לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר

בהנהלת:

אופן הצפייה:
הסתרת שרשור מעל   תגובות
עץ הודעות:

     



      פורום "הורים ועוד", לשעבר פורום "הורים פלוס" שפעל ב-ynet, שמח להמשיך לפעול בביתו החדש וישמח לצרף לשורותיו משתתפות ומשתתפים חדשים. אין תנאי קבלה, צריך רק להיות אמא או אבא."הורים ועוד" הוא המקום להשוויץ, לפרוק, לשתף, להתייעץ, לרגש,להתרגש. הפורום הוא מקום בו אנחנו כהורים יכולים להגיד הכל – על הילדים שלנו, על ההורות שלנו, על המשפחה שבנינו והמשפחה שסביבנו. כאן המקום לשתף בלבטים הרבים שמלווים אותנו – מטחינת המרק הראשון ובצבוץ השיניים, דרך ההסתגלות למערכות החינוך השונות ועד ליחסים חברתיים של ילדינו ההולכים וגדלים. מטרתנו היא למשוך הורים מכל הגוונים – הורים עובדים, הורי חינוך ביתי, הורים יחידניים, הורים חד מיניים, הורים מאסכולות חינוך שונות, הורים מכל קצוות הארץ והעולם, הורים בעלי השקפות עולם מגוונות, וכל זאת כדי ליצור מקום לרב-שיח שמטרתו אינה לשכנע את האחר בדעותינו, אלא ללמוד ולהרחיב את אופקינו בדרכים וגישות חדשות, לקבל ולהכיל, לחמול ולתת אמפתיה גם אם אין הסכמה. אתם מוזמנים לחלוק אתנו את חוויות ההורות שלכם, את רגעי השיא ורגעי המשבר, לקבל ולתת עצות על הורות ועל החיים בכלל (בשביל זה ה"ועוד").




מבקש עזרכתם במילוי שאלון קצרצר בנושא מבוגרים וטכנולוגיה :)
24/04/15 17:51
11צפיות
פונדקאות
22/04/15 12:48
130צפיות
אני מחפשת אימהות פונדקאיות, מישהי מעוניינת או מכירה מישהי שמעוניינת? זוהי מצווה ועזרה גדולה וכמובן יש לזה גם תמורה כספית!
אז אם את מעוניינת לעזור לזוג להפוך להיות הורים או יודעת על מישהי אחרת, את מוזמנת לפנות אליי במייל noymat@gmail.com 
 
**ההליך באישור משרד הבריאות
קריאת ספר בהפסקה
19/04/15 10:52
376צפיות
הבכור בכתה א' קורא שוטף. הם מתבקשים להביא ספר קריאה למקרה שיהיה זמן פנוי בשיעור, אתמול הוא הכניס לתיק ספר שרק התחיל לקרוא ואמר שזה כל כך מעניין אותו שנראה לו שגם בהפסקה הוא יקרא ולא ישחק עם החברים... אני אמביוולנטית, יש לו חברים אבל לא הרבה ולא קבועים, אני מאוד שמחה שהוא נהנה לקרוא, יחד עם זאת, אני חוששת, מהיכרותי עם ילדים, שזה אולי עלול לבודד אותו מבלי שהוא יתכוון לכך והדרך חזרה תהיה קשה לו, אבל לא רוצה להכניס לו את זה לראש. מה הייתן עושות?
מנסה..
19/04/15 11:11
170צפיות
נותנת לו תחילה לזרום עם הרעיון כי...לפעמים ילדים פשוט שוכחים את התיכנונים מראש ו..פשוט ...יוצאים לשחק עם חברים...
כי ככה הם.
ואם באמת מתיישב לקרוא אז מחכה כמה ימים ובודקת מולו מה עשה בהפסקה בעקיפין ורק אם באמת על בסיס יומיומי יישב לקרוא מנסה למנוע את החשש שלך ולהציע חלופות או גם וגם....
 
לי זה נשמע נפלא ובטוח גם לך אבל מבינה את החשש החברתי שלך מאוד.
 
אין כל פסול בילד שקורא בהפסקות, כל עוד זה
19/04/15 12:45
203צפיות
לא הופך לנוהג קבוע והוא מפסיק לשחק עם חברים. זה בסדר אם הוא בדיוק בחלק מאוד מותח, או אם אין לו חשק באותה שעה לאינטראקציה חברתית או אם החברים שלו הלכו לשחק משהו שהוא לא אוהב - זה טוב שילד יודע גם להעסיק את עצמו ויש לו אלטרנטיבה יחידנית, ואז אם אין לא עם מי לשחק הוא לא מסתובב מתוסכל כל ההספסקה.
אבל אין ספק שאם לילד יש קושי חברתי בהפסקות גם ככה - מפלט קל מהתמודדות מנציח את הבעיה. עם זאת, מי שמחפש מפלט - מוצא אותו גם בלי ספר (ילדים מציירים בהפסקות, או סתם משוטטים לבד בחצר).
 
בקיצור - אם אין בעיה חברתית - לאפשר לו, ולכוון אותו לא להגזים או לשמור את הקריאה בהפסקות לזמנים שבהם אין אופציית משחק אטרקטיבית. אם יש בעיה חברתית - לאפשר לו את המקלט הזה ובמקביל לחשוב על דרכים לפתור את הבעיה.
לאו דווקא מהכרות עם ילדים
19/04/15 13:27
168צפיות
זה לאו דווקא שאם הוא קורא הם יתרחקו (או שרק בתוך ראשי זו הכוונה לדבריך)
פשוט אם יש לו משהו מעניין וקל יותר לעשות מאשר לשחק איתם, לאט לאט ישחק פחות
ואם זה קבוע והוא גם כך לא מהמוצפים בחברים, זה עלול להשפיע.
אני מודה שאני מקנא במי שילדיה אוהבים לקרוא
יחד עם זאת לפעמים נראה לי שהקריאה היא כל כך "ואוו" שלפעמים באמת שוכחים שזו גם סוג של בריחה.
אם הילד היה נלהב ממשחק בנייד (לא אלים, כזה שדורש חשיבה, התמצאות במרחב ועוד דברים טובים)
בטוח שהיה לך ברור שאת לא מוכנה שישחק בנייד במקום לצאת להפסקה, לא?
אני חושבת שלא צריך ישר לקפוץ אלא לתת לו כמה ימים לראות לאן נושבת הרוח
אולי באמת מאוד מעניין לו אך ההשתוללות עם חברים בין שיעורים תקרוץ לו יותר.
אולי אחרי שיסיים את הספר יחזור למשחקי החברים בלי לחפש ספר אחר.
קחי זמן מה מהיום ותבדקי מה קורה
לי זה לא נראה שהוא יקרא בהפסקה
20/04/15 10:46
84צפיות
הפסקה נועדה להתאוורר קצת
איך היה אתמול?...הוא נשאר לקרוא?...
º
אניי הייתי מאפשרת ולא מתערבת
20/04/15 11:22
36צפיות
תודה לכולן ועדכון...
20/04/15 12:41
230צפיות
קראתי בעיון, והחלטתי באמת להמתין קצת (יש לי נטייה לרוץ קדימה ולנפח דברים לעתים...) אתמול כשהילד חזר הוא אמר שבהפסקה הגדולה הוא קרא, החברים שיחקו בחוץ במשחק שלא עניין אותו אז הוא העדיף לקרוא, מה גם שחבר אחר קבל עונש לקרוא בהפסקה (מה זה העונשים האלה???) ולא לשחק, אז הוא היה איתו והם קראו יחד. בהפסקה השנייה הוא יצא ושיחק עם כולם. גם היום הוא לקח את הספר. נראה מה יהיה....  באמת תודה, לפעמים דעות של אחרים מכניסות סדר
º
שיהיה בהצלחה. אפשר לשאול איזה ספר זה? (לטובת הקטנה שלי :))
20/04/15 14:14
35צפיות
º
דברים שאני לא מגלה של גדי טאוב
20/04/15 15:05
55צפיות
º
תודה רבה :)
20/04/15 15:12
30צפיות
(מפרסמת באישור) הזמנה לאירוע השקה של הספר "אליזבת איננה"
19/04/15 17:09
244צפיות
סנדיק ספרים מתכבדת להזמינכם לערב השקה חגיגי לספר "אליזבת איננה", רב-המכר העולמי שנגע לליבותיהם של קוראים ברחבי העולם ובישראל וזוכה פרס קוסטה לרומן ביכורים 2014.
בהשתתפות:
אמה הילי, מחברת הספר
הסופרת גלית דיסטל אטבריאן, מועמדת לפרס ספיר לספרות 2015
השחקנית לאורה ריבלין
מתרגם השירה צור ארליך
ומתרגם הספר שי סנדיק

האירוע יתקיים במרכז הכנסים ע"ש אדנאואר במשכנות שאננים
ביום שלישי, ט"ז אייר תשע"ה, 5 במאי 2015 בשעה 19:00

האירוע יתנהל בעברית ובאנגלית וילווה בתרגום לעברית על גבי מסך.
חניה לבאי האירוע בחניון טחנת הרוח ובחניון גן הפעמון, מרחק הליכה קצרה ממשכנות שאננים.
הסעה מתל אביב (בתשלום) תצא ב-17:30 ממסוף ארלוזורוב בתל אביב (ליד תחנת הרכבת סבידור-מרכז)

כרטיס לאירוע במכירה מוקדמת: 20 ₪, ביום האירוע: 45 ש"ח
הסעה הלוך וחזור: 25 ₪.
לרכישת כרטיסים ולהזמנת מקום בהסעה:
http://www.sendikbooks.co.il/השקה-אליזבת-איננה-ירושלים-1.html
לרכישת הספר:
http://www.sendikbooks.co.il/אליזבת-איננה.html
 
בנימה אישית: הספר מקסים ומרגש, ואפשר לקרוא עליו הרבה ביקורות בעיתונות. אירועי ההשקה של ההוצאה שהיו עד כה היו אירועי תרבות מהנים מאוד (ותעיד אמאyyy, ששמחתי להכירה באירוע הקודם של ההוצאה).
להתראות
 
על הספר:
חרדתה של מוד לשלומה של חברתה אליזבת הולכת וגוברת, אך איש אינו מתייחס לכך ברצינות – לא בתה המתוסכלת, לא המטפלות, לא המשטרה ובמיוחד לא בנה ההפכפך של אליזבת – כי מוד סובלת מדמנציה. אבל גם כאשר זיכרונה בוגד בה והיא נעשית תלויה יותר ויותר בפתקים אינספור שהיא משאירה לעצמה בכיסים וברחבי הבית, מוד אינה שוכחת את חברתה הטובה ביותר. מוד, החמושה בלא יותר מתחושה עזה שאליזבת זקוקה לעזרתה, גומרת אומר לגלות את האמת ויהי מה.
בשעה שהאובססיה הזאת ממלאת את ההווה המתפוגג במהירות של מוד, הרמזים מוליכים אותה עמוק אל תוך עברה, אל פרשה בלתי פתורה אחרת: פרשת היעלמותה של אחותה האהובה סוקי זמן קצר לאחר מלחמת העולם השנייה. בעוד זיכרונות הטרגדיה שקרתה לפני יותר מחמישים שנה קורמים עור וגידים, החיפוש של מוד אחר אליזבת תופס תנופה חסרת מעצורים. במי תוכל לתת אמון? האם תוכל לבטוח בעצמה?
 
אליזבת איננה הוא רומן ביכורים מבריק ומותח של הסופרת האנגלייה אמה הילי, והוא מזכיר לכולנו עד כמה אנו תלויים בחסדיו של הזיכרון. זהו ספר שנון, עתיר חמלה ומעורר מחשבה שלא ניתן להניחו מהיד ושקשה לשכוח אותו גם זמן רב לאחר הקריאה.
º
וההזמנה ה"רשמית"
הודעה זו מכילה תמונות
19/04/15 17:17
135צפיות
הזמנה להשקת אליזבת איננה
למרבה הצער האירוע בוטל. מי שקנה
22/04/15 17:21
141צפיות
כרטיסים יקבל זיכוי דרך האתר
º
אוי, דוקא שקלתי בחיוב מאוד להגיע
23/04/15 10:27
28צפיות
º
כן, כל העניין מצער מאוד :(
24/04/15 07:56
10צפיות
º
ועכשיו קישרתי אל הניק הקודם שלך
23/04/15 19:19
20צפיות
º
24/04/15 08:42
4צפיות
בלגן בבית ספר
16/04/15 16:26
551צפיות
אני צריכה עצה.
 
אני אימא לילד.
 
הילד בן 14 ולומד בכיתה ט'.
 
המקרה אירע ביום שישי שעבר.
במהלך הפסקה בבית הספר הבן שלי ועוד כמה ילדים השתוללו קצת אבל הכול ברוח טובה ובצחוק.
במהלך ההשתוללות עם חבריו הבן שלי לגמרי בטעות פגע ביד של חברתו לכיתה וגרם לכך שהפלאפון שלה החליק לה מהיד ונפל.
חשוב לציין שהילדה לא הייתה חלק מההשתוללות אלא פשוט עמדה שם והתבוננה במה שקורה.
מסקרנות היא התקרבה יותר מידי לקבוצת הבנים המשתוללת.
אגב בהשתוללות היה מעורבים משהו כמו 6 או 7 בנים ולפלאפון שלהם לא קרה כלום כי הם הבינו שיש השתוללות ושמרו את הפלאפונים בכיסים גם שאר הילדים שצפו באירע דאגו לשמור על הפלאפון שלהם בטוח.
 
למקרה הזה הייתה עדה כחצי כיתה כלומר 12 או 13 ילדים.
כולם ראו מה קרה ואמרו שהבן שלי עשה את זה בטעות ושהוא לא אשם.
 
בהמשך אותו יום לימודים הילדה שהטלפן שלה נפל נגשה לבן שלי ודרשה ממנו כסף לתיקון המכשיר.
 
מדובר במכשיר אייפון 5 והמסך שלו נסדק בצורה די רצינית.
 
כשבאותו ערב הבן שלי סיפר לי מה קרה תגובתי הראשונה הייתה שאני לא מוכנה לשלם עבור התיקון.
הסברתי לו שלשלם על התיקון זה למעשה להודות באשמה ולפי מה שהבנתי שקרה הוא לא אשם.
אני לא מתחמקת מאחריות וכשפעם הוא שבר חלון בכיתה עם כדור אני כן שילמתי על הנזק כי הוא אשם כי לא משחקים בכדור בכיתה.
במידה והוא היה ניגש לאותה ילדה ובכוונה מפיל לה את הטלפון או בכוונה גורם לה להפיל אותו או בכוונה היא שובר לה אותו זה היה משהו אחר.
לי קרה מקרה שנסעתי באוטובוס והאוטובוס בלם בפתאומיות והפלאפון שלי נפל נפגע אני לא רדפתי אחרי אגד שישלמו לי על התיקון.
פעם הלכתי ברחוב שקועה לגמרי בפלאפון ובכתיבת הודעה או משהו לא שמתי לב לאן אני הולכת עובר אורך נתקל בי והטלפון שלי עף לי מהידיים ונשבר ולא לא האשמתי את אותו האיש.
 
 
חשבתי שבזה הסיפור נגמר אבל הוא רק הלך והסתבך.
 
במהלך כל השבת הם דיברו בפייסבוק (הם ידידים) והיא המשיכה להגיד שהיא חושבת שהוא צריך לתקן לה את הפלאפון אבל הכול היה ברוח טובה.
היא אפילו אמרה שהפלאפון החליק לה מהיד בגלל הכיסוי שלו שהוא מאוד מחליק ואם לא היה את הכיסוי הטלפון לא היה נופל.
לא רור לי למה אם היא ידעה שהכיסוי מחליק היא המשיה להשתמש בו.
היא גם אמרה שהיא יודעת שזה לא נעשה בכוונה.
 
ביום ראשון הילד חזר מהבית ספר וסיפר לי שהיא ביקשה את הטלפון שלי כדי שההורים שלה ידברו איתי והוא שאל אם אפשר לתת לה.
אמרתי לו שבטח אין בעיה ושאני אדבר עם ההורים שלה.
 
בערב יום ראשון הילד שלח לה בפייסבוק את מספר הטלפון שלי.
חיכיתי והייתי זמינה תמיד אבל איש לא התקשר אלי.
אני לגמרי הייתי מוכנה לדבר עם ההורים שלה על מה שקרה.
יותר מזה אם הייתי משתכנעת שהבן שלי כן אשם בוודאי שהייתי משלמת על הנזק.
זה בכלל לא השאלה העניין שכאמור איש לא התקשר למרות שהילדה זאת שביקשה את הטלפון שלי.
 
