לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר

בהנהלת:

אופן הצפייה:
הסתרת שרשור מעל   תגובות
עץ הודעות:

     



      פורום "הורים ועוד", לשעבר פורום "הורים פלוס" שפעל ב-ynet, שמח להמשיך לפעול בביתו החדש וישמח לצרף לשורותיו משתתפות ומשתתפים חדשים. אין תנאי קבלה, צריך רק להיות אמא או אבא."הורים ועוד" הוא המקום להשוויץ, לפרוק, לשתף, להתייעץ, לרגש,להתרגש. הפורום הוא מקום בו אנחנו כהורים יכולים להגיד הכל – על הילדים שלנו, על ההורות שלנו, על המשפחה שבנינו והמשפחה שסביבנו. כאן המקום לשתף בלבטים הרבים שמלווים אותנו – מטחינת המרק הראשון ובצבוץ השיניים, דרך ההסתגלות למערכות החינוך השונות ועד ליחסים חברתיים של ילדינו ההולכים וגדלים. מטרתנו היא למשוך הורים מכל הגוונים – הורים עובדים, הורי חינוך ביתי, הורים יחידניים, הורים חד מיניים, הורים מאסכולות חינוך שונות, הורים מכל קצוות הארץ והעולם, הורים בעלי השקפות עולם מגוונות, וכל זאת כדי ליצור מקום לרב-שיח שמטרתו אינה לשכנע את האחר בדעותינו, אלא ללמוד ולהרחיב את אופקינו בדרכים וגישות חדשות, לקבל ולהכיל, לחמול ולתת אמפתיה גם אם אין הסכמה. אתם מוזמנים לחלוק אתנו את חוויות ההורות שלכם, את רגעי השיא ורגעי המשבר, לקבל ולתת עצות על הורות ועל החיים בכלל (בשביל זה ה"ועוד").




מיני עסק
22/10/14 17:03
171צפיות
ב"ה
אנחנו גרים במושב מרוחק מהעיר וממה שהיא מכילה 
ורוצים  למצוא מקור הכנסה נוספת, חשבנו למכור משהו מהבית
והשאלה אליכם היא- מה?.......
ניסינו לחפש כל מיני רעיונות ואפילו עלו כמה אבל אין לנו מושג איך יוזמים אותם,
איך מגיעים לסוכני המכירות ולחברות...
 
כמה פרטים לפני שאתם עונים בהמוניכם
. האוכלוסיה פה לא גדולה, כך שזה חייב להיות משהו שישמש את כולם כדי שיהיה שווה.. ז"א אי אפשר למכור לדוג' חפצי אומנות שמענינים אחוז קטן
לא רוצים לקחת סיכונים של השקעה גדולה, אלא לנסות, אפילו בקטן וללכת על בטוח...
יש פה סופר.. (א"א לפתוח עוד אחד מקום כזה קטן =)
צריך לקחת בחשבון את כל ה"יבוא" של הסחורה, כנראה מהעיר, כנראה ברכב, ומסתבר שגדול
אין לנו רכב =)
אודה כם מאוד אם תעזרו לנו....
המשך יום טוב....

נחנו גרים במושב מרוחק מהעיר וממה שהיא מכילה 
ורוצים  למצוא מקור הכנסה נוספת, חשבנו למכור משהו מהבית
והשאלה אליכם היא- מה?.......
ניסינו לחפש כל מיני רעיונות ואפילו עלו כמה אבל אין לנו מושג איך יוזמים אותם,
איך מגיעים לסוכני המכירות ולחברות...
 
כמה פרטים לפני שאתם עונים בהמוניכם
. האוכלוסיה פה לא גדולה, כך שזה חייב להיות משהו שישמש את כולם כדי שיהיה שווה.. ז"א אי אפשר למכור לדוג' חפצי אומנות שמענינים אחוז קטן
לא רוצים לקחת סיכונים של השקעה גדולה, אלא לנסות, אפילו בקטן וללכת על בטוח...
יש פה סופר.. (א"א לפתוח עוד אחד מקום כזה קטן =)
צריך לקחת בחשבון את כל ה"יבוא" של הסחורה, כנראה מהעיר, כנראה ברכב, ומסתבר שגדול
אין לנו רכב =)
אודה כם מאוד אם תעזרו לנו....
המשך יום טוב....נחנו גרים במושב מרוחק מהעיר וממה שהיא מכילה 
ורוצים  למצוא מקור הכנסה נוספת, חשבנו למכור משהו מהבית
והשאלה אליכם היא- מה?.......
ניסינו לחפש כל מיני רעיונות ואפילו עלו כמה אבל אין לנו מושג איך יוזמים אותם,
איך מגיעים לסוכני המכירות ולחברות...
 
כמה פרטים לפני שאתם עונים בהמוניכם
. האוכלוסיה פה לא גדולה, כך שזה חייב להיות משהו שישמש את כולם כדי שיהיה שווה.. ז"א אי אפשר למכור לדוג' חפצי אומנות שמענינים אחוז קטן
לא רוצים לקחת סיכונים של השקעה גדולה, אלא לנסות, אפילו בקטן וללכת על בטוח...
יש פה סופר.. (א"א לפתוח עוד אחד מקום כזה קטן =)
צריך לקחת בחשבון את כל ה"יבוא" של הסחורה, כנראה מהעיר, כנראה ברכב, ומסתבר שגדול
אין לנו רכב =)
אודה כם מאוד אם תעזרו לנו....
המשך יום טוב....
 
דברי עם אנשים בסביבתך, תשמעי מה "חבל שאין כאן"
23/10/14 11:34
108צפיות
על מה אומרים "כל פעם שאני צריך X זה להגיע לעיר ובלגן"
,אם היה כאן Y בטוח היתי קונה כל שבוע משהו"
 
רק הערה
23/10/14 12:29
126צפיות
לדעתי זה שזה  מושב קטן לא אומר שאת לא יכולה למכור נגיד חפצי אומנות באינטנט 
דרך e bay  או esty
 
אולי מאכלים איכותיים? בעיקר עוגות ועוגיות
24/10/14 11:06
אפשר לקנות עוגות ועוגיות ארוזות, איכותיות יותר ממה שבדרך כלל נהוג במכולות.
אפשר גם דברים נוספים כמו ריבות איכותיות, או זיתים,..
 
דרך למצוא ספקים למוצרים האלה - בירידי האוכל השונים שנהוגים במקומות רבים בארץ בימי שישי בצהריים. מגיעים לשם ספקים קטנים, שבודאי ישמחו להגדיל את קהל הלקוחות.
 
מחטב
23/10/14 18:37
159צפיות
אחי הקטן מתחתן לו בעוד פחות משלושה שבועות. ועל אף שרזיתי בשנה האחרונה, ולמרות שקניתי בגדים מחמיאים יחסית     - מרגישה צורך למקצה שיפורים, למען לא תחזור הפדיחה מהחתונה של אחותי - לא יכולה לראות את התמונות שלי מאז (ואז לפחות הייתי נחשבת "אחרי לידה". הפעם אני שנה ו 7 ח' אחרי אז התירוץ הזה לא תופס, ולא בא לי לשמוע את ה"מגיע לך בשעה טובה"? מטעם נשמות טובות שיחשדו בי על לא עוול בכפי. יותר נכון - בכרסי. ) אז חדר כושר עדיין לא בלו"ז שלי והזמן קצר, וזקוקה לפתרון אינסטנט...חשבתי על קניית מחטב. הבעיה שלי היא באזור הבטן בלבד.
ולכן אתמול נכנסתי לדלתא ומדדתי מחטבים. המוכרת טענה שאני צריכה מידה M אני טענתי ש L. מדדתי את שניהם - ה L ממש נוח אבל לדעתי לא עשה שום שינוי, ה M כן עושה משהו, בקטנה, אבל הרגיש לי גם שהוא "מעביר" לי את העודפים מהבטן ללמעלה. נראה לי זוועה, חוצמזה שלא יכולתי כל כך לנשום סדיר עם הדבר הזה, ואני לא אמורה להסתובב בחתונה של אחי עם בלון חמצן.
 
מה אתן יודעות בנושא? האם זה אמור להיות תחליף ראוי לחוסם עורקים? האם זה באמת פשוט "מעביר" את העודפים לגיזרה אחרת? או שפשוט המחטבים שם ספציפית לא יעילים וכדאי לחפש במקום אחר? (הם זולים יחסית למה שבדקתי באינטרנט של חברות אחרות, והאמת גם שלא בא לי להשקיע בזה יותר מידי כסף...)
 
