לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
הסתרת שרשור מעל 
פורום חינוך לגיל הרך
בילדים שלנו יש את הסקרנות הטבעית והדחף ללמוד. הילדים שלנו זכאים לכבוד ולהערכה, ובכדי שיוכלו להתפתח, לגדול, ולממש את הפוטנציאל הגלום בם, עלינו, ליצור את התנאים המתאימים עבורם. עלינו לספק את צורכיהם הפיזיים, הרגשיים והרוחניים.מכיוון שתהליך הגדילה של הילד מלווה בכישלונות וקשיים לצד ההצלחות, אנחנו כהורים צריכים לספק לו ``רשת בטחון`` של קבלה, תמיכה ואהבה. אנחנו, צריכים ליצור עבורו אוירה שתאפשר לו להיענות לאתגרים שהחיים מציעים מבלי לחשוש מכישלונות.איך עושים את זה? איך מטפחים ילד ומאפשרים לו להיות הוא עצמו מבלי שהרצונות, הפחדים והציפיות שלנו ``ישתלטו`` על החינוך? איך מדברים עם ילדים כך שתהיה החלפת דעות הדדית, הבעת רגשות וחשיפה אישית?כל אלה ושאלות רבות נוספות הן עניינה של קהילה זו. ננסה ללמוד, תוך כדי הקשבה ופתיחות, אחד מהשני. אין דרך אחת שהיא טובה מהשניה, לכל ילד והורה מתאימה דרך ייחודית שלהם ו``הצלבת`` הדעות תאפשר (כך אני מקוה) לכל אחד מאתנו למצוא את שביל הזהב בינו לבין ילדו.הפורום מיועד לדיונים בנושא חינוך לגיל הרך. הוא נועד לכל מי שיש לו או לה משנה חינוכית, או המעוניינים לגבש לעצמם משנה כזו, או להתלבט בנושאים הנוגעים למשנה כזו.כל דיון הקשור במישרין לנושאי חינוך לגיל הרך שייך לפורום הזה, ויתקבל כאן באזניים קשובות ולב פתוח.דיונים הנוגעים לנושאי הורות כלליים, ולא לנושאים הנוגעים בחינוך, אני סבורה שמקומם הנכון הוא פורום "להיות הורים", שחושף את המתייעצ/ת גם לכמות גדולה הרבה יותר של גולשים.אין צורך להדגיש (אך אדגיש בכל זאת), שכתיבה בפורום כפופה לתקנון תפוז. מעבר לכך, אלה הם כללי ההתנהגות בפורום "חינוך לגיל הרך":אין פרסומות בפורום - ניתן לפרסם בלוח המודעות של הפורום. פרסומות מעל דפי הפורום תמחקנה.יש להמנע מפרסום תמונות של ילדים בפורום - עם כל ההבנה שלי לרצון שלנו להתגאות בילדינו (ויש במה להתגאות!), אבקש להשאיר את הדיונים במסגרת מטרת הפורום, ולא לגלוש לשרשורי תמונות.יש להמנע משיחות פרטיות וקשקושים מעל דפי הפורום - לשם כך קיימת מערכת מסרים יעילה בתפוז. הפורום נועד לדיונים ענייניים. יש מקום רק ל-15 הודעות בעמוד הראשון של הפורום - הבה נשתמש במקום הזה בתבונה ולנושאי הפורום.יש להמנע מהתנצחויות בפורום - נסו לשבור את הפרדיגמה לפיה עליכם תמיד לומר את המילה האחרונה.עלבונות אישיים והתייחסות פרסונלית לגולש/ת ימחקו על פי שיקול דעתי הבלעדי - בהקשר הזה, אבקש אתכם מצד אחד לחשוב מראש, ואף לקרוא שוב, הודעות שלכם לפני שאתם שולחים אותן, ומצד שני, לתת קרדיט לאדם שעומד בצד השני של המסך, שהוא לא התכוון לעלבון אישי, ולנסות לקרוא את הודעתו שוב בעיניים אחרות לפני שמתלוננים. אפשר, ואתם מוזמנים, לפנות אלי במסרים בנושאים הנוגעים לאמור לעיל, אך אבקשכם להפעיל שיקול דעת לפני שאתם פונים אלי. מאד לא הייתי רוצה לקבל כל יום מסרים מגולשים שנעלבו מגולש זה או אחר.אני מאחלת לכולנו דיונים פוריים ומעניינים לאה_מ

הנהלת הפורום:

אודות הפורום חינוך לגיל הרך

בילדים שלנו יש את הסקרנות הטבעית והדחף ללמוד. הילדים שלנו זכאים לכבוד ולהערכה, ובכדי שיוכלו להתפתח, לגדול, ולממש את הפוטנציאל הגלום בם, עלינו, ליצור את התנאים המתאימים עבורם. עלינו לספק את צורכיהם הפיזיים, הרגשיים והרוחניים.מכיוון שתהליך הגדילה של הילד מלווה בכישלונות וקשיים לצד ההצלחות, אנחנו כהורים צריכים לספק לו ``רשת בטחון`` של קבלה, תמיכה ואהבה. אנחנו, צריכים ליצור עבורו אוירה שתאפשר לו להיענות לאתגרים שהחיים מציעים מבלי לחשוש מכישלונות.איך עושים את זה? איך מטפחים ילד ומאפשרים לו להיות הוא עצמו מבלי שהרצונות, הפחדים והציפיות שלנו ``ישתלטו`` על החינוך? איך מדברים עם ילדים כך שתהיה החלפת דעות הדדית, הבעת רגשות וחשיפה אישית?כל אלה ושאלות רבות נוספות הן עניינה של קהילה זו. ננסה ללמוד, תוך כדי הקשבה ופתיחות, אחד מהשני. אין דרך אחת שהיא טובה מהשניה, לכל ילד והורה מתאימה דרך ייחודית שלהם ו``הצלבת`` הדעות תאפשר (כך אני מקוה) לכל אחד מאתנו למצוא את שביל הזהב בינו לבין ילדו.הפורום מיועד לדיונים בנושא חינוך לגיל הרך. הוא נועד לכל מי שיש לו או לה משנה חינוכית, או המעוניינים לגבש לעצמם משנה כזו, או להתלבט בנושאים הנוגעים למשנה כזו.כל דיון הקשור במישרין לנושאי חינוך לגיל הרך שייך לפורום הזה, ויתקבל כאן באזניים קשובות ולב פתוח.דיונים הנוגעים לנושאי הורות כלליים, ולא לנושאים הנוגעים בחינוך, אני סבורה שמקומם הנכון הוא פורום "להיות הורים", שחושף את המתייעצ/ת גם לכמות גדולה הרבה יותר של גולשים.אין צורך להדגיש (אך אדגיש בכל זאת), שכתיבה בפורום כפופה לתקנון תפוז. מעבר לכך, אלה הם כללי ההתנהגות בפורום "חינוך לגיל הרך":אין פרסומות בפורום - ניתן לפרסם בלוח המודעות של הפורום. פרסומות מעל דפי הפורום תמחקנה.יש להמנע מפרסום תמונות של ילדים בפורום - עם כל ההבנה שלי לרצון שלנו להתגאות בילדינו (ויש במה להתגאות!), אבקש להשאיר את הדיונים במסגרת מטרת הפורום, ולא לגלוש לשרשורי תמונות.יש להמנע משיחות פרטיות וקשקושים מעל דפי הפורום - לשם כך קיימת מערכת מסרים יעילה בתפוז. הפורום נועד לדיונים ענייניים. יש מקום רק ל-15 הודעות בעמוד הראשון של הפורום - הבה נשתמש במקום הזה בתבונה ולנושאי הפורום.יש להמנע מהתנצחויות בפורום - נסו לשבור את הפרדיגמה לפיה עליכם תמיד לומר את המילה האחרונה.עלבונות אישיים והתייחסות פרסונלית לגולש/ת ימחקו על פי שיקול דעתי הבלעדי - בהקשר הזה, אבקש אתכם מצד אחד לחשוב מראש, ואף לקרוא שוב, הודעות שלכם לפני שאתם שולחים אותן, ומצד שני, לתת קרדיט לאדם שעומד בצד השני של המסך, שהוא לא התכוון לעלבון אישי, ולנסות לקרוא את הודעתו שוב בעיניים אחרות לפני שמתלוננים. אפשר, ואתם מוזמנים, לפנות אלי במסרים בנושאים הנוגעים לאמור לעיל, אך אבקשכם להפעיל שיקול דעת לפני שאתם פונים אלי. מאד לא הייתי רוצה לקבל כל יום מסרים מגולשים שנעלבו מגולש זה או אחר.אני מאחלת לכולנו דיונים פוריים ומעניינים לאה_מ
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום

קקי בתחתונים
30/08/2015 | 12:15
1
5
ילד כמעט בן שש היה גמול שנים.לפני כשנה התחיל לעשות קקי בתחתונים (רק ביום ורק קקי).הולך לשרותים לעשות פיפי אך כאשר מבקשים ממנו לבדוק עם יש לו גם קקי הוא אומר שאין לו בלי לנסות לשבת.כאשר הוא עושה בתחתונים הוא מסתתר או מתעלם.מצב הרוח שלו משתנה לטובה אחרי שמחליפים לו.(לפני הוא שקט ומסוגר אחרי חוזר לעצמו.בלילה הוא נקי.אחרי שמנקים ורוצים לזרוק את התחתונים נלחץ.ילד מאוד חכם.הגננת דרשה שיעלה לכתה א' למרות גילו.הוריו התגרשו לפני שנה.אני חוששת מתגובת הילדים בכתה.במשפחה היחס אליו טוב
יש מרפאה מצויינת בתל השומר
( לעמוד שלי בתפוז )
30/08/2015 | 15:25
2
המטפלת בעצירות ואינקומפרזיס.
כאשר התהליך כה ארוך, מומלץ מאוד לפנות לאיש טיפול המתמחה הילדים או למרפאה המתמחה בכך (הטוב בתל השומר הוא שיש להם טיפול משולב- רגשי, התנהגותי ורפואי).
צריך לזכור שזהו סימפטום עקשני מאוד המצריך המון סבלנות מצד המטפלים.
מעבר לכך, קשה מאוד לייעץ בנושא כללי כל כך עם כ"כ מעט מידע.
|תפוז| תפוז גאה להשיק |4U|
30/08/2015 | 14:58
|*| מערכת תפוז גאה להשיק את קהילת הכותבים החדשה!
בפורום הכותבים החדש תוכלו לשתף, להתייעץ, לחלוק, להכיר כותבים כמוכם ולקבל עוד כמה הפתעות.

בואו לאוורר את המגירה!:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...
לי יש ולך אין!
24/08/2015 | 23:10
2
14

הבן המתוק שלי בן 2.5
הוא מתנהג מדהים יש רק תופעה חדשה ששמתי לב אליה (כמובן תואמת גיל אבל עדיין מפריעה לי)
הוא מכריז הכרזות מעין "לי יש ולך אין" גם מולנו וגם מול חברים שלו. להתיחס לזה? אם כן איך?
לומר את המשפט הטרחני "איך אתה היית מרגיש אם X היה אומר לך את זה?" אני לא בטוחה שהוא כ"כ יבין. אני מאוד מפרגנת על התנהגות 'חברית' שלו. 
מבחינת אופן המשחק זה מאוד משתנה יש לו ימים שהוא חולק צעצועים יפה ויש ימים שהוא מרגיש יותר צורך להגן על צעצועים שמעניינים אותו ולשחק לבד. כשהוא מרגיש צורך לשחק לבד (ואני בסביבה) אני משתדלת 'להפריד' ולתת לחבר השני צעצוע אחר, כלומר אני לא כופה עליו לחלוק. הכלל היחיד שיכול לכפות עליו לחלוק הוא שמי שהתחיל לשחק במשהו זה שלו לאותו זמן עד שהוא מפסיק לשחק בו.  אגב לא ממש משנה אם זה חבר שבא אלינו או להפך.  
מה דעתכם? להתיחס לזה או שזה יעבור מעצמו?
 
