לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
63716,371 עוקבים אודות עסקים

פורום טיפול זוגי

ברוכים הבאים לפורום "טיפול זוגי", המקום לשתף ולהתייעץ בכל הנוגע לזוגיות או בניית הזוגיות. טיפול זוגי עוזר לזוגות, נשואים או לא, לזהות ולהתמודד עם קונפליקטים בזוגיות ולשפר את יחסיהם.

באמצעות הטיפול הזוגי ניתן לקבל החלטות נבונות לגבי בנייה מחדש של היחסים או במקרים מסויימים – להחליט על פרידה. אתם מוזמנים לכתוב שאלות מפורטות בתחום הזוגיות, משברי זוגיות, טיפול זוגי, בגידות, חשק מיני וכד', תוכלו גם להגיב לשאלות ולפוסטים של שאר המשתתפים.

הנהלת הפורום:

אודות הפורום טיפול זוגי

ברוכים הבאים לפורום "טיפול זוגי", המקום לשתף ולהתייעץ בכל הנוגע לזוגיות או בניית הזוגיות. טיפול זוגי עוזר לזוגות, נשואים או לא, לזהות ולהתמודד עם קונפליקטים בזוגיות ולשפר את יחסיהם.

באמצעות הטיפול הזוגי ניתן לקבל החלטות נבונות לגבי בנייה מחדש של היחסים או במקרים מסויימים – להחליט על פרידה. אתם מוזמנים לכתוב שאלות מפורטות בתחום הזוגיות, משברי זוגיות, טיפול זוגי, בגידות, חשק מיני וכד', תוכלו גם להגיב לשאלות ולפוסטים של שאר המשתתפים.

הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
ברוכים הבאים לפורום "טיפול זוגי"! גולשים יקרים, כאן אתם תוכלו להגיב לשאלות ולפוסטים של שאר המשתתפים. 

אנא תנו כותרת לכל פוסט חדש, ואל תשכחו לשרשר תגובות נוספות שלכם כהמשך לפוסט הראשון, כדי שתיווצר המשכיות. אשתדל לענות על כל שאלה בהקדםחשוב לדעת שהתשובות באתר אינן תחליף לייעוץ זוגי מקצועי, וכל מי שפונה עושה זאת על אחריותו בלבד

המשך >>

לצפיה ב-'טיפול זוגי בטלוויזיה'
טיפול זוגי בטלוויזיה
07/12/2017 | 10:10
17
שלום ויקטוריה וכולם...
 
אז ככה,
 
אני יודעת שטיפול זוג זה תהליך נפלא לכל זוג שמעוניין אחד בשני אך נתקל בקשיים/אתגרים/פערים ועוד.
או לזוג שנמצא שנים רבות ביחד ורוצה פשוט מאוד "תחזוקה" של הקשר וזמן איכות לדבר באופן עמוק
 
בתוכנית חתונה ממבט ראשון, זוג עם בעיות נשלח לטיפול זוגי...
זה מעט מגוחך... כי מדובר בזוג לא אוהב ולא מעוניין אחד בשני, אלא בזוג שה"שידוך" שעשו המומחים לא הצליח והיה טעות. קורה...
 
האם טיפול זוגי רלוונטי לזוג שמראש מציין שלא מעוניינים, לא נמשכים, אין רגשות ואין חיבור. יש טעם בטיפול?
לצפיה ב-'כסף זה נושא בעייתי.... מהסיבות הנפוצות לריבים'
כסף זה נושא בעייתי.... מהסיבות הנפוצות לריבים
30/11/2017 | 11:09
21
לצפיה ב-'אהבה וכסף'
אהבה וכסף
16/11/2017 | 10:12
5
72
היי...
אקרא לעצמי לילך לצורך השאלה 
אודה מאוד לעצה שלכם..
בעניין שגורם למחלוקות רבות- כסף
אני אוהבת מאוד את בן הזוג שלי, אין מילים כמה, והוא אותי, ויש לנו קשר שברוב ההיבטים שלו הוא מצוין וגורם לי אושר רב, באמת.
הוא טוב לב, מצחיק, מפרגן, חבר טוב, חכם..
אני יכולה להודות לכך שהתאהבתי, מצאתי את האחד וזהו...
אבל זה לא מספיק לי כי תמיד בשנתיים הראשונות הכל ורוד ואנחנו לפני אתגרים כמו הקמת משפחה, קניית דירה, חיים לחוצים שמחכים כמו לכל זוג...
בן הזוג שלי נמצא במינוס, לי כן יש חסכונות.
כי פשוט הספקתי יותר בחיים, היו לי לימודים קצרים ופחות יקרים, גרתי יותר בבית וכו' וכו'
אני לוקחת על עצמי הרבה יותר- קניות, חשבונות, חופשות ובילויים. אלו דברים שאני עושה בלב שלם... אבל--
אני מרגישה שבגלל הקשר הטוב שלנו, המגורים המשותפים והכוונה להביא ילדים הוא לוקח את זה כדבר טבעי, אני מסתכלת עליו מהצד, תוהה האם הוא מתאמץ לסגור את המינוס והתשובה היא לא. הוא עובד, ברור, ומחכה לשלב בקריירה שבו ירוויח יותר...
אבל אני חושבת שגם עכשיו אפשר להתאמץ- לעשות יותר שעות בעבודה, למצוא הכנסה צדדית, לוותר על כמה בילויים שעולים כסף עם החברים שלו, להימנע קצת מאוכל בחוץ... ובקיצור להתנהג כמו כל אחד שמנסה לסגור את המינוס.
זה יהיה הוגן כלפיי! 
לא?
הוא לא אוהב שאני מעלה את הנושא, אני "חופרת". והוא טוען שזה מצב זמני, שזה לא צריך לגרום לו לוותר על דברים שהוא אוהב, הוא לא עושה עניין מהמינוס. אבל אני מוציאה בינתיים כפול רק בגלל שיש לי.
מי צודק? 
 
לצפיה ב-'את טועה כי את משקרת את עצמך'
את טועה כי את משקרת את עצמך
16/11/2017 | 11:15
2
50
את לא לוקחת על עצמך כפול בלב שלם אחרת לא היית מציינת את זה.
הפתרון פשוט, אל תקחי על עצמך כפול.
 
במקום לנסות לשלוט על ההתנהלות שלו תתחילי בהתנהלות שלך.
לצפיה ב-'קשה לי להגדיר עם זה בלב שלם'
קשה לי להגדיר עם זה בלב שלם
22/11/2017 | 14:23
1
25
בוא נגיד ככה- זה היה בלב שלם אם ההתנהלות שלו היתה שונה, אם הוא היה מתאמץ.
 
איך אני לא אקח על עצמי כפול? יש חשבונות, קניות, סרט או הופעה... והוא במינוס... 
קשה לי לשנות את זה בעצמי.
לצפיה ב-'הבן אדם חי על חשבונך, אם היה מבחינתך בסדר אז בסדר'
הבן אדם חי על חשבונך, אם היה מבחינתך בסדר אז בסדר
22/11/2017 | 16:36
28
יש הרבה נשים שנתמכות על ידי בן זוגן ואם המערכת מתאימה להם מי אני שאעביר ביקורת.
אני דוגל בשוויון בין המינים ואם לזוג אין בעיה שהאישה תתמוך בגבר אז מי אני שאתנגד.
 
בן הזוג שלך הוא אדם נתמך, בצד ההוצאות לא מוכן לצמצם את הבילויים שלו ובצד ההכנסות חוץ מלספר סיפורים על העתיד הוא לא מוכן להתאמץ כדי להרוויח יותר כסף.
אם מתאים לך לתמוןך בבן זוג כזה אני לא אגיד לך לא.
אם לא מתאים לך לתמוך בו אז את צריכה להפסיק, אמנם לא נעים אחרי שהתרגלתם אבל אף אחד לא מחזיק לך אקדח מול הרקה.
לצפיה ב-'אחריות ביחסים'
אחריות ביחסים
( לעמוד שלי בתפוז )
22/11/2017 | 08:47
1
27
שלום רב לילך), 
אני לא חושבת שאפשר להצביע על אחד מכם ולהגיד מי אשם ומי צודק. בנוסף גם לא חושבת שזה יפתור את הבעיה. לכל אחד צריך להיות אחריות על החיים משותפים וכל אחד צריך לבצע את החלק שלו. אם אתם מתכננים להביא ילדים לאולם ולהקים משפחה רצוי ללמוד לקחת אחריות.
את יכולה ליזום שיחה בנושא, לחלק תפקידים ולצאת לדרך. ליזום שיחה רצינית, זה כמו דייט, לא על הדרך ״לחפור״))), לדבר פתוח, חיובי ועם המון רצון להיות ביחד.
לפי מה שאת כתבת, קיימת בינכם אהבה, אז תשמרו אותה. תהיו אמיתיים אחד כלפי השני. אם משהו ביחסים מפריע לך, אל תשמרי את זה בבטן. כי בסופו של דבר זה יתפוצץ.
בנושא הכסף, תחלקו את האחריות ותדאגו  שזה יתבצע.
בנוסף, את יכולה לראות עד כמה בן זוג שלך מתאים לך לחיים, אם הוא יודע לקחת אחריו, אם הערכים וסגנון חיים שלו מתאימים למערכים וסינון חיים שלך.
בהצלחה,
לצפיה ב-'את צודקת שצריך לדבר ולא לשמור בבטן'
את צודקת שצריך לדבר ולא לשמור בבטן
22/11/2017 | 14:28
19
אני בהחלט עושה את זה.
יכול להיות שאני צריכה לדבר על זה ביותר חיוביות... 
בינתיים לא הרגשתי שזה עוזר, כי הגישה שלו היא - "המצב זמני ויהיה בסדר".
אבל מה עם עכשיו? זה לא פייר כלפיי.
יכול להיות שאני יותר אחראית/דאגנית/ריאלית  וגם יותר מתוכננת לטווח ארוך
וזה בסדר להיות שונים, אבל את צודקת שאם משהו מפריע- לנסות לתקן.
 
תודה רבה לך!!!
לצפיה ב-'החלטה להיפרד?'
החלטה להיפרד?
06/11/2017 | 19:33
6
93
שלום,
אני ובעלי נשואים 15 שנה עם שלושה ילדים קטנים -הגדולה 10...
אנחנו חיים בבוסטוו ורוצים לחזור לישראל בקיץ. הבעיה העיקרית היא שאני משוכנעת שכשנחזור לישראל ניפרד. בעלי לא מודע לעצמו אבל יש לו אובססיה לא נורמלית לאמא שלו שבמקרה גם מאוד רוצה שניפרד וחיה בישראל. אנחנו כרגע מדברים על גירושים שהוא לא ממש שלם איתם אבל אומר בעצמו שאין אהבה אבל כדאי לנסות לטובת הילדים...
אני יודעת שלמען עצמי עדיף לי להיפרד אבל הלב נקרע לי כיוון שברור לי שהילדים שלנו מאוד יפגעו מכך. וגם המשפחה שלי לא תומכת בי בהחלטה להיפרד.
מאוד קשה לי לקבל החלטה
לצפיה ב-'שלום'
שלום
07/11/2017 | 18:43
38
קשר נישואין מחייב ומקודש ע"י החברה, ולכן חשוב במיוחד להתאמץ ככל האפשר להישאר בו ולשמור עליו. אפשר גם לפנות לאיש מקצוע. אם לא מצליחים, אולי אפשר לשמור על קשר ידידות רחוק יותר באופן שהילדים יהיו פעם אצלך ופעם אצלו, ומדי פעם תוכלו להיפגש אצל אחד מכם והילדים יהיו עם שניכם. אני חושב שבדרך כלל עדיף שהילדים כשהם בגיל צעיר יהיו יותר עם האימא, כי היא ילדה אותם ולכן הם יותר מקורבים לה רגשית. השתדלו לפתור את הבעיות ביניכם, חפשו דרכים לבטא אהבה ולהסתדר עם בקשות אמו. אתם לא מוכרחים להיפרד כדי שיהיה בקשר טוב עם אמו, תוכלו לחזור ארצה ולהיות אתה לפעמים ולשמור אתה על יחסים טובים. אל תקלקלו את היחסים הרגשיים.
לצפיה ב-'הילדים מאוד יפגעו מהורים אומללים שחיים ביחד בניגוד לרצונם'
הילדים מאוד יפגעו מהורים אומללים שחיים ביחד בניגוד לרצונם
08/11/2017 | 13:50
41
את צריכה להחליט החלטה פשוטה לגבי עצמך, אם את רוצה להפרד או לא במקום לתלות את ההחלטה באחרים, בבעלך, באמא של בעלך, בילדים, במשפחה שלך.
הרבה זוגות חיים יחד ללא אהבה אלא משיקולים אחרים, זו גם אופציה, אבל את צריכה להחליט בעצמך מה את רוצה, איך את רואה את חייך ובהתאם מה את צריכה לעשות.
אם הגעת למסקנה שאי אפשר לתקן ואתם צריכים להפרד תבדקי איפה מצבך עדיף לפירוד, בישראל או במסצ'וסטס (אם אפשרי), להערכתי החוקים שם פחות פטריאכלים מאשר בישראל.
לצפיה ב-'תודה מבינה ומסכימה עם מה שנאמר ועדיין.... '
תודה מבינה ומסכימה עם מה שנאמר ועדיין....
08/11/2017 | 18:24
38
איך אפשר להחליט בלב שלם? בשביל לתקן דברים ביני לביןבעלי הוא צריך להבין שיש לו בעיה מה שלא קורה ולא נראה לי שהוא בכיוון אפילו. הוא לא מודה שההתנהגות שלו לא תקינה ולהפך מאשים אותי שאני פגעתי בו ולא ההפך... זה לא נכון!
אני ל פגעתי בו, פשוט לא רוצה קשר עם אמא שלו אבל אף פעם לא מנעתי ממנו או מהילדים לבקר אותה ואפילו אמרתי לו מפורשות שאני לא מתערבת בקשר שלהם ומבינה שהיא סבתא ואיזה יחסים שיש לה עם הנכדים זה בינהם ולא קשור אלי. הילדים שלי אוהבים אותה ואין לי בעיה עם זה...
הבעיה היא שאמא שלו מלאת שנאה אלי וממלאת את הראש שלו רעל והוא מוציא את זה החוצה בכעס ובהעלבות ופוגענות והתעלמות ממני ומהרגשות שלי.
אני יודעת שבישראל אם נחזור זה יביא לסוף הנישואים שלנו אבל אני וגם הוא רוצים לחזור לארץ. החלטה מאוד מאוד קשה עבורי... מעבר לזה שיש עוד סיבות שעבורן אני מעדיפה להיפרד... בעיקר שהוא שתלטן ביחוד כשמדובר בכסף... ומעליבן כשדברים לא מוצאים חן בעיניו או מתוך התגוננות
לצפיה ב-'להפרד או להשאר'
להפרד או להשאר
( לעמוד שלי בתפוז )
10/11/2017 | 00:46
34
שלום רב,
תודה רבה על השיתוף. אני מבינה אותך וזו באמת החלטה לא פשוטה, עם זאת מה את רוצה? את מדברת על בעלך, על אמא שלו שהם רוצים גירושים - ורק בסוף שגם את רוצה! 
קודם כל תחשבי מה את רוצה, איך את רואה את החיים שלך איתו או בלדיו, האם את רוצה להשאר בזוגיות (רק בגלל שטוב לך ואת רואה אותו כחלק מהחיים שלך)? הפגיעה בילדים יכולה להיות הרבה יותר חזקה אם תשארי בזוגיות ללא אהבה, ללא תשוקה וללא תקשורת. לפעמים אנו חושבים שעושים טובה לילדים ונשארים בזוגיות כביכול בגללם, אבל בסופו של דבר הילדים לא צרכים את זה ויתרה מכך זה מזיק להם בצורה בלתי הפיכה. 
 
