לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
71817,181 עוקבים אודות עסקים

פורום טיפול זוגי

 

ברוכים הבאים לפורום טיפול זוגי! הפורום עוסק בתכנים המאפיינים את מערכת היחסים הזוגית: תקשורת, קונפליקטים, התמודדות עם שינויים במהלך השנים, הגבול בין היחיד לבין הזוגי, צרכים אישיים וזוגיים, משברים וכו'. אני פה בשביל השאלות והשיתופים שלכם. 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום טיפול זוגי

 

ברוכים הבאים לפורום טיפול זוגי! הפורום עוסק בתכנים המאפיינים את מערכת היחסים הזוגית: תקשורת, קונפליקטים, התמודדות עם שינויים במהלך השנים, הגבול בין היחיד לבין הזוגי, צרכים אישיים וזוגיים, משברים וכו'. אני פה בשביל השאלות והשיתופים שלכם. 

הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום


המשך >>

לצפיה ב-'טיפול זוגי מוצלח'
טיפול זוגי מוצלח
( לעמוד שלי בתפוז )
15/10/2018 | 17:26
6
89
מה הופך טיפול זוגי למוצלח?
מוזמנים לשתף חוויות מטיפול/יעוץ זוגי
לצפיה ב-'לא יודע בקשר לטיפול'
לא יודע בקשר לטיפול
15/10/2018 | 18:52
37
אבל מה שהכי חשוב בקשר הוא הנתינה, ובעיקר דאגה. חשוב גם שתהיה כנה מתוך אהבה ולא כדי לשכנע.
 
 
לצפיה ב-'הייתי בטיפול זוגי - 5 מפגשים'
הייתי בטיפול זוגי - 5 מפגשים
16/10/2018 | 10:45
1
35
האחרון הוא היה האחרון....
לדעתי לא היה טיפול מוצלח  ואולי תגידי מה את חושבת
הודעתי לה שאנחנו לא מעוניינים לקבוע פגישה נוספת.
דיברנו המון ואני מרגישה שעצם הדיבור שלנו, הפריקה, החפירה והשיתוף, עוזרים...
אבל המטפלת לא אמרה כלום כמעט,
היא היתה ה"קהל" וברור שבלעדיה סביר להניח לא היינו בסלון מדברים לקיר, וטוב שיש למי לדבר, וזה עזר,
אבל היא פשוט לא תרמה כלום יותר מזה...
כל סוף פגישה פתחה יומן לתאם מועד חדש.
בפעם האחרונה עבר חצי מפגש והרגשנו מיצוי, היא שאלה כמה שאלות, ואז ראתה שאין לנו מה לאמר אז אמרה 
"טוב נסיים להיום, לא חייב מפגש מלא" פתחה יומן שוב לקבוע עוד מפגש...
למה? לא ברור
לצפיה ב-'ניסיון טיפולי'
ניסיון טיפולי
( לעמוד שלי בתפוז )
16/10/2018 | 20:47
25
הי אורית. 
יש סגנונות טיפול שונים. 
אני סבורה, שבכל פגישה טיפולית, זוג צריך לצאת עם איזה ערך. לא בכל פגישה יש פריצת דרך, אבל צריך להבין על מה עבדתם ואיך זה הולך לקדם אתכם.
יש זוגות שמרווחים מעצם המפגש גם אם המטפל לא אמר הרבה. 
יש זוגות שצריכים שהמטפל יש להם את המצב. ויש זוגות שלומדים מתוך דבריו של המטפל, כי הוא מציג בפניהם ידע שהם לא ידעו. 
לגבי גביית התשלום עבור מפגש חלקי, קשה לי לחוות דעה ייתכן וצריך היה לעשות איזה סיכום לתהליך הקצר שעברתם. 
בכל מקרה שמחה, ש הניסיון הזה הביא לבניית שיח טוב ביניכם. עכשיו תעבדו לשמר את זה.
בהצלחה
לצפיה ב-'הי דליה אני לא מדברת מניסין כי אף פעם לא הלכנו לטיפול >>'
הי דליה אני לא מדברת מניסין כי אף פעם לא הלכנו לטיפול >>
16/10/2018 | 13:08
1
34
אבל בתקופות קשות יותר, כשאני חוככת בדעתי אם ללכת, הציפיות שלי מהטיפול שיהווה מקום בו אפשר לדבר על הדברים שבדרך כלל קשה להעלות. מקום ללבן את הדברים, מקום לפתוח ולפרוק בעיות ומטענים שהצטברו עם השנים.
אני מצפה ממטפל טוב שיידע לשאול את השאלות הנכונות, להתעלות מעבר לויכוחי היומיום ולזהות מהו הקושי האמיתי שממנו נובע הויכוח, מצפה שיעזור למצוא דרכי תקשורת מועילות יותר. ו
בגדול- בפעמים שחשבתי ללכת לטיפול זוגי רציתי שהתוצאה תהיה שבן זוגי ואני נגלה מחדש אחד את השניה, נזכור למה בחרנו להיות ביחד, נשפר את התקשורת ונדע לשחרר דפוסים ומטענים שלא משרתים אותנו ואף פוגעים בקשר.
לצפיה ב-'ציפיות מטיפול'
ציפיות מטיפול
( לעמוד שלי בתפוז )
16/10/2018 | 20:50
21
הי. 
הציפיות שאת מתארת, מדויקות לתהליך טיפולי. 
לדעתי טיפול מוצלח הוא כזה שמטפל מביא את הידע והניסיון שלו בצורה שמותאמת לזוג שאיתו הוא עובד. זה דורש הרבה יצירתיות ורגישות.
מקווה שם תזדקקו לטיפול תמצאו אחד כזה. 
 
לצפיה ב-'להרבה מאוד מתכנתים יש ברווז (של אמבטיה) בעמדת העבודה'
להרבה מאוד מתכנתים יש ברווז (של אמבטיה) בעמדת העבודה
16/10/2018 | 14:41
29
שאלת את עצמך פעם למה? לשם מה המתכנת צריך ברווז פלסטיק?
לצפיה ב-'מטפל זוגי מומלץ'
מטפל זוגי מומלץ
16/10/2018 | 09:19
2
30
איך מוצאים מטפל זוגי מומלץ?
האינטרנט מוצף במטפלים, איך מחליטים במי לבחור?
טיפול זוגי זה משהו שאנשים פחות מדברים עליו ולכן יש פחות המלצות מחברים ומכרים, אז איך בכל זאת בוחרים?
אשמח מאוד להמלצות מניסיון על מטפלים באזור המרכז, עדיפות לבקעת אונו
לצפיה ב-'תסכמו עם המטפל על תשלום מלא אם אתם מגיעים למפגש רביעי'
תסכמו עם המטפל על תשלום מלא אם אתם מגיעים למפגש רביעי
16/10/2018 | 14:40
23
שלושת המפגשים הראשונים ללא תשלום או בתשלום מופחת.
אם הגעתם למפגש הרביעי סימן שגם שלושת הקודמים היו טובים ולכן תשלימו את ההפרש לתשלום מלא.
 
אם אחרי מפגש שניים אתם מגיעים למסקנה שהוא לא מתאים לכם ולא תמשיכו להפגש תסכמו על מחיר מופחת או בכלל ללא תשלום.
 
להערכתי מטפל שחושב שהוא שווה משהו יסכים
לצפיה ב-'איך מוצאים מטפל'
איך מוצאים מטפל
( לעמוד שלי בתפוז )
16/10/2018 | 16:29
19
הי לינו6.
את צודקת זו בהחלט שאלה משום שזה צריך להיות מטפל שאתם אמורים לחשוף בפניו את הקשיים שלכם, מבלי שאתם מכירים אותו. 
דרך ראשונה היא כמובן דרך המלצות. אבל באין כאלה אתם תצטרכו לעבוד קצת יותר קשה. 
1. חפשו מישהו עם מנוסה.
2. קראו את התכנים שלו וראו שהם מדברים אליכם.
3. בשיחה הטלפונית אתו נסו להבין אם זה אדם שנעים לכם לשוחח איתנו.
4. לכו לפגישה ראשונה וראו האם אתם סומכים עליו.
5. אם אתם לא בטוחים לכן לעוד פגישה ואם זה זה אפשר להמשיך ואם לא חפשו מטפל אחר.
6. לצערי לא יכולה להמליץ על מטפל מאיזו המרכז משום שהפעילות שלי היא באיזו הדרום-שפלה.
 
בהצלחה
לצפיה ב-'אחד מתוך שלושה זוגות מתגרשים'
אחד מתוך שלושה זוגות מתגרשים
( לעמוד שלי בתפוז )
09/10/2018 | 23:36
39
622
במדינת ישראל, אחד מתוך שלושה זוגות מתגרשים. הנתון הזה משתנה בין מגזרים שונים: אצל חילונים שיעור הגרושין מתקרב ל40% ואצל חרדים כ 4%.
נתון מדאיג.
יש שיגידו שמוסד הנישואין פשט את הרגל, יש שיטענו ששיעורי הגרושין המאוד גבוהים קשורים לשינוי חברתי שעוברת החברה המערבית.
אני חייבת להודות, שאני לוקחת קשה החלטה של זוגות שטיפלתי שניסו לטפל בבעייה ובסופו החליטו להתגרש. כמובן שיש מקרים שבהם גירושין הוא בהחלט הפתרון אבל אני מדברת על המקרים שזוג לא רוצה לעבוד קשה כדי להציל את הנישואין.
תקראו לי מיושנת. לא אכפת לי.
בעולם יש מגמה לחזור אחורה לערכים טובים. לדוגמא, נשים יותר ויותר מתעקשות על הנקה כי הן מבינות כמה זה חשוב להתפתחות הילד שלהן.
או שאנשים יותר ויותר מקפידים על אוכל אורגני (בעבר זה מה שהיה, לפני שריססו לנו את כל הפירות והירקות). החזרה לדברים של פעם קשורה לאיזה צורך אנושי.
אותו דבר לגבי נישואין.
לדעתי, מוסד הנישואין נחבל ונחבט כי מערכת הערכים התבלבלה.
נישואין הם בראש וובראשונה ההחלטה על בלעדיות הקשר בין בני זוג. הרבה מהזוגות שמגיעים לטיפול מגיעים בשל בגידה (פיזית או רגשית). זאת אומרת שיש משהו במציאות שלנו, שפגע בערך המקודש של בלעדיות בקשר הזוגי.
כנ"ל לגבי ערכים נושאים: כבוד, תמיכה, חברות.
אנשים משקיעים אנרגיה רבה מחוץ לקשר הזוגי. הם אמנם נשואים, אבל בן הזוג שלהם לא נמצא בראש סדר העדיפויות שלהם. הם מבלים יותר מידי זמן עם חברים, עובדים יותר מידי שעות, מבזבזים זמן על מחשב ומשחקים אחרים והזוגיות נדחקת הצידה.
כן אני יודעת איך נראה אורך החיים המודרני.
אבל, כמי שנשואה 20 שנה, וכמי שמטפלת בזוגות כבר הרבה זמן אני יודעת שזוגיות היא עבודה קשה.
 
מקווה לעורר אתכם לחשיבה כיצד להעביר את תשומת הלב שלכם לקשר הזוגי.
אתם יותר מוזמנים מלהעלות תגובות/מחשבות
לצפיה ב-'היום הרבה מתחתנים לא מתוך התאמה או אהבה אלא כדי להוליד ילדים'
היום הרבה מתחתנים לא מתוך התאמה או אהבה אלא כדי להוליד ילדים
10/10/2018 | 10:42
2
127
אין מה לעשות, פשוט פעם אנשים היו סוחבים כך חיים שלמים עם בן זוג כמו שותף ללא אהבה והיום אנשים לא מוכנים לקבל את זה.
 
אז שמגיע השעון הביאולוגי, מבינים שאין מושלם ומתפשרים על זוגיות גרועה ללא אהבה רק כדי לא לפספס את הרכבת של ההורות. מה לעשות שזה לא מחזיק לאורך זמן אבל עדיין זה מצב יותר טוב מילד מתרומת זרע כי כך יש לילד גם אמא וגם אבא.
 
צריך גם להודות באמת, נישואים לא מתאימים לכולם, וגם לא כולם מוצאים את אהבת חייהם. יש מיעוט שמצא ומאושר אבל הרוב לא כך. ולכן יש גירושים, בגידות וכו'
 
נכון שזוגיות זאת השקעה, והיא גם ההשקעה הכי משתלמת לאושר שלך
אבל זה קורה שזה עם הבן אדם המתאים לך שאתה אוהב. ולא, לא כולם מוצאים אותו
לצפיה ב-'זה בדיוק - מה שתמיד היה. וזה מה שאבד.'
זה בדיוק - מה שתמיד היה. וזה מה שאבד.
12/10/2018 | 09:04
1
113
פעם התחתנו - בגלל הילדים,
ולכן כל המצב היה נסבל - נשארו בגלל הילדים.
עבדו על הקשר - למען הילדים.
הרי ילד מבית הרוס - חוטף פגיעה קשה בהרבה מרוב הפגיעות המינוריות שאנשים היסטריים לגביהם.
 
היום - יש ניפוח חסר פרופורציות של האהבה ההגשמה והסקס,
והפגיעה היא ישירות בקשר ובילדים.
לצפיה ב-'איזון'
איזון
( לעמוד שלי בתפוז )
12/10/2018 | 14:42
66
ברור שאצל זוגות שיש יותר רע מטוב, והם ניסו את הדרכים לגשר ולפשר, גירושין הן בהחלט אופציה.
לא אצל כל הילדים להורים גרושים נגרם נזק בלתי הפיך. אולם, גירושין גורמים לטלטלה אצל ילדים. הם חשופים ליותר תכנים של היעדר בטחון. 
לכן זה שיקול, שצריך להתייחס אליו בכובד ראש במאזן השיקולים
לצפיה ב-'ערכה של הסטטיסטיקה הזו נמוך מאוד כי הנתונים לא נכונים'
ערכה של הסטטיסטיקה הזו נמוך מאוד כי הנתונים לא נכונים
10/10/2018 | 14:16
12
122
באוכלוסיה היהודית שאיננה דתית יש אחוז גבוה מאוד שיוצרים זוגיות קבועה בלי לעבור דרך הרבנות.
אבל במקרה של פירוק החבילה אחוז נכבד מאותם חילונים לא יכולים להמלט מציפורני הרבנות, הם חייבים להתגרש ברבנות.
 
לכן יכול להיות שבישראל 120% מהילונים יתגרשו,
אם למשל מתוך 100 זוגות 50 יתחתנו דרך הרבנות ו 50 יצרו זוגיות בלי להזדקק לשרותי הרב, אחרי כן 60 זוגות יבחרו לסיים את הזוגיות ויאלצו לעבור דרך הרבנות הרי הסטטיסטיקה של המדינה תגיד ש 120% התגרשו (60 מתוך 50)למרות שהאמת היא ש 60% התגרשו (60 מתוך 100).
עם הסטטיסטיקה העקומה של המדינה מאיפה את יודעת שבאמת 40% מהחילונים מתגרשים? אולי רק 20?
 
מוסד הנישואים נחבל ונחבט בגלל הכפיה הדתית, להבדיל ממוסד הזוגיות.
 
אוכל אורגני איננו חזרה לאיזשהם ערכים, בני אדם תמיד השתמשו במקסימום הטכנולוגיה והאמצעים שהיו להם. כשלמדו לדשן הם דישנו וכשלמדו להדביר הם הדבירו.
בעבר המזון היה נדיר ואכלו כל מה שהיה זמין, דווקא היום בחברה המערבית בזכות השפע אנחנו יכולים להיות"מפונקים" ובררניים ולנסות לאכול אוכל בריא.
כך שמדובר דווקא בערך חדש.
 
בעבר אנשים התחתנו נישואי תועלת, בגלל צורך ומפגש אינטרסים, לא בגלל רגשות.
גם היום בחלק מהמגזרים כמו המגזר החרדי (שהבאת כדוגמה) החתונה היא נישואי תועלת בגלל מפגש אינטרסים ולא בזכות רגשות. אם יש קצת מזל אולי יתפתחו רגשות חיוביים ואם לא אז לא.
אם לא מתחתנים בגלל רגשות כמובן שרגש איננו סיבה לפירוד ולכן יהיו פחות גירושים.
לעומת זאת כיום ובמגזרים אחרים לרגש יש משקל מאוד גבוה בהחלטה על נישואים ולכן הוא גם גורם לפרידה.
אם רגש הפך לעוד גורם משמעותי בהחלטה להפרד ברור שמקרי הגירושים יתרבו.
 
