בהנהלת:

אופן הצפייה:
הסתרת שרשור מעל   תגובות
עץ הודעות:
 

 

אהבה היא הערך היחיד שניתן לחלק לשניים ובכל זאת יכפיל את עצמו.

היא המקור הכי עוצמתי שמניע אותנו ללא גבולות.

לאהוב מישהו זאת היכולת לתת בלי ציפייה לקבל שום תמורה בחזרה ובכל זאת להעניק בלי הכרה.

התמימות ברגש קסום ועוצמתי קיימת בנו מהרגע בו אנו נולדים עד יומנו האחרון- אותו רגש שנשאר צעיר ורק מתעצם ומחיה אותנו גם ברגעים הכי קשים.

האמונה באהבה תוביל אותנו לאושר תמידי, יכולת הנתינה וההכרה כי יש בנו את האפשרות להרגיש רק תניף אותנו להצלחה בכל תחום בחיים.

לאהוב זה להחזיק במפתח לדלת שמאחוריה קיים עולם אחר-בו נרצה לחיות כל חיינו.

תאמינו ביכולת שלכם להרגיש, תרגישו, תלכו עם הרגש שלכם עד הסוף-כי רק שם תמצאו את האהבה האמיתית אליה כולנו שואפים.

שלכם, מגי.

 

כללי הכתיבה בפורום אהבה ורומנטיקה
אהבה אמיתית היא אהבה שאינה דורשת דבר בתמורה
פורום זה אינו פורום הכרויות

אין לפרסם בפורום/להעלות בקשות למחקרים וכו'..בקשות מיוחדות יש להעלות מול מגי ולימור, מנהלות הפורום.
המשך...
הודעה חדשה

לא יודעת מה לעשות
24/04/14 07:11
36צפיות
קיבלתי שני כרטיסי טיסה חינם לדרום אמריקה..בעלי לא יכול לבוא איתי :(((((((((((((
אני מצד אחד רוצה לטוס כי יש לי משפחה שם ומצד שני כל הלילה לא ישנתי מפני שחשבתי על איך אני אסע בלעדיו וכמה אתגעגע אליו...
נחנו ביחד שנתיים+4 חודשים ונשואים שנה וחודשיים בערך...אני ככ אוהבת אותו ומעולם לא נפרדנו מאז שהכרנו
הוא מפרגן ואומר שאני צריכה לנסוע כי זה חשוב לי אבל הוא גם רגיש כזה ואני פשוט יודעת שבשדה תעופה שנינו נתפרק...כבר אתמול בכיתי וחיבקתי אותו שאיך אני אוכל לנסוע בלעדיו
מה לעשות?? איך אפשר להתגבר על הגעגועים??
º
אל תיסעי
24/04/14 12:43
7צפיות
את יכולה לתרום לי כרטיס
24/04/14 14:04
11צפיות
אני מוכנה להתגעגע קצת לחבר שלי עבור טיול בדרום אמריקה.

וברצינות, מה נראה לך שאפשר לעשות?
או להשאר בבית ולהתבאס
או לטוס ולהתגעגע

לדעתי האופציה השניה עדיפה.
דואגים לחתולים ב|תפוז|
24/04/14 12:16
1צפיות
|חתול| היום בשעה 20:30 , נארח בפורום חתולים את נעמי דוד , מטפלת ברפואה וטרינרית משלימה והמנהלת האקדמית של המסלול להכשרת מטפלים ברפואה וטרינרית.
נעמי תשמח לדבר על פתרונות טבעיים לטיפול רפואי גם עבור מאכילי חתולי רחוב - טיפולים שאפשר לעשות גם כשאין אפשרות לגעת בחיה החולה.

כמובן שאפשר גם לשאול על בעלי חיים באופן כללי ולא רק חתולים, בקישור הבא:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/viewmsg.aspx?for...
מישהי מבוגרת בעבודה
24/04/14 00:09
53צפיות
היי, אני חייל משוחרר ואני עובד בשירות לקוחות, יש מישהי בעבודה שלי שאני חושב שהיא בת 36 שממש מושכת אותי. לא יוצא לי לדבר איתה. פעם אחד היא שכחה את החפיסת סיגריות שלה והחזרתי לה והיא אמרה לי תודה חמוד וחייכה, ואני לא הוצאתי מילה.. רק אחרי זה אמרתי לעצמי למה לא אמרתי לה בבקשה מאמי שלי או משהו בסגנון כדי לנסות לפתח משהו.
לדעתכם יש סיכוי לפתח משהו איתה?
ואם כן אשמח לעצות..
:)
24/04/14 00:31
19צפיות
אני לא חושבת שזה שהיא חייכה אלייך כי החזרת לה דבר מה ששכחה מעיד על משהו ממנה כלפייך, לפי התיאור שרשמת. אבל אם אתה מעוניין בה- ברור לך על זה! כל עוד לא מפריע לך הפרש הגילאים (ואין סיבה שזה יפריע לך אם אתה נמשך אליה) תנסה ותן לה לעשות את השיקולים שלה :)
בהצלחה!
מפריע לי איך שהיא מתלבשת
43תגובות
20/04/14 20:30
1490צפיות
אהלן

אז אני נמצא כבר 3 חודשים בקשר זוגי עם בחורה מהממת,שאני באמת אוהב אותה וכיף לנו ביחד
אבל קצת מפריע לי איך שהיא מתלבשת.אני מבין שאני לא יכול להיות "הבעלים" שלה ולהחליט עליה,אבל אני חושב שהיא מתלבשת בצורה קצת פרובוקטיבית וזה תופס עיניים של אנשים וזה לא נוח לי.
אני מקווה וחושב...

(המשך...)
אהלן

אז אני נמצא כבר 3 חודשים בקשר זוגי עם בחורה מהממת,שאני באמת אוהב אותה וכיף לנו ביחד
אבל קצת מפריע לי איך שהיא מתלבשת.אני מבין שאני לא יכול להיות "הבעלים" שלה ולהחליט עליה,אבל אני חושב שהיא מתלבשת בצורה קצת פרובוקטיבית וזה תופס עיניים של אנשים וזה לא נוח לי.
אני מקווה וחושב שהיא לא עושה את זה בגלל תשומת לב,פעם קצת רמזתי לה על אופן ההתלבשות שלה והיא אמרה שככה נוח לה,במיוחד בקיץ היא אוהבת להסתובב ולהרגיש תחושה אווירית ופחות חנוק

זה פחות קשור למחשופים וכאלה אלא יותר לחולצות בטן וג'ינסים קצרים,ולא נוח לי לגבי זה
היינו לפני כמה זמן בחופשה קצרה בצרפת והיא הרשתה לעצמה להסתובב יותר עם חולצות בטן ומכנסונים קצרים למיניהם,ואני קולט את העיניים של האנשים,היא לא מפריע לה אבל לי זה דיי מפריע,זה פשוט לא נוח לי שהיא מסתובבת ככה ברחוב
אתמול התארחנו אצל חברים והיא באה במעין מכנס צמוד וחולצת בטן(אני חושב שפה היא הגזימה,החולצה הייתה קצרה מאוד וחצי בטן שלה הייתה חשופה),זה גם הציק לי.חבר שלי אחר כך גם פנה אליי ואמר לי שגם לדעתו זה מוגזם ושאני חייב להגביל אותה קצת,את האמת הוא ממש הכניס אותי לסרטים הוא אמר לי שבחורים בקלות יתחילו איתה ברחוב.

