לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר

בהנהלת:

אופן הצפייה:
הסתרת שרשור מעל   תגובות
עץ הודעות:
ברוכים הבאים לפורום הורים לפעוטות!

שנת החיים הראשונה של התינוק חלפה לה ואתם ניצבים למול אתגרים חדשים...

התינוק כבר לא שוכב ב'חוסר מעש', הוא מדדה, מתרוצץ הנה והנה...דורש את עצמאותו ולפעמים אף 'חוטא' בהתקפי זעם;-)...

 

כיצד מתמודדים עם האתגרים החדשים? ביצירתיות רבה, בדרכים שונות ומגוונות ובטח שלא לבד!:-)

 

אנחנו כאן במיוחד בשבילכם. בואו להשתתף, ללמוד, לתרום ולהיתרם מסביבת הורים, שנמצאים בדיוק באותה הקלחת..

 

ממתינות לכולכם, 

kramerkaren ושושן בשם אחר

 

אחת הבעיות הכי נפוצות, חייב להיות פיתרון אי שם...
01/08/15 16:49
140צפיות
אני שוברת את הראש... איך מחנכים ילד ללכת בחוץ יד ביד? 
 
המצב הוא כזה שאין מצב ללכת בלי לתת לי יד, מבחינת בטיחות (מסביב לבית הכל מלא בכבישים, חניות, יש שביל קטן בטיחותי וזהו). אבל הקטנה (שנה ותשע) מסרבת בתוקף. ה"טיול" שלנו נראה ככה: 
אני מבקשת יד, היא מתיישבת על הרצפה בבכי של מחאה. קמה, עושה צעד, אני לוקחת לה את היד, היא מושכת אותה בחזרה ויושבת על הרצפה, עוד צעד, עוד משיכה, עוד פעם על הרצפה. חצי שעה לקח לנו להגיע לסוף החניה. ואז פשוט לקחתי אותה על הידיים והביתה, כי זה בלתי אפשרי. וכן, הצעתי לה אלטרנטיבות שיכולות לתת לה "בחירה" - את יכולה ללכת לבד עם יד לאמא, או על הסמארט טרייק, בשלב מסויים התחלתי להציע אלטרנטיבה שלישית שזה על הידיים והביתה. והבחירה לא עניינה אותה בכלל, רוצה רק לבד ורק בכיוונים שמתחשק לה (כביש, חניות, מתחם של פחי זבל למשל...). 
איך עושים את זה?.... :( אשמח לתובנות
מרגילים לאט לאט תוך כדי מלחמה, לא מוותרים
01/08/15 17:18
80צפיות
בטיחות בחוץ זה קו אדום! לדבר בגובה העיניים בקול תקיף ולהסביר שמסוכן ואיזה אופציות יש בפניה. בסוף היא תפנים. (סוף-שבוע/חודש/חודשיים)
יוצאים עם עגלה
01/08/15 20:08
68צפיות
יש לך 2 אפשריות - יד או עגלה
לא מסכימה יד, בלי לשאול, בלי דיונים יש ר לעגלה. שוב ושוב ושוב.
אצלנו עד גיל שנתיים, כשנמצאים בכביש - רק על הידיים.
01/08/15 22:52
27צפיות
(כלומר, אלא אם היא בעגלה, כמובן). בשאר הזמן - מותר ללכת בלי יד. עכשיו בקיץ אנחנו נמצאים במקום שבו מכוניות לפעמים נוסעות גם על המדרכות ולא רק על הכביש - והיא מאלצת אותי להרים אותה על הידיים בכל פעם שיש מכונית סמוכה... (בת שנה ותשע). זה לא שהיא רוצה להיות על הידיים - היא פשוט יודעת שמסוכן לעבור ליד מכונית - אחרי שאנחנו עוברים את המכונית היא יורדת חזרה.
שאלת התנהגות ילדה בת 3.5, ואי יצאה לי חפירה
31/07/15 13:26
214צפיות
אני חושבת איך לנסח..
הרבה פעמים כשבעלי בסביבה, אני מרגישה בתחושה שהילדה מעדיפה אותו ואת חברתו.
אתן דוגמאות כי יותר קל לי ככה להסביר את עצמי:
* רוצה רוב הפעמים שאבא ישב לידה באוטו
* אתמול יצאנו בערב והחזקתי בקבוק שתיה ביד (יין), לפני כן היא ביקשה מבעלי לשתות הוא אמר לא, היא באה אלי אמרתי לה גם לא, מיד אח"כ הלכנו לאוטו היא רצה "בי אבא חיבוק" ולי  - כלום. אני מההלם נעצתי בה מבט חודר אז היא אמרה לי "בי אמא". אולי אם הייתי נכנסת לאוטו היתה אומרת לי "בי אמא" וחיבוק אבל לא הותרתי לה אפשרות כי הייתי בהלם, למותר לציין שמאוד נפגעתי.
* היום היינו בחוץ, היא רצתה בלון, בעלי אמר לה "נקשור לך על היד כי יעוף", היא לא רצתה, כמובן שהבלון עף, היא נכנסה להיסטריה, אמרנו לה שאם תמשיך לבכות ניסע הביתה וזה אכן מה שקרה. באוטו ישבתי מאחורה איתה בעלי נהג והיא צרחה "אבא אבא, אבא רוצה שתשב לידי", בעלי ענה שלא יכול כי הוא נוהג, ובבית יהיה איתה. בכל זאת היא המשיכה לצרוח אבא אבא, לא רצתה לתת לי יד, בשלב מסויים "אבא אני רוצה שתשב איתי, אמא אני לא רוצה שתשבי לידי", אמרתי לה שלא מדברים ככה עם אמא זה לא יפה היא השתתקה ואח"כ אמרה שוב, ואז אמרתי לה "לא מדברים ככה עם אמא, זה לא יפה, ואם שוב תגידי שאת לא רוצה שאני אשב לידך, אני גם לא יהיה איתך היום ולא אעשה איתך שום דבר מהנה". היא הבינה, זה השתיק אותה ולא חזרה על זה. אח"כ ביקשה יד ו"טובה".
 
יש עוד דוגמאות אבל זה מה שעולה לי עכשיו בראש.
תאורטית אין לי בעיה שתרצה להיות עם האבא, אבל כשזה נוגע לממש חוסר חשק ורצון להיות איתי - אני בן אדם, וזה פוגע.
מה גם, שאני לא מבינה מאיפה זה בא. אני נמצאת איתם במהלך היום (יש לה אחים תאומים בני שנה), נותנת לה תשומת לב, משחקת, מאכילה, מחנכת מן הסתם, ממעטת לצעוק (קורה לעיתים רחוקות), בגדול, באמת עם יד על הלב אני חושבת שאני ממש בסדר, ודי אמא טובה ומנסה לתת לה הכל ותשומת לב. אנחנו עושות הרבה דברים מהנים יחד, נוסעות יחד ולבד, מטיילות, מתפנקות, משחקות, כאילו כן בעלי נאמר יותר רך ממני אני יותר המחנכת (אני יותר איתם בבית) אבל לא בכזו צורה דרסטית. סה"כ אני באמת משתדלת (ומהלב) לכייף איתה, אין לי משהו רע להגיד על עצמי בצורת ההתנהגות שלי איתה, שנניח בעלי איתה 10 ואני לא. אני לא יודעת למה היא ככה מתנהגת איתי ואיך אני אמורה להתנהג איתה ועם עצמי כי זה פוגע.
זה טבעי ונורמלי
31/07/15 15:13
138צפיות
הכי טבעי והכי נורמלי.
ילדים באופן כללי נוטים לחיות על מטוטלת ורוב הילדים מראים העדפה להורה זה או אחר, העדפה, אגב, שלעיתים משתנה ולעיתים לא, עם הגיל והתקופה. זה לרוב לא בגלל סיבות רציונליות, או לא כי אבא כזה ואמא היא כזו. אלא כי הם פעוטות, העולם מאד שחור ולבן, ואם הם מחליטים משהו אז ככה זה.
קודם כל אני מציעה שהעבודה שלך תהיה על עצמך. ברור שרגשות זה לא לחלוטין משהו שנשלט, אבל להעילב מילדה בת 3 זה בעייתי. גם ככל שאת מראה יותר שאת נפגעת\נעלבת -את נותנת לבת שלך יותר כוח. וזה משהו שהיא ממש, ממש לא צריכה.
תשתדלי לשמור על ארשת פנים נטרלית במצבים כאלה. אל תתאמצי יותר מידי. זה לא תחרות ביניכם, זה לא עניין של מי היא אוהבת יותר או מי ימזמז אותה יותר.
אבא לא יכול עכשיו. סבבה. אני מוכנה אם מתחשק לך. לא רוצה. גם סבבה. דווקא מאד נוח לי להמשיך במה שאני עושה.
אם תחפשי אחורה בפורו את תראי המון הודעות דומות. ממש לא להילחץ מזה.
 
הצד שלך
01/08/15 16:02
65צפיות
כמו שקרן אמרה, העדפה כלפי אחד ההורים היא שכיחה וטבעית, ולרוב זמנית.
 
נשמע שאת מאד נפגעת מהמצב, כמה רעיונות:
1. קודם כל ולפני הכל - אתן לא שוות! את בתפקיד האמא (להלן, המבוגר האחראי) והיא בתפקיד הילדה הקטנה (להלן- זו שמותר לה (כמעט) הכל). וודאי שמותר לה להעדיף להיות עם אבא. ולך - לך אסור להראות לה כמה שאת נפגעת. להפגע כן, להראות לא.
ילדים הם מאד מאד רגישים, והם יודעים עלינו הכל, כולל מה כואב לנו ואיפה נקודות החולשה שלנו, וגם אם הם לא יודעים לתמלל את זה, הם יודעים להתנהג את זה.
אל תתני לה את הכוח הזה, אתן לא שוות, ומותר לה להסתייג, להירתע, להעדיף אחרים.
 