ביום שני במהלך יום הלימודים אחותה הגדולה של הבחורה צצה בבית הספר.
היא בת 19 ואין לה מה לחפש שם.
לא מבינה למה בכלל יש כניסה לזרים לשטח בית הספר, היא סיימה ללמוד שם כבר לפני שנתיים.
היא ניגשה לבן שלי והתחילה לאיים עליו.
היא דרשה ממנו כסף עבור תיקון המסך ואיימה עליו.
היא אמרה שבמידה והוא לא יתן את הכסף היא תשלח את החבר שלה שיכסח לבן שלי את הצורה במכות.
כל הזוועה הזאת קרתה בנוכחות המחנכת.
המחנכת לא ממש עשתה משהו בנדון למרות שזה נורא לא לעניין שאדם מבוגר (וכן בת 19 זה מבוגר) יאיים על הבן שלי בשטח בית הספר.
המורה מכירה את הילדה מהתקופה שבה היא למדה בתיכון הזה והיא מאוד בעייתית וכל המורים בכו ממנה ונשמו לרווחה כשיא סיימה י"ב ולכן היא בחרה שלא להתעסק איתה באותו רגע.
 
הבן שלי עדכן אותי מיידית במה קרה בפרטים כלליים.
באותו יום חזרתי בערב הביתה אחרי העבודה והילד סיפר לי מה קרה ואיך איימו עליו מול כיתה שלמה ומורה.
לבן שלי היה את המספר טלפון של האחות בת ה 19 ואני חייגתי אליה מייד.
 
פה הזמן שלי להודות שהייתי לא בסדר.
ניבלתי את הפה וקיללתי.
וגם איימתי עלי הבחזרה שאוי מה יקרה לה אם החבר שלה או מי מטעמה רק יתקרבו לבן שלי.
חייבת להדגיש שזה נעשה בלי לחשוב אלה מתוך עצבים וכעס נוראי.
אני מאוד מתחרטת על ניבול הפה שלי והקללות.
יודעת שהייתי צריכה לשמור רוח.
רוצה גם לציין שאם ההורים שלה היו מתקשרים אלי במקום שאחותה תתערב העניין היה נפתר בצורה תרבותית לחלוטין.
חשוב להדגיש ששוחחתי רק עם הגדולה עם הקטנה מעולם לא דיברתי וברור לי שזה לא מקומי לחנך אותה או להטיף לה בשביל זה יש לה הורים.
 
הבחורה בת ה 19  הקליטה את השיחה הזאת (לא ממש יודעת איך).
 
יום למחרת יום שלישי היא הגיעה שוב לבית הספר.
הגיעה במהלך שיעור ספורט שהתקיים בחצר.
בתום השיעור כשכולם חוץ מהמורה לספורט עוד היו בחוץ היא הפעילה את ההקלטה מול כל הילדים מהכיתה של הבן שלי.
היא אמרה הנה תשמעו איך אימא שלו מדברת.
ולאחר מכן היא הצהירה שעם ההקלטה הזאת היא תלך למשטרה.
אגב כרגע זה הדבר שהכי פחות מטריד אותי.
 
אתמול בנוכחות המחנכת הילדה שהפלאפון שלה נשברה התחילה לדרוש מהבן שלי כסף.
המחנכת ביקשה ממנה להפסיק ולפתור את זה בין ההורים שלה לשלו אך הילדה התעלמה ממנה.
היא המשיכה לריב עם הבן שלי ולהפריע למהלך שיעור תקין.
בשלב מסויים המחנכת ביקשה מהילדה לצאת החוצה כי אי אפשר היה לנהל שיעור נורמאלי ככה.
הילדה קמה אמרה למחנכת "כמה שאני ושנאת אותך!" ויצאה אני בהלם איך אפשר לדבר ככה למורה שלך!!!
 
בשיעור הבא הילדה שוב התחילה להפריע באמצע השיעור עם שיחות הפלאפון שלה והמחנכת המסכנה עשתה את הדבר הלא יאומן והוציאה מהארנק שלה 250 שקלים אותם נתנה לילדה כדי שזו תתקן את הפלאפון שלה העיקר כבר לסיים את הוויכוח הזה.
מסתבר שהמורה לא יכלה יותר ואמרה שעדיף לה לשלם ולקבל שקט.
כמובן שאני אחזיר לה את הכסף הזה זה ברור מאליו.
 
בקיצור הסיטואיה פשוט איומה.
אני יודעת מה קרה שם לפרטי הפרטים בכל אחד מהימים כי המחנכת הייתה איתי בקשר מתמיד ביוזמתה וסיפרה לי מה קורה.
ככה שזה לא שאני ניזונה מגרסת הבן הסובייקטיבית בלבד.
המחנכת אמרנ לאורך כ הדרך שהבן שלי בסדר גמור ושלא עשה שום דבר רע ושהבעיה זה עם הילדה שאאין לה גבולות בדיוק כמו שלאחותה הגדולה אין ובזמנו היא הטילה טרור על כל הבית ספר.
 
היום שבוע אחרי תחילת התקרית הצלחתי סוף סוף לשוחח בטלפון עם האבא של הבנות.
רציתי לעשות זאת עוד קודם רק שלא היה לי את הטלפון של ההורים.
אף אחת משתי האחיות לא רצו תת את מספר הטלפון שלהם.
ביקשתי את הטלפון שלהם מהמחנכת אבל היא אמרה שהיא מעדיפה לדבר איתם בעצמה.
מהשיחה עם האב הבנתי שהמחנכת מעולם לא יצרה איתם קשר.
במהלך השיחה הסתבר שהוא בכלל לא מעודכן באירועים.
הוא אמר שבכלל לא היה לא מושג מכל הסיפור הזה.
וגם לא לאשתו.
אמר שידע רק שהמסך של האייפון נסדק ונהרס.
הוא אמר שלא היה לו מושג מה עשתה הבת הגדולה שלו שאף אחד א עידכן אותו.
הא טען שהיא פעלה על דעת עצמה וללא ידיעתו.
במהלך השיחה איתו דיברתי בצורה מאוד תרבותית.
הקפדתי לא להתעצבן ובטח שלא לרדת לרמה שירדתי אליה באותה שיחה עם הבת הגדולה שלו
 
הוא הבטיח לי שהיום בערב ניפגש ונדון בסיטואציה שנוצרה.
אנ בהחט מוכנה לשקול את האופציה שאני אשלם על התיקו אני פשוט רוצה לדון בכך אך ורק עם ההורים של הילדה ובטח שלא עם אחותה.
 
אני כותבת פה כי קודם כל הייתי מאוד רוצה לשמוע מה אחרים שלא מעורבים בסיפור חושבים עליו.
כמו כן הייתי שמחה לשמוע איך אתם הייתם נוהגים בסיטואציה דומה.
 
מצטערת אם יצא ארוך
ואשמח אם לא תשפטו אותי יותר מידי לחומרה על הרמה אליה ירדתי בשיה עם האחות הגדולה.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
איזה באסה :(
16/04/15 16:36
320צפיות
נראה לי שאת בכיוון הנכון, לדבר עם ההורים שלה, לסגור אם כן או לא תשתתפו בתשלום על התיקון. לבקש מהם להבהיר לגדולה שהבן לא שבר בזדון ושבלי קשר, אסור לה להיכנס לבית הספר ולהטריד אותו.
 
זה שדיברת לא יפה אל האחות הגדולה - חבל אבל זה חלב שנשפך. אפשר להבין איך התחממת וזה מה שיצא (איימה על הבן שלך!). נורא מבאס שהיא הקליטה והפיצה אבל גם זה חלב שנשפך. 
 
הייתי מציעה לבן להתרחק מהילדה עם הטלפון - אמרת שהיא ידידה, אבל היא לא נשמעת לי ידידה רצויה.
 
מקווה שייגמר בשלום ובלי משקעים קשים מדי...
º
תודה על התגובה המעודדת
16/04/15 17:21
66צפיות
פרטים נוספים
16/04/15 17:19
328צפיות
כשהיום המחנכת נתנה לילדה את ה250 שקל היא נתנה אותם עם המילים רק תרגעי ותשתקי.
למעשה הילדה התישה אותה בכך שלא נתנה לה לנהל שיעורים תקינים.
היא התחצפה למחנכת שלה ודיברה אליה איום ונורא.
בגלל שהמורה לקחה את הצד שלי היא הרשתה לעצמה להתעלם לחלוטין מהמורה.
איפה נשמע דבר כזה שמורה תשלם לתלמידה רק כדי שזו תפסיק להתפרע?
 
אגב הסכום הוא דווקא 250 כי ידיד של האחות עובד במעבד תיקונים והוא מוכן לתקן עבור הסכום הזה
לא ברור לי עם זה הסכום שבאמת נהוג לשלם על תיקון מסך
אגב מסתבר שהטלפון היה כבר סדוק לפני הנפילה אבל לא ברמה כזאת שלא איפשררה שימוש בו ככה אומרת ילדה מהיתה שראתה את הפלאפון לפני התקרית
הנפילה הזאת גמרה אותו ואולי אם הוא לא היה סדוק מההתחלה זה לא היה קורה ככה
 
על עניין הכסף שמעתי רק היום ומיותר לציין שמחר בבוקר אשלח עם הילד את ה 250 שקל למורה.
ברור שהיא לא אמורה לשלם!
השאלה מי אמור לשלם כי הבן שלי לא אשם ואפילו היא כתבה לו בפייסבוק שהוא לא אשם.
בשביל מה את נצמדת לחבורת בנים משתוללים עם הפלאפון שלך?
היא כתבה לו בפייסבוק שהיא גם רצתה להשתולל קצת.
או קי אב למה עם הטלפון?
והאמת שהאופי שלה והיחס שלה למחנכת (עשתה לה טרור היום) בכלל מגעילים אותי היא בעצם הוציאה ממנה את הכסף בכוח ועכשיו השאלה מי יזיר אותו למורה.
אם האבא יסרב כמובן שאני אחזיר.
למרות שאני חושבת שהוא צריך לשלם ולו רק כפיצוי על ההתנהגות האיומה שך הבת הגדולה שלו.
 
אגב עם המצב היה הפוך והפלאפון של הבן שלי היה ניזוק בטעות בגלל הילדה לא הייתי חולמת לבקש ממנה לשלם על הנזק.
 
אני מדברת עם הבן ש לי על המצב שנוצר כל הזמן אבל אני ראה שהוא לוקח קשה מאוד את איך ולאן שהדברים התגלגלו.
אני קצת כועסת עליו כי הוא יכל להשיג א הטלפון של ההורים כבר קודם ולא עשה זאת כנראה כי פחד מהחמרה.
 
יש עניין נוסף שמטריד אותי.
ברור לי שאיימתי וקיללתי את בת ה 19.
אני חוששת שזה יעלה היום בפגישה (שאגב אני יזמתי כדי לסגור את העניין) בערב ושהאבא ירצה שאני אתנצל בפניה.
אבל אני לא אהיה מוכנה לכך כי זה נעשה רק אחרי שהיא איימה לפגוע פיזית (!) בבן שלי.
כל הצעקות שלי עליה נעשו שלא בנוכחות הבן שלי ואני מאוד כועסת עליה שהיא השמיעה לו את ההקלטה והוא שמע אותי ככה  ועוד הביכה אותו גם מול כל הכיתה.
אם היא הייתה הולכת עם זה למשטרה בסדר אבל ככה?
השאלה היא במידה וכדי לשים את הסיפור הזה מאחורינו האבא ידרוש שאני אתנצל בפני גדולה מה עלי לעשות אז?
אני ממש לא מוכנה להתנצל בפניה כי אני בסך הכל הגבתי לאיומים שלה לפוצץ את הבן שלי במכות.
וזה גם מה שאמרתי היום לאבא בטלפון שאני תמיד יורדת מהפסים עם מישהו מבוגר בהרבה מהילד שלי מאיים עליו במכות.
הא ממש אמרה לי בטלפון "עדיף שהבן שלל לא יצא מהבית שלא יחטוף איזו אבן בראש בטעות".
ואמרתי לאבא שאם הוא היה מאיים על הבן שלי גם הוא היה חוטף מתח קללות ואיומים.
אני אימא לביאה אין מה לעשות ובאותו הרגע הרגש פשוט השתלט עלי.
אינסטינקט חייתי להגן על הגור שלך.
אני לא מנסה לייפות את המציאות.
אני יודעת שדיברתי בצורה איומה אבל זה אך ורק כי הרגשתי שסכנה ממשית נשקפת לילד שלי.
היא הגיעה פיזית לבית הספר ואיימה עליו.
זה בלתי נתפס.
היא פשוט נכנסה לכיתה באמצע שיער לשון קטעה אותו ואיימה ע הבן שלי.
אני אולי מוכנה להתנצל על מה שקרה למכשיר הפלאפון אבל לא מעבר לזה.
אולי אם האבא יתעקש אני אתנצל בפניו על איך שדיברתי עם הגדולה שלו אבל בפניה אין סיכוי שאני אסכים להתנצל.
זאת בחורה שאין לה בושה היא איימה עליו מול חבריו לכיתה ומול המורה.
אני צודקת בכך שהקו האדום שלי זה לא להתנצל בפניה???
 
ושוב כל זה היה נמנע עם ההורים היו מתקשרים אלי.
מעכשיו אני כמובן אדבר רק איתם.
זה די הזוי שהם לא ידעו על כלום ושזה נודע להם רק ממני ושבוע אחרי.
 
אחרי כל האירעים האלה אנ דיברתי עם שניים מהחברים ש הבן שלי שאמרו שמה שהלך שם היה מטורף מבחינת האחות.
דיברתי גם עם המחנכת שאמרה שהיא המומה.
גם עם הרכזת דיברתי והיא גם גינתה את כל מה שקרה אף בפועל איש מהצוות הפדגוגי לא עשה כלום.
שאלתי את הרכזת אם יש להם נוהל קבוע למצבים כאלה שנגרם נזק לרכוש של תלמיד בטעות היא לא ידעה לענות לי.
 
אני קצת לחוצה מהפגישה של היום.
אני מגיעה לפגישה עם האבא (לא יודעת אם האימא תהיה גם) בקור רוח ובוודאי שאשלוט על עצמי הפעם.
כאמור בפני האבא אני יכולה להתנצל על הקללות ועל כך שאיבדתי שליטה כשדיברתי עם הבת שלו אבל איתה אני לא מוכנה אפילו לדבר ובטח שלא להתנצל.
אגב אם אני לא טועה בגירה בת 19 שמאיימת על קטין בן 14 זה משהו פלילי, לא? רק שאדע למקרה שהאבא ייתפס לזה שאיימתי על הבת הגדולה וקיללתי אותה.
וזה שאיימתי על בת 19 זה נחשב שאיימתי על בגירה לא על ילדה נכון?
 
תודה לכל מי שיגיב לי
אני את המסקנות מהאירוע המצער הזה כבר הסקתי אבל אשמח לשמוע מה אתם חושבים על המצב
 
הפגישה מתוכננת להיום בתשע בערב בקפה ארומה אשמח לקבל טיפים לפגישה.
 
אני מתכוונת להגיע לפגישה עם הפלאפון של הבן שלי כי שם הפייסבוק שלו ולהראות אבא שאפיללו הידה כתבה שהבן שלי לא אשם
במידת הצורך אתן לו טלפונים ש ילדים אחרים בכיתה ושל המחנכת זה אם הוא לא יאמין שזה מה שקרה
 
בשיחה אני מתכוונת לשים דגש על כך שאם יש בעיה היא צריכה לפנות להורים שךה שפנו אלי ולא לשלוח את אחותה או לעשות טרור למורה או לדרוש כספים מהבן שלי
 
 
 
 
 
º
מקווה שהפגישה עברה בטוב, תעדכני אם בא לך...
16/04/15 21:57
52צפיות
קודם כל גילוי נאות
17/04/15 01:13
292צפיות
נראה לי ש250 שקל זה קצת גניבה.
אם המסך עצמו לא נשבר ורק הזכוכית שמכסה אותו התנפצה (כלומר אין כתמים שחורים על המסך או משהו) התיקון לא אמור לעלות הרבה. אחי  שבר את המסך שלוש פעמים ואני לא זוכרת שעלה כל כך הרבה. אם תעשי חיפוש מהיר ביוטיווב תראי שבעיקרון החלק עצמו עולה מקסימום עשרים דולר הכי הרבה, ויש מאות מדריכים של החלפה עצמית. אז אפילו אם חנות עושה את זה 250 נשמע מעל ומעבר. אלא אם המסך עצמו באמת ניזוק.
 
