לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר

בהנהלת:

אופן הצפייה:
הסתרת שרשור מעל   תגובות
עץ הודעות:
 

 

אהבה היא הערך היחיד שניתן לחלק לשניים ובכל זאת יכפיל את עצמו.

היא המקור הכי עוצמתי שמניע אותנו ללא גבולות.

לאהוב מישהו זאת היכולת לתת בלי ציפייה לקבל שום תמורה בחזרה ובכל זאת להעניק בלי הכרה.

התמימות ברגש קסום ועוצמתי קיימת בנו מהרגע בו אנו נולדים עד יומנו האחרון- אותו רגש שנשאר צעיר ורק מתעצם ומחיה אותנו גם ברגעים הכי קשים.

האמונה באהבה תוביל אותנו לאושר תמידי, יכולת הנתינה וההכרה כי יש בנו את האפשרות להרגיש רק תניף אותנו להצלחה בכל תחום בחיים.

לאהוב זה להחזיק במפתח לדלת שמאחוריה קיים עולם אחר-בו נרצה לחיות כל חיינו.

תאמינו ביכולת שלכם להרגיש, תרגישו, תלכו עם הרגש שלכם עד הסוף-כי רק שם תמצאו את האהבה האמיתית אליה כולנו שואפים.

שלכם, מגי.

 

כללי הכתיבה בפורום אהבה ורומנטיקה
אהבה אמיתית היא אהבה שאינה דורשת דבר בתמורה
פורום זה אינו פורום הכרויות

אין לפרסם בפורום/להעלות בקשות למחקרים וכו'..בקשות מיוחדות יש להעלות מול מגי ולימור, מנהלות הפורום.
המשך...
הודעה חדשה

האם לדעתכם נשים יותר רומנטיות מגברים?
66תגובות
28/01/15 18:56
150צפיות
או שבעצם הן יותר אוהבות שאוהבים אותן?

(המשך...)
או שבעצם הן יותר אוהבות שאוהבים אותן?
שאלה לנשים בפורום.מה עושים עם גבר כזה?.
30/01/15 16:38
49צפיות
שלום וברכה בעבר יצא לי לרשום בפורום הזה וקיבלתי יחס ממש טוב לכן רוצה לשתף את הנשים בפורום כאן במשהו.
בהתחלה זה ישמע מוזר אבל בהמשך תבינו למה אני מתכוון..אני בן 29 ובמהלך החיים שלי סבלתי רבות מחרדה חברתית.
מה שהפריע לי להכיר אישה לקשר רציני מהסיבה שלא הרגשתי שיש לי יציבות כלכלית והחלטתי גם לנסות למצוא עבודה מתאימה
וגם לטפל בעצמי "מנטלית" ולחזק את הנפש.
 
ואכן כיום אני עובד בעבודה עם בעלי חיים מרגיש יציבות יותר מאשר בעבר,,מה שאיפשר לי לפנות לטפל בעצמי מנטלית על ידי
טיפול ב "קבוצת פסיכודרמה" ואכן התחלתי תהליך נפגשתי שתיי פגישות בת"א והרגשתי ממש טוב בפגישות האלה,התחלתי 
להרגיש שאני נפתח יותר לאנשים ומתקשר ממש טוב,מתחבר לשינויים התנהגותיים שהפסיכודרמה נותנת.
אבל אז המנחה אמר בפגישה השניה אתמול שחלק מהמשתתפים התקשרו להודיע שהם לא יגיעו יותר ושלא נישארה לו ברירה
אלה לבטל את קבוצת הפסיכודרמה דבר שגרם לי לאכזבה קשה.. "עד שאני מוכן לעשות עבודה נפשית עם חיי למה הביטול הזה היה חייב להגיע?"
האכזבה נובעת מכך שבמשך חודשיים חיפשתי בגוגל ובאינטרנט קבוצה שתתאים לי וכל הקבוצות היו מלאות או שכבר לא פעילות וזאת הקבוצה
היחידה שהייתה פנויה (ואני לא מחפש משהו פרטני,אלה משהו קבוצתי שיחבר אותי לאנשים).
 
""הסיבה שהיה לי את הדרייב למצוא לעצמי מקום עבודה  היא: שיהיה לי כסף לטפל בעצמי נפשית בדיוק בגלל שאני רוצה להכיר אישה ולחיות
איתה בזוגיות...השאלה הגדולה האם אתן הייתן מוכנות לצאת עם מישהו שסובל מחרדה חברתית???"

מה עלי לעשות עכשיו אחרי שהסדנה בוטלה וכל הסדנאות האחרות מלאות ובמשך חודשיים לא הצלחתי למצוא סדנה אחרת?
אני מתבייש שאני אצא עם מישהי והיא תראה את החרדה החברתית שלי בעיניים לכן עד היום לא קידמתי דברים לקשר רציני מתוך פחד.
יש הרבה גברים שמה שמעניין אותם זה סקס יותר מאהבה,לי מה שיותר חשוב זה שתהיה לי משפחה וזוגיות ופשוט להיות נאהב.

 
 
