי עושה את המו"מ עם חברות התקשורת? הסלולר? כבלים?
מי מטפל בביטוחים? בית רכב בריאות?
מי קונה בסופר?
מי מתקן צינור דולף תריס שנתקע דופק מסמר בקיר לתלות תמונה?
 
תפרשי את כל מטלות הבית כולל פרנסה, כי כל המטלות הן של שניכם, לא רק את הספונג'ה והכלים, ונראה אם באמת אין פרטנר.
לצפיה ב-'מצטער: אנשים רבים על שטויות'
מצטער: אנשים רבים על שטויות
14/09/2018 | 08:15
21
אני כגבר גבוה - לרוב עייף אחרי ארוחות גדולות, וכואב לי הגב.
לשטוף כלים זו לא אופציה, כי זה פשוט יגרום סבל.
וזו בעיה נפוצה מאוד.
 
נקודתית,
אם זה באמת חשוב לך,
ניתן לקנות גיגית (או 2 - לחלבי ובשרי) ולהשרות בה את הכלים שעה עד לרחיצה (כך גם קל יותר לרחוץ)
או לחלופין - לעבור לחד פעמי.
 
ובאופן כללי,
כדאי להשתחרר מהמחשבה הפוגענית של "דפקו אותי, ניצלו אותי"
קשר שמתנהל כשאחד הצדדים סופר מטלות - תמיד מקרטע.
אם קשה לך - תגידי שקשה לך - ותשאלי מה הוא יכול לעשות.
לא "לעזור",
אלא לעשות - בקביעות.
 
אישה שלא "עוזרים" לה - לא אמורה להיות מתוסכלת וממורמרת (כי רוב הגברים עושים פחות, ופחות ממה שהאישה רוצה).
אבל אישה שלא מרגישה שמקשיבים לה - כן תהיה מתוסכלת.
ואישה שהגבר לא "עוזר" ועוד מתלונן - זה מאוד מתסכל.
לצפיה ב-'בעלי לא עוזר....'
בעלי לא עוזר....
22/08/2018 | 13:41
6
180

בעלי עובד כספר.
הוא מגיע מאוחר מאוד כל יום ובכלל לא שותף למטלות הבית.
גם אני עובדת קשה אבל בסוף יום עבודה אני מגיעה למשרה השנייה בבית.
אני כבר ממש מיואשת אנחנו לא מפסיקים לריב.
מה עושים? 
 
לצפיה ב-'בעלי לא עוזר'
בעלי לא עוזר
( לעמוד שלי בתפוז )
22/08/2018 | 16:49
107
הי טל.
חלוקת התפקידים בבית היא אחד מהנושאים הכי מעוררי מחלוקת בזוגיות.
כאשר מתעוררים ויכוחים אודות חלוקת התפקידים שווה שתבנו ביניכם חלוקת תפקידים מסודרת בה לכל אחד מכם יש תפקיד בבית ובגידול הילדים. מומלץ שחלוקת התפקידים ביניכם תתייחס לתחומים בהם כל אחד מכם חזק. אם למישהו קל יותר לבשל, אזי התפקיד יהיה שלו.
גם אנשים שעובדים שעות רבות, צריך שיהיה להם תפקיד בבית ובגידול הילדים. כדאי שבעלך יבין שהנוכחות שלו עם הילדים בונה את הקשר שלו איתם.
אם במהלך השבוע הוא פחות פנוי. שינסה לקחת יום בשבוע שבו הוא מגיע מוקדם יותר בבית ואז הוא שותף מעורב יותר וכמובן גם בסופי שבוע.
בהצלחה
לצפיה ב-'היי'
היי
24/08/2018 | 17:06
89
תעשי מה שאת יכולה או רוצה,אם לא נראה לו,שיעשה בעצמו.תאמיני לי ,כלים וספונג'ה לא יברחו לשום מקום...
לצפיה ב-'אם הוא עובד במשרה מלאה ואף יותר מכך'
אם הוא עובד במשרה מלאה ואף יותר מכך
06/09/2018 | 11:32
2
51
אין הצדקה שיעזור לך במשימות הביתיות.
משימות הבית לא אמורות להתחלק שווה בשווה, אלא אם שניכם עובדים ומשכרים במידה שווה.
אבל זה לא המצב...
לצפיה ב-'תשובה הזויה. '
תשובה הזויה.
07/09/2018 | 17:33
1
38
מה זאת אומרת "אין הצדקה שיעזור לך במשימות הביתיות"? מי החליט שזו עבודת האשה, והבעל רק "עוזר" כשנחה עליו הרוח? מה זה קשור לגובה המשכורת? אם הבעל עובד חצי מהזמן של האשה, ומשתכר פי 4, זה אומר שמטלות הבית עליה כי המשכורת שלו גבוהה יותר?
שטויות. 
לצפיה ב-'אז שתביא עוזרת בית'
אז שתביא עוזרת בית
07/09/2018 | 18:36
11
לצפיה ב-'תעבדי בלהביא פרנסה אותו מספר שעות כמוהו'
תעבדי בלהביא פרנסה אותו מספר שעות כמוהו
07/09/2018 | 11:11
38
או יותר טוב אפילו יותר ממנו, ולא פחות חשוב תביאי אותה רמת השתכרות או יותר טובה ממנו ואז התלונה שלך תהיה מוצדקת ב 100% ויכול להיות שלא תצטרכי להתלונן - הוא מעמצו ישקיע יותר שעות בבית.
נשמעת לך תוכנית טובה במקום לריב?
לצפיה ב-'המשפחה של בעלי לא מקבלת אותי '
המשפחה של בעלי לא מקבלת אותי
22/08/2018 | 15:50
18
786
שלום לכולם,
אני ובעלי יחד כבר 4 שנים ונשואים כבר שנה. 
בכל תקופה הקשר שלנו יחד בני המשפחה של בעלי לא מתנהגים אליי יפה, בעיקר אחיות שלו. לא אומרות לי שלום כשרואות אותי ואפילו לא הגיעו לחגיגות החינה שעשיתי בביתי. לא ניגשו אליי לומר לי שלום ביום חתונתי! לא משנה כמה ניסיתי להתקרב ולהזמין אליי נראה שהן פשוט לא מעוניינות. 
לאחרונה הם תכננו טיול משפחתי וההורים שלו אמרו שכמובן גם אני מוזמנת אך לא התקשרו להזמין אותי.. (ההורים אף פעם לא התקשרו אליי להזמין אותי לסופשבוע או לשאול לשלומי שזאת בעיה בפני עצמה) . תחילה שללתי זאת בתוקף מאחר ואני לא מרגישה איתם בנוח ולא מרגישה רצויה בחיק המשפחה שלו אך לאחר מחשבה נוספת אמרתי לבעלי שאני רוצה להצטרף על מנת לנסות להתקרב למשפחה. אחיות שלו בתגובה ביקשו לבטל את הכרטיסים!! מאוד נפגעתי ומרגישה שרק אני רוצה לתקן ולנסות להתקרב. עכשיו בעלי רוצה שניסע בסופשבוע לבקר את ההורים ואמרתי לו מפורשות שאם האחיות נמצאות אני לא מגיעה כי לא מעוניינת להיות במקום שאני לא מרגישה בו לא רצויה! 
בעלי אומר שאם שאם המצב ימשיך ככה אנחנו לא נמשיך להיות יחד הרבה זמן ושאני גורמת לו להתנתק מההורים ומהמשפחה שלו.. מה אני עושה??  אשמח לשמוע אם עצתכם. כמו כן אשמח לשמוע איזה בעל מקצוע אני צריכה? יועץ זוגי\ פסיכולוג\ קואוצ'ר?
לצפיה ב-'המשפחה של בעלי לא מקבלת אותי'
המשפחה של בעלי לא מקבלת אותי
( לעמוד שלי בתפוז )
22/08/2018 | 16:45
222
הי.
אני מצטערת לשמוע שהקשר עם משפחתו של בעלך אינו תקין כבר בשלב כ"כ מוקדם בזוגיות שלכם.
נשמע, שכדאי לשוחח עם בעלך אודות האפשרויות לשפר את מערכת היחסים עם אחיותיו ועם הוריו.
אני מניחה שאם תשוחחו אולי תביני יותר טוב מדוע הם דוחים אותך.
משפחות המוצא הן נושא מורכב. ייתכן וכדאי שתפנו לטיפול/יעוץ זוגי כדי לטפל בנושא הזה.
לגבי שאלתך למי לפנות , זה צריך להיות גורם ששניכם סומכים עליו ומאמינים בו. זה יכול להיות פסיכולוג, יועץ או מאמן.
בהצלחה רבה
לצפיה ב-'יש כמה אפשרויות:'
יש כמה אפשרויות:
23/08/2018 | 12:02
9
302

1. לעשות סוויצ' בראש ולהנות מהמצב הקיים.  משפחה מרוחקת עדיפה (בעיני, ובעיני רבים אחרים) על משפחה קרובה מדי שנכנסת לך לורידים על כל צעד ושעל.
ברור שהכי טוב זה מצב מאוזן, אבל מאוזן לגמרי זה בד"כ רק בתשבצים.
אז תהיי מנומסת וקורקטית, ותנסי לא לחפור לעצמך בראש בעניין היחס שלהם.
אל תרדפי אחרי אף אחד בנסיונות התקרבות, כי ברור כבר שזה לא יעזור, ואת רק תראי כמו מסכנה שרודפת אחרי פרורים של יחס.
 
2.  ליזום שיחה עם בעלך, שבה תגידי דברים מאוד מפורשים: אתה יודע שאני רוצה להתקרב, ועשיתי כמיטב יכולתי בנושא הזה. אני לא יודעת מה יש למשפחה שלך נגדי. אתה יודע על מה ולמה היחס שאני מקבלת מהם?
שיחה שקטה, לא מתלהמת ולא מאשימה.
 
3.  ממה שכתבת נראה שאין לך גיבוי מבעלך בעניין הזה. הוא לא יגיד לאף אחד: זאת אשתי ואני מצפה שתנהגו בה בכבוד ובנימוס. למעשה, הוא כבר בחר בהם על פנייך כשאמר: "אם המצב ימשיך ככה אנחנו לא נמשיך להיות יחד הרבה זמן".
חבל שזה ככה, אבל יש מצב שהוא עושה לך טובה. כי לחיות לאורך שנים עם משפחה כזאת , כשברור שזה מציק לך, דורש המון תעצומות נפש שחבל להשקיע בנושא הזה.
 
4.  חכי עם ילדים עד שיהיה ברור איפה את עומדת.
 
לצפיה ב-'תשובה ממצה ומצוינת. ואני אוסיף: היא לא צריכה שום פסיכולוג'
תשובה ממצה ומצוינת. ואני אוסיף: היא לא צריכה שום פסיכולוג
30/08/2018 | 07:01
7
235
 
ובטח שלא "קואוצ'ר" או "מטפל זוגי" (שזה "מקצועות" חדשים מתל אביב שרק אלוהים יודע איפה לומדים את זה ומי מפקח על זה).
לצפיה ב-'מקצועות שהומצאו בתל אביב'
מקצועות שהומצאו בתל אביב
( לעמוד שלי בתפוז )
30/08/2018 | 10:01
6
182
הי, 
אני לגמרי מסכימה איתך לגבי העובדה המדאיגה שאין איזה שהוא פיקוח על מטפלים, שלמדו באיזה קורס של כמה חודשים ומציגים את עצמם כמטפלים. 
מעניין אותי אם כתבת בעקבות ניסיון אישי?
זו יכולה להיות הזדמנות לנהל בפורום דיון על הנושא. 
בברכת יום טוב
לצפיה ב-'יצמח לי עץ קוקוס מהתחת לפני שאני אשלם ל"מטפל זוגי"'
יצמח לי עץ קוקוס מהתחת לפני שאני אשלם ל"מטפל זוגי"
30/08/2018 | 10:08
175
 
או ל"קואוצ'ר" או לפותחת בקפה, או להומיאופת.
אז זה ממש לא מניסיון אישי.
אם יהיו לי בעיות בזוגיות שאנחנו לא יכולים לפתור בעצמינו,  זה יהיה סימן בשבילי שהגיע הזמן לחתוך. 
לצפיה ב-'בכ מקרה, הגבתי דרך הדף הראשי ולא ידעתי שזה פורום טיפול זוגי'
בכ מקרה, הגבתי דרך הדף הראשי ולא ידעתי שזה פורום טיפול זוגי
30/08/2018 | 10:31
154
 
אז אני מתנצלת על הבלגן.
לצפיה ב-'מסכים לגמרי בעניין המאמנים בלי קשר לנושא'
מסכים לגמרי בעניין המאמנים בלי קשר לנושא
30/08/2018 | 18:30
3
91
קורס מזורז,חלקם ילדים ממש בלי טיפת נסיון חיים ומתיימרים לעזור לאנשים לשנות את חייהם.
באותה מידה לא מאמין בכל סדנאות סופי שבוע ניו אייג'יות לשינוי וסוויץ'. לא עושים את זה בסוף שבוע.
לצפיה ב-'מאמנים ומטפלים ללא הכשרה רצינית'
מאמנים ומטפלים ללא הכשרה רצינית
( לעמוד שלי בתפוז )
30/08/2018 | 22:14
2
83
הגיעה אליי מטופלת לפני כמה זמן, אחרי שעברה טיפול סביב דיכאון אצל מטפלת באיזו גישה "מהפכנית".
לצערי הנזק שנגרם למטופלת גרם לה לחשדנות סביב טיפול ויאוש לגבי האפשרות שמצבה ישתפר. 
כמו שאנחנו בודקים טוב טוב רזומה של רופא לפני שהוא מטפל בנו. חשוב מאוד לקבל המלצות על מטפלים. 
וגם אחרי כמה פגישות לראות אם מתחברים לאותו מטפל.
הנפש שלנו היא דבר שלא משחקים בו. 
לילה טוב
לצפיה ב-'מסכים לגמרי'
מסכים לגמרי
30/08/2018 | 23:07
60
מכיר אישית שניים שמתיימרים להיות מטפלים.
עם אחת למרות שיש לי הערכה אליה כאדם לא הייתי שוקל כלל לפנות לשום עצה.
לא מאמין בקיצורי דרך,גישות ניו אייג'יות וסדנאות פלא.
לילה טוב
לצפיה ב-'לרופא יש תעודה על הקיר שמראה שלמד הרבה שנים'
לרופא יש תעודה על הקיר שמראה שלמד הרבה שנים
07/09/2018 | 11:31
19
ועבר הרבה בחינות לפני שקיבל את הזכות לטפל באנשים.
אפילו לרופא וטרינר יש תעודה שמראה שהוא למד הרבה ועבר בחינות לא פשוטות לפני שקיבל זכות לטפל בכלב תוכי או אוגר.
שלא לדבר על רופאים שעברו התמחות ויש להם תעודה שמראה על הרבה יותר מ 10 שנים לימודים והרבה שנים של נסיון.
כך שגם אם לא כל הרופאים מלאכים שמהלכים ביננו אפשר לסמוך על התעודות שיבטיחו לנו איזושהי רמת מינימום.
 
