לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום טיפול זוגי

בפורום טיפול זוגי תוכלו להתייעץ בנוגע לקשיים, משברים והתמודדויות שונות במהלך החיים שנוגעים לחיים הזוגיים.
יהודית לוי, מנהלת הפורום, תעמוד כאן לרשותכם על מנת לסייע ולעזור!

הנהלת הפורום:

אודות הפורום טיפול זוגי

בפורום טיפול זוגי תוכלו להתייעץ בנוגע לקשיים, משברים והתמודדויות שונות במהלך החיים שנוגעים לחיים הזוגיים.
יהודית לוי, מנהלת הפורום, תעמוד כאן לרשותכם על מנת לסייע ולעזור!
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
 ברוכים הבאים לפורום טיפול זוגי,
 המערכת הזוגית בנויה משניים כאשר לכל אחד מבני הזוג יש ציפיות, פנטזיות,משאלות לאהבה,אינטימיות,שייכות ועוד.
 הציפיות והמשאלות הופכות לעיתים לאכזבה,לתסכול ,לחוסר הבנה .זה יכול להוביל לריבים לחוסר תקשורת ואף לניתוק.
 לעתים אנו שוכחים את ההתחלה היפה והרומנטית - הסיבות לכך יכולות להיות רבות : מטענים של כל אחד, מערכת משפחתית,משברים ועוד.
 זוגיות טובה הינה דבר שמחזק ומשפיע על כל אורח החיים ועל הרווחה הנפשית של כל אחד מבני הזוג.
 לאור הנסיון הרב שצברתי לאורך שנים רבות בטיפול זוגי ומשפחתי אני כאן לרשותכם בפרום להתיעצויות והתחבטויות בכל הקשור לנושא.
 יהודית.
 
 
 
 
 
 
 
 
יש לציין כי המידע בפורום לא מהווה תחליף לייעוץ מקצועי.
הנכם מוזמנים להשתתף בפורום תוך שמירה על שפה נקיה וכבוד האדם.
המשך >>

לצפיה ב-'אחרי הפנזטיה הגדולה'
אחרי הפנזטיה הגדולה
22/06/2017 | 23:57
מצטער אם אני מעלה נושא שהוא ״צרות של עשירים״
אבל אני באמת תוהה אם קרה למישהו ואיך הוא חזר לעצמו

יצא לי לאחרונה לצאת ממערכת יחסים עם אדם שמאוד נמשכתי אליו פיסית. גם רגשית. אבל הפיסית היה לי מאוד חשוב. 
 
אחכ יצאתי עם בחור מחול שהיה אחד לאחד הפנטזיה הפיסית שלי( הוא דוגמן במקצועו). ואחרי זהפסקנו - אני לא מסוגל להמשך לאנשים מן השורה. כאלה שלא נראים כאילו יצאו ממגזין.
אם בתור צעיר הייתי יכול להמשך ולצאת לדייט עם כל מיני אנשים וסוגים. היום הטעם שלי הרבה יותר ממוקד. ואפילו צר וממוקד מדי. 
זה בעיה. אני תוהה אם זה תהליך בלתי הפיך. כמוש רובנו היום לא נעבוד בתור מלצרים במקדולנדס. אולי גם ברמה של טעם בגברים - אני נעשה בררן ואין דרך חזור?
קרה למישהו? מזדהים?
מרגיש אבוד. אולי הסיכוי יבוא רק עם תייר מחול. זה עצוב ועלוב להגיד ככה. אבל לפעמים חושב
לצפיה ב-'המלצה על יעוץ זוגי'
המלצה על יעוץ זוגי
21/06/2017 | 15:31
5
שלום לכולם
ראיתי שאתם מבקשים המלצה על יעוץ זוגי.הגעתי לד"ר אטי יהודית בן נעים בעקבות המלצה של חברים. הם הסתמשו בטרימינולוכיה של הדוקטור "להשביח את הנשואין" . החברים סיימו את התהליך לפני כשנתיים .אנחנו סיימנו לפני כחצי שנה. מאז אנחנו ממליצים לכל אחד. מי שרוצה לטעום זוגיות משלימה , מכבדת ואוהבת פנו אליה לא תתאכזבו.אגב יש לה שתי קליניקות בתל אביב שם היינו ובעומר וכל מילה נוספת מיותרת. בהצלחה גיל ונטע
לצפיה ב-' פורומים מקצועיים מתחדשים - יש את מי לשאול הכל '
פורומים מקצועיים מתחדשים - יש את מי לשאול הכל
( לעמוד שלי בתפוז )
21/06/2017 | 12:38
1
 מסוכסכים עם השכן על רכוש משותף? מתמודדים עם דייר סרבן תשלום? 
מומחה בפורום ועד בית- בתים משותפים מחכה לשאלות שלכם
 
נתקלתם במקרה של רשלנות רפואית? אתם צריכים ייעוץ משפטי בנושא? עו"ד מהתחום מחכה לייעץ לכם בפורום רשלנות רפואית
 
העסק נמצא בקשיים כלכליים? צריכים ייעוץ פיננסי? פורום הלוואות לעסקים וייעוץ עסקי זה המקום בשבילכם
 
הקריירה נתקעה? מתקשים למצוא כיוון תעסוקתי בחיים? בפורום ייעוץ קריירה מחכים לכם בקוצר רוח וישמחו לייעץ לכם
 
בעיות ראייה, משקפיים, מולטיפוקל, עדשות ראייה, צילינדר -  מומחה אופטומטריסט כאן בשבילכם בפורום עדשות מגע ומשקפיים 
 
 הבניין שלכם עומד לעבור תמ"א 38? לא יודעים מה הזכויות שלכם בפרויקט פינוי בינוי? היכנסו לפורום תמ"א 38 והתחדשות עירונית ותקבלו תשובות להכל

מתמודדים עם בעיות בעסק? רוצים להתייעץ לגבי קידומו? בפורום עסקים תימצאו פיתרונות להכל
לצפיה ב-'יועצת זוגית'
יועצת זוגית
19/06/2017 | 11:51
6
יועצת זוגית ונומרולוגית קבלית , מלווה זוגות ויחידים למצוא דרך משותפת לזוגיות מאושרת.
סופיה
0526245655
במחיר אטרקטיבי
 
לצפיה ב-' נפתח פורום גיוס והשקעות בחברות סטארטאפ '
נפתח פורום גיוס והשקעות בחברות סטארטאפ
( לעמוד שלי בתפוז )
18/06/2017 | 10:38
 יזמים צעירים? הקמתם חברה חדשה? זקוקים לייעוץ עסקי-משפטי?
פורום חדש, חם מהתנור, יענה לכם על כל השאלות בנושאים כמו גיוסי הון, הסכמי בעלי מניות ועוד ועוד.
 
