תצא בחוץ היא אומרת...

mbarenboym

New member
תצא בחוץ היא אומרת...

אני מ' מהקריות, אשתי כועסת ללא הרף נראה שאהבה כבר לא קיימת. אני אב לשני בנים אחד בן ארבע השני בן חודש! מצב זה נמשך זמן רב מאוד כבר לסירוגין, היא מקללת, נעזרת באמא כדי להשמיץ אותי אינה מתייחסת אלי ברצינות, מנסה להגביל אותי, אנו גרים בבית קרקע עם משכנתא גבוהה, לא מזמן גם קנינו לה ג'יפ חדש. אך למעשה המצב כבר בלתי נסבל בפעם השלישית בשנתיים האחרונות היא דרשה ממני לצאת מהבית, אני אדם רגיש מדי ואינני יכול עוד... שאלתי, האם מומלץ לי לצאת מהבית? האם זה נכון מבחינתי לצאת להפסיק את הסבל שלי ולצאת מהבית? כנראה שבמקביל אלך לעורף דין לסגור סיפור ...שמא עלי להשאר בבית עד שהנושא יטופל ע"י עורך דין...או עד שנתגרש? אינני רואה מצב לשיפור, אלא אם אוותק ואזזה יחזיק מעמד עוד שנה ואז שוב מצבי ומעמדי יחמיר בבית. עיזרו לי...
 

chenby

New member
אין מה לעשות

אמרת מהקריות אמרת הכל :) סתם... תראה היא בתוך בועה. יש כמה אפשרויות. או שהיא התחתנה בשביל שתביא לה ילדים - והיא תוכל לעמוד בסטנדרטים של החברה ואין קשר לאהבה או שהיא קצת עלתה על עץ ואולי אתה גם אפשרת לה להיות שם כי שמת את עצמך במקום של הסמרטוט. זה קורה. אני לא ממליצה לך לצאת מהבית. כי זה באמת יהפוך אותך לסמרטוט.. אני כן ממליצה לך לקחת את שניכם לטיפול זוגי. תזכור דבר פשוט - היא כרגע נמצאת בתוך הרגל - וגם אתה. היא בהרגל של אני האישה השולטת, אתה בהרגל של הסמרטוט.. תזכור שהדבר היחיד שאתה יכול לשנות - זה את עצמך. אז קודם כל תבין ממקום של חמלה, שהיא כרגע לא יודעת אחרת. זה מה שהיא יודעת לבטא מעצמה כרגע, אין לזה בכלל קשר אליך, אתה סוג של מראה בשבילה- אבל מכיוון שהיא זו שמתבטאת כמו שהיא מתבטאת, ברור לי שזה שלה. פרשנויות שלה, אוטומטים שלה.. לא משנה. ברגע שתבין שאין לזה באמת קשר אליך - תהיה לך יכולת לבחור להפסיק לסבול ולהפסיק להיפגע. ואז תוכל להגיב ממקום חדש. וכשזה יקרה, אתה תקבל תוצאה חדשה. אלברט איינשטיין הגדיר אי שפיות - לעשות את אותה פעולה שוב ושוב, ולצפות לתוצאות חדשות.
 

mbarenboym

New member
עוד קצת מידע...