לגמרי תואם גיל
( לעמוד שלי בתפוז )
27/08/2015 | 19:47
1
2
לצערי זו התנהגות ממש תואמת גיל. בדר"כ פוחתת עם הזמן.
מה שעוזר אצלנו:
לדבר עובדתית- נכון, לך יש x לו יש y. אתם גם יכולים לחלוק ולשחק יחד.
אם עקרוני לי אז אשאל- מי אתה רוצה שיתן לו (יחלוק)- אני או אתה? (בדר"כ בוחרים באני כדי להיות לפחות אלו ששולטים על הסיטואציה...
אתייחס לכך שנכון שזה שלו ולא חייב לחלוק אבל יותר כיף לשחק יחד.
הבעיה-
הוא קטנציק. בגיל הזה משחקים הרבה יותר אחד ליד השני מאשר אחד עם השני.
בדר"כ הרבה דוגמא אישית ושיקוף של מה שקורה (בלי ביקורת או תוכחה, אלא ברמה העובדתית) עוזר.

ושוב, אם זה יותר עקרוני או שהזמנתם הביתה חבר ואת רוצה לתת דוגמא, אפשר לקבוע כללים מראש ולתזכר כל הזמן.
לדוגמא- אם הלכנו עם שקית במבה לגינה או עם משחקים שברור שכולם ירצו גם, נביא כמה ונקבע מראש שחולקים ואם לא אז לא לוקחים למשל.
מצד שני, אם עקרוני לו לא לחלוק משהו, זכותו, אבל נניח את זה בצד ונבחר משחק שכן אפשר לחלוק כדי שכולם יהנו ביחד...

מעולה תודה רבה על התשובה (:
31/08/2015 | 20:32
הזדמנות מיוחדת ! - ייעוץ עם פרופ׳ רולידר
17/08/2015 | 10:15
9


לתוכנית חדשה, בהנחייתו של פרופ' עמוס רולידר, אנחנו מחפשים זוגות שיש להם חילוקי דעות, דילמות בנוגע לגידול הילדים, או הורים עם קושי בחינוך הילדים. בתוכנית יזכה הזוג לייעוץ מקצועי אישי של פרופ' רולידר. במידה ותרצו לשמוע עוד פרטים ניתן לפנות במייל ליהל yahel@rolider-center.com

חוק שפוגע בשיוויון = קריאה לכנסת לבטלו במהירות .....
09/08/2015 | 21:27
18
נניח  שלמחוקקת היו כל הכוונות הטובות  אך התבשיל הוקדח והמציאות קופקאה. מה עכשיו? האם החוק יבוטל אוטומטית? זהו שלא. כלומר לא קיימת חוקה למדינת ישראל  והכל "חארטא". מחוקקים דראקוליזציה וזו איננה מתבטלת מעצמה. אין מנגנון של פיקוח על החוקים... אולי חלה טעות בין כוונת המחוקק למצוי בפועל . אני מתכוונת לחקיקת חוק החינוך המיוחד = ולקראת ספטמבר אני קוראת לשר החינוך למחוק את החוק מספר החוקים .
גן פרטי בגבעתיים באזור של רחוב עמל
03/08/2015 | 17:32
14
לא רוצה
31/07/2015 | 10:10
1
55
שלום,
 
אני בבית בשמירת הריון, והחמוד החליט היום שהוא לא רוצה ללכת לגן אלא להישאר איתי בבית, אמרתי לו שיש היום יום הולדת בגן, וזה יום קצר ואני יקח אותו מוקדם, אבל הוא בשלו, הבאתי לו משהו טוב לגן אכל מיד.... מצאתי ספר ישן שרצה למסור אותו אז הלכנו למסור אותו ומשם נסיתי חצי שעה בערך לקחת אותו לגן, בסוף הוא ישב בחוץ בוכה ואני נכנסתי עם משהו טוב אחר לשים לו מתחת לכוס ודברתי עם הגננת שבאה לקחת אותו. היא הכניסה אותו לגן ושהתקשרתי עליה אמרה שהוא נרגע והכל בסדר, שצריך לדעת לשחרר והוא יודע שאני בבית ורוצה להשיאר איתי כי יודע שמשהו יקרה לי.
 
מה היתי צריכה לעשות?? לקחת אותו בכוח לגן?? או לתת לו להשאיר בבית איתי?? ואז הוא תמיד ירצה להישאר איתי בבית ולא ללכת לגן...... הוא אמר לי שהוא לא רוצה שאיזה ילד יבוא לגן ושדברתי עם הגננת היא אמרה לי שהסתכלה ואמרה שהם בכלל לא משחקים ביחד. האמת שאני לא אוהבת את הילד ההוא..... לפחות הוא עובר לכתה א ולא יהיה איתו בשנה הבאה.
 
