לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום טיפול זוגי

בפורום טיפול זוגי תוכלו להתייעץ בנוגע לקשיים, משברים והתמודדויות שונות במהלך החיים שנוגעים לחיים הזוגיים.
יהודית לוי, מנהלת הפורום, תעמוד כאן לרשותכם על מנת לסייע ולעזור!

הנהלת הפורום:

אודות הפורום טיפול זוגי

בפורום טיפול זוגי תוכלו להתייעץ בנוגע לקשיים, משברים והתמודדויות שונות במהלך החיים שנוגעים לחיים הזוגיים.
יהודית לוי, מנהלת הפורום, תעמוד כאן לרשותכם על מנת לסייע ולעזור!
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
 ברוכים הבאים לפורום טיפול זוגי,
 המערכת הזוגית בנויה משניים כאשר לכל אחד מבני הזוג יש ציפיות, פנטזיות,משאלות לאהבה,אינטימיות,שייכות ועוד.
 הציפיות והמשאלות הופכות לעיתים לאכזבה,לתסכול ,לחוסר הבנה .זה יכול להוביל לריבים לחוסר תקשורת ואף לניתוק.
 לעתים אנו שוכחים את ההתחלה היפה והרומנטית - הסיבות לכך יכולות להיות רבות : מטענים של כל אחד, מערכת משפחתית,משברים ועוד.
 זוגיות טובה הינה דבר שמחזק ומשפיע על כל אורח החיים ועל הרווחה הנפשית של כל אחד מבני הזוג.
 לאור הנסיון הרב שצברתי לאורך שנים רבות בטיפול זוגי ומשפחתי אני כאן לרשותכם בפרום להתיעצויות והתחבטויות בכל הקשור לנושא.
 יהודית.
 
 
 
 
 
 
 
 
יש לציין כי המידע בפורום לא מהווה תחליף לייעוץ מקצועי.
הנכם מוזמנים להשתתף בפורום תוך שמירה על שפה נקיה וכבוד האדם.
המשך >>

לצפיה ב-'מיואש מהמצב הנוכחי '
מיואש מהמצב הנוכחי
20/03/2017 | 17:09
1
40
שלום,
אני ואישתי מכירים כ-3 שנים פער הגילאים בינינו או כמעט 10 שנים אני יותר גדול ממנה ואף פעם לא ייחסנו חשיבות לכך שנינו תמיד חשבנו שאנחנו מתנה משמיים וכך באמת היה אנחנו נשואים שנתיים וכל השנתיים האלו היינו זוג לתפארת כמו שכל זוג היה רוצה להיות כמונו נכון שהיו לנו ויכוחים מעטים אבל ממש לא משמעותיים כמו כל זוג.
לפני שנה וקצת נולדה ביתנו הקטנה וכל תקופת ההריון הייתי לצידה של אישתי וביום שהיא ילדה ניסיתי לדאוג לכל מחסורה והתרוצצתי כדי שהבית יהיה מושלם לקראת חזרתה ובאמת ומכל הלב הרצון שלי למשפחה כל חשוב לי שלא אכפת לי לוותר על עצמי למען משפחתי בייחוד בגלל ששנינו גדלנו בבתים לא קלים היא באה ממשפחה הרוסה שהאבא זרק אותה מהבית לא אחת ואני בבית שבו תמיד היו ריבים וצעקות בין ההורים כל כך פחדתי להביא את זה לבית שלי שנמנעתי מלעשות זאת.
כמה חודשים לאחר לידת ביתנו אישתי נכנסה לדיכאון הריון לטענתה זה לא נכון למרות שבטיפת חלב קראו לי לשיחה וביקשו ממני לשלוח אותה לטיפול כי הם מודאגים ממצבה אני כמובן נלחצתי מהמצב ומאוד דאגתי שחלילה לא יקרה לה משהו.
לציין שכל אותה תקופה החל מהיום הראשון שהיא חזרה לבית ועד לאחרונה שנפרדנו אני הייתי קם בלילות ותמוך בה מטפל בילדה דואג לניקיון ולאוכל ולפרנסת הבית ובכל פעם היא משמיצה אותי שאני לא אכפת לי ממנה והיא מרגישה את מה שעברה בילדות עם אבא שלה שזה ממש לא נכון אני ביקשתי חופשת לידה שלא התממשה לבסוף בגלל שהיא לא הייתה זכאית כי לא עבדה לפני הלידה הפסקתי תואר שני הפסקתי את התחביב שלי עשיית ספורט הכל למען הבית ואני בכל פעם סופג עלבונות ממנה שאני אל עושה מספיק לציין שאנחנו למעלה מ-7 חודשים ישנים בחדרים נפרדים היא בחדר עם הילדה על מזרונים ישנים כי הילדה מוכנה רק ככה לישון ואני בחדר אחר שלא נדבר על סקס שאין בכלל כי היא טוענת שהיא עייפה ומותשת והכל נופל עליה ובשיחה איתה אמרה שההריון דפק לה את הגוף שהיא לא מושכת ושהיא כל הזמן מדממת וכל מיני סיבות וסיבות להתחמק וכמובן אני מבין אותה כמה שיותר אבל הזוגיות שלנו אובדת.
לטענתנה היא רוצה שאני אקח לבד את הילדה שאצא פעמיים בשבוע ממש מוקדם מהעבודה בסביבות 15:00 ואני רוצה שנלך כל המשפחה כי לשם כך התחתנתי איתה אז למה אני צריך ללכת לבד עם הילדה שלי ולא כולם ביחד? היא אומרת שהיא לא קיבלה יחס בילדות מאבא שלה וחשוב לה שהקשר ביני לבין הילדה יהיה חזק בעיניי זה בלוף ולמרות זאת קניתי כיסא לרכב שלי ולקחתי את הילדה לבד דבר שנראה לי ממש מופרך.
אישתי לא אכפת לה ממני בכלל אני מנקה את הבית ואם אני לא מכין לנו אוכל לא יהיה כלום אני מחמיא לה ובאמת שאוהב אותה ועדיין אני מרגיש שרק צד אחד יוזם והצד השני לא סופר אותי. מה גם שאמא שלה מאוד מתערבת לנו כי ההורים גרושים והאמא אין לה אף אחד ובמיוחד לאחר שהסבתא נפטרה לאחרונה היא כל הזמן מסיתה את אישתי עד שלפני שבועיים אישתי ביקשה ממני שאני אעזוב את הבית כמובן שאמא שלה כבר הייתה עם תיק מוכן ועברה לגור אצלנו עד לכתיבת שורות אלו אני בקושי רואה את הילדה שלי ואני מת מזה לא ישן ולא אוכל קשה לי מאוד כי אני אוהב את המשפחה שלי את אישתי והילדה שלי ואני לא מצליח להגיע לאישתי כל שיחה איתה היא מתנפלת עליי ומדברת בזלזול אליי שאלתי אותה אם היא רוצה ללכת לטיפול (היא אמרה שהיא רוצה להתגרש- הייתה נשואה פעם אחת והתגרשה פעם שנייה ביטלה חתונה שבוע לפני) לבסוף היא אמרה "תחפש מטפלת/ת וניפגש"... לא יודע אם בכלל שווה להשקיע בזה לא נראה לי שאכפת לה ממני וגרוע מזה נראה לי שהיא מנסה להרחיק אותי מהילדה שלי.
אני רואה את זה שכל עוד שאמא שלה אצלנו ומרעילה אותה נגדי אז אין סיכוי וחבל לי להתאמץ.
לציין שאנחנו לא יצאנו במשך חצי שנה לשום דבר לא בית קפה לא ארוע כלום למרות שביקשתי שנצא לפחות פעם בשבוע לבית קפה או מסעדה לדבר על דברים היא לא מסכימה שאף אחד ישמור על הילדה לא ביביסיטר אף אחד חוץ מאמא שלה שלא מוכנה לעשות זאת. בימים שהילדה בגן וששנינו לא עובדים ימי שישי היא תמיד מתחמקת מלהיפגש שנינו לבד וזה עוד יותר מתסכל כי אני מרגיש שאין לי זוגיות ואני ממש סובל בזה. כואב לי עוד יותר לראות זוגות אחרים חברים שלנו שכן משקיעים זה בזו ואילו אני שלא מחסיר לא חומריות ולא רגשיות מהבית מקבל יחס קפוא.
אני שוקל ברצינות לפרק את החבילה כי אני לא נעשה צעיר וכי אני טיפוס זוגי שהמשפחה חשובה לו ומרגיש שהזמן לא עובד לטובתי בכלל.
לצפיה ב-'לאריאל שלום רב,'
לאריאל שלום רב,
21/03/2017 | 16:14
25
הלב נכמר מכל משפט שאתה חושף את ההתעמרות הנפשית שאתה עובר מאשתך.
אם היה ספר "כיצד לגרום לכך שבן הזוג לא יכבד אותך" הרי כתבת את ההקדמה לספר כזה.
כל הפוסט שלך מבהיר מדוע אין התחשבות מינימלית בך.. עזבת תואר באמצע,אתה מכין את האוכל .היא ביקשה ממך לעזוב את הבית.אמה משתלטת על הבית.היא לא רוצה אינטימיות  ועוד.
מפליא אותי שהיא רוצה בכלל ללכת לייעוץ זוגי
אתה צריך לעבור תהליך של מודעות עצמית והבנה עמוקה מדוע אתה בכלל הגעת למחוז כה גדול של השפלה בלתי נתפסת.רק כשתבין מה המניע לכך ותחשב מסלול מחדש יהיה סיכוי שתקבל יחס מכבד מאשתך-לא בטוח אבל לפחות מגביר את הסיכוי.
אם תרצה תפנה במסר אישי ואדריך אותך .
 
לצפיה ב-'יעוץ זוגי במחיר סמלי'
יעוץ זוגי במחיר סמלי
18/03/2017 | 22:01
20
במסגרת לימודי ייעוץ זוגי אני מחפשת זוג שמעוניין לעבור תהליך ב 10 מפגשים במחיר סמלי.לפרטים נא לפנות אלי בטלפון 0525251112
סופי
לצפיה ב-'המכתב שלא נשלח...'
המכתב שלא נשלח...
07/03/2017 | 13:36
3
60
לפעמים, בבית אני מרגיש כאילו שאני "מר שקופי", בהרבה מובנים. אני מרגיש שאני טוב רק לדברים מסויימים ולאחרים ממש לא.
 
מספר דוגמאות:
- את בבית מבחינת הילדים, המלכה או הנסיכה ואני... המשרת. הילדים כבר כל כך השרישו את זה... אז לפעמים אני משרת לפעמים אני המציק לפעמים אני אבא החמוד... אבל רק לפעמים
- הילדים מסכימים לתת לך לטעום בעוד שלי מסרבים בתוקף. הבעיה, שאת צוחקת מזה והם מקבלים את זה כדבר לגיטימי
- אני טוב לקיפול כביסה, לניקיון למטלות של הבית ועוד כמה דברים
 
מעבר לזה, אני מרגיש מעט זלזול... ולמה? כשאני מסיים לאכול, אני דואג לשטוף את הכלים / להכניס למדיח ולהשאיר כיור ריק. ואת... את לא, את יודעת / מצפה שאני אעשה זאת. נכון שגם את עושה זאת לפעמים, אך לעיתים רחוקות. מדי. המדיח שם... מתחת לכיור, ריק רוב הזמן כי אני דואג לסדר את הכלים במקום לאחר שהוא מסיים. סיימת לאכול? זה פשוט... קחי את הצלחת, כוס, סכו"ם ותכניסי פנימה למדיח, אל תשאירי בכיור. אני מבין שהילדים פה ושאת עושה המון במהלך היום עד שאני מגיע, אך אני מדבר על מצב שאת אוכלת אחרי שהילדים הלכו לישון והכיור ריק... כי דאגתי לנקות אותו.
 
