לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר

בהנהלת:

אופן הצפייה:
הסתרת שרשור מעל   תגובות
עץ הודעות:
בילדים שלנו יש את הסקרנות הטבעית והדחף ללמוד. הילדים שלנו זכאים לכבוד ולהערכה, ובכדי שיוכלו להתפתח, לגדול, ולממש את הפוטנציאל הגלום בם, עלינו, ליצור את התנאים המתאימים עבורם. עלינו לספק את צורכיהם הפיזיים, הרגשיים והרוחניים.
מכיוון שתהליך הגדילה של הילד מלווה בכישלונות וקשיים לצד ההצלחות, אנחנו כהורים צריכים לספק לו ``רשת בטחון`` של קבלה, תמיכה ואהבה. אנחנו, צריכים ליצור עבורו אוירה שתאפשר לו להיענות לאתגרים שהחיים מציעים מבלי לחשוש מכישלונות.

איך עושים את זה? איך מטפחים ילד ומאפשרים לו להיות הוא עצמו מבלי שהרצונות, הפחדים והציפיות שלנו
``ישתלטו`` על החינוך? איך מדברים עם ילדים כך שתהיה החלפת דעות הדדית, הבעת רגשות וחשיפה אישית?

כל אלה ושאלות רבות נוספות הן עניינה של קהילה זו. ננסה ללמוד, תוך כדי הקשבה ופתיחות, אחד מהשני. אין דרך אחת שהיא טובה מהשניה, לכל ילד והורה מתאימה דרך ייחודית שלהם ו``הצלבת`` הדעות תאפשר (כך אני מקוה) לכל אחד מאתנו למצוא את שביל הזהב בינו לבין ילדו.

הפורום מיועד לדיונים בנושא חינוך לגיל הרך.
הוא נועד לכל מי שיש לו או לה משנה חינוכית, או המעוניינים לגבש לעצמם משנה כזו, או להתלבט בנושאים הנוגעים למשנה כזו.
כל דיון הקשור במישרין לנושאי חינוך לגיל הרך שייך לפורום הזה, ויתקבל כאן באזניים קשובות ולב פתוח.
דיונים הנוגעים לנושאי הורות כלליים, ולא לנושאים הנוגעים בחינוך, אני סבורה שמקומם הנכון הוא פורום "להיות הורים", שחושף את המתייעצ/ת גם לכמות גדולה הרבה יותר של גולשים.
אין צורך להדגיש (אך אדגיש בכל זאת), שכתיבה בפורום כפופה לתקנון תפוז.
מעבר לכך, אלה הם כללי ההתנהגות בפורום "חינוך לגיל הרך":

אין פרסומות בפורום - ניתן לפרסם בלוח המודעות של הפורום. פרסומות מעל דפי הפורום תמחקנה.
יש להמנע מפרסום תמונות של ילדים בפורום - עם כל ההבנה שלי לרצון שלנו להתגאות בילדינו (ויש במה להתגאות!), אבקש להשאיר את הדיונים במסגרת מטרת הפורום, ולא לגלוש לשרשורי תמונות.
יש להמנע משיחות פרטיות וקשקושים מעל דפי הפורום - לשם כך קיימת מערכת מסרים יעילה בתפוז. הפורום נועד לדיונים ענייניים. יש מקום רק ל-15 הודעות בעמוד הראשון של הפורום - הבה נשתמש במקום הזה בתבונה ולנושאי הפורום.
יש להמנע מהתנצחויות בפורום - נסו לשבור את הפרדיגמה לפיה עליכם תמיד לומר את המילה האחרונה.
עלבונות אישיים והתייחסות פרסונלית לגולש/ת ימחקו על פי שיקול דעתי הבלעדי - בהקשר הזה, אבקש אתכם מצד אחד לחשוב מראש, ואף לקרוא שוב, הודעות שלכם לפני שאתם שולחים אותן, ומצד שני, לתת קרדיט לאדם שעומד בצד השני של המסך, שהוא לא התכוון לעלבון אישי, ולנסות לקרוא את הודעתו שוב בעיניים אחרות לפני שמתלוננים.
אפשר, ואתם מוזמנים, לפנות אלי במסרים בנושאים הנוגעים לאמור לעיל, אך אבקשכם להפעיל שיקול דעת לפני שאתם פונים אלי. מאד לא הייתי רוצה לקבל כל יום מסרים מגולשים שנעלבו מגולש זה או אחר.

אני מאחלת לכולנו דיונים פוריים ומעניינים

לאה_מ






באתי להודות
16/12/14 22:32
14צפיות
אני מיישמת ביומיים האחרונים את העיצות שכתבתן לי כאן, הרבה יותר קל לי, אני אמשיך ליישם ובמידה ואתקל בקשיים אתייעץ שוב.
מודה שלא קל, אבל אני עיקבית ונחושה!
ליל מנוחה וחג שמח.
 
שמחה לשמוע:)
17/12/14 08:35
4צפיות
כל הכבוד וישר כוח.
ואת תמיד מוזמנת:)

חג שמח!
|*|נפתח פורום מטבחים|*|
15/12/14 15:09
3צפיות
|בועה|חולמים על מטבח חדש לבית? קניתם דירה מקבלן ואתם רוצים לדעת איך לשדרג את המטבח מבלי לקרוע את הכיס?
בפורום מטבחים החדש של תפוז תוכלו לבשל לעצמכם את מטבח חלומותיכם בעזרת מומחים בתחום.

