10 שנים וכואב

d women

New member
10 שנים וכואב

10 שנים אנחנו יחד, אני מושא קנאתה של כל אישה באשר היא. יש לי בן זוג שנראה טוב, אנחנו 10 שנים יחד הוא איש טוב עושה הכל בבית מנקה מכבס בחיי שלא נשאר לי דבר לעשות. הוא האחראי מבין שנינו כלכלית ודואג גם לתחום הזה, הוא מהגברים שעליהם אומרים "מה שהיא חולמת בלילה היא מקבלת ביום" הוא טוב וחבר נפלא לכולם אז למה... למה אני לא מאושרת? למה כל הדברים הנפלאים שלו לא שווים כקליפת השום כשהוא קורא לי (עם צליל חיבה) דוב? למה כשהוא צוחק על ה"גרס" (כרס שוב בצליל חיבה) שלי נקרעת לי הנשמה? למה כשהוא נמנע מגילויי חיבה (שנים משפחתו חשבה שאנחנו שותפים לדירה) לא מעניין אותי עם הוא חבר טוב לכולם? למה כשאנחנו מדברים על חתונה בעוד 10 חודשים וחודשיים לפני הוא "נזכר" פתאום שאנחנו אמורים ועוד לא עשינו כלום, למה אז לא מעניין אותי כמה הוא חכם ואחראי? למה, כשאני מרדימה את עצמי בלילות (אם אני מצליחה להירדם בכלל) בבכי שרויה ליד הגבר שאין ביננו יחסים אינטימיים אלא אחת למספר חודשים למה אז אני לא מרגישה מאושרת מזה שהוא מכבס כביסה? ורציתי לעזוב מליון ואחת פעמים אבל... מכירים את האבל? הוא כל-כך נפלא מה יקרה אם אמצא משהו עם חסרונות כמוהו וללא היתרונות? אני אבודה ולא יודעת איך לפרוץ את מעגל האימה הזה, אני מדחיקה את החסרונות, את הצרכים והרצונות לטובת ה"יתרונות" שלו עד לרגע שהכאב חובק לי את הלב בתפיסת מוות מה עושים?
 
ohh my god

תברחי משם.... לכי לכי ומהר !!!!!!!!! לעולם אל תתפשרי על אהבה.. את תמצאי מישהו עם מלא מלא מלא חסרונות... אבל יודעת מה הטריק???? לא יהיה אכפת לך... אם את אוהבת את לא צריכה שיכבסו לך...ולא צריכה שיתנו לך כלום...ולא אכפת לך אם הוא אחראי או לא...את לא רואה את החסרונות.. הם פשוט נעלמים... אז תברחי ממנו מהר כי אם תשארי לעולם לא תהיהי מאושרת.. את שווה מספיק כדי לא להתפשר ולחוות אהבה אמיתית.. תברחי משם...עזבי אותו אל תפחדי מכלום .... אל תחשבי אם זה נכון או לא... זה החיים שלך הרגשות שלך אף אחד לא יודע איך את מרגישה חוץ ממך.. ומה שלא טוב לא עושים... סליחה שהתוכן טיפה מבולבל... פשוט הרגע חזרתי מיציאה ואני טיפה מסטולה
.. אבל אני בהחלט מתכוונת לכל מילה שאמרתי
 

ב ו ע ו ת

New member
ליידי D יקרה.

