בהנהלת:

אופן הצפייה:
הסתרת שרשור מעל   תגובות
עץ הודעות:
 

 

אהבה היא הערך היחיד שניתן לחלק לשניים ובכל זאת יכפיל את עצמו.

היא המקור הכי עוצמתי שמניע אותנו ללא גבולות.

לאהוב מישהו זאת היכולת לתת בלי ציפייה לקבל שום תמורה בחזרה ובכל זאת להעניק בלי הכרה.

התמימות ברגש קסום ועוצמתי קיימת בנו מהרגע בו אנו נולדים עד יומנו האחרון- אותו רגש שנשאר צעיר ורק מתעצם ומחיה אותנו גם ברגעים הכי קשים.

האמונה באהבה תוביל אותנו לאושר תמידי, יכולת הנתינה וההכרה כי יש בנו את האפשרות להרגיש רק תניף אותנו להצלחה בכל תחום בחיים.

לאהוב זה להחזיק במפתח לדלת שמאחוריה קיים עולם אחר-בו נרצה לחיות כל חיינו.

תאמינו ביכולת שלכם להרגיש, תרגישו, תלכו עם הרגש שלכם עד הסוף-כי רק שם תמצאו את האהבה האמיתית אליה כולנו שואפים.

שלכם, מגי.

 

כללי הכתיבה בפורום אהבה ורומנטיקה
אהבה אמיתית היא אהבה שאינה דורשת דבר בתמורה
פורום זה אינו פורום הכרויות

אין לפרסם בפורום/להעלות בקשות למחקרים וכו'..בקשות מיוחדות יש להעלות מול מגי ולימור, מנהלות הפורום.
המשך...
הודעה חדשה

מעוניין להכיר בחורה בגילי
הודעה זו מכילה תמונות
31/07/14 19:17
5צפיות
בן עשרים וחמש מראשל"צ
בחור אינטיליגנט חכם פתוח ואמיתי
חובב ספורט מכל הסוגים גם אתגרי יוצא לטיולים בארץ, לפעמים גם טיולי אופניים בנוסף
יש לי הרבה סבלנות יודע להקשיב כשצריך ומצד שני גם להגיד את מה שאני חושב אופטימי
מטבעי, גבר כריזמטי, אינטיליגנטי הן ברמה השכלית והן ברמה הרגשית, אופטימי, בעל מודעות עצמית,חייכן, רציני, אוהב ספורט,שנון, אסרטיבי, והכי חשוב בעל חוש הומור מפותח שידע להצחיק אותך עד דמעות(:
אינטליגנציה רגשית והרבה חום
בחור רציני המחפש קשר רציני לטווח ארוך
בחור שיודע להנות מהחיים ומחפש מישהי להנות איתה
אדם נעים, סבלני, פוזיטיבי, מודע, פתוח, אוהב להתרגש, לא נלחץ ולא מפחד משינויים.
וגם רוקד סלסה...:)
 