תודה ושבת שלום
אישית אני חושבת שמסגרת מאוד חשובה לילדים
( לעמוד שלי בתפוז )
01/08/2015 | 13:37
26
ושעוד מעט יהיה חופש בכל מקרה ויהיה לך הרבה זמן להיות איתו (מעבר לזה שאם את בשמירת הריון אז אולי עדיף שתתאמצי כמה שפחות).
הרבה פעמים כשהילד יודע שאמע בבית הם רוצים להשאר איתה גם. זה טיבעי והגיוני אבל חשוב לשלוח ילדים לגן. המסגרת, היום המובנה, הידיעה והציפיה של מה שהולך להיות, מאוד תורמים לביטחונו ורווחתו הנפשית של הילד.
מציעה להיות מכילה ומבינה (אני מבינה שמתחשק לך להשאר אבל ילדים הולכים לגן בבוקר. בצהרים אבוא לאסוף אותך ונשחק יחד...).
השתדלי לעשות פרידות קצרות וברורות (עוזר גם כשהם טקסיות ממש) ולא להכנס למשאים ומתנים וגם לא להרגיש לא בנוח כאילו את מכריחה אותו ללכת לגן ואם את כן מחליטה לא לשלוח אז הבהירי שזה חד פעמי ושחבל שלא יוכל לשחק היום עם החברים שלו אבל היום ורק היום יכול להישאר.
קחי בחשבון, שביום למחרת הוא עלול לרצות להישאר שוב...
|*|הפורומים מתחדשים|!|
30/07/2015 | 15:46
6
גולשות וגולשים יקרים,
תפוז עובר תהליך התחדשות של שיפור חוויית המשתמש באתר.
אנו גאים ושמחים לבשר כי ביום שלישי הקרוב 4.8, החל משעות הצהריים אנו צפויים לעלות עם מערכת פורומים חדשה.
למעשה, הפיתוח נמצא בשלביו הסופיים ואנו עמלים כעת על בדיקות מקדימות.

לאחר ההשקה נמשיך לייצר שיפור מתמיד של האתר וגרסת הפורומים, כאשר אנו נשמח להמשיך ולקבל מכם פידבקים בשוטף בפורום משוב, מסרים אישים ומיילים.
ברצוננו לעדכן כי אנו עובדים בימים אלו גם על גרסה חדשה לאתר המותאם בסלולר ולבלוגים.

בין החידושים שצפויים לעלות ביום שלישי:
- מראה חדיש ועדכני
- אפשרות לכתוב הודעות בצורה מהירה יותר
- אפשרות לעקוב אחרי פורומים אהובים
- אייקונים חדשים ומשודרגים
- ממשק עבודה נוח ויעיל
ועוד...


שימו |לב| במערכת החדשה שצפויה לעלות ביום שלישי החתימות יוסרו באופן גורף עד לעליית מערכת חתימה משודרגת יותר (עליה עובדים בימים אלה).
לידיעתכם, במידה ותרצו לשמור את מה שכתוב בחתימה שלכם, אתם מוזמנים לעשות זאת עד יום שלישי בבוקר.

סופ"ש נעים |הלוואי|
צוות תפוז
רגרסיה בגיל 4.5???
28/07/2015 | 15:01
5
39
יש לי ילד מקסימם ורגיש בן 4.5 ואחיו בן 2.7. הילד הבכור מראה סימנים של רגרסיה..בהתנהגות..כאילו קצת מסרב לגדול...בבית הוא שלטן...רק הוא יכול לגעת במשחקים ולא נותן לאחיו לשחק. נוהם ובוכה כשאומרים לו לא...מאד קשה לו אם המילה הזאת- הוא צריך הכל מייד ועכשיו- קשה לו מאד לדחוק סיפוקים- וכשאני מבקשת ממנו או אומרת לו שעכשיו אי אפשר הוא בוכה, בועט נוהם וצורח...אני כבר מאבדת סבלנות ..כבר לא יודעת מה לעשות....מה עושים?!?!
כך היה תמיד או שזה התחיל לאחרונה?
( לעמוד שלי בתפוז )
29/07/2015 | 17:46
1
25
ואם לאחרונה, אז מתי והאם סביב אירוע מסויים?

את כותבת שהיתה רגרסיה0 אז יעזור לדעת איך הדברים התנהלו לפני כן...
האמת
29/07/2015 | 19:24
22
השאלה שלך בבמקום...זה לא רגרסיה זה פשוט הוא...הוא מאד שלטן, עקשן, לא זורם, קשה  לו עם שינויים, רכושני..אבל יש לו הממממון צדדים יפים, הוא אוהב לחבק, הוא חם, רגיש, חכם בטירוף, מנהיג, חברותי ...אני רק אבודה עם הצד הקצת קשה לי בהתנהגותו.
מלמדים אותו לדחות סיפוקים
29/07/2015 | 21:52
2
30
לדחות סיפוקים ולשתף, הם דברים שניתן ללמוד.
ראשית, לעזור לו לדחות סיפוקים על ידי כך שתתחילי לעכב את תגובותיך מעט ולא תמלאי את דרישותיו במקום. כועס ונוהם?
שקפי לו את זה בצורה הכי אמפטית שאת יכולה, בלי כעס- אני רואה שאתה מאוכזב/כועס/קשה לך לחכות אבל עכשיו אי אפשר, מחר ננסה/אח"כ נוכל וכך הלאה.
לפעמים עוזר גם לומר לו מה כן אפשר- עכשיו אי אפשר x אבל אפשר y לדוגמא...

אם בוחר לכעוס. זה בסדר. זו זכותו... נסי להתעלם מזה ורק להתיחס לכך שקשה להמתין או שקשה לא לקבל את מה שרוצים ושאת מבינה אבל זה לא אפשרי.
זה קשה ולפעמים מתחרפנים מהייללות והעצבים אבל עוזר לזכור שאת כרגע עוזרת לו ללמוד לחכות ושזה באמת נורא מתסכל עבורו.

