לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום טיפול זוגי

בפורום טיפול זוגי תוכלו להתייעץ בנוגע לקשיים, משברים והתמודדויות שונות במהלך החיים שנוגעים לחיים הזוגיים.
יהודית לוי, מנהלת הפורום, תעמוד כאן לרשותכם על מנת לסייע ולעזור!

הנהלת הפורום:

אודות הפורום טיפול זוגי

בפורום טיפול זוגי תוכלו להתייעץ בנוגע לקשיים, משברים והתמודדויות שונות במהלך החיים שנוגעים לחיים הזוגיים.
יהודית לוי, מנהלת הפורום, תעמוד כאן לרשותכם על מנת לסייע ולעזור!
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
 ברוכים הבאים לפורום טיפול זוגי,
 המערכת הזוגית בנויה משניים כאשר לכל אחד מבני הזוג יש ציפיות, פנטזיות,משאלות לאהבה,אינטימיות,שייכות ועוד.
 הציפיות והמשאלות הופכות לעיתים לאכזבה,לתסכול ,לחוסר הבנה .זה יכול להוביל לריבים לחוסר תקשורת ואף לניתוק.
 לעתים אנו שוכחים את ההתחלה היפה והרומנטית - הסיבות לכך יכולות להיות רבות : מטענים של כל אחד, מערכת משפחתית,משברים ועוד.
 זוגיות טובה הינה דבר שמחזק ומשפיע על כל אורח החיים ועל הרווחה הנפשית של כל אחד מבני הזוג.
 לאור הנסיון הרב שצברתי לאורך שנים רבות בטיפול זוגי ומשפחתי אני כאן לרשותכם בפרום להתיעצויות והתחבטויות בכל הקשור לנושא.
 יהודית.
 
 
 
 
 
 
 
 
יש לציין כי המידע בפורום לא מהווה תחליף לייעוץ מקצועי.
הנכם מוזמנים להשתתף בפורום תוך שמירה על שפה נקיה וכבוד האדם.
המשך >>

לצפיה ב-'שאלה אתיקה מקצועית של מטפל זוגי והאם יש גוף לתלונות.'
שאלה אתיקה מקצועית של מטפל זוגי והאם יש גוף לתלונות.
17/01/2017 | 11:59
2
15
אשמח לדעת האם יש גוף לתלונות כנגד מטפלים זוגיים אשר לא פעלו בצורה אתית.

זוג נשוי לפני פרידה ששני ההורים של אחד מהם הם מטפלים זוגיים בוחרים מטעמי תקציב לבצע טיפול זוגי אצל ההורים של אחד מהם.

האשה עם האם, הגבר עם האב. ע"מ לבחון האם יש דרך להמשיך בקשר.  כתוצאה ממעשי האשה גם במהלך הטיפול הזוגי התברר כי אין טעם להמשך הקשר והנישואין.

הזוג בוחר ללכת לגישור עבור תהליך הגירושין והאשה מעדכנת את הגבר כי קבלה המלצה מחברה של חברה על מגשרת כלשהי והגבר מסכים לברר לגבי גיושר דרך אותה המגשרת.

בשיחת הטיפול הזוגי האחרונה הגבר מעדכן את האב - המטפל הזוגי -  כי הם בחרו ללכת לגישור וכי יש המלצה על המגשרת שהאשה ציינה שהיא באה מהמלצה של חברה של חברה של האשה.

האב - המטפל הזוגי - אומר כל הכבוד. מסתיים הטיפול, לאחר שעה וחצי האב מתקשר לגבר ומתוודה בפניו כי המגשרת שהאשה סיפרה לו עליה היא לא בהמלצה של חברה של חברה אלא הוא ואמה של האשה ( שניהם מטפלים זוגיים) בקשרי עבודה עם המגשרת ומפנים אליה מטופלים שלהם וכי הוא בקשה מהאשה לשקר לגבר על מנת והגבר לא יידע שהמגשרת באה מהכירות עם אביה ואמה המטפלים הזוגיים שלהם.

בדיעבד התברר לגבר דרך גילוי מכתב שכתב האב לבתו  כי הוא מתנצל בפניה שהוא גילה לגבר שהוא שיקר לגבי המגשרת וכי בגלל שהיתה אפילו היכרות מוקדמת של האשה עם המגשרת והמגשרת פעלה בשיתוף פעולה עם האשה טוב שנחשף השקר שלו ושל האשה.

שביד הגבר עותק שלו ושיחה של האב ובתו שמתנצלים בפני הגבר על השקר. ובמכתב יש אפילו הודאה על כך שהיה שיתוף פעולה בין הבת למגשרת על מנת וכנראה הגישור יהיה מוטה לטובת האשה.

עד כאן הסיפור ( לא בדיוני לחלוטין)  השאלה שלי האם יש מקום להתלונן על מטפל זוגי כזה אפילו שהא בקרבה משפחתית כלשהי על חוסר אתיקה מקצועית?  האם יש גוף שמטפלים זוגיים מקבלים תעודה/מוסמכים חייבים באתיקה מקצועית כלשהי ואליו ניתן להגיש תלונה?
לצפיה ב-'אתיקה מקצועית'
אתיקה מקצועית
( לעמוד שלי בתפוז )
17/01/2017 | 13:48
8
יש גוף שנקרא אגודה לטיפול זוגי ומשפחתי מציעה לפנות אליהם לכל שאלה שקשורה לנושא זה
לצפיה ב-'ללכת לטיפול זוגי אצל ההורים?! זה הרעיון הכי גרוע שיש'
ללכת לטיפול זוגי אצל ההורים?! זה הרעיון הכי גרוע שיש
17/01/2017 | 23:14
4
שאלת האתיקה פה היא כבר כמעט שולית מול הטימטום של כל הנוגעים בדבר...
לצפיה ב-'בעל חסר תקנה'
בעל חסר תקנה
11/01/2017 | 12:28
3
81
נשואה כמה שנים + תאומים בני שנתיים
בעלי הוא אדם בלגניסט ולא מסודר ברמות שאף אחת לא היתה מסתדרת איתו..כבר הגענו להליכי גרושין  והשלמנו..
הבעיה המרכזית שלי איתו היא ההשתנה(השאר אני מבליגה)
כל חייו הוא היה משתין חלק ניכר מחוץ לאסלה..ומשום מה אמא שלו לא היתה אומרת כלום
וכך הוא גם היום
הרבה פיפי מחוץ לאסלה..ריח מסריח אצלי בחדר אמבטיה, זה גורם לי לגועל ודחייה ועקב זאת גם אין בינינו מגע..
מה לעשות??
אנחנו בטיפול זוגי אבל לא עוזר כלום
הוא טוען שהוא לא שם לב/ חוסר ריכוז
מה עושים?? תודה
לצפיה ב-'יכול להיות שיש לו בעיה מולדת של זרימה מפוצלת?'
יכול להיות שיש לו בעיה מולדת של זרימה מפוצלת?
11/01/2017 | 23:35
37
לפעמים הזרם אינו אחיד.
תציעי ל לשבת כשהוא משתין. אני עושה את זה בלילות כי לא בא לי להדליק עור.
תבקשי ממנו שישפוך אקונומיקה מידי אחרי שמסיים. את לא אמרוה לנקות אחריו.
 
בלי קשר, לדעית הבעיה שלכם היא יותר עמוקה מזה.
תיקחי אותו לטיפול.
לצפיה ב-'מרכיבים משתנה בשרותים'
מרכיבים משתנה בשרותים
13/01/2017 | 07:45
27
חוסך ריח ומים, ומחזיר את ההשקעה תוך שנה שנתים
וזה יותר זול מטיפול זוגי
לצפיה ב-'בעל חסר תקנה'
בעל חסר תקנה
( לעמוד שלי בתפוז )
13/01/2017 | 21:38
20
שלום לך אצילה
אני מניחה שבטיפול הזוגי עלו בעיות וקשיים עמוקים שחלק מזה זו ההשתנה שגורמת לך לדחיה אבל ההשתנה ככל שתהיה גועלית ולא נעימה היא סימפטום למשהו עמוק יותר שקשורה כנראה לבן זוגך ואלייך . אני מציעה לנסות להעלות את זה בטיפול הזוגי ולהבין איך זה נהפך לאישו המרכזי בתוך מערכת היחסים. 
לצפיה ב-'אשמח לייעוץ'
אשמח לייעוץ
12/01/2017 | 18:53
1
43
הרקע:
אני נשואה +  3 ילדים, אנחנו כבר תקופה ארוכה חיים כשותפים ולא כזוג ולעיתים קרובות הוא ישן בסלון
עשיתי מעשה שאני לא נוהגת לעשות ולא גאה בו, חיטטתי לו בפלאפון וגיליתי שהוא מתכתב עם מישהי התכתבות שגולשת לפסים מאוד אינטימיים, הוא כנראה חשד שנגעתי לו בפלאפון ומחק את היסטורית השיחה והעביר אותה לארכיון, (כן שוב נגעתי לו בפלאפון וכך גיליתי), לאחר הפעם הזו החלטתי שיותר אני לא נוגעת בפלאפון שלו כי חוץ מלפגוע בי זה לא תרם לי מאומה.

אני מעונינת לקיים איתו שיחה פתוחה ורגועה ולומר לו שהוא מאוד פוגע בי ואני רוצה לחשוב איך אנחנו משקמים את הזוגיות שלנו ושאם הוא לא במקום הזה גירושין זו לא אפשרות שאני פוסלת.

ועכשיו ללבטים שלי:
הגילוי הזה היה מבחינתי צלצול השכמה מאוד כואב, שגרם לי לסערת רגשות מצד אחד אני רוצה זוגיות ולחוות שוב אינטימיות דבר שגורם לי לשקול את האפשרות לשקם את הזוגיות ומצד שני אני מאוד פגועה וכועסת מאחר והוא חושד שאני יודעת על ההתכתבות והתגובה שלו היא להסתיר ולא לנתק את הקשר איתה, מבחינתי מעיד על חוסר הרצון שלו לשמר את הזוגיות.
בימים ממש גרועים כל צפצוף הודעה או שיחת טלפון (לפלאפון שלו) מרתיחה אותי גם אם היא לא ממנה (כלפי חוץ אני לא אומרת ולא עושה דבר) אני מרגישה שנכנסתי לאובססיביות סביב הנושא וזה מפריע לתפקוד היומי שלי וכבר התחלתי להרגיל אותי מחשבתית ללבד.

אשמח לחידוד במספר נקודות:
איך אני יכולה לנהל את השיחה מבלי לגרום לו להרגיש מותקף דבר שייגרום לו להיכנס למגננה והוא לא ישתף איתי פעולה?
איך מתמודדים עם נדנדת הרגשות הזו?
כיצד בונים אמון אחרי משבר כזה?
תודה מראש


לצפיה ב-'זוגיות במשבר'
זוגיות במשבר
( לעמוד שלי בתפוז )
13/01/2017 | 21:32
21
היי,
את מתארת זוגיות שכבר הרבה זמן לא מתנהלת בצורה תקינה. את חשת שיש משהו ואכן גילית שהוא מנהל שיח עם מישהי-כנראה החשד והרצון לגלות שאת מאמתת את חששותייך גברו על "לחיות בכאילו". זו נורת אזהרה ליחסים ביניכם - ברור שאת פגועה ובטלטלת רגשות - אבל גם כנראה הוא חש שאת יודעת- לכן אם רצונך לשמר את היחסים ולשקם אותם עלייך לפתוח את הדברים ואת החששות ולצפות אולי לתגובה שלא תואמת לך  אבל את מצידך פתחת את העניין.
בכל מקרה אחרי שבירת אמון שקדמה לה חיים משותפים וחיי משפחה שווה לנסות ולשקם וגם ניתן לשקם זה תלוי ברצון של שני הצדדים אבל זה לוקח זמן - דברים שיפתחו- ותהליך שכדאי מאד לעשות בתוך טיפול זוגי שיעזור לשניכם להבין ולהחליט על ההמשך.
בכל מקרה לחיות כפי שאת חיה היום זה קשה מאד .
לצפיה ב-'רוצה להתמסד'
רוצה להתמסד
09/01/2017 | 10:48
11
1110
שלום לכולם. צריכה את עזרתם. אני יוצאת עם בחור מקסים קרוב ל שנה וחצי. אני בת 31 והוא בן 29. אומנם פער הגילאים בנינו יחסית קטן, אך אני מרגישה שהוא עדיין נמצא במצב שהוא רוצה את החופש שלו בחיי הרווקות. אני מצידי כבר רוצה להתמסד. אני מרגישה שהשעון הבילוגי שלי מתקתק..אני גם ככה כבר לא צעירונת.
 
