בדיחה

[new sol]

../images/Emo151.gif בדיחה../images/Emo151.gif

אישה אחת רצתה לגוון את חיי המין שלהם וביקשה מבעלה שיעשו את זה בגינה הציבורית, הבעל קצת הסס בהתחלה אבל הסכים בסוף. במהלך הסקס תפס אותם שוטר וקנס אותם, האישה נקנסה ב - 100 ש"ח בעוד הגבר נקנס רק ב 50 ש"ח. הבעל המופתע שאל את השוטר, "למה הקנס של אישתי גבוה פי שתיים מהקנס שלי?" השוטר הסתכל עליו ואז אמר, "בגלל שלך זה הפעם הראשונה..."

 

[new sol]

../images/Emo68.gif בדיחה../images/Emo68.gif

יום אחד, ישבו בקהל של שעשועון טלוויזיה רק בלונדיניות. המארח ביקש מתנדב שיעלה לבמה בכדי לשחק משחק קצר, ובלונדינית אחת נבחרה באקראי. המארח הסביר לה, "אם תצליחי לאיית את המילה אבא תקבלי סוף שבוע בחו"ל!!!" הבלונדינית ניסתה לאיית, "א – ב - ה !" וכל הקהל צעק, "תן לה עוד הזדמנות, תן לה עוד הזדמנות", אז המנחה נתן לה עוד הזדמנות. הבלונדינית ניסתה לאיית שוב, "א – ב – ע !" וכל הקהל צעק, "תן לה עוד הזדמנות, תן לה עוד הזדמנות", אז המנחה הסכים לתת לה הזדמנות אחרונה. הבלונדינית ניסתה לאיית שוב, "א – ב – א !" וכל הקהל צעק, "תן לה עוד הזדמנות, תן לה עוד הזדמנות..."

 

[new sol]

../images/Emo68.gif מזמינה ../images/Emo78.gif

בלונדינית מטלפנת לפיצרייה ומזמינה פיצה לביתה. "לכמה משולשים לחלק לך את הפיצה", שואל אותה המוכר, "לשישה או לשמונה?" הבלונדינית חושבת קצת ואז אומרת לו, "תחלק אותה לשישה משולשים כי אין סיכוי שאני אסיים שמונה..."

 

[new sol]

../images/Emo66.gif משחק ב- ../images/Emo87.gif../images/Emo86.gif

אישה אחת בילתה את כל אחר הצהריים של עם המאהב במיטה. כשבנה חזר מבית הספר, היא לא היססה והכניסה אותו לארון הבגדים והמשיכה להשתולל עם המאהב. מאוחר יותר כשהבעל חזר הביתה המאהב קפץ לארון והתחבא שם עם הילד. אחרי כמה דקות של שתיקה לא נעימה אמר הילד, "נורא חשוך פה!" "כן, בהחלט", ענה המאהב. "אתה יודע", אמר הילד, "יש לי כדורסל!" "מגניב", ענה לו המאהב. "רוצה לקנות אותו במאה דולר", שאל הילד. "מה, השתגעת?", שאל המאהב. "אתה יודע שאבא שלי בחוץ?", שאל הילד. האיש הבין את המצב והסכים בחוסר ברירה. כעבור כמה דקות הילד שוב אמר, "נורא חשוך פה!" "כן, בטח", ענה המאהב. "אתה יודע", התחיל הילד, "יש לי גם כדורגל..." האיש כבר קלט במה מדובר והסכים לקנות את הכדור בעוד מאה דולר. כעבור כמה ימים האבא של הילד הציע לו ללכת ולשחק כדורסל, אך הילד הודיע לו שהוא מכר את הכדור. אז האב הציע לו ללכת לשחק כדורגל, אבל הילד אמר לו שגם את כדור הזה הוא מכר. "בכמה מכרת את הכדורים?", התעניין האב. וכאשר שמע שהילד מכר את שני הכדורים במאתיים דולר, החליט לקחת את בנו לכומר כדי להתוודות ולכפר על החטאים. בכנסייה, הילד נכנס לתא הווידויים, התיישב על הספסל ואחרי כמה דקות של מבוכה אמר, "נורא חשוך פה!" הכומר, "שלא תעיז להתחיל עם זה שוב..."

