[MeB]

../images/Emo53.gif

שוב מפריע לי המשקל שלי... אני לא אהיה אנורקסית, אבל שוב אני רוצה לרזות... אני מרגישה כמו פרה, עליתי במשקל...אני לא מפסיקה לאכול- כנראה משלימה את החסר...בסוף אני אהיה פרה שמנה... אני כבר שוקלת כמעט 48 קילו...אוף

מה שאוף בזה זה שאני לא יכולה לעשות דיאטה...אמא שלי שוב תיכנס ללחץ...והספיק לה... וגם אני כל הזמן רעבה...אני לא רוצה עכשיו להתחיל לאכול בשביל כל השנה.

 

[שירילה]

מותק...

קודם כל: אל תדאגי יהיה בסדר, אם נצחת פעם אחת, תנצחי גם פעם שניה... הייתי כל כך רוצה לעזור, אבל... אני בעצמי אבודה אז אני רק יכולה לתת:

ממני

 

[שירילה]

מותק...

קודם כל: אל תדאגי יהיה בסדר, אם נצחת פעם אחת, תנצחי גם פעם שניה... הייתי כל כך רוצה לעזור, אבל... אני בעצמי אבודה אז אני רק יכולה לתת:

ממני

 

[MeB]

בא לי למות...

בעצם בא לי לחיות...אבל חיים חיים.

 

[שירילה]

מתוקה שלי! ../images/Emo39.gif

די מספיק להגיד כאלה דברים!!!! את לא רוצה למות את רוצה לחיות את בעצמך אמרת... את רוצה לחיות חיים מאושרים ובזה שיצאת מזה, את סוללת לעצמך את המסלול לחיים החדשים וחסרי היאוש והכאב! אם את צריכה משהו, או סתם להתבכיין ולספר ולשתף... אני כאן בשבילך!

שירי

 

[rutti]

meB היקרה

אני קוראת את מה שאת כותבת ופשוט בא לי לבכות כי אני ממש מרגישה כמוך. גם אני לכאורה,יצאתי מזה ועליתי במשקל אבל אני לא מפסיקה להילחם עם עצמי יום יום. אני פשוט מתעבת את עצמי ושונאת את איך שאני נראית עכשיו. גם אני כמוך מתפתה לחזור לזה שוב ולהיות רזה ודקיקה, אבל אני פוחדת שהמצב יחמיר עוד יותר. חוץ מזה שיש לי את אמא שלי שעוקבת אחרי עם מיקרוסקופ אחרי כל מה שאני אוכלת. כל יום אני מתפללת שאני יקום בוקר אחד ואראה את עצמי רזה ושאני יאהב את עצמי. בינתיים זה לא קורה ואני חיה עם מה שיש,רק שאני לא יודעת כמה זמן אני אחזיק מעמד. להגיד לך תאמת, חבל לי לשמוע שכשאת במשקל כזה נמוך את עוד רוצה לרזות, הרי את ממש רזה. תאמיני לי תודי שאת כך. לי אמרו לעלות הרבה יותר מהמשקל שלך. בכל זאת אני מזדהה איתך ומאחלת לך ולכולנו שתצאי מזה באמת כמה שיותר מהר ותקבלי את עצמך כמו שאת. בינתיים אני שולחת לך חיזוקים. אוהבת, רותי.

 

[MeB]

../images/Emo24.gif

תודה, אני כן החלטתי לא להיכנס לסיפור הזה שוב...אבל אני גם החלטתי כן לעשות דיאטה. החל מהיום אני עושה ספורט, ואוכלת אוכל לא משמין...אבל אני פשוט לא נכנסת לסיפור הזה...אני לא יצום אני רק אעשה קצת דיאטה... אני לא במשקל כלכך נמוך הגובה שלי הוא- 1.65...אז זה די מתאים אני אמורה לשקול משהו כמו 50...וזה יותר מידי קרוב בשבילי. תודה על החיזוקים...אני צריכה אותם. אני גאה בך שאת נאבקת כל יום במחלה הארורה הזאת...מי כמוני יודע שהיא יכולה להשתלט עלינו במפתיע. כל הכבוד שאת מחזיקה מעמד...מקווה שתישארי פה ונחזיק מעמד ביחד

שולחת לך-

גדול אחד שיעודד ויחזק

 

[:)LEE]

בבקשה תעזרו לי...