היכנסו כבר עכשיו:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...


חינוך ילד בן 7 או חינוך לאבא
14/12/14 09:03
57צפיות
היי
 
אני חייב לשתף אתכם ולהתייעץ - יש לי שני בנים אחד בן 7 ואחד בן 5.5.
 
יש לנו בעיה /קושי בהבנה  עם הילד הגדול בן ה 7.
בני בן 7 כיתה ב, ילד מקסים חכם ברמת חשיבה והבנה גבוה, אבל יש לו בעיה אחת קטנה שהיא מבחינתי גדולה התארגנות בבוקר ובערב.
אנחנו בישוב לכן כל אחד הולך לבד.
 
להלן סדר התארגנות שלנו:
 
בבוקר -
התעוררות 6:30,
הקטן יוצא בשעה 7:15 לגן,
הגדול צריך לצאת ב7:30 ולהגיע להסעה ב 7:45
 
בערב-
16:00 - הכנת ש.ב. לגדול,
ומשחק חופשי מה שרוצים עם חברים ובחוץ עד 17:45
17:45 מקלחות,
18:15 ארוחת ערב,
19:00 קריאת ספר,
19:30 -כיבוי אורות והקטן נרדם, הגדול ממשיך לקרוא בחדר אחר בשעה 19:30-20:30
 
 
בבוקר
אשתי מעירה את שניהם בשעה 6:30, הקטן מתארגן בקלילות ומסיים תוך מספר דקות, אבל הגדול זה סיפור אחר.
הוא יכול לקשקש עם הקטן,לקפוץ על המיטה להיות דמות מסוימת,ולעשות הכל חוץ מלהתארגן.אשתי צריכה להעיר לו מספר פעמים ואז הוא יוצא ב 07:40 ומגיע להסעה דקה לפני שיוצאת

בערב
הבעיה היא כמו בבוקר, הקטן יכול להכנס ולסיים תוך מספר דקות אבל הגדול יכול לקחת לו המון זמן. (בסופו של דבר אם הוא רוצה הוא יכול להתארגן בשניות אבל הוא לא עושה זאת)
בנוסף הוא לא מעכב רק את עצמו, אלא מתחיל במשחקים שונים עם אחיו וזה גורר את אחיו לזה.
 
אז נסינו שיטות שונות על מנת שהגדול יכול לעמוד בזמנים הללו,
דיברנו ושוחחנו איתו על גבולות, הסברנו לו שאם הוא יאחר-  הוא לא יאכל או לא יתקלח או שלא יצא לחוג או לפעילות אחרת,זה הפריע לו מספר פעמים אבל תמיד הוא חוזר להתנהגות הרגילה שלו
נזכרתי בדוגמא נוספת , במידה והוא לא מכין ש.ב. כי הוא יצא החוצה לשחק עם חברים, אז אנחנו לא מאפשרים לו להכין ש.ב. באותו יום, אלא רק למחרת.
 
אנחנו רוצים לתת להם אחריות ועצמאות, ובמקומות שצריך אנחנו מדריכים.
אנחנו ממש נגד עונשים אבל לפני שבועים החלטנו לעשות לזה סוף!!!!
 
אמרנו לו שהכללים משתנים, כלומר, במידה והוא לא מתארגן בבוקר בזמן, אז  כשהוא יחזור הביתה יצטרך לשלם על כך בעונש - קנס - ז"א יכין ש.ב. ויכנס ישר להתקלח ויכול לקרוא ספר עד ארוחת ערב ואין לצאת לשום פעילות בחוץ או משחק
במידה ולא הצליח בערב להספיק - אז יש עונש למחרת בערב וכך ימשיך חלילה.
אז בשבוע האחרון הוא לא הלך לחוגים ולפעילות חנוכה בישוב ולא אכל מספר פעמים ארוחת ערב,  ולא יצא מהבית.וכל יום דיברנו ודיברנו ודיברנו איתו
 
ולהלן המקרה שבגללו אני כותב כאן בפורום,
ביום שבת בבוקר אחרי שבוע לא נעים במיוחד, היינו צריכים ללכת והייתי בטוח שהוא יקום ויתארגן, אבל לא. הוא שוב נכנס לדמות כלשהי, החזיק את אחיו וניסה לעכב אותו.
בסוף שאחיו סיים אז שתינו תה ואכלנו בבוקר, הוא נגש אלי כדמות מסוימת עם פרצוץ כעוס ונתן לי מכה מאחורי הגב כדי שאסתובב ואדבר איתו להביא לו ג'ינס ,וזה בדיעבד הבנתי . כי אני באותו רגע ששתיתי וכל כך נבהלתי כי כמעט הכוס מעדה לי וברגע של כעס נתתי לו סטירה ועל זה אני ממש כועס שהגעתי למצב הזה
 
אני לא מצליח לראות את התוצאות ברמה המיידית, אשתי לא תמיד תומכת בי, אבל כאשר היא צריכה לארגן אותם אז היא מתנהגת בסופו של דבר גם בכעס ולעיתים מרימה את קולה
אז כמו שכתבתי בכותרת, יכול להיות שהבעיה היא אצלי ואני צריך לקבל חינוך אחר  - אשמח לקבל עצה/הדרכה/אחר 
 
