בהנהלת:

אופן הצפייה:
הסתרת שרשור מעל   תגובות
עץ הודעות:
בילדים שלנו יש את הסקרנות הטבעית והדחף ללמוד. הילדים שלנו זכאים לכבוד ולהערכה, ובכדי שיוכלו להתפתח, לגדול, ולממש את הפוטנציאל הגלום בם, עלינו, ליצור את התנאים המתאימים עבורם. עלינו לספק את צורכיהם הפיזיים, הרגשיים והרוחניים.
מכיוון שתהליך הגדילה של הילד מלווה בכישלונות וקשיים לצד ההצלחות, אנחנו כהורים צריכים לספק לו ``רשת בטחון`` של קבלה, תמיכה ואהבה. אנחנו, צריכים ליצור עבורו אוירה שתאפשר לו להיענות לאתגרים שהחיים מציעים מבלי לחשוש מכישלונות.

איך עושים את זה? איך מטפחים ילד ומאפשרים לו להיות הוא עצמו מבלי שהרצונות, הפחדים והציפיות שלנו
``ישתלטו`` על החינוך? איך מדברים עם ילדים כך שתהיה החלפת דעות הדדית, הבעת רגשות וחשיפה אישית?

כל אלה ושאלות רבות נוספות הן עניינה של קהילה זו. ננסה ללמוד, תוך כדי הקשבה ופתיחות, אחד מהשני. אין דרך אחת שהיא טובה מהשניה, לכל ילד והורה מתאימה דרך ייחודית שלהם ו``הצלבת`` הדעות תאפשר (כך אני מקוה) לכל אחד מאתנו למצוא את שביל הזהב בינו לבין ילדו.

הפורום מיועד לדיונים בנושא חינוך לגיל הרך.
הוא נועד לכל מי שיש לו או לה משנה חינוכית, או המעוניינים לגבש לעצמם משנה כזו, או להתלבט בנושאים הנוגעים למשנה כזו.
כל דיון הקשור במישרין לנושאי חינוך לגיל הרך שייך לפורום הזה, ויתקבל כאן באזניים קשובות ולב פתוח.
דיונים הנוגעים לנושאי הורות כלליים, ולא לנושאים הנוגעים בחינוך, אני סבורה שמקומם הנכון הוא פורום "להיות הורים", שחושף את המתייעצ/ת גם לכמות גדולה הרבה יותר של גולשים.
אין צורך להדגיש (אך אדגיש בכל זאת), שכתיבה בפורום כפופה לתקנון תפוז.
מעבר לכך, אלה הם כללי ההתנהגות בפורום "חינוך לגיל הרך":

אין פרסומות בפורום - ניתן לפרסם בלוח המודעות של הפורום. פרסומות מעל דפי הפורום תמחקנה.
יש להמנע מפרסום תמונות של ילדים בפורום - עם כל ההבנה שלי לרצון שלנו להתגאות בילדינו (ויש במה להתגאות!), אבקש להשאיר את הדיונים במסגרת מטרת הפורום, ולא לגלוש לשרשורי תמונות.
יש להמנע משיחות פרטיות וקשקושים מעל דפי הפורום - לשם כך קיימת מערכת מסרים יעילה בתפוז. הפורום נועד לדיונים ענייניים. יש מקום רק ל-15 הודעות בעמוד הראשון של הפורום - הבה נשתמש במקום הזה בתבונה ולנושאי הפורום.
יש להמנע מהתנצחויות בפורום - נסו לשבור את הפרדיגמה לפיה עליכם תמיד לומר את המילה האחרונה.
עלבונות אישיים והתייחסות פרסונלית לגולש/ת ימחקו על פי שיקול דעתי הבלעדי - בהקשר הזה, אבקש אתכם מצד אחד לחשוב מראש, ואף לקרוא שוב, הודעות שלכם לפני שאתם שולחים אותן, ומצד שני, לתת קרדיט לאדם שעומד בצד השני של המסך, שהוא לא התכוון לעלבון אישי, ולנסות לקרוא את הודעתו שוב בעיניים אחרות לפני שמתלוננים.
אפשר, ואתם מוזמנים, לפנות אלי במסרים בנושאים הנוגעים לאמור לעיל, אך אבקשכם להפעיל שיקול דעת לפני שאתם פונים אלי. מאד לא הייתי רוצה לקבל כל יום מסרים מגולשים שנעלבו מגולש זה או אחר.

אני מאחלת לכולנו דיונים פוריים ומעניינים

לאה_מ






נתקלתם בקשיי התחברות לאתר|?|
23/04/14 11:53
1צפיות
|שמאל|גולשות וגולשים יקרים,
במידה ואתם לא מצליחים להיכנס לשם משתמש או נתקלים בקשיים לעדכן את הסיסמא שלכם  - פנו אלינו למייל Forums@tapuz.co.il ונסייע לכם.
הקפידו לתאר את התקלה אותה אותם חווים בצירוף שם המשתמש שלכם.
אל ייאוש. גם אם אין לכם גישה למייל עמו פתחתם את שם המשתמש יש לנו דרך לעזור.

המשך גלישה נעימה ב|תפוז|
פורום עד סוף העולם מגיע ל|תפוז|
22/04/14 18:32
2צפיות
|גלובוס| עד סוף העולם מחברת מחדש עשרה זוגות גרושים ולוקחת אותם להרפתקה באי אקזוטי בפיליפינים. כדי לסיים את ההרפתקה בהצלחה הם יצטרכו לשים את משקעי העבר מאחור, לשלב ידיים פעם נוספת, להתמודד עם השדים מעברם ולגעת מחדש במה שפעם חיבר אותם. הזוג שינצח יזכה במיליון שקלים שייסגרו בתכנית חיסכון עבור ילדיהם המשותפים.