אז קודם כל תודה לכולם על התשובות! רציניות או לא כולם גרמו לי נחת מסוימת כי מישהו מתייחס אלי. מה שאני אומר הוא שאני לא מחסיר ממנה כלום. יותר מזה כמעט כל מה שהיא מבקשת אני נותן לה ...לאחרונה כבר לא כל כך בכיף. בעבר הייתי אפילו רומנטי...היום אחרי שבע שנים יחד אני יכל להגיד שאני חי עם אישה שמעולם לא הכנה לי אוכל, בשביל נקות את הבית אנו מחזיקים מנקה שבאה פעם בשבועיים. היא כל הזמן מתלוננת על כך שאני לא משקיע בילד שזה די נכון בהתחשב בעובדה שאני חוזר כל יום בשבע ומה שנותר לי הוא לקלח אותו ולהכין לו משהו אמתי לאכול חוץ ממילקי וממתקים (אני מתחיל בשמונה בבוקר אחרי ששמתי את הילד בגן וארגנתי אותו). היא ממש כועסת שאינני מגיע מוקדם יותר (אני עובד רחוק ורק נסיעה לוקחת לי כמעט שעה). בקלות כולתי חזור לתלם ולהשקיע בה ובילד אך כל האפקט שיגיע מזה הוא עוד דרישות ועד מענות לא באמת תעריך זאת, זה פשוט יפיע אותה לרף חדש של סטנדרט מובן מאליו. מעולם לא קיבלתי ממנה מתנה מעולם לא הפתעב א משהו רומנטי...לא בא לי כבר להשקיע כלום!!! בא לי באמת לעוף מהבית כמו שהיא דורשת כשחוטפת קריזה, אני רק לא יודע אם זה נכון מבחינתי עוד לפני שהגעתי לשלב הערך דין. בעבר כבר היינו במצבים כאלו וכבר אף פניתי לעורך דין, איכשהו הגעתי למצב שלא באמת האמנתי ו שביטלתי את התביעה על בסיס של פשרה שנלך לטיפול זוגי, כאמור כמו שכבר הבנתם זה לא באמת קרה. היא טוענת שאין לה שום בעיה והבעיה אצלי. ומשהו שעוד לא סיפרתי לכם שיש לי בעיה מסוימת או יותר נכון אין לי...כי אני כבר שנים לוקח תרופות נגד דיכאון עוד לפני שהכרתי אותה (היא ידעה כשהתחתנו) אז למעשה אני רגיל לגמרי כי זה עושה את העבודה... אני רוצה מישהי שתאהב אותי ותכבד לא רוצה להיות צעצוע בביתי. מ'
 
כמו שאמרתי - כוסית...

אבל, כתבת שהחלטתם ללכת לטיפול זוגי, אז מה זאת אומרת "לא קרה"? מישהו (שזה חשוב לו) היה אמור לגרום לזה לקרות. אז קדימה, תרים כמה טלפונים, תקבע תור, תזמין ביביסיטר ותודיע לה על המועד. יכול להיות שהיא לא תבוא, אבל יכול להיות שעצם זה שאתה קובע יראה לה שחשוב לך לנסות להציל את הנישואים שלכם ויגרום לה להצטרף. אני לא תמיד באופן גורף בעד טיפול זוגי, אבל במקרה שאתה מתאר, אני לא חושבת שאתם מסוגלים כרגע לשבת ולשוחח בלי גורם מתווך/משקף. תנסה כי להתגרש מכוסית בכל מקרה יעלה לך יותר.
 

Mידאס

New member
מה????? אני לא מאמין

ואתה עוד קורא לעצמך גבר? בחייאת! אל תעוף מהבית. תעיף אתה אותה לכל הרוחות. כמו שאתה מתאר אותה היא פשוט המלכה ואתה השטיח בכניסה לבית, זה שמנגבים עליו ת'רגליים. עצה שלי- תגדל לעצמך (סוף-סוף) זוג ביצים ושתלך היא לקיבינימט. נראה אותה מסתדרת בלעדייך. ואתה עוד קונה לה? נותן לה? עושה למענה? נראה את המטומטם שיסכים לקחת אותה אחרי שתזרוק אותה. אה, בעצם גברים סמרטוטים לא חסרים. יש כאלה שאפילו נהנים מזה. סליחה על הבוטות, אבל מישהו חייב לנער אותך. כמו שזה נראה, חבל על הזמן שתנסה להשקיע בטיפול זוגי, בפרט כשהיא טוענת שהבעיה אצלך ולא אצלה. אני לא יודע בן כמה אתה או איך אתה נראה, אבל אני בטוח שאתה נראה על הכיפאק, ושתוכל למצוא מישהי שתאהב אותך באמת ותעניק לך את האהבה שלה אתה ראוי. בהצלחה.
 

