לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
73807,380 עוקבים אודות עסקים

פורום טיפול זוגי

 

ברוכים הבאים לפורום טיפול זוגי! הפורום עוסק בתכנים המאפיינים את מערכת היחסים הזוגית: תקשורת, קונפליקטים, התמודדות עם שינויים במהלך השנים, הגבול בין היחיד לבין הזוגי, צרכים אישיים וזוגיים, משברים וכו'. אני פה בשביל השאלות והשיתופים שלכם. 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום טיפול זוגי

 

ברוכים הבאים לפורום טיפול זוגי! הפורום עוסק בתכנים המאפיינים את מערכת היחסים הזוגית: תקשורת, קונפליקטים, התמודדות עם שינויים במהלך השנים, הגבול בין היחיד לבין הזוגי, צרכים אישיים וזוגיים, משברים וכו'. אני פה בשביל השאלות והשיתופים שלכם. 

הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום


המשך >>

לצפיה ב-'כיצד זכיתי בחיי נישואים מאושרים'
כיצד זכיתי בחיי נישואים מאושרים
22/01/2019 | 06:58
3
25
לפני שאנחנו מקימים משפחה משלנו, כל אחד מאיתנו חולם להיות בעל משפחה מאושרת שבה הבעל והאישה מוקירים ומכבדים זה את זו. החלום יפה, אך המציאות מאכזבת. אני הייתי רק דוגמה לכך. בעבר, חיי הנישואים שלי לא היו מאושרים כפי שרציתי שיהיו. בעלי ואני התווכחנו לעיתים קרובות על זוטות הקשורות לבית, או על הרגלי החיים השונים שלנו. אהבתנו הושפעה מעניינים של מה בכך ומשטחיות החיים. בדיוק כמו מילות השיר, "קל להתאהב אך קשה להסתדר זה עם זו".
https://he.light-of-truth.org/happy-marriage.html
לצפיה ב-'זה לא פורום החזרה בתשובה'
זה לא פורום החזרה בתשובה
22/01/2019 | 10:55
2
6
לצפיה ב-'השב לתוכן'
השב לתוכן
23/01/2019 | 00:22
1
8
תודה על ההצעה שלך. מאמר זה הוא תרופה טובה עבור בעלי ואשתו. אני מקווה שאוכל לעזור לאנשים כמוני בעת ובעונה אחת. אני מקווה שאתה יכול להבין, תודה רבה לך!
לצפיה ב-'אני מבין שאת מנסה לזלזל באינטליגנציה של הקוראים'
אני מבין שאת מנסה לזלזל באינטליגנציה של הקוראים
23/01/2019 | 07:47
8
ברור לכל מי שעיניו בראשו שאת מנסה להחזיר בתשובה (ייתכן שאת זה בכלל אתה) ולא רק בפורום הזה.
 
לצפיה ב-'מתוסכל מאשתי'
מתוסכל מאשתי
21/01/2019 | 14:19
1
28
היי
רציתי לשתף אתכם בתחושה שקיימת כבר מספר שנים, אני בן 42 ואשתי קצת פחות נשואים 15 שנה, ילדים עבודה כמו ברוב המשפחות הרגילות .
אשתי נשמה טובה ואמא מקסימה וכמו רוב הנשים כל העול היומיומי נופל בעיקר עליה וכמו רוב הגברים העצלנים אני משתדל לעזור אך זה לא ממש מספיק. היחסים בנינו מצויינים ואין מריבות אך כשזה מגיע לסקס אני מתוסכל - אשתי שתמיד מוכנה לבוא לקראתי הייתה נענית לי וכמעט אך פעם לא אומרת לא אך אם השנים התדירות הלכה וירדה והיום זה 2-3 בחודש ואם זה לא היה תלוי בי כנראה שגם פעם בשנה היה מספיק לה .אני כבר כמעט לא יוזם קירבה ומקווה שהיא תיזום ובכל פעם עד שזה קורה התחושות קשות והכעסים בפנים רק מתגברים. כבר קראתי על לעזור יותר, להפתיע, לרגש אבל מה עם להרגיש נחשק, נאהב ? לעשות סקס רק כי הוא רוצה ? מיותר לציין שאם זה תלוי בי זה היה קורה על בסיס יומי
לצפיה ב-'מתוסכל מינית'
מתוסכל מינית
( לעמוד שלי בתפוז )
22/01/2019 | 10:18
12
קרבה אינטימית מושפעת מאיכות הקשר הזוגי. 
זהו אחד הנושאים שהכי קשה לזוגות לדבר עליו בצורה פתוחה. 
הכאב שלך הוא ביטוי לתסכול גדול שאותו תצטרכו לפתור כזוג. 
אם אתם מתקשים לבד, כדאי שתפנו לאיש מקצוע שיסייע לכם
לצפיה ב-'לא מתאושש מבגידה '
לא מתאושש מבגידה
17/01/2019 | 17:52
3
46
היי לכולם ,
אני עם אישתי כבר 21 שנה מתוכם 16 נשואים אני בן 40 אישתי 43 יש לנו היום חמישה ילדים ( אנחנו לא דתיים אבל אוהבים ילדים במיוחד את שלנו ) . 
בייני לבין אישתי היו יחסים מצויינים מההתחלה המון אהבה והמון פשרות והקרבה אחד אל השניה ולהיפך, אישתי הייתה יחסית רזה כשהכרנו וגם שהתחתנו לא הייתה מלאה , עם הלידות והחיים הטובים היא עלתה במשקל וזה לא הפריע לה ואותי שמח (בטעם האישי שלי אוהב נשים מלאות אפילו פלוס), היחסים היו נהדרים מלאי תשוקה ואהבה פרגון וכל החבילה הטובה ,
לפניי כ6 שנים התחלנו לדבר על ילד רביעי (אז היו לנו שלושה) ולאחר התייעצות עם הרופאה שלה הוחלט שלפני שנכנסים עוד פעם להריון ממולץ להיות בריאים יותר ולהרזות , אישתי החליטה לעשות ניתוח שרוול , היא התייעצה איתי ואני שתמיד זרמתי עם הבקשות שלה זרמתי גם הפעם , (חשוב לציין שאמרו לי לפניי, שהיא תראה את עצמה עוד פעם רזה  היא תסתנוור ותמעד, לא האמנתי להם ועליה) ואכן עברו הימים היא רזתה ממש ונראתה סליחה על הביטוי "כוסית" , המחמאות נשמעו מכל עבר וכך גם הפלרטוטים והחיזורים מצד גברים אחרים והיא הייתה ממש מוחמאת מכל העניין ואני פרגנתי כי הייתי בטוח שאני מכיר אותה ולא יקרה כלום , לפתע מצאתי אותה מתכתבת עם "ידיד" חדש והיא אמרה לי שאין לי מה לדאוג (היא לא הסתירה אותו ממני) זה ידידותי לחלוטין ורוב השיחות הם בעצם על קולינריה , למרות זאת היה לי קשה לקבל את זה אבל לא הייתי תקיף בעניין אחרי כמה זמן ( שבוע בערך) ההתכבויות עברו גם לאמצע הלילה ומאחורי דלתות סגורות , אמרתי לה שזה לא מוצא חן בעיניי . היא חזרה ואמרה לי שאין לי מה לדאוג . עברו כמה ימים וזה לא נרגע ואז עשיתי איתה שיחה ואמרתי לה בפרוש שזה מפריע לי ושלדעתי הוא ( "הידיד") מחפש להשיג משהו אחר ממה שהיא חושבת ושהוא באיזה שהו שלב יציעה להיפגש לקפה "ידודותי" ואחרי זה יספר לה את הסיפור העצוב של החיים ואז תבוא הנחמה ממנה ומשם ובאופס היא תמצא את עצמה בידיים שלו ובמיטה שלו, היא שללה מצב כזה על הסף !
מכאן לשם ולצערי אכן הכל קרה ועוד יותר לצערי ובטעות טכנולוגית (איכשהו ביום הזה הסתכרן המסנגר עם המחשב הנייד וכל התהילך קרה מול עיניי הדומעות) שקרתה, גם טפסתי את כל העניין על חם !
מיותר לציין איך הרגשתי (הייתי כבר בדרך לשם קץ לחיי אבל חזרתי בי בשביל הילדים הם לא אשמים ולא רציתי לפצוע להם את הנפש) הייתי שבור לגמרי , החלטתי לחזור הביתה עוד באותו יום (לא ידעתי מה לעשות וגם איך להגיב) פשוט הגעתי הביתה והתחלתי לבכות (לא צעקתי או התפרצתי ושחררתי קיטור ולא האשמתי והוכחתי והשתוללתי ( נשאר בי המון שרצה לצעוק אבל לאן?) פשוט בכיתי , היא מייד הבינה את כל הענין והתנצלה בלי סוף והצטערה כל כך ורשמה לו לידי שיעוף לה מהחיים ושיתן לנו את השקט לנסות לשקם את המשפחה מחדש , ומאז אחנו עדיין ביחד בשיקום עצמי הוספנו עוד ילדים למשפחה והבית שמח (כי אני לא באמת מראה את מה שעדיין מתחולל לי בפנים ) למרות כל השבועות וההבטחות והשקיפות אני לא מצליח למחוק את מה שהיה את התמונות שיש לי בראש ואת מה שראיתי ואני מנסה בכל הכח לתת בחזרה אמון (אני מצליח לרוב אבל מידי פעם צץ בי החשד שהנה ....)
מאז אני מרגיש שאני צועד בחושך וחיי בשביל הילדים והבית ולא מצליח להחזיר לעצמי את הבטחון בזוגיות ובמבצר , אני מפחד לומר דברים , לריב , להביע את דעתי האמיתית כי בראש (ואוליי רק בראש ) מבחינתי קיימת את האופציה שיש עוד איזה "ידיד" לעת צרה ש"יושיט" יד "רגשית"
אני מאד אוהב את אישתי ומרגיש גם שהיא אותי אבל ועוד פעם אוליי רק בראש תמיד האופציה של ה"ידיד" על השולחן ,
לא מתאושש ולא מצליח להחזיר לעצמי את החיוך האמיתי
(חשוב לי מאדדדדדד להדגיש שאני הייתי ועדיין נאמן לה )
מחפש לצאת מהאפלה מחפש עזרה , תודה   
לצפיה ב-'אתה מספר על כאב עמוק שאי אפשר שלא להזדהות אתו.'
אתה מספר על כאב עמוק שאי אפשר שלא להזדהות אתו.
20/01/2019 | 02:40
20
אני מבין מהשיתוף שלך שיש בתוכך כאב עמוק שמנהל את היום יום שלך.
הוא גם מנהל את הלילות שלך.
אתה סובל מהכאב הזה.
אני שואל:
האם אתה מוכן לוותר על חלק מסוים מהכאב הזה?
שם לב שאני לא מציע לך לשכוח את האירוע, לא ממליץ לעקור את הזיכרון.
אני כותב על התוצר, על הכאב שמלווה אותך מאז כל השנים.
מדובר בלהסכים להקטין אותו את הכאב ולהסכים להיפרד מחלק ממנו.
האם אתה מוכן לזה?
לצפיה ב-'לך לאיש מקצוע שיעזור לך'
לך לאיש מקצוע שיעזור לך
21/01/2019 | 10:57
18
הבגידה קרתה לפני שנים, מאז כבר עשיתם עוד ילדים,
ואתה עוד עסוק בניתוח השרוול של אישתך.
 
אתה הורס לעצמך את החיים, לך למישהו שיעזור לך
 
לצפיה ב-'צועד בחשיכה'
צועד בחשיכה
( לעמוד שלי בתפוז )
22/01/2019 | 10:15
10
שלום צועד יקר.... 
אי אפשר שלא לכאוב את כאבך. 
בגידה בתוך זוגיות היא משבר גדול. 
פעמים רבות הגיעו אליי זוגות שלא הצליחו להתאושש מבגידה שקרתה בעבר, למרות החלטתם להמשיך ולשמור על החיים הזוגיים. 
בתוך תהליך טיפולי צריך לתת לכאב את המקום ולעבד אותו. 
אני מציעה לכם לפנות לטיפול כדי לסייע לשניכם. 
בהצלחה 
לצפיה ב-'אירוח בנושא הוספת מרפסות בבתים משותפים'
אירוח בנושא הוספת מרפסות בבתים משותפים
08/01/2019 | 10:07
5

ביום ג', 15.1, בשעות 20:00-22:30, נארח בפורום תמ"א 38 את מר עידו גרינברג, מנכ״ל חברת נירים.
 

על האירוח

הוספת מרפסות בבתים משותפים באמצעות בניה בטכנולוגיה מתקדמת הכוללת עבודות מיוחדות בפלדה, תוספות בניה, הוספת מרפסות למבנים קיימים, עבודות גמר, חשמל, שימור ושיקום.
 