אתם מוזמנים לדבר על התוכנית בפורום עד סוף העולם
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...
אז איך אתם מסתדרים עם כל החופש הזה?
( לעסק שלי )
17/04/14 07:41
25צפיות
מצליחים לשמור על שגרה או לא טורחים לנסות?
איך הילדים מגיבים לכל כך הרבה חופש?

והכי חשוב- שיהיה חג שמח!!!!
והנה כבר נגמר החופש
22/04/14 10:17
9צפיות
מאחלת לכולם חזרה שקטה ומהירה לשגרה!
איך אפשר לדעת אם ילדים בגיל 3-4 דוברי אמת ?
08/04/14 10:53
960צפיות
אני שואלת את השאלה בעקבות מספר מקרים שהתרחשו בגן של הילדה שלי שהיא כמעט בת 3 וחצי . הילדה מספרת לי כל דבר שקורה לה בגן , אם נפלה , קיבלה מכה ,ננשכה  וכו' .וכאשר אני שואלת אותה שאלות בעקבות המקרים היא מאוד עקבית בתשובות שלה , גם אם אני שואלת לאחר שעות או  ימים , וגם אם מישהו אחר שואל אותה היא עקבית בתשובה שלה ויש לה זכרון טוב לגבי מקרים שהיו גם לאחר שעבר הרבה זמן.  אני כאמא וגם לפי האינטואציה שלי  בטוחה ב - 100% שהילדה דוברת אמת .  הילדה נחבלה בגן מספר פעמים עד שפעם אחת זה גרם להרגיש ממש לא טוב , והוצאתי אותה מהגן לפני הזמן באותו יום .  לא ידעתי למה היא הרגישה לא טוב  והגננת התעקשה בכל תוקף שאקח אותה לרופא ולעשות לה בדיקות , ולא אמרה לי כלום מעבר לכך . אח"כ הילדה סיפרה לי שהיא קיבלה מכה ותיארה לי ממה היא קיבלה מכה וגם היה לה סימן מהמכה, ובהתחלה לא הבנתי ממה עד שהראתי לה צילום של הגן והיא הצביעה ממה קיבלה מכה וזה תאם לתיאור שלה . ותיארתי לרופא/ה מה שהיה ובדקה אותה והיא אבחנה שהילדה הרגישה לא טוב מהמכה ובגן טוענים ומתעקשים שהיא לא קיבלה מכה (לי זה נראה כמו כסת"ח).  
כל הזמן אמרו לי דברים חיוביים על הילדה , ולא שום דבר רע . ונאמר לי שכל הזמן היא צמודה לחבר שלה והוא צמוד אליה , הם חברים משנה שעברה . ביקשתי להפריד בניהם מספר פעמים כדי למנוע את החבלות שהחבר גורם לה וכדי שתשחק עם עוד ילדים , לא נעשה כלום. (רק לציין שאחה"צ בגינה או בכל מקום אחר שהילדה פוגשת חברים אחרים מהגן היא משחקת איתם יפה מאוד ).  הילדה השבוע שוב נחבלה ע"י החבר שלה וגרם לה לפצע במקום מסוכן בגוף ולא נאמר לי ע"י הצוות , הילדה סיפרה לי  וששאלתי אז אמרו לי ושמו לה מים והילדה אמר שלא שמו לה מים וזאת לא הפעם הראשונה ואני התעצבנתי , וישר הלשינו למנהלת ופתאום היא אומרת לי שהילדה משחקת לבד . ולי נאמר ע"י הגננת שהילדה מאוד חברותית .  ונאמר לי שוב משפט שנאמר לי בשנה שעברה שהיא התחילה להחזיר מכות שגם מאוד עצבן אותי .

עוד דבר שהילדה כל הזמן מזכירה זה שם של ילד כמו השם של החבר שלה , והיא מבדילה בניהם בזה שלחבר שלה היא קוראת X הקטן כי הוא בגובה שלה ולשני X הגדול כי הוא הרבה יותר גבוה ממנה נראה הרבה יותר בוגר לגילו, והיא טוענת שהוא מרביץ לה נותן לה מכות , בעיטות והוא זה שגרם לה למכה שכתוצאה ממנה היא הרגישה לא טוב . וכאשר אני פונה לצוות שימנעו ממנה לשחק איתו , הן טוענות שהיא בכלל לא משחק איתו . והילדה מאוד עיקבית בטענותיה . ושוב שואלת (האם לסמוך על מה שהילדה אומרת ?) .

רק לציין שהילדה מאוד אוהבת ללכת לגן , למרות כל מה שקורה שם , נכנסת ברצון , אבל יש ימים שקצת בוכה אבל בסה"כ היא הולכת בשמחה , וגם שלוקחת אותה היא יוצאת בסדר מהגן .

שאלתי היא : האם אכן לסמוך על דברי הילדה ? ( נאמר לי שבגיל הזה יש דמיונות  ושילדים לא אומרים את האמת ובלה בלה בלה ) אבל לפי התחושה שלי  ולפי איך שאני מכירה את הילדה ויודעת מתי היא מדמיינת או לא אומרת אמת  , היא דוברת אמת בכל מה שקורה בגן .