דבר שני מה שהמחנכת עשתה הוא בעצם הודאה בתבוסה ובזה שהיא שילמה היא הכריחה אותך לשלם לה (כי את הרי תרגישי רע עם זה והיא ידעה את זה) ובעצם הכריחה אותך להודות בתבוסה למרות שלא התכוונת לעשות זאת.
מה שהבת עשתה הוא בעצם תקיפה מילולית, הלבנת פני אדם, סחיטה ואיומים, שהן פעולות ברות תביעה. אם האב יתחיל להראות קוצים תזכירי לו את זה בעדינות ובנעימות. מה שאת עשית כתגובה הוא אולי לא בסדר אבל הוא בא כתגובה למעשים של הבת שהם פליליים. והיא עשתה את זה לפני הרבה עדים.
 
אני הייתי מתרחקת מהמשפחה הזו. הבנות לא נשמעות לי בריאות במיוחד, וכל ההתנהלות מוזרה עד פושעת.
יש כאן באמת התנהגות מאוד לא מוצלחת של המורה
17/04/15 09:31
131צפיות
ובכך שהיא משלמת היא בעצם מתמרנת את האמא לשלם.
אני חושבת שלא צריך להחזיר למורה את הכסף. מי שצריך להחזיר את הכסף אלא ההורים של הילדה ואחותה!
לכל היותר הייתי מעבירה להורים של הילדה (דרך בית הספר או בטלפון) שהמורה נתנה לאחות את הכסף ושהם צריכים להחזיר לה.
אנחנו תיקנו את המסך של האייפוד
21/04/15 11:09
56צפיות
באחד הדוכנים בקניון. נראה לי שזה עלה משהו כמו 300 ש"ח, ובנוסף לכך הוא גרם נזק למכשיר. כך שאני לא חושבת שזו גניבה בכלל.
החלק עצמו באמת זול, ואפשר אפילו להחליף אותו לבד אם רוצים - אבל לרוב לא רוצים...
את אחראית רק להתנהגות שלך, ולדעתי הפגישה היום בכלל מיותרת
19/04/15 12:25
121צפיות
1. הבן שלך אשם - מה זאת אומרת למה הילדה עמדה קרוב לילדים משתוללים? הבן שלך גרם בהתנגשותו לילדה אחרת להפיל מכשיר וגרם לו נזק ועליכם לשאת בתשלום (עדיף כמובן שזה יהיה הילד). לא חצי ולא שליש - תשלום מלא. למה? כי הוא גרם בהתנהלותו , שסביר להניח שמנוגדת לנהלי בית הספר, לנזק לאחר. ואם הוא היה הולך ולא שם לב ומתנגש בה וגורם לה לנזק- כמו בכביש, גם אז הוא היה אשם. אין כאן אשם תורם, אם כזה את מחפשת. 
2. את אדם מבוגר - הילדה בת ה19 דיברה לא יפה, את לא חייבת לרדת לרמה שלה. יכולת להמשיך ולשמור על דיבור נעים ואסרטיבי ולהסביר לה שלהתנהגותה יהיה מחיר ואיומים אינם מקובלים עלייך. רצוי שתבדקי איך הגעת למצב של קללות וניבולי פה
אני בהחלט חושבת שיש מקום לומר לאותה בת 19 - שאת מתנצלת על החלק שלך . אם היא לא תרצה להתנצל על שלה - זאת בעיה שלה, אבל את אחראית לחלק שלך. ניבולי פה וקללות הם אף פעם לא רלוונטים ומעידים על חולשת המקלל.
 
היתי משלמת את ה 250 שח למורה, מודיעה לאבא שזה נסגר, לוקחת מהילד את הכסף ובזה סוגרת את הסיפור. וגם היתי מדברת עם אותה בחורה בת 19  - מודיעה לה שהיה לך קשה מאוד עם דבריה והתנהלותה , ואת לוקחת אחריות על הצד שלך. מה שהיא תחליט לעשות עם זה לא רלוונטי. את אחראית רק לעצמך.
כמה סיפור עשיתם ממשהו כל כך קטן... 
 
 
לדעתי זה לא סיפור קטן בכלל
20/04/15 08:17
88צפיות
וגם הדרך שאת היית בוחרת להתמודד עם המקרה היא ממש לא הדרך שלדעתי היה ראוי להתמודד איתו, כמעט בכל פרט (מלבד זה שלא היה מתאים להגרר לשפה של בת ה 19).
לדעתי אם יבקשו ממך להתנצל בפני האחות הגדולה,
21/04/15 11:06
57צפיות
פשוט תתנצלי. ההבדל בין גיל 15 לגיל 19 הוא לא ממש גדול, וזה שחוקית היא אדם בוגר לא אומר שאת צריכה להתייחס אליה כשווה, כאילו היא בגיל שלך. מן הסתם ההתנהגות שלה מבהירה לך שהיא לא אדם בוגר, ובכך שקיללת אותה ואיימת עליה, מה לעשות, היית לא בסדר. זו לא בושה להתנצל בפני מישהו על התנהגות לא הולמת שלך, וזה לא אומר שהיא ניצחה או שהיא צודקת. גם אם היית מכה אותה ומתנצלת אחר כך זה לא אומר שהיא צודקת - זה רק אומר שאת מתנצלת על המעשה שאת עשית, שהוא לא היה בסדר - גם אם הוא בא בתגובה למעשה אחר שלא היה בסדר. היית יכולה להבהיר לה את העמדה שלך גם בלי לקלל ובלי "לרדת לרמה" של בת 19, ועל זה ראוי וטוב להתנצל, אפילו אם לא ידרשו/יבקשו את זה ממך.
אני הייתי מתלוננת במשטרה על האחות
16/04/15 17:19
215צפיות
האיומים שלה על בנך הם עבירה פלילית.
לא שאני חושבת שהמשטרה תעשה משהו אבל שיהיה תיעוד של מה שקרה.
 
אני גם לא בטוחה שהייתי מחזירה למורה את הכסף, למרות שאני מבינה למה את רוצה לעשות את זה.
מרגיז אותי שבסוף יוצא שהאלימות של הנערה משתלמת למשפחתה.
אני בשאיפה לסגור את הסיפור
16/04/15 17:28
235צפיות
לא להחמיר
לכן אנסה להימנע ממשטרה
אני חושבת ששני הצדדים טיפלו בעניין בצורה שגויה
16/04/15 19:44
209צפיות
ושהיה צריך לדבר עם ההורים של הילדה כבר ביום הראשון (אין דף קשר לכיתה? אי אפשר לבקש מהמחנכת מספר טלפון?).
הפתרון הכי סביר בעיניי הוא להתחלק בתשלום חצי-חצי. זה היה נכון מלכתחילה וזה פתרון הגיוני גם בשלב הזה.
אם נורא חשוב לכם לברר מי היה יותר לא בסדר אפשר להתחיל לבדוק את הנהלים של בית הספר, אבל סביר להניח שתגלו שגם אסור לשחק בטלפון בכיתה וגם אסור להשתולל בכיתה ושניהם יצאו לא בסדר באותה מידה של חוסר כוונה רעה.
 
עזבו את מה שהיה ותגיעו להסדר.
מסכימה. זה מסוג הדברים שצריך לסגור ביום הראשון.
17/04/15 09:17
137צפיות
לפני שזה מתפתח לצורך להביא אחים גדולים
 
מקרה ממש לא נעים..האמת שלדעתי כולכם הייתם לא בסדר...
17/04/15 20:34
263צפיות
אני חושבת שהבן שלך אשם חלקים והייתם צריכים להתחלק חצי חצי לפחות.
הוא הרי פגע לה ביד וכתוצאה מכך המכשיר נפל ונשבר.
היא גם אשמה, לא הייתה צריכה לעמוד כל כך קרוב והייתה צריכה לשים שומר מסך וכו.
 
בקשר לאחות הגדולה, נכון, לא היית צריכה לצעוק ולקלל אבל אני מבינה אותך וכנראה שהייתי מגיבה באופן זהה.
אגס, היא לא תלונן עלייך במשטרה כי את יכולהלהתלונן שהיא איימה על ילד.
 
המחנכת שלכם נשמעת לא משהו בכלל...
לא באוא לי איך היא עמדה בשקט בזמן שהאחות הבוגרת איימה עליו.
גם ההתמודדות שלהעם הילדה ממש לקוייה, במקום לתת לה 250 שח היא הייתהצריכהלהעיף אותה מהשיעור ולהתקשר להורים שיבואו לאסוף אותו. אני לא חושבת שאת צריכה להחזיר לה את הכסף אלאאותה ילדה וזה משהו שהוריה צריכה לכפות עליה.
 
תראי, נכון שהוא עשה את זה בלי כוונה, אבל הנזק נגרם כתוצאה מפעולה ישירה שלו.
תארי לך שהיית נוסעת בכביש ופתאום הייתי נכנסת בך מאחורה בטעות, עדיין הייתי מצפה ממני לשלם על נזק נכון.?
אני חושבת שבמקרה הזה הכי נכון להתחלק...
לא הייתי דורשת התנצלות מהבת 19 כי גם את היית לא בסדר ולא נראה לי שכדאי סתם להכנס לעימות עם ההורים..
אתם עדיין תראות אחד את השנייה באירועים, אסיפות וכו...
 
בקיצור, מקווה שיסגר במהרה ושתיהיה שבת שלום!
בדיוק
18/04/15 08:38
145צפיות
ההתנהגות הלא נאותה של הצד השני ברורה, מתוארת כאן בפרוטרוט,  ואין צורך להרחיב, אבל צרמה לי נימת ההגנה כלפי הבן שהשתולל "באווירה חיובית".
לא משתוללים, בטח לא בתוך שטח בי"ס, ואין כזה דבר השתוללות "ברוח טובה". היום זה להפיל למישהי את הפלאפון מהיד, מחר מישהו בטעות יקבל מכה שתגרום לו לפציעה ממש לא נחמדה..
לא מגבים התנהגות כזו, ולכן תשלום של חצי חצי הוא בהחלט גם משהו חינוכי של השואלת כהורה, בלי קשר להאם צודק או לא.
אגב, הייתי מורידה את זה מדמי הכיס של הבן או נותנת לו לשלם מכיסו (אם יש לו חיסכון כי עבד בעבר וכו'), כדי שילמד שלהשתוללות יש לפעמים מחיר, ולא ההורה צריך לשלם אותו.
מקווה שהעניין כבר נסגר, ובכל זאת...
18/04/15 15:11
227צפיות
אני חושבת שחלק מללמד ילדים (/מתבגרים) לקחת אחריות על המעשים שלהם זה להבדיל בין "כוונה" לבין "אשמה". בדומה לדוגמה של רוזי וקיידי מעליי, יש הבדל בין "פגעתי בך בכוונה" לבין "פגעתי בך לא בכוונה, אבל אני עדיין אשמה בפגיעה". אצל הילדים שלי (קטנים בהרבה משלך), אני מאוד טורחת להדגיש את זה. רצת בבית והפלת את אחותך? אני מבינה שלא היתה לך שום כוונה לפגוע בה ושיכאב לה, אבל זו התוצאה, קח אחריות על התוצאה (גם אם כרגע לקיחת האחריות מתבטאת רק בהתנצלות, חיבוק/נשיקה, מה שמתאים לצד הנפגע באותו רגע. כאמור, גילאים אחרים לגמרי).
 
לפני כמה שבועות בקפיטריה של העבודה, בעודי מחכה, דיברתי בטלפון עם נפנופי ידיים, לא שמתי לב ובנפנופי הידיים שלי גרמתי למישהו שעמד מאחוריי להפיל את המנה שלו. היה לי ברור שזו אשמתי, גם אם לא היתה לי שום כוונה בעולם להפיל את המנה שלו, התנצלתי והתנדבתי לשלם על הנזק (עניין של 20 ש"ח, לא הסכומים שאת מדברת עליהם, ועדיין). הנטייה לנסות למצוא את האשמה בצד השני (למה היא לא שמה מגן מסך? למה היא לא שמה את הפלאפון בכיס כמו כל השאר? למה האוטו שנסע לפניי בלם בכזו חדות?) לדעתי לא תוביל לפתרון של הקונפליקט הזה ורק תחמיר אותו (ונראה לי שזה מה שקרה).
 
בקיצור, יש פה היבט חינוכי סופר חשוב בעיניי, ולו רק בגללו לדעתי את צריכה לשלם על חצי מהנזק (בלי שום קשר לאחות הגדולה, ולמורה, ולהורים של הילדה וכו' וכו'. זה עניין חינוכי גרידא בעיניי). אם אפשר שהסכום הזה או חלקו יילקח מדמי כיס/כסף אחר של הילד הפוגע - כמובן שעדיף. צריך להבין שלפעמים מה שקובע הוא תוצאת המעשה ולא רק הכוונה או חוסר הכוונה שעמדה מאחוריו, וחלק מלהיות אדם בוגר זה לדעת לקחת אחריות על התוצאות האלה, מה שאולי גם יחדד את הלקח של לנהוג יותר בזהירות בפעם הבאה.
 
בהצלחה!
הגענו לאותה מסקנה ואכן, "קח אחריות על התוצאה" הוא משפט
18/04/15 22:48
166צפיות
המפתח.
ואני רוצה להוסיף בעניין ההתפרצות שלך
19/04/15 08:35
191צפיות
על הנערה. תהיה מרגיזה ככל שתהיה.
ברור לך בדיעבד שההתפרצות שלך לא הייתה לעניין, אבל גם כאן נראה שאת מתרצת את ההתנהגות שלך בכך שאת אמא לביאה. אבל אפשר להיות אמא לביאה בלי לקלל ולאיים על אחרים. במקרה הזה הדבר ברור עוד יותר מאחר שהשיחה הוקלטה ואת ובנך בוישתם ברבים (עניין בעייתי כשלעצמו) ואת חוששת מתלונה.
אני מציעה לך בנוסף לסיום המקרה הספציפי הזה ללכת לטיפול כזה או אחר שיעזור לך לשלוט בהתפרצויות הכעס ולהוציא מהלקסיקון קללות ואיומים. כם בשביל עצמך וגם בשביל לתת דוגמה לילדייך.
לגבי "אמא לביאה"
19/04/15 10:00
160צפיות
לפעמים להגן על הילד שלך, לטווח ארוך, זה לא לקבל אוטומטית את הגרסה שלו ולא לנסות למנוע לשלם את הנזק שנגרם, גם אם זה לא היה בכוונה.
לפעמים להיות אמא לביאה זה דווקא בדיוק להיפך, זה לגרום לו להבין (גם אם זה ממש לא ימצא חן בעיניו להפריש לשם כך מדמי הכיס שלו/ חסכונותיו) שזה המחיר שהוא משלם על ההשתוללות שלו.
לפעמים להיות אמא לביאה משמעותו שהילדים שלך יכעסו עליך בטווח הקצר, אבל לטווח הארוך הם יודו לך, כי הם ילמדו מה זו אחריות וספציפית במקרה הזה- איך מתנהגים במקום ציבורי, בלי קשר לכוונה.
º
תודה
19/04/15 08:32
22צפיות
רק שאלה בכל זאת
19/04/15 08:34
181צפיות
אם בעיניך משנה התוצאה, אז למה שתשלם רק חצי ולא על הכל?
להבנתי, זה מה שביקש הצד הנפגע.
19/04/15 09:07
139צפיות
אבל אולי לא הבנתי נכון. אם הם היו מבקשים את מלוא הסכום, אולי היה על מה לדון אם זה מוצדק או לא.
אגב, לדעתי אם מלכתחילה (כלומר, באותו יום של התקרית) היא היתה מציעה ביוזמתה להורים של הילדה לשלם חצי מהסכום, לדעתי הם לא היו דורשים יותר מזה והסיפור היה נסגר.
בקריאה נוספת, אני רואה שבאמת לא הבנתי נכון
19/04/15 09:18
132צפיות
וביקשו את מלוא הסכום.
האמת, הייתי משלמת (כלומר, בעדיפות - הילד היה משלם מכיסו), כי כמו שכתבתי יש פה עניין של לקיחת אחריות. 
אבל אני עדיין אומרת שלדעתי ההתנהלות הנכונה היתה להתקשר באותו יום להורים שלה, להסביר שאני מודעת לתקרית, ולכן מוכנה לשלם חצי מעלות התיקון. אני חושבת שיוזמה כזו לא היתה נתקלת בהתנגדות מהצד השני ובדרישה לשלם את כל הסכום, לפחות אצל רוב האנשים שאני מכירה.
 