2. אם זה מכאיב לך ברמה כזו שהתנהלות משולשת לא נוחה לך - תתפצלו. אפשר בהחלט לעשות "יום אמא" ו"יום אבא" ולהפריד את הכוחות. כשהיא איתך היא רק איתך ואין עלייך שום 'איום'.
 
3. את מצטדקת במידה מסויימת מול בנות הפורום - את אמא טובה, את אמא טובה כמיטב יכולתך, אבל זה לא אומר שהבת שלך תמיד מרוצה או מאשרת את זה. וגם בעלך אבא טוב כמיטב יכולתו. האמיני בזה באמת והרבה מהתסכול פשוט יתפוגג לו.
 
ודוגמא מהחיים שלי:אני לא אוהבת לבשל.
כשאני מכינה משהו חדש (=טרחה מרובה בשבילי) הבכורה שלי (אוטוטו חמש) לרוב היתה אומרת "טוב, אמא, אני אטעם, רק ביס אחד, ונראה אם אני אוהבת את זה או לא". יש טקס שלם של בדיקה ובחינה, בדרך כלל היא ירקה ואמרה שזה מגעיל.
היא לא עושה את זה לאוכל של אף אחד אחר, והיא ילדה שאוהבת לאכול ה-כ-ל !
 
מי אשם במצב... אני כמובן. כי היא ראתה כמה דעתה מרכזית עבורי. כי היא ראתה את הציפייה בעיניים שלי. והיא נותנת לי כהוגן. בזמן האחרון החלטתי שנמאס. ואני מציעה לכולם ולא עומדת עם המבט והציפייה בעיניים.... והילדה אוכלת. לא תמיד אומרת שזה טעים, אבל אוכלת.
 
 
 
 
אולי חסר לה זמן אבא?
01/08/15 21:05
29צפיות
את איתה כל היום וכל יום. אבא בטח נמצא איתה הרבה פחות, אולי היא צריכה קצת יותר זמן עם אבא.
סתם רעיון - זה לא הגיל של תסביך אדיפוס/אלקטרה?
01/08/15 21:44
30צפיות
לא שאני יודעת את זה מבחינה מקצועית, אבל נדמה לי שזה הגיל המתאים שהילדות "מתאהבות" באבא.
נחשב לגמרי לתהליך טבעי. 
בנוסף, נראה לי שאת יכולה להסתכל על זה מכיוון אחר, ליהנות שיש לך בן זוג שהוא אבא טוב, 
זה אומר שאת בחרת נכון. מה גם שהילדה תצא נשכרת, כשיש שני הורים נהדרים, הילדה בטוח מרוויחה. 
ביישנות יתרה
01/08/15 20:22
46צפיות
הגדולה שלי אוטוטו בת 6, ילדה ביישנית מטבעה, לוקח לה זמן להיפתח במקומות וכו' וכו' (בטח מכירות את זה).
בשנה האחרונה היא נמנעת ללכת לחברות שיש להן אחים גדולים בבית מתוך טענה כי היא מתבישת/הם מפריעים במשחק וכדומה (בדגש על אחים, כי עם אחיות גדולות היא מסתדרת נפלא). עם כל ההבנה שלי בנידון אני לא רוצה לעודד את זה. אין לי בעיה להזמין את החברות שלה אלינו אבל מרגיש לי לא נכון שהאירוח יהיה חד צדדי בלבד וגם חשוב לי שהבת שלי תלמד להתגבר. 
אשמח לשמוע את התבונות שלכן בנידון ורעיונות איך לעזור לה להתגבר על הביישנות שלה בנקודות האלו. 
ילד בן 4 התחיל לדבר לא יפה
01/08/15 16:54
98צפיות
יש לי ילד בן 4. ילד מקסים ומתוק שכולם אוהבים אבל היום הוא הפתיע אותי מאוד ולא ידעתי איך להגיב. אנחנו בשבת אצל ההורים שלי. לקחתי את הקטנה לחדר בצהריים ואני שומעת אותו בסלון מדבר לאבא שלי בצורה לא יפה. הלכתי לסלון ואמרתי לו שיבוא מיד לחדר כי אני לא מוכנה לשמוע אותו מדבר בצורה כזאת. הוא המשיך לדבר לא יפה ואמר לי הלוואי שתמותי. לא אוהב אותך ונתן לי מכה. החזקתי אותו ביד ולקחתי אותו לחדר ואמרתי לו שבגלל ההתנהגות שלו כרגע הוא נשאר בחדר. והוא בבכי ובכעס ובעיטות ממשיך בשלו. הוא לא נרגע יותר מחי שעה. כל פעם נכנסתי לחדר להיות איתו והוא המשיך לדבר אלי לא יפה אז יצאתי. ככה כמה פעמים. בסוף אמא שלי ניגשה אליו והרגיעה אותו עד שנרדם. אני לא מבינה איך הוא הגיע לשפה הזאת. ממש הפתיע אותי ולא ידעתי איך להתנהג איתו. מה עושים כשהם מדברים לא יפה? מתנהגים לא יפה מקללים ומכים???
שלב טבעי
01/08/15 17:16
58צפיות
כשיתעורר ותהיו רגועים תסבירי לא שלא מקללים ולא מרביצים.
וכשזה יקרה שוב את יכולה  לכעוס עליו, להרחיק אותו ממך ולומר לו שאת כועסת ורק כשיירגע וידבר יפה, שיפנה אליך.
 
האמת שזה לא שלב. לא אחד שעובר בכל אופן. זה מניירה שצריכה תחזוק קבוע ואני שונאת אותה
זה באמת שלב וזה עובר
01/08/15 17:34
45צפיות
כל עוד את עיקבית בתגובותייך זה ילך ויפחת. אין מה לעשות, זה דברים שהם שומעים בגן, בטלוויזיה.
 
הוא למד כמה כוח יש במלה,
01/08/15 18:51
60צפיות
והוא למד שיטה קלה ללחוץ על הכפתורים שלך.
בפעם הראשונה: חמוד, אצלנו בבית לא משתמשים במלים האלה. אלה מלים מאד לא יפות ולא מכבות ואני לא מוכנה לשמוע אותן. חמוד, אתה לא תשתמש בטון דיבור הזה כלפי אף אדם. זה מאד מרגיז ומכעיס כשאתה מדבר ככה. בפעם הבאה שתדבר בצורה המזלזלת\בשפה לא יפה\במלים שאני לא מרשה, אתה תורחק ולא תוכל להיות איתנו בסלון. אנחנו לא נתייחס לילדים שמדברים ככה.
בפעם השניה: זוכר מה אמרנו? שוב דברת\אמרת. מצטערת, לי שזה עושה ממש רע, מאד מעליב ופוגע בי כשאתה מדבר ככה. אם אתה מדבר אתה לא יכול להיות באותו חדר כמונו.
לך לחדר שלך עכשיו. בואי איתי לחדר שלך עכשיו. כשתרגע תוכל לחזור לסלון.
 
לא צריך לרצות אותו, הוא כועס כי העמידו לו גבול, הוא באמצע טאנטרום. שום דבר שתגידי לא ירגיע כרגע. הוא צריך את זמן ההירגעות, ואת מצידך -  צריכה לעזוב אותו לנפשו. כשירגע הוא ייצא. אין טעם ללכת לדבר איתו. זו לא המטרה של ההרחקה. המטרה היא שהוא ירגע ויבין שההתנהגות לא רצויה.
ללמד לחלוק על צעצוע
01/08/15 17:23
73צפיות
היי,
2 הקטנים מבין ילדיי רבים כל 10 דקות בממוצע על צעצוע אחר. כאשר אחד לוקח משהו השני מגיע וחוטף לו.
 
אני בדרכלל אומרת שצריך לחלוק, ושמי שהתחיל עם המשחק ישחק בו קצת ואז יתן לאחיו.
 
