לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר

בהנהלת:

אופן הצפייה:
הסתרת שרשור מעל   תגובות
עץ הודעות:
היי לכולם,

זה המקום שלכם לשתף בכל מה שקשור ללב, זוגיות,

אהבה, קשרים.

ובכלל, לשתף לגבי החיים וכל דבר שעולה לראשכם.

 

שיהיה רק כיף

 


 אופס

כללי הכתיבה בפורום אהבה ורומנטיקה
אהבה אמיתית היא אהבה שאינה דורשת דבר בתמורה
פורום זה אינו פורום הכרויות

אין לפרסם בפורום/להעלות בקשות למחקרים וכו'..בקשות מיוחדות יש להעלות מול מגי ולימור, מנהלות הפורום.
המשך...
הודעה חדשה

º
(ללא נושא)
28/02/15 12:23
12צפיות
... לבד מחר ..
26/02/15 15:46
106צפיות
סתם שאלה ... אני לבד מחר בערב (לא אני לא מוזר - טוב, אולי קצת) ולא מתאים לי להיות לבד.
רעיון? הצעה? 
אולי....
27/02/15 10:26
58צפיות
איזה פאב שכונתי, לא הומה במיוחד, לשבת על הבר ולשתות איזו בירה. תמיד יש אווירה כזאת
שקל יותר לדבר עם אנשים ואולי זה יעביר ערב נחמד.
בול פגיעה
27/02/15 10:54
45צפיות
נהגתי לשבת המון בפאב כזה (בפרוזדור ירושלים ולא שכונתי, אלא מושבי) ולהעביר את הזמן בציור אין סופי על הדלפק.
לשוחח עם חברים וסתם סקרנים ששואלים על אומנותי.
 
הייתי אתמול ואהיה גם היום (כנראה)
27/02/15 11:40
26צפיות
נשמע נחמד לגמרי:)
º
בר/פאב
27/02/15 13:26
11צפיות
º
אני דווקא נהנית מהלבד שלי היום
27/02/15 23:54
9צפיות
שרשור המלצות שבועי
25/02/15 10:17
33צפיות
היי לכולם,
מעכשיו, כל שבוע, שרשור המלצות שבועי.
כל מי שרוצה לשתף ולהמליץ על פעילויות נחמדות שהיה בהן (גם זוגיות כמובן)
זה יכול להיות סרט, מופע, מסעדה, אפילו ספר...
אפשר גם להציג את עצמכם, שנכיר יותר טוב, ואולי כמה לבבות יתחברו פה בעקבות זה.
 
 
*חשוב להדגיש שאין הכוונה לפרסום ושיווק מטעם עסקים ופרסום קבוצות פייסבוק למיניהן, אלא רק שיתוף בחוויות אישיות של המשתתפים.
 
º
מישהו היה ב "50 גוונים"?
25/02/15 18:16
17צפיות
º
לא, ממליצה?
25/02/15 18:39
12צפיות
º
לא הייתי, בגלל זה שואלת :)
25/02/15 18:50
12צפיות
תגידי, את לא מפחדת ש
25/02/15 19:19
80צפיות
אם "כל "  משתתפי הפורום יתחילו להמליץ כאן,
אשכרה יתחלף הדף פעם ב... 
שבועיים נניח? 
אני מאוד חוששת
25/02/15 19:30
56צפיות
אך עם זאת, אני חשה שהפורום איתן ויעמוד בזה בכבוד.
ולמה לא המלצת על כלום? אפשר גם להמליץ הפוך- לאן לא ללכת, מה לא לעשות :) זה גם שימושי.
אני יכולה למשל להמליץ שהיום בסופר פארם יש מבצע כסאח וחידשתי את מלאי
הפדים, דיאודורנטים וסבון נוזלי. נכון שזה מעניין?
מאוד מעניין,
25/02/15 19:32
31צפיות
אני אפילו אקרא את ההודעה פעם נוספת :)))
 
חמור גרם
25/02/15 19:42
29צפיות
מי יידע על מבצעים אם לא אספר?
אל תקשיבי לו, זה הכי מעניין!
25/02/15 19:48
24צפיות
אני ממליצה על ההמלצה שלך! 
 
מקווה שזה ייחשב לי
25/02/15 19:50
14צפיות
במקום ה"כלום" :))) 
לא נחשב!
26/02/15 07:58
11צפיות
אבל בסדר, אוותר הפעם :)
º
:) תודה! קחי שיר
הודעה זו מכילה סרטונים
26/02/15 11:23
12צפיות
קחי בחזרה
הודעה זו מכילה סרטונים
26/02/15 12:47
12צפיות
 
שיר חמוד! אבל רגע, את רומזת ש השיר לא עשה עלייך רושם?
הודעה זו מכילה סרטונים
26/02/15 14:44
13צפיות
 אשלח אותך לאפריקה 
שלחת אותי רחוק
26/02/15 16:19
9צפיות
 
אין כמו בבית :)
 
 
מסכימה לגמרי שאין כמו בבית :) אבל
הודעה זו מכילה סרטונים
26/02/15 16:36
15צפיות
אפשר לפעמים לעשות רגע טיול 
º
ממש אבל ממש אוהבת את השיר הזה :)
27/02/15 13:58
1צפיות
º
ממליץ על אנטיוירוס וסריקה מלאה, האתר נפרץ או משהו
26/02/15 22:34
4צפיות
|*|נפתח פורום כבדי שמיעה וחרשים|*|
26/02/15 13:27
1צפיות
|שמאל|אנו שמחים לבשר על פתיחתו המחודשת של פורום כבדי שמיעה וחרשים.
אז איך מתמודדים עם ליקויי שמיעה? מהם הזכויות והשירותים שרלוונטיים לאוכלוסיית החרשים? ומהם מכשירי השמיעה שהכי מתאימים?

אתם מוזמנים להיכנס לפורום כבר עכשיו ולהעלות נושאים לדיון, לשאול ולשתף!
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...
יוצא לבלות עם ידידות
23/02/15 17:05
587צפיות
שלום רב,
אני בקשר זוגי וקבוע כבר 8 שנים עם גבר צעיר ממני בשנים רבות.
עד לפני שנה וחצי הוא היה צמוד אלי לחלוטין, מגיע אלי הביתה בכול סוף שבוע והחיים היו נפלאים.
מלפני יותר משנה הבחור השתנה, החל לצאת עם ידידות מהעבודה לכל מיני אירועים, כגון: הופעות, סרטים הצגות ועוד. בעיניי זה לא מצא חן ונפגעתי מזה מאוד.
הוא ממשיך לטעון שאין דבר וחצי דבר בקשר שלו איתן, וכי הוא מתלווה אליהן כי יש להן כרטיסים חנם לאירועים הנ"ל מתוקף תפקידן. הוא לא הציע לי להצטרף כלל.
כרגע אנו מנותקים לחלוטין כבר יותר מחודש, יש לציין שלא התגוררנו יחד, אך היינו יחד תמיד אצלו או אצלי.
כרגע אני שבורה לחולטין מהתעקשותו להמשיך ולעשות כל שבא לו, ושעליי לקבל זאת בהבנה.
מה עושים?
האם מישהיא מכירה מצב כזה?
שלום
23/02/15 19:28
180צפיות
לצאת לבלות עם ידידות זה נחמד, ולא בהכרח מוביל לקרבה זוגית. היי דווקא חופשית אתו ותני לו להיות בקשר עם כל האנשים שהוא אוהב. גם אני יוצא עם ידידות. אם הקשר בינך ובינו טוב והוא לא בוגד, זה העיקר.
 