אנחנו מאוד אוהבים והיחסים שלנו טובים, אך מעולם לא דיברנו על התמסדות. אני פוחדת שהוא מבזבז לי את הזמן וכשיחליט שהוא רוצה להתמסד, הוא יזרוק אותי לטובת צעירונות שתביא לו ילדים ותיהיה אמא צעירה במקביל.
 
אני מאוד אוהבת אותו, פוחדת להלחיץ/להבריח אותו.
איך הייתם מציעים לי לנהוג? להעלות את נושא ההתמסדות? אני יודעת שהוא לא שם כך שלא תיהיה תשובה טובה מכל הדיון הזה.
 
לצפיה ב-'לקטי שלום רב'
לקטי שלום רב
09/01/2017 | 13:34
240
לאחר שנה וחצי..הגיע הזמן לחשב מסלול מחדד. את בעצמך גורסת שהוא נמצא במצב שהוא רוצה את החופש שלו בחיי הרווקות...
אין סיבה שלא להעלות את נושא "יחסינו לאן" באווירה נעימה.להסביר לו שאת חשה שאת אוהבת אותו ומעוניינת לעבור לשלב רציני אם הוא לא ישתף פעולה הרי שממילא הרווחת..אם הוא יביע את רצונו במיסוד הקשר חסכת זמן של תהיות ולחץ מובן
אם תרצי מידע מעבר לכך אשמח להפנות אותך לאימון אישי ממוקד
בהצלחה
לצפיה ב-'היי קטי '
היי קטי
10/01/2017 | 09:42
191
לפי דעתי כדאי לך לגשש בעדינות, ולפי התגובה שלו תחליטי. אם הוא מתנגד לנישואין, (כי כפי שכתבת הוא עדיין רוצה את החופש שלו), תבדקי אם הוא מוכן לפחות ללדת איתך ילד גם ללא נישואין. תסבירי לו מה שכתבת כאן, שהשעון הביולוגי שלך מתקתק, והיית רוצה לפחות ילד אחד. אם תהיה התנגדות ממש חזקה, סימן שהוא לא כל כך אוהב אותך, אלא פשוט נוח לו איתך ולכן הוא ממשיך איתך בכיף. אם ממש חשוב לך נושא ההיריון, כדאי במקרה כזה לחשוב על פירוד ולמצוא משהו רציני יותר.
 
בהצלחה.
לצפיה ב-'את חייבת לקחת את עצמך בידיים'
את חייבת לקחת את עצמך בידיים
10/01/2017 | 09:49
206
מצד אחד את מפחדת לאבד אותו אבל את רוצה להתמסד
מצד אחד את רוצה להתחתן והוא רוצה להרגיש כמו רווק
 
מבינה את הבעיה?
אם לא תדברי איתו את לא תדעי לעולם וכן , את סתם תבזבזי לעצמך את הזמן
אם את בגישה שאת אוהבת והוא ילך לחפש לו צעירונת אז מה עושה איתך?
 
תיהיי אמיצה ותדברי איתו!
לצפיה ב-'אני חושב שהדבר היחיד שאת חייבת לעצמך זה להיות מאושרת'
אני חושב שהדבר היחיד שאת חייבת לעצמך זה להיות מאושרת
10/01/2017 | 10:13
172
אם את מרגישה שזה ע"י נישואין, אז לא הוא לא מתאים לך. כאחד שהכיר מישהי שהייתה ההפך הגמור ממך (והתאכזב מכך, אגב) , לא כל אחד (גם נשים, לא גברים) רואה את הנישואים בפרט והזוגיות בכלל כמרכז חייו. תחשבי גם, האם את "מתחתנת בשביל עצמך" או בשביל ההורים, החברים לעבודה ששואלים שאלות ודוחפים את עצמם לעניינים שלא שלהם וכדומה. אם התשובה הראשונה נכונה, חפשי מישהו שמוכן להתחייב. הכי לא נכון לעשות משהו, "כי כולם עושים". ואולי כולם טועים, ועדיף להיות חופשי מאשר משועבד למערכת יחסים מחייבת? 
לצפיה ב-'תדמיניי שאת מנהלת אנשים בחברה'
תדמיניי שאת מנהלת אנשים בחברה
10/01/2017 | 12:21
146
את הטלת פרוייקט על עובדים והם מתמהמהים בהגשה.
מה עושים?
נותנים דד ליין, בונים לוח זמנים עם שלבים עד סיום הפרוקייט.
את לא רוצה להלחיץ אבל הנזוג שלך לא ממש מתחשב ברגשות שלך.
חצי זה זמן סביר לקבלת החלטות.
תשבי עם הבחור ותגידי לו שאת לא רוצה להלחיץ אותו אבל את רוצה לדעת האם הוא מתייחס לקשר שלכם ברצינות.
את מבקשת לדעת ממנו מה הוא מתכנן לעתיד הקרוב, האם את האחת שלו ואם לא , בבקשה שיהיה גבר ויגיד לך כי לך אין זמן למשחקים.
במידה והוא יענה "ברור שאת האחת, אלא מי?" תבקשי ממנו שתקבעו תאריך "סיום פרוייקט". עוד שנה מהיום אתם מתחילים להריץ את עניין החתונה.
 
מעבר לאולטימטומים שבדרך כלל לא עושים טוב לאף אחד, תבדקי עם עצמך, האם בהתנהלות שלכם יחד בקשר האם יש לך פרטנר רציני. האם אתם גרים יחד?
האם הוא מתנהל מולך כמו חבר בן עשרים ומשהו אחרי צבא, או כמו בן זוג אחראי שאפשר לסמוך עליו?
 
אגב החשיבה של "יזרוק אותך לטובת צעירונת" היא קשקוש.
זו חשיבה מיושנת של נשים.  
את גם יכולה, אחרי שתלדי ילדים לקחת צעיר ולזרוק אותו.
לשיטתך, כשתהיו בני ארבעים פלוס הוא יתגרש ממך ויקח צעירונית. החיים לא עובדים ככה. גם אי אפשר לקבל לכל דבר ערבויות.
אין לזה סוף
לצפיה ב-'חמודה, רק את מבזבזת לעצמך את הזמן'
חמודה, רק את מבזבזת לעצמך את הזמן
10/01/2017 | 19:34
1
103
כבר שנה וחצי במערכת יחסים עם בחור שלא מעוניין כרגע בילדים כשלך חשוב מאוד ילד.
ומה את עושה?
מבזבזת את הזמן בדאגות לא רלוונטיות.
לצפיה ב-'גם אני הייתי בסיטואציה כזאת,בחורות פשוט לא מקשיבות'
גם אני הייתי בסיטואציה כזאת,בחורות פשוט לא מקשיבות
11/01/2017 | 00:27
81
אני הייתי בסיטואציה כזאת בדיוק.
יצאתי עם מישהי ובכל פעם ששאלה אותי אמרתי לה שאיני מעוניין בחתונה וילדים.
היא המשיכה שנה-חצי.
 
מעולם לא השליתי אותה שאני מתכוון להתחתן איתה וכששאלה על ילדים עניתי בשלילה.
 
אבל היא העדיפה לא להקשיב ולחשוב שתוכל לשנות אותי.
בחיי שלא השליתי אותה, היא ידעה לאורך כל הדרך שלא תהיה פה חתונה.
 
ככה זה נשים: בוכות שגברים אינם קשובים אבל כששומעות תשובות שהן לא אוהבות הן מתעלמות.
לצפיה ב-'חתונה היא רק נייר. ילדים זה משהו אחר'
חתונה היא רק נייר. ילדים זה משהו אחר
11/01/2017 | 00:57
56
בניגוד לזה (שהיום לא היה עובר את צנזור הפוליטיקלי קורקט),
חתונה היא לא יותר מנייר חסר משמעות.
מה שבאמת חשוב הוא מה היחס שלכם ביניכם,
ואם אתם מעוניינים להיות ביחד.
 
מעבר לזה -
בקשר לילדים - את יכולה לאמר לו שאת רוצה ילד/ים, ולהסביר לו שיש מגבלת זמן על העניין הזה.
להגיד לו שעל זה יקום ויפול גורל המשך הקשר, ושהוא צריך לקבל את ההחלטה בטווח זמן סביר.
(כל זה - תוך שמירה על טון רגוע, ולא תוקפני, או לחוץ (למרות שכנראה לא יהיה קל לשמור על קור רוח))
לצפיה ב-'וואו, דה ז'ה וו'
וואו, דה ז'ה וו
13/01/2017 | 17:17
27
למרות שהמקרה שלי שונה ממש, ההרגשה ממש דומה.
כשהייתי בת 21 (!) היה לי חבר בגיל של החבר שלך... היינו שנתיים... הוא היה (ועודינו) מוצלח, חתיך, גבר שכל אישה שואפת להביא הביתה.
כשהתחלנו לצאת (אני 19 והוא 27) ההורים שלי נבהלו ואני הבהרתי להם שאין מה לדבר על חתונה. לאט לאט הדברים השתנו. הוא חי בנונלנטיות, היה לו כייף להיות רווק, ולי אחרי שנתיים נראה מוזר שגבר בגילו לא רוצה להתקדם אלא לבלות עם צעירונת. תגובות הסביבה עיבו את החרדות (הוא לא רציני, הוא רק רוצה כך ואחרת... בלי שהכירו אותו. אחרים אמרו לי שאני מעכבת אותו... שהוא צריך בחורה יותר רצינית... לשאת מטען כזה בגיל 21 זה לא פשוט...). והוא? דממה.
עד שנשבר לי יום אחד ואמרתי לו דברים איומים ("כייף לך ל... צעירה, כנראה שאתה לא רציני, אולי אתה מחכה שתבוא מישהי מיושבת יותר ומסודרת יותר...) הוא היה המום. מאיפה באו לך הדברים האלה? אז נשברתי ואמרתי לו את כל מה שעיצב את המחשבות. "מי אמר לך את זה?! למה את מקשיבה למי שאמר לך ולא שואלת אותי?! את שואלת מה אני עושה איתך שנתיים??? אוהב אותך!"
אז שאלתי אותו, למרות צעירותי (נולדתי מבוגרת... לא לזכותי) יחסינו לאן. ענה לי גם תשובה. מסודרת. אמר לי שהוא שמח לצאת עם צעירה, אבל אם לא היה רואה אותי ברצינות היה מחליף בצעירה אחרת וכך הלאה. אמר לי שהוא צריך לסיים פרק בקריירה שלו ואז מתחתנים.
ואחרי עוד שנתיים זה קרה. ​האיש הזה הוא היום הבעל שלי ואב של שני הילדים שלנו.
אני הייתי יותר לחוצת טבעת וממש לא עניינה אותי הפוריות. רציתי יותר "חותמת" אז, אבל האי וודאות מכל סיבה שיא יכולה להטריף.
 
קודם כל את עדיין צעירונת בעצמך, ואם הוא יזרוק אותך בשביל צעירה יותר הוא חתיכת דפוק ואין מה להתאבל עליו, לא נראה לי שהצעירות כל כך יקפצו עליו בשביל משהו רציני בטח אם ההתנהגות שלו לא תואמת גיל (דבר שאני מבינה היום, בדיעבד). הכוח צריך לעבור לצד שלך - מותק, אני רוצה לעבור שלב. רוצה? יופי. לא רוצה? סלמאת. אני רוצה שתאמיני לי שלהיות בצד של הצעירה זה לא כייף, אולי יש לך ציצים זקופים, אבל את מקנאה בגדולות ממך כי יש להן יותר תובנה והם עברו הרבה יותר. והתובנה עכשיו זה להעביר את הכוח אליך. :)
לצפיה ב-'רטצה להתמסד'
רטצה להתמסד
( לעמוד שלי בתפוז )
13/01/2017 | 20:48
27
שלום קטי,
את מתארת מערכת יחסים טובה אבל גם עם חששות מצידך. זה טבעי שאת עם חששות אבל מאיפה מגיע הפחד שהוא יזרוק אותך? תחשבי מאיפה זה מגיע האם זה קשור רק אליו או אל משהו שקשור אלייך - לא פשוט להנות ממערכת יחסים כשאת בטוחה שאין לה עתיד. אבל מצד שני אתם ביחד אתם בזוגיות את מתארת זוגיות טובה - בזוגיות טובה מדברים על הדברים - תקחי בחשבון שייתכן שהוא לא יענה לך כפי שאת רוצה אבל תמשיכו להיות בזוגיות והדברים יכולים לקרות. ייתכן שתהיי מופתעת מתשובתו אבל בכל מקרה לדעתי כדאי לך לפתוח איתו את הנושא מכיון שזה מציק לך.
 