מהגיגי ליבי
30/07/14 00:09
3צפיות
את לא טיפשה, זה פשוט הרגש שנסחף בתעתוע. האינטואיציות שלנו הם לרוב נכונות... וכשיש ספק אז אין ספק. עולה בי תחושה של בחילה ורוצה לעצור את הטירוף הזה שלא נגמר... החיים לימדו אותי שצריך לשנות גישה... החיים לימדו אותי שממצבים כואבים וקשים לא מתים רק מתחשלים. אך מי צריך התחשלות שכזו אם מפעם לפעם היא פשוט גורמת לי להיגמר! החלטתי עכשיו החלטה שהוחלטה אצלי כבר מאה פעמים... אולי בפעם המאה ואחת אצליח ליישמה )-: הבדידות היא באמת כמו סכין המנתחים.
ואי יפה
30/07/14 23:53
1צפיות
בהקשר למה זה נכתב?
תודה
31/07/14 00:04
1צפיות
זה נכתב בקשר לניסיונות שלי להצליח בזוגיות.
תפרטי
31/07/14 00:05
1צפיות
זה נשמע מעניין
וואו זה קשה. אני אנסה
31/07/14 00:18
1צפיות
אני קוראת כאן הרבה הודעות. לא תמיד מגיבה. אבל שמה לב שלהרבה מהשאלות יש לשואלים את התשובות. ולכן כתבתי כשיש ספק אז אין ספק. זה מאוד טוב שיש פורומים כאלו אני נעזרת בהם די הרבה. וגם לי יש הרבה שאלות ואני מנסה למצוא להם תשובות כאן. כי לא תמיד נעים לי לכתוב את הצרות שלי. חחחח
חחח
31/07/14 00:20
נחמד..
סגירת מעגל
30/07/14 20:26
2צפיות
ג',
היום אני סוגרת מעגל.
למה? כי אני משוכנעת ב99 האחוזים שאתה לא אוהב אותי.
האחוז הנוסף קיים מתוך תקווה ואמונה שאולי כן, איכשהו, אתה מסוגל לאהוב אותי.
כמה סמלי אחרי קצת יותר משנה לשלוח לך מייל פרידה, סיום.
לא חשבתי על מה אני אכתוב בדיוק, אני בעיקר עסוקה בלהתאפק לא לבכות. וכמובן שאני נכשלת בכך.
השריטות, הכוויות, המהלומות שהותרת בי - ייקח להם הרבה זמן להירפא, להתאחות. 
אני מאחלת לך רע, ולו בשביל זה שלרגע או שניים תרגיש כמוני, את הצריבות, האש, הארס שיוצא ממך בכזו טבעיות.
כל כך רציתי לאהוב אותך, עם ולמרות הכל - החובות, הציניות, העקשנות, הגישה הפסימית, העצבות והדיכאון הבלתי נגמרים. אבל לא נתת לי. זה היה טוב מדי עבורך. התקשית להכיל ולקבל  את האהבה העצומה שלי אליך, אל היצור הרע והתעב שאתה מנסה להיות, רוע מזוקק, כל מה שיכול להכאיב לי ולהפיל אותי שוב ושוב ושוב למטה. 
אולי אתה לא מנסה, אולי אתה פשוט כזה- רע. אולי החיים הפכו אותך לכזה. 
ולא, לא צריך לרצוח או לאנוס בשביל להיות רע, מספיק רק לדקור את ליבו של זה שאוהב אותך כל פעם מחדש במודעות מלאה להשפעה הכמעט קוסמית שיש לך עליו.
ייתכן וכמעט נהנת מזה, מלראות אותי מתענה מולך, עוצרת את עצמי, מתקפלת, סופגת את האש, רק כדי לא לאבד אותך. זה כנראה גרם לך בצורה מעוותת להרגיש אהוב, נחשק, רצוי, אבל לא בצורה הנכונה והבריאה.
איזו סיבה יש לאדם אוהב להשפיל, להוריד, ולגרום רע לאדם שהוא אוהב?
אין כזו, הוא פשוט לא אוהב, או פוחד לאהוב.
אני סבורה ואף בטוחה שאתה לא תתחתן ג', אתה לא תזכה באושר של להביא ילדים לעולם, אתה לא תזכה לאהוב ולהיות נאהב בצורה האמיתית והכנה והנכונה. אתה תחפש ותחפש ולא תמצא, ומיום ליום, משנה לשנה, תהפוך לרע, אכזר, מדוכא ומותש יותר ויותר, כי החיים עייפו אותך, ולא היית חזק מספיק כדי לגבור על זה.
זהו ג', זה יהיה קשה, אבל אין מנוס, אתה לא אוהב אותי, לדאבוני, בספק אם אי פעם אהבת, אותי ובכלל. אני מייחלת לאהבה אמיתית, שווה, מלאת אהבה ואהבה ואהבה, בלי סוף, ללא תמורה, שלא תלויה בדבר.
ולך אני מאחלת כאב, גדול ועצום, הרבה דקירות בלב, מחנק בגרון, דמעות, לילות מלאי דמעות, לילות בהם תירדם כאשר דמעות בעיניך ומחנק בגרונך, דרך אומללה לישון. ימים ארוכים, עצובים, ריקניים, וגם הם מלאי דמעות, בכל זמן ובכל מקום. שכל מקום, תמונה, קול וריח יזכיר לך את מה שכבר לא תזכה לו.
 
מייל (שנשמר בטיוטות) שנכתב היום, לאהובי לשעבר,לבן זוגי לשעבר, לזה שלא ידע לאהוב אותי.
מבקשת בלי תגובות מתחכמות, ביקורות, הערות וכו'. שמעתי מספיק, מכולם.
º
30/07/14 21:36
יוצא לדייט, כנראה אנשק אותה. השאלה היא..
30/07/14 19:06
3צפיות
יוצא לדייט עם בחורה, כנראה אנשק אותה.
עם זיפים אני נראה טוב, בלי זיפים יש לי בייבי פייס.
הבעיה שזיפים דוקר בנשיקה, אבל בלי אני נראה כמו ילד.


מה אתם אומרים ללכת עם או בלי זיפים?יוצא לדייט, כנראה אנשק אותה. השאלה היא..
שטחיות חוגגת
30/07/14 19:17
2צפיות
תתגלח!
שלום
30/07/14 19:23
2צפיות
שערות פנים מיותרות נחשבות בחברה שלנו ללכלוך ולחוסר היגיינה. אני מציע שתסיר את הזיפים.
 
התווספות כפתור עריכה חדש ב|תפוז|
30/07/14 13:34
אנו שמחים להודיע שהחל מהיום נוספה לפורומים אפשרות חדשה- עריכת הודעה|!|

ניתן לערוך את ההודעה עד רבע שעה מפרסומה (גם אם נוספו לה תגובות),

ולאחר מכן יהיה כתוב על גבי ההודעה שהיא נערכה.



|*| איך עורכים את ההודעה?|*|

לאחר פרסומה, יש לפתוח את ההודעה בפורום.

בשורה הכחולה שבתחתית ההודעה, בסופה (צד שמאל שלה) יופיע: ">עריכה".

לחיצה על "עריכה" יכניס חזרה לתוכן ההודעה ויהיה ניתן לערוך ולשנות אותה לחלוטין!



