שלום לכולם

student253

New member
שלום לכולם

אגולל בקצרה את סיפורי ומחשבותי ואשמח לשמוע את דעתכם ועצותיכם. אני וחברתי יוצאים כחצי שנה שהייתה מעולה לכל הדעות. בחודשיים האחרונים חלה התקרבות ממשית ונראה כאילו אם לא המכשול שמיד אספר עליו הקשר הזה היה הולך לכיוון רציני מאוד אולם עוד לפני שהכירה אותי ידעה הבחורה שבסיום התואר שלה תטוס לטיול ממושך בן 5-6 חודשים לדרום אמריקה. והנה סיימה את התואר והתכוננה להגשמת החלום ואכן לפני כמה ימים היא טסה לבדה לטיול. בגדול אין לי בעיה עם זה ואני שמח שהיא מגשימה חלום והייתי יכול להתמודד בלי שום בעיה עם הסיטואציה והגעגועים כל עוד הייתי יודע שאחרי הטיול נתאחד ונמשיך מהנקודה בה עצרנו, לצערי היא לא ממש חושבת כמוני ורוצה להיפרד כלומר להיות חופשייה בטיול ורוצה שאני לא אחכה לה כי לא ניתן לדעת מה יהיה. אני מכבד את הבקשה שלה כי זה מה שהיא רוצה אבל אני לא יודע מה לעשות כרגע, האם לנתק מגע, לתת לה את הספייס או במילים אחרות לוותר עליה כי אני יודע בוודאות מלאה שאם אכן למרות כל הצהרות האהבה העזה שלה אליי , היא לא תהיה מסוגלת להתאפק ולהשאיר אותי במחשבותיה אלא תהיה מוכרחה להיות עם אחרים הקשר ביננו לא יחזור להיות מה שהיה כי מה לעשות שכל הזמן תנקר לי בראש העובדה שהיא עשתה מה שעשתה ושכנראה האהבה שלה לא כל כך חזקה וכמובן שאני לא יכול להמשיך בזוגיות כשצל גדול כזה מעיב כל הזמן. במילים אחרות, לוותר על הקשר. אני מתכוון שיהיה ביננו פער שכן היא תעשה משהו שאני לא עושה והפער הזה לא יאפשר לי להרגיש אליה את האהבה שאני חש כיום. אבל זהו רצונה ואני חייב לכבד אותו גם אם אני יודע שזה הסוף על מע' היחסים איתה. מצד אחד אני לא יודע איך הייתי מתנהג אם הייתי במצבה - בטיול בחו"ל. מצד שני, מה הבעיה לחכות? הרי היא אומרת שטוב לה איתי כמו שלא היה לה זמן רב, אז שווה לה בשביל 5 חודשים להרוס את זה? היא לא מסוגלת להתאפק ולשמור לי אמונים, אני חושב שאני כן הייתי רוצה ומסוגל אז מה אני אמור לחשוב עכשיו? שהיא לא רוצה? זה מעליב אפילו אני מאוד מדוכדך ושוקל להודיע לה בקרוב שאני רוצה לנתק מגע, אולי מישהו שמכיר את הסיטואציה יוכל לייעץ. תודה לעונים
 

sweetdreams

New member
היא כבר נסעה, לא?

אז מה זה משנה עכשיו..? נראה שהיא כבר לקחה את ההחלטה שלה, אז מה שנשאר לך עכשיו זה רק להשלים איתה.
 

SoulWandering

New member
תראה

היא כבר החליטה שהיא לא מחכה, היא רוצה להיות חופשייה. וזה מובן מהבחינה שזו חצי שנה- זה זמן לא קצר, וקשה לדעת מה יקרה. עכשיו אתה צריך להתמודד עם ההחלטה שלה- שאולי יש סיכוי שכשהיא תחזור יהיה משהו, אבל אי אפשר לסמוך על זה... ובקיצור בינתיים כנראה שאתה צריך לא לשקוע בזה. לדעתי לשמור על קשר במצב הזה ישאיר אותך עמוק במחשבות, אולי פעם ב-לשאול מה נשמע ואם הכל בסדר.. עדיף לא לשקוע בזה. מה שיהיה- יהיה..
 