אגב
23/02/15 19:51
121צפיות
נדמה לי שאם נשואים זה קצת אחרת. כשאתה נשוי לאישה באמת לא נראה לי מקובל שתצא לסרט עם אישה אחרת.
 
יכול להיות שזה רק אני
24/02/15 14:50
234צפיות
אני מאמין בשמירה על קשרים חשובים.
לדעתי אין לו מה לצאת עם ידידות ואם כבר יצא שיקח אותך, אם את האשה שלו.

יכול להיות שכוותנו תמימה, אך יש קוד התנהגות שלדעתי צריך לשמור עליו לטובת הקשר, ומכאן השאלה כמה הקשר איתך חשוב לו באמת.
לעתים יש פער בציפיות וטוב לדבר על זה, והכי חשוב (האמיני לי מניסיון) לשמור על האני המאמין שלך בכל מחיר, מפני שלמרות הכל ובסופו של דבר עם זה אתה חי ועם זה אתה הולך לישון. פשוט לא שווה להתפשר על עצמך.

בהצלחה.
יותא לבילויים עם ידידות
24/02/15 16:04
176צפיות
תודה לך סימפלימי.
יש אמת בדבריך, מדובר בידידות חדשות שהוא הכיר לאחרונה, אחת נסע איתה להופעה כאשר הייתי אצלו. טען שהוא נוסע כיון שיש לה רכב להסיע אותו להופעה (כי לו אין רכב). למורת רוחי וגם שביקשתי ממנו שלא יסע, וכעסתי שלא ידע אותי לגבי אותה הופעה שהיה לי שווה בהחלט לנסוע אליה בעצמי. במעמד הזה הוא לא ויתר למרות שאיימתי שאסיים את הקשר עמו. ומאז עשה זאת עוד המון פעמים וכל פעם באמתלה אחר. וברוב חוצפתו הוא עוד טוען שהקשרים עימן הן אפלטוניים לחלוטין.
האין לא מבין קודים חברתיים ולא אתיקה.
ויתורים
24/02/15 17:18
120צפיות
מי שלא מבין שבקשר זוגי יש ויתורים שנעשים בחפץ לב מתוך הרווח אז כנראה שלא ראוי להרויח את מה שמוצע לו.
הוא כנראה מבין שאת קשורה אליו הרבה יותר ממה שהוא קשור אליך ומבחינתו זה קלף (גם אם לא מודע).

וואי, אני מבין לליבך ... אין לך מושג. צריך הרבה כוח ומשאבי נפש לקום ולהגיד די. זה קשה, אבל את חייבת את זה לעצמך. תקיפי את עצמך בחברים ותשקעי בעשייה שבונה אותך ... העיקר להתעלות מעל המצב והצורך בלהיות קרובה אליו. נשבע לך, זה כאילו שאני מדבר לעצמי.
היי חזקה.
זה די פשוט: ירד לו ממך והוא לא מעוניין בהמשך הקשר איתך. לפי
26/02/15 21:33
102צפיות
התיאור שלך  נפרדתם כבר לפני חודש.
הכי מוזר
27/02/15 13:27
62צפיות
שהוא לא שואל אותך אם את רוצה להצטרף. זה היה הכי מוזר מהסיפור ההתחלתי.
וממה שרשמת כאן זה ממש הזוי בעיני שהוא היה מוכן ללכת להופעה למרות שהיה סיכוי שתסיימו את הקשר. איזה בן זוג נוהג ככה?
שאלת אותו ישירות למה הוא אף פעם לא מזמין אותך להצטרף גם? (למרות שלדעתי זה צריך לבוא ממנו)
יוצא לבלות עם ידידות
27/02/15 15:22
51צפיות
תודה על תגובתך, רק בפעם הראשונה הוא נסע עם ידידה מהעבודה לצפות בהופעה בים המלח.  וזאת ברכב שלה, (לו אין רכב)הוא סבר שאיני אוהבת אופרה.
מאז הוא ממשיך לצאת איתה ועם חברותיה לתערוכות ולהופעות שהן מזמינות אותו כי יש להן כרטיסים בחינם. וזאת כאשר אני לא נמצאת אצלו.(אני מתגוררת רחוק ממנו)
בנתיים אנחנו נפרדנו ואולי טוב שכך כי מי צריך גבר כזה בחיים.
עצוב לומר
27/02/15 18:20
32צפיות
אבל נשמע שהבחור לא סופר אותך ואת רגשותייך וכנראה שאת מייחסת לקשר שהיה חשיבות ועומק גדולים מאשר אצלו..מציעה לך להתמודד עם הכאב (וזה כואב) ולמצוא לך בן זוג שטוב לך/אליך ומה שאת מרגישה מעניין אותו..בהצלחה!
נכון, באמת לא צריך
27/02/15 18:56
27צפיות
נראה שבאמת לא אכפת לו מרגשותיך וכנראה כבר נמאס לו מהקשר.
בהצלחה עם הבן זוג הבא.
זקוק לחוות דעת ... פליז
22/02/15 14:04
262צפיות
שלום לכולם

אני מתנצל מראש אם אכתוב באריכות, אך אנסה לתמצת. גרוש + 4 בן 39. נראה צעיר מרגיש צעיר ... מוסיקאי, מעצב, אומן וחי בשלום עם הצד המשוגע והפן הריאלי השפוי  אני נמצא במערכת זוגית כבר שנתיים עם גרושה +2 (גרים ביחד) ועד לפני כחודשיים היה בסדר גמור, תכננו חתונה שהיתה אומרה להתקיים כבר פעמיים (לולא נדחתה). יש בינינו סנכרון מדהים, חברות ושגעונות משותפים.

לצערי הגרושה שלי מסרבת שילדי יכירו את בת הזוז החדשה שלי ואנחנו בהליכי גישור לטיפול בנושא. מצידי בת הזוג שלי שומרת על קשר חברי *מאוד* עם הגרוש שלה (מספרת לו דברים אישיים שקורים ביננו, אומרת שתעבוד איתו כאשר הציע לה עבודה בתחום שהיא חושקת בו) ואף אמרה לי פעמיים במועדים שונים שהיא לא בטוחה בעצמה וחושבת אולי לחזור אליו (בגלל זה נדחתה החתונה). נתתי לה את הזמן להחליט ולאחר מספר ימים אמרה שאני הוא האחד ובי היא בוחרת. בפעם השנייה כבר דרשתי שתחתוך איתו את הקשר ותשאיר את "החברות" שלהם לענייני הילדים בלבד, והסכימה אך לא קיימה.

אני קרוע, מפני שאני אוהב אותה וממש מעריך את הזוגיות. היא מבחינתה אומרת שהיא לא יודעת מה היא רוצה ושהיא צריכה עוד לחשוב - אני לא מבין בדיוק על מה כי אני כככככלללל כך מפנק בכל רמה אפשרית ויודע שהיא תפספס אותי. היא לא רוצה לעבוד, ישנה רוב שעות הבוקר, בקושי מטפלת בילדים שלה (פינוק נוראי) ומוציאה כספים על החיצוניות - אבל בבסיס האדם שבקרבה היא נפלאה ואני מאמין שאם יהיה לצדה מישהו תומך היא רק תצמח. אבל אני לא יכול לעשות את זה בכל מחיר, לא במחיר של הבטחון האישי שלי בזוגיות (כי אני טוטאלי ... לא פוזל לצדדים, לא במבט ולא במחשבה).
 
אני מאוד רגיש, מזיל דמעה כאשר מביט בה ... מתקשר ומחזר וכותב פואמות ושירים, שולח תמונות והכל (כן יודע ... מאוהב ... ) ומרגיש שהיא התרגלה לטוב הזה ובכלל לא מבין מה לא טוב לה. היא רוצה שלא יגידו לה מה לעשות שלא יהיו קווים אדומים, שהיא לא תהיה בפינה.