בכל עניין (טכני או כללי) ניתן לפנות אלינו באחת מהדרכים הבאות:

?    בשרשור המיועד בפורום משוב:  http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

?     במסר ל"הנהלת הפורומים"

?    למייל: forums@tapuz.co.il.
להתחיל עם מישהו..
28/07/14 22:02
20צפיות
התייעצות..
יש בחור שכבר תקופה ארוכה מאוד מוצא חן בעיני. כשרק הכרנו היתה לו חברה והוא גם טרח להגיד לי את זה בעקיפין "כן ח ב ר ה שלי קנתה לי את זה ליום הולדת.." בסדר.
תדירות המפגשים שלנו במהלך התקופה האחרונה היא פעם בשבועיים ככה ואנחנו סתם יושבים ומדברים קצת, בכלל לא בקטע פלרטטני, ובכל זאת הוספתי אותו לפיסבוק, שזה צעד (תגידו מה שתגידו!). באחד מהמפגשים ישבנו אני הוא וחברים שלו, והוא זרק, שוב כבדרך אגב, שחברה שלו והוא כבר לא יחד בהקשר לאיזו שיחה שהבנים דיברו. לפני כן באותו הערב, הוא גם ממש התעקש ללמד אותי איזה משהו שלא הצלחתי להבין והוא ישב שעות והסביר לי שוב ושוב עד שאבין. אני יודעת שזה לא אומר הרבה, אבל הוא עושה לי הרבה לייקים בפייסבוק.
השבוע הבנתי שהוא עבר איזה ניתוח אז ניצלתי את ההזדמנות ושלחתי לו הודעה דואגת ומקסימה. דיברנו קצת אבל הוא ענה בצורה כלכך יבשה ומבאסת, תשובות קצרות בלי שאלות בכלל, שאחרי כמה הודעות קצרות ולא ממריאות לשום מקום אמרתי לו "טוב תרגיש טוב ובהצלחה :)" ואפילו לזה הוא לא עונה.!
זה ממש ממש ממש מעצבן אותי ואני לא מבינה אם הוא פשוט לא בקטע, וזה מוזר כי היו את כל הסימנים לעניין מצידו! ויש עוד עניין...יכול להיות ואולי ויש סיכוי וייתכן ואחד החברים הקרובים שלו קצת טיפה מעט קורטוב של מתחיל איתי..שולח לי הודעות ומתעניין וצוחק במוגזם מדברים שאני אומרת, אבל אני לא מעוניינת בו. לא יודעת אם זה קטע של בנים לכבד את הראשון שהביע עניין או משהו..
אני יודעת שכן יכול לצאת משהו בינינו, אנחנו מתאימים ומגניבים ביחד. מה אני יכולה לעשות כדי כן לפחות לצאת איתו פעם אחת מבלי לוותר על הכבוד העצמי שלי?
 
היי יקירונת...
28/07/14 23:50
6צפיות
את תמיד נכנסת לכל סיכויון לקשר בכל בכח, ישר בטוחה שהצד השני סופר מעוניין, ישר נסחפת... 
אני לא אומרת שהוא לא, אולי הוא כן באמת, אבל את חייבת חייבת לקחת דברים יותר לאט, להזהר לא להפגע ולא להתאכזב לאחר מכן
אם בסוף לא הולכים דברים כמו שחשבת. 
הוא פנוי עכשיו, מעולה, זה פותח איזה סיכוי למשהו יפה, זה שהוא ענה בצורה קרירה אותה פעם, לאו דווקא אומר שהוא לא מעוניין, אולי סתם
היה בלי מצב רוח, ישנן המון סיבות, אל תקפצי ישר למסקנות שגויות, בין אם זה שהוא כן בעניין או זה שהוא לא. 

קחי דברים לאט, הוא עבר ניתוח? 
אוקיי, אז יש מקום לשאול אותו מה שלומו, הודעה קצרה ועניינית, אתם לא זרים, הייתם יחסית קרובים אפילו, אז יש מקום לשאול בצורה חביבה, 
ולראות הלאה... 
אם הוא עונה, מעולה, את לא נסחפת, את שומרת על "אש קטנה" מדברת איתו כל יום או יומיים, מתקרבת, כשהוא ירגיש יותר טוב, אז תוכלו
להפגש ואז תדעי באמת מה הכיוון. 
אם הוא לא יענה גם להודעות קלילות מתעניינות, תדעי שהוא לא בעניין. 
גם אם הוא לא, זה לא סוף העולם, סביר להניח שמראש הוא לא ממש היה, אבל כתמיד את נוטה מהר מאד להסחף למחשבות או רגשות
שיחד עם הכמיהה החזקה לקשר, לעיתים גורמת לך לפרש דברים בצורה שונה ממה שהיא באמת. 

 

 

 

 
שלום
29/07/14 15:42
2צפיות
רגשות של אנשים הם מורכבים ומשתנים. ייתכן שפחת העניין שלו בך, ואחר-כך יחזור.
 
מה תרצו שיהיה בדור הבא של הפורומים?
28/07/14 13:16
9צפיות
אנו מתחילים בימים אלו  תהליך אפיון ועיצוב מחדש של הפורומים בפרדס ומאוד מעוניינים שאתם תהיו שותפים לו.

  
כרגע אנחנו ממש בתחילת התהליך ונשמח לקבל מכם הצעות... מה פורום החלומות שלכם?

|שמש| איפה בעיניכם החוזקות של הפורומים|?|  באילו דברים לדעתכם אסור לגעת|?|
|שמש| אילו פיצ'רים חסרים לכם|?| מה לדעתכם כדאי להוסיף|?|


