לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
75977,597 עוקבים אודות עסקים

פורום טיפול זוגי

 

 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום טיפול זוגי

 

 

הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום


המשך >>

לצפיה ב-'שאלת סקר'
שאלת סקר
12/05/2019 | 21:02
3
73
היי  נפלו על עירי מעל ל50 טילים מצב לא נעים ,היו כמה חברי פייס ששלחו דרישת שלום ,לעומת זאת היו כמה שאני עזרתי תמכתי פירגנתי שיתפתי  פוסטים שלהם ותרמתי לקידום ברשת ,והייתי  אך אומרים החבר האיכפתי ששומר על קשר ללא סממן רומנטי ,חלקן תפוסות  ראוי לציין ,אכן יש פגיעה כזאת בהרגשה ,לעשות פרצוף של נפגע זה לא אני ,אבל זה מותיר משקע כלשהו כי אם היה נופל בעירם הייתי יוצר קשר ושואל מה צריך ותשמרו על עצמכם 
 
בגלל שזה נשים ולא גברים אשמח  לתובנות מעמיקות תודה
לצפיה ב-'אתה בן זוג שלהן? למה אתה שואל את השאלה בפורום טיפול זוגי?'
אתה בן זוג שלהן? למה אתה שואל את השאלה בפורום טיפול זוגי?
14/05/2019 | 15:51
2
20
לצפיה ב-'שאלת סקר'
שאלת סקר
14/05/2019 | 16:14
1
41
אוהב לשמוע דעות מגוונות
לצפיה ב-'הדעות לא מגוונות, תמיד אומרים לך שאותן נשואות מסכימות '
הדעות לא מגוונות, תמיד אומרים לך שאותן נשואות מסכימות
15/05/2019 | 09:30
65
רק לקשר מאוד מוגבל איתך, ולא בגלל שהן במסתרים עורגות אליך, זו פשוט רמת העניין שלהן בך.
לא ראיתי שבשנה האחרונה מישהו שיקף לך מציאות אחרת
או שתלמד להסתדר עם עובדת החיים, שזו רמת העניין של אותן נשים בך, או שהאכזבה שלך תמשיך לפגוע בך, או שפשוט אל תנסה ליצור קשרים שבהם אתה פשוט פוגע בעצמך.
לצפיה ב-'היייייי'
היייייי
11/05/2019 | 15:28
1
75
 
מודה מראש לעונים ולמגיבים
מקווה שלא יצא מבולגן מדי ולא ארוך מדי פשוט אכתוב ואזרום עם הכתיבה בכדי לתאר לכם את הסיטואציה שאני מצויה בה מזה זמן רב ושלא תבייש סרט הוליוודי...
נתחיל מזה שאני מאוהבת קשות בגבר מלאך מושלם נשמה טובה וצדיקה עם לב מיהלומים שמוכן להקריב ולמסור את נפשו בכדי לא לפגוע באיש. בוודאי מתארים לכם איזה סבל אדם טוב שכזה חווה...כי זו דרך העולם לצערנו צדיק ורע לו רשע וטוב לו עד אשר אלוהים בא ועושה צדק , אהוב ליבי מנסה בכל דרך אפשרית אך לא פוגענית להשתחרר ולהתנתק מקשר קודם אך נתקל בקשיים איומים מצד הפרטנרית שהנה אגואיסטית שתלטנית עד כדי מחלת נפש ואומללה ביותר שמוכנה להחזיק בשבי גבר שאינו מאוהב בה ואינו רוצה לחיות את חייו לצידה. למרות אופיה השלילי הוא מתקשה ואינו רוצה ובצדק לפגוע בה. הוא ממתין ומעדיף שהיא תבין את המציאות שבה היא חיה לבד, מה שלא קורה. הוא במצוקה נוראית כי חייו לא חיים והנם סבל וגהנום שלא ניתן לתיאור אפילו. למראית עין זה נראה הפוך היא מציגה לעולם זוגיות ומשפחה מפוארת וחיי גן עדן ואת הריקבון לא רואים רק אנשים חכמים עם אינטלגנציה רגשית גבוהה מריחים שמשהו אינו כשורה. חושדים שמתרחש משהו לא תקין ולא נורמלי אך היא דואגת בצורה שיטתית להזים את השמועות והריכולים אשר נעשים באופן קבוע על ידי המקורבים. עצוב שאישה זו אינה יודעת מה היא אהבה ולוקחת מאהוב ליבי את הזכות למימוש אהבתו.הוא מתייסר ייסורים גדולים מפאת ליבו הטוב.אך היא דואגת ומטפחת ביסודיות ובקפידה רבה את אזור הנוחות שלה ומנסה לתקוע יתדות רבים עמוק ככל שניתן כדי להישאר באזור הזה ולהשאיר את המלאך שם. מבחינתו האזור הזה מזמן לא אזור נוחות אלא אזור סבל וגהנום. הוא אינו מוצא את מקומו ואת ביתו. חי כנווד כאשר הוא כל היום וכל הלילה עמל כנמלה חרוצה אך ללא נחת ושלווה אמיתיים שמגיעים לכל אחד ושנתו לא מתוקה כפי שהוא ראוי. אותה אחת הביאה את עצמה למצב הזה בו הוא חדל לאוהבה וייאמר לזכותה שהיא נלחמה וחפצה בתיקון ושינוי פני הדברים אך ללא הועיל וללא הצלחה. כנראה שזה חלף ונגמר ביניהם היא ממאנת בתוקף לקבל זאת וחשה כמי שמפסידה בקרב ואינה יודעת להפסיד בכבוד. הוא מבחינתו נשבע למות ולוותר על העולם הזה ורק שלא לפגוע באיש או לגרום לצער. מה שבפועל לא באמת קורה אההפך הגמור נעשה כל המעורבים בפרשה נפגעים חזק ומתקשים לנהל חיים נורמלים. העולם הזה אינו הוגן. היא משתמשת בכל הסיבות והתירוצים בעולם כדי לקשור אותו אליה, גם בדברים מטורפים והזויים , לא אחת ראה אותה שמה במשקה שלו את מדם המחזור שלה והשקתה אותו במיץ אשר טבלה בו את שדיה וראה כל מיני דברים לא קשורים בבית והבין שהיא פונה לעזרת כל מיני מיסטיקנים כדי להשפיע על מהלך חייו. לא ברור איך אותה אחת מסוגלת לחיות חיי שקר וללא אהבה אמיתית ובמלחמה אינסופית כדי לשמור על השבוי ועל אזור הנוחות שלה שהפך ללא נוח בעליל. גם הילדים נעשו תחת השפעות ולא מאהבה. הם חיים בלשחק אהבה ומשפחה מושלמת כשלמעשה אין שם כלום מלבד קשיים ושנאה וכאב. אהובי המושלם מתחנן על נפשו שלא אלך עם גברים אחרים ומאיים לשים קץ על חייו. הוא לא מסוגל לחשוב על חייו בלעדיי אבל ברור שמצב זה לא ניתן להנצחה. אהובי ואני קשורים מאוד מאוהבים מאוד רוצים מאוד להיות ביחד אך נבצר מאיתנו לקיים ולממש את האהבה רק כדי שלא לפגוע חלילה בה. לאחרונה התחילו לקנן בי המחשבות שבעצם איננו עושים דבר טוב בהתנהלות הזו. כי מונעים ממנה חיים של אמת ואולי גם אהבה אמיתית שמחכה לה מעבר לפינה. ויש תחושה ומחשבה שבמקום מעשה טוב יש כאן מעשה רע. הרי הלבבות שלנו קשורים לעד. נשבענו לאהוב לנצח ולהיפגש בגלגול הבא. הוא פיזית נמצא בשבי שלה אך ליבו ומחשבותיו איתי ושלי. כל היום וכל הלילה אנחנו מדברים ומרגישים אהבה שלא ניתנת למימוש. גם אם נהיה עם אחרים הלב שלנו שייך אחד לשניה לעולמים. אמשיך מאוחר יותר לכתוב נאלצת לסיים אהובי התקשר :)
 
לצפיה ב-'אהובך משתמש בדרך די נושנה כדי לנשנש מהצד'
אהובך משתמש בדרך די נושנה כדי לנשנש מהצד
12/05/2019 | 11:46
56
בלי לפרק את המסגרת המשפחתית.
ההמלצה הראשונה שלי אלייך היא להשתמש בכפתור ה enter וקצת פסיקים ונקודות גם כן לא יזיקו להבנת הנכתב.
 
ההמלצה השניה היא שתפסיקי להשלות את עצמך, אהובך לא יעזוב את משפחתו למענך. אם מתאימה לך מערכת היחסים כמו שהיא - סבבה, אם לא אז תסיקי את המסקנות, למרות איומי האובדנות שלו.
אם לדעתך נטיית האובדנות שלו אמיתית ואת חוששת לחייו - תדווחי לגורמי מקצוע מתאימים, תתקשרי לער"ן 1201 לעמותת סה"ר
 