תנסי להפריד בינך לבין שער הדברים מסביב ותחשבי על מה שאת רוצה - אם את רוצה את הזוגיות הזאת אז לכי עד הסוף כדי לשמור אותה, אם את לא רואה את עצמך מאושרת איתו - תפרקי את החבילה! אממה, תתחברי לעצמך, לרגשות שלך והחלטה תגיע לבד. אל תמהרי להרוס, קודם תגיעי לשלמות עם עצמך!
תמיד לשירותך,
בהצלחה
לצפיה ב-'קודם כל, סליחה שאני חופרת...'
קודם כל, סליחה שאני חופרת...
10/11/2017 | 18:00
1
37
פשוט ש... זה מורכב כל כל!
זה לא שאין אהבה - אני יודעת שבעלי בתוך תוכו אוהב, אולי לא מאוד מוכשר בלהביע את זה אבל אוהב... וגם התרגל קצת לקבל אותי כמובן מאליו אולי. לגביי, לא שאני לא אוהבת אותו, אני כבר לא אוהבת אותו דבר... ואני מאוד פגועה ממנו. בקיץ היינו בישראל והיה בינינו ריב מאוד גדול לגבי משפחה, זאת לא פעם ראשונה שזה קורה... אני כשחזרנו הייתי נחושה להיפרד והוא שיתף פעולה...מאז שחזרנו אנחנו עניינים והוא לא לוקח אחריות או מתנצל על ההתנהגות שלו בחופשה.... ואני כבר התחלתי לדמיין את החיים כגרושה ולראות את הטוב שיגיע עם בחירה שכזו...
פתאום לפני שבועיים הוא אומר לי שזה לא מה שהוא רוצה ושאני מפרקת את המשפחה שלנו אבל עדיין לא לוקח אחריות על למה הגעתי למצב שזה מה שאני רוצה... מבחינתו הוא בסדר. הוא אומר שהוא היה עוזב אם לא היו לנו ילדים אבל מסייג את זה כעת בכך ש "זה לא אומר שהוא נשאר בגללם"...
על עצמי, מה שאני יודעת זה שאני כבר לא רוצה לחיות פה- רוצה לחזור לישראל... הבדידות פה כבר קשה לי מדי. אבל אני פשוט יודעת בישראל זה לא יעבוד בינינו...
אם היינו נשארים לגור פה בסך הכל אנחנו רחוקים ממקור הצרות ופשוט יכלנו לטוס מהיום והלאה לביקורים בנפרד... אבל ממש קשה לי להישאר לגור פה למרות שעבור ילדיי זה מה שיהיה הטוב והנכון ביותר... יש להם פה זוג הורים שבסך הכל מסתדרים טוב ובישראל אם נחזור כאילו אני הופכת להם את החיים.
זאת כמו משוואה אכזרית שבה אני צריכה לבחור בין האושר שלי לבין האושר של ילדיי.
בעלי רוצה לחזור לישראל אבל חיי בללה לנד כשהוא מאמין בישראל הכל יהיה בסדר... אין סיכוי
לצפיה ב-'הוא לא בסדר, הוא לא לוקח אחריות, אמא שלו לא בסדר'
הוא לא בסדר, הוא לא לוקח אחריות, אמא שלו לא בסדר
13/11/2017 | 11:06
27
מה לגבייך?
 
אגב יכול להיות שאת צודקת לגבי בן הזוג שלך ואמא שלו, אבל אין לאף אחד את היכולת לתת לך שיטה להפוך אותם לאחרים והם לא באו לכאן לשאול איך להמשיך את חייהם.
אבל את כן באת ואת יכולה לקחת אחריות על המשך חייך.
כרגע את החלטת שמישהו אחר יקח את האחריות. זכותך
לצפיה ב-'אפשר ללכת אחרי 4 שנים? '
אפשר ללכת אחרי 4 שנים?
29/10/2017 | 12:45
2
156
היי, אני נמצאת בקשר כבר 4 שנים עם אדם שאני אוהבת אותו אהבה ענקית. 
אנחנו מדברים הרבה על עתיד משותף ומדברים על תכנונים עתידיים, כן גם על חתונה. 
יש לי איתו בעיה אחת, הוא לא מספיק גברי בעיניי. בייחוד שאנחנו עם ההורים שלו. הוא כנוע להם ולדברים שהם אומרים לו, חלק מהדברים פוגעים בי נורא. אני מרגישה שהם לא סומכים עליי בקשר ופוחדים שנתחתן ונתגרש ו"אקח" מהם וממנו הכל. הבעיה היא שהוא לא מגונן עליי, עלינו. הוא לא רוצה לגרום למהומה. אבל מן הצד השני זה פוגע ומעליב שהם משתפים רק אותו ולא מתייחסים אליי כחלק מן המשפחה. מה שגורם לי לתהות אם הם בכלל יודעים מה הכוונות שלנו אחד כלפי השניה וזה שהוא לא מגונן ואומר שאנחנו זוג ואני לוקחת חלק בכל מה שקשור אלינו לא מוסיף להרגשות שלי. מרגישה לא מוערכת ולא מכובדת. מעבר לכך הוא לא מפרגן כמו שהייתי רוצה שיפרגן. שייתן פידבק חיובי, מחמאות וכו'.
דיברנו על כך פעמים רבות, הוא מנסה להיות יותר טוב אבל זה פשוט לא הולך לו. 
אנחנו מאד פתוחים ומדברים על כל דבר, אבל הוא אמר בפעם האחרונה שנמאס לו שכל הזמן יש לי דברים שאני חושבת שהוא לא מתנהל איתם כמו שצריך, שאני מנסה לשנות אותו ואת האופי שלו. וזה מרגיש לו שיש לי כל הזמן תלונות כלפיו. 
אני בסך הכל רוצה ששנינו נהיה מאושרים. 
אולי רק עכשיו נפל לי האסימון שאולי אנחנו לא מתאימים? אולי אני באמת מנסה להפוך אותו למשהו שזה לא הוא?
אשמח לייעוץ כנה 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
31/10/2017 | 13:57
40
אדם יכול וצריך לאהוב את הוריו ואת משפחתו. יש צורך טבעי בכך שהוא אוהב ומכבד את הוריו ומציית להם, גם כדי לשמור אתם על יחסים טובים. אם את לא אוהבת את דבריהם, תוכלי להימנע מקרבת יתר אליהם ולהתרכז בו. כשתרגישו שהאהבה והחברות מספיק חזקים, כבר תרצו להתמסד בעצמכם. מחמאות ומלים טובות צריכות להיות באופן טבעי מתוך חיבה ואהבה, ולהיות כנות ואמתיות ולתאר דברים אמתיים באדם שעליהם מחמיאים. כל אחד מביע אהבה בדרכו, ואם הוא בכללי נחמד ונעים אלייך ואת מרגישה שזה אמתי זה העיקר.
לצפיה ב-'ללכת או להישאר'
ללכת או להישאר
( לעמוד שלי בתפוז )
31/10/2017 | 23:01
46
שלום רב,
תודה רבה על השיתוף. זה שאתם מדברים על הכל פתוח זה מעולה. עם זאת יש דרך ויש דרך. לדבר על הנושאים כל כך חשובים צריך לדעת. זה לא צריך להראות כחפירות או סתם מילים שמעצבנים. את צריכה להיות מפוקסת, ממוקדת ולדעת מה את רוצה להשיג מהשיחה. זה לא ויכוח, זה שיחה של אנשים בוגרים. כדי להתקדם, כדאי להחליט מה את רוצה מיחסים האלא ומה את מוכנה "לשלם" שהם ימשיכו. והאם ש פוטנציאל ליחסים רגועים ושלווים?! להישאר ביחסים רק בגלל שאת נמצאת בהם 4 שנים, לא נראה לי סיבה מספיק רצנית. עם זאת רק את יכולה להחליט מה קורה עכשיו ואיך את רואה את החיים שלך. 
את לא תוכלי לשנות אף אחד!!!
לא את הבן זוג שלך - אם הוא כבר עכשיו לא מפרגן ולא עומד לצידך, לפי מילים שלך, הוא לא יעשה את זה גם בעוד כמה שנים. חוץ מזה, גם ההורים שלו לא ישתנו. 
אני יכולה להגיד, שאת לא קשורה בכלל למה שקורה בין בן הזוג שלך להורים שלו. זה יחסים שלהם ורק שלהם. 
בכל מקרה, רק את מחליטה מה לעשות!
בהצלחה!
לצפיה ב-'ויקטוריה שלום'
ויקטוריה שלום
29/10/2017 | 11:59
4
93
אני נשואה עוד מעט 7 שנים יש לנו 2 ילדים בעלי מאד אוהב אותי וכל הזמן רק רוצה לרצות אותי ונראה לי שמרוב שהוא רוצה כל הזמן לרצות אותי - וזה לא תמיד הולך כי לא הכל אפשר בחיים - זה מוציא אותו מדעתו והוא מכה אותי. מישהי פעם המליצה לי לא לבקש ממנו כלום וככה הוא לא יגיע למצב שאם לא מצליח לו לבצע את הבקשה - הוא לא ישתגע ויכה אותי. אבל אני לא מצליחה לא לבקש ממנו כלום כי לפעמים זה כן יכול מאד לעזור לי. ואני כל הזמן אומרת לו שאם הוא לא יכול שיגיד לו ואני מבינה את זה אני רק מנסה את מזלי אבל מותר לו להגיד שהוא לא יכול כי אני יודעת שהוא בנאדם מאד עסוק שעובד מאד קשה. האם אסור לי לבקש לפעמים עזרה מבעלי? תמיד אחרי שהוא מכה אותי 5 דקות אחר כך הוא יכול לחייך אלי ולחבק אותי כאילו לא קרה כלום ואני מרגישה שזה אמיתי. ואני אוהבת את זה. אבל אני לא יודעת מה לעשות האם לא לתת לו לפייס אותי כל כך מהר? או לכעוס עליו ולא לדבר איתו כדי שהוא יבין שמה שהוא עושה זה גרוע ויפסיק?
בתודה מראש
לצפיה ב-'מעניין לשמוע מה יועצת זוגית תמליץ לאישה מוכה לעשות'
מעניין לשמוע מה יועצת זוגית תמליץ לאישה מוכה לעשות
31/10/2017 | 07:33
28
לצפיה ב-'שלום'
שלום
31/10/2017 | 13:59
33
אסור בשום אופן להכות אדם. אם בעלך מכה אותך, עליך להגן על שלומך הגופני ולא לאפשר לו להמשיך. במקרים חמורים אפשר לפנות למשטרה או לבית המשפט, ואם היחסים עדיין חשובים לך אפשר לפנות לטיפול פסיכולוגי שילמד את בעלך לא לנהוג באלימות. אל תשלמי על האהבה בבשרך.
 