שכל אחד יבחר את המודל שלו ליצירת זוגיות ומשפחה, אני בחרתי במודל שכולל גם רגש וכשבחרתי במודל הזה ידעתי שאם אני או זוגתי נאבד את הרגשות החיוביים או נפתח שליליים יכול להיות שזו תהיה סיבה לפרידה. ובכל זאת אנחנו בחרנו במודל הזה.
אין לי ביקורת על אחרים שבחרו בנישואי תועלת, אבל בשבילי אני לא רואה בהם יתרון גם אם הסיכון לגירושים הרבה יותר נמוך.
לצפיה ב-'רגש הוא הדבר היחידי שמחזיק זוגות'
רגש הוא הדבר היחידי שמחזיק זוגות
10/10/2018 | 16:00
3
96
נישואי תועלת הם סתם נישואים מזוייפים שבו שני הצדדים סובלים
 
דווקא הסיכוי לגירושים בנישואים ללא רגשות לדעתי גבוהים יותר, בסופו של דבר הילדים גדולים ואתה צריך לחיות עם בן זוג, ואם אין לך חיבה או אהבה אליו אז מה ישאיר אותך שם?
לצפיה ב-'למה? ב"ערכים של פעם" כמעט כל הנישואים היו לתועלת'
למה? ב"ערכים של פעם" כמעט כל הנישואים היו לתועלת
11/10/2018 | 09:41
70
ולא בגלל רגש, הם היו המודל המקובל במשך הרבה מאות שנים (אפילו אלפים) והם החזיקו יפה מאוד.
 
גם בימנו אלו, אם נקח את הדוגמה שפותחת השרשור נתנה, את החרדים,
הרי גירושים מחוץ לחשבון כי הם יפגעו בשידוכים של המשפחה, בעקר בנות המשפחה, ולכן התועלת דורשת שהם ישארו יחד. מבחינת רוב האנשים פגיעה בילדים היא הפגיעה הקשה ביותר. 
 
במגזרים בהם גרושים אינם כתם שחור על כל המשפחה בכל זאת משלמים מחירים.
למשל גרושים הם פגיעה כלכלית קשה, כלכלית הרבה יותר קל לקיים זוג מאשר כל אחד מבני הזוג בנפרד. גרושים גוזרים ירידה ברמת החיים. יש תועלת כלכלית בלהשאר יחד.
 
זהו מודל הנישואים שבני הזוג הזה בחרו בו, אם טוב להם מה פתאום שמישהו יקבע להם שאלו נישואים מזוייפים? אלפי שנים הנישואים היו מזוייפים?
אם בני הזוג לא שונאים אחד את השני, אם לא פוגעים אחד בשני, והם חושבים שככה טוב להם, מי מוסמך לקבוע ששני בני הזוג סובלים?
 
אני לא הייתי מוכן לצור זוגיות של תועלת, אני ממליץ בחום לילדי לא ליצור זוגיות של תועלת, אבל אני מקבל את הבחירה של מי שהחליט שזו הבחירה המועדפת עליו.
 
חילוניות משמעה העלאת סך כל האושר או הקטנת סך כל הסבל בעולם ולכן חילוניות מקדמת בריאות טכנולוגיה וכו'.
לכן חילונים אמתיים בוחרים בנישואים שלדעתם יגדילו את אושרם.
אם ברור לבני הזוג שהמשך הנישואים יגדילו את הסבל טוב יעשו אם יפרדו, אין שום כתם שחור בפרידה.
דת מטרותיה אחרות ולכן בחלק מהדתות גירושים הם כתם שחור, בחלקם אפילו אסורים.
לצפיה ב-'אצלי כל הילדים התגרשו , קיבלנו את זה'
אצלי כל הילדים התגרשו , קיבלנו את זה
15/10/2018 | 07:56
1
41
מאוד מאוד קשה, לא היינו מוכנים לכזאת בומבה בפרצוף, נשארו ילדים קטנים שעוברים משבר ואנחנו הסבים והסבתות שלא יודעים איך להכיל את זה, זה ממש לא פשוט. 
לצפיה ב-'כל הילדים התגרשו'
כל הילדים התגרשו
( לעמוד שלי בתפוז )
16/10/2018 | 20:54
15
הי. 
עצוב. 
דוגמא לאיך ההחלטה משפיעה על כמה מעגלים. 
מקווה שילדיך יזכו לבנות פרק ב מוצלח יותר
לצפיה ב-'יש הטיה גם עם החישוב שלך'
יש הטיה גם עם החישוב שלך
10/10/2018 | 21:26
6
82
יש בו הנחה סמויה שכל הזוגות שלא התחתנו דרך הרבנות התחתנו נישואים אזרחיים בחו"ל. 
יש זוגות שאינם מתחתנים באף צורה , ואז אם הם נפרדים לא תדע על זה בכלל. לכן יכול להיות שדווקא הנתון על הגירושין הוא הערכת חסר ולא הערכת יתר. אין לך אפשרות לדעת.
לצפיה ב-'אני לא רשמתי שהם התחתנו באיזושהי צורה'
אני לא רשמתי שהם התחתנו באיזושהי צורה
11/10/2018 | 09:18
3
65
רשמתי שהם חיים בזוגיות, זה הכל.
 
אני גם לא טענתי שהספקולציה שלי בהכרח נכונה, אמרתי שהיא אופציה שגם כן יכולה להיות נכונה,
כמו שהאופציה שפותחת השרשור הביאה, אולי נכונה ואולי לא,
ולכן כן אמרתי שמסקנות מאופציות שאולי נכונות ואולי לא ערכן מועט, כי העובדות לא ידועות.
רצוי להגיע להחלטות על סמך עובדות ולא על סמך אג'נדה של מישהו.
לצפיה ב-'אם הם רק חיים בזוגיות ולא התחתנו'
אם הם רק חיים בזוגיות ולא התחתנו
11/10/2018 | 13:36
2
59
אין שום סיבה שיצטרכו לעבור דרך הרבנות. בתעודת זהות לא כתוב להם סטטוס "נשוי". הם פשוט יכולים להפרד.
מסכים לגבי המשפט האחרון שלך
לצפיה ב-'לא מדוייק'
לא מדוייק
12/10/2018 | 09:27
1
47
מכוון שנישואין במובן הדתי אינם נקבעים רק בעזרת קידושין, כלומר רב, יכול אחד הצדדים, שנגיד "חזר בתשובה" או שרוצה להנשא למישהו שהמסורת והדת חשובות לו, עלול לדרוש גרושין כדת. זה נכון, שלכאורה, אפשר פשוט להפרד, אבל לך תדע. 
לצפיה ב-'גם אם קיים זניח לצורך הסטטיסטיקה הנ"ל'
גם אם קיים זניח לצורך הסטטיסטיקה הנ"ל
12/10/2018 | 14:29
19
לצפיה ב-'איך מודדים את היקף שיעורי הגירושין'
איך מודדים את היקף שיעורי הגירושין
( לעמוד שלי בתפוז )
11/10/2018 | 13:33
61
מסכימה איתך. 
היקף התופעה הוא רחב יותר מהנתונים שהבאתי. 
לצפיה ב-'שיעורי גירושין'
שיעורי גירושין
( לעמוד שלי בתפוז )
16/10/2018 | 20:56
5
הי רפי. 
אתה לגמרי צודק. 
ההערכ. היא הערכת חסר כי היא לא כוללת זוגות שחיים ביחד וילדו ילדים ללא נישואין. 
לצפיה ב-'שיעור הגירושין'
שיעור הגירושין
( לעמוד שלי בתפוז )
11/10/2018 | 13:31
69
הנתונים שהבאת הם מדויקים. 
זוגות רבים מחליטים שלא ל נישא בגלל הנימוקים שמנית. 
כמובן שרגש הוא הבסיס לקשר זוגי, אך עדיין זוגות רבים מאבדים את הדרך ומעדיפים לפרק את הקשר הזוגי, על פני לעבוד עליו. 
המודרניזציה הביאה המון דברים טובים, אבל גם פגעה בהרבה צרכים פסיכולוגיים בסיסיים של המיון האנושי. 
בכל מקרה מודה לך על החידוד
לצפיה ב-'לא עניין של מיושנת, עניין של הצבת המטרות'
לא עניין של מיושנת, עניין של הצבת המטרות
12/10/2018 | 05:32
1
76
את מציבה את שימור הנישואין כיעד והמדד שלך להצלחת הטיפול הוא שימור הנישואין. אחרים יציבו את המטרה של הטיפול האושר של בני הזוג. יש איזור חפיפה, כאלה שמבחינתם האושר הוא למצוא דרך להמשיך ביחד, אבל ברוב המקרים זוגות שוקלים להתגרש מסיבות מהותיות ולגיטימיות. אם את "מאלצת" (נא לשים לב למרכאות) זוגות להישאר יחד, את מקריבה את האושר ויכולת ההתפתחות האינדיבידואלית של אחד מבני הזוג או של שניהם. לפי דעתי את חייבת להגיד את זה לזוג שמגיע אליך לפני התחלת הטיפול שיוכלו להחליט אם גישה זאת מתאימה להם.

דיסקליימר, אני גרושה.
לצפיה ב-'מטרות לטיפול '
מטרות לטיפול
( לעמוד שלי בתפוז )
12/10/2018 | 10:00
42
הגדרה של מטרות טיפול, נעשית ע"י המטופלים ולא ע"י המטפל. 
תפקידו של מטפל היא לסייע למטופלים שלו להגיע למטרה. 
לכן, יש זוגות שמגיעים לטיפול כדי לקבל החלטה האם להמשיך בזוגיות או להיפרד. 
קטונתי מלהגיד להם מה נכון עבורם. 
אושר, הוא כנראה מילת המפתח. 
 
לצפיה ב-'לא ברור על איזה "עבר" את מתבססת'
לא ברור על איזה "עבר" את מתבססת
12/10/2018 | 07:14
2
90
ברוב העולם (וגם אצלינו היהודים) בעבר המאוד לא רחוק מודל ריבוי נשים היה מאוד נפוץ, אז זה טוב לנישואים?
הסיבה שלא התגרשו בעבר היא בדיוק הסיבה שבגללה את לא טסה לעבודה על הוברבורד מעופף - האופציה לא קיימת.
בעבר (וגם היום בחברות מסויימות) אשה בודדה (גרושה או אלמנה) לא יכלה לשרוד ובטח לא לכלכל ילדים.
לצפיה ב-'המשך - פעם התועלת האישית היתה לשרוד'
המשך - פעם התועלת האישית היתה לשרוד
12/10/2018 | 07:19
64
ומוסד הנישואים ענה על הצורך הזה. היום אנשים יכולים להרשות לעצמם לרצות יותר מהישרדות - שיהיה להם יותר טוב בחיים. אם מוסד הנישואים לא מספקאת הצורך הזה, אז אולי הוא באמת מיותר.
אגב, רוב הגרושים שאני מכירה אומרים שהגירושים בסופו של דבר היטיבו את חייהם.
לצפיה ב-'בעבר המאוד רחוק.לפני מעל אלף שנים, ולפני כן - זה לא היה נפוץ'
בעבר המאוד רחוק.לפני מעל אלף שנים, ולפני כן - זה לא היה נפוץ
12/10/2018 | 09:16
64
זה היה - עניין של מלכים, מנהיגים, ועשירים באופן קיצוני.
רוב הרבנים במשנה ובגמרא לא נשאו נשים בו-זמנית.
רוב המלכים ומנהיגי השבטים - כן.
 
לפני אלף שנים הוטל חרם רבנו גרשום - חרם גורף על מי שנושא אישה שניה ללא הסכמה חריגה של 100 רבנים (לא משהו שקרה, אלא במצבים קיצונים של עקרות, נכות, או סרבנות גט).
 
האופציה - בהחלט הייתה קיימת
ואנשים התגרשו - ושרדו.
לחזור לבית ההורים - זה לא דבר חדש.
אבל מכיוון שלא הייתה אובססיה ל"אהבה" - התגרשו בגלל מצבים בלתי נסבלים - ולאחר נסיון כנה לתקן גם אז. ולכן זה היה נדיר.
לצפיה ב-'"זאת הכלכלה טמבל" נכון גם כאן'
"זאת הכלכלה טמבל" נכון גם כאן
12/10/2018 | 09:41
70
בעבר ברוב הנשים לא עבדו וגירושין היו גוזרים בוודאות מצוקה כלכלית
גם היום גירושין וחד הוריות הוא לא פיקניק כלכלי, ומביאים לירידה ברמת החיים החומרית, אבל אפשר לשרוד לבד 
בנוסף - כמו שכבר נאמר יש הרבה יותר לגיטימציה ציבורית לגירושין 
לצפיה ב-'משהו לא תקין אצלך אם זה באמת מה שאת חושבת'
משהו לא תקין אצלך אם זה באמת מה שאת חושבת
13/10/2018 | 21:45
1
51
ובעיקר התפיסות האלה שגויות בצורה ששום אדם אינטיליגנטי לא יכול להסכים איתן. 
גם פעם באנשים בגדו (פעם, זה לפחות מתחילת ההיסטוריה התועדת ועד ימינו) - אלא שאז הם לא בהכרח התגרשו בגלל זה. כמה מהסיפורים ההיסטוריים המרכזיים מאזכרים מאהבות ופילגשים. 
מדברייך נשמע כאילו מי שמתחתן צריך לוותר על כל עניין אחר בחיים, זה גי עצוב שיועצת זוגית חושבת כמו נערה בת 15....
האמת היא שאנשים משקיעים המון מחשבה ורגש לתוך המערכת הזוגית שלהם, לכןהם הולכים אליך. לכן קשה להם להיפרד גם כשממש צריך. 
זה מדהים איך מי שמתיימרת לטפל בזוגות נשואים כותבת פוסט כאילו שההחלטה להתגרש היא משהו שמתבצע כלאחר יד, או שיש בו איזו בעיה אינהרנטית
אני בשוק שאלה הן הדעות וצורת ההתנסחות של מישהי שמטפת בזוגות. התחום, אכן פרוץ לחלוטין. 
 
לצפיה ב-'תגובתך'
תגובתך
( לעמוד שלי בתפוז )
13/10/2018 | 22:41
42
רצוי וכדאי לקרוא את כל ההתכתבות...... לפני כתיבת הודעה מתלהמת. 
שבוע טוב
 
לצפיה ב-'לפני כמה ימים נרצחה עליזה שפק ז"ל.'
לפני כמה ימים נרצחה עליזה שפק ז"ל.
14/10/2018 | 12:18
5
41
היום בתה סיפרה שכל השנים הרוצח המנוול הכה אותה ואת הילדים.
כולם ידעו ושתקו.
לפני כמה שנים ילדיה שכנעו אותה להתלונן אחרי תקיפה חמורה במיוחד.
שוב אף אחד לא עשה דבר.
ואז הוא רצח אותה.
 
תסלחי לי אם אני שמחה בשביל כל אישה שהצליחה להחלץ מציפורני הנישואין. עצובה על כל אישה שמתחתנת. מקווה ומאחלת לכל מי שמתחתנת חיים של זוגיות טובה ואוהבת.
 
אני לא מאמינה בטיפול זוגי.
כשאחד מבני הזוג מעוניין להתגרש - זה הרגע שבו הנישואין צריכים להסתיים. בלי ויכוחים ובלי שיכנועים ובלי לחץ לנסות לתקן.
 
כל הנסיונות האלה של המדינה והרבנות לכפות גישור, להציל עוד בית בישראל, לטפל.. כל הדברים האלה עולים בחיי אדם.
לצפיה ב-'המדינה ממש לא כופה גישור'
המדינה ממש לא כופה גישור
14/10/2018 | 12:40
4
34
גישור מעצם מהותו דורש שיתוף פעולה והסכמה ואינו יכול להתבצע בכפיה.
מעבר לכך שגישור, לא אומר "להציל עוד בית בישראל" או למנוע גירושין. גישור כוונתו לבצע את הפירוד במינימום מאבקים מלחמות הוצאה כספית.
 
לצפיה ב-'דווקא כן. '
דווקא כן.
14/10/2018 | 14:40
3
30
זה "רק" 45 יום, אבל זה עוד עיכוב בדרך לגט.
עוד 45 יום שבהם אישה מוכה תמשיך לחטוף מכות.
 
קשה עד בלתי אפשרי להשתחרר מציפורני הדת והמסורת.
 
לצפיה ב-'חשוב גם להבין מה שקוראים'
חשוב גם להבין מה שקוראים
14/10/2018 | 19:05
2
35
ולא ללכת שולל אחר כותרות מוטעות.
אין שום כפיה של גישור. את מוזמנת לפנות לעו"ד שיסביר לך את טעותך (ואין שום קשר לדת, ניתן להגיש מהו"ת גם בבית הדין לענייני משפחה וגם ברבנות). 
 
לצפיה ב-'בינתיים עוד אישה נרצחה'
בינתיים עוד אישה נרצחה
14/10/2018 | 21:43
1
26
לצפיה ב-'עצוב. '
עצוב.
15/10/2018 | 08:07
26
אך לא קשור לכך שמה שכתבת קודם פשוט לא נכון (דמגוגיה זולה כזאת לא עובדת עלי, נסי משהו יותר מתוחכם).
 
