לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר

בהנהלת:

אופן הצפייה:
הסתרת שרשור מעל   תגובות
עץ הודעות:
 

 

אהבה היא הערך היחיד שניתן לחלק לשניים ובכל זאת יכפיל את עצמו.

היא המקור הכי עוצמתי שמניע אותנו ללא גבולות.

לאהוב מישהו זאת היכולת לתת בלי ציפייה לקבל שום תמורה בחזרה ובכל זאת להעניק בלי הכרה.

התמימות ברגש קסום ועוצמתי קיימת בנו מהרגע בו אנו נולדים עד יומנו האחרון- אותו רגש שנשאר צעיר ורק מתעצם ומחיה אותנו גם ברגעים הכי קשים.

האמונה באהבה תוביל אותנו לאושר תמידי, יכולת הנתינה וההכרה כי יש בנו את האפשרות להרגיש רק תניף אותנו להצלחה בכל תחום בחיים.

לאהוב זה להחזיק במפתח לדלת שמאחוריה קיים עולם אחר-בו נרצה לחיות כל חיינו.

תאמינו ביכולת שלכם להרגיש, תרגישו, תלכו עם הרגש שלכם עד הסוף-כי רק שם תמצאו את האהבה האמיתית אליה כולנו שואפים.

שלכם, מגי.

 

כללי הכתיבה בפורום אהבה ורומנטיקה
אהבה אמיתית היא אהבה שאינה דורשת דבר בתמורה
פורום זה אינו פורום הכרויות

אין לפרסם בפורום/להעלות בקשות למחקרים וכו'..בקשות מיוחדות יש להעלות מול מגי ולימור, מנהלות הפורום.
המשך...
הודעה חדשה

טדה.... !
43תגובות
30/09/14 20:21
56צפיות
שרשור הנשים   אצלי האמת זה מחולק.  מצד אחד, אני מאד מאד קיטשית ודביקה, עם כל השמאלץ המתבקש, הלבבות, הורוד, הדובונים, הפרחים, הדברים היפים האלה תמיד עושים טוב על הלב, לא משנה כמה בנאליים הם.   כשאני בזוגיות, אני חיה אותה ביום יום.   ההודעות...

(המשך...)
שרשור הנשים   אצלי האמת זה מחולק.  מצד אחד, אני מאד מאד קיטשית ודביקה, עם כל השמאלץ המתבקש, הלבבות, הורוד, הדובונים, הפרחים, הדברים היפים האלה תמיד עושים טוב על הלב, לא משנה כמה בנאליים הם.   כשאני בזוגיות, אני חיה אותה ביום יום.   ההודעות הקטנות האלה במשך היום שמעלות חיוך מטופש על הפנים, סתם קניות קטנות בלי אירועים מיוחדים, או כל רעיון שעולה לי לראש אותו רגע גם סתם באמצע החיים.   הדבר הכי רומנטי?  יש מלא.. היתה תקופה ששלחתי לו הפתעות קטנות בדואר ( כן, בדואר! )  ועד נופש במלון .. החוכמה היא להפתיע באמצע יום רגיל ומשעמם..  
אחד האהובים עליי
30/09/14 23:36
16צפיות
º
01/10/14 04:11
משיכה
29/09/14 21:45
92צפיות
תינוק קטן בכולנו, שמחפש להרגיש חי,
להרגיש ריגוש ראשוני, סקרני.
 
אותו מקום טוב, בלתי מוסבר, משוגע,
שמרגישים בו כאילו אנחנו שוב ילדים.
 
זה יכול להיות אדם שמרגישים עליו חיבה גדולה,
זה יכול להיות אדם שאנחנו מוגנים איתו,
אדם שמקבלים ממנו חום ואהבה, תמיכה, הבנה, קבלה. 
 
אך אנחנו גם כמהים, רוצים, צריכים,
מתעתעים בעצמנו, מחפשים שחזור, מתגרים ממנו, 
ככל שהחוויה עוצמתית יותר, בין שהיא רעה או טובה,
אנחנו מחפשים שחזור, מתוך כמיהה עמוקה לתקן או לחוות שוב את השיא.
יפה מאוד... , שלך?
29/09/14 22:05
26צפיות
כמובן שצריך קצת יותר זמן כדי להכנס לגמרי לראש של שיר חדש :).
 
בשורות הבאות אתה מתאר משהו נכון וחשוב, ושאמור לשמש תמרור הזהרה לכולנו (לדעתי כמובן):
 
"אך אנחנו גם כמהים, רוצים, צריכים,
מתעתעים בעצמנו, מחפשים שחזור, מתגרים ממנו, ככל שהחוויה עוצמתית יותר, בין שהיא רעה או טובה,
אנחנו מחפשים שחזור, מתוך כמיהה עמוקה לתקן או לחוות שוב את השיא.".
 
 
עוצמות גבוהות של חוויה חיובית אבל גם שלילית יכולים למשוך אותנו שוב פנימה. לגבי החיובית, עם זה אין לנו בעיה :) אבל לגבי השלילית? למרבה הצער, גם הן מושכות אותנו חזרה פנימה אם לתקן, או אם לנסות להבין או אם בדרך מוזרה זו או אחרת אם לחוות שוב את השיא. וזה כל-כך נכון שאפילו יש שירשור שנפתח בנושא, על מקרה מהמציאות. פה בעמוד הראשי תחת הכותרת: Vivir con miedo es como vivir a medias
 
 
ונ.ב. אני האחרון שיהיה מומחה לשפה העברית אבל שאלה/הארה:
לגבי השורה הבאה "זה יכול להיות אדם שמרגישים עליו חיבה גדולה,"
 
האם זה בכוונה כתוב "עליו" ולא "אליו"? אם כן, זה מעניין, אף-פעם לא חשבתי על זה...
כן, שלי
29/09/14 22:27
22צפיות
עליו ולא אליו כמו שאדם מלביש רגש מסוים ששייך לו על אדם אחר ומפרש זאת כרגש של האדם השני. או בפשטות: העברה/הדבקה.
מעניין אותי ומנסה להבין...
29/09/14 22:33
21צפיות
זו טעות לשונית לכתוב "יש לי חיבה אליו", ויש לכתוב "יש לי חיבה עליו"? או ששני הניסוחים קבילים רק שבאים להציג משמעויות שונות?
 
מבחינתי המשמעות היא שיש לי חיבה (המגיעה ממני) כלפיו - והמופנית כלפי מישהו אחר.
 
אבל כמו שאני מבין זאת, במשמעות שלי - הרגש מגיע ממני אבל מופנה באופן לא-רצוני (נקרא לזה ככה, באופן טיבעי) כלפי מישהו שמעורר אותו בי. ולא שיש לי רגש ואני מלביש אותו על מישהו מתוך בחירה או רצון.
 
מקווה שהצלחתי להעביר את מה שאני מנסה לשאול ואיפה אני "תקוע" :).
תודה לך
29/09/14 22:48
21צפיות
זאת טעות לשונית רק עם הקורא טועה לחשוב שהכוונה היא "אליו". בעברית, זה תקני לחלוטין לכתוב "עליו" ומבטא משמעות שונה מאשר "אליו".
"אליו" יבטא רגש פנימי ואישי. "עליו" יבטא רגש שאפשר לראות כדבר מוחשי אצל האדם השני. מה שאינו יכול להתאפשר, לכן המציאות היא אותה השלכה שהסברתי מקודם.
 
הבסיס הוא אותו בסיס. אנחנו מדברים על רגש החיבה.
אבל כמו לכל דבר, יש לו את הצד השכלי (העליון, המואר, המעובד) ואת הצד היצרי (התחתון, האפל, הראשוני).
 
התקיעות שלך, עד כמה שהבנתי, היא בפירוש אשר יוביל לתוצאות כל כך שונות. ואכן קלטת טוב מאוד את השוני.
 
(אני מאוד אוהב להתעסק בצדדים השונים ובמשמעויות השונות בכתיבה שלי)
יופי, כי רציתי לשאול אם זה בכלל מקובל להתערב
29/09/14 22:58
18צפיות
ולשאול מישהו על יצירה, או שאם יש צורך להסביר אותה זה יכול לפגום בה בדרך כל-שהי. אפילו אם רק נמנע בכך את יכולת האינטרפטציה האישית של כל אחד ואחד, שהרי אנו מתחילים לצמצם את חופש החשיבה וההרגשה של הקורא ומכוונים אותו לכוונת הכותב.
 
ועוד שאלה . לצערי לא הייתי חובב ספרות גדול, אז הינה המקום לתקן. באופן כללי, האם ישנה תפיסה/גישה רווחת על מהות השיר? אשאל זאת אחרת... האם משורר שכותב שיר, כותב אותו מתוך התקווה והרצון שכל מי שיקרא אותו יבין את כוונת המשורר. או שדווקא הפוך, שכל אחד יבין את מה שהוא מבין ויקח את זה לכיוון שלו ויתן לזה משהו קצת חדש. או אפשרות שלישית - זה תלוי בשיר, בשירים מסויימים המשורר היה רוצה כך, ובאחרים אחרת.
 
ועוד שאלה לגבי התשובה שענית לי. אז אתה מציין ששני הניסוחים נכונים, ובאים להעביר משמעות שונה. עד פה
מצויין. אבל לא הבנתי בדיוק מה ההבדל במשמעות.
 
המשפט -  ""אליו" יבטא רגש פנימי ואישי. "עליו" יבטא רגש שאפשר לראות כדבר מוחשי אצל האדם השני.", לא ברור לי.  מה זאת אומרת - יבטא רגש שאפשר לראות כדבר מוחשי אצל האדם השני?
 
וכן לא הבנתי את החיבור של השיכלי מול הייצרי בהקשר זה. האם התכוונת שהשכלי = אילו, והיצרי = עליו? ואם כן, אז כיצד יכול להיות מימד שיכלי לרגש?
 
 
תודה, ו"מזהיר" כי יש לי עוד 2 שאלות :).
º
ואולי הצלחתי להבין אותך... אבל מחכה להסבר :)
29/09/14 23:08
4צפיות
אני רק זורק פוטנציאל
29/09/14 23:34
18צפיות
כל השאר תלוי בכל אדם. מבחינתי אם מישהו ייקח את מה שכתבתי למקום אחר, מצוין. למרות שפעמים רבות מי שלוקח משמעות אחרת, לוקח "רובד" מסוים מסיעור המוחות אשר עזר ליצירת השיר.
שיר זאת נקודה למחשבה או נקודה לרגש, אם אענה לך על השאלות האלו- מה היה הטעם? :)
 
(אגב, כל מה שכתבת שלא הבנת, הבנת מצוין. אבל אם תרצה לשאול, אני עדיין לא חסום )
 
 
ואני לא מחפש לחסום אותך סתם ככה כמו שלצערי
29/09/14 23:46
17צפיות
אתה חושב...
 
אז שאלה קטנה נוספת, כשעבדתי עם כלבים... היתי מגיע לפעמים למצבים בהם הכלב היה במצב התנהגותי רע, כשפעמים רבות כבר באמת היה קשה לבעלים להרגיש חיבה אליו... לפחות לא מספיק כדי לגייס כוחות וסבלנות ורצון לעשות משהו. והתפקיד שלי היה להגיע ולחבב/לאהוב את הכלבים הנ"ל, שיצרית כל מה שבא לך זה שיעופו ממך, אבל שיכלית אני יודע שהם לא עושים בכוונה, הם במצוקה, וכדי לעזור להם אני צריך "לאהוב" אותם... או יותר נכון להפנות **עליהם** את כל הרגש החיובי שיש לי, אחרת אין סיכוי.
 
השתמשתי נכון במונח?
 
ורציתי גם לשאול על הכותרת אבל אני רואה שכבר כתבת שתיתכן כותרת נוספת. כי מה שאתה מדבר עליו, לדעתי הוא הרבה יותר מ"משיכה" במובן הפופולרי.
 
ואגב אולי אשמח לשמוע למה יצרי מחובר למשהו שלילי? אבל פרה פרה...
כותרת
30/09/14 00:36
13צפיות
בדיוק, בדיוק, בדיוק. שיש את המועקה הזאת ברקע, שמשהו לא טבעי, ההשלכה הזאת... הריי אם אוציא את הכלב ואכניס באותו מקום אישה, תקבל בדיוק את מה שניסיתי להסביר בשיר.
את אותה חיבה יצרית, לפעמים למקומות שגורמים לכאב, מועקה או סבל, אבל עדיין מושכים, כל פעם מחדש, אבל גם למקומות מאוד יצריים שמביאים אותנו לשיאים חדשים.
 
למה משהו שלילי? כי כתבתי אפל? אפל במובן של הלא-נחקר.
 
בכל זאת בקריאה של המשפט בהא...
30/09/14 00:50
12צפיות
"יש לו את הצד השכלי (העליון, המואר, המעובד) ואת הצד היצרי (התחתון, האפל, הראשוני).", אי אפשר שלא לחוש היררכיה...
 
אלו יותר שני חלקים של השלם מבחינתי, אתה תמיד נדרש להיות מסוגל לגייס את שנייהם לטובת המטרה שלך. הייצרי גם מאפשר לי את העזרה, כי הוא משמש כ"חיישנים", ללא היצרי ורק עם השכלי איך אוכל לקלוט צער, פחד, וכו' ומאיפה הם מגיעים, ובאיזו עוצמה... ואני לא מדבר על לקרוא מקרה סטאטי על דף נייר ולנתח אותו שיכלי, אני מדבר להיות שם בדינמיקה עצמה, שמשתנה בכל רסיס של שניה, ולפעמים גם משתוללת בטירוף. ללא היצרי לא היה לי סיכוי בעולם לקלוט ולהגיב לכל זה בזמן. כשהתגובה היא כמובן איזון, או יותר נכון הנסיון לאזן את חוסר-האיזון שמתרחש לי מול העיניים.
זה משהו מטורף בהחלט, לא ניתן להסביר זאת במילים. עם כלבים "מותר" לך להכנס להתערבות כל-כך רצינית, עם אנשים אני תמיד פחדתי, שמה אטעה ואעשה יותר נזק מתועלת. עם כלבים, זה גם קצת יותר קל, וגם אין מישהו אחר :) אם לא אני אציל אותו, יש סיכוי לא קטן שהוא ימצא את עצמו מחוץ לבית.... ובדרך לשקית-שחורה.
 
