maxima ושמנה@
New member
../images/Emo23.gif קצת בדיחות ../images/Emo23.gif
פרופסור אחד היה מתחיל כל הרצאה שלו עם בדיחה גסה. פעם אחת, אחרי שסיפר בדיחה גסה במיוחד, הסטודנטיות שלמדו אצלו החליטו שבפעם הבאה הם יקומו ויצאו מהכתה ברגע שהוא מתחיל. לאזנו של הפרופסור גונבה שמועה על כך. בהרצאה הבאה שלו, הוא נכנס ואמר: "בקר טוב לכם. שמעתם על המחסור בזונות בהודו?" בשניה הזאת קמו כל הבחורות לצאת מהכתה. "חכו רגע", צעק אחריהן הפרופסור. "האניה עוזבת רק מחר!"
אישה אחת הלכה לרופא לבדיקות שגרתיות. הרופא לקח לה מנת דם לבדיקה, ואמר לה שתחזור בעוד שבוע לקבל את התוצאות. לאחר שבוע חזרה האישה למרפאה, בליווי בעלה, כדי לקבל את התוצאות. לקח הרופא הצידה את הבעל ואמר לו: "תשמע, קרתה טעות מצטערת, וקיים סיכוי שבלבלנו בין בדיקת הדם של אישתך ושל אישה אחרת. לאחת מהן יש איידס ולשניה אלצהיימר." "זה נורא!", אמר הבעל, "מה אני אמור לעשות עכשיו?" "תשמע מה נעשה", ענה הרופא, "תיקח אותה עכשיו הביתה באוטו, אבל תוריד אותה שני רחובות מהבית. אם היא מצליחה להגיע הביתה - אל תשכב אתה..."
אב ואם לוקחים את בנם בן השש לחוף נודיסטים. בעודו מטייל בחוף, מבחין הילד כי לחלק מהנשים שדיים גדולים יותר משל אמו והוא שואל אותה למה. האם עונה שככל שהשדיים יותר גדולים, כך האישה יותר טיפשה. הבן, מרוצה מהתשובה, ממשיך לטייל בחוף ואז חוזר לאמו ואומר לה כי לחלק מהגברים איבר גדול יותר משל אביו. הם משיבה, כי ככל שהאיבר גדול יותר, כך הגבר טיפש יותר. שוב חוזר הבן לשחק בחול, מרוצה מתשובתה של אמו. זמן קצר לאחר מכן הוא חוזר אל אמו ואומר לה: "אימא אימא, אבא מדבר עם האישה הכי טיפשה בחוף, וככל שהוא מדבר יותר, הוא נהיה טיפש יותר..."
אמריקאי אחד יושב בבית קפה ואוכל ארוחת בוקר: קרואסונים ולחם עם ריבה. לפתע מתיישב לידו קנדי אחד שלועס מסטיק בפראיות ועושה המון רעש. האמריקאי מתעלם ממנו אבל הקנדי לא מוותר ומחליט לפצוח בשיחה: "תגיד.. כשאתה אוכל את הלחם שלך", שואל הקנדי "אתה מסיים את הכל או משאיר רק את הקשה?" "כמובן שאת הכל", משיב האמריקאי. "אה כי אנחנו אוספים את כל הקשה וממחזרים אותו לקרואסונים, שאותם אנחנו מוכרים לאמריקאים" משיב הקנדי. "ותגיד" ממשיך הקנדי כשהוא ממשיך ללעוס את המסטיק בפראיות מרובה יותר "כשאתם אוכלים את הלחם שלכם, אתם אוכלים אותו עם ריבה?" שואל הקנדי בפלצנות. "כן, בטח." משיב האמריקאי. "לא, כי אנחנו אוכלים פירות טריים" אומר הקנדי ומוסיף "ואת הזרעים וכל שאר השאריות אנחנו ממחזרים לריבה ומוכרים לכם האמריקאים". האמריקאי בשלב הזה כבר מתעצבן ושואל את הקנדי: "תגיד, כשאתם מזדיינים, אתם משתמשים בקונדום?" "בטח" עונה הקנדי. "וכשאתם מסיימים עם הקונדום אתם זורקים אותו?" שואל האמריקאי. "כן בטח" משיב הקנדי. "לא, כי אנחנו אוספים את כל הקונדומים וממחזרים אותם למסטיקים שאנחנו מוכרים לכם הקנדים..."
איש אחד, שופע ביטחון עצמי, נכנס לבר ומתיישב ליד אישה מושכת מאוד. הוא מעיף לכיוונה מבט חטוף, ואז, כאילו באופן מקרי, הוא מביט בשעון שלו בהרף עין. "יש לך פגישה והבחורה מאחרת?" שואלת האישה שמבחינה בכך. "לא", הוא עונה, "קניתי את השעון החדש הזה שהוא המילה האחרונה בטכנולוגיית השעונים ורק בדקתי האם הוא עובד." האישה מסוקרנת שואלת: "למה, מה כל כך מיוחד בשעון הזה?" "השעון הזה מעביר אלי מידע שהוא קולט מהסביבה באופן טלפתי", הוא הסביר. "ומה הוא אמר לך עכשיו?" "שאת לא לובשת תחתונים..." "כנראה שהשעון שלך שבור כי אני כן לובשת תחתונים", צחקה האישה. "לעזאזל", הסביר האיש, "השעון בטח ממהר בשעה..."
ממשלת ישראל שוקלת להחליף את סמל המדינה ממנורת שבעת הקנים לקונדום, משום שהוא מייצג טוב יותר את מדיניות הממשלה. הקונדום מייצג את הפסקת הייצור, הכחדת הדור הבא, הגנה על שמוקים ומעניק תחושת ביטחון בזמן שדופקים אותך.