לגבי הרכושנות/שתלטנות. קודם כל כדאי מדי פעם להפריד ביניהם כוחות..
קצת זמן אישי עם כל אחד יכול מאוד לעזור.
כמו כן, לפעמים אני נותנת בחירה- אתה תשתף/תחלוק או שאני אעשה זאת?
גם דוגמא אישית ותמלול של הדברים מאוד עוזר.
מצד שני, גם צריך לתת לו מקומות בהם הוא יכול להגיד לא ולא לחלוק. אם זה צעצוע שהוא שלו, צריך לומר לו שזה יהיה נפלא אם יחלוק אבל שזה שלו והוא לא חייב...

דבר אחרון ומאוד חשוב שעולה לי כרגע-
כל הזמן לשבח אותו על מה שכן עושה-
כמה יפה משחק, כמה יפה ממתין, איזה בוגר הוא, איזה אח נהדר (על כל שטות הכי מובנית מאליה).

תודה תודה רבה!!!
30/07/2015 | 06:30
1
17
על התשובות לעניין וכל כך מהר!!!! אתחיל ליישם היום!!!! תודה
אין על מה. בהצלחה!
01/08/2015 | 13:38
5
עדכני איך מסתדר לכם:)
בין תינוק לפעוט
28/07/2015 | 21:09
2
47
שלום רב
 
בנינו בן שנה ו-3 חודשים, לתקופות שמח בחלקו ונוח למשתמש, לתקופות לא. לפני קצת פחות מחודש למד (כנראה בגן) את הצירוף האלמותי "את-זה" יחד עם תנועת ההצבעה, ובימים האחרונים חוזר על כך באופן כמעט בלתי פוסק, בעיקר בשעות אחה"צ-ערב, הזמן שלנו איתו. לעתים קרובות מדובר בדברים שאנחנו לא מעוניינים לתת/לאפשר לו לעשות, או שאנחנו לא מבינים מה הוא רוצה, ואז תוך פרק זמן קצר הוא מתחיל לצעוק ולבכות. מיותר לציין שגם אם רצונו נענה, לרוב הסיפוק ממה שהשיג קצר מאוד עד שעובר למושא ההצבעה הבא. בגן השעשועים הדבר חוזר על עצמו כשהוא מעוניין בצעצועים של ילדים אחרים, מאוד מבאס כי הגינה היתה תמיד המפלט כשרוצים להתאוורר קצת מהשגרה בבית (עד עכשיו מבקרים שם מידי יום). נראה שגם בגן מתנהג באופן דומה, יש לו ימים טובים יותר ופחות. 
איך מתמודדים? אם רלוונטי מבחינת התפתחות מוטורית נמצא כרגע על הסף של להתחיל ממש ללכת (מזה כשבוע הולך כמה צעדים אבל בעיקר זוחל).
 
תודה רבה
זה נשמע לחלוטין תואם גיל...
( לעמוד שלי בתפוז )
29/07/2015 | 21:35
19
בגיל הזה הייתי צריכה לעבור שעות של ניחושי "את זה" כי בכל רגע היה את זה אחר...
לפעמים מה שעזר היה להוליך למקום (או להרים) כדי שתבחר לבד את מה שמצביעה עליו.
לגבי הכעס והעצבים- זה נורא מתסכל כשלא מבינים אותך. זה בדר"כ משתפר מאוד כשהשפה משתפרת ואז יכולים להסביר את עצמם יותר טוב...
נקטע לי הסוף...
29/07/2015 | 21:43
17
כדאי מאוד בגיל הזה לנסות למצוא כמה שיותר דברים שהוא כן יכול לעשות כדי שלא תצטרכו להגביל אותו כל הזמן.
למשל- מגירה במטבח שיכול לשחק בה.
וכשכן רוצה משהו שאסור, נסו להפנות אותו למה שכן אפשר (על ידי הסחת דעת או הצעת אופציה אחרת לדוגמא).
מצד שני, אם רוצה לעשות משהו שהוא מבחינתך גבול אדום, בהחלט הייתי מתעקשת ולא מוותרת על כך. אם מראש את יודעת שכנראה תוותרי אם יתחיל לצעוק ולבכות, אז חישבי מלכתחילה אם כדאי להגביל אותו בנושא (לדוגמא אם הוא רוצה לגעת באש , מן הסתם לא תתני לו, אבל אם רוצה לטפס על הספה, אולי כדאי שתמצאי דרך שזה יהיה בטיחותי עבורו. כל הורה והגבולות שלו בענייני הבית...).
.
אמהות יקרות לילדים בגילאי 3-5, זקוקה לעזרתכן
18/07/2015 | 23:54
49
הי!
 
אם יש לך ילד/ה בגיל 3-5, אודה לך מאוד אם תוכלי להקדיש 5 דקות למילוי שאלון לעבודה סמינריונית שאני כותבת בנושא הורות ואיכות השינה של הילד.
 
קישור לשאלון:
 
מעריכה מאוד!!!! 
תודה רבה 
תהילה
דרושות מנהלות מעון ומטפלות לגיל הרך
16/07/2015 | 14:42
32
לרשת דובדבן מעונות יום לגיל הרך, דרושות:
 
מנהלות מעון באור עקיבא, הוד השרון וקריית ים.
דרישות: ניסיון בתחום ותואר רלוונטי.
 
מטפלות בהוד השרון וביבנה (2 סניפים).
דרישות: רצוי בעלות ניסיון.