ביקשת שאשנה דברים בי במהלך כל ההכרות שלנו, גם אם לא ביקשת אותם במפורש, לא הייתה לי כל בעיה לשנות, בסופו של דבר גם אני נהנה משינויים אלו... לעומת זאת, את לא היית - ועדיין לא - מוכנה לשנות כלום
 
הנה עוד משהו שקצת מפריע... ומוזר
את מבקשת ממני לפעמים להתקשר לכל מיני מקומות עבורך. דברים שהם פשוטים לחלוטין אבל "אין לך כוח וחשק להיות על הקו" למשל, כרטיס האשראי, "בזק" קופת חולים וכו'...
היית עם הקטן להורדת הגבס, אמרו לך מה שאמרו וביקשת ממני להרים טלפון למכון האורטופדי בלי שיהיה לי כל המידע הדרוש... התקשרתי, אבל נשאלתי שאלות שלא היו לי התשובות עליהן... בעוד שאת יכולת לעשות זאת גם
כל פעם שביקשת ממני להתקשר לחברת האשראי, אמרתי לך שצריך אותך לזיהוי וכו' ולא יתנו לי כל מידע, התעקשת על זה... רציתי ששוב ושוב אני אדבר איתם... בסופו של דבר את עשית זאת.... כי לא היית כבר ברירה
אותו הדבר לגבי הזמנת תור לרופאה לילדים / לך... היום להזמין תור לא צריך סיסמא, רק מספר זהות ושנת לידה... אבל.... בכל זאת, אני עושה זאת. וכשאני קובע תור, אני לא יודע אם הזמן מתאים לך או לא.... ואז צריך לבטל ולשנות... מה ההגיון בזה?
 
מפריע לך שאת מבקשת ממני לעשות משהו ואני לא עושה במיידי ואז את מתעצבנת אך כשאני מבקש ממך משהו ואת לא עושה ואני מעיר על כך, התשובה שלך היא בסגנון של "אם מפריע לך, תעשה לבד" למה החוסר הדדיות הזו? למה מה שטוב לך בלבד?
 
נושא הוצאת הכספים גם מפריע לי...
נהרס לך השעון ורצית שעון חדש... פירגנתי לך, אמרתי לך לקנות, גם אם המחיר היה 3000 ש"ח אך כשאמרתי שאני רוצה לרכוש את השעון שיש לי כרגע ואמרתי שהוא עולה כ- 20 דולר, ביטלת אותי ואמרת "למה לבזבז... למה אתה צריך שעון כזה"
או אפילו שאני רוצה לרכוש משהו שאני אוהב ורוצה, תמיד אני מקבל את אותה תשובה... שלא כי "כרגע אין כסף"
 
אני מפרגן לך בהכל, אם זה בילויים, חופשה, קניות... ואני כשאני רוצה לצאת למשהו שלי... אני מקבל וטו... כמו שרציתי לרדת לים המלח לצלם, ישר אמרת לי "לא חבל על הכסף? בוא ניסע עם הילדים"... אבל איפה הביטוי שלי פה? רציתי משהו בשבילי
 
כשאת הולכת לאימון או כל דבר אחר, אני מכין לך לאכול... בין אם זה סלט או ביצים קשות או בכלל ארוחת ערב... רק בשביל להקל עליך... ואני? כשאני חוזר מאימון... מעטות הפעמים שהכנת לי מיוזמתך משהו... נכון שיש במקרר דברים, אבל זה לא אותו הדבר
 
הייתי משאיר לך פתקים, כותב לך הודעות, מניח דברים קטנים... אומר לך שאני אוהב אותך... אך מעולם, מעולם לא זכיתי לאמר לך "גם אני אוהב אותך". תמיד אמרת לי שאת אוהבת אותי, רק אחרי שאני אמרתי לך. 10 שנים ביחד, מעולם לא באת אלי ואמרת לי "אני אוהבת אותך". ככה. נקי. חופשי. בלי שום התניה מראש. בלי שום הקדמה. בלי שאגיד לך לפני.
 
לא מעט פעמים את מדברת על המשפחה שלי... אם יורשה לי, בצורה לא נעימה. לא שמעת אותי מדבר ככה על המשפחה שלך... באיזשהוא מקום, זה נראה כאילו שאת לא אוהבת אותם. בכלל. ולא משנה את מי.
 
נכון שאת אומרת לי לפעמים צא עם חברים טוס עם חבר או וואט אבר, אך יחד עם זאת, בד בבד, אני רואה את המבט שלך ומבין את טון הדיבור שאומר לי בדיוק ההיפך. כאילו שלי אסור לעשות דברים. אני צריך להיות בבית, נטו. ללכת לעבודה, להרוויח את הכסף ללחם, לחזור הבייתה וזהו. אז נכון, אני יוצא לשחק ואני יוצא למכון אך כשרציתי ללכת לראות את משחק אחרי אימון כשאצלך היו חברות מהעבודה, קיבלתי ממך מספר הודעות שלחזור הבייתה כי התינוק ער. או שלפני כן ניסיתי "לשדך" לי את חבר שיילך איתי לראות את המשחק. לפעמים, אני רוצה להיות לבד. שנים רבות יצאתי לבד, נהנתי. לא דפקתי חשבון לאף אחד שישב איתי בשולחן / על הבר. לא עשיתי כלום, פשוט שתיתי ונהנתי.
 
יש גם את נושא היחסים. שהוא הכי גדול. אני מרגיש שוויתרתי על עצמי, ובגדול. וויתרתי על מי שהייתי, על דברים שאני אוהב וכיום אני מרגיש את זה מאוד, וזה מאוד חסר לי.
אני הגעתי מעולם של סקס ומיניות. אני מגדיר את עצמי כאדם מיני, פתוח, מוכן להתנסויות, מוכן להרבה דברים אך כיום כמעט ואין כלום.
גם כשאני מנסה לפתות אותך במילים שנאמרות / נכתבות, סוג של משחק מקדים, אני זוכה להתעלמות גורפת ואפילו לצחוק / גיכוחים. כמה שזה פוגע. כמה שזה מעליב.
אני מנסה לעשות לך דברים שונים והכל כואב / לא נעים לך... כאילו שאת לא נהנית משום דבר שאני עושה... מבחינתך, גמרת/י וזהו, לא צריך יותר כלום.
אני מנסה לגרום לך לגעת, להיות שם איתי... וכל פעם מחדש... זה נעלם. כאילו עשית ריסטרט על הפעם הקודמת. אני צריך להכווין אותך מחדש. זה לא נעים. זה מרגיש מונוטוני לחלוטין. כאילו רק אני שם, לומד, חוקר, עושה...
אינני רוצה לפרק את התא המשפחתי, את הבית... אינני רוצה לבגוד ולנהל חיים כפולים, אבל חסר לי המון בסקס. אנחנו שוכבים לפעמים פעם בחודשיים ואולי אפילו יותר, ולך זה לא מפריע... רק לי, ואני מתוסכל מזה
 
אני מרגיש המון תסכול ולא רוצה לעשות שום דבר פזיז שעלול לגרום למשבר ע-נ-ק בתא המשפחתי, יחד עם זאת, אני חייב שינוי, חייב שיהיה שם משהו שלא היה עד היום, חייב שדברים יקרו.
לצפיה ב-'לאינשם'
לאינשם
08/03/2017 | 14:53
24
בזוגיות חייבים להציב גבולות..ואתה שכחת עובדה זו
אתה מובן מאליו.
לצפיה ב-'בקיצור תגדל זוג, סמרטוט רצפה זה לא סקסי'
בקיצור תגדל זוג, סמרטוט רצפה זה לא סקסי
08/03/2017 | 17:48
22
אם תמשיך להתייחס אל עצמך כמו אל סמרטוט אין סיבה שאחרים לא יתיחסו אליך ככה
לצפיה ב-'לדעתי אתה כן צריך לשלוח את המכתב הזה.'
לדעתי אתה כן צריך לשלוח את המכתב הזה.
10/03/2017 | 14:41
21
כצעד ראשון. יש מצב שהיא אפילו לא מודעת לחלק גדול מהדברים שהעלית כאן.
 
הצעדים הבאים יהיו יציאה ממשבצת המובן מאליו/צריך לגדל זוג  שנכנסת אליה (ומעמדך בה כבר התקבע), כמו שציינו כאן.
אתה וויתרת על עצמך לא רק בעניין הסקס.  אתה מרצה ומרצה, ששכחת את עצמך.  השינוי שאתה מייחל אליו, שאתה חייב שיקרה - צריך להיות שינוי שלך עצמך.
רק אז דברים יתחילו לזוז.
 
 
לצפיה ב-'המלצה ליעוץ זוגי דרך קופ"ח '
המלצה ליעוץ זוגי דרך קופ"ח
08/03/2017 | 04:21
27
שלום, האם מישהו יודע אם אפשרי לקבל יעוץ זוגי דרך כללית\מכבי ? אם כן, אשמח לקבל המלצות על מטפלים באיזור רמת גן\תל אביב\גבעתיים והסביבה 
לצפיה ב-'מחפש יד מכוונת'
מחפש יד מכוונת
25/02/2017 | 08:17
1
90

*מראש כותב - רוב הבעיה נובעת מסקס - או חוסר סקס - אז מי שנושא זה מפריע לו... שלא ימשיך לקרוא הלאה
אנו מכירים / נשואים מזה כעשור - התחתנו זמן לא רב לאחר ההכרות
אשתי סגורה וקרה. מבחינתה סקס נועד להולדת ילדים וזהו.
אני לעומת זאת, מגיע מעולם מאוד מיני, מעולם יצרי, חוקר, אוהב ומכיל. מוכן לנסות הכל ולא פוסל כלום.
יחסי המין עם אשתי מעולם לא היו טובים. כן, מגיעים לסיפוק אך לא, אין שם ניצוצות, אין שם התלהבות, פשוט אין. מהכיוון שלה כמובן.
היו תקופות שלא קיימנו יחסים או כל מגע אחר שלושה חודשים ואז... קיימנו יחסים פעם אחת ושוב הפסקה ארוכה.
ניסיתי לפנות אליה בכל מיני דרכים, יצירת אווירה רומנטית בבית, הצטרפות למקלחת, נגיעות קלות, פתקים, הודעות... הכל מהכל. כל דרך נתקלת במחסום.
כל פעם שנכנסים למיטה, אני מדריך אותה מחדש מה אני אוהב ומה לעשות ואיפה לגעת. אחרי שיוצאים מהמיטה... הכל נשכח ממנה וצריך "להזכיר" לה מחדש.
הנושא מאוד משפיע עלי, המון לחץ, המון כעס, המון תסכול. בעיקר תסכול.
ניסיתי לדבר עם אשתי על נושא יחסי המין, היא כמובן נעלבה, נפגעה והדבר הראשון שיצא מהפה שלה זה להתגרש. כיום, אינני פוסל את הנושא אך מאוד מפחד ולכן אמרתי לה שאולי נלך לטיפול זוגי - היא כמובן פסלה.
למחרת השיחה, שוחחה אשתי עם חברה שאמרה לה שגם אצלם היחסים הם לא של בני 18 פוחזים. הם למדו להסתדר עם דברים ואשתי כמובן הסיקה מזה שגם פה זה יסתדר מעצמו. שנלמד להסתדר. אבל לא... זה לא יכול להסתדר.
בתור בן אדם מיני, אין לי בעיה עם כל צורות המין - לתת ולקבל.
אצל אשתי... ממש לא
מכיוון - שכפי שכתבתי - שבאתי מעולם מיני ויצרי, אצלי יחסי המין היו סוערים מאוד וכללו הרבה: אוראלי, אנאלי, וגינלי, יחסי שליטה (כאשר אני השולט)
אצל אשתי... אני יכול להעניק לה אוראלי היא תגמור, אני אחדור אני אגמור וזהו... פה מסתיים הערב. כמה זמן שלקח לקח.
אנחנו חובקים שלושה ילדים כאשר הקטן ביותר בן שנה.
אני מרגיש שהתסכול הולך וגובר ונהיה כבר בלתי נסבל. אני מחפש לצאת מהבית כמה שיותר או שהיא תצא - אימונים / חברים / חברות.
כמה שאני אוהב אותה, אני לא יכול להמשיך ככה. המצב הזה קשה מנשוא.
אני לא רוצה לבגוד בה...
נושא גירושים עולה לי בראש לא מעט פעמים כבר. אני מנסה לעשות עם עצמי חושבים על מה עדיף... שנפרד ונהיה מאושרים והילדים ילמדו להתמודד עם המצב? להשאר ולהיות מתוסכל ואולי התסכול יחלחל לילדים?
אני במצוקה ולא יודע מה לעשות
 
