לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום טיפול זוגי

בפורום טיפול זוגי תוכלו להתייעץ בנוגע לקשיים, משברים והתמודדויות שונות במהלך החיים שנוגעים לחיים הזוגיים.
יהודית לוי, מנהלת הפורום, תעמוד כאן לרשותכם על מנת לסייע ולעזור!

הנהלת הפורום:

אודות הפורום טיפול זוגי

בפורום טיפול זוגי תוכלו להתייעץ בנוגע לקשיים, משברים והתמודדויות שונות במהלך החיים שנוגעים לחיים הזוגיים.
יהודית לוי, מנהלת הפורום, תעמוד כאן לרשותכם על מנת לסייע ולעזור!
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
 ברוכים הבאים לפורום טיפול זוגי,
 המערכת הזוגית בנויה משניים כאשר לכל אחד מבני הזוג יש ציפיות, פנטזיות,משאלות לאהבה,אינטימיות,שייכות ועוד.
 הציפיות והמשאלות הופכות לעיתים לאכזבה,לתסכול ,לחוסר הבנה .זה יכול להוביל לריבים לחוסר תקשורת ואף לניתוק.
 לעתים אנו שוכחים את ההתחלה היפה והרומנטית - הסיבות לכך יכולות להיות רבות : מטענים של כל אחד, מערכת משפחתית,משברים ועוד.
 זוגיות טובה הינה דבר שמחזק ומשפיע על כל אורח החיים ועל הרווחה הנפשית של כל אחד מבני הזוג.
 לאור הנסיון הרב שצברתי לאורך שנים רבות בטיפול זוגי ומשפחתי אני כאן לרשותכם בפרום להתיעצויות והתחבטויות בכל הקשור לנושא.
 יהודית.
 
 
 
 
 
 
 
 
יש לציין כי המידע בפורום לא מהווה תחליף לייעוץ מקצועי.
הנכם מוזמנים להשתתף בפורום תוך שמירה על שפה נקיה וכבוד האדם.
המשך >>

לצפיה ב-'לא מצליחה לשים מאחוריי דברים ולהמשיך הלאה'
לא מצליחה לשים מאחוריי דברים ולהמשיך הלאה
21/02/2017 | 19:53
3
אני ובעלי מזה כשנה בטיפול זוגי. זה כבר שנים רבות שלא מספיק טוב לי בקשר. לפני כשלוש שנים הכרתי אשה שהדריכה אותי במסגרת מקצועית, במהלך הזמן התאהבתי בה מאוד יותר ממה שהתאהבתי אי פעם. לא קרה בינינו כלום נוכח המעמד המקצועי, היא שמה גבולות לקשר בינינו אך נראה שלחלוטין לא הייתה אדישה כלפיי... בעקבות זאת החל הטיפול הזוגי. בטיפול המטפלת נותנת הרבה מקום לקבלה של תחושותיו של בעלי שבא מרקע בעייתי ולכן הוא סגור ולא משתף והרבה מכוונת אותי לרסן ולהכיל את מצוקותיי ולקבל אותו באופן לא שיפוטי. להבנתי היא חושבת שאצלי יש חוויה בסיסית של חוסר ומכאן הרגשותיי. אני חושבת שזה נכון במידה אבל זה לא הכל. אני לא מצליחה להפסיק לחשוב על אותה אישה, לפנטז מה היה יכול לקרות בנינו, אני הייתי במקום שאם הייתה נעתרת לי בטח הייתי איתה היום. מאז אני גם מפנטזת על נשים אחרות. זה מאוד מעסיק אותי ואני מרגישה שיש משהו בקשר הנשי שמאוד טוב לי. הנושא הזה נפתח בטיפול אך נדחק הצידה. מעולם לא בגדתי ואני גם לא רוצה, אך מרגישה מצד אחד מתוסכלת מאוד מהקשר איתו שלא מספק אותי מהרבה בחינות, רגשית, מינית, וגם לא רואה איך דברים ישתנו מספיק עבורי, ומצד שני כמהה מאוד לקשר זוגי עם אשה ואינני יודעת אם אוכל להחזיק מעמד במצב זה. דווקא עכשיו כשיחסינו נהיים טובים יותר אני מבינה שמה שיש בינינו זה לא בדיוק הדבר שאני מחפשת.
אני לא יודעת מה לעשות, ומתלבטת האם הטיפול נכון. אשמח לעצות.
לצפיה ב-'זקוק להצלצה למטפלת באיזור רחובות'
זקוק להצלצה למטפלת באיזור רחובות
21/02/2017 | 09:20
7
עדיפות למטפלת שהיא גם סקסולוגית.
 
 
לצפיה ב-'דחוףף- המלצה ליועץ זוגי מקצעי'
דחוףף- המלצה ליועץ זוגי מקצעי
20/02/2017 | 07:09
1
13
מחפסת המלצה על יועץ זוגי מקצועי. מניסיונכם. מישהו שבאמת עזר לכם!!!
תודה מראש 
לצפיה ב-'לאיריס שלום רב'
לאיריס שלום רב
20/02/2017 | 18:30
11
לעיתים מוחקים הודעות הכוללות פרסום..ולכן אם תפני במסר אוכל להמליץ .אליך אי אפשר לפנות כי את מצויינת כאורחת בפורום.
לצפיה ב-'לכבוד יום האהבה'
לכבוד יום האהבה
( לעמוד שלי בתפוז )
13/02/2017 | 13:40
8
בואי לבדוק עד כמה בן הזוג שלך רומנטי
 
לצפיה ב-'אין לי רכב'
אין לי רכב
05/02/2017 | 13:55
3
46
אני בחור בן 30, עובד כחשמלאי ומחזיק דירה משלי. בחודשים האחרונים נקלעתי ללא מעט קשיים כלכליים ונאלצתי למכור את הרכב שלי. אז אני רווק בן 30 בלי רכב ואני נקלע לבעיות בעולם הדייטים. איך קובעים דייט עם בחורה כשאין לי רכב?
איך אבוא לאסוף אותה? אני לא יכטול לספר סיפורים על כך שאני תפרן. אני באמת לא יודע איך להתמודד עם הסיטואציה. אשמח לעצות.
לצפיה ב-'זו בעיה'
זו בעיה
05/02/2017 | 19:01
32
שתצטרך לפתור בעצמך. אני לא מכיר שום מילת קסם שתפתור לך את הבעיות.
הכי פשוט זה להגיד לך, תפתור את הבעיות, שלם את החובות אם יש לך ואז תתחיל לחסוך כסף לקנות רכב במצב סביר, שיאפשר לך לקבוע עם בחורות ושיהיה בהצלחה.
לצפיה ב-'מאוד חשוב לבחורה שלמחזר יהיה רכב'
מאוד חשוב לבחורה שלמחזר יהיה רכב
06/02/2017 | 19:04
29
תנסה לפנות לבחורות באזור מגורייך ותציע פגישה בבית קפה סמוך זו האופציה היחידה.מאחלת לך רווחה כלכלית!
לצפיה ב-'בחורות ארץ ישראליות אוהבות בחורים עם כסף'
בחורות ארץ ישראליות אוהבות בחורים עם כסף
20/02/2017 | 19:07
8
תשיג כסף או תשיג מראית עין של כסף אחרת הסיכויים שלך נמוכים.
לצפיה ב-'מחפש המלצה למטפל/ת במחיר סביר'
מחפש המלצה למטפל/ת במחיר סביר
28/01/2017 | 20:26
1
60
בני 30 עם ילד מאזור המרכז
לצפיה ב-'לא ציינת באיזה עיר אתה גר ומחפש מטפלת,'
לא ציינת באיזה עיר אתה גר ומחפש מטפלת,
29/01/2017 | 16:25
36
חשוב לציין עיר מגורים,וגם את  גילו של הילד,
הרי הטיפול והמחיר שונים  לגיל של 3 חודשים, או לפעוט בגיל 3 שנים.
לצפיה ב-'מרגישה בנוח'
מרגישה בנוח
25/01/2017 | 17:51
12
943
יש לי חברה בערך חודשיים. אני אוהב אותה והכל וטוב לי איתה אבל יש בעיה שהייתי שמח לייעוץ. אני גר אצל ההורים (בן 24) וחברה שלי נמצאת אצלינו הרבה. אני אוהב את זה אבל הבעיה שהיא מרגישה יותר מידי בבית וזה בא לידי ביטוי בכך שהיא מתקלחת פעמיים ביום (לפעמים ממש עושה אמבטיות קצף), משתמש באלף מגבות, מדליקה מזגן על חימום מלא שעות ואני רואה שאמא שלי מעקמת פרצוף. איך להעיר לה מבלי לפגוע בה? עדיף שאמא שלי תעיר לה?
לצפיה ב-'חברה בבית של ההורים'
חברה בבית של ההורים
( לעמוד שלי בתפוז )
28/01/2017 | 20:39
325
שלום לך
מצד אחד ,חברתך מרגישה בנוח ואתה חושש להעיר לה מפחד שתיעלב מצד שני ,זה בית של ההורים שלך. אתה צריך ראשית לפתוח את זה עם אמא שלך ולבדוק איתה עד כמה זה מפריע לה ולבקש ממנה להיות סובלנית כי אתה בתחילת הקשר ואוהב את חברתך. במקביל אתה יכול להעיר לחברתך בצורה עדינה ואסרטיבית . העובדה שאתה חושש מלפגוע בה תאפשר לך לעשות זאת בצורה שמנסה לא לפגוע וגם אם היא תיפגע אז ניתן להתמודד עם הדברים כי  להיות בזוגיות ובזוגיות טובה זה לאפשר לאמר דברים גם אם הם לא נעימים.
בהצלחה
לצפיה ב-'דבר ראשון - תתרגל לפרצוף של אמא שלך. זה הפרצוף החדש: עקום'
דבר ראשון - תתרגל לפרצוף של אמא שלך. זה הפרצוף החדש: עקום
29/01/2017 | 09:18
3
318
חברה שלך רוצה להרגיש בנוח, וכנראה ככה היא כשהיא מרגישה בנוח,
אם זה מפריע לך (ולא לאמאל'ה) - אז תעיר לה ותדברו על זה,
אם מבחינתך זה סבבה - אז תתאמו ביחד איך אתם מתמודדים עם זה, ואז תדבר עם אמא ותראה מה אפשר לעשות.
 
