בדיחות על עורכי דין

new sol

New member
../images/Emo6.gifבדיחות על עורכי דין ../images/Emo6.gif

ושרק נמשיך לחייך....שבוע טוב שני שותפים במשרד עורכי דין, אכלו יחד צהריים, לפתע אחד מהם קפץ וקרא: "אני חייב לחזור למשרד, שכחתי לנעול את הכספת". השותף השני השיב: "מה אתה דואג, הרי שנינו פה". עורך דין ומהנדס נפגשו במהלך חופשת דיג בקריביים. עורך הדין: "אני כאן כי ביתי נשרף. כל רכושי נשרף יחד עמו. אך חברת הביטוח שילמה עבור הכל." המהנדס: "איזה צירוף מקרים. אני כאן כי ביתי, על כל רכושי שהיה בו, נהרס בשיטפון. גם במקרה שלי חברת הביטוח שילמה עבור כל הנזק". עורך הדין: "באמת? איך גורמים לשיטפון?". במהלך טיסה, החלו בעיות במנוע. הקברניט הורה לצוות המטוס להושיב את כל הנוסעים במקומותיהם ולהתכונן לנחיתת אונס. כעבור כמה דקות, שאל הקברניט את הדיילים אם כולם חגורים ומוכנים. "הכל כאן מוכן, הקברניט", היתה התשובה, "חוץ מעורך דין אחד שעדיין מחלק כרטיסי ביקור". אלוהים החליט לתבוע את השטן בבית המשפט וליישב את המחלוקות ביניהם אחת ולתמיד. כששמע זאת השטן הוא צחק ואמר, "ומאיפה אתה חושב שתמצא עורך דין"? אישה מודאגת מגיעה לגניקולוג. "דוקטור", היא שואלת, "ניתן להיכנס להריון כתוצאה מקיום יחסי מין אנאליים" ?" "בוודאי", משיב הרופא, "איך את חושבת באים עורכי דין לעולם?" אילו היית במצב שעורך דין ופקיד שומה עומדים לטבוע וביכולתך היה להציל רק אחד מהם, היית מסיים את קריאת העיתון, או הולך לאכול צהרים? במשך 3 שנים נהג עורך דין להתאכסן במהלך חופשותיו הקצרות, באכסניה מסוימת בכפר. בפעם האחרונה עלה בידו לנהל רומן קצרצר עם בתו של בעל האכסניה. מלא בציפייה לקראת הימים המרתקים הצפויים, גרר עורך הדין את מזוודתו במעלה מדרגות האכסניה כשלפתע נעמד במקום. מולו ישבה אהובתו עם תינוק בידיה. "הלן, מדוע לא כתבת כשגילית שאת בהריון?", הוא קרא, "הייתי מיד טס הנה, היינו מתחתנים והילד יכול היה לשאת את שמי". "תראה", היא השיבה, "כשנודע למשפחתי אודות מצבי, ישבנו ערים כל הלילה, דיברנו ודיברנו ובסוף החלטנו כי עדיף שיהיה במשפחה ממזר מאשר עורך דין". בקריקטורה בעיתון, נראו שני גברים רבים ביניהם על הבעלות בפרה. האחד תפס את הפרה בזנב ואילו השני תפס אותה באוזניים. מתחת שכב עורך דין וחלב את הפרה. אדם נכנס לסניף הדואר. ליד הדלפק הוא מבחין בגבר מקריח כבן ארבעים. הגבר מדביק באופן שיטתי בולי "אהבה" על מעטפות וורודות מעוטרות בלבבות קטנים. לאחר מכן מוציא אותו גבר בקבוקון בושם ומפזר מעט בושם על כל המעטפות. משלא יכול הוא להתגבר על סקרנותו, ניגש לגבר המקריח ושואל אותו למעשיו. הגבר משיב: "אני שולח 1,000 כרטיסי ברכה ליום האהבה, חתומים, 'נחש ממי?' אבל למה? הוא נשאל. אני עורך