אתם מוזמנים להגיב בפורום פורומים 2015

שלום לכולם, אחר צהריים טובים.
26/07/14 17:32
103צפיות
סיפור שהיה כך היה-
לפני שנתיים בערך, יצאתי עם מישהי, בשורה התחתונה היה ממש ממש כיף, נחמד, מצחיק. אחלה קשר, אחד הטובים שהיו לי.
באיזשהו שלב אני הרגשתי שהיא נמצאת איתי רק בגלל שאין לה עם מי לצאת, שמרתי את זה בבטן ובאיזה יום בהיר אחד החלטתי בהחלטה מפגרת להגיד לה את זה, בשעות ובימים הראשונים באמת חשבתי שזה ככה.
לאחר פרק זמן מסויים הבנתי איזה דביל אני יצאתי. מאז ובמשך שנתיים אני לא מצליח להשתחרר ממנה, אני כל כך רוצה להתנצל אבל אני לא יודע איך לעשות זאת.
למשל היום בדיוק אני שלחתי לה הודעה ליום הולדת, והיא אפילו ענתה.
אני באמת אובד עצות.
שלום
26/07/14 21:07
36צפיות
אתה באותו זמן הרגשת שהיא לא מספיק אוהבת אותך. אולי משהו בהתנהגותה אליך לא נראה לך אוהב ומעניק. תפקידה כחברה בקשר לדאוג לתת לך אהבה. אם עזבה אותך בגלל זה, ייתכן שפחות אהבה אותך. אמור לה שהקשר חשוב לך והיא חשובה לך, שאתה חושב שהיא בחורה נחמדה ואתה אוהב אותה, והיה טוב, עדין ונחמד אליה, ואולי אז היא תחזור אליך.
27/07/14 19:19
28צפיות
תצטרך פשוט להניח לדברים.. 
זה לא פשע לפתוח מה שעל הלב, אם הרגשת שמשהו מפריע לך, אני בעד לומר את הדברים ולו בשביל להרגיש יותר טוב, השאלה כמובן היא 
גם איך בחרת לפתוח את הנושא.. 
אם אמרת את בצורה יפה, והיא עשתה מזה סיפור ונפגעה, זו בעיה שלה בעיקר, אם אמרת את זה בצורה תקיפה מדי ומאשימה אז היא נפגעה בצדק. 

בכל מקרה, זו גדולה של אדם להתנצל אם צריך, וגדולה היא גם לסלוח על מה שאפשר, אם ניסית מצידך, ואילו היא זו שמעדיפה לא להגיב, אין הרבה
לעשות מלבד להניח לדברים .
אולי תוכל לעשות ניסיון אחד אחרון ולשלוח לה הודעה שאתה מתנצל על מה שהיה, אם היא לא תגיב, אל תנסה שוב, תצטרך לכבד את זה שהיא מעדיפה את הנתק. 

 
לא צריך להצטער
28/07/14 13:16
25צפיות
אם היא נפגעה ממך כתוצאה מזה שחלקת את מה שהפריע לך, זה מראה שלא אהבה אותך מספיק וטוב שהסתיים.
 
רוצה אהבה...
26/07/14 23:47
93צפיות
בערב כזה אני מסתכלת ואומרת כמה חבל שאין לי אהבה.
מישהו ללכת אליו עכשיו,לשתף אותו,שיקשיב לי ויחבק ונישן כל הלילה מכורבלים אחד בשני
מישהו להתרגש מכל מילה שלו,מישהו לאהוב,לפנק ולתת לו את כל ליבי...
לחכות למילים האלה - אני אוהב אותך , ולהבין כמה זה הדדי.
אני פשוט רוצה אהבה,כי אהבה זה הדבר הכי טוב שיכול לקרות לאדם.
בכל מקרה עכשיו אני לבד.. ועצוב לי.
מזל שמצאתי את מי לשתף (:
היי לילוש..
27/07/14 19:14
26צפיות
כן, אהבה זה כיף, אבל היעדרה לא צריך לעשות אותך עצובה. 
החיים מלאים המון המון רגעים, וכל רגע כזה אמור להיות אוצר, נסי למצות את הרגעים שלך בחיים לטובה ולכיף גם לבד, לבד זה אומר
עם חברים, עם משפחה ואפילו עם עצמך..... מה שצריך לבוא, יבוא :) 

 
דילמה (לא) מוסרית... אשמח לעצות
24/07/14 23:01
219צפיות
חדשה פה...
אני נשואה באושר (בת 32) לגבר מדהים.
לאחרונה אני נתקלת בתחושות חדשות ומטרידות... יש מישהו בעבודה שגורם לי להרגיש "כמו פעם"... ממש ברמה שיש לי דפיקות לב כשאני רואה אותו פתאום...
מה זה?!
יש לי זוגיות מהממת - עליות ומורדות כמו בכל זוגיות כמובן, אבל בריאה ופתוחה ואוהבת, סקס מעולה, אני מאוד מעריכה ומכבדת את בעלי
אבל לא מצליחה להסביר את התחושות האלה.
יותר מזה - אני לא נלחמת בהן. אני יודעת שזה טבעי ומותר להסתכל על אחרים, ברור לי שגם הוא אוהב לשטוף את העיניים מידי פעם וזה בריא בעיניי ואנחנו בוחרים בכל יום לחזור הביתה אחד לשניה,
אבל זה מעבר ל"להסתכל"... זה ממש להרגיש! אנחנו מדברים המון, אני מרגישה מחוברת אליו מאוד, אפילו מידי... כשהוא יוצא מהמשרד אני מרגישה את חסרונו.
זה חזק...
אני מוצאת את עצמי כל הזמן מחפשת את קרבתו ומדמיינת דמיונות כמו בת 16...

בגידה בעיניי היא דבר פסול ומכוער! אני מוטרדת מאוד...