ועוד דבר , בשיחה שהייתה לי עם המנהלת ,  היא סובבה הכל  ככה, שהציג את הילדה כשקרנית  והצוות דובר אמת , והציגה אותי גם באור שלילי , שאמרתי לי על דבר מה ששמעתי וראיתי ומאוד הפריע וצרם לי , אז היא סובבה את זה ככה שמה שראיתי ושמעתי זה לא מה שבאמת היה . זאת אומרת שאני מדמיינת ורואה דברים לא נכונים .

סליחה על אורך ההודעה
מקווה שתוכלו לכוון אותי כיצד להתנהל
לעבור גן עכשיו לא בא בחשבון- לא נשאר הרבה עוד סוף השנה ושנה הבאה תהייה בגן אחר .

תודה
וחג שמח
תשמעי
08/04/14 13:00
305צפיות
ילדים בגיל הזה אומרים את האמת שלהם. כלומר: הם לא משקרים בכוונה "פלילית" או כדי להשיג איזה רווח כלשהו. הם כן אומרים דברים שיכולים להיות פרי הדימיון שלהם בלבד. בגיל הזה הערבוב בין דימיון ומציאות הוא גדול ביותר, ולכן יכול להיות שהם יתארו דברים שישמעו אמיתיים לחלוטין, ובכל זאת הם להד"מ. לבת שלי, למשל, היו חברים דימיוניים. וכשהיא היתה מדברת עליהם, לא היית יכולה לחשוב שאין ילדים בגן שאלה השמות שלהם. סיפורים ארוכים ומפורטים מאוד.

עכשיו, נשמע שאת מאמינה לילדה שלך, וממש לא מאמינה לצוות הגן. מצד שני כפי שאת אומרת לא שייך לעבור גן, ובשנה הבאה היא תהיה במקום אחר. אז תעזבי את זה. תני לשבועות שנותרו בגן לעבור, כך או כך. נסי לנטרל ככל האפשר חיכוכים עם אנשי הצוות, וזהו.
לגבי שאלתך ההתחלתית
( לעסק שלי )
09/04/14 14:04
279צפיות
קשה מאוד לדעת אם ילד בגילה דובר אמת כי היא מספרת את האמת שלה כפי שהיא חוותה אותה והיא לוא דווקא האמת המוחלטת (נוסף לכך שבגילה, ילדים נוטים לספר גם מה שהיו רוצים שיהיה ולאו דווקא מה שבמת היה או יהיה).
בגילה של ביתך, לא נהוג לדבר על שקרים ואמירת אמת צבועה בעיניה שלה, היא מאוד נורמלית לגילה.
האם היא אומרת אמת או הצוות?
אין דרך לדעת. נשמע שאת מאמינה לילדה וממש לא מאמינה לצוות וזה מה שחשוב.
אם אינך יכולה לסמוך על הצוות ואת חושבת שהם משקרים בדבר כל כך עקרוני כמו פגיעה של ביתך, היית מחכה עד סוף השנה ומעבירה אותה (ויכול להיות שהם דוברי אמת אבל בהתרשמותך הם לא וכל החוויה היתה מאוד לא נעימה עבורך, בהתנהלות שלך מולם ובסופו של דבר זה מה שחשוב). אין טעם לפתוח עכשיו חזיתות ובסה"כ כיף לה בגן אז אני לא חושבת שזה יעזור אם תתעמתי איתם או דבר דומה.

לא משנה אם ילדים בגלאים הללו
10/04/14 11:48
253צפיות
משקרים, מדמינים או רוקמים ספורים - לפי התאור שלך זה נשמע שהילדה שלך מספרת דברים כפי שהיו.
(בעיקר כשאת מתארת שיש ממש סימן של מכה והיא יודעת לומר איך וכיצד היא קבלה אותה).