תודה
 
 
נשמע מצב לא פשוט
14/12/14 13:26
24צפיות
נשמע שאיבדתאת העשתונות ולצערי זה קורה.
כשזה קורה, הדבר הכי טוב הוא להתנצל ולהסבער את עצמך מול הילד. לומר שלא הייתי צריך לנהוג ככה.
משחקי הדמיון שלו הם בסה"כ תואמי גיל ואולי כדאי לפעמים להכנס איתו למשחק ולתת לדמות לבצע את המטלות כמשחק.כמו כן, ניתן לומר לו שעכשיו אתה תחזור להיות אבא והוא יחזור להיות הטא, כי אתם צריכים לסיים וללכת...
ניסיתם לעשות לו טבלה? עם כל הדברים שהוא צריך לעשות?
לתת לו לסמן וי ליד כל אחד מהם כשמסיים וממשיך הלאה.
אפילו לאתגר אותו ולומר לו שאם יספיק להתכונן לפני השעה x יוכל לשחק משחק וכדומה.
יש דרכים שונות לעזור לילד להתארגן (גם כדאי לבדוק קשיי קשב שעלולים להפריע להתארגנות) אבל אני ממש מציעה שאם אתם מענישים, אז שהתומאה תהיה מיידיתולא משהו שקשור לאחה"צ. זה התגלה כלא יעיל כשהתוצאה להתנהגות ניתנת בצורה דחויה ולא קשורה ישירות להתנהגות  (לדוגמא, אם לוקח לו הרבה זמן להתארגן בערב אז לא יספיק לקרוא לפני השינה או דבר שקשור ישירות)
תודה רבה על התשובה , ועוד שאלה
14/12/14 13:52
24צפיות
ראשית אין לו קשיי קשב.
למשל אתמול אמרתי להם שיעשו מה שהם צריכים לעשות בערב. וכשהקטן סיים להתקלח אז אמרתי לו שיכול לראות טלויזיה - שזה חריג אצלינו לראות טלויזיה (מותר להם רק בשישי)
אז במקום שהגדול יכנס מהר ויצא, הוא בחר באפשרות להתבונן מהצד כשהוא ערום - אחרי מספר דקות ,פשוט שלחתי אותו להתלבש פיג'מה ולקרוא ספר כדי שיעשה משהוא עד שירדם
אחרי עוד מספר דקות אחרי שנרגעתי דיברתי איתו ושלחתי אותו להתקלח אבל את האוכל הוא כבר הפסיד.
 
השאלה מה לעשות בימים רגילים, כשהוא עדיין לא נכנס להתקלח ואנחנו בסיומו של האוכל 
האם לאפשר לו להתקלח?
במידה וכן, האם לאפשר לו אחכ לאכול?
 
ז"א הוא אמור להכנס לישון עד 20:15 אז מה לעשות במידה והוא מפספס את הזמנים שציינתי לעיל?
 
אפשר להתגמש מעט
14/12/14 15:18
20צפיות
ואם הוא התקלח מאוחר, להציע לו לאכול אבל זה אומר שלא יספיק לקרוא לפני השינה, לדוגמא...
אם אתם אוכלים כולכם כמשפחה, אך תחכו לו והוא יאלץ ךאכול לבד לדוגמא וכך הלאה...
בסופו של דבר הרעיון הוא שאם הוא בוחר שלא להזדרז ולעמוד בזמנים, זה אומר שאח"כ יהיה לו פחות זמן לקרוא או לעשות משהו אחר שאוהב...
(מצד שני צריך גם לדעת להתגמש במידה מסויימת ולתת לחרוג קצת מהזמנים לכאן ולתת לו לשאת באחריות ובתוצאות...)
לדעתי חשוב לקרוא יותר מאשר לאכול
14/12/14 15:21
17צפיות
אבל זה עניין שלי , הבנתי את כוונתך
 