 
לצפיה ב-' פורום הישרדות נפתח מחדש '
פורום הישרדות נפתח מחדש
( לעמוד שלי בתפוז )
15/06/2017 | 13:07
 שורדים אמיתיים מכורים להדחות ומשימות חסינות
פורום הישרדות נפתח ומחכה לכם, במיוחד לרגל העונה החדשה המשודרת בימי רביעי ושבת ערוץ 2.
היכנסו ושתפו מי הפייבוריט שלכם
 
 
לצפיה ב-' פורומים מתחדשים במיוחד בשבילכם '
פורומים מתחדשים במיוחד בשבילכם
( לעמוד שלי בתפוז )
07/06/2017 | 13:53
4

מחכים לכם מנהלים חדשים ופורומים שצומחים מחדש 
 
 זקוקים לייעוץ בנושאים כמו התאזרחות של בני זוג זרים, ויזה, הגירה או אשרת עבודה בארץ? היכנסו לפורום מעמד זרים ומומחה ישיב לשאילותיכם  http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/2569
 
 חושדת שבעלך בוגד בך? רוצים לגלות פרטים על אדם מסוים? היכנסו לפורום חקירות פרטיות ותבררו הכל  http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/2456

 בעלי עסק חדש ונתקלים בקשיים? מעוניינים בצמיחת החברה? בפורום עסקים תקבלו פיתרונות להכל  http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/2292

 מתמודדים עם הפרעות אכילה? זקוקים לתמיכה נפשית? 
יש לכם את מי לשתף   http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/198
 
 הבניין שלכם לקראת תהליך פינוי בנוי או תמ"א 38? מומחה בפורום תמ"א 38 והתחדשות עירונית מחכה לשאלותיכם  http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/2454
לצפיה ב-'מחפש המלצה ליועץ זוגי במודיעין או בסביבה הקרובה'
מחפש המלצה ליועץ זוגי במודיעין או בסביבה הקרובה
04/06/2017 | 21:02
11
עדיף מניסיון אישי או הכרות אמיתית דרך חברים ולא משמועות
תודה מראש.
לצפיה ב-' פורום פוריות הגבר '
פורום פוריות הגבר
( לעמוד שלי בתפוז )
29/05/2017 | 13:24
4
 כיום המדע והטכנולוגיה מאפשרים להתגבר על חלק ניכר מהמכשולים בדרך להורות. בפורום פוריות הגבר יתנו מענה לזוגות אשר אובחנו עם אי-פוריות על רקע זכרי ובאופן טבעי נתקלו בהמון סימני שאלה, אתם מוזמנים להיכנס    
לצפיה ב-'יעוץ זוגי במחיר סמלי'
יעוץ זוגי במחיר סמלי
24/05/2017 | 11:09
3
39
שלום, אני מחפשת המלצה ליעוץ במחיר סמלי, אצל מטפל מתחיל או סטאזר. 
באזור תל אביב והמרכז, תודה!
לצפיה ב-'המלצות אפשריות רק במסר אישי.אם תפני אוכל '
המלצות אפשריות רק במסר אישי.אם תפני אוכל
24/05/2017 | 15:56
21
להפנות
לצפיה ב-'בעלות סמלית !'
בעלות סמלית !
01/06/2017 | 14:59
27
שלום וברכה \ עם ישנה אפשרות להגיע לבית שמש - גל - 050-6415222
לצפיה ב-'יועצת זוגית'
יועצת זוגית
19/06/2017 | 11:40
3

 
יועצת זוגית ונומרולוגית קבלית , מלווה זוגות ויחידים למצוא דרך משותפת לזוגיות מאושרת.
סופיה
0526245655
במחיר אטרקטיבי
 
לצפיה ב-' פורומים נפתחים מחדש '
פורומים נפתחים מחדש
( לעמוד שלי בתפוז )
15/05/2017 | 12:33
11
  סובלים מכאב כרוני ואין לכם את מי לשתף?
פורום כאב עצבי וכאב כרוני נפתח מחדש על מנת לדבר על ההתמודדות ולקבל תמיכה אחד מהשני!
 
 צריכים ייעוץ לגבי זכויות יוצרים או מפתחים מוצר חדש?
פורום קניין רוחני ופטנטים נפתח מחדש לכל היזמים שבנינו, היכנסו ושאלו את המומחה!
 
המשך גלישה נעימה
לצפיה ב-'מעוניינים לקבל המלצה למטפל\ת זוגי\ת רגע לפני הוסף.'
מעוניינים לקבל המלצה למטפל\ת זוגי\ת רגע לפני הוסף.
14/05/2017 | 08:04
62
חפשנו בגוגל וכמובן שיש שם כל מיני שמות שלא ברור אם זה בגלל התשלום על
הפרסום או בגלל שהם באמת טובים בעבדותם.
 