לכן לדעתי האנלוגיה שלך לאיזשהו קואוצ'ר שלא ברור איזו הדרכה ובחינה הוא עבר, אולי הוא בכלל קם בבוקר והחליט שנמאס לו להיות מוכר ביוטי פרי בנתב"ג והחליט שהוא קואוצ'ר,
ואולי הוא בכלל החליט שהוא מאמן של קואוצ'רים ומחלק תעודות שהוא בעצמו הדפיס על דף A4 כדי שהחברים מהאבטחה בנתב"ג יוכלו לנפנף בהן ולעשות הסבה מקצועית.
לצפיה ב-'אני הולך עם 3+1 של מיכל'
אני הולך עם 3+1 של מיכל
30/08/2018 | 18:35
101
את לא יכולה להכריח אותם לקבל אותך.
הם כאלה ואולי עדיף לך רחוק מהם.
כמו שנראה מדברייך בעלך כבר עשה את בחירתו.
 
לצפיה ב-'הכי גרוע זה שבעלך לא מגבה אותך למרות שהוא יודע שניסית להתקרב'
הכי גרוע זה שבעלך לא מגבה אותך למרות שהוא יודע שניסית להתקרב
30/08/2018 | 18:47
102
לאחיותיו והוא יודע שהן ביקשו לבטל את הכרטיסים אחרי שהודעת שתגיעי לטיול.
 
יש רק תשובה אחת לשאלה שלך, להתגרש ממנו, כמה שיותר מוקדם יותר טוב, תמצאי לך מישהו שמעריך אותך ומתייחס אלייך בהגינות.
 
בעל המקצוע שאת צריכה אינו יועץ זוגי או פסיכולוג או קואוצ'ר, בעל המקצוע שאת צריכה הוא עורך דין.
לצפיה ב-'הגעתי מהראשי, במצב שלך מול בעלך הייתי הולכת בהפוך על הפוך'
הגעתי מהראשי, במצב שלך מול בעלך הייתי הולכת בהפוך על הפוך
31/08/2018 | 10:05
88
הייתי אומרת לו להזמין את אחיותיו אליכם הבייתה לארוחה ערב, לכוס קפה, שישמע מהן שוב ושוב את הסרוב
לצפיה ב-'ועכשיו תפרטי את הסיבה האמיתית שהן מתנהגות אלייך בצורה כזו'
ועכשיו תפרטי את הסיבה האמיתית שהן מתנהגות אלייך בצורה כזו
31/08/2018 | 11:22
1
94
לא מכירה אדם שפוי שיתנהג צורה כזו סתם ככה. יש לי חשד שזה לא כל הסיפור ואת חוסכת מידע.
 
במידה ואת באמת קדושה מעונה והן המכשפות המטורללות ששונאות אותך סתם ככה הייתי שולחת לעזאל גם את הבעל וגם א האחיות שלו. את הבעל כי סיסי חסר טסטוסטרון שלא מסוגל לגבות את אשתו ולאפס את האחיות שלו. את האחיות שלו סתם ככה, כי לא בא לי שיזהמו לי את האוויר ואת החיים בנוכחות שלהן.
לצפיה ב-'משפחות מוצא'
משפחות מוצא
( לעמוד שלי בתפוז )
01/09/2018 | 09:42
61
הקשר עם משפחות המוצא, הוא אחד הנושאים הנפיצים בזוגיות. בעיקר בתחילת הדרך. 
לדעתי הוא מאפיין זוגות שיש ביניהם אלמנט של כוחניות בזוגיות. כאלו שנאבקים אחד בשני כדי לתפוס מקום. 
יש גם הר, ה משפחות מוצא, שלא מצליחות לשחרר את הבעל או האישה, כדי לבנות לעצמם את המשפחה החדשה. 
כוחניות בזוגיות היא הרסנית. 
הכל מתחיל ונגמר בתקשורת הזוגית. 
אם זוג יודע לתקשר בצורה מכבדת, גדל הסיכוי שהזוגיות שלהם תתאים להם יותר והמשפחה שהם י נו תהייה עבורם מקום בטוח. 
למעשה הכוחניות יותר פוגעת מאשר מגינה. 
זה אחד המרכיבים הכי חשובים בזוגיות. 
שבת שלום
לצפיה ב-'אני יכולה להתחבר'
אני יכולה להתחבר
03/09/2018 | 00:35
1
54
לא יודעת אם אצלי זה קיצוני כמו אצלך אבל אני יכולה להזדהות , אותי כן מזמינים לדברים ובקטע של נימוס הכל אחלה, אבל אני יכולה להגיד לך שאני אדם שמתחברים אליו ומי שלא מתחבר אליי הבעיה אצלו , לבעלי יש 3 אחיות , לפני נחתונה הרגשתי רוע מצדן וקטילה של יוזמות שלי בצורה מכוערת אולי זה לא נבע מרוע ואפילו בטוח אבל זה לא היה נעים, ההבדל שפעם אחת רצתי לבכות בחדר ובעלי יצא על אחותו על 200.. אף אחת מהן לא נחמדה אלי הן די אנטיפטיות בסהכ והיום זה גם בקושי שלום שלום ואני אומרת לא מעוקצו ולא מדובשו.. אה כן ולאחת מהן עזרתי למכור תכשיטים והיא המציאה שמכרתי משהו ולקחתי את הכסך לעצמי שבעצם מכרתי משהו שנתנה לי פשוט במחיר מוזל כי זה משומש כי ידעתי שהיא בקשיים וצאיכה כל שקל.. ואחת אחרי החתונה רצתה שאתן לה תמונות מהחתונה נתתי לה דיבק און קי עם כל התמונות של החתונה שהצלם נתן לי משום מה לא היו שם תמונות שלה , הלכה ואמרה לבעלי שהיא ביקשה את התמונות שלה ולא נתתי לה.. אמרתי לו כן יש לי חדר מלא תמונות שלה שאני מחביאה זה הכיף שלי בחיים , בריצור את לא לבד
לצפיה ב-'מתחברת'
מתחברת
( לעמוד שלי בתפוז )
03/09/2018 | 21:36
32
כאשר לקושי לעמוד מול משפחת המוצא של בן הזוג, מתווספת בידו. אז העניין נעשה קשה שבעתיים. 
קיימת הדילמה האם וכמה לש. ף את בן הזוג. כאשר אין שיתוף, אז נמצאים לבד עם הקושי. 
הבעל צריך לדעת מה קורה לכן מול המשפחה שלו. לפעמים הוא יכול לאזן את התחושה כי הוא מכיר אתם יותר טוב ובעיני הוא זה שצריך לסייע בהשתלבות עם המשפחה שלו. 
בהצלחה
לצפיה ב-'או שמדובר באחיות של סינדרלה עם האמא המרשעת'
או שמדובר באחיות של סינדרלה עם האמא המרשעת
07/09/2018 | 11:22
27
והבעל בתפקיד המלך חסר הביצים.
ואז הפתרון פשוט, והוא לא יצירת משבר מצידך. היא להפרד כי למה לך לרצות להיות עם בעל אידיוט חסר אישיות.
 
או שמדובר במשפחה נורמטיבית גם אם אולי קצת קשה וקשוחה ובעל שהוא לא מטומטם לגמרי וגם חסר אישיות ואת החסרת כמה פרטים מאוד חיוניים כמו חלקך במצב הזה.
ואז הפתרון הוא למצוא לעצמך דרך שתגידי לעצמך את האמת במקום למכור לעצמך סיפורים.
 
תבחרי
לצפיה ב-'מתוסכלת'
מתוסכלת
23/08/2018 | 10:35
3
151

אנחנו זוג בשנות ה40, הורים לארבעה ילדים. אנחנו חיים כמו שותפים. כל היום סביב משימות. שנינו מאוד מתוסכלים מהמצב.... איך מחזירים את הזוגיות? איך מוצאים לזה זמן??

 
לצפיה ב-'מתוסכלת'
מתוסכלת
( לעמוד שלי בתפוז )
23/08/2018 | 10:51
97
הי יקרה. 
את מעלה בשאלתך נושא שמעסיק זוגות רבים שהגיעו לשלב זה בחייהם.  
בשלב גידול הילדים הפוקוס הוא התפקיד ההורי ולפעמים רבות הזוגיות מוזנחת והמרחק בין בני הזוג הולך וגדל והקשר הופך להיות פונקציונלי. 
איך משנים? מחליטים קודם כל שזה חשוב. מכניסים לתוך הקשר שיחות אודות התחושות של כל אחד מכם ואיך הייתם רוצים לשנות ומה הייתם רוצים לשנות. נזכרים בדברים שעשיתם בתחילת הדרך ואם הם עדיין מתאימים, מחזירים אותם לזוגיות.
בהצלחה. 
לצפיה ב-'אני אגלה לך סוד, פעמיים בשבוע סקס מושקע של רבע שעה'
אני אגלה לך סוד, פעמיים בשבוע סקס מושקע של רבע שעה
07/09/2018 | 11:14
44
ואם את פתחת את הבעיה אז ב"מושקע" אני מתכוון שאת משקיעה בו.
אל תספרי לי שאת לא יכולה למצוא רבע שעה פעמיים בשבוע, מי שבאמת רוצה יכול בקלות למצוא גם חצי שעה פעמיים בשבוע.
לצפיה ב-'כשהילדים הולכים לישון כמובן'
כשהילדים הולכים לישון כמובן
14/09/2018 | 08:35
14
 
אבל,
לא צריך הרבה זמן כדי למצוא רבע שעה לדבר על מה שהיה במהלך היום,
הפסקה על כוס תה למשל.
 
לא ברור לי מה זה "מחזירים את הזוגיות"?
זה לא מה שמלכתחילה צריכים לעשות?
אולי זה יעזור
לצפיה ב-'בתקווה לתקווה'
בתקווה לתקווה
23/08/2018 | 01:26
3
119
בת 31 נשואה ובעלי בן 35 .נשואים 11 שנה
התחתנו אחרי קשר רומנטי ואהבה, אך היום אני עצובה מאוד ורוצה ממש להחזיר את השמחה , האמת אני סובלת משתי בעיות 
1) אני אוהבת מתנות ( הכי פשוטה שיש פרח ) והפתעות והוא יודיע זאת כי אני כבר ביקשתי ודיברתי על זה הרבה אפילו פרטי פרטים והוא יודיע מה אני ממש רוצה ומה טוב לי , אבל לצערי הרב הוא לא נותן , אני מרגישה כעס בפנים כי עצוב לי שהוא לא מתיחס למרות שאני אמרתי הכל כך גם בגלל שאני למרות שהוא לא נותן אני עדין מצפה ומתאכזבת ( כואב לי בלב) .
2) ילדתי ארבע ילדים , אני מרגישה שחווית ההריון והלידה עניין מאוד קשה בשבילי , כי התאכזבתי בלידות הקודמות מההתיחסות שלו לחוויה רק הלידה הראשונה הרגשתי את החום והאהבה , אבל הלידות האחרות בכלל לא הרגשתי שהוא בעניין הרגשתי שפספסתי מאוד , אני רוצה לחוות את החוויה כמו שצריך כלומר להיכנס להריון על מנת ( לחוות חוויה מתקנת) אך אני מאוד מפחדת מאכזבה , אני רוצה חוויה שתחזיר את השמחה / להתחיל מחדש ! אני רוצה עזרה כי כואב לי בלב .
מה אפשר לעשות ? איך להתמודד?
לצפיה ב-'בתקווה לתקווה'
בתקווה לתקווה
( לעמוד שלי בתפוז )
23/08/2018 | 08:41
70
הי פרח לבן.
נשמע שהזוגיות שלכם נפגעה במהלך השנים בעקבות השינויים של לידת הילדים ובניית המשפחה. זהו מצב המתאפיין בריחוק של בני הזוג אחד מן השני עד לכדי מצב שכל אחד מכם מתקשה לתת לשני את מה שהוא צריך.
זוגיות טובה היא כזו שבה בני הזוג יודעים לספק אחד לשני את מה שהם צריכים.
אני מניחה שאילו הייתה בינך לבין בעלך תקשורת קרובה, אזי היית שומעת ממנו על צרכים שלו שלא מקבלים מענה בזוגיות.
לעיתים כדי לקבל את מה שאנו צריכים, אנו צריכים להתחיל לתת. תתחילי להכניס לתוך שגרת הזוגיות שלכם נתינה נקייה לבעלך וזאת בכדי לייצר קרבה. תיזמי שיחות בהן תקשיבי למה שהוא עובר, תשתדלי להימנע מביקורת או שיפוטיות כדי שהוא יוכל לשתף אותך בצורה נקייה.
אני מאחלת לכם הצלחה רבה
לצפיה ב-'לא נכנסים להריון בשביל לחוות חוויה מתקנת.'
לא נכנסים להריון בשביל לחוות חוויה מתקנת.
30/08/2018 | 21:50
43
נכנסים להריון כי רוצים עוד ילד, ורצוי מאוד כאשר שני ההורים רוצים עוד ילד (בעלך רוצה עוד ילד?).
למה נראה לך שאחרי שלושה הריונות בהם הוא לא התנהג כפי שאת מצפה ממנו, עכשיו הוא פתאום יתנהג אחרת?
ילד חמישי הוא דרך ממש לא מוצלחת לגרום לקירוב בין בני הזוג, יותר סביר שהוא יגרום לתשישות, עייפות ובמקרה שלכם - לקריסה של הזוגיות...
יכול להיות שהוא כל כך עסוק בלהיות אבא ולפרנס שפשוט אין לו זמן, כח וחשק לפנק ולהפתיע אותך. הדרך היותר נכונה אם ככה לגרום לשינוי בזוגיות שלכם היא להוריד ממנה את העומס, פחות תינוקות, לנסות לגדל בנחת את אילו שכבר יש, ויש סיכוי שתוך 5-10 שנים תהיו קצת פחות תשושים וקצת יותר פנויים לטפח את הזוגיות שלכם (אם היא בכלל תשרוד עד אז).
לצפיה ב-'קחי אחריות על החיים שלך והאושר שלך במקום להטיל על אחרים'
קחי אחריות על החיים שלך והאושר שלך במקום להטיל על אחרים
07/09/2018 | 11:37
23
לעשות עוד ילד רק בגלל שאת חושבת שכך תסחטי מבעל איזושהי סימפטיה זה עוול לילד, לארבעת אחיו, לבעל ולעצמך ולהערכתי ישיג בדיוק את ההיפך.
 
תנסי במקום לחפור ולנדנד לבעלך על ההתנהגות שאת רוצה ממנו לתגמל אותו בצורה חיובי.
כשהוא עושה בשבילך משהו שאת אוהבת, תעשי בשבילו משהו שהוא אוהב. במקום להעניש אחד את השני תתנו פרסים אחד לשני
מה אכפת לך לנסות? ממילא השיטה שניסית עד עכשיו לא עובדת. מה יש לך להפסיד?
לצפיה ב-'ריבים על החגים...כל שנה מחדש'
ריבים על החגים...כל שנה מחדש
21/08/2018 | 12:02
2
113
דליה שלום ובהצלחה
כל שנה אשתי ואני רבים על איפה לחגוג את החגים. חגי תשרי מתקרבים והמתח בינינו גובר. איך מוצאים פתרון? לעכשיו ולהבא... שכולם יהיו מרוצים כמו שאומרים 
 
לצפיה ב-'ריבים על החגים'
ריבים על החגים
( לעמוד שלי בתפוז )
21/08/2018 | 19:08
63
הי.
הרבה זוגות מתווכחים ביניהם סביב השאלה היכן חוגגים את החגים הגדולים: ראש השנה ופסח.
הויכוח אודות החגים מתפרש בצורה מוטעית: כאילו אם בחרתם לחגוג אצל אחד הצדדים אז למעשה אותה משפחה מקבלת עדיפות.
תזכרו ששתי המשפחות חשובות ולמעשה החלוקה צריכה להיות שוויונית ומאוזנת.
שנה אחת חוגגים ראש השנה אצל משפחה אחת ופסח בצד השני, ובשנה לאחר מכן מתחלפים.
ואם אתם לא מצליחים להתפשר על ראש השנה הקרוב תטילו מטבע: ומה שיוצא אני מרוצה.
בברכת חג שמח לכם ולמשפחותיכם.
 