זה אומר שאתה צריך לשנס מותניים,להתגבר על הצער שבאובדן הקבוצה
30/01/15 21:17
19צפיות
ולמצוא לעצמך מוצא/טיפול אחר/נוסף. זה הכל.לא יותר.
תעזוב את המחשבה על בחורות. זה לא רלוונטי לשיקום שלך כרגע.
לרואה 6 6
31/01/15 00:55
10צפיות
אני מסכים איתך שצריך להמשיך הלאה ולחפש טיפול אחר.יחד עם זאת יש דבר מאוד מאכזב באובדן.
מהמחשבה של להכיר אישה מאוד קשה להשתחרר.אני מרגיש גם צורך להיות נאהב.והפחדים רק עצרו אותי בחיים.
לכל אחד יש בעיות
30/01/15 21:36
20צפיות
ולכל אחד יש תיק שהוא סוחב. אתה מפחד שהיא תראה את החרדה בעיניים? כן, מרגישים חרדה.
במקרה כזה ,נניח והייתי במקומך, קודם כל הייתי מכירה בחורה שמראש יש לה אופי מקבל, מכיל, מבין ,בנוסף לחיבור אישי 
בסיסי ביניכם שמביא לתחילה של יצירת קשר. לדעתי עדיף להיות כן ולדבר על הבעיה, לא בצורה מקיפה ולרדת לעומק הבעיה,
אלא להציג מה זה אומר מבחינתך ולא לעשות מזה עניין גדול. אתה לא החרדות שלך. אתה אתה. ויש לך גם אותם.
אני לא חושבת שזה שיש לאנשים בעיה כלשהי אמור למנוע מהם לחיות ולהשיג את מה שהם מייחלים לו.
תמשיך לעבוד על ההתקדמות האישית שלך ולמצוא דרכים לעזור לעצמך וגם כשתרגיש מוכן, להתמודד עם מה שנקרא זוגיות.
ל oops
31/01/15 01:03
14צפיות
האמת ממש קראת לי את המחשבות.אני באמת רוצה להכיר אישה "שתקבל" את החלק הזה של חיי בכל הקשור לחרדות.
העניין הוא שזה יכול לקראות או כאשר אני במסיבה מתי שאני בראש טוב עם אלכוהול/או באינטרנט כאשר התקשורת מתנהלת יותר לאט.
יחד עם זאת שמתחילים לדבר על חרדות ופחדים בהתחלה זה לא יכול להבריח את האישה שארצה לצאת?
תחשבי שאפילו בנאדם רגיל שהיית מכירה היה מתחיל לדבר איתך מהתחלה על פחדים זה דיי היה יכול להרחיק אותך ממנו.
במיוחד בגלל שאת לא מכירה אותו.
 
מקווה באמת שאמצא עוד קבוצה שאוכל להמשיך ולעשות בה תהליך.
אכזבות הם חלק מהחיים והביטול של הקבוצה ביום חמישי ביאס אותי.
יותר התבאסתי שחיפשתי כל כך הרבה זמן קבוצה באינטרנט ולא מצאתי.
תקשורת שמתנהלת לאט
הודעה זו מכילה סרטונים
31/01/15 13:00
3צפיות
זה טוב. הכרויות שנבנות שלב אחרי שלב, הן אלו שיחזיקו מעמד בד"כ.
לקבל את כל התיק על הראש על התתחלה זה מרתיע, כן. אתה נשאר עם בלוטה כזאת . בגלל זה צריך לפזר את זה לאט לאט.
רמיזה פה ורמיזה שם. סה"כ הרבה דברים די שקופים מהצד, פחדים, חששות, זה מתבטא גם בדיבור,
בהתנהגות. כשיש יותר אמון ורואים גם רגישות מהצד השני ושיתוף הדדי של הצד השני בדברים אישיים, הרגשה של נוחות,
אפשר קצת לשתף יותר ולספר יותר ולראות איך זה מתקבל. זאת דעתי. בעצם, זה מה שאני בעצמי עושה .
 
סוג של אימון אישי
31/01/15 09:35
9צפיות
מבאס לאבד את הקבוצה שהתחלת בה ועשתה לך כל כך טוב, ואני מקווה שתתגבר על ההרגשה שזה היה הפיתרון היחיד מהר.
לפעמים באמת נראה שאין עוד פתרונות אבל בהחלט יש.
אני לא יכולה להמליץ על על אימון אישי כי לא חוויתי את זה (וזה גם יקר), אבל יש דרכים לאמן את עצמך.
לרשום על דף את הסיטואציות שבהן אתה הכי מתקשה ואז להתחיל לעבוד עליהן ממש בהדרגה, מהקל אל הקשה.
למשל, אם אתה מתקשה לצאת עם בחורה, נסה לצאת קודם עם ידידה או קרובת משפחה וכך בעצם "לתרגל דייט".
כמו שכתבו לך קודם, כנות גם תעזור. נסה להכיר דרך האינטרנט מישהי רגישה ומכילה שתקבל את נקודת החולשה הזאת שלך.
מי שתסרב לך בגלל זה היא פשוט לא הטיפוס שלך וטוב שזה לא יקרה מלכתחילה.
עוד משהו- לידיעתך, יש כל כך הרבה אנשים שסובלים מחרדה חברתית. אני חושבת שזאת אחת החרדות הנפוצות ביותר שקיימות.
בהצלחה
בעירי היו שתי עלמות...
29/01/15 17:16
49צפיות

היי, יש לי שאלה קצת מסובכת ואשמח לתשובה שתעזור לי לפתח כיוון מחשבה בריא ונכון כי אני כבר ממש עמוק בתוך הבלבול של עצמי. תודה...
אני הולכת להיות כנה ולכתוב דברים לא פוליטיקלי קורקט, אבל פשוט נכונים כי אני באמת צריכה עזרה.

אז אני בת 21 ועד עכשיו כל הקשרים שהיו לי היו קשרים לא בוגרים. הכוונה היא שהייתה תמיד התלהבות והתאהבות גדולה בהתחלה או שהבחור שיצאתי איתו היה מתוסבך ואז לא הייתה באמת זוגיות אלא רצון שלי להציל אותו וברגע שההתלהבות ירדה אז או אני או הצד השני חתך את הקשר ולא המשכנו בשביל לעבוד עליו, כנראה בגלל שלא באמת רציתי קשר זוגי ואמיתי ולא הערכתי את עצמי או חשבתי שמגיע לי.. עד עכשיו.
יש לציין שאני נראית טוב, חכמה, פיקחת ואיכותית ושמגוון מאוד רחב של גברים מעוניין והתעניין בי, ולכל אחד מהם התחברתי בצורה שונה- שמנים, רזים, חכמים, טיפשים, רציניים, קלילים וכ"ו.. יש לי בעיה של חוסר בטחון עצמי שאני מודעת אליה ונובע מתוך יחסים לא בריאים עם ההורים שלי ורגישות יתר. עד כה סיפקתי את חוסר הבטחון העצמי של ע"י תשומת לב של גברים ועכשיו משנהייתי מודעת לבעיה ואני מפתחת בטחון עצמי בזכות עצמי אני רוצה לשנות את היחסים הזוגיים שלי.
לאחרונה אני מרגישה שהתבגרתי בגלל הרבה חוויות והבנות ושאני רוצה לעבור שלב מבחינה זוגית ומבחינה אישית ומאסתי בדברים זמניים ואינסטנט.. אבל הבעיה היא שאני לא ממש יודעת לזהות איזה קשר בריא ויחזיק מעמד לאורך זמן וכאן אני צריכה עזרה חיצונית.
לפני חודשיים הכרתי בחור מקסים, בחור ברמה, נראה טוב, אינטלגנט, בריא בנפש וכיפי בן 22. זו פעם ראשונה שמישהו שאני מעריכה ושנמצא במעמד טוב בחברה מתעניין בי ככה. לרוב בגלל חוסר הערכה עצמית הייתי יוצאת רק עם בחורים מתוסבכים  כי הייתי בטוחה שרק הם ירצו אותי ועשה לי טוב להרגיש טובה מהם.

