לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר

בהנהלת:

אופן הצפייה:
הסתרת שרשור מעל   תגובות
עץ הודעות:
בילדים שלנו יש את הסקרנות הטבעית והדחף ללמוד. הילדים שלנו זכאים לכבוד ולהערכה, ובכדי שיוכלו להתפתח, לגדול, ולממש את הפוטנציאל הגלום בם, עלינו, ליצור את התנאים המתאימים עבורם. עלינו לספק את צורכיהם הפיזיים, הרגשיים והרוחניים.
מכיוון שתהליך הגדילה של הילד מלווה בכישלונות וקשיים לצד ההצלחות, אנחנו כהורים צריכים לספק לו ``רשת בטחון`` של קבלה, תמיכה ואהבה. אנחנו, צריכים ליצור עבורו אוירה שתאפשר לו להיענות לאתגרים שהחיים מציעים מבלי לחשוש מכישלונות.

איך עושים את זה? איך מטפחים ילד ומאפשרים לו להיות הוא עצמו מבלי שהרצונות, הפחדים והציפיות שלנו
``ישתלטו`` על החינוך? איך מדברים עם ילדים כך שתהיה החלפת דעות הדדית, הבעת רגשות וחשיפה אישית?

כל אלה ושאלות רבות נוספות הן עניינה של קהילה זו. ננסה ללמוד, תוך כדי הקשבה ופתיחות, אחד מהשני. אין דרך אחת שהיא טובה מהשניה, לכל ילד והורה מתאימה דרך ייחודית שלהם ו``הצלבת`` הדעות תאפשר (כך אני מקוה) לכל אחד מאתנו למצוא את שביל הזהב בינו לבין ילדו.

הפורום מיועד לדיונים בנושא חינוך לגיל הרך.
הוא נועד לכל מי שיש לו או לה משנה חינוכית, או המעוניינים לגבש לעצמם משנה כזו, או להתלבט בנושאים הנוגעים למשנה כזו.
כל דיון הקשור במישרין לנושאי חינוך לגיל הרך שייך לפורום הזה, ויתקבל כאן באזניים קשובות ולב פתוח.
דיונים הנוגעים לנושאי הורות כלליים, ולא לנושאים הנוגעים בחינוך, אני סבורה שמקומם הנכון הוא פורום "להיות הורים", שחושף את המתייעצ/ת גם לכמות גדולה הרבה יותר של גולשים.
אין צורך להדגיש (אך אדגיש בכל זאת), שכתיבה בפורום כפופה לתקנון תפוז.
מעבר לכך, אלה הם כללי ההתנהגות בפורום "חינוך לגיל הרך":

אין פרסומות בפורום - ניתן לפרסם בלוח המודעות של הפורום. פרסומות מעל דפי הפורום תמחקנה.
יש להמנע מפרסום תמונות של ילדים בפורום - עם כל ההבנה שלי לרצון שלנו להתגאות בילדינו (ויש במה להתגאות!), אבקש להשאיר את הדיונים במסגרת מטרת הפורום, ולא לגלוש לשרשורי תמונות.
יש להמנע משיחות פרטיות וקשקושים מעל דפי הפורום - לשם כך קיימת מערכת מסרים יעילה בתפוז. הפורום נועד לדיונים ענייניים. יש מקום רק ל-15 הודעות בעמוד הראשון של הפורום - הבה נשתמש במקום הזה בתבונה ולנושאי הפורום.
יש להמנע מהתנצחויות בפורום - נסו לשבור את הפרדיגמה לפיה עליכם תמיד לומר את המילה האחרונה.
עלבונות אישיים והתייחסות פרסונלית לגולש/ת ימחקו על פי שיקול דעתי הבלעדי - בהקשר הזה, אבקש אתכם מצד אחד לחשוב מראש, ואף לקרוא שוב, הודעות שלכם לפני שאתם שולחים אותן, ומצד שני, לתת קרדיט לאדם שעומד בצד השני של המסך, שהוא לא התכוון לעלבון אישי, ולנסות לקרוא את הודעתו שוב בעיניים אחרות לפני שמתלוננים.
אפשר, ואתם מוזמנים, לפנות אלי במסרים בנושאים הנוגעים לאמור לעיל, אך אבקשכם להפעיל שיקול דעת לפני שאתם פונים אלי. מאד לא הייתי רוצה לקבל כל יום מסרים מגולשים שנעלבו מגולש זה או אחר.