תודה מקרב לב על כל תובנה והמלצה!
לא יודעת...
23/10/14 19:26
102צפיות
לי יש מחטב של ג'ק קובה במידה S שעושה טוב (מוריד מידה), קניתי אותו בגולברי, אבל הוא בקושי נלבש כי אני שונאת דברים מעיקים.
מזל טוב ותהני
 
תודה! באיזו גיזרה הוא?
23/10/14 20:20
62צפיות
וגם אני לא מתכוונת ללכת איתו קבוע או משהו. ומכיוון שגם רזיתי מאד - בשיגרה באמת שלא מרגישה צורך.
משעשע שאני עונה על השאלה הזאת
23/10/14 19:54
119צפיות
לפחות אני לא צריכה להדגיש שזה לא מנסיון 
 
למיטב ידיעתי יש שתי אופציות:
 
מחטב ממתחת החזה עד הירכיים, ושמלת מחטב. המחטב הרגיל שהוא רק לבטן (כמו תחתוני סבתא נניח) לרוב עושה "צמיג" לא מחמיא מעליו ,ולכן לדעתי לא כדאי לך אפילו לבדוק.
 
מחטב שמלה נוח בהרבה, וכנראה יקר יותר (בזה כבר אין לי מושג. הוא כמו שמלת מיני עם כתפיות ספגטי. נשמע לי כמו אופציה מהודקת מאד אבל עם פוטנציאל טוב יותר להחמיא)
 
אאל"ט, היה קונצנזוס באחד מפורומי האופנה כאן שיש שני מחטבי שמלה טובים ונוחים: של ג'ק קובה, ושל דלתא. עד כמה שאני מבינה, אם "ממש נוח" לך איתו, זה כנראה אומר שזאת מידה אחת יותר מהדרוש. זה אמור להיות מהודק.
 
מזל טוב!
 
נניח, כזה:
23/10/14 19:59
91צפיות
23/10/14 20:24
70צפיות
אכן - מדדתי מסוג "תחתוני סבתא". המליצו לי בכלל רק על ה"חגורת בטן" שזה בלי החלק התחתון אבל ידעתי מראש שזה בטח מתגלגל מכל הכיוונים אז לא ניסיתי. שמלה נשמע לי קצת מסורבל וחם מידי ואין צורך לכל שאר חלקי הגוף- הבעיה שלי היא נטו הבטן. יש לי מבנה מאד מאד צר.
 
תודה!
שני דברים: אחד, לי יש תחתונים מחטבים שעושים עבודה מצוינת
23/10/14 20:08
108צפיות
אז אולי תנסי גם את זה. הם בהחלט לוחצים, ככה נוצר האפקט, אבל לא בצורה מציקה. לא זוכרת של איזו חברה.
 
ושנית, איכסה על הנשמות הטובות שהזכרת. אני מידה 38-40 וחוטפת את השאלה הזאת לפעמים וזה מבאס ומרגיז. מה נסגר? כולם הרי יודעים שזו גסות רוח לשאול מישהי אם היא בהריון, בטח אם יש מקום לספק, ובכל זאת ממשיכים. עד כדי כך דחוף להן לדעת אם אני בחודש רביעי או סתם החולצה לא מחמיאה? איכס. 
תודה! תוכלי לבדוק לי, בזמנך החופשי, של איזו חברה זה?
23/10/14 20:31
123צפיות
זה לא "מעביר עודפים" לאזורים אחרים? אני תוהה אם מה שמדתי פשוט לא יודע לארוז יפה או שזו בעיה שתהיה לי עם כל מחטב בסגנון הזה.
 
לגבי הנשמות הטובות - ובכן, כבר מזמן למדתי להבליג, ולפעמים אפילו לצחוק על זה. לדעתי אנשים ישר עושים חישוב מהיר בן כמה הילד הקטן שלי וביחס להפרש הממוצע בין הילדים אצלנו - האם אני "אמורה" להיות כבר בהריון הבא  גם אם די ברור שזו לא בטן של הריון אלא של בורקס...לא פעם תפקיד חסרת הטאקט שמור לסבתי שתח', אבל לפני שבועיים בערך היא התעלפה על כמה רזיתי (ותוך כדי מיששה לי את הבטן לוודא שאני לא מסתירה שם משהו...כאילו, הייתי עם חולצה צמודה אז זה לא שהיה איפה...אבל זו סבתא שלי, שתהיה בריאה, ואיתה אני לא מתעסקת... ) אז אני משערת שאנשים יתחשבו בסיטואציה (חתונה של אחי) ויחסכו מעצמם פאדיחה וממני חוסר נעימות באירוע שדי ברור שהוא מאד חשוב לי ולגובה מצב הרוח שלי, ולא יעירו כלום, גם אם אני לא אופיע בגיזרת ה 60-90-60 שמעולם לא היתה לי...מקסימום - אתאפק לא לבכות (בכל זאת - חראם על האיפור!!!)
90-60-90
23/10/14 20:44
101צפיות
סתם בשביל הסדר הטוב
פרויד נהנה
הוא נקרע מצחוק עכשיו בקברו (ביחד איתי. למען הסר ספק -
23/10/14 20:58
95צפיות
אני עדיין לא בקיברי, אם כי יש מצב שנוכח מצבי המנטלי - אני די קרובה לזה )
 
זה מזכיר לי שבימי התיכון העליזים למדה איתי מישהי מלאה משהו, שיום אחד התלהבה קבל עם ועולם שיש לה כנראה גוף של דוגמנית כי הקף המותניים שלה בול 90...
 
אני משערת שגם אני יותר קרובה ל 90-90-90 מאשר ל 90-60-90.
 
בקיצור, יצאתי פיתה!
לא מאמינה
23/10/14 21:27
79צפיות
מה, היקף המותניים והירכיים שלך זהה?, לא נראה לי שיש לך "גוף של גבר" 

ומה שאני הייתי עושה- לובשת שמלה שמחמיאה לגוף שלך (נניח, לא מאוד מאוד צמודה באיזור שקצת תפוח אצלך ) וזהו. ואם מישהו יחשוב שאת בהריון, שיקפוץ.
את לא אמורה לסבול עם משהו מחניק ולוחץ בגלל איזו "נשויימה" קלפטע, שתלך להזד@@.
כתבתי "יותר קרוב ל..."
23/10/14 21:34
58צפיות
אין לי מושג מה באמת ההקפים שלי, אבל המותניים צרות (יש הבדל בין מותניים צרות להיקף. מאחורה אני נראית ממש רזה כי יש לי כאמור מבנה צר. זו בטן לא שטוחה-נטו...)
 
הבגד שקניתי אכן מחמיא ובאמת שכולם יקפצו. ומצד שני - מחטב יתן לי הרגשה טובה שיש עוד מישהו איתי בעניין של להכניס לעצמי את הבטן...אם זה יגרום לי לסבל אז זה לא שווה לי את זה. זו הסיבה ששאלתי האם זה אמור להרגיש ככה - כאילו אני זקוקה לבלון חמצן צמוד...
º
23/10/14 21:27
5צפיות
בדקתי, של fix. יכול להיות שהוא מתאים לי כי
23/10/14 22:02
59צפיות
אצלי הבעיה היא לא רק קילו-שניים עודפים באזור הבטן, אלא שרירי בטן לא משהו (האמת המרה: אני בכלל בכלל לא מתעמלת).
 
אבל עשיתן לי חשק למחטב מלא, אני אבדוק בהזדמנות :)
 
 
תודה, עזרת לי מאד!
23/10/14 23:52
32צפיות
זו בדיוק הבעיה שלי - שרירי בטן (המשקל שלי תקין ואפילו נמוך) אבדוק היכן נמכר ה FIX.
 
רב תודות!
לכי למשביר לצרכן.
23/10/14 21:21
66צפיות
דלתא זה לנערות
יש שם מחטבים אימתניים של מיטב החברות, שמביאים תוצאות שאי אפשר לתאר.
רכשתי לפני מס' חודשים אחד מעולה ביותר. אשמח להשאיל לך אם תרצי.
מה שכן, אצלי הבעיה היא פחות הבטן. זה מאד אינדבדואלי - גם הגיזרה וגם המידה (על מה שקניתי כתוב S. ובכן, את המידה הזו לא ראיתי עשרות שנים) ולכן את צריכה למדוד כמה וכמה. לכי כמובן עם בגד מתאים שתוכלי לראות את ההשפעה של המחטב עלייך ושאין אכן צמיגים.
תודה יקירה!
23/10/14 21:30
47צפיות
הייתי אתמול במשביר. לא עלה על דעתי לבדוק אגיע לשם בהקדם. אני מקווה. (אין לי זמן לזה בכלל!! )
לי יש כבר הרבה שנים מחטב שהוא כמו תחתונים גבוהים
23/10/14 23:44
66צפיות
כלומר, מגיע ממש עד מתחת לחזה. הוא אורז טוב את כל אזור הבטן. זה לא שאי אפשר לנשום איתו, ואחרי שאני מעלה אותו, אני לא כ"כ מרגישה בו (מתרגלת להרגשה). אבל מאוד קשה להעלות אותו על הגוף
הוא נקרא the body wrap lites
כתוב עליו שהוא בלי תפר.
קניתי אותו לפני הרבה שנים, נדמה לי שבחנות של אפרודיטה. אבל זה באמת היה מזמן.
אני קניתי מידה מדיום, ואני בבגדים מידה 40-42 (לאחרונה יותר 42, אבל כשקניתי אותו אולי הייתי 40)
וגם אצלי הבעיה היא בעיקר באזור הבטן
תודה!
23/10/14 23:54
37צפיות
זה גם מה שהסבירו לי בדלתא - שצריך להתאמץ להעלות אותו. אם זה עולה בקלות - סימן שהוא בלתי יעיל בעליל...
 
