לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר

בהנהלת:

אופן הצפייה:
הסתרת שרשור מעל   תגובות
עץ הודעות:
היי לכולם,

זה המקום שלכם לשתף בכל מה שקשור ללב, זוגיות,

אהבה, קשרים.

ובכלל, לשתף לגבי החיים וכל דבר שעולה לראשכם.

 

שיהיה רק כיף

 


 אופס

כללי הכתיבה בפורום אהבה ורומנטיקה
אהבה אמיתית היא אהבה שאינה דורשת דבר בתמורה
פורום זה אינו פורום הכרויות

אין לפרסם בפורום/להעלות בקשות למחקרים וכו'..בקשות מיוחדות יש להעלות מול מגי ולימור, מנהלות הפורום.
המשך...
הודעה חדשה

שחרור.
31/03/15 04:07
5צפיות

ובתקופה האחרונה חזרת לחיי מבחינה נפשית ...מנסה להוציא אותך מהמחשבות, נתתי לכאב את המקום שלו, אבל דיי, כמה אפשר? כמה אפשר להחזיק בעבר? אני מסתכלת על תמונתך החדשה שהעלת לפייסבוק....ורואה אדם זר,לפניי. העיניים שלך ,הן לא אותם עיניים. המבט לא אותו מבט.
היום אתה כבר לא ב'  שלי ,אתה ב' אחר. בן אדם אחר. אני מנסה בכל הכוח להמשיך הלאה, להתחזק. אני לא אוותר. אין ברירה אחרת. אני רוצה להגיע לשלווה נפשית, אני עובדת על זה, אני רוצה להיות שלמה עם עצמי... ובעיקר אני רוצה להשלים עם חסרונך, להבין שהיית טוב לי אז, והיום כבר לא. אני רוצה להיות במקום שבו אבין שאני לא רוצה לחזור אלייך, שהקשר לא היה בריא. למרות שמבינה זאת , אבל לצד זה אתה עדיין חסר לי.  אני חושבת שביחס לעצמי כן התקדמתי, אולי לקחת קצת יותר קשה מה"נורמלי"... צריכה להשלוות את עצמי לעצמי ולא לאחרים.אני בחורה שונה לגמריי ממה שהייתי כשהייתי איתך. חותרת להיות חזקה יותר, עצמאית יותר....מאוד מאוד קשה לי העובדה שחסרונך חזר ללוות אותי יום,יום בתקופה האחרונה. אני לאיודעת איך אפשר להיפטר מהמחשבות הללו. אני מנסה לעשות הסחות דעת, להמשיך כי אין ברירה אחרת. לאחר זמן מה מהפרידה, הייתי יוצאת בערב עם מועקה נוראית. מועקה, שבאותו הרגע נראה שלא תעבור לעולם. אך עבר זמן, והצלחתי לצאת ללא מועקה. הצלחתי לא לחשוב עלייך או להיזכר בך הרבה.
אני לא רוצה יותר, לא רוצה יותר לכאוב עלייך. אני כבר לא יכולה יותר עם הכאב הזה. אני יודעת שזה יעבור,...קשה לי מאוד עם חסרונך..הארת לי את החיים...ואיתך הכל היה קל יותר. בלימודים, זקוקה לגאווה שלך בי, לאמונה שלך בי...חברים ומשפחה מאוד חשובים ואני לא מזלזלת, אבל זה לא אותו פידבק, לא אותה תחושה שקיבלתי ממך שהתגאת בי.שהערכת אותי. זה מאוד חסר לי. הייתי כעיוורת.. לא מוכנה להיות ככה יותר בשום קשר. קשר שבו, חייתי דרכך. אני מאמינה בגורל. או לפחות מנסה, וזה עוזר ומעודד. מנסיון העבר רואה, שכל דבר בסופו של דבר הוביל למשהו אחר, טוב יותר , מתאים יותר. אך עדיין, מאוד קשה לי להיות לבד...כולנו זקוקים לחום ואהבה.. יש גם מאין צורך כזה להוכיח לעצמך, שהנה מישהו אוהב אותך ומקבל אותך, סימן שמישהו לא סתם איתך..

ואני פונה אליכם חברי הפורום, אם יש לכם עצות איך להתחזק... אני מנסה להתמיד בשיגרה , לנסות למצוא עוד משמועיות מלבד אהבה רומנטית וזוגיות. אבל, שום כיף,שום נסיעה עם חברות,ואני אומרת את זה בצער רב, לא משתווה להנאה שהייתה לי כשהייתי איתך. ואתה , פתוח לעולם ואופטימי, נהנה עד הסוף מנסיעות,חברים,לימודים,משפחה... נכון , אנחנו שונים, אבל היוות עבורי מודל ראוי. אני מודה על כך שנכנסת לחיי,תרמת ולימדת אותי המון, מקווה שגם אני אותך. כמובן שבתור האקס המיתולוגי תמיד תהיה מיוחד עבורי. אני רוצה להאמין שלכל אחד יש תחליף.שמבחינה רציונאלית פרידות זה חק מהחיים, אנשים מתחתנים בשנית ....
לעיתים בלילות, שמרגישה בודדה, מדמיינת אותך מגיע אליי, וישן איתי כמו פעם. מחובקים. כאה בי ומסתכל עליי בעיניים נוצצות.כן אני רוצה להרגיש שוב אהובה, ואתה הזיכרון שלי לכך, ולכן אני נאחזת גם בך. למרות ההפרדה, אני מתגעגעתגם אלייך, ולא רק לתחושת האופוריה. מתגעגעת לעצות שלך, לביטחון שלך..לעיניים הנוצצות.. לשיחות לילה שלנו, שאין דבר כזה שהולכים לישון בלי לדבר עם השני, או לסמס ולאחל לילה טוב. מתגעגעת ללקום בבוקר ולראות הודעה שלך... שקמת..מתגגעת ללחזור מיום ארוך מהעבודה, הישר לזרועותייך שמחכות לי בשקיקה. מנסה להאמין לכולם שאומרים שזה יגיע לי שוב, ושיהיו לי עוד קשרים.  אני לעיתים חושבת מה איתך, האם טוב לך , איך הולך לך בכל מיני מטרות שהגשמת.. רציתי ללוות אותך בהם....לתמוך...אבל כל אחד בסופו של דבר עושה את הבחירות שלו. בעצם הפרידה שלך ממני,נתת אותי לאחר. מתגגעעת כן לקנאה שלך לעיתים. אני אומרת לעצמי, שזה לא בשליטתי. הפרידה. זו הבחירה שלך. אני אמשיך להילחם , מקווה שיהיו לי כוחות. אני מייחלת לרגע הזה, שלא ארצה לחזור אלייך באמת, שלא תהיה לי חולשה אלייך. אני מתאפקת לא לסמס לך, כי אני מבינה שאני לא יכולה להטריד אנשים. וצריכה לכבד את ההחלטה שלך, למרות הצורך שמרגיש בלתי נשלט לשלוח לך. שלחתי לך מספיק בעבר. זה מאוד קשה ואני מתאפקת. מדמיינת אותי לפעמים חוזרת הביתה, ושאתה מחכה לי על הספסל שמתחת לביתי. אני יודעת שזה לא ייקרה לעולם.........אז כן,הנה  עוד מכתב שלא ישלח. ההבדל בנינו, זה גם אם אתה נזכר בי פעם ב.... זה לא מציף אותך, כמו אותי. שאני דומעת בעודי רושמת את המכתב הזה. ההבדל הוא שאני זקוקה לך, ואתה לא זקוק לי.,, אתה בחיים לא תשלח לי הודעה מיוזמתך. אין לי אנרגיות כבר, איך ומאיפה מביאים את הכוחות? 
אני מתה לדעת איך אוכל להמשיך הלאה.. עבר זמן, כאבתי..למה זה צריך לחזור? אפילו הסתכלתי על בנים אחרים..אבל לפתח קשר יש בי מחסום אידר.. אני פוחדת שאהיה ככה עוד שנים... יהיה לי מאוד קשה לראות אותו עם בת זוג חדשה..מנסה להכין את עצמי לזה. אני לא רוצה שזה ישבור אותי ויסיח את דעתי מהלימודים. אני רוצה שיהיה לי חבר שאוהב, ואז כבר לא יהיה לי אכפת ממך. אני מתה מפחד לראות אותך בדייט עם מישהי.. אותה עיר..אותם מקומות יציאה .......
אני יודעת שאתה תצליח, ותהיה איש העולם הגדול. מאחלת לך את כל הטוב שבעולם. מאחלת לך שתמיד תהיה מאושר,שתמשיך להתפתח ולהיות הבן אדם הטוב שאתה.....אין ספק שיש לך קסם אישי ולא סתם כל כך הרבה אנשים אוהבים אותך. אך עדיין איני יכולה לאחל לך אושר עם בת זוג חדשה שתמצא, שאולי תתאים לך יותר ממני... קשה לי לדמיין את זה.. הייתה לי חצי שנה הרבה יותר טובה.. ללא מועקות, ימים שלמים שלא חשבתי עלייך ואן כו , לשניה ולא הציף אותי. אני בתקופה קריטית, זה לא םייר אן לא אסיים את שנת הלימודים בגללך. אני אלחם, ואנסה להתרכז בכוח. אני מתה לשחרר ממך, ההאאיחזות הזאת בעבר שרק מכאיבה. יש לכם עצות מה אני יכולה לעשות בנידון? דיי אני כבר רוצה להילחם בכוח, להזכיר שהחיים חזקים מכל בסוף. קשה לי לדמיין אותי אוהבת גבר אחר. קשה לי לראות זוגות בברים, ולחשוב שאם אראה אותך עם בת זוג כזו, שידייך נוגעות, מחבקות ונוגעות באחרת, ולא בי. כן, הפכת אותי מבחורה לאישה. לימדת אותי הכל. צללתי לעולמך. אני מרגישה ברת מזל ושהייתה לי הזכות להיות חברה שלך במשך מספר שנים לא מבוטלות.