סתם שתדעי, יש גם נשים שנרצחות ע"י הגרוש שלהם (כלומר אחרי הגירושין), ויש כאלה שנרצחות ע"י בן זוגן טרם הנישואין. מי שחולקת את חייה עם פושע נמצאת בסכנה תמיד ללא קשר לסטטוס המשפחתי הרשמי.
לצפיה ב-'כי מבחינת החילונים נישואים הם אמצעי, לא מטרה'
כי מבחינת החילונים נישואים הם אמצעי, לא מטרה
15/10/2018 | 09:19
31
וכנראה יכולים לשמש אמצעי לכל מיני מטרות כמו רווחה כלכלית, לחברות, לאהבה, למתן בית יציב לילדים וכו'.
אם האמצעי לא משמש את המטרה למה לנקוט בו? בטח ובטח אם הוא מזיק למטרה.
 
בניגוד לעמדת הדתיים או עמדתך שגורסת שהנישואים הם הם המטרה.
ולכן צריך לנקוט הרבה אמצעים כדי לייצר נישואים וכדי לשמר אותם.
 
עניין של עמדה, השאלה אם אדם עם עמדה כמו שלך מוטה ולא יכול לשמש כמטפל למי שעמדתו שונה.
לדעתי טוב שאת מגלה גילוי נאות את עמדתך ובהתאם אנשים יוכלו להחליט אם הם רוצים להיות מטופלים שלך.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
15/10/2018 | 14:29
5
23
קשר נישואין מקודש ע"י החברה וחשוב להשתדל שלא לפרקו. הגורם העיקרי ביצירת קשר בין אנשים, והוא שמשפיע על מידת הקרבה בקשר, הוא אהבה. אהבה נוצרת מהתאמה. אם מתחתנים מתוך אהבה, הנישואין יותר מאושרים. צריך לבטא את האהבה ולחזק אותה בנתינה כנה של מלים טובות ומעשים טובים, בעיקר דאגה והתעניינות רגשית. כדאי גם לעשות דברים מעניינים ביחד ואחר כך לדבר עליהם. על נישואין חשוב לשמור גם כי יש ילדים. הורים בדרך כלל אוהבים את ילדיהם. לכן אולי אפשר ליצור קשר רגשי חזק יותר במשולב עם הילדים ושני ההורים.
לצפיה ב-'אתה מדבר מניסיון?'
אתה מדבר מניסיון?
15/10/2018 | 17:25
4
20
נישואין לא מקודשים ולא נעליים. 
קורה שהתאמה ואהבה שהיו בעבר כבר לא קיימים יותר, ואז הפתרון העדיף הוא לפרק.
גם ילדים זו לא סיבה לשמר נישואין (תזכיר לי כמה ילדים יש לך?). הורים שמתגרשים זה לא אומר שהם מפסיקים לאהוב את הילדים, ולילדים עדיף הורים מאושרים בנפרד מאשר אומללים יחד.
 
לצפיה ב-'אני לא מדבר מניסיון'
אני לא מדבר מניסיון
15/10/2018 | 18:49
3
22
אבל אני מאמין שנישואין מקודשים כי כשמחליטים להישאר ביחד כל החיים צריך לוודא שמספיק מתאימים. כך היה כל ההיסטוריה, ואולי עכשיו מתגרשים בגלל מתירנות יתר. צריך להשתדל ככל האפשר לא לפרק, וגם לטובת הילדים. לכן עדיף להתחתן מאהבה אמתית ושלמה כדי שהקשר יישאר יציב ויהיו מאושרים.
 
 
לצפיה ב-'רואים שאתה לא מדבר מניסיון'
רואים שאתה לא מדבר מניסיון
15/10/2018 | 21:49
2
21
נישואין לא מקודשים, אלא אם אתה אדם דתי (וגם אז יש הלכות שמאפשרות גט).
אם היה כל כך פשוט לוודא שמספיק מתאימים, אז הכל היה נפלא. לפעמים נראה שיש התאמה אבל אנשים משתנים. גם אנשים שהתחתנו מאהבה הכי גדולה שיש סיימו את הנישואין שלהם.
זה לא קשור למתירנות יתר, זה קשור למודעות לגבי אושר. אין סיבה להשאר ולסבול.
נישואים זה דבר יחסית חדש בהיסטוריה (מאז שהמין האנושי קיים) אז אתה טועה שאתה אומר שכך היה כל ההיסטוריה. 
ולהגיד שבשביל טוב הילדים אסור להתגרש זו בורות.
 
ואם אף פעם לא התחתנת אז ברור שאין לך מושג על מה את ה מדבר
לצפיה ב-'כמו שכתבתי ואכתוב שוב'
כמו שכתבתי ואכתוב שוב
15/10/2018 | 22:31
17
לא רצוי למהר לפרק קשר נישואין. עדיף לעבוד עליו ביחד ועם מטפלים מומחים ולהשתדל ככל האפשר להציל את הנישואין לפי שהורסים אותם. אם אין ברירה, מתגרשים.
 
 
לצפיה ב-'כנראה שהדת זה לא דבר רע בכלל. '
כנראה שהדת זה לא דבר רע בכלל.
19/10/2018 | 08:30
5
רק 4%, שאפו. אצל הדתיים יש את השיחה לפני הנישואין. יש הסכמים מי עושה מה, לפי איזה רב קובעים את הלכות הבית, ועוד כל מיני. לפי דעתי זו דרך נאותה לזוג להתחיל את החיים, לספר וליידע האחד את השני למה בדיוק מצפים מבן/בת הזוג, מה תחום האחריות ושל מי בכל נושא ונושא. כמובן שכל זה נעשה בהסכמה ומתוך כבוד הדדי. וכדאי גם לכל מי שעומד להתחתן לנהל את השיחה הזו, אולי אפילו עם יועץ לנישואין. זה יכול בהחלט להועיל.
לצפיה ב-'m.,m.'
m.,m.
15/10/2018 | 21:39
16
ljj
לצפיה ב-'זו סטטיסטיקה עצובה'
זו סטטיסטיקה עצובה
15/10/2018 | 21:48
22
אבל אני לא מאמינה בלחזור לעבר. בעבר אנשים נשארו ביחד למרות שרע כי היתה סטיגמה חברתית קשה על גירושין.
אני בעד ללכת קדימה, לשפר ולהעצים את הזוגיות מתוך ההבנה שאת רוב הבעיות סוחבים הלאה לנישואין הבאים.
לצפיה ב-'טיפול זוגי דרך הקופ"ח'
טיפול זוגי דרך הקופ"ח
08/10/2018 | 12:51
1
43
האם קיימים טיפולים זוגיים המסובסדים מהקופה.? (בדגש על קופת חולים מכבי)
 
 
לצפיה ב-'טיפול זוגי דרך הקופה'
טיפול זוגי דרך הקופה
( לעמוד שלי בתפוז )
08/10/2018 | 16:22
34
הי מיתר. 
למיטב ידיעתי אין טיפול זוגי דרך הקופה, אך עדיף שתפני לבדוק את זה מולם ישירות. 
לצד קבלת שירות דרך הקופה, תוכל לבדוק האם בעיר מגורייך יש תחנה לטיפול זוגי, שדרכם ניתן לקבל טיפול מסובסד. 
בברכה דליה
לצפיה ב-'שאלה בנושא משפחה, לוא דווקא זוגיות, מקובלת פה?'
שאלה בנושא משפחה, לוא דווקא זוגיות, מקובלת פה?
02/10/2018 | 14:12
1
35
לצפיה ב-'שאלות בנושא משפחה'
שאלות בנושא משפחה
( לעמוד שלי בתפוז )
11/10/2018 | 22:02
17
בוודאי
לצפיה ב-'בדידות בקשר'
בדידות בקשר
25/09/2018 | 13:22
7
155
שלום דליה,
אשמח לעצה לגבי מצב לא פשוט שאני ובעלי מתמודדים מולו כבר לא מעט זמן.
בעלי מאוד מתקשה להתמודד עם מצבים שבהם אני מעירה לו. זה לא משנה אם מדובר בעניין גדול או פעוט, ובאיזו דרך אני מעבירה את תחושותיי.
ניסיתי במשך המון זמן להעביר את הרגשות שלי בצורה חמה ונעימה, אך נראה שכל עוד יש היבט "שלילי" לגביו, הוא מתגונן ותוקף.
גם את המגננות שלו ניסיתי לקבל בחום ואהבה. הקשבתי להן, חיבקתי ועשיתי כל שביכולתי לשים את עצמי בצד בכדי שהוא ירגיש שהוא בסביבה בטוחה ומקבלת. ברגע שהוא מקבל את תשומת הלב, החום וההקשבה, הוא נרגע, אך לרוב אם אני מעלה שוב את רגשותיי בכדי שנחזור לדון בהם, הוא שוב כועס או נפגע. 
הייתה פעם אחת שמאוד נפגעתי ממשהו שהוא עשה. ניסיתי להעביר לו זאת בעדינות, והוא מיד התעצבן והתגונן. עצרתי את מילותיי והקשבתי לו באהבה ובקבלה. הבעתי אמפתיה, הבנה והזדהות לתחושותיו, ולאחר שהוא נרגע שאלתי אם זה בסדר שאחזור לדבר שוב על מה שהפריע לי. הוא אמר שכן, ולאחר לא יותר מדקה הוא שוב התעצבן, ושוב עצרתי את עצמי והקשבתי לו. זה נמשך קרוב לשעתיים, שבהן לא הצלחתי לדבר על מה שפגע בי, אלא התעסקתי בלרגיע אותו, לחבק אותו, לתת לו אהבה ותמיכה, והחלטתי לוותר מכיוון שמאוד קשה.
לבעלי יש "פתיל" מאוד קצר והוא מתעצבן מאוד בקלות. לא באופן אישי כלפיי, אלא מול כולם (הוא מרים את קולו מהר מול עמיתים לעבודה, צועק על הוריו לפעמים אחרי חצי דקה של שיחה וכ"ו..). כך שברגע שהפתיל נדלק, נגמר הסיפור. אם לא נוהגים איתו בצורה הנכונה לאחר שהפתיל נדלק, הוא יכול להפוך לאדם מאוד אגרסיבי (למשל, לשבור כלי זכוכית על הקיר). הוא מאוד מאוד רגיש ואם באים אליו בטענה או בבקשה צריך לעשות זאת בשיא העדינות וגם אז זה לא תמיד עובד. בכדי לעודד אותו ולחזק אותו, הוא ביקש ממני שכל פעם שהוא מצליח להקשיב, גם אם חלקית, לדבר מה שמטריד אותי או פגע בי, עלי להפגין מולו המון הערכה על שעשה זאת.
למשל, אם אני חולקת איתו דבר מה, ולאחר מכן הוא מתגונן, כועס עלי, נעלב ולא מדבר איתי כמה שעות, עלי להעריך אחר כך את זה שכשדיברתי הוא נתן לי לדבר בלי להכנס לדבריי, אפילו אם לאחר מכן הוא לא נתן יחס למילים שאמרתי. בגלל שהוא מאוד רגיש, הנחתי שאם אתן לו את כל החום והאהבה, את כל ההשקעה והאנרגיות, את ההקשבה וההכלה של פגיעותיו, הוא בסופו של דבר יצבור כוחות, ירגיש בטוח איתי וכך גם לא יהיה רגיש כל כך מולי, וסוף סוף יחזיר לי הקשבה.
אחרי חצי שנה בערך איבדתי את כוחותיי. שמתי לב שיש לי עומס רב של תחושות של כעס, כאב ועצב, ובעיקר תחושת בדידות חזקה. איבדתי את סבלנותי וביקשתי ממנו שימצא דרך שבה יוכל להקשיב לי ולהכיל אותי, אך ללא הצלחה.
הייתה תקופה מאוד קשה של ריבים. תקופה שבה אני ניסיתי להעביר את תחושותיי בכוח, ניסיתי לא לוותר, בכיתי, צעקתי, התעקשתי, לפעמים גם התחננתי, ונראה שלא משנה באיזו דרך אני מנסה לתקשר איתו, זה פשוט לא הולך.
כיום נוצר מצב שאיני מרגישה בנוח לפנות אליו כלל. אני מעדיפה להתמודד עם הקשיים שאני חווה בקשר מול עצמי מאשר לפתוח אותם ולתקשר אותם מולו. בכל מה שקשור אליו, אני הולכת על ביצים. איני יכולה להיות עצמי יותר לידו, ובניתי לי כמה התנהגויות שבעזרתן אני שומרת שהוא לא יכעס ויתעצבן. כשהוא כן מתעצבן, אני משתדלת לשתוק, נותנת לו להוציא את כל העצבים, מחכה שזה יעבור כמו סערה, וחוזרת לאחר מכן לעיסוקיי.
כבר איני בוכה וכואבת כמו בעבר, אך גם איני אוהבת וחמה כמו בעבר. אני לא נמשכת אליו כמו שנמשכתי אליו בהתחלה, לא רואה אותו יותר כאדם חזק ובעל ביטחון עצמי כמו שראיתי בתחילת הקשר שלנו ואני מאוד קרובה לפירוק הקשר.
כשאני כן מנסה לחשוב עליו בצורה רגשית, אני מתמלאת בכעס וכאב. על הבדידות איתו, על החוסר הוגנות.. על הקלות שבה הוא יכול להרים עלי את הקול, אך בו זמנית הדרישה שלו שתמיד אהיה מחייכת. על כן אני מעדיפה כרגע לשמור על הנתק הזה ממנו, וכך איני צריכה להרגיש את הדברים האלו, וזה גם עוזר להמנע מריבים מיותרים.
כרגע הדבר שהכי מחזיק אותי זאת הידיעה שפעם כן היה לנו משהו טוב, שמעבר לריבים האלו אנחנו מתאימים מאוד, והזכרונות של העבר על התשוקה המדהימה שהייתה בנינו ועל הזמן המדהים שהעברנו יחד. עדיין קיים בי חלק שמאמין ומקווה שנוכל לחזור לשם.
ברור לי שאם לא נמצא פתרון ממש ממש בקרוב, זה יהיה הסוף. כבר שקלתי לארוז תיק ולנסוע לאחותי.
הוא הסכים להלחם על הקשר והסכים שנקח יחד טיפול. 
מה היית מציעה לנו לבנתיים, עד שנמצא את הטיפול הנכון? איזה סוג טיפול לדעתך יהיה הטוב ביותר?
וכל טיפ ועצה נוספים יתקבלו בברכה.
 
בתודה מראש לכל מי שקרא ולכל מי שמגיב,
מיי
לצפיה ב-'שלום'
שלום
25/09/2018 | 14:47
2
66
ניכר שבעלך במצב נפשי קשה וזקוק לעזרה. החשיבה הייתה נכונה שצריך לתת לו אהבה ודאגה כדי שישתף פעולה, אבל אולי זה צריך להיות יותר כן ואמתי ולא במאמץ וצריך ליהנות מזה שנותנים. נסי אולי לשוחח אתו יותר על דברים שמעניינים את שניכם רגשית, וגם לעשות אתו יותר דברים משותפים שיעניינו את שניכם ואחר כך תוכלו לדבר עליהם ולחזק את הקשר. חשוב מאד לתת דאגה. ככל שהנתינה כנה יותר ומבטאת היטב ובמדויק את האהבה שמרגישים, היא נוחה יותר ונעים יותר לתת אותה. בנוסף אולי אפשר לעזור לו איכשהו להתמודד עם מצבו הנפשי הקשה, ואולי ע"י נתינת אהבה והתעניינות רגשית תצליחי עם הזמן לגרום שיספר יותר על המצב שמפריע לו. נראה לי שהוא מתקשה גם לחוש אמון. לכן אולי משהו פגום בתקשורת או בקשר ביניכם וכדאי לעבוד עליו ביחד, וצריך לפתח את הקשר לאט שלב אחרי שלב ע"י השקעה. ככל שמרגישים שאדם אוהב אותנו, קל יותר לתת בו אמון.         
לצפיה ב-'נתינה צריכה להיות הדדית'
נתינה צריכה להיות הדדית
26/09/2018 | 11:00
1
57
השקעתי האוהבת שנתתי בו הייתה כנה ואמיתית. אני אוהבת אך ורק מתוך כנות, כי מבחינתי אהבה לא יכולה באמת להתקיים אם היא לא מגיעה ממקום עמוק ואמיתי.

איבדתי אמון ביכולת שלו להחזיר לי את אותה נתינה. לאחר חצי שנה שבה אני הייתי המקום הבטוח, האוזן הקשבת, החיבוק האוהב, גם כשצעק עלי וגם כשסתם את פי- אבדו כוחותיי. אינני רואה זוגיות ואהבה כמהלך חד צדדי.
אני משקיעה אהבה כדי לקבל אהבה חזרה, לא כדי לקבל כעס ותקיפות. אינני מעוניינת בחיים כאלו.