אגש לאפרודיטה (גם ככה שקלתי ללכת לשם. אני קונה שם כמעט את כל ההלבשה התחתונה ובגדי ים).
º
...
23/10/14 23:46
19צפיות
אין לי שום תרומה עניינית לדיון, רק להגיד לך
24/10/14 09:05
27צפיות
שאת מתוקה ומשעשעת.
פירוק המשפחה
22/10/14 19:31
422צפיות

ערב טוב, 
אני גרושה+2, חיה מזה כ-5 שנים עם גרוש+2, ולנו תינוק משותף בן 8 חודשים. 
מאחר ולבן זוגי קשיים כלכליים, במהלך כל התקופה אני נשאתי ברוב הנטל הכספי, על כל המשתמע מכך, כך שילדיו למעשה נהגו להתארח אצלנו. 
הילדים שלנו מעולם לא הסתדרו, בלשון המעטה, ותמיד סופי השבוע אופיינו במתח רב ששרר בבית. 
הבן הגדול שלי מטופל אצל פסיכולוג, ולפני מספר שבועות פרץ אצלו בבכי ותיאר תחושות שנאה עזות כלפי ילדיו של בן-זוגי, עד כדי רצון שלו להתאבד או להרוג אותם בדקירות סכין. 
זאת, בנוסף לחיכוכים וצעקות אינסופיים בבית, הביאו אותי לבקש מבן זוגי להביא את ילדיו קצת פחות (הם איתו 3 סופי שבוע בחודש), או לחלופין, לטייל איתם קצת יותר בחוץ ופחות לשהות בבית. 
בקשתי זו נתקלה בסירוב ובלית ברירה הוחלט להיפרד. 
הבעיה היא שבן זוגי החליט שעם הפרידה שלנו הוא גם נפרד מבנו התינוק ואינו חפץ בשום קשר איתו. 
אשמח לשמוע את דעתכם על החלטתו שבעיניי היא מזעזעת וגורמת לי לשנוא אותו על מה שבכוונתו לעולל לתינוק שלא עשה רע לאף אחד. 

 
מה שיש לי לומר לא יישמע טוב,
22/10/14 20:01
313צפיות
אבל בנסיבות שאת מתארת נראה לי שעדיף ככה...
בהצלחה
גם אני חושבת ככה
23/10/14 15:17
106צפיות
ההתנהגות של בן הזוג מזעזעת, ואני חושבת שאפילו אם יזכה בלוטו ויקנה וילה להיפגש בה עם ילדיו - הקשר שלו עם התינוק לא יהיה בריא.
 
בעיני הסירוב שלו להפחית את המפגש בין הילדים הוא תמוה, וחוסר הרצון להיות בקשר עם התינוק זה בכלל משהו שאין מילים לתאר.
נראה לי שאין בן טיפת רגש כלפי המשפחה שלך (שחלקה גם שלו).
מצער לשמוע
22/10/14 21:18
290צפיות
יכול להיות שהוא מתקשה כעת להתמודד עם המצב ולכן הגיב כך.
נשמע לי שטיפול זוגי (גם אם אתם נפרדים, בכל זאת יש ילד משותף כך שכדאי שישררו ביניכם יחסים טובים) או אם אינו מסכים, טיפול בשבילך בלבד, יכול מאד להועיל. גם אם יש לך קשיים כלכליים, יש טיפולים מסובסדים/בתשלום מופחת בכל מיני מקומות.
 
בהצלחה רבה
מודה שאני אף פעם לא חוויתי סיטואציה שכזו
23/10/14 11:29
219צפיות
אבל יודעת שיש דברים שקורים.
מבינה את התחושות והכעס שלך אבל יש לי הרבה שאלות שעולות:
יתכן שאמר כך בכדי לפגוע / להניע אותך מהפרדה?
יש לי חברה שכשרצתה להתגרש בעלה כל הזמן איים שאם כך אז הוא גם לא יהיה בקשר עם הילדות.
היא אומרת שהצליחה להחזיק עצמה מלהגיע לריב ופיצוץ בנושא על ידי כך שהזכירה לעצמה כל הזמן שהוא אבא שלהן, ואבא מתפקד ופעיל ואוהב וברור שאומר זאת רק כדי לפגוע / לעצבן אותה או להניע אותה מהגירושים
כיום הם גרושים והיא בזוגיות חדשה עם ילדה והוא בהחלט אבא נוכח ופעיל ומתפקד.
בדיעבד אחרי שהכל נגמר אמר שכל פעם שאמר לה זאת ידע שזה מהפה החוצה אבל באמת קיווה שיפחיד אותה ותמנע מלהתגרש.
לא יודעת בני כמה הילדים, אבל ברור שהזמן יחד לא עושה טוב.
אולי כדאי לדלל מפגשים לא בצורה שהילדים שלו יבואו פחות או יועסקו מחוץ לבית
אלא במחשבה משותפת של יותר זמן בנפרד.
בשבת בבוקר תלכי עם ילדיך לאן שהוא והוא עם ילדיו לבילוי אחר?
פעם הם יקחו את הקטן לבילוי בגינה ופעם אתם וכך הלאה.
איך הוא מסתדר עם ילדיך ?
וגם למה הם כל כך לא מסתדרים? יש משהו ממשי מלבד סתם לא מסתדרים?
אולי, אם אתם כן רוצים לשמור על התא המשפחתי, כדאי ללכת לטיפול משפחתי?
סליחה, כן? אבל ה"איום" הזה מזעזע בעיניי
23/10/14 15:35
139צפיות
וזה בכלל לא משנה אם הוא התכוון לזה או לא (וואו, ממש תודה לו באמת שהוא רק "איים" עליה כדי להפחיד אותה שלא תרצה להתגרש ממנו, אבל בעצם לא התכוון לזה בכלל. ממש אב השנה, כי זה הרי היה רק בכאילו).
מכירה מקרה
23/10/14 22:46
42צפיות
של מישהי שנכנסה להריון מחבר שלה.
הוא ניתק קשר, והמשיך בסירובו לראות את התינוק גם אחרי שנולד.
היא רק רצתה ששמו ירשם כשם האב בתעודת הלידה, לא רצתה מזונות, לא כלום.. הייתה אם יחידנית.
הוא לא ראה את התינוק שנולד יותר מחצי שנה..
אח"כ החליט לבוא ולראות.
היום הם נשואים עם שלושה ילדים
נכון, זה שונה מאוד. כאן יש כבר תינוק ולא עובר שלא רואים ולא מכירים, וזה באמת איום מזעזע (מסכימה איתך), אבל סתם עלה לי כמקרה של "הפי אנדינג" לניתוק קשר.
אני לא מנוסה במשפחות מורכבות כאלה אבל
23/10/14 12:07
295צפיות
נשמע שיש כאן מאבק על המקום של כל אחד מהילדים בתוך ההרכב המשפחתי. את מדברת על הילדים שלו כעל אורחים ומבקשת שיביא אותם פחות ובכך בעצם אומרת שהילדים שהם רק שלו הם פחות חלק מהמשפחה מהילדים שהם רק שלך ובוודאי פחות מהתינוק המשותף. אולי התגובה שלו - האיום להתנתק מהתינוק, היא סוג של תגובת נגד על הבקשה שלך לצמצם את הקשר שלו עם ילדיו הגדולים, שגם הם שלו, וגם הם לא אשמים במצב. זה לא אומר שאם באמת תיפרדו הוא באמת ינתק קשר.
אגב, לא כתבת עם הילדים הגדולים שלך נמצאים אצלכם כל הזמן. להם אין ביקורים אצל אבא שלהם? אי אפשר שלפחות לזמן מה הם יהיו אצלו כאשר הילדים של בן זוגך אצלכם (ואז הם יצטלבו רק פעם בחודש)?
º
את מעולה!!
23/10/14 15:16
45צפיות
הילדים הם באמת אורחים
23/10/14 19:03
126צפיות
היא ציינה שהם לא גרים בבית אלה מתארחים. זה לא רק נשמע שהם אורחים אלא הם באמת אורחים.
הגבר לא התבקש לצמצם את הקשר שלו עם ילדיו אלא לעשות את זה פחות בבית של האישה.
 
