לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר

בהנהלת:

אופן הצפייה:
הסתרת שרשור מעל   תגובות
עץ הודעות:

     



      פורום "הורים ועוד", לשעבר פורום "הורים פלוס" שפעל ב-ynet, שמח להמשיך לפעול בביתו החדש וישמח לצרף לשורותיו משתתפות ומשתתפים חדשים. אין תנאי קבלה, צריך רק להיות אמא או אבא."הורים ועוד" הוא המקום להשוויץ, לפרוק, לשתף, להתייעץ, לרגש,להתרגש. הפורום הוא מקום בו אנחנו כהורים יכולים להגיד הכל – על הילדים שלנו, על ההורות שלנו, על המשפחה שבנינו והמשפחה שסביבנו. כאן המקום לשתף בלבטים הרבים שמלווים אותנו – מטחינת המרק הראשון ובצבוץ השיניים, דרך ההסתגלות למערכות החינוך השונות ועד ליחסים חברתיים של ילדינו ההולכים וגדלים. מטרתנו היא למשוך הורים מכל הגוונים – הורים עובדים, הורי חינוך ביתי, הורים יחידניים, הורים חד מיניים, הורים מאסכולות חינוך שונות, הורים מכל קצוות הארץ והעולם, הורים בעלי השקפות עולם מגוונות, וכל זאת כדי ליצור מקום לרב-שיח שמטרתו אינה לשכנע את האחר בדעותינו, אלא ללמוד ולהרחיב את אופקינו בדרכים וגישות חדשות, לקבל ולהכיל, לחמול ולתת אמפתיה גם אם אין הסכמה. אתם מוזמנים לחלוק אתנו את חוויות ההורות שלכם, את רגעי השיא ורגעי המשבר, לקבל ולתת עצות על הורות ועל החיים בכלל (בשביל זה ה"ועוד").




אני מתקשה להסתגל לעולם המודרני...
23/09/14 11:56
274צפיות
לפני חודש ומשהו הצטרפתי למאה ה-21 - יש לי טלפון חכם ויש לי ווטסאפ (ומכלום לפני חודש וחצי אני כבר באיזה 6 קבוצות, וזה בלי קבוצות קשקשת לא רלוונטיות). בלי להכחיש את השימושיות שבדבר, זה מתחיל להטריף אותי.
איך ממננים את השיעבוד לתקשורת הלא נגמרת?
יש דרך לבחור בהתראות שונות לקבוצות שונות? כך שאני אקפוץ רק כשזה באמת חשוב (=הודעות מהמטפלת במשפחות)? לא הצלחתי למצוא לזה תשובה. 
אתן בודקות בכל פעם שהמכשיר מתריע או מחליטות שפעם בשעה נניח רואים אם יש משהו חשוב ושאין שום דבר באמת דחוף בעולם?
בטח שיש דרך
23/09/14 12:12
172צפיות
את יכולה להגדיר עבור כל קבוצה את אופן ההתראות, ו/או להשתיק אותן.
את יכולה ליצור צפצוף מיוחד.
זאת ועוד, בהגדרות הקבוצה עצמה (דהיינו את צריכה להיכנס לקבוצה, ולנווט לתוך ההגדרות שלה. אני לא יודעת איפה זה בסמסונג, אז לא מציעה הכוונה מדויקת).
 
 
(הטלפון שלי נמצא לידי רוב הזמן, ולכן אא"כ אני באמצע משהו, אני אציץ עליו בחצי עין בכל פעם שקופצת לי הודעה, ואחליט אם מתאים לי להגיב עכשיו או שזה סובל דיחוי).
 
אני השתקתי את ההתראות של ווטסאפ. אם חלילה
23/09/14 12:19
154צפיות
יקרה משהו דרמטי (ילדים או משפחה מורחבת) ידעו למצוא אותי: מבית הספר מתקשרים, המשפחה שולחים SMS או מתקשרים. אני בודקת פעם בשעה/שעתיים/שלוש, תלוי כמה אני עסוקה. כשאני עם הילדים בערב, בכלל לא בודקת.
אגב, ווטסאפ לא משמש בד"כ לדברים דחופים
23/09/14 12:20
152צפיות
אף אחד לא יכתוב לך בווטסאפ שהילד חולה ותבואי לקחת אותו (חלילה). דברים כאלה עדיין שמורים לענתיקה ההיא, איך קוראים לה, אה - טלפון.
ככה שאם אין בך יצר סקרנות טבעי , במקומך לא הייתי מטרידה את עצמי בשאלה אם אני מפספסת משהו חשוב כשאני לא בודקת הודעות.
 
אני השתקתי את כל הקבוצות קשקשת
23/09/14 12:21
135צפיות
קבוצה של המשפחה, היא היחידה שלא מושתקת. לאור העובדה שלבנות עדיין! אין נייד ויש להם רק איזו נוקיה ישנה למקרי חירום שהן לא לוקחות אותה אפילו, אני לא צריכה לדאוג שמה אפספס מאחת מהן הודעה.
אני מפרידה בין קבוצות וואטסאפ, שזה לרוב סתם קשקשת וחפירות
23/09/14 12:53
120צפיות
גם אם נחמדות ומשעשעות לעיתים, לבין וואטסאפ מול בעלי/חברים, שאז זה משמש כתחליף סמס - תיאומים וכאלה. יש קבוצות שבחרתי להשתיק (בהחלט אפשרי), אבל גם התרגלתי להסתכל כשקופצת הודעה, ואם זו הודעה מקבוצה אני לרוב לא פותחת עד שיש לי זמן. תכלס, זה דומה למיילים - מסתכלת כשמקבלת (זה קופץ לי באייפון), ורק אם זה נראה לי חשוב/דחוף אני טורחת לפתוח את זה באותו רגע.
 
אגב, ממש בסוד אני אגלה לך שאם הקבוצה ממש לא מעניינת אותך, את יכולה פשוט להוציא את עצמך ממנה
כמו שכתבו לך - יש אפשרות לשנות הגדרות
23/09/14 13:31
109צפיות
בגרסא לאנדרואיד (הבנתי מתגובה קודמת שיש לך גלקסי - אז בגרסא הזו) יש אפשרות לעשות צליל שונה לקבוצה או לשיחה עם אדם יחיד. אפשר לעשות צבע נורית ההתראה (הנורית של המכשיר) שונה לקבוצות או לשיחה פרטית. בנוסף אפשר להגדיר שמסך ההודעה "יקפוץ" גם כשמסך המכשיר כבוי - שוב בשונה לקבוצה או לשיחה פרטית.
 
אני השתקתי את קבוצות הקשקשת, עשיתי צילים ונורית חיווי שונה לקבוצות ולפרטי, ובחרתי שהכל יקפוץ עליון למסך (קצת מפריע בהפעלה של waze אבל בשוטף זה לא מפריע לי). ככה - אם יש משהו חשוב (שכאלו יש בדרך כלל רק בשיחות פרטיות) - אני יכולה לשמוע או לראות במבט חטוף על המכשיר (לפי צבע הנורית), ואם הטלפון קרוב אלי אני גם אראה את ההודעה ואבחר אם להתייחס אליה מיד או אחר כך.
 
זה עובד מצויין גם במכשיר של הבן, כי בקבוצה של הכיתה שלו יש בממוצע 100 הודעות ב-5 דקות, בשעות שאחרי הלימודים. ככה הוא יודע להבחין בין קשקשת של הכיתה להודעות מאיתנו או מהצופים (המדריכה עושה קבוצת חיוג ולא קבוצת וואטצאפ, כדי להבדיל את ההודעות שלה מקבוצות הקשקשת)
 
תודה. זה בדיוק מה שאני רוצה ולא מוצאת איך (ניסיתי לגגל
23/09/14 22:04
18צפיות
הוראות ולא הצלחתי).
איפה התפריטים האלה מתחבאים?
המטפלת של הקטנה שולחת לי הודעות שחשוב לי לראות בזמן אמת (כמו מתי היא התעוררה - זה משפיע על התכנון מתי לאסוף אותה), ויש קבוצה של הסעות נניח שחשוב לי לראות בזמן בימים של תיאומים, אבל הודעות של ועד הכיתה למשל ממש לא דחוף לי לראות. יש גם דברים שחשוב לי לראות בזמן מסוים (נניח הודעות של הקבוצה של חוגי סיור חשוב לי לראות בזמן שהילדים בחוג, כי אולי זה אומר שהם מתעכבים או ששינו את מקום המפגש, אבל אם זה יומיים לפני, זה לא משהו דחוף). בקיצור - צלצולים שונים זה בדיוק מה שאני צריכה.
בדקתי לך אצל גברברי המשפחה
23/09/14 23:22
6צפיות
את נכנסת לקבוצה שאותה את רוצה להשתיק, לוחצת על כפתור ההגדרות (הכפתור ה"נסתר" מצד שמאל למטה, זה שנראה כמו ריבוע עם קווים בפנים), ובוחרת "השתק".
אם את רוצה צלילים שונים לקבוצות וליחידים, את צריכה להיות בעמוד הראשי של הווטסאם (עמוד השיחות) ושם ללחוץ על אותו כפתור ההגדרות, ואז נפתח לך חלון ההתראות ואפשר לשנות שם מה שרוצים.
 
מזדהה. לא הצלחתי למנן ולפני כשבוע הסרתי את הווטסאפ מהנייד.
23/09/14 17:13
90צפיות
כבר לפני כמה חודשים השתקתי את כל הודעות הווטסאפ שלי, במטרה להפסיק את ההפרעות הבלתי פוסקות, בעיקר באמצע יום העבודה וכשאני עם הילדים.
המצב אמנם השתפר אבל אחרי כמה זמן קלטתי את עצמי יושבת בעבודה, וכל עשר דקות לוחצת על הנייד כדי להסתכל אם הגיעה לי הודעה כלשהיא.
בסוף הבנתי שבמקרה שלי החסרונות עולים על היתרונות, בעיקר הרגשתי שזה גוזל ממני attention על חשבון הילדים, והחלטתי להסיר את האפליקציה.
אני כבר שבוע נטולת ווטסאפ לחלוטין, ומרגישה שפתאום התפנה לי מלא זמן. ואפילו הגמילה היתה הרבה יותר קלה ממה שחשבתי.
º
היית צריכה רק לצאת מהקבוצות של הגן והכיתה
23/09/14 19:36
19צפיות
º
23/09/14 20:47
2צפיות
השתדרגתי לסמארטפון בעיקר בשביל הווטסאפ
23/09/14 22:07
30צפיות
כשהבנתי שמחודש לחודש יותר עניינים נסגרים שם ושאני "דופקת" אחרים אם רק לי אין ווטסאפ וצריך להודיע לי דברים בנפרד או לעבור למיילים/סמסים. (או דופקת את עצמי כי לא מודיעים לי).
אז זה יהיה טפשי למחוק אותו עכשיו.
אני לא מכורה, וכמעט לא כותבת בעצמי.
את יכולה להשתיק את ההודעות
23/09/14 20:46
33צפיות
זה אכן דבר מציק ברמות
סתם רוצה להשוויץ.
22/09/14 14:27
269צפיות
זה לקח כמה שנים (14 ליתר דיוק) אבל, סוף סוף, למדתי לאלתר באוכל.
כלומר, הפסקתי להשתפן.
כיף אדיר.
 