אני במקומך הייתי הולכת לצפות כשהילדים בחצר (בלי שבתך תבחין בך) ואז תוכלי להתרשם ממה שקורה בגן : האם היא אלימה? אלימים כלפיה? משחקת לבד? רק עם הילד ההוא? האם הגננות מעורבות במה שקורה בחצר או רק יושבות ומפטפטות?
אמנם אי אפשר להעביר גן - אבל אם יש בקורת לא להסס להשמיע.    אם הילדה שלך נפגעת - תדרשי הסברים.
סליחה שיצא מעט ארוך
10/04/14 20:33
142צפיות
במקרה להודעה שלך מהמסך הראשי, אני אומנם לא אימא אך עבדתי זמן מה בגן ילדים עירוני, שאיננו פרטי-כזה שבפיקוח, כסייעת פרטית של ילדה קטנה עם אפילפסיה. גילאי הילדים בכיתת הגן בה עבדתי היו בין שנה וחצי לשלוש. יש לציין שהגן לא מצויד במצלמות המקליטות את מה שקורה בגן. מהיום שבו נכנסתי לעבודה בגן ראיתי שהגננת והסייעות משחקות משחק והן לא אמיתיות. הן הראו עודף אהבה לילדה עימה עבדתי אך לילדים האחרים לא העינקו את אותה האהבה. כאשר אחד ההורים היה נכנס לגן ההתנהגות של הגננת והסייעות הייתה משתנה לחלוטין. מכל שנייה שיחה בפלאפון "פתאום" הן היו אומרות "אוי מה הם לא מבינים שאני עובדת ואסור לי לדבר בטלפון בזמן העבודה?" לאחר שהגננת והסייעות החלו להתרגל להימצאותי בגן הדברים פתאום החלו להחמיר. אם במשך שבועיים הן היו הולכות על קצות האצבעות מרוב חשש ממה שאראה לפתע הן "חזרו לעצמן" והראו מי הן באמת. הן היו רוב היום עסוקות בשיחות על טלוויזיה ומצב כלכלי, מבנה גופן ודיאטות ומי מההורים מתגרש ומי מההורים בהריון. סביב שולחן הארוחה היו קודם נותנות לעצמן אוכל ואז לאט לאט נותנות לילדים לאכול, כל זה תוך כדי ניהול שיה והתעלמות מבקשות הילדים (לא אוהב, לא רוצה, זה חם מידי) ואם היו מתייחסות לבקשות הילדים היו אומרות "בגן שלנו אנחנו לא מדברים בזמן האוכל!"
כאשר ילד/ה היו באים ומנסים לתקשר איתם ולהתריע על בעיה, בקשה או כל דבר אחר הן היו מנפנפות אותם באמירות כמו "מה אתה רוצה ממני עכשיו", "קח מוצץ ותהיה בשקט", "אני לא יכולה לסבול את הבכיינות שלך" וכו'..
כשהורים היו באים ומתלוננים בפני הגננות על תפקודן הן היו עושות פרצוף נעלב, מאשימות את הילד בשקר ו"לא היה ולא נברא" ומתרצות ומספרות אלף ואחד סיפורים שבאמת לא היו ולא נבראו על מעשיהן כשהיו צריכות לפתור בעיה שהתעוררה עם הילד/ה המדובר/ת.
היו מקרים בהם ילד פצע ילד אחר, הילד שנפצע היה מגיע בבכי (עוד לא כולם ידעו לדבר) לגננת/סייעת והן היו מעיפות אותו מעליהן ומתעלמות "תפסיק לבכות כל היום יא' תינוק" (ואז הייתי מתערבת ואומרת להן מה קרה על מנת שהילד כן יקבל יחס)
כאשר ילד/ה היו נפגעים מפציעה (שוב בפעמים רבות מאוד הן כלל לא ראו את הפציעה ורק אחרי שהתרעתי הן היו עושות משהו) הן היו מטפלות בילד/ה ומרגיעות את הבכי ומניחות משהו על הפצע. כאשר היו מתקשרות להורים (שזה היה קורה רק כאשר הילד/ה לא היו נרגעים אחרי שעות של בכי) הן היו ממציאות פרטים שכלל לא היו ולא נבראו על סיבת הפציעה, כל פרט שלא יגרום להורה לחשוב שהילד נפצע ממישהו אחר (אלא אם כן זו נשיכה) או חס וחלילה באשמתן (לא ראו או מקרים בהן הן היו אמורות להשגיח ולא השגיחו).
המקרים שאני מתארת פה הם כלום (בכמות) לעומת מה שקרה שם, שזה יכול להיות ארוך הרבה יותר..
התרעתי פעמים רבות למנהלת הגן, על הזנחה של הילדים, ליגלוג ושפלה (מילולית) של הילדים, התעלמות ממקרי מצוקה, חבלה וכו'.. אך היא סירבה לקבל שזו האמת -טענה שאני משקרת בלי לבדוק זאת כלל, הרי מאיזו סיבה יש לי להמציא את הדברים האלו?!- והגנה על הגננת והסייעות. הורי הילדה שעימה עבדתי פנו להורים האחרים של הגן וההורים חלקם האמינו וחלקם קיבלו את דעת המנהלת והגננת. חשוב לציין שהילדים תמיד היו מגיעים עם חיוך לגן ויוצאים עם חיוך מהגן. אולי אני רגישה מאוד ורואה הרבה מעבר למה שהילד מרגיש, אבל לא הייתי מוכנה שכשיהיה לי ילד הוא יקבל כזאת התנהגות מהאנשים עימם הוא נמצא 6 ימים בשבוע ורוב שעות היממה. הילדה שעימה עבדתי הועברה לגן קטן יותר (שגם הוא גן קטן אך פרטי), וכשעזרתי לה להתאקלם בגן החדש ראיתי שיש גם גננות אחרות, כאלו שאכפת להן, כאלו שמקשיבות לצרכי הילדים, כאלו שהחינוך הוא בראש ובראשונה ושיחות אישיות בעניינים שלא קשורים בגן עם אנשי הצוות (טוב זה גן קטן רק גננת וסייעת האומנם) הן היו עושות בסוף היום או כשהילדים הלכו לישון.