התחלנו לצאת והיינו ביחד כל יום במשך שלושה שבועות אבל בידיעה שעוד שלושה שבועות הבחור טס למשך חצי שנה (טיול שהוא תכנן יחד עם חבר שלו כבר המון זמן) במהלך שלושת השבועות האלה נהנתי איתו נורא אבל ידעתי שההנאה הגדולה נובעת גם מתוך העובדה שיש דד-ליין בקצה שהופך את הכל לקסום יותר, גיליתי בחור מקסים, אכפתי, כיפי, אבל... ילדותי. היה לי מאוד כיף בחברתו אבל גיליתי בו הרבה צדדים לא בוגרים, כמו למשל התחשבות קודם כל ברצונות שלו בלי תשומת לב לזמן, חוסר גבולות וסדר עדיפויות לא בוגר- כיף רגעי לפני חשיבה קדימה.
עד עכשיו הייתי יוצאת או עם בנים מתוסבכים או עם בנים גדולים ממני בהרבה (בני 27,30..) כי חיפשתי דמות של אבא בוגר ועוטף ועכשיו כשאני יוצאת איתו קשה לי להתרגל ולעכל את הצדדים הילדותיים בו שמעבר לגיל הם גם חלק מהאופי. לעתים אני מרגישה איתו כמו מחנכת...
הוא טס לפני חודש והחלטנו שנמשיך להיות ביחד כשהוא יחזור עוד חצי שנה אבל שבנתיים שלכל אחד יהיה את החופש לעשות מה שהוא רוצה מבחינה מינית.
במהלך הזמן שהוא טס הכרתי בחור אחר, בהתחלה הקשר התחיל כקשר מיני בלבד, אני גרה בדירת שותפים וזה בחור שהצטרף אלינו לדירה, ככל שעובר הזמן ואנחנו גרים יחד הקשר התפתח ביננו, נהיה עמוק יותר ונוצר חיבור טוב. הוא גם כן בן 22, בחור מאוד מעניין, רציני, חכם, עמוק ובוגר, מאוד מבין אותי ומכיל, עושה את הדבר הנכון. 
אבל... חסרה לי בו שמחת החיים שיש בבחור שטס. 
אני כן מודעת שיש פה סוג של בגידה, כי אמרנו שנשאר ביחד. אבל אני דואגת קודם כל לעצמי לפני שאני דואגת להיות נאמנה. בייחוד כשהבחור לא נמצא בארץ ושאני יודעת שהוא שוכב שם עם בחורות אחרות.
ועכשיו אני בעצם יוצאת עם הבחור שבארץ וכבר לא ממש שומרת על קשר עם הבחור שבחו"ל ואני חושבת לעצמי... האם אני בתור בחורה יחסית מגוונת שיכולה להתחבר כמעט לכל סגנון- מה נכון לי? אני רוצה קשר בריא, פתוח ונכון שיחזיק מעמד לאורך זמן, רוצה לא להתאמץ ולשנות או להציל אף אחד מעצמו, אלא קשר שיעשה לי טוב.

אז האם בגלל שיש בי את התסבוכים שלי ולעתים אני יכולה לחשוב יותר מדי ולהיות הרסנית לעצמי אני צריכה להיות עם הבחור הכיפי והקליל שטס? האם הפכים משלימים זה את או ? או שתמיד אהיה בתסכול על עצם זה שהוא לא בוגר ועמוק מספיק ובאיזשהו שלב כשהכיף ייגמר אני רק אתעצבן עליו ואנסה לשנות אותו, האם אפשרי בכלל לשנות את הילדותיות שבו או שזה לא עניין של התנהגות והתבגרות אלא עניין של אופי?
או האם אני צריכה בתור בחורה מחושבת, עמוקה ובוגרת להיות עם הבחור בארץ שמבין אותי? שקורא אותי , שאנחנו יכולים לדבר על נושאים רציניים ועמוקים ויש ביננו תשוקה עמוקה? או שאחרי שתעבור ההתלהבות של ההתחלה מהדמיון ביננו הוא יכביד עליי וישעמם אותי?
האם בכלל נכון להעמיד את עצמי בסימן שאלה הזה בין שניהם ואולי השאלות שאני שואלת הן לא נכונות ואני צריכה לשאול את עצמי שאלות אחרות כדי להגיע לתשובה הנכונה או בכלל להיות לבד עכשיו ולא להכנס לזוגיות כדי למצוא את התשובות בעצמי.

אני באמת רוצה לעבור שלב בחיים- להיות בתוך קשר שיחזיק מעמד לאורך זמן ויהיה בריא ונכון לי. לא רוצה להתפשר ורוצה לדעת מה בריא. מה הן השאלות שאני צריכה לשאול את עצמי? מה אני צריכה שיהיה בקשר כדי שיהיה טוב ונכון? אשמח לעזרה ספציפית- בין שני הבחורים ולעזרה כללית בהכוונה.
תודה.
 