I C E M A N 7

New member
ועד עכשיו חיפשת נפט?

התחלת לחפור באדמה. 2 מטר, 3 מטר, 4 מטר. לא חשבת שאולי שכחת משהו? כנראה שלא, כי המשכת לחפור. 7 מטר, 8 מטר, 9 מטר. עכשיו פתאום שמת לב ששכחת לקחת סולם? אני אומר תמשיך לחפור. מי יודע, אולי זרם סילון שחור יפרוץ מהאדמה ויעיף אותך מהקבר שחפרת לעצמך.
 
עושה רושם שהתחתנת עם כוסית...

אבל חוץ מזה נתת ממש מעט פרטים, אולי תפרט, על מה בדיוק הטענות שלה כלפייך, על מה הטענות שלך כלפיה (חוץ מזה שהיא כוסית, אבל את זה יכולת לדעת לפני החתונה). ניסית להציע לה ללכת לייעוץ?
 
עם גיפ לא נכנסים למיטה

מה הקשר ? הוא רוצה להגיד שהוא לא סתם בעל ,הוא בעל משקיען קנה לה ג'יפ ובית קרקע, אז על מה יש לה בכלל להתלונן? איך היא בכלל מעזה להתלונן? ומה שהוא עוד אומר שהוא תקוע איתה כי יש משכנתא ענקית ועוד חובות על הג'יפ , גם אם הוא מאד רוצה ללכת קשה לו. העובדה שיש לאשתך בית על הקרקע וגיפ וגם פן ומשקפיים של דולצ'ה לא הופכת אותה למאושרת, אשתך חודש אחרי לידה ההורמונים משתוללים בנוסף היא צריכה לטפל בילד בן 4 שזו משימה לא קלה בפני עצמה, וכנראה קשה לה והיא מתלוננת. תשתדל להיות קצת יותר סבלני, תקשיב למה שהיא אומרת אולי תלמד מה חסר לה, ומה יכול לעזור למערכת היחסים ביניכם לחזור למסלול. לא מצדיקה את הקללות אבל לפי סגנון כתיבתך נדמה שאתה חושב שאם אתה מפוצץ אותה בכסף התפקיד שלך נגמר, אבל לא, כסף הוא לא תחליף ליחסים.
 

mbarenboym

New member
קצת פרטים...

אז קודם כל תודה לכולם על התשובות! רציניות או לא כולם גרמו לי נחת מסוימת כי מישהו מתייחס אלי. מה שאני אומר הוא שאני לא מחסיר ממנה כלום. יותר מזה כמעט כל מה שהיא מבקשת אני נותן לה ...לאחרונה כבר לא כל כך בכיף. בעבר הייתי אפילו רומנטי...היום אחרי שבע שנים יחד אני יכל להגיד שאני חי עם אישה שמעולם לא הכנה לי אוכל, בשביל נקות את הבית אנו מחזיקים מנקה שבאה פעם בשבועיים. היא כל הזמן מתלוננת על כך שאני לא משקיע בילד שזה די נכון בהתחשב בעובדה שאני חוזר כל יום בשבע ומה שנותר לי הוא לקלח אותו ולהכין לו משהו אמתי לאכול חוץ ממילקי וממתקים (אני מתחיל בשמונה בבוקר אחרי ששמתי את הילד בגן וארגנתי אותו). היא ממש כועסת שאינני מגיע מוקדם יותר (אני עובד רחוק ורק נסיעה לוקחת לי כמעט שעה). בקלות כולתי חזור לתלם ולהשקיע בה ובילד אך כל האפקט שיגיע מזה הוא עוד דרישות ועד מענות לא באמת תעריך זאת, זה פשוט יפיע אותה לרף חדש של סטנדרט מובן מאליו. מעולם לא קיבלתי ממנה מתנה מעולם לא הפתעב א משהו רומנטי...לא בא לי כבר להשקיע כלום!!! בא לי באמת לעוף מהבית כמו שהיא דורשת כשחוטפת קריזה, אני רק לא יודע אם זה נכון מבחינתי עוד לפני שהגעתי לשלב הערך דין. בעבר כבר היינו במצבים כאלו וכבר אף פניתי לעורך דין, איכשהו הגעתי למצב שלא באמת האמנתי ו שביטלתי את התביעה על בסיס של פשרה שנלך לטיפול זוגי, כאמור כמו שכבר הבנתם זה לא באמת קרה. היא טוענת שאין לה שום בעיה והבעיה אצלי. ומשהו שעוד לא סיפרתי לכם שיש לי בעיה מסוימת או יותר נכון אין לי...כי אני כבר שנים לוקח תרופות נגד דיכאון עוד לפני שהכרתי אותה (היא ידעה כשהתחתנו) אז למעשה אני רגיל לגמרי כי זה עושה את העבודה... אני רוצה מישהי שתאהב אותי ותכבד לא רוצה להיות צעצוע בביתי. מ'
 