איך להתמודד עם האובססיה? אני לא יכולה לתת לך לנהל לי את החיים בעצם חסרונך... אני לא יכולה לתת לך משמעות כל כך גדולה בחיי, שתשפיע על החלטות שלי. 
בעקבות הודעה בפורום, נזכרתי בשרשרת שקנית לי... שתמיד הלכתי איתה...מתחשק לי לזרוק אותה לים, אך אני פוחדת. פוחדת שאתחרט. אולי זה יסמן מעט שחרור ממך...המפתח שלך שנתת לי, נשאר כמזכרת, מעין דימוי למפתח ללב שלך. כמו השרשרת, שייצגה את הלב שלך אצלי.
אני סובלת ואני מרגישה שזה לא פייר. יודעת שיש אסונות בעולם, זה מכניס לפורפורציה אבל עדייןף כואבת.
לעיתים מרגיש פשוט יותר מדיי. לא יכולה יותר, רוצה להשתחרר ממך ולא יודעת איך. זמן עוזר, זה נכון. אבל דיי כמה אפשר לתת לך משקל בחיי? לתת לעבר לנהל אותי? הפנטזיה מיד פוגשת את המציאות ומתפוגגת כלא הייתה. אך עדיין, למרות שעבר זמן מהפרידה, איך תסביר את העובדה, שאני עדיין זוכרת את התחושה שלך ישן איתי, מחבק אותי? שאני זוכרת את החום שהענקת לי? איך התחושה הזאת עדיין חרוט בזיכרון שלי, כאילו זה היה אתמול? ההבדל בהודעות שלך שכתבת שאני חוזרת אחורה כל כך הרבה..... אני מבינה שאתה במקום שונה לגמריי,אפילו לאיכול להרגיש אפילו במעט את האהבה שהייתה לך אליי. אלא זוכר את זה רק כזיכרון רחוק , מתוק.


תודה לקוראים.
 
רוצה להתייעץ
28/03/15 19:35
109צפיות

שלום לכולם,
אני בן 24, קורא סמויי פה לפעמים בפורום ורציתי לשתף אתכם במה שעובר עליי
אני עם ניסיון זוגי מועט מאוד, הייתי מבולבל לגבי הזהות המינית שלי- תמיד נמשכתי גם לגברים וגם לנשים וחשבתי שאני מבולבל ובסופו של דבר אני אשאר רק עם המשיכה לאחד מהמינים, אלא שזה לא קרה והבנתי שאני ביסקסואל, הבלבול והבית השמרני שבאתי ממנו מנעו ממני להתנסות מינית/זוגית.
הייתי ב-2 קשרים קצרים עם נשים שלא כללו מין(לא מסיבות שקשורות אליי כי אני רציתי לשכב איתן) והיה לי גם קטע עם גבר(שגם לא כלל מין) שזה היה לא מזמן כי לקח לי הרבה זמן ואומץ לעשות את זה- זה לא כ"כ קל בלשון המעטה
אחרי שהייתי עם הגבר ההוא הבנתי שהמשיכה לנשים היא הדומיננטית ואני "לחוץ" על לצאת עם מישהי
והלחץ הזה מאוד מפריע לי וגם זה שאני רוצה וצריך מין אבל אני מרגיש שיש לי מחסום מלעשות את זה
אשמח לקבל עצות מה כדאי לעשות ואיך לפרוץ את המחסומים
אגב ניסיתי אפליקציות כמו טינדר אבל אני לא מקבל פניות מנשים
 
תמצא את הזהות המינית שלך ואז תחפש. אל תגרום לאחרים
28/03/15 21:21
69צפיות
צער ושברון לב. תהיה שלם עם עצמך ואז הכל יזרום !
אהבתי את התשובה שלך
28/03/15 23:35
54צפיות
קודם כל תרגיש שלם עם עצמך ואז הכל יהיה טוב ובטוח שתמצא את האהבה של חייך.
שיהיה לך המון בהצלחה חבר...
איך ימצא, אם לא תוך כדי חיפוש?!
30/03/15 00:34
22צפיות
צער ושברון לב יש לכולם ומכולם, גם מאלו ש"מצאו את עצמם". לדעתי העניין הוא להיות כן לגבי מי שאתה
ושכל אחד יחליט בעצמו מה מתאים לו או לא.
לפי מה שאתה מספר
30/03/15 00:30
21צפיות
המקום שאתה רוצה להיות בו, למיטב הבנתי הוא להרגיש בנוח עם עצמך ועם מי שאיתך ולהיות שלם לגבי המשיכה שאתה מרגיש. איך פורצים מחסומים? זאת בערך שאלת השאלות. כנראה בהתנסות והעזה במסגרת הגבולות שלך עם עצמך.
הטיפ היחידי שיש לי הוא לבחור במישהי או מישהו אמפתי ואכפתי לרגשות ולצרכים שלך, כדי שההתנסות תהיה חיובית עבורך.
להסיר את הקליפות
30/03/15 20:22
8צפיות
לדעתי, בתוך תוכך, בתת מודע, יש דברים שמונעים ממך כנראה ללכת עד הסוף.
חוסר הנסיון והבלבול (בין שני המינים), הבית השמרני שגדלת בו, כל המחשבות הללו בטיבול הפיקנטי של מה שקיבלת מהבית יכולות להרים מחסומים שלא קל לפרוץ אותם.
הפתרון לדעתי הוא לא לנסות "לדפוק" כל מה שזז אלא בדיוק ההיפך. למצוא "מסגרת" שיהיה בה נוח לפרוץ את המחסומים.
למצוא מישהי (או מישהו אך טענת שאתה כרגע לחוץ על מישהי) שמתפתחת ביניכם מערכת יחסים עם רגש. ברגע שתרגיש עם בת הזוג מספיק נוח, תוכל להתנסות איתה בדברים שיהיו לשניכם תענוג. מציאת המסגרת המתאימה תאפשר לך להירגע ולהתנסות. ו..... בלי לחץ, כן?.
 