תודה
בקצרה
17/12/14 11:06
12צפיות
ואולי אחר כך אפרט. בגיל 7 אתה לא יכול לייצר פער גדול בין מעשה ותוצאה. כלומר להגיד "לא התארגנת ביעילות בבוקר, תקבל עונש בערב" זה דבר לא יעיל, שלא משיג כלום מלבד עוגמת נפש לשני הצדדים.
תמרוצים או סנקציות בשל דברים שקורים בבוקר, צריכים להיות בטווח המיידי, כלומר בבוקר.
התייעצות
11/12/14 22:05
59צפיות
שלום לפורום,
אני שומרת על שני ילדים מקסימים בני שלוש וחמש,אחרי הגן. לפני כשבועיים המתוק הצעיר התחיל לצרוח "לא בא לי", הוא מתיישב על המדרכה (על הדשא ...) משלב ידיים בוכה! לא קם ,פשוט יושב.
היום זה שוב קרה כשאמרתי לו שצריך להיפרד בעוד כחמש דקות מהנדנדות כדי להביא את אחותו הבכורה מהגן...
צעדתי איתו על הידיים אל הגן, הגעתי אחרונה :( ,עסק לא נעים במיוחד...
ההורים מציעים שהצעיר יפסיק לישון צהריים ,אולי זה יקל עליו.
מה דעתכם? איך כן להתנהג עם התגובות שלו ? אני בסך הכל רוצה להעביר איתם שעות איכותיות בזמן שאנחנו ביחד, בקרוב חופש חנוכה ואני בלחץ...
מישהו?
תודה מראש.
מרי
שלום לך
12/12/14 11:31
28צפיות
למעשה את מתארת התנהגות מאוד רגילה ומתאימה לגיל שלוש. אף הורה שעבר ברחוב בזמן הזה לא היה מופתע לראות דבר כזה
את ההתמודדות הנקודתית, מה לעשות בכל פעם בנפרד, את צריכה להתאים למקום ולסיטואציה. זה מצוין שהכנת אותו מראש לסוף המשחק בנדנדה, אבל יכול להיות שהיית צריכה לתחום את הנדנדה לא בזמן (כי "חמש דקות" לא אומרות לו כלום) אלא בסוג של משחק ("נספור עד עשר ואז נלך מכאן"). יכול להיות שאת צריכה להכין לך מרווח זמן יותר גדול כל שגם אם יהיה התקף סרבנות כזה, תספיקי להגיע בזמן (אם כי ברור לי שגם הגננות הבינו את הסיטואציה). במקרים אחרים, אפשר פשוט לא לעשות את הפעילות המתוכננת, ולהמשיך במעשייך. זה לא רלוונטי לרחוב, אבל אם יש התקף כזה, למשל, בזמן שאת איתם בבית ותכננתם לצאת לשחק בחוץ, אז הפתרון יכול להיות לוותר על המשחק בחוץ ולהישאר בבית, בלי להראות התרגשות ולחץ מהצעקות והבכי עצמם.
תודה על התשובה
12/12/14 15:06
19צפיות
בהחלט אנסה את רעיון הספירה כמשחק ואקח מרווח זמן גדול יותר, השאלה היא מה לעשות אם לדוגמא תמה הספירה והתקף הסרבנות מתחיל.(למיטב זכרוני ניסיתי פעם ובאמצע הספירה התחלנו עם "לא בא לי")
אני מבינה שיש הרבה מאוד מצבים שעליהם אין טעם להתעקש אך ישנם בהחלט מצבים שבהם אין לי ברירה,האם אני אמורה להרים את הפעוט על הידיים? 
תודה.
זה תמיד חישוב של רווח והפסד
12/12/14 15:23
21צפיות
אם היית יכולה להשאיר אותו במקום שבו הוא צורח וללכת, זה בוודאי היה עדיף, כי זו תשדורת לילד שהסצנות שלו לא מרגשות אותך. ברוב המקומות ברחוב, בוודאי כשאת בייביסיטר ולא אמא, זה לא אפשרי.
אפשרות אחרת היא לחכות בסבלנות שההתקפה תסתיים. אבל גם זה לא תמיד אפשרי כשיש לך לו"ז לחוץ כמו להגיע לגן בשעת הסגירה.
ולכן האפשרות של להרים אותו על הידיים ולקחת אותו יכולה להיות האופציה הטובה ביותר בסיטואציה שתיארת. לא קל, סוחב מבטים מהסביבה, ברור, אבל מאפשר לך לפתור את הסיטואציה.
שוב תודה
13/12/14 09:40
11צפיות
מבחינה פיזית אני לא אוכל להרים אותו כשהוא משתולל..בכל זאת, מדובר בבן שלוש מקסים אך בהחלט מתוסכל ואני באמת יכולה להבין את התסכול שלו אך מצד שני נוגעת באמצע שנות החמישים שלי.
קראתי לא מעט על הנושא,הבנתי שאני חייבת להיות חד משמעית ועקבית וזה בהחלט מה שעשיתי עד היום.(וחזרתי הביתה עם גב תפוס :( )
מה שההורים עושים במצבים כאלה לא ידוע לי. כן עדכנתי אותם בנוגע להתקפי הסירוב ,הם חושבים שאולי מכיוון שהוא מתעורר ממנוחת הצהריים מאוד כעוס אולי כדאי להפסיק את המנוחה.
ההתקפים האלה  נראים לי כמו כעס מאוד גדול וכן.למרות שאני מבלה איתם "רק" שלוש וחצי שעות ביום, חשוב לי שהשעות יהיו איכותיות עבורם ומהנות עד כמה שאפשר עבורי.
למדתי לא לקחת אותם יותר לגן השעשועים בעקבות הסצינה שקרתה שם בפעם האחרונה ,ואולי לא כדאי לי להתרחק איתם מהבית שלהם.
אני מודה שזה חדש לי, לא זכורות לי כאלה סצנות עם הילדים שלי (היו להם אחרות.) אני שוב מודה לך על תשובתך, ומקווה שאצליח ולא אאלץ להיפרד מהם..
 