לצפיה ב-'פתרון פשוט'
פתרון פשוט
24/08/2018 | 17:04
69
אני פשוט תמיד מוותרת ואף אחד לא כועס. בשנים שאני נשואה ,יותר מ10,יצא שחגים ב99 אחוז היה אצל בעלי.נו ואז מה?מי מת? על זה לפחות לא רבנו בחיים...
לצפיה ב-' החלפת מנהלת הפורום '
החלפת מנהלת הפורום
19/08/2018 | 16:33
52

 
אנו מודים לאיריס לרר רשף על תקופת ניהול הפורום ומאחלים לה הצלחה בהמשך הדרך 

אנו מברכים את דליה גרינבאום על כניסתה לניהול הפורום ומאחלים לה הצלחה והנאה בתפקיד.
 

המשך גלישה מהנה
 
 
 
לצפיה ב-'חברה שליי לא מוכנהה לספר ולשתף מרגיש כמו מגב של אסלהה'
חברה שליי לא מוכנהה לספר ולשתף מרגיש כמו מגב של אסלהה
16/08/2018 | 00:24
4
142
 שלוםםםם אני  אחדדדדבוגר ומבין בהכל  ומוכן להודותת תמיד בטעויות שלי לתקן  לאומת זאת 
חברה שלי מתנהגת כמו ילדה קטנה אני יודע זאת בוודאות כי היא רבה אתי לגמריי על כלום ברוב הפעמים אני לא מבין מה עשיתי בכלל ואני מוצא את עצמי סמרטוט ומתנצל תמידדדדד היא נעלבת ומתחילה ריבים על כל דבר אפשרי 9 פעמים ביוםםם היו מספר פעמים שהיא קיללה
אותי והיא מתרגזת עליי באופן יומיומי כמעט   אני מבין ומנסה להיות קשוב לבעיות שלה ולעזור  להה(היא לא ממש מעריכה את זה). בריב האחרון התרגזתי ואמרתי לה שאני הולך מהבית ולא יקח תטיפולים שהיא רוצה ולוחצת עלי לא קיללתי או דיברתי במילים לא יפות (היא מקללת אותי בקללות מעליבות ומאיימת להפרד בכל פעם שהיא עצבנית ועושה טובה שהיא מתנצלת לאחר מכן) כל פעם שאני רב איתה  היא אומרת שאני זה שאמור להתנצל על ההתנהגות המגעילה שלי כי פגעתי בה שלא מגיע לי לדבר עם המשפחה שלה ולשמוע מהם ושאני ילדותי ברמות כשבעצם היא זו שצריכה להתבגר. היא מתעצבנת עליי יום יום ואני תמיד זה שמתנצל בסוף. היא לא רוצה לשתף אותי בכלום שקשור למשפחה שלה וזה מפריע לי רצח  ולוחצת עלי לספר לה דברים שלא באלי ולקחת תכדורים כל יום ומאימת עלי שאם אני לא יקח אותם היא תיפרד ממני לתמיד ואז גורמת לי להילחץ ובסוף בגללה אני הורס לעצמי תבריאות ולוקח היא מושפעת מזה שאומרים שאני חולה נפש שאני בעצם רגיל ובריא מאז ומתמיד ... אני מרגיש שהיא לא מבינה אותי ורומזת לי רמזים כמו " אני יעזוב אותך וילך לאחר " וסיננתי אותה כי בעצם רציתי הפסקה בשביל שהיא תבין שהיא מתנהגת כמו ילדה קטנה ולחנך אותה קצת היא מתחילה ריבים על כל דבר, לא מוכנה להחליק על כלום ובעצם יוצא מצב שאני לא מבין מה עשיתי בכלל אני לא יכול להגיב בשום צורה שהיא לא סמרטוט אחרת אני אחטוף על זה ואני אתנצל גם על זה שרציתי שקט ואני לא רואה את הקשר ממשיך לשום מקום מכאן כי אם היא לא תתבגר יישבר לי הלב והוא פשוט ייקרע היא הדבר הכי חשוב לי בעולם אבל אני לא מסוגל להיות בזוגיות במצב הזה כי אני צריך שגם יבינו אותי  ואני לא בנאדם עצלן או קשה  איתה במיוחד איתה ניסתי להיות רך ועדין וקיבלתי זין לפנים ממנה אני יודע לוותר ולהבין כשצריך ומוכן להודות בטעויות שלי  לוותר, להתנצל ולתקן כשצריך אבל בחיים לא עשיתי משו פוגע וחמור בצורה כזו שזה מגיע לי כי אני טוב אליה מאוד הרבה יותר ממה שהיא טובה אליייי ובכל זאת אני זה שאוכל ממנה חרא החוסר הבנה שלה והילדותיות שלה פשוט מרסקת אותי כי מבין כולם שמבינים את המצב שלי והיא לא מבינה שאני מאוהב בה עד העצמות לא מבינה וחושבת שאני כבר לא אוהב היא חסרת ביטחון בהכל
איך אני מסביר לה את זה? איך אני גורם לה להבין שלא רק אני הבעייתי ושהיא צריכה לעבוד על עצמה כדי שנהיה מאושששרים ולא נהיה כל יום בריביםםםם ומחלחמות
לצפיה ב-'חברררה שלייי לא מוכנהה לספר וללשתףף מרגיש כמו סמרטוט ריצפה'
חברררה שלייי לא מוכנהה לספר וללשתףף מרגיש כמו סמרטוט ריצפה
16/08/2018 | 00:38
3
99
 שלוםםםם אני  אחדדדדבוגר ומבין בהכל  ומוכן להודותת תמיד בטעויות שלי לתקן  לאומת זאת 
חברה שלי מתנהגת כמו ילדה קטנה אני יודע זאת בוודאות כי היא רבה אתי לגמריי על כלום ברוב הפעמים אני לא מבין מה עשיתי בכלל ואני מוצא את עצמי סמרטוט ומתנצל תמידדדדד היא נעלבת ומתחילה ריבים על כל דבר אפשרי 9 פעמים ביוםםם היו מספר פעמים שהיא קיללה
אותי והיא מתרגזת עליי באופן יומיומי כמעט   אני מבין ומנסה להיות קשוב לבעיות שלה ולעזור  להה(היא לא ממש מעריכה את זה). בריב האחרון התרגזתי ואמרתי לה שאני הולך מהבית ולא יקח תטיפולים שהיא רוצה ולוחצת עלי לא קיללתי או דיברתי במילים לא יפות (היא מקללת אותי בקללות מעליבות ומאיימת להפרד בכל פעם שהיא עצבנית ועושה טובה שהיא מתנצלת לאחר מכן) כל פעם שאני רב איתה  היא אומרת שאני זה שאמור להתנצל על ההתנהגות המגעילה שלי כי פגעתי בה שלא מגיע לי לדבר עם המשפחה שלה ולשמוע מהם ושאני ילדותי ברמות כשבעצם היא זו שצריכה להתבגר. היא מתעצבנת עליי יום יום ואני תמיד זה שמתנצל בסוף. היא לא רוצה לשתף אותי בכלום שקשור למשפחה שלה וזה מפריע לי רצח  ולוחצת עלי לספר לה דברים שלא באלי ולקחת תכדורים כל יום ומאימת עלי שאם אני לא יקח אותם היא תיפרד ממני לתמיד ואז גורמת לי להילחץ ובסוף בגללה אני הורס לעצמי תבריאות ולוקח היא מושפעת מזה שאומרים שאני חולה נפש שאני בעצם רגיל ובריא מאז ומתמיד ... אני מרגיש שהיא לא מבינה אותי ורומזת לי רמזים כמו " אני יעזוב אותך וילך לאחר " וסיננתי אותה כי בעצם רציתי הפסקה בשביל שהיא תבין שהיא מתנהגת כמו ילדה קטנה ולחנך אותה קצת היא מתחילה ריבים על כל דבר, לא מוכנה להחליק על כלום ובעצם יוצא מצב שאני לא מבין מה עשיתי בכלל אני לא יכול להגיב בשום צורה שהיא לא סמרטוט אחרת אני אחטוף על זה ואני אתנצל גם על זה שרציתי שקט ואני לא רואה את הקשר ממשיך לשום מקום מכאן כי אם היא לא תתבגר יישבר לי הלב והוא פשוט ייקרע היא הדבר הכי חשוב לי בעולם אבל אני לא מסוגל להיות בזוגיות במצב הזה כי אני צריך שגם יבינו אותי  ואני לא בנאדם עצלן או קשה  איתה במיוחד איתה ניסתי להיות רך ועדין וקיבלתי זין לפנים ממנה אני יודע לוותר ולהבין כשצריך ומוכן להודות בטעויות שלי  לוותר, להתנצל ולתקן כשצריך אבל בחיים לא עשיתי משו פוגע וחמור בצורה כזו שזה מגיע לי כי אני טוב אליה מאוד הרבה יותר ממה שהיא טובה אליייי ובכל זאת אני זה שאוכל ממנה חרא החוסר הבנה שלה והילדותיות שלה פשוט מרסקת אותי כי מבין כולם שמבינים את המצב שלי והיא לא מבינה שאני מאוהב בה עד העצמות לא מבינה וחושבת שאני כבר לא אוהב היא חסרת ביטחון בהכל
איך אני מסביר לה את זה? איך אני גורם לה להבין שלא רק אני הבעייתי ושהיא צריכה לעבוד על עצמה כדי שנהיה מאושששרים ולא נהיה כל יום בריביםםםם ומחלחמות
לצפיה ב-'״סמרטוט הרצפה״'
״סמרטוט הרצפה״
16/08/2018 | 07:52
2
92
לך, הבחור שמרגיש כמו סמרטוט רצפה.
לאחר שקראתי את כל המכתב הארוך שלך, ומדוע אתה מרגיש כה רע וכמה רעה היא החברה שלך ועד כמה אתה עושה לה רק טוב...חשבתי לעצמי, מה קורה לך? מדוע אתה מאפשר שיירדו עליך, ישנאו, יזלזלו, יקללו וירקו על כל מה שאתה עושה מטוב לב? אז התשובה נעוצה, כנראה בכך, שאתה מאמין שאינך שווה יותר.
אחרת, לא היית מאפשר לאף אחד/אחת בעולם, גם אם אתה אוהב אותה אהבת נפש, להתנהג אליך כל כך נורא, בהשפלה וברוע.
עצתי, אסוף את עצמך ובא לטיפול אישי דינמי ובו תגלה מה יושב מתחת לתחושת ה״אפסיות״ וה״סמרטוטיות״ שאתה חש עם עצמך. רק כך, תוכל לשנות משהו בך וגם בת הזוג ושאר העולם יתחילו להעריך אותך בהתאם.
בהצלחה, איריס
 
 
לצפיה ב-'הצד שלי(חברה שלו)'
הצד שלי(חברה שלו)
16/08/2018 | 12:37
1
105
היי, זאת חברה שלו..
קודם כל זה ממש לא נכון מה שהוא אמר כאן..יש לו צורת חשיבה מאוד לא נכונה על החיים ועל זוגיות בכלל. הוא בכלל לא סמרטוט הוא לא טוב אלי כמו שהוא אומר כל דבר זה ויכוחים איתו ומריבות,יש לו עקשנות שהיא מאוד הרסנית הוא לא מודע למצב הנפשי שלו שהוא לא טוב בכלל ובאמת יש לי רק כוונה טובה לעזור לו ולתת לו מודעות עצמית הוא לא מבין שהוא צריך את הטיפולים שאמרו לו לעשות וחושב שסתם נפלו עליו זה ממש לא נכון, אני עוברת איתו תקופות מאוד מאוד קשות שזה משפיע לי על הנפש כבר הוא ממש מתסכל אותי ובסה"כ אני רוצה שהוא יהיה בסדר כמו כולם שיהיה בוגר שיקח את הכדורים שלו בזמן וללכת לטיפולים בלי בעיות, שיפסיק להסתבך שידע לקחת אחריות על עצמו כי כל הזמן אני צריכה להיות אחריו עם הדברים האלה במקום שידע לקחת לבד ולהיות אחראי.. כל פעם שיש לו התפרצויות עלי הוא פוגע בי כל פעם מחדש ואני נאלצת להתרחק, הוא לא שולט בעצמו ומתנהג באגריסיביות ואני כל כך רוצה שהוא יבין שהוא חייב חייב את העזרה הזאת שנותנים לו ואני מנסה להסביר לו את זה אבל הוא נפגע לי והוא לא מבין כמה אני רק לטובתו בכל מצב ושיש לי רצון לעזור לו בחיים. הוא גם כל הזמן מסתבך עם אנשים וכל מיני גורמים.. כי הוא לא חושב על ההשלכות של שום דבר, הוא ישר פועל הוא מאוד אימפולסיבי, כל הזמן הוא מזלזל בכדורים ועושה בעיות עם זה עד שתופסים אותו ונאלצים לקחת אותו להשגחה וכואב לי שהמצב הזה ככה ושהוא לא לומד מזה לקח ואני תמיד מזהירה אותו מההשלכות וממה שעלול לקרות וכל הזמן מחפשת איך לשמור עליו ודואגת שלא הסתבך לי ושהכל יהיה טוב בנינו ושיהיה רוגע ושקט בקשר וממש ממש קשה לי עם כל המצב הזה.. הוא מאוד בעייתי הוא גם לא יציב כמעט בשום דבר הוא מאוד ילדותי שתלטן וקנאי ולא סומך עלי, הוא סובל מלחצים ודאגות שאין לזה שום סיבה, כל דבר אצלו זה התחשבנויות הוא כל הזמן מחפש לקחת ולקבל ולא חושב אפילו לתת מעצמו בלי לחשוב על לקבל תמורה, הוא מחפש למנוע ממני לעשות דברים שאני רוצה לעשות הוא חסר ביטחון והוא לא מבין את זה הוא לא מבין אותי הוא לא רואה את הצד שלי כמה שאני סובלת למרות שאני מספרת לו הוא נשאר בשלו וחושב שרק הוא סובל שזה ממש לא ככה הוא פשוט רואה רק את עצמו אני לא מרגישה שהוא מעריך אותי כל מה שאני עושה בשבילו לא מספיק לו תמיד יש לו תלונות וטענות, העצבים שלו מנהלים לו את החיים וזה משפיע לנו על כל הקשר:\  ובלי הטיפולים והכדורים באמת שאני לא הייתי מסוגלת להמשיך איתו נורא קשה לי להתמודד איתו הוא לא מבין כמה שהמצב לא טוב ושהוא באמת צריך את העזרה הזאת שנותנים לו גם בשבילו וגם לטובת הקשר שלנו שנוכל להצליח ביחד בבקשה תעזרי לנו
לצפיה ב-'הצד שלי'
הצד שלי
( לעמוד שלי בתפוז )
27/08/2018 | 12:37
47
הי מיטל.
קראתי את השאלות שלך ושל בן הזוג שלך.
נשמע מורכב.
נראה שכל אחד מכם מגיע עם חבילה משלו לתוך הזוגיות ושבזוגיות שלכם כל אחד מכם לוחץ על נקודות התורפה של השני.
אם יש רקע פסיכיאטרי למי מכם, המצריך טיפול תרופתי וטיפול רגשי, חשוב שהוא ימשיך בו בשביל עצמו. אם זה נעשה רק בשביל לרצות את השני אזי הוא לא מבין שהנפגע העיקרי הוא עצמו. אם הבעייה לא מטופלת, היא תעבור איתו לזוגיות הבאה (אם תחליטו להיפרד).
מה שמאוד בולט מן ההתכתבות של שניכם שנוצרה ביניכם תוקפנות גדולה שלא מאפשרת כלל תקשורת ביניכם. תזכרו שזוגיות אמורה להיות המקום הבטוח של שניכם.
אני מציעה לכם לפנות לקבל עזרה מקצועית. בין אם אישית ובין אם זוגית וככל שתקדימו לעשות כן ייטב לשניכם.
בהצלחה
לצפיה ב-'גרים ביחד, היא עזבה את הדירה, ועכשיו רוצה לחזור.'
גרים ביחד, היא עזבה את הדירה, ועכשיו רוצה לחזור.
19/07/2018 | 10:55
5
226
היי, אני וחברה שלי ביחד כבר כשנתיים בערך. אני בן 26 היא 27.
 
