דילמה

  • פותח הנושא nubi
  • פורסם בתאריך

nubi

New member
../images/Emo53.gifדילמה

אז כפי שאתן יודעות, שי הנסיכה שלי כמעט בת שלושה חודשים. בגיל שבועיים אבא של בעלי נפטר ובגיל חודש סבא שלי נפטר. לכן, מן הסתם, כבר לא נעשה בריתה (שנת אבל על שניהם). אף אחד, אבל אף אחד מהמשפחה שלי, לא הרים טלפון אלינו לנחם את גיא (לא לדבר על לבוא), ומכיוון שלא עשינו "אירוע", גם לא באו לראות את שי. שתדעו שזה הדבר הכי מעליב ופוגע. דודה שלי הביאה מתנה לשבעה של סבא שלי! (כי אין זמן אחר לתת לי מתנה)והיו קרובי משפחה שהתעלו על עצמם ואמרו לי מזל טוב בהלוויה של סבא שלי. בקיצור, בת דודה שלי, ילדה בן לפני שבוע. הזמינו אותנו לברית. (שזו התקדמות, בדר"כ דודה שלי מבקשת מאבא שלי להודיע לי על אירועים ולא מזמינה בעצמה). אחרי מריבות עם אבא, הסכמתי ללכת. שיא החוצפה היה אתמול. קרובת משפחה נוספת ילדה בת. אמא שלה צילצלה. הייתי בטוחה שהיא תגיד שהם רוצים לבוא ולראות את הילדה. כלום. התעלמות מוחלטת. הזמינה אותנו לאירוע שלהם בשבוע הבא. מה לעשות? האינסטינקט הראשוני הוא לא ללכת לאף אחד. מה אתם אומרים? סליחה על האורך....
 

מאיו

New member
זה קצת קשה

מפני שאני משערת שכולם מכבדים את שנת האבל שלכם ולכן מבינים שאין אירוע. מצד שני, אולי הם לא רוצים להכביד עם ביקורים אינסופיים. אולי במקום אירוע, תעשו 'יום פתוח' אצלכם בבית? 3 שעות בהן אתם מכריזים על מיני אירוע- קפה, בורקסים, פשטידות ועוגות. בצורה כזו לכולם יהיה ברור שאפשר לבוא, ומצד שני עדיין לכבד את שנת האבל. וזה שלא התקשרו לשאול מה שלום הנסיכה.... הם גרועים מאוייבים ובכל אופן לא נראה לי שכדאי להיעלב מהם, אתם הרי לא מתכננים להישאר איתם בקשר, לא?!
 
אם לא הייתי בקשר יותר מידי ישיר

איתם...לא הייתי הולכת... אך אם חשוב לך כן ללכת....תלכי.. ואולי באמת הגיע הזמן לעשות משהו קטן לשי..... זה שהם נפטרו...זה לא אומר ששי צריכה לסבול ולא לקבל מתנות! אירוע צנוע...במסעדה או בבית לרגל הולדתה...הרי לא כל יום יולדים כזאת נסיכה... לכי על זה!!!
 

מיליתו

New member
כמה דברים

א. נראה לי שהזמינו אתכם מתוך כוונה כנה שתבואו להתתף בשמחה שכל כך מרגשת אותם עד שהם שוכחים שגם לכם יש שמחה כזו, זה לא נראה לי בכוונה. ב. יתכן והם דווקא מזמינים אתכם יותר ברגש כי הם מבינים שקשה לכם עם זה שלא עשיתם אירוע ולא יודעים איך להתייחס לזה. ג. למה שלא תעשו אירוע אחר, בבית. משהו כמו יום הולדת של אחד מכם. יום הולדת לא מבטלים בשנת אבל אם אני לא טועה. ד. תבדקו אם באמת יש איסור על בריתות בשנת אבל, עד כמה שידוע לי, לידות לא נחשבות אירוע מתוכנן. אם היה נולד בן, היו עושים לו ברית. מצומצם אוליף אבל עושים. ומצומצם זה דבר יחסי מאוד. ה. להודיע (אם יש לך כוח) שחוגגים את פורים אצלכם, ושי עושה הופעת בכורה בתחפושת...
 