זה לא כל כך הולך כי אף אחד לא מוכן לוותר, אשמח להצעות ייעול:) 
º
בני כמה הם?
01/08/15 20:07
10צפיות
שינה אצל בן שנה ועשרה חודשים
31/07/15 17:17
104צפיות
איילי שלנו התחיל בשבועות האחרונים לקום בחמש בבוקר (הולך לישון בשמונה בערב בלי בעיה) ולישון צהריים בין חצי שעה לארבעים וחמש דקות. כל הניסיונות להחזיר אותו לישון לא צלחו. הוא נכנס לצרחות היסטריות ולצערי (או לשימחתי) לא מוכן לבוא לישון איתנו במיטה. 
עוד איכשהו השלמנו עם חמש בבוקר (קשהההה) אבל שינת צהריים כ"כ קצרה לי מאוד להבין כי בגן הוא ישן וגם כי התעורר כאמור בחמש בבוקר (!!!)... יכול להיות שבגיל כזה חצי שעה - ארבעים וחמש דקות מספיקות לו?
הכל יכול להיות, מאד תלוי ילד
01/08/15 11:45
66צפיות
אבל זה באמת נשמע מעט. במיוחד להורים העייפים.
בסופי שבוע כמה זמן הוא ישן צהריים? אולי יש משהו בגן שמפריע לו?
על הדרך הייתי מנסה להקדים לו את שעת השינה ולראות אם זה מאחר את ההשכבה (נשמע הפוך, אני יודעת, אבל הרבה פעמים שינוי כזה, שבור את השגרה ומאפס דברים)
התייעצות לגבי התנהגות בת 4 בגן
29/07/15 14:04
392צפיות
היי
הבת שלי בת 4. היא ילדה שמעולם לא השתתפה בחוגים, ובמסיבות הגן עם ההורים תמיד נדבקה אלינו ואף נרתעה.
בתמונות של הגן אני רואה אותה הרבה פעמים יושבת בצד ולא משתתפת. הגננות אומרות שהן לא לוחצות עליה, או מציעות לה לשבת לידן או ליד המדריכה (אם זה חוג). בהתחלה היא הייתה ממש אנטי ועכשיו, בסוף השנה, היא כבר יותר מתקרבת ולפעמים אפילו קצת משתתפת !
היום ראיתי תמונות של חוג חיות שהילדים ליטפו ונהנו, ושהיא מאד אוהבת. אבל, אותה ראיתי יושבת ממש מאחורה (מחוץ לחוג ולישיבה של הילדים לגמרי!) עם צלחת אוכל... הבנתי שהיא אוכלת לבד מאחורה בזמן שמתנהל החוג.
שאלתי עכשיו את הגננת מה קרה. היא כתבה לי שהיא שוב לא רצתה להשתתף למרות שהסתקרנה, שהציעה לה להצטרף אבל היא ענתה שהיא רואה מאיפה שהיא נמצאת והחליטו להניח לזה. שאלתי מאיפה זה נובע והגננת ענתה שהיא מרגישה קצת שזה בא משליטה, כי הרבה פעמים היא לא רוצה ואח"כ מתוך בחירה היא מצטרפת לילדים. אבל שזו הנחה והיא לא בטוחה בה.  לא הצלחתי להבין למה אכלה והאם לא אכלה בוקר עם כולם...
מה דעתכן על זה? 
ושאלה נוספת- אני רוצה לנסות לדובב את ביתי בבית לספר לי. בד"כ, כשאני שואלת איך היה בגן היא עונה שהיה כיף. אם אני שואלת אם השתתפה היא עונה שלא , למה- כי לא רצתה. אבל אני לא מצליחה להגיע איתה למעבר לזה. רעיונות ?
אמממ.
29/07/15 14:23
221צפיות
כל ההתנהגות נשמעת באמת קצת לא ברורה, אבל אני מקווה שאחרות כאן יוכלו לייעץ לך. 
גם לי יש שני בנים בונקר שלא משתפים הרבה ממה שקרה להם באותו יום. 
רציתי רק לספר שקראתי לאחרונה מאמר בנושא דו-שיח עם ילדים ונאמר שם שכדי שנרגיל את הילדים שלנו לשתף אותנו אנחנו צריכים להוות דוגמא ולשתף אותם איך עבר היום שלנו. דוגמא אישית חשובה בהרבה תחומים כמו אוכל והתנהגות, אבל גם כאן.. אם אנחנו נראה להם שאנחנו מספרים על יומינו יש סיכוי שזה ידרבן גם אותם לשתף אותנו. מניסיוני הקצר בתירגול התאוריה נראה שיש דברים בגו. אבל שימי לב גם שהילדים משתמשים במידע שאת אומרת להם... (סיפרתי לבן שלי שיש לי וירוס במחשב אז הוא סיפר זאת לכמה גננות )
בנוסף נאמר שדו-שיח כזה חשוב בכדי לבסס ערוצי תקשורת לכשהילדים יגדלו ואז יותר נרצה שהם ישתפו אותנו ... 
אין לי תשובה
29/07/15 15:50
189צפיות
רק כמה הגיגים שאני לא יודעת אם ידברו אלייך ואם הם מתאימים לך או לבתך.
אני חושבת שזה גבול מאוד עדין, בין לאפשר לילד לעשות מה שמתאים לו, לבין לדחוק בו קצת.
אני לא יודעת למה היא לא משתתפת. אני לא בטוחה שהיא עצמה יודעת למה היא לא משתתפת, ואני אפילו לא בטוחה שהסיבה חשובה.
אני חושבת שלפעמים זה פשוט הרגל, וברבות הזמן הרגל הופך לטבע, וטבע - כמאמר השיר - קשה לשנות.
קשה לקבוע איפה עובר הגבול.
אני מאמינה גדולה ב"זייף עד להצלחה", ואני חושבת שכן כדאי לא לאפשר לה להחריג את עצמה.
אני לא יודעת עד מתי הגן, אבל אני חושבת שאולי כדאי לבקש מהגננת ליידע אותה שבמפגשים הבאים כל ילדי הגן משתתפים. היא לא חייבת להשתתף באופן פעיל, אבל שתשב במעגל של כולם.
 
רק לגבי השיחות והדיבובים
29/07/15 20:09
201צפיות
אנחנ בארוחת ערב עושים סבב שכל אחד מספר מה היה הכי כיף היום ומה היה הכי לא כיף. כולל אני אגב, מספרת להם על כל מיני שטויות מיום העבודה שלי .
לא תמיד יש מה לספר אבל זה בהחלט הרגיל אותם לשוחח קצת ולפעמים אם אני שוכחת לשאול אותם הם מזכירים לי ומספרים מרצונם דברים.
מנסה
30/07/15 08:37
243צפיות
לגבי הצלחת אוכל - לא תקין בעיני. היא לא חייבת להשתתף. היא לא יכולה לאכול בזמן הפעילות. זה לגבי מחריג אותה וסוגר אותה.
ובאופן כללי, אם כל הילדים יושבים בחוג, אז הייתי מצפה שידאגו שגם היא יושבת במעגל.
לגבי הדיבוב - לא פשוט. שימי לב לשאלות שאת שואלת.  תתחילי משאלות מאד פשוטות. עם מי שיחקת, מה אכלת, איזה יצירה עשית. איך היה זו שאלה מאד גדולה והתשובה תמיד, אבל תמיד ולנצח נצחים (אני עדה שגם בכיתה ח) תהיה מלה אחת. כיף. חרא. איכס. מעולה. זהו.
תשאלי דברם שהשתובה להם ברורה לילדה. אני לא מאמנה שילדה בת 4 תוכל לנסח למה היא לא רוצה להיות עם הילדים, לא מאמינה שהיא מבינה את זה לגמרי בעצמה. גם הייתי מרפה משאלות ה"האם השתתפת", את הופכת את זה לביג דיל (בעיניה) ואז זה הופך לנשק.
 
בנות תודה רבה!!!!! אז ככה-
30/07/15 09:00
283צפיות
מסכימה עם מה שכתבתן.
הגננת אמרה שהיא אכלה עם כולם אבל הם תמיד משאירים צלחת ירקות לילד שרוצה לנשנש.
בנוסף, קיבלת את העיצה וביקשתי מהגננת שתגיד לה שפעם הבאה היא משתתפת ונראה מה יהיה....
לגבי השיתוף, אנחנו מספרים לה על היום שלנו, אבל האמת, שאני לא ממש יודעת מה לספר, אלא רק אכלתי עם זה, צחקתי עם זה. אני לא כ"כ יודעת איך לספר ברוח שהיא תבין
 
אכלתי עם זה וצחקתי עם ההוא זאת התחלה מצוינת
30/07/15 09:37
258צפיות
הייתי מוסיפה לזה רגשות:
היה לי מאוד נעים לאכול עם X כי אנחנו חברים טובים וחיכיתי הרבה זמן לשבת איתו...
היום היו המון פקקים וחששתי שאאחר. אני לא אוהבת לאחר בבוקר כי...
היום הייתה לי שיחה מאוד לא נעימה עם מישהי בעבודה. נפגעתי לשמוע שהיא אמרה כך וכך...
היום קמתי בבוקר והיה מזג אוויר כ"כ יפה וכ"כ שמחתי! הרגשתי שאני רוצה לשיר ולרקוד...
כאלה
 
* הילדים שלי גדולים יותר, אבל יוצאים דברים מקסימים משיחות. אחד החביבים עליי: יום אחד סיפרתי לילדים שהתרגזתי נורא על אחת המרצות בלימודים, ודיברתי בטון מאוד כעוס, ושאני מצטערת שדיברתי ככה והתנצלתי. ואז שאלתי אם הם יודעים מה זה "טון" והתחלנו לדבר על טונים, והם הדגימו כל מיני והיה קורע. והכי אהבתי שמתישהו הבת שלי הדגימה טון מתלונן ואמרה "אמממממממממא!" ואז הוסיפה "אני מומחָה בטון הזה".
 
 
º
מקסים, תודה :)
30/07/15 09:43
25צפיות
º
30/07/15 20:36
5צפיות
גם אני מספרת לה על העבודה שלי
31/07/15 17:32
126צפיות
נניח:
היום קיבלתי פרויקט מאוד גדול לעשות. המנהלת שלי ששמה X ביקשה ממני לגמור הכול עד עוד שבוע. מעניין אם אספיק.
היום עבדתי על ספר פינוקי חדש ששמו ___...
היום אכלתי בצהריים שניצל טעים עם החברות לעבודה.
פשוט מספרת מה שהיה.
אצלי הילדה מספרת עם מי שיחקה בגן, לעתים מה אכלה, ומסכמת במילה "כיף".
בקשר לדיבוב
01/08/15 09:33
64צפיות
 גם הבן שלי לא כ"כ מספר לי פרטים על הגן. "היה כיף".
בקייטנה, סיפר לי משהו חלבי: לא נכנסתי לבריכה (מין בריכות ביתיות כאלה). אני: למה לא נכנסת, חבל, אתה אוהב את זה. למחרת לא רוצה לקחת בגד ים. אני: תיקח אם תתחרט תוכל בכל זאת להכנס, לא כל יום יש בריכות. וכך יצרתי עימות מיותר ואכן גם סוג של כוח מצידו.
 