vainerita

New member
דעתי היא

שאין לך יותר מדיי אופציות כרגע.ברגע שהיא אמרה שהיא רוצה את הספייס הזה,אתה מבחינתך כבול.גם אני בסיטואציה דומה,הכרתי את חבר שלי בחו"ל,גרנו ביחד היה מדהים וחזרתי לארץ(לפני חודש) ושבוע שעבר הוא החליט שלא מתאים לו ושזה 'לא זה',הפרידה הייתה קשה אין ספק אך ניתקתי מגע לחלוטין.כולם אמרו לי שכשנמצאים בחו"ל מאוד קל לא להתעמק בדברים האלה ורק בארץ אתה פתאום מתחיל להתרגל לחוסר כי פתאום השגרה היא אחרת,בכל אופן,הניתוק הוא זה שגרם לו לראות שהוא אכן אוהב ומרגיש בחסך. מה שאני באה לומר זה שתן לזמן לעשות את שלו בתקווה שהיא תפתח את העיניים.ברור שהיא תאמר לך לא לחכות,אבל האמת?שגם אני הייתי אומרת לך את זה אבל במקומך,אני הייתי מחכה.זה מה שאני עושה:) חודש אחד עבר,ועוד אחד מלפנים. בהצלחה!
 

student253

New member
שנתי נודדת

כרגע המצב הוא שגם אם אני חושב שבאמת צריך לעשות איזה קאט היא זו שלא מפסיקה ליצור קשר באי מיילים או המסבג'ר/סקייפ כי עדיין הכל נורא טרי ויש געגועים חזקים. אבל גם היא אמרה שעם הזמן זה יילך ויפחת עד שנפסיק לדבר (אם בכלל). אני מנסה לא לחשוב על זה ולזרום עם המצב ועם המחשבה שמה שיהיה יהיה אבל זה הרבה יותר קשה ממה שחשבתי בעיקר לאור העובדה שמה שיהיה כנראה לא יהיה טוב.
 
אני חושבת שמשהו עובר עליה, סוג של משבר

עצם העובדה שהיא משאירה מאחור מערכת יחסים אוהבת, שהיא עצמה מרגישה אהבה בה וליסוע לכמות כזו של זמן, מראה עד כמה היא צריכה את הניתוק מהכל. יכול להיות שהתואר עצמו היה קשה לה, יכול להיות קושי מבחינת הרבה דברים, גם כאלה שאולי לא עלו על פני השטח. אם היא היום לא תיסע, מתי היא תיסע? כשהיא תשקע בעבודה? כשיהיו לה ילדים?.. אתה צריך הוכחה לזה שהיא נאמנה? - שאל אותה עוד חודש אם היא מבחינתה ממשיכה את הקשר ביניכם. וכמובן - לבקש/לשאול שברגע שהיא מרגישה שהיא "נסוגה" ולו מעט - ש"תעדכן". אתה מבחינתך, תזרום. הרי בין כה וכה לא תצא עם אחרת כל כך מהר, גם אם והיא מסיימת את הקשר בזה הרגע. זה קשה, אין ספק.. אבל אם היא כל כך תתגעגע אליך - היא תחזור מקסימום בעוד חודשיים.. להיות רחוק כל כך ממישהו אהוב כל כך הרבה זמן מעיד הרבה על מה שמרגישים אליו... ואם היא "מסוגלת" לטייל לה בעולם 6 חודשים מבלי לרוץ חזרה אליך עוד קודם, סימן שהיא לא בדיוק כזו להוטה לחזור. לכן, נכון אם תקבל קודם "פרספקטיבה נכונה" (מנקודת זמן של עוד חודש) ורק אחר כך תתחיל לראות לאן באמת נושבת הרוח.. אין טעם להכנס אל תוך עצמך ולאכול את עצמך... זהו מבחן יפה לזוגיות שלכם.
 

student253

New member
את הטיול הזה היא מתכננת

זמן רב לפני שהיא בכלל ידעה להגות את שמי. אני לא יכול לצפות ולא מצפה שהיא תבטל/תקצר את הטיול בשבילי כי אח"כ היא רק תהיה יותר מתוסכלת מזה שוויתרה על החלום שלה בגללי וזה הרבה יותר גרוע ליחסים. הנקודה היא שאני כבר הייתי בסיפור הזה פעם אחת מהצד השני. היתה לי חברה שנים רבות שהיתה גם הראשונה שלי ונורא רציתי להיפרד כדי להיות עם אחרות כי לא הרגשתי שהתנסיתי מספיק וזה הציק לי עד שבאמת נפרדתי. לאחר פרק זמן של כמה חודשים שהייתי עם אחרות פתאום הבנתי שוויתרתי על משהו טוב מדי ורציתי לחזור. מסיבה כלשהי היא באמת הסכימה לנסות לחזור אבל מהר מהר פירקה את העסק כי הבינה שזה לא הולך... יש משקעים... יש פער, כבר לא מרגישים כמו לפני, דברים משתנים וגם אני הרגשתי את זה ולקח לי תקופה ארוכה להתגבר על האובדן והאשמה העצמית. אין לי ספק שזה יהיה המצב לכשהיא תחזור ובהנחה והיא תרצה לנסות שוב להיות יחד, אני פשוט יודע שאני לא ארגיש אותו הדבר, שכל הזמן תהיה באויר התחושה שהיא חוותה חוויות שאני לא חלק מהן ואני פשוט יודע שזה לא ילך והיום נורא חבל לי להפסיד מישהי טובה ולכן אני עצוב. אבל אני כן משלים עם זה וזה יותר קל כשהיא לא בסביבה אלא בחו"ל.
 