מה עושים???
ברוכה הבאה
25/07/14 00:05
120צפיות
קודם כל, את לא בוגדת, כך שזה משהו שיכול להרגיע ...
לפעמים קורה שבכל מיני מקומות אנחנו נתקלים באנשים שיש לנו איתם איזה שהוא חיבור, או כימיה מסויימת, וזה טבעי, זה לא אומר שאת עכשיו מאוהבת עד השמיים ,
ורוצה לפרק את הזוגיות שלך..  

את אומרת בעצמך שיש לך נישואים טובים, את בעצם מאושרת, את אוהבת את בעלך, ואין שום סיבה להיות מודאגת.
כל עוד את יודעת שזה לא משהו רציני שיכול להוביל לפגיעה שהיא בך או בבעלך, אין סיבה להלחץ, כן הייתי מציעה לך בעקבות המודעות שלך לכך שכנראה משהו בו מושך אותך ,
לעשות איזה שהוא שינוי מחשבתי חשוב, ולהתרחק מעט בשביל להתאפס ולהחזיר הכל לפרופורציות, סוג של "להכריח" את עצמך לחייך, לתפקד גם ואולי בעיקר כשהוא לא נמצא, ובעצם לשים אותו במקום הנכון
במחשבות שלך של ידיד מהעבודה ותו לא, וזה בשביל להבין ולהפנים שזה בסדר, שזה קורה אבל זה משהו שלא נוח לך איתו ואת פחות מרגישה בנוח עם הסיטואציה ולכן עדיף בשבילך המרחק כדי לקבל פרספקטיבה יותר נכונה .
אז זהו, שקשה לי להתרחק...
25/07/14 01:00
84צפיות
ממש קשה...
זה ממש חזק - גם פיזית וגם רגשית - אני ממש מרגישה צורך בקרבתו.
מן הסתם היו מקרים בעבר שנמשכתי לגברים שיצא לי לבלות במחיצתם אבל זה תמיד נבע ממשהו ברור - משיכה פיזית או אינטלקטואלית, זה היה ברור, ידעתי לשים את האצבע בדיוק על הדבר עצמו וזה תמיד היה מלווה בידיעה שזה "קראש" ויעבור מעצמו.
הפעם זה מרגיש שונה - גם בסיבות למשיכה וגם בעוצמות.
מפחיד אותי שזה יהיה חזק ממני.
מצד שני זה מרגש ונעים להרגיש שוב ב 16 וגם ההרגשה הזו אטרקטיבית בפני עצמה...
חשוב לציין שגם הוא נשוי, כך שזה לא באמת מהו שאפשר לממש גם מצידו.
מה שהוא גורם לך להרגיש וכביכול יש איתו
25/07/14 11:58
61צפיות
(עדיין אין כלום זה הרוב בראשך ורגשותייך), כנראה חסר לך עם הגבר המדהים שלך. במקום להתקל בזה בחוץ ולטפח את זה, אפשר לעזוב את זה ולעבוד בבית על החיזור, ריגושים, רגשות, לב אל לב.
בת 16 כבר לא תהיי יותר, אבל אם תתני יד להתנהגות לא בוגרת מהלב, יתכן שתעשי טעויות כמו בגיל הטיפש עשרה שתתחרטי עליהן לנצח. כשדיברת על בעלך דיברת בעובדות ונתונים, כשדיברת על זר בעבודה שלך, דיברת על הרגשות, רגשות, תחושות, שרובן אצלך בלבד. ולא משהו שניתן לכמת במציאות. מציע שתעזבי את הפאטה מורגנה ותחזרי להתמקד במה שיש לך בידיים. כל החיים תכירי זרים שהלב יקפוץ ואת תחשבי אולי..ומה אם...חבל. יש מליוני נשים וגברים על כדור הארץ. תעברי לחשיבה בוגרת ותבני את הריגוש מחדש עם בעלך.
easier sai than done...
25/07/14 23:03
42צפיות
אתה צודק מן הסתם.
יש לי בידיים את כל מה שאי פעם ביקשתי.
ועדיין, אם אני זורמת בכיוון שלך ומנסה לחשוב אם הרגשות האלה נובעים מאיזשה חוסר, אז כנראה שזה היעדר הריגוש הזה של ההתחלה. אנחנו כבר הרבה שנים ביחד. שגרה זה לא דבר רע, אבל יש לזה מחיר. הריגוש קיים אבל הוא אחר.
יש לזה עוד רובד מבחינתי - אני לא מאוד מנוסה עם גברים. אף פעם לא הצטערתי על זה ולא הרגשתי חוסר. עכשיו, אני מרגישה איזשהו חוסר שמתערבב לי עם הרגשות כלפי אותו גבר.
אם יש לך רעיונות יצירתיים איך להפיח רוח חדשה בזוגיות ישנה - אני תמיד שמחה לשמוע.
אם את רוצה את תפסיקי לשבת על הטוסיק
26/07/14 18:43
37צפיות
ותתחילי להפיח בעצמך רוח בזוגיות קיימת במקום להאחז באוויר עם זרים.
טוב, בוא נירגע!
26/07/14 22:17
21צפיות
רד מהעץ.
אתה לא יודע עליי דבר וחצי דבר. מי אתה שתשפוט אותי??

אולי אצלך חשיבה רציונלית עובדת בכל סיטואציה. אצלי לא.
אני לא יודעת איך "לכבות" הרגשה ויותר מזה - אני גם לא חושבת שזה מאד בריא.
אם אין לך עצה מועילה אתה לא חייב לקחת חלק בשיחה.

