לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר

בהנהלת:

אופן הצפייה:
הסתרת שרשור מעל   תגובות
עץ הודעות:
 

 

אהבה היא הערך היחיד שניתן לחלק לשניים ובכל זאת יכפיל את עצמו.

היא המקור הכי עוצמתי שמניע אותנו ללא גבולות.

לאהוב מישהו זאת היכולת לתת בלי ציפייה לקבל שום תמורה בחזרה ובכל זאת להעניק בלי הכרה.

התמימות ברגש קסום ועוצמתי קיימת בנו מהרגע בו אנו נולדים עד יומנו האחרון- אותו רגש שנשאר צעיר ורק מתעצם ומחיה אותנו גם ברגעים הכי קשים.

האמונה באהבה תוביל אותנו לאושר תמידי, יכולת הנתינה וההכרה כי יש בנו את האפשרות להרגיש רק תניף אותנו להצלחה בכל תחום בחיים.

לאהוב זה להחזיק במפתח לדלת שמאחוריה קיים עולם אחר-בו נרצה לחיות כל חיינו.

תאמינו ביכולת שלכם להרגיש, תרגישו, תלכו עם הרגש שלכם עד הסוף-כי רק שם תמצאו את האהבה האמיתית אליה כולנו שואפים.

שלכם, מגי.

 

כללי הכתיבה בפורום אהבה ורומנטיקה
אהבה אמיתית היא אהבה שאינה דורשת דבר בתמורה
פורום זה אינו פורום הכרויות

אין לפרסם בפורום/להעלות בקשות למחקרים וכו'..בקשות מיוחדות יש להעלות מול מגי ולימור, מנהלות הפורום.
המשך...
הודעה חדשה

נגמרו לי הרעיונות...
22/12/14 17:26
19צפיות
ערב טוב וחג חנוכה שמח...
ברצוני להתייעץ איתכם בקרוב אישתי שתוודה לחיים ארוכים חוגגת יום הולדת, רציתי להתייעץ איתכם מה כדי לעשות לה ליום הולדת.
ואני ימחיש לכם את הסגנון:
בשנה שעברה לקחתי אותה לצימר ועשיתי לה את מתנת חמשת החושים מתנה קטנה לפי כל חוש לדוגמא חוש הראיה הכנתי לה לבום תמונות,חוש הטעם ארוחה עם קינוח פונדו חוש המישוש הכנתי לה חלוק רחצה רקום וכן הלאה.
לפני שנתיים הכנתי לה קופונים כאלה שבכל קופון היה משהו למשל קופון למסאג׳, קופון לסרט וכו׳
השנה אני לא יודע מה לעשות יש לכם רעיונות בסגנון הנ״ל
תודה מראש לעזורים!!!
 
שלום
22/12/14 18:55
5צפיות
תיאורטית לדעתי, המתנה הכי יפה היא ספר, סרט או מוזיקה.
 
|*| נפתח פורום קולות צפים |*|
22/12/14 16:50
|רמקול| בחירות 2015 מתקרבים בצעדי ענק, ואם אתם מתלבטים למי להצביע אז פורום קולות צפים הוא המקום בשבילכם!
אתם מוזמנים להיכנס כבר עכשיו לפורום, ולשתף אותנו בלבטים שלכם לגבי הבחירות הקרובות.

לכו תדעו, אולי תגבשו דעה כבר עכשיו :-)
http://www.tapuz.co.il/Forums2008/forumpage.aspx?f...

|שמאל|בנוסף, אנחנו מזמינים אתכם לפורומים הבאים:

פורום בחירות 2015
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...

פורום מפלגת הליכוד
http://www.tapuz.co.il/Forums2008/forumpage.aspx?f...

פורום מפלגת העבודה
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

ואם עוד לא הכרתם..
|*|בלוג בחירות 2015 הרשמי של תפוז|*|
בבלוג כותבים פוליטיקאים מהמעלה הראשונה, פעילים פוליטיים והוגי דעות.

מוזמנים להתעדכן בכל מה שחם!
http://www.tapuz.co.il/blog/net/userblog.aspx?fold...
להסיר את הקללה
21/12/14 22:25
42צפיות
ערב טוב חברים,
אני לא מכיר כאן אף-אחד אבל כבר שקלתי זמן רב להירשם, אני סומך עליכם ואשמח לקבל תשובות, למרות שאני מסרב לחשוף פרטים אמיתיים עליי. הגיל שלי לא נכון וגם לא תאריך הלידה. בואו נסכם שאני אהיה מתן שם בדוי והשתחררתי מהצבא לפני זמן לא ארוך במיוחד.
 
אז ככה. אני כותב אחרי עוד ברקס שקיבלתי מבחורה.
נמאס לשתף את ההורים ואת החברים הקרובים, אולי דווקא עם אנשים שאני לא מכיר זה יהיה נעים יותר.
 
נתחיל מההתחלה - חבר טוב מאוד שלי חווה טרגדייה אישית קשה, אבא שלו נפטר לא מזמן ככה בפתאומיות ובכיתי ביחד איתו. זה נראה לי אבסורד להתלונן על דברים אחרים וחשוב תמיד לזכור שיש פרופורציות בחיים, אבל אבד לי הדלק, אבדה לי המוטיבצייה, אין לי חשק לעשות אפילו את הדברים שאני הכי אוהב והם קשורים לספורט.
 
מי שיראה אותי ברחוב יגיד שהכל בסדר - גר עם ההורים, כולם בריאים טפו-טפו-טפו, מצב כלכלי בסדר גמור, עובד במשהו שאני אוהב, גבר שנראה טוב, חכם ולא אחד אהבל. אבל עדיין יש תחושת נאחס כזו שלא מרפה. לא צריך שמישהו ימות חס וחלילה כדי להיות עם פרצוף תחת ואני עצוב.
 
בואו ניגש לת'אכלס - זה עניין הבחורות. היו פה ושם במהלך גיל הנעורים כמה על הכוונת וזה לא הסתדר מסיבות אלה ואחרות - גיל וכן-הלאה. רק בצבא החוש הזה נפתח אצלי. רק מגיל 19 באמת רציתי חברה. לפני זה לא הבנתי כשחברים היו מבטלים את הכדורגל או נמצאים עם פרצוף תחת בגלל החברה, הייתי בא אליהם בחיוך ואומר - 'חבר'ה, הכל שטויות. בנות מתחלפות כמו גרביים וחברים - זה לכל החיים'. 
 
כבר סיימתי צבא ומעולם לא היה לי קשר רציני ואין שום סיבה שזה קרה. בשלב מסוים התגברתי על הביישנות ובואו נגיד שכל בחורה שרציתי - 'תקפתי'. אני בחור שאומר הכל בפנים, לא משחק, בחור קלאסי כמו בשנות ה-80. אני לא מומו(למי שראה אסקימולימון) אבל בטח שלא רוצה להיות יהוד'לה, גם בנצי זה בסדר. מכל מקרה עם בחורה הסקתי את המסקנות שלי והיו כל מיני ניסיונות. אני אחד שאוהב להכיר את הבחורה ולא רק המראה משחק תפקיד. חשוב שהיא תיראה טוב כדי שאני ארצה לגלות את הפנימיות שלה, נקרא לזה ככה - החשיבה של הגבר המצוי. אבל אני לא הגבר המצוי. אני רגיש, אני אכפתי, אני לא אוהב משחקים, אני לא מזלזל, אני מלא מוטיבצייה. היו גם כל מיני נסיונות בכל מיני דרכים.
 
במשך שנתיים בצבא הייתי תקוע על בחורה שהיה לה חבר, התאהבתי בידידה טובה שעשיתי המון למענה. עזרתי לה לצאת לקצונה, שיבצתי אותה בקירייה לאחר-מכן בעזרת פרוטקציות עם המפקדת שלי. היא לא שמרה על קשר אבל חזרנו לדבר, תמיד פינטזתי עליה, אבל שמרתי את התוכניות במגירה כי כיבדתי את המצב.  יום אחד החבר שלה עזב אותה וזה נודע לי, נפגשנו ו..שמתי את כל הקלפים על השולחן, אמרתי לה בצורה הכי כנה שיש שאני רוצה אותה. עם אותה בחורה היו לי עוד מלא סיפורי אלף לילה ולילה. היא הייתה חזק בראש שלי עד שהגיעה אחת אחרת. לא יודע עד כמה המקרה הזה מייצג, אבל הסיפור שלי איתה כל-כך מורכב, זה לא מסתכם בברקס.
 
היינו 50 חבר'ה בקורס ושם הכרנו. בימים הראשונים כולם שואלים אותי 'איפה חברה שלך?' ואני לא מבין. הם התכוונו לזו שישבה לידיי. הייתה בינינו כימיה טובה, אני זה שהפך אותה למותג בקורס, נקרא לזה ככה. ידעתי מהרגע הראשון שהיא הסטייל שלי, אבל לא הייתי בקטע רומנטי. בשלב מסוים רציתי להתקרב אלייה, הצעתי לה לצאת בוואטספ, בערך, והיא ענתה לי 'מאוד מחמיא לי מה שכתבת - אבל אני עובדת'. התעצבנתי כביכול על הנפנוף ונכנסתי בה, זו כנראה הייתה טעות. אמרתי לה שאני סוג של נפתח(ככה אני תמיד - גלוי) והיא עונה באדישות. הרי ברור שלו הייתה רוצה להיפגש ביום אחר אז היה אפשר...
היינו במסיבת יום העצמאות, היה מטורף. לכולם היא אמרה שלום ורק ממני היא התעלמה. לא דיברנו עד סוף הקורס. לא הבנתי איך היא זו שדוחה אותי כביכול ועדיין היא מתנהגת כאילו היא נדחתה על ידי. זה היה סוג של פצע, כי אחרי שהבחורה הקודמת פגעה בי חשבתי שלא יכול להיות יותר גרוע - וכן קרה יותר גרוע. רציתי להיפגש איתה לפני הטיול שלה לדרום אמריקה. היא אמרה לי שבכיף, דיברנו בוואטספ. שבוע אחרי שלחתי הודעה והיא סיננה. מכיר את זה. שבוע אחר-כך יצאנו לכבוד יום-הולדת של חבר מהקורס, הזמנתי אותה בוואטספ ושוב לא ענתה. אחר-כך העלתי תמונה מהאירוע אליו לא באה ופירגנה בלייק.
 