נשמע שתפקדת טוב בסה"כ
12/12/14 16:18
18צפיות
אני לא לגמרי מבינה למה ההורים חושבים שההתנהגות שלו קשורה לשנת הצהרים כי מה שאת מתארת זו התנהכות מאוד אופיינית לגיל.
זהו גיל שבו עצמאות ושליטה הם הדברים שהילד מנסה להשיג בכל דרך אפשרית.
מציעה לך להכין אותו מראש.. להראות לו מתי הולכים (אפילו לשים סטופר ובסיומו צריך ללכת) ולתת לו לבחור: אתה רוצה ללכת לאחותך בדילוגים או בהליכה רגילה?
למעשה כל דבר שאפשר לתת לו לבחור ממנחו יתן לו תחושת שליטה ועצמאות ויקל את המאבק.
כמובן שזה לא תמיד יעבוד ואז תצטרכי לשים גבול מכיל ואמפטי אבל ברור: אני מבחנה שאתה לא רוצה ללכת אבל אנחנו צריכים x. מחר תוכל להמשיך לשחק או אחר כך תוכל להמשיך לשחק...
אם הוא לא מעוניין ויש לך זמן, את יכולה לשבת לידו ולומר לו שאת מבינה אבל.... ולחכות שירגע ולעיתים להציע לעזור לו להרגע (חיבוק לדוגמא). אם אין לך זמן את יכולה לומר לו שאם הוא בוחר לא לבוא תמטרעי להרים אותו ופשוט קחי אותו איתך גם אם בוכה וצורח.זכותו לכעוס וזה באמת מכעיס כשאי אפשר לעשות מה שרוצים אבל לא תמיד אפשר.
בהצלחה בחנוכה וחג שמח:)
תודה :)
13/12/14 09:54
8צפיות
הילד בדרך כלל הולך לישון בשעה 14.00 ואני מעירה אותו מאוד מאוד בעדינות כבר בסביבות 15.15 .
מאוד קשה לו לקום , הוא ישן עמוק מאוד, אין לי אפשרות לתת לו לישון מפני שאנחנו צריכים להגיע לגן השני בשעה 16.00.
ב 80% מהמקרים הוא קם כעוס.
הרעיון של דילוגים או הליכה ינוסה ובאופן כללי אתן שתי אפשרויות,אולי זה ישנה דברים.
הוריו דיווחו שיש לו בקרים שבהם הוא לא רוצה ללכת לגן וגם הגננות קצת משתפות כשאני אוספת אותו.
אני מודה שהופתעתי מאוד בפעם הראשונה מפני שלא ציפיתי לזה, לו הייתה שקיפות מצד ההורים הייתי בודקת את הנושא ואף מתייעצת.
וידע כאמור נותן כוח.
אני מאוד מודה לך על התשובה .
 
היי חדשה כאן ורוצה להיתייעץ
10/12/14 23:36
44צפיות
עקב בעיות קשות עם הגננת בגן הילדים סיפור ארוך ... חשבתי להשאיר את הילדים שלי בני 3 וקצת בבית עד לשנה הבאה שיעברו לגן אחר .. עכשיו מאיפה אני יכולה לקבל תתוכנית הלימוד של טרום טרום חובה כדי ללמד אותם בעצמי !!! 
יש באתר של משרד החינוך
12/12/14 11:22
16צפיות
אבל נראה לי שחבל. אם הם בבית, כדאי לנצל את זה, וללמד מה שנראה לך ומה שמתאים להם, ולא ללכת לפי תכנית מוכתבת מראש.
ילד בן שלוש וחצי גמול שהשבוע מפספס קקי כל יום בגן ורק בגן.
07/12/14 12:23
45צפיות
שלום לכולם,
אני ממש אובדת עצות.
הילד שלי בן שלוש וחצי נגמל כבר לפני שנה, די בקלות.
לאחרונה, התחיל לעשות קקי בתחתונים כל יום בגן. אנחנו ממש משתגעים מזה. ולא קולטים מה הסיבה. יש לציין שבגן שנה שעברה זה לא קרה לו בכלל. ושבבית זה לא קורה אף פעם.
שום דבר מהותי לא השתנה בבית בתקופה האחרונה, והוא הילד הקטן והמפונק בבית.
פספוס קקי בגן
08/12/14 19:04
35צפיות
שלום,

אי אפשר לדעת מדוע בנך התחיל לפספס, זה יכול להיות קשור לגורמים רבים שמתיאורך, לא בהכרח עולים.
בידקו מתי מפספס והאם יש לו התנאים ללכת לשירותים כשצריך (ואם השירותים במצב טוב).
לעיתים זה קשור לצורך בשליטה העולה עם הגיל והרצון בעצמאות שהולך ועולה. זאת ניתן להקל על ידי נתינת בחירה רבה בכל הזדמנות (מ 2 אפשרויות): אדום או כחול
נקטע הסוף
08/12/14 19:06
22צפיות
כך או כך, ממליצה לא לעשות סיפור מהענין ורק לתזכר שקקי עושים בשירותים (בלי כעס), להחליף, לנקות ולתת לו לעזור כמה שיותר (להתפשט,להתלבש, להביא שקית, מגבונים וכך הלאה)....

אם הדבר ממשיך זמן ארוך, ממליצה להתייעץ עם פסיכולוגית הגן ולבקש ממנה חתצפת ולהנחות את הצוות..
בהמשך לנושא הקודם..
13/12/14 09:59
10צפיות
גם לפעוט שאני משגיחה עליו בורח קקי לאחרונה.
חשבתי שזה מקרי והתייחסתי באדישות גדולה, החלפתי והמשכנו כרגיל.
אני אתן לו להביא מגבונים להבא ולעזור.
עזרת גם לי!
תודה!!
|*| נפתח פורום תופעות ואסונות טבע |*|
07/12/14 18:18
2צפיות
|ברק|הרוחות מאיימות להעיף לכם את הגג? גשמי הזלעפות מזכירים לכם טייפון? חולמים לצלם טורנדו מקרוב? הייתם בניו אורלינס בזמן הוריקן קתרינה?  
הפורום יעסוק בכל אסונות הטבע המוכרים ברחבי העולם, כגון: רעידות אדמה, צונאמי, התפרצויות געשיות, סופות חול, סופות טרופיות וטורנדו, גשמי זעם, שטפונות, שריפות ענק, מפולות (שלגים, בוץ), בצורות ועוד.