בין שתי ערים...
30/01/15 13:30
15צפיות
יש דברים שלומדים על קשרים ולומדים על עצמנו רק עם הזמן והנסיון. ומה אומר לך, אני בעצמי עוד מתלמדת.
לדעת מה בריא ומה טוב, את זה תדעי רק מלהתנסות ולהסיק מסקנות. לאט לאט לגלות מה מתאים לך בבחור, מה את צריכה,
מה את רוצה...
קשר טוב ונכון הוא קשר שאת מרגישה בו שלווה,ללא דרמות מיותרות, שיש כבוד הדדי, חיבור בשיחה, שיתוף וגם התרגשות ממי שאיתך. (דעתי האישית בלבד)
זה יכול להיות בדמות הבחור הזה או בדמות הבחור ההוא,
כל אחד הוא עולם אחר וכל אחד יביא משהו אחר לקשר.
אלו לא החלטות של חיים ומוות, כרגע הבחור בחו"ל, ובארץ יש אחד שהתחלת איתו קשר, אני אומרת תזרמי, תראי איך יילך.
את בקושי מכירה את הבחור שטס לחו"ל, לא היתה לכם מערכת יחסים ארוכת טווח. מה שהספקת להכיר- זה עוד כלום.
בהצלחה. ותהני מזה.
שיהיה לכולנו סופ"ש נעים
הודעה זו מכילה סרטונים
29/01/15 15:28
38צפיות
אז איך עבר עליכם השבוע?
בא לכם לשתף במשהו נחמד\ מעצבן\ מצחיק? שקרה לכם?
שיר...??
 
קרה לי משהו מצחיק היום בבוקר. ראיתי בדרך לעבודה איש שנראה כמו פיראט. הוא היה מזוקן ולראשו בנדנה.
יושב בתוך כסא גלגלים, מתגלגל ברוגע. שותה קפה טייק אוואי, על הכתף שלו תוכי ירוק, מחזיק בפה כפית פלסטיק.
עוד רגע והיה מערבב לו את הקפה. 
שלום
29/01/15 16:21
12צפיות
השבוע שמעתי את ההרצאה האחרונה בסמסטר ואני צריך ללמוד למבחן. היום אני קצת מרגיש רע אבל לא נורא יעבור. אני מקווה שיהיו לכולנו שבת מנוחה נעימה וסוף שבוע מהנה ושמח.
 
תרגיש טוב
29/01/15 16:58
10צפיות
ותלמד היטב. (לרגע הרגשתי כמו אמא ועברה בי צמרמורת).
º
תודה על הדאגה
29/01/15 17:05
4צפיות
שיר נוסף ...
הודעה זו מכילה סרטונים
29/01/15 17:59
17צפיות
כמה שזה יפה.
טוב נו. עוד אחד.
הודעה זו מכילה סרטונים
30/01/15 20:38
5צפיות
עכשיו נתקלתי בשיר הזה והצחיק אותי נורא. זה כבר נשמע מלפני מיליון שנה, אבל טוני ברקסטון גדולה.
למה אני תמיד מתייסר בגלל אהבה?
29/01/15 23:12
42צפיות
תמיד כאשר אני מתחיל לחבב מישהי, אני מתמלא אנרגיות וחיים, אני ניהיה יותר שמח ומלא בטחון, אפילו אם זה רק ממש בהתחלה, כאשר עוד אין בינינו עלום
למעט כמה שיחות פה ושם, אולי זה קצת פריקי? אני מרגיש ככה עוד לפני דייט ראשון!
אבל אז כאשר זה לא הולך, בין אם זה אחרי דייט, או לפעמים זה נגמר עוד לפני הדייט, אני מרגיש שבור!
ברגעים כאלו אני מתחיל לחשוב על בכלל להמנע מלפתח רגשות כלפי אנשים אחרים
ככה זה נשמה...
30/01/15 13:20
12צפיות
אהבה מייסרת. דם יזע ודמעות. 
תמיד כשמכירים מישהו חדש יש מלא התלהבות ושמחה, אבל עם הזמן והנסיון 
לומדים לשים את זה במקום רגוע יותר, שלא ישפיע על כל ההרגשה ויפיל אותנו...
לפתח רגש זה טוב, זה מעולה. רק במינון נכון ולאט לאט, לא ליפול על ההתחלה ולא לשים את כל הציפיות על
בחורה אחת חמודה.
מה מגדיר זוגיות
26/01/15 10:37
62צפיות
בעיניי הבלעדיות והמחויבות הם שמגדירים קשר ונותנים לו את המסגרת. האם הם אלה שבאמת נותנים לו את המסגרת? 
האם אפשרי להיות בקשר הדדי, אוהב ואמיתי מבלי להיות מחויב? מבלי לתת לאדם שאיתך את הבלעדיות?
נקודות למחשבה. מה אתם אומרים?
 
מבחינה לוגית
26/01/15 13:24
26צפיות
מה שמגדיר זוגיות לעומת ידידות היא השאיפה להיות בקשר גופני. קשה להגדיר מה מייחד אהבה רומנטית, אבל סביר לדעתי שלעומת אהבה רגילה היא קשורה למשיכה.
ואהבה לדעתי
26/01/15 14:00
23צפיות
היא רצון במערכת יחסים, או במלים אחרות רצון לדאוג שיהיה הרבה מאופיו הטוב והמוערך של האדם.
 
אהבה היא כנראה הערכה רגשית
26/01/15 14:27
17צפיות
הרגשה שאדם נהדר. אהבה רומנטית היא אהבה בגלל רצון להתקרב לאדם, ולכן היא יותר אינטימית ואישית ויוצרת מחויבות ובלעדיות. אהבה כזאת יכולה להיות הרבה פעמים גם לתכונות יותר אישיות של האדם, ולכן גם להיות יותר חזקה.
 
 
 
יופי חביבי'לה
26/01/15 15:02
15צפיות
עכשיו תוציא את המחויבות מהמשוואה. מה קיבלת?
לאט לאט ובטוח נתקדם לתשובות :)
 
 
צריך מחויבות
26/01/15 15:08
10צפיות
אחרת יש בגידה וזה רע ולא מוסרי. לעומת יזיזות, החברות מבוססת על השאיפה לקשר גופני ולכן גם הרגש שבה.
 