אני מאחלת לכולנו דיונים פוריים ומעניינים

לאה_מ






|*|פתחנו פורום לסדרה האהובה עליך|!|
21/09/14 17:31
לרגל העונה החמה ביותר בטלוויזיה, פתחנו את הפורומים הבאים:

|טי-וי| פורום מחשבות פליליות
http://www.tapuz.co.il/Forums2008/forumpage.aspx?f...

|טי-וי| פורום נקמה
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...

|טי-וי| פורום אוואטר והאגדה של קורה
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...

|טי-וי| פורום האישה הטובה
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...

|טי-וי| פורום שקרניות קטנות
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...

|טי-וי| פורום על טבעי SuperNatural
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...

|טי-וי| פורום נויורק
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

|טי-וי| עד עצם היום הזה
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...


אם הפורום לסדרה האהובה עליך עדיין לא נפתח, אתה מוזמן לפנות אלינו במסר אישי ולהציע את פתיחתו.
קידום למידה
21/09/14 12:48
5צפיות
בני נבחר לקידום למידה באמצעות של פגישות פרטניות בגן . משמעות?
º
הכי טוב - לשאול את הגננת
21/09/14 13:34
1צפיות
ילד בן 3.5 שכל הזמן מתעסק בפטמות שלו
19/09/14 22:58
17צפיות
הילד שלנו עבר לגן חדש בתחילת השנה.
היה לו מאוד קשה, ועדיין קשה לו, הוא אומר:"אני לא רוצה ללכת לגן, אני לא מכיר כאן אף אחד, לא טוב לי בגן".
הוא גם התחיל להגיד לנו :"אבא אני אוהב אותך" ו.."ואמא אני אוהב אותך" איזה מאה פעם ביום.
כמה ימים אחרי תחילת השנה התחילה אצלו התנהגות מוזרה.
הוא מכניס יד מתחת לחולצה ונוגע לעצמו בפטמה.
הוא עושה את זה כל הזמן איזה 1000 פעם ביום.
אנחנו מעירים לו בלי סוף שיוציא את היד מהחולצה והוא מוציא לשתי דקות והיד חוזרת פנימה.
איך מפסיקים את זה?
החשש שזה יהפוך למשהו אובססיבי.
זה כבר מביך.
תקופת הסתגלות בגן
21/09/14 10:10
7צפיות
נשמע שהילד שלך עדין בתקופת הסתגלות בגן ובסהכ התגובות שו הן עדין בתחום הנורמה וצריך לעקוב ולראות שאכן הוא נרגע בגן, מתפקד, משחק ואינו בוכה או מצוברח. לשם כך, רצוי ליצור קשר עם צוות הגן ולשמוע מה הן רואות ולספר להן על הקושי שלו כדי לנסות לחשוב יחד איך ניתן לעזורלו.
עניין הליטוף- לא ברור לי אם זה מביך לכם או מביך לאחרים. יש שיאמרו שאם תתעלמו מההתנהגות הזו היא תחלוף בעצמה כשהוא יתחיל להתסגל לגן קצת יותר ויהיה לו קצת יותר קל.
אם זה מאוד מפריע לכם, אולי כדאי להגביל אותו בצורה ספציפית ולא למנוע זאת ממנו (כי נשמע שיש לו איזה שהוא צורך שהוא מתליח לפרוק באמצעות ליטוף הטמות). כמו כן, לא ציינת מתי הוא נוגע בפטמות שלו. יכול להיות שזו התנהגות שהוא גילה שמרגיעה אותו, יכול להיות שהוא גם גילה שזה נעים לו. לכן, הייתי אומרת לו שבאיברים הפרטיים (שמכסים אותם בגדים) נוגעים רק לבד, בחדר או באמבטיה אבל לא בנוכחות אחרים. מעבר לכך נסו לא להעיר לו או לכעוס/לנזוף. רק לומר שאם רוצה ללטף את עצמו, הוא יכול לעשות זאת אח"כ כשיהיה לבד או אם ילך לחדרו (מצד אחד לתת לגיטימציה שהוא יכול ללטף את עצמו אם זה נעים לו או מרגיע אותו ומצד שני, לשים לו גבול מסויים כדי שזה לא יהיה עניין שקורה בכל מקום ובכל מצב).
אם בעוד חודש-חודשיים, תשימו לב שיש עוד התנהגויות שמראות על חרדה רבה או קושי, הייתי פונה לצוות הגן ואפילו מבקשת את עזרתה של פסיכולוגית הגן שתתצפת עליו ותחווה את דעתה על התנהלותו בגן.
גן חדש, צרות חדשות - HELP
18/09/14 11:24
37צפיות
המתוק שלנו בן שלוש וחצי, ונכנס לגן עירייה בפעם הראשונה - אחרי שנתיים בגן פרטי.
חשוב לי לציין שבגן הפרטי הוא היה מאוד אהוב על הילדים, ממש מלך הגן, כולם רצו לשחק איתו, הוא היה נכנס לגן וחצי גן מחבקים אותו ורוצים שיישב לידם במפגש הבוקר.
ועכשיו, נכנסנו לגן חדש, גן עירייה שבו הוא לא מכיר אף ילד וכמובן לא את הגננות. הוא עושה בגן צרכים במכנסיים (חוץ מפיפי שעושה שם בשירותים), חוזר הבייתה עצבני, זורק דברים, לא רוצה לעשות כלום ממה שאנחנו מבקשים(כמו לשטוף ידיים לפני האוכל). אתמול הגננת אמרה שהוא הרביץ לשני ילדים.
הבאתי לגן את הישבנון שלו שירגיש משהו קרוב אליו. אני כל בוקר נכנסת איתו לשירותים בגן כדי לנסות לעשות קקי (סליחה אבל זה הנושא..:), פעם אחת זה הצליח אבל רק פעם אחת. כבר קראו לי מספר פעמים לבוא לקחת אותו למקלחת כי זה עלה על גדותיו. הבטחתי לו פרס בכל פעם שהוא יעשה בשירותים בגן (ואכן נתתי לו פרס באותו יום יחיד שהצליח).
חשוב לי לציין שבעלי פוטר מהעבודה וגם אני עזבתי בגלל בעיות מסויימות ושנינו בבית, מה שיוצר מתח לעיתים.
 