הסקס ביננו מדהים ברמות - היא מעידה שהיא יותר ממרוצה ואף פעם לא דמיינה שככה יכול להיות וזה אחד השיקולים שלה להיות איתי. אין לי ספק שהיא אוהבת אותי ועמדה לצידי בזמנים קשים.
אני פשוט לא מצליח להבין מה עובר עליה! אני מעסה לה את הרגלים כל יום, מסאג' בכל הגוף לפחות פעמיים בשבוע, לוקח את הילדים שלה למסגרות (כי אין לה רשיון), עובד ומרויח יפה, נאמן, שמח ... וואלה לא מבין.

תגידו לי אתם בבקשה (כי אני מרגיש שאני לא חושב ישר), זה נורמאלי? מה אני עושה? רבאק חייב חוות דעת ... במיוחד של הצד הנשי.

תודה


 
מממ...
22/02/15 21:50
93צפיות
אני יודעת שלכל אחד יש לו את הזוגיות שלו ואת הכימיה וגבולות שונים, ומה שטוב לאחד לא בהכרח טוב לאחר.
עם כל זאת, היה לי קשה שלא לקרוא את מה שכתבת ולשאול what the fuck ?!
מהצד זה לא נשמע לי כזה הגיוני. מהצד זה נשמע לי ניצול במסווה של "מסכנות וחוסר אונים". אני מצטערת אם עברתי גבול,
והדיעה שלי לא לעניין. זה הקפיץ לי פיוז כל זה. תחליט עם עצמך מה הגבול שלך, מבחינת תפקידה של בת הזוג בקשר ומבחינת ההחלטיות לגבי הקשר.
אולי אם תדע יותר טוב מה הגבולות שלך, תדע גם לשים לה גבול ברור יותר. מה זה "שלא יהיו קווים אדומים"? לא הגיוני לבוא לבן זוג עם דרישה לא לדרוש ממנה כלום. זה לא עובד ככה.
 
 
קווים
23/02/15 00:11
59צפיות
תודה על התגובה
 
אני מודע לעניין של קווים אדומים ויצירת גבולות ... אני פשוט מרגיש שבוי בצורך לזוגיות אמיתית. כזו של חיבוקים וחום, באמת.
אני ממש מרגיש מכור ולא יודע איך להתנתק. זה כאילו שבתוכי יש לי תשובה, אבל כואב כל כך לחתוך בבשר החי.

לא הייתי ממש הרפתקאן במערכות יחסים ועל מה שהיה שמרתי מאוד ולכן כל סיפור הפרידה והחיתוך הזה זר לי.

אני כמהה בכל כולי לקשר חם, פשוט ומלא בחיים ומאוד קשה לי שפתאום זה לא. יותר מידי חד לי.

כנראה שאני פשוט a fool for love בסדר, נסיונות החיים מלמדים ובונים ועם כל הקושי אני מתקדם. זה קשה שעדיין צריך לחיות ביחד באותו הבית בגלל ההסכם שכירות היה יותר קל אם הייתי בחוץ, אבל כרגע זו לא אופציה.
 
שוב, המון המון תודה על המענה.
בטחון עצמי נמוך?
27/02/15 19:03
4צפיות
אנשים שלרוב נותנים לאחרים לעשות מהם סמרטוט (וכן, זה מה שהיא עושה) עושים זאת כי הם לא מרגישים שיכולים למצוא יותר טוב, והם מרגישים את זה כי בתוכם חושבים שלא שווים יותר טוב.
היא לא נשמעת כמישהי שאוהבת אותך, מישהי שאוהבת לא חושבת על האקס. וזה עוד בלי התייחס לרביצה בבית ולצלנת כי אני לא יודעת ה באמ קורה ביניכם בתחום הזה.
אני לא איש בשורות עבורך - זה נשמע לא טוב
23/02/15 08:56
92צפיות
הכי חמור מכל מה שקראתי ממה שכתבת זה הקשר שלה עם הגרוש שלה והאמירה שלה שהיא חושבת לחזור אליו.
והאמן לי אני מדבר מניסיון.
זה אמור להיות הקו האדום שלך ואתה צודק. היא צריכה להיות איתו רק בקשר קונקרטי של ענייני הילדים (והמזונות)
 
סתם שאלה: אתה יודע אם הגרוש שלה רוצה בה ורוצה לחזור אליה גם?
 
םג יש לי תחושה שאתה יותר מדי מובן מאליו בשבילה כבר בכיס שלה (כי הודת פה : אתה מאוהב) ואתה יוצא מהתחושה שעם תוכיח לה באותות ובמופתים כמה אתה טוב (ואני מאמין שאתה טוב מאוד ובגלל זה היא לא חותכת ממך), אבל גם אם תביא לה את הירח פיזית זה לא יעזור.
 
אישה/בחורה שרוצה אותך מהמקום העמוק תרצה אותך גם אם לא תביא לה דבר.
 
 
אגב, מציע לך לכתוב את ההודעה הזאת בפורום "זוגיות במשבר" כאן בתפוז.
 
שם יש עוד אנשים עם בעיות שמחליפים דעות ויש שם גם כמה מטפלים שעונים ונותנים עוד זויות ראייה.
 
 
ייתכן שאתם צריכים פסק זמן. וכן זה לק להגיד, אבל יותר קשה לעשות.
 
ושתחזור אלייך אחרי שתנתק את הקשר עם הגרוש.
איש בשורה
23/02/15 09:41
65צפיות
תודה על המענה, העצה וחוות הדעת.
 
ברור לי שאני טוב לה, ולא באותות ומופתים.
אני כנראה צריך לחפש את מה שמתאים לי ומי שתעריך את כל מה שיש לי לתת.

פסק זמן מבחינתי זה זמן לבד, שאני לא בטוח שזה מה שהיא תעשה ... אבל זו כבר לא ההחלטה שלי וכנראה שעלי להמשיך הלאה ומה שחשבתי שהוא טוב התבדה כלא.
 
שוב תודה
אין בעד מה
23/02/15 10:14
40צפיות
אם זה עוזר לך להרגיש טוב, גם אני באותה הסירה כמו שלך בימים אלה ממש.
 
נקווה שתהייה לטובים תקומה.... :)
אוי ויי
23/02/15 11:08
36צפיות
אני מאחל לך את מה שאני מאחל לעצמי - אושר ונחת, שמחה ושלום.
ראשית תודה
23/02/15 11:41
25צפיות
אבל יש קצת הבדל
כי גם הקשר קצר יותר וגם זה קרה מייד לאחר הגירושין ולא כמו אצלך. אבל היו יותר קשיים כי יש גרוש אובססיבי ומטריד
שהיא היתה עוד בקשר איתו
 
אבל עדיין זה מבאס.
 
בינתיים החלטנו לקחת פסק זמן. נראה מה יהיה....
מה יהיה טל
23/02/15 13:55
35צפיות
שוב פעם הכנסת את עצמך לסירה רעועה? תנסה לתפוס משהו בגדול, טיטאניק, ככה שאם תטבע, זה יהיה סרט סרט !!! 
הפלגות
23/02/15 14:52
34צפיות
מתי תבוא כבר אחת שתעריך הערצה אמיתית של גבר אוהב שנותן הכל ומעניק ביטחון וכיף אמיתי?
 
איזה סירה ואיזה טיטאניק חחח אני רוצה נמל!!! ואם כבר סרט אז ארוך מאוד
 
תגיד....
23/02/15 16:01
25צפיות
יש מצב שאתה נותן הכול מהר מדי?
כי אהבה וביטחון מגבר זה דבר נהדר, אבל אין טעם לתת את כל כולך, כשלא ברור שהאישה לגמרי בעניין וכל התחושות הדדיות.
 