בהצלחה
לצפיה ב-'אהבה'
אהבה
14/01/2017 | 12:21
15
פשוט מאוד סימכי עלי כנסי להריון ממש ככה וזה עובד חבל על הדיבורים מסביב
 
לצפיה ב-'נפתח פורום מעמד זרים'
נפתח פורום מעמד זרים
( לעמוד שלי בתפוז )
09/01/2017 | 17:49
2
 יש לכם שאלות בנושא הסדרת מעמד אזרחים זרים אשר שוהים בישראל? זקוקים לאשרת עבודה? 
 היכנסו עכשיו לפורום ותקבלו מענה לשאלותיכם:
 
לצפיה ב-'מאמר חמוד בנושא אישה קנאית שצריכה כנראה טיפול זוגי'
מאמר חמוד בנושא אישה קנאית שצריכה כנראה טיפול זוגי
05/01/2017 | 11:24
3
61
קראתי הבוקר מאמר נחמד ותשובה לאישה קנאית שכנראה תצטרך טיפול זוגי עם הבעל- משעשע
קישור למאמר- כאן
לצפיה ב-'חח כל הנשים קנאיות וכולן צריכות טיפול זוגי'
חח כל הנשים קנאיות וכולן צריכות טיפול זוגי
05/01/2017 | 11:28
25
הכי מצחיק שלרוב טיפול זוגי נותן להם בראש על כל קטעי הקנאה שלהן - בניגוד למה שהן מצפות
לצפיה ב-'הן חושבות לרוב שטיפול זוגי יגבה אותם בקנאה שלהן ?'
הן חושבות לרוב שטיפול זוגי יגבה אותם בקנאה שלהן ?
05/01/2017 | 11:30
16
יש קנאה בריאה ויש קנאה שתוביל לגירושים
לצפיה ב-'דווקא טיפול זוגי יכול לעזור לשניהם'
דווקא טיפול זוגי יכול לעזור לשניהם
05/01/2017 | 11:32
16
זה לא נעים לקנא כל הזמן וזה לא נעים שמקנאים לך כל הזמן - וזה לא מתייחס לגברים שמפלרטטים עם כל מה שזז כמובן - אז כן טיפול זוגי פה הוא פיקס למקרה
לצפיה ב-'בגידה'
בגידה
26/12/2016 | 19:34
5
115
שלום וברכה, אני מיתר בת 23 הייתי בזוגיות 9 שנים ולפני שנה התחתנו. נציין שהוא חזן בבית כנסת והוא חובש כיפה שומר מצוות ואני גם מתלבשת צנוע ומשתדלת. הוא בן 25. 
במהלך חיי הרווקות הרגלתי את בעלי למשהו אחר ואחרי החתונה השתנתי לדוגמא הוא תמיד היה מילה האחרונה אני לא הייתי בעלת דעה  היינו עושים שם שבתות וחגים כל הזמן אצל המשפחה שלו רק . הייתי בת בית שם אהבו אותי ואני אהבתי אותם באותה מידה . הוא היה מקלל אותי ומכה אותי מתי שהיה מתעצבן ותמיד הייתי שותקת ומבליגה והיינו ממשיכים הלאה. אמא שחו היתה כמו אמא בישבילי הייתי מספרת לה הכל ומשתפת אותה היא זו שתמיד היתה מגשרת בנינו כשהיינו רבים . אחרי החתונה התחלתי להרגיש משהו אחר שאני רוצה להיות בעלת דעה שהוא יכבד יותר יקשיב לי יעריך יותר. 
הוא יתום מאבא אבא שלו נפטר לפני 3 שנים ויש לו עוד 7 אחים חוץ ממנו. הוא כל דבר מספר לאמא שלו וממש ממש קשור אליה. 
היה קצת מתח לפני האירוע בין המשפחות לגבי ניהול החינה וכו' . נציין שהסכמתי לגור שם שנה אחרי החתונה אצל חמותי אחרי חודשיים פניתח אליו ואמרתי לו שאני רוצה להשכיר דירה שאני רוצה פרטיות ולהרגיש יותר את החיי נישואין ובאמת יש לי חברות נשואות שהיו שולחות תמונות בקבוצה המשך השאלה פשוט זה נשלח לי בכוונה . הייתי רואה שחברות שלי שולחות תמונות של הבית שלהם ושבאים אליהם חברים וזה וכאב לי שלי אין זה אני רציתי לבשל לכבס לנקות את הבית שלי ושם הייתי מתביישת לעשות את זה כי לא משנה מה זה לא הבית שלי. 
והוא לא הקשיב לי הוא ישר קילל אותי ואמר לי עבר רק חודשיים אמא שלך שותפת את המוח והחברות שלך וזה וזה. האמת שאמרו לי שלא טוב לגור אצל החמה ואין כמו פרטיות אבל פשוט באמת שזה בא ממני רציתי להרגיש איתו את הלבד. נציין שאחרי האירוסין הוא לא הרים ידיים כמו פעם והיה מרים ממש פחות כאשר היה ממש מתעצבן אבל קללות הוא היה מקלל. היה ימים טובים והיה פחות כמו בכל קשר . 
יאיר אמר לי אני לא עוזב את אמא שלי קשה למ לעזוב אותה אם הייתי יודע ככה לא הייתי מתחתן וזנ עכשיו באמת לא ניסיתי להרחיק אותו או משהו אני רק רציתי להשכיר דירה ושיכבד את המילה שלי ושיקשיב לי הייתי מרגישה שהוא עסוק רק בעצמו ובמשפחה שלו . פעם הייתי עוזרת לאמא שלו ממש ולמשפחה שלו ואחרי החתונה פחות אז הייתי עובדת פחות שעות הייתי בשירות לאומי ועכשיו עבדתי במפעל 14 שעות מחוץ לבית . הוא עובד באולם אירועים עד השעות הקטנות של הלילה בקושי היינו מתראים רק בשבת היינו ממש ביחד וגם תמיד עם המשפחה שלו. 
המשך השאלה פשוט זה נשלח לי בכוונה . הייתי רואה שחברות שלי שולחות תמונות של הבית שלהם ושבאים אליהם חברים וזה וכאב לי שלי אין זה אני רציתי לבשל לכבס לנקות את הבית שלי ושם הייתי מתביישת לעשות את זה כי לא משנה מה זה לא הבית שלי. הרגשתי שאני בצד כזה ואני לא כזה חשובה. 
והוא לא הקשיב לי הוא ישר קילל אותי ואמר לי עבר רק חודשיים אמא שלך שותפת את המוח והחברות שלך וזה וזה. האמת שאמרו לי שלא טוב לגור אצל החמה ואין כמו פרטיות אבל פשוט באמת שזה בא ממני רציתי להרגיש איתו את הלבד. נציין שאחרי האירוסין הוא לא הרים ידיים כמו פעם והיה מרים ממש פחות כאשר היה ממש מתעצבן אבל קללות הוא היה מקלל. היה ימים טובים והיה פחות כמו בכל קשר . 
יאיר אמר לי אני לא עוזב את אמא שלי קשה למ לעזוב אותה אם הייתי יודע ככה לא הייתי מתחתן וזנ עכשיו באמת לא ניסיתי להרחיק אותו או משהו אני רק רציתי להשכיר דירה ושיכבד את המילה שלי ושיקשיב לי הייתי מרגישה שהוא עסוק רק בעצמו ובמשפחה שלו . פעם הייתי עוזרת לאמא שלו ממש ולמשפחה שלו ואחרי החתונה פחות אז הייתי עובדת פחות שעות הייתי בשירות לאומי ועכשיו עבדתי במפעל 14 שעות מחוץ לבית . הוא עובד באולם אירועים עד השעות הקטנות של הלילה בקושי היינו מתראים רק בשבת היינו ממש ביחד וגם תמיד עם המשפחה שלו. הם היו עסוקים תמיד בלהגיד שאחרי ההצעת נישואין השתניתי ואני לא מיתר שהם מכירים הם רגילים למיתר שקטה יותר שעושה פשוט מה שאומרים לה ואחרי החתונה התחלתי להסתכל על הדברים בצורה אחרת  בעלי ואמא שלו אומרים לי אחרי 8 שנים נזכרת שיש לך אמא איפה היית כל השנים האלו .. לפני חג השבועות אמא שלו שברה את היד ואני הייתי בעבודה ואחרי העבודה קפצתי לקניון כי היה לי סידור עם חברה ואחרי שחזרתי הבית נכנסתי שאלתי לשלומה ועליתי לחדר התקלחתי ועליתי לישון למחורת בבוקר קיבלתי הודעה מבעלי הוא צילם לי את הבית מטבח כלים זבל וכביסות אמר לי תתביישי לך את לא עוזרת לאמא שלי התחיל לקלל ואמר לי את לא חוזרת לישון פה אל תחזרי לפה ובעלי רגיל לדבר אלי איך שבא לו ומבחינתו אני תמיד יחזור אבל הפעם אחרי התייעצות עם אנשים לא חזרתי ובאתי לבית של אמא שלי הייתי פה חודשיים בערך והוא לא יצר קשר איתי . 
שבוע אחרי שהעיף אותי מהבית חברה שלע אירגנה ערב כזה היינו עובדים עם ערבים במפעל סודה סטרים זה מפעל משולב של דו קיום! 
למחורת קיבלתי הודעה מבחור ערבי ועניתי לו ולאט לאט התחלתי להיות איתו בקשר פתאום הרגשתי שאני כן חשובה למישהו שהוא מקשיב לי הוא לא קנה לי ולא נתן לי כלום נטו הקשיב לי לא היה יחסי אישות אבל היתה נשיקה! 
אני מאוד מצטערת על המעשה הנוראי הזה. 
הייתי מאוד בדיכאון לא יודעת איך הגעתי למצב כזה הייתי יותר עם חברות שידעו על כל מה שאני עושה ולא עצרו אותי. הם ייעצו לי הרבה. 
בעלי גילה הכל וכרגע המצב מסובך . 
כולם יודעים ממה שקרה שבגדתי בבעלי עם ערבי. אחרי שגילה הוא לקח את זה ממש קשה הוא ירד 15 קילו הוא מטופל על ידי פסיכולוג והוא מקבל כדורי קלונקס. הגשתי נגדו תלונה הפעם לאחר שהחברות אמרו לי כי הוא הרביץ לי אחרי שגילה כאילו גם אז היה מכה אותי אבל הם פחדו שבעקבות מה שקרה הוא יעשה לי משהו אז הלכתי והרגשתי רע עם עצמי אבל הגשתי נגדו תלונה. הוא היה במעצר וישב כמה ימים בכלא אבל אני חושבת שלמד לקח למרות שלא יודעת כל המשפחה שלו אומרת איך הייתי מסוגלת לעשות את זה. כמובן שבהתחלה לא הודתי שהיתה נשיקה כי פחדתי אחרי זה הודתי לקח לי זמן . הם לא מאמינים הם חושבים שהיה מעבר לזה שקיימתי יחסי אישות אבל זה לא קרה. 
הוא רצה אז לתקן ולחזור אבל עדיין פחשתי לחזור מסיבה שהוא לא ישכח את זה כי ביום כיפור הוא אמר לי מיתר אני לא אשכח לך בחיים ולא אסלח ואז פחדתי שהוא תמיד ישים לי את זה על השולחן 
אז נורא התלבטתי וגם הוא לא ידע מה לעשות . 
אני נורא פוחדת וקשה לי עם כל המצב הזה . 
אמא שלו והמשפחה שלו אמרו לי שאישה אחרת היתה מפרפרת סביב הבית שלהם ויגיד תודה שהם מוכנים לקבל אותי אחרי מעשה שכזה. אני הצטערתי אבל לא רציתי לחזור להיות רובוט. 
כי אני חושבת שאני אישה ומגיע לי כבוד ויחס ותשומת לב מבעלי. כי כשפניתי אליו בקשר להשכיר דירה ולשבתות אצל המשפחה שלי הוא ישר קילל ואמר לי לא אני לא בא אלייך שבת מה קרה עכשיו את מבקשת את זה וכו' . 
זה ככה כבר 8 חודשים שאנחנו פרודים אני אצל אמא שלי והוא אצל אמא שלו אנחנו נפגשים מידי פעם מקיימים יחסים . אני עונה לו בעצבים כי נוא תמיד שואל ומזכיר את המקרה ולי נמאס כבר מגל הסיפור הזה ושוב קללות וזה ככה נמשך מלא זמן. 
אני נורא פוחדת הם אומרים לי שאף גבר יהודי לא יקח אותי אחרי מה שעשיתי שישמעו כבר מלא אנשים יודעים מהסיפור הזה ונורא קשה לי עם זה הם אומרים שהרסתי את החיים בעלי אמר לי שהפסיכולוג שלו אמר לו שאני הרסתי את החיים וזה. לציין ששיקרתי מלא פעמים בקשר כי פחדתי מהתגובה של יאיר כי תמיד הייתי עושה דברים בפחד כי ידעתי שאם בעלי ידע הוא התעצבן . 
הייתי עובדת מכניסה משכורת והוא לא היה מביא לי כרטיס אשראי לא היה מביא לי את הרכב. עברנו מלא ביחד גדלנו ביחד אנחנו מגיל קטן ביחד עברנו את כל הנעורים ביחד..
מה עלי לעשות תעזרו לי אשמח לשמוע את דעתכם בזה כמה שיותר מהרררר !!!
( זה ההודעה)
לצפיה ב-'למיתר'
למיתר
27/12/2016 | 16:42
1
60
את נמצאת עם הגבר הלא נכון מכל הבחינות.גבר אלים שאינו מכבד אותך אינו ראוי לך.
כדאי לך להתחיל לחשוב על  לחשב מסלול מחדש.
את זקוקה לעבוד על דימוי עצמי וביטחון עצמי.אשמח להדריך אותך.
חבל על כל יום שאת סובלת.
הרומן עם הערבי הינו אפיזודה שאין טעם להתייחס אליה בכלל
בהצלחה!
לצפיה ב-'לחיות בפחד'
לחיות בפחד
( לעמוד שלי בתפוז )
30/12/2016 | 19:59
43
היי מיתר!!
למעשה מתחילת הקשר ביניכם את מתארת קללות ואלימות מצידו. גם אלימות מילולית, כלכלית ונפשית זו אלימות לכל דבר. את בעצם היית כלואה במערכת זוגית שלא עושה לך טוב -יכלת להמשיך כך אבל לאף אחד לא מגיע שיקללו אותו או ישפילו אותו. ייתכן שיש לך רגשות אליו ואולי אפשר לתקן אבל חייב להיות שינוי דרסטי- אני כלל לא מתייחסת לנשיקה עם הבחור האחר כי ברור שאת חשת רצון שמישהו ירצה אותך ושאת תוכלי להרגיש בטחון.
לכן אני חושבת שעשית נכון שאת לא נמצאת עם בן זוג שאלים כלפייך-את צריכה גם ללכת לטיפול להבין למה נשארת בקשר עד כה ולברר בתוך הטיפול איך ניתן לשנות או להימנע מזוגיות לא טובה שמזיקה לך.
בכל מקרה תוכלי לפנות אם את גרה במרכז הארץ למרכז "גליקמן" יש שם מטפלים טובים וגם עזרה משפטית בסבסוד המרכז מטפל בכל הנוגע לאלימות מכל סוג שהיא.
מאחלת לך הכי טוב 
לצפיה ב-'את לא בגדת בו כי בשעה שהיה לך את הקשר עם הבחור מהעבודה'
את לא בגדת בו כי בשעה שהיה לך את הקשר עם הבחור מהעבודה
28/12/2016 | 11:11
56
את בכלל כבר היית פרודה מבעלך אחרי שהוא סילק אותך מהבית.
פרידה וגירושין הם אף פעם לא נעימים, אבל מה שקרה הוא בסופו של דבר לטובה. גם אם את אוהבת את בעלך, אני לא מצאתי בסיפור שלך אפילו תכונה חיובית אחת שלו כבן זוג (צועק, מקלל, שתלטן והכי חמור - מכה) אשר מצדיקה המשך קיום הנישואים שלכם.
זאת היתה טעות שעשית, טעות של נערה צעירה שהולכת עם הרגש ולא עם השכל. עכשיו את בוגרת יותר ומבינה שבשביל להיות מאושרת בזוגיות צריך יותר מאהבה: צריך חום ואיכפתיות וסבלנות והקשבה ופשרנות - ואת כל אילו לא תקבלי מבעלך לעולם. חבל שתהיי אומללה כל חייך בגלל טעות שעשית בנעורייך.
אני ממליצה לך לחפש מישהו שיתמוך בך (אמא, אחות, חברה...) ולהגיש תביעת גירושין. חשוב גם שתקפידי לא להיכנס להריון ממנו כי להתגרש ממנו עם ילד יהיה הרבה יותר מסובך...
לצפיה ב-'כל עוד תשארי בחברה דתית גזענית שוביניסטית וגם אלימה'
כל עוד תשארי בחברה דתית גזענית שוביניסטית וגם אלימה
11/01/2017 | 07:20
19
לא נראה שמצבך ישתנה.
תחליטי מה מתאים לך יותר, להסתגל לחטוף מכות והשפלות או לעבור לחברה שתכבד אותך.
הבחירה היא רק שלך.
לצפיה ב-'כמה דברים...'
כמה דברים...
11/01/2017 | 14:56
16
קודם כל, חשוב לי שתביני שלא משנה מה עשית, אין לו זכות להרים עליך יד!!
 