לצפיה ב-'לאינשם שלום רב'
לאינשם שלום רב
26/02/2017 | 18:46
69
יש הכוונה שתוכל לסייע לך לקבל החלטות אמיצות  אך בלתי אפשרי להציעם בפורום רק במסר אישי
אם תפנה אליי  במסר אישי, אוכל להדריך אותך בנדון.
בעקרון לא מובן לי כיצד הפער בינך לבין אשתך לא בלט כשהייתם חברים למעט אם אתם דתיים,אולי העובדה שנישאתם מיד היא התשובה לפער שלא נחשף אלא לאחר החתונה
פער כה גדול הינו בעייתי ואשתך ככל הנראה מקבלת אותך כדבר מובן מאליו..
להשתמע.
לצפיה ב-'מחפש יד מכוונת'
מחפש יד מכוונת
25/02/2017 | 08:16
42
*מראש כותב - רוב הבעיה נובעת מסקס - או חוסר סקס - אז מי שנושא זה מפריע לו... שלא ימשיך לקרוא הלאה
 
אנו מכירים / נשואים מזה כעשור - התחתנו זמן לא רב לאחר ההכרות
אשתי סגורה וקרה. מבחינתה סקס נועד להולדת ילדים וזהו.
אני לעומת זאת, מגיע מעולם מאוד מיני, מעולם יצרי, חוקר, אוהב ומכיל. מוכן לנסות הכל ולא פוסל כלום.
 
יחסי המין עם אשתי מעולם לא היו טובים. כן, מגיעים לסיפוק אך לא, אין שם ניצוצות, אין שם התלהבות, פשוט אין. מהכיוון שלה כמובן.
היו תקופות שלא קיימנו יחסים או כל מגע אחר שלושה חודשים ואז... קיימנו יחסים פעם אחת ושוב הפסקה ארוכה.
ניסיתי לפנות אליה בכל מיני דרכים, יצירת אווירה רומנטית בבית, הצטרפות למקלחת, נגיעות קלות, פתקים, הודעות... הכל מהכל. כל דרך נתקלת במחסום.
כל פעם שנכנסים למיטה, אני מדריך אותה מחדש מה אני אוהב ומה לעשות ואיפה לגעת. אחרי שיוצאים מהמיטה... הכל נשכח ממנה וצריך "להזכיר" לה מחדש.
 
הנושא מאוד משפיע עלי, המון לחץ, המון כעס, המון תסכול. בעיקר תסכול.
 
ניסיתי לדבר עם אשתי על נושא יחסי המין, היא כמובן נעלבה, נפגעה והדבר הראשון שיצא מהפה שלה זה להתגרש. כיום, אינני פוסל את הנושא אך מאוד מפחד ולכן אמרתי לה שאולי נלך לטיפול זוגי - היא כמובן פסלה.
למחרת השיחה, שוחחה אשתי עם חברה שאמרה לה שגם אצלם היחסים הם לא של בני 18 פוחזים. הם למדו להסתדר עם דברים ואשתי כמובן הסיקה מזה שגם פה זה יסתדר מעצמו. שנלמד להסתדר. אבל לא... זה לא יכול להסתדר.
 
בתור בן אדם מיני, אין לי בעיה עם כל צורות המין - לתת ולקבל.
אצל אשתי... ממש לא
מכיוון - שכפי שכתבתי - שבאתי מעולם מיני ויצרי, אצלי יחסי המין היו סוערים מאוד וכללו הרבה: אוראלי, אנאלי, וגינלי, יחסי שליטה (כאשר אני השולט)
אצל אשתי... אני יכול להעניק לה אוראלי היא תגמור, אני אחדור אני אגמור וזהו... פה מסתיים הערב. כמה זמן שלקח לקח.
 
אנחנו חובקים שלושה ילדים כאשר הקטן ביותר בן שנה.
 
אני מרגיש שהתסכול הולך וגובר ונהיה כבר בלתי נסבל. אני מחפש לצאת מהבית כמה שיותר או שהיא תצא - אימונים / חברים / חברות.
 
כמה שאני אוהב אותה, אני לא יכול להמשיך ככה. המצב הזה קשה מנשוא.
אני לא רוצה לבגוד בה...
 
נושא גירושים עולה לי בראש לא מעט פעמים כבר. אני מנסה לעשות עם עצמי חושבים על מה עדיף... שנפרד ונהיה מאושרים והילדים ילמדו להתמודד עם המצב? להשאר ולהיות מתוסכל ואולי התסכול יחלחל לילדים?
 
אני במצוקה ולא יודע מה לעשות
לצפיה ב-'לא מצליחה לשים מאחוריי דברים ולהמשיך הלאה'
לא מצליחה לשים מאחוריי דברים ולהמשיך הלאה
21/02/2017 | 19:53
1
445
אני ובעלי מזה כשנה בטיפול זוגי. זה כבר שנים רבות שלא מספיק טוב לי בקשר. לפני כשלוש שנים הכרתי אשה שהדריכה אותי במסגרת מקצועית, במהלך הזמן התאהבתי בה מאוד יותר ממה שהתאהבתי אי פעם. לא קרה בינינו כלום נוכח המעמד המקצועי, היא שמה גבולות לקשר בינינו אך נראה שלחלוטין לא הייתה אדישה כלפיי... בעקבות זאת החל הטיפול הזוגי. בטיפול המטפלת נותנת הרבה מקום לקבלה של תחושותיו של בעלי שבא מרקע בעייתי ולכן הוא סגור ולא משתף והרבה מכוונת אותי לרסן ולהכיל את מצוקותיי ולקבל אותו באופן לא שיפוטי. להבנתי היא חושבת שאצלי יש חוויה בסיסית של חוסר ומכאן הרגשותיי. אני חושבת שזה נכון במידה אבל זה לא הכל. אני לא מצליחה להפסיק לחשוב על אותה אישה, לפנטז מה היה יכול לקרות בנינו, אני הייתי במקום שאם הייתה נעתרת לי בטח הייתי איתה היום. מאז אני גם מפנטזת על נשים אחרות. זה מאוד מעסיק אותי ואני מרגישה שיש משהו בקשר הנשי שמאוד טוב לי. הנושא הזה נפתח בטיפול אך נדחק הצידה. מעולם לא בגדתי ואני גם לא רוצה, אך מרגישה מצד אחד מתוסכלת מאוד מהקשר איתו שלא מספק אותי מהרבה בחינות, רגשית, מינית, וגם לא רואה איך דברים ישתנו מספיק עבורי, ומצד שני כמהה מאוד לקשר זוגי עם אשה ואינני יודעת אם אוכל להחזיק מעמד במצב זה. דווקא עכשיו כשיחסינו נהיים טובים יותר אני מבינה שמה שיש בינינו זה לא בדיוק הדבר שאני מחפשת.
אני לא יודעת מה לעשות, ומתלבטת האם הטיפול נכון. אשמח לעצות.
לצפיה ב-'שלום חברה'
שלום חברה
05/03/2017 | 09:41
114
יש בתפוז פורום שנקרא לסביות בארון נשואות לגבר
ויש גם קבוצות תמיכה אצל אירית נהר מנהלת הפורום
 
לצפיה ב-'זקוק להצלצה למטפלת באיזור רחובות'
זקוק להצלצה למטפלת באיזור רחובות
21/02/2017 | 09:20
33
עדיפות למטפלת שהיא גם סקסולוגית.
 
 
לצפיה ב-'דחוףף- המלצה ליועץ זוגי מקצעי'
דחוףף- המלצה ליועץ זוגי מקצעי
20/02/2017 | 07:09
1
68
מחפסת המלצה על יועץ זוגי מקצועי. מניסיונכם. מישהו שבאמת עזר לכם!!!
תודה מראש 
לצפיה ב-'לאיריס שלום רב'
לאיריס שלום רב
20/02/2017 | 18:30
69
לעיתים מוחקים הודעות הכוללות פרסום..ולכן אם תפני במסר אוכל להמליץ .אליך אי אפשר לפנות כי את מצויינת כאורחת בפורום.
לצפיה ב-'לכבוד יום האהבה'
לכבוד יום האהבה
( לעמוד שלי בתפוז )
13/02/2017 | 13:40
13
בואי לבדוק עד כמה בן הזוג שלך רומנטי
 
