לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
70457,045 עוקבים אודות עסקים

פורום טיפול זוגי

שמי איריס לרר-רשף, פסיכואנליטיקאית זוגית ומשפחתית. עוסקת בטיפול ובייעוץ אישי וזוגי בקונפליקטים תוך-אישיים ובין-אישיים. אשמח לייעץ, לענות על השאלות הנוגעות לכל אחד ואחת מכם, המתלבטים בנושאים הקשורים לקשר זוגי: טרום נישואין, מורכבות הקשר זוגי בפרק ב׳, בגידה בנישואין, גירושים והשלכותיהם, קשיים בבניית אינטימיות, שיגרה ושיממון בנישואים - איך ניתן ל״החיות״ מוות בזוגיות? תסמיני דיכאון וחרדה אצל אחד מבני הזוג ואיך מתמודדים?

ובכלל, אנסה לענות על כל שאלה שאתם התלבטים הנסבה סביב קשיים, חרדות וגם פחדים בקשרים זוגיים. אני מזמינה אתכם להעלות שאלות, לשתף במחשבות ולתרום מנסיונכם ומידיעותיכם לכולנו.

מחכה לכם,

שלכם, איריס

 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום טיפול זוגי

שמי איריס לרר-רשף, פסיכואנליטיקאית זוגית ומשפחתית. עוסקת בטיפול ובייעוץ אישי וזוגי בקונפליקטים תוך-אישיים ובין-אישיים. אשמח לייעץ, לענות על השאלות הנוגעות לכל אחד ואחת מכם, המתלבטים בנושאים הקשורים לקשר זוגי: טרום נישואין, מורכבות הקשר זוגי בפרק ב׳, בגידה בנישואין, גירושים והשלכותיהם, קשיים בבניית אינטימיות, שיגרה ושיממון בנישואים - איך ניתן ל״החיות״ מוות בזוגיות? תסמיני דיכאון וחרדה אצל אחד מבני הזוג ואיך מתמודדים?

ובכלל, אנסה לענות על כל שאלה שאתם התלבטים הנסבה סביב קשיים, חרדות וגם פחדים בקשרים זוגיים. אני מזמינה אתכם להעלות שאלות, לשתף במחשבות ולתרום מנסיונכם ומידיעותיכם לכולנו.

מחכה לכם,

שלכם, איריס

 

הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום


המשך >>

לצפיה ב-'״סמרטוט הרצפה״'
״סמרטוט הרצפה״
( לעמוד שלי בתפוז )
16/08/2018 | 07:52
1
15
לך, הבחור שמרגיש כמו סמרטוט רצפה.
לאחר שקראתי את כל המכתב הארוך שלך, ומדוע אתה מרגיש כה רע וכמה רעה היא החברה שלך ועד כמה אתה עושה לה רק טוב...חשבתי לעצמי, מה קורה לך? מדוע אתה מאפשר שיירדו עליך, ישנאו, יזלזלו, יקללו וירקו על כל מה שאתה עושה מטוב לב? אז התשובה נעוצה, כנראה בכך, שאתה מאמין שאינך שווה יותר.
אחרת, לא היית מאפשר לאף אחד/אחת בעולם, גם אם אתה אוהב אותה אהבת נפש, להתנהג אליך כל כך נורא, בהשפלה וברוע.
עצתי, אסוף את עצמך ובא לטיפול אישי דינמי ובו תגלה מה יושב מתחת לתחושת ה״אפסיות״ וה״סמרטוטיות״ שאתה חש עם עצמך. רק כך, תוכל לשנות משהו בך וגם בת הזוג ושאר העולם יתחילו להעריך אותך בהתאם.
בהצלחה, איריס
 
 
לצפיה ב-'הצד שלי(חברה שלו)'
הצד שלי(חברה שלו)
16/08/2018 | 12:37
13
היי, זאת חברה שלו..
קודם כל זה ממש לא נכון מה שהוא אמר כאן..יש לו צורת חשיבה מאוד לא נכונה על החיים ועל זוגיות בכלל. הוא בכלל לא סמרטוט הוא לא טוב אלי כמו שהוא אומר כל דבר זה ויכוחים איתו ומריבות,יש לו עקשנות שהיא מאוד הרסנית הוא לא מודע למצב הנפשי שלו שהוא לא טוב בכלל ובאמת יש לי רק כוונה טובה לעזור לו ולתת לו מודעות עצמית הוא לא מבין שהוא צריך את הטיפולים שאמרו לו לעשות וחושב שסתם נפלו עליו זה ממש לא נכון, אני עוברת איתו תקופות מאוד מאוד קשות שזה משפיע לי על הנפש כבר הוא ממש מתסכל אותי ובסה"כ אני רוצה שהוא יהיה בסדר כמו כולם שיהיה בוגר שיקח את הכדורים שלו בזמן וללכת לטיפולים בלי בעיות, שיפסיק להסתבך שידע לקחת אחריות על עצמו כי כל הזמן אני צריכה להיות אחריו עם הדברים האלה במקום שידע לקחת לבד ולהיות אחראי.. כל פעם שיש לו התפרצויות עלי הוא פוגע בי כל פעם מחדש ואני נאלצת להתרחק, הוא לא שולט בעצמו ומתנהג באגריסיביות ואני כל כך רוצה שהוא יבין שהוא חייב חייב את העזרה הזאת שנותנים לו ואני מנסה להסביר לו את זה אבל הוא נפגע לי והוא לא מבין כמה אני רק לטובתו בכל מצב ושיש לי רצון לעזור לו בחיים. הוא גם כל הזמן מסתבך עם אנשים וכל מיני גורמים.. כי הוא לא חושב על ההשלכות של שום דבר, הוא ישר פועל הוא מאוד אימפולסיבי, כל הזמן הוא מזלזל בכדורים ועושה בעיות עם זה עד שתופסים אותו ונאלצים לקחת אותו להשגחה וכואב לי שהמצב הזה ככה ושהוא לא לומד מזה לקח ואני תמיד מזהירה אותו מההשלכות וממה שעלול לקרות וכל הזמן מחפשת איך לשמור עליו ודואגת שלא הסתבך לי ושהכל יהיה טוב בנינו ושיהיה רוגע ושקט בקשר וממש ממש קשה לי עם כל המצב הזה.. הוא מאוד בעייתי הוא גם לא יציב כמעט בשום דבר הוא מאוד ילדותי שתלטן וקנאי ולא סומך עלי, הוא סובל מלחצים ודאגות שאין לזה שום סיבה, כל דבר אצלו זה התחשבנויות הוא כל הזמן מחפש לקחת ולקבל ולא חושב אפילו לתת מעצמו בלי לחשוב על לקבל תמורה, הוא מחפש למנוע ממני לעשות דברים שאני רוצה לעשות הוא חסר ביטחון והוא לא מבין את זה הוא לא מבין אותי הוא לא רואה את הצד שלי כמה שאני סובלת למרות שאני מספרת לו הוא נשאר בשלו וחושב שרק הוא סובל שזה ממש לא ככה הוא פשוט רואה רק את עצמו אני לא מרגישה שהוא מעריך אותי כל מה שאני עושה בשבילו לא מספיק לו תמיד יש לו תלונות וטענות, העצבים שלו מנהלים לו את החיים וזה משפיע לנו על כל הקשר:\  ובלי הטיפולים והכדורים באמת שאני לא הייתי מסוגלת להמשיך איתו נורא קשה לי להתמודד איתו הוא לא מבין כמה שהמצב לא טוב ושהוא באמת צריך את העזרה הזאת שנותנים לו גם בשבילו וגם לטובת הקשר שלנו שנוכל להצליח ביחד בבקשה תעזרי לנו
לצפיה ב-'חברררה שלייי לא מוכנהה לספר וללשתףף מרגיש כמו סמרטוט ריצפה'
חברררה שלייי לא מוכנהה לספר וללשתףף מרגיש כמו סמרטוט ריצפה
16/08/2018 | 00:38
34
 שלוםםםם אני  אחדדדדבוגר ומבין בהכל  ומוכן להודותת תמיד בטעויות שלי לתקן  לאומת זאת 
חברה שלי מתנהגת כמו ילדה קטנה אני יודע זאת בוודאות כי היא רבה אתי לגמריי על כלום ברוב הפעמים אני לא מבין מה עשיתי בכלל ואני מוצא את עצמי סמרטוט ומתנצל תמידדדדד היא נעלבת ומתחילה ריבים על כל דבר אפשרי 9 פעמים ביוםםם היו מספר פעמים שהיא קיללה
אותי והיא מתרגזת עליי באופן יומיומי כמעט   אני מבין ומנסה להיות קשוב לבעיות שלה ולעזור  להה(היא לא ממש מעריכה את זה). בריב האחרון התרגזתי ואמרתי לה שאני הולך מהבית ולא יקח תטיפולים שהיא רוצה ולוחצת עלי לא קיללתי או דיברתי במילים לא יפות (היא מקללת אותי בקללות מעליבות ומאיימת להפרד בכל פעם שהיא עצבנית ועושה טובה שהיא מתנצלת לאחר מכן) כל פעם שאני רב איתה  היא אומרת שאני זה שאמור להתנצל על ההתנהגות המגעילה שלי כי פגעתי בה שלא מגיע לי לדבר עם המשפחה שלה ולשמוע מהם ושאני ילדותי ברמות כשבעצם היא זו שצריכה להתבגר. היא מתעצבנת עליי יום יום ואני תמיד זה שמתנצל בסוף. היא לא רוצה לשתף אותי בכלום שקשור למשפחה שלה וזה מפריע לי רצח  ולוחצת עלי לספר לה דברים שלא באלי ולקחת תכדורים כל יום ומאימת עלי שאם אני לא יקח אותם היא תיפרד ממני לתמיד ואז גורמת לי להילחץ ובסוף בגללה אני הורס לעצמי תבריאות ולוקח היא מושפעת מזה שאומרים שאני חולה נפש שאני בעצם רגיל ובריא מאז ומתמיד ... אני מרגיש שהיא לא מבינה אותי ורומזת לי רמזים כמו " אני יעזוב אותך וילך לאחר " וסיננתי אותה כי בעצם רציתי הפסקה בשביל שהיא תבין שהיא מתנהגת כמו ילדה קטנה ולחנך אותה קצת היא מתחילה ריבים על כל דבר, לא מוכנה להחליק על כלום ובעצם יוצא מצב שאני לא מבין מה עשיתי בכלל אני לא יכול להגיב בשום צורה שהיא לא סמרטוט אחרת אני אחטוף על זה ואני אתנצל גם על זה שרציתי שקט ואני לא רואה את הקשר ממשיך לשום מקום מכאן כי אם היא לא תתבגר יישבר לי הלב והוא פשוט ייקרע היא הדבר הכי חשוב לי בעולם אבל אני לא מסוגל להיות בזוגיות במצב הזה כי אני צריך שגם יבינו אותי  ואני לא בנאדם עצלן או קשה  איתה במיוחד איתה ניסתי להיות רך ועדין וקיבלתי זין לפנים ממנה אני יודע לוותר ולהבין כשצריך ומוכן להודות בטעויות שלי  לוותר, להתנצל ולתקן כשצריך אבל בחיים לא עשיתי משו פוגע וחמור בצורה כזו שזה מגיע לי כי אני טוב אליה מאוד הרבה יותר ממה שהיא טובה אליייי ובכל זאת אני זה שאוכל ממנה חרא החוסר הבנה שלה והילדותיות שלה פשוט מרסקת אותי כי מבין כולם שמבינים את המצב שלי והיא לא מבינה שאני מאוהב בה עד העצמות לא מבינה וחושבת שאני כבר לא אוהב היא חסרת ביטחון בהכל
איך אני מסביר לה את זה? איך אני גורם לה להבין שלא רק אני הבעייתי ושהיא צריכה לעבוד על עצמה כדי שנהיה מאושששרים ולא נהיה כל יום בריביםםםם ומחלחמות
לצפיה ב-'חברה שליי לא מוכנהה לספר ולשתף מרגיש כמו מגב של אסלהה'
חברה שליי לא מוכנהה לספר ולשתף מרגיש כמו מגב של אסלהה
16/08/2018 | 00:24
15
 שלוםםםם אני  אחדדדדבוגר ומבין בהכל  ומוכן להודותת תמיד בטעויות שלי לתקן  לאומת זאת 
חברה שלי מתנהגת כמו ילדה קטנה אני יודע זאת בוודאות כי היא רבה אתי לגמריי על כלום ברוב הפעמים אני לא מבין מה עשיתי בכלל ואני מוצא את עצמי סמרטוט ומתנצל תמידדדדד היא נעלבת ומתחילה ריבים על כל דבר אפשרי 9 פעמים ביוםםם היו מספר פעמים שהיא קיללה
אותי והיא מתרגזת עליי באופן יומיומי כמעט   אני מבין ומנסה להיות קשוב לבעיות שלה ולעזור  להה(היא לא ממש מעריכה את זה). בריב האחרון התרגזתי ואמרתי לה שאני הולך מהבית ולא יקח תטיפולים שהיא רוצה ולוחצת עלי לא קיללתי או דיברתי במילים לא יפות (היא מקללת אותי בקללות מעליבות ומאיימת להפרד בכל פעם שהיא עצבנית ועושה טובה שהיא מתנצלת לאחר מכן) כל פעם שאני רב איתה  היא אומרת שאני זה שאמור להתנצל על ההתנהגות המגעילה שלי כי פגעתי בה שלא מגיע לי לדבר עם המשפחה שלה ולשמוע מהם ושאני ילדותי ברמות כשבעצם היא זו שצריכה להתבגר. היא מתעצבנת עליי יום יום ואני תמיד זה שמתנצל בסוף. היא לא רוצה לשתף אותי בכלום שקשור למשפחה שלה וזה מפריע לי רצח  ולוחצת עלי לספר לה דברים שלא באלי ולקחת תכדורים כל יום ומאימת עלי שאם אני לא יקח אותם היא תיפרד ממני לתמיד ואז גורמת לי להילחץ ובסוף בגללה אני הורס לעצמי תבריאות ולוקח היא מושפעת מזה שאומרים שאני חולה נפש שאני בעצם רגיל ובריא מאז ומתמיד ... אני מרגיש שהיא לא מבינה אותי ורומזת לי רמזים כמו " אני יעזוב אותך וילך לאחר " וסיננתי אותה כי בעצם רציתי הפסקה בשביל שהיא תבין שהיא מתנהגת כמו ילדה קטנה ולחנך אותה קצת היא מתחילה ריבים על כל דבר, לא מוכנה להחליק על כלום ובעצם יוצא מצב שאני לא מבין מה עשיתי בכלל אני לא יכול להגיב בשום צורה שהיא לא סמרטוט אחרת אני אחטוף על זה ואני אתנצל גם על זה שרציתי שקט ואני לא רואה את הקשר ממשיך לשום מקום מכאן כי אם היא לא תתבגר יישבר לי הלב והוא פשוט ייקרע היא הדבר הכי חשוב לי בעולם אבל אני לא מסוגל להיות בזוגיות במצב הזה כי אני צריך שגם יבינו אותי  ואני לא בנאדם עצלן או קשה  איתה במיוחד איתה ניסתי להיות רך ועדין וקיבלתי זין לפנים ממנה אני יודע לוותר ולהבין כשצריך ומוכן להודות בטעויות שלי  לוותר, להתנצל ולתקן כשצריך אבל בחיים לא עשיתי משו פוגע וחמור בצורה כזו שזה מגיע לי כי אני טוב אליה מאוד הרבה יותר ממה שהיא טובה אליייי ובכל זאת אני זה שאוכל ממנה חרא החוסר הבנה שלה והילדותיות שלה פשוט מרסקת אותי כי מבין כולם שמבינים את המצב שלי והיא לא מבינה שאני מאוהב בה עד העצמות לא מבינה וחושבת שאני כבר לא אוהב היא חסרת ביטחון בהכל
איך אני מסביר לה את זה? איך אני גורם לה להבין שלא רק אני הבעייתי ושהיא צריכה לעבוד על עצמה כדי שנהיה מאושששרים ולא נהיה כל יום בריביםםםם ומחלחמות
לצפיה ב-'גרים ביחד, היא עזבה את הדירה, ועכשיו רוצה לחזור.'
גרים ביחד, היא עזבה את הדירה, ועכשיו רוצה לחזור.
19/07/2018 | 10:55
3
115
היי, אני וחברה שלי ביחד כבר כשנתיים בערך. אני בן 26 היא 27.
 
לאחר שנה וקצת עברנו לגור ביחד. השכרנו דירת חדר קטנה (אבל חדשה לגמרי). 
מאז ומתמיד היו מריבות, אבל השלמנו בסופו של דבר.
 
לפני כמה ימים רבנו, זה הגיע לכך שהיא זרקה חפצים על הרצפה (מגהץ רותח) מתוך עצבים. לפני זה לא אמרתי לה כלום שיכול לחמם אותה, פשוט הייתי עייף באותו היום והיא רצתה שנפגש עם המשפחה שלה אחרי שכבר היינו איתם במשך כל היום.
 
בסופו של דבר, יום לאחר מכן היא פנתה אלי ואמרתי לה שאם היא רוצה, היא יכולה לצאת מהדירה. היא אכן עזבה את הדירה וחזרה להורים וכבר פינתה את כל החפצים. לאחר מכן נזכרתי בכל הרגעים שבהם אמרה לי "אני אוהבת אותך", התקשרתי אליה והצטערתי שנתתי לה ללכת. 
 
יום לאחר מכן התחלנו להתכתב בוואטסאפ על מנת להתחשבן בנוגע לשכר דירה ולחפצים שנשארו בדירה, והיא ביקשה שאחשוב על זה שוב פעם ואולי נמשיך את הקשר.
 
מה אני אמור לעשות?
לצפיה ב-'אם היית הבן שלי ומספר לי את הסיפור הזה הייתי מאוד דואגת.'
אם היית הבן שלי ומספר לי את הסיפור הזה הייתי מאוד דואגת.
22/07/2018 | 06:02
62
כי נשמע שמדובר בבחורה שלא שולטת בעצמה כשהיא כועסת. זה מראה על חוסר מודעות, חוסר בגרות, אופי ירוד וכו'.
מצד שני אם מדובר בבחורה מכילה, מחוברת, אני חושבת שאפשר ללמוד איך "לריב".
אז אם הייתי בני והיית שואל אותי מה לעשות, הייתי יושבת איתך וחושבת איך הדברים נראים מעבר לריב הספציפי. האם מדובר באישה טובה, אישה עם ערכים דומים לשלך, מישהי שאפשר לסמוך עליה. יש לי עוד סימן שאני תמיד מבקשת מאנשים לשם לב אליו: האם כשאתם יחד, האם אתם צוחקים הרבה. אני מאמינה שאנשים שמתאימים זה לזה צוחקים ומצחיקים אחד את השני רוב הזמן. זה החלק הבסיסי.
אם בנוסף לזה אתה גם נמשך אליה ומרגיש התאמה, אז אולי שווה לדבר איתה על האפשרות לעבוד על הקשר וללמוד איך לחיות יחד, ואיך לריב יחד
 
לצפיה ב-'אם היא היתה הגבר ואתה האישה כנראה שהיא היתה מכה אותך'
אם היא היתה הגבר ואתה האישה כנראה שהיא היתה מכה אותך
22/07/2018 | 16:59
44
מה היית מציע לאישה שבן זוג אלים עזב אותה?
למה שלא תציע משהו דומה לעצמך?
 
אולי אתה צריך לשמוח שהיא עזבה אותך?
לצפיה ב-'המשך הלאה, לא כדאי לך לחזור אליה.'
המשך הלאה, לא כדאי לך לחזור אליה.
22/07/2018 | 21:06
40
מה יקרה בפעם הבאה שתריבו, היא עלולה לזרוק עליך את המגהץ הרותח, היא מסוכנת, אסור לך אפילו לשקול לחזור אליה.
לצפיה ב-'זוגיות במשבר, זקוק לייעוץ'
זוגיות במשבר, זקוק לייעוץ
12/07/2018 | 10:29
8
158
הבת זוג שלי במשך כל החיים שלה חייה על חשבון ההורים שלה, אין לה כבוד לכסף.
לאחרונה היא נכנסה להריון וההורים שלה אמרו לה שהם סוגרים לה את הברז בכסף כדי שהיא תתחיל לחיות חיים עצמאיים איתי והילד שלנו.
אני אישית אדם מאוד צנוע והיא ראוותנית ובזבזנית, היא החליטה שהיא רוצה דירה קרוב לאמא שלה, שהיא רוצה 5 אלף שקל לציוד לתינוק, ציוד שהיא תבחר, ועוד.
אמא שלה גרה באזור מאוד יקר בשכירות וארנונה, אבל היא מוכנה לשלם שכירות מטורפת על חשבון רווחת התינוק, העיקר לא לגור בדירה קטנה ורחוק מאמא.
הצאתי לה לקנות אגלה יד 2, היא סירבה כי זה "לא סטרילי", הצאתי לה לקחת ציוד מאחותי שיש לה 2 ילדים וכל הציוד הישן שלה אדיין אצלה, היא סירבה, היא רוצה רק חדש, ורק מותגים שהיא בוחרת.
 
אתמול הוויכוחים שלנו על כסף הגיעו לשיא כאשר שאלתי אותה על מה קרה לשיוויון בינינו, שאנחנו מתחלקים בהכל חצי חצי, והיא אמרה שבזוגיות אין שוויון, שהאחד משלים את האחר אבל שאנחנו לא שווים, דבר שמאוד הכעיס אותי, אז אמרתי לה שאם כך, אז אני יכול לחשוב על כמה וכמה דברים על איך היא משלימה אותי, ואז שאלתי אותה על איך היא חושבת שאני משלים אותה, והיא התחילה להתעצבן ולהתחמק ממתן תשובה, דבר שהשאיר בי תחושה מאוד לא נעימה כי זה מרגיש לי שהיא איתי רק כי ההורים שלה מפסיקים לתת לה כסף אז היא רוצה שאני ישלם על הכל. לא אמרתי את זה ישירות אבל רמזתי שאם אני זה שמשלם על דירה, וציוד לתינוק, ובעצם על כל שאר הדברים, אז אני זה שמחליט איפה נגור ומה נקנה לתינוק, והיא מיד התעצבנה ואמרה שהיא זאת שמחליטה.
 
בסוף השיחה נגמרה בזה שאמרתי שיש המון נשים שיוצאות לעבוד שבוע או שבועיים אחרי הלידה, דבר שהיא סיכמה ב"יופי אז אני לא יצא לעבוד, מגיע לי חופשה של חצי שנה", כאשר אמרתי שאנחנו יכולים להתחלק בנטל וכי גם אני יכול ליהיות בבית ולדאוג לתינוק בזמן שהיא תתרום את חלקה בפרנסה, היא אמרה שלא וכי היא זאת שתשאר בבית בזמן שאני יעבוד.
 
