בהנהלת:

אופן הצפייה:
הסתרת שרשור מעל   תגובות
עץ הודעות:
 

 

אהבה היא הערך היחיד שניתן לחלק לשניים ובכל זאת יכפיל את עצמו.

היא המקור הכי עוצמתי שמניע אותנו ללא גבולות.

לאהוב מישהו זאת היכולת לתת בלי ציפייה לקבל שום תמורה בחזרה ובכל זאת להעניק בלי הכרה.

התמימות ברגש קסום ועוצמתי קיימת בנו מהרגע בו אנו נולדים עד יומנו האחרון- אותו רגש שנשאר צעיר ורק מתעצם ומחיה אותנו גם ברגעים הכי קשים.

האמונה באהבה תוביל אותנו לאושר תמידי, יכולת הנתינה וההכרה כי יש בנו את האפשרות להרגיש רק תניף אותנו להצלחה בכל תחום בחיים.

לאהוב זה להחזיק במפתח לדלת שמאחוריה קיים עולם אחר-בו נרצה לחיות כל חיינו.

תאמינו ביכולת שלכם להרגיש, תרגישו, תלכו עם הרגש שלכם עד הסוף-כי רק שם תמצאו את האהבה האמיתית אליה כולנו שואפים.

שלכם, מגי.

 

כללי הכתיבה בפורום אהבה ורומנטיקה
אהבה אמיתית היא אהבה שאינה דורשת דבר בתמורה
פורום זה אינו פורום הכרויות

אין לפרסם בפורום/להעלות בקשות למחקרים וכו'..בקשות מיוחדות יש להעלות מול מגי ולימור, מנהלות הפורום.
המשך...
הודעה חדשה

נבוכה לספר אבל חייבת עיצה
16/04/14 19:01
45צפיות
אבל ..אני וחבר שלי יוצאים 3 שנים  ומדברים על חתונה, האינטימיות שלנו והמשיכה הכל בסדר  ,
אבל כבר כמה חודשים שהוא אומר לי זה התחיל בצחוק -שהוא רוצה שאני יביא בחורה נוספת ושתיהיה איתנו במיטה ואז אני התעצבנתי והוא צחק ואמר סתם אחכ כל הזמן הוא מביא לי את היציאה הזאת משום מקום והוא רואה שזה מעצבן אותי זה היה נראה שהוא צוחק איתי אומר לי שהייתי רוצה שאת תהי דו מינית וניהיה שלושתנו הייתי רוצה ומתלהב כשאומר את זה ....
לאט לאט הבנתי שזה לא צחוק הוא באמת רוצה את זה וזה ממש פוגע למה שירצה עוד בחורה במיטה ..?
היום אומר לי שבאמת הייתי רוצה שתסתכלי על בחורה אמרתי לו להשבע כדי לראות אם באמת מתכוון לזה ,הוא נשבע...
אחכ אמרתי לו אתה לא מתבייש לחשוב על זה ...לחשוב על מישהי אחרת אז שאלתי אותו אתה מוכן שבחורה תיגע בי ?
אמר לי כן אבל גם אני יהיה איתכם ......מה זה??. אחכ אומר לי שהוא אוהב אותי וצוחק.....
מה עושים מצב כזה ברצינות אני כבר בהכנות לחתונה....
מה אני אמורה לעשות עם זה? האם הוא עושה את זה מתוך כוונה שאני אקנא...?
שלום
16/04/14 19:10
17צפיות
לפעמים זוגות מצרפים מישהו מבחוץ למעשים הגופניים כדי לשפר את התשוקה. זה לא רצוי, יכול להרוס את הקשר. הסבירי לו את זה ואמרי לו שהקשר חשוב לך מכדי שתקלקלי אותו ככה, שאלי אותו אם הוא אוהב אתך ואמרי לו שאם הוא אוהב אותך את חושבת שיצטרך לוותר על הרעיון.
מה טיב ההכנות האלה לחתונה?
17/04/14 06:52
4צפיות
כי צריך להפסיק אותן. יותר בשביל בטחונך ופחות בשביל שלו. לא מתחתנים עם מישהו שעושה קולות של "יש כאן בעיות".
לא מטפלים בשום בעיה אינטימית על רקע חתונה שמתקדמת ומתקרבת.
כי יש כאן בעיה, ושום דבר זה לא בצחוק גם אם הוא מתפוצץ מצחוק כשהוא מזבל לך את השכל.
זה חוזר על עצמו וחוזר על עצמו, סימן שיש כאן משהו שתקוע אצלו יותר מדי זמן.
אני לא חושבת שהוא ממש רוצה להתחתן ואני בטח לא ממליצה לך להתחתן עם מישהו שמתנהג כמו קרציה במקום להגיד בפנים מה אוכל אותו.
פשוט מאוד
17/04/14 09:19
להמון גברים, אולי לרוב הגברים יש פנטזיה להיות עם 2 נשים בו זמנית. זה לא סימן שאוהב אותך פחות, לא סימן שלא רוצה להתחתן איתך, לא סימן שאת לא מספיקה לו. פשוט אומר שהוא רוצה לגוון את חיי המין ולהכניס עוד מישהי למיטה שלכם.
את יכולה להיות "הפולניה" ולהתעקש שלא מתאים לך.
או שאת יכולה לזרום, להגיד לו "תמצא מישהי מתאימה ואז נדבר". אם הוא ימצא מישהי, תשבו ותחשבו ברצינות עד כמה זה מתאים. אם תלכי על זה, האיש שלך יהיה מאוד מרוצה ואולי זה ישתלם בסופו של דבר.
בגידה מהצד האחר, מהצד הרע.
17/04/14 02:27
8צפיות
ארבע ימים עברו מאז שהתחלתי את המסע המייגע שלי לתוך עולם שאינני מכירה, לעולם לא חשבתי שארצה להכיר. אבל האם אני מסוגלת יותר לחיות בשקר? להסתיר את הכל? אני יודעת דבר אחד, אני לא מסוגלת לפתוח את האמת, לא מסוגלת להיות האחראית להרס הכי נורא בחיי.
לפני ארבע ימים החלטתי שאני, אני מרגישה אפילו רע לרשום את זה, שאני אבגוד בבעלי, אני אבגוד בהמון שלו, אפסיק לחיות בשקר שלי לפחות מול המראה ואחזיק את המשפחה, והילדים שמחים. יכול להיות אני עושה טעות, יכול להיות לא, אבל אני לא יודעת מה לעשות יותר, אני... בוגדת.

אני רושם, מתקצרת, כל חלק שאני עוברת בתהליך הזה מכיוון שאני פשוט לא מסוגלת להתמודד עם זה לבד ועל כמה וכמה - לא יכולה לספר לאף אחד דבר, אלא רק בדרך היחידה שאני מכירה - אנונימיות.
בוקר טוב וחג אביב פורח. מחזירים את הגברים של
16/04/14 10:35
29צפיות
מחזירים את הגברים של פעם!

עיזרו לי לנצח בהתערבות בבקשההההההה
בויכוח עם ידיד טוב שלי בעניין הגברים של היום. לדעתי יש הרבה בחורות שנמאס להן ממנו (הגבר המטרוסקסואל) והן מתגעגעות לגברים של פעם והוא טוען שאני טועה. וקבענו שאנחנו מתערבים על זה ושאני צריכה להוכיח לו שאכן אני צודקת.
לכן יצרתי את העצומה הזו
אשמח מאוד לקבל את החתימות שלכם
היעד הוא 1000 חתימות עד ה27 לחודש.
חג פסח שמח ואביב פורח
תודה
בולשיט
16/04/14 13:00
17צפיות
אין דבר כזה באמת.

אתן אוהבות את הגבר שלא שם עליכם.

זה שיודע להיות כל דבר אחר מאשר ג'נטלמן
לא נכון
16/04/14 18:56
6צפיות
אנשים אוהבים אנשים שטובים אליהם, נחמדים אליהם, עוזרים להם ומתחשבים בהם וברגשותיהם כי הם מעריכים אותם ואת מעלותיהם.