לצפיה ב-'אלימות נגד נשים'
אלימות נגד נשים
( לעמוד שלי בתפוז )
31/10/2017 | 22:40
46
אלימות במשפחה (להלן אל"מב) היא תופעה שלילית בעלת השפעה לטווח הקצר והארוך אשר אינה מוגבלת ל-ד' אמות של התא המשפחתי, אלא מהווה בעיה ציבורית חברתית. אמירה זו אף מתעצמת לאור ממצאי הסקר 'הביטחון האישי לשנת 2014 'בהובלת מחלקת המחקר במשרד לביטחון הפנים. ממצאי הסקר מצביעים על כך שכ-%28 מסך הפגיעות האלימות (כ-140 אלף פגיעות) מתרחשות בתוך המשפחה. כלומר, לצערנו הרב, ישנם מקרים רבים של אלימות במשפחה שכלל אינם מדווחים למשטרה או לרווחה או לשני הגופים גם יחד. (דו"ח הוועדה לטיפול בתופעת האלימות במשפחה. 2016)
אני, כיועצת זוגית, לא רואה כאן זוג! אם את לא רואה שזה מצב ממש אבל ממש לא תקין, מה אני יכולה להמליץ?! אני רואה את זה כמקרה חמור, שהיה כדאי לפנות לגורמים הרלוונטיים. 
קיימת פגיעה לא רק בך, קיימת פגיעה רצנית בילדים. לשיקולך.
לצפיה ב-'יש לך אחריות על הילדים שלך'
יש לך אחריות על הילדים שלך
01/11/2017 | 13:55
32
גבר מכה לא יפסיק להכות כי תעשי לו פרצופים, הוא יפסיק אולי אם תקראי לשני האחים הגדולים שלך שיפרקו אותו עם מחבטי בייסבול וגם זה לא בטוח.
הבחירה שלך להיות אישה מוכה מאוד מצערת אבל קשה למנוע ממך את ההחלטה לגבי עצמך. אבל את לא מחליטה רק לגבי עצמך, את כל יום מחליטה מחדש לגדל 2 ילדים בבית אלים.
יש לך 2 ילדים, את אחראית גם עליהם. כאמא את לא יכולה להתחמק מהאחריות הזו.
לכי לתחנת המשטרה הקרובה ותגישי תלונה.
לצפיה ב-'שלום ויקטוריה'
שלום ויקטוריה
24/10/2017 | 11:26
2
74
אני נשוי באושר כ- 5 שנים עם 2 ילדודס...
את אשתי הכרתי כבחורה חילונית לכל דבר, בדיוק כמוני. אני בא מבית ישראלי חילוני ללא זיקה לדת.
משפחתה של אישתי חצי חצי- דתיים וחילוניים. 
אישתי, לפני ההכרות, חזרה בתשובה לכמה שנים, וזמן קצר לפני שהכרנו היא חזרה בשאלה.
כלומר, היא עשתה ניסיון מסקרנות ומשיכה לדת, היא מאמינה, אבל הבינה שאורח החיים הדתי לא מתאים לה וגם שחזרה בתשובה, לא באמת יישמה אותו עד הסוף והיה ברור שהיא מתנדנדת. לבסוף היא הבינה שהיא לא יכולה להיות "בכוח" דתייה וחזרה לחילוניות. 
תמיד ידעתי את זה לא הוטרדתי מכלום, חוץ ממשפחתה (2 אחיותיה הגדולות ואמה שהן דתיות, אביה ואחיה הקטן- לא שומרים שבת. כל הילדים גדולים ועצמאיים כבר).
במהלך כל השנים היא הסתירה ממשפחתה דברים (כמו בילויים בסופ"ש, אוכל לא כשר בחו"ל) כי חששה מהתגובות של אחיותיה ואמה שהן ביקורתיות וקיצוניות והיא פשוט לא רוצה להיכנס איתן לעימותים ושיפוט, ומעדיפה להסתיר דברים שיכולים לפגוע במישהו או לערער יחסים. אני יכול להבין שזה פיתרון פשוט...
אבל מכיוון שאני חילוני שלם עם עצמי זה חורה לי שהיא צריכה להסתיר דברים ומבקשת ממני גם.
יש לשנינו בעיות רבות בזוגיות בגלל זה, כי אני חושב שהיא כבר לא צריכה לתת דין וחשבון למשפחתה, להסתיר, לשקר, ושאני לא יכול לשתף בכיף בעל האש שעשינו בשבת. 
אני מכבד אותן אבל מבחינת הדת- אני לא חושב שאני צריך "לספור" אותן כי לא פגעתי חלליה באף אחת ואני מקיים את אורח חיי באותן אופן מאז שנולדתי, ומה שחשוב בעיניי הוא להיות בן אדם טוב, עם ערכים, מוסר, חום ואהבה לאשתי וילדיי.
מפריע לי שהיא לא עומדת בביטחון לצידי עם אורח החיים שלנו אלא מייחסת חשיבות רבה למה יגידו אמה ואחיותיה, כאילו היא עדיין ילדה. 
לצפיה ב-'למה אתה רוצה שאשתך תריב עם המשפחה שלה'
למה אתה רוצה שאשתך תריב עם המשפחה שלה
26/10/2017 | 19:07
37
רק כדי שתוכל לשתף אותם בכיף במה שעשית בשבת?
 
ובכל מקרה, כשאתה מספר על חילול שבת לדתיים קיצוניים וביקורתיים - תהיה בטוח שזה לא יהיה לך "בכיף".
הבעיה זה לא היא.  הבעיה היא שדתיים כמו שאתה מתאר לא יכולים להכיל בנחת אנשים שונים מהם.  היא מבינה את זה, ויודעת מה ההשלכות. חבל שאתה לא מבין. בעיניי אתה הילד כאן, שחשוב לו לנופף באורח חייו בלי לחשוב על התוצאות.
 
לצפיה ב-'שלום'
שלום
31/10/2017 | 14:07
20
כל אדם רשאי לחיות לפי אמונתו, כל זמן שלא יזיק לסביבה ולאנשים אחרים. אפשר לשלב בין דרכי חיים באופן ליברלי, שבו כל אחד יחיה בדרכו וגם הילדים יחליטו בעצמם איך לנהל את חייהם. אם היא מסתירה דברים ממשפחתה, כבר עניינה אבל חשוב שלא תגיע עד כדי שקרים. לא כדאי שתתערב מדי ביחסיה עם משפחתה, אבל כדאי מאד שתציע לה לחיות כרצונה ולא בכפייה.
 
לצפיה ב-'פערים '
פערים
17/10/2017 | 12:04
2
94
שלום,
ראשתי בו שאלה על בעל שחי כרווק...
רציתי להשיב אך השאלה היתה נשארת למטה אז אני כותבת פה, כדי לשפוך עוד אור על מצבים כאלו.
האשה מטפלת בילדים, בבית ועובדת. אין תלונות ואנחנו נהנות מילדים ומהחיים שלנו, אבל לא שהחצי השני שלנו מתנהל אחרת.
בעלי לא ישן מסודר, יכול לישון ב- 03:00 סתם ככה, לקום בצהריים וחצי יום מתפספס בהמלכו סתם ישן, חוזר מאוחר ממקומות (פשוט נמרח, מעופף, לא מסתכל על השעון, לא אחראי מספיק).
לא אחראי כלפי הבית, לא אומר מה צריך לעשות, רשימת קניות, חשבונות, ניקיונות, עושה אבל ממש ראש קטן.
מקדיש זמן שנשואים עם ילדים לא אמורים להקדיש לאמא (כמו שתואר בדיון הקודם) וגם לחברים, לכדורגל, לשבת לעשן, לשבת מול הנייד שעות ועוד ועוד... איך מנערים אבל בלי לפגוע בזוגיות ולריב?
 
לצפיה ב-'שיפור זוגיות'
שיפור זוגיות
( לעמוד שלי בתפוז )
21/10/2017 | 13:44
46
שלום רב,
קודם כל תודה על השאלה. 
רציתי לשאול, מה עשית עד עכשיו כדי לשפר את הזוגיות שלכם? בנוסף מה את יכולה לעשות לדעתך, לשפר דברים שתלויים בך?
כדי לא לריב, רצוי לדבר בפתיחות ולהבהיר את המצב. לדבר איתו ולהגיד כל מה שאת מרגישה. לדבר לרגש שלו ולקחת אחריות על עצמך ולבקש עזרה, לבקש תשומת לב, לבקש כל דבר שאת חושבת שהוא נכון. 
לפעמים אנו חושבים שצד השני מבין הכל מה שאנו רוצים בלי שאנו אומרים את זה - אז לא, לסמוך שצד השני הכל אי אפשר. יותר נכון להגיד את הבקשות שלנו בכל רם. 
מה שאני רוצה להגיד - שיחות, תקשורת ולא להתבייש לבקש מה שאת רוצה זה יכול להביא לשיפור של היחסים.
בהצלחה,
לצפיה ב-'שלום'
שלום
31/10/2017 | 14:03
11
נקרא שבעלך זקוק לעזרה, כי הוא סובל מאיזשהו מצב לא טוב אולי נפשי ואולי גופני. לכן כדאי שתיפנו לטיפול. טבעי שיאהב את אמו, אבל חבל שהוא לא מקדיש מספיק זמן גם לנישואין. אולי גם קשה לו לעשות עבודות בית. אם זה רק עכשיו, זה ודאי בגלל מצב קשה שיש לו בזמן האחרון. אם זה היה תמיד, ייתכן שהוא אדם לא אחראי וגם במקרה כזה כדאי לנסות לפנות לאיזושהי עזרה ואולי גם לשכור אדם שיעזור בעבודות הבית.
 
 
לצפיה ב-'זוגיות בחופשה'
זוגיות בחופשה
09/10/2017 | 15:31
2
82
היי,
עכשיו בחגים הרבה מאיתנו טסים לחופשות עם הבני זוג...
יש לזה יתרון של זמן איכות משותף וחוויות רבות יחד. 
מצד שני יש אפקט שלילי אצל חלק מהזוגות של אינטנסיביות. חו"ל ביחד זה 24/7 וזה יכול ליצור ריבים וחיכוכים בחופשה של יותר מכמה ימים שאין לאן לברוח ויש קצת שחיקה.
איך זה אצלכם?
רבים בחופשה או מאלה ש"בחופשה אין על מה לריב"?
הרי בחופשה אין מטלות בית, לחצים חיצוניים וכו'...
חזרתי מחופשה של 7 ימים מלאים והיה לא פשוט
לצפיה ב-'זוגיות בחופשה'
זוגיות בחופשה
( לעמוד שלי בתפוז )
10/10/2017 | 13:21
38
היי, תודה לך על השאלה.)))
אני סמכימה איתך שבחופשה תמיד הכל יוצא לאור. הדברם שאפשר לברוח מהם בחיים היומיומיים בחופש, בזמן איכות, תמיד יוצר חיכוכים. עם זאת, אני חושבת שיש חיכוכים וריבים שם, איפה שיש חוסר תקשורת חיובית. זאת אומרת, עם בני הזוג גם ככה פחות מסתדרים, רבים ומתווכחים - החופשה לא תתקן את מצב. זה רק מראה לנו שכדאי לעבוד על היחסים. 
אני בשום פנים לא עושה הכללה, אני בטוחה ויודעת שיש המון זוגות, שנהנים בחופשה ביחד, משתמשים בזמן האיכות הזה בצורה הכי נכונה, כדי להתקרב ולהנות.
מאכלת מכל הלב קרבה אמתית, שלווה ושמחה ביחסים.
לצפיה ב-'שלום'
שלום
31/10/2017 | 14:25
4
בילוי טוב בחופשה יכול לשפר את החברות בין אנשים ולהוסיף עניין והנאה משותפת. נכון שלפעמים כל אחד זקוק לפרטיות שלו ולהיות עם עצמו, ולכן חשוב שכשיוצרים קשר חזק כמו נישואין תהיה אהבה חזקה שיכולה להשאיר את הזוג ביחד גם במצבים קשים. ריבים הם טבעיים, והחופשה יכולה לחזק ריבים כמו שתחזק אהבה ושיתוף.
 