זה בדיוק העניין. הציפייה שהילדים שלו יהיו בגדר
23/10/14 19:41
98צפיות
אורחים בביתו בעייתית בעיניי. לא אכנס לזה יותר, כי אני באמת לא יודעת מה קורה שם והמצב במשפחה מורכבת הוא, מן הסתם, מורכב.
º
אבל זה גם הבית שלו. לא?
23/10/14 21:14
22צפיות
הוא עבר לגור בבית שלה
23/10/14 22:24
67צפיות
יכול להיות שהזוג היה צריך לקבל ייעוץ לפני שעברו לגור ביחד, כי חשוב להבין שאי אפשר לחבר 2 משפחות כשהילדים כבר בוגרים כאשר הילדים לא מסתדרים אחד עם השני (וגם כשהילדים ביחסים טובים זה לא תמיד פשוט). כל קבוצת ילדים שגדלו כמשפחה אחת זקוקה לבית משלה.
כמובן שכשהילדים קטנים אפשר לבנות משפחה משותפת, ובטח יש גם משפחות בהן ה"איחוד" עובר חלק, אבל כשהילדים גדולים זה ממש לא מובן מאליו שכל הילדים יכולים לגור ביחד.
אולי את צודקת בגישה הסובלנית, אני קראתי את הדברים בשחור-לבן:
24/10/14 02:00
50צפיות
- חיכוכים וצעקות אינסופיים
- ילד במצוקה קשה (על פניו דורש מידה של אמפטיה ושיתוף פעולה מבן הזוג)
- התנכרות לתינוק (גם אם רק בתיאוריה)
- השנאה של האם לבן זוגה
בלי להכיר את הנפשות הפועלות (שאז אולי הייתי מרגישה אחרת), נשמע לי שהיחסים עברו את הקו האדום, שאי-אפשר לתקן ושעדיף לחתוך לפני שיקרה אסון.
 
 
הייתן נעלבות??
21/10/14 14:38
548צפיות
לא לציטוט בשומקום!
לאיש יש אחיין בכיתה מעל הבכור שלי (ג')
הבן שלי בכיתה ב' והבמצעי שלי בן 6 (חובה). כלומר שנתיים הפרש.
הבן דוד גר ממש לידנו ולומד עם הבכור שלי בביס.
תמיד נפגשים יחד במיוחד כשהסבתא מגיעה ואוספת את השלושה.
משום מה גיסי אמר שהילד רוצה להפגש מחר אבל להזמין רק את הבכור שלי.
בעלי לא עשה עניין אבל סרב ולי אמר שמאוד מכעיס אותו.
יש לציין ששני הבנים שלי בעלי אותם תחומי עניין ומשחקים באותם דברים יחד עם הבן דוד.
אני גם התעצבנתי אבל מן הסתם לא אגיד כלום ואף אחד מאיתנו לא יעורר ריב.
האמת, נראה לי לא לעניין... מה דעתכן?
מתקשה לראות כאן עלבון.
21/10/14 14:51
244צפיות
אם הם תמיד נפגשים יחד, לגיטימי (ובעיני אף רצוי) לבלות לפעמים בנפרד.
לא נראה לי בעייתי
21/10/14 14:51
274צפיות
ואף נחמד בעיני שלאחד מהם, שקרוב בגיל יותר לבן הדוד, יהיו יחסי קרבה עם בן הדוד שלא כוללים בהכרח את אחיו.
אצלנו בני הדודים נפגשים הרבה, בכל מיני הרכבים, וממש לא מחויב המציאות שכל הקרובים בגיל ישתתפו בכל מפגש.
 
מצטרפת למה שכבר נאמר. יחסי
21/10/14 15:22
189צפיות
חברות (הם גם חברים ולא רק בני דודים) זה דבר דינמי שמשתנה עם הגיל. הגיוני שתלמיד כיתה ג' ירצה לפעמים לשחק עם בן הדוד החבר שצעיר ממנו בשנה בלי לשתף את ילד הגן, ולא מרוע חלילה.
 
צעירית בת ה-11 כבר לא מגלה עניין במשחקים עם בנות הדוד שלה בנות ה-8 וה-6, שעד לפני כמה חודשים היו עניין שבשגרה בביקורי שבת אצל אמי.
...
21/10/14 16:46
133צפיות
מבינה אותה.
בתי עד היום זוכרת בעצבים את בעלה של בת-דודתי מציע שהיא ובתו "יעשו הצגה", כשהבת הנ"ל צעירה מבתי בכ- 7 שנים...
גם לדעתי לא בעייתי ואפילו עדיף
21/10/14 14:54
127צפיות
וגם קורה אצלנו
º
מודה שנראה לי לגיטימי אבל מרגיש לי לא משהו....
21/10/14 14:54
101צפיות
האם לנצח הם נידונו לשחק יחד?
21/10/14 15:02
173צפיות
מקצינה בכוונה.
 
הם שני אנשים נפרדים, עם חברויות, מעגלים, וקשרים משלהם, חלקם חופפים וחלקם נפרדים.
 
יותר מלגיטימי לרצות לשחק עם אחד מהם ללא השני, בפרט אם הם חולקים בי"ס / חברים / תחומי עניין. "לשווק" אותם תמיד כחבילה אחת, בעיני ולדעתי האישית, מזיק יותר מאשר מועיל.
 
כל זה, כאמור, בהתחשב בעובדה שכתבת שגם הקטן מבלה עם בן דודו אצל הסבתא וכו', ואין כאן עניין של החרמה (לא מוצאת את המילה) שלו, אלא בקשה לגיטימית והגיונית להרכב שונה לעיתים.
הכי לעיניין שבעולם וגם עדיף, ואת זה אני אומרת כאמא
21/10/14 15:15
319צפיות
לתאומים (שסוגית ההפרדה אצלם מחודדת אף יותר, אבל גם אצל אחים היא קיימת וטוב שכך. הם לא עשויים מקשה אחת )
º
הוצאת לי את המילים מהמקלדת
21/10/14 18:34
45צפיות
ואני נתקלתי באמא לתאומים שלצערי נהגה אחרת:
22/10/14 12:39
267צפיות
לקטן יש חברים, זוג תאומים, שכל עוד הם היו יחד בגן הם שיחקו ב"שלישיה" (החברים התאומים והבן שלי), ומכתה א', שהתאומים הופרדו, הבן שלי בכתה רק עם אחד מהם, והחברות ביניהם מתחזקת, והרבה בעידודה של אם התאומים. יחד עם זאת - בגינה הציבורית וכשהבן שלי מוזמן אליהם - הם בד"כ שוב "שלישיה".
 
ליום ההולדת שלו הבן שלי רצה להזמין רק את זה שלומד איתו בכתה, והאמא התקשרה לאמר שמכיוון ששקשה לה להסביר לתאום שבכתה המקבילה לזו של הבן שלי למה הוא לא מוזמן ליום ההולדת בזמן שמחוץ לשעות ביה"ס הם משחקים יחד, היא תאמר להם שהבן שלי "מרגיש מאויים מזה שהם שניים והוא אחד", ושלכן הוא לא הזמין אותם. היא גם הוסיפה ו"חינכה" אותי כשהיא אומרת שתפקידנו כהורים הוא לתת הכוונה לילדים ולהסביר להם כיצד להתנהג....
 
דיברתי עם הבן שלי, הסברתי לו שהאח התאום שבכתה המקבילה עלול להיעלב ולכן אני ממליצה לו להזמין גם אותו - והא הסכים. אבל אני חייבת לאמר שהשיחה הזאת השאירה לי "טעם רע", בעיקר כשההסבר לילדים שלה היה נקודת חולשה של הבן שלי.
 