אני לא אוהב להתחיל עם בנות בפאבים, זה לא הסטייל שלי. אני צריך שיהיה צירוף מקרים כדי לעשות משהו. כמו שהיה במסיבת בריכה בקיץ כשבמקרה אני ועוד בחורה התחלנו לדבר ומפה לשם...
 
בשורה התחתונה התחלתי עוד קורס. נדלקתי על מישהי. עוד מעט סילבסטר. מכירים שבועיים וחצי. פה ושם מדברים, לא רוצה להסתער, רוצה ללמוד מטעויות. מוסיף בפייסבוק, בודק באינסטגרם, מחפש אות כלשהי אם יש לה מישהו או לא. היום הצעתי לה שמחר לפני הקורס נשב אני והיא. בהתחלה זה התירוצים שהיא קבעה כבר ואמרתי לה מה דעתה על יום שלישי, היא אמרה שהיא לא רוצה להגיד לי סתם כן ואז לבטל ושנדבר מחר. כעבור רבע שעה הודעה בוואטספ - 'אני לא יודעת מה הכוונה שלך, אבל אני יוצאת עם מישהו אז אני לא יודעת כמה זה מתאים'. עכשיו מחר בכיתה יהיה לא נעים, מכיר את זה.
 
אני חושב שרובצת עליי קללה. לא מדבר רק על הפן החיצוני, אני גם בחור מאוד איכותי. לא מבין איך זה יכול להיות ששוב אני תקוע בלי בחורה ועוד אחת ירדה מהפרק. אתה מת לקבל יחס ממישהי וזה בחיים לא קורה. לכל החברים מסביב זה מצליח ולי לא. וגם כנראה אני עושה את כל הטעויות האפשריות. כל ברקס מוריד את הביטחון. תמיד אומרים 'תהיה מי שאתה ואל תשתנה', מה דעתכם. אהה, כן, ולוקח לי הרבה מאוד זמן לשחרר מאנשים ולעבור הלאה. אין חשק מחר ללכת לחדר כושר. 
אין שום קללה, אתה פשוט לא יציב.
22/12/14 05:37
24צפיות
אחרי שנסחוט את כל ההודעה נשאר עם עובדות שמספרות שאתה היית מאוהב במישהי שלא היתה קלה להשגה עד שהגיעה מישהי אחרת שרצית לשחק איתה קצת מכל מיני סיבות, היא זרמה כי היא בחורה זורמת אבל אין שם כלום ושניכם הבנתם את זה. אבל בגלל שרצית בכל זאת בחורה, המשכת להשתעשע.
הגיעה שלישית ואותו סיפור של הזורמת, היא זורמת אבל אין שם כלום. כך  שאתה ממשיך להדלק על בחורות אבל לא מבין שזה שלהשיג אותן זה לא "לתקוף" אלא להבין את מי אתה רוצה באמת ולהשאר שם ולעשות עבודה.
היתה שם מישהי כזאת אבל שוב התהפכת כי הודית שאתה לא יודע להשאר איפה שמתאים לך ואתה לא יודע להחזיק משהו טוב.
ככה שאין עליך קללה או חוסר מזל אלא חוסר מודעות עצמית, עקביות ובגרות.
איך ומאיפה מבינים? כתבת "עד שהגיעה אחת אחרת...".
 
זאת אומרת, שגם אם אתה בקשר כלשהו עם מישהי, אתה לא יודע להחזיק אותו אלא לברוח למקום מוכר- החברות הזורמות.
אתה רגיל לדחיה כי הן כאלה, זורמות. הן לא יציבות בעצמן. משתפות פעולה כי אין בחור רציני שבאמת רוצה אותן אז נשאר להן לזרום. כשיתבגרו, יבינו עד כמה טעו. אבל זה יקרה אחרי הרבה גברים שיעברו שם, כולל ובייחוד אחד מבולבל כמוך שבכלל מאוהב במישהי אחרת וזורם עם עוד שתיים במקביל.
איך הייתם מתחילים במצב כזה?
20/12/14 23:10
58צפיות
הוספתי השבוע לפייסבוק מישהו מהלימודים ומפה לשם מצאתי מישהי ברשימה שלו שמצאה חן בעיניי
היא לומדת באותו מקום שאני לומד אבל בכלל תחומים אחרים שאין לי מישהו משותף שאני יכול להגיע דרכו אליה
אני יודע שאנשים נוהגים לעשות את זה היום אבל לפנות דרך הפייסבוק לא כ"כ נראה לי...
וגם אם כן, מה לרשום? "מצאת חן בעיניי והייתי שמח להכיר יותר?" זה נראה לי מהיר וישיר מדי בשביל מישהי שאפילו לא פגשתי במציאות.
עצות יתקבלו בשמחה וברכה:)
חג שמח!!
הודעה זו מכילה תמונות
16/12/14 18:05
114צפיות
חנוכה הוא החג שהכי אהוב עליי, ולמרות שהשנה אני לא מרגישה בו כמו שבדרך כלל, עדיין מאחלת חג מואר מתוק ושמח.
חג שמח לימורי המקסימה
16/12/14 19:30
42צפיות
 וכמובן גם לכל חברי הפורום היקרים,אוהב אותכם 
º
16/12/14 22:13
9צפיות
שלום
17/12/14 09:15
20צפיות
אני מאד אוהב את חנוכה אבל הכי אוהב את פסח. אני מקווה שיהיה לכולנו חג מהנה ושמח שיקשר אותנו היטב לתרבות.
 
נראות טוב
19/12/14 10:36
42צפיות
למרות שאני אוהב את ה"פושטיות" עם הריבה. :)
וחג שמח....
º
הפושטיות בדרך כלל באמת הכי טובות :)
19/12/14 11:03
15צפיות
אבל לזכור
19/12/14 11:15
36צפיות
שסופגניה היא 2 דקות בפה, שעתיים בקיבה ושנתיים בתחת, כן? :)
º
למי אכפת, חיים רק פעם אחת, עדיף להנות. :)
19/12/14 11:25
13צפיות
אם את אומרת, לכי על זה
20/12/14 01:26
17צפיות
רק אל תשכחי גם לביבות...
º
פחות אוהבת, לפחות פה ניצלתי. :)
20/12/14 01:45
6צפיות
את יכולה גם לאחל לנו חג שמח
19/12/14 21:19
22צפיות
בבינו לבינה
אם הרומנטיקה עבורך היא החיים האמיתיים...
17/12/14 18:46
130צפיות
הרימי את השפורפרת,   וחייגי   אלי. 
לא אומר לך את המיספר. 
אך  למרות  זאת 
כל  צילצול  אקראי,    מעביר  בי  רעדה 
שהנה, 
את,   נמצאת   על   הקו. 
הקו   - 
המפריד  בין   דמיון   למציאות.
גידי
גידי האח
17/12/14 19:37
50צפיות
;]
מילי 1991
17/12/14 21:45
30צפיות
לא הבנתי את קריאת הקרה  "גידי האח "
אם היא לחיוב אז תודה
ואם לשלילה, לא נורא.
החיוך כנראה  עבורי חיובי
תודה
גידי
יפה
17/12/14 20:44
32צפיות
יש לך כישרון. הרעיון חזק, מזכיר בחלקו את חזי לסקלי. אולי כדאי לצרף אליו רעיונות שייתנו לו אופי יותר שירי ואמנותי.
 
תודה פילוסוף רוחני
17/12/14 21:51
19צפיות
מחמאה גדולה ונחשבת בעיני נתת לי
תודה מעומק לבי
גידי.
"משוררים חולמים"
17/12/14 19:01
51צפיות

הם  עדיין  כאן 
המשוררים  החולמים. 
להם,  דמיון , הנוסק  לשחקים. 
אלה  התמימים . מקווים... 
שאי שם ממתינה להם הניכספת. 
מצפה לצרוף הנכון לכספת. 
מאמינים שהיא ורק היא תגלית המאה 
תצא עבורם מתוך אגדה 
נושאת  לפיד, שיצית  בהם, שוב אהבה. 

על משוררים אלה נמנה גם אני. 
בחלומותי... דמיונותי...  ותמימותי !
גידי.

 
שלום
17/12/14 20:46
16צפיות
כתבתי לך בפורום אחר שאת השיר הזה אני פחות אוהב, כי רובו נראה די בנאלי ברעיון הפשטני שהוא מציג. אולי עניין האגדה והכספת מעניינים.
 