שנית, מכל מה שתארת, נשמע שהטיפול של בעלך ממש לא קשור אלי אלא יותר אליו.
 
אישית, לא חושבת שהיית צריכה להתנשק עם מישהו אחר אבל  זה לא נשמע לי כמו בגידה.
 
נשמע שמערכת היחסים בינכם ממש לא בריאה ואני לא הייתי אוצה להיות או להמשיך אחת כזאת...אם הבנתי נכון, אין לכם ילדים ואת צעירה..
את לא צריכה להשאר איתו רק כי את מפחדת שלא תמצאי אף גבר יהודי...
אנחנו לא בתקופת האבן ואין ש/ום סיבה שתשארי לבד....
 
מאחלת לך המון בהצלחה ושולחת חיבוק...
לצפיה ב-'סטודנט לייעוץ זוגי מחפש זוג או יחיד/יחידה לייעוץ '
סטודנט לייעוץ זוגי מחפש זוג או יחיד/יחידה לייעוץ
20/12/2016 | 17:27
36
אני אורי גל סטודנט לייעוץ זוגי מחפש זוג או יחיד/יחידה המעוניינים בשיפור או הכוונה ופיתרון לבעיות ולמידת מהות קשר זוגי אמיתי כנה וחם.
הייעוץ בחינם לצורך הפרקטיקה האישית שלי נתמך על ידי מדריכים מטובי היועצים הקיימים.
אני כשלעצמי בעל נסיון אישי בזוגיות רחבת שנים , אוהב לעזור ולהביא את נסיוני להבנת הקשר ולהגברת התקשורת הבין אישית בין בני הזוג.
נמצא בתל אביב  052-6510035
לצפיה ב-'האם הדייט נכשל בגללי ?'
האם הדייט נכשל בגללי ?
17/12/2016 | 23:51
2
58
אני בן 29 עם תסמונת אספרגר ( אוטיזם בתפקוד גבוה, הפרעת תקשורת ). עד עתה קיימתי יחסי מין רק עם נערות ליווי. מעולם לא לקחתי ברצינות את עניין חיפוש בת זוג, והיום יצאתי לראשונה בחיי לדייט. הבחורה שהזמנתי אותה לדייט הייתה בת 27 עם לקות אחרת, שעבדה איתי פעם כחצי שנה לפני 6-7 שנים. יצאנו לבית קפה. נתתי לה לבחור את מיקום הדייט, על מנת שיהיה קרוב יותר אליה לבית שלי כדי שיהיה לה יותר נוח מאשר ממני. לא התווכחתי איתה על איזה בית קפה ללכת, לא התווכחתי איתה על יום ושעות הדייט, הכל כדי שיהיה לה יותר נוח מאשר ממני. הצעתי לה, כמו גבר ג'נטלמן ממוצע, לשלם גם על מה שהיא אכלה בבית הקפה אך בסוף יצא שהיא משלמת על שניינו. דיברתי איתה בקול די ברור ( ורוב הזמן גם הסתכלתי עליה בזמן שאני מדבר ) במשך הדייט על מה היא לומדת באוניברסיטה, מה עושה אחותה, מה זה המועדון הזה שהיא הולכת אליו, היא גם דיברה איתי ושאלה אותי שאלות כמו איזה תוכנית טלוויזיה אני אוהב ומה אני לומד וכו'... גם קיוויתי שאבא שלה לא יחזיר אותה מהדייט כדי שאבא שלי יבוא ויחזיר אותה לבית שלה יחד איתי באוטו שלו, כדי להרשים אותה עוד יותר אבל לא כך קרה. עד אמצע הדייט היא עוד חשבה שהזמנתי אותה לבית הקפה כדי לחגוג איתה את יום ההולדת שלי שחל בתקופה זו עד שקצת הפתעתי אותה ואמרתי לה " זה היה דייט ". האם הייתי צריך להגיד לה כבר בטלפון - להדגיש שזה דייט ? היא הסבירה לי שבתקופה הזו של הלימודים בחייה היא מאוד עמוסה ולא יהיה לה זמן להיפגש איתי בעתיד ושגם לא נוכל להיפגש איתה לפעמים בבית שלה, כבקשתי. היא לא אמרה לי שהיא לא נמשכת אליי ( האם אתם חושבים שהיא שיקרה ולא אמרה את האמת כדי לא להשפיל אותי ? )  אך אמרה במהלך הדייט שהיא מקווה שאמצא לעצמי בת זוג, אף פעם , גם לא במהלך הדייט, לא אמרתי או רמזתי לה באיזושהי דרך שאני רוצה לשכב איתה, ( למרות שזה נכון, אני הייתי מוכן להיות בן הזוג שלה ). האם אתם חושבים שפעלתי לא נכון בדייט שבגלל זה לא קידם אותי לקשר רציני איתה ? ואם כן, אז איפה ? מה אפשר לשפר לדייטים הבאים עם בחורות אחרות ? והאם לספר לבנות זוג פוטנציאליות בעתיד שהיה לי דייט שנכשל ? יש לציין שכישלון הדייט לא מוסיף לי לביטחון שאמצא לעצמי מישהי ושגם הדייטים הבאים בחיי ייכשלו.
עוד משהו - אני הזמנתי אוכל אמיתי, והיא רק קינוח. היא הזמינה רק 2 קינוחים אבל היא הסבירה לי שזה בגלל שהיא לא רעבה כל כך ושהיא אחר כך לא תאכל בשום מקום אחר או בבית ארוחת ערב. אתם חושבים שזה בגללי ? שלא היה לה נוח לידי כל כך והיא משקרת ?
 
לצפיה ב-'הוספה - אני לא זוכר אם אמרתי לה שיש לי אספרגר'
הוספה - אני לא זוכר אם אמרתי לה שיש לי אספרגר
17/12/2016 | 23:51
12
לצפיה ב-'דייט'
דייט
( לעמוד שלי בתפוז )
30/12/2016 | 19:45
25
שלום לך!!
לא נעים להיות הצד שחש כמוך בדייט אבל אל תסיק מזה מסקנות על עצמך בדייטים. בדייט ראשון תמיד יש מבוכה ,יש סקרנות, יש התרגשות וזה לא תמיד מצליח. יוצאים להרבה דייטים בדרך כלל עד שמרגישים כימיה ורצון להמשיך. ייתכן שהיא לא בקטע של זוגיות בשלב הזה של חייה, יכול להיות שגם עדיף שזה יהיה כך כדי שלא תיפגע בהמשך הקשר איתה. בכל מקרה תמשיך לצאת לדייטים תכיר ,תסתקרן תהיה אתה ואל תנסה להיות מישהו אחר- לאט לאט תצבור יותר בטחון ותמצא זוגיות.
 
בהצלחה
לצפיה ב-'האם תרופות פסיכאטריות יכולות לעזור להתשחרר מאהבה נכזבת?'
האם תרופות פסיכאטריות יכולות לעזור להתשחרר מאהבה נכזבת?
16/12/2016 | 16:38
24
למשעה, הגוף לא רוצה. לא בטוח שתרופה תעזור.
 