לצפיה ב-'אין לי רכב'
אין לי רכב
05/02/2017 | 13:55
3
78
אני בחור בן 30, עובד כחשמלאי ומחזיק דירה משלי. בחודשים האחרונים נקלעתי ללא מעט קשיים כלכליים ונאלצתי למכור את הרכב שלי. אז אני רווק בן 30 בלי רכב ואני נקלע לבעיות בעולם הדייטים. איך קובעים דייט עם בחורה כשאין לי רכב?
איך אבוא לאסוף אותה? אני לא יכטול לספר סיפורים על כך שאני תפרן. אני באמת לא יודע איך להתמודד עם הסיטואציה. אשמח לעצות.
לצפיה ב-'זו בעיה'
זו בעיה
05/02/2017 | 19:01
48
שתצטרך לפתור בעצמך. אני לא מכיר שום מילת קסם שתפתור לך את הבעיות.
הכי פשוט זה להגיד לך, תפתור את הבעיות, שלם את החובות אם יש לך ואז תתחיל לחסוך כסף לקנות רכב במצב סביר, שיאפשר לך לקבוע עם בחורות ושיהיה בהצלחה.
לצפיה ב-'מאוד חשוב לבחורה שלמחזר יהיה רכב'
מאוד חשוב לבחורה שלמחזר יהיה רכב
06/02/2017 | 19:04
57
תנסה לפנות לבחורות באזור מגורייך ותציע פגישה בבית קפה סמוך זו האופציה היחידה.מאחלת לך רווחה כלכלית!
לצפיה ב-'בחורות ארץ ישראליות אוהבות בחורים עם כסף'
בחורות ארץ ישראליות אוהבות בחורים עם כסף
20/02/2017 | 19:07
23
תשיג כסף או תשיג מראית עין של כסף אחרת הסיכויים שלך נמוכים.
לצפיה ב-'מחפש המלצה למטפל/ת במחיר סביר'
מחפש המלצה למטפל/ת במחיר סביר
28/01/2017 | 20:26
1
73
בני 30 עם ילד מאזור המרכז
לצפיה ב-'לא ציינת באיזה עיר אתה גר ומחפש מטפלת,'
לא ציינת באיזה עיר אתה גר ומחפש מטפלת,
29/01/2017 | 16:25
47
חשוב לציין עיר מגורים,וגם את  גילו של הילד,
הרי הטיפול והמחיר שונים  לגיל של 3 חודשים, או לפעוט בגיל 3 שנים.
לצפיה ב-'מרגישה בנוח'
מרגישה בנוח
25/01/2017 | 17:51
12
988
יש לי חברה בערך חודשיים. אני אוהב אותה והכל וטוב לי איתה אבל יש בעיה שהייתי שמח לייעוץ. אני גר אצל ההורים (בן 24) וחברה שלי נמצאת אצלינו הרבה. אני אוהב את זה אבל הבעיה שהיא מרגישה יותר מידי בבית וזה בא לידי ביטוי בכך שהיא מתקלחת פעמיים ביום (לפעמים ממש עושה אמבטיות קצף), משתמש באלף מגבות, מדליקה מזגן על חימום מלא שעות ואני רואה שאמא שלי מעקמת פרצוף. איך להעיר לה מבלי לפגוע בה? עדיף שאמא שלי תעיר לה?
לצפיה ב-'חברה בבית של ההורים'
חברה בבית של ההורים
( לעמוד שלי בתפוז )
28/01/2017 | 20:39
346
שלום לך
מצד אחד ,חברתך מרגישה בנוח ואתה חושש להעיר לה מפחד שתיעלב מצד שני ,זה בית של ההורים שלך. אתה צריך ראשית לפתוח את זה עם אמא שלך ולבדוק איתה עד כמה זה מפריע לה ולבקש ממנה להיות סובלנית כי אתה בתחילת הקשר ואוהב את חברתך. במקביל אתה יכול להעיר לחברתך בצורה עדינה ואסרטיבית . העובדה שאתה חושש מלפגוע בה תאפשר לך לעשות זאת בצורה שמנסה לא לפגוע וגם אם היא תיפגע אז ניתן להתמודד עם הדברים כי  להיות בזוגיות ובזוגיות טובה זה לאפשר לאמר דברים גם אם הם לא נעימים.
בהצלחה
לצפיה ב-'דבר ראשון - תתרגל לפרצוף של אמא שלך. זה הפרצוף החדש: עקום'
דבר ראשון - תתרגל לפרצוף של אמא שלך. זה הפרצוף החדש: עקום
29/01/2017 | 09:18
3
334
חברה שלך רוצה להרגיש בנוח, וכנראה ככה היא כשהיא מרגישה בנוח,
אם זה מפריע לך (ולא לאמאל'ה) - אז תעיר לה ותדברו על זה,
אם מבחינתך זה סבבה - אז תתאמו ביחד איך אתם מתמודדים עם זה, ואז תדבר עם אמא ותראה מה אפשר לעשות.
 
אם תנסה להתחמק ולהפיל את זה על אמא שלך - זה יגרום לעימות,
שני הצדדים יכעסו ויצפו שאתה תפתור את זה ותבחר בינהן.
לצפיה ב-'לא מסכים עם חלק מהתגובה'
לא מסכים עם חלק מהתגובה
29/01/2017 | 12:51
2
244
אני לא מסכים שהנקודה העיקרית כאן זה האם זה מפריע לשואל (בן הזוג). זה לא הבית שלו, הוא לא משלם את חשבונות המים והחשמל, ולא עושה כביסה, כך שהפרצוף של אמא שלו עקום בצדק גמור, היא זו שסובלת מההתנהגות של הבחורה, ולא הבחור שמקבל בת זוג נקייה, ריחנית ומאושרת (אם הוא כן עושה את הדברים האלה זה משהו אחר).
 
מסכים עם החלק בתגובה שלא להפיל על האמא את האחריות להתעמת עם הבחורה.
לצפיה ב-'זה עניין של צורת התנהלות'
זה עניין של צורת התנהלות
29/01/2017 | 13:15
1
190
אימא שמחליטה להתייחס לחברה של הבן כאוייב, תהפוך לחמות שמתייחסת לכלתה כאוייב.
זה לא הולך להשתנות.
הוא צריך להחליט מה הוא רוצה, מה מפריע לו, ועם מי הוא "מתאם עמדות".
מתוך הבנה - שהצד השני לא יאהב את זה.
אם הוא יאמץ גישה עויינת - אף אחת לא תאהב את זה,
אז שיתרגל לפרצוף החדש.
 
 
לאימא יכולה להיות "חוסר נוחות" מכך שחשבונות החשמל והמים גדלו, ואפילו לדרוש פיצוי,
אבל אם ניקח את זה בפרופורציות - מדובר בהתקטננות.
אחרי בת-זוג (נקייה!) יגיעו גם עזיבתו, עלויות מגורים, חתונה, ילדים וכו',
וזה שהאם החליטה להפוך את נושא ההיגיינה (והעלות שלה) לדבר הכי חשוב בעולם,
לא אומר שזה באמת המצב.
לצפיה ב-'איזו הגזמה.. וואוו וואוו'
איזו הגזמה.. וואוו וואוו
29/01/2017 | 22:02
69
יש לו חברה חודשיים, נניח שהאמא מכירה אותה חודש, למה היא צריכה לקבל כל התנהגות שלה ואת ההשלכות שלה?
כבר הפכת אותה למפלצת?
יש אנשים שלא מתאים להם שמתנהגים אצלם בשלב כזה יותר מידי בבית, אוהבים את הפרטיות שלהם, העצמאות, ולא אוהבים לעבוד קשה בשביל אדם שהם לא מכירים.
זה לא אומר שכשתהייה כלתה ויבואו נכדים היא תתנהג אליהם באותה צורה.
לצפיה ב-'בעיה...'
בעיה...
29/01/2017 | 10:34
226
האמת, בעיקר בשבילך...תפסת לך חתיכת פרינססה שעוד תעלה לך ביוקר...
כמובן שאתה יכול לנסות לחנך אותה שכאשר מגיעים לבית של מישהו אחר, בודקים מה נהוג שם ונוהגים בהתאם, אבל חינוך בני זוג זה משהו שנדון לכישלון...
המלצתי, תבדוק איפה עוד באה לידי ביטוי הגישה הזאת שלה לחיים.
לצפיה ב-'אמא שלך צודקת לגמרי'
אמא שלך צודקת לגמרי
29/01/2017 | 10:57
268
נראה שלא חינכו את החברה שלך כמו שצריך - עם כל הכבוד לרצון שתרגיש בנוח, היא לקחה את זה יותר מדי רחוק - זה מאוד לא מקובל ולא לעניין לעשות אמבטיית קצף בבית לא שלך, וגם שאר הדברים שציינת נתפסים בעיני האדם הסביר כחוצפה, על אחת כמה וכמה כשמדובר בבת זוג טרייה, למרות שגם אם מישהו היה מספר שבת זוגו מזה שנתיים נוהגת ככה הייתי מגיבה באופן דומה.
 
איך להעיר לה בלי לפגוע? אם היא תיפגע, הבעיה היא שלה בלבד. אישית במקומך הייתי שוקלת את עתיד הקשר הזה, אם היא מרשה לעצמה אחרי חודשיים להתנהג ככה בבית של הוריך, אני בטוחה שיהיו בעיות (או שהן כבר קיימות) גם בתחומים אחרים.
לצפיה ב-'2 אופציות '
2 אופציות
29/01/2017 | 11:28
190
1. תעברו לגור ביחד כי נראה שהיא פשוט גרה אצלכם...מי שבא לביקור לא מתקלח ועושה אמבטיות קצף או מפעיל חימום כי הוא מבין שזה לא הבית שלו.כך שנראה שאתם כן גרים ביחד אז אולי הגיע הזמן לשכור ביחד דירה.
2. אם רצונך הוא שלא תגורו ביחד אז אתה צריך להסביר לגברת איפה אתם עומדים ושאתם כרגע גרים בבתים נפרדים ובגלל שאתה גר עם ההורים היא צריכה להבין שאתה כמו דייר שלהם והם הבעל בית והבעל בית לא מרוצה מההתנהגות שלה והיא אורחת כשהיא אצלך. לא נעים לך? טוב מאוד...באיזה שהוא שלב בחיים צריכים להבין שכבר לא מתאים לגור אצל אמא ואבא בדרך כלל זה בשלב שיש חברה ומתחילים לקיים יחסים.
3. אולי הגיע הזמן לעבור לגור לבד ותביא לבית שלך מי שבא לך מתי שבא לך כמה שבא לך ולא יהיה אף אחד שיעקם לך פרצוף ובצדק...זה לא בית שלך אתה לא משלם את החשבונות ולא עושה את הכביסה ולכן אין לך את התחושת אחריות שיש למי שכן שוכר דירה או בעל דירה.

בהצלחה
לצפיה ב-'לגבי הפעלת חימום,אני לא יכולה לסבול שקר לי,אני יכולה '
לגבי הפעלת חימום,אני לא יכולה לסבול שקר לי,אני יכולה
29/01/2017 | 14:59
169
להיות עם 4 שכבות בגדים ועדיין לקפוא מקור
לגבי המקלחות הארוכות והמון המגבות, פשוט הייתי אומרת שאצלכם בבית זה לא מקובל כי חוסכים במים,דבר שהוא נפוץ אצלינו במדינה
לצפיה ב-'החברה שלך חוצפנית.'
החברה שלך חוצפנית.
29/01/2017 | 16:13
151
לא הגיוני שהיא עושה אמבטיות קצף וששאר בני הבית לא יכולים להשתמש בחדר הזה לצרכיהם. גם לא הגיוני שאמך תכבס את המגבות האינסופיות שלה.
 
 
אפשר להתעסק בסימפוטמים בלבד - שזה המגבות או חשבון החשמל שאתה יכול לשלם או לכבס בעצמך אבל אמך מעקמת פרצוף לא רק בגלל הדברים הללו אלא כי בעיני כל אדם סביר, החברה שלך אינה יודעת גבולות והיא בפירוש חוצפנית וחסרת בושה ומעצורים.
מעבר לעובדה שהיא חסרת גבולות וחוצפנית - אלא שההתנהגות שלה גם לא מכבדת את שאר בני הבית שנאלצים להתמודד עם המצב הלא נעים הזה.
 
אמא שלך צודקת.
אלה לא המגבות הרבות, אלא מה שהן מייצגות. והן מייצגות אדם מאוד שמאוד מרוכז בעצמו ולא שם לב להשפעות של מעשיו על אחרים.
אתה אולי לא שם לזה עכשיו כי היא בטח יפה וחמודה, אבל אתה תראה בהמשך ותזכור את תגובתי.
 