זה המקום לדבר על התופעות שגורמות לנו לחשוב שהטבע כועס, מוזמנים להיכנס כבר עכשיו:
http://www.tapuz.co.il/Forums2008/forumpage.aspx?f...
השתתפות במחקר!
03/12/14 20:44
14צפיות
שלום לכולם 
שמי בר, סטודנטית לתואר ראשון בפסיכולוגיה באוניברסיטה הפתוחה. בימים אלו, כחלק מחובתי לתואר, הנני עורכת מחקר הבודק את הקשר שבין לחץ הורי, רווחה נפשית של הילד ושנתו. אודה לך אם תסכימי לקחת חלק במחקר ולענות על שלושת השאלונים המצורפים. אין כל צורך לציין את שמך ופרטים מזהים אחרים שלך או של ילדך. תשובותייך ישמרו באופן אנונימי לחלוטין ייקחו חלק אך ורק לצורכי המחקר. באם תחושי במהלך מילוי השאלונים אי-נוחות כלשהי, באפשרותך להפסיק למלאם ולעזוב את הניסוי.
ניתן ליצור עימי קשר על מנת לקבל הסברים נוספים על המחקר בו לקחת חלק במייל-barlevyzolit@gmail.com

לתשומת לבכן, רק אמהות בטווח גילאים 25-45 יכולות להשתתף במחקר. 
התשובות לגבי ילידכן מתייחסות לילד אחד בלבד מילדי המשפחה, שהוא בטווח הגילאים 3-6. 
כמו כן, המחקר מתמקד רק במשפחות שלמות (כדי להוציא גורמים משפיעים הקשורים במשפחות חצויות).
אנא שימו .
אשמח לתת כל הסבר לגבי המחקר למעוניינות. 
 
לינק לשאלונים: http://goo.gl/forms/gcXCF7sIgY
תודה מראש,
בר.
ילדה בת 6 נעלבת
03/12/14 11:25
47צפיות
בת 6 בבית ספר נעלבת מכל דבר שאומרים לה ,איך לעזור לה לא להתרגש מכל דבר?
תוכל לרשום דוגמא?
03/12/14 15:51
18צפיות
זה יעזור להבין את מהות הבעיה...
כמו כן.. נעלבת מילדים או מהמורים?
|*|נפתח פורום תמ"א 38|*|
02/12/14 18:10
2צפיות
|פירמידה|חיזוק של מבנים ישנים כנגד רעידות אדמה אמנם משפר את עמידותם, אך לא בהכרח עד כדי הנדרש בתקן - לפעמים אף לא קרוב לכך.
בשביל זה פתחנו לכם את פורום תמ"א 38 - תוכנית המתאר הארצית לחיזוק מבנים קיימים בפני רעידות אדמה!

מה מקבלים הדיירים במסגרת הליך תמ"א 38? איך מתמודדים עם דייר סרבן ? איך בודקים חברה יזמית שבאה להציע לכם את שירותיה? כמה חניות צריך להוסיף במסגרת התמ"א  ?
מוזמנים להיכנס כבר עכשיו לפורום, לשאול כל שאלה ולקבל ליווי צמוד במשך כל התהליך
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...
הילד שותק מול הגננת והסייעת
30/11/14 10:14
73צפיות
המתוק שלנו בן 3 ושמונה חודשים. הוא נכנס בתחילת השנה לגן עירייה בפעם הראשונה. מילד מוביל בגן הפרטי, וגדול גם בגיל מכולם - הוא נכנס לגן העירייה בו אינו מכיר אף ילד, הגננות חדשות, והוא לא מהגדולים בגן (רובם בני ארבע).
עברו שלושה חודשים והוא השתלב חברתית יפה מאוד. יש לו חברים קרובים (למרות שרבים ומתפייסים כל יומיים אבל הבנתי שככה זה בגיל הזה...).
המתוקי שלנו בעל אוצר מילים רחב, יודע לקרוא מספרים, כמעט כותב את שמו, מספר לנו סיפורים שהוא עצמו המציא לבד, יש לו דימיון ועולם פנימי עשירים ונרחבים, הוא ילד שמחבק, אוהב, ומאידך גם עקשן מאוד ולפעמים ממש מתעקש על כל דבר, הכי בסיסי. היו רגעים שפשוט התייאשתי כי אי אפשר היה לשלוט על רצונותיו - אבל עם הזמן, אני ובעלי למדנו להתנהל איתו (שומעים וקוראים הרבה את מיכל דליות המדהימה).
העניין הוא שבגן - הוא משחק וחופשי עם הילדים באופו טוטאלי אבל עם הגננת והסייעת הוא לא יוצר קשר ולא משתף איתן פעולה מבחינה ורבאלית. הגננת היא טובה, רצינית ומעמיקה אבל אמרה לי שמהבחינה הזאת היא ממש לא יודעת מה הוא יודע ומה לא מבחינה לימודית. ( ואמרתי לה שהוא יודע המוןןן והיא התבאסה שהיא לא רואה זאת).אגב  - הוא מבקש ממנה ומהסייעת פיפי אם הוא צריך. קקי הוא מפספס בגן. מעולם לא עשה בשירותים שם קקי, ואני פשוט באה לוקחת אותו מהגן כשהוא עם "חבילה" ענקית שבגן שם לא ניתן להחליף כי אין מקלחת. גם זו בעיה אבל הכי דחוף לי זה עניין השיחה עם הגננת. הוא פשוט לא מתקשר איתה ולא עם הסייעת.
 