מחפשים המלצמה למטפל או מטפלת מומלצת שאתם מכירים באזור הדרום (ב"ש)
שנוכל לפנות אליה. בגלל שאסור על גבי הפורום גם במסר זה יהיה מעולה.
תודה ושבוע טוב.
לצפיה ב-'חלוקת מטלות בבית'
חלוקת מטלות בבית
08/05/2017 | 10:43
7
82
מה ההתמודדות הכי טובה בנושא הזה כאשר מגיעים למצב של וויכוחים. האם להבין שלי כנראה אכפת יותר מנראות הבית, כי אני אישה(?), ועליי לעשות את רוב המטלות בלי להיכנס לחיכוכים, כלומר לוותר ולהבין שזה המצב?
או להתעקש על מועד ששנינו שוטפים, הולכים לקניות, מבשלים ומסדרים, ביחד? כך הייתי רוצה, אבל לגרום לו לעשות את זה "בכוח" ולבקש שוב ושוב.
אילו הריבים היחידים שלנו (טפו טפו) הוא מקסים וטוב לב, אבל גבר "טיפוסי", וזה גורם למרמור שלי ולמתחים
לצפיה ב-'יש דברים שהוא כן רוצה/מוכן לעשות?'
יש דברים שהוא כן רוצה/מוכן לעשות?
08/05/2017 | 15:10
1
37
תחומים שהוא יהיה אחראי עליהם?
אם לא - אז להביא עוזרת.
 
אם תוותרי ו"תביני שזה המצב", זה ייצור אצלך מרמור חדש שבסופו של דבר גם ישליך על היחסים ביניכם.
 
אם אתם בתחילת דרככם ועדיין אין לכם ילדים, זה הזמן ליצור את כללי היסוד בנושא הזה, כי אם לא, הדברים יתקבעו כמו שהם עכשיו (את מוותרת ועושה הכל) ואת תמצאי את עצמך אחראית יחידה על הכל. וזה לא רק ממרמר, זה גם מאוד מעייף...
לצפיה ב-'אין לנו ילדים עדיין, זה אכן ממרמר אני מסכימה לגמרי'
אין לנו ילדים עדיין, זה אכן ממרמר אני מסכימה לגמרי
22/05/2017 | 10:16
21
אני חושבת שאנסה לקבוע כללי יסוד למרות שאין משהו שהוא מסכים ספציפית. פשוט דווקא שאין ילדים זה נראה לי מידי פריוולגיה להביא עוזרת
לצפיה ב-'איך אתם במכלול המטלות בבית? בית זה לא רק נקיון ובישול'
איך אתם במכלול המטלות בבית? בית זה לא רק נקיון ובישול
15/05/2017 | 14:12
2
32
מי דואג לרכב? טסט ביטוח נקיון טיפולים?
מי דואג לחוזים מול ספק האינטרנט? הטלויזיה? הסלולרים?
מי מטפל בביטוחים? חיים, דירה?
מי מטפל בתשלומי חשבונות? התנהלות מול הבנק?
מי מביא את מירב ההכנסה הביתה? משקיע מאמצים יותר גדולים ביצירת ההכנסה?
 
אם התשובה שלך גם למטלות האחרות היא חצי/חצי או שבכלל את משקיעה את הרוב אז בן הזוג שלך צריך ניעור רציני.
אם הוא משקיע את רוב המאמצים במטלות שרשמתי ודומות להן כי הוא הגבר, למה את קובלת על כך שיש יותר מטלות שאת עושה כי את אישה?
לצפיה ב-'אני מבינה למה אתה מתכוון'
אני מבינה למה אתה מתכוון
22/05/2017 | 10:18
1
26
הוא דואג לדברים האלו
אבל - כי אני אומרת ומנדנדת
וגם מתוך הנחה שלי שזה יותר מתאים לחלוקה של מגדר ושיהיו לו המשימות שלו,
אבל האמת שזה לא בא ממנו אלא כי אני מבקשת וזה מה שקשה. הוא מעולה בלדחות משימות ולי אין סבלנות לחכות.
לצפיה ב-'אם כך נראה שאת צריכה לקחת יותר על עצמך כי החלוקה לא שוויונית'
אם כך נראה שאת צריכה לקחת יותר על עצמך כי החלוקה לא שוויונית
24/05/2017 | 11:18
26
מנסיון שלי אם הוא זה שמבצע את כל הדברים שרשמתי הוא משקיע הרבה יותר זמן ומאמץ בעבודות הבית מהזמן והמאמץ שאת משקיעה. אם אני טועה את יכולה לפרט למה אני טועה ואז התשובה שלי עשויה להשתנות.
אין בעיה עם חלוקה לא שוויונית אם היא מקובלת על שני בני הזוג אבל נראה שהחלוקה הזו לא מקובלת עליו, הוא מבצע אותה רק אחרי שאת מנדנדת לו.
 
להערכתי אם במקום להשקיע אנרגיה בנדנוד לבן הזוג, מה שנראה גורם לך לתסכול ואני מניח שגם הוא לא רווה נחת מהנדנוד אולי יהיה פשוט אם תשקיעי את האנרגיה בביצוע מטלות נוספות כך שהחלוקה בינכם תהיה שוויונית יותר?
לצפיה ב-'מטלות וחלוקת תפקידים'
מטלות וחלוקת תפקידים
18/05/2017 | 08:04
1
28
היי שיריק
כשנמצאים בזוגיות תמיד יש פשרות וויתורים העניין הוא אם את חשה שאת מוותרת
מידי וזה גורם לך מרמור ויש לכך השפעה גם אם בלא מודע על היחסים ביניכם.
את מציינת שטוב לכם ביחד והוא מקסים תנסי לשוחח עימו על רגשותייך ולהסביר לו
עם איזו תחושה את מסתובבת אבל במקביל להבין שהוא לא ישתנה באופן
שאת רוצה אבל לפחות יעשה צעדים לקראת. אני חושבת שאם זה עד כדי כך משפיע עלייך את צריכה לפתוח את זה איתו ולא בריב ,לנסות לבדוק איתו גם מה הציפיות שלו או הבקשות שלו ממך ולנסות ללכת אחד לקראת השני.
זוגיות זה פשרות וויתורים אבל צריך לחשוב גם על מה עקרוני לכל אחד שעל זה הוא לא מוכן לוותר אם זה עד כדי כך חשוב לך ומתסכל דברי איתו ואם זה חשוב אך לא עקרוני תנסי לדבר אל תוותרי על רגשותייך אבל קחי בחשבון שאולי זה לא ישתנה ותתני מקום לכל הדברים האחרים והטובים שיש בזוגיות שלכם.