זה היה ככה
24/02/15 14:33
18צפיות
קיבלתי ממנה הרבה ... רק שעברנו לגור ביחד התגלו עוד ועוד דברים.
אין בעיה לתת, זה החלק הקל ... אני פשוט חושב שקיבלתי גם, עד למקום שבו אני התפתחתי יותר ומרגיש שמגיע לי יותר.
אופסית יקרה
23/02/15 15:25
28צפיות
מאיפה את יודעת שזה לא היה סרט סרט?
 
ואולי אני הניצול פה בכלל מכל הסיפור?
 
אני יכול לומר לך אפרופו סרט  סרט שגם אם הייתי רוצה להמציא או להרכיב מצב מסובך לא הייתי יכול להרכיב מה שבאמת קרה במציאות.
 
ואני יכול לומר לך שההתחלה של בעניין היתה כאן בתפוז.
 
ואם סיקרנתי אותך ותרצי עוד לדעת אז נמשיך במקום אחר לא כאן בפרהסיה.
 
 
אוי נשמה יקרה
23/02/15 15:51
19צפיות
זה כבר לא נשמע אפילו סרט. זה סינמה סיטי v.i.p 
ובלי הבופה חינם.
צר לי לשמוע.
לא צריך להיות לך צר לשמוע
23/02/15 16:19
20צפיות
העניינים בשליטה.
היא לוקחת אותך כמובן מאליו.
23/02/15 20:13
38צפיות
אבל לא מעניקה לך את כל כולה בתמורה.  אין לך מה להתחתן איתה, היא בכלל עדיין חושבת על האקס שלה, ואותו אקס גם יודע בדיוק מה לומר בשביל למשוך אותה ... אתה נותן את הנשמה למישהי הלא נכונה, ולמזלך לא נישאתם כי לדעתי היית מוצא את עצמך גרוש פעם נוספת (מתנצלת אם זה נשמע רע)  לדעתי תפסיק להתרפס. נותנים 100 אחוז רק כשמקבלים 100 אחוז, ולא עבור שום דבר אחר.
אתה מאוהב, אבל זה בא על חשבונך ועל חשבון כבודך העצמי, היא נשמעת מפונקת ותלותית שפשוט נהנית מכל העולמות.   תתחיל להציב גבולות איפה שצריך, מגיע לך הרבה יותר ממה שאתה מקבל.
לאחרונה ככה זה נראה לי
24/02/15 14:39
30צפיות
על חתונה אין על מה לדבר כרגע, זה ברור.
חשבתי שקיבלתי 100% עד שגיליתי אחרת לצערי.

אני ממש בתהליך של הצבת הגבולות ויהיה אשר יהיה, למרות שזה מאוד לא קל לי בגלל האהבה (נו טוב).

המעניין הוא שהתרחקתי בימים האחרונים ואתמול היא באה אלי ואמרה שהיא אוהבת ומאמינה באהבה וכמה אני טוב בשבילה ואף אחד לעולם לא היה עומד לצידה בכל הדברים שהיא עוברת. ואני חושב לעצמי ... "טוב בשבילה" ... הרי זה ברור! ומה איתי, האם היא טובה בשבילי??? בחלק הדברים כן ובחלקים מהותיים מבחינתי לא. כמובן שלא הגבתי באותו הרגע ואשקול מתי ואיך להציג את הדברים ברוח טובה.
 
מגיע לי לקבל ... אני מרגיש קטן אמונה שאמצא מישהי כזו חלק מתהליכי החיים.
חוות דעת - תפרדו
24/02/15 14:29
32צפיות
תבקש ממנה בנימוס לעזוב ואפילו תעזור לה למצוא דירה ולעבור (זה גם מה שאני עשיתי, כי אני בן אדם נורא נחמד).
 
אחר כך תשב עם עצמך או עם מישהו ניאטרלי, יועץ כלשהו ותברר איך אתה מגיע למצב של 100% נתינה וכמעט -0% קבלה מהצד השני. כל זאת כדי לא להגיע לאותו מצב, לדעת לבחור בת זוג שתעריך אותך ותעניק לך ולא תרצה רק לקבל.
בהצלחה.
פרידה
24/02/15 14:43
38צפיות
זה בהחלט שיקול ואני ממתין לזמן הנכון שבו אוכל להציג את כל מה שיש לי בלב מבלי להטריח, בשיחה נעימה וברוח טובה.
 
לגבי הנתינה לעומת הקבלה ... וואו, זה סיפור חיי, כך למדתי מאמי שעסקה שנים רבות בתחום הסוציאלי העמוק. אני מסתפק במועט ומעריך את מה שיש וטוב לי עם זה. הקושי הוא בהתמודדות אל מול הנושאים שמבחינתי הם חציית קו אדום מבחינה ערכית, על אלו לא אתפשר.

תודה
שלום
26/02/15 19:32
9צפיות
אדם צריך להיות בקשר עם כל האנשים שהוא אוהב, והרי לא תרצה להעציב אותה ולמנוע ממנה ידידות שחשובה לה. אם יש ביניהם קשר זוגי כלשהו, או מבחינה רגשית או מבחינת המגע והקרבה, בעיה לקשר שלכם. אם זו רק ידידות ואתה סומך עליה, תן לה ליהנות מזה. גם אם הוא מעוניין בה באופן קרוב יותר והיא לא בו, יוכלו להיות בידידות.
 
מסכים באופן כללי
27/02/15 10:58
8צפיות
הבעיה היא הצד הרגשי שלה כלפיו, שהתגלה יותר ויותר כחורג מהטעם הטוב.
ייתכן ואני השונה כאן ואולי דעתי לא מקובלת, אך זה מה שאני מרגיש וחושב.
השאלה איזה מין רגש יש לה כלפיו
27/02/15 11:14
7צפיות
אם הוא ידידותי, ואפילו רגש ידידותי עצום אבל לא יותר מזה, זה יפה ובסדר.
 
תתבגרו, או תתבגר ותתגבר אתה, החברה שלך צריכה לבד
26/02/15 22:33
12צפיות
להפיל את האסימון. אתם מנוהלים מתוך צרכים ותשוקות כמו עלה נידף ברוח.
בגרות
27/02/15 11:02
14צפיות
אכן, יש בכל זה מימד של בגרות והתגברות
היא לא סתם "חברה", אלא אשה שהייתי אמור לשאת לאישה ... זה קצת שונה - בכל זאת לא פונים למהלך כזה בפרק ב' ללא הרבה מחשבה.

צרכים ותשוקות ... מממ, צודק ... אנחנו (אני) באמת צריכים להיות נאהבים, לאהוב ולתת. תשוקה זה בסיסי בנפש האדם, אז למה לא עם האדם המתאים?
אני דווקא בוחר להאמין שההתנהלות הייתה מתוך רצון לקיים זוגיות פרק ב' שתניב זקנה משותפת וזכרונות טובים.
בגרות היא לא לתת רק לצרכים ותשוקות לנהל אותך
27/02/15 18:02
8צפיות
בלי כל החבילה שתומכת ומספקת בטחון לאהבה יותר רצינית. אתם שני ילדים שרצו להתחתן. בסדר, עם הגיל מרשים הכל.
אבל לא עדיין לא התרשמתי. ועובדה שאתם לא, ושכל יום הגלים מושכים אותה, ואת שניכם לכיוון אחר.
3 שנים עם החבר
20/02/15 14:20
258צפיות
היי
 
אז ככה,
לי ולחבר שלי יש 3 שנים שבוע הבא, אנחנו בני 20. בקשר למתנה אני אשבור את הראש אחר כך,
אבל ממש אין לנו מושג לאן אפשר לצאת... זה יוצא יום חמישי .. היינו לא ממזמן בצימר ומסאז' ולמסעדה בלי קשר נלך ... אבל מה עוד אפשר לעשות, לאן לצאת? 
 
