בהנהלת:

אופן הצפייה:
הסתרת שרשור מעל   תגובות
עץ הודעות:
 

 

אהבה היא הערך היחיד שניתן לחלק לשניים ובכל זאת יכפיל את עצמו.

היא המקור הכי עוצמתי שמניע אותנו ללא גבולות.

לאהוב מישהו זאת היכולת לתת בלי ציפייה לקבל שום תמורה בחזרה ובכל זאת להעניק בלי הכרה.

התמימות ברגש קסום ועוצמתי קיימת בנו מהרגע בו אנו נולדים עד יומנו האחרון- אותו רגש שנשאר צעיר ורק מתעצם ומחיה אותנו גם ברגעים הכי קשים.

האמונה באהבה תוביל אותנו לאושר תמידי, יכולת הנתינה וההכרה כי יש בנו את האפשרות להרגיש רק תניף אותנו להצלחה בכל תחום בחיים.

לאהוב זה להחזיק במפתח לדלת שמאחוריה קיים עולם אחר-בו נרצה לחיות כל חיינו.

תאמינו ביכולת שלכם להרגיש, תרגישו, תלכו עם הרגש שלכם עד הסוף-כי רק שם תמצאו את האהבה האמיתית אליה כולנו שואפים.

שלכם, מגי.

 

כללי הכתיבה בפורום אהבה ורומנטיקה
אהבה אמיתית היא אהבה שאינה דורשת דבר בתמורה
פורום זה אינו פורום הכרויות

אין לפרסם בפורום/להעלות בקשות למחקרים וכו'..בקשות מיוחדות יש להעלות מול מגי ולימור, מנהלות הפורום.
המשך...
הודעה חדשה

איך להיכנס שוב לזוגיות?
29/08/14 10:59
5צפיות
היי כולם, 
בחצי שנה האחרונה יצאתי עם שתי בחורות, ובסופו של דבר התוצאה עם שתיהן היתה זהה. יצאנו, היה כיף וסהכ זרם, אבל רגע לפני שנכנסים לקשר, הן חתכו. עם הראשונה היתה היכרות של כמה שנים, ומתישהו החלטנו לתת לדברים הזדמנות. את השנייה, הכרתי תקופה קצרה,  אנחנו לומדים ביחד.
 
אני כבר שנה וחצי בלי קשר רציני, ואני באמת תוהה מה אני עושה לא נכון, אחרי שפעמיים רצוף הבחורות החליטו שזה "לא זה". מילא אחרי הפעם הראשונה, אתה אומר לעצמך שזה לאו דווקא אתה, כי יש שני צדדים למטבע. אתה יכול באמת לשלוט בעצמך ובהתנהגות שלך, אבל לא יכול לשלוט בצד השני, ולגרום לו להרגיש. אבל כשזה פעמיים רצוף, איך בכלל מתאוששים מזה?
 
הסיפור הוא כזה - 
במשך חודש וחצי יצאתי עם הבחורה שהכרתי בלימודים, והרגשתי בהתחלה שהיא חושבת שאני "פרס" בשבילה, אחרי הדייט הראשון שבו התנשקנו, שאלתי אותה האם היא ציפתה שככה הערב ייגמר. היא ענתה שלא ידעה כל כך למה לצפות אחרי שהזמנתי אותה, אבל היא שמחה שזה קרה. היא אמרה שעדיין קשה לה לעכל שזה קרה בינינו, בעיקר בגלל שהיא מגדירה את עצמה כחנונית, ושונה משאר הבנות, ואני מבחינתה לא חנון, והיא לא ממש הבינה למה שאני ארצה לצאת איתה. במהלך כל התקופה הזאת, הרגשתי שלבחורה קצת קשה להיפתח כלפיי. התכתבנו המון בווטסאפ, ובאמת שהיה מצחיק וכיף. גם בדייטים שלנו, שהיו לא מעט כאלה, תמיד היה כיף, מצחיק וזורם. אחרי בערך שלושה שבועות שיצאנו, הבחורה עידכנה אותי שהיא אמורה לטוס לחול למשך שלושה שבועות (בעוד כחודש ומשהו מרגע השיחה), ואמרה שהיא חושבת שאולי עדיף לה לטוס לחו"ל אבל בלי מחוייבות. היא הסבירה שהיא עדיין לא בטוחה שהיא בנויה לקשר (שריטה מקשר קודם). זה קצת פגע בי, בחורה אומרת לך חודש ומשהו מראש, שיתכן שלא משנה מה תעשה, זה לא יעבוד. אגב, היא יזמה את השיחה הזאת, אחרי שהצעתי לה לבוא אליי הביתה ולישון אצלי (אני גר בבית, ומבחינתי זאת היתה הדרך לגרום למשהו מיני לקרות, אבל היא נלחצה מהרעיון של לפגוש את ההורים, שלא בשביל זה הזמנתי אותה, אבל מה לעשות שזה "על הדרך"). בסופו של דבר אחרי שרבנו בעקבות מה שהיא אמרה לי (היה לי קשה לקבל את זה), החלטנו לתת לדברים עוד צ'אנס. באמת הרגשתי שמשהו זז, היא פתאום התחילה ליזום יותר (גם שכבנו בזמן הזה), שלחה לי הודעות יפות כמו "הלוואי שהיית כאן", ואפילו הציעה לי לבוא לפגוש את ההורים שלה. באותו שבוע שהיא הציעה לי לבוא ולפגוש את ההורים, הרגשתי שהיא קצת מרוחקת יותר, ולא טעיתי. היא אמרה לי יומיים לפני שהייתי אמור להגיע אליה הביתה, שזה לא מרגיש לה זה, שכיף לה וטוב לה, אבל זה לא עובד מבחינתה. היא לא מצליחה להרגיש.
 