º
הבי דוגמאות
22/09/14 15:00
37צפיות
סתם, כל מיני...
22/09/14 16:40
173צפיות
החלפה של מילויים בבצקים (בחודש האחרון הכנתי פירושקי בארבע גרסאות. לא כולן נאכלו ), שינויים בתבשילים..
היום למשל הכנתי חטיף משוקולד מומס + טחינה + פצפוצי אורז מלא (הקפאתי בתבנית קטנה ואחר כך חתכתי). יצא טעים.
 
 
וואו כמה שאני מזדהה איתך
22/09/14 15:09
170צפיות
זה ממש מאפשר לבטא את היצירתיות שבנו.
הפרפקציוניסטיות שבי פשוט לא אפשרה לי לנסות דברים לבד בבישול ואפייה ופתאום בשנה האחרונה חל שינוי ענקי בזה.
באפייה עדיין נצמדת למתכונים אבל מאלתרת לגביהם, אבל בבישול-כמעט ולא בודקת מתכונים, עושה ניסויים ובד"כ יוצא מוצלח
º
22/09/14 16:40
9צפיות
º
יופי!
22/09/14 15:17
19צפיות
מברוק ! בסוף אחרי כמה שנות בישול זה מגיע.....
23/09/14 22:29
21צפיות
וטוב שכך. עושה את השהיה במטבח לקלה יותר.
 
º
23/09/14 22:31
עיקור לגברים
23/09/14 13:00
123צפיות
 
אנחנו זוג בסוך שנות ה 30 ולא רוצים עוד ילדים.
חשבנו על אמצעי מניעה שונים, והדבר היחיד שנראה לנו מתאים זה עיקור לגברים, אבל זה ממש לא מקובל בארץ (מסתבר שבעולם המון גברים עוברים את הניתוח). רופאת הנשים שלי טוענת שבארץ הגברים מאצ'ואים מדי.
מישהי מכירה רופא מומלץ בארץ? 
אני שומעת סביבי בעיקר טיעונים של "מה יקרה עם תרצו עוד? מה עם יקרה משהו לאחד הילדים? ועוד ועוד. ממה שקראתי זה ניתוח שאפשר "לחזור בו" בניגוד לקשירת חצוצרות, וגם ניתוח קל יותר לגברים. 
 
כן
23/09/14 18:24
76צפיות
זה מאוד מקובל בהרבה ארצות אחרות (בחלק מהמקומות זה כלול בביטוח הבריאות הממלכתי, כלומר ניתן בחינם). ברור שבמקום בו זה נפוץ ומקובל יהיה יותר היצע של רופאים (מנוסים) שמבצעים את ההליך.
אני לא יודעת אם זה עניין של מאצ'ואיזם, יש פה בטח רכיב של חרדה מאובדן וגישה שונה לתכנון משפחה. אני יכולה להבין (גם אם לא להצדיק) למה גבר ירגיש "פגום" אם נוזל הזרע שלו סטרילי אבל גם רואה עד כמה זה פתרון מצויין למי שהחליטו שלא יהיו להם יותר ילדים. (איפה שאני גרה זה מאווווד מקובל. רב הגברים שאני מכירה הם סטרילים ואני יודעת את זה כי הם אמרו לי בעצמם, בלי ששאלתי. זה לא איזה עניין מביך עבורם). זה גם משפיע לטובה על הסקס (אמצעי מניעה קבוע).
 
ניתוח עיקור לגבר הוא באמת יותר פשוט מהמקבילה לנשים אבל זה לא בהכרח הפיך. אי אפשר לבנות על זה. אם אתם בטוחים שלא תרצו עוד ילדים אז לכו על זה. לא יכולה להמליץ על רופא באזור שלך. לא מכירה.
 
יש אמצעי מניעה גברי שמבוצע בהליך פשוט (זריקה, ללא חיתוך) והוא הפיך. אבל הוא עוד בפיתוח.
לא מתמצאת אבל
23/09/14 22:13
26צפיות
אין מצב שהייתי בוחרת באמצעי מניעה כזה. אולי נתחרט פעם ?
אם לא בא לך על ההורמונים בגלולות למה לא התקן ? (הסוג שללא הורמונים)
מחזיק שנים. לא מרגישים אותו ותמיד הפיך.
שאלת ירושלים
23/09/14 20:49
25צפיות
אני יודעת שבערב קר אבל איך במהלך היום. לובשים קצר או ארוך דק?
יש סיכוי למצוא באזור הר ציון מתחם התחנה מקום לאכול ביום בחמישי (חג) בצהריים ובערב?
 
בינתיים ביום לובשים קצר. היום היה ממש חם
23/09/14 21:58
17צפיות
עוד פעם. בערב אכן יכול להיות קריר. 
ואני מניחה שכל המקומות שפתוחים בשבת יהיו פתוחים גם בחג - קולוני, הסדנא, אדום, לנדוור (אם כי הם לא מקבלים הזמנות לשבתות אז בטח גם לחג לא וזה עובד בשיטת המקום הפנוי), לבן בסינמנטק.
גגלו, בחרו ונסו להזמין מקום.
 
חופשה נעימה.
º
תודה
23/09/14 22:55
1צפיות
אצל כולן החודש הראשון אחרי הלידה מתיש ברמות??
21/09/14 09:18
479צפיות
עזבו את זה שהלידה עצמה היתה עלאיוסטור ללא אפידורל ועם תפרים!
עכשיו אי מרגישה כ"כ עייפה שאפילו חשק לאכול אין לי!
בערבים מתמודדת לבד עם הגזים (כי בעלי עובד עד מאוחד)
עם ההנקה אני די מתקשה וזה כבר אחרי שהבאתי יועצת.
במשך היום הבייבי בקושי ישן ואני נראית כמו זומבי ... :(
 
החודשים הראשונים
21/09/14 09:29
232צפיות
אכן הכי קשים. החדשות הטובות שזאת תקופה שתחלוף מהר ואחרי זמן מה נכנסים לשגרה והחיים הופכים קלים יותר. ( בקרוב אצלי אז אני מנסה להשאר אופטימית ) אבל חייבים עזרה ובן זוגך למרות שהוא עובד קשה, חייב למצוא זמן, אפילו פעם פעמים בשבוע כדי לשחרר אותך לכמה שעות של שינה נורמלית. אם יש סבתא, אחות, דודה- לא להסס, לבקש עזרה, כדי שאפשר יהיה להתקלח כמו בן אדם, לאכול בשקט ולתפוס קצת שינה. אחרי מנוחה, החיים הולכים לורודים יותר. גם בן זוגי בלידה ראשונה בקושי נכח בבית והיתי מטומטמת שקיבלתי את זה. עכשיו מראש סוכם שיהיה יותר נוכח כי אני לא מתכננת לטפל בתינוק לבד. בטח לא תקופה הראשונה, שהיא אכן מאוד קשה ומאוד אינטנסיבית.
לגמרי טבעי
21/09/14 09:30
139צפיות
אני בחודשים הראשונים אחרי הלידות בקושי זוכרת איך קוראים לי 
מה שכדי לנסות 
שמישהוא אמא סבתא יכינו לך אוכל טעים ומזין שבא לך לאכול  עם אין מי שיעשה אתה ללכת למעדניות ולקנות כי כדי שיהיה לך חלב את צריכה לאכול אני גם היתי עושה לעצמי דברים מהירים ובריאים כמו יגורט עם גרנולה קסקוס מחיטה מלא עם עגבניות ושמן זית 
תנסי לדבר עם הבעל שינסה בחלק מהימים לצאת מוקדם ולעזור תקופת הגזים היא מאוד קשה ומתישה ואפילו מקלחת בשקט שמישהוא אחר שומר על התינוק עוזרת 
לגבי הנקה ביסוס הנקה לוקח זמן זה מאמץ גדול אבל כשזה מסתדר זה כיף אולי כדי לשקול יועצת הנקה אחרת עם תגידי איזור בארץ יתנו לך פה המצלות
והכי חשוב התקופה הזו עוברת הענינים נרגיעים ואת חוזרת לשפיות 
 
 
כן, אבל
21/09/14 09:44
304צפיות
אם את מרגישה משהו מעבר לתשישות. אם קשה לך להתמודד. אם את על סף (או לא על סף...) בכי חלק גדול מהזמן. אם את מרגישה שכל זה גדול עלייך. אם כל משימה נראית לך כבדה מכפי יכולותייך. אם לא בא לך לצאת מהבית. אם אין לך חשק אפילו לצפות באיזו תוכנית דבילית כשהוא מאפשר את זה. אם קשה לך לישון גם כשהוא ישן. 
רציתי לכתוב - אם אין לך חשק לאכול, אבל עכשיו שמתי לב שזה כבר כתבת בעצמך.
 
כל אלה יכולים להיות סימנים לדכאון קל, שהוא מאד נפוץ אחרי לידה.
אם את חווה חלק מהנ"ל, אני ממליצה בחום לפנות לרופאת משפחה מכילה, שתדע איך לעזור לך.
לפעמים צריך רק תמיכה והכוונה, לפעמים צריך טיפול תרופתי.
 
שולחת חיבוקים וחיזוקים.
יש לך מישהו לפרוק בפניו את הקשיים?
 