למרות הנוחות שיש בסל כביסה ריק ובאור שבעינים שעושה רצפה מבריקה אין שום סיבה להתחתן עם עוזר הבית שלך. לי למשל יש גבר שבגברים שעושה את כל אלה, הוא חתיך, גבוה, חיוך מליון דולר, מקפל כביסה נהדר ומנקה את הבית בשעתיים כולל הברקת חלונות והלבנת השרותים. אה, פרט חשוב שכחתי לציין - הוא דובר גנאית ואני משלמת לו בעין יפה (תוך שעיני שוזפת את שריריו). למה אני לא איתו את תוהה? כי עסקים ותענוגות לא הולכים ביחד. נראה שמצאת לך יופי של עקר בית אך בעניני הרגש הוא טיפה עקר. אינני יודעת אם ציינת בפניו את העובדה שאינך אוהבת את "כינויי החיבה" בהם הוא מזכה אותך ולכן אינני יכי יכולה להחליט אם הוא שפל או סתם חסר רגישות. אדם שנותן לך להתייפח על משכבך בלילות ומונע ממך את "עונתך" לא יכול להיות בן זוגך לחיים. את אשה תאוותנית וצריכה יותר מפנלים נקיים, כביסה מקופלת וריח סנו ז'אבל בשרותים. אני מציעה שתדברי איתו לפני שאת משאירה לו את הפתק האלמותי על המקרר "אוהבת אותך עוזבת אותך...", ממנו אין דרך חזרה. ספרי לו על טרדותייך וקשייך בתוך מערכת היחסים הזו, נסי להצילה. תקשורת היא דבר חשוב - נראה שערוץ התקשורת שלכם נסתם מדמעותייך. אין לך מה להפסיד וחשוב שיהיה ערוץ תקשורת פתוח בינכם. אם אינך מסוגלת לספר לו את כל אלה פנים אל פנים, כתבי לו. כתבי את שכתבת לנו - את כותבת בבהירות וסגנון כתיבתך נוקב. למילה הכתובה יש הרבה כוח, הרבה יותר מן המילה הדבורה. הוא יוכל לעיין במכתב כמה פעמים, להפוך בו ולהבין את מצוקתך. אם כל אלה לא עובדים, עזבי אותו (נאמר בנימה ז'קונטית)! הייתי בסרט הזה ובי נשבעתי שלעולם לא אקשור את חיי בגבר שאינו חושב שאני מתת האל למין הגברי, שאני הדבר הכי יפה שמסתובב לו בשכונה, שאינו מרייר כשהוא רואה אותי, שאינו מספק את עונתי ככתוב וכנדרש (אני הסכמים מכבדת) ושעל שומר המסך שלו מרוחה קייט מוס האנורקטית. לא חשוב כמה הוא נחמד לשאר הבריות - חשוב כמה הוא נחמד לאגו שלי ולאביונות שלי. שולחת לך חיבוק חם ואיחולי הצלחה. אנחנו כאן לנגב לך את הדמעות אם יהיו ולשמוח בשמחתך שודאי תהיה. בועה - האשה והאקונומיקה.
 

החורזת**

New member
אף אחד לא יכול לייעץ לך מה לעשות,

את היא זו שצריכה לקבל את ההחלטה. עם זאת העובדה שפנית אלינו מעל דפי הפורום מעידה שיש לך ספקות לא מועטים ולדעתיעליך לברר אותם לעצמך ועוד לפני שאתם מתחתנים. אני לא אומרת לפרק את החבילה מיד, את זה תמיד אפשר לעשות. אבל כן לשתף אותו ברגשות ובהתלבטויות שלך ולראות כיצד הוא יגיב ואיך (אם בכלל) זה ישנה את התנהגותו. ובהתאם לכך להחליט מה הלאה.ואולי אתם אפילו זקוקים לייעוץ מקצועי שיעזור לכם להבין מה תוקע את היחסים שלכם והאם יש טעם להמשיך יחד. את כותבת שזו התייחסותו למשמנייך, אני לא בטוחה שזה רק זה. אבל עם כל הכאב, כרגע אתם עוד לא נשואים וכל צעד עליו תחליטו יהיה יותר קל לביצוע מאשר בהמשך.
 

גלית35

New member
לדבר על דברים זה אינטימיות../images/Emo20.gif

חושבת שאינטימיות זה דבר חשוב בין בני זוג פיזית וריגשית אתם 10 שנים יחד זה המון המון זמן,למה לא לדבר על זה? למה לך לבכות לכר? קשה לך אחרי כל כך הרבה זמן לדבר? תכתבי אל תשמרי בבטן. מסכימה עם מה שבועות כתבה לך-לנקיונות יש מנקה נכון שזה נחמד שיש מי שעושה את זה בשבילך אבל יש הרבה דברים יותר חשובים מזה שאי אפשר לקנות בכסף כמו אהבה, וכבוד וחיבוק ואינטימיות. שיהיה לך רק טוב ובהצלחה
 