אחרי כל התיאור הארוך הזה, עצתי לך, מניסיוני האישי, יש לך אינטואציה חזקה שמה שהילדה שלך אומרת הוא האמת- תקשיבי לאינטואציה. את אומרת שהילדה שלך עיקבית. לילדה אין סיבה לשקר לך. את רואה שיש שם התנהלות שלא טובה ועוד יותר, הן ניסו להראות שאת זאת שלא בסדר כשאת יודעת שאת כן בסדר. תתעקשי מולם ותערבי עוד הורים בנושא. יש מצלמות בגן? אם לא בא בחשבון להוציא את הילדה מהגן את חייבת לעורר את העניין מול הורים אחרים, שיעזרו לך להבין מה קורה שם כשהילדים לבד. את יכולה גם לדבר עם הורי הילד שכנראה פוגע בילדה, לא לבוא ולהאשים אלא לחפש איך אפשר דווקא לגרום לילדים לשחק יחד בלי לפגוע אחד בשניה. אפילו להפגיש אותם אחר הצהריים יחד וללמד אותם לשחק יחד בצורה שתהיה נעימה לשניהם. בעניין האי דיווח על פציעות- את יכולה לדרוש שעל כל מכה שהילדה מקבלת הם חייבים להתקשר אלייך. זו זכותך כאימא לקבל את הדיווח המלא - אם חס וחלילה הילדה תיפגע באיבר פנימי שלא ניתן לראות את הפגיעה תמיד בצורה חיצונית- ולא דיווחו על כך זה מסוכן.
גן הורים בהוד השרון
06/04/14 21:26
23צפיות
ביתי בת כמעט שנתיים. ולאחר חיפושים נרחבים לא מצאתי לה גן שמצא חן בעיני- עם מעט ילדים בקבוצה, הרבה אנשי צוות, תזונה בריאה, בגיל שלה ולא רב גילאי. אז ביחד עם מספר הורים נוספים החלטנו לפתוח גן בעצמנו. לשכור מבנה, לבחור בעצמנו את הצוות (הצוות לא יהיה אנחנו אלא גננות מקצועיות), ומכיוון שזה גן ללא מטרות רווח אז גם התשלום החודשי נמוך מהרגיל.
מצאנו מבנה רלוונטי במערב הוד השרון. עם גינה ענקית עם ארגז חול, נדנדות, טרמפולינה, מקום שקט וירוק בו יוכלו לצאת עם הילדים לטיולים (בלי כבישים ברקע).
אם יש פה הורים לילדי שנתון 2012 מאזור הוד השרון/רעננה/כפר סבא שמעניין אותם לשמוע פרטים נוספים אשמח אם תיצרו קשר
שרון
º
10/04/14 18:01
4צפיות
נפתחת קבוצת פסיכודרמה ביוני/יולי בגבעתים
05/04/14 07:51
54צפיות
מה עושים בקבוצת פסיכודרמה?
אנחנו משחזרים על הבמה הפסיכו-דרמטית את מערכות היחסים שלנו, את הפחדים והמשאלות שלנו, נוכל להיפגש שם עם דמויות מחיינו ולהעניק צורה וממשות לקונפליקטים ולהתלבטויות בתוכנו.
הקבוצה תעסוק בנושאים הקשורים במשפחה, הורות, זוגיות, דימוי עצמי, קשיים בתקשורת במטרה ליצור שינוי ולשפר את איכות החיים.
הקבוצה מיועדת לאוכלוסייה הכללית, בכל גיל, גברים ונשים, נערים ונערות.
הקבוצה היא הזדמנות לבחון את מערכות היחסים שלנו והתפקידים שאנו לוקחים על עצמנו,  או שמוטלים עלינו, עם בני המשפחה, חברים לחיים וחברים לעבודה. אין צורך בנסיון קודם.

את הקבוצה מנחה מטפלת בפסיכודרמה ועובדת סוציאלית עם נסיון של 9 שנים בהנחיית קבוצות והדרכות הורים.

לפרטים נוספים ניתן לשלוח מסר - ולציין כתובת אימייל.

יום קסום
הפרסום בפורום אסור
( לעסק שלי )
06/04/14 08:54
13צפיות
אנא המנעו מלעשות זאת כי הודעות מסוג זה נמחקות
שלום רב,
31/03/14 16:41
94צפיות
אני חלק מוועד בגן ילדים, גן טרום חובה שבו מתנהל יום לימודים ארוך וביום שלישי ביוזמת המועצה החליטו גם להנהיג צהרון החל מהשעה 14:00 בכדי להקל על ההורים בתוספת תשלום סימלית עבור גננת והזנה.
לא כל ילדי הגן רשומים לצהרון, לאחרונה התברר כי ילדי הצהרון מקבלים את ההזנה עוד בזמן שהילדים שאמורים ללכת הביתה בשעה 14:00 מחכים שיבואו לקחת אותם {הארוחה מוגשת בסביבות השעה 13:15-13:30.
השאלה שלי היא אם ישנה איזושהי תקנה/חוק/חוזר מנכ"ל  שמחייב את צוות הגן להמתין עד שהילדים שלא נשארים לצהרון הולכים?
ואני לא מדברת מהפן המצפוני-אנושי אלא משהו קונקרטי שכתוב שחור על גבי לבן.
ההורים שפנו אלינו ציינו כי לא נראה להם אנושי שהילדים שמחכים שיבואו לאסוף אותם צריכים להיות במעמד כזה שכביכול יתר הילדים אוכלים והם יושבים בחדר נפרד או בשולחן עם משחק בזמן הזה.