על המתארח
 
עידו גרינברג, מנכ״ל חברת נירים, בעל ידע עשיר וניסיון של למעלה מ- 10 שנים בתחום הבנייה, בדגש על עבודות פלדה מיוחדות.
מוביל בהצלחה ובמקצועיות את חברת נירים המתמחה בבניה בטכנולוגיה מתקדמת הכוללת עבודות מיוחדות בפלדה, תוספות בניה, הוספת מרפסות למבנים קיימים, עבודות גמר, חשמל, שימור ושיקום, והכל בתהליך קצר ומקצועי המבטיח תוצאה איכותית ואחריות לאורך שנים רבות.
לחברה לקוחות רבים וניסיון רב בבנייה במבנים קיימים, מגדלים ומבנים ציבוריים בכל רחבי הארץ, והיא מובילה בבניית קונסטרוקציית פלדה עם למעלה מ-500 מרפסות בשנה.
כחלק מחזונה לספק מענה איכותי ומקיף לכל אורך הדרך - תוכלו למצוא בחברה מחלקת רישוי ותכנון, הנדסה, תפעול, ביצוע ושירות לקוחות. 
 

העלו את שאלותיכם על גבי שרשור זה כבר עכשיו!
 
לצפיה ב-'נמצא בדילמה '
נמצא בדילמה
30/12/2018 | 09:48
5
100
אני נשוי כ 6 שנים עם ילד בן 3 ותינוק בן חצי שנה.
אני עובד בעבודה מסודרת ומנגד בת הזוג בחופשת לידה, כאשר כל(!) ההוצאות עלי. 
מזה תקופה שהעבודה מצריכה ממני משאבים רבים והעדרות עד שעות מאוחרות מהבית ועבודה בכל ימי השבוע.
בת זוגי דורשת ומציבה שעלי כעת לבחור או עבודה או המשפחה!  ולהתפטר במיידי גם אם עדיין לא מצאתי מקום חלופי.
מה ניתן לעשות??
לצפיה ב-'עבודה או משפחה'
עבודה או משפחה
( לעמוד שלי בתפוז )
30/12/2018 | 14:37
50
בן שלום, 
נשמע שזה תנאי בלתי אפשרי. 
אני יוצאת מנקודת הנחה, שאישתך היא אישה רציונלית והיא מבינה שעל ידי פתרון של בעייה אחת, תיווצר בעיה אחרת, אולי גדולה יותר. 
צריך להבין מה הקושי הגדול של אישתך. לעיתים רבות לאחר הלידה עולים קשיים רגשיים. כדאי שתחשבו איך היא מקבלת מענה לקושי שלה בצורה יותר שקולה. 
מאחלת לכם בהצלחה
לצפיה ב-'מאוד פשוט'
מאוד פשוט
30/12/2018 | 18:31
45
חופשת לידה על פי החוק היא עד חצי שנה.
אמור לה שתשמח להתפטר מהעבודה ברגע שהיא תמצא עבודה עם הכנסה גבוהה יותר משלך.
 
לצפיה ב-'מעולה, איך שהיא מוצאת עבודה בשכר דומה לשלך תתפטר'
מעולה, איך שהיא מוצאת עבודה בשכר דומה לשלך תתפטר
01/01/2019 | 16:24
51
ותהיה קצת עם הילדים.
זאת אומרת תהיה עם הילדים אחרי שהם חוזרים מהצהרון/פעוטון ב 4-5, 
כשהיא תגיע הביתה תחכה לה עם המטאטא ביד ותתן לה לנקות כי היא גם צריכה לעזור, זה גם בית שלה.
כדאי גם שהיא תקלח את הילדים, כי גם הילדים שלה,
ותטחן לה את המוח על כמה קשה לך.
 
הכותב איש היטק שהיה בין עבודות (יענו מובטל) במשך יותר מחצי שנה ובאותה תקופה היו בבית שני ילדים בערך בגיל שאתה כותב עליו ויודע בדיוק במה מדובר.
בהבדל אחד, לכותב יש בת זוג שמאמינה בשוויון, לא בפוסט פמיניזם.
לצפיה ב-'ברוך הבא למועדון "לנשים יש את החיים הקשים ביותר בעולם"'
ברוך הבא למועדון "לנשים יש את החיים הקשים ביותר בעולם"
16/01/2019 | 11:52
22
מבין אותך, תתפטר, תגדל את הילדים עד שהמינוס יצעק ואז לך תחפש עבודה מחדש, שיהיה בהצלחה!!!! מבין אותך הייתי במצבך והחיים שלי בזבל מקווה עבורך שהאישה אולי תצליח להבין את ההיגיון שבחיים ולא רק תחשב על עצמה.
כן זה לא קל ילדים, אבל החיים לא קלים! מה זה קל לעבוד במדינה שלנו??
לקום בלילה לתינוקות ולישון חרא ועוד לעבוד לאחר מכן זה קל??
לפרנס במדינה הזו זה קל? לא זה לא קל ולפעמים זה אפילו לא כיף.
מקווה שתיהיה הבנה בינכם. 
לצפיה ב-'כתבת על הקושי שיש לאשתך ועל הדרך '
כתבת על הקושי שיש לאשתך ועל הדרך
20/01/2019 | 02:46
11
בה היא ממסרת אליך את הקושי שהיא רוצה שתפתור.
יש לי עוד הרבה לכתוב ולשאול בעניינך,
אלא שאני רואה שאתה לא מגיע ומגיב בפורם.
לכן אני מפסיק לכתוב, זה חסר טעם להמשיך, כל עוד 
לא רואים תגובה שלך כאן לראות שאתה מעורב ומתעניין בתשובות.
לצפיה ב-'נשואה טריה'
נשואה טריה
16/12/2018 | 16:04
18
157
שלום רב,
אני זקוקה לעצתך המקצועית.
לפני כמה חודשים נישאתי לבחיר ליבי. לפני החתונה אני חייבת לציין שכן היו מריבות שכללו לעיתים גם קללות (גם מצידי)אך תמיד ידענו להשלים ולהבין מכל מריבה... בתקופה שלאחר הצעת הנישואין הבטחתי לעצמי שבמריבות שלנו לא אשתמש במילים שהן קללות ואכן עמדתי בזה, עדיין היו מריבות אבל הן לא היו קשות. לאחר הנישואין תקופה של בערך 3 חודשים היינו מאושרים עד הגג, לא הייתה לנו מריבה אחת. לצערי לפני כשבועיים פרצה מריבה לא מובנת... הוא אמר לי לא להגיד שלום לבן אדם מסויים שעבר ליידנו ושמידי פעם אני ובעלי רואים אותו בשכונה וטוען שעניתי לו ש"אני אעשה מה שאני רוצה", אני לא זוכרת שעניתי ככה, אני רק זוכרת שהיינו בדרך ליציאה כשהוא אמר לי לא להגיד שלום ופשוט התחיל לצרוח עליי בלי סוף וממש לזלזל בי "מי את" "מהיום אני לא אשים עלייך ואני אעשה מה שאני רוצה" חכי ותראי אני אני אתחיל להגיד שלום לשכנות שלנו, הן מחפשות את השלום שלי" וכו...הייתי בשוק מהדיבור על זה ואמרתי לו שגם אם עניתי לו כמו שהוא טוען שעניתי עדיין הוא לא יכול לצרוח עליי וככה ולרדת לרמה כזאת ילדותית של למי להגיד שלום. בשלב מסויים אמרתי לו להחזיר אותי הבייתה וכשהגענו חזרה הביתה הוא אמר לי "יאללה תחפפי לי מהאוטו". הייתי כל כך מזועזעת. לא הבנתי על מה כל ההתנהגות הזו...לאחר 4 ימים שבהן הוא לא מדבר איתי כלל ניגשתי אליו ואמרתי לו שאם הוא עוד פעם אחת ידבר אליי ככה אני לא אשאר איתו ושאני לא מוכנה להיות במקום של התנהגות אלימה מילולית כזו... הצרחות שקיבלתי מאותו רגע גרמו לי להבין שאין עם מי לדבר... הוא פשוט דיבר יותר גרוע והשתמש במילים של "אפס, זבל, תעופי לי מהפנים". הייתי כל כך בשוק שחוץ מלהגיד לו אל תדבר אליי ככה לא ידעתי איך להתמודד עם זה, לקחתי את הרגליים שלי והלכתי מהבית לכמה שעות.
היום עברו שבועיים מאז אותו היום שבאנו ליציאה תמימה וסיימנו אוייבים, אנחנו לא מדברים כלל. הוא ישן בסלון ואין לנו מושג מה קורה אחד אצל השניה.
כל מה שאני יודעת זה שאני לא רוצה חיים כאלה ושזה לא הגיוני שהוא התנהג ככה על כלום ושום דבר והוא לא חושב אפילו לנסות לדבר איתי ושמבחינתו הוא יכול להמשיך לא לדבר, אבל נראה לי יותר לא הגיוני לפרק הכל בגלל איזו שטות שקרתה מלכתחילה ולאן זה הוביל. אני זקוקה לעצה מקצועית
לצפיה ב-'נשואה טרייה'
נשואה טרייה
( לעמוד שלי בתפוז )
16/12/2018 | 18:42
3
88
שלום לך נשואה טרייה. 
נשמע שעליתם על המוקש הראשון מאז שני שאתם. כתבת שבעבר היו לכם מריבות אחרות בסגנון אגרסיבי שכולל שימוש בשפה אלימה. 
אחד הדברים שזוג טוב צריך לדעתם הוא מהם הנושאים הנפיצים. מהם הנושאים שעליהם רבים ולא מצליחים להגיע להסכמה. 
בזמן שלום, אתם צריכים לדבר ביניכם כיצד לפעול סביב נושאים רגישים אלו. 
בנוסף, מוטב שתנסחו לעצמכם כללי התנהגות לגבי התנהגות פוגענית. שניכם צריכים לעבוד על הלשון הגסה שבה אתם משתמשים. 
בשלב בו אתם נמצאים צריך קודם כל להרגיע את הרוחות ובהקדם האפשרי לקיים את השיחה. 
מאחלת לכם הרבה בהצלחה
לצפיה ב-'תודה אבל...'
תודה אבל...
17/12/2018 | 15:02
2
64
תודה רבה לך על ההתייחסות המהירה והמקצועית.
אמרת שבזמן שלום עלינו לדבר על הדברים. השאלה היא איך מגיעים ל"זמן שלום" הזה, הרי שבועיים ששניינו מתעלמים אחד מהשניה. אני לא ניגשת אליו כי מבחינתי הוא זה שצריך לגשת אליי ובוודאי להתנצל על ההשפלה.
לצפיה ב-'נשואה טרייה'
נשואה טרייה
( לעמוד שלי בתפוז )
18/12/2018 | 08:50
1
69
בוקר טוב. 
אני בהחלט מבינה את תחושת ההשפלה ואת הקושי שלך ליזום סליחה. 
יהיו לכם עוד הרבה אי הסכמות בעתיד. ככל שתטיבו ללמוד איך לעבור את המשברים הללו בהקדם, ככה יהיה לכם יותר קל בעתיד.
את יכולה לשאול את בעלך, כמה זמן הוא עוד צריך כדי להמשיך את המריבה ביניכם וכי אתם חייבים לדבר על מה שהיה. 
זה עשוי להיות פתח לשיחה ביניכם. 
שניכם צריכים לעשות צעד אחד לקראת השני. תזכרי שסביר שמה שאת עוברת, גם הוא עובר. כאשר תצליחו לדבר אז תוכלו לפתור את הבעיה. ברוגז רק מעצים את הכעס ואת היאוש. 
בהצלחה רבה
לצפיה ב-'אם כך את מייעצת את צריכה להחליף מקצוע'
אם כך את מייעצת את צריכה להחליף מקצוע
27/12/2018 | 21:34
50
תנאי אלמנטרי להיות מטפל זוגי, היא לזהות מצבים שיש בהם נורות אדומות צועקות, וצריך לפרק את הזוגיות. ביחוד כאשר אין ילדים והם נשואים רק כמה חודשים.
 
היעד צריך להיות האושר של האנשים ולא זוגיות בכל מחיר.
 
 
לצפיה ב-'תמיד התייחסתם אחד לשני כמו זבל'
תמיד התייחסתם אחד לשני כמו זבל
24/12/2018 | 11:37
63
את בעקבות הצעת הנישואים החלטת להפסיק, כנראה שמעמד "נשואה" היה מספיק חשוב לך, אולי תעמדי בהחלטה ואולי לא.
בעלך לא יודע שהבטחת לעצמך שגם הוא יפסיק ושאת מאוכזבת מכך שהוא לא עומד בהבטחה שלך לעצמך.
 
בעלך הוא אותו אדם שהכרת, הוא לא החליט להשתנות, למה את חושבת שהוא עכשיו ישתנה? כי ככה מתאים לך?
 