לצפיה ב-'תודה רבה!!!'
תודה רבה!!!
22/05/2017 | 10:20
15
אני באמת מסכימה שזה לא ישתנה כי קשה לשנות אנשים. אבל אדבר איתו בגלוי ללא כעס כי בהמשך המרמור יצטבר
לצפיה ב-'התייעצות לגבי משפחה של בעלי'
התייעצות לגבי משפחה של בעלי
01/05/2017 | 08:18
6
90
שלום לכולם,
אשמח לעזרה.
 
יש לי קשר קרוב עם ההורים של בעלי, רוב הזמן היחסים טובים. הם עוזרים לנו לא מעט מיוזמתם, תמיד רוצים בטובתנו ושבאמת יהיה לנו טוב ואני מעריכה אותם על זה. בכללי מדובר באנשים טובים עם רצון טוב.
מה שכן, יש להם דפוס התנהגות של לעשות פיל מעכבר, להיעלב הרבה מדברים קטנים ולא חשובים ולהגיב בחוסר פרופורציה. אני לא גדלתי בבית שמשתמשים בברוגז ככלי מניפולטיבי להשיג מה שאתה רוצה מהילדים שלך - לא להתקשר פתאום בהפגנתיות אחרי שרגילים לדבר כל יום בטלפון, להחליט שלא נפגשים, להיות במוד נעלב וכן הלאה, עד שהילד מבין שעשה כנראה משהו לא בסדר וצריך להתחנף להורה ולהזכיר לו כמה הוא מוערך.. כמה ההורה עושה עבור הילד... וכמובן שבסופו של דבר הם משיגים מה שהם רוצים (היה יותר פשוט לבקש אבל אם אפשר להיראות גם מסכן על הדרך ולזכות באמפתיה למה לא).
 
בנוסף, אמא שלו בקביעות מעדיפה לא להגיד מה שהיא מרגישה ולאגור לתקופה ארוכה.. ואז זה מתפוצץ, יש שיחות... בכי... דרמה. במקום לבוא ולפתור דברים בתקשורת בריאה נראה שיש יותר הנאה בלהיות הקורבן מאשר לדבר בחופשיות (שזה אירוני כי אם היה אפשר לדבר בחופשיות לא היו נעלבים מכל שטות). אני בעד שיחה כנה, גם אם פגעתי אין לי בעיה להגיד סליחה. הבעיה שזה לא בדברים גדולים זה יכול להיות גם על מילה קטנה שיצאה לא טוב או שנאמרה בטון לא נעים בלי כוונה.
 
בזמן האחרון אני מרגישה שזה חוזר על עצמו לעתים יותר קרובות, ככל שאני יותר משתדלת ככה אני "נתפסת" על טעויות. הרבה פעמים גם כלפיי נאמרת מילה פה מילה שם אני לא מתייחסת, מסתכלת על התמונה הכוללת ומבינה שמשפחה זה משפחה, מתנהגים בטבעיות גם בימים הפחות טובים..
אני מרגישה חנוקה, אני מבלה איתם את מרב זמני ויש לי משפחה משלי גם, אני משתדלת להתנהג בשיא הנימוס הבסיסי ותמיד להיות "בסדר" - לעזור בארוחות, לשאול אם צריכים משהו, להתקשר מספיק למי שצריך, להקפיד להגיע לכל אירוע ומפגש ולהיות חלק.. אני לא קדושה, אבל בגלל שאני יודעת שאני יכולה "ליפול", משתדלת שלא יהיו טענות כלפיי בכלל. אני גם בעיקר משתדלת עבור בעלי שירגיש קרוב למשפחה שלו.
 
יש לי מחשבות לסיים את הקשר למרות שביני לבין בעלי כן יש זוגיות טובה, עד שזה מגיע לנושא הזה. הוא תמיד יסנגר עליהם, ינסה לשנות אותי, ינסה לשכנע אותי שאני לא צריכה לקחת כל דבר קשה (למרות שהם אלה שלוקחים קשה ואני תמיד במצב מתנצל) ושהמפגשים אצלם צריכים לעבור לי בקלילות. אני מנסה להסביר לו שהם לא יכולים לעבור לי בקלילות כי אני מרגישה שבוחנים אותי על כל צעד ומילה, שמסתכלים אם אכלתי או לא, אם באתי או לא וכן הלאה. אני מרגישה שהמשפחתיות היא רק בדברים הטובים אבל בדברים הפחות טובים אני ממש לא חלק מהמשפחה הזאת ושיותר נוח לחפש איפה אני לא בסדר כדי שהם יוכלו להרגיש יותר טוב עם עצמם שהם 100% ואני פשוט לא מעריכה. יותר נוח ונעים לצאת מנקודת הנחה שאני אדם לא טוב, שלא מעריך למרות שההפך זה הנכון. וככל שהם מעורבים בחיים שלנו יותר (אני לא רוצה להגיד לא למתנות וכאלה כי זה גם מעליב אותם למרות שאני לא רוצה כדי לא להרגיש חייבת) התגובות האלה בתדירות גבוהה יותר.
 
בגדול, אני מרגישה שאני מעבירה את חיי בתחושה אינסופית של 'לא טובה מספיק' ובבחינה מתמדת וציפייה לטעות הבאה. לא משנה כמה אשתדל ואהיה אסירת תודה, זה פשוט לא מספיק טוב. והאמת היא שהם מתייחסים לבעלי אותו דבר, והוא הרגיל אותם וממשיך להרגיל אותם שזה בסדר, מותר להם לצפות ממנו להכל ואוי ואבוי אם לא יעמוד בדרישות, זה יגרור סנקציות..
 