Sigali

New member
../images/Emo45.gif

ואני יכולה לומר לך שהבן זוג שלי לא עושה כלום בבית -הוא אפילו לא יודע להפעיל את המכונת כביסה..אבל הדבר הכי חשוב נימצא בבית א ה ב ה! בועות אמרה וצדקה ,את לא צריכה עוזר בית את צריכה חבר.. בועי -למה העוזר שילי לא חתיך אני לא אומרת לך לסיים קשר של 10 שנים אבל מילה אחת אני כן אומר לך ל ד ב ר!וכמה שיותר! בהצלחה
 

gallish

New member
d יקרה

מסכימה עם הרבה דברים שאמרו קודמותיי, אבל חייבת לשתף אותך בכמה דברים שאולי כדאי לך לחשוב עליהם... את מדברת על 10 שנים (תקופה ארוכה מאוד, לכל הדעות) את מדברת על מה אחרים חושבים ואומרים: "הוא נראה טוב", "איש טוב, עושה הכל בבית", "אחראי", "חבר נפלא לכולם"... האם הוא גם חבר נפלא שלך? האם את מסוגלת לדבר איתו, לשתף אותו? האם ניסית בכלל?... יש המון כאב בדברים שכתבת, אבל יש בהם גם המון פאסיביות... את בוכה לבד בלילה וככל הנראה לא משתפת אותו. את נעלבת מכינויי החיבה שלו (שיכול מאוד להיות שכוונתם היא חיבה ותו-לא), ולא אומרת שזה מעליב ומפריע לך. את מחכה שהוא יעשה משהו בעניין החתונה, ולא לוקחת את העניינים לידיים ומארגנת (בעזרתו כמובן) חתונה לתפארת. את סובלת מחוסר ביחסים אינטימיים ואני לא יודעת אם את משתפת, אם הוא יודע שזה חסר לך, אם את יוזמת בעצמך... יקירתי, אני מציעה לך לשבת ולחשוב בינך לבין עצמך עד כמה הוא יודע על מה שעובר עלייך, עד כמה את מרגישה נוח לדבר איתו על זה (כי אם את לא יכולה לדבר איתו על הדברים אז חבל על הזמן... זוהי לא חברות של ממש), ועד כמה ה"יתרונות" שתיארת הם יתרונות חיצוניים שנראים טוב או יתרונות עבורך... והכי הכי חשוב- מה עם אהבה? שמת לב שלא כתבת את המילה הזו אפילו פעם אחת??? יקירתי, לצערי אין בידי את התשובות ואת היחידה שיכולה לקבל אותן מתוכך... מקווה שלא הייתי בוטה מדי, אבל לפני שאת לוקחת החלטה כדאי לדעתי, שתחשבי טוב טוב על כל הדברים האלה... ולסיום, כל כך מבינה כמה זה קשה ומפחיד לקום ולעזוב, בלי לדעת מה יקרה... אבל אם את לא מאושרת ובוכה בלילות... זה פשוט לא שווה את זה! את לא יכולה לדעת מה מחכה לך מעבר לפינה
שולחת לך חיבוק גדול והמון איחולי הצלחה ואומץ
גלי.
 

d women

New member
תודה ענקית ועצומה לכם

אני חייבת לומר לכן שהבוקר שלי נראה טוב יותר בזכותכן העובדה שלא שפטתם אותי אלא הצעתם תגובה עניינית והמון תמיכה מדהימה בעיני ואם לא אמרתי אז המון המון תודה!!! רק הבהרות קטנות, לא, אני לא אדם פסיבי ואת תחושותיי הוא שומע בכל רגע נתון וה"פסביות" שהתייחסתם אליה אינה אלא יאוש והרמת ידיים היינו כבר פעמיים לפני פרידה ולא בוצעה והכי הכי חשוב, כן, הוא חבר טוב הוא מכיר אותי הכי טוב (ומכאן גם לדעת איך להכאיב הכי טוב) הוא היה איתי בתקופות מאד מאד קשות שלי שאני לא בטוחה שכל אחד היה נשאר שם השאלה בעצם... האם למרות שהתקשורת זורמת והוא יודע בדיוק מה שאני מרגישה ומדי פעם עושה נסיונות שמצליחים להחזיק תקופות קצרות לוותר עליו ואז להשאר לבד או גרוע מזה למצוא את עצמי עם משהו גרוע באמת או ללמוד לחיות עם החסרונות? ושוב המון תודה הבחירה ממש ממש לא קלה אני אוהבת אותו כאדם
 