 
 
כל מה שההססנית כתבה וגם
21/09/14 09:57
189צפיות
א. זה מאוד אישי. אז גם אם יש כאלה שנראות הכי ערניות שבועיים אחרי, אל תתני לזה לבאס אותך (אני למשל חיה על אדרנלין חודש ואז קורסת).
ב. את צריכה עזרה. נורא קשה להיות כל היום לבד. בלידה האחרונה נהניתי מכך שבן זוגי היה אתנו ממש הרבה (לקח שבועיים חופש כי ממילא היה צריך לנצל ימי חופש שהצטברו, ואח"כ השלג סידר לנו עוד כמעט שבוע הסגר משותף). וזה שכנע אותי לגמרי שחייבים לעגן בחוק חופשת לידה גם לאב לפחות לשבוע-שבועיים. אם הוא לא יכול לעזור, אז לרתום מישהו אחר שיבוא לעזור. גם אם לא יכולים להניק במקומך, עוזר לא להיות לבד, עוזר שיש עוד זוג ידיים שייקחו את התינוק לפעמים ועוזר שיהיה מי שידאג שתאכלי...
הססנית כתבה את מה שרציתי לכתוב
21/09/14 10:01
159צפיות
ואני מוסיפה, תמצאי מישהי או מישהו לדבר ולשתף.דברי עם בעלך ותעשו תיאום ציפיות מחודש בהתאם למצב ולתחושות.תבדקי אם יש מישהו שאפשר לבקש ממנו עזרה (השגחה של שעתיים במהלך היום שתוכלי לנוח, הכנת ארוחות מזינות, ניקיון וסדר אם צריך). גם בתשלום.שיהיה גידול נעים ושנה טובה!
תודה!
21/09/14 10:03
146צפיות
שנה טובה גם לכן!!
אולי אני אמצא עוד מישהי בחופשת לידה ונעביר יחד את הזמן...
אני די חדשה פה ולא מכירה אף אחד בסביבה :(
אם אפשרי מבחינה כספית, דולה פוסט-פרטום יכולה לעזור. זו דולה
21/09/14 10:25
146צפיות
שתפקידה בדיוק לעזור לאם היולדת להתארגן, לאכול, לעזור עם התינוק. אם רלוונטי בטח מישהי כאן תוכל להמליץ (אצלי אמא שלי באה ועזרה מאוד).
בנוגע להנקה
21/09/14 14:11
199צפיות
קודם כל מזל טוב!
אם ההנקה לא בנפשך, אולי אפשר לעבור לתמ"ל?
אני מצאתי שזה מאוד מקל גם על האמא וגם על התינוק.
מהניסיון שלי , זה מסדר מאוד את שעות ההאכלה (כל 3 שעות), תוך 5 שבועות מפסיקים לאכול בלילה. לא נתקלתי בתופעה של גזים (אם כי הקפדתי מאוד על הוצאת גזים בכל הפסקת אכילה תוך כדי הארוחה). התינוק ישן היטב בין הארוחות וכך גם את.
אני חושבת שזה מאוד יכול להקל עליך ועל תינוקך בהתחשב בכך שרוב שעות היום את לבדך.
כל זאת מהניסיון האישי שלי.
לא שמעתי על תינוקות שמפסיקים לאכול בלילה תוך חמישה שבועות
21/09/14 14:49
199צפיות
וגם אם יש כאלה, זה בטח לא המצב הרווח.
אני שמעתי...
21/09/14 15:06
196צפיות
זה קורה בעיקר כשמקפידים עם תינוק על האכלה או הנקה בשעות קבועות בפרקי זמן קבועים ונוקשים.
 
מכל המקרים ששמעתי עליהם שזה קורה, לא היה אף תינוק שינק או אכל עפ"י ביקוש (עכשיו יבואו כל הדוגמאות ההפוכות בתגובות שיתחילו לזרום מתחתיי).
תינוקות יונקים שנולדים במשקל של 4 קילו
21/09/14 15:28
183צפיות
כבר בשבוע הראשון מתחילים לפתוח פער של 6-7 שעות בלילה בין הנקה להנקה. לפחות ככה הייתה היונקת השניה שלי. שהפכה למפלצת לילה רק בגיל 8-9 חודשים עם צמיחת השיניים. בגיל חודש ישנה לדעתי כבר 7-8 שעות בלילה.
גם בכורתי פתחה בגיל מאוד קטן פערים יפים (אחרי תקופת הגזים) בין הנקה להנקה. היתי מניקה הנקת חלום ב11 בלילה והנקה הבאה רק ב5-6 בבוקר ואז עוד שלוש שעות של שקט.
אבל אני נגד תמ"ל- מותר להגיד את זה כאן? כשאין ברירה אז אין ברירה, אבל בעיני רק באמת כשאין ברירה עוברים לתמ"ל.
לדעתי לא קשור (מכירה כמה דוגמאות הפוכות לשלך)
22/09/14 10:39
65צפיות
כמו גם תינוקות במשקל ממוצע ומטה שישנו טוב מההתחלה. 
יש כל מיני, ואני לא בטוחה כמה זה קשור להנקה
21/09/14 15:23
110צפיות
אני אוחזקת כרגע באחת שפתחה הפרשים גדולים בלילה בגיל צעיר, והגענו עד 8-9 שעות בסביבות גיל 3 חודשים, והתחילה להתעורר כל שלוש שעות גג מגיל 4 חודשים. אז מה, היא ישנה טוב עד 4 חודשים בגלל ההנקה או שהיא ישנה גרוע מאז בגלל ההנקה?
בכל מקרה לא הייתי ממהרת להבטיח לאף אחת שאם תעבור להאכלה מבקבוק היא תקבל לילות מלאים של מנוחה.
רענני את זכרונך - היו לא מעט כאלה בפורום הנקה בטמקא
21/09/14 15:24
172צפיות
אצלי למשל. רובם ישנו לילה מגיל ממש קטן, ולגמרי בהתנדבות... 
הבנות - שבועיים, חודש ושלושה שבועות.
וחלק מהבנים - 6.5 שבועות ו 4 שבועות (ועוד אחד 3.5 ח'. השניים הנוספים היו אכלני לילה - דווקא זה שאכל סימילאק ושגמלנו אותו מהאכלת לילה באופן יזום בגיל 9 ח', ואחד שינק בלילות עד גיל שנה וחצי).
º
לאורך זמן רועד גיל ארבעה חודשים נניח?
21/09/14 15:55
38צפיות
º
לתמיד
21/09/14 15:57
36צפיות
למיטב ידיעתי זה נדיר. אצלי הבכור ישן לילה שלם מגיל צעיר אבל
21/09/14 16:22
126צפיות
בגיל שלושה-ארבעה חודשים חזר להתעורר.
ובכל אופן נראה לי תמוה להבטיח שמעבר לתמ״ל יקנה לילות שקטים.
ממש לא נדיר
21/09/14 16:54
129צפיות
אני משערת שניסיונך האישי לא מעיד על כמה זה נדיר\סביר. באותה מידה - גם הילדים שלי, על אף שמדובר בקבוצת מיקוד די גדולה הם לא מקור להסקת מסקנות מחקריות. רק ציינתי שאצלי רובם כן ישנו לילה מגיל קטנטן ושאני מכירה די הרבה משפחות אחרות שגם אצלם זה כך (אגב, זה שישן אצלי מגיל 6.5 שבועות ישן לילה בפעם הראשונה בביה"ח כבר, ומהרגע הראשון עשה מרווחים יפים בלילה ובחלקם ישן את כל הלילה ממש, אבל רק מגיל 6.5 שבועות זה הפך לשיגרה. והקטן ישן לילה בגיל שבוע, יום לפני הברית, ועד שהתחיל לישון לילות שלמים באופן קבוע בגיל 4 שבועות - ישן גם כן בחלק מהלילות לילה שלם). אף אחד אצלי לא חזר לקום לילות בגיל מאוחר יותר (למעט מקרים של תינוק חולה או הוצאת שיניים - אז היו פה ושם לילות שבהם קמו. אני מתייחסת לזה כמשהו נקודתי, כמו שילד גדול יותר יכול לקום כשהוא לא חש בטוב בלילה). 
לגבי התמ"ל - מסכימה איתך. כאמור - אצלי שני אלה שהתחילו לישון בגיל הכי מאוחר לילה היו שני הקצוות - זה שאכל רק תמ"ל וחיסל בקבוקים בקצב בלילות, ומצד שני - זה שרק ינק וסרב לאכול מוצקים עד גיל גדול יחסית...אז לעניות דעתי - אין קשר למה הילד אוכל.
º
ועדיין, נדמה לי שתינוקות שמתעוררים בלילה הם הסטנדרט.
21/09/14 17:52
62צפיות
אכן, והמשך המשפט:
21/09/14 17:56
146צפיות
ועל כן לא רצוי לתת למישהי שהתינוק שלה מתעורר בלילות תחושה שזה בגלל משהו שהיא עושה לא בסדר ושאפשר לתקן את הבעיה בקלות.
(בדיוק חשבתי היום להעלות איזו שאלה לגבי הלילות שלנו. כנראה שזה לא עיתוי מתאים).
זה מעניין מה שאת כותבת כי
21/09/14 18:20
141צפיות
אצלי השינויים (ע"ע תגובה מעל) קרו באמת בגלל תגובות של אנשים (בפורומים דווקא...) ש"אם הילד שלך ישן לילה מגיל קטן את בטח עושה משהו ממש לא בסדר - הוא בכה ולא התייחסת ולכן התרגל שאין לו מענה. חטפתי על הראש ועברתי תהליך (שכיום נראה לי הזוי ברמות-על!) של שיכנוע עצמי שאני לא בסדר כי הילדים שלי ישנו לילה מגיל קטן.
 
לא כתבתי בשום מקום שאמא שהילד שלה לא ישן לילה היא לא בסדר. אני גם לא חושבת שזו "בעיה שצריך לתקן".
רק שיש גם אופציה אחרת ושזו לא "חובה הורית" לגדל ילדים שקמים לאכול בלילה.
אגב, עם הגדולים שלי שישנו לילות לא עשיתי שום דבר פעיל כדי שזה יקרה, לא משהו מכוון בכל אופן, כאמור - זה היה "בהתנדבות" מלאה שלהם. זה לא הופך אותי לאמא מצטיינת ומישהי אחרת שכן קמה בלילות - לאמא לא מוצלחת (כאמור, הייתי גם שם וגם שם, והייתי אמא טובה באותה המידה בשתי הסיטואציות).
 
חשוב לי, כמי שבעבר כתבה לא פעם (במקומות אחרים) שאין טעם לצפות מתינוק לישון לילה מגיל קטן, להגיד שזה לא נכון. זה לא הכרח, וזה כן אפשרי וכן קורה, ובכל מקרה - גם אם זה לא - זה לא מדד למבחן הצטיינות או להשוואה בין יכולות ההורות של האמהות. 
לא הבנתי איפה קראת בדברי ניסיון לעורר תחושה שמשהו לא בסדר אצל אמא שהילד שלה לא ישן לילה שלם.
º
21/09/14 23:07
5צפיות
לא חושבת שיש "סטנדרט".
21/09/14 18:11
103צפיות
כן חושבת שכשהדעה הרווחת היא שזה הסטנדרט - אז זו הציפייה מהילד, ציפייה שלרוב מגשימה את עצמה.
עברתי תהליך מאד משמעותי ומטלטל בכל הקשור לשנת הלילה של התינוקות שלי. לא סתם הילד השישי שלי, בניגוד למס' 2-5 שישנו לילות מגיל קטן, לא ישן בכלל ועשה לי לילות לבנים עד גיל שנה וחצי, וזה שבא אחריו ישן לילה מגיל 6.5 שבועות. קרו לי כאמא הרבה דברים משמעותיים, סוג של מהפך תודעתי, בין ילד מס' 5 לילד מס' 6, ובין מס' 6 לילד מס' 7.
º
21/09/14 23:06
2צפיות
הבכור שלי בחודשים הראשונים ישן נניח מתשע בערב עד חמש בבוקר
21/09/14 18:03
157צפיות
או משהו כזה (זה היה מזמן...). אז מצד הרצף זה הרבה, אבל מבחינתי זה לא ממש עזר לי לישון כי הרי לא הלכתי לישון בתשע, אז כמה שעות אחרי שהלכתי לישון הוא כבר התעורר לאכול ואז שוב וכו' וכו'.
 