מה זה "לפרק הכל? רק התחתנתם, אין ילדים, לא צברתם רכוש משותף, אין לכם כבוד מינימלי אחד לשני.
מה האפשרות שנראית לך הכי הגיונית?
להשאר יחד במערכת יחסים כזו?
להיות סמרטוט במערכת יחסים כזו?
להפרד ולמצוא זוגיות בה לבן הזוג יש כבוד אלייך ולא פחות חשוב לך אליו?
לצפיה ב-'שלום'
שלום
27/12/2018 | 16:38
9
40
עקרונית לא אמורה להיות בעיה להגיד שלום לאדם מסוים שמחבבים או שרוצים לדבר אתו מסיבה מסוימת. אולי לבעלך יש משהו נגד אותו אדם, או שחשש שתבגדי בו אתו או שקשר שלכם אתו יזיק ליחסים ביניכם, אבל עדיין מותר לך להגיד לאדם שלום כי גם את בן אדם ותחליטי עם מי לדבר. אפשרי גם שחשב שהאדם הזה מסוכן איכשהו, ואז כדאי להיזהר ולברר היטב את העניין ואולי לא לפנות אליו. בכל מקרה, כדאי לברר עם בעלך למה ביקש לא לפנות לאדם ההוא, ואם הסיבה נראית מוצדקת כדאי לבדוק אפשרות להסכים, ואם לא נראתה מוצדקת כדאי להסביר לו שמותר לך כאדם לדבר עם מי שתרצי ושלא יפה מצדו שיגיד לך עם מי לדבר, ושאין לך בזה משהו נגדו. עכשיו הוא במצב רגשי קשה אלייך, כועס או פוחד, ולכן עדיף לחכות שיירגע ואז לנהל אתו שיחה שקטה על העניין.
לצפיה ב-'הלו? אתה מחובר למציאות?'
הלו? אתה מחובר למציאות?
27/12/2018 | 20:34
8
43
בן אדם שמתנהג אליה באלימות לכל דבר אתה מציע לה להגיד לו ש"לא יפה מצידו שיגיד לך עם מי לדבר?"
עדיף לסתום מלהגיד שטויות בדברים שאין לך חצי מושג בהם.
לצפיה ב-'אסור להיות אלים'
אסור להיות אלים
27/12/2018 | 20:51
7
30
אם היכה, ראוי שייענש. אם הוא מקלל וצועק, זו בהחלט תוקפנות לא ראויה אבל היא תצטרך להחליט אם תרצה לפתור אתו את הבעיות או לעזוב. הם זוג נשוי שכבר כמה זמן היה ביחסים טובים. מותר לה לטעון שגילתה פתאום שאהובה אלים ותוקפני ולא תרצה עוד להישאר אתו. אבל אם הוא חשוב לה, צריך להתחשב בגורמים כמו: אולי הוא במצב נפשי רע? אולי יש לו בעיה? ואם המצב חמור, אולי כדאי לפנות לסיוע מקצועי שירגיע את המצב. בכל מקרה אם מדובר באלימות פיזית, צריך מיד להתרחק ולפנות לסיוע מקצועי ובמקרים קיצוניים אולי אף להתלונן, ואחרי שיעבור שיקום וישתנה תוכל להחליט בזהירות אם תרצה לנסות אתו קשר או לא.
לצפיה ב-'יחיאל מעניין למה הערת לי'
יחיאל מעניין למה הערת לי
27/12/2018 | 20:55
6
37
ולא הערת למנהלת דליה גרינבאום (שבהחלט אעריך את עצותיה) על שכתבה דבר דומה מאד לשלי. לא צריך לעזוב מיד וודאי לא בקשר נישואין, מה שאמרתי לה שכדאי שתחכה קצת עם המצב עד שיירגע ואז תנסה ליזום שיחה בעדינות ולהסביר את עמדתה ולברר מה קורה. דיבורים גסים אינם ראויים ואני חושב שעליך להצטער ולהתבייש שאמרת לי שאני לא מבין כלום, אני חושב שאני מבין מצוין. האמירה שלא יפה שיגיד לה עם מי לדבר, משמעותה שאדם בעל רגשות רשאי וצריך לדבר עם כל אדם שירצה ושיש לו עניין לדבר אתו, ולא יפה להגבילו בזה.
 
 
לצפיה ב-'אתה צודק- אני אעיר גם לה'
אתה צודק- אני אעיר גם לה
27/12/2018 | 21:30
32
אין כאן מה לחכות . צריך לברוח עכשיו, ככל שעובר הזמן זה רק יהיה מסובך יותר.
 
אה... ואתה באמת לא מבין שום דבר.
 
לצפיה ב-'אמונה בדרך'
אמונה בדרך
( לעמוד שלי בתפוז )
29/12/2018 | 18:19
4
32
פילוסוף יקר. 
אחד הדברים שלמדתי שחסר טעם להתווכח עליהם הוא האמונה בדרך. כפי שאתה רואה בתגובות קיים שוני גדול בתפיסה. כל אחד יאחוז באמונתו.
לתפיסתי אנשים שמעלים את השאלות בפורום, פותחים את שאלותיהם למגוון הדעות והם יבחרו את מה שהם הכי מתחברים אליו. 
מאחלת לכולנו שבוע טוב וחמים
לצפיה ב-'כן אבל לא צריך'
כן אבל לא צריך
29/12/2018 | 19:12
3
35
להשתמש בדיבור כמו "אתה לא מבין שום דבר ומוטב שלא תכתוב עצות". האם אני צודק שזה דיבור בוטה מדי?
 
לצפיה ב-'דיבור בוטה'
דיבור בוטה
( לעמוד שלי בתפוז )
30/12/2018 | 06:37
1
31
בוקר טוב פילוסוף יקר. 
אני באופן אישי פחות מתחברת לסגנון. 
מזכירה שהפורום, כמו בחיים עצמם, יש מגוון דיעות וסגנונות. אין לנו שליטה על כך, אלא רק על איך אנחנו מגיבים. 
שיהיה שבוע טוב לכולנו 
לצפיה ב-'תודה חביבה'
תודה חביבה
30/12/2018 | 13:39
8
לצפיה ב-'למה הפסקת לכתוב בפורומים זוגיות ובינו לבינה'
למה הפסקת לכתוב בפורומים זוגיות ובינו לבינה
03/01/2019 | 08:32
24
הרי בשני הפורומים נענו לטרוניות שלך והפסקת לקבל תגובות שאתה טוען שאתה לא אוהב.
במקום להמשיך לכתוב בהם עברת לפורום שעוד פעם אתה לא אוהב את התגובות בו להגיגים שלך
לצפיה ב-'תגידי תודה שאת נשואה טריה, ותפעלי להפוך לגרושה טריה במהירות '
תגידי תודה שאת נשואה טריה, ותפעלי להפוך לגרושה טריה במהירות
27/12/2018 | 20:38
45
ממש לא ברור מדוע בכלל התחתנתם, אבל ממש לא מאוחר לתקן.
 
לצפיה ב-'לא ברור לי מה ההתלבטות פה בכלל'
לא ברור לי מה ההתלבטות פה בכלל
29/12/2018 | 08:29
1
46
אף בן\בת זוג לא אמור לדבר כך אל הבן\בת זוג שלו\ה, המילים שאת טוענת שאמר לך פה הן נוראיות. יחס כזה גובל בהתעללות מילולית. אני במקומך הייתי בורחת לחברים ומבקשת גט בהקדם.
עם איך שאת מתארת, גם אם עכשיו תצליחי להגיע למצב של שלום, אף אחד לא אומר שזה לא יחזור על עצמו שוב בעוד כמה חודשים, רק שההתנהגות עוד עלולה להחריף. בן אדם שמוציא מילים כאלה מהפה לא באמת יכול להשתנות ולא מגיע לו אותך
לצפיה ב-'נשמע לי כמו בעיות של קקי ופיפי'
נשמע לי כמו בעיות של קקי ופיפי
16/01/2019 | 11:54
14
אתם באמת רבים על משהו כזה? או שמסתתר שם איזה תיסכול שרק מחפש לצאת?
נשמע לי כמו מריבות של פיפי וקקי, חכו שיהיו לכם ילדים אז תבינו עד כמה המריבה הזו מיותרת.
לצפיה ב-'מאוד רוצה לעשות את זה'
מאוד רוצה לעשות את זה
15/12/2018 | 19:06
5
129
אז ככה אני בן 27 הכרתי מישהי שמאוד התחברתי אליה מדהימה מבחינתי אחרי חודש חתכה ממני בטענה שאני חסר ביטחון ומלחיץ נכנסתי לאמוק ורדפתי אחריה שבועיים בהודעות היא חשבה כבר שאני ״סמרטוט״ עבר חודש חודש עברתי טיפול אינטנסיביים חשבתי לכתוב     מה שקרה השפיע לי על החיים בצורה ענקית..העבירו אותי תהליך שהעיר אותי ופתח לי את העיינים שאני אראה את הדברים בצורה יותר נכונה לגבי זוגיות ביטחון עצמי ,רושם,והתנהלות:בחור כמוני שמגיע לשיחות נפש בהודעות על דירה ומקצוע תוך שבועיים ,ושואל נון סטופ מה קורה ביננו והרצון לדבר זה לא הדרך הנכונה ,לאבד ערך עצמי ולרדוף עם הראש בקיר עד שזה כבר נהיה פתטי גם לא..אני בנקודה אחרת הרבה יותר בטוחה..אי אפשר למחוק מה שקרה אבל פעם אמרת לי שאת בסהכ מחפשת שיהיה החבר הכי טוב שלך גם אני מחפש בין כול הבחורות חברה הכי טובה וראיתי את זה אצלך..הייתי שמח אם היית נותנת פתח להראות לך. מה דעתך
לצפיה ב-'הזדמנות שנייה'
הזדמנות שנייה
( לעמוד שלי בתפוז )
16/12/2018 | 18:45
46
הי גיא. 
נשמע שאין לך מה להפסיד אם תשלח לה את ההודעה. 
אם אכן היא תסכים, יש לך הרבה עבודה לא ליפול למקומות הקודמים. 
מאחלת לך בהצלחה
לצפיה ב-'נשמע כמו אובססיה שגורמת להטרדה'
נשמע כמו אובססיה שגורמת להטרדה
22/12/2018 | 21:38
40
הההתנהגות שלך עונה על כל הקריטריונים של הטרדה ואותה אשה עשוייה (אולי אף אמורה) להתלונן עליך במשטרה אם תפנה אליה שוב. אני בטוחה שלא תצטייר בעיניה כסמרטוט אלא משהו הרבה יותר גרוע מזה. אני מקווה שתקבל עזרה.

לצפיה ב-'בכדור הבדולח שלי אני רואה צו הרחקה'
בכדור הבדולח שלי אני רואה צו הרחקה
24/12/2018 | 11:20
28
הבחורה הבהירה את רצונה, תניח לה.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
27/12/2018 | 16:46
1
32
אני מאמין שצריך להיות אמתי בהבעה רגשית, אבל חלק מלהיות אמתי זה בדרך כלל גם להיות אטי ועדין ולא להעיק בכפיית רגשות. יכול להיות מקרה שאוהבים אישה עד טירוף, אבל זה נדיר וגם פה בדרך כלל ההבעה נראית אמתית. כדאי להתחיל מקשר פשוט ואטי יותר, כמו לשוחח לפעמים, לא יותר מדי דיבורים אישיים אבל כן דאגה והתעניינות כנה במצבו הרגשי של האדם בחייו, ולאט לקרב ולחזק. ככל שתהיה טוב ונעים לאדם בדרך הדיבור, ההתעניינות ונתינת החיבה והאהבה, הקשר יוכל להתפתח יותר. אולי תשלח לה מכתב ובו תאמר שאתה מצטער שהיית מהיר מדי ושאתה מחבב אותה ורוצה שתשוחחו לפעמים בהנאה על מה שתרצו, ואתה מקווה שאחר כך זה יתפתח למשהו מורכב יותר. אנשים אוהבים שטובים אליהם.
לצפיה ב-'שמחה רבה, סטוקר נותן הנחיות סטוקינג לסטוקר בפוטנציה'
שמחה רבה, סטוקר נותן הנחיות סטוקינג לסטוקר בפוטנציה
03/01/2019 | 09:32
6
לצפיה ב-'בעל לאמא נרקסיסטית'
בעל לאמא נרקסיסטית
09/12/2018 | 09:33
7
84
אנו נשואים 8 שנים עם 3 ילדים.
בעלי החל לעבוד לפני כשנה כעצמאי, מה שאומר שאני יותר בבית עם הילדים ולבד!
הבעיה שבעלי גדל עם אמא נרקסיסטית. שם אין גבולות, הכל מותר, אין הבדל בין הורה לסבא/סבתא. מבחינתם אפשר לחיות בקומונה כשבט כמו לפני מאות שנים. בעלי וכל המשפחה הקרובה לאם חיים בתחושת לרצות את האמא, שתהיה מרוצה גם אם זה דברים שלא מקובלים.
בגללה אנו רבים המון. היא חושבת שזה בסדר להשתלט על המשפחה שלנו, ולעשות מה בא לה. בעלי קצת מפחד ללכת נגדה. כשהילדים נמצאים לידה, הם בכלל לא מקשיבים לי והולכים אחריה כמו עיוורים (כמו בעלי והאחיות שלו). היא משחדת את הילדים בממתקים ולעשות דברים שלא מתאימים לי. ובגלל שאף אחד לא עומד כמוני ועוצר אותה, אז אני לבד במלחמה האינסופית הזאת. דבר מתיש מאוד.
כמה שאני מסבירה לבעלי את הבעיה, והוא מודע לזה שלאמא שלו אין טקט. עדיין, אין לו בעיה ללכת אחריה ולעשות מה שתרצה, גם אם זה על חשבון הזוגיות שלנו.
הוא כל הזמן בעבודה, אני מהעבודה רק עם הילדים. סוף יום שהוא מגיע, אני כבר מותשת ברמה שאין לי כח לנהל שיחות אפילו.
הוא בכל הקשור לילדים ומשפחה מכיר רק ממה שחווה כילד, ובגדול כמו כל הגברים. לא איכפת לו, העיקר שלא יפריע לשגרת חייו.
הבעיה שהוא לא איכפת לו הרבה דברים, ואני אדם מאוד אחראי שנותן 200% מעצמו, אבל פוגע בי ומזלזל בהחלטות שלי כאמא וכבת זוג, בכך שלא עומד לצידי ומאפשר לאמא שלו לקבוע לנו כמשפחה עובדות. במקום לעמוד מאחורי ולסמוך עליי, מרגיש שהוא שם לי רגליים ומקשה עליי יותר מאשר עוזר.
לי יש דברים שמפריעים לנו כמשפחה. אמא שלו גם אין לה בעיה לסכסך בינינו למרות שיודעת שהיא הגורם לזוגיות לא טובה שלנו.
אני לא אוהבת להפגע, ומעדיפה לא להלחם אלא להתרחק. הבעיה שהיא אדם קרוב לבעלי, ואני לבד במלחמה. בעלי אפילו אמר לי כמה משפטים לא נעימים כמו: אמא שלי היא העולם שלי, היא מתה ואני איתה. מה שמרגיש כאילו אני כלום לעומתה. והיא מצידה אין לה בעיה ללכלך ולסכסך.
אני כל הזמן אומרת לו שזה שהוא לא מתמודד עם הבעיה של אמא שלו, לא אומר שהבעיה תיפתר.
מבקשת ייעוץ ועזרה איך להתמודד איתו.
לצפיה ב-'אין דרך לעזור למי שבטוחה ש"כמו כל הגברים. לא איכפת לו"'
אין דרך לעזור למי שבטוחה ש"כמו כל הגברים. לא איכפת לו"
09/12/2018 | 10:04
4
48
שהיא טלית שכולה תכלת וכל הגברים כולל בעלה פגומים מהיסוד
לצפיה ב-'ועכשיו ששוביניסט לא יענה'
ועכשיו ששוביניסט לא יענה
12/12/2018 | 08:07
3
28
לצפיה ב-'מדוע שוביניסט?'
מדוע שוביניסט?
12/12/2018 | 18:24
1
41
הוא לא התייחס לכל הנשים בהכללה, אלא רק אליך ספציפית. 
את זו שהפגנת עמדה שוביניסטית במשפט שלך. ואם את באמת חושבת שבעלך הוא כמו כל הגברים, אז ברור שאין מה לעשות - כי הרי כולם כאלה, לא?
 