יש משפט שאומר שאפשר להביא סוס לשוקת אבל אי אפשר להכריח אותו לשתות. בעלי ללא ספק במצב לא טוב, אך אינני יכולה להכריח אדם לטפל בעצמו, אם הוא איננו מעוניין או מנסה לטפל בעצמו.
אני והוא ננסה טיפול זוגי, בתקווה שאני אזכה לראות גם מאמץ מצידו. 
הרצון שלו כן ללכת ולנסות להציל את הקשר כבר מאוד מוערך בעיניי, אך אני מקווה שאגלה שישנם גם תוצאות בשטח. במתכונת הנוכחית אני בטוח לא אשאר.


תודה רבה על שקראת ונתת מדעתך, כמובן שעל אף שלא הסכמתי עם רובה אני מאוד מעריכה את ההשקעה :)

חג שמח!
לצפיה ב-'אפשרי בהחלט טיפול'
אפשרי בהחלט טיפול
26/09/2018 | 13:10
31
אבל בעניין העבודה העצמית שלכם על הקשר: אם אדם לא נותן, זה בדרך כלל מלמד שהוא או לא אוהב או שיש לו בעיה. אם הוא לא אוהב, אין תועלת להישאר בקשר. אם הוא סובל מבעיה, אוהבו אמור לנסות לעזור לו להתמודד. אולי משהו מפריע לו. אם לא הצלחת בעצמך, טיפול יכול לעזור.
                    
לצפיה ב-'בדידות בקשר '
בדידות בקשר
( לעמוד שלי בתפוז )
25/09/2018 | 16:53
1
89
הי מיי, 
נשמע שבאמת ניסית להתמודד עם הקושי בכמה אופנים: גישה יותר אסרטיבית וגם גישה יותר מכילה ושניהם לא הביאו לתוצאה הרצוי-פתיחות בתקשורת כדי שתחושו שיש לך תמיכה רגשית.
הכלה, לא יכולה להיות ללא גבול. כדי שנוכל להכיל משהו אנחנו צריכים לדעת מהי המידה שנוכל להכיל. לכן ממה שתיארת את למעשה ספגת עד שלא נשאר מקום. 
כמובח, מבלי לשפוט את ההתנהגות של בעלך, יש לכם עבודה לספק את הצרכים הרגשיים אחד של השני. 
טיפול, מלמד כיצד לעשות זאת. לגבי סוג הטיפול, אני חושבת שטיפול מוצלח בתחילת בראש ובראשונה כאשר יש כימיה עם המטפל וכאשר שני בני הזוג מרגישים בטחון באדם שילווה אותם. כדאי למצוא מטפל דרך המלצות ממכרים או אפילו להתרשם כבר בשיחת הטלפון. 
מקווה שהייתי לעזר. 
בהצלחה
לצפיה ב-'תודה רבה דליה על התגובה :)'
תודה רבה דליה על התגובה :)
26/09/2018 | 11:01
17
לצפיה ב-'מה שאת מתארת זה מצב קיצוני'
מה שאת מתארת זה מצב קיצוני
26/09/2018 | 12:36
59

בנאדם שאי אפשר לתקשר איתו בצורה נורמלית וצריך ללכת לידו כמו על ביצים ולהיות כל הזמן בהיכון לפריצתו של המפץ הגדול.
בעלך אמור להיות לך פרטנר שאמור גם לעזור לך, לתמוך בך כשצריך, לספק את הצרכים הרגשיים שלך ולשאת איתך בעול, אבל למעשה יש לך ילד קטן עם בעיות רגשיות קשות שלא מסוגל להכיל שום דבר שלילי שמנסים להעביר לו, ושצריך כל הזמן רק להכיל אותו ולשים את עצמך בצד.
ככה ממש לא נראית זוגיות או משפחה סבירה.
 
מה זה "כבר לא מעט זמן"?  זה לא היה ככה לפני שהתחתנתם? אתם נשואים חצי שנה? קרה משהו בעבודה או במשפחה ששינה אותו?
 
אני חושבת שהמחשבות על העבר רק מעכבות אותך מלעשות את מה שצריך.
הייתה לכם תקופת ירח דבש והתאהבות שהכל בה היה ורוד ונפלא, תקופה של סינוור שאולי מנע ממך לראות אותו כמו שהוא, ואולי פשוט סלחת לכל מה שראית כי הייתה תשוקה מדהימה שהאפילה על הכל וצבעה אותו בצבעים זוהרים ומחמיאים. עכשיו, בחיים האמיתיים של פוסט תקופת ההתאהבות, הצבעים האמיתיים יוצאים החוצה וזה מה שיהיה מעתה ואילך. עם זה צריך לחיות. או שלא.
 
אני לא יודעת איזה טיפול מתאים לכם, אבל מציעה שתתני לעניין הזה איזשהו פרק זמן מוגבל שתחליטי עליו, ואם את רואה שאין התקדמות, או שדברים משתנים לפרק זמן קצר ואז הכל חוזר להיות כמו שהוא עכשיו, אז תחליטי על פרידה ותפעלי בכיוון באסרטיביות. לפני שיהיו לכם ילדים (בהנחה שאין).
 
בינתיים, אולי באמת עדיף שתסעי לזמן מה. לך בטוח שזה יהיה יותר טוב, וגם כדאי שהוא יבין שאת מאוד רצינית וכבר לא מוכנה לספוג ולקבל את המצב הזה בלי שייעשו צעדים משמעותיים לשינוי מהותי. אם תשארי ותמשיכי להיות אמפטית וסופגת עד אין קץ, יש מצב שהוא ידחה עוד ועוד את הטיפול ואת העבודה הקשה שהוא צריך לעשות...
לצפיה ב-'בקיצור נישאת לפרימדונה בריון וחסר בטחון עצמי'
בקיצור נישאת לפרימדונה בריון וחסר בטחון עצמי
08/10/2018 | 16:36
30
כשבטעות פירשת את הבריונות שלו כחוזק וביטחון.
 
אחרי שעלית על אופיו, למה את רוצה להשאר איתו? הסיכוי שאופיו ישתנה קטן עד זערורי
לצפיה ב-'דלית אני במשבר גדול מאוד בלי כוחות לתפקד'
דלית אני במשבר גדול מאוד בלי כוחות לתפקד
24/09/2018 | 17:01
3
107
אני תכף בן 27 סטודנט שנה ב..עד גיל 22 הכול זרם היו חברות אבל הכרתי ונפרדתי בלי לחשוב.
מאז 5 שנים שהנושא תקוע אצלי יצאתי להרבה מאוד דייטים אבל זה לא מתקדם כי אומרים לי שאני לחוץ או שלא מתאים.
קראתי ספרי העצמה ראיתי סרטונים נפגשתי עם פסיכולוגית 5 פעמים וזה לא השתנה.
בילדותי עפתי מהבית ולא הייתה לי סביבה יציבה פעמים רבות אולי בגל זה חשוב לי לדעת מה איתי מול בחורה!
*המקרה נוכחי בוער בעצמותיי אשמח לשמוע חוות דעת: הכרתי מישהי בת 23 דרך ידידה משותפת דיברנו רק בהודעות ואז היא טסה לחודשיים..היו שיחות מקסימות וטובות במשך חודשיים!!!!אמנם לא הוספה אותי לאינסטגרם או בטלפון אבל היה מעולה.
-איך שהיא חזרה קבענו להיפגש לאחר יומיים נפגשנו ל4 שעות בית קפה וים(שילמתי חוץ מהטיפ כי לא היה עלי מזומן אלא רק אשראי אז היא שמה 15 ואני חשבון 170) סיפרה על הטיול ספרתי לה על עצמי שאלה על קשרי עבר שאלתי על שלה ספרה לי דברים שהיא אמרה שהיא לא מספרת בדייט ראשון אמרתי לה שאני מחפש קשר רציני!
 
-פה התחילה הבעיה יום למחרת לא קיבלתי ממנה כלום אחרי חודשיים שיחות ומפגש ציפיתי למשהו בבוקר,שלחתי הודעה מה קורה התחברה התנתקה ולא ענתה לאחר כמה שעות שאלתי מה נשמע אם אפשר להתקשר אמרה רבע שעה כי מתקלחת חיכיתי ולא חזרה שלחתי לה שתדבר איתי לטוב ולרע אנחנו גדולים היא אמרה מה פתאום רע ואז התקשרתי הסברתי לה שהיה לי כיף מכוון למשהו רציני ואחר כך שיחה רגילה באותו יום לא יצרה איתי קשר יותר!(האינטואיציה שלי נכנסה פעולה)
 
-למחרת שלחה לי הודעה בצהריים השיחה לא המריאה ובהפסקות של שעה שאלתי אם רוצה לעשות משהו אמרה שקבעה עם חברות שאלתי אם אפשר להתקשר לא ענתה חצי שעה רשמתי..תקשיבי היה לי מאוד כיף השיחות והמפגש לא יודע מה קורה ביומיים האחרונים..דברי איתי אני לא מתייחס לשיחות איתך כמשהו שולי אבל גם לא רוצה משחקים. אמרה שתתקשר מאוחר יותר אבל גם היא לא רוצה משחקים שהיה לה גם כיף אבל מעדיפה לקחת את הדברים לאט יותר.....דיברנו בטלפון הסבירה שצריכה זמן להתאושש מהטיול ומוטרדת מהלימודים הקרובים..אמרתי אני הכי מכבד בעולם שאני מכוון למשהו רציני אבל היא יכולה להתייעץ איתי בכול הנושאים האלו אני מנסה לפתח קרבה אליה!
 
-למחרת שלחתי לה הודעה בוקר טוב למה את מתכוונת לאט לאט הכוונה פחות להתקשר ?אמרה לאט להכיר בלי הגדרות.
 
-בערב הגיע הסוף !שלחתי חג שמח אני באזור לקפוץ להגיד שלום?אמרה חג שמח חשבה על זה הרבה אבל לא מתאים לה מערכת יחסים כרגע ושאני מדהים.
רשמתי שהיה לנו חיבור טוב חודשיים בשיחות ואם העמסתי עליה היומיים האחרונים זו לא הכוונה היא אמרה שזה לא אשמתי ושאחרי שנפגשנו בחמישי היא ראתה שזה לא זה(למרות שלפני אמרה לי שפשוט היא לא פה עדיין)
רשמתי לה שאני בלי אגו בקטעים האלו שיהיה בהצלחה בלימודים ואם דעתה תשתנה היא יודעת איך למצוא אותי..
 
מספר שאלות עלו בי וחרטות :אולי לא התנהגתי בסדר?
ואולי והפסדתי בחורה טובה?אני בוכה על זה
אולי לחצתי והייתי לחוץ סופש אחד(אבל מה עם חודשיים של שיחות זה נשכח ברגע אצל בחורה??)
בסך הכול רציתי הכרויות נטולת משחקים ושזה התחיל לקרות אחרי הדייט בחמישי האם לדעתכם ההתנהגות שלי באמת לא בסדר או שהבחורה פשוט לא סגורה
וגם לגבי כול מיני חוקי של הכרויות אולי אחרי שרשמה שלא מתאים והסברתי לה שני חיובי ולא באתי להעמיס עליה סופש ?לא נשארו לי נקודות זכות על שיחות של חודשים אני ממש מתייסר וזה נוסף לרצף של שנים ללא זוגיות בשנות העשרים כולם חוגגים אני רואה פייסבוק ובלימודים אבל אני לא מצליח לייצר כלום ואני לא אמליח להוריד חשש ולחץ האם אני במת כזה נורא..לא מחפש חיזוק אלא ראייה קרה של המצב
 
לצפיה ב-'איך יוצרים קשר זוגי '
איך יוצרים קשר זוגי
( לעמוד שלי בתפוז )
24/09/2018 | 19:08
58
הי גיא. 
לי זה נשמע כתחילתו של קשר שהחיבור הטוב בשיחות נוצר כי לא הייתה בו מחויבות. 
יש הבדל גדול בין כימיה שמבוססת על קשר טלפוני מרחוק לבין כימיה שבאמת מובילה לקשר ממשי. 
הייתי מציעה לך לשמור על הרגשות שלך ולהתקדם יותר לאט כדי לא להיפגע. 
הספק בתחילת קשר, במיוחד עם מישהי שכל כך מוצאת חן בעיניך עלול ליצור תלות, שפוגעת. 
מאיך שאתה מתאר את ההתנהלות שלך, יתכן והיא הרגישה לחץ. נשמע עוד שהיא בתקופה של הרבה מעברים ולבנות קשר זוגי דורש מאמץ ואנרגיה. 
מקוו. שההתנסות הזו לא תחליש אותך מלנסות וליצור קשרים אחרים. חשוב שתהייה בתנועה, עד שתכיר את האחת. 
בהצלחה רבה ושנה טובה 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
25/09/2018 | 14:39
27
גם אני חושב שקשר צריך לפתח לאט בלי יותר מדי הכרזות והגדרות. אולי הבהלת אותה קצת. עדיין אפשר להמשיך את הקשר, בזה שנפרדה היא בעצמה ביצעה הגדרה. תהיה נחמד אליה, תדבר אתה על נושאים שמעניינים אתכם מחייכם, תביע דאגה ואהבה והתעניינות בשלומה ובמצבה בחיים, תגיד לה מלים יפות כמו מחמאות וברכות כנות, והעיקר שתיהנו מהקשר. תזרמו ותיהנו. אפשר להתחיל אפילו מידידות פשוטה. ככל שתכירו יותר, הקשר יוכל להתחזק ולהתקרב. אפשר להתחיל בלי מחויבות, פשוט להיפגש להנאה ולדבר לפעמים, ולפעמים לדבר בטלפון ולהתכתב. אל תהיה עצוב, אם תראה לבחורה שאתה מחבב אותה ושהיא חשובה לך, זה ישמח אותה ואולי תהיו חברים טובים בעתיד.
לצפיה ב-'כשתמצא את המתאימה אז תרגיש שזה זורם הרבה יותר קל. אני חושבת'
כשתמצא את המתאימה אז תרגיש שזה זורם הרבה יותר קל. אני חושבת
13/10/2018 | 21:46
12
שמה שתארת אולי טיפה מלחיץ ואתה צריך קצת לשחרר לפחות בהתחלה. אבל מצד שני יש בנות שיעריכו את זה מאוד. פשוט תמשיך להכיר. אין מה להלחץ - אתה צעיר ויש לך שנים רבות למצוא את אשתך. מציעה לך גם להכיר נשים מבוגרות יותר בשנות השלושים שבשלות יותר ויעריכו את הרצון שלך לקשר רציני.
 
לצפיה ב-'האם ניתן לשנות אופי?'
האם ניתן לשנות אופי?
17/09/2018 | 11:05
2
106
שלוםדליה,
ראשית כל בהצלחה !
אני נשואה מעל 27 שנה,כמובן עליות ומורדות כמו בכל משפחה טובה לאחרונה האיש שלי הפך להיות יותר ויותר בלתי ניסבל לפני שאני עושה צעדים משמעותיים אשמח לדעת מה תורם טיפול זוגי? האם יהפוך כושי עורו?? או קיי, הוא יגיע למיפגשים ישמע , אולי בהתחלה זה יעזור אבל השאלה לטווח הארוך.. אני רואה  שאדם ככל שמתבגר כל התכונות השליליות רק מתגברות. איך ניתן להתגבר ? ממש מיואשת. מצד אחד לא רוצה לפרק מצד שני לא יכולה יותר להשלים עם ההתנהגויות שלי.
אשמח לשמע מנסיונך.
 גמר חתימה טובה
לצפיה ב-'שלום'
שלום
25/09/2018 | 14:52
23
אני לא יודע מניין הסקת שכשאדם מתבגר מתחזקות התכונות הרעות, אבל נשמע לי מופרך. לא צריך לשנות אנשים. צריך לאהוב אותם כמו שהם או להשתדל להסתדר אתם. אם בעבר בחרת בו לבעלך, ודאי יש סיבה טובה לכך שאהבת אותו וכדאי לשמור על היחסים ולדבר עם בעלך בעדינות על מצבו שאולי משפיע עליו לרעה. ודאי נשארו בו המעלות העיקריות שאהבת בו, ובמינון מספיק. עדיף לעבוד לאט על שיפור היחסים ולמנוע מגורמים רעים כמו התנהגויות לא נעימות לקלקל אותם. אולי אפשר גם ללמוד להתעלם ולהתרכז בדברים הטובים.
לצפיה ב-'כיצד טיפול עוזר בשינוי'
כיצד טיפול עוזר בשינוי
( לעמוד שלי בתפוז )
26/09/2018 | 12:04
27
הי רננה. 
ראשית התנצלותי, משום מה רק היום ראיתי את הודעתך בפורום. 
לגבי שאלתך האם טיפול עוזר להשתנות. טיפול/יעוץ זוגי עוזרים למי שמגיע עם ראש פתוח ועם נכונות לשנות ולהשתנות. השאלה הראשונה שאני שואלת זוגות, כבר בטלפון היא האם שני בני הזוג מעוניינים בטיפול.
מניסיוני למדתי שמי שמגיע נעול ומתייחס למפגשים הטיפולים כמו לבית משפט, ועסוק בקבל הצדקות, יקשה עליו להיפתח ללמוד שפה חדשה ולאמץ הסתכלות חדשה. 
כאשר מגיע אליי זוג אמביוולנטי, אני לעיתים פוגשת כל אחד בנפרד ואז יותר פשוט להוריד מסיכות ולהתמודד עם ההתנגדות. 
צריך לזכור שבתהליך כמו שעבר בעלך, זה משהו זוגי. מתחת להתנהגות שלו יושב כאב או צורך שהוא לא כ"כ יודע לבטא בצורה אחרת ואז מלאכת הטיפול היא לטפל בכאב הזה ולבטא את הצורך בצורה שתדעו כזוג להתמודד איתה.
מקווה שהייתי לעזר. 
בהצלחה
לצפיה ב-'ברכת שנה טובה וחג שמח'
ברכת שנה טובה וחג שמח
( לעמוד שלי בתפוז )
09/09/2018 | 17:17
1
41
לכל חברי הפורום.
רוצה לאחל לכם ולמשפחתכם חג שמח ושנה טובה.
שנזכה כולנו לשנה של אהבה, בריאות  ופרנסה טובה.
שנזכור שמשפחה זה המקום שמגן עלינו ובונה אותנו.
שנשכיל להשקיע במשפחות שלנו, כדי שנוכל להתמודד איתן מול אתגרי העולם.
 