אבל תכלס - מה עושים עם הקקי? איך גורמים לילד להצליח לעשות בשירותים בגן?
תודה רבה רבה למי שקרא/ה.
 
הרבה שינויים והרבה השפעות
18/09/14 14:57
27צפיות
אתחיל ואומר שילדך עדין בתקופת הסתגלות בגן ואצל ילדים רבים זה מתבטא בקושי בכל הקשור לגמילה.
לא אמרת אם היה גמול קודם לכן ואיך היה נוהג בהקשר לקקי בעבר אבל יכול להיות שהדבר קשור ללחץ הרב שהוא נתון בו בכל הקשור למעבר לגן חדש והעובדה שאתם בבית והוא צריך ללכת לגן...
אני מתארת לעצמי שהקושי ברור לו והוא רואה שאת ובעלך מתוחים יותר מאשר בעבר והדבר משפיע עליו. ראשית, נסו להתווכח או לדבר על הנושאים האלה שלא בנוכחותו.
כמו כן, נסו לשמור על הגבולות שהיו בבית עד כה ונסו להיות מאוד עיקביים ואחידים בתגובותכם. הוא צריך לדעת שאמא ואבא עובדים ביחד ושניהם יודעים מה טוב בשבילו באותה המידה ובצורה דומה.
בנוסף, יעזור לו מאוד אם תתנו לו כמה שיותר שליטה על דברים שאפשר ללתת לו לשלוט בהם. לדוגמא, לבחור באחת מתוך 2 אפשרויות- ללכת לשירותים לפני או אחרי שמצחצחים שיניים? לשטוף ידייים בסבון א' או ב'? עם עזרה או בל עזרה וכך הלאה...
במקביל, בקשו דבר עם הגננת ועם צוות הגן ובקשו מהם להתחיל איתו תוכנית חיזוקים בכל הקשור להתנהגותו. את יכולה גם לבקש להתייעץ עם פסיכולוגית הגן ולבנות עבורו תוכנית מתאימה.
בנוסף, נסי לבקש מהן לתת לו תפקיד בגן ולנסות להעצים אותו במה שאפשר.
ואם הוא מפספס- לא לכעוס או להראות אכזבה אלא להיות ענייניים- פספסת אז צריך להחליף. להבא ננסה לעשות בשירותים. במקביל נסו לתת לו כמה שיותר אחריות בכל הנושא- לשלוח אותו להחליף בגדים (עד כמה שיכול לעשות זאת), לזרוק לפח את התחתונים/לשים בשקית וכדומה.
 