 
ואם אני מבין אותך אפילו טוב יותר, מה שאתה מציע לי בעצם שחמלה היא משהו שיכלי? לא מסכים לחלוטין (רק כדעה, אני לא קובע עובדות), לדעתי בחמלה חייב להיות הרכיב השיכלי - כמו שהסכמנו קודם, אבל יש בה גם משהו יצרי, כמו שהסברתי פה (אולי חלקית).
 
תודה על הדיון המעניין :)
אמת
30/09/14 01:03
10צפיות
מה שאני מציע הוא שחיבה שמאוזנת עם שכלי ורגשי חזקה יותר ושלמה יותר מאשר חיבה יצרית בלבד, אבל כי טבעה הוא לאזן, אנחנו לא חווים חוויות עוצמתיות מסוימות.
 
וברור שיש היררכיה, אבל זה כבר יותר מידי מסובך להסביר. זאת כניסה למשמעויות וסמלים שמסבירים על מה העולם בנוי ונשען.
אני לא יודע על אילו סמלים ומשמעויות העולם נשען...
30/09/14 01:15
13צפיות
אשמח לשמוע אם זה לא כבד מידי :)
 
מבחינתי ברגע שאחד בא ויכול לאזן את השני - לא יכולה להיות היררכיה! באיזון לא קיימת הררכיה, זו בדיוק המשמעות של איזון.
 
אבל מסכים איתך לגבי - חיבה שמאוזנת עם שכלי ורגשי חזקה יותר ושלמה יותר מאשר חיבה יצרית בלבד. ואפילו מאוד מסכים, רק שזה לא קל תמיד להיות שם במצב שכזה, שכן זה איפה-שהו מנוגד לטבע :)
 
המתנה היחידה שבני-אדם נותנים היום לכלבים זה את זה, לא לנטוש כלב שלפי הטבע צריך לנטוש אותו. עוד לא פגשתי כלב שהלך לשקם התנהגותית כלב אחר, ולתת לו אין-סוף הזדמנויות להצליח וכו'. כל השאר, אוכל, מים, בית, וכו', הם יכלו להסתדר גם בלעדינו, ובטח היו גם נהנים יותר.
ומצד שני הכלבים נותנים לנו את המתנה ללמוד איך לעשות את זה :). הדמות המרכזית שאני שאבתי את "הפילוסופיה" על כלבים ועל החיבור בינים לבין בני-אדם, היה תמיד אומר שכלב בעייתי זו מתנה! לא עונש. העולם תמיד שולח לך את הכלב שאתה צריך! או שיותר נכון לומר, כמו שכתבתי קודם לפנתרית ולצערי נאלצתי למחוק. הכלב הוא המראה הכי טובה עבורך. וכשכזה הוא מחייב אותך להתגבר על החולשות שלך, לגייס חמלה (אחרת אין סיכוי) ולהתחיל להתמודד ולחזק את עצמך מול הכלב. התיקון של הכלב בהכרח מביא איתו את התיקון שלך, אחרת זה לא יעבוד. לא בגישה שלי.
 
וברגע שיישמת זאת עם העבודה על הכלב, ואתה משתנה ולומד ומתחזק, אתה יכול לקחת זאת איתך לכל מקום בעולם .
 
יש לי נטיה לכתוב "Free Style", אז אניי מקווה שלא עשיתי סלט :).
 
לילה-טוב :).
טוב, מסכים על ההיררכיה, שאני לא יודע אם היא הכרחית בדיבור
30/09/14 03:50
13צפיות
על העולם כולו, כי אני רק לראשונה חושב על הדברים ככה...
 
אבל מסכים שיש היררכיה בפועל, השיכלי חייב לשלוט ביצרי, אחרת אבדנו. אבל זו לדעתי יותר שליטה מבחינת הצבת גבולות ליצרי, מסגרת, ולא שליטה נקודתית בכל רגע, אחרת זה יסרס את היצרי מכל מה שהוא בהגדרתו - יצרי.
 
ולמרות ההיררכיה הנ"ל בפועל, היא רק בפועל, בתיאוריה הם שני חלקים מין השלם, והאחד אינו יכול להיות משמעותי או אפילו קיים ללא השני... כי - "מלך ללא נתינים הוא אינו מלך"
 
מקווה שהבנת את הכוונה שלי, כי אנחנו מדברים במושגים קצת מעורפלים, ובטח כשאני מגיע ממקום אחד ואתה ממקום אחר לחלוטין (שאיניני מכיר, אבל בטח לא מעולם הכלבים).
 
לילה-טוב.
בוקר טוב
30/09/14 10:23
10צפיות
גם בעזרת עולם הכלבים, יש לך הבנות נכונות של העולם ואתה יורד לסוף דעתי.
ההיררכיה הזאת היא תפיסה מחשבתית ותו לא, המצאה חברתית אנושית. אבל בגלל שהיא מיושמת, היא יותר אמיתית וחזקה מאיתנו.
אם יותר לי להתערב לרגע
30/09/14 21:14
19צפיות
הצירוף הלשוני "חיבה עליו" הוא בהחלט לא צירוף תחבירי תקני. אתה יכול בהחלט לטעון שנטלת לעצמך חירות אמנותית, או שמדובר בחידוש לשוני שלך. אבל היות ואתם דנים כאן בשאלה האם זו עברית תקנית, אז התשובה היא חד משמעית לא.
 
בכדי להקל על הדיון, נניח לרגע מהצירוף השמני שבמשפט המדובר, ונסתכל על הצורה הפעלית. הפועל "מחבב" מקבל מושא ישיר: "אני מחבב אותו". להבדיל, הפועל "כועס" מקבל מושא עקיף: "אני כועס עליו", עם מילת היחס המוצרכת "על". שמות הפועל המקבילים הנגזרים מפועל ללא מילת יחס מוצרכת יכולים לקבל את מילת היחס "אליו", אבל לא "עליו" וגם לא "בו". לא אומרים "חיבה עליו", בדיוק כשם שלא אומרים "אני מחבב עליו". כן אומרים "כעס עליו", בדיוק כשם שאומרים "אני כועס עליו", וכן אומרים "יש לי אמונה בו" כשם שאומרים "אני מאמין בו" (מילת היחס "ב.." היא מוצרכת במקרה הזה).
 
זה היה רגע של עברית. מקווה שההסבר ברור.
 
 
 
לא מפריע כלל, ואפילו ברוך-הבא :).
30/09/14 21:27
11צפיות
האמת לא הכי הבנתי, אבל אני ממש לא בתחום הלשון...  אתן עוד קריאה או שתיים :).
 
נ.ב.'ים:
 
1. ניק אכזרי.
2. חתימה מעניינת הבאה לאותת "ארסי"? (לא במובן שלילי ).
3. חבל שאתה לא אישה, פשוט יש מחסור של כותבות-נשים כרגע :).
4. יש שירשור על המחוות הרומנטיות שעשינו (מחולק לשני שרשורים, לגברים ולנשים), אתה מוזמן להפציץ
 
 
תודה על קבלת הפנים
30/09/14 22:11
11צפיות
1. הניק שלי מבוסס על דמות מהספר "עולם חדש מופלא".
 
2. החתימה באה לשעשע (בעיקר את עצמי ..)
 
3. אף אחד לא מושלם.
 
4. אשתדל לתרום משהו לשרשור.
 
קראתי אותו
30/09/14 22:23
5צפיות
לפני כשנתיים... והאמת לא זוכר הרבה רק שהתרשמתי מאוד שספר שנכתב מזמן-מאוד (יחסית), עדיין קריא ומהנה ורלוונטי גם היום :).
 
אני יודע שזה נשמע היה קצת פלצני, אבל נשבע שקראתי אותו לפני כמה שנים, ואני לא זוכר את הפרטים ממנו .
 
 
 
מעניין. אתה כותב מנקודת ראות של בן (מן הסתם)
29/09/14 22:42
21צפיות
ואני חושבת מיד על האהבה שהיתה בין הבת הקטנה לאמא שלה, ועל המשיכה שקיימת עדיין בנשים צעירות רבות לדמות נשית עליה הן רוצות להתרפק וממנה הן רוצות לקבל חום, פירגון ואהבה ללא תנאי.
מאוד אוהב את הראש שלך
29/09/14 22:51
17צפיות
האמת היא שבסיעור המוחות שלי, זהו המקום שהתחלתי לכתוב את השיר.
אם הייתה כותרת אחרת, הייתה היא "התמזגות".
נמחק שרשור בנוגע לתלונות על התנהלות ההנהלה...
29/09/14 19:54
80צפיות
חלילה לא במטרה למנוע את האפשרות לביקורת, אלא כיוון שהביקורת לא מועברת לפי הצינורות המקובלים והמתוארים בתקנון.
 
כל מי שיש לו תלונה או ביקורת או בקשה לגבי הניהול וההנהלה בכלל, יותר ממוזמן לשפוך את ליבו, אבל במסרים פרטיים אלי, או במסר להנהלה ו/או בפורום "תפוז משוב".
 
המשך ערב-טוב לכולם.
כמובן
29/09/14 20:54
56צפיות
בלי איפוק שלך לזרוק לי הערה מיותרת
matteryou2 אתה עובר על חוקי הפורום בשרשור המדבר
29/09/14 21:07
46צפיות
על לא לעבור על חוקי הפורום.
 
ראה זו הזהרה שנייה ונוספת, לפי שפשוט תחסם מפה.
 
אני גם שולח לך על זה מסר פרטי.
בזה שאני אומר שחבל שמעמקים עזבה?
29/09/14 21:20
42צפיות
תראה לי איפה עברתי על החוקים.
ואתה עדיין בפעם השלישית לא מבין שאת ההודעות הנ"ל מולי אתה
29/09/14 21:24
48צפיות
צריך לנהל בפרטי או מול הנהלת הפורום. אני משאיר את ההודעות הנ"ל פה כדי שאתה ואחרים תוכלו להזכר, ושלא תומרו לא ידעינו...
 
אתה רוצה לדבר על משהו בנוגע לניהול שלי, לא בציבורי. אישית הייתי שמח להגן על דרכי בציבורי ומול כל אחד ובפני כל אחד. אך אני עצמי כפוף לאותם החוקים. ולי היו צריכים להסביר פעם אחת אחרי שטעיתי.
 
אז עדיין הזהרה שניה + הסבר שהוא לפנים משורת הדין. אבל לא תהיה עוד אחת.
 
המשך גלישה נעימה .
זאת הגנה בעילה לשם טוב
29/09/14 21:27
32צפיות
מותר לי להגיד את הצד שלי
ואהיה שוב סבלני אם אולי לא באמת הבנת..
29/09/14 21:35
44צפיות
זה אחד מכללי הפורום:
 
 
כל מי שיש לו תלונה או ביקורת או בקשה לגבי הניהול וההנהלה בכלל, יותר ממוזמן לשפוך את ליבו, אבל במסרים פרטיים אלי, או במסר להנהלה ו/או בפורום "תפוז משוב".
 
 
אז כל דבר שאתה ממשיך לומר בדיון על ההתנהלות שלי בציבורי יחשב שוב מעבר על חוקי הפורום. יש לך מה לומר? תעשה זה בהתאם לכללים. תעצור את עצמך מלהגיב פה, ותעבור לצינורות המקובלים.
 
 
יקירי
30/09/14 09:25
33צפיות
כמי שניהל בעבר פורום....אייעץ לך: שחרר קצת ותלמד להכיל שרשורים גבוליים.
שלום נוגע-בך, מה שלומך היום? תודה על העצה...
30/09/14 13:45
30צפיות
אני חדש, ולומד בעצמי, וכן גם מקבל הנחיות שאינן נתונות לשיקול דעתי... לא אני בחרתי למחוק את השרשור... ולא אני בחרתי איפה הגבולות נמצאים פה בתפוז. כמו שכתבתי בהודעה שאחרי זו שהגבת לה:
 
"אישית הייתי שמח להגן על דרכי בציבורי ומול כל אחד ובפני כל אחד. אך אני עצמי כפוף לאותם החוקים.".
 
אם בכל זאת ישנה גמישות בעניין, הייתי שמח לשמוע, אך הובהר לי אתמול שאין.
 
צהריים טובים :).
 
there can be only one
30/09/14 14:55
29צפיות
דיקטטורה. אין לך מה להתנצח. מי שלוקח יוזמה ומייצג "אתר" "הנעלה" "גוף שמיימי כלשהוא כמו חברת רנו" תמיד יתיחסו וישתלחו אליו כאדם פרטי. והוא צריך להגיב מתוקף תפקיד ולא אישית. אמרת את שלך? תנעץ. תרחיק או תשאיר בלי דיונים, אתה מכתיב את הקצב. ומי שמשתלח נגד בדרך כלל ממשיך בקו הזה בכל הזדמנות במילא עם כולם. אתה מוזמן להטביע את חותמך דרך לשבת עם עצמך ולנסח מחדש את "אודות הפורום והנהלתו" ולתת לינק למי שפוגע/עובר על הקווים המנחים של תפוז וכו'.
זה משהו שתכננתי לעשות... לנסח את תקנון הפורום מחדש...
30/09/14 15:07
24צפיות
אבל גם אני עדיין חווה ולומד כדי שאוכל לעשות עבודה ראשונית סבירה, וגם חשבתי כי ברגע שאדע מי נגד מי, ומי החברים הקבועים פה שרוצים שיהיה פה טוב, אפתח שרשור על תקנון הפורום הפנימי הזה, אציג כמובן את מה שחייבים לפי תקנון תפוז, ואשמח לשמוע כל דבר שיש למישהו להציע.
 
מבחינתי, זה כמובן לא הפורום שלי אישית, ואם המטרה היא ליצור מקום שיהיה נוח לאנשים ובטוח לאנשים, אני הייתי רוצה שהם יעזרו בלהקים/לעצב אותו.
 
תודה על הדברים, ואכן כשאין ברירה אין ברירה! יש תקנון עליו כל מי שנרשם לתפוז התחייב, ואכן על כל אחד לעמוד מאחורי הדברים הנ"ל.
 