דין העוסק בגירושין, הוא משיב. מורה בבית ספר יסודי שאלה את תלמידיה במה עוסקים הוריהם. "יוסי, אתה ראשון", היא אמרה, "מה עושה אימא שלך כל היום?" " יוסי נעמד ובגאווה אמר, "היא רופאה." "נפלא, ומה אתך יעל?" יעל השיבה, בביישנות, "אבא שלי הוא דוור." "תודה יעל", אמרה המורה, "מה עושה אבא שלך?" שאלה את יואב. יואב נעמד ובגאווה אמר, "אבא שלי מנגן על פסנתר בבית זונות." המורה נדהמה ומיד החליפה נושא לשיעור בגיאוגרפיה. מאוחר יותר, באותו יום, היא ניגשה לביתו של יואב וצלצלה בפעמון. אבא של יואב פתח את הדלת והמורה סיפרה לו מה בנו אמר ודרשה הסבר. "האמת היא שאני עורך דין", אמר אבא של יואב "אך איך מסבירים דבר כזה לילד בן שבע?" ש: כיצד נקרא ל - 5000 עורכי דין מתים בתחתית האוקיינוס? ת: התחלה טובה! ש: כיצד תדע מתי עורך דין משקר? ת: כששפתיו זזות. ש: מה ההבדל בין כלב מת על הכביש לעורך דין מת על הכביש? ת: ישנם סימני בלימה לפני הכלב. ש: מדוע כרישים אינם תוקפים עורכי דין? ת: קולגיאליות. ש: כיצד תגדיר מצב בו עורך דין קבור עד צוואר בחול? ת: אין מספיק חול. ש: ידוע לך כיצד מצילים עורך דין טובע? ת1: לא. יפה! ת2: תוריד את רגלך מראשו. ש: מה ההבדל בין עורך דין לדלי מלא חרא? ת: הדלי ש: היכן תמצא עורך דין טוב? ת: בבית קברות ש: מה ההבדל בין עורך דין לג'יגולו? ת: ג'יגולו דופק בכל פעם רק אדם אחד. ש: מה ההבדל בין עורך דין לערפד? ת: ערפד מוצץ דם רק בלילה. ש: אם תבחין בעורך דין על אופניים, מדוע תסטה כדי להימנע מפגיעה בו? ת: כי יכול להיות שאלו האופניים שלך. ש: מדוע עורכי דין הם כמו טילים גרעיניים? ת: אם לצד אחד יש אחד, גם הצד השני חייב להשיג אחד. ברגע ששיגרת אותם, לא ניתן להחזירם. ברגע שהם נוחתים, הם דופקים את הכל לתמיד. ש: מה המשותף לעורכי דין ותאי זרע? ת: רק לאחד מ 3,000,000 יש סיכוי להיות בן-אדם. ש: מדוע רשות הדואר ביקשה להחזיר אליה את כל הבולים מההוצאה האחרונה? ת: כי היו עליהם תמונות של עורכי דין ואנשים לא ידעו להחליט על איזה צד של הבול לירוק. ש: מהו שחור וחום ונראה מצוין על צווארו של עורך דין? ת: דוברמן. ש: סנטה קלאוס, הפיה הטובה, עורך דין הגון ושיכור זקן, הולכים ברחוב ביחד ורואים שטר של 200 ש"ח. מי יקבלו? ת: השיכור הזקן כמובן, השלושה האחרים הם יצורים דמיוניים. ש: נלכדת בחדר שבו נמר, נחש ארסי ועורך דין. יש לך אקדח ובו שני כדורים. מה תעשה? ת: תירה בעורך הדין. פעמיים! עקרת בית, רואה חשבון ועורך דין נשאלו, "כמה הם 2 + 2?" עקרת הבית משיבה, "בוודאי שזה 4." רואה החשבון משיב, "אני חושב שזה או 3 או 4, תנו לי להריץ את המספרים דרך התוכנה פעם נוספת." עורך הדין סוגר את הוילונות, מעמעם את האורות ושואל בלחש, "כמה אתה רוצה שזה יהיה?"
 