את כמובן מוזמנת להוסיף, לעדכן ולשתף בעתיד.
המון בהצלחה ושנה טובה ומוצלחת:)
תודה
19/09/14 00:38
19צפיות
תודה על תשובה מפורטת וחכמה.
אחרי כמה זמן אמור לחלוף עניין הקקי? מתי אני צריכה לדאוג?
תודה שוב!
בדר"כ מספר שבועות
20/09/14 19:24
4צפיות
אלא אם זו בעיה שקיימת כבר זמן מה ואז זה עלול לקחת גם חודשים לצערי.
עם בריחות צואה וקשיים מסוג זה צריך הרבה סבלנות...

|*|נפתח פורום חוכמת ההמונים|*|
18/09/14 14:26
|נורה|פורום חוכמת ההמונים הוקם בשבילכם, הגולשים והגולשות שמעוניינים להשתמש בחוכמת ההמונים כדי לקבל עצות, תשובות, רעיונות וכל דבר אחר שיעניין אתכם.
חוכמת ההמונים יכולה לעזור ולהועיל בכל מקרה שבו אתם רוצים מגוון של דעות, מאנשים שונים אשר עוסקים בתחומים שונים, כדי לסייע לכם להגיע למסקנה מסויימת, רעיון או אפילו החלטה, בכל נושא שעולה על רוחכם.

מוזמנים להיכנס כבר עכשיו... ואל תשכחו להיות יצירתיים :-)

http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...
מבקש רעיונות נוספים להפעלות יצירתיות לכיתה א
15/09/14 21:42
11צפיות

שלום לכולם.
אתמול הייתי בהרצאה מרתקת של אייל דורון.
הוא נתן שם דוגמא לשאלה המעוררת חשיבה ודיון, שאלה שאפשר לתת לילדים בכל גיל:
 
איך היה נראה העולם אילו היו לנו שבע אצבעות בכל יד?.
 
אני עומד להתחיל בקרוב להעביר שעורים בחשיבה לילדים בכיתה א, ואני אוסף חומרים והפעלות.
 
אשמח לעזרתכם:
אני מחפש שאלות נוספות כמו זו - שאלות שאין עליהן תשובה נכונה או שגויה, שאלות המגרות את המחשבה, מתאימות לכיתה א, ומגרות את הדמיון והיצירתיות.
 