לגופו של עניין- את מדברת מע' יחסים בעייתית שהיה מצופה שתשימי לב לכל נורות האזהרה לפני שיש לכם שלושה ילדים. לא יכול להיות שהכל צץ עכשיו. הוא מתנהג כך כי במשך שנים אפשרת לו את זה. אם את חושבת שתוכלי לשנות אותו עכשיו את טועה.
יש לך בגדול שלוש אפשרויות
- להתגרש
- להמשיך לחיות כך כמו שחיית עד היום
- לחכות שאמא שלו תמות 
 
 
בהצלחה
 
 
לצפיה ב-'לא היה כך'
לא היה כך
25/12/2018 | 07:26
24
בזמן היכרותי לפני שהילד הראשון נולד, לא הרגשתי אותה. בעלי ידע להבדיל עצמו מהאימא שלו. לא נתן לה להשתלט עליו ובקושי היינו מתראים איתה.
כשנולד הילד הראשון זה התחיל להרגיש באינטנסיביות רבה מאוד. במיוחד כשאימא אומרת לבן שלה שהפך לאבא טרי, בלעדיי אתה לא תוכל לשרוד. הוא מאוד רגיש, והיא מפעילה עליו מניפולציות רגשיות שעובד עליו.
אני מהשנייה הראשונה שניסתה להפעיל עליי את כל המניפולציות שלה, קלטתי שמשהו לא בסדר. אותה אין מה לשנות, וממש לא בא לי לחנך אותה.
הבעיה שבעלי יודע ומכיר את אימא שלו, רואה כמה היא מזיקה לי ולנו כזוג וכמשפחה, ועדיין מתנהג כמו ילד בכל פעם שאימא מדברת איתו, במקום להעמיד אותה במקום.
איזו אימא אומרת לבן שלה מה להגיד לאישתו. שהוא צריך לחנך אותי...ולהבהיל אותי...ופשוט להתנהג כמו ביריון כלפיי....
לצפיה ב-'האמא נרקיסיסטית, אני שוביניסט, תחליפי מקצוע למאבחנת'
האמא נרקיסיסטית, אני שוביניסט, תחליפי מקצוע למאבחנת
25/12/2018 | 10:27
15
תעשי בוחטות ותעברו למקום מגורים רחוק ממשפחתו.
לצפיה ב-'בעל לאמא נרקיסיסטית'
בעל לאמא נרקיסיסטית
( לעמוד שלי בתפוז )
16/12/2018 | 18:54
1
34
הי רח 22.
את מעלה את אחד הנושאים הכי מורכבים בזוגיות--פרידה ממשפחת המוצא.
אצל הרבה זוגות אני רואה את הקושי הזה. הם לא מבינים שכדי ליצור זוגיות בריאה צריך ליצור גבולות במערכת היחסים עם משפחת המוצא.
מי שלא משכיל לעשות זאת, מובטח לו מת רב בזוגיות. 
כאשר זוג בונה מערכת זוגית, הם צריכים שהמחויבות הראשונה היא לבן הזוג. זו המהות של זוגיות. 
אתם צריכים לעשות עבודה רבה בכדי לשנות את המצב הקיים בכדי לייצר ביניכם שותפות אמיתית. 
מאחלת לך בהצלחה
לצפיה ב-'אני מנסה הוא לא מבין'
אני מנסה הוא לא מבין
25/12/2018 | 07:44
24
אני מסבירה לו שזה קודם אנחנו. לא מעניין אותי מה אחרים עושים, ואנחנו עושים מה שנכון ומתאים לנו.
למה כל פעם שאני מוציאה את האף מהבית, צריכה את אימא שלו או מישהו אחר מהמשפחה שלו שם.... או שמישהו אחר יחליט עבורי מה נכון לי ולילדים שלי.
הבעיה שהמשפחה שלו לא משחררת. רוצים לחיות כמו קומונה. לגור ביחד, מביאים ילדים, וכולם מגדלים את כולם..... אין להם אישי, מבחינתם הכל פרוץ והכל מותר כי הרי זה משפחה. (למרות שהם נותנים לעצמם להיות כאלה בכל מקום)
לצפיה ב-'אירוח בנושא הפקדות סוף שנה - טיפים והמלצות ליועצי המס'
אירוח בנושא הפקדות סוף שנה - טיפים והמלצות ליועצי המס
07/12/2018 | 14:54
4

ביום ה', בתאריך 13/12/18, בין השעות 20:00-22:00, נארח בפורום את נדב טסלר, מנהל המוצר באגף השיווק של מנורה מבטחים פנסיה וגמל
 
 
על האירוח
 
החל משנת 2017 חייבים עצמאים לבצע הפקדות לחיסכון הפנסיוני. מעבר לחובה החוקית, הפקדות אלו מזכות אותם בהטבות במס. במסגרת האירוח נדון בסוגיות פנסיוניות לקראת תום שנת המס ונעלה טיפים והמלצות.
 
 
על המתארח
 
נדב טסלר, מנהל המוצר במנורה מבטחים, מרצה במכללת נתניה ובעל הבלוג פנסיוני, להבין את הפנסיה. יענה על שאלותיכם בנושא החיסכון הפנסיוני, הערכות להפקדות במסגרת פנסיית חובה לשכירים ועצמאים.
 

העלו את שאלותיכם על גבי שרשור זה כבר עכשיו!
 
 
לצפיה ב-'אירוח: טיפול במחלות חורף באמצעות תרופות הומאופתיות'
אירוח: טיפול במחלות חורף באמצעות תרופות הומאופתיות
05/12/2018 | 13:20
3
ביום ד', בין השעות 20:00-22:00, נארח בפורום את אבי לבנט, מומחה להומאופטיה
 
 
על האירוח
 
טיפול במחלות חורף כגון שיעול, שפעת והצטננות, באמצעות תרופות הומאופתיות.
ההומאופתיה היא שיטת ריפוי טבעית, עדינה, יעילה ובטוחה, אשר מותאמת אישית לכל אדם על פי המאפיינים הייחודיים שלו ברמה גופנית ונפשית. הטיפול ההומאופתי יעיל בפתרון של בעיות גופניות, רגשיות ומנטאליות ,הן כרוניות והן אקוטיות. הטיפול יוצר שינוי רחב היקף, שורשי ומעמיק אשר השפעתו ניכרת לטווח ארוך ברבדים שונים של חיי המטופל.
 
 
על המתארח
 
אבי לבנט, עוסק בתחום הטיפול על גווניו השונים מעל 20 שנה, ומתמחה בהומאופתיה יותר מעשר שנים. במהלך השנים הללו למדתי תורות ושיטות שונות במקומות שונים בעולם מטובי המומחים בכל תחום.
תחום זה של עיסוק הינו תהליך התפתחות אינסופי המוביל אותי כאדם, באופן מתמיד, לגבהים חדשים, תחומים מגוונים, דינאמיות רגשית ומנטאלית אשר ממנה אני יוצר תהליך אישי וייחודי, עבור כל אחד מהאנשים שמגיעים אלי לטיפול.
ניסיוני הרב, עם מגוון רחב של מחלות וקשיים בתחום הגופני והרגשי, מאות רבות של מטופלים, ארגז כלים רחב, ומסירות רבה לעבודה ולמטופלים שלי, מאפשר לי לעזור לאנשים שונים בהרבה מאוד תחומים.
 

העלו את שאלותיכם על גבי שרשור זה כבר עכשיו!
לצפיה ב-'האם זה אי פעם קרה למישהו?'
האם זה אי פעם קרה למישהו?
03/12/2018 | 14:23
2
98
שלום!
יש לי בעיה כבר המון שנים, שאני לא ממש מצליחה לשים עליה את האצבע.
אנסה להסביר בצורה פשוטה את מה שקורה:
כאשר אני במצבים חברתיים, עם אנשים - חברים, משפחה, בן זוג, עבודה
קורה לי לפעמים מצב, שפתאום אני בלי שום התראה מוקדמת ושום כלום, מתחילה להכנס לעצמי, נסגרת ונשאבת לתוך עצמי. מרגישה עייפות ממש גדולה (פיזית ונפשית), ומן אדישות ואטימות להכל, ייאוש וניתוק, מן חוסר חשק לכלום, כאילו נהפכת לזומבי חחח
ונוצרת איזו אווירה דיכאונית ריקנית ועייפה, שלצערי משפיעה על הסובבים אותי.. ועושה להם רע.. וזה כואב לי שאני לא נותנת אנרגיה וחיות לאנשים סביבי, או סתם שלווה אפילו.. אלא יוצרת אווירה כבדה ואנרגיה קשהה כזאת..
וזה ממש מוזר.. אני לא יודעת אם הבנתם כל כך מה קורה לפי מה שכתבתי, ואשמח אם תשאלו שאלות כדי להבין כי אולי זה יעזור לי להבין יותר..
כל מה שאני יודעת שזה פוגע בי הרבה פעמים ובעיקר מקשה עליי לנהל מערכת יחסים זוגית.. בעיקר שבן הזוג שלי נורא רגיש למה שקורה סביבו ושם לב לתנודות רגשיות שכאלו, ואפילו מושפע מהם.. ולכן כשזה קורה לי הוא נשאב גם כן וזה מאוד מאוד פוגע בו. כי הוא ממש בן אדם פעיל ואנרגטי, ופתאום כל הניגוד הזה ברגע שמגיע הענן השחור של התחושה הזאת ממה מערער ומקשה עליו.. עושה לו תחושה של דיכאון וחוסר חיות.. במקום שיהיה שקט , יש אווירה קודרת... מה עושים במצב כזה??
אני לא מבינה אם ככה אני וזה מה יש.. או שאני יכולה לעבוד ולשנות את זה, כי אם כן אני אעבוד כמה שצריך!!
ממש אודה לעצתכם...
לצפיה ב-'חוויה של ניתוק'
חוויה של ניתוק
( לעמוד שלי בתפוז )
04/12/2018 | 13:33
48
הי יקרה. 
ניתוק הוא מצב בו אנו בוחרים שלא להרגיש על מנת להימנע ממשהו. זה יכול להיות צורך להימנע מאינטימיות וקרבה או להימנע ממצב של אינטראקציה עם העולם. 
ההימנעות היא תולדה של פחד. 
השאלה הגדולה שכדאי שתחקרי עם עם עצמך היא ממה את פוחדת?
בהתאם לתשובה יקל עלייך להבין, איזו עבודה עלייך לעשות עם עצמך. 
ייתכן העבודה קשורה בפתיחות או בהעזה. 
מאחלת לך חג שמח, והסרה של שכבת האטימות
לצפיה ב-'שלום'
שלום
27/12/2018 | 16:53
12
לכל אדם יש עולם חיצוני ופנימי, ושניהם מורכבים. צריך לדעת לשלב בין העולם החיצוני והפנימי. לך יש יותר נטייה להיכנס לתוך עצמך. את כנראה מתקשה להביע את עולמך הנפשי באופן חיצוני שמשולב עם החברה. אני מציע לזרום, להיות טוב, ליצור קשרים לאט ובנוחות, ליהנות מהשהות עם האדם ושיהיה באופן טבעי ואמתי. את הרי אוהבת את בן זוגך, אז חשוב שתשתדלי להראות לו את אהבתך דרך מעשי דאגה ונתינה אמתיים ואז גם יחוש יותר במה שיש בעולמך הפנימי היפה, ואני בטוח שיש לך הרבה מה להציע לעולם מתוך אישיותך וכדאי שתיפתחי אל החברה.
לצפיה ב-'הסתרה בזוגיות'
הסתרה בזוגיות
( לעמוד שלי בתפוז )
08/11/2018 | 13:49
3
171
השבוע הגיעה אליי לטיפול זוג חדש. 
הם סיפרו שהם נשואים כבר כמעט 35שנה.
את רוב האנרגיה במהלך השנים היא השקיעה בגידול הילדים והוא בעסק המשגשג שלו. 
 בשנים האחרונות הילדים התחתנו והקי ו משפחה משל עצמם, וביניהם החלו לצוץ הרבה קשיים.
הזוג החליט להתגרש, אבל כמוצא אחרון הם החליטו להגיע לטיפול. 
כבר בפגישה הראשונה, עלו הרבה הסתרות של אינפורמציה אחד מהשני. האמון ביניהם נפגע מהיסוד. החשדנות לא תרמה למצב ביניהם והם עסוקים בחפש אחד את השני. 
אז איך מתחילים לבסס אמון בקשר?
מזמינה אתכם להגיב. 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
08/11/2018 | 14:03
75
כמו שראיתי בכתוב, היא השקעה בדבר אחד והוא בדבר אחר ואולי זה מה שהעצים את הפיצול. צריך להשקיע בקשר ובמשותף לשניים. שיעשו יותר דברים מעניינים ביחד ואחר כך ידברו עליהם בעניין, שידברו יותר על החיים הרגשיים המשותפים ויביעו דאגה והתעניינות כנות זה בחיים של האחר. עכשיו אין להם אחיזה משותפת כמו הילדים ולכן הם לא משקיעים באהבה שתיצור אמון וודאי גם אין להם הרבה על מה לדבר. לכן, מה שחשוב שיתרכזו במה שיש ביניהם וישקיעו בו.
לצפיה ב-'בקיצור על הפגישה הראשונה המטפלת הרסה את האמון בין בני הזוג'
בקיצור על הפגישה הראשונה המטפלת הרסה את האמון בין בני הזוג
22/11/2018 | 13:48
1
61
ועכשיו באה לשאול את העוברים והשבים איך לתקן את הנזק שהיא עשתה.
לצפיה ב-'נשואים שנה וחצי ואני לא בטוח אם המערכת יחסים שלנו תקינה'
נשואים שנה וחצי ואני לא בטוח אם המערכת יחסים שלנו תקינה
29/12/2018 | 08:24
14
היי. אני נשוי מזה שנה וחצי ואני כבר לא יודע אם אפשר להגיד באושר. 
אני לא מדבר על מריבות, זה אני מניח שיש לכל זוג במידה כזו או אחרת. אבל אני גם לא יודע אם מה שיש לנו זה קשר תקין.
 