אין דבר כזה "חזק ממני"...
27/07/14 19:07
18צפיות
כל מה שאנחנו עושים, נובע מבחירות שלנו, בין אם זה משהו שרצינו ובין אם זה משהו שעשינו למרות שידענו שאסור - זה בחירות מודעות שאנחנו עושים .
<font>גם אם הוא היה רווק, זו לא היתה אופציה מבחינתך. 
את טוענת שאת מאושרת, אוהבת את בעלך וטוב לך, אבל האמת שזה נשמע שמשהו חסר בחיי הנישואים שלך, לדעתי שווה להקדיש לזה מחשבה.
מה חסר לך אצל בעלך שמושך אותך במישהו אחר? 
האם תשוקה? 
שגרה? 
רומנטיקה? 
כינויי חיבה?
יחס..? 
משהו חסר. 

גם אם לכאורה הכל טוב, אין "הנחות" של "חזק ממני", זו בחירה שאת עושה .  ואם תבגדי אז בחרת לבגוד. אין שטח אפור. </font>
 

 

 
חלק מהבלאגן שיש לך זה מההלקאה העצמית שלך
25/07/14 10:24
73צפיות
שמעצימה את חוית העונג האסור שתמיד,תמיד עושה מכל "מוצר" נחשק יותר.
לאכול שוקולד בדיאטה, נכון עושה הרגשה של ייסורי מצפון עם "אוההה,הטעם הזה..."?
אז כולם כבר הבינו מזמן ששוקולד בדיאטה זה דבר רצוי. על המידות אפשר לדון, על האיסור לא.
במה זה דומה למצבך?
בכך שאת מסתובבת סביב האיסור והפגיעה הנוראית אפשרית והניסיון לתלות את עצמך על ההרגשה הלא נשלטת הזו הופכת אותך נשלטת בידיי ההרגשה.
אז תפסיקי.
תהני בליבך מהתחושה המרעננת של בן אדם שונה ואחר בסביבתך,תרתמי אותה ליצירתיות, לשמחה, לגיוון נוסף בעבודה. לא לחיפוש הקרבה שלו,לא לתקשורת יותר אינטנסיבית,שגם היא ענין של בעיטה ב"איסור".
הרבה דברים גורמים לנו לעונג בחיים. תחביב,ספורט,אוכל טוב וגם בני אדם.
תאמיני בעצמך שלעולם לא תעשי דבר שיפגע במרקם חייך,לא יקרה דבר.
שלום
25/07/14 15:47
23צפיות
רגשות הם מורכבים וטבעיים, והרבה פעמים כשפוגשים אדם שיש בו משהו נחמד, מתרגשים ממנו. העיקר שתמשיכי לאהוב את בעלך, לתת לו אהבה ולא תבגדי בו.
אין חכם כבעל ניסיון
26/07/14 23:25
36צפיות
אני במע' יחסים כבר כמה וכמה שנים עם אישה מקסימה, יפה, מוצלחת, חכמה (ואפשר להמשיך את הרשימה עוד). אך קרה לי שפגשתי בעבודה מישהי שפתחה בי משהו, בדיוק כמו שאת מתארת - התאהבתי בה מעל הראש. זה שנמצאים באותו מקום עבודה ונפגשים כל יום רק הגדיל את הלהבות.

כמו כן, תחושות האלה לרוב הן דו-כיווניות. אם מתאהבים במישהו בצורה כל כך חזקה, די בטוח שגם הצד השני לא אדיש. אחרי שהתבשלתי ברגש העוצמתי הזה, בסוף הנחתי הכל על השולחן ודברתי איתה פתוח. היא לא הבינה בכלל, אך זה יכול להיות, שאני בקשר מונוגמי ועדיין מעז לדבר על זה.

בסופו של דבר, ביטלתי את עצמי כמה שאפשר, קיררתי את היחסית היו תקופות ארוכות (של חודשים) שלא דברנו, חודשים שכלל לא היו פשוטים.

וכשזה נשאר מאחור, עדיין נשארתי עם תחושת ההחמצה. הפספוס של מישהי שהיתה יכולה להיות מאוד משמעותית עבורי. עשיתי בדיוק מה שמגיבים המכובדים המליצו לך לעשות, עשיתי את מה שהיתי צריך לעשות, ואני מצטער שעשיתי כך.

לדעתי - אפשר לאהוב אהבה אמיתית ובו זמנית להתאהב במישהו אחר. ההתאהבות הזו היא כמו אש - אפשר לנסות לכבות אותה ולשפוך מים, אבל כל עוד יש דלק היא לא תתכבא. הדרך השניה היא לפקוץ לאש, להתאחד עם הלהבות ולצאת משם כמו חדש. האם זה אפשרי בלי לפגוע באהבה? אין לי מושג. רוצה מאוד לחשוב שכן, לא חייבים להקריב חללים כדי לחוות את רגשות העוצמתיות ביותר שיש בנו...

והכי חשוב  - תנסי לגייס מספיק שיקול דעת אובייקטיבי כדי להבין אם הבחור בו התאהבת הוא בן אדם טוב. אם יש לך אפילו קמצוץ של ספק, זה עלול להגמר רע מאוד לכולם.