טיבול=תיבול
30/03/15 20:51
3צפיות
המקשים אשמים!
מזמין צימר ליומולדת. מה אתם אומרים על מושב כלנית, מישהו היה?
26/03/15 11:55
51צפיות
שלום אנשים, אני רוצה לסגור צימר ללילה בין (חמישי לשישי לעוד תקופה) לבת זוגתי לכבוד יום הולדת ה-30 

אני כנראה אסגור עם מושב כלנית, צימר "אגם הכנרת" (בין הכנרת לרמת הגולן), הכי אטראקטיביים שראיתי, 
מבחינת עלות  (בכל זאת סטודנט...   ), מבחינת הצעה +נלווים ומראה הצימר 
500 ללילה + 120 ש"ח ל-א.בוקר + יין, שוקולדים, פירות ובלונים לכבוד יום ההולדת - פינוק על חשבון הבית.

הנה הלינק:
http://www.rrr.co.il/showCabin.asp?site=941
 
אשמח לדעת אם מישהו מכיר, היה ובגדול..מה ואיך נראה לכם.
לקחת בחשבון..אני מתכנן לפני כן טיול באזור, פעילות אקסטרים (כי היא פשוט חולה על זה.)  כמו טרקטורונים או משהו בסגנון, ואז להגיע לצימר
(ולהביא לה את המתנה, כנראה תכשיט מסוים..)
יותר מאוחר - ארוחת ערב במסעדה טובה באזור. (יש הצעות?)
ויום לאחר מכן ארוחת בוקר עד לצימר, טבילה בבריכה ועוד משהו מעניין לעשות בצהריים לפני שחוזרים הביתה
(ובערב כל חברותיה ימתינו לה בפאב שיאורגן לכבוד יום ההולדת)

כל הצעה נוספת תתקבל בברכה רבה  
המושב משקיף בין היתר על בית הכלא שנורא קרוב אליו
28/03/15 15:17
44צפיות
מצד שני גם הכלא החדש יחסית הזה, נראה כמו בניין בית מלון או אכסניה, רק אל תתבלבלו בירידה מהכביש המהיר.
בנוגע לטרקטורונים זה הכי כיף כשיש מים ובוץ אם זה סתם אבק דרכים אני הייתי מוותר. יש בכנרת אפשרויות לקייקים, גם בירדן ההררי שזה הכי רפטינג שיש לארץ להציע עם כל הצער שבדבר... יש אפשרות לבדוק סנפלינג ככה אם היא לא תוקיר תודה תוכל לשחרר קצת יותר חבל כדי שהיא תשתחרר קצת
 
לגבי מסעדות אתה חייב לפרט איזה סגנון אתה מחפש. ומקווה שאתה באמת מחפש כי חבל אם זאת פרסומת עם הלינק..
שלום רב "לשבור את בנימין"..
28/03/15 19:06
26צפיות
פרסומת ?.  אל דאגה. ממש לא מדובר בפרסומת. רציתי לשתף מה שיותר כדי לקבל חו"ד מהנפשות הפועלות בפורום 

האמת, שכבר סגרתי עם הצימר, כדי להבטיח את מקומי. 
המטרה שלי היא באמת לעשות דברים נוספים לפני ההגעה לצימר,
וביום למחרת גם לעשות משהו נחמד ביציאה מהצימר. (סביבות 12 +) 
בגדול - לקחת אותה לטרקטורונים ברמות נפתלי שנמצא לא רחוק, קייאקים, טיול בשמורת החולה (שהמליצו לי בפורום אחר),
אולי איזה יקב טוב אם יהיה זמן..

ובגדול חשבתי על מסעדה בערב, אשתדל להסביר. משהו עם אווירה טובה, אווירה פסטורלית, 
לא יקר מאוד מאוד.  כרגע המליצו לי על -  "צל תמר"   שעושה רושם של מקום טוב עם מחירים הוגנים. 
הומלץ לי על מס' נוסף של מסעדות אבל ..חלקן מעבר לתקציב, וחלקן פחות מה שאני מחפש מבחינת המיקום עצמו.

בהחלט אשמח לקבל המלצות נוספות על מקומות לבלות,לטייל,
אטרקציות מעניינות ומגוונות, ומסעדות טובות לארוחת ערב כייפית.
מתי יבוא הבחור הרציני
26/03/15 01:32
151צפיות
אז ככה אני בת 28 ועד היום לא הייתה לי זוגיות אחת אפילו. היה לי קשר קצר וזהו כי אני אחת שמאוד חשוב לי הרגש ותקשורת הבינאישית מה שלא היה בקשר היחידי שהיה לי
אני אחת שלא מתלהבת מבחורים עד שמגיע בחור האחד שאני נדלקת עליו, לרוב זה יהיה בחור שאני לא לטעמו או שהוא לא רציני..
 
בעיקרון נוח לי לבד ..כבר הנתרגלתי ללבד ואני בכלל לא נואשת להכיר
בנתיים התחלתי לעבוד בסופר ואחד האורזנים מתחיל עם כל מה שזז..
מבחינה חיצונית הוא חמוד ואולי הייתי רוצה להכיר אותו..אבל הוא ממש מוריד לי עם ההתההגות שלו..למה הוא מתחיל עם חצי מהקופאיות?!
כאילו איזה בחורה שעובדת שם תרגיש מיוחדת ככה..? שאפילו עם העובדת בסופר ממול שבאה לקנות אצלי בקופה הוא התחיל?
הוא סיפר לי ולכל העובדות שהוא בן 30 שיש לו מישהי בת 19 שגרה במרכז אבל היא לא בשבילו..שהוא מחפש כבר להקים משפחה 
ואז הלקוח ענה לו הנה תראה כמה קופאיות..אז הוא עונה "כולן תפוסות".
אני כזה התעסקתי עם הלקוח שלי ושיחקתי אותה לא מקשיבה לשיחה שלהם בכלל ואפילו לא הסתכלתי עליו.
מצד אחד הוא מוצא חן בעיני קצת ןעובדה אני שמה לב לככה כי כשמישהו מוצא חן בעיני אני לא טבעית בהתנהגות שלי , אני משפילה מבט , נבוכה כזה ויש אויירה מתוחה.גם אם הוא ינסה לפתח איתי שיחה יהיה קושי על אחת כמה וכמה שהוא מתחיל עם כולן..
זה ממש מפריע לי ..אני עדה לכך שאפילו עם חברה שלי הוא מתחיל בסופר ואיזה בחורה חמיא לה שבחור שמפרטט איתה עושה את זה גם עם בנות אחרות..? ויש לו בכלל מישהי אז מה הקטע שלו. אם זה מפריע לו שהיא ממש צעירה ולא בשלה לחתונה שיפרד ממנה ויחפש מישהי כן בשלה..אבל יש פער בין מה שהוא מספר על עצמו לבין ההתנהגות שלו . הוא ממש מזיל ריר על כולן..
כמה חבל
 
 
 
שלום
26/03/15 15:35
57צפיות
כל זמן שלא יעשה מעשה אסור ולא יזיק למישהו, זה בסדר. אני מציע שתשתתפי במסגרות שמעניינות אותך, ושם תכירי חברים ולאט תפתחי מערכות יחסים חזקות. כשיש התאמה באופי, מוצאים אהבה. ככל שתתערי בחברת אנשים דומים לך, תוכלי יותר בקלות למצוא התאמה.
 