לדעתי, בשל ההתנהגות המחפירה של הצד השני (האחות המאיימת)
19/04/15 09:09
219צפיות
תכל'ס, ללא הקטע הזה, ואם זה היה קורה לילד שלי- הוא (דמי כיס/ חסכונות שלו) היה משלם את הכל.
º
למדתי, תודה.
19/04/15 09:38
32צפיות
איזה באעסה ! בדיוק מסוג הסיפורים
18/04/15 12:27
214צפיות
בהם אירוע קטן, טפשי ומיותר שניתן היה לסיים אותו מהר ובמינימום אי נעימות
הסתבך לטרגדיה . משתתפת בצערך על הענין. נשמע לא נעים ברמות מטורפות.
בסך הכל עשית בהגיון כשהבנת עד כמה המצב הסתבך, והתקשרת להורים.
במקומך הייתי ממשיכה בקו זה. מחזירה למורה את הכסף. מרגיעה את הילד ומסבירה לו 
שזה חלק מהחיים ולפעמים זה קורה. מתקשרת שוב להורים ומתאמת איתם וגם מעדכנת את בית הספר 
בהתפתחויות.
אני הייתי מציעה לשלם את התיקון על חשבוני..
19/04/15 11:23
191צפיות
כי בכל אופן אפילו שלא התכוון והוא פגע בנייד , הוא היה צריך להתנצל ולהציע לפחות להשתתף חלקית.
הרבה דברים היו נמנעים מלכתחילה אם הדבר היה נפתר מיידית כשקרה הדבר ולא בציפייה שהצד השני ייצור קשר.
 
אני הייתי מציעה לתקן על חשבוני/חלקית ולקחת את המכשיר לתיקון במקום שאחליט ולאחר בדיקה של עלות התיקון.
מתחשבנת עם הילד לאחר מכן ומסבירה לו שגם אם לא אשם וזה לא היה במכוון - זו הייתה ידו שפגעה בנייד.
 
כל ההתנהלות לאחר מכן והניבולי פה וההרמות הקול של כל הצדדים מיותרים ולא נכונים ויכלו להימנע.
במיוחד שאנחנו מהווים דוגמא אישית לילדינו ומלמדים אותם כיצד יש לקחת אחריות ולנהוג בכבוד לאחרים, גם שלא תמיד הם צודקים.
 
בהצלחה.
 
אופטופיק - האם חצי עולם מתנהג בגסות או שאני רגישה מדי
16/04/15 16:17
497צפיות
דוגמאות מהשעה האחרונה:
מה את עושה בעבודה בשעה כזו? יש לך סידור לילדים? (מהההה? לא, אין לי סידור לילדים. הם עושים סמים ברחוב כרגע. לא אכפת לי כי אני לא אוהבת אותם).
עזרתי ל-X היום, מה שאמרת לה היה בכלל לא רלוונטי (מהההה2? אני שלחתי אותה אלייך, אחרי שאמרתי לה מה עושים בתחום שלי ושכדאי לה לבדוק איתך, כי אתן באותו תחום ושם כנראה עושים אחרת).
את צובעת?
ומשהו שונה לגמרי - חברת פייסבוק מעלה תמונה של פרה עם עגל, עם התובנה המקורית שהחלב שלה נועד לו. חומד, את טבעונית. הבנו. יש לך גם חברי פייס שלא. מה זה הרגשי הזה ברגע שפותחים את הפייסבוק? ברור שזכותה, אבל כל הדברים השונים האלה נכנסים בעיניי תחת הכותרת של תוקפנות רגשית. נורא מתישה.
 
אוזניות עם מוזיקה על האוזניים, להשתיק עדכונים מהחברה
16/04/15 17:57
276צפיות
או איך שלא קוראים לזה בפייסבוקית,
לזכור שמחר סופ"ש
 
וחיבוק
º
תודה רבה
16/04/15 21:59
29צפיות
אני איתך:)
16/04/15 22:03
241צפיות
אבל יתכן שגם אני רגישה מדי וקנאית מדי לפרטיותי...
מצד שני, אני מודה שלפעמים נפלטות לי גם שאלות ושטויות כאלה שלא בכוונה, סתם מתוך רצון ליצור קשר או ממחשבה שעברה והיתה צריכה להיחסם טרם צאתה מהפה...ואני מתבאסת על עצמי אחרי זה.
בקיצור, לא בטוח שהכוונה היא רעה.
אני מאד משתדלת להימנע מלהיכנס לפרטיות של אנשים אחרי שכבר למדתי שכששואלים מישהי- את לא רוצה ילדים (או עוד ילד)? יתכן שהתשובה האמיתית היא שהיא הפילה את העובר לפני שבוע, ולשאלה- אתה לא מתחתן? יתכן שהתשובה היא שארוסתו נהרגה בפיגוע. אנחנו אף פעם לא יודעים על מי אנחנו נופלים.
והטבעונים המטיפים- פפפ מעייף.תנוחו
º
בול!
16/04/15 22:17
27צפיות
כשגרתי כמה שנים בארה"ב ראיתי שבאמת אנחנו הישראלים
17/04/15 08:46
305צפיות
הרבה יותר פתוחים, לטוב ולרע.
לרע - דברים כמו שאת תיארת.
לטוב - לפחות במקום העבודה שלי לא נרקמו קשרים מי יודע מה בין העובדים לבין עצמם, גם אחרי שנים. נשמרה החביבות השטחית ברמת ההתחלה, בלי העמקה של היחסים.
ועוד לטוב - אנחנו הישראלים נציע עזרה למישהו שאנחנו לא מכירים בדרך לא דרך, מכירים חבר של מכר שאולי יוכל לעזור, רק כי שמענו ממנו שיש לו בעיה כלשהי. העיקר לעזור.
אני מעדיפה לראות את הטוב באיך שאנחנו מתנהלים.
בפרט שגם אני ישראלית תכל'ס, ומתנהגת כך. אני משתדלת להיות מנומסת ולא פולשנית אבל בהחלט יש בי את התכונה הישראלית הזו - לא יודעת איך לקרוא לה - אינטימיות, פולשנות, חודרנות, איכפתיות, התעניינות, רצון לעזור? כנראה קצת מכל דבר.
וכן, כמו שכתבו עם השנים זה מתעדן.
אחרי שפעם אחת בצעירותי עשיתי את הטעות לשאול מישהי עם בטן שנראית ממש כמו הריון אם היא בהריון - לא אעשה זאת שוב בחיים (אני אפילו לא זוכרת אם היא היתה בהריון או לא, אבל זוכרת שהבנתי מיד כששאלתי שאסור לשאול דבר כזה). וככה גם עם עוד שאלות ותגובות חודרניות. לומדים מטעויות.
 
אני מבינה שלאנשים יש רושם מאוד
17/04/15 21:14
210צפיות

ברור וחד משמעי על כמה הישראלים פתוחים חברותיים ועוזרים וכמה האמריקאים הם ההיפך הגמור מזה. 
אני גרה כאן כבר 14 שנים ואני אישית מכירה בעבודה שלי אנשים, אמריקאים, שחברים מחוץ לשעות העבודה כבר הרבה שנים. והם הכירו בעבודה. 
גם אמריקאים הם בני אדם וגם הם מוכנים לעזור לאחרים, גם לזרים. כמות האנשים שמתנדבים כאן ועוזרים לזולת היא מדהימה. אנשים גם מוכנים לפתוח את בתיהם לזרים במקרים של אסונות טבע למשל. 
האם הישראלים יותר פתוחים? כן. האם כל האמריקאים סגורים ולא חברותיים? לא. יש ויש. מה שכן, התרבות כאן בהחלט מכבדת יותר את המרחב של הזולת ומשהו שנראה מבחוץ כמו זרות והסתגרות הוא פשוט כיבוד המרחב הפרטי של האחר מבלי להיכנס לו לקישקע אם הוא לא ביקש. 
זה כמו שלך יש רושם מאוד ברור
18/04/15 08:41
181צפיות
וחד משמעי על כמה בארץ לא מכבדים את המרחב הפרטי של הזולת כמו בארצות הברית.
אני חיה כאן כבר למעלה מ 40 שנה ואנשים מכבדים את המרחב האישי שלי. אנשים זרים ברחוב לא ניגשים אלי ושואלים אותי שאלות אישיות, וגם אנשים שאני מכירה באופן אישי לא פוגעים במרחב האישי שלי.
כמובן שיש אנשים יוצאי דופן שלא פועלים לפי הנורמות המקובלות, אבל את זה יש גם כאן וגם בארצות הברית.
כמו שגם דיעות קדומות, מסתבר, יש גם כאן וגם בארצות הברית.
האמנם?
19/04/15 20:31
114צפיות
אף פעם לא העירו לך למה התינוק בלי כובע? אף אחד לא שאל אותך למה הילדה בלי מעיל? אף אחד לא שאל אותך לגבי חתונה או ילדים? אף שכנה לא תקעה אף חטטני בעניינים שלך? אני לא יודעת איפה את גרה אבל להגיד שאנשים כאן מכבדים את המרחב הפרטי כמו בכמה מקומות אחרים בעולם, זה בעיני לא נכון. גם מישהו ברכבת שמדבר בקולי קולות בטלפון בעיני חודר למרחב הפרטי שלי.
כן
20/04/15 07:59
89צפיות
אנשים זרים מעולם לא שאלו אותי למה הילד שלי בלי כובע (היחידות ששמעתי ממנה הערות מהסוג הזה הן דודה שלי והמטפלת של הילד. לא שהיה לי כיף לשמוע אבל אבל זה ממש הערות לגיטימיות מצידן).
אנשים שלא קרובים אלי לא שואלים אותי שאלות אישיות מידי. 
אני לא יכולה להגיד שאף פעם לא היה איזה יוצא דופן, אבל אם אני לא זוכרת כרגע אף מקרה כזה כנראה שזה לעיתים רחוקות מאוד.
כמובן שיש אנשים שלא יודעים איך להתנהג בחברה ומה מתאים או לא מתאים להגיד - כאלה יש בכל מדינה. מכאן ועד להגיד שזו הנורמה לשאול אנשים שלא קרובים אלייך שאלות אישיות - הדרך ארוכה.
אז כנראה יש לך מזל
20/04/15 13:19
84צפיות
אגב, אני אמנם לא נשאלתי כמה אני מרוויחה כמו שציינה עדיפ11 אלא כמה בעלי מרוויח...
יכול להיות שבאמת לא נתקלת בזה ויכול להיות שיש לך עור של פיל ואת לא מבחינה בזה. יש לך מזל.
זה לא עניין של מזל
20/04/15 13:39
72צפיות
זו שאלה  שהיא ממש לא מקובלת בכל מקום בארץ שבו יצא לי לגור עד היום.
אולי במקום שבו את גרה זה מקובל, אבל זה לא מייצג את כלל האוכלוסיה בארץ.
ועכשיו נזכרתי
20/04/15 08:04
115צפיות
במקרה שהיה אצלי פעם בעבודה, שאישה אחת שאלה מישהי אחרת שהיתה נשואה שנתיים למה היא עדיין לא בהריון, ואפילו היתה בוטה עד כדי לשאול "את רוצה שאני אלמד אותך איך עושים את זה", וכל מי שהיה בקיוביק באותו רגע היה פשוט בשוק, ואותה אישה דווקא היתה אמריקאית (זו מישהי שבדרך כלל היתה מאוד פוליטיקלי קורקט. לא ברור מה קפץ עליה באותו יום).
º
התחרפנה מכיוון שבד"כ היא במינון יתר של פוליטיקלי קורקט
20/04/15 09:41
28צפיות
בדיוק כמו שכתבת!!
21/04/15 10:14
78צפיות
ההכללות האלה לא טובות לאף אחד והן גם ממש אבל ממש לא נכונות.
לי היו חברים אמריקאיים מחוץ לשעות העבודה (דבר שדווקא לא קורה לי בישראל!)
אני קוראת אותך וליבי נחמץ
23/04/15 00:14
58צפיות
זה לא כיף לחיות במקום אחד כשמתגעגעים למקום אחר.
אגב - את כל הדוגמאות שהבאת אפשר לראות כגסות, ואפשר גם לראות
17/04/15 08:50
219צפיות
כרצון לפתח קירבה ושיחה ביניכן.
כשקראתי את הדוגמאות ראיתי את הטוב שבהן.
אני מאמינה שמי ששאל על הסידור לילדים לא חשב שזרקת אותום ברחוב, אלא רצה לפתח איתך שיחה ידידותית.
והעניין שמה שאת אמרת לא היה רלוונטי - אכן ניסוח בוטה, אבל אולי הכוונה היא לעדכן אותך שבאמת בתחום שלהם זה שונה, שתהיי בעניינים.
ובעניין הצבע - לתת ולקבל טיפים, לספר באיזה גיל היא התחילה לצבוע, וכו'.
בעצם שאלות אינטימיות וחלוקת מידע אישי הם דרך להתקרב לאדם, ולא להישאר ברמה שטחית של היכרות. כך שאפשר לפרש את זה גם כדבר חיובי, לא רק כשלילי.
בניגוד לאחרים לי זה נראה רגישות יתר
17/04/15 09:37
214צפיות
אני בדרך כלל יוצאת מוקדם יותר מהאחרים בעבודה שלי, וכשאני נשארת עד מאוחר תמיד שואלים אותי על זה - וזה מעולם לא העליב אותי. 
ברור לי שזה דווקא מתוך רצון לפתח שיחה ושאף אחד לא חושב שהשארתי את הילדים שלי לבד.
 
אני גם לא בטוחה כמה ההתעניינות בזולת אופינית דווקא לישארלים, כמו שנכתב באחת ההודעות.
עבדתי בחברות רב לאומיות וראיתי שגם אנשים שגדלו במדינות אחרות (בעיקר עבדתי עם אירופאים אבל גם עם אמריקאים) שואלים שאלות מהסוג הזה את חבריהם לעבודה.
אני הייתי בשוק כשבצרפת (!) בעיר קטנה
17/04/15 11:24
258צפיות
בעלי ניסה להזמין אמריקנו בבית קפה, ולא ממש הבינו אותו... (באיטליה למשל, זה לגמרי מובן..)
אחרי שבסוף איכשהו זה הסתדר, וישבנו וקשקשנו, פנו אלינו בני זוג שישבו בשולחן לא רחוק מאיתנו והיו בדרכם החוצה מבית הקפה, והאשדה פנתה אלינו ביוזמתה, באנגלית טובה (מפתיע!) אך במבטא צרפתי כמובן, ואמרה לבעלי שבפעם הבאה שירצה להזמין אמריקנו בצרפת הוא צריך לבקש XXX ואם ירצה כפול/ עם חלב בצד אז YYY..
הודינו לה מאוד, זה בהחלט עזר בהמשך אבל הייתי מופתעת מכך שלא רק שהקשיבה לשיחה ביננו לבין המלצרית, אלא אף באה והתערבה (ישראלי לגמרי )
כמובן שקיבלתי רת זה ברוח טובה לגמרי. אני בעד רק שהייתי בשוק, כי זה לא התאים לי לסטריאוטיפ ה"צרפתי".
אוווו, כמה מוכר!
17/04/15 11:15
155צפיות
גם אצלי לאנשים (תכלס, בעיקר נשים) יש הערות כאלה:
 
"מה, אין לך בית?"
"קוקולה, יש לנו עוד X על הראש היום!" (X = מקום מגוריי. גרה במרחק 40 דק' נסיעה מהעבודה, יותר מרוב האנשים שעובדים איתי)
"טוב, את בטח כמעט לא רואה את הילדים שלך..."
 
לרוב הבחירה שלי היא לענות לזה בציניות מסוימת, הפסקתי לקחת ללב את השטויות האלה. כל אחת (כאמור, כל הנ"ל נאמרו ע"י נשים) עושה את הבחירות שלה, ואני מאוד שלמה עם הבחירות שלי (ושלנו כמשפחה).
 
ולגבי הטבעונות - גם לי נמאס מטבעונים מטיפנים. כצמחונית בעברי (מסיבות אידאולוגיות/אמוציונליות), לא זכור לי שאמרתי או ניסיתי להגיד למישהו אחר מה כן או לא לאכול ומה כן או לא מוסרי. מעצבן נורא, ואני משתדלת לא להתקרב יותר מדי לאנשים שחושבים שיש להם זכות להגיד לי מה נכון אבסולוטית ומה לא.
 