חבר שלי לשעבר היה בחר פלצן שכזה
20/02/15 18:09
142צפיות
 
ביומולדת שלו לקחתי אותו ליקב בוטיק לסיור טעימות (אצלי באזור יש מלא, אם מעוניינת, אשמח להמליץ לך בפרטי) אחר כך, קניתי בקבוק יין והבאתי מראש עוגיות שאפיתי וידעתי שהן האהובות עליו (חמאת בוטניםP:) וישבנו ביחד באיזו תצפית חמודה..
 
זו הייתה יומולדת בשלבים אז גם לקחתי אותו למסעדה יוקרתית (לא מהסוג שאני בדרך כלל מגיעה אליהן) שלשם שלה היתה משמעת למשהו שעברנו ביחד בזוגיות שלנו.
 
אני בחורה עשיינית כזאת אז ציירתי לו תמונה של שנינו בצבעי אקרליק- הוא בדיוק יצא מהבית לדירה משלו.
 
חוץ מזה, קניתי לו דיסק של הזמר האהוב עליו שבדיוק הוציא דיסק ראשון אחרי שלושים שנה (קט סטיבנס) וקניתי לשנינו כרטיסים להצגה- אבל זה היה אולי קצת בשבילי.
 
וואו אני בחורה משקיענית מזל טוב!
בעיה
21/02/15 19:59
70צפיות
אני אקח אותו למסעדה יוקרתית ובקשר לטעימת יינות זה בעיה כי הוא נוהג.....
לא בעיה, גם אצלי הוא נהג
21/02/15 20:01
61צפיות
 
סתם כי ירד גשם ואני מסנג'רת בלי בושהP:  
אחרי 3 שנים באמת חייבים סתם לצאת
22/02/15 01:09
62צפיות
לאכול כמו פלצנים? אתם בני 20, מה הוא אוהב? לאן הוא רוצה ללכת ואף פעם אין זמן. הוא אוהב הפתעות? אולי כדאי להתייעץ ביחד אם זאת לא יום הולדת אלא חגיגה משותפת? אולי הוא מכין משהו משלו?
נכון,
23/02/15 13:43
34צפיות
 
זה קטע קצת ילדותי, אני מודה. "להרגיש כמו גדולים"..
 
אין לזה באמת סיבה.
הפעילות הכי כיפית היא סתם לשבת באיזו פינה ירוקה, פק"ל קפה ועוגיות פטיבר שמתפוררות לתוך הכוס..
º
או לוטוס
23/02/15 13:57
11צפיות
אולי סטנד-אפ?
23/02/15 09:12
37צפיות
או הופעה כלשהי, ואז ארוחת ערב מאוחרת?
רעיון לא רע...
23/02/15 14:02
36צפיות
איך בא לי סטנד אפ של אדיר מילר. אף פעם אין כרטיסים.
 
כבר המון זמן שאני מחכה
23/02/15 14:53
41צפיות
שהוא יגיע לצפון, וסוף סוף מצאתי כרטיסים לסטנד אפ שלו בעפולה בסוף מרץ! מצפה לזה מאוד (:
º
23/02/15 16:12
4צפיות
מה אתם הייתם עושים?
22/02/15 20:46
182צפיות
אם הכרתם מישהו וטוב לכם ביחד, יש רגשות יש התאמה ויש פוטנציאל לאהבה גדולה וגם יש בעיה אחת ...
הבנאדם מתכנן לטוס לתקופה ארוכה לחו״ל ולא רוצה לוותר על זה .
מה אתם הייתם עושים ?!
הייתי עושה "פאוז"
22/02/15 20:53
87צפיות
מחליטים שכלום לא עוצר, ממשיכים את החיים כרגיל.
כשהוא חוזר, הוא לבד? את לבד? עדיין נראה לכם מתאים? מתאחדים :)
 
º
עד שהוא יחזור,כבר יהיה לה מישהו אחר...לא רלוונטי!
23/02/15 09:20
14צפיות
מה שלולי אמרה...
22/02/15 21:54
45צפיות
נשמע עינוי גדול מדי לשמור על קשר בשלט רחוק. הייתי מעדיפה לשחרר.
למה לא להמשיך את הקשר או לטוס יחד?
23/02/15 00:49
35צפיות
בכל אופן, זה מה שאני הייתי עושה.
או עשיתי בעבר.
אני כנראה הייתי מוותרת
23/02/15 08:59
34צפיות
או שמה ב"השהייה" כמו שאמרו בתגובות לפני.
בכל אופן, לא הייתי מתחילה מערכת יחסים מרחוק, פשוט כי זה יכול להוביל להמון תסכולים בשלב מוקדם של מערכת היחסים...
º
"תודה ובהצלחה"!
23/02/15 09:15
6צפיות
שלום
23/02/15 10:43
24צפיות
אפשר לשמור קשר רחוק כשהוא בחו"ל, גם קשר ידידותי, דרך טלפונים ומכתבים ואחר-כך לחזור לקשר קרוב. בזמן שהוא לא בארץ אפשר גם להיות בקשר קרוב עם אנשים אחרים, וכשיחזור ארצה להחליט מחדש איזה קשר יהיה לכם.
 
חדשה כאן
20/02/15 17:08
246צפיות
בינינו, קצת נבוכה כי אני לא מצליחה ליצור פרופיל אנונימי, אבל אולי זה מה שצריך להיות, שאהיה גלויה וחשופה... בכנות.

אני בת 31, עברתי די הרבה התאהבויות, מערכות זוגיות קצרות כשהארוכה ביותר שהייתה לי הייתה של שנה וחצי וגם גרנו יחד. 
נפרדנו לפני יותר משנה. כבר כמעט שנתיים בעצם. 

מאז אני בהרבה התלבטויות, מחפשת מה המשמעות של זוגיות עבורי, להתמודד עם הפחדים שיש לי סביב כניסה למערכת זוגית משמעותית.
כרגע אני לבד אבל זה גם קצת מבחירה, מעין רצון לקחת כמה צעדים אחורה וללמוד מחדש. במיוחד אחרי כמה התאהבויות שממש התאהבתי מכל הלב, ונתתי אמון, אולי מהר מדי, ומאוחר מדי הבנתי את התמונה- או שזה מישהו שלא גילה לי שהוא כבר לא פנוי, או שזה מישהו שלא היה יכול להיות בינינו כלום כי הוא טיפל בי וזו הייתה עלולה להיות חציית גבולות, ובדרך כלל המשותף לכל אלה שלא הסתדר לי איתם- זה שאני הרגשתי המון אליהם, קראתי את היחסים בינינו בצורה לא נכונה- פירשתי מסרים ידידותיים כמסרים רומנטיים, סיפרתי מהר מדי הרבה מהעבר שלי, אולי הייתי יותר מדי פלרטטנית, אקטיבית וזה הרתיע אותם... 

 
עכשיו יש מישהו שאני לומדת אצלו, כבר כמעט שנה, ומההתחלה הרגשתי אליו דברים, אבל בגלל שאני לומדת אצלו אני לא יודעת איך לשנות את התמונה למשהו רומנטי יותר, או לדעת אם בכלל שווה לי  לוותר על המסגרת הלימודית  אתו כדי לראות מה קורה, אם מתפתח משהו,  אם הוא מתגעגע...
 
