שלום

שלום


מבקשת עיצה להתמודדות עם קושי עצום לשכב עם הבעל בזמן קשר נוסף
אני יודעת שיש כן כאלה שלא מזיז ולא מדגדג להם - השאלה לא מיועדת אליכם
מעניין אותי לשמוע את דעתם של אלה שכן חוו את הקושי ואיך התמודדו איתו
 
יקירתי, כאישה נאמנה(וזה נאמר ללא טיפת ציניות)

העברת את נאמנותך הרגשית מבעלך למאהבך,
ולכן נראה לך שלשכב ולהנות עם החוקי זאת בגידה (בלא חוקי).
פתרון אין לי.
אולי רק אם תזכירי לעצמך שלשכב עם החוקי
תורם לזה שלא יחשוד בקשר שלך.
ושרק כך תוכלי להמשיך בקשר עם אהובך.
ותפנימי שזה המחיר שצריכה לשלם.
 
זה לא הזוי. זה רק ענין של מגירות..........

בלב.
יש מי שיש לו/ה מספר מגירות בלב. מגירה אחת לכל אהבה.
ויש מי שיש לו/ה רק מגירה אחת. ואז זאת בעיה.
(והכי מסכנים הם אלו שאין להם בכלל. כאלו שלא יכולים לחוש אהבה. וכן, יש גם כאלו)
 
ספקן באשר לאלו

יש להם מגרות אבל בגלל טראומה אולי נעולות
לא מאמין שאדם , מבחירה לא יפתח מגרותיו
 

לין301

New member
חייבת להגיב לך...

להעביר את הנאמנות הרגקשית מהבעל אל המאהב - אי אפשר.
אלא אם כן חסר משהו מאוד מהותי בקשר עם הבעל... ואז יש מצב בו האישה לא רוצה יחסי מין עם בעלה מהסיבה שלא מסוגלת לגעת בו, בלי קשר אם יש לה מישהו או לא.
במצב כזה בכלל לא עולה נושא הבגידה או לא במאהב - כי זה לא מגיע משם. זה מגיע ממקום אחר לגמרי, המקור לבעיה הזו היא בקשר עם הבעל.
השאלה אם במצב כזה אפשר לתקן או לא, אם יש רצון לשניהם לתקן והאם זה אפשרי. אני חושבת שאם יש רצון לשני בני הזוג - ושניהם יעשו את המאמץ, יהיה אפשרי להחזיר את המצב.
ועוד משהו - אני חושבת שאין טעם שתמשיך לשקר לעצמה שטוב לה... ובטח ובטח שאין טעם להמשיך לשלם את המחיר - שהוא כביכול לשכב עם הבעל... להכריח את עצמה... בשביל מה? בשביל שתשמור על החיים שלה כפי שהם כרגע?
על מנת שתוכל להמשיך להיות עם אהובה עליה להמשיך לשכב עם בעלה... נו באמת...
חיים כאלה נראים לי עינוי .
אני יכולה להגיד לכל אחד פה... אני לא הייתי מתפשרת על חיים כאלה.
אין מה להשלים ולהפנים מצב כזה!
זה מצב שצריך להתמודד איתו ולהוציא את כל הקלפים על השולחן, לדבר עם הבעל על הכל, כל מה שמפריע!
בתקווה שזה יעזור ושהיא רוצה שזה יעזור וישנה.
 
לין,מעריכה את התובנות שלך, הפעם חולקת עליך...

קשר מחוץ לנישואין הינו ההוכחה בכל מקרה ש"חסר משהו מהותי בקשר עם הבעל" כבגדרתך.
קשר מחוץ לנישואין אינו צומח מתוך אהבה ואינטימיות זוגית טובה.
(מדברת על זוגיות "סטאנדרטית")
נכון, יכולה להיות סלידה מקשר גופני עם הבעל מעוד סיבות
(לא המקום להכנס לזה עכשיו)
מה שבטוח זה שקשר אסור איננו עומד בפני עצמו, הוא תמיד משפיע על הזוגיות.
יש אנשים שבגלל אופיים או החינוך שקיבלו נאמנותם לפרטנר הינה טוטאלית.
כשאדם כזה בוחר להיות בקשר אסור (מכל מיני סיבות), נוצרת בעיית נאמנות כי אינו בנוי לנאמנות כפולה.
והיות והנאמנות הרגשית והמינית עוברת למאהב, סקס עם בן הזוג נתפס כבגידה (במאהב).מצב לא רצוי, אך עובדה שקיים
זה לא מצב אידיאלי לחיות לצד אדם שפיסית אינו מושך.
אך איני יכולה לשפוט את מי שבחרה מכל מיני סיבות להמשיך בנישואין למרות הכל, כי לפעמים יש אילוצים.
גם חיים כפולים אינם אידיאלים (בעיני) אך עובדה שקיימים. והרבה. בגלל שבחיים יש אילוצים שאינם תלוים בנו.

ויכול להיות שכמכשפה רעה לא מבינה הרבה בעניינים שבלב.....
 
אני הבנתי את השאלה שלה אחרת

אבל יכול להיות שזה בגלל שאני לא אישה ?