בכל מקרה תפסיקי להתעסק בעניינים של אישתו (בין אם הסיפורים ששמעת נכונים ובין עם לאו) זה לא עניין שלך.
לצפיה ב-'עזרה'
עזרה
05/05/2019 | 08:21
3
79
שלום, אני וחבר שלי בקשר יחד כבר 5 שנים.
במהלך כל הזוגיות הוא הרגיש שהוא לא מתפתח ורק מדרדר. כל הזמן ניסיתי להשתפר, ולהעניק לו את מה שהוא מעניק לי (יציבות וביטחון ודחיפה קדימה) אבל אני לא מצליחה.. יש לנו המון נאמנות אחד לשניה ותמיד שמים בעדיפות ראשונה אחד את השניה, יש המון הקשבה ורצון טוב שבאמת המערכת יחסים תעבוד כבר. אבל זה מרגיש עם כל המאמצים שזה מדרדר..
אני שיניתי המון דברים, התפתחתי והשתפרתי בהמון תחומים כדי שאצליח לענות על הצרכים שלו. הוא אומר שאני לא מבינה אותו ומכירה אותו, לא יודעת לייעץ לו בשעת משבר.. ואכן ברגעים כאלו נבלעות לי המילים מהפה. כנ"ל כאשר הוא מתעמת איתי. הוא באמת רצה לתת את כל כולו לקשר אך הוא אומר שאני עדיין ילדה קטנה, ושקשה לי לקבל שאוהבים אותי.. 
אני לא יודעת אם הוא צודק בזה במאה אחוז אבל אכן אני עדיין לא בוגרת ועצמאית לחלוטין (עדיין גרה אצל ההורים ובכללי מרגישה תלות יחסית באחרים, אני לא עצמאית לגמריי) ובנוסף לפעמים אני נהיית כבדה ומרגישה שהחיים קשים וגדולים עליי וזה משפיע עליו, זה נותן לו גם תחושת חוסר ביטחון אל מול העולם.
הוא אמר לי 'לא זכיתי לאהוב' - למרות שהוא כל כך רצה אך כל פעם אני מרגישה שאני איכזבתי אותו.. אני רוצה לתת לו את הדברים שהוא נותן לי, ועכשיו זו תקופה שהוא ממש צריך אותם. הוא חזר לגור אצל ההורים ויש פחד לגור ביחד בגלל שכל הדיבורים שלנו לפעמים זה על כמה שהוא סובל והוא במצוקה, ואני נכנסת לאווירה כבדה לפעמים. שנינו יודעי שהקשר הזה לא בריא מצד אחד, אבל מצד שני הוא עבר כל כך הרבה טלטלות במהלך השנים האלו שהוא נשאר בלי שום מנגנונים, הדברים הכי בסיסים שצריך שיהיו לבן אדם בכדי לעמוד אינם. הוא פיתח הפרעת OCD (שנעלמת כליל אם הוא בחברת אנשים ועסוק בעשייה מועילה וחיובית, ולא דרך טיפולים וכדורים שניסה) וכרגע הוא חזר להורים שזה המקום שהכי מדרדר אותו מבחינה נפשית.
אני הייתי מניחה לו ולקשר הזה אבל אני מרגישה שאני האדם היחידי שנשאר והוא טוען שהוא לא יחזיק מעמד לזמן רב אצל ההורים (מבחינה נפשית שמשפיעה על הפיזית.. כבר הלחץ דם שלו בשמיים וממש לא מתאים לגיל שלו, ואני יודעת שהוא מבין מה הוא אומר כשהוא אומר את זה, ולא אומר את זה מתוך איום או לעשות מצפון.. הוא מחכה לסוף של החיים שלו הוא אשכרה אומר ככה... וזה מזעזע אותי ומכאיב לי ברמות לשמוע אדם יקר אומר כזה דבר)
אולי הלב שלי סגור ואטום מידי ואני לא מבינה אותו מספיק או לא יודעת מה אבל אני מרגישה שאני לא יכולה להניח לו פשוט ככה ולהשאיר אותו בחרא של החיים, כשהוא באמת לא מצליח להרים את עצמו ואין אף מקום שירים אותו - הוא לבד לבד.
אני לא יודעת אם להמשיך להחיות את מערכת היחסים הזו ודרך זה יש תקווה שהוא יהיה בסדר, ולנסות לעבוד על עצמי שאהיה יותר עצמאית ויציבה וחזקה כדי שאוכל לספק לו את התחושות שהוא נותן לי
או שלהפסיק לתת תקוות שווא שאני אשתפר..
אני פשוט מאוד חוששת לחייו ומצד אחד מרגישה שאני לפעמים רק עושה רע יותר ומצד שני הוא במצב כזה שהוא לבד לחלוטין בלי אף אדם שעוזר לו במצוקתו שלו.. וחס וחלילה לך תדע מה יקרה..
תודה לעונים
לצפיה ב-'תעזבי אותו'
תעזבי אותו
05/05/2019 | 17:40
2
49
יסתדר בלעדייך.
לצפיה ב-'תגובה'
תגובה
06/05/2019 | 07:29
1
38
אני באמת מקווה.. פשוט כשאתה בקרשים ונמצא למטה (והוא ממש במצב רע מאוד) אתה מצפה שחברים שלך יעזרו לך במיוחד בת הזוג.. ואין לו אף חברים רק אני וזה פשוט מרגיש לי כל כך לא בסדר לנטוש אותו לבד במצב הזה..
מצד שני איזה פיתרון כבר אתן לו, הרי כבר הקשר נהיה חלק מהבעיה :/
לצפיה ב-'מה גורם לך להשאר בקשר הזה? מה הוא תורם לך?'
מה גורם לך להשאר בקשר הזה? מה הוא תורם לך?
07/05/2019 | 11:04
35
עושה לך טוב תחושת הנזקקות שלו?
וגם אם הוא אומר לך שהוא לא נזקק לך את תתעקשי שהוא כן, ואת תספקי את הנזקקות הזו בין אם הוא רוצה בה ובין אם לאו עד שאת תחליטי שהוא קיבל את התמיכה שהוא נזקק לה?
את צריכה לעסוק בו כדי לא לעסוק בבעיות שלך?
 
תעזבי אותו ותתחילי לטפל בעניינים שלך, יש לך מספיק
לצפיה ב-'מטפל/ת זוגי עם המלצות'
מטפל/ת זוגי עם המלצות
21/04/2019 | 22:33
54
שלום,
אשתי ואני מעוניינים בטיפול זוגי.
לשם כך אודה על חוות דעת על מטפל/ת זוגי עם ניסיון והמלצות חמות מאיזור המרכז.
 
תודה רבה.
לצפיה ב-'לא מסוגל להיפרד ממנה בגלל רחמים'
לא מסוגל להיפרד ממנה בגלל רחמים
24/03/2019 | 00:08
3
123
אני הולך לשפוך פה את ליבי מבקש לא לשפוט אותי כי אני במצב קשה נפשית ורע לי מאוד
אני אנסה לקצר..ולתת את העובדות כמו שהן בפשטות.יש לי חברה כבר שנה וחצי..לציין שלא התכוונתי מעולם להכנס לקשר רציני איתה אבל זה קרה. אציין שאני נראה הרבה יותר טוב ממנה ובא מעולם של סטוצים יותר..אני גם גדול ממנה אני בן 28 והיא 20... בנוסף ומפה מתחילה הבעיה אני הראשון שלה והיא ממש אבל ממש מאוהבת בי עד מעל הראש ואפילו מעריצה אותי אני לא מגזים היא באמת נסיכה והיא הילדה הכי טובה שיש בעולם היא בן אדם מדהים וטוב שאין דברים כאלה באמת שלא
כמו שביקשתי אל תכעסו ואל תשפטו אותי..בתחילת הקשר היה לי מאוד סבבה וכיף וזורם וזרמתי למרות שאני לא רגיל לקשרים
עם הזמן זה נהיה לי מעיק אבל כל ריב שהיה היא ידעה לרכך ולחזור
גם שניסיתי לגרום לה להיפרד ממני בכל דרך אפשרית והתנהגתי בצורה פחות יפה..ונתתי לה אפילו לחשוב שאני לא אמין היא ידעה למצוא דרך לחזור אליי ושנשלים.
יותר מזה היא חשדה בי מספר פעמים (ובצדק עוד מעט אגיע לזה) ולמרות הכל נראה שהיא עוצמת את עינייה מאהבה אליי וזה עודיותר שורף לי את הלב
אני כותב פה וקשה לי.. אני נראה טוב...היא פחות..בואו נגיד ככה אני כבר לא נמשך אליה בכלל
אני אוהב נשים..בזמן שאנחנו רבים ידעתי למצוא לי את הפירצה ולבגוד בה..ממש מאחורי הגב בצורה בזויה מגעילה ומכוערת
בפעם הרשאשונה שזה קרה לא הצלחתי לתפקד מרוב מצפון הייתי סטרס מטורף ופשוט לא יכלתי ולא רציתי...בכיתי בדרך חזרה הביתה.
הפרטנרית לא הבינה מה קרה והמשנו להיות בקשר ואתם יודעים מזה אגו וגם רצון שלי למשהי שאני נמשך אליה, הייתי חייב לתקן ופעם השנייה ל מרות הכל קבענו שוב והיה מדהים היה לי סטרס והכל אבל רציתי ועשיתי את זה..
זה לא נגמר בזה..אחריה היו עוד בנות..עוד כמה וכמה..שמצאתי את הזמן לעשות את המעשים הבזויים המבחילים האלה,בגידות מגעילות מכוערות מאחורי הגב- בושה- בושה של בן אדם להקיא
הכל אני יודע..יודע שאני מגעיל אבל לא אתם חייבים להבין אני לא מסוגל לפגוע בה היא מושלמת וחמודה והיא אוהבת אותי ברמות שאני לא יכול פשוט לא מסוגל להיפרד ממנה
את האמת להגיד? כמה פעמים ניסיתי לעשות את זה ואמרתי זהו אני עושה את זה אבל שאני איתה היא כזאת מאמי כזאת חמודה כזאת אוהבת ועושה למעני ואומרת שלעולם לא ניפרד.....
היא אפילו אומרת שאני היחידי שהיא תשכב איתו כל החיים
מה שאני בא להגיד פה זה שאני לא מסוגל ולא יכול לעולם להיפרד ממנה וגם שאני כן יוצר דיבור על פרידה היא נהיית עצובה ואני לא יכול לראות אותה ככה
מהצד השני יש את הצד שלי,האישי, שרוצה כן להנות מהחיים האלה ולנצל אותם וכן אני אמרתי אני אוהב נשים ואוהב סקס אוהב חופש
אני לא אדם רע כמו שאני נשמע..אם הייתי רע הייתי נפרד ממזמן אני לא מסוגל לפגוע בה ולעשות את זה. אתם לא מבינים כמה זה בלתי אפשרי אתם לא מבינים כמה היא אוהבת אותי היא תלויה בי וכל היום אבל כל היום מדברת איתי ותמיד בקשר איתי וכל דבר שהיא עושה קשור אליי ועושה למעני הכל. כל דבר היא סולחת לי..כל חשד שלה בי היא לבד ממיסהה
אני קרוע אני לא מצליח לתפקד. לא בעבודה לא בכלום אני לא חי ושאני איתה אני נהנה אבל ממורמר וזה יוצא עליה והיא שואלת מה היא איתי אבל לא מסוגל....היא אומרת לי תחבק אותי ואני מחבק
היא אומרת לי תגיד לי שאתה אוהב אותי ואני אומר
היא יוזמת סקס ואני עושה( ומפנטז על אחרות)
היא אומרת תנשק ואני מנשק
אני לא יוזם לא עושה כלום והיא פשוט מקבלת אותי ככה