 
לצפיה ב-'מקווה שתהיה שנה מהנה ושמחה'
מקווה שתהיה שנה מהנה ושמחה
25/09/2018 | 20:19
6
מלאה חוויות מעניינות ופעולות מועילות, וחגים מהנים ושמחים שייתנו לנו עוד כוח לעבוד במשך השנה. מקווה שיכופרו כל חטאינו וישתפרו דרכינו עם אנשים ועם עצמנו. כמובן, שתהיה לכולנו הרבה אהבה עם הרבה דאגה והערכה כנות.
 
לצפיה ב-'מתוסכל מינית - לא נמשך אליה'
מתוסכל מינית - לא נמשך אליה
04/09/2018 | 16:01
73
1354
זה נושא שמעולם לא דיברתי עליו עם אף אחד מאחר ואני מריג שהוא מאוד טעון מאוד ואף מביש. אבל אני כבר מרגיש גם חסר אונים וזקוק לעצה.
 
אני אמר זאת בצורה הכי פשוטה שאני יכול לחשוב עליה; אישתי בעלת עודף משקל חריג (או תכלס, שמנה) ואני לא נמשך אליה בכלל מבחינה פיזית. הייתי איפילו...
המשך>>
זה נושא שמעולם לא דיברתי עליו עם אף אחד מאחר ואני מריג שהוא מאוד טעון מאוד ואף מביש. אבל אני כבר מרגיש גם חסר אונים וזקוק לעצה.
 
אני אמר זאת בצורה הכי פשוטה שאני יכול לחשוב עליה; אישתי בעלת עודף משקל חריג (או תכלס, שמנה) ואני לא נמשך אליה בכלל מבחינה פיזית. הייתי איפילו אומר שהגוף שלה דוחה אותי.
 
אנחנו בקושי עושים סקס וכשעושים אני פשוט במקום אחר בראש שלי. ככה זה היה עוד מהיום הראשון שהכרנו. היא מודעת לעצמה ויודעת שאני מעדיף שהיא תרד במשקל אבל היא לא יודעת איך אני באמת מרגיש. אני ממש פוחד להעליב אותי.
 
בשנה הראשונה שלנו יחד היא עשתה מאמץ גדול והורידה הרבה מהמשקל שלה. זו היית השנה הכי טובה שלנו יחד והייתי מאוד אוהב ואינטימי איתה.
 
אבל מהר מאוד המשקל חזר ואני, חלקית במודע וחלקית באופן בלתי מודע התחלתי להיות יותר ויותר מרוחק ממנה.
 
איפשהו אני מרגיש שאני לא מסוגל להיות מאוד אוהב כלפיה מאחר ואני חושש שהיא תחשוב שהמערכת יחסים בנינו כלכך טובה שאין מה לשנות.
בנוסף אני מרגיש קצת טינה כלפיה בשל חוסר המאמץ להוריד במשקל.
 
במשך השנים נסיתי לרמוז ואפילו נרשמתי לחדר כושר עם תוכנית אימונים ותזונה מסודרת (אני הולך 5 פעמים בשבוע) ואני מתמיד מאוד איפלו שקשה, אין זמן וממש לא בא רק כדי אולי לדברן אותה גם כן. להראות לה שחשוב לי שהיא תמצא אותי מושך פיזית. קוויתי שאם אני יביא את עצמי למצב שבו אני בכושר שיא אז היא תבין שזה חשוב לי ותרגיש קצת מחוייבת לעשות את המינימום.
 
המערכת יחסים שלנו כיום היא די יבשה ופונקציונלית בלי יותר מדי חום ורגש.
כל התסכול הזה גורם לנו באופן עקיף לריב על הדברים הכי קטנים.
 
 
אני מרגיש מתוסכל מינית ומוצא את עצמי מפלרטט עם אחרות :(
 
אשמח לעצה בנושא.
 
תודה.
לצפיה ב-'הוא פשוט לא מקשיב!'
הוא פשוט לא מקשיב!
04/09/2018 | 10:55
24
1141
יש לי ולבעלי קצר בתקשורת שקורה כאשר אני לא מרוצה ממשהו/מעירה/מתעצבנת... אנחנו מאוד אוהבים והזוגיות היא כן טובה, אבל אני לא רובוט ואני אשה, פחות אדישה מבעלי, לפעמים קורה שמשהו מעצבן אותי ואני פורקת, הטונים קצת עולים לרגע, הכוונה לדברים שקשורים אליו.
אני אף פעם לא צועקת ומתפרעת, יותר כזה "אוף! בלה בלה בלה בלה!".
 
שבעלי עושה או אומר משהו מעצבן אז אני לא יכולה להגיב בטון הרגוע שהוא רוצה כל הזמן לקבל ממני ואני אומרת לו שלא תמיד הכל "פוצי מוצי", מותר לי להתעצבן לשניה, זה חלק מזוגיות. 
 
הוא לא מסכים. שזה קורה, הוא לא מקשיב למה שמפריע לי, הוא לא חושב למה התעצבנתי, מה הסיבה, מה מתסכל אותי, לא עונה לגופו של עניין... גם הרבה פעמים זה דברים מצטברים.
הדבר היחיד שהוא עושה זה פרצופים והעלבויות על זה שהרמתי מעט את הקול ו"הרסתי לו את הבוקר/את הנסיעה" פתחתי בריב או ביאסתי את המצב רוח. אני לא פותחת בריב, אני מעירה משהו שמפריע לי, מותר לי, לו אין אף פעם זמן נוח לזה. הכוונה שלי היא לפרוק ולהמשיך הלאה ביום ולא לפתח ריב גדול לדבריו.
הוא מסרב לקבל מצבים כאלה, הוא מיד נאטם, ניהיה אדיש, עושה פרצופים ולא מוכן לשמוע אותי.
 
הוא מקשיב רק שאני שמחה, רכה, מנומסת, מחייכת ואוהבת.
 
מה עושים? 
לצפיה ב-'הוא פשוט לא מקשיב'
הוא פשוט לא מקשיב
( לעמוד שלי בתפוז )
04/09/2018 | 21:49
2
225
הי.
אנשים שונים, מתקשרים בסגנונות תקשורת שונים.
לרוב הבעייה היא לא עם מה שנאמר אלא עם הדרך שזה נאמר.
זוגות צריכים ללמוד מהו סגנון התקשורת שמאפיין את בן הזוג שלהם, ואם הם רוצים שהמסרים שלהם יעברו בצורה יעילה, כדאי מאוד שילמדו כיצד לתקשר עם בן הזוג שלהם בהתאם לסגנון התקשורת.
צריך לזכור כמה דברים:
גברים ונשים מתקשרים אחרת.
קיימים 4 סגנונות תקשורת שונים : מקדם, תומך, מנתח ומשימתי.
 להלן פירוט קצר.
1. משימתי – ממוקד למטרה, ביצועי.
2.מקדם – אנרגטיים, אוהבים לדבר, אוהבי חברה.
3. מנתח – "חופר" בודק כל דבר לפרטי פרטים, אוהבים ללמוד ולבדוק.
4. תומך – מנסה לרצות אחרים ויבטל את עצמו, חביב.
כאשר אנו מתאימים את המסרים שלנו אל סגנון התקשורת של בן הזוג, אזי יש סיכוי לצמצם את הקונפליקטים ביניכם.
לכן. חשבי על האופן הרגיל שבו את משוחחת עם בעלך על דברים שמציקים לך וזהי שם את המוקשים. אלו שגורמים לו להתפוצץ. יתכן שאת מה שאת רוצה להגיד ניתן לומר בצורה שלא תגרום לו להתגונן מולך. סכמו ביניכם מהן הדרכים המקובלות לנקודות לשיפור ומתי העת המתאימה להציג אותם.
בהצלחה 
לצפיה ב-'המון תודה! אני מזהה את המוקשים פשוט מרגישה שזה לא הוגן(:'
המון תודה! אני מזהה את המוקשים פשוט מרגישה שזה לא הוגן(:
06/09/2018 | 13:40
1
53
לצפיה ב-'איך מתמודדים עם מוקשים/בורות'
איך מתמודדים עם מוקשים/בורות
( לעמוד שלי בתפוז )
06/09/2018 | 19:31
77
שולחת לך קישור לשיר שאני מאוד אוהבת
מקווה שיהיה לתועלת
 
לצפיה ב-'אני לא חושבת שאת תמיד תצליחי לא להתעצבן'
אני לא חושבת שאת תמיד תצליחי לא להתעצבן
06/09/2018 | 08:56
1
155
כי בכל זאת את בן אדם. אבל מה שאת כן יכולה לנסות לעשות, לפחות בחלק מהמקרים, זה לקחת אוויר ולספור עד 10. אחרי שעשית את זה לנסח לעצמך בראש מה את רוצה להגיד ולבדוק לרגע איך הכי נכון להוציא את זה, ואז לדבר. זה נכון שזה לא ייתן לך פורקן לזעם, אבל בסוף האינטרס שלך זה לא להוציא עליו עצבים, אלא שהוא ישמע מה את אומרת ויפנים להבא. נכון?
לצפיה ב-'נכון מאוד... אנסה ליישם'
נכון מאוד... אנסה ליישם
06/09/2018 | 13:42
34
לצפיה ב-'השאלה היא'
השאלה היא
06/09/2018 | 09:59
1
115
האם את "חופרת" לו כל הזמן בנושא? ותמיד מעירה לו? במקום להתרכז במה שטוב את מתרכזת רק בביקורת ואז הוא נהיה אדיש אליך
לצפיה ב-'"חופרת" הפכה להיות מילה טרנד'
"חופרת" הפכה להיות מילה טרנד
06/09/2018 | 13:43
101
דברים מפריעים לי אז אני אומרת לו...
זה באמת הבדל בין נשים לגברים
לצפיה ב-'הוא לא חייב להקשיב לך '
הוא לא חייב להקשיב לך
06/09/2018 | 11:23
117
זה לא מוצא חן בעיניי שאת מציינת שאת "אישה" מבלי להסביר למה ציינת את זה בדיוק.
במקומו הייתי עושה מעשה כדי שתביני את מעמדך האמתי.
את לא יכולה לצעוק על בעלך.
לצפיה ב-'בעל זה לא כותל מערבי לא פסיכולוג ולא שק חבטות'
בעל זה לא כותל מערבי לא פסיכולוג ולא שק חבטות
06/09/2018 | 11:45
1
134
ברגע שתפנימי את זה יהיה לך יותר טוב בחיים.
ממליץ לך לקרא את הספר גברים ממאדים ונשים מנגה, שם מוסברת בדיוק הבעיה הזאת, למה זה קורה,  ומה לעשות כדי לטפל בה.
 
לצפיה ב-'בעל זה לא כותל מערבי'
בעל זה לא כותל מערבי
( לעמוד שלי בתפוז )
06/09/2018 | 19:33
96
מסכימה לגמרי.
דרכי התקשורת בין גברים לבין שונים בתכליתם.
כאשר מבינים את ההבדלים ומשתמשים בדרך תקשורת יעילה, נפתרים הרבה מאוד מהקונפליקטים.
הספר גברים ממאדים ונשים מנוגה, הוא ספר must.
 
לצפיה ב-'נראה לי שבעלך סופר הרבה פעמים עד 10 ולא עונה לך'
נראה לי שבעלך סופר הרבה פעמים עד 10 ולא עונה לך
06/09/2018 | 17:35
97
תמשיכי להתייחס אליו כמו אל שק חבטות ואז או שהוא יתחיל לענות, או שיותר גרוע יחליט שכל הסיפור הזה לא מתאים לו.
 
את לא יכולה לתרץ את ההתפרצויות והניג'וס שלך ב"אני לא רובוט אני אישה" את צריכה להחליף ב"אני לא ילדה קטנה אני אישה" ולהתחיל להתנהג בהתאם.
 
את יכולה להמשיך להחזיק במגילת הזכויות שרשמת לעצמך, ה"מותר לי" וה"אני לא פותחת בריב, אני מעירה..." ו"הטונים קצת עולים לרגע".
הטונים לא עולים מעצמם, מישהו מעלה אותם, קחי אחריות למעשים שלך
ואין ויכוח שמותר לך, אבל קחי בחשבון שגם לבעלך מותר לא לאהוב את ההתנהלות הזו ולפעול בהתאם.
לצפיה ב-'יש פה שתי נקודות שונות'
יש פה שתי נקודות שונות
06/09/2018 | 19:52
83
הראשונה, הוא נעלב על זה שאת נפגעת ממנו? את כועסת עליו ופותחת בריב ומה שמבאס אותו הוא שהרסת לו את המצב רוח? לא נשמע שאכפת לו ממך וממה שחשוב לך.
 
אני לא חושבת שהרבה מריבות זה בריא, אבל העדרן זה גם לא טוב. וחוסר היכולת שלו להכיל קונפליקט נשמעת לי בעייתית. מצד שלי, הנכונות שלי לקבל אנשים שפורקים עליי דברים אם הם לא מעניינים אותי היא קטנה מאוד, ואם מישהו היה מצפה ממני לעשות את זה כל הזמן ממש לא הייתי משתפת עם זה פעולה.
 
והרמת קול קבועה? כאילו, לא פעם בחצי שנה נניח? אני לא אשווה אותך לילדה, לצערי הרבה מבוגרים עושים את זה. אבל תקשורת מוצלחת לא אקרא לזה.
 
בכל מקרה, אם המטרה שלך זה פריקה ולא ריב, אז הוא לא המקום המתאים.
 
השאלה היא אחרת - את אומרת שהוא אוהב אותך. אכפת לו ממך? אכפת לו מזה שרע לך? או רק מזה שמצב הרוח הרע שלך מפריע לו, והוא רוצה שתסבלי בשקט ולא תהרסי לו את מצב הרוח?
 