חשבתי על זה שאם הוא התנהג לא יפה בגן, ומספר לי - מה תהיה התגובה הצפויה? האם אכעס, או אטיף? או קודם אגיד יופי שסיפרת לי, ובהמשך יותר מאוחר אתיחס שוב... (קצת נדנוד, בעצם)
ואם בכלל: לא הוא זה שלא בסדר - אלא הגן לא בסדר: עדיין לילד יהיו רגשות אשמה והוא יחשוב שהוא זה שלא בסדר - למה שיספר לי?
 
יש משהו שחשבתי - אבל בכנות אני לא כ"כ עושה - כשמדברים על היום, לתאר גם כשכעסו עלי ומה הרגשתי. הרי גם זה קורה בעצם לפעמים. רק שאם זה קורה אני משתפת אבל לאו דווקא אותו. נהפוך הוא: אני חוזרת טעונה ומתפנה אליו רק אחרי שאני שופכת לאחרים את מה שהרגשתי. אבל זה לא בשיחה ברגוע איך היה היום שלך? עלי כעס מישהו בצדק או שלא בצדק כי כך וכך... (ודרך אגב אם זה כן היה מוצדק - בכלל אנחנו נדחיק ונכחיש דבר כזה. הרי תמיד אנחנו בסדר לא התחשק לי לעשות משהו ובאמת לא עשיתי? הרי אין דבר כזה, אנחנו תמיד בסדר רק הילדים מרשים להיות גלויים עם עצמם: "לא בא לי")
התקן תוך רחמי מירנה
30/07/15 23:41
106צפיות
היי לכולן,
היום רופא נשים התקין לי התקן תוך רחמי מסוג מירנה.
רציתי התקן ולא גלולות כי ידעתי שאשכח לנטול את הגלולות...
חשבתי שהתקן יהיה פיתרון טוב.
אבל כרגיל הכל מסובך....
מאז ההתקנה יש לי כאבי מחזור ודימום קל. ידעתי שיהיו הכתמות וזה בסדר אבל כאבי המחזור כואבים ומציקים...
כאבי הבטן עוברים?
למשהיא יש ניסיון עם מירנה?
כדאי להוציא?
תודה מראש
º
?
31/07/15 21:47
5צפיות
הבנתי ששבוע פלוס זה תקין
31/07/15 22:56
71צפיות
בטח ובטח כמה ימים.
אדיוויל וזה יעבור. אם זה לא עובר תוך כמה ימים תתקשרי לרופא ותתייעצי.
שאלה על עגלות
28/07/15 17:00
168צפיות
שלום רב, 
אני אמורה ללדת עוד חודשיים וקצת, התחלנו סקר שוק עגלות. 
הרשימה צומצמה לשתי עגלות - מוצי IGO ואויסטר 2. למה 2 אלה ?  כי יש לנו מעלית צרה וקטנה ... 
אויסטר 2 אהבתי היא קלה ונוחה , לאחרונה בעלי החל להתהלב ממוצי IGO, בטענה שהשילדה והאיכות יותר טובים משל האויסטר 2. 
לדעתי המוצי כבדה ומגושמת כזו , וגם אין כל כך צבעים יפים לעגלה של בת . אני לא ניידת לבד- לא נוהגת, כך שעניין הקיפול לבגאז' בעלי יעשה אם צריך... 
 
רציתי לשמוע דעתכן , אולי מישהי התנסתה באחת מהעגלות האלו מוצי IGO או אויסטר 2?  יכולה להמליץ לי ? 
אני יותר נוטה לכיוון האויסטר 2 כי היא קלה יותר , ויש יותר צבעים ... אבל אולי אני טועה? 
 אולי אני טועה שאני מעדיפה את אויסטר 2 על פני מוצי? 
 
אשמח אם מישהי תרשום לי יתרונות/חסרונות לפחות של אחת מהעגלות. 
תודה רבה מראש
לנו יש אויסטר
28/07/15 17:33
120צפיות
לא יודעת מה זה 2.
העגלה מצוינת עם סייג - אלא אם כן את או בעלך גבוהים מאוד שאז זה פחות נוח, כי הידית מתארכת לא מספיק. אני למשל 1.77 וקצת נמוך לי, אבל גבולי. העגלה קלה יחסית, עבירות מופלאה ממש. עוברת בדשא, בכל מקום. גלגלים נוחים. האמבטיה מעולה וקלה לניתוק. הצבע מהמם - בורדו. יש לה גם תיק נחמד שבא איתה וכיסוי לגשם. קיפול נוח - מתפרקת לשני חלקים ונכנסת לבגז' בקלות.
בזמננו התלבטנו בינה לבין מוצי ופשוט המשקל הכריע. המוצי ענקית וכבדה, האויסטר קלה ועירונית יותר.
לסיכום היא נוחה ואהובה, משמשת לפעמים עד היום (מעל גיל 3) כטיולון. הריפוד מתכבס מצוין.
תודה רבה על התגובה המהירה!
28/07/15 17:46
130צפיות
יש לי שאלה לגבי אויסטר , כל הזמן נדמה לי בעין שהאמבטיה נוטה מעט למטה , כאילו היא לא ישרה כזו. יכול להיות שרק נדמה לי. 
אני 1.64 ובעלי בערך 1.76 ככה שאני מאמינה שיהיה בסדר. אנחנו חייבים ידית טלסקופית כדי להכניס למעלית. אין מצב שאני מקפלת עגלה, אני הבנאדם הכי חסר קוארדינציה בעולם. 
 
שאלה, כשבדקתם, המוצי התקפלה פחות בקלות מאשר אויסטר? 
 
לא ניסיתי לקפל מוצי
28/07/15 17:55
106צפיות
והאמבטיה ישרה.
רק רוצה לציין שיש מקרים שבהם את צריכה לקפל את העגלה שלך
28/07/15 22:06
159צפיות
בלי קשר לשאלה אם את נוהגת או לא. ככה שאני ממש ממליצה לצאת מחוסר האונים הזה של אני חסרת קואורדינציה ואין מצב, וללמוד לעשות דברים. בכלל זה חשוב בהורות (אני מניחה שאת עומדת להיות אמא בפעם הראשונה?) שאמא לא תהיה חסרת אונים. יש עוד יצור שתלוי בך לחלוטין ובהרבה מקרים זה או את או אף אחד. לא תמיד אפשר לחכות לבעל שיבוא ויקפל לך את העגלה.
לצערי לא יכולה לעזור עם ההתלבטות עצמה. אני לא מכירה את העגלות האלה.
º
אפשר היה יותר בעדינות...
01/08/15 14:08
5צפיות
בעניין הקיפול
29/07/15 08:33
124צפיות
תנסי. אם את לא מצליחה לקפל לבד. העגלה לא טובה לך נקודה 
עגלה טובה היא כזאת שאת יכולה לתפעל אותה בקלות מכל כיוון אפשרי
יש היום על עך הרבה עגלות שהקיפול שלהן דורש אפס יכולת וקורגינציה
לא מכירה את העגלות שדיברת עליהן אבל אם את מדברת על קורדינציה בהקשר של הקיפול אולי פשוט נפלת על אלה עם הקיפול המסובך
שווה לעשות בדיקה חוזרת 
º
29/07/15 09:39
4צפיות
תבדקי את בבה קאר איפ אופ
29/07/15 09:38
105צפיות
זו העגלה שאנחנו קנינו, אם כי עברו כבר כמעט 4 שנים... הייתה בזמנו מתחרה חזקה של מוצי. אחלה של עגלה ויש מגוון גדול מאוד של צבעים.
בכל מקרה אני לא מעודכנת בדגמים של היום... פשוט מעלה לך רעיון.
תודה אבל זו העגלה הראשונה שבדקנו ירדנו ממנה
31/07/15 13:58
67צפיות
כי היא יקרה , וקיפול לא נוח, וגבולית במעלית
לא יכולה לעזור ורק הולכת לסבך יותר. מזהירה.
31/07/15 16:31
76צפיות
אם את צריכה משהו צר הייתי הולכת על טיולון (שנשכב 180 מעלות ומתאים מגיל לידה) כי הם ככלל פחות "חלילית" (פחות כבדים, פחות מגושמים) וכבונוס הם יותר קלים לתפעול, זולים ומשמשים עד בכלל.
הערה על עגלות (אני ממפלגת הטיולונים. פירוט בפנים)
31/07/15 18:47
90צפיות
קודם כל אזהרה - אני שונאת את שטיפת המוח ודלדול חשבון הבנק שנעשה תדיר לאמהות מתחילות - ואני נגדו ותמיד הייתי נגדו (גם כשבעצמי הייתי אמא לגמרי טרייה)
 
 
בהינתן עובדה זו, הלכתי בחודש שביעי לחפש עגלות. לבד. כל מה שאני לא יכולה לתפעל בעצמי - יורד מהפרק. כל עגלה שלא הצלחתי לקפל (בעצמי! בלי עזרת המוכר) אחרי שני נסיונות - ירד מהפרק. כל מה שהיה כבד מדי, מורכב מדי, מסורבל מדי - ירד מהפרק.
 
המוכרים כמובן אמרו לי שבחודש שביעי הכל יהיה לי כבד ולא נוח. ובכן... מסתבר שלעלות הביתה (בית בלי מעלית) עם ילדה קטנה + פעוט על הידיים + קניות מהסופר.... יותר כבד מלסחוב בטן של חודש שביעי. אז אל תאמיני להם - מה שלא נוח עכשיו ימשיך להיות (עוד יותר) לא נוח אח"כ....
 
בסוף קניתי טיולון, ואחר כך עוד טיולון (שנגנב) ובסוף עוד טיולון (שקיים עדיין). כל העגלות הללו עלו ביחד משהו כמו 1500 ש"ח + 1000 עבור סלקל ובסיס לרכב.
 