לפעמים אני פשט רוצה להעלם מהעולם אני במצוקה ולא יודע מה לעשות בבקשה אולי מישהו יוכל לנחם איכשהו למרות שזה בלתי אפשרי...
לצפיה ב-'אם לא היית אדם רע היית נפרד ממנה'
אם לא היית אדם רע היית נפרד ממנה
24/03/2019 | 17:37
68
בלי הרבה דרמות ותיאורים משתפכים, פשוט נפרד.
לצפיה ב-'מה שאתה עושה פוגע בה הרבה הרבה יותר מאשר פרידה'
מה שאתה עושה פוגע בה הרבה הרבה יותר מאשר פרידה
26/03/2019 | 09:26
78
לפעמים צריך לקחת החלטות קשות שכואבות כרגע, כדי שיהיה יותר טוב בעתיד - גם לך אבל בעיקר לה. תאסוף את עצמך ותהיה אסרטיבי ומאוד ברור איתה.
לצפיה ב-'תגובה'
תגובה
05/05/2019 | 08:28
37
כל המצוקה שאתה מרגיש זה מכל המעשים הרעים האלו..
אתה כותב אולי מישהו יכול לנחם אותי, אבל הדבר היחיד שינחם פה זה שתתמודד עם המציאות ותגיד לה שזה לא יכול להמשך. אתה פוגע בה רק עוד ועוד.. לפעמים כדי להיות טוב צריך להיות קצת רע.. מבחינת - להיות ישר וקר, אמנם אתה מרגיש שאתה פוגע בה כשאתה מדבר איתה על זה והיא בוכה, אבל הפגיעה הרבה יותר עצומה כשאתה ממשיך להות איתה - פשוט אתה לא רואה אותה בוכה אז קל לך להתעלם מזה.
המעשה הנכון הוא לנתק את הקשר..
היה לי פעם חבר שהרגשתי שאני לא וצה להיות איתו יותר אבל נורא פחדתי לפגוע בו אך לבסוף הכרחתי את עצמי פשוט ואמרתי לו את זה. הוא בכה והיה ממש קשה וכואב.. אבל פחות כואב מאשר להיות עם בן אדם שאתה אוהב נורא והבן אדם הזה לא אוהב אותך באתה צורה ומסתיר זאת ממך, זה כאב גדול יותר וחיים של שקר..
מקווה שעזרתי ואולי בכלל כבר נפרדתם?
לצפיה ב-'לא מסוגל להיפרד ממנה בגלל רחמים'
לא מסוגל להיפרד ממנה בגלל רחמים
24/03/2019 | 00:10
44
אני הולך לשפוך פה את ליבי מבקש לא לשפוט אותי כי אני במצב קשה נפשית ורע לי מאוד
אני אנסה לקצר..ולתת את העובדות כמו שהן בפשטות.יש לי חברה כבר שנה וחצי..לציין שלא התכוונתי מעולם להכנס לקשר רציני איתה אבל זה קרה. אציין שאני נראה הרבה יותר טוב ממנה ובא מעולם של סטוצים יותר..אני גם גדול ממנה אני בן 28 והיא 20... בנוסף ומפה מתחילה הבעיה אני הראשון שלה והיא ממש אבל ממש מאוהבת בי עד מעל הראש ואפילו מעריצה אותי אני לא מגזים היא באמת נסיכה והיא הילדה הכי טובה שיש בעולם היא בן אדם מדהים וטוב שאין דברים כאלה באמת שלא
כמו שביקשתי אל תכעסו ואל תשפטו אותי..בתחילת הקשר היה לי מאוד סבבה וכיף וזורם וזרמתי למרות שאני לא רגיל לקשרים
עם הזמן זה נהיה לי מעיק אבל כל ריב שהיה היא ידעה לרכך ולחזור
גם שניסיתי לגרום לה להיפרד ממני בכל דרך אפשרית והתנהגתי בצורה פחות יפה..ונתתי לה אפילו לחשוב שאני לא אמין היא ידעה למצוא דרך לחזור אליי ושנשלים.
יותר מזה היא חשדה בי מספר פעמים (ובצדק עוד מעט אגיע לזה) ולמרות הכל נראה שהיא עוצמת את עינייה מאהבה אליי וזה עודיותר שורף לי את הלב
אני כותב פה וקשה לי.. אני נראה טוב...היא פחות..בואו נגיד ככה אני כבר לא נמשך אליה בכלל
אני אוהב נשים..בזמן שאנחנו רבים ידעתי למצוא לי את הפירצה ולבגוד בה..ממש מאחורי הגב בצורה בזויה מגעילה ומכוערת
בפעם הרשאשונה שזה קרה לא הצלחתי לתפקד מרוב מצפון הייתי סטרס מטורף ופשוט לא יכלתי ולא רציתי...בכיתי בדרך חזרה הביתה.
הפרטנרית לא הבינה מה קרה והמשנו להיות בקשר ואתם יודעים מזה אגו וגם רצון שלי למשהי שאני נמשך אליה, הייתי חייב לתקן ופעם השנייה ל מרות הכל קבענו שוב והיה מדהים היה לי סטרס והכל אבל רציתי ועשיתי את זה..
זה לא נגמר בזה..אחריה היו עוד בנות..עוד כמה וכמה..שמצאתי את הזמן לעשות את המעשים הבזויים המבחילים האלה,בגידות מגעילות מכוערות מאחורי הגב- בושה- בושה של בן אדם להקיא
הכל אני יודע..יודע שאני מגעיל אבל לא אתם חייבים להבין אני לא מסוגל לפגוע בה היא מושלמת וחמודה והיא אוהבת אותי ברמות שאני לא יכול פשוט לא מסוגל להיפרד ממנה
את האמת להגיד? כמה פעמים ניסיתי לעשות את זה ואמרתי זהו אני עושה את זה אבל שאני איתה היא כזאת מאמי כזאת חמודה כזאת אוהבת ועושה למעני ואומרת שלעולם לא ניפרד.....
היא אפילו אומרת שאני היחידי שהיא תשכב איתו כל החיים
מה שאני בא להגיד פה זה שאני לא מסוגל ולא יכול לעולם להיפרד ממנה וגם שאני כן יוצר דיבור על פרידה היא נהיית עצובה ואני לא יכול לראות אותה ככה
מהצד השני יש את הצד שלי,האישי, שרוצה כן להנות מהחיים האלה ולנצל אותם וכן אני אמרתי אני אוהב נשים ואוהב סקס אוהב חופש
אני לא אדם רע כמו שאני נשמע..אם הייתי רע הייתי נפרד ממזמן אני לא מסוגל לפגוע בה ולעשות את זה. אתם לא מבינים כמה זה בלתי אפשרי אתם לא מבינים כמה היא אוהבת אותי היא תלויה בי וכל היום אבל כל היום מדברת איתי ותמיד בקשר איתי וכל דבר שהיא עושה קשור אליי ועושה למעני הכל. כל דבר היא סולחת לי..כל חשד שלה בי היא לבד ממיסהה
אני קרוע אני לא מצליח לתפקד. לא בעבודה לא בכלום אני לא חי ושאני איתה אני נהנה אבל ממורמר וזה יוצא עליה והיא שואלת מה היא איתי אבל לא מסוגל....היא אומרת לי תחבק אותי ואני מחבק
היא אומרת לי תגיד לי שאתה אוהב אותי ואני אומר
היא יוזמת סקס ואני עושה( ומפנטז על אחרות)
היא אומרת תנשק ואני מנשק
אני לא יוזם לא עושה כלום והיא פשוט מקבלת אותי ככה

לפעמים אני פשט רוצה להעלם מהעולם אני במצוקה ולא יודע מה לעשות בבקשה אולי מישהו יוכל לנחם איכשהו למרות שזה בלתי אפשרי...
לצפיה ב-'טיפול לזוג במשבר'
טיפול לזוג במשבר
22/02/2019 | 17:47
149
שלום רב
אני ואשתי נשואים 23 שנה
לאחרונה חווינו משבר בזוגיות ואנו מחפשים מטפל מאזור חיפה רבתי לטובת טיפול זוגי

אשמח להמלצות
לצפיה ב-'זוגי? פרטי? משפחתי?'
זוגי? פרטי? משפחתי?
19/02/2019 | 09:59
1
124
היי דליה, אני חצי שנה אחרי לידת הילדה הראשונה שלי,
הריון היפראמזיס,
בנזוגי גרוש+ שני ילדים (6,7) במשמורת משותפת.
משפחה מורכבת.
הזוגיות במשבר ואני בדכאון עוד מאז ההריון
אני צריכה ללכת לבד לטיפול? טיפול זוגי? משפחתי? גם הילדים זקוקים לטיפול מאז הגירושין של ההורים שלהם לפני כשנתיים וחצי
(הלוואי והיה לי כסף לכל הטיפולים האלה)
תודה רבה מראש,
ענת
לצפיה ב-'טיפולים מרובים'
טיפולים מרובים
19/02/2019 | 20:06
86
הי ענת יקרה. 
ראשית מזל טוב על הלידה. 
זכרי שעברת את אחד השינויים הכי גדולים והוא להפוך לאמא. תני לעצמך זמן להתרגל לשינוי. אם את סובלת מדיכאון כדאי להתחיל ולטפל בו. אחר כך הנושאים האחרים. לא כדאי שתישאי על גבך את כל העניינים של בן זוגך וילדיו. 
ניתן לפנות אל קופ"ח לטיפול מסובסד. 
בהצלחה
לצפיה ב-'מחפש המלצות למטפל/ת ביעוץ זוגי בנתניה '
מחפש המלצות למטפל/ת ביעוץ זוגי בנתניה
09/02/2019 | 22:06
46
אשמח לקבל המלצות ליעוץ זוגי בנתניה 
 