 
ככה אני רואה את הדברים.
לצפיה ב-'היי שואל '
היי שואל
29/01/2017 | 16:26
106
השאלה שלי, האם אתה חושב עליה ברצינות? בכלל בני כמה אתם? אם אתה מתעתד להתחתן איתה, תביא בחשבון את הביזבוזים שיהיו לך כשתבנה איתה בית. אם היא סתם לשם שעשוע, כדי לדבר איתה דוגרי ולהגיד לה לשים גבול לביזבוזים, כי זה לא הבית שלך אלא של אמא.
או, כמו שהציעו כאן, פשוט תשכור לך דירה ותחיה איתה בנחת. (או שלא)....
לצפיה ב-'לא ברור האם החברה רק מבקרת הרבה אצלכם ,או גם גרה אצלכם:'
לא ברור האם החברה רק מבקרת הרבה אצלכם ,או גם גרה אצלכם:
29/01/2017 | 17:00
115
כלומר האם היא מגיעה לביקורים אצלכם  ? או גרה איתך בבית הוריך ?
כי יש כאן 2 תשובות שונות:
אם היא רק מבקרת מדי יום, שתתקלח ותמלא אמבטיות קצף בבית הוריה ,לפני הגעתה ,
ואם היא מתגוררת איתך בבית הוריך,מן הראוי שהיא תתנהג כאדם בוגר ומנומס,
ותציע להשתתף בהוצאות המים והחשמל ,
(וזאת מתוך הנחה שהיא בחורה חרוצה שעובדת ומשתכרת למחייתה ,ולא נערה קלת דעת, החיה בעולם משלה,ועל חשבון אחרים.)
אגב,
אתה בכלל לא צריך לפגוע בחברתך ,אתה רק יכול לומר לה בדרך הפשוטה ביותר:
" את יודעת,שמאז ששנינו נמצאים פה בדירה אצל הוריי,,
אני שמתי לב שלאחרונה,גדלו להם ההוצאות השוטפות פי שניים, ומן הראוי יהיה  להתחלק איתם במימון התשלומים, מה דעתך, גם את מרגישה כמוני" ?
(בדרך זו אתה לא פוגע בה ,כי אתה מעביר את התחושה  שגם אתה חלק מהעניין ,
ושצריך לעשות מעשה ולהשתתף  שניכם ביחד - בתשלום ההוצאות השוטפות.
תקשיב לתגובתה, מה היא חושבת בעניין הזה.
מאוד  יכול להיות מצב, שלאחר שתעלה את הנושא, אז חברתך  בעצמה תגיד לך, שמעכשיו היא תתקלח ותעשה אמבטיות רק בבית הוריה ,וכך תפתר הבעייה על הצד הטוב ביותר.
לכן, הכי טוב יהיה להגיע לפתרון עם חברתך,בשיחה קצרה בנושא,כשהבעייה הופכת להיות של שניכם.(וכך היא לא תפגע.)
 
בהצלחה.
 
 
לצפיה ב-'שאלה אתיקה מקצועית של מטפל זוגי והאם יש גוף לתלונות.'
שאלה אתיקה מקצועית של מטפל זוגי והאם יש גוף לתלונות.
17/01/2017 | 11:59
2
120
אשמח לדעת האם יש גוף לתלונות כנגד מטפלים זוגיים אשר לא פעלו בצורה אתית.

זוג נשוי לפני פרידה ששני ההורים של אחד מהם הם מטפלים זוגיים בוחרים מטעמי תקציב לבצע טיפול זוגי אצל ההורים של אחד מהם.

האשה עם האם, הגבר עם האב. ע"מ לבחון האם יש דרך להמשיך בקשר.  כתוצאה ממעשי האשה גם במהלך הטיפול הזוגי התברר כי אין טעם להמשך הקשר והנישואין.

הזוג בוחר ללכת לגישור עבור תהליך הגירושין והאשה מעדכנת את הגבר כי קבלה המלצה מחברה של חברה על מגשרת כלשהי והגבר מסכים לברר לגבי גיושר דרך אותה המגשרת.

בשיחת הטיפול הזוגי האחרונה הגבר מעדכן את האב - המטפל הזוגי -  כי הם בחרו ללכת לגישור וכי יש המלצה על המגשרת שהאשה ציינה שהיא באה מהמלצה של חברה של חברה של האשה.

האב - המטפל הזוגי - אומר כל הכבוד. מסתיים הטיפול, לאחר שעה וחצי האב מתקשר לגבר ומתוודה בפניו כי המגשרת שהאשה סיפרה לו עליה היא לא בהמלצה של חברה של חברה אלא הוא ואמה של האשה ( שניהם מטפלים זוגיים) בקשרי עבודה עם המגשרת ומפנים אליה מטופלים שלהם וכי הוא בקשה מהאשה לשקר לגבר על מנת והגבר לא יידע שהמגשרת באה מהכירות עם אביה ואמה המטפלים הזוגיים שלהם.

בדיעבד התברר לגבר דרך גילוי מכתב שכתב האב לבתו  כי הוא מתנצל בפניה שהוא גילה לגבר שהוא שיקר לגבי המגשרת וכי בגלל שהיתה אפילו היכרות מוקדמת של האשה עם המגשרת והמגשרת פעלה בשיתוף פעולה עם האשה טוב שנחשף השקר שלו ושל האשה.

שביד הגבר עותק שלו ושיחה של האב ובתו שמתנצלים בפני הגבר על השקר. ובמכתב יש אפילו הודאה על כך שהיה שיתוף פעולה בין הבת למגשרת על מנת וכנראה הגישור יהיה מוטה לטובת האשה.

עד כאן הסיפור ( לא בדיוני לחלוטין)  השאלה שלי האם יש מקום להתלונן על מטפל זוגי כזה אפילו שהא בקרבה משפחתית כלשהי על חוסר אתיקה מקצועית?  האם יש גוף שמטפלים זוגיים מקבלים תעודה/מוסמכים חייבים באתיקה מקצועית כלשהי ואליו ניתן להגיש תלונה?
לצפיה ב-'אתיקה מקצועית'
אתיקה מקצועית
( לעמוד שלי בתפוז )
17/01/2017 | 13:48
58
יש גוף שנקרא אגודה לטיפול זוגי ומשפחתי מציעה לפנות אליהם לכל שאלה שקשורה לנושא זה
לצפיה ב-'ללכת לטיפול זוגי אצל ההורים?! זה הרעיון הכי גרוע שיש'
ללכת לטיפול זוגי אצל ההורים?! זה הרעיון הכי גרוע שיש
17/01/2017 | 23:14
58
שאלת האתיקה פה היא כבר כמעט שולית מול הטימטום של כל הנוגעים בדבר...
לצפיה ב-'בעל חסר תקנה'
בעל חסר תקנה
11/01/2017 | 12:28
4
215
נשואה כמה שנים + תאומים בני שנתיים
בעלי הוא אדם בלגניסט ולא מסודר ברמות שאף אחת לא היתה מסתדרת איתו..כבר הגענו להליכי גרושין  והשלמנו..
הבעיה המרכזית שלי איתו היא ההשתנה(השאר אני מבליגה)
כל חייו הוא היה משתין חלק ניכר מחוץ לאסלה..ומשום מה אמא שלו לא היתה אומרת כלום
וכך הוא גם היום
הרבה פיפי מחוץ לאסלה..ריח מסריח אצלי בחדר אמבטיה, זה גורם לי לגועל ודחייה ועקב זאת גם אין בינינו מגע..
מה לעשות??
אנחנו בטיפול זוגי אבל לא עוזר כלום
הוא טוען שהוא לא שם לב/ חוסר ריכוז
מה עושים?? תודה
לצפיה ב-'יכול להיות שיש לו בעיה מולדת של זרימה מפוצלת?'
יכול להיות שיש לו בעיה מולדת של זרימה מפוצלת?
11/01/2017 | 23:35
97
לפעמים הזרם אינו אחיד.
תציעי ל לשבת כשהוא משתין. אני עושה את זה בלילות כי לא בא לי להדליק עור.
תבקשי ממנו שישפוך אקונומיקה מידי אחרי שמסיים. את לא אמרוה לנקות אחריו.
 
בלי קשר, לדעית הבעיה שלכם היא יותר עמוקה מזה.
תיקחי אותו לטיפול.
לצפיה ב-'מרכיבים משתנה בשרותים'
מרכיבים משתנה בשרותים
13/01/2017 | 07:45
87
חוסך ריח ומים, ומחזיר את ההשקעה תוך שנה שנתים
וזה יותר זול מטיפול זוגי
לצפיה ב-'בעל חסר תקנה'
בעל חסר תקנה
( לעמוד שלי בתפוז )
13/01/2017 | 21:38
102
שלום לך אצילה
אני מניחה שבטיפול הזוגי עלו בעיות וקשיים עמוקים שחלק מזה זו ההשתנה שגורמת לך לדחיה אבל ההשתנה ככל שתהיה גועלית ולא נעימה היא סימפטום למשהו עמוק יותר שקשורה כנראה לבן זוגך ואלייך . אני מציעה לנסות להעלות את זה בטיפול הזוגי ולהבין איך זה נהפך לאישו המרכזי בתוך מערכת היחסים. 
לצפיה ב-'שני דברים שכדאי לך לבדוק,'
שני דברים שכדאי לך לבדוק,
31/01/2017 | 20:22
27
1. כדאי לך ללכת איתו לאורולוג בכדי לבדוק מדוע התופעה הזו קיימת אצלו.
2. לבדוק איתו כמה כוסות מים הוא שותה ביום,חוסר נוזלים גורם לשתן חומצי ,
בעל ריח חזק.
מי ששותה מספיק , אין  לו ריח חזק בשתן.
לצפיה ב-'אשמח לייעוץ'
אשמח לייעוץ
12/01/2017 | 18:53
1
133
הרקע:
אני נשואה +  3 ילדים, אנחנו כבר תקופה ארוכה חיים כשותפים ולא כזוג ולעיתים קרובות הוא ישן בסלון
עשיתי מעשה שאני לא נוהגת לעשות ולא גאה בו, חיטטתי לו בפלאפון וגיליתי שהוא מתכתב עם מישהי התכתבות שגולשת לפסים מאוד אינטימיים, הוא כנראה חשד שנגעתי לו בפלאפון ומחק את היסטורית השיחה והעביר אותה לארכיון, (כן שוב נגעתי לו בפלאפון וכך גיליתי), לאחר הפעם הזו החלטתי שיותר אני לא נוגעת בפלאפון שלו כי חוץ מלפגוע בי זה לא תרם לי מאומה.

אני מעונינת לקיים איתו שיחה פתוחה ורגועה ולומר לו שהוא מאוד פוגע בי ואני רוצה לחשוב איך אנחנו משקמים את הזוגיות שלנו ושאם הוא לא במקום הזה גירושין זו לא אפשרות שאני פוסלת.

ועכשיו ללבטים שלי:
הגילוי הזה היה מבחינתי צלצול השכמה מאוד כואב, שגרם לי לסערת רגשות מצד אחד אני רוצה זוגיות ולחוות שוב אינטימיות דבר שגורם לי לשקול את האפשרות לשקם את הזוגיות ומצד שני אני מאוד פגועה וכועסת מאחר והוא חושד שאני יודעת על ההתכתבות והתגובה שלו היא להסתיר ולא לנתק את הקשר איתה, מבחינתי מעיד על חוסר הרצון שלו לשמר את הזוגיות.
בימים ממש גרועים כל צפצוף הודעה או שיחת טלפון (לפלאפון שלו) מרתיחה אותי גם אם היא לא ממנה (כלפי חוץ אני לא אומרת ולא עושה דבר) אני מרגישה שנכנסתי לאובססיביות סביב הנושא וזה מפריע לתפקוד היומי שלי וכבר התחלתי להרגיל אותי מחשבתית ללבד.