בחור רציני פלוס אמביציה
28/03/15 15:07
46צפיות
כי את בת 28 ואין לך שום רקורד זוגי מוכח להביא לקשר, כך שבעצם יתכן שאת לא רצינית. פוסלת על שטויות הולכת על דברים קצרים וכל דבר אחר שמישהו שלא מכיר אותך יכול להסיק מכך שהגעת לגילך בלי שום זוגיות שלמדת ממנה משהו על עצמך ועל רצונותיך בקשר. לגבי העבודה בסופר ומה שהולך שם....
כששנים מהחברים הכי טובים הופכים לזוג
27/03/15 15:37
95צפיות
לאחרונה הידידה הכי טובה שלי וחבר טוב מאוד שלי התקרבו מאוד, וגילו לי ולשאר חבריי שהם הפכו לזוג ולמעשה יוצאים כבר תקופה לא ארוכה ושמרו על זה בסוד.
משום מה, קשה לי מאוד לשמוח בשמחתם, ואני יודע שזה נשמע אנוכי אבל אני אפילו מרגיש כעס כלפיהם. אני יודע שהדינמיקה בינינו תשתנה וחושש שבעצם הזוגיות הזו אני אפסיד את שניהם כחברים. חוץ מזה אני כבר רווק תקופה ארוכה (ולא מרוצה ממצבי) וכבר עכשיו קשה להסתובב איתם ולראות אותם "נמרחים" אחד על השני, מה גם שאפשר לומר. לכל זה אפשר להוסיף את העובדה שאני, חבר טוב נוסף וגם הידידה והחבר שהפכו לזוג גם סטודנטים ולומדים ביחד, ככה שאנחנו נמצאים הרבה מאוד שעות יחד וגם אם אני רוצה יהיה לי קשה להתחמק מהם לגמרי. לצערי גם במעגל החברים הקרוב הזה וגם במעגל מורחב מעט יותר אני בערך הרווק היחידי (יש עוד בחורה רווקה אבל אין בינינו קרבה כמו עם שאר החברים), כל השאר מצויים בזוגיות, רובם בזוגיות שהתחילה עוד לפני שכולנו הפכנו לחברים ולכן זה לא הפריע לי עד היום, מה גם שבני/בנות הזוג בד"כ לא היו מגיעים ליציאות שלנו כחבורה, אבל שינוי המצב מציב אותי בבעיה.
אני לא יודע איך להתמודד עם המצב החדש שנוצר, ומרגיש ממש מועקה וקשה לי להסתיר את זה מהם ומצד שני הם חברים שלי ואני לא רוצה לאכזב אותם ולכאורה אמור לשמוח בשמחתם.
מישהו היה במצב דומה (או לא) ויש לו עצה איך להתמודד? האם להתרחק מהם? לדבר איתם על המצב?
לדעתי..
27/03/15 18:30
56צפיות
הם פחדו שהם ישפיעו על הדינמיקה של הקבוצה ולן לא סיפרו עד שהיו בטוחים. מה שאומר שכן אכפת להם לשמור על המצב הקיים. אני חושבת שתלך על הפתרון כי פשוט - תגיד להם שימצאו לך בת זוג כי גם אתה רוצה להיות מאושר כמוהם וקשה לראות את זה שכולם מסביבך בזוגיות ואתה לבד. בצורה זו תשיג שתי ציפורים במכה לדעתי... :)
בהצלחה להם ולך !  
 
אתה משווה את עצמך להם ולכן אתה מרגיש מופסד, או בעמדה של הפסד
28/03/15 15:04
30צפיות
אם תסתכל אחורה ותשווה את עצמך לעצמך בלבד ותנסה להשתפר מהאתמול והעבר יהיה יותר קל ויותר בריא כממריץ להישגים.
אם הצלחת להתמקד בך בלבד ספר לי כיצד...
בלוג חדש שנושא אהבה מערכות יחסים וזוגיות
27/03/15 00:19
22צפיות
היי, התחלתי לכתוב בלוג חדש על אהבה זוגיות ומערכות יחסים ועוד קצת שטויות חחח הבלוג באנגלית. אשמח שתיכנסו, תגיבו בבלוג או פה, ובעיקר אשמח שתשתפו לכל מי שאתם מכירים על מנת שאוכל לפרסם את הבלוג שלי בעוד מקומות תודה רבה ומקווה שתהנו
|*|פורומים חדשים בתפוז|*|
26/03/15 11:37
1צפיות
|*|האם אתם בעלי עסק קטן או בינוני וצריכים הכוונה בכל הנוגע להתנהלות הפיננסית מול הבנק? האם אתם מכירים את קרנות הסיוע שעומדות לרשות העסק שלכם?
פורום מימון עסקים בהנהלה חדשה ואתם מוזמנים להיכנס לפורום ולהתייעץ:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

|*|יש לכם שאלות לגבי החזרי מיסים? אתם מעוניינים לקבל יותר מידע בנוגע למס רכישה?
היכנסו עכשיו לפורום דיני מיסים וקבלו את כל התשובות לשאלותיכם:
http://www.tapuz.co.il/Forums2008/forumpage.aspx?f...

|*|את סובלת מצניחת רחם? יש לך שאלות לגבי חיזוק שרירי רצפת האגן?
היכנסי עכשיו לפורום רצפת האגן והעלי את שאלותיך בנושא:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...
בעיה בזוגיות
23/03/15 16:56
901צפיות
נכנסתי לזוגיות לא מזמן עם בחור שאני מכירה אותו עוד מהילדות
ההורים שלי היו חברים של ההורים שלו,עד שלפני שנתיים בערך פרץ סכסוך ביניהם..ועכשיו הם ממש לא אוהבים אחד את השני והם אמרו לי גם לנתק קשר עם כל אחד מהמשפחה הזאת
אבל שמרתי קשר עם אותו בחור..והתאהבנו
עכשיו ההורים שלי לא רוצים שאני אפגש איתו,גם ההורים שלו לא רוצים..זה ממש מגיע לצעקות,אבא שלי פעם אחת צעק עליו ואיים עליו שלא יפגש איתי יותר
 
אבל אנחנו ממשיכים להיפגש כי אני אוהבת אותו והוא איתי ובגלל ההורים אנחנו לא יכולים לממש את זה.כבר חודשיים שאנחנו בעצם מסתירים את זה..אבא שלי חושד ואני צריכה לתת לו דין וחשבון לגבי כל דבר
זה מגיע למצב שאם אנחנו נפגשים זה רק במקומות ציבוריים וזה הורס,זה מגיע למצב שאם אני רוצה איתו מצב אינטימי ופרטי אני צריכה ללכת ולהתנשק איתו באיזה גן ציבורי ליד איזה שיח כדי שאף אחד לא יראה או באיזה חדר מדרגות של בניין.הוצאתי כבר 500 שקל על לילה אחד בבית מלון איתו כדי שיהיה לנו לילה אחד ביחד..אבל אני לא רואה איך זה ממשיך מפה,זה לא יכול להימשך ככה
אני לא יודעת מה לעשות,אני ממש לא רוצה לחתוך אבל באמת שעם כמה שאני אוהבת אותו כל המצב הזה לא מתאים והוא סתם תוקע אותנו,וההורים שלי לצערי לא יסכימו לנו להמשיך להיפגש
לא קל...
23/03/15 17:27
268צפיות
נשמע שהאפשרויות הן: לחיות לפי התנאים שלהם או להילחם בהם ולקבל את ההשלכות או לוותר על הקשר.
מזכיר לי את רומיאו ויוליה, ושם הסוף לא היה טוב. האינטואיציה שלך בטוח מושכת אותך לתשובה הנכונה עבורך.
מכיוון שאת צעירה ועדיין זקוקה להם רגשית וכלכלית, לא הייתי ממהרת ללכת נגדם. (דעתי האישית)
הסיפור וגילך הצעיר מזכירים לי רק את רומיאו ויוליה
24/03/15 00:43
273צפיות
ככה שעצות טובות אין.
 