אני חייב לספר על עצמי, שאני משתדל להיות מאוד איכפתי, לתת תחושה טובה לצד השני, אני נוהג להחמיא (משתדל לא יותר מדי) ועושה את זה ממקום אמיתי, ויוזם. אני לא מכיר אחרת. כשאני רואה שמשהו מתקדם וטוב לי, אני לא אוהב לשחק את משחקי הקרוב-רחוק, אני פשוט שם, תומך, ונמצא בסביבה. אני מראה נכונות להיפגש וללא ספק מראה שאיכפת לי. אבל מצד שני, ככה הייתי עם שתי הבחורות האחרונות, ואולי אני פשוט טועה בכל הגישה שלי. הייתי כבר עם כמה בחורות, היו לי שני קשרים ארוכים שבהם בסה"כ הדברים עבדו. אבל מרגיש שבשנה וחצי האחרונות האלה אולי קצת השתניתי, אולי אני מחפש בכח את הקשר הזה, זה באמת חסר לי. אולי אני מנסה לעשות הכל כל כך נכון, להיות מושלם ולעשות הכל על פי הספר, ושוכח שמדובר פה ברגשות, וזה לא מה שאתה עושה אלא איך אתה עושה. אולי אני משדר לחץ, אולי אפילו נואשות (וזה לא המצב). 
 
לגבי הראשונה, אותה בחורה שהכרתי תקופה ארוכה- יצאנו כמעט חודש, ואחרי שבאמת השתדלתי והראיתי נכונות, הייתי שם, היתה משיכה משני הצדדים ונראה שדברים זורמים יפה, גם היא התחרטה ואמרה לי שזה לא זה מבחינתה.
 
לא הייתי מתעסק בניתוחים האלה, אם הסרט הזה לא היה חוזר פעמיים, בצורה יחסית דומה בתוך חצי שנה. 
 
איפה אני טועה? משהו השתנה בי, לעומת קשרים אחרים שהצליחו? אני לא יכול להגיד (בעיקר על הבחורה שהכרתי מעט זמן) שהיא "מטורללת", היא באמת בחורה טובה עם לב טוב. איך הצלחתי להגיע ממצב שבו מישהי מרגישה שהיא זכתה בי ובתשומת הלב שלי, לזה שזה פשוט לא זה בשבילה. אולי אני "שם" יותר מדי? נותן תחושה שאני בכיס של הבחורה, והאתגר הולך לאיבוד?
 
מה נסגר.
קנאה הרסנית..
28/08/14 19:52
10צפיות
האם קרה לכם שקינאתם במישהו באופן ששיבש את חיי היומיום שלכם?
כיצד זה התבטא? רגשית - מחשבתית? ומעשית - מה עשיתם בפועל בנושא?
 
האם קרה לכם שמישהו אחר קינא בכם באופן הרסני?
כיצז זה  התבטא במערכת יחסים שלכם? כיצד זה התפתח / הסתיים?
 
מהי התרופה שלכם לקינאה שלכם או של הזולת?
אקרויוגה כטיפול זוגי
הודעה זו מכילה תמונות
27/08/14 17:50
19צפיות
היי חברים,
חלקכם אולי שמעתם על אקרויוגה. זה תרגול פיזי של אקרובטיקה לחובבנים, כך שגם חסרי הכושר מביננו יכולים לבצע את זה ברמת קושי התחלתית.
אקרו תמיד עושים בזוג, כך שמדובר בפעילות מדהימה עבור זוגות. מעבר לכיף שבתרגול של משהו משותף, יש התמודדות גם עם דברים נוספים כמו תקשורת מילולית ולא מילולית, מגע, שיתוף פעולה ועוד. 
לפעמים זה מעלה נקודות רגישות אבל בסוף תמיד יש תחושה של סיפוק והצלחה משותפים.

התרגול יכול להיות ממש פשוט בהתחלה ויותר מתקדם בהמשך. 
הוצאתי סדרת סרטוני הדרכה שמתפרסמת ב-ynet, מוזמנים להביא הצצה בסרטון הראשון שפורסם:
https://www.youtube.com/watch?v=fiore9Z5iUg
 
תהנו!

|מוצץ| אירוע בייביסטאר לנשים בהריון
27/08/14 17:35
5צפיות
|*|את בהריון ורוצה להגיע לאירוע מהנה ולקבל מתנות שוות בשווי 200 ש"ח |?|

|תפוז| אנשים מזמינה אתכן לאירוע מיוחד, בו תמצאו את כל המוצרים שאתן צריכות לבייבי שלכם, בהנחות מיוחדות!

אתן מוזמנות להירשם בלינק הבא:
http://tapuzbiz.activetrail.biz/BabyStar

נתראה ביום חמישי 4.9 בין השעות 10:00-20:00 (אפשר להגיע מתי שרוצים)

האירוע מיועד לנשים בכל שלב של ההריון - אתן מוזמנות להפיץ לחברות.
התייחסתי אליה כאחות
24/08/14 22:42
111צפיות
שלום לכולם!

ישלי ידידה בעבודה שהתחלתי להדלק עליה, עכשיו הבעיה שהיה לה חבר עד לא מזמן ואני כמו מטומטם קראתי לה אחות והתייחסתי אליה כאל כזאת, עכשיו מחברות שלה וממנה הבנתי שהיא נפרדה מחבר שלה, ואני פוחד שהיא נדלקה על הקטע הזה של האח/האחות, וזה יהרוס לי קשר רציני איתה(אני מעוניין בקשר רציני איתה)
הסיפור הוא טרי מאוד, לא בן יותר משבועיים.......

לא יודע עד כמה עשיתי טעות, אבל אני כנראה עשיתי טעות
אפשר לקבל ממכם המבינים חוות דעת על הנושא ועד כמה עשיתי טעות ומה הסיכוי לפתור תבעיה ואיך?
תודה ושבוע טוב
תמשיך עם זה..
25/08/14 03:26
70צפיות
היא אוהבת שאתה כמו אח גדול 
אוהב , מכבד, מגן..
 