תודה,
עודד
מנסה את מזלי כאן - התייעצות לגבי ילד בן 5
14/09/14 10:44
61צפיות
ילד בן 5, שבבית אנו מכנים אותו גדול ובוגר כדי לנסות "להרים" אותו
מאחיותיו הצעירות יותר (בת 3 ובת שנה), אבל יודעים - שהילד מאד לא בוגר.
על פניו אמור ללכת לכיתה א' שנה הבאה (יליד הקיץ, בכוונה לא מפרטת בדיוק מתי)אבל כפי הנראה כרגע -
ממש לא מתאים לו. עם זה ספציפית אין לי בעיה. אבל אני מחפשת לחזק את ה"בפנוכו" שלו.
כמה דוגמאות:
- יפספס קו אחד קטן כחלק מציור מורכב ויפה - יתחיל לבכות בקולי קולות
- יעשו מעגל של ילדים בגן או בחגיגה - הוא יחליט ש"אין לו מקום" וירוץ אלי בבכי קורע לב
- באופן כללי קשה לו להיפתח בסיטואציות חדשות ולוקח לו המון זמן לשחרר (אם בכלל)
- לא בהכרח קשור - הילד משקשק מ(פיצוץ) בלונים. אם נוזמן ליומולדת ויש בלון תלוי על הקיר -
מבחינתו זה בלון בפוטנציאל לפיצוץ ובשום פנים ואופן הוא לא יהיה מוכן להישאר שם.
בקיצור - ככה בעדינות, הייתי רוצה לחזק אותו. לא יודעת לאיזה כיוון לפנות ואשמח לתובנות.
אני יודעת שהוא צעיר, שייתכן וזו הבשלות שלו כרגע, אבל בכל זאת - הייתי רוצה בדרך נעימה
ושלווה לחזק אותו מעט.
תודות!
 
אין לקדם!!!
 
לשבח את התהליך ולא את התוצאה
14/09/14 15:28
39צפיות
אני קצת קצרה בזמן אבל כן חשוב לי להתייחס בקצרה לה שכתבת.
 
מה שעוזר מאוד מאוד להעצמת ילדים בכלל, זה שיבוח התהליך ולא התוצאה-
וואוהווו.. כמה התאמצת לכתוב את השם שלך ישר. כל הכבוד!
בציור יש המון צבעים! וממש עבדת קשה לעשות את הקו ישר.  יפה מאוד...
וכדומה...
 
אנסה לכתוב עוד מאוחר יותר ובנתיים אולי לאחרים יהיו רעיונות נוספים:)
 
שלום לכולם!
14/09/14 14:36
28צפיות
אני אשמח אם תוכלו לסייע לי לסיים את התואר...
מצורף לינק לשאלון קצר
 
תודה מראש!!
º
בהצלחה!
14/09/14 19:11
10צפיות
בן שנתיים מרביץ בגן
11/09/14 20:35
231צפיות
היי
הבן שלי, בן שנתיים ו-3 חודשים, התחיל ללכת לפני שבועיים לראשונה לגן. השבוע הראשון עבר חלק לגמרי, לא בכה ושמח ללכת. בשבוע השני התחיל בכי בפרידה ולעיתים גם במהלך היום בגן, הצהרות של "לא גן" בערב ובבוקר. בימים האחרונים הגננות העירו את תשומת ליבנו שהוא דוחף ילדים אחרים. דיברנו איתו על זה, הבהרנו לו שזה התנהגות לא נכונה. שזה אסור ולא נעים ולא "מצחיק" כמו שהוא טען שזה. למחרת השיחה איתו הגננות אמרו לנו שהוא התחיל גם להרביץ לילדים אחרים במהלך המשחקים בחצר, עם צעצועים.
ברור לנו שלא מדובר באלימות אלא בהבעת תסכול (בחודשיים האחרונים הוא התחיל לגמגם אז קשה לו לתקשר), אבל בכל זאת זו סיטואציה קשה ולא נעימה. מהי הדרך הנכונה לטפל בה? 
 
תודה
ירון
מה שקורה בגן - הגננות צריכות לטפל
12/09/14 14:50
131צפיות
אין דרך שהורים בבית יכולים להגיב על פעילות בגן. הוא ילד קטן, "נאומי תוכחה" אחה"צ לא משפיעים על התנהגות בבוקר.
 
אתם כמובן אחראים על ההתנהגות שלו כשהוא לידכם. 
 