לצפיה ב-'הגבלת על הבעל לאחר הלידה'
הגבלת על הבעל לאחר הלידה
29/01/2019 | 16:02
2
143
אשתי ילדה לפני כ3 שבועות
מאז הלידה ועד עכשיו אני בקושי רואה את החברים ואת המשפחה .
כאשר אני אומר לאשתי שאני רוצה להפגש עם חברים אפילו לאיזה שעתיים
או ללכת לבקר את ההורים בשישי אחר הצהריים..
אני נתקל בסירוב. בטענה שהיא צריכה עזרה בטיפול בילד...
חשוב להדגיש שמאז הלידה אני עוזר לה בכל מה שקשור.. מאכיל מחליף קם בלילה וכו'..
מה עושים???
לדבר איתה לא עוזר 
כאשר אני רוצה להפגש עם חברים 
לצפיה ב-'אתה לקחת על עצמך טיפול בילד בזמן שהיא עם חברות?'
אתה לקחת על עצמך טיפול בילד בזמן שהיא עם חברות?
29/01/2019 | 16:10
105
ככה לשעתיים שלוש?
לצפיה ב-'אבאטרי'
אבאטרי
29/01/2019 | 18:16
102
הי אבא טרי. 
אתם רק בתחילת הדרך. 
תלמדו להסתגל להורות לאט לאט ואז גם תבוא החזרה לשגרה. 
לצפיה ב-'מתוסכל מאשתי'
מתוסכל מאשתי
21/01/2019 | 14:19
2
202
היי
רציתי לשתף אתכם בתחושה שקיימת כבר מספר שנים, אני בן 42 ואשתי קצת פחות נשואים 15 שנה, ילדים עבודה כמו ברוב המשפחות הרגילות .
אשתי נשמה טובה ואמא מקסימה וכמו רוב הנשים כל העול היומיומי נופל בעיקר עליה וכמו רוב הגברים העצלנים אני משתדל לעזור אך זה לא ממש מספיק. היחסים בנינו מצויינים ואין מריבות אך כשזה מגיע לסקס אני מתוסכל - אשתי שתמיד מוכנה לבוא לקראתי הייתה נענית לי וכמעט אך פעם לא אומרת לא אך אם השנים התדירות הלכה וירדה והיום זה 2-3 בחודש ואם זה לא היה תלוי בי כנראה שגם פעם בשנה היה מספיק לה .אני כבר כמעט לא יוזם קירבה ומקווה שהיא תיזום ובכל פעם עד שזה קורה התחושות קשות והכעסים בפנים רק מתגברים. כבר קראתי על לעזור יותר, להפתיע, לרגש אבל מה עם להרגיש נחשק, נאהב ? לעשות סקס רק כי הוא רוצה ? מיותר לציין שאם זה תלוי בי זה היה קורה על בסיס יומי
לצפיה ב-'מתוסכל מינית'
מתוסכל מינית
22/01/2019 | 10:18
131
קרבה אינטימית מושפעת מאיכות הקשר הזוגי. 
זהו אחד הנושאים שהכי קשה לזוגות לדבר עליו בצורה פתוחה. 
הכאב שלך הוא ביטוי לתסכול גדול שאותו תצטרכו לפתור כזוג. 
אם אתם מתקשים לבד, כדאי שתפנו לאיש מקצוע שיסייע לכם
לצפיה ב-'כשיש סקס, אתה מרגיש שהיא רוצה אותך או "עושה טובה"?'
כשיש סקס, אתה מרגיש שהיא רוצה אותך או "עושה טובה"?
29/01/2019 | 16:12
50
לצפיה ב-'לא מתאושש מבגידה '
לא מתאושש מבגידה
17/01/2019 | 17:52
3
175
היי לכולם ,
אני עם אישתי כבר 21 שנה מתוכם 16 נשואים אני בן 40 אישתי 43 יש לנו היום חמישה ילדים ( אנחנו לא דתיים אבל אוהבים ילדים במיוחד את שלנו ) . 
בייני לבין אישתי היו יחסים מצויינים מההתחלה המון אהבה והמון פשרות והקרבה אחד אל השניה ולהיפך, אישתי הייתה יחסית רזה כשהכרנו וגם שהתחתנו לא הייתה מלאה , עם הלידות והחיים הטובים היא עלתה במשקל וזה לא הפריע לה ואותי שמח (בטעם האישי שלי אוהב נשים מלאות אפילו פלוס), היחסים היו נהדרים מלאי תשוקה ואהבה פרגון וכל החבילה הטובה ,
לפניי כ6 שנים התחלנו לדבר על ילד רביעי (אז היו לנו שלושה) ולאחר התייעצות עם הרופאה שלה הוחלט שלפני שנכנסים עוד פעם להריון ממולץ להיות בריאים יותר ולהרזות , אישתי החליטה לעשות ניתוח שרוול , היא התייעצה איתי ואני שתמיד זרמתי עם הבקשות שלה זרמתי גם הפעם , (חשוב לציין שאמרו לי לפניי, שהיא תראה את עצמה עוד פעם רזה  היא תסתנוור ותמעד, לא האמנתי להם ועליה) ואכן עברו הימים היא רזתה ממש ונראתה סליחה על הביטוי "כוסית" , המחמאות נשמעו מכל עבר וכך גם הפלרטוטים והחיזורים מצד גברים אחרים והיא הייתה ממש מוחמאת מכל העניין ואני פרגנתי כי הייתי בטוח שאני מכיר אותה ולא יקרה כלום , לפתע מצאתי אותה מתכתבת עם "ידיד" חדש והיא אמרה לי שאין לי מה לדאוג (היא לא הסתירה אותו ממני) זה ידידותי לחלוטין ורוב השיחות הם בעצם על קולינריה , למרות זאת היה לי קשה לקבל את זה אבל לא הייתי תקיף בעניין אחרי כמה זמן ( שבוע בערך) ההתכבויות עברו גם לאמצע הלילה ומאחורי דלתות סגורות , אמרתי לה שזה לא מוצא חן בעיניי . היא חזרה ואמרה לי שאין לי מה לדאוג . עברו כמה ימים וזה לא נרגע ואז עשיתי איתה שיחה ואמרתי לה בפרוש שזה מפריע לי ושלדעתי הוא ( "הידיד") מחפש להשיג משהו אחר ממה שהיא חושבת ושהוא באיזה שהו שלב יציעה להיפגש לקפה "ידודותי" ואחרי זה יספר לה את הסיפור העצוב של החיים ואז תבוא הנחמה ממנה ומשם ובאופס היא תמצא את עצמה בידיים שלו ובמיטה שלו, היא שללה מצב כזה על הסף !
מכאן לשם ולצערי אכן הכל קרה ועוד יותר לצערי ובטעות טכנולוגית (איכשהו ביום הזה הסתכרן המסנגר עם המחשב הנייד וכל התהילך קרה מול עיניי הדומעות) שקרתה, גם טפסתי את כל העניין על חם !
מיותר לציין איך הרגשתי (הייתי כבר בדרך לשם קץ לחיי אבל חזרתי בי בשביל הילדים הם לא אשמים ולא רציתי לפצוע להם את הנפש) הייתי שבור לגמרי , החלטתי לחזור הביתה עוד באותו יום (לא ידעתי מה לעשות וגם איך להגיב) פשוט הגעתי הביתה והתחלתי לבכות (לא צעקתי או התפרצתי ושחררתי קיטור ולא האשמתי והוכחתי והשתוללתי ( נשאר בי המון שרצה לצעוק אבל לאן?) פשוט בכיתי , היא מייד הבינה את כל הענין והתנצלה בלי סוף והצטערה כל כך ורשמה לו לידי שיעוף לה מהחיים ושיתן לנו את השקט לנסות לשקם את המשפחה מחדש , ומאז אחנו עדיין ביחד בשיקום עצמי הוספנו עוד ילדים למשפחה והבית שמח (כי אני לא באמת מראה את מה שעדיין מתחולל לי בפנים ) למרות כל השבועות וההבטחות והשקיפות אני לא מצליח למחוק את מה שהיה את התמונות שיש לי בראש ואת מה שראיתי ואני מנסה בכל הכח לתת בחזרה אמון (אני מצליח לרוב אבל מידי פעם צץ בי החשד שהנה ....)
מאז אני מרגיש שאני צועד בחושך וחיי בשביל הילדים והבית ולא מצליח להחזיר לעצמי את הבטחון בזוגיות ובמבצר , אני מפחד לומר דברים , לריב , להביע את דעתי האמיתית כי בראש (ואוליי רק בראש ) מבחינתי קיימת את האופציה שיש עוד איזה "ידיד" לעת צרה ש"יושיט" יד "רגשית"
אני מאד אוהב את אישתי ומרגיש גם שהיא אותי אבל ועוד פעם אוליי רק בראש תמיד האופציה של ה"ידיד" על השולחן ,
לא מתאושש ולא מצליח להחזיר לעצמי את החיוך האמיתי
(חשוב לי מאדדדדדד להדגיש שאני הייתי ועדיין נאמן לה )
מחפש לצאת מהאפלה מחפש עזרה , תודה   
לצפיה ב-'אתה מספר על כאב עמוק שאי אפשר שלא להזדהות אתו.'
אתה מספר על כאב עמוק שאי אפשר שלא להזדהות אתו.
20/01/2019 | 02:40
83
אני מבין מהשיתוף שלך שיש בתוכך כאב עמוק שמנהל את היום יום שלך.
הוא גם מנהל את הלילות שלך.
אתה סובל מהכאב הזה.
אני שואל:
האם אתה מוכן לוותר על חלק מסוים מהכאב הזה?
שם לב שאני לא מציע לך לשכוח את האירוע, לא ממליץ לעקור את הזיכרון.
אני כותב על התוצר, על הכאב שמלווה אותך מאז כל השנים.
מדובר בלהסכים להקטין אותו את הכאב ולהסכים להיפרד מחלק ממנו.
האם אתה מוכן לזה?
לצפיה ב-'לך לאיש מקצוע שיעזור לך'
לך לאיש מקצוע שיעזור לך
21/01/2019 | 10:57
70
הבגידה קרתה לפני שנים, מאז כבר עשיתם עוד ילדים,
ואתה עוד עסוק בניתוח השרוול של אישתך.
 
אתה הורס לעצמך את החיים, לך למישהו שיעזור לך
 
לצפיה ב-'צועד בחשיכה'
צועד בחשיכה
22/01/2019 | 10:15
74
שלום צועד יקר.... 
אי אפשר שלא לכאוב את כאבך. 
בגידה בתוך זוגיות היא משבר גדול. 
פעמים רבות הגיעו אליי זוגות שלא הצליחו להתאושש מבגידה שקרתה בעבר, למרות החלטתם להמשיך ולשמור על החיים הזוגיים. 
בתוך תהליך טיפולי צריך לתת לכאב את המקום ולעבד אותו. 
אני מציעה לכם לפנות לטיפול כדי לסייע לשניכם. 
בהצלחה 
לצפיה ב-'אירוח בנושא הוספת מרפסות בבתים משותפים'
אירוח בנושא הוספת מרפסות בבתים משותפים
08/01/2019 | 10:07
10

ביום ג', 15.1, בשעות 20:00-22:30, נארח בפורום תמ"א 38 את מר עידו גרינברג, מנכ״ל חברת נירים.
 