תן לה להתאהב בך לגמרי
אתה כבר תדע כשהיא תתחיל לנשק אותך..
היי רז.
25/08/14 18:52
61צפיות
קודם כל, סלח לי אבל אני לא מבינה את הכינויים האלה של "אחות".... מה הבעיה להתיידד עם מישהי או לדבר איתה בצורה רגילה גם כשיש לה חבר? 
 
דבר שני, לא הבנתי, אתה מכיר אותה שבועיים? 

דבר שלישי, זה באמת לא סוף העולם , היא נפרדה מחבר שלה זה לא אומר שעכשיו היא תקפוץ לקשר חדש. 
תן לה את הזמן, אתה יכול להתקרב, להתיידד איתה, אתה לא צריך עכשיו אסטרטגיות לכבוש את ליבה. 
אני מאמינה שאם תתקרב אליה והיא תוכל להרגיש איתך בנוח, אז תוכלו בשלב מאוחר יותר לראות אם בכלל מצידה יש עניין למשהו רציני יותר. 
 
כרגע אין לך מה לחשוב יותר מדי, פשוט תנסה להתקרב אליה כידיד רגיל לחלוטין, צאו להפסקות יחד, דברו מחוץ לשעות העבודה, תבנה איזו שהיא מערכת רגילה 
של תקשורת איתה, ורק אם תראה שיש מכיוונה רצון למשהו אחר תוכל לקחת את זה קדימה. 
קשה לגברים להתקרב לבחורות אז יש להם כל מיני טריקים
27/08/14 06:08
38צפיות
ולגבי תגובתך אליי..
אל תשכחי שהעולם וגברים לא פועלים לפי הצדקנות וראיית העולם שלך.
י
º
לא זכור לי שהגבתי לך..
28/08/14 16:37
3צפיות
לא נהרס עוד כלום
26/08/14 01:11
35צפיות
אבל כל עוד תתנהג כמו אח היא תתיחס אליך ככה, אם תתנהג כמו פרטנר היא אולי תראה בך ככה.
אז זה בידיים שלך כרגע יותר מבידיים שלה. מעבר לכך, מה שצריך להדאיג אותך זה שלא בטוח שהיא התגברה עדיין על החבר הקודם שלה..
(בהצלחה)
אחים אחים, במיטה שוכחים ;)
26/08/14 21:06
25צפיות
לא מאמינה במושג 'אח/ות' כשזה אדם שהוא לא באמת משפחה.
תחפש אומץ, תזמין אותה לדייט.
בהצלחה
הורים ונהנים.
22/08/14 21:18
112צפיות
שורה תחתונה - נמאס לי מההורים שלי.
 
אחרי שנה וחצי של קשר בו הם רדפו אחרי ללא הפסק וניסו לגרום לי להפרד מהבחור, ברמה כזו שאסור היה לי להביא אותו אליי הביתה, שנאה מטורפת לבחור שבסה"כ אוהב אותי ונורא משתדל בשבילי. הם טוענים שהוא לא בריא לי. המשפחה שלו מעט מפורקת - אבל לא בקטע רע עד כדי כך, והוא היה מעט לא יציב, לא מבחינה נפשית, אלא מבחינת התנהלות. חשוב לי לציין ששנינו בני 22-23 וכן, בגילאים האלה אף אחד לא יציב. אנחנו נעים בין עבודות, טסים לדרום אמריקה וממלאים את הריאות שלנו באפר וכשאנחנו חוזרים אין לנו מושג מה אנחנו רוצים ללמוד, אבל אנחנו מתחילים ללמוד כדי להתחיל כיוון מסוים בחיים. 
 
אז אחרי שנה וחצי טסתי לדרום אמריקה לטייל ולהתנתק, ונפרדתי ממנו לפני הטיסה במחשבה שכנראה לא אחזור אליו. 
guess what?
לא משנה מה היה ובאיזו כמות היה בדרום אמריקה, לא הפסקתי לחשוב עליו. לא משנה את מי פגשתי ואילו "עולמות אחרים" ראיתי, הדבר היחיד שעבר לי בראש היה איזה כיף אם זה היה הוא מולי, ואיזה מצחיק היה אם הוא היה עושה את זה. 
נחתתי לפני חודש. ראיתי אותו אתמול אחרי שפשוט לא הייתי מסוגלת יותר.
הבחור שלי מעיף מהחיים שלו את כל מי שמוריד אותו למטה, הפסיק עם כלמיני הרגלים שמנתקים אותך מהעולם והוא אפילו התחיל ללמוד לפסיכומטרי, ישמצב שאפילו יודע לאיזה תואר הוא הולך. אני גאה ומאושרת, כי הייתי מודעת לחסרונות ולנפילות שלו לפני. הוא תפס את עצמו בידיים. 
 
אבל כאן נכנסים ההורים. וכן, אני יודעת שאני בת 23 והחיים שלי הם שלי בלבד ועברנו את הגיל בו יש להם שליטה מזמן. ועדיין, אני לא יודעת מה לעשות..
מה להגיד להם? הוא לא יצא לי מהראש לרגע. ואני על סף דמעות כשאני כותבת את הפוסט הזה, אובדת עצות לחלוטין.
 
מצטערת על החפירה והבלאגן שבכתיבה, היו לי הרבה מחשבות.
 
 
אני לא מכיר את ההורים שלך אבל..
24/08/14 10:53
45צפיות
מניסיון אישי, בד"כ ההורים יודעים על מה הם מדברים והכוונות שלהם טובות. האינטואיציה שלהם כאנשים עם ניסיון שעברו דבר או שניים בחיים חשובה. למרות כל זאת, כפי שאמרת בסופו של דבר הבחירה היא שלך. בכל מקרה תזכרי שאת ר-ק בת 23, את ילדונת, גם מסגנון הכתיבה שלך אפשר להבין שיש לך עוד דברים לגלות.
לדעתי, את צריכה לפקוח את העיניים ואת הראש. אל תתני לבחור אחד לסמא את עיניך.
 