נקודות נוספות שמפריעות לי:
יש לה אפס הערכה לכסף
היא בזבזנית
היא רגילה לקבל הכל כמו שהיא רוצה
יש לה גישה של "בה לי ולא בה לי"
אם היא לא מקבלת מה שהיא רוצה היא היא חותכת את הקשר
היא כל הזמן אומרת "לא מתאים לך, תלך"
אי אפשר לדבר איתה על נושאים רציניים כי היא מתעצבנת ומסרבת לדבר אליהם בגישה של "יהיה בסדר, על תדאג, זה מה יש" וכו)
 
אני באמת שלא רוצה לפרק הקשר, חשוב לי שלילד שלי יהיה אבא
אבל אני פשוט לא מצליח להשיג איזון ושיתוף פעולה איתה
 
לצפיה ב-'היא לא מעריכה אותך'
היא לא מעריכה אותך
12/07/2018 | 11:20
72
ועדיף שהיא תבין שאם היא תמשיך כך לא יהיה המשך ליחסים האלה
 
היא צריכה ניעור רציני אבל לדעתי רק אחרי שתעזוב היא תבין את זה
 
לילד בכל מקרה יהיה אבא, זה שאתה עוזב אותה לא אומר שאתה עוזב את הילד
 
לצפיה ב-'אני הייתה עושה בדיוק מה שהיא אמרה לך -'
אני הייתה עושה בדיוק מה שהיא אמרה לך -
13/07/2018 | 15:12
70
"לא מתאים לך, תלך".
פשוט תלך. תעלם לאיזה תקופה (אני מקווה שאתם לא גרים יחד).
אתה פשוט משחק לידיה בדיוק כמו שהיא רוצה.
היא רוצה להחליט, אז שהיא תשלם. מה הבעיה שלך עם זה?
היא יכולה להגיד הרבה דברים. אז?
 
כבר היית אצל עו"ד? עשית בדיקת אבהות?
לצפיה ב-'זה נגמר - נפרדנו'
זה נגמר - נפרדנו
14/07/2018 | 14:03
3
95
אז אחרי שהיא ביקשה ממני כספים בתאנה שאין לה כסף בכלל והיא בחובות, ויום אחרי התברר לי שהיא במסעדה ולאחר אימות היא אמרה שהיא יוצאת למסעדות פעם בשבוע, דרשתי בחזרה את הכסף, דבר שמבחינתה היה החרזת מלחמה.
נפרדנו, אין לזה עתיד
 
מישהו יכול לומר לי איך לפעול בכדי לקבל משמורת על הילד שלי?
היא אמרה שאני לא יראה אותו בחיים
לצפיה ב-'אל דאגה החוק לצידך'
אל דאגה החוק לצידך
15/07/2018 | 13:19
63
ממליץ על פניה לעו"ד המתמחים בדיני משפחה,  משמרות.... 
 
לדוגמה עו"ד  ציון סמוכה משרד שמתמחה בנושא   03-5442456
לצפיה ב-'אני אחזור על מה שאמרתי –'
אני אחזור על מה שאמרתי –
16/07/2018 | 09:28
68
אתה משחק לידיה בדיוק כמו שהיא רוצה.
 
אמא ראויה לא הייתה עושה את המלחמות שלה על גב הילדים ומתחילה באיומים שלא תראה את הילד (וקרוב לודאי שהיא אכן תפעל בצורה הזאת).
אמא ראויה הייתה מבינה שטובת הילד היא שאבא שלו כן יהיה בתמונה וכן יהיה מעורב בחייו.
אבל כנראה שאין מה לצפות יותר מדי ממישהי שמתנהלת בצורה שאתה מתאר (וקראתי פוסטים נוספים שלך בעניין גם בפורומים אחרים).
 
היא הבינה שהנקודה החלשה שלך זה הילד, וזה הולך להיות הקלף שלה.
אז כדאי שתתחיל לפעול בחוכמה.
 
קח 100 צעדים אחורה, וקודם כל תפסיק את המעורבות שלך בחיים שלה.
היא רוצה דירה כזאת ועגלה כזאת ומיטה ושידה ובלה בלב בלה...
תגיד שכרגע אתה לא מתעסק בזה.  ו ז ה ו.
בלי שיחות ואמירות והכרזות – אני לא רוצה עגלה כזאת או תקני מיד 2 או תקחי מהשכנים.
תפסיק לדבר, וכמובן שאל תשלם על כלום.
 
אל תראה נואשות – מאוד מאוד חשוב!  הנואשות שלך היא עקב האכילס שלך והיא הולכת לנצל אותו עד הסוף.
 
 אל תאיים במלחמות, עזוב את ההתלהמויות.  קור רוח הוא המפתח פה.
 
לגבי הזכויות שלך – אין תחליף להתיעצות עם עו"ד טוב לענייני משפחה. 
אם תחסוך על זה עכשיו, אתה תשלם ביוקר אח"כ – גם בכסף וגם בזכויות לגבי הילד.
 
לצפיה ב-'תתחיל לחסוך, אתה צריך לשים בצד לפחות רבע מליון שקלים'
תתחיל לחסוך, אתה צריך לשים בצד לפחות רבע מליון שקלים
17/07/2018 | 08:04
53
ראשית חוכמה תדרוש בדיקת אבהות,
אבל אם הילד שלך הסכסוכים שלך עם האמא שלו לא עניין שלו, אם עשית ילד אתה צריך גם כן לפרנס אותו.
מזונות מינימלים היום לילד עד שמגיע לבגרות הם בערך 250,000 שקלים, יכול להיות שתצטרך לשלם יותר מהמינימום.
 
בישראל אם האמא כשירה לגידול תינוק, זאת אומרת שהיא לא זונה מכורה לסמים או משהו כזה, אם היא רוצה משמורת בלעדית על הילד ושאתה תשלם מזונות אז היא תקבל משמורת בלעדית על הילד ואתה תשלם מזונות.
אם אתה רוצה את הילד הסיכוי היחידי שלך הוא לקוות שהיא כל כך עצלנית שהיא תעדיף שאתה תטפל בילד.
אבל בכל מקרה כדאי לך:
להתייעץ עם עורך דין
בפעם הבאה לקנות קונדומים ולהשתמש בהם
לצפיה ב-'איזה פחד. '
איזה פחד.
22/07/2018 | 17:59
1
46
איך אפשר לחיות עם בת זוג כזאת? אני קוראת לבני זוג כאלה: אנשים ששומטים את האדמה מתחת לבני זוגם.
בן אדם מחפש יציבות בין השאר, יציבות כלכלית. זה חשוב לחיות שלך, לשפיות שלך, אבל עם בני זוג בזבזנים ולא אחריים כלכלית העולם שלך נמצא בכאוס תמידי, בילבול, לחץ.  
מילא להתחתן עם אחת כזאת, אבל הבאת ילד לעולם איתה לפני שפתרת את הבעיות בינכם וזה עצוב. זה להכניס ראש בריא למיטה חולה.
אני מציעה לך בשלב זה ללכת ליועץ כלכלי. אני לא מתכוונת לאלו שמנסים למכור לך ביטוח חיים וכל מני תוכניות כלכליות, אלא, רואי חשבון שמציעים לנתח את מצבכם הכלכלי ממקום של תכנון אישי וקשה למצוא אחד כזה. אני מכירה מישהו שמוכר את עצמו כאחד כזה אבל לא ניסיתי את שרותיו.
ויכול להיות שאם אשתך תראה את המספרים וכמה כסף הולך על דברים שלא הכרחיים אז אולי תצליח לשכנע אותה להיצמד לתקציב.
 
לצפיה ב-'מה קשור יועץ כלכלי?'
מה קשור יועץ כלכלי?
23/07/2018 | 15:00
32
מי שמצאה לה ארנק, וגם אמצעי לחץ יוצא מן הכלל להוציא הרבה כסף מהארנק הזה - נראה לך שמעניין אותה מה יגיד יועץ כלכלי?
 
את כנראה לא הבנת. הם לא בדיוק יחידה אחת עם אינטרסים משותפים ורצון משותף להתנהלות כלכלית חכמה. 
היא רוצה שהוא יוציא עליה כספים. כל השאר לא מעניין אותה.
לצפיה ב-'היריון נוסף'
היריון נוסף
30/06/2018 | 16:22
16
763

שלום איריס,
בעלי ואני נכנסנו בפני צומת חסום. אני מעוניינת בהיריון נוסף אך בשל שמירת היריון קפדנית בבית חולים עם מחלת היריון קשה, הוא מאוד חושש ואינו מעוניין בהיריון נוסף.
איני מעוניינת לשכנע אותו או לגרום למניפולציה כזו שתעמיד אותו מול עובדה, מבחינתי אין דבר כזה להריץ תיאבון למישהו, הוא אמור לרצות את זה בעצמו בעיקר כי במהותי המוטו שלי הוא תמיד הדדיות.
ראיתי הודעה נוספת מטה דומה לשלנו, אך הסיבות אצלנו הן אחרות. לדברי בעלי הוא אינו מוכן לראות שוב את הסבל שעברתי בבית החולים, דבר ששחק וכיבה אותו לתקופה מאוד ארוכה ואני בהחלט מבינה אותו, אך הרצון לעוד ילד/ה שואב אותי למקום שאיני מסוגלת לתאר. כולי אכולת כאב להריונות שסובבים סביבי בזמן שאיני מסוגלת לעבור תהליך כזה ללא ליווי רופא, שמירה קפדנית ומראות נוראיים וקשים השמורים לעיני רופאים ויולדות.
בשיחות בינינו אני אומרת שאני מבינה אותו ושאני מסוגלת לקחת על עצמי את האחריות בלעבור תהליך כזה אפילו לבד ללא נוכחותו או השקעה כלשהי ממנו. אני מסבירה שמציאות כזו יכולה לעמוד מולי והוא מונע אותה ממני, צורך שכגבר הוא אינו יודע להבין או להכיר. בשלבים מסויימים של השיח אין אפילו פרטנר לשיחה. חשבתי על אופציות אחרות כמו תרומת זרע, אך אני עדיין כבולה לעובדה שהוא בעלי וכל החלטה כזו בנישואים צריכה להעשות בשניים.
הצד שלו בהחלט מובן לי כי ברציונל הוא ראה וחווה קושי של זוועות עולם, אבל מצד אחר החיים ממשיכים והרצון שלי להגשים אימהות חזק יותר ממני.
אשמח אם תוכלי להאיר את עיניי. תודה רבה.
לצפיה ב-'תינוק או לא תינוק?'
תינוק או לא תינוק?
30/06/2018 | 21:17
195
ערב טוב לך אורחת. אין ספק, שכל גופך ונשמתך משוועים לתינוק. את מתארת זאת בבהירות גדולה,  יחד עם התסכול שאת חווה כשבן זוגך אינו שותף לתשוקתך לילד נוסף. את מבינה ואינך שופטת אותו, אך מאידך, מנסה למצוא דרכים כן לחבוק ילד נוסף. לדעתי, זו בעיה עמוקה ואמיתית שכנראה מלווה בפחד איום שיושב אצל בעלך וחשש אמיתי לחייך. הוא אינו יכול להתגבר לבד על פחדיו, שלא בטוח שרק סיפור ההריון הקודם הפחיד אותו. כאשר יש כזו התנגדות לצעד אחד מבני הזוג, למרות   הקשר טוב והאהבה ביניהם, יש לחשוב על עוד אפשרויות להתנגדותו.
אני מציעה לכם להגיע לטיפול פסיכואנליטי זוגי שמטפל בלא-מודע, ברבדים עמוקים כדי להבין את המקור לפחד וללמוד להתגבר עליו.
בינתיים שבוע וב לך.
לצפיה ב-'"איני מעוניינת לשכנע אותו או לגרום למניפולציה כזו שתעמיד'
"איני מעוניינת לשכנע אותו או לגרום למניפולציה כזו שתעמיד
03/07/2018 | 15:41
2
151
ואז יש לך פוסט שלם ששואל איך לשכנע....
את לא מצליחה לתקשר עם עצמך, בטח שלא עם בעלך.
תתחילי בשיפור התקשורת
לצפיה ב-'ממש לא נכון אבל גם סיוע בפידבק בהבנת הנקרא..'
ממש לא נכון אבל גם סיוע בפידבק בהבנת הנקרא..
03/07/2018 | 22:13
1
131
צר לי אבל אף אחד אינו מעוניין לשכנע. בטח שלא אני וגם לא פתחתי פוסט איך לשכנע.
אני צריכה עזרה בנקודת אמצע תקועה בבחינת מה לעשות.
לא הלך לך..לא נורא, תוכלי תמיד לנסות לתקוף גם מחר.
לצפיה ב-'אם כך הפתרון פשוט, אל תעשו עוד ילד'
אם כך הפתרון פשוט, אל תעשו עוד ילד
05/07/2018 | 16:16
91
ילד צריך לעשות מתוך רצון של שני הצדדים בילד.
בעלך לא פוסח על הסעיפים, לא פתאום "יעבור לו", הוא בכל מאודו לא רוצה ילד.
את אומרת שאת לא מעוניינת לעשות לו תרגיל וגם לא מנסה לשכנע
 
אם כך התשובה ברורה ולא מובן איך לא הגעת אליה לבד, לא עושים עוד ילד.
 
אם המניע היחידי של בעלך הוא הריון בסיכון אז תדוני איתו באימוץ ילד.
לצפיה ב-'מה עם פונדקאות?'
מה עם פונדקאות?
05/07/2018 | 07:29
1
132
אם הבעיה היא ההריון ולא הילד הנוסף, אז פונדקאות אמורה להיות הפיתרון המושלם עבורכם.
לצפיה ב-'יכול להיות שמסיבות רפואיות לא ניתן לשאוב ממנה ביציות'
יכול להיות שמסיבות רפואיות לא ניתן לשאוב ממנה ביציות
15/07/2018 | 22:46
27
היא לא סיפקה את רוב הפרטים, היא הסתפקה בתיאור "זוועות עולם", רק היא, הצוות הרפואי ובעלה יודעים מה עבר עליה ואילו בעיות רפואיות יש לה.
לצפיה ב-'הצורך/ כמיהה לילד נוסף הוא בהחלט צורך שגבר מבין לא פחות טוב'
הצורך/ כמיהה לילד נוסף הוא בהחלט צורך שגבר מבין לא פחות טוב
05/07/2018 | 09:35
1
141
יש מעט מאוד נשים שיש להן צורך ב"הריון" נוסף לשם ההריון. זה לרוב אמצעי לא הכי כייפי להשיג את המטרה (ילד) ובמקרה שלך , על אחת כמה וכמה.
מה שאת אומרת שאת מוכנה לקחת את האחריות לבד אלה דברים ללא כיסוי. הרי אם יקרה לך משהו, ברור שהוא יצטרך גם לשאת בנטל.
חוץ מזה, שבהמשך למה שחובטת אמרה - הייתי מברר אם זה העניין היחיד או שהוא פשוט לא מעוניין בעוד ילד. משום מה יש לי הרגשה שמדובר באפשרות השניה, כי אחרת היית בוחנת פונדקאות לפני שהיית בוחנת תרומת זרע.
 
לצפיה ב-'ברור שהרצון הוא בעוד ילד'
ברור שהרצון הוא בעוד ילד
05/07/2018 | 15:36
95
כמובן שמי שישא בעול הכלכלי הוא הגבר, גם במקרה שהזוגיות לא תחזיק
 
ילד עושים מאהבה ורצון משותף, זאת החלטה עם השלכות לכל החיים
ברור שאף אחד לא מצטער על ילד שנולד אבל לפעמים הרצון לילד בא מסיבות אחרות, יש נשים למשל שחושבות שאם יהיו יותר ילדים הם יחזיקו יותר את הגבר או עוד סיבות חברתיות אחרות.
 
כבר עברנו את התקופה של הדור הקודם שלנו שכל מטרתם בחיים הייתה להביא ילדים ולשרוד, היום אנשים גם רוצים להנות מהחיים ולא לעסוק רק בגידול ילדים
 
בהחלט הצד שלו מובן, ואם כבר יש לכם ילד את צריכה לשאול את עצמך למה את כלכך חושקת בילד נוסף
 
לצפיה ב-'מה זו מחלת הריון קשה?'
מה זו מחלת הריון קשה?
06/07/2018 | 03:16
70
את נשמעת לי מאוד דרמטית. מחלת הריון קשה, שמירת הריון קפדנית, מראות נוראים וקשים השמורים לעיני רופאים ויולדות. 
במה מדובר? את הרי אורחת אנונימית, אז תביאי עובדות במקום קשקשת. 
מהפוסט הפטפטני שלא מוסר פרטים אני מסיקה שאת טיפוס שזקוק להרבה תשומת לב, נוטה לגוזמאות ולרחמים עצמיים. אולי אני טועה אבל נשמע שבהריון עשית הרבה קונצים בשביל לקבל יחס מועדף ובעלך לא מוכן לעבור שנית את הגיהנום שהעברת אותו. 
אם הוא מסרב לחלוטין ואת לא יכולה להשלים עם ילד אחד, הפתרון הוא להתגרש. 
 
לצפיה ב-'יש מצב שתשקלו אימוץ? יש כל כך הרבה ילדים שצריכים בית......'
יש מצב שתשקלו אימוץ? יש כל כך הרבה ילדים שצריכים בית......
08/07/2018 | 21:06
4
26
לצפיה ב-'מתי בפעם האחרונה בדקת את זה?'
מתי בפעם האחרונה בדקת את זה?
08/07/2018 | 23:11
3
58
זה לא קשור ישירות לנושא הפוסט, אבל כשאנשים כותבים שטויות מתוך בורות, זה ממש מקומם. אז לפני שאת יוצאת בהמלצות כדאי לבדוק את הנתונים (שבכלל לא מסובך למצוא אותם) - בישראל יש מעט מאוד ילדים שמחכים לאימוץ, אם בכלל. אולי יש הרבה ילדים שצריכים בית, אבל רובם לא ברי אימוץ מבחינה משפטית (יש להם הורים ביולוגיים שלא מעוניינים שימסרו לאימוץ ולא חותמים על ויתור עליהם). המעטים שכן הם לרוב לא תינוקות, הם מגיעים עם קשיים ולא כל משפחה מסוגלת להתמודד איתם (לכן השרות למען הילד בודק כל משפחה מאוד לעומק). המתנה לאימוץ בישראל נמשכת שנים רבות וישנה לרוב קדימות בתור למשפחות ללא ילדים. אימוץ מחו"ל מתבצע רק מרוסיה וגם זה לילדים יחסית גדולים (מעל גיל שנתיים או 3) או ילדים עם צרכים מיוחדים. זה נעשה דרך עמותה, התהליך יקר מאוד ואורך מספר שנים.
 
לצפיה ב-'אחי וזוגתו אימצו לפני 3 שנים תינוק נורמלי מרוסיה'
אחי וזוגתו אימצו לפני 3 שנים תינוק נורמלי מרוסיה
11/07/2018 | 09:17
2
63
הם נאלצו לאמץ מרוסיה ולא בארץ כי הם לא דתיים
לצפיה ב-'טוב, הרמת להנחתה...'
טוב, הרמת להנחתה...
22/07/2018 | 21:57
1
27
מה הקשר בין לאמץ ילד לזה שהם לא דתיים? לא הבנתי
לצפיה ב-'משרד העבודה והרווחה: לא לתת לחילונים לאמץ תינוקות לא יהודים'
משרד העבודה והרווחה: לא לתת לחילונים לאמץ תינוקות לא יהודים
23/07/2018 | 18:04
17
זוג חילוני ממרכז הארץ, שביקש לאמץ תינוק בישראל, נדהם לשמוע מפקידת משרד העבודה והרווחה: "זמן ההמתנה לילדים לא יהודים קצר יותר, אבל נותנים אותם רק למשפחות דתיות. אם אתם רוצים – תחזרו לכאן עם כיפה וחצאית ותקודמו בתור". תגובת המשרד: "אנחנו דואגים לטובת הילדים"
זו הנחיה רשמית של המשרד הממשלתי האחראי על האימוץ.
מכיוון שהם לא דתיים הם היו נאלצו לאמץ תינוק בחו"ל ולא בארץ.
לצפיה ב-'היית מאושפזת חצי שנה בבית חולים? מה זאת שמירת הריון קשה?'
היית מאושפזת חצי שנה בבית חולים? מה זאת שמירת הריון קשה?
11/07/2018 | 09:25
50
מהם "מראות נוראיים וקשים השמורים לעיני רופאים ויולדות"?
 
איך במצב כזה את חושבת שתוכלי לעבור את התהליך לבד וללא השקעה ממנו?
נני שהוא יתעלם ממך, כשתהיי מאושפזת חצי שנה בבית החולים מי ידאג לבית ולילד שכבר נולד אם לא הוא?
לצפיה ב-'ילד/ה עושים בהסכמה או לא עושים בכלל'
ילד/ה עושים בהסכמה או לא עושים בכלל
15/07/2018 | 22:44
36
אין ביניכם הסכמה, לכן התשובה היא שאינך צריכה להיכנס להריון נוסף.
 