כן, אנשים..לא בנות ישראל
16/04/14 20:55
7צפיות
בנות ישראל אוהבות גברים שרעים אליהם מאוד.

אם אתה טוב - אתה נופל ולא מפסיק גבר גבר
אם אתה רע - אתה מצליח. כל בחורה בארץ תיפול לרגלייך.
הבעיה היא שאי אפשר להפוך להיות רע.

בחורים טובים לא מצליחים עם בחורות בארץ.
וזו עובדה קיימת.

בחורות נמשכות לגברים המאוד מאוד רעים.
ואח"כ הרבה מתפלאות שהן לבד. ברור שיהיו לבד...כי יש הרבה גברים טובים אבל הם לבד.

המנטליות של הבחורות הישראליות היא נוראית. צריכות ללמוד המון מבחורות באירופה, בארצות הברית. כל אחת בטוחה שהיא פלא הבריאה
כל אחת מגיעה עם חינוך מהבית ועם תפיסה שגבר צריך להיות מאוד קשוח ורע. (בחורות מתבלבלות ומתרגמות את זה ל "אסרטיבי")

שטויות במיץ... גבר כמוני שהוא גבר מעט ביישן וגבר טוב יכול רק לפנטז על לפתח קשר עם מישהי,   

הצלחה אקדמאית והצלחה כלכלית לא עוזרת בכלום ולא אומרת כלום  כאן, אין לזה שום פקטור.   
שטויות
16/04/14 21:19
4צפיות
אתה מזלזל בבנות ישראל. גם הן בני-אדם, ולכן גם הן ככולם רוצות אדם טוב ונעים ונחמד שיאהב אותן. גם אם הן מעדיפות קשוח, זה לא מעיד שהן רוצות מישהו שרע אליהן. אדם רע יכול לרצות מישהו שרע לאחרים באופן כללי, אבל לא מישהו שרע אליו.

פילוסופיה בגרוש.
16/04/14 21:34
4צפיות
אתה כנראה לא חי את עולם הרווקות ולא חווה את החוויה הנוראית הזאת.

אתה הוא זה שמזלזל בדעה של אחרים!

אני סך הכול בחור טוב,  בלימודים אני מצטיין, בעבודה, מוצלח. אבל מה..רק במקום הזה אני לא מצליח...

יש לי עוד חבר שהוא כמוני, קצת ביישן וטוב, ואין בחורות נורמליות היום...כולן נוראיות.  

המיוחדות האלו נמצאות באחוזים של פירורים. אולי 2 % מתוך 98 % בבחורות ישראליות פשוט נתון מזעזע.

טוב, נעים ונחמד זה לבחורות בחו"ל בכל מיני מקומות שהגברים שם חיים כמו מלכים.
בחורות בארץ זה דבר נוראי. יותר פשוט ללמוד על חקר האטום ולהבין אותו מאשר להבין בחורה בארץ. מורכבות.
הן אוהבות את הסיבוך, את הרע, את הקשה. את זה שלא סופר אותן ולא רואה אותן ממטר.
את זה שלא יודע לכבד.
יש טיפוסים גרועים
16/04/14 22:56
2צפיות
אבל בכל קבוצה יש גם אנשים מוצלחים, וכך גם בישראל. צריך למצוא את המתאימים לנו ולהישאר אתם. דבר אחר, שגם אם אדם הרבה פעמים אוהב את הרע, בשלב מסוים בחייו תמיד יקרה שיצטרך אהבה אמתית ואנשים שטובים אליו. יש כל-מיני שטויות בעולם, אבל כולנו בעלי נפש אנושית ויש גם קטע רציני.
אהבה
16/04/14 15:38
30צפיות
אני אוהבת מעריץ גדול שלך.
הוא בגילי.
אני אוהב אותו .. אבל הוא לא אותי :(
שלום
16/04/14 18:54
3צפיות
לא תמיד יש מזל, ולפעמים אדם שאוהבים לא אוהב בחזרה. כששני הצדדים אוהבים, בדרך-כלל אפשר להיות בקשר. צריך לדעת לאהוב את עצמנו ולעסוק בדברים שאנחנו אוהבים, ואז יותר קל להתגבר על אהבה נכזבת.
וגם
16/04/14 18:55
3צפיות
חשוב להיות טוב. ככל שניטיב באופן אמתי לאדם שאוהבים, יותר סיכוי שיחזיר לנו אהבה.
למה ככ קל להתאהב (גרסא 2)
14/04/14 21:45
108צפיות
בדמויות אנימה

חג שמח!
חג שמח נשמה :)
15/04/14 15:05
32צפיות
גם לכל חברי הפורום היקרים,אוהב אותכם :)
דחוף מאוד
14/04/14 18:55
121צפיות
היי הכרתי מישהו והכל זרם ועד עכשיו הכל זורם רק שפתאום גיליתי (לבד לא ממנו) שהוא וחברה שלו נפרדו לא מזמן הם היו ביחד חצי שנה אולי קצת יותר וראיתי שהיא שולחת לו הודעות מצד אחד הוא לא נראה כאילו אכפת לו ממנה כי הוא לא הזכיר אותה בכלל והוא מראה רצינות איתי אבל מצד שני הצל שלה מרחף מעליי ומאיים על הקשר לנו כל החברות אמרו לי לא להיכנס לזה אבל אני כבר בתוך זה ואני ממש מרגישה אליו משהו..מה לעשות? לדבר איתו על זה? לתת לזמן לעשות את שלו? לקחת את הסיכון (שכמעט וודאי) ולהיפגע? אני לא מוכנה לוותר עליו אבל להיפגע שוב מגבר שחשוב לי יהיה סבל שכבד מנשוא..עזרה דחוף!!!
למה את מחטטת לו בנייד?
14/04/14 19:07
67צפיות
מסתמן שאת והיא הייתן יחד כשהכרת אותו.
לפי הפוסט נראה שאת הגירסא השקטה (לבינתיים) לאובססיה של ההיא.
14/04/14 21:42
39צפיות
הצל שלה מרחף? הוא לא מזכיר אותה וגם מראה רצינות...
שלום
15/04/14 10:31
29צפיות
אם הוא לא רוצה אותה כבת-זוג, זה בסדר. יוכלו לשמור ידידות. אם הקשר הזה חשוב לך, השקיעי בו והאמיני בו. תיהנו מהקשר, תנו אהבה זה לזה. אם יש התאמה, זה יצליח.
מכירים את זה ש..זורקים אתכן
11/04/14 18:07
251צפיות
ויש מלא מה להגיד ואת חייבת להוציא את העצבים
ואת לא יודעת איפה...
אז צילמתי הכל..אולי הגזמתי?
מה אתם חושבים?
כתובות אינטרנט מצורפות:
כל הכבוד
12/04/14 23:03
76צפיות
תשלחי לו ??
כן כי התאפרת יותר מדי. ולא, לא אוהבים.
13/04/14 00:43
86צפיות
ולא. לא מצחיק עם העריכה הנוירוטית הזאת שבכל  סרטון של אדם מדבר לעצמו ברשת.  וכן יהיה טוב...
חחחח
13/04/14 01:02
59צפיות
איזה חמודה!!
שלום
14/04/14 16:19
21צפיות
לפעמים מגלים שאין התאמה בין האנשים בקשר, ופחות אוהבים. זה יכול לקרות בגלל היכרות ממושכת יותר עם האדם, כשמגלים תכונות חדשות שלו שמרגישים שלא מתאימות לנו. זה טבעי. כשמוצאים את האדם הנכון, יש אהבה אמתית. אל תתייאשי, המשיכי ליצור קשרים.
º
מקסימה. מתוקה.
16/04/14 12:10
11צפיות
5 שנות זוגיות
11/04/14 18:24
127צפיות
היי כולם- צריכה עזרה בבחירת מתנה/משהו לעשות לחבר שלי לכבוד 5 שנות זוגיות...