ויק1

New member
אשה יקרה

קראתי את הודעתך קראתי את התגובות המלומדות והחכמות שקיבלת מחברות הפורום ועל כל מה שנאמר אין לי מה להוסיף אלא רק לחזק את דבריהן. ואז קראתי את תגובתך לתגובות והבנתי שבעצם בן זוגך יודע ומכיר את תחושותייך ואולי אפילו מודע לדמעותייך בשוכבך על משכבך בלילות. ולאחר כל מה שנאמר הייתי אומרת שאולי מערכת היחסים הזו מאוד לא בריאה לך ואת צריכה לקום ולעשות מעשה, ואולי באמת לנקוט בצעד הדרסטי של פרידה. ובסתר ליבך וגם ליבי מקווה שהצעד הזה שתעשי אולי יעורר את הבחור ויגרום לו להבין שהוא טועה ובגדול
ואז הוא יילחם על כך שתשארי לצידו. שווה לנסות אני בטוחה שזה יכאב מאוד כי 10 שנים ביחד זה לא קל אבל לפעמים אין ברירה אסור בתכלית האיסור לקבל את הדברים כמובן מאליו. את לא המובן מאליו שלו
בכל מקרה מאחלת לך כל ליבי המון בהצלחה בכל דרך בה תבחרי ואשמח לשמוע איך דברים מסתדרים. ובינתיים אנחנו כאן בשבילך לעיצה, מילה טובה או סתם לעידוד קבלי
חזק
 

סקסיית

New member
קודם כל - ברוכה הבאה!../images/Emo140.gif

תחילה, וידוי קטן, קראתי את הודעתך כבר בלילה וכאב לי. התלבטתי באם לענות או לא והחלטתי ללכת לישון ולכתוב כשאקום - אם עדיין ארגיש צורך. זה לא עניין של סנוביות חס וחלילה, אלא שלפעמים במצבים האלה העצה הלא נכונה יכולה להוביל למפח נפש. והיחידה שיכולה להגיע להחלטה הנכונה והמתאימה היא רק את, כי בעצם את יודעת את התשובה והיא בתוכך. ככה זה אצל כולנו, התשובות ידועות לנו ואנו לפעמים מעדיפים להתעלם מהן בגלל דברים שוליים. ולעניינך, קראתי את ההודעה שלך שוב ושוב, ניסיתי לראות האם יש כאן צל או אור של תקווה בקצה המנהרה, והחלטתי שכן. בעצם ההתלבטות יש משהו שמעיד שקשה ולא רוצים לפרק, ואולי יש דברים נסתרים נוספים. לקום ולעזוב זה בעצם הדבר הכי קל לעשותו. ככה אנחנו לא מתמודדים עם הבעיה אלא עוזבים אותה וממשיכים הלאה. אני לא אומרת שאת לא ניסית אלא פשוט מציינת עובדה כללית. 10 שנים זה כבר לא חברות, זה בן זוג/ בעל לכל דבר. ו-10 שנים, לדעתי, זה דבר ששווה להילחם עליו, או לנסות לתקן לפני שמרימים ידיים סופית. צריך להתחיל מהבסיס שבבסיסים, ולשאול שאלות קשות ולענות עם היד על הלב ובשיא הכנות. שאלות כמו (את יכולה להוסיף עוד, כרצונך כמובן): טוב לי איתו? (באופן אובייקטיבי). אני אוהבת אותו? (אפילו קצת??) אני נמשכת אליו עדיין? (פיזית ואינטלקטואלית) והשאלה הכי קשה:אני רוצה לנסות לתקן את הקשר? כשיהיו בידייך התשובות, נסי לשקלל את תשובותייך, אם רובן נוטות לחיובי - יש טעם ורצון לתקן. אם רובן שליליות או על גבול האדישות - אז כנראה שבאמת נגמר לך הסוס. אני יכולה להציע לך ללכת לייעוץ זוגי, לי ולבעלי זה עזר לתקופה מסויימת, ומשם גם לקחנו כלים לתקן דברים בהמשך. ייעוץ זו לא תרופת פלא, אבל זה נותן לנו פרספקטיבה מצויינת לדברים, כשאדם שלישי בעצם רואה הכל מהצד, ושומע את שנני הצדדים של אותה הבעיה בו זמנית. בכל אופן אני לא אפרט הרבה כאן, אבל במידה ותרצי יותר עזרה ומידע אני אשמח לעזור לך במסרים או אפילו לשוחח עימך בטלפון. מקווה שעזרתי ולו במעט, ומאחלת לך שתגיעי להחלטה הנבונה שתעזור לך להתקדם קדימה עם חייך. בהצלחה
חני
 