אם תנסה להתחמק ולהפיל את זה על אמא שלך - זה יגרום לעימות,
שני הצדדים יכעסו ויצפו שאתה תפתור את זה ותבחר בינהן.
לצפיה ב-'לא מסכים עם חלק מהתגובה'
לא מסכים עם חלק מהתגובה
29/01/2017 | 12:51
2
229
אני לא מסכים שהנקודה העיקרית כאן זה האם זה מפריע לשואל (בן הזוג). זה לא הבית שלו, הוא לא משלם את חשבונות המים והחשמל, ולא עושה כביסה, כך שהפרצוף של אמא שלו עקום בצדק גמור, היא זו שסובלת מההתנהגות של הבחורה, ולא הבחור שמקבל בת זוג נקייה, ריחנית ומאושרת (אם הוא כן עושה את הדברים האלה זה משהו אחר).
 
מסכים עם החלק בתגובה שלא להפיל על האמא את האחריות להתעמת עם הבחורה.
לצפיה ב-'זה עניין של צורת התנהלות'
זה עניין של צורת התנהלות
29/01/2017 | 13:15
1
181
אימא שמחליטה להתייחס לחברה של הבן כאוייב, תהפוך לחמות שמתייחסת לכלתה כאוייב.
זה לא הולך להשתנות.
הוא צריך להחליט מה הוא רוצה, מה מפריע לו, ועם מי הוא "מתאם עמדות".
מתוך הבנה - שהצד השני לא יאהב את זה.
אם הוא יאמץ גישה עויינת - אף אחת לא תאהב את זה,
אז שיתרגל לפרצוף החדש.
 
 
לאימא יכולה להיות "חוסר נוחות" מכך שחשבונות החשמל והמים גדלו, ואפילו לדרוש פיצוי,
אבל אם ניקח את זה בפרופורציות - מדובר בהתקטננות.
אחרי בת-זוג (נקייה!) יגיעו גם עזיבתו, עלויות מגורים, חתונה, ילדים וכו',
וזה שהאם החליטה להפוך את נושא ההיגיינה (והעלות שלה) לדבר הכי חשוב בעולם,
לא אומר שזה באמת המצב.
לצפיה ב-'איזו הגזמה.. וואוו וואוו'
איזו הגזמה.. וואוו וואוו
29/01/2017 | 22:02
63
יש לו חברה חודשיים, נניח שהאמא מכירה אותה חודש, למה היא צריכה לקבל כל התנהגות שלה ואת ההשלכות שלה?
כבר הפכת אותה למפלצת?
יש אנשים שלא מתאים להם שמתנהגים אצלם בשלב כזה יותר מידי בבית, אוהבים את הפרטיות שלהם, העצמאות, ולא אוהבים לעבוד קשה בשביל אדם שהם לא מכירים.
זה לא אומר שכשתהייה כלתה ויבואו נכדים היא תתנהג אליהם באותה צורה.
לצפיה ב-'בעיה...'
בעיה...
29/01/2017 | 10:34
220
האמת, בעיקר בשבילך...תפסת לך חתיכת פרינססה שעוד תעלה לך ביוקר...
כמובן שאתה יכול לנסות לחנך אותה שכאשר מגיעים לבית של מישהו אחר, בודקים מה נהוג שם ונוהגים בהתאם, אבל חינוך בני זוג זה משהו שנדון לכישלון...
המלצתי, תבדוק איפה עוד באה לידי ביטוי הגישה הזאת שלה לחיים.
לצפיה ב-'אמא שלך צודקת לגמרי'
אמא שלך צודקת לגמרי
29/01/2017 | 10:57
259
נראה שלא חינכו את החברה שלך כמו שצריך - עם כל הכבוד לרצון שתרגיש בנוח, היא לקחה את זה יותר מדי רחוק - זה מאוד לא מקובל ולא לעניין לעשות אמבטיית קצף בבית לא שלך, וגם שאר הדברים שציינת נתפסים בעיני האדם הסביר כחוצפה, על אחת כמה וכמה כשמדובר בבת זוג טרייה, למרות שגם אם מישהו היה מספר שבת זוגו מזה שנתיים נוהגת ככה הייתי מגיבה באופן דומה.
 
איך להעיר לה בלי לפגוע? אם היא תיפגע, הבעיה היא שלה בלבד. אישית במקומך הייתי שוקלת את עתיד הקשר הזה, אם היא מרשה לעצמה אחרי חודשיים להתנהג ככה בבית של הוריך, אני בטוחה שיהיו בעיות (או שהן כבר קיימות) גם בתחומים אחרים.
לצפיה ב-'2 אופציות '
2 אופציות
29/01/2017 | 11:28
184
1. תעברו לגור ביחד כי נראה שהיא פשוט גרה אצלכם...מי שבא לביקור לא מתקלח ועושה אמבטיות קצף או מפעיל חימום כי הוא מבין שזה לא הבית שלו.כך שנראה שאתם כן גרים ביחד אז אולי הגיע הזמן לשכור ביחד דירה.
2. אם רצונך הוא שלא תגורו ביחד אז אתה צריך להסביר לגברת איפה אתם עומדים ושאתם כרגע גרים בבתים נפרדים ובגלל שאתה גר עם ההורים היא צריכה להבין שאתה כמו דייר שלהם והם הבעל בית והבעל בית לא מרוצה מההתנהגות שלה והיא אורחת כשהיא אצלך. לא נעים לך? טוב מאוד...באיזה שהוא שלב בחיים צריכים להבין שכבר לא מתאים לגור אצל אמא ואבא בדרך כלל זה בשלב שיש חברה ומתחילים לקיים יחסים.
3. אולי הגיע הזמן לעבור לגור לבד ותביא לבית שלך מי שבא לך מתי שבא לך כמה שבא לך ולא יהיה אף אחד שיעקם לך פרצוף ובצדק...זה לא בית שלך אתה לא משלם את החשבונות ולא עושה את הכביסה ולכן אין לך את התחושת אחריות שיש למי שכן שוכר דירה או בעל דירה.

בהצלחה
לצפיה ב-'לגבי הפעלת חימום,אני לא יכולה לסבול שקר לי,אני יכולה '
לגבי הפעלת חימום,אני לא יכולה לסבול שקר לי,אני יכולה
29/01/2017 | 14:59
160
להיות עם 4 שכבות בגדים ועדיין לקפוא מקור
לגבי המקלחות הארוכות והמון המגבות, פשוט הייתי אומרת שאצלכם בבית זה לא מקובל כי חוסכים במים,דבר שהוא נפוץ אצלינו במדינה
לצפיה ב-'החברה שלך חוצפנית.'
החברה שלך חוצפנית.
29/01/2017 | 16:13
143
לא הגיוני שהיא עושה אמבטיות קצף וששאר בני הבית לא יכולים להשתמש בחדר הזה לצרכיהם. גם לא הגיוני שאמך תכבס את המגבות האינסופיות שלה.
 
 
אפשר להתעסק בסימפוטמים בלבד - שזה המגבות או חשבון החשמל שאתה יכול לשלם או לכבס בעצמך אבל אמך מעקמת פרצוף לא רק בגלל הדברים הללו אלא כי בעיני כל אדם סביר, החברה שלך אינה יודעת גבולות והיא בפירוש חוצפנית וחסרת בושה ומעצורים.
מעבר לעובדה שהיא חסרת גבולות וחוצפנית - אלא שההתנהגות שלה גם לא מכבדת את שאר בני הבית שנאלצים להתמודד עם המצב הלא נעים הזה.
 
אמא שלך צודקת.
אלה לא המגבות הרבות, אלא מה שהן מייצגות. והן מייצגות אדם מאוד שמאוד מרוכז בעצמו ולא שם לב להשפעות של מעשיו על אחרים.
אתה אולי לא שם לזה עכשיו כי היא בטח יפה וחמודה, אבל אתה תראה בהמשך ותזכור את תגובתי.
 
 
ככה אני רואה את הדברים.
לצפיה ב-'היי שואל '
היי שואל
29/01/2017 | 16:26
100
השאלה שלי, האם אתה חושב עליה ברצינות? בכלל בני כמה אתם? אם אתה מתעתד להתחתן איתה, תביא בחשבון את הביזבוזים שיהיו לך כשתבנה איתה בית. אם היא סתם לשם שעשוע, כדי לדבר איתה דוגרי ולהגיד לה לשים גבול לביזבוזים, כי זה לא הבית שלך אלא של אמא.
או, כמו שהציעו כאן, פשוט תשכור לך דירה ותחיה איתה בנחת. (או שלא)....
לצפיה ב-'לא ברור האם החברה רק מבקרת הרבה אצלכם ,או גם גרה אצלכם:'
לא ברור האם החברה רק מבקרת הרבה אצלכם ,או גם גרה אצלכם:
29/01/2017 | 17:00
108
כלומר האם היא מגיעה לביקורים אצלכם  ? או גרה איתך בבית הוריך ?
כי יש כאן 2 תשובות שונות:
אם היא רק מבקרת מדי יום, שתתקלח ותמלא אמבטיות קצף בבית הוריה ,לפני הגעתה ,
ואם היא מתגוררת איתך בבית הוריך,מן הראוי שהיא תתנהג כאדם בוגר ומנומס,
ותציע להשתתף בהוצאות המים והחשמל ,
(וזאת מתוך הנחה שהיא בחורה חרוצה שעובדת ומשתכרת למחייתה ,ולא נערה קלת דעת, החיה בעולם משלה,ועל חשבון אחרים.)
אגב,
אתה בכלל לא צריך לפגוע בחברתך ,אתה רק יכול לומר לה בדרך הפשוטה ביותר:
" את יודעת,שמאז ששנינו נמצאים פה בדירה אצל הוריי,,
אני שמתי לב שלאחרונה,גדלו להם ההוצאות השוטפות פי שניים, ומן הראוי יהיה  להתחלק איתם במימון התשלומים, מה דעתך, גם את מרגישה כמוני" ?
(בדרך זו אתה לא פוגע בה ,כי אתה מעביר את התחושה  שגם אתה חלק מהעניין ,
ושצריך לעשות מעשה ולהשתתף  שניכם ביחד - בתשלום ההוצאות השוטפות.
תקשיב לתגובתה, מה היא חושבת בעניין הזה.
מאוד  יכול להיות מצב, שלאחר שתעלה את הנושא, אז חברתך  בעצמה תגיד לך, שמעכשיו היא תתקלח ותעשה אמבטיות רק בבית הוריה ,וכך תפתר הבעייה על הצד הטוב ביותר.
לכן, הכי טוב יהיה להגיע לפתרון עם חברתך,בשיחה קצרה בנושא,כשהבעייה הופכת להיות של שניכם.(וכך היא לא תפגע.)
 