 

נושא נדוש. מדובר בכל שיר. נרשם בכל ספר.
ובכל זאת - עד שזה לא קרה לי - לא הבנתי כמה הוא קשה.
אחרי 2 פרידות מאותו בן זוג. הוא מצא בן זוג חדש.
ואני ממוטט מזה.
לא נכנס לפרטי הפרידה. אלא לריקושטים שלה. אני מסתכל מהצד ולא מאמין שהיא התרחשה סופית. הזוי לי שלפני שנה הכל היה אחרת.
אנשים אומרים לי לשחרר. אני יוצא מלא. אבל לא מסוגל להרגע.
לחץ בחזה. סחרחורת מדי פעם כשחושב על הזוגיות החדשה שלו או שמישהו מספר לי משהו עליהם.
הוא היה ועודנו כל עולמי. ואני בשוק שאני צריך להתאפק מלדבר עליו או בכלל על לחשוב מתי אוכל לסמס לו חג שמח.
כבר אמרתי לו כמה אני אוהב וכמה הייתי רוצה שנחזור.
הייתה לנו אהבה גדולה יותר מהכל. תקשורת בלתי מילולית ככ מדויקת.
אני מלא חרטה. כעס. הלקאה עצמית. 
אבל יותר מהכל- פיסית הגוף שלי מתעורר כל בוקר מוקדם. וישר חושב עליו. נכנס לדופק מואץ שאין לי אותו. אני חושש כל לילה מפני הקימה המוקדמת עם מחשבות טורדניות.
אני מתעסק בקשר באובסיביות. רק מת לספר לאנשים כמה אני מתגעגע. כמה הגוף שלו היה לי מדויק. 
אנשים לא מבינים שאני לא מצליח להתקדם לא מבחירה. אלא כי כל אחד אחר מרגיש לי פשרה.
אני יודע שלכל אחד יש כמה מכסים. ואהבה שניה היא בצורה אחרת. הוא היה האהבה הראשונה שלי. ואני ככ מצטער שלא פעלתֿי אחרת כדי לשמור עליה אפילו תוך כדי ביטול עצמי.
חשבתי ללכת לפסיכאטר לקבל כדורים נוגדי דיכאון.
אבל אני לא בטוח שזה יעזור. אני רץ הרבה. מטייל. עובד.
היו לי תקופות של דיכאון רציני שלא רציתי לצאת מהמיטה בסופש ויצאתי בכח.
אבל באמצש אני מתפקד.
כדורים נוגדי דכאון יעזרו באיזה אופן?
ישחררו את המחשבה החוזרת?
כי הרי לא יקהוו את הרגש. לא יגרמו לי לא להשוות. לא ישכיחו את האהבה שהייתה.
נכון?
אשמח לשמוע אם מישהו חווה משהו דומה.
כי כל מה שמרגיע אותי כרגע זה מחשבה שאיש לא יודע מה יהיה במובן של אולי הם יפרדו ויהיה לי שוב סיכוי בעתיד.
היינו שנתיים וחצי עם הפסקה של 4 חודשים. נפרדנו לפני שנה. הוא מצא בחור חדש אחרי 3 חודשים.
 
לצפיה ב-'מסוגלות הורית'
מסוגלות הורית
27/11/2016 | 20:03
6
1406
שלום רב
נשואים 6 שנים פלוס 1 בן שנתיים
מאז שהילד נולד אישתי לא מתפקדת חוזרת מהעבודה ב ב 16:00 ונרדמת ב 19:00 כל יום כולל שישי שבת פלוס ארועים שלי נראים חמורים שנשארה עם הילד בבית שהיה חולה בבוקר היא החליקה את השיער עם מחליק שיער והשאירה אותו על הרצפה לוהט הילד נגע בזה ונכווה ארוע שני זמן קצר לאחר מכן במהלך הכנת אנלציות (סובל מבעיות נשימה)הכינה לו עם מזרק והשאירה אותו על הרצפה  ליד המיטה שלו כמה ימים נלקח בכוח מידיו שרצה לרוץ ולשחק איתו.האם יש לה בעיה אשמח לשמוע עצות וחוות דעת וכמובן לענות על עוד שאלות.
לצפיה ב-'מסוגלות הורית'
מסוגלות הורית
( לעמוד שלי בתפוז )
29/11/2016 | 11:05
342
היי,
אני לא מכירה את אשתך כך שייתכן שבאופייה היא מפוזרת אבל בשני המקרים שציינת זה עלול היה להיגמר באסון. לכן סביר להניח שזה מתוך חוסר תשומת לב או עומס, אבל אתה חייב לדבר איתה על כך: כשיש ילדים חייבים לקחת אחריות יתירה להבין שאנחנו לא רק אחראים על עצמינו אלא שיש לנו פעוט שתלוי בנו.
תנסה לברר איתה ולהעיר לה ואני מקווה שזה יעזור ותשאל אותה אם היא זקוקה לעזרתך.
 
בהצלחה
לצפיה ב-'אשתך נבדקה על ידי בעל מקצוע לשלילת דיכאון אחרי לידה?'
אשתך נבדקה על ידי בעל מקצוע לשלילת דיכאון אחרי לידה?
04/12/2016 | 07:38
2
321
האירועים, שאמנם הם חמורים, מצביעים על פיזור נפש. זה יחד עם העובדה שהיא הולכת לישון כל כך מוקדם, יכולים להעיד על דיכאון אחרי לידה, שלא עבר.
אם זה זה - הסביבה מצפה ממנה לתפקד רגיל, אבל היא לא יכולה. זה לא עיניין של מסוגלות הורית אלא של יכולת נפשית.
 
שווה להתייעץ עם רופא המשפחה ולבדוק.
לצפיה ב-'הוצאת לי את המילים מהמקלדת. נקרא כמו דא"ל קלאסי שלא טופל'
הוצאת לי את המילים מהמקלדת. נקרא כמו דא"ל קלאסי שלא טופל
04/12/2016 | 13:17
1
76
לצפיה ב-'אולי בדיקות כלליות?אולי משהו בבלוטות התריס או אחרת?'
אולי בדיקות כלליות?אולי משהו בבלוטות התריס או אחרת?
04/12/2016 | 13:55
50
לצפיה ב-'היי אבא מודאג'
היי אבא מודאג
04/12/2016 | 13:36
199
אשתך נראית לי מותשת. האם עד לפני הולדת הבן הכל אצלה היה תקין? אם כן, כנראה שהמטלות הרבות של עבודה+בית+טיפול בתינוק, גורם לה לאיבוד כוחות. שלא לדבר אם במקרה היא קמה בלילה לטפל בתינוק בוכה. יכול להיות שיש לה חוסר דם, חוסר בברזל וויטמינים. כדאי שתטפל בעצמה, כי אם יקרה לה חלילה משהו, גם אתה בסופו של דבר תסבול.
לצפיה ב-'השאלה היא האם אתה נוטל חלק בטיפול בילד או שהכל נופל עליה'
השאלה היא האם אתה נוטל חלק בטיפול בילד או שהכל נופל עליה
05/12/2016 | 07:43
96
סה"כ חוסר שינה זה דבר קשה שמשפיע על התפקוד היומיומי וזה משהו שכל ההורים הטריים חווים.
אם אין לה עזרה ממך, לא פלא שהיא כל כך עייפה.
 
כתבת שבמשך כמה ימים המזרק של האינהלציה היה על הרצפה ובסוף הילד ניסה לקחת ולרוץ איתו.
 
אם המזרק היה שם כמה ימים, למה *אתה* לא לקחת אותו בעצמך?
לצפיה ב-'גלו לי את נתיבי הסליחה/שכחה'
גלו לי את נתיבי הסליחה/שכחה
20/11/2016 | 00:48
2
114
האם אפשר לסלוח/לשכוח (ואיך בכלל?) לבן זוג שפגע בך בעבר? פשוט במקרה שלי אני מרגישה שזה בלתי אפשרי, והקונוטציה שלו ישר עולה לי עם סבל ממושך
זה מונע ממני לרצות בקשר איתו
לצערי
לצפיה ב-'לסלוח'
לסלוח
( לעמוד שלי בתפוז )
25/11/2016 | 11:14
53
מילי היקרה
בגוף השאלה נדמה שאת מחפשת הקלה או תשובה מוחלטת.
נשמע מבלי להכיר את היחסים בינך לבין בן זוגך לשעבר שהייתה
שם פגיעה לא פשוטה. אבל ממה שאת כותבת נראה גם שאת מחפשת
להרגיש יותר טוב ואז אולי הסליחה תקל עלייך?
לשאלתך ניתן לסלוח זה אפשרי כי לפעמים למשוך כעס או
סבל או טינה זה קשה מנשוא והסליחה ולא השכחה יכולה להקל.
אבל הכל תלוי בנסיבות ובגופו של עניין.
לצפיה ב-'לא חייבים להיות בקשר. '
לא חייבים להיות בקשר.
06/12/2016 | 16:56
33
סלקי את המחשבה עליו מראשך...מה יש להרהר אחריו? הרי להישאר עם זה בתוך הלב כל הזמן זה לא ייתכן.
 
מצרף פה רשומה 'כללית' נקרא לזה כך על עניין הסליחה. סליחות. מדריך למשתמש
בכל מקרה, יש הרבה מה לדבר על המושג האדיר הזה - סליחה.
 
בברכת,
חיים טובים ומאושרים.
לצפיה ב-'חושדת בבעלי'
חושדת בבעלי
14/11/2016 | 16:18
3
493
בעלי התחיל לעבוד בלילות וזה גורם לי לחשוד. פרט לעובדה זו אין כל סיבה שאמורה לעורר בי מחשבות על בגידה. אבל הן בכל זאת התעוררו. איך כדאי לי לנהוג? צריכה להוריד את החשדות ובלי שהוא יפגע שאני חושדת...
לצפיה ב-'למריה'
למריה
15/11/2016 | 16:41
198
בגידה מלווה בסימפטומים כגון  מריבות ירידה באינטימיות ועוד האם חווית זאת
בכל מקרה את יכולה להעסיק חוקר פעם אחת  
לצפיה ב-'לכי לפסיכולוג לטפל בחוסר הבטחון העצמי שלך'
לכי לפסיכולוג לטפל בחוסר הבטחון העצמי שלך
16/11/2016 | 19:55
170
תבררי איתו למה את חושדת בבעלך לחינם, מה בנפשך גורם לכך.
לצפיה ב-'חושדת בבעלי'
חושדת בבעלי
( לעמוד שלי בתפוז )
17/11/2016 | 18:37
138
היי מריה
 
מה גורם לך לחשוד בבעלך? האם זו פעם ראשונה שאת מעלה במחשבותייך את נושא הבגידה? איך מערכת היחסים ביניכם?
 
אוכל להרחיב בתשובה אם תפרטי יותר
לצפיה ב-'מעלה שוב את השאלה עם אפשרות לשלוח לי מסר. מטפל/ת זוגית'
מעלה שוב את השאלה עם אפשרות לשלוח לי מסר. מטפל/ת זוגית
16/11/2016 | 12:09
77
מחפשת המלצה לפסיכולוג שהוא גם מטפל/ת זוגי באיזור ירושלים

והאם יש אפשרות דרך קופ"ח מכבי? הבנתי שהטיפולים הפרטיים מאד יקרים.
 
אודה לקבלת כל המלצה פרטי או ציבורי . ניתן להעביר לי גם בתיבת המסר .
תודה רבה
לצפיה ב-'המלצה לפסיכולוג שהוא גם מטפל/ת זוגי באיזור ירושלים'
המלצה לפסיכולוג שהוא גם מטפל/ת זוגי באיזור ירושלים
16/11/2016 | 12:06
40
והאם יש אפשרות דרך קופ"ח מכבי? הבנתי שהטיפולים הפרטיים מאד יקרים.
 