לטעמי ענית יפה. ורק לא דיקטטורה! ישמור אלהים מאוירה של "אני
30/09/14 16:12
35צפיות
הקובע, אתם תסתמו", דכאנית ורומסנית. מהר מאד ינשרו כל הכותבים, והמוסוליני יישאר עם עצמו ואפסו. (עם האפס שהוא).
וכמובן, בפורום כמו זה - "אהבה ורומנטיקה" במיוחד אין מקום לרודן וחמור פנים.
בהחלט, אם כי יש צורך בגבולות עבור כולנו..
30/09/14 16:22
26צפיות
בכדי שלא נפגע האחד בשני (שלא בכוונה, כי מי שיעשה זאת בכוונה לא יהיה פה...). וכן אנחנו נמצאים בבית שמארח אותנו, והוא קבע תנאים לאירוח שלנו. מי שמוכן לכבד אותו ואת תנאיו, מה טוב, ומי שלא - לא יוכל להתארח כאן. לא דיקטטורה כי זכותם! זה האתר שלהם, אף אחד לא מכריח אף-אחד אחר להתארח פה :).
 
וגם פה בפורום שלנו, יקבעו עוד כמה כללי-התנהגות, את חלקם אני אולי אחליט לבד, ואת חלקם האחר אשמח אם החברים שתורמים לפורום יציעו בעצמם לדיון.
בכל מקרה, לשמור על הפורום כפורום אהבה ורומנטיקה זה כלל ראשון. ולכן ניתן פה ושם לגלוש לנושאים אחרים, אבל פה ושם בלבד. וגם אם יתפתח דיון מאוד איכותי על רכבים או על בולים, אבקש להעביר אותו למקום אחר, המתאים לכך. למען שמירת הפורום להיות כפי שהוא הוגדר להיות :).
ואיפה ראית
30/09/14 16:42
43צפיות
שהוא רשם או רמז אי פעם משהו שקשור למה שאת אומרת?יש לך האשמה במשהו,תתני דוגמא אחת,אני לבנתיים לא ראיתי שום דבר שקרוב לזה,ולהפך הבן אדם עושה פה אחלה עבודה(וחשוב לזכור שהוא לא מקבל על זה שקל)רואים שהוא משקיע פה(אפילו יותר מדי)ושבאמת אכפת לו,ומה התמורה שהוא מקבל?לבנתיים רק תלונות שאין להן שום בסיס מכל מיני אנשים ממורמרים,כל הכבוד לו על הסבלנות והאיפוק(אני יודע שאין מצב שאני  הייתי יכול לשמור על כזה איפוק)גם עכשיו שדיברת עליו בצורה כל כך מגעילה,הוא עונה לך בצורה יפה,תכבדי אותו קצת,הבן אדם לא עשה לך כלום 
יש לך תמיד בעיה של הבנת הנקרא?
30/09/14 18:47
22צפיות
ובכלל, הבנת בני אדם?
לא תמיד,רק לפעמים :)
30/09/14 19:29
29צפיות
אז שאני ייבין,את לא ממורמרת?ואין לך תלונות אליו?
º
"ממורמרת".... איזו מילה פיכסית. לא, כרגע אין לי תלונות אליו.
30/09/14 23:08
7צפיות
º
ואגב... עשית לי חשק לחזור ולראות אותו שוב :).
הודעה זו מכילה תמונות
30/09/14 15:50
22צפיות
º
אחלה סרט
30/09/14 16:11
8צפיות
º
נראה לי שאפשר לקרוא לו קלסיקה :) לפחות בעיני :).
30/09/14 20:58
2צפיות
לגברים שפה : מה הדבר הכי רומנטי שעשיתם אי פעם?
53תגובות
29/09/14 23:26
160צפיות
מסקרן אותי תמיד לשמוע מצד הגברים עד לאן הרגש יכול להוביל. . סאני, בעיקר אתה!  לא להתחמק לא אכפת לי כמה שמאלץ זה היה :)

(המשך...)
מסקרן אותי תמיד לשמוע מצד הגברים עד לאן הרגש יכול להוביל. . סאני, בעיקר אתה!  לא להתחמק לא אכפת לי כמה שמאלץ זה היה :)
מאמינים באהבה ללא גבולות ומגבלות?
30/09/14 10:35
30צפיות
בואו לקחת חלק בקומונה בניהולי:
Vivir con miedo es como vivir a medias
28/09/14 22:31
79צפיות
לכל מי מאיתנו שלא דובר ספרדית, המשפט אומר שחיים בפחד הם כמו חצי חיים.   זה משפט שאני מאד אוהבת, כי הוא מאד נכון.  היום נתקלתי במקרה של בחורה שנמצאת מגיל 17 עם בחור, שפשוט מתנהג אליה נורא.  הוא מבוגר ממנה ב14 שנה, מתעלל בה מילולית, כל פעם מחליט שהם נפרדים ושהוא זורק לה את כל הבגדים, מזלזל בה למרות שהיא עושה עבורו מעל ומעבר.  ושוב זרק אותה השבוע, ושוב החליט שלא נפרדים בסוף לדבריה.. והיא פשוט בובה על חוטים בת 25, שאין לה כל ערך עצמי, והיא נתונה רק לחסדיו.  לא משנה כמה מנסים כלום לא עוזר , היא לא מוכנה לזוז ממנו.  הזוי בעיני, למה שחשש לפרוץ החוצה, להתקדם, להתחזק, ולגבש אישיות הוא משהו שמישהו יוותר עליו בשביל להיות אפס בעיני מי שאמור להיות בן זוג.  
הלו לימור...
29/09/14 00:52
33צפיות
לא דובר ספרדית, טוב אולי קצת מהטלנובלות שאני מכור אליהן ... .
 
סליחה שאני אומר, אבל לדעתי (ואני בטוח שאת תסכימי איתי ) המשפט שכתבת לא בא לתאר את המקרה שאת מספרת עליו. פה אני מאמין אפשר לומר שאין חיים, כלל! אלא, שמתייחס לפחד כללי שיש לכולנו לנסות דברים, לפרוץ, לבצע שינויים,... ובעצם מונע מאיתנו פעמים רבות לבחור במה שאנו באמת רוצים...
 
מה אפשר לומר? הוא זרק אותה, ואחר כך החליט שבעצם הוא רוצה אותה בחזרה, והיא חוזרת.... עצוב... ועל זה יחס אלים... עוד יותר עצוב.
 
למה היא לא עוזבת? האמת אין לי מושג כי לא הייתי במצב שכזה אף-פעם... אז באמת שאני לא יכול להזדהות איתה ולחוש בעצמי איך זה...
 
מה שבטוח שיש שם תלות אדירה, בילבול, חוסר מודעות בסיסית, ואולי איזו שהי אמונה מעוותת שככה זו אהבה. אולי היא גדלה בבית שזה מה שהיא ראתה... אולי היא הייתה במצוקה ואבודה עוד קודם ומשום מה היא חושבת שהוא זה שהציל אותה.. מה יש מהצד של., על זה אין כל-כך מה להרחיב, די אמרת הכל בתיאור המקרה.
 
לדעתי באופן אישי, הסיכוי שלה לצאת מהמצב הזה כמו שאת מתארת אותו יהיה ע"י אחת משתיים:
1. הוא יום אחד יזרוק אותה ולא ירצה אותה יותר. והלוואי שזה יקרה מהר....
2. מישהו יתערב וייקח אותה בכח משם!
 
לעזוב מרצון כנראה כבר לא יקרה... אם את מתארת שהיא כבר סופגת את כל הנ"ל ועדיין לא מוכנה לעזוב. משהו בראש שלה "נדפק", לכי תדעי מה...
 
כמובן אאחל לאותה הנערה לצאת משם כמה שיותר מהר, ולחוות את הצד היפה של החיים .
 
 
כתבתי ביום הראשון שלי פה כי ישנם המון דברים בנושא זה של "אהבה" לא ניתן להסביר במילים... אלא בתחושה. ואני מצרף המון שירים להודעות שלי. ולמרות שעדיין לא קיבלתי פידבק אחד חיובי (והאמת גם לא שלילי), ואני לא באמת יודע אם זה מדבר למישהו בכלל או שאני סתם שם אותם... אני מצרף שיר שמתאים בדיוק למצב לדעתי. הכי עצוב שיש, אולי זה יראה קצת את הצד שלה, אם לא דרך הגיון אז דרך החוויה.
אז לשיר המצמרר הבא יש המון ביצועים שונים, כל אחד יכול לתת תשובה קצת אחרת לשאלה הזו... אני מצרף שני ביצועים של אותה הזמרת (מרינה מקסימיליין בלומין ), וכל אחד הוא שונה. הלינק השני כולל גם את הבית האחרון של השיר שלא תמיד מופיע.
 
1.
 
2.
 
שאלו אותה לפשר ההחלטות שלה..
29/09/14 01:01
21צפיות
היא אומרת שזה פחד.  פחד להיות לבד, להתחיל מחדש, וכל מיני פחדים שלי נשמעים הזויים.  חיים בפחד לא משנה איזה, בין אם זה חשש מאמון, חשש מלבד, חשש ממחוייבויות חשש מרגש, חשש מהכל זה פשוט חצי חיים :)  וכמובן שנכנסים ללינקים!  ( נראה לי )
אנחנו לא יכולים לדעת מרחוק, ולא שאני אומר שמקרוב
29/09/14 01:17
10צפיות
היינו יודעים... פחדים תמיד יש, לכולם (לדעתי לכולם), אבל באיזו רמה?
 
לפעמים אדם מנסה למצוא לעצמו סיבות למצב בו הוא נמצא - רציונליזציה, זה בעצם סיפור שהו מספר לעצו או כי הוא לא רוצה להתעמת עם האמת או כי אין לו בעצמו תשובה, רק חולשה ו/או חוסר אונים.
 
לדעתי האישית והלא מקצועית, אם אילו התלונות אז לבנות סביבה שתיתן פתרונות לכך לפחות עבור החודשים הראשונים. למצוא עבורה מקום רחוק (וכמובן נסתר ממנו), שם היא תהיה עם אנשים שהיא סומכת עליהם שגם יבטיחו לה עזרה וליווי בהמשך. ומאוד מהר למצוא עבורה איזו מסגרת שהי, גמישה ורופפת אשר תהיה, העיקר שהיא לא תגיע לחלל ריק, אלא למקום שכבר מתחיל לסדר עבורה מסגרת יומית, של לקום בבוקר ולעשותXYZ, ואז כמה שעות חופשיות, ואז עוד תעסוקה... כל רגע של חוסר-מעש רק יחזיר אותה למחשבות עליו  ועל הפחדים שלה... וכן התעסוקה מתחילה להחזיר לך את הערך שלך בעיני עצמך, צריכים אותך, יש לך אחריות ומחוייבות, אתה שווה משהו, סומכים עליך. וכן זה גם יתחיל לעודד התמודדות עם החיים. כמובן שהכל בצעדים פצפונים ועם המון סבלנות. הבעיה היחידה תהיה שאם היא בעצם לא באמת "רוצה" לעזוב, תמיד יהיו לה סיבות נוספות...
 
ולגבי הלינקים, זה לא שאני אעלב אם לא נכנסים, אבל אם אין בכך תועלת אולי זה סתם מעמיס... בסדר, אני שם, מי שרוצה שישמע :).
 
סליחה, אני עדיין בדעה שבמצב שלה זה כבר אין-חיים :) חששות, זה אכן מה שאני מסכים איתך... ועל כך אומרים "ולא לפחד מהפחד"
ותגידי, מאיפה הספרדית שלך? או שאת פשוט
29/09/14 14:04
13צפיות
מכירה את האמירה הנ"ל?
את האמירה הנ״ל אני מכירה מסרט ..
29/09/14 20:05
9צפיות
אבל בלי קשר, יודעת גם ספרדית :)
º
נו... אז את אכן יודעת, מאיפה? ונ.ב. מאיזה סרט?
29/09/14 20:10
5צפיות
הסרט נקרא ׳רק לרקוד׳
29/09/14 20:41
6צפיות
ואת הספרדית מהתמכרות קשה לערוץ TVE אי שם בגיל 15 :)
אפשר את השם באנגלית או לינק לדף הסרט...
29/09/14 20:52
7צפיות
אני פשוט מוצא רק איזה סרט אוסטרלי... ולא נראה לי שזה זה. ושכחתי לשאול בכלל, סרט טוב? שווה צפייה?
 
ומה זה TVE? זה כמו החיים הטובים או אופנה?
חחחח :)))) החיים הטובים או אופנה!!!
29/09/14 20:59
8צפיות
ממש לא :) זה פשוט ערוץ ספרדי כלומר , לא ישראלי שמאד אהבתי.  לא חושבת שהייתי שורדת דקה בערוץ החיים הטובים או האופנה. :)
או-קי, לא מכיר. אז כמו ערוץ 2 רק של מדינת ספרד?
29/09/14 21:17
6צפיות
או דרום-אמריקה?
 