לשליחת קורות חיים:
מייל: s@rdm.co.il
פקס: 03-6338889
אתר דובדבן
 
|*|פורומים חדשים בתפוז|*|
16/07/2015 | 11:11
5
|פרח|מחפשים עבודה? מתלבטים מה לכתוב בקורות החיים?
בפורום דרושים עובדים תוכלו לקבל הכוונה מלאה בדרך לעבודה המושלמת עבורכם!

|שמאל|היכנסו עכשיו:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

|מטוס|חולמים על חופשה חלומית באיטליה? מתכננים מסלול הטיול ברומא ויש לכם בתלבטיות?
בפורום טיולים לאיטליה תמצאו את כל המידע הנדרש!

|שמאל|היכנסו עכשיו:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

|כסף|יש לכם שאלות בתחום הבנקאות? נתקלים בקשיים מול המערכת הבנקאית?
בפורום תביעות בנקים תוכלו לשאול ולהתייעץ!

|שמאל|היכנסו עכשיו:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

|נורה|מעצבים מחדש את הבית ומתלבטים לגבי תאורה? מעוניינים לדעת מהו סוג התאורה החסכוני ביותר עבורכם?
בפורום ייעוץ תאורה תמצאו את כל המידע הנחוץ!

|שמאל|היכנסו עכשיו:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

|אופניים|חולמת על אופניים חשמליים? שללו לך את רשיון הנהיגה ואתה מחפש דרך נוחה להתנייד?
בפורום אופניים חשמליים תוכלו למצוא את כל המידע הנדרש!

|שמאל|היכנסו עכשיו:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

|מחשב|עומדים לפתוח עסק חדש? יש לכם שאלות לגבי הגדלת רווחים?
בפורום עסקים תוכלו לשאול ולהתייעץ!

|שמאל|היכנסו עכשיו:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

|@|מתלבטים לגבי מכשיר שמיעה? מעוניינים לדעת מהו המכשיר שמתאים ביותר עבורכם?
בפורום מכשירי שמיעה תוכלו למצוא את כל המידע הנדרש!

|שמאל|היכנסו עכשיו:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...
שאלה לצורך סקר
12/07/2015 | 07:12
5
77
איך הייתם מגיבים אם הילד הקטן שלכם (אצלנו הוא בן 3) היה זורק את מכשיר הטלפון הביתי לבריכה???
זורק את הטלפון בכוונה? לא מפיל בטעות?
( לעמוד שלי בתפוז )
12/07/2015 | 14:14
1
25
זורק בכוונה מכוונת. מתוך עצבים.
12/07/2015 | 14:23
25
קודם כל הייתי קופצת לבריכה להציל את הטלפון p-:
13/07/2015 | 14:30
2
64
זו שאלה שקשה לענות עליה היפוטטית מכיוון שסף העצבים הוא מאוד גבוה במקרים כאלה וסף השוק אף גבוה יותר. מכיוון שאני לא יכולה לשלול לו את דמי הכיס מעכשיו ועד הנצח, כנראה שלא היה לי הרבה מה לעשות מעבר לניסיון להגיב למה שקרה באותו הרגע (עונשים ארוכים או מאוחרים, בדר"כ לא כ"כ משפיעים).
לכן, ככל הנראה אחרי שהייתי נרגעת מהרצון לתלות אותו על עץ (או תוך כדי), הייתי "מקפלת" הכל כדי ללכת הביתה.
בפועל, זה היה כנראה מלווה בהרבה עצבים.
אגב, אם זה משהו שקורה הרבה (ששובר את הכלים כדי לקבל תשומי) זה כנראה קצת אחרת ממצב חד פעמי של עצבים אבל כך או כך או כך, באמת קשה לדעת איך הייתי מגיבה אם זה היה קורה..
מה הכוונה מקפלת הכל?
13/07/2015 | 14:56
1
52
פשוט מסובבת את הגב ומקבלת את זה בשתיקה?
ממש לא
13/07/2015 | 22:49
46
יורדת לגובה העיניים ומודיעה שעכשיו הולכים הביתה כי לא הורסים דברים כי כועסים/רוצים תשומת לב. הייתי אורזת הכל ולוקחת את הילד הביתה. אם הייתי חושבת שיש משהו אחר שאני יכולה לעשות וקשור לכל מה שקרה, הייתי עושה אותו.
עם כל הכעס, העצבים והקושי הכלכלי ושיברון הלב, צריך לזכור שבן 3 לא בהכרח יודע כמה עולה טלפון (הוא לא אמור לדעת) וגם לא בהכרח יודע שזה יהרוס את הטלפון לחלוטין כשיזרק למים. והוא בטח לא חשב על זה באקט אימפולסיבי...
הבעיה היא שזה מעשה מחרפן וקשה לזכור את כל הדברים האלה באותו רגע :-/
הרבה יותר קל לדבר בתיאוריה ובדיעבד p-:

קנאה בין אחיות ...
09/07/2015 | 00:03
1
397
שלום,
אני אמא לשתי בנות מדהימות,הגדולה בת ארבע והקטנה בת שנה וחצי.. בתקופה האחרונה אנחנו רואים שינוי בהתנהגות של הגדולה שבא כנראה בעקבות קנאה לאחותה הקטנה..היא כועסת ממש בקלות היא צועקת ומתפרצת,בוכה על כל שטות...עושה "ברוגזים" וממש כל דבר שיתן לה תשומת לב באיזה שהיא צורה גם אם היא שלילית.. אנחנו מרגישים ממש במצוקה...אני לא יודעת איך כאמא אני צריכה להתייחס לזה..מצד אחד אני יודעת שחשוב  מאוד להקפיד על הגבולות ועל החינוך שלה ולא לאפשר צעקות והרמת יד על אחותה הקטנה,מצד שני אני ממש מבינה לליבה,מבינה את התסכול שלה ואת סערת הרגשות שהיא נמצאת בה... הקטנה ילדה מקסימה ומאוד דומיננית והנוכחות שלו מאוד מורגשת..היא סוג של "גונבת" לה את ההצגה...וגם היא לא מוותרת ..מושכת לה בשיער,נושכת... שומרת על עצמה...הן דומות באופי שתיהן חכמות בוגרות ומבינות את הסיטואציה , אבל הגדולה מרגישה שכל תשומת הלב הולכת לאחותה ה קטנה.. ניסינו בכל דרך..לכעוס/להעניש/לדבר /להכיל /לקבל את הכעס לבלות איתה זמן אכות בלי הקטנה אבל זה עוזר רק נקודתית לאותו נקודת זמן ולא מעבר..
אני ממש מרגישה שאני כהורה צריכה עזרה וכלים איך כדאי להתמודד איתה..אני רוצה להקל עליה וגם במקביל לשמור על מסגרת חינוכית ונכונה...
אני מוצאת את עצמי בימים החאורנים ממש נזהרת ומוותרת לה בכדאי שלא יתחיל סבב בכי נוסף או כעס...לשמור על אוירה נעימה בבית אבל לפעמים זה נהיה ממש בלתי אפשרי ואני כועסת עליה אבל אז אני שוב מבינה כמה היא במצוקה ואני מצערת שכעסתי עליה...אני לא רוצה שהן תגדלנה באוירה כזאת...
אנחנו מרגישים בסוג של מצוקה ולא יודעים איך להתנהל בסיטואציה הזו...
אני אשמח לכל עצה והצעה איך כדאי לנהוג במצב הזה ...
תודה רבה מראש!
 
קנאה בין אחיות...
( לעמוד שלי בתפוז )
10/07/2015 | 13:25
146
מה שאת מתארת אלו סיטואציות מאוד שכיחות ומתסכלות עבור ההורים.
מה שבדר"כ יכול לעזור בצורה כללית, אלו מספר דברים:
1. זמן איכות עם כל אחת בנפרד. אפילו אחת לשבוע.
2. על כל התנהגות טובה, הכי בנאלית שהיא, לשבח ולומר כמה נפלאה, נבונה, מכילה, חולקת יפה, מציירת בריכוז, משחקת יפה ביחד וכך הלאה.
3. גבולות ברורים לשתיהן בכל הנוגע לאלימות- לא מרביצים/נושכים/מושכים/דוחפים. ולא משחקים עם מי שעושה זאת (זזים ממנה למקום אחר או להיפך).
מאוד חשובה אחידות בתגובות של שתי ההורים ומאוד חשובה עיקביות ואסרטיביות.
אני מקווה שזה יעזור מעט..
הרטבת לילה (בלבד) בת 6, גמולה ביום מגיל שנתיים
09/07/2015 | 14:00
1
26

בת 6, גמולה מחיתולים ביום מגיל שנתיים, אבל מאז ועד היום תמיד עם חיתול לילה ומרטיבה בלילה.
ביום - אף פעם לא פספסה, בטח לא בשנים האחרונות, אין שום בעיה בכלל.

בלילה - תמיד מרטיבה, כמעט כל יום, ניסינו להעיר אותה, ניסתה להשתדל לבד, ניסינו כל מיני שיטות, לא עזר.
בדקנו עם מספר מכוני גמילה (שניידר, קושניר, מרכז רפואי מאיר וכו'),
ולהבנתנו לאחר השיחה הטלפונית, שלאור ההתנהגות שתוארה, מדובר בטיפול התנהגותי בלבד, קרי, פעמון הרטבה,
אין צורך בבירור אולטרה סאונד ולא בטיפול תרופתי (מינירין, נווטרופאן וכו').

אשמח לדעת:

1. האם לאור ההתנהגות שתוארה (שליטה מלאה ביום במשך כל השנים האחרונות, הרטבה קבועה בלילה),
אכן אין צורך בבירור אולטרה סאונד ולא טיפול תרופתי, אלא מדובר רק הטיפול התנהגותי (פעמון וכו')?

2. במידה והתשובה לשאלה הקודמת הינה חיובית, מדוע שלא פשוט לרכוש עצמאית את פעמון ההרטבה וזה הכל?
מדוע לשלם מאות שקלים יותר ע"מ לקבל "ליווי" של אנשי מקצוע, 
שיסתכם בפגישה מקדימה, שבה בעצם יאמרו לי את אשר אני כבר יודע (התנהגותי בלבד) 
וינחו אותי להשתמש בפעמון עם "ליווי" של שיחה קצרה/מייל פעם בשבועיים בנוגע להתקדמות?

תודה.
 
יש ילדים שישנים חזק ולא מתעוררים לפיפיי
( לעמוד שלי בתפוז )
09/07/2015 | 15:50
30
יש ילדים שאפילו לא התעוררו מכך שרטובים.
הרעיון בפעמון הוא להעיר את הילד וליצור התניה בין התחושה שצריך פיפי (תחילת ההרטבה) לבין התעוררות. בדר"כ רק אחרי גיל 6 מתחילים טיפול שכזה כי לרוב הילדים כבר יש הבשלות הפזיולוגית להתעורר מתחושת הפיפי ( אבל לא לכולם).
נשמע שאם יש לה שליטה מלאה ביום, לא מדובר על בעיה פזיולוגית.
למה לא לקנות. בעצמך?
אפשר לעשות זאת אבל הליווי המקצועי נותן הדרכה לאיך לעשות זאת ואיך להנהוג וכדומה. מכירה הורים שקנו לבד וזה עזר להם אז זה לשיקול דעתך
מחפשים גן לילד בן שנתיים לשנה הקרובה
05/07/2015 | 13:28
2
40
לא אפרט כרגע כי חשוב יותר למצוא לילדנו הפעוט גן מתאים וטוב.
אבל אציין שהייתה לנו חוויה מאוד לא נעימה ולא מכובדת בגן הנוכחי ולכן אנחנו מחפשים לו גן חדש וטוב.
אנחנו גרים באיזור עזריאלי. חשוב לנו שהגן יהיה בטוח ונקי ושהצוות החינוכי יהיה טוב יציב ובאמת מוכשר לנושא. מקום תומך, מעצב ומגן. 
בשביל מקום כזה אין לי שום בעיה ללכת ברגל אפילו חצי שעה. אז גם גנים רחוקים מומלצים ילקחו בחשבון.
 