כשהילד דוחף או מרביץ, אז המבוגר האחראי - הגננת כאשר הוא בגן, אתם בשאר הזמן - צריך להרחיק אותו. להגיד "לא". וכולי.
כמובן לא לצחוק, שהילד יראה שאתם רואים את ההתנהגות בחומרה.
אני מסכימה. הטיפול צריך להיעשות בגן
14/09/14 12:38
110צפיות
להבהיר לגננות שזו התנהגות חדשה הקשטרה להסתגלות בגן ושיש צורך לשים לו גבול ברור כשהוא פועל בצורה אלימה. רצוי גם לומר לו שהוא כועס/מתוסכל אבל לא מרביצים/דוחפים, כדי שבעתיד יוכל לבטא את הרגשות שלו בצורה נכונה ולא על ידי אלימות...
מצטרפת לדיון :)
15/09/14 13:54
56צפיות
ואיך מגיבים כשהילד מרביץ כתגובה לכך שהרביצו לו?
לדעתי, באותה הדרך
16/09/14 09:53
20צפיות
מכיוון שנתינת לגיטימציה להכות יכולה להתפרש כמתן לגיטימציה בכל מני מקרים. לכן, אני מציעה לילד להתרחק ולא להכות חזרה (ובצורה דומה, כשילד ירבית לי, זה מה שאומר לו- אני לא משחקת/נשארת ליד מי שמרביץ לי).
כמובן שגם אפשר להפנות אותו לאיש צוות לבקשת עזרה.
הילד חווה תסכול שהוא לא יכול להביע את עצמו כמו שהוא רוצה
15/09/14 14:43
64צפיות
חשוב מאוד לטפל בנושא הגמגום ולא להזניח. ככל שהוא ידע להביע את עצמו טוב יותר הוא יחווה פחות תסכול ויפסיק להתנהג באלימות.
 
|*|נפתח פורום ייעוץ רוחני|*|
11/09/14 17:28
|@|לפעמים הרגשתם שאין תשובות לשאלות שלכם אצל הפסיכולוג או הרופא?

יש רגעים בהם צריך להניח לרגע בצד את הטכנולוגיה ולחזור לשורשים, לרוח.
לרגל השנה החדשה -  בואו להתייעץ, לשאול ולפרוק את כל שעל ליבכם בפורום ייעוץ רוחני.

מחכים לכם שם עם תשובות:  
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...
שינוי קיצוני בהתנהגות אצל פעוט
09/09/14 15:59
47צפיות
שלום,
הבן הצעיר שלי, פעוט מתוק ושובה לב בן 3, הוחלף ביצור צווחן, עיקש ולא ממושמע
זה התחיל בחופש הגדול, הוא היה בבית במשך שלושה שבועות (שבוע מתוכם היינו בחו"ל) וכבר אז הוא הפגין יכולת רודנות וצעקות מרשימה ביחס לגילו (אי אפשר לבטל את השפעתם של אחיו ואחותו הגדולים, שכבר איבדו את זה בסוף החופש..) והמשיך בגן.
אתמול כבר קיבלתי טלפון מהגננת, שתהתה, כמוני, מה עשינו עם הפעוט המתוק ומי זה שהגיע לגן ומשגע אותם??
הוא מציק לחברים, מתקשה מאוד לשבת בשקט במפגשים, משתולל ולא קשוב. זה לא משהו שקרה לפני החופש (אולי רק לעיתים מאוד רחוקות..).
אני מתארת לעצמי שהיציאה מהשגרה בלבלה אותו ואולי גם איזו קפיצת גדילה שהוא עשה בחופש, אבל עד כדי כך??
עוד דבר שהתחיל קצת לפני החופש הגדול וחזר בגדול עכשיו - הוא גמול כבר כמה חודשים טובים, אבל בזמן האחרון בורח לו פיפי 4-5 פעמים ביום. גם כשהוא מבקש ללכת לשירותים, זה אחרי שכבר ממש מתחיל לצאת פיפי. יכול להיות שזה משהו רגשי?
יש משהו שכדאי לנו לעשות בתקופה הזו?
תודה מראש
יש משהו נוסף שקרה במהלך החופש?
10/09/14 09:10
26צפיות
משהו שהשתנה איתך או עם אביו או מישהו קרוב אחר?
 