בהצלחה.
 
 
לצפיה ב-'שאלה אתיקה מקצועית של מטפל זוגי והאם יש גוף לתלונות.'
שאלה אתיקה מקצועית של מטפל זוגי והאם יש גוף לתלונות.
17/01/2017 | 11:59
2
89
אשמח לדעת האם יש גוף לתלונות כנגד מטפלים זוגיים אשר לא פעלו בצורה אתית.

זוג נשוי לפני פרידה ששני ההורים של אחד מהם הם מטפלים זוגיים בוחרים מטעמי תקציב לבצע טיפול זוגי אצל ההורים של אחד מהם.

האשה עם האם, הגבר עם האב. ע"מ לבחון האם יש דרך להמשיך בקשר.  כתוצאה ממעשי האשה גם במהלך הטיפול הזוגי התברר כי אין טעם להמשך הקשר והנישואין.

הזוג בוחר ללכת לגישור עבור תהליך הגירושין והאשה מעדכנת את הגבר כי קבלה המלצה מחברה של חברה על מגשרת כלשהי והגבר מסכים לברר לגבי גיושר דרך אותה המגשרת.

בשיחת הטיפול הזוגי האחרונה הגבר מעדכן את האב - המטפל הזוגי -  כי הם בחרו ללכת לגישור וכי יש המלצה על המגשרת שהאשה ציינה שהיא באה מהמלצה של חברה של חברה של האשה.

האב - המטפל הזוגי - אומר כל הכבוד. מסתיים הטיפול, לאחר שעה וחצי האב מתקשר לגבר ומתוודה בפניו כי המגשרת שהאשה סיפרה לו עליה היא לא בהמלצה של חברה של חברה אלא הוא ואמה של האשה ( שניהם מטפלים זוגיים) בקשרי עבודה עם המגשרת ומפנים אליה מטופלים שלהם וכי הוא בקשה מהאשה לשקר לגבר על מנת והגבר לא יידע שהמגשרת באה מהכירות עם אביה ואמה המטפלים הזוגיים שלהם.

בדיעבד התברר לגבר דרך גילוי מכתב שכתב האב לבתו  כי הוא מתנצל בפניה שהוא גילה לגבר שהוא שיקר לגבי המגשרת וכי בגלל שהיתה אפילו היכרות מוקדמת של האשה עם המגשרת והמגשרת פעלה בשיתוף פעולה עם האשה טוב שנחשף השקר שלו ושל האשה.

שביד הגבר עותק שלו ושיחה של האב ובתו שמתנצלים בפני הגבר על השקר. ובמכתב יש אפילו הודאה על כך שהיה שיתוף פעולה בין הבת למגשרת על מנת וכנראה הגישור יהיה מוטה לטובת האשה.

עד כאן הסיפור ( לא בדיוני לחלוטין)  השאלה שלי האם יש מקום להתלונן על מטפל זוגי כזה אפילו שהא בקרבה משפחתית כלשהי על חוסר אתיקה מקצועית?  האם יש גוף שמטפלים זוגיים מקבלים תעודה/מוסמכים חייבים באתיקה מקצועית כלשהי ואליו ניתן להגיש תלונה?
לצפיה ב-'אתיקה מקצועית'
אתיקה מקצועית
( לעמוד שלי בתפוז )
17/01/2017 | 13:48
46
יש גוף שנקרא אגודה לטיפול זוגי ומשפחתי מציעה לפנות אליהם לכל שאלה שקשורה לנושא זה
לצפיה ב-'ללכת לטיפול זוגי אצל ההורים?! זה הרעיון הכי גרוע שיש'
ללכת לטיפול זוגי אצל ההורים?! זה הרעיון הכי גרוע שיש
17/01/2017 | 23:14
45
שאלת האתיקה פה היא כבר כמעט שולית מול הטימטום של כל הנוגעים בדבר...
לצפיה ב-'בעל חסר תקנה'
בעל חסר תקנה
11/01/2017 | 12:28
4
174
נשואה כמה שנים + תאומים בני שנתיים
בעלי הוא אדם בלגניסט ולא מסודר ברמות שאף אחת לא היתה מסתדרת איתו..כבר הגענו להליכי גרושין  והשלמנו..
הבעיה המרכזית שלי איתו היא ההשתנה(השאר אני מבליגה)
כל חייו הוא היה משתין חלק ניכר מחוץ לאסלה..ומשום מה אמא שלו לא היתה אומרת כלום
וכך הוא גם היום
הרבה פיפי מחוץ לאסלה..ריח מסריח אצלי בחדר אמבטיה, זה גורם לי לגועל ודחייה ועקב זאת גם אין בינינו מגע..
מה לעשות??
אנחנו בטיפול זוגי אבל לא עוזר כלום
הוא טוען שהוא לא שם לב/ חוסר ריכוז
מה עושים?? תודה
לצפיה ב-'יכול להיות שיש לו בעיה מולדת של זרימה מפוצלת?'
יכול להיות שיש לו בעיה מולדת של זרימה מפוצלת?
11/01/2017 | 23:35
83
לפעמים הזרם אינו אחיד.
תציעי ל לשבת כשהוא משתין. אני עושה את זה בלילות כי לא בא לי להדליק עור.
תבקשי ממנו שישפוך אקונומיקה מידי אחרי שמסיים. את לא אמרוה לנקות אחריו.
 
בלי קשר, לדעית הבעיה שלכם היא יותר עמוקה מזה.
תיקחי אותו לטיפול.
לצפיה ב-'מרכיבים משתנה בשרותים'
מרכיבים משתנה בשרותים
13/01/2017 | 07:45
74
חוסך ריח ומים, ומחזיר את ההשקעה תוך שנה שנתים
וזה יותר זול מטיפול זוגי
לצפיה ב-'בעל חסר תקנה'
בעל חסר תקנה
( לעמוד שלי בתפוז )
13/01/2017 | 21:38
82
שלום לך אצילה
אני מניחה שבטיפול הזוגי עלו בעיות וקשיים עמוקים שחלק מזה זו ההשתנה שגורמת לך לדחיה אבל ההשתנה ככל שתהיה גועלית ולא נעימה היא סימפטום למשהו עמוק יותר שקשורה כנראה לבן זוגך ואלייך . אני מציעה לנסות להעלות את זה בטיפול הזוגי ולהבין איך זה נהפך לאישו המרכזי בתוך מערכת היחסים. 
לצפיה ב-'שני דברים שכדאי לך לבדוק,'
שני דברים שכדאי לך לבדוק,
31/01/2017 | 20:22
18
1. כדאי לך ללכת איתו לאורולוג בכדי לבדוק מדוע התופעה הזו קיימת אצלו.
2. לבדוק איתו כמה כוסות מים הוא שותה ביום,חוסר נוזלים גורם לשתן חומצי ,
בעל ריח חזק.
מי ששותה מספיק , אין  לו ריח חזק בשתן.
לצפיה ב-'אשמח לייעוץ'
אשמח לייעוץ
12/01/2017 | 18:53
1
105
הרקע:
אני נשואה +  3 ילדים, אנחנו כבר תקופה ארוכה חיים כשותפים ולא כזוג ולעיתים קרובות הוא ישן בסלון
עשיתי מעשה שאני לא נוהגת לעשות ולא גאה בו, חיטטתי לו בפלאפון וגיליתי שהוא מתכתב עם מישהי התכתבות שגולשת לפסים מאוד אינטימיים, הוא כנראה חשד שנגעתי לו בפלאפון ומחק את היסטורית השיחה והעביר אותה לארכיון, (כן שוב נגעתי לו בפלאפון וכך גיליתי), לאחר הפעם הזו החלטתי שיותר אני לא נוגעת בפלאפון שלו כי חוץ מלפגוע בי זה לא תרם לי מאומה.

אני מעונינת לקיים איתו שיחה פתוחה ורגועה ולומר לו שהוא מאוד פוגע בי ואני רוצה לחשוב איך אנחנו משקמים את הזוגיות שלנו ושאם הוא לא במקום הזה גירושין זו לא אפשרות שאני פוסלת.

ועכשיו ללבטים שלי:
הגילוי הזה היה מבחינתי צלצול השכמה מאוד כואב, שגרם לי לסערת רגשות מצד אחד אני רוצה זוגיות ולחוות שוב אינטימיות דבר שגורם לי לשקול את האפשרות לשקם את הזוגיות ומצד שני אני מאוד פגועה וכועסת מאחר והוא חושד שאני יודעת על ההתכתבות והתגובה שלו היא להסתיר ולא לנתק את הקשר איתה, מבחינתי מעיד על חוסר הרצון שלו לשמר את הזוגיות.
בימים ממש גרועים כל צפצוף הודעה או שיחת טלפון (לפלאפון שלו) מרתיחה אותי גם אם היא לא ממנה (כלפי חוץ אני לא אומרת ולא עושה דבר) אני מרגישה שנכנסתי לאובססיביות סביב הנושא וזה מפריע לתפקוד היומי שלי וכבר התחלתי להרגיל אותי מחשבתית ללבד.