הוא ראה אותך סובלת בהריון הקודם ולא רוצה לראות אותך סובלת שוב, הייתה לך מחלת הריון קשה לדברייך ויתכן אף שהיית בסכנת חיים (אני מעלה ספקולציה זו מכיוון שדברייך מאוד דרמטיים) ואני מניח שהוא לא מוכן לגדל שני ילדים לבד במידה ולא תשרדי בפעם הבאה. תאלצי לוותר על הרעיון.
לצפיה ב-'בעלי מתעלם ממני ליד המשפחה המורחבת '
בעלי מתעלם ממני ליד המשפחה המורחבת
27/06/2018 | 19:18
3
133
אני נשואה מס׳ חודשים , בתחילת הריון , עם בעלי כ5 שנים 
לי ולבעלי יש בעיה שחוזרת על עצמה כל הזמן בוראציות שונות, כשאנחנו רבים וכשהוא כועס הוא נוטה להיסגר, להתעלם ממני לפעמים למס׳ ימים שלמים שהוא לא מדבר איתי ולפעמים גם לברוח מהבית לכמה שעות... לפעמים יותר(כבר קרה שנעלם ל12 שעות)
המריבות שלנו בדרך כלל הם על שטויות ולא על דברים מהותיים , לפחות בעיניי , אני יותר סלחנית ומעבירה מהר אם היה כמוני כנראה שכל הקשר ביננו היה נראה אחרת ...אני מאוד מנסה לפייס אותו תמיד בכל המצבים האלו ולא משנה אם אני נפגעת ממנו אפילו מאוד, פשוט עושה הכל כדי שלא יצא, שלא יברח לי מהבית, זה לא תמיד עובד, אם אני מונעת ממנו לצאת גם אם כוונתי טובה ככל שתהיה הוא משתגע ומתחיל לשבור חפצים בבית ,ואני יודעת שאסור לי למנוע ממנו לצאת שזו הדרך שלו להתמודד ולהירגע פשוט לא תמיד מצליחה להימנע מזה מרגישה שהוא בורח מהבית על כל שטות במקום להתמודד , אבל מנסה לתת לו ללכת , בלילות כשזה קורה אז הרבה יותר קשה לי עם זה.
רציתי להתייעץ אתכם לגבי המקרה האחרון ,היה אירוע של הכנסת ספר תורה לסבא שלו, אירוע משפחתי מורחב של המשפחה שלו אצל סבתו בבית,הוא נסע אליהם בשעות מוקדמות יותר אמרתי לו שאני אקח אוטובוס לשם ואצטרף מאוחר יותר, קבענו שהוא יאסוף אותי אליהם כשאגיע.
יש לציין שהנסיעה באוטובוס במשך שעה היתה לי מאוד קשה בגלל כל תופעות הלוואי של תחילת ההריון אבל מאוד היה לשנינו חשוב שאגיע לאירוע.
לפני שיצאתי מהבית עדכנתי אותו שהאוטובוס יגיע לקראת 19:15 הוא אמר שזה קצת בעייתי כי האירוע מתחיל ב19 , שאלתי אותו אז מה לעשות ?אמר לי לא משנה תגיעי יהיה בסדר, בהמשך הוא סימס לי שהדרכים חסומות ואיך יקח אותי , ושאקח מונית ספיישל כשאגיע לתחנה במקום שיאסוף אותי, לא הבנתי איך פתאום הדרכים חסומות ... זו נסיעה של 5 דקות בשבילו לאסוף אותי , שאלתי אותו אם מעדיף לבוא לאסוף אותי כי היה עדיין מוקדם וככה לא נאחר ולא תהיה בעיה בשבילו זה רבע שעה /10 דקות נסיעה לכל כיוון וחשבתי שזה יוכל להיות פיתרון גם מבחינת הזמנים שהוא רוצה שנהיה שם עוד נגיע לקראת 18:30 וגם מבחינתי לנסוע עכשיו שעה באוטובוס כשאני סובלת מריחות ורגישה לטילטולים של האוטובוס הוא כמובן העדיף שלא ואמר לי תבואי...
התקשרתי אליו לפני שיצאתי שאלתי אותו מה הבעיה שיאסוף אותי 5 דקות כשאני מגיעה הוא ענה שהוא יושב עם המשפחה שלו ,אמרתי לו אז מה? זה כמה דקות תאסוף אותי עוד לא התחילו עדיין את התהלוכה עם הספר עוד לא 19 הוא ציין שהוא כבר בבית כנסת ויש אנשים ...נעלבתי ממנו הוא התעצבן שאני עושה סרט על לקחת מונית ספיישל לבית של סבתו  וניתק לי בפרצוף , התקשרתי שוב שאלתי אותו מה יש לך למה אתה מנתק ככה? אמרת שתיקח אותי פתאום זה בעיה? אני לא מבינה מה הבעיה לאסוף אותי 5 דקות אם אתה פנוי לבוא 
בהמשך כשכבר הייתי בדרך הוא סימס לי שהוא צריך להישאר לכתוב אות בספר תורה, אמרתי לו בסדר ולא הפרעתי לו יותר כי הבנתי שעסוק באמת ולא יוכל לבוא אז הזמנתי מונית ספיישל , אחרי כמה דקות הוא התקשר אמר לי שסיים ושהוא בדרך אליי
אמרתי לו שבסדר לא התכוונתי להיכנס לשום פינה של ריב או להעלות את זה שאולי קצת נפגעתי שהרגשתי שהוא לא כל כך מוכן לאסוף את אשתו 5 דקות מתחנת האוטובוס אבל הוא כבר היה במוד אחר אז הוא התחיל להתעצבן עליי בטלפון שמה הבעיה שלי לקחת מונית ספיישל 2 דקות ולמה הוא צריך לצאת מהאירוע אמרתי לו שהאירוע של התהלוכה עוד לא התחיל אז אני לא מבינה מה הבעיה , וחוץ מזה כשאמרת שאתה עסוק עם כתיבת האות לא הצקתי לך ולא ביקשתי שתבוא אבל אם אתה לא עסוק ויכול לבוא לקחת את אשתך אז איפה הבעיה? נפגעתי ממנו, ניסיתי לשים את עצמי בנעליים שלו ואני יודעת בוודאות שאם זה היה אירוע של המשפחה שלי ובעלי היה בא באוטובוס של שעה ( גם בלי שיהיה בהריון!) אני אעזוב לכמה דקות את האירוע כשהוא מגיע כבר לעיר ואאסוף אותו עם הרכב גם אם אפסיד קצת מלהיות באירוע...
מעבר לזה אם היה שולח לי הודעה יפה ולא של עצבים איפה את וניתוקים בטלפון ... והיה מסביר לי שמאוד חשוב לו לא לפספס מהאירוע כלום ולא לעזוב אותו אפילו ל5 דקות והיה רושם לי שלמרות שאמר שיקח אותי הוא שינה את דעתו והבין שממש חשוב לו להישאר ושאם אוכל לקחת מונית לבית של סבתו, אז גם אם הייתי קצת מתאכזבת הייתי עושה את זה בהרגשה אחרת , גם אם לי קשה להבין הייתי מקבלת את זה למרות שבמצב הפוך אני חושבת אחרת ממנו , כיאצלי בעלי מקום ראשון ואם הוא צריך שאגיע הייתי מגיעה גם באמצע אירוע כזה, אבל אנחנו שונים וזה בסדר לא חייב שיהיו אותם דיעות פשוט הכל עניין של גישה ..והוא בחר בגישה שלילית כאילו אני מציקה לו ולא הסביר את עצמו יפה בכלל
אז כשהוא בא לאסוף אותי הוא כבא בא בעצבים ובכעס כבר נהיה ממש קשה ורבנו באוטו הוא נכנס למצב הזה שלו , אמרתי לו אם זה ככה ותתנהג אליי ככה אני אסע עכשיו הביתה , חששתי מהיחס שלו הייתי נסערת ובוכה , הוא אמא את כבר פה מה העניין , ומה שקרה זה שכל אותו הערב הוא התעלם מקיומי וזה ליד כל המשפחה המורחבת שלו דודים דודות ואחיות וכולם... היה לי מאוד קשה הרגשתי מאוד מושפלת כל התהלוכה אני מנסה להתקרב אליו לתת לו יד והוא מעדיף להתרחק ולא לדבר איתי בהמשך הערב כשישבו לאכול  כולם ישבתי לבד סימסתי לו שקשה לי לשבת לבד , כמעט פרצתי בבכי שם כשישבתי בצד זה לא עניין אותו... אמא שלו קלטה אותי ככה ועוד חלק מהדודים שאלו מה קרה
מאוד הובכתי כי כל פעם שניסיתי להתקרב הוא דחה אותי ואמר שלא מסוגל לראות תפרצוף שלי בהמשך הערב אחרי שסיימו לשבת לארוחה בחוץ הוא עלה לבית של סבתו ואני נשארתי על אותו כיסא בצד למטה לא יודעת מה לעשות עם עצמי כבר מרגישה מאוד רע ומושפלת ככה בצד ליד כולם... אחרי שעלה לשם ניסיתי שוב , עליתי גם לא היה לי כבר נעים שכולם יראו שאני לבד , אז עליתי אחריו הוא ישב שם עם כמה מבנות המשפחה שלו הם ראו אותי נכנסת אמרו לי שלום כזה הסתכלו עליי והוא פשוט לא הניד עפעף לכיוון שלי .. לא הציע לי לשבת איתם לא אמר לי מילה , זה היה כזה מוזר ומביך, ברחתי לשירותים של הבית ופרצתי בבכי, סימסתי לו שאני פה בשירותים בוכה וכשיסיים יבוא, הוא התעלם ,התקשרתי אליו הוא לא ענה , לא ידעתי איך לצאת ככה ליד כל האנשים , בסוף אספתי את עצמי ויצאתי מהשירותים אמרתי לו לידם אם הוא יכול לבוא לרגע שאני צריכה אותו הוא התעלם כזה סובב את הראש ליווה את הבנות שדיבר איתם לכיוון היציאה מסתבר שהן עמדו ללכת ואז נכנס למטבח לא יכולתי כבר באתי אחריו אמרתי לו שידבר איתי , הוא הלך לכיוון אחד החדרים ואני אחריו סגר אחריו את הדלת ושם פרצתי בבכי אמרתי לו שלא משנה מה קרה ביננו וכמה כועס הוא מבייש אותי ביחס הזה ליד כולם הוא כעס ואמר שלא יכול להתנהג כמו שהוא לא מרגיש ולעשות הצגה אמרתי לו שיכל להשתדל יחס מינימלי לאשתו לא נשיקות חיבוקים עכשיו..אבל גם לא התעלמות מופגנת ,דיברנו שוב על מה שעצבן אותו שלא יכלתי לקחת מונית הוא ממש כעס העיף דברים בחדר והרים עליי את הקול באיזשהו שלב שניסיתי להרים משהו שהוא זרק וגם התחננתי שיפסיק ואיזה בושות הוא עושה לנו ,אם ישמעו הכל ,הוא דחף אותי אני לא זוכרת אם בטעות או במתכוון מתוך חוסר מודעות למצב ולעצבים שלו אבל אז נקרע לי השרוול של החולצה
אחר כך הוא גם כינה אותי סתומה ומטומטמת מילים כואבות שאני בחיים לא מעיזה לדבר אליו ככה , הוא דיבר על זה שאנחנו לא מסתדרים וצריך להתגרש , משהו שהוא מעלה בכל ריב כמעט משהו שאני מעולם לא מעלה בריבים ומאוד כואב לי לשמוע... וגם הוסיף שהוא לא ישן היום איתי בבית כי לא מסוגל להסתכל עליי בכלל ,בהמשך שנהיה קצת יותר שקט בבית של סבתו הוא יצא בסערה מהחדר וברח מהבית שלה יצאתי בבושה גדולה אחריו הוא לא אמר שלום לאף אחד שם לא כלום לקח את הרכב ונסענו משם מהר מאוד התביישתי נורא... באוטו רבנו הוא נסע בחדות על הכביש הבטן כבר התחילה לכאוב לי מכל הלחצים אבל כל מה שאני אומרת ומנסה להסביר לו איך הרגשתי ושזה היה משפיל הוא ענה שעל הז** שלו ושזה מעניין לו את הבי** ושאם היה אפשר עכשיו ללכת לרבנות הוא היה הולך ושמחר עובד צהריים אז הוא לא יכול אמרתי לו ברגע של תסכול וכאב אז תפסיק לאיים בוא נלך על הבוקר תקום מוקדם למה לדחות בעוד יום משהו שאתה כל כך רוצה לעשות כבר מזמן?!  הוא ענה כן זה מה שנעשה תהיי מוכנה ב8 בבוקר ... כבר לא יכלתי ,הרגשתי רע עם לחץ בבטן וסחרחורת מהנסיעה פרצתי בצעקה של כאב בתוך האוטו פשוט צעקה של תסכול מטורף שיצאה ממני ופרצתי בבכי זה רק עשה לי התכווצות בבטן ועשה לי הכל יותר רע 
כשהגענו הביתה הוא התלבש כדי לצאת, לברוח מהבית לישון באוטו התחננתי בפניו שלא ישאיר אותי ככה שאני לא מרגישה טוב שנתרחק שלא אפריע לו שישן בחדר ולא אגיע להפריע לו ואז אמא שלו התקשרה פעמיים אליו ואז אליי התחננתי בפניו שיענה שלא יבייש אותי יותר ממה שכבר היה 
הייתי בסערת רגשות ובוכה ולא יכלתי לענות לה בכלל אמרתי לו בבקשה תגיד שלא הרגשתי טוב ושנאלצנו ללכת בגלל זה..אחרי שהיא התקשרה שוב כבר בפעם השלישית הוא ענה לה ואמר לה את מה שביקשתי בחצי פה,היא לא כל כך האמינה היה ניתן לשמוע זאת בקול
לצפיה ב-'הבעל שלך'
הבעל שלך
06/07/2018 | 03:48
50
שובר דברים, בורח מהבית למספר שעות, מעיף אותך (ואת עוד בהריון!), קורע את הבגדים שלך, מקלל אותך, מתעלם ממך, מודיע לך כל פעם שהוא רוצה להתגרש ולך מה שמפריע שהוא מתעלם ממך מול משפחתו?
בואי נתחיל ממה שהכי מפריע לך: אם הוא מתעלם ממך בנוכחות משפחתו, אל תנסי לגרום לו להתייחס אלייך. דברי עם בני משפחה אחרים, ציחקי איתם, ואם מישהו שם לב שאתם לא מדברים ואומר לך משהו, תעני שהם מוזמנים לפנות אל בעלך כי את לא הכתובת. אני במקומך בכלל הייתי מודיעה שאני חייבת לחזור הביתה כי מרגישה לא טוב, לוקחת מונית לאוטובוס (או מונית עד הבית אם הייתי מרגישה לא טוב) וחוזרת. 
 
נמשיך עם ההתנהגות שלך: לא מבינה מדוע חשבת שראוי שבעלך יעזוב את האירוע מיד כשהוא מתחיל כדי לאסוף את הוד מלכותה - אשתו. את משתמשת בתואר "אשתו" לעיתים קרובות, ונשמע שאת חושבת שזה תואר שמקנה לך יחס של מלכה. לא היית יכולה להגיע קודם? איכשהו יצא שאת חייבת להגיע בדיוק בדקה שבה הטקס מתחיל? לא קונה את זה. ואם לא היתה אפשרות אחרת, מיד אומרים לו שתקחי מונית כדי שלא יצא איך שמתחיל האירוע. בתור "אשתו" את אמורה גם להתחשב בו, ולא לחשוב רק עלייך. 
 
הוא רוצה להעלם מהבית כשאתם רבים? תני לו! מה זה "שלא יברח לך מהבית"? שיברח! ותברחי גם את! הוא נעלם, תעלמי את ליותר שעות (אמא? חברה?). או שתשארי בבית ושימי סדרה כייפית בטלויזיה וכשהוא חוזר תתעלמי ממנו. 
נשמע שבעלך הוא כל עולמך, וזה הופך אותך לטרחנית ומעיקה. 
 
אחרי כל זה, אם בעלך מרים עלייך ידיים, אני חושבת שאת צריכה להסכים איתו ולהתגרש. זה קו אדום שחמור מאוד אם חוצים אותו. נכון, קשה מאוד לעשות זאת, במיוחד כשאת בהריון, אבל תחשבי שלילד עדיף יהיה לגדול מבלי לראות איך אבא שובר דברים ומכה את אמא. לפני שאת רצה איתו לרבנות תקבעי לך פגישה עם עו"ד שיסביר לך על הזכויות שלך. אבל את צריכה להיות כנה עם עצמך ולחשוב אם הוא באמת בכוונה העיף אותך, או שזה היה בטעות. 
 
מה שלא יהיה, אני ממליצה לך ללכת לפסיכולוג כי הצורה שאת מתנהלת בה מזיקה לך ותמשיך להזיק לך אם לא תפתחי כישורי תקשורת בוגרים יותר. 
 
לצפיה ב-'אתם שני ילדים שלא התבגרו, הייתי ממליץ לכם להתגרש'
אתם שני ילדים שלא התבגרו, הייתי ממליץ לכם להתגרש
11/07/2018 | 09:19
24
אבל אז יש צ'אנס שתאמללו עוד אנשים, ככה אתם מאמללים רק אחד את השני.
עדיף תעשו דרמות אחד לשני
לצפיה ב-'עוד קורבן של ילדות קשה עם הורים שלא חיזקו אותך ולא הפריחו בך'
עוד קורבן של ילדות קשה עם הורים שלא חיזקו אותך ולא הפריחו בך
22/07/2018 | 19:23
16
אהבה עצמית וביטחון עצמי.
התחתנת עם גבר שלא יודע להכיל אותך ולא רואה את היופי הפנימי שלך.
את במקום קשה כי גברים מסוגו, הם לא רעים. אני בטוחה שיש בו גם הרבה דברים טובים אבל הוא מאס בך מהסיבות הלא נכונות ורואה רק את עצמו וטובתו.
עבודה קשה לפנייך. הריון או לא הריון - את חייבת להתחיל בעבודה עצמית. עדיף עם לווי של מישהו אם זה מטפל/ת או פסיכולוג/ית או סתם חברה טובה. בשביל האושר שלך שמקרין על הילד שלך - התחילי להתרגל לחיים עצמאיים בלעדיו.
יש לך לאן ללכת? הורים? אחיות? עדיף לצאת משם לתקופה לפחות שלא תהיי לבד.   
לצפיה ב-'זוגיות במשבר'
זוגיות במשבר
21/06/2018 | 10:57
4
191
שלום לכם אני נשואה 8 שנים אין לי ילדים בעלי בא מרקע חלוני הוא עובד הרבה שעות ואין לו כוחות אלי כמה שהוא יושן אין כוחות לקיים איתי יחסי אישות הוא לא מבין את הצורך של האישה בזמן שקיימנו יחסים הוא לא מסיים בפנים וקשה המצב כול חודש לחכות לווסת הבאה יש לו חששות מהמצב הכספי איך הוא יגדל ילד שהמצב הכספי לא מאפשר יש לו הרבה דאגות זה התחיל עוד מחג שבועות שהוא לא מקיים יחסי אישות כמו שצריך הוא לוקח כדורים פסכאטר שמם לוסטרל בזכות זה הוא יכול לתפקד בעבודה תחזירו לי תשובה מה אתם מציעים לי לעשות תודה וגם הוא חסם את המספר טלפון שלי שאני לא יתקשר אליו באמצע העבודה היתי מתקשרת אליו הוא חסם אותי מהפייסבוק מחכה להודעה שלכם ביי
לצפיה ב-'תמצאי עבודה, כך הוא יצטרך לעבוד פחות קשה'
תמצאי עבודה, כך הוא יצטרך לעבוד פחות קשה
03/07/2018 | 15:46
57
וגם המצב הכלכלי ישתפר.
כך גם תהיי עסוקה והוא לא יצטרך לחסום את החפירות שלך בזמן שהוא עובד וגם יהיה כסף כדי שיהיה אפשר לגדל ילד בצורה אחראית.
לצפיה ב-'אני לא מבינה אותך'
אני לא מבינה אותך
06/07/2018 | 03:55
1
57
את בת 34 ו- 8 שנים אתם נשואים מבלי שנכנסת להריון. על טיפולי פוריות לא שמעת?
 
איך היה לפני שהתחיל לקחת לוסטרל? כן תפקד יותר טוב מבחינה מינית? אם לא, יתכן והוא הומוסקסואל. 
העלת בפניו נושא טיפולי פוריות? אם כן, האם סירב בגלל המצב הכלכלי?
את אוהבת אותו?
תעני לעצמך על השאלות הללו, ואולי תגלי שמוטב שתתגרשי. 
 
לצפיה ב-'הבנת הנקרא, היא אמרה שהוא בכוונה גומר בחוץ'
הבנת הנקרא, היא אמרה שהוא בכוונה גומר בחוץ
11/07/2018 | 09:32
37
היא אומרת במפורש "בזמן שקיימנו יחסים הוא לא מסיים בפנים..."
כנראה שמדובר בבעל חילוני אחראי, בניגוד לפרינססה הדתיה הוא חושב שבמצב שבו:
"הוא עובד הרבה שעות ואין לו כוחות אלי" ו"יש לו חששות מהמצב הכספי איך הוא יגדל ילד שהמצב הכספי לא מאפשר יש לו הרבה דאגות"
לא מביאים ילד לעולם אם אי אפשר לדאוג לו.
 
שהגברת תפסיק לשבת בבית רגל על רגל ולטחון לו את המוח בטלפונים לעבודה. שתתחיל להרוויח כסף ואז יהיה אפשר להביא ילד לעולם בצורה אחראית.
לצפיה ב-'לכי תעשי תואר, תלמדי פתחי קריירה משל עצמך ותראי איך הנמר'
לכי תעשי תואר, תלמדי פתחי קריירה משל עצמך ותראי איך הנמר
22/07/2018 | 19:10
14
שבתוכו מתעורר ומתנפל עלייך כל לילה. את לא תצלצלי אליו משך היום כי לא יהיה לך זמן לקשקש שטויות כי תעשי דברים חשובים בעצמך. וגם בעזרת השם יגיעו תינוקות. הכל בידייך.
לצפיה ב-'משבר בגלל העבודה של בן הזוג'
משבר בגלל העבודה של בן הזוג
09/06/2018 | 02:16
15
840
היי איריס. 
אני וחבר שלי ביחד כבר שלוש וחצי שנים. הוא בן31 ואני בת 25.
לפני כמה חודשים הוא התחיל לדבר איתי על לעבור לגור ביחד ואפילו רומז על חתונה. אני סטודנטית לאדריכלות וחבר שלי הוא טכנאי מחשבים.  המשבר התחיל בגלל שהוא כבר מעל לשנה "מחפש את עצמו" בעבודות שהן לא מאוד יציבות ובגלל ההכשרה הבסיסית שלו גם אין לו הרבה הצעות למשרה. 
לאחרונה התחלתי לדבר איתו על לימודים. תעודה לדוגמא שמסיימים מהר בשנתיים ויפתח לו יותר אופציות, יעשיר ויפתח אותו ובכללי על התפתחות ולימודים.
אבל הוא "בונקר" לא מוכן להפתח לזה וטוען שלא התחבר לכלום מהאופציות שמכללות מציעות. היה מוטרד מכמות המאמץ שזה מצריך והתשלום.
ועד שכבר הצלחתי להניע אותו הוא מסתפק בקורס חינמי שלומדים מהבית ויעזור לו בסופו של דבר אולי בקצת. 
אני מרגישה שמשהו בו כבוי. לא שואף יותר, לא מוטיבציוני וסוג של וויתר. שהוא מסתפק בביניניות הזאת.
קשה לי מאוד עם ההרגשה הזאת כי אני כן כזאת. מאוד שואפת ורוצה להתפתח וללמוד ואני לא וותרנית.
כל התחושה של החוסר בטחון לגבי העתיד והאטימות שלו מכניסה אותי למקום של חוסר שקט פנימי, תשכול ואכזבה. אני לא יודעת מה לצפות מעתיד של חיים משותפים איתו. אני כל היום עסוקה בזה. אני לא רוצה שעוד 3 שנים הוא ישאר/יחזור לאותו המצב בגלל העקשנות שלו, ואז זו כבר תיהיה בעיה גדולה יותר. 
כל המצב הזה גורם לי להתרחק, אני לא מצליחה להשתחרר, ולא להיות שם אפילו אינטימית. והיום שמתי לב שקשה לי להביט בו באופן רציף..
כשדיברנו על זה ואני סוג של הצבתי עובדה שמשהו צריך להשתנות. הזוגיות לו תתקדם לרציני אם הוא לא מתקדם לרציני.  הוא אומר לי "שזה מה שיש וזהו, שהוא לא מתכוון ללכת נגד מי שהוא". 
מספר אנשים אמרו לי שזה עיניין שלו, ושאני לא צריכה לדאוג לו. ושהוא חייב לעשות בשביל עצמו. ושאי אפשר לשנות אנשים.. 
אבל בסופו של דבר אני אוהבת אותו ורוצה את טובתו ואת ההתקדמות וההתפתחות שלו. אני כן רוצה לחיות איתו אבל לא כמו במצב הקיים...
מה לעשות? אני כבר ממש מיואשת .. 
לשחרר ולהיפרד? להתעלם מהחרדות האלה וללכת עם האהבה הגדולה? (אבל, איך מעלימים את החרדות האלה.. אני לא מצליחה לשחרר את החרדות מהעתיד)
להמשיך ולנסות לדחוף? 
 
ממש חייבת עצה, תודה
שבת שלוםם 
לצפיה ב-'אני יודעת שקל לדבר.... אבל את בוגרת ואני מסכימה איתך'
אני יודעת שקל לדבר.... אבל את בוגרת ואני מסכימה איתך
10/06/2018 | 11:39
263
ואת צריכה לחשוב פעמיים על להישאר איתו כי את שאפתנית כבר בגיל צעיר וזה אומר שהשמיים הם הגבול אצלך.
את צריכה  פרטנר לעוף איתו בקריירה ובהישגים....
קל לדבר כי את אוהבת אותו.
לכן העצה שלי היא שתבהירי לו שלחוסר המעש שלו יש השלכות על הזוגיות שלכם ושאם הוא רציני לגבייך התנאי הוא לגלות רצינות גם ללימודים לקריירה ולשכר.
 