זה לא מה ששאלת, אבל זו לדעתי השאלה האמיתית.
לצפיה ב-'גם אני לא מקשיבה לבעלי כשהוא מעיר לי או מתעצבן'
גם אני לא מקשיבה לבעלי כשהוא מעיר לי או מתעצבן
06/09/2018 | 22:12
87
העיניין הוא שזה לא קורה הפוך. כלומר אני לא מעירה לו על כלום ובגלל זה אני דורשת את אותו יחס חזרה.
נדיר שאעיר לו וגם אז אני קודם חושבת על מה להגיד ואומרת בטון נעים ולא בכעס. אני בכלל חושבת שלא צריך להעיר לאנשים בזמן כעס. זה סתם מעצבן ומעורר כעס בצד השני וזה גם לא משנה כלום. ממש מיותר.
כשאני מקבלת מבעלי הערות כמו, למה לא כיבית את האור? השארת את החלב מחוץ למקרר! ודברים כאלה אז אני מתעלמת ממנו. גם בעלי משאיר את החלב בחוץ ולא מכבה את האור ומלכלך אחרי שניקיתי וקונה דברים לא נכונים, ואומר שטויות לפעמים, אבל אני לא מעירה אף פעם. אני רק מכניסה את החלב חזרה למקרר, מנקה אחריו, מכבה אורות, לא אומרת מילה. אז זהו זה. שיכבד אותי ויעשה כמוני.
אני מעירה רק כשהוא עשה משהו טוב, נותנת לו מחמאה. מצד שני בעלי חושב כמוך, אז מה אם עלו לו הטורים לרגע? זכותו להתעצבן. אז לא. לא זכותו.
אני מגיעה מבית שההורים העירו לי ולא נתנו לי מנוח, כל מה שעשיתי תמיד קיבלתי ביקורת שאני לא בסדר, הבחירות שלי לא טובות, הטעם שלי לא יפה, "חבל שאת לא כמו..(השלם את החסר)". מאוד סבלתי בבית הוריי. אז ההערות האלה סתם גורמות לי להרגשה רעה ואם זו לא סיבה מספיק טובה בשביל לא להעיר לבת הזוג שלך אז שיסבול התעלמות
 
לצפיה ב-'אני חושבת שחלק מזה הוא תלוי תרבות'
אני חושבת שחלק מזה הוא תלוי תרבות
07/09/2018 | 06:19
6
90
בארץ נהוג שאם מישהו עצבני, זה בסדר לאוורר הכל, גם בצעקות ונזיפות. כל הכבוד לבעלך שיש לו חוט שידרה והוא לא מוכן שאף אדם יתייחס אליו כך. את תאלצי להתבגר וללמוד לשלוט על הרגשות שלך. גם אם את עצבנית, את יכולה לדבר בטון ענייני ובלי צרחות. את לא חייבת להיות שמחה, רכה, מחייכת ואוהבת ברגעים שאת כועסת, אבל את כן יכולה וצריכה להיות תמיד מנומסת ולהתייחס לכולם, כן כן גם לבעלך, כמו שהיית רוצה שיתייחסו אלייך. 
וכן, כדאי גם לחשוב על הטיימינג. לצרוח עליו (סליחה, "להעיר בטונים גבוהים") כשהוא בדרך לעבודה בבוקר זה באמת לא לעניין. 
 
לצפיה ב-'אנשים פה ממש יצאו מפרופורציה בשירשור'
אנשים פה ממש יצאו מפרופורציה בשירשור
09/09/2018 | 10:51
5
57
זה נכון שאנשים עצבניים יותר בארץ, אבל גם יותר חמים, פתוחים, תקשורתיים וכנים. באירופיה אמנם מנומסים, אבל שיעור ההתאבדויות בערך פי שלוש. לא שאני מקשרת בין הדברים (אולי כן?) אבל הפואנטה היא שמה קשור מה יש או אין בארץ?
 
אני לא חושבת שזה נכון לצפות מאדם לא להתעצבן לעולם ולא להעיז להעיר בשעת כעס. צריך לקבל את זה שאנחנו שונים אחד מהשני, יש כאלה שאם לא יעירו בזמן אמת יתפוצצו לחתיכות ויש גם כאלה שלעולם לא יגידו מילה ויתפוצצו מבפנים.
 
בזוגיות צריך לתקשר, ונכון שהאידיאל הוא בדרכי נועם. וכן, אפשר בהחלט ללמוד להשתדל פחות להוציא עצבים, אבל לצפות מבן אנוש לרסן את עצמו בכל רגע נתון זה פשוט מגוכח. באף מצב בחיים לא נצליח תמיד להיות מרוסנים ומאופקים, בלי התפלקות של רגע כעס. זה פשוט לא מציאותי. וגם לא נראה לי בריא במיוחד. וזה בסדר להתעצבן לפעמים. היא בהחלט יכולה ללמוד איך קצת למתן, לקחת אוויר, לספור עד 10, אבל לצפות שהיא לעולם לא תתעצבן? לעולם לא תאוורר אף תחושה? יש לי הרגשה שגם בעלה לא עושה את זה.
לצפיה ב-'שרשור '
שרשור
( לעמוד שלי בתפוז )
09/09/2018 | 17:11
51
זה ממש אנושי להתעצבן ולכעוס.
צודקת לגמרי. הכל צריך להיות במידתיות
 
לצפיה ב-'כן בהחלט, לצפות שהיא תמיד תחשוב שלא בסדר להרים את הקול'
כן בהחלט, לצפות שהיא תמיד תחשוב שלא בסדר להרים את הקול
13/09/2018 | 15:46
1
31
השואלת חיפשה תירוצים מתחת לאדמה, כמו שהיא אישה ולא רובוט, שמסבירים למה זה בסדר גמור שהיא מרימה את הקול על בעלה.
ועוד הוסיפה שבעלה לא בסדר שהוא לא מוכן לקבל את הרמת הקול.
 
לדעתי מי שאומר שמגוחך לצפות מבן אנוש לרסן את עצמו בכל רגע נתון אומר שהוא גם מקבל את זה שמידי פעם הבעל פליק לאישתו כשהוא מתרגז. 
אני כמובן מתנגד בחריפות לעמדה הזו, אני מצפה מבן אנוש לרסן את עצמו בכל רגע נתון ואין מצב שאני מקבל את זה שהתפלקה לבעל איזו מכה כי הוא היה מרוגז.
אני לא חושב שאלימות מילולית שווה לאלימות פיסית (יש כאלה שיחלקו עלי) אבל כדוגל בשוויון אני מצפה גם מהאישה לגלות איפוק, נשים לא פחות טובות מגברים.
לצפיה ב-'ממתי להתעצבן זו אלימות מילולית?'
ממתי להתעצבן זו אלימות מילולית?
18/09/2018 | 12:19
16
יש פער דיי גדול בין לקלל, ולירוק ארס, לבין שיהיה הבדל בטון בין "אני עכשיו כועס" ל "אני עכשיו לא כועס"
לדבר בכעס זה לא להוריד פליק וזה לא לצרוח לו על הראש כמו שכולם מתארים פה. זה פשוט לכעוס. וקורה שכועסים. כועסים על הילדים, על החברים, על השכנים וגם על הבעל.
הציפייה מהעונים פה שאדם לעולם לא יכעס זה פשוט אבסורד. ועוד יותר ההשוואה למכות או אלימות מילולית.
לצפיה ב-'כל אחד מתעצבן וכועס'
כל אחד מתעצבן וכועס
14/09/2018 | 21:55
1
32
השאלה איך מבטאים את הכעס והעצבים. 
בארץ הכלל הוא שמותר "להתפוצץ": לצרוח ולצעוק. 
מי שגדל בתרבות אחרת, לומד מילדות להבחין בטון קול שהוא קצת עצבני, ולהבין שכאשר מישהו כועס הוא משתמש בטון הזה (במידה והוא לא הצליח להתאפק ולחכות שירגע לחלוטין). 
בישראל זה מתקשר עם חום ופתיחות ותקשורת... בעולם הגדול זה מתקשר יותר לחוסר שליטה, חוסר תרבות וילדותיות. 
היא צריכה להודות לבעלה שתודות להתעקשות שלו, הילדים שלהם יגדלו באוירה מכבדת יותר. 
לצפיה ב-'אני לא קראתי בדבריה'
אני לא קראתי בדבריה
18/09/2018 | 12:37
21
שהיא מתורצצת וצורחת. היא פשוט מדברת בכעס ואני אצטט מדבריה "אני אף פעם לא צועקת ומתפרעת, יותר כזה "אוף! בלה בלה בלה בלה!".
אז כשמישהו אומר אוף! ככה וככה,בטון שהוא לא רך ותוך כדי ליטוף המצח של בן הזוג, זה בעצם שווה ערך ללצרוח, לכעוס, התפוצצות חסרת מעצורים? ילדותיות, חוסר תרבות וחוסר שליטה?
אני חושבת שאם אדם כל חייו יהיה מרוסן ברמה שאסור לו אפילו להחליף טון במקרה של כעס (ודי בטוחה שגם אירופאים עושים את זה) זה יהווה פרנסה אדירה לפסיכולוגים והפסיכיאטרים בסביבה, כי זה יגרור כל כך הרבה דפיקויות רגשיות שאי אפשר אפילו לבטא בסיס של רגש ברגע האמת.
 
בקיצור, עשיתם פה לינץ' כאילו היא תיארה שהיא כל היום צורחת עליו ומקללת, כשבפועל היא אמרה דבר פשוט- אני לא מסוגלת, כאדם, ברגע של כעס להיות פוצי מוצי עם בעלי, אם אני כועסת- אני מדברת בטון כועס והוא ישר מסתגר ולא מקשיב. ואתם הפכתם את זה לסיפורי אלף לילה ולילה.
לצפיה ב-'צודק'
צודק
09/09/2018 | 13:50
1
39
הוא מלמד אותך בדרך הקשה שעם פרצופים ותסכול וצעקות לא משיגים כלום, ועם חיוכים אפשר להשיג הכל. מעניין שלמרות שהאופציה השניה נשמעת לי הרבה יותר אטרקטיבית את עדיין בוחרת באופציה הראשונה.
 
כך או כך אין שום סיבה שהוא ישתף איתך פעולה כשאת מעלה את הטונים. תטפלי בעצמך, אצלו הכל בסדר גמור.
לצפיה ב-'היא לא צריכה להיות חייכנית כשהיא כועסת'
היא לא צריכה להיות חייכנית כשהיא כועסת
14/09/2018 | 21:56
24
היא פשוט צריכה להתייחס אליו בכבוד גם כשהיא כועסת. 
לצפיה ב-'תקשורת זה דבר חשוב מאוד בזוגיות, ולכן כדאי שתקדישו לו '
תקשורת זה דבר חשוב מאוד בזוגיות, ולכן כדאי שתקדישו לו
14/09/2018 | 08:26
30
דגש ראוי.
דבר ראשון - תקראו את "גברים ממאדים ונשים מנגה",
או כל ספר בסגנון.
 
דבר שני - תביני שאת "שופכת" עליו את הרגשות שלך,
וגברים לא באמת יודעים איך להגיב לזה.
הם יכולים להגיב בהצעה לשיפור (ולחטוף צעקות)
או להגיב רגשית (מה שבאמת הורס לו את הבוקר), כי הם לא יכולים להתנתק ממה שהאישה שהם אוהבים אמרה להם בבוקר.
או פשוט לשתוק (ודברים יצטברו).
 
אבל אם לא תדברו על התקשורת - הוא לא ידע איך להגיב - והתקשורת תישאר "תקועה" ומקרטעת.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
25/09/2018 | 15:00
5
בצעקה יש שני גורמים תוקפים: הראשון חיזוק הקול שמכאיב לאוזן הרגישה, והשני אופי הדברים הנאמרים. על הקול אפשר לנסות לעבוד ולמצוא קול בינוני ומתאים, אבל חשוב גם לדעת להציב גבולות בעדינות ולהיות אסרטיבי וברור ולא לתקוף או לקלל בדרך בוטה שזה לא מביא לכלום.
 
לצפיה ב-'טיפול זוגי יכול למנוע פרידה?'
טיפול זוגי יכול למנוע פרידה?
30/08/2018 | 13:34
79
לצפיה ב-'מתן מענה'
מתן מענה
( לעמוד שלי בתפוז )
27/08/2018 | 12:43
1
390
שלום לכל חברי הפורום.
לפני שבוע התחלפה הנהלת הפורמום וכעת אני מנהלת את הפורום החשוב הזה.
אני עומדת לרשותכם לקבלת מענה על שאלותיכם.
בימים הקרובים, אתן מענה על שאלות שעלו באתר ולא קיבלו מענה.
אם פספסתי שאלה, הרגישו חופשי לפנות אליי במייל ואתן מענה.

לצפיה ב-'היי דליה, תודה רבה לך. '
היי דליה, תודה רבה לך.
28/08/2018 | 12:09
38
לצפיה ב-'"כלים וספונג'ה לא יברחו לשום מקום"'
"כלים וספונג'ה לא יברחו לשום מקום"
26/08/2018 | 12:39
4
151
שלום לכן ושבוע טוב
באחת ההודעות הקודמות מישהי ענתה את התשובה הזאת ורציתי רק לשתף את התחושות שלי בנושא
 בתור אחת שגם לה יש חילוקי דעות וריבים עם הבעל בעניינים אלו
יש לנו 4 ילדים
שאני מבקשת ממנו לעשות מטלות או מטלות שהוא אמור לעשות בעצמו
הבעיה זה לא באמת הכלים
ברור שהם יכולים לחכות
אבל תביני את המתיחות שזה יוצר בזוגיות ואת המרמור
אשה שלא עוזרים לה (זה לא נקרא עזרה זה הבית שלו)
היא ממורמרת ומתוסכלת
הזוגיות נפגעת.
כך שזה לא הכלים זה העובדה שאין לך פרטנר....
 
לצפיה ב-'כלים וספונג'ה לא יברחו לשום מקום'
כלים וספונג'ה לא יברחו לשום מקום
( לעמוד שלי בתפוז )
26/08/2018 | 18:25
101
הי אוריין. 
אנחנו חיים בתקופה שבדרך כלל שני הזוג עובדים ושניהם עייפים באותה מידה. 
תסכול ומרור הם נחלתם של זוגות שאין ביניהם חלוקת תפקידים מוגדרת. 
זוגיות היא שותפות בין שני אנשים וכאשר אין איזון בשותפות התסכול משתלט על התקשורת הזוגית ומעכיר את האווירה. 
גם אני כאשה וכאמא כועסת מאוד שלפעמים זה ברור מאליו שהכביסה היא שלי והכלים הם שלי ועוד מטלות רבות. אבל אני לא מוותרת. בד"כ שיחת איפוס עוזרת ושם בעיקר אני מתמקדת בתחושה של הברור מאליו. שווה להתמיד ולהתעקש כדי שלך זה לא יהפוך לברור מאליו.
בהצלחה
לצפיה ב-'כמה את עוזרת לבעלך להביא פרנסה הביתה'
כמה את עוזרת לבעלך להביא פרנסה הביתה
07/09/2018 | 11:08
39
שזו מטלה שהוא לא אמור לבקש אלא את אמורה לעשות בעצמך.
 
מי אצלכם הולך עם הרכב למוסך? לרחיצה? ממלא אוויר בגלגלים?
מי עושה את המו"מ עם חברות התקשורת? הסלולר? כבלים?
מי מטפל בביטוחים? בית רכב בריאות?
מי קונה בסופר?
מי מתקן צינור דולף תריס שנתקע דופק מסמר בקיר לתלות תמונה?
 
תפרשי את כל מטלות הבית כולל פרנסה, כי כל המטלות הן של שניכם, לא רק את הספונג'ה והכלים, ונראה אם באמת אין פרטנר.
לצפיה ב-'מצטער: אנשים רבים על שטויות'
מצטער: אנשים רבים על שטויות
14/09/2018 | 08:15
29
אני כגבר גבוה - לרוב עייף אחרי ארוחות גדולות, וכואב לי הגב.
לשטוף כלים זו לא אופציה, כי זה פשוט יגרום סבל.
וזו בעיה נפוצה מאוד.
 
נקודתית,
אם זה באמת חשוב לך,
ניתן לקנות גיגית (או 2 - לחלבי ובשרי) ולהשרות בה את הכלים שעה עד לרחיצה (כך גם קל יותר לרחוץ)
או לחלופין - לעבור לחד פעמי.
 
ובאופן כללי,
כדאי להשתחרר מהמחשבה הפוגענית של "דפקו אותי, ניצלו אותי"
קשר שמתנהל כשאחד הצדדים סופר מטלות - תמיד מקרטע.
אם קשה לך - תגידי שקשה לך - ותשאלי מה הוא יכול לעשות.
לא "לעזור",
אלא לעשות - בקביעות.
 
אישה שלא "עוזרים" לה - לא אמורה להיות מתוסכלת וממורמרת (כי רוב הגברים עושים פחות, ופחות ממה שהאישה רוצה).
אבל אישה שלא מרגישה שמקשיבים לה - כן תהיה מתוסכלת.
ואישה שהגבר לא "עוזר" ועוד מתלונן - זה מאוד מתסכל.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
25/09/2018 | 15:12
8
אולי כדאי לשבת ולתכנן ביחד את חלוקת התפקידים והעבודות כך שיהיה נוח לשניכם. הוא בוודאי לא מתכוון לרעה. כדאי להסביר לו את העניין ולתת רעיונות חדשים לשיפור  עבודות הבית השוטפות.
 
לצפיה ב-'בעלי לא עוזר....'
בעלי לא עוזר....
22/08/2018 | 13:41
7
191

בעלי עובד כספר.
הוא מגיע מאוחר מאוד כל יום ובכלל לא שותף למטלות הבית.
גם אני עובדת קשה אבל בסוף יום עבודה אני מגיעה למשרה השנייה בבית.
אני כבר ממש מיואשת אנחנו לא מפסיקים לריב.
מה עושים? 
 