אודה לקבלת כל המלצה פרטי או ציבורי . ניתן להעביר לי גם בתיבת המסר . תודה רבה
לצפיה ב-'יחסים פתוחים '
יחסים פתוחים
09/11/2016 | 10:14
3
146

היי,
אני ובעלי נישואים 10 שנים,
יש לנו 2 ילדים .. חיים שגרתיים
עם השנים הזוגיות הפכה לשגרתית , משועממת ולפעמים מתסכלת .. .
בעלי מאוד אוהב סקס בלשון המטה...
היחסים בינינו טובים ,חברים טובים , מדברים בפתיחות על הכל. גדלנו יחד..
היינו מקיימים יחסים 4 פעמים בשבוע, לבקשתו וכמובן שהוא יוזם .. כל פעם אמר שרוצה יותר תשוקה ממני שאני קרה. שרוצה יותר ריגושים.
התחילו ויכוחים ומריבות
לפני שבוע לאחר משבר בעלי אמר שרוצה להגשים את הפנטזיות שלו גם בחוץ ..
הציע יחסים פתוחים, ונמשיך בזוגעיות שלנו...
קשה לי המחשבה שהוא יהיה עם מישהי אחרת ויחזור הביתה ..יחד עם זאת לפעמים זה מדליק אותי  הסברתי לו את זה

באותו יום  עישנתי ג'וינט (בחיים לא עישנתי)והכל השתפר.נהייתי כאילו אישה אחרת , אני מופתעת גם מעצמי , מהרוגע , מהרצון כן להות איתו לספק אותו וכיף לנו יחד, משהו שלא היה לנו אף פעם כיף שכזה.
הכל השתנה 180 מעלות.. יחד עם זאת הוא רוצה לנסות בחוץ , להמשיך לפתח את מה שגילינו יחד על עצמנו, הוא לא יודע להסביר מה בדיוק הוא רוצה .. אלה רק לנסות לחוות אישה אחרת.  .
שבוע אני נהייתי משוחררת יותר , הסקס הוא מעולה יום ולילה אך עדיין בעלי מפחד שזה משהו זמני , שאני פועלת מתוך לחוץ .. שזה לא נכון , אני נהנית כמו שלא נהנתי איתו אף פעם .
הוא רוצה להגשים את הפנטזיות שלו, לנסות משהו אחר , אותי זה מלחיץ, מסקרן, מפחיד, מדליק..  , אני לא יודעת איך אני אקבל אותו בידיעה שהוא יהיה עם משהי אחרת ..
אמר שאתרכז בנו , במה שהצלחנו לעשות עד עכשיו, הנאה, רצון להיות יחד ..
גם אם הוא יהיה עם מישהי אחרת יחזור הביתה אליי, ואם היחסים ימשיכו כך לא תהיה לו סיבה להיות בחוץ .
אני רוצה קצת יותר חוקים .. שלא תהיה מישהי מהעבודה , שזה יהיה משהו פיזי וזהו בלי הכרות או אפשרות לפתח משהו רגשי.
מפחיד אותי שיקשר ריגשית למישהי. ..
אנחנו אפילו מדברים על כך שיום אחד גם אני אהיה שותפה לאחת הפנטזיות האלו..
אני לא יודעת איך להתמודד עם הסיטואציה ..
לקבל אותו איך שהוא ?, לתת לו את הקוים האדומים שלי ..? שלא בדיוק הקוים האדומים שלי הם גם האדומים שלו..  
הוא רוצה להגיע להסכמים , מתי מותר .. עם מי..
אני ביקשתי זמן לעיקול ..
איך להתמודד עם זה ? לזרום ?
אשמח לעצות
תודה

לצפיה ב-'יחסים פתוחים'
יחסים פתוחים
( לעמוד שלי בתפוז )
17/11/2016 | 18:35
73
שלום לך
לזוגיות צריך שניים בעלך רוצה לממש פנטזיות ואומר לך את זה בפתיחות ואת מצד אחד, חוששת ומצד שני זה עורר בך משהו. כפי שכתבת את צריכה זמן לעכל את זה כי זה מורכב זה לא דבר רגיל וגם לא לך. את צריכה לחשוב עם עצמך האם את עשוייה להגיד לו כן רק מתוך חשש לסיום יחסיכם ואז את תישארי מתוסכלת למרות הסכמתך .או שאחרי חשיבה זה גם משהו שעשוי לעניין אותך. תקדישי לזה מחשבה תשוחחי איתו ואני חושבת שאתם כן צריכים לקבוע קווים אדומים מתוך פתיחות ואמון ואם תחליטו ללכת על זה תקדישו גם זמן לעצירה ולשיחה אם אכן זה טוב לכם. כל דבר שתעשי בניגוד לרצונך זה לא דבר טוב למערכת היחסים.
יהודית.
לצפיה ב-'עוד פעם ממחזרים הודעות?'
עוד פעם ממחזרים הודעות?
04/12/2016 | 13:40
1
57
הפוסט הזה במדוייק פורסם בעבר, קיבל מלא תגובות.
אחרי זה פותחת השרשור עדכנה שבעלה אכן ניהל רומן עם משהי מהעבודה.
מה ניסגר?
לצפיה ב-'בהחלט מוזר אני לא העלתי את זה '
בהחלט מוזר אני לא העלתי את זה
04/12/2016 | 15:17
21
לצפיה ב-'ריבים תכופים וחוסר הבנה'
ריבים תכופים וחוסר הבנה
06/11/2016 | 11:41
1
105
אנחנו יוצאים כבר הרבה זמן עם החבר שלי. שנינו בגילאי 40 עם ילדים.
יש שם אהבה מאוד חזקה וטוב לנו ביחד.
יש תחביב ששנינו אוהבים, לרקוד סלסה והולכים כבר מלא זמן ביחד לכמה חוגי סלסה.
לאחרונה התחלנו לריב יחסית הרבה, משהו כמו פעם בשבועיים או פעם בכמה שבועות. ואלה ריבים מעייפים עם הרבה עצבים מצידי ואקשנות וחוסר הבנה מצד בן זוגי.
רוב הריבים זה בגלל שהוא עשה משהו שנפגעתי ממנו או התעצבנתי ואז כשניסיתי לדבר על זה או לספר בסופו של דבר היינו רבים ולא מציליחים לפתור את הבעיה.
הרבה פעמים גם בסוף הריב הוא היה מסכים שהיה לא בסדר ומבטיח התנהגות מסויימת ולא מקיים את זה וחוזר לאותן טעויות.
סתם אביא דוגמא לריב האחרון שלנו. אתמול היינו צריכים לקבוע מתי הוא אוסף אותי לרקוד סלסה ובדרך כלל, בעצם תמיד היינו קובעים מראש שעה או לפחות כמה שעות לפני. אתמול הייתה לו איזו בעיה לדעת מראש (שזה בסדר) וכתבתי לו שזה בסדר אבל לפחות שיעדכן כמה שעות לפני. ומהבוקר כל פעם שהתכתבנו אז תוך כדי על הדרך שאלתי כמה פעמים שלא ישכח לעדכן שעת מפגש וגם שאלתי מתי נפגש באיזו שעה לפחות בערך. בצהריים הוא כתב מה התוכנית שלו לערב ולאן נלך לרקוד. אחר כך הוא הודיע לי חצי שעה מראש מתי נפגש. הייתי כבר כולי על הקוצים ועצבנית כי הייתי צריכה גם לבדוק נייד כל רבע שעה שלא לפספס שעת מפגש ולהתארגן.
כתבתי לו שאני כבר עצבנית שהודיע ככה מאוחר וכשנפגשנו אמרתי לו שזה לא היה בסדר מצידו להודיע לי כל כך מאוחר כשכן יכל כבר לדעת לפני או לפחות לענות ולהתייחס לשאלה כי לא התייחס אפילו ששאלתי מתי נפגשים. אז הוא התחיל להגיד שלפי התוכנית שכתב לי ולפי המקום שאני יודעת בערך מתי תמיד אנחנו הולכים לשם ושציפה כנראה שאדע בערך שעת מפגש. למרות שלא תמיד נפגשנו בדיוק באותה שעה. ואז אמרתי לו מה לעשות שאני לא כזאת חכמה להבין לפי התוכנית מתי שעת המפגש ובגלל זה שאלתי הרבה פעמים. אמרתי לו שאני ככה בחיים אם לא ברור לי משהו אז פשוט שואלים וזהו. הבעיה שלא ענה לי אפילו שעדיין לא יודע מתי. פשוט התעלם מהשאלות.
כשרבנו הוא אמר שלא הספיק לקרוא כנראה את ההודעות וכו כו... למרות שבהתחלה אמר שכן ראה את השאלה. בקיצור ציפיתי שיבין פשוט איפה הוא לא היה בסדר וזה הפך לריב.
לא מספיק שלא ענה על השאלה שלי הזאת ועוד איזה שאלה שגם שאלתי אז גם הטיח בי שבגלל שקרא הודעות שלי לא הספיק להיות עם הבנות. לא כתבתי הרבה הודעות. זה הודעות רגילות קצרות כמו כל יום התכתבויות בינינו. זה דבר לא יפה להגיד לדעתי שבגלל שקראתי הודעות לא הייתי עם בנות. כי מה הקשר. הרי הודעות ממש קצרות של פעם בכמה שעות.... שגם הוא כותב לי ואני לו.
הבעיה שזה דברים קטנים שאנחנו רבים עליהם אבל לא מצליחים לפתור וזה הופך לריב גדול........... כי הוא מתעקש בהתחלה שהיה בסדר במקום פשוט לבקש סליחה על איחור למשל או עוד דברים..... הוא מאוד אקשן וזה מתסכל אותי. גם לפעמים פתאום סותה מהעניין העיקרי ומתחיל לדבר בכלל להוכיח לי משהו אחר וזה מתסכל אותי ואני מתחילה להתעצבן. אולי זה בגלל שיש לו בעיה של קשב וריכוז. (לא בטוחה שזה בגלל זה) וגם הוא מזכיר לי כל פעם דברים מהריבים או מהמקרים שהיו לפני שנים שבכלל לא קשורים לאותו מצב. אני לא רוצה לעשות סיפור גדול ממשהו רק להגיד לו כדי שזה לא יחזור פשוט ואז איכשהו מגיעים ברוב המקרים לריב בסוף.
הריבים האלה מרוקנים אותי ובאותו יום זה נהרס כל הערב ולמחרת אני בדיכאון... וככה גם חבר שלי מרגיש אבל לא מצליחים לפתור את הבעיה בלי לריב.
אני לא יודעת מה לעשות?
להיפרד ממש ממש קשה לי וגם לו. שנינו אוהבים בטירוף. מסתדרים בגדול... אבל הריבים האלה מעייפים אותי נפשית ואני בטוחה גם אותו.
אנחנו גם רוקדים ביחד ואם נפרד נראה אחד את השני בריקודים וזה יהיה סבל לשנינו, לפחות בתקופה הראשונה. אני לא יודעת אם אני יכולה לעמוד בזה. לא ללכת לרקוד זה גם בעיה. גם זה בעיה שנרקוד כל אחד במקום אחר כי זה המקום שאנחנו הכי נהנים לרקוד שם איפה שאנחנו הולכים. לעיתים רחוקות הולכים למקום אחר לגוון קצת. וגם סך הכל לא היינו רוצים להיפרד. רק לדעת לפתור בעיות ולא לריב.
יש מקרים שמשהו מפריע לי למשל ואני בכלל לא אומרת לו כלום ומחליטה לדלג על זה שלא יהיה ריב. אבל יש מקרים שכן חשובים לי.
ללכת לייעוץ זוגי כרגע אי אפשר בגלל המצב הכלכלי.....
מה עושים במקרה כזה?
סליחה על האורך......
לצפיה ב-'ריבים וחטסר הבנה'
ריבים וחטסר הבנה
( לעמוד שלי בתפוז )
08/11/2016 | 18:38
54
היי mali

אין אף פעם התאמה מושלמת בין בני זוג ולכל אחד יש את הרגשות,ערכים,רצונות וצרכים משלו.
בסך הכל את מתארת מערכת יחסים טובה ואהבה חזקה. חבל לפספס את זה.
ריבים וויכוחים אלו דברים לא שליליים - העניין הוא איך כל אחד מבני הזוג לוקח את זה ומושך את זה. אתם צריכים בצורה בוגרת להבין מה גורם לריבים שאת בעצמך כותבת שאלו ריבים על דברים קטנים להפוך להיות כאלו שמביאים אותך לחשוב על פרידה.
הריבים האלו תופסים כנראה כל אחד מכם במקום רגיש ואז זה הופך לפגיעות גדולה. יכול להיות שמה שנראה לך כפוגע הבן זוג שלך לא מתייחס לזה כדבר פוגע מתוך ראות עיניו.
אין נכון או לא נכון או צודק או לא צודק.
תהפכו אתם את הריבים לפשוטים יותר ולא למורכבים.
לזה צריך רק את אחד מבני הזוג - אם תחליטי או שהוא יחליט להרפות ולא לעשות עניין אלא אם הדברים מאד משמעותיים אז תראי שיחול שינוי.

אם יש לך עוד שאלות אשמח לענות.

לצפיה ב-'דייט מוזר'
דייט מוזר
26/10/2016 | 10:06
18
1110
יצאתי עם בחור שהכרתי באפליקציה. הדייט היה דיי נחמד....לא עפנו באוויר אבל היה סביר. ישבנו שעתיים. שתינו כל אחד משקה אחד- כך שהחשבון היה בקושי 60 שקלים.
כשביקשנו את החשבון, הוצאתי את הארנק כדי לשלם, והבחור לא אמר שום דבר. אז הנחתי 30 שקלים. הוא הניח את השאר והמלצרית באה ולקחה את המגשית.
 
בזמן שאנחנו ממתינים לעודף, הבחור התחיל לספר שהוא אפעם לא יודע איך עליו להתנהג בסיטואציה כזו. שמצד אחד הוא רוצה לכבד את הבחורה ולשלם, אך מצד שני אחר כך בחורות אומרות שהוא קונה אותן בכסף. אני שתקתי ולא ידעתי מה להגיד. מיותר לציין שממש התאכזבתי שהוא לא ראה לנכון לשלם עלי 30 שקלים מבלי להעלות את ההתלבטות.
 