קודם כל יש לנו בעיה של הדחקה - אני יודע שאומרים שאסור ללכת לישון בריב, אבל אצלינו זה הפוך. כמעט כל ריב על דבר רציני אנו "פותרים" בכך שאנו הולכים לישון עצבניים, ואז עד הבוקר קצת נרגעים ופשוט עוזבים את הנושא לנפשו. כמה הדחקה כזאת בעייתית? 
בנוסף הרבה פעמים מרגיש לי שאנחנו פשוט זוג של "שותפים" בדירה (שגם מקיימים יחסי מין כמובן) אבל לא מרגיש כבר את האהבה. אם להיות קצת מפורט יותר אז לדוגמא במקרים שיוצא שאחד מאיתנו לא נמצא בבית בזמן שהשני הולך לישון, אז במערכות יחסים קודמות הייתי רגיל שמתקשרים לומר לילה טוב, שולחים הודעה, משהו. אצלינו אין את זה, ולמען האמת אני גם לא מרגיש צורך לזה (וגם היא לא ). אני יכול להוריד אותה בבוקר בעבודה והיא פשוט תרד מהרכב, לא תגיד "שיהיה יום טוב" או משהו בסגנון הזה (אני לא מדבר על יום שרבנו או משהו, אלא יום שגרתי)

מצד שני, זה לא שאנחנו רבים כל הזמן. רוב הזמן אנחנו בסדר גמור. טיילנו ביחד חודש בקיץ האחרון והיה לנו כיף וטוב ככה שאנחנו כן מסתדרים.

האם קשר כזה תקין? האם אנו חייבים בדחיפות ללכת למטפל\ת זוגי (או לרבנות?)
לצפיה ב-'אירוח בנושא כלכלת המשפחה'
אירוח בנושא כלכלת המשפחה
31/10/2018 | 14:02
30
514
 
 
ביום ג', 6.11, בשעה 20:00-22:00, נארח בפורום את שרון שכטר, מאמן אישי ויועץ כלכלי, בנושא עיצוב הכלכלה המשפחתית והאישית.
 
על האירוח
 
זה לא סוד שעבור רבים מאתנו, לסגור את החודש זה לא עניין של מה בכך. בעוד ההכנסות שלנו נותרות יציבות, ההוצאות, הפיתויים והצרכים רק גדלים. כשאנחנו הופכים מיחידים למשפחה, כל העניין הופך אפילו למורכב יותר. המשפחה הינה יחידה כלכלית לכל דבר. יחידה שנכנס אליה כסף ושמבזבזת כסף, לכן עליה לחשב כל הזמן כמה נכנס, כמה יצא, והאם עוד נשאר כסף במאגר חשבון הבנק. בין כל זה אנו עובדים ומנהלים את חיינו כדי ליהנות בהם…כלכלת משפחה יעילה היא שם המשחק.
 
 
על המתארח
 
שרון שכטר, מאמן אישי, יועץ כלכלי ומלווה משפחות בעיצוב הכלכלה המשפחתית והאישית. כמי שליווה מאות משפחות, מאמין שאת כולם ניתן ללמד את הדרך הנכונה ולעצב פתרון לכל אתגר כלכלי. אפשר לנצח את המינוס וצריך לצמוח כלכלית. כלכלת המשפחה היא עסק – בעלת תכנית כלכלית, מטרות ויעדים.
 
 
העלו את שאלותיכם על גבי שרשור זה כבר עכשיו!
לצפיה ב-'בעבר ניסיתי לעקוב אחר הוצאות הבית וזה ממש קשה להתמיד ברישום.'
בעבר ניסיתי לעקוב אחר הוצאות הבית וזה ממש קשה להתמיד ברישום.
01/11/2018 | 09:23
1
117
האם יש לך טיפים טובים איך לעקוב אחר ההוצאות הביתיות? אולי המלצה על אפליקציה שבה גם בעלי וגם אנ נוכל לעדכן כל הוצאה אונליין?
לדעתי זה המפתח לכלכלת משפחה בריאה, קודם כל להבין לאן הכסף הולך ואנחנו לא מצליחים לעבור את מכשול ההתמדה ברישום.
תודה
לצפיה ב-'בעבר ניסיתי לעקוב אחר הוצאות הבית וזה ממש קשה להתמיד ברישום.'
בעבר ניסיתי לעקוב אחר הוצאות הבית וזה ממש קשה להתמיד ברישום.
06/11/2018 | 20:13
53
ערב טוב,
המפתח לניהול כלכלת משפחה מוצלח הוא:
  1. ללמוד את ההכנסות וההוצאות של התא המשפחתי - להכין מאזן ומחולק ע"פ הוצאות קבועות של תשלומים, מיסים, תקשורת,חינוך וכדומה, והוצאות שוטפות של קניות, תרבות ופנאי, דלק וכדומה.
  2. לבנות סדרי עדיפויות ולהתאים תקציב שתואם את ההכנסות וההוצאות, להגדיר יעדים כלכליים.
  3. לעשות בקרה שוטפת לעמידה בתקציב וביעדים.
אפשר לבצע מעקב בגיליונות תקציב ובקרה, קיימות הרבה אפליקציות, אחת הטובות היא myfinanda
לצפיה ב-'תמיד באוברדראפט'
תמיד באוברדראפט
01/11/2018 | 10:17
2
138
היי,
אני גבר שחי לבד לאחר גירושים.
 יש לי הוצאות גבוהות של שכ"ד, אוכל, בילויים, חוגים וכו'. המשכורת שלי מעל הממוצע בשוק ובכל זאת מוצא את עצמי כל חודש עם אובר מטורף של 6000 ש"ח. 
 כמה שמנסה לצמצם הוצאות עדיין לא משתחרר מהאובר.
מה עושים???
לצפיה ב-'תמיד באוברדראפט'
תמיד באוברדראפט
06/11/2018 | 20:23
1
61
ערב טוב מיכאל,
יש גבול לכמה שניתן לצמצם בכדי להמשיך ולחיות בכבוד, ויש מצבים בהם נדרשות פעולות אחרות של פריסת התחייבויות אם קיימות, סדרי עדיפויות משמעותיים והגדלת הכנסה .
לגביך - חסרים לא מעט נתונים בכדי לתת לך הכוונה מלאה - האם יש תשלומי הלוואות שמכבידות, מהם ההכנסות שלך, פילוח ההוצאות.
אפשר לדבר איתי בפרטי.
לצפיה ב-'הוצאות'
הוצאות
06/11/2018 | 20:40
44
ראשית תודה על תשובתך. 
יש הלוואה אחת שמסתיימת בעוד כחצי  שנה ע"ס 10,000 שח. זה בוודאי לא מעיק .. ההכנסה היע 13,000 ש"ח
לצפיה ב-'הגדלת הכנסה'
הגדלת הכנסה
04/11/2018 | 09:22
3
95
שלום שרון,
אני עו"ד (שכיר) ואשתי מורה. יש  לנו 4 ילדים בגילאים שבין 10-2 . יש לנו משכנתא שמשלמים עליה כ5000 ש"ח לחודש. 
כמובו שבבית עם 4 ילדים ההוצאות גבוהות מאד ואני לא מדבר על  התפרעות .. כלומר המחיה, קצת חוגים , לא יותר מדי בילויים נסיע לחו"ל פעם בשנה  . העניין שאנחנו בקושי סוגרים את החודש  ונאלצים לצמצם בכל דבר. כרגע אני לא מצליח להביא גם לקוחות פרטיים שזו מטרתי כדי להגדיל את ההכנסה . 
מה אתה מציע לעשות כרגע כשעדיין יש רק 2 משכורות שנעות סביב ה 20,000 ש"ח
 
לצפיה ב-'הגדלת הכנסה'
הגדלת הכנסה
06/11/2018 | 20:34
2
52
ערב טוב אליסף,
ההכנסות הם יפות לתא המשפחתי, מניח שהוצאות החינוך גבוהות, לצד המיסים, תשלומי המשכנתא וההוצאות השוטפות.
מהן גובה ההוצאות הקבועות שלכם (מיסים, חינוך, הלוואות, משכנתא, ביטוחים, תקשורת) לעומת ההוצאות השוטפות (אוכל, פנאי, דלק ועוד)?
האם אתה משקיע בשיווק בכדי להשיג לקוחות פרטיים?
לצפיה ב-'הגדלת הכנסה'
הגדלת הכנסה
06/11/2018 | 20:46
1
47
כפי שהסברתי בהתחלה רק המשכנתא היא 5000 ש"ח. כך שנשאר כ 15,000 ש"ח. 
המזון נא סביב 3,000 ש"ח   חינוך + חגים  עוד 4000 ש"ח. מיסים + חשמל + ביטוחים + רכב בערך כ 4000 ש"ח.והשאר בקושי לבגדים, בילויים, ועוד דברים דחופים 
לצפיה ב-'הגדלת הכנסה'
הגדלת הכנסה
06/11/2018 | 21:59
40
המשך ערב טוב אליסף,
לדעתי התקציב מתאים לרמת חיים טובה, ללא גרעונות ואפילו עם תקציב קטן שתוכל להפנות לקידום של לקוחות פרטיים בכדי להגדיל הכנסה ולרווח את רמת החיים, לחסוך לארועים הגדולים העתידיים (ארועי מצווה, רישיונות ועוד).
דבר איתי בפרטי ואוכל יותר לעזור.
לצפיה ב-'הצעה מפתה האומנם?'
הצעה מפתה האומנם?
04/11/2018 | 14:57
2
90

נתקלתי בפרסומת בבנק הפועלים המציעה ייעוץ פנסיוני "אובייקטיבי ואמין" (ציטוט מהמודעה) ללקוחות הבנק.
מישהו התנסה? הפגישה ללא עלות כך שחוץ מזמן- אין לי מה להפסיד. 
אני דיי חשדנית כשזה מגיע ליועצים של בנקים- אבל על פניו לא רואה איפה יש אינטרס לבנק להמליץ על תכנית פנסיונית כזאת או אחרת.
אשמח להרחבה 
לצפיה ב-'כנ"ל עם בנק לאומי,אותה שאלה.הבנתי שיש התחייבות שהם ינהלו את '
כנ"ל עם בנק לאומי,אותה שאלה.הבנתי שיש התחייבות שהם ינהלו את
06/11/2018 | 08:09
41
החסכונות הפנסיוניים.
יש לי סוכנת ביטוח שאני סומך עליה.
 