 של הזדהות.
מצד שני אם לא היינו מגלים התענייננות הכול היה כל כך סטרילי,
17/04/15 11:35
183צפיות
לא נוגע.
וכשמתרגלים להתנהג ככה, זה גורף.
(ואחר כך כולם מתפלאים למראה סרטונים של אדישות כלפי סובלים ותוהים לאן העולם הידרדר [ומעניין שתמיד התוהים בטוחים שהם היו מתנהגים אחרת באותן נסיבות, אבל זה כבר לדיון אחר.])
 
ברור שצריך לנהוג בטקט, אבל גם באכפתיות. ולא כולם רואים עין בעין את נקודת האיזון ביניהם, ולא תמיד הכוונה הטובה באה לידי ביטוי (אומרת בכנות זו שכבר פעמיים יצא לה לשמוח עם נשים בהריונן ואז להתפדח ולגלות שרק השמינו. וזה לא שאני רזה, ולא שלא קרה לי ששאלו אותי אם אני בהיריון כשלא הייתי, אבל לי לא היה אכפת).
 
בקיצור, ואסתכן בכך שהואשם בגסות, אולי את במחזור?
 
 
º
אוי כמה שגיאות, שאואשם, כמובן, ועוד כמה...
17/04/15 11:39
37צפיות
השאלה על מה כן מותר וראוי לדבר איתך?
17/04/15 14:24
208צפיות
מזג אויר?
ו..... זהו?
אני חושבת שאם מדובר באנשים שמכירים אותך , לא מישהו זר ברחוב, בסה"כ יש כאן התענינות קלילה, רצון לנהל שיחה.
לפעמים מעירים משהו, כדי שבכלל הצד המעיר יוכל לספר משהו בנושא...
 
לצערי אני מאלו שקצת לא משופשות מבחינת טאקט, אפילו בגילי המופלג. ברוב המיקרים זה פשוט, סתם, כי אין לי משהו לומר ואני מנסה להיות מנומסת ולנהל שיחה ..
 
º
וגם איתך אני מסכימה תלוי באיזה יום תופסים אותי כנראה...
17/04/15 19:27
35צפיות
אם רוצים לדבר על הילדים אפשר לשאול "מה שלום הילדים" או "איך
17/04/15 22:39
183צפיות
הייתה לילדים החזרה מפסח" או כל דבר אחר. לא לשאול בטון לחוץ מה אני עוד עושה בעבודה (בארבע! וזו לא שעה לא רגילה אצלי).
 
אם רוצים לדבר על השאלה המקצועית הנ"ל, אפשר לומר "בקשר לשאלה ש-X דיברה איתי עליה, אצלנו עושים כך וכך". לא היציאה המדהימה הזאת "מה שאמרת ל-X היה ממש לא רלוונטי". אני עוד בשוק מזה (אני שלחתי את X אליה לברר מה עושים אצלם, כן?).
 
אם רוצים לדבר על בגדים או שיער או ווטאבר, אפשר להחמיא. לא קשה.
 
ועדיין, מי שכתבה שאני מגזימה כנראה צודקת, כי עובדה שהרבה אנשים (בעיקר נשים) נראים לי גסים ופולשניים אז כנראה אני לא בדיוק מכוילת בהתאם לסביבה. ואני מרגישה לעתים קרובות, כשאני חושבת על הסיטואציה בדיעבד, שהכוונה בסך הכל היתה טובה... :)
 
 
 
 
התגובה של החבר לעבודה באמת היתה לא מנומסת
18/04/15 08:43
117צפיות
אבל אני בטוחה שהיא לא תגובה שמקובלת אצלכם אלא שמדובר באדם מסוים שלא יודע איך להתנהג.
אני מעולם לא נתקלתי ביחס כזה מצד חבר לעבודה.
אני חושבת שכדאי להתרגל לקבל סגנונות שונים
18/04/15 11:15
100צפיות
אני חושבת שיהיה נעים יותר, אם נצא מנקודת הנחה שהצד השני התכוון לטוב.
 
אולי באמת זו עמיתה שלא כלכך יודעת להתבטא. אבל עדיף להניח שהיא התכוונה להביע עניין, וגם אם זה יצא לה בצורה עקומה - לנסות "לזרום איתה" ועם השיחה.
 
 
והערת ה"זה לא רבלנטי" - זה אכן סגנון ישראלי. לפעמים הוא עדיף
18/04/15 11:20
139צפיות
אני עובדת בחברה בין לאומית, ורואים הבדלי סגנונות.
 
הישראלי יאמר "זה לא נכון מה שעשית, צריך לעשות את זה ככה"
האמריקאי יאמר "אני מאד מעריך את מה שעשית, זה מצויין, ויש לי הערה קטנה להוסיף" (ואז הוא יגיד משהו שבדיוק הפוך למה שאת עשית...)
היפני יאמר "תודה רבה". ואין לך מושג מה הוא חושב.
 
את מתאימה כנראה לסגנון האמריקאי, שיש לו היתרונות שלו
אבל אני מוכרחה להגיד שלפעמים אין לי כוח לנימוסים האלה.
שיגידו כבר מה שהם חושבים.
 
אגב - זה גורם להרבה אי הבנות, בעיקר אצל אנשים חסרי נסיון. ישראלי יכול לצאת מהדיון ולחשוב שהסכימו איתו, והוא לא מבין שהאחרים חושבים שמה שהוא עשה זה זבל מוחלט
לעומת זאת, כשישראלי מדבר, אין סכנה שלא יידעו למה הוא התכוון...
אין ספק שבגדול אפשר לאמר עלינו
18/04/15 12:22
210צפיות
הישראלים, שלא בורכנו בטאקט רב. שאלות כמו "כמה אתה מרוויח"? , "מה אתם לא רוצים ילדים"? וכו'
נפוצות מאוד . צריכים ללמוד לפתח עור של פיל. לי אישית אין שום בעיה לענות : "מה זה ענינך" ? במקרים מסויימים.
לגבי הפייס - נראה לי התקטננות מיותרת. דוקא פה אני חושבת שלכל אחד יש זכות לפרוש בדף הפייס שלו את משנתו האישית
בנושאי צמחונות ובכל נושא אחר. אם את לא רוצה לקרוא - תתנתקי מהחברות הזו. זו זכותך.
באמת שואלים אותך כמה את מרוויחה?
19/04/15 07:45
157צפיות
לא נתקלתי בזה מעולם ואני כבר לא צעירה...
 
אותי שאלה את השאלה הזאת מישהיא שדוקא נחשבה חברה טובה.
20/04/15 14:52
112צפיות
ולא, גם מחברה טובה זה לא מקובל. מה, את עושה לי מבחן יכולת?!
באשר לכל השאר - אני חושבת שזה גם עניין של מה שמשדרים: אני אדם שמשדר גבולות ופרטיות ולכן אני לא נשאלת יותר מדי שאלות. גם לא ע"י אמא שלי 
º
בוודאי שנשאלתי... בעיקר באופן לא ישיר.
21/04/15 10:16
24צפיות
מה זה לא באופן ישיר?
21/04/15 10:40
58צפיות
שאלות עקיפות כמו "במה את עוסקת" נפוצות גם בארה"ב.
אני מניחה שככה: "כמה מרוויחים בתחום שלך?" "אפשר להתפרנס מזה?
21/04/15 11:48
82צפיות
אם לזה הכוונה, גם אותי שואלים. אם זה מישהו ששוקל להיכנס לתחום, לא אכפת לי לתת טווחים. אם לא, אני פשוט אומרת שבסדר. זה חצי צרה לעומת שאלות מעיקות אחרות.
º
כבר שאלו אותי כמעט הכל
23/04/15 11:33
7צפיות
בכנות...תלוי באיזה יום שאלו אותי שאלות כגון אלו...
19/04/15 11:30
154צפיות
יש ימים שאני נוטה להיות "סלחנית" על חטטנות יתר ואני מאוד קנאית לפרטיות שלי.
ואני בחיים אבל בחיים לא שואלת שאלות ונוברת...וראיתי מצבים רבים של שאלה חטטנית וחוסר טקט שפשוט גרמו לאנשים להלבין....אבל זה לא מפריע להם להמשיך במנהגם....
 
אז כמו שאמרתי תלוי באיזה יום ובכמה אני מסוגלת לספוג...
וכמה אני קרובה לתסמונת הקדם וסתית  שבכנות לפעמים משאירה אותי להסתתר מהעולם על מנת לא להיות פוגענית מדיי. 
 
אני מוותרת לחברים ולסביבה הבאמת קרובה שלפעמים "חוצה" גבולות אבל לא תמיד לזרים שכלל לא מכירים אותי.
 
ועכשיו שאלת לונדון
15/04/15 11:25
339צפיות
שוב אני בנושא, באופן מפתיע עלתה האפשרות לטוס ללונדון, מכוון שכל הזמן אני יודעת שלונדון מאוד יקרה אני תוהה.
כמה הוצאה ממוצעת ליום?
רגע, ברור לי שיכול להתחיל מ X ולהגיע ל 100X.
אני מתכוונת למשהו ממוצע כן אטרקציות (מדאם טוסו, גלגל ענק וכו) התניידות ברכבת תחתית
אוכל לא מסעדות יוקרה אלא יותר שילוב של פעם פעמים מסעדה "רצינית" והשאר יותר אוכל "רחוב" אבל לא מקדונלד כל הזמן
לא שופינג מוגדר אבל כן (לאפשר במיוחד לילדות) להנות מתחושת חופש ולא להתחשב על כל חולצה או מזכרת או ארטיק שרוצה.
 
מצאנו טיסה ממש זולה (עם איזי ג'אט- יש נסיון איתם?)
וגם המלונות נראה בחיפוש מרפרף לא יקרים מידי 
אנחנו מתכננים על ספ"ש שאינו חג ולא בחופש הגדול.
אודה לעזרתכם
 
אנחנו זוג עם 2 בנות 10
אני חושבת שלונדון היא לא מאד יקרה. היא כן יקרה בהשוואה
15/04/15 14:11
216צפיות
לברלין או למזרח אירופה.
אין לי מושג בהערכה יומית.
תיהנו!
גם לי אין הערכה יומית אבל יש כמה טיפים
15/04/15 14:41
189צפיות
קודם כל את הקניות/הבזבוזים לבנות
רק בפרימרק
זול שם מאד מאד ויש דברים יפים
לדעתי האוטובוס תיירים זול יותר מהרכבת
וממנו יורדים ועולים חופשי בכל המקומות המגניבים
המחיר של האוכל דומה לארץ
מאדם טוסו ואל תתפסי אותי במילה עולה בסביבות ה150 שח לכרטיס
º
תודה לשתיכן
15/04/15 14:48
34צפיות
פעם אחרונה הייתי ב 2012
15/04/15 14:52
189צפיות
אם את רוצה דוגמאות למחירים אחפש בבית. (רלוונטי ל 2012)
חלק מהמוזיאונים הם בחינם לילדים.
אני הייתי עם בת המצווה שבוע. אם תרצי אפרט לך את תוכנית הטיול שלנו.
טסנו עם אל על ואת איזי ג'ט בפעם הראשונה נדגום בסתו אבל אין סיבה לדאגה.
לקחנו מלון טוב במיקום מעולה שהיה שווה לשלם עליו את מחירו.
בקיצור, אם יש עוד שאלות אשמח לענות. ממליצה גם על אתר "למטייל" פורום אירופה למשפחות.
תודה, ואכן אשמח לקבל
15/04/15 15:23
98צפיות
מסלול כללי ואם היו לך עלויות.
 
תודה
המלצות לונדון
16/04/15 09:22
101צפיות
חדרי המלחמה של צ'רצ'יל בליווי מכשיר שמע בעברית. הבת שלי שהייתה אז בת 12 גילתה עניין רב. 
מוזיאון התחבורה בקובנט גארדן.
המוזיאון הבריטי וה National Gallery
מאדם טוסו
יום שהוקדש לנסיעה לוינדזור
מוזיאון המדע והטבע
ארמון קנזינטון והייד פארק
מוזיאון הילדUות
מוזיאון ג'פרי
מוזיאון לונדון
שופינג: רחוב אוקספורד, קניון   Westfield
לחלק מהאתרים היא נכנסה בחינם, לחלק היה לנו קופונים 1+1
למיטב זכרוני קנינו travel card לשבוע שהשתלם לנסיעה בתחתית ובאוטובוס וגם מזכה ב 1+1
לגבי עלויות אבדוק בבית.
כן, גם לפני הרבה שנים היו שם מכשירי שמע בעברית נתקלתי
16/04/15 22:25
53צפיות
בזה שוב עכשיו בנורמנדי, בעיירה באייה, בהסברים על שטיחי הקיר המרהיבים שמתארים את כיבוש אנגליה ב-1066 ע"י הנורמנים, וגם הפעם לקחתי מכשיר עברי למהדרין בהתפעלות ובהשתאות (למרות שאין בעיה עם אנגלית, אבל זה בהחלט "קטע"  ).

אגב, לא הייתן ב-tower of london?  לא ראיתי אותו ברשימה המרשימה שלכן
עוד המלצות על לונדון
20/04/15 11:20
31צפיות
קודם כל לא מכירה את איזי ג'אט, תריצי עליהם גוגל תראי מה מו מי. לגבי לונדון עצמה, קשה לי להעריך כמה ההוצאה היומית שלכם תהיה, מה שכן היא לא יקרה כל כך ואפשר לתכנן את הטיול עם עלויות סבירות. קודם כל תעשי סקר לגבי מלונות וגם לגבי האטרקציות תשבו ותחליטו מה מענין יותר ומה פחות ותבדקו לפעמים אפשר לסגור דברים מראש ולקבל הנחות. אני מצרפת לך גם קישור לאתר של אלעל יש בו נישה שלמה עם המון מידע וטיפים על מלונות ואטרקציות, זה יכול לעזור לכם בתכנון.
º
נכון. כשמזמינים מראש באינטרנט, זה יותר זול.
20/04/15 21:12
1צפיות
º
תודה
21/04/15 11:49
1צפיות
º
באיזה מלון הייתם?
15/04/15 15:46
34צפיות
קישור למלון בלונדון
16/04/15 09:16
90צפיות
Millennium Bailey's Hotel London Kensington
במשך השבוע שהיינו שם, מספר פעמים אכלנו ארוחת בוקר במלון (12 פאונד לאדם בזמנו) ובשאר הפעמים בפרט אפורטה מעבר לכביש.
יש קרוב מאוד מרכז קניות עם סופרמרקט גדול, מסעדה איטלקית גדולה ונחמדה. יש קרוב מאוד מסעדת המבורגרים מרשת BYRON 
תחנת הרכבת של התחתית נמצאת במרחק פסיעה מהמלון , ויש גם תחנת אוטובוס איתה נסענו לקניום ווסטפילד העצום.
 
 
 
 
º
תודה רבה
16/04/15 10:02
15צפיות
אפרופו מסעדות
15/04/15 15:43
201צפיות
ילדים מאוד אוהבים את RAIN FOREST CAFE בלונדון.
מסעדה די פשוטה אבל מעוצבת בצורה מדהימה ומרגישים בה כאילו יושבים בג'ונגל אמיתי.
תבדקי באינטרנט, מאוד מומלץ וכאמור הילדים מתים על זה.
 
 
º
נרשם
15/04/15 16:17
26צפיות
בקשר למסעדה
16/04/15 09:29
134צפיות
מצורף התפריט. לא אכלנו שם כי לדעתי החוויה לא מצדיקה את המחירים הגבוהים...
בלי קשר אם מצדיק או לא
16/04/15 09:59
102צפיות
זו היתה חויה מדהימה. הילדים היו מאושרים בטרוף. לדעתי, יש מקרים שבהם אין טעם לעשות את השיקול הזה. לכן זה גם לא משנה מה בתפריט כי לא בשביל האוכל באים לשם.
אני חוזרת מאוד על ההמלצה שלי.
מצד שני גם הבילוי (בחינם) בפארק סנט ג'ימס והאכלת סנאים התגלה כלהיט היסטרי.
מוזיאון הטבע, ארמון בקינגהאם מבפנים (לקנות כרטיסים באינטרנט)
16/04/15 08:33
107צפיות
מצודת הטאוור..
עיר נהדרת! בכורתי הייתה שם עימי בגיל תשע (בספטמבר האחרון) ונהנתה מאוד. 
אפשר גם הצגה, אבל זה יקר. אנחנו היינו במחזמר "מתילדה" והיה מפעים ממש (אין מה להשוות להצגות בארץ, שגם אם איכותיות הן דלות תקציב). השפה לא היוותה ממש מכשול כי היא קראה את הספר של רוהלד דאהל, כך שהבינה. אני לחשתי לה מידי פעם אבל ממש "בקטנה". זו הייתה חוויה שאין לי מילים לתארה. גם לה וגם לי
לגבי תחבורה ציבורית
16/04/15 09:14
117צפיות
הייתי בלונדון לפני חודשיים בערך.
לדעתי עדיף לקנות אויסטר, שזה כרטיס לרכבת התחתית, ולהטעין אותו.
אפשר לנסוע כמה שרוצים, ומשלמים רק עד תקרה יומית מסויימת. הכרטיס מחשב כמה נסעת ולאן ומקזז אוטומטית.
צריך לקנות את האויסטר, אבל אם את מכירה מישהו שנסע לאחרונה ויש לו, אפשר לקחת ולהטעין.
 