אני פתוחה ללמוד. מוכנה לצאת מאזור הנוחות שלי. ואין יותר לצאת מאזור הנוחות שלי מאשר לכתוב על זה בפורום לייעוץ רומנטי, ועוד בשמי האמיתי.
 
היי שיר. גלוי וחשוף. כמה אומץ!
20/02/15 20:38
85צפיות
בד"כ רק מציצה כאן ולא כותבת. אבל החשיפה שלך ריגשה אותי. 
בחרת בכוונה פורום שיש בו מיעוט משתתפים?
יש פה אנשים שיש להם דברים מעניינים לומר
למשל, מנהלת הפורום תמיד עונה תשובות רגישות ולעניין! :) 
אבל יש כאן ממש מעט אנשים. ומספר התגובות בהתאם.
זה מה שחיפשת?
 
כתבת "פורום לייעוץ רומנטי" 
חשוב שתדעי שאין כאן יועצים מקצועיים :) 
 
בקשר לדילמה שהעלית,
חסרים פרטים.
למשל: 
- כמה זמן נשאר לך עד לסיום הלימודים אצלו? האם אפשר לחכות עוד קצת עד לסיומם או שמדובר בשנים?
- כמה חשוב לך מה שאת לומדת? 
- אם לא תמשיכי ללמוד אצלו, האם זה אומר שתוכלי להמשיך אצל מישהו אחר? או שאת מוותרת על הלימודים האלו? 
- את מרגישה אליו, האם את יודעת מה הוא מרגיש? 
- מה שאתה מרגישה אליו מפריע לך בהתנהלות היומיומית? מפריע לך ללמוד? 
 
אולי השאלות האלה, גם אם תעני עליהן בינך לבין עצמך, יעזרו לך להחליט מה נכון לך.
לשקול רווח מול הפסד.   
איך לשנות את התמונה? אם תחליטי "ללכת על זה", אני בעד תקשורת ישירה. (כבר הוכחת כאן שאת אמיצה :)). 
 
 
היי, אהבתי את הכינוי שלך, קולע בול
21/02/15 18:40
42צפיות
לא חשבתי על מי כאן וכמה אנשים, כמו הכינוי שלך, שלחתי את המסר בבקבוק על פני המים, לראות מי ימצא...
 
לשאלותיך:
-אלה לא לימודים תחומים בזמן, זה חוג של פעם בשבוע.
-התופים מאוד חשובים לי, בעיקר בשביל הנשמה אבל אולי יום אחד גם אוכל להיות מתופפת מקצועית להקלטות והופעות, בכל מקרה זה משהו שמעשיר לי את החיים ועושה אותי מאושרת, עוד לפני שהגעתי אל המורה הזה, למדתי גם בתיכון שנתיים.
-תמיד אוכל ללמוד את זה בעוד מקומות, אבל אותו אני אוהבת
-אני בהחלט מרגישה ממנו חיבה אבל לא יודעת להגדיר אם יש כאן משהו מעבר לזה. הוא לא פלרטטן או מהטיפוסים שאפשר לראות מלא תמונות שלו עם בחורות, במסיבות, מאוד רגוע כזה.
-מה שאני מרגישה לא מפריע לי ללמוד, אולי להפך זה מתמרץ אותי להתאמן יותר ולרצות להרשים אותו.
-האומץ שלי והישירות שלי לא תמיד עזרו לי. אולי רק עזרו לי להבין שהאדם שמולי לא מסוגל להתמודד עם הישירות שלי.
 
תודה לך על השאלות החשובות.
ברוכה הבאה
20/02/15 21:44
38צפיות
אהבתי את מה שכתבת ואיך שכתבת...
יש דברים מסויימים שמאוד הזכירו לי את "עצמי של פעם".
יש לי שאלה, האם מי שאת לומדת אצלו גם מרגיש כמוך? האם יש כאן פירוש נכון, אם להשתמש במה ששיתפת על עצמך מהעבר?
זה קודם כל. אם זה משהו הדדי, למשוך את זה לכיוון רומנטי זאת פחות בעיה. 
העניין של הלימודים - זה נושא חשוב- במידה וכן אפשר לפתח קשר רומנטי, מה המשמעות של זה מבחינת הלימודים?
האם זה שווה את זה? מה יותר חשוב לך?
אלו הרבה דברים לחשוב עליהם עם עצמך.
הלוואי ויכולתי לעזור יותר, אני אומרת מה שהייתי אומרת לכל חברה שהיא :)
 
ברוכה הנמצאת
21/02/15 18:45
28צפיות
ותודה על קבלת הפנים החמה, כמו שעניתי לזו מלמעלה, אני לא בטוחה מה הוא מרגיש אליי. חיבה- בטוח. מגיעים לדבר גם על נושאים ועניינים שמעבר לשיעור עצמו. הרבה בעניין ההגשמה העצמית והדיוק הפנימי. לפעמים דברים עמוקים ולפעמים גם צחוקים וכיף.
אני מרגישה שיכול להיות שיש משהו, רק שאני לא יכולה לדעת את זה מההתנהגות שלו אליי כי הוא שומר על גבולות של מורה- תלמידה אתי.
 
אני גם לא יודעת מה זה יעשה ללימודי התופים שלי ובינינו לא הייתי רוצה לאבד אותו בתורה מורה שלי כי הוא מעולה לי.
אז
21/02/15 22:06
22צפיות
נראה שהתשובה כבר אצלך :).
כרגע נראה ש את מעדיפה להלום בתופים ולהתעלם מהלמות הלב :). 
 
שלום
22/02/15 11:28
17צפיות
אפשר להפוך קשר ידידות לחברות, צריך זמן. היי נחמדה לאנשים שאת אוהבת והראי להם כמה הם חשובים לך, ולפי התנהגותם אליך ומידת הנתינה שלהם תדעי מה הם מרגישים. תני בעיקר הרבה דאגה כנה.
 
היי
22/02/15 16:06
24צפיות
לא שאני מבין גדול (ראי את שאלתי אני), אבל הניסיון מחייב את השימור של הלב והנפש ולתת לכל דבר זמן אמיתי להתבשל טוב. אמנם עניין הסבלנות וריגוש יוכל להוות מכשול, אך זה בהחלט שווה - כי הזמן עובר מהר והשימור העצמי יקר שבעתיים.
 
בהצלחה במוסיקה ובלב!!!
|*|נפתח פורום טיפול באמנויות|*|
22/02/15 14:03
|צבע|רוצים לגשת לחיים בצורה קצת אחרת?
פורום טיפול באמנויות ? פורום חדש שקם על מנת לתת לכם את האפשרות לשאול הכל על לימודי טיפול באמצעות אמנויות.

לגעת בנפש של האדם הוא אחד האתגרים הגדולים ביותר איתם האנושות מתמודדת.
לחקור ולבדוק הפעם, לא באמצעים הקונבנציונליים אלא באמצעות כלים קצת שונים, לא שגרתיים.
בואו להתייעץ ולשמוע עוד על הלימודים בתחום -  מה התואר כולל? מה דרישות הקבלה? למי זה מתאים?

מחכים לכם עכשיו בפורום:http://www.tapuz.co.il/Forums2008/forumpage.aspx?f...

אהלן חברים חדש פה! מישהו יכול לעזור לי בלרשום מכתב מרגש לזמר
20/02/15 22:51
97צפיות
ת שאני אוהב? בבקשה
º
מי הזמר?
21/02/15 14:10
16צפיות
כתוב לה פירוש אמנותי לשירתה
22/02/15 13:11
33צפיות
כמו שאתה מבין.
 