מודה מראש על התשובה
מכיוון אחר -
03/04/14 09:39
50צפיות

א. תגידי לילד שלך שכיף לו שהוא לא אוכל בצהרון, יגיע הביתה ויקבל את האוכל הטעים שאבא בישל לו

ב. חוץ מזה הוא יכול לשחק בזמן שאחרים חייבים לאכול

ג. תשימו לילדים עוד תפוח בתיק, הם יאכלו אותו אם הם כבר רעבים

ד. תבקשו מהגננת שהילדים שמחכים להורים שלהם - יחכו בחדר אחר. זה מה שהיה בגן של הבת שלי. מתוך בקשה שילדים שהולכים הביתה - לא יפריעו לילדי הצהרון. כי בסידור הזה, בדרך כלל מי שהכי נפגע זה דווקא ילדי הצהרון. הם תקועים בגן, בעוד שהחברים שלהם זוכים לפגוש את אבא/אמא/סבא
מסכימה שכדאי שיחכו בחדר אחר
( לעסק שלי )
06/04/14 09:00
39צפיות
לא נראה לי פייר שילדי הצהרון יחכו עם ארוחת הצהרים כמו שלא נראה לי שפייר שהילדים שהולכים הביתה ישבו ויראו את הילדים האחרים אוכלים.
בקשו מהגננת לתת הם אפשרות לאכול משהו קטן לפני שמגיעים לאסוף אותם (כי לחכות עד אחרי 2 לארוחת צהרים זה באמת קשה לילדים בגיל הזה, בעיקר אם האחרים אוכלים) ובמקביל, שידרגו להושיב אותם לשחק בחדר אחר או בחצר.
אני לא חושבת שיש חוזר מנכ"ל שמורה לא להאכיל את הילדים עד שהילדים האחרים הולכים.
אני מבקש רעיונות לשעורי חשיבה לכיתה א
31/03/14 20:18
67צפיות
שלום לכולם.
אני מבקש ממי שיכול - להקדיש חמש דקות מחשבה, ולתרום לי רעיון אחד. חשוב לי מאד לקבל מכם רעיונות.
בשנה ההבאה הבת שלי תתחיל כיתה א (בבית ספר קונבנציונאלי, נעבעך).

החלטתי שאני רוצה ליטול חלק פעיל בהוראה, ולהיות מעורב בבית הספר. באופן קונקרטי יותר - אני מתכוון להעביר שעורי חשיבה לה ולכיתה שלה.

יש לי נסיון של שנתיים בקורס חשיבה לנוער מחונן בגיל תיכון, ונסיון בהוראה אקדמית, אך אין לי נסיון עם גילאים צעירים יותר, ולא עם תלמידים שלא אותרו כמחוננים. בעיני ההבדל בין מחוננים לבין אחרים הוא בראש ובראשונה ברמת הסקרנות - לא ברמת היכולת (אני מאמין שהיכולת נובעת מהתנסות, וההתנסות בחשיבה נובעת מסקרנות).

השאלה הראשונה שלי: איזה חומר להעביר להם? (בשאלת אופן ההוראה אטפל בעתיד).
הנושאים צריכים להיות צריך להיות מספיק קשים כדי להיות מעניינים, ומספיק קלים להתאים לכל הכיתה.

תודה,
עודד
תשובה ברמת הגישה ...
01/04/14 09:49
49צפיות
ברמת הגישה -
יכולת נובעת מהתנסות, וכך גם הסקרנות.
מה שאומר שילד שמגלה בשלב מסויים קשיים מסויימים,
יכול לחוות מעגל קסמים (או אימים) שבו הוא מוצא את עצמו מפסיק להתעניין,
ורמת סקרנותו יורדת, עקב התיסכול (תפיסתו השגויה שהוא לא יכול).

לטעמי - הנושאים לא אמורים להיות מספיק קשים או קלים, אלא מתאימים ומותאמים.
כלומר - מה שאתה מחפש, לדעתי, הוא - אתגר חשיבתי שיוצג בדרך הדרגתית ומובנית.

ועוד -

מאז שהוכנס רעיון השימוש במחשב בלמידה בבתי הספר, ועד היום, משתמשים בו ככלי חיצוני.
כך גם נראה לי הרעיון של "שיעור חשיבה" כשיעור נפרד.

למשל (בהתייחס לכתה א'):
בשיעור חשבון ראוי מאוד בלמידה מיטבית להטמיע את נושא החשיבה החשבונית-
מהי כמות, מהו יצוג הכמות בצורת המספר, מהי השוואת כמויות, מה קורה כאשר מוסיפים / מפחיתים,
מהו ערך המספר בהתאם למיקומו ועוד ועוד... זה נושא חשיבתי האמור להיות מוטמע במהלך הלימוד עצמו.

בשיעור שפה - מה מייצגות האותיות, מה מייצג הצירוף של עיצור ותנועה, כיצד משתמשים בשפה כדי לכתוב,
כיצד משתמשים בשפה כדי לקרוא ועוד ועוד... גם כאן - החשיבה שמאחורי הדברים.

כלומר - החשיבה היא תמיד על הנושאים הקיימים, אבל בהיבט של מודעות לאיך הדברים פועלים.

מעניין לשמוע, איך אתה מעביר שיעורי חשיבה לתלמידי תיכון.

ודרך אגב -
האם נענית בחיוב לגבי העברת השיעורים בבית הספר של הילדה?
אם כן - נראה לי שבית הספר שלה הוא לא ממש קונבנציונאלי נעבך .

בהצלחה עם היוזמה !
רעיונות -
03/04/14 09:35
27צפיות
אתחיל מזה שאני מציעה לך לעבוד עם קבוצה קטנה בכל פעם, ולא עם כל הכיתה.

גם אצלנו יש הורים שמגיעים ומעבירים שיעורים, זה רק בקבוצות קטנות.

ויעזור לך אם אלה יהיו קבוצות הומוגניות. עם כל הכבוד לפתיחות שלך ש"ההבדל הוא בסקרנות" - זה, נעבעך, לא נכון. אני אומרת את זה מנסיון כאוב של העברת ימי הולדת. תמיד יש הילדים שרק סיימתי את המשפט - הם כבר מבינים את המשחק, ויש ילדים שעד סוף המסיבה עוד לא לגמרי הבינו מה הם אמורים לעשות. וזה בולט יותר בגילאים הנמוכים יותר.