 
לצפיה ב-'אני לא חושבת שזה רע להיות טכנאי מחשבים'
אני לא חושבת שזה רע להיות טכנאי מחשבים
11/06/2018 | 07:43
237
תתפלאי אם אני אגיד לך שאני ראיתי הרבה חברים שלמדו הנדסת תוכנה והחליטו שהם מעדיפים להיות טכנאי מחשבים פרטיים כי זה מה שהכניס להם יותר כסף?..והם חיים מצוין,מכניסים משכורת נהדרת כל חודש.
תראי היום בתחום התוכנה בארץ, לא ככ רלוונטי התעודה כמו שרלוונטי ניסיון הhands on ככה שהרבה פעמים תואר כבר לא ככ רלוונטי אלא אם אתה רוצה לעבוד בפיתוח במקומות קשוחים כמו רפאל. אני חושבת שאם בא לו להיות טכנאי מחשבים וזה הכל, אז תתמודדי שזה מה יש או תמשיכי הלאה. לא לכולם מתאים ללמוד תואר והאמת? אני חושבת שבמדינה שלנו זה גם לא בהכרח נכון כי שיעור האקדמאים גבוה ושיעור המשרות הוא די ביחס הפוך. את רק בת 25 והוא אוהב אותך...אם חשוב לך הכסף או ההשכלה אז עדיף שתחפשי מישהו אחר ואל תנסי לתקן משהו שהוא לא שבור.
לצפיה ב-'את צריכה להבין שהוא מי שהוא'
את צריכה להבין שהוא מי שהוא
11/06/2018 | 08:55
229
כמו שאמרו לך. הוא לא ישתנה. הוא לא יתהפך בין לילה להיות אדם שאפתן, וגם אם כן- זו תהיה הצגה זמנית לרצות אותך והדברים מהר מאוד יחזרו לקדמותם.
זה מי שהוא. ואת צריכה להחליט- או שאת מקבלת אותו כמו שהוא, על חסרונותיו ויתרונותיו, או שאת מבינה שזו בעיה מהותית מדיי ומסיימת את הקשר. אבל ההתעסקות שלך באיך לשנות אותו היא מיותרת ותוביל לשום מקום.
 
לצפיה ב-'לא חתונה ולא ילדים עד שיש עבודה מסודרת !!!'
לא חתונה ולא ילדים עד שיש עבודה מסודרת !!!
11/06/2018 | 12:20
1
210
זה כלל גדול בתורת ניסיון החיים.
לגור ביחד כדי לנסות איך זה ...  זה טוב ולא מחייב.
בקשר ל"בינוניות" - זה  מושג יחסי, ויחסית למה שאת לומדת וגם לא ברור איזו עבודה תמצאי בתחום הזה,  אין שום רע בטכנאי מחשבים שמוצא עבודה מסודרת בחברה מסודרת ומביא תלוש משכורת בינוני .
ואגב טכנאי מחשבים זה לא משהו שלומדים באוניברסיטה בצורה מסודרת, זה משהו שלומדים מנסיון, ובקורסים ומחומר כתוב, והחומר כל הזמן משתנה ומתעדכן.
 
 
לצפיה ב-''
11/06/2018 | 13:55
27
לצפיה ב-'לא מבינה, זה שהוא לא שואף להתפתח מקצועית גורר אותך למטה?'
לא מבינה, זה שהוא לא שואף להתפתח מקצועית גורר אותך למטה?
11/06/2018 | 13:03
179
קודם כל, למה שלא תחשבי מה את צריכה מבן זוג.
אם למשל, את רוצה להשקיע יותר בקריירה שלך, להתפתח וללמוד, וגם רוצה ילדים, אז הכיוונים שלך צריכים להיות יותר בכיוון של איך הוא עם חלוקה בעבודות הבית, וגם איך הוא עם ילדים, וגם על איך תתחלקו בטיפול (כי ברירת המחדל אולי לא מתאימה לך), שם זה יותר המקום שיכול לגרור אותך למטה (אם אין חלוקה סבירה למשל)
אם זה שאין לו עניין מקצועי משעמם אותך זה דבר אחר, אבל אמרת שיש אהבה גדולה ואת רק חוששת לגבי העתיד אז כנראה זה לא כזה גרוע.
אם את רוצה את ברירת המחדל (שהוא יהיה המפרנס העיקרי ואת תפחיתי משרה כדי לטפל בילדים) והוא לא מרוויח מספיק כדי שזה יתאפשר אז אולי הוא באמת לא הכתובת לזה ותצטרכי לחשוב עם עצמך מה את מעדיפה.
לצפיה ב-'תלכי עם מה שהלב אומר לך'
תלכי עם מה שהלב אומר לך
11/06/2018 | 16:01
120
בענייני אהבה מקשיבים ללב ולא לאחרים. אינטואיציה זה שם המשחק
לצפיה ב-'קודם כל '
קודם כל
11/06/2018 | 20:15
1
131
ככל שיותר תתעקשי מולו שכן ילמד, שכן יעשה דברים אחרת- ככה הוא פחות יעשה את מה שאת אומרת וחושבת, כי בזה את פותחת חזית מולו ואת עושה מלחמה איתו. גם אם הוא היה יכול להתקדם וללמוד ולמצוא עבודה יציבה- הוא לא יעשה את זה אם את בחזית מולו. או בצילים אחרות, במילים שלך ובמעשים שלך את לא רק לא תשיגי את מה שאת רוצה, את גם תכשילי אותו וגם את היחסים.
 
זה מאד יפה שאת כותבת שאת שאפתנית ורוצה ללמוד ולהתפתח. אבל זה שאת רוצה זה תופס עליך ורק עליך ולא על מישהו אחר. 
את רוצה טובתו .... את לא רוצה את טובתו. את רוצה שהוא יהיה מה שאת רוצה. בגלל שאת חרדה מהעתיד, את רוצה שהוא ילך בדרך שלך,. אולי טובתו היא לחפש את עצמו עכשיו? אולי טובתו היא לנסות כל מיני עבודות עד שהוא ימצא את המתאימה? אולי טובתו היא להגיע לבד למסקנה מה הוא רוצה וצריך לעשות עם החיים שלו?
טובתו לא עומדת לנגד עיניך, מה שעומד לנגד עיניך זה הפחדים הכלכליים שלך והתחושה שהוא לא מספיק גבר כי הוא לא מביא ג'ובות של כסף הביתה, אל תעטפי את זה יפה.
 
לו היית קצת יותר מתקדמת מבחינת חשיבה היית אומרת לעצמך שאת תלמדי, תתפתחי ותתקדמי ותשאירי אותו לעשות מה שהוא רוצה. את החרדות הכלכליות שלך את צריכה לפתור לעצמך ולא לסמוך בשום מקרה על מישהו אחר שיפרנס אותך כאילו היית איזה מוגבלת. 
לצפיה ב-'אני מאד מסכימה'
אני מאד מסכימה
11/06/2018 | 22:27
100
אי אפשר לשנות אנשים.
ואהבה גדולה אין משמעה שבן הזוג יעשה מה שאת רוצה (אפילו שזה מאד נוח) אלא שהוא יתפתח בקצב שלו ולאן שמתאים לו. את לא המנהלת האישית שלו, את בת זוגו.
מאחלת לך לקבל אותו באמת או למצוא מישהו אחר שתוכלי להנדס כרצונך (ספוילר: אין בנמצא אחד כזה).
לצפיה ב-'איך להגיד לך את זה בעדינות? גם את לא בדיוק שאפתנית'
איך להגיד לך את זה בעדינות? גם את לא בדיוק שאפתנית
12/06/2018 | 14:13
83
בחרת במקצוע שיש בו רוויה עצומה בשוק ולמעט כמה כוכבים השכר בו די נמוך.
אבל הוא לא בא אלייך בתלונות על כך שאת מפונקת, את כן באה אליו בתלונות כאלה.
 
הבחור לא יהפוך למשכיל יותר כדי שאת תוכלי בחתונה לספר שאת אשת מהנדס, זה מי שהוא. את לא יכולה "לתקן" אותו שירצה יותר השכלה כמו שהוא לא יכול "לתקן" אותך שתלמדי מקצוע מכניס יותר.
לצפיה ב-'ההודעה הזו כבר היתה כאן. '
ההודעה הזו כבר היתה כאן.
13/06/2018 | 06:04
62
את ממחזרת הודעות. מה שאני קורא בין השורות זה: "אוי אוי אוי, החבר שלי לא רוצה ללמוד, ולכן לא תהיה לו עבודה עם הרבה כסף, הוא לא יוכל לפרנס אותי, ואני אצטרך לעבוד קשה בשביל לקנות את מה שאני רוצה". 
בהצלחה בחיים. 
לצפיה ב-'משבר בגלל עבודה/אי עבודה של הבן זוג'
משבר בגלל עבודה/אי עבודה של הבן זוג
13/06/2018 | 15:23
1
75
שלום רב נועם. ראשית, מתנצלת על שלקח לי זמן לענות, הייתי קצת בחופשה וגם התעניינתי לקרא דעותיהם של אנשים בעניין.
ולעניין עצמו, נשמע שאת בחורה צעירה, נבונה ואמביציונית. בחרת במקצוע מופלא, בעיני, גם יצירתי וגם מדעי, שילוב נהדר שאפשר גם להנות ממנו וגם להרוויח יפה. בן זוגך, כפי שאת מתארת אותו בעינייך, וזה החשוב, כי ייתכן שבת זוג אחרת תחשוב שונה עליו, הוא בחור צעיר בעל יכולות מסויימות, נשמע שאינו שואף לגדולות ומסתפק בלהיות במקום הטכני, שם חש מסופק. אין ספק, שלבחורה עם שאיפות כמו שלך- יש קושי לקבל אדם כה שונה ממך.
שוני בעיני, הוא גם מקור להתפתחות זוגית, כאשר, מספיק בוגרים להבין שאת עצמך תוכלי לשנות, לעגל קצוות אולי אפילו לשנות דרכי חשיבה...אך, וזה אך, אין ביכולתנו לשנות את האחר, לא את בן זוגנו, ולא את ילדינו וכו׳. האיש שלך אומר לך, הגעתי למה שהגעתי וזה מספיק לי. עכשיו, העבודה היא עם עצמך. לברר לעצמך, למה את זקוקה בחיים, מה חשוב לך ומה פחות ואם באמת תוכלי לחיות בטוב בזוגיות זו. אני ממליצה על טיפול פסיכותרפי פסיכואנליטי אישי לך, עם המטפל המתאים תוכלו יחד לברר סוגיות אלו וכך תתבהר לך התמונה.
בברכה,שלך, איריס
 
 
לצפיה ב-'איריס, מה קרה? איבדת את שם המשתמש והססמה?'
איריס, מה קרה? איבדת את שם המשתמש והססמה?
19/06/2018 | 15:12
49
נכנסת בכינוי זמני?
לצפיה ב-'תיפרדי ממנו'
תיפרדי ממנו
06/07/2018 | 04:06
25
נתקעת במערכת יחסים ארוכה מגיל מאוד מאוד צעיר. נשמע שלשניכם ראיית עולם שונה לגבי דברים שהם מהותיים. את לא צריכה להיות זו שמציעה לו הצעות לקורסים ושדוחפת אותו להתקדם. זה מסרס וזה לא יעזור, נהפוך הוא. ככל שאת תדחפי, הוא יהפוך ליותר בונקר כי זה נותן לו הרגשה של ילד קטן שאמא מנסה לסדר לו את החיים. 
מצד שני ברור שלך לא מתאים העניין של לחפש את עצמו בגיל כזה. 
לכן, אין ברירה אלא להיפרד. 
 
לצפיה ב-'למתבוננן מהצד המצב דיי ברור. פשוט כשאת כולך בפנים אז'
למתבוננן מהצד המצב דיי ברור. פשוט כשאת כולך בפנים אז
22/07/2018 | 19:02
10
קשה לראות את ההר.
אני אומרת: אנשים כן משתנים, אבל בדרך כלל צריכים להתקיים אחד משני הדברים: או שמשתנים מתוך אהבה גדולה, או מתוך צורך שגדול מהם.
את אומרת שהבחור לא שאפתן ואומר לך שככה זה אז תאמיני לו. זו עוד נקודה חשובה שאנשים שוכחים כשהם בתוך מערכות יחסים: אמונה. אם הגבר אומר "אני ככה" אז תאמיני לו. הוא ככה. אל תחפשי פרושי רש"י ופרשנות אישית. הוא ככה. וכרגע לא מתקיימים התנאים לשינוי. כלומר, אין פה אהבה גדולה וגם לא צורך גדול מצידו.
את רואה קדימה, רוצה דירה, מכוניות, תינוקות. מבינה שיהיו הוצאות רבות והוא לא.
כניראה נוח לו כרגע, הכסף שמגיע מכסה חצי שכר דירה והוצאות מכונית אז הכל סבבה. יש אנשים כאלה נכון שלא שאפתנים נכון?
אני מציעה לך שאם את נשארת איתו, תפסיקי לדרבן אותו כי נשמע שזה גם יוצר תגובה אנטי. שחררי. אם את רוצה שאיפות אז קדמי את עצמך, תביאי לעצמך את ההצלחה ושאי תיקווה שהוא יתעורר באיזשהו שלב ויראה אותך מתקדמת וירצה גם.
לצפיה ב-'התייעצות'
התייעצות
24/05/2018 | 13:22
4
254
שלום איריס,
אני בת 23 ונמצאת בזוגיות במשך שנה עם חבר שלי. כמו בכל זוגיות ראשונה ,במיוחד בחודשים הראשונים של הקשר האהבה בינינו פרחה והכל הרגיש מושלם , אפילו יותר מידי מושלם. הרגשתי שזה זה. אחרי חצי שנה ביחד (אחרי ששכבנו לראשונה(הוא הראשון שלי לקח לי זמן)), היה לי איתו קשר של פתיחות ואהבה חזקה. הבעיה החלה שהוא התחיל להעיר לי על דברים שמפריעים לו - על אופן הלבוש שלי, שאני הולכת עם קצר למכללה וחושפת את הגוף. הוא התחיל להיות קנאי למי שמתקרב אליי או לכל דבר שקשור לגברים. אפילו אח שלו שיתקרב אליי צורה נורמלית לחלוטין, הוא ניהיה אגרסיבי.אציין שהוא הגיע מבית דתי ויצא מהדת בגיל 20(בן28), והתחיל איתי ברשת החברתית כחילוני ואני גיליתי שהוא ממשפחה דתית ומאוד כיבדתי את המשפחה שלו בלבוש צנוע והם משפחה מקסימה(האחיות שלו בדת והבנים והבני דודים גם יצאו מהדת). אני באתי מבית חילונית באזור המרכז, יש לי הורים תומכים ורוצים שיהיה לי חופש, ליברליות. סומכים עליי, ועל ההחלטות שלי.מהיום הראשון איתו התלבשתי בצורה חשופה , אני נראת טוב, אוהבת ספורט ואופנה , וחושבת שאין לי סיבה להתלבש בצורה אחרת מהקו מחשבה שלי . בניגוד הוא טוען שזה פוגע בו, מבחינתו אני מחפשת תשומת לב של גברים והוא מודיע לי שהוא נפרד ממני אם אני אמשיך להיות ברשת החברתית ולחשוף את הגוף שלי. ההורים שלי נורא דואגים לי לגבי העתיד האם יש פה גבר קנאי מידיי? שיחסום לי אופציות בעתיד כי מדובר בעבודה עם גברים? שיגיד לי מה חשוף מידי? אני יודעת איזה לבוש גורם לי להסתכל במראה ולהרגיש טוב מתוכי ולא מתשומת לב של גברים אחרים. האם זה עילה לפרידה? האם זה משהו לגיטימי שקורה בזוגיות שהגבר נהייה יותר רכושני לאישה ועליי לדלג על זה ונמשיך ולהמשיך? אוליי כל הגברים ככה ? האם למשוך את זה עוד ואז יכאב יותר? סליחה על החפירה ותודה רבה על ההקשבה:)
לצפיה ב-'צניעות או בעלות?'
צניעות או בעלות?
( לעמוד שלי בתפוז )
27/05/2018 | 07:20
3
148
לך, בת ה 23.
ובכן, נשמע שאת די במצוקה נוכח התייחסות בן הזוג שלך אלייך, אל אופן הלבוש שלך ואולי בכלל עולה שאלה, עד כמה הוא מקבל את מי שאת. לפי דברייך, אני מבינה שאת בחורה ישרה, הגונה וצנועה. את מתחשבת בו ובמשפחתו. לכן, גם עליו להתחשב בך ובמי שאת. אם בן הזוג חש שיש בעיה, כמו עניין הלבוש שלך, צריך לפתוח זאת בשיחה ולברר מה באמת מטריד אותו. ייתכן והלבוש הוא רק כיסוי לדברים נוספים שעדיין לא העלה.
אני מציעה שיחה עם מומחית לטיפול זוגי, כדי שתוכלו באמת לקיים חיי זוגיות עם כבוד, הערכה ואהבה.
שבוע טוב לך
 
 
לצפיה ב-'תודה על התגובה'
תודה על התגובה
28/05/2018 | 16:53
2
109
תודה על המענה, נראה שאת אומרת לי בדיוק כמו כולם.
הצעתי לו טיפול זוגי, הוא שלל וצחק וזאת מפני שהוא לא מודע לבעיה שלו.
לאחר תמיכה מההורים והחברות, הם היו מאחוריי ואמרתי לו שנפרדים. הוא כנראה היה בטוח שכשהוא מאיים עליי להפרד הרי אני מאוהבת בו ואסכים להכל, ולא הבין שאני עם דעות משלי והשקפות עולם שלא אוותר עליהם , והבנתי שזה מקרה אבוד. לאחר שיחה עם אמא שלו שהסברתי לה מדוע אני נפרדת ממנו, ומגיע לו אישה לפי מה שהוא מבקש ממני. לפני חודש לא הייתי מאמינה שאני אשכרה יוציא אותו מחיי שהוא היה כל חיי עד לפני שלושה ימים. אהבה ראשונה נכזבת זה כואב אבל עם תמיכה מבחוץ אפשר לראות את הקשר כזה שיעור לחיים. יוצאת מפה חזקה יותר ,לעתיד בו אני יודעת איזה קשר אני מחפשת והוא הנכון לי.
ההורים שלי אמרו לי שרק טיפול בבעיית שליטה בעצבים , הרגשה שהוא שוךט עליי ורכושניות על הגוף שלי, קנאות. אוליי כדורים יפתרו את האי שקט שיש לו בלב כאשר אני בחברת גברים בבגדים לא צנועים . (לא שאני חושבת שאני צריכה להיות צנועה) לאמא שלו אמרתי, האמת שלי זה לקום בבוקר וללבוש מכנס קצר, כמו שהאמת שלך בבית דתי זה חצאית ארוכה. זה מה שחבר שלי ראה בבית וגם אחרי 8 שנים שיצא מהדת זה מה שהוא רוצה לראות אצלי עמוק בפנים. אני לא מוותרת על החופש שלי ועל ההזדמנות שלי להמשיך בחיים ולמצוא מישהו שיתאים לי אף יותר.
 
מספרת את זה אם יש בנות נוספות שמרגישות לא טוב בזוגיות ומפחדות לעשות את הצעד המפחיד מהכל שזה להגיע לעולם בלעדיו, מרגיש התאבלות אבל אין לי באמת ברירה.
 
 
 
 
לצפיה ב-'צניעות או בעלות?'
צניעות או בעלות?
( לעמוד שלי בתפוז )
28/05/2018 | 21:25
106
בת ה 23 יקרה. כל הכבוד. אני מחזקת אותך בבחירתך ללכת.
עצם הדבר שהצעת לו טיפול זוגי. כלומר. יש בעיה ואת מעוניינת להתמודד איתה, והוא מסרב. הווה אומר, שיהיו הרבה אי הסכמות בחייכם המשותפים, כמו בכל זוגיות, אך, אם כבר כעת הוא מתעלם, צוחק ולא מוכן להתמודד עם הקושי - מה יהיה הלאה?
מאחלת לך בהצלחה רבה בהמשך ובחירה מדוייקת יותר בבן הזוג.
לצפיה ב-'עשית בשכל, טוב שהצבת גבולות'
עשית בשכל, טוב שהצבת גבולות
12/06/2018 | 14:16
44
את לא הרכוש שלו
לצפיה ב-'בעלי מספר עליי סיפורים'
בעלי מספר עליי סיפורים
22/05/2018 | 06:56
5
212
הי איריס,
נשואים 15 שנה פלוס שניים קטנים.
לפני מספר 3 שנים עברתי איזשהו משברון והחלטתי לעשות "שיפוצים". עשיתי הרמת חזה ועיצוב הגוף. התוצאות לא מדהימות אבל אני חייה עם זה כמו שזה ומנסה לשכוח מזה.
לבעלי יש פה גדול, הוא אוהב לדבר עליי עם משפחה ועם חברים. אוהב לספר עליי "צחוקים". 
היינו בטיפולים זוגיים (יותר מאחד) שבו הבטיח שלא יספר דברים אישיים עליי.
מאחר שאני מכירה אותו אז בזמן שעברתי את הניתוחים ביקשתי ממנו שלא יספר לאנשים על מה שעשיתי, אמרתי לו שזה פרטי שאני לא רוצה שאנשים ידעו והוא הבטיח לי. אמר לי: ברור אני לא מספר דברים כאלה... 
פתאום אתמול הוא שולח לי ווטסאפ - הוא יושב עם אחותו ובא לה לעשות ניתוח פלסטי והם רוצים ממני פרטים, למי הלכתי, אם כאב, איזה הרדמה עשו, אם אני מרוצה מהתוצאות. אני יושבת פה וזועמת, מאחלת לו בלב שימות היום וביסורים. פשוט נשבר לי.
בעבר הרחוק התגלה לי שהוא מספר עליי הכל, אפילו על היחסי מין שלנו (על הצד שלי כמובן) על מה ביקשתי ממנו לעשות לי במיטה, איך נאנחתי, איזה תנוחה אני אוהבת. אבל זה היה מזמן ומאז הטיפולים הזוגיים שעברנו הוא הבטיח שלא יספר אבל כל כמה חודשים/שנים שוב אני מגלה שהוא עדיין מדבר.
 
אני לא יודעת אם הגיע הזמן להתגרש בגלל זה? אני יושבת ובוכה חצי לילה על זה שהוא סיפר לאחותו כי הרי ברור שהסיפור לא יגמר שם וגם אחותו תמשיך להעביר את הסיפור על השיפוצים שעשיתי. יש לו שתי אחיות רכלניות יותר ממנו.
גם בעלי בעצמו עשה ניתוח פלסטי בעבר שהוא מאוד מתבייש לדבר עליו כי זה באזור רגיש במיוחד (לגברים). זה בטוח סיפור מעולה שהחבר'ה יאהבו ואני יכולה לספר את זה הכי פיקנטי שיש עם כל הפרטים על איך הוא הרגיש ואיך הניתוח לא ממש הצליח. 
עד היום לא סיפרתי. אבל כל פעם שאני מגלה שהוא ריכל עליי דברים אישיים אז מאוד מדגדג לי לספר עליו גם, שיראה איך זה מרגיש וכמה זה כואב. 
ביום יום שלנו אני מחביאה ממנו כמה שאפשר פרטים על מה שקורה לי, מספרת לו מינימום כשהוא שואל. כל מה שאני יכולה אני מסתירה כדי לשמור על הפרטיות שלי. אני פשוט כואבת המומה ומיואשת. 
אני אפילו לא יכולה לדבר איתו על זה כי כשאני מעלה משהו שברור לו שהוא עשה טעות, אפילו אם אני מעלה בשיא העדינות אז הוא מייד מתקיף אותי שאני זאת שלא בסדר. ככל שיותר ברור שהוא עשה טעות ככה הוא יותר מתקיף ומעליב. אז ברור לי שאין טעם לדבר איתו על זה שהוא גילה לה.
ניראה לך שיש מה לעשות עם המצב הזה או להתחיל להתקפל מהמערכת יחסים המעפננה הזאת. אני חולמת על זוגיות עם מישהו שאפשר לדבר איתו בלי להרגיש מצוקה שמחר כולם ידעו מה אמרתי.
ותגידי, זה נפוץ? אם מישהי עושה ניתוח פלסטי כמו הרמת חזה אז סביר להניח שבעלה יספר לחבר/ים שלו או למשפחה שלו? והאם כל הגברים מדברים עם החבר'ה על יחסי המין שלהם או שבעלי משהו מיוחד?
לצפיה ב-'״בעלי מספר עלי סיפורים״'
״בעלי מספר עלי סיפורים״
( לעמוד שלי בתפוז )
22/05/2018 | 16:16
2
153
מיואשת יקרה. אין ספק, שלשמוע שבעלך פותח את החיים האינטימיים שלכם, בקרב אחיותיו ו/או חבריו, נשמע לא-טוב, רע ואפילו הרסני.  כאשר את מבקשת מבן הזוג שלך לשמור על הפרטים האינטימיים לגבי עצמך ולגבי הזוגיות ו/או חיי המין שלכם והוא פורס זאת בפני כולם, את נעלבת, נפגעת זועמת אח״כ וגם חושבת להיפרד. צודקת.
שמירת הסודיות בין בני זוג היא הכרחית לבניית ביטחון ואמון במערכת הזוגית. במידה  והוא מפר אותה, אני מציעה לך לבדוק את חייך, אמונותייך והקשר עם בן הזוג, אם בטיפול פרטני ואם בזוגי - יחד איתו. בהצלחה
 
 
 
 
 
לצפיה ב-'דיברתי איתו... הוא אומר לי: חשבתי שעם משפחה זה בסדר'
דיברתי איתו... הוא אומר לי: חשבתי שעם משפחה זה בסדר
22/05/2018 | 19:46
1
127
 
לדבר על דברים ולספר.
אמרתי לו: עם משפחה זה בסדר לדבר - על דברים שהם שלך, לא על סודות שלי.
אומר לי: סורי... לא ידעתי.... אני מתנצל. מה אני יכול לעשות עכשיו? כבר סיפרתי אז מה את רוצה שאני יעשה עכשיו? אני לא יכול להחזיר את השעון אחורה.
אמרתי לו, אני גם לא יודעת מה אתה יכול לעשות עכשיו. ואני באמת לא יודעת.
אני רק מאחלת לו בלב מוות בהרבה יסורים אמן. באמת חוץ מזה אין לו מה לעשות.
 