 

[new sol]

../images/Emo127.gifמצליח לא מצליח../images/Emo128.gif

איש אחד הלך למסעדה כדי למלא את בטנו הרעבה. בתום הארוחה הוא קיבל מהמלצרית חשבון: - סלטים 20 ש"ח - סטייק 50 ש"ח - מצליח 20 ש"ח - שתייה 10 ש"ח ------------------- - סה"כ 100 ש"ח בזמן שהוא הוציא את הארנק הוא הציץ בחשבון. "רגע", הוא שאל בבלבול, "מה זה מצליח?" המלצרית לקחה את החשבון, מחקה את שורה הזו ואמרה, "הפעם זה לא הצליח..."

 

[new sol]

../images/Emo95.gif להניק תינוק../images/Emo95.gif

אישה נוסעת באוטובוס ומנסה להניק את התינוק שלה שלא רוצה לאכול. "אם לא תאכל אני אניק את הבחור שיושב לידי", אומרת האישה לתינוק. התינוק עושה פרצוף. היא שוב אומרת, "הנה זה הולך לבחור, ולך לא יישאר כלום!" התמונה הזאת חוזרת על עצמה מספר פעמים עד שהבחור פונה לאישה ואומר לה, "כדאי שתממשי את האיום במהרה. אני כבר פספסתי שלוש תחנות..."

 

[new sol]

המורה למתמטיקה../images/Emo163.gif

מתמטיקאי אחד שלח לאשתו פקס מהעבודה, "עד כמה שאני אוהב אותך, את כבר בת 54 ונמאס לי לשכב איתך. לכן, את הלילה הזה אני אעביר בחברתה של דוגמנית בת 18. אני חוזר מחר." כאשר הוא חוזר הביתה למחרת, הוא מוצא פתק על השולחן, "למקרה שלא שמת לב, גם אתה כבר בן 54, ולכן גם אני מצאתי לי דוגמן בן 18. ומכיוון שאתה המתמטיקאי בבית, אתה אמור לדעת ש 18 נכנס ב 54 הרבה יותר מאשר 54 נכנס ב 18. להתראות בעוד שבוע..."

 

[new sol]

../images/Emo73.gif רכבת לילה לפאריס ../images/Emo73.gif

גבר צעיר ואישה חתיכה, שלא נפגשו לפני כן מעולם, מצאו את עצמם חולקים קרון שינה משותף ברכבת לילית. אחרי המבוכה הראשונית המתבקשת, הם הסתדרו, כל אחד על הדרגש שלו, כדי לישון. הגבר היה בדרגש העליון והאישה מתחתיו. כעבור שעה קלה, מתכופף הגבר לעבר האישה ואומר לה, "אני ממש מצטער להפריע לך, אבל כל כך קר לי שאני לא יכול להירדם. את מוכנה אולי להעביר אלי שמיכה נוספת מאלו הנמצאות על המדף לידך?" "יש לי רעיון יותר טוב", עונה לו האישה בקול סקסי, "למה שלא נעמיד פנים שאנחנו בעל ואישה?" "וואו", נדלק הגבר, "זה רעיון מצוין!" "יופי", היא השיבה לו, "אז עכשיו תרד בעצמך ותיקח את השמיכה הדפוקה שלך!"