בהצלחה רבה,
 
יוני
 
לא בהכרח
26/08/14 20:06
18צפיות
אתה שוכח שגם הורים הם בני אדם וככאלה הם לא חפים מדעות קדומות. 
לא חסרים סיפורים על הורים שמיררו את חיי ילדיהם רק כי בחרו פרטנר מהצבע או המין ה"לא נכון". 
היי....
25/08/14 19:00
25צפיות
אני דווקא ממש לא חושבת שבגלל שאת בת 23, חייך הם שלך בלבד, ועברת את הגיל בו יש להם שליטה .

אני בספק אם דברים הם כאלה פשוטים כמו שאת מנסה לתאר אותם,  אנשים בני 23 הם מאד יציבים. לא תמיד הם יודעים אמנם מה ללמוד
ואיזה תואר לעשות, אבל זה ממש לא נקרא חוסר יציבות. 
המשפחה שלו "מעט" מפורקת - מה זה אומר? 
 
יש פעמים בהן הורים נוטים להגזים כי הם כהורים רוצים את המושלם ביותר שאפשר לילדים שלהם, והם נוטים לפעמים לראות דברים בצורה 
לא אובייקטיבית. 
עם זאת, את כבחורה שעדיין לא יודעת מה היא רוצה מעצמה, גם לא אובייקטיבית, כי את רוצה את הבחור, וגם אם מצבו הנפשי או המשפחתי 
היה בכי רע, עדיין היית רואה את זה כ"מעט" ומנסה לייפות את התמונה האמיתית. 

אם הבעיה היחידה באמת היא שהבור לא יודע איזה תואר לעשות הייתי אומרת שאת צודקת, אולי כדאי להבהיר להם שאת מאושרת, 
שהנה הוא מתבגר, יש לו כיוון בחיים, והם צריכים לתת לו הזדמנות.
השאלה היא האם לא קיימים עוד כמה דברים שאת לא חושפת, שגרמו להם להיות כ"כ נחרצים נגדו. 
נפתח פורום הורים לילדים מיוחדים|*|
24/08/14 13:03
3צפיות
|חיבוק|פתחנו בשבילכם את פורום הורים לילדים מיוחדים בו תוכלו לשתף בחוויה של ההורות לילדים המיוחדים שלכם, ולתמוך בהורים החדשים בתחילת דרכם.
אתם מוזמנים לשתף ברגשותיכם העמוקים, לפרוק ולחלוק בהתמודדות שלכם ההורים, עם גידול ילדים מיוחדים.

http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...
בסוף התברר שיש לה חבר והם מתכוונים להתחתן
21/08/14 21:14
152צפיות
למי שרוצה תזכורת, כאן.
מזל שלא עשיתי צחוק מעצמי. כל הסיפור מוזר. כל מה שראיתי, הוביל אותי לחשוב שהיא רווקה (עובדת עד מאוחר, מפלרטטת, לא ידעה שחל ט"ו באב) .
אולי זה מה שרציתי לראות.
 
תוך כדי כתיבת הנ"ל, תקף אותי דה-ז'ה-וו. זה כבר קרה לי בעבר, אבל אז זה קרה אחרי שהזמנתי אותה לצאת. 
 
נו, מילא, לפחות עכשיו אני יודע.
שבת שלום.
תבקש לפחות הזמנה לחתונה ותבוא לבד.
22/08/14 00:38
56צפיות
בהצלחה בכל מקרה. תשמח בשמחתם בלי קשר..
מבלי לפגוע בך, יש כאן מלא שטויות
22/08/14 14:20
77צפיות
קראתי את הקישור שצירפת ותסלח לי אבל אתה בתוך סוג מחשבה לא נכונה.פער גילאים לא אומר כלום אלא אם כן היא בת 17 ואתה בן 30. שזו פאזה אחרת לגמרי.זה שהיא עובדת עד מאוחר לא מעיד על סטטוס משפחתי. זה השוק היום. זה שהיא מפלרטטת לפני שהיא מתחתנת מעיד על חוסר שלמות שקיים בזוגיות שלה.לגבי ט"ו באב - בולשיט. לא אומר כלום.המשפט האחרון מסגיר שכנראה התאהבת (אם עבר כבר לא מעט זמן בין שתי ההודעות).כך שאולי כדאי שתבין מאיפה מגיע הרצון שלה לפלרטט איתך. זה כבר מהלך יותר חכם מאשר סתם לקפוץ ראש לבריכה. לך תדע, אולי תופתע. וזה לא מחייב להתחיל להשתפך ולהתוודות על רגש/עניין אלא סתם לדעת.בהצלחה.
º
בנות עם סקייפ?
22/08/14 10:49
42צפיות
מה דעתכם על מבחן האהבה?
21/08/14 13:12
96צפיות

בפרשת השבוע נקרא סיפור קצת משונה
יש אדם שמציג את עצמו כנביא, ואפילו עושה מופתים....
אמממה שהוא שקרן.....
ומה הוא מצליח לעשות מופתים???
למה נתנו לו 'כוחות'?????
 התורה עונה תשובה מפתיעה...
כי מנסה ה' אתכם לדעת הישכם אהבים את ה' בכל לבבכם ובל נפשכם"
מבחני אהבה....
אפשר לתרגם את זה לזוגיות? זה הוגן?
כשכבר בזוגיות בלי מבחנים. למעשה להוריד ציפיות.
22/08/14 00:42
26צפיות
וכדאי לעשות בעצמך כל מה שאתה מצפה ורוצה שהיא תעשה בשבילך. אהבה היא הדבר היחיד שמכפיל את עצמו כשמחלקים אותו.
 