לא יודעת מה לעשות, אשמח לעצה. תודה וסליחה על האורך.
לצפיה ב-'משפחת הבעל'
משפחת הבעל
01/05/2017 | 15:50
1
50
היי שלומית 
את בסך הכל מתארת יחסים טובים ומשפחה טובה. ככל הנראה כבר מתחילת הדרך לא שמתם גבולות לכן זה כבר נהפך להרגל ולשגרה.מה זה הסנקציות שאת מתארת?
למה זה עד כדי כך משפיע עלייך שאת כותבת שאת שוקלת לסיים איתו את הקשר?
לצפיה ב-'תודה רבה על התגובה'
תודה רבה על התגובה
03/05/2017 | 07:49
35
את צודקת לגבי הגבולות, מאוד חשוב לבעלי לתת להורים שלו הרגשה שהם יכולים לפנות אליו בכל דבר וגם אני שמחה לעזור.
זה משפיע עליי משום שאני לא מעוניינת להעביר את החיים שלי בתחושה שאני לא מספיק טובה ושמחפשים איפה אני טועה.
לצפיה ב-'למה את מבלה איתם את מירב זמנך?'
למה את מבלה איתם את מירב זמנך?
02/05/2017 | 14:38
1
41
בהתחלה חשבתי שאת ובעלך גרים אצלם, אבל אז כתבת שיש מפגשים אצלם, אז למה לבלות איתם כ"כ הרבה זמן?
 
המתכון היחידי שאני מכירה עבור אנשים שלא מסתדרים ביניהם זה התנתקות, אבל לא בינך לבין בעלך, אלא התנתקות מהם.
פשוט להתרחק עד כמה שאפשר. להפסיק להיות קדושה ומְרָצָה.
הרי מה שאת עושה לא עובד וכנראה שגם גורם להם לראות בך אישה חלשה ופחדנית...

אז אולי הגיע הזמן לקום ולזעזע קצת את הספינה ולקחת 180 מעלות ממה שאת עושה עכשיו – "לעזור בארוחות, לשאול אם צריכים משהו, להתקשר מספיק למי שצריך, להקפיד להגיע לכל אירוע ומפגש ולהיות חלק".
תוסיפי "לא" לפני כל פעולה שכתבת. או לפחות להוריד את זה למינימום.
וגם כשאת שם בביקור – תשדרי חוזק של מישהי שגידלה עמוד שידרה, עושה מה ואיך שהיא רוצה גם אם בוחנים אותה. ואל תשתפי פעולה עם הבכי והדרמה!
אם את מרגיעה / מסבירה / מתנצלת – זה שיתוף פעולה, וזה רק גורם לפעם הבאה להיות הרבה יותר קרובה!

הרי במילא הם חושבים שאת אדם לא טוב, כדברייך... (או שהם סתם בקטע של לדרוך עלייך כי את משדרת חולשה), אז במקרה כזה כבר עדיף להיות באמת "לא טוב" במונחים שלהם ולקבל קצת יותר שקט נפשי.
 
לצפיה ב-'תודה '
תודה
03/05/2017 | 07:51
35
את ממש צודקת. תודה רבה על ההתייחסות.
 
לצפיה ב-'חשבת אולי לא לבלות את מירב זמנך אצלם במקום להתגרש מבעלך?'
חשבת אולי לא לבלות את מירב זמנך אצלם במקום להתגרש מבעלך?
03/05/2017 | 07:28
32
אם את רוצה להתגרש תתגרשי, את לא צריכה לספר כמה את מלאך והם ממש לא.
 
לצפיה ב-'את יותר מידי מעורבבת שם רגשית'
את יותר מידי מעורבבת שם רגשית
05/05/2017 | 15:05
27
אילו לא ההורים שלך, תבואי פעם בשבוע, תתקשרי פעם בשבועיים, תהיי נחמדה ותחייכי... תני כמה עזרה שאת רוצה ויכולה ותפסיקי לעשות חשבונות.
אם את יודעת שאת בסדר איתם, שום התנהגות מניפולטיבית שלהם לא אמורה לערער לך את זה.
לצפיה ב-'המלצה לטיפול זוגי רגע לפני ייאוש'
המלצה לטיפול זוגי רגע לפני ייאוש
27/04/2017 | 06:10
3
136
שלום לכולם
בקשר 7 שנים שהרבה פעמים חווה מורדות ולאחר מגורים משותפים המדרון תלול.   קיממת אהבה והערכה לרוב. רוצים לנסות ניסיון אחרון בטיפול זוגי. לא מעוניינים למצןא מטפל דרך גיגול ״טיפול זוגי״ כי ישר קופצים שמות קבועים.    אשמח להמלצה למטפל/ת מתחשב ואמפטי שידע ״להציל״ אותנו. שנינו מאוד לא רוצים להפרד ונאחזים בשיניים בקשר. צריכים לדעת אם זה ניתן לשיקום או לא. מחפשים מטפל מאזור אשקלון ועד תל אביב (אשקלון, אשדוד, ראשון, רחובות והסביבה....)
 
 
 
לצפיה ב-'היי נעה'
היי נעה
30/04/2017 | 19:41
68
המלצות רק במסר אסור לפרסם בפורום.
לצפיה ב-'מטפלת זוגית'
מטפלת זוגית
04/05/2017 | 18:33
76
הי נועה, קריאתך וזעקתך לעזרה להצלת זוגיותכם ריגשה אותי ואני מעוניינת להציע לכם את עזרתי-
אני מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת על ידי האגודה לטיפול זוגי ומשפחתי, פסיכותראפיסטית ומתמחה בטיפול מיני. בעלת ניסיון של כמעט 20 שנה. יש לי קליניקות ברמת גן (שעות אחה"צ-ערב) וביהוד (שעות הבוקר).
 
