תהיה לגבי קשרים.

יול6

New member
תהיה לגבי קשרים.

לגבי א-מיני הנמצא בקשר עם אדם מיני. כנראה שהאדם המיני זקוק ליותר מין ממה שהאדם השני רוצה ומסוגל לספק לו. אני מתקשה לנסח את השאלה... איך תגיבו אם האדם המיני יבגוד? כלומר- קשר פיזי כלשהו עם אדם אחר? מצד אחד, הוא יקבל משהו שאין לו בקשר הקיים. מצד שני... תחושת הבגידה בקשר הקיים. פשוט תוהה למה הרעיון מסובך לי. יעל
 
אני יכולה לדבר בשם עצמי

ולהגיד שלפחות באופן תיאורתי לא היתה לי בעיה שבן-הזוג המיני שהיה לי יקיים יחסים בחוץ. למעשה אני הייתי זו שהעלת את הרעיון מתוך רצון 'שישחרר' אותי. בפועל הוא אל עשה את זה, אז קשה לי להגיד מה הייתי מרגישה אם זה באמת היה קורה. אני יכולה להגיד רק שבתיאוריה לא הייתי רואה בזה בגידה עם זה נעשה בידעה והסכמה של כל הצדדים.
 

my little world

New member
לי זה היה מאוד מפריע

או יותר נכון פוגע. היה לי בן זוג מיני וגם אני אמרתי לו שילך לחפש את זה בחוץ... וברגע שמצא (למרות שזה לא הגיע ליחסי מין מלאים) זה גרם לי להרגיש פשוט נורא. אפילו שלא היה מעורב בזה שום דבר ריגשי והוא היה מאוד פתוח איתי לגבי זה וכל הזמן שאל אם זה בסדר וסיפר לי בערך כל דבר קטן שהיה קשור בזה. אבל הרגשתי ממש ממש רע. לא חושבת שזה קשור למיניות, אלא בסוג של קירבה עם בן זוג של לדעת שאנחנו אחד של השני... ושזה משהו מיוחד רק שלנו. ואם כל אחד אחר יכול להכנס למשוואה אז זה לא הרגיש לי כבר כל כך שלי. וגם דברים כמו חיבוק ונשיקות זה נחשב מאוד אינטימי בעיניי... וזה מרגיש נורא לחשוב שהוא חולק את זה עם מישהי אחרת. ומנקודת מבט אחרת, להרבה אנשים סקס מסמל רגשות, ולחפש סקס בחוץ זה פותח מקום לפיתוח רגשות בחוץ גם כן.
 

יול6

New member
מסכימה

לי זה מאוד הפריע, והיה מפריע אם היה קורה שוב. הקשר הוא שלנו, ואני מרגישה שאם הוא חולק משהו מתוכו עם מישהו חיצוני, אז זו פגיעה בי, ואפילו קשה מאוד. אנחנו בקשר כבר הרבה מאוד זמן (12 שנה), עם רמות מיניות שונות לחלוטין, והענן הזה תמיד מרחף מעל ראשי. מה אם הוא ירצה עוד ועוד ממני? ומצד שני, מה אם הוא יחליט לחפש במקום אחר?
 
רגע, השאלה שלך היתה קונקרטית?

כלומר, את בזוגיות עכשיו כבר 12 שנה (!) ואתם שוקלים להפוך אותה לפתוחה כדי שהוא יוכל הלשיג סקס נוסף? שזה עוד נקודה לא ברורה - אתם מקיימים יחסים ממה שהבנתי, אז הם לא מספיקים לו והוא רוצה עוד? כי לדעתי זה שונה עם כן יש יחסים והוא רוצה עוד לבין אין יחסים בכלל... לגבי זה שנכנס אדם נוסף/גורם חיצוני לקשר - אני אישית לא רואה את זה ככה כשמדברים על יחסי מין מזדמנים עם אנשים זרים. כמובן שיש את החשש של ההתאהבות, אני מודעת אליו וזה באמת בעייתי, אבל אני בזמנו התנתי עם בן-הזוג שלי שאלו יהיו אח ורק יחסים 'קרים'. סקס בלבד. אם מישהי זרה. למפגש אחד בלבד! (ז"א שכל פעם שהוא ירצה הוא יצטרך למצוא מישהיא אחרת..) ושוב, לא הייתי בסיטואציה ממש כי הוא לא עשה את זה בסוף, כך שקשה לי להגיד מה הייתי מרגישה בסוף. מדובר במשהו מאוד רגיש ולכן אני מודה שכל עוד זה לא קרה, קשה להעריך. אם את שואלת את זה בקטע ממש רציני ושייך לעכשיו אני ממליצה לך לקרוא את הכתבות האלו: הצד שלה (הצד המיני) הצד שלו (הצד הא-מיני)
 

Berethor

New member
המקרה הזה נורא

חוץ מזה מה שקורה פה בפועל יותר גרוע מסטוצים רגילים, אם הייתי הצד המיני הייתי מעדיף כבר להיקשר למישהי וזהו, הדרישה הזאת נורא אגואיסטית לדעתי, לא מספיק שהוא צריך לחפש בחוץ, הוא גם צריך לשכב כל פעם עם אחרת וחס וחלילה לא לחוש שום דבר פרט לדברים מיניים כלפיה..
 