אם כבר בזוגיות, כמו שהרבה כותבים כאן, בתחילת תקופה של "לצאת ביחד" או נשואים עם ילדים- אם מגיע מישהו/י שנראה כמו ה-דבר, ויש פרפרים...זה מחזה שווא. שבו בשקט ותחשבו למה אתם פוזלים החוצה. ותשפרו את מה שיש בבית. כמו התמונה של הזוג הזקן, שלא זורקים בבית כל מה שמתקלקל אלא מתקנים אותו...
עזרה לסטודנטית תואר שני
20/08/14 18:20
72צפיות
שלום לכולם,
אשמח אם תוכלו להקדיש מספר דקות מזמנכם לצורך מילוי שאלון קצר הניתן במסגרת תזה לתואר שני באקולוגיה. השאלון בא לבחון את הידע הקיים בקרב הציבור הרחב בנוגע לציפורים. 
השאלון הנו אנונימי וכל הפרטים הניתנים במהלכו נשמרים חסויים.
הקישור לשאלון המקוון:
https://docs.google.com/forms/d/1r6j7aaQCn8xT2yhhk...
בתודה רבה,
יעל 
º
לא נכנס לי לקובץ בכלל
20/08/14 23:26
10צפיות
כנראה שהקשיים של החברה שלי הרבה יותר גדולים ממה שחשבתי
19/08/14 02:47
197צפיות
היי לכולם :)
לפני כמה ימים העלתי כאן הודעה בנוגע לכך שאני מוטרד משום
שאני לא נמשך מספיק לבת הזוג שלי.
אתמול התברר לי, שבנוסף לכך הקשיים שלה חמורים ממה שהיה נדמה לי.
 
אני אפתח ואומר שהיא באמת בחורה מקסימה, ואני שמח מאוד שהכרתי אותה.
אנחנו יוצאים כבר שלושה שבועות, והרגשנו שיש בינינו כימיה כבר בדייט הראשון.
אולם, כבר אז היא סיפרה לי שהיא מתמודדת עם מחלה נפשית, 
נתון שהדליק אצלי נורה אדומה.
למרות זאת, החלטתי לתת לקשר הזה הזדמנות משום שהיא בהחלט מצאה חן בעיניי,
גם במראה החיצוני וגם במראה הפנימי (אם כי, כפי שציינתי, יצא לי להכיר יפות ממנה).
 
יצא לנו לשוחח לא מעט על הקשיים שלה, והיא שיתפה אותי בדברים שהיא עברה בעבר.
היה נראה לי שכיום המצב הנפשי שלה הרבה יותר טוב מבעבר,
ובכלל, כשנפגשנו לא ממש שמתי לב שיש לה קושי מסוים.
 
אבל אתמול, הכל התהפך בכמה דקות.
התקשרתי אליה.היא לא ענתה אז עברנו להתכתב בוואטסאפ.
בימים האחרונים היא לא הרגישה טוב, וחשבתי שמדובר בחולשה פיזית.
מתברר, שזה קשור למצב הנפשי שהיא נמצאת בו.
היא כתבה כמה מילים שהדאיגו אותי מאוד, וגרמו לי לחשוב
שאני לא מסוגל להיות בקשר עם מישהי כזו.
היא כתבה שאתמול היא אמרה למישהו שבא לה למות, 
ושהיא מרגישה כעס עצמי והרס עצמי.
 
מצד אחד, קשה לי להיפרד ממנה משום שאני דואג לה.
ואם אני דואג לה, סימן שהיא חשובה לי.
לא רק זה, אנחנו יוצאים בסה"כ שלושה שבועות ונראה לי
שחבל יהיה לחתוך בשלב כ"כ מוקדם של הקשר.
 
מצד שני, אני מרגיש שהיא משתמשת בי בתור הפסיכולוג שלה
ומה לעשות, אבל אני לא פסיכולוג.
זה די מפתיע בהתחשב בעובדה שהיא עצמה הולכת לטיפול פסיכולוגי.
אני מרגיש שהיא מעמיסה עליי את כל הקשיים שלה,
ושאני לא מסוגל להכיל את כולם.
יש לי לב טוב ואני נהנה לעזור לאנשים ולתת להם עצות,
אבל יש הבדל בין להיעזר, לבין להעמיס עליי את כל מה שעובר עליה.
אני לא בטוח שאני האדם שצריך לעזור לה.
יש לה הורים ואנשי מקצוע שמטפלים בה,
ואני מניח שהם מכירים אותה ויכולים לעזור לה יותר טוב ממני.
 
אם כבר מדברים, בשבוע שעבר ישבנו בבית קפה והיא ביקשה
שאשלם עליה בגלל שהיא קנתה פלאפון חדש ונגמר לה הכסף,
זה לא נראה לכם מוזר?
במיוחד לאור העובדה ששילמתי עליה בדייט הראשון!
 
אני נהנה מאוד לשוחח איתה ואנחנו מצאים תמיד על מה לדבר.
אבל לפעמים אני מרגיש שאני לא מסוגל להכיל אותה, ואת מה שהיא עוברת.
אולי הבעיה היא אצלי, משום שהיא לא הראשונה שמעמיסה עליי את הקשיים שלה.
היו לי כמה חברים כאלה בעבר, וגם בת זוג, ועובדה שכיום אני לא בקשר עם אף אחד מהם.
<b>יכול להיות שיש משהו באופי שלי שגורם לאנשים להרגיש בנוח לעשות את זה.</b>
 
<b>אני ממש מבולבל כרגע..יכול להיות שאין לה כוונה להעמיס עליי את הקשיים שלה,</b>
<b>והיא בסך הכל רוצה להתייעץ ושאהיה עבורה אוזן קשבת.הרי בשביל זה יש חברים.</b>
אני מרגיש שיש הבדל בין לעזור למישהו שמתקשה בדברים מסוימים,
אבל בסך הכל הוא מאושר, לבין לעזור למישהו שנמצא בדיכאון.
ועושה הרושם שהיא בדיכאון, ומאנשים כאלה אני מעדיף להתרחק.
<b>קצת אחרי שהכרנו היא אמרה לי שאני האדם היחיד שמבין אותה.</b>
<b>זה רק מראה לי עד כמה היא בודדה והמצב שלה בכלל לא פשוט.</b>
 
אני יודע שאם אפרד ממנה היא תרגיש שבורה (בגלל מה שציינתי בסוף הפסקה הקודמת),
אבל יכול להיות שאין ברירה וזה הדבר הנכון לעשות, אפילו שאנחנו רק בתחילת הקשר.
אם אפרד ממנה המצב שלה יהיה עוד יותר קשה ממה שהיה עד עכשיו.
 