yogibear

New member
היי DW

ראשית ברוכה הבאה. יהא קשה להוסיף על דברי עמיתותי לפורום, הן אמרו דברים רבים ונכונים. במערכת זוגית אני שואל את עצמי תמיד את השאלה הבאה: מה עדיף להיות זמיר בכלוב זהב או ציפור דרור חופשייה. תשובתי היא תמיד דרור. נכון שכייף שיש מי "שעושה" כלים, מנקה ומכבס, אך מה את מחפשתת בחיים ??? דומני שבועות כתבה על עוזר הבית שלה. מעניית אותי עד מאוד מה ההגדרה שלך לחבר, כי לפי המעט שקראתי בהודעותיך, ההגדרה מתאימה לשותף ולא לחבר. אצטט מדבריך ואומר לך מדוע אני חושב כך : 1. " כל הדברים הנפלאים שלו לא שווים כקליפת השום כשהוא קורא לי (עם צליל חיבה) דוב" חבר ימנע מלפגוע במושא אהבתו. די שתאמרי לו ולו פעם אחת זה פוגע בי, חדל. מאידך שותף לירה לא חייב לתת דעתו למה מפריע לך ומה לא. 2. "למה כשהוא נמנע מגילויי חיבה (שנים משפחתו חשבה שאנחנו שותפים לדירה)" הואיל ובקטע הפיזי עסקינן : חבר טוב אמור לערסל אותך בזרועותיו, לפנק אותך, לגרום לך לריגושים. חבר טוב אמור להעביר את ידיו בשערותיך ללטף את פניך ברוך ועדינות. לחבק אותך ולגונן עליך מפני הקור. שותף לדירה לא ... 3. "למה, כשאני מרדימה את עצמי בלילות (אם אני מצליחה להירדם בכלל) בבכי שרויה ליד הגבר שאין ביננו יחסים אינטימיים אלא אחת למספר חודשים " חבר טוב אמור להרדים אותך, ללטף אותך בליטוף מפנק לעסות לך את הגב הדואב . יחסים מיניים אינם בונוס או טובת הנאה, יחסי מין הם נדבך חשוב במערכת זוגית. לדידי סוד ההנאה (וההנעה) בקיום יחסים אינו רק האקט עצמו אלא גם המחשבה על מה יענג את בן הזוג. ביחסי מין כמו בחיים צריך ללמוד ולהבין מה בן הזוג אוהב. לדעתי, מערכת בה מקיימים יחסים אחת לכמה חודשים אינה מערכת בריאה. למה את צריכה לבכות ??? האם הוא השוכב לצידך אינו מרגיש בבכי ?? האינו מרגיש את הבל נשימתך את לחלוחית עינייך???? 4. " ורציתי לעזוב מליון ואחת פעמים אבל... מכירים את האבל" .. כן כולנו מכירים את האבל, אבל יש אבל יותר גדול מהאבל הזה ... נניח שתתחתנו מה אז ???? יבואו ילדים, רכוש משותף ... ואת תרגישי חיה בכלוב של זהב. מן הסתם אחרי ההריונות תשמיני קמעה ואז מה יאמר הוא לך ??? באיזשהו שלב הבלון יתפוצץ מנסיון אישי מר וכואב , הקדימי תרופה למכה תני לעצמך דרור. עדיף להיות דרור עפרורי מזמיר כלוא. את יודעת איזה משפט תפס את עיני יותר מכל ???? " הוא כל-כך נפלא מה יקרה אם אמצא משהו עם חסרונות כמוהו וללא היתרונות?" יתרונות ???? לפי מה שהבנתי את כל היתרונות ניתן היום לשכור ב 30 ש"ח לשעה. ואם "היתרון" יעז לקרוא לך שמנה את יכולה לפטר אותו. בית מנקים ביחד חיים בונים ביחד זוגיות משמרים ביחד לדעתי את פשוט רגילה, לחיי נוחות . צר לי אם כתיבתי אינה קלה, אך אין חכם כבעל נסיון
 

ב ו ע ו ת

New member
ממשרדי עוזר הבית שלי נמסר

שמאז פרסום ההודעה, הוא מוצף בהצעות מפתות ושהוא בקושי יכול למצוא מקום לפנלים שלי. אני מבקשת לעזוב לי אותו בשקט! בועה - האשה והאבק.
 

maya 25

New member
../images/Emo6.gif תשלחי אותו אליי....