בקיצור מה? אם את טסה לספרד או מדינה אחרת שדוברים שם ספרדית, את יכולה להסתדר בספרדית בסבבה? כתיירת כמובן, לא בלעבוד שם....
º
אכן כן. יכולה להסתדר יופי.. :)
29/09/14 21:54
3צפיות
מגניב :) Hola chica como estas?
29/09/14 22:09
9צפיות
זה מה שאני יודע בערך... פלוס מגוון של קללות עסיסיות במיוחד :)
אהבה היא התמכרות :/
29/09/14 14:33
21צפיות
כמו שמכור לסמים שאין לו במה להאיחז כדי לצאת, כך אהבה אובססיבית עם דימוי עצמי נמוך- כדי להצליח לשחרר או להגמל דרוש נס או להגיע לנקודה שאין ברירה.
היי לימורי
29/09/14 17:32
20צפיות
לצערי המיקרה שתיארת זה לא איזה משהו נדיר ויצא לי להכיר לא מעט בחורות שעברו דברים יותר קשים(חלקן עדיין עוברות),חבל שהן הולכות לשרוף את החיים שלהן על אנשים שאף פעם לא יעריכו אותן(הן פשוט עוברת מזבל אחד לשני),הכי עצוב שזה מגיע כבר לשלב שהן גם מתחתנות עם יצורים כאלה,ועוד מביאות ילדים לעולם,ואז מי שמשלם על זה הכי הרבה זה הילדים ,בשביל זה חשוב בכל דרך אפשרית לנסות לעורר את  הבחורות האלה(למרות שזה קשה עד אפילו בלתי אפשרי),היו פה לא מזמן כמה בחורות שקצת ממורמרות על העם הגברי,אז חשוב שהן יבינו שאם רב הבחורות (הפגועות) היו בוחרות את הגברים שלהן בצורה יותר חכמה ובוגרת ולא בצורה שיטחית של ילדה בת 16,אז כל החיים שלהן היו ניראים אחרת,יש כאלה שלומדות מטעויות העבר שלהן ובסופו של דבר עושות את הבחירה הנכונה(בבן זוג שלהם)אז החיים שלהם מקבלים תפנית מדהימה,ויש כאלה שלא ושימשיכו לסבול כל החייםלסיום אני מקדיש שיר לבחורה שדיברת עליה -
 
º
לא הכרתי את השיר קודם... זה שיר נושא של סרט כל-שהו?
29/09/14 18:48
4צפיות
אממ,לא שידוע לי
30/09/14 07:13
3צפיות
למרות שבתחילת הקליפ רשום שזה מתוך סרט,לא ניראה לי שקיים משהו כזה,יום טוב גבר :)
ברור שקל יותר לבחור גרוע ואז להתמרמר על ׳כל׳ המין הגברי/ נשי
29/09/14 20:15
8צפיות
ברור שאנחנו בוחרים. ואם אנחנו בחרנו גרוע ונפגענו , צריך מודעות מאד גבוהה וחשובה להבין איך להתנהל בעתיד על מנת להיות מאושרים ושאותן טעויות לא יחזרו.  אבל מה, אנשים יבחרו שוב ושוב גרוע, שוב ושוב יפגעו ובמקום להאשים את עצמם, הם ישליכו האשמות על כל האחרים. ואז זה גורר עוד ועוד פגיעות עד שהופכים אנטי מוחלט של מין שלם ( זה תופס גם לגברים וגם לנשים )  ויש את הגרועים מהזן השני, שכמו שאמרת.. ערכם העצמי כ״כ נמוך שהם מבלבלים תלות איומה עם אהבה כביכול.   הם סמרטוטים קל אדם שבלי בושה גם עושה איתם מה שבא לו.. זה עצוב.  ניסינו נואשות לפקוח את עיניה, ותגובתה היחידה היתה ״טוב, הוא החליט שלא נפרדים, נושמת לרווחה״ מה שמראה לך שכלום מוחלט לא נכנס לאוזניה. היא בשלה, מתרסקת.  
מבין אותך, אח... זו אולי לא כל הבעיה ואולי לא הבעיה במקרה
29/09/14 22:18
9צפיות
הזה... אין לנו באמת מושג. אבל אני מבין את מה שאתה אומר...
 
כתבתי תגובה דומה לא מזמן פה בפורום, כשלימור הייתה מלכת-הלבבות (האם זו מחמאה או עלבון? )...
 
רק מחמאה
30/09/14 00:18
6צפיות
לב הוא כמו סימן היכר שלי בכל מקום כמעט.. בדיוק כמו הצבע הורוד :) כו כן, קיטש נצחי אין מה לעשות.
º
את לא בכיוון... לא קשור בקיטש, אני חשבתי על מלכת הלבבות הזו:
הודעה זו מכילה תמונות
30/09/14 00:24
11צפיות
º
30/09/14 00:25
1צפיות
º
מעולה, גם כזו אני יודעת להיות. לכל מטבע תמיד יש 2 צדדים :)
30/09/14 00:27
5צפיות
º
איפה נפלנו?...
30/09/14 00:28
3צפיות
על אהבה ורומנטיקה ואמון...
65תגובות
27/09/14 16:27
196צפיות
הלו, מה המצב?
 
אז קראתי פה את ההודעות (לא כולן...), ושמעתי לא מעט מהשירים שצירפו פה... ויש לי כמה דברים שהייתי שמח לחלוק ולשתף, וכמובן להעלות לדיון :).
 
אז על אהבה... זו בעצם המעטפת של כל ההודעה הזו.. אז אין לי משהו חדשני ומפתיע :) תנמיכו ציפיות...

(המשך...)
הלו, מה המצב?
 
אז קראתי פה את ההודעות (לא כולן...), ושמעתי לא מעט מהשירים שצירפו פה... ויש לי כמה דברים שהייתי שמח לחלוק ולשתף, וכמובן להעלות לדיון :).
 
אז על אהבה... זו בעצם המעטפת של כל ההודעה הזו.. אז אין לי משהו חדשני ומפתיע :) תנמיכו ציפיות :).
 
 
אז על אמון. 
לדעתי, כל מה שנדרש כדי לתת הזדמנות לאהבה לקרות הם שני דברים: פגישה מקרית (ומבחינתי גם שידוך הוא פגישה מקרית...), והיכולת למתן אמון של שני הצדדים כדי להושיט יד לאדם שמימול...
 
בלי הנ"ל אין סיכוי כלל. אם מישהו לא פוגש אף אחת (אני אכתוב בלשון זכר-סטרייט כדי לא להסתבך עם זה, מופנה כמובן לכל האפשרויות... טוב?), אין שום סיכוי כלל... ואם נפגשתם ואין אמון מצד אחד הצדדים, אז גם אין הרבה סיכוי....
 
אני קראתי פה המון הודעות שצועקות חוסר-אמון... ועוד לוקחות את חוסר-האמון (כלפי גברים במקרה זה) לשלב הבא... של חוסר אמון גלובאלי בגברים...
לדעתי, בכך אנו משמידים את האהבה ובטח את הרומנטיקה במו ידינו.
רומנטיקה תיתכן רק כשיש פתיחות לאפשרות הזו, וזו דורשת את היכולת לתת אמון באחר... אני לא אומר אמון עיוור, אבל אמון בסיסי, תוך גם אמון בעצמי כי אדע לזהות מתי עלי להפסיק לתת אמון.
 
מצער אותי לראות כל-כך הרבה חוסר אמון בעולם. גם של גברים מול נשים, גם של נשים מול גברים, וגם בכללית של בני-אדם כלפי בני אדם. אני לא בא פה לומר אם חוסר האמון הזה הוא מוצדק או שלא... אני אומר שאם אתם רוצים להיות פתוחים לרומנטיקה ולאהבה, תתחילו למצוא את היכולת שלכם לתת אמון בסיסי באנשים, ותפתחו את עצמכם טיפה גם אם זה אומר לקחת סיכון ולהפגע שוב. אחרת לא תזהו את היד המושטת אליכן/ם, או שתראו אותה ולא תתנו לה הזדמנות כלל... וחבל, כי עולם שלם מחכה לכם אם רק תושיטו יד בחזרה 
 
 
ונ.ב. כל זאת כמובן תחת ההנחה שאתם/ן מחפשים אהבה, ושהאדם שפגשתם בסך-הכל עושה רושם חיובי 
 
אז ברוח הפורום, ולאחר הבקשה כלפי להראות שגם גברים יכולים להיות רומנטים עד לרמת המרגרינה... לקחתי את זה לאקסטרים :), ומצרף את הסרטון הבא:
 
 
 
והשאלה היומית ידידים, ידידות?
46תגובות
28/09/14 17:14
420צפיות
מה זה? והאם זה באמת קיים?
 
אז ברור שזה קיים גם לי יש ידידות, אבל המשותף להן זה שאין לי ולא היה לי שום רצון רומנטי כלפיהן מהיום הראשון. חלקן נשואות, חלקן מראש לא היו בשבילי, וכו'.
 
אבל לא אחת אני נתקל בתופעה של ידידים/ידידות שאכן יש להם/ן רגשות...

(המשך...)
מה זה? והאם זה באמת קיים?
 
אז ברור שזה קיים גם לי יש ידידות, אבל המשותף להן זה שאין לי ולא היה לי שום רצון רומנטי כלפיהן מהיום הראשון. חלקן נשואות, חלקן מראש לא היו בשבילי, וכו'.
 
אבל לא אחת אני נתקל בתופעה של ידידים/ידידות שאכן יש להם/ן רגשות רומנטים, ורק מחכים להזדמנות לנסות ולקחת את זה הלאה.
נתקלתי גם לא אחת בכאלה (גברים ונשים) שרצו יותר, קיבלו "לא", אבל הצעה להשאר ידידים אותה הם קיבלו.
 
לדעתי האישית אלו פעמים רבות מצבים "לא-נכונים" נקרא לזה... אני אישית לא אוכל להיות רק ידיד של מישהי שרציתי משהו איתה מלכתחילה, כי המשהו הזה לרוב נשאר שם גם בעתיד... וזה קצת מסבך עניינים.
אני לא מבין גדול בעניינים הנ"ל, אשמח אם יוצגו דעות, חוויות, או כל דבר מעניין בנושא :)
26/09/14 23:44
54צפיות
Spread the love :)
29/09/14 03:57
14צפיות
Spread the love :)
האם תמו החיזורים?
27/09/14 20:38
110צפיות
שבוע טוב וגמר חתימה טובה!
במהלך כתיבת הרומן שלי, שבחלק מהעלילה קיים סיפור אהבה, עלתה בי תהיה: האם החיזורים שאפיינו את ההורים
שלנו, ואת הדורות הקודמים שלנו, כבר לא קיימים? אני בכנות מרגיש שלא, ואינני מדבר על חיזור אובססיבי, שלא משנה אם
האישה תצייר "לא!" על המצח שלו - הוא לא ירפה. אני מדבר על חיזור שיודע גבולות אך לא מוותר מראש. אני היום חי
בתחושה שגבר ששומע לא, אומר "יאללה, לא רוצה? לא צריך, נקסט", ומנגד, אני כבר לא בטוח שאנו חיים בעידן שבו
נשים מעוניינות בחיזור, ואם הקליק לא שם מראש, הלב "אטום".
ולמען הסר ספק, הטרדה היא לא חיזור - היא הטרדה. נקודה.
אוי.. כמה שאתה צודק
27/09/14 20:47
51צפיות
אני עצמי אדם מאד מאד ״של פעם״.  היו אינסוף מקרים בהם פשוט לא השתלבתי עם מה שנקרא עולם ההכרות של הזמנים של היום. אני לא נמצאת באתרים, ואני לא אדם של ׳זוגיות בזק׳ , והחיזורים היפים של פעם פשוט התאדו מהעולם של היום שהופך יותר ויותר מסובך. חיזור הוא אותן מחוות קטנות לשני הצדדים, אותן הודעות מתוקות באמצע היום ללא כל סיבה שמכילות סתם ׳חשבתי עלייך׳, פרחים   חיזור זה כשיש עניין הדדי, הטרדה זה כשיש עניין חד צדדי ובו לא מכבדים סירוב.   חיזור הוא משהו שנמשך לאורך כל הדרך, לא רק בהתחלה בשביל ליצור עניין.. זה פשוט מקבל משמעויות אחרות עם הזמן בתוך הקשר.
הלו נוגע, מה שלומך? שבוע טוב :)...
27/09/14 21:30
47צפיות
שאלה במקום, ובמיוחד בשבילי....
 
אולי נפתח בקרוב שאלה על מהי רומנטיקה... כי בטח לא כולם חושבים על אותו הדבר.
 
הניסיון האישי שלי אומר - לא כדאי! מכל כיוון אפשרי, וגם בימים האחרונים קיבלתי לכך חיזוק פה בשרשור על האובססיביות. אם תהיה רומנטי שלא מוותר מראש אתה אכן מתקרב מידי לגבול של להטריד... ומתי תחצה את הגבול? לא אתה קובע אלא היא...
 
אישית, אני בהחלט מתכוון להתחיל לממש את הדרך של פניה ישירה בלבד: כן, כן. לא, לא. וזהו. ובכל פעם אני מקבל לכך יותר ויותר חיזוקים... מה שיחשב בעיניך לרומנטי יכול להיתפס מהצד השני כחולשה, כילדותיות, כחוסר-רצינות...
זה לא כמו פעם... אז היו קודים ברורים לרומנטיקה, זה לא סתם לשלוח וורד... לכמות הוורדים ישנה משמעות, לצבע הוורדים ישנה משמעות... ואני מדבר על משמעות פופולרית, לא כמו היום שאתה יורה בחשכה, ולרוב לא תהיה מובן כלל, ולפעמים אפילו יסתכלו עליך בעין עקומה...
 
מבחינתי נכון להיום, כשכל אחד רומנטי בדרכו שלו... והעולם הזה הפך מהיר ועצבני וחומרני, עידן הרומנטיות מול זרים הסתיים מזמן, יחד עם הפירטים :) לך תשיר סרנדה מתחת לחלון של מישהי זרה, בהצלחה לך, לדעתי לא רק שלא תשמע ממנה יותר, היא גם תזמין לך משטרה... (ולא בגלל שהיא אישה! מקדים תרופה למכה ).
 
סליחה על הייבוש בהודעה הזו, כמו שאמרתי... לצערי אלו החוויות שלי, משתף :).
כמה שהעולם של היום מתדרדר..
27/09/14 21:49
33צפיות
אם הוא ישיר סרנדה לזרה מתחת לחלון, היא כנראה תשפוך עליו דלי מים קרים ובמקרה קיצון תזמין משטרה - נכון.   אם הוא יגיד לה ״היי״ ויחייך, אז יקרו שני מקרים, או שהיא תסתובב לכיוון השני, או... שהיא תחייך בחזרה.  מפה, הוא יאמר שישמח להכיר אותה, ישאל מאיפה היא, יתעניין בשלומה.. ואז ברגע שיש עניין - הוא ישיר סרנדה מתחת לחלון שלה , והיא תתרגש, תשמח ותרגיש הכי ברת מזל בעולם.  שיטת ה ״אני מתעניין, רוצה, טוב.. לא רוצה - לא צריך יש תור מאחורייך שירצו..״ היא שיטה שמראה בדיוק את מה שנוגע במילים כתב - התדרדרות מעציבה בכל הקשור להכרויות.  טיפה של סבלנות , טיפה של הבנה , זה הכל.
הלו, מה המצב? :)
27/09/14 22:30
34צפיות
אני מסכים לחלוטין עם האמירה שלו כי ישנה - התדרדרות מעציבה בכל הקשור להכרויות.
 