לצפיה ב-'הדוגמה ל ״מיואשת״'
הדוגמה ל ״מיואשת״
( לעמוד שלי בתפוז )
22/05/2018 | 16:57
114
שלום לך. יפה שאת מוסיפה תגובה מהניביון שלך. ברם, עצם הפירגון שלך לנסיעה של בעלךעם אביו ואחיו אינו דומה לתחושה ההקשה של אשה שבעלה ״מוכר״ את סודותיה האינטימיים למשפחתו וחבריו. התחושה של מי שחוותה זאת נעה בין בושה, תחושת ערך עצמי נמוכה ועצב.
נדמה שלך יש תחושות אחרות, כשבעלך סה״כ נוסע עם משפחתו ולא מצרף אותך...
לצפיה ב-'גם בן זוגי היה מדבר עלי אבל בהחלט לא ברמה הזו ממש לא....'
גם בן זוגי היה מדבר עלי אבל בהחלט לא ברמה הזו ממש לא....
30/05/2018 | 18:40
85
יותר על זה שכבר אין לו חופש כמו שהיה ..או שאני דואגת מדי  ..כאלה שטויות............אבל יש לי רעיון בשבילך אם תוכלי לעשות את זה אם את שומעת שהוא אומר משהו אישי עלייך פשוט תיצחקי וספרי משהו מאד אישי עליו...רק כך הוא יבין אולי מה הוא עושה לך.......כך אני הייתי עושה אבל זה צריך להיות כאילו כבדיחה ....
לצפיה ב-'איך נודע לך על מה הוא מדבר?'
איך נודע לך על מה הוא מדבר?
06/07/2018 | 04:02
15
אחותו באה וסיפרה לך איך את נאנחת במיטה ואלו תנוחות את אוהבת? או שהוא סיפר לך? מישהו מהם הוא טיפש גדול שסיפר. 
מה שקורה לבעלך איתך זה חלק מהחיים שלו, וזכותו לשתף חברים ומשפחה במה שהוא מוצא לנכון. ברור שלא צריך שאת תדעי מזה, כי אז זה יוצר מצבים מאוד לא נעימים. 
לצפיה ב-'זוגיות פרק ב'
זוגיות פרק ב
02/05/2018 | 14:22
4
252
אני בת 40 גרושה עם ילדות.מזה כשנה וחצי יש לי חבר שגם הוא גרוש עם ילדים גדולים ואנחנו לא גרים יחד אך מתראים כל יום. לאחר שהחבר שלי התגרש מאשתו היתה לו חברה במשך 13 שנים ללא מגורים משותפים. לאותה חברה שהיתה לו יש בן שכיום הוא בן 25. לאחר שהקשר איתה הסתיים,התחיל הקשר ביני לבינו.
כיום בנה של החברה לשעבר של החבר שלי עומד להתחתן, והחבר שלי ואני הוזמנו לחתונה על ידי חברתו לשעבר. גם בנה הזמין את החבר שלי לחתונה. אבל אני לא רוצה שאני והוא נלך לחתונה מאחר ואני רוצה שהוא יתנתק ממנה ומשפחתה (יש לציין שהיא עדיין מעוניינת לחזור אליו). הצעתי לחבר שלי שבמקום ללכת לחתונה הוא יקבע עם בנה בבית קפה ויתן לו מתנה יפה. אבל החבר שלי רוצה ללכת לחתונה כי לא נעים לו לא ללכת. וגם בנה של חברתו לשעבר לוחץ עליו שיבוא לחתונה (ולדעתי גם חברתו לשעבר לוחצת על בנה שילחץ על החבר שלי שהוא יגיע לחתונה).
גם בני משפחתו של החבר שלי חושבים כמוני שהוא לא צריך ללכת לחתונה וצריך להתנתק מחברתו לשעבר ובני משפחתה. 
המצב גורם לחיכוכים בינינו והרגשה רעה, כיוון שאני סבורה שהוא צריך לכבד קודם כל את הרגשות שלי לפני הרגשות של חברתו לשעבר ובנה.
לכן אני שואלת האם אני צודקת או לא?תודה רבה 
לצפיה ב-'אין כאן עניין של צדק , לכן השאלה שלך לא רלוונטית'
אין כאן עניין של צדק , לכן השאלה שלך לא רלוונטית
02/05/2018 | 19:23
2
121
את אומרת שהוא היה בקשר איתה 13 שנים. זוהי תקופה ארוכה וייתכן מאוד שנרקם קשר בין בן זוגך הנוכחי לבן של האקסית. מאוד ייתכן שהוא רוצה ללכת בשביל לכבד אותו ולאו דווקא בשביל לכבד אותה.
אם את לא מרגישה בטוחה בקשר שלכם , אז את צריכה לשאול את עצמך היכן הבעיה שלך, כי אם הוא רוצה לחזור אליה, הוא יכול לחזור בכל מקרה.
 
אם הוא היה מוזמן בלעדייך או שהיה מתעקש ללכת בלעדייך, הייתי יכול להבין את ההתנגדות שלך. אבל במקרה הזה, לדעתי זה מוגזם. במקומך הייתי הולך איתו לחתונה. מה כבר יקרה? לאחר מכן, אם הוא באמת רוצה יש יותר הגיון שישמור על קשר עם הבן בנפרד.
 
לצפיה ב-'מסכימה עם התגובה של רמי'
מסכימה עם התגובה של רמי
08/05/2018 | 15:25
1
74
אני חושבת שאת צריכה להתעלות על עצמך וללכת איתו לאירוע. לכבד את הילד שאת שנות נעוריו היפות העביר בחברתו של בן זוגך.
את לא נערה, את יכולה לשים את האגו בצד ולהתלוות אליו, תשדרי ביטחון בו ובזוגיות שלכם.
יהיה בסדר, זרמי..
לצפיה ב-'מסכימה עם כול מילה של רמי הבעיה הוא אצלך ולא אצלו'
מסכימה עם כול מילה של רמי הבעיה הוא אצלך ולא אצלו
30/05/2018 | 18:46
42
את שוכחת שהוא היה בקשר עם הילד 13 שנה והם בודאי קשורים.....תתלבשי יפה תחייכי ותלכי ואל תעיבי על הערב.......
לצפיה ב-'האמת היא'
האמת היא
09/05/2018 | 11:47
80
שיש ממש פורום בנושא פרק ב אז המלצה שלי לכתוב גם שם
 
 
לצפיה ב-'מריבות בנוגע להיריון נוסף'
מריבות בנוגע להיריון נוסף
29/04/2018 | 18:07
14
248
שלום
אני ואשתי בחצי שנה האחרונה וביתר שאת בחודש האחרון רבים בנוגע להיריון נוסף.
יש לנו ארבעה ילדים מקסימים והיא מעוניינת בעוד ילד ואני כלל וכלל לא. אני מתמלא ביאוש כשאני חושב על כל מה שילד נוסף ידרוש ממני. החל בצפיפות בבית, ברכב, בהוצאות הכלכליות, בשנים הקשות שיגיעו (הקטנה שלנו כבר בת ארבע) וכלה בצדדים בריאותיים שחווינו בצורה קשה עם שנים מארבעת ילדנו ושבמזל נגמרו טוב אך היו יכולים להגמר עם צרכים מיוחדים או מוות.
 
טענתה המרכזית של אשתי היא שאם יוולד ילד, בסוף אני אוהב אותו (מסכים) ולכן כל טענה שלי נגד לא רלוונטית כי אי אפשר להשוות רצון לילד לאי רצון. אני מרגיש שהיא מפעילה עלי מניפולציה ובשום שלב לא נתנה לגיטימציה לדעה שלי ולהחשבתה כאופציה זוגית ולגיטימית.
 
ניסיתי להתיישר מולה ולהסכים לרצונה אבל ההחלטה לא מרפה ממני וההרגשה היא שאני עושה טעות. לא הייתה לי שלווה של החלטה נכונה מה שהחזיר אותנו אחורה וגרם לפיצוצים גדולים יותר.
 
אני מרגיש שאין לי כלים להתמודד עם המצב הנוכחי ורציתי לדעת מה האופציות העומדות בפני. הצעתי לה ללכת לטיפול זוגי אבל היא לא מוכנה לשמוע על זה ומבחינתה שאלך לבד.
 
חשוב לי לציין שאני אוהב מאוד את אשתי וילדיי ורוצה לעשות הכל כדי לשמור על אחדות ושלמות המשפחה אבל במקרה הזה אשתי משדרת שהדעה שלי לא לגיטימית ואני לא מסוגל לצאת להרפתקא הזו כשזו ההרגשה שמלווה אותי. זה יחזור וינקר בי בעתיד. אני רוצה לקבל החלטה כזו בלב שלם.
 
תודה
לצפיה ב-'מריבות ?'
מריבות ?
29/04/2018 | 23:02
3
171
לריב על הריון ??????? הריון זה פרי אהבה לא ? כנראה שלא תמיד.
מוזר מאוד
זה אמור להיות רצון משותף.
ברור שתאהב את הילד. איך אפשר שלא לאהוב ילד.
אבל זו אמורה להיות החלטה משותפת .
כנראה שהיא מאוד רוצה הריון מסיבה כלשהי...לא סתם היא מתעקשת על כך.
וכנראה אתה מאוד לא רוצה ולא סתם מתעקש על כך.
תברר עם עצמך למה אתה כל כך לא רוצה. מה זה כבר משנה ... סה"כ ילדים זה שמחה. עוד ילד בבית מה כבר יקרה...זה יקרב בינכם. שיהיו לכם הרבה ילדים וזוגיות טובה. בהצלחה...תפסיקו לריב ותעשו הרבה אהבה וילדים :)
הבעיה האמיתית ברצון ובאי רצון שלכם . מה קורה בזוגיות שלכם.
נדמה שהיא רוצה לקשור אותך בכוח. מציעה לך להיזהר מהמניפולציות שלה. זה לא ייגמר טוב.
לצפיה ב-'כן, מריבות.'
כן, מריבות.
30/04/2018 | 07:06
119
אני לא כל כך מבין את המקור לפליאה שלך. עם כל זה שהיריון הוא פרי אהבה, הרבה מאוד אמוציות קיימות מסיבו ממכאן גם מריבות. אני בטוח שאנחנו לא הסוג היחיד שרב סביב המושא. גיגול פשוט הראה לי הרבה סיפורים דומים.
למה היא רוצה? רגש נטו, אין הסבר רציונאלי. ככה היא דמיינה את המשפחה שלה. היא מרגישה שזה יביא טוב לבית ולעצמה.
 
האמרה "ילדים זה שמחה" היא נכונה (למרות שבמקור היא צינית להחריד) אך ילדים זה עוד הרבה דברים כגון דאגה וקשיים ועוד ילד יביא איתו בנוסף לאור ולשמחה גם אותם.
 
"תפסיקו לריב ותעשו הרבה אהבה וילדים" ממש לא מתחבר, את קראת בכלל את הפוסט שלי? 
לצפיה ב-'כמה שקרים, הטעיות וטימטום בהודעה אחת...'
כמה שקרים, הטעיות וטימטום בהודעה אחת...
30/04/2018 | 07:56
1
125
הריון זה לא פרי אהבה ולא בטיח, הריון זות תוצאה של סקס ומפגש של תא זרע וביצית.
ילדים זה לא שמחה, זה הרבה מאוד דאגה, קשיים וסבל ומדי פעם קצת שמחה.
ילד נוסף לא בהכרח יקרב ביניהם, במצב הנוכחי הוא יכול גם לגמור להם על הזוגיות.
לצפיה ב-''
22/07/2018 | 18:34
2
לצפיה ב-'תעבור ניתוח לעיקור בלי לגלות לה. ניתוחון קטן יפתור לך בעיות '
תעבור ניתוח לעיקור בלי לגלות לה. ניתוחון קטן יפתור לך בעיות
30/04/2018 | 07:52
7
113
גדולות.
לצפיה ב-'נו באמת...'
נו באמת...
30/04/2018 | 09:13
5
115
במה שונה התגובה שלך מהתגובה האחרת שכל כך יצאת נגדה... היא גרועה באותה המידה רק לכיוון השלילי. אני לא אעשה דבר כזה בדיוק כמו שלא הייתי רוצה שאשתי תפסיק למנוע בלי לספר לי.
לצפיה ב-'אם אתה סומך'
אם אתה סומך
30/04/2018 | 14:32
3
105
עליה למניעה בלבד, ברור לך שיכולות לקרות "פשלות"
לצפיה ב-'ברור לי אבל,'
ברור לי אבל,
30/04/2018 | 15:21
2
97
אני סומך על אשתי בעיניים עצומות. היא לא תעשה לי דבר כזה.
לצפיה ב-'אתה עושה טעות'
אתה עושה טעות
01/05/2018 | 22:35
93
אם זה עד כדי כך חשוב לה שאין לה בעיה להפעיל מניפולציות עליך, מתישהו היא בהחלט עלולה לעשות זאת.
מהסיבה שציינת בעצמך - שהיא בגישה שכשיהיה ילד אתה בכל מקרה תאהב אותו.
 
ידידי - ממליץ לך לעבור לקונדומים.
 
לצפיה ב-'טעויות יכולות לקרות גם אם היא מאוד תיזהר'
טעויות יכולות לקרות גם אם היא מאוד תיזהר
12/06/2018 | 19:45
19
אני אלהורית, כלומר בכלל לא מעוניינת בילדים בשום מצב, וגם לי קרו טעויות שרק במזל לא יצא מהן הריון (אני בזוגיות אבל לא נשואה בין היתר כדי שגם אם יצא הריון תהיה לי האפשרות להפסיק אותו).
 
לצפיה ב-'אז הצלחה רבה בגידול ילד חמישי. תתפלל שלא יצא ילד "מיוחד"'
אז הצלחה רבה בגידול ילד חמישי. תתפלל שלא יצא ילד "מיוחד"
02/05/2018 | 20:39
93
אם תמשיך עוד קצת לנסות לנראות שיש לך ביצים ועמוד שדרה (למרות שאתה רכיכה), זה בדיוק מה שהיא תעשה לך, תפסיק לקחת אמצעי מניעה ותעשה לך את תרגיל "אופסי, אני בהריון ואני לא עושה הפלה. קישטה לעבודה לממן לי את הפנטזיות, עבד". אל תיילל אחר כך שהכניסו לך את המוביל הארצי.
 
אני מציעה שפשוט תשלים עם העובדה שאין ביצים ולך תעבר את אשתך בשקט.
לצפיה ב-'בול מה שרציתי לכתוב '
בול מה שרציתי לכתוב
30/04/2018 | 14:31
42
לצפיה ב-'לא מאמינה שהיא מעמידה אותך במצב כזה...'
לא מאמינה שהיא מעמידה אותך במצב כזה...
08/05/2018 | 15:22
66
מה שהיא עושה לא פייר. אי אפשר להפעיל מניפולציות ולחצים עד שתשתכנע, זה פשוט לא פייר. הרי תחלקו בנטל הזה (וכן, גידול ילדים  הוא נטל) ולכן זו צריכה להיות החלטה משותפת של שניכם.
אחד מהצדדים יצטרך לוותר. אילו הייתי אתה, הייתי הולכת לייעוץ פרטני אצל יועץ/ת זוגי ומנסה למצוא את הדרך להסביר שמבחינתי אין סיכוי שזה יקרה.
אולי אפילו לצרף את האישה לאחר שניים - שלושה מפגשים..
הייתי מבקשת ממנה להשקיע עכשיו יותר בזוגיות לאחר שנים של אינטנסיביות הורית, כיוון שעכשיו הילדים יחסית גדולים. אפשר לצאת לחופשות לבד, לדייטים, להנות באמת מהביחד שהולך לפעמים לאיבוד בשגרת החיים.
בהצלחה!!
 
לצפיה ב-'נסה אולי להתעמק איתה על הסיבה - ממה נובע הצורך בעוד ילד'
נסה אולי להתעמק איתה על הסיבה - ממה נובע הצורך בעוד ילד
22/05/2018 | 23:06
58
אצל הרבה נשים הצורך בעוד ילד לא נובע מרצון אמיתי לגדל עוד אחד ולא לישון בלילה, אלא, מצורך בביטחון אישי. למשל: ככל שיש יותר ילדים - פחות סביר שהבעל יעזוב וזה מקנה לה ביטחון, או צורך להצדיק את היותה עקרת בית. שלא תציע לה באיזשהו שלב לחזור למעגל העבודה כי הנה יש עוד תינוק. ועוד סיבות בסגנון הזה.
אולי אם תצליח לדובב אותה ולהבין למה היא רוצה עוד ילד אז תוכלו לטפל בבעייה האמיתית.
אבל אם זה באמת מתוך אהבתה לילדים וחלומות על משפחה גדולה אז זה בעייה כי כמיהה אמיתית לילד זה משהו שמאוד קשה לאישה להתגבר עליו. אני מוקסמת מזה שאתה מנסה להתיישר מולה כמו שתארת. אבל מצד שני לכפות עוד ילד על בעל בעיקר כשכבר יש 4 זה בשום אופן ואופן לא לגיטימי אלא אם כן אתם זוג חרדי והציפייה שלה כשהתחתנה איתך היתה לפרו ורבו. ואז יש לגיטימציה של דת ואמונה וכל מה שמשתמע מכך. 
לצפיה ב-'בעלי לא מכבד את רצונותיי'
בעלי לא מכבד את רצונותיי
26/04/2018 | 11:15
35
1009
שלום רב,
בעלי ואני נשואים 10 שנים ויש לנו ילד אחד.
כשנה לאחר הנישואין מצאתי בפייסבוק שלו התכתבויות פלרטטניות עם נשים ממקום עבודתו וידידות מתקופת הצבא. מסתבר שהיו לו שעות קבועות להתכתבויות עם כל אחת, והוא ציפה לזה בכל לילה. הייתי עיוורת במשך שנה שלמה.
כשמצאתי את ההתכתבויות החלטתי שאני לא מוכנה לתת לזה סיכוי ואני רוצה להתגרש. הייתי נחושה מאוד, כיוון שמאופי ההתכתבויות הרגשתי נבגדת.
הוא לקח את זה מאוד מאוד קשה, בכה והתחנן שאחזור בי. לאחר שחשבתי על הכל, החלטתי לתת לזה הזדמנות נוספת ואחרונה בכמה תנאים, כאשר אחד מהם הוא לסגור את חשבון הפייסבוק. אכן זה מה שהוא עשה ובמשך שנים שיקמנו את היחסים בינינו, החזרנו את האמון שאבד והבאנו ילד לעולם.
לפני כשנה הוא פתח עסק עצמאי והודיע לי שהוא מתכוון להחזיר את חשבון הפייסבוק כדי שיהיה לו דף עסקי לקידומו. לא עשיתי רעש, אך התניתי זאת בכך שתהיה לי הסיסמה ותהיה לי גישה מלאה לחשבון שלו.
הוא פתח חשבון וככל שעברו הימים ראיתי שהוא מצרף לחשבון הפרטי שלו המון נשים, שאת רובן הוא אינו מכיר וצירף כי הן חברות שלי או של חברים שלו. בנוסף, באחד הלילות, מבלי ששם לב, התעוררתי וראיתי אותו מדפדף בדפים של בנות שלבושות בצורה מאוד מאוד פרובוקטיבית.
כמובן שהתעצבנתי מאוד. זה הציף הכל שוב.
וכל כמה זמן קורה משהו שמהווה טריגר לחזרתם של כל הרגשות ששקעו מהעבר.
לאחרונה, הוא החל ללמוד קורס של כמה חודשים מחוץ לעיר, במרחק של כשעתיים נסיעה. לומדת איתו מישהי צעירה מעיר סמוכה. הוא נוסע ברכבו הפרטי לקורס. בפעם הראשונה שהוא נסע שאלתי אותו איך הייתה הנסיעה, והוא אמר "עברה בסדר" בלי לציין שהוא הסיע את אותה בחורה לביתה (עיכוב של כ-20 דקות בדרך חזור). שאלתי אותו "והקפצת גם אותה לבית שלה?" אמר לי "אה, כן". שתקתי. עם הזמן נודע לי שיש עוד בחור בקורס שגר באותה עיר של אותה בחורה. כששאלתי את בעלי למה אותו אתה לא מחזיר הביתה? הוא ענה "כי אין לי דיבור איתו". ופה כבר ממש התעצבנתי! אמרתי לו שאני לא מוכנה שהוא יסיע אותה הביתה שוב. בפעם הבאה שנסע לקורס, הגדיל לעשות ולקח איתו שתי בחורות מהקורס לביתן!!! כעסתי נורא, איך הוא מעז? אמר שלא יכל להתחמק מזה ולא היה לו נעים. שזה לא יקרה שוב.
אתמול שוב אותו סיפור - נסע לקורס והחזיר אותה לביתה. השתוללתי. אמרתי לו שמבחינתי הזלזול הזה בי וברגשותיי לא מקובל עליי, שאני שונאת אותו על מה שהוא גורם לי להרגיש שוב ושוב. שאני לא אשתו והוא לא בעלי. שזה נגמר מבחינתי.
אני חייבת לציין, מאוד מאוד מאוד אהבתי אותו, יותר משאוכל לאהוב אי פעם. היו לנו תקופות מדהימות  יחד בשנים האחרונות. אבל מהרגע שפתח חשבון פייסבוק אני מרגישה שזו פצצה מתקתקת. אני מרגישה שעוד רגע הוא ייפול שוב, שהוא מסתיר ממני דברים, ויותר מהכל - אני מרגישה שפשוט לא מעניין אותו מה אני מרגישה. עובדה שהוא עושה מה שנראה לו, לוקח אותה הביתה גם אם ביקשתי שלא.
מה דעתך? איך אני ממשיכה מכאן? אני שונאת אי ודאות ובחיים לא חשבתי שגירושין יעלו שוב על הפרק..
לצפיה ב-'חיים או מוות?'
חיים או מוות?
( לעמוד שלי בתפוז )
27/04/2018 | 11:00
282
עמית יקרה. את טורחת וכותבת בפרוטרוט את כל שקורה בתוכך, בתוכחי נשמתך ביחס להתנהלותו של בעלך.
אולם, לחיות חיי זוגיות, הווה אומר חיים בשניים. לפי דברייך, אתם זוג. אולם, זוגיות זה לשוחח, לדבר ולהבהיר עיניינים אינטימיים. אם אינכם מסוגלים לעשות זאת לבד, העזרו בעזרה של מומחה. לשאלתך, זה לא רק את שממשיכה מכאן, כפי שכתבת, אתם זוג! זכרי. לכן, זה איך אתם ממשיכים מכאן, יחד או לחוד...
בהצלחה ושבת טובה לכם.
 