עכשיו אני כן סומך עליה ויש לי אמון בה אבל קשה לי לשתוק לגבי זה כי אני מתחיל להיות פראנואיד
אולי היא באמת עושה את זה בשביל תשומת לב,אני לא יודע..אבל לי כחבר שלה זה מאוד מציק שהיא מסתובבת עם בגדים כאלו ברחוב,איתי או בלעדיי..
אני לא רוצה להיות בובה של מישהי ואני מניח שגם אני צריך להשמיע את הדעות שלי כלפיה אבל אני מפחד שיצא מזה סתם ריב גדול כי אני לא בטוח איך אני אתבטא..אתם חושבים שיש לי את האפשרות "להגביל" אותה קצת ולדרוש ממנה להסתובב עם בגדים קצת יותר צנועים?
הולך לנו מאוד טוב ביחד ואני לא רוצה שבגלל דבר כזה ניפרד,מצד שני אני נהפך לפראנואיד מרגע לרגע
החצי השני שלי האם היא נמצאת פה?
21/04/14 06:50
221צפיות
דואר אלקטרוני : eelann@walla.com
ש אגדה שמספרת שאלוהים ברא את האדם
עם ארבע ידיים, ארבע רגליים, שני ראשים, ונשמה אחת...
יום אחד כעס אלוהים על האדם,
ושלח עליו מכת ברק, שחצתה את האדם לשניים
כיום יש לכל אדם שתי ידיים, שתי רגליים, ראש אחד, וחצי נשמה...
מאז, כל בנאדם מחפש את החצי השני של הנשמה שלו...
כשהכיר אותך, אמצא את החלק השני שלי

אני נשוי(55)ללא אהבה מלא בתשוקה לאהבה שאיש לא ידע מלבד אני ואת
לעולם לא אוותר על רומנטיקה ,היא מהות החיים,
שבוע טוב
לנשוי המאוכזב...
21/04/14 13:41
127צפיות
אני חושבת   שאתה ממש צריך להתבייש בכך שאתה
מפרסם שאתה נשוי ורוצה להכיר עוד אשה....אתה לא חושב
שאתה פוגע בכך בכל הנשים הנשאות??? מה הן אמורות
לחשוב???   

ומה שאגדה מספרת תשאיר לאגדות....ותחייה במציאות...
אם לא טוב לך אם אשתך תתגרש,  אבל על תשקר עליה!!!
זה ממש לא יפה.  
יש לזה פורום ייעודי
21/04/14 19:52
114צפיות
אני רק רוצה להזהיר אותך, זה עולם לא פשוט, שלא לומר ממכר
זה הקישור בכל מקרה - http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...
למכשפה הלבנה
21/04/14 20:36
113צפיות
תודה חמודה  מי כמוני יודע שזה ממכר !!!
וזאת שכתבה לפנייך היא עדין ירוקה מאוד מאוד בנושא
אף פעם לא שופטים אדם עד שמגיעים למקומו !!!
גם שזה אהבה גנובה אל תשקר לעולם תמיד תיהיה ישיר!!
שבוע טוב
לא ירוקה
21/04/14 20:38
82צפיות
רק קצת חסרת ידע,
שיהיה בהצלחה.
º
את בסדר שבוע טוב
21/04/14 23:45
27צפיות
צודק.
23/04/14 15:25
32צפיות
אף פעם לא שופטים בן אדם עד שמגיעים למקומו.
אבל אני חושבת שאני מבינה למה גיטרה4 מתכוונת והיא ניסתה להסב את תשומת ליבך לנושא:
אתה כותב שאתה גבר נשוי בן 55 ללא אהבה, אך מלא תשוקה לאהבה.
לאינפורמציה הזו ניתן לתת פירושים שונים. מה שאני מבינה, למשל, הוא שאתה נשוי ומחפש מישהי מהצד לתענוגות.
אז למה אתה מתאר את כל הסיפור של חציית האדם הקדמון לשניים ורומז על הרצון שלך למצוא את החצי השני?
אם היית רוצה למצוא חצי שני, לא היית רוצה לחיות איתו? לא היית רוצה לשחרר קודם את החצי השני הנוכחי?
עצם העובדה שפתחת בסיפור חיפוש חצי שני (שנשמע מהצד לא מתאים) ולאחר מכן כתבת שאתה נשוי, גורם לסיפור בהתחלה להראות כמו ניסיון עלוב למצוא חן. אולי הסיפור לא במקום.

שתסלח לי גיטרה4 אם לא התכוונה לזה.
אז קח לתשומת ליבך ומאחלת לך למצוא אהבה. חיים ללא אהבה הם חיים לא קלים.
לסיגלית
23/04/14 18:26
19צפיות
אני בהחלט התכוונתי לכך  , שאם הוא
נשוי אז שקודם יתגרש מאשתו אם לא טוב לא איתה...
ואחר כך שיעשה מה שוהא רוצה.

אבל לא להיות צבוע..
נרקסיסטיות
22/04/14 05:20
110צפיות
גיליתי מה  ה"בעיה " שלי
אני נמשך רק לנרקסיסטיות.
עשיתי חושבים לא מזמן מה, היה משותף לכול אותן בחורות עימן הייתי בקשר. והגעתי למסקנה כולן הראו סימנים של נרקסיזם באופן כזה או אחר.
הבעיה היא שאני "נופל" בפח כול פעם מחדש אני מוקסם ממנה, מההתנהגות שלה,  מהקסם שלה, ואחרי כמה זמן אני  מגלה עד כמה היא מרוכזת בעצמה ללא יכולת אמיתית לתת, אך אני פשוט לא מפנים זאת וגם אם כבר הפנמתי אני כל כך עמוק בקשר ופשוט קשה לי לעזוב.
כול פעם נשבר הלב מחדש כול פעם מנסה לאחות שברים
פשוט ריטואל שחוזר על עצמו

רואה שאף אחד לא ענה לך... אז אענה
23/04/14 15:00
31צפיות
משהו לא מסתדר לי בתיאור שלך:
תראה, אתה כותב שאתה "נופל" בפח כאשר אתה מוקסם ממנה ומההתנהגות שלה.

אז נשאלת השאלה האם אתה רואה בתחילת הקשר, בהתנהגותה, סימנים של נרקיסיזם.
כי אם היית רואה את הסימנים הללו, והם מפריעים לך, לא היית מוקסם ממנה ומהתנהגותה.
אולי אני משווה לעצמי. לי אישית, קשה להימשך ולהיות מוקסמת מאדם אנוכי, יהיר ושחצן, אפילו אם הייתי מגלה זאת בהמשך.

אילו ראיתם את הסימנים מהתחלה, אז לא מתאים וחותכים.
ואילו לא ראית את הסימנים בהתחלה, אז כשהופיעו, עדיין הן המשיכו "להקסים אותך"? עד כמה שאני מבינה ההתלהבות יורדת אחרי שרואים סימנים כאלו, לא?
פורום עד סוף העולם מגיע ל|תפוז|
22/04/14 18:33
5צפיות
|גלובוס| עד סוף העולם מחברת מחדש עשרה זוגות גרושים ולוקחת אותם להרפתקה באי אקזוטי בפיליפינים. כדי לסיים את ההרפתקה בהצלחה הם יצטרכו לשים את משקעי העבר מאחור, לשלב ידיים פעם נוספת, להתמודד עם השדים מעברם ולגעת מחדש במה שפעם חיבר אותם. הזוג שינצח יזכה במיליון שקלים שייסגרו בתכנית חיסכון עבור ילדיהם המשותפים.

אתם מוזמנים לדבר על התוכנית בפורום עד סוף העולם
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...
איך להתמודד עם אמא?
19/04/14 14:09
1442צפיות
*כותבת לא מהמשתמש שלי, נא לא לשים לב לכינוי*

אני בת 21 וחבר שלי ואני יחד חצי שנה. הוא החבר הראשון שלי והבחור הראשון שהתעניין בי בצורה רצינית. אני גם החברה הראשונה הרצינית שלו.
כיף לנו מאד ביחד ואנחנו אוהבים אחד את השני אבל בגלל ששנינו צעירים עדיין והקשר הראשון אחד של השני- לא חושבים בכיוון של חתונה או משהו כזה ברצינות.