אשמח לחידוד במספר נקודות:
איך אני יכולה לנהל את השיחה מבלי לגרום לו להרגיש מותקף דבר שייגרום לו להיכנס למגננה והוא לא ישתף איתי פעולה?
איך מתמודדים עם נדנדת הרגשות הזו?
כיצד בונים אמון אחרי משבר כזה?
תודה מראש


לצפיה ב-'זוגיות במשבר'
זוגיות במשבר
( לעמוד שלי בתפוז )
13/01/2017 | 21:32
70
היי,
את מתארת זוגיות שכבר הרבה זמן לא מתנהלת בצורה תקינה. את חשת שיש משהו ואכן גילית שהוא מנהל שיח עם מישהי-כנראה החשד והרצון לגלות שאת מאמתת את חששותייך גברו על "לחיות בכאילו". זו נורת אזהרה ליחסים ביניכם - ברור שאת פגועה ובטלטלת רגשות - אבל גם כנראה הוא חש שאת יודעת- לכן אם רצונך לשמר את היחסים ולשקם אותם עלייך לפתוח את הדברים ואת החששות ולצפות אולי לתגובה שלא תואמת לך  אבל את מצידך פתחת את העניין.
בכל מקרה אחרי שבירת אמון שקדמה לה חיים משותפים וחיי משפחה שווה לנסות ולשקם וגם ניתן לשקם זה תלוי ברצון של שני הצדדים אבל זה לוקח זמן - דברים שיפתחו- ותהליך שכדאי מאד לעשות בתוך טיפול זוגי שיעזור לשניכם להבין ולהחליט על ההמשך.
בכל מקרה לחיות כפי שאת חיה היום זה קשה מאד .
לצפיה ב-'רוצה להתמסד'
רוצה להתמסד
09/01/2017 | 10:48
11
1175
שלום לכולם. צריכה את עזרתם. אני יוצאת עם בחור מקסים קרוב ל שנה וחצי. אני בת 31 והוא בן 29. אומנם פער הגילאים בנינו יחסית קטן, אך אני מרגישה שהוא עדיין נמצא במצב שהוא רוצה את החופש שלו בחיי הרווקות. אני מצידי כבר רוצה להתמסד. אני מרגישה שהשעון הבילוגי שלי מתקתק..אני גם ככה כבר לא צעירונת.
 
אנחנו מאוד אוהבים והיחסים שלנו טובים, אך מעולם לא דיברנו על התמסדות. אני פוחדת שהוא מבזבז לי את הזמן וכשיחליט שהוא רוצה להתמסד, הוא יזרוק אותי לטובת צעירונות שתביא לו ילדים ותיהיה אמא צעירה במקביל.
 
אני מאוד אוהבת אותו, פוחדת להלחיץ/להבריח אותו.
איך הייתם מציעים לי לנהוג? להעלות את נושא ההתמסדות? אני יודעת שהוא לא שם כך שלא תיהיה תשובה טובה מכל הדיון הזה.
 
לצפיה ב-'לקטי שלום רב'
לקטי שלום רב
09/01/2017 | 13:34
266
לאחר שנה וחצי..הגיע הזמן לחשב מסלול מחדד. את בעצמך גורסת שהוא נמצא במצב שהוא רוצה את החופש שלו בחיי הרווקות...
אין סיבה שלא להעלות את נושא "יחסינו לאן" באווירה נעימה.להסביר לו שאת חשה שאת אוהבת אותו ומעוניינת לעבור לשלב רציני אם הוא לא ישתף פעולה הרי שממילא הרווחת..אם הוא יביע את רצונו במיסוד הקשר חסכת זמן של תהיות ולחץ מובן
אם תרצי מידע מעבר לכך אשמח להפנות אותך לאימון אישי ממוקד
בהצלחה
לצפיה ב-'היי קטי '
היי קטי
10/01/2017 | 09:42
209
לפי דעתי כדאי לך לגשש בעדינות, ולפי התגובה שלו תחליטי. אם הוא מתנגד לנישואין, (כי כפי שכתבת הוא עדיין רוצה את החופש שלו), תבדקי אם הוא מוכן לפחות ללדת איתך ילד גם ללא נישואין. תסבירי לו מה שכתבת כאן, שהשעון הביולוגי שלך מתקתק, והיית רוצה לפחות ילד אחד. אם תהיה התנגדות ממש חזקה, סימן שהוא לא כל כך אוהב אותך, אלא פשוט נוח לו איתך ולכן הוא ממשיך איתך בכיף. אם ממש חשוב לך נושא ההיריון, כדאי במקרה כזה לחשוב על פירוד ולמצוא משהו רציני יותר.
 
בהצלחה.
לצפיה ב-'את חייבת לקחת את עצמך בידיים'
את חייבת לקחת את עצמך בידיים
10/01/2017 | 09:49
223
מצד אחד את מפחדת לאבד אותו אבל את רוצה להתמסד
מצד אחד את רוצה להתחתן והוא רוצה להרגיש כמו רווק
 
מבינה את הבעיה?
אם לא תדברי איתו את לא תדעי לעולם וכן , את סתם תבזבזי לעצמך את הזמן
אם את בגישה שאת אוהבת והוא ילך לחפש לו צעירונת אז מה עושה איתך?
 
תיהיי אמיצה ותדברי איתו!
לצפיה ב-'אני חושב שהדבר היחיד שאת חייבת לעצמך זה להיות מאושרת'
אני חושב שהדבר היחיד שאת חייבת לעצמך זה להיות מאושרת
10/01/2017 | 10:13
183
אם את מרגישה שזה ע"י נישואין, אז לא הוא לא מתאים לך. כאחד שהכיר מישהי שהייתה ההפך הגמור ממך (והתאכזב מכך, אגב) , לא כל אחד (גם נשים, לא גברים) רואה את הנישואים בפרט והזוגיות בכלל כמרכז חייו. תחשבי גם, האם את "מתחתנת בשביל עצמך" או בשביל ההורים, החברים לעבודה ששואלים שאלות ודוחפים את עצמם לעניינים שלא שלהם וכדומה. אם התשובה הראשונה נכונה, חפשי מישהו שמוכן להתחייב. הכי לא נכון לעשות משהו, "כי כולם עושים". ואולי כולם טועים, ועדיף להיות חופשי מאשר משועבד למערכת יחסים מחייבת? 
לצפיה ב-'תדמיניי שאת מנהלת אנשים בחברה'
תדמיניי שאת מנהלת אנשים בחברה
10/01/2017 | 12:21
159
את הטלת פרוייקט על עובדים והם מתמהמהים בהגשה.
מה עושים?
נותנים דד ליין, בונים לוח זמנים עם שלבים עד סיום הפרוקייט.
את לא רוצה להלחיץ אבל הנזוג שלך לא ממש מתחשב ברגשות שלך.
חצי זה זמן סביר לקבלת החלטות.
תשבי עם הבחור ותגידי לו שאת לא רוצה להלחיץ אותו אבל את רוצה לדעת האם הוא מתייחס לקשר שלכם ברצינות.
את מבקשת לדעת ממנו מה הוא מתכנן לעתיד הקרוב, האם את האחת שלו ואם לא , בבקשה שיהיה גבר ויגיד לך כי לך אין זמן למשחקים.
במידה והוא יענה "ברור שאת האחת, אלא מי?" תבקשי ממנו שתקבעו תאריך "סיום פרוייקט". עוד שנה מהיום אתם מתחילים להריץ את עניין החתונה.
 
מעבר לאולטימטומים שבדרך כלל לא עושים טוב לאף אחד, תבדקי עם עצמך, האם בהתנהלות שלכם יחד בקשר האם יש לך פרטנר רציני. האם אתם גרים יחד?
האם הוא מתנהל מולך כמו חבר בן עשרים ומשהו אחרי צבא, או כמו בן זוג אחראי שאפשר לסמוך עליו?
 
אגב החשיבה של "יזרוק אותך לטובת צעירונת" היא קשקוש.
זו חשיבה מיושנת של נשים.  
את גם יכולה, אחרי שתלדי ילדים לקחת צעיר ולזרוק אותו.
לשיטתך, כשתהיו בני ארבעים פלוס הוא יתגרש ממך ויקח צעירונית. החיים לא עובדים ככה. גם אי אפשר לקבל לכל דבר ערבויות.
אין לזה סוף
לצפיה ב-'חמודה, רק את מבזבזת לעצמך את הזמן'
חמודה, רק את מבזבזת לעצמך את הזמן
10/01/2017 | 19:34
1
124
כבר שנה וחצי במערכת יחסים עם בחור שלא מעוניין כרגע בילדים כשלך חשוב מאוד ילד.
ומה את עושה?
מבזבזת את הזמן בדאגות לא רלוונטיות.
לצפיה ב-'גם אני הייתי בסיטואציה כזאת,בחורות פשוט לא מקשיבות'
גם אני הייתי בסיטואציה כזאת,בחורות פשוט לא מקשיבות
11/01/2017 | 00:27
101
אני הייתי בסיטואציה כזאת בדיוק.
יצאתי עם מישהי ובכל פעם ששאלה אותי אמרתי לה שאיני מעוניין בחתונה וילדים.
היא המשיכה שנה-חצי.
 
מעולם לא השליתי אותה שאני מתכוון להתחתן איתה וכששאלה על ילדים עניתי בשלילה.
 
אבל היא העדיפה לא להקשיב ולחשוב שתוכל לשנות אותי.
בחיי שלא השליתי אותה, היא ידעה לאורך כל הדרך שלא תהיה פה חתונה.
 
ככה זה נשים: בוכות שגברים אינם קשובים אבל כששומעות תשובות שהן לא אוהבות הן מתעלמות.
לצפיה ב-'חתונה היא רק נייר. ילדים זה משהו אחר'
חתונה היא רק נייר. ילדים זה משהו אחר
11/01/2017 | 00:57
70
בניגוד לזה (שהיום לא היה עובר את צנזור הפוליטיקלי קורקט),
חתונה היא לא יותר מנייר חסר משמעות.
מה שבאמת חשוב הוא מה היחס שלכם ביניכם,
ואם אתם מעוניינים להיות ביחד.
 