אני רוצה להיות עם בת זוג מאושרת.זה כל מה שביקשתי.
 
 
 
 
 
יש לך נשמה גדולה
19/08/14 13:38
80צפיות
של אדם שיכול ורוצה לעזור לאחרים.
אתה יכול להיות קואצ'ר, פסיכולוג, עובד סוציאלי, מטפל הוליסטי, רופא, רב וכד'
 
וצריכה להיות הפרדה בין התחום המקצועי לתחום הזוגיות
 
בתחום המקצועי תעזור ותטפל בכל מי שהוכשרת לכך - אפילו לחולי נפש- אם זו  בחירתך...
 
בתחום הזוגי - תמצא בחורה מאוזנת נפשית שיש לה גם מה לתת לך- רגשית ובכלל.
 
וחשוב שתממש את הנטייה המקצועית הזו כי אחרת אתה כל הזמן מושך לחייך האישיים אנשים לעזור להם.
 
### לגבי החברה שלך
לדעתי עליך להיפרד ממנה
אבל בחוכמה
לערב אחרים כמו - אמא שלה, הפסיכולוג שלה
ולספר להם שאתה רוצה להיפרד ממנה ושהיא מדברת על נטיות אובדניות ושהם צריכים לקחת אחריות עליה ובמידת הצורך - אגב במקרים כאלה - מאשפזים בבית חולים כדי שהאדם לא יתאבד.
 
תודה רבה, את מקסימה :)
19/08/14 17:31
43צפיות
יכול להיות שזה מה שאעשה, אם כי אני חושב שיש אנשים שיותר מתאים להם
לעבוד באחד המקצועות שציינת.
קואוצ'ר אולי אני אהיה, אבל להיות פסיכולוג או עובד סוציאלי זה מאוד קשה,
שלא לדבר על רפואה.הבנתי שגם להתקבל ללימודים בתחומים האלה
זה מאוד לא קל, ואני לומד כרגע לתואר ראשון במוסיקה,
כך שאני מעדיף להתמקד בזה.
אני אגיד לך משהו
19/08/14 21:13
60צפיות
אם תיפרד ממנה עכשיו היא תתגבר על זה הרבה יותר מהר מבעוד חודשיים,
לא צריך להרגיש רגשות אשם, זה לא התפקיד שלך.. וגם לא שלה.
"אני האדם היחיד שמבין אותה"
19/08/14 21:54
57צפיות
זה הרבה פעמים יותר ביטוי של תלות מאשר של אמת אובייקטיבית.
כך או כך,לא תוכל להכיל אותה או אדם עם צרות פחותות מכך באופן עקבי כל זמן שאתה נמצא בחיפוש עצמי ומבקש לעצמך אדם שאולי יראה לך גם את האור קצת.
מהכרות עם כתיבתך אני מתרשמת שזה השיעור הכי מרכזי עבורך: לגבש ולהכיר את עצמך מספיק כדי שתדע להכיל את הזולת עם פחות ביקורת ומאידך, להתאים לך ביתר דיוק את האנשים ולסמוך על הקולות הפנימיים שלך. כבר מהתחלה חשת שהיא לא מתאימה מספיק.
אתה רוצה למצוא הרבה דברים אבל אתה לא מוכן לשבת בשקט דקה
20/08/14 12:33
61צפיות
ולחכות שדברים יתפתחו, להכיר בחורות לעומק ולא רק לשפוט עם מי להיות לפי היופי (תמיד תגיע מישהי יפה שאין לך
מושג מה האופי שלך ובכל זאת תכרך אחריה), אתה רוצה למצוא מישהי ככה וככה, אבל לא שם כמשימה לעצמך את אושרה,
הכלתה, ולשבת בשקט ולתת לקשרים להתפתח יותר מספירה של ימים או שבועות. הבחורה הזאת ספציפית במשפט אחד יכולה לשמוע ממך שאכפת לך, ואתה רוצה לעזור אבל לא להפיל הכל עליך, שתעזר באנשי המקצוע. ומה הקטע עם לשלם בבית קפה? שילמת בדייט ראשון אז זהו?
º
21/08/14 18:49
3צפיות
איך יודעים אם האהבה נגמרה או שזה רק תחושה של רגיעה בהתאהבות?
17/08/14 21:22
472צפיות
איך אתם יודעים מתי האהבה נגמרה וצריך להמשיך הלאה?
 
מכירים את התחושה שיש ספק?
 
שבאיזשהו מקום רוצים קצת הפסקה, אבל מצד שני אומרים - אין משהו טוב מזה
או ש״אם אאבד את מה שיש לי״ אכעס על עצמי בעתיד?
נפרדים
18/08/14 09:56
179צפיות
אם סבבה לבד - אז סבבה- נשארים לבד
אם מתגעגעים ורוצים להפגש- אז נפגשים
אבל יש אלמנט של הרגל לזוגיות
18/08/14 10:48
155צפיות
וגם תמיד כיף לפעמים לבד. גם כשאוהבים. לא?
החיים זה לא התכתבות ולשבת בצד
18/08/14 10:51
131צפיות
אי אפשר לדעת על פי פילוסופיה והסתברות - מה נכון עבורך יותר...
אגב  החיים יכולים להיות כאלה... במים פושרים ורדודים
או להיות אמיצים ולהעיז ולחיות.
 