מה עושים? מה זה אומר? איך מתמודדים ומשנים את המצב?
תודה!!!
ילד שלא מדבר עם צוות הגן
30/11/14 20:51
61צפיות
המצב שאת מתארת הוא מצב שכיח יחסית ויש לשים לב לכמה דברים:
האם הוא "מתחמם" לאט גם עם מבוגרים אחרים שמכיר?שלא מכיר?
האם כל התקשורת שלו עם הגננות גובלת בבקשות לפיפי? האם יבקש דברים אחרים שצריך?
האם נמנע מקשר איתן או שרק לא עונה להן כשנשאל שאלה שאמורה להראות על ידע ויכולת "אקדמית"?
היי תודה ועונה לשאלותייך:)
01/12/14 11:21
33צפיות
הוא אכן מתחמם לאט גם עם מבוגרים אחרים. לפעמים לא מתקשר בכלל. עם סבתות סבים מתקשר חופשי. עם שני חברים שלנו ספציפיים מתקשר מדהים!
הוא מבקש מהגננות רק פיפי.
הוא נמנע מקשר איתן, לא רק כשנשאל שאלות ידע.
 
מה זה אומר? תודה!
ילד שמתחמם לאט
01/12/14 13:15
29צפיות
הי:)

קשה לומר מה זה אומר כי זה יכול להיות עניין של אופי מצד אחד ומצד שני זה יכול להיות גם קשור לחרדה מוסוות...
מציעה לא להלחיץ אותו או לבקש ממנו לדבר ולתת לו את הזמן שזה יבוא ממנו.
מציעה שגם הגננות יפעלו בצורה דומה ולא יצפו או יעשו עניין מהעובדה שמדבר או שותק.
אם תראי שהוא מפסיק לדבר איתן ובנוכחותן לחלוטין או בנוכחות מבוגרים אחרים, הייתי שוקלת לפנות לגורם מקצועי שיוכל לעזור
הזמנה להשתתפות במחקר קצר
01/12/14 12:30
26צפיות

שלום לכולם,
במסגרת לימודי תואר שני בפסיכולוגיה קלינית של הילד, אני עורכת מחקר בנושא שינת תינוקות ונקשרות הורית. 
אנו מחפשים הורים לתינוקות בגילאי 6-10 חודשים למענה על שאלון אינטרנטי האורך כ15 דקות, בשתי נקודות זמן. 
בין המשתתפים יוגרלו שוברי שי בסך 200 ש"ח.
למענה על השאלון, היכנסו לקישור הבא: https://mta.eu.qualtrics.com/SE/?SID=SV_3NJNDxDDRT...
לפרטים נוספים, ניתן לפנות אלי במייל: yaara.tivon@gmail.com או טלפון: 050-4944945
תודה רבה מראש על העזרה וההשתתפות :)
יערה

º
בהצלחה! מציעה לך לפרסם גם בפורום הורים לתינוקות
01/12/14 18:24
6צפיות
º
תודה רבה רבה!
01/12/14 19:46
3צפיות
מד גובה לילדים
29/11/14 23:21
61צפיות
עניין הגובה של הילד תמיד הופך לאחד הנושאים המרכזיים אצל ההורים. החלטתי לקנות מד גובה כזה לבת שלנו בת ה-5
ולעקוב אחר הגדילה שלה. לימים הבית שלנו הפך למוקד עלייה לרגל, וילדים מגיעים אלינו ומודדים את עצמם ואפילו החלטנו
לסמן את הגובה שלהם וליד זה לציין את שם הילד ותאריך. מה שקרה, שהילדה שלנו הפכה מילדה קצת דחויה שמפריעה
בגן לאחת שבאים אליה הביתה ילדים, והיא מאושרת יותר. נשמע קצת מפגר אולי אבל זה מה שקרה, והכל בגלל מד גובה,
והורים עם קצת מעוף. זה הכל היה במקרה אבל יצא טוב. ילדים, לך תבין את הראש שלהם.
אפי
º
הפרסום לא אסור בפורום?
30/11/14 09:12
25צפיות
אכן
30/11/14 19:01
35צפיות
אך מכיוון שהוא לא מפנה למוצר ספציפי, זה בתחום האפור
שאלה
30/11/14 23:53
33צפיות
אילו הייתי רוצה לפרסם, הייתי מכניס קישור בחתימה שלי וכותב שם טקסט שיווקי נטו.
למה לי לבזבז זמן בלהמציא סיפור? דיי מבעס שאני מגיע לפורום הזה, משתף משהו, 
וחושבים שאני מפרסם פה. מוזמנים למחוק.
אפי
מותר לך לכתוב את מה שכתבת ולכתוב בחתימתך מה שתרצה
01/12/14 09:12
27צפיות
אם היית כטתב טקסט שיווקי נטו, ההודעה היתה נמחקת אבל זה לא המצב.
מד הגובה הוא אכן רעיון יצירתי מאוד... :)
º
תודה :)
07/12/14 01:39
3צפיות
עבודה בגן
28/11/14 13:59
88צפיות
אני תקופה קצרה עוסק בתחום של חינוך ועבדתי בצהרון של כיתות א- ב' ואני מרגיש שאני מעוניין ורוצה לעבוד בגן ילדים של גיל 4-5 , האם בגילאים האלה אצטרך להחליף חיתולים או כמו א',ב', לא תהיה בעיה ואני אוכל גם לתרום לגן וגם לעבוד עם הילדים. בדרך כלל, ילדים תמיד מתחבבים עליי, 
ראיתי שגם בתור סייע המשרות הן 7-8 שעות, זה מצוין, משרות יומיות, מהעייריה של ת"א נמסר לי שיש מלא עבודה בתחום וגם שעות העבודה הן טובות - אין שבתות, חגים, אבל יש לך תמיד אוכל- ארוחת צהריים בגן.
לפני העבודה במועדונית לכתה א' ב', עבדתי עם אוטיסטים בחטיבת ביניים וגם הם חיבבו אותי, אבל זה שונה לעבוד בחטיבת ביניים ובגן או בבית ספר יסודי
אשמח לשמוע את דעתכן :) תודה רבה ושבת שלום.
º
בגיחאי
28/11/14 15:07
19צפיות
º
בגילאי 4-5 לא מחליפים חיתולים
28/11/14 15:10
29צפיות
את מכירה או שמעת על גן ילדים,
28/11/14 16:46
45צפיות
של ילדים בני 4-5 גן רגיל או פרטי [לא חינוך מיוחד],
תודה
שמחפש עובדים?
29/11/14 17:53
29צפיות
לא...
באמצע שנה יותר קשה למצוא מקום... בגילאי 4-5 העבודה היא דרך משרד החינוך אס לדעתי אתה צריך לפנות אליהם ולברר
משרד החינוך זה במילים אחרות עירייה,
29/11/14 17:59
32צפיות
כי משרד חינוך , זה לא חברת קבלן, קשה להגיע אלייה, [אני מקווה שהבנת את כוונתי].
 