מעבר לזה -
בקשר לילדים - את יכולה לאמר לו שאת רוצה ילד/ים, ולהסביר לו שיש מגבלת זמן על העניין הזה.
להגיד לו שעל זה יקום ויפול גורל המשך הקשר, ושהוא צריך לקבל את ההחלטה בטווח זמן סביר.
(כל זה - תוך שמירה על טון רגוע, ולא תוקפני, או לחוץ (למרות שכנראה לא יהיה קל לשמור על קור רוח))
לצפיה ב-'וואו, דה ז'ה וו'
וואו, דה ז'ה וו
13/01/2017 | 17:17
49
למרות שהמקרה שלי שונה ממש, ההרגשה ממש דומה.
כשהייתי בת 21 (!) היה לי חבר בגיל של החבר שלך... היינו שנתיים... הוא היה (ועודינו) מוצלח, חתיך, גבר שכל אישה שואפת להביא הביתה.
כשהתחלנו לצאת (אני 19 והוא 27) ההורים שלי נבהלו ואני הבהרתי להם שאין מה לדבר על חתונה. לאט לאט הדברים השתנו. הוא חי בנונלנטיות, היה לו כייף להיות רווק, ולי אחרי שנתיים נראה מוזר שגבר בגילו לא רוצה להתקדם אלא לבלות עם צעירונת. תגובות הסביבה עיבו את החרדות (הוא לא רציני, הוא רק רוצה כך ואחרת... בלי שהכירו אותו. אחרים אמרו לי שאני מעכבת אותו... שהוא צריך בחורה יותר רצינית... לשאת מטען כזה בגיל 21 זה לא פשוט...). והוא? דממה.
עד שנשבר לי יום אחד ואמרתי לו דברים איומים ("כייף לך ל... צעירה, כנראה שאתה לא רציני, אולי אתה מחכה שתבוא מישהי מיושבת יותר ומסודרת יותר...) הוא היה המום. מאיפה באו לך הדברים האלה? אז נשברתי ואמרתי לו את כל מה שעיצב את המחשבות. "מי אמר לך את זה?! למה את מקשיבה למי שאמר לך ולא שואלת אותי?! את שואלת מה אני עושה איתך שנתיים??? אוהב אותך!"
אז שאלתי אותו, למרות צעירותי (נולדתי מבוגרת... לא לזכותי) יחסינו לאן. ענה לי גם תשובה. מסודרת. אמר לי שהוא שמח לצאת עם צעירה, אבל אם לא היה רואה אותי ברצינות היה מחליף בצעירה אחרת וכך הלאה. אמר לי שהוא צריך לסיים פרק בקריירה שלו ואז מתחתנים.
ואחרי עוד שנתיים זה קרה. ​האיש הזה הוא היום הבעל שלי ואב של שני הילדים שלנו.
אני הייתי יותר לחוצת טבעת וממש לא עניינה אותי הפוריות. רציתי יותר "חותמת" אז, אבל האי וודאות מכל סיבה שיא יכולה להטריף.
 
קודם כל את עדיין צעירונת בעצמך, ואם הוא יזרוק אותך בשביל צעירה יותר הוא חתיכת דפוק ואין מה להתאבל עליו, לא נראה לי שהצעירות כל כך יקפצו עליו בשביל משהו רציני בטח אם ההתנהגות שלו לא תואמת גיל (דבר שאני מבינה היום, בדיעבד). הכוח צריך לעבור לצד שלך - מותק, אני רוצה לעבור שלב. רוצה? יופי. לא רוצה? סלמאת. אני רוצה שתאמיני לי שלהיות בצד של הצעירה זה לא כייף, אולי יש לך ציצים זקופים, אבל את מקנאה בגדולות ממך כי יש להן יותר תובנה והם עברו הרבה יותר. והתובנה עכשיו זה להעביר את הכוח אליך. :)
לצפיה ב-'רטצה להתמסד'
רטצה להתמסד
( לעמוד שלי בתפוז )
13/01/2017 | 20:48
46
שלום קטי,
את מתארת מערכת יחסים טובה אבל גם עם חששות מצידך. זה טבעי שאת עם חששות אבל מאיפה מגיע הפחד שהוא יזרוק אותך? תחשבי מאיפה זה מגיע האם זה קשור רק אליו או אל משהו שקשור אלייך - לא פשוט להנות ממערכת יחסים כשאת בטוחה שאין לה עתיד. אבל מצד שני אתם ביחד אתם בזוגיות את מתארת זוגיות טובה - בזוגיות טובה מדברים על הדברים - תקחי בחשבון שייתכן שהוא לא יענה לך כפי שאת רוצה אבל תמשיכו להיות בזוגיות והדברים יכולים לקרות. ייתכן שתהיי מופתעת מתשובתו אבל בכל מקרה לדעתי כדאי לך לפתוח איתו את הנושא מכיון שזה מציק לך.
 
בהצלחה
לצפיה ב-'אהבה'
אהבה
14/01/2017 | 12:21
29
פשוט מאוד סימכי עלי כנסי להריון ממש ככה וזה עובד חבל על הדיבורים מסביב
 
לצפיה ב-'נפתח פורום מעמד זרים'
נפתח פורום מעמד זרים
( לעמוד שלי בתפוז )
09/01/2017 | 17:49
2
 יש לכם שאלות בנושא הסדרת מעמד אזרחים זרים אשר שוהים בישראל? זקוקים לאשרת עבודה? 
 היכנסו עכשיו לפורום ותקבלו מענה לשאלותיכם:
 