עידן הסבלנות, והאמון, אולי גם הסתיימו להם....
 
לרוב רומנטיקן מוחלט בעיקר די יעשה מעצמו אידיוט... לפחות בעיני הסביבה...
 
ןאם תשימי לב כתבתי כי עידן הרומנטיות מול זרים הסתיים מזמן... דגש על זרים :). ואני ממש לא בטוח לגבי אחוזי ההצלחה בדוגמה שאת נתת: כי ברגע שיש עניין - הוא ישיר סרנדה מתחת לחלון שלה , והיא תתרגש, תשמח ותרגיש הכי ברת מזל בעולם. אישית לא הייתי מציע לעשות זאת, אולי אחרי שנה אם הוא מציע נישואין...
 
אני לא דיברתי על - "אני מתעניין, רוצה, טוב.. לא רוצה - לא צריך יש תור מאחורייך שירצו."...
 
כי תור מאחורה לא הזכרתי באמירה שלי.  אז לא בגלל שיש תור מאחורה, דווקא למי שהוא רומנטיקן-אמיתי (בעיני) אין תורים של נשים שמחכות לו... וגם אם יש, הוא לא תמיד ישים לב.... אלא שפעם ב... תהיה אחת שהוא יהיה מעוניין בה, ועבורה הוא יהיה מוכן לעשות הרבה, גם אם להביך את עצמו כדי ל"הרשים אותה" ולמשוך את תשומת-ליבה.
 
 
אבל למה? כמו שעניתי קודם, משני הכיוונים אתה מסתכן: מצד אחד שלא תחצה גבול ותהפוך למטריד. ומצד שני, שלא תצא אדיוט מוחלט... או שתשקיע את המקסימום שלך על ניוטראל...
 
לפעמים צריך לקבל דברים, גם אם אנו לא היינו רוצים שהם יהיו כך :).
 
ואולי יש גם גורם תרבותי... ויתכן מאוד שישנם מקומות בעולם שם עדיין יש מקום לכך...
 
 
27/09/14 22:40
23צפיות
מתי מחזרים הפכו למטרידים..?  מטרידים הם אלה שבפירוש נאמר להם לחגול ואילו הם מסרבים לקלוט ( בעיני גובל בבעיה נפשית של ממש לעיתים )   בגדול, התמונה הכוללת היא שאנשים לא טורחים להכיר באמת את מי שמולם, אולי בגלל המהירות בה דברים קורים כיום עם כל ההיצע ברשת, אולי בגלל שאין ערך לכלום כמעט, עדיין התוצאה זהה - נשים שנוטות לנפנף כל מה שזז, וגברים שלא ממש אכפת להם.  אז אחד גורר את השני.   אני לא יודעת כמה טוהר נשאר, אבל אני מקווה מאד מאד שנשארו כמה מהדור של פעם שם בחוץ.
השאלה למה את קוראת חיזור?
28/09/14 00:34
33צפיות
חיזור במשמעות אולי הכי פשוטה שלו הוא נסיון לשכנע את הצד השני שאתה "ראוי" לו...
 
ראוי למה? בטבע זה להזדווגות. אצל בני האדם בעבר זה ראוי להתחתן. והיום? אולי ראוי שתינתן לך ההזדמנות להכרות בכלל...
 
אני חוזר למשפט של נוגע-בך: "אינני מדבר על חיזור אובססיבי, שלא משנה אם
האישה תצייר "לא!" על המצח שלו - הוא לא ירפה. אני מדבר על חיזור שיודע גבולות אך לא מוותר מראש.".
 
למה הכוונה לא אובססיבי ומצד שני לא מוותר מראש? משהוא באמצע, בין לבין... ועל הגבול הזה אני לא מתכוון ללכת :). מהסיבות שכתבתי בהודעה הקודמת...
 
אז אם אני מעוניין והאישה מולי מעוניינת להכיר אותי גם, אין חיזור ברמה של ההכירות... יהיה אולי חיזור ברמה של לקחת את זה לשלב הבא... להפוך לזוג-קבוע, אחר כך לגור יחד, אחר כך להתחתן (אם זה מעניין אותם)....
 
חיזור הוא תמיד נסיון לשכנוע שאתה ראוי לשלב הבא... וכשאתה מנסה "לשכנע" את הצד השני שיתן לך רק את הזדמנות להכיר ולפגוש (נאמר לקבוע דייט)... אז פה יש מקום לטעויות, ואפילו טעויות רבות מהכיוון של לא ללחוץ מידי וכו'.... וכן מהכיוון השני, יש מצב בו תמצא את עצמך מתאמץ, ולא מקבל תשובה לכאן או לכאן. ואז מתאמץ שוב ולא מקבל תשובה לכאן או לכאן. ומתאמץ שוב....
 
אז למה? מה אני עובד בשביל מישהי? חוץ מזה שבשלב מסויים זה יכול להתפס כבר כהטרדה, בפרט אם נחבר זאת לשרשור שהיה בו דובר על עטיפת ה"לא" בשוקולד... ככה שאתה כמחזר - אבוד!
 
 
אני כבר לא מוכן להיות מחזר רק לשם ההזדמנות להכיר... הספיק לי באופן אישי. היא רוצה להכיר? בכיף! נצא לדייט ואז אפשר לחזר הלאה בכל ההתנהגות ומהעשים שלנו. היא לא רוצה? אני לא אנסה לשכנע אותה לשנות את דעתה - כי אז אהיה מטריד. היא לא יודעת? אז כשהיא תחליט אם היא מעוניינת לפגוש או שלא שתעשה לי טלפון  ... מה היא רוצה שאני אסתובב סביב עצמי, ואצא בריקודים ובמחולות כדי לשכנע שאני בחור טוב? לפחות טוב מספיק כדי לקבל הזדמנות?
 
 
אני רוצה לספר כי מתי-שהו בתקופה האחרונה קיבלתי כך-פתאום מסר ממישהי שאני לא מכיר כלל. ובו נאמר כך: "קראתי כמה הודעות שלך בפורום X. רוצה להכיר?".
תודה רבה לך נסיכה. וזו הגישה הכי טובה לפנות למישהו/י בעיני... רק שאני עדיין לא אימצתי אותה לעצמי כמו שצריך. היא השאירה בפני לבחור בין שתי אפשרויות בלבד: כן או לא! אין מקום לטעויות, אין מקום למריחות, ואין מקום למאמצי-שווא - רק כדי לקבל את ה"זכות" לצאת עם מישהו לדייט.
 
זו גם לדעתי גישה יותר הוגנת עבור שני הצדדים. כי בכך שני הצדדים מכריזים כי יש עניין שהו, ויש רצון ונכונות להשקיע משהו כדי שזה יצליח! ולא שצד אחד צריך לקרקר סביב הצד השני ולהרשים אותו, כשהראשון מסתכל מהצד ומחלק לו נקודות... מי שמוצא את עצמו במקום שצריך לשכנע אותו לתת הזדמנות, זכותו. כנראה ויש לו מבחר...
 
ושאלה לי אלייך, כמובן לא חייבת לענות... האם חיזרת פעם אחרי מישהו/י בשלב של נסיון להכיר? אם כן, אני אשמח לשמוע קצת על החוויה ועל איך הייתה ההרגשה...
 
לילה.
ותשובה נוספת... זהה אך שונה...
28/09/14 01:32
30צפיות
כמו שאומרים בהודו:   Same, Same But Different
 
דובר פה לדעתי על עולם ההכרויות, לא חיזור בין בני זוג קיימים... אלא כדי להגיע ולהיות בני זוג.
 
ושוב ישנם 3 אפשרות של מצבים אפשריים בנסיון לקבל הזדמנות מהצד השני כן, לא, אולי - כשרק ב"אולי" יש מקום לחיזור.
 
כי:
אם כן, אז אין יותר צורך לחיזור עבור ההכירות עצמה....
אם לא, אז גם אין יותר צורך לחיזור עבור ההכירות עצמה.... זו כבר תהיה הטרדה.
ואם אולי, זה פה יש מקום לחיזור. אבל לא רק לחיזור :)
 
אולי זה מצב שיכול להביא להמון מתח... אולי זה מקום שמביא לחרדה ברמה כזו או אחרת תלוי בסיטואציה ובמי שנמצאים בה (כשחרדה גם יכולה להביא לאובססיה, אגב...)...
 
אולי לא נותן לך סיום, שקט, הוא רק יוצר מתח, רעש... וכמו בכל דבר כמה שהמתח יותר גבוה, בהתאם התוצאה. חיזרת המון והצלחת בסוף? אתה מלך העולם... וגם יכתבו עליך ספרים ושירים. חיזרת המון ונכשלת? לא-טוב... כל אחד ואיך שהוא מתמודד עם הלא-טוב הזה...
 
אז למה? מה טוב יש באולי? רכבת-הרים ריגשית? יש זוגות שחיים בצורה כזו, אפס ודאונס כל הזמן... אז הם מגיעים לפיקים הכי גבוהים, אבל גם לתהומות הכי עמוקים... למה? מי שנהנה, זכותו. אני לא מחפש רכבת הרים ריגשית... ולדעתי המון לא מחפשים זאת. ואם היו מבינים איך לא להכנס לרכבות הרים שכאלה, בוודאי היו בוחרים אחרת.
האופציה היותר "יציבה", שיש בה פחות מתח, לא תגיע לפיקים כל-כך גבוהים, אבל תגיע לפיקים יפים :), ובקטע של התהומות, שם זה יהיה אפילו עוד יותר מעודן, התהומות יהיו נמוכים מאוד. וזו מסיבה מאוד פשוטה, כשאתה ברכבת הרים ריגשית, אתה מחוץ לשליטה, או הזוג הוא מחוץ לשליטה, ואתה/ם פשוט נסחפים... אבל כשאתם יציבים יותר, אז אתם דוחפים למעלה יחד, עם שליטה רבה, ואף אחד לא דוחף למטה, אז גם אם מגיעים לתהום עדיין דוחפים למעלה ולא נסחפים ללא שליטה.
 
אז סליחה על הגוש שהתקבל, וזה היה נסיון להסביר מדוע לחיות "באולי" שזו האופציה היחידה מה-3 שיוצרת מתח, היא בחירה רעה! (לדעתי). ורק בה קיים החיזור. משמע, אם אתה רוצה לא להפגע ולא לחוות סערות רגשיות עם עצמך, לחוות חרדה (והיא קיימת בשדלבים אלה בדוק, תרצו אחפש לכם רפרנס), להיות בחוסר וודאות, וכו' - אל תעז להיכנס למקום של "אולי"/חיזור בשלב של ההכרות (ואם בכלל?). כן, כן. לא, לא. קלוז'ר, שקט.
 
וכל מי שפעם חיזר במצב שכזה, עבור ההכירות, יודע על מה אני מדבר... במיוחד אם הוא גם חווה חוסר הצלחה. אם תמיד הוא הצליח, אז בטח שהכל טוב. נעשה עליו סרט .
 
ונ.ב. אחד הגורמים המובילים כסיבה להתאבדות בעולם הוא כישלון-רומנטי! אז רק שתבינו כמה השפעה יש לתחום הזה על בני-אדם...
 
מקווה שהייתי ברור
ואני מצרף שיר שמנגן לי בראש כשכתבתי את ההודעה הנ"ל...
28/09/14 02:02
13צפיות
אילו ה- smashing pumpkins, ואו שמתים עליהם או שונאים אותם... אני כמובן -
 
וואוו, מישהי כנראה ממש פגעה בך בעבר.
28/09/14 02:18
28צפיות
אחרת אני לא רואה ולו סיבה אחת לרפואה למה לסבך גם את הדברים הפשוטים ביותר. חיזור בעיני לא קשור בכלל ללהיות ראוי לאף אחד.   חיזור זה שלב התחלתי שבו צד אחד מראה לשני שיש לו עניין רומנטי כלשהו בו, או מנסה לתפוס את תשומת ליבו של הצד בשני בהיבט רומנטי, או שמחצין מחוות כאלה או אחרות כדי להראות שיש לו עניין רומנטי בצד השני. בדרך כלל זה שלב התחלתי, שבו עדיין לא ברור מה יהיה הלאה, ומכאן אם יש עניין הדדי או תגובה חיובית לאותן מחוות חיזוריות, זה ימשיך לזוגיות.   אתה לא עושה טובה לאף אחת בכך שאתה ׳טורח׳ לחזר אחריה, זה אמור לבוא מרצון אמיתי ולא איזו חובה בלתי כתובה,  אין מה לחיות אף פעם באולי, כי זה מיותר.  וזה לא מוריד מהכבוד של אף אחד להראות גם עניין התחלתי, שהוא הרבה פעמים נחמד ביותר.  זה נשמע שבעבר נתת המון ומישהי כנראה לקחה את זה לכיוונים לא נכונים, וכיום אתה לא מוכן לתת כלום אלא אם אתה בתוך בזוגיות, וזה קצת חבל.   גם אם מישהי תאמר לך ״אהבתי מה כתבת בפורום מסויים״ זה אומר שהיא ישר תצא איתך לדייט?  זה בכלל לא עובד ככה ( ברוב המקרים )  שלב ההיכרות הוא חשוב ביותר.   ולשאלתך, כן, בעבר סוג של התחלתי עם מישהו גם, ובסוף גם היינו יחד שנתיים, אז כנראה עשיתי משהו נכון.  :)
אני מסכימה איתך לימור לגבי מהות החיזור
28/09/14 02:53
27צפיות
וכל מה שהוא כתב נשמע לי קשקוש בלבוש של איזה קואצ'ר בשקל וחצי
לגבי מהות החיזור
כניראה אומנות הפיתוי
שהם מתנגדים לחיזור ורואים באשה - אוביקט מיני
או מישהו אחר שכניראה לא רצה שהוא יחזר אחרי מישהי
 
כמה שטויות במיץ תחת !!!
מי שחושב ככה כניראה ישאר לבד עם הכלבה שלו לנצח
אני מבין שזה מה שלמדת בתטא הילינג? לא עושה חשק... ובינינו,
28/09/14 04:26
32צפיות
אני מעדיף להיות עם הכלבה שלי לנצח, מאשר להיות איתך או מי שדומה לך לדקה.
איכס עליך כמו שאומרים...
לצערי את מפספסת את כל הנקודה, ובטח כך גם
28/09/14 04:24
28צפיות
אחרים... ואני יודע שאני לא מתנסח טוב :)
 
זה לא קשור למי פגעה בי או שלא, זה קשור למקום שלי בחיים. אני רוצה להכיר, מחפש להכיר, לא מחפש לחזר.
ואני מאמין שההגדרה שלנו ללחזר היא שונה. מה לעשות שלחזר זו המשמעות הבסיסית? טווס פותח זנב כדי לחזר, כדי להרשים ולשכנע את הנקבה שהוא זה הראוי להעמיד צאצאים. הדבר הראשון שכבתבתי בכל תת הדיון איתך הזה היה:
 
"השאלה למה את קוראת חיזור?
חיזור במשמעות אולי הכי פשוטה שלו הוא נסיון לשכנע את הצד השני שאתה "ראוי" לו...".
 