 
לצפיה ב-'טיפול זוגי'
טיפול זוגי
27/09/2017 | 23:55
1
138
אשמח לקבל המלצות לטיפול זוגי באיזור המרכז כולל טיפול בהפרעות אכילה. תודה

 
לצפיה ב-'המלצה '
המלצה
( לעמוד שלי בתפוז )
28/09/2017 | 07:57
90
שלום רב, 
אני אשמח לעזור לך. את יכולה לדבר איתי גם בטלפון. 
לשירותך, 
לצפיה ב-'שאלה על אינטימיות'
שאלה על אינטימיות
25/09/2017 | 22:43
9
152
כשאני יוצר קשר חומרי שלם אני מתעייף, מאבד סבלנות ומפסיק מהר מאד ולא מספיק נהנה. יצרתי קשר חומרי שלם עם שלוש בחורות בחיי, נהניתי אבל לא מאד כי התעייפתי והפסקתי מהר. אמרו לי שאולי זה בגלל חוסר שקט נפשי. איך אפשר לשפר את חיי הקרבה שלי עם נשים? בינתיים בזמן האחרון בחורות לא רוצות אותי ואני לא מבין למה.


לצפיה ב-'קשר חומרי'
קשר חומרי
( לעמוד שלי בתפוז )
27/09/2017 | 12:07
8
70
שלום רב,
האם אפשר לפרט מה זה קשר חומרי?
 
תודה
לצפיה ב-'קשר גופני'
קשר גופני
27/09/2017 | 13:22
7
78
קשר חומרי שלם אני קורא לקשר גופני מלא, כלומר יחסי מין.
 
לצפיה ב-'יחסי מין'
יחסי מין
( לעמוד שלי בתפוז )
27/09/2017 | 13:55
6
81
תודה על ההבהרה, תגיד בבקשה ממה בדיוק אתה מתעייף? האם יש מהשהו ביחסים שמפריע לך?
לצפיה ב-'אני לא יודע'
אני לא יודע
27/09/2017 | 14:02
5
74
אחרי כמה שניות אני מרגיש שלא אוכל יותר ושלא יצא כלום, מאבד סבלנות ומתעייף ואני גם מרגיש שהקונדום התקמט ועושה בעיות ואז אני מפסיק ואחר כך מתקשה לחזור לנסות.
 
לצפיה ב-'לך לאורולוג'
לך לאורולוג
04/10/2017 | 11:00
4
31
לצפיה ב-'לא כל כך רוצה'
לא כל כך רוצה
08/10/2017 | 20:33
3
42
לא נעים לי לדבר על זה אם רופא כאילו זו בעיה רפואית, מעדיף לפתור בשיחה.
 
לצפיה ב-'טיפול רפואי'
טיפול רפואי
( לעמוד שלי בתפוז )
10/10/2017 | 13:26
2
36
תלוי מה אתה רוצה, אם אתה רוצה לפתור את הבעיה - כדאי להתייעץ עם רופא, אם בא לך סתם לדבר על זה ולשמוע מה מגיבים לך, תמשיך כאן. ההחלטה היא כולה שלך. 
לצפיה ב-'תשובה'
תשובה
10/10/2017 | 13:45
1
36
אמרו לי שזה יכול להיות בגלל לחץ וגם שכדאי לעשות משחק מקדים. אני ממש לא חושב שיש לי בעיה רפואית.
 
לצפיה ב-'מותר לך להחליט שאתה האורולוג של עצמך'
מותר לך להחליט שאתה האורולוג של עצמך
17/10/2017 | 12:15
39
ולתת לעצמך אבחנה על סמך "אמרו לי".
מותר לך גם לחשוב שאורולוג למד 7 שנים רפואה, 4 שנים התמחות, צבר עוד כמה שנות ניסיון ויש לו מכשור ומעבדות להעזר בהם ואולי כל אלה נותנים לו יתרון על האבחנה שלך את עצמך.
לבחירתך
לצפיה ב-'בעיות בזוגיות #2 חייב עזרה!! (19)'
בעיות בזוגיות #2 חייב עזרה!! (19)
25/09/2017 | 15:37
3
134
 

טוב אז הכרנו לפני חודש וחצי בערך דרך חברים ועל הפעם הראשונה התנשקנו מאז אנחנו נפגשנו איזה 6 פעמים (בעייתי בצבא) והיה סבבה התנשקנו ונהנו ביחד .. עד שלפני שבועיים התחלנו לריב מלא ואז היא החליטה שהיא לא יודעת ושלא בטןח שבאלה פתאום.. אז נפגשנו והיא אמרה שניקח את זה לאט ויש לה רגשות אליי אבל לקחתאת זה בקצב שלה ומאז היא בקושי מדברת איתי בוואטסאפ וכבר לא מבקשת להיפגש איתי כשאני בסופש בבית .. היא כאילו שמה לי מחסום ואנטי כלפיי אבל היא טוענת שהיא כרגע לא רוצה להוריד את המחסומים ושבא לה לקחת את זה לאט בקצב שלה ושאני לוחץ עלייה ואני לא מרגיש שאני לוחץ.. והיא ייבשה ופתאום היא אפילו לא מתקשרת אליי כמו לפני חודש ואני מנסה לדבר איתה והיא עונה לי ייבש כמו אתמול שדיברנו ואני מתעניין והיא רק ייבשה והיא אמרה שבאלה קשר רציני אבל היא לא רוצה להוריד את המחסומים עכשיו.אז רשמתי לה דברי איתי כשתירצי, מאז לא דיברנו (אתמול). 

יש למישהו עצה בשבילי איך לקדם את הקשר בינינו בלי ללחוץ עלייה? למה היא ככה עכשיו? אולי היא לא רוצה יותר?
לצפיה ב-'קשר רומנטי'
קשר רומנטי
( לעמוד שלי בתפוז )
27/09/2017 | 12:49
43
שלום רב,
אני יודעת שלהתנהל במצב הנתון לא פשוט. עם זאת, אתה תגיד לי, האם אתה רוצה קשר כזה לא יציב, לא בטוח, לא רומנטי ואפילו, כמו שאתה כותב קשר עם מחסום? מה ביסה שאתה רוצה לקדם קשר עם בחורה שלא מתקשרת אליך, שמה מחסומים ואפילו אתה מרגיש שהיא אנטי? 
תענה לכל השאלות ששאלתי ואם יהיו לך שאלות נוספות, אני כאן לשירותך.
בהצלחה,
לצפיה ב-'נראה שהיא שמה אותך על המדף למקרה שאופציות אחרות'
נראה שהיא שמה אותך על המדף למקרה שאופציות אחרות
04/10/2017 | 10:53
29
לא יתבררו כמוצלחות יותר.
מתאים לך?
לצפיה ב-'שלום'
שלום
31/10/2017 | 14:11
7
לא רצוי למהר למגע קרוב, ואת המגע רצוי ליצור בעיקר כמחוות רגש ולא למטרת הנאה, במיוחד כשהוא בא בהתחלה. לפעמים החברות עם אדם לא מתפתחת היטב, וכדאי להשקיע בה באהבה ובמלים ומעשים טובים וכנים כדי לשפר אותה. חשוב לתת דאגה כנה, מלים יפות כמו מחמאות וברכות כנות, עזרה ותמיכה כשצריך, וגם להתעניין ולמצוא נושאי עניין משותפים לדבר עליהם כמו דברים שעושים ואוהבים בחיים. טבעי במצבים בין אנשים שהם לפעמים נחלשים רגשית, ואחר כך יכולים לחזור מאליהם. לא צריך להעיק כי אז החברות נחלשת בדרך כלל ונוצר מצב לא נעים.
 
לצפיה ב-'משבר שעלול להוביל לפרידה'
משבר שעלול להוביל לפרידה
25/09/2017 | 14:00
3
137
היי אשמח לקבל דעה נטרלית. אני נשואה 5 שנים בהריון ועם ילדה קטנה . אני ובעלי מאוד אוהבים יש לנו כבוד אחד לשניה וחוץ מקצת עייפות החומר שיש בין כל בני זוג בערך אין הרבה משברים בינינו. אבל ויש אבל גדול , אני מעצבת אופנה ושנים אני עובדת כשכירה כי בעלי לא ככ מאמין בעסקים בארץ ואומר שאי אפשר לחיות טוב כעצמאי . שנים שאני מנסה לרצות אותו ולחיות כמוהו כשכירה . פה ושם ניסיתי לפעמים לעבוד כעצמאית מהבית ולמכור דגמים באופן עצמאי ואיכשהוא הוא תמיד דוחק בי לעצור ולחזור לעבוד כשכירה. לפני שנה ניסיתי לעשות קולקציה הנישה מסויימת בתחום והתחלתי שוב מהבית והיה ממש טוב . הרווחתי סכומים יפים מאוד בזמן קצר אבל בעלי בגלל שהוא אדם לחוץ מטבעו שאוהב ראש קטן ושקט כשכיר תמיד הלחיץ אותי כל הזמן היה מתערב לי בהזמנות מה קורה איפה הן עומדות ומתי אני מסיימת ממש הלחיץ בלי קשר. נתתי לו כדי שירגיש שהכל בשליטה וישחרר אבל שוב הוא דחק בי להפסיק ולעבוד כשכירה וניצל פתח קטן ודחף אותי לעצור שוב. אני מצידי הרגשתי סופסוף שמצאתי נישה מלאת פוטנציאל כלכלי שאני כאדם הכי מאושרת כעצמאית שהיה לי זמן לבית לילדה לעצמי בשבילו . אבל הוא תמיד רואה שחור בכל מה שקשור לעצמאים וניסה בכח לצייר את המציאות שעדיף בלי העסק. העניין הוא שזה הכל קשור לאופי שלו הוא לא בנאדם שבנוי לעצמאות אם יש לו נושא פתוח בחיים בכל תחום הוא לא ישן בלילה . הוא לא אוהב את העניין של להיות עצמאי ואני מאוד אוהבת שם אני הכי פורחת . אחרי שנים שאני מנסה וחוזרת אחורה כל פעם מהר מאוד בגללו נמאס לי לנסות לחיות את חיי בדרך שלו והודעתי לו שאני רוצה לחזור לעצמאות ולפתול סטודיו קטן שוב אני לא מחפשת הרפתקאות יש לי שנים של נסיון וידע ואני יודעת בדיוק לאיזו נישה לפנות כדי להניע עסק רווחי בהשקעה קטנה של 20 אלף שקלים. אני לא מחפשת להרים משהו ענקי ולהתחייב מעל היכולות שלי ואני מאוד ממוקדת אבל הוא רואה רק שחורות שעסק זה רע ושזה יגיע לחובות ופשיטת רגל ושהוא לא מוכן שאני אהיה עצמאית ושאם אני אעשה זאת הוא יתגרש ממני. השאלה היא איפה עובר הגבול בין לרצות את הבעל ולהתחשב ברצון הפרטנר שלך לבין מימוש עצמי וחיים מאושרים של בחירה חופשית במה לעסוק. אני לא מבקשת לפתוח חממת פרפרים ליופי ולמטרות הנאה בלבד . הוא יודע כמה רווחי התחום שאני רוצה לעסוק בו אבל הוא בוחר לראות רק את הסוף המר כי הוא טיפוס כזה שלא רוצה להיות עצמאי ומסתפק במשכורת שכיר וחיים ברווחה פשוטה . ואני לא כזו קיהלתי כישרון ועבדתי שנים כדי ללמוד איך לתרגם את הכישרון שלי לכסף והיום יותר מתמיד אני חנוקה ומרגישה שנמאס לי ללכת לעבודה שאני שונאת ולא לממש את עצמי כי הוא לא רוצה. אשמח לחווד וסליחה על החפירה
לצפיה ב-'אולי בשביל להשקיט אותו תכיני עם איש מקצוע'
אולי בשביל להשקיט אותו תכיני עם איש מקצוע
25/09/2017 | 16:35
59
תכנית עיסקית שבעלך יראה את הנתונים והסכומים + שבנוסף תגדרי את הסיכון. כלומר. תגידי לו: תן לי שנתיים אם בתום השנתיים לא אעמוד ביעדים שהתכנית העיסקית והרווחים יעמדו בה (אמרת שהיו לך רווחים יפים כבר עכשיו) אז תחזרי להיות שכירה. או משהו כזה.
 
 
פני גם לעוד פורום/פורומים פה, אולי יתנו לך עוד רעיונות. ממליץ על פורום זוגיות במשבר.
 