לגבי נושאים - ניסויים בכימיה/פיסיקה.
חידות גפרורים.
דברים שקשורים בחיות, ילדים אוהבים חיות.
חידות פשוטות שקשורות בקרוא וכתוב (אבל זה רק אחרי כמה חודשים). בסביבות כיתה ב - ילדים מאד אוהבים כתבי סתר.

ואני בגדול בעד שילדים יעשו פרויקטים. כשעושים פרויקט - לומדים הרבה. תיבנו משהו, תמציאו משהו, ...
רגע- לפני הכל-
04/04/14 12:55
29צפיות
האם קיבלת על כך אישור מהנהלת בית הספר? יישמע לי תמוה אם מנהלת תאשר דבר כזה- כניסה של הורה מסויים באופן קבוע לצורך העברת שיעור. ומה עם הכיתות האחרות? זוהי מערכת, ולא תוכנית כבקשתך (לצערי...).
לעומת זאת, אם תרצה באופן חד פעמי להעביר פעילות, זה דבר שמקובל בהרבה מאוד בתי ספר.
אז לפני שאתה חושב מה לשעות ואיך, כדאי לברר אם יש לכך ביקוש בבית הספר ואישור מנהלת/מפקחת.

ולגבי החשיבה עצמה- זהו נושא ענק ועצום, וכדי להגיע לכלל רעיון וביצוע, זה דורש ממני כאשת מקצוע הרבה יותר מחמש דקות. למה שאתה קורה חשיבה? חשיבה זה גם להקריא לילדים סיפור ולשוחח עליו, חשיבה זה גם חשיבה מתמטית, או מדעית או שפתית או חברתית. מה אתה רוצה לפתח אצל הילדים?- כושר מנהיגות? יכולת מילולית? חשיבה מתמטית? חשיבה ביקורתית? יכולת פתרון בעיות?

שוב- לא שאלה לחמש דקות חשיבה...
תשובה
07/04/14 19:43
20צפיות
עודד שלום,
אני חושבת שלפני שאתה מקבל החלטה מה ללמד?! ואיך?! אתה צריך להכיר את הקבוצה או יותר נכון המורה צריכה להכיר אותם ולפי זה להנחות אותך.
בכל מקרה, אתה יכול להסתכל דרך גוגל על ההשגים הנדרשים בחשבון ושפה בכיתה א' ולפי זה לבנות פעילויות שמטרתן תהיה אותם השגים נדרשים במספר רמות (וכך הפעילות תהיה מותאמת לכלל ילדי הכיתה).
אני מאוד אוהבת לחקור את לוח המאה שזו פעילות שיכולה לעשות בכמה רמות. לפתח כתיבה...
אתה יכול להסתכל בבלוג שלי ולקבל רעיונות: http://fun-ducation.blogspot.co.il/
שיהיה בהצלחה! ובעיקר בכיף!
ראיון עם אמהות לילדים!
31/03/14 20:55
33צפיות
אמהות יקרות ערב מקסים! זקוקה לעזרתכן. במסגרת עבודה אקדמית אני צריכה לראיין אמהות לילדים בגילאים 0-7 שצופות בתכניות ריאליטי לאימון הורים (תכניות קאוצ'ינג בערוץ 22 וכו'). אם יש פה אמהות שיוכלו לעזור זה יהיה מבורך ביותר וכמובן שהכל נשאר חסוי!
זמינה בפרטי.
ספר חדש
30/03/14 18:17
36צפיות
שלום, שמי יעל ואני פסיכולוגית במקצועי. כתבתי ספר ילדים בחרוזים בשם "אנטון העץ". הספר מספר על עץ שיטה מדברי שלא מבין מדוע הוא כל כך שונה משאר העצים והוא מיועד לכל אותם ילדים שמרגישים שאינם נכנסים לתבנית המקובלת...
לספר מוסר השכל חינוכי (מפרספקטיבה פסיכולוגית) יחד עם תכנים הדרכתיים על התאמת צמחייה לתנאי מדבר. ספר שנכתב על ידי פסיכולוגית שהיא גם מדריכת טיולים מדברית :)
אשמח אם תכנסו ותתרשמו (ניתן גם דרך הלינק לצפות בסרטון אנימציה קצר מדובב של תחילת הספר!)

תודה!
עוד יומיים זה נגמר!
13/04/14 21:19
10צפיות
קודם כל המון תודה לכל מי שתמך עד כה בפרויקט - זה בכלל לא מובן מאליו!
שנית, רציתי לעדכן שנותרו עוד יומיים לסיום הפרויקט ואחוז אחד בלבד להגעה אל היעד! אז מי שאהב מוזמן לקנות ספר במחיר מוזל ובמכירה מוקדמת ובכך לתמוך בהוצאתו לאור של הספר!
חג שמח
|*| פורומים חדשים בתפוז |*|
30/03/14 11:22
11צפיות
|קדימה|מנהגים רבים, מאכלים ומוזיקה הן רק חלק מהדברים המיוחדים שתמצאו בתרבות התימנית. הנכם מוזמנים להיכנס בצעד תימני לפורום תרבות תימן.
http://www.tapuz.co.il/Forums2008/forumpage.aspx?f...