אשמח לחידוד במספר נקודות:
איך אני יכולה לנהל את השיחה מבלי לגרום לו להרגיש מותקף דבר שייגרום לו להיכנס למגננה והוא לא ישתף איתי פעולה?
איך מתמודדים עם נדנדת הרגשות הזו?
כיצד בונים אמון אחרי משבר כזה?
תודה מראש


לצפיה ב-'זוגיות במשבר'
זוגיות במשבר
( לעמוד שלי בתפוז )
13/01/2017 | 21:32
90
היי,
את מתארת זוגיות שכבר הרבה זמן לא מתנהלת בצורה תקינה. את חשת שיש משהו ואכן גילית שהוא מנהל שיח עם מישהי-כנראה החשד והרצון לגלות שאת מאמתת את חששותייך גברו על "לחיות בכאילו". זו נורת אזהרה ליחסים ביניכם - ברור שאת פגועה ובטלטלת רגשות - אבל גם כנראה הוא חש שאת יודעת- לכן אם רצונך לשמר את היחסים ולשקם אותם עלייך לפתוח את הדברים ואת החששות ולצפות אולי לתגובה שלא תואמת לך  אבל את מצידך פתחת את העניין.
בכל מקרה אחרי שבירת אמון שקדמה לה חיים משותפים וחיי משפחה שווה לנסות ולשקם וגם ניתן לשקם זה תלוי ברצון של שני הצדדים אבל זה לוקח זמן - דברים שיפתחו- ותהליך שכדאי מאד לעשות בתוך טיפול זוגי שיעזור לשניכם להבין ולהחליט על ההמשך.
בכל מקרה לחיות כפי שאת חיה היום זה קשה מאד .
לצפיה ב-'רוצה להתמסד'
רוצה להתמסד
09/01/2017 | 10:48
11
1197
שלום לכולם. צריכה את עזרתם. אני יוצאת עם בחור מקסים קרוב ל שנה וחצי. אני בת 31 והוא בן 29. אומנם פער הגילאים בנינו יחסית קטן, אך אני מרגישה שהוא עדיין נמצא במצב שהוא רוצה את החופש שלו בחיי הרווקות. אני מצידי כבר רוצה להתמסד. אני מרגישה שהשעון הבילוגי שלי מתקתק..אני גם ככה כבר לא צעירונת.
 
אנחנו מאוד אוהבים והיחסים שלנו טובים, אך מעולם לא דיברנו על התמסדות. אני פוחדת שהוא מבזבז לי את הזמן וכשיחליט שהוא רוצה להתמסד, הוא יזרוק אותי לטובת צעירונות שתביא לו ילדים ותיהיה אמא צעירה במקביל.
 
אני מאוד אוהבת אותו, פוחדת להלחיץ/להבריח אותו.
איך הייתם מציעים לי לנהוג? להעלות את נושא ההתמסדות? אני יודעת שהוא לא שם כך שלא תיהיה תשובה טובה מכל הדיון הזה.
 
לצפיה ב-'לקטי שלום רב'
לקטי שלום רב
09/01/2017 | 13:34
280
לאחר שנה וחצי..הגיע הזמן לחשב מסלול מחדד. את בעצמך גורסת שהוא נמצא במצב שהוא רוצה את החופש שלו בחיי הרווקות...
אין סיבה שלא להעלות את נושא "יחסינו לאן" באווירה נעימה.להסביר לו שאת חשה שאת אוהבת אותו ומעוניינת לעבור לשלב רציני אם הוא לא ישתף פעולה הרי שממילא הרווחת..אם הוא יביע את רצונו במיסוד הקשר חסכת זמן של תהיות ולחץ מובן
אם תרצי מידע מעבר לכך אשמח להפנות אותך לאימון אישי ממוקד
בהצלחה
לצפיה ב-'היי קטי '
היי קטי
10/01/2017 | 09:42
212
לפי דעתי כדאי לך לגשש בעדינות, ולפי התגובה שלו תחליטי. אם הוא מתנגד לנישואין, (כי כפי שכתבת הוא עדיין רוצה את החופש שלו), תבדקי אם הוא מוכן לפחות ללדת איתך ילד גם ללא נישואין. תסבירי לו מה שכתבת כאן, שהשעון הביולוגי שלך מתקתק, והיית רוצה לפחות ילד אחד. אם תהיה התנגדות ממש חזקה, סימן שהוא לא כל כך אוהב אותך, אלא פשוט נוח לו איתך ולכן הוא ממשיך איתך בכיף. אם ממש חשוב לך נושא ההיריון, כדאי במקרה כזה לחשוב על פירוד ולמצוא משהו רציני יותר.
 
בהצלחה.
לצפיה ב-'את חייבת לקחת את עצמך בידיים'
את חייבת לקחת את עצמך בידיים
10/01/2017 | 09:49
230
מצד אחד את מפחדת לאבד אותו אבל את רוצה להתמסד
מצד אחד את רוצה להתחתן והוא רוצה להרגיש כמו רווק
 
מבינה את הבעיה?
אם לא תדברי איתו את לא תדעי לעולם וכן , את סתם תבזבזי לעצמך את הזמן
אם את בגישה שאת אוהבת והוא ילך לחפש לו צעירונת אז מה עושה איתך?
 
תיהיי אמיצה ותדברי איתו!
לצפיה ב-'אני חושב שהדבר היחיד שאת חייבת לעצמך זה להיות מאושרת'
אני חושב שהדבר היחיד שאת חייבת לעצמך זה להיות מאושרת
10/01/2017 | 10:13
188
אם את מרגישה שזה ע"י נישואין, אז לא הוא לא מתאים לך. כאחד שהכיר מישהי שהייתה ההפך הגמור ממך (והתאכזב מכך, אגב) , לא כל אחד (גם נשים, לא גברים) רואה את הנישואים בפרט והזוגיות בכלל כמרכז חייו. תחשבי גם, האם את "מתחתנת בשביל עצמך" או בשביל ההורים, החברים לעבודה ששואלים שאלות ודוחפים את עצמם לעניינים שלא שלהם וכדומה. אם התשובה הראשונה נכונה, חפשי מישהו שמוכן להתחייב. הכי לא נכון לעשות משהו, "כי כולם עושים". ואולי כולם טועים, ועדיף להיות חופשי מאשר משועבד למערכת יחסים מחייבת? 
לצפיה ב-'תדמיניי שאת מנהלת אנשים בחברה'
תדמיניי שאת מנהלת אנשים בחברה
10/01/2017 | 12:21
165
את הטלת פרוייקט על עובדים והם מתמהמהים בהגשה.
מה עושים?
נותנים דד ליין, בונים לוח זמנים עם שלבים עד סיום הפרוקייט.
את לא רוצה להלחיץ אבל הנזוג שלך לא ממש מתחשב ברגשות שלך.
חצי זה זמן סביר לקבלת החלטות.
תשבי עם הבחור ותגידי לו שאת לא רוצה להלחיץ אותו אבל את רוצה לדעת האם הוא מתייחס לקשר שלכם ברצינות.
את מבקשת לדעת ממנו מה הוא מתכנן לעתיד הקרוב, האם את האחת שלו ואם לא , בבקשה שיהיה גבר ויגיד לך כי לך אין זמן למשחקים.
במידה והוא יענה "ברור שאת האחת, אלא מי?" תבקשי ממנו שתקבעו תאריך "סיום פרוייקט". עוד שנה מהיום אתם מתחילים להריץ את עניין החתונה.
 
מעבר לאולטימטומים שבדרך כלל לא עושים טוב לאף אחד, תבדקי עם עצמך, האם בהתנהלות שלכם יחד בקשר האם יש לך פרטנר רציני. האם אתם גרים יחד?
האם הוא מתנהל מולך כמו חבר בן עשרים ומשהו אחרי צבא, או כמו בן זוג אחראי שאפשר לסמוך עליו?
 
אגב החשיבה של "יזרוק אותך לטובת צעירונת" היא קשקוש.
זו חשיבה מיושנת של נשים.  
את גם יכולה, אחרי שתלדי ילדים לקחת צעיר ולזרוק אותו.
לשיטתך, כשתהיו בני ארבעים פלוס הוא יתגרש ממך ויקח צעירונית. החיים לא עובדים ככה. גם אי אפשר לקבל לכל דבר ערבויות.
אין לזה סוף
לצפיה ב-'חמודה, רק את מבזבזת לעצמך את הזמן'
חמודה, רק את מבזבזת לעצמך את הזמן
10/01/2017 | 19:34
1
130
כבר שנה וחצי במערכת יחסים עם בחור שלא מעוניין כרגע בילדים כשלך חשוב מאוד ילד.
ומה את עושה?
מבזבזת את הזמן בדאגות לא רלוונטיות.
לצפיה ב-'גם אני הייתי בסיטואציה כזאת,בחורות פשוט לא מקשיבות'
גם אני הייתי בסיטואציה כזאת,בחורות פשוט לא מקשיבות
11/01/2017 | 00:27
107
אני הייתי בסיטואציה כזאת בדיוק.
יצאתי עם מישהי ובכל פעם ששאלה אותי אמרתי לה שאיני מעוניין בחתונה וילדים.
היא המשיכה שנה-חצי.
 
מעולם לא השליתי אותה שאני מתכוון להתחתן איתה וכששאלה על ילדים עניתי בשלילה.
 
אבל היא העדיפה לא להקשיב ולחשוב שתוכל לשנות אותי.
בחיי שלא השליתי אותה, היא ידעה לאורך כל הדרך שלא תהיה פה חתונה.
 
ככה זה נשים: בוכות שגברים אינם קשובים אבל כששומעות תשובות שהן לא אוהבות הן מתעלמות.
לצפיה ב-'חתונה היא רק נייר. ילדים זה משהו אחר'
חתונה היא רק נייר. ילדים זה משהו אחר
11/01/2017 | 00:57
74
בניגוד לזה (שהיום לא היה עובר את צנזור הפוליטיקלי קורקט),
חתונה היא לא יותר מנייר חסר משמעות.
מה שבאמת חשוב הוא מה היחס שלכם ביניכם,
ואם אתם מעוניינים להיות ביחד.
 