 
אגב, את באמת חושבת שהוא יממש את  האיום שהוא יתגרש ממך אם תלכי להיות עצמאית? אני לא בטוח....
לצפיה ב-'משבר ביחסים'
משבר ביחסים
( לעמוד שלי בתפוז )
27/09/2017 | 12:39
40
שלום רב,
תודה רבה על השיתוף המדויק).
קודם כל אני רוצה שתשאלי את עצמך עד כמה נמאס לך לעשות מה שאת עושה היום ועד כמה את רוצה להתפתח בחיים שלך? אם התשובה תהיה כנה, את לא תצטרכי שום עצה. למה אני מתכוונת?-  זה שבעלך לא רוצהולא מאמין, לא קשור אליך. הוא לא רוצה, נכון, עם זאת הוא לא רלוונטי. את אישה בוגרת, שיכולה בהחלט לבחור מה את רוצה לעשות ואת בוחרת איך החיים שלך יראו. 
את לא צריכה אישור של אף אחד כדי להתקדם בחיים, עוד בתחום שאת מכירה ומאמינה בעצמך. ההצלחה זה שמוכנות פוגשת את ההזדמנות!
הרצון לקדם ולפתח את הכישורים שלך בא ממקום לגיטימי לגמרי. את רוצה לשמוח ולהנות מהחיים היומיומיים שלך ולא לסבול כל יום. 
מכל הלב מאחלת לך הצלחה ואומץ. בגרע שתעשי צעד קטן לעבר המטרה שלך, את תרגישי סיפוק ועונג.
לשירותך, 
לצפיה ב-'הכנת תוכנית עסקית מסודרת? עם צפי תזרים הוצאות והכנסות?'
הכנת תוכנית עסקית מסודרת? עם צפי תזרים הוצאות והכנסות?
04/10/2017 | 10:52
17
בדיקת כל הדרישות של מס הכנסה ומע"מ? הפרשות פנסיוניות?
אבני דרך שאת צריכה להגיע אליהן בתוכנית?
מעבר להקמת העסק עצמו הגדרת מקורות כספיים לחיות מהם עד שהעסק יתרומם בהתאם לתוכנית העסקית?
הכנת תוכנית למקרה והתוכנית לא תעמוד בציפיות?
 
אם לא ביצעת כמינימום את כל אלו דעתי הנטראלית שכרגע את לא יכולה לפתוח עסק עצמאי.
בלי שום קשר למה חושב ואומר בעלך.
לצפיה ב-'בעלי לא מוצא עבודה'
בעלי לא מוצא עבודה
22/09/2017 | 09:18
9
123
אנחנו נשואים כבר שש שנים .
הורים לתאומים בני חמש, במסגרת חינוך מיוחד , בכל גן יש צוות כמו מטפלות רגשיות .
בתחילת הדרך כהורים נעזרנו ועדיין נעזרים בהוריי ,שהם כבר לא צעירים , בני 73 .
רק הוריי עוזרים ,כי לבעלי אין הורים או קרוב משפחה שיכל לעזור .
אם הוריי לא היו עוזרים בשנתיים הראשונות עם הילדים ,לא היה לי טעם לצאת לעבוד , כל המשכורת היתה הולכת לפעוטון כפול 2.
כרגע הילדים כבר גדולים ,שנה לפני כיתה א , יש איתם הרבה ריצות לטיפולים הדרכת הורים.
בעלי  כבר שנה לא עובד, חיפש עבודה התחיל עבודה ,עזב אחריי יום ,כי הגב כאב.
הוא רוצה עבודה לא קשה , האבטלה חודש הבא נגמרת .
אני מביאה 4000 , איפה משכנתא , ארנונה ,אוכל לילדים .בגדים לילדים ההורים שלי קונים.
אני מרגישה שאין לי על מי לסמוך ,אין לי בבית גבר שלוקח אחריות על המשפחה .
מה זה לברור עבודות , עוד מעט יעכלו לנו את הבית .
ההורים שלי לא מרוצים מהמצב , הם לוקחים את זה קשה וגם ללב. הם מרגישים שרק הם נותנים הכל ולא אוהבים את ההתנהגות של בעלי.
בעלי מצידו לא אוהב את ההתנהגות של חמתו (אמא שלי) עוזרים ומתערבים .
ההורים שלי  מייעצים לי תנערי אותו תתגרשי .
חברה משותפת שלי ושל בעלי אומרת לי אל תלחיצי אותו אל תכניסי אותו לדיכאון אחרת הוא לא יעבוד .
השאלה מה אני רוצה ? 
שיקח אחריות ויצא לעבוד ,אנחנו נשים יכולות לבא עם צירים למרות שאין פתיחה , יכולות לעבוד עם כאבי מחזור ,אחריי לילה לבן שהתעוררנו שלוש פעמים לתינוק .
המצב מייאש אותי , אני אומרת לבעלי ,אתה לא רוצה עבודה פיזית , תעבוד בשירות לקוחות , אבל גם בבזק לא רוצים להחזיר אותו .
אני גם לא אתן שההורים שלי יקחו לי את הילדים אליהם ,כשיעקלו לי את הבית  ולי לא תהיה שליטה .
כי אחותי הגדולה שגם מתערבת , חיה עם עבריין ולא מוכנה שהילדים שלי יהיו בקרבתו.
לצפיה ב-'למה אף אחד לא מייעץ'
למה אף אחד לא מייעץ
23/09/2017 | 09:58
37
לצפיה ב-'אחריאות בזוגיות'
אחריאות בזוגיות
( לעמוד שלי בתפוז )
24/09/2017 | 07:15
66
שלום רב ושבוע טוב,
את צודקת בזה שמאוד חשוב לדעת מה את רוצה, עם זאת מאוד חשוב לדבר ולהסביר לבעלך את הקושי ואת הפחדים שלך בצורה שהוא יכול להבין. בנוסף גם לנסות לדבר איתו פתוח לגבי עבודה שלו. אני מבינה עד כמה קשה לך עכשיו, עם זאת את יכולה לתמוך בבעלך ולהניע אותו לפעולה. תמצאי דרך שהוא יקשיב לך אחרת הוא לא יבין מסר שאת מנסה להעביר לו. 
לגבי ההורים שלך, אני חושבת כדאי לשים גבולות ברורים עד כמה הם יכולים להתערב בחיים שלך. זה הכל עיניין של מה את מרשה ומה לא. ברור שהם עוזרים לך ואת מודה להם על זה, אך זה לא אומר שהם יכולים ללחוץ ולהתערב בחיים שלך. 
אני כאן לשירותך, בהצלחה!
לצפיה ב-'מה זאת אומרת רוצה עבודה לא קשה?'
מה זאת אומרת רוצה עבודה לא קשה?
03/10/2017 | 13:11
254
מה המיקצוע שלו?
הוא לא יכול ללכת לעבוד בעבודות מזדמנות בינתיים?
יש לו אחריות. יש לו משפחה.
הוא חושב משההורים שלך צריכים לממן אתכם?
את חייבת להוית אסרטיבית מולו ולהגיד לו שאם הוא לא יתאמץ ויעשה הכל, אבל הכל על מנת לחפש מקור מימון, אם זה בשמירה בלילה, עבודה בסופר מרקט, מה שיהיה, את לא תישארי איתו.
אני חושב שהוא לוקח אותך ואת ההורים שלך כמובן מאליו.
תשאלי אותו מה יעשה אם יהיה גרוש ויצטרך לשלם מזונות לך ולשני ילדים וגם לשלם שכירות . גם אז יתפנק?
לצפיה ב-'שניכם צריכים ניעור רציני, אתם הורים לילדים'
שניכם צריכים ניעור רציני, אתם הורים לילדים
04/10/2017 | 11:00
5
38
את לא יכולה להרשות לעצמך להרוויח רק 4000 שקלים, זהו שכר יפה לתיכוניסטית לפני גיוס שרוצה קצת דמי כיס, לא שכר לאמא שצריכה לפרנס 2 ילדים.
 
לפי התיאור שלך התחתנת עם בטלן, אם תשארי איתו גם אם תתחילי להרוויח משכורת ראויה הוא יגרור אותך איתו למטה.
אם את לא רוצה למצוא את עצמך עם הילדים ברחוב והוא לא מתעשת ומתנהג כאבא לילדים אין לך ברירה אלא להפרד ממנו.
לצפיה ב-'מה זאת אומרת ,שכר יפה לתיכוניסתית'
מה זאת אומרת ,שכר יפה לתיכוניסתית
04/10/2017 | 20:27
4
44
מה לעשות , עובדים ומקבלים לפי שעה , ניראה לך שאם היתי בעלת תארים אקדמאים, היתי עובדת בסופר?
עכשיו ללמוד תואר ולהמשיך לתואר שני וכמובן כשמנת המשכל גבוהה כך גם המשכורת , למי יש זמן?
רק לקראת גיל 40 הבנתי שמה שאני אוהבת ומתחברת זה תחום האפייה , ואני אלמד ואעשה עם זה משהו .
פשוט בשנות ה20 30 פלוס לא ידעתי מה .
לצפיה ב-'עוד מעט תגיד שאסור לעשות להקים משפחה'
עוד מעט תגיד שאסור לעשות להקים משפחה
05/10/2017 | 11:55
3
42
את אנחנו לא שייכים לעשירון העליון
לצפיה ב-'מגורים ברחוב כשהילדים שלך נלקחים ממך יגידו לך'
מגורים ברחוב כשהילדים שלך נלקחים ממך יגידו לך
07/10/2017 | 10:24
2
34
תרגישי חופשי להתעלם ממה שאני אומר, אבל מהמציאות קשה להתעלם.
המציאות מכה בפרצוף גם אם תרקעי ברגליים ותגידי ממש חזק "לא רוצה".
החוק בישראל מתיר ואפילו מעודד אנשים להביא ילדים לעולם גם אם אין להם כוונה לפרנס אותם.
 
את בעצמך אומרת שלא ניתן לקיים משפחה מ 4000 שקלים לחודש, גם לא משפחה של אמא ושני ילדים (לא כולל אבא). 
אבל במקום לקחת אחריות על עצמך ועל הילדים את מרגישה בנוח להפיל את כל התיק על אדם נוסף חסר אחריות אפילו עוד יותר ממך - בעלך. ואם החלטת שהוא אחראי זה יעזור?
 
מצטער לבשר לך שעד שלא תשני גישה הצורה היחידה שיעזרו לך היא למצוא מקום טוב לילדים שלך, לא טוב לילדים לגור ברחוב.
לצפיה ב-'אני לא יודעת כמה אתה מתפרנס בחודש'
אני לא יודעת כמה אתה מתפרנס בחודש
07/10/2017 | 13:30
1
33
אולי אתה חי בללה לנד ,אולי בסביון , המשכורות הן מינימום  כדי לעמוד על הרגליים בלי עזרה של הורים , צריך לעבוד בשני עבודות , גם האשה . ומי יעשה שיעורי בית עם הילדים? שגם ככה בחינוך המיוחד? סבתא שלי ?
לצפיה ב-'מי שהגיע בשאלה כלכלית זו את, לא אני'
מי שהגיע בשאלה כלכלית זו את, לא אני
08/10/2017 | 09:57
28
אני לא הבאתי ילדים לעולם עד שלא ידעתי שאני יכול לפרנס אותם היטב ואת כבר לא יכולה לסובב את הגלגל לאחור, הילדים שלך עובדה קיימת. לכן הדיון עלי לא רלוונטי.
 
ובנוגע אליך.
כמו שכתבתי לך בהודעה הראשונה אם בעלך לא ישנה את הגישה מאוד בקרוב וימצא עבודה, כל עבודה, אפילו באיסוף פחיות למיחזור הוא יגרור אותך ואת הילדים לאסון כלכלי.
כך שבגלל הסיבה הכלכלית אם הוא לא משנה את הגישה אין לך ברירה אלא להתגרש.
בתור גרוש הוא יצטרך לבחור בין עבודה שלא ממש נראית לו לבין ללכת לכלא, כי לפרנס את הילדים צריך. בכל מקרה גם אם יחליט שיותר מתאים לו כלא כסף יגיע מביטוח לאומי.
 
אבל בעלך לא ביקש כאן עצה, את ביקשת ולכן צריך להתייחס אלייך.
גם אם יגיעו 2000-3000 שקלים מהבעל (או ביטוח לאומי) 4000 שקלים שכר שלך ממש לא מספק. לא ניתן לפרנס משפחה של אמא ושני ילדים ב 6000-7000 שקלים.
אופציה ראשונה את יכולה להמשיך להטיל את האחריות על בעלך ולספר כמה שהוא לא בסדר (והוא לא) זה לא ממש יעזור כשיזרקו אותך ואת הילדים לרחוב.
 אופציה שניה את יכולה להפוך למבוגר אחראי ולהתחיל להתנהג כמו אמא לילדים שצריכה לדאוג להם.
כרגע את בוחרת באופציה הראשונה. חבל.
לצפיה ב-' שנה טובה וחג שמח '
שנה טובה וחג שמח
19/09/2017 | 14:22
1
5
 
חג שמח לגולשי האתר
 
שנה טובה ומתוקה
שכולנו נכתב ונחתם לחיים טובים ולשלום 
 
בברכה 
לצפיה ב-'מקווה שתהיה שנה מהנה ושמחה'
מקווה שתהיה שנה מהנה ושמחה
31/10/2017 | 14:26
מלאה חוויות מעניינות ופעולות מועילות, ושיכופרו ויתוקנו כל חטאינו.
 