ההורים שלי דיי בעייתיים ויש להם דיעות קיצוניות בכל מיני נושאים. אי אפשר ממש לתאר אותם כי הם יכולים להיות ליברלים בתחום אחד אבל שמרנים בתחום אחר וזה תמיד מאד בלתי צפוי.
כשסיפרתי לאמא שלי שיש לי חבר היא שמחה בהתחלה אבל אז כשפגשה אותו ירדה לה ההתלהבות- היא הסתכלה רק על החיצוניות ועל העובדה שהוא נמוך וקצת שמנמן ולא טרחה לנסות להכיר אותו יותר לעומק. חבר שלי כמובן לא יודע כלום על כך ואף פעם לא סיפרתי לו את הביקורת שאני כל הזמן שומעת מאמא שלי לגביו.

אמא שלי כל הזמן תופסת אותי לשיחות (יותר כמו היא אומרת את דעתה ואני אומרת שאין לי איך להגיב לה על זה ברצינות) על כך שאני צריכה לחשוב אם אני רוצה להמשיך להיות איתו בקשר רציני, שאני כבר בגיל שמכירים בחורים לחתונה ואם אני באמת רוצה להתחתן עם מישהו נמוך (זה הדבר הרע היחיד שיש לה להגיד) ושהילדים שלי יצאו גם נמוכים. "הוא בחור נחמד מאד והכל ומתייחס אלייך יפה, אבל את בחורה יפה, את יכולה להשיג בחורים גבוהים ויפים, הרי הגנטיקה תמיד היתה לך חשובה" היא אומרת תמיד.
חשוב לציין שגם אני נמוכה ונראה שזה תמיד הפריע לאמא שלי יותר מאשר לה. היא תמיד האשימה את הנמיכות שלי בזה שלא אכלתי כשהייתי קטנה בעוד שאני תמיד טענתי שזה רק גנים קובעים את הגובה. מכאן היא הגיעה לתפיסה השגויה שאני מאשימה אותם בזה שאני נמוכה ובגלל שזה כלכך חשוב לי, עדיף שלא אעשה את זה לילדים שלי ואותיר אותם גם נמוכים ולא יפים כמו חבר שלי.....

אמא שלי בנאדם משכיל מאד, אקדמאית, עצמאית ומבינה בהרבה נושאים, אבל יש תחומים בהם אני פשוט לא יודעת מאיפה הגיעו הדעות הפרימיטיביות שלה. זה נשמע לי קצת אבסורד שהיא לא תרצה שהבת שלה תהיה עם בחור נחמד שמתנהג אליה יפה ומתייחס אליה כמו אל נסיכה רק בגלל מראה חיצוני. ואפילו לא מראה חיצוני באופן כללי- הגובה באופן ספציפי.
אמרתי לה כמה פעמים כבר שלא כזה מפריע לי שאני נמוכה ושאנחנו עוד צעירים ולא חושבים בכיוון של חתונה ושבעולם של ימינו (היא גם הגיעה מבית דתי, דבר שיכול להסביר קצת את הדיעה לגבי חתונה בגיל כזה) לאנשים יש כמה קשרים לפני שהם מתחתנים.

המצב בפועל כרגע הוא שהיא לא מוכנה שהוא ישאר לישון אצלי ובנתיים אני רק באה אליו לישון פעם בשבוע ונפגשים עוד פעם באמצע שבוע כשהוא בא אליי...גם בפעמים שהוא בא אליי אנחנו לא נשארים בבית ויוצאים למקומות כי ההרגשה שלי היא שהוא לא רצוי אצלנו בבית ואני מעדיפה שהוא לא ירגיש את זה גם.
עד כה התמודדתי אבל זה מתחיל להקשות כשכל פעם שאני אומרת לה שאני הולכת למקום כזה או אחר עם חבר שלי היא רק מחמיצה פרצוף ומציעה לי להסתכל ולחפש בחורים גבוהים.
אני לא לוקחת אותה ברצינות אבל תמיד דברים שאמא אומרת לבת מחלחלים בסופו של דבר.  אחרי שהיא התחילה לחפור לי על איך שהוא נראה היו פעמים שקצת התביישתי בחבר שלי כשבילינו עם אחרים ....
אני לא רוצה שזה יהיה המצב וזה לא מגיע לחבר שלי שהוא באמת מקסים.

מה אפשר לעשות?..
שלום
19/04/14 14:49
274צפיות
האופי הוא החשוב ולא המראה. אם את אוהבת אותו, כדאי שתהיי אתו בקשר. אם לאימא שלך יש בעיה אתו והיא לא רוצה שיישן אצלכם, שני אצלו. היא מתנהגת אליך לא יפה ומתישהו היא ודאי תצטער על זה.
היי בקשר לאמא שלך
21/04/14 13:50
289צפיות
אני חושבת שאת צריכה לעשות מה שמתאים לך ולא
מה שמתאים לאמא שלך או לאחרים.  אם נוח לך אם החבר שלך
אז תמשיכי איתו..
ואל תסתכלי על מראה חיצוני או דעות  כאלה ואחרות..תבטחי בעצמך בלבד.

זו הרגשה נפלאה לסמוך על עצמך ועל דעתך.
להחליף את האמא , הרי היא נמוכה , ומי שנמוך
21/04/14 20:42
279צפיות
מחליפים אותו בגבוה , נכון ? הרי תכונות אחרות ורגשות לא חשובים.

השאלה מה את רוצה וממה ומי את מתביישת , לא היא.
º
עלייך לעבור למגורים משלך
21/04/14 22:35
88צפיות
זה הבית שלה, תצטרכי להתמודד איתה.
22/04/14 00:00
203צפיות
נשמע שזה משהו שיתנגש בכל מקרה עקב גילך והעניינים האלו בראש
שלה. אם לא עקב החלטותיך בזוגיות אז בנוגע לעבודה לימודים וכו'.

נשמע כמו זמן מתאים לבחור לצאת מהבית, זה לא יחלחל אם
אין לך סיבה מספיק טובה כמוה להאמין ככה. בדרך כלל אם הוא גבוה
ממך זה מספיק בשביל שהקשר יכול להצליח ברמה הבסיסית.

כשיוצאים מהבית מפסיקים להיות משהו קבוע להתלונן עליו ואליו.
היא תשמור על הפה אם כדי שתבואי לבקר אם היא חכמה מספיק
גם בלי שתגידי לה, וזה תמיד טוב להציב גבולות למישהו שקרוב
אליך ועובר אותם באופו קבוע ופוגע. אם היא רוצה בטובתך
שתהיה שמחה שאת מאושרת, ושלא תפגע באושרך עם דעות
מעוותות על מה טוב או לא בשבילך.
נראה לי שאמא שלך לא תהיה מרוצה מאףאחד
22/04/14 02:40
162צפיות
אם תכירי בחור גבוה ויפה הוא בטח יהיה טמבל....
מה זה 'להשביח את הגנטיקה'?? - נשמע כמו סוסת מירוצים....
אני בדרכ לא מגיב בפורומים אבל כאן חייב
22/04/14 09:36
276צפיות
אולי זגילי המבוגר ואולי נסיון החיים שצברתי שגורם לי לחשוב דווקא על אמך שכל רצונה הוא שתרגישי נוח עם משפחתך שלך.
חוז סיפור החיים העתידי שאמך בנתה לך בדמיונה הוא לא משהו שנובע מהחרדות ואו האובססיות שלה אלא יש כאן חזון גנטי
כמה דורות קדימה. ככה שכאן אנחנו מדברים על השפעה על אנשים רבים (לפי מבנה עץ כפירמידה)!
ממרום שנותי אני יכול להגיד שבסוף סופו של דבר משחשוב בבנאדם זהחיצוניות, למרות משרוב האנשים חושבים.
אני מקווה שתחליטי נכון ותקשיבי לאמא.
אחרי הכל זאת זוגיות זו החלטה שצריך להביא בא בחשבון גורמים שונים על ציפיותיהם ממך ולא החלטה שצריכה להעשות
כלאחר יד. ...................................                        
º
22/04/14 11:03
30צפיות
עץ כחול
23/04/14 14:20
29צפיות
יש משפט אחד שלא מסתדר לי בתשובתך. ברור שיש לכבד את אמא ולהבין שאמא רוצה הכי טוב בשבילנו אבל "בסופו של דבר, מה שחשוב בבן האדם הוא החיצוניות"?
זו המסקנה שלך ממרומי שנותיך?