לאחר שנה וקצת עברנו לגור ביחד. השכרנו דירת חדר קטנה (אבל חדשה לגמרי). 
מאז ומתמיד היו מריבות, אבל השלמנו בסופו של דבר.
 
לפני כמה ימים רבנו, זה הגיע לכך שהיא זרקה חפצים על הרצפה (מגהץ רותח) מתוך עצבים. לפני זה לא אמרתי לה כלום שיכול לחמם אותה, פשוט הייתי עייף באותו היום והיא רצתה שנפגש עם המשפחה שלה אחרי שכבר היינו איתם במשך כל היום.
 
בסופו של דבר, יום לאחר מכן היא פנתה אלי ואמרתי לה שאם היא רוצה, היא יכולה לצאת מהדירה. היא אכן עזבה את הדירה וחזרה להורים וכבר פינתה את כל החפצים. לאחר מכן נזכרתי בכל הרגעים שבהם אמרה לי "אני אוהבת אותך", התקשרתי אליה והצטערתי שנתתי לה ללכת. 
 
יום לאחר מכן התחלנו להתכתב בוואטסאפ על מנת להתחשבן בנוגע לשכר דירה ולחפצים שנשארו בדירה, והיא ביקשה שאחשוב על זה שוב פעם ואולי נמשיך את הקשר.
 
מה אני אמור לעשות?
לצפיה ב-'אם היית הבן שלי ומספר לי את הסיפור הזה הייתי מאוד דואגת.'
אם היית הבן שלי ומספר לי את הסיפור הזה הייתי מאוד דואגת.
22/07/2018 | 06:02
135
כי נשמע שמדובר בבחורה שלא שולטת בעצמה כשהיא כועסת. זה מראה על חוסר מודעות, חוסר בגרות, אופי ירוד וכו'.
מצד שני אם מדובר בבחורה מכילה, מחוברת, אני חושבת שאפשר ללמוד איך "לריב".
אז אם הייתי בני והיית שואל אותי מה לעשות, הייתי יושבת איתך וחושבת איך הדברים נראים מעבר לריב הספציפי. האם מדובר באישה טובה, אישה עם ערכים דומים לשלך, מישהי שאפשר לסמוך עליה. יש לי עוד סימן שאני תמיד מבקשת מאנשים לשם לב אליו: האם כשאתם יחד, האם אתם צוחקים הרבה. אני מאמינה שאנשים שמתאימים זה לזה צוחקים ומצחיקים אחד את השני רוב הזמן. זה החלק הבסיסי.
אם בנוסף לזה אתה גם נמשך אליה ומרגיש התאמה, אז אולי שווה לדבר איתה על האפשרות לעבוד על הקשר וללמוד איך לחיות יחד, ואיך לריב יחד
 
לצפיה ב-'אם היא היתה הגבר ואתה האישה כנראה שהיא היתה מכה אותך'
אם היא היתה הגבר ואתה האישה כנראה שהיא היתה מכה אותך
22/07/2018 | 16:59
96
מה היית מציע לאישה שבן זוג אלים עזב אותה?
למה שלא תציע משהו דומה לעצמך?
 
אולי אתה צריך לשמוח שהיא עזבה אותך?
לצפיה ב-'המשך הלאה, לא כדאי לך לחזור אליה.'
המשך הלאה, לא כדאי לך לחזור אליה.
22/07/2018 | 21:06
85
מה יקרה בפעם הבאה שתריבו, היא עלולה לזרוק עליך את המגהץ הרותח, היא מסוכנת, אסור לך אפילו לשקול לחזור אליה.
לצפיה ב-'היא עזבה את הדירה ועכשיו רוצה לחזור.'
היא עזבה את הדירה ועכשיו רוצה לחזור.
( לעמוד שלי בתפוז )
27/08/2018 | 12:41
48
הי לירן.
מגורים משותפים הם מחוייבות לכל דבר .
בכל זוגיות עולים קשיים סביב המחוייבות הזוגית.
משמעות הדבר שגם עם עולה קושי, מתמודדים איתו לא בורחים ממנו.
אם הקשר חשוב לשניכם החליטו על התמודדות ולא על בריחה.
אם אינכם מצליחים בכוחות עצמכם לקבל את ההחלטה, פנו לאיש מקצוע שימקד איתכם את הקושי עם המחוייבות וכיצד להתמודד עם קושי זה.
בהצלחה
לצפיה ב-'גרים ביחד, והיא עזבה את הדירה'
גרים ביחד, והיא עזבה את הדירה
( לעמוד שלי בתפוז )
27/08/2018 | 12:49
48
הי לירן.
באמת מדאיג.
אני מבינה שמאז כתיבת ההודעה נפרדתם.
מסכימה אם התגובות שקיבלת מחברי הפורום לגבי התייעצות עם עו"ד טוב.
בהצלחה
לצפיה ב-'זוגיות במשבר, זקוק לייעוץ'
זוגיות במשבר, זקוק לייעוץ
12/07/2018 | 10:29
10
270
הבת זוג שלי במשך כל החיים שלה חייה על חשבון ההורים שלה, אין לה כבוד לכסף.
לאחרונה היא נכנסה להריון וההורים שלה אמרו לה שהם סוגרים לה את הברז בכסף כדי שהיא תתחיל לחיות חיים עצמאיים איתי והילד שלנו.
אני אישית אדם מאוד צנוע והיא ראוותנית ובזבזנית, היא החליטה שהיא רוצה דירה קרוב לאמא שלה, שהיא רוצה 5 אלף שקל לציוד לתינוק, ציוד שהיא תבחר, ועוד.
אמא שלה גרה באזור מאוד יקר בשכירות וארנונה, אבל היא מוכנה לשלם שכירות מטורפת על חשבון רווחת התינוק, העיקר לא לגור בדירה קטנה ורחוק מאמא.
הצאתי לה לקנות אגלה יד 2, היא סירבה כי זה "לא סטרילי", הצאתי לה לקחת ציוד מאחותי שיש לה 2 ילדים וכל הציוד הישן שלה אדיין אצלה, היא סירבה, היא רוצה רק חדש, ורק מותגים שהיא בוחרת.
 
אתמול הוויכוחים שלנו על כסף הגיעו לשיא כאשר שאלתי אותה על מה קרה לשיוויון בינינו, שאנחנו מתחלקים בהכל חצי חצי, והיא אמרה שבזוגיות אין שוויון, שהאחד משלים את האחר אבל שאנחנו לא שווים, דבר שמאוד הכעיס אותי, אז אמרתי לה שאם כך, אז אני יכול לחשוב על כמה וכמה דברים על איך היא משלימה אותי, ואז שאלתי אותה על איך היא חושבת שאני משלים אותה, והיא התחילה להתעצבן ולהתחמק ממתן תשובה, דבר שהשאיר בי תחושה מאוד לא נעימה כי זה מרגיש לי שהיא איתי רק כי ההורים שלה מפסיקים לתת לה כסף אז היא רוצה שאני ישלם על הכל. לא אמרתי את זה ישירות אבל רמזתי שאם אני זה שמשלם על דירה, וציוד לתינוק, ובעצם על כל שאר הדברים, אז אני זה שמחליט איפה נגור ומה נקנה לתינוק, והיא מיד התעצבנה ואמרה שהיא זאת שמחליטה.
 
בסוף השיחה נגמרה בזה שאמרתי שיש המון נשים שיוצאות לעבוד שבוע או שבועיים אחרי הלידה, דבר שהיא סיכמה ב"יופי אז אני לא יצא לעבוד, מגיע לי חופשה של חצי שנה", כאשר אמרתי שאנחנו יכולים להתחלק בנטל וכי גם אני יכול ליהיות בבית ולדאוג לתינוק בזמן שהיא תתרום את חלקה בפרנסה, היא אמרה שלא וכי היא זאת שתשאר בבית בזמן שאני יעבוד.
 
נקודות נוספות שמפריעות לי:
יש לה אפס הערכה לכסף
היא בזבזנית
היא רגילה לקבל הכל כמו שהיא רוצה
יש לה גישה של "בה לי ולא בה לי"
אם היא לא מקבלת מה שהיא רוצה היא היא חותכת את הקשר
היא כל הזמן אומרת "לא מתאים לך, תלך"
אי אפשר לדבר איתה על נושאים רציניים כי היא מתעצבנת ומסרבת לדבר אליהם בגישה של "יהיה בסדר, על תדאג, זה מה יש" וכו)
 
אני באמת שלא רוצה לפרק הקשר, חשוב לי שלילד שלי יהיה אבא
אבל אני פשוט לא מצליח להשיג איזון ושיתוף פעולה איתה
 
לצפיה ב-'היא לא מעריכה אותך'
היא לא מעריכה אותך
12/07/2018 | 11:20
119
ועדיף שהיא תבין שאם היא תמשיך כך לא יהיה המשך ליחסים האלה
 
היא צריכה ניעור רציני אבל לדעתי רק אחרי שתעזוב היא תבין את זה
 
לילד בכל מקרה יהיה אבא, זה שאתה עוזב אותה לא אומר שאתה עוזב את הילד
 
לצפיה ב-'אני הייתה עושה בדיוק מה שהיא אמרה לך -'
אני הייתה עושה בדיוק מה שהיא אמרה לך -
13/07/2018 | 15:12
120
"לא מתאים לך, תלך".
פשוט תלך. תעלם לאיזה תקופה (אני מקווה שאתם לא גרים יחד).
אתה פשוט משחק לידיה בדיוק כמו שהיא רוצה.
היא רוצה להחליט, אז שהיא תשלם. מה הבעיה שלך עם זה?
היא יכולה להגיד הרבה דברים. אז?
 
כבר היית אצל עו"ד? עשית בדיקת אבהות?
לצפיה ב-'זה נגמר - נפרדנו'
זה נגמר - נפרדנו
14/07/2018 | 14:03
3
155
אז אחרי שהיא ביקשה ממני כספים בתאנה שאין לה כסף בכלל והיא בחובות, ויום אחרי התברר לי שהיא במסעדה ולאחר אימות היא אמרה שהיא יוצאת למסעדות פעם בשבוע, דרשתי בחזרה את הכסף, דבר שמבחינתה היה החרזת מלחמה.
נפרדנו, אין לזה עתיד
 
מישהו יכול לומר לי איך לפעול בכדי לקבל משמורת על הילד שלי?
היא אמרה שאני לא יראה אותו בחיים
לצפיה ב-'אל דאגה החוק לצידך'
אל דאגה החוק לצידך
15/07/2018 | 13:19
111
ממליץ על פניה לעו"ד המתמחים בדיני משפחה,  משמרות.... 
 
לדוגמה עו"ד  ציון סמוכה משרד שמתמחה בנושא   03-5442456
לצפיה ב-'אני אחזור על מה שאמרתי –'
אני אחזור על מה שאמרתי –
16/07/2018 | 09:28
116
אתה משחק לידיה בדיוק כמו שהיא רוצה.
 
אמא ראויה לא הייתה עושה את המלחמות שלה על גב הילדים ומתחילה באיומים שלא תראה את הילד (וקרוב לודאי שהיא אכן תפעל בצורה הזאת).
אמא ראויה הייתה מבינה שטובת הילד היא שאבא שלו כן יהיה בתמונה וכן יהיה מעורב בחייו.
אבל כנראה שאין מה לצפות יותר מדי ממישהי שמתנהלת בצורה שאתה מתאר (וקראתי פוסטים נוספים שלך בעניין גם בפורומים אחרים).
 
היא הבינה שהנקודה החלשה שלך זה הילד, וזה הולך להיות הקלף שלה.
אז כדאי שתתחיל לפעול בחוכמה.
 
קח 100 צעדים אחורה, וקודם כל תפסיק את המעורבות שלך בחיים שלה.
היא רוצה דירה כזאת ועגלה כזאת ומיטה ושידה ובלה בלב בלה...
תגיד שכרגע אתה לא מתעסק בזה.  ו ז ה ו.
בלי שיחות ואמירות והכרזות – אני לא רוצה עגלה כזאת או תקני מיד 2 או תקחי מהשכנים.
תפסיק לדבר, וכמובן שאל תשלם על כלום.
 
אל תראה נואשות – מאוד מאוד חשוב!  הנואשות שלך היא עקב האכילס שלך והיא הולכת לנצל אותו עד הסוף.
 
 אל תאיים במלחמות, עזוב את ההתלהמויות.  קור רוח הוא המפתח פה.
 
לגבי הזכויות שלך – אין תחליף להתיעצות עם עו"ד טוב לענייני משפחה. 
אם תחסוך על זה עכשיו, אתה תשלם ביוקר אח"כ – גם בכסף וגם בזכויות לגבי הילד.
 
לצפיה ב-'תתחיל לחסוך, אתה צריך לשים בצד לפחות רבע מליון שקלים'
תתחיל לחסוך, אתה צריך לשים בצד לפחות רבע מליון שקלים
17/07/2018 | 08:04
103
ראשית חוכמה תדרוש בדיקת אבהות,
אבל אם הילד שלך הסכסוכים שלך עם האמא שלו לא עניין שלו, אם עשית ילד אתה צריך גם כן לפרנס אותו.
מזונות מינימלים היום לילד עד שמגיע לבגרות הם בערך 250,000 שקלים, יכול להיות שתצטרך לשלם יותר מהמינימום.
 