סיכום המלצות:
1. צריך להיות לך נוח - ידית בגובה נוח, קיפול מהיר, משקל סביר
2. אפשרות למצב שכיבה היא נהדרת (אבל אצלי מגיל שישבו העדיפו לשבת, בין גיל 6-9 חודשים)
3. סל גדול ויציב למטה (לא תאמיני כמה העגלה יכולה לסחוב.... כשתולים שקיות על הידיות העגלה מאבדת שיווי משקל)
4. מגן שמש / גשם ארוך יחסית
 
 
בקיצור, אני ממליצה על טיולון.
 
אחותי השקיעה בעגלה משוכללת + אמבטיה + כיסוי גשם ושמיכה, האמבטיה איבדה רלוונטיות אחרי 4 חודשים, הסלקל כבד מאד, העגלה עצמה מסורבלת לקיפול... לילד הבא תקנה טיולון במאות (ולא עגלה מאובזרת ב 3000 ש"ח)
 
 
 
הי
01/08/15 08:58
44צפיות
קודם כל תודה על התשובה המפורטת. 
אני כן מסכימה איתך לגבי קיפולים- מה שלא נוח וקשה לי לקפל אחרי שני נסיונות בלבד יורד מהפרק- מסכימה לגמרי
 
מה שכן, מסתייגת קצת בעינין הטיולון. שכיבה של 180 מעלות ... לא יודעת מפחיד אותי לשים ילד ראשון ויקר בטיולון ולא באמבטיה, והאמת לא איכפת לי שהאמבטיה תשמש אותי ל4-6 חודשים זה מה שצריך להיות והיא תישמר עד לילד הבא. לכי תדעי אולי אשנה דעתי בילד השני
 
לי הכי חשוב שהעגלה תיכנס בדיוק למעלית הקטנטנה שלנו.  בלי לסובב גלגלים, או לקפל...
הפתרונות שלי
01/08/15 14:35
37צפיות
קודם כל, עגלות וטיולונים נחלקים לשתי צורות קיפול עיקריות
1. קיפול מזוודה (התוצר המקופל גדול יחסית, אופן הקיפול בד"כ מורכב)
2. קיפול מטריה (את מקבלת תוצר מקופל פצפון, בד"כ בשביל הקיפול צריך יד ורגל. אני עצמי מקפלת עגלה למטריה עם ילד בידיים)
 
מה שאני עשיתי - קניתי טיולון של גרקו + סלקל + בסיס לאוטו.
יתרונות - זול (הכל כולל הכל 1500 ש"ח)
לא צריך להעיר את התינוק כשעוברים מהאוטו לטיול בחוץ, את שולפת אותו על סלקלו , מחברת לעגלה ו....ממשיכה בעניינייך
 
חסרונות - התינוק יושב בסלקל בתוך העגלה, יש זוית לגב (לא 180)
הטיולון של העגלה לא משהו
 
לכן קניתי עגלת המשך - טיולון מטריה, בכמה מאות (500 למיטב זכרוני) שבאמת לא מתאימה לתינוק מגיל אפס (לטעמי) אליה העברתי כשגדלו קצת. השכיבה היא 180, הכיסוי ארוך (טוב לגשם/שמש)
 
אני הסתדרתי ככה עם 3 ילדים.
הקטנה שלי אוטוטו הולכת. אצלי סביב גיל שנה + 9 הפסקתי עם עגלה לגמרי.
ממליצה לבדוק גם מקום אחסון. באמת מנסיוני ומנסיון אמהות רבות עמן התייעצתי ואחותי היקרה - הרבה פעמים מתפתים לקנייה 'גדולה' ובתכל'ס כשקצת משתפשפים זו הופכת להיות קנייה גדולה, יקרה, מסורבלת, ובילד הבא באמת עוברים לטיולון.
 
באותו קו מחשבה, אגב, לי אין המוצר המכונה 'תיק החתלה'. יש לי שקית בד / ילקוט גב עם טטרה / בגד להחלפה / חיתול / מוצץ / משחה / שמיכה קטנה. מחתלת על טטרה או שמיכה. בעיני גם זה מוצר מיותר ש'דוחפים' כי כל אמא (כביכול) צריכה.
 
לסיום - חמותי הזדעזעה מן הבחירות שלי, כי היתה מממנת לי בשמחה את כל אלה (ובטח עוד כמה ששכחתי), אבל זה לא הפך אותי לאמא פחות טובה.
בהצלחה בכל ההחלטות המורכבות!
וכמובן - שתרווי נחת ואושר מן האמהות !!!!!!!!
 
מוצי צבחינתי עולה על יתר העגלות שאני מכירה
01/08/15 17:08
23צפיות
היא ממש לא מגושמת. לא תפעולית. הפוך. עגלה, אחרי שימוש של מספר חודשים, מחלידה כבר לא מתקפלת ביד אחת, קשה לה בחולות או במדרכות שבורות.
מוצי לעומת זאת, שומרת על כושר שנים אחרי. עבירות שטח שלה לא מביישת אופני רכיבה מהשורה. היא חזקה ונוחה וניתנת לשליטה ביד אחת ללא בעיה.
התייעצות בריאותית לגבי מזרן למיטה חדשה
28/07/15 11:26
240צפיות
הי בנות, 
היום אני חושבת ללכת לקנות מיטת נוער לקטנה שלי בת 3 וחצי. החלטתי לקנות בהאוס-אין. יש להם רק סוג אחד של מזרן, ספוג כחול אורתופדי שמותאם לילדים. כשישבתי על המיטה בחנות היה נדמה לי שהמזרן קשה מאוד. האם אכן הוא המומלץ לילדים בלבד?
בחנות אחרת, עצמל'ה, מציעים גם מזרן אחר רך יותר (צהוב עם שכבה רכה למעלה), אבל לא אהבתי את המיטה שם ואני לא בטוחה אם זה בריא ומומלץ לגיל הזה.
ולמה ההתלבטות? כי הבת שלי לא הצליחה לישון טוב על הצד הקשה של מיטת התינוק/מעבר שלה. רק על הצד הרך יותר, אפילו כשהיתה תינוקת.
האם אכן כדאי לקנות את הספוג הכחול בלבד והאם הוא מתרכך קצת עם השימוש?
 
תודה רבה
המזרון הכחול הוא הסטנדרטי לילדים
28/07/15 11:58
245צפיות
מעולם לא התלוננו אצלי.
 
º
28/07/15 12:10
14צפיות
º
כנ"ל. ספוג כחול. מעולה
28/07/15 18:53
24צפיות
º
תודה זה מה שקנינו
29/07/15 08:58
16צפיות
אצלנו היתה שנתיים עם המזרן הכחול הסטנדרטי
30/07/15 22:38
106צפיות
בגיל 5 ככה התחילה להתלונן שלא נח לה, אז הלכנו לעמינח וקנינו מזרן יקר ואיכותי יותר. אולי עניין של משקל הילד גם משחק תפקיד.
גמילה כוכבים ופרסים
28/07/15 20:22
389צפיות
אנחנו נמצאים בתוך זאגת גמילה שאינה נגמרת
הפיצית גמולה כבר שנה. עדיין מפספסת
הרקע כמון לידת אח חדש ושלל חגיגות (האח כבר בן תשעה חודשים טרי זה לא)
הבעיה הכי קשה שלנו זה קקי שתמיד תמיד מתחיל בתחתונים
אי אפשר לפספס שהילדה בשליטה מלאה
כשהיא רוצה היא מסזוגלת להתאפק מלא
אז אחרי שיפור משמעותי ואז שוב הדרדרות החלטנו לנסות כוכבי ופרסים
כל יום שלא היו בו פספוסים כוכב (אם המון ענינים סביב הכוכב)
אחרי שלשוה כוכבים הפתעה
אז היו ארבעה ימים נפלאים
היה צריך להזכיר לה מידי פעם שכדאי לה לא להתאפק כדי לשמור על התחתונים נקיים ולקבל כוכב
ביום השלשי קיבלה הפתעה והתחלנו עוד סיבוב
ואז היום שוב פספוס בגן
אמרתי שלא נורא. מחר תהיה לה הזדמנות לקבל עוד כוכב וחשבתי שבזה נגמר העניין
אבל אז, אבוי הגברת עשתה קקי באמבטיה (חמש דקות אחרי ששאלתי אותה אם היא צריכה)
אז קודם כל שאלה טכנית, איך ממשיכים מכאן. מחר יום חדש הזדמנות לכוכב וזהו?
ושנית. אני ממש לא מרוה מאיך שהגבתי. כעסתי עליה מאוד, העברתי לסיר לסיום עניינים הודעתי שאין אמבטיות יותר (והיא ממש אוהבת אמבטיהושונאת מקלחת) הרחקתי מהאיזור את הקטנציק ודי התעלמתי ממנה עד שהיא סיימה את הקקי ורק אז החזרתי אותה לאמבטיה לשטיפה עדיין בכעס אמרתי לה שככה לא מתנהגת הילדה הגדולה והבוגרת שלי וכנראה שטעיתי והיא תינוקת ולא מגיע לה שום כוכב
מן הסתם זה נאמרק מהמקום המיואש שלי אבל היא ממש נעלבה והה בכי גדול
הקקי שהוא שלה, לא שלך.
28/07/15 21:31
342צפיות
והכעס שלך הופך אותו לשלך.
היא בוחרת, או שלא בוחרת, לעשות קקי בתחתונים. בת כה היא? 3?3.5? זה נחשב לחלוטין לתקין.
הבעיה העיקרית עם שיטות הכוכבים\פרסים\תגמולים - זה שהם עובדים באופן זמני. יש המון לחץ סביב זה בהתחלה והתעסקות, ואז זה דועך. ואז ההורה מוצא את עצמו בסיטואציות שאת מתארת, מנסה להחליט מה עכשיו. כלומר - החוקי לא ברורים לך, ואם הם לא ברורים לך, הם בטח לא ברורים לה. זו גם שיטה בה את מענישה את הילדה המון, על חוסר הצלחה של אתמול היא מקבלת עונש, אז למה להתאמץ היום?
אז קודם כל - אם כבר שיטת פרסים, אז אני מציעה לשנות אותה מעט. שימי ליד השירותים (במקום לא נגיש, אבל בולט) צנצנת\סל\קופסה עם הפתעות בשנקל. כל הצלחה מזכה מיד בפרס. התגמול הוא מידי, והוא על הצלחות. כל הצלחה.
לגבי הפספוסים, אני מציעה להירגע. הלחץ שלך בטוח לא תורם. בורח, מורידים, מנקים, מחליפים, מזכירים. בלי קרחצען, בלי לחץ, בלי לדרוש ממנה התנהגות שכרגע היא לא מסוגלת לו (כי היא בוחרת שלא, כי רגשית זה עומס, כי קשה לה, כי לא בא לה). כמו שאמרתי - ההצלחות והכשלונות הם שלה, והתפקיד לך לאפשר לה את המקום הזה. להישאר אדישה כמה שאת רק יכולה, ממש נטרלית. לעצור הכל, לנקות אותה, לדרוש ממנה סיוע בנקיון. וזהו.
זה יעבור לה.
מודה שאני מתחילה להשבר
29/07/15 08:30
325צפיות
היא בת שנתיים ותשע . אני יודעת שזה תקין זה לא הופךת את זה לפחות מתסכל
רוב הזמן אני מצליחה לשמור על קור רוח
אתמול הגעתי לנקודת שבירה די רצינית (שהמשיכה הרבהאחרי שהיא הלכה לישון)
שנה. שנה שלמה שבחודשיים הראשונים שלה הכל היה מושלם
ואז הקטן נולד והכל משתבש וזה לא נגמר
אתמול כבר הייתי כל כך מיואשת שממש בא לי להחזיר להה חיתול לתקופה
ואני יודעת שזה מאוחר מידי לא הגיוני ולא רציונלי אבל זה כל כך מתסכל
 