יכול להיות שהשנוי נובע מהיציאה מהמסגרת ומהעובדה שגיל שנתיים היא רק הכנה לגיל 3... בגיל 3 הילדים מחפשים את עצמאותם ואת הדרך שלהם לשלוט במה שקורה איתם.
בגיל הזה, מומלץ לתת לפעוט כמה שיותר בחירות בדברים הכי קטנים (לבחור ב 1 מתוך 2- להתקלח עכשיו או בעוד 5 דקות? לאכול תפוח או אגס וכך הלאה...) כדי לעזור לו לברגיש שהוא שולט בבחירותיו ובמה שקורה איתו. כמו כן, רצוי לעודד את עצמאותו עד כמה שניתן.
לגבי הבריחות של הפיפי- זה עלול לנבוע מאותו צורך בשליטה. אם זה המצב, החליפו לו בלי לעשות מכך עניין- להזכיר שפיפי עושים בשירותים ושצריך להחליף עכשיו. תנו לו כמה שיותר אחריות בכל הנוגע להחלפת הבגדים והניקיון.
כמו כן, זה יכול להיות קשור לכך שהוא עסוק מאוד ולא שם לב או אפילו מתאפק כי לא רוצה לפספס משהו. במקרה כזה, בין פעילויות רצוי להזכיר ללכת לעשות פיפי (לא לשאול אם יש אלא לומר לו ללכת לשירותים ולנסות לעשות).
 
בגן- רצוי לתת לו תפקידים עם אחראיות (אפילו קטנים) ולהפעיל אותו מעט. זה עוזר למנוע חיכוכים עם ילדים אחרים ומפנה את האנרגיות שלו לכיוונים אחרים.
אם הדבר ימשיך, יהיה כדאי לבדוק האם יש איזה שהוא קושי רגשי נוסף אבל זו תקופה קצרה מכדי לומר שזה נובע מקושי רגשי ויכול להיות שהדבר השתנה בחזרה כפי שהתחיל.
את כמובן מוזמנת להמשיך ולעדכן.
 
לא קרה משהו מיוחד
10/09/14 15:42
20צפיות
אם נוציא מהמשוואה את המתח סביב המלחמה והאזעקות שהיו גם אצלנו מדי פעם.. (למרות שלא נראה לי שזה השפיע עליו עד כדי כך, אבל אין לדעת).
אנחנו מנסים לפעול על פי מה שכתבת, גם לפני החופש. אני מקווה שעם החזרה לשגרה, הדברים יסתדרו.
תודה רבה.
 
אירוח חברות בבית אחרי הגן
09/09/14 10:05
57צפיות
אני רוצה להזמין חברות של הבת אלינו אחרי הגן כדי שתוכל להכיר חברות חדשות מהגן טוב יותר
גילאי 4-5
אבל מה עושים איתם?
לתת להם לשחק במה שרוצים?
להכין פעילות כלשהי? איזה?
במה הן אוהבות לשחק בקבוצה בגיל הזה?
הבת שלי אוהבת משחקי קופסא, פאזלים, יצירה אבל לא יודעת אם גם האחרות יתחברו לזה ולא יודעת אם זה מתאים כמשחק קבוצתי
אני רוצה להכין פעילויות /משחקים לגיבוי
אשמח לרעיונות
 
משחקים לגילאי 4-5
10/09/14 09:03
40צפיות
בגילאי 4-5 הילדים בדר"כ כבר די מסתדרים בעצמם ובוחרים לעצמם את המשחקים.
ילדיםרבים בוחרים לשחק משחקי דמיון עם חבריהם אבל יש גם אלו המשחקים משחקי קופסא וכדומה.
אולי כדאי לך להכין דווקא פעילויות הקשורות ליצירה (חרוזים, בצק, הדבקות, חימר וכדומה) כדי להפעיל אותן אם לא ימצאו במה לשחק. הרבה ילדות בגיל הזה מתחברות לכך.
 
לא להכין, אבל יד על הדופק
10/09/14 13:13
37צפיות
אם את שמה לב שמשתעממות (או מתחילות לריב, שזה לפעמים נובע משעמום)  - את יכולה להציע. להציע חומרי יצירה, להציע ללכת לגינה.
 
אבל בגיל הזה - נדמה לי שאף פעם לא ארגנתי. הן החליטו מה הן רוצות. מה שכן - אפשר לעזור. נניח את רואה שהן מתחילות לצייר, את יכולה להביא צבעים נוספים, או מדבקות חדשות ונחמדות - לשמח אותן ולגוון. 
 