מחזיק אצבעות שיהיה בסדר...
על מה אתה מצטער? שלא בגדת..?
27/07/14 19:12
24צפיות
בעיניי זה נורא.. לא , לא כל אחת שתפגוש ותעורר בך איזה רגש, היא מישהי שאתה צריך לבדוק איתה מה הרגש. 
לפעמים צריך לחשוב קצת ולהבין שכן, אולי משהו בה מפעיל משהו, אבל המשהו הזה צריך להפסיק כמו שהתחיל, ובלי פגיעות בדרך. 
כאשר מחשבה על בגידה עומדת לעיני רוחך
29/07/14 20:35
1צפיות
הישמרי לך... אל תרשי לעצמך להיסחף על ידה, דחי את הפעולה וקחי לעצמך פסק זמן, אחרי כן השווי את שני הרגעים: זה שבו תיהני ממימוש התשוקה וזה שבו, לאחר ההנאה, תתחרטי על מעשיך ותאשימי את עצמך.

 
עליית עמוד ההודעה החדש ב|תפוז|
27/07/14 11:57
10צפיות
גולשות וגולשים יקרים,
היום העלנו את עמוד הוספת הודעה החדש בכל הפורומים :-)

העמוד החדש כולל:
- עורך חדש בעמוד ההודעה שיאפשר הדגשת טקסט, לינקים, גדלי וצבעי פונט שונים.
- העלאת מספר תמונות  / סרטוני וידיאו / קבצים אחרים להודעה אחת.

בכל עניין (טכני או כללי) ניתן לפנות אלינו בשרשור המיועד בפורום משוב, במסר ל"הנהלת הפורומים" או למייל forums@tapuz.co.il.
http://www.tapuz.co.il/forums2008/viewmsg.aspx?for...

אהבה
26/07/14 15:55
70צפיות
יש לי חבר ביישן אנחנו מדברים רק דרך הודעות בטלפון וגם זה בקושי אני לא יודעת מה לעשות אבל אני אוהבת אותו והוא נחמד מה לעשות
שלום
26/07/14 16:21
33צפיות
אולי תנסי לקרב ולפתח את נושאי השיחה אתו בטלפון, לדבר על דברים יותר אישיים ורגשיים. אחר-כך תוכלי להציע להמשיך את השיחות במקום קרוב יותר. אגב, הכינוי שלך מוצלח.
מסכים עם פילוסוף רוחני 3
27/07/14 02:55
18צפיות
אולי תנסי לדבר על דברים יותר אישיים.

ודבר נוסף , יש אנשים שהתקשורת שלהם פחות זורמת בטלפון ויותר זורמת פנים אל פנים.
אולי הוא אינו מבין את
29/07/14 21:17
1צפיות
השתיקה שלך ולכן אינו מבין גם את דבריך.
אהבה
26/07/14 18:55
40צפיות
יש לי חבר והוא ביישן אנחנו לא נפגשנו ואנחנו מדברים בהודעות בטלפון וגם זה בקושי. מה לעשות?
תענו לי בפורום פליז!!!
חדשה יש לי בעיית "פרנד זון" קשה
25/07/14 16:19
136צפיות
סיימתי בצפר ואני כבר בצבא יותר מעשרה חודשים. בכיתה איתי היה מישהו בשם חיים. הוא הסתובב הרבה עם החבורה שהייתי בה, המון. ותמיד הרגשתי שהוא כמו "חברה טובה". עד שלפני כמה חודשים הוא בא אליי ביציאה שהוא מרגיש משו לחברה הכי טובה שלי. היא דיברה איתי כמה ימים לפני על זה שהיא חושבת שהוא מרגיש אליה משו ושאם זה נכון היא תתאבד כי היא פשוט אוהבת אותו ממש אבל כמו אח. מסוג האנשים שאתה לא יכול להרשות לעצמך לאבד. בינתיים משו התפתח בינה לבין מישהו אחר (חבר של חיים). חיים ניגש אליי וביקש את העצה שלי לגבי אותה חברה. אני שידעתי על המצב עם החבר והחברה ובגלל שאני ממש אוהבת את חיים מיהרתי להגיד לו שאברר לו את העניין בלי שהחברה תדע על כך. אבל זה היה בלתי אפשרי. היא רצתה מישהו אחר וחיים לא היה מודע לעניין שהיא יודעת על איך הוא מרגיש אליה.

עכשיו אני רוצה לחזור כמה חודשים אחורה, לפני שהוא סיפר לי על החברה הזאת. היה דיבור פעם של שלושתנו (אני, חברה שלי וחיים) על כמה שלא נוח לו לשבת לבד עם בנות, מבחינת פגישה של אחד על אחד. ואני וחברה שלי אמרנו שזה שטויות ושאין לו מה להיות מובך. מפה לשם השיחה התמקדה ביחסים בין גברים לנשים.
אני התגייסתי וחיים התגייס ושמרנו על קשר. עד לפני הגיוס הקשר התהדק. היינו מדברים הרבה. יוצאים (כל החבורה) אז הייתי גם רואה אותו הרבה.
אחרי שהתגייסתי ואחרי שחיים התגייס היה ריב בין חיים לכמה בנות מהחבורה שהיינו מסתובבים איתה. והוא ואני דיברנו מעל שעה בטלפון והוא ממש נפתח בפני שם. זה קירב ביננו. לפתע היינו יכולים להתקשר אחד לשני ולדבר חצי שעה בלי למצמץ בפלאפון. היינו נפגשים (לבד!) ומדברים על הצבא ועל מה עובר על כל אחד מאיתנו שם. אותי זה שימח ממש שנפגשנו לבד כי זה אומר שהמחסום שהוא הרגיש עם בנות סוג של עבר. הוא הרגיש בנוח להיפגש איתי לבד.