אני יכולה להבין את העניין הגנטי בכל מה שקשור בבריאות. יש מחלות ובעיות פיזיות ונפשיות שעוברות בתורשה. אולי את זה כן צריך לקחת בחשבון.
אבל לפסול בן אדם בגלל החיצוניות שלו (ובמקרה הזה בגלל הגובה) נראה לי גזעני מדי. סליחה, באמת שלא רוצה לפגוע ומותר לנו לא להסכים.

אותי לימדו שאין בן אדם מושלם והשאלה הגדולה האם אתה מסתדר עם החסרונות שלו. היא לא נשמעת כמו מישהי שעניין הגובה מפריע לה.

º
יו לא הבינו אותי כאן.. הייתי ציני..
24/04/14 05:48
5צפיות
אז במקרה כזה מוסיפים
24/04/14 14:28
3צפיות
חיוך
או אולי קריצה
או אולי

רמז קטן שילמד אותנו שאתה צוחק. כי לא רק אני הבנתי שאתה רציני.

אינשאללה תמיד תצחק........
שלום, הגעתי מהראשי,
22/04/14 10:08
177צפיות
ולדעתי את לא תשני אותה. מה שאת יכולה לעשות הוא להתחיל לחשוב על תהליך היפרדות ממנה. כן, ואם זה אומר לצאת מהבית אז כן. לעשות את זה. בכל מקרה, היא לא מחליטה עליך!
אז תשני אצלו יותר והראי לאמך שלא משנה מה היא
22/04/14 12:17
120צפיות
תעשה, היא לא תצליח לשנות את דעתך. כשהיא תפנים ששטיפת המוח שלה לא עובדת עלייך ושאין שום דבר שהיא יכולה לעשות כדי להפריד ביניכם היא תתן לו לישון אצלך.
הגעתי מהראשי,
22/04/14 15:19
163צפיות
ראשית- אני חושבת שאמא שלך רוצה רק מה שהכי טוב עבורך, וחשוב לה שתהיי עם מישהו שראוי לך.
במקרה זה היא קצת הגזימה יותר מידיי
בתור אשה נמוכה אני יכולה להעיד שזה רק מרחיב את טווח האפשרויות בבחירת בני זוג. כמעט כל בני הזוג שהיו לי נמוכים (ובסוף גם נישאתי לאחד ) - בעיניי זה מושך, וכן אני לא מחפשת להרגיש "האשה הקטנה" של אף אחד, או להתענות על עקבים כדי להגיע לגובה הכתף של מישהו. ממש לא מטריד אותי שילדינו ייצאו נמוכים, אני בטוחה שנוריש להם מספיק תכונות איכותיות גם בלי הגובה (חוצמזה שאני יצאתי נמוכה להורים גבוהים, כך שהגנים האלה מסתובבים במשפחה ואולי יצוצו בדור הבא אם ארצה או לא).
אלא אם ממש רע לך איתם מבחינות נוספות, לא הייתי ממהרת לצאת מהבית רק כי החבר הנוכחי לא מוצא חן בעיני ההורים. בכ"ז יש מצב שהקשר שלך איתו זמני, וההורים יישארו שלך לתמיד.
אני מציעה לך להושיב את אמא שלך לשיחה, להסביר לה שטוב לכם יחד, שהוא בחור איכותי ואוהב ומתייחס אלייך היטב, שכרגע טוב לכם ואתם נהנים ומי יודע לאן זה יתפתח. אם בסוף ייפרדו דרכיכם- הרי שהאנרגיות שהיא משקיעה בלשנוא אותו מיותרות. ואם תמסדו את הקשר- מה ייתן לה להסתכסך עם החתן שלה? בכל תרחיש ההתנהגות שלה לא מוסיפה כלום לאיש.
מציעה לך לקפוץ לפורום "חמותי ואני" הסמוך ולראות עד לאן מגיעות אמהות מטורללות, אולי תגלי שהצרות שלך ממש קטנות ונסבלות



ההורים שלה ישארו לא משנה מהיא תעשה
22/04/14 16:03
97צפיות
ודווקא בגלל זצריך להציב גבולות בריאים.
חוץ מזה אם היא תפרד בגלל שאמא שלה שוטפת לה את המוח בסוף זיפגע בקשר שלהן..
תחשבי על זה- חוסך שבטו שונא בנו.
לרגע לא התכוונתי שתיפרד ממנו בגלל אמא שלה
22/04/14 16:07
85צפיות
אבל לקום ולעזוב את הבית בגלל אי הסכמה אחת- לא נשמע לי פתרון. (לא מדברת על מצב בו החיים עם ההורים בלתי נסבלים).
לדעתי אנחנו מציעים לה אותו דבר במילים אחרות,
אתה קורא לזה להציב גבולות, אני קראתי לזה לשבת עם אמא לשיחה.
tomatoes - tomatos
אהבתי את התגובה שלך מאד
22/04/14 20:51
55צפיות
עזרת לי ממש והכנסת דברים לפרופורציה. תודה
º
23/04/14 10:15
6צפיות
בלת"ק, הגעתי מהראשי.
22/04/14 22:38
60צפיות
מגיע שלב בחיים, שצריך להבין שההורים שלנו הם מקסימים ואוהבים, וברור שהם רוצים רק בטובתנו, אבל הם בסה"כ בני אדם.
יש להם חולשות, חסרונות, ולפעמים הם טועים.
בדיוק כמו כל אחד אחר.

בסופו של יום, את זו שתצטרך לחיות עם הבחור.
לכן ההחלטה היא שלך. ורק שלך.
אמא שלך יכולה לייעץ, ואת יכולה לא להסכים עם דעתה.

בלי שום קשר, ברור שהאידאל הוא לצאת מהבית, ו
את צריכה לשאוף לזה ולפעול בשיא המרץ כדי שזה יקרה.
בינינו, זה כיף נורא לגור לבד.
מה שצריך לעשות....
23/04/14 14:42
24צפיות
אספר לך סיפור:
אמא שלי התחתנה עם גבר נכה מלידה (אבא שלי, יש לו צליעה). ההורים שלה, בזמנו, דיברו איתה וניסו לשכנע אותה לחשוב פעמיים.
כמובן שנאמרו משפטים שחוזרים עליהם גם בדורנו:"מה חסר לך? למה שתתחתני עם גבר נכה? יש סיכוי שהעניין יעבור בתורשה לילדיך..."וכו'.
התשובה של אמא שלי השתיקה אותם. היא סיפרה לא פעם שהיא ענתה להם בשאלות: "מה היה קורה אם המצב היה הפוך? מה היה קורה אילו אני הייתי נכה? לנכים לא מגיע להתחתן?"
ברור שהיא תמיד הזכירה את האהבה שלה אליו ואת אופיו הטוב ואישיותו הכובשת.
והאם הנכות הפריעה לה? ההורים שלי חגגו 50 שנות נישואים לפני 8 חודשים. כל ילדיהם בריאים!