אשמח לעצות (-:
אחרי חמש שנים זה כבר לא המספר של השנים
13/04/14 00:40
60צפיות
אז זרקי עליו כמה מילים ואולי נוכל לעזור לך יותר טוב.
למה הוא מתכוון כשהוא אומר...
07/04/14 21:51
413צפיות
היי,

שאלת תם למומחים: התחלתי לאחרונה לצאת עם בחור נחמד, נפגשנו בינתיים 4 פעמים בערך. הוא מצהיר שהוא מעוניין בקשר רציני, וכך גם אני. אולם הוא כבר אומר לי כמה פעמים שהוא רוצה שאני אבוא אליו הביתה, האם זה אומר בהכרח שהוא רוצה כבר....(נו, אתם יודעים)??? כי אני ממש לא מעוניינת אחרי 4 דייטים שזה יוביל לאן שזה יוביל... איך עליי לרמוז לו שאני לא רוצה את מה שהוא רוצה בשלב זה? או שיכול להיות שאני פשוט לא מפרשת אותו נכון והכוונות שלו תמימות?
תעזרו לי...
שלום
07/04/14 22:02
127צפיות
עשי מה שנוח ומתאים לך. אם מתחשק ונוח לך לבוא לביתו, בואי אליו. כדאי לפתח את הקשר לאט, אבל אם יש לכם דברים מעניינים לעשות אצלו אפשרי בהחלט שתבקרי אותו. חשבי מה תרצי לעשות אתו במקרה שתבוא לביתו, והתאימי לזה את התנהגותך: אל תיראי נלהבת או חושקת מדי, הגיבי להצעתו בחביבות קלה בלי יותר מדי רצינות, כמו "זה רעיון נחמד, אולי אפשר מתישהו לקפוץ אליך בכיף לכמה זמן, ואז יבין את הרמז.
רק כשתלכי תדעי..
07/04/14 23:17
94צפיות
זאת הזדמנות או לעשות עוד צעד בקשר או אם תראי שלא מתאים לך 'הרצינות שלו' או פשוט בכללי אז תדעי מה לעשות.
אני יכול להבין את החשש שלך
08/04/14 00:34
100צפיות
בנאדם חדש שהכרת מבקש ממך כמה פעמים שתבואי אליו הביתה.
סביר להניח שסקס עובר לו בראש. הוא לא שה תמים.
אם תהיי אצלו סביר להניח שהוא ינסה.
אם הוא ינסה וזה לא יתאים לך, תגידי לו שרק הכרתם וזה לא מתאים לך.
אם הוא ימשיך לנסות אחרי שהבהרת לו שאת לא מעוניינת.
תעמדי על שלך וצאי מהדירה.

אגב אם את לא חשה בנח כרגע לבוא אליו, את גם יכולה להגיד את זה
ולבקש לקיים את הדייט במקום אחר. בנאדם רציני יכבד את בקשתך ויתחשב.
º
ממה את מפחדת?
08/04/14 07:11
60צפיות
סקס
08/04/14 11:02
150צפיות
אפשר להגיד את זה, לא ייפלו לנו האוזניים

אני אומרת
תתחמקי מכל סיטואציה כזו איתו
לפחות עוד חודשיים
ככה תוכלי להגיד שהיה לך קשר של שלושה חודשים.
את באמת בת 35?
08/04/14 11:19
192צפיות
אחד הדברים הבסיסיים בכל קשר, ובמיוחד בקשר ארוך זו התאמה במיטה. ברור שהבחור רוצה להכניס אותך למיטה ואני מפרגן לו שהוא עדיין איתך אחרי 4 דייטים שאת מנפנת אותו. אישית, אם היתי יוצא אם מישהי (נגיד גילאים 28-35) היתי מצפה לקדם את הקשר לסקס אחרי 2-3 דייטים. מישהי ששומרת על יותר מזה, סימן מובהק לאחד מההבאים:
- בעלת ליבידו נמוך מאוד
-כל פעם שנשכב תתן לי הרגשה של "אני נותנת לך" במקום "שנינו נהנים"
08/04/14 11:21
103צפיות
יש!~
יש פה גבר שמסכים איתי
לא נכון
08/04/14 14:54
150צפיות
צריך להגיע לקשר חומרי מתוך התפתחות מערכת היחסים והרגש, ולא מיד. אז הקרבה, גם הגופנית וגם הרגשית נעימות יותר, והקשר יציב יותר.
מסכימה באלף אחוז
09/04/14 00:34
120צפיות
עם הגישה של פילוסוף רוחני אוהב. תודה על עצותיך
º
ותודה על העצות של כולם...
09/04/14 00:36
40צפיות
הנה, שיחק המזל ומצאת נפש תאומה
09/04/14 12:19
70צפיות
תשלחו אחת לשני מסר ותתקדמו! ל(כמעט)כל סיר יש מכסה ואני לא המכסה לסיר שלך. אולי גם לא הבחור שאת פוגשת עכשיו.
שמחתי לעזור לך
09/04/14 12:53
52צפיות
מקווה שגישתי באמת טובה, שמח שהסכמת וזה מחמיא לי. תודה.
בטח שאת מסכימה
09/04/14 22:37
50צפיות
הבעיה היא שאת לא ביחסים עם הפילוסוף המאוהב
אלא עם גבר אחר
וגם אני מסכימה עם קודמיי שבגיל 35 להלחץ אחרי 4 פגישות שהבחור שהכרת ושנעים לך איתו רוצה לעשות אתך סקס זה קצת מוזר
אם יש לך אישיו עם סקס - אז ראוי שתשתפי אותו בזה
אם יש לך איזו החלטה כמו למשל ש"רק אחרי 8 פגישות ואחרי שהוא פוגש את ההורים שלי אני אתן לו" אז זה סתם טיפשי.
ממש לא מסכימה!
09/04/14 08:54
113צפיות
מי שלא שוכבת איתך אחרי 3 דייטים , היא בעלת לבידו נמוך? למה להסיק מסקנה כזו אחרי פרק זמן כל כך קצר?

אולי במקום לתת לבחורה/אישה את ההרגשה שהיא "נותנת לך" במקום "שינינו נהנים" תחכה שזה יבוא ממנה, אבל ממש באמיתי?
אולי זה רק אני, אבל אתה נשמע נורא מלחיץ......
אם
09/04/14 09:13
68צפיות
הליבידו שלה גבוה, והיא גם נמשכת אליו,
ובכל זאת "מתאפקת"

אז היא ילדה שמשחקת משחקים, ובוודאי לא רק במה שקשור למיטה.