לצפיה ב-'מאמר חמוד בנושא אישה קנאית שצריכה כנראה טיפול זוגי'
מאמר חמוד בנושא אישה קנאית שצריכה כנראה טיפול זוגי
05/01/2017 | 11:24
3
89
קראתי הבוקר מאמר נחמד ותשובה לאישה קנאית שכנראה תצטרך טיפול זוגי עם הבעל- משעשע
קישור למאמר- כאן
לצפיה ב-'חח כל הנשים קנאיות וכולן צריכות טיפול זוגי'
חח כל הנשים קנאיות וכולן צריכות טיפול זוגי
05/01/2017 | 11:28
37
הכי מצחיק שלרוב טיפול זוגי נותן להם בראש על כל קטעי הקנאה שלהן - בניגוד למה שהן מצפות
לצפיה ב-'הן חושבות לרוב שטיפול זוגי יגבה אותם בקנאה שלהן ?'
הן חושבות לרוב שטיפול זוגי יגבה אותם בקנאה שלהן ?
05/01/2017 | 11:30
23
יש קנאה בריאה ויש קנאה שתוביל לגירושים
לצפיה ב-'דווקא טיפול זוגי יכול לעזור לשניהם'
דווקא טיפול זוגי יכול לעזור לשניהם
05/01/2017 | 11:32
24
זה לא נעים לקנא כל הזמן וזה לא נעים שמקנאים לך כל הזמן - וזה לא מתייחס לגברים שמפלרטטים עם כל מה שזז כמובן - אז כן טיפול זוגי פה הוא פיקס למקרה
לצפיה ב-'בגידה'
בגידה
26/12/2016 | 19:34
5
164
שלום וברכה, אני מיתר בת 23 הייתי בזוגיות 9 שנים ולפני שנה התחתנו. נציין שהוא חזן בבית כנסת והוא חובש כיפה שומר מצוות ואני גם מתלבשת צנוע ומשתדלת. הוא בן 25. 
במהלך חיי הרווקות הרגלתי את בעלי למשהו אחר ואחרי החתונה השתנתי לדוגמא הוא תמיד היה מילה האחרונה אני לא הייתי בעלת דעה  היינו עושים שם שבתות וחגים כל הזמן אצל המשפחה שלו רק . הייתי בת בית שם אהבו אותי ואני אהבתי אותם באותה מידה . הוא היה מקלל אותי ומכה אותי מתי שהיה מתעצבן ותמיד הייתי שותקת ומבליגה והיינו ממשיכים הלאה. אמא שחו היתה כמו אמא בישבילי הייתי מספרת לה הכל ומשתפת אותה היא זו שתמיד היתה מגשרת בנינו כשהיינו רבים . אחרי החתונה התחלתי להרגיש משהו אחר שאני רוצה להיות בעלת דעה שהוא יכבד יותר יקשיב לי יעריך יותר. 
הוא יתום מאבא אבא שלו נפטר לפני 3 שנים ויש לו עוד 7 אחים חוץ ממנו. הוא כל דבר מספר לאמא שלו וממש ממש קשור אליה. 
היה קצת מתח לפני האירוע בין המשפחות לגבי ניהול החינה וכו' . נציין שהסכמתי לגור שם שנה אחרי החתונה אצל חמותי אחרי חודשיים פניתח אליו ואמרתי לו שאני רוצה להשכיר דירה שאני רוצה פרטיות ולהרגיש יותר את החיי נישואין ובאמת יש לי חברות נשואות שהיו שולחות תמונות בקבוצה המשך השאלה פשוט זה נשלח לי בכוונה . הייתי רואה שחברות שלי שולחות תמונות של הבית שלהם ושבאים אליהם חברים וזה וכאב לי שלי אין זה אני רציתי לבשל לכבס לנקות את הבית שלי ושם הייתי מתביישת לעשות את זה כי לא משנה מה זה לא הבית שלי. 
והוא לא הקשיב לי הוא ישר קילל אותי ואמר לי עבר רק חודשיים אמא שלך שותפת את המוח והחברות שלך וזה וזה. האמת שאמרו לי שלא טוב לגור אצל החמה ואין כמו פרטיות אבל פשוט באמת שזה בא ממני רציתי להרגיש איתו את הלבד. נציין שאחרי האירוסין הוא לא הרים ידיים כמו פעם והיה מרים ממש פחות כאשר היה ממש מתעצבן אבל קללות הוא היה מקלל. היה ימים טובים והיה פחות כמו בכל קשר . 
יאיר אמר לי אני לא עוזב את אמא שלי קשה למ לעזוב אותה אם הייתי יודע ככה לא הייתי מתחתן וזנ עכשיו באמת לא ניסיתי להרחיק אותו או משהו אני רק רציתי להשכיר דירה ושיכבד את המילה שלי ושיקשיב לי הייתי מרגישה שהוא עסוק רק בעצמו ובמשפחה שלו . פעם הייתי עוזרת לאמא שלו ממש ולמשפחה שלו ואחרי החתונה פחות אז הייתי עובדת פחות שעות הייתי בשירות לאומי ועכשיו עבדתי במפעל 14 שעות מחוץ לבית . הוא עובד באולם אירועים עד השעות הקטנות של הלילה בקושי היינו מתראים רק בשבת היינו ממש ביחד וגם תמיד עם המשפחה שלו. 
המשך השאלה פשוט זה נשלח לי בכוונה . הייתי רואה שחברות שלי שולחות תמונות של הבית שלהם ושבאים אליהם חברים וזה וכאב לי שלי אין זה אני רציתי לבשל לכבס לנקות את הבית שלי ושם הייתי מתביישת לעשות את זה כי לא משנה מה זה לא הבית שלי. הרגשתי שאני בצד כזה ואני לא כזה חשובה. 
והוא לא הקשיב לי הוא ישר קילל אותי ואמר לי עבר רק חודשיים אמא שלך שותפת את המוח והחברות שלך וזה וזה. האמת שאמרו לי שלא טוב לגור אצל החמה ואין כמו פרטיות אבל פשוט באמת שזה בא ממני רציתי להרגיש איתו את הלבד. נציין שאחרי האירוסין הוא לא הרים ידיים כמו פעם והיה מרים ממש פחות כאשר היה ממש מתעצבן אבל קללות הוא היה מקלל. היה ימים טובים והיה פחות כמו בכל קשר . 
יאיר אמר לי אני לא עוזב את אמא שלי קשה למ לעזוב אותה אם הייתי יודע ככה לא הייתי מתחתן וזנ עכשיו באמת לא ניסיתי להרחיק אותו או משהו אני רק רציתי להשכיר דירה ושיכבד את המילה שלי ושיקשיב לי הייתי מרגישה שהוא עסוק רק בעצמו ובמשפחה שלו . פעם הייתי עוזרת לאמא שלו ממש ולמשפחה שלו ואחרי החתונה פחות אז הייתי עובדת פחות שעות הייתי בשירות לאומי ועכשיו עבדתי במפעל 14 שעות מחוץ לבית . הוא עובד באולם אירועים עד השעות הקטנות של הלילה בקושי היינו מתראים רק בשבת היינו ממש ביחד וגם תמיד עם המשפחה שלו. הם היו עסוקים תמיד בלהגיד שאחרי ההצעת נישואין השתניתי ואני לא מיתר שהם מכירים הם רגילים למיתר שקטה יותר שעושה פשוט מה שאומרים לה ואחרי החתונה התחלתי להסתכל על הדברים בצורה אחרת  בעלי ואמא שלו אומרים לי אחרי 8 שנים נזכרת שיש לך אמא איפה היית כל השנים האלו .. לפני חג השבועות אמא שלו שברה את היד ואני הייתי בעבודה ואחרי העבודה קפצתי לקניון כי היה לי סידור עם חברה ואחרי שחזרתי הבית נכנסתי שאלתי לשלומה ועליתי לחדר התקלחתי ועליתי לישון למחורת בבוקר קיבלתי הודעה מבעלי הוא צילם לי את הבית מטבח כלים זבל וכביסות אמר לי תתביישי לך את לא עוזרת לאמא שלי התחיל לקלל ואמר לי את לא חוזרת לישון פה אל תחזרי לפה ובעלי רגיל לדבר אלי איך שבא לו ומבחינתו אני תמיד יחזור אבל הפעם אחרי התייעצות עם אנשים לא חזרתי ובאתי לבית של אמא שלי הייתי פה חודשיים בערך והוא לא יצר קשר איתי . 
שבוע אחרי שהעיף אותי מהבית חברה שלע אירגנה ערב כזה היינו עובדים עם ערבים במפעל סודה סטרים זה מפעל משולב של דו קיום! 
למחורת קיבלתי הודעה מבחור ערבי ועניתי לו ולאט לאט התחלתי להיות איתו בקשר פתאום הרגשתי שאני כן חשובה למישהו שהוא מקשיב לי הוא לא קנה לי ולא נתן לי כלום נטו הקשיב לי לא היה יחסי אישות אבל היתה נשיקה! 
אני מאוד מצטערת על המעשה הנוראי הזה. 
הייתי מאוד בדיכאון לא יודעת איך הגעתי למצב כזה הייתי יותר עם חברות שידעו על כל מה שאני עושה ולא עצרו אותי. הם ייעצו לי הרבה. 
בעלי גילה הכל וכרגע המצב מסובך . 
כולם יודעים ממה שקרה שבגדתי בבעלי עם ערבי. אחרי שגילה הוא לקח את זה ממש קשה הוא ירד 15 קילו הוא מטופל על ידי פסיכולוג והוא מקבל כדורי קלונקס. הגשתי נגדו תלונה הפעם לאחר שהחברות אמרו לי כי הוא הרביץ לי אחרי שגילה כאילו גם אז היה מכה אותי אבל הם פחדו שבעקבות מה שקרה הוא יעשה לי משהו אז הלכתי והרגשתי רע עם עצמי אבל הגשתי נגדו תלונה. הוא היה במעצר וישב כמה ימים בכלא אבל אני חושבת שלמד לקח למרות שלא יודעת כל המשפחה שלו אומרת איך הייתי מסוגלת לעשות את זה. כמובן שבהתחלה לא הודתי שהיתה נשיקה כי פחדתי אחרי זה הודתי לקח לי זמן . הם לא מאמינים הם חושבים שהיה מעבר לזה שקיימתי יחסי אישות אבל זה לא קרה. 
הוא רצה אז לתקן ולחזור אבל עדיין פחשתי לחזור מסיבה שהוא לא ישכח את זה כי ביום כיפור הוא אמר לי מיתר אני לא אשכח לך בחיים ולא אסלח ואז פחדתי שהוא תמיד ישים לי את זה על השולחן 
אז נורא התלבטתי וגם הוא לא ידע מה לעשות . 
אני נורא פוחדת וקשה לי עם כל המצב הזה . 
אמא שלו והמשפחה שלו אמרו לי שאישה אחרת היתה מפרפרת סביב הבית שלהם ויגיד תודה שהם מוכנים לקבל אותי אחרי מעשה שכזה. אני הצטערתי אבל לא רציתי לחזור להיות רובוט. 
כי אני חושבת שאני אישה ומגיע לי כבוד ויחס ותשומת לב מבעלי. כי כשפניתי אליו בקשר להשכיר דירה ולשבתות אצל המשפחה שלי הוא ישר קילל ואמר לי לא אני לא בא אלייך שבת מה קרה עכשיו את מבקשת את זה וכו' . 
זה ככה כבר 8 חודשים שאנחנו פרודים אני אצל אמא שלי והוא אצל אמא שלו אנחנו נפגשים מידי פעם מקיימים יחסים . אני עונה לו בעצבים כי נוא תמיד שואל ומזכיר את המקרה ולי נמאס כבר מגל הסיפור הזה ושוב קללות וזה ככה נמשך מלא זמן. 
אני נורא פוחדת הם אומרים לי שאף גבר יהודי לא יקח אותי אחרי מה שעשיתי שישמעו כבר מלא אנשים יודעים מהסיפור הזה ונורא קשה לי עם זה הם אומרים שהרסתי את החיים בעלי אמר לי שהפסיכולוג שלו אמר לו שאני הרסתי את החיים וזה. לציין ששיקרתי מלא פעמים בקשר כי פחדתי מהתגובה של יאיר כי תמיד הייתי עושה דברים בפחד כי ידעתי שאם בעלי ידע הוא התעצבן . 
הייתי עובדת מכניסה משכורת והוא לא היה מביא לי כרטיס אשראי לא היה מביא לי את הרכב. עברנו מלא ביחד גדלנו ביחד אנחנו מגיל קטן ביחד עברנו את כל הנעורים ביחד..
מה עלי לעשות תעזרו לי אשמח לשמוע את דעתכם בזה כמה שיותר מהרררר !!!
( זה ההודעה)
לצפיה ב-'למיתר'
למיתר
27/12/2016 | 16:42
1
80
את נמצאת עם הגבר הלא נכון מכל הבחינות.גבר אלים שאינו מכבד אותך אינו ראוי לך.
כדאי לך להתחיל לחשוב על  לחשב מסלול מחדש.
את זקוקה לעבוד על דימוי עצמי וביטחון עצמי.אשמח להדריך אותך.
חבל על כל יום שאת סובלת.
הרומן עם הערבי הינו אפיזודה שאין טעם להתייחס אליה בכלל
בהצלחה!
לצפיה ב-'לחיות בפחד'
לחיות בפחד
( לעמוד שלי בתפוז )
30/12/2016 | 19:59
61
היי מיתר!!
למעשה מתחילת הקשר ביניכם את מתארת קללות ואלימות מצידו. גם אלימות מילולית, כלכלית ונפשית זו אלימות לכל דבר. את בעצם היית כלואה במערכת זוגית שלא עושה לך טוב -יכלת להמשיך כך אבל לאף אחד לא מגיע שיקללו אותו או ישפילו אותו. ייתכן שיש לך רגשות אליו ואולי אפשר לתקן אבל חייב להיות שינוי דרסטי- אני כלל לא מתייחסת לנשיקה עם הבחור האחר כי ברור שאת חשת רצון שמישהו ירצה אותך ושאת תוכלי להרגיש בטחון.
לכן אני חושבת שעשית נכון שאת לא נמצאת עם בן זוג שאלים כלפייך-את צריכה גם ללכת לטיפול להבין למה נשארת בקשר עד כה ולברר בתוך הטיפול איך ניתן לשנות או להימנע מזוגיות לא טובה שמזיקה לך.
בכל מקרה תוכלי לפנות אם את גרה במרכז הארץ למרכז "גליקמן" יש שם מטפלים טובים וגם עזרה משפטית בסבסוד המרכז מטפל בכל הנוגע לאלימות מכל סוג שהיא.
מאחלת לך הכי טוב 
לצפיה ב-'את לא בגדת בו כי בשעה שהיה לך את הקשר עם הבחור מהעבודה'
את לא בגדת בו כי בשעה שהיה לך את הקשר עם הבחור מהעבודה
28/12/2016 | 11:11
72
את בכלל כבר היית פרודה מבעלך אחרי שהוא סילק אותך מהבית.
פרידה וגירושין הם אף פעם לא נעימים, אבל מה שקרה הוא בסופו של דבר לטובה. גם אם את אוהבת את בעלך, אני לא מצאתי בסיפור שלך אפילו תכונה חיובית אחת שלו כבן זוג (צועק, מקלל, שתלטן והכי חמור - מכה) אשר מצדיקה המשך קיום הנישואים שלכם.
זאת היתה טעות שעשית, טעות של נערה צעירה שהולכת עם הרגש ולא עם השכל. עכשיו את בוגרת יותר ומבינה שבשביל להיות מאושרת בזוגיות צריך יותר מאהבה: צריך חום ואיכפתיות וסבלנות והקשבה ופשרנות - ואת כל אילו לא תקבלי מבעלך לעולם. חבל שתהיי אומללה כל חייך בגלל טעות שעשית בנעורייך.
אני ממליצה לך לחפש מישהו שיתמוך בך (אמא, אחות, חברה...) ולהגיש תביעת גירושין. חשוב גם שתקפידי לא להיכנס להריון ממנו כי להתגרש ממנו עם ילד יהיה הרבה יותר מסובך...
לצפיה ב-'כל עוד תשארי בחברה דתית גזענית שוביניסטית וגם אלימה'
כל עוד תשארי בחברה דתית גזענית שוביניסטית וגם אלימה
11/01/2017 | 07:20
35
לא נראה שמצבך ישתנה.
תחליטי מה מתאים לך יותר, להסתגל לחטוף מכות והשפלות או לעבור לחברה שתכבד אותך.
הבחירה היא רק שלך.
לצפיה ב-'כמה דברים...'
כמה דברים...
11/01/2017 | 14:56
32
קודם כל, חשוב לי שתביני שלא משנה מה עשית, אין לו זכות להרים עליך יד!!
 