לא נראה מהפוסט שלה שהיא מרגישה שהיא בוגדת במאהב כאשר שוכבת עם בעלה.
אני חשבתי שאולי הכוונה שקשה לה להתגרות ולהתמסר לבעלה ולהנות אולי..לא?
אולי קשה לה, סליחה על הבוטות, להיות רטובה למען בעלה?זה משהו שכגבר, אני לפחות, פחות יכול להתחבר. אבל יכול להבין.
או שאני מפספס משהו בתור גבר או בתור בוגד מתחיל ;)
 
את באמת חושבת

שלשכב עם החוקי לשם "שקט תעשייתי" זה הפתרון?

הרי ברור שהבעייתיות כאן מתחילה עוד הרבה לפני שדלת חדר השינה ננעלה והיא זייפה אורגזמה אחושלוקי והוא בכלל לא הרגיש...

אם בעלה הוא סוג ב' עוד הרבה לפני שהוא סוג ז', מה שווים הנישואין הללו? (כן כן, אני מודעת לכך שאני לא מכירה את הסיפור ולא תמיד זה כ"כ פשוט לפרק ת'חבילה ובלה בלה...)

קשר אסור הוא טוב ויפה כשהוא בא להשלים. כשהוא בא כתחליף, אחד הקשרים (האסור/ החוקי) חסר טעם.

זו דעתי.
 
זה הסבר לגבי השפעת הקשר האסור על הזוגיות.....

(בעיני) ורק במקרה ספציפי זה: אישה שיש לה מאהב וקושי לקיים סקס עם הבעל.
כי חושבת שלאהבה האסורה יש השפעה מאוד חזקה על הקשר הזוגי שלה.
לא באתי להחליט במקומה אם זה הפתרון האידיאלי. אינני נכנסת לשיקולים שלה.
רק ציינתי שזה המחיר שעליה לשלם באם תרצה למשיך במצב זה.
 
מחשבות כאלו....

לא הכי בריאות בשלב זה.......
חייבת ! להיות ! הפרדה ! בין החוקי ללא חוקי
 

diktator

New member
תתגרשי !

אם הגעת למצב הזה..אין לך מה לעשות עם הבעל יותר...

גברת צעירה ..התהפכו לך היוצרות.

קודם כל הוא בעלך ואבי ילדייך..ויש לך מאהב כי משהו

בזוגיות חסר או לא מספק..אבל אם את חושבת שהמאהב שלך

הוא הוא הקשר העיקרי ובעלך הוא מיטרד לא רצוי..תתגרשי.

ברגע שהוא יבין את מה שאמרת הוא ידע שיש לך מאהב ויעשה לך את המוות.

וברגע שתהיי גרושה או פרודה..המאהב יעשה לך את המוות כשיעזוב אותך.

כי כשאת תהיי לבד ותתעלקי עליו ותציקי לו שאת רוצה בלעדיות עליו..הוא יעזוב אותך !

אני לא יועץ נישואין..אבל הייתי הצלע של המאהב בקשר כזה..שהיא לא רצתה לשכב עם בעלה בגללי..

וזילזלה בו והתייחסה אליו כמו לאפס..הסוף הכל התפוצץ לה בפרצוף..היא התגרשה..וכשהתחילה להצי'ק

לי להיא רוצה בלעדיות עליי..ניפרדנו גם כן...

אז תעשי אתהחשבון שלך של סקס פעם בשבועיים עם בעלך..כתמורה הולמת למאהב שווה
 
מסובבים את הגב

מפסקים את הישבן ,במידה ותנוחת שנות הנישואין הרגילה שונה ,
עוצמים עיניים.
ותוך כדי מפנטזים על הלא חוקי ...
אפשר גם להגניב גניחה ואנחה .
 
אין צורך לחוות קושי מסוג זה

על מנת לדעת שא'-ב' בעולם האסור הוא היכולת/ הרצון לעשות את ההפרדה בין 2 העולמות.

כשזו מטשטשת/ נעלמת, זה הסוף.

אם זה הסוף של חיי הנישואין או חיי ההוללות- עניין של סדרי עדיפויות.

בהצלחה
 
אולי אני עוד צעיר בעולם הזה או סתם תמים

(או משקר לעצמי)
אבל זה לא תרחיש הגיוני שכרגע היא בתחילת קשר עם מאהב, והיא נורא מרוגשת ונהנית מהסקס האחר הזה... ובסערת רגשות התחלתית כזו שכרגע היא כמו ילד קטן שמתלהב מצעצוע שרוצה כל המזן ואם הזמן זה טיפה יירגע... ההתלהבות תוריד הילוך... ההתאהבות, במידה והייתה תירגע ותיכנס לאיזה מצב רגוע ונורמלי ואולי גם תעבור (כמו בנישואים) ואז יהיה קצת יותר קל להחזיר פוקוס הביתה....?
למה ישר לפרק משפחה ולהתגרש?
זה לא משהו שהגיוני בתחנת קשר למי שבעולם הזה לראשונה ?

<שקרעצמיכלשהו>?
 
אם הגעת למצב הזה...

תחזרי הביתה.. או לחילופין תעברי דירה.

זה בדיוק מה שקורה לאלה שלא יודעים להתמודד עם מצבים מורכבים.
התוצאות במקרים כאלה לא טובות... בלשון המעטה.
 
למעלה