תודה פילוסוף
17/12/14 21:47
13צפיות
ראה את תגובתי שם 
מה עושים???
16/12/14 23:06
739צפיות
כששומעים מחברים שהאקס במצב לא טוב? אבוד, מרגיש חנוק, ובעיקר מרגיש שהוא חייב חופש אבל לא יכול כי יש לו התחייבויות (לימודים, עבודה וכו') אז ככה..נפרדנו לפני חמישה חודשים זה היה קשה  וכואב אבל גם להיות ביחד היה כבר בלתי אפשרי...היינו שנה ביחד. במהלכה נפרדנו מלא פעמים. הוא עדיין מאוד חשוב לי אבל כבר לא בקטע רומנטי, אני רוצה שיהיו לו חיים טובים ,מאושרים ומספקים ואני דואגת לו נורא כי אני יודעת שהפרידה הייתה נורא קשה לו וכואכ לי לשמוע שהוא במצב עדין גם אם עכשיו זה כבר לא קשור לפרידה. הייתי רוצה להקל עליו לעטוף אותו ובעיקר לתת לו חיבוק ענק אבל אני יודעת שיהיו לזה השלכות וזה יכול לבלבל גם אותי וגם אותו ואני מבינה שאולי זה תהליך שהוא צריך לעבור עם עצמו כמו שאני עוברת עכשיו בלעדיו..אבל קשה לי עם המחשבה שרע לו. כי אני יודעת שזה גורם לו להתכנס בתוך עצמו והראש שלו בטח מלא במחשבות אין סוף והוא בטח רוצה רק שקט. אנחנו לא בקשר אבל אני דואגת.. אבל אני מבינה שלהרים טלפון ולשאול לשלומו יכול  גם להזיק...מה עושים?
תחפשי איפה המצב שלו והבעיות שלו פוגשות אותך
17/12/14 00:02
223צפיות
למה את דואגת במקום לחזק, לבטוח ולהאמין בו? האם גם את ככה כשלא טוב? רוצה לברוח? איפה גדלת  בתהליך שעברת עם עצמך? למה שזה לא יקרה לא? האם את רואה אותו עובר תהליך כזה ומאושר בלעדיך? עם עצמו?
 
מתי את צריכה חיבוק? מתי את מתכנסת בתוך עצמך? האם יש לך דרך לעשות עם הפתרונות הרגילים שלך כדי להשתפר?
 
את יכולה פשוט לחשוב על זה, וגם להגיד לו שאת סולחת ומבקשת סליחה או כל דבר שיחזק אותו ויעשה אותך שלמה יותר עם הפרידה-בלי להגיד לו כלל בטלפון או במציאות. פשוט לחזור על זה עד שהנושא פחות מציק אצלך.
מצטרף למה שאמרו
20/12/14 15:55
69צפיות
בנוסף אם יש דאגה ממשית לשלומו - לפנות להורים שלו או משהו כזה.
אבל אם את לא רוצה לחזור אליו, תמשיכי הלאה, ותני לו להמשיך הלאה.
את לא צריכה להתעדכן מה קורה איתו, לא צריכה להיות מעורבת בחיים שלו.
במיוחד אם הוא עדיין לא התגבר.  מעורבות תזיק, ואת לא מעוניינת להזיק, נכון?
מבינים שהוא ילד גדול וצריך להתמודד עם החיים..
17/12/14 06:48
171צפיות

 
שלום
17/12/14 09:13
143צפיות
אשר לתת אהבה לאדם בדרכים שונות, לאו דווקא בקרבה זוגית. חשוב לתת דאגה ועזרה, במלים כנות ובמעשים כנים. טבעי לאהוב אדם שהיה אתנו בקשר, ואין בזה רע.
 
ברגע שנ]רדת ממנו - זה לא עניינך
20/12/14 13:53
92צפיות
כל התערבות שלך לא תעזור.
 
אם את רוצה לחזור - יופי.
אם את קוצה לעזור - תעלמי מחייו. גם אם את דואגת. זה הענין של לחשוב עליו ולא עלייך.
הוא לא הראשון ולא האחרון שנפרד וקשה לו - הוא יתגבר. שלא יהיה לך ספק, יקח יותר זמן או פחות - הוא יתגבר.
אם תתערבי, תפריעי לו.
אני מאוד מבינה את ההרגשה שלך אבל אני חושבת
20/12/14 15:08
81צפיות
שאם תצרי איתו קשר, ולא משנה איך או מה תגידי, זה רק יפגע בו כי זה יגדיל את התקווה שלו שתחזרו.
 
תני לזמן לעשות את שלו, הוא יתגבר על זה כמו כולם.
הכי טוב זה שתעזבי אותו בשקט
20/12/14 23:50
42צפיות
ותמשיכי הלאה.
סה לה וי...
21/12/14 00:12
45צפיות
החלטתי לא לעשות כלום בנידון..אין מה לעשות אי אפשר לתקן הכל גם אם רוצים ואולי גם לא צריך..ואולי אני סתם מגזימה כי אני חרדתית בסופו של דבר כולם ממשיכים הלאה..תודה רבה על העצות :)
אקסית מיתולוגית
13/12/14 18:22
198צפיות
לפני 5 שנים נפרדתי ממערכת יחסים שנמשך כשנה, היינו בגיל 18 והיא 16...
במשך השנים היא היית ב 2 מערכות יחסים, אחד של שנה ואחד של שנתיים, ומהאחרון היא נפרדה לא מזמן...
ניפרדתי ממנה בלב לא שלם ותמיד אמרתי לעצמי שיבוא יום ונחזור, היא פשוט צריכה להתבגר... מהצד  שלי לא היה מערכות יחסים ריציניים, דיי רווק...
השבוע במקרה אני שולח לך הודעה, מה קורה מה נשמע? כמו תמיד (הייתי נוהג לשלוח לה הודעות מידי פעם לשאול לשלומה), ומפה לשם אנחנו מדברים והיא עכשיו פנויה! הרגע שכל כך חיכיתי לו וציפיתי!
הדבר שאני הכי רוצה זה לחזור אלייה, יש לי אלייה ים רגשות ואני מכיר אותה הכי טוב שיש, וכל כך בא לי לחזור לתקופה של פעם, עשיתי טעות אני מודה, הייתי ילד!!!
איך אני עושה את זה בדרך הכי טובה, שלא תוביל למכשולים בדרך? אני ממש רוצה להיות זהיר וללכת על בטוח איתה, לא רוצה לאבד אותה...
 
הלו אופיר, מה שלומך?
13/12/14 18:39
97צפיות
 
ברוך הבא... :).
 
אני חושב שטוב שאתה תנסה לחזור אחרי תקופה של 5 שנים, ולא זמן קצר אחרי שנפרדתם. מה שאומר שלשניכם היה זמן לחשוב ולהסיק מסקנות... כל עצמכם, ועל זוגיות והחיים בכלל :). מה שאומר שבשאיפה הפעם הזו יכולה להיות יותר מוצלחת, כי אתם קצת יותר חכמים :).
 
ולגבי השאלה הבאה שלך:
 
"איך אני עושה את זה בדרך הכי טובה, שלא תוביל למכשולים בדרך? אני ממש רוצה להיות זהיר וללכת על בטוח איתה, לא רוצה לאבד אותה...".
 
אבר יקר, אם למישהו הייתה תשובה חד-משמעית לשאלה הזאת, העולם היה מקום הרבה יותר טוב .
 
תהיה ישר, כנה, רציני, אכפתי, נחמד, וכו'...
תלמד על מה שווה להלחם ואיך, ועל מה צריך לוותר ולהתפשר...
תדאג שיהיה לכם כיף ובטוח יחד... ושהיא תהיה החברה הכי טובה שלך :).
ותשתדל לא לעשות טעיות גדולות...
 
וכמובן, תקווה שגם היא תנסה לעשות את כל הנ"ל :)
 
זו הדרך הכי בטוחה לדעתי... להיות אמיתיים ולהשקיע בזוגיות...
 
בהצלחה, ושבוע טוב :).
כמעט הזלתי דמעה
13/12/14 19:49
71צפיות
ריגשת !!!:P
אתה לא מכיר אותה הכי טוב, תלך על בטוח ותציע דף חדש ונקי עם
13/12/14 21:19
69צפיות
הבונוס של לנסות לשחזר בהצלחה יתרה את הטוב שהיה בינכם. אתה מכיר הכי טוב ילדה בת 16 בזכרון שלך שעכשיו כבר עברה הרבה מהגיל של אז, היו לה קשרים ארוכים וקשר ארוך ממך. אל תהיה בטוח שאתה התרופה למה שהיא צריכה ורוצה. אתה חי בעבר מהניסוח שלך לחזור לתקופה של פעם. אין יותר פעם, הצרכים והרצונות השתנו. הייתם ילדים, ועכשיו שניכם לא. תנסה להכיר אותה מחדש ולהנות מהתהליך. אתה לא תכנס איתה ישר לקשר חזק ורציני אחרי יומיים... תבדוק מה שלומה באמת, בלי אינטרס אישי.
תודה רבה וכולם!!!
14/12/14 16:43
61צפיות
אשמח לעוד המלצות...
...
15/12/14 23:36
49צפיות
יכול להיות שאני טועה ואולי כן יצליח לך אם תנסה, אבל לדעתי אין מה להתעסק בעבר. במיוחד לא במשהו שהיה לפני 5 שנים. היו לה כבר כמה מערכות יחסים אחריך, אני בספק כמה אתה במחשבות שלה..
משהו שהיה ונגמר,כנראה יש לו סיבה..אבל תמיד אפשר לנסות, אין מה להפסיד.. פשוט תאמת נשמע שאתה סתם מתגעגע לזיכרון ישן כי אין לך משהו אחר..
º
יש לי משהו אחר, ואני מתלבט על מי ללכת...
16/12/14 14:08
28צפיות
שלום
16/12/14 14:00
30צפיות
נסה לפנות אליה, לפתח אתה בעדינות שיחות מתעניינות, להכיר אותה ואת מה שקורה אצלה עכשיו בחיים, והיה אטי ונחמד אתה. היה אמתי. תן לזה להתפתח עם הזמן למה שצריך.
 