לצפיה ב-'זוגיות נקטעה בגלל בעיית מנטליות'
זוגיות נקטעה בגלל בעיית מנטליות
12/09/2017 | 15:40
4
128
היי לכולם,
קיבלתי המלצה להתייעץ בפורום הזה לגבי המקרה שלי.
אני יצאתי בשנה וחצי האחרונות עם בת לעדה המזרחית (היא 28) ואני אשכנזי (מעורב). ידעתי כל הזמן שאני לא מחובר למשפחה שלה, אך הייתי מחובר אליה ושיכור מאהבה. לא הצלחתי לראות כמה הקשר שלי עם המשפחה שלה לא טוב.
היה מקרה לא קל שהיא עברה במהלך התקופה הזאת שקירב אותי יותר אליה.
כל הזמן הזה פשוט לא הצלחתי להתחבר למשפחה שלה, לא שמתי לב אבל הייתי מגיע למשפחה שלה הייתי פשוט יושב בצד ומחכה שהזמן יעבור. וכל פעם שהייתי נפגש עם חברים הייתי מתמרמר על משפחתה.
המשפחה שלה רועשת, צמודים זה לזה, אוהבים דיבורים ורכילויות, המוסיקה שלהם זה מזרחית, ומזרחית דיכאון בלבד, לא מלומדים ואפילו אנטי לזה, הסגנון דיבור הוא כמו רחוב, צעקות ובלאגן כמו ילדים קטנים גם כשאני נמצא שם, כולם מסתובבים עם שרשראות מחוץ לחולצה, המנטליות ממש שונה מהדרך שהשתדלתי לחיות בה. המשפחה שלה יחסית גדולה, אף פעם לא הייתה לי שום שיחה אמיתית עם אף אחד מהם (אולי גם אני אשם בזה שלא ניסיתי ליזום שיחות, הרגשתי שלרוב השיחות מיותרות ולא אצליח להגיע לעומק, בעיקר כי הם מתפרצים וכל דבר חייבים להעיר).
 
הערתי לה לפני כמה חודשים כשהתחלתי להתפקח, על זה שנורא מפריע לי המצב עם המשפחה, היא ומשפחתה כבר הרגישו את זה.
החלטתי לעצור את המצב הזה למרות כל האהבה, המירמור לגבי משפחתה התחיל לאכול לי את הראש, קשה היה לי לראות את זה שאני נהיה צמוד אליהם ב 50 שנה הקרובות. אני לא הצלחתי לחשוב על נישואים בזמן שהקשר שלי עם המשפחה שלה ממש במצב לא טוב ואני סוג של אנטי אליהם.
 
אני מרגיש שהיא נכנסה לדיכאון והפרידה קשה לה נורא, והיא ראתה אותנו מתקדמים. היינו אמורים לעבור לגור ביחד והיא כנראה כבר ציפתה לטבעת.
גם לי ממש לא קל, החברים כבר הרבה מהם נשואים, ואני חוזר ללבד, וכמובן שאהבתי/ אוהב אותה. 
 
יצרתי איתה קשר כמה ימים אחרי שהקשר נקטע כדי להבהיר כמה דברים שלא הצלחתי.
ניסיתי לראות אם אפשר עוד לגשר על נושא המשפחה שלה, ובתגובה היא אמרה כמובן שהיא לא תהיה מוכנה להתרחק מהם, ושאני לא יכול למנוע ממנה להפגש איתם. היא כן מוכנה לתת לי להתרחק מהם, לא לקרוא לי לכל מפגש. - לא מאמין שזה יקרה, והיא תגיע למשפחה שלי כאילו הכל טוב (אחרי חתונה וילדים).
 
אני כן הייתי חוזר אליה, ולא חוזר למשפחה שלה..
האם אני יכול לחזור לקשר כזה? צריך להבין שאני די אנטי למנטליות שם ואפילו די מתבייש במנטליות שלהם. (יכול להיות שזאת גזענות, אבל אני מכיר מזרחים ורוסים שגם מכירים את הסוג מנטליות הזה של משפחות ולא סובלים אותו).
 
תודה לכולם
לצפיה ב-'אתה מתאר מצב מאוד קיצוני. לדעתי לא ילך'
אתה מתאר מצב מאוד קיצוני. לדעתי לא ילך
12/09/2017 | 17:58
74
אם היא היתה מוכנה למשל לגור איתך בחו"ל ולהיות רחוק מהמפחה, מילא.
אבל המשפחות המזרחיות מאוד שבטיות. להרבה בני משפחה מספיק רק האחים ולא צריכים חברים.
מפלצת המנטליות תרים את ראשה כאשר יהיו לכם ילדים. אשתך תצטרך את העזרה של משפחתה ואתה תשתגע.
לדעתי אתה מוקסם מההתחלה, תמצא לך מישהי ברמה שלך שיהיה לך נעים עם כל מה שנלווה אליה.
לצפיה ב-'זוגיות מאתגרת'
זוגיות מאתגרת
( לעמוד שלי בתפוז )
14/09/2017 | 12:26
77
שלום רב, 
תודה רבה על השיתוף. הנושא מעניין עד מאוד.)
אני מבינה את הקושי שלה ובוודאי את הקושי שלך. יחד עם זאת כדאי להבין מה בערכים שלה ושלך ועד כמה הערכים דומים? שמנסים למצוא זוגיות, הדבר הראשון שכדאי לבדוק זה מה הערכים משותפים, עד כמה אתם מתאימים אחד לשני. אפילו, אם נדמיין  הערך העיליון שערך העיליון הוא אהבה, עם הזמן השוני בערכים והשיגרה של החיים יעשו את שלהם. 
אני לא יכולה להגיד ולייעץ מה כדאי לעשות, הכי חשוב שאתה תבין ותדמיין את החיים שלך איתה עם כל המגבלויות, ואם אתה מוכן לוותר על עצמך?
זה יכול לתת לך תשובות)
לשרותך,
לצפיה ב-'אתה חתיכת סנוב מתנשא...'
אתה חתיכת סנוב מתנשא...
15/09/2017 | 06:45
1
75
כאילו... אני מבינה שיש מגרעות במשפחה שבטית וקרובה, אבל אפילו יתרון אחד לא הצלחת למצוא? אפילו לא אדם אחד שם לשוחח איתו?
לדעתי יש לך בעית גישה. הגעת עם דעה מסויימת ובעצם בכלל לא חשוב איך הם יתנהגו או מה יעשו - תמיד תפרש את זה באופן שלילי.
לצפיה ב-'מה הקשר לסנוב מתנשא?'
מה הקשר לסנוב מתנשא?
21/09/2017 | 10:19
58
הוא בא מתרבות אחרת ולא מתחבר לזאת.
זה דיל ברייקר כמו כל דיל ברייקר אחר שהוא לגיטימי לאחד, ולאחר יכול להראות דבילי או שטחי או לא לעניין.
 
נו, ואם הוא היה מוצא יתרון אחד או אדם אחד שם לשוחח איתו?
זה היה הופך את הקערה על פיה? משנה את המצב לגמרי?...
 
עדיף להיות מציאותי ומפוכח עכשיו מאשר להתעורר אחרי 10 שנים ו 3, 4 ילדים.
לצפיה ב-'זוגיות מגוננת וצמודה'
זוגיות מגוננת וצמודה
13/09/2017 | 06:43
1
124
הי
אנחנו זוג  בני 57. נשואים כבר כמעט 30 שנה.
לצערי במהלך נישואינו חוינו משברים קיצוניים
הקשורים במחלות שלנו ושל אחד מילדנו. הסתגרנו מאוד בשנים
אלה . תמיד היינו מופנמים אך בשנים הקשות נותרנו לבד.
הרגשנו גם שהסביבה שומרת מרחק. 
 לשמחתנו כל ילדנו גדלו והיו לאנשים מצליחים ועצמאיים אבל
אנחנו נותרנו ללא מעגל חברים. אנחנו בודדים, חסרי ביטחון וחשדנים
כלפי העולם. כל הבילויים שלנו הם בזוג. 
מעין חרדה חברתית משותפת. גם חיינו הפרטיים נטולי חברים. לכל אחד מאיתנו
אין חבר מלבד בן הזוג.
אולי יש סדנאות קבוצתיות לאנשים מסוגנו?
נשמח לשמוע כל עצה.
תודה
 
לצפיה ב-'זוגיות מגוננת'
זוגיות מגוננת
( לעמוד שלי בתפוז )
14/09/2017 | 12:31
37
תודה רבה על השיתוף,
תאמת אני לא מכירה כאלא סדנאות, עם זאת אני יודעת שבכל עיר יש מועדונים לאנשים מבוגרים עם פעילות מגוונת, שאפשר להכיר שם אנשים וליצור קשרים. אם אפשר לדעת מאיזו עיר אתם אני אנסה לבדוק מה יש בעיר ספציפית. 
לשירותכם ובהצלחה, 
לצפיה ב-'בעל שחי כרווק'
בעל שחי כרווק
02/09/2017 | 19:31
3
155
אנחנו נשואים 7 שנים, עם 3 ילדים.
כשהכרנו עד לפני לידת הבת הראשונה, בעלי היה אחד שממש נתן לי להרגיש מלכה.
מפרגן, דואג, מנשק, אוהב... הרגשתי כמו שבחיים אף אחד לא נתן לי להרגיש.
לאחר לידת הבת לפני 5 וחצי שנים, הוא נהפך לפחדן וחרד, שמפחד לעשות צעד בלי אימא שלו.
פעם בקושי היה מתראה עם ההורים שלו, וגם אם כן אז רק לשעה פעם בשבוע.
מאז שנולדו הילדים הוא לא מוציא את האף בלי לעדכן ולברר מול אימא שלו שזה בסדר, ואולי היא מציעה לו משהו אחר. אי אפשר ללכת עם הילדים לעשות משהו, בלי שאימא שלו ואחותו יעודכנו ויבואו גם.
בנוסף, הוא חושב שאנחנו במאה ה-3 לספירה, וכל מה קשור לבית אמור ליפול על האישה. לא לוקח אחריות על כלום ממה שקשור לבית ולילדים. (למשל הוא זה שמוציא את הילדים מהגנים, ואני זאת שצריכה לדאוג ולהתקשר מספר פעמים שיקום מהשנצ) אם צריך להיות עם הילדים הוא זורק אותו אצל אימא שלו כדי לא להתמודד איתם. פעם אפילו לקח את הילדים עם פיג'מה לאימא שלו כי עשו לו רעש על הבוקר.
התפטר מהעבודה לפני 9 חודשים, כרגע עובד 5 שעות ביום-בשעה 12 כבר בבית!. וגם כשעבד וגם עכשיו חושב שהוא חייב לישון צהריים כמו תינוק. וזה מחרפן אותי.
גם אם יוצאים בשבת עם הילדים, חייבים לחזור כדי שיישן. ואני נשארת עם הילדים, עושה עבודות בבית. אם הילדים ממש מרעישים, הוא קם צועק ומאיים עליהם, ובסוף חוזר למיטה אחרי שטרק את הדלת.
כשכבודו בסופו של דבר מתעורר משנת היופי שלו, הוא לא מבין למה אני עצבנית.
כל אוגוסט הייתי עם 3 ילדים בבית. מהבוקר הייתי מוציאה אותם, ולוקחת אותם לפעילויות שיהנו. הייתי מותשת לפעמים עוד לפני הצהריים (יש לי ילד בגיל שנתיים הנורא), ואפילו פעם אחת לא פירגן, לא אמר כל הכבוד, לא יודע אפילו איך לחזק אותי. פעם אחת אפילו בא אליי ואמר לי שאם כבר אני בבית, אז לפחות שאטאטא את הבית כי מלוכלך.....
לפני כמה שבועות אמר לי שאין לנו כבר זוגיות, ואמרתי לו שהוא צודק. בגלל שהרבה פעמים אני מרגישה נפילה מכל מיני סיבות (ילדים, הוא, המשפחה שלו), ואין אף אחד שמרים אותי. הסברתי לו שכשאני מרגישה על הרצפה, אני גם זאת שצריכה לאסוף כוחות (מה שיכול לקחת מספר ימים) ולקום מחדש. ואני עומדת על הרגליים רק בשביל הילדים. לכן אין לי כוחות נפשיים בשבילו (והרבה פעמים אני אומרת לו שהוא כמו ילד נוסף בשבילי). ובמקום לתת לי הרגשה אוהדת, או אפילו חיבוק, אמר שאני טועה ואם הייתי מסתכלת עליו הייתי רואה שזה לא נכון.
הוא בעצמו אמר שהוא לא יודע להגיד שהוא מעריך, או יודע להראות שהוא מעריך אותי. אז אמרתי לו איך אני אמורה לדעת משהו שלא אומרים לי או מראים לי. התשובה שלו הייתה שאני צריכה להכיר אותו כבר....
אימא שלי מתה שאני אתגרש ממנו. היא כבר לא אוהבת אותו. ההורים שלי פעם עודדו אותי לגמור את העניין הזה. כשהם נפגשים איתו, הם צבועים כלפיו. אבל בתוכם הם מתעצבנים על ההתנהגויות שלו.
איזה מן אבא יושב לאכול לפני הילדים שלו... איזה אבא נעלם לסיגריה למשך רבע שעה בכל שעה. איזה מן אבא יושב עם הילדים שלו שעתיים ביום (לא ברצף) ומתעצבן עליהם אחרי מספר דקות.
איזה מן בעל זה שצועק על אישתו כשהיא מספרת לו את הרגשות שלה. איזה מן בעל זה אחד שמעדיף את אימא שלו על פניה. 
אני במצב שאין לי כוחות נפשיים. לומדת להסתדר לבד בכל מצב, והוא יודע שאני לא סומכת על אף אחד, לפעמים גם עליו אני כבר לא סומכת. פועלת כמו רובוט כדי לעשות מה שצריך במהלך היום וללכת לישון.
פעם אמרתי לו שיש לו מזל שאני אישה חזקה, כי מישהי אחרת במצב שלי מזמן הייתה בורחת מהבית או מתאבדת. אם למשל הוא היה צריך להתמודד רבע ממה שאני מתמודדת במהלך היום, היה נשבר כבר אחרי שעתיים.
לצפיה ב-'זוגיות לא תקינה'
זוגיות לא תקינה
( לעמוד שלי בתפוז )
03/09/2017 | 21:50
80
שלום רב,
תודה רבה על השיתוף של הדילמה לא פשוטה. 
הכי חשוב מה את רוצה לעשות בסיטואציה שאת נמצאת בה? איך את רוצה להמשיך את החיים שלך?
האם יש לך מהשהו בחיים שמביא לך שמחה וסיפוק?
את אומרת שאת כמו רובוט, האם ניסית לדבר פתוח עם בעלך, מה הוא מרגיש ביחסים שלכם והאם הוא רוצה לשנות ולשפר?
את מדברת על דברים כבדים, על צעקות, על חוסר תקשורת, על אמא שלו ביחסים שלכם.
אם תפקיד של אמו משמעותי בחיים שלכם, אני חושבת כדי לשים גבולות ברורים, עד כמה היא יכולה להתערב. לעשות את זה בצורה נעימה אך מאוד ברורה.
תזכרי, את מנהלת את החיים שלך ולא להפך.
תודה ובהצלחה,
לצפיה ב-'זוג "מסורתיים שאחד בטלן והשניה מלכת דרמות'
זוג "מסורתיים שאחד בטלן והשניה מלכת דרמות
11/09/2017 | 14:08
71
שמבחינתם הילדים שלהם עונש, מה הסיכוי שיצא מזה משהו טוב?
 