אהבה קולומבינאית
20/02/15 01:55
167צפיות
שלום לחברי הפורום. אני סטודנט בן 24. במהלך ה"טיול הגדול" שלי פגשתי בחורה קולמבינאית , התאהבנו אחד בשני ונשארתי אצלה בערך שלושה חודשים. לאחר מכן המשכתי בטיול, בשבוע הראשון שלאחר מכן היה ממש קשה, אבל המשכתי הלאה והייתי עם עוד בחורות ועד עכשיו היא נשארה זכרון נעים. בזכות פלאי הטכנולוגיה, בשבוע האחרון אנחנו מדברים בווידאו בסקייפ, היא סיפרה לי שהיא עוברת לגור בברזיל בקרוב למשך שנה. דיברנו על זה ואמרנו ש"אקפוץ " בקיץ. עכשיו מצד אחד האהבה שם הייתה אמיתית, כאשר אני מדבר איתה אני פשוט נמס אין לי מילים לתאר את ההרגשות שהיא גורמת לי. מצד שני זה מרגיש לי חנוק,מרגיש לא חופשי אני פשוט בקונפילקט. אני לא יודע מה בדיוק אני מרגיש וניתן לראות זאת בכתיבה המפוזרת שלי, אך אני יכול לסכם את כך: כשאני מדבר איתה אני מרגיש אליה רגשות עזים וכשאנחנו לא מדברים(בשאר היום) אני מרגיש איטואנציה חזקה לרדת מכל הסיפור ומרגיש מעין "חנוק". אשמח לעצות. תודה
חוץ מ3 חודשים היו לך קשרים ?
20/02/15 10:18
78צפיות
כי ב3 חודשים האלו באמת היית חנוק, היית בעצירה של מסע שדורש תנועה ומפגשים כיפים חד פעמיים עם כל מה שנקרה בדרכך בלי קשר למין. זה חלק מהכיף שבטיול, בלעשות צ'ק אאוט ולהמשיך ללכת. לא היו לך חיים משלך, ולא משותפים איתה. פשוט לקחת כל זמן פנוי שהיא יכלה לתת לך ב3 חודשים האלו ואחר כך המשכת. זאת לא דוגמה טובה לנסות לשחזר גם אם היתה שם מספיק אהבה לטרילוגית סיפור אהבה של דיסני.
 
עכשיו אתה באמצע ריצה לטווח הרבה יותר רחוק, ולקפוץ בקיץ זה באמת כלום בשביל קשר איכותי וטוב שכזה. אפילו אתה מכריז שזאת אהבה אמיתית, למרות שכבר ויתרת עליה פעם אחת. האם אתה חנוק כמו כל אדם שנולד רווק ופתאום מוצא עצמו בקשר זוגי? או כי היא בצד השני של העולם? באהבה ומלחמה אין חוקים, כמו סרט של דיסני... תפיק מזה את המיטב אם זה הדבר האמיתי.
 
סתם שאלה אליך, אם כל הבעיות היו נפתרות מעצמן, על ידי כך שלא היו לך מגבלות שלא ניתן לגשר, היה לך כסף למערכת יחסים, זמן ללמוד שפה ותרבות, תואר בשביל למצוא חיים בארץ אחרת, וכל משאב שניתן לדמיין שהיה פותר חסם כדי שזה יקרה
האם עדיין היית מרגיש חנוק בלי שום סיבה טובה? כי לבד זה חופש וביחד זה אחריות?
היי
21/02/15 02:55
46צפיות
פשוט לאחר כמה ימים של התבוננות פנימה ושינה מאוד מועטה, הגגעתי למסקה שהיא לא האחת. יש לי פשוט איטונאציה מאוד חזקה כזאת, מבחינתה אני יכול לבוא לבלות איתה זמן מסוים וכל אחד יחזור לחייו. אבל אני חושב שגם אם היא הייתה גרה פה, ובאמת היינו מתגברים על כל המכשולים משו היה מפריע לי בקשר אליה. אז עבורי להשקיע זמן וכסף, ומשאבים נפשיים בשביל בחורה שמראש אינני שלם לקשר איתה זה לא נכון. ולשאלתל הייתה לי מערכת יחסים אחת רצינית מלבדה של שנה וחצי.
שלום
20/02/15 14:53
31צפיות
אולי יש אפשרות להמשיך לדבר מרחוק באופן וירטואלי וליהנות מזה זמן מסוים, ורק מאוחר יותר תחליטו אם תרצו להתקרב? זה יכול להיות קשר נחמד.
דעתי הצנועה
21/02/15 18:51
37צפיות
בתור מישהי שניהלה סוג של קשר כזה פעם- מציעה שלא תבלבל אותה במסרים סותרים, כי נראה שזה מה שאתה עושה.
כמובן שזה נובע קודם כל מזה שאתה עדיין לא סגור על עצמך, אתה עדיין צעיר ובונה את החיים שלך, עוד חושב לאן אתה רוצה להגיע בחיים.
 
תהיה הוגן איתה, לא משנה מה תחליט. להיות הוגן, זה אומר להיות כנה. להגיד- בכנות- שאתה רואה או לא רואה אותה כשאתה מדמיין את המשך החיים שלך. או שהיית מעדיף שתהיו רק חברים טובים.
ואם אתה עדיין לא סגור על זה, מציעה שתעשה הפסקה רצינית מלהיות בקשר איתה, בלי שום התקשרות- ותעשה עם עצמך בדק בית, איך אתה רואה את החיים של עצמך, למה אתה שואף, ואיך אתה מגיע לשם. כשזה יהיה לך מספיק ברור וכשתתחיל לפעול בכיוון להגשמת החיים שאתה רוצה, יהיה לך יותר ברור גם איפה ואיך היא משתלבת לך, אם בכלל.
 
בהצלחה!
בנות יקרות, שאלה:
17/02/15 17:44
738צפיות
אם החבר שלכן היה גר בשותפות עם הידידה הכי טובה שלו,
עוזר לה מבחינת כספית כשלו בעצמו אין כסף,
והיא הייתה משתפת אותו בנושאים כמו מתי התחיל לה המחזור,
 
איך זה היה גורם לכן להרגיש?
מה זה חשוב מה זה היה גורם להן להרגיש?
17/02/15 17:47
235צפיות
 
יש כאלה שזה ירגיש להן ככה, ויש כאלה שזה ירגיש להן אחרת...
 
מה שחשוב זה - איך זה גורם לך להרגיש :).
 
ובכן...
17/02/15 18:46
210צפיות
באופן כללי, העניין של לעזור כספית והשיתוף בנושאים כמו מחזור לא היה מפריע לי.
מה שכן היה מפריע לי זה העובדה שהוא עוזר כשאין לו כסף.
לא שאני אמורה להתערב בעניינים שאינם שלי, אבל זה היה יוצר אצלי אינסטינקט הגנתי כזה, והייתי מתערבת בכל זאת.
להבין למה הוא עושה משהו שגם מזיק לעצמו, אם אין לו יכולת. מה העניין פה.
 
כי כשיש לה מחזור הוא יכול לחסוך
18/02/15 01:16
212צפיות
בהוצאות על אמצעי מניעה. איך הם הכירו? והאם חדר שינה אחד שם ממש יותר מושקע מהשני? זאת אומרת שממש ישנים וגרים בו.
לא רק אחד מהשניים. אבל אני לא בת (ולכן אני לא מרגיש) יקרה, אם הייתי בת הייתי זולה.
 