מעבר לזה -
בקשר לילדים - את יכולה לאמר לו שאת רוצה ילד/ים, ולהסביר לו שיש מגבלת זמן על העניין הזה.
להגיד לו שעל זה יקום ויפול גורל המשך הקשר, ושהוא צריך לקבל את ההחלטה בטווח זמן סביר.
(כל זה - תוך שמירה על טון רגוע, ולא תוקפני, או לחוץ (למרות שכנראה לא יהיה קל לשמור על קור רוח))
לצפיה ב-'וואו, דה ז'ה וו'
וואו, דה ז'ה וו
13/01/2017 | 17:17
55
למרות שהמקרה שלי שונה ממש, ההרגשה ממש דומה.
כשהייתי בת 21 (!) היה לי חבר בגיל של החבר שלך... היינו שנתיים... הוא היה (ועודינו) מוצלח, חתיך, גבר שכל אישה שואפת להביא הביתה.
כשהתחלנו לצאת (אני 19 והוא 27) ההורים שלי נבהלו ואני הבהרתי להם שאין מה לדבר על חתונה. לאט לאט הדברים השתנו. הוא חי בנונלנטיות, היה לו כייף להיות רווק, ולי אחרי שנתיים נראה מוזר שגבר בגילו לא רוצה להתקדם אלא לבלות עם צעירונת. תגובות הסביבה עיבו את החרדות (הוא לא רציני, הוא רק רוצה כך ואחרת... בלי שהכירו אותו. אחרים אמרו לי שאני מעכבת אותו... שהוא צריך בחורה יותר רצינית... לשאת מטען כזה בגיל 21 זה לא פשוט...). והוא? דממה.
עד שנשבר לי יום אחד ואמרתי לו דברים איומים ("כייף לך ל... צעירה, כנראה שאתה לא רציני, אולי אתה מחכה שתבוא מישהי מיושבת יותר ומסודרת יותר...) הוא היה המום. מאיפה באו לך הדברים האלה? אז נשברתי ואמרתי לו את כל מה שעיצב את המחשבות. "מי אמר לך את זה?! למה את מקשיבה למי שאמר לך ולא שואלת אותי?! את שואלת מה אני עושה איתך שנתיים??? אוהב אותך!"
אז שאלתי אותו, למרות צעירותי (נולדתי מבוגרת... לא לזכותי) יחסינו לאן. ענה לי גם תשובה. מסודרת. אמר לי שהוא שמח לצאת עם צעירה, אבל אם לא היה רואה אותי ברצינות היה מחליף בצעירה אחרת וכך הלאה. אמר לי שהוא צריך לסיים פרק בקריירה שלו ואז מתחתנים.
ואחרי עוד שנתיים זה קרה. ​האיש הזה הוא היום הבעל שלי ואב של שני הילדים שלנו.
אני הייתי יותר לחוצת טבעת וממש לא עניינה אותי הפוריות. רציתי יותר "חותמת" אז, אבל האי וודאות מכל סיבה שיא יכולה להטריף.
 
קודם כל את עדיין צעירונת בעצמך, ואם הוא יזרוק אותך בשביל צעירה יותר הוא חתיכת דפוק ואין מה להתאבל עליו, לא נראה לי שהצעירות כל כך יקפצו עליו בשביל משהו רציני בטח אם ההתנהגות שלו לא תואמת גיל (דבר שאני מבינה היום, בדיעבד). הכוח צריך לעבור לצד שלך - מותק, אני רוצה לעבור שלב. רוצה? יופי. לא רוצה? סלמאת. אני רוצה שתאמיני לי שלהיות בצד של הצעירה זה לא כייף, אולי יש לך ציצים זקופים, אבל את מקנאה בגדולות ממך כי יש להן יותר תובנה והם עברו הרבה יותר. והתובנה עכשיו זה להעביר את הכוח אליך. :)
לצפיה ב-'רטצה להתמסד'
רטצה להתמסד
( לעמוד שלי בתפוז )
13/01/2017 | 20:48
50
שלום קטי,
את מתארת מערכת יחסים טובה אבל גם עם חששות מצידך. זה טבעי שאת עם חששות אבל מאיפה מגיע הפחד שהוא יזרוק אותך? תחשבי מאיפה זה מגיע האם זה קשור רק אליו או אל משהו שקשור אלייך - לא פשוט להנות ממערכת יחסים כשאת בטוחה שאין לה עתיד. אבל מצד שני אתם ביחד אתם בזוגיות את מתארת זוגיות טובה - בזוגיות טובה מדברים על הדברים - תקחי בחשבון שייתכן שהוא לא יענה לך כפי שאת רוצה אבל תמשיכו להיות בזוגיות והדברים יכולים לקרות. ייתכן שתהיי מופתעת מתשובתו אבל בכל מקרה לדעתי כדאי לך לפתוח איתו את הנושא מכיון שזה מציק לך.
 
בהצלחה
לצפיה ב-'אהבה'
אהבה
14/01/2017 | 12:21
31
פשוט מאוד סימכי עלי כנסי להריון ממש ככה וזה עובד חבל על הדיבורים מסביב
 
לצפיה ב-'נפתח פורום מעמד זרים'
נפתח פורום מעמד זרים
( לעמוד שלי בתפוז )
09/01/2017 | 17:49
2
 יש לכם שאלות בנושא הסדרת מעמד אזרחים זרים אשר שוהים בישראל? זקוקים לאשרת עבודה? 
 היכנסו עכשיו לפורום ותקבלו מענה לשאלותיכם:
 