חוץ מלנסות לחנך את ההורים להתבגר קצת. אבל במציאות גם אם את לא תעזבי את בית הוריך...
מה הם כבר יכולים לעשות? לנעול אותך בחדר? לנעול עליך חגורת צניעות? לא לתת לך את האוטו ? לנתק לך את הטלפון?
יש כרטיסיות והנחות ויש טוקמן. ויש ללכת לעבוד ולצבור כסף לעצמאות פרטית קטנה. התאהבתם, לא ההורים שלך, ולחנך אותם
כבר עכשיו כשהם עוד צעירים וקולטים קצת, שאלו החיים שלך. והחיים שלך מעצם ההגדרה אומר שזה לא החיים שלהם.
 
על מה הם רבו? אולי אפשר להכניס מגשרת או ללכת ביחד לאיזו תכנית ריאלטי/ טראש טוק שואו.
אני מקווה שאין כאן עניין של אלימות עבריינית, ושהבחור לא מנצל אותך כדי לחדור כחפרפת למשפחת הפשע של אביך...
 
עצה אחרונה (גם לא רצינית כמובן) תבדקו שכיוונתם נכון את השעונים ל2015, שלא נתקע בטעות על 1015.
שלום
24/03/15 14:38
159צפיות
את לא מוכרחה לספר כל דבר לאבא שלך. אם יצעק עליך, צעקי עליו בחזרה או התרחקי. אם יכה אותך, פני למשטרה או לעירייה. שמרי על זכויותיך.
 
בני כמה אתם?
26/03/15 21:34
168צפיות
מגיע הגיל שצריך לפרוש כנפיים ולעוף מהמעטפת החמה והחונקת של ההורים.
בגיל 20 את כבר בוגרת ,אז מה הבעייה ??
27/03/15 09:16
198צפיות
  יקירה,
  גם אני בגילך רציתי להיות עצמאית "לעוף" ,אמרתי להוריי כי ברצוני להשתחרר מלהיות לנטל על משפחתי,
  ולכן, ברצוני  לגור בדירה עם 2 שותפות .
  וכך היה: שכרתי דירה עם 2 שותפות ובמסגרת השותפות התחלקנו בהוצאות, והרגשתי עצמאית לבנות את חיי,
  עשיתי צעד זה ,תוך שמירת קשר טלפוני קבוע  עם משפחתי, מבלי הצורך לתת דו"ח להורים, על כול צעד ושעל.
 
תוך כמה ימים מצאתי לי עבודה במשרה מלאה ,(ב-"בזק") , והכול היה נפלא, בהמשך הלכתי ללמוד קורס ערב,ורכשתי מקצוע.)
 
 יקירה,
 את כיום בוגרת ,ויכולה לומר להורייך בביטחון מלא, שהחלטת לעבור לדירה עם שותפות, כדי לבנות לך חיים עצמאיים משלך.
 (הורייך הרי  לא יכולים לכפות עלייך דבר בגיל 20, וכול החלטה היא בידיים שלך, החיים הם שלך ,
 הכי חשוב : את היחידה  שמחליטה על עתידך.
  דעי לך, ברגע שהחשיבה שלך תהיה בכיוון של חיי עצמאות ,וכאשר תביני שבגיל 20 את עצמאית בכדי לבנות את   
 חייך, אז בעצם כבר לא תהיה יותר בעייה .
 
 יקירה,
 מאחלת לך שהיה לך כול טוב,
 שתמצאי לך עבודה במהרה, ותפרשי כנפיים לקראת עתיד עצמאי משלך.
 והעיקר שיהיה לך בהצלחה.
שמעי
27/03/15 14:47
125צפיות
זה לא משנה כרגע מאיזה בית את מגיעה
חילוני או דתי או מסורתי
 
אם הוריך אומרים לך "אל תצאי עם בחור הזה"
 
גם אם תיפרדו
 
ויהיה בחור חדש בחייך
ויש מצב שאולי גם אותו
ההורים שלך לא יואהבו
 
במילים אחרות
ההורים שלך יכולים להרוס לך את החיים.
 
אני לא אומרת לך למרוד בהם
כי את חייה איתם וגם לא יודעת איזו דינמיקה של כבוד יש במשפחתך.
 
את בת 20, אם זה נכון בהודעותייך
אם כבר סיימת צבא או ש.לאומי
 
הגיע הזמן לצאת למכללה
עדיף עם מעונות
שאם ההורים שלך יממנו לך לימודים
 
תסעי רחוק לגור במעונות לימוד
וכך גם יעשה הבחור
 
אהבה זה לא הכל מאמי
את חייבת לבנות קריירה ושיהיה לך מקצוע טוב
שיפרנס אותך
 
אם זה יצליח ואתם תלמדו באותה מכללה
ותגורו במעונות
תוכלו להיפגש.
 
אם את לא בראש של ללמוד עכשיו
אז תצאי מהבית ותשכירו דירה ביחד.
 
וההורים יקבלו אותו בסופו של דבר
גם אם לא
מה שהכי חשוב שהם יקבלו אותך ואת ההחלטה שלך של להיות איתו!
 
רק שדבר אחד לא הבנתי
הוצאת כסף 500שח עליו
מה איתו?! האם הוא גם מוציא כסף עליך?
 
את עוד צעירה
תזהרי שהוא לא מנצל אותך ואומר שאוהב
אהבה זו רק מילה
שצריך להוכיח אותה במעשים.
 
תשימי לב אם גם הוא משקיע כספים בקשר שלכם.
ושזה לא רק את.. חד צדדי..
 
ואם תגידי אין לו כסף
זה לא מקובל עליי
שילך לעבוד אפילו למלצר.. ואז יוציא על חברה שלו.
 
בהצלחה!
 
תקשיבי להורים !
27/03/15 15:53
154צפיות
הוריםיודעיםמה טוב לילדים , קל וחומר שהם מכירים את המשפחה של הבחור. ולמה את היית צריכה לשלם את ה 500 שקלים ? אין לו כסף ? 
תחסכו לכום עוגמת נפש ותיפרדו. זה נשמע מכו רומיאו וג'ולייט בגירסת תפוז. לדעתי צריך להיפרד.
º
צודק
29/03/15 22:44
2צפיות
נופר...
29/03/15 13:04
31צפיות
אם באמת חשקה נפשך בעלם,
ואיתו את רוצה להקים את ביתך...
 
אז הכלל אומר ש...'לא שומעים להורים בשידוכים'.
(מצד שני מותר להורים להתנגד אם רואים בעלם מידות (תכונות) לא מתוקנות למשל,
או במקרים קיצוניים - שהוא מהווה סכנה כלשהי לעלמה)
|*|נפתח פורום גישור|*|
22/03/15 14:29
6צפיות
|שמאל|יש לכם סכסוך משפחתי על ירושה? קלקלתם את היחסים עם השכנים?
כנראה שהליך גישור הוא הפתרון בשבילכם!