dorlim

New member
יקירתי ../images/Emo24.gif

הגישה שלי בנושאים האלה - תעשו מה שטוב לכם!!!!! וזה כולל גם את הנושא של האם ללכת או לא לאירועים, אם מתאים לכם ללכת ואתם מרגישים שזה טוב לכם - לכו וכנ"ל גם בנושא המסיבה לשי. אם נראה לכם שלמרות שנת האבל אתם רוצים לערוך לה מסיבה, נראה לי שההצעה של מיליתו לסעודת פורים היא רעיון מעולה, כי זה לא מוגדר כמסיבה ואפילו מבחינה דתית זו מצווה.
 
השאלה שלי אחרת

את בכלל רוצה שהם יבואו או שאת מחפשת את ה"מזל טוב" ? אני לא מתכוונת לקנטר, אלא שאלה רצינית. נראה לי שאלה אנשים שאת לא כל כך בקשר איתם, ודי ציפית לקבל מהם איחולים לבביים ואלה לא הגיעו מכל הסיבות האפשריות. לפי מה שאת מתארת, את מחפשת דברים במקום שהם אינם. יש לי הרושם שהמשפחה שלך די מרוחקת ממך, ואת לא בראש מחשבתם. אם זה המצב, אז אין לך מה לצפות מהם למזל טובים. אם היית עושה אירוע, יכול להיות שהם היות מגיעים ומביאים מתנה (ולא בהכרח שווה, אנחנו קיבלנו טרקטור עם 3 קוביות לגו
מדוד שלי) וגם יכול להיות שלא כי זה רחוק/לא נוח/לא בא להם (ע"ע אחים של אבא שלי
). מה אני מנסה להגיד? נראה לי בעיה של תיאום ציפיות. מה לעשות הלאה? להוריד ציפיות ולהעלב רק מאנשים שאכפת לך מהם ולהם אכפת מממך. בכלל להשתדל לא להעלב, נורא מעיק על הנשמה. ובקשר לאירועים האחרים, אם את רוצה וחשוב לך, תלכי. תדפקי הופעה לך ולשי ואולי תזכי גם לכמה מזל טובים מדודים שפתאום יהיה להם נקיפות מצפון. ואם לא בא לך ללכת, אל תלכי. רק נראה לי שאם לא תלכי, יהיה לך עסק עם אבא שלך וגם לזה צריכים להיות מוכנה (גם בסרט הזה הייתי). לסיכום, תחליטי מה מקובל *עליך* ותצמדי לזה, עם כל ההשלכות שיהיו או לא יהיו לענין. העיקר שתהיי *את* שלמה עם ההחלטה שלך. ו
לנסיכה, נראית משו משו בתמונות אתמול.
 

mevav1

New member
נובי-אני הייתי עושה חרם מוחלט עליהם

הרי היא מתעלמת ממך לא???
אז למה שתתני לה כבוד אם היא לא נותנת לך כבוד?????. אני לא אוהבת להיות "פראיירית" רק בשביל לרצות מישהו(במקרה שלך את אביך). אומנם בלי העין הרע,במשפחה שלי אין דברים כאלה ואנו מאוד קרובים,אבל אם היה מגיע למישהו דבר כזה,לא הייתה לי בעיה להחזיר. אבל מה נובי..אין לי מושג איך זה אצלך במשפחתך,אז אם אתם על פי רוב קרובים,אז אולי הייתי מדברת עם ה"סוררת" ואומרת לה את שעל לבי
אני ככלל לא אוהבת להשאיר קצוות פתוחים.
 