אני אעזוב אותו בשקט....מבטיחה.......
 
הצעה ידידותית ל- d women

במשך שדנים ארוכות, עוד מהיותי ילד קטן טיפש וצעיר, הייתי הולך עם המון בחורות, חלקן שמנות, חלקן רזות, חלקן גבוהות מאוד וחלקן נמוכות מאוד, בקיצור, לא היה חסר לי קשרים. במשך הזמן למדתי להעריך ולאהוב כל אחת בדרך שלה ולמדתי לעצב לעצמי את האישחיות, את ההעדפות שלי ושאר הפרטים הנלווים לזה. בקשר לבעייתך, אם את אוהבת אותו אך לא בטוחה באהבתו אלייך, תדברו על זה ותנסו לשנות, אם מתברר לך שזה אכן נכון והוא לא אוהב אותך, אז מה בעצם נשאר לך לעשות איתו יחד? אם את לא בטוחה באהבתך אליו ובכ"ז נוח לך לחיות איתו, לדעתי אתם צריכים להפסיק את הקשר ולהגיד דיי, ניגמר לי, להיפרד יפה וזהו. וישנה גם אפשרות שלישית, אפשרות כזו, ששנייכם כבר לא נהנים מהקשר הזה אבל אחד לא מספר לשנייה והשנייה לא מספרת לאחד, ואז מה עשיתם בזה? שניכם אומללים אבל לא מדברים על זה וסובלים בשקט? בכל מקרה כדאי לדבר על זה איתו, ולראות בעצם מה אתם (את והוא) רוצים מהקשר הזה שלכם ומה אתם רוצים מהעתיד המשותף שלכם יחד, כי אחרי הכל, קשר יכול להיות ממש ממש כייפי. שיהיה לכם בהצלחה
 
d women יקרה

קראתי שוב ושוב את הודעתך ובכל פעם ראיתי לנגד עיניי משפט אחד קצר אך כל כך משמעותי "למה אני לא מאושרת?" והתשובות נמצאות כולן בגוף ההודעה שלך... את לא מאושרת כי את לא זוכה ליחס הראוי לך, את לא מאושרת כי ייתכן שהוא מקבל אותך כמובן מאליו, את לא מאושרת כי את אולי באיזה שהוא מקום מתפשרת על בן זוגך בגלל החשש להישאר לבד או עם בן זוג "גרוע באמת" <כדברייך>, ואני חושבת שעדיף להיות לבד מאשר להתפשר על הקיים, מאשר לא להיות מאושרת. אין ספק שבזוגיות טובה על שניי הצדדים לדעת להתפשר, אך את צריכה לשאול את עצמך האם הפשרות האלה לא גדולות מידי... מדוע הוא ממשיך לכנותך בכינויים כאלה ואחרים <על אף צליל החיבה> למרות שאמרת לו שאת אינך אוהבת אותם ? מדוע הוא נמנע מגילויי חיבה בפומבי ? מדוע את צריכה להרדים את עצמך בדמעות ? אל תדחיקי את החסרונות שלו - תבדקי אם את מסוגלת להמשיך לחיות איתם אל תדחיקי את הצרכים והרצונות שלך - את זכאית לכך שצרכייך ורצונותייך יתגשמו ! את המילה יתרונות כתבת במרכאות, את בטוחה שאת עדיין מרגישה שהוא כל כך נפלא <כדברייך> ? תיארת כאב עצום, תחושות של בלבול, אימה, לא כך אמורה להתנהל מערכת זוגית נורמלית, ומה לגביי האושר שלך ? אושר הוא דבר כה חשוב אל תוותרי עליו ! חבר טוב לא אמור להכאיב לנו, חבר טוב לא אמור לפגוע באותן נקודות תורפה... ברור לי כי את ניצבת היום אל מול סיטואציה קשה מאוד, אך באותה מידה ברור לי כי מגיע לך להיות מאושרת, ואם הוא לא האדם אשר גורם לך לחוש כך עלייך למצוא את האחד שכן יעשה זאת.
מיה
 
למעלה