אז מייד הודעתי שיש לנו פה בעיה של הגדרה. אני ואת יכולים לדבר על דברים שונים. אז אז כדי שנוכל לדבר באותה השפה, נתתי הגדרה מסויימת. היא כלל לא משפיעה על מה שאני מנסה להגיד.
 
ובואי נגיד ככה, אני לא דיברתי על זוגיות מיידית (מאיפה הבאת את זה), הדייט היה רק כדוגמה וגם הוא לא חובה... כל מה שאני אמרתי זה שתהיה הדדיות מההתחלה, לפני שמתחילים את "החיזור"...
 
למשל:
 
אני פונה למישהי שמצאה חן בעיני בפורום/צ'ט/פייסבוק, וכותב: "היי? קראתי כך וכך, את מוצאת חן בעיני... רוצה להכיר ?".
 
ומפה 2 אפשרויות:
כן/לא. והאפשרות השלישית הקיימת תמיד והיא שאני לא מקבל ממנה שום תשובה. ואז יש "אולי"... אולי היא לא קיבלה את המסר? לשלוח שוב?
 
אבל בהנחה שהתשובה היא כן. אז לא מתחתנים מייד! יאללה נפגשים מחר תבואי עם עד. אני או היא יכולים לרשום: "מגניב, את רוצה להתכתב קצת? או לדבר בטלפון או להפגש בבית-קפה?"... ואז מגיעים להתחיל את החיזור! כששני הצדדים מכריזים שיש עניין בסיסי משותף להכיר (ולא כידידים, כן.). ואני מקווה שאני ברור שהכוונה שלי בכל השרשור שלהכיר - זה להכיר במטרה/כוונה רומנטית, לא להכיר עוד ידידה.
 
אז זה מצויין, מה הבעיה? הכל ברור לכולם, המטרה, הכיוון, שני הצדדים לוקחים על עצמם לקדם את העיניין, כי שניהם רוצים ומחפשים לתת הזדמנות להכיר מישהו/מישהי למטרה רומנטית .
 
 
מצד שני, ממה אשתדל להמנע בעתיד ...
אני פונה למישהי שמצאה חן בעיני בפורום/צ'ט/פייסבוק ושאני רוצה להכיר אותה, ואז אתחיל לפתח איזו שיחת חולין, בסבבה. קצת מדברים, קצת צוחקים, קצת מספרים סיפורים... וזה יכול להמשך גם ימים. וכל זאת בלי להיות ברור מההתחלה כלפי הצד השני מה הכוונה שלי, ובלי לבדוק מההתחלה אם יש לה כוונה דומה.
ומשם זה יכול להמשיך לתקופה, כשצד אחד יש לו כוונה רומנטית, ולצד האחר אין, והוא סתם מתכתב כי כיף לו.  וזה מצב ביש, כי לא אמרו לך "כן" ולא אמרו לך "לא" ואתה חי ב"אולי" שגם יכול להתברר בסוף כ - לא. ומעל לכל גם הבאת את זה על עצמך . לי אישית זה לא מתאים יותר.
 
או דוגמה נוספת, אם אני בבר קולט מישהי שמוצאת חן בעיני. אז אני לא אבוא כהרגלי ואשב לידה ואפתח בשיחה, וכו' ואנסה "להרשים אותה" כל הערב כדי לקבל טלפון. אלא, אני אבוא ואומר לה בנחמדות ועם חיוך... משפט מחץ מהסוג הבא: "הגומיה של השיער שלך מוצאת חן בעיני, רוצה להכיר ?".
 
למה שאת קוראת - מישהי פגעה בי קשות (ואת קצת קופצת למסקנות...).
אני קורא - תודה לאל שסוף-סוף אני מקבל שכל ואומץ, ושמהיום והלאה אם אני מעוניין להכיר מישהי באופן רומנטי (או עם כוונה רומנטית), אני אגש ואומר לה בדיוק את זה. (- למי שלא תהי שמחכה לי שם).
 
זה המקום בו אני נמצא היום :) לא ביישן יותר, לא בררן שיא מבעוד מועד, לא סגור יותר, לא חסר-אמון... אני רוצה להכיר לקשר רציני . את (לא אישית) גם במקום שאת רוצה להכיר ומחפשת משהו רציני? מצויין! בואי ניתן הזדמנות אמיתית, כששנינו באים פתוחים, ועם שימחה, ועם התרגשות, ועם רצון להשקיע ולדחוף את זה קדימה יחד :).
אולי אחרי יום או פגישה אחת זה לא ילך, אבל לפחות זה היה ניסיון עם פוטנציאל אמיתי... ובלי להתברבר ולבלי לבזבז זמן, ובלי להיות במקומות לא ברורים... וזה הוגן לשני הצדדים.
אני מבין שבכך אולי אני מפספס את אלה שמיידית לא תרצנה לתת לי צ'אנס, והן היו יכולות להיות הכי מקסימות בעולם!  אבל אני בסדר עם זה, הן פשוט לא במקום שאני נמצא בו. אני לא פוחד מכלום יותר בקטע הרומנטי, אני פתוח לחוויה :) מי פתוחה גם? .... את (לא אישי)? אותך אני מחפש :).
 
לפחות זו כרגע הגישה אבל רק בתיאוריה , בכדי ליישם אותה בפועל ב- 100% אני עוד צריך קצת התכווננות בראש ועוד טיפה אומץ (למרות שאני מפתיע את עצמי בזמן האחרון) :). אבל כבר היום, ברגע שאני שומע "אולי", אני עוצר... לא מקבל מצב של אולי, זכותי :).
 
אז כל מה שאני מדבר עליו, זה רק הצהרת כוונות מיידית מראש, ולא להתחיל צעד אחד קדימה מבלי להצהיר כוונות.  אז אני אחשב כפחות רומנטי? ביג-דיל...
 
ונ.ב. אנא אל תזלזלי בפגיעה שאנשים חווים במצבים הנ"ל, של ציפיה, והמתנה, והשקעה, וכו', ישנם כאלה שחיים ככה תקופה... ובסוף מקבלים - לא! על חלקם: "הידידים שמחכים להזדמנות שניתן יהיה להתקדם שלב" אני בטח אדבר בהודעה הבאה שלי. ואני מבטיח לך שגם אותה מי ששלחה הודעה, אם לא הייתי עונה לה כלל, ושם אותה במצב "אולי", היא הייתה נפגעת, אם לא ממני אז מהמצב... זו לא הרגשה נעימה.
 
לילה.
ולהתייחס להודעה שלך עצמה...
28/09/14 05:24
21צפיות
לצערי את לוקחת את זה אישית משום מה... אנא אל.
 
מה שאת מתארת הוא בהחלט סוג נוסף של הגדרה של חיזור וקומנטיקה. אני לא נגד, זכותך. אבל זו לא הדרך היחידה שבה אנשים מתנהלים בחיים, כן? וגם זכותם. זו לא תחרות. אני הצגתי את מה אני חושב... לא ביקשתי להבעביר חוק בכנסת. ולא אמרתי שמי שנוהג אחרת הוא מטורף.
 
את כותבת - "וכיום אתה לא מוכן לתת כלום אלא אם אתה בתוך בזוגיות". זה לא משהו שאמרתי כלל. לא אמרתי בתוך זוגיות, רק אמרתי עם מישהי שברור לי שהיא מעוניינת גם **לנסות** משהו רומנטי. מה רע? למה לחזר אחרי מישהי שאני לא יודע שהיא בעניין בכלל של משהו רומנטי?  אולי אם אנסה יש סיכוי שהיא תהיה בעניין, אבל יש גם סיכוי שהיא לא. אז מבחינתי לשאול ולסגור עניין, למה למשוך את זה? ואם היא לא יודעת, אז בסדר, אני לא אכעס, אבל אני גם לא מתכוון לחכות עד לזמן לא מוגדר בשביל לקבל תשובה. פעם כן הייתי, היום לא. אני פושע?
 
 
 
את כותבת - "גם אם מישהי תאמר לך ״אהבתי מה כתבת בפורום מסויים״ זה אומר שהיא ישר תצא איתך לדייט?  זה בכלל לא עובד ככה ( ברוב המקרים )  שלב ההיכרות הוא חשוב ביותר.".
 
אני אומנם לא הייתי אף-פעם באתר הכרויות, למרות שקצת חשבתי בכיוון... ועם זאת אני די בטוח שישנם אנשים שאחרי כמה הודעות קצרות קובעים פגישה. במקום ציבורי כמובן, בית-קפה באמצע העיר באמצע היום.
למעשה בביקוי בפורום הכרויות (אחד מהם) היה שם שירשור בדיוק על זה! והיו לא מעט המלצות שקראתי שם לוותר אפילו על שלב הטלפון, ואחרי קבלת הפניה והודעה שתיים כדאי לצאת לפגישה של שעה בבית קפה. מה כבר יקרה? ומתוך המחשבה של - למה לבזבז זמן לעצמך? לך, תפגוש, ואחרי שעה כבר יהיה לך מושג... אז אני לא הייתי כך אף-פעם, אבל אני מוכן לנסות :) מבין את ההגיון :).
 
ואם חברים יסדרו לי בליינד-דייט? עד היום לא הלכתי אף-פעם. למה? כי הייתי רומנטי... אני צריך להכיר את הבחורה קודם.. לפגוש אותה במקרה ושהכל יהיה מושלם ורומנטי. היום, אני אולי אלך לבלינד-דייט. כמובן לא בלי שום מידע בסיסי. אבל כן, מה כבר יקרה? מקסימום זה יצליח. שנינו שם מרצון ועם מטרה דומה, מעולה!
 
אז על מה את מדברת בשלב-ההכירות, לא באמת הבנתי? אני לא מתכוון להתחתן בשידוך, כן? אבל אני לא מתכוון שיהיה שלב שלם רק כדי לבדוק האם אני והיא מוכנים בכלל לחשוב על האפשרות שכיוון רומנטי בכלל בא בחשבון... אין לי זמן לזה :). והאם כיוון רומנטי בכלל בא בחשבון מבחינתה/מבחינתי? זה תלוי בשני דברים...
1. המקום שאתה נמצא בו בחיים.
2. הרושם הראשוני שלך ממי שמולך.
 
ואז אפשר להכיר, אבל עם מטרה משותפת להצליח בה :).
 
בשורה התחתונה שלי, אמר לי פעם פסיכולוג (מרצה שלי) שדיברתי איתו על העיניין (עוד בתקופה שהייתי סופר-נייט, רק אהבת-אמת שתתחיל כך וכך, שנביט בעיניים ויהיה קליק, ואני אעשה ככה, והיא תעשה ככה וכו'...), אז הוא אמר לי - "ברמת העיקרון זה הכל בול-שיט, בסך הכל זה לא שבאמת יש מישהי מיוחדת עבורך :) כמעט עם כל אישה תוכל להגיע למשהו נפלא, זה רק תלוי בכם". אז לא האמנתי לו, חשבתי שהוא אידיוט :) היום הבנתי שאני הייתי האידיוט :).
 
אז יש המון מקום לחיזור ורומנטיקה ולהכירות, אבל נקרא לזה - החל מה"דייט-הראשון" (גם אם הוא ווירטולי, ברשת, אבל באווירת דייט :) לא התכתבות בין ידידים). וזו הייתה השאלה של הפותח לדעתי על המקום של חיזור בשלב ההכירות. אז זו הדעה שלי. אף-אחד נוסף לא חייב להסכים :)
 
 
ולגבי הסיפור האישי שלך, שני דברים:
1. אז הגיע הזמן לכתוב עליכם שיר, ואת תהיי הגיבורה בשיר
2. לא חווית חיזור שנכשל... אז דברי איתנו אחורי-זה (חס וחלילה, שרק יהיה לך טוב תמיד!!! ).
 
לילה בפעם השלישית.
אני בכלל בכלל לא לוקחת אישית, אבל בכלל לא :)
28/09/14 10:37
14צפיות
כל אחד ואיך שהוא, תעשה מה שאתה רואה לנכון. אני יכולה לתת רק דוגמאות אישיות. לעולם לא אוותר על שלב ההתכתבות ההכרותי, ולא על שלב הטלפון ולא על שום ׳שלב׳ בתהליך הזה. עד היום, לא היה לי אפילו דייט כושל אחד, וכל קשריי היו ארוכים ומשמעותיים - אז עבורי כנראה הדרך הזו שבה אני מרגישה בנוח איתה גם עובדת.   יש אנשים שיוצאים לדייט מאתרים כל יום, שמדלגים על שלבים ונפגשים ישר, שהיה בכיף. לרוב התוצאה היא מרמור בלתי פוסק ושחיקה מהירה ואדישות לעולם הדייטים מרוב שעושים מכאני את הכל וקופצים כמו טרמפולינה מאחד לאחד כמו ספורט, אולי אולי יפגשו ׳אחד נורמלי׳. ( זה ציטוט )  אני בגישה קצת יותר ישנה של תאכלס לטרוח להכיר את מי שמולי.  תוכל למצוא פה את כל סקאלת האנשים והמצבים, ובעיקר ( אם נכחת בהכרויות 30 פלוס ) חברה צעירים מלאי מרמור שכבר אין להם כח לכלום.   המרצה שלך צדק - הדרך בה תגיע לשם, באמת כבר תלויה בך.
הלוואי והייתי מכיר מישהי
28/09/14 10:48
13צפיות
שאוכל להתכתב איתה במכתבים, ממש מכתבים - נייר, מעטפה.
אבל זה אני מניח באמת כבר לא קיים:)
כל החיים הייתי בגישה דומה... והסטטיסטיקה שלי טיפה פחות
28/09/14 13:35
12צפיות
מרשימה :) לי היה דייט אחד שלא התקדם הלאה... או יותר נכון אחד וחצי (פעם גם ניסו "לסדר לי" מישהי) .
 