אני כן מבינה למה בחורות מסויימות פשוט לא מרגישות בנוח, פיזית ורגשית, לשכב עם בחור שלא מכירות ממש טוב.
במקרה כזה, אפשר לדבר ולהסביר. תקשורת זה אחלה במערכות יחסים :)
זו אחלה גישה, רק שמתאימה לקבוצת גיל אחרת
09/04/14 12:27
81צפיות
כשאנשים פחות מבינים מה זה סקס, פחות יודעים מה מחפשים. אני בעצמי הייתי בקשר של חצי שנה, בו הגברת לא הסכימה אפילו להוריד חולצה. לא יצא מזה שום דבר טוב, ואם הייתי נותן לזה עוד חצי שנה, אולי הייתי "זוכה" ליחסי לא אפלטוניים ואולי לא. בגיל 24 היה לי חצי שנה לשחק במשחק הזה, היום בגילאי ה-30 - אין לי זמן. וגם למדתי את הלקח שלי מקודם - מי שרוצה - רוצה. מי שלא/מתלבטת - תסבך את הקשר עד שאין לאן להתקדם חוץ מלהתנתק.
אי אפשר להשוות בין
09/04/14 22:30
54צפיות
חצי שנה מבלי להוריד חולצה  לבין סקס מיד אחרי 2 דייטים (כי אחרי  שלושה כבר ניתן להסיק שהיא פריג'ידית, לא?)
אלו דוגמאות שמהוות לדעתי נקודות קיצון.
כל אחת היא אישה אחרת וכל גבר הוא אחר ולא צריך לשפוט או להשוות.
ועובדה שאתה החלטת להישאר ולתת צ'אנס (למרות שזה נשמע בעייתי, האמת) ואחר לא היה נותן צ'אנס אחרי 3 פגישות....איזו הגזמה, איזו שיפוטיות.....
כל אחד ימצא וישאר עם מי שטוב לו.
למה את חייבת לרמוז לו? אנחנו לא בריטים. תגידי
09/04/14 00:01
89צפיות
לו וזהו.
ערב טוב לכולם
08/04/14 21:51
105צפיות
אני מניח שחלק כבר מכירים/מכירות אותי וחלק לא. שמי אלון ואני בן 29, לשנה לאחר שירותי בצבאי החלטתי לקחת הפוגה של חודש בהולנד שלבסוף נמשכה 6 שנים.
ידעתי תמיד שמקומי בארץ ושלא בא לי כל חיי להיות זר ובוודאי לא להגיע בגיל 40 לארץ ולשאול את עצמי "מה עושים עכשיו"?
הידיעה ישבה בראשי אבל לא עשיתי שום צעד כדי לקדם את העניין. באחד הביקורים שלי פגשתי בחורה שגרמה לי להחליט שזהו, אני חוזר.
את שאר הקלישאות אחסוך מכם...
הקדמתי את הפחד ב-13 שנה. בגיל 27 נחתתי בארץ ושאלתי את עצמי מה אני עושה עכשיו? מאחר שלא מצאתי משהו מעניין מספיק החלטתי: אני עושה ילד! סתם, זה קרה ללא תכנון אמיתי :)
לאחרונה תוך כדי מחשבות תמימות על העתיד, הציע לי אב צעיר ואידיאליסט להצטרף לקבוצת בלוגרים שמנסה להוביל לשינוי תודעתי בעניין האבהות. בגדול אפשר להגיד שמנסים להזיז את גישת "בטח שאני עוזר לאשתי עם הילדים" הצידה.
הדבר התגלגל והתפתח לקבוצה דיי גדולה של אבות אשר כותבים על אבהות - כל אחד מנקודת מבטו האישית.
בבלוג שלי לא תקבלו אינטליגנציה מרשימה וגם לא שום מעשה אצילי שיקרב אותי לתואר סופר-מן אבהי. הדבר היחיד שאני יכול להבטיח זה שתשמעו הכל ללא מסננת וללא התיפייפות, תקבלו אותי מגושם ומפוזר כמו שאני וללא הצגות ומינון מלא של הפרעות קשב וריכוז שאובחנו רק לאחר היותי אבא.  אם אתם רוצה אבא גבר גבר שלא מפחד מכלום ונראה כמו ווין דיזל - זה לא הבלוג בשבילכם.  אם בכל זאת התעניינתם - יש פה קישור. אם לא, שיהיה לילה טוב
כתובות אינטרנט מצורפות:
משהו קצת שונה
08/04/14 02:04
109צפיות
שלום, אני אבא טרי.
גם אני כמו רובכם חייתי חיי רווקות  ולאחר שהתמסדתי החלטתי לאמץ גישה שונה (חלקכם תגידו שמוזרה).

אני ממליץ לקרוא ולא שופט מי שלא יסכים איתי
כתובות אינטרנט מצורפות:
האם אתם מסכימים איתי?
06/04/14 01:41
341צפיות
שמישהו/י בעל ריח טוב חודר לנשמה חזק ומהר יותר מעשר דייטים?
אה, ועוד משהו, שיתוף קטן
06/04/14 01:47
138צפיות
היום במקרה גיליתי בשיטוט בגוגל שמישהו שפעם יצאתי איתו לדייט היה בעצם עבריין חולה נפש שישב בכלא, איכס!
אבל למה חיפשת אותו בגוגל?
06/04/14 10:32
99צפיות
התגעגת אליו?חח
º
התגעגעתי לאבא החורג שלו
06/04/14 14:17
42צפיות
º
כן,אם העשר דייטים היו מסריחים
06/04/14 10:31
41צפיות
מחקרים הראו שמי שמגיע לדייט
07/04/14 13:06
81צפיות
ולבוש בבושם חושני מצליח יותר.יש בושם תשוקה מיוחד שמאוד מסייע.
אני עוסקת באימון אישי רומנטי ואין ספק שקודם כל חשוב אהבה עצמית והערכה עצמית בנוסף לכל אחד מאיתנו יש דימוי זוגיות מבית ההורים אנחנו מחקרים את אחד מההורים לעיתים מבלי להיות מודעים לכך.האימון האישי מעלה את המודעות ומשנה מאוד את היחס לבני המין השני ומוביל להצלחות ומפחית תיסכולים.המסר שלי:לא מדובר בגורל הפכפך אלא בחוסר ידע הניתן לרכישה.חג שמח ולחיי אהבות בריאות בלבד.youtwo.com
שלום
07/04/14 18:56
25צפיות
אם היה עבריין, מזלך שלא תקף אותך ואולי כדאי ללמוד שחשוב להיזהר לפני שיוצרים קשר עם אדם. אדם שאוהבים את אופיו - הקשר אתו הכי טוב.
זה סתם היה שידוך של אמא שלו
07/04/14 23:15
34צפיות
(חולת נפש) שלא ידעתי איך לצאת מזה.