לצפיה ב-'הצעה מפתה האומנם?'
הצעה מפתה האומנם?
06/11/2018 | 20:40
33
ערב טוב,
להבנתי (אני לא יועץ פנסיוני) הבנקים מייעצים באופן אובייקטיבי בנושא, לצד יועצים בשוק החופשי.
לצפיה ב-'הרחבת המשפחה. שיקול כלכלי?'
הרחבת המשפחה. שיקול כלכלי?
04/11/2018 | 14:58
1
67
בעלי ואני באמצע שנות ה-30 לחיינו. יש לנו שני ילדים מתוקים (7,4). אני מאוד רוצה ילד נוסף אך יודעת כבר מהי ההוצאה הכרוכה בגידול ילדים.
מגיל ינקות (חיתולים, פרומולה, פעוטון יקר מאוד וכו') ועד גיל מבוגר יותר (חוגים, בגדים, יציאות, בילויים) וחוששת מכל ההוצאות שיתפחו ויתווספו למשפחה כמו למשל-  אוכל לכל בני המשפחה, חופשות משפחתיות, יותר חשמל, מים,  החלפת אוטו למרווח יותר...וכו'.
האם כסף הוא שיקול להרחבת המשפחה? אני יודעת שזו שאלה אישית מאוד, אך אולי יש דרך "לכמת" את השיקולים ומשם להבין באופן ראציונלי מה ההחלטה הנכונה עבורינו?
לצפיה ב-'הרחבת המשפחה. שיקול כלכלי?'
הרחבת המשפחה. שיקול כלכלי?
06/11/2018 | 20:57
42
ערב טוב,
ללא ספק אחד מהאתגרים המשמעותיים בתא המשפחתי.
אני חושב שאין בלתי אפשרי, זה מצריך תכנון, היערכות ויישום!
גובה ההוצאות עבור בן משפחה נוסף בד"כ יישאר לאורך הדרך - שכן אם בגיל הרך יהיו אלו הוצאות של מעון/טיטולים/מטרנה הם יתחלפו בצהרון/חוגים/אוכל/פנאי וכך הלאה, כך שאם בתחילת הדרך הסכום למשל יהיה 2500 ש"ח, אז יש לבדוק ולהתאים את התקציב, ואם נדרש להתכונן להגדלת הכנסה, שכר שיעלה או עזרה  מההורים אם אפשרי.
לצפיה ב-'איך הגעת למסקנה שהכנסות הן יציבות עם חוסר הביטחון התעסוקתי'
איך הגעת למסקנה שהכנסות הן יציבות עם חוסר הביטחון התעסוקתי
04/11/2018 | 17:23
1
69
של לפחות 50% מהאוכלוסיה בישראל?
שלא יודעים אם לא יפטרו אותם עוד חודשיים או אם הם ימצאו עבודה אחרי גיל 50?
לצפיה ב-'השאלה שלך לא תביא לי פרנסה ולכן לא אתייחס'
השאלה שלך לא תביא לי פרנסה ולכן לא אתייחס
07/11/2018 | 10:31
29
לחסרי חוש ההומור, את ההודעה לא כתב באמת שכטר שרון
לצפיה ב-'דגשים במעבר מבנק לבנק'
דגשים במעבר מבנק לבנק
05/11/2018 | 12:35
1
43
היי
אני מעביר את חשבון העו"ש שלי כי נמאס לי מהבנק הנוכחי
אני רוצה לשפר   את תנאי,
חוץ מפטור עמלות עו"ש ודמי ניהול חודשיים,
מה עוד כדאי לבקש? על מה לשים לב באותיות הקטנות כשאני חותם.
 והאם בכלל כדאי לעבור בנק ?
 
לצפיה ב-'דגשים במעבר מבנק לבנק'
דגשים במעבר מבנק לבנק
06/11/2018 | 21:08
27
ערב טוב איציק,
תמיד נכון לשפר תנאים ולהוזיל עמלות.
אם אתה מרוצה מהשירות בבנק שלך, אפשר לבקש הצעה טובה מבנק אחר, לחזור לבנק שלך ולבקש להשוות את התנאים..
ישנם לא מעט עמלות - אחת החשובות היא עלות מסגרת האשראי (לא ממליץ להיות במינוסים..), וגם עלות כרטיסי האשראי (דמי כרטיס).
לצפיה ב-'רישום הוצאות'
רישום הוצאות
05/11/2018 | 16:12
2
46

היי, אני יודעת שחשוב לעקוב אחרי כל ההוצאות (אבל זה בלתי אפשרי:) 
איך הכי טוב לעשות את רישום ההוצאות ומתי, לפני משכורת או אחרי? או גם וגם   לא הורגלתי לעניין הזה אף פעם, תמיד פירשתי רישום הוצאות כקמצנות וחבל כי עכשיו אני מחפשת פתרונות. 
 
צריכה למצוא דרך לעשות את הרישום הזה קל יותר , מכייון שאני נוטה להתחמק. 
והכסף בעקבות זה מתחמק. 
 
לצפיה ב-'רישום הוצאות'
רישום הוצאות
06/11/2018 | 21:16
27
ערב טוב דבי,
את בקרת ההוצאות יש לעשות כשנכנסת המשכורת, כך שההוצאות הם עד כניסת המשכורת ובתנאי שמועד חיוב האשראי מותאם לכניסת המשכורת.
בקרת ההוצאות היא הדרך שלנו לבקר את ההתנהלות שלנו לאורך החודש בכד לוודא שאנחנו עומדים בתכנון שלנו. נכון לחיות ע"פ היכולות שלנו ולא במציאות מדומה וחובות שמצטברים...
אני משתמש בגיליונות בקרה מובנים עבור הלקוחות ברמה חודשית, אבל שם המשחק הוא התנהלות ע"פ התקציב..
לצפיה ב-'תשלמי את כל ההוצאות בכרטיס אשראי'
תשלמי את כל ההוצאות בכרטיס אשראי
07/11/2018 | 10:35
26
או לפחות תנסי את המקסימום
ותקבלי את דף רישום ההוצאות באתר האינטרנט של חברת האשראי ובמקרה של כרטיס אשראי בנקאי גם באתר האינטרנט של הבנק,
כולל אפשרויות פילוח, השוואה לחודשים קודמים ויצוא לדף אקסל
לצפיה ב-'הלוואה או פתיחת השקעה'
הלוואה או פתיחת השקעה
06/11/2018 | 12:17
1
37
היי,
אנחנו מעוניינים ברכישת רכב חדש.
יש לנו 70k שמושקעים בבורסה.
מה כדאי יותר, לפתוח את הכסף, או לקחת הלוואה לצורך כך?
קיבלנו הצעה של פריים+חצי, לא יודע מה יהיה בבורסה מבחינת רווחים ומתקשה להחליט מה לעשות.
 אשמח לתשובתך
 
לצפיה ב-'הלוואה או פתיחת השקעה'
הלוואה או פתיחת השקעה
06/11/2018 | 21:24
22
ערב טוב עודד,
קודם כל רכב בעיני הוא הוצאה ולא נכס.. שכן הוא רק מפסיד מירידת ערך לאורך השנים.
כסף שמושקע נכון יכול להניב תשואות גבוהות לאורך שנים, למשל קופות גמל להשקעה (הטובות עשו 6%-10% בממוצע של 5 שנים אחרונות).
אם יש אפשרות לקחת רכב בליסינג תפעולי פרטי (ללא רכישתו), ולקיים את התשלום החודשי בתוך התקציב הנתון של המשפחה מבלי להיכנס למינוסים, אז גם יש רכב וגם הכסף מושקע.
לצפיה ב-'חשבון בנק משותך לזוג'
חשבון בנק משותך לזוג
06/11/2018 | 14:47
1
36
אני וחברה שלי עומדים להתחתן בקיץ הקרוב והיא ממש רוצה שנחבר את חשבונות הבנק לחשבון אחד משותף. זה נראה לי לא נכון לעשות כי ככה לשנינו יש יותר אשראי בבנק. אבל היא וראה בזה חלק משמעותי בזוגיות. האם אני טועה בגישה וכדאי לנו לפתוח חשבון משותף אחד?
 
 
לצפיה ב-'חשבון בנק משותף לזוג'
חשבון בנק משותף לזוג
06/11/2018 | 21:32
29
ערב טוב גיא,
גובה האשראי נקבע לרוב ע"פ ההכנסות, כך שהכנסות משותפות בחשבון אחד יקבעו את גובה האשראי בהתאם כמו לכל חשבון בנפרד..
חשבון אחד מקל מאוד בניהול התא המשפחתי ומאחד כוחות לשותפות כלכלית בריאה, ומבלי "להלוות" מחשבון לחשבון כדי לאזן ולייצב חשבון לא מאוזן וכדומה.
לצפיה ב-'השקעה'
השקעה
06/11/2018 | 14:55
1
38
שלום שרון,
 יש לי 50K ואני רוצה לדעת איפה הכי כדאי לי להשקיע אותם משך תקופת ההשקעה - שנתיים.
חשבתי על פוליסת חיסכון. יש פוליסה מומלצת?
 או המלצה אחרת שלך 
 
לצפיה ב-'השקעה'
השקעה
06/11/2018 | 21:36
31
ערב טוב נעמה,
חייב להדגיש שאני לא יועץ השקעות (דורש רישיון). אבל מניסיוני
שנתיים הוא זמן ביניים לתשואה טובה, נכון להסתכל לתקופות של 3-5 שנים.
השקעה טובה היא קופת גמל להשקעה וקיימות כאלו שעשו תשואות יפות בממוצע 5 שנים אחרונות של 4%-10% - ניתן להשוות באתר "גמל נט".
לצפיה ב-'יאוש'
יאוש
06/11/2018 | 17:06
1
59
היי שרון,
אני כבר לא יודעת מה לעשות תמיד באוברדראפט , מצד שני יש לי כ 25k בניירות עך.
 יש הלוואה עד 9/2019 שכרגע עומדת על 15,000.
 מה עדיף להמשיך לשלם כל רבעון על האוברדראפט או לקחת את החיסכון להכניס לעו"ש ולסיים את ההלוואה?
אבל מה יקרה בעוד כמה חודשים ? אשאר בלי שום חסכון ושוב מן הסתם יהיה אובר.
איך מתפטרים מהצרה הזאת??? ואני לא חיה ברמת חיים גבוהה אין כבר ממה לצמצם.
לצפיה ב-'יאוש'
יאוש
06/11/2018 | 21:44
44
ערב טוב מיכל,
אל יאוש!
מניח שריביות על ההלוואה ועל המינוס גבוהות יותר מהתשואה של ניירות הערך.
נדרש פה תהליך משולב  של יציאה הדרגתית מההתנהלות במינוס וטיפול בגירעון הקיים, כך שתוכלי לשמר את הכסף הנצבר ואפילו להצמיח נוסף.
לצפיה ב-'תודה על האירוח '
תודה על האירוח
07/11/2018 | 11:49
25
תודה רבה לשרון שכטר על  האירוח המוצלח! 
המשך הצלחה.
לצפיה ב-'בחירות'
בחירות
( לעמוד שלי בתפוז )
30/10/2018 | 12:14
52
יום הבחירות הוא יום של חגיגה. 
זהו יום מלא הבטחות מצד כל המועמדים. 
אז איך הם עושים את זה?
הם מחזרים אחרנו, ופתאום אנחנו הופכים למאוד חשובים. 
איך זה קשור לזוגיות, אתם בטח שואלים?
תקווה, היא מילת המפתח. ההתכווננות ליצור עתיד אחר, יותר מותאם למה שאנחנו צריכים ורוצים. 
לא אצא בקמפיין שישכנע אתכם לצאת ולבחור (אם כי זה ממש חשוב בעיניי), אלא אזכיר לכם שחיזור, תקווה ומאמץ לשנות הם המשותף בין היום הזה לבין הזוגיות שלנו.
אני יוצאת לבחור. 
לצפיה ב-'טיפול זוגי מוצלח'
טיפול זוגי מוצלח
( לעמוד שלי בתפוז )
15/10/2018 | 17:26
7
262
מה הופך טיפול זוגי למוצלח?
מוזמנים לשתף חוויות מטיפול/יעוץ זוגי
לצפיה ב-'לא יודע בקשר לטיפול'
לא יודע בקשר לטיפול
15/10/2018 | 18:52
108
אבל מה שהכי חשוב בקשר הוא הנתינה, ובעיקר דאגה. חשוב גם שתהיה כנה מתוך אהבה ולא כדי לשכנע.
 