היי וקודם כל ../images/Emo24.gif

אכן דילמה קשה. השאלה המרכזית היא האם את רוצה ללכת לארועים האלה או שאת מנסה לרצות את ההורים שלך. אם זה המקרה הראשון אז אין פה דילמה. ואם זה המקרה השני אז זו בעיה יותר רצינית. לי יש משפחה מאוד קטנה אבל לבעלול משפחה גדולה ובאיזשהו שלב הגענו למסקנה שאי אפשר ללכת לכל הארועים שלהם רק כי כך ההורים שלו רוצים. אז אנחנו מסננים מה שנראה לנו יותר חשוב ולא הולכים לשאר. במקרה הספציפי שלך השאלה היא האם הרושם שלך הוא שאנשים התעלמו מהולדתה של שי בשל חוסר איכפתיות או בגלל שלא ידעו מה לעשות לאור הארועים הטראגיים שקרו אח"כ. ושוב, אם פשוט לא אכפת להם אז למה שלך יהיה אכפת. ואם לא ידעו מה לעשות - אנשים נוטים לא לעשות כלום אם אינם יכולים להתמודד עם משהו. ועל זה הייתי סולחת. רק את יכולה לענות על השאלות האלו. שיהיה לכם בכל מקרה סוף שבוע מקסים עם שי.
 

שיפסלה

New member
הכל תלוי בהרגשה שלך/שלכם

אני חושבת שאולי גם למשפחה יש בעיה: הם לא כ"כ יודעים מה לעשות. מצד אחד ציפו לשמוח איתכם, וסביר להניח שציפו לעשות זאת כשתעשו אירוע, אבל האירוע מתאחר (ואולי לא יתקיים - בעצמך אמרת) מצד שני הם יודעים שאתם באבל כפול. אז אולי הם לא כ"כ יודעים איך להגיב ולכן בוחרים בהתעלמות, שהיא המוצא הקל מבחינתם. אולי הם עדיין מצפים שתעשו משהו. תשאלו את ההורים אם הדודים שואלים אם תעשו אירוע ומה התשובה של ההורים. אולי לא נעים להם לעשות זאת ישירות ולהרים לכם טלפון. אולי הם מכבדים אתכם שאם עד עכשיו לא הודעתם על אירוע או שלא הזמנתם את כולם לבוא לראות את הילדה, הם חושבים שאולי קשה לכם לקבל אורחים, ולכן מתעלמים. אני חושבת שארוע קטן מצידכם, כמו מפגש בערב על קפה ועוגה, עם כל הקשיים הכרוכים בארגון היה פותר את הבעיות. השאלה היא האם מתאים לכם לארגן משהו כזה בשנת אבל. זה שאף אחד מהצד שלך לא הרים טלפון לנחם את גיא זה באמת לא בסדר! אולי את צריכה לתת להם איזו "שטיפה" בעניין. שילמדו לעתיד לתת יחס! הזמנות לאירועים דרך צד שלישי - כמה מוכר! גם על זה צריך לתת "שטיפה" למי שמסכים להיות המתווך ולהעביר את ההודעה. אצלנו ההורים שלי תמיד מסכימים להעביר את ההודעות. אז "שטפנו" אותם: אנחנו לא מסכימים לקבל הזמנות לאירועים דרככם. אנחנו עכשיו משפחה שגרה בבית משלה וכבר לא "האחיין/האחיינית של.. שגרים בבית ההורים". אם בעל השימחה רוצה שנבוא להשתתף בשמחתו שיטריח את עצמו להרים טלפון ולהזמין אותנו אישית. אחרת מבחינתנו הוא מזלזל בנו ואז אנחנו לא רוצים להגיע. דאגנו להעביר את המסר הנ"ל גם לכל בני המשפחה הקרובים (דרגה ראשונה) האחרים. כדי למנוע בעיות עתידיות. מה שאני הייתי עושה:
מארגנת אירוע משפחתי כדי שכולם יבואו לשמוח עם שי ולראות כמה שהיא נהדרת ומקסימה
הולכת לאירועים של האחרים (בכל זאת - משפחה)
"שוטפת" את כל מי שצריך, שידע לו לפעם הבאה
בלידה הבאה, נותנת הנחיות להורים מה להגיד אם שואלים אותם לגבי אירוע ושורה תחתונה - תעשו רק מה שחשוב לכם ומתאים לכם. לכו לפי מנגינת הלב שלכם.
 