|קדימה|יש המחפשים מתכונים חדשים ונועזים ויש המשתוקקים לריח ולטעם של תבשיל מבית אמא,  אתם מוזמנים לשתף ולחוות טעמים בפורום מבשלים כשר.
http://www.tapuz.co.il/Forums2008/forumpage.aspx?f...


|קדימה|פורום הומואים דתיים נועד לתת בית עבור כל מי שמתעניין או חלק מדת והומוסקסואליות, בואו לכתוב על כל מה שעל ליבכם.
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...
קקי במכנסיים
28/03/14 09:46
118צפיות
ילד בן 2.9 עושה קקי בחיתולים כאשר הולך לישון,2-3 פעמים. כנראה על מנת למושך תשומת לב שלנו. כמו כן במהלך היום אינו עושה קקי בשרותים או בסיר. איך אני יכולה לעזור לו ואיך להרדים אותו ללא תחושת תסכול מצדי ומצידו?
תודה
הצעה
( לעסק שלי )
28/03/14 16:02
57צפיות
הוא רק בן שלש בקושי,  לעיתים קרובות ילדים מתקשים לשחרר בעיקר בשעות החשכה. יחד עם זאת יתכן שגילה כוח בכך שישחרר דוקא בלילה בשעה שאתם רוצים לישון.
כך או כך, אני מאמינה שכאשר ניתנת לילד בגיל זה זכות הבחירה, יהיה קל יותר לכל הנוגעים בדבר.
הייתי מציעה לו לישון עם או בלי טיטול ופועלת לפי בקשתו, אני מאמינה שתוך זמן קצר יבחר לישון ללא הטיטול.
כאמא הייתי ממשיכה להציע כל פעם לפני השינה עד שיעבור את תקופת ההתנגדות הזו.
המשמעות:
1. שתצטרכי לפעמים להחליף לו כי יברח. אפשר לרכוש מגן מיטה וכך לא לחשוש על המזרן.
2. אם יברח לו אולי יהיה לו לא נוח ויקרא לך בלילה ... מה לעשות לפעמים צריך.
3. לזכור שעוד מעט זה יסתדר ואין צורך להכנס לתסכול או להביא אותו למקום בו ירגיש שמשהו אצלו לא בסדר, או משהו בהתנהגות הזו מביא אתכם למקום של לחץ.
4. לזכור להציע לו ללכת לשירותים לפני השינה ולנסות לעשות קקי. יתכן שיבקש את נוכחותך, תני לו את הזמן הזה, כך גם הוא ירפה.

הייתי מפגינה נוכחות, גם כאשר לא עושה קקי...
28/03/14 18:08
54צפיות
כך , אם את צודקת שזה אמצעי לתשומת לב,
לא יהיה לו צורך להיעזר בכך, והוא ידע שאתם שם בשבילו
כשהוא רוצה.
וכפי שאמרו לך - הילד מאוד צעיר - אין שום צורך להילחם.
הרבה ילדים מחכים עד ששמים להם טיטול כדי לעשות
( לעסק שלי )
31/03/14 15:12
35צפיות
קקי.

הרבה פעמים הבעיה היא הקושי לעשות קקי בשירותים כי שם התחושה שונה ממה שרגילים (ופתאום צריכים לשבת על משהו כדי לעשות ולא לעמוד/לכרוע וזה לא נוח להם).
מציעה לך להציע לו לעשות קקי בחיתול אבל בשירותים- אם אתה צריך אז נלך לשירותים ותעשה בחיתול.
בשלב מאוחר יותר נסי להעביר אותו לישיבה על סיר ואז לשירותים.
מוזר שהוא עושה 2-3 פעמים קקי, כנראה שאינו עושה הכל לפני שקורה לכם.
מדוע את מתרשמת שהוא עושה זאת כדי למשוך תשומת לב?
הוא מנסה להביא אתכם אליו בצורות אחרות ובצורה זו אתם מגיעים?

מבקשת המלצה להדרכה הורית אזור מרכז, ק.מאוחדת
23/03/14 11:55
13צפיות
מחפשת המלצה על פסיכולוג/ית (התפתחותי/ילדים) באיזור המרכז, שמקבל דרך קופ"ח מאוחדת.

חשוב שתהיה לו/לה המון אמפטיה וסבלנות, מישהו שלא ישב מולנו ו"יעביר הרצאה" אלא יקשיב, וינסה לעזור לנו למצוא את התשובות בעצמנו....
תחרות נושאת פרסים בתפוז!
( לעסק שלי )
20/03/14 19:37
5צפיות
שלום לכולם,
כולם מוזמנים להשתתך בתחרות נושאת פרסים בתפוז. פרטים בלינק:
:)

http://www.tapuz.co.il/forums2008/viewmsg.aspx?for...
לגן מעורבות הורים דרוש/ה גנן/ת
20/03/14 08:40
68צפיות
דרוש/ה גנן/ת
לגן מעורבות הורים במדרשת בן גוריון דרוש/ה גנן/ת!
הגן יפתח בשנת הלימודים הקרובה.
חוויה אדירה מובטחת!
אם מעניין אתכם- נשמח לשמוע מכם.

עסקים נבחרים

עוד...
רוצה שהעסק שלך יופיע בתפוז עסקים?

האזור שלי בפורום
עוד בנושא הפורום


הריון ולידה

Flix
מקרא סימנים
ללא תוכן תגובה להודעה
הודעה חדשה אורח בפורום
הודעה מקורית הודעה נעוצה