ממש מיואשת ואשמח לכל המלצת הורים.
כדאי לשאול גם בפורום הורים לפעוטות
( לעמוד שלי בתפוז )
05/07/2015 | 14:20
23
לצערי איני מכירה ולא יכולה לעזור
נסי גם בפורום הורים לפעוטות
05/07/2015 | 14:20
8
|*|פורומים חדשים בתפוז|*|
30/06/2015 | 18:41
3
|לק| מתכננות מסיבת רווקות לחברה הכי טובה ויש לכן שאלות? מחפשות רעיונות מגניבים לערב נשים מהסרטים?
|קדימה|היכנסו עכשיו לפורום מסיבת רווקות ערבי נשים ותקבלו את כל המידע הדרוש:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

|לב| הזוגיות שלכם נקלעה למשבר? את מרגישה שהקשר תקוע אך לא רוצה לוותר?
|קדימה|פורום טיפול זוגי הוא בדיוק המקום בשבילכם! היכנסו עכשיו:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

|מייל| מעוניינים להגדיל את המכירות ולא יודעים בדיוק איך? רוצים ללמוד על שיטות שיווק מומלצות?
|קדימה|היכנסו עכשיו לפורום מכירות ותלמדו מהי הדרך הנכונה ביותר!
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

|בית| מתעניינים בתחום התכנון והבנייה? חובבי אומנות וטכנולוגיה?
|קדימה|פורום אדריכלות הוא בדיוק המקום בשבילכם! היכנסו עכשיו:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

|שמש| חולמים על יום כיף חלומי ומתלבטים בין מגוון הטיפולים המוצעים בספא? סובלים מכאבי גב ורוצים לשמוע על טיפול באבנים חמות?
|קדימה|פורום ספא הוא המקום האידיאלי בשבילכם! היכנסו עכשיו:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

|כלב| הכלב מתנהג בצורה מוזרה? החתול לא מפסיק לילל?
|קדימה|היכנסו לפורום רפואת חיות מחמד והתייעצו עם וטרינר מוסמך:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

|סביון| חולמים על חופשה מיוחדת ולא שגרתית בארצנו היפה?
|קדימה|היכנסו עכשיו לפורום קארוונים קמפינג ותתכננו את הטיול המושלם!
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...
דרושה מנהלת מעון יום בקריית ים
30/06/2015 | 09:01
34
לרשת דובדבן - המקימה ומנהלת מעונות יום בפיקוח משרד הכלכלה מזה 25 שנה - דרושה מנהלת מעון יום בקריית ים.
דרישות התפקיד: בעלת ניסיון + תואר ראשון בחינוך/פסיכולוגיה (חובה).
 
לשליחת קורות חיים:
מייל: s@rdm.co.il
פקס: 03-6338889
 
בבקשה זקוקה לעזרתכם
29/06/2015 | 19:09
45
בבקשה לא למחוק אותי. אני אם חד הורית ואני בד"כ לא מבקשת עזרה ומאוד מתביישת שאני בכלל צריכה...אבל החלטתי שבשביל הילדה, אני חייבת להוריד את האגו.
 
אני לא מבקשת מכם תרומות, אלא עזרה שבזכותה אקבל נקודות זיכוי ותווי קנייה בסופר. כל שעליכם לעשות הוא; להיכנס לקישור, להירשם ולענות על סקר אחד בלבד (אם מצא חן בעינכם תוכלו למלא עוד סקרים ובכך גם אתם לקבל תווי קנייה)
 
אנא, שתפו את בקשתי גם בקבוצות שאתם חברים בהם, אנא פנו לקישור :
 
 
אני מודה לכם מכל הלב
 
 
חם בפורומים של תפוז
לא מצליחה לתמוך בו
לא מצליחה לתמוך בו
מפחיד אותי שיהיה קשה למצוא עבודה, שנחיה בתת תנאים....
לא מצליחה לתמוך בו
לא מצליחה לתמוך בו
מפחיד אותי שיהיה קשה למצוא עבודה, שנחיה בתת תנאים....
אוהבים את תפוז?
אוהבים את תפוז?
עשיתם לייק לדף הפייסבוק שלנו? בואו לקבל את
אוהבים את תפוז?
אוהבים את תפוז?
עשיתם לייק לדף הפייסבוק שלנו? בואו לקבל את
Flix וידאו
אביר ספורט
אביר ספורט
ד
ד"ר שמואל אביטל
 ורדה צדיק - מאמנת NLP בקריות לשינוי איכות החיים
מרגישים תקועים?
קומונות
ליקוי בעיבוד החושי (Sensory Processing Disorder) הוא ליקוי...
הקומונה נועדה להורים לילדים צעירים המאובחנים עם קשיים בתקשו...
ויסות חושי מתייחס לעיבוד סנסורי והתגובות אליו.
עדכונים שוטפים
12:15 | 30.08.15 לילה90
23:10 | 24.08.15 טאו טאו3
21:27 | 09.08.15 הר תבור2
17:32 | 03.08.15 אורחים בפורום
10:10 | 31.07.15 פיקוס123
21:09 | 28.07.15 גראן מרנייה
15:01 | 28.07.15 38vivi
23:54 | 18.07.15 תהילה950
07:12 | 12.07.15 urielofir1
00:03 | 09.07.15 שםזמני21
מקרא סימנים
בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