לגבי מוזיאונים, המוזיאונים הגדולים ברובם חינמיים, אני אהבתי את מוזיאון ויקטוריה ואלברט, יש שם תערוכה על ההיסטוריה של האופנה, חביב ביותר.
 
לגבי הצגות, אם תחליטו כן ללכת, תנסו לקנות כרטיסים ב http://www.lastminute.com/
 
שופינג:פריימארק, ממש זול אבל גם האיכות לא אחידה.
TKMAXX, עודפי מותגים, צריך לחפור אבל לפעמים יש מציאות.
 
אני מניחה שיש מבינות יותר ממני, זה מה שאני זוכרת.
וחשוב לדעת שבנות ה-10 לא מחוייבות בכרטיס ברכבת התחתית!
16/04/15 09:25
141צפיות
אני קניתי כרטיס יומי לילדים (בתעריף מופחת) לבת התשע, ורק ביום האחרון כשהייתי מול המכונה, שאל אותי עובד של המקום בת כמה הילדה, וכששמע אמר לי שכרטיסים צריך רק מגיל 12 ומעלה, ושפשוט תיכנס איתי עם האוייסטר שלי. מה שנקרא, עדיף מאוחר מאשר לעולם לא
 
º
תודות לכולן, נרשם ומקווה שנגיע ליישום
16/04/15 13:28
22צפיות
ההמלצה הכי חמה שלי
16/04/15 14:49
180צפיות
המקדש ההינדי בניסדן (צפון לונדון).
כנראה המקדש ההינדי הכי גדול מחוץ להודו, מדהים ומקסין ויש בתוכו גם מוזיאון קטן.
אחד הדברים המיוחדים זה שהוא בלב שכונת מגורים סתמית לגמרי, והניגוד מרשים מאוד.
כדאי לנסות לכוון לשעת התפילה.
לא להחמיץ!
º
ובמגרש החניה יש מעדניה הודית לארוחת צהרים קלה - גם מצוינת.
16/04/15 14:50
49צפיות
לא יודעת להעריך עלות יומית
18/04/15 12:38
116צפיות
כי עברו כמה שנים טובות, רק רוצה לספר שאצל הבנים שלי הלהיט הגדול ביותר היה לגו לנד ליד ווינדזור.
שילוב של המון לגו ופעילות הרכבה יחד עם לונה פארק (רכבות הרים ומתקנים ) בלווית מזללות נחמדות.
שווה להכנס לאתר שלהם. אם מעניין יש לי גם המלצה עם בית מלון שווה מאוד באזור. מדהים ולא יקר
שמצריך נסיעה בטואובוס ללגו לנד כי הוא לא צמוד אליו, אבל גם הטיול באוטובוס היה כיף מדהים.
תודה, וההודים גם נרשמו
19/04/15 13:30
74צפיות
יש כבר מלון וכרטיסים ( :
ולגו אף פעם לא היה "כוס התה" שלהן אז אם נלך נלך ללונה פארק אחר, תודה
מאורע שקרה היום על חתולים
15/04/15 19:25
251צפיות
היום בצהריים,
אחרי הלימודים,
אח שלי(נועם) וחבר שלו יקיר רצו להראות לי משהו חמוד- חתול גור שרק נולד.
בטח אתם חושבים שזה לא עצוב, נכון!? אז חכו ותראו.........
ואז פתאום איזה מניאק עם אופנוע בא והחתולה- אמא קפצה עליו ואז,
הוא דרס אותה- גילגל אותה על הכביש ונדמה לי שהיא שברה רגל......
ועכשיו החתול הגור הקטן שוכב לבד בלי אימו..
 
מציעה שתפני לפורום חתולים. אולי מישהו מאכיל באזור
16/04/15 12:44
83צפיות
ויכול לתפוס אותה ולעזור לה.
º
תודה רבה על התמיכה אני כבר מרגישה יותר טוב!
22/04/15 19:27
2צפיות
כמה שאלות של גיל 7
14/04/15 21:36
471צפיות
שלום יקרות.
כמה שאלות (קשורות ולא קשורות)
1. הגדולה חוגגת שבע, סוף סוף הסכמנו (בצער רב) לעשות יום הולדת לבנות הכיתה. אנחנו המפעילים כך שעזרתכן נדרשת!
הרעיון הוא לעשות יום הולדת "של פעם" הפעלות, תחרויות, חבילה עוברת, כאלו.
חשבתי לחלק את הבנות לשתי קבוצות ולעשות תחרות בין שתי הקבוצות. כל קבוצה תסומן איכשהו (בנדנה, צעיף, לא יודעת. הבו רעיונות)
כרגע התכנון הוא:
חבילה עוברת,
משחק פיצוץ בלון בין שתי בנות.
הליכה עם כף וכדור בפה.
נשיפת צמר גפן ממקום למקום.
חיפוש טופי עם ידיים מאחורי הגב בערימת נהיירות גרוסים.
 
יש עוד משהו נחמד שאפשר לעשות לסיכום/סיום?
חשבתי גם על טריוויה של שאלות על ילדת היום הולדת.
 
אשמח לרעיונות נוספים או מסכמים.
 
כפי שאמרתי אני ובעלי המפעילים, יצירה זה ממש לא אנחנו... אבל כל דבר אחר יתקבל בברכה.
2. ובאותו עניין... כמה אמורה לעלות עוגה קנויה של בצק סוכר? הכוונה לאלו שמכינות בהזמנה אישית. מישהי פעם רכשה?
3. ועוד בענייני גיל 7 (כיתה א'). הבת שלי כותבת די מזעזע. אני שמה לב שהיא כותבת את אותיות הכתב בדרך שונה ממה שנהוג ורצוי (נגיד ר' מלמטה למעלה, מ' משמאל לימין), האותיות לא באותו גודל, מתחת לשורה, מעל לשורה... לתקן? לא לתקן? להעיר? ועוד משהו שקשור לעניין - היא פרפקציוניסטית מתוסכלת. בחופש פסח ישבתי איתה על שיעורים, היא מתחילה לכתוב ואז מוחקת... שוב כותבת שוב מוחקת.. יש רעיונות איך אפשר לעזור לה...?
 
תודה 
למה עם ידיים מאחורי הגב?
14/04/15 21:46
240צפיות
בפורים היה משהו כזה אצלנו בשכונה, והילדים נכנסו פנימה לתוך הנייר וחיפשו (וזה באמת היה מוצלח) - בתורות שניים-שניים (כשכל פעם חידשו את מלאי הטופי).
במסיבת יום ההולדת של הילדה (גם היא בת 7) וגם במסיבה אחרת שהייתה לנו השנה (לילדים קצת יותר גדולים) שיחקו כסאות מוסיקליים, וזה גם היה מוצלח.
עוד משחק של פעם - עיטוף בנייר טואלט.
 
אפשר לסמן את הילדות בצמידים בשני צבעים, שהן תוכלנה לקחת איתם בסוף המסיבה. במסיבה שהיינו בה הילדים סימנו את עצמם בצבעי פנים, וקשרו סרט ליד.
לגבי הכתיבה של הילדה - את מדברת על כתיב? אצלנו לא כותבים כך בכיתה א'. בכל מקרה, כך או כך, יש חוברות עבודה שבהן כתוב איך לכתוב את האותיות ואת יכולה לשבת איתה על חוברת כזאת.
תשובות
14/04/15 22:12
211צפיות
2. יש לי המלצה על משתתפת עבר. אכתוב לך.
3. תתחילי בלשאול את המורה שלה.
תודה. ותשובות
14/04/15 22:48
192צפיות
שלחתי מייל למורה כבר לפני יומיים.... טרם קיבלתי תשובה. אני לא כל כך מוצלחת בלתפוס אנשים בטלפון בימינו.... אז ניסיתי קודם כאן עד שתענה לי.
 
המלצה של מישהי שמכינה עוגות? אין לי צורך בהמלצה. אני רוצה לדעת כמה בערך העלות. רק ברחוב שלי יש שתי נשים שעוסקות בזה, אבל לא כ"כ נעים לי לשאול ואח"כ לסרב כי יקר לי... אני מריגשה קמצנית ותפרנית כך
מעדיפה לברר פחות או יותר לפני שאני פונה תכל'ס למישהי כזאת.
אה. הבנתי
14/04/15 23:01
139צפיות
אני יכולה לברר לך מחר עלות
ולמיטב ידיעתי זה מאד יקר. למה לא להכין לבד?
14/04/15 23:03
135צפיות
ליומולדת של הבכור הכנתי את העוגה שמסביבה כיף כף/גליליות ובאמצע סוכריות/מרשמלו, וקשרתי סרט סביבה. נרשמה התלהבות רבה. עוגה ממש פשוטה להכנה.
זילוף יותר זול מבצק סוכר
14/04/15 23:10
130צפיות
זילוף עולה  180 ומעלה
בצק סוכר 220 ומעלה תלוי בבקשה
אני עושה תמיד עוגת שוקולד ענקית
עם דבר סוכר וסוכריות צבעוניות
יוצאת יופי של עוגה
אגב היום יש לך דמויות מבצק סוכר מוכנות
שאת מניחה בעצמך על העוגה
º
דבר=דף
14/04/15 23:12
13צפיות
לגבי העוגות
15/04/15 20:55
51צפיות
לא קניתי אף פעם אבל שמעתי שזה עלות של 300-350
זה יפה לתמונות והכל, אבל בעיניי לא אכיל ולדעתי לא שווה את המחיר, תעשי כמובן מה שאת חושבת
אם החלטת על בצק סוכר אז את יכולה לקנות קישוטים מוכנים ולשים על העוגה, או לנסות להכין לבד, אני עשיתי פרויקט כזה באחד מימי ההולדת. הילד היה מאושר אבל המון עבודה למי שלא מיומן.
תכלס מצאתי שעוגת ממתקים שטרנדית עכשיו, תמיד אהובה על כולם עם מלא קליקים מלמעלה וכיפכף מסביב.
או שתנסי להכין משהו לבד בצורות.
אני אפילו הכנתי עוגת ברבי ( היום אלזה טרנדי) וזה ממש לא קשה, אני יכולה לתת לך טיפים אם תירצי
פרפקציוניזם ויום הולדת..
15/04/15 07:23
197צפיות
למשחקים-
עטיפת נייר טואלט - לחלק את כולן לזוגות או שלשות ולשים שיר ולערוך תחרות כללית.
מאוד נחמד וכייפי, אני אפילו רכשתי את הנייר טואלט לבבות שיהיה להן כיף.
הן ביקשו לא להפסיק..
 
מרוץ שקים- יש לקנייה בכל חנות הובי עולה משהו כמו 15-30 ש"ח או להשיג מהסניף דואר הקרוב.
 
אכילת קרמבו ללא ידיים. גם עשינו תחרות של שלשות בשולחן. (והשאר מעודדים ממול)
 
משחק הכיסאות בגירסה שונה  - עם פרחים שהכנתי במקום כיסאות מונחים על הרצפה.
 
ים יבשה עם עיגול שהכנו מראש עם איזולרבנד.
 
תחרות ריקודים עם השמעת מוסיקה וכשמפסיקים פסלים ואח"כ הן המציאו שהן צריכות לעשות את אותו הפסל שחברה אחת עושה בתורה.
 
כולם מקבלים אצלי פרסים. 
 
לגבי הפרפקציוניזם - דבר ראשון לא להעיר לה על שגיאות או על כך שמתקנת או לבקש שתכתוב יפה ונכון זה מזעזע אבל אתם רק בכיתה א' והדרך עוד ארוכה ורבה.
הייתי מייעצת לך להדפיס את הדפים של כתיבת האותיות עם החיצים ולשבת עימה כשבמצב רוח טוב ולהראות לה את כיווני הכתיבה, ממש את והיא (גם את מבצעת...) מן תרגול חזרה.
לגבי הכתיבה -מנחה אותה פשוט לכתוב רצוף ולא להתעכב ולמחוק ולהחמיא על ההשתדלות והכתיבה.
זה משתפר מאוד ואצלנו התחילו לשם דגש לכתיבה בכיתה ב' ורק בג' ממש דורשים כללי כתיבה ויש להם מחברת כתיבה תמה.
 
אל תראי לה שאת מזדעזעת...זה משתפר ועוד מוקדם להניח הנחות..
 
בהצלחה ויום הולדת שמח.
 
פרפקציוניזם - אל תעירו לה על הכתיבה
15/04/15 09:18
104צפיות
אי אפשר גם להגיד לה שהיא כותבת מזעזע, וגם להתפלא שהיא כל הזמן מוחקת...
 
בשלב זה, אני בעד לשמוח על כל התקדמות, ולא להעיר. כל עוד את מצליחה לזהות את האותיות שהיא כתבה - תגידי לה "איזה יופי".
 
הבנתי שהמורות אצלנו בכלל לא מעירות על כתב, כל עוד הן מצליחות להבין אותו.
אני לא מעירה לה על הכתב
15/04/15 16:25
54צפיות
ובוודאי לא אומרת שהוא מזעזע.
 
לפני שבוע הייתה הכתבה עם הרבה "ש" בכתב יד, אם לא מקפידים על הצ'ופצ'יק זה נראה כמו "ס". ואז בעצם הערתי על זה.... (על עניין הצ'ופצ'יק).
היא אגב מוחקת גם בלי שאני אעיר, וגם מייד אחרי שאני אומרת "איזה יופי!".
איפה יש חוברת כזאת עם חיצים?
15/04/15 16:29
50צפיות
מעניין לקנות.
º
בטח יש גם דפים ברשת. אחפש
15/04/15 17:41
13צפיות
בבקשה
15/04/15 18:51
33צפיות
 
לא חייב חוברת יש הרבה חומר באינטרנט והרבה דפים באתר - אתזה ואזמרגד.
 
 
אה ולגבי העוגה -
הודעה זו מכילה תמונות
15/04/15 07:55
401צפיות
אני לא אוהבת בצק סוכר ולכן התפשרנו על עוגת שוקולד ושנקשט בבצק סוכר.
העוגות יקרות מאוד וגם לקנות קישוט בנפרד - לא כזה זול ושוב מילא - הן היו טעימות אבל אצלנו היום בכלל שמים ליופי את עוגת בצק הסוכר ולנרות ואז אח"כ מחלקים בכלל עוגה רגילה אחרת.
 
אנחנו עשינו עוגת שוקולד רגילה וילדת היום הולדת הכינה לה את הקישוטים לבד כמה ימים מראש אחרי שהתייעצתי פה  (כי היא אוהבת לפסל מפלסטלינה)
אפשר גם עם החותכני עוגיות באותיות לכתוב עם בצק סוכר...
 
 
º
יפה! (גם אני שונאת עוגות מבצק סוכר.נראה לי לא אכיל הדבר הזה)
15/04/15 08:43
23צפיות
º
ילדת יום ההולדת ממש מוכשרת! איזו דמות יפה היא הכינה.
15/04/15 11:26
17צפיות
º
מקסים!
15/04/15 11:53
7צפיות
º
תודה
15/04/15 18:53
8צפיות
עוד רעיונות
15/04/15 08:31
85צפיות
אחרי 3 מסיבות מום הולדת בסגנון:
1. השחלת נר לבקבוק. רק חשוב לבחור נרות שנכנסים לפתח של הבקבוקים.
2. מומייה מנייר טואלט - שני זוגות. בכל זוג אחד עוטף את השני לייצירת מומייה
3. האכלת "תינוק" - להאכיל מעדן בעיניים קשורות (מאחד יושב ואסור לו להזיז את הידיים. השני מאכיל אותו כשהעיניים קשורות. את שניהם מכסים בניילון גדול שלא יתלכלכו)
4. שרשרשת פופקורן - מותחים חוט שעליו תלויות שרשראות של פופקורן, וצריך לאכול את הפופקורן בלי ידיים
5. מלך התנועות
6. טלפון שבור
 
 
 
לגבי עוגה - זילוף זה מאוד קל. יש המון הדרכות ביוטיוב ואפשר לבד (נכון, זה לא יוצא מדוייק כמו מקצועי, אבל הילדה תעריך את האהבה שהושקעה).
 