לצורך הסטטיסטיקה, הוא ינק.
 
וכמו שאחרות כתבו פה, בגיל 3 חודשים בערך הוא גם הפסיק את הרצף והתחיל לקום כל כמה שעות...
 
בקיצור, בחודשים הראשונים לגייס עזרה, וכמו שאומרות, לנסות "לישון כשהוא ישן" (אני לא מי יודע מה עשיתי את זה ואכן הייתי עייפה נורא).
 
 
אחד הדברים שתמיד שיגעו אותי
22/09/14 08:25
118צפיות
בכל אתרי/ ספרי ההדרכה לתינוקות אלו המשפטים בסגנון '' בגיל x חודשים התינוק שוב מתעורר בלילות'' מה זה ה''שוב'' הזה? הגדולה לא ישנה לילות שלמים עד גיל שנה, וגם הקטן אהב להתעורר בלילות הרבה חודשים. וכמו שאמר הבוס שלי שגם הוא ואישתו לא ישנו הרבה בשנים הראשונות ''אתם חושבים שלא ניסינו את כל השיטות האפשריות? יש ילדים שישנים ויש כאלו שלא''
כל 5 ילדיי נהגו כך. אכן ילדים לא סטנדרטיים.
22/09/14 10:29
123צפיות
ההאכלה נעשתה רק ע"פ דרישה.  לפעמים ביקשו אחרי 3 שעות ולפעמים אחרי 4 שעות.
ותמיד היינו מתעוררים בוקר אחד בפליאה שאולי לא שמענו שהתעוררו בלילה.... אבל סביבות גיל 5 שבועות לא התעוררו יותר בלילה לאכול. וכך לאורך שנים ישנים היטב בלילה
 
זה לא ממש מדגם מייצג אז להמליץ למישהי להפסיק להניק כדי
22/09/14 10:33
115צפיות
שהתינוק ישן לילה שלם בגיל חמישה שבועות נשמע לי יומרני. גם אם סייגת שזה מהניסיון שלך.
אם סייגתי זה אומר הכל!
22/09/14 10:44
117צפיות
קודם כל, הצעתי להפסיק הנקה רק אם זה לא בנפשה. האמא עצמה מתארת קושי להניק גם לאחר התייעצות עם יועצת הנקה.
גם הילדים שלך הם לא מדגם מייצג אז אולי לא תספרי עליהם כאן?
לא המלצתי להפסיק להניק על מנת לקבל תינוק ישן. סיפרתי שזה היה הניסיון שלי. 5 פעמים.
ודי כבר אם הפנאטיות הנקה הזו.  מיציתי את הדיון!
תינוק יונק מקבל נוגדנים מאמא שלו, וזה עוזר כי לו עדיין אין
22/09/14 12:45
82צפיות
נוגדנים כמו שיהיו לו כשיגדל קצת.
עם החורף ומחלות החורף בפתח, לא הייתי מפסיקה הנקה בשביל הנוחות. עלולים לשלם על כך במחלות חורף. זו נראית לי יריה ברגל.
אפשר לחשוב על פתרונות שיתרמו לשינה כמו אולי בקבוק תמ"ל לפני השינה (שישביע את הילד בלילה), אבל להפסיק לגמרי הנקה בשם הנוחות לא נראה לי משתלם. כי זה לא נוח כשהילד חולה.
ובאמת שאני לא פנאטית הנקה אלא פרקטית. זה לטובת הילד והאמא שהתינוק לא יחטוף הרבה צינונים בסתיו, בחורף ובאביב. צינון אצל תינוק זה מלחיץ ומתיש.
ותוספת בעריכה: כתבתי את התגובה בלי לקרוא תגובות קודמות, ולפני שראיתי שמיצית את הדיון. ואני בטוחה באלף אחוז שההצעה שלך נכתבה בגלל שאיכפת לך מהאמא והתינוק, ואת רוצה לספר מה עבד אצלך. בדיוק כמו האחרות. אז תודה על ההצעה שלך, וזכותך המלאה כמובן להציע כל דבר שעבד בשבילך. דעות ועצות יש לכולנו בלי סוף, כל אמא צריכה לבחור מה טוב בשבילה ובשביל התינוק שלה. 
לגבי השינה אצלי שלושתם ינקו
22/09/14 08:51
81צפיות
הגדול תוך כמה שבועות התחיל לפתוח פערים של שש שעות בלילה ומאז זה התקדם ותמיד ישן לילות שלמים האמצעי מגיל ארבע חודשים ישן לילות שלמים והקטנה אף פעם לא היא בת שנתיים ושלושה חודשים לא ישנה אף פעם לילה שלם
אני תמיד אמרתי שילדים לא ישנים לילה שלם בגלל ההורים אחרי הגברת אני מבינה שיש ילדים כאלה ויש כאלה וכאמור אצלי כולם ינקו ודווקא הגברת ינקה הכי טוב ועלתה הכי יפה במשקל
שינה היא דבר מאוד מאוד מאוד חשוב
22/09/14 10:06
88צפיות
אנחנו נוטים להמעיט בערכה ולהחליט שלא נורא אם קצת עייפים אבל אין אפשרות לתפקוד תקין כשעייפים מאוד.
דיכאון, חוסר תאבון, חוסר חלב, חוסר תפקוד כללי, שגיאות קריטיות, תאונות דרכים, הכל הכל יכול לקרות מעייפות!
אם תסתכלי על זה ככה את תמצאי פתרון ביחד עם בעלך כך שתוכלי לתפקד.
הרי אם היית מאושפזת חו"ח הוא היה מוצא זמן לבוא נכון?
 
זה בכלל לא משנה אם כולן מרגישות מעולה אחרי לידה, את עייפה וקשה לך. זה מה שחשוב.
שתי מילים: ״זה עובר״.
22/09/14 10:20
111צפיות
אני את החודשים הראשונים לאחר הלידה העברתי לבד לגמרי (לגמרי. בעלי-דאז עבד בחו״ל כל התקופה, אבא שלי כנ״ל, ואמא שלי גרה רחוק ועבדה משרה מלאה). 24/7 לבד, ובלי יותר מדי מושג מה אני עושה. זה היה קשה ברמות ומייאש ברמות, וכל מה שבאמת הייתי צריכה לדעת אז (ולא ידעתי) זה - שזה עובר, זה משתפר, ותוך כמה חודשים את חוזרת להיות בנאדם. אז קחי אוויר וסבלנות, ותחזיקי מעמד
קחי עזרה, ומהר.
22/09/14 13:25
106צפיות
אם אין לך עזרה מהמשפחה הקרובה או מהחברים, תשלמי על עזרה.
גם אם זה אומר שבמקרר יהיה רק קוטג' - ממילא כבר אין לך כוח לאכול....
זו יכולה להיות כל אחת שתוכל להחזיק אותו כמה שעות על הידיים ותיתן לך קצת מנוחה.
º
פרגני לעצמך עזרה בדחיפות. מזל טוב
23/09/14 22:11
1צפיות
כן לגמרי.. כמה עצות:
23/09/14 20:44
21צפיות
קודם כל לנשום עמוק :)
תנסי לעשות עיסויים, זה מאוד מרגיע לגזים ובכללי. יש קורסים בטיפת חלב.
עוד דבר שאצלנו הקל על הגזים ועזר לישון קצת זה הטיפות גרפווטר.
כמו כן גם מנשא טוב יכול לעזור להרגיע ולהרדים אותו.
בסוף זה עובר (ואז יש קשיים אחרים אבל זה שווה כל רגע!)
אולי במקרה למישהו יש המלצה לחנות פרחים באיזור טבריה?
23/09/14 17:28
20צפיות
אני מחפשת מקום להזמין ממנו משלוח למחר
הורות זה לא פיקניק של סוף שבוע
23/09/14 15:41
71צפיות
החוויות שלי מהתוכניות עם המשפחה והילדים
http://amirambenaun.wordpress.com/2014/09/23/%D7%9...
אתם בוחרים איזה פורום יפתח ב|תפוז|!
23/09/14 12:30
7צפיות
|וואו|מעכשיו, הפורומים החדשים בידיים שלכם!, יש לכם את הכוח להשפיע איזה פורום יפתח ואיזה לא.
היכנסו לפורום רעיונות והצעות לפורומים והצביעו לפורומים שאתם רוצים לראות בפרדס - הפורומים שיקבלו את מירב הצבעות |כן| יפתחו.

מוזמנים להיכנס ולהשפיע:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/viewmsg.aspx?for...

|עפרון|היום בין השעות 20:00-22:00 נארח בפורום קומיקס שלומי צ'רקה, יוצר קומיקס, קריקטוריסט ומאייר ישראלי.
זוהי ההזדמנות שלכם לשאול כל מה שעניין אתכם על תהליך עשיית הקומיקס של יוצר ישראלי- מהדף הריק ועד להפצה בחנויות!

אתם מוזמנים להעלות את שאלותיכם כבר עכשיו:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/viewmsg.aspx?for...
ענייני הזמנת חברים
22/09/14 08:17
327צפיות
ארבעה ילדים בני שנתיים עד שמונה.
כל יום כשחוזרים הביתה אני שוב נתקלת בבעיית הזמנת החברים, כל ילד מלבד הקטנה רוצה להזמין או ללכת לחבר, ברגע שאני מזמינה ליותר מאחד חבר מתחילות מריבות.
אם אני מזמינה רק לאחד חבר היתר כולל אני והקטנה תקועים בבית ומשתעממים 
מה המינון הנכון בגילאים האלה? 
איך יוצאים מהפלונטר הזה?
מזמינים חברים שמסתדרים/ מטפחים זוגות של אחים בגילים המתאימים
22/09/14 09:11
166צפיות
בתקווה שהגדול חבר של הגדול והקטן חבר של הקטנה (משתדלים לדאוג שזה יהיה כך ) / מזמינים חבר של הגדול שהוא גם חבר של הקטנה / עושים הפרדת כוחות (הגדולים בסלון והקטנים בחדר הילדים). או כמובן, מסדרים שאחד ילך לחבר ואחד יזמין חבר.
 