העניין הוא שהתקרבנו אבל ברגע שסיפר לי על ה"קראש" שיש לו על חברה שלי הפכנו להרבה אבל הרבה יותר קרובים! התחלנו לדבר כמעט כל יום. שוב היינו המון מדברים בפלאפון ואפילו יוצאים לבד למקומות. ולא מקומות כמו גינה (כמו שהיה לפני) אלא ממש: לסנוקר או מסעדה וכאלה.
אפילו הייתה לו הנחה לאיזה מסעדה והוא שאל אותי אם אני רוצה לבוא איתו. אמרתי לו כן והלכנו (בדיעבד גיליתי אחר כך שאחרי שהוא הזמין אותי הוא הזמין גם את החברה שלי שהוא רוצה).

העניין הוא שאני מתחילה לחשוב עליו כעל יותר מידיד ממש טוב אבל הוא עדיין בקטע של חברה שלי (או לפחות זה מה שהוא אומר כי חברה שלי אומרת שלפני היא הרגישה ממנו משהו אבל עכשיו לעומת זאת היא לא מרגישה ממנו כלום. כשאמרתי לה שהוא עדיין רוצה אותה היא הייתה בשוק).
עם החברה הזאת הוא מעולם לא נפגש אחד על אחד, וזה קרה לו בפתאומיות.

קשה לו עם זה שהחברה שלי והחבר שלו יחד, למרות שכמו שאמרתי הוא טוען שהוא השלים עם זה, והוא כל הזמן אומר שברגע שיהיה לו משיהי חדשה בחיים זה יעבור לו אבל שזה פשוט לא קורה.

היינו מדברים על בסיס יומי ואפילו משרתים באותו בסיס כך שהיינו מתאמים את ההפסקות שלנו כך שניפגש.
עברתי לבסיס אחר ואנחנו מדברים הרבה פחות מטעמי חוסר זמן של שנינו - בעיקר שלו (הוא בקורס). הוא סיפר לי שכשעברתי הוא הבין כמה בודד היה בבסיס שלו. שהוא לא הרגיש את זה כי "היה לי אותך". אני יודעת שהוא כבר בקושי מדבר עם שאר הבנות ובנינו יש שיחות. נכון, לא כמו פעם אבל אנחנו כן שומרים על קשר ואני בין הראשונות אם לא ה- כשמשהו קורה איתו.
בזמן האחרון כמו שאמרתי התרחקנו אבל הוא מתנהג שונה בשיחות. פעם הייתי יכולה לשלוח לו הודעה (עוד כשראיתי בו ידיד) של "אני חולה עלייך <3" והוא היה מתעלם. עכשיו זה בא ממנו, אך הוא סוטר את עצמו: עכשיו נגיד' הוא לא רוצה להיפגש אחד על אחד, ואם אני מציעה לו לבוא איתי ועם עוד מישהי הוא מבקש שזה יהיה עם עוד אנשים.

אני לא יודעת מה לעשות, או איך לדעת אם יש סיכוי שכן הוא רואה בי משהו מעבר ואם לא איך אני יכולה לנסות "להראות" לו שאני ממש כאן.

ממש תודה לעוזרים
º
יותר מעשרה חודשים בצבא*
25/07/14 16:19
20צפיות
זה לא פרנדזון. שניכם קלטתם,רק שאת לא מפנימה.
25/07/14 18:39
60צפיות
הוא אוהב אותה וימשיך לאהוב אותה כי עם רגשות את לא יכולה להתווכח או להזיז.
ניסית להזיז וראית עד כמה אני צודקת, הוא אוהב אותה.
במקום לעזור לו, רצית למשוך אותו לעצמך. ככה שלא היית באמת בתפקיד הידידה.
ניצלת את הביישנות שלו, הוא הבין והתרחק. כי גם ככה הוא לא רצה אותך.

הוא צריך לאזור אומץ ולהציע לה לצאת. אחרת, עלול ליפול לעוד הרבה בחורות שיתחפשו כמאזינות בזמן שהן לא.
שלום
25/07/14 19:14
23צפיות
קודם כל, אם הוא חשוב לך שמרי על הידידות אתו ואל תקלקלי אותה. נסי בדרך אמתית לתת לו אהבה, להיות טובה אליו, לעשות לו דברים יפים. אז ירגיש שהוא חשוב לך והקשר יתקרב מאליו, או שיהפוך לידידות חזקה יותר או שיהפוך לחברות. יחליט בעצמו למי להתקרב יותר משתיכן. חברתך תשמח לדעת שאת נחמדה אליו, מעריכה אותו כאדם ועושה לו מעשים טובים.
יסמין
25/07/14 18:49
64צפיות
אני בכנות מתגעגע אלייך. אני כ"כ רוצה לשמוע ממך.  

כבר חצי שנה עברה, שילמתי את המחיר

אנא, כתבי לי בבקשה.
מנה מנה - אירועים וחתונות

מתחתנים?

בלחיצה אחת מבינים איך לארגן הכל לחצו והתרשמו >>


עסקים נבחרים

עוד...
רוצה שהעסק שלך יופיע בתפוז עסקים?

האזור שלי בפורום
עוד בנושא הפורום


Flix
מקרא סימנים
ללא תוכן תגובה להודעה
הודעה חדשה אורח בפורום
הודעה מקורית הודעה נעוצה