 
לצפיה ב-'הייתי בטיפול זוגי - 5 מפגשים'
הייתי בטיפול זוגי - 5 מפגשים
16/10/2018 | 10:45
1
136
האחרון הוא היה האחרון....
לדעתי לא היה טיפול מוצלח  ואולי תגידי מה את חושבת
הודעתי לה שאנחנו לא מעוניינים לקבוע פגישה נוספת.
דיברנו המון ואני מרגישה שעצם הדיבור שלנו, הפריקה, החפירה והשיתוף, עוזרים...
אבל המטפלת לא אמרה כלום כמעט,
היא היתה ה"קהל" וברור שבלעדיה סביר להניח לא היינו בסלון מדברים לקיר, וטוב שיש למי לדבר, וזה עזר,
אבל היא פשוט לא תרמה כלום יותר מזה...
כל סוף פגישה פתחה יומן לתאם מועד חדש.
בפעם האחרונה עבר חצי מפגש והרגשנו מיצוי, היא שאלה כמה שאלות, ואז ראתה שאין לנו מה לאמר אז אמרה 
"טוב נסיים להיום, לא חייב מפגש מלא" פתחה יומן שוב לקבוע עוד מפגש...
למה? לא ברור
לצפיה ב-'ניסיון טיפולי'
ניסיון טיפולי
( לעמוד שלי בתפוז )
16/10/2018 | 20:47
95
הי אורית. 
יש סגנונות טיפול שונים. 
אני סבורה, שבכל פגישה טיפולית, זוג צריך לצאת עם איזה ערך. לא בכל פגישה יש פריצת דרך, אבל צריך להבין על מה עבדתם ואיך זה הולך לקדם אתכם.
יש זוגות שמרווחים מעצם המפגש גם אם המטפל לא אמר הרבה. 
יש זוגות שצריכים שהמטפל יש להם את המצב. ויש זוגות שלומדים מתוך דבריו של המטפל, כי הוא מציג בפניהם ידע שהם לא ידעו. 
לגבי גביית התשלום עבור מפגש חלקי, קשה לי לחוות דעה ייתכן וצריך היה לעשות איזה סיכום לתהליך הקצר שעברתם. 
בכל מקרה שמחה, ש הניסיון הזה הביא לבניית שיח טוב ביניכם. עכשיו תעבדו לשמר את זה.
בהצלחה
לצפיה ב-'הי דליה אני לא מדברת מניסין כי אף פעם לא הלכנו לטיפול >>'
הי דליה אני לא מדברת מניסין כי אף פעם לא הלכנו לטיפול >>
16/10/2018 | 13:08
1
96
אבל בתקופות קשות יותר, כשאני חוככת בדעתי אם ללכת, הציפיות שלי מהטיפול שיהווה מקום בו אפשר לדבר על הדברים שבדרך כלל קשה להעלות. מקום ללבן את הדברים, מקום לפתוח ולפרוק בעיות ומטענים שהצטברו עם השנים.
אני מצפה ממטפל טוב שיידע לשאול את השאלות הנכונות, להתעלות מעבר לויכוחי היומיום ולזהות מהו הקושי האמיתי שממנו נובע הויכוח, מצפה שיעזור למצוא דרכי תקשורת מועילות יותר. ו
בגדול- בפעמים שחשבתי ללכת לטיפול זוגי רציתי שהתוצאה תהיה שבן זוגי ואני נגלה מחדש אחד את השניה, נזכור למה בחרנו להיות ביחד, נשפר את התקשורת ונדע לשחרר דפוסים ומטענים שלא משרתים אותנו ואף פוגעים בקשר.
לצפיה ב-'ציפיות מטיפול'
ציפיות מטיפול
( לעמוד שלי בתפוז )
16/10/2018 | 20:50
97
הי. 
הציפיות שאת מתארת, מדויקות לתהליך טיפולי. 
לדעתי טיפול מוצלח הוא כזה שמטפל מביא את הידע והניסיון שלו בצורה שמותאמת לזוג שאיתו הוא עובד. זה דורש הרבה יצירתיות ורגישות.
מקווה שם תזדקקו לטיפול תמצאו אחד כזה. 
 
לצפיה ב-'להרבה מאוד מתכנתים יש ברווז (של אמבטיה) בעמדת העבודה'
להרבה מאוד מתכנתים יש ברווז (של אמבטיה) בעמדת העבודה
16/10/2018 | 14:41
89
שאלת את עצמך פעם למה? לשם מה המתכנת צריך ברווז פלסטיק?
לצפיה ב-'קורס המלא לתקשורת זוגית '
קורס המלא לתקשורת זוגית
28/11/2018 | 16:52
12
לצפיה ב-'מטפל זוגי מומלץ'
מטפל זוגי מומלץ
16/10/2018 | 09:19
2
102
איך מוצאים מטפל זוגי מומלץ?
האינטרנט מוצף במטפלים, איך מחליטים במי לבחור?
טיפול זוגי זה משהו שאנשים פחות מדברים עליו ולכן יש פחות המלצות מחברים ומכרים, אז איך בכל זאת בוחרים?
אשמח מאוד להמלצות מניסיון על מטפלים באזור המרכז, עדיפות לבקעת אונו
לצפיה ב-'תסכמו עם המטפל על תשלום מלא אם אתם מגיעים למפגש רביעי'
תסכמו עם המטפל על תשלום מלא אם אתם מגיעים למפגש רביעי
16/10/2018 | 14:40
66
שלושת המפגשים הראשונים ללא תשלום או בתשלום מופחת.
אם הגעתם למפגש הרביעי סימן שגם שלושת הקודמים היו טובים ולכן תשלימו את ההפרש לתשלום מלא.
 
אם אחרי מפגש שניים אתם מגיעים למסקנה שהוא לא מתאים לכם ולא תמשיכו להפגש תסכמו על מחיר מופחת או בכלל ללא תשלום.
 
להערכתי מטפל שחושב שהוא שווה משהו יסכים
לצפיה ב-'איך מוצאים מטפל'
איך מוצאים מטפל
( לעמוד שלי בתפוז )
16/10/2018 | 16:29
57
הי לינו6.
את צודקת זו בהחלט שאלה משום שזה צריך להיות מטפל שאתם אמורים לחשוף בפניו את הקשיים שלכם, מבלי שאתם מכירים אותו. 
דרך ראשונה היא כמובן דרך המלצות. אבל באין כאלה אתם תצטרכו לעבוד קצת יותר קשה. 
1. חפשו מישהו עם מנוסה.
2. קראו את התכנים שלו וראו שהם מדברים אליכם.
3. בשיחה הטלפונית אתו נסו להבין אם זה אדם שנעים לכם לשוחח איתנו.
4. לכו לפגישה ראשונה וראו האם אתם סומכים עליו.
5. אם אתם לא בטוחים לכן לעוד פגישה ואם זה זה אפשר להמשיך ואם לא חפשו מטפל אחר.
6. לצערי לא יכולה להמליץ על מטפל מאיזו המרכז משום שהפעילות שלי היא באיזו הדרום-שפלה.
 
בהצלחה
לצפיה ב-'אחד מתוך שלושה זוגות מתגרשים'
אחד מתוך שלושה זוגות מתגרשים
( לעמוד שלי בתפוז )
09/10/2018 | 23:36
47
721
במדינת ישראל, אחד מתוך שלושה זוגות מתגרשים. הנתון הזה משתנה בין מגזרים שונים: אצל חילונים שיעור הגרושין מתקרב ל40% ואצל חרדים כ 4%.
נתון מדאיג.
יש שיגידו שמוסד הנישואין פשט את הרגל, יש שיטענו ששיעורי הגרושין המאוד גבוהים קשורים לשינוי חברתי שעוברת החברה המערבית.
אני...
המשך>>
במדינת ישראל, אחד מתוך שלושה זוגות מתגרשים. הנתון הזה משתנה בין מגזרים שונים: אצל חילונים שיעור הגרושין מתקרב ל40% ואצל חרדים כ 4%.
נתון מדאיג.
יש שיגידו שמוסד הנישואין פשט את הרגל, יש שיטענו ששיעורי הגרושין המאוד גבוהים קשורים לשינוי חברתי שעוברת החברה המערבית.
אני חייבת להודות, שאני לוקחת קשה החלטה של זוגות שטיפלתי שניסו לטפל בבעייה ובסופו החליטו להתגרש. כמובן שיש מקרים שבהם גירושין הוא בהחלט הפתרון אבל אני מדברת על המקרים שזוג לא רוצה לעבוד קשה כדי להציל את הנישואין.
תקראו לי מיושנת. לא אכפת לי.
בעולם יש מגמה לחזור אחורה לערכים טובים. לדוגמא, נשים יותר ויותר מתעקשות על הנקה כי הן מבינות כמה זה חשוב להתפתחות הילד שלהן.
או שאנשים יותר ויותר מקפידים על אוכל אורגני (בעבר זה מה שהיה, לפני שריססו לנו את כל הפירות והירקות). החזרה לדברים של פעם קשורה לאיזה צורך אנושי.
אותו דבר לגבי נישואין.
לדעתי, מוסד הנישואין נחבל ונחבט כי מערכת הערכים התבלבלה.
נישואין הם בראש וובראשונה ההחלטה על בלעדיות הקשר בין בני זוג. הרבה מהזוגות שמגיעים לטיפול מגיעים בשל בגידה (פיזית או רגשית). זאת אומרת שיש משהו במציאות שלנו, שפגע בערך המקודש של בלעדיות בקשר הזוגי.
כנ"ל לגבי ערכים נושאים: כבוד, תמיכה, חברות.
אנשים משקיעים אנרגיה רבה מחוץ לקשר הזוגי. הם אמנם נשואים, אבל בן הזוג שלהם לא נמצא בראש סדר העדיפויות שלהם. הם מבלים יותר מידי זמן עם חברים, עובדים יותר מידי שעות, מבזבזים זמן על מחשב ומשחקים אחרים והזוגיות נדחקת הצידה.
כן אני יודעת איך נראה אורך החיים המודרני.
אבל, כמי שנשואה 20 שנה, וכמי שמטפלת בזוגות כבר הרבה זמן אני יודעת שזוגיות היא עבודה קשה.
 
מקווה לעורר אתכם לחשיבה כיצד להעביר את תשומת הלב שלכם לקשר הזוגי.
אתם יותר מוזמנים מלהעלות תגובות/מחשבות
לצפיה ב-'טיפול זוגי דרך הקופ"ח'
טיפול זוגי דרך הקופ"ח
08/10/2018 | 12:51
1
79
האם קיימים טיפולים זוגיים המסובסדים מהקופה.? (בדגש על קופת חולים מכבי)
 