מסייגת שאצלנו כל אלה עובדים עם שניים, לא עם ארבעה :)
לקחת אותם לגינה זה יותר מדי ילדים?
22/09/14 09:19
134צפיות
הבעיה שלכל גיל וטמפפרמנט מתאים מינון אחר (וכמובן כל משפחה והמינון שלה)
היתי במצבך מגבילה לפעם בשבועיים (בעיקר בגלל הקושי הלוגיסטי) ומנסה למצוא את החבר איתו כולם מסתדרים. אצלי אומנם רק שתיים אבל בגלל שיש הפרש קטן, אם יש חברה אצל אחת, אז משחקות שלושתן ביחד.
אין לי עצות פרקטיות כי אני לא מצליחה לדמיין איך אפשר להסתדר עם 4 משלך ועוד להזמין חבר או שניים.
אבל הכי טוב, במיוחד עם הקטנים יותר, פשוט לקבוע מפגש משותף בגינה, יש להם אולי חברים עם אחים בגילאים דומים? את יוצאת עם 4 ילדים לגינה לבד? כי אם כן, בעיני זה הפתרון הכי טוב עכשיו, עד שיגדלו קצת יותר.
אנחנו עם שלושה
22/09/14 09:29
126צפיות
כשאפשר מבחינת מזג האויר קובעים בגן שעשועים ואז תמיד גם לאחרים יש שם חברים
כשקר ממש או לחלופין חם מדיי מסבירים שוב ושוב שכשבא חבר למישהו צריך גם לשתף אבל לא כל זמן האירוח
ומשתדלים באמת ליצור קשרים טובים עם חברים עם אחים ואחיות בגילאים דומים
זה מה שעובד אצלנו
לא ניסיתי עם ארבע ילדים אבל
22/09/14 09:42
144צפיות
א. לא צריך להזמין חברים כל יום.
ב. לא צריך להזמין תמיד לכולם ואפשר לא להשתעמם גם בבית
ג. אפשר לצריך למצוא איך מסתדרים גם כיש בבית 2-3 חברים. או באמת להזמין כאלה שיסתדרו ביחד, או לעשות הפרדת כוחות (זוג אחד בסלון, זוג אחד בחדר הילדים).
ד. מצריך יותר לוגיסטיקה - אבל אם אפשר שילד אחד יארח בזמן שילד אחר מתארח זה יכול להקל. אם תתאמי שילד אחד יילקח ישר מהגן/בי"ס לבית של חבר ואת תביאי אתך חבר אחר זה יכול לעזור.
במקרה של 2+ מתארחים היתה אצלנו אזהרה קבועה
22/09/14 11:45
178צפיות
מאחר והיה מדובר בבת ובן בהפרש של שנה וחצי נכתוב בלשון זכר אחרת זה מסובך מדי
"מי שהוא או חברו מציק לאח או לחברו, החבר מיד הולך הביתה". בד"כ זה עבד יפה.
תודה לכולם
23/09/14 09:44
82צפיות
מעניין אותי לדעת מה המינון בגילאים האלה?
נוכח העובדה שהם נמצאים במסגרות עד השעה 16:30
זה גמיש ומשתנה ויש שבועות
23/09/14 09:56
90צפיות
שלא נפגשו בכלל ושבועות עם שלושה מפגשים, אבל אני חושבת שבשום גיל הממוצע לא עלה על פעמיים בשבוע, וככל שהם מתבגרים ונוספים חוגים קשה יותר לתאם עם חברים. וזה שהם בצהרונים כאילו אמור להקטין את הצורך במפגשי חברים, אבל בעצם מקל על התאומים (כי באים ישר מהצהרון) ולכן נראה לי שילדי צהרונים נפגשים דווקא יותר (ואולי גם יש להם פחות חוגים אחר הצהריים).
כבר לא כל כך נמשכת אליו
21/09/14 08:40
518צפיות
נשואים כבר לא מעט שנים ואוהבים מאוד מאוד. אם תראו אותנו ברחוב הולכים יד ביד תחשבו שאנחנו באמת זוג משמיים. אבל כבר יותר משנה לא שכבנו.
הוא מאוד השמין מאז שאנחנו ביחד. הוא לא היה מהשדופים כשהיכרנו אבל עכשיו הוא איש מאוד שמן וזה כבר הרבה שנים ככה. בעיקרון זה לא הפריע לי בעבר, או לא מאוד הפריע לי, אבל עכשיו אחרי שהסקס הוא כבר לא חלק מהמערכת שלנו אז אני כבר לא רואה את עצמי איתו. בפנטזיות שלי מאז ומעולם, עוד מלפני שהיכרתי אותו, היו גברים רזים יותר.
הוא מקסים וטוב לנו ביחד אבל אנחנו לא שוכבים יותר. הוא יודע שהוא שמן וזה מפריע לו ונסיונות לרזות לא הצליחו, כמו אצל הרבה שמנים אחרים. יש לכך גם סיבות אובייקטיביות שאני לא רוצה להיכנס אליהן שהופכות את זה לקשה עוד יותר.
בעבר כששכבנו תמיד נהנינו ואמרנו תמיד שאנחנו צריכים להגביר התדירות.
בהתחלה הוא עוד ביקש, או יותר נכון הזכיר את זה ואח"כ ירד מזה. מדי פעם הוא אומר משהו אבל זה לא מבשיל לסקס. יש נשיקות וחיבוקים, לא במיטה אלא בסלון למשל אבל לא משהו שמוביל הלאה. קראתי באיזה מקום שכאשר צעירים ויש הפסקה ממושכת בסקס אפשר לחזור לזה בלי בעיה אבל כשיותר מבוגרים אם עושים הפסקה אז אפשר ממש "לשכוח" איך לעשות את זה. לא לשכוח מה לעשות אלא לאבד את היכולת.
אני לא מתכננת לשכב עם אף אחד אחר, זה משהו שהוא לא אני, וכמו שאני מכירה אותו אז גם הוא לא בוגד בי, גם כי זה הטיפוס שהוא וגם בגלל שאי אפשר להגיד שהביטחון העצמי שלו בשמיים עם איך שהוא נראה.
לא יודעת מה אני מחפשת מכן. עצות כמו "שיעשה דיאטה" לא רלוונטיות.
 
 
לא לצטט.
לא לצטט.
לא לצטט
.
21/09/14 09:07
304צפיות
אם זה חשוב לך, אז אולי אפשר להחזיר את הארוטיקה , לאו דווקא ביחסי מין מלאים, אולי במקלחות משותפות, מסאז'ים...
לבוא למין לא בקטע של נמשכת או לא, אלא בקטע של לעשות לו טוב, נעים...
אפילו בלי שתהיה מעורבת שפיכה בסופו של דבר.
 
אני יודעת שזה מאוד מגדרי לומר את זה אבל הדימוי העצמי של גברים מאוד קשור (בעיני) ליכולת המינית שלהם.
כנראה שחלק מההשמנה קשור גם לזה שלא עושים סקס .
 
ולגבי פנטזיות, בפנטזיה אפשר להיות עם מי שמתחשק ולעשות דברים מאוד פרועים. אצלי יש מעט קשר בין פנטזיה למציאות.
21/09/14 09:33
334צפיות
ניתוח קיצור קיבה? אני יודעת שזה עם סיכונים, אני יודעת שאת לא רוצה עיצות ל"דיאטה", אבל זה מפריע גם לו וגם לך וזה חבל כ"כ, במיוחד כי את מתארת שהוא מקסים ושטוב לכם יחדיו.
אין סיכוי
21/09/14 09:44
342צפיות
אחד הסיכונים הוא מוות, לא שווה את זה. וזה לא שמישהו מאיתנו משלה את עצמו שלהיות שמן זה בריא, למרות שהמדדים שלו טובים.
מעדיפה בעל חי ושמן על פני אחד עם דיכאון או חלילה בלי בעל בגלל ניתוח.
 
ועוד משהו
21/09/14 10:02
370צפיות
אוננות ואביזרי מין הם אפשרות סבירה. כך שאם את דואגת שתשכחי אז....
וכן, צריך לפנות לזה זמן כמו שאת דואגת (אני מקווה) לעשות ספורט או חוגי העשרה אחרים. כי באמת יש נטיה לדחוק את הנושא לתחתית הרשימה כשהוא לא בא כל כך בקלות
זה אני עושה ולא שוכחת
21/09/14 10:13
338צפיות
והזמן הוא לא הבעיה...חוסר המשיכה זו הבעיה.
אתם מדברים על זה?
21/09/14 11:31
235צפיות
למה שלא תזמיני אותו לשיחה ותדברי איתו על זה. נשמע שחשוב לך הקשר ואת רוצה לשמור אותו. אולי תלכו ביחד ליעוץ מיני? מין זה כל כך הרבה מעבר לגוף. נראה לי שלא לעשות כלום ולהישאר במקום שאתם נמצאים הרסני לשניכם ולבטחון העצמי - של שניכם. אולי אם תעשו שינוי פיזי ביחד? תצאו ביחד לספורט, תשנו ביחד תזונה - יהיה לו קל יותר? ובלי קשר- את חייבת לדבר איתו, ולדעתי רצוי בתיווך של איש מקצוע. 
בעיניי השומן לא הבעיה
21/09/14 10:50
294צפיות
אחרי שנשואים הרבה שנים המשיכה לא מבוססת כמעט בכלל על מראה לדעתי, לא חושבת שאני שמה לב בכלל איך בעלי נראה
איך אמרה פעם אנגלינה ג'ולי הדבר הכי סקסי בגבר זה כשהוא בעל טוב ואבא טוב. ואכן כך. בימים שנגיד אני עצבנית עליו ועייפה בבית אז הוא ממש לא סקסי בעיניי ובימים שבהם אני מרגישה איזה מזל שהוא בעלי הוא יותר סקסי מכל דבר בעולם. 
המשיכה מגיעה מתוך הקשר בינכם. יכול להיות שיש ירידה בחשק המיני ואת מייחסת את זה למשקל אבל זה לא קשור.
זה קורה הרבה פעמים אחרי ילדים קטנים, נהיים מותשים, מזניחים איזו תקופה וכו' 
גם שמנים עושים סקס וסקס טוב... עם אדם אהוב וקרוב זה לא אמור *מאוד* להשפיע 
אני חושבת שאולי יש לעבוד על החשק יותר. לא יודעת מה מעורר אותך (הבעייה היא ברצון שלך?) ספרים רומנטיים אולי? קצת על גבול הסליזי?
אם תתחילי ממשהו שיעורר אותך מאוד מינית, ויגיע בעלך האהוב, האיש שאיתו את חולקת את חייך, אז לא מאמינה שלא תרצי.
 
