שרזור

שמוצה

New member
עכשיו כשאני קוראת את זה

אני לא כל כך אוהבת את זה, אבל מעניין אותי מה תגיבו. הכל זורם --- הכל זורם. הכל זורם הלאה. והמים חמים מידי קרים מידי מקלפים ממני שכבות שכבות. פעם אמרת שכולם עשויים מבצל סגול ואני רק חייכתי ואמרתי שאני בכלל, תפוח אדמה. ביוב שכבות שכבות המים מקלפים אותי אל תוך הביוב קצף ורגשות בספירלה לעולם.
 

Jet lag

New member
שכתבתי, ברשותך:

הכל זורם. הכל זורם הלאה. והמים חמים מידי קרים מידי, מקלפים ממני שכבות שכבות. פעם אמרת שכולנו עשויים מבצל סגול ואני רק חייכתי ואמרתי שאני בכלל תפוח אדמה. ביוב שכבות שכבות המים מקלפים אותי אל תוך הביוב ["אל תוך הרפש", אולי? הפריעה לי החזרה על "ביוב".] קצף ורגשות בספירלה לעולם. --- נחמד מאוד. הבית האחרון [חילקתי את זה לבתים, כפי ששמת לב] הרגיש לי די מפוספס. הצצתי בפרסום המקורי, ואני מוכרח להודות ש"מחזק ציפורניים" מאותו שרשור הוא מדהים.
 

Jet lag

New member
*

הכל זורם. הכל זורם הלאה. והמים חמים מידי קרים מידי, מקלפים ממני שכבות שכבות. פעם אמרת שכולנו עשויים מבצל סגול ואני רק חייכתי ואמרתי שאני בכלל תפוח אדמה. ביוב שכבות שכבות המים מקלפים אותי אל תוך הביוב ["אל תוך הרפש", אולי? הפריעה לי החזרה על "ביוב".] קצף ורגשות בספירלה לעולם. --- נחמד מאוד. הבית האחרון [חילקתי את זה לבתים, כפי ששמת לב] הרגיש לי די מפוספס. הצצתי בפרסום המקורי, ואני מוכרח להודות ש"מחזק ציפורניים" מאותו שרשור הוא מדהים.
 

new revolution1

New member
נחמד מאוד..

רק שהפריעו לי כמה דברים. ברשותך אנסה שכתוב, כמו כן השכתוב של jet lagגם מתקבל על הדעת. זורם. הכל זורם, הלאה. המים חמים מדי וקרים מדי באותה המידה, מקפלים ממני שכבות, שכבות. פעם אמרת שכולנו עשויים מבצל סגול, אולם אני חייכתי וטענתי שאני בכלל, תפוח אדמה. ביוב. מים מקפלים אותי, שכבות, שכבות, אל תוך הרפש, (לא יכולתי שלא להסכים אל jer lag..) קצף של רגשות נדון להיות בספירלה (פה את יכולה להוסיף תיאור) לעולמי עולמים. (הסוף לא ממש מתקשר וגם לא מנוסח היטב, אז הרשיתי לעצמי לשנות יתר על המידה..) שיניתי די הרבה, מקווה שזה בסדר.. לילה דוב.. :)
 

שמוצה

New member
אוי לא אוי לא

אני ממש מצטערת, אבל זה זיעזע אותי לגמרי.]: זה כל כך לא אני וכל כך לא מה שהתכוונתי להעביר בשיר הזה. אני חושבת שפשוט לא הבנת אותי נכון.
 

new revolution1

New member
מצטערת..

באמת שיניתי יותר מדי, זה הפך להיות משהו אחר. וזה אמור לצאת מתוכך. פעם הבאה אשמור את הניסוח שלי לעצמי ופשוט אציע דרכים אחרות, הערות והארות במקום פשט לשנות הכל עפ"י רוחי. לילה דוב.
 