לדעתי :אם כייף מידי לבד - אז עדיף להישאר לבד
עד שמוצאים את האדם שיש כלפיו תשוקה ורצון להיות איתו
 
ואם אין כזה לאורך זמן  אפשר ללכת לטיפול כי הלב פצוע וסגור
אני אומר שאם יש ספק אז אין ספק
18/08/14 11:16
163צפיות
ברגע שאת באמת תאהבי מישהו את לא תוכלי לדמיין את עצמך חייה בלעדיו  ולא יהיו לך היסוסים כאלה,כניראה  שזה פשוט כבר לא  זה
אז כל משברון או היסוס עוזבים?
19/08/14 16:34
49צפיות
זה נשמע שצריך לחכות למשהו שירגיש מושלם ?
לא ממש לא
19/08/14 17:01
49צפיות
הכוונה שלי היתה בדיוק ההפך שאם זה קשר שבאמת צריך להתקיים ויש בו אהבה אמיתית אז שום דבר לא יכול לשבור אותו.
לא יודע מה זה בשבילך משברון כך שקשה לי לתת לך תשובה יותר מדי עינינית,אבל אם הכוונה שלך לסתם ריבים שגרה וכו אז זה בסופו של דבר קיים כימעט אצל כל הזוגות(אחרי תקופה ארוכה ביחד)
אבל אם האהבה שם עדיין קיימת והם שמים אחד את השני בסדר העדיפות העליון אז כמו שאמרתי בהתחלה שום דבר לא יכול לשבור את זה.
אם יש לך היסוסים אז זה אולי כי כבר הגעתה לגיל שבו אתה צריך לחשוב קדימה ואתה לא בטוח שהיא באמת האחת הזה שאתה רוצה לבלות איתה את שארית חייך,
אז במיקרה כזה זה טיבעי שיש לך היסוסים אבל רק אתה יודע את כל הרקע ורק אתה יכול לענות לעצמך אם היא באמת האחת או לא,אם תרצה לשאול משהו יותר ספציפי אז תתן קצת יותר רקע,ביי בנתיים
כמו שסאני אמר
18/08/14 17:28
122צפיות
ספק בקשר בדר"כ לא מבשר טובות.
למרות זאת, אני מאמינה שעד שלא יודעים במאה אחוז (והאינטואיציה לא מאותתת) עדיף לחכות בסבלנות שהתשובה להחלטה הנכונה תתבשל ותופיע. במידה ולא מפסידים זמן יקר או הזדמנות חד פעמית.
ואיך יודעים אם מפסידים זמן יקר או הזדמנות?
19/08/14 16:35
28צפיות
מי יודע מה יש בחוץ
או מתי הבזבוז הוא יקר?
º
זה בעיקר סוביקטיבי..
19/08/14 20:08
9צפיות
º
פשוט מאוד כאשתך לא זוכרת איפה שמת את השינים התותבות שלך!
18/08/14 20:24
59צפיות
מה עם לכעוס
18/08/14 22:05
120צפיות
על מה שיכול להיות לך אם לא תוותר לעצמך על העתיד שלך בתוך זוגיות ארוכת טווח?
על עצמך בתוך הקשר והשינוי והטוב שיקרה לך? על האפשרות להכיל ולהיות מוכל עם עוד נפש בחייך?
 
מה עם למצוא את הזמן להיות לבד, וגם לתת לה להיות לבד כשצריך? על בסיס שבועי, יומי, כל אחד לומד לחיות
עם עצמו ועם זוגתו לפי הצרכים השונים. הספק נמצא אצל רוב האנשים כל הזמן, והם מחפשים את האישור על ידי
אחרים גם בתוך זוגיות, אם אדם מגיע שלם ואוהב את עצמו לבדו, יותר קל לו לאהוב ולהיות עם אחרים.
 
אני נגד  דעתו של סאני, רומנטיקן קיצוני וקיצוניות משאירה אנשים לבד. תשאל את האנשים שבזוגיות ארוכה בחייך, לא אנשים שלא מתפשרים ונשארים לבד ומתרגלים לאהוב את זה. אגב נראה לי שהוא רווק...
בדרך כלל מי שנישאר לבד
19/08/14 03:47
72צפיות
זה אנשים שלא יודעים להעריך את מה שיש להם,ואם התכונתה שאני רווק אז אני נשוי 8 שנים,פה מדובר על מישהו בן 34(שעניתי בפעם קודמת חשבתי שזה בחורה בכלל)כך שהוא כבר אמור לדעת מה הוא רוצה מעצמו.
הדברים שאתה מתאר מתאימים יותר לאנשים שנימצאים בקשרים הראשונים שלהם ומרגישים תחושת פספוס שהם לא חוו עדיין מספיק.
מי שיש אצלו ספק והוא מחפש את האישור על יד האחר לא נמצא במערכת יחסים בריאה,לפחות לא בעיני,כל טוב
אז לשאלתי המקורית
19/08/14 16:36
30צפיות
איך יודעים מתי זה מספיק?
מה הבעיה להיפרד כדי לבדוק?
19/08/14 16:54
24צפיות
כי זה דיי ברור שזה הכיוון שלך
מרגישים
19/08/14 16:58
40צפיות
אם יש שאלות פילוסופיות כמו - האם אצטער אחר כך..
 