לא ניסיתי אף-פעם דרך אחרת, ואני כן רוצה לתת הזדמנות לגישה חדשה... שגם תהיה קצת יותר מהירה, יותר ברורה, ועם יותר פוטנציאל להצליח...
 
יתכן ואת צודקת, אני לא מכיר את העולם הזה של דייטים ברשת וכו', ולמה הוא מוביל (אם מירמור או שחיקה)... אני רק יודע שכל הזמן מסביבי אני שומע על זה... והמון אנשים שאלו אותי - למה אתה לא נותן צ'אנס לדרך אחרת? חלקם בעצמם הכירו בן/בת זוג דרך הרשת, מה שאומר שישנם גם אנשים טובים שמכירים בדרך זו. אז החלטתי לתת צ'אנס... ואלי זו תתגלה כטעות מבחינתי, ואולי לא... אין לי מושג :) אבל בהחלט שאני מעוניין לנסות, מקסימום אני אתייאש מהדרך הזו תוך כמה נסיונות, או שאולי זה דווקא יהיה לי נחמד ו"יעיל".
 
והמילה "יעיל" די הרגה את הרומנטיקה והחיזור... אבל מביאה איתה דברים אחרים, ולא רק "חוסר-רומנטיקה", אלא גם (אני מקווה) אנשים פתוחים שיודעים מה הם מחפשים בחיים, וככה אני מרגיש. אז למה לא לתת להם צ'אנס?
ואם שמת לב, אני לא שללתי התכתבות או שיחות טלפונית, אבל זה בתנאי ששני הצדדים מחפשים לעצמם קשר רומנטי, ולא שהם מתכתבים כך-זתם להעביר את הזמן, ומי יודע אולי בעתיד יבוא להם לחשוב על המימד הרומנטי.
 
אישית, תמיד הייתי ביישן בעניין, וכו'. היום בפשוט בא לי לפנות למשהי שמוצאת חן בעיני ולהציע - רוצה ללכת לסרט? זהו. זה מה שבא לי היום, ואני מתכוון להיום תרתי משמע :). להתכתב כך סתם, חברים, ידידים/ות, וכו' לא חסר לי, יש בשפע. ללכת עם מישהי לראות סרט :) זה מה שחסר לי.
 
וכדי לסגור את הנושא הזה מבחינתי. אם אני פונה למישהי בדרך זו או אחרת, ואומר שיש לי עניין ראשוני/בסיסי בה, ואז שואל אם גם לה יש עניין ראשוני/בסיסי בי, ואני מקבל "אולי" (בדרך זו או אחרת). מבחינתי זה בדיוק כמו להגיד לי - "כרגע לא, בעתיד אולי כן". כשאני בא בגישה של - "כרגע כן, אולי בעתיד לא".
וכמו שכתבת לנוגע-בך, וכמו שרובינו מסכימים (ואני מקווה כולנו), לא זה לא. וכרגע לא, זה אומר כרגע "לא!"... אז אין שום בעיה, אבל למה שאני אשאר שם ואחכה שמשהו ישתנה? ועוד אחזר כדי לנסות לשכנע/להשפיע? היא מוזמנת ליצור קשר ברגע שזה יהפך אצלה גם ל-"כרגע כן, ואולי בעתיד לא" :).
מבחינתי ההבדל בין שני המצבים הנ"ל, שאגב שניהם לא מחייבים כלל! ושניהם "אולי", רק אחד הוא "כן" שאולי יהפוך ל"לא" והשני הוא "לא" שאולי יהפך ל"כן". ולדעתי, ומהנסיון של השינוי הזה שלי עצמי, ההבדל בגישה הראשונית-בסיסית הזו הוא הבדל פנימי, אישי, המקום בו אתה נמצא עם עצמך ועם החיים. ואולי זה גם קשור בפתיחות/סגירות, ברצון-אמיתי בקשר רומנטי, בבישנות/חוסר בישנות, במתן-אמון/חוסר-מתן אמון, וכו'. וכרגע מבחינתי זהו הסנן הראשון שלי, היא גם באה בגישה של "כן"? עם המוכנות להשקיע גם, להתאמץ, לנסות, בעצמה? או שהיא באה בגישה של "לא", ובוא "נשתכנע" למה כן.
 
טוב, זהו על העניין הזה. נראה לי חפירה בכל רמ"ח איברים. אולי מישהו מצא את הדיון הזה מעניין, כחומר למחשבה כמובן, אני לא מציג אמת-גדולה שהי.
 
יום-טוב :).
 
בוקר אור
28/09/14 09:42
12צפיות
האם ב"לא" הראשון שתתני לבחור היית מצפה שיעשה אחורה פנה? לא היית רוצה "שיילחם" עליך?
בואי ניקח סיטואציה שאני חווה: ישנה אחת שהכרתי במרשתת - לא משנה היכן. כתבתי לה, השיבה לי כי זה לא יקרה.
כתבתי לה שוב ועשיתי איתה "הסכם" שרק תקרא את מכתביי. היא קוראת, ואני יודע שהיא קוראת ושמכתביי
נעימים לה. למה? לא יודע, אותי מתוך 100 אחוז יש בי את האחוז שאמצא את הדרך....
האם זה לגיטימי? האם זו הטרדה? אולי חסר טעם?
תלוי.
28/09/14 10:43
12צפיות
אם אני אומרת ׳לא׳, אני מתכוונת למה שאני אומרת, ואין סיבה שיתנו למילה ככ נחרצת שום משמעות אחרת.  ולא ארצה שאותו אדם שלו סרבתי יילחם עליי.  אם אני מעוניינת להכיר, לא אומר ׳לא׳ .  אני מבינה שלא חסרות נשים שנהנות מזה שרודפים אחריהן ולכן הסירוב שלהן לא יותר מפוזה, והן בעייתיות.   אני לא אחת מהן. :) אעדיף שיכבדו את מה שאני אומרת ולא יראו בזה פתח לנסיונות נוספים.
שלום חבר :) מה שלומך היום?
28/09/14 14:54
20צפיות
כתבתי המון תשובות על השאלה הראשונית שלך... מקווה שמשהו דיבר אליך :)
 
אתה בדיוק מציג פה את הבעיה של הרומנטיקה והחיזור. לפחות תחת הגדרה מסויימת - "האם ב"לא" הראשון שתתני לבחור היית מצפה שיעשה אחורה פנה? לא היית רוצה "שיילחם" עליך?".
 
אליה גם התייחסתי קודם. אז אתה ואני כנראה שגדלנו על אותם הפרים ועל אותם הסיפורים והסרטים :). כי אני מבין את מה שאתה שואל, וכבר מההתחלה.
 
למרבה הצער הספרות הפופולרית והקלנוע וכו' די רימו אותנו בנושא הרומנטיקה והחיזור, ולימדו אותנו להאמין בדבר שבמציאות הוא לא מומלץ.
 
עוד לא ראיתי סרט רומנטי או קראתי ספר רומנטי שם הבחור ניגש לבחורה (או להפך) ומציע להכיר והיא אמרה מייד - כן. לרוב זה תמיד מצב של "אהבה בלתי אפשרית" שהפכה לאפשרית.
 
למשל:
 
רומאו ויוליה.
לנסלוט וגוונביר.
היפה והחיה.
אלדין - קבצן מהרחוב עם אמבר - בת סולטן.
אפילו בת הים הקטנה - אהבה בלתי אפשרית. אחיינים שלי הכריחו אותי לראות את הסרט איתם .
 
רוב הסרטים הרומנטים של בני נוער, זה החנון של הכיתה שמנסה משהו עם מלכת הכיתה ונרמס... אבל בדרך פלא בסוף הוא כובש את ליבה...
 
אז מכרו לנו את הבלוף שזה נחשב יותר מאשר לפגוש מישהי/מישהו שרוצה אותנו כבר מההתחלה . למה להלחם? על מה? על כך שיסכימו לתת לנו הזדמנות? זה אמור מבחינתי להיות הדדי מההתחלה. אני נלחם כשיש לי על מה להילחם, אחרי שקיבלתי הזדמנות... בטח באהבה.
 
אני כותב בלשון זכר, אבל בהחלט שזה נכון לשני הצדדים, הכרתי גם נשים שניסו ל"הילחם" עבור הסיכוי לאהבה...
 
 
º
בת הסולטן זו יסמין! לא אמבר, בוש והכלם
28/09/14 15:08
6צפיות
º
28/09/14 15:09
1צפיות
28/09/14 15:12
13צפיות
אני מאמינה גדולה ב  Disney Love  למרות גילי המופלג או אי אלו חוויות טובות יותר וטובות פחות שעברתי.. מאחלת לעצמי שלא אשתנה לעולם בגישתי הזו, ולא משנה כמה עולם ההכרויות יתכער.. אשאר לי עם הפרפרים והלבבות שלי.
º
שולח מסר...
28/09/14 15:15
4צפיות
º
אוקיי, אוכל לענות רק מאוחר יותר.
28/09/14 15:23
3צפיות
מקובל, מבין אותך לחלוטין... זכותך והלוואי שזה גם
28/09/14 17:38
13צפיות
יצליח לך
 
בעיני, זה סתם רעיון דימיוני שאני מוכרים לעצמינו, או יותר נכון שמכרו לנו ואנו האמנו לו.
 
אני לא חושב שיש שום קשר במציאות בין הסיכוי להכיר בן/בת זוג בפועל ולהיות מאושרים, לבין מימוש הרעיון הזה. זהו סתם חסם שאנו מציבים לעצמינו, ופוסלים דרכו לא מעט הזדמנויות שאם היינו נותנים להן סיכוי... הן היו יכולות להצליח ובענק!
 
בקיצור עוד מכשול דימיוני שאנו שמים לעצמינו בדרך למצוא אהבה וזוגיות במציאות.
 
אבל זה רק בעיני
איך אתה לוקח דבר יפה ותמים כמן אהבת אמת ..
28/09/14 17:43
11צפיות
והופך אותו למכשול..?   הפואנטה היא שאהבה אמיתית קיימת, בדברים הפשוטים, במילים הפשוטות , בלי סיבוכים מיותרים.   אנחנו הפכים מוחלטים מסתבר חח
אז התשובה עבורך נמצאת בגוף השאלה...
28/09/14 18:09
14צפיות

ותעצרי רגע... אם עדיין לא הבנת אני בדיוק כמוך... רק מנסה לשכנע את עצמי שכדאי לי להיות אחרת. הגישה שאני מציג היא כזו שלא מעט אנשים מתנהלים ומצליחים בה, ואני רוצה גם. אז אני חושב על הכיוון הזה :) לא פועל בו עדיין. ובטח לא אומר שזו האמת :). אני משתף זאת כאופציה אפשרית לראות את הדברים.
 
אז:
 
"איך אתה לוקח דבר יפה ותמים כמו אהבת אמת .. והופך אותו למכשול..?".
 
אכן זה רעיון תמים, עבור תמימים, החיים בעולם של דיסני (וזה כולל אני!!! ), ולא עבור אנשים מפוקחים שחיים בעולם האמיתי, שם אין נסיכות ואבירים, ודרקונים... 
אהבת-אמת? מי קבע? זה אנחנו שקבענו לעצמינו! על סמך סיפורי-ילדים.
 
אני מאמין שרוב הדור של ההורים והסבים/סבתאות שלנו לא הכירו בדרך רומנטית עם פרחים ועם פרפרים, ועדיין יש לא מעט שהם אוהבים ומאושרים. אז, הם לא נחשבים? הם פספסו משהו בחיים? הם לא חוו אהבת-אמת?
אם הם 50 שנים יחד, והקימו בית, והתמודדו מול החיים יחד, והעמידו ילדים ונכדים, אז זו לא אהבת-אמת? כי לא היו פרפרים והם התחתנו בשידוך? או תוך כמה פגישות?
 
 
לא אישי!! 
ולכן אמרתי.. אני מהדור של פעם, ומחפשת מחט בערימת שחט..
28/09/14 18:39
14צפיות
שזה.. מישהו גם מהדור של פעם, בהצלחה לי  הדור של פעם ואהבת דיסני הם אותו דבר - ערכים טהורים .. גם אם בני האדם לא תמיד. :)
לא כל הדור של פעם היא בעל "ערכים טהורים" :). אבל מבין למה את
28/09/14 20:51
12צפיות
מתכוונת... רק שימי לב שאת אומרת העצמך שזה לחפש מחט בערמה של שחת. או, עכשיו את סוף-סוף מציגה את הבעיה שאני מנסה לתאר כל השרשור הזה. אז בכדי למצוא מחט בערמה של שחת, צריך להתחיל ולאמץ "מנוע חיפוש" קצת יותר "יעיל". שהקצב בו הוא גבוה, אחרת מה הסיכוי למצוא דבר כזה?
 
לא אמרתי להתפשר על בן-הזוג, אמרתי להרחיב את הסנן הראשון, ולשנות אותו לאחד שיאפשר יותר הזדמנויות רציניות למצוא את בן/בת-הזוג המתאימים לנו. אלא אם את (לא אישי) מאמינה שבכל הרשת, אתרי ההכרויות, פייסבוק וכו', אין סיכוי למצוא לעצמך בת/בן-זוג בעל ערכים טהורים. ושאנשים בעלי "ערכים-טהורים" לא יכנסו לשם מלכתחילה...
 
ואני בהחלט חושב שישנם אנשים טובים גם ברשת, שמחפשים להכיר, ושמוכנים לחזר ולהיות רומנטים, אם רק תינתן להם האפשרות בפועל להיות כאלה. והם מחפשים בעצמם את מי שרוצה גם, ומחפש בעצמו.
 