בישראל אם האמא כשירה לגידול תינוק, זאת אומרת שהיא לא זונה מכורה לסמים או משהו כזה, אם היא רוצה משמורת בלעדית על הילד ושאתה תשלם מזונות אז היא תקבל משמורת בלעדית על הילד ואתה תשלם מזונות.
אם אתה רוצה את הילד הסיכוי היחידי שלך הוא לקוות שהיא כל כך עצלנית שהיא תעדיף שאתה תטפל בילד.
אבל בכל מקרה כדאי לך:
להתייעץ עם עורך דין
בפעם הבאה לקנות קונדומים ולהשתמש בהם
לצפיה ב-'איזה פחד. '
איזה פחד.
22/07/2018 | 17:59
1
101
איך אפשר לחיות עם בת זוג כזאת? אני קוראת לבני זוג כאלה: אנשים ששומטים את האדמה מתחת לבני זוגם.
בן אדם מחפש יציבות בין השאר, יציבות כלכלית. זה חשוב לחיות שלך, לשפיות שלך, אבל עם בני זוג בזבזנים ולא אחריים כלכלית העולם שלך נמצא בכאוס תמידי, בילבול, לחץ.  
מילא להתחתן עם אחת כזאת, אבל הבאת ילד לעולם איתה לפני שפתרת את הבעיות בינכם וזה עצוב. זה להכניס ראש בריא למיטה חולה.
אני מציעה לך בשלב זה ללכת ליועץ כלכלי. אני לא מתכוונת לאלו שמנסים למכור לך ביטוח חיים וכל מני תוכניות כלכליות, אלא, רואי חשבון שמציעים לנתח את מצבכם הכלכלי ממקום של תכנון אישי וקשה למצוא אחד כזה. אני מכירה מישהו שמוכר את עצמו כאחד כזה אבל לא ניסיתי את שרותיו.
ויכול להיות שאם אשתך תראה את המספרים וכמה כסף הולך על דברים שלא הכרחיים אז אולי תצליח לשכנע אותה להיצמד לתקציב.
 
לצפיה ב-'מה קשור יועץ כלכלי?'
מה קשור יועץ כלכלי?
23/07/2018 | 15:00
72
מי שמצאה לה ארנק, וגם אמצעי לחץ יוצא מן הכלל להוציא הרבה כסף מהארנק הזה - נראה לך שמעניין אותה מה יגיד יועץ כלכלי?
 
את כנראה לא הבנת. הם לא בדיוק יחידה אחת עם אינטרסים משותפים ורצון משותף להתנהלות כלכלית חכמה. 
היא רוצה שהוא יוציא עליה כספים. כל השאר לא מעניין אותה.
לצפיה ב-'אכלת אותה בגדול, חביבי'
אכלת אותה בגדול, חביבי
30/08/2018 | 11:56
1
54
 
עם אחת כזאת אסור להזדיין! גם לא עם שלושה קונדומים אחד על השני.
עכשיו אתה בצרות.
היא תהרוס לך את החיים.
לצפיה ב-'חביבי'
חביבי
( לעמוד שלי בתפוז )
30/08/2018 | 13:35
38
אנא זכרי שכותב ההודעה פנה בעקבות מצוקה. 
שימוש בלשון גסה, הוא הדבר האחרון שהוא רוצה לקבל. 
מבקשת לשמור על שפה מכובדת! 
לצפיה ב-'היריון נוסף'
היריון נוסף
30/06/2018 | 16:22
17
832

שלום איריס,
בעלי ואני נכנסנו בפני צומת חסום. אני מעוניינת בהיריון נוסף אך בשל שמירת היריון קפדנית בבית חולים עם מחלת היריון קשה, הוא מאוד חושש ואינו מעוניין בהיריון נוסף.
איני מעוניינת לשכנע אותו או לגרום למניפולציה כזו שתעמיד אותו מול עובדה, מבחינתי אין דבר כזה להריץ תיאבון למישהו, הוא אמור לרצות את זה בעצמו בעיקר כי במהותי המוטו שלי הוא תמיד הדדיות.
ראיתי הודעה נוספת מטה דומה לשלנו, אך הסיבות אצלנו הן אחרות. לדברי בעלי הוא אינו מוכן לראות שוב את הסבל שעברתי בבית החולים, דבר ששחק וכיבה אותו לתקופה מאוד ארוכה ואני בהחלט מבינה אותו, אך הרצון לעוד ילד/ה שואב אותי למקום שאיני מסוגלת לתאר. כולי אכולת כאב להריונות שסובבים סביבי בזמן שאיני מסוגלת לעבור תהליך כזה ללא ליווי רופא, שמירה קפדנית ומראות נוראיים וקשים השמורים לעיני רופאים ויולדות.
בשיחות בינינו אני אומרת שאני מבינה אותו ושאני מסוגלת לקחת על עצמי את האחריות בלעבור תהליך כזה אפילו לבד ללא נוכחותו או השקעה כלשהי ממנו. אני מסבירה שמציאות כזו יכולה לעמוד מולי והוא מונע אותה ממני, צורך שכגבר הוא אינו יודע להבין או להכיר. בשלבים מסויימים של השיח אין אפילו פרטנר לשיחה. חשבתי על אופציות אחרות כמו תרומת זרע, אך אני עדיין כבולה לעובדה שהוא בעלי וכל החלטה כזו בנישואים צריכה להעשות בשניים.
הצד שלו בהחלט מובן לי כי ברציונל הוא ראה וחווה קושי של זוועות עולם, אבל מצד אחר החיים ממשיכים והרצון שלי להגשים אימהות חזק יותר ממני.
אשמח אם תוכלי להאיר את עיניי. תודה רבה.
לצפיה ב-'תינוק או לא תינוק?'
תינוק או לא תינוק?
30/06/2018 | 21:17
225
ערב טוב לך אורחת. אין ספק, שכל גופך ונשמתך משוועים לתינוק. את מתארת זאת בבהירות גדולה,  יחד עם התסכול שאת חווה כשבן זוגך אינו שותף לתשוקתך לילד נוסף. את מבינה ואינך שופטת אותו, אך מאידך, מנסה למצוא דרכים כן לחבוק ילד נוסף. לדעתי, זו בעיה עמוקה ואמיתית שכנראה מלווה בפחד איום שיושב אצל בעלך וחשש אמיתי לחייך. הוא אינו יכול להתגבר לבד על פחדיו, שלא בטוח שרק סיפור ההריון הקודם הפחיד אותו. כאשר יש כזו התנגדות לצעד אחד מבני הזוג, למרות   הקשר טוב והאהבה ביניהם, יש לחשוב על עוד אפשרויות להתנגדותו.
אני מציעה לכם להגיע לטיפול פסיכואנליטי זוגי שמטפל בלא-מודע, ברבדים עמוקים כדי להבין את המקור לפחד וללמוד להתגבר עליו.
בינתיים שבוע וב לך.
לצפיה ב-'"איני מעוניינת לשכנע אותו או לגרום למניפולציה כזו שתעמיד'
"איני מעוניינת לשכנע אותו או לגרום למניפולציה כזו שתעמיד
03/07/2018 | 15:41
2
177
ואז יש לך פוסט שלם ששואל איך לשכנע....
את לא מצליחה לתקשר עם עצמך, בטח שלא עם בעלך.
תתחילי בשיפור התקשורת
לצפיה ב-'ממש לא נכון אבל גם סיוע בפידבק בהבנת הנקרא..'
ממש לא נכון אבל גם סיוע בפידבק בהבנת הנקרא..
03/07/2018 | 22:13
1
144
צר לי אבל אף אחד אינו מעוניין לשכנע. בטח שלא אני וגם לא פתחתי פוסט איך לשכנע.
אני צריכה עזרה בנקודת אמצע תקועה בבחינת מה לעשות.
לא הלך לך..לא נורא, תוכלי תמיד לנסות לתקוף גם מחר.
לצפיה ב-'אם כך הפתרון פשוט, אל תעשו עוד ילד'
אם כך הפתרון פשוט, אל תעשו עוד ילד
05/07/2018 | 16:16
104
ילד צריך לעשות מתוך רצון של שני הצדדים בילד.
בעלך לא פוסח על הסעיפים, לא פתאום "יעבור לו", הוא בכל מאודו לא רוצה ילד.
את אומרת שאת לא מעוניינת לעשות לו תרגיל וגם לא מנסה לשכנע
 
אם כך התשובה ברורה ולא מובן איך לא הגעת אליה לבד, לא עושים עוד ילד.
 
אם המניע היחידי של בעלך הוא הריון בסיכון אז תדוני איתו באימוץ ילד.
לצפיה ב-'מה עם פונדקאות?'
מה עם פונדקאות?
05/07/2018 | 07:29
1
150
אם הבעיה היא ההריון ולא הילד הנוסף, אז פונדקאות אמורה להיות הפיתרון המושלם עבורכם.
לצפיה ב-'יכול להיות שמסיבות רפואיות לא ניתן לשאוב ממנה ביציות'
יכול להיות שמסיבות רפואיות לא ניתן לשאוב ממנה ביציות
15/07/2018 | 22:46
44
היא לא סיפקה את רוב הפרטים, היא הסתפקה בתיאור "זוועות עולם", רק היא, הצוות הרפואי ובעלה יודעים מה עבר עליה ואילו בעיות רפואיות יש לה.
לצפיה ב-'הצורך/ כמיהה לילד נוסף הוא בהחלט צורך שגבר מבין לא פחות טוב'
הצורך/ כמיהה לילד נוסף הוא בהחלט צורך שגבר מבין לא פחות טוב
05/07/2018 | 09:35
1
159
יש מעט מאוד נשים שיש להן צורך ב"הריון" נוסף לשם ההריון. זה לרוב אמצעי לא הכי כייפי להשיג את המטרה (ילד) ובמקרה שלך , על אחת כמה וכמה.
מה שאת אומרת שאת מוכנה לקחת את האחריות לבד אלה דברים ללא כיסוי. הרי אם יקרה לך משהו, ברור שהוא יצטרך גם לשאת בנטל.
חוץ מזה, שבהמשך למה שחובטת אמרה - הייתי מברר אם זה העניין היחיד או שהוא פשוט לא מעוניין בעוד ילד. משום מה יש לי הרגשה שמדובר באפשרות השניה, כי אחרת היית בוחנת פונדקאות לפני שהיית בוחנת תרומת זרע.
 
לצפיה ב-'ברור שהרצון הוא בעוד ילד'
ברור שהרצון הוא בעוד ילד
05/07/2018 | 15:36
109
כמובן שמי שישא בעול הכלכלי הוא הגבר, גם במקרה שהזוגיות לא תחזיק
 
ילד עושים מאהבה ורצון משותף, זאת החלטה עם השלכות לכל החיים
ברור שאף אחד לא מצטער על ילד שנולד אבל לפעמים הרצון לילד בא מסיבות אחרות, יש נשים למשל שחושבות שאם יהיו יותר ילדים הם יחזיקו יותר את הגבר או עוד סיבות חברתיות אחרות.
 
כבר עברנו את התקופה של הדור הקודם שלנו שכל מטרתם בחיים הייתה להביא ילדים ולשרוד, היום אנשים גם רוצים להנות מהחיים ולא לעסוק רק בגידול ילדים
 
בהחלט הצד שלו מובן, ואם כבר יש לכם ילד את צריכה לשאול את עצמך למה את כלכך חושקת בילד נוסף
 
לצפיה ב-'מה זו מחלת הריון קשה?'
מה זו מחלת הריון קשה?
06/07/2018 | 03:16
90
את נשמעת לי מאוד דרמטית. מחלת הריון קשה, שמירת הריון קפדנית, מראות נוראים וקשים השמורים לעיני רופאים ויולדות. 
במה מדובר? את הרי אורחת אנונימית, אז תביאי עובדות במקום קשקשת. 
מהפוסט הפטפטני שלא מוסר פרטים אני מסיקה שאת טיפוס שזקוק להרבה תשומת לב, נוטה לגוזמאות ולרחמים עצמיים. אולי אני טועה אבל נשמע שבהריון עשית הרבה קונצים בשביל לקבל יחס מועדף ובעלך לא מוכן לעבור שנית את הגיהנום שהעברת אותו. 
אם הוא מסרב לחלוטין ואת לא יכולה להשלים עם ילד אחד, הפתרון הוא להתגרש. 
 
לצפיה ב-'יש מצב שתשקלו אימוץ? יש כל כך הרבה ילדים שצריכים בית......'
יש מצב שתשקלו אימוץ? יש כל כך הרבה ילדים שצריכים בית......
08/07/2018 | 21:06
4
35
לצפיה ב-'מתי בפעם האחרונה בדקת את זה?'
מתי בפעם האחרונה בדקת את זה?
08/07/2018 | 23:11
3
78
זה לא קשור ישירות לנושא הפוסט, אבל כשאנשים כותבים שטויות מתוך בורות, זה ממש מקומם. אז לפני שאת יוצאת בהמלצות כדאי לבדוק את הנתונים (שבכלל לא מסובך למצוא אותם) - בישראל יש מעט מאוד ילדים שמחכים לאימוץ, אם בכלל. אולי יש הרבה ילדים שצריכים בית, אבל רובם לא ברי אימוץ מבחינה משפטית (יש להם הורים ביולוגיים שלא מעוניינים שימסרו לאימוץ ולא חותמים על ויתור עליהם). המעטים שכן הם לרוב לא תינוקות, הם מגיעים עם קשיים ולא כל משפחה מסוגלת להתמודד איתם (לכן השרות למען הילד בודק כל משפחה מאוד לעומק). המתנה לאימוץ בישראל נמשכת שנים רבות וישנה לרוב קדימות בתור למשפחות ללא ילדים. אימוץ מחו"ל מתבצע רק מרוסיה וגם זה לילדים יחסית גדולים (מעל גיל שנתיים או 3) או ילדים עם צרכים מיוחדים. זה נעשה דרך עמותה, התהליך יקר מאוד ואורך מספר שנים.
 
לצפיה ב-'אחי וזוגתו אימצו לפני 3 שנים תינוק נורמלי מרוסיה'
אחי וזוגתו אימצו לפני 3 שנים תינוק נורמלי מרוסיה
11/07/2018 | 09:17
2
89
הם נאלצו לאמץ מרוסיה ולא בארץ כי הם לא דתיים
לצפיה ב-'טוב, הרמת להנחתה...'
טוב, הרמת להנחתה...
22/07/2018 | 21:57
1
53
מה הקשר בין לאמץ ילד לזה שהם לא דתיים? לא הבנתי
לצפיה ב-'משרד העבודה והרווחה: לא לתת לחילונים לאמץ תינוקות לא יהודים'
משרד העבודה והרווחה: לא לתת לחילונים לאמץ תינוקות לא יהודים
23/07/2018 | 18:04
41
זוג חילוני ממרכז הארץ, שביקש לאמץ תינוק בישראל, נדהם לשמוע מפקידת משרד העבודה והרווחה: "זמן ההמתנה לילדים לא יהודים קצר יותר, אבל נותנים אותם רק למשפחות דתיות. אם אתם רוצים – תחזרו לכאן עם כיפה וחצאית ותקודמו בתור". תגובת המשרד: "אנחנו דואגים לטובת הילדים"
זו הנחיה רשמית של המשרד הממשלתי האחראי על האימוץ.
מכיוון שהם לא דתיים הם היו נאלצו לאמץ תינוק בחו"ל ולא בארץ.
לצפיה ב-'היית מאושפזת חצי שנה בבית חולים? מה זאת שמירת הריון קשה?'
היית מאושפזת חצי שנה בבית חולים? מה זאת שמירת הריון קשה?
11/07/2018 | 09:25
69
מהם "מראות נוראיים וקשים השמורים לעיני רופאים ויולדות"?
 