לצפיה ב-'מה שאת צריכה עכשיו זה'
מה שאת צריכה עכשיו זה
28/04/2018 | 11:08
2
295
להפסיק להגיב בצורה רגשית על כל דבר ולהתחיל לחשוב על התמונה הכללית.
 
קחי כמה ימים, אפילו סעי לבד לאנשהו אם זה מתאפשר, ותנסי לחשוב על הדברים בקור רוח:
 
זה האיש, זו ההתנהלות שלו. אם זה לא פייסבוק או קורס או טרמפ לבחורה זו או אחרת – יהיו דברים אחרים (ואולי גם היו במשך השנים ואת לא יודעת. אחרי שמישהו נתפס, הוא לא בהכרח משנה את ההתנהלות שלו. אולי הוא פשוט למד להסתיר יותר טוב... ).
 
האם את מוכנה לחיות עם זה או לא? האם הדברים הטובים והאהבה שלך גוברים על העניין הזה?  כי אני בספק גדול אם הוא ישתנה לאורך זמן בשיחות או טיפולים.
 
תחשבי גם איך ייראו החיים שלך ביום יום. את רוצה להיות שוטרת ולבלוש אחרי כל פיפס? סיסמא בפייסבוק, סיסמא בטלפון, זמני יציאה והגעה, למה הוא לא עונה לי עכשיו, כמה זמן לוקח לו לקנות חלב, מה הוא עושה בלילה, מה הוא מדבר כ"כ הרבה עם השכנה החדשה. וכן הלאה וכן הלאה, הרי אין לזה סוף.
 
נעים לך להיות גם הסוהרת שמחלקת לו איסורים והיתרים?
אני בטוחה שלו זה לא נעים, בלשון המעטה, ויש מצב שגם הוא מחשב מסלול מחדש.
הוא כבר לא האיש של לפני 9-10 שנים שמתחנן ובוכה שתסלחי.
הוא ממשיך בדרכו, גם מודה בגלוי, וגם לא אכפת לו מהרגשות והתגובות שלך.
למעשה הוא זרק את הכדור אלייך. קבלי את זה, או שלא. אולי הוא אפילו רוצה שתשברי את הכלים...
 
את רוצה להיות בשליטה, אבל את צריכה להבין שאי אפשר להיות בשליטה מוחלטת על מעשים של מישהו אחר.
וגם אם היה אפשר, זאת באמת הדרך שבה את רואה את עצמך ממשיכה הלאה? כל הזמן לבלוש, לבחון, להחליט מה מותר לו ומה אסור – וגם להתפוצץ מכעס בכל פעם שלא קורה מה שאת רוצה?
 
 
לצפיה ב-'תודה רבה!'
תודה רבה!
08/05/2018 | 09:25
1
41
הילה, ניסיתי לשלוח לך הודעה באופן פרטי אך ללא הצלחה.. בכל אופן, קראתי את כל התגובות, כתבת בשמי כאילו חווית בדיוק את מה שאני חוויתי. תודה רבה על הפרשנות המדויקת שלך!
אחרי סופ"ש מטורף של בכי ואי ודאות החלטתי ללכת לטיפול פרטני (ללא ידיעתו) ולנסות לקבל תשובות או פילו להבין מה אני רוצה.
אני מרגישה שהמצב הזה נכפה עליי, מעולם לא חלמתי להיות שוטרת / סוהרת ובטח לא בלשית. מקווה מאוד לשים לזה סוף.
תודה לכולם!
 
לצפיה ב-'הי עמית,'
הי עמית,
12/05/2018 | 11:35
29
לא חוויתי מה שאת חווה, הפרשנות שלי היא ללא קשר לחוויות אישיות :)
 
אני שמחה שאת עושה צעדים לשינוי ומקווה שתמצאי את הפתרון הנכון לך בסופו של דבר.
 
ד.א. - את לא יכולה לשלוח הודעה פרטית כי שתינו לא רשומות ואין לנו תיבה פרטית :)
לצפיה ב-'היהפוך כושי עורו??? '
היהפוך כושי עורו???
28/04/2018 | 13:04
204
ונמר חברבורותיו ???
לא ממי שלי צר לי לאכזב... :(
קבלי את העובדה שבעלך לא רק שלך. הוא של כל הנשים בעולם...
אולי אם תקני תחפושת של שוטרת וסוהרת זה ידליק אותו ויחליט לעזוב את כולן...
סתם לא...
יאללה שחררי אותו מה את צריכה דבר כזה. את יודעת רק מה שגילית לכי תדעי מה יש עוד ובטוח יש... זה מה שאת שווה תגידי ? לכי לטיפול.
טוב שנזכרת להתעורר אחרי 10 שנים ולא 20...30...
לצפיה ב-'בעלך לא מכבד את רצונותייך? אולי את לא מכבדת את רצונותיו?'
בעלך לא מכבד את רצונותייך? אולי את לא מכבדת את רצונותיו?
29/04/2018 | 14:51
18
214
אמרת לו לסגור חשבון פייסבוק והוא עשה את זה, אחר כך הסכמת שיפתח כשאת יודעת את הסיסמא ועוקבת אחריו יום ולילה.
מפליא שהוא הסכים לזה.
את רוצה להיות מרכז העולם שלו, שלא יראה נשים שלא יסיע אותן. אלא שאת לא יכולה למנוע ממנו לראות נשים, ולדבר איתן, ואפילו להסיע אותן ולפלרטט איתן. זה נכון לגבי כל גבר בוגר שתכירי - האם את מבינה את זה?
לפי דעתי התפיסה שלך שגויה, ויש לך בעייה של כעסים בלתי סבירים ושתלטנות.
 
בטח שהוא מסתיר, את משתלטת על כל החיים שלו, זה בלתי נסבל.
גם אם תתגרשי ממנו, תישארי עם חוסר הוודאות בחיים שיופנה לכיוונים אחרים- האם תהיי לבד לנצח? איך תסתדרי כלכלית, איך תגדלי ילדך לבד וכו'.
וגם אם יהיה לך בן זוג, אף אדם שמעריך את עצמו לא יסכים לטרור שאת משליטה בחיים שלו.
 
בעלך החזיר טרמפ שתי נשים הביתה, ויכול היה להסתיר זאת מפנייך, אך אמר לך את האמת.
ואת, במקום להעריך את הכנות שלו, משתוללת, ושוקלת לסיים את הזוגיות. זו נראית לך התנהגות הגיונית?
יש לך המון בקשות וטענות לבעלך, ובזוגיות כפי שציינה מנהלת הפורום, יש שניים. 
את מתנהגת לבעלך כמו לילד ומגבילה אותו בשעות החזרה ובדברים אחרים. את לא מכבדת את בעלך כשאת מתייחסת אליו כילד.
את צריכה לבחור האם את רוצה להישאר עם בעלך, במידה וכן אתם צריכים לדעתי עזרה מקצועית. ובכל מקרה כדאי לך לקבל תמיכה נפשית לבד (כטיפול פסיכולוגי) כדי להתמודד עם הקושי שלך בחוסר הוודאות בחיים, חוסר האמון שלך, והרגשות הסוערים שלך
לצפיה ב-'״תיכנסי לפרופורציה״'
״תיכנסי לפרופורציה״
( לעמוד שלי בתפוז )
29/04/2018 | 15:10
1
209
שלום לעונה. ראשית, יפה שאת /ה עונה לגברת המרגישה כל כך רע עם התנהגות בעלה ואין ספק שאת/ה מבקשים לתמוך בה. אלא, שתחושת הנבגדות כמו גם הקנאה, אינה עניין רציונלי לרוב. אלו ״דיבורים״ ממקומות ראשוניים ולא מודעים. לכן, זה לא פשוט להחליט לתת מרחב וחופש לבן/בת הזוג. זו עבודה על העצמי של האדם, על ההסטוריה שלו, יחסיו עם הדמויות הראשונות בחייו, אכזבותיו וכאביו. כל אלו מונחתים על הקשר הזוגי. כדי לקבל גם את הדברים ה״קשים״ שיש בזוגיות, עלינו ללמוד להתבונן לתוכנו ולהכיר את עצמנו הרבה יותר טוב.
או אז, ניתן לרקום יחסים של אהבה, תשוקה עם פתיחות ואמון באחר.
לצפיה ב-'ומכיוון שההתמודדות עם הלא-מודע לא קלה, הצעתי טיפול פסיכולוגי'
ומכיוון שההתמודדות עם הלא-מודע לא קלה, הצעתי טיפול פסיכולוגי
29/04/2018 | 16:47
110
שלום איריס. תודה על התייחסותך, ולדגשים והמיקוד שהוספת להודעתי.
להיפרד מבן הזוג אפשר, אבל אם היא עצמה לא תשתנה סביר להניח שחלק מהוויכוחים בקשר יחזרו על עצמם, גם אם לא בקשר הנוכחי, בקשרים אחרים.
יתכן שבטיפול, בנוכחות איש מקצוע טוב ולא שיפוטי, כשחלק מהמקומות הלא-מודעיים יהפכו למודעים, יהיה לה קל יותר להחליט האם היא מעוניינת בהמשך הזוגיות.
 
קבלת החלטה לשינוי, גם אם היא נדרשת ורצויה, איננה בהכרח דבר פשוט, או קל לביצוע.
לצפיה ב-'הקריאה הסלקטיבית שלך זה משהו חדש?'
הקריאה הסלקטיבית שלך זה משהו חדש?
29/04/2018 | 15:36
144
יש לזה עזרה מקצועית.
לצפיה ב-'במקום טיפול- כדאי אולי להחזיר באותו מטבע'
במקום טיפול- כדאי אולי להחזיר באותו מטבע
29/04/2018 | 18:48
130
שתחזיר טרמפ גברים הביתה, שתדבר עם גברים, שתראה גברים מחוץ לשעות העבודה, שתפתח חשבון פייסבוק ותדבר עם גברים וגם שתיתן לו את הססמא כדי שיוכל לראות במו עיניו איך שהיא מדברת עם גברים. ושלא תסתיר ממנו כלום, ממש לא. ואם הוא ישתולל וירצה לסיים את הזוגיות, שתזכיר לו את חוסר הוודאות בחייו שיופנה לכיוונים אחרים- האם יהיה לבד לנצח? איך יסתדר כלכלית עם המזונות ואיך ירגיש אם יראה את ילדו רק פעם בשבוע?
בהצלחה!
לצפיה ב-'לדעתי'
לדעתי
29/04/2018 | 20:10
13
144
את קצת יצאת מאיזון בכל הנושא. חלק משיקום אמון זה לחזור להאמין לבעלך ולא רק לצפות שיצא מגדרו כדי להשקיט אותך. אתם לא שיקמתם את האמון. זה שאסרת עליו לפתוח חשבון פייסבוק, או עוקבת אחרי הקיים, זה לא שיקום של אמון. זה את סוג של סלחת אבל נשארת על המשמר, והוא הולך על ביצים כדי לא להקפיץ אותך שוב.
שיקום אמון אמיתי היה שהוא היה פותח חשבון פייסבוק ומנהל אותו איך שבא לו, ואת לא היית מרגישה צורך לחטט כי היה ברור לשניכם שדרכי העבר לא ישובו.
 
עכשיו, לגבי הדברים שסיפרת. אני לא הייתי מתעלפת מזה שבן הזוג שלי מסתכל על פרופילים של בנות זה בדיוק כמו לבחון אישה יפה ברחוב. זה לא בגידה בעיני. כל עוד הוא רק מסתכל.
 
ולגבי זה שהוא לא חלק איתך לגבי הטרמפים.. אני יכולה להבין אותו- הוא הבין שתתחרפני ואולי בעיניו זה היה נושא פעוט, או שלא היה נעים לו שביקשו ממנו טרמפ ולא היה לו תירוץ לסרב (מה יגיד? אישתי לא מרשה לי?) אז הוא לא הסתיר אבל גם לא יצא בהכרזה ברגע שנכנס הבייתה.
 
אני חושבת שהפיתרון האמיתי הוא להרים את עצמכם לטיפול זוגי ולשקם את האמון שלכם, ובאמת הפעם- לא בכאילו. ואם לא איתו- תלכי לבד, לעבוד על האישיוז שלך באמון.
לצפיה ב-'סליחה, אבל זה פשוט נראה כמו סיסמאות...'
סליחה, אבל זה פשוט נראה כמו סיסמאות...
30/04/2018 | 09:57
12
126
איך מחזירים אמון שנשבר? איך זה אמור להתבצע בפועל?
אם אין 2 צדדים שמחוייבים, הרי זה לא יקרה.
הרי הוא אמר שהוא פותח חשבון פייסבוק בשביל העסק, אז מה הקטע לצרף המוני נשים אליו?
מה ז"א "תלכי לבד, לעבוד על האישיוז שלך באמון."? יש לה איזה דמיונות שווא שהיא אמורה לטפל בהם?
אם הצד ששבר את האמון ממשיך באותה דרך לנגד עיניה, מה אמור לגרום לצד השני לבטוח בו שוב, ואיך היא אמורה להפטר מהאישיוז שלה באמון אם בן הזוג שלה לא גורם לה לבטוח בו?
 
אמון שנשבר תמיד ישאיר סדק. המבנה תמיד יהיה יותר פגיע ממה שהוא היה לפני הסדק. אז הוא לוקח את הסדק ובלי שום מחשבה הופך אותו לשבר.
או שכבר לא אכפת לו.
 
ולגבי התשובות שלך למה שהיא סיפרה:
 
להסתכל על פרופילים של בנות (לא רק יפות, אלא גם לבושות בצורה פרובוקטיבית), זה לא כמו להסתכל על בנות ברחוב.  כשמסתובבים ברחוב או ברשת ונתקלים אקראית בבחורות יפות – מסתכלים, וזה סבבה.  זה חלק מהנוף.
אבל כשמחפשים באופן אקטיבי ובאופן קבוע את הבחורות הללו ומי יודע מה עוד - זה כבר משהו אחר.
וכשמתכתבים באופן פלרטטני כל לילה – זה גם משהו אחר.
 
עניין הטרמפים כשלעצמו היה יכול להיות נון אישיו פעוט ותמים אם הוא לא היה מגיע עם רקע של העניינים הנ"ל.  כשזה בתוך קונטקסט, זה בקלות יכול להראות וגם להיות משהו אחר.
לצפיה ב-'אני אחדד'
אני אחדד
30/04/2018 | 10:17
8
69
אמון זה בחלט משהו שאפשר לשקם, עם עבודה קשה ומעמיקה ארוכת טווח. ואמרתי בפירוש- הם לא שיקמו את האמון, וזה מתבטא משני הצדדים. ניסיתי להסביר שזה שהיא אסרה עליו לפתוח תשע שנים חשבון פייסבוק- זה לא באמת השבת אמון בקשר, אלא כל מני אמצעי זהירות שהיא כופה עליו ושהוא משתף איתם פעולה- כי האמון ממש לא השתקם. איך משקמים אמון? לא בדרך שהם עשו- שיעבור מספיק זמן, שהוא יימנע מכל דבר שעלול להקפיץ אותה ושהיא תפקח עליו טוב טוב. זה משהו שמתחיל בתקשורת מאוד פתוחה וכנה, וגם כואבת, והרבה עבודה זוגית ופנימית. בתהליך של טיפול זוגי למשל, זה משהו שיותר קל ליישם את תההליך כי יש מנחה שיודע לאן להוביל אותו. להגיע לכל מני מסקנות מתוך שיתוף פעולה מלא, ולא מתוך "אני לא סומכת עלייך אז אל תעשה ככה וככה וככה ותן לי את הססמאות להכל" יש אנשים כמובן שלא משתנים. יכול להיות שהוא נשאר בוגדני באופי שלו ורק "השקיט את החיה" עד להזדמנות הבאה שצצה. ואז, כמו שאמרתי- אין כאן שום אמון, רק פאוזה.
 
ניסיתי להצביע כאן גם עליה, להראות לה שחלק מהעניין זה לא רק הוא ואיך שהוא מתנהל אלא גם היא. בזוג הרבה פעמים התנהלויות משפיעות אחת על השניה. ואם היא חונקת וחשדנית ורק מונעת ומונעת, בשניה שיהיה לו קצת אוויר הוא יציץ על בחורה יפה. זה טבעי וכנראה שגם אני הייתי עושה את זה אם בן הזוג שלי היה חונק אותי ככה ואוסר עלי הכל.
 
אני לא אומרת שזה בסדר וסבבה שהוא מסתכל על בנות, אבל זה רחוק מבגידה בעיני. אני יודעת למשל שבן הזוג שלי רואה לפעמים פורנו. יש נשים שהיו מתחרפנות מזה ואפילו טוענות בגידה. בעיני זה חסר משמעות. זה הכל עניין של השקפה.
ואגב, היא אמרה בפירוש שהנשים שהוא מוסיף הן חברות שלה, בנות זוג של חברים ומכרות. זה פשוט נשמע שהיא מחפשת מתחת לנרות כל סימן ודבר למרות שזה לא נשים רנדומליות וזרות שהוא אסף בפייסבוק. גם אני אמורה למחוק את ה 150 חברים בנים שיש לי? נראה לי שהחברים מהצבא/תיכון/מכללה עלולים קצת להיעלב
 
אני חושבת שאני ואת מסכימות סך הכל. שתינו אומרות שהאמון כאן ממש לא השתקם. ושתינו אומרות שההתנהלות שלו לא תקינה. אני רק הוספתי שגם להתנהלות שלה יש חלק בזה, ושאני כן מאמינה שבקשר אפשר להשיב אמון. זה אולי לא יהיה כמו בהתחלה התמימה (סדק, כמו שאמרת) אבל זה כן משהו שאפשר לעבוד עליו ובאמת, לא לשים עליו פלסטר ולהעמיד פנים שהכל הסתדר (קרי למחוק לו את כל הרשתות החברתיות ואסור לו זה וזה וזה). וגם אם כן עושים את זה- מתוך שיתוף פעולה והסכמה מלאה והבנה ולא מתוך סירוס והימנעות. לכן ייעצתי שילכו לטיפול זוגי.
 
אם הוא לא הולך איתה לטיפול זוגי, הצעד הבא זה ללכת לבד. דבר ראשון לבחון את עצמה ואת הדברים שקורים מנקודה אובייקטיבית. האם  היא מגזימה? האם היא צודקת? האם היא תורמת למצב שנוצר? איך אפשר להתמודד הכי טוב?
 
יכול להיות, בסופו של יום, שהיא עם גבר בוגדני שלא הולך להתשנות וזה מה יש והיא תצטרך להחליט את ההחלטות שלה. אבל לפני שמגיעים למקום הזה, יש עוד המון מה לעשות ולבדוק, בטח שנראה שכן יש כאן פרטנר שמשתדל (דיי עשה במשך שנים כל מה שהיא ביקשה ממנו כדי להרגיע אותה), גם אם לא תמיד לשביעות רצונה.
לצפיה ב-'ההתנהלות שלה היא תוצאה של ההתנהלות שלו'
ההתנהלות שלה היא תוצאה של ההתנהלות שלו
30/04/2018 | 11:53
7
61
כשאת לא סומכת על מישהו את רוצה לדעת מה הוא עושה, נכון?
אם לאורך זמן מה שהוא עושה מניח את דעתך, אז לאט לאט תחושת הבטחון חוזרת אלייך.
הכל תוצאה של מעשים בפועל, לא דיבורים והבטחות ומסקנות אצל מטפל.
אני בנאדם תכלסי, ואני לא מבינה מה זה אומר בפועל "תקשורת מאוד פתוחה וכנה, וגם כואבת, והרבה עבודה זוגית ופנימית".  אני מבינה מעשים.
איך היא יכולה לדעת אם הדברים אצלו השתנו אם היא לא תבדוק?  כי הוא אמר?
אם היא לא תבדוק, היא פשוט תשאר עם הספק.
הרי בשנה הראשונה לנישואים היא לא חשדה, לא מנעה ולא הגבילה – אבל עדיין הוא התנהל ככה...
 
אז זה מעיק לו, זה מרגיז ומסרס, אבל זה מצב שהוא יצר בהתנהלות שלו, והוא זה שאמור לתקן והוא זה שאמור להחזיר לה את הבטחון.
 
ונגיד שהם היו הולכים בזמנו לטיפול ומשיבים את האמון בצורה אמיתית.
זה הרי לא אומר שמה שקרה היה נמחק לה מהזיכרון.
גם אם היה אמון שהיה חוזר באופן מלא (עם סדק), האם היא לא הייתה חושבת עכשיו: רגע... פייסבוק? היינו בסרט הזה וזה היה רע. אז להאמין בו עכשיו בצורה עיוורת? זה יהיה די מטומטם מצידי אחרי שבפעם הראשונה האמנתי באופן עיוור ואכלתי אותה, לא?
 
כמו שגם כתבת, האמון אף פעם לא יהיה שוב תמים לחלוטין כמו בהתחלה,
ויש לזה השלכות.
 
ובאשר לחברים שלך בפייסוק – שוב, את מסתכלת על זה בעיניים תמימות, וקצת מיתממות...
זה לא עניין נקודתי של חברים בפייסבוק. 
כשאת לא סומכת על מישהו את רוצה לדעת מה הוא עושה, נכון?
אם לאורך זמן מה שהוא עושה מניח את דעתך, אז לאט לאט תחושת הבטחון חוזרת אלייך.
הכל תוצאה של מעשים בפועל, לא דיבורים והבטחות ומסקנות אצל מטפל.
אני בנאדם תכלסי, ואני לא מבינה מה זה אומר בפועל "תקשורת מאוד פתוחה וכנה, וגם כואבת, והרבה עבודה זוגית ופנימית".  אני מבינה מעשים.
איך היא יכולה לדעת אם הדברים אצלו השתנו אם היא לא תבדוק?  כי הוא אמר?
אם היא לא תבדוק, היא פשוט תשאר עם הספק. או פשוט תחליט שהיא טומנת את הראש בחול וזהו.
הרי בשנה הראשונה לנישואים היא לא חשדה, לא מנעה ולא הגבילה – אבל עדיין הוא התנהל ככה...
 
אז זה מעיק לו, זה מרגיז ומסרס, אבל זה מצב שהוא יצר בהתנהלות שלו, והוא זה שאמור לתקן והוא זה שאמור להחזיר לה את הבטחון.
 
ונגיד שהם היו הולכים בזמנו לטיפול ומשיבים את האמון בצורה אמיתית.
זה הרי לא אומר שמה שקרה היה נמחק לה מהזיכרון.
גם אם היה אמון שהיה חוזר באופן מלא (עם סדק), האם היא לא הייתה חושבת עכשיו: רגע... פייסבוק? היינו בסרט הזה וזה היה רע. אז להאמין בו עכשיו בצורה עיוורת? זה יהיה די מטומטם מצידי אחרי שבפעם הראשונה האמנתי באופן עיוור ואכלתי אותה, לא?
 