שנית, מכל מה שתארת, נשמע שהטיפול של בעלך ממש לא קשור אלי אלא יותר אליו.
 
אישית, לא חושבת שהיית צריכה להתנשק עם מישהו אחר אבל  זה לא נשמע לי כמו בגידה.
 
נשמע שמערכת היחסים בינכם ממש לא בריאה ואני לא הייתי אוצה להיות או להמשיך אחת כזאת...אם הבנתי נכון, אין לכם ילדים ואת צעירה..
את לא צריכה להשאר איתו רק כי את מפחדת שלא תמצאי אף גבר יהודי...
אנחנו לא בתקופת האבן ואין ש/ום סיבה שתשארי לבד....
 
מאחלת לך המון בהצלחה ושולחת חיבוק...
לצפיה ב-'סטודנט לייעוץ זוגי מחפש זוג או יחיד/יחידה לייעוץ '
סטודנט לייעוץ זוגי מחפש זוג או יחיד/יחידה לייעוץ
20/12/2016 | 17:27
42
אני אורי גל סטודנט לייעוץ זוגי מחפש זוג או יחיד/יחידה המעוניינים בשיפור או הכוונה ופיתרון לבעיות ולמידת מהות קשר זוגי אמיתי כנה וחם.
הייעוץ בחינם לצורך הפרקטיקה האישית שלי נתמך על ידי מדריכים מטובי היועצים הקיימים.
אני כשלעצמי בעל נסיון אישי בזוגיות רחבת שנים , אוהב לעזור ולהביא את נסיוני להבנת הקשר ולהגברת התקשורת הבין אישית בין בני הזוג.
נמצא בתל אביב  052-6510035
לצפיה ב-'האם הדייט נכשל בגללי ?'
האם הדייט נכשל בגללי ?
17/12/2016 | 23:51
2
81
אני בן 29 עם תסמונת אספרגר ( אוטיזם בתפקוד גבוה, הפרעת תקשורת ). עד עתה קיימתי יחסי מין רק עם נערות ליווי. מעולם לא לקחתי ברצינות את עניין חיפוש בת זוג, והיום יצאתי לראשונה בחיי לדייט. הבחורה שהזמנתי אותה לדייט הייתה בת 27 עם לקות אחרת, שעבדה איתי פעם כחצי שנה לפני 6-7 שנים. יצאנו לבית קפה. נתתי לה לבחור את מיקום הדייט, על מנת שיהיה קרוב יותר אליה לבית שלי כדי שיהיה לה יותר נוח מאשר ממני. לא התווכחתי איתה על איזה בית קפה ללכת, לא התווכחתי איתה על יום ושעות הדייט, הכל כדי שיהיה לה יותר נוח מאשר ממני. הצעתי לה, כמו גבר ג'נטלמן ממוצע, לשלם גם על מה שהיא אכלה בבית הקפה אך בסוף יצא שהיא משלמת על שניינו. דיברתי איתה בקול די ברור ( ורוב הזמן גם הסתכלתי עליה בזמן שאני מדבר ) במשך הדייט על מה היא לומדת באוניברסיטה, מה עושה אחותה, מה זה המועדון הזה שהיא הולכת אליו, היא גם דיברה איתי ושאלה אותי שאלות כמו איזה תוכנית טלוויזיה אני אוהב ומה אני לומד וכו'... גם קיוויתי שאבא שלה לא יחזיר אותה מהדייט כדי שאבא שלי יבוא ויחזיר אותה לבית שלה יחד איתי באוטו שלו, כדי להרשים אותה עוד יותר אבל לא כך קרה. עד אמצע הדייט היא עוד חשבה שהזמנתי אותה לבית הקפה כדי לחגוג איתה את יום ההולדת שלי שחל בתקופה זו עד שקצת הפתעתי אותה ואמרתי לה " זה היה דייט ". האם הייתי צריך להגיד לה כבר בטלפון - להדגיש שזה דייט ? היא הסבירה לי שבתקופה הזו של הלימודים בחייה היא מאוד עמוסה ולא יהיה לה זמן להיפגש איתי בעתיד ושגם לא נוכל להיפגש איתה לפעמים בבית שלה, כבקשתי. היא לא אמרה לי שהיא לא נמשכת אליי ( האם אתם חושבים שהיא שיקרה ולא אמרה את האמת כדי לא להשפיל אותי ? )  אך אמרה במהלך הדייט שהיא מקווה שאמצא לעצמי בת זוג, אף פעם , גם לא במהלך הדייט, לא אמרתי או רמזתי לה באיזושהי דרך שאני רוצה לשכב איתה, ( למרות שזה נכון, אני הייתי מוכן להיות בן הזוג שלה ). האם אתם חושבים שפעלתי לא נכון בדייט שבגלל זה לא קידם אותי לקשר רציני איתה ? ואם כן, אז איפה ? מה אפשר לשפר לדייטים הבאים עם בחורות אחרות ? והאם לספר לבנות זוג פוטנציאליות בעתיד שהיה לי דייט שנכשל ? יש לציין שכישלון הדייט לא מוסיף לי לביטחון שאמצא לעצמי מישהי ושגם הדייטים הבאים בחיי ייכשלו.
עוד משהו - אני הזמנתי אוכל אמיתי, והיא רק קינוח. היא הזמינה רק 2 קינוחים אבל היא הסבירה לי שזה בגלל שהיא לא רעבה כל כך ושהיא אחר כך לא תאכל בשום מקום אחר או בבית ארוחת ערב. אתם חושבים שזה בגללי ? שלא היה לה נוח לידי כל כך והיא משקרת ?
 
לצפיה ב-'הוספה - אני לא זוכר אם אמרתי לה שיש לי אספרגר'
הוספה - אני לא זוכר אם אמרתי לה שיש לי אספרגר
17/12/2016 | 23:51
21
לצפיה ב-'דייט'
דייט
( לעמוד שלי בתפוז )
30/12/2016 | 19:45
41
שלום לך!!
לא נעים להיות הצד שחש כמוך בדייט אבל אל תסיק מזה מסקנות על עצמך בדייטים. בדייט ראשון תמיד יש מבוכה ,יש סקרנות, יש התרגשות וזה לא תמיד מצליח. יוצאים להרבה דייטים בדרך כלל עד שמרגישים כימיה ורצון להמשיך. ייתכן שהיא לא בקטע של זוגיות בשלב הזה של חייה, יכול להיות שגם עדיף שזה יהיה כך כדי שלא תיפגע בהמשך הקשר איתה. בכל מקרה תמשיך לצאת לדייטים תכיר ,תסתקרן תהיה אתה ואל תנסה להיות מישהו אחר- לאט לאט תצבור יותר בטחון ותמצא זוגיות.
 
בהצלחה
לצפיה ב-'האם תרופות פסיכאטריות יכולות לעזור להתשחרר מאהבה נכזבת?'
האם תרופות פסיכאטריות יכולות לעזור להתשחרר מאהבה נכזבת?
16/12/2016 | 16:38
37
למשעה, הגוף לא רוצה. לא בטוח שתרופה תעזור.
 