new sol

New member
המשך....

עורך דין נפטר ומגיע לשערי גן עדן. לאכזבתו הוא רואה לפניו תור של אלפי אנשים מחכים כדי לפגוש את המלאך גבריאל. להפתעתו, המלאך גבריאל קם מכיסאו ליד השער, הולך לאורך התור עד למקום בו עומד עורך הדין ולוחץ אץ ידיו בחום. לאחר מכן המלאך גבריאל ואחד מעוזריו לוקחים את עורך הדין ומובילים אותו לראש התור שם הם מושיבים אותו בכורסא נוחה ליד השולחן. עורך הדין המופתע אומר, "אינני מתנגד ליחס הזה ולכל תשומת הלב אך מה עושה אותי כל כך מיוחד?" המלאך גבריאל משיב, "תראה, צירפנו את כל השעות עבורן גבית שכר טרחה מלקוחותיך ולפי חישובינו אתה צריך להיות כבן 193!" רוסי, קובני, ישראלי ועורך דין, נוסעים ברכבת. הרוסי מוציא בקבוק של הוודקה הטובה ביותר, מוזג קצת לתוך כוס, שותה ואומר: "ברוסיה, יש לנו הוודקה הטובה ביותר בעולם. יש לנו כמויות עצומות כל כך שאנחנו יכולים פשוט לזרוק…". תוך כדי כך, הוא פותח את החלון וזורק את הבקבוק הכמעט מלא החוצה. כולם מאד מתרשמים. הקובני, מוציא חבילה של סיגרים מהוונה, לוקח סיגר, מדליק אותו, מתחיל לעשן ואומר: "בקובה, יש לנו הסיגרים הכי טובים בעולם. יש לנו כל כך הרבה סיגרים שלא אכפת לנו פשוט לזרוק אותם…". תוך כדי כך, הוא פותח את החלון וזורק את החבילה החוצה. שוב, כולם מאד מתרשמים. בשלב זה הישראלי פשוט נעמד, פותח את החלון וזורק את העורך הדין החוצה. להלן 10 שאלות אמיתיות שעורכי דין שאלו עדים במהלך משפטים שונים, לרבות חלק מהתשובות של אותם עדים: א. "אדוני הרופא, זה נכון שכשאדם מת בשנתו, הוא לא יודע על כך עד לבוקר למחרת?" ב. "היית נוכח כשתמונתך צולמה?" ג. "זה היית אתה או אחיך הצעיר שנהרג במלחמה?" ד. "מה היה המרחק בין שני הרכבים ברגע ההתנגשות ביניהם?" ה. "זה נכון שהיית במקום עד לרגע שהלכת משם?" ו. "היו לה שלושה ילדים, נכון?" "נכון" "כמה מהם היו בנים?" "אף אחד" "וכמה מהם היו בנות?" ז. "כיצד הסתיימו נישואיך הראשונים?" "במוות" "המוות של מי סיים את הנישואים?" ח. "על כל תשובותיך להיות בעל-פה" "בסדר" "לאיזה בית ספר הלכת?" "בעל-פה" ט. "דוקטור, לפני שביצעת את הניתוח לאחר המוות, בדקת קיומו של דופק?" "לא." "בדקת קיומו של לחץ דם?" "לא." "בדקת נשימה?" "לא." "אז יכול להיות שהחולה היה בחיים כשהתחלת את הניתוח לאחר המוות?" "לא." "כיצד אתה יכול להיות בטוח, דוקטור?" "משום שהמוח שלו ישב בצנצנת על שולחני!" "אבל יכול להיות שלמרות זאת החולה היה עדיין בחיים?" "יכול להיות שהוא היה בחיים ועסק בעריכת דין." י. "תוכל לתת תיאור שלו?" "הוא היה בגובה ממוצע ועם זקן." "זה היה זכר או נקבה?" שלושה עורכי דין ושלושה בוגרי מנהל עסקים נוסעים ברכבת לכנס. בתחנה, שלושת בוגרי המנה"ס קונים כל אחד כרטיס ורואים ששלושת עורכי הדין קונים שלושתם כרטיס אחד בלבד. "כיצד תיסעו שלושה עם כרטיס אחד?", שואל אחד מבוגרי המנה"ס. "חכה ותראה", משיב אחד מעורכי הדין. הם כולם עולים לרכבת. בוגרי המנה"ס תופסים כל אחד את מקומו בקרון בעוד שלושת עורכי הדין נדחסים לתוך תא השירותים וסוגרים את הדלת. לאחר זמן קצר מופיע כרטיסן הרכבת ואוסף את הכרטיסים. הוא דופק על דלת השירותים ואומר, "כרטיס בבקשה." הדלת נפתחת כדי חריץ ויד אחת מבצבצת מהתא, כשהיא אוחזת בכרטיס. הכרטיסן לוקח את הכרטיס וממשיך הלאה. בוגרי המנה"ס שראו זאת מחליטים שזה אכן רעיון מחוכם ומחליטים כי בדרך חזרה יעשו אותו דבר ויחסכו כסף. בתום הכנס, הם מגיעים לתחנה וקונים כרטיס רכבת אחד בלבד. לתדהמתם, עורכי הדין לא קונים אף כרטיס. "כיצד תיסעו ללא אף כרטיס?", שואל אחד מבוגרי המנה"ס בתימהון. "חכה ותראה", משיב אחד מעורכי הדין. הם עולים כולם לרכבת ומיד נכנסים שלושת בוגרי המנה"ס לתא שירותים אחד ולאחריהם נכנסים שלושת עורכי הדין לתא השירותים הסמוך. זמן קצר לאחר שהרכבת יוצאת לדרך, יוצא אחד מעורכי הדין מהתא, ניגש לתא שבו נמצאים בוגרי המנה"ס ואומר, "כרטיס בבקשה." אישה נאה כבת 40 ביקרה אצל רופא הנשים שלה. במהלך הביקור היא בישרה לו שהיא עומדת להינשא בקרוב. הרופא בדק אותה בדיקה יסודית. בתום הבדיקה, נתן לה הרופא אישור שהיא בריאה לחלוטין, אולם הוסיף ואמר בדאגה: "אני שמח מאד בשבילך ומקווה שנישואייך יעלו יפה, אך את יודעת, היית כבר נשואה פעמיים ולא יכולתי שלא להבחין כי את עדיין בתולה". האישה חייכה והשיבה: "יש לזה הסבר הגיוני, דוקטור. בעלי הראשון היה גניקולוג והוא רק רצה להסתכל על זה. בעלי השני היה פסיכולוג והוא רק רצה לדבר על זה. אך בעלי לעתיד הוא עורך דין אז בטוח שאני אדפק".
 
למעלה