כמו שגם כתבת, האמון אף פעם לא יהיה שוב תמים לחלוטין כמו בהתחלה, ויש לזה השלכות.
 
ובאשר לחברים שלך בפייסוק – שוב, את מסתכלת על זה בעיניים תמימות, וקצת מיתממות...
זה לא עניין נקודתי של חברים בפייסבוק, זה הקונטקסט. וזה שהן חברות של אשתו לא אומר בכלל שהוא לא מסתכל עליהן בצורה מינית, או לא מקווה למשהו, או לא פועל ופעל להשגת משהו. עם נשים רנדומליות או אפילו פורנו זה לפחות נראה רחוק ופחות מציאותי.
 
 
 
לצפיה ב-'אבל היו מעשים'
אבל היו מעשים
30/04/2018 | 13:38
5
50
9 שנים שלא היה לו פייסבוק. תשע שנים שדעתה נחה. תשע שנים שהוא הוכיח לה שהכל בסדר ותקין. ואז הוא פתח פרופיל פייסבוק בידיעתה והיא התחרפנה. ואני ממש לא מיתממת. אם הוא היה מצרף לעצמו מלא נשים זרות וחטובות הייתי אומרת אוקיי, יש כאן משהו פישי. אם הוא מצרף נשים שהוא מכיר (ואני בטוחה שהוא גם צירף גברים שהוא מכיר) שלדבריה הן חברות שלה, בנות זוג של חברים וכו', אז סורי, לא התעלפתי.
 
מה הם המעשים שאת מדברת עליהם? הוא עשה כל מה שהיא ביקשה, וכל דבר קטן היא קופצת. הדבר היחידי שהיה נשמע קצת מערער היה שהיא קלטה שהוא מסתכל על פרופילים של כל מני כוסיות במיני. אני יכולה בהחלט להבין שזה לא נעים לראות שהגבר שלך עושה דבר כזה, בטח לנוכח העבר. אבל אני חושבת שזה תוצאה ישירה של כדור שלג שהתגלגל בין החטא שלו לחנק שלה ולפעמים בן אדם רוצה רגע להרים ראש מעל המים ולשאוף אוויר. וכן, גברים אוהבים להסתכל על נשים מושכות, ובאינטרנט זה קל, זמין וחסר משמעות. זה לא לפלרטט עם מישהי. זה לא לשכב עם מישהי. זה להתסכל. לא נעים לגלות, אבל זה לא בגידה.
 
המעשים שאת מדברת עליהם קרו לפני תשע שנים, שמאז הכל היה יופי טופי. וכשאני מדברת על עבודה כזוג- נשמע שהתקשורת שלהם לא משהו. כי כל מה שבפועל קורה שהיא מטילה הגבלות ושהוא מתכופף. יש כאן מקום לעבודה כזוג. נכון שמעשים קובעים, ללכת לטיפול זוגי ולעבוד על התקשורת שלכם, על למצוא דרכים שמקובלות על שניכם איך לשקם ואיך ללמוד לבטוח שוב, זה מעשה- לא בדייה או משהו אמורפי שאין לו קשר למציאות.
 
בנוסף- את אומרת שההתנהגות שלה היא תוצאה ישירה של מה שהוא עשה. את צודקת במליון אחוז. אבל כאן נכנס מאבק זוגי מוכר- הוא עשה לי ככה וככה, ומעכשיו אני אתנהג ככה וככה. זו מלחמה מי צודק. ונכון היא צודקת. אבל לאן זה מקדם אותם? אז היא תישאר חשדנית והיסטרית, והוא יישאר מסורס ומכופף. זה שקט שבנוי על כרעי תרנגולת והנה ההוכחה. אז בתחרות האישה הנבגדת והחשדנית היא תקבל פרס המסכנות אבל מה זה יעזור לה? הנה אנחנו כבר רואים שזה לא עוזר. שינוי מהותי צריך להגיע משניהם, אם הוא רוצים באמת לשקם.
לצפיה ב-'המעשים שאני מדברת עליהם הם'
המעשים שאני מדברת עליהם הם
30/04/2018 | 14:52
4
55
מה שהוא עשה במשך 9 שנים והיה יופי טופי.  להמשיך לעשות. לא מסמנים וי על התנהגות טובה לתקופה X ואז זהו. משוחררים! 
את מציירת אותו כחלש ומסכן רק בגלל שהיא מצפה ממנו לעמוד בנורמות מסויימות ומקובלות של זוגיות מונוגמיות. אז הוא לא חייב.  הוא יכול לחזור לימי הרווקות החופשיים בלי לשים על אף אחד בכלל.  ידוע שאחרי ה"עשור הצייתן" (ואני לא בטוחה שהוא היה כזה שה תמים כל השנים ולפתע השתנה) יש תחנת יציאה עם גשר מזהב שמוביל ל"עשורים הכיפיים העליזים והמאושרים". משתכשכים שם בחשבונות פייסבוק, ים של בנות בלבוש פרובוקטיבי עומדות בהיכון לספק כל צורך ורצון, והכי חשוב – שקט פסטורלי מפנק עם נגיעות של כנפי השכינה.
 
מלחמת מי צודק יותר באמת לא עוזרת לאף אחד. הוא צריך לעזור לה, ומה שהוא עושה עכשיו לא עוזר לה. אני גם לא חושבת שהיא צריכה להשאר במצב הקיים כמסכנה וחשדנית וכתבתי את זה בתגובתי אליה.
אם יש לה פרטנר, שיעלה ויבוא ויוכיח שבכלל אכפת לו. נראה לי שכבר לא.
לצפיה ב-'את כמוה, מעוותת את המציאות'
את כמוה, מעוותת את המציאות
01/05/2018 | 11:01
3
45
לא פלא שאת מגנה עליה בחירוף נפש. אתן אותו הסוג בדיוק.
את טוענת שהוא חזר לדרכי הסוררות. זאת פרשנות. אני לא רואה את זה ככה. לפתוח פרופיל פייסבוק (שהיא אישרה זאת, וגם קיבלה את הססמא והגישה לפרופיל) זה לא לחזור לדרכים הסוררות. להוסיף נשים לפרופיל, כדרכי פרופילים בפייסבוק, שהן כולן בחוג המכרים זה לא לחזור לדרכים סוררות (וכנראה שהן רק חצי מהאנשים שהוא הוסיף לפרופיל שלו, אבל רק את זה היא ראתה, כמובן).
 
את מפילה הכל עליו- הוא צריך להוכיח, הוא צריך לעשות, הוא צריך להיזהר. ומה איתה? אולי היא צריכה ללמוד לסמוך על סמך שנים רבות שהוא הוכיח לה שהוא יעשה הכל? ללמוד לעבוד בשיתוף פעולה? ללמוד קצת פחות לחנוק ולשחרר את הרצועה קצת- כי היא גורמת להיפך לקרות?
 
את מסירה ממנה כל אחריות למה שקורה בזוגיות שלהם, כאילו כל מה שקורה זה רק תגובה לסוררות שלו. זה מעבר לכך. כי תשע שנים עברו והיא עדיין נותרה האישה החרדתית, המתקשה לסמוך, החונקת והמסרסת ואז מתפלאת שהוא נמנע מלספר לה שהוא נתן טרמפ למישהי מהלימודים. זה כדור שלג. זה לא יכול להיות שהוא רק יוכיח ויוכיח ויוכיח והיא רק תהיה פרנואידית והכל יהיה סבבה. החנק שלה גורם בדיוק את ההיפך, הוא כבר לא יכול לספר לה שטות תמימה, כי ההר הופך לעכבר. ואז היא מרגישה שהנה- היא צדקה, הוא מסתיר. בלי לקחת אחריות על כך שהסיבה שהוא מסתיר זה יותר התגובות ההיסטריות שלה מאשר כי יש סיבה להסתיר.
 
לצפיה ב-'ואני כבר חשבתי שהצלחנו להמנע מכניסה לפסים אישיים'
ואני כבר חשבתי שהצלחנו להמנע מכניסה לפסים אישיים
01/05/2018 | 14:11
2
42
כן, לי יש פרשנות ולך יש פרשנות. הכל מתבסס פה על פרשנויות. אז? 
 
תכלס, אף אחד כאן לא יודע מה באמת קורה שם.
חוץ ממך, כמובן.
את יודעת בצורה ברורה איזה טיפוס הוא, איזה טיפוס היא, מה הוא עשה כל השנים, ומה היא עשתה, הרבה מעבר למה שהיא פירטה. 
את אפילו יודעת שאני בדיוק כמוה  (יפה שעלית על זה!)
 
ודאי שאני לא חושבת שהוא אשם בכל מה שקורה בזוגיות שלהם. אני חושבת (ואת הסכמת לזה, אז לא ברור לי על מה את יוצאת כאן עכשיו) שבנקודה הזאת היא מגיבה להתנהלות שלו.
ושהיא ממשיכה להגיב כך, כי הוא לא נותן לה את תחושת הבטחון שהיא וכל אחד ואחת רוצים בקשר (וזה ממש לא רק הססמא לפייסבוק או דברים טכניים מהסוג הזה).
 
הפכת את זה לסיפור שלם על מכשפה רעה, חרדתית, שתלטנית, חונקת וביצ'ית שרודה בגבר מסכן וקטן שחי בפחד ולא מעז לצייץ ולנשום לידה. סבבה, זכותך לפרשנות הלא מעוותת שלך.  סליחה, לעובדות שאת יודעת כל כך טוב.
אולי היא באמת כזאת ואולי לא.
ואולי הוא בעל בוגדני והחששות שלה מבוססים ואולי לא.
ואולי יש פה אלף דברים אחרים לגמרי שהיא לא כתבה, והאירועים שהיא כן כתבה עליהם הם רק הטריגר.
כשדברים מובאים ע"י צד אחד לא אובייקטיבי שגם לא חוזר להבהיר דברים, הכל יכול להיות. 
לצפיה ב-'הגמל לא רואה את הדבשת...לא?'
הגמל לא רואה את הדבשת...לא?
01/05/2018 | 21:41
1
37
נראה לי ששתינו היינו מאוד נחרצות כאן, לא רק אני, כמו ששתינו הסכמנו- בסוף זו פרשנות.
אני לא רואה סיבה להמשיך להתנגח. אני חושבת בסופו של דבר שכמו שלי קפץ יותר לעין דברים שהיא אמרה שנשמעו שהיא לגמרי לגמרי יצאה מפרופורציות, ככה את נתפסת לצד הנגדי- דברים שהיא אמרה שהוא עשה, שבעינייך חמורים ונתת להם את ההסבר שנתת להם, אני ראיתי הסבר אחר..
 
אני לא חושבת שהיא איזו מכשפה רעה. לי זה פשוט נראה שהיא לא נתנה לזמן לעשות שלו כמו שהיא טענה ולא שיקמה שום דבר. אני חושבת שחשוב גם להתייחס לצד הזה, כי היה נראה מדברייך שאת חוזרת פעם אחר פעם לנקודה שהאחריות היא עליו. איך הוא מתנהג. מה הוא עושה, איך הוא התנהל. ולדעתי זה פשוט לא נכון. יש כאן שניים וכל התנהגות משפיעה על השניה. זה לא רק איך היא תגיב למעשיו. ומכאן אני חותרת למקום שהסכמתי איתך- שהיא מתנהלת כל הזמן בתגובה אליו. וחידדתי שבעיני זו לא התנהלות נכונה. ומקום כמו טיפול זוגי יכול להחזיר את שניהם למשחק, ולא רק היא מתגוננת/מגיבה אליו. אלא כשניים שבאים לעבוד. כי שינוי אמיתי מבפנים יכול להגיע מעבודה במישורים האלו. זה שהוא שוב ימחק את הפרופיל שלו זה יהיה שוב פלסטר לבעיה כי אם עוד 10 שנים היא תגלה שהוא דיבר עם מישהי היא תחזור בדיוק לאותה הנקודה, לא משנה אם זה היה תמים או לא. (בסדר, הבנתי שאת לא מסכימה.. קורה.)
 
בסוף כמו שאמרת, היא לא חזרה לכאן. וכל אחת רואה משהו אחר ממעט המידע שהיא סיפקה... אז...
 
לצפיה ב-'הגמל רואה אבל בא לו להשיב לך באותה מטבע'
הגמל רואה אבל בא לו להשיב לך באותה מטבע
05/05/2018 | 09:47
12
לצפיה ב-'אופס.. '
אופס..
30/04/2018 | 13:39
48
הדבקתי בטעות את אותו קטע. ככה זה צריך להיות:
 
כשאת לא סומכת על מישהו את רוצה לדעת מה הוא עושה, נכון?
אם לאורך זמן מה שהוא עושה מניח את דעתך, אז לאט לאט תחושת הבטחון חוזרת אלייך.
הכל תוצאה של מעשים בפועל, לא דיבורים והבטחות ומסקנות אצל מטפל.
אני בנאדם תכלסי, ואני לא מבינה מה זה אומר בפועל "תקשורת מאוד פתוחה וכנה, וגם כואבת, והרבה עבודה זוגית ופנימית".  אני מבינה מעשים.
איך היא יכולה לדעת אם הדברים אצלו השתנו אם היא לא תבדוק?  כי הוא אמר?
אם היא לא תבדוק, היא פשוט תשאר עם הספק.
הרי בשנה הראשונה לנישואים היא לא חשדה, לא מנעה ולא הגבילה – אבל עדיין הוא התנהל ככה...
 
אז זה מעיק לו, זה מרגיז ומסרס, אבל זה מצב שהוא יצר בהתנהלות שלו, והוא זה שאמור לתקן והוא זה שאמור להחזיר לה את הבטחון.
 
ונגיד שהם היו הולכים בזמנו לטיפול ומשיבים את האמון בצורה אמיתית.
זה הרי לא אומר שמה שקרה היה נמחק לה מהזיכרון.
גם אם היה אמון שהיה חוזר באופן מלא (עם סדק), האם היא לא הייתה חושבת עכשיו: רגע... פייסבוק? היינו בסרט הזה וזה היה רע. אז להאמין בו עכשיו בצורה עיוורת? זה יהיה די מטומטם מצידי אחרי שבפעם הראשונה האמנתי באופן עיוור ואכלתי אותה, לא?
 
כמו שגם כתבת, האמון אף פעם לא יהיה שוב תמים לחלוטין כמו בהתחלה,
ויש לזה השלכות.
 
ובאשר לחברים שלך בפייסוק – שוב, את מסתכלת על זה בעיניים תמימות, וקצת מיתממות...
זה לא עניין נקודתי של חברים בפייסבוק, זה הקונטקסט. וזה שהן חברות של אשתו לא אומר בכלל שהוא לא מסתכל עליהן בצורה מינית, או לא מקווה למשהו, או לא פועל ופעל להשגת משהו. עם נשים רנדומליות או אפילו פורנו זה לפחות נראה רחוק ופחות מציאותי.
לצפיה ב-'את מאלו שחושבות'
את מאלו שחושבות
30/04/2018 | 14:23
2
58
שצפיה בפורנו זו בגידה?
בואי רגע נשים את זה על אותו הכן - הוא צופה בנשים בלבוש פרובוקטיבי. הפלטפורמה לא משנה.
 
מה שמשנה זה מה הוא עושה עם זה. הוא פונה אליהן ומציע להן להיפגש?
הוא ממש את ההצעה?
 
יש הבדל מאוד גדול בעולם של היום בין להתסתכל לבין לגעת
לצפיה ב-'את מגהצת את הניואנסים. וכבר עניתי על כל זה'
את מגהצת את הניואנסים. וכבר עניתי על כל זה
30/04/2018 | 14:55
1
18
לצפיה ב-'בדיוק להפך'
בדיוק להפך
30/04/2018 | 15:05
50
אני אומרת לך שאם זו האמונה שלך - שזו בגידה אז זו האמונה שלך.
אבל אם את מסכימה שזו לא בגידה לצפות בפורנו, אין הבדל לצפות בתמונות באינטרנט.
לצפיה ב-'גם אני לא מכבד את רצונות הפסיכיאטריה כשאני מסרב לקבל טיפול.'
גם אני לא מכבד את רצונות הפסיכיאטריה כשאני מסרב לקבל טיפול.
29/04/2018 | 15:39
49
לצפיה ב-'אנחנו לא באיראן...'
אנחנו לא באיראן...
29/04/2018 | 17:22
1
132
וגם שם אי אפשר להמנע מאינטראקציה עם בני המין השני.
הם נמצאים שם כל הזמן.
בעבודה, בתור בסופרמרקט, בפייסבוק וכו'.
 
אני מניח שגם את "חוטאת" בזה, ואפילו מדי פעם נסחפת באיזה פלירטוט.
אני מניח שגם נתקלת מדי פעם במהלך ה-10 שנים האחרונות בגברים  שגרמו לכל המיצים שלך להתעורר..
 
ואולי גם אותך לקח איזה עמית לעבודה טרמפ הבייתה למרות שזה לא היה בדיוק בכיוון שלו.
 
בין גברים ונשים תמיד יהיה מתח מיני. אי אפשר למנוע את זה.
הנקודה היא מתי/אם זה כבר עובר את גבול הטעם הטוב - עד כדי בגידה.
וזה דבר שאת צריכה לברר הייטב עם בעלך.
 
 
 
 
לצפיה ב-'כשקראתי את הפוסט התכוונתי להגיב שכניראה לא שמתי לב'
כשקראתי את הפוסט התכוונתי להגיב שכניראה לא שמתי לב
23/05/2018 | 05:34
13
ואנחנו באיראן.
ולפותחת הפוסט: תני לו קצת לחיות. את מסתכנת שאם תמשיכי ככה אז גם אם תרצי להשאר בזוגיות הזאת - לו ימאס באיזשהו זמן.
לא יודעת, אני במקומך הייתי טופחת לבעלי על השכם על טוב לבו שהוא נותן טרמפ לשתי הבחורות למרות שהוא סוטה מהדרך, ואם את באמת אוהבת אותו, תגידי לו שימסור תודה לשתי הבחורות על זה שהם מצטרפות לנסיעה ובעלך לא צריך להסתובב לבד בדרכים.
התגובה שסיפרת פה הפוכה מההגיון.
לצפיה ב-'ואצלי, אשתי לא מכבדת את רצונותי'
ואצלי, אשתי לא מכבדת את רצונותי
29/04/2018 | 23:06
47
לצפיה ב-'אישית אני חושבת שאת קצת מגזימה'
אישית אני חושבת שאת קצת מגזימה
30/04/2018 | 14:15
2
75
במהלך ה10 שנים האלו, מאז שביקשת שיסגור את הפייסבוק ועד שהוא פתח אחד אחר, מה עבר עליכם? מה היה?
 
לפי מה שמשתמע, בעלך בחור חברותי. הוא הצליח בקורס להתידד מאוד מהר עם (א)נשים ולהתחבר איתם. עד כדי שהם לא היססו לבקש ממנו טרמפ - לא רק אחת, אלא שתיים.
אם הוא נוהג ככה באופן גורף, ובמשך השנים הוא מכבד, אוהב, לוקח חלק פעיל בזוגיות, בהורות, במשפחה - זה שהוא מדבר עם בחורה או מסיע אותה הביתה, לא היה גורם לי לרצות לפרק את החבילה.
כדי להגיע למצב שבו את כבר לא רוצה להיות חלק מהקשר הזה צריך להיות הרבה יותר ממה שאת מתארת. או... שאת מגזימה ודרמטית הרבה יותר מדי.
לצפיה ב-'נכון, לא צריך להגזים. היא צריכה להפוך להיות חברותית גם'
נכון, לא צריך להגזים. היא צריכה להפוך להיות חברותית גם
30/04/2018 | 14:38
1
58
להתיידד עם גברים, לדבר איתם, לפלרטט (כי אנחנו לא באיראן) להכנס לחשבונות פייסבוק של גברים ולדבר עם החתיכים שבהם בצ'אטים אישיים. וכמובן, להמשיך לקחת חלק פעיל בזוגיות, בהורות ובמשפחה, כאילו כלום לא קורה 
לא צריך להגזים ולהיות דרמטיים יותר מדי וצריך לקחת הכל בקלילות. סעודיה זה שם, לא כאן.
לצפיה ב-'הציניות'
הציניות
30/04/2018 | 14:46
45
או לפחות אני מקוה שזו הצעה צינית - לא ממש מתיחסת למה שכתבתי.
לצפיה ב-'דעתי כפסיכואנליטיקאית זוגית ומשפחתית'
דעתי כפסיכואנליטיקאית זוגית ומשפחתית
( לעמוד שלי בתפוז )
01/05/2018 | 15:44
72
שלום לכל אלו שטרחו והתייחסו לסיפורה של עמית.
כל כך הרבה נכתב והוגב על הסיפור שלך עמית, שבעיני, יפה שאנשים כותבים, מתייחסים לדברייך, למעשה, רוצים לתת לך משהו.
אולי עיצה טובה, רעיון חדש ואולי לשתף אותך בניסיון שלהם בנושא.
נדמה, שכולם צודקים. אך בעצם, האמת ביחסי בעל ואשה , ומה שקורה ביניהם, באמת, רק הם יודעים. מה שברור, שאת עמית, מאד פגועה מהתנהלותו של בעלך הן עם הטרמפיסטיות והן עם הפייסבוק, שזה כבר ״הצליח״ להפריד בין בני זוג.
בעיני, הנכון בעת משבר שכזה הוא לקיים דו-שיח אמיתי. זהו נושא טעון וברגע שאחד מבני הזוג, וכאן זו את חשים פגיעה חמורה, צריך לעשות מעשה.
באם, שיח משותף איתו אינו מצליח, אי רצונו או אי יכולתו לבטא עצמו - פני לייעוץ, טיפול זוגי עמוק ואני ממליצה על טיפול זוגי פסיכואנליטי. שכן, אתם עוסקים ברבדים לא-מודעים של כל אחד מכם, וכנראה, שהנשים שהוא בא במגע איתם, עונות על איזה צורך עמוק, שגם הוא אינו מודע לו, ואת נפגעת מכך. גשו ובקשו עזרה מקצועית במקום הנוח לכם להגעה.
בהצלחה
לצפיה ב-'בעלי לא מכבד את רצונותי'
בעלי לא מכבד את רצונותי
02/05/2018 | 22:50
1
62
בשונה מהרבה מגיבים אני דוקא חושב שאת אישה בריאה והרגשות שלך הם במקום והאדון היקר צריך להיות נאמן לך גם בעיניים. 
תנסי למצוא מסילות לליבו מחוץ לבית במקום נייטרלי על ידי שיחה בוגרת ומשתפת. 
הייתי ממליץ לך לחפש חומר דתי בהקשר לזוגיות למרות שהרושם שמקובל שהדת חשוכה בנושא הזה. 
תנסי ותופתעי מניסיון אין לך מה להפסיד
לצפיה ב-'עוד מחזיר בתשובה'
עוד מחזיר בתשובה
03/05/2018 | 10:29
33
הדת חשוכה לא רק בנושא הזה, אלא גם בהרבה נושאים אחרים.
 