למרות הכל, הוא העלה סוגיה, ולכן הייתי חייבת להגיב. אמרתי לו שאני תמיד מציעה לשלם מתוך נימוס, אבל הייתי מצפה שהבחור שיוצא איתי ישלם עלי בדייט הראשון. אולי קצת מיושן, אבל זו אני.
 
הבחור החליף צבעים, הרגיש ממש לא נעים. רצה לחזיר לי את הכסף. אמרתי לו שאין צורך, ושאני לא כועסת. הוא שאל אז עניתי. לא יכולתי להמציא תשובה אחרת, להגיד שזה בסדר שהוא נתן לי לשלם.
 
כל הדרך לאוטו הוא שתק. ניסיתי להעלות נושאי שיחה אך לא היה שיתוף פעולה מצידו. הדייט הלך, אילו גם ההזדמנות שיצמח כאן משהו אמיתי.
 
לא ציינתי בהתחלה, אני כמעט בת 30 והבחור איתו יצאתי בן 31. אני חושבת שבגיל כזה הוא כבר אמור להכיר את הקוד בו יש להתנהג בדייטים.
אני יודעת שהדעות חלוקות לגבי הקוד הזה, ויש כאלה שיטענו שהבחור לא צריך לשלם....אך זו הציפיה האישית שלי.
כמובן שלא התכוונתי להביך את הבחור בתשובתי. אני מתנצלת מכל הלב שכך קרה.
 
הייתי חייבת לשתף כי אני מודה שהרגשתי קצת רע.
סליחה על החפירה 
לצפיה ב-'לא מוזר'
לא מוזר
26/10/2016 | 12:06
298
שוב פעם עולה סוגיית התשלום....
 
לא ציינת כמה פרמטרים: למשל, מה המצב הכלכלי שלו (עד כמה שאת יודעת). עכשיו אני מניח מדבריו שזה לאו דווקא עניין עקרוני שלו של: מה פתאום לשלם על הבחורה.
 
אז יש מצב שלא ממש עשית לו את זה בלי קשר. ולכן אם כבר הוצאת כסף, הוא זרם אם זה והקטין עלויות בסעיף דייטים ראשונים עם בחורות.
 
בכללי אגב, יש אפשרות להעלות את הנושא הזה בעקיפין (או ישירות) עוד בשיחה שלפני הדייט ולעשות את זה מאופן הומוריסטי ולראות לאן נושבת הרוח בתחום הזה ולפי התשובה להבין גם אם מתאים לך וגם איך להתנהל בנושא.
 
 
לצפיה ב-'מה הבעיה? אם הדייט היה נחמד ובא לך להיפגש שוב עם הבחור'
מה הבעיה? אם הדייט היה נחמד ובא לך להיפגש שוב עם הבחור
26/10/2016 | 18:23
2
291
אז תשלחי לו הודעה שתשמחי להיפגש איתו שוב. הרי את בעצמך אומרת שמדובר בסך הכל בקוד חברתי ולא באיזה DEEL BRAKER כמו נגיד מעשן כבד או אחד שכותב "אני יבוא בשעה 8" במקום "אני אבוא בשעה 8". כמו שהבנת זה גם לא נעשה מטעמי קמצנות אלא בגלל אי הבנה. אם את מתכוונת לשלול יחסים עם גבר על אירוע מהסוג הזה, אז אני מניחה שצפויות לך עוד הרבה שנות רווקות... ואם לא תעשי מזה עניין, אז אולי בעוד 10 שנים, עם שלושה ילדים, כלב, מיצובישי בליסינג ומשכנתא, לא תזכרי (וזה גם לא כל כך ישנה) שהוא לא שילם עלייך 30 שקל בדייט הראשון...
נ.ב. אני מבינה שיש לך ציפיות מסויימות, אבל בגילך כבר היית אמורה לדעת שציפיות זה רק לכריות.
לצפיה ב-'העניין הוא שהוא ממש נעלב'
העניין הוא שהוא ממש נעלב
27/10/2016 | 09:29
1
285
אני לא חושבת שהוא ירשה לענות לי הוא להיות איתי בקשר. זה הביך אותו בטירוף..
לצפיה ב-'אם לא תנסי לא תדעי...'
אם לא תנסי לא תדעי...
27/10/2016 | 18:12
81
לצפיה ב-'נשמע שהוא התנהג בסדר גמור'
נשמע שהוא התנהג בסדר גמור
28/10/2016 | 11:18
2
248
כנראה עבר כל מני דייטים ולא ידע לגמרי איך להתנהל, כנראה לפעמים שילם לפעמים לא, וכל פעם קיבל תגובות שונות. אז פשוט החליט להגיד את האמת- תשמעי עברתי כך וכך אני לא יודע איך להתנהל כבר. התגובה הכי כנה, אמיתית ומוצלחת שיש.
ואת? את החלטת שלך יש עולם ערכים פנימי, והתאכזבת שהוא לא היה מותאם אלייך (כלומר, ניחש מה הדבר הנכון לפעול, בגלל שככה את חושבת שצריך) ועל זה גרמת לו להרגיש חרא, מן הסתם הוא הרגיש על הפנים וכבר נסגר.
 
תשמעי, יש תסמונת ידועה כזאת של נשים שלא מפנימות שהגבר מולן לא גדל איתן באותו הבית, לא היה איתן באותו העולם ויש מצב שהוא בא ממקום אחר, עם מחשבות שונות, נסיון שונה וערכים אחרים. ככה זה יהיה עם כל אדם שתכירי. או שאת מקבלת את זה וסבלנית לזה, או שתחפשי את מר מושלם שיחשוב בדיוק כמוך. בהצלחה עם זה..
 
בקיצור, אם הייתי את, ועוד הייתי מעוניינת, הייתי שולחת לו הודעה או מתקשרת, ואומרת לו שאני מרגישה לא נעים מאיך שהכל התנהל, שיצאתי ביץ'. שבתכלס הוא צדק באיך שהתנהל ושבא לך שתצאו לעוד דייט ותעשו ריסטארט.
לצפיה ב-''
28/10/2016 | 11:57
17
לצפיה ב-'הטעות היחידה שהוא עשה לדעתי שהוא לא שיתף אותה בדילמה קודם'
הטעות היחידה שהוא עשה לדעתי שהוא לא שיתף אותה בדילמה קודם
28/10/2016 | 15:17
134
לדעתי עדיף שהגבר ישאל את האישה מראש עוד לפני הדייט אם היא מצפה שהגבר יציע לשלם עליה במקרה שהוא רוצה עוד פגישה או לא,ואם כן אם הציפיה היא רק בדייט ראשון או בכלל.   ברור שיש נשים עם דעות שונות ולדעתי חשוב לדעת מה האישה רוצה מראש כדי למנוע מריבות מיותרות(וגם דייטים מיותרים במקרה שרצון האישה לא מקובל על הגבר או במקרה שהאישה לא מוכנה לענות ,ורוצה שינחש מה היא רוצה).
לצפיה ב-'אני חושבת שהוא היה בסדר גמור ואת לא...'
אני חושבת שהוא היה בסדר גמור ואת לא...
28/10/2016 | 11:56
194
קודם כל, מצד אחד את כותבת "אני חושבת שבגיל כזה הוא כבר אמור להכיר את הקוד בו יש להתנהג בדייטים", אבל מצד שני "אני יודעת שהדעות חלוקות לגבי הקוד הזה".
אז אם הדעות חלוקות, זה אומר שזה לא ממש קוד מוסכם ומחייב. אז למה לצפות להתנהגות מסויימת ולמה להתאכזב מאי קיום קודים מסויימים שמקובלים עלייך ושעליהם הוא בכלל לא ידע מראש?!
ואם כבר החלטת להוציא כסף, לא היה שום טעם להביך אותו בדיעבד.
עכשיו הוספת לבלבול שלו והוא יודע עוד פחות איך להתנהג בדייט הבא שלו...
 
אם אני הייתי מרגישה רע אחרי התנהלות כזאת מצידי, הייתי שולחת הודעת התנצלות. בלי קשר ל-אם אני רוצה להמשיך להפגש איתו או לא. הודעה שאומרת רק שתשמחי להפגש איתו שוב - לא מספיקה.
 
לצפיה ב-'דייט אחד ראשון וכבר את בפורום לטיפול זוגי? היה מזל לבחורצ'יק'
דייט אחד ראשון וכבר את בפורום לטיפול זוגי? היה מזל לבחורצ'יק
28/10/2016 | 13:00
153
דייט שני את כבר בטח תלכי לדר' פיל ותקבעי טיפול צמוד ל 30 שנים הבאות
לצפיה ב-'מקווה מאוד שיבין שנשים כמוך צריך לזרוק וכמה שיותר מהר '
מקווה מאוד שיבין שנשים כמוך צריך לזרוק וכמה שיותר מהר
28/10/2016 | 13:48
3
177
ואם כבר תמצאי מישהו שיוכל לסבול אותך -
אני מצפה ממך כגבר להיות לו משרתת, לעבוד ולטרוח בשבילו
מבוקר ועד ליל.
תבשלי לו, תכבסי לו, תנקי לו ותלדי לו ילדים.
 
בנות שמצפות שישלמו עליהן בדייט אלו הבנות הכי גרועות.
מהסוג שבוכה על שיויון מגדרי וטוען שבנות יכולות לעשות הכל כמו בנים
אבל כשזה מגיע לכסף פתאום הן חוזרות לנורמות של שנות ה - 50.
 
וואלה והוא יצא אחלה גבר... היה פתוח איתך כבר בדייט הראשון, שיתף והיה גלוי...מייעץ לו לעבור הלאה לבחורה הבאה.
לצפיה ב-'הבנות הכי גרועות?'
הבנות הכי גרועות?
28/10/2016 | 15:27
136
אם קראת את הסיפור אז הוא הציע לה להחזיר את הכסף שהיא שילמה ,והיא אמרה שאין צורך. היא דיברה רק על דייט ראשון  לא ברור מהדברים שלה שהיא מצפה מהבחור לשלם בכל דייט וגם אם כן לא ברור מהדברים שלה שהיא מצפה לשויון מגדרי,ואני מניח שלפחות חלק מהבנות שמצפות שישלמו עליהן בדייט לא מצפות לשויון מגדרי(העדר שויון מגדרי לא חייב להיות אגב מצב שהאישה משרתת ועובדת בשביל הגבר מבוקר עד ליל ויכול להיות גם מצב שהאישה מבצעת את רוב עבודות הבית אבל לא את הכל).
לצפיה ב-'פחחחחחח'
פחחחחחח
28/10/2016 | 16:42
1
112
אין בעיה, אז אני מצפה מהגבר שנותן לי לשלם חצי מהחשבון בדייט ראשון שיחליף החיתולים, ינקה את הבית פעם אני ופעם הוא, יבשל לי, יצא לחצי ימי המחלה שצאצא העתידי ידרוש, יקום באמצע הלילה ויצא מהמשרד ב4 בצהריים חצי שבוע חהוציא אותו מהגן.
זה לא קורה.
 
הציפייה של נשים לגבר שיכול ורוצה לקחת על עצמו את רוב העול הכלכלי היא מציאותית ולגיטימית מאחר והשיוויון לא באמת קיים עדיין. אומנם הנשים היום לא מעוניינות להיות "סמוכות לשולחנו" יותר, אבל הן רוצות לדעת שכשהיכולת שלהן לכלכל את עצמן תרד (נגיד, אחרי שמגיעים הילדים והיא צריכה לטפל בהם) הגבר שלה יוכל וירצה לקחת את המושכות מבחינה כלכלית ולדאוג לתא המשפחתי.
 
גברים שמתעקשים לחלוק את התשלום בדייט ראשון מחפשים אישה שגם לא תקח מהם שקל וגם תשא ברוב עול הבית והילדים. עוד לא פגשתי גבר שבאמת רוצה את השיוויון המדובר.
לצפיה ב-'אויש תנוחי אח"כ קרוב ל50 % אחוז ירצו להתגרש ולעמוד בעצמן '
אויש תנוחי אח"כ קרוב ל50 % אחוז ירצו להתגרש ולעמוד בעצמן
28/10/2016 | 22:35
73
כלכלית. רק שגם היום עם תואר ובלי לעבוד חוץ מלעבוד בבית לא ימצאו עצמן
בגיל 40+. בטח ובטח אם נסוגו לזה אח"כ. ותנוחי 2# כן יש גברים היום שרוצים
להגיע הביתה גם ב1600 ולהיות עם הילדים יותר משעה כשהם חצי ישנים ופעם בשבוע בשישי בבוקר כשהם ערים.
 