איך במצב כזה את חושבת שתוכלי לעבור את התהליך לבד וללא השקעה ממנו?
נני שהוא יתעלם ממך, כשתהיי מאושפזת חצי שנה בבית החולים מי ידאג לבית ולילד שכבר נולד אם לא הוא?
לצפיה ב-'ילד/ה עושים בהסכמה או לא עושים בכלל'
ילד/ה עושים בהסכמה או לא עושים בכלל
15/07/2018 | 22:44
55
אין ביניכם הסכמה, לכן התשובה היא שאינך צריכה להיכנס להריון נוסף.
 
הוא ראה אותך סובלת בהריון הקודם ולא רוצה לראות אותך סובלת שוב, הייתה לך מחלת הריון קשה לדברייך ויתכן אף שהיית בסכנת חיים (אני מעלה ספקולציה זו מכיוון שדברייך מאוד דרמטיים) ואני מניח שהוא לא מוכן לגדל שני ילדים לבד במידה ולא תשרדי בפעם הבאה. תאלצי לוותר על הרעיון.
לצפיה ב-'היריון נוסף'
היריון נוסף
( לעמוד שלי בתפוז )
27/08/2018 | 13:00
29
הי אורחת.
השאלה שהעלית דומה מאוד למה שעוברים זוגות בטיפולי פוריות.
פעמים רבות הקושי הנלווה להיריון גורם לאחד מן הצדדים להפסיק לרצות לשלם את המחיר הכבד בדרך לעוד ילד.
אני יודעת שזה קונפליקט אמיתי בו כל אחד מבני הזוג לא מוכן לוותר. לעיתים הרצון לילד נוסף משכיח את המחיר הבריאותי והרפואי. ללא ספק אתם צריכים לעבור דרך ארוכה כדי להסכים את ההחלטה שתקבלו. זוהי סיטואציה שללא הסכמה עלולה לפרק את הזוגיות שלכם.
אם ההיריון הקודם היה מסכן חיים, הרי שבעלך כ"כ דואג לך שהוא לא מוכן לסכן אותך לטובת הרחבת המשפחה.
בהצלחה
לצפיה ב-'בעלי מתעלם ממני ליד המשפחה המורחבת '
בעלי מתעלם ממני ליד המשפחה המורחבת
27/06/2018 | 19:18
5
201
אני נשואה מס׳ חודשים , בתחילת הריון , עם בעלי כ5 שנים 
לי ולבעלי יש בעיה שחוזרת על עצמה כל הזמן בוראציות שונות, כשאנחנו רבים וכשהוא כועס הוא נוטה להיסגר, להתעלם ממני לפעמים למס׳ ימים שלמים שהוא לא מדבר איתי ולפעמים גם לברוח מהבית לכמה שעות... לפעמים יותר(כבר קרה שנעלם ל12 שעות)
המריבות שלנו בדרך כלל הם על שטויות ולא על דברים מהותיים , לפחות בעיניי , אני יותר סלחנית ומעבירה מהר אם היה כמוני כנראה שכל הקשר ביננו היה נראה אחרת ...אני מאוד מנסה לפייס אותו תמיד בכל המצבים האלו ולא משנה אם אני נפגעת ממנו אפילו מאוד, פשוט עושה הכל כדי שלא יצא, שלא יברח לי מהבית, זה לא תמיד עובד, אם אני מונעת ממנו לצאת גם אם כוונתי טובה ככל שתהיה הוא משתגע ומתחיל לשבור חפצים בבית ,ואני יודעת שאסור לי למנוע ממנו לצאת שזו הדרך שלו להתמודד ולהירגע פשוט לא תמיד מצליחה להימנע מזה מרגישה שהוא בורח מהבית על כל שטות במקום להתמודד , אבל מנסה לתת לו ללכת , בלילות כשזה קורה אז הרבה יותר קשה לי עם זה.
רציתי להתייעץ אתכם לגבי המקרה האחרון ,היה אירוע של הכנסת ספר תורה לסבא שלו, אירוע משפחתי מורחב של המשפחה שלו אצל סבתו בבית,הוא נסע אליהם בשעות מוקדמות יותר אמרתי לו שאני אקח אוטובוס לשם ואצטרף מאוחר יותר, קבענו שהוא יאסוף אותי אליהם כשאגיע.
יש לציין שהנסיעה באוטובוס במשך שעה היתה לי מאוד קשה בגלל כל תופעות הלוואי של תחילת ההריון אבל מאוד היה לשנינו חשוב שאגיע לאירוע.
לפני שיצאתי מהבית עדכנתי אותו שהאוטובוס יגיע לקראת 19:15 הוא אמר שזה קצת בעייתי כי האירוע מתחיל ב19 , שאלתי אותו אז מה לעשות ?אמר לי לא משנה תגיעי יהיה בסדר, בהמשך הוא סימס לי שהדרכים חסומות ואיך יקח אותי , ושאקח מונית ספיישל כשאגיע לתחנה במקום שיאסוף אותי, לא הבנתי איך פתאום הדרכים חסומות ... זו נסיעה של 5 דקות בשבילו לאסוף אותי , שאלתי אותו אם מעדיף לבוא לאסוף אותי כי היה עדיין מוקדם וככה לא נאחר ולא תהיה בעיה בשבילו זה רבע שעה /10 דקות נסיעה לכל כיוון וחשבתי שזה יוכל להיות פיתרון גם מבחינת הזמנים שהוא רוצה שנהיה שם עוד נגיע לקראת 18:30 וגם מבחינתי לנסוע עכשיו שעה באוטובוס כשאני סובלת מריחות ורגישה לטילטולים של האוטובוס הוא כמובן העדיף שלא ואמר לי תבואי...
התקשרתי אליו לפני שיצאתי שאלתי אותו מה הבעיה שיאסוף אותי 5 דקות כשאני מגיעה הוא ענה שהוא יושב עם המשפחה שלו ,אמרתי לו אז מה? זה כמה דקות תאסוף אותי עוד לא התחילו עדיין את התהלוכה עם הספר עוד לא 19 הוא ציין שהוא כבר בבית כנסת ויש אנשים ...נעלבתי ממנו הוא התעצבן שאני עושה סרט על לקחת מונית ספיישל לבית של סבתו  וניתק לי בפרצוף , התקשרתי שוב שאלתי אותו מה יש לך למה אתה מנתק ככה? אמרת שתיקח אותי פתאום זה בעיה? אני לא מבינה מה הבעיה לאסוף אותי 5 דקות אם אתה פנוי לבוא 
בהמשך כשכבר הייתי בדרך הוא סימס לי שהוא צריך להישאר לכתוב אות בספר תורה, אמרתי לו בסדר ולא הפרעתי לו יותר כי הבנתי שעסוק באמת ולא יוכל לבוא אז הזמנתי מונית ספיישל , אחרי כמה דקות הוא התקשר אמר לי שסיים ושהוא בדרך אליי
אמרתי לו שבסדר לא התכוונתי להיכנס לשום פינה של ריב או להעלות את זה שאולי קצת נפגעתי שהרגשתי שהוא לא כל כך מוכן לאסוף את אשתו 5 דקות מתחנת האוטובוס אבל הוא כבר היה במוד אחר אז הוא התחיל להתעצבן עליי בטלפון שמה הבעיה שלי לקחת מונית ספיישל 2 דקות ולמה הוא צריך לצאת מהאירוע אמרתי לו שהאירוע של התהלוכה עוד לא התחיל אז אני לא מבינה מה הבעיה , וחוץ מזה כשאמרת שאתה עסוק עם כתיבת האות לא הצקתי לך ולא ביקשתי שתבוא אבל אם אתה לא עסוק ויכול לבוא לקחת את אשתך אז איפה הבעיה? נפגעתי ממנו, ניסיתי לשים את עצמי בנעליים שלו ואני יודעת בוודאות שאם זה היה אירוע של המשפחה שלי ובעלי היה בא באוטובוס של שעה ( גם בלי שיהיה בהריון!) אני אעזוב לכמה דקות את האירוע כשהוא מגיע כבר לעיר ואאסוף אותו עם הרכב גם אם אפסיד קצת מלהיות באירוע...
מעבר לזה אם היה שולח לי הודעה יפה ולא של עצבים איפה את וניתוקים בטלפון ... והיה מסביר לי שמאוד חשוב לו לא לפספס מהאירוע כלום ולא לעזוב אותו אפילו ל5 דקות והיה רושם לי שלמרות שאמר שיקח אותי הוא שינה את דעתו והבין שממש חשוב לו להישאר ושאם אוכל לקחת מונית לבית של סבתו, אז גם אם הייתי קצת מתאכזבת הייתי עושה את זה בהרגשה אחרת , גם אם לי קשה להבין הייתי מקבלת את זה למרות שבמצב הפוך אני חושבת אחרת ממנו , כיאצלי בעלי מקום ראשון ואם הוא צריך שאגיע הייתי מגיעה גם באמצע אירוע כזה, אבל אנחנו שונים וזה בסדר לא חייב שיהיו אותם דיעות פשוט הכל עניין של גישה ..והוא בחר בגישה שלילית כאילו אני מציקה לו ולא הסביר את עצמו יפה בכלל
אז כשהוא בא לאסוף אותי הוא כבא בא בעצבים ובכעס כבר נהיה ממש קשה ורבנו באוטו הוא נכנס למצב הזה שלו , אמרתי לו אם זה ככה ותתנהג אליי ככה אני אסע עכשיו הביתה , חששתי מהיחס שלו הייתי נסערת ובוכה , הוא אמא את כבר פה מה העניין , ומה שקרה זה שכל אותו הערב הוא התעלם מקיומי וזה ליד כל המשפחה המורחבת שלו דודים דודות ואחיות וכולם... היה לי מאוד קשה הרגשתי מאוד מושפלת כל התהלוכה אני מנסה להתקרב אליו לתת לו יד והוא מעדיף להתרחק ולא לדבר איתי בהמשך הערב כשישבו לאכול  כולם ישבתי לבד סימסתי לו שקשה לי לשבת לבד , כמעט פרצתי בבכי שם כשישבתי בצד זה לא עניין אותו... אמא שלו קלטה אותי ככה ועוד חלק מהדודים שאלו מה קרה
מאוד הובכתי כי כל פעם שניסיתי להתקרב הוא דחה אותי ואמר שלא מסוגל לראות תפרצוף שלי בהמשך הערב אחרי שסיימו לשבת לארוחה בחוץ הוא עלה לבית של סבתו ואני נשארתי על אותו כיסא בצד למטה לא יודעת מה לעשות עם עצמי כבר מרגישה מאוד רע ומושפלת ככה בצד ליד כולם... אחרי שעלה לשם ניסיתי שוב , עליתי גם לא היה לי כבר נעים שכולם יראו שאני לבד , אז עליתי אחריו הוא ישב שם עם כמה מבנות המשפחה שלו הם ראו אותי נכנסת אמרו לי שלום כזה הסתכלו עליי והוא פשוט לא הניד עפעף לכיוון שלי .. לא הציע לי לשבת איתם לא אמר לי מילה , זה היה כזה מוזר ומביך, ברחתי לשירותים של הבית ופרצתי בבכי, סימסתי לו שאני פה בשירותים בוכה וכשיסיים יבוא, הוא התעלם ,התקשרתי אליו הוא לא ענה , לא ידעתי איך לצאת ככה ליד כל האנשים , בסוף אספתי את עצמי ויצאתי מהשירותים אמרתי לו לידם אם הוא יכול לבוא לרגע שאני צריכה אותו הוא התעלם כזה סובב את הראש ליווה את הבנות שדיבר איתם לכיוון היציאה מסתבר שהן עמדו ללכת ואז נכנס למטבח לא יכולתי כבר באתי אחריו אמרתי לו שידבר איתי , הוא הלך לכיוון אחד החדרים ואני אחריו סגר אחריו את הדלת ושם פרצתי בבכי אמרתי לו שלא משנה מה קרה ביננו וכמה כועס הוא מבייש אותי ביחס הזה ליד כולם הוא כעס ואמר שלא יכול להתנהג כמו שהוא לא מרגיש ולעשות הצגה אמרתי לו שיכל להשתדל יחס מינימלי לאשתו לא נשיקות חיבוקים עכשיו..אבל גם לא התעלמות מופגנת ,דיברנו שוב על מה שעצבן אותו שלא יכלתי לקחת מונית הוא ממש כעס העיף דברים בחדר והרים עליי את הקול באיזשהו שלב שניסיתי להרים משהו שהוא זרק וגם התחננתי שיפסיק ואיזה בושות הוא עושה לנו ,אם ישמעו הכל ,הוא דחף אותי אני לא זוכרת אם בטעות או במתכוון מתוך חוסר מודעות למצב ולעצבים שלו אבל אז נקרע לי השרוול של החולצה
אחר כך הוא גם כינה אותי סתומה ומטומטמת מילים כואבות שאני בחיים לא מעיזה לדבר אליו ככה , הוא דיבר על זה שאנחנו לא מסתדרים וצריך להתגרש , משהו שהוא מעלה בכל ריב כמעט משהו שאני מעולם לא מעלה בריבים ומאוד כואב לי לשמוע... וגם הוסיף שהוא לא ישן היום איתי בבית כי לא מסוגל להסתכל עליי בכלל ,בהמשך שנהיה קצת יותר שקט בבית של סבתו הוא יצא בסערה מהחדר וברח מהבית שלה יצאתי בבושה גדולה אחריו הוא לא אמר שלום לאף אחד שם לא כלום לקח את הרכב ונסענו משם מהר מאוד התביישתי נורא... באוטו רבנו הוא נסע בחדות על הכביש הבטן כבר התחילה לכאוב לי מכל הלחצים אבל כל מה שאני אומרת ומנסה להסביר לו איך הרגשתי ושזה היה משפיל הוא ענה שעל הז** שלו ושזה מעניין לו את הבי** ושאם היה אפשר עכשיו ללכת לרבנות הוא היה הולך ושמחר עובד צהריים אז הוא לא יכול אמרתי לו ברגע של תסכול וכאב אז תפסיק לאיים בוא נלך על הבוקר תקום מוקדם למה לדחות בעוד יום משהו שאתה כל כך רוצה לעשות כבר מזמן?!  הוא ענה כן זה מה שנעשה תהיי מוכנה ב8 בבוקר ... כבר לא יכלתי ,הרגשתי רע עם לחץ בבטן וסחרחורת מהנסיעה פרצתי בצעקה של כאב בתוך האוטו פשוט צעקה של תסכול מטורף שיצאה ממני ופרצתי בבכי זה רק עשה לי התכווצות בבטן ועשה לי הכל יותר רע 
כשהגענו הביתה הוא התלבש כדי לצאת, לברוח מהבית לישון באוטו התחננתי בפניו שלא ישאיר אותי ככה שאני לא מרגישה טוב שנתרחק שלא אפריע לו שישן בחדר ולא אגיע להפריע לו ואז אמא שלו התקשרה פעמיים אליו ואז אליי התחננתי בפניו שיענה שלא יבייש אותי יותר ממה שכבר היה 
הייתי בסערת רגשות ובוכה ולא יכלתי לענות לה בכלל אמרתי לו בבקשה תגיד שלא הרגשתי טוב ושנאלצנו ללכת בגלל זה..אחרי שהיא התקשרה שוב כבר בפעם השלישית הוא ענה לה ואמר לה את מה שביקשתי בחצי פה,היא לא כל כך האמינה היה ניתן לשמוע זאת בקול
לצפיה ב-'הבעל שלך'
הבעל שלך
06/07/2018 | 03:48
1
94
שובר דברים, בורח מהבית למספר שעות, מעיף אותך (ואת עוד בהריון!), קורע את הבגדים שלך, מקלל אותך, מתעלם ממך, מודיע לך כל פעם שהוא רוצה להתגרש ולך מה שמפריע שהוא מתעלם ממך מול משפחתו?
בואי נתחיל ממה שהכי מפריע לך: אם הוא מתעלם ממך בנוכחות משפחתו, אל תנסי לגרום לו להתייחס אלייך. דברי עם בני משפחה אחרים, ציחקי איתם, ואם מישהו שם לב שאתם לא מדברים ואומר לך משהו, תעני שהם מוזמנים לפנות אל בעלך כי את לא הכתובת. אני במקומך בכלל הייתי מודיעה שאני חייבת לחזור הביתה כי מרגישה לא טוב, לוקחת מונית לאוטובוס (או מונית עד הבית אם הייתי מרגישה לא טוב) וחוזרת. 
 