על האירוח

הוספת מרפסות בבתים משותפים באמצעות בניה בטכנולוגיה מתקדמת הכוללת עבודות מיוחדות בפלדה, תוספות בניה, הוספת מרפסות למבנים קיימים, עבודות גמר, חשמל, שימור ושיקום.
 

על המתארח
 
עידו גרינברג, מנכ״ל חברת נירים, בעל ידע עשיר וניסיון של למעלה מ- 10 שנים בתחום הבנייה, בדגש על עבודות פלדה מיוחדות.
מוביל בהצלחה ובמקצועיות את חברת נירים המתמחה בבניה בטכנולוגיה מתקדמת הכוללת עבודות מיוחדות בפלדה, תוספות בניה, הוספת מרפסות למבנים קיימים, עבודות גמר, חשמל, שימור ושיקום, והכל בתהליך קצר ומקצועי המבטיח תוצאה איכותית ואחריות לאורך שנים רבות.
לחברה לקוחות רבים וניסיון רב בבנייה במבנים קיימים, מגדלים ומבנים ציבוריים בכל רחבי הארץ, והיא מובילה בבניית קונסטרוקציית פלדה עם למעלה מ-500 מרפסות בשנה.
כחלק מחזונה לספק מענה איכותי ומקיף לכל אורך הדרך - תוכלו למצוא בחברה מחלקת רישוי ותכנון, הנדסה, תפעול, ביצוע ושירות לקוחות. 
 

העלו את שאלותיכם על גבי שרשור זה כבר עכשיו!
 
לצפיה ב-'נמצא בדילמה '
נמצא בדילמה
30/12/2018 | 09:48
5
222
אני נשוי כ 6 שנים עם ילד בן 3 ותינוק בן חצי שנה.
אני עובד בעבודה מסודרת ומנגד בת הזוג בחופשת לידה, כאשר כל(!) ההוצאות עלי. 
מזה תקופה שהעבודה מצריכה ממני משאבים רבים והעדרות עד שעות מאוחרות מהבית ועבודה בכל ימי השבוע.
בת זוגי דורשת ומציבה שעלי כעת לבחור או עבודה או המשפחה!  ולהתפטר במיידי גם אם עדיין לא מצאתי מקום חלופי.
מה ניתן לעשות??
לצפיה ב-'עבודה או משפחה'
עבודה או משפחה
30/12/2018 | 14:37
105
בן שלום, 
נשמע שזה תנאי בלתי אפשרי. 
אני יוצאת מנקודת הנחה, שאישתך היא אישה רציונלית והיא מבינה שעל ידי פתרון של בעייה אחת, תיווצר בעיה אחרת, אולי גדולה יותר. 
צריך להבין מה הקושי הגדול של אישתך. לעיתים רבות לאחר הלידה עולים קשיים רגשיים. כדאי שתחשבו איך היא מקבלת מענה לקושי שלה בצורה יותר שקולה. 
מאחלת לכם בהצלחה
לצפיה ב-'מאוד פשוט'
מאוד פשוט
30/12/2018 | 18:31
86
חופשת לידה על פי החוק היא עד חצי שנה.
אמור לה שתשמח להתפטר מהעבודה ברגע שהיא תמצא עבודה עם הכנסה גבוהה יותר משלך.
 
לצפיה ב-'מעולה, איך שהיא מוצאת עבודה בשכר דומה לשלך תתפטר'
מעולה, איך שהיא מוצאת עבודה בשכר דומה לשלך תתפטר
01/01/2019 | 16:24
84
ותהיה קצת עם הילדים.
זאת אומרת תהיה עם הילדים אחרי שהם חוזרים מהצהרון/פעוטון ב 4-5, 
כשהיא תגיע הביתה תחכה לה עם המטאטא ביד ותתן לה לנקות כי היא גם צריכה לעזור, זה גם בית שלה.
כדאי גם שהיא תקלח את הילדים, כי גם הילדים שלה,
ותטחן לה את המוח על כמה קשה לך.
 
הכותב איש היטק שהיה בין עבודות (יענו מובטל) במשך יותר מחצי שנה ובאותה תקופה היו בבית שני ילדים בערך בגיל שאתה כותב עליו ויודע בדיוק במה מדובר.
בהבדל אחד, לכותב יש בת זוג שמאמינה בשוויון, לא בפוסט פמיניזם.
לצפיה ב-'ברוך הבא למועדון "לנשים יש את החיים הקשים ביותר בעולם"'
ברוך הבא למועדון "לנשים יש את החיים הקשים ביותר בעולם"
16/01/2019 | 11:52
64
מבין אותך, תתפטר, תגדל את הילדים עד שהמינוס יצעק ואז לך תחפש עבודה מחדש, שיהיה בהצלחה!!!! מבין אותך הייתי במצבך והחיים שלי בזבל מקווה עבורך שהאישה אולי תצליח להבין את ההיגיון שבחיים ולא רק תחשב על עצמה.
כן זה לא קל ילדים, אבל החיים לא קלים! מה זה קל לעבוד במדינה שלנו??
לקום בלילה לתינוקות ולישון חרא ועוד לעבוד לאחר מכן זה קל??
לפרנס במדינה הזו זה קל? לא זה לא קל ולפעמים זה אפילו לא כיף.
מקווה שתיהיה הבנה בינכם. 
לצפיה ב-'כתבת על הקושי שיש לאשתך ועל הדרך '
כתבת על הקושי שיש לאשתך ועל הדרך
20/01/2019 | 02:46
49
בה היא ממסרת אליך את הקושי שהיא רוצה שתפתור.
יש לי עוד הרבה לכתוב ולשאול בעניינך,
אלא שאני רואה שאתה לא מגיע ומגיב בפורם.
לכן אני מפסיק לכתוב, זה חסר טעם להמשיך, כל עוד 
לא רואים תגובה שלך כאן לראות שאתה מעורב ומתעניין בתשובות.
לצפיה ב-'נשואה טריה'
נשואה טריה
16/12/2018 | 16:04
18
276
שלום רב,
אני זקוקה לעצתך המקצועית.
לפני כמה חודשים נישאתי לבחיר ליבי. לפני החתונה אני חייבת לציין שכן היו מריבות שכללו לעיתים גם קללות (גם מצידי)אך תמיד ידענו להשלים ולהבין מכל מריבה... בתקופה שלאחר הצעת הנישואין הבטחתי לעצמי שבמריבות שלנו לא אשתמש במילים שהן קללות ואכן עמדתי בזה, עדיין היו מריבות אבל הן לא היו קשות. לאחר הנישואין תקופה של בערך 3 חודשים היינו מאושרים עד הגג, לא הייתה לנו מריבה אחת. לצערי לפני כשבועיים פרצה מריבה לא מובנת... הוא אמר לי לא להגיד שלום לבן אדם מסויים שעבר ליידנו ושמידי פעם אני ובעלי רואים אותו בשכונה וטוען שעניתי לו ש"אני אעשה מה שאני רוצה", אני לא זוכרת שעניתי ככה, אני רק זוכרת שהיינו בדרך ליציאה כשהוא אמר לי לא להגיד שלום ופשוט התחיל לצרוח עליי בלי סוף וממש לזלזל בי "מי את" "מהיום אני לא אשים עלייך ואני אעשה מה שאני רוצה" חכי ותראי אני אני אתחיל להגיד שלום לשכנות שלנו, הן מחפשות את השלום שלי" וכו...הייתי בשוק מהדיבור על זה ואמרתי לו שגם אם עניתי לו כמו שהוא טוען שעניתי עדיין הוא לא יכול לצרוח עליי וככה ולרדת לרמה כזאת ילדותית של למי להגיד שלום. בשלב מסויים אמרתי לו להחזיר אותי הבייתה וכשהגענו חזרה הביתה הוא אמר לי "יאללה תחפפי לי מהאוטו". הייתי כל כך מזועזעת. לא הבנתי על מה כל ההתנהגות הזו...לאחר 4 ימים שבהן הוא לא מדבר איתי כלל ניגשתי אליו ואמרתי לו שאם הוא עוד פעם אחת ידבר אליי ככה אני לא אשאר איתו ושאני לא מוכנה להיות במקום של התנהגות אלימה מילולית כזו... הצרחות שקיבלתי מאותו רגע גרמו לי להבין שאין עם מי לדבר... הוא פשוט דיבר יותר גרוע והשתמש במילים של "אפס, זבל, תעופי לי מהפנים". הייתי כל כך בשוק שחוץ מלהגיד לו אל תדבר אליי ככה לא ידעתי איך להתמודד עם זה, לקחתי את הרגליים שלי והלכתי מהבית לכמה שעות.
היום עברו שבועיים מאז אותו היום שבאנו ליציאה תמימה וסיימנו אוייבים, אנחנו לא מדברים כלל. הוא ישן בסלון ואין לנו מושג מה קורה אחד אצל השניה.
כל מה שאני יודעת זה שאני לא רוצה חיים כאלה ושזה לא הגיוני שהוא התנהג ככה על כלום ושום דבר והוא לא חושב אפילו לנסות לדבר איתי ושמבחינתו הוא יכול להמשיך לא לדבר, אבל נראה לי יותר לא הגיוני לפרק הכל בגלל איזו שטות שקרתה מלכתחילה ולאן זה הוביל. אני זקוקה לעצה מקצועית
לצפיה ב-'נשואה טרייה'
נשואה טרייה
16/12/2018 | 18:42
3
151
שלום לך נשואה טרייה. 
נשמע שעליתם על המוקש הראשון מאז שני שאתם. כתבת שבעבר היו לכם מריבות אחרות בסגנון אגרסיבי שכולל שימוש בשפה אלימה. 
אחד הדברים שזוג טוב צריך לדעתם הוא מהם הנושאים הנפיצים. מהם הנושאים שעליהם רבים ולא מצליחים להגיע להסכמה. 
בזמן שלום, אתם צריכים לדבר ביניכם כיצד לפעול סביב נושאים רגישים אלו. 
בנוסף, מוטב שתנסחו לעצמכם כללי התנהגות לגבי התנהגות פוגענית. שניכם צריכים לעבוד על הלשון הגסה שבה אתם משתמשים. 
בשלב בו אתם נמצאים צריך קודם כל להרגיע את הרוחות ובהקדם האפשרי לקיים את השיחה. 
מאחלת לכם הרבה בהצלחה
לצפיה ב-'תודה אבל...'
תודה אבל...
17/12/2018 | 15:02
2
113
תודה רבה לך על ההתייחסות המהירה והמקצועית.
אמרת שבזמן שלום עלינו לדבר על הדברים. השאלה היא איך מגיעים ל"זמן שלום" הזה, הרי שבועיים ששניינו מתעלמים אחד מהשניה. אני לא ניגשת אליו כי מבחינתי הוא זה שצריך לגשת אליי ובוודאי להתנצל על ההשפלה.
לצפיה ב-'נשואה טרייה'
נשואה טרייה
18/12/2018 | 08:50
1
122
בוקר טוב. 
אני בהחלט מבינה את תחושת ההשפלה ואת הקושי שלך ליזום סליחה. 
יהיו לכם עוד הרבה אי הסכמות בעתיד. ככל שתטיבו ללמוד איך לעבור את המשברים הללו בהקדם, ככה יהיה לכם יותר קל בעתיד.
את יכולה לשאול את בעלך, כמה זמן הוא עוד צריך כדי להמשיך את המריבה ביניכם וכי אתם חייבים לדבר על מה שהיה. 
זה עשוי להיות פתח לשיחה ביניכם. 
שניכם צריכים לעשות צעד אחד לקראת השני. תזכרי שסביר שמה שאת עוברת, גם הוא עובר. כאשר תצליחו לדבר אז תוכלו לפתור את הבעיה. ברוגז רק מעצים את הכעס ואת היאוש. 
בהצלחה רבה
לצפיה ב-'אם כך את מייעצת את צריכה להחליף מקצוע'
אם כך את מייעצת את צריכה להחליף מקצוע
27/12/2018 | 21:34
102
תנאי אלמנטרי להיות מטפל זוגי, היא לזהות מצבים שיש בהם נורות אדומות צועקות, וצריך לפרק את הזוגיות. ביחוד כאשר אין ילדים והם נשואים רק כמה חודשים.
 