את צריכה להצהיר לכל העולם כמה את סובלת, אוחזת בכוח ב"לסבול" שלך גם אם יש לו הורים ששמחים לעזור, כי מה את בלי הדרמות של הסבל?
והוא? בטלן עצבני שמעצבנים אותו גם האישה וגם הילדים.
 
והילדים? חבל עליהם. הם לא בחרו להגיע לעולם להורים שרואים בהם עונש וסבל.
לצפיה ב-'את אומרת שהשינוי חל כבר לפני 5 וחצי שנים'
את אומרת שהשינוי חל כבר לפני 5 וחצי שנים
15/09/2017 | 07:04
50
כשנולדה הבת הבכורה - אז איך, למען השם, הגעת לעשות איתו עוד 2 ילדים ועוד בכזה רצף!? הרי ראית כבר בילדה הראשונה שהוא לא ממש בעניין של בית וילדים, אז למה המשכת להעמיס על עצמך ( ועל הזוגיות שלכם) עוד ועוד!?
מעבר לכך שלדעתי יש לך חלק יותר מנכבד ביצירת ההתנהלות בבית שלכם, אני גם חושבת שאת, ביחס השלילי והמבקר שלך כלפיו, הופכת אותו ללוזר. בן זוג ששומע כמה הוא חרא ושום דבר שהוא עושה לא מוערך, לא יתאמץ לעשות יותר... בנוסף לכך הוא חי עם אשה שהיא לא פחות מצדקת בדרגה הגבוהה ביותר - מוכשרת בתחזוקת בית, בגידול ילדים ואפילו בפרנסה... אז מה נשאר לו לעשות ליד אחת כזאת מושלמת - חוץ מללכת לישון?
לצפיה ב-'נישואים בלי אהבה ותקשורת + בעל חוזר בתשובה'
נישואים בלי אהבה ותקשורת + בעל חוזר בתשובה
21/08/2017 | 02:03
5
141
שלום!
הייתי רוצה לקבל עצה לגבי הנישואין שלי במצב הנוכחי ורגשותיי בעקבות זאת. אמנם קשה להכיל את כל מורכבות העניין בכמה שורות אך אנסה לשמור על זה קצר ככל שאפשר.
אני בחורה בת 30, לא גרים בארץ, נשואה 6.5 שנים עם 3 ילדים קטנים ונפלאים.
גדלתי בבית שמתחתנים בשידוכים וכמו אחיי כך גם אני עשיתי. בעלי הוא בחור טוב באמת, הוא בעל מידות טובות, הוא לא מזיק לאף אחד, לא עושה שטויות, נאמן... אבלאני לא יכולה להגיד שאני אוהבת אותו. בהתחלה היתה התלהבות כי הכל חדש וראשון אבל מהר מאוד לפני החתונה ובעיקר אחרי ראיתי כמה אנחנו שונים מכלכך הרבה בחינות. אני סוציאלית, אוהבת חברה וכייף, אאוהבת לדבר ולצחוק, בזמן שהוא מעדיף בית ושקט, מופנם וויש לו דעות מאוד פרימיטיביות.י ההצטברות של כמה בעיות גרמה לי בחודשיים האחרונים כבר ממש לא לאהוב אותו, לא לרצות מגע, להיות פשוט אפאריצ כי כבר התעייפתי מלנסות לסדר ולתקן ולעשות כאילו הכל בסדר ולא מפריע לי העובדה שאין פה כלום חוץ מילדים.

הוא מופנם ברמה מטורפת. הוא לא ידבר עד שאני לא אוציא ממנו כל פעם מידע ואשאל שאלות מדוייקות. הוא לא אוהב לדבר ולשתף. לא אוהב לספר סתם סיפורי חול ולצחוק. ככה זה במשפחה שלו: תקשורת זה דבר מיותר ולא מדברים על שום דבר מהותי. ואני להפך באה ממשפחה גדולה עם 4 אחים ואנחנו מספרים אחד לשני הכל מאוד חופשיים אחד עם השני. זה תמיד גרם בינינו לבעיות כי מבחינתו אני מדברת יוצר מדי. ואני מבחינתי כבר קשה לי לחיוצ בשקט מוחלט כזה ולא לדבר. אנחנו בערב יושבים ובקושי מדברים. רק דברים בסיסיים על הילדים ותשלומים וזהו. זה לא בסדר להגיד, אבל בתכלס אני לא אגש אליו בשביל לספר לו בשיא ההתלהבות משהו מושלם שבדיוק קרה או ההפך משהו שמאוד איכזב אותי. התגובות הלא אכפתיות שלו שעושות מכל דבר כאילו הוא חסר משמעות גרמו שכבר לא בא לי לספר. אז אני מספרת לאחרים ואז הוא כועס למה לא אמרתי כלום. וזה קשה ונמאס ולפני חודש כבר אמרתי זהו אני לא שואלת יותר כלום. לא מתעניינת ולא מוציאה מידע. ומאז הוא מבין שהתרחקתי וסגרתי את ליבי כלפיו אז הוא מנסה לדבר במילים יפות אבל זה לא מה שאני צריכה.....

הוא אמנם עוזר עם הילדים נשאר איתם שאני יורדת לקניוצ או מקלח אבל הוא לא אוהב להיוצ איתם ולהנות איתם. אני תמיד רוצה לעשות משהו עם הילדים ואיתו והוא מבחינתו להיות בבית להישאר לבד וגם שהוא איתם הוא בפלאפון ולא משחק איתם. אני תמיד מציעה לעשות משהו בימי חופש ותמיד מקבלת את אותו מענה שלילי. ועל הילדים הוא תמיד כועס באגריסיביות שיותאת מפרופורציה. צורח וכועס ממש והם סך הכל ילדים קטנים. בסדר לכולנו יש ימים עם פחות סבלנות אבל לא כל הזמן. 

אני משתעממת. אני אוהבת לצאת לשתות לאכול לסרט לעל האש להזמין חברים ומשפחה לעשות כייף והוא מצידו לא צריך כלום לא רוצה ללכת לשום מקום לא לעשות כלום לא להנות. ואני מרגישה כבר זקנה ומשעממת כי גם אני נכבתי עם הזמן.

וזו הבעיה הכי גדולה: כשהכרנו הוא היה שומר שבת. אמרתי סבבה אני יכולה לחיות עם זה, ובאמת אני יכולה ואני שומרת שבת. אנחנוו שומרים שבת. ואני באה מבית מסורתי כך שכשרות בבית ושבתות וחגים תמיד היה. לא אוכלים בשר לא כשר. שומרים נידה (מעשה עצמו וכו אבל לא ממש נגיעה). הוא התחיל להתחזק ב3 שנים האחרונים. אין לי בעיה עם זה אם זה בקטנה ומוסיף ועושה טוב אבל... הוא הולך לבית כנסת שכולם שם כאילו מתחזקים ומחזקים אחד את השני. התחיל לגדל זקן (שזה ממש דוחה בעיניי), לובש בגדים קלאסים תמיד (עוד משהו לא סקסי בכלל), התחיל ליבוש כובע (דומה בכלל לסבא) הוא רוצה שאני אלבש יותר צנוע (ואני גם ככה לא ממש לובשת חסוף), אוכל רק כשר כך שכל החברים שיו לנו כבר לא יוצאים איתנו כי הוא לא בא, הוא רוצה גם שהבת שלנו בת 5 תלבש צנוע ורוצה לשלוח את הילדים לבי״ס דתי (כרגע הם בממלכתי דתי). 
והדברים שהכי קשים לי: הוא התחיל להחמיר בנידה, הוא לא מתקרב אליי ויושן בסלון וכשאני בנידה פתאם הוא מצפה לחיבוק שהוא מגיע ונשיקות סתם ככה ואני לא יכולה לפעול ככה בהזמנה. הוא הרגיל אותי שיוצר אין חיבוק ונשיקה אז מצידי סבבה אין, אבל לא שבועיים כן שבועיים לא.
בערבים הא כבר הרבה זמן לא נמצא בבית. הוא כבר שנתיים כמעט כל ערב בבית כנסת בזמן תפילה וגם לפני ואחרי ובבוקר איזה שעתיים או שלוש. מידי פעם שאני כועסת על זה אז הוא יומיים שלוש בבית ואז שוב חוזר בערבים להיות בחוץ. כלך שכבר התרגלתי להיות לבד כל הזמן ולהיות בעצמי. ועכשיו הוא לא רוצה יותר ללכת לאירועים מעורבים כך שגם המעט כייף שיש לי הוא לא רוצה יותר. אני לא יודעת מה עושים במצב כזה.
זרמתי בהתחלה אמרתי טוב זה ירגע או יאט בקצב עם הזמן אבל זה רק נהיה יותר קשה והגעתי למצב שאני חייה חיים שאני לא רוצה ומרגישה כלואה. 
שלא טוב ואין אהבה. אין חברות. אין שמחה. אין תקשורת. ושנינו חיים בעולמות מקבילים כבר כמה שנים. 
אומרים שגירושין לא טובים לילדים וקשה להם אבל מה הם לומדים מנישואים כאלה? שאין חברות וכייף במשפחה? שאבא תמיד עצבני ומתעצבן על כל דבר? אני מתוסכלת ועצובה וחושבת רק על פרידה...
לצפיה ב-'בלי אהבה ותשוקה'
בלי אהבה ותשוקה
( לעמוד שלי בתפוז )
21/08/2017 | 22:55
3
84
שלום רב, 
ראשית, אני רוצה שתשאלי את עצמך, מי את, איך את רוצה שהחיים שלך יראו? האם במהלך החיים המשותפים את הלכת בדרך שלך? 
  1. בהתחלה זה שידוכים - עשית בדיוק כמו שאחים שלך.
  2. אחר זה אמרת שאת יכולה לחיות עם זה שהוא שומר שבת. 
  3. קיים  חוסר תקשורת חד משמעי, אפילו יותר מזה שאת אומרת שאת מקבלת את השליליות שלו - זה חלק מריצוי?
  4. את לבד - שאת אומרת שהתרגלת לזה.
  5. חסרים: חום ואהבה, תשוקב, יחס חיובי - איזה דוגמא ילדים מקבלים? ההורים מהווים דוגמה אישית לילדים. הילדים מקבלים את היחסים שלכם ומבנים שזה בסדר. אם ההורים שלהם יכולים להיות ביחד בצורה כזו, אז גם ילדים בעתיד יכולים לראות את היחסים כאלא, כיחסים תקנים. שזה שקר וכזב.
  6. איפה רצונות שלך בכל הסיפור שכתבת? את בת 30 - מה את חושבת, מגיע לך להיות מאושרת ושמחה?
  7. האם את ניסית לדבר איתו פתוח ולהגיד את כל מה שאת מרגישה ומה חסר לך?
ההחלטה מה לעשות זה החלטה רק שלך, תעשי חשבון פשוט - מה את מרוויחה ומה את מפסידה ביחסים הנוכחים.
בהצלחה,
לשירותך בכל שאלה
 