בקיצור - מיסיס מייס - המשיכי בדרכך, ו-princess66 - אל תיעלבי. זה טבעי ואפילו עדיף לילדים שלך. אפשר באותו יום לקבוע עם חבר לקטן ואז בעלך ואת בכלל מסודרים ויכולים ללכת לשתות קפה יחד
º
פויה, ההתנהגות של האמא השנייה
22/10/14 13:20
43צפיות
º
לגמרי.
22/10/14 14:24
14צפיות
º
22/10/14 14:23
8צפיות
º
WTF ?
22/10/14 15:28
26צפיות
אכן שיחה שמשאירה טעם רע
22/10/14 16:31
115צפיות
לצעיר שלי גם יש חבר מאוד קרוב כבר כמה שנים , שהוא חלק מזוג תאומים.
התאום שלא חבר שלי בני לומד בכיתה השניה והם ממש לא משחקים בשלישיה על בסיס קבוע
אבל קרה יותר מפעם אחת שלקחנו את שלושתם יחד לפעילות (מוזיאון בחופש הגדול וכו') או שהאמא נתקעה בלי
סידור - כשהיו קטנים יותר, ובקשה שאארח את שניהם אצלנו.
לכל הנוגעים בדבר ברור שהחברות היא בין בני לבין תאום א' . לתאום ב' יש חברים משלו וזהו.
לא מנסים לדחוף אותו בכח בכל הזדמנות ולשמחתי גם מעולם לא ניסו לחנך אותי...
פשוט נפלת על מישהי חסרת טאקט באופן כללי
22/10/14 17:39
140צפיות
וזה לא קשור לכך שהיא אמא לתאומים.
כאמא לתאומות (שעדיין יחד בגן), אני כן יכולה להבין את ההרגשה שלה, אבל מה שאמרה לך באמת חסר רגישות.
º
עובדת סוציאלית(!) חסרת טאקט. קיבלתי את הדובדבן שבקצפת
22/10/14 23:26
32צפיות
בכלל לא
21/10/14 20:05
107צפיות
הם יותר קרובים בגיל ואולי הבן דוד רוצה להרגיש שהוא נפגש עם ״גדולים״... לא תמיד חייבים ביחד ... למרות שזה הכי נוח
דווקא נראה לי נחמד ועדיף לפעמים... אצלי ההפרש בין הגדול לאמצעי הוא שנה וקצת ואני מעודדת את זה
לא הייתי נעלבת בכלל בכלל
לא
21/10/14 20:50
111צפיות
יש לי ילדות קרובות בגיל אבל זה ממש בסדר (ורצוי) בעיני שהן לפעמים פוגשות חברות בלי האחיות שלהן.
יתרה מזאת, משפחות שהאחים נוטים להיעלב (או האמא נעלבת בשמם) אם מזמינים רק אחד מהילדים, אני מעדיפה לפגוש פחות (או פשוט להיפגש בכיוון ההפוך - לשלוח את הילדה אליהם. כך השליטה על ההרכב נמצאת בצד שלנו). גם אני לא שולחת את התינוק עם האחיות שלו לבתים של אחרים.
ולמרות שהילדות בחנ"ב מה שאומר שיש פחות גידור כיתתי והחברויות יותר גמישות בגיל, כשמתקשרים להזמין (למסיבת יום הולדת או סתם להיפגש) אני מבררת מי בדיוק מוזמנת. לא מניחה הנחות.
º
לא מבינה מה הבעיה ולמה הכעס.
21/10/14 21:23
54צפיות
ממש לא הייתי נעלבת ובאמת שאין לכם סיבה להיעלב.
21/10/14 22:57
81צפיות
ברור שכואב לכם הלב שהצעיר שלכם לא מוזמן אבל זה טבעי ונורמאלי. ההבדל המנטלי בין ילד בכיתה ג' לבין ילד 
בגן חובה הוא כל כך גדול. אל תשכחי שנושא ה"פוליטקלי קורקט" והנימוסים המשובחים הם לא דברים שמאוד מפותחים אצל בני 8-9
והאחיין פשוט אומר בכנות את מה שהוא מרגיש - שסבבה לו לשחק עם מישהו שצעיר ממנו בשנה אבל ילד שצעיר ממנו בשנתיים שלוש פשוט
לא מענין אותו. זה מה שמרגישים מרבית בני גילו.
אז במפגשים כלל משפחתיים כולם משחקים יחד וזה נפלא. ברגע שההזמנה היא אישית - מזמינים את מי שנראה מתאים.
אל תעלבו ואל תכעסו. 
תחליטו באופן עניני אם מתאים לכם או לא לשלוח רק את הגדול וזהו.
גם לי נראה נורמלי לגמרי
22/10/14 08:24
53צפיות
הוא יותר קרוב אליו בגיל וזה ששני בנייך משחקים ביחד באותם משחקים זה מצויין לבית אבל כל אחד מהם הוא ילד בזכות עצמו והפערים ילכו ויגדלו
מכירה את זה מהבנות הגדולות שלי
להיפך. הייתי שמחה להינות רק עם הצעיר
22/10/14 10:34
54צפיות
או להזמין חבר שלו שהוא יבחר.
 
פעם הזמנתי חבר מהכיתה של בני (היו בכיתה א'), והוא הגיע עם אחיו הצעיר ממנו בשנה.
האמא בערך הודיעה לי שהם מגיעים יחד וזה היה לי מאד מוזר. לא הפריע בכלל, אבל לא הבנתי למה בכל מקום שהגדול הולך אליו צריכה להיות עסקת חבילה עם האח.
ורק כדי לאזן קצת
22/10/14 10:56
237צפיות
לא הייתי נעלבת, ואני לא חושבת שלכל מקום הם צריכים ללכת כעסקת חבילה, אבל אני כן חושבת שיש הקשרים שבהם ההפרדה לא מתאימה. אם ברגיל שלושתם משחקים יחד ובן השש חבר של בן הדוד באותה מידה שבן השמונה חבר שלו, אני לא חושבת שקרבת הגיל משנה הרבה, ויכול להיות שבן השש יעלב, כי מבחינתו מוציאים אותו משלישייה. לילדים שלי יש חבר שהיה עם הבכור בגן והם חברים מאז. עם הזמן האמצעי שלי הפך לחבר שלו כמעט באותה מידה והיום כבר לא יקרה שהוא לא יוזמן, למרות שיש לזה הצדקות (השניים הגדולים קרובים יותר בגיל והיו חברים קודם). אם ירצו להזמין רק את הבכור, לכל הפחות יבדקו אתי קודם שזה בסדר ולא ייצור משברים.
אם בעלך סירב להזמנה כי הוא נעלב - זה נראה לי מיותר. אם הוא סירב כי הוא חשש שבן השש יעלב - היה מקום לומר את זה בפירוש.
בדיוק מה שרציתי לכתוב, וגם אני אמא לתאומות
22/10/14 14:03
137צפיות
וגם אני חושבת שהפרדה ומקום לכל אחת זה טוב ונכון
עדיין, הרבה פעמים כשבאה חברה של אחת אם השניה בבית ישחקו ביחד -(ולא כהנחיה שלי)
בגלל שכאן יש: קרבה משפחתית וגם הרגל ששלושתם ביחד
אני מוצאת שזה בטח היה מעורר בי אי נוחות.
מה שכן, צריך לנסות לראות באופן אוביקטיבי
יתכן והצעיר, עם כל זה שיש לו אותם תחומי עניין ומבלה הרבה עם אחיו, מעט צעיר לבן דוד הגדול
וברגיל ובמיוחד עם סבתא זה בסדר שכולם ביחד
אבל לפעמים מתאים יותר רק הגדולים.
זה בסדר גמור להחליט שלא מאפשרים לגדול ללכת
22/10/14 16:25
95צפיות
מחשש שהקטן יעלב. זו גם צורת ראיה שאפשר להבין ובהחלט מקובלת רק חבל לא לאפשר 
לגדול ללכת רק כי ההורים נעלבו ברמה העקרונית.(ומתברר שלקטן לא ממש אכפת או שיש לו פעילות אטרקטיבית 
אחרת באותו יום)
אני חושבת שצריך לדעת להתמודד עם תגובות עלבון של ילדים
22/10/14 18:37
106צפיות
להסביר להם בצורה עיניינית, והאח הגדול לא צריך "להענש" בגלל זה.

 
תודה לכולכם וכמה תשובות
23/10/14 11:49
99צפיות
תודה לכולכן
לרוב הקטן מאוד רוצה ללכת ואם יצא שהגדול הולך לבד הקטן מאוד בוכה.
העניין הוא שיש ימים שהסבתא לוקחת את הבן דוד לצהריים בחוץ (אוספת אותו בצהריים כשבני נשאר בצהרון...) ואז המשמעות שלוקחת אותו גם זה ששני הגדולים זוכים בא. צהריים במסעדה והקטן נשאר בצהרון.... זה קרה כמה פעמים בעבר אבל הופסק מאז שהוא התחיל לגלות עניין ולהתרעם שלא לקחו אותו גם... ועכשיו אם זה קורה אז זה בשלישיה.
כבר יצא שהם נפגשו רק הגדולים אבל שוב, כשהקטן היה עסוק.
אני לא עושה עניין ולא מאוד נעלבת אבל מודה שהבקשה הפתאומית שייקחו רק את הגדול עם סבתא והקטן יישאר בצהרון ולא יבוא קצת צרמה לנו.
לא עושים מהם עסקת חבילה ורוב החברים שלהם הם שונים (על אף שכשלאחד יש חבר הרבה פעמים גם השני מצטרף...) ולא נמנע מהגדול לפהגש עם בן הדוד שלו בנפרד לנצח, פשוט כאן זה היה קצת לא נוח לנו.
תודה שהארתן את עיני, אכן מותר ורצוי לכל אחד מהם להפגש גם בנפרד עם אחרים - וקורה!
 
ועוד שאלה - מה עושים עם פתיתי סויה?
22/10/14 10:00
133צפיות
קניתי חבילה אחת של ממש פרורים וחבילה שניה שנראית כמו עוגיות קטנטנות. בהזדמנות חגיגית זו גם מתכוני סייטן (לא איך להכין אלא מה לעשות איתו) יתקבלו בברכה.
 
אם יצא טעים נשלח להורים של החברה (סתם, עושה טיזינג להודעות של עצמי)
עם סייטן אני לא יודעת עדיין מה עושים...
22/10/14 10:13
76צפיות
אבל עם הפתיתים והמוצר הגדול יותר (הוא נראה בעיני כמו 'פרגיות' ) כעקרון שמים בתוך קערת מים לבערך 20 דק' ואז משתמשים בהם כמו בשר... (עם מה שנראה כמו 'עוגיות' עשיתי שניצלים ועם הפתיתים אני חושבת לעשות מוקפץ כאשר הפתיתים הם יהיו ה'בשר' של המוקפץ...)
 