בסיפור שלך מדובר רק בגובה שלא מתאים לאמא שלך.
מה שחשוב הוא מה שאת רוצה, מה שאת מרגישה ואיך את חושבת על העניין.
ברור שכדאי לשוחח איתה, כמו שהציעו לך כאן. אבל אם היא לא תסכים עם דעותיך, שתמשיך להחמיץ פנים. העבודה שלך היא לא לתת לזה להשפיע עליך.
אם את כותבת שאת לא לוקחת את העניין ברצינות, למה בסופו של דבר זה מחלחל ומציק לך? אם את אוהבת אותו וטוב לך איתו, למה לאחר חפירה שלה את מתחילה להתבייש בו?
חומר למחשבה....

אני הייתי עונה לאמא שלך בשאלה: "מה היה קורה אם המצב היה הפוך והייתי מכירה גבר מאד גבוה? מה היית אומרת עליו אם הוא היה חותך ועוזב אותי רק בגלל הגובה?"
אמרי לה שאת רוצה לתת לקשר הזה צאנס כי את "מסתכלת" על הפנימיות שלו. ובינתיים את לא חושבת על חתונה. את מנסה!

בהצלחה

עזרה
21/04/14 23:04
64צפיות
היי לכולם אני זקוקה לחבר'ה בני 20-30 אשר הוריהם גרושים או פרודים על מנת שיענו על שאלון קצר במסגרת סמינריון.
השאלון מצורף בקישור ולוקח כמה דקות לענות עליו המון תודה למי שיעזור =]
כתובות אינטרנט מצורפות:
שעשוע.
19/04/14 22:42
218צפיות
תכף הוא יצור איתי קשר, ואני מתכננת לחתוך את זה.
כבר עברתי את השלב של "אלא אם.."
אין אלא אם.
הבהיר וממשיך להבהיר שלא יקרה בנינו כלום , שאני תחת הגדרת שעשוע . אני שם בשבילו כשהוא רוצה, או צריך.  בעיקר ממגרת לו את בדידותו . זה בסדר לי, הוא המפלט שלי. מכיל את הכאב שלי. דואג לי.
אבל שוב, זה חלק מהיותי שעשוע. זה ממלא לו קצת היום, זה  מוסיף  לו עניין, זה לא  אמיתי. כל מחמאה, דאגה, חיבה, ועוד כמה בסגנון, נמצאים בתוך  שדה סמנטי של שעשוע.
הקשר הוא וירטואלי ואנונימי, הכרנו בצ'אט. כשזה הפך לרקמה רגישה, דרשתי הוכחה לזהותו. קיבלתי.
טיפוס בודד.
לעולם לא היה מקורב לאשה בכל דרך שהיא.
פוחד  מקרבה . לטענתו ,שונא אנשים גם. התוודה בפני שהוא אוהב אותי ואז ברח. כשחזר לאחר חודש, טען שאלו היו הורמונים.
ייתכן.
מאז בעצם סיכמנו בנינו שאני שעשוע ותו לא.
ואני בתוכי כמו נערה בגיל העשרה מדמיינת את הרגע בו אפגש איתו ואראה לו כמה אני אוהבת.
חשבתי שאני מסוגלת להיות כזו בשבילו,שעשוע. כי לא האמנתי לו, תמיד הייתה תקווה. ומשום מה בלי שקרה משהו ספציפי ברגע אחד התייאשתי. אני חותכת .יכאב לי, אבל זהו.
אני שבעה מלעשות לעצמי לינצ'ים.
לפי דברייך את לא צריכה עצה חח אבל
20/04/14 00:44
83צפיות
טוב לשמוע שאת בטוחה בעצמך,ומודעת למצב, אני חושבת שבאמת כמו שטמרת תחתכי את זה ,זה לא קשר בריא ונורמאלי,אלא אם כן את חושבת ששוה להשקיע בו ולהילחם עבורו.
בכל זאת צריך להבהיר לבחור הזה שכל ההתנהלות הזו לא מתאימה לך ולא ברורב בכלל  , אז אם יש לו מה להוסחף או להתחרט בבקשה ..
בהצלחה (:
כל הכבוד לך..
20/04/14 17:07
44צפיות
והאמת, אני גם חושבת שזה הצ'אנס היחידי שיהיה לך איזשהו קשר רציני איתו, שאולי אחרי שיאבד אותך יבין שלא היית רק שעשוע (אולי).
שובבה
23/04/14 23:32
3צפיות
מה את עושה פה ?
כול דבר וירטואלי
20/04/14 18:56
40צפיות
יכול להיות שעשוע ויכול להיות שלא.
תלוי בבן אדם.
ולוקח זמן עד שלומדים את כול רבדיו של בן אדם יכול לקחת חודש ויכול לקחת שנה.

אך העלמות לחודש ...אולי עבר טראומה כולשהי

הכל חרטא
23/04/14 23:31
11צפיות
העולם הזה ידוע. החוויות הדבילייות הללו לצערי קורות על בשרנו

גם אני אהבתי מישהי בצאט אהבת עולםםםםםםםם

ולצערי לא יכלתי להגשים איתה את האהבה  

וזה שובררררררר ושברררררררר וישבורר לעולם ועד.

אי אפשר להבין רציתי להתאבד הרבה בגללה.

כמה כואב.
רעיונות לחיזור
19/04/14 23:46
255צפיות
שלום,

אני נשוי  כשנה וחצי ולאחרונה המצב ביני לבין אישתי מדרדר אנחנו רבים הרבה והיחסים הם לא כמו שהיו פעם, הייתי שמח לקבל רעיונות איך לחזר אחריה כדי להחזיר את האהבה והרגשות שהיו בינינו בהתחלה
אהממ
20/04/14 00:49
94צפיות
יש כמה דרכים:
1. אתם יכולים ללכת לייעוץ זוגי
2. אתה יכול לקנות לה מתנות מידי פעם, לקחת אותה לצימר, לספא, לטייל במקום רומנטי, לקחת יין ולשבת בים...לא חסר.
3. קודם לפתור את הבעיות והריבים ולראות שיש לשני הצדדים רצון באמת לשמר את האהבה.
שלום
20/04/14 00:56
66צפיות
תן לה הרבה דאגה ואהבה כנה. עזור לה, הקשב לה ותמוך בה כשהיא תצטרך. הראה לה שהיא חשובה לך. אז הקשר ישתפר.
לדעתי
20/04/14 04:07
72צפיות
המפתח להצלחה בזוגיות הוא שיחה כנה
תדבר איתה על העניינים שמפריעים תוך הפגנת אכפתיות כלפייה וכלפיי מה שמפריע לה
תקשיב לליבה ונסה להבין אותה
תשאל אם יש דברים שאולי היא היתה רוצה לשנות? או שאולי אתה רוצה לשנות?
בקיצור, תדברו על זה ועדיף בסיטואציה טובה ונעימה ולא בזמן מריבה
אפשר לצאת ל"דייט" כמו פעם ולעשות משהו מרענן
בהצלחה
לדעתי
20/04/14 17:03
46צפיות
אם היחסים שלכם חשובים לך תנסה להתעלות על עצמך בריבים בינכם (כי יש לזה שני צדדים לא..?) לנסות להקשיב לה ולסלוח...כשהיא תראה שאין לה פרטנר לריב היא גם תרגע ותוכלו לדבר...בלי טינה/כעס.
תנסה להפוך את זה למשהו שבסוף יחזק את היחסים בינכם..גם אם זה לא קורה ישר.
בנוגע למשהו רומנטי אתה בטח זוכר ויודע מה עשה לה את זה פעם ומה הכי מרגש אותה.. מתנה, סרט, פינוק, מכתב
בוא נתחיל...
24/04/14 15:45
3צפיות
1. צמצם הערות ככל האפשר.
2. לומר 'תודה אשתי על...'
3. השתדל להסתכל על החלקים הטובים יותר באישיותה. וגם לציין בפניה אותם (עדיף בכתב).
4. סעיף 2 - בתוספת מחמאה (כי מי לא אוהב מחמאות...)
5. הצע עזרה לאשתך בדברים שהיא צריכה
6. הבטחות - תגדיר לעצמך איזו התחייבות אתה לוקח על עצמך כדי להיות בעל טוב יותר.
7. הקצה זמן איכותי עמה (הכוונה, ללא ילדים, סלולרי, טלויזיה, עסקים ושאר ירקות שמפריעים לזמן הזה).
8. ללכת להדרכה לפחות פעם בשבוע.
האם להתפשר בעניין ראשוני?
18/04/14 19:21
305צפיות
היי
אני לא ממש נוהג לכתוב פה,אבל פתחתי פה כמה דיונים
אני חסר ניסיון זוגי ומיני(מאהבה או עם בנות גילי)