האמת היא שהשאלה איך את מרגישה? כי יש אנשים עם חברים טובים קרובים ואיכותיים באמת, וזה לא משנה
שהם מהמין השני.
º
למה אתם לא גרים יחד?
19/02/15 17:01
86צפיות
º
כי יש לו ידידה
19/02/15 21:10
67צפיות
º
מה אתה סח!אהבל!
19/02/15 23:32
56צפיות
º
קרעתם אותי שניכם... :)
20/02/15 00:06
39צפיות
שתה את הרגיעונים שלך ותפסיק להקריץ סימני קריאה ז'וז'ו.
20/02/15 01:20
100צפיות
נגמר התקן לסימני קריאה.
º
לא אני לוקח כדורים אנטי דיכאוני...!
20/02/15 22:50
33צפיות
º
ואם אני לא אפסיק עם !!!,מה תעשה לי?!
20/02/15 23:54
20צפיות
º
אמרתי לך כבר, תתכופף...
22/02/15 00:40
14צפיות
º
אתה לא יכול לעשות לי כלום שב,דב!
22/02/15 17:59
14צפיות
מה קורה ילדודס
23/02/15 12:07
39צפיות
בואו נשחק תופסת
הייתי מרגישה מוזר עם זה
21/02/15 19:01
132צפיות
בהנחה ההיפותטית שהייתי עם חשיבה מונוגמית, שכוללת חשיבה על האפשרות של חוסר נאמנות /קנאה...
אז ככל הנראה הייתי מקנאת אבל רק אם זה משהו שהוא לא עושה גם בשבילך.
 
האם גם לך הוא עוזר כשאין לו בשביל עצמו? האם הוא משקיע בך? האם את מסוגלת לנהל אתו תקשורת פתוחה כמו שהיא פתוחה אתו?
אם את מרגישה שתשומת הלב שלו יותר שם, מאשר אתך, זה הזמן לבדוק למה. להיות יותר נוכחת בחיים שלו, להבהיר ולסמן לידידה הזו שאת החברה, ו/או להציב גבול- "שומע? אני לא בקטע של לאכול סרטים. אני אוהבת אותך ונהנית אתך ושמחה שאתה החבר שלי, אבל כל הקטע הזה עם הדברים שקורים עם השותפה שלך- זה מוזר לי. במיוחד מרגיש לי לא במקום ומדאיג אותי איך שאתה דואג לה כלכלית כשלך עצמך אין כסף. אז בבקשה תסביר לי מה באמת קורה שם".
º
לי זה לא מפריע, אבל זו אני.
23/02/15 00:46
41צפיות
בכנות
23/02/15 09:04
81צפיות
הייתי מרגישה מאוד לא בנוח כנראה.
בקשר למה הייתי עושה עם ההרגשה הזו, אני חושבת שהייתי משתפת את הבחור בעדינות שמפריעה לי המערכת יחסים הכמעט אינטימית בינהם אבל לא מעלה את עניין הכסף, כי אני יוצאת מנקודת הנחה שהבחור יודע לנהל את הכסף שלו בעצמו, וכנראה התערבות שלי בנושא רק תעצבן אותו...
בעיה
23/02/15 09:38
79צפיות
בדרך כלל אני בעד לתת לבני הזוג לחיות את חייהם ולא להתערב אבל כאן נדמה לי שיש בעיה שלא קשורה אליך. לבחור יש בעיה אם הוא חי באינטימיות כזו עם בחורה וגם תומך בה כספית (אין לזה מילה אחרת) בלי שיש לו איתה קשר אינטימי-זוגי. לדעתי יש מצב שהוא או קלוש-אופי, או הומו.
 
האם יתכן שמישהו שכח
18/02/15 22:08
219צפיות
שלום
לפני עשר שנים הייתי בקשר עם גבר במשך חצי שנה. אני יזמתי את הפרידה והוא לקח את זה קשה. מאז כל אחד פנה לחייו והתחתן והקים משפחה. לאחרונה פגשתי בו במסגרת העבודה החדשה אליה עברתי. אנחנו עובדים בשתי מחלקות מקבילות אך באינטרקציה יומית. בפעם הראשונה נגשתי ואמרתי בחיוך ' הי מה קורה', והוא הסתכל בפליאה ושאל "אני מכיר אותך?"
זה היה מאוד פוגע. אחרי כמה ימים שאלתי אותו האם הוא באמת לא זוכר והוא התנצל ואמר שלא זוכר ושזה לא פעם ראשונה שזה קורה לו. אמרתי לו שיצאנו יחד ואיך יתכן שלא זוכר. אמר לי שלפני חמש שנים עבר בחו"ל טיפול למחיקת זכרונות טראומטיים ומאז לא זוכר חלק מהאנשים מהעבר שלו. האם זה באמת יתכן ושהוא באמת לא זוכר?
תודה 
 
º
כזה תירוץ עוד לא שמעתי !
18/02/15 22:53
40צפיות
שלום
18/02/15 23:40
62צפיות
אני לא יודע למה הוא לא זוכר, אבל אם הוא נחמד אליך ומשוחח אתך כדאי שתיצרי אתו קשר.
 
בהנחה שזה אמיתי :) (טו גוד טו בי טרו)
19/02/15 00:55
77צפיות
עברו 10 שנים, הקמת משפחה, את יכולה להסביר למה
בכלל את מתעכבת על השאלה אם הוא זוכר או לא? 
כן, גברים מדחיקים מה שקשה.
19/02/15 01:43
86צפיות
ולהדחיק זה לשכוח. חוץ מזה אחרי 10 שנים חתונה ומשפחה אני בטוח שאת לא נראית ומתנהגת כמו אז.
אבל אם את האקסית ומחקו לו את הזכרון יתכן שהשתילו לו את אשתו וחייו הנוכחיים ואת בעצם נשלחת להזכיר לו שהוא סוכן כפול במלחמת המורדים לעצמאות הכוכב מאדים, ולכן אסור לך לוותר על להזכיר לו! שמו הפרטי ארנולד במקרה...?
º
19/02/15 14:46
4צפיות
לי יש פתרון בשבילך...קחי אלת בייסבול ואז תאמרי לו את הדבר...
19/02/15 15:56
59צפיות
הבא:"אתה בטוח שאתה לא זוכר"?מכה לתוך הגולגולת והוא יזכור בטוח!
 
º
מהכיוון הקיצוני השני אולי כדאי שתתפשט ואז הוא יזכר
19/02/15 20:34
12צפיות
º
מהכיוון השני?תסביר,כי לא הבנתי!
19/02/15 23:15
8צפיות
º
make love not war... :)
20/02/15 00:05
4צפיות
º
תתכופף
20/02/15 01:20
3צפיות
º
נראה שיש לך נסיון עם משכב זכר,הא "סיסי"!
20/02/15 22:47
10צפיות
מה אתה ערס וגיי? לזה התכוונתי:
22/02/15 01:15
11צפיות
º
לך הנסיון עם זכרים,תגיד לי אתה...!
22/02/15 18:20
5צפיות
º
הוא כנראה ראה את הסרט "שמש נצחית בראש צלול"
20/02/15 16:51
9צפיות
שרשור שירי גשם
הודעה זו מכילה סרטונים
19/02/15 14:50
29צפיות
זה היה מתבקש.
יש עוד מלא בעברית\ אנגלית.
אז קדימה, השניים בקושי שמשתתפים פה. תפציצו.
 
אני זוכר קטע ממשהו של נתן זך
19/02/15 15:17
13צפיות
ראיתי ציפור לבנה בלילה השחור
וידעתי כי קרוב לכבות אור
עיני בלילה השחור.
 
ראיתי עב קטנה ככף יד איש
וידעתי שאת הגשם שאני מרגיש
עוד לא הצלחתי לספר לאיש.

עוד...
רוצה שהעסק שלך יופיע בתפוז עסקים?

האזור שלי בפורום
עוד בנושא הפורום


Flix
מקרא סימנים
ללא תוכן תגובה להודעה
הודעה חדשה אורח בפורום
הודעה מקורית הודעה נעוצה