אני קוראת את מה ד-MeB כתבה ואני צוחקת בוכה ומעוד גאה. בוכה כי אני כל כך מזדהה איתה אני כל כך מבינה. אני לעומתה עוד לא יצאתי מזה פעם אחת אני עדיין נעבקת בה- במחלה האיומה הזו וכל הזמן יש נסיגות ועליות, היום למשל הוא יום שעליתי על המשקל והייתי נותנת הכל כדי לחזור להיות 6 קילו פחות ממה שאני עכשיו, כמו שהייתי לפני חודשיים, זה לא היה כזה רחוק כל מה שאני צכה זה ליסגור את הפה לשבועיים ולעשות יותר התעמלות והשאר יבוא מעצמו, אני יודעת שאני מסוגלת עשיתי את פעם אחת אז בטח שאני יכולה עוד פעם. (כמו שאתם מבינים בטח היום זה יום פחות טוב). אבל מצד שני ההגיון קופץ ומזכיר כמה היה לי ובמיוחד לגוף שלי רע, ולא כדאי לחזור לזה. אני נעבקת ונלחמת בתוך עצמי ורוצה לעשות את הדבר הנכון באמתת שאני רוצה, ובגלל זה אני כל כך מעריצה את MeB שהיא הגיע להחלטה הנכונה. אני צוחקת בגלל דבר אחד מטופש היא בוכה שהיא הגיע ל48, וכרגע זה כל מה שאני רוצה לראות על המשקל הגובה שלי זה 1.73 והחלום שלי זה 48 קילו כרגע אני 55 אבל "בתקופת השיא" שלי כבר הייתי 48.5 אבל אז קרה מה שקרה ההורים עלו על זב החברות המורה, ניכנסו לתמונה גם כמה אנשי מיקצוע ואיכשהו עליתי כימעט את כל מה שהורדתי (לפני הכל שקלתי 56) בבקשה תעזרו לי אני לא יודעת איך לצאת מזה, אני כל כך רוצה אבל זה חזק ממני בבקשה תעזרו לי...

 

[MeB]

לי....

אני לא יודעת איך לעזור לך...אני פה בשבילך ומקווה שזה עוזר. אני בוכה שהגעתי ל-48 כי זה נורמלי המשקל הזה. אני אמורה לשקול משהו כמו 50, אבל תמיד הייתי בחלק התחתון של הממוצע...בתחילת כל הסיפור שקלתי 49...ואני תכף שם. אני הולכת להוריד במשקל, אבל לא להיכנס לאנורקסיה. אני לא יצום. אני ארד עד 45 ושם אני אשאר בלי לרדת ובלי לעלות. אני לא יודעת איך לעזור לך...הלוואי והייתי יודעת איך...בדרך כלל אני רוצה לעזור ויוצא לי ההפך...אני מקווה שאם נדבר אז אולי זה יעזור. האייסיקיו שלי הוא: 74815424 אם את רוצה לדבר, אני פה

תהיי חזקה, את יכולה לנצח

 

[האווזה]

MeB יקרה,

גאה בך מאוד על אתמול. גאה על החוזק שלך, ועל המלחמה. אבל יש אבל. אני לא חושבת שמישהי מאיתנו "מופרעות האכילה" מסוגלת לעשות "סתם" דיאטה. הירידה במשקל מביאה את השליטה, את השיכרון הכל כך מוכר הזה. אני חושבת שכמעט בלתי אפשרי לעצור אחר כך. עוד קילו ועוד קילו ולפני שתשימי לב תחזרי לנקודת השפל. אל תשכחי גם שמדיאטה פשוטה כזאת הכל התחיל. אני לא מפקפקת בכנות שלך, אני יודעת שאת באמת מאמינה שתורידי כמה קילו בצורה ובריאה ואז תתייצבי. אבל את עוד מתלבטת בין המחנה שלך למחנה של המחלה. עכשיו זה לא הזמן. בשביל לעשות דיאטה בריאה את צריכה להיות בריאה. ואת לא בריאה חומד. לפחות לא לגמרי. עצם העובדה שיש בך חלק שרוצה לחזור לאנורקסיה מעיד על זה. את לא רוצה לזרוק את כל העבודה העצומה שעשית נכון? אל תתני לה לשטות בך. אל תפלי ברשת. ואני לא מזכירה בכלל את המשקל. את יודעת שהוא הגבול. אוהבת, ודואגת, סתיו.