השבוע רכשתי מכשיר נייד חדש ומכרה לי אותו בחורה בגילי
הייתה שיחה די זורמת,למרות שאני חסר בטחון וביישן.הלך די טוב.
גם היא נראית די ביישנית
היו שאלות של מה אתה עובד,מה עושה ...

בקיצור,כשסיימתי עם המכירה ..הלכתי
והיא התקשרה אליי,לא שמתי לב
חזרתי כדי לשאול שאלה על הטפסים והיא אמרה לי שהתקשרה.
-יש לי פעם ראשונה מספר של בחורה -

יש לי איזה סגנון נשי שאני מחפש,לא נמשך לנשים שזה לא הקטע שלי,וההיא לא המראה חיצוני שאני מחפש
אבל היא יפה.ונחמדה ומקסימה

השאלה שלי אם בשביל לפתוח "להתחיל קשר זוגי ראשון" (אפילו לא זוגי,רק ידידות ,אם היא תהיה מעוניינת..) אני צריך להתפשר ?
אם כן להתפשר,איך להמשיך?להתקשר? מה להגיד לה?
ללכת אליה? זה לא יהיה מפדח אם זה יהיה אחרי מספר ימים..כאילו .."למה לא התקשרתי באותו יום.."

היית מוכן שיתפשרו עלייך?
18/04/14 19:34
156צפיות
שאל את עצמך את זה. ואם עדיין לא הגעת להבנה, או אם היית מוכן שיתפשרו עלייך, אם אתה מחפש לעשות וי על קשר ראשוני רק בשביל להגיד "יש עשיתי את זה/אני כבר לא בתול/אני יודע מה זה קשר" או כל שאר המחשבות הללו שוב...

תחשוב- מה אם היו עושים לך את זה? מה אם נניח אתה היית מתחיל בחורה, היא הייתה מבינה שאתה בקטע שלה אבל היא לא נמשכת אליך, אבל אין לה משהו יותר טוב לעשות, היא רוצה ניסיון זוגי (או וגם מיני) והיא תנסה להיות איתך בקשר על אף אי המשיכה. בעיקר כדיי לסמן וי על הניסיון. כדיי להוכיח לעצמה שהיא הייתה וחוותה קשר ראשון והיא כבר לא בתולה וכו'.. נעים?
אולי
18/04/14 20:18
103צפיות
להתפשר זו מילה גדולה
אני אדם נורא בררן בכל תחום בחיים כמעט
אולי בגלל זה לא מצליח לי עם נשים
אבל אני לא מאשים את זה,אלה את חוסר הבטחון שלי

אני לא מבקש מבחורה "להתפשר" עליי,להפך,אם מגיע לה יותר ומגיע,שתיקח אותו
לא מסכימה איתך
19/04/14 14:24
74צפיות
1. הבן אדם שמתפשרים עליו יכול להרגיש בקלות אם הוא מטרה לסימון וי, ואם לא בקלות אז בחשד
2. זה טבעי שלא נמשכים אחד לשני ומסנים בכל זאת כי יש משהו קטן שאולי יתפתח
3. אני לא חושבת שזה רע לקפוץ על מציאות פחות אטרקטיביות אם אתה חסר נסיון וצריך. (וכמו שאמרתי ב1 זה אחראיות של הצד השני להרגיש את זה ולהסיק מסקנות). זו דעתי..
אבל ברור שמו שאמרת זה 'לא יפה/נעים'.
יש משהו בדברייך
19/04/14 18:46
51צפיות
אני שיתפתי מהיכרותי וניסיוני. בעבר הייתי עם גברים שלא נמשכתי אליהם- זה פגע בהם מאוד. נתתי צ'אנס כי חשבתי שבאהבה המשיכה תבוא גם מתישהו- מכל הגברים זה קרה פעם אחת.. אני אישית מתנגדת להתפשרויות בעניינים של משיכה כי זה עלול לפגוע ביחסי המין ואיך שאני תופסת זוגיות טובה (בין היתר לדברים נוספים ולא פחות חשובים) זה זוגיות עם התאמה מינית, משיכה, תשוקה וכו'.. אף על פי מה שרשמתי עכשיו יש הבדל בין חוסר משיכה  מוחלט לבין רק משהו קטן מפריע- שזה משהו שעם הזמן כן יכול להשתנות מתחושות האהבה וכו'.. הדבר הופך לזניח ולרוב ניתן לחיות עם זה בשלום.