גם אשתך רוצה יחס

תשמע אולי נשמע לך לא רציני אבל לא בכדי התיחסתי לבית קרקע ולג'יפ גם עכשיו אתה מדבר על לתת לה, ואתה מדבר על דברים אינסטרומנטלים, אפילו נקיון, טיפול בילד, אוכל, מתנות, אבל מה עם אהבה מה עם אהבה, יחס, תשומת לב, שיחה טובה, ליטוף, פינוק? שנית הטיפול בילד הוא אינטרס שלך בדיוק כמו שהוא שלה, הילד הוא שלך ולא רק שלה, הרי אם תהיי גרוש תצטרך לקחת אותו לכמה שעות מספר פעמים בשבוע, כך שלהשקיע בילד זו הזכות שלך ולא החובה, אתה לא עושה לה טובה בטיפול בילד אתה עושה לילד ולעצמך טובה. ושוב אני אשאל, אם המצב כזה כבר כלכך הרבה זמן מדוע הבאתם עוד ילד? כן אצלה יש בעיה אבל גם אצלך גם אצלך.
 
מומלץ לך לשתות כוס מים

לצאת החוצה, לנשום אוויר. למרות היותך בחור רגיש, תנסה לחשוב בראש צלול - מה היא רוצה ממך? למה היא כל כך כועסת? לא מצליחה להגיע אליך בלי הכעס. האם יש משהו בדבריה, או שמבחינתך זה החפפה שלה ותו לא? אולי איזשהו חוסר רגישות מצידך? אישתך חודש לאחר לידה, עם פעוט נוסף בבית. אולי למתח הגבוה שלה יש הסבר? עייפות, תסכול והצפה הורמונלית? לפני שאתה אץ רץ לפרק, אולי תנסה לתקן קודם. בכל זאת, עשיתם ילד נוסף יחד למרות שבשנתיים האחרונות זאת הפעם השלישית שהיא רוצה 'שתעוף'. אהבה כנראה עוד שם, עמוק מתחת לערימות של בלאגן בתקשורת הזוגית. גשו לטיפול זוגי.
 

מריוס זכריה

New member
מנהל
תמיד טוב לקרוא שאלה של אדם אופטימי ../images/Emo8.gif

סתאאאאם.... הייתי מחלק את השאלה לשתיים. בקטע של היחסים, אתה מתאר את הפאקים שלה, אבל לא מזכיר שום דבר מהפאקים שלך... אז או שאתה מלאך, או שפשוט שכחת לכתוב את זה. על כל פנים, יש גם אופציה לתקן מערכות יחסים בעזרת טיפול. אבל מאחר ואתה ממש לא כותב על זה, אולי אתה באמת לא חושב על זה בכלל. בקטע המשפטי, זה לא הפורום הנכון לדעתי, למרות שיש פה כמה שועלים מנוסים בעניין. אני מניח שהעצה הכי בסיסית למישהו במצבך זה לא לזוז מילימטר בלי ייעוץ של עורך דין. אבל אם כבר באת לפורום של זוגיות במשבר, ולא פורום משפטי - אולי יש משהו שאפשר לעשות להציל את היחסים שלכם?
 