בכל מקרה מאמצת את גישת ההפתעה על כל הצלחה ועוזבת את הכוכבים לבנתיים
ומחכה שיגיע כבר אוגוסט....
היא פיצית!!!!!!!!!!!
29/07/15 09:05
289צפיות
יש ילדים בגילה שעוד לא התחילה גמילה.
החלטתם על גמילה מוקדמת, שזה סבבה. אבל זה לא אומר שזה הנכון בשבילה, או שהיא הייתה לחלוטין בשלה לזה. עכשיו צריך סבלנות.
ברור לי שזה לא רציונלי, אבל בגלל זה צריך לפעמים לעצור, לשים לעצמך ראי מול הפנים ולהפוך את הכל למושכל יותר.
אם את לא נזהרת את יכולה לעשות נזק רציני סביב נושא הקקי, ולגרור את הסיפור הזה עוד שנים ארוכות, עם טראומות ותסבוכות. את לא רוצה את זה. אם את חושבת שזה מתסכל עכשיו, חכי עד שקוראים לך לבית הספר לעזור לנקות את הילדה. ראיתי לא מעט כאלה.
תרפי. ממש ממש ממש תרפי.
(בגיל הזה, אגב, כל נושא הכוכבים וכו לחלוטין ולגמרי לא מתאים ולא תואם גיל. זה לא אמור לעבוד, כי זה פשוט לא מתאים)
 
 
 
 
אני אהיה יותר בוטה מקרן
29/07/15 09:13
319צפיות
את כל הזמן מסבירה כמה היא בשליטה.
ובכן,החלק ה'קל' בגמילה זאת השליטה הפיזית,החלק המורכב הוא הרגשי.
בשורה התחתונה הילדה לא 'היתה שם' רגשית בשביל גמילה,גם אם ההתחלה היתה מבטיחה.
יכול להיות (סביר) שהנסיבות החיצוניות של לידת אח תרמו,יכול להיות שהיו מתגלים קשיים גם בלעדיהן.
כך או כך אתם כבר שנה בהתעסקות מאוד אמוציונלית סביב הפיפי-קקי (מהמרת שגם בשלב ההצלחות של ההתחלה זה היה אמוציונאלי רק לצד השני של 'איזה ילדה מדהימה יש לי')
זה עושה ועשה נזק.גם לנושא הגמילה וגם בכלל.
ואם לא תשחררו את הנושא,באמת,הנזק יעמיק ויחריף.
זאת עבודה שלכם,לא שלה,אתם המבוגר האחראי והיא בסהכ בת עוד לא שלוש.
זה חלק מהעניין
29/07/15 11:41
235צפיות
אני ממש ממש לא רציתי לגמול אותה
הכי לא התאים לי להתעסק עם גמילה כשאני בהריון
וזה עוד בלי לחשוב על רגרסיות
בטח ובטח כשהיא כזאת פיצית
העקשנית הקטנה די הכריחה אותי (אם כבר דיברנו על שליטה)
משכנו איזה שלושה חודשים חשבנו שנצליח ליצור טרום גמילה ארוך ונגמלו קצת אחרי שנתיים
ברגע שהיה סיר בבית נגמר הסיפור הילדה פשוט היתה מורידה חיתול והולכת לסיר והבנו שאין טעם להלחם
וברור שהעולם קרס ברגע שנולד הקטנציק ואפילו טיפה לפני (בשבועיים האחרונים כשלי היה ממש קשה), וברור שאנחנו המבוגר 
אני מודה שזה חלק מהתסכול שלי כנראה. את רצית את הורדת חיתול הרבה לפני שאני רציתי ועכשיו אני צריכה לבלות את רוב זמני מנקה פיפי וקקי
 
איזה ילדה מדהימה יש לי  מסתובב שם כל הזמן בלי קשר כי נו יש לי ילדה מדהימה
 
בכל מקרה את התסכול של אתמול הפניתי לשופינג... יש עכשיו שקית הפתעות בשירותים 
ועכשיו לקוות לטוב
 
 
ושוב
29/07/15 13:48
165צפיות
אתם המבוגר האחראי,אין שום דבר הגיוני באמירה 'היא הכריחה אותי ועכשיו אני צריכה לנקות פיפי-קקי' כשמדובר בילדה בת שנתיים.
את המבוגר כאן,לא היא,ההחלטות החינוכיות הן שלך,הבחירה להמשיך תהליך גמילה מקרטע ולהפוך אותו למשהו סופר גשי היא שלך והאחריות היא שלך.לא שלה.

ממש לא הוגן לתת כזה כוח לקטנטונת
29/07/15 14:17
194צפיות
וברור שאת יודעת את זה, וזו חשיבה לא רציונלית. 
אבל אני דווקא הייתי מוותרת שיטת ההפתעות (נשמע לי שהיא ספגה מכם יותר מדי עונשים ופרסים וכשלונות והצלחות - חבל להפוך את זה לעניין כל כך רגשי. גם לא הייתי מחמיאה לה מדי כשעושה - תחמיאי לה סתם בכל הזדמנות על עצם היותה הבת המהממת שלך, לא  רק כשיש התנהגות שנוחה לך) ומנסה תקופה קצת "לשחרר" - לנסות להזכיר, לקחת בלי לשאול יותר מדי אם את חושבת שצריכה, לא לעשות טררם לא כשמפספסת ולא כשמצליחה. זה חלק מתהליך ההתבגרות שלה, כל אחד והקצב שלו, זה לא בגרות במתמטיקה שיש משמעות לאחוזי ההצלחה. עוד שנה הכול יעבור. 
אני רוצה להציע עוד משהו
29/07/15 15:20
168צפיות
מעבר למה שכבר כתבו לך.
 
את כותבת שהיא מאד בשליטה. אז או שהיא מאד מתאפקת עם הקקי ואז הוא באמת בורח כי היא לא מצליחה להחזיק אותו יותר (ואז החוויה שלה היא חוויה של חוסר שליטה בעצם), או שהיא עד כדי כך בשליטה ובצורך להוכיח לך שהיא בשליטה שהיא כן "משחררת" את הקקי, אבל פשוט לא במקום שאת רוצה שהיא תעשה את זה בו.
כך או כך - עניין השליטה פה הוא די רציני עבורה, ואני חושבת שאת צריכה לאפשר לה את השליטה הזו. אבל כדי שלא יהיה לה צורך להפגין את השליטה הזו דווקא בעניין הקקי, הייתי מאפשרת לה הרבה חוויות של "שליטה" (או שליטה מדומה) בתחומים אחרים בחייה. לתת לה להחליט בכל דבר שאת יכולה לשחרר אותו. לאפשר לה לקבל החלטות, לתת לה להרגיש שהיא מחליטה. לא החלטות בעניינים הרי גורל, אלא בחירות קטנות ורבות בכל דבר שאת יכולה (את רוצה ללבוש את החולצה הזאת או הזאת? את רוצה לאכול חביתה או פסטה לארוחת ערב? את רוצה לקרוא את הסיפור הזה או הזה? את רוצה לצייר או לשחק בלגו? את רוצה ללכת לגינה אחרי הגן או לחזור הביתה?.....) ולשבח אותה על הבחירות שלה. ובמקביל, כמו שכתבו לך, לעשות עבודה על עצמך ופשוט לשחרר את עניין הקקי. אני לא מאמינה בפרסים, אני חושבת שמחמאות אמיתיות והתלהבות מכל הלב הן הרבה יותר משמעותיות לילדה מעוד שטות בשקל וחצי או עוד מדבקה. לעומת ההתלהבות שלך מכל הצלחה, לפספוסים  דווקא הייתי מתייחסת בשיא האדישות (חבל שברח לך, בפעם הבאה תנסי להספיק לעשות בסיר. בואי ננקה אותך). בלי עצבים, בלי האשמות, בלי תסכולים. בלי לעשות מזה עניין.
מבאס להתעסק בקקי ופיפי כל היום, אבל כשהיא רואה את האמוציות שזה מוציא ממך היא לומדת שזו דרך נפלאה להפעיל אותך ולקבל תשומת לב (ולילדים לא באמת אכפת איזו תשומת לב הם מקבלים, העיקר שהם יקבלו הרבה). אם זה "לא יעבוד" לה, זה לא יהיה שווה לה להמשיך בזה.
מצטרפת לאזהרות: ילד ראשון ילד שני
29/07/15 18:59
274צפיות
גם אני התחלתי גמילה מאד מאד מוקדם (שנה + 8) כי הגננת אמרה שהיא מוכנה, כי היתה מאמי ומוכשרת ומדהימה, כי קיויתי שזה יהיה קלי-קלות, כי אמא שלי אמרה ועוד ועוד (ועוד) סיבות לא נכונות שאינן קשורות למוכנות שלי לגמילה שלה. לא הייתי מוכנה בכלל, הייתי בתחילת תשיעי, בקושי יכולתי להתכופף.... וככה זה היה. לקח קרוב לשנה לגמול אותה, היה קשה מאד מאד עם הקקי, ולא ממש מתאים עם הלידה.
 