אם לא בא לך לבוא את תמיד יכולה

לומר שאת לא יכולה בגלל שנת אבל. וזהו. אני לא כ"כ בעד התירוץ הזה אבל הוא משאיר אותך בסדר עם אביך.
 

משוש30

New member
אוי סיפורי משפחה...

לא יודעת השאלה אם את בכלל רוצה לשמור איתם על קשר. אם ממש נפגעת (ואני מניחה שממש נפגעת) אז אולי פשוט כדאי לנתק את הקשר? מה את צריכה ללכת לאירועים שלהם לתת להם מתנה והם עדיין לא ראו את שי אפילו?? אני רוצה להגיד לך שכשהיינו בחיפה אז א. אמרתי לאח של עידן שממש ממש נעלבתי ונפגעתי ולמה והוא היה ממש מבוייש וביקש סליחה. (נראה מה זה אומר במעשים) ואת אבא לו הזמנתי אלינו כמה פעמים ואמרתי לו "חבל שלא יהיה לך קשר עם מתן": הכדור אצלהם. אם הם לא יבואו ולא ישקיעו הקשר ינותק ואני לא אהיה זאת שבוכה עליו. אז לא יודעת נראה לי שאני לא הייתי הולכת אלא אם כן הייתי מאמינה שאפשר יהיה לשקם את היחסים ושאני רוצה לשקם אותם. פשוט חוצפה וממש ממש מתסכל. תספרי מה נסגר בסוף
 

ornaok

New member
לכי עם האינסטינקט

לפי דעתי אם תלכי לארועים למרות שאת לא ממש רוצה - תרגישי מבואסת! יש לך המון "תירוצים" לא ללכת... את תמיד יכולה להגיד שהתכוונת לבוא אבל הילדה לא הרגישה טוב, או את לא הרגשת טוב, או, אם לא נוח לך לשקר, פשוט להגיד שלא הסתדר לך בלי לפרט. אני חושבת שבמקומך לא הייתי הולכת!
 

נעמולה

New member
גם אני באותה דיעה כמו אורנה

תירוצים והסברים תמיד יהיו לך - לא חסרות סיבות. גם אני לא הייתי הולכת אם הייתי במקומך
 

גבינייה

New member
לדעתי מי שמצפה לאירוע רישמי כדי

"לשמוח" איתך, לא באמת שמח ולא איכפת לו. כולנו לפעמים מקטרים על כמות ההזמנות שאנחנו מקבלים לאירועים שונים, ומרגישים מחוייבים. בגלל זה אני לא עשיתי "בריתה" ולא מתכוונת לעשות גם הפעם. מי שרוצה לראות, לבקר ולתת מתנה, יבוא הביתה. מי שלא - לא צריך (עדיף, אז גם אני לא הייתי רוצה שיבואו מתוך הרגשת מחוייבות לאירוע מאולץ). ולדעתי את צריכה לנהוג אותו הדבר. אם זה מעניין אותך ללכת לאירוע שהוזמנת אליו - תלכי.
 

ת ו ל

New member
וזה מה שאני הייתי עושה:

1. קודם כל מאוד אהבתי את הרעיון של לעשות מסיבת פורים ולהודיע ששי עושה שם הופעת בכורה בתחפושת , נראה לי רעיון מדליק! 2. הייתי מדברת עם מי שחשוב לך מהמשפחה שלך לגב זה שלא הרימו טלפון ניחומים ומנסה לבדוק איתם למה זה קרה , לפעמים אנשים קצת נבוכים לעשות את המעשה הנכון , זה קורה ולא הייתי נותנת לזה לעבור בלי שיחה שבה תשמעי את הצד שלהם , תקבלי או לא תקבלי את התירוצים , זה כבר ממשעניין שלך. 3. לאנשים יש תכונה מחורבנת והיא להתרחק מעצב , יתכן שהרגישו מכם אולי קרירות אולי חוסר חשק למבקרים ולכן לא באו , אל תסיקי מסקנות יותר מדי מהירות , לכן הצעתי שתדברי ותשמעי את הצד שלהם וגם תודיעי להם שנפגעת מאוד מהגישה שלהם , ותגדירי מה הציפיות שלך. 4. אני חושבת שלהחליט אם ללכת או , זו החלטה שלכם בלבד! תסבירי לאבא שלך שלא מתאים לך להיות במקום שבו אנשים מתנהגים בצורה שלא מקובלת ופוגעת בך , אבל קודם הייתי מדברת כמובן עם הבת דודה הזו... 5. לגבי הקרובה האחרונה שילדה , קחי בחשבון שהם עסוקים בשמחתם ובאושר שלהם ואולי לא זוכרים , עם כל האי נעימות שבעניין, את הדברים. דרך אגב , מהדברים שלך לא מצאתי בשום מקום ש*את* יזמת הזמנה אליך גם אם לא בבריתה , פשוט הזמנה לבקר או לעזור (יתכן שאת מאלה שלא מבקשות עזרה?) אולי פשוט אנשים חיכו להזמנה ממך וכשלא קיבלו אותה החליטו להתעלם כדי לא לפגוע בך... בקיצור דברי עם המשפחה ,יישרי את ההדורים , אני בטוחה שהכל יסתדר! ת ו ל.
 
האינסטינקט הראשוני שלי היה לא ללכת

אבל אני תמיד אומרת לעצמי שצריך להראות לאנשים אנחנו הרבה יותר טובים מהם אז כן הייתי הולכת לארועים אבל בלי שי. מי שרוצה לראות אותה יצטרך לעשות זאת בלי תירוץ של ארוע.
 

משמשית26

New member
../images/Emo24.gif

לא קראתי את התגובות של כולן כך שיכול להיות שמישהי כבר כתבה לך משהו דומה.. אבל .. שנת אבל זה דבר מאוד חשוב שיש לכבד ויפה שאתם לא עושים אירוע ( אגב , אצלנו במשפחה עושים אירוע אבל בלי מוסיקה ו" שמחה " אלא משהו סולידי ואנחנו משפחה די מסורתית ) לפי דעתי את כן צריכה לעשות אירוע , קטן , משפחתי בבית , בלי יותר מידי רעש ואל תקראי לזה " מסיבה " אלא מפגש משפחתי לציין את הולדת הבת , קצת אוכל ותזמיני את כל מי שבא לך כולל אלו שלא התייחסו עד עכשיו .. נראה לי שכולם יבואו , לפעמים אנשים צריכים שיזמינו אותם ל"אירוע" מיוחד כדי שיברכו , יתייחסו ויביאו מתנות .. בהצלחה !
 
ואני הייתי...

הולכת ובלי שי! הם רוצים לראותה?-שיתאמצו! ודרך אגב, את יכולה לעשות משהו סולידי בבית-יש אנשים שזקוקים להזמנה בכדי להגיע...
 

Avic

New member
אוי נובי, כ"כ מוכר וכל פעם מעצבן

מחדש שקוראים את הדברים הללו. אנחנו עשינו מסיבת ברית לעמית בגיל חודש, הזמנתי את דודה שלי (אחות של אבא והבנות דודות שלי). הם לא טרחו להגיע. הודעתי בעלב של בת דודה שלי (שלא הגיעה) עובד שאותה חברה שאשתי עובדת, אני כבר הודעתי לה שאני לא מתכוון ללכת לכשיזמינו אותי. מי שלא טורח לכבד אותך, אין טעם שתטרחי לכבדו בחזרה, זו דעתי.
 

Avic

New member
יצא לי קצת מבולבל הקטע האמצעי ../images/Emo13.gif

התכוונתי שבעלה של בת דודה שלי (שלא טרחה להגיע), עובד במקרה באותו מקום עבודה של אשתי, כבר הודעתי רשמית לאשתי לכשיהיה להם ארוע, אני ממש לא מתכוון ללכת.
 
למעלה