 

[new sol]

../images/Emo77.gifמתנה מאלוהים../images/Emo77.gif

כשאלוהים יצר את האדם הוא זימן אותו לשיחה, ומסר לו כי יש לו חדשות טובות וחדשות רעות עבורו. אדם נרעד מפחד, וביקש תחילה את החדשות הטובות. "ובכן", הודיע הקדוש ברוך הוא, "יש לי שני איברים חדשים להעניק לך. הראשון הוא מוח, ובעזרתו תוכל להבין דברים, לחקור ולהתאים את העולם לצרכיך, וגם לחווה סוף סוף יהיה עם מי לדבר." אדם הודה לאל בהתרגשות ושאל מהי המתנה השניה. "המתנה השניה היא הפין", אמר האל, "תוכל להתרבות ולהעביר את חכמתך לדורות הבאים, וגם חוה תהיה מאד מרוצה." אחרי המתנות בנפלאות האלה, אדם נרגע וחשב לעצמו מה כבר יכול להיות רע. אפילו החדשות הרעות לא הפחידו אותו כל כך, והוא התעניין אצל אלוהים מה הן. "החדשות הרעות הן שאין לך מספיק דם בגוף", ענה האל, "לא תוכל להשתמש בשני האיברים החדשים בעת ובעונה אחת..."

 

[new sol]

../images/Emo18.gif גורילה ../images/Emo58.gif

זוג אחד שטייל בגן חיות הגיע לכלוב של גורילה. הם רואים את הגורילה המשועמם מנמנם לו על הדשא, והגבר מחליט לבדר את עצמו קצת. "תעשי לו עיניים", הוא אומר לחברתו. האישה אומרת, "בסדר", ועושה עיניים לגורילה. הגורילה מסתכל עליה, משפשף את עיניו וקם על רגליו. "תפתחי כפתור או שניים בחולצה ותחשפי קצת עור", אומר הגבר. והאישה פותחת שני כפתורים. הגורילה מתקרב לסורגים. "תענטזי קצת עם הטוסיק", אומר לה הגבר. והאישה מתחילה לענטז ולדעת בעצמה בכל מקום. הגורילה לא יכול יותר, הא תופס בסורגים של הכלוב ומתחיל להשתולל ולצעוק. לפתע הגבר פותח את הדלת של הכלוב, דוחף את האישה לבפנים וסוגר את הדלת. "מה אתה עושה?", שואלת האישה המופתעת. הגבר מסתכל עליה בעצבים ואומר לה, "עכשיו תסבירי לו שכואב לך הראש, שקיבלת מחזור או שפשוט אין לך חשק..."

 

[new sol]

../images/Emo19.gif דייג אוהב דגים../images/Emo19.gif

ארבעה גברים יוצאים בשבת בבוקר לדייג. במהלך הנסיעה הם מתחילים לדבר בינהם והראשון מספר, "אין לכם מושג מה הייתי חייב להבטיח לאשתי כדי שתרשה לי לצאת הבוקר לדייג, הבטחתי לה לסייד את כל הבית בשבת הבאה!" הגבר השני אומר, "זה לא נורא, אני נאלצתי להבטיח לאשתי לשפץ את המטבח ולהחליף את כל מכשירי החשמל!" השלישי מספר, "על מה אתם מתלוננים בכלל, אני נאלצתי להבטיח לאשתי לבנות בריכת שחיה בחצר!" עוברות כמה דקות והם שמים לב שהגבר הרביעי לא אמר דבר. "ומה איתך", שואל אחד החברים, "אתה לא נאלצת להבטיח לאשתך דבר כדי שתרשה לך לצאת לדייג?" "לא", הוא עונה, "אני איפסתי את השעון המעורר לשעה 4 בבוקר וכשהוא צלצל שאלתי את אשתי: 'דייג או סקס?' היא השיבה: 'תיקח מעיל, קר בחוץ'..."

 

[new sol]

פולניה

בעל פולני שואל את אשתו: "תבכי בהלוויה שלי?" עונה הפולניה: "בטח, אתה הרי יודע שאני בוכה מכל שטות."

 

[new sol]

יאלה מספיק ביי

ותודה על ההקשבה ותשומת הלב