אתם לא לבד. זה נושא שלא מרבים לדבר עליו, אבל הרבה זוגות
21/09/14 12:09
302צפיות
ותיקים כבר שכחו מה זה סקס.
לפי מה שאת מתארת יש ביניכם תקשורת פתוחה - דברו על זה. שיחה כנה והקשבה הדדית יכולות ליצור עבור שניכם נקודות מבט חדשות שאולי יביאו לשינוי חיובי.
נשמע קשה מאוד, לשניכם
21/09/14 12:41
227צפיות
בעיני, יחסים אינטימיים בין בני זוג הם חלק חשוב מאוד מהזוגיות, תמיד. אני חושבת שהיעדרם, מכל סיבה שהיא, הוא בעייתי מאוד.
אדם שיש לו רגשות נחיתות לגבי המראה החיצוני שלו ירגיש הרבה יותר גרוע אם יהיה לו ברור שבן הזוג שלו לא נמשך אליו, כך יאכל יותר ("אכילה רגשית") וישמין יותר וחוזר חלילה... מצד שני, אי אפשר לבוא בטענות למי שלא נמשך לאותו אדם. 
 
מההודעה שלך נשמע שאת מאוד אוהבת אותו והוא אותך, ויש לכם רצון משותף לחזק את הקשר וליהנות יחד. מדברייך אני מבינה שאת לא נמשכת אליו, אבל גם לא נגעלת או לא מסוגלת לסבול אותו, ולכן הייתי מנסה לשקם את זה בהדרגה. בהתחלה באופן מאולץ ממש. אולי יוצאת איתו לחופשה זוגית, קובעת לך ביומן בתור מטלה לבצע. את כותבת שכזה היה - הצלחתם ליהנות והיה נחמד. אחרי שזה ייכנס לשגרה זה בטח יתחיל לקרות באופן ספונטני, וישפר את ההרגשה הטובה של שניכם.
 
 
מאמינה שאם הייתה פעם משיכה אפשר להחזיר אותה
21/09/14 13:07
211צפיות
יש אהבה ואולי יש רצון לעבוד על זה.
כמו להבה קטנה שצריך לנפנף על מנת שתתגבר.
אף אחד לא כתב לך בינתיים אבל זה נשמע לי כמו משהו שאיש מקצוע - סקסולוג או מומחה לזוגיות - יכול לעזור בו.
נשמע שחבל לוותר.
אולי זה תקופה וזה יעבור.
 
העלית נושא לא פשוט בכלל
21/09/14 15:25
351צפיות
מזדהה חלקית.
לא רוצה להיכנס לזה פה אבל אם תרצי בפרטי-בשמחה.
מניסיון, לא עוזר להיכנס בהם (זה רק פוגע בזוגיות), אבל כן חשוב להוות דוגמא מבחינת תזונה ואורח חיים בריא, וזה משהו שאני עובדת על עצמי וכרגע מאוד קשה לשנינו כי רק עברנו לארץ אחרת עם המון אפשרויות של תזונה שמאוד קורצות לנו אבל לא בריאות.
לי קל לא להתפתות, לבעלי פחות...
 
לגבי המשיכה המינית- נסי להיזכר מה אהבת בו בעבר, מה משך אותך אליו. נסי ליצור אווירה שאולי תיראה מלאכותית אבל תעשה את העבודה, בסופו של דבר.
 
 
º
ברכות על המעבר, זוכרת שהתלבטת. שיהיה בהצלחה והנאה
22/09/14 08:39
57צפיות
תודה
22/09/14 15:11
167צפיות
בסוף החלטנו ללכת על זה.
לא פשוט מבחינה רגשית ומבחינה כלכלית, אבל כבר יש הרגשה שלאט לאט מתאקלמים.
אני רגועה יותר עכשיו כשמצאנו דירה ולא אצטרך להתעסק עם זה
 
ובנתיים נהנית מהרגשה של חופש והיכרות עם עולם חדש וגדול
שתהיה לכם חוויה מוצלחת
22/09/14 15:17
140צפיות
איפה אתם גרים? אני סקרנית
º
כרגע בג'רזי סיטי ובעוד 3 שבועות עוברים למנהטן
22/09/14 15:31
59צפיות
איזה יופי!
22/09/14 15:42
137צפיות
נשמע לי כמו חלום.
עוד לא ביקרתי אף פעם בניו יורק
 
איפה בג'רזי סיטי??!
22/09/14 17:22
162צפיות
אני גרתי בניופורט... ממש על המים.
מדהים שם.
º
לא רחוק, ליד exchange place
22/09/14 17:39
53צפיות
מקסים
23/09/14 08:16
120צפיות
גרמת לי לנוסטלגיה מטורפת
אם את בניופורט, אני גרתי ב SOUTHAMPTON
לפני שאת מדברת איתו
21/09/14 15:33
271צפיות
את צריכה לדבר עם עצמך, להבין מה בדיוק את רוצה - את רוצה בכלל להשאר איתו? לו היה רזה כן היית רוצה לשכב איתו? אם עכשיו הוא היה יוזם היית מוכנה? צברת כעסים או טינה עליו ?( זה מאד משפיע על הרצון לקיים יחסי מין) יש לך חשק מיני בכללי, רק לא אליו ?
אם את רוצה להשאר איתו, את צריכה לבדוק קודם עם עצמך מה היית רוצה שישתנה, ואז לשבת איתו
ולראות מה אתם יכולים לעשות יחד כדי לשנות את המצב הזה.
הכלל הפשוט הוא - ״מרעיבו שבע ומשביעו רעב״ - ככל שעושים פחות סקס רוצים פחות ( או בכלל לא)  ולהיפך - מספיק שרק תתחילו את התהליך ( אפילו אם לא מרגישים חשק ) ומשם זה כבר יתגלגל לבד.
מסכימה עם מי שכתב כאן - שכנראה אתם צריכים עזרה מקצועית של סקסולוג לעזור להתניע את התהליך.
ודרך אגב - אתם לא לבד, יש הרבה זוגות במצבכם.
 
גם אצלנו (ואצל רבים אחרים) מצב דומה
21/09/14 22:05
329צפיות
אמנם בעלי גבר חתיך ומושך בעיני, ומבחינה זאת זה טיפה שונה מהמצב שאת מתארת, אבל בלי קשר - אחרי הרבה שנות נישואים וילדים החשק המיני שלי ירד פשוט לאפס, אפס מוחלט. אני מרגישה כבר הרבה זמן שאין לי שום צורך במין. וגם אצלנו, זה קרה למרות שבעיני הוא בעל למופת ואבא מקסים לילדינו, אין קשר בכלל.
כבר כתבתי על כאן בעבר (ולא בעילום שם, בין היתר כדי לשבור את קשר השתיקה) ומשתתפות נוספות סיפרו על תחושות דומות.
זה תהליך טיבעי, וזה לא בהכרח אומר שמשהו בנו לא בסדר.
נכון שאפשר וכדאי לנסות להילחם בתהליך הזה, אבל באופן אישי אחרי הרבה מאמצים כנים מצד שנינו לשינוי ושדרוג (כולל טיפול סקסולוגי) צר לי לומר שלדעתי זאת מלחמה אבודה מראש. זה יכול לעזור לתקופה, זה יכול לשנות משהו בקצת, אבל בגדול מהר מאוד חוזרים לשגרה ולשחיקה והמצב נשאר כפי שהיה.
אפשר לומר שזה עצוב, אפשר לומר שזה לא מה שדימיינו, אבל אלה החיים האמיתיים בכל מה שנוגע למונוגמיה ארוכת טווח. 
יחד עם זאת, עם הרבה שיחות ותקשורת טובה ותיאום ציפיות מחודש אפשר לדעתי לשמור על הקיים, וזה לא מעט.
 
***לא לציטוט***
אם לא בא לך כמובן אל תעני, אבל אפשר אולי לשאול
21/09/14 22:34
307צפיות
כמה זה הרבה שנות נישואים? (בערך. שבע? עשר? 15?). וגם, זה המצב רק אצלך או גם אצלו? שוב, אם לא מתאים אל תעני כמובן...
ביחד 13 שנים, מתוכן נשואים 12 שנים.
22/09/14 07:34
297צפיות
המצב של ירידת החשק הוא אך ורק אצלי, אצלו זה לא השתנה הרבה לאורך השנים.
כל זוג מגלה שהחיים הם לא סרט בדרך שלו...
22/09/14 09:13
292צפיות
(כלומר אולי כן סרט, רק לא קומדיה רומנטית...).
 
אצלנו אין (בינתיים? 9 שנים) קושי מהכיוון הזה, אבל יש אחרים...
מה בכל זאת אפשר לעשות
22/09/14 10:23
276צפיות
הי
קודם כל - העדר המשיכה לדעתי נובע בעיקר או גם מירידה בחשק שלך כלומר גם אם לא היתה בעיית המשקל עדין היתה בעיה. קחי בחשבון שלאורך זמן אי אפשר לקיים זוגיות אמיתית בלי סקס
מה בכל זאת אפשר לעשות? כמה הצעות מכיוונים שונים
בדקי מה עושה לך את זה - מה מגרה אותך - זה יכול להיות סרט (לאוו דווקא פורנו), רומן רומנטי, קטע מסידרה, סיפורי סקס הכל הולך ויש המון אפשרויות. הגיעי למיטה כשאת כבר מגורה ומשם יותר קל לזרום. מניסיון אם מתחילים גם נהנים
עשי סקס בחושך, מותר ואפשר לפנטז על מישהו אחר בזמן הסקס
חשבי על כמה הזוגיות הזו חשובה לך ותפנימי שחלק משמירה עליה היא גם יחסי מין - בדיוק כמו שחלק ממטלות הבית הן לא להיט ועדין עושים אותן
מצאי בו את הדברים היפים או המושכים - שומן זה לא הכל והתרכזי בהם
תני יותר מאשר קבלי - לגברים ונשים בד"כ צרכים שונים בעיקר מבחינת מינון... מין אורלי או ידני (האישה לגבר) לא דורש ממך משיכה בשמיים אלא רק רצון להעניק ואם את אוהבת אותו אז זה בא באופן טבעי
הרבה הצלחה ושווה לנסות ולהמשיך במיוחד אם הזוגיות טובה בהיבטים אחרים
מעולם לא היתה לי בעיית חשק
22/09/14 12:12
255צפיות
עד היום אני יכולה להתגרות יחסית בקלות, אז זאת לא הבעיה. נכון שבעבר הייתי מענגת את עצמי יותר אבל גם היום זה קיים. לדעתי תמיד היה לי יותר חשק מאשר לו ושנים רבות הייתי נרדמת תמיד עם היד בתחתונים. אני אוהבת סקס (ככל הזכור לי...) אבל באמת שאין לי בעיה להירדם עם עצמי ולא לעשות את זה איתו.
הוא אבא טוב ובעל טוב והיחסים בינינו טובים ויש אינטימיות של חיבוקים קצת ונשיקות ואני אוהבת אותו. אני לא יכולה לדבר איתו על זה כי זה פוגע נורא.
 