 
 
ואם זה בהסכמה?
26/01/15 15:30
9צפיות
זאת כבר לא בגידה.
ממש לא רצוי
26/01/15 19:40
7צפיות
בגידה מזיקה והורסת את הנאמנות בקשר ויוצרת קנאה ותחושות רעות, ולכן זה לא מוסרי.
 
כנראה שלא הבנת
26/01/15 20:05
8צפיות
שאם זה מקובל ומוסכם, זאת לא בגידה.
לבגוד זה לעשות משהו בהסתר או לעשות משהו שיכול לפגוע בצד השני, כשאתה יודע שלא יהיה מקובל עליו.
 
נ.ב.- אתה ממשטרת המוסר? 
 
º
זה לא מה שדיברתי עליו...
26/01/15 14:04
4צפיות
זוגיות היא מערכת שיתופי פעולה בתחום האישות.
26/01/15 17:43
22צפיות
בימיינו יש הרבה מערכות כאלה שבהם שני הצדדים לא נאמנים או מחויבים מינית אחד לשני ובכל זאת אי אפשר לומר שאין להם זוגיות,פשוט אחת שלא עדיפה לך.
כנראה
26/01/15 18:50
9צפיות
מה שעובד עובד, בסופו של דבר.
הזוג
26/01/15 19:42
16צפיות
שנמצא בקשר הם שמגדירים אם הקשר שלהם הוא זוגיות או לא.
אף אחד לא יכול להגדיר להם או לאחרים מהי זוגיות ומה לא
אתה צודק לגמרי.
26/01/15 20:01
12צפיות
זה בעצם כמו בכל תחום, שכל אחד מגדיר לעצמו מה עובד עבורו ומה מתאים לו.
º
27/01/15 18:36
5צפיות
מה שדמיקולס אמר +...
26/01/15 21:02
17צפיות
זוגיות=2. תלת אופן...יש לו גלגל שלישי. מבחינת השפה גם באנגלית:
coupling, couple-hood couple מדובר גם בשניים. לא אמרתי מילה על חתונה קתולית, תעשית החתונות או אמא פולניה.
אבל לתיבה לא העלו את האריה עם כל השבט לביאות שלו. ויש בטבע כמה וכמה מינים (בעיקר יונקים וציפורים) שיש לנו מה ללמוד מהם בתחום המונוגמיה.  
יכול להיות
27/01/15 10:01
16צפיות
אבל אנחנו גם הרבה יותר מורכבים מחיות. וגם אצלם, המונוגמיה היא לתקופה מסוימת ותחומה,
שלא נדבר על התדירות בה הם מחליפים בני זוג :)
מה פתאום יש דוגמאות לחיות שחיות בזוג עד מותן.
29/01/15 00:21
10צפיות
אפילו שהילדים גדלים  ומתחלפים, בונים כמה קני אהבה  שצריך ומעיפים אותם מהבית בסוף כדי לתחזק את הזוגיות.
וואלה??
29/01/15 09:55
13צפיות
אני מרגישה בור ועם הארץ. נראה לי שפספסתי את התכנית הזאת בנשיונל ג'יאוגרפיק.
זה בגלל שאני כל הזמן רואה תכניות על אריות ונמרים והם לא משהו בזוגיות.
º
הם דווקא די דומים לאנשים:
הודעה זו מכילה תמונות
30/01/15 15:37
12צפיות
מקווה בשבילו
30/01/15 15:42
6צפיות
שצחצחה שיניים בבוקר
זו שאלה יפה ומאד כללית
28/01/15 17:46
20צפיות
כל אחד יגדיר זוגיות אחרת, כפי שהוא רואה אותה וזה מושפע מהזוגיות שראה בחייו (הוריו)+שאיפותיו, חלומותיו, רצונותיו.
לכן כאשר שני בני זוג נפגשים ורוצים להמשיך לחיות יחד/ לממש זוגיות לאורך זמן, נתקלים בקשיים כי לכל אחד ציפיות אחרות מהזוגיות.
כל אחד זקוק למשהו אחר בזוגיות, כל אחד מחפש משהו אחר, כל אחד מאמין בקשר אחר.
כמו שתשאלי שאלה לא פחות יפה: מהי אהבה? האם יש תשובה אחת חד משמעית? לא!
כל אחד יגדיר אהבה בצורה שהוא רואה אותה.
יש גם זוגיות בלי אהבה.
הדבר הכי חשוב ששני בני הזוג משדרים באותו גל וטוב להם יחד, לא משנה מהי מתכונת הזוגיות.
סיכמת את זה יפה...
28/01/15 20:01
7צפיות
תודה. נהניתי לקרוא 
º
מסכים איתך
28/01/15 21:34
2צפיות
אני חושב כמוך
28/01/15 21:24
6צפיות
אלא אם בני הזוג מגדירים את הקשר כזוגיות פתוחה...
יסמין...
28/01/15 00:47
36צפיות
 
כבר שנה שחלפה, שנה שלמה מאז שמעתי ממך לאחרונה. מאז שוחחנו.
הזכרון שלך עדיין חי בי, כאילו זה נגמר רק אתמול, ואני עדיין נאחז בתקווה, שאולי עוד אשמע ממך.
 
אם את כאן, אם את קוראת את זה ויודעת שאני מדבר אלייך.
אנא, פני אליי בחזרה. 
הרבה השתנה מאז, טעויות תוקנו, ובראי הזמן, דברים יכלו להעשות אחרת.
 
דברי אליי יסמין,
תני סימן חיים, כי אני מתגעגע...
 