היעד צריך להיות האושר של האנשים ולא זוגיות בכל מחיר.
 
 
לצפיה ב-'תמיד התייחסתם אחד לשני כמו זבל'
תמיד התייחסתם אחד לשני כמו זבל
24/12/2018 | 11:37
117
את בעקבות הצעת הנישואים החלטת להפסיק, כנראה שמעמד "נשואה" היה מספיק חשוב לך, אולי תעמדי בהחלטה ואולי לא.
בעלך לא יודע שהבטחת לעצמך שגם הוא יפסיק ושאת מאוכזבת מכך שהוא לא עומד בהבטחה שלך לעצמך.
 
בעלך הוא אותו אדם שהכרת, הוא לא החליט להשתנות, למה את חושבת שהוא עכשיו ישתנה? כי ככה מתאים לך?
 
מה זה "לפרק הכל? רק התחתנתם, אין ילדים, לא צברתם רכוש משותף, אין לכם כבוד מינימלי אחד לשני.
מה האפשרות שנראית לך הכי הגיונית?
להשאר יחד במערכת יחסים כזו?
להיות סמרטוט במערכת יחסים כזו?
להפרד ולמצוא זוגיות בה לבן הזוג יש כבוד אלייך ולא פחות חשוב לך אליו?
לצפיה ב-'שלום'
שלום
27/12/2018 | 16:38
9
71
עקרונית לא אמורה להיות בעיה להגיד שלום לאדם מסוים שמחבבים או שרוצים לדבר אתו מסיבה מסוימת. אולי לבעלך יש משהו נגד אותו אדם, או שחשש שתבגדי בו אתו או שקשר שלכם אתו יזיק ליחסים ביניכם, אבל עדיין מותר לך להגיד לאדם שלום כי גם את בן אדם ותחליטי עם מי לדבר. אפשרי גם שחשב שהאדם הזה מסוכן איכשהו, ואז כדאי להיזהר ולברר היטב את העניין ואולי לא לפנות אליו. בכל מקרה, כדאי לברר עם בעלך למה ביקש לא לפנות לאדם ההוא, ואם הסיבה נראית מוצדקת כדאי לבדוק אפשרות להסכים, ואם לא נראתה מוצדקת כדאי להסביר לו שמותר לך כאדם לדבר עם מי שתרצי ושלא יפה מצדו שיגיד לך עם מי לדבר, ושאין לך בזה משהו נגדו. עכשיו הוא במצב רגשי קשה אלייך, כועס או פוחד, ולכן עדיף לחכות שיירגע ואז לנהל אתו שיחה שקטה על העניין.
לצפיה ב-'הלו? אתה מחובר למציאות?'
הלו? אתה מחובר למציאות?
27/12/2018 | 20:34
8
80
בן אדם שמתנהג אליה באלימות לכל דבר אתה מציע לה להגיד לו ש"לא יפה מצידו שיגיד לך עם מי לדבר?"
עדיף לסתום מלהגיד שטויות בדברים שאין לך חצי מושג בהם.
לצפיה ב-'אסור להיות אלים'
אסור להיות אלים
27/12/2018 | 20:51
7
55
אם היכה, ראוי שייענש. אם הוא מקלל וצועק, זו בהחלט תוקפנות לא ראויה אבל היא תצטרך להחליט אם תרצה לפתור אתו את הבעיות או לעזוב. הם זוג נשוי שכבר כמה זמן היה ביחסים טובים. מותר לה לטעון שגילתה פתאום שאהובה אלים ותוקפני ולא תרצה עוד להישאר אתו. אבל אם הוא חשוב לה, צריך להתחשב בגורמים כמו: אולי הוא במצב נפשי רע? אולי יש לו בעיה? ואם המצב חמור, אולי כדאי לפנות לסיוע מקצועי שירגיע את המצב. בכל מקרה אם מדובר באלימות פיזית, צריך מיד להתרחק ולפנות לסיוע מקצועי ובמקרים קיצוניים אולי אף להתלונן, ואחרי שיעבור שיקום וישתנה תוכל להחליט בזהירות אם תרצה לנסות אתו קשר או לא.
לצפיה ב-'יחיאל מעניין למה הערת לי'
יחיאל מעניין למה הערת לי
27/12/2018 | 20:55
6
61
ולא הערת למנהלת דליה גרינבאום (שבהחלט אעריך את עצותיה) על שכתבה דבר דומה מאד לשלי. לא צריך לעזוב מיד וודאי לא בקשר נישואין, מה שאמרתי לה שכדאי שתחכה קצת עם המצב עד שיירגע ואז תנסה ליזום שיחה בעדינות ולהסביר את עמדתה ולברר מה קורה. דיבורים גסים אינם ראויים ואני חושב שעליך להצטער ולהתבייש שאמרת לי שאני לא מבין כלום, אני חושב שאני מבין מצוין. האמירה שלא יפה שיגיד לה עם מי לדבר, משמעותה שאדם בעל רגשות רשאי וצריך לדבר עם כל אדם שירצה ושיש לו עניין לדבר אתו, ולא יפה להגבילו בזה.
 
 
לצפיה ב-'אתה צודק- אני אעיר גם לה'
אתה צודק- אני אעיר גם לה
27/12/2018 | 21:30
54
אין כאן מה לחכות . צריך לברוח עכשיו, ככל שעובר הזמן זה רק יהיה מסובך יותר.
 
אה... ואתה באמת לא מבין שום דבר.
 
לצפיה ב-'אמונה בדרך'
אמונה בדרך
29/12/2018 | 18:19
4
59
פילוסוף יקר. 
אחד הדברים שלמדתי שחסר טעם להתווכח עליהם הוא האמונה בדרך. כפי שאתה רואה בתגובות קיים שוני גדול בתפיסה. כל אחד יאחוז באמונתו.
לתפיסתי אנשים שמעלים את השאלות בפורום, פותחים את שאלותיהם למגוון הדעות והם יבחרו את מה שהם הכי מתחברים אליו. 
מאחלת לכולנו שבוע טוב וחמים
לצפיה ב-'כן אבל לא צריך'
כן אבל לא צריך
29/12/2018 | 19:12
3
53
להשתמש בדיבור כמו "אתה לא מבין שום דבר ומוטב שלא תכתוב עצות". האם אני צודק שזה דיבור בוטה מדי?
 
לצפיה ב-'דיבור בוטה'
דיבור בוטה
30/12/2018 | 06:37
1
53
בוקר טוב פילוסוף יקר. 
אני באופן אישי פחות מתחברת לסגנון. 
מזכירה שהפורום, כמו בחיים עצמם, יש מגוון דיעות וסגנונות. אין לנו שליטה על כך, אלא רק על איך אנחנו מגיבים. 
שיהיה שבוע טוב לכולנו 
לצפיה ב-'תודה חביבה'
תודה חביבה
30/12/2018 | 13:39
15
לצפיה ב-'למה הפסקת לכתוב בפורומים זוגיות ובינו לבינה'
למה הפסקת לכתוב בפורומים זוגיות ובינו לבינה
03/01/2019 | 08:32
46
הרי בשני הפורומים נענו לטרוניות שלך והפסקת לקבל תגובות שאתה טוען שאתה לא אוהב.
במקום להמשיך לכתוב בהם עברת לפורום שעוד פעם אתה לא אוהב את התגובות בו להגיגים שלך
לצפיה ב-'תגידי תודה שאת נשואה טריה, ותפעלי להפוך לגרושה טריה במהירות '
תגידי תודה שאת נשואה טריה, ותפעלי להפוך לגרושה טריה במהירות
27/12/2018 | 20:38
79
ממש לא ברור מדוע בכלל התחתנתם, אבל ממש לא מאוחר לתקן.
 