אולי זה לא יעודד אותך כרגע, אבל אני אישית למדתי את הלקח, ואת בני גמלתי רק בגיל שנתיים וחצי (היה מוכן הרבה לפני כן) רק כי אני לא הייתי מוכנה, בכלל. חיכיתי וחיכיתי וחיכיתי - ואז חיכיתי עוד - עד שאני הייתי מוכנה. חמותי ואמי והגננת שלי והחברה הכי טובה שלי והאמא מהגן ועוד אנשים אמרו הרבה מאד דברים.... ואני בכל זאת חיכיתי לעצמי.
אז קודם כל, זו ההמלצה המרכזית שלי לגבי הילד הבא.
 
לגבי עכשיו - את בפנים, אני לא לגמרי בטוחה שלהחזיר חיתול במצב הזה זו הבחירה הכי גרועה בעולם - כי גמילה, יותר מכל דבר אחר, היא תהליך רגשי של ההורה ביחד עם הילד - ונשמע שאת מאד לא פנויה לזה ושכרגע אתן במאבק כוחות מאד סבוך.
 
יש יועצות שמתמחות בסוגי קשיים שונים שמתעוררים במהלך גמילה. אולי כדאי לך להשקיע ולחפש יועצת כזו, על מנת שהמצב לא יחמיר, את נשמעת בסוף כוחותייך (אנא קראי בטון אמפטי, לא מאשים)
 
תודה
30/07/15 08:51
94צפיות
בסוף יש משהו בלשמוע שאני לא היחידה שעוברת את זה שהכי מרגיע
מנסה לשקף לך עוד נקודת מבט
29/07/15 20:37
168צפיות
הי, הבת שלי בת שנתיים ושבע. אנחנו התחלנו גמילה ממש רק בחודש האחרון ולשמחתנו זה זרם מהר, בגלל שאנחנו היינו בשלים עם הרעיון. אבל באופן כללי היא רק עכשיו נגמלה, אז נראה לי שאת יכולה להרגע ואין לך מה למהר, יש עוד הרבה שרק מתחילים גמילה בגילאים האלו. 
נראה לי שדווקא כדאי לך לחזור לקצב האיטי, השינויים הופכים להיות איכותיים יותר. 
בנוסף, בתחילת תהליך הגמילה אצלנו היא הייתה עושה קקי בתחתונים באופן קבוע, גם בבית וגם בגן. אני בחרתי לא לעשות מזה עניין בכלל. כשהייתי רואה שהיא הייתה עושה קקי (אי אפשר היה לפספס) הייתי מכבדת את זה. פעם אחת שאלתי אותה, את רוצה ללכת לשירותים או את רוצה לסיים? אז היא ענתה לי אני רוצה לסיים, וכיבדתי את זה. הייתי זורקת את התחתונים (קניתי המון זולים), מנקה אותה וזהו. לפעמים הייתי מציעה לה ללכת איתי לשירותים אחרי שהיא עשתה את הקקי, אבל לא נלחמתי על זה בטירוף. גם בגן נתתי הנחייה לא לעשות מזה עניין ולזרוק את התחתונים ופשוט לתת לה את הזמן. ובאמת הזמן עשה את שלו ומבלי שעשיתי מזה עניין זה עבר. 
עוד משהו שעשיתי, ואני עדיין עושה, אני משבחת אותה כל פעם שהיא עושה קקי ומחמיאה לה ממקום אמיתי שאני גאה בה, לא משנה איפה היא עשתה את זה, זה הופך אותה להיות גאה מאוד ביכולת שלה ועכשיו כל פעם שיש לה קקי היא צועקת לי בגאווה - קקי! גם כיף לי לראות אותה גאה בעצמה וגם האמירה הזו מסייעת בתהליך. בהצלחה!
 
 
- גמילה של בני 2.5
29/07/15 20:49
142צפיות
התאומים (בנים) בני 2.5. לא מראים מוכנות רבה מדי לגמילה (מדי פעם מודיעים על קקי בחיתול. לא תמיד), ועושים פיפי באמבטיה באופן מכוון.
לא לחוץ לי לגמול אותם עכשיו - יש להם עוד שנה בגן נעמ"ת, כך שגם מהכיוון הזה אין לחץ. ואני בגדול נוטה יותר לחכות למוכנות של הילדים.
מה שכן, קניתי להם סירים ואני מתלבטת מה האסטרטגיה הטובה ביותר להתחיל לעניין אותם יותר בנושא. כי אני לא אחכה לנצח.
תובנות? דעות? רעיונות?
כמה נקודות
30/07/15 08:32
149צפיות
כל הנושא של "מראים מוכנות" - הוא מאד....מיושן. מעטים הילדים שבחיתולים חד פעמים באמת מודיעים כשיש להם פיפי. גם קקי, יש ילדים שזה מפריע להם. רוב הילדים - לא מזיז להם, ולא ממש מתכוונים להפסיק לשחק בשביל להתעסק עם זה. כלומר, לא הייתי נאחזת בזה כסממן למשהו כלשהו.
אני הייתי ממשיכה עם הסירים, מציעה להם פיפי בבוקר, לפני אמבטיה, נותנת להם להסתובב ערומים ומציעה להם מידי פעם פיפי. זורמת.
"ממשיכה"? הם טרם פגשו את הסירים
31/07/15 20:56
34צפיות
אבל נכיר להם אותם בקרוב
 
תודה על העצות, ננסה ואני בטוחה שאחזור להתייעץ
ספרים שקשורים ל
30/07/15 20:46
79צפיות
קקי/פיפי, כמו סיר הסירים, כולם עושים קקי. גם הדיבידי האסלה הקסומה בסדר גמור בסה"כ ועוזר לקדם את הרעיון.
מה שנקרא - יצירת אווירה מקדימה. עוזר בתהליך.
מה שעוד עזר לנו זה שילוב של סיר ושירותים. כשהיא לא רצתה להתנתק מהמשחק/פעילות הצעתי לה את הסיר והיא הסכימה בקלות כי זה לא הרחיק אותה מהאקשן.  
º
תודה
31/07/15 20:57
3צפיות
º
תודה על כל העצות
30/07/15 08:52
47צפיות
חופש עם פעוט ותינוק
51תגובות
28/07/15 22:27
505צפיות
היי בנות,
שמחתי מאד על עצות החופשה בחו"ל. אשמח להתייעץ בנושא החופש הגדול. 
לא רשמתי את הבן (2.3) לקייטנה כי אני בחופשת לידה עם הבן הקטן (חודש וחצי). 
עוד קצת קשה לי לתמרן עם שניהם בחוץ כי הגדול עושה לסירוגין טנטרומים וכאלה, והקטן יונק ומצריך ממני יד...

(המשך...)
היי בנות,
שמחתי מאד על עצות החופשה בחו"ל. אשמח להתייעץ בנושא החופש הגדול. 
לא רשמתי את הבן (2.3) לקייטנה כי אני בחופשת לידה עם הבן הקטן (חודש וחצי). 
עוד קצת קשה לי לתמרן עם שניהם בחוץ כי הגדול עושה לסירוגין טנטרומים וכאלה, והקטן יונק ומצריך ממני יד וחצי ואין לו שעות קבועות.
 
אז חשבתי על בריכה (בבריכת קטנטנים יש לי שליטה עליו כל עוד הקטן ישן
ספארי עם חברה
לבדוק איזו הצגה ואולי לתאם עם חברה ג'ימבורי או פעילות בסגנון קניון שרונים. 
 
איזה עוד הצעות יכולות להיות באיזור המרכז? זה 3 שבועות למלא..
ג'ימבורי לבד עם שניהם זה קשה כי הגדול צריך תשומת לב והקטן לא ממש יכול להיות איתנו באותו זמן..
לגבי פעילויות בבית - גם אשמח. אין לו המון סבלנות לשבת. אז צביעה, חרוזים ועוגיות למיניהן זה לא להרבה זמן.
 
תודה רבה!
לטוב או לרע - אילת here i come
28/07/15 11:41
370צפיות
הי,
מתוכנן חופש באילת.
 
מי התנסתה בנסיעה באוטו ממרכז הארץ לאילת עם בת 2-3...
 
עצות?
 