אם שניכם לא רוצים
22/09/14 14:06
247צפיות
והמצב מתאים לשניכם אז אין באמת בעיה, ואתם יכולים להמשיך לחיות כשותפים אפלטוניים,
לבית ולהורות.
יש בעיה רק אם צד אחד לא מרוצה מההסדר וצובר כעסים וטינה בלב, מצב כזה לא יוכל להמשך לאורך זמן, ועלול להגרם בפיצוץ.
אישית אני רואה בסקס חלק בלתי נפרד מהזוגיות, ממש הדבק של היחסים, משמר את האהבה את הזוגיות, ואת מצב הרוח, חוץ מזה שזה בריא פיזית ונפשית.
 
אני מאמינה שתמיד אפשר לשנות מצב - בתנאי ששני בני הזוג מעוניינים ונרתמים יחד לשינוי.
אצלכם כרגע יש פיל לבן ענק בחדר, אבל אף אחד לא מדבר עם השני כדי לא לפגוע, ויוצא ששניכם בעצם פגועים.
 
חוסר תיקשורת וטמינת הראש בחול זה אף פעם לא דבר חיובי.
חבל לבזבז ככה את החיים...
 
 
 
 
 
או שכבק הדחקתי (או שכחתי) כמה קשה לתת לתינוק
21/09/14 22:09
324צפיות
תרופות, או שהגדולים התנגדו פחות.
שתי מנות ראשונות של מוקסיפן נגמרו עם אולי חצי שהיא באמת בלעה, עם הרבה מאוד בכי, ועם הרבה ייסורי מצפון שלי על כך שהתרופה גורמת לה יותר סבל מהמחלה.
יש איזה פטנט קסם מעבר לטריוואילי (מזרק לצד הלחי)? יש לפנינו עוד 28 מנות כאלה...
אצלנו כפית עבדה הרבה יותר טוב ממזרק
21/09/14 22:35
102צפיות
שני הקטנטנים שלי שנאו את המזרק שנדחף להם לפה.
לעומת זאת על כפית הם היו מוכנים לאכול הכל, ואפילו ביקשו עוד.
תודה. ניסינו גם כפית ונכשלנו כישלון חרוץ, אבל בזמן האחרון
21/09/14 22:41
141צפיות
היא לא מוכנה לקבל שום דבר בכפית, גם לא אוכל שהיא אהבה. הדברים היחידים שהיא עוד מוכנה בכפית זה טיפות של ברזל וויטמין D.
השימוש היחיד שמצאנו לכפית הוא לקרב אליה לפה אחרי שנתנו עם המזרק, כדי שהיא תגיב בסגירת פה ולא תירק את התרופהץ
º
משעשע השימוש בכפית למטרה הזו
22/09/14 14:29
9צפיות
איזה באסה
21/09/14 22:39
121צפיות
אצלנו יש אחד ואחת שבולעים תרופה בלי בעיות, ואחת ששנינו צריכים להחזיק אותה בכל הכח ועדיין היא מצליחה לירוק את התרופה.
בעצם נזכרתי בפטנט! לתת לה למצוץ קרח לפני התרופה. הוא מעמעם לחצי דקה את בלוטות הטעם. אני מניחה שהיא יורקת כי מגעיל לה.
עוד פטנט זה להחזיק לה את הראש בצורה שהיא לא יכולה לירוק אבל גם לא נחנקת. בזוית של חצי ישיבה חצי שכיבה.
בריאות!
תודה. ננסה לשנות זווית.ונחשוב איך נותנים לה למצוץ
21/09/14 22:44
103צפיות
קרח. צריך חתיכת קרח מספיק גדולה כדי שהיא לא תדחוף אותה לפה. אולי זה ימצא חן בעיניה.
º
בהצלחה. אשמח אם תעדכני...
21/09/14 22:55
18צפיות
º
אולי תנסי עם שלוק?
22/09/14 08:51
12צפיות
אצלנו השלישית בינתיים לוקחת תרופות בלי בעיות
22/09/14 00:04
76צפיות
ולא ידענו שזה אפשרי...
הדבר היחיד שעובד זה אם יש אפשרות לעבור לתרופה עם טעם שיותר מוצא חן בעיני התינוקת. אם אין - אני לפחות לא מצאתי שום פתרון.
בלת"ק טריק קטן
22/09/14 07:35
129צפיות
כשהתרופה כבר בפה, לעשות קצת פוווווו על הפנים שלהם גורם להם לבלוע (ומסיים את הסאגה יותר מהר).
כשהקירח היה בן ארבעה חודשים
22/09/14 08:00
179צפיות
נאלצנו לתת לו 20 ימי אנטיביוטיקה.
זה היה אחד הדברים הקשים שזכורים לי.
שום דבר לא עבד. וכשהוא כבר בלע, הוא הקיא.
כל מנה היתה סאגה של חצי שעה.
 
האבינג סייד דאת, בכ"ז הדרך הכי יעילה היא להניח בעגלה בתנוחת חצי שכיבה (140 מעלות), יד אחת מחזיקה את שתי הידיים של התינוק, והשניה מזריקה לעומק הלחי - היכן שאמורות להיות הטוחנות האחוריות, במנות קטנות (פיציות! פחות מחצי סיסי) בכל פעם.
ועוד משהו ששכחתי להגיד
22/09/14 08:16
157צפיות
דברי עם הרופא, יכול להיות (רוב הסיכויים) שאפשר להחליף את המוקסיפן באזניל, שניתנת במשך שלושה ימים בלבד, לרוב פעם אחת ביום. זו הקלה אדירה.
 
תודה, בינתיים השתפרנו קצת. אני מקווה שעד סוף השבוע כבר נתמחה
22/09/14 09:51
124צפיות
היום הצלחנו למצוא זווית יותר מוצלחת והיא בלעה את הרוב. דווקא טריק הנשיפה הניב תוצאה הפוכה וגרם לה לירוק עלי בקשת את מה שהיה לה בפה.
יופי. את טריק הנשיפה אני מכירה בהקשר אחר, של
22/09/14 10:08
122צפיות
תינוקות שבוכים ועוצרים את הנשימה.
הנשיפה על הפנים גורמת לרפלקס שאיפת אויר.
אני מנסה לחשוב איך זה מסתדר עם בליעת תרופה, ואכן נראה לי שזה עשוי לעשות אפקט הפוך מהרצוי..
(למה היא לוקחת אנטיביוטיקה?)
 
ועוד (אני כותבת בהמשכים, סליחה על הטרחנות )
22/09/14 10:22
118צפיות
פשוט כל פעם נזכרת במשהו נוסף.
היא לוקחת מוצץ?
אם כן, מאד עוזר לתת לה את המוצץ מיד אחרי התרופה, וככה היא נאלצת לבלוע מיד.
 
º
אגב אפשר לערבב עם חלב אם/תמ״ל ולתת בבקבוק.
22/09/14 10:23
20צפיות
עם הגדולות זה זכור לי כסיוט
22/09/14 20:02
57צפיות
כל קירוב של מזרק גרם לרפלקס הקאה ואז לתהיה אם זה נחשב שהיא לקחה מנה או לא/לתת עוד או לא...דווקא עם שמחה (בינתיים רק נובימול. חמסה), ענייני המזרק עוברים חלק.אין לי רעיונות לעזרה.מקווה שהיא תלמד שכדאי לה ושתהיה בריאה.
אני נותנת בשיטת finger feeding, המוכרת לי כמדריכת הנקה
22/09/14 21:10
118צפיות
לצערי למדתי יעוץ הנקה רק לקראת התינוק השלישי שלי, ולא הכרתי קודם:
מכניסים אצבע (שטופה היטב ונקיה לגמרי משאריות סבון) לפה של התינוק, כשכרית האצבע כלפי החך העליון של התינוק, ומניעים את האצבע בתנועות קטנות שיגרו את התינוק לרפלקס מציצה. בזוית הפה מכניסים את המזרק עם התרופה ובהדרגה לוחצים עד שהתינוק מוצץ הכל.
למי שאינו מיומן, מומלץ להיעזר בעוד מבוגר לעשות את זה, כי נחוצה פה קואורדינציה מתקדמת יחסית, אבל השיטה עובדת ובגדול!
תודה. זה לא רלוונטי רק לתינוקות ממש קטנים?
22/09/14 21:13
99צפיות
אני מדברת פה על בת כמעט 10 חודשים, שכבר יודעת לזהות מה הולכים לתת לה ולהתנגד עוד לפני שהתרופה מגיעה לפה.
ואלה, לא הייתי בטוחה בת כמה היא...
22/09/14 21:28
96צפיות
זה באמת מתאים לקטנים יותר, אבל אפשר לנסות...
לינה באזור עין גדי/ מצדה
22/09/14 13:20
117צפיות
פורום יקר, כרגיל מעדיפה לקבל את העזרה וההמלצות שלכן
מתכננים טיול בסוכות דרומה לאזור מצדה ועין גדי עם שני הילדים
אחרי שצלצלתי לבית ספר שדה וגיליתי שהם רוצים 2400 שח לשני לילות!!! החלטתי להיעזר בכן
 
אשמח לקבל המלצות למקומות ברמה בסיסית וזולים, ואם כבר במחיר מחיר אז שיהייה מפנק
 
תודה מראש
תבדקי את אכסניית הנוער במצדה
22/09/14 13:43
95צפיות
קראת את מה שענו לך לגבי החולצה?
אני אבדוק
22/09/14 13:48
69צפיות
קראתי לגבי החולצה
אני אחפש , העניין שאני רוצה חגיגי ולא טישירט משודרגת
אבל נראה יש עוד זמן
 
אני אצלצל לאכסניית נוער
תודה
למיטב זכרוני אכסניות הנוער ובי"ס שדה ממש מתואמים באורח פלא
22/09/14 14:00
131צפיות
במחירים הגבוהים מדי בהרבה. 
 