אני פשוט רוצה לדעת מה אני לא עושה בסדר או מה לא בסדר בי
15/12/14 19:02
146צפיות
אין לי ידידים. אני חושבת בכללי שיש לי קצת בעיה לתקשר עם בנים, יותר נכון להיפתח. או שמשהו בי מראה על חוסר התעניינות(?). חבר של חברה שלי אמר עלי שאני מהבחורות שגברים מפחדים לגשת אליהן.
טוב לי ואז לא טוב לי, אוהבת את עצמי ולא אוהבת את עצמי, לרגע חושבת שכל הזמן מתחילים איתי ושאני שווה ואז רגע אחרי מרגישה עלובה ושבחיים לא ירצו אותי.
משהו נדפק אצלי במשפחה. משהו מוזר..אנחנו 3 אחיות, נראות טוב וחכמות, ולאף אחת מאיתנו אין חבר.
הגבר היחידי בערך שנכנס לבית ויוצא ממנו הוא אבא שלי.
אני עוד מעט בת 21 והיה לי חבר אחד לפני שנתיים וחצי לאיזה שלושה חודשים, ולא נמשכתי אליו. הייתי מבולבלת וזה מה שהביא לסיום הקשר. אני בכלל לפעמים חושבת שהסיבה היחידה שבאמת יצא לנו להיות ביחד זה כי הוא הכיר אותי דרך האינטרנט, ודרך פה הרי.. מגיעים למצב של שיחות עמוקות.
אני זוכרת את עצמי בערך מהיסודי חושבת על שיהיה לי חבר. כולי מושפעת מסרטים ויותר מידי סדרות טלוויזיה..
לא היה לי בתיכון, האמנתי שיקרה בצבא- לא קרה.
וזה מבאס אותי.. הייתי רוצה להיות במערכת יחסים ולהתרגש ממשהו. אני לא חושבת שיצא לי יותר מידי להתרגש ממישהו מאז גיל 13.
ואני תמיד מאשימה את החוסר ביטחון הזה שיש לי. שבטח הוא משפיע על הכל.
קשה לי להסתכל למישהו בעיניים, מהפחד שאולי יחשוב שאני בעניין והוא לא בשלי. אז אני בקושי יוצרת קשר עין.
וכן אני יודעת שזה לא נורא אם מקבלים דחייה. אבל פשוט משהו נחסם אצלי וגורם לי להיות קפואה.
רק שאני שיכורה ומשוחררת אני מתחילה עם בנים והם זורמים.
אבל כשאני במסגרת מסויימת מרגיש לי שפשוט לא שמים עלי.
הצעדים הקטנים שאני לוקחת על עצמי, כמו להוסיף לפייסבוק את הבן אדם ולשלוח לו הודעה- מה אומר יותר מזה? ומקבלת ייבוש, או שלא מראים כזה רצון להמשיך את השיחה. אז אני פשוט מבינה מפה שהם לא בעניין שלי. כי הרי אני הולכת לפי חוק, מי שרוצה- עושה, מי שלא עושה כנראה לא רוצה או לא רוצה מספיק..
וכן אני יודעת שזה מטומטמם שהדרך היחידה שאני מתחילה עם מישהו זה רק כשאני שיכורה או רק דרך התכתבויות- שיותר נכון זה פשוט לפתח שיחה.
אני כבר מבולבלת עם עצמי, כבר לא יודעת מתי מישהו בעניין שלי ומתי לא..
אני לא מהטיפוס הפלרטטני והמחבק..אולי זאת הסיבה?
אין לי ידידים, אז אין לי דעה/עצה גברית..
אוף מישהו יכול לעזור?
 
לפי מה שכתבת ..
16/12/14 10:46
62צפיות
את כן שמה דגש על שאולי יכול להיות הבעיה - חוסר היכולת לתקשר עם גברים.  יכול להיות שבצורה לא מודעת את משדרת ריחוק, קרירות, סגירות ולכן לא מתקרבים אלייך אפילו לשם שיחה , זו יכולה להיות שפת גוף ואפילו אי יכולת להישיר מבט.  את לא צריכה לראות כל בחור שחולף בחייך כאל ׳בן זוג פוטנציאלי׳ או ׳מישהו להתחיל איתו׳ כי אז אולי המחשבות האלה גורמות לך להתרחק.  את גם לא צריכה להתחיל עם בנים ובטח שלא להשתכר.  פשוט תצאי מנקודת הנחה שעלייך להיות יותר חברותית, אפילו ברמת שיחה פשוטה. גם חיוך לאדם השני זו פתיחות , לא רק פלירטוטים וחיבוקים..  נסי לחשוב בצורה תקשורתית של אפילו שיחת ״היי״ רגילה, לא כל בחור אוטומטית הוא מטרה למשהו, שני את כיוון המחשבה בנסיון ליצור תקשורת חברתית שאולי תוביל לזוגיות, אבל בטוח תיצור תחושה שאת אדם חמים וחברותי ולא קפוא.
שלום
16/12/14 13:58
23צפיות
נסי להיות טבעית ונחמדה אליהם, לתת אהבה כנה במלים יפות ובמעשים יפים, ואז הקשרים יתחזקו וככל שתיטיבי להם ייטיבו לך יותר.
 
|*|נפתח פורום מטבחים|*|
15/12/14 15:09
1צפיות
|בועה|חולמים על מטבח חדש לבית? קניתם דירה מקבלן ואתם רוצים לדעת איך לשדרג את המטבח מבלי לקרוע את הכיס?
בפורום מטבחים החדש של תפוז תוכלו לבשל לעצמכם את מטבח חלומותיכם בעזרת מומחים בתחום.

היכנסו כבר עכשיו:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...


אבל זה כבר נגמר
12/12/14 14:46
226צפיות
היי מצטער מראש שזה כתוב בצורה של נקודות. אני מנסה לתאר את השתלשלות האירועים בצורה הכי אובייקטיבית שאני יכול, מבלי לתת לרגשות שלי להציג אותי או אותו באור כלשהו. (כן.. שנינו בנים).
 
1. הכרנו ב-30/9 דרך אתר האינטרנט. אחרי שבוע של היכרות ודיבורים פה ושם עברנו לוואטסאפ(הוא ביקש). אחרי עוד שבוע ב-15/10 נפגשנו לראשונה באיזה מקום ציבורי. רצה לשלם עלי אבל לא הסכמתי.
2. ב25/10 פגישה שניה. שוב מקום ציבורי. בסוף הוא רצה שאני אעלה אליו לראות("לראות"..) את הדירה שלו. סירבתי עם התירוץ שהיה מאוחר ואני עייף, כשהסיבה האמיתית הייתה שעדין לא גיבשתי דעה כלפיו. גם קשה לי להיכנס למיטה עם בן אדם שאני לא מכיר.
3. עוד דיבורים.. נפגשנו שוב. בפגישה הזאת כבר החלטתי שאני רוצה אותו. בפגישה שאחר כך היתה חצי ליד הבית שלו והחצי השני בבית שלו. נשיקה ראשונה.
4. 2/12. דייט חמישי. אחרי בערך חודשיים של היכרות. התחיל בסרט ונגמר אתם יודעים איך. למחרת שולח הודעה.. הוא עונה קצת בקרירות. למחרת עוד הודעה "היי", הוא לא עונה אבל יש שני "וי" כחולים. אחרי 4 שעות (פרנואידי יותר מדי מצידי) רשמתי לו בדמעות עצובות הודעה שסוגרת את הקשר. אולי זה הזמן לציין שלכל אורך התקופה שיצאנו הוא המשיך להיכנס למקום באינטרנט בו הכרנו. הוא ענה להודעה שלי, רשם שהיו לו יומיים עמוסים, ואז שגם הוא לא מחפש קשר ושהוא רוצה שנישאר חברים (כמינימום). לא סגור איך לפרש את ה"כמינימום". רשמתי לו הודעה נחמדה שבגדול אומרת "בטח.." כשמבפנים אני מרוסק. בשלב הזה כבר היו לי רגשות.
5. חברים כמינימום אמרנו?.. אז שלחתי הודעה והראיתי רצון להיפגש איפשהו. רשם שהוא באיזה מקום ומחר/כל ערב אחר הוא פנוי וישמח. סבבה. למחרת הוא לא שלח הודעה ואני (והאגו המפגר שלי) לא אציע פעמיים ברצף שניפגש, אז אני ליד האייפון מחכה להודעה (שכמובן לא הגיעה). עוד יום עובר, עדיין מחכה. פה כבר נשברתי ורשמתי לו מה אני מרגיש בצורה יפה (בגדול שהכל היה הצגה אחת גדולה שתכליתה היתה שניכנס למיטה.. ועכשיו, או בגלל שהסקס לא היה מספיק טוב, או בגלל שהמטרה שלו הושגה - הוא נעלם). הוא רשם שהיה לו וירוס ושהוא מקיא כמה ימים, ושהוא חושב שאני יותר מדי מנתח דברים. לא עניתי (הוא לא התיחס לדברים שרשמתי).
6. מאז שזה נגמר אני בדיכאון. חור בלב שרק מתמלא בדיכאון. החודשיים האלה הציתו אצלי ריגוש שלא ידעתי הרבה זמן. הבעירו את חיי היום יום השגרתיים. אהבתי לתת אהבה ואהבתי להרגיש נאהב.  הרגשתי חי בין מפגש למפגש ורק חיכיתי להודעות ממנו. כל השבוע הזה הייתי מרוסק.. דווקא אחרי הפגישה האחרונה שציפיתי שתקרב אותנו כל כך הרבה... בבת אחת הכל נגמר, ולגמרי נגמר. וזה בכלל לא מפריע לו!
 
מאז אני לא פה. מרגיש שהוא כבר דפדף והמשיך הלאה.. ובכל זאת אני לא מצליח לוותר. ומצד שני מרגיש אני אפס לנסות מחדש אחרי שהוא נעלם ככה. בנוסף לא נראה שהוא רוצה אז אני מפחד להרגיש מעיק, מהצד שלו. אם הוא היה רוצה הוא היה שולח מאז או הודעה או לפחות רושם "מצטער". אני לא רוצה להיפגע עוד פעם.
 