תכלס' זה מה שרוב המיניים מחפשים בסקס עצמו

אם חשובה לו האהבה - יש לו מזה מספיק בבית. אם הוא מחפש סיפוק - נו, למה את חושבת שהוקם מוסד 'כזה מפואר' של זנות? כי לגבירם יש צרכים.. תאמיני לי שאף אחד לא הולך לזונה כדי להתאהב בה.. בעידן של היום, אפשר פשוט למצוא אישה שמחפשת סקס לילה. זה כבר לא מסובך כ"כ..
 

Berethor

New member
בעיקרון דברתי על כאלה שחשוב להם הכל

נכון שלהרבה מיניים שחשוב להם בעיקר סקס, לא היה אכפת להיות חלק מזה.
 

יול6

New member
לא, לא.

לא שוקלים שום דבר. אני פשוט תוהה. אנחנו בזוגיות סגורה כבר 12 שנה, עם תקופות של יותר ופחות. יש גם ילד חמוד ביותר. אבל הוא תמיד רוצה עוד, ואני לא. אין שום מצב שאני אהיה בזוגיות פתוחה. מה שחשוב לי זה הקשר בינינו, אני קנאית מדי ואוהבת אותו. פשוט התחלתי לאחרונה לחשוב על עניין הא-מיניות, ומתוך זה אני מנסה להבין איך הפעולות והרגשות משתלבים. אני לא מאמינה שאפשר להפריד סקס ורגשות, אולי בגלל שכדי שאני אגיע לסקס אני צריכה כל כך הרבה קרבה.
 
קודם כל אני יכולה לומר לך בוודאות שאפשר

להפריד סקס מרגשות. העובדה שיש אנשים שזה בא עבורם יחד, לא אומרת שזה בלתי אפשרי. אפשר להרגיש בלי לרצות סקס (וזה מה שא-מיניים חשים, אבל לא רק הם..) ואפשר לרצות סקס בלי להרגיש. (תאמיני לי שאף גבר שהולך לזונה לא הולך כדי להרגיש..) אנשים שחייבים חיבור בין סקס לאהבה יהיו דמיסקסואלים. אם הזוגיות כבר 12 שנה והיא בסדר ואתם מסתדרים למרות פערים - למה בכלל לשאול שאלות כאלה ולפתוח להם פתח? אני אגיד לך איך אני רואה את הדברים משתלבים: קודם כל אני ממליצה לך לקרוא את הרשומה בבלוג של ילדת הסוכר המרחף על הציר הרומנטי והציר המיני. בלי קשר, אני יכולה להגיד לך שאני רואה את הדברים בצורה הפשוטה הבאה: מיניות היא משהו מאוד אינטימי. הגיוני שיהיו אנשים שיעדיפו לבצע פעולות כאלה עם אנשים שאיתם הם חשים אינטימיות כלשהי נפשית. לכן, עבור רוב האנשות יש חיבור כלשהו בין מיניות לאהבה.
 

avi1283

New member
גם לי זה היה מאוד מפריע

לכן הבנתי שאני לא אוכל להיות בקשר זוגי עם מישהי מינית, כי לא אסכים לפתרון הזה. מה גם שקשה לי להאמין שזוגיות כזאת יכולה להיות טובה ושוויונית ולהחזיק מעמד.
 

Berethor

New member
היא בהחלט לא שוויונית

כי רק לצד אחד מותר לבגוד, והצד השני אפילו לא רוצה..
 

Mariposa Azul

New member
...

זה באמת מרגיש פוגע.. כי קשר זוגי נועד כדי להיות שם אחד בשביל השני.. ולהרגיש שהצד השני הוא מה שחשוב לך והוא כל מה שאתה מחפש ולהפך.. אם הוא מתחיל להשלים חסרים מבחוץ, למה שלא לאט לאט יעבור לקשר השני שהוא מצא וזהו? בכל אופן, אני הייתי חיה בפחד תמידי שזה מה שיקרה..
 

Berethor

New member
בגידה לא קשורה למיניות

לכן אפשר להרגיש נבגדים בכל מקרה. זה לא רק הוא יקבל משהו שאין לו, זה הוא 'יהיה' עם אחרת.
 

Brombit

New member
לדעתי צריך שני תנאים כדי שזה יצליח ../images/Emo115.gif

1. הצד המיני יקפיד לא להיקשר רגשית לפרטנרים שלו למין 2. הצד הא-מיני לא יתעסק במחשבות על העניינים המיניים של בן הזוג, ויסמוך עליו שיקיים את תנאי 1. (חלק מזה הוא שבני הזוג לא ישוחחו על הנושא, שלא יפתח פתח להרהורים). לשים את העניין בפרופורציה טוב, יש עוד תנאים
צריך לעשות "שיחת פתיחה" לנושא, לוודא שלשני הצדדים מתאים להיות במצב המסובך הזה. ואם לאחד הצדדים מתעוררת בעיה רצינית עם העניין, מיד לדבר על זה, ולשקול את ההמשך. אני יכולה להגיד שאם אני אהיה בקשר כזה, לא יהיה לי איכפת שהוא "עושה את זה" עם אחרות, כי זה במילא לא קשור אלי. הן לא במקומי. אני רק צריכה לראות שזה לא משפיע על היחס שלו אלי. שהוא עדיין אוהב אותי, עדיין מרגיש נוח אתי, ולא חושב עליהן יותר מדי אחרי שהוא עוזב אותן.
 

Brombit

New member
הערה על החלק האישי שלי ../images/Emo115.gif

אני כמובן לא יכולה לדעת בוודאות איך אני ארגיש, אף פעם לא הייתי במצב כזה. אפשר רק לשעֵר
 
למעלה