למה קשה לקיים יזיזות עם האקס?
27/01/15 01:48
67צפיות
לילה טוב לכולם,
זה כנראה דיון פתוח יותר מאשר שאלה עם תשובה ״נכונה״.
לפני כמה חודשים האקס ואני נפרדנו. 
היו לנו מחלוקות בנוגע לניהול כסף, בנוגע לחיים משותפים. עבדנו בזמנים שונים ואני התקשתי לישון בגלל זה. 
הכלב שאימץ היה לפעמים מטריד את מנוחתי.
עם כל הצער והכאב שבדבר - החלטנו לגור בנפרד. ולכן גם להפרד.
אני מאוד אוהב אותו ומשיחה שלנו עולה שזה הדדי.
מאוד בא לי לחזור מדי פעם למגע אינטימי איתו.
אבל אני זוכר שלא היה לי טוב שנגור ביחד.
השאלה היא- למה אנחנו לעיתים מצפים (או לפחות אני) להגדרה רכושנית?
אני יודע שיש אקסים יזיזים. אני יודע שיש מערכות יחסים פתוחות.
למה אני כ״כ מתקשה להגדיר יזיזות או מערכת יחסים פתוחה עם אדם שאני כ״כ אוהב?
ממה נובע הצורך של זוגות חד מיניים במונוגמיה? שיהיה רק שלי?

אולי השאלה לא מנוסחת ברור. אני מקווה שהיא ברורה לצורך הדיון :)
לילט
כל אחד ומה שנכון עבורו.
27/01/15 08:49
18צפיות
לעולם לא הייתי יכולה לחיות זוגיות פתוחה, וגם לא קשרי יזיזות עם אף אחד.. בעיני זוגיות מורכבת מכבוד הדדי, נאמנות לאותו אדם, ובגדול גם עניין של אופי, לא הייתי יכולה או רוצה לחלוק אינטימיות עם אנשים נוספים ולא שבן זוגי ינהג כך.  לא ברור למה נפרדתם, האם ניסיתם לעבוד על הבעיות בזוגיות לפני כן?
ברגע שנפרדים אין שום טעם לשמור על מגע עם אקסים, עדיף גם לא לשמור על קשר, בכל מקרה אחר זו סתם עוגמת נפש וחסימה עתידית.
שלום
27/01/15 14:10
8צפיות
עדיף להיות בקשר אהבה ולא בקשר יזיזות פשוט. סביר מאד שאם אתה אוהב אותו אתה רוצה אתו קשר רגשי ולא קשר גופני בלבד.
 
גם אני רכושנית
27/01/15 16:00
33צפיות
וזאת נראית לי תחושה בסיסית אנושית. בדיוק כמו שאני לא משאילה ספרים, בגדים ונעליים. מה ששלי שלי. (אוקיי, קצת הקצנתי את זה)
אבל זאת תחושה שהיא שלי. יש דברים שאני אשתף ברוחב לב (כי אין לי איזו רגישות אליהם או קשר מיוחד) וכנראה מה שאני הכי אוהבת, אני לא רוצה לחלוק.
יש אנשים שבנויים אחרת, והתכונה הזאת יותר חלשה או לא נמצאת אצלם, ומאידך תכונות אחרות יותר חזקות.
וזה מתקשר גם לשאלה שהעליתי לגבי זוגיות..מה מגדיר זוגיות. ושתהיתי בעצמי, האם מחויבות ונאמנות מינית היא הכרחית.
כנראה שהתשובה טמונה בשואל, במה שהוא יכול להסתדר איתו מבחינה רגשית.
ואני מבינה אותך לגמרי.
האם זה לא מחשש?
27/01/15 23:59
13צפיות
זוגיות מונוגמית נובעת מחשש למקומי?
 
לדעתי זה נובע מהרצון להרגיש בטחון
28/01/15 00:35
19צפיות
שזה קצת שונה מהרגשה של חשש. אנשים תמיד יכולים לעשות כרצונם בכל מצב ולבגוד.
מה שנשאר זה האמון והרצון להיות ביחד באופן בלעדי. נראה לי שמונוגמיות היא אישור
למקום שלנו ולחשיבות שלנו כמקום ראשון ומרכזי עבור מישהו. באופן טבעי אם יהיה עוד מישהו בסיפור, זה יגרום
לנו להרגיש חוסר ביטחון במקום שלנו, פגיעה במקום שאולי אנחנו לא מספיקים ולא אוהבים
אותנו מספיק. ועכשיו אני כבר מבולבלת אם זה כן מחשש או לא. גם בגלל השעה המאוחרת :)
אולי זה הכול ביחד. תחושת ביטחון, אישור למקום שלנו, הפחתת החשש.
 
 
סקר: קשר יזיזותי, האם זה בשבילי?
27/01/15 18:29
81צפיות
1) לא תודה. לא בנויה\ בנוי לזה.
 
2) תלוי בתקופה שנמצאים בה ובנסיבות,  ותלוי עם מי.
 
3) לא היה כזה קשר.
 
4) לא מחפשת\ מחפש קשר כזה ולא שולל קשר כזה. זורם עם איך שזה מתפתח.
º
1
27/01/15 19:05
6צפיות
º
2.
28/01/15 12:54
2צפיות
º
2
28/01/15 14:47
3צפיות
ידיד טוב מה עושים
25/01/15 21:36
51צפיות
אני בת 18 יש לי ידיד שאנחנו ביחסים כבר שנה וחצי הייתי דלוקה עליו אבל לא ניסיתי כלום כי הייתה חברה בסיפור היחסים בינינו התבססו על מי שרב מאוהב הצקות וכאלה הוא נוטה לשגע אותי מאוד גם כשנפגשנו אמרתי לו אני לומדת עלינו בפסיכולוגיה והוא חייך ואמר לי מי שרב מאוהב
לפני שבוע נפגשנו ביחד הוא חיבק אותי כול הזמן אני יזמתי נשיקה והוא אמר לי שעשיתי לו תתיכון ושהוא לא ישכח אותי אבל משום מה כאילו כלום לא קרה עכשיומה אני אמורה להבין מזה לעזאזל הכול היה הצגה הילד לא ניסה שום דבר לא לגעת לא לנשק פשוט היינו במיטה שלו ראינו סרטים והוא חיבק אותי כול כך הרבה וזרק כול כך הרבה מחמאות והיה מתוק  אני לא בת 13 אני מבינה שזה סטוץ אבל זה מוזר רצח היחס שלו אליי ועכשיו הוא לא יוצא לי מהראש
שלום
26/01/15 13:26
14צפיות
הוא מחבב אותך ולכן נותן לך רגשות. מריבות הן דבר טבעי בין אנשים, וצריך להתמודד אתן ולפתור אותן. אחר-כך נרגעים וממשיכים הלאה בקשר. חשוב להיות בקשר עם אדם שאוהבים.
 