אם קמפינג טוב בא בחשבון, נסי בקמפינג מצדה (יש מקלחות).
בדיוק דיברתי איתם- אותו מחיר
22/09/14 14:08
114צפיות
והחלק ההזוי שצימר עם גקוזי גינה ופינת מנגל עולה הרבה פחות כסף (אמנם בלי ארוחות , אבל הפרש משמעותי)
º
נסי לקבל מהם מחיר בלי ארוחות (הם לא מתלהבים...).
22/09/14 14:38
23צפיות
לפני כמה שנים היינו בפורום משפחתי רחב מאד במצוקי דרגות
22/09/14 19:52
100צפיות
היה נעים ובסיסי עם ארוחת בוקר חביבה.לא יודעת מחירים.
אני מבינה קצת איך נראים דברים בעיני מתבגרים
22/09/14 08:01
345צפיות
המתבגרת הצעירה רצתה ללבוש לביה"ס משהו מהבגדים שלי (מסתבר שיש לי בגדים קוליים )
נכנסה לארון, מדדה ובדקה ולבסוף בחרה חולצה נחמדה שמתאימה לה (זו באמת חולצה שנקנתה לפני כמה שנים ב-Forever 21).
כשעברתי אח"כ בארון יכולתי לדעת בדיוק אלו מהחולצות היא ניסתה, הן היו מונחות באי סדר אחת על השניה, לא ממש על הערימה של החולצות שכן נשארו מקופלות, שום דבר שנבחן לא היה מסודר או מקופל.
ביקשתי ממנה שבפעם הבאה תקפל בחזרה את החולצות שהיא מוציאה ו היא הסתכלה עלי במבט תמה ולא מבין ואמרה שהיא קיפלה את הכל בחזרה.
מסקנה, זה לא שהארון שלה באמת מבולגן, זה רק בעיניים שלי
: ) זה כמו שאני באמת מבינה איך הן לא רואות את הכביסה המקופלת
22/09/14 08:32
174צפיות
שממתינה להן שישימו בארון, גם אם הן יושבות מילימטר לידה
זוכרת את אמא שלי נטרפת מכך שהכביסה מקופלתץ ממתינה לנו על המדרגות בדרך לחדר ויוכלים לעבור ימים ולא נגע בה
לא הבינה ולא האמינה שאנחנו לא רואים
ואני ממש זוכרת שכשהיתה מעירה לי פתאום ראיתי, נשבעת שקודם ראיתי רק מדרגות
לא שזה מונע ממני להתעצבן אבל עוזר מעט להבין
אז אם היא תבוא לחדר של בכורית (שבאופן אובייקטיבי לגמרי אין
22/09/14 08:46
192צפיות
בו רצפה גלויה) היא תוכל לספור את המרצפות?
 
נפלאות הן דרכי המתבגרת.
אני נתקעתי בזה שהיא כבר מספיק גדולה ללבוש בגדים שלך
22/09/14 09:45
220צפיות
(טוב, ושאת מספיק קטנה כדי שהיא תלבש בגדים שלך). אשכרה מתבגרת.
º
ושיש לה בגדים של forever21!
22/09/14 10:26
59צפיות
דברי הוצאו מהקשרם!
22/09/14 16:50
159צפיות

הילדה כמעט בת 11, היא ממש לא גדולה לגילה ואני לא קטנה, אני ממוצעת. פרמלה ראתה אותי ויכולה להעיד
יש לחולצה קשירה למעלה שמאפשרת להקטין אותה ומן הסתם עלי זה יותר צמוד ועליה קצת רפוי.
º
את קטנה למדי וחתיכה
23/09/14 09:29
21צפיות
לו הבנדיט היה בת...
22/09/14 10:53
246צפיות
מזמן היינו מחליפות בינינו בגדים
אבל זה לא כי אני קטנה, אלא כי הוא גדול.
(בנעליים הוא כבר מזמן עבר אותי. נועל 41.5).
 
º
22/09/14 11:25
17צפיות
º
מזלך הגדול שהבנים שלי לא עברו על הארון שלך
23/09/14 22:27
1צפיות
תמצאו לי פתרון ללבוש חגיגי ללא כפתורים לילד
21/09/14 11:32
297צפיות
ילד שלא מוכן בשום ואופן כפתורים
בלבוש קייצי אני מצליחה לשפצר חולצות פולו- להוריד את הכפתורים ולסדר את זה.
בחורף לחתונה לבש סריג נחמד.
 
בקרוב מוזמנים לחתונה של קרובים קרובים והוא ילך לפני החתן והכלה, מזג אויר חורפי (אמצע נובמבר) ואני עובדת עצות לגבי לבוש.
הוא דווקא רוצה עניבה אבל לא מוכן בשום פנים ואופן חולצת כפתורים ומבקש שאסיר אותם. אבל אם אני אוריד כפתורים לחולצה מחוייטת לא ישאר ממנה כלום.
 
יש לכן פתרון יצירתי שלא חשבתי עליו?
בן 7 דרך אגב
 
(העניבה זה ממש לא חובה)
º
*אובדת עצות כמובן
21/09/14 11:36
32צפיות
אפשר לחבר יפה את שתי כנפות החולצה בתפירה
21/09/14 12:04
127צפיות
אמנותית, אחרי הסרת הכפתורים ולהשאיר פתח מספיק גדול כדי ללבוש ולהסיר כמו חולצת טריקו.
 
טיקטקים גם מוקצים?
לא תשובה
21/09/14 12:13
122צפיות
רק רוצה לאמר שלאחותי בת ה40 יש את זה מאז שהיתה פעוטה. לפני 10 שנים היא גלתה שזו פוביה מתועדת וידועה. 
מה עם אפודה? חולצה עם תיק תק? יש גם חולצות יפניות שנסגרות
21/09/14 12:26
91צפיות
בקשירה.
חולצות בסגנון גלביה?
לאחותי היתה את המחלה הזו. כפתוריטוס. אמא שלי נאלצה לפרום את כל הכפתורים מהבגדים שלה.
בבגרותה היא כבר סובלת כפתורים.
יוו, גם שלי בן 7 עם אותו עניין בדיוק
21/09/14 12:29
90צפיות
בחתונה של אחותי לפני שנה הוא הקציב לי 2 כפתורים במכנסיים וחולצה מקסימום ובסוף, ברגע האמת, הוא חזר בו והלך עם חולצת טריקו. משתדלת שתהיינה עם ציור ייחודי לפחות, לפעמים גם בזה הוא לא זורם איתי. החלטתי לא להיכנס אתו לעימותים בנושא. זה חלק ממנו וכל הקרובים מודעים לכך ככה שאף אחד לא מעקם פרצוף בסיטואציות כאלה, שאלה תהיינה הצרות שלי
יש חולצות חגיגיות ללא כפתורים לכל האורך
21/09/14 12:31
110צפיות
אלא עם 3 כפתורים למעלה (בדומה לחולצת פולו), אבל מבד פישתן\כותנה, כמו בחולצת כפתורים, עם צווארון סיני. בדיוק ראיתי כאלה בירושלים וזוממת עליהן לבנים שלי (גם כן לחתונה באמצע נובמבר). משערת שתוכלי למצוא כאלה בעוד מקומות (קניתי כזו לפני שנה-שנתיים ב H&M לילד שהיה אז בערך בן 7).
מה עם כזו
21/09/14 12:55
143צפיות
שבה הכפתורים נסתרים?
פולו ארוך או סריג יפה
21/09/14 13:03
73צפיות
יש לילדים סריגים ממש יפים.
אולי בצבע לבן יראה מספיק יצוגי וחגיגי.
 
מה שעובד לך בקיץ - פולו ארוך לבן
21/09/14 13:21
84צפיות
ואין לך בעיה להוריד את הכפתורים אם הוא ממילא רוצה עניבה.
יש חולצות מבד עם צוארון
21/09/14 19:51
51צפיות
שלמעלה זה מין וי כזה ובלי כפתורים
יש נדמה לי או בזארה או בh&m
זה מאוד יפה
יש חולצות מבד עם צוארון
21/09/14 19:51
28צפיות
שלמעלה זה מין וי כזה ובלי כפתורים
יש נדמה לי או בזארה או בh&m
זה מאוד יפה
שלי בן 13עד היום לא לבש חולצת בד רק טריקו
21/09/14 21:28
87צפיות
כולם מכירים אותו רק בגיל 11 הסכים ללבוש ג'ינס או דגמח עם כפתור ורוכסן
 
יש חוצות טריקו מספיק יפות לדעתי
הורים לשלושה, איפה הכי נוח לשים את הסלקל?
21/09/14 08:08
195צפיות
בין שני הילדים? מאחורי הנהג או בצד של הנוסע או בכלל מקדימה? 
איך הסתדרתם?
 
מאחורה בצד ימין. מאחורה באמצע נחשב הכי
21/09/14 08:30
165צפיות
בטיחותי אבל פחות נוח לי להגיע לקשור שם וגם לא רציתי שהיא תהיה ביניהם ויתחילו לנהל לה דיונים או להציק אחד לשני על הראש שלה.
מקדימה פחות בטיחותי ואת גם מוותרת על הבונוס של אחות גדולה שתשב ליד הסלקל ותעשע את התינוק (או סתם תיתן מוצץ). אם בכל זאת את מחליטה על הקדימה - תזכרי שצריך לנטרל את כרית האוויר.
אצלנו
21/09/14 08:35
98צפיות
אני לא שמתי מעולם סלקל מקדימה, זה המקום הכי מסוכן באוטו.
בהתחלה נסעתי הרבה רק עם הקטן- ואז הכי נוח והכי הגיוני לשים אותו במושב שקרוב לדלת, באלכסון לנהג (קל להוציא ןלהכניס בחנייה, קל להושיט יד למוצץ או הרגעה). הילדים דילגו אחורה מהמושב הקדמי לרוב כדי שלא להעביר אותם דרך הכביש.
אצלי באוטו הוא נשאר שם גם עם כסא הבטיחות. אצל בעלי ברכב גדול יותר הוא באמצע- מאד נהנה להיות בין שני אחיו והם לידו וכך גם פחות רבים ביניהם בנסיעות.
נראה לי שזה תלוי גם באיזה אוטו יש לך.
21/09/14 09:24
83צפיות
אצלנו יש עדין בוסטר אז הסלקל באמצע.
אומנם זה לא היה השיקול (כי לא ידענו מראש) אבל אם היא היתה רק ליד אחד מהם אז השני היה מתעצבן מאוד.
המושב האחורי האמצעי הכי בטיחותי
21/09/14 09:57
71צפיות
ובגלל שהגדולות שלך , גדולות, הייתי שמה אותו בין שתיהן.ואז הן גם יכולות לשעשע אותו בנסיעה ולתת מוצץ כשצריך.לשים לב שהן לא מעבירות מעליו דברים. קצת מסוכן בנסיעה.במקרה שלנו,  השלוש הגדולות מאחורה ושמחה יושבת בינינו (אין כרית אוויר). מאד נוח.
º
אנחנו שמנו במרכז הספסל האחורי כי זה המושב הכי בטוח.
21/09/14 12:28
30צפיות
מצטרפת לאלה ששמות באמצע של המושב האחורי
21/09/14 19:46
68צפיות
אני בטוחה שזה הכי פחות נוח, אבל זה בטיחותי יותר, וגם מפריד בין שתי הילדות הגדולות שלא יריבו יותר מדי .

עסקים נבחרים

עוד...
רוצה שהעסק שלך יופיע בתפוז עסקים?

האזור שלי בפורום
עוד בנושא הפורום


Flix
מקרא סימנים
ללא תוכן תגובה להודעה
הודעה חדשה אורח בפורום
הודעה מקורית הודעה נעוצה