היכנסו עכשיו לפורום גישור והעלו את שאלותיכם בנושא:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...
שאלה.......
20/03/15 14:12
260צפיות
היי לכולם
אני מאוד מקווה שזה הפורום המתאים לשאול ולהתייעץ, אם לא, תגידו לי ואעביר למקום אחר:)
בכל מקרה, רציתי להתייעץ לגבי משהו..
גברים שיצאתי איתם,  בין אם זה סתם דייטים, או מערכות יחסים ארוכות יותר, אמרו לי שאני עצורה, ושאפילו לפעמים משדרת חוסר עניין (למרות שזה ממש לא ככה..). פשוט לוקח לי יותר זמן להפתח.גם מבחינה של נשיקה בדייט ראשון או משהו כזה, אני כזו, ואין מה לעשות..
לאחרונה גם יצא לי להכיר מישהו שדיברנו בטלפון משהו כמו שבוע (לא יצא להפגש לפני), שהוא שהואמרגיש עצור לגביי..(הוא התכוון לזה, שלמשל בשיחות לא היו לנו שיחות עומק ונפש (למרות שאני ממש לא חושבת ככה), ושאין אינטימיות בשיחות שלנו..(וזה עוד שהוא לא פגש אותי בכלל!!).
אני באמת לא מבינה...מה לעשות שאני בנאדם שלוקח לו יותר זמן להפתח, וכן, אם אני לא מכירה מישהו ובחיים לא פגשתי אותו, אני לא אתחיל לשפוך לו את כל ליבי..
(אגב, אני הכיייי בנאדם של שיחות נפש ועומק, זה לא בעיה שלי שהוא לא חיכה עד לפגישה בשביל לבדוק את זה....)
סתם לפעמים לא מבינה את הצד השני=\
 
º
איפה השאלה?
20/03/15 16:36
34צפיות
מאוד בולט ממה שכתבת שאת מאוד החלטית בעניין זה ש"את כזאת"
20/03/15 17:51
81צפיות
שימי לב שחזרת בואריאציות שונות על: 
"מה לעשות אני כזאת" או
"אין מה לעשות" 
 (במילים אחרות: אני כזאת, קחו או עזבו ועם זה אנצח).  
 
עכשיו השאלה למה כתבת כאן? 
כי בכל זאת את כנראה מוטרדת מהעניין.
אז או שאת מחפשת חיזוק לזה ש"את כזאת" ואין מה לעשות
או, שאולי בכל זאת את רוצה לנסות קצת לחשוב יחד אם אפשר (אולי, קצת :) בכל זאת, לעשות! ) משהו, כדי לשחרר טיפה 
ולהיות פחות עצורה. 
 
בטוחה שאם רק תרצי, יהיו כאן כמה רעיונות יצירתיים שאולי למשהו מהם תתחברי. 
אבל השאלה אם בכלל את רוצה?  
 
אפשר לעשות שינוי,
זה חייב להתחיל מרצון, מפתיחות ומיכולת להקשיב.
לשמוע באומץ כי אם כמה אנשים אומרים את אותו הדבר אולי כדאי לנסות אחרת?
אני ממש רואה אותך שולחת ידיים קדימה להגן על המקום העצור.
לפעמים צריך להשאר שם, עד שמבשילים לעשות שינוי.
ולפעמים, זה תמיד נשאר סגור.
 
 
שלום
21/03/15 15:32
26צפיות
כנות חשובה, אבל לא צריך להגזים בביטוי רגשי כבר מהתחלה. כדאי לתת מחמאות ומלים יפות, להגיד מה מרגישים ולתת אהבה ודאגה. כדאי גם לעזור כשצריך. היי אמתית אתו והראי לו מה את מרגישה כלפיו, ותני לחברות להתפתח.
 
אני בעד התנסויות, חקירה ובדיקה
22/03/15 14:19
48צפיות
אז אולי פעם הבאה פשוט תנסי משהו חדש שעוד לא ניסית.
אולי כן תספרי משהו מהלב, אולי כן תראי יותר רגש, חום או מה שזה לא יהייה.
אולי תשאלי יותר שאלות את הצד השני ותתענייני, ותבדקי האם זה יוצר תגובות חיוביות יותר מגברים.
בכל מקרה מה שחשוב זה שזה ישאר בגבולות שבהם נעים לך להיות את.
 
גברים אמרו לך
23/03/15 16:44
54צפיות
מה שקלטו ממך.
יכול להיות שאת אכן משדרת ריחוק וקור. זה יכול להתפרש אפילו כסנוביות.
תמיד אפשר להסיק שהם יכולים לחשוב מה שהם רוצים ולומר מה שהם רוצים. והרגשת השלמות עם עצמך היא העיקר.
ולא הייתי ממליצה לך להתחיל לעשות שינויי אופי מן הקצה אל הקצה. יש לדעתי גברים שדווקא חושבים שבחורה ביישנית, די שקטה וסגורה יותר מסקרנת ומעניינית. והעניין מגרה אותם ללמוד עליה יותר.
אבל, אם העניין "שם לך רגל" ומפריע לך בקשרים עם גברים, הייתי ממליצה לקחת את הביקורת הזו בחשבון. לא חייבים להיפתח ישר ולחשוף את הקרביים, אבל אפשר להיות קצת יותר מחוייך, יותר חברותי.
להבין שלא רק את מנסה להכיר את הצד השני אלא הצד השני מנסה להכיר אותך. לכן השדר שצריך להיקלט ממך הוא שאת מעוניינת להכיר ולא ישר הודפת.
בהצלחה.
 
יקירה,,ה"בעייה" היחידה היא, שלא פגשת את האדם הנכון,,
27/03/15 10:32
19צפיות
   שלום לך יקירה.
   יש המון דמויות בחיינו ,שאותם אנו פוגשים ,ולא תמיד הם אלה המתחברים לליבנו מההתחלה,
   וצריך זמן והרבה סבלנות כדי "למצוא" את הקשר הנכון.
    
   היכרות בין 2 אנשים היא בדיוק כמו קריאת ספר :
   יש מי שקורא את הספר ,ומקדיש מזמנו ,מדף ההקדמה - ועד לדף האחרון,
   ויש כאלה ,, שהם -לא מבזבזים זמן, וניגשים ישר לקריאת העמוד האחרון,ובכך מפסידים את כול חוויית הקריאה שבספר.
   
  לפי שתיארת, נראה שאת פגשת את אלה האחרונים, חסרי הסבלנות שלא מבזבזים זמן, ולא בעניין של השקעה לבנייית קשר.
  
  את עדיין לא פגשת  את אלה שיתאימו ליצירת קשר אמיתי ,קשר הדורש תקופת היכרות והקדשת זמן ,בכדי "לקרוא" את
 רחשי ליבך ולהתנהל  בקצב שלך.
   
   יקירה,
   הטיפ. שלי עבורך:
   אל תנסי לעולם להשתנות בשביל אף אחד, היי את עצמך, עם האמת שלך,
   גם אם בהתחלה אומרים לך שאת עצורה/סגורה ושונה מהאחרות .(זו תכונה נפלאה בעיני אנשים רבים).
   זו את יקירה , זו דרך התנהלותך, את בחורה מוסרית , שלא "נופלת "על ההתחלה  לזרועותיו של הדייט הראשון,
  וזה נפלא שכך, (גם אם זה לא מוצא -חן בעיני -הבחור שהגיע לדייט ,וכבר מנסה לחנך אותך ולשנות את אופייך,
  כי תיכנן לפגוש דייט פתוח ולוהט , והתאכזב כשלא ענית לצפיותיו.
  בווודאי שאין לו שום זכות לנהוג בחוצפה ולהלחיץ אותך לנשיקות ,כבר בערב הראשון, כשבקושי  נפגשתם.
   
   אדם כזה הוא לא בשבילך,הוא לא רציני לקשר, הקצב שלך שונה, אז לכי עם רגשותייך,ואל תפלי ברשת של אף אחד ,
   תני לליבך להוביל אותך לאדם שיבין לליבך ,שירצה בקשר אמיתי ,ויהיה ראוי לך,להבנותייך ולרצונותייך .
   הגבר שבאמת יהיה ראוי לך, יהיה זה שיבין לליבך ,הוא לא  ינסה להעיר לך על אופייך הסגור,או על חוסר  הפתיחות כלפיו.
   אלא, יהיה זה שיתנהל בקצב שלך,ויהיה גאה בך בתכונותייך  ובדרך התנהלותך.
 