סימן שעכשיו אתה לא מצטער
ועם כל הכבוד להתחשבות באחרים - ואם יש ילדים אז כמובן להמשיך להיות איתם בקשר רציף..
אתה מספר אחד בחיים האלה.
ומי שחי לפי הרגש - מתוגמל
מי שחי לפי השכל - מצטער
 
אם תצטרך לחזור לאשתך - אתה תרגיש כמיהה אליה- ותנסה לחזור אליה
אבל זה נשמע שזה פשוט נגמר שם..
כדאי תמיד לסיים יפה - גם בשביל עצמך והילדים
ובסך הכל לסיים איתך אומר שגם היא תמצא אהבה חדשה/תחביבים חדשים/חברות
חדשות/חיים חדשים ומעניינים עבורה
 
ואולי אחרי סיבוב כזה של מאהבים ומאהבות תחזרו אחד לשניה ואולי לא
(אולי הכי מתאים לכם קשר פתוח בו שינכם רשמית חיים תחת אותה
 קורת גג / חשבונות / ילדים - אבל מתראים ושוכבים אחד עם השניה ועם אחרים)
º
איפה רשום שהם נשואים?
19/08/14 17:04
13צפיות
º
במשרד הפנים..? בתעודות זיהוי שלהם?
19/08/14 17:06
14צפיות
19/08/14 17:08
26צפיות
הכוונה איך הגעת למסקנה שהם נשואים?
º
אינטואיציה נשית.. ווטסון
19/08/14 17:09
18צפיות
דעה קצת אחרת...
19/08/14 14:21
47צפיות
לדעתי מי שמחפש אהבה מושלמת (כמו בסרטים ובספרים) סופו שישאר לבד - וחבל, כי הוא ישאר לבד לא מרצון להיות לבד אלא משאיפה רומנטית ולא מציאותית למצוא משהו מושלם.
לדעתי אין במציאות של עולמנו משהו מושלם. לכל דבר יש יתרונות וחסרונות והטריק הוא להתמקד ביתרונות ולהסתגל לחסרונות...
נכון שניתן להגיד על הגישה הזאת שזה להסתפק במשהו בינוני וקשר זוגי ללא ניצוצות. אבל בכל מקרה הניצוצות נגמרים מתישהו ואז לפחות נשארים עם קשר שניתן לעבוד עליו
ולתחזק אותו (ומן הסתם צריך לעבוד עליו לא מעט)  אבל לדעתי זה עדיף מלהישאר לבד בכל מקרה... 
כשיודעים כבר לא צריך
19/08/14 17:06
33צפיות
לשאול איך יודעים
|*|נפתח פורום סדרות ישראליות|*|
17/08/14 14:46
4צפיות
|טי-וי|אוהבים את הסדרה נויורק? חולים על משפחת זגורי? רוצים להיזכר בעופרה מלגעת באושר?
פתחנו במיוחד בשבילכם את פורום סדרות ישראליות בו תוכלו לדבר על כל היצירות הישראליות מכל השנים!

מוזמנים להיכנס כבר עכשיו ולדבר על סדרות ישראליות מהעבר, מההווה ושיהיו בעתיד:
http://www.tapuz.co.il/Forums2008/forumpage.aspx?f...
גברים לעומת נשים בעניין הבעת רגשות
13/08/14 23:38
132צפיות

הי לכולם
שאלה לי אליכם- האם זאת קלישאה שגברים מביעים רגשות פחות מנשים וגם אם אכן זה המצב האם זה לא אומר שאין להם רגשות?
אני יודעת ומאמינה שבן זוגי אוהב אותי, דואג לי ושאני חשובה לו אבל הוא לעומתי לא מביע רגשות (הבעה במילים או בכתיבה).
במגע הוא מביע רגשות טוב מאוד :)
אני יכולה לכתוב לו מכתב ולשפוך את הלב והוא במכתב יהיה יותר קצר, עניני ופחות יביע רגשות ממני.
האם עלי לקחת זאת כדבר טבעי ולא לחשוב שמה הוא לא מרגיש כלפי את מה שאני חשה כלפיו, כלומר אין זה אומר שהוא פחות אוהב אותי או שאני פחות חשובה לו וכד....
אגב- למה ההבדל הזה בין הגברים לנשים?זה אבולוציוני? נרכש? נלמד?..... למה זה ככה?
 
תודה מראש
 
זה סוג של הבדל נתון.
16/08/14 14:44
53צפיות
מה שכן זה אפשרי לשינוי, אם הוא יבין שזה חשוב לך. כמובן שאם תשבי לו על הראש שהוא לא בסדר זה לא יקרה.
אולי אם תספרי על עצמך בלי לדבר עליו, על מה שעושה לך טוב כשאומרים לך וכותבים לך. ואולי אם תחשבי להגיד לו מה
כן הוא עושה טוב, הוא יבין מהמחמאות שעושות לו טוב שאם אומרים זה עושה את העבודה.
ברב המיקרים כן
18/08/14 11:57
42צפיות
יש גם מיקרים הפוכים,על כל מיקרה את אמורה לדעת מה הוא מרגיש כלפיך על פי ההתנהגות שלו,גם אם הוא לא כזה פתוח במילים,אם הוא מפגין חום כלפיך,אם הוא מראה דאגה ואכפתיות לגבי כל דבר שאת מרגישה.
גם את יכולה לראות את זה לפי איך שהוא מיסתכל עליך(בעיניים) ומתגאה במי שאת,אם את מרגישה שחסר משהו מכל אלה אז זה הרבה יותר חמור מזה שהוא לא מרבה במילים. 
מה שקובע בסופו של דבר זה מה שהוא עושה ולא מה שהוא אומר,למרות שזה נחמד תמיד לשמוע מחמאות 
כלות אורבניות - בלוג החתונות הישראלי הראשון!

מתחתנת בקרוב?

בלוג כלות אורבניות מספק לך את המידע שאת צריכה כנסי עכשיו!

מרכז השייט

מחפשים הפתעה לאהוב?

מגוון רעיונות שייט במחירים מיוחדים היכנסו לפרטים >>>


עסקים נבחרים

עוד...
רוצה שהעסק שלך יופיע בתפוז עסקים?

האזור שלי בפורום
עוד בנושא הפורום


Flix
מקרא סימנים
ללא תוכן תגובה להודעה
הודעה חדשה אורח בפורום
הודעה מקורית הודעה נעוצה