ניתן לקרוא עליי עוד באתר: www.nuritherapy.co.il
 
 
 
לצפיה ב-'המלצה חמה על מטפל מקצועי ואמפטי'
המלצה חמה על מטפל מקצועי ואמפטי
08/05/2017 | 14:24
50

ממליצה לך בחום רב על יועץ זוגי דתי אמפטי רגיש ומקצועי שבשלב ההתמחות והוא גובה סכום סמלי בלבד  0587428080. הוא מקבל בגוש דן
 
לצפיה ב-'שבתות וחגים'
שבתות וחגים
24/04/2017 | 09:40
1
67
 
שלום,
כבר כתבתי פה בעבר , על היותנו מורכבים.... זה כבר לא מרגיש כמו משפחה..אנחנו יחד כעשור, ילדי בתחילת גיל העשרה, ילדו לקראת סוף גיל העשרה. ילדיו לא מדברים איתי בכלל!!!. הוא ביחסים טובים עם בני.
לפני למעלה משנה היה לנו משבר גדול שכמעט הוביל לפרידה, ואנחנו עוד מנסים לשקם. כולם נגד...המשפחה הקטנה שלי לא מוכנה לשמוע עליו (הוא היכה אותי ואני הגבתי לזה בצורה מאוד חריפה ועירבתי משטרה). המשפחה שלו(שתמיד היתה דומיננטית) לא מוכנה לשמוע עלי...אם לפני כן היינו חוגגים חגים וערבי שישי יחד , עם משפחתו, בשנה האחרונה לא.
המשפחה שלו, שעם חלק מהם הוא במעין ריב(שברור שיעבור) מחרימה אותי, ואציין שזה ממש לא מפריע לי...להיפך...לא אהבתי אותם והם לא אותי. הם לא חסרים לי...
המשפחה שלי לא מוכנה לראות אותו ובחגים נניח, מזמינים אותי בלעדיו.
גם ילדיו לא מוכנים לאכול איתי סביב אותו שולחן, וכשהם באים לביתנו (שבבעלות בעלי) הוא רק איתם ואני ובני בגדר אויר.
אמרתי לו שמבחינתי הוא יכול לחגוג עם משפחתו, אבל הוא לא רוצה, לא כי הם לא מזמינים אותי, אלא כי הוא כועס עליהם מסיבות שלא קשורות אלי. ז"א הוא לא מגבה אותי מולם .הוא מעולם לא העיר להם או ביקש שיתנהגו אלי יפה. והם היו מתארים אצלנו כמעט בכל ערב שישי.
 
אני לא הולכת למשפחתי בחגים כי לא רוצה להשאיר אותו לבד...וגם כי מפריע לי שהוא לא יבוא איתי, אבל אני מבינה את המשפחות...
ההורים שלי גם הרבה יותר מבוגרים וחולים ולא ממש במצב לארח, כך שלא נהגנו להתארח אצלם גם בימים ה"טובים"
יוצא שליל סדר, ראש השנה...כל ערבי שישי אנחנו לבד...
גם אין חברים משותפים.
אני יודעת שאין פתרון קסם, גם לא רוצה את מה שהיה...לבלות עם משפחתו. אבל גם הלבד מכביד.
אם אני מדברת איתו על זה הוא אומר שזה המצב, רובו באשמתי ועכשיו אני משלמת את המחיר.
הוא גם מקבל את זה שילדיו יתעלמו ממני.הם גם מקבלים גיבוי מלא המשפחה שלו.
 
יש למישהו משהו טוב, עצה ?
תודה
 
 
 
 
.
לצפיה ב-'מורכבות גדולה'
מורכבות גדולה
01/05/2017 | 15:57
21
היי, אכן נשמע שזה מאד קשה ומורכב. תחושת הבדידות כתוצאה מנתקים לא מקלים עליכם וזה ודאי משפיע על הזוגיות ועל הראייה של הילדים שלו ושל הילד שלך על איך צריך לנהוג כמשפחה.
אני סוברת שאחד מכם צריך לנהוג באחריות. כצעד ראשון שוחחי על תחושותייך עם משפחתך - הורייך,אחים אם יש לך-תסבירי להם עד כמה זה חשוב לך ולמערכת הזוגי שיקבלו אותו כי הוא חלק מחייך.מישהו מכם צריך לפרוץ את המעגל כדי לא לחיות בתחושת תסכול ומרמור.
 
בהצלחה
 
לצפיה ב-'בגידה רגשית'
בגידה רגשית
18/04/2017 | 14:20
2
117
שלום
גיליתי שאישתי ניהל רומן בעבודה שכלל סמס ושיחות בלבד מספר חודשים . כשגילתי היא לקח אחריות סיפרה שהלחצים עם הילדים ומתחים בבית השעמום בעבודה גרמו לה להתנתק ממני למרות אהבתה אלי .
יש לציין שהבחור יזם והיא נגרר אחריו (תארה סוג של שליטה אליה מצידו תוך אי יכולת להתנתק ממנו )
היא מציינת שיש לה הקלה שגיליתי ושהיא תעשה הכל לשיקום היחסים.
אני מרגיש פגוע וחסר ביטחון בה (לציין בעבר לפני כמה שנים גם ניהל ההתכתבות עם גבר מאחורי גבי)
אני מרגיש שאני שוב בסרט ולא יודע מה לעשות ( אוהב אותה נורא )
לצפיה ב-'בגידה רגשית'
בגידה רגשית
18/04/2017 | 16:06
67
שלום לך
אתה חש נבגד וחסר בטחון כי זה כבר פעם שנייה
אני מציעה לכם לגשת לטיפול זוגי כדי לשקם את הבטחון
ואת התקשורת ביניכם.
היא הודתה בכך וזה חשוב והיא רוצה לשקם לכן כשיש רצון
מצד שני הצדדים טיפול יכול להועיל.
לצפיה ב-'היא לא לקחה שום אחריות'
היא לא לקחה שום אחריות
19/04/2017 | 15:02
64
היא נגררה, יש לו סוג של שליטה....
איפה אתה רואה לקיחת אחריות אם היא בכלל מאשימה את הגבר?
 
לצפיה ב-'תדירות סקס'
תדירות סקס
17/04/2017 | 12:07
2
121
אני ובן זוגי באמצע שנות ה20 שלנו. מקיימים זוגיות שנתיים וחצי וגרים יחד אצל הוריו כשנה +..
 