לא הבנתי מה קרה בינכם ומה השאלה ומה הוא עשה ומה את עשית
26/01/15 20:57
20צפיות
כנראה שאצלך הנקודה לא עושה זאת לפסיק.
"משוררים חולמים"
הודעה זו מכילה תמונות
24/01/15 08:40
19צפיות
משוררים  חולמים.
 
הם  עדיין  כאן ,
המשוררים  החולמים. 
להם,  דמיון , הנוסק  לשחקים. 
אלה  התמימים ,    מקווים 
שאי שם ממתינה  להם  הניכספת. 
מצפה  לצרוף  הנכון  לכספת. 
שהיא ורק היא תגלית המאה ,
תצא עבורם מתוך האגדה 
נושאת  לפיד,   שיצית  בהם,    שוב אהבה. 

על משוררים  אלה , נמנה   גם   אני. 
בחלומותי,  דמיונותי   ו...  תמימותי. 
גידי

 
אל תפסיק לחלום
25/01/15 20:33
5צפיות
משורר
סופ"ש נעים לכולם
הודעה זו מכילה סרטונים
22/01/15 18:05
9צפיות
מוזמנים לשים את השיר שלכם, זה שעושה לכם נעים ברגע זה ובכלל...
סופ"ש טוב אופסי וכולם
הודעה זו מכילה סרטונים
22/01/15 21:44
6צפיות
שיר רומנטי
 
º
תודה. גם לך :)
23/01/15 13:51
3צפיות
שלום
23/01/15 17:04
6צפיות
אני מקווה שיהיו לכולנו שבת מנוחה נעימה ושבוע מהנה ומשמח.
 
º
יפה לך דמוקלס
25/01/15 20:32
2צפיות
סופ"ש מקסים ומלא בטוב.
הודעה זו מכילה סרטונים
24/01/15 13:27
9צפיות
אצלי, אני מניח שמדובר בשיר הזה:
 
24/01/15 21:13
5צפיות
למרות שכבר כמעט ונגמר. השיר הזה מזכיר לי את תקופת התיכון (?). חמוד :)
איך מחזירים את הכוח...
21/01/15 18:37
51צפיות
איך אפשר לחזור לעמק השווה בזוגיות שדעכה עקב חוסר מאמץ מהצד שלי, פשרות וויתורים רבים.
רעיונות בבקשהההההה
אתה יודע...
21/01/15 18:47
8צפיות
הכל תלוי בתוכן. תספר קצת יותר...
תוכן
21/01/15 19:08
10צפיות
יוצאים כמעט חמישה חודשים, בהתחלה קצת און אוף עכשיו הפך יותר רציני התחלתי להשקיע יותר בה נקשרתי אליה מאוד התאהבתי באופי שלה, שנינו בני 28 עכשיו היא מדברת הרבה יותר בקרירות פחות יוזמת מגע, בהתחלה היא הייתה מטורפת עליי חשוב לי לציין...
 
תקשורת
21/01/15 19:21
5צפיות
מציע שתשב איתה ותדבר. בלי להאשים.
תגלה לה משהו שתראה שהיא עוד לא מכירה אותך לגמרי
24/01/15 01:05
6צפיות
השגרה והמוכר הורג תשוקה, תגיד לה שהיית פעם בחורה, אסיר, נשיא, מנחה בסדנאות טנטרה...
מה שאתה חושב שיעשה לה את זה. תתגלח אם אתה לא. אל תתגלח אם אתה כן. תקנה בגדים אחרים, תתקלח אם אתה לא, אל תתקלח אם אתה כן. במילא חורף.
24/01/15 21:49
7צפיות
מה שלא יבחר לעשות, שיתקלח. הוא אמר שהוא רוצה אותה בחזרה, לא להבריח אותה סופית :)
כשגבר מצהיר משהו על גברים יתכן שזה נכון ב14%-20 % מהמקרים
26/01/15 20:54
11צפיות
/גברים. אצל אישה, כל אחת תעיד רק על עצמה. מחקרים מראים שריח קובע בהתאהבות, לפעמים אנחנו לא יודעים מה אנחנו מריחים אבל הרחנו משהו שעשה לנו את זה, בלי להרגיש (פרומונים? דבורים לפרח?). אצלי הרבה פעמים היו עדויות על רצון להסניף..
 
את הכרית אחרי שנסעתי, את הצוואר בפגישה פומבית עם אקסית (רגע אני צריכה רק ל...), והצעות זימה דחופות כשחזרתי הביתה מסריח מספורט אבל זה משהו שכנראה פשוט עושה את זה לחלק מהנשים (איכס! למה על המיטה אבל?)...
 
בהתאם לנסיוני להלן, אני באמת ובתמים חושב שמה שהוא כרגע משעמם אותה, והוא צריך למצוא את ההפך הנכון (ושדעתך לא מייצגת ) בלי לבחול באמצעים!
אני בעצם אדבר בשמו
27/01/15 10:05
6צפיות
כי לפי מה שהוא כתב בהודעה הראשונה, היא מאוד התלהבה ממנו והתתלהבות פחתה בגלל חוסר הענין מצידו. (ייבש אותה).
כך שלא נראה לי שזה עניין של לעורר תשוקה מחדש, אלא לדבר איתה בכנות ולהסביר מה הולך אצלו בראש. למה עכשיו הוא כן רוצה. מה השתנה, אם השתנה לטובה.
ולגבי הריח- כן. ריח זה מעורר התשוקה מספר 1. ולא לא לאאאא ריח של זיעה אחרי ספורט, ריח טוב :) 
ניסיתי לשרשר לפה את ההודעה הראשונה שלך
21/01/15 19:19
4צפיות
רק שיש עכשיו תקלות בתפוז.
ראה גם את התשובה שלי אליך למטה.
בחורות אוהבות כנות. (אני. בתור בחורה)
לא מובן מה אתה מבקש,
21/01/15 20:43
4צפיות
"עמק השווה"? מה זאת אומרת? להגיע איתה לפשרה או שהיא פשרה או שבעצם להפגש שוב באמצע כדי להמשיך את הקשר ביניכם?
 
