היום נשברתי
חזרתי בצהריים מביקור אצל הפיזיו שהבהיר לי היטב את התמונה הכוללת.
לא, הנזק לא גדול, המפרק אפילו נראה במצב טוב יחסית לפציעה, ועדיין צריך לחשוב קדימה, ולהזהר כדי שההחלמה תהיה מלאה ושלמה, ללא פגיעה תפקודית לטווח ארוך.
והכל עדיין כואב. והטיפול לא ממש הקל על הכאב הזה, אי אפשר לוותר על המתלה (שגורם לשלל כאבים בפני עצמו), ובניגוד למה שאמר האורטופד בבית החולים – אין מה לדבר על ריצה. למעשה גם אחרי שמורידים את המתלה, ואני אוכל לחזור לרוץ... זה לא יהיה המרחקים שאני רוצה וצריכה לרוץ לקראת האולטרה. לא כל כך מהר...
ויצאתי מהפיזיו, ובדרך חזרה לעבודה, היכתה בי המחשבה של "הלך האולטרה" ופתאום הופיעו הדמעות. זהו נשברתי.
ובכיתי על האולטרה שלא יהיה, ובכיתי על הפציעה המיותרת הזו, ועל זו שקדמה לה.
ובכיתי על כך שאין לי את הריצה עכשיו, מי יודע לכמה זמן, בדיוק בתקופה שאני זקוקה כל כך למפלט הזה, שמאפשר לי להתמודד עם כל שאר המכות שהחיים מפילים.
ובכיתי מהפחד, הפחד שאחרי הפציעה הזו, יקחו לי לגמרי את האופניים שלי, את כבשת הרש, וזה יהיה לוותר לא רק על רכיבות הכביש ועל הטריאתלונים והאיירונמן, אלא אפילו על רכיבה סתמית בפארק.
ובכיתי על כך שזה כל כך לא פייר ועל חוסר המזל שלי, ובכיתי על הטיפשות וחוסר ההתחשבות של בעל הכלבים.
ובכיתי על כל הכאבים האלו שלא נגמרים, ולא נפסקים. על הלילות קטועי השינה שאי אפשר למצוא בהם הפוגה מהכאבים.
ובכיתי על כך שאין לי כוח רצון לקום בבוקר ולהתחיל את היום על הטריינר או האליפטי, בלי המטרה הקונקרטית הזו מול העיניים.
וכעסתי על עצמי שאני בוכה ככה, על כזו פציעה קטנה, אחרי כל מה שעברתי, ואז בכיתי גם על זה שאני מאכזבת את עצמי.
והייתי אומרת שבכיתי והוצאתי הכל, אבל לא ממש – פשוט הגעתי חזרה לעבודה. ואספתי את עצמי ונכנסתי למשרד והמשכתי כרגיל עם ישיבות, פגישות וכל מה שמסביב...