ולדוקטורית לאהבה מה שאמרת לגבי הריח, הסיבה שבכלל פתחתי את זה מההתחלה כי קורה לי הרבה ואני בטוחה שלעוד אנשים שכשלזר מוחלט יש ריח ממש טוב אתה אוטומטית נמשך אליו, רוצה להיות בקרבתו, כאילו ריח שובר אלף מחסומים.. או בונה.
בבקשה פרופורציות!!!
06/04/14 01:27
315צפיות
אני מרגישה ממש חריגה עם הסיטואציה בה אני נמצאת, אולי הכתיבה פה וההזדהות שלכם תעזור לי להרגיש שהכל בסדר ושאני צריכה רק לנשום עמוק ולא לקחת כל כך קשה ולהיות מתוסכלת..
כבר הרבה שנים שאני יוצאת ונפגשת ומתחילה דברים עם בחורים. אני בת 21, כולה בת 21, ואני מרגישה שכבר נכוויתי כמו בחורה בת 30 גרושה פלוס שניים. התקופות שבהן אני לבד הן קצרות כי תמיד איכשהו נקלע לחיי איזה בחור. זה מתחיל אותו דבר: מסתמסים ומדברים פה ושם בטלפון, קובעים להיפגש, נפגשים- דייט מדהים ואדיר, אני מרגישה שהוא קולט אותי, שהוא מושך אותי ושבא לי לראות לאן זה הולך, הבחור מתקשר נפגשים שוב, עוד דייט מוצלח וגם נשיקה מדהימה, מדברים בטלפון במהלך השבוע מכירים אחד את השנייה, דייט שלישי ורביעי כבר אצלי או אצלו, הכל מעולה, אני מתחילה להתרגש ולצפות, מלאה בחששות אם זה הדדי ואיך ומה קורה ומה הוא מחפש ומה לומר (בקיצור- לאכול סרטים), ואז התרחקות הזויה מצידו. זאת רוטינה כזו שבה ברגע שאני מתחילה לפתח ציפיות ממה שקורה בינינו ולהתרגש ולהרגיש דברים- הוא מתרחק וזה נגמר. וכבר המון זמן שאני ממש הולכת על ביצים ולא עושה שום פעולה מוגזמת שתעיד על חוסר הביטחון והפחד מלטעות ב"משחק" של ההתחלה, לשחק אותה קולית, לקחת בקלילות את ההתחלה ולא להראות שאני מיד בקטע, אבל לא משנה מה אני אעשה- הם לא נשארים! לא נשארים אפילו פאקינג דקה אחת מיותרת כדי להכיר אותי.
בחורים נמשכים אליי, מתחילים איתי הרבה, ועובדה שאני יוצאת עם הרבה בנים וזה כביכול מבורך, אבל משהו מתפספס לי ואני לא יודעת באיזה שלב או מה אני עושה. לפי האמונה שלי, הרבה אנשים יכולים להתאים להרבה אנשים, ואני חושבת באמת ובתמים ש85% מהבחורים שיצאתי איתם כן התאימו לי, או לפחות גרמו לי לחשוב שיכול לצאת מזה משהו! אז איפה זה נופל? אני לא חושבת שאני משדרת לחץ יותר מבנות אחרות שיש להן חבר, אני רואה הרבה חברות שלי שבקושי יוצאות עם בנים ופתאום יש להן איזה קשר ארוך ורציני ואני לא מבינה איך זה קורה? איך מישהו מחליט שאני זו שהוא רוצה שתהיה חברה שלו?
לפני שנה היה לי חבר שהתאהבתי בו מהרגע שהכרנו בערך. פשוט לא ראיתי בעיניים, הייתי מאוהבת בו בכל רמה אפשרית, רציתי רק אותו, התחלת לכתוב שירים אפילו שאני לא מוכרשת בזה כי פשוט רציתי איכשהו לבטא את אהבתי אליו, ואחרי חמישה חודשים נפרדנו כי הוא לא הרגיש שהוא מצליח להתאהב בי. זה שבר אותי לגמרי וריסק אותי, ומאז יצאתי עם שישה בנים שעם כל אחד מהם זה נגמר יותר כואב וצורב מהשני, ואני עדיין לא לומדת פשוט להגיד "די", כי אני רוצה לנצל כל הזדמנות שנקראת בדרכי כי אולי הפעם זה כן ילך, וזה פאטתי כי זה אף פעם לא מתקדם ואני תמיד חוזרת למצב הזה, למצב המתוסכל, למצב שבו אני לא מעריכה את עצמי, שאני יודעת שהנה קרה עוד משהו שגורם לעוד חוסר ביטחון להשתלט ולפחד קיומי שלעולם לא אמצא אהבת אמת, ולמה בכלל להמשיך לחפש ולנסות אם זה תמיד נגמר אותו הדבר? למה תמיד אני זו ש:"נו, אז איך קוראים לנוכחי? איתי? נדב? נועם? אני כבר לא עוקבת..." בא לי אחד. רק אחד שיהיה חבר טוב שלי. שיהיה לנו קליל וכיף ומצחיק בטירוף ביחד, שנלך לטייל ונעשה דברים ביחד בלי לחץ. רק שיהי מישהו שיבחר בי, זה הורג אותי.
מה שאני למדתי
06/04/14 01:36
114צפיות
זה שאת קודם צריכה לאהוב את עצמך לא משנה מה וכמה.
מה שאת מתארת באמת לא נשמע פשוט או כיף וכן אפילו מפחיד.
אני לא חושבת שאת צריכה 'ללמוד את המשחק' או לשנות טקטיקה, אבל אולי כן יש משהו משותף לכל 'הכשלונות', האמת יכול להיות שאני אפילו הייתי מרחיקה לכת ושואלת חלק מהם כדי לקבל מושג (בלי לרצות לחזור, פשוט שבאמת ישתפו אותך).
לפי האמונה שלך
06/04/14 11:37
107צפיות
הרבה אנשים יכולים להתאים להרבה אנשים,אבל המציאות מראה לך משהו אחר,שזה לא קל וזה סיפור מורכב מאוד למצוא אהבה אמיתית(ולא כל מי שאת רואה שנימצאת בזוגיות ארוכה,יש לה את האהבה הזו,מבחוץ הכול ניראה יפה,מפנים הסיפור יכול להיות שונה לגמרי ),זה מצוין שאת לא מיתיאשת ושאת ממשיכה לצאת ולנסות,אבל את צריכה גם לדעת לסנן יותר אנשים,כי את פשוט כניראה כל פעם יוצאת עם אותם סוג של אנשים שהם מלכתחילה לא היו מתאימים לך(התאמה צריכה להיות הדדית ולא רק על פי איך שאת רואה אותם)כך שתנסי אולי לצאת עם סוג שונה של אנשים(שקטים ורגועים יותר למשל),אני יכול להגיד לך על ידידות טובות שלי שרובן היו במצב דומה לשלך פעם,עד שהם שינו משהו בגישה שלהן,והתחילו לצאת עם סוג שונה של אנשים,ברגע שהם עשו את הבחירה הנכונה החיים שלהן הישתנו,והיום כבר כולן  נשואות באושר,יש כאלה שהיו טוענים שהן התפשרו,אני טוען שהן פשוט התבגרו,את עדיין צעירה מאוד ואין לך מה לחשוב על חתונה/ילדים,אז אין לך מה להיות בלחץ,תנסי להנות גם מהלבד שלך לבנתים,על תיהי במרדפים כל הזמן אחרי האהבה,כל עוד תיהי בן אדם עם שמחת חיים,תייהי חזקה ולא תיהיה יותר מדי תלותית באף אחד,,סביר להניח שהיא כבר תגיע לבד(זה לא אומר שאת צריכה להפסיק לחפש ולהיות שאננית,פשוט תורידי לחץ,תנמיכי ציפיות,תתני לזמן לעשות את שלו ועל תיקשרי לאנשים כל כך מהר)ושוב פעם אני אומר,תלמדי לסנן בזמן,על תתעלמי מדברים חשובים,ואם הכול לא הדדי באותה מידה,והרב מגיע ממך,פשוט תשחררי את הבן אדם לדרכו ותמשיכי הלאה,אם תתלעמי מדברים חשובים שכאלה,את כל פעם תיפגעי מחדש יותר ויותר ,אז תיהי חזקה ואף פעם על תפסיקי להאמין בעצמך,בהצלחה נשמה יפה
לדעתי הדבר החשוב ביותר הוא
06/04/14 16:05
81צפיות
להשקיע בהערכה העצמית שלך!
את לא צריכה לחשוב שאת שווה פחות מהחברות שלך שמצאו כבר זוגיות, או להרגיש תסכול, במיוחד לא בגילך הצעיר, ולהגיע למצב שאת לא מעריכה את עצמך.
מכיוון שדברים כאלו אפשר לשדר כלפי חוץ גם אם אנו לא רוצים לשדר. זה נקלט!
את לא צריכה להרגיש חוסר ביטחון. בדיוק ההיפך! ובגלל מה שאת משדרת.
את לא צריכה להרגיש פחד קיומי שלעולם לא תמצאי אהבה (ואני אפילו לא משתמשת בביטוי שאת השתמשת בו "אהבת אמת").

את צעירה, רעננה ותוססת. את צריכה לחשוב שיש לך מה להציע לגבר ולקשר ולא להתעלם מהמעלות שלך.
מדבריך אני מבינה שאת אישה מושכת (את מספרת שמתחילים איתך),רומנטית ורגישה ולכן כל קשר, אפילו קצר משאיר אצלך רגשות, שמשודרות כרצונות להישאר בקשר או למצוא משהו חדש שינחם אותך.

העניין גם מאד תלוי בצרכים של כל אחד בזוגיות ומה הגברים שהיו איתך חיפשו. אולי הם לא חיפשו קשר רציני ארוך טווח? אולי הם חיפשו בילוי קצר ואת לא בעניין?
או הריסוק הזה שאת מדברת עליו בכל זאת משדר לאחרים שאת "נואשת" ומתרחקים ממך אחרי שקולטים את זה?
ציטוט מדבריך: "וכבר המון זמן שאני ממש הולכת על ביצים ולא עושה שום פעולה מוגזמת שתעיד על חוסר הביטחון והפחד מלטעות ב"משחק" של ההתחלה, לשחק אותה קולית, לקחת בקלילות את ההתחלה ולא להראות שאני מיד בקטע..". זה בדיוק העניין. אני לא מאמינה שאפשר להסתיר הערכה עצמית נמוכה ועצם ההשתדלות שלך כן יכולה להעביר תשדורת כזו.
ואי אפשר לשחק אותה קולית ועדיין להתאהב מיד מההתחלה ובכל פעם מחדש. את בעצמך כותבת שאת מנצלת כל הזדמנות, אך זה אף פעם לא מתקדם וגורם לך להרגיש עוד פעם חסרת ביטחון ופחד.