אבל אם היא נוסעת ל-6 חודשים

וחוזרת אחרי 6 חודשים, מבלי לבעור לחזור חזרה ארצה בגללך - היא לא ה-מתאימה לך. זה שאתה חושב בשבילה שהיא תתחרט כמו שאתה התחרטת - זו טעות. כי אתה עזבת מערכת יחסים שבאותה נקודה לא היה לך טוב..גם אם בדיעבד הבנת שהיא טובה לך . אתה תולה תקווה על סמך מקרה שאתה חווית. אבל הגברת הזו מספיק בוגרת כדי להבין שהיא עוזבת מערכת יחסים שטוב לה בה ל-6 חודשים. היא הולכת כשטוב לה- אז.... אתה לא בדיוק בעדיפות הראשונה שלה, הייתי אומרת. חלום?! - אפשר למצה את החלום הזה בחודש-חודשיים. אישית, אם אני צריכה להגשים חלום-רחוק ממישהו, אני מחפשת איך לקצר את הזמן, קשה להתגעגע. ועוד יותר קשה להנות כשמתגעגעים...
 

bvb6

New member
קיבלת בחורה שלא יכולה להתחייב למערכת יחסים

היא אולי הוגנת כשהיא אמרה את זה מראש ... אבל היא לא מתאימה לך , היא אוהבת את הכיף שלה ויותר כיף לה "לטייל" מאשר להיות איתך. ועוד משהו - גם כשהיא תחזור היא כנראה כבר לא תשים עליך... אתה "תראה" כל כך רחוק ולא "מגניב"....
 

student253

New member
במקרה הזה אני חייב להגן עליה

מה שאתה אומר לא מדויק כי כשהתחלנו לצאת היא ידעה שהיא רוצה לטוס ולכן לא רצתה משהו רציני איתי אבל עם הזמן שנינו נכנסנו לזה חזק והיא מאוד חששה שזה יהרוס לה... וכן בשבוע שלפני הטיול במקום להיות בשיא האטרף וההתרגשות היא רק בכתה שאנחנו מתפצלים וזה עוד יותר מתסכל אותי כי אם היא מרגישה ככה ואני כן מוכן תיאורטית לחכות לה, למה היא לא רוצה. אבל שוב, זו בחירה שלה - לי נותר רק להשלים עם המצב.
 

באז באז

New member
זה טיול של פעם בחיים

זה חופש של פעם בחיים. תן לה להנות ממנו ואני מציע שגם תפרגן. אבל אין לך ברירה, יכול להיות שהיא תחזור משם עם מישהו (זה קורה מדי פעם). אז אסור לך לחכות לה. אם היא תחזור ושתיכם תהיו פנויום, מה טוב. אני לא הייתי מחכה. אתה יכול גם סתם להשתעשע בינתיים אתה לא חייב לחפש קשר רציני, תנצל גם אתה את החופש.
 

bvb6

New member
עדיף כבר בחורה שיודעת מה היא רוצה.

בהתחלה זה לא היה רציני ואז כן אח"כ - והיא רצה לטוס ועכשו אולי פחות.... ואז אולי תהיו אח"כ ביחד ואולי לא.... אם היא אומרת לך מראש שהיא רוצה "חופש" כדי להיות עם בחורים אחרים.... יש לה בעיה איתך.
 

magenta73

New member
אני לא יודעת עד כמה זה נבע

מהצורך לא לשמור אמונים כמו מהצורך בחופש. אמיתי. אם אתה מבין את ההבדל הדק, כי יש. ואולי יש כאן גם התחשבות שלה בך - שלא תחכה לה פה בארץ, כשהיא מטיילת. אם היא עושה חיים - שגם אתה תעשה. אני מסתכלת על זה כנראה קצת אחרת מאחרים, כי אני יודעת מה זה הרצון לטייל במקום מסויים ולחוות דברים, (וזה לאו דווקא גברים), ואני אגיד לך את האמת, אני לא יודעת מה הייתי עושה אם נגיד הייתי פוגשת משהו לפני הטיול הגדול שתכננתי. מה שכן, על הטיול לא הייתי מוותרת. אז הגיוני שהייתי פועלת כמוה, ולא מתוך המחשבה של "אני עכשיו הולכת לזיין את כל העולם", אלא מהמחשבה של "אם אתה אוהב משהו, שלח אותו לחופשי". כי באמת מאוד קשה לבקש מהאדם האחר שנשאר, אפילו יותר מאשר לבקש מעצמך, לשמור אמונים לאורך כל הזמן הזה ובמרחק העצום הזה, לא רק פיזית אלא גם מנטלית (לא יודעת אם אי פעם עשית טיול גדול, ואם אתה מבין את הסטייט-אוף-מיינד שאתה נמצא בו כשאתה מטייל). לגבי שמירת קשר - ניתן לשמור על קשר במיילים וכו', אבל לנסות לשחרר, כלומר, לא לבדוק כל הזמן אם היא הייתה עם משהו או עשתה משהו כזה או אחר, רק אם אתה מוכן ויכול לשחרר משהו אולי יוכל לקרות לאחר מכן. ודרך אגב, היא לא ביקשה ממך לשמור אמונים, כנראה בדיוק בגלל זה - שלא תשמור לה טינה.
 