לצפיה ב-'בעלי לא עוזר'
בעלי לא עוזר
( לעמוד שלי בתפוז )
22/08/2018 | 16:49
113
הי טל.
חלוקת התפקידים בבית היא אחד מהנושאים הכי מעוררי מחלוקת בזוגיות.
כאשר מתעוררים ויכוחים אודות חלוקת התפקידים שווה שתבנו ביניכם חלוקת תפקידים מסודרת בה לכל אחד מכם יש תפקיד בבית ובגידול הילדים. מומלץ שחלוקת התפקידים ביניכם תתייחס לתחומים בהם כל אחד מכם חזק. אם למישהו קל יותר לבשל, אזי התפקיד יהיה שלו.
גם אנשים שעובדים שעות רבות, צריך שיהיה להם תפקיד בבית ובגידול הילדים. כדאי שבעלך יבין שהנוכחות שלו עם הילדים בונה את הקשר שלו איתם.
אם במהלך השבוע הוא פחות פנוי. שינסה לקחת יום בשבוע שבו הוא מגיע מוקדם יותר בבית ואז הוא שותף מעורב יותר וכמובן גם בסופי שבוע.
בהצלחה
לצפיה ב-'היי'
היי
24/08/2018 | 17:06
93
תעשי מה שאת יכולה או רוצה,אם לא נראה לו,שיעשה בעצמו.תאמיני לי ,כלים וספונג'ה לא יברחו לשום מקום...
לצפיה ב-'אם הוא עובד במשרה מלאה ואף יותר מכך'
אם הוא עובד במשרה מלאה ואף יותר מכך
06/09/2018 | 11:32
2
59
אין הצדקה שיעזור לך במשימות הביתיות.
משימות הבית לא אמורות להתחלק שווה בשווה, אלא אם שניכם עובדים ומשכרים במידה שווה.
אבל זה לא המצב...
לצפיה ב-'תשובה הזויה. '
תשובה הזויה.
07/09/2018 | 17:33
1
46
מה זאת אומרת "אין הצדקה שיעזור לך במשימות הביתיות"? מי החליט שזו עבודת האשה, והבעל רק "עוזר" כשנחה עליו הרוח? מה זה קשור לגובה המשכורת? אם הבעל עובד חצי מהזמן של האשה, ומשתכר פי 4, זה אומר שמטלות הבית עליה כי המשכורת שלו גבוהה יותר?
שטויות. 
לצפיה ב-'אז שתביא עוזרת בית'
אז שתביא עוזרת בית
07/09/2018 | 18:36
13
לצפיה ב-'תעבדי בלהביא פרנסה אותו מספר שעות כמוהו'
תעבדי בלהביא פרנסה אותו מספר שעות כמוהו
07/09/2018 | 11:11
45
או יותר טוב אפילו יותר ממנו, ולא פחות חשוב תביאי אותה רמת השתכרות או יותר טובה ממנו ואז התלונה שלך תהיה מוצדקת ב 100% ויכול להיות שלא תצטרכי להתלונן - הוא מעמצו ישקיע יותר שעות בבית.
נשמעת לך תוכנית טובה במקום לריב?
לצפיה ב-'שלום'
שלום
25/09/2018 | 15:14
6
אולי תוכלו לשכור אדם כמו עוזרת, שתמורת תשלום תעשה בשבילכם חלק מעבודות הבית. אני מבין שלשניכם קשה בגלל עבודה מפרכת, אבל אולי הוא חש את הקושי יותר חזק והוא יותר רגיש לו. אל תריבו, אולי תשבו לשיחה נעימה ותקבעו ביחד את חלוקת התפקידים.
לצפיה ב-'המשפחה של בעלי לא מקבלת אותי '
המשפחה של בעלי לא מקבלת אותי
22/08/2018 | 15:50
19
804
שלום לכולם,
אני ובעלי יחד כבר 4 שנים ונשואים כבר שנה. 
בכל תקופה הקשר שלנו יחד בני המשפחה של בעלי לא מתנהגים אליי יפה, בעיקר אחיות שלו. לא אומרות לי שלום כשרואות אותי ואפילו לא הגיעו לחגיגות החינה שעשיתי בביתי. לא ניגשו אליי לומר לי שלום ביום חתונתי! לא משנה כמה ניסיתי להתקרב ולהזמין אליי נראה שהן פשוט לא מעוניינות. 
לאחרונה הם תכננו טיול משפחתי וההורים שלו אמרו שכמובן גם אני מוזמנת אך לא התקשרו להזמין אותי.. (ההורים אף פעם לא התקשרו אליי להזמין אותי לסופשבוע או לשאול לשלומי שזאת בעיה בפני עצמה) . תחילה שללתי זאת בתוקף מאחר ואני לא מרגישה איתם בנוח ולא מרגישה רצויה בחיק המשפחה שלו אך לאחר מחשבה נוספת אמרתי לבעלי שאני רוצה להצטרף על מנת לנסות להתקרב למשפחה. אחיות שלו בתגובה ביקשו לבטל את הכרטיסים!! מאוד נפגעתי ומרגישה שרק אני רוצה לתקן ולנסות להתקרב. עכשיו בעלי רוצה שניסע בסופשבוע לבקר את ההורים ואמרתי לו מפורשות שאם האחיות נמצאות אני לא מגיעה כי לא מעוניינת להיות במקום שאני לא מרגישה בו לא רצויה! 
בעלי אומר שאם שאם המצב ימשיך ככה אנחנו לא נמשיך להיות יחד הרבה זמן ושאני גורמת לו להתנתק מההורים ומהמשפחה שלו.. מה אני עושה??  אשמח לשמוע אם עצתכם. כמו כן אשמח לשמוע איזה בעל מקצוע אני צריכה? יועץ זוגי\ פסיכולוג\ קואוצ'ר?
לצפיה ב-'המשפחה של בעלי לא מקבלת אותי'
המשפחה של בעלי לא מקבלת אותי
( לעמוד שלי בתפוז )
22/08/2018 | 16:45
231
הי.
אני מצטערת לשמוע שהקשר עם משפחתו של בעלך אינו תקין כבר בשלב כ"כ מוקדם בזוגיות שלכם.
נשמע, שכדאי לשוחח עם בעלך אודות האפשרויות לשפר את מערכת היחסים עם אחיותיו ועם הוריו.
אני מניחה שאם תשוחחו אולי תביני יותר טוב מדוע הם דוחים אותך.
משפחות המוצא הן נושא מורכב. ייתכן וכדאי שתפנו לטיפול/יעוץ זוגי כדי לטפל בנושא הזה.
לגבי שאלתך למי לפנות , זה צריך להיות גורם ששניכם סומכים עליו ומאמינים בו. זה יכול להיות פסיכולוג, יועץ או מאמן.
בהצלחה רבה
לצפיה ב-'יש כמה אפשרויות:'
יש כמה אפשרויות:
23/08/2018 | 12:02
9
310

1. לעשות סוויצ' בראש ולהנות מהמצב הקיים.  משפחה מרוחקת עדיפה (בעיני, ובעיני רבים אחרים) על משפחה קרובה מדי שנכנסת לך לורידים על כל צעד ושעל.
ברור שהכי טוב זה מצב מאוזן, אבל מאוזן לגמרי זה בד"כ רק בתשבצים.
אז תהיי מנומסת וקורקטית, ותנסי לא לחפור לעצמך בראש בעניין היחס שלהם.
אל תרדפי אחרי אף אחד בנסיונות התקרבות, כי ברור כבר שזה לא יעזור, ואת רק תראי כמו מסכנה שרודפת אחרי פרורים של יחס.
 
2.  ליזום שיחה עם בעלך, שבה תגידי דברים מאוד מפורשים: אתה יודע שאני רוצה להתקרב, ועשיתי כמיטב יכולתי בנושא הזה. אני לא יודעת מה יש למשפחה שלך נגדי. אתה יודע על מה ולמה היחס שאני מקבלת מהם?
שיחה שקטה, לא מתלהמת ולא מאשימה.
 
3.  ממה שכתבת נראה שאין לך גיבוי מבעלך בעניין הזה. הוא לא יגיד לאף אחד: זאת אשתי ואני מצפה שתנהגו בה בכבוד ובנימוס. למעשה, הוא כבר בחר בהם על פנייך כשאמר: "אם המצב ימשיך ככה אנחנו לא נמשיך להיות יחד הרבה זמן".
חבל שזה ככה, אבל יש מצב שהוא עושה לך טובה. כי לחיות לאורך שנים עם משפחה כזאת , כשברור שזה מציק לך, דורש המון תעצומות נפש שחבל להשקיע בנושא הזה.
 
4.  חכי עם ילדים עד שיהיה ברור איפה את עומדת.
 
לצפיה ב-'תשובה ממצה ומצוינת. ואני אוסיף: היא לא צריכה שום פסיכולוג'
תשובה ממצה ומצוינת. ואני אוסיף: היא לא צריכה שום פסיכולוג
30/08/2018 | 07:01
7
241
 
ובטח שלא "קואוצ'ר" או "מטפל זוגי" (שזה "מקצועות" חדשים מתל אביב שרק אלוהים יודע איפה לומדים את זה ומי מפקח על זה).
לצפיה ב-'מקצועות שהומצאו בתל אביב'
מקצועות שהומצאו בתל אביב
( לעמוד שלי בתפוז )
30/08/2018 | 10:01
6
188
הי, 
אני לגמרי מסכימה איתך לגבי העובדה המדאיגה שאין איזה שהוא פיקוח על מטפלים, שלמדו באיזה קורס של כמה חודשים ומציגים את עצמם כמטפלים. 
מעניין אותי אם כתבת בעקבות ניסיון אישי?
זו יכולה להיות הזדמנות לנהל בפורום דיון על הנושא. 
בברכת יום טוב
לצפיה ב-'יצמח לי עץ קוקוס מהתחת לפני שאני אשלם ל"מטפל זוגי"'
יצמח לי עץ קוקוס מהתחת לפני שאני אשלם ל"מטפל זוגי"
30/08/2018 | 10:08
183
 
או ל"קואוצ'ר" או לפותחת בקפה, או להומיאופת.
אז זה ממש לא מניסיון אישי.
אם יהיו לי בעיות בזוגיות שאנחנו לא יכולים לפתור בעצמינו,  זה יהיה סימן בשבילי שהגיע הזמן לחתוך. 
לצפיה ב-'בכ מקרה, הגבתי דרך הדף הראשי ולא ידעתי שזה פורום טיפול זוגי'
בכ מקרה, הגבתי דרך הדף הראשי ולא ידעתי שזה פורום טיפול זוגי
30/08/2018 | 10:31
159
 
אז אני מתנצלת על הבלגן.
לצפיה ב-'מסכים לגמרי בעניין המאמנים בלי קשר לנושא'
מסכים לגמרי בעניין המאמנים בלי קשר לנושא
30/08/2018 | 18:30
3
97
קורס מזורז,חלקם ילדים ממש בלי טיפת נסיון חיים ומתיימרים לעזור לאנשים לשנות את חייהם.
באותה מידה לא מאמין בכל סדנאות סופי שבוע ניו אייג'יות לשינוי וסוויץ'. לא עושים את זה בסוף שבוע.
לצפיה ב-'מאמנים ומטפלים ללא הכשרה רצינית'
מאמנים ומטפלים ללא הכשרה רצינית
( לעמוד שלי בתפוז )
30/08/2018 | 22:14
2
86
הגיעה אליי מטופלת לפני כמה זמן, אחרי שעברה טיפול סביב דיכאון אצל מטפלת באיזו גישה "מהפכנית".
לצערי הנזק שנגרם למטופלת גרם לה לחשדנות סביב טיפול ויאוש לגבי האפשרות שמצבה ישתפר. 
כמו שאנחנו בודקים טוב טוב רזומה של רופא לפני שהוא מטפל בנו. חשוב מאוד לקבל המלצות על מטפלים. 
וגם אחרי כמה פגישות לראות אם מתחברים לאותו מטפל.
הנפש שלנו היא דבר שלא משחקים בו. 
לילה טוב
לצפיה ב-'מסכים לגמרי'
מסכים לגמרי
30/08/2018 | 23:07
63
מכיר אישית שניים שמתיימרים להיות מטפלים.
עם אחת למרות שיש לי הערכה אליה כאדם לא הייתי שוקל כלל לפנות לשום עצה.
לא מאמין בקיצורי דרך,גישות ניו אייג'יות וסדנאות פלא.
לילה טוב
לצפיה ב-'לרופא יש תעודה על הקיר שמראה שלמד הרבה שנים'
לרופא יש תעודה על הקיר שמראה שלמד הרבה שנים
07/09/2018 | 11:31
23
ועבר הרבה בחינות לפני שקיבל את הזכות לטפל באנשים.
אפילו לרופא וטרינר יש תעודה שמראה שהוא למד הרבה ועבר בחינות לא פשוטות לפני שקיבל זכות לטפל בכלב תוכי או אוגר.
שלא לדבר על רופאים שעברו התמחות ויש להם תעודה שמראה על הרבה יותר מ 10 שנים לימודים והרבה שנים של נסיון.
כך שגם אם לא כל הרופאים מלאכים שמהלכים ביננו אפשר לסמוך על התעודות שיבטיחו לנו איזושהי רמת מינימום.
 
לכן לדעתי האנלוגיה שלך לאיזשהו קואוצ'ר שלא ברור איזו הדרכה ובחינה הוא עבר, אולי הוא בכלל קם בבוקר והחליט שנמאס לו להיות מוכר ביוטי פרי בנתב"ג והחליט שהוא קואוצ'ר,
ואולי הוא בכלל החליט שהוא מאמן של קואוצ'רים ומחלק תעודות שהוא בעצמו הדפיס על דף A4 כדי שהחברים מהאבטחה בנתב"ג יוכלו לנפנף בהן ולעשות הסבה מקצועית.
לצפיה ב-'אני הולך עם 3+1 של מיכל'
אני הולך עם 3+1 של מיכל
30/08/2018 | 18:35
108
את לא יכולה להכריח אותם לקבל אותך.
הם כאלה ואולי עדיף לך רחוק מהם.
כמו שנראה מדברייך בעלך כבר עשה את בחירתו.
 
לצפיה ב-'הכי גרוע זה שבעלך לא מגבה אותך למרות שהוא יודע שניסית להתקרב'
הכי גרוע זה שבעלך לא מגבה אותך למרות שהוא יודע שניסית להתקרב
30/08/2018 | 18:47
105
לאחיותיו והוא יודע שהן ביקשו לבטל את הכרטיסים אחרי שהודעת שתגיעי לטיול.
 
יש רק תשובה אחת לשאלה שלך, להתגרש ממנו, כמה שיותר מוקדם יותר טוב, תמצאי לך מישהו שמעריך אותך ומתייחס אלייך בהגינות.
 
בעל המקצוע שאת צריכה אינו יועץ זוגי או פסיכולוג או קואוצ'ר, בעל המקצוע שאת צריכה הוא עורך דין.
לצפיה ב-'הגעתי מהראשי, במצב שלך מול בעלך הייתי הולכת בהפוך על הפוך'
הגעתי מהראשי, במצב שלך מול בעלך הייתי הולכת בהפוך על הפוך
31/08/2018 | 10:05
92
הייתי אומרת לו להזמין את אחיותיו אליכם הבייתה לארוחה ערב, לכוס קפה, שישמע מהן שוב ושוב את הסרוב
לצפיה ב-'ועכשיו תפרטי את הסיבה האמיתית שהן מתנהגות אלייך בצורה כזו'
ועכשיו תפרטי את הסיבה האמיתית שהן מתנהגות אלייך בצורה כזו
31/08/2018 | 11:22
1
98
לא מכירה אדם שפוי שיתנהג צורה כזו סתם ככה. יש לי חשד שזה לא כל הסיפור ואת חוסכת מידע.
 