 

נושא נדוש. מדובר בכל שיר. נרשם בכל ספר.
ובכל זאת - עד שזה לא קרה לי - לא הבנתי כמה הוא קשה.
אחרי 2 פרידות מאותו בן זוג. הוא מצא בן זוג חדש.
ואני ממוטט מזה.
לא נכנס לפרטי הפרידה. אלא לריקושטים שלה. אני מסתכל מהצד ולא מאמין שהיא התרחשה סופית. הזוי לי שלפני שנה הכל היה אחרת.
אנשים אומרים לי לשחרר. אני יוצא מלא. אבל לא מסוגל להרגע.
לחץ בחזה. סחרחורת מדי פעם כשחושב על הזוגיות החדשה שלו או שמישהו מספר לי משהו עליהם.
הוא היה ועודנו כל עולמי. ואני בשוק שאני צריך להתאפק מלדבר עליו או בכלל על לחשוב מתי אוכל לסמס לו חג שמח.
כבר אמרתי לו כמה אני אוהב וכמה הייתי רוצה שנחזור.
הייתה לנו אהבה גדולה יותר מהכל. תקשורת בלתי מילולית ככ מדויקת.
אני מלא חרטה. כעס. הלקאה עצמית. 
אבל יותר מהכל- פיסית הגוף שלי מתעורר כל בוקר מוקדם. וישר חושב עליו. נכנס לדופק מואץ שאין לי אותו. אני חושש כל לילה מפני הקימה המוקדמת עם מחשבות טורדניות.
אני מתעסק בקשר באובסיביות. רק מת לספר לאנשים כמה אני מתגעגע. כמה הגוף שלו היה לי מדויק. 
אנשים לא מבינים שאני לא מצליח להתקדם לא מבחירה. אלא כי כל אחד אחר מרגיש לי פשרה.
אני יודע שלכל אחד יש כמה מכסים. ואהבה שניה היא בצורה אחרת. הוא היה האהבה הראשונה שלי. ואני ככ מצטער שלא פעלתֿי אחרת כדי לשמור עליה אפילו תוך כדי ביטול עצמי.
חשבתי ללכת לפסיכאטר לקבל כדורים נוגדי דיכאון.
אבל אני לא בטוח שזה יעזור. אני רץ הרבה. מטייל. עובד.
היו לי תקופות של דיכאון רציני שלא רציתי לצאת מהמיטה בסופש ויצאתי בכח.
אבל באמצש אני מתפקד.
כדורים נוגדי דכאון יעזרו באיזה אופן?
ישחררו את המחשבה החוזרת?
כי הרי לא יקהוו את הרגש. לא יגרמו לי לא להשוות. לא ישכיחו את האהבה שהייתה.
נכון?
אשמח לשמוע אם מישהו חווה משהו דומה.
כי כל מה שמרגיע אותי כרגע זה מחשבה שאיש לא יודע מה יהיה במובן של אולי הם יפרדו ויהיה לי שוב סיכוי בעתיד.
היינו שנתיים וחצי עם הפסקה של 4 חודשים. נפרדנו לפני שנה. הוא מצא בחור חדש אחרי 3 חודשים.
 
לצפיה ב-'מסוגלות הורית'
מסוגלות הורית
27/11/2016 | 20:03
6
1432
שלום רב
נשואים 6 שנים פלוס 1 בן שנתיים
מאז שהילד נולד אישתי לא מתפקדת חוזרת מהעבודה ב ב 16:00 ונרדמת ב 19:00 כל יום כולל שישי שבת פלוס ארועים שלי נראים חמורים שנשארה עם הילד בבית שהיה חולה בבוקר היא החליקה את השיער עם מחליק שיער והשאירה אותו על הרצפה לוהט הילד נגע בזה ונכווה ארוע שני זמן קצר לאחר מכן במהלך הכנת אנלציות (סובל מבעיות נשימה)הכינה לו עם מזרק והשאירה אותו על הרצפה  ליד המיטה שלו כמה ימים נלקח בכוח מידיו שרצה לרוץ ולשחק איתו.האם יש לה בעיה אשמח לשמוע עצות וחוות דעת וכמובן לענות על עוד שאלות.
לצפיה ב-'מסוגלות הורית'
מסוגלות הורית
( לעמוד שלי בתפוז )
29/11/2016 | 11:05
356
היי,
אני לא מכירה את אשתך כך שייתכן שבאופייה היא מפוזרת אבל בשני המקרים שציינת זה עלול היה להיגמר באסון. לכן סביר להניח שזה מתוך חוסר תשומת לב או עומס, אבל אתה חייב לדבר איתה על כך: כשיש ילדים חייבים לקחת אחריות יתירה להבין שאנחנו לא רק אחראים על עצמינו אלא שיש לנו פעוט שתלוי בנו.
תנסה לברר איתה ולהעיר לה ואני מקווה שזה יעזור ותשאל אותה אם היא זקוקה לעזרתך.
 
בהצלחה
לצפיה ב-'אשתך נבדקה על ידי בעל מקצוע לשלילת דיכאון אחרי לידה?'
אשתך נבדקה על ידי בעל מקצוע לשלילת דיכאון אחרי לידה?
04/12/2016 | 07:38
2
330
האירועים, שאמנם הם חמורים, מצביעים על פיזור נפש. זה יחד עם העובדה שהיא הולכת לישון כל כך מוקדם, יכולים להעיד על דיכאון אחרי לידה, שלא עבר.
אם זה זה - הסביבה מצפה ממנה לתפקד רגיל, אבל היא לא יכולה. זה לא עיניין של מסוגלות הורית אלא של יכולת נפשית.
 
שווה להתייעץ עם רופא המשפחה ולבדוק.
לצפיה ב-'הוצאת לי את המילים מהמקלדת. נקרא כמו דא"ל קלאסי שלא טופל'
הוצאת לי את המילים מהמקלדת. נקרא כמו דא"ל קלאסי שלא טופל
04/12/2016 | 13:17
1
80
לצפיה ב-'אולי בדיקות כלליות?אולי משהו בבלוטות התריס או אחרת?'
אולי בדיקות כלליות?אולי משהו בבלוטות התריס או אחרת?
04/12/2016 | 13:55
52
לצפיה ב-'היי אבא מודאג'
היי אבא מודאג
04/12/2016 | 13:36
204
אשתך נראית לי מותשת. האם עד לפני הולדת הבן הכל אצלה היה תקין? אם כן, כנראה שהמטלות הרבות של עבודה+בית+טיפול בתינוק, גורם לה לאיבוד כוחות. שלא לדבר אם במקרה היא קמה בלילה לטפל בתינוק בוכה. יכול להיות שיש לה חוסר דם, חוסר בברזל וויטמינים. כדאי שתטפל בעצמה, כי אם יקרה לה חלילה משהו, גם אתה בסופו של דבר תסבול.
לצפיה ב-'השאלה היא האם אתה נוטל חלק בטיפול בילד או שהכל נופל עליה'
השאלה היא האם אתה נוטל חלק בטיפול בילד או שהכל נופל עליה
05/12/2016 | 07:43
101
סה"כ חוסר שינה זה דבר קשה שמשפיע על התפקוד היומיומי וזה משהו שכל ההורים הטריים חווים.
אם אין לה עזרה ממך, לא פלא שהיא כל כך עייפה.
 
כתבת שבמשך כמה ימים המזרק של האינהלציה היה על הרצפה ובסוף הילד ניסה לקחת ולרוץ איתו.
 
אם המזרק היה שם כמה ימים, למה *אתה* לא לקחת אותו בעצמך?
לצפיה ב-'גלו לי את נתיבי הסליחה/שכחה'
גלו לי את נתיבי הסליחה/שכחה
20/11/2016 | 00:48
2
127
האם אפשר לסלוח/לשכוח (ואיך בכלל?) לבן זוג שפגע בך בעבר? פשוט במקרה שלי אני מרגישה שזה בלתי אפשרי, והקונוטציה שלו ישר עולה לי עם סבל ממושך
זה מונע ממני לרצות בקשר איתו
לצערי
לצפיה ב-'לסלוח'
לסלוח
( לעמוד שלי בתפוז )
25/11/2016 | 11:14
57
מילי היקרה
בגוף השאלה נדמה שאת מחפשת הקלה או תשובה מוחלטת.
נשמע מבלי להכיר את היחסים בינך לבין בן זוגך לשעבר שהייתה
שם פגיעה לא פשוטה. אבל ממה שאת כותבת נראה גם שאת מחפשת
להרגיש יותר טוב ואז אולי הסליחה תקל עלייך?
לשאלתך ניתן לסלוח זה אפשרי כי לפעמים למשוך כעס או
סבל או טינה זה קשה מנשוא והסליחה ולא השכחה יכולה להקל.
אבל הכל תלוי בנסיבות ובגופו של עניין.
לצפיה ב-'לא חייבים להיות בקשר. '
לא חייבים להיות בקשר.
06/12/2016 | 16:56
34
סלקי את המחשבה עליו מראשך...מה יש להרהר אחריו? הרי להישאר עם זה בתוך הלב כל הזמן זה לא ייתכן.
 
מצרף פה רשומה 'כללית' נקרא לזה כך על עניין הסליחה. סליחות. מדריך למשתמש
בכל מקרה, יש הרבה מה לדבר על המושג האדיר הזה - סליחה.
 
בברכת,
חיים טובים ומאושרים.
לצפיה ב-'חושדת בבעלי'
חושדת בבעלי
14/11/2016 | 16:18
3
523
בעלי התחיל לעבוד בלילות וזה גורם לי לחשוד. פרט לעובדה זו אין כל סיבה שאמורה לעורר בי מחשבות על בגידה. אבל הן בכל זאת התעוררו. איך כדאי לי לנהוג? צריכה להוריד את החשדות ובלי שהוא יפגע שאני חושדת...
לצפיה ב-'למריה'
למריה
15/11/2016 | 16:41
209
בגידה מלווה בסימפטומים כגון  מריבות ירידה באינטימיות ועוד האם חווית זאת
בכל מקרה את יכולה להעסיק חוקר פעם אחת  
לצפיה ב-'לכי לפסיכולוג לטפל בחוסר הבטחון העצמי שלך'
לכי לפסיכולוג לטפל בחוסר הבטחון העצמי שלך
16/11/2016 | 19:55
178
תבררי איתו למה את חושדת בבעלך לחינם, מה בנפשך גורם לכך.
לצפיה ב-'חושדת בבעלי'
חושדת בבעלי
( לעמוד שלי בתפוז )
17/11/2016 | 18:37
147
היי מריה
 
מה גורם לך לחשוד בבעלך? האם זו פעם ראשונה שאת מעלה במחשבותייך את נושא הבגידה? איך מערכת היחסים ביניכם?
 
אוכל להרחיב בתשובה אם תפרטי יותר

מנהל/ת הפורום

אודות:
שמי יהודית לוי, פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת. אני בעלת קליניקה המטפלת ביחידים, זוגות ומשפחות. אני בעלת ניסיון רב בטיפול בקשיים, משברים ו
עוד...

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

יהודית לוי- מנהלת פורום טיפול זוגי ומשפחתי
להתייעצות עם מנהלת הפורום

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