מה שכן צריך לסחוט אותם טוב (במקרה של השניצל...) כי הם סופחים נוזלים (כך שאחרי ששמתי אותם בביצה שוב סחטתי טוב לפני שהעברתי לפירורי הלחם וגם לפני הטיגון...)
אני ירוקה בתחום כעדשה מונבטת, אז אין לי רעיונות, אבל
22/10/14 10:33
138צפיות
בשיטוטיי ברחבי הסייבר ספייס הטבעוני ראיתי שבאתר של אנונימוס יש שפע של רעיונות.
22/10/14 10:51
102צפיות
יש לי רתיעה נפשית קלה מלהכנס לאתר, אבל אכן שמעתי טובות על מתכוניו.
º
הוא ממש לא מיסיונרי אלא ענייני
22/10/14 11:32
20צפיות
º
איך הולך עם הטבעונות של בכורית?
22/10/14 13:59
19צפיות
בינתיים, אחרי 4 ימים, היא מגלה גבורה מפליאה מול ממתקים
22/10/14 15:26
117צפיות
שעד לפני 4 ימים היו משאת נפש; אוכלת הרבה יותר בריא מאשר לפני כן; אני גיליתי שזה כלל לא מערים קשיים והשהות במטבח הופכת למהנה יותר; היא אפילו הודתה לי במתיקות על התגייסותי (רק זה שווה את הכל).
º
חמודה
22/10/14 15:49
5צפיות
: ) תודה ועוד במתיקות- אכן שווה
23/10/14 11:30
34צפיות
בהצלחה
פתיתי סויה וסייטן
22/10/14 17:45
80צפיות
פתיתי סויה יבשים אני משרה במים עם סויה (הרוטב) עד ריכוך, ואז סוחטת ומכינה לפי סוג הפתיתים. בעקרון, מרגע שסחטת תעשי מה שאת עושה עם בשר/עוף - אם הם ממש קטנים אז כל מה שעושים עם בשר טחון - בולונז, ירקות ממולאים וכד'. אם הם גדולים אז כמו שניצל (ביצה, פירורי לחם וכל העניין הרגיל) ואם הם בגודל בינוני - להקפיץ כמו עוף עם ירקות ונודלס.
 
סייטן עוד יותר פשוט כי לא צריך להרטיב. עושים איתו מה שעושים עם טופו. בדר"כ יש גם מתכונים על האריזה. 
º
תודה רבה
22/10/14 20:37
9צפיות
מגוון הטבות למשפחה
23/10/14 09:46
111צפיות
היי,
אני סוכנת של חברה המציעה שלל הטבות והוזלות במגוון תחומים- מעבודה מול קופות החולים, דרך הטבות במוסדות להשכלה גבוהה, בר מים ומגוון פריטים לבית, רכב ועוד.
אם מי מכם מתעניין- ללא שום התחייבות- יוכל להעביר אלי מספר טלפון ונחזור אליו עם הצעת מחיר משתלמת הרלוונטית עבורו- ומבלי שהחברה תעשה שימוש נוסף במספר.
 
העסק באמת באמת משתלם לכולם:)
 
054-2288057 אפרת
המלצותיכן לטיול משפחתי לחו"ל
56תגובות
20/10/14 12:49
782צפיות
הנוסעים: אמאבא + 4 בנות (3,6,8,14) + בן (13)
התקופה: חגי תשרי  10-14 ימים.
אופי הטיול: 80% טבע  (רגוע, לא משהו אקסטרימי) 20% עירוני (קצת שופינג לנשמה...)    טיול כוכב.
יעדים שחשבתי עליהם: היער השחור, הולנד, איטליה...   ...

(המשך...)
הנוסעים: אמאבא + 4 בנות (3,6,8,14) + בן (13)
התקופה: חגי תשרי  10-14 ימים.
אופי הטיול: 80% טבע  (רגוע, לא משהו אקסטרימי) 20% עירוני (קצת שופינג לנשמה...)    טיול כוכב.
יעדים שחשבתי עליהם: היער השחור, הולנד, איטליה...    המלצות נוספות?  המלצות על היעדים הנ"ל
טיסה: מעבר לבחירה המתבקשת (בעיניי) ב"אל על" , האם easy jet היא בחירה טובה? (אם שמים את המחיר בצד). כמה זמן מומלץ להזמין טיסה מראש (עם ילדים)?
לינה: אשמח עד מאוד לקבל המלצה על מקומות לינה מהזמן האחרון ביעדים שציינתי או ביעדים אחרים שתציעו.
 
תודה לכל הממליצות ומקווה שאכן נצליח להוציא את התוכנית לפועל!
 
יום הולדת במסיבת גיבוש?
22/10/14 14:02
177צפיות
**נא לא לצטט**
 
יש ארוע גיבוש של הילד
במקרה זה באותו יום של מסיבת גיבוש כיתית (פיקניק כזה)
לא תכננו השנה לערוך מסיבה עם הכיתה (רק עם המשפחה)
 
כמה זה "בסדר" שאני אביא עוגת יומולדת לפיקניק כדי לציין את היומולדת שלו?
מצד אחד לא רוצה לצאת לא בסדר מול ההורים האחרים
מצד שני, שלא יתבכיין שלא מקבל מתנות (כי זו לא באמת מסיבת יומולדת)
 
?
מן הסתם יש חלוקת מטלות כיבוד, אז את יכולה לבקש להביא
22/10/14 15:31
102צפיות
עוגה ולציין מראש שזו עוגת יומולדת.
נראה לי הגיוני ונחמד לציין יומולדת של ילד מהכיתה כשהיא ממילא נפגשת. כשזו רק עוגה בסוף זה לא מסובב את הפוקוס עליו.
אם הוא צעיר ועלול להיעלב מכך
22/10/14 16:32
96צפיות
שאין מתנות, הייתי מוותרת ופשוט שולחת עוגה בבוקר לבית הספר ומבקשת מהמחנכת לחלק
 
שאלה (ברררור שברומו של עולם )
22/10/14 09:56
360צפיות


ברור לי שכמעט לא תהיה פה מישהי שתדע לענות לי ממקום מקביל שלי, אבל אולי נתקלתן מזוית אחרת בסיטואציה, או פשוט תציעו דברים הגיוניים כדרככן
 
הבן שלי מתחיל בשבוע הבא ללמוד באוניברסיטה. אנחנו גרים במרחק נסיעה נח ברמה סבירה מהאוניברסיטה, וחברה שלו גרה (עם הוריה) הרבה יותר קרוב. ברור לשניהם שחלק לא מבוטל מהזמן הוא יהיה אצלם. גם כיום הם יותר אצלם מאשר אצלנו, אבל עכשיו זה יהיה יותר מודגש.
הבעיה שלי היא שלא כל כך נח לי להפיל את עול האחזקה שלו עליהם. הם לגמרי מתים עליו (כמובן שבצדק , ולמען ההגינות רק אגיד שגם אנחנו מאוד אוהבים את החברה) וספק בעיני אם הם בכלל יחשבו על זה, אבל בכל זאת לא נעים לי.
אנחנו קצת מכירים אותם אבל לא ברמה של להזמין למסעדה, וכל רעיון של כסף בודאי לא יהיה לעניין. גם עד היום יצא שאם הכנתי משהו, נניח עוגיות, ונשאר לנו אז שלחתי איתו אליהם, אבל לא על  בסיס קבוע ולא משמעותי מבחינת כמויות.
רעיונות? הגיגים?

 
הוא יגור ממש בבית שלהם או ביחידה נפרדת?
22/10/14 10:05
226צפיות
אם ביחידה נפרדת - לגיטימי שיגיד להם שהוא רוצה להשתתף בהוצאות חשמל / מים.
 