גנים פרטיים, את מכירה, אני מכיר את אתר "שתיל', אני אנסה למצוא מקום עם כל הקושי. 
 
גילאי 4-5 זה לא גן פרטי...
30/11/14 08:48
25צפיות
זה גן של משרד החינוך.
צריך לפנות למפקחת של האזור שאתה מעוניין לעבוד בו.
המפקחות נמצאות רובן בת"א ברחוב השלושה נדמה לי.
נסה חעשות גוגל ושיהיה בהצלחה
אני אחפש, ואם אמצא- מצויין,
30/11/14 15:55
15צפיות
אני מאמין גם באמצע שנה צריכים. אני בעד גן רגיל. מאמין שגם שם יש שינויים גם בדצמבר .
איזה משחקים מומלצים
26/11/14 20:17
68צפיות
היי
איזה משחקים מומלצים לגיל 1.8-2, בעיקר הבייתה לימי החורף.
אפשר לעשות המון דברים
28/11/14 15:17
23צפיות
גם יצירה יכולה להיות מצויינת:
מדבקות
הדבקות
צבעי ידיים
צבעים
בצק
ןכדומה

כמו כן יש הרבה משחקים- משחקי דמיון, בניה, משחקים התפתחותיים כגון:
ערכת רופא
בובות ואביזרים
ערעת מטבח ואוכל
וכדןמה...
מכוניות
מר תפוח אדמה
הלוטו הראשון שלי
פאזלים של מעט חלקים
משחקי הרכבה
פאזל מגנטי או משחקי התאמה עם מגנט או סקוטצ'
לגו דופלו או גדול יותר
הטרויויה הראשון שלי
ועוד הרבה אחרים
אפשר לעשות המון דברים
28/11/14 15:17
8צפיות
גם יצירה יכולה להיות מצויינת:
מדבקות
הדבקות
צבעי ידיים
צבעים
בצק
ןכדומה

כמו כן יש הרבה משחקים- משחקי דמיון, בניה, משחקים התפתחותיים כגון:
ערכת רופא
בובות ואביזרים
ערעת מטבח ואוכל
וכדןמה...
מכוניות
מר תפוח אדמה
הלוטו הראשון שלי
פאזלים של מעט חלקים
משחקי הרכבה
פאזל מגנטי או משחקי התאמה עם מגנט או סקוטצ'
לגו דופלו או גדול יותר
הטרויויה הראשון שלי
ועוד הרבה אחרים
משחקי זריקה / תפיסה עם בלונים ולימוד צבעים
30/11/14 23:56
13צפיות
קונה שקית בלונים, זה עולה גרושים, מנפח להם כמה, ונותן להם גם לנסות לנפח.
עם הבלונים אפשר לללמד אותם מיומנות מאד חשובה שהיא זריקה ותפיסה.
עם הבלונים זו הכנה מצוינת לקראת המעבר לכדור. אפשר גם ללמד אותם
צבעים באמצעות הבלונים.
 
 

עסקים נבחרים

עוד...
רוצה שהעסק שלך יופיע בתפוז עסקים?

האזור שלי בפורום
עוד בנושא הפורום


הריון ולידה

Flix
מקרא סימנים
ללא תוכן תגובה להודעה
הודעה חדשה אורח בפורום
הודעה מקורית הודעה נעוצה