ולגבי הכתיבה - הבן, בסוף כיתה א, הופנה לריפוי בעיסוק לשיפור הכתיבה ההפוכה. אחיזת העפרון שלו, ומנח הזרוע לא היו נכונים והיה לא יותר קל לכתוב "מלמטה". ריפוי בעיסוק תיקן את מנח הזרוע והכתיבה השתפרה
אני אוהבת שתמיד יש גם איזו יצירה
15/04/15 09:15
79צפיות
בימי הולדת אצלנו יש בערך שעה-שעה וחצי של משחקים, וחצי שעה של יצירה.
היצירה  זה גם משהו שהם אחרכך הולכים איתו הביתה.
 
אפשר לקנות בחנויות יצירה דברים מוכנים, שהילדים מקשטים  (מצחיות כאלה, לכבוד הקיץ, למשל. שלט לחדר. )
 
אפשר לחלק פנקסיםֿ, וכל ילדה מקשטת לעצמה את הכריכה של הפנקס (תכינו עבור זה מדבקות יפות, טושים (הן יעריכו במיוחד טושים בצבע כסף או זהב...). אפשר בנוסף לחלק גם עטים קטנים - זה יופי של "הפתעת יומולדת" - פנקס אישי ועט.
מנסה לענות
15/04/15 10:47
66צפיות
לגבי יום ההולדת - לא בטוחה שאני אוהבת תחרות בין שתי קבוצות. אולי תחרות מקומית בין שתי ילדות אקראיות בכל פעם.
אני חושבת שצריך פינת משחקים חופשית לשונאות ההפעלות. לבסוף - אפשר משחק בינגו עם שאלות על הילדה.
 
לגבי העוגה - זה עולה בסביבות ה-250 + וזה מגעיל (סליחה מכולן). ביום ההולדת האחרון הכנתי קאפקייקס מקסימים ללא בצק סוכר. אנסה לשלוח לך תמונה. הילדים התרשמו מאד דווקא בגלל שזה לא היה כמו העוגות שהם רגילים אליהן. כמו ארנבינה ועוד חצי עולם, הכנתי גם את העוגה המפורסמת המוקפת גליליות ארוכות, יצא משגע, וכולם חשבו שאני אם השנה.
 
לגבי הפרפקציוניזם - דברי עם המורה, תראי מה היא מציעה. את יכולה לעבור איתה לכתוב זמנית במחברת חשבון עם הקפדה לכתוב בתוך המשבצת (או שתדפיסי דפים עם משבצות מעט גדולות יותר), ורווח של משבצת בין מילה למילה.
לגבי כיוון הכתיבה - תרגול, ואולי ריפוי בעיסוק.
 
 
º
הנה עוגה לבת השבע שלי
הודעה זו מכילה תמונות
15/04/15 11:16
392צפיות
את מזלפת?
15/04/15 12:34
146צפיות
אני קניתי ציוד ו...טרם הספיקותי.
º
שקית ניילון וצנתר שקניתי מתישהו. ממש פשוט.
15/04/15 13:56
55צפיות
º
אם יהיה לי זמן - אנסה להכין אקלרים בסופ"ש. עודדת אותי
15/04/15 15:59
21צפיות
º
זו רק קצפת או עם אינסטנט פודינג?
15/04/15 23:14
15צפיות
º
שמנת להקצפה עם מעט אבקת סוכר
16/04/15 08:42
23צפיות
לא הייתי מחלקת לשתי קבוצות
16/04/15 12:09
82צפיות
תחרות מעט מיותרת בעיני שעלולה להסתיים בתחושה לא נעימה וחבל.
כולן מקבלות בסוף הפתעה.
הידיים מאחורי הגב קשור לקערה עם קמח שבפנים מוסתרת סוכריה או משהו,  לא?!
בנוסף למה שכבר הציעו אפשר שתוך כדי החבילה העוברת יהיו שאר המשחקים.
אצלנו מאד אוהבות את משחק השוקולד.
ואפשר להכין משחק רביעיות על החוגגת או על דברים שקשורים למספר שבע.
 
לגבי הכתב,  תניחי לה לדעתי.  אצלנו חל שיפור ניכר בכיתה ג. והמורות שלהן טענו שזה ממש בסדר.
יש מישהי מאילת?
14/04/15 08:08
232צפיות
מגיעים לאילת לסופשבוע ארוך של יום העצמאות ורציתי לדעת איזה פעילויות של יום העצמאות יש לעשות בעיר. במות בערב העצמאות והאם בסיס חיל הים פתוח לקהל בבוקר?
בנוסף, מחפשת המלצה למסעדה בערב יום העצמאות (עם ילדים)
לא מאילת, אבל
15/04/15 15:11
188צפיות
º
תודה- מצאתי אחרי ששאלתי
15/04/15 15:24
27צפיות
מנצלת את הנוכחות - ילדה בת 6 וחצי שלא נרדמת
13/04/15 10:54
509צפיות
בקצרה - בת 6 וחצי, לא נרדמת.
 
באריכות - היא לא ישנה במהלך היום, כמובן, פעילה ושמחה. בלי קשר לשעת ההשכבה (שמונה ביום רגיל לפעמים לפני ולפעמים אחרי, מאוחר הרבה יותר בחופשות) - לוקח לה שעות להירדם, ואני מתכוונת לשעות במובן של ארבע שעות לפעמים, עד שעות כמו 1-2 בלילה.
היא לא עושה את זה במטרה להשיג תשומת לב, כי אני אפילו לא יודעת שהיא ערה. היא פשוט שוכבת במיטה, ורק אם שומעת שאנחנו מסתובבים קוראת לנו ואומרת שהיא מתקשה להירדם. לפעמים היא פשוט קוראת כל השעות האלה (אחרי שעה + של ניסיון להירדם ללא קריאה), לפעמים "פותרת תרגילים בחשבון בראש שלי" וכל שאר השיטות. לא עוזר.
לדבריה, היא לא מודאגת, לא ציינה אף פעם פחד ממשהו, פשוט חוסר יכולת להירדם. אתמול ניסיתי לקחת אותה אלי, במחשבה שזה יעזור לה להרפות, שכבה לידי שעה במיטה רגועה ושלווה, ולא נרדמה
 
היא קמה עייפה, אבל לא באופן קיצוני, ומעבירה את היום במצב רוח טוב ועם אנרגיות.
 
יש לכן כיוונים או תובנות כלשהן? משהו לבדוק (אלך לרופא לבדוק B12, אבל רוצה עוד רעיונות) שיטות כלשהן?
 
תודה.
זה חדש? היו בעבר קשיי הרדמות?
13/04/15 11:10
186צפיות
יש ילדים שרוצים למשוך את היום כי יש משהו בלילה שלא עושה להם טוב.
אבל בדר"כ זה ככה מינקות ולא מגיע פתאום.
מה המורה אומרת עליה?
 
הייתי שוקלת לפנות לרופא משפחה ולהתייעץ אולי על מעבדת שינה.
כמה חודשים.
13/04/15 11:23
216צפיות
היא תלמידה מצטיינת. עושה הכל כמו שצריך, והרבה מעבר. אין קושי בלימודים (להפך), אין קושי חברתי, היא נהנית ממה שהיא עושה.
 
יש סאגה מקבילה עם כאבי ראש, שמופיעים לרוב בזמן הלימודים, ונמצאים בטיפול (או מעקב, אם לדייק). בשבועיים האחרונים בהם היתה בבית, לא התלוננה כלל. נראה גם כן כמו משהו רגשי יותר.
 
אני תוהה אם זה יכול להיות קשור לעובדת היותה קונטרול פריק. משהו בקושי לשחרר? אגב, גם אני חיה על מעט מאד שעות שינה, אך ללא קושי בהירדמות.
 
אפנה לרופא משפחה. תודה.
 
 
 
 
 
º
מה עם בדיקת ראיה בקשר לכאבי ראש?
13/04/15 12:18
37צפיות
º
בוצעה, תקינה. כאמור, הנושא הזה מטופל.
13/04/15 12:25
32צפיות
מדיטציה או דמיון מודרך לפני השינה?
13/04/15 17:43
184צפיות
גם לי יש קונטרול פריק שלא משחררת והולכת לישון מאד מאוחר
אם זו האחת שלומדת בביה"ס שלנו -
14/04/15 14:41
194צפיות
מבטינו נפגשו. שאלי אותה על האמא של הילד עם הקביים (לשעבר) שעולה במעלית לכיתה שלו
º
כן
14/04/15 18:38
28צפיות
º
והיא זוכרת?
14/04/15 18:53
28צפיות
כן
14/04/15 20:25
113צפיות
הילדה הזו זוכרת כמעט הכל!
º
תמסרי לי שהוא נפטר מהקביים
14/04/15 22:16
21צפיות
º
יופי!
15/04/15 09:14
9צפיות
היה לנו עם הגדול תקופה כזו.
13/04/15 11:22
260צפיות
קשיי הירדמות שעברו בסוף.
אולי זה קשור לאיזון הורמונלי שיחזור לעצמו בקרוב.
 
מבחינת שיטה נוספת להירדמות, לנסות דווקא לא לחשוב. הכוונה להתרכז בתחושות של הגוף בלי מלל. למשל להניח יד על הבטן ולנסות להתרכז בהרגשה שמגיעה מהזרת מהאמה, קמיצה, אצבע אגודל.... ואז לנסות להתרכז בהרגשה של הבטן שהיד נוגעת בה.
ואז מה מרגישים מהאצבעות של היד השניה...
או תחושת מאצבעות הרגליים ועד הקרקפת.
º
אנסה להציע לה. כמה זמן זה נמשך אצלכם?
13/04/15 11:24
43צפיות
לא זוכרת בדיוק אולי שבועיים אולי חודש.
13/04/15 12:17
126צפיות
אבל גם הוא היה מתקשה להירדם קורא ואז מנסה שוב לישון.
גם היה שוכב איזה שעתיים ואז רק אומר שהוא לא מצליח להרדם.
 
לא קרה בכל לילה פה ושם כן היה נרדם, ואז שוב לא מצליח...
 
מתי היא הולכת לישון?
 
º
בנוסף לאמור לעיל, לבדוק בלוטת התריס
13/04/15 12:50
49צפיות
לא יודעת אם זה קשור באמת, אבל לגדול יש תת תפקוד של הבלוטה.
13/04/15 12:56
155צפיות
לוקח אטרוקסין כבר כמה שנים
º
זה דוקא עלול לגרום לישנוניות (אם הוא לא מאוזן)
14/04/15 14:44
18צפיות
בדקנו.
13/04/15 12:58
149צפיות
עשינו בדיקת דם די מקיפה לאחרונה, שב"ה יצאה תקינה.
זה קורה כבר הרבה זמן?
13/04/15 14:44
117צפיות
אם רק לאחרונה, והיא אוכלת טוב ומתנהגת כרגיל,
אני חושבת שהגיוני שהיציאה מהשגרה + שעון הקיץ בלבלו קצת את המערכת.
נסי לשמור על שגרת שינה בשעה קבועה יחסית בשבועיים הקרובים ולראות אם יש שיפור.
 
ובכל מקרה לא להתייחס יותר מדי, "לילה טוב ונתראה בבוקר".
 
כמה חודשים טובים.
13/04/15 14:51
142צפיות
לא נראה קשור לחופשה / לשעון הקיץ.
 
יש שגרה (בימי בית הספר), וזה לא מועיל. אנחנו גם לא מתייחסים יותר מדי (היא גם לא מבקשת יחס אלא מעסיקה את עצמה. אנחנו לפעמים עולים נניח, ורואים שהיא שוכבת ערה, או שהיא שומעת אותנו ערים מאוחר ושואלת מה לעשות).
 
אגב, ניסינו שתישאר במיטה בלי לעשות כלום, לא עזר. ניסינו שתקרא, אז יוצא שהיא קוראת שעות. ניסינו שתתעסק במה שבא לה עד שתתעייף, גם לוקח הרבה זמן. מה שכן, אני הולכת לנסות איתה פעילות גופנית אינטנסיבית לפני השינה. נראה אם זה יעזור.
 
 
º
פשוט דומה לך מקווה שיעזור.
13/04/15 15:04
26צפיות
אצלנו עזר הכיסוי עיניים..
13/04/15 15:37
118צפיות
הייתה לה תקופה כזו (גיל 8+) שפשוט לא הצליחה להירדם ולא איפשרנו לאחר שמונה לקרוא ספר או פעילות אחרת במיטה בגלל בעיית ההירדמות (כי לפני כן היה ספר או פעילות אחרת ולא עזר) ולכן שמה כיסוי עיניים שעזר מאוד.(קניתי לה מהסופר פארם הוא מבד נעים ולא לוחץ)
כשהייתה נרדמת הייתי מורידה לה אותו.
פשוט אצלנו היא לא נתנה לראש לנוח-הוא כל הזמן חושב וחושב... וכנראה הכיסוי עזר לה להבין ולעשות 
והיא ישנה עם מוסיקה שקטה - סינית ונעימות.
 
 
 
זה עבר לבינתיים - היה משהו כמו 3 שבועות-חודש...
מניחה שבדקתם בבדיקות הדם, אבל
13/04/15 16:58
167צפיות
אולי חוסר במלטונין? (הורמון השינה)
º
לא בדקנו. נבדוק.
13/04/15 18:58
27צפיות
אין לי הצעות מהתחום הבריאותי
13/04/15 18:33
204צפיות
אם עשיתם בדיקות דם מקיפות (ברזל בדקתם? בנוסף להמוגלובין בספירת דם רגילה) ותבדקו B12 והכל תקין, וגם ברור לך שאין שום רקע של פחד או משהו אחר שמדאיג אותה\אותך שקרה - אז דווקא כן הייתי הולכת על עניין תשומת לב. ולמה? כי הנה - זה מעסיק אותך. "תשומת לב" זו יכולה להיות גם התעסקות שלך בנושא\דאגה או שאת מוטרדת מזה. עצם העובדה שזה "אישיו" מבחינתך (ואם הבנתי נכון מדברייך - היא גם מיידעת אתכם באיזה שהוא שלב שהיא עדיין ערה) גם אם את לא מגיבה אליה בזמן-אמת אלא מתעסקת בזה בראש ומנסה למצוא פיתרון - היא השיגה בזה משהו. לתפיסתי (ושוב, בהנחה שאין לזה שום סיבה נראית לעין מבחינך) הפתרון הוא התעלמות (מהמעשה. לא מהילדה!) - כלומר, מבחינתך היא ישנה ואם היא ישנה אין במה להתעסק\לדון\לדאוג.
מעבר לזה אין לי רעיונות אופרטיביים כי שורש העניין, בעיני, הוא כן תשומת לב.
 
אם את רוצה פירוט\הסבר - דברי איתי בפרטי
 
אז זהו, שזה לא מעסיק אותי.
13/04/15 19:03
181צפיות
כאמור, זה כמה חודשים טובים ככה, ורק עכשיו אני שואלת. ולא, היא לא מיידעת אותי ברוב המוחלט של המקרים. גם כשכן, היא מתעסקת עם עצמה ולא מצפה שזה יטריד אותנו או שנעשה משהו בנידון, ולכן אני מתקשה עם הגורם של תשומת לב. ב- 95% בערך היא לא מיידעת, וברוב המוחלט של המקרים התשובה היא "ניפגש בבוקר, תשכבי עד שתירדמי".
 
אתמול פשוט ניסיתי לבדוק אם זה אכן עניין של קושי עם הלילה (דאגה, פחד) - והבאתי אותה לידי, מצב שהיה אמור לגרום לה להרגיש בטוחה ורגועה. היא אכן היתה רגועה, אבל לא נרדמה.
 
כאמור, אין לה חששות או דאגות שאנחנו יודעים עליהן, וכתשובה לשאלותינו היא עונה שהיא פשוט לא מצליחה, בלי שום סיבה מיוחדת.
אז למה שאלת על זה?
13/04/15 19:34
139צפיות
אני משערת שיש נקודה שבה זה מפריע לך כי אחרת לא היית שואלת. את אומרת שלה זה לא מפריע וגם אותך זה לא מטריד, אז איפה הבעיה? שתשכב ערה במיטה 4 שעות,  ואם זה בלי להגיד לך אפילו או להתלונן, וזה לא פוגע לה במשהו בשיגרה - אז איפה הבעיה בעצם?
כי ילדה בגילה אמורה לישון יותר שעות.
13/04/15 21:19
138צפיות
אם היא נרדמת כשגרה אחרי 12, היא ישנה בממוצע 6-7 שעות, וזה מעט. גם אם כיום זה לא ממש פוגע, במצטבר זה עלול לפגוע.
 