למה עשית הרבה ויתורים? על מה התפשרת?
לפי השרשור תגובות, נראה שפשוט הוצאת לה את האוויר והיא התייאשה.
אתה לא חייב להראות לה מה שאתה לא יכול או רוצה להראות לה, אתה פשוט צריך לדבר איתה ולומר לה לאן הקשר הזה הולך. כי זה שתמשיך להראות לה היום שאתה יותר משקיע, זה לא מה שיורגש אצלה אם עד עכשיו הראית לה שאתה לא רוצה בכלל להשאר.
אתה רוצה מישהי? תעשה קודם כל החלטה עם עצמך ורק אחר כך תשתף אותה בכלל לאן אתה רואה את עצמך איתה. לפי מה שאמרת, אתה רוצה אותה, אז הגיע הזמן לדבר איתה ולשאול איך היא היתה רוצה שימשיך הקשר, איך היא רואה אותך ואולי היתה רוצה שתתנהל מולה.
שלום
22/01/15 13:27
3צפיות
לתת אהבה, להיות נחמד וטוב לבחורה או לאדם, להגיד מלים טובות וכנות ולעשות מעשים טובים וכנים.
 
פשרות? ויתורים רבים?
24/01/15 12:53
6צפיות
אתם יחד רק 5 חודשים... זה ממש לא השלב בו יש צורך להלחם על הקשר או לוותר כל כך הרבה.  אתה לא השקעת, היא כן - ברגע שהיא קלטה שזה חד צדדי היא ויתרה ובצדק. קשר זה לא מאבקי כח, זה השקעה ורצון הדדיים.   אין לך מה להחזיר את הכח, יש לך הרבה עבודה כדי להוכיח לה שאתה מעוניין בה ומוכן לתת מעצמך. דבר אליה בכנות, תסביר לה שאתה יודע שטעית ומאד רוצה לתקן - ושאל אותה אם היא מוכנה לתת לך סיכוי נוסף.
איש של לילה אישה של בוקר
20/01/15 22:10
35צפיות
הוא עירני עד מאוחר גם לאחר יום עבודה (במשרה כפולה עבודה+בית)
היא נשפכת לקראת 21:30 באופן קבוע (גם אם נחה בצהריים.

היא מתעוררת יחסית מוקדם
הוא מתעורר בזמן שחייב לצאת....
איך מסתדרים??.
º
בסופש...
21/01/15 09:48
4צפיות
מתי?
21/01/15 10:10
5צפיות
מתי הכי מוקדם שניהם בבית?
נשמע כאילו בלתי אפשרי
21/01/15 10:19
12צפיות
באמת שחשבתי על זה עוד מאתמול...
והיום בבוקר חשבתי על זה שאם הקשר ממש חשוב, צריך לשבת ביחד 
ולחשוב על תכנית. מי יכול למשוך חצי שעה לפה או חצי שעה לשם.
צריך קצת לדבר על מה שעברנו במהלך היום (נשים ממש זקוקות לזה) צריך גם סקס (כולנו זקוקים לזה).
לקבוע זמן יומי מינימלי להתעדכנות ולהגדיל ולחשוב מי עוד יכול לעזור מבחוץ ואיך,
שתתאפשר שעה איחוד בשבוע (כמו בכלא).
אשמח לשמוע איך הולך .
 
אכן
23/01/15 09:04
7צפיות
יושבים מתכננים
הבעיה היחא גם שכבר חצי שעה-שעה הקודמת העייפות מתחילה
ואם יושבים לדבר אז היא קורסת...
לא כל כך הגיוני לי
23/01/15 13:48
7צפיות
קריסה כל כך מוקדמת (עם מנוחה אחה"צ), גם אנשים עם ילדים ועבודה סוחבים עוד קצת, כי זה הזמן שיש את הלבד. כאחת עם בעיות שינה מפה ועד הודעה חדשה,נראה לי שווה לבדוק את זה, אם יש גורם מסויים שמביא לעייפות כרונית.
אבל כמובן שאתם צריכים לתקשר ביניכם בכנות ובהבנה ולחשוב איך לעבוד על זה ביחד ואם לפנות לעזרה. ככה נראה לי.
אם רוצים הכל אפשרי.
24/01/15 14:06
2צפיות
קובעים מראש ערב או 2 שמוקדשים לזוגיות.  לסרט, לארוחה רומנטית, לביחד.  סופ״שים הם זמן מעולה להתמקד בזוגיות, פעם ב .. ״בורחים״ לאיזה צימר.. תמיד יש מה לעשות.
סקר : עד כמה הייתם זורמים עם הבן\בת זוג ב- ?
21/01/15 11:42
37צפיות
1) בשבילך יקירי, עד חצי המלכות. ספר לי את הפנטזיות הכי כמוסות שלך ואממש לך אותן.
 
2) אני מקשיבה. אשקול את בקשתך ואחזור אליך עם תשובה תוך 24 שעות.
 
3) הכול טוב ויפה חביבי, אבל אין צורך בשינויים. עברת את הגבול !
º
2
21/01/15 12:27
2
הודעה זו מכילה סרטונים
21/01/15 17:27
11צפיות
וגם 7.  7!!!!!!
º
2
25/01/15 11:02
3צפיות
º
2
21/01/15 17:44
º
1
21/01/15 17:55
1צפיות
º
2
23/01/15 09:05
º
2
26/01/15 19:41

עסקים נבחרים

עוד...
רוצה שהעסק שלך יופיע בתפוז עסקים?

האזור שלי בפורום
עוד בנושא הפורום


Flix
מקרא סימנים
ללא תוכן תגובה להודעה
הודעה חדשה אורח בפורום
הודעה מקורית הודעה נעוצה