 
אני לא יודע אם הוא מה שחסר לי או ההרגשה שהוא גרם לי להרגיש היא מה שחסרה. או שאולי בעצם זה אותו הדבר..
אין לי כח. מנסה להתעמק בשיגרה אבל זה לא עוזר, כל דבר מזכיר לי אותו.
אבל זה כבר נגמר
שבת שלום bp9mk6...
12/12/14 19:56
66צפיות
תשמע... מה אפשר לומר?
 
אני מבין אותך לחלוטין, ולא נעים להיות במקום בו אתה נמצא.
יתכן ואכן זה הכל צרוף מקרים ואכן הוא עדיין מעוניין, אבל לא יכל ליצור קשר....
אבל יתכן גם שלא, ואתה צודק בדברים שלך...
 
בכל מקרה, לא הייתי רוצה להיות במקום שלך, בו אני מחכה ל"אישור" על האהבה מהצד השני... זה לא מצב נעים להיות בו.
 
מאחל לך לעבור את התקופה הקשה שאתה חווה, ולהכיר מישהו אחר, איתו תרגיש בטוח .
 
וסליחה, לי אין טיפים ללב שבור... סובלים לתקופה, אבל בסוף מתגברים... :)
כמובן תשתדל להיות עסוק... ולפגוש חברים וכו', ככה יהיה לך יותר קל לא לחשוב עליו .
 
ערב טוב :).
אני לא יודע אם זה "אישור"
13/12/14 11:23
38צפיות
או יותר זה שאני לא מבין איך בן אדם שהיתי מדבר איתו כל יום ונפגש איתו לפחות פעם בשבוע, פיתחתנו רגשות אחד כלפי השני וזה היה הדדי. ככה יכול להיעלם בבת אחת? הייתי אצלו בבית.. ישנו באותה מיטה. אני עם הראש על הכתף שלו והוא עם אותה היד עוטף ומחבק. נפתחנו אחד כלפי השני רגשית ופיזית. ופתאום תוך שניות הוא כבר כלום מהחיים שלי (או יותר נכון אני כלום מהחיים שלו).
אני מתאר לעצמי שהוא הכיר מישהו אחר, אבל משתדל לא להיכנס לסיבות.
כל זה קורה כי אני מבולבל, פשוט מרגיש שזה נגדע בטרם עת מבלי שאני יודע מה הסיבה. כאילו זה לא "הסתיים רשמית"..
אני רוצה לשאול אותו מה הוא מרגיש אבל אני לא רוצה להיראות חלש. אתה מבין למה אני מתכוון?
לנסות לחדש משהו אחרי שאתה מרגיש ש"זרקו אותך" זה לא קל....
גברים...
13/12/14 00:57
79צפיות
האנרגיה שהושקעה בכתיבת ההודעות מבחינתי היא בזבוז אדיר והפגיעה האמיתית. למה לא התכתבתם בכנות על היצרים? הבנתי שגברים VS גברים זה היחסים עם הכי הרבה סקס מן הסתם...(מדעית-מחקרית).
איפה אתה חי?
13/12/14 11:23
58צפיות
זה עצוב שאתה חושב (ע"ס "המחקרים המדעיים" שלך) שיחסים בין שני גברים מסתכמים אך ורק במיטה.
בבית שלי.
13/12/14 21:14
46צפיות
התכוונתי לכמות מספרית של קיום יחסי מין, לדוגמה : נשים וגברים מקיימים פחות יחסי מין סטטי' בקשרים בינהם, נשים ונשים גם,
גברים וגברים מעל בכמות מספרית של קיום יחסי מין  בינהם. עכשיו תנסה להפנות את זה שוב אליי...עצוב שתשקר לעצמך מתוך הפגיעות שלך.
לא רואה כיצד זה קשור להודעה שלי
13/12/14 23:25
36צפיות
בכל מקרה אני לא מתכוון לדון איתך על זה.
שבוע טוב
º
נוצלת ונפגעת, שבוע מעולה.
14/12/14 21:58
11צפיות
מרגישים את הכאב והתסכול בהודעה שלך
13/12/14 03:34
71צפיות
זה לא פשוט להיות בצד הזה שמרגיש דחוי ונראה שהבחור לא ממש סגור על עצמו ואולי אפילו משחק משחקים כך שלא נשמע שהפסדת.
יכול להיות שקרה משהו בערב האחרון שנפגשתם בו ואולי גרם לו להתרחק? האם הוא שידר לך שהוא בעניין לאורך כל הפגישות ורוצה קשר רציני?
 
זה ברור שזה קל לאחרים לומר, אבל תנסה לו לתת לו מקום בחיים שלך יותר מידי- תנסה לעבור הלאה, להמשיך וללמוד מזה שצריך לקחת בערבון מוגבל עד שמרגישים שזה הדדי לגמרי לשני הצדדים.
 
מאחלת לך שזו תהיה הצפרדע האחרונה שתנשק לפני שתפגוש את נסיך החלומות שלך
אהבתי את המשפט האחרון =)
13/12/14 11:32
36צפיות
בדיעבד זה באמת נראה כאילו הכל היה הצגה, אחרת הוא לא יכול היה להתנתק ככה. אבל אני אהבתי את ההצגה הזאת..
הדבר המיוחד היחידי שקרה בערב האחרון שנפגשנו זה ששכבנו פעם ראשונה. אולי הסקס היה גרוע?
בכל מקרה כבר המשכתי הלאה אבל יש תחושה של ריקנות מבפנים. אני מתגעגע אליו.
עכשיו אני תוהה כמה זמן לחכות לפני שאני יוצר קשר ומנסה לבדוק (בצורה עקיפה מאוד) אם יש סיכוי שנחזור. כן אני יודע שאני פתטי...
לדעתי...
13/12/14 13:16
30צפיות
הבחור פשוט לא רציני, או לפחות לא בנה עלייך על קשר רציני.
זה קטע, שזה בידיוק כמו בחור כלפי בחורה איך שהוא התייחס אליה, ומסתבר שגם גברים עם גברים יכולים להתנהג ככה. אין ספק שזה אופי, ושהבחור פחות רגיש ממך.
ממה שכתבת, נראה לי שאתה מאוד רגיש ומכיל, והוא בידיוק ההפך.
עובדה שהוא אפילו לא התייחס לדברים שכתבת לו בידיוק, אלא רק ניסה לצאת מזה טוב. כנראה שהוא רואה בעיקר את עצמו, וגם כנראה שהוא ניסה להכניס אותך למיטה ושלא היו שם יותר מידי רגשות כלפייך, אפילו שישנתם יחד וזה היה נראה כך.
אני לא מבינה את זה עד הסוף, כי אני לא בנוייה ככה.
לי נראה שאתה צריך איכשהו לשכוח ממנו, וזה עלול לקחת זמן. אולי לצאת קצת מעניין ההכרויות ולהתרכז בדברים אחרים שאתה אוהב לעשות למשך כמה שבועות, עד שיהיה לך כוח לזה שוב. בטוח שלא כולם ככה.
ואם הוא ישנה את דעתו יום אחד, הוא כבר ימצא דרך ליצור איתך קשר. אתה עשית את שלך.
 
בהצלחה 
תודה רבה
14/12/14 19:45
14צפיות
אני מאוד מתחבר למה שרשמת, למרות שזה בא בניגוד לתפיסה שלי כלפיו. עד לאחרונה ראיתי אותו כבחור ממשפחה טובה, עם ערכים..
זאת התנהגות שאני לא מצליח להבין.
אני פשוט נקשרתי אליו כמו שלא נקשרתי לאף אחד לפניו.
בינתיים אני משתדל לשקוע בעבודה וחברים ומחכה שהזמן יעשה את שלו..
תודה
כועסת בכעסך
13/12/14 17:46
41צפיות
זה נשמע אחד הדברים המעצבנים שיכולים לקרות ו..אני מבינה אותך
אבל כך בנוי העולם האכזר והקר שלנו..ו...אין מה לעשות..חייבים להתמודד ולהמשיך הלאה
מבינה מאד את מה שאתה עובר
במיוחד כשהצד השני מפגין קרירות
אבל קח בחשבון שיכול להיות (ובעצם סביר להניח ש) רק בגלל העובדה שהוא דוחה אותך זה מה שגורם לך לרצות אותו יותר
יכול מאד להיות שבסיטואציה אחרת זה היית אתה שכבר חותך את הקשר (who knows?)
נ.ב
פעם מישהו אמר לי שאהבה לא אמורה להכאיב, ואם היא מכאיבה זו לא אהבה
ואני חושבת שיש משהו (הרבה משוהים) באמרה הזאת.
אבל אנחנו הרבה פעמים מזוכיסטים כלפי עצמנו...ומחפשים את הכאב..כדי להרגיש חיים.
תודה
13/12/14 23:28
16צפיות
רשמת דברים יפים.
זאת ועוד, אני לא מאמין ב"לזרוק" את כל האשמה עליו ואני במקביל מנסה לחפש איפה אולי אני לא הייתי 100%..
שבוע טוב לכולם... מה המצב?
14/12/14 04:39
71צפיות
אז מה יש לומר ולספר...?  :)
עוד שבוע עבר? 
 
השבוע לא היה שרשור שירים כמו שצריך... 
אז את השבוע הזה נפתח עם אחד :).
 
כמובן שכל שיר, סיפור או חוויה... ניתן לצרף לפה בכיף... .
 
 
 
פטיש לו היה פטיש, פטיש להלום בו עם ערב...
....
שיר לו היה לי רק שיר, שיר לשיר אותו בבוקר...
....
 
 
 
ולמרות שלצערי אין הרבה ביקוש למוסיקה הזו פה בפורום...
14/12/14 05:03
40צפיות
 
גם אלו הם שירי אהבה... :).
...
ועבורי הטובים ביותר... :)
 
Rock on...
הפעם בעדין...
 