לצפיה ב-'לא ברור לי מה ההתלבטות פה בכלל'
לא ברור לי מה ההתלבטות פה בכלל
29/12/2018 | 08:29
1
81
אף בן\בת זוג לא אמור לדבר כך אל הבן\בת זוג שלו\ה, המילים שאת טוענת שאמר לך פה הן נוראיות. יחס כזה גובל בהתעללות מילולית. אני במקומך הייתי בורחת לחברים ומבקשת גט בהקדם.
עם איך שאת מתארת, גם אם עכשיו תצליחי להגיע למצב של שלום, אף אחד לא אומר שזה לא יחזור על עצמו שוב בעוד כמה חודשים, רק שההתנהגות עוד עלולה להחריף. בן אדם שמוציא מילים כאלה מהפה לא באמת יכול להשתנות ולא מגיע לו אותך
לצפיה ב-'נשמע לי כמו בעיות של קקי ופיפי'
נשמע לי כמו בעיות של קקי ופיפי
16/01/2019 | 11:54
43
אתם באמת רבים על משהו כזה? או שמסתתר שם איזה תיסכול שרק מחפש לצאת?
נשמע לי כמו מריבות של פיפי וקקי, חכו שיהיו לכם ילדים אז תבינו עד כמה המריבה הזו מיותרת.
לצפיה ב-'מאוד רוצה לעשות את זה'
מאוד רוצה לעשות את זה
15/12/2018 | 19:06
5
230
אז ככה אני בן 27 הכרתי מישהי שמאוד התחברתי אליה מדהימה מבחינתי אחרי חודש חתכה ממני בטענה שאני חסר ביטחון ומלחיץ נכנסתי לאמוק ורדפתי אחריה שבועיים בהודעות היא חשבה כבר שאני ״סמרטוט״ עבר חודש חודש עברתי טיפול אינטנסיביים חשבתי לכתוב     מה שקרה השפיע לי על החיים בצורה ענקית..העבירו אותי תהליך שהעיר אותי ופתח לי את העיינים שאני אראה את הדברים בצורה יותר נכונה לגבי זוגיות ביטחון עצמי ,רושם,והתנהלות:בחור כמוני שמגיע לשיחות נפש בהודעות על דירה ומקצוע תוך שבועיים ,ושואל נון סטופ מה קורה ביננו והרצון לדבר זה לא הדרך הנכונה ,לאבד ערך עצמי ולרדוף עם הראש בקיר עד שזה כבר נהיה פתטי גם לא..אני בנקודה אחרת הרבה יותר בטוחה..אי אפשר למחוק מה שקרה אבל פעם אמרת לי שאת בסהכ מחפשת שיהיה החבר הכי טוב שלך גם אני מחפש בין כול הבחורות חברה הכי טובה וראיתי את זה אצלך..הייתי שמח אם היית נותנת פתח להראות לך. מה דעתך
לצפיה ב-'הזדמנות שנייה'
הזדמנות שנייה
16/12/2018 | 18:45
73
הי גיא. 
נשמע שאין לך מה להפסיד אם תשלח לה את ההודעה. 
אם אכן היא תסכים, יש לך הרבה עבודה לא ליפול למקומות הקודמים. 
מאחלת לך בהצלחה
לצפיה ב-'נשמע כמו אובססיה שגורמת להטרדה'
נשמע כמו אובססיה שגורמת להטרדה
22/12/2018 | 21:38
57
הההתנהגות שלך עונה על כל הקריטריונים של הטרדה ואותה אשה עשוייה (אולי אף אמורה) להתלונן עליך במשטרה אם תפנה אליה שוב. אני בטוחה שלא תצטייר בעיניה כסמרטוט אלא משהו הרבה יותר גרוע מזה. אני מקווה שתקבל עזרה.

לצפיה ב-'בכדור הבדולח שלי אני רואה צו הרחקה'
בכדור הבדולח שלי אני רואה צו הרחקה
24/12/2018 | 11:20
45
הבחורה הבהירה את רצונה, תניח לה.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
27/12/2018 | 16:46
1
50
אני מאמין שצריך להיות אמתי בהבעה רגשית, אבל חלק מלהיות אמתי זה בדרך כלל גם להיות אטי ועדין ולא להעיק בכפיית רגשות. יכול להיות מקרה שאוהבים אישה עד טירוף, אבל זה נדיר וגם פה בדרך כלל ההבעה נראית אמתית. כדאי להתחיל מקשר פשוט ואטי יותר, כמו לשוחח לפעמים, לא יותר מדי דיבורים אישיים אבל כן דאגה והתעניינות כנה במצבו הרגשי של האדם בחייו, ולאט לקרב ולחזק. ככל שתהיה טוב ונעים לאדם בדרך הדיבור, ההתעניינות ונתינת החיבה והאהבה, הקשר יוכל להתפתח יותר. אולי תשלח לה מכתב ובו תאמר שאתה מצטער שהיית מהיר מדי ושאתה מחבב אותה ורוצה שתשוחחו לפעמים בהנאה על מה שתרצו, ואתה מקווה שאחר כך זה יתפתח למשהו מורכב יותר. אנשים אוהבים שטובים אליהם.
לצפיה ב-'שמחה רבה, סטוקר נותן הנחיות סטוקינג לסטוקר בפוטנציה'
שמחה רבה, סטוקר נותן הנחיות סטוקינג לסטוקר בפוטנציה
03/01/2019 | 09:32
13
לצפיה ב-'בעל לאמא נרקסיסטית'
בעל לאמא נרקסיסטית
09/12/2018 | 09:33
7
145
אנו נשואים 8 שנים עם 3 ילדים.
בעלי החל לעבוד לפני כשנה כעצמאי, מה שאומר שאני יותר בבית עם הילדים ולבד!
הבעיה שבעלי גדל עם אמא נרקסיסטית. שם אין גבולות, הכל מותר, אין הבדל בין הורה לסבא/סבתא. מבחינתם אפשר לחיות בקומונה כשבט כמו לפני מאות שנים. בעלי וכל המשפחה הקרובה לאם חיים בתחושת לרצות את האמא, שתהיה מרוצה גם אם זה דברים שלא מקובלים.
בגללה אנו רבים המון. היא חושבת שזה בסדר להשתלט על המשפחה שלנו, ולעשות מה בא לה. בעלי קצת מפחד ללכת נגדה. כשהילדים נמצאים לידה, הם בכלל לא מקשיבים לי והולכים אחריה כמו עיוורים (כמו בעלי והאחיות שלו). היא משחדת את הילדים בממתקים ולעשות דברים שלא מתאימים לי. ובגלל שאף אחד לא עומד כמוני ועוצר אותה, אז אני לבד במלחמה האינסופית הזאת. דבר מתיש מאוד.
כמה שאני מסבירה לבעלי את הבעיה, והוא מודע לזה שלאמא שלו אין טקט. עדיין, אין לו בעיה ללכת אחריה ולעשות מה שתרצה, גם אם זה על חשבון הזוגיות שלנו.
הוא כל הזמן בעבודה, אני מהעבודה רק עם הילדים. סוף יום שהוא מגיע, אני כבר מותשת ברמה שאין לי כח לנהל שיחות אפילו.
הוא בכל הקשור לילדים ומשפחה מכיר רק ממה שחווה כילד, ובגדול כמו כל הגברים. לא איכפת לו, העיקר שלא יפריע לשגרת חייו.
הבעיה שהוא לא איכפת לו הרבה דברים, ואני אדם מאוד אחראי שנותן 200% מעצמו, אבל פוגע בי ומזלזל בהחלטות שלי כאמא וכבת זוג, בכך שלא עומד לצידי ומאפשר לאמא שלו לקבוע לנו כמשפחה עובדות. במקום לעמוד מאחורי ולסמוך עליי, מרגיש שהוא שם לי רגליים ומקשה עליי יותר מאשר עוזר.
לי יש דברים שמפריעים לנו כמשפחה. אמא שלו גם אין לה בעיה לסכסך בינינו למרות שיודעת שהיא הגורם לזוגיות לא טובה שלנו.
אני לא אוהבת להפגע, ומעדיפה לא להלחם אלא להתרחק. הבעיה שהיא אדם קרוב לבעלי, ואני לבד במלחמה. בעלי אפילו אמר לי כמה משפטים לא נעימים כמו: אמא שלי היא העולם שלי, היא מתה ואני איתה. מה שמרגיש כאילו אני כלום לעומתה. והיא מצידה אין לה בעיה ללכלך ולסכסך.
אני כל הזמן אומרת לו שזה שהוא לא מתמודד עם הבעיה של אמא שלו, לא אומר שהבעיה תיפתר.
מבקשת ייעוץ ועזרה איך להתמודד איתו.
לצפיה ב-'אין דרך לעזור למי שבטוחה ש"כמו כל הגברים. לא איכפת לו"'
אין דרך לעזור למי שבטוחה ש"כמו כל הגברים. לא איכפת לו"
09/12/2018 | 10:04
4
73
שהיא טלית שכולה תכלת וכל הגברים כולל בעלה פגומים מהיסוד
לצפיה ב-'ועכשיו ששוביניסט לא יענה'
ועכשיו ששוביניסט לא יענה
12/12/2018 | 08:07
3
37
לצפיה ב-'מדוע שוביניסט?'
מדוע שוביניסט?
12/12/2018 | 18:24
1
58
הוא לא התייחס לכל הנשים בהכללה, אלא רק אליך ספציפית. 
את זו שהפגנת עמדה שוביניסטית במשפט שלך. ואם את באמת חושבת שבעלך הוא כמו כל הגברים, אז ברור שאין מה לעשות - כי הרי כולם כאלה, לא?
 