אצל הבנות שלי - הרבה מהזן הן השקיעו ביצירה. רוב האורחים והאורחות שלהן - התחברו לעניין. 
|גביע|טקס תפוח הזהב 2014|גביע|
09/09/14 18:51
2צפיות
התאספנו לנו אתמול צוות הנהלת הפורומים בסינמטק תל אביב ביחד עם מבחר המנהלים מכל רחבי הפורומים והאשכולות של הפרדס.
המנהלים המקסימים והמוכשרים, שמשקיעים את כל כולם וליבם בפורומים, הם הליבה של הפרדס. ואחרי שעות, ימים ואפילו שנים של השקעה, רצינו לנצל את ההזדמנות כדי להגיד להם משהו חשוב: תודה!

האירוע התחיל עם אוכל איטלקי, מינגלינג ומפגש מרגש. והמשיך עם הקרנה מיוחדת של סרטון מבית היוצר של הנהלת הפורומים|!| :
http://tinyurl.com/mnkz7yf


בהמשך עוד נהנינו מהופעה מגניבה ומקפיצה של הMagical Mystery Tour עם כל שירי הביטלס האהובים ואוהבים עוד יותר, אבל לא לפני שערכנו כפי מיטב המסורת את טקס תפוח הזהב של שנת 2014|!|



סקרנים לדעת מי היו הזוכים|?|


|*|הפורום המבטיח: מבשלים כשר
הבת המתהוללת

|*|הפורום החברתי: הורים לילדים ביסודי
הפתעות נעימות ו-הפוך עם ראש כפול

|*|הפורום המקצועי: סלולארי
z1george

|*|פורום 24/7: האח הגדול
Maybe Mary ו-תרמוס עם נענע

|*|הפורום לשעות הפנאי: טיולים וחופשות בחו"ל
דניאלה1311

|*|והמנהל הוותיק
OrEl74 (מפורום NBA)
אריה31 (מפורום מצעדים וביקורת מוזיקה)
Aלון (מפורום  BDSM ויחסי שליטה)



|כתר|תודה לכל המנהלים של תפוז על התרומה הנפלאה והיום-יומית שלהם לאתר! |כתר|


מוזמנים לקבל קצת טעימה ממה שהיה לנו, בעזרת התמונות שלנו מהארוע:
http://www.tapuz.co.il/blog/net/viewentry.aspx?r=1&EntryId=4321846
גן מתאים
07/09/14 15:51
54צפיות
אם ילד בחודש ספטמבר יהיה בן שלוש ו8 חודשים, לאיזה גן הוא מתאים.
טרום טרום חובה?
טרום חובה?
זה גיל גבולי ותלוי בילד עצמו?
אני חושבת שזה תלוי ברצון ההורה והתפתחות הילד
08/09/14 14:50
24צפיות
אבל אני לא בטוחה איך זה עובד פורמאלית...
טרום טרום חובה
17/09/14 07:17
8צפיות
ואני ממש לא חושבת שילדים בני 3.8 צריכים להיכנס לגני טרום חובה-חובה. הם עדיין צריכים את הקבוצה הצעירה יותר ולא להיות במקום שמכין חצי קבוצה לכיתה א'.
|*|נפתח פורום חוויות ובילויים בארץ
08/09/14 12:21
3צפיות
|דגל|רוצים לדעת איזה הופעות שוות יש השבוע? רוצים להמליץ על מקומות בילוי? מחפשים מה לעשות הסופ"ש?
פתחנו במיוחד בשבילכם את פורום חוויות ובילויים בארץ, היכנסו לפורום ותוכלו לשתף, לעדכן ולהתעדכן בכל הופעה/טיול/ אטרקציה אפשרית|!|

מוזמנים להיכנס קישור הבא:
http://www.tapuz.co.il/Forums2008/forumpage.aspx?f...

עסקים נבחרים

עוד...
רוצה שהעסק שלך יופיע בתפוז עסקים?

האזור שלי בפורום
עוד בנושא הפורום


הריון ולידה

Flix
מקרא סימנים
ללא תוכן תגובה להודעה
הודעה חדשה אורח בפורום
הודעה מקורית הודעה נעוצה