    לסיכום:
   תעריכי את תכונותייך החיוביות, היי את עצמך ,ושלא ינסו להשפיע על דרך התנהלותך,כי זו את, וכבודך ורצונך תמיד יכובדו.
   קחי כול דייט בעירבון מוגבל, לא לצפות ליותר מדי מאף אחד, וכך גם לא תתאכזבי יותר מדי,
   עד שיום אחד תופתעי, וזה יקרה כשיגיע האדם הנכון ,שיבין לליבך, יהיה ראוי לך, וישקיע מזמנו ,לבניית קשר אמיתי .
תודה לכולם!!
27/03/15 15:49
13צפיות
קראתי כל תגובה ותגובה, תודה רבה לכולם על כל העצות! עזרתם לי מאוד, אני אקח לתשומת ליבי את התגובות כאן:)
 
תודה רבה לכולם:)
בלעדיות בשלב ה"גישוש". מה דעתכן/ן?
19/03/15 20:54
176צפיות
יש לי שאלה שאני מתלבט לגביה בתחום של "הדייטינג". לעיתים קורה שאני מקבל מספר טלפון של בחורה מחבר, או מאתר היכרויות, בזמן שאני נמצא בקשר טלפוני עם בחורה אחרת איתה עדיין לא נפגשתי. האם לדעתכם/ן ניהול "גישוש" במקביל עם שתי נשים או יותר נחשב מקובל או בלתי הוגן? או שמא כל עוד שני הצדדים "מגששים" אין עדיין מחוייבות לבלעדיות? 
אשמח לתגובות
כל אחד עושה מה שבא לו
19/03/15 23:13
71צפיות
אין חוקים באהבה ומלחמה. ואם אתה בקשר טלפוני ויש סחבת עד שנפגשים אז למה לא? הרי לוקח זמן לפעמים לא רק כי באמת רוצים ולא יוצא. אלא כי לוקח זמן לעבור שלבי סיווג בטחוני אצל מישהי, או כי מישהו מבינכם לא באמת רוצה. מחויבות לבלעדיות?
מאיפה הבאת את זה ומה זה קשור לשלב שאתה אפילו לא יודע אם אתה בקשר עם מישהי או מישהו?
זה לא גישוש אפילו
20/03/15 11:37
67צפיות
זה טרום גישוש ואפילו טרום מישוש. לא נפגשתם? אז בוודאי שאתם לא מכירים.
שכל אחד יעשה מה שבא לו. אחרי שמכירים זה כבר סיפור אחר.
שלום
21/03/15 15:36
24צפיות
כל זמן שלא יצרת מחויבות או קרבה זוגית עם שתיהן, ומדובר בשלב ידידות, מותר לך להיות בקשר עם נשים ואנשים ככל שתרצה.
 
º
תודה לכל המגיבים :)
21/03/15 19:06
18צפיות
מה זה "בקשר טלפוני"?
23/03/15 16:54
54צפיות
וואלה הזדקנתי. אני שייכת לדור הישן. לא מצליחה להבין מה זה קשר טלפוני בתחילת קשר.
למה זה טוב?
מתקשרים, קובעים להיפגש, בוחנים, מעבירים ערב נחמד, מחליטים לגבי הלאה.
צא לבדוק את הבחורה שאתה בקשר טלפוני איתה. למה לדחות?
לפי דעתי גם אחרי הפגישה הזו אין מחוייבות.
אבל, העובדה שהעלת את השאלה רומזת שהעניין מפריע לך. ואם אכן זה מפריע, חכה עם הטלפון השני. אמור לאותו חבר :"אקח את הטלפון אבל תן לי שבוע שבועיים, אני בקשר עם מישהי אחרת".
בהצלחה.
 
זה בשנים שאין זמן לשנ"ץ קבוע בלו"ז
24/03/15 00:46
41צפיות
ורגל על רגל מול צעירים חסרי מנוח בטלוזיה בשעות שעדיין יש שמש בחוץ.
אאההה..... עכשו הבנתי
25/03/15 14:04
26צפיות
כי מאז שאני זוכרת את עצמי עובדים כמו חמורים עד החושך.
מה שמזכיר לי כשהייתי סטונדטית (לפני יותר מעשר שנים) שמעתי זוג סטודנטים מתלוננים שאין להם זמן והאחד אמר לשני :"וואלה צריך לפתוח שעת חלון בלילה".
אני בשוק מזה עד עכשו!
יופי
25/03/15 23:53
20צפיות
כי את רואה באילו שעות יש לך זמן לשבת ולהגיב כאן ומתי לי...
וואלה
26/03/15 16:54
20צפיות
לא שמתי לב. אני בשעות האלו חורפת.
כמו שהגשש אומרים: קום שעה קודם.
 
איך להתמודד עם פרידה?
19/03/15 20:38
168צפיות
אז ככה,
האקסית שלי, שמאז שנפרדנו המון פעמים התקרבה אליי. אני אוהב אותה יותר משנה. ואני לא יודע אם זו אובססביות. 
היינו ממש קרובים ובפגישה האחרונה היא שפכה שאני החיים שלה האהבה שלה וכו'.
באיזשהו מקום ממש האמנתי לזה. אבל אחרי זה שהיא הגיעה הביתה מהפגישה היא החליטה שזה לא מתאים והיא לא רוצה קשר והיא חשבה שהיא תתאהב בי אבל היא לא. כנראה שהכל היה משחק מצידה. אני חשבתי על הכל כאילו היה אמיתי וטעיתי. 
אני לא יודע מה לעשות. אני רואה אותה כל יום אבל עדיין אני לא מסוגל להבין אותה.
מאז שזה קרה אני שבור ובדיכאון !
זה קשה לי כל כך ! 
מה אני יכול לעשות?? בבקשה תעזרו לי !
לשמוע אבי ביטר או להפסיק לראות אותה כל יום, מה שיותר עושה לך
19/03/15 23:15
58צפיות
טוב בטוח הקצר והרחוק. נראה שלא יזיק להתעסק בדברים אחרים ולא לנסות להבין מישהי שלא רוצה כל קשר איתך. חוץ ממשחקי יויו.
אין הרבה מה לעשות
20/03/15 11:43
47צפיות
זה תמיד כואב שנשבר הלב. תמצא מה משפר לך את ההרגשה ותעשה את זה הרבה. בעיקר תשתדל להיות עסוק ולא במחשבות עליה ועל מה שהיה או לא יהיה.
גלידה זה תמיד עוזר. אין כמו לטבוע ברחמים עצמיים, תחושת גועל ומיכל של בן אנד ג'ריס.
יהיה בסדר :)
שלום
21/03/15 15:34
23צפיות
רגשות של אנשים משתנים הרבה אם היא לא רוצה קשר, אין מה לעשות. אם פעם היא תרצה לחזור, היה יותר אטי אתה ואולי אז רגשותיה ייבנו יותר ביציבות.
 
º
אשמח להתייעצות.
21/03/15 09:31
84צפיות
בתגובה
21/03/15 09:54
91צפיות
נשלח בטעות אז אכתוב כאן
בקיצור, הכרתי בעבודה מישהי שיש לה חבר כבר די הרבה זמן.
עכשיו מן הסתם, לא רציתי לעשות שום דבר בקשר אליה.. גם לא רציתי שנהיה ידידים בכלל, אבל איכשהו התקרבנו מאוד תוך כדי העבודה,
והאמת שממש כיף לי איתה וגם היא טורחת לציין כל הזמן שהשיחות איתי ממש מהנות. ובאמת יש לנו הרבה צחוקים ושיחות רציניות כאחד.
כל זה אני מזכיר, כשיש לה חבר.
עכשיו בקשר אליו. היא כל הזמן מנסה להתלונן אלי עליו. אומרת שהוא ככה וככה, ואני שממש לא בעניין להכנס איתה לשיחות עליו (גם ככה לא נעים לי) פשוט מגיב ״וואלה..״ וכאלה. ממש נמנע מלהביע דעה.
הבעיה היא שאני חושב שאני שאני מפתח אליה רגשות קצת מעבר ל״ידיד״. ולא מתאים.
יש לה חבר, לא משנה מה הולךבניהם, אני גם ככה מרגיש מניאק שאני בקשר ככ קרוב איתה וזה בדוק מציק לו. אני יודע שאני הייתי מתחרפן במקומו.
לא רק זה, גם אני סובל מזה, אופציות אחרות נסגרות לי כי אני נקשר אליה יותר מדי ומעביר איתה באמת הרבה מאוד זמן בתקופה האחרונה.
 