על מה הכעס?

צריך לנסות לבדוק על מה הכעס שלה ומה החלק של כל אחד מכם בו. ברור שאם היא כועסת זה כי היא בוחרת לכעוס אבל אולי יש לה סיבות טובות? לפחות בעיניה כנראה יש לה סיבות טובות... קשה לחיות לאורך זמן בתוך מתח כזה בזוגיות ואתה מתמודד עם סיטואציה מאוד לא פשוטה. אני לא מאמינה שצריך להשאר בזוגיות בכל מחיר אבל אני כן חושבת שחשוב למצות את האפשרות לפני שמרימים ידיים. אתם חודש אחרי לידה וזה יכול להיות שלב מאוד טעון ביחסים. כדאי לשבת ברגוע (לנסות עד כמה שאפשר לנטרל את הכעס ולדבר מלב אל לב). להיזכר מה משך אתכם אחד בשני ואיך התחילה הזוגיות ולבדוק אם יש סיכוי לחזור למקומות האלה ולשקם את מה שנהרס. לנסות להקשיב אחד לשני ולא רק להכנס למגננה כנגד תוקפנות. התגובות הן מאוד אחרות לשאלה בסגנון של "את כל הזמן מקטרת, מה את רוצה ממני?" לעומת שאלה של "אני רואה שאת עוברת תקופה קשה, תספרי לי מה קורה איתך? אני רוצה לדעת מה עובר עלייך. אני דואג. אולי אני יכול לעזור במשהו?"... קשה בתוך הכעסים לעשות פסק זמן בכעס ולהתפנות להקשיב - אבל זה הדבר הכי חשוב. אם אתם לא יכולים לעשות את זה לבד אז שווה להיעזר בטיפול אם שניכם עדיין רוצים לנסות לבדוק את האפשרות לתקן את מה שהתקלקל בדרך...
 

שילה1

New member
איש קריות-קנה שעת יעוץ אצל עורך דין,כדי

לדעת מהן חובותיך וזכויותיך,מה כדאי לעשות ומה לא מתאים ,כרגע.מחיר שעה כזו כמה מאות שקלים,וזה חיב להיות עורך דין המתמחה בדיני משפחה.(פנה אליי במסר להמלצות).אחרי שיחת יעוץ זו-שקול מה ואיך לעשות,ובעיקר באיזו דרך.אם תחליט להתגרש-יש דרכים רבות.אם תחליט לשקם-עשה זאת. ואגב-מי זה קונה ג'יפ חדש כשהמשכנתא לחצת?ובמחשבה שניה-יהיה יותר מה לחלק..
 

אייבורי

New member
אתה צריך קוסם

אבל לבשורה האופטימית של היום, אף אחד לא יכול לעזור לך. <בחיי זה כבר בכי>
 

czar

New member
תגיד לה שצריך למכור את הגיפ והבית

להתחלק חצי חצי ואתה עף ותראה איזה בובה לשבת אתה מקבל. לא תתעורר ותמשיך להיות "רגיש"....תחטוף על הראש כל הזמן. תתחיל להיות סליחה אבל מניאק קשוח, תראה איך מצחצחים לך נעלים כל יום. .....קנינו לה גיפ.......לא מבין אנשים
 

czar

New member
אף אחד לא מבקש בובה

להיפך, עם בובה גם קשה לחיות, אני רק מדבר על איזון, לא יותר.
 
למעלה