student253

New member
ביטאת את המחשבות שלה במילים....

פשוט קשה לי לשחרר מישהי שאני כל כך אוהב מתוך ידיעה ששחרור משמעותו סוף!
 

magenta73

New member
והמשך המשפט

אם אתה אוהב משהו, שחרר אותו לחופשי אם הוא יחזור הוא שלך לעולם, אם הוא לא, הוא מעולם לא היה שלך. קיטש' אבל נכון. אתה שם לזה את הסוף. לא היא. היא פתחה את זה באפשרות של נחייה ונראה מה יהיה, וכשאחזור נדבר. אתה זה שסוגר את זה מראש. האגו עולה לך לראש מהר מידי. אתה ישר חושב היא תשכב עם זה ועם זה ואיך אני אוכל לחיות עם זה וכו'. קודם כל תבין שאתה רץ במחשבות שלך הרבה יותר ממה שצריך, ועכשיו, כמה שאלות: א. היא לא שכבה עם אחרים לפניך? ב. מישהו אמר שהיא בכלל תעשה משהו? ג. אתם בהפסקה. כל אחד יכול לעשות מה שבא לו. אם מה שכ"כ מפריע לך זה שהיא תעשה ואתה לא - צא לעיר הגדולה ומצא איזה סטוץ ללילה בשביל שתרגיש "גבר", גבר. אתה זה שמוכן לוותר על האהבה ועל העתיד. בגלל אגו, שחלילה לא תהייה עם משהו אחר, גם כשאתם, כאמור, בהפסקה. לא היא. שים לב. זה אכן בעייתי, כי נקשרתם לפני הטיול, וזה לא היה בתכנון. הטיול כן. והטיול עכשיו פותח עולם אחר. אז או שאתה אומר "פוס", מה פתאום היא יוצאת לי לטיול עכשיו, או שאתה אומר נחייה ונראה מה יהיה. זו אך ורק שאלה של אגו. טבעי, אבל אגו. אם אני הייתי אתה הייתי מתבאסת, אבל הייתי אומרת טוב, הוא שם אני פה, אני לא הולכת לבלות עכשיו 5 חודשים בבכי או באבל. מה שיהיה יהיה, בנתיים אני ממשיכה את חיי כרגיל, כאישה פנוייה, ואם הוא יחזור וירצה שוב... כשנגיע לגשר נחצה אותו. תאמין לי שזה עדיף מאשר שהיא הייתה אומרת לך שאתם עדיין יחד והיא שומרת לך אמונים וכו', ואז הייתה בוגדת. לא?
 

bvb6

New member
אם זה רק ענין מנטלי כמו שטענת קודם

מה זה משנה באמת אם היא שוכבת עם מי שנקרה ברכה והוא מחפש סטוצים.
 

magenta73

New member
כי הוא דואג לצאת "פראייר"

יותר מהכל. היא תשכב אני לא. זה תמיד יציק לי ולא יחזור להיות אותו הדבר. וכו'. זה העיניין המנטלי שלו. לגביה - היא מטיילת ועשתה דבר נכון לטעמי, לשחרר. מה יקרה? הכל פתוח. או שתמצא משהו ויהיה לה סבבה והיא תחליט שהיא לא רוצה אותו, או שתבין שהיא רוצה רק אותו. זה לא משנה. הבעיה היא עם הבחור הנ"ל (ואיתך) שרואים בנסיעה לחו"ל בהכרח "בגידה" או צורך ב"השתובבות". אין כאן בהכרח. לפעמים זה קורה אבל זו לא המטרה שלשמה היא טסה.
 

bvb6

New member
אני לא הבנתי שהוא מפחד לצאת "פראייר"

הוא תמיד יוכל לשכב עם מישהיי אחרת ... זה לא חייב להיות חד-פעמי
 
למעלה