אני ניסיתי גם להראות את הצד הנפגע - זה כואב להבין שאת/ה רק שלב/אבן דרך לניסוי אם אני רוצה/מוכן/מסוגל לזוגיות או איך זה בכלל..
:)
20/04/14 16:57
22צפיות
זה לא סותר את זה שזה מאד פוגע,
מצד שני צריך להיות לבן אדם מספיק בטחון בעצמו בשביל להתגבר על זה,
אבל כן, נראלי מאד קשה לנסות כשאין משיכה, אני באופן אישי לא מסוגלת ככ, אבל התכוונתי בעיקר כשאין לך נסיון בכלל אז לפחות בשביל זה, במידה וזה מפריע לך...
חג שמח :)
שלום
19/04/14 11:14
33צפיות
המראה החיצוני לא כל-כך חשוב. אם אתה מחבב אותה, כדאי שתהיה אתה בקשר כי תיהנה ממנו.
כשתתחיל לצבור ניסיון תדע על מה אתה מתפשר באמת
19/04/14 11:23
83צפיות
ולא כרגע, כשהכל מונח אצלך על פנטזיה ודימוי עצמי נמוך.
בהצלחה.
לזרוםלזרוםלזרום
19/04/14 14:17
63צפיות
מה אתה יכול להפסיד?!
זה לא קשור לקשר זוגי ראשון-
19/04/14 21:18
75צפיות
זה קשור לזה שחבל (ואפילו טיפשי) לפסול מישהי נחמדה, יפה ומקסימה רק בגלל שהיא לא ב-ד-י-ו-ק מה שפנטזת לעצמך מבחינה חיצונית ושטחית נטו.
צריך שיהיה לך כייף ונעים איתה.
אני לגמרי בעד שתיתן לזה צ'אנס.
איך מתחילים את הצאנס הזה?
20/04/14 00:16
56צפיות
מה אומרים לה בטלפון.אולי להתחיל בהודעה ?
לבקש הסבר טכני על המכשיר זה רעיון לא טוב..
בכל זאת...עברו כבר כמה ימים
את האמת..
20/04/14 16:50
42צפיות
שאתה לא יודע מה להגיד.
חוץ מזה שבאמת פשוט תנסה.. מטעויות לומדים.
בדיוק נזכרתי שפעם דיברתי עם מישהו מהפורומים בהודעות, ואז בגלל שאני לא רגילה לדבר בטלפון אז הייתי ממש ממש אבל ממש זוועה... אז מתאמנים לא בורחים...
גם אם מקסימום לא יצא קשר, לפחות תדע שניסית. בהצלחה!
אם אני נמשכת
20/04/14 03:56
66צפיות
לבלונדינים עם עיניים כחולות אני צריכה לצאת רק עם בלונדינים בעלי עיניים כחולות?
אין פה עניין של התפשרות בכלל. עוד לא הכרת אותה. המראה החיצוני הוא חשוב אבל יש דברים שקודמים לו ונדיר מאוד שתמצא את האישה "המושלמת" בדיוק במראה שרציתי ועם תכונות אופי בדיוק כמו שאתה אוהב.
תן לזה צ'אנס, פגישה לא תזיק.
תתקשר, תשאל לשלומה, תתפתח שיחה, תציע לה לצאת למקום נחמד, משם כבר תראה לאן זה מתפתח ותהיה יותר "חכם"
בהצלחה
º
על חיצוניות לא מתפשרים.
24/04/14 16:15
1צפיות
בגידה מהצד האחר, מהצד הרע.
17/04/14 02:27
273צפיות
ארבע ימים עברו מאז שהתחלתי את המסע המייגע שלי לתוך עולם שאינני מכירה, לעולם לא חשבתי שארצה להכיר. אבל האם אני מסוגלת יותר לחיות בשקר? להסתיר את הכל? אני יודעת דבר אחד, אני לא מסוגלת לפתוח את האמת, לא מסוגלת להיות האחראית להרס הכי נורא בחיי.
לפני ארבע ימים החלטתי שאני, אני מרגישה אפילו רע לרשום את זה, שאני אבגוד בבעלי, אני אבגוד בהמון שלו, אפסיק לחיות בשקר שלי לפחות מול המראה ואחזיק את המשפחה, והילדים שמחים. יכול להיות אני עושה טעות, יכול להיות לא, אבל אני לא יודעת מה לעשות יותר, אני... בוגדת.

אני רושם, מתקצרת, כל חלק שאני עוברת בתהליך הזה מכיוון שאני פשוט לא מסוגלת להתמודד עם זה לבד ועל כמה וכמה - לא יכולה לספר לאף אחד דבר, אלא רק בדרך היחידה שאני מכירה - אנונימיות.
לפני שאת בוגדת
19/04/14 14:28
115צפיות
ניסית לבדוק למה?
º
היא כבר עשתה את זה,כפי שהבנתי...
19/04/14 16:12
41צפיות
ממליצה לך לבקר
20/04/14 14:07
75צפיות
בפורום בנושא זה, אבל אני חייבת להזהיר אותך, זה עולם לא פשוט, אבל ברגע שמוצאים את מה שמתאים, השמים הם הגבול.

אזהרה נוספת - פורום הבגידות הוא מקום מאוד ציני, קחי לתשומת ליבך.
ההרגשה הרעה הפכה להרגשה מדהימה..
20/04/14 16:07
83צפיות
היום שאחרי..
כתובות אינטרנט מצורפות:
בגידה לא פותרת בעיות, היא יוצרת בעיות
20/04/14 17:12
57צפיות
אם יש בעיות בחיי הנישואין מטפלים בהן במסגרת של טיפול זוגי, והיה ובמהלך הטיפול הזוגי את מגיעה למסקנה שאת מעדיפה גבר אחר על פני בעלך, מתגרשים......ורק אז מתחילים מערכת יחסים חדשה.
לפעמים כן
20/04/14 18:04
46צפיות
לפעמים לא, מאוד תלוי בה, ואיך היא תדע להתנהל.
לפעמים דברים כאלה יכולים להרגיע את חוסר המנוחה שייש בבית, ולפעמים הם יכולים להאיר את הדרך לפרידה,
שוב, מאוד תלוי בנפשות הפועלות,
זה כבר עניין של ערכים ולא מבחן התוצאה
21/04/14 11:39
23צפיות
בעיות בחיי נישואין צריך לפתור בתוך הנישואין ולא לברוח לרומן מחוץ להן. מי שפותר בעיות בבגידה, בורח מהתמודדות עם בעיות ומחפש פתרונות קלים. לא מכבד את מוסד הנישואין שהוא בראש ובראשונה נאמנות מינית. העדר הנאמנות היא תכונת אישיות שתבוא לידי ביטוי גם בתחומים אחרים. אני, באופן אישי, ולא רק כשהדבר נוגע לבחירת בן זוג,  מסתייגת מחסרי נאמנות ומחוייבות. עם אנשים כאלה לא אעשה עסקים.
לבוגדת המפחדת
23/04/14 18:20
7צפיות
את לא צריכה להרגיש רגשות אשמה....
מאיפוא את יודעת מה בעלך עושה כל אותם השנים
שאתם ביחד???

אז לפי דעתי גם ל מותר לטעום מעט מהפרי האסור.....
בהצלחה.
נבוכה לספר אבל חייבת עיצה
63תגובות
16/04/14 19:01
2227צפיות
אבל ..אני וחבר שלי יוצאים 3 שנים  ומדברים על חתונה, האינטימיות שלנו והמשיכה הכל בסדר  ,
אבל כבר כמה חודשים שהוא אומר לי זה התחיל בצחוק -שהוא רוצה שאני יביא בחורה נוספת ושתיהיה איתנו במיטה ואז אני התעצבנתי והוא צחק ואמר סתם אחכ כל הזמן הוא מביא לי את היציאה הזאת משום מקום והוא רואה שזה מעצבן...

(המשך...)
אבל ..אני וחבר שלי יוצאים 3 שנים  ומדברים על חתונה, האינטימיות שלנו והמשיכה הכל בסדר  ,
אבל כבר כמה חודשים שהוא אומר לי זה התחיל בצחוק -שהוא רוצה שאני יביא בחורה נוספת ושתיהיה איתנו במיטה ואז אני התעצבנתי והוא צחק ואמר סתם אחכ כל הזמן הוא מביא לי את היציאה הזאת משום מקום והוא רואה שזה מעצבן אותי זה היה נראה שהוא צוחק איתי אומר לי שהייתי רוצה שאת תהי דו מינית וניהיה שלושתנו הייתי רוצה ומתלהב כשאומר את זה ....
לאט לאט הבנתי שזה לא צחוק הוא באמת רוצה את זה וזה ממש פוגע למה שירצה עוד בחורה במיטה ..?
היום אומר לי שבאמת הייתי רוצה שתסתכלי על בחורה אמרתי לו להשבע כדי לראות אם באמת מתכוון לזה ,הוא נשבע...
אחכ אמרתי לו אתה לא מתבייש לחשוב על זה ...לחשוב על מישהי אחרת אז שאלתי אותו אתה מוכן שבחורה תיגע בי ?
אמר לי כן אבל גם אני יהיה איתכם ......מה זה??. אחכ אומר לי שהוא אוהב אותי וצוחק.....
מה עושים מצב כזה ברצינות אני כבר בהכנות לחתונה....
מה אני אמורה לעשות עם זה? האם הוא עושה את זה מתוך כוונה שאני אקנא...?
בוקר טוב וחג אביב פורח. מחזירים את הגברים של
16/04/14 10:35
182צפיות
מחזירים את הגברים של פעם!