 
לצפיה ב-'צודקת לגבי כל הנקודות. הלכתי לאיבוד'
צודקת לגבי כל הנקודות. הלכתי לאיבוד
22/08/2017 | 12:52
2
63
 
ויקטוריה היקרה, תודה רבה על התשובה! את צודקת בכל הנקודות שהעלית. עכשיו שאת מראה לי מה באמת רשמתי, נופל לי האסימון שעם כל מה שויתרתי בכדי ״שלכולם יהיה טוב״ עשיתי ויתורים גדולים על העצמי שלי וזה בדיוקמה שכבר נמאס לי לעשות. התחלתי לא מזמן לעבוד בהוראה שזה משהו שנתן לי אושר וסיפוק שלא הכרתי וזה נתן לי טעם לעוד. הזכיר לי שאני רוצה לחזור להנות מהחיים ולא רק סתם מהילדים. 
אני חייבת לציין שבגדול זו אני שלוקחת את ההחלטות בבית ועדיין הצד הכאילו יותר חזק והוא יותר אדיש לכל אבל ברגע שהוא שם ווטו על משהו או שאני יודעת שזה יהיה לא, אין עם מי לדבר. וזה באסה כי כל יציאה שבא לי זה ישר לא. וזה קשה. 
האם אמרתי לו? אני תמיד אומרת לו מה מפריע לי. הוא יודע וזה לא משהו שאני מסתירה. רק שכמו שציינתי אין עם מי לריב או לדבר. הוא מבחינתו אסור לריב כי זה לא טוב לזוגיוצ בכדי שלא נגיד דברים חריפים מדי. אני בעיני חושבת שחייב גם לריב ולהצווכח בכדי להצפייס ולא למבור כעסים. כי כרגע זה מה שקרה לנו. מריב אפשר לצמוח להבנה ופיוס ולצמוח כזוג. לא בעיניו. הוא מעדיף לשתוק ולי כבר אין מה להוסיף כי אמרתי משפט או שניים ואין לי קונטרה אז בכל זה נגמר ואני נשארת עם תסכול.נכרגע עוד לא שמתי את כל הקלפים על השולחן כי בעיקרון קודם רציתי לעשות סדר בראש שלי לדעת מה אני חושבת ומה אני רוצה לפני שאני זורקת בפניו את המילה גירושין. אחרי כמעט חודשיים של מחשבה, אני עדיין יותר נוטה לחשוב שלא טוב לי ונכבתי והלכתי לאיבוד ואני רוצה לסיים את הנישואים. אז רציתי לחפש עצה ונראה שכרגע אני צודקת בהרגשה שלי. 
השאלה היא אם יש מה להציל פה. אם שווה ללכת לחפש פה יעוץ זוגי. למרות שכרגע כלפיו אני כבר אפטית לחלוטין ואין לי אהבה כלפיו ולא כלום. ואני לא רואה איך זה יכול להשתנות. ובנוסף לזה כל העניין של ההתחזקות שאני לא מוכנה לזרום עד הרמה שהוא כן. הוא מבחינצו שאני מחר אגיד לו בוא נהיה דוסים מכל מובן וזה בסדר בשבילו. כך אח שלו מאוד התחזק והם חיים חיים דוסים לכל דבר. ואני, לא מוכנה לזה. ואולי עדיף לו למצוא אישה דוסית שתחייה את החיים שהוא רוצה ואני (מקווה) שאמצא מישהו שבראש שלי. מסורתי. 
אני כן מפחדת קצת מהאחרי. אני יודעצ שמבחינת ילדים ואירגון ביצ לא תהיה בעייה כי אני עושה זאת גם עכשיו. אני יותר מפחדת שלא אמצא מישהו בתור גרושה עם 3 ילדים קטנים ובנוסף לכך במדינה שלא בישראל שאין בעל פוטנציאלי בכל מקום...
לצפיה ב-'לגבי מה שכתבת במשפט האחרון שלך'
לגבי מה שכתבת במשפט האחרון שלך
14/09/2017 | 10:03
1
84
שלא תמצאי מישהו. עם הגבר שעכשיו "מצאת" כלומר בעלך זאת מציאה? נשמע שהרבה יותר טוב לך בלעדיו. עוד מציאה כזאת ואבדנו.....
 
תחשבי לטווח הבינוני נגיד 10 שנים קדימה (ובטח ובטח אם תקחי 30 שנה קדימה). את חושבת שאם תישארי עם זה שמצאת עד עכשיו (בעלך) יש לך סיכוי להיות מאושרת או יותר מאושרת?
 
אם תיפרדי יש לפחות סיכוי שתמצאי מישהו שתהיי איתו יותר מאושרת. (וגם סיכוי של 5% נראה שזה עדיף מהמצב עכשיו)
 
(את יכולה אפילו לעשות עץ החלטה עם אחוזים שתתני לכל אפשרות בשביל לראות את זה יותר ברור)
 
נכון שיש אפשרות שתישארי לבד. אבל היי, גם עכשיו את למעשה לבד, אז מה ההבדל?
 
שלא לדבר שיש כאלו שאפילו נהנות מהלבד (בטח לזמן מה). ושוב יש אפשרות אפילו אחוז יותר שתמצאי מישהו שיהיה לך טוב איתו? זה כבר יותר טוב מהמצב הקיים. לפחות לפי איך שתיארת אותו שזה מצב נוראי
 
 
גם עכשיו את יותר חכמה . תוכלי לבחור מישהי לא לפי מה שמצפים ממך או שידוך או לחץ להקים משפלה. אם תבגשי מישהו שהוא לא דברן . ישר תדעי שזה לא זהץ.גם לא חייבים לגור יחד בכלל. יש כל מיני סוגי של פרקי ב'. גם לא של מגורים משותפים (לפחות בהתחלה, כך שמוצאים הרבה מכשולים של התנהלות יטום יומית מהקשר ונהנים מהחלקים הכייפים והטובים.
 
ונכון זה לא צעד פשוט.
 
היית מתחיל את זה בשיחה ממקום שבו גם תגידי לבעלך שלא טוב לך ותשאלי אותו אם לו טוב? אם הוא לא היה רוצה שיהיה לו טוב יותר. ומה הוא חושב שצריך לקרות או לעשות על מנת שלשניכם יהיה טוב. כי במצב הקיים לא טוב לך.
 
לא ימכיר אותו כמובן אבל יכו ללהיות שבכל ההתנהלות שלו גם הוא היה רוצה להתגרש אבל אין לו אומץ להגיד לך את זה. כן, יש גברים כאלה. שמעדיפים שלא הם יעשו את הצעד הזה.
לצפיה ב-'אכן זה מה שעשיתי שבוע שעבר'
אכן זה מה שעשיתי שבוע שעבר
05/10/2017 | 23:22
14
אז כך, לפני שבוע שמתי את כל הקלפים על השולחן. אמרתי לו שאני כרגע לא מסוגלת ולא יכולה יותר לנסות אפילו שהראש אומר תנסי תנסי תמשיכי עוד, הלב כבר לא מסוגל... ניסיתי כבר כל כך הרבה ואני לא יכולה כל החיים להיות מי שמוביל את האונייה. אם לפחות פעם אחת מתוך 5 הוא זו לא הייתי אני שלוקחת החלטות, אם פעם אחת מ5 לא הייתי אני יוזמת את השיחה, או את היציאה או כל דבר. לא מבינה איך אפשר לחיות כבויים כלכך . ממה נשאב הכוח?! אני נכבתי גם ואני לא מוכנה לשאת את זה בגילי. אמרתי לו שאנחנו הולכים לייעוץ זוגי ואם לא הולך אז גירושין. הוא אמר שכן גם הוא לא מאושר וכן גם לו לא טוב וכן הוא רואה שאני עצובה. אמרתי לו מיליון דברים שמפריעים לי בנו ובו. ביקשתי והתחננתי שיגיד כבר משהו שיגיד מהה מפריע לו כי אני לא מושלמת וברור שיש לי את הפאקים שלי... אבל הפתעה, הוא לא אמר כלום בכדי לא לריב כמובן. עבר יום יומיים והוא המשיך להתקגל כרגעל, חשבתי אולי הוא עוד מעכל דברים. בכל זאת זה תיק רציני שזרקתי. אבל הוא לא חזר אליי עם תשובה גם אחרי 4-5 ימים. אז שאלתי העצמי נו מה ? אה לא יודע. מה שאת רוצה. בקיצור, כלום לא משתנה. זה נראה שאין מנוס מזה. סביר להניח שלא יהיה שינוי... ורני אצתרך לבדוק בעצמי את הצאנסים למצוא מישהו. לפחות יהיה סיכוי קלוש ועם הרבה תקווה ותפילה יש סיכוי.... ויהיה טוב. מקווה..... 
לצפיה ב-'את אדם צעיר, יש לך בקלות עוד 50-60 שנים לחיות'
את אדם צעיר, יש לך בקלות עוד 50-60 שנים לחיות
22/08/2017 | 15:12
57
הבחירות שלך בחיים היו לפי הציפיות שאחרים ציפו ממך.
לא נראה שהשיטה הביאה לך אושר.
בעלך, אדם שאת לא אוהבת ולא מתחיברת אליו בחר בדרך מסויימת, את עכשיו נדרשת לבחור אם ללכת איתו בדרך הזו או להפרד ממנו.
איזו החלטה נראה לך שתוביל אותך לאומללות מתגברת במשך עשרות השנים הקרובות? איזו החלטה תתן לך צ'אנס להיות מאושרת?
 
גירושים לא טובים לילדים? לא בדיוק. אומנם תא משפחתי מאושר אכן טוב לילדים אבל לא נראה שהאופציה הזו קיימת.
האופציות הקיימות הן הורים נשואים ואומללים בנישואים האלו או הורים גרושים שמחפשים את האושר שלהם, אולי ימצאו את האושר ואולי לא כי שום דבר לא בטוח.
לצפיה ב-'כמה שאלות'
כמה שאלות
17/08/2017 | 11:25
2
104
שלום לויקטוריה ולכולם. אני ממש מעדיפה לשאול כביכול "באוויר" ולא לחשוף פרטים אישיים ספצפיים.
אני יצאתי לפנסיה, יש לי שלושה ילדים מקסימים שעזבו את הבית ונכד, אני ובעלי נשואים כ- 30 שנה.
זוג מבוגר, יחסית , נשאר בבית ריק, איך נישארים חברים טובים? על מה יש לדבר כל היום ואיך גורמים לזה לקרות? קל לכל אחד לברוח לתחביבים שלו ולפינה שלו לדבר רק על תחזוקת הבית/ארוחת שישי/ילדים וכדומה. אבל לא ממש על עצמנו.
בסוף אני רואה שכן נתתי פירוט
לצפיה ב-'התקרבות בזוגיות'
התקרבות בזוגיות
( לעמוד שלי בתפוז )
17/08/2017 | 18:03
56
שלום אורחת יקרה,
תודה לך על השיתוף. קודם כל אחרי 30 שנים ביחד, אפשר לדבר פתוח ולעלות את הנושא. שיחה פתוחה על זה שאת מרגישה יכולה להוביל לפתיחות מסויימת גם מצד של בעלך.
האם בעלך מרגיש אותו צורך? כדאי לשאול. 
זה צד הראשון שלדעתי הכי חשוב.
אשמך לעמוד לשירותך ולדעת האם דיברת עם בעלך.
בהצלחה
לצפיה ב-'שלום'
שלום
31/10/2017 | 14:16
6
חיוני בכל קשר רגשי עניין משותף. כדאי למצוא נושאי שיחה משותפים, כמו דברים שעושים בתחביבים, במסגרות ובקשרים עם אנשים. אני אוהב לדבר על תחביבים כי זה יחסית אישי ולכן יכול לחזק את החברות. כשיש עניין משותף ויש על מה לדבר, החברות מתחזקת.
 

מנהל/ת הפורום

אודות:
שמי ויקטוריה רבין, ואני בעלת תואר שני של האוניברסיטה העברית בירושלים. קואוצ'רית, מאמנת אישית רגשית וזוגית. אני אם לשלושה ילדים מקסימים וחלק של משפחה
עוד...

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא פיענוח ציורי ילדים
אירוח בנושא פיענוח...
מעלים ציורים של הילד/ה שלכם ומקבלים פיענוח לציורים
אירוח בנושא פיענוח ציורי ילדים
אירוח בנושא פיענוח...
מעלים ציורים של הילד/ה שלכם ומקבלים פיענוח לציורים
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

בעלי מקצוע

ויקטוריה רבין-מאמנת אישית, רגשית וזוגית
ויקטוריה רבין

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