גם אני, בגילך, חשבתי שלא אמצא מישהו שמתאים לי. יצאתי והחלפתי גברים כמו גרביים אבל הייתי ממוקדת מטרה. לא הייתי מיואשת.
ידעתי מה אני מחפשת ומה אני יכולה להציע והבהרתי לכל גבר מההתחלה (אם זה במילים או לא).
כאשר את יודעת מה את רוצה, את משדרת ביטחון, עוצמה. והכי חשוב להאמין בעצמך וללכת לבילוי ללא ציפיות.
אני יודעת שקל לכתוב זאת וקשה לבצע אבל זה אפשרי (עם הזמן אפשר לעשות את זה ולהתרגל לעניין): אל תתני לכל קשר לרסק אותך. צאי לכל דייט עם ראש פתוח וללא ציפיות.. אין לך על מה לטעות. הביאי את עצמך והאמיני בעצמך! גם את ראויה.

מקווה שעזרתי אחרי כל החפירה. סבלנות ובהצלחה


שלום
07/04/14 18:57
30צפיות
עזבי דייטים. השתתפי במסגרות שמעניינות אותך, שם תמצאי קשרים.
כולם עברו את זה
07/04/14 19:22
46צפיות
מי פחות ומי יותר

באיזשהו שלב את תלמדי לאהוב את עצמך
תלמדי להיות לבד יותר מדקה וחצי
ואז
אז זה יבוא.
תגובות מדהימות אבל
15/04/14 02:11
14צפיות
אני עדיין בזה. כבר כמה ימים אני פשוט מתעסקת בזה כל הזמן ולא מצליחה לשחרר! כל אחד שאני רואה ברחוב בימים האחרונים אני מנסה לנתח אם הוא חווה אהבה, ותמיד עונה לעצמי שכן ולמה לי זה לא יכול לקרות. חברה שמספרת על הקשר המדהים עם החבר החדש משמח בטירוף אבל גם אוכל אותי מבפנים! כל הזמן אני תוהה מה עליי לעשות כדי לאהוב את עצמי ולשחרר מהלחץ למצוא זוגיות אבל אני מרגישה שאני בתוך מעגל שלא נגמר והולכת אחרי הזנב של עצמי כי מאתגר מאוד לשחרר מזה, לדמיין את עצמי יוצאת עם חברות ולא לסרוק 7 פעמים את המקום, לצאת לאוטובוס ולא לצפות שמשהו כזה יקרה. כתבתם לי כולכם ללמוד לאהוב את עצמי, לשחרר כי זה יגיע, והכי אני אוהבת: זה יגיע כשלא תצפי לכך. מה זה אומר? מישהו לא מצפה לזה? כולם מצפים וכולם רוצים אבל אני במן הסטריה קבועה כזו שאולי אף פעם אני לא אזהה את ההזדמנות או לא יגיע מישהו שאני אכבש אותו לגמרי, כי הגיוני שזה יקרה. חוץ מזה שאני מודעת לתפישות שגויות והזויות אפילו לגבי גברים. קשור בטח לגירושין של ההורים שלי והזוגיות המשעממת שהיתה להם לפני הפרידה, קשור לרצף אכזבות מבנים שהוכיחו שוב ושוב שלא כדאי לסמוך כלכך מהר...אין לי הסתכלות טובה על בנים, וזה גם משהו שמונע ממני להצליח להיכנס לזוגיות טובה. אני כלכך מאוכזבת מגברים ומפחדת מהם בו זמנית אבל גם זקוקה להם בטירוף. כלכך הרבה על הכף, הלוואי והיה אפשר להפוך את הכל לפשוט יותר, גם לסתומות יש חבר :\
היי פיית הלילה..האמת
15/04/14 20:14
8צפיות

האמת שאני יכול להבין אותך. גם אותי העניין מעסיק למרות שחוויתי קשרים בעבר וזה יכול די לתסכל לפעמים.
אני מרגיש לפעמים שזה פוגם לי בלימודים ובעבודה ואני מוציא ושורף המון אנרגיה על בחורות שלפעמים אנו יכולים לדבר שבועות
עד שיש הצעה להיפגש, נפגשים ודייט או שניים וזה נגמר ולא מוביל לשום מקום.

באיזשהו מקום די מתסכל להבין שכל החמודות נתפסו. שבעצם כולן משחקות משחקים ולא אמתיות כמו פעם.
הרי ברור לי שלא מדובר בכולם, אלא שפשוט נפלתי על הרבה מהבחורות האלו.
ודווקא מדובר בבחורות שמתחילות איתי לרוב.

אני בן 27, סטודנט להנדסה. בעל עסק. די מצליח ומאוזן ברוב תחומי החיים, לצערי זה לא משהו שמספיק...
החלק הפסימי שבי מנסה להביא אותי למצב של אכזבה מבחורות ומעט תסכול ולהגיד לי ש "כל הבחורות ככה וככה.."  
החלק האופטימי והרציונל שלי אומר לי שכנראה עדיין לא פגשתי את המיוחדת הזאת שתגרום לי לחייך בבוקר כשאני פוקח את העיניים,   וכנראה היא גם מחכה לי אי שם.

הרצון להיות עם מישהי ולפתח איתה קשר כדי באמת להיכנס לעולם שלה ולהכיר אותה קיים. הבעיה שלרוב אני לא רודף ולא מניע מהצד שלי אלא אם כן אני רואה שהצד השני עושה כך
ויכול להיות שאני גם מפספס על הדרך. עם השנים אנחנו נהיים מסובכים עם עצמנו. כל פעם אני נהיה יותר חכם ויותר טיפש. (ככה אני מרגיש לפחות)
אצלי יש את השריטות שלי, כי לפעמים אני מעט ביישן עם בחורות אבל מאוד שונה בעסקים.
הניסיון רק נהיה רחב יותר, זאת עובדה. "האושר הוא מסע ולא יעד"

אז כן, אני יכול להבין אותך. שימי לב לדברים שאת משדרת ואולי תגלי יותר עם הזמן
די בא לי לצאת מהלופ
05/04/14 19:26
181צפיות
היי אני בן 22(תכף 23) ולא היה לי אף פעם קשר ארוך, עכשיו באוניברסיטה בשנה הראשונה, הולך לי טוב בקשר עם בחורות בכללי, אבל עוד לא יצא לי דייט עם מישהי וכד".
בשבועות האחרונים יצא לי להכיר יותר לעומק מישהי שלומדת איתי, הייתי אצלה בצהריים פעמיים אחרי הלימודים, והדיבור שלנו התרחב טיפה למה קורה פה ושם, לימודים וכד". וטיפה היא זורקת רמזים של בואו נהיה ביחד, כמו נגיד שהיא רואה את החדר שלי מה הצד שלי במיטה, אבל תכלס זה הדיבור שלה באופן כללי שנראה לי נובע גם מחוסר ביטחון, אני יודע שבאופן כללי בזמן האחרון היא די נואשת בענייני זוגיות.

רק שאני בא לרמוז לה בואי נישב איפשהוא, בואי נישב אצלך נראה משהו בטלוויזיה, אז היא בקטע יבש כזה שלא בא לה, מה שגם יש לה קטעים באופן כללי.