שאלה לי לכולם, האם מודעה בסגנון הבא היא לא-רומנטית, היא ללא ערכים-טהורים:
 
שלום שמי דוגס, בן 41, מקסים, חכם, ובעל חוש הומור....
אוהב לקרוא, לצאת לטיולי טבע, ללכת לקולנוע וכו'....
אני מחפש מישהי דומה למטרות רציניות בלבד!
 
יש בעיה עם זה? זה אכן פחות רומנטי ביחס ללא להצהיר מראש שאנחנו מחפשים משהו רציני, ולתת לזה להתפתח מעצמו... אבל בפועל, מה זה משנה? אם נצא תפנה מישהי ומקסימום נברר מעט פרטים ראשונים, כדי לוודא שזה לא בזבוז זמן מוחלט, ונקבע לסרט. מה כבר יקרה? הלו מהרגע שניפגש יש מקום לכל החיזור וכל הרומנטיקה בעולם... אבל עם יותר סיכוי להצלחה, כי שנינו שם להצליח, ולהתאמץ. אני מבין שגם להתאמץ יכול להתפס כלא-רומנטי, הרי זה אמור לזרום לבד... אבל מה לעשות שלפעמים צריך גם לתת פוש-קטן לפתיחה. לא כולם יודעים טוב כל-כך איך לעבור את המשוכה הראשונה, וזה מפעיל עליהן המון לחץ תתפלאי/ו לשמוע :). וכשאתה לפחות כבר במשחק, אז הרבה יותר קל להמשיך אותו הלאה, לפחות לדעתי.
 
אני לא חושב ניתן יהיה לשים-סוף לדיון הזה אי-פעם. זה השוואה בין תפיסה רומנטית-דמיונית לבין גישה פרקטית-מציאותית. לכל אחת יש פלוסים ומינוסים, וכל אחד שיבחר מה טוב לו.
 
המון בהצלחה לך , לי, ולכל מי שמחפש אהבה
למה אתה חושב שאני מגבילה את עצמי?
28/09/14 21:48
9צפיות
אני לא אדם של אתרי הכרויות, זה נכון.  ניסיתי פעמים מעטות, ואני שמחה לומר שאין לי חוויות רעות או הזויות, פשוט מאד לא מתאימה לי לאופי הפלטפורמה הזו...  אני לא יכולה להפגש עם אדם שלפני דקה היה לי זר, ובטח שלא יכולה להגיע איתו לשום דבר זוגי.  אני אוהבת להכיר את מי שמולי ( חח אני מרגישה קצת כמו תקליט שבור )  הכרויות בזק פשוט לא בשבילי    אמרת שלא ניסית וזה משהו שאתה שוקל, מעולה. תמיד טוב לנסות.  אישית לדעתי אפשר להכיר בכל מקום.
º
28/09/14 22:20
2צפיות
שלום לכל חבריי הפורום- הודעה על עזיבתי
26/09/14 18:48
162צפיות
לבקשתי סיימתי את פרק הניהול הקצר. מאחלת לכם אהבה ורומנטיקה.
את עושה טעות גדולה, מעמקים. חבל שהתפטרת.
26/09/14 19:00
95צפיות
אני גם מתפלאה שהנהלת תפוז נתנו לך ללכת במקום לתקן את המצב שבגינו את מתפטרת.
התחלתי לגלוש פה בגללך, ואפשר מאד שאצא מפה עכשיו.
חבל.
º
ממה את חוששת? נעזור לך
26/09/14 20:00
28צפיות
º
שלחתי לך מסר
26/09/14 20:33
24צפיות
מעמקים39
27/09/14 09:45
71צפיות
הייי מעמקים
שהיה לך בהצלחה מה שתעשי.
 
 
פרישת מנהלת הפורום
28/09/14 13:38
41צפיות
אנו מודים ל מעמקים39 על תקופת ניהול בפורום
 
ומאחלים לה הצלחה בהמשך הדרך בתפוז ובכלל.
 
המשך גלישה מהנה בתפוז אנשים
 
|*|נפתח פורום הפרעת אישיות גבולית
28/09/14 11:17
9צפיות
|סיוע|הפרעת אישיות גבולית נחשבת לאחת ההפרעות הנפשיות הנפוצות בארץ ובעולם. לכן פתחנו פורום לכל מי שמתמודד עם ההפרעה הזו.
הפורום הוא המקום בו תוכלו לשתף, לתמוך, להכיר אנשים שמתמודדים עם קשיים דומים ולראות שאתם לא לבד בזה.

מוזמנים כבר עכשיו לפורום הפרעת אישיות גבולית
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...
מה לדעתכם 3 שירי האהבה הכי טובים?
26/09/14 15:30
94צפיות
הם לא חייבים להיות מוכרים ומומלץ לצרף לינקים כדי שנוכל להינות מהם גם...
26/09/14 15:44
57צפיות
מהאייפון לא יצא טוב
26/09/14 15:52
47צפיות
Wildest moments- jessieThe miracle of love - EurythmicsSave your love - renee & renato:)
להלן 3 שירים (עברית):
26/09/14 16:19
35צפיות
נמרוד לב- זה כל הקסם
אריק איינשטיין- גיטרה וכינור
גלעד שגב- אף אחד
וואו,רק 3 ?אי אפשר יותר ?:)
26/09/14 16:01
52צפיות
קשה לי לבחור את ה3 הכי טובים כי יש כל כך הרבה שאני אוהב,אבל אני ינסה בכל זאת-
 air supply all out of love
With Or Without You - Keane (במקור זה של להקת יו 2 )
Savage Garden - I Knew I Loved You
 
º
חחח בטח שאפשר יותר. מכינה את הטישו ...
26/09/14 16:59
22צפיות
טוב,אז הנה עוד כמה :)
26/09/14 20:29
24צפיות
scorpions- you and i-
pink -just give me a reason -
Falling Slowly   -ONCE -( שיר ששמעתי בסרט once שמאוד אהבתי)
Into The Wild - Breathe Me (גם כן מתוך סרט מאוד יפה שמבוסס על סיפור אמיתי)-
זהו לבנתיים,נשמור עוד שירים לפעמים הבאות :)
שלי
26/09/14 18:29
35צפיות
+1 לאריק סיני :) לדעתי זמר מעט לא מוערך, וחבל :) יש
26/09/14 21:24
17צפיות
בו משהו מאוד מיוחד.
 
º
ראש וראשון הוא בודאי "פגישה, חצי פגישה" של רחל .
26/09/14 19:02
22צפיות
וגם שירים של לאה גולדברג: "ולא היה בינינו אלא זוהר",
26/09/14 19:23
28צפיות
"באת אליי את עיניי לפקוח"  "עמדנו אז....הערפל בינינו כחומה".
בכלל, כל שירי האהבה של לאה גולדברג, גם הלא מולחנים.
בעצם אני ממליצה על כל השירים שלה. ליריקה זכה צרופה יפהפיה חושנית וגם המון משפטים של חכמה מפוכחת.
º
תיקון: "נפרדנו כך."
26/09/14 22:47
13צפיות
בטוח תאהבי את
הודעה זו מכילה סרטונים
27/09/14 13:29
21צפיות
זה
 
פגישה חצי פגישה
הודעה זו מכילה סרטונים
27/09/14 03:21
40צפיות
ואו  חזק...
 
חבל שאין פה את האפשרות להפעיל נגן עבור הפורום...
26/09/14 21:15
38צפיות
 
שלי? יש הרבה מידי... טובים טובים... יש פחות... ואני לא מתכוון ל"בזבז" את כולם בו-זמנית
 
אחד צרפתי לאורחתקבועה6 לפני כמה ימים... אחד למעמקים... ואחד מיוחד נוסף אוסיף כאן :) יחד שלושה :).
 
 
סתם שיר שאני אוהב .בשלוף
הודעה זו מכילה סרטונים
27/09/14 03:17
49צפיות
לא יודע אם הוא הכי טוב
 
º
בהחלט אחד היפים !!
27/09/14 03:25
11צפיות
רק פעם אחת
הודעה זו מכילה סרטונים
27/09/14 03:25
39צפיות
זה דווקא לא  בדיוק.. אבל שיר נחמד
יאסו 
 
 
 
sagapo.
הודעה זו מכילה סרטונים
27/09/14 03:46
23צפיות
sagapo.=  אני אוהב אותך  .........יוונית
 
 
אחרון
הודעה זו מכילה סרטונים
27/09/14 03:56
41צפיות
חביב
 
º
27/09/14 04:04
6צפיות
º
השיר אולי חביב (פלוס) :) הסרטון מקסים :) תודה.
27/09/14 15:49
10צפיות
שלי
27/09/14 18:26
12צפיות
שיר הצעת הנישואים שלנו
שיר ישראלי הכי מרגש
שיר המרגש שאני מכירה
 
 
 
אפשר גם ריקודים?
27/09/14 21:13
21צפיות
לא יודעת אם הכי טוב אבל היה באלי לשתף :) 
זה נקרא בצ'אטה סנסואל, תיהנו!  
 
 
 
º
ריקודים בשום פנים ואופן לא! אני מייד צופה
27/09/14 21:15
9צפיות
מה דעתכם על שירי ה"אהבה" של שלמה ארצי (קשישא חחחחח)?
29/09/14 17:52
5צפיות
מימיי לא סבלתי אותו. אני סבורה שהוא נוירוטי ושוביניסטי (זה הולך ביחד). "פנינים" כמו "אני לא בנוי לשיעור ריקוד", או "רוב הזמן את אשתי" מורטים את עצביי.
פעם היו מציפים את הרדיו בשירים שלו. הייתי עוברת ערוץ. 
מבחינתי, הוא לא קיים.
ידע לגבי התת מודע - המלצה על הספר - תטא הילינג- ויאנה סטייבל
27/09/14 10:35
32צפיות

בשנת 1995 אובחנה ויאנה סטייבל מאיידהו שבארה"ב, בסרטן ממאיר ברגלה. הרופאים שנתנו לה אחוזים מועטים לחיות, יעצו לה לכרות את רגלה ולעבור תהליכים כימוטרפיים מסיביים על מנת לנסות ולרפא את הסרטן. היות ולא היה לויאנה את הביטוח המתאים לעבור את כול הטיפולים היקרים, היא "נאלצה" להיעזר ביכולות שהיו לה אז כבעלת קליניקה נטורופתית, עם חברים בתחום והאינטואיציה הגבוהה המולדת שלה לקרוא אנרגטית את מצבם הפיזי, נפשי, אנרגטי של אחרים...
 
ויאנה מספרת שמאז שהייתה ילדה קטנה היא דיברה עם מה שהיא קוראת לו א-לוהים, ומדגישה את הקלות בה כול אחד ואחת מאיתנו יכולים להתחבר לאותה אנרגיה יוצרת כול, בורא, מקור, שכינה (תקראו לזה איך שתרצו כול עוד אתם מקבלים את המהות הגבוהה של אותה אנרגיה כקיימת, מקיימת ומתקיימת בכול דבר ועניין ביקום). באותו חיבור ישיר לאנרגיית המקור ויאנה קיבלה הרבה מידע.
 
ויאנה מספרת שהיא הזמינה את כול המשפחה המורחבת שלה לסוף שבוע בהרים על מנת לשתף אותם במצבה הבריאותי וגם על מנת לבדוק מי יוכל להיות האפטרופוס של שלושת ילדיה, כאם גרושה וחולה במחלה "סופנית" לדברי רופאיה. במהלך סוף השבוע קרובת משפחה שלה התלוננה על כאב בטן שלא עובר וביקשה מויאנה שתעשה לה סריקה אנרגטית ותגיד לה מה היא רואה. ויאנה המתמודדת בעצמה עם מחלה קשה, התפלאה על חוסר הרגישות ויחד עם זאת התחברה לבורא וביקשה ממנו "תקן אותה עכשיו" במחשבה שבורא כול יטפל בה כרגע על מנת שהיא לא תעשה לה דברים אחרים ולא מועילים... להפתעתה הגברת הפסיקה להתלונן... בהמשך אותו שבוע ביקשה ויאנה מהבורא "לטפל" גם בבעיות גב שהיא ראתה אצל מטופל שבא אליה לייעוץ מזה מספר חודשים, וגם הוא העיד על שינוי משמעותי במצבו הבריאותי...
 
כאן מספרת ויאנה על שיחה שהיא קיימה עם בורא כול ושאלה אותו אם הוא מטפל בכולם לבקשתה, למה הוא לא מטפל גם בה? לדבריה לאחר דין ודברים בנושא ריפוי ספוטני עם בורא כול, פתחה ויאנה את עינייה והרגל שלה נראיתה בריאה לחלוטין, היא הצליחה לדרוך עליה והחלימה מהסרטן לגמרי.
 
שיטות טיפול רבות נולדו בצורה דומה, מתוך מצוקה של אחד האדם וההתעלות האישית פרטית שלו מעל לידוע לנו במודע.
 
את השם תטא הילינג ® ויאנה נתנה לשיטה אחרי מספר שנים, בעקבות בדיקות מעבדה שהיא השתתפה בהן בחיבור למכונת EEG הקוראת את פעילות המוח שנועדו לגלות מה בעצם קורה בזמן שהיא עושה "עבודה אנרגטית" על מטופל. בבדיקות התגלה כי ויאנה מאטה את קצב המוח שלה לתטא, ויכלו לראות בבירור את האיזורים עליהם היא עבדה מוארים במוחו של המטופל שהיה אף הוא מחובר למכונה דומה. ליתר דיוק הריפוי במוחו של המטופל קרה בתדר הגמא (אותו תדר הפועל אוטומטית במצבי מצוקה וסטרס) כאשר במהלך הטיפול עצמו גם המטופל היה בתדר התטא כמו ויאנה.
 
דורית משעלי - פסיכותרפיה, טיפול זוגי, טיפול מיני

דורית משעולי

טיפול זוגי ואישי ביחסים רגשיים ובמיניות. חייגו כעת: 052-2501871


עסקים נבחרים

עוד...
רוצה שהעסק שלך יופיע בתפוז עסקים?

האזור שלי בפורום
עוד בנושא הפורום


Flix
מקרא סימנים
ללא תוכן תגובה להודעה
הודעה חדשה אורח בפורום
הודעה מקורית הודעה נעוצה