אז לפי איך שאני רואה את זה, להשאיר את העניינים בעינם זה לא אופציה טובה.
השאלה היא מה נכון יותר לעשות, להגיד לה שיש לה חבר ואני לא מרגיש בנוח עם הקשר שנוצר בנינו, כי אני מתחיל לפתח כלפיה רגשות, או פשוט להתרחק?
שלום
21/03/15 15:28
25צפיות
לא תמיד מוכרחים להיות חברים, אפשר להיות ידידים קרובים. אולי תנסה לדבר אתה על נושאים יותר אישיים מחייכם, ולקרב את הידידות ביניכם. קשר קרוב מסוג כזה יכול לבטא היטב את רגשותיך החזקים אליה. אם פעם היא תתפנה, תוכלו גם להפוך לחברים. בינתיים פחות תיגע בה ויותר תדבר אתה.
 
 
אשמח לעזרה...
הודעה זו מכילה תמונות
17/03/15 19:48
228צפיות
אני סטודנט בעברית ועושה מחקר על מה שמשפיע עלינו בבחירת בן/בת זוג באתרי היכרויות
יש לי שאלון שאורך כ-5 דקות (אנונימי ומעניין) - אשמח אם תקדישו עבורי.. כולנו נצא מושכלים.. 
 
 
תודה לכם! 
התשובה למחקר שלך מאוד פשוטה, לצערי אין צורך בשאלונים
20/03/15 17:30
56צפיות
הניסיון שלי (ויודעת שלא רק שלי) מראה ש
רוב הגברים כלל לא קוראים את הכתוב בכרטיס ומתמקדים רק בתמונה/ות. 
(כותבת על גברים כי כמובן שאני "פוגשת" באתר רק גברים אבל סביר ששני המגדרים מתמקדים בתמונה). 
 
איך אני יודעת? 
כי מילים חשובות לי והשקעתי בהן. 
הייתי מאוד ברורה בכרטיס שלי לגבי מה אני מחפשת ומה לא. 
זה ממש לא הפריע לאנשים לא מתאימים לפי מה שכתבתי, לפנות אלי חופשי. 
 
דוגמאות? 
גרים רחוק ממני, פרודים, דתיים, מעשנים, מחפשים סטוצ'ים ועוד.   
(וכשעניתי בנימוס שאיני מעוניינת, יש שהגדילו לעשות ושאלו "למה"  ).
אז לשאלתך: מה שמשפיע על הבחירה של רוב האנשים באתרי הכרויות
הן: התמונות.
הכתוב לא נקרא או נקרא סלקטיבית. ואין לו השפעה רבה בכל מקרה.
לצערי כמובן.  
 
לא עניתי על השאלון כי הוא לא היה מספיק  מעניין. :) (חלילה בלי לפגוע באף אחד :) ). 
אישית (יודעת שאיני מייצגת) כדי שאתעניין במישהו,
 צריך להיות בכרטיס שלו משפט (כן מספיק משפט אחד) או יותר שהוא שלו. מקורי.  
משהו שאפשר לדעת, להרגיש שהוא אמיתי, ייחודי לו, מעניין,
 משהו שיסקרן אותי לרצות להכיר את האדם שמסתתר שם. מאחורי התמונה. 
 
המשפטים שבכרטיסים של השאלון היו "פרווה".  
וזה כנראה בסדר לרוב האנשים :) כי הם לא מסתכלים על המלל אלא על... :) 
 
סליחה על החפירה ובהצלחה במחקר .
 
 
איפה התמונה שלך בבקשה.. כדי שאוכל להסתכל עליה
22/03/15 03:10
38צפיות
ולהתעלם ממה שכתבת..  (סתם צוחק)
 
תודה על המסר ששלחת לי בבקבוק.. קראתי ויש משהו בדברייך. עם זאת, זה לא גורף.
והתייחסת לנקודה אמנם חשובה אבל לא למה שאני בודק במחקר שלי
 
אבל השקעת יותר ממלאי השאלון. זה ללא ספק.
אודה אם תשיבי בכל זאת.. וגם למשיבים נוספים :).. זה מחקר שאני עושה בתואר הראשון.
לא משהו שיקבל נובל עדיין או משהו בסגנון...
º
:) 1-0 לך. ובהצלחה בתואר ה-1.
22/03/15 18:04
13צפיות
קצת תקוע
16/03/15 16:54
231צפיות
שלום אני יוצא עם בחורה כבר כמעט כחצי שנה התחלנו קשר לא הכי רציני בגלל פערי גילאים אני בן 24 היא בת 29, מאוד התחברנו ונקשרנו ובזמן האחרון אני מנסה להביע את עמדתי על כך שכן ניקח צעד קדימה ביחסים שלנו, כמובן שאנו בקשר אקסקלוסיבי אך לא מוגדר בדיוק, בכל מקרה אני עדיין לא מרגיש שהיא מאוהבת בי, ולפני שאני מתחיל עימה שיחה מהסוג הזה רציתי להגיע ממקום יותר בטוח בקשר, השאלה מה עדיף לדבר איתה על זה ולהגדיר בדיוק מה הכוונות שלנו או לנסות ולהגיע איתה לרמה הזאת של אהבה בקשר, אני מרגיש תקוע מאוד ורוצה לדעת שהמקום אליו אני מתקדם הוא מקום שגם היא רוצה, ושוב יש את החשש שמא זה יפחיד אותה או יגרום לקשר להיגמר.
שלום
16/03/15 18:46
52צפיות
תן לה עוד אהבה. אמור לה הרבה מלים יפות וכנות כמו מחמאות וכאלה, ועשה לה מעשים יפים וכנים של עזרה ותמיכה. תן לה הרבה דאגה. אז היא תחוש באהבתך ותבין שאתה רוצה לקרב את הקשר. ככל שהיא תהיה נחמדה אליך ותרגיש שזה טבעי לה, תוכל לזהות כמה היא רוצה לקרב את הקשר.
 
נראה לי ש...
16/03/15 19:21
74צפיות
אחרי חצי שנה אפשר כבר לדבר על דברים כאלו. אם אני לא טועה, כתבת בעבר על זה שאתה לא רצית
בהתחלה והיא כן ואז אתה רצית והיא לא ונשמע לי שכל פעם אחד מכם לא מסונכרן עם השני.
אולי פשוט תדברו :)
אז בגלל הפחד שמא זה יפחיד אותה והקשר יסתיים
22/03/15 14:32
34צפיות
אתה בוחר להתעלם ממה שאתה רוצה ומרגיש?
אני מציעה לך פשוט לדבר איתה, לשאול את השאלות ולחשוב ביחד מה הכי מתאים לכל אחד לחוד
ומה הכי מתאים לביחד שלכם. חבל לחשוש לפני שבכלל התקיימה שיחה כזו.
נראה לי שאחרי שתשבו ותדברו, לא תבין למה בכלל חששת.
אם תשובתה תהייה שנוח לה במקום שבו הקשר נמצא עכשיו ואין לה צורך לקחת צעד קדימה.
לפחות תדע איפה אתה עומד.
Flix
תטא הילינג -רונית בנגו

טיפול בתטא הילינג

לטיפול וריפוי פיזי ונפשי את מוזמנת לעמוד שלי


עסקים נבחרים

עוד...
רוצה שהעסק שלך יופיע בתפוז עסקים?

האזור שלי בפורום
עוד בנושא הפורום


מקרא סימנים
ללא תוכן תגובה להודעה
הודעה חדשה אורח בפורום
הודעה מקורית הודעה נעוצה