Guava the EZ

New member
כיוונים

[מבוסס על החיים בין שני בתים, כתוצאה מהגירושין של ההורים שלי לפני שנה.] אשמח לתגובות! בעולם בו ההבדל האכזרי, אין הרבה אפשרויות שללו ממנה את הקשרים והיא נמשכת לכיוונים מנוגדים; נקרעת בין שתי ערים... בעיר קטנה על גבעות גדולות, היא כאן. עכשיו. בקומה חמישית, מולה חלון חשוך. על מיטה מתקפלת. מהרהרת. וילונות שחורים רוקדים עם שיערה, ריקוד צמוד לצלילי הרוח- מתערבלים באוויר הקר סביב ראשה. בעיר גדולה עם אנשים קטנים, היא שם. עכשיו. ליד מרפסת מרוצפת, מולה עץ לימונים. על כרית דשא רכה. מחייכת. פרפרים צבעוניים וניחוחות מתוקים, נשזרים בין קרני השמש- לצעיף משי מרהיב שמקשט את צווארה. כביש מסומן, מחבר בין כאן לשם- בדרך אל האופק היא נקרעת על הכביש מכאן לשם היא נקרעת. בעולם בו ההבדל האכזרי, אין הרבה מחיצות. גנבו לה את החבלים והיא נמשכת לכיוונים מנוגדים; עכשיו על הכביש מכאן לשם היא נקרעת.
 

Mooa-Numi

New member
ככה

על הבית הראשון והאחרון הייתי מוותרת לגמרי- הם מלאים בקלישאות, קיטשיים, ולא יודעתף יש בהם הרגשה של אובר דרמטיות ואני לא מרגישה התחברות לשיר. אהבתי חלקים מהבית השני (הייתי מוותרת על ה"עכשיו"), חוץ מזה אהבתי את האנלוגיה (פחות או יותר, נגיד "המעבר") בין שני הבתים בשיר וגם הבתים במציאות. רק שבית אחד יוצא שלילי מאוד והשני חיובי מאוד- זה אמור להיות ככה? והבית השלישי, אם היה אפשר קצת לשנות אותו (יש בו משהו שוב, מתקתק, כאילו בחרת מילים לחרוזים, אבל אין שם חרוזים? נגיד "בכביש מסומן"- למה דווקא מסומן? מה זה אומר? מה הקשר/פשר לעזאזל? והמשפט הרביעי גם די תקוע). ובאמת, הייתי מורידה חד וחלק את הבית הראשון והאחרון.
 

Guava the EZ

New member
...

אני מסכימה איתך עם האובר-דרמטיות: זה בשביל להעצים את ההבדל בין החיובי לשלילי- שד"א אמור להיות ככה, אני שמחה ששמת לב. למה דווקא "כביש מסומן": המילה "מסומן" מזכירה לי את המושג שביל מסומן: אם אני ארד מהשביל אני אסטה מהדרך ואלך לאיבוד. המחשבה מתקשרת לי לשאלה "מה יקרה אם אני אסטה מהכביש בין שני הבתים?"... התשובה היא שאני לא יכולה ושכופים עליי לנסוע באותו הכביש. לכן, המילה "מסומן", מזכירה לי שאסרו עליי לסטות מהכביש ובמקביל היא מסמלת בשבילי תקווה לחופש רצון ואת העצמאות לבחור את השביל שלי. בלעכס, לא יצא לי ברור בכלל.
אני אקח את עצתך ואוריד את הבתים. תודה רבה רבה!^^
 

Mooa-Numi

New member
אז באמת לא יצא לך ברור המסומן.

אולי תנסי להגיד את זה בדרך אחרת?
 

Ticking Clock

New member
כוכב נופל.

ואפילו שיש לי כנפיים חזקות, שרוססו בצבע כסף טהור כמו הירח, ואני יודעת שאוכל להמריא איתן עוף לשחקים, האזיקים יכבלו את גופי אל הצחנה התמידית. ואני אשאר שם לבדי, אביט בקנאה לעבר הירח בצבעו הכסוף תכלכל, ואולי אף אקווה ללכוד באצבעותיי כוכב נופל בודד. ---------------
 

the mnm factor

New member
שתי הערות:

"כנפיים חזקות, שרוססו בצבע כסף טהור כמו הירח," הכסף מתאר את הכנפיים נכון? והטהור מתאר את הכסף? נראה לי מיותר לתת תיאור לתיאור בשיר כל כך קצר... בשירים קצרים לכל מילה צריכה להיות משמעות... הכל צריך להיות חד. "אביט בקנאה לעבר הירח בצבעו הכסוף תכלכל," חזרה על התואר של הירח... שהרי ידוע לנו שהוא כסוף, אין צורך להזכיר את זה שוב... סך הכל שיר נחמד, היחס בין מספר השורות למה שהשיר מביע גדול מדי (כלומר יחסית לשיר בעל 14 שורות הוא מביע ממש מעט, יכולת לכתוב את השיר הזה ב6 שורות וככה הפואנטה הייתה חזקה יותר).
 

Ticking Clock

New member
תודה רבה!

אני חושבת שהנקודות שהעלת בפני נכונות, ובהחלט אנסה לשכתב את השיר שלי בהתאם.
 
למעלה