איכות הווידאו לא מושלמת, אבל הסאונד בסדר... וזה מה שבאמת חשוב :).
 
 
ואם כבר Bush... אז עוד שיר אחד...
14/12/14 05:31
26צפיות
שלום
22/12/14 18:59
גמרתי ללמוד על ביקורת פסיכואנליטית והתחלתי ללמוד על ביקורת פמיניסטית. אתמול בערב היה קריוקי. לקחתי בספרייה ספר על אסטרטגיה עסקית. ידידה נתנה לי ספר על מצלמה נסתרת וספר על כלבה שמצילה חתולים. כתבתי עוד סיפור היום, ולפני כמה ימים גמרתי את האות נ במילון העברי שאני כותב. ידידה אחת הזמינה אותי לנסוע אתה לעיר מחר אבל בסוף לא יכלה אז אם לא יהיה גשם אסע לבד. בעוד שבוע נוסעים לעיר רחוקה ושם אוכל טוסט טוב וסלט פירות.
 
משהו שלמדתי(לפחות על עצמי)
11/12/14 01:01
206צפיות
זה קשור הרבה פעמים להתאהבות(לא חייב משהו עמוק.) ברגע שרוצים לא לחשוב על מישהו שאוהבים/מחבבים הכי טוב זה להיות עסוקים.
לפעמים יש מישהו נגיד שאני ממש רוצה ואני אומרת:׳׳פאק, איך אני אחכה עד שאראה אותו שבוע הבא?׳׳
אז מניסיון הכי טוב זה פשוט להיות כמה שיותר עסוקה כי אז אני פשוט שוכחת מזה.
זאת גם התשובה ללהתגבר על מישהו.
 
שלום
11/12/14 16:11
32צפיות
אהבה רגש יפה, צריך לחשוב עליה ואפשר למצוא את החלקים היפים והמהנים שבה. קשר עם אדם נבנה על חייו הרגשיים ומה שהוא עושה ואוהב, חושב ומרגיש. במערכת יחסים משתפים את הדברים שאוהבים לעשות. כשאהבה לא מתממשת או לא נמצאת לנו כרגע, צריך לאהוב את עצמנו דרך הדברים שאנחנו אוהבים לעשות.
את עובדת על עצמך
12/12/14 00:47
45צפיות
כמו לחכות עם הקינוח לסוף האוכל או להאמין שהכסף הכי טוב מגיע אחרי שעובדים קשה וסובלים כמו בספר בראשית?
או שאת באמת מספיקה דבריםו מגיעה להשגים? ומה עם האדם מהצד השני שמאוהב אולי גם ורוצה לדבר ולהפגש? כמה פעמים זה עבד וכמה פעמים זה הבריח אותו כי חשב שאת לא מעוניינת ברמה רצינית?
לא בטוחה שהבנתי אותך עד הסוף
12/12/14 12:44
32צפיות
היו הרבה בנים שרציתי ועם אף אחד כמעט זה לא עבד. אז למדתי על עצמי שלהיות אובססיבית למישהו עושה לי בעיקר רע.
אולי זה מחוסר ביטחון
12/12/14 12:48
31צפיות
לא האמנתי שאני יכולה להשיג אותם ובגלל זה גם לא השגתי כי לא יזמתי כלום(כמה פעמים אמנם ניסיתי וזה לא עבד)
היום יש לי יותר ביטחון מבעבר אבל תמיד אני מוצאת את עצמי בסיטואציה הזאת שאני רוצה מישהו ויודעת שלא אוכל להשיג אותו... אז בשביל לא להתבאס אני מנסה לא לחשוב עליו ולהתעסק בדברים אחרים.
ומה לגבי
12/12/14 15:01
31צפיות
גברים שהיית מעונינת בהם  והרגשת שזה הדדי?שכן יש לך סיכוי איתם?אין כאלה?ולמה את תמיד נתפסת על אלה שאת יודעת מראש שהם לא טובים בשבילך?אם כל פעם את מגיעה למצב שאת מתבאסת על גבר אחר כי לא יוצא לך ממנו שום דבר חיובי,אז תעסוקה אמנם תעזור לך לשכוח קצת,אבל זה פיתרון זמני כי את הרי כל פעם תחזרי לאותה נקודה עם גבר אחר,אז מה זה שווה?כל עוד את  ממשיכה לחזור על טעויות ובוחרת להיתפס על אותם סוג של גברים שלא מתאימים לך,אז את תיפגעי כל פעם מחדש,והביטחון שלך ישאר במצב לא משהו,אז אם רוצה באמת שינוי,ולא רק משהו זמני,אז תתחילי לבחור את האנשים שאת יוצאת איתם בצורה קצת יותר בוגרת,על תחפשי לך אתגרים,כי כמו שאת רואה זה אף פעם לא ניגמר טוב,אז אני מציע לך(למרות שבכלל לא ביקשת עצה)לנסות לצאת עם סוג שונה של אנשים,ולא לבזבז טיפת אנרגיה או מחשבה על אנשים שאת יודעת מראש שהם לא בשבילך,לשיקולך,שיהיה בהצלחה 
 
זה לא בדיוק עניין של בחירה
13/12/14 15:40
15צפיות
אני לא בוחרת מי מוצא חן בעיניי, הוא פשוט מוצא חן בעיניי גם אם אני רוצה וגם אם לא. יכול להיות שהלחץ שלי מנע מזה שיקרה משהו עם אותו בחור. ויש אנשים(בנים) שאני מדברת איתם בלי לחץ אבל מבחינתי הם רק ידידים ולא הייתי רוצה איתם משהו מעבר.
 
אנחנו לא בוחרים מי ימצא חן בעיננו
13/12/14 16:15
20צפיות
אבל אנחנו כן בוחרים מה נעשה עם זה,אם את חושבת שהגברים האלה כן היו יכולים להתאים לך,אבל בגלל החוסר ביטחון שלך זה לא קרה,אז זה באמת פספוס וחבל שזה כך(וכדאי שתעבדי חזק על הביטחון שלך בשביל שלא יהיה לך עוד פספוסים כאלה),אבל התחושה שלי אומרת שיש לך נטייה להיקשר לאנשים שהם בכלל בראש שונה לגמרי ממך,והסיכוי שהיה לך יוצא איתם משהו גם ככה לא היה גבוה(גם אם לא היית בלחצים)אבל זה רק השערה אולי אני טועה,אבל אם במיקרה אני צודק אז כדאי שתעשי עם זה משהו ,על כל מיקרה מאחל לך בהצלחה בהמשך ואם תצטרכי משהו אנחנו פה,ביי בנתיים 
אין ספק שהזמן עושה את שלו
13/12/14 03:40
31צפיות
וכשמעסיקים את עצמנו (ומומלץ בדברים שעושים לנו טוב וגורמים לנו לחייך)- זה מסית את תשומת הלב מדברים שעדיף לא לחשוב עליהם יותר מידי.
בעקבות ההודעה הקודמת
13/12/14 15:57
21צפיות
מרגישה שכל פעם שאני מפתחת רגשות למישהו אני צריכה להזהר כדי לא להיות תלותית.
כבר הייתי בעבר אובססיבית למישהו במשך הרבה זמן וזה לא עשה לי טוב. ודווקא ברגע שהרפתי ממנו והתעסקתי בעניינים שלי הצלחתי לדבר איתו עם פחות לחץ ועם פחות תחושה שאני תלויה בו(זה אמנם היה בתקופת התיכון ולא יצא מזה כלום בסופו של דבר, אבל עדיין.)
מקווה שכוונתי הובהרה.
ואגב התחלתי לדבר אתמול עם מישהו שמצא חן בעיניי והייתי נורא לחוצה, אבל אני מקווה שהוא חשב שאני סתם מפתחת איתו שיחה ולא מתחילה איתו.
 