 
לצפיה ב-'טיפול זוגי דרך הקופה'
טיפול זוגי דרך הקופה
( לעמוד שלי בתפוז )
08/10/2018 | 16:22
82
הי מיתר. 
למיטב ידיעתי אין טיפול זוגי דרך הקופה, אך עדיף שתפני לבדוק את זה מולם ישירות. 
לצד קבלת שירות דרך הקופה, תוכל לבדוק האם בעיר מגורייך יש תחנה לטיפול זוגי, שדרכם ניתן לקבל טיפול מסובסד. 
בברכה דליה
לצפיה ב-'שאלה בנושא משפחה, לוא דווקא זוגיות, מקובלת פה?'
שאלה בנושא משפחה, לוא דווקא זוגיות, מקובלת פה?
02/10/2018 | 14:12
1
67
לצפיה ב-'שאלות בנושא משפחה'
שאלות בנושא משפחה
( לעמוד שלי בתפוז )
11/10/2018 | 22:02
46
בוודאי
לצפיה ב-'בדידות בקשר'
בדידות בקשר
25/09/2018 | 13:22
7
242
שלום דליה,
אשמח לעצה לגבי מצב לא פשוט שאני ובעלי מתמודדים מולו כבר לא מעט זמן.
בעלי מאוד מתקשה להתמודד עם מצבים שבהם אני מעירה לו. זה לא משנה אם מדובר בעניין גדול או פעוט, ובאיזו דרך אני מעבירה את תחושותיי.
ניסיתי במשך המון זמן להעביר את הרגשות שלי בצורה חמה ונעימה, אך נראה שכל עוד יש היבט "שלילי" לגביו, הוא מתגונן ותוקף.
גם את המגננות שלו ניסיתי לקבל בחום ואהבה. הקשבתי להן, חיבקתי ועשיתי כל שביכולתי לשים את עצמי בצד בכדי שהוא ירגיש שהוא בסביבה בטוחה ומקבלת. ברגע שהוא מקבל את תשומת הלב, החום וההקשבה, הוא נרגע, אך לרוב אם אני מעלה שוב את רגשותיי בכדי שנחזור לדון בהם, הוא שוב כועס או נפגע. 
הייתה פעם אחת שמאוד נפגעתי ממשהו שהוא עשה. ניסיתי להעביר לו זאת בעדינות, והוא מיד התעצבן והתגונן. עצרתי את מילותיי והקשבתי לו באהבה ובקבלה. הבעתי אמפתיה, הבנה והזדהות לתחושותיו, ולאחר שהוא נרגע שאלתי אם זה בסדר שאחזור לדבר שוב על מה שהפריע לי. הוא אמר שכן, ולאחר לא יותר מדקה הוא שוב התעצבן, ושוב עצרתי את עצמי והקשבתי לו. זה נמשך קרוב לשעתיים, שבהן לא הצלחתי לדבר על מה שפגע בי, אלא התעסקתי בלרגיע אותו, לחבק אותו, לתת לו אהבה ותמיכה, והחלטתי לוותר מכיוון שמאוד קשה.
לבעלי יש "פתיל" מאוד קצר והוא מתעצבן מאוד בקלות. לא באופן אישי כלפיי, אלא מול כולם (הוא מרים את קולו מהר מול עמיתים לעבודה, צועק על הוריו לפעמים אחרי חצי דקה של שיחה וכ"ו..). כך שברגע שהפתיל נדלק, נגמר הסיפור. אם לא נוהגים איתו בצורה הנכונה לאחר שהפתיל נדלק, הוא יכול להפוך לאדם מאוד אגרסיבי (למשל, לשבור כלי זכוכית על הקיר). הוא מאוד מאוד רגיש ואם באים אליו בטענה או בבקשה צריך לעשות זאת בשיא העדינות וגם אז זה לא תמיד עובד. בכדי לעודד אותו ולחזק אותו, הוא ביקש ממני שכל פעם שהוא מצליח להקשיב, גם אם חלקית, לדבר מה שמטריד אותי או פגע בי, עלי להפגין מולו המון הערכה על שעשה זאת.
למשל, אם אני חולקת איתו דבר מה, ולאחר מכן הוא מתגונן, כועס עלי, נעלב ולא מדבר איתי כמה שעות, עלי להעריך אחר כך את זה שכשדיברתי הוא נתן לי לדבר בלי להכנס לדבריי, אפילו אם לאחר מכן הוא לא נתן יחס למילים שאמרתי. בגלל שהוא מאוד רגיש, הנחתי שאם אתן לו את כל החום והאהבה, את כל ההשקעה והאנרגיות, את ההקשבה וההכלה של פגיעותיו, הוא בסופו של דבר יצבור כוחות, ירגיש בטוח איתי וכך גם לא יהיה רגיש כל כך מולי, וסוף סוף יחזיר לי הקשבה.
אחרי חצי שנה בערך איבדתי את כוחותיי. שמתי לב שיש לי עומס רב של תחושות של כעס, כאב ועצב, ובעיקר תחושת בדידות חזקה. איבדתי את סבלנותי וביקשתי ממנו שימצא דרך שבה יוכל להקשיב לי ולהכיל אותי, אך ללא הצלחה.
הייתה תקופה מאוד קשה של ריבים. תקופה שבה אני ניסיתי להעביר את תחושותיי בכוח, ניסיתי לא לוותר, בכיתי, צעקתי, התעקשתי, לפעמים גם התחננתי, ונראה שלא משנה באיזו דרך אני מנסה לתקשר איתו, זה פשוט לא הולך.
כיום נוצר מצב שאיני מרגישה בנוח לפנות אליו כלל. אני מעדיפה להתמודד עם הקשיים שאני חווה בקשר מול עצמי מאשר לפתוח אותם ולתקשר אותם מולו. בכל מה שקשור אליו, אני הולכת על ביצים. איני יכולה להיות עצמי יותר לידו, ובניתי לי כמה התנהגויות שבעזרתן אני שומרת שהוא לא יכעס ויתעצבן. כשהוא כן מתעצבן, אני משתדלת לשתוק, נותנת לו להוציא את כל העצבים, מחכה שזה יעבור כמו סערה, וחוזרת לאחר מכן לעיסוקיי.
כבר איני בוכה וכואבת כמו בעבר, אך גם איני אוהבת וחמה כמו בעבר. אני לא נמשכת אליו כמו שנמשכתי אליו בהתחלה, לא רואה אותו יותר כאדם חזק ובעל ביטחון עצמי כמו שראיתי בתחילת הקשר שלנו ואני מאוד קרובה לפירוק הקשר.
כשאני כן מנסה לחשוב עליו בצורה רגשית, אני מתמלאת בכעס וכאב. על הבדידות איתו, על החוסר הוגנות.. על הקלות שבה הוא יכול להרים עלי את הקול, אך בו זמנית הדרישה שלו שתמיד אהיה מחייכת. על כן אני מעדיפה כרגע לשמור על הנתק הזה ממנו, וכך איני צריכה להרגיש את הדברים האלו, וזה גם עוזר להמנע מריבים מיותרים.
כרגע הדבר שהכי מחזיק אותי זאת הידיעה שפעם כן היה לנו משהו טוב, שמעבר לריבים האלו אנחנו מתאימים מאוד, והזכרונות של העבר על התשוקה המדהימה שהייתה בנינו ועל הזמן המדהים שהעברנו יחד. עדיין קיים בי חלק שמאמין ומקווה שנוכל לחזור לשם.
ברור לי שאם לא נמצא פתרון ממש ממש בקרוב, זה יהיה הסוף. כבר שקלתי לארוז תיק ולנסוע לאחותי.
הוא הסכים להלחם על הקשר והסכים שנקח יחד טיפול. 
מה היית מציעה לנו לבנתיים, עד שנמצא את הטיפול הנכון? איזה סוג טיפול לדעתך יהיה הטוב ביותר?
וכל טיפ ועצה נוספים יתקבלו בברכה.
 
בתודה מראש לכל מי שקרא ולכל מי שמגיב,
מיי
לצפיה ב-'שלום'
שלום
25/09/2018 | 14:47
2
83
ניכר שבעלך במצב נפשי קשה וזקוק לעזרה. החשיבה הייתה נכונה שצריך לתת לו אהבה ודאגה כדי שישתף פעולה, אבל אולי זה צריך להיות יותר כן ואמתי ולא במאמץ וצריך ליהנות מזה שנותנים. נסי אולי לשוחח אתו יותר על דברים שמעניינים את שניכם רגשית, וגם לעשות אתו יותר דברים משותפים שיעניינו את שניכם ואחר כך תוכלו לדבר עליהם ולחזק את הקשר. חשוב מאד לתת דאגה. ככל שהנתינה כנה יותר ומבטאת היטב ובמדויק את האהבה שמרגישים, היא נוחה יותר ונעים יותר לתת אותה. בנוסף אולי אפשר לעזור לו איכשהו להתמודד עם מצבו הנפשי הקשה, ואולי ע"י נתינת אהבה והתעניינות רגשית תצליחי עם הזמן לגרום שיספר יותר על המצב שמפריע לו. נראה לי שהוא מתקשה גם לחוש אמון. לכן אולי משהו פגום בתקשורת או בקשר ביניכם וכדאי לעבוד עליו ביחד, וצריך לפתח את הקשר לאט שלב אחרי שלב ע"י השקעה. ככל שמרגישים שאדם אוהב אותנו, קל יותר לתת בו אמון.         
לצפיה ב-'נתינה צריכה להיות הדדית'
נתינה צריכה להיות הדדית
26/09/2018 | 11:00
1
76
השקעתי האוהבת שנתתי בו הייתה כנה ואמיתית. אני אוהבת אך ורק מתוך כנות, כי מבחינתי אהבה לא יכולה באמת להתקיים אם היא לא מגיעה ממקום עמוק ואמיתי.

איבדתי אמון ביכולת שלו להחזיר לי את אותה נתינה. לאחר חצי שנה שבה אני הייתי המקום הבטוח, האוזן הקשבת, החיבוק האוהב, גם כשצעק עלי וגם כשסתם את פי- אבדו כוחותיי. אינני רואה זוגיות ואהבה כמהלך חד צדדי.
אני משקיעה אהבה כדי לקבל אהבה חזרה, לא כדי לקבל כעס ותקיפות. אינני מעוניינת בחיים כאלו.

יש משפט שאומר שאפשר להביא סוס לשוקת אבל אי אפשר להכריח אותו לשתות. בעלי ללא ספק במצב לא טוב, אך אינני יכולה להכריח אדם לטפל בעצמו, אם הוא איננו מעוניין או מנסה לטפל בעצמו.
אני והוא ננסה טיפול זוגי, בתקווה שאני אזכה לראות גם מאמץ מצידו. 
הרצון שלו כן ללכת ולנסות להציל את הקשר כבר מאוד מוערך בעיניי, אך אני מקווה שאגלה שישנם גם תוצאות בשטח. במתכונת הנוכחית אני בטוח לא אשאר.


תודה רבה על שקראת ונתת מדעתך, כמובן שעל אף שלא הסכמתי עם רובה אני מאוד מעריכה את ההשקעה :)

חג שמח!
לצפיה ב-'אפשרי בהחלט טיפול'
אפשרי בהחלט טיפול
26/09/2018 | 13:10
48
אבל בעניין העבודה העצמית שלכם על הקשר: אם אדם לא נותן, זה בדרך כלל מלמד שהוא או לא אוהב או שיש לו בעיה. אם הוא לא אוהב, אין תועלת להישאר בקשר. אם הוא סובל מבעיה, אוהבו אמור לנסות לעזור לו להתמודד. אולי משהו מפריע לו. אם לא הצלחת בעצמך, טיפול יכול לעזור.
                    
לצפיה ב-'בדידות בקשר '
בדידות בקשר
( לעמוד שלי בתפוז )
25/09/2018 | 16:53
1
113
הי מיי, 
נשמע שבאמת ניסית להתמודד עם הקושי בכמה אופנים: גישה יותר אסרטיבית וגם גישה יותר מכילה ושניהם לא הביאו לתוצאה הרצוי-פתיחות בתקשורת כדי שתחושו שיש לך תמיכה רגשית.
הכלה, לא יכולה להיות ללא גבול. כדי שנוכל להכיל משהו אנחנו צריכים לדעת מהי המידה שנוכל להכיל. לכן ממה שתיארת את למעשה ספגת עד שלא נשאר מקום. 
כמובח, מבלי לשפוט את ההתנהגות של בעלך, יש לכם עבודה לספק את הצרכים הרגשיים אחד של השני. 
טיפול, מלמד כיצד לעשות זאת. לגבי סוג הטיפול, אני חושבת שטיפול מוצלח בתחילת בראש ובראשונה כאשר יש כימיה עם המטפל וכאשר שני בני הזוג מרגישים בטחון באדם שילווה אותם. כדאי למצוא מטפל דרך המלצות ממכרים או אפילו להתרשם כבר בשיחת הטלפון. 
מקווה שהייתי לעזר. 
בהצלחה
לצפיה ב-'תודה רבה דליה על התגובה :)'
תודה רבה דליה על התגובה :)
26/09/2018 | 11:01
24
לצפיה ב-'מה שאת מתארת זה מצב קיצוני'
מה שאת מתארת זה מצב קיצוני
26/09/2018 | 12:36
79

בנאדם שאי אפשר לתקשר איתו בצורה נורמלית וצריך ללכת לידו כמו על ביצים ולהיות כל הזמן בהיכון לפריצתו של המפץ הגדול.
בעלך אמור להיות לך פרטנר שאמור גם לעזור לך, לתמוך בך כשצריך, לספק את הצרכים הרגשיים שלך ולשאת איתך בעול, אבל למעשה יש לך ילד קטן עם בעיות רגשיות קשות שלא מסוגל להכיל שום דבר שלילי שמנסים להעביר לו, ושצריך כל הזמן רק להכיל אותו ולשים את עצמך בצד.
ככה ממש לא נראית זוגיות או משפחה סבירה.
 
מה זה "כבר לא מעט זמן"?  זה לא היה ככה לפני שהתחתנתם? אתם נשואים חצי שנה? קרה משהו בעבודה או במשפחה ששינה אותו?
 
אני חושבת שהמחשבות על העבר רק מעכבות אותך מלעשות את מה שצריך.
הייתה לכם תקופת ירח דבש והתאהבות שהכל בה היה ורוד ונפלא, תקופה של סינוור שאולי מנע ממך לראות אותו כמו שהוא, ואולי פשוט סלחת לכל מה שראית כי הייתה תשוקה מדהימה שהאפילה על הכל וצבעה אותו בצבעים זוהרים ומחמיאים. עכשיו, בחיים האמיתיים של פוסט תקופת ההתאהבות, הצבעים האמיתיים יוצאים החוצה וזה מה שיהיה מעתה ואילך. עם זה צריך לחיות. או שלא.
 
אני לא יודעת איזה טיפול מתאים לכם, אבל מציעה שתתני לעניין הזה איזשהו פרק זמן מוגבל שתחליטי עליו, ואם את רואה שאין התקדמות, או שדברים משתנים לפרק זמן קצר ואז הכל חוזר להיות כמו שהוא עכשיו, אז תחליטי על פרידה ותפעלי בכיוון באסרטיביות. לפני שיהיו לכם ילדים (בהנחה שאין).
 
בינתיים, אולי באמת עדיף שתסעי לזמן מה. לך בטוח שזה יהיה יותר טוב, וגם כדאי שהוא יבין שאת מאוד רצינית וכבר לא מוכנה לספוג ולקבל את המצב הזה בלי שייעשו צעדים משמעותיים לשינוי מהותי. אם תשארי ותמשיכי להיות אמפטית וסופגת עד אין קץ, יש מצב שהוא ידחה עוד ועוד את הטיפול ואת העבודה הקשה שהוא צריך לעשות...
לצפיה ב-'בקיצור נישאת לפרימדונה בריון וחסר בטחון עצמי'
בקיצור נישאת לפרימדונה בריון וחסר בטחון עצמי
08/10/2018 | 16:36
44
כשבטעות פירשת את הבריונות שלו כחוזק וביטחון.
 
אחרי שעלית על אופיו, למה את רוצה להשאר איתו? הסיכוי שאופיו ישתנה קטן עד זערורי

מנהל/ת הפורום

אודות:
מי אני? * מומחית בעבודה עם זוגות ויחידים. * בעלת 25 שנות ניסיון טיפולי. *תואר שני מטעם האוניברסיטה העברית. * מנחת קבוצות מטעם משרד הרווחה, שירות התעסו
עוד...

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

דליה גרינבאום - מנהלת פורום טיפול זוגי
דליה גרינבאום

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