לא פגשת אותם כי מה שאת מחפשת מחפש אותך, ואת רוצה מישהו שיפתח עבורך הדלת
אבל עדין יפליק לך בטוסיק כשאת עוברת, הרי הוא שילם. מגיע לו...
אתן רוצות הכל וכלום, לא יודעות בדיוק מה, אבל ברור ולגיטימי כיום שזה מגיע לכן. בלי לעבוד עבור זה או לא.
לצפיה ב-'דייט מוזר'
דייט מוזר
( לעמוד שלי בתפוז )
28/10/2016 | 19:42
105
היי מאי,
קראתי את דברייך וכן את תשובות המשיבים האחרים. אני חושבת שכל אחד מאיתנו בא מערכים , צרכים, נסיון , ציפיות וזה לגיטימי .מכאן ועד לההחלטות,סטיגמות,תיוגים והשערות על מה יהיה הדרך רחוקה וזה יכול לצבוע את ההווה.
את היית עם הבחור בדייט ראשון ואף פעם לא פשוט בדייט ראשון לכל אחד יש תחושות שלו ,חששות,תקוות ועוד. בסך הכל היה לך טוב הוא היה כנה איתך ופתח את הנושא וזה יפה, גם את מצידך היית כנה איתו-אין נכון או לא נכון , לדעתי אין "קודים" ו"מה צריך". יש שני אנשים שמתחילים להכיר אחד את השני וצריך להסתכל על הדברים בפשטות ולא להפוך כל דבר ליותר מורכב.
אם את מרגישה שאת רוצה להמשיך ולהכיר אותו אז תרימי טלפון ותציעי פגישה נוספת.
בהצלחה
 
לצפיה ב-'ואת יושבת פה ומנהלת דיון פילוסופי על חלוקת 60 ש"ח ל-2 אנשים?'
ואת יושבת פה ומנהלת דיון פילוסופי על חלוקת 60 ש"ח ל-2 אנשים?
28/10/2016 | 21:08
1
120
טוב מאוד שהבחור "התפוטר" מהדייט איתך
אם את אחרי דייט ראשון יושבת ומנהלת דיון פילוסופי ברומו של עולם על 60 שקל שחולקו או לא חולקו, זה גם אומר במינימום שבמינימום שאת גם כן לא טלית שכולה תכלת.
 
כמה מחשבות הזיות וסרטים על 60/2....מי היה מאמין.
את בת 30, הוא בן 31 ואתם אכולי סרטים שניכם על פאקינג 60 שקל?
עולם הדייטים וכל הקודים החברתיים האלה פשוט מגוחך כמה דיונים פלצניים מבוזבזים על זה בכל הפורומים האלה.
 
אני רואה סרט "המשך יבוא" בפורום השכן...
כל הבחורות היום פשוט הזויות עם הדרישות שלהן...וזה מוביל אותן לשומקום ואחר כך הן בוכות על זה שאנשים מתחבטים מה לעשות איתן כפועל יוצא של הקודים החברתיים האלה שרק מובילים לשומקום.
 
 
לצפיה ב-'זה לא דיון פילוסופי על הכסף'
זה לא דיון פילוסופי על הכסף
01/11/2016 | 12:49
51
הבחורה מעוניינת בבחור, אבל אחרי שנתן נאום ושאל אותה מה דעתה על הנושא היא הביעה דעה ועכשיו הוא לא רוצה יותר. היא שואלת אותנו מה לעשות אם להלחם עליו או לוותר.
הנאום על ה30 שקלים היה בדייט מצד הבחור.
לצפיה ב-'את צודקת לחלוטין.'
את צודקת לחלוטין.
29/10/2016 | 02:44
88
אני, כגבר, מאמין שיש משהו קסום בקודים האלה של העולם הישן. הבחורה צריכה להציע לשלם כדי שהגבר יוכל להגיד לה שאין שום צורך שהיא תשלם והוא ישלם את חלקה, בסוג של מחווה ג'נטלמנית בת-זממנו.
לדעתי, אם הבחורה לא מציעה לשלם את החלק שלה זה מראה שהיא לוקחת את העניין כמובן מאליו ולכן מבחינתי זה טרן-אוף גדול כי זה ממש לא מובן מאליו. אשלם בכל זאת, אבל אתאכזב מאד וכנראה שאין לזה פוטנציאל.
תומך בגישתך!
לצפיה ב-'התנהלת בצורה גועלית ואת עוד מחפשת מה לא בסדר בבחור?'
התנהלת בצורה גועלית ואת עוד מחפשת מה לא בסדר בבחור?
09/11/2016 | 08:30
43
כשרוצים פגישה שניה לא גורמים לצד השני להרגיש רע. למה עשית את זה?
מה הבחור יחשוב על האינטליגנציה הרגשית שלך? איך יראו החיים הזוגיים שלכם אם בכל פעם שתרגישי שהוא לא עונה לקודים שלך את תפגעי בו בצורה כזו?
 
קחי את עצמך בידיים, בזוגיות תומכים אחד בשני, לא פוגעים אחד בשני, בטח לא בשביל 30 שקלים או חוסר עמידה באיזה קוד שנמצא בראש שלך.
לצפיה ב-'האם פסיכולוג בהתמחות יכול לטפל באופן פרטי?'
האם פסיכולוג בהתמחות יכול לטפל באופן פרטי?
25/10/2016 | 21:06
1
65
הרי המסלול הוא תואר ראשון ושני, האם פסיכולוג שסיים את המסלול הזה ועושה כרגע התמחות בתחום של פסיכולוגיה קלינית יכול לטפל באופן פרטי? האם כדאי להיות מטופל על-ידיו?
לצפיה ב-'האם פסיכולוג בהתמחות יכול לטפל באופן פרטי'
האם פסיכולוג בהתמחות יכול לטפל באופן פרטי
( לעמוד שלי בתפוז )
28/10/2016 | 19:24
43
שלום לך,
תוכל לשאול את השאלה בפורום פסיכולוגיה שם אני מניחה שיש יותר ידע בנוגע לתשובה.
אוכל לענות  לך מנסיוני - כדי להיות פסיכולוג קליני יש צורך בתואר שני התמחות וסיום כל המטלות והעבודות. כאשר עושים התמחות במרפאות/בתי חולים למעשה כבר מטפלים בפועל ומקבלים הדרכות/סמינרים.משתתפים בישיבות עם צוות רב מקצועי.
כך שידע ונסיון כבר מצטבר . השאלה האם הגעת דרך המלצות, האם יש לך כימיה עם המטפל והאם שאלה זו לא תעיב על ההליך הטיפולי.
אני מציעה לך שאם תחליט לגשת לטיפול עימו תשאל אותו את השאלות הללו ואז תוכל להחליט.
 
בהצלחה
לצפיה ב-'אין מה לעשות.'
אין מה לעשות.
28/10/2016 | 12:40
3
146
אישה קונים בכסף. פמיניזם וקדמה מודרנית מזויפת לא ישנו מנטליות אנושית שטבועה בנו גנטית מאז ימינו במערות. האדם לא עבר שום שנוי אבולוציוני מאז ימיו במערות.
מה שיפה בפתגמים בערבית הוא שהם לא מתיפייפים ומנותקים מתקינות פוליטית מזויפת.  مع فلوس - بنت السلطان عروس. עם כסף - בת הסולטן כלה שלך. עם כסף - תקנה גם את אהבתה של בת הסולטן.
אני מבקש להזכיר שהכוון של תווית ה"קמצן" הוא מן האישה אל הגבר. וזה גם הכוון של שאלה כמו "כמה חדרים יש לך בדירה" שנשאלת בדקות הראשונות של הפגישה הראשונה.
לצפיה ב-'זה נכון לגבי הגברים הרבה יותר'
זה נכון לגבי הגברים הרבה יותר
01/11/2016 | 13:42
1
47
מכירה כמה וכמה נשים שמוציאות חצי משכורת על המראה שלה ומתעניינות באופנה וטיפוח ושיער ומטפלות בכל פגם הכי קטן שצץ להן ועדיין גברים יכנו אותם מוזנחות, והרבה לא ירצו אותן לקשר רציני כי הן מוזנחות לטעמם. צריך הרבה כדי לעמוד בתנאים של הגברים היום מבחינה חיצונית.
גברים מחפשים צעירות ומטופחות, יש לך מושג כמה צריכה להיות מטופחת אישה שהיא לא כל כך צעירה, או אולי אפילו בת 40. יש לך מושג כמה זה עולה? ומה הסיכונים הבריאותיים?
כך שיוצא שאם הוא יסתכל עליה או לא יסתכל עליה בכלל זה תלוי בהון שהיה לה להוציא וכמה היא יכולה להילחם בגיל. אז תגיד שיש נשים שנראות גם טוב בגיל 50 אבל אין לך מושג כמה זה עלה ואיזה מכונית או בית הייתה יכולה לקנות עם זה.
 
אבל כל זה שווה את זה אם תרצו ותזמינו אותנו לדייט, ובכלל לא נזכור כמה זה עולה לנו אם תשלמו את ה15 שקל שעלה הקפה. אני לא מכירה נשים שמתלוננות בדייט כמה עלה להן להילחם בגיל או להראות יפות מספיק כדי שהבחור יצא איתן, אני מכירה גברים שמזמינים לעצמם 2 ארוחות בלי להתחלק ומצהירים בדרמטיות שהבחורה תשלם על הקפה, או שמתלוננים על דייטים קודמים ששילמו על הגלידה של הבחורה אבל היא לא הרגישה צורך לשכב איתם.
 
וכמובן שזה בשבילנו, אנחנו רוצות אהבה אנחנו רוצות זוגיות, אז אנחנו עושות את זה בשבילנו, זה שתצאו איתנו שתתקשרו אלינו שתתנשקו איתנו זה בשבילנו. מי שאין לה בן זוג מוציאה את הכספים האלה כי היא חולמת על אהבה, כי היא רוצה להיות יפה בשבילו.
אם רק היית יודע כמה אותן נשים מוזנחות, נשים שגם אני קוראת להן מוזנחות, משקיעות כספית ולא רק כספית במראה שלהן כדי שאולי תהיה אהבה היית מזעזע, רוב הגברים מגלים את זה רק כשהם נשואים, אבל לפני החתונה הם פשוט לגמרי לא מעריכים.
 
לצפיה ב-'נטע, את לא חולקת עלי ואני לא חולק עליך.'
נטע, את לא חולקת עלי ואני לא חולק עליך.
01/11/2016 | 20:46
30
גם הגברים הם לא מתנה. הן גברים והן נשים משועבדים למציאת חן בעיני בן המין השני. השאלה עד כמה אדם מוכן לשעבד את עצמו למען הדבר הזה המתקרא "אהבה". אומרים אהבה יש בעולם.... כתב ביאליק.... ואכן יש אהבה בעולם, אבל לא בקטע של גבר - אישה. שם היא מאוד נדירה. אהבה תלויה בדבר איננה אהבה. מה שמתחיל בשיחה פלסטית ולא טבעית בבית קפה עם גבר שדי לו במבט של שבריר שניה כדי לשפוט אישה לשבט או לחסד על פי המראה שלה בלבד ועם אישה ששואלת "כמה חדרים יש לך בדירה?" - מהדבר הזה אין הרבה סכוי שיתפתח משהו טוב. כל הסטיריאטיפים הבנאליים ביותר הן על גברים והן על נשים בקטע הזה פשוט נכונים.
מישהי אמרה לי שהמשיכה של גברים לחזה הנשי היא חולנית. אני מסכים איתה. אבל לדחוף לשם סיליקון כדי לרצות את הגחמה הגברית הזאת זה עוד יותר חולני.
הייתי מציע לאישה לצפצף על קפריזות גבריות ולצמצם הוצאות על יופי ועל נתוחים שאין בהם שום צורך רפואי. אם היא כבר תשיג עם זה משהו.... הרי ידוע שבוכים יותר על תפילות שנענו מאשר על תפילות שלא נענו.
בהצלחה לכולם.
לצפיה ב-'תלוי'
תלוי
20/11/2016 | 00:43
11
חייבת להיות מציאת חן בסיסית
הערכה
ונגיד שיש את 2 אלה...
אז גם כדאי שיתחילו על נקי ובלי הקפדות שעשויות ללוות אותם, כל החיים, לצוץ פעם בכמה זמן...זאת בהנחה שהם מכירים מלפני
במצב הנ"ל, זה דבר קשה שאני לא יודעת אם אפשרי בכלל להתגבר עליו או כדאי להכנס אליו מראש

מנהל/ת הפורום

אודות:
שמי יהודית לוי, פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת. אני בעלת קליניקה המטפלת ביחידים, זוגות ומשפחות. אני בעלת ניסיון רב בטיפול בקשיים, משברים ו
עוד...

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

יהודית לוי- מנהלת פורום טיפול זוגי ומשפחתי
להתייעצות עם מנהלת הפורום

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