מרגיש קטן...
10/12/14 23:31
208צפיות

אני לא יודע איך להתחיל ואפילו מאיפה?
אבל האבן הזו יושבת לי כבר הרבה זמן בבטן,יותר נכון בלב.
אני כבר לא ילד ועברתי לא מעט אבל אני חושב אולי שזה המקום להציג את הכל ללא מחסומים, הכי פתוח שיש,מתוך ידיעה שאין לי מה להפסיד ואולי אלמד מניסיונם של חכמים ממני.
אז ככה,אני בן 24 קצין משוחרר,שירתתי קרוב ל-5 שנים בצבא בתפקיד תומך לחימה שירות לא פשוט ואפילו די מאתגר.
לאורך כל חיי אני יכול להגיד שמעולם לא חוויתי זוגיות,זוגיות אמיתית,זוגיות בריאה זוגיות שאתה מרגיש חלק ממשהו ולא לבד(אוי נשמע כל כך דביק)...
מצד אחד אני חייב להגיד שכן רציתי,כן ניסיתי פשוט זה לא קרה,למה זה לא קרה?
אולי כי בגיל התבגרות לא הייתי שלם עם המראה שעם השנים או השתנה(ותמיד אמרתי רק שאהיה רזה/אראה טוב התחיל עם בחורה),אולי זו הביישנות שניסיתי להעלים עם השנים בצבא בגלל התפקידים והסמכות הגבוה,אך בפועל היא עדיין קיימת.
בתקופת חטיבת הביניים והתיכון כנראה שלא הייתי מושך מספיק ומתי שכן התחלתי להראות יותר טוב(בכיתה י"ב), הבנות שהיו מעוניינות כנראה אותי לא עניינו(אך תמיד הייתה לי הרגישות להיות נחמד ולא לפגוע-כי אני הכרתי לצערי את תחושת הדחייה).
אני חייב לציין שכן חוותי אקטים מינים עם בחורות שלא בהכרח הייתה לי איתן כימיה,בעיקר סטוצים חד פעמים שקרו במהלך סוף התיכון-צבא(ואפילו אני לא צריך יותר מיד אחת בשביל לספור אותם),ואני אגיד בכנות לא התגאתי בכך מעולם...
בצבא רציתי מאוד שירות קרבי אך לצערי בקשתי נדחתה,ובעקבות כך התגייסתי לאחד מחילות תומכי הלחימה,ובהמשך נהייתי קצין.
בתור חייל תמיד הייתה הרגשה שהבנות מחפשות את הלוחמים ומן הסתם הרגשתי בתחתית שרשרת המזון,זה כל כך כאב לי כל פעם להכיר מישהי ואחרי שיחה של שעה לשמוע פתאום ,איך היא מתגעגעת לחבר שלה מגדוד 13 או שהיא מסתכלת על הלוחם שיושב באוטובוס בשורה האחרונה.
אחרי קורס קצינים חשבתי שזה יראה אחרת,אבל לא בהכרח,כל פעם שהכרתי מישהי זה אפילו נהיה יותר מורכב,מצד אחד חיילות מהיחידה לא היה בא בחשבון-הייתי כמו דמות אב בישבלהן והייתי מספיק ערכי לעשות את הפרדה ולכן לא היה קשר רומנטי כלל למרות הערצה.
מצד שני כאשר הכרתי בנות מיחידות מקבילות-קצינות וחיילות, תמיד זה היה חוזר לסיטואציה שהן תפוסות,וכמובן שאיכשהו החבר שלהן הוא לוחם(מזל נאחס כל כך).
הדבר היה כל כך מצחיק בשבילי לפעמים,שכאשר הייתי נתקל במקרים שחיילות שלי היו באות ומספרות לי שהן נפרדו מחבר שלהן אחרי 5 שנים או שהן שוקלות לעבור לגור איתו ביחד,מצד אחד תמיד ייעצתי והקשבתי להן,מצד שני,מי אני בכלל שיכול לייעץ-אני לא יודע כלום מהחיים.
השנים המשיכו לרוץ וגיל 18 הפך ל24,השתחררתי מהצבא לא מזמן התחלתי ללמוד,הכרתי מישהי(קצינה משוחררת כמה מצחיק),בחורה יפיפה עם לב רחב.
בהתחלה הראתי לה כוונה וניסיתי להתקרב והיא לא כל כך קלטה ואולי אפילו לא באמת התעניינה.
אחרי כמה מהלכים חכמים שעשיתי,הרגשתי שהתחלנו להתקרב ובסופש האחרון נפגשנו ללמוד אצלה בדירה.
איכשהו השיחה שלנו התחילה להתגלגל לנושא של בינו לבינה,היא שאלה על העבר שלי עם בנות זוג וכמובן שהמצאתי סיפור או שהתחמקתי כמו שתמיד ידעתי(צברתי כבר ניסיון בלהמציא סיפורים).
כאשר שאלתי עלייה היא סיפרה על האקס שלה שהם יצאו שנה וחצי ושהיא נפרדה ממנו מלפני חודשיים(הם כמעט עברו לגור ביחד),קצין בכיר ביחידה קרבית שלצערנו נפצע במבצע צוק איתן ושסובל מטראומה קלה והחל להתסגר בעצמו ולדבר פחות.
לאחר מאמצים רבים שהם ניסו לשמור על הקשר הם החליטו להיפרד,יותר נכון היא נפרדה,היא סיפרה שהיא לבד בארץ ומשפחתה גרה בארה"ב וקשה לה להיות לבד.
היא סיפרה לי שלפניו היו לה חברים של תקופות של חצי שנה ושנה,היא אמרה שבכל קשר היא מרגישה שהיא לומדת דברים חדשים וגדולים יותר,ואיכשהו היא אמרה לי בטח גם את חווית את זה בין קשר לקשר.
באותו רגע הרגשתי כל כך קטן,כל כך חלש גם אפילו הרגשתי מניאק.
למה מניאק? כי אני לא רוצה להיות הבנאדם הרע שלוקח לגיבור את האהובה ברגעים הכי קשים לו(זה לא מוסרי  בעייני),בנוסף גם שיקרתי לה לגביי.
מצד שני הרגשתי כל כך קטן שאני מנסה למצוא האהבה ומולי עומדת בחורה שחוותה כמה קשרים רצינים,שמבינה דבר או שניים בחיים ואני אפס אני אפילו לא יודע מזה להחזיק קשר יותר משבוע...
בפועל באותו יום הרגשתי שהתקרבנו, אבל אני לא באמת יודע אם היא הסתכלה עליי כידיד ונהנתה מחברתי,או שהיא באמת התעניינה בי.
יום למחרת החלטתי שאני אתחיל להתרחק ואפילו אשחק אותה קצת hard to get,למה? כי אם היא באמת תרצה , היא תראה איזשהו סימן ואז לפחות אדע שיש לי על מה להילחם ולא אפגע סתם.
במהלך השבוע אני חייב להגיד שהיא הראתה סימנים של התענייינות,אך אני לא יודע באיזה כיוון הם - לקשר רציני או שהיא פשוט מחפשת סתם עוד ידיד להעביר לה את הבדידות.
בפועל אני דבר אחד יודע עכשיו בוודאות,שיש לי איזשהו בור בלב ושאני באמת מחפש מישהי ואני מקווה שאם לא היא,לפחות תבוא מישהי אחרת.
חברים,אני אשמח לדעתכם בנושא ולהמלצות כי אני באמת מרגיש קצת מבולבל וחסר אונים,
תודה רבה לכם על האוזן הקשבת ושיהיה לילה מעולה:)
 
 
sדעתי,
11/12/14 06:57
100צפיות
שתפסיק עם השטויות ותתחבר עם הבחורה. לוקח לגיבור את הבחורה...הם החליטו להיפרד,מי לוקח למי? בן אדם,יש לך אומנם דימוי עצמי נמוך אבל תשאיר אותו רגע בצד,הוא לא יברח.לפחות תנסה באמת.
מצד אחד סחטיין על הכנות
11/12/14 13:49
54צפיות
מצד שני כתבת כל כך הרבה שטויות....
 
מה זה כל הבולשיט הזה של הקרבי או לא. אעיפה אתה חי? מי שם על זה היום בכלל?
 
חבוב היום הכסף מדבר.... ובכלל אם אתה סטארטאפיסט בהיי טק מצד הבחרוות אתה יכול אפילו להיות עם פרופיל 21.
 
צא מזה....
 
לעניין הבחורה. לא יודע מאיזה רקע אתה מכיר אותה ומה יקרה אם הקשר ביניכם ייפסק.
 
בעולם של היום אתה לא יכול לשלוח לה הודעה בוואטסאפ אם בא לה ללכת לסרט איתך נניח?
 
נניח היא תגיד לך לא מתאים או לא. מה יקרה? ככה תוכל לדעת איפה אתה עומד. אם לידידות או למעבר ואם היא מעוניינת. תתזמן את זה ליום שישי אפילו.
 
אם היא לא מעוניינת, היא תתחמק וגם לא תיתן יום אפוציונאלי אחר. אם כן תיתן יום אחר אתה בכיוון הנכון.
 
וככה תמשיך מפגישה לפגישה. ולאט לאט כבר תדע אם היא לוקחת את זה לכיוון הידידות או לכיוון הזוגיות.
 
ואז תחליט מה מתאים לך.
אתה לא מרגיש קטן, אתה מכיר בהשגיך
12/12/14 00:52
44צפיות
אתה מרגיש מסכן, וגם בזה תמיד תפסיד למישהו. תבנה את עצמך מבפנים החוצה ותתן יותר משקל לבפנים מאשר לבחוץ.
גם בחורות מחרטטות הרבה כשהן רוצות מישהו או להשמע אחרת ממה שהן.
 
תזכיר לעצמך את השיעור  כשקשה: אם אתה חושב שזה לא עובד ככה, ואתה חייב להגיע מושלם עם וי על רשימה ארוכה קודם: צריך להיות מוצלח, חתיך בעל נסיון, מצחיק....תזכור את המקרים של ברוך ציון או ציון ברוך או גואל רצון
מה יותר חשוב בשבילך? מה עדיף?
12/12/14 02:20
115צפיות
למצוא "זוגיות אמיתית, זוגיות בריאה" או לכבוש?
להיות חלק ממשהו שממלא אותך או למצוא מישהי כדי לסמן וי?
החיצוניות או הפנימיות?
להיות מזויף או אמיתי?
ללכת אחרי מה שאתה רוצה או לחכות לאישור של אחרים?
אתה נשמע מבולבל אז הרשה לי לנסות לעשות קצת סדר בבלגן.
סליחה על הביקורתיות אבל מספיק עם המשחקים. לי קל להגיד אחרי ניסיון אבל אלו העיצות שיש לי לתת לך:
לך אחר הלב שלך! בלי משחקים ובלי מסכות. אל תשקר בקשר לעבר שלך. תהיה גאה בעצמך, במה שעברת ומאיך שהתפתחת.
זה נכון שכולנו צומחים מניסיון אבל אם אתה רוצה באמת זוגיות בריאה ואמיתית, אתה צריך לעבוד על עצמך קודם, להיות בטוח בעצמך, להיות אמיתי עם עצמך ורק אז תוכל לשדר את זה כלפי חוץ. ומי שזה ימשוך אותה תרוויח. ואתה תרוויח מישהי שיותר מתאימה לך שמשדרת על אותו גל.
הייתי מספרת לך על הנסיון שלי ושל בעלי לפני שהתחתנו(כל אחד היה אפס גמור בתחום אחר) וחוסר הניסיון הזה דווקא משך אותנו מאד ולמדנו האחד מהשנייה, מה שנקרא "משלימים". אני בעד כנות, לפרוס קלפים על השולחן ללא משחקים וללא מסכה, ללא שקרים:"זה אני! רוצה? קחי אותי".
יכול להיות שבחורות נמשכות ללוחמים, לכוח, לכסף, ליופי.... אנא ערף.... אבל יותר מהכל בחורות נמשכות לגבר שבטוח בעצמו!
בהצלחה.
 
