שרשור יעוץ פסיכולוגי

[deena]

שרשור יעוץ פסיכולוגי ../images/Emo124.gif

יעל דורון תענה בשרשור הזה לשאלות הגולשים בכל הקשור לפסיכולוגיה ויעוץ זוגי. גולשים מתבקשים שלא להגיב מנסיונם האישי כל עוד השרשור נעוץ. ו

גדולה ליעל שמשקיעה כאן מזמנה

 

[mamba2]

מה ההשפעות לחיוב ושלילה על ילדה בת

שנתיים ו 8 חודשים שהכירה לאחרונה את הבת זוג של בעלי (אנחנו בהליכי גירושים) והתחילה לספר שהיא לא ישנה במיטה שלה בשנת צהרים אלא במיטה של אבא יחד עם החברה.

 

[יעל דורון]

לישון במיטה עם חברתו של אבא

ממבה יקרה אני מציעה שתזמי שיחה נינוחה (עד כמה שאפשר, אני מניחה שזה לא פשוט) עם האקס בזמן שהבת לא שומעת אתכם (למשל כשהיא בגן) ותגידי לו שזה לא נראה לך נכון לילדה לישון עם אבא והחברה שלו במיטה. בקשי ממנו שידאג שזה לא יקרה שוב. את יכולה להוסיף שאת בטוחה שגם הוא לא היה רוצה שהילדה תשן עם החבר שלך במיטה. בכלל, הכי נכון לא לטשטש את הגבולות בין בני משפחה לבין אחרים שהצטרפו - ולא צריך לישון איתם. גם עם אבא ואמא, אגב, כבר לא צריך לישון בגיל הזה. בשביל זה לילדה יש מיטה משל עצמה. בהצלחה וכל טוב יעל דורון פסיכולוגית מכון זוגות

 

[lookingformeaning]

את אומרת

שהכי נכון לא לטשטש את הגבולות בין בני משפחה לבין אחרים שהצטרפו, ושלישון איתם גורם לכך.... כמו כן את אומרת שלא צריך לישון גם עם אמא ואבא בגיל הזה... ואם כן "צריך"? ואם זה נותן הרגשה טובה גם לילדים וגם לאבא וגם לאמא? מהי הסיבה להתנגדות הזו שלך לכך? ומה זה בכלל השימוש במילה הזו "צריך"?

 

[יעל דורון]

שאלה טובה

מחפשת משמעות, שאלת שאלה טובה, על מה זה "הצריך" הזה... יש הרבה דברים שנותנים הרגשה טובה לאבא ואמא, אבל לא עובדים לטובתו של הילד, ולמרות שהבאנו את הילדים שלנו משיקולים אנוכיים שלנו ולא בגללם, בכל זאת אחרי שנולדו ראוי שנתחשב בצרכים שלהם, ונזהר לא להשתמש בהם כדי למלא את הצרכים שלנו... גם אם זה מאד נעים לאבא ואמא שהילדים שלהם ישנים איתם, זה לא הצורך של הילד. יש הרבה דרכים אחרות לתת הרגשה טובה לילדים : אפשר להתחבק, לשיר שירים ולספר סיפורים, לשחק משחקים, לצחוק ולהשתעשע - וכל זה בשעות העירות של הילד. כשהילד צריך לישון - זה מה שהוא צריך, לישון. אחת המשימות שמתלוות להליכה לשינה היא משימת הפרידה: פרידה מהעירות, פרידה מהמשפחה, פרידה מהשליטה... זו משימת התפתחות מאד חשובה ולכן פסיכולוגים מעניקים תשומת לב מיוחדת ליכולת של ההורים לעזור לילדיהם להרדם. בגיל שנתיים ושמונה חודשים הילד כבר צריך (כן, צריך, מבחינת רמת ההתפתחות הרגשית, שחשובה מאד להמשך החיים) לדעתלהפרד מהוריו לזמן מה, ולתת לעצמו לעזוב, להישאר עם עצמו, ולהירדם. זה נחמד מאד להתחבק עם ההורים לפני או אחרי השינה, במיטה שלהם או בחוץ. אבל אין קשר בין הנעים הזה לבין שינה יחד. מקווה שעכשיו זה יותר ברור יעל דורון פסיכולוגית מכון זוגות

 

[יש ילדות זיגזג]

נכון, שאלה טובה.