אם בבית שלהם - הוא יכול להציע לעזור בבית, ברמה של לעשות סידורים אם נדרש / תיקונים / לא יודעת מה, כך שירגישו שהוא תורם ולא רק אורח, וברמה הפרקטית של ההוצאות - הוא יכול להתקשר אחת לכמה זמן, להגיד שהוא בדרך אליהם, עוצר ממילא בסופר, והאם יש משהו שחסר או שצריך להביא. אם הוא יעשה את זה מספיק פעמים, יכול להיות שזה יהפוך לטבעי, כך ההוצאות שלו לא תהיינה גדולות, הנכונות להשתתף תתקבל, וכל עוד זה אחת ל ובסכומים לא גדולים, אני לא רואה סיבה שהם ירגישו לא בנוח.
מציעה, כמו סקרלט, שיקנה בסופר מדי פעם
22/10/14 10:11
192צפיות
שישים לב מה אוכלים שם ויעשה קניות רלוונטיות מדי פעם. ושיהיה ערני וישתתף במטלות הבית כשהוא שם. וכמובן, אם הם למשל משתמשים באוטו של ההורים שלה - שימלאו דלק מדי פעם, ואפשר גם לקחת לרחיצה. 
תני לשנה להתחיל
22/10/14 10:11
240צפיות
כדאי אולי לרמוז לו שאם הוא שם הרבה שיתנהג כמו שצריך (ישטוף כלים, לא ישאיר בלגאן, יציע את עזרתו). ואז חכו תראו כמה באמת הם "מתחזקים אותו" (אם הוא יכבס שם או יביא כביסה הביתה, אם הוא יאכל על שולחנם כל יום או שיאכל בעיקר במנזה של האוניברסיטה) וגם כמה אתם מתחזקים את חברתו בחזרה (נניח אם בסופי שבוע הם ישרצו יותר אצלכם בבית אולי זה יתקזז). 
אבל למה לרמוז? לומר בצורה ברורה.
22/10/14 10:31
179צפיות
בעיני צריך לעזור גם אם אתה לא גר שם או משהו דומה לזה, אלא אפילו 'רק' בן בית שמבקר הרבה.
אני במקום מקביל לשלך
22/10/14 11:01
221צפיות
בתקופת הצבא הבן שלי התגורר במהלך השבוע אצל משפחת חברתו ( כי היתה קרובה ליחידה)
וגם עכשיו כשיתחיל ללמוד באוניברסיטה הוא יתגורר אצלם.
אנחנו בכלל לא התערבנו בזה, כי זה בין החברה להוריה, ואם זה לא היה מתאים להם זה לא היה קורה.
 
עול האחזקה לא ממש נופל עליהם כי לרוב הם אוכלים בחוץ, מגיעים רק בערב, מביא את הכביסה הביתה,
ובסופי שבוע, חגים וחופשים הם נמצאים אצלינו רצוף, כך שזה מתקזז.
 
 
תודה על כל התגובות, ידעתי שלא אתאכזב
22/10/14 13:08
224צפיות
כל מה שהצעתן נשמע הגיוני, וזה אכן חלק מהתנהגות נאותה של בן בית באופן כללי. ובהחלט אפשר לעקוב ולראות מה קורה בהמשך, לא הכל צריך להיות בשבוע הראשון.
 
אני באמת לא צריכה לרמוז לו, אני חושבת שפשוט אראה לו את השרשור
יש לנו מערכת יחסים מאוד פתוחה, אני יכולה להגיד לו כמעט או ממש הכל, והוא גם מאוד דומה לי כך שהוא יראה את הדברים באותה צורה.
סקרלט - זו דירה רגילה, לא יחידה נפרדת.
אידיליה - קודם כל שמחה לראות שיש פה אמהות לבוגרים, אם בא לך אז ספרי קצת על מי ומי אצלכם.
בקשר למה שכתבת -  לא הייתי רוצה שתווצר אצלם תחושת אי נוחות, כי זה קשר עם פוטנציאל להיות ארוך טווח, הם ביחד כבר קרוב לשנתיים.
מאידך בהחלט יש מצב שאני, כפי שילדי מחמיאים לי לעיתים קרובות, עושה over thinking.
 
( להגנתי יש לציין שלמדתי וטרם הגעתי לקרסוליה של הגדולה מכולן, אמא שלי, כך שיש לי לאן לשאוף )
 
בעיני זה יפה שאת חושבת על זה
22/10/14 13:34
174צפיות
מסכימה שכדאי לכם לחכות ולראות איך יזרום, אבל עצם זה שאת מחנכת אותו לחשוב על דברים כאלה ולקחת אותם בחשבון זה דבר חיובי מאד בעיני, בכל גיל.
 
º
תודה
22/10/14 15:50
13צפיות
הכי ברומו של עולם , אלא מה
22/10/14 13:31
172צפיות
לא הייתי ממש מתערבת לעומק אלא מסתפקת בעצה טובה של אמא ומציעה לו
שישתדל להביא הביתה כביסה ולא לכבס שם ואם מתאים להם שיעשו את סופי השבוע אצלכם כדי לא להקשות 
על הורי הבחורה.
|*| נפתח פורום קצת אחרת |*|
22/10/14 11:22
24צפיות
מי מאיתנו לא מרגיש שונה לפעמים? או מוזר? שקשה לנו להשתלב בחברה.
פורום קצת אחרת נועד לאנשים שמרגישים קצת שונים וחריגים בחברה ורוצים להכיר אנשים שמרגישים כמוהם.

אתם מוזמנים להיכנס כבר עכשיו ולייעץ ולהתייעץ, לחבק ולנחם, לשתף בחוויות טובות ובחוויות לא טובות, לחלוק רגשות ופשוט לדבר.
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...
משחקי שבירת קרח למבוגרים
20/10/14 08:17
299צפיות
היי כולן,
אני מאוד מקווה שהחכמות והמנוסות ביניכן יוכלו להושיע אותי
אנחנו מקיימים מפגש מחזור מצומצם של 15-20 איש בערך ואני צריכה רעיונות למשחקים/פעילויות לשבירת הקרח, ומשהו שיחזיק מפגש, כלומר יש לנו כבר רעיון לשניים - שלושה משחקים אבל אני לא יודת כמה זמן זה יחזיק...
למישהי יש רעיון, מה עושים, איך עושים? אנחנו מאוד רוצים שהמפגש יהיה מוצלח
תודה מראש!
אצלנו עשו חידון
20/10/14 08:51
178צפיות
שמה שהיה נחמד - כמעט כל חידה התפתחה להעלאת זכרונות.
 
חידות שמעלות זכרונות, בסגנון - מראים תמונה מטיול, והשאלה "את מי המורה הענישה בסוף הטיול?",
שואלים "מה מקור הכינוי xxxx?" (כינוי של מישהו מהמשתתפים. כמובן לא ללכת על כינויים מעליבים...)
 
ומהסניון שלי מכמה מפגשי מחזור - היתה התנגדות עזה למשחקים. אנשים רצו לדבר ולהעלות זכרונות.
תודה, לא בהכרח משחקים אלא יותר פעילות לשבירת הקרח...
20/10/14 10:06
112צפיות
שמן הסתם תוך כדי מעלה זכרונות.
אולי אלבום תמונות?
20/10/14 12:12
75צפיות
והכי טוב - מצגת של תמונות שתרוץ בלופ על מסך הטלוויזיה/מחשב. זה נראה לי משהו שיכול לעורר אנשים להגיב לאירועים או אנשים שייראו בתמונות וגם להעביר "זמנים מתים".
אני חושבת שלארגן משחקי חברה יכול להביך חלק מהאנשים.
חשבתי על זה אבל אין לנו מספיק זמן לארגן תמונות מכל התקופה
20/10/14 13:40
48צפיות
לא התכוונו למשחקי חברה, רק למשהו לשבור את הקרח.
המון תודה!!
אולי
20/10/14 10:25
113צפיות
כל אחד צריך לספר שני סיפורים אחד שקר ואחד אמת וכולם צריכים לנחש מה אמת מה שקר
שכל אחד יספר על צלקת כלשהי  על הגוף
לפזר בחדר משפטים שונים/חפצים וכל אחד בוחר אחד ומסביר למה בחר דווקא אותו
º
תודה!
20/10/14 11:43
8צפיות
כל אחד מביא חפץ שקשור לתקופת הלימודים ומסביר את הקשר. אפשר
20/10/14 11:05
95צפיות
לשלב עם משחק זיכרון (מעלימים כל פעם אחד הפריטים כשמישהו עוצם עיניים, ואחרי שמזהה מה חסר, מי שהביא את הפריט מספר עליו) או אמת או חובה (מסובבים בקבוק, מי שעולה בגורל מספר על הפריט שהביא או מבקש משימה :))
חפץ רשמנו להביא
20/10/14 11:42
74צפיות
אמת או חובה היה המשחק האהוב עלינו כקבוצה אז... אבל אני חושבת איזה משימות אפשר לתת לאנשים בוגרים...
תודה!
º
לשיר את המנון בית הספר? להיזכר בשמות של חמישה מורים?
20/10/14 13:27
12צפיות
שכל אחד יתחיל בלספר על עצמו משהו מהתקופה אז שלא יודעים עליו
20/10/14 16:54
58צפיות
ומשחק החבילה זה לא במקום? 
אפשר לשלב את הנוסטלגיה במשחקים קיימים
20/10/14 22:28
49צפיות
למשל, לפזר חפצים על הרצפה ושכל אחד יבחר חפץ אחד ויספר בהקשר שלו משהו מתקופת בית הספר
או משחק חבילה עוברת שההנחיות למי להעביר קשורות לאירועים שהיו בתקופת בית הספר (כמובן לא דברים מביכים)
בלת"ק. משחק הכתרים
20/10/14 22:30
101צפיות
עם דמויות מ"אז".
º
מה זה משחק הכתרים?
21/10/14 12:13
10צפיות
מכינים "כתר" מפס בריסטול. אליו מצמידים אטב משרדי
21/10/14 13:42
130צפיות
מכינים בנפרד כעשרה-עשרים פתקים ועליהם כתובות דמויות מהעבר המשותף שלכם.
(נניח: "יוסקה המורה לספורט", "פזית היפה מי"ב 3", "חדוה המזכירה" וכו'. הרעיון ברור ). 
בכל פעם מניחים את הכתר על ראש של משתתף אחר, ובעזרת האטב מצמידים לכתר את אחד הפתקים באופן שבו כולם רואים את הדמות הכתובה, חוץ מחובש הכתר בעצמו.
חובש הכתר צריך לגלות, בעזרת שאלות כן ולא שהוא שואל את יתר המשתתפים, מי הדמות שאותה הוא נושא ואותה הוא כביכול מייצג.
זה נורא מצחיק, ואם משכילים לבחור דמויות משעשעות/נוסטלגיות/מוצלחות, אז לרוב רק עצם הצגתם בפני יתר המשתתפים כשמניחים את הכתר על הראש של מישהו גוררת צחוקים רבים.
 