º
12/12/14 10:16
6צפיות
למה אתה חושש כל כך מהחיים?
12/12/14 11:27
214צפיות
למה אתה לא עושה דברים שאתה אוהב, מתקרב לאנשים שאתה רוצה ומחליט לבד מה טוב לך?
 
היום אתה דלוק על בחורה? דבר איתה ישירות. בלי ספקולציות, בלי מתווכים ובלי פרשנויות.
בנה עמוד שידרה שיעזור לך להעלים את חששות ההתמודדות שלך בכלל מול החיים.
החיים הם הצד שאתה מסתכל עליהם. תרצה שהם יהיו יפים- הם יהיו אם תתמקד בחיובי.
תרצה לחשוב שהם קשים- זה בהתאם להתמקדות שלך באבני הקושי בהם.
אני לא אומרת שתסתובב עם מבט זחוח כל היום ותקפץ על עננים אלא תבין שהחיים מורכבים מטוב ולא טוב, כשהחוכמה בלשרוד אותם נכון היא להעיף מחשבות רעות ולחזק תחושות פנימיות חיוביות.
אף אחד לא יחלק לך מדליות, תעשה תמיד מה שאמור להשיג לך אושר. מה שמרגיש לך נכון.
אתה לא אדם קטן ולכן אתה צריך להפסיק עם המנגינה הפנימית הזאת שמזמן הפכה לצרחה.
אנשים קטנים הם אנשים שמחפשים אחרים בקטנות כדי להפיל אותם. למה? קנאה. כי הם לא מתמודדים עם אחרים f2f אז הם חארות אליהם.
אתה לא כזה אז תפסיק לחשוב מחשבות שליליות.
כמה רשמים (ארוווך)
12/12/14 19:41
175צפיות
היי d, לפי מה שאני אישית מבין (ועל כן זאת דעתי האישית ולבטח לא האמת האבסולוטית), אתה נוטה להמציא לך תרוצים למדוע דברים לא קורים מעצמם (או כמעט מעצמם). כמעט באף חלק מכל מה שכתבת אתה מתואר כפעיל - באקטיביות מנסה להתחיל, להכיר ולקדם... מספר הפעמים המועט ("פחות מיד אחת") בהם כן יצא לך לקיים יחסי מין, אני מנחש שהייתה בעקבות יוזמה לא מבוטלת מצד האישה. אני מבטיח לך שאיפה שירתת, כמה נהדר או לא אתה נראה, כמה אתה עשיר ומאיפה אתה, משחק תפקיד קטן מאוד בלהחליט האם תמצא מישהיא בשבילך (כל עוד אתה לא מחריד למראה, חי ברחוב ואינטיליגנטי למחצה - וממה שאני מבין אין לך דאגות באף אחד מהתחומים).
הדבר היחידי שעוצר אותך זאת הפנטזיה שיש לך בראש לגבי מה "היא" מחפשת... אני מייעץ לך להתחיל להתחשב במה שאתה רוצה. אם היא מוצאת חן בעיניך, תשאל אם בא לה לשבת איפה שהוא לקפה או ארוחת ערב קלילה. במקרה הגרוע, אם היא תגיד לא, אתה יודע שהיא אינה מעוניינת. אם אמרה כן, יופי, היא רוצה להכיר אותך גם! אתה יכול להוריד את הדאגה מהראש. תתפלא כמה דברים שונים כשאנחנו מנסים אקטיבית להשיג ולשנות.
אפרופו לשנות, אני מציע שתחלוק שאתה די חסר נסיון מתי שהוא בקרוב. לשקרים קטנים יש נטיה להפוך לגדולים ככל שהזמן עובר... חשוב שלא תתבייש בכך שאין לך נסיון, או שמעולם לא ידעת אהבת אמת... אתה צעיר עדיין ורבים הם אלו שלא חוו את זה בגילך, מה שחשוב הוא שאתה רוצה למצוא לך מישהיא. אל תפיל את זה עליה מיד, אבל כן תגיד לה מתי שהוא שאין לך כל כך הרבה נסיון... ושהיא מוצאת חן ושאתה שמח שפגשת אותה כי אתה מרגיש איתה בנוח כדי לדבר על דברים אינטימיים... שוב, לא לדבר על זה מייד! לא בדייט הראשון!
להבא פשוט תגיד שהיו לך הרבה קשרים קצרצרים בגלל אופי השירות שלך (היית דמות אב לחיילות וכו') ושאתה דווקא היית שמח לפגוש מישהיא שנוח לך איתה (חשוב שזה לא יהיה ספציפי מידי, ככה אתה לא מלחיץ)... וזהו, תתענג על התהליך. תתענג על זה שאתה מעיז. אל תנתח יותר מידי, על רוב הדברים אין לך שליטה בכל מקרה! דע מה אתה רוצה ולך על זה (בצורה מכובדת תוך כיבוד הצד השני, אבל תוך כיבוד גם מה שאתה רוצה).
ידידות, אגב, אני לא ממליץ. זה סתם יסורים כשהיא תמצא מישהוא ואתה עדיין תחכה לה להתעשת ולהבין שאתה רגיש ונחמד וטוב... זה כמעט אף פעם לא קורה. אתה רוצה לצאת איתה (או מי שזאת לא תהיה) לדייט, כדי לבדוק אם יש התאמה ואפשרות לקשר... זהו. 
טוב, אני שוב חורג מגבולות הטעם הטוב. אם תרצה לדבר, תרגיש חופשי לכתוב בפרטי.
ובכל מיקרה, בהצלחה לך! מקווה שתשתחרר מהפחדים וחוסר הבטחון.
הממ...
13/12/14 03:39
200צפיות
בכנות מלאה, אני חושבת שאתה מחפש כל הזמן תירוצים למה אתה לא נכנס לקשר:
בתיכון זה היה המראה שלך, שחיכית עד שתהיה רזה...
בצבא- דחו אותך כי אתה ב"תחתית הרשימה" כי בנות רוצות רק לוחמים.
 
כל הזמן יהיו תירוצים למה אתה לא בקשר זוגי כי אתה מאפשר לדברים להשפיע עלייך.
כבר ראיתי בחורים שמנים/מלאים יוצאים עם בחורות מדהימות ולא פחות מאלה שהם רזים/חטובים ויצאו עם בחורות מדהימות ואין ספק שיש חיילים שהם לא לוחמים ויש להם חברות - כך שידידי, סליחה אבל התירוץ נדחה
 
אני חושבת שאתה צריך להפסיק לחפש תירוצים ולבדוק מה עובד ולא עובד, פשוט לנסות להכיר בחורות בכל מיני דרכים: שידוכים של חברים, לצאת להכיר בפאב, היכרויות באינטרנט, להכיר דרך הפורומים- להגיב להודעות, להיות פעיל, לכתוב מסרים לבחורות שנראות לך מעניינות (אבל לא מסרים מגעילים, משהו פשוט מהלב).
 
זה אם לא יהיה כלום עם אותה בחורה כמובן
היי (:
15/12/14 18:32
15צפיות
לא קראתי את כל התגובות שהשאר כתבו לך, אז אני מקווה שאני לא חוזרת על מה שהם אמרו :)
אני מבינה אותך לגמרי את ההרגשה ההיא, ומבינה למה אתה לא רוצה לספר או מתפדח מזה..
בכל מקרה, לדעתי פעם הבאה כשמישהי שואלת אותך על קשרים שהיו לך אתה יכול פשוט לומר לה..שלא היה לך משהו רציני - זה לא הופך אותך לפחות שווה או ללא רציני או לחסר ניסיון. יש הרבה אנשים שיש להם ניסיון ולא היו אפילו במערכת יחסים.
אם היא מתעניינת למה, אתה יכולה לומר לה את האמת - אתה מחפש משהו מיוחד ולא מצאת אותו. וזה מקסים בעיני.
אני חושבת שאני ואתה די דומים, נפלנו על האנשים הלא נכונים. היינו במקום הלא נכון בזמן הלא נכון. יכול להיות שהרבה מהבנות שנדלקת עליהן היו בעניין שלך, רק שהיה להן חבר ויכול להיות שאם היית נתקל בהן בזמן אחר, כן היה הולך ביניכם.
תפסיק להסתכל על אם היית בקרבי או לא, זה לא הדבר הכי נורא. רצית, לא נתנו לך, קורה. יש גברים שלא היו בקרבי מבחירה, וזה אם כבר מוריד.
ברור שבתור רושם ראשוני מישהו שהוא בקרבי זה יכול למשוך, אבל בסופו של דבר מה שקובע זה האופי. יכול להיות מישהו שהוא בקרבי והוא חרא של בן אדם. 
היית קצין, עשית שירות משמעותי, תרמת מעצמך, זה מספיק אומר עליך בתור בן אדם! 
תרים את עצמך בידיים ותיקח סיכונים.. חיים פעם אחת וחבל.. וגם אם דוחים אותך, לא נורא, אתה לא הראשון והאחרון שקרה לו.
מקווה שאולי עזרתי קצת..:)
love story, הפקת אירועים

LOVE STORY

כי החלום לא צריך להיות בהכרח יקר כל מה שאתם צריכים לחתונה >>


עסקים נבחרים

עוד...
רוצה שהעסק שלך יופיע בתפוז עסקים?

האזור שלי בפורום
עוד בנושא הפורום


Flix
מקרא סימנים
ללא תוכן תגובה להודעה
הודעה חדשה אורח בפורום
הודעה מקורית הודעה נעוצה