במידה ואת באמת קדושה מעונה והן המכשפות המטורללות ששונאות אותך סתם ככה הייתי שולחת לעזאל גם את הבעל וגם א האחיות שלו. את הבעל כי סיסי חסר טסטוסטרון שלא מסוגל לגבות את אשתו ולאפס את האחיות שלו. את האחיות שלו סתם ככה, כי לא בא לי שיזהמו לי את האוויר ואת החיים בנוכחות שלהן.
לצפיה ב-'משפחות מוצא'
משפחות מוצא
( לעמוד שלי בתפוז )
01/09/2018 | 09:42
65
הקשר עם משפחות המוצא, הוא אחד הנושאים הנפיצים בזוגיות. בעיקר בתחילת הדרך. 
לדעתי הוא מאפיין זוגות שיש ביניהם אלמנט של כוחניות בזוגיות. כאלו שנאבקים אחד בשני כדי לתפוס מקום. 
יש גם הר, ה משפחות מוצא, שלא מצליחות לשחרר את הבעל או האישה, כדי לבנות לעצמם את המשפחה החדשה. 
כוחניות בזוגיות היא הרסנית. 
הכל מתחיל ונגמר בתקשורת הזוגית. 
אם זוג יודע לתקשר בצורה מכבדת, גדל הסיכוי שהזוגיות שלהם תתאים להם יותר והמשפחה שהם י נו תהייה עבורם מקום בטוח. 
למעשה הכוחניות יותר פוגעת מאשר מגינה. 
זה אחד המרכיבים הכי חשובים בזוגיות. 
שבת שלום
לצפיה ב-'אני יכולה להתחבר'
אני יכולה להתחבר
03/09/2018 | 00:35
1
59
לא יודעת אם אצלי זה קיצוני כמו אצלך אבל אני יכולה להזדהות , אותי כן מזמינים לדברים ובקטע של נימוס הכל אחלה, אבל אני יכולה להגיד לך שאני אדם שמתחברים אליו ומי שלא מתחבר אליי הבעיה אצלו , לבעלי יש 3 אחיות , לפני נחתונה הרגשתי רוע מצדן וקטילה של יוזמות שלי בצורה מכוערת אולי זה לא נבע מרוע ואפילו בטוח אבל זה לא היה נעים, ההבדל שפעם אחת רצתי לבכות בחדר ובעלי יצא על אחותו על 200.. אף אחת מהן לא נחמדה אלי הן די אנטיפטיות בסהכ והיום זה גם בקושי שלום שלום ואני אומרת לא מעוקצו ולא מדובשו.. אה כן ולאחת מהן עזרתי למכור תכשיטים והיא המציאה שמכרתי משהו ולקחתי את הכסך לעצמי שבעצם מכרתי משהו שנתנה לי פשוט במחיר מוזל כי זה משומש כי ידעתי שהיא בקשיים וצאיכה כל שקל.. ואחת אחרי החתונה רצתה שאתן לה תמונות מהחתונה נתתי לה דיבק און קי עם כל התמונות של החתונה שהצלם נתן לי משום מה לא היו שם תמונות שלה , הלכה ואמרה לבעלי שהיא ביקשה את התמונות שלה ולא נתתי לה.. אמרתי לו כן יש לי חדר מלא תמונות שלה שאני מחביאה זה הכיף שלי בחיים , בריצור את לא לבד
לצפיה ב-'מתחברת'
מתחברת
( לעמוד שלי בתפוז )
03/09/2018 | 21:36
35
כאשר לקושי לעמוד מול משפחת המוצא של בן הזוג, מתווספת בידו. אז העניין נעשה קשה שבעתיים. 
קיימת הדילמה האם וכמה לש. ף את בן הזוג. כאשר אין שיתוף, אז נמצאים לבד עם הקושי. 
הבעל צריך לדעת מה קורה לכן מול המשפחה שלו. לפעמים הוא יכול לאזן את התחושה כי הוא מכיר אתם יותר טוב ובעיני הוא זה שצריך לסייע בהשתלבות עם המשפחה שלו. 
בהצלחה
לצפיה ב-'או שמדובר באחיות של סינדרלה עם האמא המרשעת'
או שמדובר באחיות של סינדרלה עם האמא המרשעת
07/09/2018 | 11:22
31
והבעל בתפקיד המלך חסר הביצים.
ואז הפתרון פשוט, והוא לא יצירת משבר מצידך. היא להפרד כי למה לך לרצות להיות עם בעל אידיוט חסר אישיות.
 
או שמדובר במשפחה נורמטיבית גם אם אולי קצת קשה וקשוחה ובעל שהוא לא מטומטם לגמרי וגם חסר אישיות ואת החסרת כמה פרטים מאוד חיוניים כמו חלקך במצב הזה.
ואז הפתרון הוא למצוא לעצמך דרך שתגידי לעצמך את האמת במקום למכור לעצמך סיפורים.
 
תבחרי
לצפיה ב-'שלום'
שלום
25/09/2018 | 15:18
7
עקרונית המשפחה אמורה לאהוב, אבל המשפחה הקרובה אוהבת יותר. עם המשפחה הרחוקה בני הזוג צריכים להיות בעיקר מנומסים ולקבל אותם כרקע ובאהדה. אני מצטער לדעת שבני משפחתו של בעלך לא מחבבים אותך. אולי לא התרגלו אלייך עדיין, או שיש אי התאמה באופי. אולי אפשר להרגיל אותם גם אלייך ע"י פגישות הדרגתיות, כך שגם אם יש חוסר חיבה עדיין אפשר יהיה לעניין אותם בשהות אתך.
לצפיה ב-'מתוסכלת'
מתוסכלת
23/08/2018 | 10:35
4
164

אנחנו זוג בשנות ה40, הורים לארבעה ילדים. אנחנו חיים כמו שותפים. כל היום סביב משימות. שנינו מאוד מתוסכלים מהמצב.... איך מחזירים את הזוגיות? איך מוצאים לזה זמן??

 
לצפיה ב-'מתוסכלת'
מתוסכלת
( לעמוד שלי בתפוז )
23/08/2018 | 10:51
105
הי יקרה. 
את מעלה בשאלתך נושא שמעסיק זוגות רבים שהגיעו לשלב זה בחייהם.  
בשלב גידול הילדים הפוקוס הוא התפקיד ההורי ולפעמים רבות הזוגיות מוזנחת והמרחק בין בני הזוג הולך וגדל והקשר הופך להיות פונקציונלי. 
איך משנים? מחליטים קודם כל שזה חשוב. מכניסים לתוך הקשר שיחות אודות התחושות של כל אחד מכם ואיך הייתם רוצים לשנות ומה הייתם רוצים לשנות. נזכרים בדברים שעשיתם בתחילת הדרך ואם הם עדיין מתאימים, מחזירים אותם לזוגיות.
בהצלחה. 
לצפיה ב-'אני אגלה לך סוד, פעמיים בשבוע סקס מושקע של רבע שעה'
אני אגלה לך סוד, פעמיים בשבוע סקס מושקע של רבע שעה
07/09/2018 | 11:14
53
ואם את פתחת את הבעיה אז ב"מושקע" אני מתכוון שאת משקיעה בו.
אל תספרי לי שאת לא יכולה למצוא רבע שעה פעמיים בשבוע, מי שבאמת רוצה יכול בקלות למצוא גם חצי שעה פעמיים בשבוע.
לצפיה ב-'כשהילדים הולכים לישון כמובן'
כשהילדים הולכים לישון כמובן
14/09/2018 | 08:35
22
 
אבל,
לא צריך הרבה זמן כדי למצוא רבע שעה לדבר על מה שהיה במהלך היום,
הפסקה על כוס תה למשל.
 
לא ברור לי מה זה "מחזירים את הזוגיות"?
זה לא מה שמלכתחילה צריכים לעשות?
אולי זה יעזור
לצפיה ב-'שלום'
שלום
25/09/2018 | 15:21
5
משימות, עבודה ומחויבויות יש לבצע בלי קשר לכל צורך רגשי, ויש לבצע אותן ברצון ובהנאה ככל האפשר מתוך זכירת האתגר שבהן. אפשר לעשות דברים ביחד כמו משימות ולדבר בעניין על מה שעושים ביחד, ואפשר אף לשוחח תוך כדי ביצוע משימות. אולי גם תוכלו לשכור בעל מקצוע שיעזור לכם לעשות את עבודות הבית ואז יהיה לכם יותר זמן לעצמכם.
לצפיה ב-'בתקווה לתקווה'
בתקווה לתקווה
23/08/2018 | 01:26
4
129
בת 31 נשואה ובעלי בן 35 .נשואים 11 שנה
התחתנו אחרי קשר רומנטי ואהבה, אך היום אני עצובה מאוד ורוצה ממש להחזיר את השמחה , האמת אני סובלת משתי בעיות 
1) אני אוהבת מתנות ( הכי פשוטה שיש פרח ) והפתעות והוא יודיע זאת כי אני כבר ביקשתי ודיברתי על זה הרבה אפילו פרטי פרטים והוא יודיע מה אני ממש רוצה ומה טוב לי , אבל לצערי הרב הוא לא נותן , אני מרגישה כעס בפנים כי עצוב לי שהוא לא מתיחס למרות שאני אמרתי הכל כך גם בגלל שאני למרות שהוא לא נותן אני עדין מצפה ומתאכזבת ( כואב לי בלב) .
2) ילדתי ארבע ילדים , אני מרגישה שחווית ההריון והלידה עניין מאוד קשה בשבילי , כי התאכזבתי בלידות הקודמות מההתיחסות שלו לחוויה רק הלידה הראשונה הרגשתי את החום והאהבה , אבל הלידות האחרות בכלל לא הרגשתי שהוא בעניין הרגשתי שפספסתי מאוד , אני רוצה לחוות את החוויה כמו שצריך כלומר להיכנס להריון על מנת ( לחוות חוויה מתקנת) אך אני מאוד מפחדת מאכזבה , אני רוצה חוויה שתחזיר את השמחה / להתחיל מחדש ! אני רוצה עזרה כי כואב לי בלב .
מה אפשר לעשות ? איך להתמודד?
לצפיה ב-'בתקווה לתקווה'
בתקווה לתקווה
( לעמוד שלי בתפוז )
23/08/2018 | 08:41
76
הי פרח לבן.
נשמע שהזוגיות שלכם נפגעה במהלך השנים בעקבות השינויים של לידת הילדים ובניית המשפחה. זהו מצב המתאפיין בריחוק של בני הזוג אחד מן השני עד לכדי מצב שכל אחד מכם מתקשה לתת לשני את מה שהוא צריך.
זוגיות טובה היא כזו שבה בני הזוג יודעים לספק אחד לשני את מה שהם צריכים.
אני מניחה שאילו הייתה בינך לבין בעלך תקשורת קרובה, אזי היית שומעת ממנו על צרכים שלו שלא מקבלים מענה בזוגיות.
לעיתים כדי לקבל את מה שאנו צריכים, אנו צריכים להתחיל לתת. תתחילי להכניס לתוך שגרת הזוגיות שלכם נתינה נקייה לבעלך וזאת בכדי לייצר קרבה. תיזמי שיחות בהן תקשיבי למה שהוא עובר, תשתדלי להימנע מביקורת או שיפוטיות כדי שהוא יוכל לשתף אותך בצורה נקייה.
אני מאחלת לכם הצלחה רבה
לצפיה ב-'לא נכנסים להריון בשביל לחוות חוויה מתקנת.'
לא נכנסים להריון בשביל לחוות חוויה מתקנת.
30/08/2018 | 21:50
47
נכנסים להריון כי רוצים עוד ילד, ורצוי מאוד כאשר שני ההורים רוצים עוד ילד (בעלך רוצה עוד ילד?).
למה נראה לך שאחרי שלושה הריונות בהם הוא לא התנהג כפי שאת מצפה ממנו, עכשיו הוא פתאום יתנהג אחרת?
ילד חמישי הוא דרך ממש לא מוצלחת לגרום לקירוב בין בני הזוג, יותר סביר שהוא יגרום לתשישות, עייפות ובמקרה שלכם - לקריסה של הזוגיות...
יכול להיות שהוא כל כך עסוק בלהיות אבא ולפרנס שפשוט אין לו זמן, כח וחשק לפנק ולהפתיע אותך. הדרך היותר נכונה אם ככה לגרום לשינוי בזוגיות שלכם היא להוריד ממנה את העומס, פחות תינוקות, לנסות לגדל בנחת את אילו שכבר יש, ויש סיכוי שתוך 5-10 שנים תהיו קצת פחות תשושים וקצת יותר פנויים לטפח את הזוגיות שלכם (אם היא בכלל תשרוד עד אז).
לצפיה ב-'קחי אחריות על החיים שלך והאושר שלך במקום להטיל על אחרים'
קחי אחריות על החיים שלך והאושר שלך במקום להטיל על אחרים
07/09/2018 | 11:37
30
לעשות עוד ילד רק בגלל שאת חושבת שכך תסחטי מבעל איזושהי סימפטיה זה עוול לילד, לארבעת אחיו, לבעל ולעצמך ולהערכתי ישיג בדיוק את ההיפך.
 
תנסי במקום לחפור ולנדנד לבעלך על ההתנהגות שאת רוצה ממנו לתגמל אותו בצורה חיובי.
כשהוא עושה בשבילך משהו שאת אוהבת, תעשי בשבילו משהו שהוא אוהב. במקום להעניש אחד את השני תתנו פרסים אחד לשני
מה אכפת לך לנסות? ממילא השיטה שניסית עד עכשיו לא עובדת. מה יש לך להפסיד?
לצפיה ב-'שלום'
שלום
25/09/2018 | 15:27
7
קודם כל, אימא אומרת שלא מנומס לבקש מתנות. אולי את תיקני לו מתנות ואז תוכלי יותר להציע שגם הוא יקנה לך. גם לא כל כך חשוב לקבל מתנות, יותר חשוב לעבוד על הקשר ובעיקר על נתינת דאגה ודיבור רגשי. לידה חוויה קשה וגם יפה, אבל אולי כגבר קשה לו להבין את חווית האישה. דברו גם על החלקים היפים שבלידה כמו יצירת חיים ואהבה לילד, וגם על הכאבים ועל הדברים הקשים. שמחה מאהבה אפשר להחזיר ע"י שתעשו דברים יפים ומעניינים ביחד כמו ללכת לסרטים או להופעות, לבלות ולטייל וכדומה וגם דברים בבית כמו לראות תכניות אהובות ביחד, ואחר כך תדברו עליהם ויהיה לכם יותר עניין ונושאים משותפים.
לצפיה ב-'ריבים על החגים...כל שנה מחדש'
ריבים על החגים...כל שנה מחדש
21/08/2018 | 12:02
3
123
דליה שלום ובהצלחה
כל שנה אשתי ואני רבים על איפה לחגוג את החגים. חגי תשרי מתקרבים והמתח בינינו גובר. איך מוצאים פתרון? לעכשיו ולהבא... שכולם יהיו מרוצים כמו שאומרים 
 
לצפיה ב-'ריבים על החגים'
ריבים על החגים
( לעמוד שלי בתפוז )
21/08/2018 | 19:08
69
הי.
הרבה זוגות מתווכחים ביניהם סביב השאלה היכן חוגגים את החגים הגדולים: ראש השנה ופסח.
הויכוח אודות החגים מתפרש בצורה מוטעית: כאילו אם בחרתם לחגוג אצל אחד הצדדים אז למעשה אותה משפחה מקבלת עדיפות.
תזכרו ששתי המשפחות חשובות ולמעשה החלוקה צריכה להיות שוויונית ומאוזנת.
שנה אחת חוגגים ראש השנה אצל משפחה אחת ופסח בצד השני, ובשנה לאחר מכן מתחלפים.
ואם אתם לא מצליחים להתפשר על ראש השנה הקרוב תטילו מטבע: ומה שיוצא אני מרוצה.
בברכת חג שמח לכם ולמשפחותיכם.
 
לצפיה ב-'פתרון פשוט'
פתרון פשוט
24/08/2018 | 17:04
75
אני פשוט תמיד מוותרת ואף אחד לא כועס. בשנים שאני נשואה ,יותר מ10,יצא שחגים ב99 אחוז היה אצל בעלי.נו ואז מה?מי מת? על זה לפחות לא רבנו בחיים...
לצפיה ב-'שלום'
שלום
25/09/2018 | 15:29
7
פעם אצלו פעם אצלך. חלק מהחגים תעשו אצלו וחלק אצלך, ובשנה אחרת תעשו אותם הפוך.
 
לצפיה ב-' החלפת מנהלת הפורום '
החלפת מנהלת הפורום
19/08/2018 | 16:33
1
56

 
אנו מודים לאיריס לרר רשף על תקופת ניהול הפורום ומאחלים לה הצלחה בהמשך הדרך 

אנו מברכים את דליה גרינבאום על כניסתה לניהול הפורום ומאחלים לה הצלחה והנאה בתפקיד.
 

המשך גלישה מהנה
 
 
 
לצפיה ב-'אני שמח שדליה הצטרפה ומקווה שתצליח'
אני שמח שדליה הצטרפה ומקווה שתצליח
25/09/2018 | 20:22
5
ותעשה עבודה טובה בפורום שתעזור להרבה אנשים, ושאיריס רשף תצליח במה שתעשה בעתיד באינטרנט ותשמח על מה שהצליחה לתרום פה.

מנהל/ת הפורום

אודות:
מי אני? * מומחית בעבודה עם זוגות ויחידים. * בעלת 25 שנות ניסיון טיפולי. *תואר שני מטעם האוניברסיטה העברית. * מנחת קבוצות מטעם משרד הרווחה, שירות התעסו
עוד...

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

דליה גרינבאום - מנהלת פורום טיפול זוגי
דליה גרינבאום

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