"אמת או חובה"
21/10/14 06:12
79צפיות

 
לא נראה לי שתצטרכו משחקים
22/10/14 07:17
92צפיות
מנסיון, אנשים מדברים, מתעדכנים צוחקים, מעלים זכרונות. כך היה אצלנו, אמנם מפגש של כל הכיתה אבל היה פשוט כיף וזרם.
º
תודה לכולן!!
22/10/14 08:55
13צפיות
אולי יש פה מישהי שעושה החלקה יפנית?
21/10/14 21:27
97צפיות
חייבת  לחדש, ולא רוצה לחזור למקום הקודם..יש למישהו המלצות בשבילי?
מישהי יודעת מה עם MAYSHER??
19/10/14 10:06
492צפיות
האמת, חושבת עליה כל הזמן...
מישהי בקשר איתה ויודעת איך היא ואיך הילדות?
º
בדיוק הבוקר חשבתי עליה
19/10/14 10:57
137צפיות
גם אני כל הזמן חושבת עליה
19/10/14 11:26
345צפיות
ומרגישה שזה לא מתאים מצדי לשלוח מסר, אבל גם לא להתעלם
 
º
בדיוק ככה. מקווה שהם מצאו את הדרך להתמודד
19/10/14 11:29
113צפיות
º
19/10/14 20:48
30צפיות
º
MAYSHARE אם את קוראת השמיעי קול. דואגות לך
19/10/14 21:41
96צפיות
º
מצטרפת לקריאה, וגם אני חושבת עלייך הרבה.
19/10/14 23:53
63צפיות
גם אני
20/10/14 05:05
180צפיות
חושבת עלייך המון
תודה על האיכפתיות, לגבי העדכונים- לא בטוחה שיש כל כך מה לספר
20/10/14 14:18
564צפיות
החזרה הביתה הייתה לא קלה וגם עכשיו לא פשוט. הבנות שלי מחבקות ומחזקות ובזכותן אני לא שוקעת בדכאון אלא נאלצת להתמודד ולתפקד.
היה לי חוסר מזל ליפול על הצד הרע של הסטטיסטיקה אבל אני מודה כל יום שלא נאלצתי לחזור לבית ריק.
לא יודעים למה זה קרה, יכול להיות שמדובר באותה מנגנון כמו מוות בעריסה ואז אנחנו מנחמים את עצמנו שאם זה המצב, עדיף ככה ולא לאבד תינוק שנולד חי וראית אותו וחיבקת אותו והוא חייך אליך ואז היה קורה האסון.
יש סיכוי של 40-50 % שעוד כחודש נדע את התשובה אבל יכול להיות שגם לא.
 
º
20/10/14 14:24
37צפיות
º
20/10/14 14:24
20צפיות
20/10/14 14:25
154צפיות
נשמע שאת מתמודדת כמיטב יכולתך.
 
שמחה שאת מחובקת ומחוזקת, ושאת מצליחה למצוא קצת נחמה בדברים הטובים שמקיפים את הקושי הזה.
 
תחזיקי מעמד

 
º
20/10/14 14:31
13צפיות
º
שולחת חיבוק.
20/10/14 15:05
29צפיות
º
20/10/14 15:27
15צפיות
º
20/10/14 15:37
10צפיות
º
20/10/14 18:43
10צפיות
º
חיבוק גדול
20/10/14 18:48
17צפיות
º
20/10/14 19:18
7צפיות
º
20/10/14 20:06
5צפיות
º
20/10/14 20:07
10צפיות
º
20/10/14 21:42
7צפיות
º
גם אני חושבת עלייך
21/10/14 01:01
23צפיות
שמחה שכתבת
21/10/14 08:14
167צפיות
חשבתי עליך.
נשמע לא קל אבל אני קוראת שאת מתמודדת הכי טוב שאפשר.
מקווה שהזמן יעשה את שלו (קלישאה נוראית אבל נכונה).
º
באמת שחושבת עליך
21/10/14 08:29
33צפיות
21/10/14 08:38
79צפיות
איזה מזל שלא חזרת לבית ריק
את מתמודדת מדהים!
תודה על העדכון
21/10/14 08:59
118צפיות
כל הזמן מתלבטת אם מתאים לכתוב לך או שזה סתם מטרד. טוב שיש לך בנות כאלה להאחז בהן.
º
21/10/14 10:12
8צפיות
חושבת עלייך המון ויודעת שתתגברי.
21/10/14 12:06
89צפיות
אני מתארת לעצמי שזה קורע, ובטח גם מאוד משפיע על הבנות ובן הזוג, ואני מאוד מסכימה עם הגישה שלך לגבי הניחום העצמי.
מקווה שהזמן יעשה את שלו מהר וכולכם תתאוששו.
אוףףף מחבקת אותך!!
21/10/14 12:11
93צפיות
לפחות יש את הבנות שמחזקות אותך, זה מאוד חשוב, אני מודה שלא מצאתי בעצמי את הכוחות להגיב להודעתך הראשונה. ממש עצובה בשבילך ומקווה שתצליחו למצוא את הדרך לשלווה לאט לאט .
º
הלוואי ותתחזקי במהרה
21/10/14 13:06
17צפיות
תודה על העדכון והשיתוף. ואנחנו פה בשבילך בכל זמן
21/10/14 13:24
105צפיות
שתרגישי שמתאים לך לפרוק.
 
º
21/10/14 16:51
11צפיות
º
23/10/14 10:02
2צפיות
וחושבת כמותכם רק שברור
23/10/14 11:38
34צפיות
שכשאתה בתוך זה זה קשה.
וטוב טוב טוב שיש לך את הבנות (הנפלאות, מתוקות ומוצלחות כל כך)
שאלה לאלו שמכירות את הוד השרון
21/10/14 08:40
154צפיות
בימים אלו אנחנו בודקים את האפשרות לעבור להוד השרון. אנחנו מתמקדים בשתי שכונות: נווה נאנן ונווה הדר.
האם מישהי יכולה לספק אינפורמציה על השכונות האלה? אנחנו רוצים לדעת על האווירה בשכונה, על התנאים מבחינת הקשר עם העירייה, על בתי ספר, מספר ילדים בסביבה וכדומה.
אפשר בפרטי
תודה 
 
קידנט - מי מכיר, מי שמע?
20/10/14 11:51
189צפיות
אני מתעניינת באתר לילדות בכתה ד, לחשבון (כפל חילוק) ולאנגלית
מישהו התנסה, שמע?
לא מכירה אבל משתמשים באופק וגלים
20/10/14 15:24
82צפיות
קיבלו סיסמאות מהביה"ס.
 
גם אני לא מכירה
20/10/14 22:32
43צפיות
באנגלית השתמשו אצלנו בתחילת הדרך באתר starfall שמלמד את האותיות והצלילים. וגם באתר של החינוכית יש כמה פרקים של neigbors. אמנם האיכות לא משהו אבל מלמדים שם את הדברים בצורה נחמדה.
לחשבון היה לנו איזה דיסק במחשב, משעמם מוות בקושי השתמשו בו (סתם תרגילי כפל וחילוק). בחוברת חשבון היה משחק מלחמה של לוח הכפל, שיחקנו בזה הרבה - גם נחמד וגם מלמד (על הקלפים יש תרגילי כפל במקום מספר)
בכורית גלשה בו כילדה קטנה, אבל אני לא
20/10/14 22:53
93צפיות
זוכרת עבור מה ולמיטב זכרוני הוא היה אתר חינמי אז.
 
לחשבון תבדקי את אתר http://ani10.org/
 
º
תודה
22/10/14 13:58
3צפיות
תרגולון - תרגילי חשבון

ללמוד חשבון בקלות!

סייעו לילדכם לשלוט בחומר לפרטים נוספים לחצו כאן >>


עסקים נבחרים

עוד...
רוצה שהעסק שלך יופיע בתפוז עסקים?

האזור שלי בפורום
עוד בנושא הפורום


Flix
מקרא סימנים
ללא תוכן תגובה להודעה
הודעה חדשה אורח בפורום
הודעה מקורית הודעה נעוצה