לגופו של עניין- את מדברת מע' יחסים בעייתית שהיה מצופה שתשימי לב לכל נורות האזהרה לפני שיש לכם שלושה ילדים. לא יכול להיות שהכל צץ עכשיו. הוא מתנהג כך כי במשך שנים אפשרת לו את זה. אם את חושבת שתוכלי לשנות אותו עכשיו את טועה.
יש לך בגדול שלוש אפשרויות
- להתגרש
- להמשיך לחיות כך כמו שחיית עד היום
- לחכות שאמא שלו תמות 
 
 
בהצלחה
 
 
לצפיה ב-'לא היה כך'
לא היה כך
25/12/2018 | 07:26
40
בזמן היכרותי לפני שהילד הראשון נולד, לא הרגשתי אותה. בעלי ידע להבדיל עצמו מהאימא שלו. לא נתן לה להשתלט עליו ובקושי היינו מתראים איתה.
כשנולד הילד הראשון זה התחיל להרגיש באינטנסיביות רבה מאוד. במיוחד כשאימא אומרת לבן שלה שהפך לאבא טרי, בלעדיי אתה לא תוכל לשרוד. הוא מאוד רגיש, והיא מפעילה עליו מניפולציות רגשיות שעובד עליו.
אני מהשנייה הראשונה שניסתה להפעיל עליי את כל המניפולציות שלה, קלטתי שמשהו לא בסדר. אותה אין מה לשנות, וממש לא בא לי לחנך אותה.
הבעיה שבעלי יודע ומכיר את אימא שלו, רואה כמה היא מזיקה לי ולנו כזוג וכמשפחה, ועדיין מתנהג כמו ילד בכל פעם שאימא מדברת איתו, במקום להעמיד אותה במקום.
איזו אימא אומרת לבן שלה מה להגיד לאישתו. שהוא צריך לחנך אותי...ולהבהיל אותי...ופשוט להתנהג כמו ביריון כלפיי....
לצפיה ב-'האמא נרקיסיסטית, אני שוביניסט, תחליפי מקצוע למאבחנת'
האמא נרקיסיסטית, אני שוביניסט, תחליפי מקצוע למאבחנת
25/12/2018 | 10:27
31
תעשי בוחטות ותעברו למקום מגורים רחוק ממשפחתו.
לצפיה ב-'בעל לאמא נרקיסיסטית'
בעל לאמא נרקיסיסטית
16/12/2018 | 18:54
1
58
הי רח 22.
את מעלה את אחד הנושאים הכי מורכבים בזוגיות--פרידה ממשפחת המוצא.
אצל הרבה זוגות אני רואה את הקושי הזה. הם לא מבינים שכדי ליצור זוגיות בריאה צריך ליצור גבולות במערכת היחסים עם משפחת המוצא.
מי שלא משכיל לעשות זאת, מובטח לו מת רב בזוגיות. 
כאשר זוג בונה מערכת זוגית, הם צריכים שהמחויבות הראשונה היא לבן הזוג. זו המהות של זוגיות. 
אתם צריכים לעשות עבודה רבה בכדי לשנות את המצב הקיים בכדי לייצר ביניכם שותפות אמיתית. 
מאחלת לך בהצלחה
לצפיה ב-'אני מנסה הוא לא מבין'
אני מנסה הוא לא מבין
25/12/2018 | 07:44
44
אני מסבירה לו שזה קודם אנחנו. לא מעניין אותי מה אחרים עושים, ואנחנו עושים מה שנכון ומתאים לנו.
למה כל פעם שאני מוציאה את האף מהבית, צריכה את אימא שלו או מישהו אחר מהמשפחה שלו שם.... או שמישהו אחר יחליט עבורי מה נכון לי ולילדים שלי.
הבעיה שהמשפחה שלו לא משחררת. רוצים לחיות כמו קומונה. לגור ביחד, מביאים ילדים, וכולם מגדלים את כולם..... אין להם אישי, מבחינתם הכל פרוץ והכל מותר כי הרי זה משפחה. (למרות שהם נותנים לעצמם להיות כאלה בכל מקום)
לצפיה ב-'אירוח בנושא הפקדות סוף שנה - טיפים והמלצות ליועצי המס'
אירוח בנושא הפקדות סוף שנה - טיפים והמלצות ליועצי המס
07/12/2018 | 14:54
7

ביום ה', בתאריך 13/12/18, בין השעות 20:00-22:00, נארח בפורום את נדב טסלר, מנהל המוצר באגף השיווק של מנורה מבטחים פנסיה וגמל
 
 
על האירוח
 
החל משנת 2017 חייבים עצמאים לבצע הפקדות לחיסכון הפנסיוני. מעבר לחובה החוקית, הפקדות אלו מזכות אותם בהטבות במס. במסגרת האירוח נדון בסוגיות פנסיוניות לקראת תום שנת המס ונעלה טיפים והמלצות.
 
 
על המתארח
 
נדב טסלר, מנהל המוצר במנורה מבטחים, מרצה במכללת נתניה ובעל הבלוג פנסיוני, להבין את הפנסיה. יענה על שאלותיכם בנושא החיסכון הפנסיוני, הערכות להפקדות במסגרת פנסיית חובה לשכירים ועצמאים.
 

העלו את שאלותיכם על גבי שרשור זה כבר עכשיו!
 
 
לצפיה ב-'אירוח: טיפול במחלות חורף באמצעות תרופות הומאופתיות'
אירוח: טיפול במחלות חורף באמצעות תרופות הומאופתיות
05/12/2018 | 13:20
6
ביום ד', בין השעות 20:00-22:00, נארח בפורום את אבי לבנט, מומחה להומאופטיה
 
 
על האירוח
 
טיפול במחלות חורף כגון שיעול, שפעת והצטננות, באמצעות תרופות הומאופתיות.
ההומאופתיה היא שיטת ריפוי טבעית, עדינה, יעילה ובטוחה, אשר מותאמת אישית לכל אדם על פי המאפיינים הייחודיים שלו ברמה גופנית ונפשית. הטיפול ההומאופתי יעיל בפתרון של בעיות גופניות, רגשיות ומנטאליות ,הן כרוניות והן אקוטיות. הטיפול יוצר שינוי רחב היקף, שורשי ומעמיק אשר השפעתו ניכרת לטווח ארוך ברבדים שונים של חיי המטופל.
 
 
על המתארח
 
אבי לבנט, עוסק בתחום הטיפול על גווניו השונים מעל 20 שנה, ומתמחה בהומאופתיה יותר מעשר שנים. במהלך השנים הללו למדתי תורות ושיטות שונות במקומות שונים בעולם מטובי המומחים בכל תחום.
תחום זה של עיסוק הינו תהליך התפתחות אינסופי המוביל אותי כאדם, באופן מתמיד, לגבהים חדשים, תחומים מגוונים, דינאמיות רגשית ומנטאלית אשר ממנה אני יוצר תהליך אישי וייחודי, עבור כל אחד מהאנשים שמגיעים אלי לטיפול.
ניסיוני הרב, עם מגוון רחב של מחלות וקשיים בתחום הגופני והרגשי, מאות רבות של מטופלים, ארגז כלים רחב, ומסירות רבה לעבודה ולמטופלים שלי, מאפשר לי לעזור לאנשים שונים בהרבה מאוד תחומים.
 

העלו את שאלותיכם על גבי שרשור זה כבר עכשיו!
לצפיה ב-'האם זה אי פעם קרה למישהו?'
האם זה אי פעם קרה למישהו?
03/12/2018 | 14:23
2
164
שלום!
יש לי בעיה כבר המון שנים, שאני לא ממש מצליחה לשים עליה את האצבע.
אנסה להסביר בצורה פשוטה את מה שקורה:
כאשר אני במצבים חברתיים, עם אנשים - חברים, משפחה, בן זוג, עבודה
קורה לי לפעמים מצב, שפתאום אני בלי שום התראה מוקדמת ושום כלום, מתחילה להכנס לעצמי, נסגרת ונשאבת לתוך עצמי. מרגישה עייפות ממש גדולה (פיזית ונפשית), ומן אדישות ואטימות להכל, ייאוש וניתוק, מן חוסר חשק לכלום, כאילו נהפכת לזומבי חחח
ונוצרת איזו אווירה דיכאונית ריקנית ועייפה, שלצערי משפיעה על הסובבים אותי.. ועושה להם רע.. וזה כואב לי שאני לא נותנת אנרגיה וחיות לאנשים סביבי, או סתם שלווה אפילו.. אלא יוצרת אווירה כבדה ואנרגיה קשהה כזאת..
וזה ממש מוזר.. אני לא יודעת אם הבנתם כל כך מה קורה לפי מה שכתבתי, ואשמח אם תשאלו שאלות כדי להבין כי אולי זה יעזור לי להבין יותר..
כל מה שאני יודעת שזה פוגע בי הרבה פעמים ובעיקר מקשה עליי לנהל מערכת יחסים זוגית.. בעיקר שבן הזוג שלי נורא רגיש למה שקורה סביבו ושם לב לתנודות רגשיות שכאלו, ואפילו מושפע מהם.. ולכן כשזה קורה לי הוא נשאב גם כן וזה מאוד מאוד פוגע בו. כי הוא ממש בן אדם פעיל ואנרגטי, ופתאום כל הניגוד הזה ברגע שמגיע הענן השחור של התחושה הזאת ממה מערער ומקשה עליו.. עושה לו תחושה של דיכאון וחוסר חיות.. במקום שיהיה שקט , יש אווירה קודרת... מה עושים במצב כזה??
אני לא מבינה אם ככה אני וזה מה יש.. או שאני יכולה לעבוד ולשנות את זה, כי אם כן אני אעבוד כמה שצריך!!
ממש אודה לעצתכם...
לצפיה ב-'חוויה של ניתוק'
חוויה של ניתוק
04/12/2018 | 13:33
70
הי יקרה. 
ניתוק הוא מצב בו אנו בוחרים שלא להרגיש על מנת להימנע ממשהו. זה יכול להיות צורך להימנע מאינטימיות וקרבה או להימנע ממצב של אינטראקציה עם העולם. 
ההימנעות היא תולדה של פחד. 
השאלה הגדולה שכדאי שתחקרי עם עם עצמך היא ממה את פוחדת?
בהתאם לתשובה יקל עלייך להבין, איזו עבודה עלייך לעשות עם עצמך. 
ייתכן העבודה קשורה בפתיחות או בהעזה. 
מאחלת לך חג שמח, והסרה של שכבת האטימות
לצפיה ב-'שלום'
שלום
27/12/2018 | 16:53
21
לכל אדם יש עולם חיצוני ופנימי, ושניהם מורכבים. צריך לדעת לשלב בין העולם החיצוני והפנימי. לך יש יותר נטייה להיכנס לתוך עצמך. את כנראה מתקשה להביע את עולמך הנפשי באופן חיצוני שמשולב עם החברה. אני מציע לזרום, להיות טוב, ליצור קשרים לאט ובנוחות, ליהנות מהשהות עם האדם ושיהיה באופן טבעי ואמתי. את הרי אוהבת את בן זוגך, אז חשוב שתשתדלי להראות לו את אהבתך דרך מעשי דאגה ונתינה אמתיים ואז גם יחוש יותר במה שיש בעולמך הפנימי היפה, ואני בטוח שיש לך הרבה מה להציע לעולם מתוך אישיותך וכדאי שתיפתחי אל החברה.

מנהל/ת הפורום

אודות:
את/ה מוביל/ה בתחומך? אנו מזמינים למשרדינו בימים אלו בעלי מקצוע המתאימים לנהל פורום מקצועי באשכול המומחים של אתר הקהילות המוביל תפוז אנשים. מנהל/ת פ
עוד...

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