לצפיה ב-'מאמר חמוד בנושא אישה קנאית שצריכה כנראה טיפול זוגי'
מאמר חמוד בנושא אישה קנאית שצריכה כנראה טיפול זוגי
05/01/2017 | 11:24
3
99
קראתי הבוקר מאמר נחמד ותשובה לאישה קנאית שכנראה תצטרך טיפול זוגי עם הבעל- משעשע
קישור למאמר- כאן
לצפיה ב-'חח כל הנשים קנאיות וכולן צריכות טיפול זוגי'
חח כל הנשים קנאיות וכולן צריכות טיפול זוגי
05/01/2017 | 11:28
44
הכי מצחיק שלרוב טיפול זוגי נותן להם בראש על כל קטעי הקנאה שלהן - בניגוד למה שהן מצפות
לצפיה ב-'הן חושבות לרוב שטיפול זוגי יגבה אותם בקנאה שלהן ?'
הן חושבות לרוב שטיפול זוגי יגבה אותם בקנאה שלהן ?
05/01/2017 | 11:30
28
יש קנאה בריאה ויש קנאה שתוביל לגירושים
לצפיה ב-'דווקא טיפול זוגי יכול לעזור לשניהם'
דווקא טיפול זוגי יכול לעזור לשניהם
05/01/2017 | 11:32
30
זה לא נעים לקנא כל הזמן וזה לא נעים שמקנאים לך כל הזמן - וזה לא מתייחס לגברים שמפלרטטים עם כל מה שזז כמובן - אז כן טיפול זוגי פה הוא פיקס למקרה
לצפיה ב-'בגידה'
בגידה
26/12/2016 | 19:34
5
184
שלום וברכה, אני מיתר בת 23 הייתי בזוגיות 9 שנים ולפני שנה התחתנו. נציין שהוא חזן בבית כנסת והוא חובש כיפה שומר מצוות ואני גם מתלבשת צנוע ומשתדלת. הוא בן 25. 
במהלך חיי הרווקות הרגלתי את בעלי למשהו אחר ואחרי החתונה השתנתי לדוגמא הוא תמיד היה מילה האחרונה אני לא הייתי בעלת דעה  היינו עושים שם שבתות וחגים כל הזמן אצל המשפחה שלו רק . הייתי בת בית שם אהבו אותי ואני אהבתי אותם באותה מידה . הוא היה מקלל אותי ומכה אותי מתי שהיה מתעצבן ותמיד הייתי שותקת ומבליגה והיינו ממשיכים הלאה. אמא שחו היתה כמו אמא בישבילי הייתי מספרת לה הכל ומשתפת אותה היא זו שתמיד היתה מגשרת בנינו כשהיינו רבים . אחרי החתונה התחלתי להרגיש משהו אחר שאני רוצה להיות בעלת דעה שהוא יכבד יותר יקשיב לי יעריך יותר. 
הוא יתום מאבא אבא שלו נפטר לפני 3 שנים ויש לו עוד 7 אחים חוץ ממנו. הוא כל דבר מספר לאמא שלו וממש ממש קשור אליה. 
היה קצת מתח לפני האירוע בין המשפחות לגבי ניהול החינה וכו' . נציין שהסכמתי לגור שם שנה אחרי החתונה אצל חמותי אחרי חודשיים פניתח אליו ואמרתי לו שאני רוצה להשכיר דירה שאני רוצה פרטיות ולהרגיש יותר את החיי נישואין ובאמת יש לי חברות נשואות שהיו שולחות תמונות בקבוצה המשך השאלה פשוט זה נשלח לי בכוונה . הייתי רואה שחברות שלי שולחות תמונות של הבית שלהם ושבאים אליהם חברים וזה וכאב לי שלי אין זה אני רציתי לבשל לכבס לנקות את הבית שלי ושם הייתי מתביישת לעשות את זה כי לא משנה מה זה לא הבית שלי. 
והוא לא הקשיב לי הוא ישר קילל אותי ואמר לי עבר רק חודשיים אמא שלך שותפת את המוח והחברות שלך וזה וזה. האמת שאמרו לי שלא טוב לגור אצל החמה ואין כמו פרטיות אבל פשוט באמת שזה בא ממני רציתי להרגיש איתו את הלבד. נציין שאחרי האירוסין הוא לא הרים ידיים כמו פעם והיה מרים ממש פחות כאשר היה ממש מתעצבן אבל קללות הוא היה מקלל. היה ימים טובים והיה פחות כמו בכל קשר . 
יאיר אמר לי אני לא עוזב את אמא שלי קשה למ לעזוב אותה אם הייתי יודע ככה לא הייתי מתחתן וזנ עכשיו באמת לא ניסיתי להרחיק אותו או משהו אני רק רציתי להשכיר דירה ושיכבד את המילה שלי ושיקשיב לי הייתי מרגישה שהוא עסוק רק בעצמו ובמשפחה שלו . פעם הייתי עוזרת לאמא שלו ממש ולמשפחה שלו ואחרי החתונה פחות אז הייתי עובדת פחות שעות הייתי בשירות לאומי ועכשיו עבדתי במפעל 14 שעות מחוץ לבית . הוא עובד באולם אירועים עד השעות הקטנות של הלילה בקושי היינו מתראים רק בשבת היינו ממש ביחד וגם תמיד עם המשפחה שלו. 
המשך השאלה פשוט זה נשלח לי בכוונה . הייתי רואה שחברות שלי שולחות תמונות של הבית שלהם ושבאים אליהם חברים וזה וכאב לי שלי אין זה אני רציתי לבשל לכבס לנקות את הבית שלי ושם הייתי מתביישת לעשות את זה כי לא משנה מה זה לא הבית שלי. הרגשתי שאני בצד כזה ואני לא כזה חשובה. 
והוא לא הקשיב לי הוא ישר קילל אותי ואמר לי עבר רק חודשיים אמא שלך שותפת את המוח והחברות שלך וזה וזה. האמת שאמרו לי שלא טוב לגור אצל החמה ואין כמו פרטיות אבל פשוט באמת שזה בא ממני רציתי להרגיש איתו את הלבד. נציין שאחרי האירוסין הוא לא הרים ידיים כמו פעם והיה מרים ממש פחות כאשר היה ממש מתעצבן אבל קללות הוא היה מקלל. היה ימים טובים והיה פחות כמו בכל קשר . 
יאיר אמר לי אני לא עוזב את אמא שלי קשה למ לעזוב אותה אם הייתי יודע ככה לא הייתי מתחתן וזנ עכשיו באמת לא ניסיתי להרחיק אותו או משהו אני רק רציתי להשכיר דירה ושיכבד את המילה שלי ושיקשיב לי הייתי מרגישה שהוא עסוק רק בעצמו ובמשפחה שלו . פעם הייתי עוזרת לאמא שלו ממש ולמשפחה שלו ואחרי החתונה פחות אז הייתי עובדת פחות שעות הייתי בשירות לאומי ועכשיו עבדתי במפעל 14 שעות מחוץ לבית . הוא עובד באולם אירועים עד השעות הקטנות של הלילה בקושי היינו מתראים רק בשבת היינו ממש ביחד וגם תמיד עם המשפחה שלו. הם היו עסוקים תמיד בלהגיד שאחרי ההצעת נישואין השתניתי ואני לא מיתר שהם מכירים הם רגילים למיתר שקטה יותר שעושה פשוט מה שאומרים לה ואחרי החתונה התחלתי להסתכל על הדברים בצורה אחרת  בעלי ואמא שלו אומרים לי אחרי 8 שנים נזכרת שיש לך אמא איפה היית כל השנים האלו .. לפני חג השבועות אמא שלו שברה את היד ואני הייתי בעבודה ואחרי העבודה קפצתי לקניון כי היה לי סידור עם חברה ואחרי שחזרתי הבית נכנסתי שאלתי לשלומה ועליתי לחדר התקלחתי ועליתי לישון למחורת בבוקר קיבלתי הודעה מבעלי הוא צילם לי את הבית מטבח כלים זבל וכביסות אמר לי תתביישי לך את לא עוזרת לאמא שלי התחיל לקלל ואמר לי את לא חוזרת לישון פה אל תחזרי לפה ובעלי רגיל לדבר אלי איך שבא לו ומבחינתו אני תמיד יחזור אבל הפעם אחרי התייעצות עם אנשים לא חזרתי ובאתי לבית של אמא שלי הייתי פה חודשיים בערך והוא לא יצר קשר איתי . 
שבוע אחרי שהעיף אותי מהבית חברה שלע אירגנה ערב כזה היינו עובדים עם ערבים במפעל סודה סטרים זה מפעל משולב של דו קיום! 
למחורת קיבלתי הודעה מבחור ערבי ועניתי לו ולאט לאט התחלתי להיות איתו בקשר פתאום הרגשתי שאני כן חשובה למישהו שהוא מקשיב לי הוא לא קנה לי ולא נתן לי כלום נטו הקשיב לי לא היה יחסי אישות אבל היתה נשיקה! 
אני מאוד מצטערת על המעשה הנוראי הזה. 
הייתי מאוד בדיכאון לא יודעת איך הגעתי למצב כזה הייתי יותר עם חברות שידעו על כל מה שאני עושה ולא עצרו אותי. הם ייעצו לי הרבה. 
בעלי גילה הכל וכרגע המצב מסובך . 
כולם יודעים ממה שקרה שבגדתי בבעלי עם ערבי. אחרי שגילה הוא לקח את זה ממש קשה הוא ירד 15 קילו הוא מטופל על ידי פסיכולוג והוא מקבל כדורי קלונקס. הגשתי נגדו תלונה הפעם לאחר שהחברות אמרו לי כי הוא הרביץ לי אחרי שגילה כאילו גם אז היה מכה אותי אבל הם פחדו שבעקבות מה שקרה הוא יעשה לי משהו אז הלכתי והרגשתי רע עם עצמי אבל הגשתי נגדו תלונה. הוא היה במעצר וישב כמה ימים בכלא אבל אני חושבת שלמד לקח למרות שלא יודעת כל המשפחה שלו אומרת איך הייתי מסוגלת לעשות את זה. כמובן שבהתחלה לא הודתי שהיתה נשיקה כי פחדתי אחרי זה הודתי לקח לי זמן . הם לא מאמינים הם חושבים שהיה מעבר לזה שקיימתי יחסי אישות אבל זה לא קרה. 
הוא רצה אז לתקן ולחזור אבל עדיין פחשתי לחזור מסיבה שהוא לא ישכח את זה כי ביום כיפור הוא אמר לי מיתר אני לא אשכח לך בחיים ולא אסלח ואז פחדתי שהוא תמיד ישים לי את זה על השולחן 
אז נורא התלבטתי וגם הוא לא ידע מה לעשות . 
אני נורא פוחדת וקשה לי עם כל המצב הזה . 
אמא שלו והמשפחה שלו אמרו לי שאישה אחרת היתה מפרפרת סביב הבית שלהם ויגיד תודה שהם מוכנים לקבל אותי אחרי מעשה שכזה. אני הצטערתי אבל לא רציתי לחזור להיות רובוט. 
כי אני חושבת שאני אישה ומגיע לי כבוד ויחס ותשומת לב מבעלי. כי כשפניתי אליו בקשר להשכיר דירה ולשבתות אצל המשפחה שלי הוא ישר קילל ואמר לי לא אני לא בא אלייך שבת מה קרה עכשיו את מבקשת את זה וכו' . 
זה ככה כבר 8 חודשים שאנחנו פרודים אני אצל אמא שלי והוא אצל אמא שלו אנחנו נפגשים מידי פעם מקיימים יחסים . אני עונה לו בעצבים כי נוא תמיד שואל ומזכיר את המקרה ולי נמאס כבר מגל הסיפור הזה ושוב קללות וזה ככה נמשך מלא זמן. 
אני נורא פוחדת הם אומרים לי שאף גבר יהודי לא יקח אותי אחרי מה שעשיתי שישמעו כבר מלא אנשים יודעים מהסיפור הזה ונורא קשה לי עם זה הם אומרים שהרסתי את החיים בעלי אמר לי שהפסיכולוג שלו אמר לו שאני הרסתי את החיים וזה. לציין ששיקרתי מלא פעמים בקשר כי פחדתי מהתגובה של יאיר כי תמיד הייתי עושה דברים בפחד כי ידעתי שאם בעלי ידע הוא התעצבן . 
הייתי עובדת מכניסה משכורת והוא לא היה מביא לי כרטיס אשראי לא היה מביא לי את הרכב. עברנו מלא ביחד גדלנו ביחד אנחנו מגיל קטן ביחד עברנו את כל הנעורים ביחד..
מה עלי לעשות תעזרו לי אשמח לשמוע את דעתכם בזה כמה שיותר מהרררר !!!
( זה ההודעה)
לצפיה ב-'למיתר'
למיתר
27/12/2016 | 16:42
1
88
את נמצאת עם הגבר הלא נכון מכל הבחינות.גבר אלים שאינו מכבד אותך אינו ראוי לך.
כדאי לך להתחיל לחשוב על  לחשב מסלול מחדש.
את זקוקה לעבוד על דימוי עצמי וביטחון עצמי.אשמח להדריך אותך.
חבל על כל יום שאת סובלת.
הרומן עם הערבי הינו אפיזודה שאין טעם להתייחס אליה בכלל
בהצלחה!
לצפיה ב-'לחיות בפחד'
לחיות בפחד
( לעמוד שלי בתפוז )
30/12/2016 | 19:59
66
היי מיתר!!
למעשה מתחילת הקשר ביניכם את מתארת קללות ואלימות מצידו. גם אלימות מילולית, כלכלית ונפשית זו אלימות לכל דבר. את בעצם היית כלואה במערכת זוגית שלא עושה לך טוב -יכלת להמשיך כך אבל לאף אחד לא מגיע שיקללו אותו או ישפילו אותו. ייתכן שיש לך רגשות אליו ואולי אפשר לתקן אבל חייב להיות שינוי דרסטי- אני כלל לא מתייחסת לנשיקה עם הבחור האחר כי ברור שאת חשת רצון שמישהו ירצה אותך ושאת תוכלי להרגיש בטחון.
לכן אני חושבת שעשית נכון שאת לא נמצאת עם בן זוג שאלים כלפייך-את צריכה גם ללכת לטיפול להבין למה נשארת בקשר עד כה ולברר בתוך הטיפול איך ניתן לשנות או להימנע מזוגיות לא טובה שמזיקה לך.
בכל מקרה תוכלי לפנות אם את גרה במרכז הארץ למרכז "גליקמן" יש שם מטפלים טובים וגם עזרה משפטית בסבסוד המרכז מטפל בכל הנוגע לאלימות מכל סוג שהיא.
מאחלת לך הכי טוב 
לצפיה ב-'את לא בגדת בו כי בשעה שהיה לך את הקשר עם הבחור מהעבודה'
את לא בגדת בו כי בשעה שהיה לך את הקשר עם הבחור מהעבודה
28/12/2016 | 11:11
81
את בכלל כבר היית פרודה מבעלך אחרי שהוא סילק אותך מהבית.
פרידה וגירושין הם אף פעם לא נעימים, אבל מה שקרה הוא בסופו של דבר לטובה. גם אם את אוהבת את בעלך, אני לא מצאתי בסיפור שלך אפילו תכונה חיובית אחת שלו כבן זוג (צועק, מקלל, שתלטן והכי חמור - מכה) אשר מצדיקה המשך קיום הנישואים שלכם.
זאת היתה טעות שעשית, טעות של נערה צעירה שהולכת עם הרגש ולא עם השכל. עכשיו את בוגרת יותר ומבינה שבשביל להיות מאושרת בזוגיות צריך יותר מאהבה: צריך חום ואיכפתיות וסבלנות והקשבה ופשרנות - ואת כל אילו לא תקבלי מבעלך לעולם. חבל שתהיי אומללה כל חייך בגלל טעות שעשית בנעורייך.
אני ממליצה לך לחפש מישהו שיתמוך בך (אמא, אחות, חברה...) ולהגיש תביעת גירושין. חשוב גם שתקפידי לא להיכנס להריון ממנו כי להתגרש ממנו עם ילד יהיה הרבה יותר מסובך...
לצפיה ב-'כל עוד תשארי בחברה דתית גזענית שוביניסטית וגם אלימה'
כל עוד תשארי בחברה דתית גזענית שוביניסטית וגם אלימה
11/01/2017 | 07:20
40
לא נראה שמצבך ישתנה.
תחליטי מה מתאים לך יותר, להסתגל לחטוף מכות והשפלות או לעבור לחברה שתכבד אותך.
הבחירה היא רק שלך.
לצפיה ב-'כמה דברים...'
כמה דברים...
11/01/2017 | 14:56
38
קודם כל, חשוב לי שתביני שלא משנה מה עשית, אין לו זכות להרים עליך יד!!
 
שנית, מכל מה שתארת, נשמע שהטיפול של בעלך ממש לא קשור אלי אלא יותר אליו.
 
אישית, לא חושבת שהיית צריכה להתנשק עם מישהו אחר אבל  זה לא נשמע לי כמו בגידה.
 
נשמע שמערכת היחסים בינכם ממש לא בריאה ואני לא הייתי אוצה להיות או להמשיך אחת כזאת...אם הבנתי נכון, אין לכם ילדים ואת צעירה..
את לא צריכה להשאר איתו רק כי את מפחדת שלא תמצאי אף גבר יהודי...
אנחנו לא בתקופת האבן ואין ש/ום סיבה שתשארי לבד....
 
מאחלת לך המון בהצלחה ושולחת חיבוק...

מנהל/ת הפורום

אודות:
שמי יהודית לוי, פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת. אני בעלת קליניקה המטפלת ביחידים, זוגות ומשפחות. אני בעלת ניסיון רב בטיפול בקשיים, משברים ו
עוד...

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא אבחון גנטי טרום השרשה
אירוח בנושא אבחון...
ביום ד` נארח בפורום את ד``ר ברוך פלדמן, מומחה...
אירוח בנושא אבחון גנטי טרום השרשה
אירוח בנושא אבחון...
ביום ד` נארח בפורום את ד``ר ברוך פלדמן, מומחה...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

יהודית לוי- מנהלת פורום טיפול זוגי ומשפחתי
להתייעצות עם מנהלת הפורום

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