נועה
מומלץ לעשות כמה עצירות להתרעננות
28/07/15 11:53
169צפיות
טאבלט/dvd/סמארט
ספר
צעצוע חדש
זה בקטנה..
אל תלחצי מהדרך
אני הייתי יוצאת על שעות הצהריים
28/07/15 11:57
267צפיות
ומקווה היא תישן כל/רוב הדרך. ואז מגיעים כשהחדר כבר מוכן ופחות חם למות...
אם את יוצאת בצהריים תוודאי עם המלון
28/07/15 12:13
268צפיות
שיש חדר מוכן ונשארו חדרים.
באוגוסט המשוגע קרה לי ולבעלי שהגענו לאילת מאוחר בערב (נסיעה באוטו), כדי לגלות שבמלון אזלו החדרים. ואז העבירו אותנו למלון אחר, שהיה איום, לא ישנתי כל הלילה, היה פשוט נורא, ולמחרת עברנו שוב כי לא הסכמנו להישאר במלון האחר. זה לא נדיר שאם באים מאוחר החדרים נגמרים, למרות שהוזמנו, ונדרשת העברה.
אם את יכולה, אני ממליצה לך לטוס, זה כ"כ שווה את הכסף.
הנסיעה עכשיו עברה עלינו מאד בקלות
28/07/15 12:28
321צפיות
ילדים יותר גדולים, אני מודה. אבל אף אחד לא ישן שנייה.
יצאנו בבוקר באיזי, עצרנו פעמיים  לפיפי\שתיה\ארוחת בוקר והעצירה המחויבת ביוטבתה. למען הצילום המסורתי עם הפרה.
אבל תכלס, עם טבלט\טלפון\ספר\דפי צביעה הילדים היו בסדר גמור כל הנסיעה.
אנחנו אוהבים כשיש לנו אוטו באילת. מרגישים פחות מוגבלים. אוהבים לשוטו.
28/07/15 14:44
162צפיות
לתזמן את הנסיעה לשעת שינה או אחרי פעילות בוקר שהיא תהיה עייפה.
לקחת משחקים רלוונטים כמו לוח מחיק, מגנים וכו.
מסך כלשהו לעיתות מצוקה.
לבדוק איפה נחמד לעצור לאורך הדרך בטווחים של חצי שעה נסיעה - כל עוד היא זורמת וסבבה לא לעצור.
אנחנו עצרנו רק בב"ש לארוחת בוקר וכל השאר זרם חלק עד אילת ובחזור הם ישנו כללללל הדרך אז לא עצרנו בכלל.
גם פה תשובה
28/07/15 15:01
188צפיות
אני נסעתי עם שלושה בני 4.5, 3 וכמעט שנה. 
לגדולים היתה דמות משחק אחד לכל אחד. למעט זה לא לקחתי שום משחק. יצאנו בבוקר 9 בערך. 
דיברו קישקשו נרדמו. עצרנו לאכול ארוחת בוקר ארוזה מהבית לפני מכתש רמון. 
וכמובן עצרנו פיפי בדרך וביוטתה לקצת זמן כי חלקם ישנו. 
הקטנה היתה הבעיה הכי גדולה כי היא בכתה הרבה. היא עד היום לא סבלנית לנסיעות ארוכות. אבל שלך יותר גדולה אז אני מניחה שזו לא בעיה. 
כמה זה נורא אילת באוגוסט?
29/07/15 23:40
151צפיות
אנחנו שוקלים לנסוע החודש. אפשר ליהנות שם בחודש אוגוסט (בת 2.6) או שזה הולך להיות סבל מתמשך? מלון מומלץ? שמעתי על רויאל גרדן. מצד שני, שמעתי סיפורי זוועות על מלונות עם בני טיפש עשרה ובמבה  - ביסלי ומוזיקה כל הלילה....
 
היינו ברויאל גארדן לפני כשנתיים
30/07/15 08:15
197צפיות
והיה מעולה.
אילת בקיץ היא סיוט בגלל החום (לא זזים מהמים/מזגן) ובגלל העומס (סיבוב בקניון או על הטיילת זה כמו כיכר רבין באמצע עצרת). והמחירים הזויים...
במלונות משפחתיים לא תמצאי בני נוער, הם הולכים למלונות הזולים יותר, המלונות הגדולים לא מאשרים כניסת בני נוער ללא מלווה.
מסכימה
30/07/15 09:46
130צפיות
היינו מספר פעמים באוגוסט 
חוץ מקצת תור במקדונלדס לא חווינו עוד צפיפות
 
נשמע לי כיף אבל רק עם טיסה+אוכל במלון
30/07/15 18:39
102צפיות
פשוט באוגוסט לא הייתי עוברת נהיגה בחום הזה למרחק הזה.
ובמסעדות קשה מאוד למצוא מקום. אחרי חופשה אחת שהיה קשה למצוא כל ערב מקום מתאים לארוחת ערב, בחופשה הבאה הזמנו מלון עם ארוחת בוקר וערב. איזה שדרוג, לא לצאת ולכתת רגליים, פשוט לרדת לארוחה במלון. ועם המלחירים במסעדות באילת זה גם יצא יותר זול (מלון המלך שלמה).
אנחנו היינו בלי ארוחת ערב
30/07/15 19:03
92צפיות
בערב הראשון הזמנו פיצות
בערב השני קפצנו לארומה שהיה צמוד למלון
בערב השלישי שוב פיצות
עם תוספות שונות
ויש אטרקציות נחמדות לקטנטנים מחוץ למלון או שהכל עמוס?
30/07/15 19:41
62צפיות
למשל, הבת שלי מאוד תשמח לבקר במצפה הימי, אבל השאלה אם זה ריאלי או שזה עמוס ביותר?
ויש עוד דברים נחמדים לעשות איתה מחוץ למלון, או שהרוב זה בריכה - מזגן?
|*|הפורומים מתחדשים|!|
30/07/15 15:48
11צפיות
גולשות וגולשים יקרים,
תפוז עובר תהליך התחדשות של שיפור חוויית המשתמש באתר.
אנו גאים ושמחים לבשר כי ביום שלישי הקרוב 4.8, החל משעות הצהריים אנו צפויים לעלות עם מערכת פורומים חדשה.
למעשה, הפיתוח נמצא בשלביו הסופיים ואנו עמלים כעת על בדיקות מקדימות.

לאחר ההשקה נמשיך לייצר שיפור מתמיד של האתר וגרסת הפורומים, כאשר אנו נשמח להמשיך ולקבל מכם פידבקים בשוטף בפורום משוב, מסרים אישים ומיילים.
ברצוננו לעדכן כי אנו עובדים בימים אלו גם על גרסה חדשה לאתר המותאם בסלולר ולבלוגים.

בין החידושים שצפויים לעלות ביום שלישי:
- מראה חדיש ועדכני
- אפשרות לכתוב הודעות בצורה מהירה יותר
- אפשרות לעקוב אחרי פורומים אהובים
- אייקונים חדשים ומשודרגים
- ממשק עבודה נוח ויעיל
ועוד...


שימו |לב| במערכת החדשה שצפויה לעלות ביום שלישי החתימות יוסרו באופן גורף עד לעליית מערכת חתימה משודרגת יותר (עליה עובדים בימים אלה).
לידיעתכם, במידה ותרצו לשמור את מה שכתוב בחתימה שלכם, אתם מוזמנים לעשות זאת עד יום שלישי בבוקר.

סופ"ש נעים |הלוואי|
צוות תפוז
גן פרטי ברישיון משרד החינוך - מה זה אומר?
30/07/15 11:51
165צפיות
היי,
מה המשמעות של רישיון משרד החינוך בגן פרטי?
על מה משרד החינוך מפקח? האם רק על התכנים הנלמדים בגן, או גם בענייני בטיחות/אוכל וכו׳?
 
תודה!
בעיקר על נושא של בטיחות ואוכל
30/07/15 12:11
123צפיות
פחות על הנושא של תכנים.
דוקא כן על תכנים
30/07/15 12:15
145צפיות
הם מחוייבים לתכנית הלימוד של משרד החינוך. הגן של הקטנה שלי כזה אבל לא טרחתי להתעמק בפרטים כי היא עוד בתינוקייה... מה שכן זכור לי זה תכנית הלימודים וליווי פדגוגי מטעם המשרד.
הייתי מציעה להתעמק בפרטים.
30/07/15 12:30
113צפיות
ובנוגע לתוכנית הלימודים של משרד החינוך :.
זו עם הליבה או זו בלי הליבה
 
לצערי אנחנו עוזבים את הגן הספציפי אז לא יהיה לנו רלוונטי
30/07/15 13:08
118צפיות
לוגיסטיקה של 3 ילדים גוררת פשרות
זה הנוהל
30/07/15 12:14
221צפיות
תראי את החלק של תנאים לרישוי גן: http://cms.education.gov.il/NR/rdonlyres/B0575F24-...
º
יש מצב לאימ;לוק?
30/07/15 12:18
47צפיות
אוקיי סליחה.
30/07/15 12:21
204צפיות
אני רואה שמדובר גם בתכנים, גם אוכל וגם בטיחות
30/07/15 12:23
115צפיות
גם אני רפרפתי קלות, לא התעמקתי מאוד. אבל אזכור אותך אם זה יהיה לי רלוונטי כדי שתאמ;לקי לי
ארכיון הודעות
Flix
אורנה ומינה

אורנה ומינה

סטודיו להלבשת הבית, עיצוב והום סטייליג. לפרטים>>

פורום מסיבת רווקות וערבי נשים

פורום מסיבת רווקות וערבי

נשים - בואו לארגן ערב חלומי לפרטים נוספים>>


עסקים נבחרים

עוד...
רוצה שהעסק שלך יופיע בתפוז עסקים?

האזור שלי בפורום
עוד בנושא הפורום


הריון ולידה

מקרא סימנים
ללא תוכן תגובה להודעה
הודעה חדשה אורח בפורום
הודעה מקורית הודעה נעוצה