עיזרו לי לנצח בהתערבות בבקשההההההה
בויכוח עם ידיד טוב שלי בעניין הגברים של היום. לדעתי יש הרבה בחורות שנמאס להן ממנו (הגבר המטרוסקסואל) והן מתגעגעות לגברים של פעם והוא טוען שאני טועה. וקבענו שאנחנו מתערבים על זה ושאני צריכה להוכיח לו שאכן אני צודקת.
לכן יצרתי את העצומה הזו
אשמח מאוד לקבל את החתימות שלכם
היעד הוא 1000 חתימות עד ה27 לחודש.
חג פסח שמח ואביב פורח
תודה
בולשיט
16/04/14 13:00
70צפיות
אין דבר כזה באמת.

אתן אוהבות את הגבר שלא שם עליכם.

זה שיודע להיות כל דבר אחר מאשר ג'נטלמן
לא נכון
16/04/14 18:56
36צפיות
אנשים אוהבים אנשים שטובים אליהם, נחמדים אליהם, עוזרים להם ומתחשבים בהם וברגשותיהם כי הם מעריכים אותם ואת מעלותיהם.

כן, אנשים..לא בנות ישראל
16/04/14 20:55
51צפיות
בנות ישראל אוהבות גברים שרעים אליהם מאוד.

אם אתה טוב - אתה נופל ולא מפסיק גבר גבר
אם אתה רע - אתה מצליח. כל בחורה בארץ תיפול לרגלייך.
הבעיה היא שאי אפשר להפוך להיות רע.

בחורים טובים לא מצליחים עם בחורות בארץ.
וזו עובדה קיימת.

בחורות נמשכות לגברים המאוד מאוד רעים.
ואח"כ הרבה מתפלאות שהן לבד. ברור שיהיו לבד...כי יש הרבה גברים טובים אבל הם לבד.

המנטליות של הבחורות הישראליות היא נוראית. צריכות ללמוד המון מבחורות באירופה, בארצות הברית. כל אחת בטוחה שהיא פלא הבריאה
כל אחת מגיעה עם חינוך מהבית ועם תפיסה שגבר צריך להיות מאוד קשוח ורע. (בחורות מתבלבלות ומתרגמות את זה ל "אסרטיבי")

שטויות במיץ... גבר כמוני שהוא גבר מעט ביישן וגבר טוב יכול רק לפנטז על לפתח קשר עם מישהי,   

הצלחה אקדמאית והצלחה כלכלית לא עוזרת בכלום ולא אומרת כלום  כאן, אין לזה שום פקטור.   
שטויות
16/04/14 21:19
31צפיות
אתה מזלזל בבנות ישראל. גם הן בני-אדם, ולכן גם הן ככולם רוצות אדם טוב ונעים ונחמד שיאהב אותן. גם אם הן מעדיפות קשוח, זה לא מעיד שהן רוצות מישהו שרע אליהן. אדם רע יכול לרצות מישהו שרע לאחרים באופן כללי, אבל לא מישהו שרע אליו.

פילוסופיה בגרוש.
16/04/14 21:34
40צפיות
אתה כנראה לא חי את עולם הרווקות ולא חווה את החוויה הנוראית הזאת.

אתה הוא זה שמזלזל בדעה של אחרים!

אני סך הכול בחור טוב,  בלימודים אני מצטיין, בעבודה, מוצלח. אבל מה..רק במקום הזה אני לא מצליח...

יש לי עוד חבר שהוא כמוני, קצת ביישן וטוב, ואין בחורות נורמליות היום...כולן נוראיות.  

המיוחדות האלו נמצאות באחוזים של פירורים. אולי 2 % מתוך 98 % בבחורות ישראליות פשוט נתון מזעזע.

טוב, נעים ונחמד זה לבחורות בחו"ל בכל מיני מקומות שהגברים שם חיים כמו מלכים.
בחורות בארץ זה דבר נוראי. יותר פשוט ללמוד על חקר האטום ולהבין אותו מאשר להבין בחורה בארץ. מורכבות.
הן אוהבות את הסיבוך, את הרע, את הקשה. את זה שלא סופר אותן ולא רואה אותן ממטר.
את זה שלא יודע לכבד.
יש טיפוסים גרועים
16/04/14 22:56
30צפיות
אבל בכל קבוצה יש גם אנשים מוצלחים, וכך גם בישראל. צריך למצוא את המתאימים לנו ולהישאר אתם. דבר אחר, שגם אם אדם הרבה פעמים אוהב את הרע, בשלב מסוים בחייו תמיד יקרה שיצטרך אהבה אמתית ואנשים שטובים אליו. יש כל-מיני שטויות בעולם, אבל כולנו בעלי נפש אנושית ויש גם קטע רציני.
בחיים לא צריך וגם אי אפשר להבין כל דבר
20/04/14 09:23
20צפיות
גם הגברים קשה הרבה פעמים להבין. אבל זה לא העניין. העניין הוא החיבור והסובלנות של שני הצדדים. לפי דעתי הבחורות שפגשת פשוט לא היו זה. אסור להתייאש ולהכליל. זה לא יביא אותך לשומקום. בסוף תגיע זו שתראה את התכונות הטובות שלך מבלי כל הרוע והמשחקים המפגרים האלה. כשזה זה, זה פשוט זורם. בלי היגיון
שטויות, בכל העולם הבנות הנן פסיכופטיות, רק בצ
19/04/14 20:49
33צפיות
בצורה אחרת בכל ארץ.
מעדיף את השיגעון שאני מכיר מבחורות בארץ, על פני הפלגמטיות של בנות אמריקה, או הדיקטטורה של בנות מזרח אירופה.

הבנות אנושיות בדיוק כמונו
20/04/14 01:02
24צפיות
יש להן נפש, אישיות ורגשות. גם הן אוהבות ושונאות. כל אדם אוהב שטובים אליו. לא לזלזל במין הנשי.
ואני מצטער בשביל מי שלא מוצא חברה
20/04/14 01:05
22צפיות
צריך להשתתף במסגרות שמעניינות אותנו ושם לפתח קשרי אהבה ומערכות יחסים. ברור שאם יוצרים קשרים מלאכותיים עם זרים פחות מצליח. צריך להיות רציני עם אנשים.
º
ברור, אך זה לא סותר מה שכתבתי
20/04/14 18:38
6צפיות
ברצינות....בד"כ כשמחתימים על עצומה זה משהו...
19/04/14 23:21
30צפיות
קצת יותר מהותי.
תעשי חיפוש באתר ההוא ותראי איזה עצומות
20/04/14 09:53
20צפיות
יש שם... את תהיי בשוק. חוץ מזה שזו הדרך שמצאתי כדי להראות לידיד שלי שיש בסיס לטענות שלי. אז חתמת?
º
לא
22/04/14 13:05
3צפיות
º
אז חתמתם או לא חתמתם זו השאלה ;)
20/04/14 09:36
7צפיות
כמו כל דבר בחיים
20/04/14 13:47
22צפיות
צריך לדעת למצוא את האמצע,
כזה שיהיה רגיש, אבל לא יותר מידי,
כזה שיהיה מטופח , אבל שיידע לפרגן באותו התחום גם לאשה שאתו.
כזה שיידע להתחשב, אבל שיהיה גם אסרטיבי כשצריך - כולל במיטה

אם שכחתי כמה סעיפים, אתם מוזמנים להשלים :)

עסקים נבחרים

עוד...
רוצה שהעסק שלך יופיע בתפוז עסקים?

האזור שלי בפורום
עוד בנושא הפורום


Flix
מקרא סימנים
ללא תוכן תגובה להודעה
הודעה חדשה אורח בפורום
הודעה מקורית הודעה נעוצה