זה שאתה "נפלת" זו לא סיבה למשוך אנשים לתהום החשכה יחד איתך
לצפיה ב-'התכתבויות אינן בגידה וטרמפ אינו בגידה'
התכתבויות אינן בגידה וטרמפ אינו בגידה
06/05/2018 | 17:52
35
חוץ מזה, את צריכה לדאוג ממה שהוא מסתיר ממך ולא ממה שאינו מסתיר ממך. לא לספר מבלי להישאל זה נייטראלי, לא הסתרה. ממה שסיפר אחרי שנשאל אין לך מה לדאוג, אם לעומת זאת שיקר לך אז יש לך סיבה לדאוג. בלי קשר, את מאוד שתלטנית ולא ברור למה הוא מסכים לסבול את התנאים שלך. אם אתם מסוגלים להרשות זאת כלכלית מוטב לכם להתגרש.
לצפיה ב-'בחירת סוג טיפול ו/או המלצה למטפל'
בחירת סוג טיפול ו/או המלצה למטפל
27/04/2018 | 04:38
77
שלום כולם, אני ובן זוגי במשבר כבר תקופה ארוכה. הבעיה המרכזית היא ביקורתיות יתר מצדו וחוסר הבנה על ההשלכה עלי.. לצד היותי אדם חרדתי ורגיש לנושאים מסויימים. נוצר בינינו נתק עמוק וחוסר תקשורת.. עם זאת אנחנו מעוניינים לנסות כצ'אנס אחרון טיפול. אשמח לעזרתכם בהתאמת סוג טיפול והמלצה על מטפל מבקעת אונו/רמת גן

לצפיה ב-'ערב טוב '
ערב טוב
22/04/2018 | 01:30
11
206
יש לי בעיה שדי מציקה לי אני בזוגיות שנייה כבר 10 שנים לי יש ילד אחד ולו יש 5 ילדים בסך הכול היחסים די יפים..אבל להם יש קטע שמיידי פעם ניפגשים רק הבן זוג שלי עם ילדיו .(כולם מבוגרים) ועם זה אין לי בעיה בכלל...לחו'ל הוא לא מעוניין לנסוע איתי אולי פחדים מטיסה אולי סתם אדם שאוהב לשבת בבית ,גם עם זה כבר אין בעיה שאני רוצה אני נוסעת עם חברה...בימים האחרונים החליטו פתאום שהם כלומר בן זוגי עם ילדיו נוסעים לחו'ל..בנייהם יש גם נשואים אבל עם ילדים קטנים אז כל שזה ברור שבן זוגם לא יכול לנסוע...כמובן שאני יכולה שנינו מבוגרים בפנסיה.....ומאד מעליב שאומרים לי רק המשפחה ..זאת אומרת בן זוגי עם ילדיו בלבד...ועוד לחו'ל ...איתי הוא לא נוסע איתם כן ??????? איך אני אמורה לקבל את זה .....לפני הרבה זמן אמרתי לו שאוי ואבוי לו אם יסע עם אחד מילדיו ,שלי הוא אומר לא.......לי יש הרגשה שהם פשוט לא רוצים שאני אבוא ...כי למי זה מפריע....???בינתיים לא אמרתי לו שום כלום אבל זה מאד פוגע בי אם הוא יסע איתם.......אני רואה את זה כפגיעה בכבוד שלי.....(הוא גם אדם כזה שלא מסוגל להגיד כלום לילדיו)...מה אני אמורה לעשות...או להגיד ....הרבה תודה
לצפיה ב-'נסיעה לחו״ל זוגיות שניה'
נסיעה לחו״ל זוגיות שניה
( לעמוד שלי בתפוז )
22/04/2018 | 20:08
8
100
שלום רב לך, קליאופטרה היחידה.
מעניין, בחרת את שמה של קלאופטרה שהיתה מלכה מאד בודדה...
לשאלתך, אני מבינה שאת חשה מתוסכלת ונעלבת, כאשר בן זוגך מבקש ליסוע עם ילדיו מנישואיו הראשונים ואיתך אינו מוכן בכלל. ראשית, הייתי בודקת איתו מדוע לא ליסוע איתך בכלל. החלק שהוא מבקש ליסוע עם ילדיו מורכב, אך מצריך ברור ושאלה. הלהישאר בעלבון, לא משרת אצלך שום דבר, חוץ מאשר בדידות.
פני, התייעצי ביחד איתו, אם יסכים להגיע לייעוץ,  אצל מטלת זוגית טובה, או גשי בעצמך, כדי שקודם כל תביני מה קורה בתוכך ואיך הדברים התגלגלו כך שאתם כבר 10 שנים יחד ואת עדיין נוסעת לחו״ל רק עם חברות...
לצפיה ב-'הרבה תודה על התשובה'
הרבה תודה על התשובה
23/04/2018 | 01:57
5
86
בהתחלת הקשר הוא כן נסע איתי..רק בשנים האחרונות יש לו בעיית טיסה...עם טיסות ארוכות..ושאני שואלת למה עם הילדים אתה כן רוצה לנסוע התשובה ..אני לא רוצה לנסוע אבל אין לי ברירה.......
לצפיה ב-'המשך'
המשך
( לעמוד שלי בתפוז )
23/04/2018 | 11:57
1
60
קלאופטרה יקרה. אין ״אין ברירה״, ואם כן, רצוי לבדוק למה בן הזוג מתכוון.
ומדוע להפסיק ליסוע יחד?
 נראה שרבות השאלות ומועטות התשובות שיש בידך.  ממליצה לך בחום לפנות לייעוץ/טיפול נכון בנושא.
בהצלחה
לצפיה ב-'הרבה תודה .'
הרבה תודה .
23/04/2018 | 19:33
25
לצפיה ב-'כתבת גם בפוסט הראשון שלך'
כתבת גם בפוסט הראשון שלך
24/04/2018 | 13:57
2
88
ש"הוא גם אדם כזה שלא מסוגל להגיד כלום לילדיו".
אז הוא לא רוצה לנסוע, אבל גם לא רוצה להגיד להם לא.
הרי בגילו הוא לא ישנה את ההתנהלות עם ילדיו. מה שהיה הוא שיהיה.
גם אם זה לא טוב לו...
 
האם היית רוצה שהוא יעשה איתך משהו שהוא לא רוצה לעשות, רק מתוך תחושת חובה או כפיה?
 
לדעתי עדיף פשוט לשחרר בנקודה הזאת ולקבל את זה שיש דברים לא מושלמים.
 
לצפיה ב-'הרבה תודה הילה כתבת דבריי טעם'
הרבה תודה הילה כתבת דבריי טעם
25/04/2018 | 00:59
1
52
המשך העלילה....לאחר שראה שאין לי מצב רוח ...אמר לי כך פתאום "לא לדאוג אני לא מתכוון לנסוע ובטח שבלעדייך"....אמרתי לו אם אתה מאד רוצה לנסוע אין לי בעיה ותהנה....
לצפיה ב-'בכיף '
בכיף
28/04/2018 | 11:11
14
לצפיה ב-'מה בודד במלכה קלאופטרה?'
מה בודד במלכה קלאופטרה?
30/04/2018 | 14:49
1
19
לצפיה ב-'קראתי לעצמי כך כי אני ממוצא מצרי ...................'
קראתי לעצמי כך כי אני ממוצא מצרי ...................
30/05/2018 | 18:33
9
לצפיה ב-'סיפור דומה מכוון קצת שונה'
סיפור דומה מכוון קצת שונה
22/05/2018 | 16:20
1
29
היה לי סיפור קצת דומה לשלך. בעלי והאחים שלו נסעו עם האבא לחו"ל, בלי החתנים והכלות. זה קצת עצבן אותי אבל לא אמרתי כלום ונסע בכייף.
אצלנו - אנחנו גם לא נוסעים יחד כמעט כי יש לנו ילדים קטנים ואין אצל מי להשאיר אז יוצא שנדיר שיוצאים לטיולים ארוכים. והנה הוא נוסע.
אבל לא אמרתי כלום כי זה אבא שלו ויש להם יחסים קשים בינהם, מבחינת זה שהאב כל הזמן מעביר עליו ביקורת ובעלי נעלב. חשבתי שיהיה להם טוב לבלות ביחד רק המשפחה הקרובה ולפרגן לבעלי טיול לחו"ל שכבר הרבה הרבה שנים לא קרה אצלנו.
אבל אני יכולה להבין את הרגשות שלך בעניין.
 
לצפיה ב-'בהחלט מבינה אותך ועשית טוב שנתת לו לנסוע...המקרה שונה'
בהחלט מבינה אותך ועשית טוב שנתת לו לנסוע...המקרה שונה
30/05/2018 | 18:32
17
מה שאותי הרגיז ,זה לא בן זוגי אני יודעת שהוא נעשה אילם ליד ילדיו...הרגיז אותי הבן שלו שממש התכוון אלי שאני לא אבוא......אבל חשבתי על זה והחלטתי לא לקחת ללב ופשוט אירועים מסוימים אני פשוט לא אלך שילמדו לקח....ופשוט להתרחק ממקומות שלא טוב לי בהם......
בינתיים הכול יופי טופי......
לצפיה ב-'ארוסתי מאוכזבת ממני וכואב לי אליהה'
ארוסתי מאוכזבת ממני וכואב לי אליהה
23/04/2018 | 14:07
8
233
שלום רב
בקצרה:
בן 33 היא בת 27
יוצאים חצי שנה
מאורסים 4 חודשים
היא בהריון חודש שלישי
גרים בנפרד

אני אדם מה שנקרא זאב בודד, תמיד הייתי
היא ידע זאת, התאהבה בי כמי שאני, והסכימה להתחתן איתי ולעשות איתי ילדים
באופי אני לא קל, אני לא רק זאב בודד, אני גם אחד שהולך נגד הזרם, מרדן בטבעו, אבל אני מאוד אוהב ילדים, אני אדם מאמין, שנותן כשיש לו.
​היא בחורה צנועה וביישנית, מפחדת פחד מוות משינויים, קשורה מאוד לאמא שלה ולמשפחה שלה, רגישה מאוד, קצת מפונקת, חסר נסיון בזוגיות ובחיים בכלל.
​מאז תחילת הקשר אנחנו קבוע במשברים כאלו ואחרים אך עם זאת חוזרים אחד לשניה אחרי תקופות צינון של שבוע שבועיים.
​היא מאוד סובלת מזה, במיוחד בהתחשב שהיא בהריון, לי זה פחות מפריעה כי אני מאוד עצמאי כזה שחיי טוב לא משנה מה, אבל הריבים קוראים מסיבות טיפשיות ולרוב ניתוק הקשר בה מהצד שלה אז אין לי ממש רגשות אשם.
​אבל אני כן אוהב אותה וכואב לי אליהה, במיוחד כשאמא שלה מתקשרת ואומרת שהיא בדיכאון קשה, לא אוכלת, בוכה המון, ועם מחשבות אובדניות.
​אני תמיד משתדל להציג לה, בצורה הכי טובה שאפשר, שלא משנה בה, היא תמיד יכולה לסמוך עלי, אבל היא כלכך מפחדת לצאת מהמסגרת המשפחתית שלה לעולם שבחוץ, שהיא לא מקבלת שום דבר ממה שאני אומר.
​אשמח לפתרונות
לצפיה ב-'לאלוהים הפתרונים'
לאלוהים הפתרונים
23/04/2018 | 15:25
92
וואוו מרגש מאוד. ניכר שאתה ממש מאוהב בה. איזה פתרונות אתה מחפש ? תתחתן איתה ותדאג לה. לא הבנתי את הבעיה.
לצפיה ב-'קשריו של ״הזאב הבודד״'
קשריו של ״הזאב הבודד״
( לעמוד שלי בתפוז )
23/04/2018 | 21:32
96
ערב טוב לזאב הבודד.
ובכן, אתה מתאר מערכת יחסים שאיננה הדדית כלל ועיקר. אתה אדם עצמאי, מסוגל לדאוג ועצמו וזקוק למרחב משלו. ברם, ואולי לא במפתיע התאהבת בבחורה שונה ממך בתכלית: תלותית,  רגישה ושברירית וסובלת מדיכאון...אין ספק שבאופן שבו אתה מנהל את הקשר, היא איננה מרגישה ביטחון ואמון כלל וכלל.
בנוסף, כעת היא בהריון כך שתחושות האי-ביטחון שלה כנראה עולות.
היא שואלת את עצמה, מה יהיה אחרי הלידה? איך הוא יתנהג אלי? מה יהיה עם התינוק? האם אשאר לבד? אני מניחה שרגשות כאלו ואחרים עולים אצלה ומסבים לה כאב וצער.
אם אכן אתה אוהב ואכפתי כלפיה, גשו לייעוץ זוגי, שם אתה עשוי להבין את הנזקקות שלך ללבד, אולי את הפחד מהביחד...כן,כן, פחד מקשר קרוב מידי.
או אז, בחברת איש מקצוע אין לי ספק שחברתך תוכל לפתוח את לבבה, אתה את שלך ותוכלו לעבור יחד על החששות והפחדים ליצירת זוגיות טובה.
לצפיה ב-'יכול להיות שגם אתה חסר נסיון בזוגיות?'
יכול להיות שגם אתה חסר נסיון בזוגיות?
24/04/2018 | 14:16
61
כי ככה לא אמורה להראות זוגיות.
לצפיה ב-'לעניות דעתי'
לעניות דעתי
24/04/2018 | 15:18
1
68
היא רגועה ובטוחה. היא בהריון וזה אומר שקשרה אותך.אולי אתה סובל . לא היא.אולי לך יש מחשבות אובדניות. כי החופש שלך בסכנה.
לצפיה ב-'מה? למה?'
מה? למה?
24/04/2018 | 17:56
68
קודם כל, אי אפשר לקשור אותי לכלום אם אני לא רוצה בכך
ולא, החופש שלי בכלל לא בסכמה ואני ממש לא עם מחשבות אובדניות ואין לי מושג למה הגעת לזה
לצפיה ב-'אם אתה מאורס למישהי שבהריון ממך'
אם אתה מאורס למישהי שבהריון ממך
30/04/2018 | 14:55
2
55
למה אתה לא גר איתה?
למה היא צריכה לעבור את ההריון רחוקה ממך?
 
אם היותך זאב בודד אומר שהאירוסים הם רק למראית עין ואתה מצפה מכם לקיים משקי בית נפרדים ולגדל את הילד בנפרד - זה לא הוגן לא לידע אותה בזה מראש
לצפיה ב-'היא לא רוצה לגור איתי'
היא לא רוצה לגור איתי
30/04/2018 | 23:14
1
55
הצעתי לה לגור איתי, היא לא רוצה
היא רוצה לגור ליד האמא, ניסיתי לגור שם גם אבל לא הלך, לא מצאתי שם עבודה במשך חודשיים, אז עברתי למקום שבו יש לי עבודה בשפע, רק שהיא לא רוצה לבוא
לצפיה ב-'סליחה אם אני מקשה אבל אני לא מבינה'
סליחה אם אני מקשה אבל אני לא מבינה
01/05/2018 | 13:59
46
איך אפשר להתחתן עם מישהי אם לא גרים ביחד?
אני קצת מקבלת את הרושם - מעבר לפינוק, שהיא רוצה שהיא ואמא שלה יגדלו את הילד שלך. ואתה תמשיך לראות אותו אחת ל...
לצפיה ב-'אינטימיות של בעלי עם אחרת'
אינטימיות של בעלי עם אחרת
19/04/2018 | 22:32
1
228
היי איריס
בעלי ואני נשואים קרוב ל 10 שנים.
בשנים הראשונות היה לנו בהחלט טוב עד שנכנסה בינינו אישה אחרת שיחסיה עם בעלה לא עלו יפה, ניסתה לגרום לו לקנא באמצעות קשר אישי עם בעלי ובכלל להרגיש סוג של יכולת הפרעה כלפיי ודברים התגלגלו להם כך שבעלי היה נמשך לספר לה מהאינטימיות שלנו ובכלל עניינים שלו אישיים. כל זה גיליתי ושתקתי, חשתי שידיי היו כבולות. יכול להיות וכל זה נבע מכך שהאהבה שלו כלפיי דעכה, אך עם זאת כל ניסיון שלי לשיחה איתו נתקלו באנטי. הבנתי מהי ההשפעה שלו עליו כיוון שהחל להשתמש במילים מתוך הז'רגון והתגובות שלה. הבנתי שהחנפנות אובר שלה כלפיי היא בגלל המצב הזה שהתהווה. ברמה הכללית, אני אישה משכילה, מכילה את הסביבה, אדם מאוד אהוב ומוערך וחיצונית אף מאוד נאה. בעוד שהאישיות של האישה הזו היא כמו לתאר צללית כהה ושלילית, מזהה חולשות סביבתיות ובונה עליהן חיוביות למראית עין באמצעות יכולות נשיות מגוונות. אבל המהות שלה אינה עבורי מהות וחשיבות כיוון שהחשוב ביותר היא הקשר שלי איתו ובגדול שיעור לחיים. מבחינתי אני מנסה לקחת אחריות על איפה טעיתי. כיצד את רואה אינטימיות של בן הזוג עם אחרת והאם את יכולה להגדיר את זה כבגידה ובכלל, האם לפי ניסיונך זהו תחילת קץ או בכלל מקום להתרומם ממנו?
הגעתי לסוג של הלך רוח בנקודה זו של חיי של קבלת מצבים ובהשלמה על כל מה שישתמע מזה.
אני באופן אישי רואה מצב כזה כבגידה ועלבון צורב.
לצפיה ב-'״האשה האחרת״'
״האשה האחרת״
( לעמוד שלי בתפוז )
20/04/2018 | 20:17
109
אורחת יקרה שבת שלום. לפי הסיפור שסיפרת בפורום הזה, את עוברת תקופה לא קלה ובודאי מרגישה תחושה קשה עם עצמך, בעלך ואני מניחה שזה משפיע על כל הוויתך. ראי, אשה חדשה שנכנסת לחיים של בן זוג, בעלך, היא עניין מסובך. ראשית, האינטימיות ביניכם נפגמת ולפי שכתבת, היא החלה לצבור כוח והשפעה בליבו של הגבר שלך.
לא הבנתי מדוע שתקת ונמנעת להתעמת איתו על כך. כמו כן, אינני יודעת אם בגידה היא שם העניין, אך כשמצב זה קורה בין בני זוג זה מבקש לעצור, להתבונן ביחסים ולחשוב מה הלאה.
יחסים עם אשה אחרת אומרים משהו כלפי בת הזוג, כלפייך. לא בהכרח שאינו רוצה בך, שזה מה שאת מרגישה. אולי הוא מסמן לך שרוצה יותר מהזוגיות...אולי יותר קירבה, יותר חום, עניין, אינטימיות...צריך לברר. אם היחסים חשובים לך ואת רוצה בהמשך הקשר - קומי ועשי משהו. פני את ליועצת טובה לחיי נישואין,
אם הוא מעוניין אז ביחד ואם יסרב - גשי את.
שאלי, התענייני העלי את כל מחשבותייך עם איש המקצוע. בטוחני שזה יעזור לך להבין הן את עצמך, את השקט שבחרת לנקוט ולחשוב יחד עם האדם המקצועי איך הכי טוב להמשיך הלאה.
בהצלחה ושבת טובה לך.
 
לצפיה ב-'מה לא עברנו........'
מה לא עברנו........
17/04/2018 | 14:45
2
173
שלום לכולם ומועדים לשמחה
אנחנו אחרי משברים רבים מנסים להגיע שנים לפשרות ופתרונות ולעלות על דרך המלך בזוגיות. אישתי לא מסכימה ולא מעוניינת להתגרש אבל לא מוכנה ללכת לטיפול זוגי! האם יש לה זכות לכך? לא לבקשה עזרה וטיפול לא להגיע לפיתרון ולסרב לשמוע על פירוק החבילה ומגורים בנפרד. בעת משבר היא טסה לחו"ל או לאילת עם חברה ואולי גם עם ידיד
אני נמצא במצב בעייתי עם הפנים לקיר
מה עושים ומה אומרים לה?
לצפיה ב-'״חפש את האשה״'
״חפש את האשה״
( לעמוד שלי בתפוז )
17/04/2018 | 15:05
78
דודי יקר. ובכן, אתה טוען שבינך ובין אשתך מריבות ואי הסכמות, אתה מעוניין ללכת לטיפול ולפתור את הבעיות, לפחות לנסות ולא, לפרק את החבילה. אשתך אינה מעוניינת בשני הדברים, והפיתרון שלה למתח הוא ליסוע לחו״ל או לאילת עם חברה או עם ידיד...אתה שואל, מה אומרים לה?!
ובכן, אענה לך כך:  
לא אומרים לה. אם עדיין אתה נשאר איתה ומרגיש כל כך רע, מה זה אומר עליך? מה זה אומר על ההתמודדות שלך במצבים קשים? כאשר אין לך פרטנר לשיח, אולי תפנה לפרטנר, כמו בר סמכא, יועץ, אדם הבקיא בקשרי זוגיות ויכול להראות לך את המקום שלך בזוגיות כמו גם לעבור איתך תהליך, בו גם אתה תוכל לבחור איך תראה הזוגיות שלך..
שיהיה לך חג עצמאות משמח.
 
לצפיה ב-'מה אומרים לה?'
מה אומרים לה?
18/04/2018 | 16:27
64
כנראה שכבר אין מה לומר.
אם אכן אלה התגובות שלה, מבינים שדרך הדיבורים מיצתה את עצמה.
 
להכריח אותה ללכת לטיפול אי אפשר, אבל זה לא אומר שאין מה לעשות.
 
פונים לעורך דין טוב לענייני משפחה, ללא ידיעתה, מבררים את הזכויות והחובות של כל אחד מכם, מבינים את המשמעות (בעיקר הכלכלית) של פרידה, ומתחילים לפעול בכיוון.

לא לעשות שום  צעד ללא התייעצות עו"ד.

שווה לשאול גם בפורום גירושין בתפוז.
לצפיה ב-'דווקא החג גרם להבין שזה הסוף'
דווקא החג גרם להבין שזה הסוף
08/04/2018 | 13:05
1
191
החג בו אווירה זוגית ומשפחתית
עם ניתוק יחסי מהעבודה והכסף והמטלות
עזר להבהיר שהזוגיות מתה. כאשר מסביב משפחות מטיילות פיקניק עם בני זוג...
אצלנו מתח שקט ושממה
שלא עסוקים כמו ביום יום ונמצאים שעות רבות בבית זה צורם
לצפיה ב-'שיממון, שיגרה, עייפות בחיי זוג'
שיממון, שיגרה, עייפות בחיי זוג
( לעמוד שלי בתפוז )
08/04/2018 | 20:14
87
שלום לך אורחת. אכן, ימי החגים, על האוירה המשפחתית והזוגית שאמורה להיות שמחה ועליזה, מעלים באותה עת גם את השיממון, הניכור ובעצם, את העדר האינטימיות. בניית קשר זוגי אינה בהכרח קשורה לחלק המשפחתי.
אינטימיות בין בני זוג, יכולה להבטיח את ההתרגשות, ההתחדשות והרעננות, שקשר זוגי ארוך, לפעמים מאבד מחינו. נשמע, שאתם ״איבדתם״ את זה...אולי מעולם לא נבנתה באמת מערכת יחסים של קירבה שמתחדשת ועולה ומתעשרת במשך השנים. זו תחושת הסיום שאת מדברת עליה. ברם, אם את רוצה זוגיות אחרת עם בעלך - אפשר. וכן, צריך להשקיע בטיפול טוב ועמוק לקשר הזוגי שייגע גם בכל אחד מכם. או אז, בפסח הבא תרגישי שוב את השמחה וההתרגשות שזוגיות מסוגלת לספק.
 

מנהל/ת הפורום

אודות:
איריס לרר-רשף M.A עוסקת בפסיכותרפיה אינדוידואלית במבוגרים ובני נוער מגיל 14 ומעלה ובטיפול פסיכואנליטי זוגי ומשפחתי. מטרת העל בטיפול, היא לעזור לאדם
עוד...

חם בפורומים של תפוז

אירוח וידאו - תמ``א 38
אירוח וידאו - תמ``א 38
עו``ד עפר שחל, מנהל הפורום ומומחה לבתים משותפים...
אירוח וידאו - תמ``א 38
אירוח וידאו - תמ``א 38
עו``ד עפר שחל, מנהל הפורום ומומחה לבתים משותפים...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

איריס לרר רשף- מנהלת פורום טיפול זוגי
איריס לרר רשף

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