אני זוכרת את עצמי בתור ילדה מאוד צריכה לישון עם אבא ואמא. ממש זוכרת את הצורך. לכן אני חולקת על הקביעה הזאת. <מתנצלת בדיעבד על התגובה פה, הייתי חייבת>

 

[ערסlight]

נציגת החברה.

הצורך בלישון יחד הוא תרופה טבעית לפחדים ומצוקות, לשאיבה של בטחון ואהבה.. ילד הרוצה בכך, כנראה שזה מה שנחוץ לו. מדובר במצב אישי ולא בנוסחה. זו אחת המטרות העיקריות של ילדות. אבל... זה לא מה שכתוב במדריך שמקצר את הארוכים ומותח את הקצרים לגירסת אילוף נכונה ו"מתורבתת" אחת.

 

[lookingformeaning]

מסכימה איתך

 

[יש ילדות זיגזג]

וואלה.

משפט מחץ "הבאת" פה.. "במדריך שמקצר את הארוכים ומותח את הקצרים לגירסת אילוף נכונה" אהבתי.

 

[lookingformeaning]

כן, עכשיו הגישה שלך

יותר ברורה. אבל אני אינני מסכימה איתה.

 

[mamba2]

הוא עדין בשלב שהוא מכחיש שיש לו

מישהי בגלל שאנחנו במאבקים משפטיים כך ששיחה נינוחה לא יכולה להתקיים מה שאהייתי רוצה לדעת זה איזה השפעות יש על הילדה בנושא זה תודה

 

[mamba2]

אני רוצה גם לציין שמדובר ב

שינה במיטה של אבא עם החברה של שנת צהריים. הילדה לא ישנה אצל אביה בלילות עדיין ומקרה זה לא מוסיף לרצון שלי לתת לה לישון שם אבל מדובר בשנת צהרים ביום שבת

 

[א פרסקי]

האם פירוד בין בני זוג

האם פירוד בין בני זוג למטרת חשיבה על הקשר בין השניים לרוב מוביל לגירושין או יש סיכוי שהשניים יחזרו להיות ביחד כרגע אחד מבני הזוג לא מרגיש אהבה לשני רוצה לבחון את הקשר ולא מוכן לטיפול זוגי היתי רוצה לדעת גם מעט על הסטטיסטיקות

 

[יעל דורון]

פירוד זמני

שלום לך לצערי אין בידי סטטיסטיקות ואינני יכולה להרגיע (או להדאיג) אותך בעזרת עובדות. ובכל מקרה, כל מה שיקרה בבית שלך יהיה מאה אחוזים של המקרים, כך שממילא בתחום הזה סטטיסטיקות לא לגמרי יעילות... בכל אופן, אני יכולה לספר לך על הנסיון המקצועי שלי ולשתף אותך בתחושה שאין לדעת. יש זוגות שעשו חשיבה, עבודה עצמית, וחזרו לקשר ממקום אחר, חדש, מספק וחזק. ממש מקום אחר. אצל זוגות אחרים, המונח "פירוד זמני כדי לחשוב על הדברים" היה סוג של מכבסת מילים, שמאחוריו הסתתר צד אחד שרצה כבר ללכת, אבל מכל מיני סיבות היה לו נח יותר לעשות את זה הדרגתית. אחד הסימנים שמעידים יותר מאחרים מה הכוונה האמיתית של הצדדים הוא מה הם עושים בזמן הפירוד. אם הם הולכים לטיפול זוגי, עובדים על הקשר, מתיעצים עם חברים, כותבים על זה ברשת, מהרהרים ומחפשים כיוונים חדשים - אז יש סיכוי לחזרה לקשר. אבל אם הזמן הוא הדבר היחידי שמתקדם - אז בעצם אין כאן עבודה אמיתית על הקשר. כל טוב ובהצלחה יעל דורון פסיכולוגית מכון זוגות