נמשיך עם ההתנהגות שלך: לא מבינה מדוע חשבת שראוי שבעלך יעזוב את האירוע מיד כשהוא מתחיל כדי לאסוף את הוד מלכותה - אשתו. את משתמשת בתואר "אשתו" לעיתים קרובות, ונשמע שאת חושבת שזה תואר שמקנה לך יחס של מלכה. לא היית יכולה להגיע קודם? איכשהו יצא שאת חייבת להגיע בדיוק בדקה שבה הטקס מתחיל? לא קונה את זה. ואם לא היתה אפשרות אחרת, מיד אומרים לו שתקחי מונית כדי שלא יצא איך שמתחיל האירוע. בתור "אשתו" את אמורה גם להתחשב בו, ולא לחשוב רק עלייך. 
 
הוא רוצה להעלם מהבית כשאתם רבים? תני לו! מה זה "שלא יברח לך מהבית"? שיברח! ותברחי גם את! הוא נעלם, תעלמי את ליותר שעות (אמא? חברה?). או שתשארי בבית ושימי סדרה כייפית בטלויזיה וכשהוא חוזר תתעלמי ממנו. 
נשמע שבעלך הוא כל עולמך, וזה הופך אותך לטרחנית ומעיקה. 
 
אחרי כל זה, אם בעלך מרים עלייך ידיים, אני חושבת שאת צריכה להסכים איתו ולהתגרש. זה קו אדום שחמור מאוד אם חוצים אותו. נכון, קשה מאוד לעשות זאת, במיוחד כשאת בהריון, אבל תחשבי שלילד עדיף יהיה לגדול מבלי לראות איך אבא שובר דברים ומכה את אמא. לפני שאת רצה איתו לרבנות תקבעי לך פגישה עם עו"ד שיסביר לך על הזכויות שלך. אבל את צריכה להיות כנה עם עצמך ולחשוב אם הוא באמת בכוונה העיף אותך, או שזה היה בטעות. 
 
מה שלא יהיה, אני ממליצה לך ללכת לפסיכולוג כי הצורה שאת מתנהלת בה מזיקה לך ותמשיך להזיק לך אם לא תפתחי כישורי תקשורת בוגרים יותר. 
 
לצפיה ב-'הבעל שלך שובר דברים'
הבעל שלך שובר דברים
( לעמוד שלי בתפוז )
27/08/2018 | 13:08
30
אהבתי את התגובה.
היא ישירה, ממוקדת ובעיקר מוציאה את כותבת ההודעה מהמקום הנחות אליו היא נכנסה.
 
לצפיה ב-'אתם שני ילדים שלא התבגרו, הייתי ממליץ לכם להתגרש'
אתם שני ילדים שלא התבגרו, הייתי ממליץ לכם להתגרש
11/07/2018 | 09:19
49
אבל אז יש צ'אנס שתאמללו עוד אנשים, ככה אתם מאמללים רק אחד את השני.
עדיף תעשו דרמות אחד לשני
לצפיה ב-'עוד קורבן של ילדות קשה עם הורים שלא חיזקו אותך ולא הפריחו בך'
עוד קורבן של ילדות קשה עם הורים שלא חיזקו אותך ולא הפריחו בך
22/07/2018 | 19:23
45
אהבה עצמית וביטחון עצמי.
התחתנת עם גבר שלא יודע להכיל אותך ולא רואה את היופי הפנימי שלך.
את במקום קשה כי גברים מסוגו, הם לא רעים. אני בטוחה שיש בו גם הרבה דברים טובים אבל הוא מאס בך מהסיבות הלא נכונות ורואה רק את עצמו וטובתו.
עבודה קשה לפנייך. הריון או לא הריון - את חייבת להתחיל בעבודה עצמית. עדיף עם לווי של מישהו אם זה מטפל/ת או פסיכולוג/ית או סתם חברה טובה. בשביל האושר שלך שמקרין על הילד שלך - התחילי להתרגל לחיים עצמאיים בלעדיו.
יש לך לאן ללכת? הורים? אחיות? עדיף לצאת משם לתקופה לפחות שלא תהיי לבד.   
לצפיה ב-'תברחי תברחי תברחי'
תברחי תברחי תברחי
30/08/2018 | 21:55
19
ועם את עדיין בשלב מספיק מוקדם בהריון אז תעשי הפלה ואז תברחי. בעלך איש אלים, גם אם האלימות שלו לא ממש מתבטאת בהכאה (אם כי הוא כבר הספיק לפחות פעם אחד לדחוף אותך) הוא אלים באופי.
מכל מה שסיפרת עולה תמונה של ילד קטן שלא מסוגל לשלוט בכעסים של עצמו, לא מסוגל לנהל שיחה בוגרת, ובמידה מסויימת גם לא מעוניין. 
אני גם ארחיק ואומר שהוא לא באמת אוהב אותך מספיק (או לפחות לא יותר מאשר את עצמו) כי אחרת הוא היה עושה מאמץ קצת יותר רציני להכיל אותך.
וכן אני קצת מסכימה עם תגובות לפני שאומרות שאת קצת ילדותית ותלותית אבל אין שום פופורציה בין מה שאת עשית לבין איך שהוא מגיב. 
בכלל כל ההתנהלות הזו שבה הוא כועס ואת מתחננת זה מתכון לאסון, מה  שלא תעשי אני מבטיחה לך כבר עכשיו שאין לכם שום דרך לשבור את התבנית הזו, ואם לא תעזבי אותו עכשיו את דנה את עצמך לשנים רבות של הקרנה בלתי פוסקת של אותו הסרט הגרוע, רק תוסיפי לזה עוד ילד שניים או שלושה וכנראה גם סף אלימות גבוה יותר. 
בקיצור יש לי רק עיצה אחת תברחי! ואם יש לך דרך לא להתקע איתו בהורות משותפת ל 18 שנים הקרובות תקחי אותה (גם אם זה קשה ונוגד את מה שאת מאמינה) כי הוא בדיוק הטיפוס שימרר לך את החיים רק כי ככה בא לו. 
לצפיה ב-'זוגיות במשבר'
זוגיות במשבר
21/06/2018 | 10:57
4
257
שלום לכם אני נשואה 8 שנים אין לי ילדים בעלי בא מרקע חלוני הוא עובד הרבה שעות ואין לו כוחות אלי כמה שהוא יושן אין כוחות לקיים איתי יחסי אישות הוא לא מבין את הצורך של האישה בזמן שקיימנו יחסים הוא לא מסיים בפנים וקשה המצב כול חודש לחכות לווסת הבאה יש לו חששות מהמצב הכספי איך הוא יגדל ילד שהמצב הכספי לא מאפשר יש לו הרבה דאגות זה התחיל עוד מחג שבועות שהוא לא מקיים יחסי אישות כמו שצריך הוא לוקח כדורים פסכאטר שמם לוסטרל בזכות זה הוא יכול לתפקד בעבודה תחזירו לי תשובה מה אתם מציעים לי לעשות תודה וגם הוא חסם את המספר טלפון שלי שאני לא יתקשר אליו באמצע העבודה היתי מתקשרת אליו הוא חסם אותי מהפייסבוק מחכה להודעה שלכם ביי
לצפיה ב-'תמצאי עבודה, כך הוא יצטרך לעבוד פחות קשה'
תמצאי עבודה, כך הוא יצטרך לעבוד פחות קשה
03/07/2018 | 15:46
89
וגם המצב הכלכלי ישתפר.
כך גם תהיי עסוקה והוא לא יצטרך לחסום את החפירות שלך בזמן שהוא עובד וגם יהיה כסף כדי שיהיה אפשר לגדל ילד בצורה אחראית.
לצפיה ב-'אני לא מבינה אותך'
אני לא מבינה אותך
06/07/2018 | 03:55
1
96
את בת 34 ו- 8 שנים אתם נשואים מבלי שנכנסת להריון. על טיפולי פוריות לא שמעת?
 
איך היה לפני שהתחיל לקחת לוסטרל? כן תפקד יותר טוב מבחינה מינית? אם לא, יתכן והוא הומוסקסואל. 
העלת בפניו נושא טיפולי פוריות? אם כן, האם סירב בגלל המצב הכלכלי?
את אוהבת אותו?
תעני לעצמך על השאלות הללו, ואולי תגלי שמוטב שתתגרשי. 
 
לצפיה ב-'הבנת הנקרא, היא אמרה שהוא בכוונה גומר בחוץ'
הבנת הנקרא, היא אמרה שהוא בכוונה גומר בחוץ
11/07/2018 | 09:32
72
היא אומרת במפורש "בזמן שקיימנו יחסים הוא לא מסיים בפנים..."
כנראה שמדובר בבעל חילוני אחראי, בניגוד לפרינססה הדתיה הוא חושב שבמצב שבו:
"הוא עובד הרבה שעות ואין לו כוחות אלי" ו"יש לו חששות מהמצב הכספי איך הוא יגדל ילד שהמצב הכספי לא מאפשר יש לו הרבה דאגות"
לא מביאים ילד לעולם אם אי אפשר לדאוג לו.
 
שהגברת תפסיק לשבת בבית רגל על רגל ולטחון לו את המוח בטלפונים לעבודה. שתתחיל להרוויח כסף ואז יהיה אפשר להביא ילד לעולם בצורה אחראית.
לצפיה ב-'לכי תעשי תואר, תלמדי פתחי קריירה משל עצמך ותראי איך הנמר'
לכי תעשי תואר, תלמדי פתחי קריירה משל עצמך ותראי איך הנמר
22/07/2018 | 19:10
46
שבתוכו מתעורר ומתנפל עלייך כל לילה. את לא תצלצלי אליו משך היום כי לא יהיה לך זמן לקשקש שטויות כי תעשי דברים חשובים בעצמך. וגם בעזרת השם יגיעו תינוקות. הכל בידייך.
לצפיה ב-'משבר בגלל העבודה של בן הזוג'
משבר בגלל העבודה של בן הזוג
09/06/2018 | 02:16
16
896
היי איריס. 
אני וחבר שלי ביחד כבר שלוש וחצי שנים. הוא בן31 ואני בת 25.
לפני כמה חודשים הוא התחיל לדבר איתי על לעבור לגור ביחד ואפילו רומז על חתונה. אני סטודנטית לאדריכלות וחבר שלי הוא טכנאי מחשבים.  המשבר התחיל בגלל שהוא כבר מעל לשנה "מחפש את עצמו" בעבודות שהן לא מאוד יציבות ובגלל ההכשרה הבסיסית שלו גם אין לו הרבה הצעות למשרה. 
לאחרונה התחלתי לדבר איתו על לימודים. תעודה לדוגמא שמסיימים מהר בשנתיים ויפתח לו יותר אופציות, יעשיר ויפתח אותו ובכללי על התפתחות ולימודים.
אבל הוא "בונקר" לא מוכן להפתח לזה וטוען שלא התחבר לכלום מהאופציות שמכללות מציעות. היה מוטרד מכמות המאמץ שזה מצריך והתשלום.
ועד שכבר הצלחתי להניע אותו הוא מסתפק בקורס חינמי שלומדים מהבית ויעזור לו בסופו של דבר אולי בקצת. 
אני מרגישה שמשהו בו כבוי. לא שואף יותר, לא מוטיבציוני וסוג של וויתר. שהוא מסתפק בביניניות הזאת.
קשה לי מאוד עם ההרגשה הזאת כי אני כן כזאת. מאוד שואפת ורוצה להתפתח וללמוד ואני לא וותרנית.
כל התחושה של החוסר בטחון לגבי העתיד והאטימות שלו מכניסה אותי למקום של חוסר שקט פנימי, תשכול ואכזבה. אני לא יודעת מה לצפות מעתיד של חיים משותפים איתו. אני כל היום עסוקה בזה. אני לא רוצה שעוד 3 שנים הוא ישאר/יחזור לאותו המצב בגלל העקשנות שלו, ואז זו כבר תיהיה בעיה גדולה יותר. 
כל המצב הזה גורם לי להתרחק, אני לא מצליחה להשתחרר, ולא להיות שם אפילו אינטימית. והיום שמתי לב שקשה לי להביט בו באופן רציף..
כשדיברנו על זה ואני סוג של הצבתי עובדה שמשהו צריך להשתנות. הזוגיות לו תתקדם לרציני אם הוא לא מתקדם לרציני.  הוא אומר לי "שזה מה שיש וזהו, שהוא לא מתכוון ללכת נגד מי שהוא". 
מספר אנשים אמרו לי שזה עיניין שלו, ושאני לא צריכה לדאוג לו. ושהוא חייב לעשות בשביל עצמו. ושאי אפשר לשנות אנשים.. 
אבל בסופו של דבר אני אוהבת אותו ורוצה את טובתו ואת ההתקדמות וההתפתחות שלו. אני כן רוצה לחיות איתו אבל לא כמו במצב הקיים...
מה לעשות? אני כבר ממש מיואשת .. 
לשחרר ולהיפרד? להתעלם מהחרדות האלה וללכת עם האהבה הגדולה? (אבל, איך מעלימים את החרדות האלה.. אני לא מצליחה לשחרר את החרדות מהעתיד)
להמשיך ולנסות לדחוף? 
 
ממש חייבת עצה, תודה
שבת שלוםם 
לצפיה ב-'אני יודעת שקל לדבר.... אבל את בוגרת ואני מסכימה איתך'
אני יודעת שקל לדבר.... אבל את בוגרת ואני מסכימה איתך
10/06/2018 | 11:39
288
ואת צריכה לחשוב פעמיים על להישאר איתו כי את שאפתנית כבר בגיל צעיר וזה אומר שהשמיים הם הגבול אצלך.
את צריכה  פרטנר לעוף איתו בקריירה ובהישגים....
קל לדבר כי את אוהבת אותו.
לכן העצה שלי היא שתבהירי לו שלחוסר המעש שלו יש השלכות על הזוגיות שלכם ושאם הוא רציני לגבייך התנאי הוא לגלות רצינות גם ללימודים לקריירה ולשכר.
 