כל זה גורם לי למצב שכבר נמאס לי, וכבר אין לי כוח. כבר שנתיים שאני במעגל של מוצא פעם באמת מישהי שבא לי, מוצא חברים קרובים בתחנות בחיים להתייעץ איתם להקשיב להם-מביני עניין גם, אבל לא הולך לי בסוף, ולא מבין מה כדאי לי לעשות: להתעלם ממנה, לחזר אחריה קצת, להגיד לה במקום בואי נצא. ובסוף אפילו דייט אין, ואני נשאר לי בבית בהרגשה של בזבוז של עוד יום, ועוד פעם מסתכל מהצד על זוגות ומתבאס, ומקבל את השאלות מההורים נו  פגשת מישהי.
שלום
07/04/14 19:02
31צפיות
מה שהכי בונה קשר בין אנשים הוא עניין משותף, או בדיבור או במעשים. בדרך-כלל בדיבור. נסה לשוחח אתה על הלימודים שלכם וכך ליצור אתה עניין. כשייוצר עניין חזק, הקשר יתחזק מאליו.
עד כמה אני נאיבית?
03/04/14 12:56
361צפיות
חמישי נעים לכולם!
אני נמצאת בדילמה גדולה ואשמח מאוד אם תייעצו לי מה אתם הייתם עושים במקומי.
אני יוצאת עם מישהו כבר חודשיים וחצי,מהפגישה הראשונה הפכנו להיות מאוד אינטנסיביים,משמע-כל ערב כמעט ישנים יחד+כל סופ"ש יחד. כיף לנו מאוד,טוב לנו,נעים,הכימיה מעולה ושאר ירקות.
לפני בערך חודש,הייתה לנו שיחה כדרך אגב על העובדה שהוא לא מביע רגשות.פתחתי את הנושא בפניו מאוד בקלילות ואז הוא אמר לי שעם כמה שטוב לו,הוא לא חושב שקיימים בו באמת רגשות אליי. לקחתי את זה מאוד באיזי (מולו) ואמרתי לו שמבחינתי הקשר הזה הסתיים ושאני מאחלת לו הצלחה לרוב. לא עברה חצי שעה והחל מבול של SMSים שמציינים שאני יקרה לו והכי אכפת לו ממני בעולם ולא ייתכן שאין בו רגשות וכו' וכו' . למחרת הוא המשיך לדבר איתי,ניסה וניסה ואחרי יומיים נפגשנו וחזרנו. שבוע לאחר מכן שוב חתכתי,בטענה כי אני לא מסוגלת לשקר לעצמי ולדעת שאני נקשרת ומפתחת רגשות עזים למישהו שבכלל לא יודע מה קורה איתו.בשיחה הזו הוא הסביר לי קצת יותר ואמר שהוא רוצה שמהרגע הראשון יהיו "זיקוקים",ניצוצות,פרפרים ובלה בלה בלה. הוא בן 25 (אני תכף 29) ולדעתי ,ורק לדעתי כמובן, אהבה אמיתית וחזקה לא תמיד מתחילה בזיקוקים ומערבולות בבטן. להפך,מנסיוני, הדברים שקורים הכי מהר מסתיימים אחרי דקה וחצי.
נפגעתי מאוד כי הבנתי שככל הנראה הוא מקובע בדעה הזו,עדיין קצת ילד, ושהוא לעולם לא יראה בי מישהי שהוא מסוגל להתאהב בה באמת.  אחרי מס' ימים שוב חזרנו,הוא לא הסכים לוותר ואני כבר מאוהבת כולי,חלשת אופי (מישהו אמר סמרטוט?) - הסכמתי.

מאז אנחנו שוב יחד. חשוב לי לציין שהוא אדם מאוד סגור,איבד את אחיו ואימו לפני מס' שנים ולדעתי זה מאוד משפיע עליו ומקשה עליו להיפתח. אולי הוא מחפש סיפור מהאגדות פשוט כי הוא יודע שלרוב זה לא קיים ונוח לו לחיות בצורה כזו,לא לתת לאף אחד באמת להתקרב,לא להכניס אף אחד ללב שלך.
בשבועיים האחרונים אני מרגישה שהתקרבנו יותר. הוא נפתח אליי יותר,מספר לי וחולק איתי דברים אישיים,חוויות,זכרונות, וזה לא היה קיים קודם. בנוסף,פתאום החל מדי פעם לקרוא לי בכינויי חיבה קטנים,מה שהוא לא עשה מעולם. יוצא איתי ב00:00 בלילה כי אני משתעממת ונמאס לי מהבית, מטפל בי כשאני חולה,רץ לקנות לי נענע באמצע הלילה,כי בא לי שייק... מחבק יותר,מלטף,מסתכל עליי במבטים הרבה יותר עמוקים והסקס נהיה אפילו עוד יותר טוב.
מצד שני- העננה הגדולה של לא-הפלת-אותי-בקסמייך-מהרגע-הראשון עדיין מרחפת בחוזקה מעליי. כל דבר קטן שהוא עושה קצת לא בסדר-ישר מתקשר לזה אצלי בראש ("אם הייתי מישהי אחרת הוא היה מוותר על הכדורגל בשבילי"- ושטויות כאלו..). איך אפשר להמשיך קשר עם מישהו שאומר לי- את לא האחת? (במילים אחרות),זה כל כך כואב /: אני יודעת ומבינה לחלוטין שאני כנראה עושה טעות שאני נשארת,אבל פשוט קיימת בי התקווה הקטנה הזו שלוחשת לי "לא לוותר",ש"זה רק ייקח לו עוד קצת זמן והוא יתאהב בך בגדול" .
עד כמה אני נאיבית?
אם את כבר מאופקת ולמודת נסיון מהבדל הגילאים
03/04/14 19:19
131צפיות
/למה את מקובעת על מה שאמר שאתם יוצאים רק חודשיים? אולי
זה ישתנה? למה הוא צריך להצהיר שאת האחת אחרי חודשיים? יתכן שאת זאתי שנפלה בקסמיו מהר מדי, וקשה לך כשאין הדדיות איתו מההתחלה.

אני לא מבין למה ציינת שהיתה לכם שיחה ועוד הגבת מולו,
אבל המשכתם אותה בסמסים? זה לא היה מולו ולא נעליים כנראה.
ואם זה היה מולו יכול להיות שהתוצאה היתה יותר עדינה לשניכם.

כמה שתשתנו ביחד אחד למען השניה, תשתחררו שניכם מהמקובעות.
הוא מהמקובעות של תמימות של ילד ואת אולי מתמימות של מתאהבת
בפתיחות בלי בעיות.

שזה אחלה בעולמנו וזמננו, אבל הולך ונהיה נדיר ולוקח לאנשים זמן להפתח. אני מאוד מתחבר לנקודה הזאת אישית. אני חושב שאין מה לחכות שדברים ישתנו אצל האחר. יותר קל לעבוד על עצמך ולשנות
נקודת מבט שתקל על העניינים. אני בטוח שהוא עושה את הדברים
האלו כדי לא לאבד אותך ולנסות לחולל שינוי גם באיך שאת תופסת אותו
ואת משמעות הקשר שלכם בשבילו.

אצלנו אותו סיפור אבל קשר אינטנסיבי ברמה שעברנו לגור ביחד.
איך אפשר להמשיך קשר? עובדה שאת עדיין בקשר.
שאלת המיליון דולר
05/04/14 19:49
87צפיות
אחרי שקוראים את כל מה שכתבת נראה שעשית לו משהו
שאלת אותו שאלה אחרי חודשיים של זוגיות שעבור גיל 29 נראית טריוואלית לחלוטין, אבל לבחור בן 25 לא בהכרח
אז אולי הבחור נתן לך תשובה שאומרת בעצם דבר אחר...שהוא לא חשב על זה...כלומר לפעמים הרגשות בהתחלה (כן גם אחרי חודשיים) משוייכות לרגשות של תחילת קשר
ולא בעצם לדבר האמיתי שזה מה שרצית לשמוע ואחרי שאמרת לו שאת עוזבת הוא בעצם התחיל לחשוב וגילה שהוא מאבד אותך.