אנחנו חברים טובים ואוהבים אחד את השני מאוד. התקבלתי בבית הוריו כשווה בין שווים.
יש פה ושם קשיים שאנו מתמודדים איתם מלבד אחד שאיני יודעת מה לעשות...
הוא יותר זקוק למיניות ממני. הוא רוצה לשכב או פחות מזה בכל זמן. אני נמשכת אליו אבל התדירות שבה הוא רוצה גבוהה משאני רוצה ואפילו הייתי אומרת מסוגלת.
אני משערת שהגלולות מורידות את החשק שלי וגם המגורים אצל משפחתו (המקסימה!) גורמים לי להרגיש לא משוחררת ולא נינוחה בכל הנוגע לסקס... חוששת שבדיוק יגיעו/ יחפשו אותנו/ ידפקו בדלת או אפילו ישמעו או יבחינו ......
בנוסף אני מרגישה לאחרונה שהוא נהנה יותר ממני (אני לא גומרת ולפעמים כשמתחיל לי הכיף זה בדיו נגמר..) וגם זה בטח מוריד לי את החשק ..... הוא יודע את זה אבל נראה לי שזה הפך למעין מצב רגיל למרות שהוא מביע רצון שיהיה לי טוב יותר ..
 
כשאני לא רוצה הוא נפגע ומתוסכל ממני ומפרש את זה לחוסר משיכה מצידי... ואני לא רוצה לפגוע בו כי אני כן נמשכת ואוהבת אותו מאוד!
 
אני לא יודעת מה לעשות...
לצפיה ב-'תדריכי אותו מה לעשות כדי שיהיה לך טוב'
תדריכי אותו מה לעשות כדי שיהיה לך טוב
19/04/2017 | 14:53
56
במקום לקטר על כך שהוא טוב לו יותר מאשר לך.
אם נראה לך שמשהו בגלולות עושה לך טוב תלכי לרופא והוא יחליף לך סוג.
מבינה את הראש? במקום לחפש לעצמך צידוקים תנסי לפתור את הבעיות.
לצפיה ב-'תדירות סקס'
תדירות סקס
04/05/2017 | 18:54
28
פרח שלום,
את מדברת על מספר גורמים אפשריים להורדת החשק שלך:
1. הגלולות
2. המגורים עם משפחתו וחוסר בפרטיות
3. זה שאת לא גומרת  מייצר אצלך אכזבה וחוסר רצון להכנס לזה שוב.
 
לגבי עניין הגלולות באמת ניתן ללכת לרופא/ת נשים ולבקש גלולות אחרות שפחות ישפיעו. לגבי נושא הפרטיות אני מציעה שתעלי זאת בפניו ואולי תשקלו לעבור למקום משלכם. ולגבי נושא האורגזמה גם פה אני מציעה להעלות זאת בפני בן זוגך ולבקש ממנו להשקיע יותר בעוררות שלך ולהשקיע בך עד שתגיעי לאורגזמה לפני החדירה שלו. רוב הנשים מתקשות להגיע לאורגזמה רק על ידי אקט החדירה ויש להשקיע יותר במה שמכונה ה"משחק המקדים" שעבור נשים רבות זהו הסקס האמיתי.
שיהיה בהצלחה.
במידה וכל זה לא עוזר ממליצה לפנות למרפאה לטיפול מיני בסמוך למקום מגוריכם או לטיפול אצל מטפל/ת מינית שיעזרו לכם לשדרג את יחסי המין דווקא עכשיו כשאתם עוד צעירים ודרך ארוכה לפניכם.
 
לצפיה ב-'אהבה חד צדדית'
אהבה חד צדדית
16/04/2017 | 10:04
3
95
שלום,

כמה ימים שאני לא מצליחה להרדם, הרגשתי צורך לשתף ולהתייעץ בנושא.
חמישי האחרון אני ובן זוגי נפרדנו.
אני בת 24, לומדת, עובדת ובונה את העתיד שלי לאט לאט, לא נחה לרגע..
עברתי הרבה מערכות יחסים קצרות וארוכות אבל משהו הרגיש שונה ומיוחד בקשר האחרון.
אני והבחור הכרנו ושנינו לא ראינו פוטנציאל לקשר, החלטנו "לזרום" ולצאת לדייט, הופתענו לטובה!
גלתי מהר מאוד שזה הגבר שאני רוצה בחיים שלי וכך גם הוא לטענתו.
בהתחלה אמרתי לו שאם הוא רוצה אותי הוא חייב לתת הגדרה לקשר הזה, כי לא באתי לשחק משחקים ולבזבז את זמני וכי אני מחפשת בן זוג לחיים.
הוא אמר משהו כמו: בואי נכיר עוד קצת, נחכה שבועיים, חודש..
לבסוף נכנסו לקשר של חודשיים.
היה מדהים, למדתי אותו מהר מאוד והבדלתי בין החסרות שלו והיתרנות והגעתי למסקנה שהוא מתאים עבורי, כך גם הוא טען שלמרות החסרונות, היתרונות עולות על הכל.
טיילנו, בילינו, אהבנו, הכרנו את ההורים מהר מאוד .. ראיתי בעניים שלו שהוא מתלהב כמו ילד, תמיד חייך והיה מופתע כל פעם מחדש ולפעמים אמר :
" מה את עושה איתי?".
הוא בן 26, הוא עבר מערכות יחסים ואף התגרש, הוא חווה ועבר הרבה, בעניי בשל לזוגיות .
הוא טען לפעמים שאני לא 100% איתו ושהוא רוצה את כל כולי, שאתמסר.
היו לנו מספר ריבים, ריב אחד הניע אותו להוביל לפרידה מתוך כעס מה שלא יצא בפועל.
הסיבה היתה שיש לו ידידה טובה שהם היו בקשר אינטימי ואז זה נגמר.
והקנא הרגה אותי שהוא עדיין בקשר איתה.
היו עוד משברים, אבל הצלחנו להתגבר עליהם וההפך הם חיזקו.
מלפני שבועיים לערך, הרגשתי שמשהו לא כשורה.. האיטימיות פחתה (שניניו מיניים מאוד, שזה היה ממש חריג)
ודברנו על זה, הוא טען שיש לו סוד שלא קשור אליי שמציק לו ולא נותן לו לישון ושהוא מעדיף לא לשתף כדיי שדעה אחרת לא תשפיע על הבחירה. מקובל.
מלפני כמה ימים הוא החליט שהוא מתייעץ איתי.. הוא פתח את הנושא
התחיל לדבר בדוגמאות, שנניח והיה לי מישהו מהעבר ולא קרה ביננו כלום אבל תמיד רציתי שיקרה והיתה לו חברה וברגע שהם נפרדו זה עורר בי סקרנות לבדוק.
אמר שיש מישהי מלפני שנה שאהב ולא קרה בינהם דבר, ושכל הסביבה ידעה עליה, וכשנהינו זוג כולם הופתעו שהוא נכנס לקשר איתי. כולם ידעו. רק אני לא !
מה שמנע ממנו להיות איתה זה כי היה לה חבר.
שבוע לפני שנכנסתי איתו לקשר, היא נפרדה מהחבר.
כלומר לאורך כל הקשר הוא לא היה איתי ב 100%.
הוא שאל אותי מה היתי עושה במצב הזה?
הוא הדגיש מספר פעמים שאני מושלמת בעיניו ושאני זה כל מה שהוא חלם וחיפש אי פעם מכף רגל ועד ראש.. שהוא יצא מפגר אם יפסיד אותי.
הוא גם אמר שלא באמת יצא משהו עם הבחורה הזאת, שהוא יוצא מופסד משני הצדדים ככה או ככה.
אבל זה מטריד אותו ולא נותן לו לישון בלילות.
אמרתי לו שאם אתה מרגיש פספוס שמעולם לא בדקת, אתה חייב לבדוק כדיי לדעת ולהוריד את המועקה, לדעת שניסית.
אמרתי לו בוא נפרד לדריכנו ותבדוק איתה.
הוא קצת נלחץ ואמר שהוא מפגר שיפסיד אותי.
אבל אמר שהוא רוצה להיות איתי 100% ולא 80%.
נפרדנו לדריכנו, אמר לי לא לחכות לו.
בקשתי ממנו שישלח הודעה ויעדכן אותי אם המשיך איתה או שלא.
כי הלב מחכה כאוב, כועס ומאוכזב..
התאהבתי באדם שחשב לאורך כל הזמן הזה על מישהי אחרת, בעניי הוא שיקר לי לאורך כל הדרך ודרש ממני את מה שהוא לא נתן.
מה לעשות? אני אבודה .. כואב לי לחשוב שהוא יהיה איתה בסוף.
אני אשמח לדעה לגבי הנושא הזה..
הוא יחזור? לא יחזור? גם אם יחזור, מה הטעם? הרי גבר שהולך פעם אחת ילך פעם שניה? למרות המשפט שהוא אמר :
"רוצה להיות איתך 100%"
משאיר לי תקווה למרות שאמר להמשיך הלאה..
מה לעשות?
תודה וחג שמח❤