 
לצפיה ב-'אני לא חושבת שזה רע להיות טכנאי מחשבים'
אני לא חושבת שזה רע להיות טכנאי מחשבים
11/06/2018 | 07:43
257
תתפלאי אם אני אגיד לך שאני ראיתי הרבה חברים שלמדו הנדסת תוכנה והחליטו שהם מעדיפים להיות טכנאי מחשבים פרטיים כי זה מה שהכניס להם יותר כסף?..והם חיים מצוין,מכניסים משכורת נהדרת כל חודש.
תראי היום בתחום התוכנה בארץ, לא ככ רלוונטי התעודה כמו שרלוונטי ניסיון הhands on ככה שהרבה פעמים תואר כבר לא ככ רלוונטי אלא אם אתה רוצה לעבוד בפיתוח במקומות קשוחים כמו רפאל. אני חושבת שאם בא לו להיות טכנאי מחשבים וזה הכל, אז תתמודדי שזה מה יש או תמשיכי הלאה. לא לכולם מתאים ללמוד תואר והאמת? אני חושבת שבמדינה שלנו זה גם לא בהכרח נכון כי שיעור האקדמאים גבוה ושיעור המשרות הוא די ביחס הפוך. את רק בת 25 והוא אוהב אותך...אם חשוב לך הכסף או ההשכלה אז עדיף שתחפשי מישהו אחר ואל תנסי לתקן משהו שהוא לא שבור.
לצפיה ב-'את צריכה להבין שהוא מי שהוא'
את צריכה להבין שהוא מי שהוא
11/06/2018 | 08:55
242
כמו שאמרו לך. הוא לא ישתנה. הוא לא יתהפך בין לילה להיות אדם שאפתן, וגם אם כן- זו תהיה הצגה זמנית לרצות אותך והדברים מהר מאוד יחזרו לקדמותם.
זה מי שהוא. ואת צריכה להחליט- או שאת מקבלת אותו כמו שהוא, על חסרונותיו ויתרונותיו, או שאת מבינה שזו בעיה מהותית מדיי ומסיימת את הקשר. אבל ההתעסקות שלך באיך לשנות אותו היא מיותרת ותוביל לשום מקום.
 
לצפיה ב-'לא חתונה ולא ילדים עד שיש עבודה מסודרת !!!'
לא חתונה ולא ילדים עד שיש עבודה מסודרת !!!
11/06/2018 | 12:20
1
224
זה כלל גדול בתורת ניסיון החיים.
לגור ביחד כדי לנסות איך זה ...  זה טוב ולא מחייב.
בקשר ל"בינוניות" - זה  מושג יחסי, ויחסית למה שאת לומדת וגם לא ברור איזו עבודה תמצאי בתחום הזה,  אין שום רע בטכנאי מחשבים שמוצא עבודה מסודרת בחברה מסודרת ומביא תלוש משכורת בינוני .
ואגב טכנאי מחשבים זה לא משהו שלומדים באוניברסיטה בצורה מסודרת, זה משהו שלומדים מנסיון, ובקורסים ומחומר כתוב, והחומר כל הזמן משתנה ומתעדכן.
 
 
לצפיה ב-''
11/06/2018 | 13:55
29
לצפיה ב-'לא מבינה, זה שהוא לא שואף להתפתח מקצועית גורר אותך למטה?'
לא מבינה, זה שהוא לא שואף להתפתח מקצועית גורר אותך למטה?
11/06/2018 | 13:03
190
קודם כל, למה שלא תחשבי מה את צריכה מבן זוג.
אם למשל, את רוצה להשקיע יותר בקריירה שלך, להתפתח וללמוד, וגם רוצה ילדים, אז הכיוונים שלך צריכים להיות יותר בכיוון של איך הוא עם חלוקה בעבודות הבית, וגם איך הוא עם ילדים, וגם על איך תתחלקו בטיפול (כי ברירת המחדל אולי לא מתאימה לך), שם זה יותר המקום שיכול לגרור אותך למטה (אם אין חלוקה סבירה למשל)
אם זה שאין לו עניין מקצועי משעמם אותך זה דבר אחר, אבל אמרת שיש אהבה גדולה ואת רק חוששת לגבי העתיד אז כנראה זה לא כזה גרוע.
אם את רוצה את ברירת המחדל (שהוא יהיה המפרנס העיקרי ואת תפחיתי משרה כדי לטפל בילדים) והוא לא מרוויח מספיק כדי שזה יתאפשר אז אולי הוא באמת לא הכתובת לזה ותצטרכי לחשוב עם עצמך מה את מעדיפה.
לצפיה ב-'תלכי עם מה שהלב אומר לך'
תלכי עם מה שהלב אומר לך
11/06/2018 | 16:01
129
בענייני אהבה מקשיבים ללב ולא לאחרים. אינטואיציה זה שם המשחק
לצפיה ב-'קודם כל '
קודם כל
11/06/2018 | 20:15
1
140
ככל שיותר תתעקשי מולו שכן ילמד, שכן יעשה דברים אחרת- ככה הוא פחות יעשה את מה שאת אומרת וחושבת, כי בזה את פותחת חזית מולו ואת עושה מלחמה איתו. גם אם הוא היה יכול להתקדם וללמוד ולמצוא עבודה יציבה- הוא לא יעשה את זה אם את בחזית מולו. או בצילים אחרות, במילים שלך ובמעשים שלך את לא רק לא תשיגי את מה שאת רוצה, את גם תכשילי אותו וגם את היחסים.
 
זה מאד יפה שאת כותבת שאת שאפתנית ורוצה ללמוד ולהתפתח. אבל זה שאת רוצה זה תופס עליך ורק עליך ולא על מישהו אחר. 
את רוצה טובתו .... את לא רוצה את טובתו. את רוצה שהוא יהיה מה שאת רוצה. בגלל שאת חרדה מהעתיד, את רוצה שהוא ילך בדרך שלך,. אולי טובתו היא לחפש את עצמו עכשיו? אולי טובתו היא לנסות כל מיני עבודות עד שהוא ימצא את המתאימה? אולי טובתו היא להגיע לבד למסקנה מה הוא רוצה וצריך לעשות עם החיים שלו?
טובתו לא עומדת לנגד עיניך, מה שעומד לנגד עיניך זה הפחדים הכלכליים שלך והתחושה שהוא לא מספיק גבר כי הוא לא מביא ג'ובות של כסף הביתה, אל תעטפי את זה יפה.
 
לו היית קצת יותר מתקדמת מבחינת חשיבה היית אומרת לעצמך שאת תלמדי, תתפתחי ותתקדמי ותשאירי אותו לעשות מה שהוא רוצה. את החרדות הכלכליות שלך את צריכה לפתור לעצמך ולא לסמוך בשום מקרה על מישהו אחר שיפרנס אותך כאילו היית איזה מוגבלת. 
לצפיה ב-'אני מאד מסכימה'
אני מאד מסכימה
11/06/2018 | 22:27
109
אי אפשר לשנות אנשים.
ואהבה גדולה אין משמעה שבן הזוג יעשה מה שאת רוצה (אפילו שזה מאד נוח) אלא שהוא יתפתח בקצב שלו ולאן שמתאים לו. את לא המנהלת האישית שלו, את בת זוגו.
מאחלת לך לקבל אותו באמת או למצוא מישהו אחר שתוכלי להנדס כרצונך (ספוילר: אין בנמצא אחד כזה).
לצפיה ב-'איך להגיד לך את זה בעדינות? גם את לא בדיוק שאפתנית'
איך להגיד לך את זה בעדינות? גם את לא בדיוק שאפתנית
12/06/2018 | 14:13
96
בחרת במקצוע שיש בו רוויה עצומה בשוק ולמעט כמה כוכבים השכר בו די נמוך.
אבל הוא לא בא אלייך בתלונות על כך שאת מפונקת, את כן באה אליו בתלונות כאלה.
 
הבחור לא יהפוך למשכיל יותר כדי שאת תוכלי בחתונה לספר שאת אשת מהנדס, זה מי שהוא. את לא יכולה "לתקן" אותו שירצה יותר השכלה כמו שהוא לא יכול "לתקן" אותך שתלמדי מקצוע מכניס יותר.
לצפיה ב-'ההודעה הזו כבר היתה כאן. '
ההודעה הזו כבר היתה כאן.
13/06/2018 | 06:04
70
את ממחזרת הודעות. מה שאני קורא בין השורות זה: "אוי אוי אוי, החבר שלי לא רוצה ללמוד, ולכן לא תהיה לו עבודה עם הרבה כסף, הוא לא יוכל לפרנס אותי, ואני אצטרך לעבוד קשה בשביל לקנות את מה שאני רוצה". 
בהצלחה בחיים. 
לצפיה ב-'משבר בגלל עבודה/אי עבודה של הבן זוג'
משבר בגלל עבודה/אי עבודה של הבן זוג
13/06/2018 | 15:23
1
87
שלום רב נועם. ראשית, מתנצלת על שלקח לי זמן לענות, הייתי קצת בחופשה וגם התעניינתי לקרא דעותיהם של אנשים בעניין.
ולעניין עצמו, נשמע שאת בחורה צעירה, נבונה ואמביציונית. בחרת במקצוע מופלא, בעיני, גם יצירתי וגם מדעי, שילוב נהדר שאפשר גם להנות ממנו וגם להרוויח יפה. בן זוגך, כפי שאת מתארת אותו בעינייך, וזה החשוב, כי ייתכן שבת זוג אחרת תחשוב שונה עליו, הוא בחור צעיר בעל יכולות מסויימות, נשמע שאינו שואף לגדולות ומסתפק בלהיות במקום הטכני, שם חש מסופק. אין ספק, שלבחורה עם שאיפות כמו שלך- יש קושי לקבל אדם כה שונה ממך.
שוני בעיני, הוא גם מקור להתפתחות זוגית, כאשר, מספיק בוגרים להבין שאת עצמך תוכלי לשנות, לעגל קצוות אולי אפילו לשנות דרכי חשיבה...אך, וזה אך, אין ביכולתנו לשנות את האחר, לא את בן זוגנו, ולא את ילדינו וכו׳. האיש שלך אומר לך, הגעתי למה שהגעתי וזה מספיק לי. עכשיו, העבודה היא עם עצמך. לברר לעצמך, למה את זקוקה בחיים, מה חשוב לך ומה פחות ואם באמת תוכלי לחיות בטוב בזוגיות זו. אני ממליצה על טיפול פסיכותרפי פסיכואנליטי אישי לך, עם המטפל המתאים תוכלו יחד לברר סוגיות אלו וכך תתבהר לך התמונה.
בברכה,שלך, איריס
 
 
לצפיה ב-'איריס, מה קרה? איבדת את שם המשתמש והססמה?'
איריס, מה קרה? איבדת את שם המשתמש והססמה?
19/06/2018 | 15:12
58
נכנסת בכינוי זמני?
לצפיה ב-'תיפרדי ממנו'
תיפרדי ממנו
06/07/2018 | 04:06
34
נתקעת במערכת יחסים ארוכה מגיל מאוד מאוד צעיר. נשמע שלשניכם ראיית עולם שונה לגבי דברים שהם מהותיים. את לא צריכה להיות זו שמציעה לו הצעות לקורסים ושדוחפת אותו להתקדם. זה מסרס וזה לא יעזור, נהפוך הוא. ככל שאת תדחפי, הוא יהפוך ליותר בונקר כי זה נותן לו הרגשה של ילד קטן שאמא מנסה לסדר לו את החיים. 
מצד שני ברור שלך לא מתאים העניין של לחפש את עצמו בגיל כזה. 
לכן, אין ברירה אלא להיפרד. 
 
לצפיה ב-'למתבוננן מהצד המצב דיי ברור. פשוט כשאת כולך בפנים אז'
למתבוננן מהצד המצב דיי ברור. פשוט כשאת כולך בפנים אז
22/07/2018 | 19:02
20
קשה לראות את ההר.
אני אומרת: אנשים כן משתנים, אבל בדרך כלל צריכים להתקיים אחד משני הדברים: או שמשתנים מתוך אהבה גדולה, או מתוך צורך שגדול מהם.
את אומרת שהבחור לא שאפתן ואומר לך שככה זה אז תאמיני לו. זו עוד נקודה חשובה שאנשים שוכחים כשהם בתוך מערכות יחסים: אמונה. אם הגבר אומר "אני ככה" אז תאמיני לו. הוא ככה. אל תחפשי פרושי רש"י ופרשנות אישית. הוא ככה. וכרגע לא מתקיימים התנאים לשינוי. כלומר, אין פה אהבה גדולה וגם לא צורך גדול מצידו.
את רואה קדימה, רוצה דירה, מכוניות, תינוקות. מבינה שיהיו הוצאות רבות והוא לא.
כניראה נוח לו כרגע, הכסף שמגיע מכסה חצי שכר דירה והוצאות מכונית אז הכל סבבה. יש אנשים כאלה נכון שלא שאפתנים נכון?
אני מציעה לך שאם את נשארת איתו, תפסיקי לדרבן אותו כי נשמע שזה גם יוצר תגובה אנטי. שחררי. אם את רוצה שאיפות אז קדמי את עצמך, תביאי לעצמך את ההצלחה ושאי תיקווה שהוא יתעורר באיזשהו שלב ויראה אותך מתקדמת וירצה גם.
לצפיה ב-'את רוצה לחיות איתו, או עם מי שאת חולמת שהוא יהפוך להיות?'
את רוצה לחיות איתו, או עם מי שאת חולמת שהוא יהפוך להיות?
31/08/2018 | 10:51
22
 
"אבל בסופו של דבר אני אוהבת אותו ורוצה את טובתו ואת ההתקדמות וההתפתחות שלו. אני כן רוצה לחיות איתו אבל לא כמו במצב הקיים..."
יעני, אני רוצה לחיות איתו רק בתנאי שאני אצליח לשנות אותו ולהפוך אותו למישהו אחר.
זה לא עובד ככה בובה.
הוא ככה, אנשים לא משתנים.
גם אני וגם בעלי יותר דומים לבן זוגך מאשר לך, וסבבה לנו. העבודה לא מעניינת אותנו, אנחנו עובדים רק כי חייבים להתפרנס ואין לנו אבות עשירים. את הסיפוק ואת העניין אנחנו מוצאים בחיינו הפרטיים ולא בעבודה.
לא טוב לך אחד כזה? חפשי קרייריסט.
את לא יכולה כל היום לבוא לבן זוגך בטענות על מי שהוא.
 

מנהל/ת הפורום

אודות:
דליה גרינבאום, יועצת זוגית ופסיכותרפיסטית, עוסקת בטיפול בזוגות וביחידים כבר מעל 25 שנה. במהלך השנים בהן אני מטפלת באנשים התמחיתי בעבודה עם זוגות ועם י
עוד...

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

דליה גרינבאום - מנהלת פורום טיפול זוגי
דליה גרינבאום

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