ממה שאת כותבת ניכר שהוא מתחיל לתת לך את מה שאת חיפשת וגם הפרטים הקטנים הופכים בעיניים לגדולים ...וזה יפה (אני מקנא)
את צריכה להפסיק לשפוט כל צעד וצעד שלו כי זה רק יגרום לך להיות פרנואידית מאידך את יכולה להסתכל על התנהגות כללית...כלומר לא להסתכל על אירוע ספציפי, שיחה/דייט אלא על כל המקשה
ההשקעה שלנו היא ברמת השלם לא ברמת פרט ספציפי

בלי קשר לשאלתך
אותי מסקרן משהו אחר  בהקשר לכך שאת בת 29 שיוצאת עם בן 25...
האם את והוא למיטב ידיעתך מחפשים את אותו הדבר בשנה שנתיים הקרובות...
זו נראה לי שאלה שחשובה יותר...כי אומנם אם הזמן אנחנו משנים את דעתנו...אבל יש דברים שלא באמת משתנים
תראה,
07/04/14 12:49
44צפיות
תראה, אם ברמת הבשלות הוא לא בlevel שלי-קצת חבל לשנינו על הזמן. בעיניי יש גברים שלנסות ולגשש ולשאול קצת מה מתרחש בפנים לא מרגיש להם מוקדם מדי אחרי חודשיים, בלי קשר לגילם. יש בני 35 שאינם מוכנים כמו גם שישנם בני 23 בוגרים ובשלים ביותר.
הוא כן חשב על זה, בשיחה השנייה שלנו הוא הסביר לי שכן יש לו רגשות,אבל שהוא ציפה מהדייט הראשון לאפקט "וואוו" שכזה. כאילו סוג של אהבה ממבט ראשון. ככל שמתבגרים מבינים שלפעמים הדברים מגיעים יותר לאט ושאסור לשלול אדם בגלל שהאפקט הרצוי לא התקבל בשנייה הראשונה. אני בגילו אכן האמנתי וייחלתי למי שיפיל אותי מהרגליים ברגע הראשון,וכן,זה אמנם קרה,אבל זה נגמר במהירות שזה התחיל. כמובן שלא אמרתי לו את הדברים האלה,לא ממקומי לשכנע אותו להרגיש כלפיי,אבל לצערי נראה לי שהוא בחר לקבוע שאיתי זה פשוט לא זה,וככה כל מערכת היחסים שלנו התנהלה.

כלומר,הכל היה באמת באמת טוב-אבל לא מספיק. תמיד הרגשתי שחסר משהו,תחושת הבטן הזו לא הניחה לי,וצדקתי.

בכל אופן,נכון,הוא קצת השתנה, התקרב,נפתח,ניסה קצת יותר,אבל המהות עצמה,המהות הזוגית,הדברים הקטנים כמו לתת נשיקת בוקר טוב,לרצות לטייל יחד,לחוות יחד,לאגור לעצמנו זכרונות משותפים- לא הייתה בו. הוא ראה בי מישהי זמנית,אמנם ללא תאריך סיום כמובן,אבל עדיין-לא האחת. ובלי קשר לגיל שלי,אף אחת לא צריכה לקיים מערכת זוגית עם מישהו שמגדיר אותה מראש כחסרת פוטנציאל אמיתי.
בשבת בצהריים התווכחנו על משהו,ביקשתי ללכת הביתה. הוא התנגד לכך פעם-פעמיים ולבסוף הקפיץ אותי לביתי. רק ב01:00 בלילה סימס,שאל מה קורה,עניתי בקרירות ובכך זה הסתיים. למחרת אמר שהוא מבין למה כעסתי ושהוא חשב שלא חשוב לי בכלל שהוא יתנצל. ביקש לצלצל מאוחר יותר ופשוט כתבתי לו שמבחינתי אין פה מספיק בשביל קשר אמיתי,לי יש רגשות ולו אין,וזו השורה התחתונה. כתבתי לו מאוד בנחמדות כמובן,בלי רגשות טינה ובלי כלום. ביקשתי שלא יענה כי אין טעם להמשיך את ההתכתבות- ובכך זה הסתיים. ולא-לא הייתי פזיזה או טיפשה, תחושת הבטן שלי לא טועה לצערי, ועכשיו אני מרגישה שלמה וחזקה יותר.למרות הגעגועים הקשים.

ולשאלתך-  אני לא לחוצה על הקמת משפחה או נישואים,לכן מבחינתי אין בעיה לצאת עם מישהו קטן ממני. מה שחשוב לי זה לדעת שמבחינת בן הזוג שלי הוא רואה את העתיד שלנו יחד.מתי זה יקרה? לא קריטי, מספיקה לי הידיעה שאני מה שהוא מחפש :) ושוב כפי שכבר ציינתי- יש גברים שבשלים להקמת משפחה כבר בגיל 24-25 (75% מהשכבה שלי כבר נישאו בגילאים אלו),ויש כאלו שגם בגיל 45 לא יהיו מוכנים לכך .
חבל
07/04/14 20:37
28צפיות
אומנם הנחתי מראש שזה מה שיקרה
אבל תמיד נחמד לשמוע סיפורים שמסתיימים מעבר למצופה בכיוון החיובי של הדבר

נראה שאת בחורה רצינית שיודעת מה היא מחפשת
מקווה שתמצאי את נשיקת הבוקר טוב המתוקה והרטובה (מרגש)במהרה
תודה בחור,
08/04/14 10:29
22צפיות
אני גם האמנתי איפשהוא שדברים יסתיימו קצת אחרת :)
המון תודה !
שלום
07/04/14 18:59
18צפיות
רגשות בדרך-כלל מתפתחים, לא באים בהפתעה. לכן צריך ליצור קשר לאט. אולי הקשר היה מהיר מדי ולכן מרתיע. אפשר להתחיל מידידות לא מחייבת ולהתקרב בהדרגה עם התעצמות הרגש.
בדיוק ההיפך מנאיבית
07/04/14 19:41
40צפיות
אני כבר שנה וחצי עם ה"לא מתאהב" הפרטי שלי
ולא נראה שזה הולך להיגמר בקרוב
או שזה פחות שווה ממה שיש לאחרים

חוסר ביטחון יהיה קיים תמיד,
לא חשוב אם בגלל שלא היו לו פרפרים בבטן או בגלל שהאוזן השמאלית שלך קצת גדולה.
אנה אני חייבת לשאול,
08/04/14 10:28
26צפיות
איך את יכולה לחיות איתו כל כך הרבה זמן בידיעה שהוא לא מתאהב בך? שאת מבזבזת את הזמן שלך עליו? אני פשוט מנסה להבין,כי ביומיים האחרונים אני מתחילה לתהות אם פעלתי נכון כשחתכתי איתו.אולי יש דרך אחרת..
אז זהו,
08/04/14 10:54
27צפיות
לפני שנה הוא לא התאהב,
אבל זה לא מצב סטאטי. דברים השתנו מאז, ואני שמחה שהייתי חכמה מספיק להבין כבר אז מה חשוב.

ומה זה הקונספט המגוחך הזה של "לבזבז את הזמן"?

זוגיות לא מגיעה עם תעודת אחריות לכל החיים.
את יכולה גם לחיות איתו 20 שנה ולהיות הכי מאושרת.

מה הכוונה להבין כבר אז מה חשוב?
08/04/14 11:00
17צפיות
מה בעצם חשוב? הרגשות לא חשובים? אני לא רוצה להרגיש שפספסתי כאן הזדמנות גדולה איתו...
יקירתי,
08/04/14 11:05
22צפיות
אין הזדמנויות גדולות. או שאת מספיק רוצה אותו בשביל להיות שם ולקוות לטוב,
או שהמחשבות על מצב ההתאהבות שלו יכרסמו בך, ואז חבל להמשיך.


את השאר אני עונה לך במסר

משכן הרימונים וגושן אירועים

מתחתנים?

לקבלת הצעת מחיר הכל כלול לכל אירוע לחץ כאן! 08-9300856


עסקים נבחרים

עוד...
רוצה שהעסק שלך יופיע בתפוז עסקים?

האזור שלי בפורום
עוד בנושא הפורום


Flix
מקרא סימנים
ללא תוכן תגובה להודעה
הודעה חדשה אורח בפורום
הודעה מקורית הודעה נעוצה