לצפיה ב-'אהבה חד צדדית'
אהבה חד צדדית
18/04/2017 | 16:03
33
שלום לך
את נכנסת לקשר של חודשיים זה עדיין לא מספיק כדי להכיר בן זוג.
התאהבת בו והרגש כרגע גובר. גם בקשר הקצר היו לכם מספר משברים וריבים
כפי שציינת.הלב רוצה אבל הראש אומר ובצדק שזה מורכב.
אי אפשר לדעת מה יקרה אבל לדעתי את צעירה והכאב יעבור.
יתכן והוא יצור קשר ותוכלו לנסות שוב אבל את כבר בספקות
ותצטרכו לעבוד על אמינות ועל פתיחות.
בהצלחה
לצפיה ב-'תגישי תביעה בבית דין לתביעות קטנות'
תגישי תביעה בבית דין לתביעות קטנות
19/04/2017 | 14:59
37
מה כל הדרמות האלו?
לא רוצה לשחק משחקים? מה הפירוש? שלא יביא שש בש? או חתונה חודשיים אחרי היכרות?
שיקר? לא שיקר? השאיר תקווה? כולוה מכירים חודשיים ואילו דרמות את עושה.
לצפיה ב-'שלחת אותו לדרכו לפתור עניין לא פתור '
שלחת אותו לדרכו לפתור עניין לא פתור
23/04/2017 | 10:57
28
וזה בדיוק מה שהיית צריכה לעשות.
 
זה מרגיז שהוא לא היה כנה בעניין הזה מההתחלה ונכנס איתך לקשר למרות שידע שהוא עדיין בעניין של מישהי אחרת (אולי הוא חשב שתהיי ריבאונד ושהיא תצא לו מהראש), זה מאכזב וכואב – אבל עשית את הדבר הנכון.
טוב שהוא לפחות שיתף אותך בסופו של דבר, ושזה קרה די מהר יחסית, לפני שהתחלתם לקדם את הקשר עוד הלאה (מגורים משותפים, הכנות לחתונה וכד').
 
את שואלת מה לעשות.
 
אם הוא יחליט להשאר איתה – אין מה לעשות. ממשיכים הלאה.
השאלה היא מה יקרה אם הוא ירצה לחזור אלייך.
את מוכנה לקבל אותו חזרה?
את מסוגלת להשאיר את זה מאחור ולומר – מה שהיה היה, הוא היה צריך לבדוק ועכשיו הוא יהיה איתי וכל זה בסדר מבחינתי?
 
לצפיה ב-'מחפש המלצה לייעוץ זוגי'
מחפש המלצה לייעוץ זוגי
17/04/2017 | 17:45
1
39
שלום, אני מחפש יועצת זוגית לי ולבת זוגתי שתהיה ברחובות או בפתח תקווה
תודה!
לצפיה ב-'יועצת זוגית'
יועצת זוגית
19/06/2017 | 11:49
4
 
יועצת זוגית ונומרולוגית קבלית , מלווה זוגות ויחידים למצוא דרך משותפת לזוגיות מאושרת.
סופיה
0526245655
במחיר אטרקטיבי
 

מנהל/ת הפורום

אודות:
שמי יהודית לוי, פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת. אני בעלת קליניקה המטפלת ביחידים, זוגות ומשפחות. אני בעלת ניסיון רב בטיפול בקשיים, משברים ו
עוד...

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