 

[MeB]

אני לא התחלתי ככה

אני נכנסתי לזה עם כוונה להגיע למשקל נמוך מאוד...רציתי להיות אנורקסית. לא ידעתי במה זה כרוך. חשבתי שזה מביא רק אהבה ותמיכה מהסביבה. כשהייתי כבר בתוך זה אחרי שירדתי קצת במשקל, התחלתי להרגיש טוב עם כל קילו שהורדתי. מה שהפך את זה לקשה זה שהסביבה הלחיצה אותי. איימו עליי באישפוז...היועצת התקשרה לאמא שלי להגיד לה שלא אכלתי כלום בטיול השנתי...אמא שלי בדקה כל מה שאכלתי...וכל הסיפור התחיל להיות לא נעים. אבל הסתכלתי במראה וראיתי את מה שאהבתי לראות- עצמות. יום אחד ראיתי עצמות ויום אחד ראיתי ילדה שמנה. ויום אחד ראיתי ילדה חולה שהיא לא הייתה אני. אני רוצה לרדת במשקל לגבול שקבעתי לעצמי, אני לא יכולה לחיות עם עצמי שהמחשבה הזאת יושבת לה שם בקצה הראש ומנדנדת לי. אני מרגישה כל קילו שנמצא עליי. אני יודעת שאני לא קלה. הבגדים צמודים עליי שוב... אני מתגעגעת ללבוש בגד שהיה צמוד ועכשיו גדול עליי... אחותי אתמול בערב הורישה לי כמה בגדים שלה כי היא השמינה, ומדדתי אותם והם היו לי צמודים...מבליטים כל נקודת שומן אפשרית...הבטחתי לעצמי שהם ישבו עליי יפה.

 

[rutti]

אני מסכימה עם האווזה.

אני חושבת, בעצם אני לא חושבת אלא אני בטוחה שהמשקל שאת רוצה להגיע אליו הוא מאוד מאוד נמוך ואני לא חושבת שזה משקל בריא ולא משנה איך תגיעי אליו. ניסית ללכת לדיאטנית? אני בטוחה שהיא תגיד לך את אותו הדבר. בעינין הבגדים אני קצת מבינה אותך. גם אני כל הזמן מנסה למדוד בגדים של אחותי השחיפה ומתעצבנת שהם לא טובים עלי. אל תשווי את עצמך לאחרים. תזרקי את הבגדים האלה ותלכי לקנות לעצמך בגדים שיתאימו לך ושתרגישי בהם טוב אחרת את בחיים לא תצאי מזה. שוב אני אגיד לך: אין סיבה שתרדי עוד במשקל. את רזה רזה רזה. דיאטות רק יגרמו לך להרגיש יותר שמנה. ככה זה הולך. תני לעצמך קצת זמן במשקל הזה שלך, תעשי ספורט ותאכלי נכון ותאמיני לי שהרגשתך תשתפר. תחשבי על זה. בהצלחה, רותי.

 

[MeB]

רותי יש לך אייסיקיו?

אם כן בואי נדבר שם טוב? המס´ שלי- 74812424

 

[rutti]

הייתי שמחה אבל..

אני די חדשה בכל הקטע הזה של המחשב(לא נעים אבל מה לעשות) אז כרגע אין לי מושג מה האייסיקיו שלי ואיך מגיעים לשם בכלל. מצטערת

 

[MeB]

אה אוקיי...חבל כי

הצ´אט לא עולה לי....ואני רוצה לדבר קצת...אוף... טוב לא נורא

 

[rutti]

מבינה אותך.