וחוץ מזה - פתאום אני תוהה אם אני מפספסת משהו, כי פשוט לא נראה לי סביר שלוקח כל כך הרבה זמן להירדם (בגיל ההתבגרות זה דווקא רווח יותר).
 
בקיצור - זה מפריע לי לא באופן טכני, אלא מה שעומד מאחורי זה. היא לא מודעת לשני הסעיפים הנ"ל, כך שזה לגמרי ענין שלי כאמא.
הבנתי מתגובתך הקודמת שהיא לא מודעת לזה שזה מפריע לך
13/04/15 21:27
163צפיות
ומאד מבינה את זה שהעובדה שהיא לא ישנה מספיק שעות זה משהו מטריד מאד (ומוכר לי באופן אישי )
אבל גם אם זה משהו שמפריע לך בלי שתגידי לה מילה או מבלי שאת חושבת שאת משדרת לה משהו בכלל בנושא - זה כן עובר אליה באיזה שהוא אופן (ללא מודע). מספיק שאת מוטרדת מההשלכות שעלולות להיות לחסר בשעות שינה בעתיד - זה משהו שמזין את העניין...
 
תכף שולחת לך מייל.
אני מאוד מעריכה את הגישה שלך
13/04/15 23:44
171צפיות
אבל לדעתי כאן את כבר עוברת לטיעונים קצת "מיסטיים".
לא חשוב מה שסקרלט תגיד, את יכולה לומר שבאופן לא מודע ...ככה וככה.
לפעמים קורה לילד משהו והוא לא נורמטיבי לדעתנו ,או פוגע בו לדעתנו וזה לא איזו קונספירציה לתשומת לב.
וסקרלט בסה"כ מנסה לחשוב יחד איתנו אולי יש בעיה שהיא מפספסת. אני בטוחה שהיא בעיקר רוצה לשמוע שהכל בסדר.
אם אין בעיה ופשוט מדובר בקושי זמני, אז היא תמשיך בדרכה.
 
ובעיני מחסור בשעות שינה בגיל הזה הוא משהו שאכן דורש התיחסות.
 
 
הטיעונים שלי לא מיסטיים
14/04/15 00:14
148צפיות
וזו הסיבה שעברתי לפרטי.
זו גם לא קונספירציה לתשומת לב.
 
נראה לי שסייגתי את עצמי מספיק במה שכתבתי, והגבתי כמו כל אחת אחרת שהגיבה, מתוך תפיסת עולמי. אף אחת לא חייבת לקבל אותה. לא הבנתי את ה"נזיפה" ובכל מקרה - בשום מקום לא כתבתי שמשהו לא בסדר (אם כבר - אולי להפך).
 
נו, בלי נדר - זו פעם אחרונה שאני עונה לשאלה כזו כאן (בדיוק בגלל התגובה הזו. לא אישי נגדך. זה רק הבהיר לי, שוב, שאין לי יכולת לענות על זה בפורמט הזה ושכנראה שאצא לא מובנת).
º
זו לא היתה נזיפה
14/04/15 08:35
27צפיות
אני מוכנה לשמוע כל דיעה, תכל'ס.
14/04/15 10:50
116צפיות
מכיון שאני בעצמי לא ממש יודעת מה קורה, אני מוכנה לשמוע כל סוג של פתרון.
אני לא חושבת שזה נובע מרצון לתשומת לב, אבל אולי יש בזה משהו. ליאל אישה שאני מאד מעריכה עוד מימי פורום הנקה העליזים, ודווקא מעניין לי לבדוק גם את הכיוון הזה.
 
בשביל זה אני שואלת כאן, כי אני עצמי נוטה ללכת בעיקר לכיוונים רציונליים של סיבה ותוצאה, ואולי צריך לחפש לא רק מתחת לפנס, גם אם שם אני רואה מה שנמצא 
 
ואת צודקת. מחסור בשעות שינה בגיל כזה עלול להיות לא תקין, ומכאן הדאגה שלי. מקווה שזה זמני
º
אה, וברזל ו- B12 תקינים.
13/04/15 19:04
22צפיות
הצעה מוזיקלית
14/04/15 11:58
157צפיות
אולי להשמיע לידה מוזיקת מדיטציה חרישית בזמן ההירדמות? גלים, דולפינים, כלי מיתר, כאלה? יש דיסקים מוכנים מהסוג הזה, ונראה לי שהם יכולים להרגיע ולהשקיט מחשבות מודעות שאולי מפריעות להירדם. לזה למעשה הם נועדו (רק רעיון, לא ניסיתי).
יש מצבים שבהם אנחנו מתרגלים למשהו מסוים וכבר מתקשים לצאת מתבנית מסוימת. אולי הבת שלך פשוט התרגלה שלוקח לה הרבה זמן להירדם, וצריך לסייע לה לצאת מה"הרגל" הזה (מקווה שהייתי ברורה).
 
כן. חשבנו גם על זה.
14/04/15 12:02
96צפיות
בעבר זה היה חלק משגרת השינה - דיסק כלשהו (המסע בארץ התווים, הכבש השישה עשר, וכו') בווליום נמוך. עד שגילינו שהן נשארות עד הסוף ערות, והפסקנו לבינתיים.
 
חשבנו לשים מוסיקת הרפייה, רק תוהה אם זה יועיל או יגרום לה שוב להישאר ערה.
 
שווה נסיון  והמשפט האחרון שלך כנראה נכון, ולכן אני מחפשת דרך להוציא אותה מזה.
אופציה נוספת, בנוסף לכל האפשרויות שכבר נדונו כאן
14/04/15 12:50
241צפיות
ולאחר שנשללו מול הרופא אופציות רפואיות/בריאותיות ברות-טיפול.
 
תכלס, זה נשמע כמו איזה סוג של ג'ט-לג מתמשך. כלומר, לא במובן שזה בהכרח התחיל מאיזשהו שינוי חיצוני בשעות השינה, אלא אולי מכמה לילות שבהם באמת היה משהו שהפריע לה להירדם בשעה הגיונית (דאגות, חופשה שבה השתבשו שעות השינה, וכו'), ומאז הגוף התרגל להירדם בשעה נורא מאוחרת כמו שאת מתארת, והיא נכנסה ללופ שהיא לא מצליחה לצאת ממנו.
 
אם זה נשמע לך הגיוני, יכול להיות שמלטונין (אני חושבת שניתן לקנות כתוסף מזון) יוכל לעזור לה לצאת מהלופ. הייתי מתייעצת עם רופא הילדים לגבי האפשרות הזו (ולא מחליטה על דעת עצמי. למרות שאני מכירה גם אנשים שנותנים את זה לילדים, גם יותר קטנים ממנה, במקרי ג'ט לג), כיוון שאם זה העניין, יכול להיות שזה מה שיאפשר לסדר מחדש את שעות השינה שלה. ומכיוון שגם לדעתי ילדה בגילה כדאי שתישן יותר מ-6-7 שעות בלילה כדי לאפשר גדילה והתפתחות תקינה, מדובר למעשה בעניין בריאותי שמצדיק שימוש במלטונין (שוב, לאחר התייעצות).
 
º
צודקת (זה בהחלט עיניין בריאותי עם השלכות לטווח ארוך)
14/04/15 12:55
40צפיות
º
גם אפשרות
14/04/15 19:50
26צפיות
כדאי לבדוק מלטונין -
15/04/15 14:56
92צפיות
האם היא נחשפת מספיק לשמש ולאור במהלך היום?
להוריד בהדרגה את רמת הפעילות החל מאחה"צ עד הערב.
לנסות לתת לה כוס חלב חם לפני השינה.
ילד רביעי - כן / לא
209תגובות
12/04/15 14:53
1681צפיות
סתם מעלה את הרהורי ליבי....
ברור לי שההחלטה היא אישית בלבד. אבל בכל זאת חייבת לשתף.
יש לנו 3 ילדים 10, 8, 4. מאז ומתמיד רציתי 4 ילדים. בעיניי משפחה עם 3 ילדים זה מעט. עד לפני כמה חודשים ממש בער לי להביא את הרביעי אבל זה לא קרה מכל מיני סיבות.... עם הזמן זה הולך ופוחת.
ממש...

(המשך...)
סתם מעלה את הרהורי ליבי....
ברור לי שההחלטה היא אישית בלבד. אבל בכל זאת חייבת לשתף.
יש לנו 3 ילדים 10, 8, 4. מאז ומתמיד רציתי 4 ילדים. בעיניי משפחה עם 3 ילדים זה מעט. עד לפני כמה חודשים ממש בער לי להביא את הרביעי אבל זה לא קרה מכל מיני סיבות.... עם הזמן זה הולך ופוחת.
ממש אין לי חשק לחזור להשכמות בלילה, לטיטולים, להנקות, לגמילות וכל מה שקשור בתינוק. אבל אני יודעת שאם לא יהיה ילד רביעי זה תמיד יציק לי.
מצד שני כל העניין הזה של תינוק (טיטולים השכמות וכו')  זה בערך שנתיים שלוש וזה כבר הופך לפעוט.
החצי שלי ממש לא רוצה לשמוע, אבל ניתן לשכנוע
 
אז כמו שאמרתי בהתחלה ברור לי שההחלטה היא אישית, אבל אשמח לשמוע דעות לכאן או לכאן.
איך זה אצלכם?
למי שיש ילד רביעי - מה הגילאים? והאם המעבר לילד רביעי היה קשה?
בקיצור שפכו מה שבא לכם.
 
לא לציטוט בשום אופן ובשום מקום.
הוא עושה הרבה פיפי בכמויות קטנות
14/04/15 12:44
159צפיות
בן ה- 4 הולך המון לשרותים ובסוף זה רק טיפות...
 
בדיקת שתן יצאה תקינה, מחר נעשה גם בדיקות דם.
 
מה זה יכול להיות?
זה יכול להיות פתח שופכה צר.
14/04/15 14:07
90צפיות
התופעה מאוד נפוצה. שימי לב אם הוא מתאמץ לעשות פיפי, אם יוצא לו פיפי בקשת עם זרם חזק, אם מטפטפות לו טיפות פיפי אח"כ על התחתונים והמכנסיים.
º
בלוטת ערמונית מוגדלת? (נראה לי הזוי בגיל הזה..)
14/04/15 20:26
17צפיות
אולי סתם הרגל?
15/04/15 00:35
66צפיות
אצלנו היה בגיל דומה או קצת יותר לאחד הבנים, עשינו בדיקות כולל אולטראסאונד בטן, לא נמצא כלום, והגענו למסקנה שזה סתם הרגל שסיגל לעצמו (כמו "תיק" כזה), יכול להיות שנובע מלחץ כלשהו (לחץ שיפספס או סתם לחץ נפשי ממשהו אחר). עבר כלעומת שבא
אצלנו זה היה
15/04/15 09:21
86צפיות
הלכנו לאורולג ובאמת פתח השופכה היה צר והיה צריך לעשות ניתוחן כדי לפתוח את זה 
הניתוח שיפר את העניין אבל עדיין הולך יחסית הרבה לשירותים 
אמהות שהיו בהריון בשנים 2008-2010 - כנסו בבקשה :)
14/04/15 18:40
161צפיות

ערב טוב אמהות יקרות!

אולי זו בקשה קצת מוזרה, אבל אם הייתן בהריון בשנים 2009-2010 (ילד בן 4-6)
אני אשמח לעזרתכן בהשתתפות מחקר עבור לימודי הפסיכולוגיה שלי!
המחקר בוחן השפעות סביבתיות על התנהגות הילד,  ומי שתרצה תקבל אחרי מילוי השאלון דף הסבר מפורט.

השאלון הינו חשאי ודורש כרבע שעה מזמנכן.
אם אתן מכירות אימהות שמתאימות אשמח אם תעבירו הלאה!
תודה על שיתוף הפעולה ושבוע טוב
 
º
איך חשאי אם שדות השם, ת״ז וכתובת הם שדות חובה?
14/04/15 19:52
39צפיות
היי, קודם כל תודה. דבר שני...
14/04/15 22:38
155צפיות
פרטים אלה נדרשים רק עבור החתימה על "טופס הסכמה מדעת". לאחר מכן ישנו קישור נוסף ובו השאלון ללא פרטים אלו.
הנתונים של 'טופס הסכמה מדעת' נפרדים מהנתונים של השאלון עצמו ואין שום דרך לקשר בניהם!!
 
אם בכל זאת מפריע לכך לכתוב פרטים אלו, אז תמלאי 'סתם משהו'. הכי חשוב זה השאלון עצמו
תודה רבה
 
חייבת המלצה מפסח (שהיה מזמןןןן)
13/04/15 08:46
362צפיות
ביקרנו בחג  באיגודן בראשל"צ - המקום שבו מטהרים את מי השפכים של גוש דן.
היה מקסים! מקום מושקע ומטופח, ההדרכה היתה מקצועית ומרתקת - לגדולים ולקטנים.
ממליצה מאד למשפחות, מתאים לדעתי מגיל 6 בערך.
תודה על ההמלצה. וגם שאלה
13/04/15 09:55
112צפיות
נשמע באמת מעניין אבל שפכים מתקשר לי מיד עם ריח רע.
 
הילד שלי מאד רגיש לריחות ויכול בקלות להשתגע מזה.
מה קורה שם מבחינת ריח?
 
 
 
הסיור העיקרי והסרטונים הם בתוך המבנה.
13/04/15 10:09
105צפיות
אח"כ נסענו באוטובוס מרחק קצר והייתה הדרכה נוספת , משהו כמו רבע שעה. בחוץ יש ריח שלא כל כך דומה לריח פרדסים אבל לא משהו נורא .
אני אוסיף המלצות
13/04/15 10:17
236צפיות
היינו בעכו, אחרי שלא היינו כמה שנים. ממש ממש מושקע ברמה גבוהה מאוד!!!
מי שלא היתה באולמות האבירים כמו שהם היום , שתרשום לה ברשימת המשימות לחופשים הקרובים.
את החמאם כבר ראיתי בגרסה הנוכחית אבל שווה ביקור נוסף
מגיל 6-7 .
 
וישבנו לאכול בבר חמוד בשוק הטורקי שנקרא קוקושקה , טעים מאוד.
 
וגם סוף סוף ביקרנו במחנה המעצר "עתלית". שוב מושקע ברמה מאוד מאוד גבוהה. אפשר להוסיף פיקניק במקום.
º
על עתלית. יש שם גם חוף ים נהדר. ותודה על המלצת עכו
13/04/15 10:31
46צפיות
מה שונה באולמות? היינו לפני כשנה וראינו ששיפצו שם, לא ראינו
13/04/15 11:35
119צפיות
את התוצאה הסופית.
אני לא יודעת מה היה לפני שנה, אז קשה לי לענות
13/04/15 12:13
136צפיות
כרגע זה קומפלקס מאוד גדול של חדרים עם מצגות סרטונים, כמה משחקים, חנויות של בעלי מקצוע כאילו מהתקופה, מעברים סודיים... שאתה מסתובב עם אוזניות שמסבירות לך לפי איפה שאתה נמצא ועל מה שאתה מסתכל.  על ההיסטוריה של עכו מהתקופה הפיניקית ועד העותמנית...
 
 
º
האוזניות היו, כל השאר חדש ונשמע נהדר! תודה
13/04/15 12:44
28צפיות
ומה שממש הרשים אותי...
13/04/15 12:55
150צפיות
אתה נותן תעודה מזהה במצודה ומקבל אותה בחמאם... אני אומרת לך "אירופה!!"
גם המלצה - ראש הנקרה בסערה
14/04/15 20:26
89צפיות
במקרה נקלענו לראש הנקרה ביום הסוער, חוויה מיוחדת במינה!
אמנם רק מהמסלול היה פתוח (ואז נכנסים ויוצאים משני הצדדים ולא עוברים את כל המסלול), אבל המים שנשברים בעצמה בנקרות זה פשוט מחזה מרהיב.
אז בשנה הבאה, באחד הימים הסוערים - לכו על זה!
ארכיון הודעות
Flix
אביעד מחשבים

אביעד מחשבים

תיקוני מחשבים,מכירה,יעוץ וליווי הגעה עד בית הלקוח לפרטים>>


עסקים נבחרים

עוד...
רוצה שהעסק שלך יופיע בתפוז עסקים?

האזור שלי בפורום
עוד בנושא הפורום


מקרא סימנים
ללא תוכן תגובה להודעה
הודעה חדשה אורח בפורום
הודעה מקורית הודעה נעוצה